私が自由に使うスレ7

あなたも。私も。自由に。

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私が自由に使うスレ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102497607/

2げと

15日。水曜。

1さんごくろー
それにしてももう15日か、はやいなぁ
よく考えてみると今年はこれまでで最悪の年だったかも
しかも進行形になってるしな
来年はいい年にしたいわ。その前に今年の残りで何かをしたい。

てすと

16日。木曜。

東京もあと二日… 全然片付かない

鬱だったけど、昨日から急に活動的になり、今夜は徹夜。
躁鬱とは言えない程度。
でも、なんだか浮き沈みはげしい。なんか、ヤバ、、、、このあとぐったりしそう。

等質と躁鬱の合併症の私に勝てるかにゃ←きもかわいい

地図の。必要なページだけが破りとられている。誰が破ったんだよ私かようぜええええええ。

さげちゃった。つかプリンタつないどけばよかった。

なんとか。まにあう。かな。ちょっといってきます。ダッシュだ私！

電池を心配しつつ携帯からｶｷｺ。つかこれほんとにのぞみじゃね？酔いそう。うぅ。

つーかのぞみ速いねすばらしい。たっくんもこれたらよかったのになあ。あー。

東京！人が多いよ東京！スタバもあるし！いやそれは東京じゃなくてもあるか。

微妙に時間あるけどどこ行く気もしねえ。っつかすでにして疲れちゃったよ東京。お上りさんだなあ私。

>>13
酔い止めを常に携帯！
>>15
東京よりニューヨークの方が人口多いんだよ

こんばんは。もしかして１さん、東京に行ってるの？
お疲れさまです。
人が多いからね。人酔いしないようにねー。

私はあまりにも寒いから、お風呂に入ろうと思ってるとこ。
風呂洗ってこよう・・・ああ、めんどくさい・・・。

東京タワーにのぼってみたいなー。それこそお上りさんみたいだけど。
夜景、綺麗なんだろうな。

圏外だと不安になるよう。うわーん。

東京…怖くないんだろうか

ここは圏内だ。よかた。

つーか東京こわくないよ大丈夫。東京慣れた。当たり前だよ東京。何年住んでたと思ってるんだ東京。

つうかもう。東京でも東京じゃなくても別にいいのかもしれないなあ私なんかでも。そういう諦めのような。納得のような。微妙な何か。

ミウスポルトが美味すぎる。っていうかたぶん何飲んでもおいしいだろよな状況。

駅のトイレとかから出てきて男の人が待っててくれたらしあわせ。っていうかたっくんが待っててくれたなら。ああ。

予想されたことだがろくなおみやげも買えず。年1回とかしか来ないのに。私の東京行はいつも直行直帰すぎる。

来年は泊まりでゆっくり行けたらいいな。別に東京じゃなくてもどこでも。いい。

来年は来年は来年は。やりたいこと意外といっぱいあるや。しあわせなことで。

ありがたいことで。

てか新幹線の券売機はほんとに便利になったなあ私でもちゃんと券が買えるよ！私も大人になったよ！

他の人のレスとか読めずに。書きたい放題書いてるだけだな。いつもどおりか。おうち辿り着いて余力があったら読みたい。な。

オフとか飲み会とかすら行きたい気がする。社交的なのか私。それはないだろう私。

つーかもう。たっくんとかとも普通に会いたいわ。ハードル上げすぎなんだよお互い。いろいろ。あー。

「セックスが邪魔するから男と女は友達にはなれない」

その真偽はさておき。今年も一人で「恋人たちの予感」みて泣いて。それが私のクリスマスかよ。もーいい加減いーだろ新展開とかあれよ。きー。

とにかく。帰ったらまじめに手袋だけは編もう。それだけは。がんばろう。

てか品川駅開業とか。しらんやんそんなんとか思ってニュースとか見てたけど。めちゃめちゃ便利ですよ品川駅。びっくりした。

もう化粧はげすぎ。無意味すぎ。

今日初めてこのスレを携帯でﾌﾞｺﾏｺした。ふだんは要らないもんなぁ。

写真もほとんど撮れなかったや。多少時間に余裕あっても。精神的肉体的に余裕ないとやっぱだめなのねん。むう。

はやく家帰ってシャワーしたい。インターネットしたい。

こんばんは。１さん、まだ家に帰りついてないんだね。
気を付けて帰っておいでね。

手足とか背中とか痛いけど。疲れて痛いのなら納得できるから。あんま気にならないかも。

あ、こにみちゃんだ！今日は（今日も）勝手に書くばっかで全然読めてないや…。あと一時間もしたらおうちまで帰れますたぶん。予定よりは早く帰れそなのでラッキーだよん。

すいてる席のほうに移動したい衝動がフツフツと！

と思った瞬間に私のまわりもすいた！よかった！

ていうかさー。東京って電車乗っても椅子座れないんだよなーということを思い出したよ。東京とは。そーゆー街だ。

わたしもマジメにダイエットとかしようかな。なんか唐突だな。

ていうかたぶん。ふつうに自炊とか家事？とかきっちりやってけばいいだけの話なんだろうけどさ。あー。

家でも外でも。びっくりするぐらい書くこと一緒だなわたしは。

おんなじわたしが書いてんだから。そりゃそーかー。そりゃそーだー。

おなかへってきた。なんか食糧をｹﾞﾄして帰ろう。あれ？ダイエットはどうなったよ？？

わーん。たっくんがわざわざ携帯にまでおでんわくれたー。ちょうめずらしい。ちょううれしいよう。

はやくかえってゆっくりおはなししたい。ダッシュだわたし。

すてきないちにちになりました。よかったよかった。うれしーなー。よかた。

つかおみやげ買ってきてないじゃんどうしようやばい。

かえったらすぐ寝ちゃいそうかも…。

携帯でも相変わらず書き込みまくってるなｗ

えーだって電車とか乗っててもヒマなだけじゃん。

昨日は8748歩。出かけたわりには歩いてない？

起きてない。つーか。寝てないし。

何やってんだか。あー。

しゃべったり話したりしてたずっと。しゃべったり話したり？どっちもいっしょじゃん。

やっとちゃんとお風呂に入れた。きもちいー。

右手の親指がひびわれてるのはなんなんですか？

とりあえずワセリン塗ったけど。絆創膏がないなあ。バンドエイド。

バンドエイドと板東英二ってちょっとだけ似てない？

いや似てないから。心配しなくていいから。大丈夫だから。

東京の食べ物はおいしいなあ。

ファーストフード一食たべただけだけど。

今日はたっくんは非常にとちくるってて面白かったけど。なんかあったんだろーか。

自分は平凡だとあらためて思い知らされたような次第であった。べつにそれはそれでいいんだけど。

寝るきっかけを逃し気味。

携帯からでもちゃんと改行すればいいのに私は。

髪かわかさなきゃちゃんと。

しかしいい加減ねむい。そりゃそーだろー！

動機さえあれば。私なんかでもちゃんと起きてられるということかー。

調子がいいとか悪いとか思わない状態が。調子がいい状態なんだろーか。

自分が幸せだとか不幸だとか思わない状態が。幸せな状態なんだろーか。

なんか非常に当たり前なことを書いた気がした。いやいつも当たり前のことしか書いてないけどさー。

ねむい。かゆい。足がいたい。

テキトーな薬を飲んだり塗ったりして。寝るかー。

冷えてきたし。微妙におなかいたいし。もおおおおお。

原因。不摂生。

乾いたタオルは気持ちいいって何度だっていうよ私は。

食糧不足。

まあいいや。水でも飲んで。寝よう。ねよう。

ウィダーインゼリーを発見した。すばらしい。

悪いとこ悪いとこ探してるっていうけど。それはもうフルオートで探すようになってっから。全自動だから。なあ。

あーでもいろいろ無事に済んでよかった。ほんとよかった。

ねむいねむいねむいねようねようねよう。ねよう。

okita!

さすがに熟睡できた。かも。

ohatou

からだがいたいようキシキシ。

おはようございます。

シャワーしてこよっと。あー。昼かー。

おいしそうな１００発見　ゲット

がーん。私がシャワーしてる隙に…。

さすがにおうちにいたらやることいくらでもあるにゃあ。

やることっていうか。片付けるゴミがいくらでもあり。掃除すべき場所がいくらでもある。あう。

ふたたび順調にねむくなってきｔ

食糧がないー。けどまあいいやあ。無視しよ無視。

へやがさむくないすばらしい。

ねそう。ねむねむ。

こんにちは。1さん、眠そうだね。
今日は病院に行ってきたー
薬が一錠減ったけど、減薬うまくいくといいな。
一応、頭痛薬ももらってきた。すぐ頭痛するから。

はぁ、〜。ぁしにたい。

これわたちゃんだ！！！これわたちゃんがしんだらさみしいようしなないでよう。

こにみちゃんははやくから病院いってえらいなあ。
減薬うまくいくといいねえ。
頭痛薬は私はナロンエースばっかだなあ。
病院でもらったのはなんか合わなくてねえ…。

つーかおきた。okita!

もう3時すぎてるじゃん！夜じゃん！夜ではないかー。

シャワーして。なんか食べ物を探しにいこう。ﾊﾗﾍｯﾀ。

絆創膏買いにいったのに。絆創膏買ってくるの忘れた…。

まだ有給17日あっから、とりあえずはそれを消化しよう。

私はミックスサンドを食べたので、とりあえずはそれを消化しよう。

アンタそれ、アンタの胃が勝手に消化してくれますから〜♪
残念！
スレ主ﾀﾝ天然斬り！！

さて、プール行ってくるか。

>>118
いてら〜。溺れないようにねー

>>119ﾀﾝ、ありがとん。
今、爪斬り中、
それが終わった行ってくるよ。
最近、まじ、溺れそうになることあるんだよな。

プールばっかいってえらいなあ。
私ももうちょっと頻繁に溺れに行くかなあ。

俺はプール＝治療って思ってるからな。あと、プール行ったら温泉も利用できるし
そしたら、ひげ剃れるし、家だと絶対風呂入らないし。俺としてはプールを毎日利用できる
環境がもっともいい環境なのかもしれない。かもしれない♪ってなんかいいフレーズ。

爪3/4終了。あと、右足の爪切ったら行ってくるぜー！

なんだかぼんやり…。部屋でもぼちぼち片付けるかあ。はぅ。

はぅ。にちょっとだけ萌え。ちょっとだけだぞぉ。

つーかまじでなんで絆創膏ないのよ？もおおおおおお。私のばかあああああああ。

とりあえずガムテでも貼っておくか。それはさすがにどうか。

ちょっとだけ片付いたけど。まじでちょっとだけだ…。

お出かけするときはハンカチを忘れていくと不便だ！ということを思い出した昨日。

私の社会性は幼稚園児なみだな…。

もう外まっくらだし。夜になるのはやすぎ。

私が起きるのが遅すぎという説も！

明日までに捨てる本まとめねーといけねー
やんなきゃいけないけどだるいー
しかも今日薬もらってきたけどなんの薬かわかんねｗ

ベランダが捨てるべき雑誌の山だけど。見て見ぬふりをして生きている。

ささいなことでも。すぐ成果が見えないとしんどくなってしまう私は。気が短いなあ。あー。

自己嫌悪とかいうのとも違うんだけどさあ。にゃー。

新しいティッシュとか。最初にドバーッと出すぎなんぢゃあ！

部屋を片付けたと見せかけて。キッチンを散らかしただけのような気がした。

ドラッグストアに行きたいぜんぜん行けてないやあ。

片付けようかと思ったらものを寄せておくスペースが無く
バズルをしているような感じがする
気づいたら夜中になってるのもたまにある。
夜中に窓あけて荷物ベランダにだしつつ部屋片付けする姿はかなりおかしい。
あきらめて寝る。むなしさが残る。
でも今日はやるんだよ。やんなきゃいけないんだよ。
明日が本出し最終日っていうんだもん。

年末年始はゴミ出しの日がよくわからなくなるからきらい。

部屋は暑いし。台所は寒いし。もおおおお。

牛だね。牛だよ。

世の中アホばっかりか。私なみか。あほくさ。

そりゃﾁｬﾝｺﾛ死ねよともいわれるわけだよ。
ﾁｬﾝｺﾛがなにをさしているのかも気づかないままで。
とてもかわいそうでとてもしあわせな人たち。
ﾁｬﾝｺﾛのわたしでもそのぐらいのことわかるというのに。

私レベルのバカなんて見ると吐き気がするよ。バカは私だけで充分だ。

私は好戦的すぎる。暇なのがいけないんだろう。きっとそうだろう。

お出かけでもしてこようかな。もう週末かあ。はええなあ。

たっくんが恋しい。たっくんのいるところに還ろう。

たっくん…。

たっくん？

たっくん！

たっくんでーす。

私が風呂入ってる隙に。偽たっくんが！

そろそろ一つの潮時かな。

面白くないことのほうが増えたらもう。意味がなくなってしまう。そうだったね。たっくん。

そんなふうに思ってるならどうしてはっきりとさっさと言ってくれなかったろう。

言ってくれたのに私の耳に届かなかっただけだろうか。私が耳を閉じていたのだろうか。

きっとそうなんだろう。たぶんそうなんだろう。

こにみちゃんもHigh Kickちゃんも他のコテの人も名無しの人も。みんな優しいばっかりで。

私はほんとうに幸せ者だと思う。

潮時って何の潮時かーい。
今日はブルーなのかーい。とりあえず薬飲んで寝るのがベスト。

あーオレオレ。オレだけど
昼間に本片付けしようと言ってたもんだけど
いままで爆睡
いまの時間から片付けろっつうのかい

妹がさ、せきでうるせーの
薬やったけどさ。
今から寝るのにさすがにどたばたできんだろ
どうしろっつーんだよ
いや自分のせいだけどさ
いつもこうなんだよね
いつもって言葉はいやだね

鬱の薬もらってきたけど
今飲むべきなんかね
デパスはなんか飲み方間違った気がする。
効きが悪いような気するし
いや医者にきけばいいんだどさ
聞かなかった俺が悪いんだけどね
まただよ
またって言葉も嫌だね

なんつかー
ID:p8uIYPlZさんの真似してるみたい
俺がいるべきところじゃないんだろうな
いつも同じ過ちをおかしてまたそれを繰り返す

レスをきにしなくていいってのは気楽だけどね
他のすれだとレスが返ってきてかえって申し訳ない
書きなぐっているだけなんだけどねー

俺は人に優しいのか冷たいのか
自分に厳しいのか甘いかわかんね
わがままいいたいときもあるけど
わがままいったら自分が落ち込むんだよ
わがままいわなきゃいいんだけどさ

おはよ。１さん、皆さん。
１さん、今日はつぶやいてないみたい・・・
166さん、気にしないで自由に使っていいと思うよー
だって「あなたも、私も、自由に」って書いてある。
真似しなくてもしても、きっと自由な場所だと思う。

私はわがままなんだけど、
まわりにわがままを言えない
もっとわがままになれれば、こんなことにはならなかったかも。

１ﾀﾝ、起きたら書いてね。みんな君が大好きだよ。

okita あぁ、まだ眠たいかもぅ。みたいなの、また待ってるね。

今日、1さんいないね…
勝手にぼそぼそ呟くか。

あ

やっぱり１さん、かきこんでないなぁ・・・
つぶやき、好きなんだけどな。寝てるんならいいんだけど。
減薬が更にきつくなったから、頭痛だよー
でもがんがる。早く薬飲まない生活に戻りたい。

こにみちゃんだー。って感じですぐに復帰してほしいよね。
それまで、プール行きながら留守番するのだ。

>>175
こんばんは！ﾌﾟｰﾙに通ってる方ですね。ﾌﾟｰﾙはどうですか？
私もまた来週からｳｫｰｷﾝｸﾞはじめよう。
なんかこのｽﾚが好きでね・・・ぼーっとつぶやける所が。
それまで私もお留守番。

＞私はほんとうに幸せ者だと思う。

私も、幸せ者だと思うよ。
病気になってから、いろんなことに気付いた。
病気になる前の方が、不幸だ不幸だと思ってたかも。

はぁ、他のスレ追い出された。
ここしか居場所がなくなった。
プールは気分転換にもダイエットにもいいし、
今のところ一番の治療かな。プールだけは毎日続ける。
年末年始はプールが閉鎖されるので、温泉のみになるけどね。
今日は２２５０ｍウォーキングできた。明日はもっとできるといいな。

ネカフェからだけど、いきなし会員にならないと使えないのには驚いた
一時間くらいなのにさー

疲れてきたので、そろそろねぐらを探しまする
東京から200�`くらい　・・PDなんで高速乗れなくて

>>178>>179
おつかれさんです

外に出るのは、いい治療だよね。
お日様に当たると元気になれる気がする。
朝早く歩きたいんだけど、眠剤残って起きるのが辛い。
減薬うまくいけば、朝も辛くなくなると思う。
なるべく歩くようにしたいな。
きっどさん、車で出掛けてるのかな？きをつけてね。
１さん、皆さん、おやすみなさい。

はーあ・・・
自分を捨てた母親なんて嫌いーだー
死んだらあたしが生まれる前に死んだ父ちゃんに会えるのかなー

でもそんな母との思い出のオレンジジュースを飲みに行こうとしている自分がいる・・・

思い出　ふんわり

１ちゃんおひさしぶり〜。
今留守なのか〜〜残念だにゃあ。
目が覚めて来ちゃった。就職してから忙しくて。
今日はやっとおやすみだあ。。。
メンへル治りかけで、治そうとふんばってるから
休みになるとなんかがどっとくるです・・・・・・がんばりすぎたかなあ

うー2時間ごとに水分補給で起きなきゃならないのは辛いよー
これでも一応寝たことにはなるけど・・

鬱の薬は副作用がきついよー

これからバイトだよもういや

悪夢にうなされて眠れなかった(´ω´ω)age
ねむいねむい

嫌ならやめればいいんだけどさ・・
やめたら薬代払えなくなる・・

バイトで鬱悪化したのに
バイト行って薬代稼ぐのはかなりおかしい。
まあお小遣いが欲しいってのもあるけど・・服買うの好きだし

レモン水ﾀﾝだ。就職ﾏもないんだ。おいらは今月は全部休んでるなー。
１月も全部休んだ方がいいかもしれない。その結果、もう帰る場所がないかもしれない。
でもいいんだ。

(´｀)~゜

おはよ。今日は眠いけど出かけなきゃ。
電車の中で気が付いたら寝てた。
起きて人を見てるより寝てる方がいいか。
ﾊﾞｲﾄ…やってないんだよね。
社会復帰したいけど、人が怖いんだよね。
病気は鬱だけじゃないし、しばらくは無理・・・かな・・・
薬飲まなくなる事が最大の目標です。

叫んで泣いて叫んで叫んで暴れて。

疲れて菓子一袋ぺろりと。今日変だな

バイト行ってきた
鬱でしかたなかった
アームカットしたら少し落ち着いた。
やっぱ適度の痛みと、血をみるのが落ち着く

…外に出よう、行ってきます

気をつけていってらっしゃい

ただいまー。
ネカフェ行ってボーッとしてたきただけだけど…。

おかえり。
いやいや外出という行動ができただけでも凄いよ。

おかえり。
いやいや外出という行動ができただけでも凄いよ。

1さん、今日もいない。。。
シャワー行って買出しにもいこう。。。

199、200
二重レスになってしまったスマソ

>>191たん
　　私けっこうよい年だけど初就職ですよん。でも職場がまったりしてるので
　　かなり助かってる・・・なんとかなりそうでし。
　　帰る場所っていうのは気づくといろんなところにあるですよ。
　　休まなきゃいけないときに頑張っちゃうと、自分の中にも帰れなくなっちゃうよね。
　　ゆっくり休んでくだし＾＾

アモキサン飲んだ
便秘になった
やばいと思ってヤクルト、コーヒー、ミルミル、ヨーグルト
色々飲んでも出なかった。
今日はアモキサン飲むのやめた。当然鬱になってバイトに支障でた。リスカ。気分すっきりだけど
また傷が増えた。
またコーヒーやらヤクルトやら飲んでたらやっと出てくれた。
でも今度は下痢気味。
普通のうんちなんだけど断続的に続くの。
まだお腹ごろごろいってるし。
これからまたバイトだよ。朝は出ないのに悩んでいたのに
夜は出てしまうのに悩んでる

おなか大丈夫？無理はしないでね。

おなか大丈夫？無理はしないでね。

1ﾀﾝ、復帰待ち保守。

相手にして欲しい人に相手にされないって悲しいね

書かせて下さい。
パキ飲み忘れたら過眠しちゃったけど、何か気分良くて。
もう一日飲まんかったら、悪夢見て不眠で体がしびれるわフラフラ。
リスカでシャケもしてたから貧血かあ？
病状再燃してさっきパキ飲んで少し落ち着いた。
あーあーわからないマイでラリっててごめんなさい。
あーあー明日仕事行けるからあ？

かけかけー
俺も書くー
相手にして欲しかった人ねちまったしもうどーでもいい
明日用事あるけど無眠でいいじゃん
もー

おまえら、ここは一応自由スレだが、なるべく周りの人が心配するような
言葉はやめてね。

サイレース１０ｍｇ聞かない。次のも聞かなかった。今度は３０ｍｇ
いい加減
眠りにつかせれや！

勢いで金もないのにゲーム購入…しかも結構今更なの。
またしばらくひきこもる理由が出来てしまった。
…orz

眠気が限界きてる。いや寝ればいいんだけどさ
鬱な気分でも寝ることできるかなあ
デパスでまったりしようかぁ・・・

あ、あとお腹ちょっと良くなりました。
まだちょっとつらいけど。便秘なのか下痢なのかはっきりしてほしいわぁほんと

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　このスレを（ときどき）監視しているのは
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 この俺様だ！！！
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

887歩。ぜんぜんあるいてない。

たっくん超やさしい。ほんとうにやさしい。

クリスマスカード買ってきて送ろう。今日。

なにも決めてない。なにも。

前みたいには書き込みしないかもしれない。決めてない。

次スレは私が立てられるかわからない。決めてない。

それ以前にこのスレが1000まで行くのか知らない。決めてない。

また帰ってきたくなったらいつでもどこにでも帰ってくる。決めてない。

私はどんどん自由になる。まじでまじで。

こにみちゃん、High Kickちゃん、きっどちゃん、レモン水ちゃん、ex覚醒ちゃん、
他のコテの人、名無しの人、みんながみんな優しい。

私が思いつきで立てたようなスレを読んだり、書き込んだりしてくれて
ほんとうにうれしかった。ありがたいって思ってる。

やれ馴れ合うなだとか馴れ合えだとか。決められるのはきらい。

1さんおはよう。
おかえりー。
いつでも気が向いたら書けばいいさーヽ(´ー`)ﾉ

おはよう。ただいま。そうだね。気が向いたら書くようにするよ。

ほらね。みんなびっくりするほどやさしい。

やれ書きなぐれだとか書きなぐるなとか決められることさえ苦手。

レスが欲しいだとかレスをするなだとかそんなのどうでもいいじゃないか。ねえ。

したいようにしたらいいじゃないの。ねえ。

ここに書き込みをしない以外は。以前と完全に同じ生活だ。まったく同じ。

手袋はまだ編めてないけど。それもまえとまったく同じ。

ｽﾚﾀｲが｢自由に｣だもの。
自由にいこうよヽ(´ー`)ﾉ

私はわがままで他の人のことなんて考えてない。でもみんなは優しくて私によくしてくれる。へんなの。でも事実だ。

そだね。そうなればいいって私は思ってた。1が但し書きだらけのようなスレは私は苦手なの。

おはよ。
1さん、お久しぶり！皆さん、おはよ。
みんなも。私も。自由に。だもんね。
自由につぶやきたい時つぶやいたらいいよ。
眠いなー。でも朝ご飯食べて薬だわ。

少しのどが痛いけど。体がつらいことは私はなんでもない。神経性の痛みでなければなんとも思わない。

こにみちゃんだ。おはよう。ほんとはそんなにお久しぶりでもないんだけどねｗ。元が元だからあれだけど。

馴れ合いたければ馴れ合って、
馴れ合いたくなければ馴れ合わなくて、
書き殴りたければ書き殴って、
書き殴るほどじゃなければ書き殴らない、
そんなスレが欲しかったの私が。

チャット状態にしたければチャット状態にするし、
連投したければ連投するし、
コピペ貼りたければコピペを貼るし、
発狂したければ発狂するような、
そんなスレが。

もう少しまじめにプール行くようになるかもしれない私も。

もう少しまじめにヨガだってやるかもしれない私も。

今年はほんとうにいい年になったと私はドクターの前で泣きました。

たとえばもっと若い頃、10代の頃とか、もっと無邪気に幸せだった時期というのはあったかもしれない、

けれども、一度絶望して、どん底だと思って、もう一生明かりなんて見えないと思う時期があって、

いつもより眠剤多く飲んだせいか、今日はぼーっとしてる。
でもこのぼーっとした感覚も悪くないね。
どこか安らかな、幸せな気分。危ないかw
まだ起きたくないなぁ。

そのあとにまた今のように希望を持って生きられる日々がくるって思ってなかった、

なくしたものを取り戻したいってずっと思ってた、

今年はなくしたものを取り戻せたんだと思ってた、

でも違ってた。私はなくしたものを取り戻したんじゃなかった。
今まで一度も手に入れたことがなかったものを新しく手に入れたのだった。

しかもそれをもう二度と手放さなくていいんだということもわかった。

こんなすばらしいことがほかにあるだろうか？ないと思うね私は。今は。

たっくんとのことは一つのきっかけにすぎない。いつかたっくんがいなくなっても。もう私は変わらなくていいんだってわかった。

なくしてもまた手に入れればいい、手に入れられる、って思えるようになったから。だから。

今の私は昔みたいな屈託のない私ではないかもしれないけれど、

苦しい時期があっただけに、今のささやかな幸せをほんとうにしみじみとありがたいと思えると、

そのことがほんとうにうれしい、感謝しているとそういって、

はじめまして、みやびと申します。僕は恋愛が嫌いになりました。

私はドクターの前で泣きました。ドクターは「また今日も泣くの？」といって笑ってティッシュをさしだしてくれた。

みやびさんはじめまして。私も恋愛が嫌いになったときもありました。皆さまざまですね。

えーと、だからなんだっけ？何書こうとしてたっけ？忘れた。

今年はいい年になったし。来年はもっといい年にできるって思ってる。

やらなきゃいけないこともやりたいこともたくさんあって。しあわせ。

簡単なことだったんだよ。ただそれだけだよ。そんなもんでしょう？

こにみちゃんも体調よくなるといいねえ。私もね。

ひさびさにいっぱい書いたら疲れた。うそ。こんなもんじゃ疲れたりしない。

今日のところはこのぐらいにしといてやるか！！！

それではみなさんごきげんよう。いつもいつもありがとうって思ってる。ただそれだけ。それだけなの。

それで充分しあわせだから。ね。私はね。

それだけ。そんだけ。だけ。

そうなんですか。。え？もういなくなっちゃうの？

寂しいよ〜う

いやだからべつに私は何もきめてないから。寂しがらなくていいから。ね。

よかった

よかったんなら。よかった。

おはよう。みやびちゃん。
こにみちゃんもおはよう。
１ﾀﾝ、久しぶりだね。やっぱスレ主がいないとさみしかったよ。
おいらもいろんな不安があるけど、とにかくプールに継続して行くことだけ
はやれてます。今日もいかなきゃ。

プールがんばってね。でもあんまり無理しすぎないでね。

つーかねむい。シャワーしてきて。ねよう。起きたばっかのような気もするけど。ねよう。

寝ます。寝る。

よかった。よかった。ｗ今日は何か予定あるの？

>>278
おはよう♪何でプールに行ってるの？

おやすみ

書きたい
確かにあなたは担当医じゃない。けど本当は「きて、薬あげるから」
って言って欲しかった
副作用が辛いの。嫌なんだよ。飲みたくない。他のにかえてよ
便秘や得にいやなんだよ
口がかわくのも嫌
マイルドに追い返された
今日押しかけようとおものたに

あー胸が苦しい。ＰＤきたかー
過呼吸でもなんだもこいよ欝よりはまし
ドグマが欲しい。便秘はいやだ
あーーーーーーーーー

さっきの先生がここみたら怒るかな
でもこれが正直な気持ち
また飲むの？やだよ飲みたくないやだ
助けてどうしたらいいん？精神科医の人はようすみてって
それまで苦しまないといけないの？

バイト休みにしてよかった
こんな状態じゃぜったいできない
リスカしないとおさまらない
家じゃしないんだけどね
バイトさきでいつもリスカ
痛みがないとバイト中鬱な気持ちになっちゃうから
今日かわってくれた人にお礼いおう
でてたらきっと自殺できるわらい
ありがとうり

しにたいっていったら鼻でわかられた
まあいつも言ってるし

しかたない薬飲むかな・・・
死ぬよりはましなのかなあ
でも今しんだほうが楽のようなきがする

猫はいいね
一生だいていたい

みやびちゃん。
プールはダイエット目的で毎日行ってます。
仕事鬱で休んでるんだけど、気がついたら体脂肪５０％ぐらいになってしまって
最終的に２０ｋｇ痩せたいけど、まずはー１０ｋｇ目指してます。

いくら苦しんでいても、悲しくても、絶望にさいなまれていても
言葉にしたところでなんの説得力もないんだね
相手にわかってもらうためには自殺しかないのでしょうか？

昨夜変な事書いちゃってた。
ごめんなさい。
寒い、手冷たい。
猫触って温めたいな〜。
あー早く仕事終れ！

あーどうしよう

どうした。
辺な書き込みってほとんど全部がそうだから、どれかだれかわからん。

さっきからコーヒーのみまくってる
朝から・・・・たぶん10はきてると思う。
自分でも飲みすぎだと思うけど結構落ち着くし・・・
アモキサン飲めばいいんかもしんないけどさあ

でさ、こんなけ飲んでいるのに
うんちもおしっこもでないのはどうなのさ
おかしいんじゃないか？自分の体、大丈夫？
昔あんなに頻尿だったのにさ

あとさっきから胸が痛い
飲みすぎのせいかね
やばいかな

家の中だと安心して尿が遅れるのはよくあるよね。
外にでると頻尿なのにな。
胸が痛いのはね、思春期って言って、胸が大きくなっている証拠だよ。

コーヒー飲めない('〜`)

>>292
うちは自殺未遂までしたけどわかってもらえなかった。諦めなさいって医者に言われたよ。諦めれればいいのにね。未だ諦めきれないよ。わかって、気付いて、理解してほしい。

こんにちは。プールの方、10kgに慣れるといいね〜
大も小も出ない方、私も薬の飲み始めの頃、そうなりました
副作用だったみたい。段々慣れたのか、元にもどったけど、
ひどい時はお医者さまに相談した方がいいみたいです。

誰かにわかってもらいたくても、なかなかわかってくれる人って、
この世の中には少ないらしい。なんか色んなことを諦めて、
歩いていく方が楽かもしれない気がしてます。
別に誰かにわかってもらわなくてもいいのかなって。
私の場合は多くの物を知らず知らずに求めてたかもしんないの。
私はこんなに辛いの、わかってー！って。

今はとにかく身体が治って、何事も気楽に、適当に、
考えられる人になるのが夢かなあ。
それがすっごく難しいんだけど…w

クリスマスカードがぜんぜん置いてないし！なんなのです！

年賀状年賀状って、年賀状など来年になってからでもいいのです！クリスマスカードを出せというのです！

ageろだのsageろだの、私に命令するなというのです！私に命令するな！と命令すらしますよ私も！

たっくんがわざと変な口調でしゃべるのでマネしてたら移ってきた！

HEY!HEY!HEY!が今日は7時からだとか。先に教えろというのですよ！

だいたいがうちはテレビブロスがなくなりすぎる！勝手になくなるなというのです！

チョナン・カンて草�g剛のことだということもついさっきまで知らなかったし。

雅子サマは「お世継ぎ問題など私の知ったことかﾌﾟｹﾞﾗ」とすら思えないと治らないと思う。

皆、私になんの相談もなく勝手に話を進めたりして。認めませんよ私は！

なんんんなあああんなんｎんなんんあんんんあんんああんんんなｎ

熱は下がってきたのでもう大丈夫です。

まだ少し時間があるからもう一度お出かけしてまいります。それではみなさんまた来週ﾉｼ

また来週かよｗ！

……それからあっという間に一週間の時がすぎ……。

それはあまりにもあっという間すぎたので。
まるで一時間ほどしか時間が過ぎてないかのように、誰の目にも思われたのだった。

つーかクリスマスカードなんて！どこでもまだ置いてあるっつーの！ぜんぜん間に合うっつーの！

そういうわけだから今日カードを買うことは私はしなかった。んなの明日だよ明日。

明日買いにいくから。かならず買いにいくから。

たっくん…。

今のうちにお風呂に入ってくるね。今日は月曜日だからまたあとで遊ぼうね。たっくん。

風呂は熱いし。扇風機は寒いし。排水口はやばいし。

今年はめずらしく年末の大掃除をするかもしれない。しないかもしれないが。

たっくんは今日も元気そうでよかった。安心した。私も元気だから。たっくんも安心してください。

もうちょっとしたらコンビニ行きたい。な。

ふうう。いいお湯だった。やっぱちゃんと湯船入ったほうがいいわ。そりゃそうか。

爪切らなきゃ。髪乾かさなきゃ。

昼の薬のむの忘れてるぢゃん。

いそげやいそげ。

行ってこれた。間に合た。シャワーしてごはん食べて。あそぼっと。わー。

楽しそうだな。一緒にアソボー。わー。

朝起きてから今までずっとＶＩＰ板に居た。

それがVIPクオリティ

歯磨きして。ちょとシャワー。

シャワーが多いな。あー。

たっくんが眠くなければいいなあ。もうちょっとしてから夜のお薬のもう。

万歩計見るのだるいからいいやあ。

IDを変えないのもだるいし。

新しいフォルダでも作るか。あー。

ゴミが散らかってるけど。それも明日だな。

あなたは明るいの?

あなたって誰だろう。私ならどうだろね。明るいといわれることも暗いといわれることもあるかもね。

自分では暗いと思うけど。暗い人がすきだし。でもどうかな。むずかしいね。

そっか。
いきなり失敬しました

いえいえ。失敬だなんて。よかったらどんどん失敬してくださいな。

眠財をマイスリーに変更してもらった
前は少し強くて、翌日以降昼ぐらいまで残ってたから
いまの翌日以降持ち越すことないけど、2，3時間ぐらいで効き目おわってねーか？

あーもー薬飲んだら寝れるなあ。うれしいなあ。らくちんだなあ。よかったよかった。

私も睡眠障害っちゃー睡眠障害なんだろうけど。イマイチ自覚が足りないからなー。

たっくんの用事が終わるまえに私が寝てしまいそうだ。まあいっかー。

虚無じゃ虚無じゃ虚無じゃ　いや苦痛を感じている時点でちがうではないか

このまま年を迎えるのか　わびしいのぅ

セレネース服用すると記憶がぶっとぶぜぃ

今年は暖冬だーと、済ませてよいのだろうか
地球もまた確実に蝕まれている…もぐもぐ

誰に喰われてるんだろか。もぐもぐ。

虚無と苦痛とどっちがましかね。どっちもいやかね。どっちもいやだな。

薬のんだけど眠くないっつか。ゴミでも片付けてしまおう。微妙にやる気あったり。

今なら虚無かな
でも虚無でいればいるほど苦痛は増すな
なんで時間って止まってくれないのかねぇ

そう虚無でいれば常時苦痛が増すのです

時間止めたいねー。止めたら何しよっかのぅ

劇団独り

ヲグヲグ…思いっきりジャンクフードを食べたいものじゃ

あと少しでヤイダ姫の再放送が流れる
このために遅く起きていたんだ　気合してみるそ

季節外れの風鈴の音が聞こえる
いいかげん仕舞えYO

安上がりで出来るレシピ募集中(´･ω･｀)

さて電源落として寝る用意につこうかのぅ

今日一日ありがとう2ch

寝るのか。おやすみしゃい。

何気にざらっと片付いたなあ。気負わずにやると物事はかどりがち。というのはありがちだが。実際そうだなあ。

私も確認強迫をあと1セットやったら寝ようかな。

本当ならば今頃　ボクのベッドには
あなたが　あなたが　あなたが　いてほしい

今度　生まれた時には　約束しよう
誰にも　じゃまさせない　二人の事を

読んでもらえるだろうか　手紙を書こう
あなたに　あなたに　あなたに　ラブレター

新しいステレオを　注文したよ
ボクの所へ　あそびにおいで

ああ…　ラブレター　百分の一でも
ああ…　ラブレター　信じて欲しい

ほかの誰にも言えない　本当の事
あなたよ　あなたよ　しあわせになれ

あなたよ　あなたよ　しあわせになれ

たっくんがすきなのはこういうのじゃないんだよなあ。まあいいけどさあ。

いっしょになんとか屋さんに行こうねって約束したはずなのに。何屋さんだったか忘れちゃったし。わたしはてきとうすぎるな。

なんでずっと起きてんだろ私。ああ昼中ずっと寝てたからか私。

お出かけするなら。ねなくっちゃ。

覚醒した。
今度、石に薬変更してもらわないと。
このままじゃODが毎日になってそのうつ薬物中毒になりそう
ってか、一次中毒になってたんじゃないのか？

ぜんぜん好きじゃないもらいもののノド飴に頼る羽目に。つーかこれ（要らないから）たっくんにあげよう思ってたのに…（ひでえ。

私が今一番問題なのは薬への精神的な依存かもしれない。

明日は。手紙を二通送るだけ。簡単！なハズ！

新しいフォルダすら作ってないし。

何も手につかない。ただただぼおっとして。眠る準備さえ面倒。とか。だけど。寝てしまおう。

水だけが美味しい。なあ。

実家帰ったら、洗濯と飯の準備の負担がなくなったので
ずいぶん気が楽。
結構な重荷だね。俺も早ック結婚して、これをやってくれる人がほしいよ。

しんどいなあ。

のどいたい。ねよう。

からだいたい。くそっ。

なんか適当にのんで寝よう。

おはよう。
俺も民剤が早期覚醒型なんで、睡眠不足だし、体中痛い。
思わず、ひさしぶりにアルコールに逃げたくなった。
あぶない。この2週間全くお菓子類食べてないなぁ。
今日は久しぶりにアイスぐらい食べてもいいかなぁ。

普通にアルコールのんじゃった
まあいいや。昨日デパスの見すぎたしどうでもよかった
今日は薬変えてと懇願してこようと思う・・
予定ばっちりだったんだけどさ・・午前に病院いかなくちゃ

昨日は錯乱のような感じで電話で今日の予約をとりつけた
けど、今ちょっと落ち着いている
電話でまだ頑張ってみますといったほうがいいかな
やっぱり行ったほうがいいかな

自分が鬱になるなんてちっとも思わなかった。
仕事もやめた。このままどうなっちゃうんだろ…
怖い。

俺は首一枚会社とは繋がってるけど
同じく鬱で復帰しても鬱になるのではないかと・・・・
しかし他に行くあてもないので、とりあえず様子見でつ。
会社は鬱を理由に解雇とかできるのだろうか？

ﾌﾟｷﾞｬｰ

のどが…。

イソジン。

いったい何と闘っているんだ？あん？

疲れた
死にたい

つーかね。こないだ電車で隣に座った女子高生がめちゃめちゃ咳き込んでたのね。あきらかにあいつにうつされてるのね。

いいこと何にもない（;つД｀）

犯人はあいつだ。わかってるのに。どうにもならない。めっさむかつく。わたしが不摂生だからとかじゃないよもちろん！

疲れるよねー。しにたいよねー。私もいつもそう思ってる。

いいことなくはないけどさー。今日だってごはんも食べれてないじゃん。カード買いにいけないじゃん。あー。

自転車はぶっこわれてるしさー。どうすんのあれ？誰が直すのあれ？ﾓｳｲﾔﾀﾞ。

熱は下がったのに。のどが痛くて何も考えられないうぜえ。

もうちょっと寝て。持ち直したら夕方にでも買い物に出よう。くそが。私ののどが。ああ。たっくん。たっくんは風邪ひかないでね。

おやすみなさい。

　　　　　　　ｏ
　　　　ｏ＿ /）
　 　　 ／＜＜

12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

ポカリ飲みまくって寝るのが正解かも。あー。あぁ。

煎餅布団で身体を酷使するヌオッ

首根っこ腰が痛いぜぃ

さて今日も不毛な一日がやって参りました

風邪には注意しな!外出したらウガイは必須だぜチェッキ!!

ぅんもぉーぅんもぉー今日もひっきーなのかい?今日も?

(-＿-)ｳﾂﾀﾞ
(∩∩)

のどが…。のどが…。もおおおおお。

出かけれない。うぜけえええええええ。

無理せず電車で行けばいいんだろーか。でも電車きらいきらいきらい。

もうちょっとしてから出よう。まだ時間あるからいいやあ。

あー彼も風邪引いてんだなあ。はやってんのか。たっくんは引いてませんように。つか引いてるとも言ってなかったか。よかった。

自分で立てておいてなんだが、このスレ便利だな。私にとっては。

シャワーしてきて。寝よう。もしくは。近所だけ。うろつこう。

書き込みTest

もう何も気にする事がなくなってﾏﾀｰﾘできる薬があったらいいのに

ワイパックスはいいなー
ﾏﾀｰﾘ

あー。かえってきた。うー。かえってきた。

わたしは。あるきすぎだ。

あーおかいも。

足はいたいわひざはいたいわひじはいたいわ。それは関係ないかー。

あーただいも。

私ほど真剣にカードを選んでる人をいまだかつて見たことがないね私は。

そのわりには最後グズグズだけど。まあいいやあ。そんなもんですわあ。

からだがいたいけど。べつにへいきだなあ。ひとごとのようだ。あーまた痛いんだー？って感じ。

８００スレッドもあるので、sageていただけると幸い。

お買い物リストは忘れていくし。ああ。

あーほんとだ800スレッドもあるねめずらしい。

何書こうとしてたか忘れた。

まあなんとか間に合いそうなのでいっかーと思う。

下のほうのスレでも巡回してくるかな。

オーブンレンジが欲しい。ウォシュレットが欲しい。あれも欲しい。これも欲しい。

ガスレンジすらまともに使えてないじゃないか！

携帯でやりたいことが思うようにできないのでいらつく。

まじめに風呂はいんなきゃ。

昼の薬も忘れてるし。

たっくんにメールも書こう。

疲れたけど。楽しかったので。よかった！よかった。

部屋が寒いっつか。窓を閉めればいいのに私は。

さむいわだるいわ。

窓閉めようまじで。

ノンごめんね

窓は閉めたし。薬は飲んだし。

さんま御殿SPなのかあ。まあいいやあ。

家から一歩も出たくないっていうか。もうここから一歩も動きたくない感じだ。

だるいってか痺れてるのか。部屋があったまれば治るかな。治るだろ。

ノンごめんね
もう和解したいよ

和解させて

おなかへっちゃった。のどはいたいし。足の感覚はないし。きゃは！

また親とけんかしたよ。疲れた。。。

ちょっと寝るかも。かもかも。

うでもいたいし。ねよう。あい。ねまし。

たっくんにメルボムってやった！

お腹減ったけど。先に。歯ぁ磨いて。お風呂入ろっと。からだが。動かねえよ寒くて。

切手も探さなきゃっていうか。買ってこなきゃないだろうなあ。ぁぅぁぅ。

おっと1さん復活してた
俺はこれからお買い物。間に合うか微妙だけどいってきまーす

ノンにアンビバレントな感情を抱いてます

うは

ｱﾝﾋﾞﾊﾞﾚﾝﾄｰ

おふろ気持ちいー！

お風呂入るのがだんだん上手になってきたよ！わたし！

排水口問題はいまだ解決の糸口をつかめず。しかし。

からだが疲れるのは。きもちいいかもなあ。精神的に疲れるのは。ただ疲れるだけだ。

ハラペコ。

イソジン。

ドライヤ。

コンビニ！

行ってこれた！。つーか疲れてきた。メシ食って。寝よ。

メモ：ゴミ捨てと郵便は明朝

部屋があったかい。寝てしまいそう。もう寝てもいいかあ。あー。

たっくんにカード書けた！kaketa!

わたしはもう字がいよいよ下手すぎる。もういやだ。

そして例によって例のごとく。封をするための糊がないし。もうどｋっか必ず抜けてんだよくそうくそう。

まあいいや。ゴミも捨てるし。朝目が覚めたときになんとかしよ。しょ。

糊あった！atta!

私は夏場からやってることが進歩してない気がするが。気にしないようにしよう。

やっと封できた。私は仕事が遅すぎ。ああでもこれで寝れるや。よかた。

今週のフォルダを作った。おせーよ。もう水曜じゃん。

のどだけ痛い。熱はない。寝たい。

http://www.ktai-in.com/bb2/pc_index.php?a=bb1

あー。精神的に吐き気がする。精神的に？

スレ主タソに歌を贈ります…！！

　　　　　　　　　　　　　 ｨ'ﾛﾌ⌒ゞヽ　　　　　　　　　　　{二二_¨¨7
　　　　　　　　　　　　　ｆﾐﾘ　　　 }ﾐ｀、　　　　　　　　　　　,へ/ ./
　　　　　　　　　　　　　{ｊｆ'.ﾆ､.f'ﾆ^iｼ} 　　　　　　　　　　 　＼__ >
　　　　　　　　　　　　　ゞ　ｨ､_ﾄ　 ﾚｊ　　　　　 ┌i ┌i　 ,-､,-､ .,-､
　　　　　　　　　　　　　 ﾊ ゞﾆｱ ﾉド､_　人　 {二 二 二}ヽ-`-ﾞ/ ./
　　　　　　　　　 　 ,..- 'ﾞ｡ ゞ､≡／／x:`Y´、　凵_ｊ　|　　､─ ' ノ
　　　　　,-.､　　 ／*:x･'┼ﾟ ゞ/（~）_..:::..::ｘ.X 　匚..,,ノ　　　,ﾆ ´
　　　 _,ﾉミ}ﾊ　/　X..|｡.::＊.+ﾟ// `ﾋ　＼...*　　く~>　,.へ ノ ,_￣二}
　　／　iゞ_ノY人｡.:x|･.'ﾟｘ｡'ﾞ//::+｀ゞ　 人※　　 _／ ／ `¨_ノ　ﾉ
　/　X　|　/:x`Y´, ｡|.::･'ﾟ｡/./::＊.+∧ゞ　`､o:: ゞ_,／　　　ヽ- 'ﾞ
　!:x･人,ﾚ'::::+::・ｉx: ・|::ｘ../ /.x,／..ﾟ｡:..:ﾊ.　ﾊ　ｘ ,ﾍ ｒ-ﾛﾛ く~>　,.へ
　l　 `Y´｡.:x･'..ｘl..::ｘ..l／／,／..:::.::ｘ.｡.l八/:::ｉ　/ .ハ. ヽ、　_／ ／
　ゞ、X　｡.::＊:;+:;:｡''ｘﾄく;;ノ_..:::ｘ.::...+｡l.*ハ、ｊ〈_/...X 廴.>ゞ_,／
　 　}｡.:+:＊...:::...::ｘ..:/　 / /~｀７''ァ‐ｨﾊ:;:｡''ｘ:::.:　/
　　ｊ;:;+:;ｘ:;:｡''ｘ-.. /⊥∠ノ　,ノ ノ　ノ|Y※:::.::ｘ.｡/.
　　i:+:｡＊ｘ:;%..｡/ゞ:x･ゞ|｀￣`;'─ヶ-|:;%..｡:;:｡'／
　　`ー-　-一'　　 `Y´ﾞ|;;'‐、'`''ｰ-､,`ｰ-､イ　　　　
　　　　 　 　 　 　 　 |:+:|・｡　ヽ、X　｡.::＊　

High Kickちゃんにすごいタイミングですごい歌を贈られたヽ(´ー｀)ノありがとー！

のどいたいねようおやすみなさい。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　スレ主タソおやすみんこ。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 俺も薬飲んだしそろそろ寝る準備。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　今は病院に行ってないので、
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 横流しの薬買って飲んでますよ。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　でも、空がなかなかない…。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 誰か、空か出歯素売ってください。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

結局ねてないし。なんなんなん

やらなくていいことやって。ぱにくって。くすりのんで。おちついて。なんなのこの無意味ループ。

胃が気持ち悪い。私の鉄の胃袋が。だいたい胃薬とかもってないし。

ゴミは捨てたし。たっくんにもカードを出してきたよ。他の郵便も一通。すなわちすべては予定通り。のはず。

今月はそのぐらいかなあ。何もしないのに。年末の気ぜわしさは異常。私ですら気ぜわしい。

あー、年賀状っていう話もあったね。あとは付き合いのメールが少しと。その程度？

あとは部屋をちょこちょこ片付けて。ゴミの日とかを確認して。毎日自分の世話をして。

でもべつになあんも急ぎじゃないなあ。締め切りは特になし。いいんだかわるいんだか。

掃除するか。編みたいもの編むかというだけですよ。まあ多少はさっぱりして年越ししたいよ今年ぐらいは。

胃が張るのとのどが痛いのがうざい程度で。熱もないし。昨日は歩きまくりだし。元気だな。元気だよ。

プールはもう休みになるかも。ヨガは勝手に休んでるし。

年内は病院行かなくていいし。食べ物買ってきたら生ものの賞味期限が来年だったりしてびびるし。

尿失禁？？

シャワーして寝るかー。よく寝れるといいなあ。

さて、病院行くとするか。お腹すいたなぁ。コンビニよってこ〜。

4,5時間続けて寝たかもしれない。熟睡だ。

しかし寒い。そしてのどが痛い。あ゛ーあ゛ー。

歩いたし、ちょっと安心したのかな。さてさてあったかくして。もうちょっと寝よ。ねよねよ。

ノン？

ノンちゃんを探してるのかな。みつかるといいね。

私はたっくんを探してる。居場所はわかってるけど。つかまえられないくやしい。

指とか顔とかがいたいなんだこれ？まあいいや。

君のプロフ希望

君って誰だろ。ノンちゃんかな。私だったら。特記事項はないなあ。なにもない。

熱はない。部屋はさむい。いつも昨日ぐらい歩ければいいんだけど。無理だけど。しんどいやすもう。

君ドコに住んでるの？

君って誰だろね。私なら。今は日本に住んでる。今っていうか前からだけど。

そっかぁ

そうだね。あなたは最近どこにいるの？ないしょなの？

まあいいや。人にあれこれ質問するのは趣味じゃないや。ねよ。

あなたは統失？

ずっと2ちゃん見てるせいで目が今変だ。
ピントが合わない・・・・。

久しぶりにここ覗いたかも。こんにちは。
減薬は、まぁなんとかうまくいってるぽい。
ひどい頭痛にならないから。
あ。昼の薬飲むの忘れた！飲もう。

部屋片付けたいわけだけど
さてどこから手をつけるかにゃー

いつも段取りなく初めて
深夜まで終わらないリトル愚かなわし。タハハ

ものが多すぎるわけだけど一時的に移しておくスペースが無いわけよいつも

あ、こにみちゃんだ。減薬うまくいっててよかったね。

寝てたけど。2,3時間？3時間も寝てないか。よく寝れたけど。ﾉｰﾄﾞｰ。

シャワーして。なんか食べなきゃ。熱いな。だるいかな。まあいいけど。

水がおいしい。

統失って本人にも告知してもらえるんだろーか。私は。言われてないけど。

コーンスープ飲みたい。それ以外はどうでもいい。ああ。

漏れは戦争よりラリって座敷牢を選びました
(￣^￣)

出るのだるいわ。だめだめ。

帰ってきたっ！

デューク更家デューク更家。

no-do-ga-

たっくんのために鳴けない。

年賀状も買ってきたし。学習能力あるじゃないか私。

ｳｼﾞｳｼﾞも卑屈も飽きてきたかもしれない。

本気で嫌いな人なんているかな。すべては近親憎悪じゃないのかな。

私の場合ということだけど。

彼の中に臆病な自分自身の姿を見るからと言って。

彼を叩いて溜飲を下げても。自分が臆病なままなことに変わりはないじゃないか。ばかばかしい。

できないこともいっぱいあるけど。できることもいっぱいあるのに。

だれか、ｍ（。･＿･。）ｍ おねがいします！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103717512/

今やりたいことはそんなにむずかしいことでもないのに。ついこないだもやれたことなのに。

ちょっとわろた。何書くか忘れた。

それはさておき。また今度もっと真面目に誘ってみよう。別件でもいいので。

それで断られたら。断られたとき考えよう。もしくはほとぼりが冷めたら。また誘おう。

すげー簡単だな。シンプルライフだよ。

薬飲むの忘れてる。っていうかメシ食うの忘れ気味ってことだよねー。

うわああああ
恐い辛い
誰か来てくれよ

ひざとかひじとかいろんな関節が痛いけど。背中は痛くないけど。背中は関節じゃないしな。

誰か行ってあげれる人いないのかなー。

唐突にでんわ落ちﾉｼ

俺も最近体中全身痛くてさー。
特にこしとか、背中、首の裏側とか、
そんでネットで調べたら、いわゆる神経症ってのに当てはまる。
民剤飲んだら、ふわーって痛みが安らいでいく。
それ以外にも市販のバファリン飲んでる。
よかったら試して味噌。あとはプールでﾏﾀｰﾘもいいんでないかい？

でんわちうだけどちょと。からだいたくなるよねー。わたしもそんな感じだ。いろいろやってみよぅ。

電話中なら専念しとけばいいのにｗ
たっくんからか？

うん。そう。てか。そだね。専念しよう。専念します。年明けたらもっとプールとか行けたらいいな。

そういや、プールだけは毎日なんとか続いてるな。
今日は早寝しよう。
明日からもっともっと運動できたらいいね。いいな。

たっくんに宜しく。え、誰っ？
おやつみ。

　 _ 　∩
('А`　)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

こんばんは。
なんか今日は疲れちゃった。明日も疲れそう。
お風呂は明日にしよう。
薬でらりった事ないと思ってたけど、
最近らりってる気がする。おやすみ。

おやすみ

パニック発作起こしてた
震えが今でも止まらない

なかーま。
今現在発作中

動悸やばい。胸苦しい

死ぬ間際にダイイングメッセージ書いているかんじ

まだ書ける

過呼吸でないだけましかなー

たっくん元気だったかー？

こんなかんじで受験なんて正気の沙汰じゃない

治るのに30分か
試験時間1時間なら30で仕上げなければならないんかい

つらいんだよ
だからかくんだよ

書くことによる自浄作用もすこしはあるよね

パパ〜　最近少しなら頑張れる！

たっくんは寝入ってるし、私は風呂入ってるし、テキトーすぎ。

この時間を利用してなんかしたいわけだが。何も手につかない。こまる。

ゴミも作らなきゃだよ。つーかのどのどのどおおおおおお。あぁ。

わたしも寝ちゃおうかな。ぜんぜん眠くないけど。薬飲んだら寝れるかも。

外が暗いうちに寝たいな…

私もそろそろ寝るかもいいかげん。多少は用事もかたづいた。よかった。

おでんわおわた。のか？どうだろ。あんま眠くないや。横にはなってよう。ちょっと休憩、かな。

ボヌスと給料確認できたら、会社に「もう辞めます」コールがしたい。

のどが。耳の奥が。かゆい。ああ。

眠いんじゃないんだけど。なんもできないし。シャワーしてきて。また寝よ。

やっぱ眠いわ。寝れそう。ねよ。

足がしびれ。た。

1日何回シャワーしてるんだ。

おはよ。お出かけの途中。
今日も減薬の具合はまあまあ。パキだから心配してたけど。
気分も良いような…薬飲まない方が調子いいなんて変じゃない？
でもすぐぶり返すから気をつけておかないとなー

パキ自分も飲んでいるけどそういう話聞くと安心するわぁ
てかなんかむしょうにさみしいよー

相手した欲しいとか、慰めてほしいとか、思っているわけではないんだけど
さみしい・・

こにみちゃんだー。
薬減らすときは石に相談しながらねー。

１ﾀﾝささみしいのかー。よちよち。

すみません1さんじゃないですーorz
でも声かけてくれてありがとう
やっぱかまって欲しかったのかな
ちょっとすっきり

1ﾀﾝじゃなかったか。いつでもウェルカムだよ。自由なスレだから。

600ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

601ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

602ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

つーかのど。のどのどのど！

こにみちゃんパキ減らしてんのかあ。すごいつーかうらやましい。私はまだパキ以外も減らせてない…。

シャワーしてきたっ！

微妙にからだが痛いが気にしない。

たっくん今日は忙しいんだったんだろーか。結局なんにも訊けなかったくそうくそう。

何食べたいかよくわかんない。食べるものもないし。買い行くのもだるいし。あぁ。

ヘトヘトになったら熟睡できることがわかったけど。毎日あんなにヘトヘトになれないよ。疲れるし。

年賀状ってどうやって書くんだったっけ忘れた。

平日じゃないと出かける気がしないぽ。

さびしいっちゃさびしいけど。一人は気楽でいいなあとも思ってしまう。なんだかなあ。

一度に一つのことしか考えれれない…。

メンサロにけっこう人がいる気がする…。

アロエヨーグルト、おいしいよ！

クリスマスとかお正月とか私はすきだけど。べつに予定があってもなくても。

しかし冷える。

もうちょっとすっきり片付けれれるといいなあ。

ドラッグストアも行きたいし。あぁ。

ねむいかも。

あったかくして。もうちょっと横になってよう。そうしようそうしよう。

ODしとこ

♪生命！死刑宣告！さ〜！

ねる。

625ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

626ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

発作きた。なんか昨日もこの時間あたりに来た
つらい

たらいも。
このスレのいいところはPart1〜Part7までどこを切っても内容が同じことかな。

ODしyo

おきた。夜じゃねーかよ。夜だあよ。

のどのどのどのどのーどのど。

だりだり。なんか食べ物。ないな。ないよ。あー。出かけなきゃだ。あー。だり。

たっくんの夢だったけど。しんどい夢だったなあ。はぁ。

もうちょっとしたら出れそうだ。よかたよかた。

yokata

(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ
(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ
つ・д∩)ﾁﾗ
(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ

3333333333333333333333333333333333333

のどが。

なおってきたかも。よかた。

ﾁﾗって見てるし。見られてるし。

もっともっとあったかいお茶とかいっぱい飲めばよかった。今更だけど。

昼間寝てるとやっぱどこも行けない。あー。

もう急ぎの買い物もないし。

なんだかのんびりだ。ふだんにもまして。

あとはシャワーするぐらい？あとせいぜいエンコードとか？

はやく普段程度の体調の悪さに戻りたい。すなわち健康な状態に。

たっくんあのあと寝れたんだろーか。出かけれたんだろーか。

よかったらまた連絡ください。ね。

ぼちぼちおかたづけでもしよう。しよしよ。

おくすり。

部屋があったかくなって。

エンコ中。

うがい。はみがき。お風呂。だけ。そんだけ。あと再起動？そんぐらい。

自分がきらい自分が嫌い自分が嫌

お酒のもうか
今でパスのんだばっかだげと

だだ゛だだ

いますぐちゃっとでつらいといい大河
いったらいろいろ壊れる気がするが言いたいだからここにはく

さてまたどうやって隠してさろうか
元気なふりするのもつかれるけど゛゛゛゛゛゛゛゛゛

疲れたよう。辛いよう。Ｈしたいよう。

小さな力を積み重ねていくことで
自分でも信じられない力を出すことが出来る

イチローの言葉いいねえ

>>658
パキシル40mg飲み続ければ
そんな気もなくなる`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

酒とデパスは効く・・・
やっと落ち着いてきたよ

トレドミンは効かないなあ。酒飲んでないけど。

自分を追い詰められるのも自分
自分を変えられるのも自分

自分をだめにしようとする自分は頑張っているのですが
自分をよくしようとする自分は元気をなくしたようです

自分をよくしようとする自分を元気づけるために自分は薬を飲んでいるけど
それでもよくしようとする自分はなかなか元気になりません。
最近はどうでもよいという自分が現れ、
さらにいらいらする自分も現れ自分の世界は混沌としています

そんなときはプールでも行って体をﾏﾀｰﾘして、ウォーキングしたり
泳いだり、溺れたりしたら、頭が真っ白になって、いつの間にかいい運動にも
なってダイエットにもなってたりするよ。

プールかあ
自分泳げないんだよね
海もプールも好きだけど泳げないから嫌い

好きだけど嫌いなものが多すぎるし
やりたいけどしないものも多い
望んでもかなわないものも多いし
祈っても届かないことが多い

あ・ま・え・す・ぎ・
一回アフガニスタン逝って来い

やりたいけどしないものも多い

多いと大変だぞ！朝から晩まで同じことしてるんだおりゃあ。

旅費ちょうだいー

でも行きたいのは京都

春には京都行きたい
そのためにバイト頑張るかあ

甘えてると思う
年金もはらわなきゃさあ
でもお金ないよ。いやあるけどね
家賃滞納者とかといっしょだね
親に甘えればいいんだけどさ
昔みたいにほっといてくれる制度でよかったのになあ

自分が悪いんだけどさ
だから自分を痛めつける自分が大活躍なんだけどさ
立ち直ろうとする自分をも凌駕してしまっているのさ
どやってこの状況を変えてあげよう
いや悪化するばかりで改善する希望がないんだけどさ

薬は防衛ライン、補給隊
よく頑張ろうとしている自分を支えてくれていると思う
自分もそれにこたえて弾が飛び交う戦場を突破しないといけないんだけどさ
あまりにも敵の数が多いよ

いつかこの状況を変えたい
まだ戦争を続ける気だけはあるから
ただ3月に甚大な被害が出るかもしれない受験失敗したら

そうしたら自分はどうなるだろう
敗戦後のことも考えないといけないかな

こんばんは。京都かーいいなぁ。
そういえば私、京都が好きだったじゃない！って思い出した。
この時期、京都は寒いだろうなぁ。
薬飲まなくてよくなったら行きたいな。

今は雨がやんでいる。
休止状態。
また戦わなくちゃ痛いけど、なかなか前に進まないし
後退ばっかりだけど
3月は確実にくるからさ
寝る

行きたいよねー京都
たとえ負けても京都には行こう・・
あの町並みが好き、桜が好き、食べ物が好き、修学旅行の地、
思い出があふれている。すべてが始まった場所。
京都にいきたい

俺でよければセリカで案内するぜーー！！

(´･∀･`)ｼﾞｰｯ・・・

ありがとうけど自分歩くの好きだし電車がすき
路面電車も好き。思い出がいっぱい。
好きな人と一緒に行動できた場所。雨が降る5月で蒸し暑い路面電車だったけど
近づけた、話せた場所。
告白しようと思った。場所。
けど最終日にいつもつるんでいる男友達が告白されたとか聞いた。
なぜだか不安になった。そこからおかしくなった。今の自分の原点。
そのとき好きな人に告白していればぜんぜん違う未来が今あるのだと思う。
なんで告白しなかったんだろう。
たしかにチャンスが少なかったんだけどさ

好きではなかったけど大切な存在だったのだ
それに気づいたとき何かがおかしくなった
その人をとりもどそうとしてすべてが崩れていった

今の言葉でいえば、わたしはストーカーになった

ストーカーは社会的に許されるものではない。
当然の罰を受けた。
だから今こうして罰をいまでも受け続けている。
その人とはもうあっていない。
完全に嫌われているとずっと思っていた。けど一時期こちらを気にしてくれているときがあった。
そのときに話していたら修正ができたかもしれないね
でもできなかった。にげた。
あの人は今も幸せに暮らしているだろうか。

京都は思い出の場所。
つらいことが始まった場所。でも幸せもあった場所。
過去の清算とかできるわけじゃない、するつもりじゃない
けれど京都に行きたいんだ

3万あれば十分かな
明日はバイト。相手いないし、つくる気もうせた。
稼いだお金で京都に行こう

さーて風呂入ってくるか…それにしても寒い(((( ；ﾟДﾟ)))

バイトがんばってね。
そして俺とのドライブデートは却下となったのね。
一緒に歩く？とか自虐的に踏みとどまってみるテスト。

人がいっぱいだにゃー。こにみちゃんやおわりちゃんも！

のどはいたいわ、たっくんは寝ちゃうわ。

へんな時間に一瞬ねちゃったのできもちわりい。うぅ。

わたしはまだ眠くないや。おとなしくして遊んでよう。っと。

いまいちすっきりしゃっきりしないぽ…。

明日は起きれたらお洗濯して年賀状書きたいな。

ケーキとかも食べなきゃ。でもあんまり食欲ないや。くそうくそう。

冬が終わるまでに手袋編みあがらない悪寒…。

いっぱい歩きたい。のどはもうちょっと治ってほしい。もうかなりいいけど。でも治れ。

ここには、しばらく来てなかったけど
１さんもみんなも元気そうだ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

おわりちゃんもみんなも私も良いクリスマスになるといいね。(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ!

わたしは一度に一つのことしかできなすぎる！

ケーキっていうか。シュークリームっぽいものが食べたくなってきたー。

まあそれっぽいもんならなんでもいいかー。あぁ。

のどがのどがのどがのｄごあのｄご

明るくなったらあったかい飲み物と、なんかのどの薬買ってこよ。うぅ。

あのスレを保守しようとか。このスレはもう見なくていいやとか。いろいろ思ってたけど。全部忘れたし。

ああもうほんとにあったかくしておとなしくしてよういい子にしてよう。

今年はたっくんがいてくれる。ラッキー。

「恋人たちの予感」を見て泣かなくていい。ラッキー。

おなかへってきた。おうどん食べたいなあ。

おそるおそる編みかけの手袋にひさびさに触ってみたが。これやっぱﾏﾝﾄﾞｸｾすぎ。

でも他にすることもないっちうか。やっぱりなんも手につかんね。特に夜中は。だめだ。はぁ。

はやく明るくなれえ。

薬のんだ。寝そうかも。

編んでるけど。例によって。右手小指がつりそう。

左手親指が編めたよ！つーかなんかこれすげー手袋っぽい！手袋だけど！

たっくんまだ起きないにゃー。

また拾い目かよ。もういややあああ。

なんつーの？マニュファクチュアーっていうの？産業革命？とにかく大量生産は。素晴らしいね。まじでまじで。

咳が。

いっぱい歩いて。ぐっすり寝たいなあ。

セーターはまた来年かなあ。まあいいやあ。

たっくんが起きたら。わたしも片付けして。寝よう。

さて今日も無駄に朝がきたわけだけど

ボぬスの振込みがないよ。
全く適当な会社だ。マジおれが愛想つきたよｗ。

友達だと思っていた人に忘れられたようだ

また一人友達（だと思っている人）を失ったみたいだ

これから医者だよん
こんな状態でいったらますます増量されそうだな`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

一度うしなった関係を取り戻しにくいのが嫌だね人間関係って

ねーねーあたしだよあたし、
なんていうのかよ`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
みっともねー。けど思い出して欲しいなあ、見捨てないでほしいなあ
頼むから返事をください

そうしたらわたしがんばるからさ

鬱でも大学うかったあなたのたいけんだんがききたいの
あなたはどうやってこの状態を乗り越えて受かったの？
それをしりたいの

こんな自分勝手だから愛想つかされるのかね
まあ病院いつてくる

俺に聞いてるわけないと思いつつマジレス
大学時代は鬱っぽくはなかったけど、勉強しなくても入れるとこだったから
あんま勉強してねーなー。
でも専門なのに4年か5年も卒業にかかったのはアフォだな。
そのときゃ、若さだけで特に気にもしてなかったようだが・・・
今は、また今度会社が信用できなくなって、辞めてしまいそうな気配だが
入社→会社不振→退社→ヒッキー→転職活動→入社の無間地獄からいつ
這い上がることができるのか・・・今回はもうこれで俺の人生ゲームオーバー
なような気がする。むしろ、気持ちよく確実にいけるならそれでもいいかと・・orz

起きた。夜だ。

なんかよく寝てるなあ。途中1、2回しか起きてない気がする。少ない。

2時間おきに目が覚める仕組みのはずだったのに。あーでもなんかよく寝れてるわ。楽だわー。

洗濯とか。寒すぎ。

のど治りかけかも。よかた。

あんまり食欲ない。ケーキどうしよう。

まあいいや。お腹が減ってから考えよう。

ちょっとだけ背中が痛いが。ちょっとだけだ。大丈夫。

明石家サンタ見なきゃだわ。夜は。

明石家を辞書登録した。そんだけ。

no-do- se-ki-

巡回でもしてきてから。考えよう。

メンヘル板もけっこう過疎ってる気がするな…。

ちょっとしんどい。ちょっと横になってよう。たっくん帰り道気をつけてね。

なんかまた眠くなってきｔ

ああ。あー。あー。あぁ。ぁぁ。ぁぅぁぅ。ねる。

のどだめ。

明日メール書かなきゃ。2ヶ所でいいんだっけ。忘れた。あー。

ねよう。ねよねよ。

プール連続記録も今日で終了しそう。

ノン帰ってきてくれ

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　　　　　　　　　　　　　 　　 ｛ |｀､ ｀､ ｀､､"｀`ー- ､_＼　　__/,. 一''7　／　／／"　　＼ 　 |/
　　　　　　　　　　　　　　　　 | ヽ ＼ヽ ＼ヽ　　 /　 ￣￣ ヽ_ _ r''" ／ ／／､_￣ヽ　　＼ /

ねてない。

キッチンが。きたなすぎ。

あー。ちょぼちょぼでいいので。なんとかしよう。ゆっくり。ね。

耳の。奥が。

しーらないっと。

郵便屋さん　おはようさん　手紙が十枚　落ちましたよ♪

拾ってあげます　一枚　二枚　三枚　四枚♪

やっぱだるいのでやめ。ごめんよ郵便屋さん。

お茶のみたい。あったかいのでも。つめたいのでも。

外でる気しねえええ。はぁ。あぁ。

部屋が寒い。布団布団。

プロクシの事勉強してる最中だけど
ＶＩＰ祭り中なんだよな…頭にはいらねぇぜ

ちょっとだけ片付いた！

なんかあるもんで適当に食べるかなあ。だるすぎなのねん。

ごはんー。おくすりー。

ねむい。ねたい。

金曜8時かあ。金曜8時なのねん。

　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　　 ｙ　ｙ_ﾉ) 　ｙ　ｙ__ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （ﾟДﾟ　） 　（ﾟДﾟ　）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Merry Christmas.......

カクヘンげと

VIP落ちてる…？

ウイルスのせいでいろいろ変になった。
もう今日なんか最悪。気分も何もかも。

あー泣きたい泣きたい泣きたい！！！
もう何何だよ！！！！
あああああああああああああああ！！！！！！！！！

…ウイルスとの格闘終了。多分
もう真面目にプロバイダー解約しようと思ったよ。

返ってきてケーキを一人頬張る

直径20センチのケーキを一人で平らげる。
ナイフカットはしない。そのままフォークをさす

なかなか楽しいがむなしい

まだ半分もあるよ・・

あとすこし・・・無理だろ・・

苦しい

食った
くったけどさ、

むなしいだけ

(´･∀･`)くりすますだよおっかさん

怖い。マンションの外ってゆっか道路かな。
女の叫び声、泣き声が・・・
喧嘩してたのか巻き込まれたのか・・・
とにかくちじみあがった。
住んでるとこガラ悪いからいつあってもおかしくないし
やっさんと思しき方達がよくクラクション鳴らしたり
わめきちらしてたりはよくあるけど・・・
今の悲鳴は危機感が伝わってきた。

ケーキ食べたっつーか。ケーキしか食べてないっつーか。

たっくん寝ちゃったし。あー。

彼みたいな人でもこの時期は人恋しかったりするのかね…。

歯ぁ磨いて風呂入りたいな。この間を利用して。

夜寝ちゃうと体調崩すモードに入ってるので困る。なあ。

そおっと。風呂はいってこよ。っと。

お風呂入ってこれた。よかた。

今からがんばって片付けたら、冬が終わる前にこたつ出せるぐらいになるだろーか？

お出かけとか。人呼んだりとか。ちゃんとできるようになりたいなあ。会えば楽しいんだから。

小さなことからコツコツと。

みんなクリスマスはいい事や感謝する日なんだよ
だからクリックして救える命もあるから
協力しようね皆で
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1102933820/

ﾌｰﾝ（AA略

おなか減ってきたかも。はぁ。

次スレっていうか。ここ終わったらここ↓

私が自由に使うスレ8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103920893/

のどがけっこう治ったなあ。よかったよかった。

ohayo
そーいえば、俺は彼女とクリスマスを過ごすなんて素敵なことをした経験がないな。
むしろ、思い出せば、一人パチンコとか機械と過ごしてお金も巻き上げられたりしてた悲惨な人生だったな。
今日は家族と引きこもって過ごすだけましだな。ｊ

寝るには早いが。起きてても何できるわけでもなく。あ、でもメール書かなきゃ。書いとこ。

一人でも一人じゃなくてもクリスマスはいつもけっこう楽しくしてるかもなあ。単純なのかなあ。

メールとか手袋とか。やることいくらでもあるけど。やる気はしないけど。でもまあちょっとだけでも。手をつけよう。

ねむいこたぁねむいな。あぁ。朝がくるー。

メール一通かけた。あと一通。がむずかしい…。

またのどがあああ。くそうくそう。

のどいたいのか。ハチミツなめてみるとかどう

ハチミツ無いやあ。ノド飴かなんか買ってくるかな。

君を分析しましょう。君はひとりっこだから一人遊びがうまいんだね。
家に一人でいる時間が自然と多かったために自分で愉しむ術を身に付けた。
ちがってたらスマソ。

わたしのことかなあ。ひとりっこじゃないよう。
一人で楽しんでるかなあ。一人は苦手だよ。人といるのも苦手だし。どっちも苦手。だから困ってる…。

そっか。ちがったか。
バイト今度するの？別の人のカキコだっけ。
おいらは、まだまだ何にもする気ないなあ。
また、石に一月自宅療養延期の診断書出してもらうかな。

私は超慢性的にやる気ないよ。とりあえず人間らしい日常生活が送りたい。

まあでも今は毎日風呂入ったりして。いっときからしたら夢みたいに元気だな。感謝せねば。

いい年こいて恥ずかしいけど、自分で会社とまともに交渉とか
話とかできないから、この前につづき
父親に後１月自宅療養する旨の診断書と、会社との契約を打ち切るとの
覚書についてどうなったかとか確認をしてもらう予定。
恥ずかしいけど、自分でやったら不利になるから、
ある意味代理人作戦としては、しょうがないと思う。
自分でも情けないなーとは思うけど。
でも、自分で電話したら自己都合退社とかなりそうだけど
親が電話したら、最悪でも会社都合で首ですぐに失業保険とか
降りそうだし。そっちのがいいもん。

私ももっと調子わるかったとき
引越しの計画立てて結局こわくなってドタキャンして
その手続きとか全部親にやってもらった。
頼れるところには気にせずに全部頼ったらいい思う。
またいつか元気になったら返せる日も来るんだし。

うん。ありがと。やっぱ欝なときは肯定的な答えが欲しいよね。
他のスレでやっぱり自分ですべきとか言われたくないし無理ぽ。

たっくんが起きそう…。わたしは寝そう…。

さむくすると喉いたいー。あったかくすると咳がでるー。あー。

朝だあ。本格的に寝るかあ。

oyasumi

>>826-827
おやすみ

ｄｓｖｆｓｄｆｊｓど＠ｋ

むかつくむかつく

かなしいしむなしいしせつない
はぁ

自分がきらい自分をかえたい自分をかえられない
自分がきらい

ははしとそしせとはけしりせと゜どそりとりしりそしりりりと
しりせしりと゜
としりそてりはりりちとしりしとちげ
しと
そしとしとつ

薬のんだところでなんもかわらない

また薬に逃げる

かまってほしいけどうまく受け答えできない
だからかまってほしくない

またにげた
きらわれた
つかれた

みそじアゴ婆うざい　うるさい　うさんくさい

起きた。

まだ昼じゃん。つーかノド…。

おなかへってるけど。食べたいものもないなあ。あぁ。

りんごジュースでも飲んで。寝よう。ねよねよ。

さむいんだか。あついんだか。あー。ぁー。

おーい。いつもより壊れてないか？モチツケ。

あぶげぶびぶばぼーーーーーーーーーーーーーーーーーー

出かけるか
部屋片付けするか
どっちもしたいけどどっちか一つしたできないだろうし
どっちもしない気がする

外はすごくきもちいいんだけどさ
外でたってなんの生産性もないんだよね

またコーヒー造った
自分はコーヒーで出来ていると思う。
飲みすぎ。

コーヒーうまうま

慶應いきたいなあ
いくだけなら金はらえばいけるけどねー
学生になりたい
勉強しろよあほか゛

鼻パックしようかな
きになるんだよね
慶女になりたい

看護医療にはいりたい

いや自分男だから慶應女にはなれないけどさ
最近男であることに嫌気さしてきた
器も広くないし、やさしくもないし、男である価値ないし、
自分にやさしくしてきてくれた女性が好き。
その人にみあうような男になりたいともおもうけど
今はむしろその人たちのようになりたい

男だけど看護医療ってうざいかな

男って言葉が嫌い
しばらくはひかえよ

しばし静観

おとこっぽくないし、当然じょせいでもないし
自分は無国籍な人間どこにも存在を示すものがない

こうしてまた時が過ぎていくんだ

今を大切にっていうけど
今を見ることもつかもことも知ることもできないよ
未来をみているといつのまにか過去になっているし
過去は嫌なものばかり

またコーヒーつくってくる

サッカー面白いんだけどね。
出かけたい。今日は午前中でかける予定だったのなにあ

レッズが頑張ったら自分も頑張る
じゃあでかけてきます

起きたけど。

のどが。メールが。

もうちょっと寝よう。あぁあぁ。寝よう。

レッズ負けそう

どうも勝負に弱い

はあ

おちこんでいいかに

インターネットって怖いなぁ

よく考えれば何時も危険と隣り合わせなんだよなぁ…

起きたけど。あああ。

私は麦茶をこぼしすぎ。もういやあああ。

なんかめずらしく普通に鬱だな。メール書くのがいやなだけか。

もちろんいやなら何も書かなくてもいいのに。ああ。

まあいいやあ。できそうならして。無理そうならやめよう。そうしよう。

やっぱのどだめだなあ。あーあ。

はーあーあ。

リポD、おいしいよ！

私はもっとちゃんとご飯とかを食べればいいのに。ああ。

コインランドリーとかすら行きたいわ。もういやああああ。

なんか食べて薬飲んでから。考えよう。そうしよう。

のどだめだけど。出かける気もしねええええ。

PCで書くのがしんどい。ノートにでも書こう…。

まにあうまにあう。つーかもーてきとーでいいじゃんよー。

放置して休むことにしたーあははー。

むしろ薬のんで寝てしまおう…。あー。しらねしらねー。

現実が怖い現実が怖い
生きてける気がしない

起きた。間に合うかな。がんばろ。

ふつうに風邪っぽいが。気にしないー。

あー。例によって。ぎりぎり。なんとかなりそう。よかた。

はやく終わらせてコンビニ行きたい。つーかなんか食いたいーーー。腹へりすぎ！！

なんとかなった！コンビニ行こう！再起動したい！

コンビニ行った！トローチ買ってきたよ！めっちゃすっきり！すばらしい！

再起動できねー。ｲﾗｲﾗｲﾗﾗ。

書きなぐってすっきりスレ埋められた…立ててから埋めてよね
話変わるけど、揃いも揃ってなんで同じ場所に行くの？お馬鹿さん達は･･･

あーやっと再起動できたー。すっきりー。

さまざまなことが唐突に片付いた感があるな。ふう。

HDDがGIRIGIRI!!!

エンコでもしよっと。にゃー。

・掃除
・洗濯
・風呂
・年賀状
・手袋編む

何一つやる気しねーーー！！！

まあいっか。薬飲んでから考えよう。つーか寝てしまいそうだけど。朝洗濯したいんだけど。

ゲーム勝手に止めたのバレテナイヨ

ちょっとだけ片付けたけど。びっくりするほどちょっとだけだまじで。

のどの痛くない人生は素晴らしい。

コンビニで豪勢に晩飯買い捲って独りで食い荒らしたぞー、自分へのちょっとしたご褒美。
あー、むなしい気もするけど満足。明日からまたバイト頑張るぞー！

微妙にサミシイ。
パパ、、、

寝る。

おやすみなさ〜い

部屋があったかくなってきたぁ。やた。

風呂ぐらいは入れるかもしれないにゃー。

ひさびさにちゃんとものを聴く余裕があったりして。よかった。よかった。

枕カバーが欲しい。っていうか。足りないなあ。欲しい。

飲み物不足だ。

最近このスレも人がいっぱいいる気がするう。

なんかたっくんに読んであげるもん思いついたらいいんだけどなあ。

テレビブロスの赤丸つけでもしよっと。

お風呂に 入浴剤入れて 暖まってきた。ほかほか（＾Å＾） 明日も明後日も仕事が 休み。大掃除せねば。

赤丸つけたけど。あー。年末年始なのねー。ビデオテープ買ってこなきゃ。

つか年末年始とかいうこととは何の関係もなく。ふつうに曜日の感覚が狂ってる。わりとちゃんとしてるほうなのになあ。

風呂入って。掃除して。買い物行って。洗濯したいなあ。私は。望みすぎなのだろうか。

922 それって それすらも今は出来ないの？風呂くらい入れるでしょ？

今は入れるさ。多少めんどうだけど。入れるようになった。

顔も剃りたいし。

924 そっかあ、仕事が忙しすぎて 風呂に入る時間も 掃除する時間もないのかと思ったよ。体が寒いと動きたくなくなっちゃうだろうから、ダルい時は暖房で部屋を暖めてから動き出すといいよ。

忙しくはないよ。ひまはひま。
たしかに去年は寒くて布団からぜんぜん出られなかった気がする。
今もこたつは出せてないけど暖房つけて動いてみるよ。ありがとね。

去年は。美容院とか1回も行けなかった気がする。今年は5、6回とか。あるいはもっと行けたかも。助かるなあ。

しかし生理中はホルモンのバランスが崩れるせいか不眠症になる。手足もパンパンにむくむし生理痛用の薬は効かないしシーツはちょっと後ろ漏れで汚れた。

生理中だけ鉄のサプリを飲むようにしたら。生理痛がすごく楽になったなあ私は。痛い以外はあんまりつらくないからいんだけど。

ナプキンでかぶれるのでタンポンしか使ってないなあもうずっと。

おなか減ったし。お風呂はいってこよっかな。よーし。

928
美容院に行けないって つらいよね。行きたくても時間がない時は自分で切るよ。いつも失敗。

930さん
ご親切にありがとう。アイアンのサプリメンとね。明日マツキヨで買ってみるよ。

効くといいなあ。やっぱしんどいもんねえ。でも多少はナロンエースとかもまだ飲んでるかな私も。

私も髪ジョキジョキ自分で切ってたなあ。忙しかったんじゃないけど。美容院行くのだるくって。
束ねられる長さに切って束ねてごまかしてたけど。でもうまく切るのはむずかしいよねえやっぱ。

6時になる！朝だ！眠くなるまえにちょっとでも活動せねば！

うん、腰までの長さの髪がカラーリング剤でかなーら痛んでたんで切ったら大失敗。ベリーショートになりました。もんちっちみたい。朝起きて元通りになってるかもしれいと鏡毎日見に行く。

髪もずっと自分で染めてたけどイマイチうまくできなかったなあ…。

ゴミが一個作れた！やった！

あたいなんて髪型紀ノ宮だよ

お風呂たまったから入ってこよ。湯船に入れるようになったのはここ一週間ぐらい。たぶん。

高貴な人が来た！

お風呂はいったあ。すっきりさっぱり。

お散歩いきたいけど。ねむいけど。おなかへったけど。

単三が…。

洗いそびれてたシーツとバスタオルをかびさせた。捨てなくちゃ。遺憾ナリ。

顔を剃るの？
ちょっと想像したら萌えかも。

萌え萎え萌え萎え萌え萎え萌え萎え。

けっこう遠出できたのでよかった。

歩くと咳が出るので。悔しい。

負けたくない。悔しい。

洗濯をまわしたが。雨が降ってきたわけだが。

シャワーして薬飲んで寝るが吉ですか。はぁ。

上を向〜いて　あ〜るこ〜う

洗濯干した。シャワーした。薬のんだ。寝る。

プール行ってこようかな。
もう十分寝たし。なんか最近、太りすぎて、寝すぎて、心臓に負担があるような気がする。
痩せなきゃ･･･。

せつない

http://e.pic.to/2w4gr

猫にゃーん。

起きたけど。夕方だけど。夜だけど。

たっくんもお昼寝かな今日はたぶん。

あんまり夢見がよくないなあ。あー。

べつに起きてもやることないっつか。やりたいことがなんにもないなあ。はあ。

まあ今日は夜ちゃんと起きてられればいっかー。その程度。

この生活リズムで年末年始突入かー。べつに悪くはないけど。買い物だけむずかしいな。

薬のんで寝たいけど。薬のみたくないんだけど。あー。あーあ。

起きた。死にたい。ふつうだな。ふつうだ。

起きてから体動き出すまでの時間帯が一番うっとうしい私が。

今日もべつに悪いことなんてないのに。むしろいいことばっかりなのに。あー。

まあいいや。また小一時間もすれば治るから。ぼけーっとしてよう。ぼけー。

単三どこよ？ｲﾗｲﾗｯ

うどんでも食べっかなー。またうどんかよー。あー。

se na ka

単三あった！やった！

あったかくなると咳が出てー。

切れてるのは単四だったとか。ありえないし。

再起動できないとなるとしたくなるー。はあ。

今日は一段と寒い日でしたね。年末に故郷に帰る人、帰らない人いろいろいると思うけど正月に熱出すと病院はやってないしみじめだから体調の管理は気をつけてね。

>>979
今日、スキー言ったら腹こわしたよ

この一月でめっちゃ白髪増えたよ。

981 白髪は抜くと増えるよ。まだ薄くなってないなら 理容室で白髪を真っ黒に染めないぼかし染めをしてくれるところがあるよ。苦労したんだね。

次スレ

私が自由に使うスレ8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103920893/

単四買ってくるの忘れたし。

私も白髪だらけだ。しかも伸びるのはやいから超めんどくさい。

むむむ

皆 美容室 理容室に行く時間もなく12月は忙しかったらしい。お正月くらいはゆっくりしたいですね。マターリ マターリ(*^-^*)

正月にぼさぼさ頭じゃ、だらしない。早めに床屋に行っといで。

明日から仕事の準備。今年も休みが少ないなー。バーゲンで買い物して うさばらしでもするかな。

990 get！！！ あと10で 終り？

>>989
バーゲンに行く予定だったのを思い出しました。ありが�d

991 どういたしまして。(^-^)

やっぱり寝付きが悪いなぁ。ホットココアを飲みたいけど冷蔵庫の牛乳はなくなっちゃったし外に買いに行くのは寒いし。

1001になるところ 一度も見たことないの。気になって寝れない。

一人で 突破させていいですか？

996
(☆o☆)

もしかして・・・




はじめての１０００か？

それ！

いけ

やった

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。