少しの勇気と愛で皆で幸せになるスレ5号車

・コテ推奨
・愛持参
・勇気持参
・ただしお菓子は５００円まで
　(バナナは弁当箱に入るなら、含みません)
・疲労、鬱、精神的お悩みをお持ちの方々大歓迎
　(一緒に支えあいましょう)
・独り言歓迎
　(なんでもどうぞ♪)
・幸せは現地調達しませう♪
・sage進行
それでは、しゅっぱーつ！！！

スゲー寂しいので
よろしくです^^

>>2
こちらこそ、よろしく！

( ﾟДﾟ)y─┛~~

俺にも愛と勇気をくれるかい？

とは言えテーマとか特になくて、愚痴とか一杯吐き出してくれると
嬉しいなってスレなので、あんまり深く考えずどんどん愚痴っちゃって
下さい。

ん？俗に言う２ゲット？
人居ない--;

>>4
愛と勇気は持参ですよ！ｗ
支えあってその小さな勇気と愛をでっかくしちゃいませう！

>>6
dat落ちしたまま放置してたので、居た人が気づくまで
しばらく時間かかりそうだね。

( ﾟДﾟ)y─┛~~

ごめんなさい、持参でしたか

>>9
今よりでっかく出来たらいいなっていうｗ

>>5
でわ、
荒しが嫌いで、凹みまくりです--;

そしてここの板の他スレでも荒しってか、頭のおかしい人達に遭遇。
２ｃｈ初めて間もないんだが、どこいってもこんなものなのかな--;?

>>11
荒らしか…確かに居るね。
>>12
どこの板にでも居ると思う。真に受けないでｽﾙｰするのがいいね。

ある意味 荒らしの恐ろしさを最近実感したね
そこで知り合った人が全員こなくなって 音信不通だよ
ネットの世界のみの付き合いだからね
さすがに感情がセーブできずに カキコしてしまったら
やっぱり 荒らしをエスカレートさせるだけ
スルーするしかない そして散らばった友人を探すすべもない

>>14
探してる友達のｺﾃ名は？
見つけたら誘導するよ？

ってか、あぁ、誰もこのスレ生き返ったのに気づいてないな…

がおーがおー

sage
ごめん

>>17
ん？
>>18
どうしたの？

あぁ、今は人居ないからsageなくていいＹＯ！

>>20
がんばり屋さんですな
がんばり過ぎないようにきをつけてね〜

>>21
んっ？どういう事？とにかくありがとう。

>>22
スレを盛り上げる為にがんばってるな〜と思って
がんばり過ぎがメンヘラになった原因の人も多いだろうから
そういう意味で「気をつけてね」
わかりにくい文章でごめん

>>23
ありがとう。気が向いたら遊びに来てね！

ありがとうね
でも 探さないよ
待つのがいいしね

そして スネーク殿おひさしぶりです
コテ変えて来てしまいましたよ
もう一人の私はかなり駄目なモードなので
愛と勇気を持参できません
なので 許してください
これでバレると思いますがね

>>25
そっか。良かった。いらっしゃい。
久しぶり。会えて嬉しいよ。

あたしも あのスレが落ちがと思っていました
でも・・実は・・謎

ここでは なるべく元気な自分でいようと思っていますよ
もちろん愚痴も言わせてもらうけどね

最近は仕事にも熱がはいらなくてね
また 何か新しいことをはじめないと・・って焦ってるかな
焦ったからって 何がどう変るわけじゃないんだけど
でも このモヤモヤした時間が 必ず次に新しいことを発見できた時に
自分に大きなパワーをもたらしてくれることを
あたしは 長年生きてきて経験済みだから
なんとかなるなる笑

本当になりたい自分見付けたい 死に間に合うようにね

無理しないでいいんだからね。
愚痴どんどん言ってね。
がんばってる姿を見ると人は癒されるものだから。

悩む事、悩み続ける事、それ自体は辛いものだけど、
それがあるから人間であって、それがあるから、
いつかの自分が輝くのだろうね。

ずっとずっと続いていく長い道のりの一部だと思えば、
それも悪くないのかも知れないよね。

とりあえず、進んでみませう！ｗ

本当の自分は…僕はここにあると思ってる。
これが自分…信じたいだけかも知れないけど。


それにしても、スレ…突然落ちたよねぇ…びびった…ｗ

そうですね 愚痴もありですね
長い道のりの一部
道を振りかえった時に苦しかったことを思い返すと
自分は頑張ってきたなぁ・・と感心するかもしれませんね
そして それが自信につながるのでしょうね

いつでも どこでも自分がいる場所に自分がいるよね
今いる場所で何が出来るか
それが大切ですね

生きている事　ここに居られる事　信じてくれる事
食事が出来る事　1人じゃない事　出来る事がある事
今がある事…
その全てにありがとう

ここがどこか…僕が誰か…答えが何一つ見つからなくても
振り返ったら、確かにそこに足跡が残ってる…
劣等感はどこまでも消えないけど…
誰かの力になれてる気がするから…生きていける…

自分の場所って 以外と自分では分ってない
仕事にしてもそう 人間関係にしてもそう
少し離れて分ることってあるよね

自分の存在が誰かの役にたっているのだろうかとよく悩みました
誰かから必要とされたいと願いました
必要とされることで喜びや生きがいを感じる
ならば 誰かを頼ったり 必要に思ってあげることだって
誰かの力になれるはず
それに気がつくのに何年もかかりました
ありがとうは 言われるよりも
言うほうが最大の力だと思うから

些細な事でもとりこぼさずに ありがとう・・・って言えるようにないたい
それが難しいんだけどね

…………。

頼られる事も程度にはよるかもしれないし、
人によるとは思うけど、必要とされると思える事は
嬉しい事だろうね。感謝される事はとても幸せな事だよね。
誰かを必要だと思う事、誰かに感謝する事…
難しい事だと思う…
一秒でも長く笑っていられる為には、
「ありがとう」
一度でも多く言えればいいんだろうね。

>>33
どうしたの？

しっぽ、今年はありがとう。
来年もよろしくね。
蟻板の諸君もよろしく！ありがとう。

ってか、知ってる人明日から、保守お願いします！

明けましておめでとう！今年もよろしくね！

あけましておめでとうございます
何がめでたいんだろう・・謎

いきなり 何かが変るわけないけど
でも きっと何かが変りつづけている
だから 生きていける
変るからね

いや、いやいや。
まーさかまだやってたとは………まぁ、挨拶ぐらいはしておこうか。

あけましておめでとう。

まぁ、年は変わったって人生が憂鬱だっつーのは変わらんがね。

まぁ………とりあえず今年も生きてやろうぜ、全力で。

かっこつけ野郎め。（苦笑
福袋でFENDIのマフラーとハムネットの手袋が5000円で買えちゃった。
幸先いいな。ﾌﾌﾘ

ハムネット・・知りません・・爆
ハムタローなら知ってますよ
うむ・・でもハムタローの手袋したくないなぁ
耳あてなら考えてもいいかもですね うん、うん

わはは…キャサリンハムネットでググってくれｗ
ハムタローってｗ
で、なんで牛なの？ｗ

>43
「蝸牛」＝「かたつむり」って読むんだよ………。

>>44
おお、船長物知りだな。

あぁ〜・・もう駄目でつ
ハンドルネームの使いまわしがうまくできない状態でつ〜グスン

蝸牛＝蜥蜴＝しっぽでつ
スレごとに ハンドルネームかえすぎて 頭がパニックしてしまいました
って・・いうじゃない・・
でも一番パニックしているのはぁ〜 あたしのカキコを読んでる人達ですから〜・・・残念！

頭悪いのに無理しすぎギリ！謎

ｗ
しっぽのファンは多いですからー…残念！

やばいな…定期保守！！

こんばんわぁ
保守おつです・・笑

記憶は邪魔だなぁ・・感情は邪魔だなぁ
本当に大切なものや ありたい自分でいられない・・そう感じることが多々あるわけで

でも 自分の感情や記憶抜きでは 殻だけの卵と一緒ですから
みかけだけシッカリしていてもね 中身がない状態と一緒ですから
そうゆうのは すぐに壊れます
感情も記憶もちゃんと抱えて 自分らしく生きていかないといけないのです

それが 難しいから〜 苦しいんだろうなぁ・・・
蜥蜴のしっぽは〜 危ないと切りますよ〜謎

(((((((・∀・)

>>49
生きるとは、何なんだろうね。
ただ悲しい事の数だけ、いつか訪れる幸せが
より輝くものなのだろうね。
だからこそ、罪を背負いながらも、
感情と記憶に縛られながらも、いつか
訪れるその時の為に生きるんだね。
>>50
んっ？

罪を感じて生きている 生き物って人間だけだと思うのね
命そのものには 罪はないんだと思うの
やっぱり 感じることの中に罪があるのかもしれないね
自分の感情をいつでも正当化したがるからね
暴走しないように 罪を感じるシステムがあるのかもしれないね

命という輝きを感じるようになった
歳をとるという事で分ることがたくさんあるってことを実感した
長生きは無知から開放されることなのかもしれないね
それが 生きることなのかもしれないね

無知からの解放か…無知であるが故に幸せで居られる人も居るだろうけどね。
時間を重ねる事で、僕らは変わって行ける…ただ、幸せになるって事は
きっともうすでに掌の中にあって…それを信じる事が出来ないのか、
理解出来ないのか、足りないのかは人それぞれだろうけど…
折り合いを付けて行くのが”生きる”事なのかも知れないね。
個人差があっていい。誰かのペースでは生きられない。
だから、自分なりのペースで、何度も失敗を繰り返しながら、
それでも”信じる”事を続けて行けたらいいね。

無知であることはシアワセかぁ
昔はそうゆうことも考えた
自分という人間に折り合いをつける為にね
やっぱり 自分を知っていかないといけなくなるんだよね
まわりとの折り合いだけじゃなくてね
他人からは逃げれるけど 自分からは逃げれないんだよね
生きるということは・・折り合いをつけることなのかもしれないね

そして、その折り合いをつけるのが下手な人はいつまでも幸せになれない。
知らなければ知らない事に関しては悩まずに済む。
知ってる以上自分だけは偽れないから、”何らかの対処”が
必要になるよね。

自分の嫌な部分、汚い部分と闘っている

今の自分が嫌いだ　キライだ　キライだ！

ごめん。ちょっと吐き出させていただいた。懺悔。

どんどん吐き出しておくれ。

恋愛感情って醜い感情が出てくるよね

僕は恋愛感情がダイキライなんだ

普通にしてる時には絶対出てこない感情が出てくる。
ここはメンヘルサロンで恋愛板じゃないから詳しくは書くの控えます。

しかし、皆、負の感情を皆どうやって整理してるんだろう？と思うんだ。

自分の生理的感情にも困惑してる。

うーん、でもこのスレ趣旨と外れそうな内容になりそうなのでやぱり控えます。

忘れ旅に出ます。いや、元の自分への還り旅かな…

>>59
”理性”では捕らえられない部分だからね。
醜いものに見えてくるかも知れないね。
>>60
相手を心から”信じる”事が出来るなら、
それを自分の”弱さ”とも認められる気がする。
そうでないのならば、まだ機が熟して無いのか。
それとも、相性が悪いのか。
>>61
正にこのスレの趣旨だよ。抱え込んでる感情を解き放って欲しいな。

妬み 嫉妬・・そうゆうものが負という感情ということなのかなぁ・・？
恋愛の時に出る負の感情というものは
自分を試すものなんじゃないかと思うんだよね
相手から与えられてると 愛されてると感じるよね
それによって 相手がどのくらい自分を好きでいてくれるかをおし計ろうとする
でも 自分は相手をどのくらい好きなんだろうって・・・
嫉妬や妬みが大きいほど 自分を責めたり 自己嫌悪になる
でも 相手のことを考えてどれだけ押さえられるかってことなんじゃないかなぁ
もし・・そうゆう負の感情がなくて 喜んでいるだけならね
愛情っていうのは深まっていかないものなんじゃないかと思う
自分との闘いがあればこそね 情という深い絆になるんじゃないのかなぁ
辛くても 離れられない・・そうゆうものが恋愛には必要なんじゃないのかなぁ・・
って・・・偉そうに言ってしまった・・
でも・・せしゃ・・最近別れたばっかですから〜残念！

>>63
高校時代に死ぬ程重い恋愛してから、
本気で人を好きになるのは怖くなったなぁ。
明日終わっても、落ち着いていられる…
僕が僕のままでいられる相手を意識的に選んでる
気がするよ。

スネーク殿の気持ちなんとなく分るよ
あたしが自傷行為をするようになったのは 恋愛がきっかけだったからね
出来るだけ人を好きにならないようにしているんだぁ〜
でも・・どうしても好きになってしまったらね 自分が壊れてしまう恐怖心よりもね
せっかく 大切な人にであったんだから
必要として 側にいてくれるうちは その人の為に何かしてあげたいと思うんだ
もし 別れて間違って命を落とすことがあっても
後悔はしないだろう・・って
どうせ いつか人は死ぬんだから
長い人生の中で自分が何かしてあげられる人って 限りがあるんだもん
安易に恋愛をしようとは思わないけど
限りある人生の中で 自分の出来ることを後悔しないようにやりたいんだなぁ・・
あぁ〜 歳とるとね 極端でこまるねぇ〜あはははは

清楚に咲いている美しく可憐な花は
蜜を溢れさせ虫たちを呼び鳴らす少女でありました
そして僕はそんな花たちがそこら中にある事を知る
ヒロインになりたい花はそこら中に咲いていた

水溜りの虹は空に映っている虹ではなく廃油の輪であった
何も知らぬ小さな頃はその水に浮いたアブラの虹を綺麗に思った
車が排出していった汚れたアブラを綺麗に思った

ボクハ　チイサナ箱ノ中デ　吐キ気ガシタ

ボクノ　　ココロハ　…

小ささと醜さが全開になった

考えない幸福がほしい
気づかない幸福がほしい
気にしない幸福がほしい

>>62
理性で捉えられないもの…まさにそうだね

>>64
＞明日終わっても、落ち着いていられる…
＞僕が僕のままでいられる相手

僕もそれを望むよ…


僕が人を好きになるという事はかなり稀で、
今まで生きてきてリアルで2人しか人を好きになったことがない。
早熟ではなかったので、初恋はかけ離れて遅かったし、
その初恋と、8年間の人だけ。

その8年間の人とは切るつもりでいて、しかし、何度も切って切れなくて
そして、その人の影を、いつでもいつまでもその人の影を探している。

こんな画面の中に置いてさえも
似た感じの性質を持った人に対してはその人の影を重ねて影を追ってしまう。
でも、その人はただの幻影であり、その人では当然、ない。

しかし、好きで好きで、心から壊れそうな永き面影の人から逃げたい一心で
他の場所（人）に辿り着こうとしているのかもしれない。
これは僕にとってはどちらかはわからないんだけれども。

>>63
ありがたいレスです。
少し心の荷が降りました。

僕は恋愛をすると自分が如何に小さい人間かという事に愕然とするんです。
というか、ちっぽけになっていく自分…みたいな。
恋愛感情を持つと普段出ないようなジメジメした感情が出てきてしまう。
恋愛絡まなければ人に対して、人が何をしてようが、どんな欠点があろうが
わりと鷹揚に見れる方だとは思ってるんですけど。

恋愛対象の相手、じゃなくて、その周りの異性ですね、僕が感情の矛先を向けてしまうのは。

僕は8年に渡りすごく好きだった（今でも心に強く残る）人がいて、その人とはまだまだ繋がってるわけですけど。
連絡は頻繁に来る。しかしこちらからは一切絶っている状態で。

その好きな人と僕の共通の知人がいまして。

その知人はとても性格が良く素敵で素晴らしい方なんですよ。心から敬愛する人で。
でも、僕の好きな人の近くにいつもいる、これだけでその人に対し敵対心みたいなものが、ニガイものが生まれる。
想い人がその知人に対し恋愛感情を持ってしまうんじゃないかという心配からなんですけども。
ここまでは良くある話かもしれませんが。
僕は、その知人さえ居なければ、って、心でその人を傷つけている。
それが苦しい。
あんなにいい人なのに。
こういう僕に苦しむ。

ただ、その知人にはとてもよくしていただいたので、その人の事は心から敬愛しているのですけれども。
敬愛しながらとても嫌悪感を抱いていて、苦しい。
敬愛している人を心では傷つけている自分が痛い。
恋愛感情なんてものがなければこんな汚らしい思いは抱かない。
その人に対しても申し訳ないと思うんです。
その人は、誰にも認められる本当に素晴らしい人なんですから。

そんな風に、いつどんな恋愛感情を持っても、周囲の異性に同じような感情を持ってしまう。
その人がどんなにいい人であっても。憎しみを持ってしまう。

とてもジメジメしてしまう、本当に嫌な自分が出てくる、恋愛感情を持つと。

>>65
そう、壊れたくないんですよね。

僕は、僕の場合は保身なんでしょう。

時々、相手に対して本当に好きなのか、ただの執心なのかわからなくなることがある。
想いの強さ深さ烈しさ。
誰にでもそうなるわけではないんですけど。
ひとりしか見れなくてそれ以外の人に目が向かない。
またなかなか人を好きにならない。
だから本当に好きになった人にはすごい情熱を傾ける。
自分が壊れる確率も高い。
だから、人を好きになるのは、本気になるのは、イヤだ…。
今、まさにその想いが愛する想いか、強い執着なのかがわからない。

そして、自分が何かを「壊す」存在になろうとしているんなら自ら、全ての事から引く…

そして僕は今ストーカーにも遭っていてそれにも苦しんでいるんです。

恋愛事は本当にごめんだ…

だが、巻き込まれ続ける。
自分という本体がある限り。
そして種を遺す、結晶を遺す本能がある限り。

すみません　吐きまくり。

>>65
それだけの覚悟を持って恋愛が出来るのも強さだね。
僕はやっぱり怖いのかも知れない。
そして、その価値のある相手を探しているのかも…
>>66
ヒロインは嫌いだ…むしろ、そうなろうとして
必死にがんばってる人に惹かれる。
それはきっと、僕に似ているからなのだろうね。
>>67
本当の醜さとはその醜さを悟られない事。
>>68
ある意味馬鹿になる事が幸せの近道なのかも知れない。
けれど、”真実”を求めるなら、今のままもがき苦しむのも、
必要条件なのだろうね。

>>69
彼女の面影を乗り越えない限り…
僕らは新しい世界には行けない。
成長出来ないんだ。
>>70
逃げたいのに逃げられない。
その矛盾とずっと長い間戦っていた。
その人を永遠の恋人にするつもりでいた。
>>71
そうかその人なのか…僕はその人から
完全に逃げ出す事で、今の自分を保っているかな…
全ての手紙も燃やして、住所も変えて…
涙が出て来たｗ
>>72
その感情にいつも僕が踊らされていたのは、
やっぱり彼女にも責任があり、
そして、僕自身が弱かったせいかも知れないね。
とにかく、彼女を切り捨てない限り、この孤独感や
憂鬱感から解放される事はないと思った…
>>73
依存する事が弱さなのか強さなのか、嫉妬する事が
弱さなのか、ただその人を大切に思ってるのか…
それとも、選択肢を減らす事で楽になりたいのか…
分からない…そして、分かりたくないのかも知れないね。

>>74
本能からは逃れられないよ…そして、醜い自分からも
逃れられない…いつかは決着を付けなければならないんだろうね。
>>75
そういうスレだよ！

全てのレスに納得と、ものすごくズシっと来るものを覚えた。
スネさんのレスは時折すごく僕の中の的を射抜いてくれる。

＞”真実”を求めるなら、今のままもがき苦しむのも、 必要条件なのだろうね。

僕は、どんなに捨てようと思っても、捨てられない、逃げられないんだ。
もう少し、苦しむ事にするよ。
全てのレスに感動したけど、このレスが最大に僕の心に深く残った。

ただ、新しい場所（人）を求める事、そろそろ始めてもいいんじゃないか、とも思っている。
自然に任せようと思う。これは、意志だけではどうにもならないと今までで悟っている。

どんな素敵な人を紹介されても、どんなに素晴らしい人に出会っても、
今まで僕の心を動かす事が出来なかった。だから、自然に、現れるのを待つ、しかない。
または強行結婚かな。なんとも思ってない人とｗ
そのうち単なる人間的情も愛情に変わるかもしれないし。
一番好きな人と結ばれるという事は稀な事でありとても幸せな事なんだろうな、と自分の中では思っている。

恋愛している人、したことがある人の通り道で、色んな人が経験している事で
悩み煩悶している事。自分だけじゃないんだよね。うん。
その意味でも安心した…

書いてよかった。レス大変だったと思う。ほんとにありがとう。

中島みゆきの唄を貼り付けさせていただく。　こんな気持ち？
これは女性の心情になってしまいますが。

一番好きな人と結ばれる
幸せ者はまれなことね
一番好きな人はいつだって遠くに見守るだけなのね

私によかれと父母が知らない男を連れてくる
どうにでもなれとうなずいて私は自分を傷つける

おどきばなしを聞かせてよ
恋は叶うと聞かせてよ

子どものうちに小指の先に
結ばれている赤い糸よ
あの人じゃない人に続くなら風にほどけてしまいなさい

昔に詳しい人々が私に明日を指し示す
私は無謀な夢を見て
「死ぬまで待つか」と叱られる

おとぎばなしを聞かせてよ
恋は叶うと聞かせてよ

叶うか叶わないか確かめて
恋を始めるものではないものね

おとぎばなしを聞かせてよ
恋は叶うと聞かせてよ
おとぎばなしを聞かせてよ
恋は叶うと聞かせてよ

スネさんは、体験を持つ人だ。色んな思いと闘ってきた先輩。
やはり、同じような思いをした人でなければ相談相手にもなれない。
または道を踏みはずした人でなければわからない思い。
そういう思いをしなければ、苦しんでいる人を
心の中では「汚い人」と批判し一蹴する事もあるかもしれない。

痛いとか汚いとか、誰でもあると思うんだけど、僕はスネさんには正直に話せる。
スネさんがいつも真っ正直に隠さず話しているからだ。
色んな思いをしているからわかってくれる。
よく、スネさんは自分の事で悩んでいるけど、
そういう苦しみを持ってる人の灯台になっていく人だと思う。
痛い思いをわかる人。

人の為、って結局自分に戻って来るんだよ。感謝され、必要とされ。
だから、色んな痛い思いも、意味がある。
キレイで正しい人生だけを歩んできた人なんて、
結局本当に苦しんでいる人の味方になれるのは難しいかもしれない。
僕らは生身の人間で、一番苦しむのは人間が抱えている業のようなもの、汚さ醜さ弱さ、失敗。

その究極の部分をわかる人は、たくましい灯台になっていく。
もっとも力強い味方となり、人を立ち上がらせる力となる。
全てに、意味がある。汚くても、使える。全ての経験が、生きる。
そして必要とされる人になっていく。
意味のない事なんてない。
スネさんは、とても必要な人。

一番、痛い、苦しい思いをしている人を立ち上がらせる人は
一番大きく感謝をされる。一番必要とされる人となる。
深く、苦しんだ人は、深い苦しみにある人を救えるんだろうなと思う。

僕らは、生身の人間なんだ
どんなものを抱えていても
腐ってしまう事があっても
また　生きてゆこう

後に続く人の為に乗り越えて生きていく

ｓｕｇｈさん・・あなたも これだけの苦しみを乗り越えてきたし
これから 時間をかけて乗り越えていく・・
だから あなたも 暗闇をさまよい疲れ果ててうずくまっている人に
ちょっとだけ寄り添える人間になれるんじゃないかなぁ
スネさんのようにねぇ〜うん、うん

しっぽさんありがとうございます。
寄り添える人間に…なりたいですね。
うん、スネさんのように、しっぽさんのように。

しっぽさんはあっという間に相手の中に入り込める人ですね。
色々な深い想いのある人。
それにもまして圧倒的な包容力があるんでしょうね。

僕は、図太い人間ではないのですが、しぶとい人間だとは思うんです。
地面にへばりついても、しぶとく生きてゆく…
しぶとく生きていけば、きっと乗り越えられる、気がします。

ｓｉｇｈさんのカキコは詩人のように
あたしの心に入ってきますねぇ〜笑

人を十分に癒せるだけの 言葉をいっぱいに持っている人だなぁ〜ってね
感じるんだよね
スマートにかっこよく生きていかなくてもね
もがき苦しみ 他人からみてなさけなくてもね・・生きていることにしがみついて
さえいればね 乗り越えてゆけるんだよね
そして 苦しんで乗り越えた分だけ 乗り越えた時に得るものが多いんだよね
きっと ｓｉｇｈさんも 多くのものを感じて 多くを得ていける人なのかもしれないね〜

>どんなに捨てようと思っても、捨てられない、逃げられないんだ
僕が無力であり無気力であり、大切なものを守れなかった事
自分の存在・価値を全て否定した時、見えてきたものがあった。
それは強さであり、ズルさであり、妥協であり、絶望であり、
不信だっただろうけど…それのお陰で少しだけ生きる事が楽になった。
>一番好きな人と結ばれる
たぶん、気持ちを持ってる事というか、
好きな人を無意識に探せるくらい”明確な定義と覚悟”が
出来ていれば、後は”生きる”事しか出来ないだろうね。

>>80
女性の心境かぁ…
それが理解出来たら…切なくて
生きていけないかも…とか最近ｗ
>>81
かつて最も愛した人は記憶以外は全て抹消したよ。
携帯番号やメアドなんかはやっぱ忘れられないものだけどね。
自分で消せるものは全て…消した。
僕は見守るほど…応援するほど…強くなれないから。
>>82
>先輩
いや、と、とんでもないっす…やっぱ生きてる年数の
違いってのがあるから。僕では遠く及ばないと思う
謙遜とかではなくて、単純に…
>汚い人
これはよく分かるな…悩むほど…苦しむほど
汚れていくもの…なのかも知れないね。
けれど、思考する事を止めた人はその
螺旋から抜け出す事は出来ない。

>>83
>素直・痛い思いをわかる人
昔、純愛板にあった最高のスレ…
恋愛したい人が運命の相手を探すスレ
当時そのスレの核を担ってた女の子に
「自分の不幸を切り札に使うよね」
とか言われて…いや、納得した事もあったな。
いや、単純に思い出すだけなんだけど…
あぁ、僕も全く同じ…そんな事があったなって…
そして、僕も同じ思いをした人も…
出来れば…繰り返したくないなと
>人の為、って結局自分に戻って来る
全くその通りだと思う。ずるい僕としては、
それすらも意識して出来る様になれば、
本当の腹黒い人間になれるなとすら
>汚さ醜さ弱さ、失敗
これの積み重ねが醜いボウフラすらも、
美しい蝶に変えるんだろうね。
>スネさんは、とても必要な人
ありがとう。そう思ってもらえると
生きていて良かったと思える。

>>84
>深く、苦しんだ人は、深い苦しみにある人を救える
それが僕に出来るなら…十分生きている意味になるね。
>>85
血を繋ぐ事…そして、血に残す事…
きっと次の世代もたくさん苦しんで生きるだろうけど
それでも、残す事は僕らの使命だよね。
ここに確かに僕が居た証を意味を
>>86
いや、僕はそんないいものじゃないよ。
いつもこのスレに励まされて立ち直ってこれた。
弱い人間だよ。この場所がなかったら、会社に
残れてたかどうかｗ
>>87
>圧倒的な包容力
しっぽはハイパー癒しコテです。
大ピンチに何度救われた事か。ｗ
>>88
>しぶとく生きていけば、きっと乗り越えられる
大切なのはあきらめない事、自分の可能性をあきらめない事
しつこいねｗ
でも、それだけなのかなと

>>92
ｱﾝｶｰﾐｽごめん一番下は87へです。
>>88
ｓｉｇｈは繊細で優しくて情熱的で
すごいよね。
>あっという間に相手の中に入り込める
のはｓｉｇｈにも言えると思う。
みんな求めているものは同じなのかも知れないね。

久しぶりに顔出す。
………まぁ…………とりあえず、生きてる。

夢も目標も、なーんもないが生きる活力は何故かある。
ま、今は仕事に一段落ついた時期なんだが。

心身共に健康そのもの。

………ま、そういうことだ。

船長殿・・おひさしびり〜謎
よかった 生存確認できて〜クスス
とりあえず 生きてみようねぇ〜うん、うん

あたしも 何をしたらいいか・・・今は模索中・・・
歳とるとね 新しいことを始めるのにも 体力と時間との闘いでつ
だから 若いときに頑張ってればこんなことにならなかったのに・・って言われそう
なんだけどさぁ〜
でもね 歳をとったからね 気がつくことがいっぱいあるんだよね
若い時って ただいろんな葛藤があって苦しいだけだったからさぁ〜
何も考えないようにすることがね 社会でうまく適応していく方法だったの・・・
今さらだけど 今のままじゃいられない・・あたしも
もっと 自分らしさを追求していかないと・・・焦っちゃうねぇ〜
歳ですから〜残念！笑

>>94
ほう。幸せなのか！良かった。
心身ともに健康そのもの？何かいい事あったのか？…ﾆﾔﾆﾔ
>>95
人生まだまだこれから。何度でもやりなおせる事を知っていれば、
どこまでも進んで行ける。死ぬまで終わらないからねｗ

頑張ることは素晴らしいね

>>97
そうだね。船長元気そうで良かったな。

何かが出来る筈なのに何ひとつ手に付かない。
多分、自分は何もかもを自分を哀れむ為の道具にして居るだけなのだ。
誰かと付き合ったとしても結局自分の利益のみを考えて、
自分等を信じ、愛おしんで呉れる人に迷惑を掛け、酷く傷つけるしか出来ないのだ。

自分等を好きと言って呉れる存在さえ信じられない。
そんな風に何もかも疑ってばかりの自分が嫌だ。生まれないで欲しかった。

私に今迄関わってくれた全ての人たちに申し訳無くて仕方がない。

私はもう、無理なんだと思う。
愛しむと云うことさえファッションになりさがってしまっている。
本当に、私と出会ったりさせてしまってごめんなさい。
私さえ居なければきっと、誰にもこんな思いはさせなかった筈なのに。

ｺﾞﾊﾞｰｸしましたｺﾞﾒﾝなさい

しかも下げてねえ
何度もホントｽﾝﾏｾﾝorz

>>99
恋愛の責任はお互いにあるのだろうけどね。
難しいね。
>>101
気にしないで。

そうだねぇ〜 死ぬまで 探しつづければ
できることって見付かるもんさねぇ〜
見付けるのが大変だから やりたいことが出来たら頑張れるってもんだねぇ〜うん、うん
スネ殿 いつもありがとにゃ〜クスス

みんな自分の為に生きているんだよね
９９さんだけじゃないよ
むしろ 自分がそうだって自覚できている分 偉いなぁ〜って思うんだよね
みんな損得を考えて行動しているんだよ
自分に関わってね 相手が迷惑していたとしてもね
自分がそれ以上に相手に与えられるものがあるから 相手も近くにいてくれるんだよね
恋愛ごとだと ちょっと例外もあると思うけどね
そしてね 自分が相手にとってどれだけ役に立ててるのか どれだけ迷惑をかけてるのか
っていうのはね・・自分では分らないし それを計算してはいけないんだよね〜
自分に辛い思いをさせた人達が この世に存在していなければよかったのに・・って
９９さんは思わないでしょ・・・
ツライ経験をしたけど だからこそ多くの事を考えて 多くのことを得てこれたんじゃないのかなぁ

そして もし９９さんが 誰かに辛い思いをさせてしまったとしてもね
きっと 多くのものを与えてあげれたと思うよ

どんな結果であれね 真剣に人と関わったことっていうのはね
無駄なことは何ひとつないのかもしれないね

>できる事
やりたい事を分かる範囲でやるのが僕らの限界だしね。
>損得
心の中まで綺麗な人間は居ないんじゃないかな…
それを隠すか表すかは人それぞれだけどね。
>人と関わる
生きるとはすなわち関わる事だよね。
様々な形はあるけれど、様々な人、物を愛して、
その距離を縮めたり、離れたり、その繰り返しで
成長していく。

あー………なんか、雰囲気ぶち壊しなキャラと文章で悪い。

とりあえず、生きてるんだがなんだろうな。
また空虚な感じがする生活に戻っちまったみたいだ。
ま、やっぱり穴は埋まらないもんだな。
俺には、やっぱり何か足りないんだと痛感するこの頃。

ま、仕事柄監獄ん中にいるのと変わらないから仕方ないっちゃー仕方ない。

………自分のことなんか、今更どーでもいーような気もする。
どうせなら、誰かの支えになれるような仕事をしたかった。
いや、そんな自分になりたかった。

………まぁ、そんな人付き合いも無いし、そんな可能性も無いし。

>>105
今は人生の過程に過ぎないのだから、
そこでしっかりと勉強をして、それから将来に
向けて考えればいい。
自衛隊の経験した奴なんて大歓迎だ。
うちの会社来るか？ｗ

過疎スレだから雰囲気とか気にしないでいいからなｗ
今のテーマはさ
>精神的支え
>フラストレーションの解放
>癒してくれる可愛い子
って所か？

可能性とは己で切り開くものだ。
少しずつ切り開いていくもんだ。
一寸先に怯えながら、それでも
確実に前に進めば必ず道は開ける。
その方法に迷ったのなら何でも聞いてくれよ。
分かる範囲で答えるからな。

何か足りないからね 満足できないから
焦るし 何かを得ようとするんだろうね
働いているというだけでね 税金を納めてるし
自分では実感できないだろうけど 人の役に立ってるんだと思うよ

体で実感したいなら〜 ボランティアなんていかがですかぁ〜・・
こんな事やるなんていうと いかにも・・・って感じするかもしれないけど
色んな人に出会えるし あたしは勉強になったよ〜
でも・・そうゆうのやるまでに3年迷ったからね
今の仕事だって きっと人の役に立ててると思うよ〜
マータリがんばってね〜 船長殿〜〜

＞誰かの支えになれるような仕事をしたかった。
いや、そんな自分になりたかった。

それだけでも十分素晴らしい方なのではないかと思いますけどね。
そう思う心が尊いと思うんです。

人の役に立つって、仕事で決まるとも限らないと思うんですよ。
僕の周りにいる人々、献身的な方が多いと思うんですけど、
それはやはり苦しむ人や大変な人の中にいるからなんでしょうね。
そういう人たちの中にいると自分の事なんてどうでも良くなってくる。
というか、結局自分自身の苦しみが小さく思えてどうでも良くなったり、
そういう人たちに自分の抱えていた重荷を軽くしてもらって助けてもらってる気がしたり。
なんか、相互作用ですね。

幸福な人や何不自由無い人の中にいると真価が発揮できない。
でも船長さんのようなお心がある方だったら、きっと、そういう苦しんでいる人の中で
真価を発揮できるんではないかと思うんです。

きっと、そういう場所に辿り着いた時、船長さんを必要とする人がたくさん出てくるのでは、と思います。

この世に生まれてきたという事は尊い使命を持っているという事。
使命の無い人は、いない。
船長さんでしか、スネさんでしか、しっぽさんでしか、僕でしか果たせない使命がある。
その人でしか、果たせない使命がある。

世界にたった一つの花。自分には自分にしか咲かせられない花。

それぞれの人にそれぞれの性格がありそれぞれの個性がある。個性があるから人格は出来る。
個性があるからその人でなくてはならない生き方があり、人生があり、使命がある。
自分でしかならない意味があるはず･･･

どうして自分が生まれてきたか。それは生まれてくることがいい事だったからなんだ。
ひとつの生命が生まれてくるには全宇宙が賛同し、全宇宙が協力している。
全宇宙が祝福して送り出してくれたのが、僕たちなんだ、って。

世界のどこかに、その人にしか出来ない使命が、その人が来る日を待っている。
指折り数えてまっている。
船長さんは、きっと、待たれている。指折り数えて船長さんを待ってる人が、
きっと世界のどこかにいるんじゃないかと思います。

今だけで推し量ってはわからない事もたくさんあると思うんです。

>>108
向上心が無ければ成長しないよね。
ただ目の前の壁が大きすぎると乗り越える
気力すら起こらない。
跳び箱と同じなんだ…自分に超えられるものから
超えていく…順番が大事なんだ。
>>109
理由を探してるんだろうね。
理由はやっぱ闇雲に走って…
その果てに偶然見つかっちゃうようなもんだよね。
理屈じゃないしね。
いつかきっと出会える人の為に…かなｗ
>>110
>天命
生まれて来たからには理由がある…と信じてる
何かの本で読んだんだよね。
僕にも果たすべき使命がある…今は見つからなくても…
そう信じられたら…ちょっとだけ前に進めた気がする。

あー………ヤバい。
また鬱入ってきたかも。使えない自己中士長なんて死ねばいーのにー♪

………という民間人が知りたがるような自衛隊のドロドロとした陰湿な真実は置いといて。
豪雪の地、或いは陸の孤島より船長です。
心の支えが欲しいという今日のこの頃。
ストレス発散の方法は無し。
煙草を吸いながら風景を眺めることで緩和させ、寝てしまい込む。
それしかねぇ〜やるならそれしかねぇ〜。
やれんのか〜やれません。

こう、やっぱり俺はまだ学生な年頃なんだから学生らしい心を持ちたいね。
就職してから八歳は中身が老けたぞ。
これ以上精神年齢老けたらオッサンだべや………。

支え、てのはやっぱり自分を必要としてくれるような人。
そいつの支えになれるのなら尚更いい。
俺は………お世辞にもいい奴とは言えない。
でも、こんな俺でも誰かの役に立てるのなら、それは凄い幸せなこと。
泣くだろうな、俺は。

ま、現実は悲しいかな。
俺に笑顔を見せてくれる人はいないし、そういう性格でもない。
性格改善しようにも、ストレス溜まってそれどころじゃねーっす。
もう、御陰様で文面滅茶苦茶。

あー………訓練中に即死できたら最高だろうかな。
家族に金が入るし、もう起こされることなく、ずっと眠れる。
でも、果たしてその時見る夢は幸せな夢なのだろうか？
………多分、悪夢。永遠の悪夢。
就職してから悪夢しかみない。

もう、そぉーろそろヤバい、かな………。

>>112
土日は休めてるか？

朝ラッパで叩き起こされる休日なんて休日じゃありません。
というか、駐屯地から出れない休日なんて休日じゃありません。

>>112
>こんな俺でも誰かの役に立てるのなら
ヘビーだねー。そうだ、あのね、
貰ってる給料でも貢献度は計れると思うぞ。
それだけ必要とされてるって事だ。
そんだけのお金を払ってでも必要とされてるって事だ。
その時点で”誰かの為”になってるって事だね。
それに見合う仕事が出来てるかは別問題だけどな。
いや、僕も他人事じゃないんだけどな。
>生きる
幸せになる為の試練だと思うしかないね。
自衛隊で学んだ作法はあらゆる場面で役に立つぞ。
>八歳は中身が老けた
当然だ。学生ってのはそれだけアホなんだ。
いつまでもぬるま湯に浸かってるのがいいとも
限らんぞ。
>悪夢
疲れが取れてないな。
思い描く最高の夢は何だ？
そこに寄り添う人は誰だ？
夢は具体化しないと現実にならないよ。
５年後の自分を思い描いてごらん。
未来のキャンパスは真っ白だ。
何色で塗ってもいい。何を描いてもいい。
そして、その未来に向かって、自分に出来る事から
始める。大変だけどな。でも、みんなやってる事だ。
>>114
辛いな。がんばれ、応援してる！
乗り越えた先の未来は今よりずっとずっと明るいぞ。

＞自衛隊のドロドロとした陰湿な真実
どの仕事も理想どおりはほんと難しいですよね。
医療にしても福祉関係にしても中身はほんとに人間蔑視や虐待など、たくさんある。
その中を改善しようと頑張られている人もまたたくさんいらっしゃる。

自衛隊…。こんなに人を救う仕事なんて無いと思うけどなぁ。
もう、実質的に命を救う。窮地を救う。自分を省みずに。
今回のイラク派遣の自衛隊だってすごい貢献だったじゃないですか。
誰もが行けない窮地に赴いて苛酷な環境の中に入って行って人々の為に働く。
そのためのお仕事を選ばれたっていう事は、
何か人の為に尽くす心がやはり潜在的に入ってるんでしょうね。
だから、いつも自分が何か、きちんと出来てるんだろうかという自責の念みたいなものが
常に浮かんでしまうんではないでしょうか…？
周りを見ていると、人に尽くす性格の人って、自分を見つめる時間が長い気がします。
ちゃんと自分は周りの役に立っているのかな、って、いつもいつも考えていたり。

船長〜 おはよ〜いい天気だねぇ〜
時があるよ
今の現状をどうしよもできないならね
それも きっと将来自分に必要な経験をする為の過程なんだと思う
どんなに 無意味でどんなに情けない自分でも
そして くだらない感情 無気力で無意味で・・・

壁だけが高く見えて 乗り越えられないとね 苦しむんだけど
実は壁は道のはるか先にあるんじゃないかなぁ〜
見えるだけで 今は乗り越える時じゃないかもしれない
なりたい自分に着実に向かってはいる
なりたい自分になる為の大きな壁も見えてはいる
でもね 壁の前に立っていなければ 越えることはできないよね
今を大切にしてみようね
自分の感情を素直に受け入れて
もっと 自分を許してあげてほしいなぁ
それがね 人を許してあげること
きっと それが人を励ますということだと思うからさぁ〜

では〜仕事いってきや〜す

僕の頭に浮かぶ自衛隊員さんの姿。

アフリカに裸ネズミという鼠がいる。毛が無いシワシワ裸の鼠。
蟻のように穴を掘って蟻のように生活している。
女王鼠、働き鼠、兵隊鼠。この3種類の鼠がいる。

蟻のように女王鼠の部屋があり、そこで一匹の女王鼠が子を産んで子育てをしている。
そして働き鼠は穴を掘って地下に住まいを作ったり、
食べ物を運んだり、常に常に働いて動いている。

兵隊鼠は何をしているかというと寝てるだけ。
兵隊鼠の上を働き鼠が踏んで通っていそいそと駆け回っている。
そんなのお構いなしで兵隊鼠は食べてるか寝てるかどっちかだけ。
働き鼠を手伝おうともしない。常にモグモグ、ごろごろ、すやすや。

兵隊鼠は何をする仕事か。
それは外敵がやって来た時、真価が発揮される。
主に外敵は蛇。蛇が穴にカラダを滑り込ませて入ってくる。
その時！
兵隊鼠はいち早く目覚め一気に皆で穴に詰まっていく。ものすごい速さで。
我先にと食われる。
自分達が食われてる間に働き蟻は皆避難する。女王鼠は最も安全な所に。
そしてある程度の鼠を食べてお腹がいっぱいになって満足した蛇は去っていく。

…というように兵隊鼠は一ミリたりとも自分の命を惜しまず、
仲間の命を守る為に自分の生まれてきた使命を使う。

この裸鼠を見て、僕は思う。自衛隊員さんそのものだと。
自衛隊員さんは、働き鼠＋兵隊鼠、両方を担っていると思う。

こんなすごいお仕事をなさっているのだから、ほんとに誇りに思って頂きたい。
今は訓練訓練で苦しいかもしれないし人間関係もあると思いますけど、
本当はものすごい尊いお仕事をなされている、と僕は思います。

誰もが進んでなってみたいお仕事ではないと思うんです。
苛酷な環境を自ら買って赴くお仕事。
通常でない勇気と強靭な人格、何かの為に働く崇高さ。
周りも同じ志向だと、自分が普通だと思ってしまうかもしれないですが
本当は、というか本当にすごいお仕事ですよね。

>>117
やばい、自分がぐっさり癒された…

雪………雪なんかもういい………ｲﾗﾈ。
流石に田舎は気候が厳しい、と。

………という愚痴は置いといて。
>117に凄まじく癒された………orz
確かに、自分のことが嫌いで、許せなくて。

………というか自衛隊の仕事って思っていたのとだいぶ違う。
直接誰かに感謝されることはない。

というか、もしかしなくても自分って自衛隊に合わない性格なのだと今更気付く。
…………アカン。人生の選択肢、思いっきり間違えた………。

まぁ…………就職難でどうこう言える身分ではないのですが。

まぁ、愚痴ばっかヌかしても前に進めないのはわかってるがね。
生きてこそ、前に進めて。
生きてこそ、愚痴も言えて。
一度きりの人生、選択肢に正解不正解なんてなくて。
人生の意味なんて、死ぬ間際にならないとわからなくて。
負け犬には、負け犬なりの生き方があって、夢があって、ドラマがあって。

笑って、泣いて、笑えなくなって、泣けなくなって。
それでもいつかまた笑えて。

いつか誰かのために居たいから。
いつか誰かのそばに居られるから。

出会うために別れて、
別れるために出会い。

だから、どんなに辛かろうが、どんなに苦しかろうが。
どんなに逃げても、どんなに隠れても、
これだけは絶対に貫く。

俺は死なない。

生きてるからこそ、親友と出会って。
生きていたからこそ、家族がいて。
生きていられたから、今俺がここにいて。

だから………死ぬな。自分を殺すな。
逃げてもいい、隠れてもいい。
とにかく、生きて生きて生き延びろ。

>>116
誰かの為に生きられるってのが一番だろうね。
きっとそれ以上の幸せはないだろうね。
>>117
まだ目の前に辿り着いてないかも知れないよね…そっか

リアルタイム遭遇は久々、かな？
なんか、自分のアホさに気付いてきたよ。

>>124
何があった？遅れたな…すまん！ｗ

[email protected]
[email protected]
好きな方にメールくれ。携帯で返信するからさ。

>>118
大切なのは定められた役目を適格に果たす事
>>119
自衛隊に勤めていた人は転職した時に強いよ。
精神的にも肉体的にも
>>121
警察も感謝されないし、僕だって、仕事決めてあげても
全然感謝されないぞ。
>>122
這い上がれ、這い上がった先の未来は約束する。

みなさま こんばんわ〜
船長殿 ｓｉｇｈさん・・少しだけ癒してあげれたのなら〜 とても嬉しい・・
みんなも頑張ってるんだねぇ〜 うん、うん

自衛隊に入ると 色んな資格がとれたりするのかなぁ〜？
これは 噂だからよく分らないけどね

あたしはね 福祉系のお仕事してるんだけどね あまり向いてないみたいだけど〜クスス
そこで 知り合った人達・・自衛隊出身って人 けっこういるんだよね
体力はあるしね それだけで必要とされる職種なんだよね
やっぱり 人の役に立ちたいって気持ちが根本的にあるからかなぁ〜

大型の免許とか取れたりしないでつか？ 中型のバスとか運転できと思うしね
障害をもった人やお年寄りの送迎に重宝されたりするんだよ・・
福祉のお仕事に限らずね〜 今やっていることって無駄にならないと思うよ
将来 何かやりたいことが見付かってね転職してみるのもいいと思うしさぁ〜
間接的にね 転職した時に役に立つことってあると思うからさぁ〜

この時の為に今があったのかぁ〜・・・って思う時がくるんだろうね

誰かの為に生きるかぁ・・とても難しいことですね〜
それは まず自分の為に生きないといけないからなんだよね
自分が溺れていたら 溺れている人に手を貸せないよね
まずは 自分が乗り越えていかないといけないね
時間をかけて乗り越えるのがいいんだよ
その分だけ いっぱい自分を許せるし
いっぱい誰かを許せるようになる
いっぱい・・いつか ありがとう・・って言われるようになる・・って
あたしは思っているよ〜ん・・うん、うん

そろそろ・・寝るかなぁ
スネ殿 船長殿 ｓｉｇｈさん・・・ご自愛くださいませ、ませ

幸せになりたいけど〜頑張りたくな〜〜い〜♪
明日もなんとか、なるなる〜・・おやすみなさいませ

しっぽさんに癒されるのはもちろんの事、
船長さんもすごい生身の癒し家だと思うよ。
いや、自然体で生身の励まし家というか。
生身の苦しみ痛みを背負いながら踏ん張って生きている姿を見て
自分も頑張ろうっていう気持ちにさせられる、そんなレス、だ。　>>122

スネさんも船長さんも原体験で人を励ませる人だよね。
こんな思いをしている、そして頑張っているって。

痛くてうまく行かなくて苦しくて、それでも頑張ってる人を見ると自分も頑張ろうって気になる。

そう、自殺はいけない。
僕も死にたいと追い詰められ、生命の淵をさまよった事がある。
しかし、ある文面で、僕は淵から立ち上がった。

「善き事を一つでも出来るうちは、勝手に人生から離れてはならない」

生きよう。もう数えるな。自分がなにが出来なくなったかを。
もう数えるな。自分の手から零れてしまった幸福の数々を。
むしろ自分にもまだ出来ることがある。
それだけを考えて生きよう。それだけをやり続けよう。ほかにどんな道があろうか？

「私に出来る限りの全てを」

苦しくとも、このどん底から生きていこう。使命を果たし果たし終わってから、死ねばよい！

万策尽きたと言う前に、本当に万策を試してみたのか。
千策も、いや、百策だって本気でやってみたのか。行け。自分を信じよ。
背水の陣でやってみよ！



僕は、生きる。

生と死は密接しているもの。
コインの裏表と同じで、どちらかの裏には必ずどちらかがある。

例えば、自殺志願者がときたま生を渇望したり、最後の最後に踏みとどまったり。

例えば、辛い状況下でも、追いつめられた状況でも、頑張って生きている人間がときたま自らの死に甘美さを感じたり。

人間って、そんなもん。
あまり思い詰めるのもどうかと。

ま、自分に当てはまるんだけどな。

>>128
一日一歩三日で三歩、三歩進んで二歩下がる…
失敗の繰り返し
>この時の為に今があった
この瞬間の喜びはとても大きなものだよ。
いつか、船長もそんな経験が出来るといいな。
あるいはあるのかも知れないけど。

しっぽは元気かい？ご自愛してくれよ！よろしく！ｗ
>>129
そういう意味でこのスレは僕の中で最高のスレだよ。
一番大切な要素を持ってる。
>>130
理由を感じなくなった時こそ、
突っ走ってみるのもいいのかもね。
全ては理由がある…それに気付くのが
いつになるかは分からないけど。
突き進んだ先にしかないのは確かだね。
>>131
船長…あきらめるな！生きる事をあきらめるな。
死にたいと思ってもいいんだ。
言い訳すんな。負けるな。
信じてあげな！君は生きてる。
そんで、君の一番の味方は君だ。
君の願いを叶えるのは君だ。

生きることに葛藤するのは
まだ 自分に出来ることをしてないから
生きることに向いてないんじゃないんだよね
生きることが辛いと すぐにそう思うんだけど
実は 生きることの意味を深く考えていて
生きることにこだわっているからだと思うんだなぁ
だから 死んだって何も解決しないんだよね

本当は分らないんじゃないんだよ
どんな 自分になりたいのか 自分はうすうす感づいている
それが 自分にとって楽じゃないことも分っている
だから できれば 違う生き方を見付けたいし 楽に生きていきたい
でも 他人のマネをしても喜びを感じることができなくって
結局 苦しみつづけてしまうんだよね

だからね・・・自分に確実に向かっている
どんなに逃げてもね〜 逃げたい時はとことん逃げてみるんだよ
それも 一つの手なんじゃないのかなぁ
だって・・自分からは絶対に逃げれないからね〜
絶対に自分に向かってゆく

最大の敵は自分
最大の味方も自

矛盾は発見の父
錯綜は真実の母ってかｗ
今目の前にある道をひらすら進む事が
一番答えへの近道なのだと
僕は信じてる。

何かが起きる時って すごく苦しい
それが 自分にとって大きな変化のまえぶれだと その分苦しい

もう 何回も繰返しているけど とても慣れるものじゃない
だけど 変化しつづけるであろう 自分を受け止めていかないといけない

理屈では分っている
でも この苦しみから開放されたくてしかたがない
今はひたすら 楽になりたい・・それだけなんだよねぇ・・・苦笑
寝るしかなさそうだ・・あははは

>しっぽ
………今の俺には、凄く勇気付けれるよ。
ありがとう。

昔なんか自動車のCMカローラだっけ？
つんくが出てて、
「変わるってドキドキ」
とかって言ってるのがあったけど、
変わるってのは、消すって事、
ある意味それまでの自分を捨てて
生まれ変わるって事。
それは怖い事だけど、その先にある未来が
楽しいものだって信じられたら
ドキドキﾜｸﾜｸするもんだろうね。

ただね
漠然として嫌なんだよね
今の場所にいれないって感じの・・・恐怖かなぁ

この場所にいたら 自分が壊れていってしまいそうな
でも どこに逃げたらいいのか分らないって感じかなぁ
こうなると お手上げなんだなぁ・・・
水面に顔だけ出しているようで いっぱい、いっぱいになる

汐の満ち引きのように ちゃんと冷静になれる時もあるから
そうゆう時間はね 自分を甘やかせたり 楽しくなれる事を頑張ってするよ
後でむなしい・・ってオマケ付なんだけどねぇ〜クスス

たぶん みんなそんなことの繰り返しなんだろうね
船長もなにげに 似たような苦しみに襲われているのかもしれないし

自分を捨てるってことなのかなぁ・・・
やっぱり 成長する為には必要な過程なのかもしれないね

壊れることも必要かなぁ
なら 早く壊れてしまいたい
中途半端は嫌だなぁ〜・・・ クスス・・

いつでも君の笑顔に揺れて太陽の様に強く
咲いていたい…
胸が痛くて、痛くて壊れそうだから
叶わぬ…想いなら…せめて…枯れたい

なんで・・ラルク？謎・・クスス
眠れないの？
あたしは 頑張って寝るなりよ〜

スネ殿も無理しないようにね

しっぽの想いも早く枯れる事が出来たらいいね。
癒せない癒されないその時間を続ける事に意味はあるのだろうけど
苦しくて悲しい想いを続ける必要はないよ。
僕も何か出来る事があればいいのだけど。
自分をどんなに捨てても変わらない消えない
大丈夫、どんなに消しても個性は失われない
どんなに変わってもしっぽはしっぽだよ

スネ殿・・ちょっと涙しちゃったじゃないかぁ〜クスス
大切な人がね 幸せになることを願いたいんだよ
自分から離れていくことで その人が幸せになること・・・
それを喜べない自分に自己嫌悪になりそうでね

そんな 奇麗ごとが人の感情を支配できるわけじゃない
憎むくらいじゃなきゃ 自分を守れないこともあるのにね
だから 限界まで自分を追いつめて 耐えて・・・壊れる寸前までね
そうじゃなきゃ あたしは大切な人をその程度しか想ってあげれてなかったんだって
想う 限界まで苦しめば あたしはここまで好きでいれたんだから
彼を憎んでも 自分を許そうって思える気がして

なんか・・意味不明だなぁ・・・
きっと枯れたいんじゃなくて 壊れたいんだろうね
それが 自分が人を好きになった 証明のように思えるから
でも・・大丈夫 壊れる勇気はないですから〜 残念！クスス

>>142
壊れそうなほど苦しい時に僕はしっぽに支えてもらったから、
僕はしっぽが大好きだよ。いつもありがとう。
一人で苦しまないで、彼への想い、割り切るの大変だろうけど、
…必要はない。悲しむ必要はない。苦しむ必要はない。
出来れば、笑って欲しい、幸せであって欲しい。
誰もしっぽに苦しんで欲しいなんて思ってない。
笑って。笑える様に…割り切れなくたっていい。
理由も動機付けもいらない…壊さないで…枯らしてほしい。

スネ殿・・毎日泣かさないください・・クスス
ありがとね あたし こう見えても不死身なんだ・・・謎
スネ殿の言葉 ステキですね
パクるかね〜あははは

あたしも スネ殿に元気づけられてるよ
いつも ありがとね
こんな場所だけど やっぱりあたしはいつも 人が人を癒すことが究極の癒しであると
実感するのです・・・ここにいるみんながそう思わせてくれるんだよねぇ〜うん、うん

僕は思った事を書いてるだけだよ。
実際にいつも助けられてるからね。
いつもありがとう、感謝してる。
癒す事で癒される…ならばみんなお互いに
助け合えればいいのにね…

人を癒してあげたいと思ってもね
相手が癒されたいと望まない限り 癒してあげれないってことが多いよね

苦しんでいる人を助けてあげられるとしたら
その人が助けを求めているから・・・

苦しんでいる人が必ずしも 助けてもらえる状態にあるとは限らない
もがき過ぎて パニック状態の人を助けてあげるのは難しいことです
お互い 癒したり 癒されたり 助けたり 助けられたりっていうのは
タイミングが大事なんだよね

だから 同じ場所にいてあげるということがね
きっと 大事なことなんだろうねぇ
スネ殿はまさに 大きな木のように
ここに居続けて・・・疲れて来るものを癒してあげている存在なのかもしれないねぇ
うん、うん

人を癒すにもタイミングが大事かぁ…分かるなぁ…
このスレはしっぽが居るから成り立ってるんだよ。
いつもありがとう。感謝してるよ。

救いたい人を救えないのは悲しい事だね。
この場所に居てくれて、助かってる。
助かってるから、ここに居たいんだ。

生きてるって面倒くせ。
家を出てけ、職は無し。
家を出てけ、宿も無し。

いっそこのまま死んでしまおうか。死んでも葬式代がかかります。
どうせ価値のない命なら、ドブとゴミにまみれても。

いつか見ていた、幸せな風景よ。
さようなら。
今まで私を見てくれた人々よ。
ありがとう。

消えてしまおう、この世界から。
残せるモノも、返せるモノもない。
ヒトの気持ちを信じれない。
自分自身を信じれない。

私は、誰かとは一緒にいない方がいい。
私は、絶対にそのヒトを裏切ってしまうから。

もし、機会があるのなら。
全てを捨てて、どこか遠くへ行こう。

願わくば、その先に心地良い最期があることを。

どこに居ても僕は僕
どこか遠くに行っても僕が僕である事は変わらない
僕が変わらない限り世界は変わらない
人のせいにしないくらい強くなれたなら
僕はもっと僕になれるんだろう

どこにも行けないのは
どこにも行ける力がないから
誰も救えないのは 救う力がないから

生きていくことでしか養えない力
生きていればね
誰もが自分になってゆく
自分が望む自分にね

身に付けた力は、永遠に失われる事はない。
ただ一つ自分が拒絶しない限り。
得るだけならば良いけれど、人間は不器用だね。
せっかく身に付けたその力を否定する為に
どれだけの時間を費やすんだろうね。

……俺が、優しい？

馬鹿野郎…………そんな言葉、俺に使っていい言葉じゃ、ないよ………。
もっと、いいヒトに使うべきだ。
俺には、そんな言葉をかけられる権利はない。

………俺は、決していい奴じゃない。
…………決して……。

誰かを幸せにしたいと心から思える奴がいい奴だろ？
そう思えるのはいい奴だ。
結果が伴うかどうかはそこから先の問題。

排気ガスにまみれて 国道の中央分離帯に咲いてる花
おせいじにも美しくない
哀れで 目を背けたくなるような

でも あんなに小さくても 頑張ってる
きっと自分を卑下しているかもしれない
どうして 自分はこんな所に咲いてしまったのかと 自分の存在を憎んでいるかも
しれない
でも、あたしは偶然見てしまって お前は頑張ってるねぇ
あたしも頑張らないと。。。ってちょっと前向きに思える

美しい物から 得られない癒しが そこにはありました

人に優しい物はね 人の数だけある
優しいと感じる数だけ 優しさがある

もし Ｒｏｃｋ殿が優しいと言われるなら
その人を癒してあげられてるからなんだろうね

癒すこと 優しいということには理屈はないよねぇ〜うん、うん

どんなに苦しんでも、悩んでも、生きる事をあきらめない
それだけでも美しい事だね。

みんな優しいよね。お互いを支え合ってこうやって生きてる。
僕はみんなが支えてくれるから
生きてゆける。

みんな一生懸命 生きているのが分るから
それだけで 癒しになるし
それだけで その存在が優しいんだろうね

ほんとだね 生きてることが癒しなのかもしれないねぇ〜うん、うん

生きていく事で癒し合えるならば、
それだけで価値があるのに…
それでもそれ以上のものを望み続ける。
それだけのものを失って後悔する。
なんて不器用な生き物なのだろうね。

裏切らないだけ。
それだけでいい。
それだけで、信頼が生まれる。

どんなに傷つけられても、
どんなに裏切られても。

そいつを信じるに値するのなら、
そいつを護ることに値するのなら。

ただ、裏切らないだけでいい。

それができるか、できないか。
何が間違ったのか。
何処で間違ってしまったのか。

それさえもわからないまま。
それさえも失ってしまったまま。

俺はまだ、生きながらえている。

たぶん・・正さっていうのは無い
自分がどう 生きたいかだけ
その為に何がしたいかだけ

一つの事を貫く時
多くのものを犠牲にするような気がする
だけど・・そうじゃない
大切な事だから 全て無駄じゃない
その為の苦しみなら 無駄なことなんてないんだよ

ちゃんと 全て意味がある
相手の気持ちとか・・・計りにかける必要もないんだよね
全て 自分らしい 生き方を貫く為の 苦しみなのだからね

裏切らないだけじゃないよ、信じてあげられなきゃ駄目。
理想を言えばね、それくらい強くなれれば上出来だな。
分からないんじゃない、受け入れたくないだけ。
誰だってそれは怖い事だから。
必要とされていないと思い込む方が楽。
期待しないで済むから。

そこは…乗り越えるしかないんだ。
怖い、辛い、きついだろうけど…

最近陰湿な殺人事件が増加しているわけですが。
「何であんなことを」と思う方も多々いると思いますが。
よくよく考えてみると、ちょっと間違えば自分がああなる可能性は幾らでもあるわけで。
明日は我が身。溜め込みすぎると、真面目に考えすぎると、人間すぐに駄目になるからな、と。

まぁ………特に話題はなかったわけだが。

自分を傷つける（肉体的に）てことはね 他人をも傷つける可能性があるのかと・・昔は思ったりもしてね
自分を大切にできないことは 他人を大切にできないこと・・・だと思ったからでつ

必要とされてないと思うほうが楽だね
必要とされてないと思いながらも 今は自分の為だと思ってやっている事のほうが多い
だから 裏切られない・・・期待しないことから始まるのでつ
それが相手にとっては 裏切りかもしれないけど
でも 期待しないことで 相手に裏切られることはないよね
これも 自己防衛なのです
本当の優しさとは信じ抜いてあげること・・・
分っていても・・やっぱりできない自分がいまつ
でも・・自己嫌悪にはまって 自分を傷つけるのは嫌だから
そうやって まわりに迷惑をかけるのは嫌だから
せめて 笑顔でいたいから・・・それだけは避けたい
上辺だけでも 元気で明るくしていたいの
それが 自分にできる精一杯の癒し・・・
だからね・・・ごめんなさい・・文章が・・・
最近は眠剤服用だから ゆるしてね〜クスス

>>161
考える事は罪ではない、それを外に出す事が罪なのだｗ
やりたいと思う人はたくさん居るけど、
実際にやってはいけない。
>>162
必要とされてるから、されてないと思っては駄目だよｗ
うんうん、期待するのは難しいよね。
期待されるのはうれしいけど、答えるのは大変だしね。
信じるとは大変だｗ

期待されてね
そんな人だとは思わなかったって・・言われるのが怖くてね
やっぱり 頑張っていい人を演じきれなくなる
仲良くなればなおさらだよね
だから ありのままの相手を受け入れたいし
受け入れられたい・・・って思うのでつ

でも・・・そうね・・信じてあげれないのは・・それだけで相手を傷つけることもある
でも、理屈より論理より・・情ってものが大切なんだろうねぇ〜きっとさぁ

強くなくていい。優しくなくていい。
いや、強くも優しくもなれないありのままの姿が
見せられるくらいの相手を一人でも多く見つけられたら
素敵だね。

人情第一。

人情か…やっぱ大阪が一番愛に満ちとるっちゅー事やな！

自分の選んだ道が間違ってるのか。
それは確かめようがない。
選んだ道を折れることなく突き進んでわかる間違いはあっても、
自分が信じた道を進むことに間違いないがあることはない。
少なくとも、間違いの基準は法。
だが、果たして法が正しいのか？
公平であることが正しいのか？

誰かを助けたい。大切なひとりを助けるためにやむなく十人を見捨てた者と。
十人を守るためにひとりを見捨てた者。
十人を助けるために自分を捨てた者。
生きるために十人を振り切った者。

果たしてどれが間違いか。

理想論が果たして理想論なのか。

間違いが間違いであるのか。



面倒くさい話だけどね………。

それを自分で判断出来るようになるのが成長なのかも知れないね。

正しいということ・・正義ということ・・
それを 世間や常識にゆだねるとね 自分を失うことがあるよね

昔 戦争が正当化された時代があって それが正義だと思っていた時があったように
法律やら 常識というものはね 社会がどうなっているのかっていう
目安にはなるけど・・それが正しいことなのか 正義なのかっていうのは・・謎だよね

スネーク殿が言ってることと同じかもしれないけど
どう自分が生きたいのか・・それが判断基準なのかもしれない

一人の人間ができる悪なんてたかがしれている・・・
もし 神様がいるならね まちがいを犯してもいいように きっとできているんじゃ
ないのかなぁ〜 うん、うん

人というのは 一人でできることはたかがしれてるのに
集団になると スゴイ力を発揮するよね
為に生きる・・・というパワーってすごいから
集団の中で一人が持つ力もパワーアップするし さらに団体になれば大きな力になる

集団に属している状態の自分を 自分らしくコントロールするのはなにげに大変
だったりする・・自分を見失わないようにしないとねぇ・・謎

では〜 行ってきます

今ちょっと絶望の淵に居るので立ち直ったら帰ります…
ごめんね。

スネさん、無理するなあ

奈落の底から作り上げた世界
がんばったつもり24歳で所長代理になったんだ。
自分の実力だけじゃないと思う。
むしろ、運だけだったのかも知れない。
日本で一番大きい人材派遣会社に就職して、
がむしゃらに進んだ。所長になるって話だった。
それが、会社が合併する事になったんだ…
所長も代理も何人もいらない。
たぶん、降格すると思う。
どこまで降格するか分からない。
でも、きっと降格する。
調子に乗ってたのかな…
負け犬を抜け出したかった。
だから、がんばったつもりだった。
まさか、自分の実力以外の世界で
判断されるとは思わなかった。
まともにスレにカキコ出来ない。
馬鹿なＢ型でも立ち直れないよ。
くだらないプライドなのかも知れない。
勝ちたかった。自分の意味を探してた。
ここが僕の場所だと思ってた、
ここから築き上げる物だと思ってた。

……ま、仕事ポンポン変えてる俺が言えることなんかない、よな。

ま、愚痴ぐらいなら聞いてやれるけど。
男に愚痴っても楽しくはないか。
そゆときこそ、かわゆいしっぽﾀｿに甘えさせてもらえ。

そこまで行けた能力があるなら次に生かせるさ。
何の役にも立たない能力なんてないんだから。

組織に属するという意味が理解出来てなかったんだろうな。
認めたくないくらい自分が情けなく感じられる。
実力なのか運なのかも分からないしな。
この状態では迷惑をかけるだけだろうからな。
だからしばらく様子を見るよ。僕は弱いな。
認めたくないくらい。

はお〜 みなさまぁ〜

スネ殿・・ツライことになってるみたいだね
頑張ってきたのにね・・その頑張りを評価してもらっていたから
認めてもらっていたから・・そんなに大切なポジションをまかされていたんだね

あたしは 人に命令されて働くほうが気が楽だから
ある意味 努力しないで楽して働きたいタイプなんだけどねぇ〜クスス

きっとね 一つだけ言えることは
スネ殿の力不足とか 頑張りが足りないということじゃないってことだよ
組織が大きくなったり 変化が起きるとね
どうしても 逆らえない事があるよね
なにせ トップの人間は現場を知らないからね

でも スネ殿がどれだけ仕事ができるのか・・そのキャリアは消えることはない
ゼロになるわけじゃない・・・
自分の力を出し惜しみしなければ また認められると思うのね

したっぱで働いてきた自分が言うのは変だけど
きっとね 上にいけばいくほど・・見えなくなることがいっぱいあって
現場に近い人間ほど 多くの事が見えて 多くの人の役に立っていけるんじゃないかなぁ

スネ殿には 中間管理職というまさに 両方が見えるポジションにいたわけだよね
これから ゆっくり様子を見て 自分の出来ることを探してみるのがいいのかもね
スネ殿には それだけの能力が ちゃんとあると思うから
見せ掛けだけ 肩書きだけにならない・・組織のかなめになれると思うからね

今は弱音を吐き 悲しみむ時間・・・ゆっくり心を休ませてあげてくださいね

ありがとう。色々考えてたんだ。
昨日から本社で会議してたんだけどさ。
昇格稟議が上がってたみたいなんだ。
きっとそれは流れてしまったけど、
それでもちょっと嬉しかった。
それなりに認めてくれてたのかなって。
だから、もうちょっとがんばってみたいって
思った。いつも甘えてごめんね。
ありがとう。

そっか〜 やっぱり スネ殿の頑張りはちゃんと認められてるんだよね
今は無理すんな 頼りにならんけど
ここで 吐き出しておくれ
聞くだけしかできんけど・・・
今はどんな形でもいいんだよ
苦しみは 時を無駄に使って やりすごすのが一番だから
ちゃんと気晴らしできてるのかなぁ・・・
無理しないでねぇ〜

君が居てくれたから、まだここに居られた
逃げ出したかったんだ、全て捨てたかった
乗り越えられたのは支えてくれたからだよ。
いつも逃げたい時辛い時苦しい時泣きたい時
救ってくれてありがとう。
感謝してます。

今日は少し ツライ夜です

スネ殿のレスを見て 癒されてます
ありがとう・・ってすごいね

素直にたくさんの事に感謝しながら、
生きて行きたいね。痛みを知る事で、
それを癒す事で自分を癒せるなんて素敵だね。
この世界がそんな素敵な循環に包まれたなら、
どんなに素晴らしいだろうね。

I'm here now!!
I must going heaven!
I know heaven!


……や、意味は、ない。

意味は無いのかも知れないね。
それは見出すものなのかも。

やべぇ…4号車落ちた。

恐いので定期保守。

英語を訳してください・・クスス

そっか・・４号落ちたのかぁ〜 グスン・・・

みんな元気ですかぁ
元気ならそれでいいんです

それで いいんですよん〜

しっぽが元気でなによりだよ。
良かった。

4号…まぁ、仕方ないね。

昨日さ、着払いでＣＤ買っちゃった！
5分で申し込みできるのはびっくり。

しかし、まだ届かない。

はぁ、いつも落ちてないかとドキドキするよｗ

ん？ スネーク殿 なんのＣＤ買ったのかなぁ〜
最近 お気に入りの歌手や歌がなくて暇だなぁ・・・
今日は誕生日だった 家で引きこもって終了なり
眠剤飲んで寝てまうなり〜クスス

誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとうね。

どうしようもなく辛くて、壊れてしまいそうな時、
いつも支えてくれてありがとう。

今年1年がしっぽにとっていい年になりますように。

＞ＣＤ
Daisy Chainsawってアーティストなんだけど、
お届けまで3週間だった（苦笑

あはは・・スネ殿ありがとう
素直に嬉しいでつ〜クスス
あまり酔っ払いを泣かせないようにね・・謎

そのアーティストは外人さんでつか？
洋楽でつか？
今は洋楽でいい歌手をなんとなく探しておりやす

三週間かぁ〜 うむ・・・買いに行ったほうが早かったりする？爆

洋楽だよ。なかなか探す気力も無いしねｗ

珍しいアーティストでね。
見つけたら聞いてみて！

生きるのは大変な事だね。
辛い事が余りにも多すぎるかも知れないね。
それでも、その先にはきっとそれ以上の喜びが
待ってるはずだから…生きてみよう。

そうなんだよね・・・本当は
ツライ時ってさぁ〜
未来とか将来とかどうでもいいから
今、この辛さから逃れられるならどんな手段でもいいから
逃れたくなるんだよね・・・
でも あの時、未来を捨てなくてよかった・・って何度も思ったし
あの時、生きる事を諦められたら こんなに辛い思いせずにすんだのにと
何度も繰返していくもんなんだよね

でもね、長生きすることで
自分の存在に少しでも多く誰かが関わってくれて
いい事も、悪いことも含めて 多くの人が自分から何かを感じて
学んでくれることがあるなら、それでヨシと思えるんだよね

自分の中の損得だけなら とても耐えられない・・・
だから あたしは人が怖いけど 人の中でしか生きていけなんだろうなぁ〜苦笑

生きる事でやっぱりたくさんの自分の欠片を
たくさんの人達に刻んでいくものなんだね。

今日、従兄弟達と花見に行ったんだ。

前話した自殺した従兄弟のお姉さんが結婚する事になった。
まだ21だから不安な気もしたけど…

あぁ、命が続いて良かったなって。
来週の金曜で調度一年。
この素晴らしい奇跡に感謝するよ。

腕の傷を増やしすぎて 半袖がしんどくなってきた
職場で噂されてるみたい・・・覚悟の上じゃ
酒のんで眠剤のんで・・・うむ・・・切ったの覚えてない・・って傷は
悲しい 今日はどうなるんかなぁ〜
まわりの目がどうあれ あたしは仕事頑張るにゃ

偶然 そんなんで死ねることもあるのかなぁ・・・ 宝くじくらい難しい
当たるかも〜 そう思えるから生きていけるのです・・クスス

眠剤服用中の為・・・わけのわからんカキコですまん〜あははは

死なないでね。僕を癒してくれる大切な存在なんだからさ。
（自分勝手）
リスカかぁ…何もしてあげられなくてごめんね。
辛いよね…苦しいよね。そんな記憶なのに
捨てられない、忘れられないね。
それでも生きてる。なんてしっぽは強いんだろうね。
生きよう。絶対その苦しみの先にさ、喜びが待ってるから。

おはよ〜 今日は天気いいねぇ〜
いや・・励まされているのはこっちだよ
いつも、弱音をここで吐いてる
スネ殿がいてくれるからね・・・それでまた今日も頑張れるのでつ

自傷をする自分が欠陥品だと思って苦しんでいた
自分の存在が悪いんだと思い込み 苦しんでいた
でも、今は違う
こんな自分でも、生きているだけで何かできることがある
生きていることで 誰かに笑顔を見せたり、優しい言葉を言える
それだけで、ほんの少し誰かが笑ってくれるなら それでいい

そして・・・こんな自分を気にかけてくれる人がいるってことに
感謝しているよん〜スネ殿 笑

自分の価値って色んな所に潜んでいるのに…
どうして素直に認められないんだろうね。
あぁ、これは正に僕の事なんだけど。

素直に自分を認めて…褒めてあげたら、
きっともうちょっとだけがんばれるだろうにね。

自分に認めてもらうのが一番難しいのかも知れないね。
生きている事…ただそれだけでどれだけの人を
支えられているだろう…親、友人…たくさんの人達が
失って悲しむ人はいっぱい居るはずなんだ。
それを自分が認めたくないだけ…

毎日 必ず言うんだ・・・ありがとうってね

お年寄りは、すまないと何度も言うんだよ
生きていても仕方が無い、迷惑ばっかりかけてるって
あたしは何度も言うんだよ
そんなことはないって・・・いつも励まされてるって答えるんだよね

自分に問い掛けて、自分に答えているようでつ
毎日繰返す・・・それで自分を保っているみたいにね
それでも忘れてしまいそうになる
生きているってことは、それだけ大変なことなのかもしれないね

誰かに感謝したり 素直に感じたりすることもある
でも、その感情を持続できない・・・そんな自分すら許していかないといけない
強がってね、分かったフリをしてもねツライだけ
後ろ向きな自分を素直に認めてあげることも 自分を許してあげることなのかもね
後ろ向いてても・・・しっぽは前を向いているのでつ〜クスス

後ろ向きな自分も認めてあげる…かぁ。
なるほど…そうだね。それも難しい事だね。
分かったフリ…しても辛いだけだよね…
分かって…るんだけど…いや、分かってないかｗ

たぶん・・あたしの逃げ・・なんだよね
あたしは逃げを正当化する人間なんでねぇ〜クスス
最大の敵は自分なんだよね
他人なら逃げれるよね・・でもそうじゃない
四六時中自分の敵が側にいて 一生かけて自分と闘っていかないといけない
自分の弱さと闘わないといけないよね
常に勝ち続けることは難しいと思ってね
逃げることにしてる・・・あはははは

でも、ここぞという時には傷ついても闘わないとね
そして、勝つのじゃ〜！謎

スネ殿には、スネ殿の闘い方のスタイルがあるのでつ
自分の人生をどう生きていくか・・・一人、一人がみんな違う人生を歩むんのでつ
自分の合ったスタイルで生きていくのがいいのでつ
でも・・・頑張りすぎないようにねぇ〜クスス

いや、基本的には怠け者だよー。
自分に”甘い”しね。むしろ、自分に”甘過ぎる”
から、自分を認める事が出来ない。

人生なんていざという時の為にエネルギー温存してなきゃ…
潰れちゃうよｗ

欲が足りないのかも知れないけどね。

板作ってみました。ｗ
http://yy14.kakiko.com/snakehy4s/

カキコありがとうｗ

やばい落ちるｗ

私はうんこになろう
　　　　　みんなのために
　　　　　　　　　　2chのために

…まだ生き残ってたか。

しっぽ居ないとこのスレは落ちてしまうな。

保守

ふーん

>>214
保守よろしく！

暑い

僕の中に天使と悪魔が住んでいました

人を好きでいた時、悪魔がたくさんいました

今、天使が勝ちました

平穏さを取り戻しました

スネさん、更新のことって、ここのことか、今わかった。
メル内容。

ん？やっぱりわからない…
わからん、メル内容

とにかくしっぽさんかむばっく！

しっぽはもうすぐ戻るらしいよ。
うちの板に書き込みがあった。