だらだらと連投 10P

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ【だらだらと連投 9P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099497974/

２だよ

1さん乙です
昨晩はスレ消費しておきながら立てられなかったのでorz感謝です！！！

かゆい

君！パーセルマウスだったの！？

はい
蛇語が解りまつ(ﾟ∀ﾟ)

攻撃心
自尊心　
自己顕示欲
人を大切にしたい
そんなのは欺瞞だ！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんでこんな悲しいんだ
頭は文字でいっぱい
あふれて死にそうになるんだ
多分私が死んだら
体中の穴から文字があふれているだろう
そして
それを繋ぎ合わせれば
こんな言葉ができるかもしれない
「ず　っ　と　こ　う　な　り　た　か　っ　た　ん　だ」

私の墓にはこう記してください
「欺瞞と怠惰の息子、ここに眠る。人を愛し自分を愛した人類最後の偽善者、さらば来世紀まで」

逆立ちが大好きだったんです
勉強もせずに毎日毎日逆立ちをしていました
私は聞いたんです
「どうしておまえはいつもいつも逆立ちなんてしているんだい」
「それはね母さんぼくが月で生まれたからさ」
　
多分私の鬱病が遺伝したんでしょう
私の夫も身障者でしたから
あんな息子が生まれたのも当然かもしれません

子供を持って嬉しかったことは一度もありませんでした
いつもなにか違和感がありました
一度息子の足を天井の梁に吊るしてそのままにしたことがありました
そんなに逆立ちが好きならずっとこうしていればいい、と

あの子丸一日吊るされた後こういったんです
「もうすこし！もうすこしだよかあさん！！！もうすこしで月にいけるんだ！僕は今月の上を歩いている！」

今思えばあの子が首を吊って死んだのは私への反抗だったんですね
上半身は裸で
死ぬ前に書いたんでしょう
胸にマジックで書き殴ってありました
「神様のばか」

>>1さん乙です！

あぁ、寂しいなぁ。ひとりぼっちだ。
いろいろ支えてもらっているのは解っているんだけど。
助けてもらってありがたいと心の底から思ってるんだけど
この孤独感はどうにもならない。
いつもいつも結局は迷惑かけちゃってごめんね。

私はいっつも迷惑をかけてばかりだ。
何かを始めると、結局自分ひとりでは尻拭いができない。
何をするにもｷｬｧｷｬｧ騒いで情けないったら。
ごめん。本当にごめん。
なんでこんななんだろう。ごめんね。

一人で孤独で情けなくってみっともなくって負け犬でどうしようもなくって
悲しくって辛いよ。
どうしていいのか解らない。でもどうにかするしかない。
でも、からっぽでどろどろなんだよ。
薬がなければ起き上がることもできない。
支えてもらわなければ生きていることもできない。
自分の権利を主張する強さもない。
本当に生きていていいのかな、っていつも半信半疑で生きてる。

私はまだ戦えるのかな。戦っていけるのかな。
もう戦わなくてもいいのかな。
引退しちゃおうかな。ひっそりと。
今できることを今やるしかないな。それしかできない。
もう無理はきかない。もう無理はできない。
疲れちゃったから。

今年はのんびり楽しいことだけをしよう。
あせったってどうにもならないし。悪化するだけだし。
最近いろんなメディアで災害や大地震についてのぼるけど、
関東にもそろそろくるのかな。
お台場なんか流れてなんにもなくなっちゃうんだろうか。
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞとかも。下町あたりもだめかもしらんね。
もともと埋立地だし。へたすると川の水位より家が建ってるところが
低いとことかあるし。

山は山でくずれそうだし。浅間なんかここのとこずっと噴火してるのに
話題にものぼらないね。ﾄﾞｯｶｰｰｰﾝと派手に爆発しなきゃダメなのか。
溶岩が流れてきたらまた新しい鬼押し出しができるのか。
日本の人口は出生率の低下だけでなくて災害でも大きく減ってしまうん
だろうなぁ。切ない。

見慣れた風景や生活や社会が大きくかわってしまうのはいやだな。
津波のニュースを見ると強くそう思う。
東京が壊滅してしまったり山の形がかわってしまったり
周りの人々が嘆き悲しんでいたりする状況になるのはいやだ。
いくらかわらないものはないんだからと言われても、そういうのはいやだ。

大災害がきたら、私は生き残るんだろうか。
生き残ったとしてもどう生きていくのか想像もつかないけど。
ただ、やっぱり寂しかったり辛かったりするのはいやだ。
特に何もかも失ってしまって取り残されて生き残ったらと考えると
っていうか考えるのもいやだ。

考えるのがいやだから、もう寝よう。
考えたからってどうなるものでもないし。
なるようにしかならん。
でも、どうせなるならいい未来になってほしいな。
このまま、悪くならないでいてほしい。

もう、人がせっかくマッタリモードでぷよぷよフィーバーをしてたのに、乱入してこないでくれよ。
しかもお前、よく見たらさっき凄い勢いでドラマニをジェットスティックしてた奴じゃねぇか。
なんだよ、フィーバーもやるのかよ。金かけてんなオイ。
しかも負けたし。いやこれは当たり前か。俺フィーバー素人だし。いやドラマニも素人か。SP負けてたし。
いやでも、俺緑ネームだぜ。初心者じゃないだろう。いやそういう点では俺も同類か。週一で通ってるし。
何だよ俺、結局負け組みかよ。畜生覚えてろ。あのアーモンド頭。

職業や容姿やお金でｼｱﾜｾは決まらないってどうして気付かない？
いつになったら解るんだ？

あいつが無能だったんだ。
気にすることはない。
怒ることしか脳のないあいつ

ぼくときみは気合わないでしょう

ぼくはぼくの気に入った物事だけを好きになればいい。


ぼくの目は二つしかないのだから。

神経すり減るから
もう構わないでくれ。

1さんスレ立て乙華麗。
感謝。感謝。

他の板で何やらカキコしたら、
何やらチョ〜勘違いなレスついてた。
「おまいはおれの何を知っているんだい？」とゆーよーな。
こーゆー人って、実社会でも早とちりしてしまうんだろうかね。

うぜーよなぁ。

あの人からメール来るかな。
来るかな。来るかな。

っつーか送れ。頼む！！！

けれど私はまた同じ間違いを繰り返そうとしてるのかもしれん。

今日はとってもキレイな夢を見た、
ヘリコプターに乗っていて、下にキレイな湖が広がっていた、
エメラルドグリーンの湖で、底が透き通って見えて
何故かそこにはドイツの国旗が立っていた。
とってもいいお天気だった。

どっかの夢占いサイトで見たら
ヘリコプターは不安定な状況ということだったけど
久しぶりにキレイな夢だったから、まぁ良しとするか。

ここ初めて書かせて頂きます


寒気もする
冷静に考えれば見せてもらえるだろうとは思うけどバクバクが止まらない
望んでたことがまさかいきなり
他人からしたら超下らないんだろーけど。すいません
きっと見た後もバクバクする
でもそれはバイト終わった後…
長い。長いよー。ああ、もうなんともいえない感情
どうしたらいいの。脳が興奮してる。寝れないしなんかどうしようもなくて書き続けてる
ああー

人間の脳ってなんでこんなに複雑なんだろう
いい知れぬ感情に支配されてあらがうことができない
ああ、神様でもだれでもいいから私を落ち着かせてください
つらい。見たい。怖い。なんなんだよちくしょー
バクバクする。ああああー。馬鹿じゃん私。こんなことで心奪われて
先のないものにとらわれて。叶わない。つらい。かといって希望を消し去ることができない
大勢のなかの一人にすぎない。ああ、怖い。つらい。助けて
もうほんとにこんな状態のままバイトなんて…
寝たいから目をつぶってみよう
落ち着け自分。たいしたことじゃない。流れに身を任せるんだ
頭から離れない
ああ、もう

おいおい、ソル○ックのCM、ヒロシが結婚するってマジか。
いいのか？そんな設定勝手に決めちゃっても。
結婚か・・・想像もつかない話だ。
同棲してたことが嘘のようだ。
楽しいこともあったけど、今思うとかなりしんどかった。
楽しかったのは最初のうちだけ、そのうち飽きてきちゃって
こんなのが続くなら一生地獄だなって。

今はとりあえず美味しいパスタでも食べたい。
サラダやら前菜やらはいらないから、美味しいパスタだけでいい。
でも、今日外出ると寒そうだ。
家でぬくぬくしてるほうがいい。

今日はやることが山積みだ。
面倒くさい。
その前にまずは昼食をとって薬を飲まないとな。
やる気注入。

薬がまわってくるまで連投。
年金か。
もらえないかもしれないし、そのころ今の形の政府がまだあるかも
わからんし。
そういえば200x年に未曾有の自然災害によって日本列島は形が
まるっきり変ってしまう、とかいう予言を残した預言者がいたな。
エドガー・ケイシーとかいう人。
まわりの人間もかなりﾋﾟﾘﾋﾟﾘしはじめてる。
津波の映像を観ると、明日は我が身だ。

最近、あんまりおもしろい話題がない。
会話してても話題はそっちにいく。
メンヘルとしては暗い話題はたまらんよ。
ついつい引き込まれて余計に気が滅入る。
仕事の打ち合わせの頭と終わりに災害の話題だ。
時事ネタっつったらそれまでだが、最近ン十年のローンを組んで
家建てちゃったあの人は気の毒だ。
しかも活断層の真横って。
そんな土地分譲で売るほうも罪だよ。

ま、俺はボロアパートもろとも瓦礫になってつぶれるだろうから
他人を気の毒がってる場合じゃないんだが。
人間が生きてるって結局なんなんだろう。
どんなになにかを積み上げたところで、あっけないものだよな。
天任せ、運任せだ。

さて、そろそろ戻るか。
二時から始動ってことで。
あー、山積みだったんだ。
面倒くさいな。

寒いよ！！！！！！！！

キットカット・夕張メロン味を食す。うまい。
キットカットのいちごとかみかんも大好きっす。
期間限定はやめて定番にしてほしいっす。

寒いし悲しいし。悲しいし悲しいかな悲しい悲しい悲しいんだ。

寒いのは嫌い嫌い大嫌い。
動きたくなくなって考え事ばかりして
ループループループ。

私はいつもニコニコっつーかヘラヘラしてて
（自覚はないんですがね）しかもエロい外見をしてるらしいんで
私のことを外見で嫌う人は嫌う。先入観でまともに話すらしてくんない。
特に男性に多いかな。そーゆー人。

そんな男性の一人が、いつも私のことなんてつまはじきにしてたのに
何故か会話が今日は意気投合したんだよね。珍しい。
まぁ、会話の内容っつーのが「派手な自殺法」なんだけどね。

派手じゃないかもしれんけど、私は銃で死にたいのだ。

ヘラヘラしててエロい外見してたら、
そりゃー「何も考えてなさそう」に見えるし
だらしなさそうに見えるだろうね。

勝手にそう思い込んでろよ、バーカ。

８割の苦しみ。1割の諦め。１割の希望と幸福な瞬間。

幸福は刹那的。

「もう何もいーことねーよ、死んだ方がマシだな」
「そりゃ俺の台詞だ」

私もかなり戦ってきたんじゃないかな。
頑張ったよねー。ま、死ぬ度胸がなかったから
今生きてるだけっちゃーそれだけなんだけど。

「生きてたらいいことあるよ！きっと！」
なんてね。ホントだったらいーな、それ。
でも、死に損ねて10年、いいこともあったけど
余りに刹那的で、トータルしたらあんまいーことなかったな。
そんなもんだろ。

転落する者は転落し。
堕ちる者は堕ちる。

美味しい話に惑わされず。
私なりに堅実に働いてきたし。
お金がなければ体当たりで何でもしてきた。
人間関係もそれなり。連絡不精だけど。

これからも、細々と地味に働いて
慎ましい生活でもしてればいいんだろうね。
でも、その「これから」が重責なんだよな。

毎日3度のゴハンが食べられること。
（ホントは2食だけどね）が、どんなに幸福なことか。
それだけのことが、どんなに幸せか。

でももう疲れた。それが本音。

薬効いてきた。眠いので寝るよ。
あ、日本酒でも飲もう。
薬効きすぎちゃうかな。起きれるかな。
まーどうにでもなれ。

日本酒うめー。瓶から直接飲んでます。

あー
寝逃げしたいけどさっき起きたばっかだよ

酒を飲んで誤魔化すが
うまくいかない

この
物質的に居心地わるい部屋を恨む

美味しいモノを美味しく食べたい

申しわけなく思うからじゃなくて、正当化したいだけ。

入院してますって
言ったからってどうなの？
もう誰もぼくのことは覚えてない？

欲
一番ｷﾗｲだ

それなりに楽しいこともあったじゃないか
どうしてこんなん苦しい？

自分が大好きで

いつになったら抜けられる？


にんげんは死んだときが一番想ってもらえると思う

何をしても苦しいとしか感じない
どうしてもっと無職を楽しめない？

酔っても規制は外れない

こんな毎日に嫌気が差すのも当然のこと。
悲しかったり苦しいのも正常だから。


だけど苦しさには勝てない

ぼくがすり替えようとしてる問題は何か

自分のことってなかなか良く思えないね

所詮、
あいつはオナニーしてたんだ

酒だ酒！酒に逃げろ！！！

他の板で久しぶりに雑談してきた。
たまにはいいねん。

乾燥機があれば、私のQOLレベルは上がる！
絶対にそうだ！

日本酒うんまい。

最近よく夢を覚えている。
水辺の夢ばかりだ。
夢の中は楽しい。私は無邪気に遊ぶ。

現実とは裏腹に。

あーしんどい。。。。
明日は病院だ。やだやだやだやだ。
外出が禿しく困難だ。。

悩んで、苦労して、もがいてる人を美しいと思う。

だけど、自分のことはとてもじゃないけどそうは思えない。
まあ、そんな安易なことじゃないから苦労といえるんだけども。

将来に希望がないわけじゃない。。
はい上がるのは慣れている。

だけど、今現在が苦しすぎて

空が白くみえるってことは雪なのかな。



あぁぁ
生きづらい。。。。

なんのトラブルもなく順調に生きてる人っているのかな。

悩みといえば誰もが経験するようなありふれた悩みだけで生きてる人なんているのかな。。

「でもね、苦労しないことに超したことはないんだよ」
って言ってた人もいたっけ。

携帯充電完了

目がしみる…あぃぁぃぁぃぁいいぃたぁぁぁぁい。

今日はお酒がないから寂しい…
日本酒飲みたい･･･。

ウメッシュでもいいやぁ…。

お酒がないからイライラする…

プチ･アルコホリック

嫌いなのは…

香水のキツい人
頭の悪い人（成績じゃなくて、空気読めない系の人）

私は男を見る目が全くと言っていい程ないので。

年齢とか関係なく、屈託ない自然体でいられる無邪気な女子の
意見というのを参考にすることにした。
第三者的視点と率直な意見は有り難いものなんですぅ〜。すぅ〜。すぅ〜。

昔は女子というものが苦手だったけど、
今は男子が苦手。
だからといって同性愛にはならないけどねん。

恋愛とは一種の神経症。
子孫繁栄の為の本能の為せる業。
恋愛感情はいつかは冷める…。

だから尊敬できる人がいいのよねん。
そして関係性を保つ為の努力のできる人。

そしたら愛になるかな？

どーでもいーや。どーでも。

ふふふ。パライソ・ライチ発見。
トニック･ウォーターがないのでオレンジ･ジュースで割ってみた。
ついでにジンも発見した。明日はトニック･ウォーター買ってこよう。

ああっ、幸せ…！！！

しかし、この酒いつ買ったんだっけ…
覚えてないやぁ。

キャバクラで「無償の愛」とか「見返りを求めない愛」とか
「真実の愛」とか言ってる三十路杉男、痛杉。
そんなことはおめーの日記帳にでも書いてろよ。
しかもそーゆー男に限って何故か説教口調。
三十杉てまだそんな夢見てられるなんて、
おめでたくってある意味うらやましーけどね。

そんな彼は、「無償の愛」の下、
キャバクラ嬢の色恋営業にまんまと騙されているのでした。
そして、騙されていることを疑いつつも、それを認めたくない心理が
「無償の愛」を彼に語らせるのであった。ギャハハ

そーいやー、H君も妙に説教臭いんだよね。
年下なんだけどオヤジ化してるっつーか。
飲みに誘われたけど、説教口調されると
イラつくからやーめたー。

まぁ私は真性のババアですけどね！ギャハハ

などとパソコン相手に独り飲んだくれる私…。

いちばんイタイのはこの俺だぜっっ。

地球儀がくるくる回る
地球も回ってる。
私は重力により支えられ続ける。

三万円の美容液使ってると、さすがに
肌の調子がいいような気がするな。
肌荒れもあっちゅー間にすべすべ。

早く携帯解約しなきゃな。

諦めるのは早い方がいいですか？
どうでしょう。

また買物してしまいそうな予感。

伊勢丹万歳！！！

ガラスがキラキラ。

あいうぃーるさばいぶ♪へいへい♪

Didoでも聴いて落ち着こうかな。

酒嫌いだった筈なのに…なんでこんなにうまいんだ…。

やっぱり破局か。
つーか俺だったらもっと早く捨てるな。
だって、ただの野暮ったいエロおやじじゃん。
今となってはね。昔の栄光にしがみついてるだけの。

Dido聴きながら寝る。おやすみんこ。

なんか最近の私はとても性格が悪い。
もともと悪かったけど。最近は更に悪くなった。

と、寝る前の悪あがき。

新スレですね。1さん、ありがとうございます。

数分前から躁っぽくなった。何がきっかけだったのかしら。
とりあえず今のうちに掃除しよう。

多分チョコレート効果なんだろう。

新しいかばんを買った。
真っピンクの肩掛けかばん。
いつも入れてるA4のファイルがきちきち。
破れませんように。

ファイルには映画のチラシとかお給料の明細とか。
今度「銀のエンゼル」というのを観に行く予定。

月刊美術を立ち読みしたら、すてきな作品がたくさん。
トーキョーワンダーウォールの特集。みんな美大とか
ソレ系の出身の人ばかりだった。やっぱみんなそうなのかな。

基礎ができてないって意味で勝てないと思うけど。
鬱っても絵が描ければね。

4年間三流大学に行くのも美大に行くのも、きっと一緒だった。

父親は私が外人さんと結婚しても相手が発音しやすいように
という意味も含めて名前をつけてくれた。だけど多分結婚なんか
できないよ。

紅茶にミルクと砂糖を入れるとミルクティーになると
知ったのは18歳の頃。

最近使い始めたカップはおばあちゃんが北海道旅行のおみやげに
くれたもので対になっていた。私のはウサギが帽子からハートを
出しているやつ。中の温度が熱くなると帽子の部分にI Love Youと
いう文字が出る。ちょっとカンドー。

おばあちゃんが亡くなって10年後に気付くあたり
間抜け人生丸出しって感じで笑えた。

もう1つはリス。実家にある。

キャラものって好きではないのだが、なぜかスヌーピーものは多い。
かばん2つにお弁当箱2つ。うち2つは母親が買ってくれたものだから
捨てられないでいる。かばんは持ち歩くにはちょっと恥ずかしい歳に
なってしまった…。ファッション誌の女の子みたく可愛かったらね。

真っ白い肌で下品じゃない赤の口紅が似合う人になりたい。
下品じゃない赤やピンクというのは難しい気がする。
オレンジやベージュはごまかせる。イメージ的に。

緑のカーディガン。コート。マフラー。傘。

奴が仕掛けてくる時、私は何も考えてなかった。
ただしたいようにしていた。それだけ〜。

自分に酔ってるんだろ、とあなたは言いました。
私の本心は傷つきたくない、ただそれだけだったかもしれません。
そういう意味では自分に酔っていたのでしょう。けれどもその時の
自分を心地よく思ってはいませんでした。

こんな自分の相手をさせるのが申し訳ないという気持ちでした。
それとあなたのマイナス面ばかりが目について正直恋愛感情が
薄れかけていたのです。尊敬できない相手と恋人関係を続ける
ことは私にとっては大変難しいことです。

スマトラ沖で津波が起きた時イエローモンキーのジャムが浮かんだ。

キムチ鍋。ベーコンと玉ねぎのスパゲティ。お好み焼き。
今作れるものすべて。買物してきたからさー。

爪かみ再発。指先ぼろぼろ。

3時になったら掃除開始だ。まずトイレ。

魚を3枚におろして塩をふる。酢で洗う。
酢と砂糖につける。おいしいけど面倒！！

へーぜルナッツは恋の味
オレンジにはビタミン
レモンは歯にいいの

今年は何か変われるかな？何か行動を起こせるかな？

体重が5キロも増えちゃってさー。
何気にジーパンの太ももあたりがきついのよ。
あぁ、デブってんだなぁと。ここ数ヶ月米が
おいしくて食欲も落ちなくて、どーしたことかと
思っていたが、そろそろブレーキかけねばね…。

I can't believe you had the nerve to say the things you said
They hurt so bad that they ended our rerationship
I can't believe it, four years gone down the drain
How I wish things would have happened so differently
I tried to save us many times but still you couldn't see
You kept insisting and resisting, that you would't fall again
And now you're trying to tell me that you're sorry
And you're trying to come back home
You're telling me you really need me crying,
Begging both knees are on the floor but baby I....

Don't wanna try, don't wanna try no more
You keep insisting when you know our love is out the door
Don't wanna try, cause all we do is fight
And say things that hurt so bad to where we both begin to cry
Don't wanna try, I've 'bout just had enough
It's been a rough road baby just let it go
Don't wanna try, no more
Tell me what's the use of holding on when all we do
Is hurt our love...

You and I had many conversations on the telephone
Talks about one day we're having a place of our own
Wake up in the morning and have breakfast ready on the table
But all of that just seemed so far away for me
Hard to wake up, face reality
It all just seemed too good to be true, after all you put me through

Don't wanna try
Don't wanna try no more...

以上、キーボードの練習でしたぁ〜。
なんつってね。

今日はナントカお酒なくても大丈夫そう…

Fran○ie と言う名前は、個人的にイヤな思い出がある。
♪読み見捨て〜ら〜れる〜雑誌の〜ように〜
なんてモンじゃない（年齢バレるねぃ）。
鼻をかんだティッシュ状態。
同じ紙なら、せめて雑誌なら良かった。

T○mはムッツリすけべだったなぁ。
英国人らしい外見からは想像もつかない。

「本当は、他に好きな人がいるの。」

おーい、ばかやろー。
私はこれだよ。気付いたか？
気付く訳あるめー。
安定剤2種類が大好きな女だよ。

結局酒を飲む…
一人で飲んだくれてもカッコ悪いだけっす。

明日仲良しの友達に会うんだが。
なんとなく面倒…友達のことは大好きなんだけどね。
億劫とゆーか。
でも、友情を保つ為になんとか頑張るよ。
関係性を保つ為には努力も必要だし。

捨てられた記憶ばかりが頭を巡る。
自分が捨ててたように見えるけど、
本当はもっとずっと以前から捨てられてたから。
少しずつ捨てられてたから。
だから、全部捨てられる前に相手を捨ててきた。

でも、今回はそうはいかなかったねぇ…。

そーまっちふぉーまぃはぴーえんでぃん♪

書き込めるかな。

しかし漫喫からだとsageではやりにくい･･･
今日はageるよ。

泣きたい時、どんな場所で泣くのかな、みんな。
そいでもって、なんとなく家に帰りたくない時。
私は今日は泣くのをずっと我慢してたら
頭が痛くなってちょっと辛い。

匿名掲示板だからといって、本当のことは書かない。
書いたとしても、オブラートにくるんで。
書き込みしておいてこんなこと言うのも変だけど、
誰かが読んでいると思うと(全く知らない他人であっても)
なんとなく本音は言えない。

でも、本音の一つとして。

悲しい

これだけここに置いていく。

もっと危機感をもってないとダメだな。
私は自分に甘いから。
いっつも気がつくと脱線している。
楽しいことが優先。
努力とかが必要なことはいっつもあとまわし。
こんなんじゃダメだーーー。

なんでもいいから、リハビリとしてなにかをしないと。
毎日なにかをしていかないと。
もう、なにかになるのは諦めたけど、なにかをしていないと
人間が腐ってしまう。
でも、他の人が一日のうちに15個はできるものを
私は1個しかできない。
そう思うたびに悲しくなる。

他の人からみたら小さくてくだらないことだろうな。
そんなことに一生懸命になっている私、って思うと情けない。

でも、いいんだ。
私はもう諦め方を知ったから。
そして、もう諦めたから。

どうせもう、私がなにかになれることなんてないんだから。
誰かの役に立ったり、才能を発揮してなにかをなしとげる
ことなんてないんだから。
私は生きていることだけで精一杯の、役立たずだもの。
他の人達と同じ土俵で考えることが間違い。
私はその土俵にあがることすらできない存在だもの。

私は私なりにみっともなく生きていくしかない。
できることしかできないし。
きっと死ぬまで情けないんだろう。
惨めなんだろう。
誰かやなにかにすがって物乞いのように他人様のお情けを受けて
生かしてもらっていくんだろう。

今は、そうとしか考えられない。
もう職につくのは絶望的だと思ってる。
このままこうしてたってよくなるわけじゃないし。
もう、疲れたよ。
疲れたから、もう諦める。

さよなら、昔の私。
私はもう、昔のあなたには返れない。
抱いていた夢とか希望とか、頑張っていたこととかも
全部捨てなきゃならなくなっちゃった。
すごく情けない人間になっちゃったよ。
人間のクズだね。

でも、これはこれで楽しんでいくつもり。
ヨーロッパ一周旅行が飛行機が飛ばないからって
急遽マイナーな温泉地宿泊・観光になってしまったようなものだ。
私は、ﾁﾏﾁﾏﾁﾏﾁﾏ生きていくよ。
もう、どうしようもないんだし。
諦めるしかないんだもの。

も、いいよ。これからはやりたいことをやっちゃうよ。
どうせやってもやらなくても何か言われるんだ。
だったら、やりたいことをやる。
それに、私がどう生きているかなんか誰にも関係ないし。
いいたい奴はなにかしら言う、ただそれだけだ。

今日は久々にﾏﾀｰﾘしたｷﾌﾞﾝ
処方かわったから効いてるのかな
だといいな


ずっと続けばいいのに
今までよりずっと心がラク

キットカットのホワイトが(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ


ｻｲｷﾝ結婚して家庭をもつのが何よりもｼﾔﾜｾな気ｶﾞｽ
この状態では恋愛も結婚も無理だろうけどいつか叶ったらいいな

ロレックスが素敵だと思わなくなった


ちょっと成長したかな

絵をかきたい
自分を表現するのは難しいけど

なんか文字がうまく打てない

こないだは人前で震えがとまらなくて
どう思われたかな？

自分は一人しかいない
他人とは違う
人と比べるなんてそもそも無理なﾊｽﾞ

何年後どうなってるかなんて見当もつかないじゃん

ほんとは
またいつ落ちるかと思うとこわいよ

ｱﾀﾏがわるくて
物事を理解するのがﾆｶﾞﾃらしい。。

なんか活かせる職業ないかな。

自分のｺﾄをすきでこそ
いい女

何をしても心から楽しめなくて
人の前では常に演技してる感覚

ていうかこの夜型生活どーにかしたいよ
昼型に直してもすぐ夜型になっていくorz

なんだかんだ言って、生きていこうとしている私。
ハァ。本当は、消えてしまいたいくらいなんだけど。

すごーくイヤなことを言えば、
今死んでも、父親がノイローゼになる程度で
勿論それはそれで心配なのだが
私が死ぬことで私を傷つけた人に報復したいけど、
彼らは私が死んだことも知らずにのほほんと生きていくだろうから。
それが悔しい。

ああ、なんて性格悪いんだろ。

今日、女の子二人が自殺する夢を見た。
轢死。
私は電車に乗っていて、人間の身体を
車輪が踏んでいく感覚を生々しく感じていた。

私は違う電車に乗せ変えられるのだが、
何故か外にいる。
轢死した女の子の血溜まりを見つめて、
男の子が静かに涙をこぼしていた。

私は思うんだ。
あんなに愛されていながら、それを知ることなく死んでしまうなんて。
私が死んでも、涙さえ流してくれる人などいないのに。
と。

お酒で薬を飲むなと先生に怒られたっぴょん。

しかし今日も飲んでしまいました。
ジン･トニックで。
ぼーっとして何も考えずに済むからやめらんね。

サイダーも美味しいよ。

昔のサイダーのCMを思い出す。
カップル？が夏の空の下で水しぶきの中でじゃれている。
KANの「まゆみ」っていう曲が流れてる。
♪可もない　不可もない　そんな生活に
話したい　伝えたい　いつも言いだせなくて♪

歌詞わからんかったので、ぐぐって探してきた。
こーゆー歌詞だったのねん。

私は不可だらけの生活ですけどねん。

メガネを修理しないと…。

何もかも面倒だし
仕事は怖いし
同僚に優しくできないし
友達との約束も億劫でたまらないし

心持たないよ♪

思わぬ出費が堪えるねぇ〜。

幸せになれる方法を教えて？

我慢してる
でも限界
仕事

朝起きたら、今までのこと全てが夢でありますように。
目覚めたら、私は白いリネンに包まれて
「悲しい夢だったわ」と一言で切り捨てて、
幸せでありきたりな生活を誰かと送っていますように。

などと妄想して就寝。

ストレート果汁のジュースはうんまいが、
いかんせん値段がお高いのよね。

お仕事サボり中〜。

…というより、お仕事してると具合が悪くなる…。
仕事に行く前から具合が悪くなって。
でも頑張って行くんだけど。具合が悪くて吐きそうになる。
んで、家に戻ると具合が良くなるので、困る･･･。
なんで、ほんの少しだけ休業決定。
お金ないのになぁ〜なぁ〜なぁ〜。

どんなに哀しくて泣いたって、
誰も気付いてくれないよ。
ドラマのように、誰かがそんな哀しい姿を
都合良く見つけてはくれないよ。

あなたの本当の言葉も姿も
誰も見つけてくれない、

現実なんてそんなもん。

まー、いくら家に帰ったら具合が良くなると言っても、
胃腸にキテるから、油っぽいものもお酒も
控えなくちゃね。

けど、家で日本酒飲みたいのよ。今も。
てか飲んだけど。

緑先生、お久しぶりです。
相変わらずERは忙しそうですね。

もう二度とあのメガネ屋には行くまい。
高いのを買わせようとするし店員は使えないし。
あー、レーシックしたいなぁ。

ERのエキストラやりたいな〜。
ただ病院内うろつくだけの謎のアジア人。

日本のドラマも韓国ドラマもあんまり好きじゃないけど
アメリカのドラマとかコメディとか大好きなんだよねー。
キングダム観たいなー。あの原作者はアメリカ人じゃないけど…。
スティーブン・キングって何人だっけ。よくよく考えたら知らん。

まー何人でもいいさ。

元彼にねらーだということがバレる夢を見た。
くだらねー。でもマジ焦ったっす…。
どーせ夢見るなら、ドラマチックな夢にしてくれよぉ。

マンドクサーだけど
お茶漬け食ったら職務経歴書作らなきゃ。

職務経歴書作るのに1時間も掛かってる…。
しかしまぁ〜、なんと職務経歴の薄っぺらいこと。こと。

しかし資格だけはやたら持っている。
試験を受けて取ったのが10個くらい。
その殆どが、今となっては何の意味もない資格なんだけどね〜。
残りの何個かは大学で自動的に貰ったヤツだけど。

自分に自信がないから、資格を持つと
自分の価値が少し上がったような気がした。
今はそんなこと思わないけど。
実際資格を持っても自信なんてつかなかったしねぇ〜。

少し躁状態入ってるきたっぽいな。
今日は2万円もドラッグストアで買物してきた。
そしてたくさん捨てる。捨てる。捨てる。

いつもこんな風に物事をてきぱき片付けられたらいいのに。
これが本来の私ならいいのに。

躁の後には揺り返しで鬱が待っているから、
素直に喜べないのが哀しいような。

カーリーダーーーーック！！！

落ち着かない…。

ああ、雨が降ってなかったら洗濯したいのに。
今から風呂掃除でもするかぁ〜。

お金がナイ！！！
やばいよやばいよー。

ここんとこ、おいらばっかしカキコしてるな。
過疎ってるかな。

試しにageてみよう。

浪費が問題っす。

菊水飲んでるよー。

駄目にされる前にしまいたいのにケースが・・・スペースが・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

むかついた
色々と
つくづく
どーかしてるよ
どうすれば治るのかな
あー

制限なしに
気の済むまで
そうやったほうが
結果、いい
自分は学んだ
だから
そうする
そのほうが(・∀・)ｲｲ!!

後悔したくないなら
やりたいように、やる
万一最悪な結果になったらなったで
そのときはそのときでなんとかするしかない
っていうかなんとかなる。
どうせなんとかなる。
それでいいと思うよ。

言い聞かせるように書いたって結局迷い続けるはははorz

不安、消したいー

そんな繰り返しで一生終わるんだろうか
終ったらまぁ、そこでじたばたしてもしょうがないから
受け入れるしかなく
納得もするだろ
それはそれでいいのかねぇー

「大丈夫、貴方ならきっと出来る」
「キミにはいつも助けてもらってるよ」

私が何をしたの？
こんな非力でチビでバカな女に何？

「貴方は強いから、少しだけなら我慢できるでしょう？」

私は強くない。
普通の女だ。
結局、私が我慢すれば皆は迷惑しないって
先生も私を壊すの？

きっと、笑ってるよ。
いつも私と仲良くしてくれている人も影で私の事笑ってるんだ。
「ブスでチビでデブで」って。

大人は、そんなこと気にしちゃ駄目だよって言うけれど
その言葉を無視できるほど私は大人ではない。

某板に行ってきて鬱。
…夢が壊れるなぁって、それが現実なのよね。
よくよく考えてみれば。

今日は日本酒がないから寂しい…

でもなくても我慢できるから依存症ではないな。
アーでもヤだな。タバコと酒ダブルにはしたくない。

躁状態は終了したようだ。落ち着いた。
しかし躁状態の時の行動力スゲーな。

揺り返しも来てない…
でも、躁の前にかなり鬱入ったから、勘弁よ。

元彼女にそんな情けないメールすんなよー。
結局金か？金が必要なのか？
早く携帯解約しなきゃねー。

てゆーか、おいら貧乏なんすけど…。

つまらない。
オークションを始めたけど何が楽しいのかわからない。
特別なにかを買いたくなるわけでもないし、
もともとお金もないし。
安く買えるのは魅力なのかもしれないけど別途送料もかかるし
メールでのやり取りとか気を使うばっかりでめんどくさい。
労力と時間を考えると割に合わないし。

競り勝ったところでなんだかなー、なかんじだし、
熱くもなれない。
結果中途半端に吊り上げただけで終わったり。
払えるだけの金額を入れたら機械が勝手に競っていってくれるし。
「掘り出し物とかみつかると楽しくない？」っていわれても、
もとがあんまり欲しい物がないからなー。

売り手にまわれば楽しいんだろうか。
考えている限りではひたすらめんどくさそうだけど。
送料も調べて、荷物も作って、合うサイズのダンボールも用意して、
写真とって、説明文を考えて、あげて、相手と連絡とって、発送して・・・
ってこれ全部やらなきゃいけないのか・・・。
なんか無理っぽ。

それに売り手にまわるにはその前に評価を稼がないと・・・。
あー、何を買おう。めんどくさい。
オークションをチェックする事自体がめんどくさいもん。
やっぱり、オークションに向いてないんだな。

今は親と話すのもめんどくさい。
本当はこんなことを考えてちゃいけないんだろうけど。
話題はテレビの揚げ足取りと人間関係の愚痴ばっかりだし。
あとは身体のどこが痛いとかそんなんばっか。
よけい気が滅入るって。

甘酒おいしいなぁ。
さっきまで日本酒飲んでたけど。

2chデビューしたのはこの板ではなかった。
全然違う板で。2ch独特の雰囲気が漂ってて。
その時は所謂2ch用語がばんばん飛び交ってて、
初心者でゴメンなさい、みたいに控えめにカキコしてた。
半月後にはコテにした。そいで、コテにしてから少し経って。
その板でまるでアイドルみたいに扱われてしまった。
あんまりカキコしてなかったから、不思議だったが
アイドル化していた割には全然叩かれなかった。
で、当時二十代後半だった私は、アイドル化されることに
現実との異常なギャップを感じて、その板を去ったのであった。

こんなことを思い出したのは
私の当時のコテを書き込んでる人がいたから。

懐かしくも苦しい時代だったね。

まぁ、ただ単にありふれた固有名詞だからね、
そういう偶然もあるなぁ。などと思う深夜。

あの時は連投も、チャット状態の雑談もしなかったから。
あんまり発言をしない方が、妄想をかきたてられるんかいな？

期待なんてしてないよ。
待ってもいない。

ただ、今のことが上手くいったら、こっちから
コンタクト取るよ。
今は私は私で頑張ってるから。

私は今も小さい頃の記憶がなくて、
小学校高学年の記憶すらもかなりあやふや。
以前住んでいた家の間取りとかも全然覚えていない。

そんなことを、思い出した方がいいのか
思い出さずに平穏にいけるならそれでいいのか
わからないけど
今となっては、どっちでもいい事。

でも、私が鬱のピークだった頃に比べたら、
お母さんも娘を理解しようとしたよね。
お父さんは弱さを出せるようになったね。
親子で成長していくんだね、
時間を掛けてさ。とってもとっても長い時間を掛けて。

私の身体も、歳を取った分、とっても正直になりました。
前は極限まで我慢してると身体より先に精神がやられて
今考えるとかなりイッちゃってる発言とかしてたけど、
今は先に身体の方が信号を送ってくる。「無理してるよ」って。

わかり易い。でも無理してでもやらなきゃいけないこともあるから
大人って辛いねぇ。

昔は、「自他共に大人と認められるようになったら
絶対に幸せになれる」と信じていたけど
そーでもなくて
それぞれの年代に、それぞれの苦しみがあって
それは比較するようなものでもなくて
でも、これからの未来が、今の自分より
もっと精神が安定しているといいなぁ、と願う。

マニキュア乾いたから寝る。おやすみ。

今日は酒はのまない



便秘解消するから

ほんね を はきたい ぜんぶ はきだして しまいたい かおなし みたいに

漏れはリスカもしないし暴れたり人を振り回すようなことはしない。

だけどBPD

こんなBPDもあるのね
漏れの石は名医だな

「オマエ、それとも今誰かのモノなの？」

そう言われたｾｸｰｽ

風が
涙が

逢いたい

ぜったいみんな
ヤサシイから

眠ーーーーーーい。
じゃあ寝ろよ、俺。

「残酷な神が支配する」と「東京大学物語」読んでたら
何時の間にかこんな時間ですよ。
「東京大学物語」って結構好きなんだけど
エロ過ぎて、女のワタクシの本棚には並べられません…。
男友達から借りてきたんだけどね。

仕事休みたいなぁ、でも仕事休めないの、
何故ならお金がないからだよ。
親に頼れないから。仕方ない。
でも、仕事場に友達がいるからなんとか頑張れる。
やっぱり友達って大事だなぁ。ありがとう。
この場を借りて。面と向かって言うのは照れるからさー。

仕事場の友達も、「○○ちゃんがいるから仕事に来れる」と言ってくれた。
持ちつ持たれつ。
お互いゆっくり行こう。お互いに頼れる人などいないのだから。
どうしても調子の悪い時には少し休んで。
愚痴があったら吐き出してね。
でも、私にも時々吐き出させてね。

甘酒には生姜汁を少し入れると身体はとっても
温まるし、体重を気にしなければ冬にはピッタリの
飲み物だと思うんだけど、
生姜汁は入ってない方が好き。好き。

そーいえば、今日の新○にあるエク○シオール・○フェで
注文したカフェ･ラテなんですけど。
ホットを注文したのにグビグビ飲めるくらい
温かったのは何故？
あそこは店員も要領悪くて、いつもイライラする。
もういかねーYO！！！
やっぱス○バがイチバン。値段の安さならド○ールだけど。

今度決まったら、何年でもしがみついてやる。
くらいの勢いは持ってるつもり。
まぁ、実際蓋を開けてみないと、わからないけどね。

しかし決まるかどうかが問題っす。

夢を見たいな。キレイな夢。
寝て現実を一時忘れて
美しい世界の住人になりたいのだ。

こんなよるもわるくないじゃないか

胃がもたれてる感覚

今日はあんま食べてないのに

となりの住人はGLAYずきらしい

あと25kgやせたい
モデルレベルをめざそう

きっと彼をふりまわした


「今までいちばん心を痛めた女だったよ」

「おまえには人をひきつける魅力があるよ」




彼はﾎﾞﾀﾞってｺﾄﾊﾞを知らない

がっこうの勉強が如何にたいせつか。

私はいま
頭がわるくて苦労してます。

痩せてることがアイデンティティだった

私は痩せてないといけない存在だった

ちょっと太ったりなんかしたら家族にばれる前に戻さなきゃ、そう思っていた


拒食の始まり

みごとに体重は20�`台前半。
自分がみえてなかった。
すべて完璧に、自分のマニュアルどおりに日々すごさなければ気がすまなかった。
がっこうの成績も学年1番だった。

なんにも見えてなかった。体重と自作のマニュアルしか。

自分の唾液すら胃にいれたくなかった。

そんな日々もあったな


こんな日はふと思いだすんだ

自分語り失礼しました。。

今がつらいと感じるのは、昔たのしかったりｼｱﾜｾだったり
そんな過去があるから。

人間は醜い。。。。

ここ、また時々使わせてもらおうか。だらだらと連投

4時か。あれから1時間経ったけど結局眠れなかった・・・
寝直すつもりだったのに、ぼーっと考えたりしてた。

結構やばくなってきたかもな。はぁぁぁーーーー
なんか疲れた

悔しいが、「どうでもいい」って言葉が頭に浮かんでくる。

まあ悔しいってのも、その事について人仁言った手前というのも
あると思うし。

あ、また「に」の筈が「仁」になってた。
この変換ミス自分にいらつくな。

どうしようかな。流されるままというのも悪くないかも知れない
しかし、変な事から突然物事が運ぶってあるもんだ。微妙だが

まあ辛いといえば辛い。もうなんか

やっぱり、どうでもいいって思ってしまう。なんとなく

そう思ってしまうのに自分なりの悔しさがある。ややこしいけど。
こういう状態の時ってここが丁度良いな。

ちょっと見てみたけど、なんか多少凄まじい感じになってた。ハハハ

まあ、色々あるよな。そりゃ。
よく分からないけど

今から寝直すのも・・・うーんちょっとな
もう起きてようか。2時間位しか寝てないが

そろそろ6時か。ちょっと冷えるな
よし、なんか飲もう

真っ当な人間として生きていきたかった。

子供の頃、私は「大人になったら幸せになれる、
自由になれる、有名になって、みんなを見返したい、
私はきっと有名になれる、そういう運命なんだ」
などと信じていた。

シャーリーズ・セロン主演の「モンスター」を観て、
主人公のアイリーンの幼少期の回想が、自分とだぶった。
アイリーンと同じく、私も身体を売った。
レイプもされた。
アイリーンのように、好きな人のために何でもしようと思った。
何でもできると思った。
アイリーンと私の違いは、殺人を犯したか、そうでないかの違い。

普通の人たちと話していると、
「学生時代に戻りたいなー」とか「○歳の頃ががイチバン良かった」
などと、大抵「戻りたい時代」を持っているのがわかる。

私にはない。皆無。
幸せだった時代なんて、ない。

自分の性別を認識する前から、
「子供」ではなく「女」として扱われてきた。
あばらが数えられるくらい細すぎる体をしていたのに
性の対象にされてきた。
意味がわからない。私は記憶を消した。
でも、カウンセリングが何年も進んでいく中で、
思い出してしまった。断片を。記憶をどのように
消すかというテクニックを行使した瞬間。
現実を受け入れられなかった、私という子供。
大人の欲求が「思い通りになる子供」へと向けられる瞬間。
その気配。

もしも自分が娘を産んだら？
などと考えると、結婚なんてできない。
旦那になった人が、自分の娘を性の対象として見ない
でいられる保証なんて、どこにある？
汚い汚い汚い欲望。

このスレの好きなところは、レスが殆どないところ。
こんな話題にレスされると逆に困るから。
でも吐き出したかった。

でも生き抜いてきた私。

日本酒…日本酒が飲みたい･･･

菊水の大きいボトル買ってくれば良かった。

そして、ガチャリ。
また鍵をかける。

みなさん、さようなら。

試験勉強の為に徹夜している俺が来ましたよ。

ちょい休憩。眠くは無いけどだるい。

ゴメン連投する元気も無いわ。さよなら。

うーっ、腹痛い。
持病再発かな、Uzeeeeeeee！！
折角治ったと思ったのに再発したら困る。
やっぱり健康がイチバンなのねーん。

>>288
意味もなくそのカキコ気に入った。

腹が痛すぎて仕事早退してきましたよ。
ごめんごめん。

ｶﾎﾟｰ板だか恋サロで、恋人にはしたくない職業みたいなスレを
ROMしていたけれど、キャバ嬢ってレスが多いねー。
まぁ、私の場合は「いい歳して」っつーのがあるから
非難されてもいんですけど、中には本当に素直でイイコも
いるんだよなぁ。何かしらの理由で、或いは知識がないばかりに
それ以外の職業に就く事が難しくて、とかいろいろね。
まぁ、したたかで色恋営業するような女の子の方が目立つからねー。

掛け持ちで仕事、辛いなぁ。
貧乏だからしょーがないか。

みんなお疲れ！俺もお疲れ！
ああ、腹痛い…でも少し治まってきた。

ポスト覗いてドキーッとした。
紛らわしい物送ってくんな！！

いたずらメールもウィルスメールも落ち着いたっぽい。
犯人はわかってるけど。関わるのもメンドイし
放置がイチバンなりね。

あのお返事、早く来ないかな…。

うまくいったら、君に連絡しようと思っていたけど。
でも、君じゃなくても全然違う人でも、きっと私は
こういう決断を下したんじゃないかな。そういう時期だったし。
ただ単に、たまたま君だっただけで。

だから、連絡はしないよ。
君が誠実な人だったら良かった。
でも、私が買い被ってただけで、本当は
自分の弱さから簡単に逃げちゃう人だったね。

傷つかなかった訳じゃないから、君には感謝しない。
たまたまいろんなタイミングが合致しただけの事。
君じゃなくても良かった。

そんな心の狭い私に弱い君が偶然出会って関わり合うのだから
人生って面白いね。

ああ、でもやっぱり君と出会えて良かったな。
あの人とも出会えて良かった。
傷ついたけど、私に生き方を考えさせてくれた出会い達。
間違った方向に行こうとする時に修正するきっかけを
与えてくれた人達。

どうもありがとう。

メキメキいってるけど、これ、大丈夫かな〜。

洋楽板に逝ってキタ。
某新人バンドスレはとってもいい雰囲気。
ROMしてるだけで和む。
でも、某大物ユニットのスレはいつも荒れ気味。
情報より叩き合いや煽りが多くて中身が薄い…。
でも、どっちも好きだ、愛してるze

転職板もためになる。
身体・健康板も情報収集できる。
ROMだけどねー。

因みにメンヘル板には最近全然逝ってない。
ある程度住んでると、話題がループしてるしねぇ〜。

プッ○ン･プリンが食べたいze

そーいえば、ドブ猫どうしてるかな…
元気してるかな。

いろんな人格があるらしい…
面白いなぁ。

あああ
すっごいダメ
今気持ちが
気持ちがダメだと
おなかいたくなるのはなぜだー

バイト決まったけど…
決まったけどキャバ嬢って…
彼氏に話せないし接客不安だし
おなかいたいよー

自分がキャバ嬢になるなんてまったく思っても見なかったよう
ギャル男さんたちは苦手なのらよー
うーーー
でもお金欲しいからがんばる！
私には夢があるんだ！

大学始まるまではだんばるっ
がんばるっ

しんどいのぉー。

みんな困ってるんだなぁ、ね。
けどやっぱしんどいのぉ。

一袋全部無駄にした。
ああ、なんか怖い、怖くなってきた。

簡単にうまくいくことなんてそうないけど。
うぁー。落ち着かないなぁ。
早く薬が効いてこないかな。そんな時は酒ですか？

という訳で冷蔵庫から酒持ってきた。
にごり酒。渋いっしょ。

よくよく考えてみれば、そんな訳ないんだから
掛け持ちしちゃえば良かった。
まぁ、しょーがないっす。

とりあえず、日曜日が終わったらラクになれる予定。
それまで待ってて！

私､本当は何をしたいんだろ…。

JOAN OSBORNEのONE OF USがCDから流れてきた
哀しいメロディーだなぁ。

今日最後のタバコに火をつけてみた。

出かけたのは4時間後。尿意もないのに何回もトイレに行ってた。
欲しいDVDが丁度なくて、ただぶらぶらしただけだった。

誰も自分なんか見やしないってわかってるけど、どうしても
気になって「私は自分が不細工なことにも気付いてない！」と
暗示をかけて行った。何やってんのかなーとか思いつつ。

たばこ、やめられないんだよね。1日多くても4本くらいだけど
習慣になっちゃってる。吸って時間つぶしてるというか。
自分の場合は。

部屋汚いなぁ。掃除機もう何ヶ月かけてないだろう…。

そういやNTTから12月分の料金が支払われてませんという手紙がきた。
ベッドの端に置いてたら封筒ごと落としてて結局払い忘れていて。
でも今月20日に払ったんだけど。確認に1週間くらいかかるんかもと
思いながらもむかついた。固定電話いらんなぁ…。親と話すだけで
かかってくるのなんて訳わからん勧誘ばかりだし。

JJかCanCanだったかにｷﾀｰって顔文字が使われてて
ぽかーんとしてしまったな。ギャル雑誌に使われてるのが
すごいと思ったんだけど今は別に普通なのだろうか…。

食欲が落ちないんだよー。2ヶ月で6キロ増だコラー。
太るのは簡単だって言うけど本当なんだねorz
とりあえず元の体重にまで落としたいな…。
そっからさらにやせねば標準体重に近づけん。

もうすぐ2月かー。花粉今年はひどいらしい。
どーなるんだ。こえー。

もう、おそらく薬漬けでしょう
下剤がないと排便できない
薬がないと眠れない
薬がないと仕事ができない
薬がないと脳内停電
薬が
薬が
薬が。。。

もう、自分の半分は薬で成り立ってます
残り半分は生きてる自分？
生かされてる自分？

どこへ行けばいいの？
何をすればいいの？
どこへ行こうとしているの？
何かするべきなの？
時間は一定に流れる。。。だけ

まだ存在価値があるのは分かっている
存在しなきゃいけないんだ
自分の死が他人に影響を与える限り
死ねない

早く消えてしまえ
自分を自分のためだけの存在にして
そうすれば。。。

早く判決を下してください
zero？　or　not?

どこから
何から
いつから
道を外れたのか？
いや、外れていないのか？
そもそも道は仮想現実なのか？
何が
何が現実なのか？

手に触れられるモノ？
目に見えるモノ？
耳に聞こえるモノ？
この苦しみ？
破壊衝動？

身近な存在が
親が
彼女が
「死んでくれ」
と言ってくれれば
いつでも飛べる

飛べない鳥

Thanks　for　all
goodbye!
なんちゃってね

また聞こえる
right here,right now
there is no place, I wanana be

しばらくは小銭を稼いで
何となく生きる？生かされる？
まぁ、そんな感じだろね、結局

最大の機を逸した
よって執行猶予はダラダラと伸ばされたってわけよ

only time will tell

ららら〜♪ﾉｼ
by　帽子

なんか悲しくなった
いくら偉そうなこと言っても結局自分は弱い
目の前が眩しすぎてどうしたらいいいんだろう
今やるべきことをやるしかないのはわかってる
自分に取ってどれが一番いいのかもわかってる
でも誰も頼れる人がいないのはつらい
もうずっと恋なんてできないかもしれない

NT○から「大切なお知らせです。必ずお読みください」という封書が来た。
「支払い忘れでもあったのかな」と貧乏な私はビクビクして開いたが
ただ単に料金値下げのお知らせだった。

そんなモンは請求書と一緒に送られてきてもう知ってるんだよ！
資源の無駄使いすんな！！！
と、思いました。

久しぶりに他スレに行ってきた。
けどやっぱここがいちばん落ち着く。

友達の一人が、いつも私に本の感想を求めてくる。
終いにはわざわざ私の分まで本を買ってくる。
私の感想を聞きたい、という気持ちはとても嬉しいのだが
今、本を読める心境じゃないし、正直困る。
その子に押し付けられた文庫本が積まれてるのを見ると鬱入る、
一度、「今は本を読んでないから、忙しくて読めないよ」と言ったのだが
そんな言葉は忘れられてしまったらしい。

最近渡された本は、セックスにまつわるお話だった。
ぱらぱらとめくってみたけど、やっぱり無理。
その本はセックスが大切な事として扱われていたけど、
私の中のセックスのイメージはかなりネガティブだから
正直、辟易してしまった。

好きな人とか恋人とかとしかセックスしたことない幸せな
人もいるんだな、などと思ったりもして。

あー、なんだかしんどいね。

薬飲も。

あーーーーー
さいきんいつも酒に逃げてる。
ｱﾀﾏがクラクラになるまで野みたい。

でも私、酒は強いんだ
酒でも薬でもいいから効いてくれ！！！！！！！

友達が風紀おこしてクビになったって。水でいう社内恋愛

なんで私にほんとのこと教えてくれないの

一緒に過食嘔吐した仲じゃん

私のなかで
彼女の位置付けが
親友から
知り合いに
なる

自分から引き離してる様なもんかもね

もしかしたら
彼女も
苦しいのかもしれない

でも
私からは連絡しない

もしかしたら彼女に
嫌われてるかもしれないから

彼女とは
男関係でトラブルがあって、さいきんそれが発覚した

私は彼女にきらわれたくないから
知らないﾌﾘをした。


正直に言ってほしかった
「いま〇〇と付き合ってる」って。
私の気持ちとか
そんな考慮より
正直に言ってほしかった

世の中、
そんな純粋じゃないらしい

DV男はどーなったのよ

私だって心配してたんだから

私が彼女に依存しすぎなのか

あーーーーー
いやなこと
すべて忘れたい。。。。

本音で話してくれたようで
そーでもなかった彼女

迷惑だなんておもわないから
話して欲しかった

確信した

これはただの依存だ


きっと彼女を心から心配してるわけじゃない
優しい彼女に依存したいだけ
醜い依存

そう
彼女もきっと苦しいんだ


もう何もかも忘れたいよ

現在貧乏
近年稀に見る貧乏。

よし。2月から家計簿をつけよう。

続くかな…
東急ハンズで買った、あの可愛い家計簿を
今度買いに行くよ。

お腹痛い
足が浮腫む
眠いようで眠りたくない

”虐待”という言葉は強すぎて嫌いだけど
虐げられてきた、という言い回しならなんとなく大丈夫
”不適切な養育”という言葉は遠回しなような

わ　た　し　の　き　え　た　き　お　く　を　か　え　し　て　

わ　た　し　の　こ　ど　も　じ　だ　い　を　か　え　し　て

わ　た　し　を　か　え　し　て

色んな人がいるんだなあと思った
馬鹿にしたりされたり
とてもイヤな気持ち
でも見て見ぬ振りはできない

別れはつらい
今日一日で世の中の汚い部分がいっぱい見れた
ありがとう
そして
さようなら

生まれて初めて自分で稼いだお金
何に使おう？
男の人にもらったお金…

世の中は汚い
それが知れてよかった
まずは寝ます
おやすみなさい

ID:Ra03E/ezさん、私と似たような商売かな…？
ともかく、乙鰈。

私は職場では女の子に自分からは話し掛けないけど
話し掛けてくれる女の子とは友達っぽくなる
でもその全員の女の子が年下で
年が近いと対等な女友達、というカンジになるけど
10代後半から20代半ばまでの女の子たちは
妹のようでとっても可愛い。可愛い。

まぁ、職業が職業ですから
売れてる女の子を妬んで陰口叩いてるグループもあるけど
そういう人たちとは一切自分からは関わらないし
向こうも関わってこようともしないから、ラクではある。
でも、そういう女の子でも人気のあるコはいるから
演技力とか営業力とかは大切だねぇ〜。

けれども私は根本的にこの仕事が苦手なので
胃が痛いっつーかいつも体調が悪い。
お休みの日は全然平気なんですけどねぃ。

胃が痛いからお酒は飲まずにりんごジュースばっかり
飲んでますけどねー。
オレンジジュースより優しい感じがするから。

謙虚で素直でだけど真面目な余り不器用になってしまう
従業員の男の子も可愛いなぁ。
こういう子は、大抵人の話もちゃんと聞いてくれる傾向が高いし。

逆に、仕事内容や職場の待遇とかの愚痴ばっか言ってる
男子従業員はやっぱ女子に嫌われてるねー。
こういう人は、自分のことばかりで、人の話なんか大して聞いてない。

女の子もバカじゃない。
ちゃんと見てるんだけどね。
気付かないのは本人だけ〜。

私は辛うじて開き直ってるけど
あの子は自信をなくしてる

最近ちゃんと話をする機会が持てなかったから
あの子がちゃんと愚痴を吐ける場を作らなくてはね。

私も疲れてるけどー。
お休みでもやらなきゃいけないこともある訳だし。

でも、いまはやっぱりあの子が心配。
今のままだと無茶してしまいそうで。
人それぞれキャパが違うのだから無理しないでって
言いたいけど、あの子には背負いつづけていかなきゃ
いけない事があるからなぁ。うーん。

あの子の全てを受け入れてくれる
支えられるような男性が現れてくれたらいいけど…。

あー、まだ胃が痛いや。寝てしまおう。
胃薬もちゃんと飲んだし。
でも、そろそろ胃薬なくなっちゃう。
近々病院にまた行かなくては。面倒！

私もそうだけど。
調子の悪い時でも休めないのは
親とかに金銭的援助を受けられる状況じゃなかったり
女の子でも自分が養っていかなきゃいけない存在がいたり
いろんな訳アリだったり

金銭的援助を受けられる人は受けてゆっくり休むといいと思う。
それは決して悪いことではないと思う。
援助者に対して罪悪感とか感じてしまうこともあるだろうけど。ゆっくり。

でも、それすらできない人が無理に働いたりしてるの見ると
なんだか自分を重ねてしまって、壊れちゃったりしないか、とか
いろいろいろいろね。心配だす。

私も今はビミョーに壁にぶち当たってるけど
本当に彼女のことを心配しているのか
彼女のことを心配しているフリをして
自分の問題から逃げているだけなのか
よくわからないんだけどねー。

メンサロって、1065もスレがあるんだねー。
このスレも現在822。どこまで沈むかなー。

上位にあるスレは雑談系が多いのかな。
最近ここともう一個しか行かないしなー。
回転速いとついていけん。ROMるのも面倒だし。
やっぱり若い人が多いんだろうけど。

若い人、という単語が出てくる辺り、
オバサンっぽいな〜www

こんな私も仕事中は
「アヤ（仮名）でぇ〜す♪よろしくねッ（ﾊｧﾄ」
とか言ってんだけど、嘘臭くて時々自分で笑えるw
年齢も○歳鯖読みしてるし。
でも、バレないんっすよ。何故なら、照明が暗いからです！

りんごタルト食べようっと。

ちょっとパソコンから離れてる間に
一つのスレがdat落ちしてた

今日最後のタバコに火をつけるー。

ひさびさにこのすれにかこう

つかれた。

ｼﾞﾌﾞﾝは「唯一無二の存在」と言われても自分のことを特別（好き）に思えないけれど、
こんなに存在価値がない と思えば
ｼﾞﾌﾞﾝは「唯一無二の存在」だ。

あー
のどかわいた

どうやら花粉症キタっぽい。
くしゃみで起きた。
さっきもくしゃみ5連発。
明日病院行ってくっか〜。

あー。決まってくれないかな…。
色入れ過ぎたかな？
ドキドキドキドキ。

いい人だったし、
いい場所だった。

ヴィダル･サスーンのCM見てたら
要潤のファンではないけど
要潤を弄んでみたくなった。うはっ。

とか言いつつ実は不安でたまらんのよ。

ヘコみませんように、ヘコみませんように。

神様、お願い。

苦しい時だけ神頼み〜。

元カレがやっと金返してくれた。
とりあえずこれで一安心。

もうこのさき絶対金銭の貸し借りを要求してくる相手とは付き合わない。
絶対に！！！

でも、
これでもうｱｲﾂとは全て終わったんだな〜と思うと少しさみしい

当たりまえかな
依存してたんだから。恋愛対象というよりもあからかに依存対象だった。
彼には申し訳ないと思う。
だけどもっともっと愛して欲しかったよ

私は彼を愛していないけど、たくさんたくさん愛されたかった
不合理なのはわかるけど
愛されたかった！！！！

さっきある自助グループに参加してきた。
私が頭がわるいのか、心が拒否してるのかわからないけど、まったく人の話がｱﾀﾏに入らない。
右耳から入って左耳から抜けてく感じ。

困った。。。

私は一体なんなんだろう‥

でも、生きづらいことは確か

めがねってさ、雲ってたり汚れてるとｶｺﾜﾙｲからけっこう気つかってチェックしたり洗ったりるんだけど、

逆に神経質になりすぎちゃって大変

さよなら
ｱｲﾂ

無邪気に
すごーい(･∀･)!!
なんていってたあの頃にはもう戻りたくない。

今夜は悲しくてたまらないや。
ｵﾄｺのことだけじゃなく、自助グループのこと、親のこと、

2chも飽きてきた
他の板で好きな所もあるけどね〜
居続ければ結局またループ
他に楽しいことがあればそっちをやるけど
今の時間、何もやることがなくて、
なんとなく、連投してみたくなる。

そもそも、本当に「2ch大好き！！」という人がいるのかも
疑問な訳だが。
ハマってる人は多そうだけど、
大好きとは違うもんなぁぁああぃぃい。

完全に昼の仕事に移動したら
あんまりここにも来なくなるような気がするし。

じれったいのについ見てしまう韓国ドラマ…

あの約束はヒドい。
ちゃんと時間を最初に教えてよ･･･
ライブだっていうから夕方から夜までとか
思い込んでて確認しなかった自分もいけないけど
それって唯のクラブ・イベントじゃんよ〜。
断れるなら断りたいけど、もうチケット買ったとか
言ってるし、「代金は当日でいいよ」とか事前確認もなく
いきなりメールくるし。なんだかなぁ。
仕事休んでまで行かなきゃいけないなんて…
まぁ、これからはちゃんと確認しなくてはね。

いきなりオーディオからCDが流れてきた。
電源も入ってない。リモコン踏んじゃった！訳でもない。
勿論オーディオ本体に触れてもいない。

でも、驚かない。
たまにあるからね。
初めてこういう現象が起こった時にはそりゃあビックリしたけど
今となっては、電源を確認して、音楽を消すだけさ。
引っ越しても、オーディオ本体を買い換えても
こういう現象って起こるんだね。

それとも、こいつも何か音楽を聴きたいのか。
よし、聴かせてやろう、ほととぎす。

（幽霊がいると前提してのお話。）

おっ、お前はAvrilが聴きたかったのか？
おいらはFatboy Siimな気分なんだが。
しかたない、Avrilかけてやるよ。

薬効いてきてマッタリしてきた
やはり舌下の方が効き目早いかな？

ダメになったら
ビリビリのビリビリに　引き裂いてやろう

また発作が起こるようになってきた

あの岡崎京子のまんがの、なんてタイトルだっけ
ホテトル嬢が主人公で80年代バリバリのまんが。

大丈夫な気がしない

急激に、すとーんと落ちる感覚ではなくて
緩やかに沈んでいくカンジ。

いつか光が届かない場所まで沈んで
圧力で身体が砕けるまで
闇の中で魚たちが食らう不味くて柔らかな肢体。

全て終わりにできたらいいのに。

けれども私は本当に他者に救われてて
現実感を失くした日常の様々な事が
彼女たちが挨拶してくれて、なんとなく雑談して
とか、
そんなことで現実感が戻ってきて
自分の身体と精神が一致するのだ

彼女たちの愚痴、
彼女たちの悩み、
彼女たちの恋人の話、
彼女たちの家族の話、
そしてそれに応える私。
共感して、共感されて。
何度も頷く

「じゃあ、また明日ね」
「今日遅れて来たから、休むのかと思ったよ」
「寂しいから、側に来ちゃった」
そんな風に彼女たちから向けられる言葉が温かくて
自分が存在しているのがわかる

レーゾン・デートル

そんなものを自ら探すまでもなく与え合っている私たち

それはとても・いつも身近にあり過ぎて気付かないけれど

私はとっても落ち着くんだ。

他板巡回してきた。
あんまり書き込まないけど
あの板が今はいちばん好きかもしれない。
特に同年代スレは楽しいなぁっつったら不謹慎だけど。
同類相憐れむみたいでさw

しかし早く卒業したいねー。
そしてあそこに行きたいねー。

今日最後のタバコに火をつける。

タバコの本数激増中〜

月曜日には病院に行って
買出しにも行かないと
お米とか重い買物
ブーツやヒール履いてると重い物を持つのは辛いから
ごはんをたくさん炊いて小分けにして冷凍して
野菜もたくさん買ってこよう
豚肉もね

日曜日にこの用事を済ませられたらホントはいいんだけど
日曜日だったら、サンドイッチの材料を買おう。

見上げれば、まだ水面に光が見えるよ。

もっと沈んでしまうかもしれないけれどね。

吐きたいからこっちに移動
少し場所をお借りします
あまりにもヒドイ気分だったので

だめだ
もっと攻撃的な台詞を並べたいけど
そんなことすら出来ない小心者
書いては消し書いては消し

とりあえず、傷付いたんです
傷付いたんです傷付いたんです
傷付いたんです傷付いたんです

ちょっとすっきりするかな･･･

悪いのは、自分だからね

もういいや…
でも悪いのはわたしなの
だからあそこではあんなこといわないで下さい
おねがいします

吐き出しただけで
またこんなにもいろんなことを汚してしまった

やっぱり生きる公害なんだなぁ・・・

ごめんねおかあさん・・・
大好きです
大好きです
大好きです

この吐き出しもごめんなさい
チラシの裏で本当にごめんなさい

しばらくﾒﾝﾍﾙ板から離れよう

寒い

眠いし悲しいしﾄﾞｳｼﾖｳ

あ、さげさげ

胃が痛い

んー・・・
プリン食べたいなぁ
今日のごはん何作ろう

だらだらっていい言葉
だらだらだらだら
よし、もう少し寝よう

やっぱダメかも
不安ー不安ー
あー

お笑いの人たちってすごくね？
仮につまんなくても
人を笑わせようってあたりが

書き込んだのに書き込まれてなくてｼｮﾎﾞｰﾝ

喘息出てきたなあ
毎年二月はだめだな
喉の奥でﾋｭｰﾋｭｰ木枯らし

>>451
禿同〜。

久しぶりにこのスレが上がってて何故だかホッとした
900まで下がってたからね〜。
何故かここの住人はsageがデフォ。
レスを必要としてないスレだからかな。

胃が痛い、ストロカイン投入
ガスターとセルベックスが残り少ないので
ストロカインだけで我慢の子。

胃が痛いのでお酒が飲めない。
まぁ、飲まなくても全然平気ですけど。

月曜日にまたあそこへ行かなきゃいけないのかな…
※タメイキ※

とりあえず、
内科に行ってガスター、セルベックス、ストロカイン、セルシンもらって
耳鼻科に行ってアレグラもらって

最近、目覚ましなしの生活してないなぁ
目覚ましなしでゆっくり眠りたい
一日だけでもいいから

夢を見るのが好き
ナルコっぽい症状が出て、金縛りによく遭うけど
夢を見たら夢占いのサイトを一応チェックする
最近「休暇しなさい」という回答ばかり出る

夢占いを信じている訳では実は余りないけど
何かがうまくいく時、予知無のように特定の夢をみる
心が本当に疲れている時も、特定の夢をみる
昔、好きな人と偶然会える時も夢の内容で既にわかってた
その確率は9割を超えてた

これもシックス・センスかしら
しかし、念じても都合よく夢は見れないけどねぇい。

今日もいい夢がみられるといいなぁ。

しかし金縛りは嫌いだよ、
寝た気がしないからねぇ

ふぁ〜んたす〜てぃぽぉ〜♪

Aさん、よろしく、お願い！！！

果物っていいよね
なんだか身体にとってもいい気がするよ

ストロカイン効かないな

だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ
だらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだら
らだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだらだ

へぇーーーやーーー
へぇーーーやーーー

もうね、自分をネタとして売りますよ
あまりに活気がなさ過ぎる
刺激がなさ過ぎる
叩いてくださいよ
もうね、アホかとバカかと

鬱に？残業に？寒波？
ああん？
それがどうした

もうネタですよ
半年以上
自分の菊門からゲリしか出ませんよ
それでも生きてますよ
生かされてますよ
ええ　ええ

もう携帯もﾎﾞﾛﾎﾞﾛですよ
電池の交換時期ですよ
何もかも交換ですよ
ムーララですよ
ですよ？

そりゃー本棚に
ガンダムとＡＫＩＲＡと伝染るんですの
フィギュアも並ぶってもんですよ
ああ、もうね
いろいろモノがあり過ぎてですよ

小出しに自分の脂肪を小売しますよ
集めたモノも小売しますよ
余計なモノを削りますよ
白装束ですよ
ええ　ええ

たのまれたことをことわれない
まじめにいきぬきもできず
しんどいだけですよ
いきてるというか
のこってしまったというか
ぬるまゆなのか？まだ？
けしてしまいたいですよ
がんばる？なにそれ？
らくになりたいですね

また脳内に虫が入ったかな
ひゃひゃひゃ
ドゥルドゥル〜
ラララ〜♪
もう甘茶ですよ

甘茶ソウルですよ
振り付けいるの？
そのマヌケさが僕の心をくすぐるのです
もうトニーワシントンのマスカラですよ

止まれ
見よ
心に聞け

そりゃー携帯も
マナーモードになりますよ
ええ　ええ

そりゃー２回目のクリックです
って怒られますよ
そりゃープッチンプリンで
スキャットマン・ジョンですよ

コムギコカナニカダ

昨日のカキコが意味不明

スレ違いかもしれないけど言いたいので言います。



帽子さんかわいい

もうイヤだな
辛いよ
行き詰まりだ

予定があった
出かけなきゃいけなかったから
風呂に入ってみたものの
やっぱり何もできない
出かけられない
ODしてみた
今日は何も考えずに眠りたい
明日も
ずっと

贅沢なんて望んでない、
ただ、普通に暮らしたいだけなのに

もう疲れたよ

辛いよ辛い辛い辛い辛い辛い

誰か助けて

もう嫌だ
全て投げ出したい

吐き気がする
生きてることに吐き気がする

虫酸が走る 毎日毎日おわってるもう

もう生きていくことじたい無理だよ
最後の気力を振り絞って
部屋を掃除して　きれいにして
死のう
何とか売れそうな物や使えそうな物だけ残して
後は全て捨てて
死んでしまおう
何の希望もない
生きてるだけで苦痛

奇声はどっかよそでやってほしい

痒い全身痒い痒い痒い痒い痒い

出来ることなら
最後にあの場所へ行きたかった
丘の上から街を見下ろして
風に吹かれたかった

死ぬ前に、
優しくしてくれた人達のことを
思い出そう
辛いことしかなくて結局幸せになんてなれなかったけど
その人たちがもっともっと幸せになれるように
祈って死のう

それしかできなくてごめん

本当にごめん

自分が弱いばかりに
こういう結論しか出せなかったことを
許してください

あの丘の上で
私は満面の笑みを浮かべたはずだった
手を伸ばして
それが出来なかった　悲しかった

何も叶えられなかった

神様なんていなかったね

ありがとう、私に優しくしてくれた人達。
直接伝えられなくて、ごめんね。

ありがとう、
ありがとう、
ありがとう。

さよなら。

いろいろむかつく。

まだ10時半だよ　あとどう過ごそう　夜は長い

寂しい

やることない

もう来ないって宣言したけど寂しい

せっかくメールしてくれたのにもう終わっちゃった

もっとメールしたかったのに

わかった
悲しくて泣いてたんじゃない
怖くて泣いてたんだ

自分がなんなのかよくわからない・・・

だから、音楽とか、服とか、
あっこういうの好きだなって自覚できた時は
ちょっと嬉しくなる。輪郭を見つけたとき。

でも、またすぐ不安になる

怖くて寂しい
どうしようもない

壊れてなんかいない
罰を受けてるだけ

今すぐ正気にかえれと言われれば出来るかもしれない
でもそれもほんとうの自分か分からない

駄目だけど大丈夫だよ

何が

大丈夫だよ

いつも見る夢
大勢の人に追われる夢
あああ
走って走ってどこまでも逃げる夢
殺されそうになる夢
仲間が　一人　また一人と殺されていく夢

大切な人が　
目の前で死んでしまう夢
追われて追われて力つきるまで泣きながら逃げる夢

どうして？

先週の土曜
嫌味な上司に「他の人に仕事かわってもらおうかと思ったよ」と言われた

上等じゃん！
ってわけで、今日は仕事休んだ
「他にやってくれる人いるんでしょ？」ってなわけよ

明日も回答がなければ休むよ
別にクビになってもイイし
折れ、いつでも飛べる人間だから

折れは曲げない
別にどーなってもイイ
明日のこと？　んなこたー知ったこっちゃない

将来とか未来とか
そんなことは意味がない
重要なのは今

今やりたいことをやる
やりなくないことはやらない
曲げないものは曲げない

仕事？
無けりゃー探せばいい

死に損ないだからさ
生きるのさ
自分のために
もちろん、他人のために
今は他人のために生きてるって感じかな

折れを必要とする人間がいるなら死なない
必要とする人間がいなけりゃ死ぬ
ただ、それだけ

ああ、友人の結婚式くらいまでは生きるよ
まぁ、そんな感じ

ホント俺って社会の最底辺の人間なんだな

俺みたいな人間を掃除したらもうちょっといい社会になるのに

生きたくない

寝れねぇ
うるせー妹

眠くて肩重い
肩凝ってんのか頭ダリィだけなのか

明日も朝からなのに
眠い

ここは怖いね
入り込めない

チョー悲しい。
終わったというか終わりにした。
ｌｓｄとかクサとかって美味しいか？

趣味とか価値観は合いそうだったけど、
クスリはマジだめだわ・・・・・・・。
　今の状態で十分バッドなのに、これ以上いいわ。

友達にさえマジ相談できんってー

ﾑｶﾂｸやつがいた

ﾑｶﾂｸのは
自分に自信がないから

あー
おなかすいた

器のちいさい自分

ﾃﾚﾋﾞや新聞、
ｻｲｷﾝのﾆｭｰｽは全然しらない

私は
自殺して一生を終えることになるとふと思うｻｲｷﾝ

なんとなくゆううつ
かなりゆううつ

悪い奴ほど長生きする

イイ人になればさっさと死ねるかな
でももうだめだ

あの時人を憎むことを知ってから
心に黒いものが棲み付いた

フワフワ生きてきたのに
生きていたかったのに

私も当然のように自殺で人生終わると思ってる


さみしいな…

あたまいたー
おかしー
怒りとか全部ふっとんじゃえー
悲しみも全部どっかいっちゃえー
♪なくのはイヤだわらっちゃおーすすめーすすめー

あー明日病院行こうと思ってたのに無理っぽい･・・
発作で死ぬかなもうそれでもいいや。

初めての発作でいっときゃよかったんだよなー
あの頃は生きたかったのかなー。
金ばっかり食ってる体。

カワイソウなのは親だ。
こんな使えない子供産んで。
親を恨む気はないけど神様は恨む。
悪い人たちじゃないのに何でこんな粗悪品掴ませるかね。
返せ。うちの親の人生。
原因は自分なんだけどさああああ・・・・・・・・・・・ううううう・・・

ひさしびり〜。

感染症がありませんように。

今は唯､それだけを祈る！
検査結果が何事もなく、私は住民票を取りに行きたい。

ここまでは非常に運が良かったな、うん。
あともう一段階！

お気に入りにたくさん入れたのを、一日も早く削除したいに。

血が止まらんせいで、早いタイミングを逃したけど…
焦ることもないんかな。どーかな。不安。

もう寝なきゃ

ひどい気分

こんな精神抱えて生きていかなきゃならんの

腐人間

虚しい。

あー薬も無いしこのままどうなっちゃうんだろう

おなかすいたなぁ

多分下腹部に病気持ってるんだよね
でもどーでもいい

言ってすっきりした
周りには言えないもん

都合よく使われてる、それは判る。

判るのに…。馬鹿な自分。どうしたらいいか判らない。

害虫は駆除してください。誰かの心を乱すだけ。
そうなってるなら、いなくなる

ほんと馬鹿だ。

あいつら俺のこと振り回し杉だー

糞カップルめ

あの人わがまますぎ
大人ぶってるくせに
もうちょっと大人になって欲しい

ぐあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

母が好きだ！多分！
でも素直に「帰らないで」といえないんだ
４月から忙しくなるから会えないんだ
岩手なんて遠いよ・・・
熊本から３時間かかるよ・・・
３月いっぱいまでいてなんて都合のいい事いえないよ

寂しがり屋で
寂しいと人を驚かせるようなことをして注目を浴びたくなる悪い癖。
母と一緒にいたい。
母と一緒にいるとリスカしなくても済むんだ。
寂しくないんだ。
父との暮らしに不満があるとすれば
寂しいということだけだ。
日中一人きりなのは嫌なんだ・・・

なんでうちは離婚なんかしたんだぁァ

もうすぐ１９なのに
もう大人の入り口なのに
大人になれない。
寂しくて仕方ない。
一人でいるのが怖い。
一人は嫌だ・・・

最低なきぶん

孤独

入院してても孤独

看護士が「変わりないですかー？」って点呼にきても喋れるわけがない

看護士に
陰性転移

はやく夕食の時間にならないかなー

もう明日なんてどうなるかわからない

だから不安
とても不安

吃驚する程体調が悪かった、
眩暈がして吐き気がして、身体の痙攣を止められなくて。
しかも外出先。吐き気がしても吐く物なんかなくて。
玉のような汗がダラダラ出て、化粧は落ちまくり。
お腹が刺すように痛くて、本当に気絶するかと思うくらい。
でも、暫くして落ち着いたから、タクシー拾って真っ直ぐ家へ。
ホント、倒れるかと思ったよ。
それにしても、何だったんだろ、これって。

不幸の手紙が
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

ホント、頭にくるったら、ヤツは。
「一生、ずっと友達でいたい」なんて言っておいて
彼氏ができたら途端に放置開始で
私のメールは全部スルーして
それでこれかよ？？？
何が「ご無沙汰してます」だよ、ふざけんな。
こっちはあんたのその言葉を裏切らないように
出来る限り誠実にいようと思ってたのに。

あんたがメールの返信くれたのは、あんたにとって
有益な情報を私がもたらした時だけじゃん。
都合良く使われてただけなんだろうけど、
一年間の放置プレイの後に、「祝って〜」なんて
余りにも失礼。身勝手。

そういえば、昔もこんな女がいたなぁ。
もう、地雷女は近づかないで！！！

あー。なんだか今日は怒ることがたくさんあったな。
久しぶりに怒ったから体調が悪いんだろうか。

卑屈な人は苦手とゆーか嫌い。
謙虚な人は好きだけど。

あーでも久しぶりだな。
こうして毒を吐き出すのは。

私の身体も毒を排出しようと躍起になってる。
カラ吐きしたり搾り出そうとしたり。
なんで私の体はクタクタ。

暫くの間、アルコールは控えます。
暫くの間、暴食を控えます。
おかゆだけで何日生きられるかな。

下痢が一週間続いても痩せないね。
別にいーけどさ。デブらなければ。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　久しぶりの4様。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

かびんせーだいちょーしょーこーぐん（げりがた）
かなぁ？
最近緊張の連続だしね。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　前回は1ヵ月くらいで自然に治ったけど。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 今回はどうでしょうね。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　目の前にキット・カットがあるけど
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 胃腸が疲れきってじんわりと痛みもあるので
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　お腹空いても食べない。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　水分補給のみに徹する。
　　　　`|___⊇___||

逢いたくて逢いたくてしょうがない。
忙しいのは分かってるけどたまにはうちのサイト覗いて、足跡残して欲しいな。
いつかまた、二人並んで手を繋いで歩ける日が来ますように。

どこ行ってもやってけない
誰ともうまくやれない

なんかもう。

いやよいやよも好きのうち、じゃないけど
あいまいな態度がいけないのかなぁ。

はぁー、もういやだ。

いやなんです。もうやめて下さい。なんて言えないよ。

泣

今日くらいお酒飲んでもいいかな。
飲みたい。飲ませて下さい。

やっぱり薬に逃げようかな。プチＯＤ。
お酒飲むと死にたくなるから。

こんな悲しい夜は

どうせ
自分の人生は自殺で終わるんだろう


それなのに
何故いいかげんに生きれない？
どうせ死ぬのに

暗いﾚｽをごめんなさい。
ここが居心地いいのでいさせて。

どうして痩せてなきゃいけない？
どうして清潔でないといけない？
どうして相手によって自分を変えなきゃいけない？

生きてることを実感しすぎると疲労となる

生理こないなー

楽になりたい

お父さんやお母さんはいちばんだいすきだけど、
こんなに愛してるのに

人って血がつながってても解り合えないみたい

何かで誤魔化すのはラクだけど、あとで大きなツケがまわってくるから

あの人に逢いたい
心地よく一緒に眠ってたなぁ

まだ8時か‥


自分がいまこうして入院してること
それだけでも私は恵まれてる。

ありがとう。このｽﾚ。

ちょっと気分落ち着いてしますた。

あーーーーーーーー
だめぽorz


いま友達からﾒﾙきた。
就職決まったって。

むかしからのﾄﾓﾀﾞﾁ。
進学校に進んだ私は、現在無職ﾒﾝﾍﾗ入院中
DQN高校に進んだその子は美容業界の大手社員


人生はほんとうにわからない

性格わるいｼﾞﾌﾞﾝにまたさらに鬱orzorz

どんどん深く
おちていく

もう無効の日

禿げしく劣等感。。。。。。。。

ああー　何かもうーーーーー！！

職場着いたら、いきなり胃痛

職場のトイレでゲロ吐きまくって帰宅
就業時間ゼロ
よって、交通費の分、損しただけ

ああーーー何かもうーーーーーー！！
「ムシャクシャしたからやった」とか言ってみたいよね

あ゛っ！０時過ぎてもた
クリック募金１円損した

うひゃーーー明日は休日だぁーーー
病院行こう　ルンルン♪

どこへ行くにも１人
ああ、そうさ
折れは１人さ　　あははははははーーー

２月末で辞めますって言ったのに〜♪
結局、派遣契約続いてるし〜♪
派遣元と派遣先、ちゃんと連絡取り合ってんの？
あーはははははひゃ！

東京から実家に戻って１年以上も経ったのかぁ
まぁ、別にどーでもイイけどね

つーか、鬱と不眠だけなのに〜♪
何でセロクエル？
よーく分かりま千円
ぎゃーひあすああひふｐ＠

まぁ、ドグマが処方から消えたから許そう
Yes!　I　Can　Fly!

べーんぴ　べーんぴ
ゲロゲロ　ギュルギュル
もう肝臓アカンね

過去は言うまい
今折れはどこにいるのか
どこへ逝こうとしているのか
分からない　分からない

折れは生きてるんじゃなくて
生かされている　何となくね

自主的じゃないんだよ
こんなことなら、外界全てとの関係を
断つべきだった

常に孤独でいたい
もういらない
生きた証もいらない

冷え切った折れの顔を
スルーしてくれ
誰も見るな
記憶に留めるな
去れ　去れ

とりあえず、友人の結婚式までは生きよう
２人とも知ってるから、素直に祝福したい

症状的に改善とか改悪とか
もーどーでもイイ

おれには炭素鎖はいらない

最近の不安発作は何だろう
ヤバいときソッコーレキソタン４錠入れる
そのことを医者に話したら
「え？１回に４錠」「ちょっとそれは」。。。と苦笑いされた

そんな先生が好きだぜベイベー
ありがとな　ありがとな

上っ面な虚像か。。。
この今を生きた意味。。。

そう
帽子を封印したい
リアルでな

仕事が出来るまで回復した
しかし、それに何の意味があるのだ？

生きてるんじゃなくて、生かされてる
折れに関わるヤツは全て消えちまえ
あああああああああーーーーーーーー！！

そう、当にこんなスレを探していた。
お邪魔しますm(__)m

もちっとしたらコテに戻る。なんとなく。
そろそろ戻れる気分。
また嫌なことがあったらやめる。

父親とバトった。
酔っ払ってたっぽい。
何度も同じネタで威圧すんな。耳たこ。
眠れなくなったじゃないか。

頭痛い眼も痛い
こりゃもー眠れん罠
お肌のお手入れでもしようかしら
乾燥がやばすぎるOTL

かまってちゃんな自分市ね

･･･寂しいだけなんだよね（´Д⊂ヽ

あー苛々する苛々する苛々する苛つく苛つく苛つく苛つく苛つく
あのｸｿｵﾔｼﾞがぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
また一人暮らししたい しかし無職

今日は気分が最悪です。

IDがなんかいい感じなのが救いですが。
特に言いたいことは無いです。

あえて言うなら昔は名無しで盛り上がってた
雑談スレがコテハンに乗っ取られぎみなくらいです。

自分もコテ持ってますけど、
コテハン出す気分じゃないんで
出しません。

私はつまらない人間です。

最悪です。

よく書いてたスレに書いても良かったんですが
なんか違う気がするんで、ここで連投します。

何かきましょう？

この前小説読み終わりました。

あんな内容だって知ってたら読まなかったと思います。

つまらなくは無いんです。
面白い方だと思います。

でも、鬱には辛いです。
そんな内容でした。

もう少し詳しく言えば
後半の半分は、遺書でした

人が二人ほど自殺します。

私も死にたいです。

人とカラムと迷惑かけるんで
ここで、連投してます。

後で、書きなぐりスレにも書いてきます。

雑談は出来ません。
無理です。

機械的な言葉は書き込めますけど
それ以外は無理です
頭が働きません

ああああああああああああああああ

薬飲むか考え中

眠剤だけの生活にしようと思って
実践してるんですが
辛いです。
死にたいです。

やっぱり、飲むことにしました。
頓服の安定剤飲むの久しぶりです。

コンスタン、効くと良いな。

効かなかったらデパスの頓服飲むしかなさそうです。

誤解されないように書いておきますが
ODじゃないです。処方されてます。
普通に1Tのんだだけです。

ODする人は、自分の体を大切にした方がいいですよ。

若年性痴呆とかになりますよ。

だれか、この文章読んでる人居ますか？

まあ、読まれても読まれなくてもいいんですが。

私はなぜか連投するのが好きです

最高だと８０連投くらいした事があります。

もしかすると、こんなことに存在意義を見出してるのかもしれません。
だとすれば、ずいぶんと悲しいやつですね。

連投して後で何かするのかと言われても困ります
大抵は読み返しもしません。

たまにと見返しても、ろくこと書いて無いです。

大抵、自分を責めてるか
死にたいを繰り返しているかのどちらかです。

いま、分かりました。
連投するときは、書くことが思いつかないと
書き込みボタンを押して、考える時間を作ってるようです。

安定剤が効くまでには、まだ時間がかかりますね。

自分が飲む薬の作用時間と効いてくる時間は把握してます。

そうするよ、そろそろ効いてくるはず！！
と思えるのでプラシーボ効果も期待できるんです。

さすがに、この連投を読んでる人は居ないみたいですね。

私だって、前の人の文章はひとつも読んでません

ここはそうゆうスレのはず。。。

いま２５連投ですね。

そろそろ、疲れてきました。

ちょっと前みたら、よく行くスレの住人の方がいらっしゃいました。

読まないでおきました。
その方がいいと思います。

気になりますが、やっちゃいけないことだと思うんです

別に鍵のかかった扉の中に入ってる、日記帳じゃないんだから
問題は無いはずです。
公衆浴場で人の体をジロジロ見るのはあまり良くないのと
同じかもしれません。

安定剤が聞いてきた感じがします。

落ち着いてきました。

安定剤が効き始めると
視界情報が安定してくるんで
目安になります。

具体的に書くと
視野が広くなって
コントラストが上がった感じです。

上手くすると、筋肉の緊張が取れていくのも
分かります。

背中から首筋にかけて、スーっと何かが通り抜けた感じになります。

酒飲みの名無し＝Duck＝Freeと言うのは
内緒です。

気になってたようなんで、そっと書いておきます。

読んでましたが、就職決まってないんで
恥ずかしいから書き込みませんでした。

あと、VIPPERも私です。

調子に乗ってみました。
不快な思いをされた方が居たようなんで
もうしません。

昨日今日と打つなり理由がなんとなく分かりました
2月が終わりかけてるからです。

焦ってます。
辛いです。
でも、誰も助けられないのは分かるし自分が頑張らないと
どうしようもなのも無いのも分かってるんで、余計鬱になるんだと思います。

なんか、日本語が変ですね。
上手く書けないです。

感情を文章と言う形にするのは
とても大変です。

上手く出来たことなんて一度も無いです。

単純に辛いです。悲しいです。死にたいです。とは言えるんですけど・・・
これは、文章でなくて単語です。

鬱って漢字は変換されにくいから書きにくいです。

今日鬱だから辛いです・・・・

一発ででました。
珍しいです。

よく、打つと鬱を書き間違えます。

あと１０で５０連投なんでもう少し頑張ります。

他のスレでも書いたんですが、
最近は躁と鬱の波が激しいわけです。

躁の時は本当に楽しいです。

多幸感です。
欝のときは当たり前のように死にたいわけです。

そして、昔を思い出してみました。

友達と夜中じゅう遊んでたときを。。。

昔はずっと軽い躁状態だった気がします。

今、酒を飲んでテンション上がってる感じがずっと続いてたような気がします。
２０前の話です。

警察のお世話とかにはなってないんで
世間的にも大して迷惑かけてないと思います

今の方がよっぽど迷惑です。

早く病気を治したいです。

心も体も健康になりたいです。

独り言ばっかりこんなに書いて
暗いやつだな。

許してくださいね。

なんか誤りたい気分なんで、誤っときます。

ごめんなさい

そーいえば、普段もよく謝るな。

謝る癖が付いてるみたいです。

終了。

50連投乙
なんて独り言

恥ずかしいことなんてないよ。
自分に対しても誰に対しても。

なんて、独り言。

私は2chの中でこのスレがいちばん好きだ。

誰と会話することもないけど
誰かがもしかしたらそっと見ててくれるかもしれない、
でも放っておいてくれる、そんな雰囲気が好きだ。

でも時々誰かと雑談めいたこともしたくなって
他のスレに行くこともあるけど
結局いつも最後にはここに落ち着く。

今はコテだけど名無しで書き込んでることもある。
気分でね。なんとなくね。

アップル・パイがうまいっふ。

部屋の掃除したいけど、なんかやる気でないな〜

お米研がなきゃな。ご飯炊くのなんて久しぶりだな〜。
昔は毎日やってたのにね。
お味噌汁もね、毎日作ってたけど。今は全然やってない…
味噌汁やカレーくらいなら作れるけど。
あの傑作だったトマト・ソースの作り方をすっかり忘れてしまったのは
残念だが、その前に調味料が揃ってないよ、
あれには確かローリエとかオリーブオイルが必要なんだ、

久しぶりに妹に会ったらすごい疲れた、
下品で我侭で、イヤになってしまった。
真剣に戸籍を抜きたいとか考えちゃった、
まぁ、戸籍を抜かなくても、親が死んだら
会うこともないような疎遠な姉妹だからいいけど。

若槻千夏とあびる優の区別がついていないということを、
窃盗事件を知った後に気付きました。

禿しくどーーでもいーことだな。

それにしてもアイツは何を考えてるのかちっともわからない、
私が勘繰り過ぎなだけで、アイツは何も考えてないのかも
しれないだけなんだろうけどね、
いや、多分、私のことを何も考えていないのだろう、
ただそれだけのことなんだろう。

言葉が少なくて、何を考えているのか全然わからない、
言葉が少ないのは前からそうだったな、

もう連絡取るのはやめようか、そうだな、
そうしよう。

今度はもっとありふれた、普通の出会いがあればいいな。

遠くに行きたいなー

さーて、風呂入るッぺ。

中途覚醒、てか早朝覚醒、いい加減にしてください。

|ω・`)
ココでは会話したくないみたいだけど、一言、言わせてください。
>はいきっくたん、お久しぶりです。久しぶりにコテ使います。
みてるかな？みてたらいいな。
はいきっくたんの４様AA久しぶりにみてなごみましたよ（´∀｀　）
はいきっくたんに出会えてうれしくてｶｷｺせずにはいられませんでした。
どうかお許しを。。
|彡ｻｯ

ﾋｷってたら親に対して我儘になった
私の世界には親しか居ないから求めすぎてしまうんだ
こんなじゃなかったのに
ちくしょーちくしょー

やべ。
ちょっと凹んだ。

めんどい言われちゃったかも

ちょっと上がってきた。
がんばって行って来る。

さて、3時から５時までが予約入れられる時間だったよな。。。。

絶対に今日予約入れてくる！！

今日はコテハンになってみる

こっちの方が好き。

アヒルが好き。
将来マジ飼いたい！！

たまにネカマに間違われるけど
別に装ってるわけじゃない。
実社会でもゲイと間違われるからｗ

この前、性癖テストやったら
ゲイですって出て驚いたけど、人には言わない。

性の対象にはならない。

でも、確かにゲイっぽい人がよってくる事はたまにあったから
ゲイに間違われても仕方ないのかもしれない。

夜の廃屋に２人で行こうって言われたときは
ちょっと怖かった。

普段から、ズボンの上から冗談ぽく触ってくる人だったし
ホモ疑惑もある人だったから。。。

当たり前だが、行かなかった。

そろそろ病院に行く準備する。

病院行ってきた。
予約は３日の11時
先生は同じ

病院行ったら、リニューアルしてて驚いた！！
内装とか全然違う。

でも、入り口の位置が変わってて
家からチョット遠くなった。
１分位だけどｗ

また、薬一ヶ月分くれると良いな・・・・

久しぶりだから無理かもな。。。

最近ちょっと辛いから
少しだけ話してくるのも良いかもね。

ネット依存〜

そろそろ2chも辞めようかな・・・

久しぶりにのむコーラおいしいヽ(｀▽´)/

ちょっと前までコーラ中毒だった。
毎日1リットルくらい飲んでたよ。

変態度チェックの結果〜


あなたは【同性愛・ボーイズラブ系ヘンタイ】なタイプ。

あなたは異性よりも、同性同士の恋愛に興味がありそうなタイプです。
マッチョなお兄さん、頼りがいのあるアニキ、あるいはやさしそうな青年に心を惹かれることがあるでしょう。
女性の場合は、そういったカップリングを楽しむのが好きな傾向がありそうです。
いずれにせよ、このタイプのヘンタイさんは世間で目立ちにくいようですが、その性癖は生涯続くことになるかも知れません。

あなたにぴったりの遊び場：ボーイズ・バー

同性愛は変態じゃないと思うんですけど・・・・
このサイトおかしい・・・・

ttp://www.goisu.net/cgi-bin/psychology/psychology.cgi?menu=c014

電波度も計ってみた


あなたの電波度は【ネット伝達系】レベルで【１０２％】ぐらいです。

自分でも人とは違うことを、おそらく自覚しているあなた。
電波度としては偏差値よりかなり高めの特待生です。
インターネットとブロードバンドの普及は、孤独を愛しながらも、一人でいるのは寂しい、というひきこもりを増産しました。
あなたはそんな、ひっきー人口の一端を担っているのかも知れません。
生活のありとあらゆることが面倒くさく、希望も幸せも感じられない……。食べることや排泄する面倒に思えることが、しばしばあるでしょう。
あなたはそんな重い電波を、ネットを通じて、全世界に拡散している可能性があります。
社会更正をするのは、なかなか難しいかも知れません。

あなたにぴったりの社会更正法：２ちゃんねるに行かないこと




最後の一行ﾜﾗﾀ。

でも、洒落にならないよ〜
まじで辞めようかな・・・・

回線を引っこ抜いて首を（ｒｙ

一人の方が気楽でいいよ。
人とも揉めるのは嫌い。

病院の予約も出来たし
ちょっと楽になった。

回避性人格障害はありそう。
もしかしたら、鬱病じゃなくて人格障害かもね〜

怖いんだよ。

だから、親しい友達とかも
あんまり居ないよ。
裏切られると、凹み方がヤバイからね。

人数だけは普通並に居ると思うけど
向こうが友達と思ってるかは微妙だよね。

年に何回かあって飲んだりとか？

まあ、そんな感じの人ばっかり。

さすがに、このスレに書きすぎだから
他に移りますね。

>>728
海タソ！久しぶり！お元気？ちゃんと見つけたよ〜。
今は名無しでいるのかな？
私は今はなん書くスレには全然行ってなくて
殆どここに住んでるよ。
レスありがとうね、嬉しかったよ〜。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　という訳で4様。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　奥歯に何かが挟まってて
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 歯間ブラシだと完全に取れなくて
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　しかも歯間ブラシの針金？が歯茎に刺さって
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　流血。やっぱりフロス使用がBESTなんかな。
　　　　`|___⊇___|| 　　　　でもフロスまんどくさ。

派遣契約が３月末で切れる
とりあえず、働ける状態まで回復した
次の手をそろそろ考えてもイイ頃

もう、後ろを見るな
ガンガン行け
ドンパチ　ドンパチ

もうやるしかない
折れに残された時間は少ない

もう死ぬ目にはあったから
もうしばらくは死なんと思う？
まぁ、死んでもエエけど

もうカギをこじ開けんとね
針金でも、鉄パイプでも何でも使うよ

もう折れ自身をパロディにするしかないね
無になるか、有になるか
そんなもん、やらんと分からん

もう道化師でも何でもエエ
ガンガン首突っ込む

今やらんと、ホントに廃人になる
今年中、つーか自分の誕生日までにやらんと
before it's too lateや！

自分の脳みそが劣化しよるのは分かる
ホント過去のこと忘れてしもたよ
数秒前のことも忘れる
カチコチの頭でフレキシブルさなんて無い
何かもう、メロンパン入れ以下やね

今自分がどこにおるんか？
そんなこと分からんし
考える必要性もない

うわーアカン
先のこと考えたら、背中から不安がワーーー！
だめだめ　ああーレキソタン

早くレキソタン効いて
明日も仕事なんだよ

不安、不眠はマジ勘弁

７
７
７
う
ん
こ

自分が街中を泣きながら歩くなんて思わなかった

謝っても伝えきれない

トイレにこもって泣きながらここに連投するしかできない

なぜにパックリきれへんのやー

友達に教えてもらったとーりのやり方やのに。
あーやだやだｙだやだ

アメ村いきたい
ロンリーお出かけ。友達以内。つくりたいけれど、どうすればいいかわからへん

うあー。あうあうあうあうあうあうあうあ。
アメリカ行きたい。アメリカ人まんせー
さかきばらマンセー

寝屋川の事件の少年、友達の友達だった
きゃー怖ッ
つか、同じ病棟で入院してたとか思うと怖いなー
でも似てるから何もいっちゃいけん

名前しらねーけど顔は絶対みたことある。
怖いねー怖いねー
とか言いながら、あたしも殺人鬼だいすきで自分もなろうかと思ってたことじゃん
ぐはー。残念
複雑だ
先越されたっていうか、ていうか、興奮して眠れないお。

だめだー
ぐーるぐる回る毎日〜ってかんじ。
はぁ…もう嫌。
わー苦しいよー消毒しとこ。

96 名前： （-＿-）さん [sage] 投稿日： 05/03/01 09:32:23 ID:???
痛くなってきた。けど、余計に切りたい。
http://www7.big.or.jp/~mb2/bbs/up/kao/source/up2529.jpg


ヒキ板のヴぁって固定のリスカですー
どう？すっごく血も出てるし痛そうでしょ？

人のリスカ写真は苦手だ
死体写真は大好きなのに。なんでだろー
ぱっくりいきたい。いかせてくれ。

明日大丈夫だろうか？
スーツ着るなんて１、２年ぶりだぞ

今の職場にはテキトーに「体調悪いので。。。」
とか言って、別会社の面接に行くわけだが

ここ数日、レキソタンに頼りまくり
不安発作Uzeeeeeeeeeeeeeee!!!

今の職場とは３月末でお別れだ
こうなりゃニートでも何でも来いだ
折れの腐った脳みそは15円/100gだな

マジで別の仕事するか、
資格の勉強しながら、1年休養するか迷ってる
ホント、どうしよう

今の体調なら、派遣社員は無問題と分かった
まぁ、１年やれたし
たまに職場でぶち切れたりしたけどｗ

あとは正社員か長期休養かだ

まぁ、死ぬっつー選択肢もあるけど、
今はヤバい
他人を巻き込むからな

ったくよう〜困ったなぁ。。。
絶妙のタイミングで、俺が死ねないようになっている
俺が死んだら、他人も追って死ぬだろう
それだけは避けたい

はぁ〜、俺は生きてるんじゃなくて、何となく生かされた？
生き残されてしまった？わけだよ

今ニートやったら
脳みそが自己触媒的に腐るな
間違いない

あれこれ考えてもしょーがない
明日の面接は、薬でボロボロでレキソタンとリタリンなきゃ
どーにも出来ん、ありのままを見てもらうしかない

自分の意志で生きてるんじゃない
生き残ってしまった
生きなければ、周囲を巻き込む状況を作ってしまった
これは全て俺の非だ

「生き残されてしまった」この気持ちが消えない限り
俺の病は治ることはないだろう

>>763 はいきっくたん
わーいﾚｽありが�d�d！うれしいよぉうﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ
私もなん書くｽﾚには行ってなくて、他では名無しっコです。
こんな良ｽﾚあるなんて気付かなかったょ(´Д｀;)
こちらでは海ｺﾃ復活することにするぽん！
たまには会話しておくれヽ(´ー｀)ノ

歯のお話、ﾌﾛｽ超ｵｽｽﾒ!!
しかし使い始めるとやらなきゃ気が済まなくなってﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)なんだよねぇ。。

お腹が痛い
痛い痛い痛い

自分が一番痛い

あああ。どうしようどうしよう。
変な焦燥感。

酔っ払ってエッチしてしまった･･･
それまでいい感じだったのに連絡が来ない気がする。
明日会う予定だったんだけどどうなんだろう･･･

体が目当てだったのかなぁ
それともエッチして嫌いになっちゃったのかなぁ

淋しいよー

早朝覚醒のせいでめざましてれび観るのが日課になった。
ﾂﾏﾝﾈ(ﾟдﾟ)

何だかんだ言いつつ、今日面接に逝った

今の派遣先とも、３月末でおさらば

つーか、俺、何で職探ししてるん？
別にダラダラしてもイイのに
やっぱり金か？

まぁ、それもあるが。。。だ
自分がどこまで出来るのか試したくなった

試してダメだったら
病院のベットが俺を待ってくれているｗ

たぶん、俺治らん悪寒
もう、このポンコツ状態でさぁ
バッサバッサと道を切り開くしかねーよな
扉をこじ開けるしかねーよな

まあ、何つーか。。。
腐った脳みそで、どこまでやれるん？
それくらい知りたいやん

ダメやったら、前みたいに
辞めりゃーイイし
激鬱で動けんようになるだけの話やん

ああ、、、何となく死にてーな
なーんてね
どーせ、明日から仕事に戻るよ
御恩と奉公ってか？
奉公だけよこせや

何か頭いてーし
これ、中身大丈夫なん？
大脳新皮質残っとるん？
たぶん　無いやろ？

今から何ができるん？
もうＨＰもＭＰもないよ
老いていくだけ
置かれていくだけ

Yes! I can fly!
ひゃーはやはうやおあぱｌ

ああ、何か飛びてーよな？
飛びたくない？

ああ。。。
マジ飛びてー
全身で空気を切るぜ
あとのことは知らん

生き物の「生き」が取れる程度ちゃうん？
大したことねーよな
なーんかさ、もう十分やったし
結構頑張ったっつーか
達成感っつーか　まぁ、そこそこちゃうん？

もう、薬もたーくさん飲んだし
間違って１度にたくさん飲んだこともあるけどｗ
まぁ、それは置いといて
もう、大体やったし
ほとんど飲んだいし
あと何があるん

生保？

ああ、1ｍものさしの裏に
ひらがなの「た」と数字の「４」を書き連ねていた頃に戻りてーな
糞ガキって「た」と「４」でハッピーになれるんだぜ？
障子紙もやぶりまくったよなぁ

>>200
青年期パニック頻発、PD多い、不安焦燥の強いうつ、適応障害。
妄想、幻聴、混乱、興奮あり。意欲も無いなー
んー処方量が多い、錐体外路障害に注意(アカシジア）
分裂感情障害も考えられる。

まあ、某スレの200は俺なわけだが。。。

>>798
フロスちゃんと使ってるんだぁ、偉いねぇ、
私は面倒でダメだぁ、でもちゃんと使った方がいいと
歯医者から何度も言われてるよ…
恥ずかしいけど、歯周病になったらからねぇ〜。

朝方の生活にも慣れてきた、
しかし、足がこんなにむくむなんて知らなかったよ、
朝にはすっと入ったブーツが夕方は入らない。
見た目にも太くなってるのがわかってブルー。
あんまり食べてないのに何故か体重も増えてるし。
ホントに、間食なんてしてないze

規則正しい生活。

そして夜はお笑い番組を見る。
こんな普通な生活がいちばんだ。

あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない
あり得ない

今年は治るか死ぬか、どちらかだろう
と某スレに書いたわけだが。。。
まんざらハズレではないかもしれん

折れの脳みそとは関係なく、大きな流れに乗ったらしい

まだ本決まりではないが、もしそうなったら。。。
もう全く分からんよ

全く先が見えん
しかし、大きな流れに乗せられていることは確かだ

どうなんだ？と自分に問い掛けても
それはノンセンスだ
とにかく、明日だ　明日で流れが見えてくる

とにかく、明日を待つ
明日を待つ
全てが決する
スタートラインが実はゴールラインなのかもしれない
笑えないマラソンだな

ああ、やっとレキソタンが利いてきた
もちつけ

人は誰しも不安を抱えているものだろう
が、、、今回は自分の手では負えん
医者は当然、この暴挙を止めるだろう
しかし、流れに乗ってしまったのだから
もうどうしようもない

１度は死んだハズの俺だ
もう、どーにでもなれ！
ああああｃさだｄｓｆｃｓｆｖ！！

鬱真っ最中です。
何も考えられません。
孤独です。
ひとりぼっち。
ひとりぼっち。
寂しいです。

信じられるひとが欲しいです。
信じてくれるひとが欲しいです。
愛するひとが欲しいです。
愛してくれるひとが欲しいです。
こんな病気を抱えた私が言うのはおこがましいです。ごめんなさい。
でもつらいんです。
苦しいんです。
そろそろ解放してください。
楽にしてください。

もっと簡単に治ると思ってました。
就職だってできると思ってました。
夢がありました。
希望もありました。
鬱ながら努力もしました。
悪化しました。
よくなるまで数年はかかると言われました。
信じていません。
完治どころか一生このままなんじゃないかと勘ぐっています。
何もかも奪われました。
疲れました。

今日もｶｼｮりました。
後悔しました。ｽﾄﾚｽになりました。
悪循環です。
もう書くことが見当たりません。
寝逃げもできない気分です。
頓服も効きません。
楽になりたいです。
ただそれだけです。

やっぱ嫌われてるのかな

一番辛かったときに支えてくれたのにもう駄目かな

はぁっ、疲れた〜。

あのムカつくオサンは前任者のケツの穴でも舐めてろや。

最近カショ気味。
過食復活ですかい？？？
満腹中枢ぶっ壊れ。ヤベェ

またそっち側に行くよ、少しだけね
前みたいにどっぷりは浸らないよ、
うん。きっとね。

はぁっ、しんど〜…。

あの人苦手だな〜。
知人に余りにも似てたのでビックリだったけど。
本人かと思って声かけそうになったし。
でも年齢も名前も全然違うし本人な訳ナイ。
まぁ、でもすれ違いになって良かったよ、
マジで一緒になったらやってられんよ。

殺意とまんない。あはははは。はははｗｗｗｗｗ
コントロールむずかしい。
代わりにリスカしようかな。でもいやだなー傷跡が残るのは嫌。

BGMは人格ラヂオ。

どうしよう。薬が手元にない。
頓服ほしいほしい欲しい。ああぁぁ

でも飲んだって効くまでに時間がかかり意味なっしんぐ。
頓服と頓服２をまとめて飲んでODがしたい。
薬とめられていい。主治医変わっていい。
主治医なぐってやりたい。ぶっころぴー

まじムカつく。今度の診察で文句言ってやる。
つか、殺人鬼ドクターめ。ヤブ医者、数十年ごくろーさまですた
立場潰す。

文句言えますように。
診察室で忘れませんように。
相手のペースには絶対に乗らない。操ってるのは主治医じゃん。
なんで私なんだよ。
洗脳おそろしや。

やっぱりひとりぼっち。
ひとりぼっち？
ひとりぽっち？
よくわからん。
また裏切られた。
信じた私がばかだった。

ｶｼｮって苦しい。
胃も心も苦しい。
このｽﾚに出会えてよかった。

あー寒いよ寒いよ('A`)
胃薬効かねーよ。相変わらず抗鬱剤効かねーよ。その他も薬効かねーよ。
これでも効いてるんですかね。
精神医学に限界を感じますよほんとに。
あーーーーーーーー('A`)

人と喋らなすぎて、日本語を忘れそう
下手になってるのはわかる
言いたい言葉がでてこない
言いたいことをうまく表現できない
だから喋るのが嫌になって喋ることを避けるようになって
悪循環。。
この１年半で記憶力の劣化が激しすぎる。
だからせめてｶｷｺだけでもしてなきゃ。

さぁ〜て、本決まりなわけだが。。。

もう、今の仕事やってる場合じゃねーな
いや〜、マジでヤバいよ

冗談で、メールを返信したのが、全ての始まりだった

本日３月６日
時刻は２１時３２分を指しております

残り１ヶ月弱で、８年前の脳みそに戻す必要があるわけだが。。。
そんなの無理なわけで。。。

いやぁ〜　断ることもできたんだが、、、
こういう状況はあまりにもあり得ないわけで

となると、あり得ない波に乗るしかないよね
どーせ、だめなら死ねばいいし

たぶん、今人生の岐路にあるわけで
右か左かっつーか、直線道路っぽいｗ
やっぱ、行くしかねーよな　はぁ〜

何っつーか、人生道草し過ぎ
曲がり過ぎ　止まり過ぎ
ネタのような人生
種も仕掛けもございません

正社員ってホント、ヤバいんだって
医者にこの件について小１時間話す必要があるわな
この暴挙について

せっかくイイ感じで回復してきたのに
それをぶち壊す可能性が高い

しかし、あり得ねーチャンスを自ら逃すのはムーララ神様
に対する背信行為なわけで

何となく予感はあった
今年は治るか、死ぬかのどっちだろうってね
どっちに転ぶか正直分からん

自分を守る為に期待させるような嘘つかないで！！！

そんな信号は何度も気付いていたのに
その一言で信じてしまった自分も甘いのだが。
鼻がチソコみたいな男。

あっち行って〜こっちに移動して〜
そんな労力使ったこともバカバカしいったらナイ。

でも、今日のことは勉強になったし収穫になったな。
またチャレンジだ〜。
レベル高いようだからなかなかうまくいかない日々が
続く可能性もあるかもだけど。

毎日10時間禁煙してる自分、偉い！

…偉くないか。

焦るけど焦っちゃダメなような
そんなような　こんなような

あと5歳若かったら…orz

だいたい、明日も朝早いのに、連投なんかしてていいん？
あうあうあう。

胃が痛い。つか、体中いろいろ痛む。
なんか副作用でそういうのあったよーな希ガス。
でも分からんしなぁ。
診察まだかYO

肋骨っていうか、横隔膜っていうか、
なんかそこらへんが痛い。ん〜、なにが原因かな。
精神的なもので痛むことなんてあるのだろうか。
謎謎謎。
今日、書きなぐってすっきりに書いてきた。スッキリ。
ほんまスッキリするときと、そうじゃないときがある。

あれれ、なんか書こうとしてたのに忘れたil||li _|￣|○ il||li
うわぁぁん。

寒いな、しかし。
メールとかで返事が「うん。」だけやと話が続かないからメルしたくなくなる。
だからといって相手に言えないからなぁ。
受信料むだに思えて思えて。。。はぁ…。

水戸黄門かっけーな。

>>822
おっと見逃してたょ。
実は私も最近はさぼってるんだﾌﾛｽ｡
それ以前に歯磨きすらﾏﾝﾄﾞｸｾ状態だから･･･だめぽ。
歯医者も行きたいんだけどなー。外出れね('A`)

>>878
私も今日は歯磨きしないで寝るぽ。
疲れた…

昼間の仕事は無難に？まーなんとかかんとか。
周りからはどう思われてるかはワカランけどね、
知りたくないような。怖い

まー、今の私を悩ませていることはそんなことじゃなく。
�@非常に貧乏であること。
�A不細工である上に最近特に老けてきたこと。

実は�@より�Aで悩んでいるのですが。
最近は特に「女って結局見た目なん？」みたいな
ことが続いてね〜。あとはやっぱ「若さ」？
ヘコみまくりだよ…

ハァ…････････。

でもどーしょーもないのよ、
私の不細工を修正するには骨からやらなきゃ。
そんなんしたら何百万金がいると思う？
それで何百万使ったところで天然美人に勝てるかっちゅーの。

今日は特に花粉症がひどくなった日だった

ああ、しかしわざわざ自分から自分を落とすようなこと
言わなきゃ良かったな…
なんて後悔しても遅いし。

宝くじ当たったら、整形したいのー。
って、宝くじ買う金もないよ！

せっかくなんで888getして去るー。

なんでも聞いてみるもんだ。
おかげで全財産捨てなくてすんだし。

被害妄想が少し入ってたのかもしれない。

独身ですか？って。ばかにしやがってばかにしやがって、くそぼけおやじ。

どうせバカですよ。自分でも分かってます。

ばーかばーか＞自分

普通そんなこと言うかな？
国の税金で食ってるくせに食ってるくせに。

腹減った。
シチューとピーナッツ食べてもまだまだ減ってるからゆで卵を制作中。

ゆで卵3個食べたらやっとふくれてきた。
コレステロールが気になるけど、空腹に勝てなかった……。

虚しい気がする。
言ってはいけないことを言ってしまいそう。
でも失いたくない。

私の役割って何なのだろう。
桜が散る頃に、ひっそりと消えてしまいたい。

騙されてるのだろうな。

眠剤飲んで、寝るはずが
腹へって来たんで、ラーメン作ってきたよ。

太るかもな・・・・

まあ。仕方ないな。
ダイエットするからｲｲや。

春だし運動しやすいから
ｲｲかも。

また自転車乗って多摩川行こうかな？

河口の景色が好き。
羽田空港からの飛行機も見える。

よくみたら、連投中の人いた・・・
ごめんなさい・・・・

またあいつが夢に出てきた
なんなんだ一体
なんでこんなに出てきやがるんだ
もーやめてくれ
なんなんだ あの曲耳にした途端涙ぽろぽろ出てくるし
もう６年だか７年だかも前に終わってる話じゃないか
人生に占める割合が高すぎたのか？
それにしてももうやめてくれ
もう何の思い入れも無いんだから

･･･７年前？もしかしてあいつが発症に一役かってるのか？
まじ勘弁してくれ
どれだけ私を傷つけたら気が済むんだ
嗚呼本当にそうかも知れない
純粋な少女の心をずたぼろにされたからな
でも今となっちゃどうでもいい話なんだ 過去の話なんだ

今日卒業式だったけど行かなかった。ＤＱＮ男女になんで今まで
学校来なかったくせに式だけ出るんだよって言われるからね、どうせ。
名前を読み上げられるとき返事したら（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯって笑うんでしょ？
本当はおまえらの思いっきり見下した感の視線と長期的な陰湿悪口に
耐えらんなくなって鬱ヒキがちになり身体的病気にもかかったので、
別室で受けさせてもらってたんだよ。教室で授業受ける、という醍醐味を奪いやがって。
一生忘れないからな。体育祭も文化祭もその他行事もすべてすべてすべてつまらなくなったよ

行きたくなくて震えが止まらなかったときはサボったり生徒指導室で
優しいオカマっぽい男の先生に隔離してもらった。ありがとう先生、ごめんなさい
ほんとにほんとに、理解してくださった先生方ありがとう、そしてごめんなさい。
本当は卒業式に出てあの独特の雰囲気と、友達と記念の写真を撮りたかったけど。
こんなのになってしまった以上無理でしたね、理想ばかり大きくて嫌になる。
進学も就職もしない生徒が先生のクラスから一人出てしまってごめんなさい。恥ですよね、ごめんなさい
明日卒業証書を取りに行きますね、泣いてしまうかもしれない

両親にも迷惑掛けました。特にお母さん、ごめんなさい。明るくてのほほんが取り柄の
貴女だったのに少しづつ心が病んでいって、ヘルニアにもなってしまいましたね。
すべて私が登校拒否気味の子だからいけなかったんです。高校入ってから
なにかと理由を付けて朝からダダこねて休みたい、と言ったり、玄関出たら
学校とは違う方向へ自転車走らせて少し離れた森林の方へサボりに行ってひたすら
下校の時間になるまでそこで時間を潰していたり・・・気付かれてたのかも知れませんね。

お父さんもごめんなさい。お母さんから話は伝わってたと思うんだけれど、
無職になるということを聞いてガッカリさせてしまったかも。でも頑固親父タイプじゃなくて良かった・・
定年になってしまうまでになんとか私が動かないと・・・ですね。こんな長女でごめんなさい
小さいときのアルバムの写真を見ると本当に可愛がられてたんだなあって思います。
色んな所に連れていってもらったり、物を買ってもらったり。いまでも大事にしてもらってるって
ひしひし感じます。生活する中での会話は減ってしまったけど。お互いどこか照れくさて、ちゃんと目を見て話せない

正午から18時くらいまで大好きな友達達は打ち上げカラオケ楽しんでるのかな
私はこの間の少人数のカラオケだけで十分楽しかったよ、ありがとう。あの時のプリクラは宝物にします
鬱のとき、被害妄想やら気にしすぎやら言われたときはどうして解ってくれないのって
泣き叫びたかったけど、今となってはどうでも良いことになりつつあります
やっぱりちょっと解ってほしかったけれどね。とにかく卒業おめでとう！
大学短大専門、夢に向かって頑張ってください。時々、こんなヤツも居たなあって思い出して遊んでやってね

友達が帰ってくるのに外出られない
こうやってるうちに友達減っていくんだろな
やだな

最初から悲観するのはアホらしい
もう、ガチっすよ
使えんかったら、半年後バイバイ
まぁ、つーことですわ

ああ、折れの将来はどこへ行く〜
何らかの分かれ道
右か？　左か？
いや、そのまま真っ直ぐだ

しかし、まぁ。。。
脳みそっつーのは、使わないと枯渇しますな

そんなことより
明日の尿検査はどうよ？

薬漬けなわけだが
大丈夫か？と小一時間

振り向くな〜アムロ〜
ただ明日へと　ただ明日へと永遠に〜

久々にデジカメ使った
何でデジカメ３台も持ってるんだろ？
浪費家だよな　はぁ〜
貯金汁！

高校の化学が分かりませんが、何か？
内定証が泣いていそう
何のこっちゃｗ

とまぁ、音楽を聴きながら
携帯を充電するのであった、まる

半年後
そうさなぁ〜　ちょうど誕生日前後
いろいろ分かるんでない？
ほら、いろいろと

今年は何か違う
何か絶妙なタイミングっつーのが重なるし
あり得るの？？？

２０代以降の人生はネタですか？
ムーララ神様ならご存知ではないかしら？
何か、もうムキャムキャって感じよ？

ヤベえ
勉強しないと

っつーか、折れ、何求められてんの？
人事課のおねーさーん？
この書き込み見てますか？

ハルハモウスグダヨ
ハナハサク？チル？
ココロノネニキイテミルカイ？
ダセイデヒョウリュウシタダケ？
ヒトガヒトヲエラブノデス

ツカエルカ　ツカエナイカ

こんな風に眠れない夜は

煙草を二本吸って大量に水道水を飲む

私はいつになったら退院できるのか


明日、朝　顔浮腫むんだろうな

先が見えない
先が見えない


見える人なんていない

いーま僕のいるー場所がーのぞーんでたのと違ってもー
間違いじゃないー
きぃっと答えはひとーつじゃなーい

あー
明日も早いのに
入院中とはいっても色々とあるんだよ

休みたい
ほんとの休養ってどこにある？
なんにもしたくないんだよ

まだ水曜か
昨日午後ずーっと昼寝したからなぁ

色は
一色では映えない

ｸﾞﾚｲｯｼｭﾄｰﾝがお気に入り

明日は、妹が受験だってさ。
合格してよねまじで。
私の入院費生活費でただでさえ親は大変なんだから、ぜったい私立なんて行かないでよね。

こんなの私の我儘だけど

じゃあ代わってくれよ
メンヘラ人生と

、と思う。

耳鼻科
歯医者
皮膚科
婦人科

いかなきゃいけないよ。いける筈ない

>>926ｰ938ｻﾏ
入院中でもPC使えたり他の科受診できたりするんですか？
できたら教えてくださいませm(__)mお願いします。
そんな病院を探しているんですが見つからなくて･･･｡
質問とか、ｽﾚの空気と違って恐縮なんですが、切羽詰まっているので･･･ごめんなさいです｡

なんでこんなツいてないんだ。
ちくしょうちくしょう。
人と喋らなきゃやばいんだってば。やばいんだってば。

前前前前、前を見ようと思った。
後ろばかり振り返ってちゃダメだと思った。
前を見ようと思った。
前が無かった。だから見れなかった。

健康も美容もどうでもいい

華麗にバスを乗り過ごし
健康診断してきましたよ、練炭で

転職先に出す書類なので

通院暦　→　なし
と書いておいた

一番ヤバい検尿もパス
ああ、血液検査なくてよかった

まあ、そんなわけで花粉が多かったっと。。。

鼻炎持ちなので、若干、花粉に反応します

えﾞっ！　もう３月９日？！
ああ、やべぇ
どーすればイイの？
高校の化学で「へぇー」と思ったりするわけで
こんなんで研究職できるん？

今まで、採用されて後悔したことはなかったけど
ちょっと、今回のはねぇ
う〜ん。。。。。

晴れ男
くじ運がいい（4年連続大吉)
面接でほとんど落ちない

変に運がいい
運がなかったら、うんこよ？
ホント
そんな存在だって

ああ、現実と向き合いたくねぇー
マイスリーでラリるか、寝逃げしてー
そりゃ、近所の犬も吠えるわな

入院を熱心に勧める先生もあきらめ顔
「とりあえずやってみて、無理だったら戻ってくればイイんじゃない？」
えー？　それ診断？　雑談じゃねぇ？
他に何か言えよ、先生（´Д｀|||）

次スレが立てれなかった。。。orz

私も次ｽﾚたてれませんでした＿｜￣｜〇


>>939　海 ◆YG8//t/pY6ｻﾏ
携帯からカキコしてます。
あと、他の科受診ってのは外出許可とってってことです(;･∀･)まぎらわしくてｽﾏｿ。。
ちなみに地方です。。


>切羽詰まっているので･･･
大丈夫ですか(っД`)
海ｻﾝが今よりも少しでもラクになれますように‥

モデム再起動して、グローバルIP変えたら、次スレ立てれた

次スレ【だらだらと連投 11P】

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110356333/l50

　　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　1000げとレースまだ〜？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　　愛媛みかん　 |／

>>939
海タソへ
横レス失礼します。
もし海タソの通っている病院にPSW（精神保健福祉士ね）がいるなら
聞いてみるといいよ。PSWは他の病院とも連携とってるから、
例えわからなくても、調べてくれるかもしれない。
病院の中に、「福祉相談室」とか、そんなような似た名称の部屋がないかな？
もし通ってる病院に相談室がなければ、他の病院の精神保健福祉士に
問い合わせてみるのも可能だよ。
住んでる地域とPSWでぐぐればヒットすると思われ。

＞海タソ
あー、病院によっては相談室はなくても相談員はいるかも。
看護師に聞いてみて。

＞帽子タソ
スレ立て乙です。感謝っす。

帽子ｻﾝ乙ですー

>>926たん
＞はいきっくたん
早速あたたかい＆詳しいﾚｽありがとです<(_ _*)>
明日通院日なので聞いてみようと思います。
入院するする言っててまだ未体験なんでとても不安です。
まぁまだ決まったわけじゃないんですが。。

みなさん、�dクスです

やらなきゃいけないこと
目の前にたくさんあり過ぎて
現実逃避に走ってしまう

現実を将来を考えると
不安が抑えられなくなる
で、レキソタン４錠
最近、こればっか
自分に呆れる

はぁ、こんなときに頼れる存在がいたら。。。
頼られるのは得意だけど、頼れるのが苦手
どうやって？どこまで？頼っていいか分からない

しかし、ネットって面白いよな
こんなＤＱＮにスカウトメールよこす会社があるんだぜ？
ＤＱＮ！ＤＱＮ！

もうね、アホかと　バカかと
双子のオヤジは〜心配性♪

ダ　レ　カ　タ　ス　ケ　テ

毎度お馴染み早朝覚醒〜。
もう眠れないよ。
あうー今日は病院じゃないか。だりー。
せんせー話すこと無いよ。日々死にたいだけ。
で｢死なないって約束して｣と言われる。
そんなことしたってねぇ、死ぬときゃ死にますよ、せんせー。
欲しい薬も無いし。だりー。
お風呂入らなきゃ。だりー。
遠いし。だりー。
何もかもだりー。生きるのだりー。

行きたくない行きたくない生きたくない
やだやだやだヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
なんか母親が超ムカつく 二人で車なんて無理無理無理ぃぃぃぃ
お風呂も入ったら気持ち悪くなる気しかしないぃぃぃぃ
ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ

大体そもそも死にたい人間が病院行くなんておかしいでしょ。
眠剤ためる為？
いーよコロっと眠れるメジャー余ってるから要らないよ。
うわぁぁぁぁぁぁぁん

アー、しんどいなしんどいな
眠気とだるさとあくびに襲われ中。

答えがかえってこない。無視かな。
そういうのつらいんだよね。メールって便利なとこもあれば不便っていうか
こわいとこもあるなぁ。
ぶ

ちょっとずつ不満が溜まって参りました。
これ、どうなるんだろう
爆発させればいいのかな
そしたら周りに変な目で見られるんだよね
病院で暴れる癖ついちゃった
変な癖だ

ヒルナミン沢山のみたいよう
知り合いの話では昏睡したらしい
でも、そのこのいぅことは信じられない
話を大げさに作ってるようにしかみえない

人を疑いすぎなようだ私は。

やっちまった、やっちまったよ…
そりゃ怒られるしキツく言われるよなぁぁぁあああ。
反省してる。

でも反省だけなら猿でもできるという訳で、
なんとか挽回していかんと。
しかし、どんな手がある？
ああああああああーーーーー！！！

でも、全く真っ白なグラウンドで
方向を指す道標もないような環境で
必死に道を探す今こそが、
最も勉強の場になると信じて。

先生ありがとう。
誰にも愚痴が言えないこんな状況では
先生に愚痴を聞いてもらうだけで
すごく救われるんだ。

後ろに戻れる人は戻ればいいよ。
でも、私は後ろに戻った所で受け皿なんてナイ。
誰も頼れない。
だから、前に進むか死ぬしかない。
死にたい死にたい思うこともたくさんあるし
昨夜も死にたくてたまらなくなったけど
今も不安でたまらないけど
あの感謝の言葉だけで、生きていけそうな気がするんだ。
未熟すぎる私だけど。

私の顔を見た瞬間に笑顔になってくれる人たち。
お礼を言うのは私の方だよ。
その笑顔のために頑張るからね…。

すっげぇ厳しい状況。
でも、幸せだと思える瞬間があるのはあなた達のお陰。
逆境にめげずに頑張るよ。

支えてくれる先生にも。
今日、照れくさくて言えなかったことが言えて良かった。
先生のお蔭でここまで来れました。

これからどうなるかはわからないけどね。

とりあえず3ヵ月。そして一年。頑張る。

自信はないけどねー。

未来がない人間だから
そばにいちゃいけないと思った

で、希望通り周りの人を傷つけ遠ざけて
体をめためたにしてみた

ボダなんかな
ほんとは求めたかったのかな

よくわかんない
他人に愛されたことがないから
何かが欠落したままなんだろか

ああちがうわ
そうじゃない
愛されたことがないんじゃなくて
ちゃんと向き合ったことがなかったんだ

もう今更気付いたって遅いよ
誰からも名前を呼ばれることはなくなった

目の前にあるのは最後の選択だけ

不思議だ
もう会うことはないのかと思うと
ヘンな薬の飲み方のせいで
味覚がおかしい
ぐらんぐらん目が回る

埋めは任せた

おはよーございます。

病院行った意味なかったよ。
なんかね。
また薬増えた。
１日４回も飲めねーっつーの。

1000とったらいいことあるかな。

美容院行きたいけどどうしよう。
お外出たくないんだってば。
でもいい加減行かないとなぁ。
･･･はぁ、今日もまた１日が始まってしまいました。
どうか苛々しませんよーに。

|ω・`)
こんな私がこっそり1000いただいちゃいますよ。
みんなが気持ちいい１日を過ごせますように。
|彡ｻｯ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。