だらだらと連投 8P

プラスしこうだプラス思考。プラス思考でなりたいものになろうぜ。
なりたいとねがえばかならずなれる。
なれないのは願うのが足りないからだ。
俺は絶対慣れると思えばなれる。
そんなもんだ。
プラスしこうだプラス思考。絶対プロになってやる。

寂しい。
今もこの先もどうしていっていいのかわからない。
不安。
とっても不安。

少しでも薬が切れてくるとすぐわかる。
やたらと不安な気分になって、体が震えてくるから。
そして何をどうすればいいのかわからなくなってくる。
私はもう、薬を飲まずにはいられない状態だ。

今もそんな状態。
とりあえず薬は追加したけど、まだ不安がおさまらない。
今は、やらなければいけないことを考えるのはやめよう。
すべてができないような気がして辛くなるから。

ちょっとお引越しー。
あんまり連投しすぎると迷惑かけてしまうので。

出ないなぁ。なかなか出ない。
おかげで、ガスがくさくって困る。

やらなければいけないことは後で不安がおさまってから考えればいい。
今は、ただ薬が効いてくるのをまっていよう。
私は、私が思っていたよりメンヘル度が重かった、ということだ。
私は自分の症状を甘くみていた。
死にたいと考えるのはおかしいことだと思っていなかった。
子供のころから死にたいと思っていたから。

人と話ししていて、「ちょっとごめんなさ〜い」って
廊下でプスッとやるのも、こう何回も続くと不自然だし。

おなかがはる。おなかいたい。

今は暖かくして、ゆっくりと不安がひくのを待とう。
私は欝という病気に罹った病人なのだから、あせってはいけない。
今は能率的にすべてがこなせなくてもしかたがない。
今はゆっくりと安静にしていなくては。

硫黄の臭いってどんなんだろ。
腐った卵の臭いって？

こんな臭いなんだろか。

薬で眠っていてその間夢をみているのは楽しい。
ここのところ、ドラマ張りのなかなか面白い夢をみる。
でも、起きて現実にもどってからが辛いな。
私はこれからどうなってしまうのだろう。
こうなってしまった私にいったい何ができるのだろう。
そういう考えが無駄にぐるぐるまわる。

コロコロう●ちが出た時に、中のお肉が少し顔をだして
一日中、ぐえーって感じだったけど
オリーブをオイルをつけて、指で押し込んだら
スルーって中に収まってくれて。

もう年賀状が発売されたのか。
ハロウィンもおわり、これからはクリスマスだな。
そして、ぼやぼやしているとあっという間に大晦日になって
正月がきてしまう。
はやいなー、つい2･3ヶ月前に今年用の鏡餅を買った気がする。
こうなってから時間がたつのが異様にはやい。

オイルってすごい！　ちょっとした発見でした。
だから、ナニの時。つまり、エッチする時オイルを使うんだなぁと
なにげに思っちまった。

本当はやりたいこともいっぱいあったはずなのに、
今は何一つ手につかない。
やりはじめても途中で投げ出してしまう。
集中が続かないのだ。

おぉ、７時ピッタリだ。なんか、うれしい。

900

空を見る
今日は芸術家だなとか
今日は個性派だなとか
昨日描いた人と同じだなとか
空はキャンバスだと思ってる
しばらく暗い色が続きそうだけど

何かあるとみんなに伝えたくて
仕方がない
変かな？
友達を友達に紹介するのも
ついついやってしまう事だ
そして友達同士も仲良くなる
私がその立場になる事ってあんまないんだな

…あれ

基本的に人見知りなんで
紹介されてもどう対応していいか分からない
友達の友達って苦手な存在かも

でもかなり成長したな
割りきるという事を覚えた

取りあえず
今は　恋 してるな
美容にいいぞｗ

限界眠い
薬はすごい
本当に症状が収まってる
眠い

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　やっぱり自由度の高いスレがイチバン！
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

ｶﾎﾟｰ板ROMってたら朝になっちまいやがった。

最近は病院板にも逝かなくなったし。
メンサロおんりー。最近ではこのスレにしか来ない。
2ちゃんの中での活動範囲が狭まってるな。
まーイイコトだけど。

あああああーーー。やっぱり二股なんてできないぃぃぃ。
優しくされたら罪悪感で一杯になる。当然か。

これが友達の話なら、
「いーじゃん、ｹｺｰﾝしてないなら、どっちが自分にとって
大事か時間を掛けて見極めればいーじゃん。
但し、相手にも自分にも余計な傷を与えないために、
バレないように慎重にやるんだよ」
とかなんとか言えるけど。自分のこととなるとね。
俺最低！って思うよやっぱし。

うーん。昔は平気だった。全然。二股も三股も。
きっとその時は、異性を嗜癖していたから。
だと思う。

あ、でも二人共付き合ってる訳ではないから
二股とは言わないか…と自分に言い聞かせてみる…。
自分が遊ばれてるだけかもよ、などとwww

最近、自分の恋愛話で独りループしてるけど、
ホントはね。もっとちゃんと考えなきゃいけないこともある。
カウンセリングに行くと指摘されるし。

それと向き合うのは私にとってはとても辛いことってゆーか
しんどいことなのよ。とてもエネルギーがいること。
それに伴って、諦めなきゃいけないことも出てくるだろうし。
それに、この「諦めなきゃいけないこと」ってゆーのは、
私にとって本当に大切なことか、そうじゃないかってこともわかってる。
それなのに、なんでこんなに大変なんだろう。ああ、ホントに。

でも、今のこの現状から抜け出さなくちゃ、いつかは。
段階的にでも。いつまでも甘えて逃げてらんない。

それを「頭ではわかってるんだけどねー」なんて常套句を先生に言うと
「頭でわかってたってダメ」ですからっ。残念っ！てなカンジで斬られるし。

でもさ。
本当に大切なことかどうか自分でもワカンないけど。
っつーか自分のエゴだけど。

一つだけ、どうしても自分の中で終わらせたいことがある。
そしたら踏ん切れるかもしれない。
それまではどうか、どうか、私の心を強くいさせて下さい。

先生は偉いなぁ〜。仕事とはいえ私を見捨ててないんだからさー。
カウンセラーってエラい仕事だなぁ。俺には絶対無理。

ずーっと風邪治らないな…ひきっぱなし。

ミルクをたっぷりかけたコーンフレークが食べたい。

髪の毛梳き杉！！！あのウソコ美容師め〜。

ゲッ、ヤベ、こんな時間だよ、落ち落ち。

某板での指摘、確かに当たってる。
幼い頃の心のしこりに
付きまとわれてるだけなのかも知れない。

考えすぎて、自分で自分の首絞めてるだけなのかも。

しかし人の気持ちを考える余裕が全く無い。
昔はもうちょっとくらいはあった気がするのに…。

酉の市に行ってきた。
あたたかい日でなぜか人出が少なくてガラガラだった。
やっぱり寂しくなった。

寂しいな。
私も結婚して子供が産めていたら違ったんだろうか。
寂しくなかったんだろうか。
幸せだったんだろうか。

寂しいよ・・・

やっぱり二股できないよ、と思って、情の移らんウチに
新しい方の彼を突き放してみた。
が、
逆効果でした。引き止められて説得されて
私はバカみたいに泣くし
…でもこれで少しは呆れてくれたかな。
幻想を抱かれずに済むかな。
っつーかこれじゃ、私ただの構ってチャソじゃん。
カッコワリー。みっともねー。
茶番ですよ。茶番。

振り出しに戻る。

あー、私は一体何がしたかったんだ、
こんないじけた女だったのか、ホントに。
最低。

…時間が解決してくれればいいな。

などと甘いことを言ってみる。

あー、ホントに…

いろいろあって今日は疲れた、
自業自得ですけど。
寝る。

ついでに。
このスレが1000逝ったら、
それを機にメンサロを卒業しようかな。
そうだ、そうしよう。密かに決意。

しかしすぐに戻ってきたらゴメン。
ちょっと弱気。

晴れてきた…

腫れてきた…

表面は一見穏やかだけど、内部腐食は確実に進行してます。
多分、もう手の施しようが無いところまできてる。

「苦しい」って、ただひとこと、言いたい。
だれかに。

生きれない