なんか書きたいから書く　Part77

とりあえずなんか書きたいときに
なんか書こう！！
連投ＯＫ！

☆前スレ
なんか書きたいから書く　Part76
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100005736/

２げっと？

　　　　　~~†
　　　　　　Λ
　|　 　　　γ ＼
壁| `)/~　　(・∀・)ノ＜>>1サン　オツデス
　| ■　　　く　イ′
　| 　　　　　|　|

自分だけかな、今ごろワイパ飲んでると思ってるのは…

('A`)＜おやすみなさい。　明日も仕事さ。　午後茶はん応援してまっせ　ﾊﾞｲﾊﾞｲ
ﾉ( ﾍﾍ

1000ｹﾞﾄ　お見事でした。

そうそう、中の人にはお礼言わなくちゃいけない
この間あたしがすごいめちゃくちゃな事言ってたときのこと。
ブログにまで書いてくれてありがとう。
おやすみなさい(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

そうそう、>>1スレ立て乙

あ、5取られてる・・・遅かったか。
それより、1000getｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ

ボーっとしてて気付かなかった。
ありゃー。

>>7
読んでくれてありがとう。
どうせ売るなら、衣食住と、愛をくれる人に売った方がよかですよ。
それと教育費もｗ
プライスレス、、、ってね。




それじゃおやすみ、そしていってきます

妄想じゃ終わらないんだな…
あぁ
これだけ見てるとなんかおいら危ない人だ

そういや、眠れたのかな。
調子悪そうだったが

（・３・）　エェー　スレ立ておっつっつ

中の人おやすみー。

ぼる〜

（・３・）〜♪　エェー　プップクプー

きっと上辺だけでいいから笑ってほしいんだな
優しくされたい
それを自分の力で手に入れたい

ぼるじょあだ　ピース

その気持ちは昔と変わらなくて
ちっちゃいときからそうだった
笑って優しくされたかった

ほっとする様な安心感か。

難しいなぁ。。
後悔しないようにかぁ。。
難しい。苦手だ。

ぼるじょあ見るとほっとする。

そういや誰かも書いてたな。

（・３・）　エェー　ラブアンドピースだジェ

だな。ほっとする。
確認は必要ないし
まさにピース

>>25
オオ！

ループ
ループ
ループ

まだ起きてたんだ
俺も人の事言えないけど。
まあさっきちょっと睡眠はとったけどな。

あー、眠れない眠れない眠れない。
体が眠るなといっている。

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　 ゴゴゴゴG
　　　　 ヽ　 ´･ ω ･｀ ﾞ': 　　　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'
　　　　　 ';　　　　　　彡
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U

あ、あれｼｮﾎﾞｰﾝになってる

OK?準備はOK？

ぷっぷくぷーかわいい。

お腹すいたな・・・。
こんな時間に食べたらデブのもとだ。

よし！決めたぞー。

ストレスと比例して、だんだん部屋の中も散らかっていくなぁ。

「後悔しないように」
だもんね。

この前、バリッと音がしたもんだから
何踏んだのかみてみたら
プラスチックのメガネケース。
中のメガネが無事だったから良かったものの。
はぁ…　もうなんだかなぁ。

何をしても駄目なんだ
痛感

最後だし・・・

時が経つのは早いなぁ

あ。歯磨かないと。すっかり忘れてた。

子供は正直。臭い時は臭いという。
なんでも、はっきり言ってくれる友達がいたらいいのに。
でも、逆の立場にたってみると
言ったら傷つくだろうなって
「そんなことないよっ」って言ってしまう。

33見て「ＯＫ！」とか書きそうになった。

友達どうしなんでも言いあえる人達もいるんだろうなぁ。
世の中には。

歯を磨いて歯間ブラシもしたのに
臭いってことは、歯槽膿漏なんかなぁ。

>>47
だまされたと思って舌をブラッシングしてみよう
オエッてなるけどねｗ

あーーーーーー、びっくりした。
ガタッ、、って
新聞配達のおにいさんか。
あー、びっくりした。心臓止まるかと思った。

なんか書かせてもらって
眠くなったら、もう一回寝とこう。

そっか。今晩、さっそく試してみよう。
口臭、取れるといいな。

うーん　寝酒でもしようかな。
まあ、ほとんど寝る前にしか飲まないけど。
ウイスキーにしとこう。ウオッカもうなくなったし。

サテートォーーゥ

なんか変だな
やっぱり風邪薬のんどきゃ良かった。

そんなバカな！とバカが思いました。
素晴らしい出来です。

|電柱|･ω･`)　ｺﾞﾛｰ？寝れんの？ｳｨｽｷｰ　大人だな

寝れない。
ウイスキーはバカでも寝めるからね。便利なのさ
そういえば、前はよく書いてたな「今日は何飲もう」って。

おお　「飲める」が「寝める」になってる！
なんともバカらしくなってきやがった。
このクソいそがしい時に　ハハハ

|電柱|･ω･`)　ｺﾞﾛｰ？ｳｨｽｷｰ飲めない におい強くて ｶﾞｰﾝ
飲みたい 酒ﾅｲ　ｸﾞｽﾝ　忙しいのか？


　　　　　　　

痛みはチョコにしてくえってかー！
最後の一機なんよ・・こえらんないかなぁ？こえられるといいなぁ

　|電柱|･ω･´)　皿洗ったぜ！！決心してから6時間経過

常に飲んでるのがいた。
アルコールは常にあったので焼酎やウイスキーに
困った事はない。
俺は寝る前にしか飲まない。

　:　　　　　　　+. 　　　　　.　　　　　　*
　　　　　　.
　　　*　　　　　;　　.　☆ ← ﾌﾞﾗﾝｺ　生きてるか？
　　　　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　* .　　　:
　　　,　　　　　　　　　. +　　　　　　　　　　+
　　　　　　∧＿∧
　　　　　　(　　　　)
　　　　　　(　　 　 )
　　　　　　｀ｕ―ｕ'
　　　"""""""""""

>>59
飲めないのなら、その方がいいよ。
無理して飲むほどのもんじゃないよ。

それと、今は忙しくはないよ。
ただ面白かったので書いてみただけ。
でも寝ておかなければ後が少々辛くなる事は確か。

ああ　そういや今日はブランコさん見かけてないな。

　　　　　　　　　 /^ヾ
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´ヽ　　　ﾌﾚｰﾌﾚｰ　GOROOOO!!
　　　　 ヽ　 　´ ∀ ｀/)/)
　　　　　ﾐ　　　　　　　ﾐ､
　　　　　ﾞ,　 　ﾊ,_,ﾊ　´''ﾐ　　
　　 　　 ミ　 ,:' ´∀｀';　;:'　　
　　　 　　 ';　::　っ　,っ彡　
　　　　　　(/ι''"ﾞ''u~"　　

ありがとう。なんか元気出たよ
まあ、気楽にいきたいもんだね。ハハハ

|電柱|･ω･`) ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

「ハハハ」は、まあ口癖みたいなもんで
前はもっと多用して書き込んでたよ　ハハハ

ちょっとだけでも寝とこうかな
それじゃ、おやすみ優しい名無しさん。

|電柱|･ω･`)ﾉｼ

もう１１月だけど ぶっちゃけまだ半袖でもいける。 でもたまの外出にはなるべくあったかく見えるように長袖を着てる。ジャケットなんてしばらくいらないな

久しぶりの徹夜だ…
あー、彼が帰るまでにちゃんと眠らなきゃいけないな…
早く帰ってきてよう〜

やっぱ一日化粧落とすの忘れると確実に肌あれますなぁ

やーネット通販とか見てると物欲に負けそうになりますね、
おそろしい、しばらく見るの避けます。

1日経って思うこと。
面と向かって「期待していないから」というのもどうなんだろう。
まぁいいや。会社行ってきます。

私のことなんざ誰もぜんぜん気にしてないから大丈夫…
と唱えて学校いってきます
この自意識過剰なんとかしたいＹＯ！

うまくいきますように。

>>1
乙＆ありがとうございます。


今日のIDは何だろうっと。

あんまり面白くなかった。＜ID

そういえば、やっと新しいクレジットカードが持てた。
ﾏﾏﾝが欲しいと言っている某ミュージシャンのボックスセットでも買おうかと考え中。

眠れね〜（ ´Д⊂ヽ
何故か口がすんげ渇くよﾏﾏﾝ。

会社辞めました。
実労働たったの3日。





ええもう笑うしかありませんよ。
応援してくださった方々申し訳ありません。

何があったかは帰ってから書きます。
でも今日一日はいなくちゃなんない。

多分家についたら速攻自傷しますよ。
やはり昨日から予感はしてたんだ。

あっそ

11月中に通り魔事件起こした犯人が女性なら君だと断定するよ

昨夜の雷雨で思わず凶器持って外出ようかと本気で思ってしまった

http://asahi.s4.x-beat.com//cgi-bin/img-box/img20041112014135.jpg

は？

こんなつまらん画像は初めて見た

仕事を簡単に辞められる環境にある人が羨ましい

所持金1000円

新作のビデオ借りるのも考えるくらいですよ

つまらんニュースばっかだな

大学行こう。
受験勉強しよう。

俺の人生は卒業シーズンと共に終わるかもね

やっぱりヒトラーのセンスはいい

あっそ

あっそって凄い言葉だな

世の中全ての事があっそで済まされたらどんなに幸福だろう

ふーん

生きてて面白くないだろ

「すうどんでっせ」とかいうインスタントのすうどん食べたが
関西風だしが薄くて味しなくて全然おいしくなかった

人をバカにしてるとしか思えないこのうどん

４時になったら銀行行こう
それまで寝ようか

今から寝る

うどんの不味さの反動で歌舞伎揚げ半分以上食べちゃった　怒られる
ってか、ダイエットはどうなったんだ

巡回してこよう

巡回終わり

>1さんスレ立ておつかれさまです。

（・３・）　エェー　焼けたYO　イッヒッヒ

髪が伸びたなー

ごみんごみん今日は超手抜きだって雷が鳴ってるんだもん

日曜からずっと来週は雨らしい　困ったなぁ

アルバイトを続けたほうがいいかどうか迷っている。
今のままでは体力が持たないが，
辞めてしまうと自信をなくす気がする。
どなたかレスお願いします。

仕事探したいけど、就職情報誌の特集ページによくある
「あこがれの業界で働いてこんなに充実している私！」
みたいな記事を見るのが嫌でたまらん…。やめてくれ…。

祝！脱サラ！
ビバ！私服フリーター！

もうこの際開き直るしかない。
期間が期間だけに未練もへったくれもありません。

もうこれからはパレードだ。
鳴らしっぱなし。

くちびるの皮むけてというかむいて流血じゅる
このくせ直さないと　たばこのフィルターが血染め

>1
乙ー。

町内の芋煮会で若奥さん（30代）がずっとあく取りやらされてて気の毒だった。
まーその人も逆撫でするような事言うってのもあるんだけどね。
ご意見番のおばちゃん（50代）が「男どもは何もやらないで！」とか言ってるそばから
「男の人たち何も悪くないのに言われてかわいそうねー」とか言ってるんだもん(笑)

そんなことを考えながらブイヤベースに入れる白身魚のあく取りをしてて。

魚介類の美味しいだしがもったいなくてお湯ごと足したら味が薄くなった。
塩とケチャップでごまかした。

MOディスクどこやったかなあ。
明日要るのに。
面倒だけど今回のこの課題が終われば単位が取れる。
そして進級できる。大学入って初めて。

近所のレストランが一軒潰れた。
工事が始まったから改装するだけかと思っていたらもう開かないらしい。

えー帰宅したので今日何があったか説明しますと。

仕事の事でぜんぜん分からないところがあるからって
会社の人を呼び出して念入りに打ち合わせしました。
ところがやはり向こうの意図してたのとこちらの意図してたものが合わず自信喪失。
で、何をすれば良いのか分からずパニックに。
向こうは向こうで「君の言ってることが理解できない」と言ってくるし。
ショックで泣き出してしまい正直に鬱病であることを告白。
しかし「それって自己弁護？」と聞かれてしまい更に自信喪失。
もう何もかもどうでもよくなり「これ以上続けられる地震がありません」と宣言。
向こうは自分を買ってくれているだけに非常に申し訳なく思い自己嫌悪。大泣き。
派遣元に電話してわざわざ呼び出してしまう始末。
協議の末今日で辞めることになりましたとさ。

やっぱりプログラマー、サラリーマンにはなれないんだね。よーく分かった。
これからは一生フリーターにでもなって生きていきますよ。私服万歳。
月曜日退職手続きしてきます。正味3日。最低迷惑かけまくりですね自分。
でも心のどこかで開放的になった。もう会社というものに縛られなくていいんだという。
これからはプライドを持たずにホワイトカラーでなくブルーカラー職で行こうと思います。
以前やってたデータ入力とか軽作業とか。収入は減るけど結構あの時は充実してたので
その方がいいかなと。以上。

>>125
×地震→○自信ね。
誤字失礼しました。

(°Д°≡°Д°)?

>>114
辞めると自信をなくしそう、はわかる気がしますなあ。とても。
でも体が大事だから・・・とりあえず可能な限りシフトを減らして細く続けておくとか。
その間に、週数回でも契約できるところを探して乗り換えるとか。

漏れも今のアルバイトはやめようか続けようか迷ってます。どうしよう・・・。

>>125
午後茶さん乙です。

ハンディキャップ自治スレッド
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1099439231/

>>481にてメンヘル板廃止案浮上

○○子ちゃんのためな〜らバイトバイトバ〜イト♪
なんて歌があったような。

28でフリーターね･･･。まぁ30までが勝負ですな。
しかもブルーカラー。体使いまっせー。
自給どのくらいが相場なんだろ。自分的には900円以上見越したいんだけど。

もう夕方かあ。

>>131
また誤字。
×自給→○時給ね。

今から夕食〜♪
作るのﾏﾝﾄﾞｸｾだけど今日の昼失意のどん底で食べてなかったからお腹すいた。

ただ今参上！

（・３・）　エェー　今日のは特にうまくできた気がするYO

午後茶しゃん、お疲れさま。私もバイトしてる時、ろくに教えてもらえずに理解できなくて怒られまくり ビクビクだった。

（・３・）　エェー　筋肉つけたいNA　マッソーぼるじょあ

>>128
両親は「やりたい事をやれ」と言いますが，
やりたい事をやると自堕落になりそうで怖いです……。

アルバイトは作業所のレストランの厨房で，
週4日，1日4時間です。店長が細かく指導をします。
こんな私は甘いでしょうか……。

>>139
別に甘くないと思いますよ。人それぞれですから。
自分の場合は生計立てなきゃマズイから･･･しばらくは生活費親に半額でも出してもらおう。
今全額出してもらってるのですこしでも負担を減らさせたい。

>>138
やりたい事でいーんじゃないでしょうか･･･。
やりたい事じゃない事を仕事にして失敗した経験者より。

>>138
やりたいことでもやりたくないことでもとにかく「それをちゃんとやっている」ことが大事なんじゃないかなあ・・・
というのは個人的な意見ですが。

でも、やりたいことをやることが不安を与えたりして精神的に良くないことがわかっているなら難しいところですね。

読点の少ない読みにくい文章を打ってしまった。

自分のやっていることに意味を見出すのが難しいときが多いけど。
アルバイトはお金というとてもわかりやすいものの数値で結果が出るから好きだった。
特にお金が欲しいわけでもないし、尤も大した金額にはならないのに。
わかりやすい満足感がある。

本当にやりたいことをして時間を費やして、それに自分で本質的に満足するというのは大変。

中途半端に興味のある内容のことをだらだらとやっている時間。
これが一番ﾏﾀｰﾘできる時間だと最近自分では思う。

並行してやっていくのがいいのかな。
できるならば。

一番やりたいことは一番の苦痛になってるし。

とか言うほど内容はすごいレベルじゃないがw

さて、まだ在庫があるみたいだけど注文しようかどうしようか。

あー

もう
どうでもよくなってきた

☆になったら
輝くことできるかな

輝かなくても
いいけどね

端っこでいいよ
端っこで

血液検査拒否ったんだけど
検査しておけばよかったかなー

なんか空を飛びたい
空を自由に飛んでみたい

ドラえも〜ん

滅茶苦茶バカ陽気な
サルサでも聴いて
鬱気分を紛らわそう
そうしよう

自由に死にたい。

小さなことで大事なものを失った。冷たい指輪が私に光って見せた。

谷口さようなら。もうどうでもいいんだもんね、自分のこと。さようなら

なーんかあんだけ泣いた割には
平常心保ってるんですけど。

薬ODしたせい？
開放感？

ﾌﾞﾗﾝｺ　生存確認しました

きんぱちUZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

この世で一番嫌いな番組は金八先生だ。とっとと終われ、クソドラマ。

さっさと契約破棄して終わるか。
会社生活よさようなら。

金八先生、本当に大嫌い！！！あんなの屑だ

>>168と気が合いそうだ

金パチよりパワーパフ

パワパフ見たいけどクソキチガイの母親がキンパチ見てる。クソだ。

本当にあんな屑ドラマを見る人の神経がわからない。

あんな、ドラマを見てなく人間の神経もわからない。

クソドラマさっさと終われやヴォケ

はよ終われ！！！

あんなに、うまくいくはずないんだよ。それもあんなクラスありえないよ。男子は、ジャニばっかだし、女子はかわいい奴ばっか。


ありえない

住んでるアパートの、隣の部屋がうるさい…
22時過ぎてギターつま弾いてんじゃねえ!
なーんて、もし私の幻聴だったらごめんﾅｻｲne。ｱﾋｬ(ﾟ∀)ﾟ｡

全然リアルじゃないよね、キンパチって。今時あんなクラスも学校もねーーーーーーっつの。
氏ねよキンパチ

裏番組見てる。
TV消すとﾒﾝﾍﾗﾊﾟﾊﾟﾝに怒られるからなぁ。
お互いに被害妄想ｗ

常駐してるｽﾚは厨の馴れ合いになっちまったし
薬の副作用で頭痛いし
あーーーもうｲﾗｲﾗするのでｶﾙｼｳﾑとろっと。

うおおおおおお！
風呂に入ったぞ　気持ちよか〜
やっぱシャワーだけじゃだめだね

キンパチ死ぬ程うざいから寝よう。

昨日から
な〜んにも食べてねぃよ
だいじょぶなんか
わたくしは

もう生まれてこなければ良かったとしか思わない
ほんとそれだけ

とりあえず
お粥でも作ろうかな
食べないと食べないと

誰かがなにかに精一杯取り組んでいてがんばってる姿を見て
悔しいと思うのはまだ自分に望みがあるということか
負けてられないと思うのか　気力が残ってるってことか

何も感じなくなったら本当に終わりだな

マジメな進行なのに、時折例のコテのせいで激しく気分を害する
一度でも本スレ覗いた人間なら少しはそういうの控えろよ、まったく…
僕みたく、マジメにメンヘルのことを理解しようとしている人まで
まるおさん（と放送を聞いてる人たち）に叩かれるんだからさ
どれだけ迷惑な存在になってると思ってるんだ、少しはわかってくれ…

にょーん

明日は寒いらしい　外で活動するのに

コーヒーが酸っぱい
イライラがつのると決まってコーヒーの酸味に過敏になる…

人生経験だけで判断しちゃいけないよ。
昔は出来ていたかもしれないけど今は出来ないなんて事なんかたくさんあるんだ。
今何が出来るか。そこを見て欲しい。

ろくでもない人間だな、と言ってやった。
そんな奴らにも大黒柱は結局甘い。
おれもう再受験とかどうでもいいよ。
早く大学卒業してこいつらと離れたい。

この家は腐ってる。
一見平和に見えるけど精神的に全員ヤヴァイ。
お先に廃人脱出させてもらうぜ。

なにも思い浮かばない。

髪乾かさな

耳痛い

寝るんやでえ

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。

依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。

多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。

過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。

鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。

痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。

自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。

パパ、何で殺されたん？

言うべきか、言わないべきか。
まぁ必要以上に言わないほうが吉か。
バイト決まったら言おうっと。

午後茶（28歳♂フリーター）
何だかなこれも･･･。

パパ

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 200get♪
　←〜∪ ∪

28歳♂肉体労働者。
これでもいいや。体力ないけど。
軽作業とかならいいかも。深夜とかなら時給いいかも。

と思いをめぐらせる。
取らぬ狸の皮算用。
その前に面接受かるのかよ。年齢が･･･。うう。

最近よく泣くなあ。
ダメだ心が弱くなっている･･･。

ぴゅあー さーたにっく ぶらすふぇーみー

う゛ぉぁぁぁ、えう゛ぁらすてぃんぐ ぺいん

まぁ今年3月のバイトも受かったんだし。
何とかなるかと楽観的に構えてみる。

仕事は年齢じゃない！！

また履歴書書かなきゃ。
私服で写真撮りに行かなきゃ。

もう私服ってだけで気楽。ほっとする。

俺の知り合いは35ではた違いのところに転職して、何とか働いてるよ｡

まあ、徐々に体慣らしてけばいいんじゃない？ね。

自分はやりたい事がみつからないまま
大学卒業して就職して興味本位でプログラムを始めた。

だけど興味本位じゃ何もならなかった。
上には上がいた。それこそ専門学校卒とか専門的に学んだ人には到底かなわなかった。
だから挫折した。自分にしかできないこと、というのが未だに分からない。

だから誰にでも出来ることで我慢する。

そういうのって大概底辺って言われてるから抵抗があるけど
そんな事言ってる場合じゃない。プライド捨てなきゃ。
収入も激減することでしょう。

でも体が第一。精神が第一だから四の五の言ってられません。
今日ようやく分かりました。

1からスタートするんじゃなくて
0からスタートするんだ。
経歴なんてどうでもいい。全部捨ててまっさらになって始めよう。

柴をゲージの外に出してやると、たったかたったか〜って走りまわるんですよ
めちゃめちゃ可愛い(*´∀｀*)ﾑﾌｰ
その時だけ、最近立ってきた耳がぺたんこになって、顔が丸くなるよ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

みんな、知らない間にそれぞれのやることをしているんだと思ってる

何か全然ショックを受けてないのは何故でしょう。
自分をリセットできるいいチャンスをもらったと感じたからでしょうか。

今日「今度犬連れてこい」って言われた
ホントに連れてくぞｺﾞﾙｧ
早くお散歩したーいしたーいしたぁい

自分は自分らしく生きる。
下手に人とあわせたりしない。
それを押し通したら楽になったとカウンセラーに言った。
仕事もそのスタンスでいよう。

>>208
漏れは大学中退して出版関係(つーても下請け業者)の仕事してたんだけど、
仕事があんまりつまんないのでプログラマになった
元からPCが趣味だったこともあるけど、
プログラミングが好きなら専門卒とかあんまり関係ないよ
電算機の専門卒でもタコなプログラマって山ほど居るし
むしろ趣味でやってた奴の方が自発的に勉強するから
スキルが高い奴が多かった
残念ながら漏れはそれほどでもないけど

　　　　　~~†
　　　　　　Λ
　|　 　　　γ ＼
壁| `)/~　　(・∀・)ノ＜ネルデス
　| ■　　　く　イ′
　| 　　　　　|　|

>>216
というか知識なくて興味本位で飛びついただけなんですよね。
当時はパソコンが魔法の箱に見えたw
それを操れるようになれば皆が便利な生活が送れる世の中になると。
でもただの自己満足だった。業界は広かった。ついていけなかった。

プログラムは趣味程度にとどめていこう。
Access買わなきゃ。あのファイルまだどっかにあったろうか。

明日は早起きして勉強しに行く。
鬱にならない。
・・・といいな。

体調不良か
おいらの今までの事はそれだけで済まされる予定なのかぁそっかぁ

ああ月曜日退職手続きﾏﾝﾄﾞｲなぁ。

　　　　　~~†
　　　　　　Λ
　|　 　　　γ ＼
壁| `)/~　　(・∀・)ノ ＜午後茶さん、派遣ってつらいよね
　| ■　　　く　イ′　　今はやすむがよろし
　| 　　　　　|　|

そうそう、明日は練習日だ。
ベースどうしようか。一応持って行こうかな。

嬉しいのか哀しいのかわかんないや(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

なんかすっごいカオスですよね
ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

>>218
そか。ごめんな。横から口だして。

まぁ趣味でもプログラミングは楽しいしね。
普通のユーザでもスクリプト系の言語とか使えると便利だし、
VBAやSQLに堪能ならAccessで仕事できたりもするし。

>>222
もっと楽なところに飛ばされると思ったんですけどね。
全然大きなところでバタバタしてました。
正に蟻の入る隙間なし。規則も厳しいし。
そんな中でCADとかFTPサーバとかを含んだシステム仕様なんかつくれるかい！
ﾜｼはデータベースとアプリケーションのクラサバシステムしか組んだことないぞ！

どれくらい休んどこう。
年内？それとも今からすぐ探そうか？
ちょっと悩むところ。

>>226
SQLには誰にも負けませんw
Oracleもビューアーがあればスキーマ定義できます。
出来ることは多いのに限られてるんだよな･･･。

それ以外の世界に放り込まれたらあっという間に萎縮。
C++とかJavaとかワカンネ。
やっぱり簡易データベースソフトのAccessが一番！欲しい！でも高い！

>>228
漏れと逆ですな
スキーマ定義は単純なのしかできないし、「ER図書け」とか言われると「ほえ？」となっっちゃう(w
仕事のメインは C/C++/Java でクラス設計からPG工程あたりならそこそこやってた

うーんやっぱ年内にちょっと活動しちゃおうか。
嫌なことは先々にやっておかなきゃね。

事務員・オペレータ・データ入力のインドア派から
工場内軽作業・包装作業等の手作業・運搬のアウトドア派まで
いつも頭で考えるホワイトカラーだったから
体を使うブルーカラーに憧れを抱いている。

>>229
ER図かけないとシステム全体掴めませんよー。
自分は完ぺき主義だったから必ず書いたり見せてもらったりしてたなー。
クラスもクラス設計書がないと上手く組めなかったりするから
「このクラス作った香具師誰だｺﾞﾙｧ!」と罵倒が飛ぶ会社にもいたことがあったなぁ。

今そこに戻れといわれてももう仕様・設計能力皆無だから無理ー⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

>>231
Webベースシステムだと、3〜4層のアーキテクチャで設計するから、
DBまわりは一番奥の層に隠蔽しちゃうんだよね
んで、DBに強いメンツが奥のクラス設計をして
こっちはそのクラスインターフェースさえ押さえておけば
手前の層のクラスを自由に設計できると。
さすがに Servlet から直接 SQL を叩くような薄い作りは最近やらないしね(w

あと、RDB じゃなくて ODB を使う仕事もあったな
そのときは SQL じゃなくて ODQL なんていう珍妙なクエリ言語を勉強しますた(w

うーんでももうこの業界から足を洗うつもりだから
もういろんな事知らなくていいや。（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ

虚弱体質で鬱持ちの28歳♂を雇ってくれるバイト先ってあるのかね？
若い人には負けません。無駄に年食ってます。それだけが取り得。

とりあえず今日。派遣先を辞めたわけで。
そして月曜。派遣元も辞めるつもりなわけで。

晴れて久々のフリーとなる。
気楽気楽。お金はないけど。

>>234
まだ30前ならありそうな気もするけど
よい仕事が見つかることをお祈りしております m(_ _)m

なんかおいらには到底解りそもない難しい会話してるにゃあ
と思ったら柴たんないてるぅ

>>236
多分30過ぎてもこの調子だと思われ（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ
うわーい某貧乏番組に出来てきそうな人になりそうな悪寒。

いい年して無職、フリーター。
一般的には負け組みといわれている。
しかし大卒の自分から見てみると
勝ち負けもあまり変わらない気がする。
大卒だって負けて悠々自適になったりしてるんだYO!

今回のテーマ「他人と自分を比較しない」

>>238
はっはっは
漏れなんか自主休業中のフリープログラマだ
しかも30 overだし
出向先の体制が合わずにストレスで鬱になっちゃった
社会復帰への道は遠いぞー(w

いつ柴たんトイレになるかわかんないから、怖くて眠剤飲めないな
うーんどうしたもんか

なんか雑誌読みたい
買っておけばよかた

>>239
フリーっすか。フリーはよほど信用ないとお客さん決まらないですからね･･･。
辛い立場、心中お察しします。
やっぱり自分は何かに寄りかかっていきたい。それが会社組織でないことはよーく分かった。

底辺で仕事してやる〜♪

>>240
柴ラブリー♪

そいや二コﾀｿ最近いない？大丈夫かな

さて、程よく寒い気分になったところで
風呂入って寝るかな

寝ますー。ﾉｼ

>>245
お前って人によく殴られたりしない？目の前にいたら確実に殴ってるわ

ちっちゃいうちはlovelyで構わないけど、大きくなったら
カッコいい白柴になって欲しいものだ
でも動物病院の先生に誉められたよ
なんか日本犬保存会の血統書は見たことないのか、
驚きながら「そういえばイイ顔してるね」って言ってくれたのら(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

ニコたん？！　見てない、心配ﾀﾞﾅ

>>244いってらっしゃいﾉｼ

午後ティーおやしみﾉｼ

「丸顔のうた」ってありましたよね〜
いやあるんですよハイ
みんな笑えば丸顔さ〜みたいな感じの歌詞だったの

>>245
おやすみなさい。

ということはウチの柴は、たったかたったかしてる時には笑っているのか？

とか妄想しながら眠ろう、幸せ
そいや今日は立ちながらおしっこしてました
爆笑してて、片付け遅れて母に怒られたよ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

えーと　そろそろ2時か

>>246
通報しますた

明後日の事を考えると多少気が重くなるな

ラッキー！

んなわけない

読んでみたけど、
それをしない事は難しそう。
することによって何かもあるし。

明日は土曜だ

そういえばシュワﾀｿが来てたな
シュワﾀｿ乙！いや、もっと乙！！
あーあ

o(･ω･ = ･ω･)o　ｺﾞﾛｰ？

はい、そうです。こんばんは

(`･ω･´)　ｺﾝﾊﾞﾝﾜ！！！！！！

お、堂々たるｺﾝﾊﾞﾝﾜだ。
唐突ですが何かお勧めの映画とかありますか？

シュワﾀｿは出てなくて良いです。

今日はまあまあ天気が良かったな

(´･ω･`)　love　ACTUALLY　ファミマでDVD買った
　　　　　　　結構有名　愛にあふれていて幸せな気持ちになりますた

ありがと。
機会があれば見てみよう。

（・３・）　エェー　今日こそ来るかNA-　ｿﾜｿﾜ

（・３・）　エェー　とはいえこんな時間には来ないのでもう寝るYO

今までに見てきた映画はどっちかというとマイナーなものが多かったな。

ぼるじょあ、おやすみー。

そういえば、これちょっと面倒だな。

よし　これぐらいやっとけば、まあ良いか。
3時半。ドヒァー

実に四ヶ月ぶりに会いに行きます。みなさんお元気でしょうか。怖いような、楽しみなような、せつないような気持ちです。

あの時は一番状態がわるくて化粧もできなかったし、ろくに挨拶もできなかったかもしれない。記憶があまりないけど。挨拶、挨拶… ちゃんと言えるよね

落ちた太陽の 太陽の

焦げて剥がれた空の 空

あぁー寝れん。酔いもさめてしまった。どうしよ

同じようなことが先に書いてあった･･･。

おともだち？

お節介なことをしてドヂばかり･･･。今日の運勢、良くないのかな？

良くないようだ･･･。我慢、我慢でいこう･･･。

もはようございます
最近はぶらぶらロムったり名無しでカキコしたりしてましたよん
なんつうか、そろそろなんか行動開始しなきゃと思っての２ちゃん自粛
でも毎日のぞいてぼそっとなんか書いてたりする

今日は眠れなくて３時間うとうとしただけ
毎日１２時間以上寝てるのにね　
どうして眠剤は効きかたが日によって違うんだろ
まいったなー午後からおでかけなのに

今晴れてるのかなあ
晴れてるんならそろそろ散歩に行ってもいいんだけど

朝食がないよ　なんか食べに行こうよ

午前は美容院へ行って髪を少し切って
英会話教室について詳細を聞いてくるとか

とりあえず朝マックだな

はあ、また朝がきた。
どうせなんにもすること無いのに。
すげー虚しい。

もはようございます。
本買うついでにバイト雑誌立ち読みしてきますか。

今日って土曜日だったんだね
曜日感覚マヒしちゃってるわ

午後茶って肉体労働や単純作業のバイトを底辺、底辺って言ってるけどそういう変なプライド捨てないとずっとこのままだよ。 このスレでも必死でそういう仕事してる人居るかもしれんのに、その人達は底辺なんてて言われてどう感じるんだろうね。

>>293
その変なプライドが邪魔して一生職につけないかもね。
自分は自分が言う底辺以下だわ。（ﾟ∀ﾟ）

単純作業者や肉体労働者の方々には底辺扱いしたことを素直に謝罪致します。
申し訳ありませんでしたm(_ _)m

優しい言葉を掛けるだけだったら誰でも出来るんだよ

だるい
一日中寝てたい

あー、たりー。('A`)
とりあえず外出よう。

金八が叩かれてるみたいだが

ずば抜けて可愛い子はいないんだよな

金八を殴るDQN集団とか俺みたいな犯罪者予備軍役を作るべきだと思う

まず寒い

ほう

ズタズタに切り裂くのだ　馬乗りになって切り裂くのだ

薄着してるからかい。

もういやぽ・・
死にたい

おいなんだよこの半端な時間帯は。

夜空はいい

なにもかもやだ

地球を飲み込む奴があんなに照らし出されているのは嫌だ

紳助も一回目でした

ビックバンなんてなきぇりゃぁよかったのに

いいスポットを見つけた
なんて静かで落ち着く場所なんだろう
ここで集いたい

会見で泣く奴って馬鹿ばっかだな

二コたん無事か、よかった

気持ち悪い…
行きたくない…
また途中でなんか衝動買いしちゃうかもな
つかするんだろな

アルバイトを辞めた。体がついていかないからだ。
受験勉強を始めた。頭痛で勉強にならない。
私の身体（あるいは精神）は私に何もさせないつもりなのか。
自分に腹が立つ。

頭が痛い頭が痛い頭が痛い

ロキソニンを飲んでも治らない……。

記念に田中真紀子

仕方ないから横になるか……。
こうしてどんどん堕落していく。

もうやだ。欝直りかけてたのにまたショックがきた・・・
もういやだ。。。死にたいよ、死にたいよ。

記念ねえ・・・
その内なるかもね

うわぁぁぁん・・・つД｀）もうやだー

誰か優しいレスを下さい。
両親も医者もこの苦しみを分かってくれないんです。
無理やり世間体を取り繕うとするだけなんです。

ホッテルはリバーサイド

>>321　
あなたも苦しんでらっしゃるのですか。
辛いですよね，心の病は。

>>324私も苦しいよ・・死にそう　つД；｀）･。・

誰か私の頭痛を治してください。
このままでは何も出来ません。

>>328 お薬は？

あっそ

>>327
どうしてそのような状況になったのですか？
よろしかったら教えてください。

ザルカウィのプリントTないですか

>>329
ロキソニンを飲んだのですが効きません……。

>>331 今日は割と気分良かったんだけど、他の人とかが楽しそうにしてるのとかみて
　　　寂しくて、寂しくて、また欝になった。もう寂しい・・・

死にたいですね……。生きていてもいい事何もないですからね……。

>>331
大丈夫ですか？

>>334
そういうのって嫌ですよね。私はアルバイトが続けられなくなったから
なんですけど。アルバイトすら出来ないダメ人間……。

ほんと死にたいですね・・・。つД｀）･。･毎日切なくてしょうがない・・
楽しみなんてないです・・・

http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&q=%E7%94%B0%E4%BB%A3%E7%A0%B2%E3%81%AE%E4%BF%9D%E7%AE%A1%E5%BA%AB&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

気分がマイナスに傾くとどうしようもないですよね。
悪いと分かっていても止められない……。

>>337 私もアルバイトもできないです。
　　　人が怖くてアルバイトやりたいけどできないです。
　　　ニンゲン関係をうまくつくれる自信もないし経験もないんです・・・。
　　　

もっと人間関係がうまく作れたらこんなにならなくてもすんだのに・・
って毎日思って哀しいです。

>>339
何だよ田代砲って。こっちは気分が悪いんだから
変な物貼るなよ。

あー気分悪

俺キリスト教に入ろうかと思ってる。バイト仲間で二人いたが二人とも家族に不幸があった。
人間何か精神的な支えがないと生きていけないと思う。死ぬか気が狂うか宗教にはいるか
近代的自我なんて幻想ジャマイカ。

仏教入った方がましだな

もう欝で欝で・・・
でかけようとおもったのにでかけられなくなった・・・

　

>>342
私は体力が持たないのと店長の指示が煩わしいのとで辞めました。
人間関係以前の問題です……。

>>349 寂しいですよね・・・
　　　体力使うバイトだったんですか？

風俗すればええやん

近代的自我が幻想ですか。私はそう思ったことはありませんが，
最近の不幸続きで自分の判断力を疑い始めました。

ケロヨンクラブ入ればええやん

>>350
厨房で4時間働くだけだったんです。
それでもボロボロに疲れました……。

精神病になってあきらかにおかしくなった・・・
世界なんてなくなればいいと思う。
毎日死にたいって思ってるし

自分の世界は無くせるよね

>>354　
４時間でも立ってたりしたりなにかするのも精神的に疲れてるとつらいですよね。
　　　　

>>353
茶々を入れるのは止めてもらえませんか。
私は真剣に悩んでいるんです。

>>355 死んだらなくせますね・・・

>>357
精神的に疲れていなくても辛いんです。
どこかおかしいと自分では思っています。

>>360 お医者さんには行きました？

病気の人間がアルバイトをしたり受験勉強をするのが無理なのであって，
それを強制する周囲がおかしい。

CHA-CHA

>>360
4年間行っていますが，全く効果がありません。

休養したいけどさせてもらえない・・

>>364
それはつらいですね・・・・

隔離されとくしかないね

医者の勧めるとおりにアルバイトをしたけれど，
自分がボロボロになるだけだった……。
ああでも来週怒られるんだろうなあ……。
見捨てられるかも……。

母親が何かしろとうるさい。
何もしなくてもいいじゃないか。
こっちは病気なんだ。

医者いにけば治るかもとおもってたけど、だめなのかなぁ・・・

こんなスレでしたっけ

私は重い心の病気なんだ。きっと。

>>369 病気になったことないから分らないんだと思う・・・たぶん

なんか書きたいからかいてます

>>371
書きたいときに書いていたらこうなりました。

>>374
お互い早く治るといいですね。
とか言いつつ自分は治らない予感……。

>>376 出かけてきます。
　　　お話してくださってありがとうございました。

age

>>377
どういたしまして。

1人で寂しい。
明日母親の信仰している宗教の集会に行ってこようと思う。
そろそろ近代的自我を維持するのも難しくなってきた。

あまり金のかからない宗教ならいいと思うなあ
金かかってもほんとに救われるんならべつにいいんだろうけど

死にたい。生きているのに疲れた。
何をやってもうまくいかない。きっと何かに呪われているんだろう。

わたしは神社で厄払いだけはしてきた
気分的にはすっきりしたのでよかった

ネットを続けている以外に元気を維持する方法が無い。
ネットを切断したら私も死ぬだろう。

厄払いか……。親に頼んで受けようかなあ……。

寒い……。

ネット続けてたらいーじゃんずっと

今年の世相を漢字一字で表現する「今年の漢字」の応募受付中です。
最も応募の多い漢字が今年の漢字となりますが、それを韓国の
「韓」にしようという運動を展開している人達がいるようです。
ソース: ヨン様のファンら「今年の漢字は韓」
http://japanese.joins.com/html/2004/1110/20041110192237700.html

もし「韓」に決まると発表日の 12月13日、京都・清水寺の和尚さんが公の前で
大きい紙に「韓」と書き、それがニュースとして流されるという悪夢が起きます。

「寒流捏風」にいい加減うんざりしている方も多いことと思います。そこで、
「韓」が今年の漢字になるのを阻止するため、皆で「災」に投票しましょう。
向こうは「韓」一つに絞って投票していますので、票の分散を避けて「災」に
統一しましょう。
────────────────────────────────
投票:
締切: 12月6日 (月)　　発表: 12月13日 (月)
────────────────────────────────
【韓】2004年を象徴した漢字は【韓】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1100133705/l50
【寒流】ヨン様のファンら「今年の漢字は韓」
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/asia/1100137742/l50
ヨン様のファンら「今年の漢字は韓」
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1100233357/l50
【DQN主婦】ヨン様のファンら「今年の漢字は韓」【組織票阻止】
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1100259351/l50

>>387
そうだね。元気が出るまでネットしてるよ。

投票場所は漢検のＨＰです。
漢検のURLを貼ると書き込みが反映されなくなったのでぐぐってください。

>>388
面白い運動をされていますね。少し元気が出ました。

帰宅拒否症。

家内地位

弟
↓
父　　　　　　　　　　　　　　　私(傍観)
↓
母

調子こいた弟に、それに文句を言わない愚劣した両親。
でも私には立派に説教こける。　全員死ねばいい。

今日こそガンダムシードディスティネー見逃さないぜ

寂しくて死にそうです。誰か助けて下さい。

また昼夜逆転の生活に戻ってしまった。
あーなんて不健康な生活。

寝る前に、肉まん３つ食べたから、胃が重い重い。

>>394さん
自分は雑談が苦手なので、お勧めのスレ｢絶対に誰かいる｣に呼びかけてみましたが
そのスレを覗いてみて下さいませんか？
気を紛らわすために｢鬱、無気力しりとりスレ｣もいいかもしれません。

へぇ〜今日はﾃﾞｽ種の日か
一回も見られてないから一回くらい西ｦﾀとして見るべきだろな
見てみよう

玩駄無種運命見てきた
http://age.tubo.80.kg/age01/img-box/img20041113180545.jpg

なんかもうねぇ、最近『オマエらみんな死んじまえよ！』って叫びたくなるような事ばっかだわ。ホントにバカばっかりで困る。絶対に酸素の無駄ですよ。

人差し指の爪がどんどん深爪になっていく‥指先の皮が分厚くなってて、
はがしたらペンで書くとき痛くなりますた。

早く帰んなきゃ…
買い物しちゃダメだぞ自分！
とか言ってる側から欲しいもの頭に浮かんでorz

結局今日も飲んじゃった。
はぁ('A`)

僕はこうなることを予測していたよ
そして一番最初に消えることも予測しているんだけどね

引きこもって一流品ばかりに触れてるうちに
２流品である現実世界との折り合いが付かなくなってしまう。

同様に引きこもって三流品ばかりに触れているうちに（略

>>397
ありがとうございます。

昨日ひさびさの飲み会に参加してきた。
もともと酒に弱いほうだけど、たくさん飲んできた。
朝起きたら頭いたくて気持ち悪くてしょうがなかった。
寝る前に吐いておけば良かったと反省した。

>>345
俺の仕事関係で訪問させてもらってる、プロテスタントの夫婦は、
マジで「天のお父さん」との一体感があるそうだ。

ムチャクチャ幸せだって自分でいってるし、見てる俺もそう思う、、、、、、。

特殊な例を出し合ってもらちが明かない。
何をやろうがも成功する人と失敗する人がでてくる。
結局はやり方次第だと思う。

寒い・・・。
今日は、どこも全国的に寒いんだろうな。
ずっと家の中にすっこんでたから
トレーナー一枚で外出たら、さむいさむい。

鼻の奥にごはん粒？が入って、むずいむずい。

（・３・）　エェー　家の近くに脱走中の殺人犯がいるみたいでSU
　　　　　　　　　　スリリングだYO

食べ過ぎたせいか、おなかがちょっとイタイ。

メンサロを見終わった後、鬱になるのはなんでだろう。

ぼるじょあ外出禁止発令

メンサロを見ている途中で、頭痛がしてくるのはなんでだろう。

共感できない。

明日は5時に起きて、また新幹線に乗って・・・やれやれ
早く寝ておこう。

うぅ。手がかじかんできた。指先のない手袋がほすい。

（・３・）　エェー　禁止されちゃったYO

o(･ω･ = ･ω･)o　ｺﾞﾛｰ？　どこ行くの？

（・３・）　エェー　つかまりましTA　よかったですNE

>>421
あ、いや仕事の関係でちょっと行く所があるだけ。
日曜なんだけど・・・まあ関係ないか。
そろそろ寝ておくよ。ではまた

(｡･ω･｡)ﾉ

努力、鍛錬、苦労を好んでやるのは人間くらいだ。

巷で出会う悪い奴らは、９０％北朝鮮のスパイだと思ってる。

日本には自分と同質の日本人しか居ないという思いこみが
純粋な心を痛ませている。

貧しく飢えた国で軍事教育しか受けてこなかったスパイを
日本人と同じ列にならべて語れるか？
どう考えても狂犬と同じ扱いで充分だろう。

゜�+.（・３・）゜+.゜　エェー　それがぼるじょあクォリティ

僕は生活を圧迫するほどの人生経験をメンヘルと呼ぶ。
こういう理由で、生活が切迫していない時は、
生活に若干の余裕があるとし、ある程度のメンヘルを容認する。
薬も飲まない。

心の細胞分裂

久し振りに他板いってみたら
私の書き込みにレスがいくつかついてた。
励まされてるというか、悪い見かたをすれば小バカにされてるというか
文字で全てを表現するのって、むづかしい。

ゴローさんだー。
最近何度もお見かけして嬉しい。
でもなかなか同じ時間に来られない。

今日は疲れた。珍しく体力的に。
でも、明日は日曜日。でも、予定がある。
今度から日曜日は完全な休みにする・・・。

日付が変わる前にやることがあった。

ｵﾜﾀｰ。

そういえば、昨晩はだいぶ部屋を片付けた。
つい半月前にはとっておきたいと思って残していたものも、いらないものになっていた。
こんなに意識は変わるのかなあ。

XなIDばいばい。

のまれてのんで。

まだ人と「どうでもいい会話」ができない。
すごく親しいわけでもなければまったくの初対面でもない程度の知り合いとの軽い話ができない。
これは慣れていくしかないんだろうなあ。

よいつぶれてねむるまで。

少しずつ真似しつつ。
ほどほどさを身に付けたい。
会話に限らずいろいろと。

しんどいのに皆と夕食食べに行った･･･。
リアルで流れるような雑談は非常に難しい･･･。
途中で会話に参加できなくなってボーっとしてた。

気がついたらこんな時間。（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ

この飽食の時代に過食って普通すぎる

この斜陽の国で将来が不安って普通すぎる

決めた。

「新着メールはありません」。
よしよし。

人生の先輩方おしえて
明日は検定試験があります

しかしながら分厚い問題集の一部をさらっと読んだだけ
今更全部読み通すこともできそうにない
明日は遅くとも7時には起きなければならない

さて今どうすることが最良の選択でしょうか？

・できるだけ多くのページに目を通して寝る
・早く寝て朝に勉強時間を作る（超危険）
・もうあきらめて試験に臨む

やっぱ一番上かしら
そうだね　２ちゃんなんてしてる場合じゃないやん、自分！

ある定時制に、つぎのような生徒がいました。
数学がひどく苦手で分数の計算もやっとと言うくらいですが、
物理にほうは丁寧に教えれば基礎の所はそれなりに分かって、
ある程度点もとれるといった学力です。
彼はテレビが好きでどうしてもその仕事がやりたいというのですが、
先生はそれにはもっと数学ができなければと、首をひねります。
結局、仲間の薦めもあって、メーカーの会社に就職し、
やがて仕事の成績が認められて本社に引き抜かれますが、
そこで改めて基礎の技術から仕込まれる段階になって、
計算力がないためにすっかり行き詰まってしまうのです。

えー寝たほうがいい？勉強したほうがいい？
どーしたらいいかﾜｶﾝﾈ
指示待ち人間
というかにちゃんが楽しいだけ

・30分勉強して寝る

結論出た。帰る。

>>451
　　目覚ましで起きれなかった経験が一回でもあるなら寝ないべし！
　　物凄い眠くなる３０分間過ぎればあとはあんまり眠くなくなるから（ｗ

　　――ただし、次の日、大変なことになったりもするかもしれない（人による

小４の頃なんて只管浮かれてたけどな。
飛び降りですかー、いたそー。

あるいは、物凄い寝づらい場所で寝るって手もある。
大音量のテレビついてるところとか。

あとは、あれかなぁ。
一時間カセットテープのB面の最後の方に何かでかい音入れるの。
んで、オートリバース機能ついてるオーディオにイヤホンつないで、ボリューム最大にして寝るの。

・・・いちどやったけど、確かに起きれたけど、あれは死ぬってi|i ＿|￣|○ li|

>>453
そんな３０分間が存在するとですか・・
夜７〜９時くらいに熟睡したんだけど、起きてるといつも朝４時半〜６時くらいが最高に眠くなる。
でもさすがに今日は試験前だから危機感あるか。
普段は、ある程度睡眠時間をとっていれば朝は音楽で起きれてる。かな。

>>455
ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

もうすぐ2時。
あと5時間起きていればシャワー浴びて顔作って家出るだけかぁ。
どないしよ。

2時〜3時　テレビ見る
3時〜4時　ちょっと興奮したところで勉強
4時〜5時　眠気と闘いつつ勉強
5時〜6時　眠気と闘う。コーヒー飲む
6時〜7時　勉強・・・できるか？

>>456
　　カセットテープ目覚まし、勇気あるなら試してみてはｗ

　　眠くなる時間ってあると思うんですよ。
　　少なくとも自分の場合はそれが３〜４０分ぐらいで収まるんですよね。

　　あとは栄養ドリンクですね。
　　自分はあれ飲むと寝起きでも一瞬で目がさめてきちゃうんです。
　　・・・流石に飲んだ瞬間にさめるっつうのはプラシーボ入ってると思うんですけど（´∀｀；）

　　とにかく、眠気通り越したあとが勉強時ですよ（ｗ
　　――とはいえ試験中に多かれ少なかれ眠くなるのでそれはシャーペン手に突き刺すなりして頑張ってください（だめじゃん

今日は本を３冊も読んだ。
なんか久しぶりに緊張感を取り戻した。
ガクガクする。

風呂入ってたら2時かあ。
明日ピック忘れないようにしよう。

今日の談笑で仕事の話が出た。
会社辞めた事がためらわずにすんなり言えた。
それだけでも良かったのかな。
周りの反応を気にしてたけど意外とﾌｰﾝてな感じだった。
何だ、皆あまりそれに対してどうとかいう訳じゃないんだね。

試験は事実なんだろうけど、ネタにしか見えないなぁ。
緊迫感が全然伝わらないよぉ。

>>459
あー、栄養ドリンクいいですね。朝買って飲もうかな。
で電車とバスを睡眠時間に・・・
睡眠不足だと階段でコケそうになったりするから気をつけないと。

>>462
いつもこんな感じなんですよ、心境が。
>>458はネタに終わるかも知れないけど（ｗ

とりあえずテレビ見つつ問題集を・・

>>461
　　「あなたとわたしは　ちがう人間なんです」 by 谷川俊太郎
　　結構人間同士離れてるもんだし、相手と離れなきゃいけないって時には離れてくれるもんですよ。
　　こーいうのを「空気が読める」っつうのでしょうか。

>>464
　　あんまり飲みすぎると得体の知れない吐き気が襲ってきますよ（汗

　　ところで、新ＨＮどうします？　（ｗ

なんかね。文章書けない。
昨日の飲み会で酒に強いっていうプライドが打ち砕かれて、
変な自尊心が薄らいだ。必死に訴える気力もなくなった。
あと、本読んだから、稚拙な文章書くのが恥ずかしくなった。
あと、昨日酒のみすぎたから、当分酒のみたくないんだよね。
だから勢いもないんだ。

午後茶の退職は応援してたからちょっと残念だな。
なんか叱咤激励したいけど、
こっちがそんな気分になれないんだよね。

>>465
そうですね･･･。
人間関係なんてそんなものかもしれないですね･･･。
でも人は傷つけたり傷つけあったり。無意識のうちに。
「そんなもんだ人間なんて」なんて括れる日が来るのだろうか。

ああもうこんな時間。
ヤバイって寝なきゃ。眠剤投入。

>>467
別にしなくてもいいですよー。
本人結構平気であっけらかんとしてますー。

以前のデータ入力のバイトみたいに
仕事に特技を活かせるんじゃないかって話が今日出た。
あと暗記力。なるほどねと。話してみて自分は結構特技持ってたんだと気づいた。

でもなかなか活かそうとしない自分がいる･･･。

僕が興味あることは、国語とパソコン。
なんか文字ばっかりのバーチャル世界にひたってるうちに、
浸食されてきた感が強い。
ちょっと被害妄想入ってる。こんなはずじゃなかったって思いがある。

>>465
＞ところで、新ＨＮどうします？　（ｗ

もしや覚えていらっさったのですか？(´Д⊂
とある身内な掲示板だけど、てきとーにＨＮ書いておきましたよ

かなしみ

あの青い空の波の音が聞こえるあたりに
何かとんでもないおとし物を
僕はしてきてしまつたらしい

透明な過去の駅で
遺失物係の前に立つたら
僕は余計に悲しくなつてしまつた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　谷川俊太郎

考えてみれば１年に１回しかない試験なわけで
皆ずっとコツコツ勉強してきたんだろうなぁ
こんな私が受かっちゃったら世の法学部生に申し訳ないじゃん

と、言い訳を始めてみる

（・３・）　エェー　物件とか債権とか習ってないＣ

遺失物係のお世話になったことのある人は多いはずです。
おとし物が戻ってきたときはうれしいけれど、
あとかたもなく消えうせてしまったときのわびしさ。
おとし物が多いせいか係の人は事務的にさばいて、
あまり人間的な言葉を発してくれません。
この詩のなかの遺失物係に人はいたのでしょうか。
人けのない駅。どうも無人だったような気がします。
しかも、おとし物がなんだったかも忘れてしまって、
忘れたという感覚だけが残っていて。途方にくれて。
すべてが曖昧で、それなのに、へんにすんだ世界です。
生まれてくるとき、人はどういうところを通ってきたのでしょうか。
「私はどうして今、ここにいるのだろう」
「いったい何をやっているのだろう」
「なんのために生まれてきたのだろう」
思い出せそうで、うまく思い出せない世界。
両親がいたから生まれてきたのに間違いはないけれど、
もう一つ別の、抽象的なルートに思いをはせるようになったとき、
人は青春の戸口近くに立ったことになるのでしょう。
日本語には＜ものごころつく＞という味わい深い言いかたがありますが、
体がつねに細胞分裂をくりかえして大きくなってゆくように、
心の世界でも幼年時代の単一さから、分裂の気配をみせはじめます。
自分を客観的にとらえようという動きが出てきて、
さまざまなけつらく感になやまされるようになります。
「かなしみ」という詩も、そんな問いの一つかもしれません。

昨日朝っぱらにテニスしたら筋肉痛で起きあがれん。

マンコが臭う原因の一つに「お尻のふきかた」があります。
うんちしたときに前から後ろに向かってふくのか、それとも
後ろから前に向かってふくのか、それによってだいぶ変わります。
つまり、肛門からマンコのほうに向かってふくと、ふきとったうんちが
マンコに少なからずくっつく形になるわけです。
ふつう、マンコの中はデーデルライン桿菌という菌が支配しており、
それによって清潔に保たれているわけですが、マンコにうんちが
入ると大腸菌が大量に混入することになります。
大腸菌はとにかくクサイ！のです。
ですから、まずはお尻のふきかたを前から後ろに向かってふくように
変えてみてください。
それから、お風呂でよく洗うこと。あまり深く指を入れてあらうのは
よくありませんが、多少指をつっこんで洗うのは良いでしょう。
それから、産婦人科に行って消毒してもらってください。
産婦人科によっては（医師によっては、かな）、ニオイなんて
気にすることないと一蹴されてしまうことも多々あります。
その場合は、市販のイソジンうがい薬をうがいするときと同じくらいに
水で薄めてそれを薬局で売っている滅菌ガーゼにたっぷりとつけて
バイブにかぶせて挿入する形で消毒してもよいでしょう。
バイブを使うのは奥までまんべんなく消毒するためです。
一度では完全に消毒できませんから、ニオイが気になったら行ってください。
そのうちかなりニオイが弱くなるはずです。
はじめは1日1回消毒してください。
そのうちニオイが気にならなくなってきたら消毒をやめてもいいでしょう。
それで時々、少し臭うかな、と思ったら消毒する程度に変えていくと
良いでしょう。

長くなりましたが、ちょっと試してみてください。
1ヶ月くらいして成功したかどうかお返事ください。

谷川修太郎の詩と解説が、まんこと同列に並んだことが
ちょっとあれだな。

世界に絶望したんじゃなくて自分に絶望したんだよ。こんなだから人が離れてくのはしかたない。いつまでもこのままじゃいないから大丈夫。

なんていうか。２ちゃんで変な理屈をこねて発表して
自尊心を保つよりも
素直に基礎勉強し直したい気分になってる。

何のために起きてるんだろう。

起きててもここに来てしまうばっかり。
ヤだな。やっぱ寝よう。
明日は栄養ドリンク飲んで行こう

おっ西たそは今日試験なのかい　　ｶﾞﾝｶﾞﾚｰｰ

眠剤が効いて来たみたいだけど。
何かまだ寝たくない。

なんか向こうで小難しい話をしていた。
来年の演奏会の話かな。
まぁ幹部さんたちはいろいろ大変ですね。
もっとも自分があの中に入ることは皆無ですけど（ﾟ∀ﾟ）

ひょうひょうと生きてればいいんです。
バイトでもフリーターでもひょうひょうとそれなりのお金を稼いで生活すればいいんです。
だんだん開き直ってきました。
明日は猛練習です。がんがりやす。寝ますお休みなさい。

そろそろ半目だけ目覚めようかなと思う。今は守られてて幸せなんだから 感謝しつつ次に進む努力をしよ

>>483
ありがとう！ダメもとでがんがりますｗ

おやすみなさい。

２ちゃんねらーを募集しています。
メル友もいますよ。

眠い〜（ウトウト）

チャラはいいなぁ。大好き。

今年の３月までメンヘル板の熊本スレに居たゆきと、
突然メンサロ板に現れた雪姫は同一人物かな？
ちょうど実姉のゆきって奴が、今年度から熊本から東京に転勤になったから
こいつを実姉としか見れない。

兄弟そろって隠れメンヘルかよ。おめでてーな。
思春期を迎えた実妹もやばくなってきてるってのに。

やっと落とせたな
久しぶりにこんな時間まで起きてた〜
毎日朝まで起きててジャンクフード胃に押し込んで
あんな生活はもうしたくない
あくまで軽いお付き合い

悪意を持ち出す奴は嫌いだ
私はそんな人間だ

ぁあ〜ねむ・・・
いつの間にか自分で苦しくしてたんやね
大丈夫

めまーい♪

やばいよ。よばいよ。
不眠。これ不眠だよ。
昔のこと苦い事思い出して、あたまのなかぐるぐるして
ぜんぜん眠れないよ。
鬱再発しちゃったよ。勝手に服薬やめたのがいけないんだろうけど。
確実にストレスになってる。
またこんな生活続けたら、またダメになっちゃうよ。
どうしよ。
薬のみ続けて楽にダメ人間を続けるか。
精神ボロボロでダメ人間になるか、
この記憶を保持してムリして頑張ってコンプレックスを克服するか。

あー貧血だよ。
あたまのなか真っ白になってきたよ。
過呼吸になってきたよ。
手が震えてきたよ。
抗うつ剤ドーピングする？
それとも落ちるところまで落として再起動する？
人生やめちゃう？

まだ２３歳なんだよね。
本気で頑張ればどうにかやりなおせる年なんだよね。
体鍛えて、勉強して、依存してる金のかかるヲタク趣味を押さえて、
真面目に働いて金かせいで人並みのおしゃれして、
とにかく薬のんでぼけた生活続けてダメ人間続けるよりも
再起動にかけてみたい気がするんだよね。
鬱が長く続くようだと危険だけど。

やっぱドグマチールて陰性に抜群に効くんだよね。
鬱の前兆がくるなんてひさしぶりだよ。
薬のんでたとき幻聴とかかすかにのこってたけど、
こんな抑鬱にはならなかったよ。
引き金を引いたのは不細工スレだな。
ダメ人生を走馬燈のように思い出した。
死ぬときと一緒。
鬱って死に近いのかな。

なんか落ち着いてきた。
２ちゃんにカキコすると早期治療にはなるね。

今回は薬を飲まずに乗り越えられそうだ。
孤独だったらやばかった。
まあ、結局は薬のむか２ちゃんに書き込むかの違いしかなかったんだろうけど。

やっぱり読書はいいね。
今日、本を３冊飛ばし読みしたんだけど、
本からかなり前向きの姿勢を吸収できてた。
とっさに、もうだめぽ。とか思い浮かばなかったもん。
なんとかなる。て思えたもん。

今からでも、足りないところは補っていけばいいんだよ。
不細工とかチビとか短足はどうにもならないかもしれないけど、
センスの良さでどうにか誤魔化せるさ。
まぁ。似合う服なんてなかなか見つからないわけだが。

とかポジティブにコミュ能力のない奴が語ってみる。そろそろｳｻﾞｲかな。
二度寝しよ。

元気でなによりです

自分の人生に目標などありません。

出かけてきます。

>>504
どうもです。
なんか寝付けなかったので、
薬を投入して平静を取り戻しました。
ちょっとした敗北感。というより現実を知りました。

人生ってなんだろうか？幸せってなんだろう？ときどき
考えるけど、何も考えずに生きていくのもひとつの方法かと。
人間社会は太古の昔から不平等社会であって今も変わらない。
昔から大半の人々は、がむしゃらに働いて死んでいっただけで
生ける屍などと考える余裕もなかったろう。
時期が来たらお迎えが来るのだから、それまでじたばたしながら
生きてゆきましょう。

507はコピペですが何か落ち着ける内容で
気に入ったので張っちゃいました。

そのコピベの思想に批判的にならなきゃ駄目なんだと思う。
と‥近代人気取りは止めとこう。

ああ何かやることない。
テレビはつまんないだろうし音楽かけてもスピーカーから音でない。
過食衝動と自傷衝動にかられる。やっかいだ。
煙草吸いまくりながら2ﾁｬﾝやるしかないってのが終了だわ。

>>510
毎日大変ですね、お察しします

>>511　有難う御座います。

無職仕送り生活パラサイト
まだやり直せると思ってる。どうにかなると思ってる。
薬でも飲んで落ち着こうかしら。
彼タソと結婚でもして専業主婦になったらもう少し楽になるかもとか考える。
何が楽になるのかは不明＆根拠は微塵も無いらしい。

レキソタン好きだけど、効いてるんだか効いてないんだか。
暇があるといけないっぽい。
さっさと買い物行って帰りがけお茶でもして、帰ってきたら本でも読もう。
この前文庫本3冊買ってきたし。

寒いけどよしがんばるぞ。
連投失礼しました。

鏡に向かって笑顔を作ってみたらなんか怖かった…
前に僕が笑ったのって、いつだっけ？少なくともここ2ヶ月くらいは笑ってないよ
「ｗ」とか「ワロタ」とか「コーヒー吹いた」なんて書き込んでもホントは全然笑って無いもん
ずっと長い間いじめられてたからおかしくなっちゃったのかなぁ？今も嫌われ者だけど…

そんなことより今日もやらなきゃいけないことがあるんだ
どうしよう、こんなつまらないことで悩んでても仕方ないのに…
やらなきゃ…でも全然進まなくてなんだか落ち着かないよ
がんばらなきゃダメになっちゃうって、不安になって仕方がないよ
誰も助けちゃくれないんだ、頼れるのは自分だけだってわかっているだろ！
成果報告会でみんなの前でそう言ったじゃないか、心にも無い事だったけど…

よかった、書き込んでたら涙が出てきた
泣けなくなったらもう僕は終わりだもん
ちょっとだけ安心した…

あー、やりますっていっちゃったよぉ・・・
まじっすかまじっすかー。
嗚呼ぁ〜めんどくせ〜
けどいいよ、やるよ。

これで行ければぼくもヒーローに。

なれちゃったり。して？
んｎ〜がんばろ。

母の信仰している宗教の集会に行ってきた。
途中で気分が悪くなり帰ってきた。
母に悪口を一通り言われた。
最悪。

書店のPOPに「がんばれ、電車男！」と書いてあった。
違う、「がんばれ」じゃない、「がんがれ」だ。どうも落ち着かない。

試験終了
受かる気がしないな
まぁいいや、長期的な目で見るとプラスに働いてるはず

　　ﾉノ、
ﾐ((ﾉヽミヽ
ﾉ(*´∀｀)<西ﾀｿ乙なのら

　　ﾉノ、
ﾐ((ﾉヽミヽ
ﾉ(*´∀｀)<だーれーでもくーる明日にっ♪
　　　　　余分な期待かけがちのLIFE♪

おいら、あと2コマのところしゃぼってきちゃった
でも普段ほとんどいけてないからこれでいいのら
友達にも久しぶりに会えて幸せな気分なのら(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

わー、つ´Д｀)ﾀｿも乙なのだ！

TOKIOの新曲だったかな、がんばれ明日のためにとかいう歌詞があったような
常に明日のために生きろっていうのはあんま好きじゃないや
そりゃ明日泣くはずだったのを笑うことにできたりもするだろうけど
なんか人生を生きてるって感じがしない

かといっていつもいつも目前の利益ばっかり考えててもな
どっちもほどほどにしたいと思う今日この頃

ずーっと土曜の感覚でいたんだよね
あー土曜の朝はこんなに空いてるんだー、とか思いながら今朝電車乗ってた
人生を考える前に曜日感覚を取り戻せって

ああ〜ｳﾞｧｶｳﾞｧｶもう嫌だ。
どうして漏れの両親はいつもこんななんだ。
冗談で済む夫婦喧嘩にしてくれ。
少し離れて聞いてたら涙出てきた。
最悪だよね、ああいう仲で、それで子供はこういうので。
もうよくわからない。

いくら裏切られても、裏切られても、信じてみることって
やっぱり大切なんじゃないかって。
ありがちなハナシだけど
ガキんちょなおいらはそう思いましたのですよ

くそう
普段はしない募金に50円いれてやったのに隣のおばさんが
「嘘かもよ」みたいな事言ってきやがった
うるせーまるで俺が馬鹿みたいじゃねーかっ！
そんなこと言われるなら堂々と詐欺られた方がマシだｺﾞﾙｧ!!

数分鬱になったけどもう回復した
不思議ーなんだこの抵抗力久しぶりだぞ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

ところで
充電器のついた携帯片手に電車に乗るのは恥ずかしいですね

じゅ、充電器？

旦那の為にいっぱい料理を作っても、どうせあたしは食べられない。
見てるほうもイヤな気分するんだろうな。申し訳ない。
でも食べられないんだよ、嘔吐が怖くて食べられないの。
悲しい。
今日はお味噌汁とたくあんをかじったけど、それで終わりそうな予感。
何か今は、お菓子さえおいしそうに見えない。
過食嘔吐の次は拒食嘔吐かよ・・・↓

>>533
うん、携帯の携帯充電器ｗ
古いからすぐに電池なくなっちゃうんだ(´Д`;)
さっさと変えないとやばいなぁ…

でもやっぱり
あの人達には見透かされてるよ
わかってる

（・３・） エェー 焼けたYO

「特別な存在じゃない」
「どこにでもいる普通の人だから」
「そう思うのは自意識過剰じゃないかな」

非常に傷ついた。顔や言動にこそ表さなかったけど。
せっかく人がリスタート決めるために全てを捨てて開き直っていようとしてるのに
一般論を持ち出して病状を否定するような事言わなくたっていいじゃない。

自分が特別な存在だと思って何が悪い。
自意識過剰で何が悪い。誰かアンタに迷惑かけたか。
自分はこの道を進む。自分で選んだ道を。
たとえそれが上手く行かなかったとしても。
それを心配してくれるのは有難いがもう決めたことだ。
どうこう言われる筋合いはない。

結局アンタも鬱に理解がないって事だ。
そういう人はこっちから願い下げてやりますよだ。

何だろうな。
ずーっと思っていた。

「普通になりたい。普通の人になりたい」

物心ついた頃からあった自身の特別感情は一生消えない。
だからそうするより仕方がないんだと今更気づいたのだ。

スーツ着て町を闊歩するサラリーマン。
彼らのようになりたかったけど
今は嫌悪感を感じる。

一般論とか普通の事とか。

分かってるよそれは。
30超えたら働き口なんて殆どないことも承知の上だよ。
でもね、目標がないんだ。目的が。
だからスキルアップ、レベルアップを求めている一般企業なんかに就職できない。
自分はこつこつと与えられた仕事をこなすだけの歯車みたいな人生が一番似合っていると気づいた。

事務職もいいけどね。スーツ着るしね･･･。
まぁ未経験じゃ雇ってもらえないし。
だからバイトでもいいじゃん。私服で働けるところだったら、もしくは制服貸与の所とか。
道は無限にあるはず。その中に自分に当てはまる職業が必ずあるはず。
遠回りしただけだ。まだ間に合う。ただ今は目的がないから単純作業の道を選ぶ。
ただそれだけの事。

それの何が悪いんですか。

そう考えると一時的とはいえ
あのデータ入力のバイトは充実していたな。
またあんな仕事やりたいな。
病中だったけど鬱に入ることはなかったし。

当時は次の就職先が見つかるまでのつなぎのつもりだったけど
今回はそっちが本職になっていくのかな。

皆が皆、この病気の事を理解できるわけじゃない。
今日はたまたま理解できない人の意見を聞いてグサっときただけだ。
ちょっとイラつき気味。

でも開き直りまくる自分もちょっと怖い。
単なる危ない人なのかもしれない。
そう思うとヤダな。まぁ事実だから受け止めるしかないけど。

「普通の人になりたい」
そんな幻想はもう宇宙の彼方に消えた。
自分は自分を生き抜くだけだ。
それを批判されたって仕方ないんだ。他にやりようがないのだから。

しかし「自意識過剰」というのはちょっと堪えたぞ。

自分って何だろう。
周りと違う特別なもの、と思いすぎる事。
それが当然だからそういう風に振舞ってきた。
けれど社会というものを学び、一般論というものを学び、
それにあわせなきゃいけないと思い無理をしてきた。

そして発症。

これのどこか自意識過剰なんでしょうか。
自分に正直であると良い方に理解していいんでしょうか。
もしくはそんな事を言われたからって揺らぐほどの心構えじゃこの先やっていけないとでも言うんでしょうか。
そうですか。そうですか。でもやっていかなきゃいけないものは仕方がないからやるしかないじゃないですか。

相変わらずキモイですな自分のカキコw

でもそれが本音だし自分の正直な意見だもん。
仕方ないじゃないか･･･orz

人として間違ってるのであれば人間辞めるしかないなこりゃ。
でも辞めるってことは死ぬことだから･･･まだ死にたくないっす。

もう、何でもいいじゃないっすか。どーでもいい⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

空虚、虚無感。
虚しさだけが漂う心の闇。

御飯食べたいけど作る気なくす。
米は冷凍してあるし･･･おかずは･･･まぁ大丈夫か一日ぐらいなら。
というわけで外食ｹﾃｰｲ。

明日は会社に行って正式な退職の手続きを取る。
非常にﾏﾝﾄﾞｸｾ（わざわざ給与用の預金口座まで作った）だから行きたくないんですけど
行かねばなるまい。そうしないとこれから何も始まらない。

無駄足でしたね。

ファミレス行きたいんだけど
今の時間はお客一杯で混んでるな。

もう少し待とう。

明日は雨。んで暇になりそ。

鬱というものが甘い甘いアメになってて手放せない人のなんと多いことか。

健常者が甘えだ我侭だっていうけど、こういう人を見て言ってるんだろうと思った

ケンジョウシャとメンヘルのラインてどこなんだろね。自己申告かねえ。

電車に乗るときに携帯を持ってる事が恥ずかしい事だと思えなければなるまいて。

（・３・）　エェー　35歳女性子持ちで係長なんてありえないYO　普通ヒラでSU

（・３・）　エェー　このクソ寒いのに何でまだ蚊がいるんだRO？

ファミレス行くとか言って
ココイチにいたりして。

カレーくいたいな

Desperado久しぶりに聞いたらすげえよかったです。
どーでもええけど。

気がつけばあと3日の命か。

天野月子の曲を聞くと癒される(´･ω･`)

ttp://www.eigo21.com/03/pops/desperado.htm

いやあ、よかった。

つうか、イーグルスでお勧めっていうとなんだと思います？
（ここで聞くよか２ｃｈのスレ探した方がいいかもだけど）

テイク･イット･イージーが大好きでス、、｡

ただいも。

ただ今七瀬熱唱中･･･。

あ、自分がってことね。
歌いまくってストレス発散。

近くのカラオケ屋潰れた･･･(´･ω･`)

take it easyの訳詞どこかなぁー＿|￣|○

ねぎ　どこ？

俺は道をかけ降りていく
重荷を軽くしようとながら

心に浮かぶのは七人の女達
そのうち
四人は俺を束縛したがり
二人は俺に石をぶつけたがり、
一人はただの友達だって言う

気楽にいこう
気楽にいこう
運命の歯車の音に、狂わされてはいけない
できる限り、明るくいこう
理解しようなんて思わなくていいんだ
自分の居場所さえ見つれられればいい
気楽にいこう

さて、俺はウィンズロー、アリゾナの角に立っている
眺めはなかなか素晴らしい

ああ、スピードを落としたフォードに乗った女の子が、こっちの方を見てるよ

さあベイビー、「さあどうかしら｣なんて言わないで、
君の愛が、僕を救えるかどうか、確かめなくっちゃならないんだ

ダメかもしれないし、うまくいくかも知れない
元の場所には戻れないとしても

だからドアを開けて、俺を乗せてくれ
気楽にいこう

そう、俺は道を駆け下りる
重荷を軽くしようとしながら

俺を優しく包んでくれる恋人を探しながら
トラブルに満ちた世界を思う
そんな女を見つけるのは大変だ

また実家から電話
もういやだ、放っておいてくれ…

私　いい意味でもっと大人になりたい。 こんなガキんちょのまんまじゃ嫌だ。死ぬのは本当にボロボロになってから

こんな小さくて弱くてなんもできないのは嫌だ。たいした病気でもないのに四ヶ月もゆっくりしたんだ。そろそろがんがる

ちょっと病名があるからって甘えてたのは私。この板の人たちにも申し訳がない

電子レンジにかけたのに、湯気が出てるのに、中はまだ冷たい。

>>570
それはﾜｼも同じだ。
自分を特別扱いすることで他人と隔絶している。
それによりアイデンティティを得ている。そうでないと生きてる気がしないから。

むーう。
まだあの言葉がひっかかってるなぁ。

鬱病の人はたまに自分のことを普通なんだと思うらしいけど、
実際、落ち込み具合とかは普通の人より酷いし薬のまないと
生活できないと思うよ。

>>573
だってﾜｼ会社で大泣きしたもん。
これ以上続けられませんって。大の男が。
悔しくって苛立ちもあってもう大混乱して。
絶対普通じゃないってこれって。

普段普通に仕事をこなしていると思っていても
ちょっとしたきっかけで鬱のツボに嵌る。
ﾜｼの場合ね。それで見事失敗。

もう
おわーりーだねー♪

この曲が頭の中で流れ出す。

うん、現実は目を覆いたくなるほどかっこ悪い自分なんだけど　その姿のまんま生きていく自信がなかったんだと思う(´｀)

最初に精神科に連れて行かれたのは十二歳のとき。
最初にカウンセラーと話したのはたぶんそのちょっと前だったと思う。
その頃はまだ、ああいうところの人たちって人間に関して百パーセント正しいことを言うんだと思ってた。
あなたには何が欠けてるとか、どこが直さなきゃいけないところだとか、発言すべてが本当なんだと思った。
それで自分は欠陥だらけで、完璧な人間になる日までは他人と対等に話をしてはいけないんだと思い込むようになった。

本当に馬鹿。

あれだ、向こうの指摘した欠点とか、本当に自分の欠点だったのかもしれないけど。
まだ人格形成ができていないようなときにそういうことを極端に意識するようになるのは逆効果だろう。
と言いたい。

・・ちょ、っちょっと待って・・・・・・・・・。
今・・・。信じられない。うあああーー。嘘だろう。
冗談にもほどがある。

だってさ・・・こんな皮肉・・・。あああ。

もう嫌だ。
もうだめだ。
漏れの七年分をからかってるのかYO!
最近やっと恨みが消えそうだと思っていたのに・・・。

まあいいか。
すべて悪ふざけですた。
ってことで。ｱﾊﾊﾊﾊ。

最近記憶の欠落が激しい。
仕事しだして一週間。
どうもストレス性の解離症状が出ているっぽい。
「昨日こんな事言ってたよね？」
なんていわれても、誰が言ったんですか？
とか、言い出す始末。パソコンを使う私は本当の自己なのか？
自己の定義を“断続的情報を持つ個体”とするなら、多分私は私なんだろう。

>>うどんさん
一緒にラブホ行くんとちゃうんかい

さて、遠隔ですこんばんわ。
そして明日も消耗してきます。
トモダチ出来た　ケド　ソレッテナニ？

オレの中の人うざい。
キミが暴れるから生きづらくなるんじゃないか、
そんな現象。

同一性を保てない病気って解離症以外にもあったっけ？

複雑性PTSD？

仕事しているオレと、家に居る私。
どこに同一性があるのかおせーてくれ。
記憶、思考、顔つき、喋り方は変わるらしい。

この腕をさすってくれる人がいたら一目惚れ出来る自信がある

みながみな、首の傷跡を見て見ぬ振り。
そりゃ話かけられんわな。気まずいわな。

最近、一瞬殺意を覚える事がある。これが火病か？
どんな顔しているんだろ、私。

最初は物凄く「私は被害者です」みたいな文章を書き出したつもりだったのに。
わけがわからなくなった。
なにげなく今の話題のキーワードでぐぐったら、自分が「人と違ったらいけない」と
思うようになった一番の原因だった人たちのページが一番上に出たもので。
そこには「個性が大切」みたいに書いてあった。
素晴らしいことがたくさん書いてあった。

子供は偏見がなくていいな。
腕がどうこう、首がどうこうで人を見ない。
刹那的と言うのだろうか。
それは浅はかなのだろうか。

それだけなんだけど、とにかく皮肉に感じられた。

とりあえず取り乱しすぎた。
もうやめよう。

終わり。

人は畑を耕し種を蒔いた後、何故に死へ向かうのか。
生きてしまった残痕を背負い、それを忘却する為だとしたならば
人に限らず生き物は種を残すスティグマを捺された“あはれ蛾”ではないだろうか。
飛んで火にいる彼等は、ただ世界が有限である事に気付き失望しただけなんだ。

部屋の掃除も半端でやめた。
やることもないのに。

“生きる事”を知ってしまったあはれなる子羊達よ。
どこへ向かおうか。
一般論における極論は社会を動かす為に生きる。
だが、真実はどこにある？探し、失望し生きる事を受け入れよう。
そして愚鈍なる子羊よ。我がはらわたを以て、汝らを生かそう。

どうやって生きろというんだ。

暇の潰し方がわからない。

今日の遠隔の中がこんなだったから書かせてみた。
死のうと思える。

何かこの年で白髪が異常に多い

そしておやすみ

それと今日食った牛がカタかったことと
またナポリつくってしまったこと。

打つの原因は睡眠障害だと思ってた。
仕事やめて療養すれば良くなると思ってた。
あの頃何気にNHK番組で鬱チェックした。鬱の症状が出てる。
家族と関わる時間が増えるほどイライラとストレスが増し、
目をつぶってきた問題点がありありと見えてきた。
いまや立派な鬱病ですよ。
すぐに入院か通院、すぐに仕事やめて自宅療養しろだとさ。
なんだそりゃ。
でも確固たる原因がある鬱は鬱病じゃないんでしょ?
よく知らないけど。

あー　疲れた　あー

>>433
そう言ってくれて、どうも。
確かに時間帯は合わないですね。

まるで基地外ばかりの村幽閉されてるみたいな人生でした。
はぁ!?何それ!!
の連続で、ここでまともな人と会話するのは100パーセント無理なの。
それでまた鬱が重くなって、、、、、。
でも頭のおかしな人にいい加減にして、と言っても所詮無駄でしょ?
それはしかたない、でも頭のおかしな人は誹謗な中傷もばらまいてくれるのよ。
そこらじゅうに垂れ流し。

あなたの子供が女の子で
おっぱいが大きくなったら
親戚のおじさんの前にパンツ一丁で出してあげてね。

あなたの娘が成長したら娘の名義で借金作ってね。
そして毎週競馬。
むすめの通帳と財布のありかはいつもチェックしといてね。

それがまともな母親でしょ。

http://cynthia.bne.jp/testita2/img/1095685289_0041.jpg
すごい共感した。

でも会う人会う人にはむすめのせいで苦労する。
むすめは我儘だから困る、と。

さいきんだれともはなしてない。
くちのうごかしかたをおぼえてるひとはいいな。。

むすめの電話を盗聴、むすめに来た手紙は全部読む。
お金を盗んでも娘のせいにする。

相変わらずフォークに巻きつく様がグロかった。
美味いけど。

そしたら自分が苛められる事は免れるからね。

むすめに報復されたらまた娘が我儘で困ると言えばいい。
自分の都合の悪いことを娘に怒られたら、無視するか
基地外!!と逆切れ。

そういえば、店の店員さんは見た事あるな。
前に自爆し合った事があったような・・・確かｲﾅさんも一緒に。
その後の店の店員さんの自爆も見かけたけどドレッドヘアで
かっこよかったな。
それでKORNの話になったんだ。
なんか思い出した。

あー。狂いそう。どうせ狂わないけど。
狂わないってわかってるからまだ平気なんだろうな。
もう絶対きちがいになる！っていう程度になったら、精神科行けばいいや。

もうこの世で楽になることを求めない。
そんな愚かな考えは、もうしない。
時間の過ぎるのをただ待つ。

まー男なら子供だなんだというよりも自分のママンに一生涯甘えてリャ
それで問題無く生きていけるわけですが。
ずっと小遣い貰って、揉め事があればママンを頼り、
金のかかることはママンが出す。
子供に関わる事といえば自分がムカつくことあったときのストレス発散するときだけ。
でも躾だ説教だといっくらでも言い訳できるのが馬鹿親の特権よ。
あ、うちの馬鹿父のことじゃないから。違うから。

うちの馬鹿父が家族のためにしたことって何だろう?
、、だいたいアレが存在することで何か子供のためになったことがひとつでもあっただろうか。
小さい子供を不愉快にさせることはとてもとても立派にできるけどさぁ。
ねぇ8月末の伊丹空港で見たでしょ?
小さい女の子に嫌な怒り方してたおっさん。
声ひっくり返してものすごく見下していじめそのものにキャリーバッグの持ち方を注意してた。
あいつがうちの馬鹿父。ついにあの基地外自分の孫にまで馬鹿っぷり披露ですよ。
空港に行く前、孫が馬鹿父の気に入らない発言をしたの。
それが許せないらしくてね。
いじめ。

眠れない 全裸でぬるぽママンとデトしる

それを馬鹿母も小さい孫の母親、つまり私の妹も黙って見てた。
それどころか馬鹿母は一緒になって小さい孫を小ばかにしてた。
あいつは昔からあーゆーのが好きなの。
誰かの尻馬に乗って誰かをいじめるのが好きなの。
自分がいじめられないで済むこと知ってるのさ。
うちの妹は馬鹿父に何も言わない。
何故なら馬鹿父から将来想像する金を貰い損ねるからね。

で、その後すぐに搭乗時間だった。
小さい孫は私に抱きついた。私が抱きしめるとわんわん泣いた。
馬鹿父馬鹿母、金にいじましい妹には小さい孫が私と離れるのが嫌で
泣いてると思ってる。馬鹿だ。
小さい孫は私に抱きしめられてホッとして泣いてたんだよ。
大人二人に嫌な目で見られてきつく何回も怒られて
悲しくなってたの。
口できつく注意しまくってるくせに正しい持ち方を伝授することは無く
腕組みしたまま子供の上から見下ろして怒るなんて馬鹿親ならでは。
何十年馬鹿親やれば頭がまともになるのしら??

昨日は早く寝とこうとか書いたけど結局、一睡も出来なかった。
駅に着いた時はちょっとフラフラしたので、どうなる事やらって思ったけど
何とかなった。バンザーイ
しかし、よりによって日曜にあるとは・・・

いつまでも抱きついてわんわん泣いてたよ。
馬鹿の顔さらしたくなってきた。
ババアの代から何かの最近に頭やられて炎症でも起こしてるのね、きっと。
なんだって馬鹿はあんな小さい孫をいじめるのかしら??
外ではいかにも孫が可愛いふりしてるけど。
こんな馬鹿は多いけどねぇ。
でも小さい子が気の毒じゃん。あんな馬鹿生かしてると。

ババアが長男として甘やかしたものだから、、。
親の息のかかった場所でしか生きてこなかったから
自分ではまともだと思ってんのよ。

真夜中にほうれん草の白和えを食べる。
がしかし、鼻がつまってて味が分からないんだこれが。

犬が五万円の御節を買って貰うことがムカつくんだって。
人間でもそんなの食えないのにって。
さ、ここで誰か馬鹿に叩き込んであげて。
五万円の御節、ふつーは食えるの。
おまえみたいな出来の悪い男じゃなけりゃ食えるんだって。

屈辱的に生きるよりは死ぬことを選ぶのが武士の生き方。
死ぬより屈辱的に生きることを選ぶのが現代人の生き方。

心が折れる音


自分の無能ぶりにあきれる
半端という言葉はオレのすべて
甘く単純な世界を持つオレに
表裏の織り成す世界はとても心地が悪い

若い日々を輝かせる友
自らの目標に邁進する友
生きたいよう生きる友
酷く眩しい

夜道をCurtice Mayfieldを聴きつつ歩く
外灯もまばらな寒く真っ暗な夜道に
遠く少年時代に描いた自分の未来像が去来される

理想は求めれば求めるほど遠ざかっていくものなんだね
オレはオレでありたかっただけなのに…
ああオレは心が折れる音を聴いた

これは重い・・

雨だ。天気悪いなー

まあでも、夜はどっちみち青空見えないし

今日はダブルで前に座ってたな
もういいよと思った。ダブルで

他人からイイ人に見られることに異常に執着してる馬鹿父。
動物好きな優しい人に見られることが好きみたいよ。
病気の老犬を寒い玄関に放置したまま、抱いて部屋の中へ入れてあげることもせず
焼肉食ってたくせに。
老犬はずっと悲しい目をしたまま死んでった。
馬鹿父、なんていったと思うよ。
老犬が死んだ時間にどこからか犬の遠吠えが聞こえたから死んだな、と思った、だって。
もーーーーお、まじで殺すと思った。この低脳なマザコンに報復しないままには絶対死なない。
いままで馬鹿にさえしっぽを振ってた犬を病気になったらないがしろにしといて。
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーにが犬好きだっつーんだ馬鹿オ!!
バカオ、自称猫好き。
ババアの入院してる病院にてのお話です。
バカ父に、猫が具合悪いので後で車で病院連れてってあげろと言うと
怒って一人で病室出て行った。
何処へ行ったかというと駐車場で車出すとこでしたよ。
腹いせに私を置いて帰るつもりだったの。
バカ父曰く、あれ、おまえまだ居るんじゃないのか、と。
ばかじゃないの。
仲の悪いババアの病室に残るわけないっつーの。何やらしてもバカなんだから。

　　 　　/＼　/＼
　　　 ／　 ￣　　＼
　　／　　　　　　　　＼
　 /　　　　 ⌒　　⌒　 |
　｜　　　　 　(･)(･)　　|
　｜　　　三　　○　　三　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜ 　　　　＿＿＿ 　| 　＜　　特になし！
　　|＼　　　＼＿/　／ 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＼　＼＿＿＿／/
　　　＼＿／　 ＼／
　　　　　｜＝＝｜
　　　　　　＼Ω／

orz

こんなんひさしぶりに使ったョ。

バカは小心者なので弟の通夜のとき、緊張のあまり倒れたのさ。
糞のやくにも立たないんだから。
弔問客に何言われてもなーにも返せないで黙ったままだし。

馬鹿父、自分の力で家族を養ってきたと思ってるのが
正直うざいの。
じゃ結婚してから馬鹿母が常に働いてたのは何だ?
馬鹿母のその金でブランド品でも買いあさってたんでしょうか?
家族を自分で養う人が、店倒産寸前なのにバイク新車で買うのか。

薬をのんだ後と前じゃぜんぜん思想が変わってまう。
本当は何がしたいのかわかんなくなる。

死にたい
生きるのめんどい
あー
元気な連中うっとい

店倒産。仕事無し。馬鹿父はママンに30万もらいました。
仕事のために大型免許取ってくると。
大型免許、取ってません。

162 名前： 白湯枕 ◆sayu6Rcums 投稿日： 04/11/15 00:40:40 ID:oAqZSPhU

自然な笑顔だと思うかい？
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20041115002101.jpg

ネクタイ…ああタイ…。
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20041115002635.jpg

いじめは100％いじめる側が悪いなのに被害者の責任にするバカが多すぎる
この世界の強者はただ運がいいだけの偽者強者ばかり
この世界の弱者は運の悪いだけで本当の弱者ではない
アニメオタクの人がバカにされるのはアニオタクの人が悪いのではなく全てバカにする奴らが100%悪い
(日本人の大好きな弱いものいじめの一例)
女は男女平等を主張するのに都合のいいときだけ女性のか弱さの特権を利用して甘える
障害者と健常者でトラブルがあった場合ほぼ100％健常者が悪い。
強い力を持つ奴ほど驕る。その究極が神
強い人が優しいなんて大嘘。弱者のほうが優しい人が多い。
運の悪い先天的弱者に勇気強要してはいけない。
(それも一種の弱いものいじめ)
地球最悪の生物は人間。宇宙最悪の生物は神
人間は大抵、弱い者を狙う
ボランティアを偽善というバカが多いけどボランティアは大変素晴らしいこと。
弱者救済がこの世界で最高の善行
弱い者いじめや弱者虐待がこの世界最悪の悪業
武道家の多くは外的な強さ(ケンカの強さ)ばかり追い求めて心の方はほとんどダメ
生まれつき強い奴が一番ズルイ
苦しみや困難を喜びとして受け入れろというのはウンコをダイヤモンドだと思えという事
この世界の成功者の大半は運や天性の素質で成功したのに努力と勘違いしているバカが多い
空手はいじめっ子や不良のための格闘技
最近のマンガの主人公は生意気でエゴイスティックな奴ばかりで正義の味方や弱者の味方が少なくなった。
菜食主義は素晴らしいこと。偽善なんてとんでもない。
嫉妬は良い感情。見下しは最悪の感情
少林寺拳法の言葉に力愛不二という言葉があるが大嘘。実際は力悪不二
神は弱者を救ってはくれない
神は究極のいじめっ子
いじめられっ子にいじめっ子に立ち向かえと言うのは普通の人にボブサップや暴力団幹部とやりあえというのと同じ。
障害者の方にも外に出られない人たちがたくさんいるらしい。理由は健常者が障害者をじろじろ見たり笑ったりするから。
基本的に強者が悪、弱者が善
(まれに例外もあるが)
ケンカは力じゃねえ根性だなんて大間違い。ケンカは強い体格や実力が全て。ボブサップと同じ体格に生まれて普通の弱い人とケンカできないほど臆病な人間はこの世で誰一人としていない。
人気格闘家の魔裟斗のような外見や腕力に恵まれた奴はどんな臆病者でも強者の人生が送れる。
(最高の条件に生まれれば強く生きれて当たり前。そんな奴はニセ強者)

あ！宿題しなきゃいけないんじゃん！
そのために起きたの忘れてた

ところで馬鹿父のために損ばかりの馬鹿母ですが、
例のごとく自分が苛められないために馬鹿父への怒りはすべて
私のせいになってます。
だいたい結婚したことが唯一の自慢みたいだから。
、、なんでアレが自慢なのかぜんぜんわからないけど。
馬鹿父、16万の給料のうち7万円しか生活費入れない時代があったし、
その上駐車場代毎月3万円馬鹿母に出させてた。ババアの提案でね。
まぁ、、苦労を押し付けられてるだけなのに苦労をともにしてると勘違いして
悦に浸ってる女は五万と居るわけですが、
うちの馬鹿母はそんなレベルでは、、、、、。

　hotmailの容量が大幅UPしてから誰からもメールが来ないという事実

妹が教えた借金の味にどっぷりつかり、
ついに、、、、、
駄目だ。終了しなくちゃ。
ちょっとヒス起こしちゃったわ私。
なんかここでいつも劇ヒスしちって困るよ。
はぁ、、、、、。
嫌がらせしてくる逆恨み男もいるしね。うふふ。

生理中でホルモンのバランスがアレなのかも。
生理は生理だよ、ホルモンもくそも関係ねー!!とか思ってた頃がなつかしい。
今じゃもろにバランスくずれます。
いや、もともと怒りっぽいかも。

ヒス。そうヒスだよ。
今、僕がおこしてるのは。

楽になりたいのに何にもできない
というかどうしたらいいのかわからない

食いすぎ防止のために書き込みしてるのかと思われるかもしれないけど、
それもあるの。
書き込みという単調な作業してると心が落ち着く、という点も否めない。

あれ？ﾏﾀｰﾘしてる私。
問題は二日目からですかそうですか。
マスカラ買いにいかなきゃ・・・

ただ、今年の冬もまたドンペリは飲めず、一人でプライド見たり
昔の映画見るんですよ。
、、ドンペリなんか実際飲むとたいしたことないけど
まーあんなの気持ちの問題だからね。付加価値つーのかな。
不二家のペコちゃんシャンペンの味と大差無い気もする。
つーか、、さほど価値のあるものでは、、、、、。ないよね。

なんか…ここ数日…精神的に…すごく疲れた…

ドンペリとかデートとかそーゆーのじゃなくて
ただ、冬に夜にドライブするのがすきなだけだったりして。
問題はデート相手がいないとプレゼントが無いつーこと。
プレゼント持って来ました!!ち言われればうっせーな!!けーれけーれ!!
と思うけれど、無かったらただひたすら、、欲しい、、、、、。

男がいれば正直しんどい、と思い、
男がいなけりゃ私はさびしい女だわ、と思う。
女なんてそんなものね。

あの戦闘員Ａもおそらくは養ってるというのに。

精神世界の話をしているのに
生活の話を引き合いに出す神経が
いやしいと感じる。

過去ログ見たけど午後茶さん乙です。

特別な存在だって意識は私も少しはあったな。
才能のいくつかは持っていたとしても肝心の自立ができてなかった。
強いて言えば父親のせいだと思ってるけどね。
遅くとも15歳の時には自分が未熟であることに気付いてて、
ずっと悶えながら自分なりに努力してきたつもり。
中学卒業したときに一回自分を捨ててんだ。でも変わりきれない

勉強したら寝る。
今日はまじめにやってみよう。
もやすみなさい。

人間のコアな精神活動なんて、生活に潰されて当然だろ。
んなことわかってんだよ。
生活の話なんかしてたら、何も話せないだろうが。

そりゃいろいろ耐えましたよ。
現在進行形で耐えてますよ。
鬱レベル7でももおしゃーないですよ。
ただねぇ、温厚な私だって怒りますよ。
子供に自分の都合の悪いこと指摘されたら基地外!!なんて言えるような人間を
親だと思えるわけないっしょ。
だいたいあいつら故じじいがいなきゃただの中卒ですよ。
トラック運転手か塗装工ですよ。
それをまあ自分の力で専務になった面されちゃ馬鹿にだってしたくなりますよ。
馬鹿が社長になって斜陽どころの話じゃないですもん。
日ごとに赤貧ですよ。あっというまに倒産すよ。
なんっでそれを自分で穴埋めできないかな。バカオ。
家庭の中が暗いこと、バカオだから理解不能?
バカオが自分の金で何かしたことあるのか?
この家は故じじいが建ててそれを修理する銭もない。
でも競馬代とゲーム代はある。
なーんじゃそりゃ。

また０地点に立ったわけだ。 いつかはぜったいふかふかのタオルケットで抱きしめてもらえる日がくる。本当に「おやすみなさい」って言ってもらえる日が来る。それまで頑張る。

バカオ的には幸せなシチュエーションで人生送ってるんだろおね。
マザコンでもスルー。馬鹿でもスルー。
子供に無責任でスルー。気に入らなきゃ子供に八つ当たりでスルー。
毎月の小遣いはママンがくれる。
周りが馬鹿主婦ばかりでどんなに出来の悪いバカオでも絶対責めない。
特に出来の悪い旦那を持った馬鹿主婦は他所の旦那に媚るからね。
子供とか女はバッシングの対象にするけど、
男はそれはそれは大切にするのよ。馬鹿主婦。
もしかして出来の悪い男を選ぶ目が肥えてるのか?
あと地味子な主婦は青春時代に男に相手されてないから
どんな男でも重宝しています。
卑しい奴ら。

眠れない
辛い
泣きたい
もう嫌だ

>>641
あなたの苦悩　しっかり私の心に堪えました
なんもできないけど　がんばってください

腹へったな。
やっぱ腹はへるものね

食えてるんだろうかちゃんと。
大丈夫なんだろうか。とか。

（・３・）　エェー　静かな夜ですYO

寂しい

寂しい
寂しい
寂しい
誰かﾚｽなんて要らないからしないで
ただ抱きしめてよ

あまりにも苦痛交じりで名前忘れr他

助けて助けて助けて助けて助けて

どうして？どうしてこんなになるの？ねえ、どうしてなの？

哀しくて哀しくて哀しくて哀しくて
訳けわかんないけどとにかく哀しい寂しい助けてお願い

ねえ
助けられる人はすぐそこにいるのにどうして？
助けて？

あたしは誰にも何も伝えることが出来ない
だれか受け取ってよ受け取って

だれか、あたしのことを、だきとめて
助けて助けて助けて
助けて
眠りにつかせて

まず寝て、それからゆっくり話そう
だからあたしのこと、抱きとめてね

だれかおねがいだきしめて

もっと、もっと、注いで

あたしのこと、大切にしてくれるのならばなんでもいい
誰かあたしのこと、認めて、ほめて、大切にして

助けてくれないなら鉛鉱でもなんでもいい
自分で助けを求めるから
うわべだろうと、大切に少しの時間でも大切にしてくれるひとと一緒にいたい

鼻にとうがらしの粉末がはいったｚ。

誰か愛して

抱きしめて
おねがい
おねがい
おねがい
大切にして

誰でもいい、大切にしてくれそうな人なら
誰でもいいから付き合ってもらって抱きしめてもらおうか

たいせつに、して

つ´д｀)たん、ぎゅうぅぅぅぅ〜

小学校のときの子
思い出した

連絡先誰かから聞いて
電話でもしようかな

会いたい
まだ好きなのかもしれない

サニーちゃん…ありがとう。

寝れなすぎて頭おかしくなりそうだわ。
たった2〜3日書き込まなかっただけで
すごく久しぶりに感じる。
何もすることない。気力もない。
時間がゆっくり。

エナたん、サニーもそれ思うよ。それで好きな人と半セフレ状態なの(´｀) さみしいね、悲しいね。

ねえ、あたしのことたいせつにおもう？
大切に思うなら抱きしめて…

>>690
そうなんだ…
寂しいよね。自分の思いは伝えたいよね。哀しいね…

書き込む気力もなくなってきた。。。

>>691
ぎゅっ。

１人で書き杉だよ。

今日は東京に戻って、荷造り。
しばらく実家に居る事に決めた。
なんとなく未練はあるけど、
自立できないから、仕方が無い。
4年も東京に居て、何も残せなかったなぁ。
なんか悲しい。どんどん私の世界が閉塞してゆく。

でも三ヶ月にいっぺん会うか会わないかで 最近じゃ抱きしめてくれなくなったから よけい寂しいね。

正直実感湧かない。
こんな感じで終わってしまうなんて。
なんか変な気分だ。

だいじな人のことは老若男女問わず抱きしめたいって思うよ。

いいな帰れる場所があるって。俺も追われるように東京に来て7年か。

横になって携帯で2ちゃん。
眠剤入ってたらいつの間にか寝れていいのに。
今夜はｽﾄｯｸしてある薬で寝る。
いっぱい寝る。
熟睡(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

頭の回転が遅いなぁ。
目の奥も痛い。
不眠だけでも治って欲しい。

もう３時かい。
今週の生活台無し。
こんどケーキでも買ってやろ。

（・３・）　エェー　風呂気持ちよかったYO　熱いぐらいがちょうどいいC

にゅあんせっぷ　にゅあんせっち　朝までさささあささっさあｓ〜｜｜〜〜

（・３・）　エェー　正直すまんかっTA

>>694
ありがとう。

>>695
ごめんなさい

感情が暴走するときっていつもこんな。
抱きしめて欲しいだけなのに

傷跡

毛布

続き

ねーさん…ねーさん…

なんとかできるならなんとかしてやりたいよ
そりゃ

手を伸ばしてやることもできないよ。

みんなごめんね。
どうしようもないんだよね
誰か本当に大切にしてくれる人見つけるから
ごめんね。
心配かけてごめんね。

　　　　　　　　　　　　　　 _,......,,,_
　　　　 　 　 　 　 　 ,､:'":::::::::::::::::｀`:...､
　　　　　　　　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　 i::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 　 　 　 　 !::::::::::::::::::::::;‐､:::::::::＿::::::_::::';
　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::|　 ::￣　 　 　 ｀`!
　　　　　　　　 r''ヾ'::::::::::／　　::　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　 l r‐､＼::/　　_,,､ii_;;_､　　　 _,,,l､
　　　　　　　　 ヽヾ〈　　　 ::= -r:;;j_;､`/ :;'ィ;７
　　　　　　　 　 !:!_,､　　　　::　｀ ー　 : |: ｀´/
　　　　　　 　 ,./ヽ |　 ､_　　::　 ,: 'r' :i　|:　 /
　　　　　　 ,../　｀ヽ;_　　i　| '"､_:::__｀:'‐'.　/
　 　 　 　 /　｀`'ｰ ､_＼　　! `::｀￣''`ﾁ`ｼ
　　　　／ー ､_　　　　｀＼:､_　::　｀￣／　　　久しぶりやなぁ♪
　　 ／　　　　　｀`ヽ､　　　ヽ｀'7‐--'゛　　　　　つ´Д｀)たそ
　 /　　　　　　　　　　｀ヽ、　`/
. /　　　　　　_,;:::::::::::;;_　　 ｀`＼
/　　　　 ,､:'゛　　　　　 ｀`ヽ、　 `i
　/　／/　　　　　　　　　　　＼i　ヽ

もやすみー。

えーだれ？だれ？

>>714
もやすみー。

離れる。

つか誰か気になるぞｺﾞﾙｧ

明日が漏れの命日。猫のように誰にも見つからない場所に隠れるか。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　つ´Д｀)ちゃん、どうしたー？？？
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　あれ、もういなくなっちゃったかな…。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　つ´Д｀)ちゃん、あんまりここ来なくてゴメソね。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 たまーーーにwROMってるんだけど。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　本当に辛い時はメールしておいで。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　今みたいな時間なら、朝まで起きてるからね。
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　まぁ、でも、私ができることってったら、
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 それくらいしかできん訳だけど。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　それでも良かったら。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　今、またつ´Д｀)ちゃんのほっぺにチューできたらいいのに。
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　ちょっとタイミングがズレちゃったなぁ。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　ちょっくら風呂行ってくる。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　そうそう、海ちゃんも心配してるよ。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 今もここ見てくれてるかな…。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

ふっｗ

南無八幡大菩薩・・・

馬鹿父いいかげんうっとーしい。
バカオが勤務してるマンションごと爆破事件ないかな。
どーせ何やってるかわからないDQN家族しか住んでないんだし。
あらーあくばる。
糞ムスリムはこんなときくらい日本人に恩返ししろよド田舎モノ!!
犯罪者のおまえらを散々潜伏させてやってんのに。
変な集会も開かせてやってんのに。

馬鹿母、、暴力振るう男とか怒鳴る男が強いと思ってて、、、、、
そんな出来損ないに従事するのが正解だと思ってんのよ。
それが嫁として正解だと、、、、、。
はぁ、、長文も理解できず、ただ目玉きょろきょろさせて
うん、うん、とか適当に分かったふりするからまた私に激怒され。
本当にわかってんの!?何がわかったの!?と聞いてやると
とんちんかんな事言い出してまた私は激怒。
それの同じ件についての同じやりとりを週に何度もやらなくちゃいけないの。
で、わかったふりしてわかってないからまた同じやりとり。
鬱が悪化。
基地外病院にいるみたい。
認めたくないけど、もしかしてうちの馬鹿母、、本物かもしれない、、、、、。
知障の叔父と同じくらいかそれ以下。

私に怒られて、何があかんの、って変な顔するの毎日同じこと説明してるのに
毎日同じこと聞くの。
だから毎日私は馬鹿母を怒鳴る。同じこと説明する。
次の日も同じことを繰り返さなくちゃいけない。
私は毎日馬鹿母を怒鳴りつける娘だと言われてますよ。
また怒鳴りつけますよ同じ事に。ええ。

貧しいチンピラと結婚する女の気が知れない。
貧しいなんて極道として意味ないじゃん。
次回、わざわざ貧しい下っ端と結婚した女について。
お楽しみに。
、、、、、誰も待ってねーんだよボケ!!
と仰ってくださっていいのよ。

正直、、整理中におしっこいくのが大嫌い。
なんか、、面倒で、、。
これから先睡眠障害と無縁な生活が約束されてるなら、
鬱トップクラスでもがんばってバイト見つける、、。
それすらかなわない私。

鬱が襲ってきたら、、食欲なくなるって本当だね。

鬱の人は性欲無くなるって本当だった。
ただ日々の潤いとしてたまにはセックスの一つや二つあってもいいのでは、と思うけど
性欲うんぬんの話じゃないんだよねえ。

はたらかなきゃ
はたらかなきゃだれもどうにもみてくんないよ
はたらかなきゃ
あしたは電話しろ俺
あしたは面接の予約しろ俺

>>731
誰も待ってねーんだよボケ!!

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　つ´Д｀)ちゃん、ゴメン、
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 俺からメールすりゃ良かったんだよね、
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　風呂に入ってる時に気付いたよ。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　気の利かない婆でスマソ、
　　　　`|___⊇___|| 　　　　今はあれから時間経っちゃったし、
　　　　　　　　　　　　　　　寝てたら悪いので、また後日。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　今は2ch自体にあんまし来なくなったしねぇ…
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

「私は無力で　言葉を選べずに　帰り道のにおいだけ　優しかった」 小６のころにこの曲聴いてCocco好きになった。最近の曲は買ってないけど

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　紀宮様ご成婚…
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　うーらーやーまーしーいーーー…
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　　…とか言ってみたりして…。
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　サニータソ、おひさしぶりんこ。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 俺もCocco好きさー。メンヘラの定番だにゃ。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　久しぶりに来たので連投してます。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 うひょひょ。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

この人肌への渇望はなんだろう。セックスなんかどうでもいい体温がほしい

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　今日は雨か。病院はしごなのに。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　昨日は隣人が引越しとかで
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 すっげー騒いでてうるさくって
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　起こされたので、睡眠不足だったんだ。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　さすがに眠いや。
　　　　`|___⊇___||

ハイキックねーさん(´∀｀) 私１９になっちゃったよ〜。最近みなくて寂しかったぁ

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　おやすみなさい。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　おー、サニータソ！19歳になったのね！
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 おめでとう！誕生日最近だったんだ？
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　寂しいとか言ってくれて嬉しい…ヨヨヨ
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

おやすみなさい

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　過去レスちょこっと読んだけど。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 サニータソも辛いとゆーかしんどい状況なんかな？
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　人肌が欲しいときってあるよねぇ。　
　　　　`|___⊇___|| 　　　　私もなんだかそんなことを思い出しちゃって
　　　　　　　　　　　　　　　自分は一人でも大丈夫！とか思ってたんだけど
　　　　　　　　　　　　　　　やっぱ無理みたいだし。最近弱気。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　やっぱりあと少しだけ起きてるw
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

サニータソ携帯だっけ？
AAあると邪魔くさいよね、外してみる。

おはようさん

女性は耐えがたい寂しさを感じたとき抱かれることでそれを緩和する。男性は・・

(´∀｀ ﾘﾙ おはよー３

今日も意味も無く朝がやってまいりました

>>754
だ、男性は？　ﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸ

必要とされてる感覚がコンビニで売ってたらいいのに。280円ぐらいで

ありがとう。。誕生日は４日だったんだー(・д・*) だいぶマシになったけど こんな弱いまま生きていく自信がなくて。

母性を求めるけど簡単に手に入らない。のかな

自分でしても虚しいだけじゃ

ちょっとずつでも外に出て、来年には新しいバイトができたらいいなって思ってるんだぁ。

煙草やめらんね

傷付けた人達ごめんなさい

＞サニータソ
そっか、4日だったのね。いいなー、19歳っ。
弱いまま生きてく自信がないかぁ。そっか。
私もそれ感じたことあるなぁ。
けれど、弱いなりに生きることに慣れを見出せる部分もあって、
それが増えれば、少しは生き易くなるかなぁ…。などと思う。
メンヘラの人は繊細だから、慣れるのも普通の人とは
ちょっとペースが違っちゃうかもしれないけど。
ゆっくりいこうねー。サニータソ。

>>758
ホント、280円で売ってくんないかな。必要とされてる感覚。
安心感とか。人肌もどきとか。いろいろ。

慣れってのは大切だ まわりに人に比べたらまだまだでも昔の自分に比べたら成長できてる

＞サニータソ
そっか。来年バイトできるといいね。
私も復活したきっかけがバイトだったなぁ。
カウンセラーさんのお陰でもあるんだけど。
高校生と一緒になってバイトしてたけど、
それでも普通の人たちと働けるっていう事実だけで
すごく嬉しかったなぁ。懐かしい。

高校生の子達が、私が辞める時に
ケーキ焼いてくれたり手紙くれたりした。
とってもいい思い出。

>>767
私もそうだなー。
成長したなぁ。ホントにゆっくりだけどね。

セックスはできても抱きしめたりキスしてもらえないってことは やっぱただの都合のいい女なんかな。それでもいいからなんとしてでも抱きしめさせたい…(｀´)

>>770 サニータソ
そっか。まぁ、私は当事者じゃないから何とも言えないけど、
サニータソにとって、その人じゃなきゃいけない理由ってあるのかな？

ねーさん… 涙でそう。いい思い出、私もつくるね。。そうだね、慣れだね。繰り返しの毎日の利点はそれだ。慣れちゃえば最強！

二度寝…。現実の世界に目覚めたくない。

なんかね、その人は私が初めて本当に好きになった人なんだ。その人との美しい思い出+甘い幻想がたくさんありすぎて 傷ついてもずるずる会っちゃうのかも…

今日も雨。部屋でも片付けないとな

過去の、まだ自分がイケてた頃の夢を見て、
起きてから現実とのギャップに悩まされる…。
もうやだよ。（つД｀；）

>>774　サニータソ
そっかそっか。サニータソととても似たような経験あるよ。
そういう関係だということを友達とか知人とかに話すと
「そんな男は切れ！」とか言われちゃうことないかな？

そんな言葉に傷ついちゃうこともあるかもしれないけど、
本当に好きになった人を簡単に切れる程、人って強くないよね。
私がそうだったんだ。

未来にどんな結果が待ってるのかはわからないけれど、
サニータソにとって辛い恋愛になっちゃうのかもしれないけど、
いつか、今の想いがどんなカタチであれサニータソを
強くしてくれるものになるといいな。本当にね。

いやぁ、幻想の力ってすげえやあ。

日本語下手だな。ゴメソ。

そーいえば、最近夢みてるんだけど覚えてないな。
夢占いとか好きなんだけどなー。

んなことない

うん… ねーさんありがとう(;д;) みんなに言われるよ、「なにそれ！やめなよ」って(笑) お姉ちゃんなんてマジ切れしてそいつに抗議のメール送ろうとしたり… でもすぐにその人の顔が浮かんじゃう

>>781
俺に言ってくれてるのかな？�dクスなり〜。

>>782 サニータソ
やっぱりそっかぁ。
でも、そんな簡単じゃないよね、好きでいることをやめるって。
私の場合は。やっぱりすっごく傷ついたけど、
思う存分好きな人を好きでいたから、全然後悔してない。
結局ダメだったけど、後々すごくさっぱりできたし。
ちょうどサニータソと同じ年齢の頃の恋愛だったよ。
でも、ホントにそーゆー恋愛ってしんどいんだよね…。
だから、応援することも反対することもできないよ。
泣ける時は思いっきり泣いておくのだよ。
…などとよくわからないレスになってしまった。

うわー、レス遅くてゴメソなさい。

じゃあ、そろそろ寝よっかな。

サニータソ、ID:6jm5JTEOタソ、
久しぶりに楽しかったっす。

また遊びにくるねー。バイナリ〜。

ねーさんと話せてよかったよ(>ε<) うん、すごいしんどいけど 完全燃焼するしかないみたい…。ありがとう、ありがとう おやすみなさい

う〜ん　早起きしてしまった　う〜ん
昨日買ったレインコートを着せて散歩にいってきた

一番でかいサイズのを買ったのにムチック、、、太り過ぎー

６時前から起きたからね
こんなに早起きしてもすることねーよ

あーあー
今日も朝から嘔吐。
彼氏には黙っておかなきゃな。

も一回寝よかな

今日はもういいや・・・だらだら過ごす。
いつもの事じゃん。もうどうでもいいか。

あ、眠り姫からしばらく連絡がない。あっちに呼ばれちゃってるかな 大丈夫かな 生きてるよね？

精神科に行こうと決めて、１ヶ月がたちました。
今日こそ病院に電話しよう。
もう少しで受付開始時間。
今度は何を言われても泣かないぞ。

部屋はあったかくて眠くなる。
買い物行くの地獄。

パソコンの画面に デジカメで撮ったであろう風景写真が映しだされてた。みんなで旅に出かけたんだ。 もちろんその中に私はいなかった。

日付をみると五ヶ月前。そのとき私はまだ学校にいたっけ。 私だってもっとそういう時間を共有したいのに 胸が痛むね

くそぅ･･･今頃眠気が

High Kickちゃん。
元気そうでなにより。
2ch自体にあんまし来ない、かあ。
便りのないのは良い便り、だと思っておくよ。
じゃあまたいつかね。ばいばい。

おはようございます
なんかすごいな…
あのあと、しばらく母を困らせて困らせて、確か柴のトイレの世話をして寝た気がしますｗ
でも寂しい気持ちは「ほぼ」満タン。
就寝前よりはちょいマシです

ねーさん、タイミングよかったのにね。ごめんね、そしてありがとう。
2chから離れられるならそれがいいかもね、やっぱりすぎると中毒性のあるものだと思う。
ちなみにメールは携帯ならないようにしてあるのでいつでもおｋです
本当にありがとうね。嬉しいよ。

あー。あー。
また歳が教えられない。
怖い。
ごめんね。

「この○○を支払い終えるには○○間働かないと買えないんだぜ！」　　ﾃﾞﾓ､ﾎｼｲﾅ
　　　↓
「すべて現金払いですよ」 　　ﾁｮｯﾄﾀﾘﾅｲ･･ｶﾅ
　　　↓
「これ買ってどうするの〜？」　　ｱｯ、ﾃﾞﾓ・・
　　　↓
「何を買っても変わらないんですよ！」　　ﾀｼｶﾆﾅ・・
　　　↓

　　　　|　　
　　　　|　　('A`) 　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ﾋｷｺﾓﾙｶ・・

to be with youってすっげーいーじゃないか！
こゆの好きよー

おはよ…
と言うより寝てない。

おはようございます。また午前の授業サボタージュヽ(´ー｀)ノ

もふもふ

今日もヒキだ・・・

けっこう引きこもってると
たまに外に出た時に人が異常に怖くなってたり
些細なことで物凄く凹んだりするんだよね

最近は家が居心地悪いから、ヒキ度下がってますが

心配してくれる人が欲しい、不眠ってツラいんだから…

今時そばが好きっていう子供いないだろ普通。

何時に出かけようか

人の視線がコワヒ…

>>812
見なきゃいい
ぼーっとするといい
携帯に夢中になるといい
もしくは勇気を出して見つめてみる、視線そらすから

えーと、かく言う自分もなるべく視線を避けたいので
早目に家を出なければなるまいな

ケーキ買うっつってんのに
そば！！！
じゃないよ。おまえ誰似ﾀﾞﾖ(´ー｀)y-~~~　

荻島さん死去だって。46年生まれだって。
64年生まれで6年前にあの世に逝っちゃった人もいるのにね。へんなの

あたしはいつ死ねばいいんだろ

もう死ぬぽーつA｀）・。・全部きらいだ！！
みんな消えちゃえ！！

シャワー浴びてこよう

ニートになってからは朝7時〜8時位に起きると母親がキレます

「お前は見てるだけでむかつく」

消えれるものなら消えたい…

記念日に死ねばいいと思うよ

ティラミス好きなのは
毎週母親が買ってきてくれるからだそう。

さみーねさみーね

ちょっと前に流行った
自己責任なんて言葉は使いたくないけど
まあねぃ　自分で自分の責任をとれるなら
鉛鉱もありだとおもうけどねぃ
ただしそれなりにリスクを伴うことになるよぉ　ｷﾞｬﾊﾊ
まあ無責任なことはいえないけどねぃ

自分の身体が
商品として流通するということは
どういうことなのかと
実験してみるのもいいかもしれない
所詮この世はすべて売り／買いですからね
世の中の仕組みがほんのちょっとだけ
実感できるかもしれません
なんてね
半分冗談ですから

うーさみーなマジで

っていうか
まだ７７じゃん

深夜に何処かの屋上で無言で一人で銃で死にたいな

もはようございます。
何だか体が動かなくて今頃のそのそ起き出しました。
会社には断りの電話を入れました。非常に申し訳ない。
でも行くのヤダなあ･･･。

77スピリッツと
初期衝動で
気合入れるかあ
だああああああああああああああああああああああ

あっそうですか

だああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

寒いっす。
外出たくないっす。

祖母がよくケーキっぽいパンを買ってくれたものです。
おい結局これパンじゃないのかと。
そういえばそばは子供の頃食いすぎて、今は好きじゃない。

77初期パンクに
しようかとおもったけど
やめたやめた〜
甘茶ソウルでも聴いて
ちょっとマターリしましょ

血が止まらない

寒い…

動悸が止まらない

ts

リスカを連想したと思いますか

オタクなら良心の呵責もなく

土日無茶しすぎた割には
なーんか身体が軽いんだな〜

>>643
こんな人間はどうやったら育成できるんでしょうか

負け犬の遠吠え
しかし俺も負け犬

どんどん緩くなっていく自分が好きというかぁまぁなんというか。
緩くもなるさ。あんな顔されりゃさぁ。
嗚呼・・

過食嘔吐で痩せたって
拒食で痩せたって、体調悪くなるだけ。
フラッフラするだけ。
嬉しいのか自分？満足なのか自分？
それもまだ45キロに戻りたい自分。
ばかじゃねーの

今から夕飯の買い物。
途中でマックのコーヒーでも啜ってくる。
バカですね。ただでさえキモチわりいっていってんのに

また今日も同じような感じっぽいな。

夢日記書いてるんだけど
これ続けた方がいいのかなあ
夢判断とかってあるじゃん
あんなのはっきりいってインチキだと思う
思うけどでも夢って言うのはやっぱ
現在の精神状態や健康状態を反映してるんだろうし
まあ今の自分を把握するには
便利な道具として機能してるような気はするけどねぃ
夢日記はさあ
まあ気がするだけなんだろうけどねぃ

なんだ結局全部自分のためなんじゃねーかと
後ろから言われてもー。
やりますよー。はいィ。

今はお金だけでもすこしはまともになれるよーにとォ。宣誓。

頭が重いし、吐き気する

同じく

休職中。明日午後３時に会社に来いとの上司から電話あり。
いよいよ退職勧告か。他に呼び出す用事ないもんな。
今夜はODしてしまいそうだ……。

夢なんてデタラメだよね
後から物語を紡いで
辻褄を合わせてるって言うかさ
読み解くなんてあんまり意味ないような内容な感じ
っていうか
意味のでっち上げみたいな
そんな感じがしないでもない
まあ印象に残った夢を
軽く書き留めるくらいが
ちょうどいいんだろうなあ

さーて
バイトいきましょか
は〜まんどくせ

ビスケットくらいしかない('A`)

なんだか寝れそうだ…
おやすみ…

ピンク色の空に暗雲が立ち込めてる。

終末を連想させる。

だからリーゼ要らないって…

（・３・）　エェー　おばんですヒューストン　すばらしい夜の始まりだYO

デパス＆ワイパックスODしたらやっと落ち着いてきた。

>>616
わ〜懐かしいです。半年近く前かな・・・。
ゴローさんのお写真も見たの覚えてます。

電話鳴ってるけど出れる状態じゃない。

電話放置はよくやる。

今日進路ガイダンスだた。
コート買いたいなーとか思ってる場合じゃないんだぞ。
今日はとりあえず眠いから明日から一週間ぐらい本気で勉強。マイペース。

今週と来週は絶対に午前の授業を休めない。
進級できるかどうかかかってる。かが三つ並んだ。
早く終わらせたい。

このごろ、ケータイにもPCにもメールがほとんど来ない。
アドレスを持っている意味がないような気がしてきた。
自分のサイトのBBSにも書き込みがない。
すばらしい。

メッセならよく同じ時間帯にいる人がいるけど・・・
面倒だから最近はつなぎたくない。

前あったような寂しさは全然感じなくなった。
一人でいても寂しくない。
それで人といても前ほど疲れないし、気を使わない。
よかった・・・と思っていると、ときどき思い出したように喪失感みたいなものが出てくる。
なんだかよくわからないんだけども。

少なくとも前みたいな寂しさとは違うけどよくわからない。

何か見つけたけど放置しよう。
今はただ空腹感で一杯。

頭痛がする。
多分空腹による低血糖。
御飯あるのに作れない。
外食に頼ろう。

履歴書買ったけど書くのﾏﾝﾄﾞｸｾ

とりあえず来なくてもいいっていったから
行かないでそのままバックレてもいいかな･･･。

今日ゴミの日だった。
出すの忘れた。

なんで自分のサイトだけ書き込みがないのか。
せっかくのメルフォも意味がなし。友達が出来たと思ったら宗教勧誘で、明日は嫌われてる
偽実家に泊まり。車の運転が嫌だ。おまえら最低限の交通ルール守れよ。
何も特技がないよ。友達もいないし、兄弟とは仲悪いし、だんなに愛情ないしもう死にたい。

明日病院か遠方なので朝早く出かけないとな、
ああー鬱鬱鬱ぅ〜

大丈夫大丈夫大丈夫…

そうだ気のせいだ

うわああああ
しんどい

落ち着け少しの辛抱だ

意地でも耐えてやる

ドアノブとか触っても絶対に手を洗わない

用があって前のバイト先に行ってきた。
だいぶ久々。
あんなに明るい場所だったかな。
かなり嫌な辞め方をしたところだけど、外部の人間みたいにして行ったらいい場所だった。

今日は早めに寝ようかな。

今することって何があったっけ。
授業中にノートに書き出したが。
あ、そうだ。Oさんに返信。
あと自分の写真を用意。
それとは別に授業で使う資料として写真を用意。
この三つ。

写真、デジタルでは結構あるけど。
現像頼まないといけない。
そのへんで自動でやってくれるところに行こうかな。
早く行っておけばよかった。
眠い。疲れた。眠い。面倒。
愚痴愚痴。

kanonやってたらどうでもよくなってきた
OK。その意気だ

耐えるのだ

吐きたい
でも、お腹空いた

やっぱ休みってなんかだめだな。

ただいま

大阪駅いたらキャチセールス？みたいのに声かけられちった
デザインの仕事やっててー女の子とお話してるんだけどーだって
デザインに長ける人がセンスない服装の女と話したい訳がなかろうが

やっぱね、見た目のイメージがあれなんだね
ぼーっとしてるとか言われちゃうし
こいつ引っかかり易そうって思われてんだろうな
なめんなって

あーはずかちい。はずかちい。
穴があったら入りたい。

自分ってなんてボンヤリさんなんだろ。
あー、はずかしい。

もう、あそこにはいかないようにしよう。うん。
あー、自分のあんぽんたん。

せめて、ありがとうくらい言っとけばよかった。
「ありがとう」　ってここ全然見てないけど。

救急車のサイレンが響く‥ 私を連れていってくれー

やっぱ早めの風呂はいいね、
早く寝れそうな予感する
うめこぶ茶がいいかんじにくそまずい。

すっげえ面白いほど希望が持てん　何じゃこりゃあって感じだ
何もやる気がしない　何をやっても無駄な気がしてたまらん
が　飯は食いたいしゲームもやれるし本も読めるしネットもできる
このなまけ状態取らねばならんと思いながらもいけねえ
ぐわーなんかもうわけわかんねー　

900こえてる、次スレ立ててこよっかな

早かったかな、まぁいいや。

ハラ具合がおかしい

とりあえず。
ケリをつけてからだ。
しんどいな、ﾊｧ（´д｀）

明日はやすーみー

どうしようかな。
順位をつけて1社ずつ受けるべきか。
まとめてドバっと受けるべきか。

後者だと複数受かったとき困る。
断りいれるの凄く気を使うし。

あぁ死にたいでもダラダラ生きてる。。。鬱鬱

お酒のかわりに牛乳を飲んで寝よう

IT MUST BE TRUEって
「間違いない」って訳せるよね
あーでもネタの張本人がNO DOUBTっつってたな

おはよ…
今起きた…

>>913
おはようございます

>>913
おはよう！

ちょっと冷えてきたな。寒い

IDがOkだ。寒い

本当、寒い…

あー　でも、どうしようか本当に。悩む

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　つ´Д｀)ちゃん、ここのレス見たよ、
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 とりあえず少し落ち着いた様子で良かった。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　また来るよー。ってか、最近バタバタしてたり　　　
　　　　`|___⊇___|| 　　　　2chする気分でもなかったりしたんで来なかっただけで、
　　　　　　　　　　　　　　　また何日かヒマな日が続くので、また遊びに来まっせ。
　　　　　　　　　　　　　　　なのでこれからもヨロシクどぞ。

もう学校行きたくない。。。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　サニータソ
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 こちらこそどうもありがとう。サニータソにお相手してもらって、
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　いろいろ昔のこととか思い出して、懐かしくなったze
　　　　| |　⊇　 レ 　　　
　　　　`|___⊇___|| 　　　

姉は何か大変そうだが・・・
まあ、状況によっては断わりづらいしな。
仕方なかったんだろう。

あ、久し振りにHigh Kickさんだ。

>>921
中学？高校？

ねーさん、ありがとう。

今日は母にいっぱい服買わせてしまった。ごめんね
でもそのうちあたしに買うことなんてなくなるんだよ、と綺麗にまとめてみるｗ

？

今日は午後ずっと家に誰もいなかった。
だからウチの柴ひとりだった
予想通り汚くなってた。

ログ読んでみた。
なるほど、ちょっと前にも来られてたのか。

そんで。ホントはワクチン2回終わるまでシャンプーもできないんだけど
あまりにも汚くてかわいそうだったので、手足だけ石鹸で洗ってあげた。

洗ったあとに、あたしがしばらく抱いてたら
ぺろぺろあたしの手とか腕とか舐めるのですよ。
あたしの一年前の腕の傷も舐めた。
複雑な気分でした

おしまい。

猫がおかんの脇で寝てる
ｶﾜｴｴ(*´д`*)

ホントに可愛い。
ホントに、あたしの子だよ。

>>931
ぬこたんできたらうｐ汁！

離人症らしき物拡大中。
仕事している時の記憶が面白い程ない。

真っ黒な澄んだ瞳、ってこのことかー？

あー、完璧に親バカだなー
すごいやこんなになるなんて

つかハイテンションうざいとか言う人間が、雑談モード入っているのは痛いゾ？

>>933
偶然にもわが子自慢がかぶったｗ
うｐしたいけどなんかいいとこある？
ジオシティーズのサイト持ってるからそっちにうｐしよかな

どうやら動物(犬猫)はシャンプーしてあげると懐くみたい
おばあちゃんちのぬこもそうだった
あのあたしへの甘えん坊ぶりは凄かったよ

そんな私だが、もう自分が誰だか、判らない。
仕事出来るならそれでいーや。

あ・っ・ぷ！！あ・っ・ぷ！！

ウチのネコはお風呂怖がって大変でし

ttp://up.haiiro.info/
こことか。
http://www.geocities.jp/upload_aaa/
こことか。

オレが書き込み開始すると書き込み止まる伝説

夢の話が出てたみたいだ。
そういや、夢といえば中島らもが
本に書くネタにしようと寝る時にメモ帳とペンを
そばにおいて夢をみたら忘れない内に書けるように
しておいたらしいけど、起きてメモ帳を見てみたら
「冷蔵庫」とだけ書いてあったらしい。
それで、夢に頼るのは諦めたとかなんとか。

みえる？
http://www.geocities.jp/nishi2004nkk/cat.jpg

>>941
うちもでし
風呂の空間に連れて行っただけで暴れてこっちが怪我しそうになるから
なかなか洗えない・・・

ｷﾀｰ！真っ白だー
ふさふさしてそう
うちの犬と仲良くなれそ。

>>947
ね！！白いこどうし

>>945
美猫ですね。

あぁマジどうしようかな。
新しい世界に足を踏み入れるのはやっぱし怖い。

>>942
オレの伝説を止めたネ申

ウチのもお風呂暴れて思いっきり引っ掻いて来ます。
必死です　ねこたんかぁいい

白い子大好きー。
白いわんこと白いぬこたんとの戯れ…ﾊｧﾊｧｗ

ガテン系は怖い兄ちゃんもいるけれど、やさしいねえさん（40代）も沢山いるぞ

そのうち電話が怖くなる。
するのもかかって来るのも。

ウチのネコタソもうぷりたいけれど、周囲の人間にバレるのでまたの機会に。
明日は、午後からの仕事なのでなんとかかんとかするッス

おばあちゃんちの猫もそうだったなー
最中はすっごい暴れてたけど、終わった後はくっついてきて凄まじかった
抜け毛もひどかったし、服が帰りにゃすごかったような。

アハハハハハッハアハ！！
電話は出ないのがデフォな時代があったなぁ。。。。

>>949
ありがとうございます。
ナル入ってるので毛づくろいには余念がないようですｗ

>>951
想像しただけで萌え！！

そういえば留守電に一件電話が入っている。
どうせ「ガチャ」でおしまいだろうな

携帯には、20件くらい留守電が入ってた気がする
多分すべて、覚えのない有料サイトの請求。

ついでなのでもうちょっとうｐってみよう。
これで終わりにしますので。

ttp://www.geocities.jp/nishi2004nkk/1.jpg
ttp://www.geocities.jp/nishi2004nkk/2.jpg　肉球アップ
ttp://www.geocities.jp/nishi2004nkk/3.jpg　気取り
ttp://www.geocities.jp/nishi2004nkk/4.jpg　突っ伏してます
ttp://www.geocities.jp/nishi2004nkk/5.jpg　別の角度から

ああー真夜中のシュークリームがおいしいじゃん！！

>>954
楽しみにしております。

に、肉球！肉球！んくきゅう萌えー
キーボード打てないくらい…
ピンクで健康的…ｱﾊｧ

>>959
見るとますますセクシーかつ味のあるぬこたんですな。
かわええ。

ああまた頭痛来たし。
何だよもうー。頭痛薬ODしちゃうぞｺﾞﾙｧ!

うちの4つの肉球クンたちは。
黒がまじってたりとかいろんな色してる。

部屋に戻る

パソ落ち。
ちょぅ気持ちぃぃ
つか、適応力がどれ程必要なのか社会に出て3年目で漸く解った気がする

午後茶ﾀｿ＆つ´Д｀)ﾀｿありがとう〜。

>>961
明日の昼頃には大丈夫だと思う。
つか、アタクシ遠隔なんとかッス。ごめんなさい。

肉球に押し潰されたい、と言う欲望。

イカン涙腺ゆるい。
何でこんな事で泣くのだ。

>>964
へぇー、混ざってたりするんだ。
黒ぶちのある肉球は見た覚えがあるけど。

>>968
おお！
名乗ってしまいましたねｗ

>>959
　　そのうちもう一本余計な手足が生えてきてねこちゃんが辛そうになったら
　　僕にその手足をください。　・・・たぶん変なことには使わないと思います。

（たぶん捨て）子猫が一生懸命鳴いてたので、ミルク上げちゃった。
今の自分を見てるような気がして。私にミルクをくれるのは誰？
一杯泣いて、探さなきゃね。

>>969
肉球ではたかれるのもいいものですよ。
問題は、肉球をいじってると爪が出てくること・・・

>>972
あ、わかりましたｗ

なんだか普通の名無しさんとは空気違うと思った
遠隔さんだったか

基本的に演技性なので名乗りますです。ハイ。
なんちゃって解離性同一性障害が得意技です。
そう思わないと生きていられない現実。

次スレ立てますよー

その肉球弄り中のツメがきもちぃぃ。
怒って噛んでくる痛みがちょぅきもちぃぃ。
ネコ飼った事ある人しか解らないけれど、その後のネコキックが（ｒｙ

http://www.maidmarian.com/moonbase.htm
みんなここであそばない？フラッシュのオンラインゲーム。
無料だよ。チャットできるし。（注　ブラクラじゃないです

>>977
もう立ててしまいました

ど＝いう雰囲気だか300字以内で書きませう、と言う難題（東京大学付属幼稚園）

>>978
噛まれるのはいいんだけど、ネコキックは爪ありで本気なので正直怖い・・・
反抗されたあとは頭パシッと叩いてやります

西ﾀﾝが立てた次スレはこちら。

なんか書きたいから書く　Part78
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100526659/l50

>>981
あやしい、くさい、きもい、ねんちゃく、読みづらさ、冷徹性、レス率（中略）風呂入ったばかりなのに足が臭い。

埋め埋め。

マジで頭痛薬飲もうかな。
また突発頭痛だと(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>974
　　そーいや、どうでもいい話なんですが。
　　ねこちゃん見てて思い出したんですけど
　　ハローキティ発売３０周年らしいですよ。

　　さらにどーでもええ話なんですが、
　　人間の一年間は猫にとっては約４年だそうです。
　　つまり、ヒトがひとつ年取ると、ねこちゃんはよっつ年とっちゃうわけです。

　　――おい、ちょっとまて。
　　さっき「ハローキティは３０周年って」・・・
　　３０×４＝ひゃくｎうわなにをするやｍ（ｒｙ

>>980
乙ですー

誘導�dクスですー。
やっぱ晩になると回転速いのな。

ウハハッハハハハッハハ！！
自傷はきもちぃーけどネコキックは痛いよねぇ。
唐突に来るから予測出来ないしね。
あははは！　久しぶりに自傷でもしよっかな。
瞼切り裂きたいぜ。

なーんだ
部屋の時計見てびっくりしちゃったよ
1:40さしてて急いで1242つけたら某芸人しゃべってた

やっぱりオレはバイスﾀﾝ派だな。うん。
これで実はバイスﾀｿが腐女子だったら萌え

1000Get予告宣言

時給が同じで。

1.将来は社員登用があるが、難しそうな業種。
2.簡単な作業だが、将来があまり見込めない業種。

･･･どっちを選ぶべきか。

今日こそはつくよみっつー萌えアニメ観る。
なんんか廃人んんだななななな

部屋の時計とりかえたーいっ！

>>993
今時の軽作業は派遣がメインなので、色々と難しい。
体鍛えると吉。

つ´Д｀)ﾀｿ
久々にラジオ録音してるよー

意表を突いて998getｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

　　 　　　~~†
　 　　　　Λ
　 　 　 　　γ ＼
　　　　 　　￣￣￣
　　　　　　 IIIIIII
　　　　　　 IIIIIII




　　　　　　　　　('A`)＜1000Getうぜぇ
　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ
　　　　＿＿＿　／／ﾎﾟｰﾝ
壁| `;)/~　　(・∀・)ノ＜ジブンデ　ジブンヲ　ホメテアゲイタイデス。
　| ■　　 　く　イ′
　| 　　　 　　|　|

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