【嬉】親に言われた忘れられない一言【怨】

父さんはいつもお前の心の中に居るからね
母さんはいつでも心のよりどころになるからね

今朝両親に言われた言葉。
こっちは何もしてやれなくて悔しい。
でも･･･ありがとう

中学の時に「（顔を）整形しなさい」って言われた。
自分では余り気にしてながったのに、この一言でコンプレックスになって
以降自分に自信が持てなくなった。

保守

リスカで大量出血して意識朦朧としてる私に母からひとこと。

「死ね！」

(゜∀。)

さっき死ねっていわれた。
殺してよ。アンタが責任とってよ。

「分裂病は犯罪者だ！」
と人格障害の母親に言われた。
てめぇの言うセリフじゃねぇだろ！！
犯罪者は統合失調症じゃなくて人格障害者！！

あほバカクズ死ね死んでしまえ頭も性格も悪いなおまえを好きになる男はお前の雌の部分しか見てない怠け者ボンクラ嘘つきクズお前は幸せにはなれないかわいそうな子気持ち悪い目障りだから出ていけ帰ってくんな甘えるな何でもかんでも言うこと聞けお前らに一生敗けへんぞ

麻痺した。好きなのか嫌いなのか相手の心も私の心も何が何やらわかんなーい

『子供なんか生まなきゃよかった』
『あんたには何を着せても似合わない、張り合いのない子だ』
『お母さんが家を出てく時にはあんただけ置いてくから』
私に子供が出来た時も有無を言わさず『堕ろしなさい！世間体を考えなさい』、、、父親には愛人がいて生まれてからまともに話をしたことがない。
私は反対された子供を生んで今は子供が私の生きがい親には勘当されたけど。

お前らよく親殺さないで生きてこれたな
偉いよ

父親に「お前は出来損ないやからな。な、出来損ないっ」家の手伝いしてたのに隠れて泣いた。

基地外って言われてそだったな。。。
妹が諸悪の根源って言った時には大喜びしてたっけ
妹と喧嘩したらあたしが悪い事にいつもされて、幼稚園の頃は鼻血が
止まらないくらい殴られたっけ。
継母以下だよ＜母親
正直金がもられればあいつ芯でも悲しく無い
小学校の時母親が芯だ夢見たけど、最初これで虐められなくて済むって
ほっとしちゃったんだ。
子供だったからだんだん悲しくなったけど。
目が覚めて、自分の本心がわかってショックだったなあ。。。

>465
殺す価値も無い奴だったんだ。
あんな屑の為に自分の一生を棒に振る気がしなかっただけ。
憎しみが愛情の裏返しだとしたら漏れは憎しみすら同でもイイかも知れない。
バチが当たれば嬉しいけど。
とりあえずは妹の方がむかつくけどな。。。

>>467実の母親なのに？　絶対おかしい。そのうち天罰くだるよﾏｼﾞで。

>>469は暖かい家庭で育ったんだろうか…
羨ましい。

うちの親も超DQN、育った私もDQNだけどw
中学出るまで両親共にﾊﾟﾁ漬け。
小学校の頃はﾊﾟﾁで帰りが遅いからって22時頃に電話が来て夜道をコンビニ弁当買いに行ったっけ。
米とぐのも台所片付けるのも当たり前。
宿題なんて見てもらった覚えがないし、出来ないって聞いても「お姉ちゃんに聞きな」
で、姉に聞いたら「アンタこんなのもわかんないの？」と言われ、
ｲｼﾞﾒにあってる時も親は何も気付かず、姉が「アンタｲｼﾞﾒられてるんだって〜？」って家でからかって来た時に、
そうなの？って聞かれて喜んだのも束の間、姉の手前「そんなことないよ！」と否定したらそれっきり。

部屋が散らかってる・ご飯の時にテレビに夢中になってるだけで
たんこぶや痣が出来るくらいにぶん殴られ（コレは父親）、
高校に上がってからは家業の手伝いで部活も友達づきあいも出来ず孤立。
土曜に遊びたくて携帯の電源切ってたら、出ないならいらないなと携帯へし折られたり（コレも父親）、
クラスから孤立して辛くて学校サボりがちで、学校から連絡が行ったら
お前はもう高校辞めてしまえと家から出してもらえないこともあった。
（何とか、副担任のおかげで単位貰って高校は卒業したけど）

んで父親の会社は潰れ、就職活動も受験もせずに高校卒業。
両親は離婚。母親についていったが（父親よりマシだったので）アンタはいつ就職するのとばかり。
やりたいことがあるから専門に行きたいといえば、あんたがやりたいことなんてロクでもない事だ、
そんな専門に出す金はないと何も聞かずに否定しかしない。
今はバイトで金貯めて、とりあえず家を出る準備してるよ。
それで身辺整理して部屋が散らかってると、「そんなに汚くするなら今すぐ出て行け！」
そんな母親は今は彼氏が出来て休みのたびに家を空けてるよ。
あとちょっとでも気に入らない態度とるとすぐに「出て行け！」って怒鳴るな。
この前は「お前なんか死ね！」って言われた。

もっと色々あるけど、こんな親でも>>469は親に氏んで欲しいと思うだけで天罰下ると思うのか。

469は親に天罰下るって言ってくれたんだと思ったんだけど。。。
違うのかなあ

死んでこい
そこの土手かどっかにでも飛び込んで死んでこい
お前が死んだってなにも悲しくないなんとも思わん

ついさっき。暴力とともに
ここまで言われたのははじめてだったからちょっとびっくりしたけど、あの時は少しも泣く気にならなかったのが今ちょっと不思議。今は、もしもあのこと、あの言葉をつきつめて考えつづけたら、
泣いてしまえるんだろうけど、なんかもう疲れたしめんどくさいし、、なんかもういいやって感じです。
父親が死んだ夢二回見たことあるけど、
一回目は実は3000万の借金をしてたことが明らかになり
「これからどうすればいいの」と不安になったせいか泣いて目が覚めましたが
二回目はもうなんにも思わなかったし、、
潜在的にもあの人にはなんの愛も感じてないんだろうな
とりあえずここに書くことで消化しようと思います。
あ、ちょっと泣きそうになってきた、、でも泣かない
早く社会人になって家でたいなー

＞＞472
社会人になって家を出る前に、機能不全家族から回復する方法について
勉強しておいた方が良いよ。
多分社会に出たらとても生きにくいと感じる事が出て来る。
それはこういう家庭に育ったからなんだけども、知らないと苦しむ事になるから。。。
「うちはおかしい」と気付いたなら、早ければ早い程いいと思うよ。

>>473　　　　　　　　　 有難うございます。
自分の書き込みにレスしていただいて、、アドバイスしていただけて嬉しいです。
今度、色々検索して、勉強しておこうと思います。m(__)m

実家・自宅・弟・祖父何件の世話していると思ってるの？
・・・俺だってそれはわかってるんだよ！

休職中にコミケ行くくらいなら入院中の祖父の介護しろ
行くんだったら親子の縁を切る
・・・コミケは自分にとってもっとも重大な「稼ぎ時」、
　　　威信を賭けて実力を最大限に発揮して名誉を取り返す最大の”商機”だというのに・・・
　　　別の板で精神的に苦しめられているから、何らかの巻き返し策を講じなければ
　　　あとは血と涙を使うしか正気に戻れないよ・・・

私は鬱の他にも障害持ちで親に｢生まれてこなければよかったね、死にたいよ｣って言ったら
普段は冷たい母親が｢せっかく生まれてきたのにそんな事言うんじゃない｣って言った
初めて優しい言葉をかけられた気がした
もう少し前向きに生きてみようかなって思った

>>475
コミケで稼げるとはすごい。求めてくれる人が居るんだし、努力してるのも判る。
そこで自信を培えたら、次への道も見付かるんじゃない？
>>476
それは優しい言葉だね。俺は「赤ちゃんの時くらい可愛がってた？」と聞いたら、
「あの頃はそんな余裕がなかった」と返されたし…。

忘れられないのは本当に辛くて泣いてた時に、
「気持ち悪い顔」って母から言われたことだなぁ…。愛されてないのが判った。

今現在ウツ治療中なんですが、こないだ母親に「治す気あんの？」と言われました。
その言葉が頭から消えない。

今でも理由がわからない。

１８の時、過食症で、母親に病院の精神科に連れて来られた。
でも私は、見ず知らずの医者に心の奥の本音なんか言うつもりさらっさら無くて、
色々質問された後、「食事はきちんと食べていますか？」と聞かれ、
嘔吐しているのに大嘘ついて「はい」と答えると、医者は今度は母親に同じ質問を。
すると母親は、「普通だと思います」と答えた。
でも、言う前に一瞬と惑っているのを感じた。

私を普通じゃないと思ったから連れて来たんでしょう？
なのになぜ、過食嘔吐のことを医者に告げなかったのか・・・？
未だに謎です。
それから１０年以上経った今でも、過食症は直っていませんが、
母親から、「直ったの？」とか、聞かれたことは一度もありません。

いざお医者さんを前にしたら躊躇っちゃったのかな…？
うちの両親は精神科・心療内科なんて敬遠してるから
私がそっと行ったのバレた時ぶち切れたよ。。
過食症、お大事にね。

『あんたは昔風に言えば、基地外なんだからね』

って鬱病になった私に言った父。
あのー、お父さん
アルコール依存症は基地外じゃないの？
あんたが酒浸りだったせいで、その時期の私は記憶がありません
つら過ぎて、記憶消してしまったんだって
病院の先生が言ってたよ

>>479
それは気を使ってのことだと思う
娘が医者に話したがらないのを 無理に伝えたくなかったのでは?それで娘から嫌われるのが嫌だったのでは?
それが正しい行為かは分からないけど 私にはそう感じられましたよ

「お母さんは、〇〇と〇〇を生んでから生き甲斐を見つけたんだよ。それまで生きがいなんて何一つなかったけど、あんたたち姉妹の成長を見守ることがお母さんの生き甲斐なの。」
うれしくてうれしくて涙がとまらなかった。今でも辛いときはこのことばを思い出します

「なんで、そうなるの？普通に育ててあげたのに！」って…
金だけ置いて子供ほったらかしの男と遊びまわるのは普通の育て方なのかな…

>>484
あたしの親とそっくりだ。なのに｢悲劇のヒロインぶってんじゃないよ｣って言われたよ…

さっき母に｢あんたの頑張りが足りないんじゃないの？｣
あと今学校に行ってないので　どうするか悩んでる
→｢辞めるしかないんじゃない？あんたは他の子と同じことができないんだから｣
普通面して、、あんたもﾒﾝﾍﾙなんだよ

4歳で母親が死んでばーちゃんに育てられた。
生まれて半年の妹にかかりっきりで、ろくに相手もしてもらえないどころか
精神的・肉体的虐待をずっと受けていた。(体は小学校まで。身長が逆転するまで)
うまく笑うこともできず、暗い、とずっといじめられていて、
三者面談で先生が言ってくれたときも、「はぁそうですか」
「お前はお母さん(私の母)に似て憎らしい！！！！！」って言われたことは絶対忘れない。

でも、要介護４になったばーちゃんを見てると複雑だ。
今なら生まれたての妹の面倒は６０にもなって大変だったと思う。
でも、でもね、子供の私にはわからない、寂しかったんだよ・・・。

ついこないだ、ばーちゃんに全部話した。
歳とるとともに私を心配するようになったばーちゃんに。
言葉もままならない状態なのに、「ごめんやで・・・ごめんやで・・・」と何度も。

いいことも悪いことも忘れられない。
けれど、もうそろそろ許した方がいいのかな・・・。
でも、それで私の鬱やパニックが良くなるのかわからないけど。

長文スマソ。

おまえはもうだめだな。


私をﾒﾝﾍﾗと知っていながらでていった父親。
一度も連絡なし。お金の心配で、
病院にいくのにも躊躇するよ。

こどもの頃、母親に勉強をみてもらっていた時のこと

たまたまその時身体の具合が悪くなって、それを訴えたところ
「仮病で誤魔化そうとするんじゃない！！そんなに勉強が嫌なら私はもう面倒は見ないよ」
そんなことを言われたことがあります。2度程。

仮病なんて、使ったことも、使おうと思ったことも無かったのになー。

あの頃は母も若かったし、私の為を思って必死だったのだと思うのだけど。
だから恨んだりしてる訳じゃないつもりなんだけど。

でも、未だに調子が悪くて休みたいと思っても、
何だか調子が悪いことを理由に休息をとろうとすると、不安と罪悪感が湧き上がってきて上手く休めない。

生きてる価値ないよホントおまえみたいのは死んだほうがｲｲﾖ

母親に昨日言われて今は御飯も喉を通らない状態、他の誰かに同じこと
言われても平気だけど、すごいショック受けた

漏れも父親に面と向かって「死ね」って言われた時は傷付いたな。。。
こないだやっと「お前が死ねよ」って言い返せた。
もし死んだら自分のせいになるような気がして恐くて言えなかった。
でも言い返したらびっくりした顔してもう言わなくなったよ。
言い返してやればいいよ。

普段はとてもいい母。しかし、家族仲は私以外最悪。
ある日とうとうそれが大爆発し、生まれてから見たこともない、本当に鬼のような母。
祖父と母が物凄い剣幕で喧嘩してて、母が祖父の首を絞めそうになったので私がそれを止めに入った時に
「あんたがいるから！！！」
突き飛ばされました。

私がいるから、仲の悪い家族でも一緒にいなければいけない。
私がいるから、祖父と母の縁が切れない。
そういうことか、と妙に納得。
私がいるから母は我慢して実家にいなきゃいけなんだ･･･

例えどんなに普段大好きな母でも、あの時言われたことが本音なのかと辛いです。

（漢字検定2級に合格したら）
母親：そんな暇（勉強）あったら働きなさいよ。

結構、きた。

小学生の頃だけど父親に怒られたとき、
「お前はうちの子供じゃない」と言われたこと。
玄関まで引っ張って連れて行かれて、部屋から閉め出されて
わんわん泣いてる自分がいる光景を、最近になってじわーっと思い出してきた。
医者には父親を怨んじゃいけないといわれたけど、今はもうあの人の言葉全部に嫌悪感を抱いてしまう。
感謝はしてるけど、それよりもずっと、あの人から離れたい気持ちのほうが強いよ。

>>494
僕も似たようなのがある。。
僕が不登校になってたときに首を吊るため紐を買ってきてやろうか？
とか捨てるぞとかな。。
わんわん泣いてる自分がいる光景を最近になってじわーっと思い出すというのは
もしかしたらフラッシュバックという奴なのでは？僕も最近フラバみたいな状態に
なる・・とても辛いですよねまるで今出来事が有ったみたいな
僕は今親に言いたいこのことを謝れと。でも言えない
言葉にする勇気が無い

恨むなって、、、
その医者どうよ

「死ぬなら迷惑かけるな」
「殺してあげようか？」
「あまえのせいで人生メチャクチャ」
「あんたはそんなに繊細な子じゃない」
「言葉じゃわからないから殴ってるんだ。犬と一緒だ」
「あまえオカシイよ。精神病院行くか？」
「弟達はできるのにおまえはできそこないだ」

親の都合のいいように生かされ、自分で生きていく気力を相当削られた。
強いられた中学受験にコケ「金返せ、努力不足」。強いられた事を抗議しても「言い訳するな」。
いじめられても助けてくれず、そのくせ、学業不振に「お前は親の気持ち分かるか！」。
自分で決めた志望大学を、相談の上了承したくせに「聞いてない、お前が勝手に決めた！」と激怒。
振り回されてぼろぼろになった今の自分に言った一言、「心の病気？精神病院に入院させてやるよ！」と、
子の気持ちも分からないくせに、普段は「臨床心理士の資格を取れ」とほざく馬鹿親らしい一言を。

おかんの「何があってもあんたの味方やで」という一言。

どっかのスレで、気持ちを落ち着かせる(？)チョコの事があった。
試してみようと思って親に「ついでにチョコ買ってきて」とメールした。

返事が返ってきた
「気ままに過ごしてるあんたには必要ないじゃろ！」


…ええー　死ねよ

>>125は私ですか

「あんたは普通じゃない」
オレが子供の頃から何度も母親に言われてきた言葉です。
そのセリフを言われ続けているうちに、本当に発狂しそうな気がしてきたよ。

そんな母親も年を取り、オレに頼ってくるようになった。
今は仲良く付き合ってるけれど、このセリフだけは一生忘れられそうにない。

お前基地外だよ。
今すぐ出ていけ!そのまま野垂れ死ねばいいんだ
（頭が痛いと言った時）当たり前でしょ。（打ち付けて）自傷してるんだから。
なんで最低限の事が出来ないんだよ!
お前の何を認めろって言うんだよ

…努力してるの。
許して欲しい。ごめんなさい。

>>502
年取ってくると平気で甘えたりするんだよね。
調子良すぎってか多分お前にそう言う事言ったのも忘れてると思う。
漏れは仲良くは出来ないな。
憎しみすらない。
関わりたく無い。
葬式に出るのが今から鬱

ちょっと興奮したら
「（自分の名前）がおかしくなった」

まぁそれよりも無視が辛いんだけどね。

「もっと明るい子が良かった」
「学校もまともに行けないクズに期待なんかできない」
「お前基地外だよ。精神病院行ってくれば？」

これくらい普通なのかな。