【嬉】親に言われた忘れられない一言【怨】

親の借金がもとで家を出るときに言われた一言、
「産まれて来なければよかったな。」
最初、言ってる意味が分からなかったよ。

2

母が
「一人でよかったのに」

小さい時おんぶしながら言ってた

父親から性的虐待を受けていることを、
母に泣きながら訴えた時。
「いいじゃない。そのくらい。」

>>4さん
>>5さん
嫌な思い出はなかなか根が深いですよね。
受けたダメージは回復しないでそこにいます。
忘れたいのにちょっとした時に思い出してｳﾄｩになる。の繰り返しです。

「今度やったら殺すぞ」

小さい頃にドアをノックせずに開けて言われた
あとはご飯の時の

「エサだぞ」

『私の子なのにどうしてこの偏差値なの？』

ママの馬鹿。偏差値６０以上でも不満ですか？
そりゃあなたほど出来良くないけどさぁ。

ｷﾓｲ

いいよなぁ…言われる事でその事で悩めるって、
それも辛いだろうけど、生きる執念の１つになるから良いじゃない？

何も言われない方が生きてて凄くきついけどな。
放置される子供になった経験のある人居るだろうか…
親も居ない、たった一人で広い部屋で…

ああ、泣きたくなってきたorz

>>7さん。
>>8さん。読んでて苦しくなりました。
文からすると、いつも苦しんでたように感じます。

>>10さん。確かにそのとおりかもしれません、
「怒られてるうちが華。」とも言いますからね。それだけコミュニケーションが取れているのですから。

なにかに参って、母に相談すると必ず「大丈夫、あんたは強い子だから！」
今でもどうかすると言われる。悪気はまったくないんだろうけどね。

強かないよ。疲れた。

「おまえなんかいらない」

「お前なんか異常だ」
「普通にい�`」
「あんたのせいでお母さんの体どんどん悪くなってお父さんが飲みに行って帰ってこないんよ。」

『だって生まれてくるのがお前だと思わなかったから』

なんで私を産んだの？生きるの辛いんだけど〜、って言ったら。
全否定っすかママ☆

なんだか最後の一言を言っちゃったー、って感じですね。

>>12さんみたいに励ますつもりが、逆の結果になることもあるのですね。

『すぐ人の気持ちを試そうとするんだから』

ついさっき、自分の中の「親に言われた忘れられない一言集」に追加。
別に試そうとか脅そうなんて気はなくて、
今となっては本当に疑問だったから聞いただけだよ。
「私が死んだら悲しい？」って。

「私が死んだら悲しい？」って聞いたら、
『悲しいって言ってほしいんでしょ？』と言われますた。

しょっちゅう体を壊して寝込んでいた母ちゃんに、小学校2年くらいの頃、
肩叩き券をプレゼントしてやった。
そのとき、母ちゃんなみだ目になりながら「ありがとう」って言ってた。
喜んでもらえたのが嬉しかったな。

以上、嬉しかった一言ですた。

「育てるメリットがない」


というかこういうスレは>>1が個レスするのは……

>>20
1の個ﾚｽがあるとみんな発言しづらい？
そゆこと？

個人的に好きなｽﾚなので上げてみる。

「何もかもお前のせいだ」by父親
性的虐待されたことを母に告げたとき
「あなたの夢なんじゃない？」
それで縁切った

「あなたには期待してたのに」
私の人生まだ終わってないんですが・・・。

母親に｢生まれてきてくれて有難う｣と入院中に言われた。
また偽善だと愕然としてたけど、臓器移植が必要な子供の記事を見て変わった。
親が我が子の為に一生懸命になっている内容だったから。
そういえば、私の親も仕事があるのに毎日面会に来てくれた。
偽善じゃないって気付いた。
親の愛を知った、嬉しい言葉だった。

某Ｔ芝関係会社勤続５年で本社技術部に４年間出向。
自分の会社に帰ることになり、親に電話したら
　父「帰ってきてもお前の住む部屋なんかねえぞ」
　母「２度とうちに帰ってこなくていいからね」
オイラ長男だけどじゃあ、お前らの面倒見なくていいんだな。（ｗ

辛かったね涙

｢俺はお前の親だから、お前が子供のうちは飯だって食わせてやるし、好きにさせてやるよ。
俺もまぁ、宅浪して心配かけた口だしな。
お前な、こんなに自分の時間持てんの一生で今だけだぞ。
なのに、何やってんだお前は？
旅行なりﾊﾞｲﾄなり絵描くなりすりゃいいだろう？
したい事がないって言うけどな、そんなんにこだわってるとつまんねえだろう。
つまんねえってのは幸せだぞ。
いいか、あと五年だ。長くて五年。
その間に、お前はお前の手でなんとかしろよ。
お前が決めろ。｣
人間らしく扱われた喜び。父が大好きだと思った。

死ね。

ああ、そうかよ。
生きてて悪かったな。

「なんであんたは人と反対の事ばかりするの？」

人と違う事ってそんなに罪ですか。

>>28
素晴らしいお父様ですね｡.:*･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･*:.｡

>>30
禿同。
人と同じ感性を持てないって辛い。
それだけで非難されるよな。

IDがＤランク……

「金食い虫」
最初から避妊しとけば1000円ちょいの出費で済んだだろうに…と思った。

>> 34
安い

強盗強姦にあい、部屋に帰れなくなって、実家に帰ってきたいって言ったら
あんたが帰ってくる場所はない
って一言。
義父と義弟二人と実母が住んでる実家に母は居場所を作ってくれなかった。
私は家族ではないの？
いない方がいいの？お母さん。

>>36
辛い事が重なり辛いですね。心身ともにご自愛下さい。ってこの様な事
しか話しかけれなくてごめん。けれど現在どうしてるのかな？心配です。

私の場合は小学生時に強姦された事があり、他人事に思いませんでした。
両親は物心付いた頃から、長女の私にのみに罵詈雑言と暴力の日々でした。
現在うつ病・強迫障害・パニック障害で精神科に通い３年目です。

本スレの回答いっぱいある。ほめられた事はないから嫌な事ばかり。
「みっともない。金食い虫。くず。ばか。死ね。父親に似て嫌な子。」

>>37さん
もう七年も前の話ですが、母のその一言が今でも忘れられません。
その次の日にサラ金でお金を借りて部屋を借りました。
四年程前にフラッシュバックして
今はPTSDから生まれるいろんな症状で精神科に通ってます。

>>36
36さんは聡明な方ですね。物理的に頑張り親から独立している。
私の場合は母の介護と自営の手伝いの為、独立出来なかった。
けれどそれは言い訳だと最近気が付きました。独立すべきだった。

問題は現在なのでしょうね。一緒に住んでいないにもかかわらず
言われて辛かった言葉などにより、その親の事で悩まされる訳ですから。

物理的に独立出来たのだからあとは「精神的に独立する事。」
と先生に言われますが難しい。お互いいろいろと良くなると良いですね。

>>37さん
私はまだ母の愛を期待してしまいます。
幼少の頃から何度も何度も捨てられてきました(言葉悪いですけど)。
それでも求めてしまうんですよね。いい年なのに。（笑）
早く自分の家族がほしいもんです。

受験で合格確実と言われて居た第一志望校に落ちたとき。
「みっともないからこんなとこで泣くのやめなさい」

それ以来やつを私は信用しないことにした。

「あんたみたいなやつに産んだ覚えはない」
「死ね」
「私がいなかったらあんた何も出来ないじゃない」

はよく言われるor言われたことがある。

ただいま16。気分落ちないようにやりたいこと出来るように
後悔しないように気張って生きてます。
はやく一人暮らししたい。

>>36
36さんと内容は違うかもしれませんが、私も何度も何度も捨てられてきた。
それでも期待してしまう気持ち同じです。私もいい年なのに。（笑）

けれど先生も知人も、それでは精神的に独立してないとの事。
依存気味という事なのかな？最初は理解出来なかった。
ここ1年少しずつ理解出来てきました。その為良い意味で諦めが出来てきた。

>早く自分の家族がほしいもんです。
そう思える36さんは、幸せなになれると思います。

>>37さん
無償の愛ってなんでしょうね？ちっとも分かんないです。

二年ほど前、激鬱で一時期高校通えなくなった。
おかんに叩かれなじられまくり、最終的に
「あんたなんかね、野垂れ死んじゃえば良いのよ！」
就職後、寮に入るため家を出る際
「当分帰ってこないように。私たちの老後の時に帰ってきて、面倒見てくれれば良いから」

欠陥だらけの人間になってしまってすみませんね。
期待の持てない子供は要らない訳か。まぁ、そりゃあそうだ。
あなた方より先に死にたい。

「犬みたい」

産むんじゃなかった。

「頭おかしいんじゃない？」

ﾚｲｰﾌﾟされたとき
『ふらふらしてるあんたが悪いのよ!!』
学校帰りだったんでつが(･ω･｀)

嬉しかった言葉は全然ないね。私もないけどね。　…ﾊﾊ
うちの親は偽善的で場当たり的な発言ばかり
嬉しい事言っても、3日も経つと別の事言いやがる
混乱させてるだけじゃん。

読み返したら嬉しいのもあったね

>>36
「無償の愛」考えてみましたが私も分からない。
一般的に親子間にあるもの。というイメージはあります。
当スレ読み返してみました。親としてという以前に人間として
言ってはならない事を、言葉にする親本人どうなんでしょう？

いろいろ言われてきましたが上記に書かせて頂いた
小学生の時に言われた、「父親に似て嫌な子」の、言葉が1番忘れられない。
そんな母は9年前に亡くなった。そして母の介護をしたのは私だけだった。

最近籍を入れました。夫の家族関係を見ていると、
私の家族はなんだったんだろうと落ち込みます。
そこには無償の愛があるんでしょうね。

>>37さん
素敵ですね。旦那さんとの間に愛があるのですね。
勇気づけられます。
無償の愛がわからずにいり私は無償の愛を与えることができるのか…
っていうのが私の課題のような感じだったので、
少し希望が持てました。

無償の愛、か…
そもそも愛とは無償たるものと思っていたが、改めて考えるとそんな表現が
あるということはただ単に「愛」と言っただけでは有償なのかもしれんという
可能性を含んでいるわけか…

そう言えば、「こんなに愛しているのにちっとも愛してくれない」
なーんて言うヤツもいるな。

自分で選んだ人の悪口を子供に言うってのは最悪だな。
その遺伝子を受け継いでいる自分をも否定されている気になる。
反面教師にでも出来ればいいが。

>>36
>素敵ですね。旦那さんとの間に愛があるのですね。
当文章を読み照れてしまった。ほめてくれてありがとう。と同時に
そうではなく夫の実家の家族関係を見て、そう感じたという事です。（笑）
はずかしいことに夫とはけんかばかり。けれどあるのかな？ありますように。

夫はその様な無償の愛のある家庭環境で育った為でしょうか。
自分自身を肯定する事が出来ています。なので第三者に対しても肯定し
人間関係が築けていけいる。私にたらないところだ。
先生にも自信がないと言われます。親のせいにばかりは出来ないけれど、
とにかく自信が持てない。特にメンタルになってから仕事が長続きしない。

スレ違いのレスを続けてしまいすいません。しかも長文ばかり。
家族って何なんでしょうね？当メンヘル板・メンタル板・家庭板にも
親に悩むスレありますよね。最近気付いた育児板の「我が子を愛せない親・
親に愛されない子　２」当スレも当てはまるところが多く複雑な気持ちです。

>>44
横になってるだけで精一杯だった激うつ時。実家に帰るしか無くなり、
母は亡くなっていた為父に「何も出来なくて悪いのですが帰らして下さい。」
とたのんだら「金が無くなったからって泣き付いてきやがって。」でした。
その5分後には父から聞き、独立している妹から電話。愚痴も言わない私に
「こっちの方が大変で気がおかしくなりそうなんだよ。」でした。

>「当分帰ってこないように。私たちの老後の時に帰ってきて、
面倒見てくれれば良いから」
親御さんの事悪く言って申し訳ないのですが、子供が辛い時には助け合う
気もなく、親自身が辛い時は助けてもら事が当然っておかしいですよね。

子供を粗末に扱うと親御さにそのまま帰って来ると言います。
その通りだと思います。人が良すぎると言われる（笑）私自身そうですから。

>>48
つらい事が重なり辛いですね。
悪いのは言うまでもなく48さんではないです。

「普通に生きようよ」だなぁ…

久しぶりに来てみました。

「人は皆、その時点での持てる知識、意識、理解力を総動員して最善を尽くす。」
と言いますが。
なかなかそんな気にはなれませんよね。
というより、まったくなりません。

ここ一年位、何かの拍子で言い争いになると母親に言われる言葉。「もうすぐ３０のクセに！」「なぁに？３０のオバサン」「結婚もしないであんた何時まで家に居る気なの？」それならば出て行くと言うと「あたし達を捨てて出て行くのね」と言われる。

自分の病気を告白した時・・・
「あんたは、病気じゃない！」
「私の子が、精神病というのは認めたくない！」　っと言われた。

ウツ＝精神病＝基地外で、自分の子が基地外なのは嫌らしい。
それ以来、家族の理解はあきらめました。。。

私も「金食い虫」はよく言われた。
それと、祖父のお葬式の時に泣きそうになったら、「目が腫れるから泣くんじゃありません」
と言われた。父方の祖父だったからかな。
あと、人前で「みっともないからチャンとしなさい」とか大声で言われるのはショッチュウだった。
皆が見て恥ずかしいから小さい声で言ってと言うと、
「誰も聞いてないわよ。」と更に大声で。
私は「諸悪の根源」だとも言われた。
食事中よく怒られた。余りにも言う事が辛らつでショックで、どうしてか分からないけど、吐いてしまった事がある。テーブルに。
小さい頃の思い出にはそんなのが詰まってる。

死んじゃえばいいのに
犬の方がかわいいから良かった
こんな子捨てたい
犬や猫はブスでも捨てればいいけど人間のブスはどうしようもない
こんな馬鹿の出来そこない生まなきゃ良かった

いつでも戻っておいで。ここがあなたの家だから。

嬉しいけど、戻りたくねぇよｗ

>>60
ダブルバインドかつ、子離れ出来ていないかと。
兄弟はいるのでしょうか？

>>61さんと一緒で、
「お前は病気じゃない！」と何回言われたか。認めてくれなかった。
親っていうのは絶対的な、家庭では神であり、そういう人にそんな事言われたらこっちも催眠される。
私って病気じゃなく、唯怠けてるだけなのかな？うーん。

「自分を信じなさい」と言われた。
すこし嬉しかったけど、もう遅いかも。

『ﾀﾞﾒ人間。人間失格。』

「ﾏﾏをいじめないで」
ﾒﾝﾍﾙ＋ﾍﾙﾆｱで具合が悪いのを母親に訴えたら。
まぁ自分も痛いだのだるいだの言わなきゃ良いんだけど
それでも母親に言いたくなっちゃうんだよ。

「…失敗作だったわ」と母。
鬱状態の私を乗せた病院帰りの車の中。

「一流の人間になれ。」　一流って何だよ･･･いい大学いい会社のことか
「だからお前は駄目なんだよ。」　言われ続けて２３年
「お前にはもう期待しないから。」　悪かったな就職なかなか決まらなくて

疲れる。

「私の子供だから馬鹿なのは仕方ないね」テスト用紙みせる度に言われたよ。褒めもしてくれないから、勉強する気もうせた。

苦しんで切っていったリスカ痕見せたら父親が「横に切ってる限り死なない。こんなん小学生並のリスカや」
死なないと友達と約束したから横なんですが。
苦しんで苦しんで切ったのを小学生呼ばわりですか。

どうして「苦しかったんやな」って言ってくれなかったの？

「あんたがこんなのだから私は自分の子供を下ろさなければいけなくなったんや！」
当時小学生のオレにはこの義母の一言はかなり痛かった。
ガキの頃は今で言う虐待をだいぶ受け、実父からもオレが首を絞められてもがき苦しんでいる最中に「うるさい」とけられる有様だし。
食事もまともにもらえず中２の時、三回忌で親戚の家に行ったとき、陸上部で長距離をしていることを告げたら
「そう。痩せてて長距離選手に合った体してるものね。」
って言われ、その事を親父が冗談風に母さんに言ってようやくまともな食事を得られるようになった。
「外見から見てヤバさが判る様になってきたので食事を与えておこう」という訳だ。この時オレは「母さんからは愛されていない、ただ八つ当たりの的でしかない。」ということを悟った。と同時に今まで自分は愛されていると信じていた自分の馬鹿さ加減を知った。
そんな両親は最近へらへらとオレに接してくる。ご機嫌をとってるつもりだろうか？とりあえずこっちも角が立たないようにへらへらしている。

　　　　　　　／⌒＼　　／⌒＼
　　　　　　（（　　　　; 三　　　　,,））
　　　　　　　 ヽ　　 （　 /　 　 ミ　　　ﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗ・・・・・・・・・・
　　　　　　　　 キ　　 .メ　　　./
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　　　　　　　　 | ノ　　_,　,_　ヽ
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　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ
　　　　　　　彡､　　　|∪|　　､｀　　　＜チンコプター？
　　　　　　/ 　　　　　ヽノ　::::i　＼
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　　　　　　（
　　　　（
　（

あの女

実の母に言われた言葉です。私って望まれて生まれてきたんじゃないんだ、と思った。



ヒトんちの冷蔵庫を勝手に開けないでよ。

家の冷蔵庫を開けようとしたとき実の母に言われた言葉です。私って他人なんだ、と思った。

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　　.／　　 ｀ヽ　┌─┐　　 ､　 .､_、　　　　　　　　　　　　　- l,,,、
　　　　二ﾆ､　　├─┤　　 |　゛ l、　　　 ￣´ﾞゝ　￣ﾞ''>　　ー.l..､　 ー-､
　　　　　.／　　.└─┘　　 |　( ﾅ‐　　　　,,.　　　._　　　　,　..,|　　　　/　　ヽヽ
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　　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
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今日テレビを見てて（細木数子とネプチューンのだったかな）
キレる子供のは親の教育が〜って話になった。

つい最近私がメンヘラであると病院でわかって、
結局育て方が悪かったのよね、みたいな話になったりしたので、
「何でもかんでも親の所為じゃないよね、外でいじめられてるのかもしれないし」
って親をフォローしようと思った。
でも親は、
「いじめはいじめられる側に問題がある。この考えは変わらないなあ」
ってきっぱり言った。

家庭環境といじめやらで鬱になってる私だけど、親にはいじめのこと言えずにいたから
丁度良いし言おうかな？って思ったけど、絶対無理になっちゃった。。

何か頭が混乱してるようなぼーっとしてるような、凄く複雑な気持ちになってます。。

「お前は周りの人を不愉快にする社会悪だ」

おとうさん、おかげでリッパな社会悪として生きてます。

おふくろはｶﾞｷの頃に離婚で出てったから会話の記憶無い。
親父とはほとんど会話しないまま蒸発された。
よって、特にﾅｼ！

まちがい

細木数子が言ってたね。
薬でも医者でもない、親次第だって。
第三者が何をやっても意味ないって。
人間、生きてる限りメンヘルっていうものも育つ過程が原因だから
（そうじゃないケースもあるけど）
これで病気が概ねよくなる人は多いと思う。
でも親がひねくれてて駄目だと難しいね。

｢おまえはゴミだ｣
｢捨てるぞ｣

どちらもマジ顔で言われました。家庭内での私の代名詞はゴミです。

ｺﾞﾐだってな、燃えるんだよ！と言い返せ

親もそうだし、結構恨んではいる（石には周りの人を恨んじゃダメだよって言われたけど･･）
んだけど、今日は一日2人とも休み（私はサボりだけど）で
ﾏﾏｰﾘ過ごせてお互い機嫌が良かったからフォローしたかったんだよ。
思いつめるんじゃないかなあ、って思って。
親もまあそうだけど、周りの環境の所為もあるんだよ。親だけが悪くはないよ。
って、言ってあげたかったんだよ。実際親だけの所為じゃないと思ってるし。
だけど細木のババァのこと結構信じてる親だし、いじめは本人に何かしら問題がある。
って言い張る親だった・・。

お母さん、教えてあげようか？
貴方の娘は保育園の頃から高校卒業するまでいじめられっ子でしたよ。

>>83
私も「デブ子」「ブタ子」「おい、デブ」って呼ばれたりした。
悲しいのとか呆れるのとか通り越すよね。もう無感情になる。。

父親から
「そんなに弱ければ死んでしまえー！死ね死ね！」と罵声をあびせられたり
「お前の将来はないぞ。いっそみんなで心中するか？あぁ？」とか
「首つって今すぐ死んで見せろ」とか
「お前は精神化科もモルモットだ！」とかさんざんここでは書ききれない程
浴びせられてます。

おまけにこの世で１番可愛がってる猫が少しうるさくしただけで
「いつかお前がいない時に殺してやるから今にみてろ」といわれたときは
さすがに私があやつを殺すしかないと覚悟してました；；

「この家に放火してやる」とかもう基地外です。

＞86
気の毒にー
気を落とさないでねー

>>86
私の場合は寝込みを襲ってやりました
骨折したそうです。
ザマーミロ w

「売女」
え？・・なんで？
まったく身に覚えのない13歳の冬

なんで生まれて来たの？・・だったか
なんで生きてるの？だったかな？

そんなような事を小学校低学年の頃に母親に言われた。


そんな事俺が知るかよ

>>82
でも言うこと聞かない人には「地獄に落ちる」だからな細木は

「俺がお前を養ってやってんだぞ！ありがとうと言え！生んでくれてありがとうって言えよ！」
「出てけ！出てけ！」
泣きながら、言いたくもないのに「生んでくれてありがとう」と言わされた事、一生覚えてるからね。

今日,「自殺する」とか「漏れは悪い方に引きずられる」とか言ってたら,
母親に「お前も首チョンパされるよ〜知らないよ〜ほんとにそうなるよ〜」
みたいなこと言われた。ニヤニヤしてた。「お前が首チョンパされろよ！」
漏れはそう言い返したが言い争いになって疲れた。あいつは親のクセに
自分の子供が首チョンパされるのを望んでいる様だ。漏れがイラクで惨殺された人の事を
かわいそうだとか話してるとあいつはいつもニヤニヤする。殺したい。人の命を馬鹿にしてる！！！！
今日はなんか死にたくなったから,ネガティブなこと言っただけなのに！悔しい...マジで。漏れは今日死にます。
もうマジで死ぬことにした。ビニール袋被って逝きます。この怨みは死んでも忘れないぞ。糞親！！！基地外！！！

つらいのは自分だけじゃない
分かってるし言葉自体正しいけど漏れには酷でした

いかれた親が結構いるみたいだけど、
ように親もメンへラーなんだよね。
子供を罵倒する事でうさ晴らしして自分を確立してる、
２ちゃんねるの荒らしのようなメンへラー

あんまり酷くはないけれど。
精神科に行くと決めたとき母から「あんたの思いこみだよ，恥ずかしいからやめてくれ，受験から逃げたいだけじゃないの」
精神障害者保健福祉手帳を申し込むとき「あんた，そんなに自分から障害者になりたいの？」

私も、みっともないとか偽善者とか自分勝手とか色々言われたけど、
メンヘラに育てられてるんだから、きっとうつされちゃってるんだよね。
冷静に考えて、言われた言葉はヒトとしておかしいでしょ。
私への罵倒は、そっくりそのまま父親への文句としか思えないし。

でも自分たちは、こうやって吐き出す場所もあるし、
同じように苦しんでる人が沢山いることも知っているし、
大昔と違って、医者に通うこともできる。（そうも行かない人もいるみたいだけど）
お母ちゃんは辛かったんだね。
でも私はアンタとは違う。
私は連鎖させない。被害者を作らない。治ってやる。






って早く悟りたい（つд｀）

家の場合、キチガイみたいな発言はしないけど
人としてどうだろうって思うことがたまにある。

学校で変わり者扱いされてた俺のことを他の学生の親から聞いた母親が、
『あんた、学校で変人って言われてるみたいだから気をつけなさい。』
って言われたときなんとも言えない寂しい気分になった。
学校で変人って呼ばれてることなんかよりも、
そのことを母親の口から聞かされたことが何より悲しかった。

中学校の頃自分が学校を休みがちだったときに
父に「何かつらいことでもあったか？」
と言われた。
当時はその言葉で学校に行かないと怒られるんだと思ったけど、
特に残るような言葉でもなかった。
それから数ヵ月後に父が亡くなり
忘れられない言葉になってしまった。

今も学校に通うのが怖いだめな自分…
でもこの言葉を忘れずがんばろうと思う。

がんばれ>>99

中学生の時、気持ち悪いって言われた。
一生忘れられないと思う。

158 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 04/11/28 21:58:18
まあ、結論としては「ヒキパラ脱出できないなら可及的速やかに氏んでね☆」しかないわけだが。

無職・ﾊﾟﾗﾋｷ･ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ17ヒキ目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101564202/

兄が自殺（という形で捜査が終わったらしい）した時。
「お兄ちゃんの変わりにお前が死ねばよかったのに、どうしてあんなに良い子が死んでしまったの」
と涙流しながらわんわん泣きながら言われた。しかも何度もor2
言われた瞬間はなんとなく受け入れられなかったけど、じわじわとくる言葉の威力って怖いね・・・。
他にも地味に打撃与えられたのは、「もっと（腕、手首）切れば？」
「ほーらほら死ね死ね死んでみろー」「お前一人が辛いんじゃない」「お前のせいで家の中はめちゃくちゃ」
数え切れないぐらい家族の言葉で涙した・・・。

しかし書いてて思い出してだんだん鬱になってくるな・・・これ・・・。

「めくらになったらどうするの!」

おい、俺は近眼だが、差別用語を使うおかんに心底むかつきました。
おまけに障害者に失礼だぞ。

【父から】「お前みたいな奴が一番社会で要らないんだよ！！」
→後日、父は母に「あれは勇気付けるために言った一言だ」と。
　私が社会性を身に付けるためにいろいろ挑戦しようとしたら、
　妨害してきて使い物にならない人間にしたくせに。
【母から】「あんたは何でそんなにおばあちゃんに似てるの！！最低！！」
→妹を可愛がりながら私に投げつけた言葉。いくらなんでも娘を世界一
　仲の悪い姑に例えて毛嫌いするか？しかも妹と比較しながら。
【祖母から】「あんたは全く冗談を言わない生真面目人間だね。」
→親戚一同そろってる場で。みんな私を見てひいてた。
てか、ばあちゃん、私はしゃべるたびにあなたに冗談吹っかけてたんですけど。
思いっきり私の話を無視してましたね。

10数年夫に殴られ、５日に一度位は首を絞めて殺されかけていた私に、
「どの位の強さで絞められたの？首に跡はついてなかったけど・・・。」
と言われた事。
それが親の言うことかと、死にたくなりました。

頭が良くないし　高校行きたくないから働くって行ったけど
親に高校くらい出てくれないと世間体悪いって説得されて受験。
でも私の頭ではお金のかかる私立しか入れず・・・
「金喰い虫！！」って言われてまつ・・・
だから高校行かないで働くって言ったのに・・・

親に罵声を浴びせられ続けて育って鬱病になってまともな収入を得ることができてません。
親から今日もまた「おまえみたいなやつは出て行け！飯を食うな」と言われました。毎日同じセリフを言われています。
中学生の頃学校で虐められていて、家に帰ったら親に殴られたり怒鳴られたりしていました。
今日もまた鬱からくる悲しみと不安で頭痛がして３時間も体育座りしてしまいました。
酷い鬱病にかかって依頼好奇心も興味も物欲も性欲もなくなってしまいましたが
ここの書き込みを見てまだ私は幸せな方かと思いました。

こんなこと書くのもなんだが
最悪な親を持つものは犠牲者だ
復讐の方法は幸せな家庭を持つことだ
と思う

「負け犬」

はい、そのとおりです

精神障害者保健福祉手帳を発給してもらう手続きを取ったとき
「あんた，そんなにしてまで障害者になりたいの？」
おまえが，「鬱何て思い過ごしだ」とか言い続けるからわざわざ公的な証明書として発給して貰うんじゃネーかよ！

ついこの間のことだ。
もう思考力はたらいてなくて、2週間分の薬を一晩で飲んでしまって
数日後だった。
父親曰く、「担当医との話でお前は統合失調の気があると言われた」
自分、ショック受けて呆然自失。
統失の人、気を悪くしたらごめんね。
担当医からはまったく違う病名聞かされてたんで、担当医まで自分騙してたのかと
なんか、頭まわらんくなった。

けど、それからいくらもたたないうちに父親質したら、
「あれは嘘だ。そんなことは言われてない。俺が勝手に言っただけだ」
自分も医者の癖に、よくこんな信用なくすようなこと平気で言えるなと。
それ以上に、死ね、屑が、基地外がの類は小さいときから母親に言われ続けてて、何言われても
もう動じないと思っていたけど、今更こんな些細な一言でパニックになる自分がアフォらしい。
なんか疲れた。

「学校で喋ってる量よりもパソの方が多いだろ！」

死んでやろうか！

「病気のせいにばかりするな」って。

凹んだ。

「あんたは中身がどうしようもないくらい醜いから
外見もダイエットしたって化粧したって何したって無駄
本っ当に、醜い。こんなの要らない」

ちょうどさっきの話です。

ちょっと前に父親から用事があって電話がかかってきたんだけど、
その時に泣き声だったから理由とか聞いてきてちょっと鬱陶しかったけど
さっきまた電話かかってきて551の豚まんやコロッケを買ったから帰ったら
一緒に食べようと言ってくれた。
嬉しくて涙が出てバレないように電話で返事するのが大変だった。
母親に散々怒声を浴びせられて、姉はそんな私に言葉１つかけてくれないから
父親の優しさが凄く嬉しかった・・・。

たぶんこれは嬉しい意味で忘れられない言葉かも。

嫌なことを言ってくる親に、逆に忘れられない一言を言ってやるとしたらなんて言ったらいいかな

なんで私なんか生んだの？
一生恨んでも恨み切れない。

親に言いたくて言えない言葉。

初めて生理になった時、小学校の担任教師(男)から母親の友人に至る迄、
｢うちの子、娘になったんです｣
を目の前で電話で言いふらされた。

そして数年前就職した時、
散々やめてくれと約束したのに、
｢うちの娘、○○に就職したのよ｣
とまた…

特に生理の時は、親に殺意が湧いたよ。

>>119
プライベートな部分を言いふらされると
その時点でプライベートじゃなくなっちゃうもんな。
うちの親も、やたらいろいろ言いふらすけど
あんま気にしないようにしてる。

>>117
母親が嫌味いってきてすかさず
「皮肉しか言えんのか」

親父が帰ってきてすかさず
「帰ってこんでいいのに・・・」

>>108
悲惨だと思うけど、本当に欝の人は
「自分がこんなに欝だよ」ってアピールするようなことはしない。
友達が欝だったからよくわかる。
欝の人は一人では欝だけど、人前では必死で欝を隠そうとする。
隠せなかったら、人と会いたがらない。

学生時代いじめられて、学校辞めたいって言ったら
おまえなんてどこに言っても同じだと言われた。最低だな。

父より
「お前が生まれる時、すごい難産でなぁ。医者にどっち取るか聞かれたから妻って言うたわ。
妻は一人やけど、子供はまた作ればいいからなぁ」
鬱な私は、私をついでに助けた医師を呪ってやりたい。
なんで、そのまま葬ってくれなかったのか？

あの男の血

只でさえ家庭で独りB型で
｢だからBは｣
って言われてるのに
(ﾉд`)

進路を決めるのに、母に相談してたら
「私の人生じゃないからねぇ」　と言われた。
その通りなんだけど、なぜかグサッときた。
あんたが生んだ人生でしょ…

さっき親から「お前なんかより電気（今、寒いので暖房器具を使用している件）
の方が重要なんだよ！」って怒鳴られました。

私は電力以下の扱いです、大切なのは電力ですって。はい。

29歳の時｡誰が育ててやったと思ってるんだ！と言われた…ｱﾝﾀ私が中学になった時から家出てったでしょー｡親戚の叔母が育ててくれたんですが何か？

>>128
人の親つかまえて何だけど、ひどいと言うかよくそんな事言えるよね。

127の気持ちがよく解る…。

そんなに夜起きてるなら電気代払え！
払わないなら出て行け！

ですって…。途中覚醒とかなのにね…。

高校時代：お前がいなくなれば離婚できるのに、と毎日のように言われた。
じゃあなんでいまだに別れてないんだよ。
病気になってから：お前みたいな傷モノ(軽い障害持ちです)のキチガイは男騙してでもさっさと結婚しろ
騙す技量があったらメンヘラにはならない気がするのですが。

漏れの友達でちょっと天然入った子がいるのだが、その子の事を
「あの子トロくて見てるとイライラするのよねー」と言ってきた。
他に、ギャルの友達も居るのだが、その子についても
「あんな子と遊んで楽しい？」とか
「あの子のお母さんは放任過ぎるから子どももロクな奴じゃない」とか言ってくる。
友達の事を言われるのが何よりも嫌だ…お前は友達すら選ばせてくれないのか？

あと、言われたんじゃないけど、中学校を卒業するまで、
母親は漏れの机・鞄・ノート（交換ノート類も）はすべて影でチェックしていた。
いくら娘だろうとプライバシーは有ると思う…。

ずっと「外面がいい」って父の事を母はひどく非難してた
それが原因で私をかんもくにしてしまいましたね・・

不仲なのは結構だが、悪影響なんだよ！！
喋れない、友達いない、いじめられる、暗く淋しい人生でした・・
さすがに最近は聞かないけど「外面がいい」はほんと聴きあきた・・
人生なんて最初からなかったよ。

「私自身、…こんなこと言うの変かもしれないけど、
　決して幸せな子供時代ではなかったから、
　温かい家庭や子供の育て方が理解できない面もあったし…」

わかってるよ。あんたのせいだけじゃない。
父方も母方も、もともとﾄﾞｷｭﾝな家系だしね。
でもさ、まともに育てる自信が無いなら、どうして生んだの。
暴力振るう父親が大嫌いだった、て言うなら、どうして私を殴ったの。
あんたが憎んでいた両親と結局同じことしてるんじゃない。
父親は自覚が無くて、母親は暴力傾向で、成れの果てがこんなんだよ。

育てる自身の無い奴に母親の資格なんて無いんだよ。
悪い血筋を世に伝えるな。

｢お前のせいでいくら損したと思ってるんだ｣
学校の入学金50万ぐらいかな('A`)


自分のパチンコで毎日数万負けたり、ゴルフの会員権はいいらしい

昔鬱と不眠が酷くて、病院行きたくても親に言い出せなかった時に言われた一言、
｢お前変だよ。精神科行ってこい｣
…遠回しにｷﾁｶﾞｲって言ってるんですか？そんな言い方されて素直に行けるわけないだろ。

私が「医者になりたい」と言って、進学塾に行きたいとねだって
せっかく小５から塾に行き、県内で一番いい私立中に行ったのに、
成績が下のほうでやる気も無くなっていた。
そんな自分に嫌気が差してきてた中一の夏・・

「勉強なんてしたくない」

という私に母からの一言。

「あんたの人生なんだし、あんたが勉強したくないっていうんなら仕方ないよね。
親だからって子供の人生に、手助けはできても代わりはできないからさぁ。
でも、いままで2年間がんばってきたじゃない。
無駄になっちゃうのはもったいないと思うの。
お母さんはあんたが望んでることはできる限り手助けするから、
一回だけでもいいから自分が満足するくらい努力してみたら？」

ただ、うれしかった。
私は今年で、名大医学部2回生になります。

お母さん私の事嫌ってる〜？って冗談でいったら、「うん、嫌いだよ。なんで生まれてきたの？」って真顔で言われた… orz

あんたってホントお父さんにそっくりだわ！
気に食わないことがあるといつもそれ…

さっさとクソばばあ死ねと思うよ・・・。もうこんな生活に耐えたくない。

>>140
思春期の頃はそう思ってしまう事もあるかもしれないが
そのうち、親が生きていてくれるだけで嬉しいと思えるようになるよ。絶対。
親子だって色々あって当然だけど、お互いさまだからさ・・・

>>141
自分でも母親は大事だったり、色々とわかっているつもりなんだけど
どうしてもやはり憎くてどうしようもなくなるんです・・・。
怒りに我を忘れて殺してしまうかもしれない。怖い。どうしよう。
実は前に本気で殺そうと包丁を母親に刺しそうになった。

あんな親の所為で刑務所入ったら馬鹿馬鹿しいとかおもっちゃう。
から誰かころしてくんないかな〜みたいなね・・・(´・в・｀)
けどさ、親ってたいてい同じくらい、またはもっと凄い親に育てられたってケース
がほとんどじゃない？？うちもそうだけど。
そういやぁお母さんて昔あのおばあちゃんに育てられたのか・・
いやーよく我慢したもんだ。そう考えると憎むべき人はおばあちゃん！？
そのまたお母さん！？みたいなね、、、
もうやだな〜(´д｀)っっ

｢お前は鬼や｣

それがどうした。
鬼の子なんだから当然だろう。

数年前、学校で嫌がらせされてることを親に少し話したら、
「あんたは成績もそんなによくないし、目立たないから仕方ない」
みたいなことを言われた。
どうせギャルにも優等生にもなれない中途半端なやつだよ…

ﾅｶｰﾏが沢山だ。

漏れもﾒﾝﾍﾙって診断された当初は、
親に泣かれたり、両親が不仲になったりして、
暴言吐き散らされた。

親って何なんだろうな、、、、、、、、
漏れ判らない。　　ｽﾚﾁｽﾏﾝ。

犬が食事中、そのエサ(ドッグフードでなく残飯)を私がつまんで食べてた時、
父親の向かってくる足音に気付き、すぐ止めたが勘付かれて
「犬のメシくってんの？」って笑われた。
死ねとか言われるより惨めだった

死ねば？

>>148
これ、言われたとき、やっぱり、って想った。

自分ではおしゃれしたと思っていた格好に対して
「乞食みたいな格好して！（怒）」
子どもの頃のはなし。

「あんたおかしい」
眠れず食べれずの日にいきなり言われた。
「家のこと何もしないなら下宿代もらおうかしら」
洗濯・洗い物してても、バイトで家にいないだけで、こう言う。
私は、家計の助けになるため必要以上出費させないためにバイトしてるのに。

うちに空き巣が入って母に「私の部屋に変な男の人がいる」
って言ったら母が私に一言「このきちがい！！」・・・。
これが母子関係に亀裂が入った初めの一言だったと思う。
小学校4年生の出来ごとでした。

嫁に行く時に「ああやっと片付いた」と言われました。

父親の借金が見つかった時、泣きながら
「あんたたち(子供)が居るから離婚はしない」
という言葉は、やっぱり居ない方が良いと言う事だったんでしょうか…

うちは母子家庭で超が付く程貧乏な家だった、そして母親は子離れが出来ない人で小学校の時の門限は16時学校が終れば走って家に帰る遅れると家に入れて貰えないから殴られるし。1度家に入ったら外に出して貰えない

友達と遊ぶことは無く、友達から遊ぼうって電話貰っても絶対ダメ。友達はいなかった。中学の時も変わらず門限は16時、中3の時に男の子と一緒に帰ってる姿を母親に見られた。親に

言われた一言。アンタ男に色目使ってるんだねガキのクセにそんな事は一人前でお前の将来売春婦だね。って言われた。小、中、高と友達も彼氏も作れずつまらない学生生活でした。

19才の時風邪ひいて40度の熱が出てる私を残し母親は男の元へ出掛けた。それっきり帰って来なかった。20才の時に男と住むからお前は出ていけって言われた。一緒に住むと言う男は私とタメだった。

勤めて居た会社を辞めて寮がある飲み屋で働く。貧乏な家に育った為かお金の執着心は人一倍強く今は母親に言われた将来お前売春婦だよって言った通りに私は今ソープで働いている。

せめて改行して(ﾟдﾟ)

「基地外じゃないの？」
私の服装について。好きな格好してるんだからほっとけ。

「あんたいいとこ１つもないよね。」
成績悪いし、運動もできないし、態度悪いし、顔もスタイルも良くない…と延々と続きました。

「生きてない方がましなんじゃない？」
上のに続いて。じゃあ産まなきゃよかったんじゃない？

｢最初の子､流産しなきゃお前なんかいなかったのに｣
母に言われました。

お前には興味はない。ただ機嫌を取って言うことを聞いていれば金はやる。

>>158
ちょっとオレのちんこを慰めてやってください

落ちこぼれ(つД`)

母から
お前とは合わない。

親って怖いよね……本当の心を少しでも親に打ち明けられる人なんて、ほとんどいないんだろうな。

母から
「産まない方が良かった？」
しかも真顔で…

父親から15年以上前に言われた一言。
「お前のせいでお父さんとお母さんは大げんかして離婚しそうになったんだぞ」

今でも発作的に「さっさと離婚しろや！誰も止めねえからよ」って
怒鳴りつけたくなる。

「あんただけがうちの癌だ！」公共の場所で。

「お前はやれば出来る」父に言われた一言。
今高２、先日父が他界。
思い出して何度も泣いた

「わたしの育て方が悪かったから、あんたがこんなできそこないになった」
母に言われた一言。
見せしめに「あなたのご希望どおり出来損ないは逝きます」って遺書書いて自殺してやりたいけど、
今、猫飼ってるので無理ぽ。
でもこの猫が死んだら後追うぽ。方法も考えてあるぽ。

つかこちらも一度だって
「産んでくれ」だの「育ててくれ」だの頼んだ覚えないし。

小２、義父が事故で亡くなった時、葬式や通夜やらで学校休んだ。
まだ小さいなりにショックが強く、気を紛らわそうと兄とアニメを見て笑っていたら
祖母に「あんたたちは学校休めて嬉しいんでしょ」と一言。
兄も私も固まった。
一年前母に「あんたに話してどうにかなるの？」
「あんたには関係ない」極めつけは「何も知らないくせに」
私が聞いてもお前がしゃべんなかったんだろーが！ちなみに普通の家庭な筈だ。

親に言われた言葉って子供を一生苦しめるよね。
それが些細な言葉でも親から、っていうのがキツイ。
……長文スマソ。

>>172
凄く分かるよ！自分もそっくりな目に合っているから・・・

親は尊敬するけど。あとはくソ

「お前はすぐそうやって『死にたい』とか言う」
イヤ、１回しか言ってませんけど・・・。

『このｷﾁｶﾞｲがっ！！』

おやじから夢遊病の少女へ。
当時ﾘｱ消防の濡れにはﾜｹﾜｶﾒだったけど。

父さん、あたし立派なﾒﾝﾍﾗになりました。

何にもできないくせにそんな口を聞くな！

バイトしてないでヒキってる時、オフだけが生きる支えだった。
金がないので、親の口座から下ろしたことがあった。
20万円くらい使い込んで…。
でもバレて、「アンタしらない？」と聞かれ、最初からコツコツ返すつもりだったと泣きながら謝罪し穏便に済んだ。
バイトして、少しずつ返済を始めてる。
そこまではよかった。

先日、別の口座から5万円減っていた。
風呂に入ってるときに聞かれ、知らないよといった。ホントに知らなかったから。
それで母は、離れて住んでいる姉に電話をして聞いたところ姉も否定した。
どうして？と数日間悩んだ母は、銀行に問い合わせしたところキャッシュカードからの引き落としなのが判明。
母がおろしてないのだから、私か姉のどちらか。（母子家庭なので）

それが大晦日で、大晦日は姉と母はずっと一緒に行動してたそうで、
寝てるときに叩き起こされて「お前しか居ないんだよ!!」と散々ブチキレられた…。

結局、姉の仕業だとわかった。

すごくやるせなくて、キレて泣いてるときに、母が「アンタは前に取ったから信用出来ないのよ」と。
散々、「嘘吐くんじゃない、お前しか居ないんだ」だの、「お前なんかもう出て行け」だの言われたのに、
姉には10数分電話で叱っただけなのに、終わったあとにもネチネチネチネチと。

自業自得もあるけど、今はちゃんとバイトして稼ぎもあって返済もしてるって言うのに。
もう姉も母も信用できない。

このスレ、親に言われたろくでもない一言のスレだと思ってたが、
よくよくスレタイみれば、良い一言も含まれるんだな・・・
と言っても、まったく思いつかないが。

「消えて」
仕事でイライラしてたところ話しかけた私が悪いが
親に言われると本気で消えたくなった

「まだ生きるつもりやったん？」
春シーズンの服買ってきた今日言われた。

他の人よりマシな言葉かもだけど、私は幼稚園に入るずーっと前から
『バッカじゃないのぉw』
なんて言われてます。
言ってる本人は軽い気持ちで言ってるんだろうけど・・・。
小さい時の私はこの言葉を言われるたびにそうとう悲しくなって泣いてました。
そのことがあってかこの言葉を言われると今も泣きそうになります。

簿こ簿こに殴られながら
殺してやるって言われた事あるよ
親の金ざらざら使ってやる呪い殺してやる
親の恥となるような子になってやる

嬉しかった一言
「あんたが統合失調症になった時、かわってやりたいと思ったよ…」
「かわいそうでかわいそうで、毎晩泣いてたんだよ」

犯すぞ！旅行中、小学生の時に駄々をこねてひとり車から降りなかったときの父親の一言。

私の病気は手に負えないと母親から父親の元へと押しやられ、6畳1間に一緒に住むが父親からの暴力や脅しに怯えて精神的に参っていた。(両親は離婚している)
私から母親に理由を言って一人暮らしをしたい、と頼むが断られ、自殺を決意。その時に母親からは、もうあんたが死ぬ覚悟は出来てるから死んでもいい。
…いつのまにそこまで話進めてたんだ？これを聞いてしばらくの間、何も考える事が出来なくなった。頭の中でそれを反芻させるばかり。
父親からは色々言われたりされたりでもう訳が分からない。

母親には
私のこと親だと思わないで
父親には
俺の子供だったら、もっと賢いはずなのになぁ
って、母親は私が中１の時、出ていき
父親は私が中学卒業したら出ていった。
笑えちゃう

小学校時代からガラス割ったり、ケンカしたりで
親が学校・相手の親に謝ってばかり。
「どうしてこんな子になっちまったんだ・・」
以後、ほとんど絶縁状態。

が、高２の時、他校とのトラブルで１週間停学喰らったとき。
校長が俺に「君のような生徒は、ウチには要らない！」
って言ったとき、父親が校長の胸倉つかんで
「俺の子だ。親の俺に文句言え！」
ってきれたとき。普段は静かなのに。無理しやがって涙

「あんたなんか産まなきゃよかった」
「物ばっかり欲しがる貪欲女」
と母親から言われた時、こめかみを鋼鉄の棒で串刺しにされたかのような
ショックを感じた。
憎らしいけど、愛してる。この人から産まれたと思うけど、あくまでも肉体的
な物理的なものでしかないから、ものすごい未練や執着はないけど。この人を
これ以上傷つけたくない。きっと母は私よりも子供なのね、と思うことにすれば
少し許せる気持ちになった。でも、一生、メンタル面では理解できない間柄だと
思うから、眼をつぶることにしてる。親からいい加減離れたいんだけど、この身じゃ
喰っていけないので、どうすることもできないから。
最後の希望は、誰かこの私が作った牢獄から無理矢理にでも連れ出してくれる人を
信じて待っているよ。

みんなぬるすぎ・・・うらやましい

基地外か？と言われた

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

>>192家を出たら解決する話だろ？
庇護の下に居て文句いうなよ。

しんでしまえ。
言われて自殺を考えました。

>>192
言われなくても
来月就職するから
引っ越すよ。

>>193
言われなくても
来月就職するから
引っ越すよ。

病気の話になった。
俺「何でこんな奴生んだんだよ！
　　生まれてこなきゃこんな思いしなくてよかったんだよ！」
母「・・・・・・・・・・・・・・・・・・(ﾉД`)ｼｸｼｸ　・・・・・・・・」

それ以来こういう言葉は、思っても口に出す事は無くなった。

アレルギーがひどいので血液検査をした。
ハウスダストを筆頭に、スギ花粉など、いろいろな項目でかなりの高い値が出た。

母に結果を見せたら、開口一番
「私が掃除しなかったから、とか言わないでよ！！！！！」
と帰ってきた。
その後も、いかに私が生活態度が悪いかということを言われた。
掃除も家事も嫌いだと公言してる母から、私が自分の部屋以外も掃除していると
いうのに、そう言われてしまった。

最後まで、改善方法・対処法について、話し合いに応じてくれることは無かった。

せめて、ちょっとでも心配して欲しかったな。
そう思う自分は甘えてるのかな。

女ですが、ほぼ男子校状態の工業高校に入学した。生徒会に入ると気の合う男友達が増えた。すると母が、男遊びさせるために生徒会に入れたんじゃない。発情したメスブタが！って言われた。

母と娘って女と女の関係になっていくきがす
男は違うのかな？羨ましい

母に 　あんた頭おかしいんじゃない？

母は、私と親しくしてくれる人を悪く言うときがある。
○○さんって頭おかしいんじゃない？
○○先生って頭おかしいんじゃない？
あんたの彼氏の親は頭おかしいんじゃない？

｢不良品｣
雑談の中でさらっと流れたけど､さりげに凹む

不登校で内申点も低くて一般受験じゃなくて私立単願で高校を受けようと母に切り出したときの
「じゃあ今まであんたにかけた塾とかの学費、全部返せ」

本気でショックだった。学費・・・

「死ね！悪魔！」泣き叫びながら

入学書類の保護者記入の欄に書くのを頼んで
「なんで、あたしがそんなの書かなきゃいけないの！」

「宗教、と男はやめてね」
興味ありませんがorz

母
「生きてる価値ないよ」

「あのお義母さんそっくり。あの家の血が〜」
いやいや、だったらあの家の息子の子供産むなよ。

父親は常に母の味方。
以前は結婚願望なんてなかったけど、それを見るうちに
無条件に自分の味方になってくれる人と結婚したいって思うようになった。

父
すごく落ち込んでるとき
「精神病け？」（ニヤ）

小学生のとき、たまたま父の部屋に通りかかったら、父が母に
「あいつ(私)は失敗だったな」
って言っているのを聞いてしまった。
それ以来、父にはあまり心を開かなくなっていたような気がする。
子供なりにかなり傷ついた。

うちの父はすべての郵便物を検閲する。
それが原因で散々口論になっているので、
「例え家族とはいえ個人情報を晒すほど漏れは甘くない」
と言ったら、
「家族に個人情報の保護などない。ヴァカ?」
だと…
いくら求職中の身とはいえ、それはないだろ…
これ以外でも貴様のせいで精神ズタズタですよ。
こんな親から絶対離れてやる。

父
「なんでこんなに太ってんのかねー…」
テレビでキラキラと輝かしいぐらいの笑顔を振りまいているアイドルと当時、幼稚園に通っていた私を比較しての一言。
お父さん、あなたの実家の人と自分の体型見てください。私はこの上なくあなたに似ているんです。
体型も性格も。。だからあなたに似ているといわれるたび、私は泣きたくなるんです。

「ますます性格悪くなってきたね」
(ﾟДﾟ;)ﾎﾟｶｰﾝ
性悪女(母)に言われた。性格悪い人って自分が性格悪いことに気付かないって本当なんだ…

寄生虫!!!
ﾆｰﾄ!!!


大声で叫ばれる。

かなしかったこと
「あんたは生むつもりじゃなかったのよ〜」
「あんたなんて外国に売り飛ばしてやるから」
「ま、こんなもんだな」
最後の一言は、寂しかった。

うれしかったこと
「あんたはいい子やねぇ」
言ったのはおじいちゃんだけど、この言葉で、凄く救われた気がした。
褒められたのは久しぶりだった。ありがとう。

もしも将来子供が出来たら、子供を褒めれる大人になりたい。

どぶねずみ
どぶって言うところの汚い口の動きが忘れられない。

母に、「あなたが生きていてくれるだけで本当に幸せだよ」
「花嫁とゆう最高のプレゼントをありがとう。」

マジ泣いた

｢頭おかしいだろ、精神科いけよ！｣
と言って殴られかけた。母が止めてくれた。
今は精神科に自ら逝く精神状態にあなりましたが何か。

別に忘れられなくはないが、最近の母との会話。

母「あんたは必ず人を殺す、殺人犯の目をしてる。」
漏れ「同感だ。」
母「私はあんたなんかに殺されない。」
漏れ「心配すんな、漏れが殺すのは漏れだけだ。」

親の事はもう、忘れて下さい。頭の中から存在を完全に消して下さい。それから人生を初めて下さい。

「（小学〜高校まで）さんざんいじめに遭い続けてきたのに
よく我慢して頑張って通い続けたな。大学にも入れたお前は偉いと思う」

今年大学四年になります････
こんな精神状態なんで今年中に就職先決まるかどうかわかりません。
ごめんなさい（ノд｀）でも立ち直ったら一生かけて孝行します。

｢貴方は浮気の子。嘘だと思うなら血液鑑定行くかい？w｣
病院に連れて行かれた結果両親･兄貴Ａ私はＢ。
愛されなかった理由はわかったけど…自分の過ちを自慢して何を誇ってたんだろう。。

「死ね」「あんたは何いってもダメ」

うつ病になってから１年、一向に症状がよくならない
私に向かって言わないで欲しい。

何気に昨日20歳の誕生日だったけど両親ともども祝っても
何もしてくれなかた。
父親は無視。母親には情けないといわれた。

死にたい。

そんなに親がウザいなら殺しちまえよ！
同じ家に住んでんだし簡単だろ？

223
殺すのは簡単だけど
あんな糞親の為に濡れの手を汚すのはどうかと…

自分を生んだ親だからこそ責任もって殺すんだよ。
他人の手をわずらわしちゃダメだと思う

もっと簡単に死ねたらいいよね…

そうだね。
自分の親だから責任もたなきゃね
今日の夜までに実行してみます。

心臓よりも目にアイスピックかドライバーさして脳味噌かき回す方が確実だからね

目から脳みそってそんなに近い？
もし失敗して親の目が見えなくなっただけで生きてたら
面倒見るの自分だしかなり面倒くさいよ。

>>223-228
犯罪教唆ということで
通報し（ry

↑そうなの？目の周りって骨があって脳まで届かなそうだけど。

「お前は父さんと母さんの悪いとこだけ受け継いだね〜」

大学入って以来7年会ってません。会う気もないし。
一応大学だけは有名なとこはいったけどその時
「母さんの言うとおりやればできたでｓｙ（ｒｙ」

その一言が決定的で以来会ってない。
親父には金出してもらう手前申し訳程度に挨拶はしてたけど、
就職してからは一切合切連絡してない。

俺の嫁さんになる人には誤魔化し誤魔化しできたが・・・どうしようか悩む日々。

殺っち前田のクラッカー

>>232
彼女さんにはどうやって話しました？
私も親とゴタゴタしてて、でも彼にはどうやって話していいのか…と途方にくれています。
やっぱ紹介しなきゃまずいんですかね？

スレタイに戻すと「役たたず」。
生活費入れられないけど何かしたくて、仕事で忙しい母の代わりに家事引き受けてたのに。
兄なんか仕事してるのに家に一践も入れず遊び歩いてるのに。

誰に養ってもらってんだ
なにか反抗するようなことをいうとこれ。すぐ金金言う。
私がおかしなことで起こられてると思って口にだしたりするだけで。
おかげですごい金に執着するようになってしまったよ。
そんなに金おしかったら生まなきゃよかったのに。
今度なにかあったらじゃあころせばって言おうかな。
機嫌悪いとなにかしら見つけてきれるし。お前怒るのもつらいってうそだろ。
ほんとお茶こぼすだけで何であんなにきれるの？自分だってこぼすじゃん。
顔が気に入らないとかも言われたー。市ねとかも言うー。あーもう…。
おまけにすごい干渉してくる。うざいようざいようざいよ。
友達の家族とか楽しそうで優しそうでうらやましい。いいなー。
もう少し器の大きな人間の下に育ったらこんな鬱屈した性格にはならなかっただろうに。
いつかお金持ちになって今まで私にかかった経費をすべて払い縁を切ってやりたい。

市ね！ブス！


父親から

産んでごめん

母から

今夢の中でみかんあげたけん、食べんさい。
あげたところで目が覚めたけん、食べんさい。


寝床より、母から。
ある意味強烈すぎて忘れらんねぇw

本当は白血病だったんだよ

母から　
思わず笑った。

あげ

アンタ産まれる前、一人流れたから、アンタ作ったの
本当ならアンタ産まれてなかったんよって・・・
笑えねえよ

あんたには生きてる血が流れてない。

「おめーが仕事できるわけないだろ！だらだらしやがって」

葬式出て骨だけは拾ってやるが、絶対許さん。

でも、オマエラにはその｢忌み嫌う血｣が流れているんだな。
死ぬしかないね(w

また電磁波攻撃で通販の商品壊したな。
相当な人格障害だな。

（つдT）……みんな、大変なんだね。>>221とか。ひでー親だ。

「俺だって親に幸せにして貰ってない！だからお前も幸せにする必要はない」
もう何も言えない・・・・・

「うちの子今買い物病なのよ〜w
だから、それで買ってきたのを食べてるから楽なのよ〜w」
電話にて。この一言で眠剤の効果吹き飛んで、叩き起こされた。

好きで浪費してるんじゃない。
すごく苦しいのを伝えても、気にするなって言われてたのはこういうことかよ。

つうか、それ別に腹たてるようなことじゃないと思うけど。
家族一同くらーくなって、腫れ物に触るような扱いしてほしいのか。

親がニート、俺休職中でも、怒るほどの事じゃないかな。
俺がおかしいのかな、だとしたら指摘サンクス。

「父親に似てて吐き気がする」
だそうだ

「人間のクズ」
「良い所がひとつもない」
「みっともない」「みすぼらしい」

父と母のストレスのはけ口だったとしか思えない

父と市役所前に行って一言。
父「今からお前の籍を抜いてしまえば俺に育てる義務はないんだぞ。」
それは小学１・２年の頃だったので何のことだか分からなかった。

中学・高校時代に反抗＝自己主張するといつも
「じゃあ高校(中学)辞めろ」

親はかなりのマイナスになったよ。
金に育てられたほうが良かったな^^;

小学校２、３年の時に
「孤児院入るか？」

>>253
「じゃあ学校辞めろ」って家によってはホントお決まりのセリフだよね。
しかも、話の流れとしては「いや、そういうことじゃないだろ」
ってつっこみたくなるようなパターン。

　 ∧＿∧
　(´･ω･｀)
　（ ⊃⊂ ）

　∧＿∧
(‐ω‐)
（ ⊃⊂ ）
親のいいところ何一つ遺伝しなかったのね。

携帯からAAを頑張ったのに，ずれていた。256をベースにしたんだけど。
いってきます。さいなら。

死ねと

「あんたが薬いっぱい飲んだときにね、云々」
と私がＯＤして失禁した時のことを笑いながら話す。
６０錠程飲んだと思うんですが。
彼氏がその場に居て救急車を呼ぼうと言ってくれたが母は拒否したらしい。

そんなボダババアの話。

>>218 険悪さが伝わってきますよ・・・

他人に対する暴言を吐いている自分が既におかしいという事に
気付かないんでしょうか。

小学校低学年の時

｢うちには〇〇(姉の名前)がいるからおまえはいらないよ｣

「あー、あのボンクラの子？」
「それどっちの子の事？ややデブの方かどうしようもない太り方してた方？」
「23にもなってまだフリーターなんてもう救われないね、その子」
「あんたはちゃんとそんな子いつかは振り切って、できればもう縁も切ってまともな子と付き合う事ね」

おい、ちょっと待て。さっきから黙って聞いてると何様のつもりで、
一目か二目会っただけの俺の大事な友人のことボロカスな表現してますか・・・？

正直、色んな意味で信じられなくてただ黙って話を続けたけど、本当に信じられない。
まさかそんな所にストレスぶつけて来るなんて。本当にビビったんでまだ動揺してるけど、内心絶対許せない。

いきるんだ

リスカしていることがばれたとき「もっと深く切れないの？」って言われた。
ある夏の日、暑いから家でノースリーブ着てたらさりげなく「露出狂」って言われた。
「お金欲しいなぁ」って言ったら「体売ればいいじゃん」だって。そりゃ私だって体売ってでも金欲しいよ。
でもねぇ、あんたから受け継いでしまったブサイクな顔とデブのせいで
売春すらできねーんだよｳﾞｫｹ(泣)
私を産んだことがあんたの罪だ！！

あまり傷ついたことではないけど、１６の時に献血をしに行ったことを母に報告したら、
「自分の血を抜くなんてもったいない」
どう言う気持ちで言ったのかは、察しはついた。
偽善カコワルイ悪カコイイと言いたかったんだろう。

イジメに耐えられなくて学校を休みたいって相談したら
｢自分の子が虐められてるなんて恥ずかしいから学校行け！｣

悩んで悩んで相談したのに(ﾉД`)･ﾟ･

「人生やり直せるなら父さんとは結婚しない」
母親のセリフ。私の存在を否定するような言い方。。。

社会不適合者。

「なんかキモイよ」
「陰気だね」
「お兄ちゃんの時はこんな事なかったわよ」
「もっと痩せようよ」

老いた時に虐待するのを愉しみにしてイ�`

お前は石ころか
黙ってないでなんか言え

はぁ・・もうホントに居なくなって・・・

なんで嘘つかなかったんだ！
この恥さらし

あんたが嫌いだから
あんたにはしつこいくらい言うよ

小学校低学年の時、父の休日に私の家に友人が遊びにきた。

その日の晩ご飯の時。
父が「今日来た子可愛かったな〜！足が大人なんだよ！〇〇と違って！」

すると母が「そうなのよ〜！あの子可愛いし、頭も良いし、
習い事も沢山してるのよ〜！頑張ってるわよね！〇〇とは正反対！W
どうして友達なのにあんなに違うんだろ？W」

そして父の最低な一言「〇〇も可愛かったら可愛がってあげられたのにな〜！」
母は私を見ながらクスクス笑ってた。

親の愛情は子供の容姿の問題かよ。幼心に傷ついた。

父は私を毎日のように「〇〇は頭デカイくせに、
脳みそちょっとしか入ってないから馬鹿なんだよな〜！」と馬鹿にしてた。
その度私は笑って済ましてた。

ある日いつものように馬鹿にしてきた父に「うるせぇよ…」と反抗してみた。

すると父は「何だその口の聞き方は！親に向かって！」と叩かれ卓袱台返しし、
「邪魔だ！どけ！」と蹴られた。

毎日子供に最低な事言ってるくせに何様ですか？
親って何ですか？
親ってそんなに偉いんですか？

早く死んでね！と思ってたけど、不幸で沢山苦しんで長く生きて下さい。お願いします。

「精神が歪んでる」、「精神が腐ってる」、「腐った人間」、「死んだ魚の目」
「育て方が悪いんだね全部自分が悪いんだね」(全然本心じゃないのミエミエw)、「どうせ自分(親)を逆恨みすんだろ？好きなだけ恨めばいいさ」
「お前のせいで家族みな朝から不愉快」、「人としてダメ」、「中卒(母)だからってバカにしてるんだろ？(オイラまだ小学生の時)」、「謝ったフリだけ上手い」
↑4〜5才からほぼ毎日言われた続けた言葉(＋折檻)。
「精神病院行くか？」(心配してるのではなくキチガイ！という意味)、「包丁で刺し殺してやろうか？」(ヒスで完全に逝っててマジ中のマジ状態)
↑たまに言われた言葉。
そして大学生になって…上のようなことは辛かったと親に言ったら
「躾をしただけでそんな事(≒虐待)した憶えは無い、なんだお前は脅迫するつもりか？」

自傷痕を見て母が
「カッコイイね」

自傷した僕も馬鹿だが、それは禁句だろう？
以来、親を信じられない

「あんたはまともなんだから(だから病院にいく必要はない)」
「あんたはおかしい」
どっちなんだよ。たんに精神病院に生かせたくないだけだろ。
あとちょっとわがまま言っただけで「子供が親を虐待している」だって　(゜Д゜)ﾊｧ?

なんで？なんで？
おかしいよ
努力しなさいよ
ちがうでしょ
私のせいにしないでよ!
〜しなさいよ
あんたのそういうとこ嫌い
簡単なことでしょ


親と話すたび鬱になる

＞親と話すたび鬱になる
ああ、その通りだ。もう話したぐない･･･反抗する気もない･･･

「もうお前の話聞きたくない」


以来着信拒否。母親とは話すだけ無駄だと悟りました。

ついさっきの話。
なんだか帰ってきてすぐ父親に怒鳴られた。
何もしてないのに「この馬鹿女！！」とか「役にたたねぇな！」とか言われた。
他にもいろいろ怒鳴ってたけど、何がおきたのかさっぱりわからない。
機嫌がいいときは怒鳴ったりしないのに、悪いときは最悪で手がつけられない。
こんなのを二十数年耐えてきたオカンと兄には申し訳ないが、
早いとここの家を出たい・・・。

小学生でまだ反抗期もなかったとき。
母親の機嫌が何故か悪く、洗濯物を片付けようと傍によると、
「たたまなくてもけっこうです！！」と怒鳴られた。
なら静かにしておこう、と離れてテレビを見ているところに父親が帰宅。すると、
「少しは洗濯物たたむの手伝うことできないの!?」と怒鳴られた。

そうやって常に父親の機嫌をとろうと必死になっている母親を見ていると、哀れで笑いたくなります。

『生んじゃってごめんね』『おまえみたいな体の女誰に愛されるんだ』『死んじまえ』『死人』

中学の時、クソ担任に「いじめられてますよ」と言われ、泣いた母。

激鬱の時には、泣いていたらしい母（ECTやっちゃったから憶えてない）

ODしたあと、救急車で搬送された先の病院で「あららら、やっちゃったのね
カテーテルまで付けられちゃって。」無理矢理笑顔を作ってた母。

ODした後の入院でボダと診断され、「育て方が悪いんです」と言ったDQN医者
の心ない一言で泣いてしまった母。
診察終わった次の日に、母のことが心配で家に電話したら、
弟が出て、「おかあさんは？」って訊いたら「出掛けてるよ」
と、一言。多分そうだと思って「もしかして静岡（実家）に行ってるの？」
って言ったら弟に「なんで知ってるの？？」と言われたｗ
母の行動パターンなんか、知ってるっつーの。多分泣きに行ったんだろう。
（クリニックに戻ったら、躁うつですよ、
境界性人格障害ではありませんよって言われた）ほっとした母。
都内の病院に入院していたんだけど、広島に単身赴任している父は
「俺もお見舞い行った方がいいのかな？」なんて言ってたらしい。
「大したこと無いから、大丈夫だよ」って伝えた。

いつもありがとう。

このスレの住人さんの書き込み見たら、
酷い肉親を持っている方が多く、なんか申し訳ないけど

私の家族はいつも、そっと、私の人生を心配そうに見守っている。
社会復帰して、金貯めたら、両親にヴィトンの財布くらい
買ってやろうかと思ってる。

母親兄弟共にDQNで 小さい頃離婚した父親に溺愛されていた私を人間扱いしない人達だった
兄弟は車ｷﾁで給料少ない癖に借金してまで 車に金つぎ込んでた
借金が300万越えた頃に母親が
『あんたｿｰﾌﾟで働いて』
理由は兄弟の借金を返せと
水商売で毎月15万兄弟の借金返済してたのに まだ足りませんか? まだ私から搾り取るつもりですか そうですか
お母様ありがとう 貴女のその一言で貴方達を捨てる決心が付きました
今ｱﾙ中だそうですね できれば早めに氏んで下さい 借金は貴女の大好きな大事な大事な息子さん達に託して下さいね
私は何がなんでも逃げきりますから
貴女から離れて今は幸せですよ
あの時の一言有り難う御座いました

「なんにもできないなら、生きるのやめれば？いいよ。」
やめたくなるのですorz

「この子を塾に行かせるのは金をドブに捨てるのと同じ」
万年不調の数学がＣからＢに上がったのは努力の跡ではないのですか
そうですか。
夏休みの感想文で「最低な夏休みだった」と書いたのを見つかって
「実家に遊びに行ったりしたじゃない。」
「もう先生に見せたの？」「怖い子だ」
弟にはゲーム買ってやって、俺には「もうすぐ受験だから」と
何も買ってくれなかったのはお前の親。つうか流行物は
絶対に買ってくれなかった。みんなの輪に入れなかった
恨みは忘れない。
自転車さえ自腹で買わせた癖に、弟には自転車、ミニコンポに
エレキギターとポンポン買い与えたあげく、今は統失で入院中。
弟が病んで、猫なで声で私はあんたの事を思っている、と言いたげだが
あんた達がやった事は忘れられないよ。どうせ連れ子だし。

「そんな薬なんか飲んで精神病患者ゴッコしてるんじゃないの！
　アンタ悩み無いのが悩みなんだから！」
ＯＤでぐらんぐらんになってた時のひとこと。

口論中・・・
俺「あ〜はいはい。どうせ俺が悪いんだろ！？日本が今こんなに不景気なのも、イラクで戦争が終らないのも、全部俺のせいなんだろ！？」
母「そうだよ！！」

Σ(ﾟДﾟ；)

さすがに笑えた。
俺ってそんなに世界に影響力強いスゲー存在なのか(￣∀￣*)ｲﾋｯ
なんちて・・・

中学時代不登校で親と揉め事があった時「あんたにはいいところなんて一つもないよ！」と言われた
スレスレでも何とか一生懸命生きてたつもりだったのになぁ(´･ω･`)

age

なんであたしのこと小さいころからなんでもほっておくの？と母親に聞いたら、
「あんたのことなんか考えてらんないわ」と言われた。

子育て放棄プレイ。

確にアタシが悪いのはわかるよ。

でも、勉強もバイトもこなしてるじゃん。
アタシはかなり真面目にやってきたつもりなんだけどね。
ごめんね。


「だからアンタの事嫌いなのよ」

はクるよ…ママン。

顔も見たくないと…そうですか…。

あまりにも体調悪くて家の廊下で倒れたとき、１０分間くらい無視されたあとに、父親から母に言った一言。
「おい、アレどうにかしろよ」

事あるごとに
「あんた育て方間違えたわ」

親を苦しめる悪魔
心のない人間
生むんじゃなかった
みんな素直な子ばっかりなのに あんただけ異常な子
あんたのせいで酒のむんじゃ

その他もろもろ

父親と祖父の会話での父親の一言。
「大体、彼奴(俺の事)は堕ろすつもりだったんだよ！」

ショックで涙も出なかった。
今では、堕ろしてくれてた方がよかった、と思う。

「このキチガイ！！」

自分もここで一回書き込んでるけど、
子供にとって必要な親と、いない方がいい親。
いればいいってもんじゃないんだよね・・。
子供の容姿にまで罵声浴びせる馬鹿もいるみたいだけど
「お前らの遺伝子受け継いでるからだろ
鏡でテメーの顔を見て見ろ！！」と言ってやりたい。
でも、下手に怒られたら食事抜きやら体罰やら
やられるからできないんだよね・・。

「汚い」…(;´Д｀)

いつも心配してるんだよ
帰ってきてもいいんだよ
生きていてくれるだけで嬉しい
○○（私の名前）がいてくれるからお父さんとお母さんは頑張れるんだよ


…涙が出ました。
私なんかでごめんなさいって言ったら言われた言葉です。

いい親御さんじゃないか。

漏れの母メンヘラー
漏れもメンヘラー
引きこもり。
体調が悪いって親に相談したら冷たい声で一言。
『薬飲めば良いじゃん。』
『アンタは具合悪くても寝てられるじゃん。アタシは具合悪くても家事しなきゃいけないから。羨ましいよ。』
酷い…

持病が悪化して救急車を呼ぼうとした時、恥ずかしいからやめてくれ。

『あなたが生まれてきて、この世に自分よりも大切な存在があることを知りました』
母の手紙より。
このスレ見てたら酷い親多いね…悲しすぎるよ。

都内ロースクール生、女、二十三歳

父：お前は根性無しで産まれて一度も努力したことがない。人生何ひとつ成功していない負け犬だよ。

母：私はあんたが医学部行って医者になることだけが夢だったのに。親不孝者！

あと、口を開けば馬鹿と貧乏人は生きるしかくがないとか早く死ねば楽になれるのにとか平気で言う。殺人事件の報道があれば私の方を向いて、あんたは人殺ししないでよみたいに真面目な顔して言う。こんなやつら絶対に老後は面倒みたくない。早く遺産残して死んでほしい。

あと、一度も父親に抱き締められたことがないです。一人っ子なんだけどね

>306
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

つーか、子どもが出来ても純粋に愛せないという負の自信がある。
子どもの世間体とか気にして、自分の社会的地位一部やアクセサリーの様にみてしまいそう。夫にする男性も気持ちよりキャリアで選びたいし。。。

なんだか気分は切ない

いとこは、両親と３人暮らしで両親（わたしの叔母夫婦）長年の仮面夫婦。いとこが存在しないとコミュニケーションが成り立たない。
いとこが残業で遅くなっても両親は夕食をせず、いとこの帰りを待って深夜でも必ず３人で夕食。
いとこも共依存気味。
友達の家庭もそっくり。３０才過ぎても両親がしがみついて来て離してくれないらしい。
怖っ！

穀潰し

284 ウチと似てるかも。
母親が男尊女卑というか。
あたしの母は自尊心の低いでね。自信無いみたいで。父と弟が最優先だった。あたしが一番粗末に扱われてた。
あたしの意見が間違ってなくても、「…ってお父さんが言ってたんだけど」と言わないと納得しなかったりするの。あきれたね。人の話全然聞かないし。

家族揃えば、母に奉仕されてる父と弟はエラソーにして、みんな私をシカト。
心のケアに対して理解も興味もあまりも無いみたい。
みんなを信じて気をつかって、解ろうとしたのに、裏切られている、だなんて。
泣きそう。泣きたい。

中学生の時輪姦された。
それを知った母に「あんたみたいなのを公衆便所（誰とでもすぐヤル女）っていうのよ」
と、怒鳴られた。
輪姦された事よりも母の言葉にショックを受けた。
10年以上経つけどまだ母を許せない。

>313
ひどいな…
おまいさんは悪くないのにな

>>314
ありがとう･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･

我慢して我慢してやっと母親に相談した。要約すると、死にたいしこれ以上我慢するのは
辛いから病院に連れてってくれ、と。それからちょっとして、母親と口喧嘩になった時
「アンタは病気になりたがってるだけだ」「病気の名前が欲しいだけだ」
「アンタ程家族の中で元気で健康な奴は居ない」って。
…普段は我慢して心配かけない様に元気な風に振舞ってるだけなのにさ、解り切った様な
口聞かないでよ。ずっと言えなくて辛かったんだから。
単身赴任の親父に依存して毎日電話して完全服従なアンタの方が病気なんだよ、クソ。

生んでごめんねって言われた
はぁ・・・・

以前実家に帰ったときに父親から、「子供のころは厳しくしすぎた。すまんな。」
いいえ、はるか昔のことですから。すでに忘却のかなたですから気にせんでください。

メンタルやって来月から無職になることをメールで報告した日、母親から電話で
「急いで仕事探さなくてもいいから、いつでも帰っておいで。それとあんたは文句を
いわずに言うことを聞く子だから、つらいときには一人で抱え込まないでね、
恨みごとでもなんでも言ってくれていいから。」
嬉し泣きとしては、生まれて初めて本気で泣きました。

絶対に立ち直るからと心に誓った一言でした。

>>306に同意。私って恵まれてるんだなぁ・・・

>>318
せめて、そのような親御さんが普通であって欲しい…

父「おまえが生まれてこなければよかったのに・・」

俺は愛人の子として生まれ、それを契機に父が仕事を独立、離婚・・と
人生の転機を迎えたが、その後、結局愛人である俺の母には逃げられ、事業は失敗・・と
なった際の一言。当時、小２か小３。以後、酒に酔うたびに毎回聞かされるハメに。

母「じゃあ、死ぬしかないじゃない」
20歳頃、強度の人間不信から鬱病になった際、「何も手がつかないんだ」と
元母に訴えたところ言われた。まったく鬱病に関しては理解を示してくれなかった。


今日もアモバンとレンドルミン飲んでるけど
ちっとも眠くなんないや。
もっと効きの強いのがあったんだけど見当たらないし・・フゥ・・ヤレヤレ。

「病んでるのよ」
「どこかおかしい」
「バカじゃないの？」

ところがこう言われても自分は何も感じない。
その言葉について考えるのがﾏﾝﾄﾞｸｾｰというか。
やっぱり微妙に脳がイカレてるらしい(´・∀・｀）　

「ぶっ殺してやる」
「一緒に死んで」

「部屋捨てたから」
実家の部屋のもの全部捨てられた…ﾜﾗ
「ﾘｽｶ楽しい？」
楽しくてしませんo(´∀｀*)o…ｷｬｯｷｬ

切腹〜(*´Д｀)萌

「あんたに友達なんかいるわけない!!」

なんでだよ。

今さっき言われた言葉

お前は毎日毎日何もしないで
人の金で食って飲んで馬鹿じゃねーの
学校は行かないし遅刻ばっかだし勉強はしないし
お前なんかもう見放されてんだよ
二学期から頑張ったって無駄なんだよ
馬鹿は勉強しても馬鹿なんだよ馬鹿！
(目の前で)勉強の教材をゴミ箱に捨ててこんなもん必要ねぇ買ったあたしが馬鹿だったわ
家に毎日居るなら手伝い位しても罰は当たらねーよ
何もしないなら服着るな素っ裸でいろ
飯食うな飲み物飲むな
人の家汚すな
お前の気持ちなんか解らないに決まってるだろ
他人なんだから

もう消えてしまいたい
誰かあたし殺して

本当はみんな愛されたいのね〜〜ラリラリ

あんたの言うことなんか信じないわ

・・別にいいけどね。

親に言い返した言葉
「五歳の癖にうるせー」

お前にいくらかかってると思ってるんだ　は、あったけど
何とも思いませんでした。「だったら親やめろ」と言えば何も言い返せ
ないみたいです。本当に見捨ててますもん。

ここのスレ見てると自分がいかに恵まれた環境にいるか分かるね。

「家族みんな殺してやる」
「本気で言ってるのか?だったらまた閉鎖行きだな」

「下の毛抜いてやる」

「手首切って死ね」
「粗大ごみ」「くず」
「施設行け」「身体売って金にしてこい」

恥ずかしいからやめろ

お前の方がキモイ

学校辞めるか死ぬかどっちかにしろ。

生んでごめんね
なんであんたうまれてきたんだろうね
早く死ねばいいじゃん
さっさと出て池
学校いかないなら働くか出て行くかどっちかにして

ここの人たちにくらべたらたいしたことじゃないよね

｢お前が生まれた時は嬉しかったなぁ。｣

私が中学の時に兄が懐かしむように言ってくれた。母には｢お前なんか産まなきゃ良かった｣｢あんたが生まれた時なんて誰も喜ばなかったよw｣と散々言われて育ったため、自分が生まれた時に喜んでくれた人が一人でもいてくれたことが何よりも嬉しかった。嬉しくて涙が出た。
でも今は兄弟中は悪いけど。

逆に言えば、ここまで言われても死ねないものなのね。
親に迷惑がかかるとかなんだで生きてるけど、所詮俺なんてなんちゃってなんだ。

>>325
まあ、学校もろくに行かない、働かない、じゃ
何言われても仕方ないよな・・
厳しいかもしれないけど、最低限「何か」はやろうよ。
俺は定時制に行きながら働いて、妹の面倒や家事もして（母親はいなかった）
給料は全て父の酒代・ドラッグ代として搾取され・・
挙句、ちょっと家事をしなかったら
「学校と仕事だけやってればいいと思うなよ、バカが」なんて言われたよ。
ろくに仕事もしないで飲んだくれてる親父にさ・・

拒食嘔吐になってたとき
「吐いてるんでしょ？気持ち悪い」
いや、吐いてること日記に書いてた自分が悪いんだけどさ…。

おかげで吐くことやめられたよ…｡
吐こうとするたび頭の中で再現されるから｡

貴方なんて生まなきゃよかった

アンタは弱い
友達なんかと比べ物にならないくらいよ


…今まで両親のために家事とか頑張ってきたのにな…

↑これからも頑張って家事続けてね。

「頭狂ってんじゃないの？」って小学校くらいの時に言われた。
おかげで今は、「あんたは変だよね」とか言われても全然余裕だけどｗｗ

「コイツ(俺)は、私に命令されれば何でもする。大して役に立たないけど。」
と、母親が自慢げに言っていた。
母親の子供なのか奴隷なのか解らなくなった。

小六の時クラスでのいじめが発覚したとき
｢いじめられるあんたがわるい｣
って母親に言われたこと。
発覚前は自分で勝手に親に対して
｢いじめが発覚したらいじめてたやつらのところいって抗議にいってくれるかな｣とか
｢担任の先生や校長先生に怒鳴り込んでくれるかな｣とか
色々想像してたけどこの一言で片付けられた時何もかも信じられなくなった。

　　　　　　　　　∧＿∧ 　　 ∬　
　　　 　　　 ⊂（　´_ゝ`）つ＝ 　　　＜　太宰治が死ぬ直前にこんな至言を遺している。
　　　　　 ／／/ 　　 /_/:::::/　　　　　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　　　　　　 『　家庭の幸福は　諸　悪　の　元　』
　　　 ／￣￣┗┛［］￣／|　　　　　　　
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |　　　　　　　　
　　| |-----------| |

　　　　　　　　　∧＿∧ 　　 ∬　
　　　 　　　 ⊂（　´_ゝ`）つ＝ 　　　＜　ルソーが某著の中でこう断言してますよ。
　　　　　 ／／/ 　　 /_/:::::/　　　　　　 「家族とは、・・・唯一『自然』な社会である。（中略）しかし、子が成熟すると共にその縁は切れる」
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　　　　　　　要するにこっちが人間として成立すればいいのだ、それに年齢は関係ないはず、・・・
　　　 ／￣￣┗┛［］￣／|　　　　　　 　『何のことはない、・・・親との一切を断ってしまえばよいのだ！』
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |　　　　　　
　　| |-----------| |

　　　　　　　　　∧＿∧ 　　 ∬　
　　　 　　　 ⊂（　´_ゝ`）つ＝ 　　　＜　それでもなお、・・・親との『愛』を求めてしまう我々の性とそのかなしさ！
　　　　　 ／／/ 　　 /_/:::::/　　　　　　 『親子』という問いは、或いは究明され得ないのかもしれない。・・・
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　　　　　　
　　　 ／￣￣┗┛［］￣／|　　　　　　　
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |　　　　　　　　
　　| |-----------| |

なんつーか、太宰とルソーの私生活を拝見すると、言っていることにまったく説得力がない。

無職の時、父に「おまえ、どっか行って死んでこいや。」って言われた。

「あんたのせいで死にたくなった。殺せ。」
「死ぬまで追い詰めてやる」

自殺しようとした。

あげ

小6のとき、
｢犬でも一回言えば理解する。お前はできないから犬以下だ。｣
小6にこれはキツかった。

「お前なんかが何かになれるわけないだろ、成績いいからって調子にのるなよ」
未だに覚えてるな・・・そうですか、中学生が将来の夢持っちゃいけませんか・・・

ひどい親多すぎ…
俺はとても恵まれてるようだ(^^)

鬱で通院中/投薬治療中である事を伝えた時に言われました;

「悲劇のヒロインぶってるんじゃねぇ」

こいつに病気に事を話しても無駄だと直感しました。以来，病気の事などは一切話してません。
よくよく記憶を辿ってみたら，褒められた事が一度も無い事に気がつきました，ﾊｧ

ﾘｽﾄｶｯﾄ　自殺未遂の私に言った一言
首吊り未遂のときは「失敗するようにやるならやるな」
「病院代どうするの！！！！」


ﾘｽﾄｶｯﾄ

「　あんた　一日中　寝てて　」

色々親とごたごたしたあとに親が行ったセリフ。
「あんた色々苦しんでたのね、ごめんねえ（棒読みで」
それだけなら普通のセリフだが言外に（謝ったんだから、これでチャラでしょ？）
というにおいがぷんぷんしててそのときだけはつい殴りたくなったよ。

あと、なにか親子間でトラブルが起こるたびに
「私の子育てが悪かったの？ねえ、ねえ」ってうるさい。
今問題なのはそんな過去の話じゃなくて現在進行形のことなんだよ！
て叫びたくなったよ。

結局「お母さんは悪くない」って言って欲しいだけなんだろうな・・・

「人間やめてまえ！！」

それで自殺未遂をすると「脅してるのか！？」

リスカのことや病気を理解してもらおうと話そうとすると
「親を脅して楽しいのか？」
「お前のは病気やない。怠けや。ホンマに病気の人に失礼や！！」

理解しないどころか理解しようとすらしてくれない母親。。。
結局死んでほしいのか、元気になってほしいのか。。。

盆休みに兄や姉の夫婦みんなが実家に集まったので飯食いに行くことになった
俺はとりあえず食いに行くまで部屋でゲームでもしてるかと自分の部屋に行く
夕方、ざわつき始めるので、そろそろかと俺も着替える
そして下から母の声が聞こえる
｢○○〜！冷蔵庫に弁当入れとくからチンして食べてよ〜
お母さん等ちょっと出かけてくるからぁ｣





それ以来家族すら信じられない

「あんたは血も涙もない冷血人間だから」
って言われたその日から
何もかもが
かわいそうじゃなくなった
お母さんあなたの言うとおりの人間になりました

中学くらいのときに
「あんたなんて可愛くもなんとも思わない。
妹はこんなに可愛いのになんであんたはそうなの？
勉強だって妹の方が出来るじゃない。
差別してるって思うくらいならお母さんを振り向かせなさい!」
まじウゼー。飯も違うし。最悪だ。

高校に入って成績ががくっと下がった私に
「あんた将来どうするの!?そんな成績じゃ医学部なんて入れんよ!!老人のオムツ替えるような仕事にでも就くつもり!?」

お前はとりあえず医者やめろ｡

当方２３歳、３人兄弟の末子。この前、閉鎖から退院して実家に帰省時、母がポツリと、

「子供なんて産まなきゃ良かった」
「人生やりなおせるなら２１歳（長男出産前）に戻りたい」

なんか、どうしてこんなに生き辛いのか初めて納得がいった。
私は母に嫌われないように、大人びて育ってきて、母は絶対の存在と思っていた。
でも、私が「生きるのが辛い、死んでしまいたい」と思い続けてきたのは、
母が子供なんていらない、と思ってたからなんだね。
私、お母さんが喜ぶように頑張ってきた。だから私は、ずっと死にたかったんだ。

長年の疑問が解けると同時に、初めて「憎しみ」という感情を知った。
ずっと母の人形だった私が、精神的に誕生した瞬間だった。

普通のいい家庭ってどんな感じだろう。
テレビドラマで見る小言を言いつつも仲はよい、みたいな家庭に憧れてる。
軽い冗談言い合って基本、笑顔な家庭。

「お前の病気の為にいくら金と神経と時間使ったと思ってんだ。もうやりきれない。強くなれ。いじめする奴言い返せばいいだろ。薬に頼るな。一つもいい所ないよお前。迷惑かける為にいるのか？」学校にも家にも居場所ない

すべて実母に言われてきた言葉。
『失敗作』『金食い虫』『馬鹿』『死ねばいいのに』『でてけ』『おまえのせいで一家全員貧乏』
『生むんじゃなかった』『あんたのｶｵ見るだけで吐き気がする』
　さらには小１と小４の義弟の前で『おまえはこの家族の一員じゃない、わかる？』
と言われた。

つい一昨日、ﾏﾏﾝに『引き出しに封筒に入れてしまっておいた数万円がなくなった、盗んだのおまえだろ？』
って聞かれた。本当に盗んでなかったし封筒の存在も知らなかったから『私じゃないよ？しまってたﾄｺ違うんじゃないの？』
って聞いたら『うそつき、泥棒の癖して親疑ってんのか？』って言われた。
そしてその日から泥棒扱いされてる。

もう哀しいってよりも悔し涙しか出ない。泥棒っていわれるくらいなら『盗んでない』
って手紙書いて死んだほうがまし？
いつから間違ってたんだろ
あたしがこの世からいなくなったら、ﾏﾏも少しは楽になれる？

>>368
ホームに飛び込むと残された家族に数億の賠償金を取り立てらて来るしめれるよ
下手な優しさ見せると成仏できなくて永遠に苦しむかもしれないから、最後っ屁くらいしとけば？

>>368
うん、それか家をでちゃうとか難しい？

んーついさっき父親から言われた言葉。

「お前はキチガイか」
こんな台風の中、何も言わずに出ていったから、注意したら言われたよ。
「お前に言う筋合いなんてない、お前だって買ってに出て行って一日中
帰ってこないじゃないか（ちなみに休日に遊びに行ってただけ）
いちいち細かいこと気にするからそんななるんだ、このキチガイ」

とりあえず一人暮らしを検討中・・・

仲の良い友達のお母さんが死んでその時参列で泣きじゃくってたら
「シワシワのシャツ着てみっともない」
「なんでそんなに泣くのおかしいんじゃない」
って母に言われた。今そんなこと気にすんなんてお前のほうが
おかしいんじゃねぇのかって本気で思った。
今思うと確かに世間体とかみっともないかもだけど言葉選べよ。

あとあそこにヘルペスが出来て病院いったときも
処女だっていってんのに信じてもらえなかった。
「少し控えなさいよ」
って怪訝な顔で言われた。もとから人体にゃあんだよ！
信用されてないんだなぁって思うのとそんなふうに思われて
たんだって思ったら自分も母を信用できなくなった。

信用も信頼も出来ないけど大好きな母です。
あんたの望む人間になりたいよ。のぁぁ打ってて悲しくなってきた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

父親
「あんな香具師もう知らない。俺は知らねぇよ！」
母親
「名無しちゃん…どうしてほしいの？なんでこんなことするの？
　どうしちゃったの？もう私疲れちゃったよ…(サメザメと泣く)」
おまけで妹
「昔大嫌いだった。優等生ズラしてたから。いつも死ねって念じてた。
　そしたら怪我したから嬉しくて小躍りしてた。今じゃ仲間だね(ﾆﾔﾆﾔ」

ふう…orz

１２〜３歳の時父が、
ばあちゃんからもらった小遣いを握り締めていた私を見つけ
「そのお金、人(父)の財布からとったのか!」

そんな風なことを言い、小遣いを取り上げられた。
ショックで何も言い返せなかった。
まぁ子供が札握ってたら勘違いするかもしれないが
父にそんな風に見られてたのかと思うと、なんかなぁ。

あとお母さん、
「○○(私)なんて大嫌い」
って私が寝てるときに言ってたの、聞こえちゃったよ

>>357
あ、私も言われた。「悲劇のヒロイン」(w

小学生くらいの時、親に物凄く怒られて（×叱られる）呼吸困難になるくらい（ヒィッってしゃくりあげて本当に苦しかった時）
「どうせ今自分は悲劇のヒロインだとでも思ってんだろうがよ！」だって。

思い出すと笑える。

オヤジが単身赴任してる間に、オヤジの妹（オバ）が借金をし
断りもなく同居してる祖母がその保証人にされた
オバは行方をくらまし、そのダンナは
「もう離婚した、奴の作った借金など知らん」と言ってのけた
そして金融会社からの督促の電話が毎日のように来た
たまに帰ってきたオヤジに状況を説明しても不機嫌そうな顔をするだけで
全然対処する気はなかった
留守電を買ってかかってきた電話には絶対に出ないようにしてた
母親はノイローゼになりながらも弁護士に相談し
支払いの義務なし、の助言を得たものの督促の電話はやむ事がなく
あの１年は地獄だった
行方をくらましてたオバがどうやったか知らないが借金を返済し
ぬけぬけとウチにやってきて
「どうも申し訳ありませんでした」と土下座して
帰ってたオヤジが
「そういうことで水に流してやってくれって事だ、あはははは」

問題を全てこっちに丸投げにして、終わった後に偉そうに仕切るか…

>>375
そのオバはボッコボコにしてもいいとおもうよ？
裁判沙汰になってもめちゃ軽い刑になるか訴えられないと思う
少なくとも裁判中に今までの苦しみを全員に聞かせることはできる

再婚後しばらくして、まだ継母に馴染めずにいた俺に
「俺の幸せの為に、おまえが犠牲になれ」
だってさ。

母親の長時間に及ぶ説教で体がマヒして椅子から転げ落ちた私を、母親は足で何回も蹴り
「そんな演技するな！立ちなさいよ！早く！」

兄から性虐待を受けていることを告げたとき、兄ひいきの母は
「そんなことあるわけないでしょ」

ひどい風邪でほとんど喋れなかったとき「何？最近静かだね。え？
風邪ひいてるの？（笑顔で）ずーっと風邪ひいてると静かでいいのにね！」

小学校で歩けないほどの大怪我を足にして泣きながら家に電話したら
「仕事だから迎えには絶対行けないよ。歩いて帰ってきなさい。」
（家は自営業）

受験で遠出して宿泊施設に着いたことを知らせようと電話したら
（しかも生まれて初めての外泊ですごく不安で寂しかった）

「あ、私だけど（今、無事に着いたよと言おうとしたら）」
「(すごく怒って）はあ？そんなことで仕事中にかけてくるんじゃないっ！」
ガチャ。ツーツーツー…。
受話器片手にすっごく悲しかった。

以上私のトラウマでした。

母親に、

「犬や猫でも叩いたら解るのに、なんで解らないの」

解る訳も無い事を延々怒鳴った挙句、何時もこれ。
そして殴られる。

>>306
いいなー。そういうお母さんが「お母さん」って感じでいいよね。

昔、学校で「あなたが生まれたとき」っていうテーマで親が子供に
向けて生まれたときの気持ちを子供に向けて書くっていうのがあったな。

それを親に書いてもらって、学校で読んで子供が返事を書く。
という感動の時間を学校が作ってくれたよ。
その時間は誰も友達と喋らないでみんな感動で涙ぐみながら
返事を長々と書いてた。

多分>>306みたいなことがいっぱい書いてあったと想像される。

私はわくわくしながら自分の母の手紙をあけた。
事務用の便箋に一言

「もっと手伝いをしてください」

とだけ書いてあった。
「分かりました」とだけ返事を書いた。親の手紙は学校のゴミ箱に捨てた。
あとはとっても暇な時間だった。

日ごろ虐待ばっかりするような親だから今思うとこんなもんだろうと
思うけど、もう少しましなこと書けんのかい！って思ったよ。

ついこの間
「小さい頃は可愛かったのに…こんな風に育つとは思わなかったよ（ため息）」
つらいの…と母に頑張って伝えたとき
「鬱？そんなバカみたいなこと理解できるはずないでしょ。そんな自分勝手な病気」


どっちも最近言われたことでまだちゃんと立ち直れてない…orz

一生懸命考えて生きてるのに、父親に｢おまえは目先の事しか考えない動物だ!!!｣と言われた。
縫う程ﾘｽｶして、見兼ねた彼氏に勧められ家を出た。

彼氏の家に同棲しに行った理由ずけだろ
「家を出た」って書くと自力で自活で出て行くみたいに聞こえるよな

そんな事言われてもねぇ。
家を出ろって医師にも言われたし。

一つでも誉められた記憶のある人は良いですね。それが支えになる。
幸せになって貰いたい。

>幸せになって貰いたい
志村ー!!!
ID!ID!


（…てか、縫うほどリスカなんかしたら、普通の神経持った彼氏なら呆れるんじゃ…?）о｡(´ｰ｀ )

普通の括り付けって、結局は常識＋個人の考えだから。別に良いんじゃね？

ひがみに思われるから、絡むの(･∀･)ﾔﾒﾛ!!!

こじきみたい

と小学生の頃言われますた。これ以上はまた鬱になるんで思い出すのやめます。

良い言葉でもいいんだよね？

ﾀｲｰﾎされて少年院の面会で父に。

「俺はお前がまた酒飲もうと、嘘吐こうと、人を殺しても、
　俺は、俺だけは絶対にお前のこと見捨てへんからな」

今でも、支えになってる言葉。

>>388
感動して涙が出ますた。

昔から虐待され続けてきて激しい鬱病に。
病気になって初めて虐待によって病気になったことを理解してくれた
両親は、当時は虐待の意識は全くなかったことが分かった。
（と言っても虐待してたのは母親だけ）

何年もかけてようやくよくなってきた今、なぜか今日>>302のようなことを
言ってほしくて、まねして話の中でちょっと言ってみた。

「こんな娘でごめんね」
我ながら、いやらしい言い方だなーと思った。

それでも父親が、「いてくれるだけでいいんだよ。」と言ってくれた。
母親も、「生きていてくれればそれでいいんだよ。」言ってくれた。

涙が出た。

父親に言われた言葉。

「育て方間違った。悪かった」

確かに両親共働きで、かといって祖母は衣食住以外の面倒は見てくれず、その後借金こさえて家出て、私が初めて喋った言葉はテレビのアナウンサーの挨拶だったさ。
こんな所でさえ、人に接するのが怖いくせにコンビニでバイトしてるさ。
正直精神擦り減らしてるよ。

「育て方間違った」って、自分も言われた事あるけどどういう気持ちで言うんでしょうね？
特に>>391みたいに「悪かった」などと謝られる場合。
自分に謝っているのか子どもに謝っているのかどっちだろう。

>>392
謝るのは自分が満足するため

じぶんが悪かったとホントに思ってる人は一人静かに反省するだけ。

思って無いからこそ簡単に口に出来るんだよ。
ｵｲﾗなんか、「育て方が悪かった？」と詰問されてたよ。
育て方うんぬん言われた人はさ、それ非難されてるんだよ。

>>391
衣食住以外に何の面倒を見るのですか？
お爺様、お婆様だったとはいえ、ご飯作ってくれて、洗濯してくれて、掃除してくれる。
これだけでも十分羨ましいんですが…。

うちのおかんはご飯もろくに作らず、洗濯物は私が小学生の頃から洗わないまま
ぐちゃぐちゃになって引き出しに入ってました。

掃除なんてほとんどやらない。どんなに汚くなっていてもやらない。

最低限掃除をして毎日ご飯を作ってくれるﾏﾏﾝが欲しかったよ。

下には下がいるという教訓ですな。

母親から
｢あんたおかしい｣

母親｢産まなきゃよかった｣
父親｢死んじまえ｣

母があたしを見ながら姉に。
「この子はあたまがおかしい子だから、何を言っても解らないのよ。」

去年の暮れ、「今年一年結局何も出来なかった」って言ったら、父に
「生きてたじゃないか」
って言われた。

無性に泣きたくなった。申し訳なさと嬉しさ半々。

>>391です。
家は宿泊施設経営してました。
客の相手してれば自然と衣食住は揃いますよ…
客の残したごはん食べてました。
残飯処理係ですね。
洗濯なんて客の浴衣と一緒に洗われてました。
住んでる場所は客から丸見えですから、表向きに綺麗にしておかないと。

>>400
素晴らしいお父様ですね。感動すると同時に羨ましく思います。

>>400
ホント羨ましい。私なんて「このままずっと甘えようとするなよ」って言われた。

そこまで言われてどうしようもできない自分をどうにかしたい･･･はやく幸せになりたい。

>>400

ｳﾗﾔﾏｼｽ････
あまりの感動で目から汁が止まらないよ････

「××ちゃん（私）は、お父さんお母さんの宝物だよ。
生まれてきてくれてありがとう
今でも思い出す、生まれた時眩しそうにこっちをみていたね
きっと小さい頃の愛情が足りなかったから
今鬱病なんだよね、ごめんね」

といって両親に抱きしめられる…
今日も、理由無く鬱だっただけなのに
自分の態度のせいだったかなって反省してる
とかって、母が号泣しながら部屋にきた
（勿論全く思い当たらずにきょとんとしてしまった）

ここみてると私は本当に幸せなんだなって、おもいました。。

閉鎖病棟入る時。大学まで出てるんだから、いくらでも何とかなる。
あんまり無理するなと。言われたのが印象的

スレみて思ったんだけど、相当ひどい親っているんですね。うちって恵まれてるのか・・・
発症した時会社勤めしてたけど、病気になるくらいならそんな会社辞めて他がある
と言われ、その後学校通わせてもらってます。
退院後に病院費を聞いてみたら１００万円かかったそうです。聞くまで言わなかった

親がいません

「ブサイクでもなんでもいいから、もっと笑え」

どうせ、俺はぶさいくだよ

「お前はみんなに迷惑かけてるんだぞ！」
「甘えてるだけだ」
「どうして治らないんだ！」
「薬なんか飲むな！」

お前は頭がおかしいんだ、ってお酒飲みながらニコニコして言われます。
父の言うことは全部間違ってない。死にたい。

母親によく言われる。
「あなたは本当に可愛い子ねー。」
可愛くもないしぽっちゃりもしてる
私に言ってくれる。
有難う。

でも、母親は感情のふり幅が広いのか？
いらいらしてるときは
「あんた病気よ？」
「頭おかしいわよ？」
「何なら今ここから飛び降りてみなさいよ。
そんなのも出来ないくせに死にたいなんて言うな」

とか言われます・・・
しかも暴力もひどい。
最近強く引っかかれたけど、
友達に
「リスカしたの？」
って言われるくらい。。
しかも何箇所もあるからorz

「金がないから着る服ないんやろ」
「着る服ないから電車とかででかけるのが恥ずかしくて車で移動するんやろ」


『…ってお父さんが言ってたよ』
……そういうこたー黙ってて下さい………orz

どうせどんなええ服や百貨店店員の姉が見立てた服着ても
『そんな格好で行くんか』
って言うんですけどね。

どうせわたしゃ
『失敗作』
ですから。
ご希望には添えません。

「誰かあいつ(私の事)を殺して！」

　　　・・・・中学生にそんな事言うなよ・・orz

確に迷惑かけてきたけど、「お前は出来そこないやからな」涙出たよ。

テストを見せた時、一言怒鳴られた。
９９点なら０点と一緒、１００点じゃなければ意味がない。

体売って金稼いでこい。
市ね。あんたって暗いね。
たまにこれと矛盾したことを言う。なんか感情薄くなる。

塾の夏期講習、休まないように頑張って通ってた。
最近になって講習の終わりに受けた模試の結果が配られた。
英語の偏差値は７０以上だった。勿論志望校は安全圏だった。
私は嬉しくてそれを母さんに見せた。
「何も勉強してないのにこんな取れちゃうなんて凄いね。
　でも数学が下がってるよ。」
…あんたは私がどのくらい上位クラスに
ついていくために必死だったか知らないのか。
しかも数学だって６８から６７に下がっただけじゃないか。
もういい。近所の馬鹿校に行ってやる。


キモいデブスだし、足遅いし、小さい頃から全然いい所なんてないから、
せめて勉強だけは頑張って良い大学入って良い会社入って、
ちゃんと働いて金稼いで親孝行しようと思ったのにな…。もうむりぽ。

「お前はそんな小さな事で悩むような人間じゃない」
父親に悩み事を相談する度に、こう切り返された
励ましには聞こえなかった、見放されたと思った
オレにとっては決して「小さな事」じゃなかったんだよ、親父ィ…

「風呂にはいらなきゃいいだろ」


光熱費がかかる、とぼやいた私に父が言った。
私が皮膚炎に悩んでるの知ってて、言いますか。
風邪ひいても患部だけは洗わないと、眠れないのに…

酔っ払って上機嫌で親戚と飲んでた父親が、
実子を殺したDQN親逮捕のニュースを観て
「子供なんか親の都合で殺してやったってイイんだからな」

これは一生忘れられない。
多分今 あの時こう言った↑。とか言ってやったら、
そんな事言うはずないとか何とか言って逆ギレしてボコボコにされる…

就職して県外に居る姉が帰ってきてて、食事後のＴｖつけてまったり状態に。
母「あんた○○（俺）とあんま仲良くしんさんなよ？近親相姦なんてもってのほかだからね！」
ゲヒって感じのいやらしい笑い方ですんげー気分悪くなった。

姉と俺が（ウチの親にとっは異様に）仲良くなった原因は、
親が狂ってて親のヤバサを姉と俺が高校時代に確信したからだクソ野郎！！
それ以降どうやったら親の狂った洗脳生活から逃げれるか相談してたりしたんだ！
このときは本気でぶっ殺したくなった。
現実には姉気の立場も考えて全力で沈黙「それはありえないよ〜ｗｗｗｗｗｗｗ」と繕ったが。

昔は性格良かったのに今はひどいね
もう二度とあんたの事しないから

しね、くそばばあ
ばーか。まぢうぜ。死ね

＞４２1
ｵｴ‥

うちはばあさんの話なんだけど。
兄と祖母と3人でごはんを食べていた。
そこで自分と祖母とちょっとした会話をしていて、祖母が軽く言い負かされた状態になった。
そしたら全然関係ないのに「あんた生理の血べたぁってつけてたくせに。。」
次の言葉が出なかった。

脳梗塞の後遺症で要介護５の父に、
「今、お前が自殺してくれたら保険金と損害賠償で生活水準が上がる。早く自殺しろ･･･」
顔を見る度に言われる。
母はこの会話を聞いても何も言わない。「お前ら誰に生活費もらっとんねん!?
通常の仕事でﾍﾛﾍﾛになるまで働いて、更に夜勤のﾊﾞｲﾄまでして面倒みてやってるのに。」って言いたいけど言えない。
お父さん、あんたこそ早く死んでよ。
あんたが中途半端に生きてるから家族全員がﾒﾝﾍﾗになってしまったんだから！

「うつは生活習慣病だ」
父が言った。

そうなんですか？

>>425
ありえない。
うつが生活習慣病なら、日本はとっくに崩壊してる。

425です

「寝る努力をしろ」
睡眠薬を飲んでも寝れないわたしに父の一言。

努力したら、眠れるんですか？

>>424
自殺ってお金もらえないんじゃなかったっけ？
私の勘違いだろうか。

私は「眠れないんなら朝まで起きてれば？」と言われる。

それも、なんだかなぁ。

努力しなくても、そのうち眠れるんじゃない？
スレと話がずれましたが・・・。

私は母にいつもいわれる
「大学やるのに、いくらお金かかったと思ってるの？」
「フリーターなんてするんなら大学なんてやるんじゃなかった」
「お金の無駄だった。」
そしてやっぱり最後は「精神科に入院するぐらいなら、あんたなんて産まなきゃ良かった。」

薬飲んでも、努力？しても眠れない状態でした。
３日間で２時間ぐらいの睡眠。

>>428
元生保系会社の大部分は加入後一年以上経過していれば保険金は支払われたはず。
ただし、審査とか面倒なのですぐには無理。

私の彼も３日寝てなくて、
冷や汗かいて、手が震えてたけど、
四日目に爆睡したみたい。

薬増やせないの？屯用とか。
主治医に相談してみた？ホントに辛そうなら強めに出してくれるよ。

寝れたり、寝れなかったりするので
薬の調整が難しい。

頓服で保護者が薬管理で出してもらえないかな？
朝残ってもいいなら、眠れない辛さをひたすら訴えて、
薬増やしてもらってでも眠った方がいいよ。
ホントに寝てないんだったら、医者も顔見れば分かるし。
頓服をとりえす３日分あたりから徐々に増やしてもらう計画で。
今、薬は自分管理？
保護者（親や配偶者）管理だと、医者も安心して処方するよ。

私、親管理だけど、こっそり溜めてるけどね。
３日意識不明ぐらい。

うちの親なんてもう病院なんていくなと…
お前は甘えすぎだと
全然精神病について理解ない親…

薬は自分管理。
病院の医者はあてにならない。
カウンセリング後、
医者の診察なしで薬の処方箋を受付でもらって会計。おわり

ウチの親も、精神科に関する偏見の固まり。
もう、親に理解をもとめるのはあきらめたよ。
やっと信頼できる主治医に巡り会えたので、頑張って自力で治す！
何年かかっても！

436さん
ドクターショッピングしてみたら？
病院によって処方してくれる薬まちまちだから。
気持ちよく眠れて、気持ちよく目覚められる処方が決まるまで
徹底的に調整してくれる医者にたどり着けるまで探そうよ。

436です
先月までほぼ１年かかっていた医者に見捨てられた。
今月２件の病院に行ったが、

１件は、待合室で体調悪化。診察受けずに帰宅
待合室のテレビの音が大きすぎだよ

２件目の医者は冷たい態度だった

明日、３件目にトライする予定

私も今の医者で８人目だ！
頑張れ！分かってくれる医者は必ずいる！

眠剤効いて来たので寝ます。
おやすみなさい。また明日きます。

・・・せっかく女の子が生まれたのに

はいどーぞご勝手に死んでください

「ブタ」
１０年以上言われ続けた

部屋にひきこもってた頃、父から言われた言葉。
｢部屋にばっかいないでちょっとは身体動かせ。
最初は部屋の掃除とかでもいいから。」
普段無口な父が頑張って言ってくれたんだなと思うと胸が熱くなった。
今はひきこもりから脱して毎日学校に通っています。
お父さんあの時はありがとう。
携帯からなんで読みにくかったらｽﾏﾝ。

「なんでもかんでも病気にするな。お前は弱いだけ。そんなの甘えだ」

なにも分かってくれない。
欝だと分かった今も、なにかあるたびウザそうな眼で見てくるし。
見てみぬフリしてきたくせに、そんなにウザいならもう殺してよ。
死んで欲しいなら死んでやるって言ってるじゃん･･･。

いい加減にして。うざい。死にたいなら死ねばいいじゃん。わがまま。その性格からなおせば、その病気も治るよ。と。

「なんで、おまえ、ここにいるの？帰れ」

久々に実家に帰ったときに父に言われた

顔を見る度に「お金！」
親に貯金を食いつぶされて、更に搾取されてる。
いつも給料日だけ笑顔で迎えてくれて、貰うもん貰っても感謝の言葉すらない。
最近ボケてきた父親をみて悲しくなる。
まだ58才。
特養に放り込むには若いかな。

会社の事務の子辞めちゃって…。パニック症候群だって。訳わかんないよね…。

この人娘の病気にすら理解がないんだ…と。

「お前みたいな※エキセントリックな奴を姉に持って俺(父)や弟たちが
どれだけ苦労したと思ってるんだ」

※基地外(微妙にインテリなので横文字使いたがる)

結婚したい旨報告に行ったら言われた言葉。
実際私はダメ人間だが、なぜ結婚のときにそがあなこと
いわれなきゃならんのか?

「死にたければ死ねばいいのに」
「あんたがもっとしっかりしていればこんな無駄な薬要らないのに！」
「ﾘｽｶの痕が恥ずかしい」
「甘えるな仕事しろ」

そうだよね
どうせ貴方にとったら私は甘えてるんだよね
長男は警察官
姉貴は目が見えないのに頑張って一人暮らしして
父親は慶応卒業
上の兄弟はみんな立派にしてるのに私なんかただ甘えてるって見えてるんでしょ。
でも、だからこそやっとの思いでﾊﾞｲﾄ見つけてしようとしてるんだからそっとしておいてよ
ﾘｽｶの痕がはしたないなんていわないでよ。

悲しい・・・
どんな気持ちで切ってるかも知らないくせに

「高望みし過ぎ」｢こいつには無理だよ」

母親に言われた一番印象に残っている言葉。

「あんたのせいで時間が無駄になる」


くそっ、殺したろか・・・ってもう母親はガンで死んだけど。
母親が死んだら死んだで、今度は母方の祖母が「お母さんの墓参りに来なさい」ってうるさい。
どうせ祖母は、母が言ったことを信じてるんだろ。「夫（私から見たら父）にいじめられたストレスでガンになった」って。
アホか！確かに夫婦仲は悪かったが「いじめられた」ちゅうほどか！
仮に百歩譲って、お前が「夫からのいじめ」を受けていたとしても、お前だってそのストレスを解消するために子供たちを
いじめとったよな？じゃあ私たちはどこにストレスをぶつければいいんや？

・・・あぁ、糞！思い出すだけでそこら辺の物をぶっ壊したくなってきた。
長々とスレ汚しごめんなさい。

・なんでこんな風になっちゃったんだろう
・きっと私の育て方が間違ってたんだろうね
・お父さんも私も一生懸命やってるのに、どうしてああなったんだろう

とんびがタカを産んだ

良かったねラッキーで
こっちは大迷惑
もう十分親孝行はしたので氏脳

パパン
・（母親の首を絞め、鏡台に頭をうち付けながら）死ねー！！
↑自分が言われた訳じゃないけど、
五歳児には見せ付けられるだけでもきつかった。

ママン
・あんた達が別れて欲しいっていうから離婚したのに、なんでしっかりしてくれないの
・いい点とれたのは、お母さんがお祈りしたからよ
・精神科医が何をしてくれるか！あんたの病気は医者じゃ治らない！

おまけ・兄
・（笑顔で）犯っちまうぞ？

「私は一生お前を許さん」

バカか、それは俺のセリフだ。お前が倒れた時に病院に駆けつけたのは、俺が喪主になる可能性が一番高かったからだよ。
本当は貴様の顔なんか見たくもない。俺は貴様から受けた仕打ちの全てを絶対に忘れんぞ。

母の目の前でリスカした。

タンス拭きながら「何やってんの?」

父さんはいつもお前の心の中に居るからね
母さんはいつでも心のよりどころになるからね

今朝両親に言われた言葉。
こっちは何もしてやれなくて悔しい。
でも･･･ありがとう

中学の時に「（顔を）整形しなさい」って言われた。
自分では余り気にしてながったのに、この一言でコンプレックスになって
以降自分に自信が持てなくなった。

保守

リスカで大量出血して意識朦朧としてる私に母からひとこと。

「死ね！」

(゜∀。)

さっき死ねっていわれた。
殺してよ。アンタが責任とってよ。

「分裂病は犯罪者だ！」
と人格障害の母親に言われた。
てめぇの言うセリフじゃねぇだろ！！
犯罪者は統合失調症じゃなくて人格障害者！！

あほバカクズ死ね死んでしまえ頭も性格も悪いなおまえを好きになる男はお前の雌の部分しか見てない怠け者ボンクラ嘘つきクズお前は幸せにはなれないかわいそうな子気持ち悪い目障りだから出ていけ帰ってくんな甘えるな何でもかんでも言うこと聞けお前らに一生敗けへんぞ

麻痺した。好きなのか嫌いなのか相手の心も私の心も何が何やらわかんなーい

『子供なんか生まなきゃよかった』
『あんたには何を着せても似合わない、張り合いのない子だ』
『お母さんが家を出てく時にはあんただけ置いてくから』
私に子供が出来た時も有無を言わさず『堕ろしなさい！世間体を考えなさい』、、、父親には愛人がいて生まれてからまともに話をしたことがない。
私は反対された子供を生んで今は子供が私の生きがい親には勘当されたけど。

お前らよく親殺さないで生きてこれたな
偉いよ

父親に「お前は出来損ないやからな。な、出来損ないっ」家の手伝いしてたのに隠れて泣いた。

基地外って言われてそだったな。。。
妹が諸悪の根源って言った時には大喜びしてたっけ
妹と喧嘩したらあたしが悪い事にいつもされて、幼稚園の頃は鼻血が
止まらないくらい殴られたっけ。
継母以下だよ＜母親
正直金がもられればあいつ芯でも悲しく無い
小学校の時母親が芯だ夢見たけど、最初これで虐められなくて済むって
ほっとしちゃったんだ。
子供だったからだんだん悲しくなったけど。
目が覚めて、自分の本心がわかってショックだったなあ。。。

>465
殺す価値も無い奴だったんだ。
あんな屑の為に自分の一生を棒に振る気がしなかっただけ。
憎しみが愛情の裏返しだとしたら漏れは憎しみすら同でもイイかも知れない。
バチが当たれば嬉しいけど。
とりあえずは妹の方がむかつくけどな。。。

>>467実の母親なのに？　絶対おかしい。そのうち天罰くだるよﾏｼﾞで。

>>469は暖かい家庭で育ったんだろうか…
羨ましい。

うちの親も超DQN、育った私もDQNだけどw
中学出るまで両親共にﾊﾟﾁ漬け。
小学校の頃はﾊﾟﾁで帰りが遅いからって22時頃に電話が来て夜道をコンビニ弁当買いに行ったっけ。
米とぐのも台所片付けるのも当たり前。
宿題なんて見てもらった覚えがないし、出来ないって聞いても「お姉ちゃんに聞きな」
で、姉に聞いたら「アンタこんなのもわかんないの？」と言われ、
ｲｼﾞﾒにあってる時も親は何も気付かず、姉が「アンタｲｼﾞﾒられてるんだって〜？」って家でからかって来た時に、
そうなの？って聞かれて喜んだのも束の間、姉の手前「そんなことないよ！」と否定したらそれっきり。

部屋が散らかってる・ご飯の時にテレビに夢中になってるだけで
たんこぶや痣が出来るくらいにぶん殴られ（コレは父親）、
高校に上がってからは家業の手伝いで部活も友達づきあいも出来ず孤立。
土曜に遊びたくて携帯の電源切ってたら、出ないならいらないなと携帯へし折られたり（コレも父親）、
クラスから孤立して辛くて学校サボりがちで、学校から連絡が行ったら
お前はもう高校辞めてしまえと家から出してもらえないこともあった。
（何とか、副担任のおかげで単位貰って高校は卒業したけど）

んで父親の会社は潰れ、就職活動も受験もせずに高校卒業。
両親は離婚。母親についていったが（父親よりマシだったので）アンタはいつ就職するのとばかり。
やりたいことがあるから専門に行きたいといえば、あんたがやりたいことなんてロクでもない事だ、
そんな専門に出す金はないと何も聞かずに否定しかしない。
今はバイトで金貯めて、とりあえず家を出る準備してるよ。
それで身辺整理して部屋が散らかってると、「そんなに汚くするなら今すぐ出て行け！」
そんな母親は今は彼氏が出来て休みのたびに家を空けてるよ。
あとちょっとでも気に入らない態度とるとすぐに「出て行け！」って怒鳴るな。
この前は「お前なんか死ね！」って言われた。

もっと色々あるけど、こんな親でも>>469は親に氏んで欲しいと思うだけで天罰下ると思うのか。

469は親に天罰下るって言ってくれたんだと思ったんだけど。。。
違うのかなあ

死んでこい
そこの土手かどっかにでも飛び込んで死んでこい
お前が死んだってなにも悲しくないなんとも思わん

ついさっき。暴力とともに
ここまで言われたのははじめてだったからちょっとびっくりしたけど、あの時は少しも泣く気にならなかったのが今ちょっと不思議。今は、もしもあのこと、あの言葉をつきつめて考えつづけたら、
泣いてしまえるんだろうけど、なんかもう疲れたしめんどくさいし、、なんかもういいやって感じです。
父親が死んだ夢二回見たことあるけど、
一回目は実は3000万の借金をしてたことが明らかになり
「これからどうすればいいの」と不安になったせいか泣いて目が覚めましたが
二回目はもうなんにも思わなかったし、、
潜在的にもあの人にはなんの愛も感じてないんだろうな
とりあえずここに書くことで消化しようと思います。
あ、ちょっと泣きそうになってきた、、でも泣かない
早く社会人になって家でたいなー

＞＞472
社会人になって家を出る前に、機能不全家族から回復する方法について
勉強しておいた方が良いよ。
多分社会に出たらとても生きにくいと感じる事が出て来る。
それはこういう家庭に育ったからなんだけども、知らないと苦しむ事になるから。。。
「うちはおかしい」と気付いたなら、早ければ早い程いいと思うよ。

>>473　　　　　　　　　 有難うございます。
自分の書き込みにレスしていただいて、、アドバイスしていただけて嬉しいです。
今度、色々検索して、勉強しておこうと思います。m(__)m

実家・自宅・弟・祖父何件の世話していると思ってるの？
・・・俺だってそれはわかってるんだよ！

休職中にコミケ行くくらいなら入院中の祖父の介護しろ
行くんだったら親子の縁を切る
・・・コミケは自分にとってもっとも重大な「稼ぎ時」、
　　　威信を賭けて実力を最大限に発揮して名誉を取り返す最大の”商機”だというのに・・・
　　　別の板で精神的に苦しめられているから、何らかの巻き返し策を講じなければ
　　　あとは血と涙を使うしか正気に戻れないよ・・・

私は鬱の他にも障害持ちで親に｢生まれてこなければよかったね、死にたいよ｣って言ったら
普段は冷たい母親が｢せっかく生まれてきたのにそんな事言うんじゃない｣って言った
初めて優しい言葉をかけられた気がした
もう少し前向きに生きてみようかなって思った

>>475
コミケで稼げるとはすごい。求めてくれる人が居るんだし、努力してるのも判る。
そこで自信を培えたら、次への道も見付かるんじゃない？
>>476
それは優しい言葉だね。俺は「赤ちゃんの時くらい可愛がってた？」と聞いたら、
「あの頃はそんな余裕がなかった」と返されたし…。

忘れられないのは本当に辛くて泣いてた時に、
「気持ち悪い顔」って母から言われたことだなぁ…。愛されてないのが判った。

今現在ウツ治療中なんですが、こないだ母親に「治す気あんの？」と言われました。
その言葉が頭から消えない。

今でも理由がわからない。

１８の時、過食症で、母親に病院の精神科に連れて来られた。
でも私は、見ず知らずの医者に心の奥の本音なんか言うつもりさらっさら無くて、
色々質問された後、「食事はきちんと食べていますか？」と聞かれ、
嘔吐しているのに大嘘ついて「はい」と答えると、医者は今度は母親に同じ質問を。
すると母親は、「普通だと思います」と答えた。
でも、言う前に一瞬と惑っているのを感じた。

私を普通じゃないと思ったから連れて来たんでしょう？
なのになぜ、過食嘔吐のことを医者に告げなかったのか・・・？
未だに謎です。
それから１０年以上経った今でも、過食症は直っていませんが、
母親から、「直ったの？」とか、聞かれたことは一度もありません。

いざお医者さんを前にしたら躊躇っちゃったのかな…？
うちの両親は精神科・心療内科なんて敬遠してるから
私がそっと行ったのバレた時ぶち切れたよ。。
過食症、お大事にね。

『あんたは昔風に言えば、基地外なんだからね』

って鬱病になった私に言った父。
あのー、お父さん
アルコール依存症は基地外じゃないの？
あんたが酒浸りだったせいで、その時期の私は記憶がありません
つら過ぎて、記憶消してしまったんだって
病院の先生が言ってたよ

>>479
それは気を使ってのことだと思う
娘が医者に話したがらないのを 無理に伝えたくなかったのでは?それで娘から嫌われるのが嫌だったのでは?
それが正しい行為かは分からないけど 私にはそう感じられましたよ

「お母さんは、〇〇と〇〇を生んでから生き甲斐を見つけたんだよ。それまで生きがいなんて何一つなかったけど、あんたたち姉妹の成長を見守ることがお母さんの生き甲斐なの。」
うれしくてうれしくて涙がとまらなかった。今でも辛いときはこのことばを思い出します

「なんで、そうなるの？普通に育ててあげたのに！」って…
金だけ置いて子供ほったらかしの男と遊びまわるのは普通の育て方なのかな…

>>484
あたしの親とそっくりだ。なのに｢悲劇のヒロインぶってんじゃないよ｣って言われたよ…

さっき母に｢あんたの頑張りが足りないんじゃないの？｣
あと今学校に行ってないので　どうするか悩んでる
→｢辞めるしかないんじゃない？あんたは他の子と同じことができないんだから｣
普通面して、、あんたもﾒﾝﾍﾙなんだよ

4歳で母親が死んでばーちゃんに育てられた。
生まれて半年の妹にかかりっきりで、ろくに相手もしてもらえないどころか
精神的・肉体的虐待をずっと受けていた。(体は小学校まで。身長が逆転するまで)
うまく笑うこともできず、暗い、とずっといじめられていて、
三者面談で先生が言ってくれたときも、「はぁそうですか」
「お前はお母さん(私の母)に似て憎らしい！！！！！」って言われたことは絶対忘れない。

でも、要介護４になったばーちゃんを見てると複雑だ。
今なら生まれたての妹の面倒は６０にもなって大変だったと思う。
でも、でもね、子供の私にはわからない、寂しかったんだよ・・・。

ついこないだ、ばーちゃんに全部話した。
歳とるとともに私を心配するようになったばーちゃんに。
言葉もままならない状態なのに、「ごめんやで・・・ごめんやで・・・」と何度も。

いいことも悪いことも忘れられない。
けれど、もうそろそろ許した方がいいのかな・・・。
でも、それで私の鬱やパニックが良くなるのかわからないけど。

長文スマソ。

おまえはもうだめだな。


私をﾒﾝﾍﾗと知っていながらでていった父親。
一度も連絡なし。お金の心配で、
病院にいくのにも躊躇するよ。

こどもの頃、母親に勉強をみてもらっていた時のこと

たまたまその時身体の具合が悪くなって、それを訴えたところ
「仮病で誤魔化そうとするんじゃない！！そんなに勉強が嫌なら私はもう面倒は見ないよ」
そんなことを言われたことがあります。2度程。

仮病なんて、使ったことも、使おうと思ったことも無かったのになー。

あの頃は母も若かったし、私の為を思って必死だったのだと思うのだけど。
だから恨んだりしてる訳じゃないつもりなんだけど。

でも、未だに調子が悪くて休みたいと思っても、
何だか調子が悪いことを理由に休息をとろうとすると、不安と罪悪感が湧き上がってきて上手く休めない。

生きてる価値ないよホントおまえみたいのは死んだほうがｲｲﾖ

母親に昨日言われて今は御飯も喉を通らない状態、他の誰かに同じこと
言われても平気だけど、すごいショック受けた

漏れも父親に面と向かって「死ね」って言われた時は傷付いたな。。。
こないだやっと「お前が死ねよ」って言い返せた。
もし死んだら自分のせいになるような気がして恐くて言えなかった。
でも言い返したらびっくりした顔してもう言わなくなったよ。
言い返してやればいいよ。

普段はとてもいい母。しかし、家族仲は私以外最悪。
ある日とうとうそれが大爆発し、生まれてから見たこともない、本当に鬼のような母。
祖父と母が物凄い剣幕で喧嘩してて、母が祖父の首を絞めそうになったので私がそれを止めに入った時に
「あんたがいるから！！！」
突き飛ばされました。

私がいるから、仲の悪い家族でも一緒にいなければいけない。
私がいるから、祖父と母の縁が切れない。
そういうことか、と妙に納得。
私がいるから母は我慢して実家にいなきゃいけなんだ･･･

例えどんなに普段大好きな母でも、あの時言われたことが本音なのかと辛いです。

（漢字検定2級に合格したら）
母親：そんな暇（勉強）あったら働きなさいよ。

結構、きた。

小学生の頃だけど父親に怒られたとき、
「お前はうちの子供じゃない」と言われたこと。
玄関まで引っ張って連れて行かれて、部屋から閉め出されて
わんわん泣いてる自分がいる光景を、最近になってじわーっと思い出してきた。
医者には父親を怨んじゃいけないといわれたけど、今はもうあの人の言葉全部に嫌悪感を抱いてしまう。
感謝はしてるけど、それよりもずっと、あの人から離れたい気持ちのほうが強いよ。

>>494
僕も似たようなのがある。。
僕が不登校になってたときに首を吊るため紐を買ってきてやろうか？
とか捨てるぞとかな。。
わんわん泣いてる自分がいる光景を最近になってじわーっと思い出すというのは
もしかしたらフラッシュバックという奴なのでは？僕も最近フラバみたいな状態に
なる・・とても辛いですよねまるで今出来事が有ったみたいな
僕は今親に言いたいこのことを謝れと。でも言えない
言葉にする勇気が無い

恨むなって、、、
その医者どうよ

「死ぬなら迷惑かけるな」
「殺してあげようか？」
「あまえのせいで人生メチャクチャ」
「あんたはそんなに繊細な子じゃない」
「言葉じゃわからないから殴ってるんだ。犬と一緒だ」
「あまえオカシイよ。精神病院行くか？」
「弟達はできるのにおまえはできそこないだ」

親の都合のいいように生かされ、自分で生きていく気力を相当削られた。
強いられた中学受験にコケ「金返せ、努力不足」。強いられた事を抗議しても「言い訳するな」。
いじめられても助けてくれず、そのくせ、学業不振に「お前は親の気持ち分かるか！」。
自分で決めた志望大学を、相談の上了承したくせに「聞いてない、お前が勝手に決めた！」と激怒。
振り回されてぼろぼろになった今の自分に言った一言、「心の病気？精神病院に入院させてやるよ！」と、
子の気持ちも分からないくせに、普段は「臨床心理士の資格を取れ」とほざく馬鹿親らしい一言を。

おかんの「何があってもあんたの味方やで」という一言。

どっかのスレで、気持ちを落ち着かせる(？)チョコの事があった。
試してみようと思って親に「ついでにチョコ買ってきて」とメールした。

返事が返ってきた
「気ままに過ごしてるあんたには必要ないじゃろ！」


…ええー　死ねよ

>>125は私ですか

「あんたは普通じゃない」
オレが子供の頃から何度も母親に言われてきた言葉です。
そのセリフを言われ続けているうちに、本当に発狂しそうな気がしてきたよ。

そんな母親も年を取り、オレに頼ってくるようになった。
今は仲良く付き合ってるけれど、このセリフだけは一生忘れられそうにない。

お前基地外だよ。
今すぐ出ていけ!そのまま野垂れ死ねばいいんだ
（頭が痛いと言った時）当たり前でしょ。（打ち付けて）自傷してるんだから。
なんで最低限の事が出来ないんだよ!
お前の何を認めろって言うんだよ

…努力してるの。
許して欲しい。ごめんなさい。

>>502
年取ってくると平気で甘えたりするんだよね。
調子良すぎってか多分お前にそう言う事言ったのも忘れてると思う。
漏れは仲良くは出来ないな。
憎しみすらない。
関わりたく無い。
葬式に出るのが今から鬱

ちょっと興奮したら
「（自分の名前）がおかしくなった」

まぁそれよりも無視が辛いんだけどね。

「もっと明るい子が良かった」
「学校もまともに行けないクズに期待なんかできない」
「お前基地外だよ。精神病院行ってくれば？」

これくらい普通なのかな。