メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part4

メンヘルの餌食になるのは常識のあるやさしい人ばかり。
苦しむか別れるか二つに一つしか選択肢がない。苦しさに耐えれるうちはいいけど、耐えられなくなるときがくるはず。
そこで鮮やかに結論をだせるかだね…なかなか難しいなぁ

私がメンヘルだったので大きなことは言えないけど、心も身体も壊した私を全力で
支えてくれた彼には、ほぼ完治した今、本当に感謝してるよ。
それでもきつかったら、逃げてもいいと思う。
私なら、追わないよ。

苦しまないように付き合えばいい
振り回されるのは何か１つ問題があると思考停止しちゃう神経質な奴でしょ

>>950
936じゃないからわからんが、だいたいはメンヘル側から
逃げることが多くないか？俺の場合はそうだぞ。
逃げて戻って逃げって戻って・・・の繰り返し。そりゃ、疲れるわ。

>>952
そうだな。なんか常識のないﾄﾞｷｭｿ的な人でメンヘルと
付き合った人っていないのかな？前に書いてた殴ったりする人だけかな？

>>951
何もいえんが、頑張れよ！
俺も似たような状況だから、頑張ってほしいよ
ここで折れなかったら、きっともっといい人が見つかるさ

　ﾒﾝﾍﾙのコと（本人いわく鬱）付き合って、向こうから別れを切り出されました。
振り回しちゃうし、私の事を大切に出来る自信が無いとの事でした。
でも、誰にも言えない悩みとかを打ち明けてくれていて、信頼してくれていました。
友達でいたいと言われたし、私もそう思っていたので友達でいました。
　別れて当初は気まずかったけど、色々と話し合ったりして、迷惑掛けられた
事とかも清算しましたし、水に流してやって行こうと心に決めていました。
そのコの友達からも「受け止めて傍にいてあげて、○○君をとても信頼している筈だから。」
と言われていましたし、仲良くしていきたいという事を、強く訴えていたのは元彼女でした。
　ですが、「引きずってしまう。」という事を言われ、それは私も同じでしたが、
努力して何気なく振舞っていました。こちらの気マズさは多分バレていたと思いますが。

ﾒｰﾙが来なくなり、こちらからも無視されるようになったので、ﾒｰﾙは送らない事にしました。
お互いの無視が始まりそして、一ヶ月が経過したある日、登校中に「おはよう…」と声を
掛けられました。（相手は自転車、私は徒歩）その翌日は少し元気に「おはよう♪」と。
さらに翌日は電車の車内で、相手は私の顔を見ると一瞬だけアッと笑顔になり、次の瞬間
暗い顔になり、笑顔と暗い顔をまぜこぜにした顔で「おはよう♪」と。
　その翌日は、ﾎｰﾑで歩きながら私から「おはよう」と声を掛けたのですが、下を向いてまるで
聞こえないそぶりで私を無視し、ｽﾀｽﾀと先を歩きながらもﾁﾗﾁﾗ後ろを気にしている感じなので
追いついてまた声を掛けました。その後は明るく、付き合ってた頃のように談笑出来たのです。
一ヶ月ぶりの会話でした。翌日の下校の時、友達と乗った車両に元彼女も乗ってきたので、
やがて友達が降りた後は、元彼女の隣に座り色々と屈託なく談笑しました。私の降りる駅まで。
　しかし、今思うと無理をさせていたのかもしれないと思っています。
今日、友達と帰りの電車を待っていたら、ﾎｰﾑに元ｶﾉが現れたのですが、一瞬だけ私をﾁﾗﾘと
見ると目を逸らし、私の友達に向かって「お疲れ♪」と言うと、隣の車両に乗って行きました。

　今すごく、胸がえぐられるような気持ちで一杯です。
別れても、友達として仲良くして行きたいという、元ｶﾉの事を思って、自分の気持ちには蓋を
してきました。必死に友達でいる事に努めてきました。不遇なそのコの事を、付き合った云々を
抜きにしても、ひどい見捨てられ不安のあるﾘｽﾄｶｯﾀｰのそのコを、大切にしたかった。

>>957-958
自分が好きな人に無視されたり、他の友達とは違う・一種の差別
扱いされると、物凄く悲しいし辛くなるよな。こっちが鬱になるぐらい。

そういう酷いことを平気で出来るのがメンヘルだと思おう。
俺も未だに悔しいやら腹立たしいやら虚しいやらの感情が
入り乱れているけど、なんとか抑えるしかない。もう連絡とって無いし。

>>959
958の意味がいまいちわからない・・・ごめん、読解力なくて
958がというか、元カノの言動がわからない？かな
958の友達に気があるってこと？違うか・・・

958が神経質になって変に構えてるように見えるよ 別れてしまったのならキチンと距離をおくべき
この板よりは失恋板に行ってみては？

メンヘル女は役立たずの欠陥品なんだから
せめて肉便器ぐらいにはなれよｗｗｗ

>>957-958
メンヘル特有の心理が出てるよな
「好きなんだけど一緒に居るのは辛い」

んでもって嫌われるのはもっと辛いんだよな
不器用なモンだな・・・

基本的に自分から声かけれないから
声かけて貰う事は凄く嬉しいんだとおもうぞ

同じクラスだから、なおさら気まずいというか…。
距離を取りづらい。仲良しグループの一人だったから。

そいつぁメンヘル彼女云々ってより、ほんのり苦い青春の１ページって感じがするぜベイビー
時間以外に解決方法はないよ



ちょっとうらやましい

ﾒﾝﾍﾙ彼女側ですが失礼します。
一昨日くらいから落ちてて大学にもどこにも行ってない状態で
彼氏が「どうしたんだ」と言ってくれるんですが、どうにも愚痴と弱音しか
出てきそうにないので「放置推奨」とだけ言いました。

その後何時間かしてから彼氏のﾊﾞｲﾄが終わるくらいの時間に
「ﾊﾞｲﾄおつかれ」とﾒｰﾙして、また「どうしたんだ」と私の状態について聞かれたので
「（彼氏）は私のｶｳﾝｾﾗｰじゃないんだから頑張って支えようとする必要はない」と返したら
「むかつく」「心配しちゃいけないのか」と言われ、その後何通かﾒｰﾙのやりとりをして
私の方からは「依存しそうで怖い」「何もしなくてもそばにいてくれるだけで充分」と
いうことを伝えたんですが、彼氏には「付き合ってるんだからもっと甘えていい」
「なんか無力な気分」「何もできないのが寂しい」と言われました。

私は彼に依存するのも怖いし、共依存で共倒れなんていうのは避けたいので
つい彼を突き放すようなことを言ってしまうんですが、もっと頼ってもいいんでしょうか？
でも一度頼ると依存との境界線が見えなくなってしまいそうで怖いです。
（今も境界線がどこにあるのかわからないから「ここまでなら頼っていい」というのも
わからず、うまく頼れないんですが）
依存せずにうまく頼るにはどうすればいいんでしょうか？

彼が健常にしろ、メンヘラのケがあるにしろ
突き放せば「この子は俺の事嫌いなのかもしれない」って不安が生まれるモンさ
彼が拒絶しない限りは思いっきり甘えていい

「依存しない＝彼の都合も考える」だと思うぞ
現状で拒絶するのは彼の都合を考えず自分の都合を押し付けてるのさ
彼が甘えて欲しいって言ってくれてるウチは素直に全力で甘えていい

甘えすぎちゃって彼が辛くなってからお互いの距離を考えるんでも遅くないぞ

>>967
＞甘えすぎちゃって彼が辛くなってからお互いの距離を考えるんでも遅くないぞ
それじゃ遅いと思う。
彼が辛くなっても初期状態で言ってくれればいいけど、
どうしようもなくなっていきなり「すまん、俺じゃ役不足だわ」になりかねん。
その彼氏はこういう病気に何の知識もないみたいに見受けられるから余計危険。

>>966
彼氏に甘えたいけど云々の自分の気持ちや考えを説明して、
彼氏にその覚悟があるなら、自分の病気について勉強してもらえば？
少なくとも接し方くらいは理解するでしょ。
それでも尚甘えていいのか、二人のこれからの付き合い方に答え出すのは
それからの方がいいんじゃない？

なぁ？煽りじゃなくていつも思うんだけど、
基本的に俺たちはメンヘル彼女の考え方とか言動がよくわからなくて
このスレで相談しているんだろ？それなのにたまにメンヘル彼女側が
「彼にどうしたらいいかわからない」って相談しにくるけど、なんか違う
気がするんだけど。俺らは彼女にどう接して良いかわからんのに。
それこそ「カウンセラーじゃない」に当てはまると思うんだが。

もっと気楽にやれ

>>969
まぁ、スレの趣旨的には少し外れてるし
こういう質問に的確な回答が得られるかは微妙ってのも、その通りかもしれんね

でも、少なくともメンヘルの子の考え方を理解する役には立つと思うぞ
直接彼氏に上手く言えない事をこのスレに吐露してくれてる訳だしな

>>966
あっちのスレも見たけど(あっちは健常者禁止だからあえてアドレス言わんけど)、
わかってくれモードが強すぎなだけだと思うよ。

鬱って言ったっていうけど、
じゃぁ、鬱がどんなものでどんな症状になりどう行動して何が言ってよくて何がダメか
そしてただダメというだけでなくなぜダメなのか、彼氏が完璧に理解できるまで説明した？

彼氏は医者でもカウンセラーじゃないんだから、鬱って言われただけじゃ全然わからなくて当然。

鬱と言いさえすればあとは彼氏が調べる、理解して合わせてくれると考えるのは、
それこそ彼氏に甘えて依存しすぎ。
鬱の問題は彼氏だけの問題じゃなくて二人の問題なんだから
当然メンヘラ側にもちゃんと彼氏がわかるまで何度も説明する義務があるし、
説明しても思ったとおりのことをしてくれないのは、
半分はちゃんと説明していないメンヘラ側の責任。
激鬱ならともかく、2chやれるほどの余裕があって説明出来ないというなら単なる言い訳。
医者に一緒に言って医者に話してもらう、本を一緒に読む等
自分で何でもやらなくてもいくらでも方法はある。

彼氏側にだけ責任を押し付けて責めるのは、あまりに身勝手で自己中。

それを押し通すからメンヘラってキチガイ呼ばわりされるんだろ
非常識＝中国人＝メンヘラ

ていうか、>>966の言葉を直接会ってそのまま彼氏にぶつければ（ﾟзﾟ）ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ？

>>967
>>968
ﾚｽありがとうございます
参考にします

>>972
私としてはあんまり私自身のことに関して深入りして欲しくないんですよ。
自分の病気のことにはあまり触れないで欲しい。
自分の病気について詳しく話したくもない。
それこそ身勝手で自己中なのはわかってますけど。
彼氏には「なんでも話して」「隠し事はしないで欲しい」って言われてるし
話して距離を縮めた方がいいこともわかるけど気が進まないです。
人と深く付き合うってことに向いてないのかもしれません。

>>974
以前「（私）は素っ気無いのがいいところだし、悪いところでもある」と言われたときに
「どこまで甘えていいのかわからない」「元々人に頼ることが苦手」というのは
伝えてあります

追記

>>972
向こうのｽﾚで「頑張れとか平気で言う」「能天気」と書きましたが
逆にそういうところが好きだったり居心地よかったりします。
腫れ物に触れるように接されるより「そのうち治るだろー」くらいのほうが
一緒にいて前向きな気持ちになれていいです。

病気治す気あるならここで答えを出して貰おうとしないで
彼氏と一緒に医者と相談した方が（ﾟзﾟ）ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ？
でも、結局そういう彼氏が（ﾟДﾟ）ｳｾﾞｪｪｪ　と感じてるんでしょ？
別れチマいなさい。

出た！！

>>私としてはあんまり私自身のことに関して深入りして欲しくないんですよ。
>>自分の病気のことにはあまり触れないで欲しい。
>>自分の病気について詳しく話したくもない。

これだからメンヘルは（ｒｙ

>>975
978が煽ってるけど、多分普通はこう思われるぜ
あんまり深入りさせたくないってのは
初めはいいけど、長く一緒に居ると限界が出てくるよ

少しずつ理解してもらわなきゃイケナイ部分だから
上手く説明できるように頑張って行った方がいい


>>978
その言い方は他のメンヘラから見ても不快だぞ

>>977
そうですね
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの日が近いので、その時に相談してみます

>>978
誰だって自分の悪いところとか弱い部分はあまり人に見せたくないものじゃないですか？
そこを見せるのが付き合うことなのかもしれませんが

>>979-980
いやいや、君たちは表面上しか見てないよ。

966が978のような事を言っているならなぜこのスレに質問しにくる？
それこそ馬鹿にしているようなもんじゃないか？自分でも自己中って言ってるし。

なんでも可哀想だとか病気だから仕方ないと思わない方がいい。
別に俺は煽ってないよ。メンヘルから見て不愉快と言うが
別にメンヘルの為に書いているんじゃない。それこそスレ違いだろ。

弱い部分を見せる・見せないの前に根本的に自己中なだけだろ。

微妙に腹立ってきたからもう少し書くと

彼氏にしたらどうして自分に相談せずに、ここに相談しにきているんだ！？
って不愉快に思うよ。他の人も「彼氏に相談しろ。一緒に病院いけ」
って書いているし。そう書いているのは自分だったらそうして欲しいからだろ。

なのに、自分の悪い部分は見せたくないわ、そもそもカウンセラーでもない
俺らに相談しにくるわ、あまりにも自己中じゃないか？

966は自分が欠陥なんだって認めろよ。馬鹿なんだよ。
あんたはプライド高すぎるんだ。それが認められないから
いつまでも「弱い部分見せたくない」とか言ってるんだよ。

そんなんじゃ、彼氏を苦しめるだけ。プライドだけは一人前に
高くて、他の人の意見なんて聞く耳持たない。違うか！？

>>982
一緒に病院・ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くのは通院日が平日の昼間のため不可能です。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのは自分でも認めてます。
むしろ「私はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いから弱いところは見せたくないから」と開き直ってるのが
自分の場合は問題なんだろうと思ってます。
とりあえず今彼氏に相談のﾒｰﾙ送信しました。

>>981-982
あんたいつもピリピリしてるな。
どうしてそこまで拘るんだか。

>>981-982
でも言いたい事はわかったと思う、もっともだ

>>966 は結局の所、どうすればいいか判ってるんじゃねーんかな
ただ決めきれずに背中押されたいんかもしれん

プライド高いってのが分ってるなら、そういう事だよな

でも、XNQIJHQlは欠陥とかちょっと煽りっぽい言い方もあるけど、内容は結構本質突いてると思うよ。

別に「私は〜だから」、「〜したくない」とか思うのは自由だし、
そういうこだわり、ポリシー、考え方は一人だけの問題なら個人の勝手だから好きにすれば良いけど、
対人関係はそういうわけにいかない。
付き合うというのはお互いの考え方、ポリシーのぶつかり合いなんだからどこかで折り合いをつけないと。

そのために開き直ったり逃げたり言い訳する前にまず話し合い。話し合わないと絶対に溝は埋まらない。
で、お互い譲り合い妥協し合い認め合って溝を埋めていく。
それでも溝が合わなかったら相性が悪かったということで別れる。
これが普通の恋愛。

このスレに来るうまくいっていないメンヘラさんの多くは、
この二人の折り合いを探る前にまず逃げと言い訳と話し合いの放棄と開き直りだけしようとして
酷くなると自己正当化したり恋人を悪人のように責任転嫁して責める。
そういうのって、たいてい最後は理由も言わずつらいとだけ言ったり
下手したら一方的に音信普通にして勝手に終わりにするんだよね。
これは明らかに普通の恋愛じゃないよ。
そういう行動しか取れないなら、他人と付き合う能力ないから相手のために恋愛はやめなって思うよ。

このスレに相談に来るメンヘラ側の相談は、彼氏と話し合えの一言で解決するものがほとんどだと思う。

>>985
本当は彼氏に甘えたいです。
変なﾌﾟﾗｲﾄﾞは捨てて寂しいとか辛いとか言いたいです。
でも甘え出すとそれこそﾎﾞﾀﾞ並みに「今寂しいの今すぐ会いに来て」とか言い出しそうで、
突き放すことしか出来ません。
どのくらいの加減で甘えていいのか自分で制御できそうにないです。
どこまで甘えていいかなんてそれこそ人によるんだから彼氏に聞けって話なんですが。

>>987
もうコテで書くつもりなかったけど、話が早いと思うからあえて書くね。

うちの彼女もあなたと同じような考えだった。
辛いときに今すぐ会いに来てって自分で自制してなかなか言い出さなかった。
それでも相手が風邪を引いて起き上がれないとなった時に始発で相手の家まで行って、
看病じゃ無いけどしたことあるんだけど、その時本当に嬉しかったって相手も言ってくれた。
本当は弱い時に一緒に居て欲しいこともあるけど依存しそうで嫌だから言わなかったとその時に聞いた。

俺も彼氏としてすげー嬉しかった。
相手が弱ってる時に傍に居れる喜び（？）を感じたし、
相手も嬉しいと言ってくれるとこっちも本当に嬉しかった。
自分も本当にこいつのこと愛してるんだって再確認もした。
この時点で共依存が成立しそうだけど、それはとりあえず置いといて、
相手が辛い時に何かしたいって思うのは恋人同士なら普通の事だろう。
辛いって正直言ってもらえない方が俺は辛いよ。

前にも書いたけどもっと彼氏と話してください。
何も言わないまま放置する方が彼氏に失礼だと俺は思うし、
うちみたくなってしまいそうで切ない。

>>987
なんか前も似たようなこと言った記憶があるけど･･･

それこそ最初から彼氏にそういう気持ち考えを全部伝えて、
彼氏側でちょっとでも辛いこと、無理なことは何があっても断固拒否してもらうようにする。
966側でもどんなに依存したいときでも相手が拒否したら認めて絶対に逆恨みしないで納得する。
そういうような取り決めを決めたら、あとは彼氏に任せて
常識の範囲(仕事中や深夜の呼び出しとかボダがやるような非常識なことはしない)で好きなように依存すればいい。
恋愛のルールは社会の一般論じゃなくて二人で決めることだからお互いが納得出来てればそれでよし。

初めは自分のペースで依存していくしかないけど、
経験を積みながら徐々に彼の出来ることを見極めて彼のペースに合わせて依存できるように変えていく。
最終的には、色々試行錯誤して二人で境界線を見つけていくしかないよ。
怖がって何もしないと結局何も出来ないで終わる。

あと、寂しい、辛いとかの暗い話を1回したら次は楽しい話を1回する、くらいのペースを守れば良いよ。
これも結局は二人の問題だけど、ま、自分の場合ね。

>>988
＞辛いって正直言ってもらえない方が俺は辛いよ。
＞もっと彼氏と話してください。
今彼氏も色々と忙しい時期で、疲れてるところに愚痴や泣き言を言って
余計疲れさせたくないと思っていましたが、
これからはちゃんと話そうと思います。

>>989
参考になります
彼氏と話し合ってみます

新スレ立てました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114190259/

取りあえず何があっても冷静でいられる精神力を身につけろ
無理ならメンヘラにかまうな

>>991
乙です

>>990
ちなみに漏れが彼女の傍に行った時は残業時間月２６０ｈを超えた時期だった。
なんとかなるもんだって自分でも思った。
がんばれ。うまく行くことを願ってる。

のんびり付き合う
おおざっぱに付き合う
さらっと付き合う
深刻にならないで付き合う
ドタキャンにもめげず
3月に一回のえっちでも文句を言わず
と、漏れは付き合ってきたけどー。。。
結婚はどうなのかなぁ、とちょっとマジに考えたりする今日この頃

無理に決まってるだろバカ
金でも借りたか？もしくは弱みでも握られたのか？

まさにスレタイ通り大学の先輩で精神神経関係の病院に通う彼女がいる人が
いました。よく一緒に飲みに行きましたが、よく脅迫めいたメールを
見せられ「先輩の彼女はどんな薬を飲んでいるのですか？」と聞きました。
夜中部屋に「彼女にうとうつぃている間にガムテで縛られさされたから
逃げてきた」と慌てて来ました。話は同じ内容を繰り返すので先輩も
正常ではないと思いデパを飲ませました。でもますます興奮するので
ベゲＡを飲ませたら静かに眠りました。

私は昔、自傷行為をする子供で（その頃リスカとか流行ってなかったから。
知ってたらやってたかも）、大人になってやっと子供の頃自分が鬱だったと
わかりました。
男と付き合っても、ここの皆さんみたくやさしい人には巡りあえず、
虐待されてひどくなるばかりで。

落ち着いた今になるとわかりますが、メンヘラになってしまう人は、
自分が自分として生きていけばいい、という当たり前のことが
本当に解らないんです。
メンヘラの人は理不尽なことばかりしますが、本人にとっては
他人に危害を加えられたり裏切られたりしない、という状態こそが
理不尽なんです。
それで、お互いの行動がすれ違うのだと思います。

皆さんどうかお幸せに。

なんかわかるかも知れない。不幸だと落ち着くんだよね。
優しくされると不思議だった。
そうされる理由がわからないから不安になった。
今でも迷ってるけど。

優しい人に、幸せがたくさん訪れますように。

１０００なら皆幸せになれる！

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