★★今の心情を何でも語って下さい★★

独り言でOK！今の心情を適当に書き込んで下さい。
適当に1000まで埋めてちょ♪

おなかすいたー

おなかすいたねー

イライラと焦りと・・なんか複雑な気分でもう嫌になりそうだ

とりあえず、冷蔵庫の中にあった誰かのショートケーキを食った。

http://up.2chan.net/c/src/1095408820385.jpg

メリーマンゴー！美しいその筋肉もりもりもりーーー！
別に何もないけど。

>>5
それ、一体どうなってるの？ピアッシング？？

一人でカラオケめちゃ楽しい
誰も褒めてくれないし批判もしてくれない

彼のことを本当に好きだった。
メンヘラ同士でも支えあって付き合っていけると思っていた。
でも、それを不可能にしてしまったのは私の心が狭いせいだった。
もっと彼を受け入れてあげれば良かった。
独りよがりな性格を治さない限り、彼は私と距離を置きたがるだろうね。
今は冷却期間・・・

瀉血がやめられますよーに

冷めた気持ちになった

友達が家に来るから部屋片付けなきゃね・・・
ゴミ袋に押し込める

入院させてくれないし・・・紹介状もらったのに。

やる気が起きないのでアナフラニールを投入

噴射する血しぶき・・・
脈の速さに合わせて血しぶきも強弱の変化がある
瀉血やって初めて知ったよ

貴方の日記を見て深く考えるの。
どうしてあげればいいのか。
こんな考え傲慢だとわかっていても
穏やかな日々をあなたにも送って欲しいよ。

どうしても出かけなきゃいけないのに出かけたくない。。
いや、外出歩いたら倒れそうなんですけど。。。

次スレきぼん

ボーダー大嫌い。死ね。

私は入院させられそうになってる
入院はしてもいいんだけどさせようとしてる人がこわい

あああああああああどうしよいう
こkんあんでなんかしろっていわrてmやるきだせっていうrわれても
よけいに

orz見飽きた。2ちゃんも飽きた。

懺悔したい

上司から呼び出された。。。
鬱だ。首吊ろう。

ボルテージ全開！

華麗に死にたい・・・グチャっとなるのは嫌だけど、華麗に飛び降りたい

ageるならこっちにして下さい。お願いします。

ここだね。誘導されてきました〜

ってsageて書いている。

今の苦悩から、開放、救われるのが死しかありえないのなら、死の選択をするかもしれない。
かも知れないとは、実際に死ぬ自身はまだないからだ、でも死にたいと思ってることは間違いない。
もう耐えられない、辛く、苦しすぎる。
何かが、パチンとはじけたら、すぐに自殺するかもしれない。

いつも一人ぼっちで寂しい。友達とご飯食べたりしたいよ。。。

解ってるのに、なぜ私を傷つけるような事を言うんだ、悲しくて悲しくて
そして、電話したら、そんなことで泣くなよって、自分が言ったこと解ってないのか？
そんなことじゃないよ、私には。

どう生きろって言うんだ、今の私にどう生きられると言うんだ
心がペシャンコにつぶれてしまった今の私に。
毎日が悲しみと、苦悩と辛さだけが存在する日々、これから、どう生きろって言うんだ。
誰だって、死んじゃいけない事ぐらい解ってるよ、私だって解ってる、でも何かがふっ切れたら
スーット死んでしまうかもしれない、生ききる自身なんて、以前みたいに持てるわけがないよ。
何か大きな事が起こらない限り、私はこのまま人生を終える。
この病気が私の自由と可能性をほとんど奪いつくした、そして、あの事件で、私は人間の一番大事な
年齢を戦いに費やした、戦いは終わったけれど、私の人生もそこで終わったと同じだ。
もう生きてると言えない、こんな日々は。
戦いと病気ですでに、２０年が経った、もうそろそろ、楽になりたい、開放されたい。
生きて救いが無いならば、死を選ぶしか救いは無い。

それに、私が死ねば戦いの遺恨も晴れるだろ。

私が死ねば、周りの事はずべて、何も無かったかのように全員が幸せになれそうな気がしてならない。
すべてが、変わるような気がしている、いい方向に。
私が、回りお人の人生の邪魔ばかりしているような気がしてる。

辛い
寂しいよ

あんまり２ちゃん見ないことにしたんだよ。
最近あまり見かけないって言うのは、そのせいなんだー。
だからもうスレのっとり魔とか言わないでね。そんなつもりなかったの。

適度に覗くよ、これからも。
迷惑かけた人ごみん。みんな(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!

人間性悪説に一票。

旦那が「お前がかわいそうだ」って言う
「俺のせいで、ごめんな」と言って泣く
病気になったのは、私が弱すぎただけ
いつになっても治らないのも私がいけないのだ

私がいつもめそめそ泣いて落ち込んでぐったりして･･･
そんなの毎日見てたら旦那もおかしくなるよね
妙に神経質
もとからだけど、最近見ていられないぐらい･･･

「離婚したい」と言うと「１人で暮らせないだろ？治るまで一緒にいるから」
と言う。だけど、申し訳なさでいっぱいになって、心にもない事を言ってしまう
「実家で面倒見てもらうから大丈夫」とかね･･･
ほんとは離婚して死ぬつもり

最後の最後に迷惑かけたくない
そんなのエゴだと分かっていても
旦那は一生、自分自身を責め続けるかもしれない
その辛さを想像しながら、あえて私は死を選ぶ

ごめんなさい。ごめんなさい
どうしても以前のように全てがうまくいかなくって
不幸が後から後から湧いてきて、選ぶ事全てが間違っている
最後の選択も間違ってるんだろうな
本当にごめんなさい

>>44
待って！死なないで！

意識下でダンナと別れたくてウツになったっぽいな

意外にケロっと再婚した人を知ってる

ちんこまんこちんこまんこ

なんだか泣きたい。

淋しいよぉ〜(ｉδｉ)

愚痴スレが多いねｗ

きょうもまた１日がおわるねえ

つらいよう。つらくて眠れない。

するめが食いちらかされてるけど、誰？

どうして世の中、あんな不道徳な事がまかり通るんだ。
こんな世界なんか早く崩壊しちまえばいいんだ！！！！！！！

タイフーン　ウチにも来るかな？

なんかこう、気持ち悪くはなくなった。
明日ちゃんとバイトに行けるかなぁ･･･。

やる気あるんだかないんだかわからない

これはゆめ？ゆめでも２ちゃんかーあはは

>51
これだけ世の中荒廃すれば、仕方ないだろ。
ましてや、メンヘルサロンだから余計に仕方が無い。
俺も、毎日自殺を考えない日は無いよ。
自殺を考えてる人間なんて世の中、ものすごく多いと思うぞ。
実行するのは、その中の数パーセントだけれど、それが３万人と言う数字だろな。

199x年、地球は核の炎に包まれた！

…期待してたのに。

http://www.asahi.com/national/update/1008/008.html

　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣､"ー ､　
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　 　 _　　　ヽ ノ
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　 ● 　　i"
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/ ＿i⌒ ｌ|　i　　|
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/ （⊂ ● j'__　 　|
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　/　/ 　 ￣!,__,u● 　　| 　　柿食べたくらいで撃つことないじゃん
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　し 　 　 　　u　l|　i　／ヽ､ お腹が減ってただけなのに・・・
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　ﾉ(`'＿＿ノ
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~⊂　　⊃＿
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　⊂￣　　　　＿＿⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂＿＿＿＿＿⊃

眠りたい
暇だねえ、退屈だねえ
ハングル講座（ラジオ）聞き逃してしまったねえ
「聞く」って韓国語でなんていったかなあ。
こんな基本動詞も分からないんじゃ、止めちゃったほうがいいのかな。

目ぇさめたら何か
PCの電源入ってめんさろがうつってる…何かしたの？私。わからん。

>>62　熊タンかわいそ（；；）

雷はなってないけど、ＵＰＳ電源つけておいたほうがよかったかな？
持ってないけど。買うかなあ。
お金がどんどんなくなってゆくよ。

クマたんは撃たれる前に柿を食せたのか気になる

やることなすこと裏目に出てしまいます。
それでも私のこと、そんなに不幸じゃないっていう人もいるんです。
あ、ごめんなさい。甘えた事言いました。

泣きたい。
泣きたい。
泣きたい。
泣きたい。
泣きたい。

ものすごくだるいか
すごくだるいかの
どっちかしかない

誰か私を殺してくれ！

おまいがメンヘルなのは分かった。
通院してて大変なのも分かった。
でもそれで俺にどうしろての？
俺、自分のこと支えるだけで精一杯なのよ。
頑張って自分で立って喰ってるだけで一杯一杯なんだ。
他人を支えるだけの力なんて残ってないんだよ。
「ただ、聞いて欲しかっただけ」
あああああ！？そんな程度のことなら自力で解決しろ。
他人に自分の糞なすりつけんな！

お前が苦しいときは、いつでも呼びなさい。
お前が千切りたいと思ったら、俺の耳を千切りなさい。
お前が刺したいと思ったら、俺の胸元を刺しなさい。
俺はお前の奴隷のままで好い。
お前が俺のこと、一生忘れないでいてくれるなら……。

明日初デート。かわいい言ってくれるかなー。
早寝しましょう。もやすみなさい。

>>73
Ａまでにしとけよ

いやなことがあって我慢できなくなったら
見えないところにカッターで傷つけてすっきりするのは悪いこと？

はーい。

わるいことではないと思いまーす。でも適度がいいでーす。

薬効いてきたー今度こそもやしゅみ…

頑張ったつもりなのに怒られた。
無責任すぎるよあなたって言われた。
頑張って連携とってやったつもりなのに・・・。

もう、誰かに殺してもらいたい気分です。
どうせ私が死んだって何も変わりはしないんだから。
どうして良い人が殺されて私が殺されないの。
むしゃくしゃしてる人、私みたいなのを殺せばいいじゃないの！

暴走してしまいますた。さっさと寝た方が良さそうだ。

私はこの世の失敗作｡
生まれてきてごめんなさい｡運命を呪ってやる！
もう何もしたくない｡もう何も考えたくない｡私はみんなの玩具なの｡
いい死に方､場所が見つかったら､死のうと思います｡

２千700円のメシ代をワリカンでなんであたしが1500円なのよ。
仕事持ちならおごってくれ･･･。

寂しくて、壊れそうです。・゜・(PД`q。)・゜・
友達にｍａｉｌしても、土曜だし戻ってこなそう...だし。
電話しても、忙しいかもだし・・・
知らない人とでも、間違い電話でもいいから誰かと、絡みたくなる。
こういう時、変な男に落ちちゃうんだね？ｵﾝﾅって。。。

寂しいｵﾝﾅは、太るって・・・解る気がする。
だって今、ｺﾝﾋﾞﾆにチョコ買いに行こうとしてますもん。

>>79
可哀想で・・・笑っちゃった。　同情します(ノд・。) 　

なんだか疲れちゃう。でも、前向きな気持ちもあるんだよな。冗談が冗談に聞こえないときかなりしんどい。どう対処して鋭意かわからなくなっちゃう

壊れてしまって、修復がきいてない状態
ずっと壊れっぱなし流されっぱなし。
意志薄弱で、あとで後悔ばかりして、気がつけば半端者で、どこにも居場所がない。
悲しいし寂しい。

そう、どう対処していいかわからないのが一番痛い。
気がつけば流されてる。
生きる資格ねぇんじゃねぇの？俺

ただいまぁぁって、言ってみる。

おかえりぃ、って言ってみます

>>86
ありがとうございます。
チョコ買いに行きましたが、アイスにしました・・・

生きる資格ないとか...死にたいとか...言うのやめようね。
別スレからのｺﾋﾟだけど、
『あなたが空しく生きた今日は昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日。』

嫉妬で狂いそう。。。同じ過ちは繰り返したくない。
わかってる。わかってる。大丈夫!!大丈夫!!でも。。。

「殺したい」って言われたー…。
悔しい………。

>>88
内容は全然違うけれど、｢わかってる。わかってる。大丈夫！！大丈夫！！でも…｣
という気持ちはわかります。私もそういう気持ちになります。

『あなたが空しく生きた今日は昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日。』

でも今日も虚しかったりするけどな。これが現実。

生きてる奴の肥やしになんかなりたくないっての。
そう思う。


ごめん、これ正直な今の心情。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/13192/1097151117/

あの人のことは好きだ。でも嫌いだ。
憎しみながら愛していくと思う。
こんな心なんか最初からなければいいのに。
感情なんか始めからなければ良かった。
人形でもいいからなりたい。綾〇レイみたいになりたい。

独占したくって悪あがき。
醜い自分の心。
あぁ、辛いときでも笑顔でいたい。
いつも迷惑かけてごめんなさい。

昨日泣いた。リアルで。
俺もう１９よ？
だっせえなホント

涙に年は関係ないよぅ。
泣きたいときに我慢しなで。
一緒に泣くよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･人･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

せなかがいたいよ
いたいよいたいよ
くるしいくるしい
ひとこといってくれればいいのに
みずくさい
みずくさい？
もともとそんなになかよくなんてなかったね
ああ
せなかがいたいよう
ママン？
だれも、だれもいないみたい
くるしいよう
せなかがいたい
いたい

冷静に考えたらやっぱり私が悪い
だってそんなのわかってもらおうなんて
絶対無理だもん
もともとが高望みというか
高嶺の花だったわけだし
文句いってる場合じゃないよ
むこうが引いてるなら
それは私のせいだろう
私がもう少し
自分で自分をなんとかすれば
それで解決することじゃないか
勝手に突っ走って
やつあたりするなんて
ばかげてる
というか頭がおかしい
もうそんなことやめようよ
感謝して自省して自制して努力して
状況を自分で変えればいいじゃない
それだけのことでしょう
大切な人に文句いうのやめなよ
大切な人なんでしょう？
そういったのあんたでしょう？

眠たいのに寝たくない･･･
何とも言えない気持ちで
苦しいよ。

だれも、私をみとめてくれないのかな？
勉強も手に着かないし
今年受験生なのに絶対合格できない気がする･･･
なんでこんなにマイナス思考なのかな･･･
（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

　　　／＼ 」偽Ｌ／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃―∈へゝ 100get★
　←〜∪ ∪

この数日ここ住み着いてて、いろんなスレＲＯＭたりレスつけたりしてますが。
共感できる凹んだ意見や、反論意見多くてやっぱり私は、メンへラなんだって
実感してます。
正直自分は、病気じゃない...情けないけど甘えてるだけ...と思って１年。
最近から、最近から病院通い出し、ここ住み着いて・・・
他のレスでは、『親に愛されなかった。』ってレス読んで共感やまず涙出ました。

どんなに友人に相談しても、答え出ず、自分責めて、どんな事されても父親嫌いになれず。
でも反面教師で、父親と正反対な(不真面目)男に引かれるんだけど愛し方や、接し方が解らず。
結果都合よく利用される始末。
こんな事繰返し、現在に至り愛情表現や、人との関わり方すら解らなくなり。

恋愛感情抱く異性は、ﾀﾞﾒですがそれ以外の男性、女友達は恵まれていたのに、
誰とも交流出来なくなり、誰もいなくなっても...と、投げやりに１年が、経過して...
最近病院通い始めたからか、やっと寂しいとか、触れたいとか、感情が溢れてきます。
・・・が、逆に虚しい。
求めれば、求めるほど、どうにも出来ず、情緒不安定になります。
寂しいとか、甘えたいとか、表現方法も解らず回復見込みっぽい今、逆に辛いです。


父へ...
最近病院通い出して、暴力は静まり、なんとか体重も平均に戻り、１年振りにﾏﾈｷｭｱも
塗れるようになりました。
今まで自分責めて、あなたの言うようにあなたは、悪くないって思ってきたけど、、、
死ぬまで、私を罵倒して暴力でウサ晴らす気でしたか？
世間全員に気使い、頭上がらず生きてきて、世間に唯一私にだけ本性出して
あなたは、物のように扱い、馬鹿だと育て、殴り蹴り楽しかったですか？
私は、今年で３４歳だよ？
救いなのは、中肉中背(160：47)、不細工ではない事...
だから、逆に辛い。。。デブで、不細工の方が、諦めがつく。
お願いがあります！！
『結婚しろ、馬鹿だから結婚も出来ないのか？』って言わないで。
本当に、ネタではなくて殺したくなるから、、、殺意抱く前に、死んで下さい。

何もする気なくて
寝たきりだよ…
あぁ。起きていれば気持ちが沈むし…
寝すぎて眠れない。

誰かと会うことが凄く疲れます。
どうか何事もなく、良い一日になりますように。

σ(ﾟдﾟ*)ﾝｰﾄ...
焦ったつもり一切無いのに、誤字脱字多くしかも、長すぎてすみません。

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:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ、.,.::'":::::::::::::::::::::::::`ｰ-､
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:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ,/〃~`ーヽ::::::::::::::::::i
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l〃　　　　 ヽ:::::::;;::::::l
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l/　　　 __,,...」::l;::l_;;::::!　>>101
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:lニ　　''〒ﾃ-l:l:::;'-ヽi　　　　ここはお前の日記帳じゃねえんだ
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l斗 ,　　└'‐ '!l;;/）.ﾉ:!
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l　 〈!　　　　 l l/-くﾄ､!　　　　チラシの裏にでも書いてろ
:,:,:,:.:.:.:.:.:.:.:,:,:.:ll:.l　　 ､- ｯ　　ノl //ﾄl ヽ
:,:,:,:,:.:,:.:,:,:,:,:,:,!,l:l;`ヽ､ ＝　.／／/ .lﾆー､
:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,l=l;l‐^ヾﾆヽ二-ﾆ-'　／`＝=`_ー-､､　　　な！
:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:l　l!　　＼二ll二＿／　　　　 ￣＝=､､ヽ
:,:,:/l:,:/!:,/l:l　　　　　　　||　　　　　　　　　　/　　l l　!
:,:/_l/-!/ l:l　　　　　　　||　　　　　　　　　 /　　　l l　!
;/-l'-/'‐ヽl、 ,,.. -ー-､. ||　　　＿＿　　 /　　　　l l　!
'　　　　　　`/_ ,.. --‐''ヾ.l　　　＼／　i l'　　　/　l l　l
　　　　　　 .し'/　 ,r--ーヽ-------―\　　／　l.l　l
　　　　　　　 （_／　,,.-r::-ヽ---､_　　 /　／　　 ｌｌ l
　　　　　　　　 ヽ='‐''"＿_　lヽ　　`ヽ､＿　　　　ｌｌ l
　　　　　　　　l　 `ｰ'''" l　　 ll=､､　　　￣`ヽ.　 ｌｌ l
　　　　　　　　!　　　　　l--くﾉ　``＝=､､　　 ヽ.ｌｌ

なんで私をこんなにした彼氏はのほほん幸せで
私だけ病気なの・・悔しい・・

曇ってるからって篭ることないんだなぁ
ちょい出掛けてみよーかな

>>101さん
私と非常に似ているのでつらくなりました。
わたしも、ずうっと父におまえは性格が悪い
馬鹿だ、だめだ、何やってもぐずだ
といわれ続けてきました。
妹や母にはあまり頭が上がらないのに、
私だけ、集中攻撃。言葉と体罰の暴力。

１０１さん、病院もいいけど、
宗教組織ではない、仏教の教えに触れてみませんか。
誰も愛してくれなくても、崇高な存在が
私を愛してくれているのを感じました。
今でも一進一退ですが。
新興宗教や、偉そうな顔をしている神社仏閣はよしたがいいけど。
そこは、弱いものを食いつぶそうとしている闇が悲しいけどあります。
自分の心の中だけで、崇高な存在を感じるんです。
お経、とくに、観音経がいいと思う。
さがして、毎日あげてみてください。
私もそれで、救われました。

もう死んでいいですかー
いいですよー
わーい
さようならー
もういやだよー
えーんえーん

つかれた

よしよし、じゃあおじちゃんが死に場所に連れてってあげるからね
途中でアメも買ってあげよう

なんだついてこないのか、残念。

中肉中背、不細工ではない事が自慢の３４歳…

腹減ったなー。

便秘で腹ｲﾀｲ

いくつかの事に躓いていて、やらなければならないな事があるのに何もやる気が起きない。そんな時に限り、他人に「夢を持て」云々語られて、さらに憂鬱になった。

そろそろ心療内科に行ってみようかと思う。

>115を見たとき、なんかｶﾞﾝｶﾞﾚってオモタよ

>>115
どういう意味の「頑張れ」ですか？
甘ったれるなという意味ですか？

>>117
ふと、そう思っただけだから何とも言えないけど、病院にいこうって思ったことにたいしてｶﾞﾝｶﾞﾚって思った
だって病院逝くのって不安じゃないかい？
少なくとも俺がそうだからさ
ま、深い意味はないですよ
現状を打破しようともがいてるあなたにエールを送ったつもりなのです
不快な思いさせてｽﾏｿm(__)m

打破しようともがいているはずなのですが、優柔不断さ・行動力のなさ・気持ちの振幅が私をただ呼吸しているだけの人間にしてしまっています。
しかし、それらはいずれも私の一部ですから、すべての起因は私にあるんです。

先ほど出た友人達にも、すべてを打ち明けられないのに医師に今まで生きてきた課程のすべてを打ち明ける自信がない。
その事が私にとっても、心療内科に行くことが怖いです。

今までずっと想いをよせてた男性に思い切って告白したら
ふ　ら　れ　ま　し　た
激欝。

>>119
自己嫌悪におちいり、鬱状態にあるように感じます
誰にも打ち明けられないのは俺も同じでした
でも医者はゆっくりと俺の心の膿を吐き出させてくれました
しばらく内緒で通院したあと、家族や親友に打ち明けるようにすすめられました
隠していくのは後ろめたいですよね
最初は病院のみに頼ってみればいいと思います
きっと、何かアドバイスや後押しをしてくれますよ

大っ嫌い。ほんと馬鹿だし、他人の事思いやりすぎて結局傷付けるし。
嫌なとこばっかみえるのになんであんたみたいなの好きになんなきゃいけないの？
同情なら最初から優しくなんてして欲しくなかった。
なんであの時好きとか言ったの？
恋愛感情なんて全然なかったくせに。
本当嫌い。最低だよ。でも愛してる。

何度もレスをいただいてありがとうございます。
鬱というものについて、あまり知識がないので鬱を煩っている方の生活と比べると私の生活はただの堕落の甘えように感じます。

今までも何度か心療内科に通院したことがあるのですが、その時は正直に話せなかったり、通院を辞めてしまったりしてしまいました。

すいません。
色々あって今凄く憂鬱で悲しくて仕方ないです。
頓服用の薬飲んだものの効くまでの時間が・・・
辛いです。
落ち込んでるこの気持ち、どうして誰も分かってくれないんだろう。

>>123
自分で甘えだって考えてるしわかってるのに行動できないんですね
俺もそんな感じで職を失ったからよくわかります
病院にいってみて信頼できなかったら病院を変えるという方法もありますので、ゆっくり話をしに行ってみてください
休職という手段もありますから無理はしないように…
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすると多少まわりの眼が違ってくるので気になるでしょうが、自分が回復するのを最優先しましょう
回復すれば、また元どうりにやっていけるとお互い信じましょうよ

なんか偉そうにアドバイスして俺はいったい何様？
まず自分をどうにかしろよ…

もう疲れた

素直に、今の心情を語ったのに。。。ここのスレも、煽りとかあるんですね。
日記のつもりで書いてませんし、相手にしないけど、なんか切ないです。
>>112
決して、自慢などしてない事は、解って下さい。

匿名の知らない方だから、流せるけど...
クラスメートだったら、殺意抱いた小学生の気持ち解らなくもないです。

つД｀）目が痛い目が痛い目が痛い
バファリンのんで痛みなくした方が良いけど
痛みちらすのはｲｸﾅｲと思う

明日までに痛み治らなかったら医者いくしかないぽ

今日は非常に疲れた。寝るぽ。

デブで、不細工の私には流せないよ

何だか呼ばれたような気がしました。

体調が悪いと言うと、すぐ「言い訳だ」と思われる。
あとキャリアだのスキルだのうるさい！（今求職中）
特にビジネス書ばっかり読んでる人！
こっちは生きる気持ちを維持するだけで精一杯なのに！

一日一回系のスレにはすべて
「１日１にゅうどん」が棲息しているという驚愕の事実！！！

死ぬかもしれない、死ぬのが怖い、心臓ばくばくして息苦しい

病院いけ病院

氏にたい・・・氏にたいね？
こっちが先に氏ぬかもよ？
脅しに「死」を使うなら捨てるよ？

すまん、一時的なものだったのかもしれない。電車から降りて自分のチャリンコに乗ってからおさまったよ。やっぱ久しぶりに電車に乗ったからいけないのかもしれん。電車の中では不安なことばっか考えてたわ。気悪くした方すまん。

治まったんならよかった

あのとき、とりあえず冷静になりたくてメンサロに飛び込んだらこのスレが目に入ったから

衝動的に切った１６３本の傷をどう隠し通すか。それが問題だ。

163本・・・よく数えたな（ｗ；
俺といい勝負だ
もっとも俺は手術後だが

２３歳のたんじょび記念に、２３本ずつと胸にばってんでｗ
掛け算くらいならしゃわでも出来るぜ！
手術成功？平気なの？

知ってるやつも見てるかも知れんから詳細は書けないが両手両足全身に
手術後がある
3日掛かりで手術して抜糸だけで2時間近くかかったよ
命に別状は無いよ、ありがとう

はわわ…よかたー。
お大事にするんだよー！見舞い品いっぱいもらいなね！？ｗ

今日の午後六時から会社説明会＆試験なのに全く緊張感がない。
まったりしてる。薬の影響だろうな。
それでは、通りすがりでした。

いいな…まったりしたい

>>145
約40日入院してたからいっぱい貰ったよ＞土産
重ね重ねありがとね

２０９本になちゃたー首ってやっぱマフラーで隠すのか

２５５本になちゃたー包帯巻いたらミイラみたいで笑ったから薬だけにしよ

なんでウツになったかわかった！昨日パキ飲み忘れてる…うへへ

すんごい素敵でしあわせなたんじょびぷれぜんともらった
１０歳年上のおんなともだちから
これは人生最上だぞーすごくとてもいっぱいありがと

ちょっと好きな人に友達を紹介してしまった。
なんでそんな行動に出たのか自分でもよく分からない。
ただ、辛いことだけは確かだ。
うつだしのう

最近、最高に鬱になった時があったんだよ
もう寝ようと思って電気消して横になった時
「今なら勢いで死ねる」って気持ちになって、それと同時に
「死ぬな」ってゆうそれを止めようとする気持ちが出てきて
メッチャ怖いんだけど・・・これは俺がなんか異常なのか？病気か？

俺も、毎日死にたい、いや死んではいけない
と頭の中でぐるぐる考えが回ってる、
当たり前だけれど、本心は生きて救われたい、だけど、その見込みがまったく見えないから死にたいと思う。
もう心がへとへとだよ、病院と食料の買出し以外外に出られない。
主治医にも言ってしまったよ、本当にもう楽になりたいって。
将来の光がまったく見えないと、人間って本当に死にたくなるもんだね。
それに、生活自体がままならなくなってきた、携帯やめるか、ネットやめるかなんて考えてる。
でも、人生生きるのやめるのが一番早いんだけどね、もう辛くて苦しい思いもしなくて済むし、悲しむこともない。

残金3万きった。それでも月5万の仕送り。
家賃36000円。
1日1食が普通になってきた。
昼頃に起きて横になってるうちにまた1時間ぐらい寝てる。
何がしたいのかわからない。
何となくいなくなろうかな、という気持ちが頭をよぎってる。

なんかつまんね　ぼーんやり

もう元には戻れない
というより最初からただの友達だっつーの！
勘違い野郎な私･･･orz

疑心暗鬼

この板で知り合った貴方へ。
リスカするのは勝手なんですけど。いちいち報告して下さらなくて結構です。
あと薬何飲んでるかとか何錠飲んでるかとかの報告もしなくて結構です。
反応ないと一生懸命にちゃんで書き込み。
私は仕事で忙しいんだよ　無職のおまいに構ってる暇はない
その喋り方うざいし。お前がいるとイライラするんだよね
勘違い構ってちゃんは自分のサイトでも作ってみんなにちやほやされてて下さい。

寂しい...
今何してますか？毎晩この時間当たり前のように、電話くれてたよね？
甘え方下手で、泣いてばかりでごめんね。
でも、
男に甘えたり泣いたりしたの、初めてだったのは本当だから。

遅レスですが。。。
>>89さん
レス付けていただいてありがとうございますm(_　_)m
仕事中等でもいつも念じているんです。

ごめんなさぃ。今日はとても幸せだぁ♪ごめんなさぃ。

誰か抱きしめて大丈夫だよと言ってください。
帰る場所が欲しいです。
周りは怖いものばかりでどこも安心できません。
ここにいてもいいよって言って欲しい…。

>>163

|ーﾟ)　安心汁！
漏れたりがいつでもここに居る！

バカもアホも頭廻りすぎる奴も皆マターリしれー(・∀・)ﾗｳﾞｨ！

どうにもこうにもキライな女が隣の席にいる。
媚びるな。うっとうしい。社会を知れよ。
しゃべるな。笑うな。カツカツ歩くな。
ブスが調子にのってんじゃねーよ。
どうしたら、この女が目の前からいなくなってくれるのかと思う。
やばいな。
殺してぇ・・・なんて思ってしまうよ。

寒い。

心も体も暖かくしてもらって涙がでる…

この世で、一人ぼっちかな？って思ってしまう。
あきらめてしまえば楽なんだけど、このままが嫌だから、アガク...

誰かに、依存したら迷惑かな？って自分は、邪魔かな？っていつも
顔色伺ってた来た。
今こんなに寂しいなら、そんな事しなきゃ良かった。また激鬱です。

死にぞこなった…

みんなわたしからはなれていく

左肩が痛い

ごめんね。
大学まで出してもらっておいて、今やただのお荷物で。
誰のせいでもないよね。自分が弱かっただけ。
うざったいよね、邪魔だよね、表情でわかるよ。
それでも自殺は駄目って言うんだ。
はぁ、事故死すればいいのにね。
それなら諦めもつくでしょ。

先のこと考えると鬱

大抵の事笑って許せるくらい余裕が欲しい
神経過敏になってきてる

今日出かけようと思ってたのに予想に反して天気が良くなくて鬱。

鬱うつウツなんでもかんでも鬱だなあんちゃら
この時期に蚊にかまれてたんで鬱

肌寒い

寒い痛い寒いなんでもかんでもさむいただなあんちゃら
夏用のかけ布団だけで寝てるから体がさむいた。

俺の祖父が死にそう(まあ意識不明とか言う状態ではないがアルツハイマーを患っていて
最近飯を少しも食べないらしい)で、明日の午前２時に千葉から福島まで
同じく死にそうではないが入院している祖母のお見舞いも含めていかなきゃならないらしい
でも、週明け水曜〜金曜は中間試験で、この土日を有効に使えないと
絶対間にあいません。でも俺が行かないと家族の仲は悪くなるし
突然祖父が死ぬこともありえなくはないので、どうしようか困っています
無駄な寄り道をしなければすぐ帰ってこれるのに、外食やら親戚づきあいやら
を延々とするので、帰りは絶対夜１０時以降になります。
どうしたらいいでしょうか？気になって物事に集中できません

私も今日はせっかくの休みだから出かけようと思ったのに寒いし
昨日嫌なことがあったから無理になった。
家の中にいても嫌なことを思い出すだけだから今から薬飲んで寝逃げ。

憂鬱むかつく氏ね

もうね、うつの友達ヤダよ。健常者と付き合うよ。
病気のこととか、ほっとかれた方がいい。
もうね、腫れ物に触るような会話に疲れてしまった。

うつどうしでそんな会話なの？

生きていく自信ない コンビニのレジの子が同級生とかぶった 私には一生できないだろうなあんなこと 結婚もあきらめましょう 出産も 子育ても 長生きも すべて諦めましょう もう同級生とは顔を合わせたくない 方法は一つ 死ぬ事 選択しようかどうか 虚しい人生でした ごめんね

やっぱりクラシックはいいなー。

苦しいな苦しい。

学校で一番仲が良かった友人が、最近は冷たい…。
席替えで新しい友達をつくり、順応性が高い子なので新しいグループで楽しくやってるみたい。
私は何とか前のように仲良しに戻りたいと、焦るばかり…。
その子が居なくなってしまったら、もう仲が良い子はいなくなっちゃう(つД｀)

捨てないで捨てないで、私と仲良くしていてください。
お願いしますお願いしますお願いします…捨てないでください。
哀しい、とても哀しい毎日が哀しい、別な人と話している友人を見るのが嫌だ。
心が狭くてごめんなさい、でも哀しいのです。前のように私と仲良くしてほしいのです。
お願いします、捨てないでください。
あなたに捨てられたら、私はどうすればいいのですか…。

哀しいのです

宿題が・・・

人間関係狭いくせに構ってチャンな奴って本当に迷惑。。。
寛容な性格につけこんできて、シツコクつきまとうな！！
確かに、キモイともウザイとも言わなかったよ。
常識的なら、よく知りもしない人間の事をそんな風に言わないだろう？！
だからって、気があると誤解して勝手に番号調べて電話とかしてくるな！！
今度かけてきたら、立ち直れなくするよ！

つかれたなー寂しい

何がそんなに不安なの？どうして言ってくれないの？
おいを傷つけるのが恐いから。。。？
ゴメン、ゴメンって何回も言わなくていいんだよ？
優しい貴女らしいけど、余計に惨めになるじゃない。
そこが好きなのに、余計に好きになるじゃない。

待ってるから。。。
ごめんね。支えてあげられなくて。
愛してくれるやさしい人、みつかるといいね。

良くも悪くもなるようにしかならないか…

自分には幸せになる資格が無いと思い込んでいるんでしょうか？
正直分かりません。でも書き込んでいると涙がにじんでくる。
病気になる性格に生まれなければ良かったのに。

ふと思った。この先できることは、

１.自殺を止める
２.人間を止める
３.人生を止める
４.事件をおこす

だらだらと１を選び続けるのも辛ひ。
ついでに言っとこう、俺の遺伝子は絶対受け継がせない。
だから家系はここでTHE END
後は俺がどんどん腐っていくだけさ…

どうせうまくいかない人生なら、不真面目に生きていこうかな。
だけど、小心者でその一歩が踏み出せない。
不真面目って、案外楽しいかも、ね。

薬の効果でマターリ。

ああ、なんか、つかれたよ
自分よりひどい境遇の人がいるはずなんだけど
貧乏でひもじい思いをしていたり
病気で死にそうだったり
どうしてそういう人のこと思いやれないんだろう
どうして自分ばっかりつらいとかおもうんだろう
見えないから分からないなんてあまりに幼稚じゃないか
ああ、何て贅沢なんだ、そんなことあたりまえなのに

気分わるい
はきそう
気が狂う

あーほんとにキチガイなんだな気の毒に

ここの板は、みんな寂しくて弱ってるから煽りとか無いと思ってた。

健常者か、同症状か解らないけど、、、
わざわざﾈﾀや、釣書く元気ないのに。
楽しいのかな？こっちは、気にしないし逆に哀れむけど、いい気はしないよ。
読んでて、納得できない書き込みあっても見逃せばいいのに。
精神的に、落ちてる人これ以上潰さないでほしい。

本心何も、書き込めないじゃん。

自分がかわいいだけなのに
よく他人事みたいな口たたけるな

いつまでも呪縛からは逃れられないんだ。幸せなんて存在しないんだ。

もう君のこと考えるの疲れたよ

カレーライスを作りたい

らくになりたい

なんで自殺なんかするのかな？
自殺する気力もない人間には不思議に思える。
自分で選んだわけでもない両親のもとに生まれ、
運命に翻弄されて成長し、ある日理不尽に死ぬ。
そう考えると生きる気力もなくなる。
けど死ぬ気力もない。
惰性で生きて死ぬのかな……

>>201
ここまで来てわざわざ叩くなよ…

ただでさえ眠れずに悶々としているのに、上の階の住人の足音がどたばたうるさい。
下から槍で突き殺してやりたいわい。

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.　　S　　　　　　 |　
　　§　　　　　　.|　
　　§ ∧∧　　　|　
　　‖( ﾟДﾟ)　＜　 こいつをつかえ
　　⊂ | 武 |)　　|　
　　‖ | _　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.. 　‖.∪ ∪

腹減った。早く朝になれ。

親切な人がいるな

若いやつしかいないんじゃなくて
若いやつしか年いわないってことだろ

まあ正直ちょっとあほらしいっつーか
萎えたという事実は否めない
精神年齢の問題？
違うな、２ちゃんねらとはとかそういう話

どこに行ってもなじめないなじまない
でもべつにそれでいいそれがいい

あーやっぱこの方が気楽でいいわ
慣れないことはするもんじゃないね

なんだかんだいって自分は恵まれてるな
やっと実感できるようになってきた

しばらく調子がよかったので、久々家族と食事。
妹に　美味しそうにたべるね、って言っただけなのにね。
なんで血が流れるんだろうか。私はただでさえ貧血なのに(笑)。
親も親で、お前が喧嘩売るような言い方が悪いんだよ…　ってなんだろう。。
喋ってごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、な悲劇のヒロイン気取りの私はもうすぐ三十路。

はやくおとなになりたいな。

やっぱり引きこもるしかないのかなぁ。

('A`)ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ…ﾌｰ

犬はかわいい。温かい｡私の事を裏切らない｡
犬の事だけ考えて生活できれば、幸せなんだろうな｡
鳴き声もかわいいし｡犬はいい｡癒される｡
犬の事を考えていれば、ネガティブな事を考えずに済むようだ｡
私を見つめる瞳がかわいい｡犬はたまらない｡

まえのことが思い出せない

必死だなって思っちゃうよねえ
気持ち悪いと思う人がいるのもわかるし
自分自身でもなんだかなーというのはあるよ

どうでもいいな
どうでもいい

今日夜９時から。

美味しいお酒が飲みたい

食べてもいいかな
寝ていいかな
逃げていいかな

今日の面接疲れた。
道に迷った。
東京は全然分からない。

実家は田んぼばかりだから分かりやすいのに。

なんどもなんども振り出しに戻される。
なんどもなんども落とし穴に落とされる。
もう疲れた。

病院に行くのめんどくせー。

ぃっぱぃ頑張ったけど何もなかったょ？
ズルしながらテキトーにやってる奴等のほぅが報ゎれてるょ？
頑張ってたのはほしぃものがぁったから。
ほしぃものもらぇなぃなら頑張れなぃ。
それをすることそのものはそんなに好きじゃなかったんだょ、ごめんね。
なんかむなしくなっちゃった。

毎日時間がたたなくて苦痛だよ。１日が長い

漏れは何もしない間に一日があっという間にすぎるので困る

お腹すいた気がする
でも気持ち悪い気もする
食べようかな
どうしようかな
オムライスかあ
食べちゃおう

自分はちっぽけなんだなぁ
友達もいないし
毎日なんの為に生きてるんだろ
保健室に逝きたい
こんな教室耐えられない。
英語頑張ったら抜けよう
なんか悲しいし虚しい

>>234
そんな時間に学校なのか？

235さん
はぃ、定時なので今授業なんですよ(´･ω･｀)
頑張ります…

みんな仲良くしよ
　☆　　° 　)）
。　　☆　　￣
　 ∧∧ ∧∧
　(*`-^(^-`*)
　γ つと　ヽノ)
⊂(＿_つと＿ノ´

私なんかいなければ、お父さんもお母さんもこんなに苦労しなかっただろうに
あんなに大変な思いして大学入れてくれたのに
出来損ないでみんなの足引っ張ってばかりで逃げてばかりで
授業にも全く出てない引きこもりになってしまって
本当にごめんね、こんな子供でごめんね
私なんていなければよかったのに
私なんて死んでしまえ消えてしまえ

死にたいなぁ
消えたいなぁ

ピアノ聴いて癒された。
でも昔の事思い出して切なくなった。

明日のことが激しく不安

ごめんなさい

トイレに逝きたい
でも寒いから動きたくない
でも漏れそうだ
どうしよう
もう少し温まってからにしようか
なんか膀胱が痛くなってきた
イタタタタタタタタタタタタタ
やばいもう限界かも
逝ってきます

学校辞めたい。

助けて！！
http://jibun.atmarkit.co.jp/ljibun01/column/stress/stress11.html
私は、ここのＡ氏のような状況になってしまい、
いわゆるテクノストレスに悩んでおります。
もう、考えるだけで、おなかが痛くてたまりません。
最も良い解決方法をとりたいと考えています。
誰か相談に乗ってください。
スレ誘導でもオッケイです。
もう、我慢の限界です。自分が嫌で嫌でしかたがありません。

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

自業自得といえば自業自得だけど
ここまでされたらさすがに温厚な私もキレますよ？ｷﾞｬﾊ!

今目がさめた
早起き〜

aseriaseriaseru
korenitukimasu

他の女に構うヒマあったら、彼女の相手してほすぃ。

そんな書き込みするヒマがあったんなら…

やっぱなんてーか
社会復帰は大変ね
てかなんてーか
自分復旧も大変ね

気持ちいい
せつない

社会的な地位が人間の本質的な価値なのだろうか？
俺はそうは思わない

だが、劣等感はどうしたらいいんだ。

>>254
上を見たらキリがないよね
でも迫ってくる劣等感は強者だ

笑顔も心の中では苦笑い
楽しく笑った後の、倍になった寂しさはどっからくるんだろ

まだﾒﾝﾍﾙじゃ無かった頃この板をずっとメルヘン板だと思ってた。
なんかメルヘンな人が集まってるのかと思った。
本当に皆さんごめんなさい。。

>>256
藁。でも自分も最初はずっとそう思ってたけどね。

家に来る男の子のバイトがまだ終わらないよー。
先に飲むぞ、( ；∀；) ｶﾅｼｲﾅｰ

ずっと一人で居よう。
もう疲れた。

ひとり・・・ふたり・・・
やっぱり一人足りない・・・
目の上蚊にさされて腫れておいわさん

あはははは〜あははのは〜
ってかくと楽しそう　　　　　　あ〜空っぽさぁ

地震やだよ・・・気持ち悪くなるよ・・・

>>261
エレベーター乗れない人？

まぁそう凹むなよ！

眠いよ・・・よ・・・夜はこれからなのに

頭がカラッポでつらい。
２ちゃん見てても書くことがない。
友達に電話しても話すことがない。
どうしようもなくさびしい。
昔はこんなんじゃなかったのに。

昔はいきいきしてたそ。

地震怖いよ〜。。
どうすれば良いんだろ。。
ここに居れば怖くない。

昨日家に居るのが嫌だったので一人で８時間以上も歩き続けた。
特に目的もなくブラブラ歩いた。
一人は好きなんだけど、昨日は正直辛かった。寂しかった。周りが楽しそうで羨ましかった。
思わず泣きそうになった。辛いのはあたしだけじゃないのはわかってるんだけどね…

異性同性関係無しで、一緒に居てくれる人が欲しいよ。
最近特にそう思ってしまう…
明日も一人でブラブラしちゃうのかなぁ。

胃が痛い。
私のどこが寂しそうに見えるというの？
思いっきり馬鹿にされてるよね。
寂しい女＝釣れる
と思われていたんだね。プゲラ＞自分　orz

徒党を組んで１人をｲﾁﾞﾒてるヤツらって
自分の行動に対して
恥ずかしいと思う感情や
情けないと思う事なんかないんだろうな。
っで、そういう心のいやしいヤツらに限って
近所、学校、社会といったコミュニティーの中では
いわゆる　イイ人　を演じて結構、頼りにされてたりね。

世の中ってなんだかな･･･

又、人の心が分からなくなってきた、愛すれど・・・・・・・

私は何時まで悩み苦しまないといけないんだろ。
苦しくて辛くて悲しい。
凡夫な自分が忌まわしい、この体もうとうしい。
肉体を持っている、煩わしさ。もう苦しいよ。

不安です。どうしよう･･･お仕事行きたくない。行けないかも。いや行くべき。
こんなんじゃ、いつまでたっても治らない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>272ケセラセラ

少しつらい

祖父が、たまには色々な人と会って気分転換しろ、というので
祖父とその友達の怖い方々と一緒にご飯を食べてきます。
物凄い緊張してます。。。。。。ああああああ

一番近かったはずの人は、自分の友達と会ったことも無いその彼女を守るために
私を捨てた。いや。病気の女なんて要らないんだ。面倒なことは嫌いなのが
普通の人間。でも、貴方にもらった私のトラウマはいつまでたっても消えない。

あの人のため息などに敏感になっている。
ため息をつこうが何をしようが、それは本人の問題であり、私には何ら悪いところがない。
なのにも関わらず、私はあの人のため息に敏感になっている。
まるで、｢お前が悪いんだ｣と責められてでもいるかのような怖さ。。。
私は悪くないんだよね?
私は悪くないんだよね。。。

私にとって、安住の地というものは無い。
カナシキコトカナ。。。
カナシキコトカナ。

この世はジゴク
この世はジゴク。。

　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´ 　　　君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

見たよ。くま。

どういう意味くま？

くまだね。

くまったものだね

まったくまったく

おい、熊。
マルチポストｳｾﾞｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴんだよｺﾞﾙｧ!!

すまん。今無茶苦茶ｲﾗｲﾗﾑｶﾑｶしてんだよ。
通りを歩いてても、ちょっと気に障っただけでも音立てて舌打ちしてしまったり、
病院で奇声出してる奴に「うるせえ、ヌッコロスゾｺﾞﾙｧ!!!####」って脳内で罵倒してみたり･･･

さあ･･･逝くか･･･


あの世|λ)))))........................

くまくま

雨降ってきた‥ 天候に左右されるから雨はいやだなあ

ぼくは一生 ケコーンできないのかな

どうでもいい、早く消えたい。
老後とか、今後未来の事考えるの、めんどくさい。

生きてても大して楽しい事ないし、死にたい。でも自殺する勇気も無い。
ただただ、消えたい。最初から生まれてこなければよかった・・・（マジ）

一週間ぶりに食べたご飯がまずすぎて今だに吐き気がする…

びっくりする人がいるだろうから半袖にならないように気を付けてね
って何。
遠回しだったら遠回しなりの言い方があんだろ。
消えればいいのに。最悪。
でも授業受けなきゃなんないなんて地獄だ
ひっぱたいて文句の一つでも言えばよかった。

ぉぇ・・・(´ρ｀)

>>290
パチパチパチパチパチ
うん、無秩序に対抗する意志! 気に入りました!
ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

うあああああああああああああ

人の世は美しい
人生は短い
私はどこへ行きたいだろう
私は何がしたいだろう
私は何になりたいだろう
私は誰に会いたいだろう
体の中を風が吹き抜けるような瞬間が
きてくれるのを待っている今日も

しかしねむい。はきそう。

うとうとしてる

意地でも死んでたまるか
寿命より先につらさに負けてたまるか
お前の死を見届けるまでは絶対死なないぞ

うー吐きそう。
うええ。

氏にたい

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 300get♪
　←〜∪ ∪

疲れ切った。
何もしたくない。
死にたい

>300
ふっふっふっふっふっふ〜〜〜〜！！





　　　　　 .l''',!　　　　 .r-、　　　　　 .,､�＝@　　　　　　.l''',!　　　　 ./ｰ､,,,_　　　　 .r-，
　　 .广''''″.¨ﾞﾞ!　 .,,,丿 {,,､､，　　.ｖ-lﾞ .!-ｒ/i､　　广''''″.¨ﾞﾞ!　　　.!､,　　lﾞ　　　　 | .｝　,,
　　 .ﾞl---， ぃ"　 .|　　　　 .|　　 .|　　 _,,{ﾞl .ヽ　 ヽ--i､ .ぃ"　　.,,,,,,,,二ｉ"　　 .,..-" .ヽl、ﾞl
　　 r---┘.―'i､　"',! ./ﾆﾆﾆ、　 ￣| .Ｌ,,,,,ﾞl,,i´ .r---┘.―'i､　 .|　　　 :,!　　 |　　　　.l　.|、
　　 |＿＿　._,,,,｝　　ﾉ .| |　　 lﾞ　　.／　　　ﾞ'i､　.|＿＿　._,,,,｝　　"''''ﾂ ./　　　"''ﾄ .|ﾞi､ ||、ﾞl
　　　.,―-" |　　　 .ﾉ .lﾞ `"ﾞﾞﾞ'"　 ,i´,�〕ﾞﾞ^'i､ |　　.,―-" |　　　　 ../　 `i､　　　 lﾞ ,lﾞ |　|.ﾞl.,ﾉ
　　 .lﾞ .,,,,,,　.＼　　.lﾞ .lﾞ ,，　　　 .lﾞ .|.｝ |　　| .|　 / .,,,,,,　.＼　　 ../　.,.i､ |　　　 lﾞ .lﾞ .| .,! .゛
　　 |　し,,lﾞ .、 ﾞ,!　,lﾞ ,lﾞ.i".ﾞﾞ'''''"!　ﾞl .″.|.,!'''゛ lﾞ　 | .lﾞ,,,,lﾞ .、 ﾞ,!　,/｀／ .| ."'ﾞﾞl　./ .lﾞr┘,lﾞ
　　 .ﾞl,　　.,/｀∪　 ﾞ〃 .`ｰ--丿　.ﾞ'--ヽ{,,,.／　 .ﾞl,,　　_/｀∪　.ﾞl.,i´　 .!,_,,,／ .lﾞ../ |　.,i´


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

303なら内定

自分にいいきかせるのに必死なのは
見ててきついものがある
あるいは自分もそうなのか

なんとも思われてないみたいだけど、
わたしは好きです。

潔い。かっこいいね。

若さゆえの無力さか。じっさい私はなんの役にも立たんし、足手まといだし、そのくせ愛されたがるし、どうしようもない奴だよ

気にするなって人にはいうのに
けっこう気にしてる自分がいたりして。

人が怖い

ひたすらリラックスしたい

泣き疲れた
死ぬしかない

自分きもい自分きもい自分きもい自分きもい自分きもい自分きもい

このままどこまでもこれコピペせずにかけそうだよ

こりゃあ、頭と体に悪いわ
自分に言ってるように見える
がんばって絶とう
がんばるべ

なんで泣いたのか教えてくれ
気になって眠れん

寂しい。悲しい。虚しい。

頼むから厄介払いしないでくれ。
あんたらなんか、大嫌いだ。

どうせ、人間いつかは死ぬんだ。
若さも、健康も、なんの意味があるんだろうか。
これって刹那主義ってやつ…？
テキトーに楽しんで、テキトーに病気にかかって、
ポックリと死にたいよ。

ここ１０年ぐらいで、精神疾患の感謝が激増してるよな。
何とかしないと、大変だよこれって。
もっと精神疾患の患者のサポートをしっかりとしてほしい。
そうすれば、自殺者も減るだろうし、医療費も減るし、労働者が増えるし
良いことだらけなのに、なぜ放置に近い状態なんだ。
精神病は大変で、精神疾患は簡単に治るとでも思ってるんだろうか、行政は。
なんか、日本が寂しい国に見えてきたよ。
本当に弱った人を助け慈しむ心が無いのかな？
社会的に見えないように見えないようにされてる気がする。
本当は社会問題化してもおかしくないほど激増してるんだけれどね。

目が覚めてしまって嫌。
この時間は面白いTV番組もやってないし。

落ち着かないどうしようもなく(ﾟ∀ﾟ　)三　三(　ﾟ∀ﾟ)

寂しい　悲しい。
でも、こんなこと言ったら相手に負担かけるから言えない。

あー、よく寝た。
早期覚醒して気分最悪だったけど、
朝ごはん食べてから二度寝したら気分すっきり。

激鬱で彼女にいやな思いさせちゃったよｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

最悪な気分だ
人をバカにしてんのか？
つーか、意味がわかんねー
精神崩壊５秒前って感じだ

さいあく
死ぬこともできないのか
あー限界

おいおいなんでおこすんだよ俺の睡眠時間は二時間かようつのきもちをわかってくれよ！気分最悪で意味なく泣き叫びたくなっちまったじゃねーか！！

…泣きたい。

死ねば楽になるor死んで花実が咲くものか
どっちなんだろ？
たまに前者な気分になるが残った者への責任
から逝くに逝けない
仕方が無いからこのまま生きていこう

明日は二週間ぶりのデイケアだけど…行きたくねぇ。

寂しい。辛い。大学に行きたくない。

もうだめぽ

ここ数ヶ月コミュニケーションというセッションがない。
ただ会話もしない人間の顔みて行って帰ってくるだけだ罠
しかも話し掛けてきたのは、道を聞いてきた中国人とアラブ人だけ。
日本に住んでいながらある意味サプライズだとおもふ
はたまた、これはテロへの警告なのだろうか

自分の何気ない態度で人を怒らせてしまった。
怒られてショックとパニック状態で涙が止まらない。いい加減もう死んじゃえ自分。

　　　　　　　（　 │　　　　　　　　　 　,,,,　　　　　　　　　　　　　γ─,,,,,,─ヽ　 　γ─,,,,,,─ヽ
　 　　　　　 │ │　　　　　　　　　　ゝ　ヽ　ｒ─,,,,,,,,,,,,,,,,,,─ヽ 　│┌　┐│ (　ヽ│┌　┐│
　γ─,,,,,,,,,,,,ゝ └,,,,,,,,,,,,─ヽ 　　　／　／ 　ヽ─┐ ┌── 　 │└,,┘　ヽゝ　）│└,,┘　ヽ
　│　　,,,,,,,,,,,,　　,,,,,,,,,,,,,,　　 ）　／ 　イ 　　 r,,,,,, ┘　ゝ,,,,,,,,,,　 　 　　　丶 ノ　 ＼　
　│ γ　　 │　│　　　ヽ │ゝ／││　　│　ｒ ┐┌┐　）　　　　　　　 ／ ∧　＼
　│ │ 　　/ ∧ ヽ　　　││　　 ││ 　 │ └┘└┘ │　　　　　 ／　／ 　＼　＼
　│ │　　ゞ ∧丶ヽ　　││　　 ││　　│　ｒ ┐┌┐ │　　　　／　／　　　　 ＼　＼
　│ │ 　 　/∧ヽ　　　 ││　　 ││ 　 │,,└┘└┘,,│　　　丶　 ）　 　　　　　　ヽ　 ）　　　　　
　│ │ 　　ゝ 　ゝヽ 　　││ 　　││　 　　　ソ　 │　　　　　γ─,,,,,,─ヽ　 　γ─,,,,,,─ヽ
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　 ゝ,,,,） 　　　　　 　　＼,,,,／ 　 　 ゝ,,ﾉ 　（,,,,／ 　　　＼,,,,,,) 　　丶─── 　　　 丶──

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　　　　 .ﾘ　 ﾞl,,,―,,,、ﾞﾟL　　,,r-r・'″　 ._,,,,｢　　　　　 ,lﾞ　 ｝　　　　　　 厂ﾞ＾　 _,,,,,,、 ﾟL　　　
　　　 /'ﾞ~　 ._,,|,,,,,ｔl,,,,x″　.ｋ,、,,,r,jｧ　 .冖'┐　　　 .,l° ,と,、 l,'x,　　　~'''''''''ﾞﾟ,,,r┘,,r″　　
　　　 "''''!　 “~ .,,,,,,, `'ｭ　　 .{,. ￣　　　,,ｖ-″　　 .,l°　,,、.ﾞト ﾞl ﾞ┐　　 ,,ｘ･''ﾟ,,,r･'″　　　　
　　　 ,x''° .ｨ･ﾞ″ .］　.|　　 .,,ﾆTTｱ　 .|　　　　　,,i´　.,iデ　,lﾟ 亅 │　,/’.,r''″　　　　　　　
　　　|゜,,ri､　フｘ,,,,,r°.,lﾞ　　〔 Z''''･ｙ　 .‘''=,,　　 ,i´　.,lﾞ.|　 .lﾞ ,,l"　,ﾄ　 |　 ﾟ―---一冖'i､　　
　　　ﾞ'r,,″ .,|X,　　 .,,i″　　ﾍ,,ﾟ"''″.,r=,,、 ﾞト　.|、 ,,i´ ﾞl,,　ﾟ″._,r″　.ﾟﾍｘ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,r┘　　
　　　　　~"'° ~"'''ﾞ″　　　　 `ﾟ'''''''″　.ﾟﾞ‐'″　‘ﾞﾞ’　　 ~"''''"゜　　　　　　　　　　　　　

高校やめたらいかんのかね。
あんなヤツらがいるのは特別進学コースじゃないよ。
あと、数学の意味がわからない。意味が。

孤独だ 耐えられない でもどう人と関係を結ぶのか忘れた 耐えなくちゃ

うざい

だるいしんどい
からだいたいせなかいたい
寝汗びっしょり
きもちわるいむなしいくるしいくだらないつまらないしょうもない
起き抜けはいつもこうかもだめだなあ
ああ。しにたい

月曜ヤダ
しんどい
ねむい
学校辞めたい、けど親に迷惑が・・・

輪に入りたいくせに、邪魔しちゃいけないって思って、
入れないなんて、ダメな自分。
相手はそう思ってないかもしれないじゃないか。
嫌われてはなさそうな雰囲気だから・・・。
思い切って話しかければ良いじゃん。
はぁ〜、鬱

なんかメンドクサイ。
またうつの波きたのかね？

つらい、逃げ出したい、でも逃げられない。

うざいじゃねえ。
わかってんだろーが。
あん時の説明ぐらい聞きやがれ！
オレが相手じゃ話もできねーかよ！

暇。。。

頭イタイんだ。
頭の中うるさいんだ。
頭の中静かにしてほしい。

悲しくて眠れない

メンヘルでも女にモテればいい。

終わった…俺の人生なんだったんだよ。
今までの努力と我慢はなんだったんだよ
こんな顔になっちまって…もう夢なんか追えねぇよ
それどころか誰にも会いたくないよ。
これからどうすりゃいんだよ？
人と会わない仕事を一生してくのか…
恋愛や結婚はもうむりだな
風俗で一生終わりかよ
死にたくなってきたよマジで
この顔治らないのかよ…マジで苦しいよ。
誰か助けてくれよ。生きてけねえよ
なんで俺だけこんなことに…マジで辛ぇよ
半年かけて治らなかったら自殺するよ

誰も信じられない

誰も信じられない

しんどい
だるい
しょうもない
しにたい
思うようにならない
何もしたくない
薬いっぱいのんでねむってたい
待つのも疲れたし
生きるのがだるい
存在するのがめんどくさい
消えたい

仕事場の同僚！前から思ってたがキモイんだよ！
やさしくして気をひこうとか思ってんじゃねーよブサイク！
朝夕話しかけるのを日課にすんな！しかも自分の話しかしねーし！こっちはお前が話しかけてくるだけでストレス溜まるんだよ！
後押ししてもらったからって積極的になるんじゃねえよ！その場では話濁すだけにしといたけど、お前の顔、性格、キャラ全て嫌いなんだよ！
仕事とプライベートは別だと態度でこれだけ示してるのに、いい加減気づけ！
いくら適齢期すぎそうになってるダメ女でもはっきり言わせてもらうと、更に上ゆく40近くのあんただけは嫌だ！
いつまでこの状態が続くんだろう…欝だ…

どんな顔して書き込みボタンをクリックするのだろう
みんな喜んでくれるかな　とか思ったりしているのかな？
こんどは１０００行くかな　とか思ったりしているのかな？
今までにない斬新なアイデアだ　とか思ったりしているのかな？
もしかするとPart２行くかな　とか思ったりしているのかな？

こういうスレを見るとそんなこと考えてしまう

どうにもならないんだよね。
解決してほしい問題はどうしても解決されないし。
どれだけがんばってもどこにも届かないし。
だから嫌なんだよね。
こんな世界って。

丸々半日は寝ないと心身ともにすっきりしないようだ
必ず途中で何度も起きて
そのたび死にたい気分に襲われている模様
十分寝たあとは大丈夫みたいなんだけど
ああでも新しい眠剤ためすのもめんどくさいし
なにもかもだるい
今日も用事も片付きそうもないし
いろいろ思うにまかせない
しょうもなくて死にたくなる
夢見も悪いしけっこう消耗する
もっと活動時間長くしたい

　　 .i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i　　　　　;,,_,,;;;;;;;;,,..;_　　 ､　　 　 ,.__..,;_,,,;;;,,;;;;;;;;__,,___　 ....;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 :!;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾌ;'"ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ~~￣゛　 ｀!i、　　　　 　　　　　 ￣´　￣　.｀''‐　 i;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 . l;;;;;;;;;彡;;;;;ゝ　.if'＝=＝==ｰﾞ　 ::　 　 　 　 　 ,.=＝======r　　　　ﾞi;|.l;;;;;;;;;;　　　小泉はおれのために自衛隊を撤退させてくれる・・・
　 　 ヽ;;ノ;;;;;;;;;;;;;;;　 .｀''｀-ヽ--''ﾞﾞﾞ　 ;;　　　　　 　　　'ﾞゝヽ-ﾉ-‐'ﾞ´　　　;.i;;;;;;i.ﾌ;;;;;;l′
　　　 　 ﾞl;;;;;;;;;;;;`、　　　　　　　　　,!　　 　　　　　　　　　　　　　　　 : ,､|ll/ ;;;;;;;;r"　そんなふうに考えていた時期が
　　　 　　i;;;;;;;;;;;;;;l、　　 　 　 　 　 /　 　;:;:　　　　　　　　　　　　 　:.゛゛:l ;;;;;;;;./
　　　 　　 '';;;;;;;;;;;;;i　　　　　　　　 i;;;;;;.;:;:;;;;;;;:　　　　　　 　 　 　 　 　 .i;;;;;;;;;;;;;;;　　　　俺にもありました
　　　　　　　 　/;;;ゝ　　　　　　 ./´::::　´;:;:;;;;;;　　　　　 　 　 　 　 　 ,!;;;;;;;;;;;;;;;;;i
　　 　 　 　 　 ﾐ;;;;'!　　　　　　 .ヽ;;､_;.::__::::;;::　　　　　　　　　　　　　 /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!
　　 　　　 : ､.-､/;;;|l　 　 　 　 　 　 ｀;:;:;:　　　　　　　　　　　　　　 ,.ﾉ.:::　:lく;;;;;;;;lﾞﾞ′
　　　　　　''";;;;;;;;;;;;;'l､　　　　 .,,　 　:::::::::___　　　・　　　　　 　　 ,'" ::::::　 .ヽ;;;;;丶;
　　　　　　 ;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ,　　　 ﾞﾞ--=￣ﾞ~゛｀''>,,._,..,r;"　　　　　 ,,lﾞ ::::::::::::　 　i;;;;;;
　　　　　 　.`";'"ﾞ;;;;;;;;;;;;;i､　　　　ヽ_￣ﾞ￣゛_、　　　　　　 　__r:::::::::::::::::　 　　ヽ
　　　　　 　 　 　 ;;.'ﾐ;;;;;;;;;:'.、　　　　ﾞﾞﾞﾞ"'''"~　　　　　　　　‐""::::::::::::::::::::　　　 i

お腹空いた

眠剤服用したけど眠れない。ＯＤしたくないし。このまま朝になっちゃうかな？しんどいよ(>_<)

秋の夜長っていう感じ

眠剤投下終了。

眠剤君たちへのノルマ
可：１２時間
良：１６時間
優：２４時間
完：永遠

プチＯＤしちゃったよ…はあー…

化粧するとチヤホヤ　ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲの　内面の疲れ果てた街
化粧しないとボロクソ　内面の安堵　外面に投げられる石

本音って本当に生臭い。
気持ちよかったりもしますが

私はだれ？
主人格がわからなくなってきた
頭が壊れてきた
私は何？人間？
それすらもわからない
他人も何だかわからない
私に何を言ってるのかわからない
何が楽しいで何がつらいのかわからない
感情ってなに

だれもしらないよね？私って？

ここ最近で、ようやく自分の本心が分かったよ。
自分は人の不和が大好きでたまらないんだと。自分の優しさも、全部偽善で、
本当は人の不幸がたまらなく好きなんだと。
・・・汚いな・・・自分。
顔も醜ければ、心も醜い。

本心に気がついてしまって、もう自分の事なんて信じられません。

寂しいな。孤独感でそわそわして落ち着かない。
誰かとお話したくても、迷惑かけそうで、電話も出来ない。

ハッピバースディ☆

からだいたい
きもちわるい
しにたい

はっぴーばーずでい自分。
振られた自分にバンザイ！
幸せだったから死のう。
みんなバイバイ☆

おめでとー☆
俺も振られたけど、がんばろーと！

ばばぁ死ね市ね市ねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！
あとどれだけ生きるつもりだ！？
チューブで栄養剤入れてあと何年生きるつもりだ！？
もういいかげん疲れた。
もしばばぁが戻ったらもう家にいることができなくなる。
みんなの機嫌がもっと悪くなって鬼がもっと鬼になる。
おねがいだからもう死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ

十年もこんなこと考え続けてもう自分が嫌になった。
家族の死を願って願って願って死にたくなった。
もうほんとうに嫌だ。首きって死にたい。

逃げたい

ほんとはおまいと遊びに行くなんざ
氏ぬほどいやじゃこのｱﾌｫ
社交辞令を鵜呑みにするな調子にのるな

無理して強がっちゃって、「いいよ〜、気にしないでよ〜」だって。
そんなに大きな器なんか持ってないのにね。
挙げ句の果てに皆に迷惑や心配をかけて、それでもまた同じ事繰り返してる。

大好きだった。大嫌いだ。

もうこんな人生耐えられない、早く逝かなきゃ。

フェラだ！
フェラチオ持ってこい！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　 /∴∵∴∵∴∴∵∴ .∵∴∵∵∴＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　/∴∵∴∵∴／　　ﾞ^＼.　,/ﾞ　¨＼,∵＼　　お〜ら〜さ〜の〜村〜に〜は〜
　　　　　　　　　　　　　　　　/∴∵∴∵∴「　　●　| 》　 l| 　●　ﾞ》∴| 　　　　　　　　嫁っ〜こ〜ご〜ね〜えﾞ〜
　　　　　　　　　　　　___.　 /∴∵∴∵∴i,.　　　　,ﾉ .l|　　《 　　　..|´∴|　　 　.___　
　　　　　　　　 　　／　 ＼.|∴∵∴∵∴＼___,,,,,_／ .'″　　^=u,,,,_ v∴|z._／ 　 ＼
　　　　　　　　　／ .／~＼.|∴∵∴∵∴／　　　　　/￣ヽ　　　 ＼ ∴.|´ ._.／~＼. ＼
　　　 　 　 　／. ／,- ―-`|∴∵∴∵／　　　　　 　ヽ＿/　　　　　 ＼ |ヽ.-―- ､.＼. ＼
　　　　　 　/　 i/~, -.ニニ||∴∵∴ /　　　　,,__＿＿　|_＿＿_＿　　　 | |ニニ-､. i. ヽ　ヽ
　　　　　　/././ /　／￣~.|∴∵∴|　　　　／┘┘┘┘┘┘┘|　　　 /.　　　 ＼i ｀l |　.|
　　　　　　/././ /　／￣~.|∵∴∵|　　　　|　lllllllllllllllllllllllllllllllllllll〕　 　/.|ヽ~￣＼　ヽヽ.ヾヽ

うああああああああああああああああああああああああもう全員しねよ

不安だ。
この時間帯が一番不安になる。不安に似た恐怖。
私だけ一人取り残されたようで心細くなってくる。
怖い。

胃が気持ち悪くて眠れん(；´Ａ`)

ピアノ曲で凄い癒された
流れるような旋律が最高だ(ー` )

心の中の、鬱積したものが爆発寸前。
大声でわめいて、暴れてしまいそうだよ。
何か、自分でガス抜きしないと、本当に爆発しそうだ。

ああああああああああああああ
うっぜえええええ
キレたい

じゃあ切れてくれ
殺しに来い
一緒に死ぬよ

よくねーよ！！！！！！

　　　*　*　*　　　　　　　　　　,　;　; 　; 　; 　; 　; 　　　　　　　　　 ＊　＊
　 *　 *　 *　 *　　　　　　　 ,　;　; 　 ; 　 ; 　 ;　　;　　　　　　　　＊　　　 ＊
*　 *　　　　 *　 *　　　　　 ,　;　; 　 ;　　;　 　;　　;　　　　　　　　　＊　＊
*　*　　　　　 *　*　　　　　,　;　; 　 ; 　　;　 　;　　 ;　　　　 ＊　＊
*　 *　　　　 *　 *　　　　　,　;　; 　 ; 　　;　 　;　　　;　　　＊　　　 ＊　　＊　＊
　 *　 *　 *　 *　　　　　　 ,　;　; 　 ; 　　;　 　;　　　;　　　　 ＊　＊　　＊　　　 ＊
　　　*　*　*　　　　　　　　　 ;　　　; 　　;　 　;　　　;　　　　　　　　　　　 ＊　＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　│　／　　.∩　∧∧ ∩
　　　　　　　　　　∩.∧ ∧.∩ .　 　 ／￣＼　　　 ＼（ ﾟ∀ﾟ） /
　　　　　　　　　　ヽ（ ﾟ∀ﾟ ）./ 　 ─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─　 . ｜　　 .｜
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（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）∧ ﾟ∀ﾟ ） ﾟ∀ﾟ ）∧（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）∧（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）
..∧ ∧　∧ ∧／￣￣￣　￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣　 ￣￣￣￣＼ ∧ ∧
（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ |　　　　　１１月１４日！！！　　　　　　　　　　　　　　　　 |（ ﾟ∀ﾟ ）
..∧ ∧　∧ ∧|　　　　　祝、さいたま県民の日！！！！　　.　.　 　 　 . | ∧ ∧
（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ |　　　　　スレ住民の皆さんに幸あれ！！！！　　　　　 |（ ﾟ∀ﾟ ）
..∧ ∧　∧ ∧.＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ヽ∧ 　∧ ∧
（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）（ ﾟ∀ﾟ ）
ｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏ

心の中に闇がある。

その闇に触れることは許されないが、闇であることには間違いがない。

人並みの暮らしをしたいよ。
人並みに暮らし、働き、恋をして、守るべき人を持って…。

私には永遠に訪れない「人並み」。
妬ましくて身も焦がれそうな「人並み」。

この顔も性格も経済力も知能も学力も境遇も恋愛も人並みからは程遠いのだ。

願わくば神が私に悟りを与えるか、汝の御座へと哀れなる子羊を引き上げ給わらん事を。

オイお前一日中そこに居座る気かよ！
ふざけんな邪魔だ早くどっか逝け！！！

ぁゎぁゎ

人生もうあきらめました

　 　 　 　 　 　 　/　　　　　　　 　　＼
　 　 　 　 　 　 /　　　､＿/_　 ｌ　　 　 ｀` ‐- ､
　 　 　 　 　　/ 　　, -─/-､　 !　　　　　　 　 ｀ヽ、
　 　 　 　 　/　　　i　　_/ 　,' 　､_/__ ／　　 !　　　＼ 　 　 　＿ ＿, ----──‐‐--
　 　 　 　 /　　　　｀￣　　/　　 /　/￣　　 ｌ　　　　 /￣ ￣
　 　 　　/ 　 　 　　　　-‐′　 ,'　　　　　 | |　＿__ / 　 　　,
　 　　 /　　　　　　　 __/__　　└---　　　l,ｲ´　　/｀ヽ. 　 /　 -─‐
　 　 /　　　　　　　　 /　　 , ヽ　　　　 　　 l.　　/ 　 丿 / 　　ヽ、
　　/　　　　　　　　r‐-､　/　　 /　 l　　　　'　 / 　 '´　/　　　 　 ｀
　/　　　　　　　　　ヽ 　Ｘ.　　 / 　 ,!　　 -L. /　　　　 '´
/　　　　　　　　　　　｀´　`　　　　/　　　ｰ|ｧ' 　 　 　 ,　　　　　 ､＿_／
　　　　　　 _. -─‐‐-､　　　　　 / 　 ,. -‐ｧ､＿ 　 　/　　　　　 　 ／ ￣＿
　　　　　／　　　　　　 ヽ__　　 /　　i 　 / 　 　　　/　　　　　　 ／　 ,　　　｀　　　/
　　　　 '´7　,ｨ ／! ,、 　 ヽ｀ヽ. 　 　｀ 7　　　　　 i　　 　 ,!　　/　　　!　　　　 　 /
　　　　　(i ｒ'Tﾌヽ|/ !∧ 　| 　N 　 　 /　　　　　　ヽ.＿ ノ 　 / 　 　　＼ 　 　　/
ヽ. 　 　　|,ﾍ ｰ-　 ｀ﾍ　! ∧.　! 　 　/　　　 　,　　　　　　　　　　 　 ,. --､　　 /
　 ＼　　 ! ,.ゝ. ヮ `ｰ　|lｿ　jノ　　 / 　 　　／　　　　　　‐- ._/　　/　　　ﾄ.　/
　　　ヽ､_.' └' ｀Ｔ7i"´ﾘ 　 　　　/ 　　　 /　　　　　／￣ ヽ/｀`／｀ヽ､_/ l /、
　　　　　 ￣￣｀`ヽ、　　　　　 /　　　　 i 　 　 　 〈.　　　 /　>'　　　　　//　i
　　　　　　　　　　　 ＼. 　 　 /　　　　　 ゝ＿ ノ 　ヽ--ｧ'‐ｧ′ 　 　 　// 　 |
　　　　　　　　　　　　　｀`ヽ./　　　　　　　　　　＿＿＿.／　　　　　／/ 　 　l
　　　　　　　　　　　　　　　　￣ ￣ ￣￣ ￣￣ 　 　 ／　　　　　 /ー' ￣　　ヽ、

あああああああああああああやってらんねーよ死ね！

不二家のケーキうまそう〜買いに行くのまんどくせー

疲れた
しんどい
死にたい
寝たい
おしっこしたい

なんか誰にも必要にされてないみたいだし、
もう、いいかな…。
なんて。


でも、本当は誰かに必要にされたい。




もうヤダ。

涙が止まらないよばかー！

がんばって年内で書き込みやめようか。
虚しさは埋められても、全然成長しないし、
体の具合も悪くなってくるし。はぁ･･･。

早く、今住んでいる所を出て行かないと、病気が治る気がしない。
圧迫感があって、嫌味があって・・・・・・・・・・
でも、未だパートすら出来ずに引きこもってる。
何か、方法はないかと考えてるが、御金が無いんだから
出て行けるわけが無いよね。
宝くじ〜〜〜〜〜って考えても、宝くじ買う余分も無いのね、最悪。

もう限界
なにもかも狂ってる
思うにまかせないことばかり
キチガイどもはしねよ
しねよしねよしねよ
全員滅びろ
爆発しろ

　　　　　　　　　　　　　　　 ..,　-‐'''"｀'-, ､
　　　　　　　　　　　　 ,┌'''"　　　● 　　 |///`, ;‐ ､.＝＝＝＝＝○
　　　　　　　 ,.　-='''"-┘　　　　　U　　　l////////｀/ ',‐ ､.
　　　　 ., ‐'"´　　　　　● 　 , ‐'"￣"''‐､ ￣￣￣ぽ￣￣￣｀"''‐-､
　 ., ‐;;"＿＿＿＿＿＿U__　' ､＿＿..,　'　　 め　　　　　　　 ., ‐'" |
　|丶､/////////////////|　　　　　　だ　　　 ＿＿＿.,. ‐'"　　 |
　|　　||||||l;;,,,.'"//////////|　　　　う　　　　　 | .,　‐'".l　　　　　 .|
　|　　|||||||||||||||li' ' ///////|　も　　　　　., ‐'"l´　　 .l　　　 ○, '
　|　　||||||||||||||||||||||||li　'､//|　　　　　., ‐'"　　 .l　○　l　○., 　　＼
　｀'‐､||||||||||||||／||||||||||||||||l' !､..,., ‐'"´　　　　　 l　 O　l., ‐|＼　　　＼
　　　　｀'‐､l|／／|||||||||||||||| 　|　　　　　　○　.l.., ‐'"´　　　 ＼＼　　　＼
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寂しくて死にたい。

死なせて暮れ

電話してこないでほしい

どうやって死のうかな
凍死でいけるのかな

阿弥陀様の船に乗せてもらうまで俺はなんとか生きるよ。

こわい

誰も家こないで
朝からキンキン声で電話してこないでおばちゃん うるさいよ
何もかも音がうるさく聞こえる
鬱だ鬱だ鬱だ
なんで生まれてきたの
なんで生きてるの
生きてても無駄だし 将来真っ暗だよー 死にたいよー
学校なんて逝けないよ

自殺は派手にやってやろうかなー
早く死にたいよーー

死にたくないけど、死んじゃいたい…
けど死にたくない、でも死にたい。
そんな堂々巡り。ていうか生きていたくない。

心が死に、肉体のみがただそこにある。
辛うじて、小説を読んでいるとき、話を考えるときなんかは生きている感触を受けるのだが、
多方面ではもう、目も向けたくない。
肥ってる、腰痛、職はどうする、日本の何処まで支えなければならないか、
俺は少なくとも非道な最近の連中のレベルまでは落ちたくないが、

ひょっとしたら、そんなのとっくに通り越した肉片なのだろう。
あの時、心を完全に殺したときに、肉体も死ねば良かったとつくづく思う。

プライベート・ライアンのジャクソン二等兵みたいに即死したい。
予告ＣＭに使われる、派手な死に方するあの人です。

頭痛い
お腹痛い
寒い
何もしたくない、明日仮病死体

鬱→眠れない→鬱→眠れない

無限ループ。。。

今朝起きてから涙が止まらない。顔が腫れてキタ。
強烈に外に出たくない。
何とか薬節約して、病院来週にしよ。

もう笑うしかない。あっはは☆

散歩に出たほうが良いのは解ってるし、出ても良いと意識はあるけれど
体が動かない。

ちょっと不安だ。伝わるといいが伝わらないかも知れない。

私が生まれた時、母親の腹の中に
人並みに生活するための何かを
忘れてきてしまった。
弟が生まれた時、
彼はそれを全て拾い集め、
自分のものにして生まれてきた。
私が人並みの生活が出来ない理由。
親の育て方が悪かったんじゃない。
全て私が悪い。生れ落ちた時から。

どうだったか？わからない。

地震きた。北海道の片田舎でひっそり生きてる人々にきて、

楽しいことが溢れかえってる東京の奴らには何故こない？

ここにいるだけで罰のようなものなのに。

携帯URL晒しまでしますか
なぜそこまでするか理解に苦しみます。
人を貶めてそんなに楽しいですか?
逆恨みもいいところだと、いつ気付くのでしょうか。
自分達のしている非道な事を棚に上げて
いい加減私だけを悪者に仕立て上げるのは
止めてください。

今度は、自分のために命をかける。

バラバラに刻んでしまいたい、自分を。

また寄ってたかってスルーか…
もういい独りで生き抜いてやるから
ああー誰とも会いたくねえ

胃がきもちわるいよおおーーーーーーーーおえぇーー
朝のツナマヨが悪かったんかいな・・・・・・・・・・

最近の２ｃｈの書き込みのレベルが低くて、メンヘルサロンに来ちゃったよー。

退勤しておいしいもの食べたい　　　　　　　　　
最近、ヒッキがうらやましい　　
人と顔あわせるのやだ　　　　もう疲れた

>>426
気持ちはよくわかる。
でも、実際無職になってみると本当に後悔するよ…

自分の居場所があるって素晴らしいよ。例え無機質な職場でも。
「忙中閑あり」っていうくらいが一番精神的に緊張感あっていいんじゃないかな。

無職になってみるとよくわかる

>>427
レスありがとう　
けど在宅仕事するとなんとかなるんじゃないの
耐えられないくらい辛いときはちょっと休んでから仕事に戻るのもいいと思うけど。。
再就職ってむずかしいかな

>>428
在宅の仕事するようなスキルや環境が整っているのなら良いのでは…

>耐えられないくらい辛いときはちょっと休んでから仕事に戻るのもいいと思うけど。。
それが許される職場ならいいと思うよ。

>>428
別にスキルはないけど　−＿−　　スキルいらない簡単な仕事ほしい。。
お人形作りならできるかな　　

人生に疲れたよ・・・誰か癒してくれよ

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==================== 　/　　 λ====　 /　　 λ========　　　　　＼　 抱　 ／
==================　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼========　　　＼　 ッ　　／
=================　　 　 　 　●　　 　　 　 　● 　 λ　　　　　　　　＼　 　コ ／
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１月末に死ぬ予定。
理由は一杯ありすぎて書かない。
先月末から本格的に鬱が重くなって大好きだったテレビ、ネットも一日３０分くらいしか駄目になった。

ふいに義母から電話があり、「あんたが苦しそうにしている夢を見たが大丈夫か？」と言われた。
風邪を引いているのでそう答えたら安心していた。もちろんメンヘラであることは内緒にしてるけど・・・
ちょっと元気になった。
でも来年には死にます。
お義母さん、旦那、ごめんなさい。

　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　／　　 　　　　　　　　　　＼
　　　/　　　　 　　　　　　　　　　　 ヽ
　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　　 |
　 　 |:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 |
　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　|　 まだだ、まだ終わらんよ
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ

ムカつくんだよ、あの女！
どうしろっつーんだよ！！

もうちょっと
いろいろ
がんばりたい

今日から職場変わった…
内容は楽になったけど、速さが…ついていけねぇよ…さっそく残業だし…
ちょっと力仕事でダルくても前の仕事の方が自分のペースでできたからあってた…
明日からが思いやられる…

今日俺に懐いていた妹が今日突然死んでしまったと実家から連絡を受けた
死因がわからないらしく司法解剖にだされるらしい
すぐ実家に帰って亡骸に抱きつきたいけどそれも無理
検索してみたけど司法解剖した後だと棺からだせるような状態じゃないらしい
物凄く疲れた
実感がない
一人っ子になってしまった
親からは出来が悪いといわれて精神的に苦しんでいたけど、俺に懐いてくる妹がものすごく好きだった
３０や４０とかなったらお互いの子供のこととか相談とかしてみたいと思っていたのに

戻ってきて欲しい気もするけどこのままでいい気もする。
どちらにしろ元気に過ごしていて欲しいこれは正直な思いのようだ。
俺って偉い！！

気にしない気にしない
嫌なことは忘れよう

なんでこんなダメな奴になっちゃったんだろう…
もうどうしたらいいかわかんないよ

　　　　　__
　　　 ／　）
　　／　／￣丶
　(　／ /ノノノ|　　　／￣￣￣￣￣￣
　　/　/ ´∀｀ﾉ|＿＜ んな事ないですわ
　/　 （つ　　|￣|O|　＼＿＿＿＿＿＿
从从｜ ｜　|_ ｜｜
　　　（_＿）＿）￣

フツーに死にたいとか思ってる
でも死ぬ力ない
強めの罪悪感、疲労感
でも泣く力ない
ていうかもう何でもいい感じ
手持ち無沙汰だからタイプしてる

マジウゼーあの女！
やな女の一語に尽きる。
奴のせいで相当
限界なんですけど‥

就活しなきゃいけないってのに
朝も早くからドラクエですよ
大丈夫　心配ない　そーなの　そーなの

すごくダルイ。
肩からなんかを、ごっそり持っていかれてる感じがする。
脱力感・疲労感・喪失感・絶望感・無力感　
時間だけが自分をすり抜けて流れていくよ。

情けないがどうする事もできない
そんな目で見ないでよ悲しくなる
《結局何も無い》あるのは只それだけ　

ほんの少しで良いから、年を越せる御金が欲しいよ。
ほんのわずかで良いから。

＿＿_／　冫　　 ∧＿∧
　∧＿∧　　_ __ (＿ 　　　／　　　(´∀｀　)
　(　´∀｀)／ )　) 　｜　　 |　　　　／／ 　 ＼
　(　 ⊃／ ／／　　∧＿∧　 　　(__(_／`　　|
　 ＼＿_／／　　　 (　´∀｀) 　 　 　 _／／／
　　　 　 ￣　　　　　∪￣∪　 　 　 （__（＿_）

　　　「レ」　　　 　　　「イ」　　　 　　　「ク」

肉体の疲れではない、ただ精神的な切迫感。時間との戦いはしんどいよ…明日もだ…

ほんと自分て生きる価値なし
人と関わればあらゆる人を悲しませ怒らせ泣かせ不安にさせてしまう
生きてて申し訳ないorz

どうにかなるかもなぁ
がんばらなきゃなぁ
でも努力苦手だなぁ

　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　／　　 　　　　　　　　　　＼
　　　/　　　　 　　　　　　　　　　　 ヽ
　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　　 |
　 　 |:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 |
　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　|　 まだだ、まだ終わらんよ
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ

２ちゃん見るといっつもへこむなー…
でも今日は生きる希望をひとつ得られたからまあいいか。
あーアメリカンドッグ食べたいなー明日買ってこよ(*´ρ`)

なんだこれ。ほんとなんなんだ。おれが悪いのか。
過小評価の行き着く果てがここなのか。間違ってたのか。
どうすればいいのかすらわからん。何が正しいんだ。
どうすんだこれ。

過去を否定したのがいけなかったのか。
ギャップが大きすぎて傷ついた。
砂上の城を固めようとすればするほど指の間から零れ落ちていく。
感覚を鈍化させるしかなかった。逃げたんだろうか。
誰も何も教えてくれなかったじゃないか。

行き着くところはいつも同じ。誰のせいでもない。
何が足りなかったんだろう。頑張った。消極的ではあったけど。
これからどうすればいいんだろう。これからなんてあるんだろうか。
期待はしない。相手にもさせない。対等。完全に独立。異なる存在。
コントロールできない。内面を侵食されることもない。外に及ぼす影響の
大小はあれど一個の存在として同じ土俵に上がれる。

あー、バランスがおかしい。上下左右がわからん。
地に足をつけて生きたい。なんか色々死んでしまう気がするけど。
貫くほどの気力もないし仕方ない。書くのもだるい。あーああー
がんばれ。しんどい。漲る力。あーあーあ

社会不適者はどこいけばいいの？
山？　　　　　　　　　あははあああああああ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　稚内
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　札幌旭川網走
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　函館十勝根室
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　青森
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 秋田岩手
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 山形宮城
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 新潟福島
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　富山群馬栃木
　　　　　　　　　　　　島根鳥取兵京都福井石川長山(ﾟ∀ﾟ)茨城
　　長佐福岡　山口広島岡山庫大奈滋賀岐阜野梨東京千葉
　　崎賀熊大分　　　　　　　　　　阪良三重愛知静岡神奈川
　　　　 本宮崎　　愛媛香川　　和歌山
　　　　 鹿児島　　高知徳島
　沖
縄

車あると練炭できていいなぁ。
凍死は無理かなぁ。
と思って自ら進んで薬漬けになろうとしてる。
けど、どうにも気持ち良くないし。
合わないのかなぁ。
窒息したいなぁ。飛び降りかなぁ。

今の仕事もうやだ…
速いのは無理なんですってば…
外人うざいし…
いっそのこともう切って下さい…もーうーやーだー

まだ死にたく無い
今死んだら絶対成仏できない
お願いだから早く出してくれ！！
でも中途半端で出されても困るな…

明日から、バイトなんだよなぁ。
不安だよなぁ。郵便物の仕分け。
殺伐としてるんだろうなぁ。
ソラナックス、１０日まで足りるかな。足りねぇだろな。
こないだ、ＯＤするんじゃなかったよ。
８０錠も勿体無い(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

眠いし明日久々に出かけるのにＰＣから離れられない
具合悪くなっても知らんよ…
腹減ったな…。でもやっぱ寝なきゃな。

初バイト行きたくねーよーｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
空港内の貨物地区なんて選ぶんじゃなかったよ。
お巡りだらけじゃねぇか、空港ってｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
お巡りがトラウマなんだよｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

気分が落ち込んでしょうがない
癒されたいけど誰かが隣にいるのが耐えられない
どうしたいの自分は

あげちゃった鬱だ詩嚢

昼寝してる間にカノかえっちゃった 慈悲深きカノよ

楽しい事があっても気が紛れるのはその時だけ。
すぐ何もかも嫌になる。
家族で食事にいっても楽しいのは食べてる時だけで、後の会話は全然楽しくない。
喋るのダルい。
家に帰ったら速攻布団に引きこもり。
いつからこんなになっちゃったんだろう…こんな自分は寂しいな…

まだ死にたくない。
でも親に死ねって思われてるから早く死ななきゃ…
生きててｺﾞﾒﾝ母。でももう少し待って…

鬱

頭痛い。

ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬしてて気味が悪い私の頭の中。ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬうるさいんだよ＞私。

うー頭痛い…相変わらず胃もたれ酷いし…薬薬。
明日久々に友達に会う…不安。不安だらけで死にそう…
守護霊さんどうか見守っててください…

その友達とお茶してて普通にしゃべってたら
私が何気無く言った事に急に怒りだして帰ってしまった…
こんな事初めて…どうしたらいいかわかんないよ…
そんな気に触る事言ったかな…(泣)

今の状況に焦りを感じる→つまり治そうって気になったんだぁと思う→
でも同じこと繰り返してばかり→悩む→実は負けず嫌いだってことに気づく→
負けたくないから何もしない→振り出しに戻る

いつも首に縄がかかってる感じ
ほんの少しつまづいただけでアウトだって
苦しい

やった！
今日はあいつが休みだから、こんなにも早く帰れる！
すっきりさわやかうれしい〜

今日悲しいことがあった。
消えてしまいたい。
家族が心配している。
頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。

早く消えてしまいたい。
もう失敗は許されない
頑張らなきゃ
今度こそ受かるぞ！

もう、何もかも、疲れた。

なんなんだろう…私って…
もうどうでもいいや…
どうあがいても愛されないんだ…生きてても仕方ないや

将来の希望なんざ無え。てか希望て言葉見ただけで鬱になる。
ポジティブ言葉漏れの前をうろうろしないでくれ。
今この瞬間でいっぱいいっぱいなんだ。

はぁ、疲れた…微妙に眠い。
でも今から寝たらまずいよな…
夜は時間経つの早いなあ

やっぱ少し寝るぽ

腹減った…早く朝ごはん食べたい…

疲れたよー
誘ってくれるのは嬉しいけど…行ってもあそこじゃ居場所なさそうだな…。
出来れば行きたくないけど行かなかったらなんか言われそうだし…。
暇してるんなら連絡くれー。
怖いよー

今日も寂しい一日だった。
太りたくない拒食でいい。

寂しい。。。誰かとにゃんにゃ(ry

一晩中起きてたらお腹すいた。。。
寂しいし腹ぺこり−のでやんなっちゃうよ、もう。
(´･ω･`)=з

DQNが本屋の店員やるなよ！ヽ(`Д´)ﾉ

特になにも無し！

とてつもなく　　　　　　　寂しい。

や、やばいです。なんか今突然きましたわ、鬱っぽいのが。うわー…。どーしたんだろー。

ああそうだ、知人にメールで壊れた瞬間を訴えて以来だ。うわー。久々だー、しんどい…

やっと会社の忘年会終わったよ…。
拘束時間4時間、長すぎやしないか。
どんな人間かもわかったし、会社辞めたいな…。

あー背中いてぇ…
やっぱこの漫画面白いな…作者ﾏﾝｾｰ

だるい。
寂しい。

きちがい　きちがい　きちがい　きちがい＞自分
きちがいに生まれてきて、ごめんなさい。

偽善者でーきれー
結局全部自分のためにやってるくせに
嘘つき
おまえの書いてること見るとヘドが出る
とりまきのご機嫌取りも見苦しい
○○○と愉快な仲間たちかよ
そんなもんに取り込まれてたまるかボケ

もう傷付くのは嫌だ
誰とも関わりたくない。ほっといてよ。
もうあの頃の私は居ないんだから。

寂しいくせにね…ほんとバカだよね、でももう終わりだから。ﾊﾞｲﾊﾞｲ

どうしても


底なし沼から浮かべない。

喉渇いた

辛いときはかえって涙が出ねぇ

とほホルト

しにたい
でも、生きたい

生きたいのに生き辛いから死にたくなる

苦労した割には達成感のない今。
まぁいい、やることのない人生で、それほど望みもしなかったものを
暇つぶしでやってみただけなんだから。
意味の薄い苦労の量も、最初からわかっててやったことなんだから。
ほかにやることがなかったんだから。
それで、オレが手に入れたこの今で、オレがそれを使って今からやろうとしていることに、
オレはそのわかりきった悲しさに、オレは、オレは・・・

そうするしかないわけで。
ありもしないものを求めても仕方ないわけで。
そんな心境なわけです。

さすがに何時間も２ちゃんは疲れるけど、家に居場所がないから
みんなが寝るまで２ちゃんする

生きづらすぎる

どこか遠くへ行きたい。
ひとりになりたい。
ひとりになりたい。

愛されたい
人の役に立ちたい
喉渇いた

自殺したい

他殺死体

病気で死ぬのと災害で死ぬのどっちが先だろう…
どっちにしろ今死んだら未練が残る…まだ死にたくない。
神様、あと２年は生きさせてください…

部屋が臭い、足くさい。

希望はあるけど、夢が無い
いつの間にか無くなってた

とりあえずやらなきゃならないことをやってたら、
いつのまにか思いっきり負け犬じゃんorz
消えて無くなりたいけど、今はそれも許されない身の上
晴れて解放されたときは独居老人w

夢もやりたいこともあるのに

でもからだが動かないよ

肌が綺麗になるならどんな痛みにも耐える。

んなバカなｗ
そんなことが死にたい理由なのか？

>>520
うん。他人の目が怖くて怖くて肌のせいでひきこもって受験も受けなかった。
普通、メンヘルで悩んでる人は「たかが肌」と思うだろうけど・・・。
本当に辛いよ・・・だって治すのに１０万とか２０万とかもっとかかるんだよ？
ヒキでバイトもしてないし、お金ないし、親には悪いし、でも肌汚いの嫌だし、
姉や母は肌綺麗だし、友達も肌綺麗だし、一般的な女子高生は今頃遊んでるし、
食べたいもの食べれないし、外に行きたくないせいで病院も行けないし、
顔は痒いし、死にたいし、鬱だし、親は解ってくれないし、誰も解ってくれないし、
姉は遅くまで電話してるし、眠れないし、辛いし、親は・・・
ってどんどん話逸れちゃった。ごめん。

君が俺の妹だとしたら、あっさり金あげるんだけどね

>>522
泣くと肌が乾燥するから涙出ないように耐えてたのに
うっかり貴方の言葉で涙が溢れてきたよ・・・ありがとう・・・。
実際、お兄ちゃんがいたんです。私。
中学一年生の夏に下宿先から自宅に帰る際に死んじゃったんですけど。
その時ちょうど塾の合宿行ってたから詳しい事情とか知らないけど
水死だったので遺体と最後にも顔見れなくて、一年ぶりに見たのが骨でした。
そのせいか未だに死んだとか実感ないっていうかよく分からないっていうか、
本当にまた「お兄ちゃん」って呼びたいです。
せめて呼ばせて下さいな。お兄ちゃん。

(TдT)

何だか色々あってよくわかんない心情。
寝れば整理つくかな…。

電話スレで電話かけてみて、つくづく自分社交性がないとうんざりしますた。
本とか音楽とか日常的なこととか話題は色々あるのになぁ(´･ω･`)
あと、友達がいなくて切ない。誰にも必要とされてない気がする。
ぬこﾀｿでも欲しい。

のど痛い・・・風邪ひき

何処かにあるはずだ、本当に眠れる場所が。

こんな時間なのに眠くならない(´･ω･`)

うむ。全く眠くない(´･ω･`)

しばらく熟睡できてない(´･ω･`)

気付いたら涎がだらだら出てました(・ω・`)
うは、もうだめだｗｗｗｗｗｗｗ

死ぬ勇気が無いので
天寿をまっとうします

怒りがある。怒らない。

泣きたい。泣けない。

自傷したい。自傷したくない。

意識は明瞭である。頭がぼんやりする。

微妙な精神状態です。早く寝た方が良いのかな。

眠い

またやっちゃったよ
やばいやばすぎる

今回ダメだったら退学なのに、勉強する気が起きない。
何故か鬱々している。薬効いてるの？
私は何でこんなに醜い身体なの？
苛々する。

最近、幼い頃の記憶が、
何の脈絡もなく、ふと頭の中に甦ってくる。
それも、小学校に通い出す前の保育園時代の記憶、
更には、保育園にも行く前の記憶。
すっかり忘れていたと思っていた思い出が、
フラッシュバックの様に頭をかすめる。

母親としりとりをしているシーン、その時の
母親の笑顔、祖母におぶられているシーン、
祖母や母親に連れられて遊びに行った公園、河原。
何故今になって急にそんな事を思い出すのか
見当もつかないが、その記憶はどれもリアルで、
手にとって触れそうな程鮮明。
そして、その記憶は私の胸をきりきりと
締め付けてくる。それは、どうしようもなく
切なく、哀しい。


「愛されていた」のだな、と思う。
24年間生きてきて、改めてその事を痛感した。
それに想いをはせる時、現在の自分が
本当に情けなくて情けなくて、涙が止まらなくなる。

ごめんね…。

やだやだもう、この気持ち。なんで　あなんでなの
くるしいくるしいくるしい
死んじゃうくるしい死んじゃう
死にそう。うううううあ
苦しいよー

みんな消えちまえ。
頑張っても無意味かよ。ふざけんな。
頑張ってるよ。氏にたいの我慢して生きてるのに。
頑張ってんのに。もっと頑張らなきゃ認めてもらえないの？なにを？
自分の限界越えても頑張らなきゃいけないんだね。
生きてるだけじゃ甘えになるんだねもうしにてーのに我慢してんじゃねぇかよ！
神様もうしにたいんだよどうしたらかいほうされんのか教えてよ…

人が外出するたびに舌打ちとか嘲笑される。
故意に荷物もぶつけられる。
俺は非人間だやられて当然なんだ。
もういっそ刺し殺してくれ。

むかつくむかつくむかつく
どうせいきおくれのばばあどもなんだろうな

毎日泣いて笑って泣いて笑っての繰り返しだなあ…

グロ画像、張るな！

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

恐いよ〜
死にたくないよ〜〜・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
恐いよ〜〜〜〜

もう終らせてくれ。どうせ駄目なんだろ。俺が悪いのは分かってるから。もう終らせてくれよ。早く地震来てくれ。

せっかく私のこと好きになりかけてくれてたのに。
貴方とつながっていたかったのに。
私が自分で駄目にしたね。。。
時間戻してやり直したい。
貴方にとって私はただの痛い子となりました。そんな現実見たくない。
何も考えたくないのに貴方のことばかり考えてしまう。
連絡くれたらって携帯ばかり気にしてしまう。

元々大学さぼってたけど彼とつきあって更に行かなくなった。
彼で頭いっぱいだし、問題ばっかの謎な奴で連絡も奴の気が向いた時だから、
その気が向いた時を逃したくない一心で待機。
彼の問題で頭抱えてたらゼミも手遅れ、今更行っても単位とれない。
学校行ってないの彼にバレたらキレられるな。でも私バカだから。
自分で行き辛い環境作ってしまった。

疲れた
学校行きたくない
サボリたい
でも3年間皆勤を逃すわけにはいかない
部活にも疲れた
引きこもりたい

でも、それはあたしの甘えだから、ダメだ
行かなきゃ
ちゃんとやらなきゃ

疲れた
がんがる

嫌いな授業を受ける為にわざわざ早起きして満員電車に乗って学校行くなんて意味わかんね

だったらサボれ。俺はそれをずっと続けて今痛烈に後悔してる。辛くても毎日行きゃよかった・・・ハァ死にたい

「親なんて他人、生きてようが死んでようが俺には関係ない」
凄く冷たい言葉、俺の考え方、俺の人への接し方

でもそれは両親を許すため、憎まないため、自分を悲しく思わないため。
悔しくは無い、ただ、むなしい。

株でもやろうかな。。。
でもゼンゼン知識ないからできるかな。

10年くらい寝っぱなしでさすがに疲れてきた。俺今何歳だろう。
とにかく便所がめんどくさい。

死にたいよ
死にたいよ
誰か助けて欲しいよ
苦しいよ・・・。

本当にバカだった。
バカだって笑われてたのに心配なんかして。
あいつにはしんでほしい。
苦しんで欲しい。
大江にもしんでほしい。
うすぎたないマザコン野郎。
あれがいい大人のすることか。

バカだからあんな男しかよってこないんだ。
あたしにはアキラみたいないい男は一生よってこないんだ。
すごい絶望感。情けない。
あたしだってこんなになりたくなかった。
アキラや久作みたいないい男と付き合いたかった。
結婚だってしたかった。

恐い。でもがんばらなきゃ。起きれるかな…

邪神様こーい。はーやくこーい。
退屈で苦しい日々を終わらせてくれー。

…モッコス？

なんもしてないのに疲れた。消えたい。

ｿﾜｿﾜﾑｽﾞﾑｽﾞｲﾗｲﾗ
吸いたい食べたい呑みたいしんどい

もう何も考えたくない
感情なんて無きゃいいのに

バカだな・・・・・

ﾜﾀｼ ﾌｺｳ ｼﾞｬ ﾅｲﾖ｡
ｼｱﾜｾ ﾆ ﾅﾙ ｹﾝﾘ ｶﾞ ﾅｲｦﾀﾞﾖ。

強く賢く巧くならなくては
自分に厳しく人に優しくならなくては
自分に対して鬼にならなくては
なれる自信なんてないけれどならなくては
なれる自信なんてないけれど持たなくては
甘えるなよ犬の糞以下の無価値な自分

明日の事考えると本当に気が重い…もぉやだ…

こわいよう
こわいよう

遂に、この間仕事休んだ時「いらない」って言われたらしい…
次休んだらマジで首切られる…
最悪だ…休めないなんて…
もぉ嫌だ…頑張りたくない…
幸せになりたいけど頑張りたくない〜

お母さんの薬貰いに行ったら、ﾁｬｯｸ開いててなくした。お金負担させられた。
久しぶりにｶﾗｵｹ（一人で）行ったら、全然声が出なかった。延長したかったけどやめた。
何か不完全燃焼な日。

不愉快だ。非常に。
とにかく今すぐにでも糞親父には氏んでほしい。

最近ここ書いてるの自分一人だけだなあ。何か寂しい。
ageればいいんだろうけど、どこまでいけるのか試してみよう。わくわく。

此処は最後の砦。
気持ちは平坦。上昇気味。

あっ、来てみたらｶｷｺがあった…！
このｽﾚを支えに頑張りましょうぞ。

ｵｰｸｼｮﾝは魔物だ…
買い物魂に火が付くと、次々欲しいものが出てきやがる。
もうﾔﾒﾃｸﾚー(T_T)

また明日から仕事かー不安だなぁ
頑張っても頑張っても誉めてもらえない、文句つけられてばっかりだ。
苦しいよ、休みたい、休めない、嫌だー

悲しみに浸ってしまえば
楽になれる
自分を傷つけて こんな自分は駄目だと否定すれば楽になる

何もやってない
だから 何も変ってない
だからいい訳の変わりに また悲しみに浸り
また自分を傷つけるのだ

生きるのに資格はいらない
不合格はない
あれば 確実にあたしは落ちていたはずなのに

これが 命は平等ってことなのか
こんな平等はいらない

世の中は無駄であふれている
そう・・・この命のように

限界を感じるってむずかしいことだ
感じるどころか 無気力で何もする気になれない
明らかにこのままじゃ駄目になる

分っているのに 身動きできない

生きてる意味だって誰にも解らないん
だからこの世に無駄なことなんて何も
無いって思ってみようとしてる
何が大切で何がそうじゃないかは
きっと自分で決めなきゃならない
そんな重要なことを他人に全部ゆだね
ようとするなんて怠惰すぎるから
今まで人の顔色ばかり窺ってきたし
自分を閉じ込めてきたけどそれじゃダメなんだ
やりたいことを見つけてそれをやるべきなんだ
ただ好き勝手に生きるという意味じゃなく自分自
身にもっと責任を持たなきゃならない
最期に後悔しないように生きなくちゃならない
他人とはほんと適当にやればいいんだ腹の
中じゃ何考えてるのかわかんないのはお互い
様だし足引っぱり合ったり醜くってもいいじゃ
んかにんげんだもの笑い合えるときだってたく
さんあるから
本当はめちゃくちゃシンプルなんじゃないか？
わざわざ自分で混乱させているのを
ちゃんと気づいているけどうまく出来ない
なんで？
いつも誰かに解ってもらいたいと思ってる
自分のことばっかり考えてるのに気づく
みんなもそうなんだろうか？
みんなもそうだったらいいのに
どうしてこんなに怖いんだろう？

理想の待遇かもしれない仕事みつけた
面接を受けに行きたいが、親に話したらきっと大反対されるだろう
今の雇主の「永く勤めて欲しい」っていう言葉も引っかかってる
どうしよう、正社員で働きたい
お給料いっぱい貰いたい
もう年齢的にやばくなってきてる、これを逃したらめぐりあえないかも…
思えば思うほど親と雇主の事を考えてしまって苦しい
幸せになりたい
どうしたらいい

(゜∀゜)ァハハ八八ノヽ年齢でｱｳﾄだってさ
履歴書書いて緊張して電話して損した…
悩んでばっかみてぇ…

>>579
同じ経験あり。

早く仕事しないともう生活できなくなるのに…
仕事決まらない。orz もう生きてるのが面倒になってしまいそう。

>>580
頑張れ…
派遣が手っ取り早いが、保障の事（保険とか）や将来性を考えるとあまりおすすめはできんな…
今派遣スパイラルにはまってしまっている…

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

もう寝ようかな・・・・

読点の位置を良く間違えます。
よけいなところに入れたり、入れ忘れたり・・・・
変換もしにくくなるんで、困ります。

死にたい

寝たのにダルイ
死にたい

つかれた
しんどい
しにたい

親友がほしい

自分に正直になるのが怖い
自分を出すことによって
何か言われたりするかもしれない、と考えると
何も出来なくなる
だから自分を作るけれど
そんな作った自分は何をしても空しいと感じてしまう

今の世の中は何をやっても良いように感じてしまうし
それと同時に何をやっても悪いと感じてしまう
実際に、真面目なやつは人から馬鹿にされたりするし
不良系のやつは何か悪いことをしても許される場合が多い
逆に親身に相談されたりする　なんか悩みもってんの？みたいに
けど、真面目はいい、とか、不良は悪い、とか言ってるやつもいる

会社へ行って、家に帰って、給料もらって
いつかお嫁さんをもらったり、家を買ったりする
それが正しいことだって少なからず思ってる人がいる
けど、そんな決められた生活に時間を費やして得ようなんて思えない
だからといって、それとは違う生活のビジョンが見えるわけでもない

辛いよ。
完璧じゃないから。
理想どうりの自分じゃないから
やらなきゃならないこといっぱいあって鬱
未来に希望はあるのかな。
こんなはずじゃなかった。
どうしてこんな気持ちになるの

自分の中の大事なものを守りたいと思ってた
けど、それは言葉じゃ表現できなくて
実際目に見えるものなのかさえも解からない
だから他人は　そんなものあんのか？と
言ったり、なんらかの利害関係が重なった場合
甘え、だとか、逃げ、だとか言ったりする
そんな中、劣等感や疎外感を感じるにつれ
本当に自分は正しいことをやってんのか？って
感じてしまう自分がいる。　けれど、生きていかなきゃいけないから　
ウソか本当のことか解からないものを自分に言い聞かせようとして
社会が求めるある方向への位置づけをしようとする
けど、信じるものがみんな似たりよったりだと
人は嫉妬したり、見下したり、足を引っ張り合ったりする。
だから後悔してしまう

ウツと診断されて、はや１年。
最近じゃ、ボダかとーしつじゃないかと思い始めている。
担当医師に聞いても、ハッキリとは言わない（；；）
本当の病名　教えてくださいよ〜。

直球勝負が怖くて出来ない。

大事な人が、辛い時なのに、距離も離れているし、
無力。。。だな。。。悲しいよ。

俺の心は壊れきったようです。
人間失格！そろそろ救いようがないな。

もう頑張りたくない
希望の見えない毎日
変えるにはどれだけの努力が要るの
死にたい

パリコレ！

パリコレ！

パ　リ　コ　レ　！

自分が死ぬならいっそ世界が滅んでしまえばいい。
自己中な自分に自己嫌悪。

疲れた

あたしも疲れた。
神様って、本当に居るんだろうか・・

「かけがえのないモノ」が何もない　全部うわべだけのモノばっかし

鬱で仕事を3ヶ月休職して2週間前に
復帰したばかりです。もうすでに何もかもが嫌。
27才、女、東京在住、鬱で働きつつ下の日記に
毎日愚痴を書いています･･･。それだけが
ストレスのはけ口って毎日です。

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

インパクトの瞬間、ヘッドは回転する…

この薬凄い飲みにくい。まだ喉の奥に詰まってる。
しかも吐き気おさまらないし…ああ気持ち悪い、最悪…

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

好きかも。
ﾁｬｯﾄで出会って、お互い顔しか知らないけど。
好きかもって思う。
でもﾊﾞｶ話ばっかしてるから、
ﾒﾝﾍﾗなの、言いだせないよ。
好きなのかな？もっと話したい。

最初は落ち込んだ
そこまではまだよかったんだよ
でも、その後言い訳をして文句をつけた
それが間違ってたんだよ
少し時間が経って、解った
やっぱり悪いのは私だ
ごめんなさい
貴方は何も悪くない
貴方は正しい
私のせいです
私は間違っていました
全て私が悪いのです
申し訳御座いません

でも謝るだけじゃ意味がないんだよね
行動と結果で示せってことなんだよね
頑張ります
ごめんなさい
これからは、一切本音を隠さずに、
私をあからさまに軽蔑して見下して詰って罵倒して下さってかまいません
そうして下さい
ごめんなさい