今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【4】

とりあえず書いてみましょう。
実は深刻に考えすぎているだけかもしれません。

前スレ
今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【3】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081179070/l50

退屈で暇すぎてしょうがない
ウツだからか？

うぅんこがでない！！！残念！！！

過敏性腸炎も抱えているためテストや静かなところ、遠出が不安すぎる

>>1乙

足が痛くて働けない、って言ってるのに。
お店の元経営者のママが「旅行に行くまで働きなさい」って言う…。
痛みが強くなったら手術予定なのに、
旅行にいけなくなったらどうしてくれるんだ！
鬼だ！
鬼なら殺してもいいだろうか。
そうしたら旅行にもいけなくなる。

書きなぐってすっきりスレにも書いたけど
怖くて怖くてどうしようもない…

２年前私を追いかけてきた人が
最近私の家の周りを車でうろついてる。
今日家から出たところを見られた。
家を知られた。
これからなにをされるんだろう…怖いよ…

>>7
もし今後も付きまとわれるようなことをされるのなら、
警察でいったほうがいい

>>7
私も同じ事された。私の場合夜の仕事のお客様で
自宅前の前の道路に車を停めて3日間泊まりこんだあげく
家族にばらすって脅迫をされた。

なので男の友人を連れて(重要)
「家族にはばれた。警察に昨日一緒に行ってもらった」って言った。
そしたら「もう一度だけ会いたい」とかなんとか言ってきたけど「無理」って
言って速攻立ち去った。したら消えたよ

私の場合は自業自得で、危険も伴うけど参考まで。
やっぱうしろめたい事がないなら警察がいいかな。
とりあえず一人になっちゃ駄目だよ。

＞8-9さん、レスありがとうございます。
もうちょっと様子を見てみて
行動がエスカレートするようだったら
警察に相談してみます。

苦しい。

視線が痛い…外出るのやだ…

>>10
がんがれ。どうか上手く行きますように

うつが軽くなってきたー、とほっとしていたのに最近体調が変。
なので健康診断を受けに行った。今、結果待ち・・・。
最悪の結果だったらどうしよう。ものすごく不安。
やっと幸せをつかめそうなのに、、、。
もし私が心配している病気だったら全てをあきらめなければならない。

何度も何度もドアで腕を挟まれた
相手は笑いながら「楽しいね、おまえも楽しそうな顔をしてるね　うれしいんだね」って言った
全然嬉しくないよ
あなたのその姿が　怖くて

30分間ぐらいだろうか　それでも十分長く感じた
痛みすら忘れそうになった
今も鈍く痛む　病院へ行こu

ひきこもりで鬱でノイローゼぎみなのに社長の息子だから会社の
仕事させられる。
当然失敗ばっかりで人に迷惑ばかりかけてる。
こんな俺でも将来社長やらされるのか…？

社会人になるのが嫌だ。働きたくない。
接客のバイトはしてたけど接客は嫌な客とも顔をあわせての仕事だから嫌いだ。
でももう大学4年もあとわずかだし、接客くらいしか女の募集はない。
地味にパソコンとか電話応対とかの事務の仕事がしたい。
でも事務はみんなやりたいみたいで倍率高いからいつも不採用。
ひきこもりたいけど親も貧乏なのでひきこもるお金がない。
嫌いな仕事をずっと続けなければならないのかと考えるといやでいやで仕方がない。

一人で家の外に出るのが嫌だ。
一人で外に出ると夢をみているみたいに現実感がなくて怖い。
いつも誰か友達とかがいてほしい。でもそんなワガママ言ったりしたらウザがられるからいえない。
悩みがあっても相手にウザがられたくないから言えなくて、それが重荷になって男とも長く付き合えない。
いつも眠い。やりたくないことがあると何時間でも寝れる。
自分は死んだほうが世間のためになるから死ななければならないと思ってるけど
死ぬのは怖いし死にたくないからできない。

いい加減精神科に行こうと思ったら近所の精神科は名医らしく予約が来年2月までいっぱいだった。
電車に乗って遠くまで通院するのは辛いのでどうしようかと途方にくれてる。

友達と会うのがすごく嫌だ
会ったらどうしようという不安で外に出れない。
>>12
わかるよ。私も同じ

自分の事を喋り過ぎたよ。
どうしていつもこうなっちゃうんだろう。
うげええ……きもちわるい…
客観的に見た自分が気持ち悪くて吐きそう

早く死にたいよぅ。
年賀状の都合上、年内は無理だ。
ﾊﾙ+ｻｲﾚｰｽでは寝れなくなった。
躁転か？
ていうかもともと躁鬱じゃないのか？この金の使いっぷりは。

わたしの作ったwebアーカイバで、大好きなサイトに迷惑を掛けてしまったかも知れない。
今日見たら掲示板が消えてた。きっとあまりにcgiページにアクセスし過ぎたんだ。
あああああああ………
自分のプログラムで人に迷惑を掛ける可能性をちゃんと考えてなかった。
わたしの考えが甘かった。
鬱だ…

もーうーいーやーだー。地味に生きることも許されないのかよ。
もう放っておいて。みんなそんなに自分よりだめな奴がいること
確認したいの？他人を攻撃して面白がって楽しくなれるんなら
私もするけど。でもそういうのどうなの。

自分がどうして泣いているのか分からない
一体何が辛いのか理解できない
もうこれ以上何も考えたくない
どうしよう
もう策が尽きた
何がいけなかったんだろう

なにあいつ
ほっときゃあ無視しただのいいやがって
ウザイったらありゃしない
嫌なこと言われてほっといたらのどこが「無視」だよ
バカじゃねーの　ったく

おねがいだからみんな忘れて、消えてしまえ(つд⊂)

家の事
自分の心がうまく作用しない事
楽しい事がない事
抱きしめてくれる手がない事
お金がない事

病院にいけなくて
行きたいんだけど足がすくむ
薬の量が足りないから
こんな時間になっても寝れない
誰か起きてる人は居ないのかな
それだけで安心する
誰か助けて

風邪が治らない。
胃腸風邪でお腹痛い。
毎年この季節がは鬱が酷くなる。
気を紛らわそうにも体が動かせない。

試験直前に勉強しだしたから凄く不安でしょうがない…
後一教科でも落としたら中退だし…
ギリギリになってからしか物事をちゃんと考えられないから
中退後の事を今になって考えて怖い…
進級したい(つд⊂)

今日から仕事だ。。。

骨に血がかよってない、ってことは、折れやすい、ってことじゃないか！
痛みが強くなったら手術、とか言ってる場合じゃないよー。
折れたら入院だー。４週間の入院だー。人工関節だー。
旅行に行くのにー。

あーなんだろうこのやるせなさ。。
あしたは休みなのに・・、こわくてこわくてしかたがない
なにがこわいんだろう・ｌ・・・

親が勝手に部屋をいじるのが我慢ならない
目に付いたものを適当にその辺に突っ込んで片付けたつもり
ぶつかって落としたりして親自身が散らかしたものは放置
いい加減にしてくれ

外に出ると殺されるような気がして不安で不安で仕方ない。
特に何かされてるってわけじゃないんだけど
ちょっとした事で恨みをかったんじゃないかとか思って…

>>33
二十歳過ぎてるなら一人暮らしおすすめ。
自分の部屋の中のすべてをコントロールできる。まさにパラダイス。
そして合鍵は親に渡してはいけない。必ずこっそりと偵察にくるZO！

不安なのは老後のお金と健康。40近いので日々実感しまくり。
ぽっくり寺ってどこにあるの？　知ってる人教えてぷりーず。

機嫌をとるために電話したんじゃないんだよ。
言いたいことがあったんだ。
でも言えないんだ。
早く元気になってねママ。
せっかくお酒買ったのに。
退職の挨拶用だったけど。

新年早々ツいてない。
はやく高校いきてー。

冬期休暇も明日まで……。
仕事ちゃんとついていけるかどうか不安でたまらない。
明日の夜はODしないよう気をつけなくては。

沈黙が怖い。。。
片思いの人と一緒にいるとき、
話題がもたなくなり、会話が途切れるという状況に
陥ってしまいます。
これまではなんとか必死に頭を回転させて話題を
探し、かろうじて切り抜けてきましたが、
そうそう何度もうまくいくわけではありません。
こないだお食事したとき、ついに話題が尽きてしまい、
どうしていいかわからなくなり、テンパってしまいました。
私、明らかにキョドってた、、、彼はきっと引いてただろうな、、、
「コイツといても面白くない」と思われてしまったかもしれません。
次のお誘いはないだろうな、と、かなりへこんでます。

男性から見て、話題がつきて沈黙状態になったとき、
どう感じるものでしょうか？やはり男性も同じように
テンパってるものなのでしょうか。

人間不審
生理不順
胃腸虚弱
視線恐怖
醜形恐怖

母親の健康診断
学校

自分は学校の不安からしょっちゅう生理不順ですよ。
ああもう嫌・・・

今年になってからほぼ毎日頭痛に悩まされ夜寝たいのに寝れない。
胸の辺りが苦しくてやっと頭痛より眠気が強くなり
寝れたと思っても毎夜観る夢は大抵あの事ばかり。
早くあの事から逃げ出したい。逃げ出せない。

自分から拒否しないとあの事はずるずると続いていくに違いない

>>40
昔はそんな風に話題を必死で集めてたけど
最近は何だかもう、どうでも良くなった。
面白くないと思われても別にいいや、と…

休養明けに、慣らし運転で転職した先のプレッシャーかな。
鬱とPD持ちなので、できるだけ負担のない仕事をしたいのに
これまでの経歴がマネージャなので、期待されてしまう。
ひっそり静かに隅っこで仕事したいのに。

勉強ができない。もうまにあわないかもしれない。あーあ、どうしようどうしよう。
勉強ができない。勉強ができない。
どうしようどうしようどうしよう。
もうだめだ。勉強ができない勉強ができない。
もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ。

焦り焦り焦り

学校が怖い　いやだ

「大変だけどがんばろうね」って、かいてくれたのに。
彼女は頑張ってるのに。私も頑張らなきゃいけないのに。
引っ越したい。田舎に行きたい。
こんな都会はいやだ。
人が多すぎて窒息しそうな暮らしはいやだ。
けど引越しできるわけない。できそうにもない。
学校へ行く度笑う男子が怖い。自分の事を笑ってるみたいで怖い。

いなければ、いいのに

学校だるい。もう6時間とかありえない。好きな人と席離れた。うまくいかない。まわりに嫌いな奴＆苦手な奴がウヨウヨの席になっちゃった。どうしようどうしようどうしようどうしよう。

留年するかも
髪どうしよう
ツイストやっちゃうか
うまくいかないかな
また河童になりたくないし
天パの俺を恨むよ
体重15キロ減らさないと

過食と２ちゃんと睡眠とリスカしかしない自分
社会復帰なんてできる訳無し

来月から教習所・・ありえない・
事故りそうでこわい・・
ううＰＣも壊れそうだ・・

ﾊﾞｲﾄ行きたくない 鬱で接客業やってるんだけど、客が恐い。マニュアル以外の事を言われると頭では分かってるのに上手く説明できない。 必要以上の事は話し掛けないで。

なんであたしが怒られるの？
いらないなら産まなきゃよかった。
作らなきゃよかった。
弟がいればそれでいいじゃない。
それですべて丸くおさまるんだから。

おかしい…今日で三日うんこが出てない…
俺死ぬんかなぁ…

ニキビで肌が汚くなった
なんかちょっと太った
二十歳にして顔が老けてきた
どんな服着ても似合わない

バイトがクビになりかけてる
レポート書く気力が湧かない
フランス語勉強する気力が湧かない
単位落としそう

自分に甘えるなよ自分

二十歳そこらでつらいとか言うなよな〜。まだ未来があるじゃんか！
ｵﾏｲﾗ頑張ってくれよーー(´Д⊂

恐くて恐くてしかたないの。いやぁぁぁ！明日が来る。いやよ。どうしてうらやましがられなきゃならないの？なんでねたまれるの？私なんにも悪い事してないよ・・・。私のこと誰も見てはくれないよ。いつも私をねたむ瞳。

>>59自意識過剰?

行きたくない
寝逃げしたい
結局一睡もできずに朝を迎えてしまった
ほんとにいやなんだ
どうしよう
でも行かなきゃいけない
やらなきゃいけない
今日は大事な日なのに、こういう時に限って鬱
プレッシャーに弱いんだ
だれかに、ダメでもいいからがんばってこい！って背中おしてほしい

頑張ってこい!!!
自分に負けるな!!
行ってこい!!例えダメであろうが逃げるよりはﾏｼだ!

>>62さん
ｻﾝｸｽ
なんか心が少し楽になりました
あったかい言葉ほんとにありがとうございます
うれしいやらありがたいやら、緊張が一気にとけて、涙でちゃいました
逃げずにがんがってきます！

将来のことが不安…
適当な大学を2回も留年して卒業して
ちゃんと就職活動しなかったから来春からはフリーター。
5年後の自分を考えるとああああああああああああああああああ

>>56
うんこ3日でないのはまだちょっと大丈夫。
とりあえず野菜とれ。
じゃがいもやだいこん、にんじん等を一口大にきった煮物だと
たっぷり摂取できるからもすすめ。

うわーわたしも三日出てないよ
まじ鬱おなか切開して洗浄したい

どうでもいい

とりあえず便秘スレ池

あるものを侮辱して人の笑いをとりたいなら
自分を侮辱すればいいのに、って思った

さっき十字路で信号待ちをしていて青になって渡ろうとしたら

↑続きが気になる〜

さっき横断歩道のない十字路で青信号で渡ろうとしたら
右から救急車が来た。
救急車側の信号は赤でもここは道をあけるべきだろうと
救急車がいくのを待っていたがなかなか走ってこず
ちょっとした間があいてしまった。
思い切って走って向こう側までたどり着いた時に
救急車は走り出した。
この間に救急車がちょっとでも現場に遅れたと思うと
とても胸が痛い。
悪い方向にいかなければいいけど・・・

明日もまた仕事だ……。
うるさいあいつらにいつかキレそう…。

前に留年とか書いてたひとへ
自分も留年しそう＆社会人になんて死んでもなれませんどうしたらいいんですかねおやにたかいがくひだしてもらってるのに

偶然タブー扱いされてる内容を扱ったスレを見つけた。
興味本位でググったんだけど警察がくるだとか消されるだとかの書き込みをみて恐くなっちゃった。
消されるなんてありえないだろうけど俺はかなり心配性だから「もしかしたら…」って思っちゃう。
不安だよ…。

私も留年します。
家族は理解してくれて、お金の心配はするなと言ってくれる。
余計に辛い。心苦しい。
でも理解されない人も多いだろうし、
なのに私が辛いと思ってしまうことがまた申し訳ない。
就活もしてない。
これから私はどうなるんだ。
真っ暗な未来しか見えない。
親も祖父母も期待してくれてたのにこんな人間になってしまった。
裏切ってごめんなさい。
明日は絶対起きなきゃなのに薬飲んでも眠れず焦って多く飲んだ。
起きれないかもしれない。
ばかだなああほだなあ。
意味不明の長文でごめん。
もういやだ。

今度こそ見捨てられるのかな…
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
見捨てないで見捨てないで見捨てないで見捨てないで
見限らないで見放さないでおねがい
いつもいつも私が悪いんです、ごめんなさい

でも、私を見捨てないで…

リストカットしないようにって心掛けてたら
カラーリングを繰り返すようになって、髪の毛が死んでる…
一週間に５〜６回の頻度で髪の色を変えてる。
髪がボロボロになってるの分かってるのに…
周りは「また色変えたの！？」って驚く。
カラーリングが止めたくても止められない。
髪が心配だけど、怖いんだけど、止められない。
だれにも相談できない。

これも自傷になるのかなぁ…

バイトクビにされた
普通のスーパーなのに突然クビになるんだ
もういや

>>78
それも自傷行為の一種だよ。衝動性をおさえるくすりとか飲んでる？

今日は成り行き上、自分のせいで約10人に迷惑を掛けた。
後でメールで謝罪をしたが、どうにも気分が悪い。
結果的に迷惑を掛けた事と、それが100%自分の所為ではなく
むしろ常識的に考えれば自分に非は無かった事。
うがー…

>80さん、レスありがとうございます。

薬は処方されたとんぷくのお薬を飲んでます。
でもイマイチ効果がなくてこの間、
お医者様に相談したんですけどお薬の変更はありませんでした。

俺に完璧なルックスさえあれば世界一いい男を豪語する自信がある
もう嫌だ
どうすればいいいんだ

就職きまらない。担当の人にも呆れられてる。高い金出して大学行かせてくれた親に申し訳ない。もう死にたい

親に申し訳ないと思うなら、死んじゃ駄目だ。
がんがろうよ。漏れも就職決まらずに今も考えてるけど、
とりあえずバイトして金だけは稼いでます。

何がどうしてこんなに不安なのか、それすらもわかりません。
無気力状態です。

うわーなんか微妙なんですけど、そんなに深刻なことなのか
そうなのかあの展開でおれが乗り移ったんかとおもった
やめてくれ人生なんて人にかたれなくて当然だが
しかしなにあれ・・なんだあれポッカーンだな…

ひったくりにあってどんな男なのか、どんな判決でて、私の携帯
免許証見て 住所知ってるのか、こわくて聞きに行ってない
バイト代返してくれ 謝れ

学校に行きたくない
またなんか言われる
じろじろ見られる
お前らなんかどっか行っちまえクソが

あしたもあさってもなにもしないんだろうな
かみがアフロってる

あしたも気がつけば日が暮れてるんだろうな
頭のネジがはずれてる

あの人ともう会えないかもしれない
本当に自己嫌悪
少し好きになりかけてくれてたのに
私はやっぱり最低で
もうだめぽ

死ぬのが怖い人には
死の恐怖を取り払ってあげることも必要かな

強迫概念がどうしても消えない
死ぬのは怖くない。ただ生きたまま衰えていくのが怖いんだよ
まだ頑張れるはずだろ？じゃあ生きようぜ、俺

これからどうなっちゃうんだろう。
楽しい事なんて何も無い。
やりたい事も何も無い。
何も無い。

ニートはどうすればよいのかな。
どうすればよいのか、ヒントが知りたい。
少しでも納得の行く道を。

吐きそうだけど何も出てこない…。

いきなり｢検定受けて２〜３日後に合否を｣って
むちゃくちゃ言わないで下さい。
言われた勉強だけで精一杯なんです。
やっぱりバイト受けまくった方がいいのかな。

今年から職変わったばかりなのに、今週二回もｽﾞﾙ休み…
また休んじゃったらどうしよう…
職場の人達に悪く言われたらどうしよう…
自分で評価落とすような事してビクビクして馬鹿みたい…
はぁ月曜日が怖いよぉ…

またあいつが来た。
いつも見てる。
車の中から家の中を覗き込むように私を見てる。
見てるだけだから、警察にも相談できない。
これからもずっと見られ続けるのかな…怖い…

>>98
見てるだけでも相談する価値はあるよ。
いや、何かされる前に通報した方がいいよ。；

私がいなくてもあの人は生きていける。
あの人がいなければ私はおかしくなる。
私はあの人の中でどういう存在なんだろう。
怖くて眠れない。

もう二度と戻れない
やりなおせない

大学に復学するか、このまま退学するか、
どうしようかな。
大学行きたくないなぁ
どうしようかなぁ
ああ、どうしよう。
人が怖い。大学が怖い。
大学いけない。
やだやだやだやだ。
ああ大学辞めたい。
大学辞めたい。
大学辞めたい。
ああ大学辞めたい

102＞ウチも今の高校辞めて通信制にするかってすごい悩んでる。
単位足りなくって留年なんだわ。
はぁ・・・・・

悩んでるくらいならやめろ。
すっきりするぞ。

鬱だぁ。

消えたい。誰か殺してくれないかなあ。甘えてるんでしょうね。
考え過ぎって言われたけど、それができないから苦しいんです。
どうしたらいいか分からない。ふざけてんじゃねえ自分。ごめんなさい。

死ぬのと消えるのでは意味が違うよ

未だに死ねてないことが不安

もう髪が駄目だ
美容院にも行けないどこにも行けない
ぐちゃぐちゃ
あと100キロ痩せないと

あいつらマジウゼー

>>102
まさに同じ状態。でも、やめるにやめられないのが現実なんだよな

大学の何が嫌なんだ？

大学って結構辛いよ。通う前は大学って楽なイメージあったけど、クソ長い講義、演習、課題、レポート、テストと嫌なことだらけ。高校とかより人間関係稀薄になるし。

レポートとテストのせいで死にたい。

８ヶ月児のいるうつ病の母親です。只今実家帰省中。今父に子ども世話しないで、少し太り気味だから家事を手伝いえ！と言われました。この前は、子ども世話ちゃんとしろ！って言ったのにヽ(`Д´)ノどうしたらいんだよ！

人が怖い
あの眼が

友達いないと最高に寂しいキャンパスライフになるよね
授業中は一人でも　放課後サークルいったりしてれば　それなりに頑張れるのかな
特に目的意識なくても　友達と仲良く馴れ合ってれば惰性で何とかなる・・・のか？
なんにしても　学校は自分のために行くのが本当だと思う。
そういう意味じゃ　やめたければ　やめりゃあ良い。
かといって、やめたあと　したいことも学歴もないから
ヒキorフリーターになるしかなくなったり・・・そういうこと考えてると鬱になるよ。

まあ「ぬるま湯生活の癖に一人前に鬱を気取るな！」
みたいな批判は当然あるんだろうけど
辛い人には辛いんだよ。　そこら辺わかって欲しい・・・

いや、こんなこといちいち説明する必要もなく　わかってるんだろうけど
「こっちは　もっともっと辛いんだぞ、それくらい頑張れよ！」って言いたいのかも。
だとしても　そんな不幸自慢みたいな　愚かな真似したくなくて　ああいう言い回しになったのかも。

なんにしても僕は　わかりきったことを得意げに喋るクズなんだろうな。

家族には将来どうするんだとか言われてる。
日本は学歴社会だから勉強しなきゃいけないのに
不登校になってから全然勉強していない。
おまえには人生の目標がないのか、といわれた。
あるよ。あるけど今の学校にはいきたくない。
ちゃんと高校はいくよ。寧ろいきたい。
だから勉強しなくちゃ。勉強しなきゃいけないのに。
塾はこわくていけない。家庭教師なんてよびたくない。
けどそうなると自分のためにもならないしわがままだ。
うーん・・・・・書物買うかな

前の会社を対人恐怖からくる鬱で辞め、
それでも働かなきゃ生きていけないと
再就職したのが１ヶ月半前。
未だに失敗ばっかりで、ちっとも仕事できるようにならない。
自分が恥ずかしいし、情けないし、周りの人たちに申し訳ないし、
毎日自分を責めてばかりいる。

失敗も勉強の内だと気持ちを切り替えられればいいのだが、
それができない。
失敗したことが頭にこびり付いて離れず、
家に帰っても、突然フラッシュバックに襲われて
誰もいないのに「ごめんなさい、ごめんなさい」と呟いてしまう。
自分ちょっとヤバい…

明日病院行って診てもらう
癌とか重病じゃありませんように…恐いよー…

一時間ほど前に、彼氏に自分への気持ちをきいたら「前ほど好きじゃ
なくなったけど、まあ好き」と言われた。
それから不安で苦しくてたまらない。
彼氏の気持ちがあまり私にはないんだ、と思ってしまって。

これは私がボダだからこんなに辛いのかなぁ。。
ボダじゃない人はこういう台詞を言われても平気なんだろうか？

原爆でも落ちないかな
寝てる間に
この醜い顔とぐちゃぐちゃな髪と豚のような体を一瞬で消し去ってほしい
ああ髪どうしよう
あと100キロ痩せないと

試験遅刻した。大学入れないかもしれない。

やってしまった…何で私は自分を抑えられないんだろう。いつもみたいに自分に当たれば良かったのに。
不安で恐くて手が震える…仕返しされたらどうしよう。逃げたい。
医者も適当だな…病名がないか…。とことん属するものがないなんて。

にちゃんに書き込むと必ず少しあとに変なレスやコピペがはられる。
別に変なこと書いたつもりないのに…

誰かにストーカーされてる？ネット上で可能ですか？

連絡取れなくなってからもう何日目かな。このまま自分の存在は薄れていくんだろうな。
そっちの調子はどうですか？新しいパートナーとは上手くやってますか？聞くまでもないね？
ごめん。そっちはともかく、自分はまだ他に支えにできそうな他の何かも誰かも見つけられそうにありません。

今日も誰もインしないチャンネルをじっと見てる。
もう誰も来ないのも知ってる。そして一人で落ちてたって誰も助けてくれないし、
自分で動き出さないとどうにもならないことも知ってる。
でも明日も誰もインしないチャンネルをじっと見てるだろう。
それが何も生まないで自分で自分が落ちるだけなのも知ってる。でも、今何も出来る気なんてしないんだってば。

もう判っているのに、このままゆっくり自分が元の誰とも繋がらない役立たずに戻るのを未だに恐れてる。
で、自分は何の力にもなれなかったのに、何様のつもりなんだろうと思う。また自分で自分切って落ちる。

仕事が多過ぎる。しかもレベルの違う仕事ばかりだ。
自分しかできないものもあるし、学生バイトでもできる仕事もある。
もう少し、作業の分担を考えろよ＞会社

今日もｽﾞﾙ休みしちゃった…
会社もさすがに怪しんできた…
ｸﾋﾞにされたら困るなあ。
でも仕事しんどいし行きたくないし。
前の仕事我慢して続けてれば良かったのかなあ…
薬増やしても効いてるのかどうかわからない。

友達との約束、来てたのにも関わらずお互いいる場所のすれ違いで約束破っちゃった。
大事な時間を無駄にさせて、キレさせた。

何があったかというと・・・
土曜日にあるプレゼンテーションの練習のために４人で集まる約束してて、
時間どおりにきたら一人が学校入ってすぐのラウンジにいたの。
で、彼女に「他の二人は？」って聞いたら「まだきてないよぉ〜」って。
集まる場所は他の教室だったんだけど、とりあえず誰かが到着するまでそこで待機してた。
１５分たっても３０分たっても来ない。
そのメンバー、集まる約束してても来たり来なかったりで、
「あぁ、またかぁ」みたいな感じで４０分そこに二人でいたの。

したら３人目がそっちの集合場所の方向から現れた。
まさか！って思って聞いたら二人は約束の場所に時間どおりにきてたの。
４人目にｿｯｺｰ電話して謝りまくったけどﾏｼﾞ切れしてて。

だけど集合場所にいかなかった私が悪いし、連絡もとらなかったし、
今直接謝りに行ったけど滅茶苦茶言われて（当たり前）
悪いの私だからなにも言い返せない。

昼に集まる約束してたけど、その子に「行かないから」って言われた。
そりゃそうだ。でも、何て言って謝ったら、接したらいいかわかんない。
でもプレゼンまで時間がない。

どうしたらいいんだろう。
彼女にどうやって声かけたら一番いいんだろう。
今テスト期間なのにもうダメだよ・・・

あ、あげちゃった・・・ｽﾏｿ

魔法つかいになって、自分の存在を消すにはどうしたらいいんですか？

>>129
手始めに魔法学校に行くといいですよ

家と会社で同じ様な性格の人がいて、二人ともが私を苦しめる。
家の人間には言いたい事言える(すぐに忘れてしまうから)
けど、会社の人間には何も言えない。鬱＝ただの我侭としか考えてないし。
優しい顔して邪魔者扱いする。何でこんな人がいるんだろう？
平気な顔して人を傷付けられる人間になんかなりたくないけど、
彼女に対してだけは、そうしなきゃダメなんだろうな。

何かものすごく嫌われてる様な気がする

態度とか口調とか
自分なんか気に障る様な事したっけ？

それとも自分みたいな奴は何もしなくても嫌いなのかな…orz

私は何をやってもダメなんだ…

明後日晴れてくださいおねがいします

いいよ
もう白旗を掲げよう
人生初の敗北宣言
天パ100キロ

他の人にはちゃんとできることなのに、
どうして自分にはできないんだろう。
他の人にとっては大したことないのに、
どうして自分には辛いんだろう。

頑張っても報われない。
認められない。
やっと貯えたところでも吸い取られる。
何も残らない。
もう頑張らない。
頑張れない。
息苦しさが復活。
最悪だったあの頃に戻りそうだ。
苦しみながら生きるだけ。

どんなに貯えても吸い取られるってホントに生きてて希望持てないよね。。。
ウチもそうなんだけど、半年に1回残高全部持ってかれる。
で、どんだけ貯めたって「こんなのじゃ全然足りてないけど」って言われて、でも持っていく。
・・・えーと、誰が作った借金でしたっけ？お父様お母様。

ホントにそういうのって頑張れない。頑張りたくない。
全く頑張った実感を伴わないで徒労感だけ抱えるだけ。やんなる。
服も本も買えないし、明日も学校で同じ服って笑われるし。これがあと何年続くかな。
「借金を返し続けるだけのお前の人生など、限りなく無意味」って何かの漫画で見たけど。
的を得てるよね。あーあ。

大学続けられるか不安
卒業できるのか不安
ちゃんと仕事見つけて生きていけるのか不安
これの裏側ってやっぱり
大学続けたい、卒業したい、仕事してたくましく生きていきたい
って欲求があるからか
でもそうしたくてもできない気がするのは何でかな
そもそも本当にその欲求がそこまで強くもないから
こんなに曖昧になって後は世間体とかを気にした結果
こうなってるのか　多分そうだろうな
意味が分からないな
能力主義と言えど学歴社会って矛盾してるよな
とりあえず私は食べていければそれでいいと思ってる
好きなこと、趣味ができればいいと思ってる
あれもこれもって焦る必要も無いよな、そんなことしたらまた自分を追い詰めてしまうし
ゆっくりゆっくりだよな
情けなくったっていいよな
自暴自棄だっていいよな
そう言ってられるのはまだ若いからなのかな
どうなんだろう、年とっても同じ状態だったらって思うときっと死にたくなるんだろうか
そんな風に不安が不安を駆り立てて、堂々巡り、意味が無いよな
先の事なんて分からないのに分からないからこそ不安になるんだろうな
どうにも自分のこと受け入れるのがたまらなく難しくなって
我慢できなくなって本当に本当にどうしようもなくなった時、死ぬかもしれない
そんな勇気がその時になってあるか分からないけど、今は悪い方しか考えられない
それでもいいじゃないか
とにかく今は後ろ向きなんだ、何もかも
そんな自分も自分で、受け入れていよう

生きる事に疲れた。もう死にたい。飛び降りで死ぬつもり、でも賠償金請求されたら親に迷惑かかるので死ねない。天外孤独ならこんな苦労しながら生きてなかった。今親の為に生きてる。

不安な事といったら明日の試験だよ… うまくいきますように

　　　　　　もうすぐ試験が始まる
　　大学に入るだけで耐え難い恐怖感に襲われるのに
　　　　大教室でやる試験なんて耐えられない　
　　　　　　本当にどうすればいいんだ･･･
　　　　放棄したら留年するし逃げられない
　　考えただけで怖くて変になりそうになる
　　　　　　　怖い
　　　　　　　　　　　　　怖い

等質なのに人生勝ち組だねっていわれた
まぁ好き勝手に生きるよ

いつも行ってたスレがみんな
無茶苦茶になってる
友達も一人なくした
メル友もなくした
お酒飲みたいけど今日は禁酒なんだけど
飲んじゃおかな
くだらないなあ　なんだかなあ

なんか浮いてるね　私
ここもダメかぁ

eloSMて・・・

あああああ
スイッチ入った
不安の発作の
動揺が止まらない
どうしよう
こういう時にどうしたらいいのかわからない
助けて

最近クリニックに行くのが嫌だ。
待合室に居ると不安で泣きそうになる。
混んでるから受付の人とかも冷たいしイライラしてる気がする
もう嫌だ行きたくない。
薬だってもう飲みたくない。
前はそんなこと思わなかったのにな・・・

しんぞうがどきどきする
うわぁぁぁぁあ
こわい

あんな会社で働くのもう無理だよ。
面接〜入社時と話が全然違うじゃないか。
それだったら年俸ダウンで入社なんかしなかったよ。

>>143
ある意味ﾈ申IDじゃん。よかったな。 Σd（・∀・）

unnko
sinityaiyoifuyvjkbukctrkycxytcgbkhkghvjgvg

なんで不安になるのかが分からなくて不安です。

>>152
うらやましい

違う違うそういう意味じゃないよ（汗
なんでこんなにも何もかもが不安になってしまう自分がいるのかがわからなくて
その理由を延々考え続けて
余計不安になってるという悪循環を言ったものだったのだよ〜

>154
わかる、それ。

HDDがいつ逝くのか分らないので((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
外付けとバックアップソフト欲しいけど金がない…

病院行きたい。
自称ADHDです。
病名に甘えるつもりかと言う自分がいます。
お前は欠陥品。治んない。と言う自分がいます。
生活に支障があるのは事実なんです。
辛いんです。
でも病院行ってない現状でそんなコト言っても意味無いですよね。
ごめんなさい

外見に現れる病気が治らず働けない。
収入ないから生命保険解約して死ぬに死ねない。
親と同居してるが、親の借金があり、いつ返せるのか分からないので心配だ。
いい歳だが持病があり結婚も子供も諦めてる、しかし愛が欲しい。
友人の恋愛や結婚話が辛くて自分から離れてしまい孤独だ。
将来が不安だ。せめて病気が治れば。死にたくなる、眠れない。疲れた。

やっちゃった＿|￣|○
絶対にミスしたくない人間関係で決定的なミスした・・・
メンヘル丸出しの空気読めない独りよがりなことしてひかれた・・・・
もうどうしていいかわからない。
後からフォローしても余計におかしい奴だと思われるだけかもしれないと
思うと謝罪もするべきなのかわからない。
普通の人間が普通に空気読んでできる事がなんでできないんだろう＿|￣|○
どうしようどうしようきっと軽蔑された。幻滅された。

きょう、無事にデイケア行けるかなあ？

私はただの蛋白質からできていて、考えるという行為もただの脳の働きだと考えると欝です。そこに個性だとか愛とかは存在しないんじゃないですか

むかつく。26歳のくそやろーが勝手にPC使ってる。PCの知識ない馬鹿が。
部屋タバコ臭くなってるし、履歴残してるし、ばかじゃねーの。
しかもゲームのセーブデータ書き換えるツール落としてるし。
でも解凍わからなくてそのままって馬鹿じゃねーの。
解凍も履歴の削除もわからない馬鹿がPC使うんじゃんーよ氏ね！！！！

地震、いつくるのかなぁ。
楽に死ねればいいなぁ。苦しいのは嫌。
生き残ったら生き残ったでしゃっきりできそうな気がする。
まわりもいろいろ壊れちゃって一から始まるってかんじがするから。
でもそれって幻想なんだよね。
破壊されても金持ちはたいしたダメージもなく家とか直しちゃって
さっさと普通の生活に帰っちゃう。たいして亡くす物もない。
ビンボー人はただただ何もなくなって途方に暮れるしかないんだよね。
だったら、一瞬にして染んだほうがいいかも。

学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない
でも行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃああああ
いじめられてるわけじゃない
全部自分が悪い

リアルで会える友達が居なくて寂しい。
1人の方が楽なのに、誰か話せる人が居ないと寂しい・・・と矛盾している。
自分の腹の内を話せる友達が欲しい。
青春時代が無かったから恋愛がしてみたい。

言いも知れぬ不安に襲われる。
近くにこんな事でも話せる友達が居れば、少しは違うのだと思う。

こんな俺と付き合ってくれる人は居るのだろうか。
寂しい・・・

べつにそれｄせもなしょんばるあんせむだとおもう
けどあｓのこかなんでああるするのかわかんないからパ和の井戸気味にk奈テルんだでとおもう

もーやだもーやだ全部ヤダ！！！
何もかもがヤダ！！
宇ｷﾞｬーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

消えたい消えたい消えたい消えたい。
モーーーーヤダ。とにかくやだ！！

今日は大したミスはしなかったと思うけど
うちに帰った後、本当に何もなかったのか
気になって気になって仕方がない
明日出社したら、何か問題が発生しているんじゃないかとか
考えてしまう
毎朝会社に行くのが怖い

また二か月で会社辞めちゃったこと、彼に言えない……。
でも嘘をつくのも心苦しいし……。悶々。

だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ。
いまはつらいけどおつつくところにおちつくじかんがたてば。
いまがつらいだけ。あともつらいかもしれない。でもなれる。きっとなれる。
きっとだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ。ぜったいにだいじょうぶ。いまだけ。
しにそうだとおもうのはいまだけ。きっとだいじょうぶ。そんなにたいしたことじゃない。
たいしたことじゃない。たいしたことじゃない。きっとだいじょうぶ。がんばればだいじょうぶ。

↑こわ

顔がこれ以上醜くなりませんように…

人に裏切られた。

周りから冷やかされる程仲の良かったあの頃「親友」といっていいﾔｼがいた。
そいつの気の迷いで告白もされた。
その気は無いけど単純に好意が嬉しかった。あの頃。
誰かの変わりだと誰の目から見てもわかってたけど嬉しかった。
必要とされることが必要な私だから、必要としてもらえて嬉しかった。
卒業してから何故か避けられるようになって、電話を掛けたら出たのに無言だった。
無言のまま30分程･･･堪えられなかった。
メールも送ったけど返信が無かった。
最後にメールを送ったらメールが帰って来た。
ｱﾄﾞﾚｽが変わってた。
自分は切られたんだ、要らない人間だと判断されたんだと踏ん切りをつけた。
卒業して4年がたってた。
完全に切られたと自覚して立ち直りかけた頃だった。
ある日そいつと共通に仲の良かった友達とお茶した。
したら友達はｿｲﾂが私の携帯アド聞いて来たって聞かされた。
弁解があるんだと思った。
めちゃめちゃ気まぐれな奴だから気まぐれで連絡寄越す気かとも思った。
いずれにせよこっちから連絡しない限りまた悶々とするだけだと思った。
その友達にも自分の家に泊って貰って電話した。
携帯番号は変わってなかった。
情けないけど無言電話以来自分から電話を掛けるのが怖くて怖くて、
相手が無言だったらと思うと相手が出るまで通話ボタンを押して置けなくて
電話を掛けるのにお酒を飲んだ。2時間ぐらい。
一人でジンロ半分と諸々のお酒を開けた。
酔った頭で電話して、涙止まらなくて、6年近く不安だったことを殆どぶちまけた。
向こうは謝るばかりだった。
私はまた昔みたいに馬鹿やって仲良く酒でも飲み交わせる関係に戻りたかった。
戻れなかったとしても今の中途半端な避けられてるんだかなんなんだか、
避けられてるならなんで避けられてるのか知りたかった。
向こうは戻れないとの事だった。半ば覚悟してたことだった。
でも未だにその理由が私の中で消化できない。
怒ってない理由がわからないといわれた。
私の優しさと明るさがﾔｼ的に為にならない事があったといわれた。
どうせなら罵言雑言を浴びせられてキレられた方が良かった。
結局私に歩み寄ることすらさせてくれず、改善すべき点を処方してもくれず、
ﾔｼの中では私は中学時代の知り合いというレベルの人物になっているそうだ。
ﾔｼから貰ったカレンダーとか手紙袋とかはこの前部屋掃除した時に目についたものだけ捨てた。
でも押入れの中にﾔｼからもらった手紙のファイルが残ってるのを知ってる。
覚えてる。解ってる。
普通のB5のバインダーファイルで4冊はあったと思う。
それをワザワザ処分するために引っ張り出せない。
恨めればいいのに。嫌いに慣れればいいのに。
多分私の中のまだ彼女と昔のように笑って話せたらという無駄な希望を抱く心が
彼女を恨ませてくれない。嫌いになれない。
憎悪の対象になってくれた方が気持ち的には楽なのに。
時々夢に出てくる。時々街で似た人を見る。意味も無く涙が出る。
不安になる。喚く。カッコワルイ。
人一人にこんなに影響されている自分が嫌だ。
全て一概にとは言わないけど彼女のせいで自分は大きく変わってしまった。
戻りたい。彼女を知る前の自分に。
出来ないのはわかってるけど。
空っぽな気持ちを抱えてるのが辛い。
人を信用できなくて結局いい感じになった人をフってしまう。
このまま自分はバリアを張ったまま生きるのかな。
自分で自分のコントロールがきかない。
嫌だ･･･ほんとに嫌だ････。

長文ｽﾏｿ･･・でも誰かに知って欲しくて････orz

>>174
・・・・あーって思った。なんか、今の自分の中に入ってきたというか伝わってきてしまったというか。
多分、あなたのずっと感じてきたそれの何％にもみたないんだろうけど、それでも十分重くて辛くて。
今の自分の中の感情に似たものがあって。
ゆっくりと、徐々に距離を置かれてる感じのする親友が居て、
その原因は今ひとつは判る様な判らない様な、でも絶対切り出せない話で。
1人でずっと色んなこと考えて、考えははっきりしてて。でも認めたくなくて。

また誰にも頼れない、頼られない自分に戻ってしまったな、と思うと悲しい。切ない。やりきれない。
みんなどんどん先へ進んでいくのに、自分だけ1人でいつまでも引きずって生きるんだろうなとか。
そんなすぐに立ち直れないし、自分はあんなに居心地の良かった場所を他に新しく見つけられる自信もない。
174さんの話読んでて、自分もそういう風になるのかなあ、って思ってしまった。

でも、難しいんだけど、こういう風に思わないといけないなって思ってるんですよ。

「どうしてたのしいときはつづかないんだろう」
「わかれはいつもつらい」
「とてもつらい」
「とてもつらくて」
「とてもかなしい」
「であいがあるから」
「わかれがある」
「であわなければ」
「こんなつらくてかなしいおもいをしなくてすむのなら」
「それならもうだれともであいたくない」
「こんなおもいをするのはもういやだから・・・・」
「だから・・・」
「だから・・・」
「だけど・・・」
「であわなければあんなにたのしくて」
「あんなにしあわせなことはなかった・・・」

（小島あきら『まほらば』作中の絵本より）

みんなは変わった。新しい道を見つけた。
自分は変われるかな。それがどうにも今の自分の中での不安。

>>175―176さん
レス有難う御座います。
なんだか気持ちを知ってもらえた事で少し軽くなった気がするです。
後の詩の「であわなければあんなにたのしくて」
　　　 「あんなにしあわせなことはなかった・・・」
の所にぼんやりそうだなーとか思えた。
今は哀しくて辛いけど、こんな思いをする前は確かに
楽しくて、ﾔｼらといれることが単純に嬉しくて、笑ってて、
そーいう頃のことを少し忘れかけてた気がします。
まぁ楽しかった話ばかりかといえばそうでもなかったですが･･･
でもあんなに楽しくて共感できるところがなければ
こんなに彼女に固執する自分もなかったんだろうな。
固執してしまう位良いﾔｼでした。私には。今は何言われててもね。

いつかスッパリと指定ゴミ袋に手紙のバインダーごと
捨てれる日が来ればと思ってます。
まだ捨てられませんけど････(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そしてこんな自分を受け入れてくれる新たな場所を探したい。
もしくは私を必要としてくれる人の新たな場所になりたい。
私もあんなに居心地のよい場所を新しく見つける自信はありませんが･･･（苦笑）
人の気持ちが変わることはどうしようもありませんが･･･
皆よい方向に変われるとよいのですがね････。
自分もまた人を心から信用できるようにできるだけ努力しよう･･･
傷つくのを怖がってちゃいけないんだなきっと･･･
でも怖いもんは怖いんだよね････
全てが不安要素。
ひっくり返せば未知の期待要素。
175さんありがとう･･･

>174
なんか自分も似たような境遇におかれているので、>175さん同様
あー…って思いました。
自分も仲良かった人（同性）の結婚が決まったのをきっかけに
ちょっとした誤解とか意見の相違から相手に関係を切られてしまいました。
その際、共通の友人が仲裁に入ってくれたんだけど、それでもダメだったというか
仲裁の友人とも彼女はケンカしたんだけど、すぐ仲直り。
なのに自分とはキッパリスッパリ縁を切られてしまったことに、悲しいというか、
むなしさを感じてます。
彼女とは楽しい思い出いっぱいあったんだけど、彼女の中ではその思い出の中に
もう自分はいないんだろうな…とか、そういう風に簡単に「いない人」「いらない人」に
されてしまうほど自分は、彼女にとっては「いてもいなくても同じ」なんだなと感じました。
イタイ話ですけど、以前、ODして朦朧とする意識で彼女に「助けて」って
メールしたんです（その当時は電話帳のいちばん最初が彼女の名前だったので）。
案の定、何の音沙汰もなく、正気に戻ってから、多分彼女は、
たとえ自分が死んだとしても、もう何も感じてはくれないんだろうな…って思いました。
他の友人は「死んだら泣くし、自分からわたし達を縁を切るようなマネもして欲しくない」
とは言ってくれるけど、共通の友人も彼女と一緒にいるときは自分を「いない人」として
扱ってる気がしてならない（そりゃ、自分の名前を出すのはタブーなんだろうけども）。
以来、なんか自分という人間は誰からも「いてもいなくても同じ人間」なんだろうな
という気持ちでいっぱい。


自分も長文でｽﾏｿ。

必要ない人間はいない、とよくいうけど
ホントは誰も必要ないんだろうなあ
必要なくてもかってに朝は来て夜が来る
その繰り返し

たいじゅう150きろだどうしようそづそｆさんｊ

自殺のコストを読んだ。死ぬつもりでいたのに嫌な気持ちになった。死ぬ事にさえ制約がある事に嫌気が差した。辛い現実から逃げたいだけなのにそれさえ許さない社会がホントに嫌になった。何の為に俺は生まれて来たんだろう。

179 いいこと言うじゃん

たまたま鬱の時に話し掛けられて 友達に冷たく接してしまった
ずっと力になってくれてたﾔｼだったのに
嫌われたような気がして不安だ…

>>183
本当の友達ならわかってくれる。心配するな。

自分は自己顕示欲の強い、ウザイやつなんじゃないかと思って、なんにもできなくなる。
物事の加減が全然わからないよ･･･

>>178さん

私も「いてもいなくても同じ人間」とか考えましたわ･･･(汗）
この前とある友達にそんなような「存在」についての話を
したのですが、（うざかったろうなぁ）その子はちゃんと聞いてくれて、
私が居なくなって世界が大きく変わるわけじゃないしと話していたら
「君とであって君という存在が私の中で認知された以上君が
居なくなったら世界に変化はおきてしまうよ」
私が考えられもしなかった答えをくれた。
私なんかの戯言を一緒に考えてくれたのが嬉しかった。
私も前の話のﾔｼとﾔｼ共通の友達（前の人と別）の間でやっぱそれはあった。
もともと仲良かったんだけどﾔｼと友達がﾔｼが友達に告ったことで
険悪になって、私がﾔｼと居るときは友達私のことも無視してた。
友達といるときはﾔｼも私のこと無視してた。
確かに一緒に居る相手が嫌いな相手なのだろうけど
そんな生活が3年も続いたらなんか嫌になったなぁ･････
ちょっと１７８さんとは違うかも知れないけど････
でも無視するって一番簡単な存在否定じゃないかなぁと私は思ったり。
やっぱりいい気分はしないですもんね。
それにしても「助けて」ってメールにも反応ないとか
ちょっと冷たいもんがありますよね････････
それで万が一があったら彼女は後悔しないのだろうか･･･(-ωー；)
少なくとも此処で１７５さんや１７８さんが反応してくれたことで
名前も姿も知らないけれど、お二人のﾚｽに私は
救われたような心地がしますよ。
それだけで私は１７８さんがいてくれてよかったって思います。
・・・・てのじゃ駄目でしょうか？（苦笑）

書くたび長文でｽﾏｿ･･･････orz

メンヘルを理由に、結婚前提で付き合っていた彼から振られた。
どうやって生きて行ったらいいか、もう分からない。
どうやったら「自立した大人」になれるのか分からない。

>186
こちらこそありがとうございます。
いいご友人をお持ちですね。
自分も苦しいときに助けてくれた友人たちを大切にしていこうと思います。

あんた彼が出来たんだって？
あんたは私とちがってもてるんだね。
漏れって一般的にかなり人間と縁がないんだね
やっぱきも過ぎてだれも寄ってこねーし
人一倍うっとうしいみたい
自分ってやっぱりランク付けするとかなりいらない人間上位って
思う。隣の娘もいつの間にか彼氏つくって結婚した
お隣さんでしかも、元同級生。もう十年も顔すら見てねー
俺は一方的に見られてるかもしれんな
いやなんかこう、現在進行形で死ぬほど存在を必要とされてないから
まじでやばい仕事したいけどヒキ暦○年の肝女だれが採用すんの？
また辞めさせられるのは目にみえてんじゃん
いとこも結婚して子供までいる。っていうかなんだかんだいって
みんな人並みに生きてる、親戚もメンヘラなんていないし、なんで漏れだけ。
なんで？他の人は精神普通で人間らしく生きとるわ。
加えて見た目もそれなりカネ持ってるやつも多い
なんで？あああああああああああああああああああああああああああああああ
幼きあの日、あの和式便所に落ちて死ぬ運命だったのかもしれん
幼きあの日、死んでもおかしくない事が多々あった
神のおぼし召しを無視しことごとく助かってしまった
私にあるものは何も無いなーーーーーーーーーんにも無い。無だ、、。
もう書くの疲れた。。。。、全てに疲れた。

高い金払って医者行ってんのに、その人父の知り合いだよ。
だから何も言えないし、すぐ診察終わっちゃう。
弱音なんて誰にも話せないよ(´Д｀lll）
大学行きたいけど、勉強どうやったらいいか分かんない！！！！
生きててごめん

志望校に行けない。何で保証人だけなのに反対されるんだろう。何でうまくいかないんだろう。
上手くいかせるためにこの学校を選んだのにそれを猛反対されてもう本当に嫌になってきた
普　通　に　成　り　た　い
押しが弱かった自分も悪いんだけど…何でこういう時に限ってこの脳味噌は働いてくれないんだろう。何でもっと良い家族や親族に恵まれなかったんだろう。

ついすとうまくいきかふぁｊｂｄさ
あと1000000キロ痩せて
髪さま神様
居なくても
あああああたすけてくれ

うちも太ってますがなにか
公認デブですよ
やせたくてもやせないしやる気がないんだろうなあ
口ばかり、見栄ばかり
ほんとは中の自分を受け入れてほしいんだろうけど
外見がこうじゃやっぱり拒否感が出てもしょうがない
そうしてまたやる気がなくなってあきらめる
我ながらバカみたい

小学四年の男の子に「頭大丈夫？」と言われてしまった。何も言えなくなって、シカトするとゆう気まずい雰囲気を出してしまった。怒れなかった。子供の言うことだし深く考えちゃいけないけど…とかこんな自分いや。

あああああああ明日学校いかなきゃ
電車なんか１か月以上乗ってないから怖いよ怖いよｄｃ；こｐ：ｐ：う」」：」＠￥
落ち着け落ち着け逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ

このクソみたいな強迫概念吹っ飛ばして俺の遺伝子はまだ活動していたい
俺は・・助かりたい

もう何書いてるのかわからないが俺は生きたい（´；ω；｀）
そして幸せなまま死にたい

家族にきちがいがいることかな

テスト
ゼミ発表
就職
その後

考えたら足が震えてきた…誰かいっそのこと殺してくれ…

卒業できるかどうか
過敏性腸炎
一重瞼・その他容姿的コンプレックス
これからの人生

１０代のうちに死んでおこうか否か…成人してから死んだら更に迷惑者だしなあ

昨日も今日も友達に送ったメールの返事がない、生理前の鬱、風呂に入る気がしない。
明日月曜日だけど、無職だから関係ないのでﾌﾞﾙｰﾏﾝﾃﾞｰが無い虚しさ。
昔の男を思い出し、切ない。あの人とは切るんじゃなかったな。

余計なことを喋りすぎた。
毎日反省してるのに同じことをする。
どうしてもっときちんと生きていけないんだろう。

>>17の人はまだここ見てんのかな。
私と友達になる？
わがまま言っていいよ。甘えていいよ。

クサイ、クサイ。
何でそんなこといわれなくちゃならないの？
何でいつもそんなウソばっかいうの？
あんたのウソのせいで自分の卒業式は最悪だったのに。
何で進学した今もそんな変な噂をつくって皆に流そうとするの？
いくら知らないふりしても内心とても動揺してる。
あいつさえいなければ、幸せなのに
あいつさえいなければ、こんなことなかったのに
さっさと死んでほしい、事故でもあって死んでくれ

ふと２ｃｈに張り付いてるのなんて自分だけなんじゃないか
と考えて不安になった今
あんまり人がいない気がして。寂しいのぅ

なんで俺ってこんなに醜いんだろう

かてきょ先の奴が関西某私大全学部日程で英語撃沈した
一浪であのレベル受かれないって、最早俺にも適性ない

そんな中春高バレーの中継で馬鹿高が代表になった
進学校が代表になればいいのに。馬鹿はいらん

むちゃくちゃだな・・・。

決勝の相手は進学校。最後のサーブミスで代々木逃すなんて・・・。
あんな馬鹿いらねーって。
ケツ貸してくれるだけの存在なら、いくらでもいていいけど。

てか、しゃもじがちゃがちゃうるせー

グレイのTAKUROのような男にぎゅっとされたいな

学生時代にされた嫌な事が鮮明に思い出してきた。
たしかに私はモサかったよ。小太りで髪伸ばしほうだいで眉毛ボーボーで。
だからってそんな聞こえるような声でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ陰口言うの止めて欲しかったよ。
何ヶ月周期で思い出すんだよね。早く収まれ。

ストレス発散に買いすぎた化粧品
なんで劣化するもの買っちゃうかなあ
せめて服にしておけばﾖｶﾀ

ｽﾄﾚｽで過食しすぎて一ヵ月で４�`�cも太った。体脂肪が大変な事に・・・本間最悪。欝ﾏｯｸｽ時の体系に戻りたい(ﾉД`)

授業中席を替わるなんて他の方もやっているにも拘らず、私がすると何故か睨まれます。
原因らしい原因といえば、後ろに私の男友達がいることです。
私は彼の事を友人として見ているのに、ある方は私が彼の事を好きなんだと勘違いなさっているようです。
別に大した会話を交わすわけでもありません、大声を上げてで授業を中断した事もありません。

貴女が授業妨害と感じる程の行為、私しましたか？
あぁ、それ以前に貴女は真面目に授業受けてませんもんね。
自分が男友達出来ないからって人を逆恨みするの止めていただけません？
「○○君（私に好かれて）かわいそ〜。」と言ってる場合じゃありません。
私の男友達より、あなたに目をつけられた私より、一番かわいそうなのは醜悪な顔と捻くれた性格を持った貴女です。
神は二物を与えずと言うけど貴女は一つも貰えなかったんですね。
かわいそうに、私は顔は悪くても性格は貴女ほど捻くれていません。
顔はともかく性格直さないと男友達は一生できませんよ。
アホな彼氏や表面上だけの友人なら出来るかもしれませんけどね。

…とか書いてみましたが、私も不安です。
自分が親しいと思ってる人に実は内心嫌われているんじゃないのかと思うことがあります。
今日だって、私が席を替わったとき、私は上記の方に睨まれていたそうですが、その時私の後方に居た友人が「××ちゃん怖いって。」と言ってました。
他人事だからでしょうか。
何かそんな風に言われると、その友達は私ではなく、上記の方側の人なんじゃないのかと思います。
小、中学生時代いじめられていたせいでしょうか、少し病んでいる気がします。
板違いな発言と長文失礼しました。

もはや、日々の生活が不安要素にまみれている
しがないﾌﾘｰﾀｰゆえにこれからの自分自身の将来に悲愴感すら覚える
近いうちに、自分自身に係る全ての出来事・人間関係の清算をしたい
そして、安楽死を…

毎日毎日葛藤ばっかり
もう疲れたよﾏﾏｿ
やめたい
開きなおれたらどんなに楽か
夜酒飲んで気持ちよくなってるとき少しだけ楽になれる
それでなんとかもってる毎日

今日は1人じゃなくてまだよかった・・
明日の夜からまた地獄
逃げたい
消えたい
先の事なんか考えたくない

私が何かしたんですか？あからさまに私を避けて、他の同僚に優しく接するなんておとなげないでしょ。みんな信じられないし、嫌い、嫌い、自分のことも嫌い。

寂しい。正直彼氏がいる人が妬ましい。
ブサイコだし自分を好きになってくれる人なんていないんじゃないか。
人に好いてもらう前に自分を好きになれって言うけどそんなの奇麗事だ。
自分に自信なんて欠片も無い。
色んな事がすごく不安で、何だかよくわからない涙が出てきて、
でもその根っこが恋愛沙汰だと思うと情けなくなってくる。
全部スルーできたらいいのに。

なんでちょっとした音が気になるんだろ。周りの出す音が悪意あるものに思える。それに怯えてしまう自分ももううんざり。早く落ち着ける場所にいきたい。

>>209
よくわかる。

自分は他人の楽しそうな笑い声がさも自分を嘲笑ってるかの様に思える。
しかしなんでこんな時間に起きなきゃならないんだか。
なんであんな夢みないといけないんだ。
最近ぐっすり寝れた事なんて一つもないかもしれない。

何度同じミス繰り返すんだろう
もう駄目だ
言葉も見つからない

逃げたい。
何もかもから逃げたい。
これから自分のみならず老いた親のめんどうもみていかなくては
ならないなんて絶対無理。
眠っている間に大地震がきて一瞬にしてもろとも潰れて
しんでしまえたらどれだけいいだろう。

あと一時間半。
どうしよう。
泣きそう。
発狂したい。できないけど。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

退屈で。。。。。なんにもやる気がなくて。。。。。。
食欲もなくて。。。。。学校にもまともに行けなくて。。。。
テストどうしようかなー。。。。。。。。
友人を失いすぎかな。。。。。。。。。。。人を信用できないかな。。。。。。。
友達なんて上辺だけ。。。。。。。。。。。。。

だみだ。足りないかも。酔いたい。酔うとちょっと愉快。あひゃひゃひゃ。

自分しか自分のことわからないはず。でも私は自分のことがわからない。
無意味な時間ばっかりが、ゆっくりゆっくり進んで、それがつらくて。
友達は離れてくし、本当に一人になっちゃった。自己嫌悪ぉォお！！
さびしいのか、悲しいのか、もうよくわからない。

毎日毎日同じ事の繰り返し・・・・・・・・・・・・・・
最近ライトノベルを読むことがおおいなぁーーーーー。
それをよんで心をワクワクさせて不安を紛らわせているかも。
f化jfぁjklfじゃl;jfアhjﾀおいht語彙アh語彙アh宜雄＠アh語彙じゃイオ＠jqrjふぉぱｊごぱｊｇぽあｊｇぽｊがｇ

友達もいるし、サイトの掲示板にも書き込みしてもらえるし
周りにたくさん人がいるのに、淋しくてたまりません。
さっきから涙が止まりません。何が悲しいのかわからないけど、涙が。
でも、普通の顔してサイト更新しなきゃ。
「疲れました」とか一度書いてみたいけど、心配されたら困るから
笑える話書かなきゃ。涙を止める方法を教えてください。

今にも会社クビになりそーなこと
いくらがんばっても努力してもいっつも空回り。
病気を隠しても表には出るもんで周りから不審がられている。
課の人間全員にあいつは必要ないと宣告され。
どうしたらいいかわからない。

>>229
無理せずに休養した方がいいと思うよ。
自分もクビになる前に辞めたけど、一気に楽になったから。
まあ経済状態は不安定になるけどな。

>>228
自分もそんな感じだ。
知り合いがサイトで鬱自慢みたいな事書いてて、
心配してして！構って！みたいな調子だったのを見て気持ち悪かったので、
自分はそういうの絶対書きたくない。
書き始めたらとんでもない方向に行ってしまいそうなので数日何も書いてない。
全部ぶちまけたら終わりだ。友達にも言えない。
きっと自分よりもっとつらい人はたくさんいるだろうし。

一緒にいこう、っていったのに、
一緒にやろうって言ったのに。
いつもこんなふうに少し喜ばせては酷く落ち込ませる。
自分が酷い落ち込みだとは思ってるけど
後から入ったんだからしょうがないよね。
けどこれじゃあ面白くも無いからやっぱりいきたくないや。

・・ああ、友達少ないなあ自分。

もう誰にもいえない頼れないああ疲れた。

これから先、明日、あさってってずっと死ぬまで人生が続くって思うとゾッとするよ。

心中仲間のうちの相方が「逝かせない」と言い出した。
最初は止めて、そのあとは一緒に逝くって言い出して、また止めるのか。
「本人の意志なので止められません」と医者に言われているんだぞ。
私は一人でも逝くんだ！

ふるえてるよ
どうしよう

>>230
無職でもそれはそれでかなり不安じゃないですか？
今の私がその状態。早くバイト見つけないと。ただ時間が無駄に過ぎていくと思うと、気がおかしくなる。

かといって、求人情報を調べていると吐きそうになるのですが。

無職になって、不安。昔みたいに、バリバリ働けるのか。

彼氏の行く大学、男女の内訳１/４だった･･･
女の子大好き（゜∀゜）な奴が選びそうなところだな。
こりゃ進学早々終わりだな。やっと付き合えたのに。
これでも、綺麗になろうって頑張ったんだよ。
ああ、どうしていつも努力してもダメなんだろ。本当いやだわ。

ってか、家どうなるのよ？！
別居?離婚?なんで、毎回毎回私が進学の時期になるとこの話がでるんだよ。

私が生きてて楽しい事あんなかなー

２３３さんとほぼ同じ事書こうとしてました。
私、誰にも本音を言えない(言えばひかれるのは分かってる)です。色々な事を沢山考えて、答えの出ない事だから情緒不安定になります。もう本当に本当に疲れました。

閃輝暗点が来るかな・・・・
来たら凄いイヤだ焦る。昨日の夜も少し見た。
嫌な模様だなあいつ、いやだー

毎日クラスの一部からのシカト。
どうやら私はみんなより下等のモノだと思われているようです。
本当に好きな友達は部活が違ったり、グループが違うためになかなか遊べません
いつもつるんでる友達たちとの会話は、いつもいつも誰かの悪口、流行のドラマ、
そんなのばかり。
私は付いていけません。
話しているだけでイライラしてきます。
それに、部活。
なんで入ったんだろうかと思うぐらいのつまらなさ。ここでもいやな友達しかいません。
すぐにシカトばっかりして。
それに運動部なので試合とかで負けたときに文句を言われるのがたまらなくいやです。
おまけに部活があるせいで休みも楽しく過ごせない。
道具も買わないといけないため、金が好きなことに使えない。
テストでいい点を取らないと親にいやな顔をされる。
友達には皮肉を言われる。
それで結局は友達のほうが点数がいいという始末。
人を見かけだけで判断しないでほしいです。
自分には好きなものがないような気がします。
小学生の時には夢中になれたものにも、うすうす興味が薄れてきて。
好きな人も、本当にすきなのかがわかりません。
好きなアーティスト、ゲーム、マンガ、キャラさえも本当にすきかがわからない。
何もしたくありません。
なんか、もう何してても意味ないんじゃないかと思います。
こんなことをいえる相手もいません。
乱文失礼しました。少し心が軽くなった気がします。

あはは。ついに親からもひかれちゃったよ。
あーあ、唯一理解してくれようとしていると思ってたのに。
でもしかたがないね。
私は本当に何の役にもたたないし。
鬱々としている姿を見続けたらイライラするのもわかるよ。
私も父親が欝のときイライラしたもん。
私も最後は父親と同じ自殺なのかな。
もう自分で死ぬしかないのかな。
なんのための人生だったんだろう。ははは。

２２３だにょー
なにが原因で私はこんなんになったのか…
人生めちゃくちゃ

もう私と一緒にいたくないの感じてたけど…さけてるのわかってたけど…
「鬱がうつりそう」だから一緒にいれないって…
もう、もう、一人だ。私は死んだほうがいいのかな。
人に不幸をまきちらして。皆を不幸せにするなら…
とかいいつつ死ぬ勇気ない…結局死にたくないのか…
これからどうしよう…

２４０さんと思ってること一緒かな…？

毎日不安だけど
まず明日から３日間
早く過ぎてくれ　苦痛じゃ

前のバイトで周りに馴染めず、次バイトをしようとしても、また馴染めなかったらと思うと不安になって電話がかけられない。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡早くバイトしなきゃ、親が変な目で私を見るようになってきた。

どこかに出かける→同級生のグループに遭う→クスクス笑いされる

これがパターン化してきました
私は何がおかしいんだろう・・・

みんなに、嫌われたのかな｡｡｡

今日は引きこもるから外には出ない、って前もって宣言しているのに。
「出てこなくてもいいから勝手に車の整備しておく」って言うし、
出て行かなかったら「振り回してるのはどっちだよ」とか被害妄想に入る。
だ　か　ら　「出なくていいから」って言ったのはそっちじゃないか！
会いたくて来たんだろうけど眠いんだよ。身体が動かないんだよ。
自分の思い通りにいかないからって逆切れしないでほしい。

将来のことを考えるといやになる。
死にたい。

鏡なんてこの世から消えればいいのに

体重計なんてこの世から消えればいいのに

卒論発表会どうしよう。
卒業式どうしよう。

友達さえいればこんなに悩み不安になることないのに。。。

何でメールくれないの？
いつもはすぐに返してくれるじゃん。
まだ二十分しか経ってないけど・・・
悲しいよ・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
メールちょうだい・・・

不安いっぱいだよ
自分の身体も心配だし
先のこと考えるといくらでもでてくる
考えても仕方ないこともあるのわかってるんだけど。
1人で部屋にいるとおかしくなりそう、一日中鬱々としてしまう。

粘着君と心中したら死後も粘着されるんだろうか。。。

明日、学校行かなきゃ…。編入することにしたんだけど、その説明会で二つぐらい年下の子達と一緒になるんだよ…
人たくさんいたら嫌だ…

仕事失敗した。上とうまく折り合えない。
自分の性格嫌い。仕事辞めてその先やっていけるのか全く分からない。
怖い、怖い、怖い。死にたいけど死ねない。
誰にも助けてって言えない。不安だって言えない。怖いって言えない。
心の中の動揺を表に現せない。仮面しか被ってない。
明日目を覚ましたくない。

ただ聞いただけなのに、なんで切れられたんだろう。
私がそういう存在ってだけなのか。言い方が悪かったのか。
もうますます話すのがこわくなる。話しても話さなくても
嫌われるなら面倒なことはしたくないよ。どーだっていいよ。
勝手にむかついて嫌って無視してくれればいいよ。

寂しい。苦しい。辛い。あせる。そのわりにからっぽ。
大声できぁーーーーーーーーーっとか叫びだしたい。
どうしていいのかわからない。
とりあえず薬が効くのを待つだけ。
もういやだ、こんな人生。
あがいてもあがいても浮かんでいかない。

気胸なのか乳癌なのかわからない。
検査の結果はどうでるんだろう。
とほほ、情けな。
ただただﾒﾝﾄﾞｸｻなだけの人生か。
少しはいいことだってあったっていいじゃないかーー！
なんでこんななんだよ、くやしいよ、マジで。

なんでこんなに人が好きになれないんだろう…
他人を信じることが出来るようになるのにものすごい時間がかかる。
横並びで歩いていた友達はみんないつの間にか
私の10歩も20歩も先を歩いている…
そしてその事実を受け止められてないのが怖い。

俺って超絶デブだったんだな

人間嫌い、特に女が嫌いになった…
ＯＤした…でも死ねなかった…

こんなオレが４月から社会人になれるのか？
なれないなら死にたいです

バイトの面接二件受けたが、どっちも落ちてるんじゃないかな。
怖いっす。

大嫌いだよお前なんて
豚より肥えてて、雪だるまのように丸い
あげくに、口から出るのは嘲笑ばかり
シンじゃエ、シンじゃエよおまえなんか
こんなこと思いたくないのに・・・早く私から出てってくれ！！
憎しみが止められないから

わたしどうなっちゃうんだろう
未来に目を向けても恐ろしい結末ばかり見える
足が竦んで前へ進めない

みんなどうやって自分に生きる動機を与えてるのかな

生きる動機っていうか希望というか。
まあまだ楽しいことが残ってるから、
今恐れているものがいなくなるまで
がんばって何をしてでも行きようとはおもってる

そうおもうと自分はいつか消えるものに恐れているから
いつか消えたら未来はまた光をともせるんだと内心ほっとしてるときがある

もし死ぬ時はせめて死ぬ前にポンデリングをたらふく食べたいなあ（´∀｀）

これはなんだ？
レディオヘッドは俺だけのものなのに
ちくしょうちくしょう
UKロックは俺だけのものだ

もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…
もういやだ…

なんでこんな勉強してるんだろ。
はっきりいって、今やってることが将来役に立つとは思えない。

それ以前に、俺に将来はあるのだろうか。

映画スレで気になった事を
何度か質問したら、荒らし扱いされた。
「それは有りえない」って言われて、それはわかるんだけど
もしもを考えてしまうんだよね。
結局、疑問は消えないまま、今も心がモヤモヤしてる。

自分が汚れている気がする。気持ち悪い…

お母さんごめんなさい。家の中じゃあなたが独りぼっちじゃない…。あんな馬鹿弟、氏ねばいい。人を罵るようなそんな人間氏ねばいい。大声で怒鳴り散らして、誰も悪くないのに。

肉親に対してそう思っている自分が汚く感じるよ…

１８日までにAmazonからデジカメが届くかどうか不安で…

>>275
発送メールは来た？

どうしよう。友達に嫌われた。
ただ他の友達とおでかけの話してただけなのに。
その子に嫌われると全員にはめられるよ・・・・。
明日行きたくないよー・・・
しかも今月末テストじゃん・・
親がうるさくて・・
遊びたいよ・・金ないよ・・時間ないよ・・
その前に、明日部活行きたくないよ・・。

どうしていいのかわからない。仕事が続かない。
せっかく入った会社もすぐ辞めてしまう。バイトも続かない。
本当にこれは病気のせいなのか、自分の性格のせいなのか、わからなくて苦しい。
これからどうやって生きていったらいいんだろう。
本当に南の島に逃げてしまおうか。

嫌な事を考えるのを明日に先送りにして、８０年生きたら、ドサクサにゴールゲットってことになるかな？

>>279
それいいね

昨日は午後から買い物に行こうかと思っていたのだが、、、まだ家にいる。
もうやめようかなぁ。

裏に詳しくも無い方に拙い日本語の所謂知ったか？をされ
嫌な事と言うか、よく言えるなと感心した…ボロが出て惨めになるのに…そんな方にレスした自分に自己嫌悪です、、時間の無駄使いでしたねorz

週に２日しか外出しないﾋｷです
安定剤は手放せまｾｰﾝ
来週面接受けに行きます。。不安；

やだよやだよ。
明日もだよ。
誰か迎えに来てほしい。
さみしいよ。そんな目で見ないで・・・
汚物を見るような目で見ないでよ。

死にたい。
そして隣にいるｵﾏｴも死ね！！！！！！！！！！！！

好きな人に嫌われそう。怖い。

>>286
自分も。でもまた会えたら怖いけど頑張って挨拶したい。
286さん、きっと大丈夫だよ。好きな人に会ったら笑えるといいね！

今度遊びに行くんだけど、
一緒に行く友達に「浮いた服装しないで」といわれた。
前回会ったとき、自分はいつもの格好してたのに
周りから浮いてたんだって。
本当に普段着だったからショック、
ノースリーブにカーデ･･･みたいな服装。
いつも浮いてるのかな。
一緒にいる人に「一緒に歩きたくない」て思われてんのかな。
もう出かけるの嫌だ。恐い。遊びに行く気も重い。

私は中２の女子なのですが、誰にも言えないのでここでしゃべらしてください。
寂しくて仕方が無くて、こんなこと言ったら、本当に変だと思うのですが、誰かに抱かれたいという衝動がひどいです。
もういっその事誰でもいいから私を必要として欲しいのです。
それはいやらしい意味ではなく、本当に寂しくて寂しくて仕方がなくてどうしようもなくて…こんなこと人に相談できないしどうしたらよいのでしょうか。もう辛くてたまりません。寂しいです。苦しいです。
同い年の人たちにわかってもらいたい。だけどありのままの自分を見せれば気が触れた人だときっと思われる。
この気持ちを共有してくれる同い年の人、居たら抱きしめて欲しいんです。もうなんかもうなんでこんな自分ばかなこといっているんだろう…。誰か私を求めて欲しい…。
何か、大きなものが誰か、現れて欲しい。
現実はそんなことあるはずないのに。
私には起こす勇気も無いくせに。私は最低だ。

>>289

ネタじゃない事を前提にレスすると、大きなぬいぐるみを買って、それを抱いて寝るといいよ。
他人に精神的飢餓に付け込まれる可能性もなく、代替的に、安心感を得ることができる。

中２って一番精神的に不安的な時だよ。
体も心も変化の一番激しい時。成長に必要な脱皮の際の、当然の不安定感だよ。
時間が必ず解決してくれる。

自分を大事にして、ヘンな他人に巻き込まれないようにしてね！

>>290さん

ありがとうございます
なんか、本当にレスして頂いたら涙が出てきました。
もうほんと変な事かいてて申し訳ないです…混乱してしまっていて…
優しいレス、本当にありがとうございます。

大きなぬいぐるみですね。抱いて眠りたいです…今すぐにでも買いに行きたいですが明日、買いに行ってきます。
やっぱりおかしいですもんね、こんな考えは。寂しさをいっぱいいっぱい埋めたくてどうしようもありませんでした。
皆は今何を思っているんだろう…皆こんなに寂しいのかな。
きっと通り過ぎていくことができますよね。
いっぱい文章書いて、自分を見失いそうなところを優しいレスをいただけて少し落ち着くことができました。
ありがとうございました！
今日は母と寝てみます。

好きになったらいけない。
こんなﾌﾞｻｲｺに好かれてもキモいだけ。迷惑がかかる。
そうやって常に気持ちを押し殺してるけど
本当は誰かに愛されたい必要とされたい支えたい支えられたい。
どうしていいかわからないどうにもならない。
自分が絶望的すぎて本当に嫌だ。

>>291
中2、13,4歳は、本当に不安定な時期ですよね。
自分は男ですが、一日ごとに気分の変調が激しく、泣きながら寝たこともしばしば。

それを通して自分を知ったり、成長したりするものではないでしょうか。
自分も当時日記つけて、相当苦しんでた記憶がありますが。あの孤独感は思春期独特でしたね。
周りの同年代の人たちは、絶対そう見えないもんですが、苦悩って個人的なものですから、
寂しさも余計感じるんですよね。

寂しさや不安感は、思春期のお約束みたいなもので、必ず経験すると思います。
必ずしも原因がはっきりしたものではなくても、ホルモンのバランスや、気候、
第二次性徴期の体の変化から、不安定になるのも当然。


そのうち、孤独感のあしらいもうまくなり、今のような激しさは絶対消えていきますよ。
とにかく、感情に負けて自分を「最低」なんていわず、自分を大事に優しくしてね

長文失礼

生涯一人で（男女ペアを作らずに、と云う意味で）生きて行くつもりだったけど
さっき読んだ小説のせいで、その決心が揺らいだ。
でも、駄目です。駄目です。誰かに依存しちゃいけません。
誰かに依存すると、その人が居なくなったら、生きて行けなくなるから。

自分の事で精一杯な病人同士が、それでも二人で居られるだなんて
そんな話は、作り話でしかない。わたしにそれは出来ないし、誰にも出来ない。
だから惑わされてはいけない。恋愛というのはそういうものではない。

わたしは病人だ。
誰がわたしの恋人になってくれる？
それは恋ではない。
介護と云うんだ。

23ﾆﾁﾉﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞﾅﾝｶｷﾃﾎｼｸﾅｲ
ﾄﾞｳｾｲﾂﾏﾃﾞﾓﾋﾄﾘ
ﾅﾆﾓﾀﾉｼﾐﾅｸﾃﾂﾗｲﾀﾞｹﾅﾗﾊﾔｸｼﾆﾀｲ
ｴﾝｷﾞﾊﾂｶﾚﾙ
ﾎﾞｸｶﾞｲﾅｸﾃﾓﾅﾝﾄﾓﾅｲﾃﾞｼｮｳ
ﾊﾔｸｸﾋﾞﾆｼﾃﾖ
ﾆﾝｹﾞﾝｶﾝｹｲﾆｶﾞﾃ
ﾏﾜﾘﾄﾎﾞｸﾊﾍﾞﾂｾｶｲ
ｼﾈｷｴﾛｲﾅｸﾅﾚ
ｷﾁｶﾞｲｶﾞﾌﾂｳﾌﾞｯﾃﾙﾖ
ｺﾚﾊｼﾞﾌﾞﾝﾆﾄｯﾃｹﾞﾝｼﾞﾂﾄｲｳﾕﾒﾅﾉｻ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｺﾛｾ

中１だから駄目なんですか？

ねえ

↑とらえようによっては萌える言葉だ。

ごめん

>293で言われていることが、私は高校生の時期に起こっていた
そして孤独感をうまくあしらえるようになったと思ったら、最近また再発。
精神の成長がみんなよりも遅れているんだろうか。
みんなはもう乗り越えた孤独感との戦いにおいて行かれて
また孤独感を感じる。

本当は家庭も崩壊して、私は鬱になっているというのに。
外では普通に振舞っている。誰も気づいていない。
家では丸くなってじっとしてることも、家を出る直前まで苦しいことも。
毎食後に薬を飲んでいることも。
私は皆にうそをついているのか？

１８の女子です。
今受験の最中なのに、こんなことしてる場合じゃないけれど、書き込んでます。
受験っていうイベントのせいか、最近父親によくかまわれるようになったわけですが・・・
気持ち悪くて、毎朝家を出るのが　というか自分の部屋から出るのが嫌になってきました。
塾ではいつも明るいんですが、
気分が落ち込んだままのところを人に見られるのが嫌で
塾行ったふりして図書館行ったり本屋行ったりして、今日で三日目です。
自分何やってんだ？塾にも行かないで。お母さんが作ってくれたお弁当公園で食べたり。
　こんなんでへこたれてる場合じゃないのに。　
嫌だって言ってるのに、私のいないときに部屋に入っていたり。
昔「マッサージ」と称して馬乗り＆勃起された事思い出して、本当に気持ち悪い。
こないだは、私のカバン漁ってました。私がレシートを捨てるとイチイチチェックするし。
　苦しいです。
明日は頑張って塾行きたいです。すいません。しょぼい事書き込んで。
　

なんでみんなそんなつらいのばか！！
みんなしあわせになれ！！

｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

あしためんどくさいなぁ…

オレなんかイケイケの奴だったのに刺激欲しさに目整形して失敗して
元に戻らないストレス、思いつき軽はずみで馬鹿な事やったと会社やめて修正したけど失敗の
繰り返し・・その為ストレスで男性ホルモンの異常で肌は荒れたし
髪はパサパサ薄くなったし精神一回パニくってましになって今は軽い？鬱状態。
なぜかと言うと希望や欲望がズタズタになって現実を知って絶望したから。
でも頑張って今を受け入れたいって気持ちはある。友達は別に普通やんと言ってくれる。
でもすごくつらい時がある。元は普通の奴だったのに・・悲しい。デパス飲んで仕事もして
今の所何とか頑張ってます。どう生きていけばいいのでしょうか

元々悪い顔じゃなかったと思うけど最近急激にふけたって言われたし
本当はかわいい彼女がほしかったんやと思うけど全くの逆効果というかマイナス
で、自信なんてまったくなくなって彼女どころか自分を隠すので必死でそんなんじゃ
もちろん相手にされずでも理想というのがあってオレの性格が悪いんだけど、
こんなこと普通の人が聞いたらきしょい奴と言われるだろうけど一昔前のオレが聞いてもきしょい
言ってたはずやしなんと言うかつらいです。昔に戻りたいです。

明日、面接で物凄く不安だよ。
長く続けられそうなとこだといいけどなぁ(;´･ω･｀)

自分だけ置いてかれるんじゃないか。見捨てられるんじゃないか。
そんな不安が、自分を襲いまくってる。どうしたら良いんだろう・・・。

戦争にならないといい。
恐い。
日本の将来も漠然と恐い。

なんでリスカするなんてのかなって思ってた。
でもいざしはじめると止まらないんだね。
今までそういう人軽蔑しててごめんなさい。
もう止まらない。
どうかたくさん死ねって言って下さい。
後押しして下さい。
価値ないって言ってください。
もう頭おかしいんだ。

サークルの広告を取りにいかないけない。
何で俺が・・・この仕事はあいつがやるはずだったんだろ。
上に気に入られてるからってなんで俺が・・・
さらにこんな考え方しかできない自分が憎い・・・
あいつはいいやつなのに・・・どうして俺が・・・
この考えが憎い・・・
明日検査が憎い。憎い事だらけだ・・・こんなんで人生が楽しいわけがない。

世間は受験やら何やらで忙しくしてるのに自分は毎日が日曜日のヒキ。
今年こそ前に進みたい、と思う反面不安ですぐに死にたくなる。
藁にも縋るような思いで六星星術で占ってきた。
結果は....まあまあ良いようだ。
これ信じていいのか？
本気にしちゃうぞ？

ひとりぼっちでさびしい
かわいい彼女がほしい
性欲がすごいから休み中はずっとAV見ながらオナニーしてた
3日で15発くらい
とてもむなしい。

自分が言った言葉が後輩に傷つけた。もう、1年以上前の事なのに、
謝りたいのに、連絡する勇気もない。
ごめんね、私、悪気なかったの

私の生き方は卑怯

某フリメのパスワードがわからない
再発行するにも嘘個人情報だから思い出せない
にもかかわらず、一昨日このアドレスを何かの申し込みに使った事を思い出した
何に登録したんだよ…通販とかじゃないよな…ｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノﾄﾞｳｼﾖｰｰｰ

彼女がほしい
ＳＥＸがしたい
寂しい

300です。
今日こそは塾に行ってきます！（｀*´）/

>>300
いってらっしゃーーい(^-^)/

おまえらなんていい奴なんだ

昨日は久しぶりに充実した一日だった。
なのに何故だろう…。
楽しければ楽しいほど不安になる。悲しくなる。

うわーー、ここに書き込みしてる人
若い人ばかりなんだぁー
ヤヴァ

振られたらどうしようどうしようどうしよう

絶対に落とす試験なんか受けたくない…

バレンタインってなに？
どんな人にあげればいいのさ。
中学校の時嫌いな奴の机の中に
さとうの切餅をいれたよ。
ラッピングしないで。
ざまーみろ。
もう盆と正月だけにしようよ。日本人は。
この時期あげる方も鬱．
貰えない奴激鬱☆

また今日も夢を見てしまった。
皆に哂われる夢。皆が自分をまるで汚物のようにみる夢。
こんな夢望んでないのに。今日も学校へいけなかった。
お願いだから嫌わないでほしい。せめて3年の秋までは。
けどそれまであいつの嫌味に我慢なんて出来ない。
いつあいつが皆にウソを振りまくかわからない。
明日こそ学校いかなきゃ。友達に今日チョコ渡す約束やぶっちゃったごめん

>>319
掲示板に年齢制限なんてないよ。
気にしちゃイヤ。

助けてほしい誰でもいい

歯医者こわい

>>325
笑気ガス気持ち良いよ☆
i

カキコ、共感できるものがたくさんありました。
私もちょっと言いたい・・。
私は被害者であり、加害者なんです・・
毎日、演技の連続で、自分が変なのを隠してるんです。
日記に、いつも、自分は精神異常者なんだって書いてるんです・・
はぶられるのはつらいのに、陰口たたかれるのは悲しいのに、実体験済み
なのに、クラスの子のこと、悪く言ってます。
その子は、いつも一人です。みんなから嫌われてます。
昔の自分を見ているようで、つらいのです。
される側にも、原因がある・・言い訳かもしれませんが、私はそう思うんです。
私がそういう対象だったときは、私に原因があったから・・
きっと、いつの時も、悪いのは私なんです・・
ごめんね、私は君のことを好きになれないよ・・
だから、もっと優しい人のところへ行ってね。
私のとこに来ても、君が傷つくだけなんだ・・
ごめんね、私は自分のことでせいいっぱいなんだ。
人のことを思いやれるような人になりたい・・
長文すみません・・

>>327
貴方は私か。


もう嫌だ…頭がおかしくなってきた。

>>328きっとここは、みんな似たような人が集まる
んだね。たくさんのスレに共感できるんだよ。
もうこれ以上つらい思いをしたくなくて、でもうまく
いかなくて・・それで、そんな自分が、さらにほかの人を
傷つけてしまうんです。
すべてのもの、人に・・あやまりたいんです・・

そろそろ書き込めますかです。てすと。

笑気ガスってなに？

何もかもが、不安定で儚く、もう嫌だこわいこわいこわい

寂しい。むなしい。
頭の中でなぜかｸｨｰﾝの「手を取り合ってこのままいこう、愛する人よ。
静かな宵に光を灯し愛しき教えを抱き」っていう部分がリピートしてる。
愛する人もいないのにね。
ああ、寂しいなぁ。寂しい人生だ。寂しくって辛いだけの人生だ。
なんか、泣けてきた。
誰か、助けてください。助けてください。

眠くならない・・・。ここのところ食欲がなくてあまり食べていなかった
ら風邪をひいたみたいで吐き気がする。吐く物がないからいいけど。

なんか人の秘密を目撃してしてしまうことが多くてヤダ。
かえってこっちが気を使って落ち込む。

あいつって書いてあると自分が言われてるような気がする。
申し訳ないけど言ってる意味が全然わからないです。
何かあったら直接言っちゃって下さい。
優しい人が多いね。私は自分のことしか考えてないよ。
おやすみ。

冷静になってる時はどうってことないのに・・・なぜ・・・。

キッショ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

子宮内膜症なのか、卵巣が腫れているのか、癒着なのか
大腸癌とかだったら笑えんよ…
どうするよ…内科？消化器科？婦人科…ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

顔顔顔顔。
依存執着顔不細工鼻目口元。

ﾊﾞｲﾄ先のｶｯｺｲｲ社員さんに変な子だと思われてるかも…
もしかしたら変な子を通り越して嫌われてるかも…orz
なぜかその社員さんに対してだけ挙動不振になってしまう…
これからﾊﾞｲﾄやりにくいよ…(´;ω;｀)

やる気のない生徒を一対一で教えなきゃいけない。あー嫌だ。

>>342
どんなに言葉を費やしても、人間の記憶する言語の脳容量は１割以下なのである。
だから気にすんな。
気楽に教えたれ。

今日も学校休んで平気かなぁ…？
病院行こうと思ったんだけどなぁ…
やっぱり親と一緒に行った方がいいかなぁ

バイト探さなきゃ…

携帯ももうすぐ止まりそうだし
煙草ももう無いし
高校中退だし
しかも定時制だったし
のんびり今から寝る準備してる場合じゃないってば
履歴書くらい書こうよ私
髪染めなおさなきゃ
証明写真も撮れないじゃん

あああああああめんどくせぇぇえ

仕事できないからお金がない
寒いからストーブ付けちゃうけど料金払えないよ
こっちも体の調子が悪いのに家族がみんな具合悪いし
文句言われる
彼は何考えてるかわからんし
しかも電話できない
やらなきゃと思いつつ
どうしていいのかわからんし

同棲中の彼氏とうまくいってない。
顔を見れば嫌なことを言われる。
彼氏もいろいろ忙しくて気が立っているのだろうと思うけれど
それを家のなかのわたしに向けないでほしい。
近ごろもう駄目なんじゃないかと思ってしまう。
前はこんな人じゃなかったのに。
前の穏やかな彼氏に戻ってほしい。
このままだとわたしが壊れる。以前のわたしに戻ってしまう。

>>347
…別れてみれば？




と、彼氏と続けないメンヘラ試しに言ってみる（ry

何が不安なのか分らないのが不安ってのが今あるような気がする

会社にいると同僚達のばからしい会話が今日はやけに鼻につく。
いつもは明るくみんなを笑わせてるわたし。
もうあきあきで全員殺してやりたい。
特にそのおにぎりみたいな顔したお前、おいそこのババア。
人をねちねちいじめることが趣味のお前だけはたっぷり拷問してから殺してやります

>>348
アドバイスありがとう。
でも、できれば別れたくないんだ。
今までとても楽しかった。
もとの、楽しかったころの関係に戻りたい。
もう無理なのかな。
でも、もう少し頑張ってみます。

負けず嫌いな自分が嫌だ。
無意識のうちに対抗して人にたて付く癖に
後々弱気で自分の言った事に自己嫌悪を感じてる。
あーもー嫌だ。

とにかく早いところ仕事を決めないとヤバい。
貯金が底をついてきた。
友人に借金あり。ごめんよ。今年中には返したい。

昨日は無くした本を探したが見つからずあきらめた。。そして今日もふたつ持ち物を無くした。…気に入ってたのに。どこに落としたのだろう…鬱だ…。

ケラケラ哂うみんなの視線がとても怖い
きっと自分が変に怯えてるから
相手がからかってくるのをわかってるのに怯えてしまう
私は平常です。けれど他人からみたら変なのでしょう。

けど、私を必要としてくれた人もいたし、今も極僅かだけどいる。
その人たちのおかげで未だここにいる。私はあなたたちを称えます。
その救ってくれた数が少なけれども、
あなたたちが私を救ってくれたのには違いないのだから。

独り言ごめんね。けど少しすっきりしたや。

鬱で勉強が手につきません。どうして私が好きになった芸能人はトラブるのでしょうorz

また体型でからかわれる。
ああ、普通の体型になりたいのに我慢できない。
楽にやせたい。つか1日で痩せれる薬がほしい。
いや、むりだろうけど・・・　けどほｓっしいいいいいいい

将来が不安
大丈夫ってわからないと進めない
だからいつも今が来た時不安なままなんだ

3日間学校さぼっていたら友達からメールがきた。
友達やめるってきた。
なんでってきいたらあんたの趣味についていけないって言われた。
グロ画像みて笑ってて腐女子なことが嫌だって。
でもその子も一緒に見てた。
笑ってた。一緒に腐女子トークだってした。
なのに。もう学校行きたくないよ。
ちなみにその子はクラス一緒だし。
月曜からテストだしおまけに母親にはサボリがばれるし。
時間が過ぎるのが怖い
メールが来るのが怖いよ。
私その子達以外友達いないよ。
せっかく数少ないグロ画像＆腐女子理解者だったのに。
人ってあんなにも変わるものなんだね。
消えたい・・・。

３月から東北の小さな会社で働く事になったのですが
今もの凄く緊張しています。
今日もお世話になる会社の社長から電話があったのですが、
なんだか不機嫌そうな声だった。
自分が不安だから不機嫌そうに聞こえるだけだと思うんだけど。
結局出社して実際働き始めない限りこの緊張がなくなることがないんだけども
欝だ。小さいころの事を思い出して泣いてるばかり。小心者にもほどがある。
誰か助けてください。

>>360
社長さんが不機嫌そうだったのは、風邪をひいていて喋りにくかったとか、
あと睡眠不足で疲れていたとか、何か考え事があったとか、いろいろあるよ。
初出社は普通の人でも緊張するから大丈夫。あまり考えないのがいいよ。

もう無理だ。
機能不全な自分の家で、自分がいじめられ続けるのはもう許さない。
NOと言っていいんだから。
それがあたしの幸福な未来のためなの。
大丈夫。
あたしは幸せになる。
あたしは幸せになる。

寂しい。孤独に押し潰されそう。
なんでもかんでも自分ひとりじゃできないよ。
私、いい年して何にもできないダメ人間だ。
親には元気で、長生きしていてほしい。
いつか恩返しができるように。笑いあって楽しい時間がすごせるように。
神様、助けてください。不安で不安で苦しいです。

自分が何をしたいんだか分からない。
「何したい?」て聞かれても「何でしょうね」としか言えない。分かんない。
でも考えなきゃいけないし決めなきゃいけないし進まなきゃいけないし
考える時間も必要だって言うけどもう嫌なほど考えたし
止まってたら蹴飛ばされて疎外されるだけなのをあいつらは知らない

痩せたい。絶対痩せてやる。
けど痩せれない。そりゃ努力してないから。
少しでも頑張ろうよ。頑張りたいよ。
けどこの環境にいると出来ない。・・・・・・・・・・・

ばかめ

どうしても焦らされる自分で自分を焦らせている
親のこれからの動向も気になる
あの件が成立するなら自分の環境がガラッと変わるかもしれないから
そうなったらきっとついていくだろう
けれどそんな可能性今は無いと思っておいたほうがいい
それは分かってるけれど今の状況から抜け出したくて逃げたくてたまらない
自分が情けなくて死にたい
特に何をしてる訳でもないのに
少し外出できたと思ったらまた急に動けなくなる、辛い
何もかも放り出して寝たいときだってあるのに
毎日するって決めたことだからとか強制的に自分を縛って
だからだんだん物事がやらなければならないことへ変わっていく
今日は外出しなきゃあれ買わなきゃこれしなきゃ
追い詰められてばかりでほんとは動けないのに
ゆっくりマイペースって思ってるけどまだマイペースじゃないのかもしれない
まだ本調子じゃないのにこれが元の私だと決め付けて思い込むからまたしんどくなる
そういう堂々巡りのせいですぐに泣く
焦る必要が何処にあるんだろう
焦って自分に何かいいことでも？
だいたい人生なんて・・・暇つぶしだと思えば・・
後はギリギリ生活できればいいんだから・・
そう思っても劣等感が覆い被さって何かするにも高みを最初から目標にしてしまう
当然疲れてまた動けなくなる
何をやってるんだ一体
自分を大切にするったって、ちっとも実行できてない！
そんなことないはずなのにそう思ってしまうあぁ一生直らないんだろうな

高校行きたくないよ…。

「本社の人間」というだけで 支店のドライバーから逆ギレ、不平不満を たくさん言われて凹。最近、デバスand酒飲んでHiになっては寝て、おなか 毎日壊してる。お金いらないから 休息がほしい。それだけです。

孤独過ぎる｡
親も友達も他の人も‥一緒にいても笑ってても孤独を感じる｡
家は家で一番孤独を感じる場所｡家族を殺したい､しげばいいって思うけど‥それこそ本当に一人になる｡
大好きなぶん大嫌いになるのかな？
大嫌いな人に限って離れられない｡
親は自分にあたるし最近冷たい｡
高校入ったら見離すっていったくせに‥見離さない
やめたらもうしらないって‥見離すっていったから､
やめようとしたのに結局は見離さない｡
あんたの為っていうけどおまえの為だろ｡
人生ぐぢゃぐぢゃにするな｡
明後日は卒業式｡

最近覚めてる親｡卒業したとたんに見放しかよ？
確かにそれを求めてたよ｡
けどあれしちゃダメこれしちゃダメ｡
最初に見放してって言ってから4年｡何も出来ない子になったよ｡
せめて就職とか学校受けさせてくれたら‥
高校卒業だけの束縛ですか？
あたしをどれだけ落としたら気がすむの？人生ぐぢゃぐぢゃにしないでよ｡
孤独だよ…｡

仕事のこと。
鬱で２ヶ月間仕事してなかったから、新しく入った今の職場は、
週３日出社でリハビリ程度に考えているんだけど、
上司があまり良い顔しない。「もっと出ろ」ってことだ。
休憩も満足に取らせてくれない。
勿論上司は鬱だってことは知らない。
仕方ないんだよ。分かってくれよ。

これからどうしよう…

何かもう自分の人間関係がいや。
集まって来るのはどれもこれも上辺だけの関係
どうせ一生自分はこんなんなんだから、何も期待しないし期待できない
そろそろ死にたい。

動悸が激しい気がして不安
ストレス発散の仕方が分からない どうしたらいいか…不安
人と話す時うまくできないので不安

不安だよおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

どうしよう。。。
明日から1人でバイト・・・
ムリだよう。。不安だよ〜。どうしよう。。
明日は何の失敗をやらかしてしまうんだろう、、、
明日が不安で、今日は絶対眠れない・・・
落ち着いて対応したいけど、焦って焦って仕方が無い・・・
きっと客の言ってること聞き取れないし・・・
はぁ・・・なにもかも全部不安

仕事探さなきゃでもバカだし働くとこあるのかどうしょう

怖い怖い怖い怖い怖い

こうしてる今も隣の女の子に監視されてるに違いないよ。

明日テストなのに何にもやってません
ほんとに何にもやってないよ（´・ω:;.:...
やる気とかどこにいったんだろう？
いっそクビにしてほしいよ

春からちゃんと大学行けるんだろうか
これ以上不登校して親に迷惑かけられない
でも行けるようになるって自信ないよ
でもやめたくもないし
ああもうやだ

バカ親！バカ親！バカ親！バカ親！
ほんっとうにバカ親！！
体裁ばっかりとりつくろって中身が無くって
どうしようもない。
あんたなんか子供産まなきゃよかったのに！！
子供の私が苦労するんだよ、バカ親！！

>379
同じ状況です
どうしようかね

金曜土曜と、雪が降るらしい。
そんな中、大学行きたくないな…

自分が何をしたいのかがわからない
さみしい
バイト探そうと思ってたけどもう一年経つし
私って本当にだめだ
この世からいなくなりたいよ

明日から一人でお弁当だ・・・
親は休ましてくれない。休みたいよ
あとちょっとで春休みだけど・・・
我慢できないよ

仕事がない

生きていてもたのしいことはないし、いやなことばかりだし
とりあえず今は学校行きたくない
と、思う

夕飯の後、ぽつりと母が「死にたい」と呟いた。
いつものように洗い物をしながら、たまたま近くにいた自分にしか聞こえない声で。
母を大事に思ってるのに、だからこそ母を失ってしまう事が考えられず
咄嗟に出た言葉は「そんなに死にたいなら誰にも迷惑かけないで骨の一欠片も残らないような所でやって」

冷たいって言われた。確かにそうだと今振り返って自分でも思うよ。
ごめんねお母さん。そんな事しか言えなくて。苦しんでるのわかってるのにね。
でもね、死にたいって言われて本当にあなたに死なれた時、自分が正気を保っていられる自信がないんだ。
自分は臆病者の甘ったれだから、たとえその呟きが冗談半分だったとしても
それを受け止めて救えるだけの力は無いんだよ。たった一言で今も情けないぐらい動揺してます。

お願いだからそんな事言わないでください。
これからも自分と一緒に生きてください。
お母さんが思いきり愚痴をこぼしても、冷たくない態度で話を聞いてあげられるような大人になれるように、
もっとちゃんと支えられる大人になれるように頑張るから
だから、もうあんな悲しい言葉を自分に聞かせないでください。




自分が死ぬのは怖くないって思うのに、身近な人のそういう言葉はどうしてこんなに怖いんだろう。

通信ちゃんと卒業できますように
通信でも不登校になったら親に申し訳なさすぎてもう死ぬしかない

あわわわわわわわ

仕事でデータ1つ打つの忘れちゃったよ！！！
あらいやだよどうしよう！

月末に数が足りないってことになるんでないか！？
友達に明日電話しろといわれたが、電話嫌いだからイヤだよ！！
間違えたのを説明するのもめんどくさいからいやだよ！！

データ登録する時に、足りないものはありませんか？って教えてもらいながら
やったから、言い出しにくすぎ。。。

よくよく考えたら、私はただのバイト。
考えすぎて変になりそう。
新人のバイトなのに、すでに1人で仕事させられるし、そっちの方がおかしい。
バイトの尻拭いは正社員の方におまかせします。
私は変に完璧主義なのかな・・・

と、ゆーことで、忘れることにします。
思い出さなかったことにします。
忘れたって言えば、どうにでもなるような気がします！
だって人間だもの。忘れる事だってありますよ。

なんでこんなライトに考えられないんだ自分・・・
もうこんな自分がいやぽ。。。

しにたい…
どうしようだめだったら
だめにきまってる

仕事探さなきゃ仕事探さなきゃ仕事探さなきゃ履歴書書かなきゃ
でも就職出来てもまた同じ事繰り返すのか
どこの会社勤めても仕事出来なくて迷惑がられて馬鹿にされて孤立して
つらくてつらくてつらくてでもお金がないと生活出来ない頼れる人いない
自殺したらきっとわたしを知ってる人はみんな「あいつはいつかこうなると思ってたよ」って笑うんだろうな

本当に本音を言えるのが石しかいないんです。
家族や友達は、支えだけれど負担でもある。
でも大事にして貰ってるのはよく分かる。

石に頼れるのは、向こうが仕事でやってるから。
大好きな人達に、これ以上迷惑かけたくないんです。
文脈おかしい…ああぁもうだめぽ。
ごめんごめん、ごめんなさいさよなら。

結婚したいが相手が居ない。

何で今頃風邪ひいちゃうんだよ自分。
朝から咽喉がへんで喋ろうとしてもつっかえてとまってしまう。
その上フラフラして。

今週は1日しか休まないっていったのに、、、また2日休んでしまった。
じーちゃんに折角薬貰ったのにここまで迷惑かけて・・・・
部活だっていくつもりだったのに。

他人に期待するのはバカだと分かっているのに
誰かに認めてもらいたくて
がむしゃらになっている自分が嫌だ
なんて愚かなんだろう

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

ちゃんと働けるか不安。
ちゃんと生活していけるか不安。
免許がとれるか不安。
彼氏と離れ離れになったらほんとにひとりぼっちになっちゃう。。。
怖いよ。

親が帰ってくるか不安
新学期からちゃんとにクラスにいけるか不安
これからの人生ちゃんと生きていけるか不安
何の希望も持てない
自分なんていなくなっても変わらないだろうなー
もう何もかもなくなってしまえ
友達なんて本当は誰一人いないのかも
みんな避けているだろうなー

あいつに食われる・・・

登校拒否ってわけじゃないけど
リアルで今日5日間連続休んでる・・
風邪わずわらしてんだけどもう大分治ってるから
学校行ってもいいんだけど・・・
このままずっと行かない事になってしまうんじゃないのかと思い、
明日こそ明日こそと思ってるのに
朝になると「もー今日もいいや」って思ってしまう・・
誰かとまどう自分に背中をおして

けど学校にいっていいことはあるの？
勉強していない頭で受けたテストの結果　魚の目をした友達といいにくい人たち
友達っていってもそれは外観だけで実際は「知り合い」程度かもしれない
そして唯一友達といえたあのこにも自分は何度も「今日もいけなかった」と裏切って
もう見放されそう

勝手な正義感から人の大切な時間を奪ってしまって、罪悪感。
今日はなにごともが裏目裏目に出る日みたい。おとなしくしてよう。
そんで、今日のことは忘れよう。そうしよう。うん。

・・・だなんて簡単にできる性格なら、うつになんかならないよ(ﾉД`)･ﾟ･

明日は友達と遊ぶ約束があるんだけれど
どうも鬱が晴れません
友達と会うのはいいけど
街中や駅で知り合いや元同級生に遭うのが嫌で嫌で嫌で
寝込みたい気分です

お婆の病気が治っても車椅子なんて。
そんな　昨日まで元気だったのに・
ちくしょぉぉぉぉぉぉ

あー。
なんで休みだったのに仕事なんだよ・・・
病気の看病で休めるなんていいな〜。

もういやーーーーー！！！
なにもかもいやーーーーーー！！！
客商売もいやーーーーーー！！！
会社にいつもなじめない〜。
ほんと接客むかない・・・
間違え、そしてパニクりまくる。。まだ10日くらいしか出てないのに
どうして1人で担当させるのーーーーーーーーーーーーーー！？

あの人のばかぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！

自分ぶさいくすぎて鬱
死にたい

本当に学校に通えるのか不安。学費もろもろ諸経費が余りに高すぎて親に申し訳ない。うちは貧乏だ。必ず通わなきゃってプレッシャーになってしまった。
本当は行きたくない。どうしよう。ごめんなさい。

自分の過去全部消したい
そして死にたい(-＿-)

暴走しようとしてる。本当は止めて欲しいのかなぁ…('A`)ｳﾞｧｰ
先ずはレスありますように・・・(,,ﾟДﾟ)†

なんで過眠しちゃうんだ…うつ期入ってるのに薬が効いて落ちてかない
あほなテンションで書き込みまくるよりいいのかも試練がな…

明日からどうしよう
どう過ごそう
出かけるか
めんどくさいけど家にいたくない
しんどいけど歩いてたほうが良さげ
悶々としてたくないから
でもどうせ家にいるんだろーな
あーやだやだ

人が辱められているところを見ないと笑えない。
自分は何が楽しいんだろう。
つまらん。

仕事がしたい、削られたい、みんなを笑わせたい、早く３連休が終わって、暴力ふるわれたい、一人はいやだよ、誰かタバコの火をおしつけて、休みがいやだよ

嫌な事…怒られる毎日。怒らなくたって伝える方法はいくらでもあるのに。
とにかく毎日煩い。たまにはほっておいて欲しいよ。
不安…夜眠れなくて、仕事に行けない…

何のために生きているのかわからない。
全てが失敗したあの時から
何のために生かされているのかわからない。
ひどく陰鬱。何もやる気が起きない

今日誕生日だったから、学校でクッキーの箱ごとや隣の子からトーマスのおもちゃみたいなのをもらった。お姉ちゃんも気を遣ってくれて、何か欲しいか聞かれた。
でも本当はいつも通りにしててほしかった。
気持ちはとってもとっても嬉しいのに、どう反応していいのか分からなかった。変な汗もかいた
本当にごめんなさい。死にたい。
みんな本当ごめん。
無愛想でごめん。私嫌われてるかもしれない。
気を遣われてるようで不安で仕方ない
落ち着かない

>>414
痛いほどその気持ちが分かる。
他人から寄せられる好意が怖い。
嬉しいけど恐しい。持て余す。

私は生きていていいんだろうか。
こんな最低な人間はあの時死んでおいたほうが良かったのに・・・。
迷惑かける一方なのになんでいつもこうなんだろう。
ごめん。

神さまは、失敗してもいいように、わざと人間を完璧にはつくらなかったんだよ

じゃあ何故失敗したらみんな哂うんですか？
みんな完璧なものは存在しないのに何故失敗したら哂うんでしょうか？

安心したいからだろ。

安心？ふざけんな死ね

自分がしたいことして誰かに批判されるんじゃないかって不安
これからちゃんと好きになれる人できるか
人を信じれるか
１人でこれから色々出来るか不安

お腹すいたよなんか食べたい食べたい食べたい
でも食べたら太るよ
運動しろって親は言うけど運動なんてしたくないよ
あぁぁぁあお腹すいたよ

キツイ人に本気で嫌われるより、馬鹿にされたり笑われたりする事の方が苦しい。

↑すごく解る

わざと大きな声であたかも自分のことをいってる様にバカにして
ふざけるな・・・・・・・・・・・・・・・・・・修了式か・・・・

イライラする。何にもないのにまじまかつく
全員がつっかかってきてる様に見える
あーあたし何者なんだｗｗ
病院行ったらこの耳は治るのでしょうかぁー？
誰が悪いかなんて私には関係ない。我儘な女があふぉなだけ。善良

過敏性腸症候群でさっきからおなかが痛い・・・
３０分前にレキソタン飲んだんだけど効いてるかわからなくて
だんだん動悸と不安でパニック発作の症状が出てきた・・・
激しい下痢と吐き気になったらどうしよう。
またトイレでウンコもらしながらゲロ吐きながら意識失ったらどうしよう。

口内炎が全然直らん！！腹が立つ。
ちゃんと歯磨き、うがい、口内炎の薬塗っているのに直らない。
歯の矯正しているから傷口？があたって直りにくいのもわからんでも無いが
１ヶ月も直らないのにはさすがに腹立つ。痛いし。
チクショウ

>>427
お金なくても病院いったほうがいいかも。
手術して手早くｽｷｰﾘに。

糞親父うざすぎる。
なんで休みだからって掃除しないといけないんだ。
毎日やってるよ。
夜中まで起きてて何が悪いんだ。
あーーーー殺したい。でも無理だし・・・・・
お前がやればいいのに!いいかげんにしろ！
俺の気持ちなんて全然わかんないくせに！

つまんないことで嘘ついてすぐバレて
あわてふためく母親、最悪。そのことを何度言っても
理解できないというよりしないし。すぐヒスるし。
人には嘘つくなってうるさいくせに。
嘘ついたほうがいい場合だって
あるだろうけど、なんで要らんとこでつくんだろ。
父親には愚痴られるし。あんたが選んだんだろ、
結婚相手も仕事も。それは母親も同じだけど。
あーやだやだちゃんと自分の道を
自分の足で歩きたいよ歩きたいのになんで自分ばっかり・・・
さっさと気持ち切り替えよ。

嫌いな人物の事を考えるのも嫌なのにどうしても考えてしまう事。
その人の存在自体をない事にしたいのにどうやっても出来ない。
嫌で嫌でしょうがない事ほどフラッシュバックしてくる。
本当は嫌な事から逃げたいのに。

いやああああああまだ全部やってない
漢字のプリントどこよなあ
数学できないできないよ　7日が登校日なのに。
やらなきゃあぶないってわかってるのにやってないの
英語も数学も理科も・・・・・・・・

学校行きたくない学校いきたくない学校行きたくない
どうせいったって一人さ。
クラス替えしたって・・・・・・・どうせあれだよ。
行きたくない行きたくない。

仲良くなった人が重度の鬱だった。
自分の体調が良いと毎日のようにメールが来て夜中の２時３時にいきなり電話してくる。
マジ勘弁してくれ。
私は不眠症なんだ。
途中で起こされると寝れなくなるんだってば。
相手してやると調子に乗って写メをしつこく要求してくる。
誰がおまえなんかに送るかよ。
乱用されそうで怖いっつーの。
拒否ってると一方的に送ってきて「俺のあげたから君のもちょうだい。」とか。。。
キモイって。
こっちも精神的な病気を患ってるの。
アナタのことばっかり相手にはしてられないの。
それぐらい分かれよ。
少し気に入らないことを言われると私の病名ばっか出してきて
「おまえはこんな病気なのに相手してもらってるんだぞ。」とか・・・。

どっちが？

今はその人入院中だから平和。
私の体調もあまり崩れないし。
いつ出てくるか不安で仕方ない。。。
コンスタンでも飲むかしら。。。

パソコン壊れた…中身が…

学校行かなきゃ。早く準備しなきゃ。色んなことが疎ましいよ

だまれ糞ババア
あ？家庭訪問で言ってそれで鬱憤晴らしってか？
家庭訪問で言った所でだからどうしたとしか言えんわ
くだんねえ事で八つ当たりすんなヴォケ
こっちも近所もテメエ一人の大声奇声で迷惑してるんが解らんのか
さっさとくたばれや

授業嫌過ぎ早く帰りたいもういや〜

案の定クラスは最悪。
しかも担任何？あの親父･････
教科書は取りにいかされるし。
月曜は体重測定。
やる気ないし・・・・・・・。

これからの学校生活が不安で仕方ない…
来週もきちんとやっていけるだろうか。
来週からは普通の時間割だから長いんだよね　体力もつかな。
高校のときも普通にそうだったのに、今はそれが恐ろしい。
今までどうやって過ごしてきたんだろうか自分。
今日話しかけてくれてメアド教えてくれた子達も、また話してくれるだろうか
本当はあまり人と話したくないなんて思ってる私と友達になってくれるんだろうか。
オタクじゃない女の子ってどんなこと話すんだろう。
今日も私のせいで話途切れてたからもう無理だ。ネタが無い。
メールも苦手なんだ。
昼ご飯、どうやって食べようか。
くだらないことだってわかってる　でも重要なことなんだ。
不安だ…。学校やめたい…
だけどそうしたらお母さんが泣くし駄目だ…

他人との付き合いより、自分の趣味や、楽しみを優先してみては？
人付き合いなんかなくても、楽しい事って結構あるよ。

そういうけど・・・・わたしは他人の批評が気になってしまい
自らの趣味が今消えつつあります。
多分、気にせずに描くことが一番いいと
判っていてももう以前のように好きにはかけないな・・・

それもわかるな。
俺は映画や音楽が好きでその方向の学校にいってたけど、
あなたが苦しんでるような理由で学校辞めて、
挫折したとたん、趣味のジャンルの全てが自分を苦しめる兵器と化した。

いまは、時間が解決してくれたけど。

趣味だけが自分を大切にする方法じゃないよ。
昼ご飯どう食べるか、すごく悩むよね。
周囲は楽しそうだし。

でも先のことは自分ではなかなか予測はつかない。
100�l完璧な自分じゃなくてもいいじゃない。
人付き合いが苦手でも、神さまは嫌いにならないよ

なぜこのうたをきくたびに胸がいたくなる？
いけない。むり。ありえない。どうしよう。
なんて叶いもしない人を好きになってしまったの。
こんな自分は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
本気になってはいけない。ひとりのファンとして応援しないと。
だめだ。・・・・・・・いやだ・・・

病気がなかったらただのニートなんだよなー
でもすぐ治る訳じゃないし、健忘酷すぎてバイトも無理そうだし、
最終学歴がこれで、バイト経験もなし、病気でずっと家にいました…
これじゃあ、いつか病気が治ったところで雇ってくれるとこなんてないんじゃないの？
お兄ちゃんが高学歴で就職先も有名企業。
私が今更社会復帰したところで何になるんだ？
「妹さんは可哀相にねえ」って一生言われて生きていくのか？
そんな人生望んでない。
それに、両親が死んだ後はお兄ちゃんに養ってもらうのか？
そんなの嫌だ。自分の所為で人生台無しになんてしたくない。
一人で生きてく為には自力で稼ぐしかない。
でもどうやって？体売ってまで生きていく気はない。
死なないで、っていう両親の為に生きてるんだから、両親が死んだら死ねば良いのか。
葬式代は払ってもらうしかないけど。

もう嫌なことには何１つ関わりたくない。
嫌な事はもうお腹いっぱい。うんざりです。
病気が治ったら、生きなきゃいけなくなるんでしょ。
じゃあ病気治らないで良いです。
健忘も酷くなってるし、このまま自分の事もわかんなくなっちゃえば良い。
そうしたらなにも悩まなくてすむ。
全部わかんなくなればいい。気が狂っちゃえばいい。
暴れたいのを我慢するのも、殺したいのを我慢するのも、凄い大変なんだよね。
あたまがどうにかなっちゃえばいいんだよ。おかしくなっちゃったらいいんだ。

もしかしたら又・・・あんな風に言われるかもしれない。
今度はいついわれてもおかしくない。哂われるかも知れない。
不安が少しずつ増幅する。
けど今はアイツさえいなけりゃとは思ってない。自分が努力しなきゃいけない。
やせたい。がんばりたい。
やせたら少しはあんな事は言われない。
がんばりたい。夏までに、夏までに

何をしたらいいかよくわからない。
みんな私の邪魔をする。

明日は何言われるんだろ？
最近嫌な意味でアイツの事で頭がいっぱいで、その上不安とかヤな行事とか毎日毎日増えてくばっか。
ちっとも気が休まる日が無い。すごく疲れた。ぶっちゃけ超しんどい。
アイツが同じ部屋に居るだけで怖くて　やっとちょっと慣れてきたなーって思ったら今日またヤな事言われて。
いつまでビクついて生活してるんだろか。

色々悩みはあるけど
それを人に言えないのが悩み
人に言ったら馬鹿にされるかもしれないし
自分が持ってる悩みを逆手に何かしてくるかもしれないって考えてしまう
だから、一人で悩むしかないけど、正直一緒に考えてくれる恋人がいたらいいなーって思う
けど、そんな恋人がいたところで自分の悩みを話して嫌われるかもしれないって
思ってしまうから、自分をつくって、恋人と接して、
いずれその恋人をうざいって感じて距離を置いてしまうんだろうと思う
だから一人で考えて一人で行動するしかない、けど、不安とか
本当にこんなことしていいのか？って感じて動けなくなってる自分に
後悔とか罪悪感とか感じるにつれ、頭が段々とおかしくなってる自分に
正直苦しいとか辛いとかまわりに言いたいんである　無限ループ

生理がくるまで気が気じゃない

っつーか、これから立派に生きていくなんて想像できない
いつか大きな失敗をやらかして、またそれに悩んでいくんだと思う
だからいっそその前に死んでしまったほうが楽なんでないの？って思ったりする
確かに、世の中には楽しい事はあるかもしれない、けど
今の自分やこれからの自分にそれは合いそうもない気がする
どうせなら自分の悩みが目に見えるものではなくて
目に見えないものだったら、どんなにいいかって思う
けど、そんなこと言っても何も始まんねーんだよな

痛いほど分かりきっていることを、
さも鬼の首をとったかのように言われて嫌な気持ちになった。

病気で苦しんでいるペットは私にとって家族なのに、
「このままだと死ぬな」と言われた。見ているだけの人間に。
死なせないように、少しでも楽にしてやれるように、頑張っているのに。

そして、何度も勉強して、前に飼っていた子での経験も含めて、
すでに知っている事を「オマエどうせ知らないんだろ、バーカ」と
言わんばかりに、赤の他人から語られた。

ふざけんな、ちくしょう。

苛々する。心に霧がかかってる。
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい

嫌わないで……

体重が増えると
発狂しそうになる
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もっともっと痩せる

主治医にうんざりされてるきがする
どうせ私は吉外だよ

人が怖い
克服したいのにどうしていいかわからない

誰にも何も言えない、苦しいけど何て言っていいか分からないし
本当に助けて　と言いたいけれど、口が、電話する手が、メール打つ手が止まる
電話しても絶対「別に用はないんだ、そっちはどう？」とか笑いながら言いそうで
人の話聞く余裕なんてないのに
迷って迷って気が付けば電話するには迷惑な時間になっている
メール打ってみてもどうでもいい内容になる

はらがへった

つ　c c c

キャラメルコーン

・・・またこんなんでふとらないかな・・。。
まあ晩飯ってことでいいか・・・

不安なこと、子供育てること。
だんだん自分の思い通りにならなくなる。
それは成長過程において当然のことなんだけど…

なんでこう学校休んだ次の日って不安なんだろう。
机の中身がぐちゃぐちゃだったり、上履きが無かったり、悪口書かれたりetc
平凡な生活おくってるハズなのにな。
明日の時間割なんだったっけ。１時間目から体育があった気が　する。いやまさかな！
数学の先生、相性があわない。説明聞いてもチンプンカンプン。
でも皆は分かりやすいって言うんだよな。あーなんだかなー('A｀)
んで、今１番不安なのはテストだよ。なんったって隣が大嫌いな彼奴。
はー人生疲れるね。ごちゃごちゃと書いてすんませんでした。

解らないけどたまらなく不安
すべてを失うみたいで怖い…

何が不安なのか自分でも分からない｡
愛した人に二度と会えないから?
死にたいのに死ねないから?
原因が分からない不安を抱えてる自分が一番怖い｡

なんで同じ人間なのに鬱の人もいればすごく元気な人もいるんだろう？
そんなことを悶々と考えてる…

いつになったら社会復帰できるんだろう

過敏性大腸のせいで腹痛い。
イライラと不安で何もやる気が起こらない。
そんな自分に嫌気がする。

いつか病気治ってまた働けるかな。せめて目につく所だけでも治りますように。
親が長生きしてくれればいいけど、父親の借金が幾らあるか気になる。もう貸したくないし。
いつか自分にも信じられるパートナー、出来ればいいけど。
愛されたい。異性としてでなく人として必要とされたい。

働かなくちゃいけないこと。
実家でずっと暮らさなきゃならないかもしれないこと。

大きな不安もう一つ。
私はこのままダラダラと生きていくのか。

来月から出社する。
不安だ。自分に自信が持てないし、女の多い職場。
女だけどどうも女が苦手に思う。
化粧もしないと行けないのかとか思うと凄くプレッシャー。
人付き合いとか仕事とか不安で仕方が無い。

明日からまた地獄(　´Д｀)

やせない。ふとる。ふとる。
わらわれる。
痩せたい。やせてあのひとに普通に接せれるひとになりたい

消えてなくなりたい

天気がいい。日曜の夕方。また外にでないで日曜が終わる。

弟がキモイ。キモすぎ。なんか知らんが壁か床か殴るような音がしょっちゅう
聞こえる。おかげで自分の部屋でくつろぐこともできない。
PTSDになったんじゃないかと思うときがある。訴えたいけど
家族つー壁が、大きな壁が･･･ほとんど他人なのに。

行き付けのサイトが止まったくらいで
鬱が悪化する自分が嫌

いろんな事先送りにしてきて何から手をつければいいかﾜｶﾗﾝ
なのに今日一日２ちゃんてｗ
明日のバイト逝きたくねー　　　orz

あーーーーもう嫌
なんでこんな朝はやくからおこされなくちゃならんのだ
勝手に部屋に入ってくるな勝手にPCにさわるな
こちとらテスト一週間前なんじゃ、
文句言ったらケンカ打ってるのかだとかいいだすし
てめえはそれしか芸がないのかえぇコラ
電気代が大変ってな払ってるのはテメーじゃねえだろ
心配するぐらいなら家でデブりながらゲームせずに
さっさと職さがせや！

起きる頃には、消えてますように。あ、自分がじゃないです。不快なものが。

もう疲れた。こんな生活がずっと続くのかな。無理無理無理無理
対人関係難しすぎ。つい深読みしてしまう。

なんでそばで物音してるのに出てこないんだよ。
覗いてる癖に。そこで出てくりゃ終わるのに。
何度も何度も時間あけて出向いてるのにさ。
お前のとこなんか用事が無きゃ行くか。
時間の無駄。交流なんかこっちだってしたく無いんだよ。
事務的に済ませて。頼むから。
マジ引越したい。
でもまた引越した先で変なやつ居たら目も当てられない。
実家に戻ったら永遠の窮屈。
八方塞がり。
シカトできる神経が欲しい。

あー俺はうつで会社休んでるのに、知り合い（別の会社だけど）が
部署が変わって俺のやりたいような仕事をやることになった。
正直うらやましい。俺もやりたかったな…。いや、自分だって
まだまだこれから可能性がないわけでもないんだけど。
マイペースでやっていくよ。

将来にどんな希望があるものか。
なんもできずに今よりひどくなって終わりっぽい。

敵敵敵
動脈切って死にたい
もう 馬鹿すぎて

冷静になんかなれないよ
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

仕事場の、オバさん方の図々しさと卑しさと連帯感が嫌だ。

久々に実家帰ったら義父が開口一番「太った？」と…orz
これでも健全なダイエットで2キロ減ったんだよおお。
吐きたい吐きたい吐きたい
ようやく過食嘔吐治ったと思ったのに。
ここ1ヵ月吐いてないのに。
でも吐かない絶対。吐いたらダメだ。やったら最後だ。
元に戻ってしまう。
とにかく食わなきゃ痩せる。これ最強。
運動もしよう。

家に帰りたくない。親と顔を合わせるのが苦痛。
働かないと文句いうくせに、働きはじめたら仕事時間で文句いうって何だよ。
お前が生活費を家に入れないから、こっちは働いてるんだよ。

会社が怖い。
上司が怖い。
何も言われないのが余計怖い。

仕事行きたくない。
休みたいけど休んだら納期間に合わなくなるかも…
でも行きたくない。
もうどうすれば(゜∀。)

バイトやだ。
バイトやだ。
でもお金稼げって言われる。

痩せたいのに。
頑張りたいのに。
動けない……

何となく不安

今まで本当は嫌なのに
無理して頑張ってきたよ。なんか疲れたよ。
全てが疲れました。
周りからは若いからこれからだね
とか言われるけど
その言葉を聞くたびに、
もうどうにもならない私がいるから余計に凹むよ。嗚呼。

お金があれば
明日のことなんて考えずに済むのに

派遣で出社1週間。
朝から晩まで、無口。
周りも、めったに会話してる人間なし。
パソコンに向かって終始黙々。

どこの会社もそうなのか。
人格壊れそうです。
とりあえず、6ヶ月契約してます。

もう辞めたいです。

>>494
逆にそういう環境うらやますぃ
誰にも話しかけられたくない
静かに仕事したい

自分も。いいなあそんなお仕事出来るなんて。
逆に言えばそういう人付き合いをせずに仕事だけすればいいんだし・・。
ｳﾗﾔﾏｼｲ。

嫌いなヤツとも好きなヤツとも
一緒に居たいってのは、
自分のエゴなのかな、やっぱり。
人は選んだ方がいいのかな・・・
そこまでして人と仲良くするのは
いけないことなのかな・・・

人の陰口や悪口なんて言ったことないのに。
自分が傷ついても黙って相手をゆるしてあげた。
嫌いな部分も踏まえて好きになろうと思ってて・・・

気が付いたらみんなから孤立してた。
嫌われてた。
本音をずっと言わなかったからかな。
わざわざ理解してくれない人を求めてたみたいで
バカらしくなってきた。

自分ってワガママだ・・・

社交性って自信がある人はもてるもの
自信が無いから社交性ないんだ
自信はつかないだろうから社交性ももてない…

久々に、ものすごく調子が悪くて、友人と行く予定のライヴ、ドタキャンに近い。
大切な友人なのに、前例があったから、とても気分を害していた。当たり前だ。
あぁ、謝るけど何度でも。でも、とても不安。これからの距離とか…。

今乗ってるバスに妖精サンと話してる人(2人)がいて、乗客がみんな彼女を睨んでるのが辛い。
一般人から見たら人に迷惑な(危害くわえる)ﾒﾝﾍﾗもそうじゃないﾒﾝﾍﾗも区別ないんだろうな…って。
なんか朝から鬱になってしまった。

ああ・・・・テストだ。もう自分の将来のこと考えてないな自分。
いいんだよ将来かならずどこかで働ける職があるはずさ。

そうやって甘えさせて自身を悪化させてゆく自分が疎ましい・・・

学校が嫌なんだよおおおぉぉおおお
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

一ヶ月前に出来た友達？に誕プレあげれるかどうか不安だ…上手くいけばいいけど

あなたが上手くできると思っていれば、絶対上手くいくよ！
赤の他人だけど、上手くいける様に祈っておきます。
友達は大切だよね。いいな。

どうせ私は数合わせだよ

32条の廃止と自立支援法の立法。
これ以上、メンヘラーを傷つけてどうする。＜厚生労働省

なんかもう
明日も含め
すべての未来が不安

またウソ友達との有りもしない予定を理由に
職場の飲み会の誘いを断ってしまった。
何でここまで誘われるのが怖いんだろう。
つくづく自分が嫌になる。

感情が足りない。人間にも興味ないし、人生を楽しめる趣味もないし、
周りと話も合わないし、赤面症が怖くて女の子とろくに話せないし
生きててなんら楽しくない。
なんか世の中同でも良くなってきた。

ここ数年全く写真を撮ってないんだけど
もし万が一、葬式とかやられて写真が必要になったら
アルバムなんかの写真を使われるんだろうか
やめて…マジ勘弁して…黒い紙で代用して…

今の不満＝自分
今の自分＝２chでお世話になって構ってもらえて申し訳ない気で一杯
嫌な事＝職場の女上司
更に嫌な事＝↑の下らない人間に対して、汚い憎悪一杯の自分

逃げ回ってもうどこにも行けなくなってしまったこと

いつでも誰かに気をつかわせている自分って…

お金が全然足りないこと

私もそうだ。彼から借りたお金、いつ返せるんだろう。。。
ごめんよぉぉぉ。

>>506
>>510

禿胴

健康、そしてお金・・・これから起こること、すべてが不安。いつもドキドキ焦ってまつ(;´Д｀)

呪う

高熱(風邪)出てシフト見に行けなかった！
シフト電話で聞くの躊躇してたら夜になってしまった〜
だってまだアルバイト・新人…自分で見に来いって話でしょ。。
でも布団から出らんなk(r､

明日電話で聞いて怒られたらどうしよう
今忙しいの、知らないよ！自分で見にきな(チーン)とか…
言われたらどうしよう！
明日シフト入ってたら行けないし！
わーん寝れないよう(T_T)

ねれないこと

ねれないこと
起きちゃうこと
おきれないこと、

彼氏がきっともう私に興味がないこと
明日から仕事なこと
この一週間は祭日がなくて五日もがんばること

ああ、どれもくだらないけど、
これらが重なるともう死にたいくらい憂鬱になる
普通レベルに強くなりたい

DQNな上司と金魚の糞みたいにくっついてるキモ男をなんとかしたい。
あいつらの声を聞くだけで頭痛がする……。

未来が怖い。ずっとこのまま、悩んでいる時間がほしい。時間がぜんぜん足りないよ。怖いよﾏﾏﾝ｡

学校に通えないこと。
２回しか出てない講義なのに、再来週試験だよ……。
辞めようかなぁ。

今度こそもうダメかもしれない…
今までなんとかやり過ごしてきたけどたぶん限界だ
過去にひどいことばかりしてたから今に反ってきたんだろうな…神様ごめんなさい

両親へ
親不孝者でごめん｡
今度こそ頑張って､幸せを掴もうとしたけど駄目だった｡
また独りになって､ﾒﾝﾍﾙに逆戻りになっちゃった・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

二ヶ月も休んで､車のローンも払えてないよ｡
金融会社からも借金あるし…どうしよ｡

罸だな｡迷惑かけた…｡
せめて生命保険かけとけばよかた｡
(´・ω・｀)

みんな強いな…。

先週末あまりの不安で
たいして中もよくない人に
「久々にごはんしない？」とメールをしてしまった。
相手からは「いいねー」という微妙な返事が。
今となっては人に会うくらいなら一人で居る方がまだ平気な
いつものテンションに戻ってしまったし、
かといって、言い出してしまった誘いを放置するのも・・
しかし相手もとてもめんどくさそうだ

あー憂鬱憂鬱！！どうしよう
人を誘っても誘われても憂鬱にしかならん
もうずっと一人で居るしかないかもしれない
それも突如不安でたまらなくなる
疲れた

もう小学中学の友達と会いたくない。
もうにどと会いたくない。
もうだめだぁ

学校に忘れ物しちゃった…鬱
まだ残ってたらいいけど…教室行くの怖いよ

あー
朝5時半に出掛けなきゃならないのに
寝たくねええええ。
昨日も徹夜だったのに。
何しているんだ俺は。
しかもまだ風呂入ってない。もうだめぽ。

生きててごめんなさい…
死にたい

生理が来ません

フリーターなのに、親から借金を申し込まれました。30万。
今までの分も合わせると、計80万になります。
実家には２千万の借金があります。
私は、働かなければならないときに病気で会社を辞めて、今はフリーター。
自分が死ねば、保険金で借金が返せるのでは？と思ってしまう。
私がいくら稼いでも、親から借金を頼まれれば断れない。
これじゃ私もいつまでたってもカードローンを返せない。
親を何度も説得した。家を売って、自己破産の手続きをしようと。
でも、田舎だしそんなことしたら噂になるし世間体もあると言われた。
このままじゃよくないのはわかってるけど…。

話し声が聞こえる。笑い声が。悪口が。散々貶している。
相手は私の知らない子達。見覚えもない。
だのに。その散々な内容が全部自分に対して放ってるように思えて。
逃げた。

凄く、イヤそうな、鬱そうな顔している。いつも誰かがしている。
何もしていない。何もしていないけど。

全部私の所為。

そう考えてしまう。あふぉだ。
分かってるけど、考えちゃう。

アホらしすぎる事で悩んでるもんだから。
アホらしくてしんどい。
でも悩んじゃう。ウゼェ。消えてしまえばいいのに。自分。

動きたくない･･･
でも祖母の家に今日行かなきゃいけない。
会うのが嫌って訳じゃないんだよ。
動きたくないと思う自分に嫌悪感
最悪･･･

＞５３４さん
あなたの書き込みを読んでから、ずっと頭から離れません。
私も５３４さんの意見は正しいと思います。どなたか信頼できる第三者の人は
いませんか？世間の目よりも５３４さんの幸せですよ。ご両親との
共倒れにはなって欲しくないのです。家がそうだったので・・・

うちも家計が非常に苦しくて、親から借金を頼まれる毎日です。
鬱がひどくて五時間のバイトがやっとの状況ですから、
月収の大半を持っていかれることになります…。
父親の仕事は今すごく不景気な業界で給料ガタ減り、
母のパート先も経営が危ないんだとか。
現在は父・母・私の稼ぎでやっと凌いでる状態です。
両親ともに世間的には定年になろうかという年齢、
おまけに私ばかりか妹はひきこもりの性格障害。
父はメンヘル系の苦悩は甘えとしか考えないタイプですから、
そんな息子・娘に対して非常に不機嫌。家の雰囲気最悪です。
父は空き部屋を使って下宿を始めようとか考えてるようですが、
他人とプライバシーを共有するなんて…。
しかし母の年金がなくなったと言われたんですが、
そんなことってあるんでしょうか？

働きたくない。
意味の無いつまらない仕事なんてしたくない。
一生遊んで暮らしたい。
オナニーしたい。

死にたかったり辛かったりするのを
人に漏らさないようにしてるだけなのに、
なんで友達はみんな私の事、能天気で幸せな
女だって誤解してくるんだろう。
おまえならすぐ忘れそうだからとか、
あんたに相談するとすごい楽になるとか、
鈍感でうらやましいとか
言いながら自分の中の孤独感とか、恐怖を押し付けるのは
もう、いいかげんに…して。
ただでさえ自分の事でいっぱいいっぱいなのに
苦しいよう。
誰にも会いたくないよ…。
わたしは悪口を破棄だめるためのゴミ箱じゃないのに。
友達なんていらない

なぁんて言いつつも、
人に対して本音で愚痴を言えるのは相手を信頼してる証拠だよね。
誰に対しても弱みを見せないでいたいと思う自分は
人間信用していないだけですね。ハイ
すみません

＞５３８さん
大変ですね。お父さんがもう少し理解をしてくれる様に一緒に病院へいっては
もらえないでしょうか。年金が打ち切られるというのは聞いた事ないです。
とにかくあちこちあたってみてください。保健所(２人が）メンヘルで家計が
大変な事。社会保険事務所。何かの手当てもしくは、光熱費等の減額などが
あるかもしれませんし、年金のことも、色々相談にのってくれるはずですよ。
私も詳しくないのでハッキリとした事いってあげられなくて、ごめんなさい。
ただ、相談出来そうな所は、かたっぱしから問い合わせしてみてください。
鬱で辛いのはよく解りますよ。私も倒れそうになりながら保健所にいきました。
　解りにくい文面でごめんなさい。　５３８さんの幸せを祈っています。

前のバイトをやめ、もう何か月も夜は眠れず生活リズム悪く、たまにコンビニ行くぐらいであとはずっと家にいる
お金もなく、友達関係でゴタゴタし鬱
仕事もいい年なので社員でしたいと思い始めたけど、やりたい仕事は競争率が高く？
電話しようと思ったら今日は休み。
運良く就職、出来たとしても未経験だしずっと立ち仕事だから貧血起こしてまた迷惑かけないか心配

不安なことだらけなのと何やってんだ自分と情けない気持ちでいっぱい…
考えすぎ、ネガティブすぎな自分が嫌だ

>>537
どうもありがとう。家を売るのが嫌なら、まず弁護士に相談しよう。
と言っても、そのために会社を休めないから、お前が勝手にやれって…。
他板でも相談しましたが、もう自己破産しかないようです。
親ともう一度よく相談してみたいと思います。
気に掛けていただいて、本当にありがとう。

お金がなくなっていくのに働く気力が湧かないこと。
一緒に住んでいる人に死なれる、もしくはどこかに行かれるかもしれないこと。
自分がデブスであること。暑い暑い夏がやってくること。
部屋に虫が出たこと。

それでも笑い飛ばしてやるさー。金なんかなくなったら死ねばいいだけね。

>542
いいえ、こういうお言葉をいただけるだけでも気持ちが安らぎます。
まあ母も打てる手は打ってるはずなんですがねえ…。
年金が打ち切られることはないですか、やっぱり。どういうことだろう？
ここ数年は親とろくに会話してないんで、
改まった話がしにくいんですよね。父に理解を求めることは諦めてます。
私も今自分にできることはやろうと思ってます。

勢い余って衝動買いしてしまったこと（余裕ないのに・・・）
病状が変わらないこと

自分が詐病（仮病）ではないのかと思う通院三年目の梅雨

父の基礎年金がなくなるんだそうです。
バブル崩壊や老人人口増加で払いきれなくなって、
基礎年金の団体の解散が決定したとのこと。
しかも厚生年金は仕事を続けつつ月十万ぐらいにしかならないらしく…。
どこもこんなに少ないんでしょうかねえ？

そして自分は３３。このトシでなんのスキルもありゃしない…。

＞５３８
そういう事だったのですか。５３８さんは、仕事を増やそうと
している様ですが、体験からいって止めた方が良いと思います。
家は年老いた母と２人だけなので、鬱が少し良くなる度に
医師の忠告を無視して、めいっぱい働いては、激鬱になる繰り返しで
この先働ける様になっても、週２半日だけと言われてしまいました。
後は国のお世話になりなさい。という事です。（ため息
何で弱い者から切り捨てていくのでしょうね、この国は・・・

仕事に慣れるまでってほんとキツイ 自分にやりたいことがない
とにかく稼げばイイ

>>548
自分もだよ。

生きているのが辛い

バイト先の店長が嫌い。
みんな嫌ってる

友達からメールが来ない。忙しいのかな。なんか嫌われること書いちゃったかしら。あぁ。悩む。

企画パクられた。もともと似たテーマの企画だったんだけど、
彼氏と喧嘩したり色々大変そうだったから手伝ったのに。
当日私のプレゼン見に来て、しれっと導入部同じ台詞使ってきた。
なのに評価されたのは彼女。
親のお金で好きな服も車も海外旅行もできるのに、
人のために使う気持ちはないのかな。
せめて、「ありがとう」位言って欲しかった。

はぁぁぁ。。。。。

頑張ってる意識はないのに、小さなことが成し遂げられる度に翌日ばったり倒れてしまう。
継続して何かをできないのかな、私は。まだそこまで復調してないんだろうか…
明日が不安だ。明日がヤマ場なのに。また木金と最後までぶっ倒れるのかな。最後なのに。もう会えなくなるのに。
８割くらいで臨めばいいって言われても、けど集大成だしね。そこに賭けてる面もあるから。
あぁー…ｳﾞｪﾉｱ（'A`）

手当たり次第に告白して砕けようぜ　２砕け目
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1117523295/

本当はあいつらと仲良くしたいのにさ。もう無理なのかな…。
明日テストなのに気力が起きない。愚の真骨頂だな自分。
なんで自分はこんなに醜いんだろ。
なんで自分はこんなに嫌な奴なんだろ。
自分なんかこの世に居ないほうが絶対周りにとって有益だろうな。

明日木曜日の飲み会が憂鬱。
バックレたいのに、幹事だから逃げられない。

わかる。
でももう明日終わるからね。そしたらゆっくり休んで。
私も金曜の飲み会のこと考えると泣き出しそうになるの。
新人だからどれだけ嫌でも逃げられないし
幹事もしょっちゅうまわってくる。金曜も幹事。
私、いい店も知らないし、カラオケも怖いし、
人の調整とかってほんとにほんとに苦手なんだけどな。
あー、でもこんな理由で会社やめるわけには・・

>550
そうですか、うちも祖父が高齢で体調崩して入院してまして、
そろそろ…と覚悟しといたほうがいいかもしれないんです。
それに両親もいいトシですしね。
我々のような者にとっては親が老いていくことには、
なんともいえない寂しさと恐怖がありますよね。
お母様と二人きりだそうですが、私だったら、
親の最後を看取り、その後どうするか…頭を抱えるでしょうね。
今は少しでも貯金して…と思っても吸い上げられる始末です。
今日も空元気出してバイトに行ってきます。
バイト行けるぐらいなら生活保護も無理だよなあ。

喘息くるしいよう。

薬づけ。

いちいち妹とその彼氏の誘いを断るのが苦しい・・・
断るのも申し訳ないし、かと言って遊んで楽しめる状態じゃないし。
そっとしといてよー。

同棲してる彼氏がほとんど帰ってこない。
私を養う為にかなり長い時間働いてて、会話できないくらい疲れてるのもわかるけど、休みの日にまで「どこ行くの？」「ちょっと用事」で帰宅しない…。
さすがに不安になるよ〜。(>_<)

養ってくれる彼氏がいるだけでも贅沢すぎ。

何故か１日中苛々苛々している。
ハイになって買物しすぎた。
なんでこんなんになっちゃったのかわからない。
自分は人間じゃないような希ガス。

不安で不安でしょうがない。
どうにかなってしまいそう。
どうして？昼間はあんなにハイで買物しまくって自分は天才だって思っていたのに。

苦しい。
どうしてこんなに苦しんでいるの私。
なんの理由もないのに。バカみたい。
どうして病院に行ったこともないのにメンヘルサロンにいるの。
いきがってんなって。

もうだめだ。
もうだめぽ〇|￣|＿

言わないからわからないのはわかってるけど
もうちょっと気づいて欲しい
言ってくれたら頑張るから
一生懸命できるから
たくさん励まして欲しい
いっぱいいっぱい頑張るから

彼からメールの返事が来ない。すごく凹む。

友達が離れていくのが怖い。
私には彼にさしだせるものは何もない。

離れていかないで。

ﾎﾞﾀﾞ板へどうぞ

「頭が良くなきゃそう考えないと思うよ」
頭が良い？自分が？馬鹿言うなよ。
小学校の時にダイヤモンドの原石とか言われて、舞い上がってた自分がか？
しかも蓋を開けて見ればなんだ。
中学校で休みがちになって、出席日数が足りなくて三流高校に入った挙句、
その高校も馴染めず、抑うつになってドクターストップかかってる自分がか？
底辺の底辺だよ。
馬鹿だよ。
大馬鹿者。
何もかも終わってるんだよ。
生きていてもこれほど周りに迷惑かけてるんだ、死んで一時的に迷惑かけた所で何になる？
お前は生きてて価値無いよ。消えちゃいなよ。
スネかじって生き存える気かい？それこそ愚の骨頂。迷惑極まり無い。
早く消えなよ。それが世のため。
どうせまた死に損なうんだろ？糞だな。糞以下だ。
傲慢な神様さん、生きたい人は殺すのに、死にたい人はなんで生かすの？
ねぇ。

マンションが良い値段で売却されますように
もうこれ以上お母さんを苦しめないで下さい
お母さんに幸福を与えてあげたい
不動産の人が良識を持った人間であって欲しい
良い星の巡り

過食症に陥ったかも知れない事

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

文通を希望した相手から返事がこない。

学校から電話かかってきた…。
相談ってなんだ？今更担任面するなよ…。

辞めたくてしょうがない仕事場に辞表を出して、
テンション超上がりまくって・・・
今、次の仕事どうしようかと思うと・・・
発作が出てます。
苦しい。

長生きしろよ、自分。

今、母と妹がケンカしてます。
妹は性格障害でほとんど働きもせず、
家にいる日は母に絡んでるんですよね。
いつか事件に発展しないか不安。
行く宛があるなら家を出たい…。

過食症決定
最悪の場合は入院治療を要すとの主治医の見解

>>579さん
>>581さん
少し休まれてはいかがですか？
はい、飴でもなめて深呼吸して下さいね(　´∀｀)つ >○<

バイトなんか行きたくない

主治医にゆっくり決めて行こうと言われても、時間は待ってくれない。

あしたあれがある
やだなあ
なにがあるのかなあ
このスレの番号1116だったよ
あげとくね

自分は本当に治りたいと思っているのか

……姉妹でも、礼節とか遠慮とかって大事だよね

こっちは試験控えてるんだ
単位落とせないんだ
工房はテスト終わって連休遊びまくりかもしれないが、こっちはレポートと試験勉強で一杯一杯なんだ

辛いのかもしれないけど
逃げたいのはわかるけど
私だっていつも構ってあげられる訳じゃないんだよ



メンヘラの妹に正直に言えたらどんなに楽だろう
また欝再発しそうだ……orz

人が居ない時にオフとか言って家で女性と二人きりで会うなんて酷いよ。

私の愚痴を女友達に言うスレとかも立てて…。もう君も君の友達も信用出来ないし別れたいよ。でも好きだよ。依存してる。別れられない。辛い。

痛い。

何でこんなに痛いんだろう。

すぐなおるっていったじゃん、あんたらさぁ。
こんなの軽いっていったじゃん。
そんときのあたしのきもちわかる？
病院あんだけ通って手に入れたのは更なる悪化と鬱と激しい痛みだよ。
返せよ。時間と金返せよ。
ほんとは金なんか要らないんだ。
ただ直して欲しいんだ。
名医だっていったじゃん。
嘘つき。

前期の試験が不安でたまらない。
全部落とすかもしれない。
でもせめて、必修科目、
特にゼミだけは単位をなんとしてでも取りたい。
でも先生と冷戦状態で、私だけ絶対に嫌われてるから
私だけ落とされる可能性大。
だけど神様お願いです。
どうか落とさないでください。
お願いします。全部取れなくてもいいから。
お願いします。

>>590さん
かなり同じ気持ち。
大学でも教師の贔屓とかあるとスゴくヘコムし、怖い。
でも試験全部落とすのが怖くて学校行けなくなった私は一番馬鹿だった、今ならそう思う
同じあやまちを繰り返しそうで本当に怖い。
何処まで恐怖が続くんだろう、自分…

今度もまたバイト長続きしなかったらどうしよう。
ひきこもりになったらどうしよう。
病気が悪化してきたらどうしよう。

いろいろあるけど、今目の前にある事…

今日は歯科検診がある…orz
他の人にとってはどうでもいい事かもしれないけど歯並びか悪すぎる自分にとっては死活問題…
小学校のから今まで、歯科検診やら歯磨き指導やらのたびに、何言われるかとﾋﾞｸﾋﾞｸして、吐き気が止まらなかった。
案の定、中学生の時後ろの席の男子が、他の男子に「○○（私の名前）って歯並びやばいんでしょ？」とひそひそ言っているのが聞こえてしまった。
今までも色んな人に直接言われたりしてたけど。
笑うときもいつも手で口隠すか、相手の顔見ないようにしてた。
どうして幼少の頃さっさと矯正しなかったんだろ…
前歯を見せて、思いっきり笑うのに憧れてる。

二日連続仕事休んでしまった
罪悪感でいっぱいだ
ようやく欝抜け出したと思ったのにまた帰ってきちゃったかも。

叱られに仕事逝かなきゃ･･

叱られに仕事逝かなきゃ･･

上司の顔を見ると顔がひきつる

人間の糞さ加減に辟易

会社が恐いよ…
同僚が話してるのみると、自分のこと話してるんじゃないかって
凄く不安になるよ…
仕事もできないし、もう周りに迷惑かける存在でしかない
皆いい人ばかりなのに、どうしてうまくつきあえないんだろう。
人の目が恐くてたまらないよ…もう嫌だ…

バイトだけが全ての生活で、それ以外の事が考えられない。
不器用だから両立出来ない自分がもどかしい。

なにかやろうとすると母親がすぐ邪魔する。
父親がおかしいって言って否定してくる。

母の影響で父親もそうなってしまったんだけど…

なんでいつも何かやろうとするとﾀﾞﾒだとか言うんだ。
失敗したら考えが正しかったとでも言いたいからだろうか。

ﾏｲﾅｽの言葉かけられるくらいなら
自分は隠れてでもやってやろう

>>601
その心意気ｴﾗｲ！

4年前に不眠症で、派遣先の職場で上司ににらまれがちになった
なら診断書もらってこいって言われて病院に行ったら「抑うつ病」て書かれた。
不眠症は病気じゃない甘えだくらいに思ってたから、気持ちが楽になった
けっきょく契約は切られて失職したよ

あの頃はうつ病ってまだあまり周囲で認知されてなかったし
抑うつ神経症っていうのも知らなかった
誰にも相談しなくて、一年弱した治りかけの頃かな
親友だと思ってた人に、症状の原因になったと思われる件で
自分の中では処理済みあとは廃棄するだけの話題を聞いてもらおうとしたら、
そういう話はききたくないからって宣言された

今のほうが鬱への認知度も高いけど、かえって人には言えない
元気だと思うけどなんかの拍子で覚えのある気分に引っ張られては不安定になる
あんなものの真っ只中に戻るのは嫌だから、がんばってないふりで平気な顔をしてる
がんばります。がんばって前向きにならなきゃならないそうです
前向きに自分に言い聞かせていると脳が自然とそういう思考になるんだそうです
親に反発ばかりしたから今お前の人生はだめなんだｺﾉ怠け者がと言うせにと面倒になり
わたしは(もう)病気じゃないからと親には言っている

いま友達はいません
決まった仕事もありません
30過ぎて金食い虫の自分と両親との仲は険悪です
人が怖いし世界が怖いけど
金銭的に切羽詰ってきたのでそこに戻らなきゃならない。
今度こそ生きていけますように。

検査員が厳しいから何なの？
あんたがちゃんとやってこなかったことを人にぶん投げて、自分だけ逃げようとしてんでしょ。
４０代の男の癖に馬鹿なんじゃないの。
毎日こつこつやってりゃそれでいい話を溜めに溜めて何もしない自分のせいでしょうが。
私は私の分をきっちりやりました。
それにケチつけて、作り直して、やっぱり最初の方がいいとか寝言ほざいたのはあんただ。
だから結婚できても嫁があんたを嫌うんだよ。
「俺は何でも出来る」「俺は仕事の出来る男だ」馬鹿でしょう。
全部丸投げしてほいほいとサボってるだけの癖に偉そうなこと言うなよ。
あんたが現場責任者のところ、若い人がいなくなるのはあんたのやり方が下手くそだからだ。
若い人に全部押し付けて、自分が苛付いてる時は当り散らす。
機嫌がいいときは自慢話ばかりで自分を持て囃してけらけら笑ってる。
どうせ突付かれれば全部私のせいにするんでしょう。
えぇどうぞご勝手に、私は洗い浚い全部話しますから。
この人は何もしない、何も出来ない、誤魔化す方法とその手段を考えて、実行することだけが病的に上手いだけ。
だからこのデータは全部嘘なんです。
私みたいになにも知らない人間が適当に作ったものなんです。
現場と合致するわけないんです。
さああいつはどうなるんだろうな、取り乱して逆切れするんじゃないかな。
切れるんなら切れてもいいよ、駄々っ子みたいに我侭言って暴れるだけだろうが。
馬鹿なんじゃないの本当にあいつ人間じゃないでしょ、ただの肉でしょ。
早く検査の日が来ないかな、あいつの顔に泥を塗りたくる楽しい日が来ないかな。
あいつに付いて行ってる若い技術者も、他の作業員も全員駄目になってくれないかな。
どうせ会社に必要な人間なんて誰もいないし、替えも利くんだ。
特にあいつみたいな勘違いした人間は全員首になればいいんだ。
その年でパソコンも出来ないともう晋でもいいよね。
寧ろ染んでしまえばいいのに、あんな害虫。

向かいの席のオヤジがヒステリックでうるさい。
言うことコロコロ変わるし、媚びてくる男にはミスしてもかばうし、それでも管理職か。
出直して来いっ。と毎日心の中で念波を送っている。

気持ちが言葉にならないから
疲れるし苦しい
消えてしまいたい

なーんにも考えないでどっかに飛んでいきたい。
負け組って言われても構わない。私は家族で穏やかに暮らしたいだけなんだ。

転入すれば全てが済むと思ってたのに。
できない確率が濃厚だ…。
はぁ、一年遅れで編入か…。
屑だ、未来は無いな。

半年ぐらい不登校で明日からいこうと思う。
耐えれるかな…orz

誰か嘘でもいいから励ましてください(´･ω･`)

　　なにもしたくないよ〜　
｡ 　　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ 　　ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ
　　　(つ　　　/
　　 　 |　 （⌒）
　　　 し⌒

>>609
がんがれ
超がんがれ

>>611
(つД`ﾟ)ﾟ｡ありがとう!!

寂しい。

がんがれよ！
おやすみ。

>>609
大丈夫
がんがれﾉｼ

愛されたいよ。
このまま一人なのかな。

>>611>>614>>615
ｺﾞﾒﾝ…せっかく言ってくれたのに…orz



夏休み一週間前までには行ってやる(´･ω･`)

一緒にがんばろう。
自分もがんばりたい。

きっとあなたを待ってる人がいるはず

＞617
まぁ、無理はよくないよ。
次がんがれ。

高校になってもまたいじめだよ。中学の時はたくさん休んでも退学なんてないけど、
高校は違う。休むのは今日で2回目。つかもう学校行きたくない。

就職活動もうやりたくない。履歴書の文章とかエントリーシートとか
言葉が全然でてこないよ。考えれば考える程自分が空っぽで
何もできないことがわかるだけだよ

学科推薦もプログラマって無理だから!ほんと無理だから!
授業のCだけでいっぱいいっぱいだっての
協調性だってバイトでぎりぎりやってける程度しか無いんだよ…
ダメだったら面接で落されるだけだけどなあ。1週間たたずに面接受けるかどうか決めろって無理だよ先生。
推薦の話があるだけでもありがたいのに親からは規模が小さいと不満げにいわれるし
ごめんね立派な子供じゃなくて。大きいところなんて面接にたどり着くことすら無理そうだよ。
ほんと就職無理。マジ無理。

ここに不安を書き込むことすら不安。

今日はお医者さんにガンバレって言われた。
もうすぐで学校終わるから、だけど。
お医者さんに言われて今までで一番凹んだ。

がんばれなくてごめんなさい。

しばらく病院通ってなんとなく解った。
そこの病院に行ってる人、ほとんどうつ病にされてる。
出されてる薬もほとんど一緒。うつ病専門店だったのかな？
そういえば貼ってある資料もうつ関係ばかり。
大丈夫かな？

>>618
うん、一緒にがんばろう。
待ってくれてる人いるのかなぁ…嘘つきっぱなしだったから呆れられたと思うorz

>>619
ありがとう…。ゆっくりがんばるね

＞６００
バイトが生活のすべてになってるってのは自分もそうだなー。
他にやらねばならんことあるのにね。

母に明日から朝のゴミ出しを頼まれた。
妹に頼むと、こき使うなってギャーギャーうるさいんだと。
全然稼いでこないくせにすげえエラそうなんだな。
医者も性格異常で直らないと言ってるらしい…。

気分の波がすごく激しい
昨日は妙にハイで、へらへらしてみんなに話しかけてた
今日は逆で話しかけられると苛つくし、話をふられるのも嫌だ
何なんだろう一体

担任からの電話が来た…。
診断書出したって二ヶ月が限界だからそろそろ行動しなきゃ駄目なんだよね…。
時間は嫌でも進む。

「あんたはお金がかかる」
じゃあ生むなよ、どうせ若き日の副産物だろ？

いつになったら行けるんだ…orz

もう疲れて疲れて体が動かないよ
幸い手元に無いからしないけど
確実にODしそうなぐらい落ちてる・・・
やたら人に申し訳なくてもう

なんで黙って不機嫌になるかな？うぜぇ
それに人の神経逆撫でするような事しか言えねぇくせに何「私を頼って」みてぇな口利いてんの？ｗハァ？

＞628
わかる…自分もだ
何なんだろコレ、昨日は元気よくたくさん喋って
今日は別に不安なことなんて無いのに憂鬱になったり

数学のテスト返って来たら怒られる
また外に出されるのかな、殴られるかな、それとも蹴られるかな

>>629
前言ってたけど、転入って高校の？だとしたら俺もそれ受けてみようとおもってる。
ホント今の高校にはうんざりだ。
>>630
俺も厨の時半ひきだったからよくわかるよその気持ち。嫌なんだよね、学校に行くまでの道が。
でも行ってみると案外たいした事なく終わるよ。よく聞くけど、他人は自分が思ってるほど自分の事なんて見てないよ。
俺が言える事じゃないけど、頑張って！

今学校テスト期間なんだけど、勉強できない。。
んでそのままテスト受けたら全然書けなくて泣きたくなる
友達とどう接すればいいのかもわからなくなってきたし
怖い

>>628>>633あなたはわたしですか？

息苦しさと吐き気と胃の不快感が続いてひきこもってる。

また元気になって働けるだろうか。

明日が来るのがとても恐い。いつまでこんな毎日が続くのかな。

>>636
俺頭は良くないけど、正直勉強はできるから１つアドバイスさせてくれ。
長年やってきて、勉強ってのは最初はとんでもなく苦痛だけど時間が過ぎていけばだんだん
苦痛でもなんでもなくなるからとりあえず机に向かう事をお勧めするよ。

なんか俺偉そう・・・・orz

>>633さん、>>637さん
私一人だけがこういう感じなのかなと思っていたので、少し安心しました。
一日のうちでも午前がハイ、午後がローと波が激しかったりするので、周りよりも自分が疲れるんです。
もともと一人でいるのが好きなので、きっと他の人が邪魔に思えてしまうんだと思います。


>>636さん
嫌だ嫌だと思ってやると、ますます嫌になりますよ。
いっそ放り投げるか、一つでも問題を多く解くか、どちらかにスイッチを入れるといいと思います。
世間でも珍しく勉強が好きな変人の呟きですけど…やっぱり変なんですよね。

>>640
間違いなくあなたは私です。

もう疲れた
なんで普通の人みたいな行動や発想が出来ないの
自分みたいな奴が本当は質下げてるってやっと気付いた
そんな自分に資格なんて無いんだからさっさと死ねよ
死ねばいいのに
自分は糞
なんで死なないで生きてるの
まだ生きようとする自分は正しいのかわからない

>>635
できるなら、自分もしようと思ってるんだけど…。
ダメっぽいなら一年経って編入かな。
高校によって違うと思うよ。

同僚が行方不明……
無断欠勤するような人じゃないのに。
とにかく無事でいて欲しいと思う。

このままで終わっちゃうのかな…。

医者に嫌われてる。
病気じゃないのにくるな！と心の中で言われてる。
お前はただの怠けだ！病気でもなんでもない！
顔と言葉の言い方にでてる。つらい
小学校の先生みたいなことを言われた。バカにされてる
家にいる時くらい好きにさせてよ

少しはよくなったと思った。
怒りを感じようと頑張ってるから。
自分も攻撃しようと頑張ってるから。
でも、なんとなく、今気付いたのは、ひどくなってるってこと。
怖いよ。不安。絶望。治るのかな。分からない。怖い。
強くなりたい。もっと攻撃的になりたい。溜め込みたくない。

直属の上司(40代♂)と同僚(30代♂)の雰囲気が妖しい。
今夜も二人で嬉しそうに肩を並べて飲みに行ってた。
私(20代♀)から見ると、とにかく耐えられないほどキモイ。
男同士、ベタベタするのは止めてくれ。しかも冗談とかじゃなくて。

ダメ人間として生きていこうと思う。
へんに意地を張るから苦しいんだ。
娘よ、負け組のお父さんでごめんよ。

TVで大きな事故とかテロとかで沢山の死亡者が出るのを見ると、
なんであの中に自分が居ないのかと思う。

彼とHしたけど、どうにもイケナイ。
なんか気持ち悪い感じ。。倦怠きかな‥

好きかわからないや…‥

今の自分が凄く嫌だ 汚い 情けない でも誰にも言えない 本当の気持ち。はけ口がない。もうだめだよ。消えたい。

名無しもコテもマターリ茶を啜るスレにマターリ馴染める自信がありません‥。

もう駄目です。
自分が一生懸命に考えてやってることが裏目にばっかりでます。
尊敬しまくっている先生にちょっと君はとんちんかんなんだよねって
言われました。あっちにしたら、今まで期待していた分、裏切られたーって感じなんでしょうね。
そして案の定、他の子に目をかけ始めました。やっと一浪して大学入れたのに、こんなのって…。
もうだめです。
今までで一番だめです。

あのドラマ見なきゃ良かった・・・
うつうつ
妹はたぶん、出演者目当てで何も考えずに見てるんだろうけど
私は自殺したくなったよ

彼氏とセックスするのが嫌。　
終わってからシャワーも浴びず手すら洗わずに
私の鞄に触られた時は限界を感じた。気持ち悪くて耐えられない
トイレ行った後手洗わないのより数段不潔だよ。もう嫌…別れたい…
でも別れて一人になるのも怖い。
親友が結婚するんだって。羨ましくて寂しくてものすごく辛いです。
祝福する気持ちになるにはどうしたらいいのかな。ごめんね。ごめんね。
一生一人で出来そこないなのかな…。
就職もしてないし、働くの怖いし、いいとこがないよ。
もう生きたくない。できそこないだ。

人付き合いめんどくさい
顔を知ってるだけで勝手に友達にしないで
一回話したら親友ってなに考えてるんだろう
みんなで仲良く遊びにいこうってどうぞご勝手に
私は私一人でいた方が貴方達と一緒にいるよりも楽しいですから

なんで女って群れたがるんだろう、うざい
あ、ついでに最近の男も群れたがってうざい

今まで周りに誰かしらいて頼りにされてたって思い込んでた。
２年前からだんだんいなくなった。とうとう旦那への信頼も
もてなくなった。早く自立して１人になりたい。
誰も信用できなくて、人と接すると息苦しいのは
病気？

誰かそばにいいてっぎゅううぅｔｔってして

身体が重い
今日はロクに仕事出来なかった
なんで風邪なんかひいちゃったんだろう
私はやっぱり役立たずだ

いきなりメールが冷たくなった。
またわたしは友達にされてきたみたいに見捨てられるのか？
好きだよって何回も言ってくれたのに、見捨てるんですか？？
引かれるから我慢してるけど足切るのが再発しそうだ。
もう死んでしまいたい。不釣り合いな私でごめんね。

明日仕事に行きたくない。でも、明日休んだら、またヒッキー生活に戻ってしまいそう。
彼に借金もしてるし、早く精神的に自立しないとダメだ……。

何もしたくない
食べるのも息するのも面倒くさい
さくっと人生終わんないかな
どうせ生きていたって何もないんだし

親に怠け病って笑われて、怒られて
彼氏は仕事が大変なの解るけど冷たいし
友達はいないし、外出るの怖いし
発達障害もちで、2次障害で生まれたときから
ずっとこんな感じ。

健康ってなによ？
あんたなんて死ねばいいのにって
親からも周りの人間からも言われるし
なんで生まれたのか知らないよ

自分を作った親から、死んでと言われるのが1番つらいよ
もうイヤだ。

ヤバイ
ヘルペスまじヤバイ
この辛さは悶絶ものorz
自殺して変な痛痒さから開放されたい
排尿困難すぎｗｗｗｗ

「お前なんか別にいなくてもどうにかなるんだ」
「お前、次にこれ出来なかったらもう来るな」
「心療内科とか精神科に行け」
というようなことを延々と言われる夢を見た。
…こんな風に周りから思われてるのか、それとも自分がそう見られたいのか、どっちなんだろう。

人を待つことが不安でできない。
いつも事故とか拉致とか悪い方にばかり考える。
このせいでさんざん彼女にも迷惑かけてしまった。
薬を飲んでも治らない。毎日そんなことばかり考えていて
毎日つらい。
つらいけど、耐えられない・・・・。
もう頑張りたくないよ・・・疲れたよ・・・。

まぁーーた捨てられるよ！！！
もううんざりだよorz
やだ！！！！
やだ！！！！！！

いきなり捨てんなよ！
やめてよ！！
また捨てられ記録更新だよバーーーーカｗｗｗ
大好きなんだから捨てないでくださいよ……
大好きって言ってくれたじゃん……orz
あたし死ね！！！！！

従姉妹がレストラン形式の結婚式をすることになった。
喜ばしい事だ。是非ともお祝いしに行きたい。
けれど今の自分ではとてもじゃないが、人前に出る事は無理だ。

バイトすらせず引き篭っている現状を知られたくない、
と母は思っているようだがそうではない。
従姉妹の素敵な姿は見たいが、反面普通に生活しているたくさんの人間を、
目の当たりにするのが辛いんだ。
人と接したくないんだ。体もだるい。
祝いの席で突然泣いたりしたら嫌だ。
不自然だけど両親だけで行ってもらえないだろか。
そんな事を考え始めたら少し泣いてしまった。

こんな事で不安になる自分が嫌だ。辛い。どうしよう。

元彼と戻れるか不安。
あなたがいないとﾀﾞﾒなんだ。

学校行きたくない……

職場のトイレより

書類やら仕事が多すぎ

もうすぐ派遣の登録。今の会社は鬱で辞める。何のスキルも無いのに派遣先見付かるかな。鬱隠して今度こそ普通に働けるかな…

院試受かりますように☆

バイトしないと金がない
時間もない
ぱそこん奪われる　あー

また明日がくる。
もういやだよ

明日また朝普通に起きるのかな
ずーと起きなくていいよ

研究室に
行きたくない
糞みたいな研究活動
もうたくさんだ
人と会いたくない

もうだめだ
なんで人に負担かけまくるの。。
死に体死にたい死にたい
その一言でどれだけ不安になるか分かってるんですか？
なんで苦しめるんですか？もうだめぽorz

自分死ね

疲れた。身体が鉄のように重い。
毎日毎日ダラダラ生きてるのももう('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

無職でヒマです。
毎日昼寝してます。

がんばって転職しようとしてるけど、
もうめんどくさくなってきて。。。（゜Д`）

隣の人がﾁﾑﾎﾟ触ってきたりする…悪寒。

ちょっとちょっとちょっと
その悪口聞こえてますよ
それともわざと聞こえるように言ってるんですか？

嫌われない人なんていない、なんて分かってる
割り切ろうとしてる
でも、無理
人から嫌われることが怖くて悲しくて…
こんな年になったのに、まだこんなことで悩まなくちゃいけないのか。
強くなりたいよーーーーーーーーーーうああああああああああああああ

自動車の本免が取れるか不安になってきた。
路上に出る度に車が嫌いになる

半年以上帰ってなかった実家に帰った。
気を使った。
これから一週間もつのだろうか・・・。

嫌われたかな…まぁ待とうか。
待つって辛いぜよ。はぁ。

毎日毎日同じ繰り返し…はぁぁぁぁぁうんざり

自分死ねキエロウザイキモイ

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊハハハハハハハ

明日と言うか今日面接なのになんでこんな急に鬱入ってんだ。
やらなきゃいけないことは分かってるのに出来ない。
怠けてるだけだって分かってるのにしっかり出来ない。
こんな理由で死ぬのは馬鹿らしいけど、死んじゃいたい消えたい逃げ出したい。
もう就活なんてどうでもいいから死んじゃいたい。

昨日ﾃｽﾄ終わった、ほとんど落としてそう。
今大学3年だ、秋からは就活、就職できんのかな。
就職できたとしても、職場でうまくやってけるのかな。
もう全部ほっぽりだして死にたい。

親に叱咤激励されながらなんとか通えた大学、だけど就職考えたら、なんの取り柄もないコミュニケーションもろくにできない自分が勤めるとか就職活動できんのか？キチガイだと思い思われて結局フリーターになんじゃねぇか自分。しかも長続き絶対しねぇんじゃねぇか

でもうちにはかなり重度なﾆｰﾄなにぃちゃんいるから私がとりあえず、金稼がなくちゃ親は早死にしちゃうんじゃないか
あーもうなんかなぁなんだかなぁ

早く痩せて彼とより戻したいのに、ほぼ食べないで運動もしてるのに…あと2ｷﾛ。もし痩せてもより戻せなかったらどうしよ 死にたい

結局面接行かなかった。後悔した。ダメ元で受ければ良かった。
でも鬱が酷いからさすがに今回はヤバイと思って
医者に電話したのに、電話口の対応が素っ気なくて泣けてきた。
行くの不安になったよ…。

常駐ｽﾚが荒らされてて心が痛い･･･
自分も昔そういう事をしてただけに･･･。
心によくないと言ってあげたいけど聞いてくれないんだろうなぁ･･･

>>694
後2kgなんてすぐじゃ
私なんて過食で増えた分も含めて後8kgだよ
でも食べないのはNG。リバウンドするよ。
大丈夫。よりも戻るし体重も減るさ。

なんかなくても細々と書き留めてた日記を読んでみたら‥
欝になった‥orz

頭が痛い。起き上がれそうもないや‥ｱﾊﾊ

先が見えない。社会不適合。死にたい

いじめられそうで怖い
陰口たたかれて、呼び出されて、嫌なこと言われる
自分の意見言ったら嫌われる
頭下げて言うこと聞かないと一人ぼっちでいじめられる
怖いよ怖いよもう嫌だよ怖い

彼氏・・・。
いつか浮気するんじゃないか・・・。
いつか私に対する気持ちが冷めてしまうんじゃないか・・・。
こんな不安毎日かかえてる。
友達には考えすぎといわれるが、私にしかわかんないことってあるんだよ。

あなたは今何を思ってるの??誰を想ってるの??

明日３教科テストだ
就活理由に学校行かなかった
就活さえしなかった
面接がこわい
ここまでがんばって生きてきたのに
自己アピールする自信がない
過食嘔吐１０年目。欝。

仕事つらくてもう結婚に逃げようかと思うのよね、最近。
彼氏、私がつらそうにしてたら
「俺が面倒みてやるから」っていうし。
でも結婚しても仕事は続けたいんだけどね。


って言われてすごくむかついた自分が情けない。みじめで嫌い。

>703
そんなこと友達に言われたらすげーむかつくヽ(`Д´)ﾉ

>703さんは普通だよ、みじめなんかじゃないよ

あー‥。本当に間違って連投しただけなのにそれが「荒らし」になって住人スゲー怒ってる‥orz

もうそこには顔出せないからここでかわりに謝ります‥ごめんなさい。。。

欲しいものがありすぎてお金がない。
体力がない。
神経質でまいる。
軽いところでいうとこんなもんかなぁ。大きい括りでみるとこの先の人生そのものが不安でこわい。

>>705
三連投は気にするな、許す
俺が連投したのかと思ったよ

等質にされてる。そんなわけない。認めない。今までうまく行ってた。
なぜ？もとからだというのなら今まで普通に生きてきたのはなぜ？
成績は優秀だったし、スポーツはできたし、優等生だよ。
そんなわけない。そんなわけない。等質なわけない。

メンタルヘルスサロンのタイトルデザインは何故投稿するたびに変わるんだろう！？

>707
すみません‥。。

友達がどんどん減っていってるような気がする・・・・
この前もいい加減な友達にキレてしまったorz
もう何もかもどうしたらいいのか分かんないよー
彼氏だけが生きがいです。
別れるなんて言わないでね　彼氏といたら何にも考えなくていいから楽。
もっと一緒に居たいよ

職場に自分の居場所が無い。まして、誰も仕事を頼んでこないので、
することなくボーっとパソコンとにらめっこしてるだけ。
あいつさえいなければな〜。楽しく仕事できそーなのに

仕事やだやだやだやだやだ
わからない事を聞くと「資料みろ」っていわれるし、資料調べていると「なんで分からない事を聞かないの」と怒られるしわけわかんねー
同期の中で自分ちびっと知識ある方だと思っていたのに今じゃすっかり抜かされているギャー死にたい

台風のせいかいいようのない不安が来る(´･ω･`)

今日心理の先生が体調崩して休んだ心配だ。

また病院さぼってしまった。
病院行きたくないけど　薬もらわないと体調わるくなるし。
病院で医者に話すこともないから、薬だけもらいたい。

あーどうしよう。　いつも予約しっぱでさばってしまう。
行かなきゃだけど、行ったら怒られるかな。
それが不安

仕事(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

生物資源論の試験範囲がまとまらない
夏休みに休めない
彼女ができない

やる気が起きない。
何故他の人は普通にやれるのだろう。

「やりたくないよぉ、でもやらなきゃいけない状況だからやるの」

私はやらなくちゃいけない状況でもできない。
嫌な気分をはね除けるだけの気力が湧かない。
気力ってどうやったら湧くのかなあ。

再就職うまくいかね〜
今月で無職9ヶ月目か・・

賞与あっても退職金制度 なし　とか、加入保険　雇用　健康　だけとか・・
正社員以外・・年間休日56日・・・毎月の賃金130.000・・経験10年以上・・・
はぁ、すばらしい会社の求人しかない〜

おれどうなるんだ？、就職活動も疲れてきた
成るように成るとは思えない
こえ〜
自殺がよぎる

なんで私が書きこんだ後何日もスレストしたんだろ…
それまで１日に3〜4レス位書き込みあったのに
そんなに変なこと書いたかな…
なんだかハブられた気分…ああ２ちゃんでも、独りぼっち(つдT)

>>721
そんなことあるわけないしょ。それこそここは２ちゃんだよ。
スレが一斉にストップすることも無ければ
着々と毎日続くこともない。
今まで続いていたのは偶然だよ。
２ちゃんだもの。

鬱になって、一年。夫の顔を見るのも怖くなってきた。その次は、子供の顔を見るのが怖くなるかもしれない。

また母と妹がケンカしてます。もっと静かに暮らせんのか。

そうだよ>721、ここは２ちゃんだよ。元気だし〜。

>723
私もあなたのように人の顔が怖いんだ‥
でも怖いというより嫌なのかもしれないけど‥。

辛いよね‥。他のスレで「迷惑かけるぐらいなら妻(夫)と離婚したい」なんてスレあったけど切なかった。。あなたももしかしたらそうだったりするのかな‥。
私が何言えたもんじゃないけど、ここはあなたと同じ同士がいっぱいいるし、ひとりじゃないよ。
辛かったらいつでもおいで‥。私もみんなに救われてる･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･ありがとうみんな

夜になると辛い。涙が出てくる。何もやる気起きないし悲しくなるばかり。

あの汚い一家の血を引いている。しかも私はあいつにそっくり。あいつも鬱だった。
嫌だ。こんな事考えるのも嫌だ。でも頭から離れない。

親がきらい

仕事がはじまる…もうこのままいけば確実にやばいよ
まあどの道せいせいするからいいけど、プライドが激しく傷つきそう…
もういい加減この二重人格障害をどうにか治したい
カウンセラーからも見放されてこの先どうにかなるっていうのか
改善の余地ないのならいっそのこと死にたい

どなたか
今心の中にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ
立ててくれませんか？

天ぷら貼ってよ

親が再婚するかもしれない。
しかも、私　大人の男の人ってほんと苦手だから勘弁して欲しい・・・
毎日それ考えて鬱。
相談できる人も助けてくれる人も居ないし最悪だｗ

たてたよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122473473/l50

学校って、変なところ。
考え方がおかしくなる。
あんなとこ、もう行きたくない。

>>734さん
私も学校嫌いだったよ。無理にいかなくていいと思う。
変なところだよね、学校って。
社会も変なところだよ・・・。

今日眠れるか心配。
お酒があとちょっとしかないのも心配。

おれも卒業して
やっと学校が変なところだと気付いたわ

『自分の恋人や友達はアクセサリーと同じ』みたいな感覚の人が居る。
「この人は不細工だから余り一緒に歩きたくない」とか、平気で言う人。
今時の人の価値観についていけない。なんか、悲しい時代だなぁ・・。

悔やんでも悔やみきれない、別れ。
他の男に目移りした、自分の愚かさ。
１０年経った今でも、消化できずに悔やみ続けてるよ。
解放されたい！と思うけど、自分を責めることが彼を傷つけた罰だと
思ってるから、このままずっと背負い続けるのかな。。。
絶対に捨ててはいけないものを捨ててしまった。
何が自分にとって大切かちゃんとわかってなかった。
戻れるものなら、１０年前のあの日、彼に「他に好きな人ができた」と
言いに行く私を止めたい。。。

『一生後悔するよ』　って。　　　　　　　　　　　　　　　　　orz

いまから夜お酒のめる時間になるまでどうして過ごすか不安。

趣味に没頭してる間は抜毛しなくてすむから
先生に趣味に費やす時間を増やした方がいいね、と言われた。
でも、仕事から帰ってきて薬飲んだら眠たくなるよ。
あれもやりたい、これもやらなきゃ 、でも眠い。
ストレス溜まりそう。
お薬変えてもらえないかなぁ。

もう自分が誰なのかわからない。
いままでも色々言われてきたけど
今日ほどみじめに思ったことはない。
痛い人は数々見てきたけど、自分もとうとう痛い人に
認定されました。

もう何言っても届かないんでしょう。
わたしなんで生きてるんだろう？

凄くあせってる。劣等感ばかり大きくなる。
努力したら少しそれは減ると思うけど、
私は本当に要領が悪くてどこから頑張ればいいか
わからなくなって、またパニックになってしまう。
頑張らなくちゃいけない。できるようにならなくちゃいけない
時間を守らなくちゃいけない。働かなきゃいけない。
正しい行いをしなくちゃいけない。頭が良くないといけない
人とのコミュニケーションができなければいけない。
よい世界にしないと…全ての生き物が幸せにならないと嫌だ。
　難しいなぁ。また、パニックになるよ　世界がおおきくて

〜しなくちゃいけないは鬱にとって厳禁

理解してくれる人がいなくてつらい

彼女が糒

あなたは電話好きなのに、私が電話嫌いでなかなか出なくてゴメンね。
いつも愛想良くなくてごめんね。
根暗で本当御免なさい。

>>746
私も電話苦手です。愛想も良くないし。
友達が電話くれるのに、出ないでメールばっかり返してる。
「具合の悪いときはレスできないからごめんね」
と伝えたけど、どの位伝わったかな。

本当にごめんなさい。

部活の友達と合わない。今までこんなことなかったのに。
すぐ無言になっちゃうよ・・・
こんなんじゃあの先輩にも嫌われちゃう
もういやだ、部活に行って孤立するのがコワイ

しばらく休んじゃえば??

部活自体は大好きなんです。運動するのは好きだし、先輩とはめっちゃ仲いいので。
ただ、同期がコワイ(´；ω；`)
明日からも頑張って行きます。
お昼ご飯食べるの嫌だなあ・・・

彼氏からメールの返事が来ない。。どうしよう、怖いよう。
見捨てられやしないか不安。今日寝られるか不安。明日の病院が不安。
初めての一人暮らし約一週間目、不安。。不安だらけ。

夏休みになって、うつもいいカンジになってきたから、
毎日の日課として、母さんに会いに行ってるんです。
気持ちもすごく落ち着いて、もう薬もいらないな〜
なんて思うくらい調子が戻った。それなのに！！
それなのに、友達から遊びのお誘いが来て、本当は
遊びたいと思っていたのに、友達と話したりする事
を考えたら、小さなことでまた落ち込む自分を思い
描いてしまい憂鬱になった・・・・。結局まだだめなんだぁ〜

もう毎日毎日本当に何のために生きてるのかすらわからん。
何のッためにﾅﾆが楽しくて生きてるのかと考えてしまう。
いつからこうなっちまったんだ。自分を呪うよ本当

友人がいない高３。孤独すぎだし、来年からの都会の暮らしに毎日不安。なんか緊張？というか、心臓がバクバクして焦っている。なんかもう毎日パニックです。

これから一体どうすればいいんだろう。
社会に出ること、人との関わりが恐くて最初の一歩も踏み出せない。
これから本当のひとりぼっちになっていくのかなぁ・・

彼氏がほんの些細な事で『別れよう』とかいう。
冗談なんだか本当なんだか心配性の私にはたまらない。
電話しても繋がらず、メールで軽く返信されるだけ。
悪い冗談ならすぐやめてほしい。精神的にものすごいダメージ受けるから。

好きなスレで嵐でました。
早く消えて欲しい、気になってしかたない

カネがない。手持ち800円。明日デート。
携帯とっくにとまってる。ネットも今月とまる。ここ一週間カップ麺。
サラ金の支払い遅れてて毎日電話くる。ガスでなくてずっと水風呂。
それでも手放さなかった宝物たちを実兄に無断で売り飛ばされる。

うはｗネタみたいな実生活ｗｗ

全部、何をするも何をしなくとも鬱気味
苦しいよ
誰か助けて
っつっても駄目だよな

いよいよ来月、あの日が・・・行きたくないよｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ

お母さんがスゴクいろいろ悩んでて、夜も寝れないみたいなんです(鬱?)。
でも私じゃ何もできないし、悩みの原因の中に私のこともあるみたいなんです。
私はどうしたらいいんでしょうか・・・
学校無いの辛いヨォ(ノД´)

また一週間が始まる。。

明日はついに……。会社逝きたくない。胃が痛くて眠れない。

>>747
私も電話苦手。
怖い。
来ても出ないでメールするよ。

苦しいことがあった。というかこれからも続く。
そして今月バイト休みまくりで来月の収入が危ないのに、気持ち悪く
なるほど買い物しまくり。
しかも全然必要のないものばかりで、必要なものは何故か買えない。
預金残高思い浮かべて、止めなきゃと思うと余計に買ってしまう。
夜は通販をﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝしてまで買い物。んで商品が届くと鬱。
でも返品とかできない。
自分がほとほと嫌になる。

両親と祖父祖母の仲が悪い。凄く悪い。自分が小さい頃は凄く自慢の家族
だったのに、如何してこんな事になっちゃったんだろう。
後少しで両親が自分と妹を連れて家を出て行くなんてトコまで話が進んで
いる。
お互いの言い分は分かるし、良いトコ悪いトコ両方あると思う。
でも、お互いの不満を皆私にぶつけるのは止めて欲しい。全員同じぐらい
大好きで、喧嘩なんかして欲しくないのに、何で皆悪口や陰口ばっかり私
に話すんだろう。
好きなヒトの悪口陰口なんて、誰だって聞きたくないよ。毎日両方のフォ
ローをしてて、もう疲れたよ…。

友人と遊んでいて、冗談めかして「最近、ストレスが溜まりっぱなしなん
だ。」と言ったら、「あのおじいさんの事で？」と訊かれました。何だ、皆
知ってたんだね。田舎だから、仕方が無いとは思うけどね。
自分が秘密主義者だから、心の底から安心して何でも話せる友人なんて、
居ません。それは自分に原因があるから、仕方が無いとは思うし、平気な
んだけれど、家族の事でごたごたしている時に、保育園からの旧友達から
疎外感を感じるのは、さすがに少しきつかったです。
もう会いたくないとまで思ってしまった。大好きな友達だったのに。

家族の事は全員今でも大好きです。多分、今のところ世界で一番。でも、
今は顔も見たくありません。
何処か遠くへ旅に出たい。そのまま今の自分を知らないヒトしか居ない都
会へ移り住みたい。
そんな事を思うけど、勇気も根性も行動力も無い、まだ養われている身の
自分が、そんな事なんて出来ないと思う。意気地なし。

ついでとばかりにご近所さんのウチに対する評判や、古い友達の親が自分
と遊ぶなと子供に言い聞かせてたなんて話も聞かされました。もう誰を信
じて良いのかわかりません。
今、ぼそぼそと両親達が家を出て行く為の費用の話をしていました。もう
止められないんですか。
祖父祖母からは「○○ちゃんは、此処を出て行ったりしないよね？」と言
われて泣きそうになりました。
年寄りの祖父達を残して出て行きたくないです。でも、自分が此処に残っ
ても、学校や生活がきちんと出来そうにないのも分かっています。妹や両
親とも別れたくないです。

何でこんな事になっちゃったんだろう。何でどちらかを選べなんて言うん
だろう。どっちも大好きなのに。
もう何が何だかわからないよ。

病院に行きたいのに行けない・・・
行こうとするとバイトが入って、駄目になる。
休めばいいだけの話なのに、人数少ないし、ドタキャンした場合の保険要員だから
尚更断れない。
というか、怖くて断れないよ・・・。
そんなチキンな自分に自己嫌悪。

パニックになって何にも考えられない。
昔はそうじゃなかったのにな・・・
頭の中真っ白だ・・

自分の祖母が嫌いだ。
帰ってくると絶対にいて、楽しい話をしようとしても曲げまくって
自分が悲劇のヒロイン気取り。
一時期入院してたが、退院して温和しくなるかと思いきや
全くだった。

自分で似てるかもしれんと思うときが多々ある。
そういう時凄い胃が痛くなるけど、何も出来ない自分。

いらつきが止まらん。
リーゼ、デパス、ソラナックス、レンドルミンを飲んでみたが、
15分たつのに変化なし。
腹が立つ！　腹が立つ！　腹が立つ！　腹が立つ！　腹が立つ！

将来どうしたらいいんだああ。
イジメられたことばっかし思い出して外に出るのが怖いい。

明日、結局何時からなの？
友達も明日行かないみたいだし、行きたくないのに。
早く行って他の人たちがいたら気まずいし。
どうすればいいの？

消えたい。

欲しい物が次から次へと出てきておこづかい・バイトの範囲内でやりくりできないくらい。
でも我慢してるんだけど欲しい物は欲しい。お金がいくらあっても足りない。
買い物依存症かもしれない。次から次へポンポン物を買ってしまう。

小、中学校と男子に虐められたのが原因で身近な男の人が苦手になった。
でも恋がしたい。
格好良い人だって好きだ。
でも恐い。
顔の事でからかわれた事もあるから自分の顔なんて駄目だし
自分の全てを知っても何も言わずに誰かに抱きしめて欲しい。

たとえどんなに美人な人が現れても自分だけを見続けてくれるような人に出会いたい。捨てないで自分の事を受け入れてくれる人が。そしたら私はその人だけを愛し続けたい。

究極の愛みたいで一生無理だけど待ってみよう

自分を見続けてくれるんだったら、どんな甲斐性ナシでもいいの？

>>775 でも実際に居ないから端から期待してないし。

>>768全く同じだ

頑張っても認められない・報われないって本当に辛い。
もう何も頑張りたくなくなる・・・

＞７７４
自分が女性不信なとこあるから、
そういう男性が苦手なタイプな女性は嫌いではないんですが…。

>>774
自分も男性苦手。
ちょっと前までは、一言話すだけでもびくびくしてた。
今は、普通に話はできるけど恋愛感情はもてない。
ずっとこのままなのかな…。変われないと思う。

>>778
辛いですね。自分もがんばろうという気持ちがありません。
怠け者になったようで、がんばらなきゃと思う。
でも、目標が無い。どうすりゃいいんだ…。

一方的に同居解消する。
本気で同じ家に住みながら顔もあわせない・声も交わさない。
部屋も決まって後は契約書と振込みを済ませるだけ。
旦那は私に丸投げ状態。
初期で『買っている魚(ブラックバス;)が……バイクが……』言って
私と住むより魚とバイクを選ぶのか、
そんなに家を出るのが嫌なのか！状態だった。
いまさら『自分は？連れてってくれないのか』とか……
何なんだと思ってしまう。
ちょっと旦那とも別居でいいんじゃないかとか思ってる。

でも、そういうわけにはいかないよなー。
駐車場探さないといけない。
そして私の稼ぎで生活、かつ多少貯金とか考え1R……
ベッドないし寝袋で寝てしまいたいがそうもいかないよなー。


不安だ。

親が気持ち悪い。
再婚するのかな。あの男は嫌いだ。目線が、言葉がすべて気持ち悪いんだ。
傷をなめあうような大人同士でお似合いだけど。
あいつの過去の快楽のためにあたしが弟が生まれたなんて気持ちが悪い。
生まなければよかったのに。
一緒にいたくないから、あたしは早く自立しなきゃいけない。
もっと頭がよくなければいけない。
大人になんかなりたくない。。でもならないと、生きていけないじゃないか。
さみしいよ。一度だけでいいから誰かに抱きしめてもらってみたい。
どんな感じなんだろう。
でもあたしはいつもひざをかかえて座っていなきゃいけない気がする。
どうすればあたし変われるのかわかんないよ。

いつまでも頼ってちゃいけないんだよ
いつまでも泣いてたらだめ

おとなになるって難しいんだなぁ
わたしはおとなになれるのかな

不安で頭がいっぱい
涙がとまらない

友達のことは好きだけど、私は鬱状態で無職で彼氏も居ないし
話題が全くなくて遊びにさそってくれても嫌な気持にさせたりしないかって不安になる。
ごめんね。つまんない私で。でも弱いトコ見られたくないって思っちゃう。
どこまで私は自分で壁作るんだろ。

ど、どうしよう。
堂々と違法してる巨大サイトがあったので先週
サーバーに違反通報してきた。そこまでは良かったんだが…

通報の仕方を一部ミスってその違反してるサイトの管理人にまで
通報した内容の文が知られてしまう状態になってしまった。
下手すりゃメールアドレスまで相手にばれる。
そのサイトは結構有名だから訪問者数もとんでもない数だしいつか
誰かに報復されるんじゃないかと怖くてしょうがない(((ＴДＴ)))

今薬飲んでなんとか気持ちを抑えてるけど
キーボードを打つ手が震える。どっかで
身ﾊﾞﾚするんじゃないかと不安でしょうがない。

通報なんて慣れない事するもんじゃないね。
皆と比べりゃ些細な事だけど不安でしばらく安眠できそうもないorz

私は生きてていいんですか
此処にいて　みんなといて　笑ってもいいんですか
私はあなたの傍に居てもいいのですか
何処から歯車がずれちゃったんだろ
大好きなのに　大好き過ぎてあなたが怖い
私はいないほうがいいですか
嫌いになったのなら　言ってください
私はあなたから静かに離れるから
あなたに嫌われたまま傍に居るより
あなたが楽に過ごせるように

お前らの悩みぶっとばしてやるぜ(´･∀･`)(´･∀･`)(´･∀･`)wwwwww

はぁ、どうやらまた戻ってきてしまったみたいだ。すまないが書かせてもらう。

　親は自分が納得できないからと、何度もなんども俺に大学に行きたくない理由を聞くんだ。
俺はそれに「言いたくない」というと、またヒステリーを起こして大声を出して質問をくりかえす。
てめぇだって人に言いたくないことぐらいあるだろうが。どうしてそれを、言いたくないと言う人間の訳を追求しようとするんだ。
俺が鬱だったって言ったら、てめえはどうせ引くだろうがよ。いやその前に人に鬱を告白するのがどんだけ嫌か分かるか？あんたには分かる訳ねえよ
　どうして自分の考えを俺に押し付けるんだ。そしてまた自分を正当化する。
これを親として心配してるっていうなら、こんな頭のおかしな親はいらない死ねよ

　８月のあたまぐらいに、頭がぷっつんして鬱がラクになって、そのあとの夏休みだってそれなりに人と遊んだりして楽しんだと思う。そのときに自分の将来について考えた。何をやって働くとか、どうやって生きるとか。
そんで来年は一人暮らししようかなんて思って、今はそのために金をためるのと、仕事をするのに慣れることをしようとおもってバイトをはじめようとしてるんだけど、それでまたヤツはヒステリーを起こしてんだ。死ねよ
この一人暮らしは俺がお前のヒステリーを聞かないためでもあるんだよ。このまま家に居たら腐るのがよくわかるよ。夢も叶わない

この前読んだ「カイン」という本は俺にとってとてもいい本だった。自分勝手に生きようと決心が付いた。

俺にだって夢は、やりたい事はあるんだよ。そのための一人暮らし、そのためのアルバイト。来年までは耐える、やりたい事のため。
それをてめぇは潰す権利はねぇ。

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!

何が不安かわからない。もう、疲れた
悲しいのと苦しいのと虚しいのと寂しいが混じって不安になってわけわかんない。

バス乗り遅れた･･･orz

ちょっと性格に問題あるけど、
結構しっかりしてて、行動力もあって、要領も良い姉が羨ましい。
それに比べて自分は・・orz
生まれてこなければよかった。

そうだね

そんな気分になるときあるよね。でも、生まれてきただけで生きてていいんだよ。

今日アルバイトの初仕事。
なのに帰宅が日付変わりそう。
凄く嫌。行く前から辞めたい。

警察でうそついて開放してもらったんだけど、共犯がばらさないか不安
いつ警察から電話が来るかとおもうと・・・

ここ２・３年､あまりにも健康に気をつけた生活をしすぎて
ｶｾﾞすら引いた事が無い…。
贅沢な悩みかもしれんが､熱をだして寝込みたいよー(T＿T)

高校時代の友人が同人サイトを運営しているのですが
その中の日記がサイト内容にそぐわないメンタルなもので
普段を知っている私には分かりますが、日記しか見ていない
人には誤解を招くかもしれない内容なので思いっきって
注意のメールを出したのですが、その返事をあろうことか
サイトに掲載し馬鹿にした文章で笑いものにされたのです。
その内容を可哀想・頑張ってと励ますネット友達には
ありがとうこんな事じゃめげないから、みたいな事も
書かれていて・・・余計な事だったのかも知れませんが
あまりにも酷すぎます。友人だと思っていたのに、ネットの
友達の方が励ましてくれるし好きと言われたようでとてもショックでした
やはり何も言わないほうが良かったのでしょうか・・・

死ねなかったらどうしよう
生きていたらもっと壊れる
まだ自由なうちに死にたい
どうか頭から激しく墜ちることができますように

生きろ

わかってる
自分が話しべたなのはもちろんわかってるし自分が悪いんだってことｈわかってる
どうしたらもっとうまくはなせるようになるんだろ
もう矢だよ他社がいる世界なんてじぶんだけのせかいにひきこもってたいよ
もうやだやだｓころすみんなしね

この先もずっと独りなんだろうな

やっぱり仕事なんてしなきゃ良かった
このままじゃ二年前の強制入院騒ぎがまた起こってしまう
ああどうすればいい？
働かなきゃ生きていけないし、かといって鬱がひどくなるし

もうどうしろっての・・・

とにかく人にどう思われるかが気になる。
だからうまくしゃべれない。
会話が切り返せない。
普段は冷めてるふりしてるくせに、テンションあがると素に戻る。
テンションあがって大騒ぎしてる自分がすごくいや。
相手がテンション低いと更に自己嫌悪。
一度テンション高いのを注意されてそれから自分を押さえてしまう。
きつい言葉をなげかけられるのが耐えられない。
ネガティブにネガティブに考えるから
それがまたうざがられるんじゃないかと思って悪循環。
自分に自信がもてないから人にも好かれない。
年齢＝恋人いない歴だし一生独身だと思うけど、
経済力もないのにこれからどうなるんだろう・・・

>>774
自分が書いたのかと思うくらいそっくりだ・・・
小・中学生の頃いじめられたのが原因で同年代の男が苦手。
こわい。うまくしゃべれない。
母親の悪口まで言わた時はかなりショックだった。
自分のこといわれるよりずっとつらかった。
でも恋愛したい。やさしそうな人ばかり求めてしまう。

>>805
恋愛は天から与えられるタイミング。
焦らなくとも、いつかいい恋愛ができるさ。



仕事したいけど最初に受けたとこ辞退して二番目に賭けたい…
けど受かる保障ないし…
どうしたらいいんだどうしたらいいんだあああ

804
私も人にどう思われるかばかりが気になって本当の自分が出せない。
自分が言われたら傷つく事は他人に言わないように、自分がされたら不愉快だな〜と思う態度は絶対他人に対してしないようにしてるけど、他人にまでそれを期待して求めてしまう。
実際そんな事を他人にまで期待する権利は無いとわかってるのに、ふと言われた言葉や言い回し、態度にひどく傷ついたり、勝手ながらも相手に対して人の気持ちが考えられないのかとﾑｶっとしてしまう。
私はこんなに気を遣って言葉を選んでるのに…という気持ちがいつも心の底にある。相手に頼まれたのではなく、自分が勝手にそう振る舞ってるだけの癖に。
いつからこんな性格になってしまったのかと自己嫌悪。自分が傷つきたくない為に無駄に気疲れしたり、素が出せずｽﾄﾚｽが溜まったり…演技して作り上げる自分から抜け出したい。

モナーが戻ってきますように

体重落とさなきゃいけないのに食欲が……。
やっぱりサイレースのせいかな。でも飲まないと眠れないし。

彼氏も元奥に異常なまでの殺意を覚えることに、
我ながら戦慄を覚える。
（この女が彼をここまでズタズタにしたんだ）
そう思うと、はらわたが煮えくりかえり、メンヘルであることを忘れる。
それはとても衝動的に起きる感情。
その女のブログに悪質な書き込みをしたら、
なんの非もない彼氏のブログをあらしやがった。
絶対、許せない、殺したい、そして自分も死にたい。

病名と性別を盾にして被害者ぶってる女
お前の言動で同じ病名の罪もない人間の品位まで落としているのかと想像すると肚綿が煮えくりかえる
かばう奴もおかしいけどね。障害や病気を持つ人間は皆聖人君子だとでも思ってんの？
相手だって思ったことを言ったまでだろうよ。
お前も同罪だよ。
相手の言動でなく本人にもどうしようもない部分を罵倒する分お前の方がより“クズ”かもしれないね。

最初はさ、何の事も無かったんだ。今までの自分なら畜生って言ってさ、やり過ごせてたんだ。　　だけどさ何でこんなに弱ってるんだろう。何で笑えないんだろう。

食べて吐くことが繰り替えされて、今は何にも食べたくなくなった。　資格をとるため勉強してたけどさ、頭がボーッとして何にもやる気が無い。仕事も失敗ばかりして、遅刻するようになった。

周りの人、やさしい人が心配してくれてるんだって分かってるんだけどさ。誰かと接していると自分の異常さに嫌になってくる。あたってもしょうがないのに親や物にあたってる。

もう自分が嫌で嫌で、終わりにしようとして、昨日首を釣ったんだけど、婆ちゃんに見つかって失敗。　　親に選挙の手伝いで忙しいのに、家で首を釣るな。　みっともないからアパートを借りてよそでやれ。と怒られた。

そしてさっき、母がアパートを借りてきました。ついでに私の戸籍を家族からぬいたらしいです。　　　　これから家を出ます。アパートでは死なないつもりです。車の中で死にます。

さようなら。ここは私の拠り所でした。

旦那からお昼に�р�り。今日仕事の帰り、同僚の男の人が自分の彼女と
同棲するのに冷蔵庫をその彼女の家まで取りに行って同僚の家に運ぶ
からって帰り遅くなるって・・・。考えすぎかな。不安でなんか絶対
浮気してそう。そう考えると怖くて。パニック起きそう！リスカしち
ぃそう。
なんか不安で不安でたまりません。

あの人は何を考えているんだろう…やっぱり他に女がいるのかな…いないって何度も言ってるけど信じてあげる事が出来ない…行動もおかしいし…これから来るけど、何を言われるんだろう…結婚？それとも別れを告げに来るの？会いたいけど、会うのが怖い…私はどうすればいいの…

理由はないのに、やってしまった｡わかんね｡
母親の財布から６千円抜いた｡ばれた｡母親おこらない｡
何も言わない｡怖い怖い怖い怖い｡目が合わせらんない｡
母親怖い怖い怖い怖い｡

>>817
またおいでよ。

減薬に失敗したのか、目眩、怠い、不安、欝。
明日から学校なのに。基本的に学校好きなのだが（あこがれてて苦労して入ったし）
今はなんか学校も院生という立場も自分もゴミのように思える。

昨日入社したばっかりで教わっても居ない仕事が出来るかｳﾞｫｹ
それでミスはお前のせいだとかしつこく言うなﾃﾞｳﾞ
お前のせいでいくら損失が出たの云々かんぬん、
しつこすぎるんだよ！
説教たれる間に俺に仕事の手順の一つでも教えてくれよ！

回りも見てみぬふり、やっぱり社会復帰はまだ早かった？

来週から就職活動を始めるのに募集一覧表見ているだけで
緊張して涙が出てきたよ。２年ぶりの社会復帰に今回かけてる自分
面接うけた会社が全部落ちたら又過食しちゃうのかな・・・

明日法事だ。
さ来月で結婚一周年。
姑が苦手で無理。
実父から手伝いをしろと電話。
無理。

明日の仕事が怖い。うまくできるのか怖い。いい人だけどみんなに会うのが怖い。
もっと人生開拓しなきゃジリ貧になるばかりなのに、できないことが怖い。
生活苦になるのが怖い。増税になるのが怖い。
友達いなくなっちゃうかもしれないことが怖い。まともな人間と関係作りできなくなってしまうかもしれないことが怖い。
自分が無能なんじゃないかと思う。ふんばれないことが怖い。もうとっくに欝なんか卒業したのに。
ナンパされたらすぐついて行っちゃいそうで怖い。あのナンパ男に再会したらどうしよう。

集団で旅行に行くけれど、友達は居ないし一人で行動しなくちゃいけない
ご飯はどうしよう
どんな土地かもわからないし、誰も助けてくれない
迷子になったらどうしよう
一生の恥だよね
もうその日まで時間が無いから今更それに備えて身構えて準備することも出来ない
何の準備もしていなんだ
どうすればいいんだろう
どうなってしまうんだろう

あと、服をどうしていいかわからない
着られるパターンが3つくらいしかない
嫌だなあ
恥ずかしい
どうすればいいんだろう
もっとうまくいっていればなぁ

なんのために学校に行ってるんだ？技術は身に付いたか？生活費は？バイトしてるのか？
わからない。身に付いてない、勉強もついていけてない。仕送。バイトしてない。負担ばかりかけてる…ごめんなさい

寝るの怖い
明日になるから

社会復帰しようと一大決心
一応バイト始めたけど負担を感じないよう無理なく週4でやっていくことにしたが
月5万でどう生きればいいんだよ…
家にも金入れろと言われるし
国民年金は一度も払ってないし
もう25なのに職歴もなし手に職もなし
生きる上で拠り所となるものもなく
一大決心したときに相当パワー使って今は力が出ないし
自分がこれ程までにくだらないみじめな生物であることを日に日に強く実感させられる拷問のような毎日をいつまで続ければいいのか。
そして次の一大決心はそんな日々にピリオドを打つ日なんだろうか。

大学四年生なのに借金が100万くらいある。
働いてなくて親から金貰ったりしてる。
下の弟が最近大学やめて、
よけいにあたしが家族の中で頼みの綱
みたいになってる。
それがプレッシャーで
いつも吐き気が止まらない。

職見つかんない。友達数人。年齢＝彼女いない。

なんでどこも17歳じゃ雇ってくんないんだよ・・・。
俺ががんがって働かなきゃいけないのに。

この先一体どうやって生きていったらいいのか…
職にありつけるのか？
友達は居ないし
一生一人で居るのは嫌だから結婚したいけど、
彼氏すら出来たこともない私が一体どうやって…

死にたいな

>>834
でも俺は死ぬ気はない。イ�`。

同棲してる彼がちゃんと働いてくれない。

薬のせいでどんどん太ってきた。

鬱だから週5で働けない（心身ともにもたない）

生活が安定しない。

未来に希望が持てない。

川崎一のＤＶであたし再発したの
横浜市大の石は東大がにくいのか
♀に暴力最低な奴らｗ

>>833　１７でも雇ってくれるトコはいっぱいあるよ。
　　　　でも働ける意欲があるのってすごいなぁ・・
　　　　彼女はこれからできるよｂ
　　　　友達も数人いるだけまだましｂ
　　　　職探しがんがれ。


はぁ。。人励まして自分励ませない。。憂鬱だ・・。
太陽が眩しい・・。

>>832
かわいそうに。。。

ここの人の話読んでると、自分のことのように辛くなる。
みんなそれぞれ大変な思いしながら頑張っているんだね。
私は親にキチガイ呼ばわりされながら育ったプーだけど、
心の準備が整ったらちゃんと仕事探して自立しようと思う。

>>838
ウザイ

>>840
あんたもなー

筋肉の痙攣が酷い。痛いよー
勉強してないよやばいよー

母を見ると辛くなる。私がこんなだから疲れてる。私のことをすごく受け入れてるけど、一緒に生きようねって言うけど、私のせいで疲れてる。もう、そんな母の側に居ることが出来ないよ。

去年まで不登校だった。
だけど今年から頑張っていってた。
なのに、今日、明日から学校行けなくなりそうな事件があった。
私が悪い。
学校で嫌な事があって、逃げ出した。授業中。
もう行けそうにない。
親が学校に呼ばれる事になってる。
…親も、泣いてた私を見て慰めもせずにひたすら不機嫌だった。

きっと、私はまた不登校になって、親に罵倒され続けるんだ…。


もう死にたい。

去年まで不登校だった。
だけど今年から頑張っていってた。
なのに、今日、明日から学校行けなくなりそうな事件があった。
私が悪い。
学校で嫌な事があって、逃げ出した。授業中。
もう行けそうにない。
親が学校に呼ばれる事になってる。
…親も、泣いてた私を見て慰めもせずにひたすら不機嫌だった。

きっと、私はまた不登校になって、親に罵倒され続けるんだ…。


もう死にたい。

>>845

君を苦しめた学校が悪いよ。学校なんて苦しむために行く場所じゃないし、いいから休んでなよ。

なんかもう不安で不安でしょうがない。
みんなひょっとして私の心読めてる？私が思ったこと、次の瞬間誰かが言ったり書いたり。
私の思ってること読めてるからみんな笑うの？どうしようどうしよう言わないでよだったら。
せめて怖いから言わないでほしい。

>>845
今まで良く頑張ったね。
学校が生き方を決めるわけじゃありません。
８４６さんもおっしゃるとおり、今は休んでもいいと思います。

>>847
大丈夫？
周りの目が苦痛なら、人を避けるのも手だと思います。

ただある漠然とした不安
5年後15年後、わたしはどう生きてるのか

わたしはここに留まりたい。だけどそのままじゃいられない。
周りの環境が変わると息苦しくなるのに。

親友に日記を見られた。かなり暴露しまくってた内容だったから立ち直れねえよ・・・

約束がどうしても守れない。
約束の時間になるとどうしても行きたくなくなってしまう。どんな相手でもそう。バイトもいつもクビ同然。
そのせいで信用ゼロ。後ろめたさでまともに人と向き合うこともできない。
こんなんじゃだめってわかってるのに。次は絶対にやらないっていつも思うのに。
こんな私すごくいやだ。

なんで人のメールを親に見せるんだ？
しかも重要な内容の。
１対１で向き合ってほしかった。

集中力がなさ過ぎる。考え事のしすぎで気が散ってしまう。

歯磨き、風呂に入るのが億劫、苦痛だ。

どうせ死ぬのに。どうせ死ぬのに。どうせ死ぬのに。

不細工な顔が嫌だ。苦痛だ。

早く働かなくちゃ。金稼がなきゃ。

金が欲しい。金が欲しい。早く金が欲しい。

もう身の回りの全てが不安。不安だらけ。
将来も何したら良いのか分からない。
この先、明日、明後日、何をして生きていったら良いのか分からない。
もう駄目な人間だ。
鬱の出口のないスパイラル嵌り込み。

何もしたくない、でも無意味に毎日がすぎると思うとイライラ…
矛盾してることにまたイライラ…

本当は死にたくないのに、毎日自殺のことばかり頭に浮かぶ。
しんどい。

親友だと思ってたのに。
アンタがあの高校行こう、って言ったんだよ？
一緒に行けるなら…って思って不登校克服しようと頑張ってるのに。
どうして私が不登校だから、ってアンタまで学校行かないの？
リスカが格好良い訳ないじゃん。私がやってるから自分もリスカ、とかやめて。
辛いんだよ…。
アンタなら裏切らないと思ってたのに、また人を信じられなくなった。

お願いだから鬱じゃないんだから、自称鬱とかやめて。
本当に鬱の人の事考えてよ。

長文すいませんです。

前にすすみたい。
もうワタシダメ〜ってなるのは嫌だ
いつも思っては繰り返す
友達に友情の回復はしたくないと言われたが
言われて当然だと思った
なんとかしたい。
けど繰り返しそうで不安だ

年末には私、どうなってんだろ。
なんか大変な仕事が待ち受けているらしいけど、
それをやって自分の駄目さを認識して改めて死ぬのか、
それともそれが怖くていま死ぬのか、

来年にはもうこの世にいないのかもしれない。
生きてたとして、ボロボロになってやしないだろうか。
今以上に死にたい死にたいと想いながら
いつまでもだらだら生きて、生き恥をさらし続けるのか。

なんか小さい子供の時から自分は大人になったらオシャレで、才能ある人になるなんて根拠もなく幻想いだいてたからなぁ。無理だっつーの。
昔からそう思ってたから、その幻想に縛られてる気がしてならない。
きれいな事やかっこいい事に囚われ過ぎてる。自分は特別な人間だとどこかで思い込んでる。
だからそれに見合わない自分を見ると自傷したくなる。
将来ニートになりそうで怖いわ。

仕事初めて１週間。
連休明けでどうしても行くことができずに休んじゃった。。。
母親に「今度は１週間で終わり？」って言われた。
明日からはちゃんと行きたい。
でも今プチＯＤしちゃった。。。
変化はなし。このまま楽に死んでしまいたい

狂ってるよ頭可笑しいよ
なんで学校なんていかなきゃいけないの？
嫌だよ苦しいよ　助けて
「私は可哀想な人ですって見せ付けたいだけなんでしょ？」
あんた程頭が可哀想じゃないよ
それに見せ付けたかったらとっくに顔や腕を切ってますけど？
バカ女はそっちでしょ。あんたが母親なんて認めないから。
こんな娘いらないならさっさと捨てたらどうなの？
こっちも捨てられたほうがずっとマシ。
生きることに疲れた…でも死ぬのも怖い。
ほんっとわたしって駄目人間だ。
自分が嫌で涙が出てくる…

復職が鬱

受かったところはどうしてもいやだったので
一日でばっくれた
次を探しているけどことごとく落ちた
今日もまただめだった

やらなくてはならないことを終える前に、死にそう

今旅をしています。民宿からアクセスしています。

何のために３週間も旅をしているのだろう？自分の居場所が欲しいからか？
いっそハブクラゲにでも刺されて死んでやろうかな。

大学院は中退して、無職。障害年金だけで食って行かなきゃならない。
帰ってからＯＤしそう。死にたい。ヤバイ。リスパダール内用液飲みます。

３０ｍｌ飲んじゃった。さてどうなることやら・・・

お腹痛いよおおおおおおおお

涙出てきた。動悸激しくなってきた。何これ

朋子…(´；ω；`)

もう怖い怖い怖い。
学校は好きなのに怖いよ。

自分のペースで動けない。
だけどやめたくない。

関テレの気象予報士どうにかならんのかね≡3
あの、しょうもないダジャレ聞くとイライラするねん！

元カリスマ美容師が欝

人生この先もずっとこのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに悩まされつづけるんだろうな・・・。
なら、いっそのこと死にたい。
ｺﾚがあるせいで私は誰からも愛されない。仲良くなれない。私は、
普通じゃないから。

最近チンチンが立たない・・・（´･(ｪ)･｀）

文化祭まであと4日。準備ができているようで出来ていない。
コスト計算がわからない。
手伝ってもらってなんとか出来たけどこんな自分が販売担当でいいのか自己嫌悪。
働きたくない。

先日面接に行った会社２社から不採用の通知がきた
１社は面接の時の感じで脈が無いのがわかっていたが
もう１社は落ちるとは思っていなかった。
２社は本命じゃないけどへうこむなー
本命から連絡は来ないし、面接に行った会社全部不採用だったら
立ちなおれない・・・・・

抑えられない食欲。見るに耐えない自分の姿。もう消えたい。

つかれたった

はぁ…。ただ今、妊娠９ヵ月。赤ちゃんはものすごく楽しみだし、旦那も涙が出る程優しい。
でも職業が自〇官で、帰ってこない日多くて、出産近いし大きなお腹で一人は不安…
好んで一緒になったんだけど、パニック障害の私にはリスクが多かった(´･ω･｀)

また夜明けまで眠れないのではないか

いなくなればいいって思われてると思うから
灰になりたい。プワプワプワランランラー

>>880 私も自○官で妻にかけている心労を思えば、あなたの気持ちは痛いほど分かります。自○官は国と家族を一緒に守っています。それがその職業の辛いところですが、旦那さんも同じ気持ちだと思います。

>>880
初めてのお子さんかな？
色々不安だよね。
入院セットはもう準備した？

出産経験ありの私から言わせて貰えば、出産の時に旦那ほど役に立たない
モノはないよ（苦笑
頼れるのは石と助産師さんだけなんだよねえ。
でも旦那にそばに居て欲しいという矛盾、これいかに…

大丈夫、あなたなら大丈夫。
元気で可愛い赤ちゃんに早く会えるといいね！



そんで自分の嫌なとこ

生理痛で仕事休んじゃった。
たいした痛みでもないのに。
これから薬がっつりキメて眠ります

学校行って授業出ないと単位が取れない・・・

メンヘラじゃないけど、ちょっとだけ吐き出させてください。

今日は朝から、自分からメール送るのをやめてみた。

相手は鬱やナルコ持ちで、今は会社辞めて療養中。
返事なんてたまにしか来ないのわかってるけど
「起きた時メール来てると嬉しい」って言葉を真に受けて、用もないのに何度も送ってた。
でも最近、迷惑なんじゃないか、鬱陶しがられてるんじゃないかって思いがかなり強くなってきた。
それでも返事を期待して、「ごめんね」と言いながらも送ってる自分に嫌気がさした。
だからやめてみた。今日は朝の挨拶すら送ってない。
それでも、案外平気な自分がいる。
返事期待したり、明るく振る舞ったり、心配掛けないように「大丈夫」と笑顔の顔文字つけてみたり、
そんなことを気にしないからか、ちょっと肩の力が抜けた気さえする。
無理してたのかな、自分。

このまま送らずにいたら、本当に見捨てられるかもしれない。
そうなるのは恐いけど、今はまだ送らないでおく。

言葉ひとつで飛び上がるほど嬉しくなったり、
悩み込んで眠れなくなって朝まで起きていたり。

>>886
相手に引き込まれてるんじゃない？無理してたんだよ。
ちょっとずつ距離をとって、程よい関係が築けるといいね。


昨日仕事休んだ884です。
着替えて、仕事セット準備して、後はもう職場に行くだけなのに、
仕事に行きたくない。
どうせ誰にも話し掛けてもらえないし（私が新人だし忙しいから）
具合悪くたって早退させてもらえないし
自分の仕事率のデータ取られてると思うと鬱。
それで時給査定されると思うと更に鬱。
人事はシフトの希望聞いちゃくれないし
事務所はジュース飲んでお菓子食べながら暇そうに仕事してるのに
なんで現場は死にそうになってるんだろう。

勤め始めてまだ一ヶ月にもならないバイトなんだけど、もう辞めたい。
でも辞めたら暮らしていけない。
いっそ死のうか。
そろそろ凍死にいい季節になってきたな…

復職、会社でいろいろあって半年ほど休職しました。そろそろ復職したいのですが
前の部署はいやなのじゃ。なぜなら仕事もあわないだけならともかく
元彼も同じ部署で元彼の妻もおなじフロア
どうしてもたえられません

鬱＋アルコール依存症で学校休みまくり。酒飲んだ翌朝は無気力で
顔も洗わない食欲もない五時間くらいぼーーーっと寝てる
自助グループ行きたいけど後回しにして行けてない
で、今日も寝ながら２ちゃん

前に人の自転車を勝手に捨ててしまってそれの罪悪感にずっと悩まされています
反省しようと思って交番でそのことを話したら「もうそういう事は二度とやらないように」
と一言言われただけでしかもノイローゼっぽく思われてたようです
こうやってずっと罪悪感を持つのはノイローゼなんでしょうか？

体に障害持ったまま一生このまま行き続けるのかと思うと発狂しそうになる。
親を執拗に責めてしまう。｢何で生んだんだ！！！」｢どうせ生むなら普通に生んでよ！！！」母親の悲しそうな顔を見て自己嫌悪。
本当は誰も悪くない。
ただ、私が、運が悪かっただけなんだ。
誰からも愛されない。嘲笑の的。女として終わってる。
死ぬしかないと思ってる事。

生む×
産む○

私を通り過ぎるおはようと会話
出られない恐怖
面倒くさい

妹に食べる時に音をさせるなと嫌味ったらしくいわれたんですが
鼻が詰まってるのでどうしても口は開いてしまうんですよ。窒息しろと？
まあ自分の行儀の悪さを指摘されると逆切れされるくせに
人のことは自分の癇に障るだけの理由で過敏に反応して
文句たれる人だし言ってもしょうがないんだけどね。

最近泣けなくなってきた。
良くなったわけじゃないと思う。
発散しなくっちゃ。

保守

以前働いていた職場で仕事をする事になった
今日がその初出勤日


どうしよう、プレッシャーに押しつぶされそう
もういかなきゃいけない時間帯なのに、どうしよう…
また職場でいじめられたらどうしよう。怖くてたまらないです
だけど働かなきゃいけないし、でも怖い…

誰か背中押してください。。

あげちゃったよぅOTL
ごめんなさい

私は仕事とかしたことないから、898さんの気持ちは
よく分からないけど、初めて何かをする日ってとても緊張しますよね。
何も良いこと言えないけど･･･
898さんが今日１日、良い日であるように祈ってます。
頑張らずに、頑張ってください。(*´∀`*)応援してるYO!

>>898
今日頑張れたら、ずっと頑張れる(´ー`)
ダメだったら、また違う方法探す。ね。

深呼吸して頑張って。

ありがとう(つД`゜)。゜ｳﾜｧｧﾝ

がんばって仕事場着きました
がんばります(´:ω;`)

俺がいなければ会話が盛り上がっている。

3年間同棲していた彼が他界した｡大喧嘩をした日､交通事故に遭った｡本当に突然の出来事だった｡
その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった｡
しかし､仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず､
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め､台無しになってしまった｡
いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが､その日の彼はいつもとは違い､
私に対してきつくあたった｡丁度その時私は気分も優れず､仕事のｽﾄﾚｽもあってか､そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え､つい言ってしまった｡
｢もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？｣
…彼は黙った｡少しの間の後で､私も少し言い過ぎたと思い､黙って席を立ち､
界隈を散歩して頭を冷やそうと思い､一旦家を出た｡
いつも通う小さな喫茶店で､30分少々の時間を潰した｡