単独自殺

自分の尊厳を守る？
じゃ、生きたくても生きられない人にはそれは無いってか？
目の前で、病気で死んでいく人に向かって、
「これから自殺する」って言えるか？

堤前オ○ナーの黒い経営を隠すために死んだ２人や、
橋○前総理大臣の黒い裏金のために死んでいった何人かも、
自分の尊厳のために死んだのか？
口封じのため死んだんだぞ。
こんな馬鹿な話ってあるか？

命より大事なものなんて無い。
自殺に逃げるな。

こっそり100げと

>>99
自分と他人の区別がつかないのか？
関係ないんだよ

>>101
生きてるだけでも他人と関わってるんだよ。
そのくらいも分からんのか？
要は逃げたいんだろ。
じゃ、自殺したい理由をキッチリ説明しろよ。
手を伸ばしてても臓器が欲しい病人に向かって
理解できるように説明してみろよ。

(^θ^)…

夫が自殺しました。
悲しくて苦しくて本当に気が狂いそう。
毎日毎日朝から晩まで自分を責めつづけています。
あれから半年、後を追う事ばかり考えています。
一人残される子供を思うと死にきれずにいます。
遺された者の苦しみを知ってしまったから・・・
子供にこの地獄の苦しみを背負わせていいのか。
この重荷は生きている限り下ろす事はできないのですから。
どうか皆さん、自死を選ばないで。
こんな生き地獄、もう他の誰にも知って欲しくないです。

>>104ﾀﾝ
お辛い日々を送ってらっしゃるのですね。
そんなにご自分を責めないで下さい。

お子さんとは、お話していらっしゃいますか？
子供は、家庭で何か辛い事や悲しい事があると、
「自分が悪かったのではないか」と自らを責める心理傾向があります。
お子さんも、ひょっとしてあなたと同じ思いで苦しんではいないでしょうか。

お母さんが苦しんでいるのを見ても、やっぱり子供は、
「自分が何か悪い事をしたのではないか」と悩んだりします。

どうか、旦那さんが残してくれた大事なお子さんと２人で、
一緒によく話し合ってみて頂けないでしょうか。
そして、２人で一緒に乗り越えていってください。

あなたの記事を読んで、あなたのような人が、
１人でも少なくなってくれる事を、私も願っています。
お辛いところを、敢えて書いてくださった事に感謝します。
それから、いつかあなたの元気が取り戻せるように、
心から願っています。

105様

あたたかいお言葉をかけて頂き、ありがとうございます。
思わず涙してしまいました。泣いてばかりでダメですね。
子供はまだ2歳なので父親の死は理解できないです。
一時は子供を道連れに死のうかと首を絞めかけましたが
無邪気な笑顔にハッと我に返りました。最低な母親ですね。
これから先どうやって生きていけばいいものか分かりませんが
残された子供を命の大切さの分かる大人へ育てる事だけ考えないといけないですね。

どうか皆さん、死に急がないで下さい。
たった7年夫婦として連れ添っただけの私がこれだけ精神を破壊されるんですもの。
皆さんを育ててくれた親御さんの苦しみは計り知れませんよ。。。
あんなに優しかった義理の母も今では人格が変わってしまいました。
アンタが息子を追い詰めて殺したんだ！って夜中に電話をかけてきます。

自死遺族がどれほどの重荷を背負わされるか、皆さんに知って欲しい。
あなたを愛していた人だけが、愛していた分、傷付くのです。

夫の首にかかったロープをほどこうと、引っ張っても引っ張ってもほどけなくて。
ハサミで切ったらドスっと落ちてきて、支えきれずに一緒に倒れた。
あの光景が目に焼き付いて毎晩夢に出てきます。
一生忘れることはないです。
本当にこんな思いをする人がいなくなる事を願ってやみません。

すみません。ちょっと飲みすぎました。マジレスすみません・・・

あなたも義母も、７年間ずっと苦しみ続けているのですね。
だから、義母は他人であるあなたになすり付けて、
自分の苦しみから逃れようとしたり、
あなたは理不尽な言いがかりに耐えながら、なおかつ
自責の念を抱えながら生きていらっしゃるのでしょうね。

愛する人が、自分の目の前で死んでいくという、
言いようの無いショックや悲しみは、
体験した人でなければ分からない事かもしれません。

でも、ここに書いてくださった事で、少なくとも私は、
あなたのやりきれない思いを察する事が、少しは出来たような気がします。

お子さんはまだ分からないのですね。
でも、７年間あなたと愛する人と、お子さんが共に暮らした日々は、
大事な宝物ではないかと思います。
泣いても良いんです。いっぱい泣いてください。
そして、７年間という宝物を大事にしながら、
お子さんと一緒に前を向いて生きてください。

子供って、生き生きとしたエネルギーを持ってますよね。
時々、ちょっぴり貰って下さい。少しはあなたも元気になれると良いな。
これからもあなたのこと、応援しています。

生きたい人は生き、死にたい人は死ねばいいと思う。
人は所詮、己が望むままにしか動けないのさ。
自死を願うほどに精神的に余裕を無くした状態だと
特にそうだろう。

自殺に逃げたっていいじゃん。それだけ弱いんだから。
この世は弱肉強食、
自殺者は社会による淘汰圧に屈してしまったいわば被食者。
頑張ったが、叶わず、競争原理に負けた負け犬だよ。
誰のせいでもない。良い悪いで測るものでもないんだよ。

>>108ﾀﾝ
世界中には、飢えで餓死したり、病気で死んでいく人が沢山いますよね。
それを考えると日本は、そんなに頑張ったり競争したりしなくても、
何とか生きていく事は充分に可能なんじゃないかな。

弱肉強食と言う観点で、弱い人を被食者とか負け犬と決め付ける時点で、
他の観点を排除し、高いところから偏見で弱い人を見ているような気がします。
そんな態度が、弱い人の心を知らず知らずに追い込んでいたとしたら、
「誰のせいでもない」と本当に言い切れるのでしょうか。

だとしたら「良い悪いで測るものではない」というのは、
あなたの観点で言う、勝ち組の逃げ口上に聞こえるんですが…。

>>109
死なないことは可能だけど生きることは難しいと思う。
弱肉強食っていうのは真実。弱いものは食い物にされるだけ。
実際に今までそうだったし？
まぁ、誰の所為でもないかというと、そういうわけじゃないけど。
でも、じゃあ弱いものが悪くて強いものが良いのかというと
そういうわけでもなく。

難しいね。

強い奴が、食い物にも金にもならない優越感を感じてる時点で
何か大事なものを失っている感じがするのは気のせいかね〜。

と、負け犬なりに遠吠えしてみる。

104さんの内容で涙が止まらなかった。考えてみます。

>>109
勝ち組ではないよ。そう見えるかもしれないが
いち自殺志願者としての意見です。私も負け犬です。
暑くなる前に部屋で練炭の予定で、このスレを訪れたわけです。
私もまた貧乏や無能で死んでいくうちの一人と言えます。

スーパーグレイトｱﾁｮｳ！
恨みは永遠に♪

すでにこの人生が生き地獄な件について

知ってると思うが、人間で本当に幸せになれる奴なんてほとんどいないよ。
それを考えれば、生きている理由があるのかどうか判るでしょ。
俺は独身なので、死について安易に考えてしまっているのかも知れないが、事実です。

112様

考え直してくれるのですね。ありがとう。とても嬉しいです。
死んでしまいたい程辛い事があったのですね。苦しかったでしょう。
悩みを打ち明けられる方は周りにいらっしゃらないのかな？
真面目で優しい方ほど悩みを一人抱えこんでしまうのですよね。
でもね、３年後のあなたも、今のように死ぬ事を考えていると思いますか？
３年前のあなたはきっと死ぬ事なんて考えていなかったでしょう？
今は辛いと思いますが、あの時死なないで良かったって思える日が
絶対にきますよ。
私も今は生き地獄だけど、時間が苦しみを和らげてくれると信じる事にしました。
一緒に乗り越えられたらいいですね。

106様

あなたは今、幸せではないんですね。私も不幸のどん底です（笑）
だけど、あなたが今生きている、それだけで誰かを幸せにしていますよ。
生きてるだけですばらしい　←　私の好きな言葉です

正直、生きても死んでも、どっちでもイイです
ただ、残された人たちに及ぼす影響は考えますね

要するに、自分の意志で生きてるわけじゃないんです
関わりのある人達のために、生きてると言うか
生かされていると言うか
この違和感が消えないと、一生治らないでしょうね

生きてるのなにが素晴らしいのだろう。。。。
こんな残酷な世界のなにが。。。
人はなにかにつけ飾りたてるのが好きな動物らしいね。
飾りたてた言葉の響きがすばらしく思わせてるだけの錯覚でしょ。
現実は惨いもんですよ。

http://pr1.cgiboy.com/S/0839460

「女子高生コンクリ詰め事件」
数十人にレイプされまくり異物挿入されまくりで
女性器を破壊されゴキブリ食わされ殴られ体焼かれ
最後はコンクリ詰めされて、捨てられた。
母親発狂して精神病院送り。

↑これよりはマシ

http://id8.fm-p.jp/3/moesatsu/
http://merumo.ne.jp/i/00285491.html
http://merumo.ne.jp/i/00302138.html

>>120ﾀﾝ
確かにそうですね。
世の中は残酷で冷たいですよね。

でもその中で生きていって、どれだけ自分が素晴らしい物を見つけ、
また生み出し、それに喜びや感謝を見出す事が出来るかどうか、が
心の持ち方で変わってくるんじゃないかな？

世の中どうしても悲しい事が多いから、
せめて自分や周囲だけでも、なるべく迷惑をかけないようにしながら、
いかに楽しく誠実に生きていけるかって、案外大事な事のように思います。

>>124
メンヘラなものでそこまで考えられる精神状態にないよ。
それにもう心は荒んでるしね。

しかし
こういう偽善的お決まりな文章を書く人は好きになれんわ。
酔ってるように見える。

120様

そうなんですよね〜。死んで楽になりたいですよね。私も・・・
自分語りで申し訳無いんだけど、、私、夫が生きている時はあんまり優しく
してあげなかったんです。もう空気みたいな存在だったから感謝やねぎらいの
言葉もかけたことも無くて・・こっぱずかしくて愛してるなんて言えなかったし。
でも今さらなんだけど、彼の存在の大きさに気づかされちゃって・・・
本当に大切な人をなくしてしまったんだなぁ・・・と。
彼は誰にも相談せず、遺書も残さずいってしまいました。
もしかしたらあなたの様に2ｃｈに書きこみしてたんじゃないか、なんて
思って、こうして掲示板をさまよっている次第です。
そばにいたくせに苦しみに気づいてあげられなくて本当にごめんなさい。
謝りたくても夫はもういないから、許すとも許さないとも言ってくれないから
代わりにあなたに謝ってみたりして。。。
問うても問うても答えてくれる人がいない。これが一番キツかったりします。。

>>104様
昨日の１１２です。
まさか返事くるとは思いませんでした。
僕、今家内と二人で生活してます。周りから見ると幸せそうに見える夫婦なんです。
でも僕、去年の暮れから家内を残していつ死のうか考えてました。
すでに死ぬ準備もできましたが、１０４さんの内容を拝見させて頂いて
死ぬ事は諦めました。残された人はどうなるのかって考えますと、とても死にきれません。
だから今は社会復帰して頑張るより死なないように頑張るって決めました。

112様

わっ。こちらこそ、ご丁寧にありがとうございます。
あなたの奥様がうらやましいな。
奥様と２人暮らしなんですね。私が後を追わないのは子供がいるからで・・
もしいなければおそらく後追いしているでしょうね。
夫の親戚一同からは人殺し呼ばわりされ、自分の身内からは腫れ物扱いで。
近所の白い目を逃れる様に引越ししたら、不動産屋から5年分の家賃を
賠償金として支払えと訴えられ・・・。
自殺遺族は犯罪被害者遺族みたいに辛さを語る事ができず、
ひた隠しして生きている人がほとんどだと思うから実情をあまり
知らない人が多いでしょうけど、そりゃもう悲惨です。
精神的にも経済的にもボロボロです。
あなたが死なないでくれる事も嬉しいけど、奥様が悲惨な目に
あわないで済む事が本当に嬉しいです。
どんなあなたでも、生きていてくれるだけですばらしい。
あなたが生きている事が当たり前すぎて周りの人は気づいていないかも
しれないけど、あなたはそういう存在です。

１０４様
こちらこそご丁寧にすみません。
申し遅れましたが、僕等夫婦はお互いﾊﾞﾂｲﾁ同士で子供二人は元相手にそれぞれ裁判で
奪われた同士の再婚６年目の夫婦です。妻は２ちゃんねる理解してませんので隠れて書きこみ
してます。
僕等は共に親兄弟、親戚にも見捨てられて二人ぼっちです。
僕は、胃潰瘍、食道炎、パニック障害で社会復帰が出来ず収入もありません。
妻は甲状腺低下症、十二指腸潰瘍、現在パートで頑張ってくれています。
毎月医療代が二人して馬鹿になりません。勿論僕が仕事頑張れば済む事なんですけど
発作や倒れそうになるくらいの恐怖や不安、対人恐怖で体が震える毎日です。
もう貯金も使い果たして来月半ばで限界です。
でも死なないように頑張ります。

>>125=120

＞それにもう心は荒んでるしね。
と言っている時点で、メンヘラである自分に酔っている。
爆。

ああ、自分の意志で生きたい。。。

>>130
あんたもつまらない返しをするね。
これまでのレスが台無しじゃないか？
俺の荒らし染みた揚げ足取りなんて相手にせずにいれば
自分の株を下げずにいられたものを。

>>126
俺も知り合いに恋人を自殺で亡くした人がいるが
その自殺した恋人も最後は何も告げず逝ってしまわれたそうです。
その後の知り合いの取り乱し様はすごくてね。
後追いしたいってことばかり俺に漏らしてたよ。
俺もその頃から自殺志願者だから、一緒に死のうかなんて
話してた時期もあった。
でもまあ死なずに今もその人は「もう死にたい」を
抱えながらも生きてます。でも…やりきれないと思う。

旦那さんね、やはり申し訳ないって思ってると思うよ。
それが大部分。辛い思いさせてすまんってね。
あと、もう少し俺を見て欲しかったって責める気持ちが
ほんの少しだけ。
自殺ってのはね、ほんの少しだけ周囲を責める気持ちが
けっこう後押しになる場合が多い。
だから、あるんじゃないかな、貴方を責める気持ち。
でも、詫びの気持ちがほとんどだろうけどね。

ごめんなさい。辛かったよね。今さら謝ってももう遅いね。
どうしようもなく、あなたに会いたいよ。笑ってるあなたに会いたいよ。
子供は連れてはいけないけど、会いに行こうかな
独りは寂しいよね。私も寂しい。早く迎えにきてください。
もう限界だから

>>125=120

＞俺の荒らし　をメンヘラーだから許せって？
あーあ、>>104さんを追い込んでよく言うよ。

俺はもうここで話すことはありません。

>>104さん
よかったら↓のアドレスにメール下さい。
[email protected]

俺はもうすぐ逝く予定のため、期間限定ですが少しお話しませんか？
愚痴でも相談でも何でも、真剣に答えさせていただきます。
俺はこんな性格のため、社会でもやっていけない
駄目人間なので、よけいなことを言って貴方を傷つけてしまうかも
しれない。でも、上辺じゃない本心でお話できたらと思ってます。
よかったら気軽にメール下さい。

120=125=132=133=136
とうとう、周囲を巻き込んでも自分の株やプライドが守れないもんだから
逝っちゃう訳ね。
>>104さんにはちょっとは迷惑かけたっていう意識はあるんだ。
それとも同情を求めてるだけ？

どうせ無視するんだろうけど、最後ならキッチリ書かせてもらう。
２０年前に性的虐待をうけてから、ずっと自殺しようとしてたよ。
でも、いろいろあったから、今は124の心情にいることが事実だ。
それを偽善的だとか、酔っているだとか、誰に何を言われても、
いまの自分にはこれが真実だから気持ちにうそは無い。

メンヘラーである事に甘えて、自分を特別視し、
偏見でものを見るあなたのプライドの高さには正直腹が立った。

これで私も何も言う事は無い。

>>120=125=132=133=136 様

昨日はごめんなさいっ。かなり酔っていたんです。
あなたの書きこみで追い詰められた訳では決してないです！
あの日からずっと、あとを追いたい気持ちと戦っています。
でも私はやはり死ぬ事は選べない。
120=125=132=133=136さん、何かのご縁で少しだけ関らせてもらったから、
あなたを他人とは思えません。
もしあなたがいなくなってしまったら、また止められなかったって
私また苦しくなっちゃうよ（大泣）

124=130=137さんもたまには来てくださいよぅ。
この前みたいにまた助けてくださいっ。

みんな傷ついた者同士じゃないですか。助け合うことは出来るんじゃないかな

つかれたよ・・・

もう許して

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __-=ﾆ二ﾆ=-_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／/　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 彡 　　　　　　　|;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iヽ /　-ー /| ー-.,j　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ_i|　　　、__,　． i/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 リi　　l;::､;::､l　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　リヽ l　 　 l　/
　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　　 　 ' ゝ'⌒l'"｀ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　,,.. -−―- ､..,,,,.. -‐'/　　　　 　 ﾞ,ヽ､_　　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　　 _, - '´　　　　　　　 ｀'' ｰ-､l　　　　　　　|　 ､-￣´　　　　 ｀ '　､,
　　　　　　　 ,. -‐ ' ´　　　　　　　　　　　　　　　 |、　　　　,､イ!　　　　　　　　_　　　　 ｀ ''　､,
　　　 _, - ' ´　　 　 　 　 　 　 ／ﾞi　　　　　 　 　 l　｀ﾞ""´　　 |　　　 　 　 　 l. ﾞ､　　　　　　　　｀ﾞ''ｰ ､,_
,.-‐''´　　　　　　　　　　 　 ／　 ノ　　　　　　 　 'l　　　　　　 j/　 　 ,.......,,,,,__ヽ　＼　　　　　　　　　　　 ｀' ｰ ､,_
―- ､.,_　　　　　　　　 　 / _, -' ''"￣｀'ｰr-. 　 　 ヽ.　 　 　 /　　　 ヾﾆ,,_　　 ｀'ヽ､, ｀l　　　　　　　　　　　 　 　 ｀ヽ、
　　　　　｀'　､,_　　　 　 /／　　_,. -‐''ー‐''´ 　 　 　 '､　　 /　　　　　　　 ｀ﾞ ヽ､,　　　ヽ　　　　　　　＿, -‐''´￣￣` ＼
　　　　　　　　 ｀ ''ー--l　　 ｲ´　　＿ ,,.......,,_　　　　　';.　 /　　　　　 r-､- ､...,,,＿｀ト　 .|――‐ ''' ´
　　　　　 　 　 　 　 　 l　　 ｀"｀´　　　　＿l､ｨ､　　　　l.　;'　　 　 lr､l `＜、_　　　　　　ヾ
　　　　　　　　　　　　 l　　　__,.. -―''ﾆ´-‐-ﾐソ　　　 ;'　 !　　　　ヾﾉ .(._｀`'''ｰ-ニ;ｭ.　 /

やっぱり独りで逝く事を決意しました。
もう生きてるのが苦しいです。

>>141
お疲れ様。どういう方法で逝くの？

129様　104です。

今の奥様とは同じ痛みを知るもの同士、寄り添って生きてこられたのでしょうね。
私は残される奥様の方に感情移入してしまうのですが。。
1度目の結婚で傷ついて、あなたに出会ってやっと孤独から救われたのに、
サヨナラも言わずに去られたりしたら・・・私なら後を追うと思います。
何の為に結婚したんですか？お互いの力になろうって思ったからでしょう？
奥様に苦しみだけを背負わせて、独りでいかないで下さい。

>>142さん　練炭ですね　もし失敗したら首吊りでも・・・

>>143さん　本当は逝きたくないんです。
でも今の僕は社会復帰が恐ろして怖くて震えや目眩、倒れそうになるくらいの
恐怖が襲ってきます。お金も残りわずかです。
唯一、僕には保険が掛けてありますので、妻にはそれで新たな人生を歩んでもらう
方が妻にとってその方が幸せだと思うんです。
今の世の中は生き地獄とも最近思うようになりました。
僕が逝く前に住所と名前晒しますのでどうか妻の支えになってあげて下さい。

>>144さん、
話に割り込んですまないですが・・・。離婚して⇒｢心に傷｣を持ってしまい、
その結果・・・、もうすぐ｢決行｣することにしている俺ですが・・・。

｢自殺｣ではなく、｢事故死｣に見せかけると、言う事は無理なの？
残された奥さんが、不憫だよ・・・。

俺は、｢事故死｣に見せかけるよ。

例えばだけど・・・

高所作業者が・・・転落しちゃった！
バイク便のライダーが・・・事故っちゃった！
配電関係作業者が・・・感電しちゃった！

↑等、そんなに・・・不自然ではない事だと思いますが・・・。

もちろん、俺も保険、掛けて、お金を残していきますが・・・。
余りに１４４さんの奥さんが・・・可哀相だよ。

俺が｢心に傷を持っている者｣として、思うこと・・・。

　　　　　『人の心を傷つけてはいけない！！！』

１４４さんが、死ぬ事を止めはしないよ。俺自身、もうすこしだから・・・

パニック障害みたいだね
事故死とか狙う余裕なさげ・・・

自殺でもちゃんと保険下りる条件満たしてるの？

俺の保険は契約後2年経過している事なんだけど、大丈夫かなぁ。。。
難癖つけられて支払われない可能性あるよね。まー俺の死後だからどうでもいいけど。

俺、最後に向けての行動計画はばっちり。方法・場所等。まだ誰にも相談とかしていません。する気ありません。

>>147
どんな方法よ？
相談でなく報告してよ。