青春時代がなかったひと

青春時代すべてひきこもりでついやした…

そうか。

残念賞。

漏れの青春時代はあったが嫌な事ばかりだ。

リア厨時代　好きなコの処女取り合戦で大敗
リア工時代　本気で人を好きになれず人間関係が崩壊して中退
大検〜浪人　第一志望に2年連続でセンターアシキリされた
リア大時代　海スポ板で悪名高い某ダイビングショップにひっかかる
その後　発狂して精神科へ（そして青春が糸冬了した）

まあ、消学校は楽しかったよ。

処女取り合戦できただけいいじゃないすか。

>>5
!?
大敗ってことは結局処女とできなかったってことだぞ。
つーかいまだに童貞（←何故か卒業できない）

しかも冷戦だし（爆）
好きだったコが、ある日処女卒業を喜んでいるのを見て、
もう既に漏れの青春時代は終わったのかもしれん。

愛されなかったということは、生きなかったことと同義である。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　byルー・サロメ.

14歳からやり直したい

今だよ今！自分の無様さを直視せよ 俺？デイケア通いさﾊﾊﾝ笑

漏れは初診が12の時なんだが、若いときからﾒﾝﾍﾗだと、どこまでが自分の性格でどこからが症状なのかわからなくない？
まぁ、全部自分として受け入れるしかないんだろうけど。。

「小人閑居して不善を成す」とはまさに名言だな

親に無理やり往復３時間の私立中学行かされて
エスカレ式だったけど問題起こしまくって無理やり近場の高校に行ってやって
でもその高校も１学期だけで中退して
１６歳から建築関係で１年間働いて
１７歳で家出して
捜索願い出されてしょうがないから
偽名で路上生活者のおっさん用の仕事始めて
１年後にパチプ、スロプになって全国放浪して

あの頃はそんなかんじだったかな。
いつでも一人ぼっち。

あああああいまでも学ランで高校行く夢見るよ

もう4年引き籠もりで青春を無駄にしています。
来年5年目か・・・
(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

どうして私は友ができんのでしょう？
確かに青春もなく、すでに疲れ切ったオバハンです。

>>14(うんちくん
僕の学校は制服なかったよ。
私服だった

過去を振り返ってもなーんにもないｗ

本当になんもないよ（ﾊｧ

>>14
おれも４年以上ひきこもってた
>>15
おれもいま定時制高校いってる

てかさ世界の中心で愛をさけぶとかさ　なんでもかんでも何で高校が舞台なんだよ
高校いけなかった　みるとすっげ死にたくなる
製作者出演者ﾁﾈ　あんなん見て感動できるやしもﾁﾈ

>>20
間違えた>>20は>>15と>>17へ

青春など何もない。カラッポだ。
誰とも関われない。どこへも行けない。
ただ部屋に篭って悩んだりオナニーしてただけだ。
これが俺の青春だ。

青春なんて定めしその程度のものなのよ
されど青春！！！

青春は若い時だけのものじゃないよ。
輝いてる時が青春なのさ！(｀･ω･´)
だから歳食っても、輝ける時があれば、
それも立派な青春だよ！(｀･ω･´)

引き籠もりの生活の中にも青春あったよ。
僕はただひたすら勉強してたけど、あの頃は輝いてた。
脱引き籠もりをして自分を見失ってしまったような気がする。

おれには青春なんて・・・

見たタイミングが悪かった。
下にあったスレが
『電話で癒やされる〜』
だったせいで、このスレタイが





『電話代がなかった人』
そう見えたorz

>>26
それ引きこもりじゃないがね

青春がなかったという青春があるじゃないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ>>1
青春なんて誰もたどり着けない理想郷（ﾕｰﾄﾋﾟｱ）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
びっくりするほどﾕｰﾄﾋﾟｱｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんな歌があります
「青春は忘れ物　過ぎてから気が付く」ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

青春って何ですか？

悲しみを分け合えた他人もいない('A`)

末期→プリント等回って来ない。バツゲームの矛先。先生からも無視。掃除はいつもぞうきんのみ。

おれの人生は22歳まで上手い事いった。
ゴール手前の就職活動で初めて失敗した。
22年間、物心ついた12年間は遊びも出来るだけ控えて勉強しまくった。
あほみたいに遊んでるやつらを少し羨ましいと思いながらも頑張った。
デートもバイトも減らして、時間を犠牲にしてしゃかりきに頑張った。
でも、最後にこけた・・・。
5,6年前・・・遊び呆けてたやつらは最後まで遊びまわってバカでも受かる専門学校を出て
しーっかりと就職して、専門的な仕事に生き甲斐を見出してる。
そいつらにおれはバカにされてるんだ。
「すべて犠牲にして大学出ても無職かよ（ｗ」ってさ・・・。反論できないよ。
中卒のＤＱＮだったヤシが今では某有名料理店の料理長だとよ。ＴＶにも出てる。

おれの努力って何だったんだ・・・。

青春時代を犠牲にして頑張って大学行けば人生幸せになれると言ったじゃないですか！
勉強しないやつは苦労するって、言ったじゃないですか！
僕は勉強しまくって不幸になってます！無職です！！！一体、何だったんだろう・・・
頑張ったのに最後に失敗して緊張の糸が切れたように無気力です。なんていうか、絶望感で立ち直れません・・・

デートなんてした事ネーヨ

この板に　ｗを沢山使う人が居る。

それも、ろくでもないことしか書かない人で。

ｗってなんだ。分かってるけど、じゃあなんで沢山書く

私の１０代２０代の青春時代は
自分の身体の悩みとか、いろいろな苦しみ事があって、
友達みたいに明るい生活ができなかった。
今４１歳・・・後悔ばかりだ。
でも戻れる事なんか絶対無理だもんね
だから考え方を変えてみた・・・これから、うんと良くなればいいんだって。
一応そうに思うようにしてるけど、
やっぱり青春時代に、おもいっきり遊びたかった。

他人を傍観してるのが精一杯だったさ
おまいら俺をとりあえず邪険に扱うなよって思ってたけど
修学旅行の班決めはもめたらしい。俺と一緒がいやで俺の悪口酷かったらしい（俺風邪で休んだ日）
修学旅行なんて行かんって教師に話し通ってたのに、おれの嫌われ度さらすような揉め事を、、
無駄なことを。教師もなぜクラスメートにかくしてたのか解らん。
班決めのあとなんにちかして、欠席だといったみたいだけど虐められて行かない
みたいではずかしかった。

青春ていうのは過ぎ去ったあとに気づくものだって偉い人が言ってたよ

>>34
一応そのDQNも努力したんだと思うけど

>>34
どんな仕事につきたかったんですか？
あるいは会社名でもいいですけど。

俺、中学高校と男子校だった。
・・・なんか間違えたなぁ・・・

欝のせいなのかわからないけど疲れやすくて放課後友人に会う気力がなかった。
「○○（俺）一緒に某高校に遊びに行かない？」
「ごめん、勉強するから（実際は何もしない）」

更に女性恐怖症でおなごに話しかけられても早く話が終わる様な返事しかしない。

こんなんじゃ青春時代なんて作れるわけない。

>>39
それは　そいつが順調に青春時代を送れたからそういうことが言えんの

>>34
努力が足りなかったんだよ。

被害妄想が中三から始まった。
あぼーん

♀現在16…
大事な青春を精神疾患・鬱で通院しながら過ごすなんて…
こうなったのも全部ヤツのせぃだ…頃したぃょぉ…頃したぃょぉ…

>>46　被害妄想なんて日常茶飯事ですょ

いじめられたり嫌われたり友達もいなかった
もちろん中学から帰宅部

age

>46
俺は高校から被害妄想が発生
あぼーん

引きこもったら人生終わり
社会復帰できても幸せになれない

>51
んなこたない

前向きな発言、見習います

青春もできないまま

さっきテレ朝で氏家のこれまでの軌跡をやってた。
生まれは福島県(１９７０年)、親父は新聞配達やモーテルの掃除で
生計を立ててたが、ギャンブル好きのためさらに貧しい生活を強いられていたそう。
小、中学と目立たない存在で、ある昼休みに弁当をフタで隠しながら食べてるところを
クラスメートにフタを取られたときは尋常ではない怒り様だったらしい。
中学卒業時に両親が他界し、残った弟や妹は親戚に引き取られ氏家本人は
職を探して北海道や新潟を転々としていた。やがて、ギャンブルにのめりこみ
金銭的に苦しくなって窃盗罪で逮捕。愛知県豊橋刑務所で服役、仮出所中に逃亡
廃車の中でホームレス生活しながら行き着いた先が安城市だったということだ。
---

おまいらは贅沢者だ。

>>55
おめーに言われたくねえ

青春＝恋愛とか友達とバカやるって事じゃねえだろ。色々あっていいんじゃないの

>>57
何も、何もなかったです。打ち込める趣味なども。
ただ生きてただけ。

恋愛できませんでした。そして、ひたすらがり勉しました。
しかし、第一、第二志望校に落ちました。B判定の所に２連敗。
知り合いの恋愛していた人は全勝。凄まじい敗北感を味わった
だけの青春・・・。

>58
私もです。遊びも勉強もしなかったです。ていうか鬱で寝たきりですた。
ほんとに何もない。

仕事やりながらも恋愛したい趣味したい。

そういうのが青春。
今からでもまだ間に合うよ。

無理

なかった。中学から女子校で高１の終わりから鬱になったんだからしょうがないっちゃあしょうがないけど。
遊びも恋愛もしてない。
馬鹿みたい。
昔の自分を抹殺したい。
死にたい。

>>63
好きだ

>>64何それｗ

暗い10代だったから、もし元気になって友達とか彼女とかできたとしても
昔のことどう話せばいいのかわからない、もう嘘をとりつくろうのもいやだし
だからといって本音話したら引かれるかもしれない。

思い出がない。これから思い出つくればいいっていったって10代ってのは
特別なんだなって。

そういえば子供のときからなんか人がよってきたら離れていきたくなっていたな
そうかこれは生来のものだったのかもしれない。

だったらなぜ生まれてきたんだろう。

生まれてこなくてもよかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今はようやく友達とかほしくなってきた。

あと彼女とかもほしくなってきた。

だけど思い出もないし、自分がどういう人間なのかさえわからない。

どうしたらいいんだろう。ちょっとだけ元気になってきたけど積み重ねてきたものが
何もないからまた鬱になっちゃった。

高校２・３年で崩壊した。

>>66
何も昔の思い出話などしなくても、最近の話題だけで仲良くなるには充分だろ。

引きこもって、しばらく社会復帰して、無理して体壊してメンヘラになって終わった。

>>67
そうですかありがとう

そうですよね、まぁ昔の話になったら適当に誤魔化すかなんとかして
やるすごすかぶっちゃけるかですかね・・・

小学校でイジメに遭い、私立の中高一貫の女子校に入れられた。
高校進学を反対されて本気で泣いた。担任の説得で高校に上がれたけど、
今度は大学進学を高1の終わりに大反対されて中退。
「バイトしろ」って毎日うるさく言うから高校最初の夏休みからバイトしてた。
「18歳になったら出て行け」と毎日洗脳されていた。
高校中退してヤケになって飲んだくれた17歳の終わりからバイトの先輩と同棲。
彼氏はヒモで、私のバイト代で生活してた。
同棲して四周年、結婚式の日取りも決まったのに、突然婚約破棄された。
2浪（実際は浪人してないけど）で二部の大学に入学したのに。

青春って、なんだろう。

なんか長くてゴメン。

>>71
うわぁ・・大変だね。
結局大学には行くのか？

振り返って青春とよぶのにふさわしいのは小学校高学年あたり
ミーハーに流行を追いかけ人気バンドに熱を上げ受験勉強に追われながらウブな恋愛をしていた。
生まれて18年、男なんていたことねー。ばかみたい。

同棲生活を優先させるために二部に入学しました。
四月から三年生になります。
大学生らしい生活もしてないし。

青春って呼べたのは高校入ってすぐに始めたバイトしてるときかな。
15の夏から17歳くらいまでか。
バンドしたりしたな。実質一年半くらいしかないなんて悲しすぎる。

青春は中１。それまでのイジメを克服して、いろんな友達と付き合ってたし、今考えると自分の事好いてくれてたんだな〜って男子も４人くらい居た。
中２でイジメられっ子の味方してから、裏切り陰口、集団からかい、人間不信。
今は友達も少し。彼氏もいない。受験も失敗して、友達が東京関西圏に出る中、地元にとどまってる。虚しい。

僕もそういえば一番楽しかった時期は中一だったかなあ・・・
部活も楽しかったし、先輩にもかわいがられてたな
もう23だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
暗い青春だった。

今、チューリップの青春の影を聞いてるなんだかせつない。
戻りたい青春時代、明るい青春時代。
なんの能力とか何かに秀でているとかそんなの入らない。有名になりたいとか
そんなのいらない。

ただみんなと仲良く楽しく普通に暮らしていきたい、いきたかった。
今からだって遅くないって言われるけれど10代って特別なんだよ。
その10代を暗闇に過ごした俺には何も残っていない。
泣けてくる。そりゃこれからやるしかないさ、でもでももう戻れない戻れない

輝ける青春時代、神様どうか生まれ変われるなら僕にそれを与えてください・・・

>>76
２３なんてまだまだ青春真っ盛りな訳だが。

>>77
そっかありがと。行きたいバンドのチケとれたんだーASIAN DUB FOUNDATIONの。
ｽﾀﾝﾃﾞｨﾝｸﾞで思いっきり発散させてくるぞーってｗ
友達いないんだけどねｗともだちできたらいいなー。

部活も途中で人間関係の都合で辞めたし､恋愛なんかできなかった
青春なんてなかったな
堪らなく惨めだ

高校時代に童貞捨てれた香具師は全員死んで欲しい

高校卒業三日後に女とホテルでハッパやった。
高校いたころなんて青春なんてなかった

ここの書き込みを見てもお前ら自分よりマシじゃないかと思う

小学5・6年なんて青春に入んないよねぇ('A`)
初恋の相手は中学受験しちゃって、もう会えないかもしれないって分かってたのに告白しなかった。
その後中1の時に友達の学園祭で会ったけど、その時も恥ずかしくて目を合わすこともできなかった。
んで中2から引きこもって今に至ってるけど、小6の時に告白しておけば引きこもる事もなく、鬱になる事もなく、楽しい青春時代を送れていたんじゃないかと後悔する毎日('A`)

おめーらPEACE PEACE PEACE ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おめーら大好きだ　大好きだ　大好きだ　

泣きたくなってくる　自分の不甲斐なさに　何もできない自分に

LOVE

ここ見てたけど、すごくへこんだ。

中学１年ぐらいまでは女の子と自分から
普通に話せたのに。

中２でいじめにあってから、対人恐怖症になって、
高校でもいじめられていたことを知られたくなくて
ひっこみ事案なまま。

ずっとひきずったままの人生です。

>>85
おまいは俺か…

小学校低学年は男なのに女子とばかり遊んでて楽しかった
高学年になって男子とも遊ぶようになって楽しかった
中学１年でほとんどの友達が別の学校行っちゃったけど塾のお友達と一緒にいると楽しかった
中学３年で塾の友達と曜日が別れちゃったけど学校でみなさんこんな自分によくしてくれた
高校入ってなんとか数人友達らしきひとはできたけど
でもどうにも無理してる感が否めなくて半年もしないで自然消滅
高校２年でクラス変わって知ってる人すらいなくなって超ふさぎ込み
勉強も運動も全くできないし人と話すこともまともにできない
この転落の人生ってどうよ
まぁもっと酷い人もいるだろうけどこの中途半端な生殺しがすごく嫌だ
生きてて楽しいことといえば音楽聞くことぐらいだ
っていうかそれ無かったらたぶん今生きてないや
家族からはそれなりに良い待遇受けてるけどそれだけじゃダメだよ
ってか楽に死ねるなら今すぐ死んでるよ
生きるのも面倒だけど死ぬのも面倒ただそれだけ

>>83の初恋の相手は>>63

ヽ( ・∀・)ﾉ

ヽ( ・∀・ )ﾉ

>>88
残念ながら違うようだ

もう４〜５年も経っちゃってるから俺の事なんか忘れて
彼氏作って青春を楽しんでると思う。


('A`)

自閉症児者の「こころ」を自閉症児者自身が探し求める場
ーー高機能広汎性発達障害（高機能自閉症・アスペルガー症候群）への心理療法的接近からーー
ttp://ibuki.ha.shotoku.ac.jp/~kitazawa/masatsugu/imagoH810.html

２.青年たちの苦悩ーー「自分は皆と違う」「みんなのように友だちが欲しい」

　青年期以降のＰＤＤ（高機能自閉症・アスペルガー症候群）の問題に関しては
自閉症研究のパイオニアであるレオ・カナーの「自閉症児はどこまで社会適応可能か」(1973)
というタイトルの論文が今なお一読の価値あるものである。
　カナーも述べているが、青年期になった彼らは、ふと自分と他者との違いに気がついて戸惑ったり、
寂しくなったりする。だが理解してくれる他者が周囲に居さえすれば、彼らは青年期にはいると
かなり自覚的に生活を送れるようになるし、彼らなりの楽しみをもつことも上手になる。
彼らは自分の世界のなかでは永遠の幼さや純粋さを維持していけるかのようである。

学校でも「　Ｓ　Ｆ　研　究　会　」や「　鉄　道　研　究　会　」「　ア　ニ　メ　同　好　会　」など、

　い　わ　ゆ　る　「　お　た　く　」　的　な　文　化　系　サ　ー　ク　ル　で　は

長年の「強迫的」とカナーが記述しているほどの熱心さで知識を蓄えてきているだけに、その知識に関しては受け入れられる。
「変わった奴」として受け入れられ、対人関係が問題とされて排除されなければ楽しい学生生活　も　可　能　で　ある。
（特に男性で）対人関係で最も問題になるのは異性との関わりである。
彼らなりに異性に関わりたいという欲求はあるのだが、その示し方が奇妙で、相手に（相手の興味は関係なく）
自分の興味のあることを延々と語りながら関わるようなスタイルをとるので、相手から気味悪がられたりする。

そうした例は枚挙に暇がないほどである。それでもなお、他者との関係性が実感されており、
失敗した際に頼れる他者がいれば、苦労しながらでも自分の楽しみをもちながらやっていける。

漏れは小学校低学年から既に対人恐怖？に近い状態のよーで集団に加わったと言う記憶が無い。
小学校高学年からはヒキってたし中学校も殆どヒキってたし高校も中退したし。
友達ゼロ恋人？ハハンそんなの居るわけがねーだろｳﾞｫｹ！('◇`)

青春どころか初恋どころか異性と話した記憶すら無いんだがその辺どうだろね……
今は仕事上（上澄みだけ）なら普通に誰とでも話せるけどさ、もう限界なんだがどうだろね('A`)

黒春

今>95が良いこと言った！！

まさに、それダ！('A`)

皆さん耳をすませば見て死にたくなるタイプですか？

なんか、「青春はかくあるべし」って思い込みに捕らわれたヤツ
大杉だな、ここ。

オレも青春時代なんてなかったなぁ・・・

青春がなんだっつんだよバーカ

>>95
それ数年前の学校の文集に載ってた

>>98
別にこうあるべきなのに自分はそうじゃなかったからという理屈で劣等感感じたりしてるわけじゃない
今までの自分を否定する気も無いが、あの頃もっと楽しんでおけばなあと思ってしまうそんな日もあるのさ

弟が今年で中学卒業だが毎日のように「卒業したくない」と言ってやがる。
中学も高校も早く卒業したかった俺とは大違いだ('A`)

退屈でしょうがないってのも青春

卒業式の映像テレビで流すな鬱になる

おまいら、もう、とりかえしのつかない事をくよくよするなよ。




どうせこの先も良い事はないんだから。

ブランド作りたくってお洋服のこと学べる学校に行ったんだけど、
中学のときに問題児だったせいで、
入学式の日に親と一緒に残されたり、
担任の先生たちに他の子とすごく違う扱いされたり、
担任の先生が違う扱いするからクラスのひとに避けられたり、
壁にもたれてただけで車椅子で運ばれたりした。
大好きな美術の授業にも出させてもらえなかった。

入学してから一ヶ月くらいは家でも学校でもずっと泣いてた。
知らない先生が自分のことを知ってて怖かった。

腕を切ろうとしたところを先生に見られて、
生徒指導室から一日出させてもらえなかった。
５月には文化祭終わってから学校辞めるって決めてた。

６月の文化祭に、部活で描いた絵を展示してもらってから
辞めようと思ってたのに、部活に行っても顧問の先生と
準備室でお話するだけで、参加させてもらえなくて、
文化祭のときは中学のときの絵を飾った。

それでも学校に行ってれば楽しいこともあったかも知れないのにな。
もうすぐ一年になる…。

>>107あんたまだ若そうじゃん、あきらめるのまだ早いよ。
また学校行くこともあるかもしれないし。

みんな今いくつ？
俺２５。
もうだめだ・・・・

青春死体

>>108
僕は16歳、若いよ＋
有り難う108ｻﾑ、大人にも108ｻﾑみたいな良いヒトもいるのにね。


高校の担任の先生に中学のときのこと調べられてたから、
また他の学校に行っても、中学・高校のときのことを
調べられるんじゃないかと思ってしまうのです。

だから、学校には行きたいけど、もう行かないと思う。

>>110
童貞なら応援してる。

メンヘル人がこれから生き延びていくためには、集団的課題においても、
個人的課題においても、≪戦わなければならない≫とすれば、
事情はどうあれ「戦えない」のであれば、黙して死ぬしかない。
もしくは、「自分は戦えないが、誰か代わりに戦ってくれ」とお願いすることになる。

「頑張ってください」と。
しかし親は既に頑張っているし、そもそもその声をかけてる当人は、
悪気はないのだが、「協力します」とは言わない。
「私にはできません、だから代わりにあなたがやって下さい」。
メンヘル人の属性として「自分にはできない」ので、
自分が生き延びるために発生する種々の課題については、

「あなたがやってください」。

しかし、「できない」という属性は、放置して良いのか？
≪当事者≫という属性を自称した人間は、もう「変化する」課題を負わないのか。
支援者や家族に、生き延びるための闘争や努力を丸投げにしていいのか。
「自分は変化しないで、自分が抱えた課題のための闘争を人任せにする」
のは、単に威圧的ではないのか。

ひたすら他罰的な当事者たち。

青春かぁ。。。
対人恐怖、不安神経症
告られても、全員お断りした
勇気を出して告った方たち、ごめんなさい

週末は恋の話したり恋のスレたったりつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>82
亀レス

漏れもそう思ってる。
少なくとも大学受けられただけでも幸せ。
小学校入学から今まで約２５年ほどいじめられつづけの人生で
青春なんて思い出したくもないです。
ああ、幼稚園でも滑り台から突き落とされたり
砂を頭からかけられたりしていっぱいいじめられてたな。
このままいじめられ続けて死ぬんだろうなぁ・・：・。

よく考えたら、青春なんて抽象的なもので「こうじゃなきゃいけない」
なんて考え自体おかしいんだよな。
でもやっぱり、一般的に青春っていわれてる時期に
まわりが楽しそうにしてる中で自分だけしんどい思いしてたり、
てゆうか、しんどいだけだったりすると、なんかものすごく大切なものを
素通りしてきたような気になるよなあ・・・・
まあ、結局は他人と比較しすぎてるんだろうな、ふう('A`)

「自分の能力に比べて過大な夢・期待を諦めさせる」ということは
子どもを社会化するためにたいへん重要なプロセスである。

これまで学校教育はこの
「自己の潜在能力を過大評価する『夢見る』子どもの自己評価をゆっくり下方修正させる」
ことをだいたい十数年かけてやってきた。

中学高校大学の入試と就職試験による選別をつうじて、子どもたちは
「まあ、自分の社会的評価値はこんなとこか…」
といういささか切ない自己評価を受け容れるだけの心理的素地をゆっくり時間をかけて形成することができた。

しかし、「オレ様化」した子どもたちは、教師が示唆する自己評価の「下方修正」をなかなか受け付けない。
彼らは過大な自己評価を抱いたまま、無給やそれに近い待遇で
(場合によっては自分の方から「月謝」を支払ってまで)「クリエイティヴな業界」に入ってしまう。
「業界」そのものは無給薄給でこき使える非正規労働力がいくらでも提供されるわけだから笑いが止まらない。
自己を過大評価する「夢見る」若者たちを収奪するだけ収奪して、
１００人のうちの一人くらい、力のある者だけ残して、あとは「棄てる」というラフな人事を「業界」は続けている。

時間とエネルギーを捨て値で買われて、使い棄てされる前に、どこかで
「君にはそこで勝ち残るだけの能力がないのだから、諦めなさい」
というカウンセリングが必要なのだけれど、そのような作業を担当する社会的機能は、
いまは誰によっても担われていない。

ブスだから恋愛する資格なかったよ

親の過干渉のせいで青春なんて無かった
中学生の頃なんて門限六時とかだよ、ありえねー
高校時代も何かにつけて学業優先とか言われて遊んだり出来なかった
お陰様で今は立派な引き籠もりです

>>118
('A`)ﾉ ｵﾚﾓ
ﾌﾞｻとﾒﾝﾍﾗの二重苦
いや、おまけにﾎﾓ気味なので三重苦か
青春できる要素が何一つ無い('A`)

>120
私ビアンだよ

>>121
あら
お仲間なんですね
ちょっとうれしい
でもたぶん俺のほうがひどいだろうな…
恋愛経験の無いまま今週ついに26になってしまいますた('A`)

よい高校→よい大学→よい会社、という図式。
私は最近までこんなものを自分では信じていないと思っていた。
だが、同期の友人・知人たちが経歴に傷もなく「よい会社」に入っているのを見て、
私自身もまたこの図式の信奉者なのかもしれない、
ということが自覚されるに至ってきた気がする。
自分は最後の段階で踏み外してしまった、
もうどうにもならないという、どうにもならない後悔。

最後の段階でしくじっただけなのに、
なぜこんなに辛い思いをしなきゃいけないんだろう。
まるで一生分を無駄にしてしまったような空無感。

新卒の大量一括採用から漏れた人間の行き場がない、
ということは何年も前からわかっていたハズなのに、
一向に解決される兆しはない。
このまま見捨てられたままになってしまうのだろうか？
あまりに酷い。

とはいえ、自分のつまらないプライド故に
中小企業で働くことに未だに躊躇している自分も
問題があるとはいえるのだが。

戻りたい
戻って幸せな青春時代を過ごしたい

これからだよ

もう取り戻せないよorz
てか記念日板の「初エッチスレ」とか各板の「色々な初体験を書こうスレ」とか
見てるとすっっごいヘコむ・・・みんな中高時代に本当に好きな人や
気の合う友達と遊んでて楽しんでるみたい・・・しかもほとんど平成生まれネラーorz

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

青い春…青春ってなんですか…orz
今からでも遅くはない、なんて言われたら笑って殴り飛ばすよ（・∀・）不安定なままで笑って遊んでだなんて…メンヘラに理解のない人といたら、たちまちに修羅場だよ。空気が一気に険悪だよ。もう一生忘れられない思い出になるね。

つらいね。漏れ一生このままなのかな…？

>>126
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡てか見るなよ〜！
ﾒｯｻｳﾂﾀﾞ・・・

でも正直、あんまそういうのに流されないようにしたよ、
とりあえずマイペースでいく、俺５４年生まれだけど。
う〜流されるな俺！色即是空、空即是色・・・

青春ﾊﾞﾝｻﾞｲ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

よく、不良とか落ちこぼれとか言う人がいるけど恋人がいたり友達がいるだけ
マシだよ。それにそういう人はガテン系でもやっていけるだろうし。

真にやばいのは社会不適合者で対人関係ダメなメンヘラだよ。しかも
病気とかわからないし、みかけは普通の大人しい人にみられる。
だからただの暗い人とか。

不良？いいじゃないか、青春楽しんでさ。

青春なかったよ。そんでこれからもあるかわからないし、もう遅いし。

ぶっちゃけ言うと生きている何か楽しさというかなんかなんで生きてるんだろ・・・。

メンヘルでまともな職につかないほど親不孝なことはないよね
20年近く愛情こめて忍耐強く育てたのに出来上がったのは寄生虫だなんてカワイソ過ぎる
親に申し訳ないと思わないの？

>>131
誰に問いかけているの？

静春・・・

むしろ無春('A`)

やりたくない部活をずっとやってました。中途半端に必要とされて・・・

ぐさーっ

おっぱい食べたい

戻りたい・・・全部やりなおしたい・・・・
人と同じ喜びが欲しかった・・・・

>>136それだっ！

aoharu youthあげ

ああもう嫌だ嫌だ全部嫌だ嫌だ嫌だ耐えられない。
自分自身が嫌だ。もう今更どうにもならないのが判ってるから嫌なんだ。
こんな時間にみんな外で友人と遊んだりさ、家にいてても電話してたりさ、
好きな子と好きな事出来たりしてるのにさ、自分は独りで2chみて、
挙句誰も頼んでないのに延々愚痴ってるんだもん。
その時点で希望なんて、無い。

なんでそんな当たり前のことに今まで気づかなかったんだろう。
なんでそんな当たり前のことを今更気づいてしまったんだろう。

ホント嫌だ。

>>140
好きなだけ吐いちゃえよ。愚痴言ってるのスルーする人もいれば、反応する人もいるし。リアルで愚痴言わないでこっちで吐けば、少し楽になるんじゃない？
あと自分自身を変えようとする意志ないんだったら、早く忘れようよ。友達とかいろいろさ。今だけでも楽になりたいんだったら。

ん、ごめんね。
このスレ読んでたら自分も青春時代を全力でスルーしてきたんで、
なんか胸の中でキてしまった。

ずっと自分のブサさと人付き合いの悪さが自覚できてたし、１人で行動してきてしまった。
友達とか作れないのを、作ろうともしない自分を認めないで、どうせ誰も自分の世界には付いてきてくれないし、
と思ってみんなの世界に合せようともせずに（またタチの悪いことにそれをすっごい格好悪いことだと思ってたし）、
ずっと１人で行きたいところに行ってやりたい事をやって、誰よりも俺は自由だって思ってた。
バカだ。馬鹿だ。人に声かける事もままならない、やれる時にやるべき事を何もやってこなかった、
もう今更どうにも出来ない弱虫の癖に。

自分自身ね。変わりたいな。変われるのかな。
もうすぐ新年度だけど、根暗で喋らないブサの変人キャラの自分は今からどうしたらいいんだろうって思うよ。
急に弾けてもキモスって言われるだけだし、そもそも人と接した瞬間からキョドる癖は治らないし。
それでも今までは全然辛くなかったというかずっと独りで居られる自信あったけど、
なんだか最近それが急になくなったんですよ。そんな今更困るよ！て自分に言いたくなる。

>>142
おれは一人でも何も出来なかったよ、常に人に見られてる恐怖があったから。
まあ、そのせいで人付き合いが出来なかったし、メンヘルなんだけど。

最近思うのは、人付き合いって思いやりだと思う、きれいごととかではなしに。
でもそれは、自分をまず理解して大事にしなきゃ人を理解出来ないし、
思いやることも出来ないと思う。考えてやることじゃない、多分。

保守あげ

間違えた、すいません。
もう一回保守あげ

これから青春したいなぁ、と思っている大学４年の春…。
友達も何もないし。常に心は空っぽだ。。

大学で友人が出来なかった人は、生涯友達は出来ないな。

そっか。。

>>148出来ないなんてことはない、
でも物理的に作りにくいかもしれない、学生の時のように周りに人が
沢山いないだろうし、時間的に合わせにくかったりはする。
それでもその気があれば普通に友達できると思う。
まあ、俺は２５歳でこれから青春したいなあと思ってるわけですけど・・・

自分の人生がひどく惨めでみっともないドン底に思うときがある。

それは一つには自分自身、満足のいく大学生活を送れなかったというコンプレックス
の裏返しであるのかもしれない。

−映画を作りたくて映画館に毎日通いつめた日々
−小説家になりたくて年間500冊の読書量をこなした日々
−起業家になりたくてベンチャーでのインターンに明け暮れた日々
−MBAをとりたくてGPAを高く保つために成績表を優で固めた勉強の日々
−新しい経験をしたくて学生シンクタンクでの研究・組織改革に没頭した日々

そのどれもが、自分自身の頭で必死に考えて選び掴み取ってきた結果であるはず。
だが自分自身がそこに感じるものは非常に空虚な記憶でしかない。Why？　

俺の青春なんて悩みとオナニーと精神的疲労とけっこうひどいからかい
と２ちゃんとヒキ生活しかないでつよ

151　仲間！
私女なのに・・

いくつになっても青春できる

そういう歌だかなんだかあったな

高校生や大学生の頃にめいいっぱい縛られてきた「青春」という呪縛から
最近ようやく抜け出した気持ちになれる。
とりあえず自分の人生がある意味で縛られなくなって、自分のペースで生きられるようになりつつあるので、幸せー。

皆さん人生って適当でいいんだよ、適当で。
焦りすぎたり、時間があるからといってだるだるし過ぎるのはダメなことだが。

今日フジテレビで９時からやってた北海道の高校生の見たら鬱の嵐に・・・
鬱で高校時の恋愛面が見事に欠けてるから悔しくてなかなか立ち直れない
純情恋愛板見ると“中高生で彼氏彼女が居て当たり前”な空気なんだね。
もうここ数ヶ月、自分って遅れてるんだ異常なんだ・・・ってのが頭の中を渦巻いて消えない・・・
制服デート、チャリ二人乗り、制服でプリクラとかNG鬱ワードorz

157　女子校・男子校いけば、高校まで恋愛したことないやつ山ほどいる。

>>157 >>155と>>156のレスを書いた者だが、あなたの意見にめちゃくちゃ激しく同意。
自分が高校の時分には「白線流し」ってドラマもあった。（これもフジ系）
主題歌がスピッツの「空も飛べるはず」で。

・・・思い出しただけでも鬱だ。＿|￣|○

およそ10年弱くらい前の話だが、スピッツやミスチルは今でも好きじゃない。
逆に小室プロデュースの曲に狂っていた。さすがに今はファンやめたけど。

高校生が高校生らしく、若者が若者らしく。それができなかった私は勉強こそよくできたものの、
半分ダメ人間だったかもしれません。
だけども、そんな「高校生」不適格者を世の中で受けとめてくれる物理的精神的なスペースがあったらなぁ・・・。
進学校だったからはじけようにもはじけられなかったなぁ・・・。
「お前○○（自分が通っていた学校）高やろ？ そんなことやるなよ。」って言われたりして・・・。
そう言った子は底辺校の子だったけど、いい子はいい子として振舞って欲しかったのか
優等生にはそんなことできないだろうとか、自分なんかどうでもいけどあんたには未来があるとか、
そんな気持ちで言ったのだろうけど（私は全部当てはまると思う。）、その頃の私にとっては・・・とても辛い出来事だった。

をいをい、おまいらフジテレビの毒電波を真に受けてどうするよ。
そんなにフジテレビの描く世界が理想か？
あいつら自分らの戦略に合致しない人間を徹底的に
排除しているだけだぞ。

今16歳。でも青春してない…

俺と性春使用。

高校時代に発症、そのまま調子が治らず、青春時代が終わった。

友人たちがうらやましかった。恋愛がしたかった。
この先、就職も結婚もできないで死んでいくのだろう。
病気の治る日が来るとは思えない。いっそ逝きたいなぁ。orz

わかったよ、おれ・・・
安心材料がほしかっただけだったんだ、人と同じっていう・・・

10代は親に放置されていたので
生き延びるのに必死だった。
楽しむ余裕なんてなかった。

マジ無かったなぁ所謂青春。
対人恐怖真っ只中で。
最近ちょっと遅過ぎの青春したりしてます。

高校時代、正に「虚無」そのものだった。
ただひたすら2ちゃん。そして、県内有数の進学校の為一気に落ちぶれていく。
輪をかけて、家庭環境も荒んでいった。
毎日、誰とも会話をすることがなく休み時間もただひたすら机に突っ伏してるだけだった。
楽しそうに青春を謳歌してる周りとは裏腹に、絶望のどん底で喘いでいた。
しかし、それに、いや、俺の存在に気付いてる奴が果たして何人居ただろう？
せいぜい、仕事をこなしてるだけのカウンセラーや精神科医位なモノか。
結局、何も青春らしいエピソードなどないまま温情で高校を卒業。
あの寂れた田舎に自分の生涯一度きりの青春を置き忘れてきた。
でも、どうあがいてももう取り戻しに行くことは出来ない。
代償として得た「感傷」と「悲嘆」という足枷だけは決して外れることが無い。
折に触れる度、傷口をなぞるように悲しみが脳裏に蘇る。

キモい長文すまそ

俺と似てるけどそんなに感傷的になってるのがものすごい怖い　というか痛い
楽しそうな青春って友達と思う存分遊んだり男女交際のことかな？
俺はそんなの全く憧れなかったし、その点後悔もしてない
つーか思い通りに青春謳歌した人なんてそういないよ
もう一度人生やり直すとしても俺は絶対高校時代に身をおきたくないな
演劇部とか文芸部には入っときゃよかったかなとはすこし後悔してるけど

そこまでバラ色の青春に固執してる風のあんたの文章読んでて眩暈してきた・・・>>167

>>167
キモくなんかないよ、、これから良く生きて行かれるといいね。
>>168
君の方がよっぽど痛いぞ。

俺も青春などなかったぞ
学校もほとんど行ってない
誰にも心を開かず自閉的で笑顔がなかった

だが青春がなかったからこそ今は何をやっても新鮮で
ある意味同世代より純真だ

こないだ学生時代の写真見たら驚愕したよ
すっげー暗い顔してたから
今の方が断然表情が柔らかい。
色々な人達が俺を変えてくれた。感謝してるぜ

青春時代に辛いことが多かった人はこれから楽しいことが
あればいいと願ってるよ

トラウマになってことあるごとに思い出して苦しくなる。

>>37



　　　　　　　　　　　　（p＿q）

オレも青春時代なんか全くなかった。
何か高校が舞台の青春ドラマを見る度に凹んでしまう。
40、50の親父になってから青春なんか来てもちっともうれしくないぞ。

>>173
オレ40よ！
独身なんで「親父」じゃ無いけどオヤジですわね。
リアル青春に悔いは残るけど、
どーしようも無い今更。

>>168 ＞もう一度人生やり直すとしても俺は絶対高校時代に身をおきたくないな

私も同感。
高校は義務教育じゃないし、どんな学校でどのように何を学ぼうかということもかなり自由だと思うのだけど
実際には校則を筆頭にしてシバリも多いし、普通科の進学校などでは大学予備校のノリだし・・・。
高校野球とか「渋谷の女子高生」とかで「高校生」というだけで妙に「ブランド化」したり
「高校なんてみんな入ってて当然」って見なす「世間の目」が高校卒業後5年以上経った今でもウザい。
選択肢広そうで実は狭い。というのが自分の高校時代だった。

>>170 泣ける文章だな。

私は今は何をやっても面白くないし
自分の興味のあること以外に対しては何も知りたくもないって状態だけど
いつか元気を取り戻して
何事にも好奇心旺盛にまたなれたらな・・・って思ってる。

>>175
ありがとう。
新鮮だけど同世代との経験差に落ち込むこともしばしばだよ
変わったといってもやっぱり口下手だし社交下手だし
ただ良い人にめぐり合うと考えも変わってきたんだよな

あんまり自分の価値観を人に押し付けるのは好きじゃないが
良い奴にめぐり合えたらいいな
という俺も人間としてはまだまだだけどな

ここにいる人は恋愛の経験はあるの？
俺はない、２５歳なのに・・・・＿|￣|○

>>177
あんまり気にするなＹＯ
俺の友達も童貞とか一度も女子と付き合ったこと無い奴多いぞ

イジメられて登校拒否
お情けで卒業してからはずっと働いてたサ
オヤジが蒸発したおかげでな
誰かと付き合うなんて考えたコトも
そんなヒマもなかったさ
だから今取り返そうと思ってんだが
今度は自分が病気になっちゃったよ
もしかしたら一生縁がないのかもなぁ　青春なんて

夜に二人乗りしてる高校生カップル見て鬱になって泣いた。
普通に生活しててみんな普通に恋人が出来るんだね。見事に顔が良いし。

それと学校へ行こうのＣＭ見たら( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだった
今は「中学生の外泊」が当たり前の世の中なの？それともアレ誇張してるの？
どっかのスレでも「中２で童貞処女って遅れてますよね」ってレスがあってこれまた( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだった。
“中学生”ってもっとあどけなくて可愛くなかったっけ・・・自分18だけど古くさい考え方なのかなorz
なんかもうテレビも現実も直視できない

テレビの言う事あんまり真に受けるのもどうかと……

学生時代に年上とばっか付き合ってた。さわやかな学生同士の恋愛すりゃよかったと。いつのまにか19だし

すっごい贅沢なやつだな
明らかに平均以上の青春を楽しんでるじゃん

自分の場合は、自分の問題で
青春を棒にふりました。
普通に人付き合い出来たなら
青春おくれたのになあ。

俺も青春なんて全く無かった。
小中学校からいじめで不登校。
誰も助けてくれやしなかった。
高校は1日だけ行ってすぐ止めた。

それ以来大学生になっても半ヒキのまま、今に至る。
恋愛って何だ？食えるのか？
本当にで分からんからな・・・

小中学校は気の毒だったが、

>高校は1日だけ行ってすぐ止めた。
>それ以来大学生になっても半ヒキのまま、今に至る。

これは自分で選んだ結果では？

俺も青春を味わう事無く２５過ぎたよ・・
小学校・・・周りに溶け込もうとピエロ。笑わせてるんじゃなくて笑われてた
中学校・・・イジメによって強制的に非社交的に、クラスで浮いて空回り
高校・・・他人の恐怖にとりつかれまともに会話出来ずに終了
思えば人に好かれた事なんてなかった

大塚あいのハッピーデイズとかどうよ

>>188
さぁ？

>>187
あんたは俺か｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
学生の時の経験が似て過ぎ・・・・

最近やっと正常な会話が多少出来るようになってきた。
今から青春取り戻せるかなあ、ﾊｱ・・・

大学二年なんだけどなんかアドバイスくれ
ちなみにこのスレの住人と同じような生活してきた

数年前のコカ･コーラのＣＭ覚えてる奴いないか？

元同級生の男女４、５人が、母校に夜中忍び込んで、
校庭で花火をしたり、プールに飛び込んだりして
はしゃぎまくっているやつ。で、最後に女がコーラ飲みながら、
「すごく楽しいのに、何で悲しいんだろう･･･」て言って終わる。

自分にはああやってすぐに集まれる仲間がいない･･･。このＣＭ
見るたびに、激鬱になってた･･･。

>>192
そういうの俺もダメだった。
見るたびに「あーなんで俺はこんなんなのか・・・」と激鬱になってたよ。
まあフィクションであることは間違いないんだけど、
自分が望んでいたことの象徴みたいなもんだからな、今でも思うよ・・・

俺考えだけどさ、だからオンリーワンとか自己の生きる目的だとかいう
蜂蜜付けのチョコレートみたいな甘ちゃん思考が嫌いなんだよ。
オンリーワンとか絶対評価とかってのは、一期一会的考えの変形だと思うんだが、
一期一会ってのは、俺（我）と俺の経験の総体としての所有物（我所）があって、
そのうち、我所が無常だから苦だという考えがあって、それを超克すると称して、
いやいや、無常だからこそ、この刹那は貴重だ、っつうような類で
だから、我と我所という二元論は自明しているわけだ。
仏教的にいえば、そもそも我と我所があるって、考が誤りなんだよ。
だから仏教術語も誤用されちまう。例えば「諦める」ってのは
サンスクリット語では真理を表す言葉で、「明らかに観る」とかって意味なんだよ。
常識では誤用どころか、逆転してるけど。

いらね

>>177
片思いなら腐るほどある

>>177
君は僕か
ナカーマ

>>196>>197
おすすめ曲：weezer/Only in dreams
Radiohead/Let down

保守age

ここをみてたら書きたくなったので・・・

もともと母親は情緒不安定のヒステリー、父親はかんしゃくもち、
自己中な理論武装でそれが通らないと手をあげるタイプ。
嫁姑の仲は悪く、常に父と母の顔色をうかがうのが当たり前の家庭。
そんな家庭が高１のときついに崩壊。

くわえて年頃になって自分の容姿に意識がむく時期になって、
自分のブサイクさを改めて知った。
整形とか化粧でどうなるレベルではなく、自信を失い
こんな容姿では・・・と友達も恋人もつくれず。
家に帰れば情緒不安定な母親の愚痴＆被害妄想。さいごに必ずなきわめく。
誰もたよれず大学２年で自殺未遂。

自分には青春とか別次元の話にみえる。

さっさと死ねよ

夏は青春の季節だね（｀∇´*）

俺の青春は２ちゃん

二十歳なんだけど、これから青春出来るかな？
っていうか、青春って何？
辞書ひいてみようっと。

あんた、二十歳なら青春まっただ中。

>>205
19だけど友達以内からそんなのとは無縁

友達がいない彼氏がいないから青春がないっておかしくないかい？

友達や恋人と青春は関係ない。

君は！
　青春のビジョンを想像することは出来ているのか！
　　青春青春と嘆いているだけではないのか！
　　　ビジョン持たずして青春はありえない。
　　そして、ビジョンを持てた時、過ぎた年など関係ないのだ！

やりたいことをしなさい！
　　それが青春だ！

人間関係０だけど青春謳歌しましたって人はいるんですか？
関係がないってことは絶対ありえないと思います

ああ、わかった、じゃあちゃんと説明するけどね、
人間関係がなければ自分は輝けないと思う人には
人間関係のない青春はありえないよ。
でもそうじゃない人もいる。

わたしは、自分の青春時代がすばらしく輝かしいとは思わないけど、
じゃあ、今よりお友達多くて恋人がいて…という状況ならば
もっと輝かしいかというと、そうも思わない。

たぶん価値観の違いだ。
わたしは青春に友達や恋人、年齢は関係ないと思う。

>>209が言ってる青春のビジョンを持てってのもすごくわかる。
青春が欲しいひと、欲しかった人って、
どんな青春が欲しいんだろうって思うよ。

あたしが思う青春ってのはさ、無邪気に楽しく笑いながらちょっと馬鹿やったりとかさ、何でも無い事でも笑い合ってはしゃいだりって感じなのね。
でも、実際のあたしは何も楽しくなくてほぼ引きこもりだもん。
ずっとずっと何かしら考えてたから、心、此処に有らずって感じで。
二十歳だから青春中だって事は無いと思うが。
それともこれがあたしの青春なのか？
だったら、腐ってるな。
年なんて関係無く青春出来るなら、あたしは病気が治らない限り無理な気がするよ。

> 年なんて関係無く青春出来るなら、あたしは病気が治らない限り無理な気がするよ。

この部分には賛成。
今のわたしには青春が再び訪れることがないと思う。

連投でもうしわけないんだけどさ

> 無邪気に楽しく笑いながらちょっと馬鹿やったりとかさ

っていうのは歳関係なくできそうだよ。
二十歳だからもう遅いとは思わない。
あなたより十二支で一回り以上年上。
わたしの数少ない友達はメンヘルじゃないしわたしよりも年上だけど
無邪気に馬鹿やってるみたい、ほかのお友達と(^^;

>>215
>>213じゃないけど、そう考えるとちょっと気が楽になった
はやくちゃんと人とコミュニケーション取れるようになりたいな・・・

青春時代が夢なんて　後から子供が思うもの
青春時代の真中は　道に迷っているばかり

>>217
ありがとう・・・
あんた金八先生みたいだな・・・
久しぶりに心から慰められました

一行目がちょっと謎だけど

>>217
それ、「後からほのぼの思うもの」じゃなかったっけ？

卒業までの半年で　答えを出すと言うけれど
ふたりで過ごした　年月を
何ではかればいいのだろう
青春時代が夢なんて　後からほのぼの思うもの
青春時代の真ん中は　道に迷っているばかり

それ誰のポエム？

わたしくらいの年代なら誰でも知ってるテレビドラマの主題歌。
作詞は阿久悠。

青春をメラメラ感じてる

このスレみて真っ先にその歌思い出してた

人生なんて何処でどうなるかわからないよ。
まともに生きようとしても逸脱しちゃうこともあるし。
グレようとしても罪の意識に苛まされることもあるし。
意外なところでやりたくてもやれなかったことができるチャンスも訪れることもあるし。
とんだところで思いもよらなかった新しい可能性が転がり込んでくることもあるし。
お気楽に生きていこうと思っても精神的にアレになっちゃってお気楽どころでなくなることもあるし。
まぁこうだね。人生はいつか何とかなるようにできているって。
だから、焦る必要はあんまりないって。（常日頃からの緊張感みたいなのは必要だと思うけれども。）

にしても阿久悠って・・・ウゲッ。

ウゲッっていうなーっ。
ヤマトもデビルマンも阿久悠なんだぞー。

ウギョッ！！

汗をかこう

このスレ覗いてるヤツよ！青春なんてやつは若い頃ってだけじゃないぞ！　苦労も悲しみも辛さも楽しさ、怒り全て青春。昨日の自分も青春一秒後も青春、今を謳歌しろ！！

消防・・入学当初からいじめられる、その内容は「菌がうつる」などといった、典型的ハブリ
厨房・・隣町へ転校するが状況変わらず。１年の終わりまで我慢するが、教師の「怠けてるんじゃ
ないのか？」という台詞についに切れて、それ以来不登校になる。卒業式も別室で受けた。
工房・・県内最低レベルのDQN私立に行く。この頃から自分の存在が嫌になり、メンヘルになる。
番外、教習所・・持ち前の運動神経の悪さと、規定ギリギリの視力のせいか、車に乗るたびに嫌味
を言われ続け、鬱が悪化。途中放棄してしまう。
大学・・前期はそれなりに頑張るが、後期になって無理してアルバイトを始めたせいか、さらに
自分の行動を全否定される日々が続き。自殺未遂を繰り返し、２回ほど閉鎖病棟行きになる

現在・・正式に大学を休学し引きこもり生活。時折襲ってくる自殺願望を払いのける毎日

>>229
ひどいこと言うつもりはないけど生きててつまらないっすよね？
夢は？目標は？

>>230 もし彼が生きててつまらない、夢も希望も無いっていったら貴方はどう答えるん？何かしら助言するつもり？

>>230
高望みをするつもりはないけど、ごく普通の同年代の人が経験するような
平凡な生活をしたいかな。今更高望みをしたところで、実現不可能なのは
分かっているつもり。ただ、つまらない人生だと言われればそれまでだし、
目に見える人全てが疎ましく感じるこの精神状態は打開したいな・・。

世の中には小学校のころから悲惨な生活してる人もいるんだなぁ
俺の人生は小学６年から左肩上がりだけど

>>233
おまいは俺の逆側ですか

小学校五六年あたりから右肩下がりorz

>>234
左肩上がり＝右肩下がり

若いときは遊んだもん勝ちだと実感した。

若気の到りで償う生活もしんどいっすよ
んで、なおさら退屈な毎日

青春は誰にでもあるさ。ただ一つの理想形に囚われて、自分には
青春はなかったと言うのはあまりにも短絡すぎる。
僕も君達の価値観に照らし合わされれば、青春はなかったと言える。
しかし、僕はそうだとは思わない。
僕にとって人生においての諸々の初体験はまさに青春の1ページであった。
友達と図書館に行ったり、一緒にエロ本を顔を真っ赤にしながら見たり、
後日こっそり一人でそれを買いに行ったり、自慰を覚えたり。
甘酸っぱい初恋も体験した。告白は出来なかったが、充実した日々だった。
理想的な青春のエピソードは一つとしてない。
だが、確かに僕にも青春はあったのだ。そう僕は断言出来るのである。

>>238
俺もそんな体験したことあるけど12〜20歳までほんとになにもなかった。
親の言いなりになってやりたい事はなにもできなかった。と言うかなにもしなかった。
そしたら社交力0の大人になってしまったから、親から自由になったけど今は友人もできない。

小学校から中三まで学年中からイジメを受け、高校はイジメられなかったもののメンヘルで1年で中退… いま16歳。恋愛とか制服デートとかしたかった…

>>240
お前高校一年か二年くらいならこれからだろｗｗｗと言いたくなったが
俺も大学二年で同じようなこと言ってるから本質的には同じなのかな・・・

>>241 中退です。

>>242
すまん読み落としてた
中退でもバイトとかで出会いを見つければ
ブサメンでなければ若いんだし余裕でいける気がする

>>239
俺なんか、１２〜２５歳だよ・・・
友達はいるけど思い出０だよ・・・
遊んでても苦しいだけだったしな。

なんだかんだでこのスレの人達はこれからがあるし、
それっぽい事も経験してるじゃん。

いいなぁ・・・＿|￣|○

>>240
悲観的に考えれば、僕だってイジメに遭ったし、先生にすら
裏切られた。小学校の友達も中学に上がったら赤の他人になってた。
それでも僕にもいい事はあったのだ。君はまだ16歳。
本当に恋愛とか制服デートをしたいのであれば、無理なことじゃない。
諦めるのは簡単だけど、諦める前に出来ることはあるはずだ。
行動するのが苦痛ならあえてしないのも一つの方法である。
ただし、諦めるのだけは避けてもらいたい。
それ以上の進展が全く望めなくなるから。

>>229 >>232では悲観的な事ばかり並べ立ててみたけれど、その後の
レスを読み返してみたら、やっぱり理想に囚われすぎているのかなと思った。
これでも一応友達みたいなものは出来たし、特定の人とお付き合いをした
こともある。確かに昔は家庭環境も最悪で学校にも居場所はなかったけど
それが運命だと思えば仕方ないのかもしれない。

そういえば無かったなぁ

>>240
１６歳かよ
諦め早過ぎ（ｗ

うん、16歳は早過ぎるな。
あたしは今年で21歳になるけど、此処で色々言葉を貰って、まだ青春を諦めるには早いみたいと思った。
だから、気長に待つさ。

色々レスありがとうございます。諦めずにがんばってみますね。

１６歳なんて本当にもう心配いらんよ。

>>249俺なんか今年２６歳でそう思うよ。
責任さえ果たせば、後はやりたいコトやっちゃえはいいって言ってくれた人がいて。
価値観の問題なのかな・・・？

今頃になって青春にやるべき事（？）自分の青春大事に使わなきゃとｵﾓﾀ。10代最後の年の思い出増やそう。

「早稲田にはオタクっぽい学生が集まりやすくニートになりやすい」（和田秀樹@ＡＥＲＡ）
http://homepage.mac.com/naoyuki_hashimoto/iblog/C478131471/E564374431/index.html

早稲田の学生はフリーターやニートになってしまう割合が、東大や慶応に較べて高い。
入学試験がマークシート形式で面接もないから、オタクっぽい学生が集まりやすいことが一因でしょう。
早稲田に子供を入れた親たちが心配するのはこの辺りです。

小中高といじめにおびえる日々だった
就職したものの20代前半はほとんどヤクザといっていい奴に
暴力と脅しで貴重な時間と金を盗られた
おかげで人と話すことができなくなった
20代後半の時間は仕事に全てを奪われた
身体を壊し精神的にもボロボロ
30代になった今改めて青春なんてモノが無かったと実感する

俺も恋愛とかしてみたかった
もう人を好きになるなんて一生無いな
人が信じられないもん

俺は高校、予備校、大学と人付合いも恋愛もせず、ひたすら自己に閉じこもる…対人不安や妄想に苦しむ。だけど30代後半からやっと楽になってきた。遅すぎたかもしれないけど。何も変わらないなんてことはないと今は思っている。

>>255
30代まで今の状態が回復しないなんて想像しただけで死にたい

>>256
見ろ！齋藤さんは71で世界一周したんだぞ！
次の目標は残り４つの海だそうだ。
永続的に考えてはイカン！君にも安らぎの時が訪れる。
必ずだ！そう君自身も願うんだ！そうすればきっと！

彼女と浴衣着て祭りに行きたかった
夏休みに友達５〜６人と海行って花火とかしたかった
文化祭でクラスの皆と取り組みたかった
スノボー・温泉行きたかった


皆が楽しいことしてる期間、１人暗い部屋でゲームしたり
２ちゃんしてるだけの学生時代でした・・・

“精神の病みは乳児・胎児期の母子関係が原因”とアノ吉本隆明先生も指摘している。なので自分を責めてはいけない。しかし、親を責めてももう手遅れだ。受胎からの自己と生育環境の精神形成史を辿ることが唯一の本質的な抜け道である。

手当たり次第に告白して砕けようぜ　２砕け目
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1117523295/

>>260
弾がないわけだが・・・

精一杯生きることが出来たら後悔も少ないよね。
メンヘルだったりして後悔することが多いと、余計自分だけって考えに陥るけど、
ここで語られてるような、絵に描いたような青春をそのまま過ごした人そうはいないと思う。
みんなでワイワイ遊んでても合わせてるだけで、その場で笑ってても実はしんどいだけだったりとか。
自分が体験出来なかったことを美化してるんだと思うよ。
俺も前は、「もうみんなみたいに若くて楽しい時間を過ごすことはできないんだ」とか考えてたけど、
今はもうそんな知らない世界を勝手に妄想し、て堂々巡りを繰り返すより
直りかけのメンヘルだからゆっくりとだけど、今を精一杯過ごそうとしてるよ。
多分青春なんてそんくらいのものだよ。

私の青春＝男。

実は>>263の性別が男だったりしたら笑えるなｗｗｗ

着うた作りにハマってるんだけど、これも青春？

良いスレあげ。

>>264
全然笑えないｗｗｗ
つか自演だろｗｗｗ

>263私は女ですから

>>265 地味な青春

んじゃ、派手な青春ってのもあんの？

>>269
三又ぐらいかけて一斉にばれておなごにタコ殴りにされて入院そして看護婦以下略とかで全治３年とかってのでどうだ

日テレのワイドショーで宇野千代の生涯とかいう特集見てたら
人間はいくつになってもどんな時でも恋や仕事に夢中になることを
“青春”って呼ぶことが出来るんだなー、と思った
でも宇野千代は自分からグイグイ行動できる人だった。自分とは正反対だった

あげ

去年の夏は素晴らしい夏でした・・・










ＧＴＡ３と眠れぬ夜を過ごした夏休みでした・・・（´∀｀）

ない。
青春ってなに

恋と友情

自分にはどっちも経験ない・・・

これから。
青春って後で気付くもんなんだってさ。
最初から見てみると考えが変わるかも。

いいスレだからあげあげ。

age

上げ

消防時代・・・イジメ
厨房時代・・・↑まではないにしてもややイジメあり
工房時代・・・勉強で家と学校の行き来。数人友達はできた
大学時代・・・4年次カウンセラー逝き
ついでに家はDVと過干渉（軟禁？）だし。
コイ話？夢？青春？何？
幼稚園までは楽しかったなぁ ('A`)ｲｺｳ

青春ってやっぱ年齢制限があるように思う。
いい歳して本気で「青春」ってものを主張してもねえ・・・・
てゆうか、それを主張しなきゃいけなくなったら歳なんだろうな。

でも、どう考えても薄っぺらなんだよなぁ、なんかこの考え方は。
価値観が成長してないってゆうか・・・・

若い時にいい思い出を残しておきたいって、きっと誰でもそう思う。
けど、それが無かったからって今をないがしろにするのは、なんか本末転倒な感じだしなぁ。
でもやっぱ、高校の時、せめて２０代前半でいい思い出があったらよかったな・・・

そうやって過去ばかりを気にしてるからそうなるんだろうな、今気がついた。
いいスレだから、上げ。

消防・・・イジメ
厨房・・・不登校
工房・・・再びイジメ

現在・・・アル中・対人恐怖

小・・・ピエロ
中・・・イジメ＆ピエロ
高・・・透明人間
大・・・同上
今・・・無職ヒキ、独り言体質

妄想で青春してます

青春あげ（*´人｀*）

>>282
透明人間って凄く分かるよ・・・

夏は青春

一年中だよ

海とか行きたい・・・

二度とは来ない青春を
言い訳で埋めないように

いくつになろうが、今を生きろ。他人の言葉に取り込まれるな。

このｽﾚ読んどいて良かったー

現在高２だが中学時代友達も少なくてなんの思い出もないから高校では青春しようと思ってたのに
結局高校も青春できずにいる。中学のとき好きだったあの子はきっと彼氏でも作って友達と遊んで
青春を満喫しているだろう。なのに俺は今日も家で一人で２ｃｈしてる。
このまま何の思い出もないまま終わってしまうのかと思うと胸がすごく痛い。
嗚呼どうすればいいんだろうか。

岡村ちゃん聴こうよ

平成生まれネラーでここに来るような香具師は中学時代２ちゃんねるで青春をつぶしただろｗ
俺もだがナー。流石に15で2ヶ月閉鎖病棟に閉じ込められたのはきつかったが。

とりあえず青春潰れの真っ只中
大器晩成型だと思って生きていこうと思う
出来ればの話だけどなー

高校生活の残りの２年間でなんとか思い出をつくりたい。
まだ青春をあきらめたくない。野球は９回二死までわからないと言うしな。

みんな、恋愛とかセクス未経験に対して、コンプレックス持ちすぎ。卑屈に
なりすぎ。
俺はバイだけど、初体験が比較的遅かったから、経験するまでは、やはり
なんとんく劣等感を抱いてた。
でも、いざ実際セクスなんて、そんな人生上の至高体験じゃないよ。
最初の頃は、そこそこワクワク、ゾクゾク感ある性欲処理だけど、しばらく
すれば、大したことじゃなく感じてくるものよ。
　
結局、未体験に由来するコンプレックスや自己卑下は態度を萎縮させたり、
表情や雰囲気の魅力を削ぐから、余計に他人から異性一人とも付き合ったこと
がないように見られてしまうんだよ。
もっと、堂々と胸を張って自分なりの生き方してりゃ問題なし。

別にここに居る人は恋愛経験ないとか未経験を悩んでるわけじゃないでしょ。恋愛くらいみんな経験してる

セクスしたい。
女の子抱きたい。
恋愛未経験。
すげーコンプレックス。

３００ゲット！！！

恋愛って片思いも含むだろ？なら大体あるよな

１６からメンヘルになったから、人生の一番輝いている時代を丸ごと棒にふったよ・・
で２４歳現在、派遣パラサイト、考えることはいつどこで死のうか、ということだけ。
楽しみは、メンヘルにならなければあったかも知れない青春を妄想して自分を慰めることだけ。

>>302
１６〜２０前後が人生で一番輝いてるなんてただの理想の共通意識だよ。
メディアや漫画なんかにそういった要素があるから、皆が自然と植えつけらる価値観なだけに困るけど。
結果だけ見ないほうがいいよ、今という過程に目を向けてみなよ、
そうすりゃ自分が見えてくるはずだから。
今まで失ってきたものがすべてじゃないって。

フリーターでも普通の神経してたら海外旅行行ったり恋愛したり
それなりに若い青春を謳歌するんだろうな・・・

それに比べて漏れは世間体や周りの目ばっかり気にして卑屈になってる
から人生の１番楽しい時期を棒に振ってきたんだよ・・・
何でこんなに気ばっかり使うんだろう？
１度しかない人生なんだから好きなように生きればいいのに・・・

私も中高メンヘラだったけど今が楽しいから後悔した事ないや。

やっぱり勉強して出来るだけいい中学や高校に入らないと駄目だね。周りの人間のレベルが低いと自分も堕落する。

極端にランクの低い学校は別としてそれ以外は大差無いよ。
勉強の得意な人間が必ずしもレベルの高い人間では無いし、逆もまた然り。
有名大学生の不祥事なんて良くある話だしね。

青春って25歳くらいまでかなぁ。
じゃあ、もう来年で終わりね・・・orz

地味な伝説やな

最近学生時代の夢を良く見る。
実際は引き篭もって経験は無いのだが、夢の中の俺は楽しくやってる。

もう25だ。
悲しい。

ほんとマスコミってクソな価値観押し付けるからイヤだな。

地方ほど真に受けるし。

>>310おれなんて２６だよ、今月から・・・・orz

でも、まあ今からなんとかやってみようかなとは思ってる。
そこに重きを置くとどんどんいやな過去が増えると最近知ったよ。

>>219
森田公一とトップギャランだな
亀レスｽﾏｿ

中学いじめられてて、やっと救われたと思って卒業して高校にはいった。
最初は今まで考えられないくらい楽しかった。でも今じゃまだ入学して３ヶ月目なのにもういじめられてる。
本気でへこむ。後ちょっとで学校いかなくちゃいけないけど、マジで行きたくない。

泣けてくるよ。

<<306 漏れは仲のいい幼なじみと地元の公立高校へ進むのが最も楽しいと思うがの。

青春なんかなかったよ。10代と20代はひきこもりと病院で終わった。
当然友達も一人も居ない。家族からは邪魔者扱いだし。辛いよ。

どんな青春がしたいの？

高校の帰り道に夕日を浴びながら坂道を女の子と二人で手をつないだりして歩いてみたかった

>>314
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ!!私も学校行きたくない…(;_;)後ろの方でﾋｿﾋｿうるさいよ…。

受験失敗して、30代半ばの今までそれをずっと引きずってる。
落伍者というか、取り返しのつかない失敗をしたという感覚を取り去ることが出来ない。
そのせいでまともな就職をしたことがない・・。天職は他にあるという思いが強くて、
仕事に打ち込むことが出来ない。
青春時代は、失敗者としての自分を知られたくなくて、旧友は全て遠ざけた。

それでも20代まで、自分でいうのもなんだがやさしくて誠実で心がきれいだった。
というより必死に汚れないようにしていたし、実際それができた。
だからいつかは報われる、幸せになれると思い込んでたよ。

でも、年相応にしているはずの経験を何もしていないことを、ここ数年直視せざるを得なくなった。
それから本当にドロドロと汚い心になってしまった。自分でもうんざりするほど汚い心で汚い涙ばかり流している。
漠然と持っていた、根拠のない自信や希望が崩れ、全てに自信がもてない、何も出来ない自分がいる。
車の運転さえ、事故を起こすかもしれないという不安で、ほとんど出来なくなった。

誰か助けてほしい・・助けてと独り言を言いながら流す涙も、汚くて自分で嫌気がさす。
つらい・・という自分さえウザくて、赦せない。周りも自分も悪意に満ちていて安らぎがない。

どんまい

>>320
ホントいやですよね。マジで自殺考えた・・・・

もうさ・・・

>>317
じゃあ同じ友達居ない漏れと手を結ぼう

ここにいるひきこもりのみんなも、いずれ自分に合ったパートナーをみつけて、
それなりの幸せを掴むだろう。
汚れた俺は、幸福面の香具師を妬ましく思ってしまう性だが、おまいらの幸せは心から喜べるよ。本当だ。
いつか出会うパートナーのために清く正しく生きていってくれ。

なんか混乱してきた・・・・・
でも寝ようもう。
みんなおやすみ。みんなしあわせに・・・・・・。
みんなが幸せな世の中がいい。

俺が不幸な人生を送るのは生まれた瞬間から決まってたんだ
大学でまじめに勉強しだしてだんだんそれが科学的にわかってきた

いじめられオーラがでてる限り
一生どこに行ってもやられるよ

詩嚢

脳の勉強とかしたらだんだん生まれ持った能力の重要性がわかってくる
俺はコミュ能０の人間になるべくして生まれてきた

>受験失敗して、30代半ばの今までそれをずっと引きずってる。

ﾜﾗﾀ。引きずり過ぎ（ｗ

>>332
笑うのわかる
きついけど、後向き志向の人って
「負」を呼び込むんじゃないのかな
自分も暗い発想しかできなかったうちに
青春と呼ばれる時間が過ぎ去ってしまった
暗くて不運な人間に、人は集まらない
根本的には我が身が招いたことかもしれないね

うんこのような人生

概して高校時代って楽しいものと言われていますが、
私の高校時代は暗黒・・・。うつ病発症したのも高校時代だし。。。
勿論彼女なんて居ないし、童貞です。
最近では自殺願望が酷いです。
このまま大人になったらコンプレックスになってしまいそう。性犯罪でも犯してしまいそう。

本当に鬱だなぁ。。。

NO MORE TEARS…

青春か〜。私もなかったな。２５女。
あ、有明の夏や冬祭りに友人と行った事は青春かしら？
　
　青春それは君が見たひかり〜
　しあわせの〜あおい〜くも〜
　せいう〜ん
ってうた思い出した。なんだったかしら。
は〜私も今から取り戻せるなら青春したいわぁ。

ペギー葉山さんの「学生時代」という曲を聴くと
涙があふれてしまうのは、わたしだけでしょうか。

うん

今高一だけど、このまま暗く虚しく寂しい毎日を
何かに打ち込むわけでもなく無駄に過ごしてる間にあっという間に高校時代終わって
残りの人生に激しく絶望して、毎日過去の自分を責め立てて暮らしている自分が脳裏に浮かんできます。

>>341
暇があるなら勉強してみ。嫌ならむしろ、自分への罰ゲームとして勉強。何かが変わるよ。

社会人になると何にしろ勉強する時間とれないからね、学生のウチだよ、ホント

俺は高3だけど、勉強に偏ると良い事はないよ。
上手く他の事と両立させるのがいい。勉強は高2までは最低限を行って、高3から受験勉強onlyにすればいい。
実際、東大に合格している人たちって上手く勉強と他の趣味などを両立させてるんだよな。
俺は勉強一筋できたから青春もへったくれもない。週3の予備校通い。
クラスではガリ勉扱いだし、彼女だって居た事が無いよ。これで旧帝落ちたらどうしようｗ
はっきり言って高校生活コンプレックスですorz

あｆｓかｊ；ｌｄｆじゃ

>>343
二年前の俺を見ているようだｗ
まあ、俺の場合は中学から六年間勉強しかしてなかったからもっとひどいがなｗｗ
宮廷には通ったけど結局はアパシーになって単位落としまくりで中退しそうだ

エロゲーが一種の昇華作用を果たし、性犯罪を食い止めているという主張がある。
「昇華」というのはジグムント・フロイトの造語で社会に受け入れられない衝動や欲望を
社会的に望ましいものに振り向けるという意味である。人体を切り裂きたいという欲求を
持つ者は外科医になり、暴力衝動を持つ者は、その衝動をスポーツや軍隊、法の執行に
振り向ける、というわけである。

しかし、ゲームをすることは昇華にはならない。

娯楽産業は社会的に受容できる方向へのエネルギーの捌け口を提供する訳ではない。
それどころか、部屋に座ってエロゲーをプレイする際には、ろくにエネルギーなど
費やされやしないのだ。

昇華ではないし、それどころか無害な娯楽ですらない。強姦シミュレータの操作とは
結局の所、古典的条件付け、オペラント条件付け、社会的学習であり、そして…
何とその全てが反社会的な方向を目指している。
エロゲーは、ベトナム戦で兵士の発砲率を第二次大戦時の１５％から９０％以上に高めたのと
同じフォーマットで性犯罪をパッケージ化しているのだ。

青春が無かったって後悔してる人の中学高校時代の話が聞きたい。
自分はゲームばかりやって6年間過ごしたなぁ。

俺もゲームばかり、受験の時は一応勉強してたけど、終わったらまたゲームばかり。

皆学歴があるなら大丈夫だよ。そのうち結婚できるさ

残念ながら俺には学歴も無いんだな。

>>347
中学の前半はいじめられてて、後半は不登校、高校は授業が週4にも関わらずギリギリまで休んでた。
不登校になってから、基本的にアニメばっか見てた。週に視聴するアニメが20超えてるのが普通だった(今見てるのは多分25くらい)
高3になって授業数が更に減った。大東亜帝国レベルの付属な上に妙に一芸に秀でた奴ばっかで一般受験組が極小だった、
予備校へ行こうとしたが、予備校側の連絡の齟齬でこっぴどくしかられて一週間で止めた。
それでも独学で第一志望には一応受かった、マーチに毛が生えたレベルだけど・・・。

で、大学入って自分のコミュ力の低さに絶望した。バイトもサークルもやってない。大学と自宅を往復する毎日。

勉強は他の基本的な部分が出来た時に初めて役に立つもんだと思った。

>>351
今からバイトとサークルを始めれば無問題。

青春時代なかったなー。
ホントに何もなかった。
鬱病でもなくいじめもなく引きこもりでもなく
県内では割と有名な私立校に毎日通って過ごしてきたけど、
思い出せる事がなーんにもない。
辛い事も楽しい事も嬉しい事も悲しい事もなかった。

中高時代は空白の時間だ……。

>>353
何もないまま中高時代が過ぎそうになることを思って辛くなったりしなかったんですか？
私は高校一年あたりからそれを考えだしてすごく辛かったけど
二年の途中からは何も考えないことにして
ただ時間が過ぎるのを毎日ボーっとしながら待つことにして現実逃避に走ったんですけど
大学生になってみたら見事に中身のない空っぽな人間になってました
あの時無理にでも両親を説得していろいろなことを体験していればよかったと
毎日のように後悔してます
人格形成が不完全なまま大人になった私には大学生活は楽しめそうにありません
周囲の学生みんなが輝いて見えて狂いそうになるくらい妬ましい

>354
そもそも「なにもない」事に気付かなかったので
辛い事はなかったよ。
353にもあるけど、普通に過ごしてきたつもりで、
ある日ふと振り返ると想い出と呼べるようなものがなかった状態なんで、
辛いも楽しいも嬉しいも悲しいもない。
本当に無為に時間を過ごしたという感じ。

何ともかわいらしいスレですね。ウン十年前のことを思い出しました。
私の祖母は９９歳まで生きたのだけど、９０過ぎても「私は１８よ」って言ってた。
厚かましい、と思ってたのだけど、今の自分の歳になればよくわかります。
私も十代の頃は大人になるのが不安で恐かった。
結局、いくつになっても人は２０代の自分で生きていくみたいです。
勿論肉体は老います。しかし精神は経験が増えて知恵はつけども若いころとあまり変わりません。
お互い気持の良い人間関係を築けるのが一番。それは自分探しの旅みたいなものです。
きつくても何かいいことあると信じて毎日を大事に過ごして下さい。
悪い縁は避け、良い縁で進んでいけることを祈ってます。
ちなみに、今はあの不安定な若い頃に戻りたいとは思いません。

>>1
まったく同じ。

一生青春でしょ。
今はだめでも，いつか青春を取り戻せるよ。

幼稚園、小学校はやんちゃ坊主だた
中学は部活も頑張ったし、勉強もがんばったし
グレてもみた、警察沙汰になったこともある
高校じゃ進学校だったけどまったく勉強しなかったし
ゲームしかしてなかったきがす
大学はﾃｷﾄｰに選んで1年目2年目はソコソコ通った
2年目からバイトに明け暮れて
3年目の終わりにやめたら
引きこもりだかNEETっぽくなった（どっちかなのは間違いない
青春してたっぽいからスレちがいかもしれんけど
今は何も無い
何か今までって人生の縮図のような気がしてきた
いろいろやってきて燃え尽きたような感じになって、今隠遁生活(?みたいになってる
青春ないって言う人は隠遁生活から始まっちゃったんでしょ
俺今21だけどさ。これから今までの人生の倍以上働かなきゃならないとか
考えると（21〜62,3かな無理だなって感じる
ちなみに友達がいないとまでは言わないけど
昔からの親友なんていないし、連絡とりあってる人もいない
あのころに全部置いてきた、もってきたの前科（補導暦ですんでるのかな
くらいだとおもう
引きこもり短いとかいわれそうだけど
中学で警察沙汰になった頃からか、高校いってからか
ずっと失敗した＆してるって感じてる
まだ若いとか、いつかとか、どっかで忘れてる縁が・・・とかってのは考えたらやっぱ無いね
無い
だけどどこかで期待したりしてっから自殺しねーんじゃねーかと最近思う

小４の時、両親と兄と妹が交通事故でまとめて逝ってしまった
親父は小さな工場で事務の仕事をしていて金もたいして持ってなかった
家は賃貸のボロアパートに住んでいた
当然家賃とか払えないので直ぐにアパートを出ることになって親父の兄弟の家に引き取られた
そこもアパート住まいでどっちかというと貧乏な家でオレが居ることで食費も余分に掛かり
何より家が狭くなったので叔父の兄弟から疎んじられた

結局、持ち回りで両親の兄弟の家を半年くらいでたらい回し
つまるところは施設に入れられて終わり
施設でもドラマに出てくるような幸せ大家族みたいなところも有るのかも知れないが
オレの入ったところは、いわゆる非行に走って手に負えなくなったクズどものたまり場だった
まず入所して直ぐにリンチにあった、施設の管理人も見て見ぬ振りだ
リンチは１ヶ月以上続いた、つぎは万引きの見張り役、勿論断ればリンチが待っている
そして犯行が見つかって全員補導された、オレは幼かったので院少は免れたが
結局そこの施設を放校となり、札付き扱いで別の施設に出された
そこは前の施設のような悪は居なかったが、親に捨てられた自閉症児みたいなのばかりで
精神病院に入れられたような暗い場所だった
半年くらい居た後、家出をした、さらに半年くらいぶらぶらした後補導された

再び別の施設に入れられて、そこで中学に進学した
不思議と勉強は出来たので地元で１番の進学校に進んだ
進学校だけあって家庭環境が良いというか、両親揃っていてそれなりに裕福な家が多かった
施設の人はどちらかというと今までで一番いい感じだったが、貧乏なんだよな
世話になっているから文句は言えないんだが、制服も先輩のお下がりでテカテカで
カバンもお古のオンボロ、誰が見ても貧乏って風体だった

オレはそんなこと気にしないんだけど、見た目に反してそれなりに成績が良かったので
ぼんぼん達の反感を買った
教室で何かが紛失すると（本当に無くなったのかすら疑問だったが）必ずオレが盗んだという
ことにされて職員室に呼び出された、施設の人も来て無実を訴えてくれたが、要するに虐めだ
カバンに濡れた雑巾を入れられることもあったし、トイレで水を掛けられたこともある
クラス全員がオレを異物扱いした、それでも成績はトップクラスで有名国立大に進学した
進学したと言っても金はないから、高校の夏休みとかバイトして溜めた資金を入学金に充てた
勿論入学後の下宿代から生活費、学費を稼ぐために深夜まで居酒屋でバイトをした
そのうち塾のバイトに転向して生活費はそれなりに稼げたが、先がないし頼るところがないので
学業以外はバイトしかなかった、コンパとかサークルなんてやってる余裕はなかったよ

就職は施設育ちってことでほとんどの企業はパスされた、結局小さな町工場に就職して
自転車操業の仕事に追われて生きている
青春どころか、少年時代の想い出もないし、家族も居ないし、帰る場所もないよ
ヒッキーには家族や家があるんだろ、いいよな

やはりテニス部員よりバドミントン部員の方が頼りにされていた高校の球技大会のテニスで
おれはバドミントン部員だテニスなどやる気はなかったたんだが
ちょうど試合が始まったみたいでなんとか耐えているみたいだった おれは部屋にいたので急いだ
ところがアワレにもクラスのテニス部員が負けそうになっているっぽいのが
携帯メールで叫んでいたどうやらテニス部員が弱いらしく段単位船でもう１勝１敗らいい
「はやくきて〜はやくきて〜」と泣き叫んでいるクラスメイトのために
俺はタクシーを使って普通ならまだ付かない時間できょうきょ参加すると
「もうついたのか！」「はやい！」「きた！テニスのプロきた！」
「エースきた！」「これで勝つる！」と大歓迎状態だった
テニス部員はアワレにも負けてテンパっていた近くですばやくバドミントンで鍛えたぷれーをして余裕でぶっちぎり
俺の相手もテニスぶいｎだたが勝つとテニス部員からメールで「勝ったと思うなよ・・・」ときたが
クラスエイトがどっちの見方だかは一瞬でわからないみたいだった
「もう勝負ついてるから」というと黙ったので主審の前に回り握手をすると試合は俺のクラスがかった
「バドミントン部なのにテニス部に活なんてすとい」「助かった、終わったと思ったよ」
とテニス部員をチームに復帰さあせるのも忘れてクラスメイトがおれのまわりに集まってきた
忘れられてるテニス部員がかわいそうだった 普通ならメールのことで無視する人がぜいいんだろうが
おれは無視できなかった
みんなとよｒこびほめられたかったので打ち上げに読んでやったらそうとう自分のメールが恥ずかしかったのか
家に帰って行った

>>358
いつよ

人それぞれ

滝本竜彦か＞＞１
でもあの人最近彼女できたらしいしなぁ・・・

テレビとかで若者の夏休み特集とか見るとキツイ。。

今日は彼氏と海に来ていまーすとか、

自分は部屋にいるだけ。。・・はじけたいよ

>>365
一緒にはじけようか！

↓青春初期の中学生時代↓
1年・・・男子にいじめられる　部活でいじめられる　結果、円形脱毛症になった
2年・・・嫌われてたけど地味に過ごした
3年・・・やっぱり嫌われながらも通った

彼氏だとかそんなの全くなかった。義務だから行ってただけ。

↓青春真っ盛りの高校生↓
1学期の途中（5月か6月位）にいじめに遭い、
それから2年間、18歳で転校するまで引きこもってた為に記憶がない。

青春時代を取り戻そうとしてるのか、25歳になった今になって
10代向けの服とかメイクとかしてる。
痛い人になってしまいました。

青春時代の思い出や経験がないって人と話す時も辛いよな・・・

人の一生は青春、朱夏、白秋、玄冬の順でやってくるとかそんな話を聞いたことがあるけど
自分の青春はもう終わって朱夏がきてるのかなぁ？

小４まではちょっと人見知りな少女だったけど、小５、６といじめられたから誰も知り合いのいない中学いったら
人見知りして、結局３年になるまで誰とも馴染めなかった。
今高１。中３のとき必死に勉強したからそれなりの高校入れたけど、入ってみてよく考えたら
「自分は高校生になったら遊びたくて中３のとき必死に勉強してたんだ。
でもこれから３年間遊ぶことはできそうもない。３年間これからもずっと勉強だ。」
って気づいてから、急に学校行きたくなくなってやめちゃった。
今転校して馬鹿な高校に行ってるけど、誰も話する人がいなくて寂しいな。
中学のとき慣れるのに３年かかって、今度は転校だからもうクラスでも仲良しグループができちゃって
余計入りにくいように感じる。

うん。もう人に期待するのはやめよう。自分ひとりで誰とも楽しい会話をすることなく終わるんdな。
そんな人生もすばらしいじゃないか。友達が会話をしているとき、代わりに私は本を読もう。
世界の名作に触れることはきっと友達とくだらない話をしたり愚痴を言うよりもいいことだ。

age

よし!!
みんなで樹海でも逝くか!!
青春しようゼ!!!

まじめに樹海は今涼しくていいと思うぜ？

悔しい

漏れは中学受験で失敗して地元の公立中学へ進んだのだが、
ホント楽しい三年間だった。

仲のいいおさななじみと思春期を共有できて幸せです。

ところが高校受験でいわゆる有名高校(国立の付属)へ進んで大失敗！
全然雰囲気になじめず、友達ゼロ。
もともと社交的でないうえ、運動音痴のせいでいじめられたこともあった。

それまでの貴重な友人をすべて失い、名にもかもがパー。
勉強面でも落ちこぼれ、あとはもう悲惨の極致・・・。

仲のいい友人と近くの公立高校へ逝っときゃなぁ・・・。

よく一生青春とかいうけどさあ、
やっぱ思春期で十代で多感な頃に恋したり友達と騒いだりすることに意味があるような気がしてならない。
２０すぎても恋愛とか遊びとかできるけど１０代のそれとは違うんだよね。
１０代をどんな風に過ごすかによって大きく人生左右されるような気がする。
もう取り返せないんだけどね。

>>297
ちょっと救われた。気にしすぎなんだよな

>>374
また聞きのうろ覚えだけど、10代後半の色々な体験と
20代中盤〜後半の決断で、人生って大きく振れていくらしいな。

もちろんそれだけでは無いけど、
芸能界で例えると大手事務所で予算を組んで売り出してもらえるのと、
弱小事務所で、這い上がっていくしかないぐらいの差はあるね。

チラシの裏

小学校…中学年までは、男女誰とでもなかよく話せた。高学年から運動神経のなさでコンプに。
中学校…女子と話すのがすごく苦手。運動できる人ばっかりって感じでコンプ強く。
　　　　　　いつも遊んでた友達をウザく思って遊びを断ってたら中３からクラスのメンバーも悪くて孤立。
　　　　　　まわりが調子にのってるようでウザかった。早く卒業して脱出したかった。
高校…　４月だけ好きな子と３人とかで遊んだ。あとは高３卒業まで女子とめったに話さない。
　　　　　　男子とも特定の数人だけ。
大学…　女子と話すの苦手。活動が少ないサークルに入る。好きな子いるけどまったく話せない。スポーツやだ。　　
　　　　　　夏休みはバイト以外ひきこもり。
↑いまここ

高２な漏れがきましたよ。
「高校２年生、１７歳」って・・・ど真ん中なはずなんだけどなぁ・・・
　
彼女はもちろん友達いないし親ともまともにしゃべれないしバイト面接行く勇気もないし

誰かタイムマシン発明して〜！

中学は親の仕事にかかりっきりで不登校、
中卒後は当然のように就職して気が付くと26歳・・
もちろん友達も0だし、青春という言葉がまぶしい
タイムマシンで受精の時からやり直したい。

青春か・・。学生時代まるまるいじめられ続けた
自分には縁のない代モンでした。
一応、後々彼女は出来たけれど、今思い返すと
相手への配慮が足りなさすぎた自分に自己嫌悪。
やはり、学生時代に人との付き合い方を学べなかったのが痛かった。
両親は両親で、実子の弟を猫っ可愛がりで居場所無し・・。

青春時代が　夢なんて　後からほのぼの思うもの
青春時代の真ん中は道に迷っているばかり

道に迷えるだけまだマシだ。迷うどころかがんじからめに
縛り付けられたような青春時代だったよ。
もうね、流産でもしてたほうが余程幸せだったと思うよ・・。

>>381彼女いたならいいじゃん・・・
中学校入った頃から今まで（今年２６）人と接するのが怖くて誰とも関われなかった。
いじめにあって、それが引き金になって完全精神ﾋｷに。
彼女なんていたことないし、今までずっと無理して人と接しようとして自分を見失いまくってたよ。
普通に働くことすら怖くて出来なかった。
本当は後ろ向きなことなんて考えたくないけど、もう絶望するほかないよ・・・・

>>382
じゃああと数年の辛抱で色々開眼するよ
漏れは小３頃から〜とかいう筋金入りの香具師だが、１，２年前に「自分」と言う上っ面を演じる技能に目覚めたらしい
恋人はおろか友人だって一人として居たことなんてないが、普通に会社に入って働いてる。
趣味は散在('A`)

オレ、中・高男子校で恋愛経験なし。
とくに高校では、部活もなにもやらず、今高3．
夢なんてないよ。毎日読書したり、音楽聴いたり。
そんでもモヤモヤしてる。
でも、ザード聞いて、今からでも青春してみようかと思ってる。
とりあえず毎日ジョギングして、大学ではサッカーやろうと思うんだ。

>>383ええ〜マジすか開眼したくねぇ〜
とりあえず、ここに書いたらちょっとすっきりしたし
ちょっとずつ働きながら自分なりの青春を見つけるよ。
幸いこんなおれでも友達になってくれるヤツはいるし、マイペースにいこうと思う。
といってもそれほど若くないし、>>384みたいな感じにはいかんけど。まあそれはそれ。

>>384
おーがんがれ！自分はもう遅いな。１８だもの
街中見ると嫉妬と劣等感で死にたくなるな
あの病気さえなけりゃなあ・・・あと可愛かったらなー・・・

１８で遅いのか・・・orz

>>386
１８で遅いなんてなんてこと言ってるんだ？
君より１０以上も離れてるオレからすればその年齢に戻って
いろんなこと楽しみたいと思うよ。
＞街中見ると嫉妬と劣等感で死にたくなるな
これは同意するが君の年齢ならまだチャンスもあるだろ。
これからだ、がんがれ！

夏に彼氏と花火いくの楽しみににしてて浴衣買ったのに仕事の都合でいけなくなった。青春も糞もない10代の夏

おいおい･･･

氏にたひ

10代の香具師はまだ諦めるなよ。
俺はもう20代後半orz

あげ

３０代のオレが来ましたよ

　 　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　 　 　 　 　　/ 　ノ 　 ＼ 　ヽ　
　 　 　 　 　 　　|　●　　 　●　|
　 　 　 　 　　彡　　　(_●_)　 　 ミ　　 青春時代ってなんだ？
　 　 　 　 　 　/､　　　|∪|　　 　,＼　　　この鮭の切り身でお釣りくる？
　 　 　 　 　 /.| 　 　　ヽノ 　　　|　ヽ 　　
　　　　 　 ,,/-―ｰ-、, --､　　　.|＿,|
　 　 r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;｀'- /_,l,,__ ）
　　　|,,ノ;;:;r'"￣￣ﾞ^"`Y'-､;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
　　　 .ヽ,′　　　　 　 ;　　 ｀"";;;;;⌒ﾞ')
　　　　　´`ﾞ'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛　 ｀ﾞ´
　 　 　 　 　 　 　　| 　.‖　/
　 　 　 　 　　　　("＿__|＿`つ

好きになった男子に彼女がいて、片想いがバレてその男子＆男子の友達のDQN、ギャルから長期間に渡りニヤニヤ笑われてネチネチ虐められた
その後、鬱、拒食症、対人恐怖、過敏性大腸炎、不登校になりなんとか卒業出来たけど
今年の３月から今までずっと半ヒキニート
その結果、高校在学中に彼氏が出来なかった（この時点で恋愛障害者）
制服デート、自転車２人乗りが出来なかった
世の中の高校生にとって当たり前である事を何一つ出来なかった（バイトとかも）
中３のあの時の決断で全てが駄目になった
青春コンプレックス、笑顔の中高生を見ると嫉妬と劣等感で死にたくなる｡外に出ようにも出れない
夢も希望も将来も体力も気力も金も信頼ももう何もかも無い
あいつらを殺して、自分も死にたい

>>396
俺がお前の彼氏になってやるよ

２３歳でバイト経験すらなし。
彼氏いない歴よりも友達いない歴の方が長い。
アニヲタ腐女子。
通信制大学休学中のヒッキー。
心の病気歴１０年以上。
中学、高校もまともに通えず。
もっと制服が着たかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

作家目指してバイト生活してた頃はわけのわからない使命感みたいなものが強すぎた。
第一志望の事しか目に入らなかった。

もっと他にも選択肢があったかもしれないのに。

現在ハローワークに検索かけても、大卒に相応しい職種なんてほとんどないし、
あっても未経験不可。

凡人がいちど「新卒」という身分から転落したらまともなチャンスなんてどこにもない、
ということをあの頃に知っていたら、今頃は分相応のところに勤めて安楽だったのだろうか。

でもあの頃は、サラリーマンは全員、夢も希望も持っていないロボットみたいな人間で、
安泰な身分をゲットするために就職したクズだと思っていた。

勘違いに気付いた今は、ほとんどどんな仕事でもいいから正社員になりたい、
というようなところまで堕ちている。
あの頃には今のこんな無残な姿は想像できなかった。

働きたくなかったわけでは決してなかった。
ただ自分の視野が狭すぎた。

セカンドベストの選択まで考えられなかったことが私の人生の敗因。
なぜあの頃はあんなに視野が狭かったのだろう。後悔しきり。

登校拒否してたから
なかった。

学校ほぼいかなかったけど今青春感じるよ。学校＝青春でもないべさ。

まぁ典型的キモヲタ男共の想像を絶する甘ったれっぷりを御覧アレ、と。
ttp://d.hatena.ne.jp/Masao_hate/20050831/1125490976

>>396
＞青春コンプレックス、笑顔の中高生を見ると嫉妬と劣等感で死にたくなる
これ凄いわかるなあ。自分もそうでした。高校生の頃。
一番女子高生ブームが盛り上がってた時で、女子高生なのにそれらしいことに全く縁がなくて。
親や妹からも哀れんだ目で見られてました。
父親からも「全然イマドキの感じじゃない（悪い意味で）」というような事を言われたしね。
自分の顔が死ぬほど嫌で、外に出るのが凄い苦痛でした。
>>396さんはまだ１０代だよね？？
それなら今からでも自分次第で青春できるんじゃないかな。それが出来なくて苦しいからつらいんだろうけど
２０代になった今、せめて１８、１９の時に頑張ってたらな〜なんてボンヤリ思うので。。。

私もなんです…
いじめられた上成績不良で
卒業するので必死でした
少しいた友人はみんな偉い人になって
私も勉強を頑張ってたら人生変わっただろうか。

今18で最悪の状態。
ほんとうだったら一番楽しい時期なんだろうけど。
周りの友達は就職したり大学いったりしてて
頑張りながらも楽しいみたい。

私はこのまま20になって成人迎えるのかな・・・
成人式で輝かしいみんなの笑顔をみるのが辛い。
友達も少ししかいないから成人式行ってもしょうがないけどね。

何故友達がいないから、って理由で成人式に行かないの？
俺は自分の区切りだと思って行ったよ。

私は成人式行かなかったけど後悔してないよ
友達居なかったのはもちろん、元々イベント事に入るのが好きじゃないし。
あと顔にすごくコンプレックスがあるから、写真なんて撮りたくなかった。

でも少しでも友達いるんだったら行ったほうが良いと思う
人生に一度のことだからね

嫌な思いをするためだけにわざわざ出向くなんてマゾスティックな行為はしたくない。

>>405
あんた18で最悪、って喧嘩売ってるようにしか見えないよ。
大学に行こうと思えば、現役に近い年齢で行けるし。
これから、じゃん。

厨房から精神年齢進歩してないや・・・

>>410
オレも進歩なし。
当然、先人式も不参加だったしな。

>>405
１８なら全然間に合う！
希望を持て！！

俺は10代なんだけれど、30代の人とかの話が聞いてみたい。
未だに青春時代のコンプレックスに悩んだりしています？
俺はそうなりそうで怖い。

412
ここにいるよ。血のつながった者に生きてる全てを拒絶され人前にだしてもらえずただひたすらに孤独の道を歩んでただ穏やかな死を望んでいる私が。

３０代のオレが来ましたよ〜

友達０人
先の人生が既に見えてる・・・
ホームレス→のたれ死にだよ

昨日、何を思ったか「白線流し」一気見した
放置してあったテープの山から偶然見つけて何となく

こういう青春時代を送ってみたかったと思ったよ
できることなら10年前に戻ってやりなおしたい
今の自分は惨め過ぎる…

漏れは高校時代精神病だったけど強引に学校行ってたよ。
その結果ちゃんと卒業できたし、大学にもいけた。
高校時代はマジ毎日死にたいと思ってたけど、３年経った今は結構プラス思考になってきたよ。
今学生の人は強引に学校行けとは言わないけど、どうせ辞めるとしたら限界まで頑張って欲しい。

私は3歳の時、一人で外に遊びに行ったら、近所の同じ歳の女の子達からわけもわからずいじめられた。

保育園に入っても、幼稚園に入っても、女の子にいじめられた。

小学校の入学式の時、初めての教室で、期待と不安の中、一人の男の子と目があった。
「こいつ、気持ち悪いー！」と言われた。
次の日、クラスの男子ほぼ全員から、「臭い」「汚い」「気持ち悪い」「触るな、死ぬ」「近寄るな、死ぬ」と言われはじめた。
その次の日には学年の男子ほぼ全員から。
女子はそんな私を馬鹿にして一緒になっていじめた。

幼稚園の時、私をいじめていた子は同じクラスで、数人のグループを組み、私が登校する時、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞで見張っていて、スカートで学校に行くと教室に入ったとたんにﾍﾞﾗﾝﾀﾞの隅に追い詰められ、「スカートでくるな」とﾎﾞｺﾎﾞｺにされた。

ある日抵抗した時、はずみでグループの一人をぶってしまい、泣かせたら、キレられて、「おい、こいつが○○ちゃんを泣かせたぞ」とクラス中の子に聞こえるように言った。
いつものようにﾍﾞﾗﾝﾀﾞの隅に追い詰められ、クラスの私をいじめていた人(43人中38人くらい)が、一列に並び殴る･蹴る等あらゆる手段で暴力をふるいはじめた。他のクラスの人も加わり自分の番がおわったら、また並びなおして…始業のﾁｬｲﾑが鳴るまで続いた。

中学に入ってからも、汚いとか言われるのは続いて。

片思いの人がいたけど、面白がって「あいつおまえが好きだって」とか言われて「ﾏｼﾞで？ｻｲｱｸ！」だって。
誰かを好きになる事も許されない。

ちょっと反論すれば、ﾎﾞｺﾎﾞｺ。
なにを言われてもスルーする事にした。

高校は最初は平和だった。彼氏もできた。友達もたくさんできた。
でも、付き合いが下手すぎて、またクラスで孤立。
卒業までの一年半、一人ぼっちだった。


唯一の救いは、保育園の時にできた友達がいた事。
その子とは27になった今でもすごく仲がいい。
私が信じられるのは彼女だけだ。

仕事始めてから、周りの人が優しい。
でもまた、孤立するのが恐い。
適度な距離を保った付き合いしかできない。

恋人がいただけうらやましい

中高と彼女が居ないのはメンヘル男のデフォだよな？ｗ
周りはSEX、SEX言ってる中、俺は勉強ばかり。
結局地元の帝大落ちて、私立に行ったよ。
去年大学卒業して、今は少し持ち直した。やっぱ俺に学校って合わないわ

418
恋人いないと書いてあるけど

恋人より友達欲しい

「彼女欲しいよな〜」とか言いたい

全国のハローワークで１０日から、ニート専用の窓口が設置され始めた。
対象は「おおむね３５歳まで」というが、実は３５歳以上のニートの方が
もっと深刻だ。ＵＦＪ総研では、この「中高年ニート」が２０２１年に２
００万人を超えるという衝撃のリポートを出している。
同総研調査部研究員の九山俊氏が言う。

「いったんニートになると、年齢を重ねるごとに抜け出しにくくなってい
く。ニートが５年後もニートである割合は２０代男性で５０％台です
が、３０代前半になると７５％にハネ上がる。若者がニートになることよ
りも、その状態が固定化、長期化することの方が怖いのです」

リポートでは、２０５万人の中高年ニートが正社員になれないことで税
収、社会保険料などが減少すると指摘しているが、結局、そのシワ寄せは正社
員に及ぶ。

「本人の自助努力に頼っているだけでは、問題は解決しません。ニートに
対する国外退去、あるいは安楽死制度を導入するなど、思い切った施策が必要
でしょう。それが、将来の負担増の回避につながります」（九山氏）

あー白線流しみたいなぁツタヤいってこよ〜。昔の長瀬はよかった

>>422
後半ネタだよね。

私も高校時代は、とにかく早く終わることばっかり考えてた。
だけど、休むこともできずにほぼ皆勤。卒業式だけは休んだ。
卒業後は、それなりに女子大生のふりができた。

その後、二十歳を過ぎて社会人になって初めて彼氏ができた。
けど、彼氏は、自分の楽しかった高校生活の話ばかりをした。
その上、私が高校時代が楽しくなかったという理由で振られた。
それ以来、彼氏はいない。

学生時代がどうだっていうんだ？大切なのは今楽しいかどうかなのに。

彼女の高校時代がつまらないからフルってどうゆう意味？

私は小学生の時にﾋｯｷ‐になった。この間、ﾘﾘｲ・ｼｭｼｭを見て、どんなに嫌なことがあっても学校に行ってれば良かったと思った。そしたら、こんな風にならずに死ねたかも。蒼井優の役みたいに死ねたなぁ。今は、どうすればいいか解らない。

まじリアルで独りぼっちでした。
ヒキったことはないが。
そんな勇気もなく、先生と親に言われるがままに登校し、
学校では孤立しっぱなしでした。幼、小、中、高。

>>425
「ここが合わない」っていう理由の一つに、私の高校時代が楽しくなかったからだって。
彼氏が高校時代の楽しい話をしても、自分は楽しくなかった、あまり覚えてないと
しか答えようがなかった。
それなのに、自分の高校時代の彼女とのエピソードだの学校行事の話ばっかり
してきた。（ちなみに彼は社会人）
私は、高校時代は楽しくなかったけど、それ以降はそれなりに普通の人生送ってきた
つもりだったのに。

本当にバカなヤツだった。思い出しても腹が立つ。

そうか。それは男が阿呆だったんだね。
でも、なんかスレ違いだと思うよ。

漏れなんざ
36歳Neet de Parasiteの
ｷﾓｦﾀ神聖童貞でつが…。
今やリタリンと32条で生き永らえているだけの
肉塊でつ。

>>428
所詮恋愛ごっこって事だよ。話のネタができて良かったじゃない

>>428さん
そんなバカ男と別れて正解ですよ。
そいつにとって高校時代が最高の時でその後はつまんねー人生なんじゃないすか？

>>432のカキコに共感。
だよなあ、俺は中学は入院して、高校は殆ど休んだまま中退したから
中学高校時代の思い出なんて皆無に近いけど、
今は逆になにやっても楽しいよ、わけわかんなくて。

>>430　大丈夫、まだいける。

>>430
俺の親父は40代から人生が楽しくなったって言ってたぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

10代20代に辛い経験をしておかないとヘラヘラした馬鹿な大人になるよな。
俺の周りにもそういうヤツらがうじゃうじゃ。
葛藤なんかと無縁なんだ、話していて嫌になってくる。

小学校は男子にいじめられ、中高は女子校に行ったものの、無口で対人恐怖の
ため変人扱いされ、友人少数。自分を変えたくて大学は男子の多い学部に進学したが、
バブル世代の学生のノリにびびりっぱなしのため、当然男子に相手にされず。
サークルもさして興味のないところに適当に入ったので周りと話が合わなかった。
社会人になってやっと、ある人に好意のあるところをアピールしたら、その人は
速攻で別の女子社員にちょっかいだして、以来私はシカトされました。
それ以来男ｲﾗﾈ状態。
結局現在無職毒女。学園ドラマとか見ると虚しくなる。

以上、チラシの裏でした。

　　　

　

http://kiken.jp/adult/manga/log/20051025213035/img/img11872.jpg

おつかれー、あの…これ、差し入れです…

>>439
詳細ｷﾎﾞﾝ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130791904/l50
もう何をやっても絶望的な方、愚痴をこぼしませんか？
まだ誰もいませんが、書き込みよろしく(^_-)-☆