【涙が】泣けない…泣きたいのに…【出ない】

泣けない人って居ませんか？
どんなに泣きたい事があっても…
涙が出てこないことってありませんか？

もう日常茶飯事ですよ
泣きたいのに笑ってるし。完璧に壊れてますね

自分と同じ人が居た…
何だか少しだけ安心できました…
泣けないのは辛いですね

どんどん、心が荒んでくのが分かるんだ
他の人に当たり散らしたり

泣ける人が羨ましい…
何で涙が出るんだろう？？

あんまり酷い状態になると
1時間くらいボーっとしてる事もあるよ
その反対に、突如意味なくボロボロ泣きだす事もあるの
感情が変なんでしょうか？

>>5
玉葱でも切りましょう

>>7
いや…そういう意味じゃなくて…って判ってるよね？ｗ

まぁ…どんなに悲しい事があっても泣けないんですよ…。
泣けないというより泣いてるのに涙が出ないって言った方がいいかも

でも、ムリヤリ泣くため玉葱を切るとﾁｮｯﾄすっきりする事もあるよ

因みに玉葱切る時に手を水につけたら涙でないそうです＾＾；

そうなのか…料理しないから気が付かなかったかも＾＾；

なんかね
玉葱を切って涙がでると悲しくないはずなのに
悲しい気分になっちゃうの。

泣きたい時に泣けないと体調を崩したりするな。
胃が悪くなったりとか

成る程…
自分も良くありますよ…
仕事中に突然胃が痛くなったりとか頭痛が止まらないとか…

涙を見せられる人って限られる
そんな簡単に人前では泣けないよ。
泣かないのは強いけど脆いな。

感動して泣くことはあっても。
悲しい、苦しい、辛い。という理由で泣けなくなった今日この頃。
というか今。
なんでだろう。
前は些細なことでボロボロ泣いてたのに。

見せられる人は…もう居ないですね…
相当辛いです………

泣きたいのに泣けないんて苦痛だよね
こんなのっておかしいよ！！
最後の自己表現でしょ？　それも出来ないんだよ？
心も体も壊れちゃいます！！

自己保持能力がなくなってるから泣けないんだって友達に言われた事あります…
何だかその通りな気がしてきた…自分なんてどうでもいいし…

泣くべき場面で笑いだすんです。昔からこんな感じでした。
それが普通と思ってたんだけど、違うみたいですね。
悲しい時は泣いた方がいいらしいです

泣きたいってどんなんだろ。

確かに泣きたい時は涙を流すのが良いらしいですが…
流れないものは仕方ないのかな…＞＜

どうしようもなく途方にくれた時には泣きたくなりますね…
でも泣けませんが………

>>22
そこで泣ければいいんです
泣けない人は死にたくなるんです
他人に攻撃的になったりとか


たぶん

死のうと思った事は何度もありますよ
ただ…死んだらダメだって………言われてるので
死ねないだけです…

死ねますん！！！！！！

皆さんはこうなった原因とかありますか？？

>>26
気を張りつめないといけない環境に長期間いると
泣けなくなってる事がある。

あとね。泣いても無駄だって状況になると
涙も出なくなる

泣こうって自分から思うもんなの？

少し眠ってみます…

>>28
自然と泣きたいなぁ…って思う事があっても泣けないんですよ＾＾；

泣きたいときに泣けない。
何も悲しくないし、つらくないときに涙が出る。

枯れちまったよ
胸を通り抜けていくのは風だけさ

寂しい…でも何だか穴が開いたような感じで
何も考えられない

心がないから悲しさもないんだよ

泣くことも笑うことも
最近なくなった。
＞心がないから悲しさもないんだよ
その通りだと思う。

昔は泣き虫だったけど急に泣けなくなった･･･
それからしばらくして、何もしてないのに涙が出てきたり。
今はまた泣けなくて辛いよ
涙が出たほうが何だかスッキリする気がする。
辛いことに慣れすぎたのかな･･･

多分人が目の前で死んでも泣かないと思う…
もしかしたらこれが普通とか思ってしまうかも………orz

どうでもいい人が亡くなっても泣かないけど

なけないよ。
瑕か深くても涙がでてこない。
痛みだけが残って、悲しみは忘れちまった。
どんよりとした翳と添い寝している。

自分も全然泣けないッス。笑いも心掛けて笑ってるフリをします
皆さん他の感情…例えば怒りとか悔しさとかは、どうなんでしょ

このスレ読んで気付いたんだけど、俺生まれてこの方
感動して涙を流した記憶が無いや。最低じゃん、俺。
感動して「泣きそう」にはなるけど泣いたためしがない。いっそ泣きたいのに。
怒り、とか悔しい、とかも最近特にないなぁ。諦めたりやり過ごすほうが楽になってる。
でもそれ、折角人間として生まれたのに勿体無い気がする。
感動して泣けるなんて、(多分)人間だけだろうし。

今日も仕事でこき使われて…
しかも明日も朝一で死んでこいと言われて…
俺の寝る時間って言うか眠剤飲んだら遅刻するような時間だから飲めないし…

毎日がこんな感じで希望も無いや…でも泣けないんだよな。
絶望したから泣けないのかな？

>>39
泣けないし、他人に対する「怒り」は、私にはない。
自分に対しての「怒り」は、あります。
恐怖は、ある。
悔しさは・・・「後悔」がある。

感情表現の仕方を、教わりたい…子ども時代をやり直したい…泣いていい、怒っていい、様々な感情を受け止めてもらえていたら、少しは違った自分があった気がしてならないです。
あくまでも、私の話です。
人の所為にするのはおかしいかもしれませんね。

>>42　私は図書館で小説借りてきて読んで、怒るべき場面を学習してみた。
日本の小説は妙にこぢんまりして所帯くさくて、情緒がけちくさい気がして、
外国のにした。ちょっとはマシになったと思う。

>>43
本は大好きだけれど、学習手段に使ったことはなかった…今度、やってみよう。
おすすめがあったら、教えてください。
泣ける本もないかなぁ。

泣ける本…泣きそうになった本はあったけど泣いた本はないなぁ

俺も涙も枯れてしまったような感じです、。泣く=恥ずかしい事 と親に植え付けられたせいかもしれない。

>>42
ﾚｽどうもありがとう。
己に対してしか「怒り」がない人は、たまには人の所為にするくらいがいいんじゃないかと。
自分も似たような感じなので、よく分かります。>>46氏と同じく『泣く＝恥ずかしい事』と言われて育ち、
“笑い”以外の他の感情を表に出す事もほぼ禁止なのに、“楽しむ事”もダメで。
カウンセラーには、自分で自分を育て直す事は可能と言われ模索中。
『自分で自分を許したり認めたりする』と言うけどその概念がよく分からず困ったけど
得意の『自分を許さない、認めない』の逆を行けばいいのか、と最近思った。実行に移すのは難しいが…

本を学習手段に使うというのはいい考えですね。やってみよう。
自分はネコ好きなので、絵本ですがヒロコ・ムトーさんの本で色んな感情が少し出ました。

SAGE

友達に以前、「泣きたい時に我慢して泣かなかったら、泣けなくなるんだから」って言われた。
友達の言葉どおり、失恋して悲しいのに、辛いのに泣けなくなってた。
昔の私は、辛い時こそ笑っているようなヤツだった。
…今思えば、子供だったなって思う。
心配させまいと笑って明るくふるまっていたけど、
泣かれるより、よっぽど見てて辛いよね…自分のこころに嘘ついたら見えなくなるよ？

自分もありますね…
泣きたいのに泣くのを我慢して最後には泣きたいのに泣けなくなってました。
どうしてそうしてしまったのか今となっては不思議です。。。
後悔先に立たずでスね

>>50さん
見えにくくなっちゃった自分のこころの声に耳を傾けるように心がけたら
随分、よくなってきたよ？（ちょっと恥ずかしいけど「もしもし私さん」）
まだ鈍感だけど、万里の道も一歩からって気持ちで

>>51さん
こころの声ですか。
少しずつ試してみることにします。

あと一歩のところで涙が出てこない。
小学生の時に、泣いたら負けだっていう考えを持ってしまったから。
それ以来、人前では泣かないように努力してしまった。
こういうのを無駄な努力って言うんですよね。
馬鹿だな、自分・・・・。

ちょっとスレ違いだけど、自作の詩置かせてね…何か響けばと

『こころの天気予報』

昨日の私のこころはどしゃぶりの嵐だった
でも今日は君に会えたから雲がはれてすっきりとした青空
明日のこころの天気はどうだろう？

こころの天気予報士さんは自分だから
ちゃんと高気圧や低気圧の位置を確認しなくちゃ 時には予測不能のハリケーンが襲うこともあるさ
天気予報は必ずしも当たらないっていうしね

ただこころの天気は自分の意志で変えられる
それってすごくない？
私の明日の天気はどうだろう？
あなたのこころの天気はどうですか？？

…最近泣けないんだけど、祖母の具合があまり良くないんだ
…それでも泣けないし…もちろん頑張って生きて欲しいけど
天寿をまっとうして逝くときには泣けるかな…泣きたいな

もう俺は泣けないと思う。
昔にある問題が自分にはあったんだけど、その問題に関するときはいくらでも涙が出ていた。
でも、今その問題を解決して歪んでる自分だけが残ると、もう何があっても泣けないようになっていた。

あまりにも泣けないので、たまには泣いてみようと思って
同僚に弱音を吐きまくってみた。
したら、甘ったれちゃんだと思われて皆離れていった。
・・・なんか釈然としない

泣きたいのに涙が出ず、笑いが込み上げて来る時がある。
しまいには泣きながら笑ってる。
あたしの体はなんなんだよ。

感情を素直に出せていたのは、いくつくらいまでだったかな？
…大きくなってゆくにしたがって『嘘』や『ごまかし』を覚えちゃうよね。
それって自分を守る為のはずなのに…いつしか自分に嘘ついたりごまかしてた。
…生きるって難しいな…子供時代の自分に戻りたい。
こけては泣いて、喧嘩しては泣いて、注射しては泣いて、駄々こねて…
そんなことじゃ社会じゃやってけないけど、プライベートではそうありたい。

会社で理不尽なことで怒られた。
何も聞いてないのに言ったなんていわれても判る筈も無いのに。
結局全部漏れが悪いことになったし、上司を殺したくなった。
でも殺したら不味いからその前に漏れが死んだほうが良いかも知れないとも思った。
結局どんなに思いつめても涙は出ない。悲しかろうが辛かろうが何があっても涙はもうでないんだな…

些細なことで泣きたいことがあっても、泣けない。
主治医の前以外では泣けなくなってきた。
主治医は、涙が止まらなくて泣いてたらしばらく待っててくれた。
で、
「落ち着いたかい？」って言ってくれた。
それ以来、この人の前では辛い時に泣いても大丈夫なんだな、って思えるようになった。

薬飲むようになってから、あんまり涙が出なくなりました。
映画でもドラマでも号泣するﾀｲﾌﾟだったのですが・・・

涙がでなくなることが大人になることなのだろうか
そう思った18歳の時
23の今も、子どものままだけど、涙はどこかに置き忘れてきたようだ……

ﾌﾞﾙｰさん 23才仲間(*′ρ`)人(′Ι`*)
…あたしも 前に書いたﾚｽから↓
─────────────────
生きている 君は今
生きている という事実それだけで
あたしは充分 満たされる
意味を求めたりはしない
生きている その事実だけで充分

自分が信じたものが真実
体験したことが事実
自分を信じて。

それも 生きる ということ。
自分の生きた 証となる

《泪が出ないのは きっと
泪の海に溺れた事実に
君が絶望してしまったから
心がこれ以上 傷つかないようにと
鍵をかけた。
これ以上 泪を流さぬようにと
心に麻酔をかけた。
自分を守るために仕方なく
君は心を麻痺させてしまったんじゃないかい?
たわいもない きっかけで
その鍵が開く時が きっとくる。
世界に絶望しきった君がいたとしても…｡》

君は からっぽなんかじゃない。
あたしが からっぽだとは認めない。
君の心も頭も体も…｡

そして君はしっかりとここに存在している
こうして あたしと同じ 時 を共有している
君は 存在感のある優しい人

自分を見失わないで。

─────────────────

>>64 の《》内をこのｽﾚの誰かへ…｡
以前 泪を流せない友人へ書いたﾚｽだ｡

参考になど ならないだろうが
こころにかけてしまった鍵は たわいもないきっかけで
いつかきっと 開くことだろう｡

まぁ その友人には きっぱり違うと言われたんだがね…_|￣|●
連投長文すまん｡

(ﾉ∀`)ｱｯﾋｬｰ ｽ ﾚ ｯ ﾄﾞ ｽ ﾄ ｯ ﾊﾟ ｰ★ すまん!!

あげ

泣きたい、でも泣けなくなった今日この頃でございます。
診察の日に主治医の顔を見ると、なんか安心して(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ
って泣いちゃいます。号泣しちゃいます。
精神科、大学病院なんで…
しばらく折れの主治医を異動させないでください。教授。

(´･ω･`)…｡

泣きたい。泣けない。辛い。

はじめまして
実は僕も、つい最近まで泣きたいのに涙が出なくてずっと虚無感に襲われていました
約五年前、深く傷つくことがあって、そのときのﾄﾞﾛﾄﾞﾛで心が擦りきれてしまったらしく、
針のﾑｼﾛでずーーーーーっと苦しかったんです。精神科にも通いました。
で、かれこれ、三年間（いや、もっとかな？）泣けませんでした。

不思議なことに、ここしばらく、ふとした瞬間に涙が溢れ出してくるようになったんです。
それが、悲しくて泣くんじゃないんですよね。うれし涙でもないんです。
この数ヶ月の間に、ちょっとずつ傷が癒される出来事や出会いがあって、
そのたびに、「僕は生きててよかったんだよね、きっと」って涙があふれてくるんです。
「どうして死ななかったのかな？　そうか、こういうことだったんだ」って。
あれほど干からびていた心の泉に、今はまた少しずつ水が涌き出てきました。

心の回復にはある程度の時間が必要なのかもしれません。焦らないでくださいね。

俺もあと一歩のところで泣けないよ。
すごくせつなくて、悲しい感情にとらわれるけど。
なぜか涙がでるまでにはいたらない。

もう５年はないてないな。
失恋して苦しくても泣けない。

>>72さん
今は泣けるようになったけど
＞失恋して苦しくても泣けない。
数年前、そうでした…毎日窓から空ばかり見ていました…
それを思い出して…泣けるようになるといいですね？

泣こうにも、涙が出ない・・・
泣き方を忘れてしまったようだ。
泣く人に、伝授してもらいたいくらい。
泣きたい・・・ただ・・・ねがう

妹の前ですら泣けなくなってきた。
ガイシュツだけどね、もう、主治医頼み。
顔を見ると(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯって泣ける。
初回は人見知りして(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯだったけど。
最近は、先生の顔を見ただけで安心しきって泣ける。

もしかしたら漏れは自分から涙を捨てたのかもしれないと思った。
彼女が死んでから…泣かなくて良いって遺書にあったからそれで必死に堪えてたらいつの間にか流れなくなった。
もう二度と泣けないのかな。最近痛いな…

あげ

>>64ｻｿの《》内の詩を見て何で泣けなく泣けなくなったのかやっと気付いた。
そしたら合計４粒くらい涙がでたよ（つД｀）
まりがとう

疲れたときも理由はともかく泣いてガス抜いたら
翌朝には元気になってた。今回もそうしようと思ったが、
泣こうとおもったときに泣けなかった。だから初めて心療内科に行った。
涙を自分に都合のいい武器にしてないだろうか？
人に取り入るときに使ってないか私。
そう思うと自分が嫌いになった。こんな目潰したろかと思った。
今日は鬱がひどいかもしれない。もう寝ます。

だめだ。泣きたいのに、涙が出てこない。
だけど、来週の金曜までの我慢だ。
主治医の顔を見ると、安心して(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯっと泣ける。
朝一で激しく不調の患者診て鬱になったらごめんね、先生。

涙をこらえるようにしてたら泣けなくなった。

泣きたい時には涙は出ない。無理矢理出すしかない。
泣きたくない、泣いちゃ駄目な時こそじわじわくる。涙腺が変なところで弱い。
なんか恐い。

感情が、なくなっちゃったよ。
(´-ω-｀)

自分が情けなくて、大声あけで泣いてスッキリしたいけど涙が出ない・・。

泣いていいよ？身体は遠く離れていても、気持ちは貴方のそばにいるから。
ぎゅーっ。（抱）

泣ける人が羨ましい，，，

毎日こんなに悲しいはずなのに、何で涙でないんだろう。
もう泣くこともないんだって思うと、この世界がどうでもよくなった。

>>85
ぎゅーっとしてくれー
思いきり泣きたいよ・・・

うん。感情がなくなってきた。
否、自分で消した。

>>88　

（＾ーノ（゜Д゜）＼　ぎゅーっ♪

よしよし。貴方はいつも頑張ってる。
ちゃんと知ってるよ。だぁいすきよ。
一人で今まで戦ってきたんだもんね。
これからは一緒に歩いていこーね。

ん〜ん

ちみは　大事な人を亡くしたことないでしょ？
俺　ばあちゃんがこのまえ死んだ
それ以降　ばあちゃんの昔のこと思い出すと　泣けるようになった
いままでは全く泣かなかったのにな

あれれ　なんか外れたレスつけちゃったかな
だとしたらごめんなさい
そばにいた大事な人を失ったことはないけれど
失ってから大切だったことに気づいた命には何度も出会いました

おばあさんが亡くなったのですか･･･。
おばあちゃん　天国で貴方の幸せをきっと祈っているよ
自分のために泣いてくれていること知って　涙してるよ
泣きたいだけ　泣いていいと思う。　･･･ぎゅっ。

ちょっとスレの趣旨が違うと思うけど、
都合のいい涙しか流せない自分がいやだ。
いつも泣き虫で、困ったことがあるとすぐ涙が浮かんだりするのに、
この間、昔から好きだったおばあちゃんが亡くなった、
でも涙は出なかった。
突然だったし、まだ現実に対応できてないと思ったけど、
何週間か経って、「あぁ、いないんだ」と思ったのに、
涙が出ない。
それに、友達から「泣ける」と言われて読んだ本も映画も泣けなかった。
自分は心のどこかで「泣いたら誰かが優しくしてくれる」って
考えてるのだろうか。
だとしたら、こんな自分を消してしまいたい。
今日も泣くことはない。

俺も自分を消したいな。
失っても涙が出ないよ。

>>93
似てるかも…
いつの頃からか､自分の忘れられない過去や嫌な出来事を思った時にしか泣けなくなった
他人の苦しみ･悲しみ･辛さを見聞きし､痛みとして受け止めても､決して涙は流れない｡自分でも薄情者だと思うが､状況は変わらない
初めてその事に気付いた時は唖然として驚いたが､今ではもう諦めてる｡他人の痛みが理解できない､嫌な奴になったんだと…

でも､時々､他人の為に涙する事ができる人が､羨ましく思うよ

Reorganizer'sブルーヒート♪
↓
http://f.pic.to/2bio

なけないよ。
かなしいことがあったんだ。
俺の感覚は蝋人形のようになっちまった。

ちょっと違うかもしれないけど、誰かがいると泣けないんだ。
一人でいるときはむしろ涙もろい位なんだけど、家族でも友達でも
誰か他人がいると涙が流れなくなった。
普段から怒ったりするのを我慢してきたから、他人の前で自分の感情を
曝け出すことができなくなっちゃったっぽい…。

だめだ…泣きたいのに泣けない(つД`)･ﾟ･
今日、帰省するし。
明日、主治医の非常勤先に行くかな…
看護師さんにも会いたいし、先生と看護師さん見ただけで安心して涙が出てくるから。
主治医→父親
看護師さん→姉
って感じだったからな。転院前は。

眼がうるむってことはあるな、俺。
映画とか見てもうるむだけで終わる。なんか悲しい・・。泣かせろ!!!

そっ(´･ω･`)つhttp://aa5.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1107962706/

小さい頃から、我慢してきたせいか、泣きたくても泣けないよ･･･。

俺は小さい頃はよく泣いた。
鬱が酷くなってから泣けない。

>>101ありがとう

　あたしも泣けない。
前までドラマとかあんなにボロボロないてたのに
試しに、昔放送してたドラマみたんだが「うっ」とはきてもすぐ元に戻って
しまう。
本当に本当に泣けない。



そこから復活した人いますか？？復活方法是非教えてほすぃい
もう限界だぁぁぁ

>>98
気持ちめっちゃ分かる(泣
感情を小さい頃から我慢すると泣けなくなるよね｡｡｡泣く事や怒る事我慢してきたから､その感情を簡単に出せない､､､だけど今は心から笑えなくて､泣けなくて､逆にキレてばっかりで２年前とか半端なく喧嘩の毎日だった…

涙もろい。泣きたくないのにぼろぼろ出てくる。
些細な事で泣いてる。そんな自分が嫌い。泣けなくなりたい。
泣きたい香具師、誰か私と涙の出る仕組み交換しれくれ

私も鬱になってから「泣き叫ぶ」事ができなくなった。
本当は声を上げて泣きたいのに、
どんなに涙は出ても声は出ない。
こういう状態って意外と辛いって気づいた。

>>107
子供の頃から泣くのは我慢だった。
三十路になった今になって涙が
よく出る。子供の頃なら明らかに
我慢できたような事が、今は涙に
なってしまって困っている。
昔、無理やり押さえつけてきた
涙が、今になって決壊したのだと思う。
ちょっとスレ違いですいません。

好きな人の前で泣けないのが一番辛い。
何があっても大丈夫な強い女だと思われてる。
私だってあなたに抱きついて思いきり泣きたいのに。
他の女に取られそう・・。

泣きたいのに涙が出ない・・
私には泣く権利もないってことかな・・

泣きたいのに泣けないから
泣けるネタを提供してほしい…

古典に近いけど、宮沢賢治をお薦め。なんかひどく大事なことを思い出させてくれる。童話が有名だけど、詩がいいと思う。

キャストアウエイ

コンタクト装着時にゴミが入ったときに自分でもびっくりするくらい涙が出る。
でも肝心なときに出てこない涙くん。

私も泣けません。
泣く＝負け、人前で泣くのは恥ずかしい事、と教わってきたから。
泣きたい時に泣けなくて、わけわからない所で涙が出ます。

他に理由として考えられるのは周りの人の性格…。
一番身近である母親や私の仲のいい(？)友人達はなぜかみんな
人前でも(むしろ人前を好んで？)些細なことで泣きます。
私はしっかりしたキャラ(を演じている)ので、自分の涙は堪えて
側で泣いている人の介抱をずっとしてきました。
でも1日1回は誰かが私の所で泣くので、
そんな人達を煩わしいとも思うようになってしまって…
それで自分は泣かないでいようと思ったのかもしれません。
ここ２〜３年はﾘｽﾄｶｯﾄをしていて涙の代わりに血を流しています。
長文ｽｲﾏｾﾝ。

あぁぁしかも下げ忘れた…orz

自分と同じような状況の人って、結構居るもんなんだな。
俺も6、7年泣いてない。泣きたいくらい辛くても何故か笑ってしまう。
つい最近、失恋したんだけど、夜中に酒を煽りながら独りで笑ってた。
心では泣いてても涙が出ない。辛い。

なかなか面白いサイトを見つけた。
http://www.soc.shukutoku.ac.jp/chiba/soturon/98sotu/hugisawa.html

第四章　目的　の(3)が自分だと思った。
『自分を率直に受け入れてくれる人』なんて居ねーよ。

率直×
素直○

傷ついたんだけど涙もでねえ。つーか、ああ、もうどうでもいいわ。
泣くのを飛ばしてまず気力とやる気が削げる。
心はすりきれる。あーぁ

涙が脳にたまってる。
何も考えられない。
うーうー

診察の時に泣けたら､どれだけ楽か｡今は､起床したら､何かメソメソしてて､このまま病院に行こうかと思うけど､先生の前で泣けなかったら損だし｡道を歩いても､バスに乗っててもメソメソ｡何か変になってきたかも自分｡

>>121
その気持ちわかるわ。泣いたらスッキリする事でも泣けないから
諦め？って言うか何もかもが、もうどうでもよくなるよな。

そうか！一日中、楽しめる事だけをして過ごせばいいんだ！
そうすれば辛くなる事も無いし、泣けなくてもどかしい気持ちともお別れ！
これ、最強！

116
だから何？

めちゃめちゃ辛くて苦しいのに涙出ない。
心底まいると涙さえ出なくなるのか…。

雨が欝を悪化させる(;Ｔ∀⊂)

僕も泣けない。
映画見てて，「ここで泣くんだろうなぁ」と思っても
涙がでない。
もう泣けないのかなぁ。

元カノと、さよならしたときに泣きました。
映画を観て泣きました。
漫画を読んで泣きました。

>>129
いいですね。うらやましい…。

普段はホント涙もろいのに､泣けない｡
哀しい虚しい寂しい。
別れってめっちゃ辛すぎる(;´∀⊂)

age

涙もかれはてた、

いつも泣きたいと思う
なのに少しだけ涙腺が弱まったかと思うと
あっという間に涙はどこかへ消えてしまう


ボクはボロボロと涙をこぼしたいんだ
周りの視線を気にしないくらい、大声を上げて泣きたいんだ
なのに、なのに……

とりあえずアレだ。
このまま生き続けていれば、いつか必ず大泣き出来る時が来る！
そう思わんとやってられんだろ。

age

滅茶苦茶泣きたい
一瞬、うるっとくるんだけど、涙がでない
ホントは叫びたいんだ、辛いよ、心が痛いよ、>>135
泣けるのかな、いつかはこんな漏れでも大泣きできるのかな……
畜生……

寂しくてしかたがなくても涙が出なかったのに、
相方に冗談で頭を叩かれたら号泣。

スイッチが壊れてるみたい…。

本とか読んでちょっと涙ぐむときはあるけど、ちゃんとは泣けない
今日はあたしが小１のときに亡くなったおばあちゃんのことが頭から離れなかった
登校時、自転車乗りながらちょっと泣きたくなった
自分のためには泣けない自分に気がついた。

私も自分の事では泣けない…

>>116 わかりますよ。子供のときから泣くのは最もダメなことだと
思って育ってきました。だって母親が鬼のような顔するんだもん。
「おねえちゃんでしょ」「我慢しなさい」
その割に妹は泣きまくりでかなりウザだったけど「人見知りだから」なんて庇われてた。

で、母はと言うと、これがもう泣きキャラも泣きキャラ、
嘘泣きキャラです。都合が悪くなるとすぐ涙声を出すプロです。キモ。

私はもう涙も枯れ果てました。泣くと頭が痛くなる（薬も効かない）ので
余計泣きたくないです。周囲がドン引きするようなことでも「あっそ〜」です。
壊れ切ってます。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~
おじさんは泣きたくなったら煙草を吸うのさ…

煙草の煙が、涙を誘ってくれるからな…。




とは言っても、涙なんて出やしないがね。涙を作る以前に、心が動かないんだよ。

辛ければ辛いほど、余計に我慢してしまう自分が居る。

他のスレにも書いたんだけど、こっちにも書くね。

私躁うつなんですけど、こないだの診療のときに

「あんまり人前では泣けなくて・・・・
あと、鬱のときも悲しいとか苦しいって感情よりも身体的症状が出る
ほうが圧倒的に多いんです」

って先生に言ったら、すぐに
「でも、そのかわりに、わけもなく涙が自然に出てきたり、
なんかよくわからないけど人がいないとこでワーッと泣いちゃったり
するでしょう？」

って、ズバッと言い当てられたよ。

その先生いわく、うつの症状の一つみたい。。

号泣したい
涙が枯れ果てるまで
号泣したい

同じく泣き叫びたい
ストレスぶっ飛ぶんじゃないかなあ
涙ってあたたかいよね

http://everyweek.nobody.jp/

泣かせますが何か？
http://l.pic.to/16ae6
http://l.pic.to/16c0k

泣けない。かれこれ半年は泣いていない。
泣こうとしても目が潤む位だ。

体の中が涙でぎゅうぎゅうになって苦しい

大好きな歌手の曲ききながら酒呑んだら、やっと泣けた。

私がこの世から居なくなったら、きっと大好きなあの人の事も記憶から、消えてしまうんだろうな…と思ったら、ボロボロ泣けた。

しかし、この頃、精神がボロボロだ、。

一時、感情失禁で泣いてました。
一時間でも二時間でも涙が出て止まらない。
それから暫くして、ぴたっと止まりました。
感情が平坦で、どんな感動ものを見ても、全くなにも感じません。
感情失禁でも何でも良い、思い切り泣きたいです。

パキシル飲みはじめてから、泣けないような気がするんだよね・・・
ちょっとでも涙出せば、何かしらスッキリするはずなのに。

自分の場合、泣くと多大なる迷惑がかかるって思って泣けないな。

>>153
自分もパキシル飲んでるが、泣けない。
本当は思いっきり泣いて、辛いこと悲しいこと全部吐き出したい。
胸の中にどろどろたまっていくよ。

もう５年くらい泣いてない。
どんな映画見ても，どんな本読んでも，
涙が出たためしがない。
いつまで続くのかなぁ。

うつ病は感情が麻痺する。だがすぐ治る。
http://hazakura.jp/

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先から野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

人前で涙を流すと弱いって思われそうで
今までほとんど泣いたことはない。
泣いている人を見ると、
なんでこんなたいしたことないことで泣けるんだろうと
一人しらけているときが多くあった。
自分が泣くときは一人で声も出さず泣いてた。

でも今それが我慢できなくなっている。
一人だけでもいいから一回大きな声で泣いてみたい。

抗鬱剤のおかげですべてのマイナスの感情が封印されて、滅多な事では泣かなくなりました。

>>159
禿同

病院行くようになってから泣かんくなった

パキシル常用するようになってから泣かんくなった。
あるいはメイラックスのせいかも。

以前はちょっとした事でピーピー泣いてたのに、
この頃は泣きたくなって、泣こうと思って色々やってみても
泣けない漏れはスレ違いでつか？

age

川をじっと見てた。
泣きたいときに涙もでないなんて･･･。

病気になる前みたいに、思いっきり泣いてみたい。今は薬で感情抑えられて
いるから、悪くも無いのに職場や家庭で何かいわれて責められて、ひたすら
頭を下げまくっている自分がいる。また眠れない長い夜がくる･･･

>>158
お母さん、ずっと覚えていたんだね。
泣けてきちゃった。
いい話、ありがとう。

泣けない。泣きたいのに。本当は思いっきり泣きたいのに。
誰がいたって何だろうが思いっきり泣きたいよ。
１年前はこんな自分が大嫌いで、ひとりでしくしく泣いてたのに。
何かもう、涙が出ないんだ

泣けないことに泣きたくなってきたよ

たまに意味もなく泣けてくる

両親のことを考えると、必ずといっていいくらい涙が出て来る。
「こんな娘でごめん」そんな風に私が思っているって知ったら、
お母さん、悲しむんだろーな…と思いつつ、泣いている。
ああまた、涙が出て来たよ。。。

でも最近は泣けなくなってきた。
なんでだろう？感情がうまくはたらかない。。

学生時代いじめられてて、その時泣いたら負けだと思った。
その時から感情が麻痺してた気がする。
数年前まで訳もなく号泣したりしてたのに、
最近は全く涙が出ない。
泣けないのがこんなに苦しいなんて思わなかった。

逆に泣くべきところとかで笑いたくなる。
法事とか…もう最悪だ…。
泣きたい。何が足りないんだろう、こんなに苦しいのに

もう諦めた。
泣けない俺ってクールでｶｺ(・∀・)ｲｲ!!って思う事にする。

最近泣けない。どんなに苦しくても、悲しくても・・・
感情が麻痺してしまったみたいだ
もうだめ

泣けなくなってから自傷行為の繰り返し
泣くのが一番スッキリするのに…
たまに泣けても2、3滴しか涙でない……
おもいっきり泣きたいよ…

涙が出ない。涙が出てくる。汗が出る。血が出る。
たぶんそろそろ壊れてきてるんだろう

何年も涙を流していない。
これからは嬉しくても、悲しくても、涙は出ないと思う。
冷たくなってしまった人間に涙なんて不要なんだろう。

数年前から全然泣かなくなった。
最後に泣いたのは多分高1だから6,7年？

絶対泣くって言われた映画見ても漫画読んでも涙が出てこない。
自分は他人より涙腺の締まりが良いんだって勘違いしていた…





でも先日叔母が亡くなって初めて気づいた…
自分は異常なんだなって。

すごく･･精神的しょっくなことがあって・・・泣きたいけど・・泣けない・・
・・・・・　　そんだけ・・・すきだってことなのかなぁ・・・・
はぁ・・・・・・・・・・・・。なんか・・つかれた・・・いきるのに・・。

最近全く泣けない…

なんでだろう、彼氏とも別れて悲しかったのに泣けなかった。
感情が麻痺してんのかな…悲しいのに泣けない…なんか辛いなぁ…

そういやこんなスレもあったな…
ちょっとお邪魔しますよ

泣きたい時に泣ける涙腺が欲しいな

俺学校で嫌なこととかあったらすぐに泣いてしまう・・・
精神ボロボロなんだろうな俺

すみません、スレ違いでした・・・

>>158を読んでも全然泣けない・・・
マジで自分が嫌になってくる・・・

最近泣きたいのに泣けないです…。
なんで…？？
泣けないと余計辛いよ…。
きゅぅって何かつまってるみたいに、涙が出ない…。

ちょっと気になったので来ました。思い当たる節があるので。
普段は怒ってたり感情が高ぶったときによく泣いてたのです…が。

泣きたかった事に何もできず、泣けない自分に愕然としてた愚者。