死にたいのではなく消えたい

>>926>>928
俺も全く同じ気持ちだ

>>928
昔、東京に遊びに行った時は、11月くらいだったのに半袖の人とか一杯
いて気候が暖かいんだなあとびっくりした。
そう言えば滅多に雪降んないんだよね東京って。
長野じゃ考えられん。

こっちじゃ雪もさることながら寒さが厳しくて、自殺する場所を探しに出歩いて
いても精神が萎える。
元々萎えていると言えばそうなのだが、やっぱり寒さというものは人の精神
を凍りつかせるよ・・・・・ああ、何やってんだろ俺って。
普通の人間が師走に向けて忙しく働いているのに・・・・

会社辞める前までは年収400万だった。
その後3年間のヒキコモリで貯金は食いつぶして借金だけが残った。
今は親に寄生する毎日・・・・
35の男がねえ・・・・・

恋人もおらん歴は年齢と同じ。
この先結婚も出来るとは思えないし、何より結婚して子供作って、それを維持
する自信が無い。
家族を持ったりすれば、それに対して責任が発生するが、妻や子供にひもじい思い
をさせず、人並みの生活を送らせて家族の団欒を・・・・と考え出すと、苦しくて苦しくて
そんな縛りを持ちたくない、俺には持つ能力が無いと思ってしまう。

これからは年収300万の時代だそうな・・・・
転職する奴はもっと悲惨で200万くらいになるかもしれん・・・・・
生きていくだけで精一杯という惨めな状態になったとき、この先体も衰えていった
時・・・・・・本当に行き続ける意味はあるのだろうかと考えてしまう。

この先の展望が無いなら、早めに見切りを付ければ、少なくとも諦めずに
ダラダラと地獄のような苦痛に苛まされ続けるよりは良いのではないかと。

ホームレスになっている人は、この先の自分の人生に対して何か明るい
展望があるから耐えているわけではないと思う。
あれは、未来に希望を託しているわけではなく、単純に死ぬ事が怖いという
事と、死ぬ事が恥という思いによって生き延びているだけなんだと思う。

都会に住んでいる人は毎日のように彼らを見ることが出来るわけだが
どういう思いでみているのだろうか？
結構人数も居るので楽しそうとか思ってみているのかなあ？自分もいよいよ
ダメになったらこういう手もあると思うのだろうか・・・・

長野みたいに、纏まって見る人数もいないところでは彼らは本当に孤独
に写る・・・・・・
どうして彼らは死なないのだろうか？と何時も思う。

それはやっぱり苦痛と、恥辱なんだろうなと。

死ぬ、と簡単に言っても、飢え死にも苦しい。
凍死もやっぱ苦しい。
首吊りも怖い。
リスカも身投げも、とにかく痛い、怖い・・・・・

その恐怖が、人をホームレスになってまで生きる事に執着させる・・・・
あんな状態になって恥辱も糞も無いだろうと思うが、それでも彼らは
死ぬ事よりも生きていたいと思うわけだ・・・・・

神様というのは、いや宗教というのは本当に残酷で糞ったれだと思う。


五体満足だと死んではいけないのだろうか？
年齢が若ければ死んではいけないのだろうか？
死ぬことは犯罪なのだろうか？
なぜ犯罪なのだろうか？

死ねばバラ色の来世など無いと、宗教家は説教する。
自分で見てきたわけでも無いのに図々しくも。

人生はゲームのようなものだとすれば、途中で電源落としてリタイヤ
するのもプレイヤーの自由では無いのだろうか？
何故、それが悪いのだろうか？

俺は35歳。幸い体は健康だ。
ハゲとかデブとかはあるが、まあ働くのに致命的という意味での損傷も
病気も無い(多分)
何年も病院に行って無いんで良くわからんが。

人は言う、「そんな健康なんだから働けばいいじゃん」
全くだ。
プライド捨てれば、生きていくだけなら何だって仕事はあると思う。

だけど・・・・・
そうやって後、何十年生きていけばいいのだろうか？
未来に明るい展望が見えるのならば、苦痛を我慢して行き続けるのもいい。
実際、そう思って10代、20代は生き続けてきた。

だが、結果として、人生は苦しみの連続で、この先もやっぱり苦しみの連続
なのだろう。
今までの人生で何一ついい事が無かったなんては言わない。
だけど苦痛と幸せの総量を天秤に掛けたら・・・・・・

なぜリタイヤしてはいけないのだろうか？

余力を残して死んではいけないのだろうか？
それは罪なのか？誰に対しての？

死ねば何も無くなると俺は思っている。つまり意識というか霊魂すらも何も
かも。
少なくとも自分の意思として知覚は出来ないだろうと。

でも、案外、霊魂になって自由にこの世界から束縛されずに生きて？いける
のかもしれない。
人は遅かれ早かれ死ぬ。自殺じゃなくても病気やら老衰で・・・・・
結局は死ぬ、そして同じ疑問にぶつかる。

死んだ後はどうなるのかと・・・・・

それが早くて何故いけないのだろうか？
それが自分の意思で何がいけないのだろうか？

死んだら、この地獄から抜け出せるのではないだろうか？
この世に楽しみが多い人は存分に生きればいいと思う。
だけどこの世に楽しみが少なく苦痛が多い人間は、新たな世界を選択
しても構わないのではないだろうか？

>カレーはなぜ何日も連続するのだろう
まで読んだ

消えたい

霊魂なんて信じてる奴は素人

そんなのに素人も玄人もあるかｯ 細かいよーｷﾐは

思い出に行きたいー

夢も希望も諦めた。浅はかなことに歴史にわずかなひっかき傷を残してから死にたいと、
ずっとずっと思ってきた。それが駄目ならせめて、普通の幸せをと。

だが、現実は俺には両方とも無理だということだけだ。
人に言えない、理解されない。そんな苦しみを後何十年、これまでの人生の何倍続けて行けばいいのだろう？
死ぬ方法は分かっている。
今ある薬全てと、断っている酒を同時に好きなだけ飲めば、俺には明けない夜が訪れるだろう。

しかし、俺がこんなことを考えていると知らない奴がいる。
滅多に会えない俺に会うと、本当に嬉しそうな顔をする奴がいる。
俺が死ねば、そいつは泣くだろう。何一つ話さなかった俺を恨むだろう。
それだけが心残りだ。

何を捧げてもいい、俺が生きていたという事実、記憶の全てを消し去る方法をくれ。

さて、また叶わない夢を思い描きながら血反吐を吐きに戻ろう。

仕事は派遣の子より出来が悪い、出来ないと自負するから夜中まで残業する、続く寝不足‥四捨五入したら四十の為の体力不足。未だ毒身、親と同居、、この先どう希望を持って生きて良いか分からない。
親知り合いの紹介で何人か見合いもした、でも見合いって一生一緒に住める様な人には出会えない。自ら気に入った相手は付き合うに至っても、その先に繋がらない。ｽﾚ違いな内容だが‥希望も保てず、将来に不安しか抱けない。
朝目を覚ましたら婆さんな年令か、さもなければ寝てる間に消えてしまいたい。失うものも無いし未練は無いよ

>>941
女性の方なんて珍しいですね。
このスレ、自分と考えてる事が同じ方がたくさんいますね。
どれが自分の書いたレスか忘れてしまいます。

>>935
僕が言わなくてもわかってるとは思うけどすんません。健康体ではない人、生への選択肢のない人への罪ですよね。
生きる為に奪ってきた命、とかへの。

昔から思うんですよね。死に直面した人や、死ぬしかない人は生そのものを生きる目標にできる。
けど、夢も希望も失った僕のような超健康体は、どう生きていけばいいのでしょう？
何の為に？幸せ？苦痛：幸福＝９：１にも満たない程のもののために生きろと？
生きられない人の為に生きろ、と？幸せがある事に、生きられる事に感謝して生きろ、と？

心臓を動かして生きていくだけの、しがらみに絡め取られながら生きていくだけの人生にはまっぴらだ。
そんなの、ロボットでいいじゃないか。それが欲しいのなら、僕の心臓なぞいくらでもくれてやる。

人生にいいことがないわけじゃない。愛情だって幸せだって、孤独だって、精神的苦痛だって知ってる。
けど、自分の生きる目標が、心臓を動かす理由がなけりゃ、
僕はただの、不良品ではない、だいたい８０年持続の電池の入った、ただの人形なんだ。

僕は、コウダショウセイさんを、愚かだとは思うけれど、気持ちはわかるよ。

何もかもがめんどくさい。
働くのもめんどくさい。
将来を心配するのもめんどくさい。
ゴミ捨てにいくのもめんどくさい。
免許の更新しにいくのもめんどくさい。
生きるのがめんどくさい。
でも死ぬのもめんどくさい。

だから消えたい。

寝るのだけはめんどくさくない

>>941
……見合い経験以外は私と同じだ。
周りは「生きるのは大変」言いながら、男も子供も作ってがっつり幸せ。
死にたいとか消えたいとか、考えたこともないんだろうな。

比べるのも惨めだ。
生きるのに大変なのと、生きていく事が苦痛なのとが、普通の人には同じに見えるのか。

長野県の人はおらんかえー。

スイッチ押して、簡単にスッと消えられたらなあ…

私は良い環境で生きていると思ってる
だから親には感謝してる　今死ぬと親が悲しむから
私は消えて他の誰かに人格を明け渡したい
お金なら払うから代わってほしい
健常な人ならそんなに悪い人生にはならないと思う　
ただ私がおかしいからこの世に生きてるのも嫌なだけだ

ああ

すべての次元を消し去り　そして私も消えよう

気持ちを偽る事無く、ありのままの自分でいられたらいいのにな。
何もかもどうでもいい。
面倒くさい。
本当に、なんで生まれてきたんだろう。
なんのために生きているんだろう。





ふと思ったけど、こうして書き込むことができるうちは、まだ大丈夫なのかもね。
本当にやばい人はネットすらできない気がする。

本当に、なんで生まれてきたんだろう。
なんのために生きているんだろう。

なんかよくわからんが最近はこのフレーズを見るのも嫌になってきた
そんなことをいちいち考えたり言わなくちゃならないような人間と人間がいるこの世界を全部消し去りたい

殺したい衝動からキエタイ衝動に｡
生きることがこんなにも惨めでつらくて苦しいものだなんて4、5年前は感じなかったはずなのに

あ〜やっと帰れる。せめて夕飯くらいは食べて寝たい
一体何の為に働くのか。
もう負けても良いのでは？っと頑張ってるいるのに不安は、ナニひとつ消えないしさ…
見合い以外は、同じと一緒と言ってくれた人がココに居るだけ、同じ思いを感じる人が居るだけ…未だ消えたらダメかな

数分前にかいた自分のｶｷｺに涙ながしてる自分｡
なんの涙なんだろ･･･

今まで生きてきたこと全部、なかったことにしたい

俺が生まれる以前の俺が存在しない世界に戻ってくれ

どなたか新スレ立ててくださいな。
でなきゃ僕立てちゃいます。
消えたい＝死にたい　って取る人だらけで嫌になる。

>>951
そうかもしれませんね。

僕は、全てダメになってこれ以上迷惑をかけられない、となった時は、
誰の目にもつかないところへ行くつもりです。
それまで頑張ってます。その過程で生きる事が素敵だと感じられたらそれもよし。
けどその過程でツラさを拷問のように味わい続けるのかと思うと…。

とにかく、親が亡くなって、自分がいない事で危害を与えてしまわないようになるまでの、
辛抱です。

俺は俺が死んだ後の未来になってほしい

消えたい
死んでもいいけど
死体残りたくない

どうして生きていなければいけないんでしょうね？
どうして自殺しちゃいけないんでしょう？

死んだら悲しむ人がいるから。
他人のために生きなきゃいけないんですか？

生きたくても生きられない人がいるから。
私が生きていればその人が助かるんですか？

お前より大変な人もいるんだぞ
…だから何？

本当に自分が生きていなければいけない理由が分かりません。

存在してた記録と記憶ごと消えたい

かつて親友だった人と話をしてたら、話の流れで「生きるのが苦しくても、
(死なずに)生きていかなくちゃいけないのがしんどいよ」とポロッとこぼして
しまったんだけど、相手から間髪入れずに「私だって大変だよ。旦那は会社
辞めるかもしれないし、子供も小さいから働くのも難しいし、私だって
生きていくの大変なんだから」って言われちゃった。

「生きているのが苦痛」も、「生活が苦しい」も、貴女にとっては十把一絡げなんだね。
貴女が当たり前みたいに抱いて、乳を飲ませてる《幸せ》に、この先も
近づくことさえ出来ない人間の気持ちを、幸せな貴女は想像すら出来ないんだ。

もう幸せを手に入れたんだから、死に損ないなんて要らないくせに、自分が
不愉快になりたくないから「生きろ」って言った事も忘れてるんだ。

……つまらない話なんだけど、胸にトゲみたいに刺さってて痛いまんま。
痛いまま、まだ生きなきゃならないのが辛いよ。

1�gの涙見た??
やばい、やばすぎる｡
生きたいって感じが･･･

古畑任三郎の古畑の台詞。自殺しようとする人間に対して
「強制的に死をえらばされた人達のためにも例えどんなに苦しくても我々は生きなければいけなません」

>1
分かる･･･死にたいんじゃない、存在を消してしまいたいの。
医師に相談しても分かったような返事が返ってくるだけ
この深淵をただひたすら独り歩き続けなければいけない苦痛
･･･自分を消去してしまいたい

>>965
その言葉って背景に「生は死よりも良きものである」というのがアプリオリにありますね。

>967
生きてることに価値を見出せないのがこのスレに書き込んでるんだろうな…
生きることに価値を見出せないのが世間から見れば異常なのか？
宝石に価値を見出せない人間がいるように、生に価値を見出せない人間がいるのは
至極当然な価値観の相違ではないのだろうか。

ま、それでも俺は生きてるんだけどな…。なんでだろ。嗚呼、消えたい

自分の価値って結局自分でしか決められないからね
とかいってるとエヴァの精神論みたいになっちゃって嫌なんだけどね。

私は自分に価値が見いだせなくて、だから生きてる必要がどこにあるんだろうって思う。
目の前で蚊を殺しても何も変わらないみたいに、
私が死んでも何も変わらない。
それをあえて死なないでいるのってなんだろうな？って思う。

>>963
その元親友の人も十分大変そうに見えるけど。
あなたは子供が出来ないから生きているのが苦痛なの？

子供が居ないから…云々の問題じゃ無い様に思う。少なくても私の場合は
子供さんが居る、ご主人が居る、彼氏が居る、仕事に希望がもてる等々。
己を奮い立たせる何かがあれば、もしかしたら消えたい衝動は、無くなるかも。
女として、その世代として！自分が思っていた人生の歩み方が、努力が頑張りじゃ無い何か…変えられない何かに因って、希望や理想から離れて行くのが、この先痛い程目に見えるから消えたい・消えてしまいたいのかな？
死んでしまいたい衝動とは、何か違う。無かった事にしたい、今迄も含めて

努力したけど何も変わらない、無駄だと悟って何もしたくない

普通に生きる才能が無い人は死ぬしかありません・・・

>>958
レスありがとうございます。
私はじたばたしてみたら、ちょっとだけ希望が見えてきました。
スレ立て、ほかにする人いないようですし、お願いします。

私は他の掲示板見てみたり、会社の人に話したら、自分がどうすればいいのか見えてきたよ。
みんなも何か、現状を変えるヒント、見つけられるといいね。

>>974
いえいえこちらこそ、自分ひょっとしたら大丈夫なんかも、って思えました。
そうですね。何か見つかれば…いいですよね。
けど、僕の問題は、楽しい事や趣味はあるのに、それが生きる気力につながらないこと、なんですよね。

相談しようとしても、周りには、考えもしないで、ただダラダラして、
めんどくさくて…って人しかいなくて、自分の事も考えてくれないし、状況も違って、
結構そういう時って困りますよね。

ホントは、全部包んでくれて、笑顔をくれるような女性がいるといいんですけど。なんてね。

　駄　目　な　奴　は　何　を　や　っ　て　も　駄　目

ってまさしく俺の為にあるような言葉だな
存在意義全く無し

楽だよね消えたら。いつか出来るのかな

目をつぶって･･･そのまま意識などなく消えていきたい･･･。