半独り言スレッド　Part117

半独り言スレッド　Part117

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part116
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095656705/

>>1さン　おつかれ〜


　‖|　‖| 　
　‖|　‖|
　‖|　‖|
　‖|　‖|　ｷｷｷｷｷｷｷ━━━━
　∧∧∩
　( 　　)ﾉ < 2get記念爪研ぎage
　| 　　|
　〜　|
　∪∪

>>1様
乙華麗様です☆

♪花びらのように散っていくもの〜♪オレンジレンジの花だょ！マイブームだちょんo(^-^)o

きょうはスパゲッティーだったょん(^O^)　

orangeレンジのどこがいいか分からん。
俺は、アジカンが好きだ。ゴッチ、好きだ。

私もアジカン好き〜♪
オレンジレンジかっこぃぃょぉ〜★☆

>1
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,iiiilllllllllllllliii,,,,
　　　　　　　　　　,,,,,_　　　.,,,,,,,,,,iiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllll丶
　　　　　　　　　　ﾞllllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llllllllllllllllllllllll!!ﾞ
　　　　　　　　　　 ﾞ!llllllllllllllllllll!!!ﾞﾞﾞ° ,,illllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　 　 　 　 　 ﾞ!lllllll!!lﾞﾞ’　　　.,,illlllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　 ＾　　　　　.,,illllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllllll!ﾞ°
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!!ﾞ゜.
　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!ﾞ゜　　　　　　　　　　　 liiii,,
　　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ゜　　　　　 　 　 　 　 　 'llllllli,,
　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ　　　　　　　 　 　 　 　 　 lllllllllli,,
　　　　　　　　　　　,illlllllllﾞ　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,lllllllllllllii,
　　　　　　　　　　　llllllllllli,_　　　　　　　　　　　　　,,,,illlllllllllllllllli,
　　　　　　　　　　　!llllllllllllllliiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!lﾞﾞﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣””””””￣￣

>1さん乙華麗様ですたヽ(´ー｀)ﾉ

新潟で助けられた親子、母親や娘さんが素晴らしい人だったと惜しむ
のを見ると、何で生きるべき人が死んで、私みたいな社会のゴミクズが
生きているんだろう…？と思う。
こういう悲劇の事件が起こるといつもそう思う。

>>1
おつです。


おっけー。おっけー。
何事もそうやって流れていくんだと分かるだろー。
やっぱ無理なんだろう。そうだろう。
いい曲だなー。

>>1様乙です。

今日は過疎ってるのは、金曜の夜だから…？

今日は何しよ。
しなくちゃならないことは沢山あるけど
今日は自分のために時間を有効につかいたい。
でもそうなると、どうしたらいいのか分からん。
んんんんー。
独り映画観に行くか。なんかカップルが多そうですね(´-`)

金城を観に行くか、ナイトメアー観に行くか。
オススメありませんか？

本当にもうダメだと思う。

>>15
そう思うこともある。
そうじゃなく思うこともきっとある。
よしよし（ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ


結局映画も観に行かず。どんどん鬱方向へ。あーぁ。
薬飲んで寝逃げをしよう。

いやあ昨日はバンビーノの呪いが解けた。

昨日じゃなくて一昨日か。

今まで誰にも気付かれなかったのに
友達に言われたのを皮切りに
知らない人にまで「大丈夫？」と言われ
はじめて心療内科というものに行った。

久しぶりに寝た気がする。

たばこの機械の体の人が１００円玉受け付けてくれないと言ってたおじさん、
千円入れたんだから一緒に買って上げればよかった(´･ω･`)
気が利かなくてごめんね、おじさん・・・

一次試験受かった！��( ﾟωﾟ)yヽ
二次試験もガンガロウ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

健常者って本当に病気の人に対して冷たいね
メンヘル板にいると麻痺してしまうけど。
あの人も私がメンヘルなのを知ったらあんな風に言うんだろうな。
やっぱり誰も信じられないわ。

あ〜ｺﾃ出すのずーと忘れてた(´ω`)

もう最近２ｃｈもイヤになってきた。
嫌な実体験とか現実が書いてあったりするし。
もうそんなの見たくない
４年くらい前は２ｃｈを楽しむ余裕もあったのに・・・
まぁ、いいことなんだろうけど
これからどうしていいかわからない・・・
私はもうダメなのかなぁ？

大学辞めて通院しだしてからは、前より楽になれた
好きなこともそれまでより出来た。
なんだかんだで楽しかった。

雷が怖くて眠れない。

変な雷で早朝覚醒。
ただでさえ眠剤、効きが悪いのに。

今日は朝から調子悪い。
こんなに調子悪は久々だ・・・
天気のせいか、朝も早よからアニメ三昧されてるせいか。
取り敢えず耳栓導入・・・
腰も痛いよ〜。

もう諦めたとか簡単に言ってるけど、
実際、人生に何の希望も持たずに
それでも生きていける人なんて居るの？
どっかでもしかしたらって思ってるから
生きていけるんだよね？違う？
少なくても私はそうなんだ・・・なのに

ばっちいけど、一昨日の夜ﾘﾊﾞｰｽしたら黒い物出てきた。
黒くなるようなもの食った覚えないぞぅ（´･ω･`）
胃は痛いし腰は痛いし。やれやれ・・・

それは血の塊ちゃうんかと。
でもたまに、緑なものとか出てくるからな。内臓は不思議。

ちょっとテストでお借りします

明日から新札出るのか〜。
しかし野口英世も樋口一葉もお金に縁の無い薄幸の人生なのに皮肉だね。

腕切りたくなったから工具箱探したのにノコギリが見当たらない。
同居人が使って戻してないと見た。あんにゃろー！

>>32
一葉はともかく、野口は研究費用には不自由してなかったぞな。
ロックフェラーの研究所にいたからなぞな。
日本では不遇だったけどなー。

ぐっない

眠れないよぅ。眠たいんだけど眠れない。

ホラーまじ苦手だったんですが、最近グロいものが好きになりました。
ゾンビとかどろどろぐちゃぐちゃ系があまり怖いと感じなくなった。
うーん。でもやっぱお化け屋敷は無理だなぁ。

ｽﾌﾟﾗｯﾀ系は平気だけど、心霊系は苦手だな〜。
特に心霊写真とか・・・
顔が写ってるのやら足が写ってないのやらは
平気だけど、指が異常に長いんです！なんてのは
絶対見れない(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

久しぶりに復帰した。
辛い

ぐはっ。自分で自分の足を引っ張ってる…。
だめぽ。。。
もう少しで自分Aと自分Bを呼び戻せそう。

おおっ。luluさん、大丈夫でしか。
ちょっと、気になってたよ…
無理しないで、ゆくーりしてチョ。

もう11月だよ。
今年もあと2ヶ月。
出るのはため息ばかりだ。

嗚呼
もう少しだったのに

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

…

スコリア氏コテ忘れてるよｗ（わざとだろうけど

ポテトチップスで口の中を切ってしまった。痛い。
袋ごと食べようとせず、手を使って食べれば、よかった。
口の中、上顎部分がイタイ。失敗したなぁ。

久しぶりにカキコ・・
香田さんの訃報を聞いたあとで切ない　

からかうな

居場所がなくなる
ので名無しになる
しばらく巡回やめ
メンサロ離れよう
このまま２ch離れ
それもまたアリか
あーあ。

ぷー。
週1の通院が終わった。
来週の今日まで気が楽だ。

あ、そうそう、爪噛みすぎて深爪。。。
財布から小銭を出す行為すら億劫だた。
20過ぎた女が深爪て、恥ずかすい。
ネイルカラーもうまく塗れやしない。

>>４８
今日はご機嫌なな子さんなのかな？

薬で激しい焦燥感に襲われた。
パニック障害のひとの気持ちがわかった。
先生に電話がやっと通じて薬の指示を受けているとき安心して涙が出た。
寝ます。

今日は疲れたから早めに眠眠剤豆乳。
ＩＤがなんだか算数っぽい(´ω`)

機嫌はふつうにまったりしています。

>>38
指が異常に長いんです！←ﾜﾛﾀ（ｗ
それは怖い。見られんな。

明日は久しぶりに外に出る。
妙な高揚。眠れん。

眠眠ﾀｿは、ヘイポー？

>>56 luluたん
もはようございます〜。
ヘ・・・ヘイポーって何でしょ（・∀・）?

世の中の悪いことばっかりに目を向けてると
メンヘルにとって悪いよね。
現実ばっかり見て無くていいんだよね？
求人表とか、お金の話とかもういいんだよ・・・
夢見がちな気持ちにもなりたいよ
ぽわぁ〜んって感じになりたい

眠眠タソ、怖がりだからさぁ〜、ヘイポー。

http://response.jp/issue/2004/1101/article65188_1.images/75430.html

↑こんなしょーもない事に時間かまけてないで他にもっとすることねーのか？

そのうちシートベルトのように飽きるでしょ
香具師ら持続力無いからね

きょうはなんか落ち着かない。
やっぱりテレ朝の「たけしの最終警告ほんとは怖い家庭の医学」（誤遠征（字間違えているかも
ごめん）肺炎）見たからかな。
２部のやつはうすらわかっていたから見なかったけど母が隣の部屋で割と大きくテレビかけていたので
見ていたのとほぼ同じだ。

苦しい
早く死にたい
楽に逝かせてほしい
もう生まれ変わりたくない

違う名前にしようか。
そこまでしてここに執着しなくてもいいか。
なんかもう居場所がないのです
通りすがりみたいで
でも見付けてほしいから名前つけたいのかも
あれもこれも自分ですって
そうやって知らずに人を傷つけたりするんだ。また
自分が言われたらこんな簡単にへこんでるのに
しにたくないって散々言ってるけど
最近すごく消えたいよ
だから書き込むのやめればいいのに

待合室で、奇声を発した大柄の奴がいた。
怖いから、絶対目を合わせないように、窓のほうを向いていた。
父親が同行していて、「椅子にすわれ」と手で指示したら
すなおに従った。　
こういうのが本物の？基地外なのかと思った。
同じ場所に通院している自分は、症状はちがう。
そういう考え方を選択したいから…。
あの父親に同情した。
自宅ではどうやって生活してるんだろうか等と。
他人事なんだから、どうでもいいんだけど。
あの患者と親は、精神科と心療内科を間違えてると思う。
本人よりも、家族が大変そうだ。これは自分にもあてはまるのかな・・・・

うひょー
明日も仕事なのに
寝なきゃ

615 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/11/02 22:25:35 rZWSNebU
　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

確かにちょっとしたことで動揺しまくり、ビビリまくりです(´ω`)

ずっとネットしてるyo
寝る。

思い出したくもないもの思い出させてもらって
動けませんよ。
怖いよ、もう。
どうしてそうやって揺さ振りをかけるんだ？

休みが終わる。
寝て過ごしただけだった・・・。

これは夢。誰かの夢のなか。
あやつられているのかあやつられていないのか。
そんなことは覚めてみないとわからないけれど。

覚めたときには夢のことなんて忘れる。
所詮、夢。

今日、こうして自分が見ている風景も大きな、全天週のスクリーンに映った
巨大でリアルな極彩色の悪夢。

誰かは知らない、自分じゃない誰か。
早く目を覚まして。

生きてるだけ丸もうけって思える日は、いつになったらくるんだろう。

香田さん、案の上、星屑になっちゃいましたね。残念　
☆　　　ヽ(~-~(゜_゜川

お前はバカだな。と言ってやりたい。

　　　　　　オマエモナァァァァァァ！
　　　　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
｀｀)　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　 ｀)⌒｀)　　　　　　⊂　　⊂ ）
≡≡≡;;;⌒｀)≡≡≡〈　〈＼ ＼
　　　　　;;⌒｀)⌒｀)　 （＿_）（＿_）
　　　　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｯ



もぅっ
条件反射だぃ。
ｽﾏｿ

・・・・悪口かかれた・・・・・（´Д｀）

吐きそうだ
昨日から一食も食ってないしもうだめぽ

あの人は容易に私を塵芥に変えることができる
しかも無邪気に

地元じゃライブドアを支持する声が高いらしいが。
パリーグも赤字だからな。企業体力のある楽天が選ばれたんだろうな。

　　 ,, --　、
＿/__　　　 ヽ.＿
＼ 　＼　∧　∧ ＼　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　||.＼　`（　´Ａ｀）.　＼　<　もう数ヶ月もハグしてない…。人肌が恋しぃ　
　||＼||￣.| |￣.| |￣||　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|| 　||￣∪￣∪￣||
　 　 .|| 　　 　 　 　 ||

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
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一番右をトリプルクリック

さ　あ　、　も　り　あ　が　っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 り
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　た

　　　　　　　　　　　 /￣）
　　　　 ∩＿＿＿_∩.　|　 |　　　猟友会キター！
　　　　 | ノ　 　 　 　 ヽ.|　 |
　　　　/　　●　　　● ||　 |　　　　　　くﾆ}　{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj
　　　　|　　　　( _●_) .ミ　 |
　　　 彡､. 　 　 |∪|　　 　 |
くﾆ}　{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj
　　　　　/　 ,へ　　　　　　 ￣￣｀ヽ
　 　 　 /　 /　　＼　 　 t──┐　 |
　　　 （__／　　　　 > 　　）.　 　|　　|＿
　　　　 　 　 　 　 /　 ／　　（＿＿＿）
　　　　　　 　 　 （　　＼
　　　　　　 　 　 　＼＿_）

　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　＼∧∧∧∧／
　　　　　　　　　　　　　＜　 　 俺　＞
　　　　　　　　　　　　　＜　予 し　 ＞
　　　　　　　　　　　　　＜　 　 か　＞
─────────＜　感 い　＞──────────
　　　　　　　　　　　　　＜　　　な　＞
　　　　　　　　　　　　　＜　 !!! い　＞
　　　　　　　　　　　　　／∨∨∨∨＼
　　　　　　　　　　 　／　　∧＿∧　!? ＼
　　　　　　　　　　／　　　（　´_ゝ`）　　　 ＼
　　　　　　　 　／　　　　／　　　＼　　　　　＼
　　　　　　　／　　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　　＼
　　　　　 ／　 　　＿_(__ﾆつ/ Vaio /＿　　　＼
　　　 　　　　　　　　　　　＼/＿＿＿＿/

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　 ,/　 　　　　 　//　　　 　 |:! 　　　 　 。　　ﾟ　。　　　○
／　　 ﾟ　　。　 //,. -/r‐- ､| !
　　　　　　 　 /,/　./　|　　_」 ﾄ､ 　　　　　ﾟ　　　。　　　　　　　　。
　　　　　　　/.＼`/　　|二...-┘ ヽ
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　　　○　　 ! ∠..＿;'＿＿＿_＼ 　 |
　　　　　　,!ｲ:.:::i '⌒'　 '⌒' ＼.､ヽ..| 　　　。ﾟ　　　　　。　。　○
　　　　 ／　i::::::| .ｪｪ　 ｪｪ　　i:＼ ヽ、　
　。　ﾟ　＼　ヾ:::l　　 ,.、 　 　 i: : :ヾ! `''-;ゝ ＜　(・∀・)ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪ ( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
　　　　　 `‐､ゞ:i　r‐-ﾆ-┐　i: : : :::ﾉ''´
　　　　 　 　 `´＼ヽ二ﾞノ／ ,ゞ-´ 　　　　　　　　　　　　　
.　　　　　　　 　 |_ `ー ''´　＿｣' 　　　　　　　　　 　　　 　
　　　　　 　 ＿,.|　~||｢　￣　人|､.＿ 　　　　　　　　　

>82
・・・・・・・・・・_|￣|○
ﾅﾝﾀﾞﾛｳとﾜｸﾜｸしてｸﾘｸ・・・ｿﾕｺﾄｶー!

>>87
ごめんなさい・・・。

>>82
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

　わぉ〜(ノ-_-)ノ ~┻━┻ こんな仕事やってられっか！

　オリャー！！(ﾉ-o-)ﾉ⌒┳ ┫┻┣

　
　(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ┸┸ｵﾘｬｧｧｧｧｧ!!!

ここにも常駐してみますか。

何だか最近みんなの見る目が違う♪

　ｵﾗｧｧｧｧｧ(っ｀Д´)っ ┫:･'.::･

　(ノ｀m´)ノ ~┻━┻ (/o＼) ｵﾄｰｻﾝﾔﾒﾃｰ!!

　ﾁｬﾌﾞﾀﾞｲ ｳｼﾛﾅｹﾞ! ┫⌒ ﾉ｀ﾛ´)ﾉ ｳﾘｬ!

　ｵﾘｬｧ~!!(ﾉ´¬｀)ﾉ ┨:';┻┻;:┣;.:┳┳^☆ｽﾄﾝｯ!!

　(屮ﾟДﾟ)屮 ⌒┻━┻

　( ﾉﾟﾛﾟ)ﾉ ⌒┫:･’.::ﾔｯﾃﾗﾚﾙｶｱｱｱｧｧｧｧｧ!!!!

あおるのは簡単なんだよなあ。
あのスレのひとたち。

　(ﾉﾟ皿ﾟ)ﾉ~~┻━┻　⊂.･.･:　こんな薄給で飯くえるかー！

おさわがせしますた。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣
＼ニャー／　　　　　　　＼にゃー／　　　　　　　　　　　　　　　|〜〜〜〜〜〜||　みんなで片付けだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ニャー／　　　　　|　かたづけ隊..||＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　┳━┳　　||　　∨￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜||..∧ ∧
..∧∧　　　　.∧∧　　　　　∧∧　　　　.∧∧　　　　.∧∧　　　　　∧∧　　　　||..(,,ﾟДﾟ)
（,,・-・）　　　（,,・-・）　　　..（,,・-・）　　　（,,・-・）　　　.（,,・-・）　　　..（,,・-・）　　　.||｜つ┳━┳
（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（つ┳━┳　（｜　｜
　U..U　　　　..Ｕ..Ｕ　　　　　.Ｕ..Ｕ　　　　..U..U　　　　　U..U　　　　　U..U　　　　　　U..U

かわいい。

　　　 ∧∧
　　（　 ･ω･） 　＜ぬるぽ
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　　 ∧∧ ∧∧
　（・ω・三 ･ω･） 　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　おやすみなさい。
／＜_/＿＿＿＿／

>>104
おやすみなｶﾞｯ

>>104
おやす〜♪

夜更かしまっしぐらです。
働き始めたら6時起きしなきゃいけません。
どーしたらいーでしょー。（ﾟ∀ﾟ）♪

>>106
慣れですよ、こればっかりは。
今日休みだったので爆睡したら夜に眠れない。
明日からまた仕事なのに。
いっつもそんな感じです。

また勉強しないで一日が過ぎてしまった。
また空想で過ごしてしまった。
早起きするべ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おやすみ世の中の人

もうねるってば。
マイスリー様様。

ほんとにいいお天気ですね。
買い物に出かけようと思うけど
買い癖出てしまいそうで怖い。

カード会社のブラックリストに載っちゃいました。
今後５年間はカード作れないって。ケチー

あの人はちゃんと言葉の意味を理解したのだろうか。
新生活に向かって計画をしている私を、それに伴い足していく、減らしていくものがあるのを。
無理はしなくてもいい、私は無理をして今から逃げるけど。

あいつって頭悪いよな。思慮が浅いし。

　　　　　　　　　_,,..,
　　　　　　　γ´｡rｰ､__
　　　　　　　/　 (＿＿_,,)
　　　 　　　/　　(,,ﾟДﾟ) ＜　心身ともに最悪な状態・・・。
　　　　 　,i'　　 ヽ,,) |,,)
　(⌒`ー-i　　　 　,ﾉ
　 `ー---ヽ...,,,,.),,,.)
　　　　　　　 ｀`｀｀`｀

いろんなスレ見てるだけなのに、なんか涙が出てきそう。

かものはしですね。

あーだめだ。なんか世の中の人間が自分と同列、もしくは下に思える。
神経症が治ってきた証拠なんだろうけど、辛い。
なんでこんなに馬鹿なんだ？今までも馬鹿だったのか？
こんな馬鹿でも生きていられるなら、ここで死にたいとか言ってる奴は
もっと生きてもいいんじゃねーのか？
尊敬できる人が欲しい。誰かいないか。尊敬できる人。
自分が下でいいと思える人。人と並ぶなんて、人の上に立つなんて
そんな状態は知らないよ。辛い。
誰か、パーフェクトな人間はおらんか。そいつに敬服することで
安心感を得たいんだよ。

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￣￣￣l;;;;;;:::　　/￣￣￣￣

ここで吐き出せば多少楽になるのかな・・・？
1月前位に元カノに会ってしまったのが全ての誤算だった。
以来ずっと落ち込んでいる。
多少の未練はあった。自分から振っておいて、よりが戻るのではないかと浅薄な考えがあった。
あるいは、一夜の火遊びが出来るかもと下劣極まりない考えもあった。
本当に今思えば最低な人間の思考回路だ。
しかし、予想外の展開。
オレは何とか平静を装ったが受けたダメージは大きい。

　　　.　. .... ..: :: :: ::: ::::: :::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ. 　. .: : : :: : : :::::::: ::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ ) ー､. . .: : ::::: : :: :::::::::::::　:: ::::
　　　　　 ./ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .: :::::∧∧　::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　 /~)(~ヽﾐ 、. . .: : : ::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣`"￣"'´￣


次の日、元カノの携帯番号・メアド等、全て抹消した。
思い出の写真等もシュレッダーにかけた。
全てを清算して跡形も無く忘れてしまいたかったからだ。
しかし脳の断片に残るは彼女の存在が今でも消去出来ない。
別れた後は何とも思わなかったのに。


　　何　故　だ　？

今日何回死にたいって思っただろうか
治りかけに受験は辛い…落ち込むから。

絵を描きに予備校へ。
嫌なことが続いてひどく落ち込む
周りが楽しそうに見える
軽い被害妄想とか、
自己嫌悪の念に捕らわれて辛かったけど一生懸命描いた

描いてる内に集中して雑念が飛んだ
少し嬉しかった
明日も頑張らなきゃな…
上手くなりたい

今回の心の復旧作業には時間がかかりそうだな。
まぁ新しい出会いを探すしかない訳だが・・・。
￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧ ∧
　　　　 (　　　,)
　　　　　U　　|
　　　　　|　　〜
　　　　　.Ｕ Ｕ

いじわるしてごめんなさい。
あまり気にしないで下さいね。

と言うか、私の存在自体あまり気にしないで下さい。

また他板での雑談が上手くできなくなってきた
何日か消えよう
馴れ合いって難しい

２ちゃんに繋がらないと不安(´ω`)

私は何か悪いことをしたんだろうか。
毎日毎日悪いことが立て続けに起こる。
原因は私が悪いんじゃない。
でも私が謝ったり、私が辛くなったりするだけ。
私が泣いてても、原因の張本人をかばう。
私には泣いても意味がないと言われる。
意味があって泣いてるんじゃない。
ただただ、辛くて泣いてるだけだ。
辛くて食欲もない。
でもやらなきゃいけないことはある。
この一週間、毎日辛かった。
そうこう言っているうちに、またイヤなメールが来た。
最近、いろんな人に言われる。
「イヤなこと起こしたくないなら何にもしなきゃいいのに」
そうだね、そうやって生きてゆけたら楽かもね。

>>125
よしよし（ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
次の一週間が良い日になるといい。
辛くてもやることやった、がんばった。
泣くのは意味ある。泣いてもいい。


ホットミルクを飲みすぎてしまった。
たぷたぷですよ。

>>126
ありがとうございます。
彼より優しい言葉を頂けて嬉しいです。
・・・みんな泣いちゃダメって言うんだ。
でもがんばる。
明日からが良い日になるように。

　　 ,, --　、
＿/__　　　 ヽ.＿
＼ 　＼　∧　∧ ＼　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　||.＼　`（　´Ａ｀）.　＼　<　親と犬以外とハグしたことがない…。
　||＼||￣.| |￣.| |￣||　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|| 　||￣∪￣∪￣||
　 　 .|| 　　 　 　 　 ||

いつも自分でどうにかしようとあがいて失敗してきたから
今度は、親が心配してなんか言ってくるまで待ってみるっていうのは
どうだろう？
どうなんだろう・・・

>>128
親？？？

明日、ぽっくり病で死ねたら笑いが止まらないのに

　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　＼　 |｢￣￣￣ `||｀l　／
　　　　　　　─　　 || ｫﾟﾟﾟΠへ.:|| :|　　─
　　　　　　　　／　 |L二二二ﾆ!| ;|　＼
　　　　　　　　　　　|￣￣|￣￣|~::|
　　　　　　　　　　　|＿＿|＿＿|／
　　　　 ∧＿∧　　　
　　　　（　　　　）　＜　この占いオバハンに大山のぶ代（ドラえもん）のモノマネやらせたいなぁ…　　
　　　　 |　　　∪
　　　 ⊂と＿＿）

元気の出るサプリあったらいいのになぁ。

（・∀・）イイ！！　ニトロ！（・∀・）イイ！！
http://www.drivingfuture.com/car/usa/sp040121_01/
￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧ ∧
　　　　 (ﾟ∀ﾟ　,) ﾏｴﾉｸﾙﾏﾊﾖﾝｸﾃﾞｼﾀ
　　　　　U　　|
　　　　　|　　〜♪
　　　　　.Ｕ Ｕ

このような角ばったデザインが好き
http://www.drivingfuture.com/car/usa/sp040121_01/photo/01.html

死ぬまでにハマーで世界中の悪路を旅してみたいものだ・・・。

共依存もうめんどくさい。
みんなが彼氏を怖がってわたしを誘ってくれない。
わたしからも誘えない。
前みたいになかよくしたいだけなのに。普通の友達として。

「もう会えないかと思ってた」なんて、そんなこと言わないでよ。
いつだって会ってよ。

もらいものの柿がおいしい〜ちょっと幸せ。

　　　　　＼　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 |　　　　　　 　/　　　　　　　　／
　　　　　 　 殺　伐　と　し　た　ス　レ　に　男　性　器　が　！　！
　　　　　　　　 ＼　　 　 　ヽ　　　　　 　|　　 　 　 　/　　　　　　／
､、　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　|　　　　 　 　 　 　 　／　　　　　 　 　 _,,−''
　｀−,, _　 　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
　　.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
─｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀ ───
　　.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　　　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　 　 　 　 　 　 　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　 　 　 　　 　 　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
,'´＼　　　　　　　　　　　　　　　　｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　 　　　　　　ﾞ'ｰ'"／｀i
!　 　＼　　　　 　 _,,-┐ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｒ‐-､、　　　 　 ／　 　!
ﾞ、　　　｀ー--＜´ 　 / 　 　 /　　　　　　|　　　　　　 ヽ　 　 　 ﾞ、　　＞−一'′ 　　,'
　y'　　　 　 　 　｀ヽ/ 　 　 / 　　　 　　　|　　　　　　　ヽ 　　　 　ヽ '´　　　　　 　 　ｲ
　/ 　 　 　 　○ 　 　ﾞ、 　 /　　　　 　　　l　 　　 　　　 ヽ 　　　　/ 　 　　ヽ 　　 　　ﾞ、
　! 　 　 　 ' ' '　 　 l￣!　 /　　　　 　 　 　|　　　 　 　 　ヽ 　　 　!ー‐|　 　 ' ' '　　 　 !
　ヽ、　 　 　 　 　 ﾉ_ノ　/　　　　 　 　 　 |　　　　　　 　　ヽ 　 　 ﾞ､_ノ 　 　 　　 　 ,,ノ
　　＞　　　 　 　 く　 /　　　　 　 　 　 　!　　　　　 　 　 　ヽ　　 　 ｀>

なあんだー？？びつくりしたじゃないか。

>>137
ものもらいに見えてわろた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　フィフス・エレメント禿げしくツマンネ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブルース・ウィリスはバンダレイ・シウバと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　似てるなぁ・・・。
　　　　　　　　　　　　 ∫ 　　　　　＿＿＿＿_
　　　 ∧＿∧　　　riii=　　　 　　　|┌──┐|￣|-、
　　　（　　　´_ゝ　「　ﾉ　　 　 　　　|｜　 　 ｜|　 |　]
　　　/　　　⌒＼/ /───┐　　|└──┘|　」 /
　　/ ∧　　　＼　/￣￣￣￣`・、[￣￣￣￣]￣￣|
　 (　二＼　　　`'| 　　　　　　 　 X|　　　　　 |　　　OO
　　〜〜ー⌒￣~〜〜--〜〜-〜"~~￣￣￣　　￣￣

腰が痛いのでシップ貼ってみた。
柿と言えば・・・
去年作ってた干し柿が冷蔵庫でミイラになってた（´Д`）
固くてかじれない〜。お湯に浸けたら戻るかな？

>>130
あ。子供のころって意味ですよ＞＜

どうして地元の友人は教養の低いDQNばかりなんだ。

だって新宿や原宿が聞いたことないって言うんだぜ？
表参道は読めないとさ。どういう環境で育ったのかと。
そうでない友人は怪しげなカルト集団に入ったりとか、
赤川次郎読んでることを自慢げに話したりするし･･･。
あの作家の本はほとんど中高生向けのものだろうが。

中学や高校って学校の話題が中心だから、個人の趣味
や趣向までは分からないんだよな。共通の話題が減って
始めて合うか合わないか実感できるような気がする。

正直、地元の友人に同類だと思われるのは嫌なんだが・・・。
今度そういうふうに言おうかと思ってる。そんな連中を
友達と思っていた自分が情けないのはもちろんだけど。

君は何？
おのぼりさん？

>>145
ん？>>144＝俺のこと？そうかもしれないね。

でもマジで馬鹿だなぁと思うんだよ。ほんとに。
馬鹿にしている自分が馬鹿なのも分かってるが。

他人を貶して自分が高い位置にいるような錯覚に陥る事は
若い時にはありがちですね

みんなそうなんだよ。
みんなだれかにバカにされている。
人をバカにすることに飽きたら、自分をバカにするようになる。
逃げるが勝ち。と昔の人はいってますね。

>>148
賢い人ほど口に出さないってか？なるほどね。

>>149
逃げるが勝ちとは、具体的にどういう行動のこと？

でも、そんなにおのぼりかなぁ。

馬鹿だという指摘はハズれていないと思うんだけど。

新宿原宿知らなくても、赤川次郎読んでても、その人達が幸せに
暮らしているならそれでいいんじゃないの。カルト集団はちょっと困るけど。
話題がなくなれば、関係って自然にフェードアウトしていくでしょう。
わざわざ蔑む言葉をかけるのはどうかと。
これから趣味のあう友人を新しく作っていけばいいと思うよ。

そういう連中に馬鹿にされたのが悔しくて…それだけ。
幸せになって欲しいなどとは微塵にも思っていない。

…って書いてから思ったけど、すごい偽善者っぽいね…orz
でも他人の悪口言うのが自分は怖いんだ。
自分みたいなクズにそんな事を言う権利なんてないから。

>>154
きっと優しいんだよ。俺はナルシストっぽい部分が強いからな。
友人に限らず自分に恋愛感情を持った女にだって、眼中になければ
平気で冷たい態度をとるし。そのくせ、好きな女にはアプローチで
きない。こんな自分に恋愛をする資格がないような気がして。

久しぶりに板に帰ってきた。
懐かしい名前をあちこちで見かけた。
それに安心している自分がいる。

おやすみなさーい(つд｀)

(⌒─‐⌒)
（(´・ω・`)） ＜週末の出勤いやだよぅ・・・

家に居るのが苦痛なんだよ
大学なんて関係ねぇ。
てめぇに聞かれた手前、そう言ったがな。
風邪と一緒で薬ないと悪化するんだよ！
突然薬回収とかするんじゃねええええええええええええええええええ

先生。聞き取り大丈夫ですか？
あせってないですか？
あまりにも客捌きに夢中になってませんか？

まあ薬貰えるからいいけど。
医師の意味をなしているんでせうか？

仕事行きたくない。まじで行きたくない。
もうええよ、なんでそんなやってんだか。
いや行くけどね。行くよ、行く・・・。

>>158
同じような状況がんがれ。

たばこがないけどお日さまが照り過ぎてて外に出たくない(´ω`)

メンヘル友達から「君はすごい根暗で女の子にもてないタイプだ」と言われてへこんだ。

そのことを健常者の友達に話してみたら、「愚痴を言うな！やめろ！」と言われた。
は？普通は友達が傷ついていたら、共感して「その人ムカつくね」とか言うべきだろ！
てめえだって自分の友達の愚痴を言っていたじゃねーか！
ダブルで傷ついたじゃねーか！
それにこっちは愚痴りたくて愚痴っているんじゃねーよ！
こいつに相談したのが間違いだったＹＯ！

今日は高校時代の友達から遊ぼうよという手紙がきた。
正直、オレはその友達とはいやな出来事があったのであまりかかわりたくはない。

たくさんの女とつきあっている自信過剰の友達に久しぶりにメールを送ってみた。
だが、そいつはメールのアドレスを変えていて、メールがすぐに自分に返えされた。
どうやらそいつはオレのことを友達だと思っていないらしい。


自分の周りは、どいつもこいつもおかしいから（っていうか自分が一番おかしい）
人間関係に疲れたよ。

だから、ここであえて独り言のようにさけんでみた。すまん。

　　　.　. .... ..: :: :: ::: ::::: :::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ. 　. .: : : :: : : :::::::: ::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ ) ー､. . .: : ::::: : :: :::::::::::::　:: ::::
　　　　　 ./ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .: :::::∧∧　::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　 /~)(~ヽﾐ 、. . .: : : ::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣`"￣"'´￣

買ってきた小説にブックカバーが付いていない。
ちゃんとお願いしますって言ったのに…
店員のバカァァァァァァ(泣

＞156
あら、まだ生きてたの？

お夕飯どーすっかな・・・

よくそんな事で熱くなれるよな。いちいち疲れない？

(⌒─‐⌒)
（(´・ω・`)） ＜週末の仕事は疲れるよぅ・・・

だりぃ。ずっとコンディションがいいなんてことは出来ないだろうが、
落差が激しすぎるんだ。
くだらない。くだらない。生きているなんてくだらない。
両手の中にはなにもない。なにもないのに、零れ落ちていくように
思えるのはなぜなんだろうか。
欲しいものは平穏。平坦。平凡。馬鹿でいい。なにも考えないで、
ただ生きていたいのに。脳が働くから悪いんだ。
馬鹿ばっかりだ。馬鹿になりたい。

　＼＼　ボーナス　はやく　クレクレ　／／

　　　　　iii"""i　　　　　┌┐
　　　　　|ii;;:;;;;;|.　 　 　 んvﾍゝ
　　　　　|i((o):|　　　　　i　　　i
　　　　　|;(,,ﾟДﾟ)　　　 ﾉ (,,ﾟДﾟ)
　　　　 （ﾉ;;;;;;:|）　　 / （ﾉ 　　|）
　　　　　|ii;;;:__|　　　|　　　　　!
　　　　　!!:;;;;;;;!　　　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　 U"U　　　　　U"U

　(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ

盧泰愚氏はいずこ。金大中氏はいずこ

先生様を付けるべきだったか？
いや、元大統領か？

ちびちゃんかわいいよちびちゃん（*´Д`）

ボディーサットヴァ
どうか私の手を取って
ボディーサットヴァ
どうか私の手を取って

日本の輝きを
中国の煌きを

どうか私に示してください
ボディーサットヴァ

真理とは与えられるものではなく、自分で掴み取るもの

頭の働きが激にぶです。
げきにぶ、ってどっか地方の漬物とかでありそうだな。

ねよ。

あの人は何でやりたくもないことを引き受けて
ニコニコしてるんだろう。とっても辛い立場だと思う。
けど･･･仕方ないんだよね。って人のことより自分の心配しろ。

卒業したら高卒だよどうもすいませんね。底辺駄目人間ですよね私今卒業することだけで頭いっぱいなんだってばもうくるしいよ
あの時車が急ブレーキかけてくれなきゃ良かったのにあの日が自分の命日になったかもしれないのに。相手の人が可哀想だけれど
無職になるっていうのにバイト探す意欲もない顔もかわいくない色んな人間に迷惑掛けながら生きてる何をやらせても人と同じ事ができない
薬効かないよ世の中みんなみんなどうして上手くいってるの笑顔なの幸せなの間違ってうまれてきてごめんなさい

ごめんなさい

高校かぁ・・・
お前なんか他の生徒の迷惑だから来るな。って担任に言われてたっけ。
単位足りなくて、登校拒否で出席日数足りなくて、各教科の先生のお情けで
卒業させてもらった。
物理に至っては、「絵を一枚描いて」「へ？絵・・・ですか？」「うん。そう(笑)」
って、裏取り引き（？）で卒業させて貰った（先生が自分の所属する倶楽部の
顧問だったから）
就職も片っ端から落ちまくって、５回目でやっと決まった。
と思ったら、就職した先でミスしまくりで毎日ｼｸｼｸ泣いてた・・・
この頃初めてﾘｽｶやったんだった(´ω`)

はぁ、どきどきする…
胸がしめつけられる

新しい友達を作ることに構えすぎ。
変わらない環境に6年間もいたから
友達作るのなんか久しぶりすぎて荷が重い
声掛けてくれるのは嬉しい
自分もこの新しい場所での友達が欲しいとも思ってる
でも元気な子のメールって
なんでこんなに気が重くなるんだろ

親友らも元気だけど、
この子は何ていうか女の子らしい元気というか。
男友達みたいなﾉﾘの奴ばっかりしかいないから
合わせられなくてﾑｽﾞﾑｽﾞする。

友達つくるのってこんな気難しい事だったかな。
自分を作ってる感が否めない。
顔見知り程度が一番辛い時期…
あああどうか上手くやれますように。

部屋の掃除をしていたら、中学３年の時の模試の結果が出てきた。
５教科総合で学年順位２０位(約２５０人中)、クラス順位３位、
偏差値６３だった。
あれー？
私、結構勉強できたんだなーと思った。

高校の時の模試の結果も４枚出てきた。
４枚とも偏差値５２〜５６くらいの間だった。
高校の頃は、自分でもすごく成績が悪かったという印象が
あったのだけど、それでも日大に受かるくらいの成績は取ってたのね。

中学１年の頃から調子が悪く、高校受験の日は安定剤を飲んだ上
保健室で受けた記憶がある。具合が悪いわりに、頑張ってるよなあ。成績。
体調が悪くなければ、最低でも日大レベルには行ってたんだろうなぁ。
まぁ、日大なんて、行っても行かなくてもどちらでもいいけど。

最近、かちゅもＩＥも激重・・・
ＩＥ５．５入れて削除したのが原因なのかな。
一体どこで何が起こってるのやら(´ω`)ﾜｹﾜｶﾗﾝ

あの人嫌いかも…。
だけど周りからは好かれてる。

って事は私が捻くれてるだけか。

あﾞーなんか寝たんだか寝てないんだか状態
これからﾊﾞｲﾄ
つらいなあ('A`)('A`)

>>185
詳しいことは分からないんですが
一度デフラグかけてみるのもいいと思います。見てるとｶﾜｲｲし。
パソコン自体の立ち上がり遅めですか？

大学いってきま。
お風呂入ったら面倒になった。ねてたい。

>>188たん
今度ﾃﾞﾌﾗｸﾞ再ﾁｬﾚﾝｼﾞやってみます〜ヽ（´ー｀）ﾉ
（前はあまりにも時間かかりすぎて途中で挫折しちゃった）

煙草買いに外に出たらﾌﾗﾌﾗしてた・・・
病み上がりだからかな。

熱っぽいかも。と体温計ったら35.5℃だった_|￣|○

裏口入学で希望進路受かりそうだけど、なんか糞学校だし、その進路行きたく
なくなってきちゃった…。 だって…余りにも暗いんだもん…。
みんなみんな嫌になってきちゃった…。
今度入学したら同級生みんな年下…。しかも気が強いやつらばっか…。
ここで病院行って精神薬貰ったら、ずっと飲み続けるかもしれない…。
高校時代…半ヒッキーにならなければよかった…。
もっと真面目にやってればよかった…。
大学…いきたかったな…。

私を虐めた奴が楽しそうにしていると
物凄く腹が立つ!!!!!!!!!!!!!!!!!
明るくて気が利いて良い人っていうから誰かと思ったら
私の自転車をパンクさせて、教科書を藪って
黒板に私の名前と糞まみれの落書きを書いていた人だったからビックリした。

ふざけんな！！！！！！！！！！！！！！

>>184
遅レスで見てるか分からないけれど…
その成績凄くない？凄いよ。

新札見た〜。
１万円札の鳳凰がキモい。
野口英世も円の中の顔と外の顔で表情違うし。
でも日本のお札印刷技術って世界最高らしいね〜。

思考がデフレスパイラル〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

うがあああああああああああああああああああああああああああああ

新札、ＡＴＭも自販機も受け付けてくれない（つД`）

新札の自販機対応とかめっちゃ時間かかりそう…。
半年くらいは混乱するような…2千円札の時の事を考えると。

二千円札、持ってるー

（´-`）.｡oO（一葉さんが来ないなぁ。。。ユキチと博士は来たんだけど。。。

うへぇ〜。これからどうしよう。
窓口のある銀行はバスに乗ってでないと行けないのに・・・
こんな時手取りって恨めしい。

やっばマジ痛い
痛いよー助けてー

>>201
どうした？大丈夫？

これから出かけてきます・・・天気はいいけど気が重い。
銀行逝って病院逝ってきまつ（´Д`）ゝ

本格的に腹立たしい。
心狭いな自分。
例の件は延期を考えてる。
昨晩のおかげで考え直した。

他スレで書きなぐったら結構すっきりした。
話を聞いてもらう人がいなくても、キー打つことで癒される？もんだ。
氏ね氏ね団に遭遇してしまうと、逆に凹むこと倍増だけど。

４つ年下の香具師にも彼氏が出来た｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
泣きたいんじゃーーーーークリスマス一人なんじゃー・。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
友達の結婚式いくのはもう嫌なんじゃー

うおーーーー向こう脛がつったーーーー！
慣れない靴履いて歩き回るもんじゃないなぁ(つД`)ｲﾀｲﾖ
ふくらはぎならなんとか治す方法知ってるけど、
向こう脛のつったのどうやったら治るんだろう。

あそこんちのあれどーするよ。
うちの庭にまでスズメみたいな蜂が飛んで来る。
蜂の巣駆除って３万位するのかなー。
でも蜂の巣って使い捨てだから来春にはもうスズメバチたちもいなくなってるかも…。

もう疲れた・・・。
横で笑いながら首切り動画の話するのやめてよ。
本当気分悪い。

ばっちぃ話しなんだけど・・・
私が整理で大大大バーゲンの時、旦那は必ず痔が悪くなって
小バーゲンになる。
不思議な事に毎月必ず一緒に大大大バーゲン＆小バーゲン。

一体なんでよぅ。真似すんなよぅ(ﾟдﾟ)

>>209
ごめん、ﾜﾛﾀw

うーん、テンションが上がらん。
のほほんと上がってる感じだ（何
いるか、効くなぁ。大事にしよう。

苛々がMAXに。ほんとマジやっぱ今日は止めようか。
だめだ苛々する。周りの人みんな居なくなればいい。
うるさいうるさいうるさい。

女の人は結婚すると、やな性格になってしまうのかな。
気が強くなるというか、自己本位になるというか。
最近結婚した友達と、話が合わなくて、かなーりつらい。
あんなに仲良かったのに、内心、ムカつくこともしばしば。
会いたくないとさえ思ってしまう。今日なんて携帯出なかったし。
心が狭いんだろうな、ワタシノ。

暇だから、嫌な事ばかり考えるんでしょ！

暇なのか？＞自分の頭の中？
暇なんかじゃないんだYO!!
頭の中だけが忙しく動きすぎて疲れ切っているんだ。
だから、楽しい事・嬉しい事を思い出せないだ。
笑いたいのに、笑えないんだ。
動きたいのに、動けないんだ。

どうして分かってくれないのかな。。
どうして長患いしている弱者にそういう事言うのかな。。

すぐには言い返せなくて、今頃になって悔しく思う。。

図太くなれ＞自分

それっきゃないだろう?。。。。

流石に引かれたのかな…
あっちも、鬱陶しくなっちゃったのかな…
不安でたまらない
いつもこんなのばっかりだー
分からないよー私はいつも蔑ろー
でも気のせいだと良いなーそう願うよ
分からない

>>214
私もそうなりたいよ、図太い人を見ると、すごいなと思う。
図太くて綺麗に生きたいね。

それぞれのスレの趣旨が分かんなくなってきた。
それともあれか、煽られてるのか？
もう嫌

歯医者逝きたくないよぅ(つД`)
役員会逝きたくないよぅ(つД`)
規約作りなんかしたくないよぅ(つД`)

なんか気力体力使い果たして帰ってきた⊂⌒~⊃。Ａ。）⊃
これで夜は役員会・・・

久しぶりに宗教板に行ったらID制になってた…

わあああああついにあと１教科あああああああああああああああ
ちゃんと行かなきゃああああああああああイヤーーーーー

ほんと身勝手だよな
話したいっていってたのはあなたじゃないか
そんな事もなければ、ただ気になる人で終わったのに
あんなにいわれたら、声を聞くだけで心臓が高鳴るようになっちゃ
ほれるよ。
何年引きずってんだ。見てるなら返事しろ。
卑怯だよ。。

つーか、罵倒してくれ
感謝して謝罪してさようならなんてのが
一番ずるいんだよ

>>223
おいこらてめえ！！！！！！！！！！！！！！

自分を傷つけるんじゃないよ、これ以上。

バイトでミスったー；
しかも超初歩的なミス
オマエ目ぇついてんのか的なorz
しかも最近入ったばっかりの社員に見られた
もうやだ。いきなり使えない奴だと思われちゃったに違いない
半年以上やってんのに全然だめだよ私ー
あがり症ほんとヤダ

そうじゃないとだめなんだよ！
傷つくことなんて慣れてるさ！
つまらん幻想を抱きつづける自分にうんざりしてるんだ！
最低で顔も見たくないから二度と口にするなと言ってほしい
本心から

>>226
あのなあ、たかが２ｃｈだけど>>226さんが心配なんだよ!!!
たとえ>>226が自分を傷つけようと
私は乙!!お前辛いことあったけれど頑張ったな乙!!!

って日本のどこかで叫び続けてやる!!!
>>226のかわりに私がお前を甘やかすからな！！！

ギター侍、ツボにハマってしまった。
オモロ杉（ｗ

なにいってんだ！
あのなあ、俺も前進したいんだよ
もうこっちからは会えない、どこにいるかも分からない
けどむこうは俺がなにしてるか知ってる
おれの最悪な話も知ってるだろうさ
だがね、それをいわずに、あのときうれしかったけどさようならみたいな
そんなこといわれたら、ますます気になるだろ！
前進つってももうほかの女には近寄れんがな（Ｗ
だから拒否ってほしいんだよ

>>229
(´･ω･`)じゃあ…


さようならなのよー！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんだそりゃ
あの人にだけ分かるように書いたら
ほんとに返事があったんだよ
もしかしたらほかの知り合いも見てるかもしんないが
べつにいい。最低に更になにが加わっても変わんないからな（Ｗ

いやー、「お笑い」はいいねぇ。
体の免疫細胞が活性化するよ。

「私は貝になりたい」岡本愛彦氏が死去

↑この人、森光子と結婚してたんだって。
森光子に離婚歴があったことに驚き。ずっと独身かと思ってた。
てか、岡本って人の顔、全然知らないけど。誰だろう、この人。

スキッツォイドマンさんがいる･･･。
ダメだやっぱりﾜｼにプログラマーは無理ですた･･･。
とりあえず辞めないけどねぇ、はぁ。何だか嫌だなぁ。ふぅ。

>>234 午後茶さん

とりあえず復帰オメ！（ＡＡ略）
会社スレで見たけどいきなりＶＣやらされてるの？
復帰直後にそれはキツイよねぇ。
まぁその会社では新人なんだし最初からアクセル全開頑張る必要も無いでしょう。
基本はマターリ。手の抜く所は抜くべし！

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼

ﾓｳﾂｶﾚﾀ･･･

鼻の頭がザラザラする。
パック(剥がすタイブ)したいけど
毛穴開いてしまうからなー。
あー。でもパックしたいしたい。

デパスよ早く効いておくれ。
深い深い沼の底に沈んでいきそうだよ。
今が最底、これ以上悪くなることはないなんて嘘。
明日にはもっと地獄が待ってる。
もうこんな障害背負って生きててもね、もうね、楽しくないんだよ。
私何回どん底を経験したら気が済むんだろう？

デパス、早く効いておくれ。
たった一言だけど、今の私にはそれに耐える力が無いから。
ささ、重たい体を引きずってお風呂に入ろうかのぅ。

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 /　/ヾ∧　　ﾋｮｺ♪
　　　/彡|　・　＼
　　 /..彡|　丶.＿）つ　
　　/／　|　　　つ／　
　　"￣￣￣￣"

♪今日まで何度も厄介な事に見舞われてきたけれど
今もこうして暮らしてるこれからも生きてゆけるさ♪

馬鹿みたいだ
ほんとに病気なんだろう
自分がいやになるよ
前進なんて、つーか
なんだこれは。悪魔の世界か。
いいだろう。それでも楽しむよ

夏からずっと何やってもうまくいかない
自信がもてないんだ
だから何も始められない
つらい

ごめんなさいこれからはちゃんとするから

なんて何回思ったか…
根性無さすぎるよ私…
また悲しませてしまった…ごめんなさい
本当にちゃんとする…

私が悪い
やっぱり苦しめることばっかりしかできなくて
どうしたらいいんだろう
謝っても戻らない
私が諸悪の根源だ
苦しめてごめんなさい
どうか良くなってください

ここは半独り言でレスを返してもいいとこなんですが
レスするよ
もう無理ってのは会えないって事でしょ。ちがうの？

頼むから答えて

最近、続けてオヤジのライブに行った(大澤誉志幸47才・平沢進5?才)。
かっこいい人はいくつになってもかっこいいのね。
歳がとれるならそうありたいもんだ。

そばに行きたい、寂しい。
そしてその感情から逃げる方法を間違ってしまう

だから叫ぶ、寂しいと。
たとえ誰かが一緒にいてもまぎれないものでも
自分で補完するしかなくても。

寂しいと叫ぶしかない。

もう会いたくないと
嘘でもいいから書いて
頼むから答えて

なんでその一言がかけない
俺が怖いか？
なにもしない。なにもできない。
病んで環境も最悪かも知れんが
別にうらんでない
正直楽しかったよ
だから
会いたくないって書いてくれ

やっと役員会終わった・・・（'A`|||
もうだめぽ。こんままあと４ヶ月も精神持たない。

ｶﾞｷﾄﾞﾓ・・・もとい、子供達はｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるさくて話し聞こえんし、
親は全然注意しねえし、ｵﾊﾞｻﾝ達はうじうじ話し長いし愚痴ばっかだし。
要件だけちゃっちゃと話せば短いものを、ｸﾞﾁｸﾞﾁﾈﾁﾈﾁあああああああもう！
勝手に仕切って人を巻き添えにすんな！お前が代表か！違うだろ！
すざけんな！！！ぶん殴るぞこんちくしょう！！！！！あぁ腹立つ。

レスを期待しても無駄か
会いたくないって表現するほどもない人って事だね
わからんでもない。なんとも思ってない人に感情表現しないからね
俺も
あの時代の、あなたの記憶だけ、きれいさっぱり忘れるように努力するよ
イメージ壊してごめんね
あと、こんな掲示板でいっぱい書いて、こりゃあ大変だ（Ｗ
まだ面白い日々が続きそうです。
願わくば、あの時期のように、そこらじゅうでばったり会ったりしない事を。

see you

まちがえた。これじゃまた会っちまう
ＧＯＯＤＢＹＥ！

？状況飲み込めないけど、伝わるといいね。
ちゃんと話しできるといいね。個人的に願ってます。

ほうっておいて
と言われたから許可がおりない限り
電話は我慢。余計に苦しめてしまうかもしれないから。
私が原因でこうなることが、10年経った今また繰り返されて、
傷つけて、落としこんで。本当にごめんなさい。私に関わった人が皆不幸になる。
今度こそ大丈夫だと思ってた。私の勝手な思いあがりだった。
責めたりなんかしない。怒ったりもしない。
でも分かるよ、多分私の存在そのものが怖いんだよね。
皆そうなんだ。離れていくんだ。

最近、氏ぬ前にあれをしたいとか
あれを食べたいとか、あそこに行きたいって
よく想像してしまう。
今は、氏ぬ前にドンペリを飲んでみたい。

おこがましかったんだろうか。
私が力を借りて、普通になり、一緒に生きていけることを願ったのは。

先生、やっぱり同じになってしまったよ。元気でやっていますか？
先生を苦しめたように、私はまた大切な人を苦しめてしまっている。
先生は逃げ出して、無事生きていますか？
私は誰より大切なあの人を放してあげるべきなのかな。
解放してあげるべきなのかな。あの人は、逃げ出せなくて
長い月日をかけて、今苦しんでいるのかな。
私のせいだ。
私のせいだ。
私のせいだ。
私のせいだ。
私のせいだ。
私のせいだ。
私のせいだ。

先生、私どうしたらいいんだろう。
私なら苦しい時、あの人に側に居て欲しいと願うけれど
あの人は違うかもしれない。一人の方がいいのかもしれない。
どう対応したらいいか分からなくて
ただ苦しめていることだけは分かるから
私が離れた方がいいのかとも思うけれど
離別に恐怖感がある私から、私自身から去ることができないよ。
私からは離れられない。できない。
でも、先生と同じように、あの人は解放を望んでいるかもしれないし
優しい人だから逃げ出せないだけかもしれないし
放してあげなければ潰れてしまうかもしれない。

先生はちゃんと元気でやってる？
静養して私のことはもう忘れられた？
私から離れたいというよりも離れなければ
死んでしまうところだったのも知ってるよ。
あの人も今同じなんだ。体調を崩して、精神を病み始めて
壊れそうになってしまっていて
全部私のせいだ。
私が辛いめにあわせたんだ。
先生は離れたかった？そうした方がいいかな？
今私に出来ることは何なんだろう。
私はまた大切でかけがえのない人を壊してしまいそうだよ。
どうしたらいいの？どうしたらいいの？

ああ、やっぱ勘違いか。
病気でね
すまんね
日付変更前まではそうでなかったと信じたいよ

離れたくない
離れられない
離れなくちゃ
離れるべきだ
離れなさい
あの人を救う手立て
嫌だ
自己中過ぎる
望まれてるかも分からない
自己弁護か？
違う私が傷ついたことがあるから
他人も同じだと？
分からないでも傷つけたくない
傷つけている当人が何を言う
そうだ私が傷つけている
離れるべきだ
あの人のため？
自己満足に過ぎない
吸い取るだけ吸い取り捨てるのかお前は
だけどあの人が私のせいで苦しんでる
捨てれば満足か？
違う嫌だそんなの最低だ
お前には何も出来ないよ
じゃぁどうすればいいの？

ほんとばかみたいだ
立ち直れんかもな

もういいや
いっぱいかこう

流れを中断して悪いね
気にせず書いてくれ

>>259
もし私が失望させてしまった原因だったらごめんなさい。
私も取り乱していて(いや言い訳にはならないのですが)
何か失礼なことを言ってしまったでしょうか。。
どなたか大切な人へのメッセージだと思うのですが
もしかすると私かもしれませんが、ほぼ違うと思うので
がっかりさせてしまったらごめんなさい。
大切な人とお話しができるといいですね。
あなたの本当の気持ちが伝わるといいと思います。

ほんと死にそうだ
なんだこれは
せめて連絡先を知ってる彼と連絡とっておくべきだった
風呂から上がったら、勘違い。
いつもそうだ。虚構の世界
自己完結の理論
馬鹿だね
なにが宗教だ
好きな人一人落とせないで、かっこいい？
馬鹿だね。自意識過剰もいいとこだ。いくら人から言われたって
そんなもん、あてならん。俺はベストを尽くしたのか？
どのみちあの後おちてもういっかいだったじゃないか
暇ができてもいきなりメールを出すのが怖くてなにもできなかった
俺は今もベストを尽くしてるのか？
馬鹿か？馬鹿でもいい。人になんていわれようが、別にいい
こんなネットワークがあるのに、まったく使えないなんて

いいえ、お気になさらないでください。
私は書き殴りスレに行った方がいいのも承知なのですが
もしかしたらあの人が見ていて、違うよ、と一言言ってくれたら
と思い込んでしまっているんです。
一人では抱えきれなくて吐き出してしまっていて
すみません。
離れたいとは望んでいないよ、と
言ってほしいのです。
ただ、それが誰より大切な人の心身を蝕むことになるかもしれないことも
よく分かっているんです。
10年前の中学生の私も覚えているんです。

いいですよ。ネット掲示板なんてそんなもんです
大切な人ですが、僕には見えません
だから、こんなことかいても、違う人に見つかってネタになるかも知んないけど
結構奇跡を信じてるんで、もしかしたらと思って。
すごい事がいっぱい起こってるんです。僕の周りは。だから。

改めて
病気とはこういうことを指すんだなぁ
と自らを見て思う

かきつづけていいですか？

思いが届くといいですね。
もしかしたら、の世界であっても
期待する気持ちはとてもよく分かります。
偶然の出来事も、どこかで何かが起きた結果ですから
因果応報も、良い方向へすすむことを願います。

はじめ見たときは年上かと思って、背も高かったし
髪の毛の先っぽがちょっととがってて、ゴムで結わいてたから
後ろ頭がハリネズミみたいにみえた。だからハーリーって勝手にあだ名を
つけた。背が高くて声が低くて、理想だった。

無論です、どうぞ。
ここは私の所有ではありません。
管理者は秩序ですから、許可・不許可は誰が下すことも難しいはずです。

つまり私が許可し得ることでもありませんが
個人的には構わないと思いますよ。

なんだかそのうち、周りが騒がしくなって、かっこいいとかキモイとか
なんだかんだって聞こえるようになった。自分はかっこ悪い部類にはいって
いるとおもっていたから、全然そっちのほうむかなかった。
でもどうもおかしい。さわがしい。そのうちハーリーがなんかこっち向いてる
ような気がすることが多くなった。後ろむくんだもん。流し目で。それも最初
は自分以外を見てるんだろうなと思ってた。そのうちハーリーから目が離せなくなった

むしろ
私はあなたにお礼を言うべきのようです。
なんとか踏み留まれました。
いわれのない礼かもしれませんが、ありがとうございます。

あのひと咳払いするんだよね。アピールで。それも更に拍車をかけた
そのうちはなしたいなーって声を聞くたびに、動機が。。。（Ｗ
女の子慣れしてなかったから、なかなか難しくて、時間割とにらめっこしながら
いつ話しかけようか探ってた。その間も攻勢（Ｗがすごくて、心臓はまともにうごいていなかった

そんである授業の後、いつも彼女の周りには人がいたから
そうでない放課後を狙った。なぜか授業が終わっても二人とも帰らないのね
そんで僕が、彼女の友達の女の子の話題とともに話しかけて、会話がスタートした
でも、それだけじゃこれで終わりだと思って、何とか名前も聞いたんだよね

吐き出せるものは吐き出した方がいいと私は思います。

それでハーリーってあだ名とはおさらばのはずだったんだけど
なぜかそっちのほうがしっくりきて、心の中ではそうよんでた。
話しかける話題なんかどうでもよかった。その後教室で
一人僕はへばっていた。でもうれしかった

そのあと、やっぱり彼女の周りには人がいたからなかなか話せなくて
いつも一人のときをみつけて〜さんってよんでおはようとかいってた
でも彼女なんかそっけなくて。後から聞いた話だと、一人だと緊張するからって。
だからそっけないって。でもこんな話誰も信じてくんないんだよね
でも、もうそのときは完全に惚れてたから、挨拶するだけでも
ボーっとした。

かわいいお話ですね。ほのぼの。

そのあといろいろ不思議な事が起こる
どこにいっても、違う場所でも、なぜか彼女と会うんだよね
なんか運命だとかおもってた。いや、いまもそうか。
かいてたら泣きそうだよ。
合いの手ありがと。連投規制にひっかかるからね

背の高さがおんなじで、目線がちょうどおなじなんだよね
だから、ちょっとでも会話すると、ちょうどめが会って、かなりそれも
ほれる要因だった

多分これも何かがあった故の偶然ですから。
私も感謝しています。

ああ、時系列がぐちゃぐちゃになってきた
もうなんか、あの先っぽだけ染めた髪型とか、もうほんとすごい好きだった
とちゅう彼女のあまりのそっけなさに、僕が怒っちゃって、なんか、フン！とか言う態度
とちゃったんだよね。受験もあったしさ

よく覚えてるのは、あそこの一階で、センターの後で、
彼女が階段の向こう側にいて、ぼくが３人くらいでいて
むこうに彼女がいてなにか（聞こえてたけど）いってたんだけど
まったくそっちのほうみなくて、なんかそんな場面。
結局僕も彼女も落ちたんだけどね。

なぜか講習中もよく会った。
ほんと、引き合ってると思った。
模試のときも、同じ教室で、遠く左後ろくらいに彼女がいて
ぼくはまえの子に挨拶しなきゃと思いながら話しても
やっぱりハーリーの声がきこえて。

しつこいオバサンのようですがまだ居ますので、焦らずに。

すいません、いてください。

あなたが話し終えるまでここで聞いていますよ。

もうなんだかわかんない
このころから記憶がぐちゃぐちゃになる
校舎を変えたのは彼女と会うとそっちに突っ走って
受験どころじゃなくなると思ったから
やっぱりいろんな場所で会う
背の高い人を見るとハーリーじゃないかと思う
受験が終わって、俺はなにをしていたんだ？
そのころはまだ連絡通路はあった。Ｎ君が知っていたからね
けどなにもできなかった
いろんな理由をつけて
彼女のためにならないとか
俺みたいな最低が、とか

最後に彼女を見たのは去年の３月かな。
髪を長くしてて、ずいぶん見かけが違った
でも一発で分かった。目が会ったけど
やっぱり彼女はそそくさといってしまった
おれはそのとき、ああ、これで終わりなんだと思った
馬鹿な事していたって事を回りに思い知らされていたし
彼女は俺を見て、いやなんだろうと思った

見た目など存じませんが
ハーリーってあだ名かわいいですね。

そんで、いや、でも３月で見る前は、
もう何ヶ月も見てなかったんだよ、
その一瞬。だから記憶は何年前かのまま
住む場所は変わったけど
やってることも昔と違うけど
少しは自分の事が分かってきたけど
やっぱり彼女が忘れられない
会いたい
べつにその後どうなってもいいから
ちょっとしたきっかけで思い出して気が沈む

好きなんですね、一途に。

多分僕の今の好みは
ハーリーの姿を追いかけてるんだろうと思う
なんか心理学であったよね。そんなの
ああ、あと、名前聞いたんだけど、苗字だけで
下の名前は２年前にＮ君に教えてもらった。

初恋だったのかもしれないですね。
私も初恋の人の面影を追っている部分あると思います。

いや、なんか、そんなんじゃなくて
小学生のときにも好きな人いたし
ハーリーのこと好きだと思いながら
ちょっとだけ違う人と付き合ったりもしてたんだけど
でも、頭から離れなくて、すぐ分かれちゃって
なんかすごい惚れてるのに中途半端というかぜんぜん接触
できないで、はなれたから、頭切り替わんない。
携帯のメモリー何度も全消去してるから
Ｎ君の連絡先わかんないし
ハーリーとは当然コンタクト取れないし
彼女は俺の事なんてどうでもいいんじゃないかって思うし
でも会いたいんだ。どうにかならないかな。

馬鹿みたいだよね

書いたらすっきりするかと思ったけど
逆だった
マジきつい
ハーリーの事思い出したのも
昔のノート整理してたらなんだよね
整理しようとすればするほどきついね
べつに、ほんとにほれてた（る）から
ひとになんかいわれてもどうでもいいんだよね

馬鹿だとは全く思いませんよ。

たとえば、ハーリーさんの行きそうな場所に行ってみるとか
共通の友人ではなく、教師(おそらく学校かと思ったので)にあたってみるとか
どうでしょうか。

不思議なことってね、
さっきまで２ｃｈでやりとりしてたんだよね
たぶん病気なんだろうね。こんな事本気で信じるなんてね
でも信じてるけどね
それから多分これだれか知り合いが見つけて
いっせいに広まるかも知んないけど
べつにいいや

予備校なんですよ
浪人生同士の話です
僕が違う校舎にいったとき
彼女の担任が誰だったか分かりませんし
そのあと、大学はいったのか
もう一年どこかで勉強したのか
まったく分かりません
僕には手立てがないんです
どこにいま通学してるのかもわかんないですし

偶然を増やすことも
世の中出来たりするので
あなたがここに書いた気持ちも
これからあなたがなさる行動や考え方も、
もしかするとその作用があるかもしれないです。

ぼくはいままで結構偶然の出会いと言うか
なんかそういうのが多いんです
でもそれはなんか一生懸命努力してたときとか
忙しかったときに起きるんです
いまぼくは予備校時代とは遠く離れた所に住んでますし
実家に帰って動ける時期には限りがあります
手がかり何にもないですし
勉強しなきゃいけないし
いろいろ問題も抱えてて
八方ふさがりです
それでも想う事はできますけど

どうも前向きなコメントになって、とても表面上のような印象かもしれませんが

たとえば
手立てがゼロであるという現状を
ハーリーさんに会える確率と会えない確率で(これは会える/会えない、の半々です)
会う前のあなたと同じであるとすれば
実際には会えたという事実を信じて、
もしかしたらまた会えるかもしれないと考えるのはどうでしょうか。

なんとかやってみます
彼女に迷惑かな
もしかしたら
２ｃｈでほんとに会話してたとしたら
迷惑かも
でも
いまはなにもできないかな
そうやって時が過ぎていくのか
あほか
やってみよう
可能だと想えば、可能になる
たとえ徒労に終わっても
たぶん後悔しない
でもどうやって？
わかんない
それを探るとこからはじめよう

すいません、長々とありがとうございました
潜在意識活用が好きで
こう見えても根拠のないプラス思考は得意なんですよ
ありがとうございました
あなたの悩みも聞きましょうか？いいですか？

お会いできるといいですね。
強く思うと人を引き寄せるかもしれないですよ。
こんなことくらいしか言えませんが。

いえ、ありがとうございます。
あなたの話しを聞いて、少し落ち着くことができました。
不思議ですね。
私の抱えていることは、あなたのおかげで今はおさまったので
もし、またどこかで狂いそうになっている私をみかけたら
(私かどうかは判断つきずらいと思うんですが(笑
悩みを聞いたり、話しかけてやってください。

わかりました（笑）
あなたを見かけたら、いや、あなたじゃなかったとしても
悩みを聞いたり話しかけたりします
そういう人になれるように。
ありがとう

良かった。真意が読める方で私は幸せです。
と、ここまで言うから私はダメなんですね（笑
それでは、私はこれにて。きっと普段のあなたは明るいようなので
疲れたり落ち込んだらまた感情のまま書き込んでみたりするのも
全然構わないと私は思いますよ。
おやすみなさい。また、どこかで。
ハーリーさんに会えますように。

おやすみなさい
また会いましょう
あなたの悩みもいい方向へむかいますように。

ドンペリ飲んだ事あるけど、酒だめなんで味がよくわからなかった(´ω`)
（子供用のｼｬﾝﾒﾘｰとかの方が好きだ・・・）
父ちゃんがｳﾏｰって言ってからいっか。
もう買う機会ないかもしれん、と、栓を大事に取ってあったりする。

今日は午前中割りと楽だったな。社員も一応仕事してたし。
午後からものんびりいけますように。

最近よく眠れない。
寝ても必ず２、３時間毎に目が覚めるし。
だから日中も眠いんだけど、寝ちゃうと夜余計に眠れなくなりそうで今まで我慢してた。

でも、この状態が続いたらもう気が狂いそうだから今から寝てくる。
もう昼寝でも何でもいいからちゃんと寝たい。寝られるかな…。

嫌なことを思い出した。
こんなままでは難しい。
止めたほうがいいのかな・・・

しまった。もう取り付かれてる＿|￣|○
やっぱり止めようかな・・・

ドリア、リゾット、ピザ、チーズフォンデュ。最近チーズばっかり食べてる。

晩飯作るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

会社3日で辞めた。最悪だ。
でも何故か晴れ晴れしている。開放的な気分だ。

やっぱり自分らしく生きるのが一番だ･･･。

ずっと気になっていたんだけど、
石井の人、
元気ですか。

午後茶さん。お疲れ様でした。
￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(　　,,)
　　./　　|
　 （＿__/
　／

1世紀って・・・
￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ∧∧l||l
　　　 　 /⌒ヽ)
　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

>324

ワロタ。けど言われるまで気づかなかったよ。

＞１世紀さん

　　　　 　　　　 ∧,,∧　　このチャーハンは私のオゴリだ
　　　　　　　　 (・д・,,)　　　ｼｭｯ
　　　　　　　　 （つ　　と彡　 　 　/
　　　　　　　　　　　　／　　　　　/
　　　　　　　　　 　／　　　　　　/
　　　　　　　　　／　/ /　 　　./
　　　　　　　 ／　 / / /　　　/
　　　　　　／　｡･｡ﾟ･｡ ﾟ･　 　/　ﾂﾂｰ
　　　　 ／　＼･ﾟ･ ｡･ﾟ･･／ /
　　　／　　　　￣￣￣　 ./

　 　　　Λ,,Λ
　　 　 (:::::　　)・ﾟ。　　　チャーハンありがとう。独りで食べるよ…
　 　　（::::::::.. つﾆフ
　￣￣と とノ￣￣



　 　　　Λ,,Λ　　ｺﾞｼｺﾞｼ
　　 　 (:::::　 ∩ﾞ｡
　 　　（::::::::. ノﾆフ
　￣￣と とノ￣￣￣



　 　 　 Λ,,Λ
　　 　 (:::´・ω)。　　　な，泣いてなんかないよ！
　 　　（::::::::..つﾆフ
　￣￣と とノ

　　　死ぬまでこの病気と共存しなければならないのか？
　　　これは運命なのか？ 宿命なのか？
　　＼＿＿＿＿＿_　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　|／
　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ ´・ω・） 　ζ　
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ旦
　　　　　　　 ⌒ ⌒

やっぱりほらみんな離れて行く
逃げ出したいよね
そうだよね
最初に言った通りでしょう？
大切な人
にげて

学校休んじゃった。でもまた頑張らないと。

ちょっと半日くらい死んでみたい

さっき、テレビを見ていたらベッキーが、
ギター侍に「あんたは元気とウザイのハーフ」とネタにされた事を
「すごく泣いて落ち込んだ」と言っていた。

私、ベッキーさんの１０００００００００００００００００００００００億倍くらい
酷い事を、ｓ社の男性から言われまくっていますが何か。
抜け毛も酷いですが何か。

>>３３１
君、うまいこと、なかなかセンスのあるこというね。おもろいわ。

>>333
今月のダ・ヴィンチにそんなネタでしりあがり寿が漫画かいてたんだ。
他の書きこみ読んだら思い出して、あれいいなあって。

>>スキッツォイドマンさんへ
やはり再びプログラマーの道は歩めそうにないです。
これからはフリーターとして生きていく決意を固めました。
会社のお荷物や歯車になって変に向上心持たされるよりか
同じ作業の繰り返しでいいからマイペースにがんがっていきたいと思います。

そもそもスーツってキライ。サラリーマンの象徴って感じだし着にくいし。
今度は私服でバイトだ。絶対そうしよう。ビバ私服！

>>329
私は逃げませんよ
あなたのそばにいたいと思ってます
今度は私の番ですね

Ｓ場さんてさぁ
何でそこまで容姿に固執してるの？

あなたがハッと目を引くほどの美形だったら、それも理解できるかも。

でもさ、おまへ普通顔じゃん。顔面レベル凡人じゃん。
凡人が美形に固執するなや。アホか。

結構今日、人、いない。

あなたの世界がよい方向へ向かいますように。

もうつかれたよ

なにがつかれたの？

人より劣っているという意識が消えないのはなぜだろう。

一生このままで過ごすのだろうか。

いいんだ。俺は「丘の上のドアホウ｣で。

殺しに来い
死んでやるよ

このへんが潮時かな
観客および当人へ
嘘は（混乱してなければ）
書き込んでない
好きだよ
絶対会う
いつになるかわかんないし
もしかしたら
寄り道も必要かも
けど、あう。必ず。
今の時点でネットでできる事は、多分やった。
こんどはリアルの世界かな
大変だな
ああ、あと騙りは簡単に見分けつくから（Ｗ
そんじゃ。ハーリーまた会おうね〜

咳して痰に血が混じるのってなんだろ。
煙草吸い過ぎかな。風邪ひいたかな。

・・・鏡見たら喉の所に血豆みたいのがあった(´ω`)

工ｴｴｪｪ(´ﾟдﾟ｀)ｪｪｴｴ工
血豆？？？
のど、痛めたんだね。。。何か、ケガするようなこと（指吐きとか）したの？
それとも、大声出したの？扁桃腺、腫れて血豆になってるのかな？？？

私は寒気する、腹も痛いし。風邪かな。。。


皆も、寒くなってきたかｔら、風邪ひかないようにね！！！

３年ぶりにバイトする気になった。
すごい進歩・・
＞347
私も風邪ひいた。。

そんな冬が訪れるのに
私はお金が無くコタツ布団を買えないので
この冬はコタツを出さないと決めますた。

実際のところ、寒さ＆空腹が一番キビシイ。
ぬくぬくあったかい部屋でウツだ〜と布団かぶってるのは
まだ幸せなんだよな。

>>347　luluたん
たぶん、煙草吸いすぎで咳ばっかしてるからかもです。
扁桃腺の手前の喉の所に、ちょこんと血豆ありました。
煙草控えなきゃいかんなぁ。と、いつも思うばかり(´ω`)

最近回線が重いのか何が重いのか、ﾌﾞﾗｳｻﾞの読み込みが
遅くてｲﾗｲﾗするとすぐ煙草に火をつけてる〜。

香菜ちゃんが激しくうなだれてるorz

天気がいいと具合悪・・・
雨が降ると元気になる。

>>335 午後茶さん

才 ゛ノ 力 ν一♪_〆(・_・。)^ カキカキ

とりあえず今はまったりして下さいねー。
オレも職場復帰して1日で辞めた事あります。
その時は流石に無茶苦茶落ち込みましたね。
何か妙な罪悪感を持ってしまって最悪な状況で病院行ったらメジャー処方されたよ。（ｗ
それから好きな事だけしてひたすらゆっくりしました。
社会復帰するにあたり先ず病状を良くしてからでないと仕事も恋愛も何も出来ないですから。
根気強く治療を続けて、病状が軽減してきたので簡単なアルバイトを始めました。
社会復帰の一歩としてのリハビリというヤツですな。
そこで少し自信をつけて、もうPGは無理だけど他の職種なら就職出来そうだな…という
段階まで回復してきたので、現在の営業職に応募して就職した訳です。

まぁ人生、紆余曲折あって当然ですよ！　
フリーターで生きていくのも人生の一つの選択肢です。
アルバイトをリハビリ期間として病状が良くなってから就職するのも又、一つの手でしょう。
どんな形であれ元同業で同じ県民として貴方を応援してますからね〜。（=＾＾=）

スッゲーわよ、ちょっと！！！

今日、凄い乳出てて、ブラが濡れてるのが気持ち悪い。
搾り出さなくても、勝手に出ている。

でも、どうやって先生にこれを言えば良いの。
恥ずかしくていえたものではない。

あそこはレス禁止だからこっちに書くけど、凄まじく激しく同意してくれる人がいて嬉しかったです
周りの人間や社会の価値観に負けないでお互い強く生きていきましょう

バカ親父が電話の対応について何か言ってきた。悪かったな女の子らしくなくて！
寝起きの悪さも手伝って、まあ確かに愛想は悪かった。
声はサッカーの応援で潰れてるのはいつもの事だが、それを電話の相手
（クソ親父の知り合い）は病気だと思ったらしい。
なかなか鋭いじゃないか。

私、１〜２週に１回は通院してますから。残念！
メンタルヘルス斬り！
親は私が薬飲んでるのは知ってるけど、抗精神薬とは思ってない。切腹〜！！

ギター侍風に書いてたらイライラが結構収まってきた。（笑）

しかし、親父の話聞いてると必ずイライラするんだよなあ。
なんでだろ

はじめてODとやらを体験しました
初体験が下剤なのはかっちょ悪いです。
錯乱してわけわからなくなりました。
いつの間にか１シートほど飲んでました。
ひとりでいるのが怖くなって
ここの板でさらしたメッセにあがってみたけど
会話すらできなくてすぐ落ちてしまいました。
話しかけてくれた人ごめんなさい
殺したいほど自分が憎いのに死ぬのは逃げや甘えだとも思う
どうしたらいいんだろう…どうすればいいの？
過去レス読まずにスレタイだけに反応して書いちゃいました
変なこといってごめんなさい・・・

>>355　luluたん
ドグマ飲んでるの？
私もドグマ飲んでたときは乳が出ますた。
薬剤師さんが女性だったんで薬剤師さんには
お話し出来たけど・・・

Ｄｒ．コトー終わっちゃってしょぼーん。
あやかさんのﾏﾏﾝ倒れたとこで、父ちゃんが倒れてた時の事思い出した。
倒れる１週間前に会った時、気付いとけばよかった･ﾟ・(ﾉД`)･ﾟ・

眠い…寝るわけに行かないときに限って眠い

>>358
よしよし（ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
下剤1シートはきつかっただろう。
おかえり。もうちょっとこっちに踏みとどまってみるのも悪くない。
よく戻ってきたね。


さー・・・また気づいてしまったから大変だ。
もう見なかったことにするけれど。これで3回目ですよ、約束破るの。

Ｄｒコトー、
アレ、お母さん、神戸のリハビリセンターに入ったの？

>>362　luluたん（ネタバレあり）
ううん。
お父さんがお母さんに「島にいるか？神戸にいくか？」って聞いたの。
そしたらお母さんが動く方の手で地面を指差して、島でがんがってくことに
なりますた。

そうだったか・・・・
眠眠ﾀｿ、ありがと。
気になっていたよ。

高校時代の友達から電話がかかってきた。
向こうは、こっちが鬱でヒキだっていうのは知ってる。
私が大学行けないことも知ってる。
誰がどこに就職しただの、どこに遊びに行ったって話ばかりされた。
聞くの辛かったから、ゴメンって言って切った。悪くないよね・・・
って思ってたけど、やっぱり私が悪いよ。
ここまで書いて久々に死にたくなった。
でも、これじゃ構ってチャンの騙り鬱と一緒じゃん。
マジで自分がいなかったことになればいいと思った瞬間。

あと薬効きません。ちっとも。
ヒルナミン500ミリ飲んでも何も起こらない。
何度変えてもらうように言っても変えてくれない。
医者変えるべきなんだろうけど、そんな元気無いし地域では一番評判いい病院・・・

>>361ｻﾝ
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞありがとう…涙でました。
飲んだのが夜７時ぐらいで、４時半ごろ気持ち悪くて目が覚めました。
なんか心臓がすごくどくどくしててものすごく気持ち悪い…
吐き気がするけど吐けません。何だろこれ…(´･ω･`)
寒いからとりあえず横になります。

361ｻﾝも辛いことがあったんですね。(´･ω･`)ﾉｼ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

あﾞーーー
仕事なんか上手くいかなかった
何ってはっきり言えないんだけどなんかモヤモヤするぅぅぅぅぅぅ
すっきりしなくて気持ち悪い

寒いよ。
冬はすぐ目の前だよ。

>>365

＞誰がどこに就職しただの、どこに遊びに行ったって話ばかりされた。
＞聞くの辛かったから、ゴメンって言って切った。悪くないよね・・・

調子悪いときの、普通の人間の普通の心理だと思う、、｡
わたしも経験たくさんある、、その後の自己嫌悪も。

無理して大人の対応しなくてもいいのでは。
悪い事なんかない、誰だってそんな話を聞くのは辛い｡
あんまりご自分に無理を強いないで、自分の感情を大事にしてやりましょうよ、、。

サーヤが婚約したそうで。皇室から離れるのですね。

日曜が終わりますた。

>370

地震で発表を延期してたんだってね。

あの書き込みであの人を縛る事になっていないかと気になる
どうでもよかったら忘れてください
なんかそんなことおもった

ねぎさん
スレ立てられなかったゴメン
だれかできたらおねがい

やっと新札に出会った。野口さんﾉｼ

こっちかなあ・・・。
覚えてる人おってくれるかなああ。
ロヒデラリってる・・・。

いや、縛りたいかも
忘れちゃ駄目！

ふぅぅぅ・・・・・・・ためいき（´ω`）
また何もせずに日曜が終わっていく。

もう震えなくていいんだよ。
私が抱きしめてあげるから。
だから、ねぇ。泣き止んで？

　〈ﾄｲﾚｲｺｳﾄｵﾓｳﾄｲﾂﾓｼﾖｳﾁｭｳ....。　
　　∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　
　　　∨）　　　　　　　　
　　　（（　　　　　　　　　

歯が痛い

ああ、謝らんといけないことがある
ほかの人のかきこで思い出した
やっぱ病気だわ
謝るのはあれだといっておきながらね
あのあと、ほかの時代
それを望む人たちがほかにもいた
ただもうそれは俺にとって苦痛でしかなくて
あと、自分に対して言ってるなんておもうのは馬鹿だとおもって
まったく、干渉さえ受けないようにした
ごめんなさい。存分に嫌ってください。

許されるなら
コミュニケーションをとりたいともおもうけどさ

もしかしたら
なにか大切だったものをぶち壊したのかも
もしかしたら
何かひどい状況なのかもしれない
自分勝手は
俺だな

なんか…ここ数日…精神的に…すごく疲れた…　orz

もう、寝ようっと。

自分が悩みを吐き出すからって私にもそれを求めるのはやめてくれ
ｱﾅﾀは悩み言うの嫌なの？違うでしょ？言いたいんでしょ、色んな人に
私は言いたくないんだよ。私がｱﾅﾀと同じだと思わないで下さい。曝け出さないからって寂しがらないでよ
私は昔から人に悩みを打ち明ける習慣が無い。人から相談されるのがｳｻﾞｲから
だって聞いて欲しいだけじゃん。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽや厳しい言葉なんて求めてない
自分を肯定して優しい言葉をかけてもらいたいだけ
更には聞いて欲しいにもかかわらず、相手に「それでそれで？」と言わせるよう仕向ける奴もいる
そういう時は"ﾃﾒｰの悩みなんざ興味ねぇんだよ"と思いつつも
ご希望通り「それでそれで？」と言ってあげてますよ
素晴らしきﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神！ｗ
実際私の悩みなんて言ったところでｱﾅﾀは理解できないし引くだけでしょ
人と接するのが嫌いなんです
相談するのが嫌いなんです
悩みを吐き出したい時は匿名掲示板です

寝よう寝ようと思いつつ、心の中にいやなものが溜まってくると
ついつい長居してしまう。
かといって、書いてすっきりするわけでもなく
気持ちを打ち消すために、文字を書き連ねるだけ。
あぁ、胃の中が重い。

( ･д･)ﾏﾁｭｲ…

寝逃げというが、嫌な事があるとダラダラ起きてしまうもんなんだよね

あのね、

そろそろ限界

会社行くよーおー

いってらっさ〜い(ﾟдﾟ)ﾉｼ

やっぱ玄関に「午前中の来訪お断り」って貼っとこうかな。
やっと寝れた所を起こされるわ、心臓はﾊﾞｸﾊﾞｸするわ・・・

もっかい寝るぽ(´ω`)

最近、寝てるのかどうか分からないが
布団に入ってすっぽり記憶がぬけていることがある。
時計を見て、「あれ？もう1時間経ってる！」みたいな。

6時までに、あれやってこれやって あーめんどくさい。
というかなかなか行動にうつせないよ・・・
なんか首から頭にかけて変な痛みがあるし。
タバコ吸いすぎかな。

たばこ1本吸ったら行動する!!

予定より早く用事済んだ。ホッ(*´o｀)
しかし、頭痛が治らない。たぶん原因はタバコの吸いすぎなんだけど、
そろそろ本気で禁煙考えないといかんな。

もうほんとに書き込まんほうがよさそうだね
あの人が見てるなら、暴言を吐き散らすのはやめてくれ
言霊って知ってるだろ？言った事はほんとに実現するんだよ
思念は現実をそっちに向かわせるんだ。良くも悪くも。
俺がきつい状況でもめったに口汚く言わないのは、それを信じて困難を乗り越えた経験があるからだよ
知り合いが俺に何か言いたかったら、肩でもたたいて真正面から直接言ってください
別に変だなんておもわないよ。俺が変だからね
それから、これは大いなる勘違いかもしれないけど
好意を示してくれている人がもし一人でもいたら、感謝します。ありがとう
直接話せる日がくる事を願って、少しの間消えます
つーかクラスメートはリアルで会うわけだ（笑）
大学内にいる人で一緒の時期おなじことして過ごした事ある人達とは
どうにかして会えるわけだ。望まれれば。
まあそんなかんじです。また。

頭ぴりぴりするけど買い物逝って来た。
あぁ〜明日は歯医者だよ(´ω`)
既に逝きたくないｵｰﾗが出てる〜。

宅急便出しに行くのがまんどくさい…

>>401
分かるな('A`)その気持ち…
今日出さなきゃならないなら、ちょっと気合入れてみて
明日以降でもいいなら休んでしまえい

弟の就職が決まった。うれしいし、本当におめでとうと思う。
でも私は就職しようにも親から反対されて、保険にもいれてもらえないしがない派遣社員。
母は「大事な○○くんが就職するんだから…」と言った。私には「お前みたいなものが高望みするな」と言ったのに。
メンヘルだから、ってあんたたちの無理解も原因の1つなんだってば。
いつまでこんなみすぼらしい気持ちでいなくちゃいけないんだろう…悲しい。

風邪でめっちゃ熱がある。
放置してたら死ねるか。
死なないだろうなあ。もうがんばって病気と戦わなくていいって私の体。

現実のみならずここでまで仲間外れかよおおおおお

(´；ω；｀)ﾎﾟｯﾂｰｰｰﾝ

>>405
何があったの？どうしたの？

あれ・アレ？？？
テスト

暖房ガンガンかけてたら、アイス食べたくなってきた。
あー、オレンジシャーベット食べたい。

自律神経失調症って鬱とどう違うの？
どっちにしろ、これって解決策はないって事は変わらないか・・・

と、いうわけで
こんな暴れやロウです
ちなみに統合失調です
これは、いろいろなやつの複合体です
ひとつの症状はありません
よく幻聴とか言いますが
それは代表例です
分裂気質、離人、ウツ、不眠、全て経験済みです
環境も要因のひとつですが
まあしょうがないですね

全人口の１パーセントがかかるといわれています
発祥は青年期ですから
青年の発症割合はもっと高くなります
あのクラスの人数考えると
たまたまくじをひいたのが俺だったと

別に今までどうり馬鹿にしてやってください
病気を理由に何かしよなんて考えはありません

馬鹿に馬鹿にされるとムカツク…

怖いですよね
ほかの人はどうだか知りませんが
僕はこんな人です
きれいなだけじゃありません
つーか汚いです

誰か会話しようぜ
罵倒してもいいよ

「私は相談するの好きじゃないんで…(^-^)」て言ったらキレちゃったかな？(ΦωΦ)
相談どころかメール返信自体がたるいんすよ
いい加減気付いてちょんまげ

風呂はいろ
彼女とは会いたいけど
縛りたくないし縛られたくないや
偶然に任せる
もうぜんぶ偶然に任せる
怒ると矛先そっちに向くし
馬鹿みたい

もうだめぽ。めむいぽ(x_x)ねるぽ〜。
さっきから小人さんがうまい棒だのかっぱえびせんだのを
しゃくしゃく食ってます。これは断固として寝なければ。
みなさん、もやすみなさい。

隣人のｾｯｸﾙが五月蠅くて一睡もできんかった･･･
するなとは言わんがせめて後2時間早く切り上げてくれよ･･･
今日は寝坊できんから眠剤飲めねーのに。
ああああああああああああああああああああああ頭イタイYO

ファイルのＤＬが終わんないと歯医者に行けない〜(´･ω･`)
たかが２ＭＢのファイルに何でこんなに時間がかかってんの。

卒論やらなくちゃならないのはよく分かってる。
すすまない。本当はやりたくない。
そんなこといってられんのもよく分かってる。
ふー・・・

今日、妙に寒くないかい。秋→冬だね。あー鍋食いたいな。

苦しい
ｄｓ手耐えうｓけど

ルルさん、どうしたんですか。

毎晩、寝る前にエンヤを聞く
すると安眠・・

「半独り言スレッド」が何故か一瞬「当たり前スレッド」に見えた。
なんでだろ(´ω`)
目が逝っちゃってるのかな？

明日目覚めたくない
バイト行きたくない

(￣ー￣)ふふふ
今晩はシチューなのです。
もう作ってしまいました。夜が楽じゃ〜

もう誰も要らない
バイトだけあればいい
仕事に依存して生きていけば勝手に死ぬから
彼女が逝ったら私も逝こう

おなかいたい・・・
こしいたい・・・
また血がでてる・・・
なんかへんだ

>>429
>>430
お二方とも大丈夫か？心配ですよ。


今日も冷えるな。

あぁぁぁぁ目がかゆいくしゃみ止まらない！

鬱だぁぁぁぁぁぁあ
ﾏｼﾞでﾊﾞｲﾄ辞めたい今すぐ辞めたい
なんであの人は私を腫れ物みたいに扱うのよー
余計鬱になるじゃない

バイト探すのは年末年始終がわって
落ち着いてからにしよう
焦りすぎっていつも言われるもんな・・・
なぁーー

ごはんたくのわすれてた

鬱もそうだけど、動悸が酷くなったり、まるで食欲がなくなったり・・・
健康になりたい。健康になれるんだったら、死んでもいい。

なんて、冗談を書いている場合じゃないか orz

なんだか果てしなく寂しい。
私は偽善者でそれでいいと思っている。

でも本当はそうではない、偽善なんていらないから
必要とされたいだけ。

誰でもいい必要としてくれ。

>437
俺にはお前が必要だ！

以前子猫を拾ったんです。河原に二匹捨ててあったんだ
でも家じゃ飼ってあげられないので、里親さんを探したんです。毎日遅くまで、
いろんなネット里親探し掲示板に載せたり。2ちゃんでも叩かれつつお世話になった
仕事もあるし、早くしなきゃ猫が大きくなっちゃうし、本当にあせってました。
ため息ついて猫を見ると、二匹とも大きな目で私を見るんです。
絶対幸せにしてあげないとと、思って1ヶ月。
猫を飼いたいと申し出てくれた人が現れました。
今では猫たちは離れ離れだけど、あったかいお家で幸せに暮らしています。
とてもラッキーだったし、頑張った甲斐があったと思いました
でもねー今、寂しくなると猫の事を考えちゃうんです。会いたいなとか、いたづらしてないかなとか

今日、里親さんが猫の写真をメールで送ってくれて、それ見て泣きました。
可愛いクッションでくつろぐ猫。幸せにしてるんだー良かった。
もう私のことなんか覚えてないと思うけど、優しい里親さんと、このままずっと幸せでいてね

長くなりました　ごめんなさい

>>438
ありがとう．．
なんていっていいのかわからない。
とにかくありがとう。

不器用さを器用に使ってる奴を
器用に打ちのめしてやる

と言ってた友達がいる　

心配されると辛くなるかな。
私はいつもそれで申し訳なく思うから
だからあえて．．

それだけじゃない本当は今正直私が衝動に駆られてる。
我慢だ、明日はきっと元気になる。
だから我慢だ。

携帯は繋がらねーゎメールは返ってこないゎで…放置ゎ勘弁してくれませんか？

お迎えはまだかな・・と苛立ってしまう
困った、困った

>>439
にゃんこ、しあわせになってよかったねヽ(´ー｀)ﾉ
いい人に拾われて、いい里親さんみつかってﾖｶｯﾀ。

一日中眠かった……今も眠い（当たり前か）
眠りたくないのに〜
何で人間って、眠らないと生きていけないんだろ

仕事してて鬱になった人は
社会出る前に鬱になった人より偉いってか？
むかつくな。あの人達。

>>439
大変だったね。
ニャンコタソ、喜んでるよ。偉いことしたね。
ありがとう

つらい。

自販機あと18分か・・

>>450
今だ、行け！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_-
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

やっぱ寝れないよな。
内科行く金あるのかなｗ

家の鍵が重いから旦那に持ってもらうってどうなんだろう。

久々に眠りに落ちるって感じだった
枕元にケータイもひらきっぱで

婦人科逝って来た(´ω`)
前に子宮腺筋症ってカルテに書いてあったの本当だったのか。
取り敢えずピルと鎮痛剤と鉄剤が処方されますた。

夢だったんだろうな。全部。

どんどんなりたくなかった自分に近づいていく。
自分が悪いのは知っている。

>>445>>448
レスありがとう・・・あんな長くてよくわからない文を読んでくれてありがとう・・・

>>458
里親探し乙華麗〜
何かドツボな気分でここに来たけど
>>439のカキコを見たら暖かいキモチになれたよ
ありがとう

>>406
大分遅いけどレスありがとうございます。
あるスレで何故か自分だけ無視されて
その様子が現実の普段の自分と被ってしまって。
悲しくなりましたので。

カレーまん美味しかったなぁ。また食べよう。

これで最後にするわ。トリップつけなさいね。カタられるわよ。
貴方は誰か何となく分かったけど、もうここもあそこもネカマカタリ増殖中だから私にとってはもういみないわ。
異性に敵なんていないわ。避けてごめんなさいね。お酒いつかのめれば飲みましょうね。これが私の勘違いだったら恥ずかしくて顔から火がでそうよ。
でもそれが2ちゃんの面白さかしら。やっぱり携帯は面倒ね。祭り板もお勧めよ。ほなね〜。

>>459
こちらこそありがとう　今日は冷えるからせめて心はあったかく

叩かれるかもしれないけど、
このごろ子供やカップル妊婦や、オムツのＣＭが多くて、何か、欝になる。
トヨタ、あう、カゴメ、タイヤとか食べ物系とか。
とくに、あうでは、あの泣き声が、凄いストレスになる。みると、ﾍﾞﾋﾞｰは白くて
かわいいんだけど。ジョイだって、子供の声だし。
いくら少子化とか言いつつ、アレだけ街に子供があふれ、ＴＶでもあふれてたら、
嫌になってしまう。見なきゃいいとか、そういう問題じゃなくて。
もっと、大人の静かな環境にないと、欝、酷くなる。
明日は病院だ。
病院もお隣が婦人科と小児科だから、ビービー泣く子供とかぅぎゃあぁぁぁっぁぁぁ〜とか
奇声を発する子供がたくさんいるんだろう、環境悪い。

でも、少子化とか言うのって、一種のセクハラだと思う。
狂う。

私は結婚しても、
子供はいらない。

私は子供産みたくても産めない身体ということもあって、子供が嫌いだ。
んで、そんな考えしかできない自分がもっと嫌いだ。

なんかトリップ付ける勇気が出た。ありがとう。

私も子供はいらないや。
苦手。怖いんだ。
そこまで皆が心配しなくても子供は何処かで産声をあげてるよ。

携帯にムービー機能がついてるのに気がつく
自分をとってみる
やらなきゃよかった……

そしてまた整理・・・('A`|||　腹ｲﾀｲ。
月に何回来れば気が済む。
病院替えて相談してみようかな。

てすと

ミニどん兵衛天ぷらそば、食べようと思ったら、
うっかり天ぷら出さずに、お湯注いでしもた。
あの、ｻｸｻｸ感が好きだったのに。。。

学生時代の友人から二人目の子供が出来た幸せ報告ハガキが届いた。
家族揃って幸せそうな顔してるなぁ。
しかし時が経つのが早い・・・
￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(　　,,)
　　./　　|
　 （＿__/
　／ 　　　

子供といえば、年賀状に自分の子供をプリントしてくれるヤシ。
いいかげんにして欲しい。
親として子供の成長を見せたいんだろうけどさ。
親戚でも親でもないオレに送られても、正直、無感想。
お年玉年賀はがきの当選番号発表後、即、シュレッダー逝きなんだよな。

子供が一番、子供持ってれば、それなりのオトナ、的な偏見がむかつく。

(＠)◎)＼ 　　　　　　　　　　　　
　　(◎＠)＠))＼
　　 ＠)◎(＠)　.＼　　なんとなく花が欲しい気分　
　　 (＠)＠)　　　 .＼＿
　　 　″￣￣￣~ξ＼/

私も子供が嫌いだ・・

友達の子供の写真見るくらいならいいけど世話はできない

うー、ホワイトチョコ食べたくなってきた。
黒いチョコじゃなくて、白いチョコ。
今は、そんな気分。チョコ、食べたい・・・。

　　　　　　　　私もうじき駄目になる




　　　　　　　　　　　　　　　ちえこshow

仕事に行けて何とか4日目。
明日も行けるか心配。
でも明日行けば2日土日で休みだから。

かけもちでバイトするために、
ベローチェの面接受けることにした。
職場の近く。時給850円。でも勤務時間が合わず
相談しないといけないことに。

やっぱり接客業務は楽しいよな。
それがしたくて。
お金にもなるし。

tesuto

何もしてないと時が過ぎるのが遅く感じる
なにかしたいけど
何かしようとすると吐き気や目眩がする

今日は電気付けっぱなし出寝る
おやすみなさい
明日は久々に沢山活動しようと思う

目まいがする。
気持悪い。
頭が痛い。
考えられない。

どうすればいい？
私は何をすればいい？
もうなにも出来ないよ。助けて。ここから出して。

寝ることすら許されないの？
なんでここにいるの？
なぜ生きてないといけないの？苦しい。

針の刺さり合い。
ハリネズミってこういうことを言うんだね。
今までいっぱい痛い思いさせてごめん。
これからは私が自分の針を折って、抱きしめるよ。

たばこがない。
買いに行くﾊﾟﾜｰもない。
寝よ。

郵便屋さん来てたのか〜小包取りいかなくちゃ。

それにしても頭痛いの治らない・ﾟ・(つД｀)・ﾟｳｯｳｯ-
なんか病気じゃないかってｺﾜｲよ

バイト先から電話が来て
プライベートな質問をいくつかされた。
･･･それだけでもしんどいのにやってられるか。

断っちゃおうかな。

つかバイトごときで
試験資格勉強云々は関係ないっしょ。
と楽観視してみる。

あぁ腹ｲﾀｲ。
晩ご飯は鍋の残りにご飯叩き込んで雑炊しよう。
ｱﾏｿﾞﾝでみゆきさんのカバーアルバム買った。

薬局の人、テトラミド入れ忘れてた。
ﾏﾝﾄﾞｸｻ。。

以外の所に「出会い」があったかも・・・
￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧ ∧
　　　　 (ﾟ∀ﾟ　,)
　　　　　U　　|
　　　　　|　　〜♪
　　　　　.Ｕ Ｕ

おや、スキッツォイド・マン、新たな『恋』か？

営業職は「出会い」だけは多いからねぇ…　(●￣ー￣●)にやり

汚い大人になりたくない、と思っていましたが大人になることすらできませんでした。
今はむしろ汚い大人になりたいorz

私も明日から数年ぶりのバイト・・・

鎮痛剤って、気持ちゆる〜くしてくれる作用でもあるんだろうか。
なんかポワワ〜ンというか、少しまったり感がでてきた。

破産寸前かもしれない。

今日も腹痛・・・大バーゲン。
また煙草ないけど買いに逝くﾊﾟﾜｰもないし、
紙オムツして外に出る勇気なんかない(ﾉω`*)
どうせ役に立ってない子宮なんだから、
取っちゃって構わん気がするよ。もういいよ。

煙草買って来た(´ー｀)y─~~

頼れるものは全て頼り
何が変わるっていうんだか。

心配だな…って事情知らないあたしが心配してもどうにもならないんだけどさ。
あたしが心配してるなんて死ったら、キモがられてウザがられるだけだろうけど…とにかく心配。
あの人が弱さを表に出すなんて、よっぽどのことなんだと思う。


解決して、1秒でもはやくあの人の心が安らかになりますように…

あたしのエゴだけど、お祈り…あの人為って思いながらも、あたしの為だなきっと。

1週間、早杉

華麗にスルーされた('A`)

話すのが怖い。
他人を傷付けていないか、自分が変な人だと思われていないか、陰で笑われていないか。
友達だと思ってる人、相談に乗ってくれるあの人、いつでも思い出したように「生きてる？」ってメールくれる
実は気にしてくれてるぶっきらぼうな人。
そんなの表面だけで本当は自分のことあざ笑ってるのかも。
そんなこと、考えるだけでも酷いのに。自己嫌悪。
でも、本当は、うざがられているんじゃないか、そんなことで頭が一杯だよぉ…
どうすればいいんだろう。助けて。ここから、こんなこと考える自分、居なくなればいいのに。

何で外面はアホほどいいんだろう。
内面を出せない･･･もどかしい･･･。

　_∧∧__　 　／￣￣￣￣
　|( ﾟдﾟ)|　＜　ロヒとアモバン飲んで泥の様に寝る。
　|＼⌒~＼ 　＼＿＿＿＿
　＼ |⌒⌒|

明日は目覚めなきゃいいのに・・
このままポックリ病で逝かないかなー

つらい
つらすぎ

酒飲めないのに、マイスリと銀春をワインと飲んじゃった。
なんだか睡魔が遠のいた気がするんで、今度は水割り・・・
そろそろ布団に逝こうかな。

頭が錆びついて稼動してくれない。

>>508
今日生理？

いつもの自分に戻りたい。

はぁ。
良いことがあった今日でさえ夜になると死にたいって思ってしまう。
だって被害妄想はつらいよ。
表面上上手く喋れてる。
でもなんでこんなに引きずるほど辛いのかな。

どうして人と比べたり疑ったりするんだろう。
嫌われてるんじゃないか。とか。
苦しくなって逃げ出したくなる。

すっかり疲れてしまって家に帰ると何もできない。
メールの内容にもいちいちビクビクしてる。
眠る気になれず起きていると父が起きてきて
「早くねろ」という。
気持ちが落ち込んでる時に聞く人の声が怖い。
寂しい。けど放っておいてほしい。
下らない。
こんなんじゃこれから人付き合いできない

朝から具合わる
朝から寝逃げ
朝から日曜討論
はー。そうか今日は日曜日か。
吐きそうだ。

ハンターハンターが終わる夢を見てしまった
夢の中で叫んでたように思う
いや実際に叫んでたかも

嫌な夢を見た。リアル・・。
私は人に対する思いやりがない。
だから、人を傷つけてしまう。

少しでいいから、今より綺麗になりたいな。
自信のなさ、卑屈さがにじみでてる事はわかってる。

勉強しよう。それから考えよう。

日曜ってなんかイヤ。月曜の前の日だから、緊張するのかな･･･。
昨日も、今日も、明日も、同じ生活が続くだけなのに･･･。
うまく切替したいな。ガンガレ、自分！

ものすごい筋肉痛。
身に覚えがない。
もしかして寝てる間に腹筋でもしたのだろうか。

しーごーとーにーいーきーたーくーなーいーいーいーいー

もういい加減にしてくれ。
ウチは水道局じゃないんだってば。
間違い電話多すぎ。
ちゃんと電話番号確かめろってんだｺﾝﾆｬﾛｰﾒｶﾞ!!

自分なんかよりみんなの方が大変だと思う。
自分が弱いんだろうな。

私は先長くないな。
どうやって自殺するか考えないと。
ODが第一候補

同じ失敗を繰り返す・・・OTL

変な業者が押しかけてきた。
マナーのマの字も知らん今時の若者が。
もしかしたら新手の空き巣の下調べかも知れない。
それぐらい怪しかった。気持ち悪い。
「社会人で昼間家にいません」って言っちゃったけどさ。
ヤバかったかなあ･･･ダメだ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

>>519
今度掛かってきたら、ハイ火葬場ですがって言ってやれよ
おったまげるぞ、相手（ｗ

さっきもワン切り電話が鳴った。
監視されてるみたいで気持ち悪いよ。
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

誰かハウルの動く城の感想書かないかしら・・
面白かったら観るってコトで　

　　　　　　　　　　　　　　,r＝ニ.ヽ、　　　　　　　　ぜんぜんダメダメだ。
　　　　　　　　　　　　　,/　　　　 ヽ＼
　　　　　　　　　　　 , iヽ 、　　　　 ヽ.ヽ　　　　　　　　　　 _,..-‐-、　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　 ./. |　　丶、　　　 ヽ｀、　　　　　　,,..:-‐'　　　|｀、　|　|　-─　　 . 　「|　 |
　　　　　　　　　　/. . |　　　　｀丶、　 `. i ＿ 　　, ;;´　　　　　　|. .|　 |　|　　　　　├　|」　 |
　　　　　　　　　 /.　. |　　　　,. -‐亠-､i 「 ,.:´￣￣､｀ヽ、　　　.|. . !、 |　レ‐─　 α- .o　 .|
　　　　　　　　　/. .. . |　 ,.:' ´ /　　　　.||.| |　　　　_.|　　＼　　.|. . ..i　 ＼　　　　　　　 　 ／
　　　　　　　　 /. . . ...|／　　 」、　　 ,ノ|.|　＼,.:-‐'.:＼　　 ｀、 |. .. . |　　 |／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　/.. .. ..../　　／. .. . ..｀ヾ、.||,.-‐''.. . .. . .. ＼_＿!　|. .. ....|
　　　　　　　　|.. .:...:/、,／;:. . .: ..: .:.　、`´ ,.i .　:.:: .:.;: .:. .:ヽ　　ヽ.: ..:..|　 _,.-─､
　　　　/｀ ‐‐､|..:...:/　/;;::.　 :.::.:　:.: :. :|ヽ /::;|::.　:.:　 :.:;;: .: ｀、　 `、::├‐' ＿　 ｀、
　　　 /　　　 丶.:/_ ./;;::.:..＿_ 　.. 　 ::|::`/::;;|:::.　:　.　　.　::ヽ、,.、｀>┴'''´　 ｀`ヽ‐-､
　　／_／￣￣｀ヾ.、￣￣　 ,l;: .::.. .:. ::ト:､::;:,|:::::　　..:.　..::-‐'´　 ヾ　　　　　 ￣二ヽ, ､
　 //__￣｀　　　　　ヽ　　　 i';: :;:;:;: ;. .::i､::::´.|::::;:.:.:::::.:.:;;;..:｀､　　/　　　　　　　　　 ｀､ |
　 ）´　｀　　　　　　　丶　　.i':..:i;;;;;;;;|、.:.:|::　,!..:. ,､..:...:.;;;/､..:.ヽ ,.|　　　　　　,,　 ,,,,　　!┘
,-|　　.illi　　　　　　　,l　 `<;..:i'｀､;;_|｀、.:| 　|:.:.:/ ヽ,,,;;;/_｀､..:.:ヽ'|､ 　　　　　|||l!l||l　　.ト、
i |　　||||li! 　　　　　　.i　 ,/,.イ_￣､「`ヽ|　 |:./ ,／ヽ;/　｀ ト..:.|　i ,. ,.　　　　 ｀||i　　,/　i
i. 、　||||　　　　　､ヽ ﾉ､ /、.,,|-三;;|=､ ｀　 !'　　　,=ｿ三=､|..:..:L..｀| .|　　　　　 ||l ／　,/
　ヽヽ !||　　　　　 | |/　!/|　i|､/〇::::｀、　　　　　 .,/〇::::｀､ヽ/ ヾ､ソヽ､__　,. イ´ヽ／
　　￣ ヽ､＿_,. -‐' 'ヽr‐' .| || |:::::::::::゜::|　　　　　　|:::::::::::。,ﾄ/　 ,/,/　　　　T｀､丶
　　　　　〃　　　　 ／、 .｀､ヽ!。:::::::::::,!　　　　　　b:::::::::::｀/　／! |＿＿,,,..」　｀i |
　　　　.〃 ヽ　,. イ｀、 ＼　ヽ ＼;;;;;;;ノ　　 r‐┐　 `‐ﾆﾆ‐/ ,/,.ノ　 ,' ,!　,!　　　 ||
　　　　‖　 ｀´　_|_,,,ﾆ≡=- ､｀、　　　　　 ､_,ﾉ　　 ,　　_',.イ＼/＼',.:'　,:'　　　 ,/
　　　　 ヽ,.　 ,:‐'　　　　　　　｀ ｀‐- 、　＿＿＿,,,.／ヾ＿-､_△;;;;;_>､,.:'
　　　　　　／　　　　　　　　　　ｚ｀￣￣　　　　　｀|￣ヾフ´．`二; ｀ヾ-､,
　　　　 ／　　　　　　　　　　　 `z＿　　　　　　　 |　 .,'´　 ,　　￣ 　ヽ:: ､
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　￣｀｀``'';'‐＜=::'　・　'　　　　　　:|:: |
　　　/　　r‐ァ　・　　　　　　　　　　　　　　 　｀、 ←i ,i .、　　　 　　 ::l　'|

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　 　 (,,ﾟДﾟ)　　＜　ここでＡＡはじめたら大変なことになるﾌﾞﾙｧ
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　Ｃ（∩_vv　
　　　| | ∧|　　　／￣￣￣￣
　　　| |ﾟДﾟ)　＜　持ちage
　　　| 　　|　　　＼＿＿＿＿
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　　　Ｕ　Ｕ

２ちゃんねらー＝ひきこもり　と思われてる悲しさ。

雑誌には、もてない男が集まる掲示板２ちゃんねると書いてあったｗ

間違えては居ないね。

恋愛はアウトドアなんだよ。
そして、金がかかる。

２チャンネルはその全く逆を逝く。

でも、だから何だってﾝだよ。俺は人権があり生きているんだ。
世の中もっと可哀想な人がいっぱいいるんだ。女にもてないからって
それがどうしたって言うんだ。俺は社会を世界を動かすことについて
考えているんだ。外交的社交的、そういう部分がなくても
インターネットには巨大な情報網が確立されている。

これ以上何も言いたくない。

プラス思考で生きたい。

あなたも私も、恋愛どころじゃないだろ。

自分の飯の種を確立することですらままならないじゃないか。

そうさ、俺は中学高校と女と話すことはなくガリ勉してたから

余計にダメさ。でもさ、薬に出会えてどれほど幸せか。わかるかな？

虐待されて、苦しみもだえていた人間が、
女にもてないからといって投げ管なんてばかげてるよ。

やすらげる居場所が欲しい。
俺の全てを受け入れてくれる人が欲しい。
俺を肯定してくれる人が欲しい。
俺を認めて欲しい。
そんな人がいたら今よりずっと楽になれるような気がする。

aあたま異体・・

しあわせなら、それでいい、ぼくをきずつけてもかまわない
きみはしあわせになってくれ。ぼくのいのりだ。＞りゅおん

ねーねーこれわたさん。
あたしは？

しあわせなら、それでいい、ぼくをきずつけてもかまわない
きみはしあわせになってくれ。ぼくのいのりだ。＞まったりlulu ◆edie/915d

＞537
それって別れの挨拶みたいね。まあ有りがたく頂戴しておくけど。

俺は恵まれてる。
家は貧乏ではないし両親もいる。
この不況の中で仕事にも就けているし体も健康だ。
友人がいない、無趣味で無気力。
そんな自分が嫌いで仕方がない、
なんてことは不幸に嘆くほど可哀想な自分に浸るほど
自殺を考えるほど不幸なことではないはずだ。
自分を好きになれば、認めればいいだけだから
そのための努力をすればいいだけなんだから。
けど俺は自殺を考える、不幸に浸る。
そんな自分がキモイ、キモすぎて自己嫌悪に陥る。
不幸に酔ってる自分の存在を糞のように感じる。
そしてまた浸って自己嫌悪の悪循環だ。
そうなんだ、俺は不幸なんかじゃない。
いや、恵まれているに違いない。
けど本当に苦しいんだ、辛いんだ。
でもこんなことは単なる甘えだろうし相談してはいけない。
しても相手されない。
けど苦しい、辛い、寂しい。
どうしたら・・・どうしたら・・・

>>541
本当は苦しいんですよ。自分に嘘はつけません。

何でこんなに貧相に生まれてしまったのか。
人と比べてもしょうがないんだけど。

野良猫、飼えもしないのにやさしくしてごめん。
期待させてごめん。
自分が触りたかっただけなんだ、すまない。
すまない。

朝からコーヒー2杯も飲んじゃったよー
しかも砂糖＆ミルク入り。
ダイエットしてるのに、昨夜もぺヤングｿｰｽやきそばなんて
食べちゃった、晩飯じゃなく夜食として。あーあﾀﾞﾒﾎﾟ　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟ

わたしも朝から柿ピーとか食べておなか重い…。
でもこれからじゃがいもいっぱい入れてカレー作ってきます。
カレーの隠し味にいいのないかなぁ。コーヒーやココアは定番だと思うけど。
久々にレシピ板見てくるか。

洗濯機壊れた。
ドラム式だから、水漏れひどい。
修理呼ぶのも大変だよ。
またお金がなくなるヽ(`Д´)ノウワァァァン　　

あー
あたしはやっぱり一人遊びが上手だなー。
苦痛ってよりも、のびのび時間遣えてる。
一人は嫌いなのに、こんな風に上手になってくんだなー。

おなかがびちびちです。いたいいたい。

かちゅがぶっこわれた(T_T)

ＨＮまで間違ってるし（涙）

視界に入ってくるだけで物凄く不愉快
なんでそんなに堂々と過ごしていられるのか
もう本当に大嫌い多分生理的に受け付けてない
お願いだから傍に寄らないでくれ

俺のこと？↑

これわたちゃんはしばらくここに住むことにしたの？

スレストなっちゃってさびしいね…。

滅相もございません。むしろ好きです。
穏やかでない書き込みをしてしまってすいません。

要は気にならないようになれれば良いのに
気にしてしまっている自分も嫌だ…
でも、なんかもうこればっかりは
どうにもならないように思う（言い訳かもしれないなぁ）
こんな気持ちになってしまうのは私が子供だからだろうか。
常に穏やかな心持ちでいたいけど
それは無理というものかな…。

よっしゃーーー！かちゅﾌｶｰﾂ(ﾟдﾟ)

今、御米かした。
今日は何食べようかな〜〜〜〜って、冷蔵庫は貧乏で空っぽ（ｗ
ふりかけか、お茶漬けか、友達からもらった卵でも焼くかな。
でも、御米は貰ったから、お腹一杯食べられる。

どうしたらあのキモと会話しなくて済むんだろう…
てかあいつが一方的に言いたい事言うだけなんだが…
仕事と関係無い話ならいっそ無視したいんだけど。
でも仕事手伝ってもらわないといけないからなるべくなら事を大きくしたくないし…
そーすると調子に乗ってキモいお節介とか話が始まるんだよな…
会話してやるとあいつみるみる元気になってくんだよな…私はげんなりするのに…
ああ毎日あいつの存在で欝…

エキサイト翻訳　http://www.excite.co.jp/world/english/

┌──────────────┐
│(・∀・)まじっすか　　　　　　　　　　│ ＿＿＿＿
│　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │｜日→英｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │ ￣￣￣￣
│　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　 [翻 訳]　←日英訳してみよう！
│　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │
│　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │
└──────────────┘
　　　　　└──原文──┘

隣のババアめ、いつまでもうるさいわ。

あー、ザッハトルテ食べたい。
クリスマス用に、注文しようかな。
どうせ私一人で食べるんだけどね。

人生捨てたもんじゃないって、こういうときに言うのかもしれない。言うべきかもしれない。
明日あたり、新しい犬が来る。学校に迷い込んできて、今保健所に居るけど、オスだったら
飼える。きっと大丈夫。
許してもらえないと思ってた。ありがとう、ありがとう。本気でありがとうなんて思ったの今日が
初めてかもしれない。ありがとう、ありがとう。

>560
（´･∀･`）ﾍｰ。どういう仕組みであ−なるんだろう。おもしろいね。

>>560
（´･∀･`）ﾍｰ！！！！すごーい！！！

昨日も待っていた
一昨日も待っていた
月が綺麗だった　

薬、薬、薬。
もう嫌。
私の脳をいじるのはやめて。

再発するって脅し文句じゃないか。
もう飲むのやめるよ。

しまったぁぁぁ。
ちょっと腹の調子良くなったからって肉まん２個はまずかったか・・・
しかし、ピルはよく効くなぁ。
ってこの腹具合はピルのせいか！？

これ以上生きてても生き恥晒すだけだよね。

>>569
そんなこと言うなーヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!
ワタシだってそうだぞぃぃぃ！！！！
生きろ。生きろ生きろ生きろ

ため息１つでさえ、全て自分が何か悪い事をしたようにしか感じられない。
薬・・・辞めるのが怖い・・・また元に戻る。

幻覚/幻聴が激しすぎて、混乱・・・
全て私のせいなんだ。
生きるって、いい加減つかれる。。。矛盾してるけど死ぬのも面倒くさい。
もうだめぽ_|￣|○

>>569
漏れは今日も最悪で生き恥晒してイライラしながらも、まだ生きてる。
明日も多分同じような日の繰り返しだろうと思う。

こんな漏れにもすごくたまーには、良い事がある。
そんな時には生きてて良かったと本当にそう思う。
良い事も生きていなけりゃ、経験できないからな。。。。

いつ治るかも分からなくて
よくなっても、すぐまた調子悪くなる
何にも興味が沸かなくて、好きな人も居ないし
バイトも仕事もできない
お金がないからお洒落もできないし、趣味や恋愛もさらに遠ざかる
何もしてないのに疲れてる

>>573
まったくおなじ状態ですもううんざりしにたい

あ、これわた発見。
楽しいんだ日記見てると。
ここに住むの？
スレッド作ろうか？

>>575
ここはもう使わないのかなあ。

【減薬中】コテハン専用半独り言スレ【隔離】Part14
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097792267/

>>576
そのスレは、既に過去ログ入りの模様･･･。

>>577
え、まだかけるっぽいよ？
ちがうかな？

書けるみたいね

もう私には何も聞くな。うるさい。うるさいにゃー。にゃーにゃーにゃーにゃー
いっそ病院に入れてくれ。っていつ言おうかにゃー

この世は世渡りのうまい人種と下手な人種しかいないのか。
もしくは、自分だけがあまりにも異常に世渡り下手なのか。
この体に託された使命はなんだ。私はなにを後世に伝えればよいのか？
来世は猫で。おながい神ﾀｿ。猫きぼんぬ。人間語喋りたくない。

一生懸命客呼んだ見返りがたったの500円!？ふざけんな、ばーか!
大体営業時間短すぎて時給稼げないんだっつーの!
こちとらストレスで円形脱毛になっとるんじゃ!
もう頼むからこれ以上プレッシャーかけるんじゃねぇ!

下記殴りと間違えました。ｽﾏｿ…

　　　　　　　　　　　　　　　 ..,　-‐'''"｀'-, ､
　　　　　　　　　　　　 ,┌'''"　　　● 　　 |///`, ;‐ ､.＝＝＝＝＝○
　　　　　　　 ,.　-='''"-┘　　　　　U　　　l////////｀/ ',‐ ､.
　　　　 ., ‐'"´　　　　　● 　 , ‐'"￣"''‐､ ￣￣￣ぽ￣￣￣｀"''‐-､
　 ., ‐;;"＿＿＿＿＿＿U__　' ､＿＿..,　'　　 め　　　　　　　 ., ‐'" |
　|丶､/////////////////|　　　　　　だ　　　 ＿＿＿.,. ‐'"　　 |
　|　　||||||l;;,,,.'"//////////|　　　　う　　　　　 | .,　‐'".l　　　　　 .|
　|　　|||||||||||||||li' ' ///////|　も　　　　　., ‐'"l´　　 .l　　　 ○, '
　|　　||||||||||||||||||||||||li　'､//|　　　　　., ‐'"　　 .l　○　l　○., 　　＼
　｀'‐､||||||||||||||／||||||||||||||||l' !､..,., ‐'"´　　　　　 l　 O　l., ‐|＼　　　＼
　　　　｀'‐､l|／／|||||||||||||||| 　|　　　　　　○　.l.., ‐'"´　　　 ＼＼　　　＼
　　　　　 ／／‐､ll|||||||||||||||||　|　　　○　　　,＼ ''　　　　　　　 ＼＼　 __／|
　　　　／／　　　｀'‐､ll|||||||||　 |　　　　.|＼　　　＼　　　　　　　　 ＼＼|　　|
　　　 （__）　　　　　　　｀'‐､ll|　 |　., ‐'"　＼＼　　　＼　　　　　　　　 ＼__／
　　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐-"　　　　　＼＼　 __／|
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼|　　|

エックスボックスすごく安く売られてるから
貧乏人はお手ごろな値段でゲーム機が手に入ってありがたいよ。
だからそんなに悲観しないで。

>>584
きみは誰だ。食ぱんマンか？
ずれっぱなしのマカーでスマソ。
今逝くから待ってろ。泣くな。

あー、エックスボックスか。
カステラかな？アイスかな？と思って、ちょっと美味そうに感じた。

なんかだるいなー。なんで食事ってしなきゃならんのんかね。
食べてももさもさしてるし、食べてもお腹減るし、食べてもだるいし、
食べなくても同じじゃん。でももさもさ食うけどさ。・・・・だるい

うー…たった３回しかあったことのない人が握手を求めてきた。
仕方なく応じたら、軽くはぐされた。腹立つ。
まだ友達にもなってないのに、気持ち悪い。欝だ…

とりあえず今日のメインイベント。

バイトの合否連絡。

男の人が恐い、肌を接するのが恐い、個室に二人きりは恐い
昔の記憶が先週から蘇ってきて、恐怖感が消えない
もう会えない、暫くはバイトも出来ない・・・

今日も仕事ずる早退してしもうた・・・
体調が悪いなんて事は勿論無く、買ってきたお菓子をむさぼりながら
「何がしたいんだろう」とぽつり呟いても虚しい・・・後悔。

病院逝って来た〜。腹立つくらいいい天気だった。
この時期に日焼けすると大変。

今日の晩ご飯はピザとっていいってヽ（´ー｀）ﾉ　ﾜｰｲﾜｰｲ
ピザとるの何年ぶりだろうヽ(´ー｀)ﾉ

腐った栗に痴呆ジジー
役立たずのオストと泡食った泡（ｗ
それと、基地外女グループ。
お前らの脳みそに倫理観なんて言葉は無いんだよな（苦笑い
ばれなければ何してもいいってか。
育ちが悪いね、それとも血筋か（ｗ
お前ら、後始末が悪いと、親から叱られなかったのか、
それとも、親も後始末が出来なかったとか。

何でだろう、スキンケアに力を入れはじめてからの方が肌が汚い。
凄く適当だったあの頃の方がきれい（歳のせいか？）
ケアし過ぎって事はないと思うんだけれど…
適当なスキンケアに戻してみようかな、と思うこの頃。
でも、今までしてきた努力が
無駄なものだったのかもしれないと思うと、悲しいなぁ。

あー死にたい

髪を伸ばしすぎてみっともないくらいになったので散髪に行った。
床屋が下手なのかさらにみっともなくなった(´･ω･`)
やってらんねぇ，切らなきゃよかった。

>>594 　
肌に合ってないのでは？
私もそんなことがあった。
ＤＨＣって、こんなにｲｲなんて・・・・・特にソープと原液。
ツルツルだー

あれれれれｒ？？
ﾃｽﾃｽ

縷縷
昨夜風呂で無性に発狂したくなったのは茨城の少年がダンベルで撲殺していたからかも知れない

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 600get♪
　←〜∪ ∪

大好きな人を傷つけちゃった…もう連絡取れないかもしれない…イヤだよ…耐えられないよ…

私最低だ…こんな人間さっさと死ななきゃなんだ…私もう誰からも必要とされてないんだから…要らないんだから…

その人の為にやめたリスカしちゃった…こんなだからイケナイんだ…もう死にたい死にたい死にたい

なんでいつもいつも俺ばっかり苦労しなきゃならないんだよ！
どうせ何やらせてもダメだよ！いくら努力してもせいぜい人並みになるだけだよ！
どうせ運も悪いよ！すぐイラついて周りに当り散らすよ！

なんで俺ばっかりこんな目に合わなきゃならないんだよ！

ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな
ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな　ふざけるな

周りのみんなから嫌われてる気がするよ。
誰かがこそこそと内緒話をしているのを見ると、僕の悪口を言ってる気がする。
最近、周りのみんなの僕に対する姿勢が厳しいもしくは変にやさしい気がする。
僕は変なのかなぁ。
人と付き合うのが難しいよ。
一人になりたい。

>>603
こういうことって思春期と同じく誰でも通過してるんじゃないかなぁと思いました。もちろん私もありました。

西洋では１２歳くらいの世代をデビルチルドレンとかなんとか（検索してみましたが確認できませんでした）。
なにをするかわからないという意味らしいですが、これも巣立ちシーズンで攻撃的な感情が育つからかなぁと想像。
被害妄想も攻撃をかわすために急に発達する意識なんじゃないかなっと思ったのです。
人間ですし個人差もあるとして、社会を意識したときが発症シーズンとかね。
あたりまえで一過性だとしたら、以上すべて想像ですが。
名無しさんの気持ちが楽になるといいなぁ

僕らは最強だ。

僕らはもっとも弱い
どん底まで落ちた
そして今もなお落ちつづける
いつまでもどこまでも落ちて落ちて落ちて

高いところに到達するとみんなは褒め称える
だけど
低いところに落ちていっても誉めてくれないのは何故？

同様の痛みを伴う

今はもうわからない
あの時はあんなにリアルに感じた痛みも苦しみも
今じゃもう遠い日の思い出になり
そしていつか消え去る

だけど
貴方が居たと言う事実は消えない
誰も知らなくても
みんなが忘れても
貴方が居たと言う事実は変わらない

だからこそ
僕らは最強で居られる。

人の人生めちゃくちゃにしやがって。私があんたの人生めちゃくちゃにしてあげる。

私の人生台無しにした彼が報いを受けるといいのに

明日も病院だぜ・・・だるい

なんだかなぁ･･･。
何がやりたいのか、これからどうしたよいのか
分からなくなってきたよ･･･。

自分がもう魂の抜けた残骸って感じだよ。
もう、どうしようか。

エクソシストに出てくる悪魔に憑かれた女の子みたいに
顔がむくんでどす黒くなってるみたいだ。気分も悪い。
彼は私を諦めてほしいものだ。もう、愛想笑いもできない。
誰かのことを思いやるとか、もう無理なんですよ。
そういうこと。

>>599
ああ。そうか。
私が今日の夕方アタマ、ガーってなったのも、そのせいか。

ぐすん・・・久々だからってピザ食いすぎたっぽい(´ω`；)
胃が痛いんで胃薬飲んだでつ。

どっか遠い世界に行きたい

泣きたいさけびたい
ねむりたい

ちいさい頃、眠れない時は、実の親が偽両親だということを妄想して、
哀れな自分に同情して、浸って、泣いて泣いて、疲れてやっと眠ってた。
もう今じゃ、どう考えてもやつらの血はわたし自身の体のなかに流れてるって
確信があるからそんな少女漫画的な妄想は無理。
一日半くらい、誰にも邪魔されず、ぐっすり眠りこけたいなあ。
起きた時なにも変わってることなんてないんだろうけど。

早朝から旦那の父上がＱＱ車で搬送されたとＴＥＬが・・・
様子見に行って今帰ってきますた。
一応入院らしいけど、心配したような異常はなくて、
意識もしっかりしてて安心した(´ω`;)=3　ﾖｶﾀ…

だって、
あの病院のあの階の同じ並びの病室で自分の父親が去年亡くなっ(ry

もしかしたらもうどうでもよくなってもいいのかも

２ちゃんずっとやってる奴は負け組だと言われた
ホントのことだけにくやしいいいい(つд｀)゜

>>618
(´ー｀)ﾉ(つд｀)゜
人の人生は色々だから、勝ち組負け組ってのは
いまひとつ納得できないなぁ。

えと・・・何か書こうとしてたけど忘れちった。

皆の事愛してるよ。

なんかこれ頭の中で唱えるとすごく楽になる。

愛してるよ。嫌なやつも、優しい人も。同じ言葉を言ってくれたきみも。

＞619 眠眠さん
（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ・・優しいなあ。ありがとお。
これだからメンヘル板は好き

あたしか相手にティムpがあったらなぁ

もう絶対ぜったいいいい我慢するーー
(；´Д`)ﾊｧﾊｧもう2度と失敗は許されませんよ？
とりあえず紅茶飲んでもちつくのじゃ。ああもったいなかったな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ
とりあえず7時から再開！！

「公開プロクシからの・・・」とか
メッセージが出るのはなんで？
つなぎなおすとなおるんだけど・・・・・？？？？

つかれた…

ageないで。カキコしづらい。

甘えたい。甘えたい。誰かに甘えたい。

sageになってるときをねらって、カキコすれば？

sageないで。カキコしづらい。

うちも時々なります＜公開プロ串
そしてやはり繋ぎ直すと治ってる。
なんでだろ(´ω`)？

今日の歯医者は治療より歯石取りの方がめっさ痛かった(涙)

どうすれば立ち直れるの？
正直、誰か教えて欲しい。
もう私の頭では思い付きませんよ。
ああああああああ

入れ物はもうたくさんだ

起きたら甘栗むいちゃいましたの袋が空になってた(ﾉω`)
小人さんの仕業らしい。

誰かに気付いてほしくてこの名前でカキコ。携帯だから鳥無いけど。
話を聞いてくれるあなたが好き。
甘えさせてくれるあなたが好き。
泣かせてくれるあなたが好き。
寝付くまで、落ち着くまで一緒にいるよ、言ってくれたあなたが好き。
顔も名前も知らない"ネットの人"だけど。




ありがとう、だんな様。そしてごめんなさい。
迷惑ばかりかけるダメなメイドですね。

うーん…
うーん…
イタメにＨＰ改竄
何かよっぽど恨みを買うようなことでもしてるのかな
巻き添えは食いたくないよー

(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!がCMで流れる度
おかしくておかしくて溜まらない…

(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!

昨日の午後から、腹部に痛みが…
お腹を壊したような痛みとは違うし…
走ったり飲食したりすると痛くなったり。
一般に言う腹痛とは違う…
違和感というか…

なんだろこれ

昨日、いつも以上になかなか寝付けなかった。
することもがないから仕方なくこれからのことを自分なりに考えてみたのだけど、
私は、いなくなったほうがいいという結論しか出てこなかった。

世間体を気にし過ぎる、私のお母さんから逃れるためには、「死」しかなく、
とはいえ、今、お母さんに死なれたら、それこそ私は生きていけないわけで、
それゆえ、「死」を選ぶには今ほど適した時期もないのではないかと思った。
所詮、社会の役にも、誰の役にも立てない私だ。
なしをしなくとも私が生きている限り、お金が発生するんだから、だとしたら、
「死」後の、葬式費用を負担してもらうことのほうが安上がりだ。

寝る前にそういうことばかり考えていたからか、今日は調子がすこぶる悪かった。

周りに「ほんとによく働くね」と褒められても、素直に喜べない。
「私がんばってるよな」と思う自分と、
「こんなくらいで調子に乗るな、うぬぼれるな」と思う自分が交錯する。
もう「疲れたから休みたい」のは本気なのか怠けなのかわからない。
私だけが苦労してるなんて傲慢にはなりたくない。
でも人にも認められたい。自分を認めたい。
自分で自分がわからない。どうしたら自分の正確な位置がつかめるの？

絶対無理だと思ってたことに可能性が見え始めていい気分だったのに、
バイト仲間と母にめっちゃ気分害された
どいつもこいつもくだらねーなオイ。うぜーうぜー
あー、寝てこのまま目覚めたくない。永眠きぼんぬ('A`)

過去の幸せによりかかって生きてる自分が痛わしい
未来や幸せが無いということは死ぬより恐ろしいことだ

眠剤そろそろ回ってきたｰｰｰｰーーー！
て時にCGIの書き変えなんかしたらｴﾗｰ蓮出して
寝れんくなったヽ(`Д´)ﾉ
ﾎｯﾄﾐﾙｸで銀春追加じゃ。

最近、嫌な事が多くて・・・、でも、家が狭いし、隣にも近いから
ここで、ちょっと　叫ばせてください。

クソー！クソー！ウアアアアア　ギャアアアアア
あいつなんか死んじまえ！どいつもこいつも　いい加減にしろ〜！



スマソ

>>643
遠慮無くすきなだけ叫べるスレありますよ
私もよく使ってます(笑)
書きなぐってすっきり107
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099674542/

自分の心の中を覗けば本心は大体わかるんだけど
わかったからって楽にもならないし解決もしない…
むしろ自己嫌悪に陥って動きが取れなくなったりする
逃げを打ってるのも何に怒ったり悲しんだりしてるのかも
大体わかるんだけど…
解決方法はどうやって見いだせばいいのかな？
それがわからない…

幸せな人…
周囲がそう思うのでなくて本人が幸せだと思っている人って人口の何％位いるんだろう？
不幸だと思っている人は何％位いるんだろう？

ぐぐって政府の調査結果を見つけた
http://www.op.cao.go.jp/survey/s58/S59-03-58-19.html
> 調査時期
>　平成５９年３月１日〜平成５９年３月７日
それいつよ？(汗)

回答票９のＱ２　幸せの十段評定

幸せの度合いを，最高に幸せだというのを１０点，最も不幸せだというのを０点，
ちょうど中間ぐらい，幸せでも不幸せでもないというのを５点として，
このように１０点満点であらわすとしたら，
あなたの現在の幸福度はだいたい何点ぐらいになると思いますか。この中ではどうでしょうか。
　 0.3%　　０点 非常に不幸
　 0.1%　　１
　 0.3%　　２
　 1.2%　　３
　 2.7%　　４
　31.4%　　５ ふつう
　 8.7%　　 ６
　19.7%　　７
　21.8%　　８
　 6.5%　　 ９
　 6.2% 　１０ 非常に幸福
　 1.0% 　　わからない
平均点　[ 6.6 ]

昭和59年じゃちょっと古いかもしれないけど、
日本人の約半数は幸福だと思っているらしい。

うらやましい。

>>647
それってデータが古いのもあるけど
ただのイエステンデンシーだと思う。
昔は堂々と「自分は不幸」だなんて言える状況じゃなかったしなあ。

CGIの不具合はなんと、転送時のﾓｰﾄﾞ間違った為だったです。
ｱﾌｫですorz
ﾗﾘﾗﾘの時にやるもんじゃないや…というか、ﾗﾘﾗﾘの時にしか
改装しようという気にならないのが何ともはや(´ω`)

ああそれはどうもじゃねえんだよ、死に腐れ。

あの禿のブログを久々に読んだ。まだ傲慢かましてた。
誰か注意してやれよって思ったが聞く耳持たないからなぁ。
自分だけは特別な善人だと思ってればいいよ。あいつは。
愛について語る前に普通に相手を思いやることとか学べ。
M様とか言われて調子こくな。ば〜〜〜か。

あぁ・・・・・甘栗がなくなったorz
止まらなくなるからすぐなくなっちゃう。

西川氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

ウィンズの真ん中の人すごい背が伸びてる
バランス悪いくらい伸びてる

このままキラキラしたまま死ねたら幸せだろうな

リスカから出てくる血よりも温かかったな。
ずっと温もり感じられたらいいのに。

誰だ。
苦労して書いた分担表ひっぱがして電気屋のチラシとすりかえた奴は。
むっとしたから電気屋のチラシの上に分担表貼り返してやった。
ちょっとｽｷｰﾘした。

Blut Aus Nord 聴いてたら泣けてきたよ

美容院に行ったのだが、よく話しかけてくる店員さんで困った。
私の好みは、要所のみ話したら無言でスーパーテクを披露し完璧に仕上げてくれる人なのだが、
なかなかいないので結局近所の安い店になる。
まあいっか仕上がり悪くないし。

ドン引きしますた

心も身体も調子が悪い
バイト先のあの人の事が頭から離れない
むかつくから考えたくないのに考えてしまう
あﾞあﾞーーー

にちゃんでもちょっと面倒なことになった…はぁあ

その程度の「ためになるお言葉」なんて
現実社会にいっくらでも転がってるのよね……。
別に2ｃｈにきてまで読みたくないし
読んでもﾌｰﾝまたこの手合いかって思うだけなのよ。
それが分からないからあんなに長々と書き込んでんだろうけどさ。

ペさんに興味はないが、なんか気の毒だなぁ・・・

>>663
すごいですよねアレ。今朝テレビつけてみたら、そんなことばっかりやってた。
気の毒に思う反面、経済効果高いなぁと感心。

ここでも挙動不審になってしまった。
そして頭がちょっとアレになってるみたいな扱いを受けた。
どこへ行っても変わらないのね…
…バーチャルでも悲しいものは悲しいです…

(´･ω･｀)

（＼　　　　　　　　　　
　＼＼　　　　　　　　　　　　　　 　 /|
　 （＼＼　 　 　 　 　 　　　　　 ／/(
　　（（＼＼　 　 　　　　　　　／／ (＾　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（ （＿ヾヽ　 　⊂⊃ 　 ／／　(＾　　　　　／
　　（（　 （　ヾ　）　.∧ ∧　< <----＞ 　　 ／
　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
　 　　　し(///　ノ彡☆ ﾐヽ　/ ヽ (＾　　　　　　＼
　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　　（/　（/

だらだらして日曜がまた過ぎた・・・(´ω`)
洗濯したからいっか。

もぎたての蜜柑が食べたい
近所の人くれないかな・

ベランダのみかんの木が一個だけ実をつけてます。
段々黄色になっていってるけど、風が強いと落ちないか心配。
木苺はハトに食われちゃったしなぁ(´ω`)

以前こちらに書き込んだような気がするんだけど、よく覚えてないや…。
ヒルナミン500mg服用の結果は、病院送りになりました。入院中です。

>>670
ゆっくり休みなされ。よく眠るんですよ。


独りつれー。誰か明日会いませんか？
あ、いや分かってます、これはｲｸﾅｲことだと。
独り言で。
手当たり次第、声かけてしまいそうだ＿|￣|○

もう引き蘢るぞ。
たった１日だけど引き蘢るぞ。

休みｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ノ━━━!!!

気持悪い。
リスカと吐き癖がついてる…なんかダメだ。今週医者に言おう。

肩凝った
明日は医者だー

高卒でゴメン誰にゴメン手言ったらいいのかも分かんない死ねってことかなそうかもね

不安で一杯、故に布団の中でも２ch。
寝たらきっと忘れてしまうから、今怯えてるのも無駄なのに。
笑われるのが怖い。
失敗を見られるのが恥ずかしい。
こんなどうでもいいことで頭がぐるぐるするのはしんどい。
一錠でいい。薬が欲しい。

今ツライのかまだ大丈夫なのかわからない。
もう自分がナニ考えてるのかもわからない。

美への固執が無くなるとﾀﾀﾞのおばさんになったかんじ

いわれもなく焦燥感に見舞われて苦しい…。

昔から化粧しないが年取ってからもやっぱ化粧しないな・・・
カリテの安い化粧水つけてるくらいで、メイクは盆と正月のみ。
ﾘｱ工の時に「リンスしない」っつったらクラスメイトが引いていた。

ろーどおぶざりんぐの王の帰還を見てたけどやっと終わった。
最近の映画って長すぎっ。

ああ、３日ぶりにフルメイクしたら、
お肌がツルツルになってた。
化粧って、肌に負担かけてるんだな、って思った。
ブランシールとベネフィークね、基礎。
あとはＲＭＫ。コレ最高

言いたい事はずばっ! とはっきり言うことにした。
うじうじしてこのまま死んでいくことの方が悔いが残るから。
相性が合う奴と合わない奴が居るのは、至極当たり前の事だからね。

他人に嫌われるだろうか? なんて事ばかりを考えていたら
こちらの気持ちの許容量があふれ出て、蓄積ストレスになるばかりだから。

「スッキリ生きよう。
　気分のままに。」

これ位でも充分過ぎるほどお人好しだった、て事さ・・・・

今まで引き伸ばしてた自分が悪いのだけれど、出さなきゃいけないのがまだ終わらない。
考えがまとまらない。頭痛がしてきた。
もう、今寝て朝にやった方がいいのかもしれないけど、寝たらたぶん昼まで起きられない。
ああああ。

耐えられない孤独

終わったー！寝るぞー！

頑張ってるのに報われない気がして悲しい。

>>687さん、
自分で自分を褒めてあげればいいんだYO。専用スレもあるし。
でも、ガンガリ過ぎては自分が壊れるから、無理せずにね。

責任をきちんと持てないんだったら、やめてしまえばよかったんだよ。
それでわがままって言われてキレて馬鹿じゃないの？その通りだよ。
きちんと責任を持てないなら子供なんか産むな
大人なんだろ

>>683
　　　_、_ そいつぁｸﾞｯｱｲﾃﾞｨｱだﾞ!!
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

しんどい…てか苦しい…
家から出たくないけど薬切れたし医者に逝かなきゃならないけど家から出たくない　の無限ループ
何か気分をごまかして立ち上がる方法はないかな…

紹介状（医師指名で）持って転院した。
なのに担当医は忙しいから他の医師に診てもらえだとよ。
当たった医師は藪じゃねーかと思うくらい嫌な奴だったよ。
前の病院に戻ってやる！ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ

感情が波立たないようにしたい…
何も感じたくない…

笑っていれば、割れってさえいればいいんだ。
そうすれば何も考えなくて済む。感じなくて済む。





ただ抱き締めていてくれる人が欲しい。

じょじゃーじょーじゃー

たばこ吸い過ぎだなあ。
やめなきゃな。

ファブリーズのCMって何か、イヤミなんだよ。大嫌い。
クセーのはオマイラだよ、と言いたい。BOがだよ、

何も感じない。いつから、こんなに色がない生活になったんだ。まるでモノクロみたい。(´・ｪ・｀)

必要もないのに５万も服に使ってもうたよ
支払い？未来の自分にお任せだな
ストレスたまってんだろうなあ
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

あひゃ、ほひょほほほ。

どうしてこんなにだめなの。でもお母さんと喋ると治る。お母さん、うちもう21なのにごめんね。
いろいろ我慢できなくてごめんね。いつも泣いてごめんね。こんなんで生きていけるのかなぁ。
お母さんが先に死ぬ?
やだから、うちが先に死ぬ。お父さんよりもゆうよりも先に死ぬよ。
ゆうはこんなねーねをどう思ってますか。
ねーねは中学の時からずっとおかしくて、今も時々昔みたいになるね。しっかりしなきゃいけないのに、いつもいつも泣いて不安でごめんなさい。
今日、携帯のメモリ全部消した。
でもSDカードに保存してあるから意味無いの。
こんなんだから手首も切れないんだ
明日もビクビクしながら仕事。

「私は自分の心臓の吸血鬼」

ディズニーシーの「ブォナセーラ・セレナーデ」の打ち上げ花火好き。

大学まで出してもらったのに全く働かず親に申し訳ない　

もう12月か…

嫌だ嫌だと思いながらも会議とか役職とかやった。
「やらされた」って書こうと思ったけれど、あれだけ人が沢山居るなかで
発言した。しかも失敗した。
そしたら何かがふっ切れた。
自分、なにがそんなに嫌だったんだろう。
これくらい、やってみれば簡単なことだったじゃないか。
笑われてる？違うよ、『オイシイトコ』を持っていけたんだｗ
それで満足じゃないか。任期終わるまで頑張るぞ！

飛びてえ………

ユーキャーンフラーイ

人の処世術は好んで使う交通手段である程度判る気がする。
いや、無意識下で交通手段に影響され処世術が形成されるのか。
ぽんと浮かんだ想像で深い意味は無い。

市販の眠剤は効かないな．．．
ドリエル三倍服用でもちっともコない

逝きてえ、、もう何もいらん、

中国という国と売国議員には実にイライラさせられるな
おかげで具合悪い
精神的被害を被ったとで訴えられないものか
でなきゃ差別でもして鬱憤を晴らすしかないわ

12月ですよ。皆さん。
クリスマスの季節ですよ。
ＰＣの周り、クリスマス仕様にしましたよ、ささやかながら。

ﾀﾞｲｴｯﾄｺｰﾗ飲みたいな・・・

明日（今日か）は会議に旦那に代理で出てもらうため、
カレーを作る約束をした。あと旦那の好きな酢の物と。
ｽﾏｿ・・・だって人が集まってわやわややるのってだめなんだ。
ｿﾗがんがんかっくらっても駄目なんだ。
こないだも会議途中で「笑顔用電池」が切れて、
「あぁ？なんだと？」と、もろ怒りを顔に出しちゃったさ。

あ〜もう12月か。早いな。こないだ夏が終わったばかりなのに...

師走・・・
年賀状描き、今年一枚位いはサイトにもＣＧ上げたい。
ｻｲﾄの更新、新しい干支を加えて改装。
新役員選出、合同清掃、父親の三回忌の手配と準備色々
父親の法事、誰も頼りに出来ないのがツライ。
仕事の絵描きが総数４０枚・・・

しぬぽ_|￣|○

12月だなー…早い…
中旬過ぎまでは忙しい…
クリスマスかぁ。休みにクリスマスツリーを出そうかな



いろいろ投げ出したいな……甘えだ…

∧　∧　／￣￣￣￣￣
（ﾟёﾟ　）＜ドウデモイイヤー
（ 　　U）＼＿＿＿＿＿

１２月は嫌いだ。
父ちゃんが倒れて運ばれたのも１２月だった。

人と接するのが苦手だと気がつくのに36年もかかってしまった。
こんな私が結婚して子供作って子供相手の仕事をしているのは罪ですよね。
いま死んでも明日死んでもおんなじ。20年後に死んでも同じ。
父親はまともだから子供は普通に育つでしょう。
私は害を及ぼさないようにしなければ・・。

たまに早く起きても
何もできないから布団に潜ってる
母が「また寝るの？」と訪ねる
ごめんね。
眠らないけど、つらくて。

ここ数日すごくモヤモヤ苦しい
どうしていいかわからないよ。
自分がこれからどうしたいのか、
何で他の子に出来ることが出来ないのか、
恥ずかしい。
久しぶりに泣きそうで辛い

　　　∧_∧ ●
　 　 (・ω・)丿　いっしょにおかしをたべませんか？
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

数日前まで一生懸命予備校へ通ってた。
一番とった日もあった。
でも急に辛くなっちゃった。

ホントに大学行きたいのか、
行けても高校みたいにやめてしまうんじゃないかって不安。
自分はどうしてこんなにやる気がないんだ。
この時期になってまで布団の中で鬱々としてるのはなぜなんだ。

寂しい。悲しい。安心したい。
怖い。頭を撫でて抱きしめて欲しい。
もうこれ以上がないなら消えてしまいたい

======================================================　　　　 ｜
======================== ∧ ======== ∧===============　＼＼　　/／／
======================　/　λ======　 /　λ===========　　　＼　　　　／
==================== 　/　　 λ====　 /　　 λ========　　　　　＼　 抱　 ／
==================　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼========　　　＼　 ッ　　／
=================　　 　 　 　●　　 　　 　 　● 　 λ　　　　　　　　＼　 　コ ／
================ 　　＼|／　 　　、　　　　　　　　　　|　　　　　　　　／ ♪　　　＼
================ 　　／|＼　 　 　 ￣￣￣￣　 　　 |　　　　　　　　／／　 　 ＼
=================　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　/　　＼
==================　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　｜
================　　　￣￣￣￣￣ヽ＞　　　　￣￣￣￣￣〇＞ ＋
==============　　　　　　　　　　　　 |＞　　　　　　　　　　　 〇＞
============　　　＿＿＿＿＿＿＿ ノ＞　＿＿＿＿＿＿＿〇＞
==========　　　　　　　　　　　　／=============
========　　　　　　　　　　　 ／=============
======　　　　　　　　　　 　／================
====　　　　　　　　　　　／===========

ああ…今日はどうしようかなあ…
なんでこんな大切な時期にこんななんだろうなあ…

あばばばばばばば

　　　　　　 　　　;".:^;　　 　　 　　 ;".:^;
　　　　　　　　　;";'.::.:';　　　 　　　;'.::.:';
　　　　　　　 ;'　;.::;.:;.:'; ; 　　　 　 ;.::;.:;.:'; ':
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　　　　 ;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　';　　　しヽよつ
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　　　　　ﾐ　':,　　　;.,,;.,.　　　　　　　　 ;.,..,;.,.　 ',
　　....,.,ﾐ　　 　ﾐ' ~;";^:ﾐ　　 X　　　　ﾐ' ~;";^:　ﾐ
　ミ　　｀"ﾐ　　ﾐoＯＯo ﾐ　　　 　　　ﾐoＯＯoﾐ　ﾐ
　ﾐ　　,.,.,...':,_ﾐ　　○　;ﾐ　　　';　　　;ﾐ　○　;ﾐ_:'
　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,,. 丶, ,:"丶,,:"　ﾐ,.,;.;,.丶

しまったーーー。２時には買い物に逝くはずだったのに、
爆睡してしまった。
なんて隙の多い人生だ。
顔のシーツの跡が取れたら逝ってこよう。

159 ：停止しました。。。 ：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

159 ：停止しました。。。 ：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
↑誰だこんな事をするのは。

ひどいよねー。ショックすぎ。

>>728-730
削除人のしたことです。住民の誰かが依頼した訳ではありません。
今、｢運営板｣をROMしてきてわかったことなので、ご報告まで。

えー依頼されてるじゃんー
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1097320525/87

どこのｽﾚなの？

なんだそれ。
ひどいな。
人に邪魔にすなんて

夜になってやっと気分が落着きました。
もやもやと死にたいがおさまったので幸せ。
何も怖くなくて幸せ。

　　　　　　　　　　　 益
　　　　　　　　　　　 荒　　　　若
　　　　　　　　　　　 男　　　　き　　　　じ
　　　　　　　　　　　 の　　　　血　　　　 っ
――--､..,　　　　　　マ　　　　潮　　　　と
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　　　　ス　　　　ほ　　 　手
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　せ　　　　と　　　　を
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　ん　　　　ば　　　　み
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　 ず　　　　し　　　　る
/￣　＿　　| i　　　 れ　　　　り　　　　
|(￣`'　　）/ /　,..　 ば　　　　
`ー---―' / '（__ ） 　　　　　
====（ i）==::::／　　
:/ 　　 　ヽ:::i　　　
　

安倍なっちも大変だね、辞退だなんて。
けど、あれは盗作もいいとこだよ、まんまだもん。

連休何も無く終わってしまった・・・

　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|　ｷｷｷｷｷｷｷ━━
　 　∧∧ ∩
　 　( 　 ﾟ)ﾉﾉ　 　黒板
━　|　 　/━━━━━━━━
　 　〜　|
　 　∪∪

やる気が出る薬が欲しい。アッパー系の。
レキとかアモキとか。トレドミンで抗鬱作用は効いてるけれど
もっとハイなテンションでいたい。

パワハラで受けた不快感は一生忘れない。

殆ど報道されてない様ですが、12月1日は世界エイズデーなのです。
セイファーセックス啓蒙age！　と10回以上HIV抗体検査受けているオレ
が書いても全然説得力無し。

俺にはお前を救えないのかい？俺は役立たずなのかい？俺にはわからないよ。
お前に嫌われる努力をするのがお前にとって一番なのかい？俺にはわからないよ。

生の「マツケンサンバ�U」キタ━━━━━（゜∀゜）━━━━━！！！！

　 　　　　 　　　*　　.※　 ※ 　※.　　*
　　　　　　　*　　※　☆ ☆ ☆ ☆ ※　　*
　　　　　 *　　※ ☆ 　 ※　※ 　 ☆ ※　　*
　　　　 *　 ※ ☆　 ※ 　 ※ 　 ※ 　☆ ※　 *
　　　 *　※ ☆　※ 　 ※ ☆ ※　　※　☆ ※　*　　　　　　
　　 *　※ ☆ ※　 ※ ☆　　.☆ ※　 ※ ☆ ※　*
　　*　※ ☆ ※　※☆　　　　　☆※　※ ☆ ※　*
　　*　※ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!※　* 　　　
　　*　※ ☆ ※　※☆　　　　　☆※　※ ☆ ※　*
　　 *　※ ☆ ※　　※☆　　.☆※　　※ ☆ ※　*　 　
　　　 *　※ ☆　※ 　 ※ ☆ ※　　※　☆ ※　*　　　
　　　　 *　 ※ ☆　 ※ 　 ※ 　 ※ 　☆ ※　 *
　　　　　 *　　※ ☆ 　 ※　※ 　 ☆ ※　　*
　　　　　　　*　　※　☆ ☆ ☆ ☆ ※　　*
　　　　　　　　　*　　.※　 ※ 　※.　　*

死にたい、と書くのも何度目だろう。
幾度かき綴ろうとも、消え失せることなく沸き起こる思い。
死にたい。
ただ、死にたい。

∧＿∧
（¬∀¬） なにいってんだよ
（☆　　）
｜ ｜　|
（＿（＿）

鬱の波ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!

なぁ、あの手紙出したら怒るかなぁ？
もう約束したんだよな、何もしないって。
俺気持ち悪いよなぁ、死んだほうがいいよなぁ。
つーか地球滅んでくれ。
手紙出したいよう、誰にも話せないんだ、誰もいないんだ。
あの子が立ち直れないぐらい傷ついてしまうよ。
俺捕まっちゃうかなぁ、どうなるかなぁ。
大人になる前に、いろいろ許してくれないかなぁ。
屈折しすぎているけど、好きなんだ。
ごめんな、ごめんなぁ・・・・・

これわた氏の、新スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101909525/

わってゃはははははっはｈやまのよーにみえるうううううううううううううううううーーーーーーーーーー１１１！！！１

お姑さんと好みのＴＶ番組が違う、というのは仕方がないと思うが……
笑いの感覚が違うというのは、かなりモニョる。

台風で倒壊した映像を見て、

「これじゃ、どうやってお葬式あげるのかねえ」

と、無邪気に笑われても………………………………(;´Д｀)ﾊｧ...?

戦争体験者だから感覚が違うのか？と思っても、やっぱりモニョる……。

ﾋﾄﾘｶﾞｲﾀｲﾖ

フレッツＩＳＤＮなのに、普通回線より重い遅いって
どーゆーことよ。
もう何が起きてるのかわかんないよぅ(つД`)

ふて寝してやる。

皆さんもやすみ(´ー｀)ﾉｼ

吐き気がすごい

'`,､('∀`)'`,､

もういややわーかんべんしてなー

学生会館のうるさい家政婦。
私生活を詮索するどころか、常連をいいことにバイト先でそれをバラす。
あのなぁ、管理側の人間として論外だろ。今度会ったら、やめるようお願い
してみようかどうしようか。

やっぱ舞１０×５、銀春×５、ｿﾗ×２ぽっちじゃ氏ねなんだか・・・
「いやー良く寝た☆」てな感じでさっき目が醒めた_|￣|○

>>759

どうしたの？
何かあったの？

ありがとうluluたん。
年末近くになると、嫌なことばっかり思い出して、
氏にたい病が出てしまう・・・

さっきざっかりﾘｽｶして亭主に怒られた_|￣|○

だめなんだよ。氏にたい病が呼んでるんだよ。
おいで〜おいで〜って・・・・・・

>762
12月は自分も入院もしていたし、辛い年があってつい思い出してしまうよ。
でも氏ぬのは、まだだめだ。
そんな時は、しっ、しって言って野良犬を追い払うようにしてごらん。
んで、頭の中を「 からっぽ 」にして何も考えないようにしてみようよ。


迷った時はとりあえず現状維持だ＞自分
理想を高く持ちすぎると、いい事はなかっただろう。無理は禁物＞自分

ジョージアコーヒーの「シャーラーラララ」ってのいい加減聞き飽きたんだけど
輪廻転生が本当にあるならこの世での生はさっさと終えて
次逝ってみようって気軽に次のものに生まれ変わりたい

んだぁね。
輪廻転生はないと思ってるからやってないけど。

医者に逝くのがかったるい
でも行かないと行きづらくなる
しばらく逝ってないと負い目が増大してますます行きづらい
それで医者に逝くのが更にまんどくさくなる

なんとか死神は去ったっぽい・・・
今日は落ち着いてる。
傷は痛いけど。

＞眠眠
サバイバルおめ

おいらの鬱神もよそに目を向けたらしい
少し気分上昇
冬は落ちることが多くてしんどいな…
でもそのうち春が来るから
雨の日も風の日も雪の日もあるけど晴れる日もあるから
何とか生きてみるべ

熱あるけどｶﾞﾝｶﾞｯﾃ買い物行ってくる…
冷蔵庫からっぽ…ﾊｧ

＞眠眠タソはさぁ・・・・・・
止めてくれる人、叱ってくれる人が居て良いよね。
仲良く暮らしてる。カポー板にも通用しそう。


話変わるけど、細木さんて、本当のことを言ってるの？
色々な話するけど、本当なの？
なんか、いつも説得力はあるんだけど、本当なのかな。
私の大殺界は当たってるけど。

ageるな！

>luluたん
ありが�d＆いつもお目汚しすみませぬ・・・
今に逝きつくまでに色んな事がありますた。
とても書き尽くせぬほどに(´ω`)

>>772
ウルセー


そしてごめんよageてもた・・・・

入社してここ（・∀・）ｲｲ!!と思ったのは
好きな音楽流しながら仕事が出来る事。それだけ。
しかし来週からそれができなくなる恐れが。ダメじゃん⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

あー、家で眠剤飲んで転がってるよりも
ここでまったり雑談してるほうが眠くなる。
ここのほうが落ち着くんだろうな。ずっとここに居たい。

　 　　ｎ,,,,,,ｎ　　　　　
　　/･::::::･::::ﾞﾐヾﾐﾐﾐ ＜７７７ずざーーーー！ｗ　
　 (;;●;;;;;;<ヽヾﾐﾐ　 　　　　　　　　　(´´ 　
　（ﾟДﾟ,,　）::|ヾﾐﾐ　）　　　　　　(´⌒(´　 　
⊂ﾐ;;;;;;;⊂)::|l:::ﾐﾐ⊃ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

ちなみに今日はFODを流しました。
来週のライブが楽しみ。

さて、今年のXmasは、彼に会いに行くわけですが、
彼の家族と一緒に生活することが憂鬱である。
私は会食不能で、嘔吐癖持ち、おまけに下剤も使う。
彼の家のどこで吐けばいいんだ。
トイレに長居できないだろうし・・・。
困る、困る。困る。困る。困る。
チケット取ったけど、いっそ、満席で取れなかったと言いたいかも。
そしたら、自分の部屋で、吐いて、下剤使える。
けど、彼とＨしたいんだよな。やっぱり行くしかないか。
とりあえず、車で寝泊まりしてＨしたい、という彼の願いは拒否ろう。

甘栗食いすぎた。ゲホ〜

朝からお腹が空いてたまんない。
でも吐き気がするから食べたくない。
どうすりゃいいんだよ(;´д⊂)

でもいい加減なにか食べないとマズイ気もする。。。

さみしいよ〜〜〜〜〜〜〜〜。

>>782
お互いさみしいね
世間様は週末で浮かれてるだろうに
ここでしか話せないなんて

さて、何を食べようかなー

おお、ＩＤ変わっちまってる
当方781です
ご飯作ってきます

寂しくて虚しい…涙も出ない…。

>>午後茶さん
FODってフェンスオブディフェンスのこと？
違ったらスマソ。けっこう好きなんで反応してしまった。

>>786
そうですよ〜。
遅咲きのファンです。
大学時代にBESTを聴いてハマって
それからアルバムを全部集めました。
4年ぶりの再始動が去年あったのに行けなかったので
今年は約6年ぶりのライブに参加します。
最後に行ったのはpunk tang edgesが出た頃だっけ。

・そうめん茹でてレトルトカレーをかける
・パスタを茹でてレトルトパスタソースをかける
・カップヌードルカレー味

あなたならどれ？

三番

・チキンラーメンを生でかじる

てのはないので、２番でお願いします。

なんか問題あるか？
問題無いだろ

なるほど教養がついてあれがどうでもよくなるとかれがどうでもよくなるということか

昔このスレで自殺したコテが居た
切ない・・・

どうでもいいだろ？軽蔑されたとしてそれが何だと言うのだ？ん？
アホ草
笑いたきゃ笑えばいいじゃん

俺は全く俺の良心に恥じぬし良心に恥じぬことは何やってもいい。
俺は俺の良心に従うまでであり他者がどうだらうと知ったこっちゃない

俺は俺の内心に従いますよ
俺が例えば犯罪を犯すとしたら自分の信念に基づいて自己の責任でやりますよ。
流れされてついって事は無いね

ハハハ 馬鹿馬鹿しい 何を俺は 偶像崇拝やめろと
あほらし

もう消えたな

ふぅ‥‥
他板で熱く語ってたらこんな時間に
ちょっとグサッてくるレスもあったけどちゃんとレスしてくれた人の文は
私の意見を否定はしてるんだけど嫌な気分にはならなかった
まったく違うお互いの価値観を披露し合ったって感じ
前にあれと同じような意見書きなぐりに書いたら否定のレスされて微妙に粘着された事があったなw

ん〜まんだむ

なんかお酒や麻薬に逃げると死後罰せられるらしい
じゃあ、睡眠はどうなんだろう。気になるとこだ　

ちょっと頭が痛い。
バファリン飲もうかどうか迷うなあ。

リスが何か喋ってる(´･ω･`)

構ってチャンにスレが荒らされていくの見てるの辛い

あー
みんな死ねよ 死ね思ね
この世から消えろ
目障り 死ね死ね死ね市ね死ぬ死ね死ね死ね

レベルだとか何だとか馬鹿じゃないの
そんな事にレベル付けなんてするなよ…

といってもそれに振り回されそうになる事もあるので
私は何とも言えない…言ってはいけないﾎﾞｿﾎﾞｿ

>>771
俺は江原の方が好きだな。
例えれば江原はアナログで、自分自身で身近な手の届く距離のものと
実際に感性で通じる部分を大事にしている。
背伸びしてまで大きな事を強引に捉えようとしないから無理がないし
言葉にも自然な温かさがこもってる気がする。

細木もアナログな部分は人並み以上にあるだろうけど
デジタルが主で、占星術という理性的統計からものを見る。
目の前の小さなものよりも遠くの大きなものを強引にでも掴もうとしてるようで
多少無理をしてる気がする、無理すると理性が入り込む、
理性によって得た答えには心がこもらない、充分な温かさも含まれない。
金儲けも得意だから元々数字が好き＝理性を武器にするタイプなんだろう。

大きなことをしようとすると小さなものをおろそかにしてしまう、
ナイチンゲールは目の前の小さな事を一つ一つ大事にして何の落ち度もないが
為政者や資本家・発明家・宗教家などがそれぞれの方法で
一度に多くの人に働きかけ多大な影響力を与えようとするときは
どんな大義名分があろうと必ず何かを犠牲にしててそこが狂信的に見える。
世間では大きいものほど立派そうに言われるがそれは各分野の支配者の理屈だと思う。

>>799
死後の罰を受けるときも寝逃げすればよし

でもそれだと永遠に悪循環が続くだろうから
逃げることから逃げられるのが理想なのかも

うちのリスは好き嫌いばっかしてる(´ω`)
ペレット蹴り出さんでちゃんと食ってくれよ〜。
カボチャの種ばっか食ってるから丸くなるんだよ。

坂道で猛スピードで降りてきた自転車にひかれた。
こっちも自転車で、自転車ごと転倒。
ひいたおっさんはだいぶ先の方で止まったが、自転車から
おりることなくこっちを向いてるだけ。
痛みで立ち上がる事が出来ない私の所に駆け寄る様子もない。
そして、こっちがまだ転倒したままだというのに、
おっさんは行っちゃった。
そして、その様子を見てた周りの人、誰一人として声もかけてきやしない。
買ったばかりの服はすり切れた。
膝は血だらけ。手にはアザ。自転車の塗装もはがれた。
なんか…悲しくてしょうがない。

雨降ってる。
そいえば、小さい頃、長靴履くのが楽しみだったなー。

病院ので順番待ちのとき、椅子に座れない・・・。
診察室のドアノブも触れない。体温計も測ったふりしてる。
問題は血圧と心電図。
気が狂いそうになるから、いつも数値が異常。は〜。

何故か夜になると数年前に別れた（ふった）ある女性のことを
思い出してしまい、のたうち回る今日この頃。
うーん、つらい・・・。

なんでこんなにイライラするんだろう
苦しいよー

今日は予想外の展開があって非常に疲れた一日だった・・・

　　　　　　　 Λ＿Λ .
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i　∧∧
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌﾐ ･д･ ﾐ
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ　Ｕ Ｕ ￣￣

　　　　　　　 Λ＿Λ .　　　∧∧
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ーﾐ･д･ ﾐ
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ⊂　　ヽ
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌﾐ　　　)〜
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ　ＵＵ ￣￣

　　　　　　　 Λ＿Λ .　　　.∧∧∩
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ーﾐ･д･　ﾐ |
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、⊂　　　..ﾉ
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ﾐ　　　ﾐ
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ Ｕ Ｕ ￣￣

後輩が突然会社を退職
↓
残ったジョブの皺寄せがオレに
↓
クレーム処理ばかりと判明
↓
宅建落ちた・・・（分かってたけど）
↓
　_∧ ∧__　 　／￣￣￣￣
　|(TдT)|　＜　泣きながら寝る！
　|＼⌒⌒＼ 　＼＿＿＿＿
　＼ |⌒　⌒|

旦那まだ連絡ないし。はぁ・・・・
疲れる

ストレスはすぐに肌に現れるんですねぇ。
ここ２，３ねんでずいぶんふけました。

デパス効いてきました。車運転だいじょぶだろか

>>817
おまいさんに落ち度はないんだから胸を張って寝ろぃ！

でもつらいよね。

鬱で仕事やめて、やっと再就職して、数日、
車で事故りました。。。
玉突きで、2台。前方不注意。
相手の方は、首がいたい、とのこと。
人様に被害を与えてしまった。。。それが非常に辛い。。。
…そんなに、私は悪いことをしてきたのかなぁ。。。
うだうだして、ごめんなさい。

＞807
そうだねえ・・
でも死んだら病気は治る気もする　

>>午後茶さん
亀だけどお返事を。
やっぱ、そうでしたか。私は最近はあまり彼らのライブ行ってないんですが
３人がそれぞれの事やっててもまたふら〜っと！？３人集まってライブやったりするので
やりたいようにやっていてうらやましいような人たちです。
久しぶりにライブ行きたいですねえ。
最後に行った時は客席に空気ギターを弾く男がいてけっこう笑えたｗ

雨にうたれて死にたい。

なんてそんなことを考えちゃうですよ。

うひひ。

なんと言うか。

さみしいかなしいくるしい。
ｿﾗﾅｯｸｽみたいな子がいてさ。おいらのこと助けてくれるのさ。
そいつがもう何日も返事をくれないの。
そものも、おいらのことなんでどうでもいいんだな。
うん。
だからね。
ｿﾗﾅｯｸｽがほしい。
という、
気持ち。です。

最近何もかもが面倒になって放り出したくなるときが何度もある
嫌な事から逃げたい、嫌なものは見たくない、嫌な感情に振り回されたくない
だから自傷の事を考えたり、自殺を考えたりする
行動に移さないのは、仕事があるから・・・こんな時でも仕事第一主義な自分が恨めしい

びっくりする程やる気がｽﾎﾟｰﾝと無くなった。
つい最近まで(少しは)行動していたが、
ここ数日全く何もする気が起きない。

死にたいって鬱になるんじゃなくて
ﾎﾝﾄに何が起こったか分からないくて
ﾎﾟｶｰﾝとするくらいやる気がない。
この時期に、眠れないからって2chにへばりついてる奴なんて
私以外いないだろう。

さっきから同じCDをｴﾝﾄﾞﾚｽﾘﾋﾟｰﾄ
でもなんでだろう。
なんでこんなにも人と比べて
やる気や意志の弱い人間なんだろう。
弱いって言うか皆無。
涙が少し出た。
どうして追い込まれても足掻けないんだろう

私が立ち読みばっかりしていたからだろうか
月刊の方が紐でくくられちゃってた　ｽｲﾏｾﾝor2゛ ﾋﾟｸﾋﾟｸ

ただでさえきゅうきゅうな仕事、締め切り繰り上げられるのは困るよ・・・
それでなくても遅筆なのに（やる気出るまで時間がかかる）

うえええええぇぇぇん
全身が痛い

あかん、なんでこんなにやる気が無いんだ _|￣|○
やっぱり寝てようかな……。

今日はちょっと盛り返してるっぽい。
・・・気がする。
明日が歯医者で火曜が病院だけど、変更して貰おう。

昨日、彼氏の家に泊まりに行った。
今朝早く、彼の家の向かいの家が火事で全焼した。
火の粉が降って熱かった。
家で寝ていた人、皆亡くなった。
怖かったよ…

あー死にたい
死にたい市に大使に大使に対し似たいしいにナイン強いたい死にたい足試合死にたい師に対

頭の中がざわざわするの助けて助けてお願い誰会やもうたすけておねがたすけおなあおあふぁｊｓｌ；

ぎゃ嗚呼ああああああああああああああああああｌ；あｊぁｗｌ；ｆｓぁｓ

ほい。絶叫系スレ。
鬱・無気力しりとり（PART102）
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101540965/

めまいする

ふぇぇぇぇええええええぇええぇぇぇぇぇん。
うわぁああぁああぁアアアアアぁぁぁあぁあぁあぁあああア

ﾗｽﾄのｿﾗ半錠呑んだ・・・もうないorz

ゆうぢゃな〜い♪

どうせ仕事しないで暇してるなら、勉強すればいいのに。

さて、あの嘘つきどうやって始末してやろうかな

おなじみ、エキサイトhttp://www.excite.co.jp/world/english/で
「shit」と入力し和訳にかけてみてください。恐らく予想通りの結果が得られます。
それでは次に「shit!」とエクスクラメーションマークを一つ足してください。
予想もしなかった大変な事態になるはずです。
が、それは気にせずにエクスクラメーションマークを足していきましょう。
４つ目で少し不思議なことになりますが。
無事5つ目までつけ終えれば今回の実験は終了です。

次親に会ったら殺してしまいそうだよよよ。
親のせいで今日も３時間鬱で体育座りしてしまった。
鬱の波が来ると恐怖心と悲しみで何も出来なくなる。
今日もだめだったーーー

父親頃したい

ネズミ王国にたまには行きたいなー

もうだめなのかもしれない
考えないようにしてたけど、なおらないし
なんにも変わってないって言われたし
なにをがんばってるのかもわからない
がんばることを間違えたのかもしれない
先生たすけて

うーん大兵馬俑展見に行きたい

ぬこが生きてた
狭いマンション暮らしでストレスも溜まってるだろうに
なんでそんなにかわいいのかよ？
おまえが生きてるかぎり氏ねないじゃん

あぅあぅあー_|￣|○ ＰＳ２がぶっ壊れた・・・

チョットの事で苛ついたり人を恨んじゃいけないね
自分の狭量さをしっかり思い知らされたな

ここは……自分がしっかりしないとね。男を見せる時ってもんだね！

幸せになりたいけど頑張りたくなーい。
幸せになりたいけど、楽に行こうぜ、グロンサン。

↑大声で歌ってたら、後ろに母がいた。
勝手に部屋に入ってくるなっての。んで、声くらいかけろっての。
あー、ハズイ。

奥おもてーーー（ﾟДﾟ）

今日は疲れたし、眠いし、気分はｽｯｷﾘｰだから。
眠れるかなと思ってたら。
机周りの汚れが気になっちゃって、掃除しだしたら、止まらなくって。
かれこれ1時間ぐらいたっちゃった。
もう2時。
眠りにつくタイミングを失いました＿|￣|○

寝つくのに時間かかるし、寝たら起きれなくなっちゃうし、明日は9には起きていたいし(´･ω･｀)

はぁ。
この髪の毛をバッサリ切りたい。
そんな欲望のために、ぼくは美容院に行って、美容師さんと、たたかわにゃぁならんですよ。
人に髪をいじられること苦手だけど、自分で切るわけにいかないし。
美容師と無言でいるのはどうかと思うけど、話しかけられても困るし。
自分の中の理想の髪型をきちんと伝えられそうにないけど、変になっても文句言えないし。
うへぁ。
書いたらキリがないや('A`)
そもそも、ちゃんとした人じゃないし、今時のコじゃないし、ｱｲﾄﾞﾙ好かないし。
年齢だけでそうゆうの押し付けようとするからやだ。

だから半分ぐらい嘘言うしかないよね。
愛想でお返事。
気疲れしちゃうわよ。

ウチは美容院じゃなくて床屋だけどしんどいな
黙って刈れよ！とは言えんしな。
ダリいー

どーしょーもなく寂しい。

２時半頃布団に入ったのに結局寝れなかった(´ω`)
目はしょぼしょぼなのになぁ・・・

お昼病院逝って薬貰ってきたらたくさん寝よう・・・(´ω`)

>>658
もう眠れたかな？
何か始めると眠れないよね。

私も絵を描いたり考えごとしてたら
こんな時間になっちゃった。
親の部屋からはもう目覚ましの音が聞こえる

ああ何か、どうしちゃったんだろう。
何でこんななのかな。
私は自分のことを分析しすぎらしい。
自分のことを考えてると
人に迷惑をかけてるイメージばかりわく…
もっと自分を愛しなさいと言われるけど
好きになれる要素なんかないよ。
許されないことばかりしてる。

>>858だった…

しかもﾘﾛってないやー
眠れなかったんですね。

>>861たん
おはよう〜ヽ(´ー｀)ﾉ
眠眠剤の力は偉大だったんだなと、改めて思う朝ですた。
まだ外は真っ暗。

数ヶ月前の通院日。
（…先生！そこのPCの画面、2chのsubback.htmlじゃないっすか！）
（……ちょっと焦って隠さないで！）
やっぱ、メンヘル・メンサロも見てるのかなあ。
書き込みするとき、処方とか年齢とかにフェイク入れないと
怖くなったよ。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085036823/177

あたしゃ逆に見て欲しいですよ
クリニックのスタッフに問題児がいて病院紹介スレで時々ぼやかれてる所とか
名前出されたり叩かれるところまでは行かないんだけど、誰かはわかるからね
はっきり言ってあれはクビにして欲しいくらいだよ

そういえば…２年くらい前かな…
診察中にネット云々の話が出たとき
「2chで叩かれて不調な人もいる」みたいな事を言いだして
「僕はそんなHP見てないですよ。見てないですからね。」って必死に否定してたなぁ
「せんせー見てるでしょ」って思ったんだったわ （ｗ

先生、患者の本音満載だから隅から隅までしっかり読んでね （ｗ

どうせこの世は地獄だよー
子犬はかわいいけど世界はほーろべー

ネットのメンタル系サイトに詳しい精神科医は結構いますね。
自分の場合は｢うちの病院ではカウンセリングはやっていないから、
ネットで無料で相談にのってくれる人がお勧め｣と、言われました。
今年7月のことです。
今、思うと｢Dr.H｣やメンサロの｢モナー先生｣のどちらかだと思えてならない。
その病院は｢アルコール依存｣｢薬物依存｣の患者が多く、自分は待合室で
パニックになりそうなので、精神科医のいる病院は別の所にしましたが。

オレをはめやがったあの野郎。
十二分に覚悟しておけ。
貴様への報復にオレは手段を選らばねえ。

マッタク、しつこい人が居るなぁ。。
本当にしつこいなぁ。
>>864なんて、何ヶ月前？

＞８７０

反応するなよ。相手のおもうツボだよ。
スルーすればいいだけじゃんか。
あんた、何気に性格悪い？

辛子明太子がそろそろ賞味期限やば〜？だったので、
焼き明太にしますた。
ヽ(´ー｀)ﾉｳﾏｰ。

昔864をあちこちに張りまくってた奴がいたな。
コテ名知ってるけど言わない。

luluまだいるの？へー。

>>874
居るよ、( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
性格悪いとか言われてグレた。
しかもageてやる！！！！！フン

つらいよ

今週こそ蟹食べたい！

舌を火傷した…。
インスタントの味噌汁ごときで。
情けないな〜私。

永遠に消えるのも永遠に存在するのも怖い気がする
死って不気味だ

いえーかもーんいえーかもーん

>>878
案ずるな、ここにも猫舌が居る ('A`)人('A`)
自販機の紙コップコーヒーは１分以上冷まさないと飲めません。
冷ましてる間に電車が来たりします。ええ。

あーもー全部放り投げて好き勝手に暮らしたいよヽ(`Д´)ﾉ
けどそれじゃ金が尽きるしな……はー ('A`)

おはよう〜ヽ(´ー｀)ﾉ
眠眠剤半錠づつなのにやはり・・・夜中にパン食ってますた。
これはもう量云々の問題ではなさげ。
今週末までの仕事のために力を溜めよう。
というわけで、しばらくビデオ観ながらｺﾞﾛｺﾞﾛしとく(´ω`)

毎回毎回、診察のときに言いたいことを５％もいえてない。
診察が始まると何故か頭の中が真っ白になってしまう…。

買い物行かなきゃなぁ・・・ふぅ・・・
あぁ（'Ａ`）ﾏﾝﾄﾞｸｾ

アイツの気持ちが分からない。
何を考えて、18日もたってに返事を送ってきた？
いそがしいんかい？
そのテンションはなんだい？
返事したいけど、しづらいよ。

メンヘル関連の薬の広告を集めたページを見た。
おどろおどろしい…。70〜80年代のとか、独特な不気味さ。

だれかにあげるよ。私を。
こんな汚い自分がすこしでも誰かの役に立てるなら。

話し掛けられたけど上手い事喋れなかったよヽ('A`)ﾉｳﾜｧｧﾝ
次こそはーーー

スタンドつかえるようになりたい
そしたらありありありありありありありありありーでヴぇるち！とか
WRYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!とかする きらいなひとに

谷山浩子さんのライブチケとれた うれしい
来年の26にちたのしみ

＞887
きみがほしい。
とか書いてみるテスト

>>883さん
私も。
友達に、紙に書いていくように言われてるけど、
前日からｷｮﾄﾞっていて、それも忘れるぞぃ。

今日はがんがってごはんのおかずとみそしるをつくった(´ω`)

おこのみやき焼いた
ちかれた 死にたい

お好み焼きいいなぁ・・・食べたいな。
もう永い事作ってないや。
広島風が好きだ〜ヽ(´ー｀)ﾉ

眠れないよぅ・・・
　　　　　　　 　　　
　　　　..　(´・ω・`) 　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　 l⌒O⌒⌒⌒O⌒l
　　　 |　□囗□囗□　|
　　　 |　囗□囗□囗　|
　　　 |　□囗□囗□　|
　　　 |　囗□囗□囗　|

>>896
もう眠れたでしょうか・・・
ゆっくり眠れますように。


そろそろ私も寝るか。座りすぎた。腰いた。

メールの返事が来ないよお。
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そんなことはいいとして。
あたまいたくて。めまいがする。
ウヴァー。ヽ(｀Д´)ノ

最悪。最悪。

２：３０に目が覚めてしまってから眠れないで
こんな時間。　朝だよ。
君のキツイ一言が忘れようにも頭から離れないよ。
傷ついてるなんて思ってもいないんだろうな。

最近のメンサロは人が少なくなったような気がする。
自分だけかな。みんな良くなって去っていったのかな。
だとしたら、良いことだね。と、思うことにしよう。

こたつでぬくぬくしとるうちにうたた寝して、
夜中に飛び起きて布団で寝る。
というのが日課になりつつあります(´ω`)

今年は旦那の会社、ﾎﾞｰﾅｽ出るのかな・・・出ないんだろうなぁ。
うちの蔵さんで未払いの所あるし、せめてクリスマスケーキくらい
買いたいんじゃが(ﾉω`)

あぁなんかもうほんとだめ

どこのスレも本当に人が少ない･･･。

みかんを箱から出そうとしたら、底の方から緑のみかんが・・・。
思わず「俺たちは、腐ったみかんじゃねえんだ！！！」を思い出しますた。
それにしても、今年のみかんは甘くてうま〜。

>905
ほんとだね。みな、元気になってここ出て行ってるのかな。
私は、この一年、ほとんど、２ｃｈを見てたよ。
できれば、年内いっぱいで、さよならしたい。

今更なんだけど電車男のまとめサイト読んだ。
女性と話すのもｶﾞｸﾌﾞﾙで美容院に行ったことのないような人が、
当たり前に美容院の予約をするようになって、ｵｻﾚな店にも彼女と一緒に
行くようになる。鬱ヒキの私は美容院とかｵｻﾚな店とかもう１年ぐらい
縁がない。変わりたいなぁ。ﾒﾝﾍﾗでもがんがって美容院行ってる人いるのに。

私はお風呂にもなかなか入れないのに、電車男は彼女に「会いましょ」って
いわれたら速効でシャワー浴びて出かけてる。見習いたいよ･･･

これとか･･･

181 名前：電車男 ◆SgHguKHEFY 投稿日：04/04/24 11:06

たしか１ヶ月前は、髪長くて、眼鏡かけてて
服も適当で週に３日は秋葉探索に出てて
ゲームやってアニメ見て２ｃｈ周ってただけの人生だったんだよなぁ
ここ最近、ｵｻﾚして外出するのが楽しい俺がいますよ…

また旦那か。
依存できる人が居て良いね


( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ　ﾁｸｼｮｰ

ｸﾘｽﾏｽ近いから、カップルとか家庭系のCMとかTV見てるだけでおなかｲｯﾊﾟｲ
ここでもそうか。
気分悪い

電車男の話、本屋でも売れてるみたいだけど、そんなにおもろい？
別板で読んだ、あらすじくらいしか知らない。

勝手にケーキむさぼり食えば？


ボーナスなんて出なくても買うくせに。
ワイン飲みながら楽しくケーキたべるんだろな・

イライラする
みるんじゃなかった

てかさ、バニラアイスはさんであるビスケットのアイス、うまいよー。
まいったね、今日なんて3パック買ってきて、完食しちゃった。

電車男の話、全然面白くない。
ってか、本屋で立ち読みしたら、アヤシゲなきがするよーおおお

なんか、フユソナあたりのロマンス路線の流れ汲んでるのかなとか思う。
あーゆー、甘ったるいの嫌いなんだよね私。
個人的な話だけど

>>914
ああ！！安いやつではないかぃ？森永だっけかの。
おいしいよねあれ。
へたなケーキとか食べるより満足だ。
ﾊｰｹﾞｿﾀﾞｯﾂのよりうまいな、あれ

鯖移転だったのか・・・
いつも旦那の話ししてｺﾞﾒｿね(´ω`)

今アイス食べたくなって
冷蔵庫見たら、
バニラビーンズがｶﾁﾝｶﾁﾝになってたから少しさましてから食べようヽ(´･ｃ_,･` )ﾉ

公開プロ棋士云々カンヌンって、なにが原因だろ？
なんか悪いことしたんかな。

>>916
そそそそそｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっそ。
それ、それ。うまい、うまっ。けど、さすがに食べすぎた。
無糖コーヒー飲んで、胃の中を中和させてる。って、意味あるか分からんけど。

　　　　　 　,r''⌒ヽ
　　　　　,ノ　 o　○、　
　　　　（　Ｏ＿＿ 　 ） 　
　　　　　￣ﾉﾟωﾟ|￣　　　　　
　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　 ﾉ>ノ　　ﾋﾀﾋﾀ
.　三　　　しＵ



　　　　　　 ,r''⌒ヽ
　　　　　,ノ　 o　○､
　　　　（　Ｏ　　 　　 ）
　　　 　 ￣￣￣∩￣
　　　　　　　/⌒l,| |
　　　　　　 ﾉﾟωﾟ|ノ < なにをいまさら
　　　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ　　
.　 　　 　しＵ

あいたたた。スレ間違えました。ｽﾝﾏｿﾝ。

パンテラ聴きながら酒呑んでる
ライブ中に射殺って何だよ・・

>>923
うぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
悲しいよな・・・・・・・・・
ダイムバック・ダレルよ・・・・・・・・・・・・

>>922
にゃんかﾜﾛﾀｗ

気分悪くさせてｺﾞﾒﾝﾈ…（´ω`）ﾉｼ ﾊﾞｲﾊﾞｲ
安楽の地を求めて旅に出よう。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんかもう空虚！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
無気力！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
僅かな希望すら風前の灯
飲めない酒飲みながらにちょんしてます
顔熱い
顔パンパンになったみたいな感覚

酒飲んでも余計かなしくなっただけだよう(；ω；)
ついでに気持ち悪いし寒気する

何かもうワケわからないです。
頭の中ぐちゃぐちゃ。
心がもやもやもくもく。
そしてヽ(´Д｀)ノｳﾜｰﾝ
うわああヽ(｀Д´)ノﾄﾞｰﾝ

疲れるけど眠れない。
眠いけど眠れない。

(´･ω･｀)

>910-911 >913を読んで、気分悪くなった･･･。

ごめんなさい。sageにし忘れました。

更にsage