大槻ケンヂについて語ろう。2

のほほん日記とかでメンヘル症状について書いてます。

前ｽﾚ
大槻ケンヂについて語ろう。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054922216/l50

2げと

よりによって入院してたときにｵｰｹﾝにはまっていた
3ｹﾞﾄ

私はどうしようもなく死にたい時にはまった。
4ｹﾞﾄ

「I　STAND　HERE　FOR　YOU」は大名盤です
天使達のシーンげきやばです

いつの間にこんなとこが…　
6ｹﾞﾄ

いいね、大槻ケンジ
本けっこう読んだ

ジ→ヂ

今夜テレビに出ますよ。
12/02 23:00-24:00 ＮＨＫ衛星第二 マンガ夜話 「クマのプー太郎」

>>9
オーケン節炸裂。
オーケンにはマンガ夜話が似合う。

でも最後の方はあんまり発言しないで、他の方の発言中も
本を読んでるフリで下を向いてたのが可笑しかった。

今夜はしゃべり場に登場だそうです
http://www.prhythm.jp/tokusatsu/o-ken/med_tv.html

大槻ケンヂの噂
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1101626392/

大槻ケンヂは、ブスやメンヘラなファンのことは「キチガイきもいｗ」って言ってるそうですよ。
いつも母親と一緒にライブにきてた子（何かの病気らしい）のことも
「気持ち悪いｗ」って笑い者にしてたそうです。

>>14
何勝手に書いてんだよ。市ね。

>>5
クォーク論なんかファンの間では通用しない。
もう、疲れない？大槻見てると。

>>15
噂板で吠えてろブス！！！！！！！！！
檻から出てくるな！！！！！！！

お茶でも飲んでのほほんとしましょ

ビデオ「ザ・人面犬」入手。
なんだこりゃ(;´Д`)

噂板見るんじゃなかった

＞15おまえなんか死んじゃえ！！！！！！！

>>19
何か嫌な物を見てもそれは人生の修行さ！　渇！
というか、噂板なんて完全に鵜呑みにしちゃ駄目よ。
ネタもかなり入ってるから。

お前バカなんだな。それ変換するなら「喝」だぞ。
渇いてどーすんだよ。＞21

と、思ってよくみたら。
471を飼いならしたオバチャンか。＞21
ねぇ、だめですよ〜檻の鍵を外したら！
最後まで面倒みてあげなよねぇ世話焼きばあさん。

>>22&23
本当だ。間違ってる。ｽﾏｿ…
世話焼きばあさんが誰か知らんが飼育係はお断りします。

親と一緒にテレビ見ててクモの糸が流れた時
きまずかったのを思い出した

ライブ行ってるメンヘラいる?

噂スレ終わったんだね？
最後の一文を読んでサーチライトは近づきすぎると
焼け死ぬんだということがよくわかった。哀れだ。

あれは誘蛾灯だったっけ？

---大槻ケンヂ---pt.1
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/comic/1079058882/

>>5
遅レスだけど、「天使たちのシーン」は小沢健二のカバーなんだよね。
どっちも好きだけど、何故にオザケンとは思った（笑）

>>27
サーチライトじゃないってば。
エッセイにとると、マジックマッシュルームをキメて、
世界を救うっていう幻覚を見て、それを歌詞にしただけだって。

その後バッドトリップして、鬱になって、
その経験がＰＴＳＤになって、パニック障害になったんだとさ。

>>30
「天使たちのシーン」いいよね。
ウザケンバージョンより、
オザケンバージョンの方がいい。
アルバムがかなりイイよ。ライナーノーツもイイ。

「時代や、芸術の種類を問わず、
　信頼を持って会いに来た人にいきなりビンタを食らわしたり
　皮肉を言って悦に入るような作品達に、
　この世のありったけの不幸が降り注ぎますように。」

「犬は吠えるがキャラバンは進む」の核になってる曲を、
自分のアルバムに使っちゃうなんてズルくないか？

大槻ｹﾝﾁﾞとﾅｯｷｰと竜ﾁｬﾝと471の過激なｵﾏﾝﾁｮの噂
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1102851118/l50

でかいよねこの人
たま〜に紀伊国屋で
見かける
ファンでもなんでもないけど

高木ブー伝説

わたしが15センチヒールの
ブーツ履いても
頭ひとつ分デカイ｡

最近はメンヘルより
通風で悩んでるのが微妙｡
通風ロックやったらおもろいのに
プリン体が〜♪
とか歌うの｡
･･･つまんないね｡

471はミニモニちゃんなんでつね。

178-15-20=143
(ｵｰｹﾝﾉｼﾝﾁｮｳ)-(ﾋｰﾙ)-(ｱﾀﾏﾋﾄﾂﾌﾞﾝ)＝(471ﾉｼﾝﾁｮｳ)

143cmってどっかで聞いたと思ったら、みどりさま？
と思ったけど、みどりさまは148cmだったわね。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/midorisama/

471さん､あなたには正直ここには来ないで欲しかった

似非ﾒﾝﾀﾙ最近多いんだよね

えーっと。私は現在病名は付いてません。
（臨床心理士からはＰＴＳＤと言われましたが）

週一回精神科に通って、睡眠薬と安定剤と抗鬱剤飲んでます。

入院は４回しました。
ちょっと前までは、ＯＤを繰り返して胃洗浄ばっかしてました。
手首にはリスカの傷跡があります。（切った後、入院させられました。）

下剤にはまっていて、毎日飲んでるのでお腹痛いし、
気持ち悪いしで気分は最悪です。（もう９年になります）

似非メンヘルですか？と聞かれたら、
似非メンヘルですぅと答えると思います。。。

靴の高さは店員さんが１５cmって言ってたので
間違いないと思うんですが、

ＦＣ旅行で撮った写真を見ると、（ツーショット写真でっす）
大槻が頭1つぶん大きいっす。
ミニモニじゃないですけど。。。

にゃ。

保守。

オーケンって大学落ちたのか？

蜘蛛の糸の歌詞に共感したメンヘラ居る？

ω・）＜ 共感っつーか、何じゃこりゃ！って思った。。。

ω・）＜ レティクル座妄想がキてた。。。

ω・）＜ ﾘﾝｳｯﾄﾞﾃﾗｽ(ry がものすごかったー。

>>40
ボダだろおまえ
死ねよ

>>49
その漢字を書くとマークされるよ。
ボダじゃない。ボダは治った。

居場所が無くなったからここage

ロフトには行けないけど、テレビにちょっと
出るみたいだから見ようかな。
格闘技はぜんぜん興味ないんだけどね。

あまりメンサロで馴れ合いするの好きくないんだけど
オーケン話できるならここにいてもいいかな。
|ω･｀)＜…sage進行ｷﾎﾞﾝ

誰かいますかー？
|ω･｀)＜…。

|ヮ･｀)＜あけおめ!

あけおめ!!
|∀･`)ﾊﾟｯ　＜人ｷﾀｰ…!!

あけおめ〜。

禿げ増しておめでとうございます

禿げ増してなあ・・・。
っていうか、私って正常だよね？

サボテンとバントライン

三年くらい前名古屋でラジオの公録行った時握手してもらったなぁ

握手には意味があるんだよね…
深い意味が。
|_・）＜ﾃﾞﾓﾅｲｼｮ

器用な人生送ってんなぁ・・・と
ヘタレでありながら何気にオンリーワン達成してるしな。
でも別に羨ましくならないのが大槻の大槻たる所以。

けいゆうは大槻ラブ

ラヂオ聞き逃した

オレは高木ヴーだー

★☆大槻ケンヂや周辺の噂　８人目☆★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1104466355/

オレのお尻は100万馬力さ♪

１０年以上前に筋少の武道館LIVE逝った時、２階席でｵﾊﾟｰｲ出してる姉さんがいた
オーケンはその人に向かって「ありがとー！！」と叫んでいた

メンヘラ音楽なら堂本剛。

いかりや長介はすぐ怒る
加藤茶はスピード狂で
志村けんは野球賭博で
仲本工事は奥さん死んだ！

ステーシーよんどけ

大槻の噂スレ、ちょーおかしい。
なんか禿げ禿げ言われてるし、
あー大槻間違った方に病んでいるな
と、しみじみ小一時間考えた。

ａｇｅ
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）　
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

>>73　いくら元いじめられっこでも、あんな風にゆがみたくない
ちなみに超地元で普通に遭遇（今はわからんけど）アンチとしては
嬉しくない…

日曜日のロフトのチケット誰か２枚あまってない？
それか売ってる所しらない？

空しくなってきたので、仲間に入れてください。

グースカ人形

電車脱線、じゃなくて脱退したね。

今月誕生日だね
のほ学行きたいなぁ

何かイヤなものを見ても
それは人生の修行さ　喝！
るーるるー。。。慣れろってあんさん。

誕生日おめでとう!

ライブ行きたいなー。
でも一人じゃ怖いよ(´・ω・｀)

のほ学とかは一人多いらしいよ。

ひとりでも怖くないよ。（ライブものほ学も）
ま、怖さよりもなんとな〜く恥ずかしさだけが心にくるけど・・・
他人を見てるひとなんて、思った以上にいないから気にすんな！

今日のカウンセリングで入院決定。もーちょい先ですが。
その日まで身がもたねーかもよ。入院費バカになんないから、
治ったふりだけしよう。
常にどんよりと鬱なんだけど、たまに激鬱を通り越して、発狂がくるのよね。
今日、たまらず発狂した。
で、今になって自己嫌悪。。。。。。。。。。。。。

自分みたいなヤツって大嫌いじゃあ。
人・人・人！！！
人と触れ合いたいの。でも今の私じゃ相手に迷惑だわね。

心からくる身体症状たくさんあるからなー。働けないし。

こないだ母の一周忌だったんだけど、そういうときにしか会わない親戚と合って
すごく気まずかった。
で、無意識に目ん玉グルングルン回ってのの子状態になってたみたいで
「目ェ悪いの？」とか怪訝そうに訊かれた。そんなすごい形相になってたとはしらなんだ。

精神科の鴨になるしか途はないのか。

そりゃね、病気のことは本人にしかわかりませんともよ。

ただ、書く。書ききれないことを無理矢理書く。
それだけ。他に何も出来ないから。今は。

しかしつまらん長文やね。花も実もない人生になるわけやね。

いろんなことに興味を覚えません。
荒地の白骨化した自転車の骨組みに
自分の姿を見た気がします。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる・・・回りながら飛び降りれば
恐怖感薄れますか？

マツキヨ！化粧品取り置きキャンセルしたのに
伝票（個人情報）かえさんか。むしりとる気力がなかった。
自分に自信ないから些細なことでも腹立つ。

いやいやの入院をガマンするんで
退院したら、神様のはからいで
なるだけラクにコトを完遂できますか。未遂で苦しみたくあーりません。

書ききれない。書ききれない。とても書ききれない。

私は本気。世の中が嫌い。

うぉりゃー！
入院保険はいっときゃよかった。

もう無視してください

>>P848さんへ
人と触れあいたいなら、ここで話をしよう。
わたしは世の中は嫌いじゃないよ。折り合いはあんまりよくないけど。
慌てなくても、100年後にはもう誰もここにはいないって。
のんびりいこうよ。生きてりゃいいんだって。

>>P848
お薬をちゃんと飲んで、夜はなるべく眠るようにするんだ。
肉と野菜と魚と果物を食べるんだ。好きなことは何か思い出せ。
あんたの好きなことは、あんたにしかわからない。
今は徹底的にそれをやれ！でも、ちゃんと休め。必ず。
働けない時は働かなくていい。労働なんかがなんぼのもんじゃい。
ただ、多少なりとも元気に、もしなってきたら、外を歩いたり、
ちょっと誰かと話したりできるんならしてみるといい。
働きたくなったら少し働いてみればいい。
誰かの役に立つと、人は単純に嬉しい。そういうように作られている。
生きのびていれば、絶対そのうち良いことがある。必ずだ！
そしたらまたそれで、しばらく生きのびられる。その繰り返し。
いつかは必ず自然に終わる。それも救い。
今は生きてるんだから、生きればいい。
らもさんとかオーケンとか、ネットで誰かが言ってたこととか、
今までわたしが生きてきて、思いついたりしたことの寄せ集め。
なんかひとつくらい、あんたの役に立つだろうか？

>>パンク板848
生きてなさるか？わたくしだよ。

「スウェードの愛のテーマ」、好きだ。この声…。女の人の声とのからみ具合…。
オーケンが、何を、誰に、どう言われようとも、例えばこの１曲を聴いているだけで
彼が生きのびて、歌い続けて、これを世に出してくれたそれだけで、OK。
全ては正しく進んでいると、思える。少なくとも、わたしには。

オーケンは日本語の歌詞は此処までレベル高く作れるって教えてくれた素晴らしい人だと思うよ。
複雑な言語なのに。

100げとできたから いきていける いきていける いきていける

そ、そうなのか？じゃあ、次の２００もやるからさ。
がんばってスレのばそうぜ。

あんな能無し連投にレスついてると思わなかった。
久々にPC立ち上げられてよかった。苦しみ狂っておった。
心が壊れると涙もろくなるね。

ちょっとしたレスがものすごく嬉しくて泣いてしまった。ありがとう。
失礼な言い方になると思うけど、痛いメンヘラー（私のこと）がいるからちょっと
イジって反応見てやろうかってぐらいの軽い気持ちで書きこんでくれているとしてもいいの。

こんな考えになるのは、性格ねじくれてるだけだから、誤解しないでね。

でも、どこのどんなともつかないヤツに、可能性を与えてくれるような
書きこみっていざやろうと思ってもなかなか難しいだろうと思う。
今は苦しさ優先で、書いてもらったことは本当に良い事だと思うけど、
素直に受け入れられない面がある。（目先の苦しさでいっぱいいっぱい。）
だけど、そういうことを書きこんでくれるという行為に、ありがたさを感じてる。

つーことでレスくれた人、あんがとさんっす。ほんとにありがと。

抵抗してるのに、着々と入院の方向に話が固まりつつあります。
月曜のカウンセリングで抵抗しようかとも思ったけど
家族も先生も入院しろって言ってるから無理。しばらく娑婆とはさよならだ。

扶養でも月20萬はかかるし、母が未遂して入院してたところと同じ病院…鬱。
そういう理由もあって、、、かなり複雑。

月曜のカウンセリングで、その時いつごろ入院とか決めるんです。

入院初めてだけど、経験者さんいますか？
ぜったい治らない予感。

訂正：痛いメンヘラー→ウザい病気自慢家

配線の接触がおかしくなって
止めねじも抜けたりゆるんでるこの頭。

私を生んでくれた人も、自ら命を絶ったよ。
すごく後遺症に苦しんで。

命を軽く思っているわけじゃないの。
愉快なほど確執の絶えない我が家において、友達みたいな母だった。
時折死にたがってた。一緒に氏脳ねって言ってたのにさ。抜け駆けっスか。

>>95>>96は印刷して病院もって行きます。あ、プリンターねーから書き写しか。
>>97生きておった。首吊り３回試したけどダメでやんの。笑ってやって。

首吊りってどーやったら頚動脈だけをせき止められるんだろ？
ひもの幅、材質、角度、など色々かえてやってみたけど
ただの窒息にしかならんよーーーーー！

ほんと莫迦！！！

自殺（癖）を美化したようなのは嫌い。
本当の人間の苦悩は、ひどく醜いものだ。

なんつって。

こんなはずじゃなかっただろ？

おかあさんごめんなさい。
きっとひとりでくるしかったのかもしれない。
わたし以上に。
それならば生き長らえなきゃなんないのに
この体たらく。八方塞がり。

ノイローゼになってから、もともとすくない友人もいなくなりました。
というか、向こうも困るから距離をおいてる。

あと、本当に一人の人には嫌われた。

個人的なことを見境なくジャンジャン書きこんで
私は本当に最低な人間れす。
真性孤独につき。

ジャンジャン書きこんでっていっても
ほんとは書ききれないことばかりで、やっぱ２ちゃん向けに書いてる？

自分をコロスなんて鬼畜なことしたくない。消え入りたい。
溶けないですかね。溶解人間。
「はやくラクになりたい！」

>>108に書いたことは、入院したときにもってクってことね。
人に見せるわけではないので安心をｗ

今はこれでも安定しています。
でもこんな安定ダメだよね。

薬ないと生きていけないし。
「苦しい」「誰か〜」発作もすごい。
生きる資格ってなんだろう。
ヤンキー（私語）は生活力、繁殖力ともにあるよなああ。

ちなみに父は女つくって貢いでます。
みのもんたに相談か？

まだまだまだまだ全然書ききれない。書ききるつもりないけどね。
これでもタガ外れてる。やっぱ安定してない。おかしいよ。

つべこべ言わず、檻に入れや！

ほんとそう。誰か来てー

ホントに大事なことは然るべき相手に話したい。
（きっとみんな迷惑）

医者には演技。でもうまいこと誘導されんのか。くやしー。

人間がこわいの。こわいの人間が。
でも優しくして優しくされたいの人間に。
でもうまくいかない。

皆さん、私の吐いたゲロに注意！うまくよけながら歩いてね。

はーやくこーいこい100年後。
今日だけ、夜型なんです。

ついでに130。全然キリじゃないし。

みんな行かないでね。ここにいて。寂しい。

地の底から涌き出るようなつらさ。

みんなごめんね・・・

殺伐とさせちゃって。
気にせずオーケンの話やら続けてね。

>>P848へ
まあ、生きててよかったよ。95,96,97すべて、わたくしだよ。
たった一人のレスでちょっとがっかりしたかもしれないけど。
そのかわり、いじろうとか、そんなんじゃないのは、わかるでしょ。
また会えたね。

さて。何度もうまくいかないということは「やめとけ、今は。」ということ。
何かが、ジャマしとるのだ。君が今消えることを。今じゃない、ということだ。
次。細かい事情はわからないが、「お母さんが以前いらした病院」への入院は
あんまりよくないように思う。できれば別の病院へ。あなたも嫌がっているようだし。
なるべくマイナスのことを考えなくてすむ環境に身をおいた方が休まると思う。
わかってて医者はすすめるのか？不思議だ。ちゃんと医者に話したか？
医者は信じろ。だめなら、別の人とかわってもらえ。本当のことをちゃんと抵抗なく
言える相手でないと治療の助けにならない。今は、昔と違って「相性が合わないから別な人を。」
というのにも医者はある程度は慣れている。医者か、病院かどちらかを変えるという方法がある。
病院をかわりたい時には、いちばん穏便なのは、今通っているところに紹介状を書いてもらうこと。
かわりたい理由は以前のお母さんのことを繰り返せ。それが一番医者も納得できる理由だ。
つーか、医者、知ってたら絶対、「ここへ入院しろ」とは言わない気がするんだが。

>>P848
連投する。ここならある程度許されるだろ。

入院はした方がよいのかもしれない。というのは、家族と医者（あなたのことを
一番関心をもって見ている人々）が、そう判断するということは、あなたは今
はたから見て「誰かの管理の下で、栄養、睡眠など、必要な休息をとることをした方が
回復しやすい状態。」にあるのでは、ということだ。実際にはどうかわからないけども。
入院は、現在おかれた環境や、今の習慣を変えるきっかけ、大きな気分転換にはなるだろう。
ただ一番の問題は、「本人がその気になっていない」ということだ。それではたぶん
あまりよい結果は得られないように思う。自分では自分のことをどう考える？
費用やいろいろなことが気になるとは思うが、ひとまずおいておいて、
「自宅療養と入院のどちらが自分によいと思うか」を考えてはどうだろう。

後、心の病で一番苦しいのは、「自分がだめな人間、生きる資格のない人間」に
思えてきてしまうということなのではないだろうか。誰も、ガンになったから、
風邪をひいたから、骨折をしたから「自分はダメ人間」とは思わないが、
この病になると、自分をそう考えて消えたくなってしまう。はっきり言うがそれは
鬱の単なる症状に過ぎない。風邪で咳が出てるのと同じ。怪我したら血が出て痛いのと同じだ。
薬飲んで必要な手当をして、治るまでじっとしてるしかない。治るから。
少なくとも自殺念慮はある程度まで回復すれば消えるから。
生きる悩みはみんなもってる。確かに悩みがちな人と、そうでない人との差はある。
でもそれ、単なる個人差だ。かけっこ早いやつと遅いやつがいるのと同じ。
病が快方に向かっても、全ての悩みが消えて、すっきり幸せになれるというわけじゃない。
（それ、やばい薬でもやってるようで、かえってまずいよな？）ただ、続けていこうか、
生きていこうかな、という気分にはなる。たまに親しい友人と会えると嬉しい。
大好きなものや綺麗なものを見ていたり、触れたりすると楽しい。
ごはんがおいしい。（これ、重要なんだよ。食べてる？ちゃんと。）悲しいことや苦しいことは
はっきり言っていっぱいあるが、まあ、何とかやっていこうかな〜と思える辺りまで、
回復できるよ。

人生は修行よ。マジでそう思ってるよ。だから、はしょれないの。
ちゃんと１００年たつまで、待ちなさい。やることやってからにしな。
そうしたら、自然にいけるんだから。
今は「命…生きるエネルギーのかたまり」なんだから（本人の意志に関わらず）
そういうのが無理矢理向こうにいくのは、たいへんなんだよ。いろいろと。
楽な方にしとけって。だまっててもいけるんだからさ。
年をとればとる程、エネルギーは薄く弱くなって、よりすんなりと向こうにゆける。
そういうシステムになっておる。

で、とりあえずわたしは、もうあなたとの間に関わりができたので、
あなたにここにいてほしいと思ってるよ。

オーケン、昔好きだったのに忘れてた（オールナイトニッポン聞いて
好きになった）。
オザケンも好きなんだけど、カバーしてたとは知らなかった。
そう言えば、昔、何かの音楽雑誌の表紙に、Wケンジとかで
顔に２人して線描いて出てたなー。対談の内容も面白かった。
オーケンの最近の曲は全然聞いてないんだけど、お薦めってありますか？
アルバムとか。

曲は「パティー・サワディー」と「身代わりマリー」
「スウェードの愛のテーマ」
アルバムは「初めての特撮」これ聴いて良かったら、
他のも買えばいい。

ありがとう。探してみます

おはよー。
レスもらったんで、マトモに返せるかわかんないけど（頭ぽわわわん）書いてみる。
一人のレスだろうが、がっかりするわけないって。書いてくれてありがと。
（断続的に）もう何年も２ちゃんやってるし。どうにでも動かせるよねんｗ

あー、母はその病院ではね、精神的には一応快癒して退院したんだ。
だから家族、医者は良いイメージ持ってるみたい。
死んだのは他の病院。
後遺症と、他の病気患って死んでいったの。
後遺症で食べ物食べられなくなって、他の病気でも体力落ちてるから手術も出来なくなってね。
精神科以外に、２ヵ所の病院に入院してたけど、どちらも結構酷い処遇だったな。

んで、母の入ってたところは奥まった閉鎖病棟で、鍵掛けられてるとこ。
多分、私は普通病棟扱いだらう。んで国立大附属病院だから比較的入院費安い、はず。
しかし前書いたようにそれでも私は母を思い出しそうで抵抗がある。
でも利便性もあるし・・・。安い方らしいし・・・。

こんだけお金にこだわってんのも、いろいろ事情あってです。
もともと貧しい家で、恥かきっ子でお金には五月蝿い母だった。
そんな環境で私も、お金だけをたよりとして生きてきた。
体を張ってって稼いでたこともある。百害あって一利ないよ、あんな世界。
毎日吐きそうに気分悪くて、完璧死に体として過ごしてた。そん時から
通院するようになったんだ。失ったものは計り知れない。
当時の友達に誘われたんだ。お金はしっかり貯めて絶対有意義に使おうと思ってた。

でも要領悪いから。五流大出ても、やりたいことがないし、
小さい頃から手に障害があるから、もう人前でるのもダメダメ。
信頼してた人からもお金持ち逃げさせるし。

ニコニコ近づいてくる人なんて本心では全然信用してやしないよ。

このレスだって心開いて書いてるわけじゃない。（でもちゃんとレスはしっかり読んでるよ）
２ちゃんの晒し者としての自覚があるから。

冬というのに、ごはん、あまり入らないねぇ。
食べられないから、ポカリ飲んで�i採ること多し。

抜け毛すごいよぅ。洗髪時ごっそり。洗髪直後も全然抜け毛が落ちつかないの。
オーケンを禿なんて呼べないようマジでえｗ

むかしはオーケンの音楽、本に救われたなあ。
今はちとツライよ。
筋少スレの２〜３本目とかいっぱい書きこんでた。たはは。

>>135さんも眠れるといいっすね。薬効いてます？
全身だるくなりません？
まだ余裕あったころは眠れない時、
ストレッチして体ほぐしてた。それですぐに眠れなかったとしても
体温まってよかった。

あとBGMで以外によかったのは、
30円で下北で買ってきたNHK出版からでてるビートルズの
オルゴール曲集ｗ
500年前の仕組みのオルゴールで
ビートルズの有名ナンバーを奏でとる。
変に「癒し」をうたい文句にしてないのも私にはよかった。

こんなカキコ見つけた。勝手ながら>>135さんと仮定させてもらいます。
違ってたらごめん。どーしても気になってしまって・・・。

>真剣に何かを伝えようと書くと、これが結構怖いことになるんだよ。
>いろんな人がいて、いろんな事情があるからね。そしてみんな、
>別に作家とか「言葉の専門家」じゃないから、言葉の使い方間違えたり。
>しかもふと、ふだん思ってることとか思いつきを、書き込むもんだからさ。
>別な意図にとられたり、自分でも気づかなかった考えの甘さや未熟さに
>他のレスによりやっと気づいたりする。
>書き込んだ直後に自分で気づいて、うわあああ、しまったっ！て思っても
>もう取り戻せないし。これからはよく考えよう…。

私に関してはそんなこと思わないでいいよ。（それ以前にそんなこと思ってなかったらごめん）
そんなの承知だもん。
そんだけ人との関わりって難しいけど、避けてたら関わりなくなってくもんね。

ある意味ネットで真剣にやり取りを考えてる人って、いまどき貴重だと思う。
もうね、みんなある程度ネット慣れしてしまって、ネット人格に
なってしまってるんよね。
ほどよくバランス保てたらいいんだけどねええ。

そして私も、同じく、
135さん不快になってないかな〜とハラハラです。

ほんとはこんなコピペして、書き手まで仮定なんてしたくなかったんだけど。
自分もたまにそのようなことを思うから。良い書きこみだと思っただけなの。
噂板はザッとしか見ないから、前後関係は読んでないから分からんが。
でもなんか思い上がってるかも、私。
反省してます。

>「自宅療養と入院のどちらが自分によいと思うか」を考えてはどうだろう。
自宅療養してると自殺しか考えられない。
だから寝てるだけ。薬で強制的に。悪夢＆頭痛ヤバイ。
入院がいいのかもね。お金つらいけど・・・。

すげーなあ。よくわかったなあ！ビンゴ！！
全然気イわるくなんかしてないよん。あれはその前に書き込んだことのせいで
他の人に叱られてた人がいたので、日頃からなんとなく思ってたことを書いただけ。
わたしはまだ、全然ネット慣れしてないんですよ。

オルゴールの話が良かったなあ。とってもいいなあ。５００年前の仕組みの、
ビートルズのなんて！素敵なもの見つけたんだね。わたしなんかゆほびかのオマケCDだよん…。
それでもないよりはいい。後、エリク・サティのピアノ曲、静かなやつとか。

眠れなくはないんだけど、寝付きがわるく、やっと眠ったかと思うと朝で、眠くて今度は起きられない。
夕べはずっと２時間くらいおきに目覚めては続き物の悪夢を見てたなあ。マンガのようだったよ。
【若く綺麗な女であるわたしは、『先生』と呼ばれるじいさまのところに何かを習いに通っているのだが、
そこの奥様の目を盗んで、先生が手を引っ張る。「先生、いけませんわ。」にらむ奥様。】
この辺りからホラー映画に。一晩中奥様におっかけ回されて疲れたなあ。怖くてしばらく起きてたり。
何なんでせう。上手に眠れないなあと思います。ラベンダーやバラの香りが寝る前には良いみたい。
ストレッチって良さそうだなあ。試してみようかなあ。

お金はとっても大切です。（なんかのCMみたいだな。）でも命の方がもっと大切です。
ならば入院をなさいよ。それもちゃんと自分の意志で。お金は生きるために必要なものでしょ。
と、この辺は各人の事情もあるから、これ以上突っ込めませんが。（もう十分立ち入り過ぎてるしな。）

ただ一応、医者に「自分が皆とは違うイメージをここにもっている」ことを伝えるだけは伝えてみた方が
よくはないかな？ま、言うだけでも。

またよかったらお話しましょ。おやすみ。

ああっ改行のしかた、失敗した！すんまそん…。

眠れないよ…。目が覚めちゃったよ…。ははは…。

♪大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫・・・・・・大丈夫だよ。

だ、大丈夫かなあ？そうかなあ…。そんならいいか…えへ。

まどわされるな
大丈夫なわけがない

イジワルなヒトだ…。くすん。

ごめんね
いじわるで言ったつもりじゃないんだけどね

こっちもジョーダンですよう。
ダイジョーブ！！
でも、じゃあなんかほんとに意味があったの？

大丈夫じゃないかもと思って用心してれば大丈夫。
大丈夫だと思ってると大丈夫じゃなかった時辛い。

ってことでつか？

>>P848さん。
眠れぬまま、突然思いついたが、あまり食事がとれないとのこと。
よくあるダイエット食品はどうだ？商品名出すのもアレだが、
ニッセンでネットで売ってる（後よく薬屋でもテキトーなの売ってそうだ。）
あの、水に溶かして飲むイチゴ味だったりココア味だったりするやつ。
ポカリよりは多少のみにくかろうが、一食に必要な栄養素が飲み物でとれる。
あんまりお安くはないかもだけど、食いたくない時にちゃんと栄養とろうと
するなら使えるかも。ラクで、用意するのにエネルギー要らないし。どーかな？

いろいろちゃんと決まったかな？意にそわないことにはなってないかな？
気が向いたらおいでよ。それとも、もう忙しくなっちゃうかな？

またややこしいことになって、
事態を綴るのも、苦しい。
あるていど精神整ったらちゃんとレスします。

でも寂しくて、レスしたいから、酒投入。

オルゴールCDはほんといい買い物だった。３枚100円のワゴンで
連れが二枚選んで、私のは30円でイイよって言われた。もう廃盤だろうな。
意外に高額突っ込んで買ったCDは聴かなかったりするんだわな。
ゆほびかのCDってぐぐってみたら、なんかミラクルなCDのようですね、
ある意味聴いてみたいｗ
サティは、エディがバルビエという人のヤツが良いと言ってましたね。

135さんの夢は、物語性が強くて（姫野カオルコ作品を彷彿とさせる）、
非現実的な印象も受けるので、細切れにでも眠ってる間は、深い眠りを得ているんでは？

眠りが浅いほど現実に根ざしたリアルな夢を見るといいます。
（それともあの内容って現実に根ざしてる？ｗ）

ぼーっとしてきた。またあとで。

>>P848
無理しないで。語ってすっきりする時と、語ることで追体験しちゃう時と、
あるよね。外に出したければ、そうして下さい。そうでなければ、無理をせず。
昔わたしは割と、何かあると人に言っちゃう方だった。最近は、昔ほどでもない。
思い出すのも、いやって方が多くて。わざとたわいない話をしたりして。
まあ、せきが切れたように思いっきり…って時もありますしね。いろいろよ。

へえ、バルビエ。今度さがしてみよう。サティはほんとに好きなんだよなあ。
あの、曲名のわけわからないセンスも好き。今聴いてるのは、ほんとに
なんでもない、環境音楽CDシリーズみたいなやつのです。違うんだろうな〜。
うふふ。良いことを教えてもらったぞ。
ゆほびかの「効果」スゴイよね〜。免疫力アップ？老化ストップ？安眠？
すごすぎ。（笑）ミラクルよね！いや、何でも、眠れりゃいいのよ、わたしは。

あの夢は、お話みたいでちょっと面白かったから、書いてみた。
ほんとにダークなところは、はしょってございます。
何がイヤって現実に根ざした夢が、最高イヤよね！
そうね、わたしは寝るとなったら、結構深く眠っているんではないかな。
昔からどんなに悲しくても、食えたし、眠れた。
徐々に性能は落ちているようだが。ははははは。
姫野カオルコの「整形美人」は面白かったな。「ブスのくせに！」も。
「ツ、イ、ラ、ク」は怖くてよめずにとってある。
読んだら面白いんだろーけど。あんなの、怖いよう。

じゃあ、また後でね。

何キレイごと言ってんだ。
p848なんて、ただのkitty-ガイじゃないか。
社会に適合できないバカじゃないか。

>>161さんへ
社会に適合できないと、そんなにだめ？
息も絶え絶えで何とか適合かろうじてしてるといえなくもない…
なんて人いっぱいいると思うけど？
病気にかかっちゃだめ？かからないようになんてできるの？
自分の生まれてくる環境を選べる？
その後の生き方で何一つも間違わないようになんて生きられるの？
わたしにはできない。特にきれいごとだとも思わない。
ふつうの会話です。そう思います。

>161
おおせの通り。
ただのkitty-ガイですよ。
社会に適合できないバカですよ。

困ってるさあ。美化は嫌いって上のほうに書いたし、自分のことも嫌い。

>162
いいんだよ。こういう人もいて。

ダッテ　モウ　ズタズタ　ナンデス。ﾃﾍ

チカヂカ
セイシンビョウインノ　イイカモニ　ナリマス。
ソレマデ　デース。

センセモ　ズタズタ　ナンデスヨー　テヘ

>>P858
どうしてる？
わたしは今日はヤなことがありました。
語るのもヤだ。やっぱりわたしも、もう少し「消化」したら言えるかも。
いきなり話を広げるが、この国は自殺者が多い。確か、交通事故死よりも多い。
（資料…雨宮処凛著作より「年間約３万人。交通事故死の約３倍。」）
この後は、うろ覚えで何で読んだかも忘れた記憶だけど、病死よりも多く、
死因のトップだった気も。まさか！とも思うのですが。まさかであってほしい。
つまり、すんごく生きにくい国なのですよ。今、ここは。そう思います。
でも、ここで生まれたし、ここで育って、ここで生きて、
そして死んでいくしかないので。
（英語ができないんだよう。もっと真面目に中学生の時、勉強しときゃよかった。
中高生よ、もしこれ読んでたら覚えといで。言葉ができるなら、人生の選択肢は
確実に広がるからな。やれるんなら、やっといた方がいいぞ。今のうちに。）
今、わたしは、確かに髪も抜けてはいないし、食事もとれています。睡眠は
どうもうまくいかなくて、いろいろまずいけど、まあ、眠れないわけじゃない。
だけど、自分がうまく社会に適応しているとも思ってはいません。
いつ何か一つ間違えば、どうなるかわからないと思っています。

>>P858
わたしは、根本的には体が丈夫なので、たぶん運良く続けていけるとは思うけど、
非常にわたしはわたしなりに、つらい思いをしていますよ。だめかも、と
何度思ったことか。しかも、年をとるごとに、どうもいろいろまずくなっていく。
賢くもなっていくし、喜びも知っていくので、この辺は何と表現したらよいか
わからないのですが、体はゆっくり滅びに向かっていくし、ごく若かった頃より、
死が本当に身近に迫ってきます。本当に、慌てなくても、人って寿命が来れば
ごく簡単にさっくりと何の意味もなく（いや、本当はあるのでしょうが。）
死んでいくから。最近身近で、さくさく人が亡くなっていくのですよ。
当たり前のことだと言えばもうそれまでなんですけど。ある知り合いの男性は、
４０代で、ある朝さっくりと亡くなっていました。死因は…控えますが、ある
意味自殺といえなくもない死、といえばだいたい想像はつくのでは。
決して本当の意味での自殺ではないのですが、本人が選んだ緩慢な死、というか。
孤独な死でした。家族はいないわけではなかったのですが。
夜、ふと非常に心もとない気がします。何ともいえない気分です。
…わかるでしょう？消えてしまいたいと思う一方で、この孤独感、寂しさ…。
命のあっけなさ、心もとなさ…。どんなに好きなものがあっても、何一つ
もっていけないし。今日は、つくづく、「人間には宗教って、必要だ。」と
思いました。頼れる神がほしい。信仰があればすごく生きるのが楽になるのに。
何かに頼らないと、人間は生きていけないです。そんなに強くできてないです。
だから昔から、宗教や信仰ってあるんだと思う。…。
ところで、だから、やっぱり続けていこうかと思うのです。何とかして。
寂しい時は、綺麗な色のものを見たり、柔らかいものに触れたり（ぬいぐるみ！）
友だちからの手紙を読んだり、そうやって、何とかしのいでいます。
今日もそうしてしのぐつもり。友だちもよく、こう言ってくれます。
「慌てなくても、いつか必ずいかなきゃいけないんだから。」って。
寂しいけど、そうだなあって思って、じゃあ、まだ居ようかなって思って。
だから、あなたにも、そう言ったら、わたしが友人に言ってもらったみたいに、
「まあ、続けて行こうかなあ。」って、思ってくれるかなあ、と思ったので。
だから、そう言った。中学生の時に自殺を思いとどまるのに、自分でもそう
考えてたしな。「慌てなくても、百年たったら、いなくなってる。」
若い元気な頃に考えるのと、少し年齢を重ねて思うのとでは、またかなり違う
んですがね。それでも、そう思っています。それが、また寂しいんだがね。

お互い、元気になりたいね。若くて、うつくしくて、元気に見える
（そういう人だって、苦労しているの知っているんですが。）人を見ていると、
自分がダメダメ〜に思えて、もう続けられなくなりそうになったりしますが。
人は、人である。比べてもしょうがないです。
今日、新聞で、「韓国の人気女優自殺」という記事を読みました。
２４歳、まだ人気がたぶんさほど落ちているわけでもなく、写真を見る限りでは
とても美しい。不眠に悩んでいて、自宅で首をつったそうです。
何で２４で、若くて、美しくて、人気女優なのに、死ぬ〜！？もったいない
だろう！と自分は思ったのですが。本人には本人にしかわからない苦しみが
あったのでしょう。人気商売は、「人気が落ちるのではないか？」と思う時が
たぶん一番苦しいのでしょうし。だけれど、単純に、そんな若さも美しさも、もう
もっていないわたしからすれば「もったいない〜。」の一言でした。
その人の苦しみは、その人にしかわからないのですね。
だけど、ひととき、何でもない言葉を交わして、楽しく過ごすことはできます。
深く考え過ぎないことって、大事なんじゃないかと。
（よしもとばななさんの、今日のネット日記を読んだんですよう。）
疲れたら、休もうよ。悲しくなったら、元気の出る何かに、触れようよ。
闘わなきゃいけなくなったら、その時は闘おう。何を、どうしたって、いつかは
行かなくちゃ、です。だったら、あんまり考え過ぎないで続けましょうよ。
良いこともきっとあるんだと思う。そう思う、ほんとに。

ゆほびかさん今いる？

いるよん。

今もいてる？

あきらめが早いぞ！P848よ。こっちもいろいろあるからさあ。
酔ってたり。気づくの遅いんだよう。すまんよう。
いるから、早くおいで！待ってるよう。

ああいた！

ははは。いるぜ！さあ、何を話そうか？

なんか私信っぽくなってきて、
不快に思う人もいるかも知れないしここでレスしづらくなったの。
捨てアド晒すので、入院までメールしません？立ち入ったことは話さないし、
嫌だったら嫌で、いいんです。

だってさ、こっちゃ社会に頑張って適合して、
税金やらなんやら納めて、子供も育ててってやってるわけですよ。
その税金やら社会保険料やらを、不適合な方々が見事に食いつぶすんですよ。

バッカみたいだと言いたいのはこっちじゃ！

ゆほびかさん、うまく断ってくれ！

>>176さんへ、まず。
うーんと、わたくしも、とりあえず息も絶え絶えに、かろうじて社会適合は、
しております。税金も払っておりますし。そういう意味では、まあ何とか
やっておるのではないかと思うんですが。毎日お勤めしておりますよ。
きっとあなたにはご迷惑はかけてはいない、まだ。お世話にもなってはいない、
まだ。うん。ただ、これはわかってもらえるかはわからないんだけれど。
「不適合な方々って、『気の持ちようで何とかなるのに、単に甘えてるだけの
弱っちい人々。』とだけ、思っておられるのなら…一言だけ、お伝えはしたい。
それは、明らかに「病気」な場合と、「ほんとにただ甘えてるだけ。」な場合が
あります。と、思います…。一刀両断にはしないで下さりませ…。
今、言葉が足りないところがあるような気がするんですが、でも。
生まれつき、体の弱い人と強い人がいますね。？それはみんな認められるのに、
心では、どうもそれは許されない。いや、わかるのですよ実際に、単に、
甘えてるだけという人は、きっと少なくはないのでしょう。
あの１７歳の、自分に関わりもほとんどない人を殺した少年とか。
ただ、本当に何というか…体の弱い強いは、皆理解してくれるのに、心の病は
認めない、ただ甘えてるだけだ、とい考えの人が多い。わかります。皆、
苦しんでがんばってるのに、と。でも、でも。
体が弱い人がいるのと同じに、心が弱って病気になることも、あるですよ。
そういう環境に置かれた人や、そういう体質に生まれた人や、あるですよ。
丈夫な人には、想像つかないかもしれないんですが。ええと、例えば
すんごく貧乏に生まれる人と、裕福な家庭に生まれる人があるとして、
同程度の学力で「大学に行けないのは全く本人のせい。」と思われますか？
貧しい方には働くしか残されてませんが、裕福な方には、「私立に行く」という
のがあるですよ。ああ、なんかもう、うまく言えませんが。
そういう感じ…ごめん、納得いかなかったら、またレスして下さい。
一生懸命答えます。ただ…病気にかからないようにすることは、なかなか
難しいです。それは、体の場合も心の場合も、変わりないように思います。

待っています！捨てアド下され。酔っていたんですよう。
わるく思わないで、早く連絡を下さいな。
ああ、まだ待っていてくれれば良いのだが。

iruyo

また上げてしまった。いますか？つぎ返事もらったらアド書きます

では、安心して…待っていますよ。

よろしくです。

まちがえた、こっちかも。すまそ。

ここは大槻ケンヂについて語らうスレじゃないんですか？
俺は今「こたつみかん」を聴いておりました。
さっきまでＵＧＳも聴いておりました。
そんなスレじゃないんですかね？せっかく良スレだと思って書き込んだんですが。

オンリー・ユー、好きだなあ。

>>186
さっきまで聴いてました。元はばちかぶりですよね。
とても良い曲だと思います。未成年とかも好きです。

心が弱いヤツも体が弱いヤツも一刀両断ですよ。
自然淘汰されてろっつーの。
だいたいスレ違いの長文書いてる時点で、迷惑かけてんだろうがよ。
スレ住人にも、2chサーバーにも。

>>188
じゃあ、君は真っ先に自然淘汰だね。
人に優しくできないなら、優しくされないだろーし。
助け合えずに生きのびられるほど、強い生き物ではないでしょ、わしらは。
さぞかし、毎日強く立派に誰にも頼らず楽しく暮らしておるんだろう。
でも、そんな人が、わざわざこんな書き込みするとも思えないしな。
例えば将来あなたがもった子どもが、心か体が弱かったりしたら、
そういうこともあるわけだから、その時に、自分の言い放った言葉の意味を
じっくり考えて見て下さい。自分が病気になることも、ありますよね。
その時は、どうぞさっさと自然淘汰なさって下さい。
それまでどうぞ楽しく元気にお暮らし下さい。

後、ここ、オーケン関係のメンヘル板なので、
全くのスレ違いというわけでもないですよ。

たしかに、140 141あたりは大槻ケンジについて語られているけど
大槻ケンジについて語りたい人には、違和感があるんじゃないかと思う。
オーケンのファンがお話しをするスレなのか
それともメンヘラから見て大槻ケンジを語るスレなのか
私は後者のような気がするけれど。

以前、心底好きになった人とはエッチできないといってたけど
もう克服できたんだろうか(古い話でｽﾏｿ)
お母さんには、孫の顔見せてやってほしいなぁ。

その前にケンヂって言ってあげて下さい。

オーケンかぁ…懐かしいな。彼は元気？

>>192
コラム連載してるから、元気なんだと思うよ。

コラム連載してると元気かなあ…？
昔からあの人は、やばくなるとすんげ〜精力的に
仕事し出すではないか。ま、今は安定してるっぽいけど。
どうかお元気に楽しく過ごしてほしい。最近どうも、
大丈夫かな？と思うことが多いや。気のせいならいいけど。

<<190
克服まだできてないから一人なんじゃね？
いや全然オレ人のこと言えないけどさ。
あんなに子どもほしがってるんだから、きっと
何とかして孫の顔見せるでしょー。
相手には不自由してないだろーし。
本気で望んでたら叶うって。本気ならね。

子どもってかわいいよねえ。
赤ちゃんって言い直した方がより正確か。
この間、仕事の飲み会に行ったら、
「人は結婚して子供をもって一人前。それは仕事内容にも
影響する！」と声高に叫ぶ人あり。
オーケンと同い年の独身男には厳しい発言だった。
正直言って悲しかった…。
人にはいろいろ事情があるんだってば。って、
何のスレだかわかりませんね。ここオーケンスレなんだよねえ。
ごめん。すまん。でも、悲しかったんだよ…。

>>196　そんな古い価値観持ってる奴なんか気にするな。
他に勝てそうなトコ無いからそんな大きいこと言えるんだから。

>>197
ありがとうでござる。
強く生きるでござるよ。

>>190
亀レス（この言葉どこかで読んで気に入ってる。みょーに。）
でスマソ。が、わたしも、あの「心底好きになった女は抱けなくなる」に
すご〜くショーゲキを受け、セックスって何だろう？好きになるって
どういうことだ？と厨房のよーなことを思いましたクチですわ。
オーケンって難儀な人だな〜とも思ったな。余計なお世話だろーが。
そう簡単に克服できる類のこととも思えないな。
女性を抱いて、子供を作ることはやろうと思えば簡単にできると思うよ。
ただ、愛した（この言葉の定義も難しいけどね）女に産ませないと
いけない、となるとオーケン、今生ではムリかもね。
ま、来世があるさ。マジであると思うよ。
モンブラン！！

>>199
オーケン的には転生は否定してたよ。
それより「クォーク」が良いそうだ。
とか何とかライナーノーツに…ｱｯﾀﾊｽﾞ｡

>>199
うん、知ってるけど、でも。
そのわりに、彼は「モンブラン」とか書くなあと。
「人間のバラード」とか。どー考えても転生の話じゃん。
だから、言葉では否定してても、
本当は信じてるんじゃないかなあ、と。
思ったのよ。

>>200
あ、まちがえた。
２００へって書きたかったのに。
でも意味わかるよね？　

>>202
あ、うん。不愉快になってたらｽﾏｿ｡
でも優しいレスをサンクスコ。

信じてるっつーより、「物語の題材として使ってる」感が
なんとなくあるんだ。
信じてなくても「題材」としては使えるからね。

でもモンブランは一時聞くたびに泣いてたよ…。
あ、私、200とれてたんじゃん…。

>>203
あ、いや全然「不愉快」なんてことは。
インタビューで訊かれれば「題材です。」って
答えてるもんね。はっきり。（そういう意味のことを。）

底ですな。

パイン編は発売されました？

あぅあ

フェシストの兄はいくぢ無し〜

>>206
単行本なら出てたはず。amazonあたりで探してみて。

サイン会＠新宿の整理券ゲット。
誰か一緒に行きません?

サイン会age

あげあげえ

俺の中でグミ・チョコレート・パインのパイン編で終わった

ロッキンホースなバレリーナ！

パイン編結構待った割には面白くなかったけど
ロッキンホースバレリーナはなかなか面白かった

はげの気持ちも少しは組んでやれろ

特撮のスレがどこにあるかご存知の方、教えていただけませんか？

パンク板だよ

>>218さん
見つかりました、ありがとう。今日の大阪ライブに行ってきたので、
感想を書き込んできます。

ぽよんちょどか〜〜ん

おーけんハワイ移住計画

のほほん日記って移転したんですか？
５月で止まってるんですけど・・・。

>>222　オヒから飛んでみよう。

　

あげ(･∀･)

a

ヤンサンで対談した著名人全てわかる人いない？

age

マンガ板---大槻ケンヂ---pt.1
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/comic/1079058882/

ぐみちょこおわた

あげとこ

ファン食いまくりタレント大槻ケンヂ

ｶｺﾜﾙｲ

この人も歌舞伎町のロフトプラスワンのお得意様だねえ

うむ、

日本印度化計画

ステーシーあるじゃん？
あんな風に死にたい

結構いい人だったから

恋してあげてもよかった

タモリ倶楽部に出てた

大阪のトークライブのチケットとった。ライブ以外のイベント参加はじめてだ。

新宿歌舞伎町のロフトプラスワンでもしょっちゅうトークライヴやってるねえ。
いつかﾓﾓｰｲこと桃井はること一緒にトークライヴ開催きぼんぬ。

テレ朝のボイズンガルズかなつかしい

オーケンとお話しながら氏にたい

アパートの大家さん？

>>244です
すんません
ただの妄想です。

みんなー明日バナナホールだよー

11月最初の印度化計画

バナナホール行った人いる？
初めて生オーケン見れた

あげ

大槻ケンヂの苗字ってなんて読むの？おおき？

おおつきｗ

グミ・チョコレート・パインておもろいの？

つまらんよ

　大学生の頃、バンドの仲間が野方に住んでてそいつン家で
作曲合宿なんかやってたわけ。で明け方、野方駅前商店街を
ぷらぷらしてんと朝帰りのｹﾝｼﾞ様とすれ違うのね。
　すれ違いざまに「ボヨヨン」っていうと
ｹﾝｼﾞ様も照れくさそうに「ボヨヨン」って返してくれんの。
いい人だよね。おれよか、いっこ上なんだけど。

ボヨヨンいいねえ

ぐみちょこのマンガ完結したらしいね
まだ読んでないけど