生きることに疲れた人達が集うスレ

お前らしくないぞ、雫。
俺はお前を助けたいんだ。
東教授に次スレを立ててもらったらどうだ？
俺から頼んでやってもいい。

帰りの電車…例の如くＭＤ聞ききながら俯いて目を閉じる。
久しぶりに平井堅のミラクルを聞いてみる。
過去の辛い記憶、悲しい記憶が徐々に蘇り、やがて消えてゆく。
私の人生って、一体なんだったんだろう…ふとそんな事を考える。
それは簡潔にまとめれば、履歴書一枚に収まってしまうだろう。
だけどそれも何だか味気ない。かといって、長々と続けるのも潔くない。
キリの良いとこでバッサリ終わらせてしまう方が、私らしい。
私は自分の事が好き。だから、皆の事も好きになれる。
それは、やがて自分を認められたからこそ、可能になった。
一昔前の私は、自分の事が嫌いで嫌いで仕方なかった。いつも他人に憧れ、依存してたから…。
自分に無いものを持ってる他人が羨ましくて、心理的に屈服してしまう自分が嫌いだった…。
こんな事をうじうじ思い出してても仕方ないよね。もっと楽に生きていきたいじゃん☆
だから人一倍明るく振る舞うんだよ。そんな自分が好きだから…

スマトラ沖の地震には、胸が痛みます。
新潟の中越地震もそうでしたけど。
自然災害の前には、人権など皆無のように思えます。
人権・・・その言葉は立派で、響きはいいけど、実際、どれだけのものなんだろう。
どれだけそれが守られているんだろう・・・
・・・残虐でおかしな犯罪が増えゆく現代社会の中、ふと思いました。
それを尊守するのは、私たち一人一人の良心なのに、最近は、人の良心を疑いたくなるような
タチの悪い事件が相次いで起きています。
相次ぐ自然災害、増える犯罪、・・・最近の世の中、何かがおかしい気がします。
私たちの行為に、神様がおこって神罰を下してるのでしょうか。
それとも、地球規模の何か異変が徐々におきつつあるのか。
いくら考えても考えても、私には分からない。
頭が悪いし、ほんの一般市民に過ぎないし。
ただ、あれこれと妄想しては、友達と下らない議論とかしてばっかり。
こんな毎日だって、それでも平和のうちなんだよね・・・。
平和って、素敵な言葉。聞くだけで安心できるおまじないみたいな言葉。
だけど、平和な世の中なんて、きっとどこにもないんだろーな・・・。
理想の中にしか存在し得ない言葉・・・平和。それは、人々の希望・・・。
私は、平和が、好き。どうか、壊さないで。神様、お願いだから・・・。

人類が肉食をしているかぎり平和はきません。

れれ・・・もう深夜の１時を回ってるんだ・・・。
時間のたつのって、早いよーな、遅いよーな・・・。
主観の問題もあるんだろうけど、なんだか良くわかんないよね・・・ｗ
時の流れ・・・命の移り変わり・・・今を生きてるという事・・・
それって、きっと、かけがえのない、とっても大切な事なんだろうね。
ただ呼吸してることさえも、たまらなく愛しいと感じてしまう今日この頃の私。
生きてるって、・・・きっと、素晴らしいことなんだろーなぁ・・・
命って、神様の与えてくれた、唯一無二の宝物なんだろーなぁ・・・
自分の命も、他人の命も、平等で、皆、同じように輝いているから・・・
もっと、自分を、他人を、大切にして生きていきたいよねー・・・
そのほかの生命だって、大切に・・・　より良く共存できたら、いいのに・・・
排除しないで・・・　受け入れてあげて・・・　共に生きていければいいのに・・・
　
子供みたいな理想論に憧れてしまう幼稚な私・・・　ムリだとわかっているのにね。

そんな自分が、時々嫌いだ。現実を受け入れたがらない幼い駄々っ子のような夢見心地な自分が。
あはは・・・すっごい間抜けじゃんｗ　心の中で自分のこと馬鹿にして笑ってるんだよ。
私って、さいてーだ。だけどそんなさいてー野郎な自分がね、ホントはむちゃくちゃ好きなんだ☆

ははっ☆　なんかもう何書いてるんだかわかんなくなっちゃったね。
ごめん、もう寝まっす！　　　
　　
・・・お休みなさ〜い・・・♪(ﾟ‐^*)ﾉ^☆ﾁｭｯ

心地良い疲れは、誰のおかげ？
私とあなた、どちらが欠けても手に入らないもの。
お互いに理解し合えれば、より良い関係が作れれば、もっと気持ち良い疲れが得られるよ。
一緒に高め合おう…ぎりぎりの頂点に昇りつめよう…
その先にある至高の快楽を求めて、…私と一緒に…夢を追い続けようよ…
何か大切な発見をし合いながら、お互いの関係をより深め合いながら…
…いけるとこまでいきたいね…☆
あと…ほんの少しの間だけでいい…私と、一緒に…踊ってくれないですか…？

と…まぁ、恥ずかし気もなくカキコしてみる。
時間は有限で貴重なものだけど、どれだけそれを活かしきれているかといえば、
返答に詰まってしまう私…それは、有意義に一日一日を生きてる自信が無いからだ。
私の人生って、こんなに下らないものだけど、だけどそれでも素敵だって言ってくれる
人がもし居てくれると、とっても嬉しい。そんなに都合の良い話がそうそうあるわけないけどｗ
自分を理解してくれって駄々をこねるのは簡単。誰でもできる。
でも、人を理解してあげることって、簡単なようで実は非常に難しい。
それは、生き物の本質がエゴで出来てるからなんだから、当然なんだよね。
そこから如何に打開して、次のステップに自分を進めることができるかって問題だよね。
私には自信がない。自信を持って生きている人を見ると羨ましくもあり、何だか悔しくもある。
腹立たしいんだよね、基本的にそうゆう人を見ることが。自信に溢れてる人は魅力的だけど、
ちょっと自分には不釣合い…だから、そんな人とは一歩引いて付き合ってしまう。
自信を持つのは良い事だけれど、エゴを押し付けない程度にして欲しいな…て思ってしまう。
他人の領域にずかずかと土足で入り込んで来ないで欲しい。そんなデリカシーくらい持って欲しい。
ちょっと今日の私は怒ってるのは、嫌なことがあったから。詳しくは特に言わないけど。
ちょっとした気分にすぐ支配されてしまう私の感情・意識…人って、こんなにも単純で脆い存在なんだね…。

あ、・・・わたしだけか・・・ｗ
そうそう、あんただけｗだけど、あんたみたいな人はすっごい沢山いると思うよ…。
だからくよくよしない！…さ、また明日があるじゃないか！
沙希…こんなところで立ち止まってる暇なんかないぞ！

と、まぁこんな感じで私の脳内妄想が日夜繰り広げられてるわけなんですね〜☆あはは☆

早いもので、私がこのスレを立ち上げてから、もうおよそ１ヶ月が立ちました。
メンサロスレを選んだのは、これまでの私のレスから分かるでしょうけど、私自身が
メンヘラだからなんだけど、ちょっと誤解してる人がまだ少数いるみたいな感じかなぁ。
夜更けでの１人の時間がとっても好きで、どーせなら似たような人達とレス交換し合えると
もっと楽しいんじゃないかなぁ〜て感じのノリで始めてみたのがキッカケでした。
私の言葉なんて、スルーしちゃえばそれまでだし、説得力もまるで無くて、大して役に立たない
んじゃないかな〜て思いながらここまで日記みたいに綴ってきたけど、ちょっとは役に立ったかなぁ。
私の拙い文章で少しでも私のレスを見た人が、心が癒されるといいなぁ〜なんて思ってたけど、
Ｈなこととか結構割りと書いてしまって引いただろーなぁ・・・今更ながら後悔してます・・・(；_；)
でしゃばって自分のこと色々書き込んで周りに迷惑とかかけたんだろーなぁー・・・
色々考えるとウツになっちゃう。だから、余計な事を考えるのはやめました！ｗ
余計な事、細かい事は、一切考えないで暮らしていきましょうー！！
それさえ出来れば、だんだんと、生きることに疲れなくなるよ☆
あと、孤独に耐える強さを持とう！！
今の私はすっごい孤独でしょ？ｗ
孤独を好きになる事、自分を好きになる事、・・・それが出来たら、生きることが楽しくなってくるハズ！

騙されたって思って、一度試してみて下さいな。お便り待ってるよ〜(＾-＾)/
と言っても、あと４０ちょいで〆切だからねｗ

・・・正直、まだサヨナラしたくありません・・・

なんかのキッカケさえあれば、・・・て思ってる私がいます。

でも、流れが流れだし、自分に嘘もつきたくないし、、、

自分の事を好きでいたいから、自分を嫌いになりたくないから・・・


ヾ(*^▽^*)ノ"☆Bye ☆Bye

雫さんは魅力的な人だよ
自分の考えしっかり持っていて、前向きだし。
その純粋さを捨てなければ
いつかきっと幸せになれるよ。
不運が続いて疲れ果ててしまわないよう願ってます。

しーちゃん今までお疲れー♪
後は私に任せて、ゆっくり休んでネ☆
つーかさ、自分で自分にレスしてどーすんだ！ｗ
あと＞961さんレスありがとー！(＾-＾)/
もう既に私は散々不運続きだよ〜(爆)
“禍福は寄り合える縄の如し“ってゆーしさ…
人生まだまだこれからだよ…ネ☆
誉めてくれて有難う〜！んじゃお休みなさーい(＾-＾)ﾉｼ

＞962
こら！勝手に仕切るな！
お前が今までサボってたから、私が苦労しちゃったじゃんか(怒)
目の下のクマが濃くなったのと、顔色がここんとこ１ヶ月良くないのはあんたのせいだ！！
勝手にレス立てて途中でいなくなるなんて無責任もいーとこだぞ！
・・・て自分にツッコミ入れてどーするんだろうね・・・＾＾
とにかくあと少しで１０００達成です。嬉しいやら寂しいやら・・・
今日はとにかくもう寝るね。お休み。ヾ(*^▽^*)ノ"☆Bye ☆Bye

＞961
あとさ、私は優柔不断で後ろ向きで汚れてて不運続きで薄幸な女だよｗ
実年齢もう２５だしさ(；_；)。お先真っ暗って感じかなｗｗ
私の幸せは、・・・自分の心停止！(爆)　あと、親が幸せになることかなぁ・・・
どっちにしろ、私はもおダメだ・・・後は宜しくお願いしまーす☆お休み〜♪♪(ﾟ▽^*)ﾉ^☆ﾁｭｯ

純粋だからこそ
色々悩み、不安定になる事多いんだと思うよ。
自分も今の幸せは死ぬ事かも･･･
でも本当は生きて幸せになりたいよ･･･

＞しーちゃんへ
さっさと寝たら？
自虐好きな性格ブスさん。あ、あとオ○ニーも好きなんだっけ(笑)
もちろん私の事も好きなんだよね？(笑)

真面目な話…あとさ、色々ホントにありがとね。
よしっ、じゃあ今夜からさ、毎晩一緒に寝よっか！(爆)

…つーか、ホント馬鹿だな、私って…(ー.ー；)
あ〜しーちゃん待って、一緒に寝よーよ〜…(ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪)

毎晩一緒に寝てくれる人欲しい･･･
ただ保護されたい子供になりたいだけなのかもしれない･･･

＞965
私は年がら年中不安定なのさ！ボーダーだからネｗ
生と死は等価値だから、無理して生きる必要は無いと思う。
けど、やっぱり無理してでも生きなきゃ駄目！つか、生きろ！ｗ
意図的な死は大罪だよ。周りも自分の魂も巻き込んで不幸に行き着く。
だから生きる事を辞めちゃ駄目なんだ。
生きる事は心の強さだ、気持ちが負けたら駄目なんだ。
つーかね、私を本気で助けたいのなら、早く次スレ立てなさいよ〜！
そーすりゃさ、時々遊びに行けるじゃん。気が向いたらネ☆
今度はさ、また日記にしちゃわないよーに気をつけるね(笑)
ホントにもー寝ます…さよーならー…Ｚzz(ー_ー)

なにが悪い？
私は疲れている人を救おうとしたんだ。
癒しを与えようとしたんだ。
このｽﾚの裁判はまだ終わっていない。
ただちに次ｽﾚを立てて上告だ！
ｽﾚを立てた人間だから責任を問われなければならないとはどういうことだ？
ｽﾚの中ではみんな平等ではないのか！

自分もボーダーなとこあるのかもしれない･･･

若葉さんはやはりボーダーなんだね
「私を本気で助けたいのなら、早く次スレ立てなさいよ〜！ 」
と思っているところとか。
周りに助けて欲しい欲求がとても強い。
でも、そういう自分の悪いとこにこれじゃ駄目だと気付いて
頑張って押さえつけたり、良い性格になろうとしている葛藤がわかる。
このスレ読んでみるとわかる。
ここまで自分の性格を修正するのにかなり大変だったろうと思う。
たまに素の性格が出てまた自己嫌悪の繰り返しかもしれないけど
応援してます

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
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　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
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　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾊ,_,ﾊ
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　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'ﾞ''"'^uy-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
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　　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ,,　　
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　　　　 ,―-y'u''~"ﾞ´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
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自分と被る･･･
被るという事はやっぱり自分もボダなんだろうな･･･

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1104710476/l50#tag34

私のホストではこれ以上新スレを立てれないから、別の板に移転しました。
メンヘラとは関係ないけど、別にいーだろ？誰に迷惑かけるわけじゃなし。

とりあへず、当初の目標としてた１０００は、ひとまず達成できたわけだ。
もうスレを強制的に埋めていかなきゃならない必要性もないし、意味もない。
私にとって、スレはあくまで自分の再確認の手段の一つであって、馴れ合いの場ではない。
時々暴走することがあるけど、それも私のメンタルクリニックに必要な一部だから、
別段、自分の精神の暴走なんか通常放置だ。あと、忘却。これが私の自衛手段だ。
放置と忘却。あと、気にしない。この３原則を守れれば、私のテンパーは特に乱される事はない。

生きることに疲れた人は手をあげて！
「はーい！！」
真っ先に手を挙げたいのはやまやまだけど、私は挙げない。
これは意地というか、なんかもうプライドみたいなもんだ。

疲れてるからこそ頑張る。
死にたいからこそ生きる。

『とうへんぼく』な私にはお似合いの生き方だ。別に真似なんてしなくていい。
スルーで全然構わない。私には、人を癒したり救済したりなどという行為は似合わない。
人助けは私の性に合わない。むしろ助けて欲しいのは私の方だ。
だけど、助けて欲しいなんて死んでも言わない。弱音を吐くくらいなら笑って死んだ方がマシ。
これは私の本性だ。だからスルーして欲しいし、絶対に構って欲しいとは思わない。

生きることに疲れた人は手をあげて！
「はーい！！」
一番真っ先に手を挙げたいのは私だ！！　だけど、死んでも挙げない。　これが私の本性だ。　

どうも私はこの板には似合わないみたいだってことに最近気付いた。
馴れ合いが目的でもなく、傷の舐めあいみたいな事もまっぴらごめんだし、
とにかく人助けみたいな慈善行為みたいな事すんのが一番嫌いなんだよね。
だから、板を日記板に移転してみた。ちょっと遅かったかもしれないけど、
１０００スレ埋めてみたいって希望もあったし、ま、いっかｗ

人助け、優しい助言、慰めの言葉、偽善行為はまっぴらごめんだ。

むしろ助けて欲しいのは私の方だよ！

慈善行為で自己満に浸ってる連中が一番嫌いだ。

『自分の身は自分で救え』
誰も自分は救ってくれない。助けてはくれない。
だから、強くなる必要があるんだろ？　
いい大人にもなって甘ったれた事なんて言うなよ！

別にムリして強くならなくたっていい。
弱いなら弱いままだって別にいいんだ。
自分に合った生き方を生きれればそれでいいじゃんか！
余計なお節介焼かれるのが一番嫌いなんだよ！私の事なんて放っといてくれよ！

あんたに一体なにができるってゆーの？
私に何かしてくれるの？
なんにもできないでしょ？
だったら無視して知らないフリしてくれてた方がよっぽどマシだよ。
助けなんて別に求めていないし、下手に節介焼かれて共倒れなんてまっぴら御免だ！

明日も仕事があるから、もう寝なくちゃなんない。

別に私は怒ってないし、感情も荒立ってなんかいない。極めて心中穏やかだ。

ただ、もう少しでスレも終了だし、・・・正論を述べてるだけで、・・・

まぁ、少しでも自分に関しての誤解を解いて貰って欲しかったので、てなところかな？

メンサロに来ることはもう無いと思うし、
このスレからはもう消えると宣言してしまった以上は、消えないとね。

最後になってあれこれ言うのも何かみっともないかな、と思ったんだよ。

誰が何と言おうと、自分の道は自分で生きるしかないよ。
人に頼って、すがって、依存したって、結局最後に頼りになるのは自分１人なんだ。
そんなときにさ、自分が嫌いでどうするの？　自分を信じられないでどうするの？
そんな他人に振り回されるばかりの人生がお望みなら、お好きにどうそ。私には関係ないからね。

だけど、私は、自分を好きで、信じて、自分の人生は、自分の信じる道を信念を、最後まで貫いて生きていきたい。

このスレの中で私が伝えたかったメッセージは、以上です。

では、おやすみなさい・・・。

雫さんはきっと心を固める事で克服しようとしてるんだね
ごめんね邪魔してしまって
もう書かないので

生きることと死ぬことの違いって、何だろう？　人は生まれ出たその瞬間から死へと向かっているというのに、皆、莫迦の一つ覚えのようにそれを否定する。

（ ●　　∀　　● ）

結局、人は独りなんだ。
血の繋がりなんて、ハサミか何かで、簡単に切ってしまえるんじゃない？
僕は、生きていることが、無性に辛くなる。
心の声を言葉にしてしまえば、きっと誰もいなくなる。
親しい人間関係を避けているようで、実はとても人の温もりを欲しているのかも知れない。
つくづく、矛盾しているな。

いやー、おもしろかったよ。

あとは俺が最後までドリブラー！

もう誰にも止められない

１０００までまっしぐら

この番組の提供は、

花王と

部屋と

ワイシャツと

ジャパネットパカパでしたー

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