親とか友達に明るく振舞うの疲れた

無理しすぎ

2ｹﾞﾄーあたしも疲れた

俺も

疲労困ぱいだよ･･･。

さて笑顔の練習しないと。

私ももう限界

私も
既にひきつってるし

明るく振舞えなくなってもう５年くらい立つ・・・。
友だちいなくなっちゃったｗ

私も… 母親に病気のこと打ち明けたけど信じてもらえなかったし。
友達と食事するときも気付かれないようにこっそり薬飲む。

私も疲れたよ＿|￣|○
持ち直したかと思ったけど、また疲れた。
今、横になっています…

明るく振舞うのは疲れるので、程々にしといた方がいいよ。
わたしはせめて顔に出さないで、無表情で居る事にした。
まあ、友達は少ないけどね…

>>7
私もそんな感じ。
元気だったころの自分思い出すとせつないよ。

みんなはどうして明るく振る舞えなくなった？きっかけとかある？

>>11
明るく振舞ってもどーせバレちゃってるんだろうなって思ったら。

そうなのか…。
時には心底楽しめる時ってある？

やっぱり自分が楽しんでないと相手に何となくばれるよね。

心底楽しい事ってないなあ･･･。
やっぱり生きる喜びってのが無いからかな。

>>11
ある時、いつもの倍以上の長時間の飲み会につきあわされたら
笑顔を無理に作っていてこめかみや目尻が筋肉痛になっていました
実家に帰って家族と食事している間も筋肉痛になっています
無表情でいたいです
視線を上げるのにも疲れます
下を向いて生きていたいです

うーん。
他人と時間を共有することの喜びを、一度でも良いから経験できると良いですね。

>>16
＞他人と時間を共有することの喜びを
あ、それだ。俺もそれわからない。
横で悪いけど、みんなそう言うのがあるものなの？

>>17
若い頃は、人の顔色見るより、自分が楽しむことのほうが大事だったよ。
だから他人と一緒にいても「楽しむ」ことに貪欲でいられたな。

でも人の気持ちとか顔色に気を使うようになってからは「楽しい」と感じることは難しい。
相手が「楽しい」かどうかばかり気にしちゃうね…。

私も疲れる。ずっと明るく振舞ったりしてきたから
癖になっちゃってる。
素で接したいけど、それが難しく感じる時がある。

＞＞18
あなたは相手がよろこんでくれてたら嬉しいのよね、
あなたが楽しめは、相手も嬉しいと思うけど。
それが"同じ時間を共有する"ということだと思います。

親、弱ってるの知ってるし認めてくれてるんだけど
やっぱり辛いときに辛いって言えない。
電話かかってくると、元気に忙しくしてるふりしちゃう。
本当は泣きながら一日中ひきこもってたんだけど。
まずいよね。

分かるよ…私、数年前まで、そういう状況でした。
…立ち止まって、また歩けばいいよ。

今日も疲れた…
家族や数少ない友人、バイト先の人にも明るく振る舞うのに
どれほど無駄な労力を使ってるんだろうか

皆疲れてるんだね…。
私もつかれたー、、、普段は明るく振舞えるようになったけど
疲れが溜まると無愛想になって自己嫌悪して余計疲れる。
さて、明日の為に、シャワーでも浴びてベッドの中で読書しようかな。

よく親に怒られる言葉が、
「なんで呼んだのにすぐゴハン食べにこないの！」

明るいテンションまで高めるのに時間がかかるんです･･･。

子の心 親は知らず だね？

親は俺が何考えてるかｻﾊﾟｰﾘらしい
でも他人の考えなんかわかるわけないだろ
ﾊｧ…金ためて家でたいよ

本当のこと親に言ったら「甘えんな」との無慈悲なお答えを頂きました。
やっぱり嘘付いてた方がラクでいいや。

結局いい子でいてる自分が好きだったんだ。
だから誰にでも愛想振り撒いてたんだ。
何もかもが面倒くさくなって
嫌われようが構わないとそっけなく
し始めたらかなりラクになった。
おすすめ。

>>27
もまえ人生舐めきってまつね？
親が嫌で家でたいならその住所で借金して逃げりゃええだけやん？
それができない奴等は一生負け組。ずーっと親の顔色伺いながら生きてなさいｗ

test

>>30
もまえもな〜
ミ(ノ_ _)ノ ﾄﾞﾃッ!

おれもがんばるのつかれた..
いつのころからか笑顔がひきつるんです。
笑っても瞬間的にひきつるから、すぐ冷めて瞬間的に面白くなくなる。
ひきつった瞬間からまた無理に反射的に笑顔作るから、とにかく笑うのつかれるし怖い。
いじめられてた時に無理に笑顔つくってたからなのかな。
昔メンタル系のサークルに居たけど
その時も周りに遠慮してそのことだけは言えなかった。
昔は笑顔がいいっていわれてたのにな

似たような人多いんだな。
学生時代はまだ、若かったし、未来にわずかながら希望もあったし、
ピエロだとは自覚しつつも、無駄に元気に振る舞ってたよ。
でもそれが学校→家→学校、と繰り返されるごとに、疲れて能面に。
今はたまに来る友達からのメールの返信にすら小１時間悩む始末。
ひとりで泣くこともなくなったけど、そのかわり人前で笑うこともなくなった。
でも親とは同居してるし居候の身分だから、やっぱり愛嬌振りまかなきゃ、
楽しい空気作らなきゃ、って意識がいまだに強い。
困るのは、相手（親）がそれに乗ってきてくれない時。
無性に腹が立つ。こっちがこれだけ演じてるのに、って。
理不尽なのはわかってるけど、でも、ほかにどうすればいいのかわからない。

>>34
親には素を見せちゃいなよ。一緒に住んでるならなおさら。
家族にまで遠慮することないよ。
それで衝突や失望もあると思うけど、世界で唯一の家族なわけだし。
悩みを共有しあうことで結果的に絆も生まれるかもしれない。

俺も疲れました
いつも親は「甘い」「甘えるな」ばかりです。
幼稚園の時から親にあわせて生きています。いつも笑顔で生きています。
親はいつも俺を罵倒してくるのでもうあわせた方が楽だと思ったからです。
俺は中学時代親からのストレスでIBSになってしまいました
そんなこんなで勉強進まずに進学校落ちて不本意なDQN高校に行かなければならなくなって部屋で泣いていると
「お前が甘いからこんなハメになるんだ」
と一言
部屋もないからプライバシーもありません。
今大学浪人しています。
こんな立場だから残酷なこと言われてもいつも笑顔です。
すると親に
「お前はいつもニヤニヤして受験生の顔じゃないからまた落ちるな、だめだったらもう面倒みれないから知り合いの土建のほうに就職しろ」
もう疲れました

挨拶で「元気ー？」とか言われると
一拍間をおいて「…うん、元気だよ」と答える自分。
ほんとは元気じゃないんだよー今つらいんだよーと言いたいけど言えない。
うざがられるだけだもん。

＞挨拶で「元気ー？」とか言われると

キレて笑顔で「どこをどう見たら元気に見えるのか？」
って答えてたらはぶられた事が。

「保健室行ってくる」
「大丈夫？」
「大丈夫だったら保健室なんか行くか？」とか(*´∀｀)

>>36
> 部屋もないからプライバシーもありません。

((((；ﾟдﾟ))) …

その通り
まさにこのスレのタイトルが私の心を代弁してるわ。
元気に見せないと親が心配するし。

>>40
禿堂。
御陰で自分には「自分」ってモノがない。
どう振る舞ったらいいか無意識に計算しちゃうから
「素の私」が無い。
ただ、元気な振りすんのも、
軽くODとか自傷するのを隠すのも
そろそろ疲れてきた。
もーいっぱいいっぱいって感じ。

ageとくか

>>36ﾅｶｰﾏ
私も自分の部屋無くてすごくきつかった。
家が貧乏で進学出来なかったので、就職して金貯めて家を出た。
一人になってものすごく楽になったよ。
世の中には分かり合えない親子も沢山居る。
でも>>36さんはなるべく大学行って家出た方がいいね。就職にも有利だし。がんがれ。

もう疲れた。
もう独立していて、たまに電話が来るだけだけれど、
風邪で元気がないだけで怒られるくらいだし。
元気そうにするの疲れた。

唯一の家族である妹の前で明るく振舞うの疲れた。
心配かけたくなくって明るく振舞ってるけどさ、何もかも疲れたよ。
もう、いっぱいいっぱいだよ。

疲れたけど、いい子を演じて皿洗いやりました。
生理で腹痛え。

ぷっつんしちゃってから、もう笑うのに疲れて家では常に無表情
喋るのも聞くのもめんどくさい
でも明るくしてないと親がピリピリ････
あたしはピエロじゃねぇっつーーーーーーーーーーーーーーーの!!!!!!!
家の雰囲気明るくしてぇならてめぇらでなんとかしろよ
あたしに押し付けんな

俺も明るく振舞うの疲れるから極力人と会わないようにしてる。
人と会っちゃうと結局明るくふるまってしまうから。
明るく振舞ってれば、いつか素が明るくなれると信じていたんだけど
駄目だったな。最近は笑顔が引きつったり、頭が痛くなって、体が人と
会うのを拒んでいるよ、それでいて心のどこかで人と一緒にいることを
望んでいる。本当にこの世から消えてしまいたいよ。

「いっつもテンション高いよね、楽しそうでいいなぁ」
なんて言われるとこいつは鬱の時の私を見たらなんて思うんだろうとか思う。
楽しくもないのにメールの文章に(笑)って書くのすら疲れる
落差が激しすぎて自分で自分がよく解らん

最近人と会うとエネルギーを吸い取られるような気がする。
「あなたと会うと元気が出る」なんて言われてていい気になってただけ。
･･･疲れた。

常駐場所で明るく振る舞うのに疲れた

昔から引っ込み思案で暗くて、小中と友達できなくて苛められたから
高校に入って心機一転キャラを明るく変えた。
明るくしなきゃまた独りぼっちになると思ってピエロのように異様に明るく
振舞った。基地外のようにどんどんエスカレートしていって、先生から
白い目で見られるようになり、クラス替えでDQNクラスに入れられた。
そこでは波長が合わず一気にヒッキーキャラに逆戻り…
今に至る

妹の前では明るく振舞っているが、疲れた。
堂々と凹むことにした。

無理してることすらも忘れて
それが自分だと思い込んでいるのかもしれない…
仮面をかぶって忘れてる感じ
メガネかけてるのにメガネを探してる感じ？

もう愛想が尽きて、無愛想になったら親に｢昔は明るくてニコニコしてたのに…｣と嘆かれた。
それからちょっと愛想復活。せっかく一度素になったのに…
あー疲れる

いじめでシカトされてた時、泣いてばかりの暗いヤツだった
環境が変わった時、そんな自分から抜け出そうと、人前では無理して明るく振る舞ってたら、悩みの無いハイテンション野郎と思われるようになった
苦しかった時、友人に「鬱かもしれない…」と話したら「全然そんな風には見えないけど〜？」とアッサリ言われて、それ以上何も言えなくなった
本当は違うのに…嫌われたくなかったから、作り笑顔をしてただけなのに…心から笑えた事なんて一つもないのに…
もう疲れた…

親に虐待されたとかってワケじゃないが
親とは気があわねー
常に腫れ物に触るような扱いされて
異常なまでに心配される。
んで部屋にやってきたりムダに話しかけてこようとしてくる
放っておいてくれた方が楽なのに…
虐待とかよりは全然マシだけどさ。

はぁーへぇーふぉー

>>57
あー分かるわ…
私もそんな感じ

スレタイ見て、同感…。
親も友達も「明るくて元気がいい」ってしか思ってない。
おかげで今反動が来て、誰とも話したくない状態に。
そんな時就活…orz
無理して元気出してるけど、終わった後が一気に辛くなる。

本当に疲れた。
でも私もイイ歳だし親も歳だから
頑張らないといけないんだよね。

年末年始に人と会う機会が多かったので疲れて２日間寝込んだ
周りは私のことを完治ｳﾂ患者と思いこんでいるので無理矢理に元気振るしかない…
トイレ行く振りして薬を飲み、テンション上げて話題提供、飲めない私は友人の車の運転代行係に。

ボケらーっと好きなビデオとか本でも読んで寝転がってるのがいちばん楽。

>>62
何とまあ…
お疲れさま。

私も、疲れた。
いつまで笑ってたらいいのかわかんないよ。

職場で笑顔でいるのがもう無理かもしれない。
みんなに面白いこと言ってあげられない。
みんなの明るいテンションについていけなくて･･･
ごめんね･･･il||li _|￣|○ il||li

友達との約束ドタキャン…
もうだめぽ。

>>66
そういうこともあるよ。ちょっと休め。な。

疲れた

彼氏と会うのも断ってしまった。
自分の人生なのにどう生きていいのかもわからない。

友達にはﾒﾝﾍﾗだってばれないように明るく振る舞ってる。
今のとこ全くばれてない。ﾃﾝｼｮﾝ高い奴と思われてる。
我ながら役者だなと思う。
でも疲れる。

俺の場合、明るくて人に優しいのがデフォ。
でもそのことが凄く負担になっている。頑張っても笑顔が崩れない。
だから時々爆発する。前の学校ではちょっとした口論から喧嘩して
全治半年の怪我をさせた。刑事事件にならなかったのは担任がこっちについたから。
或は立場が上の人間から云われると自傷・未遂をする。
多分自分のことを言葉で話せないのだと思う。
医者の前でもそんなんだから治療は全然進まない。

無理して笑わずに素でいたら
「ふーん」「・・・」「で？」とか、とても無愛想になるんだろうね
その方が楽でいいのか、それで相手に嫌われてもいいのか…

こんなスレあったんだ…
私も疲れた。
もう自分が笑ってるのか無表情なのかさえわかんなくなった。
でも笑ってるらしい。

親と会話なんて忘れたかのようになくなった。

たまにご機嫌とりにくるけど、つまらない話題、わざとらしい話題で余計返したくないからｼｶﾄ。
思えば生まれてから今まで本音で語り合った事がない。
「ん」「いや」「いい」の3つ返事。冷めきってる。。

親はﾀﾞﾁの前で笑うﾄｺなんて想像つかないだろうけど、
昔から親といると縄で縛りつけられたかのように止まるんだよ。

□りり ◆ii/LlSkLLo＝コートニー ◆8cnswerwSw
┗http://h.pic.to/1jga4

□簡易プロフ
┣女23歳、年齢＝彼氏いない歴、通称【蟹】
┣武蔵野美術大学休学中
┣毎日の日課は2ch、飯、リスカ、OD、寝の引き籠もり
┣主な症状は人格障害・薬物依存症・虚言癖
┗脅迫・虚言・殺人予告・誹謗中傷・個人情報晒しは日常茶飯事

■ヤフオクまとめサイト（129氏作）
┗http://storagekeeper.fc2web.com/riri152toto.html

■ 詐欺・脅迫・殺人予告・誹謗中傷・個人情報晒しをされた方はこちらに御連絡を
┃武蔵野美術大学学生生活科
┗[email protected]

□関連スレ
┃【十字架】riri152toto被害者の会【ｴｳﾞｧ・ｱﾆﾒ】
┣http://pc7.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1109435330/l50
┃武蔵野美術大学 Part11
┣http://school4.2ch.net/test/read.cgi/design/1110447344/l50
┃【底辺大】武蔵野美術大　総合ｽﾚpart8【ｶｽ】
┣http://school4.2ch.net/test/read.cgi/design/1090645696/l50
┃【人間失格】りり ◆ii/LlSkLLo【人にあらず】
┗http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1103304138/l50

俺も疲れた。
「自殺したい」って言いたいのだが、周りへの迷惑考えると言えないんだよね。
医者にさえ「最近調子いいです」って気をつかってるダメな俺。

同じく。
親兄弟知人全てに演じてる。
思いっきりメンヘラだって知られてるだろうに、何で元気に見せるかな…
スーパーや銀行でも妙に明るくいい人キャラ作ってマジ馬鹿みてー…
もち、主治医にも変に気遣いして本音なんかぶつけたことない。
私の本当の姿(限りなく暗い、人の目ばかり気にしてる)を一番よく知っているのは近所の人だけだ…
さぞかし気味悪いだろなー一人の時の私…××さんごめんなさい！

みんな疲れたらムリしなくていいよ。
せめてここでは本音ではなしてさ。すこしでもラクになるかもよ

うぁー仲間がｲﾊﾟｰｲいる…嬉しいです。
爆発しても親に逆ぎれされました。
早く離れたい…

愚痴ばかりｽﾏﾇ。

明るく振舞うのってすごい疲れるから
精神的な自傷の手段として使ってる。
お陰様で摂食障害とか乖離とか出てきちゃったよｗ

ごめんなさい、あんまり寝てないからまともな文章作れない。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

明るく振る舞うの疲れました。

眠っていることが一番楽だと気付きました。

両親には「ちょっと体調がよくないみたいだから…」
とだけ言って自室に戻りました。

ODしました。ごめんなさい。
私は弱虫です。ごめんなさい。

>>81さんちゃんと作れてますよ。大丈夫です。
>>82さん寝ると何も考えなくてすみますもんね。弱虫じゃないですよ。

83ｻﾝ
ありがとう　(ﾉД｀)･ﾟ･｡
ありがとう。

外に連れ出そうとされると断れない。外なんて出たくないのに、言えない。
ずっとひとりで居たいのに、安請け合いしてしまう。
辛いとかしんどいとか人に言えないよ。そんなの聞く方にしてみればウザいだろうと思う。
ましてや「死にたいと思ってる」なんて絶対言えないし

話してごらんと言われて死にたいと答えれば決まって取り乱されるんだよな。
俺はこんなに冷静なのに、ただ話を聞いてほしいだけなんだよ。
止められずに、的外れな励ましもされずに淡々と語りたいんだが、このままでは遺書に
思いを書くしか自分を表現する場は残されないのかな。

>>86
そうなんだ…＞取り乱される
話しても怒ったり泣いたりして話を遮られたり責められたりでもしたら…想像しただけで疲れる。
もしも聞いてくれると言うなら、せめて黙って聞いてほしい。我が儘かな。
そういう状況になってもきっと言えないだろうけど。もう限界近いな。
遺書…何を書いたらいいのやら。

すまん上げさせてくれ
やはりおいらの不調は
明るく元気でさわやかないい人キャラを作ることが原因らしいや

しかめ面でムスーッとしてたいのに
回りに不快感与えなくないために演じてしまうんだよな
あー素でいたい！！
チキショーチキショー

独り言すまん
スルーしてくれ

疲れたー。もう学校とかバイトとか行くこと考えるだけで疲れる。
でもずっと家に居ても結局ほどほどに元気なふりしちゃうし、
肉親に無理して嘘ついてるよりは他人に愛想振りまいた方がまだマシ。
親も友達も私がどこまで深刻に病んでるか見当がついてないようで
休学したいとか消えたいとか本音こぼしても『またまた〜w』って感じであしらわれる。
そこで『本気だよ』と返せずに、『な〜んてねw』と冗談にしてしまう自分が一番腹立つ。

意外にもそんな私の趣味というか唯一の生き甲斐になりつつあるのはお芝居。
赤の他人や架空の人物を演じることが何故か最高の自己表現になる。
それは赤の他人という仮面の下にあるのは丸裸な素の自分だからかも知れない。
日常生活でしてる演技ってのは、自分という土台の上に常識とか世間体とか
色んな垢やゴミや飾りがくっついて一体化している『私という人間を演じる自分』だからな。

結構毎日普通に過ごしていて、それなりに楽しく明るくしていて、
ほかの人と話していたら話していたで気分もらくになったりはするんだけど、
逆に本音をかくして笑っている自分になれてきちゃって、
本当の自分を置き去りにしてきちゃったツケがまわってきてるみたい。
本音言える人とかすくないし、何処まで話していいのかもわからないし、
結局ここにきてしまう。
急に叫びだしたい衝動に駆られたり、押さえ込んでいた気持ちが突然顔をだしてきて
たまにいたたまれなくて飛び出したくなる。
だれとも会わずにねているのが実はいちばんやすらぐかもしれない
最高の現実逃避かなぁ・・・

親にも友達にもいつもにこにこ愛想笑いしてきたから本音を出せない。
医者にも演じてしまうからどれだけ辛いのか伝えても嘘付きに思われる。
話てみなよって言われて話すと決まったように、皆そうだよとか
自分だけじゃないとかそんな事思うな、言うなって言われる。
メンタル系の人で会ったばかりの人だと話せるから分かって貰いやすい。
無理に分かられるのも嫌だし医者にさえ分かって貰えれば
良いと思うんだけど、それも難しい。やっぱりこんな自分が駄目なんだな。

うん、つかれたよ、、、

親にとって私は「手伝いもする、いい子」が当然」であって
薬の所為か、何かしんどくて日中寝ていたら鬼になる。
何か「いい子を演じるのに」疲れたわ。

疲れた…もう演じきることすらできなくなってきて、余計に疲労感が。
でも少しでも周りを不愉快にしないため、生きやすくするためには
演じなきゃいけないから、ここに弱音吐いてまた頑張る。

親に心配かけたくないから、親が訪ねてきた時は頑張って元気なフリしてた。
そしたら親は、もう病気が治ったと思って「そろそろ仕事始めなさい。」と
言ってきた。
正直まだ無理。でも言えない。困った。

疲れた。もうピエロ疲れた。
人を笑わすのは得意だけど自分が笑うのは苦手。
口元だけで笑ってるのに気付かれるのはいつなんでしょうか。

最近、表情が作れなくなってきた。
作ろうとすると不自然なくらい引きつる。

小学校の時は普通に元気で常に笑顔な感じだったのに、
中学で他人の視線とかに凄く敏感になって、作り笑顔ばっかりするようになった。
高校ではマイペースに生きようと思って、笑顔キャラはやめたんだけど、
笑顔と無表情にすごくギャップがあるみたいで（無表情がｺﾜｲ）
無表情の自分と目があった人が戸惑うのが凄く分かってツラい。
笑ってないと、自分の自信の無さとか不安とかが見ぬかされちゃう気がしてさ。
でも笑いっぱなしなんて無理だよー・・。
自分語りばっかすいません。でも同じような人がいて良かった。

友達に合わせるの疲れた。
渋谷とか行きたくない。ナンパとか無理。
友達の事は好きだから、俺と仲良くなったことで後悔させないように笑わせてる。
けど最近、親友に近くなって悩みとか言ったら距離が出来てきた。
だから明日からは悩みは言わず、明るく振る舞ってｶﾗｵｹみたいなｳﾙｻｲ所に行く
もう疲れる……坊主にしてﾕﾆｸﾛ着て引きこもりたい

おれは誰もかれもに気を使いすぎて病気になった。自分を完全に見失ってた。
毎日顔合わせる友達にも言った。反応は様々。それって笑ってもいいの？なんて言う奴もいた。
皆本当にいい奴なんだがな。病気とかそれに至るまでの理解は無い。当たり前か。

もう無理できないから素の表情でいると、病んでるwとか言われた。
明るく笑って楽しくしてるだけが、楽しんでる証拠じゃない。黙ってても楽しんでる奴もいる。おれがそう。
人の顔見てそんな事言える奴の方がおかしいし病んでると思った。

生まれてきて22年の間、周りを気にせず楽しんだ事なんて1度も無い。でも
周りが分かってくれないと知ってから、自分で理解してやるしかないんだなと思ってからは
別に暗くてもいいや、と素の自分が出せてきて、自分を楽しめそうになってきている。
まだまだ、周りから見たら無表情で病んでるように見えてるんだろうが、周りは分からなくていい。
このままゆっくりがいい。みんなも頑張らずゆっくりやってほしい。

何だよ、いったい。こっちはそんなノリじゃないんだよ。電話のテンションぐらい下げろよバカ。
で、おれが普通のトーンだとつまらなそうにするか。おもしろい奴だな。
切った後もどーせ連れと暗かったwとか言ってんだろ。

と言いつつ無理して合わせる事やめられないのはなぜなんだろう・・・もう本当に疲れた

半寝たきり鬱で１年半ぐらい過ごして、少し良くなり何かした方が良いと家業を手伝い。
仕事の間は、「にこにこ」「元気に」「愛想良く」「気配り」して、
タイムカード押した途端に電池切れる。
親には悪いけど、家族だけだと思いっきり疲れが出て来て、口も利きたくない。
甘えてるだけ？　そんなだと家族は怒ったり心配したりするよね、やっぱり。

小さな会社だけと、一応他人の従業員が何人かいて社長は父親、弟が専務。
経理は全面的に私の担当だかけど、今は仕事中も取り繕えない日があって、
隠れて泣きながら伝票書いたり支払日にはネットで振込みしたりしてる。
お客さん来たら、思いっきり作り笑顔で愛想よく対応。･･･だから家族は余計に怒る・・。
「ナンデ家族にそれが出来ないのか」って。
小さな会社だから私が休むと代りがいない。　ついでに言えば鬱のきっかけは全脱、今は全カツラ。　
もう疲れた。消えてしまいたい。

もう五年も心から笑ってない疲れた醜いな人間って

私の両親は共働きなので、日中はいつも一人で泣いてます。
親が帰ってくる時間の前に頓服を大量に飲んで、会話したり笑ったりする準備をしてます。
以前親の前で泣いたら冷たくあしらわれました。
友達の前でも相手の話に合わせて笑ってます。
でも心の玉は中身が真っ黒で絶望感、孤独感でいっぱいです。
もう限界です。
ちなみに私も主治医に本当の気持ちを話していません。。
いつか心から笑える日が来ますように…

疲れたよー、もう笑いたくない。無表情でもいいじゃん。
でもきっと友達の前とかバイト先では演じちゃうんだろうな。
ごめんね､本当は明るくて悩み無さそうなお嬢さんじゃ無いんだ。
本当はずっと溜息ついて泣いてるんだ。
…軽蔑されるのが怖くて言えないよ。もう消えたい。

あげ

友達の前では明るくとまではいかないけど、話聞いて笑ってる。
…疲れた。
せめて家ではと思い、自然にしていると、どうしたの？とか大丈夫か？とか顔色が悪いとか言われる。
心配してもらって凄く嬉しいんだけど、本音が言えない事が辛い。
そして親の機嫌をうかがって話し掛けたりしている。無理しないでいいってわかっているのに明るくよい子を演じてしまう。

周りの人が自分の作り笑いや振る舞いにわざとらしさを
感じてて陰口とか言ってるんじゃないかと被害妄想してしまいます。
学校行きたくない電車乗りたくない…

私も。ぎりぎりまでにこにこしてる。
トイレに入った時に一人落ち込んで、溜息ついてる。もう誰もいないところにいきたい。
在りのままの自分を曝け出せる処にいきたい。もう、消えてしまえばすむのに。

にはは・・

>>102　オマエは私か？
うちも家族経営だから手伝わないと親不孝扱い
会社の手伝いが家事の一部になってる…

>>110
俺も仕事の休憩中はずっとトイレにはいって落ち着いてる
仕事終わっても寮だからﾙｰﾑﾒｲﾄに気つかうし
一番楽なところがトイレ…

人とずっと一緒にいると疲れちゃう。
何かおもしろいこと話さなきゃ、相手の話に笑わなきゃ、にこにこしてなきゃ、
私変な表情してないかな、ブス顔になってないかな、歯に何かついてたりしないかな…
そんなことばかり考えていて、ずっと気が張っていて、
だんだん頭が痛くなってくる（緊張型頭痛と言われた）。
さみしくて友達と会うけど、しばらくすると疲れてきちゃうからずっと一緒にはいない。
結局は独りになりたいと思ってしまう。

こんなんだから彼氏できないんだろうな

鬱だけど友達と居ると心から癒されて自然と明るくなるよ
だから遊ぶのが楽しみ
みんな本当の友達じゃないんじゃない？

…辛くて辛くてたまらなくて親友に電話して…なのに、明るく振る舞って電話終わり…orz

辛いと言えない弱さ。なんでかな？人前で泣けないし、親友にすら辛いと言えない。

嫌われるのが怖いのかな？ｳｻﾞがられるのが怖いのかな？

毎回、電話切った後後悔します…いつかは人に自分の汚い部分も見せられるようになるかな…

自分も友達といると癒されます。
自然に笑えます。

少し具合がよくなると、誉めてほしくて報告する。
誉めてくれると頑張ってしまう。
具合悪くなる。極限まで言えない。
と、自分の場合はこうなってしまいます。

「無理に明るく振舞わなくてもいい」
とか言いやがる癖に、いざそうしたら元気なくてどうしたらいいか解らないとか暗い顔しやがる
その暗い顔見たくないから無理してんだろ！
優しげに無責任な事言うなや

どうやったら無理してないようにみえるかなー…

誰かと一緒に居る時は常に腹痛・吐き気・不安感などが酷い。親・友達・他人、誰と一緒に居ても同じ。
気分の悪さを隠すために必死で冗談を言ったり騒いでみせたりしている。
それで「いつも楽しそうに笑っているね」「悩み事とか無さそうでいいね」とよく言われるけど、
その笑顔も明るいキャラも全部作り物なのに、知ったふうな口をきかれると軽く殺意が沸く。

稀に「本気で笑っているように見えない」「神経質そうな感じがする」と言ってくる人も居る。
そういう内面を見抜ける観察能力が高い人間は嫌いじゃない。
その中の1人は自分を親友扱いしてくれているし、絶対信用出来る人だとは思う。
でも自分と一緒に居るとその人に気を遣わせてしまいそうで、自然と距離をおいてしまう。

やはり1人きりで行動している時間が何よりも楽だから、孤立しているのが自分には1番良いのかもしれない。

>>118とりあえず明るい色の服着ると
実際死にそうでも具合良さそうに見えるよ。
スカイブルーとかキイロとか。

先々週、2日連続で知人に会ったら疲れた…。
一緒にいるときはそれなりに楽しいけど、ダメージの方が
大きいならなるべく会わない方がいいんだろうな。

友達すらいない俺は負け組orz

元夫には鬱病の看病をずっとしてたのに、治った途端、借金と女。
父親の介護と死別でもう限界と思って離婚。
でも、人前ではニコニコしてた、我慢してた。
なのに「いつも元気ね」と言われたので、正直に「そうでもない」といったら
「結婚に失敗したくせに」だって。
お願いだからニコニコしているから、そっとしておいて欲しい。
死別や浮気や借金、離婚を経験して鬱病になったやつが、元気でいられるわけないじゃん。

今月の末に北海道研修なんてものがあるんだけどさ…
4泊5日って・・・・・。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

親と友達に明るい笑顔で話すのに疲れ果てました。本当はもう限界が近づいてるんです。
誰も私の奥の部分なんて知らない。でも自分の弱いところにつけこまれたくない。
学校にいると感情が出ないし感じられない。家にいても同じ状況になってきた。
もう我慢できなくて、辛い。
>>124
４泊５日は長いですね…。

私は欝っぽいけどそういうことはないと思ってた。
でも最近は、頑張って明るく振舞ってる気がする・・・
午後になると一気に疲れるー

再来週から転職で営業で鬱なんだけど
かなり無理して両親に「今日の味付け、いつもと違うね」「巨人また負けたの。しょーがないなー」
とか明るく振舞っていたら少し楽になったけど
やっぱ後で反動くるかな？食欲は元に戻ったけど、眠れない。