† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ71 †

■注意■　　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ 　　　　　　　　　　　　　　＊次ｽﾚはﾚｽが953の人！
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ70 †
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1090701337/l50

2げと

3ゲト、、、あまり悩みすぎると禿げちゃうよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

1さんおつぽ〜ん。

>>1乙だﾋﾟﾛ！

>>1
乙ですちゃ！

つかれた。

ぽんぽん。納得したっつってて、
ちがうちがうわかってた。
その後がわからないとか書かないでくれよ。
レスしたほうがいいのか、しないけど。

ああ。

10

今回のこと、納得した。
だけど、違うことは違うって訂正したかったのだよ。
それだけだっ！

わからないってのは、
そういう考えはなかったから、理解できないってこと。
それだけだっ！！

>>7はスレ立てつかれたってことだ。

BOSS
レインボーマウンテン
缶がすごい色だ。

買うのをちょっと躊躇ったし。
あぁ、やっぱりここの缶は苦手だ。
口がヒリヒリ。

紙コップ使わなきゃなー。

この時間はあせるし、おなかが減る。
空腹の時にカフェイン摂るとやせると家庭科の先生が言ってた。
そういえば。

家庭科のセンセイ・・・・・色々あったな。
ちょっとハズカシイ。

緊張。
今日は昨日と違って色々考えてしまう。
書いてみたら軽く6つ出てきた。

ママンが言ってたアイスクリーム屋さん、
土曜日行けたら行ってみよう。
地下に人があまり居ない時間にその辺通れるといいな。

3連休初日ってやっぱり人多いのかな？
不安だ。
駅とか。
地下街とか。
デパートの中とか。
地下鉄とか。
全部。

あぁ。
今から出かける前の連投やってどうするんだよっ!!
まだあと1日あるのに。
金曜日、どうやって過ごそう。。。

秋はコーヒーとチョコだな。

もうとっくに1ヶ月過ぎちゃったな。
メール消えちゃってるや。
あーあ。

アドレス帳も消えてるんだよね、あれって。
このこと一生頭に残りそうだ。

どうにかしてちゃんとけじめつけるべきだったよね。
あぁ。
ああああ。
あぁぁぁ。

今更なんて返したらいいかわかんないけど。
メルアドわかったとしても、返信できないだろうけど。

なんだろ。
肺と肺の間？が気持ち悪い。
殴ったら骨が痛てーし。

とっとと3時間ぐらい経ってくれ。
この時間帯、苦手でしょうがない。

>>28
殴り方が悪かったようだ。
痛くないから調子に乗ってたら弱った。
加減がわからんぽ〜ん。
あぁ、やめたら気持ち悪さが戻ってきたし。
意味ないじゃん。。

ぽんぽんさん136です。
嫌な思いをさせてしまって本当にごめんね。
先程前スレ（70）を読み終わりました。
納得できなくて何か胸に引っ掛かるものがあったら質問してね。
今から出勤→残業のためお返しのレスは深夜の１時過ぎになるかと思います。
ご了承下さいませ。

ねぎさん
ご迷惑かけてごめんね。

あ、いえ。

>>31
いえいえ、大丈夫、もう納得しました。
136さんのことだけじゃなかったのに、
何度も136さんだけ名前を出して、こんなことになってしまってごめんなさい。
おいらが勝手にしちゃったことです。
もう気にしないでください。
勝手にここまで話を持ってきて、
長引かせてしてしまってすみませんでした。

＞136さんのことだけじゃなかったのに、
、、ほかになにか。？

あったのかあ。

ぽんぽんは136の　イヤな人だと思われてるんじゃないか　という
不安を取り除いてあげたかったんだよねえ。136はいい人。
出勤前に心配でカキコしてくれるくらい。いい人です。

136ワッチョイ。

あぁ、また言葉が足りんかった。
てか、今度は余計だったのか？

前スレ>>942の（*3）のこと。
ゴローと入れ違いで、いい感じだと言ったこと。
これは自分から書かなかったんだけどね、
ゴローに対してどうかと思ったのだよ。
ここまできて、ついにねぎの文章をコピペしてしまったってわけで・・・
その日の前日にねぎとゴローで色々あったから特に。
もうごたごたは嫌だと思われるかと思って言わなかったんだけど。。。
でも前スレ>>942読んで悪気はなかったんだと理解したさ。
なんか色々とちっちゃいことまで気にしすぎてごめんよ。

吐き出すといいよ。むりに気に食うこたないっすよ。腹壊して下痢したり。

それはゴろーにしかワカラナイんじゃないか。
ごローさんがどう。思っているか。

ゴタゴタって。あの書き方で。？

名無しが書きそうなことだと思うけど。

せっかくだから136に何か質問。
してみたらどうでしょう。
職業は。とか。

「ごたごた」って言葉が悪かった。
どうしてもひっかかってたから書き直しに来たよ。
どうもあの言葉が頭から離れん。

えっと、ゴローは前日のでかなりまいってたっぽかったから、
あの時私がゴローのことまで書いたら、
もっと苦しめるかもと思ったんだ。
その日もまだ調子良くないような感じがしたし。
だからあの日はそのことは黙っておいた。
それにねぎにレス返してたようだったから、
「いいか。」と。

でもこういうことは本人にしかわからないことぐらい知ってるさっ！

でもあの時はどういう意味で言ったかわからなかったから、
悪い風に考えてしまった、という。。。

そうだ。前スレの
＞あれのながれであんなことしてるとなると・・・

これは。？
俺を殺そうとしてたのか？

ゴろーのは結果的にだが。
あの二人の話し合いが生まれ。オフ話がでたり。

だいじょうぶじゃなかったら？
かなしいですか？

piroriにnegi　さん。

piroriとは会う約束を。してたような。

臭い人同士。同志。

眠るﾈｷﾞ。

>>45
それは912だよね？
あの辺のレスはねぎのこととリアルでの知り合いのこと
ごちゃごちゃになってるような気がする。
今見るとかなり紛らわしい・・・・どれが誰のかわからん。orz
だから全部真剣にとらないで下され・・・。
でも問題の912はねぎのことだったような。
たぶん書きなぐりのこれを見てから。

810 名前：ねぎ 投稿日：04/09/14 07:25:46 ID:Yl6bi+aC
以前もこんなかんじで、隔離スレ出たんだっけ。

これじゃ、おいらがねぎになんか書くスレを出て行けって言ったみたいじゃん！と思ったからだよ。
そう思われてもしかたないでしょ？？？
住人も心配してたようだし。
だからここの前スレで愚痴った。ちげーよっ!!て感じで。
どこに書けばいいかわからなくて。

ゴローのはね、

154 名前：ねぎ 投稿日：04/09/14 02:32:32 ID:Yl6bi+aC
おお、ごろーと入れ違い。いいかんじだ。

で、昨日の件もあり、まさか？！とは思いながらも、
ねぎは今はあまりゴローと関わりたくないのかと。
で、わざと言ったのか？
でもそれを言うかぁ？？って感じで深深読み。
んで、

155 名前：ゴロー ◆/..GOROy/. 投稿日：04/09/14 02:33:00 ID:qcLjQ8BK
あ、そうだったのか

これが154へのレスでも、そうじゃなくても、
やっぱゴローもおいらと同じように思うんじゃないか？とまた深深深読み。
「結果的には」とかじゃなくて、その時だよ、その時っ！
てか、オフはその前日のから話でてたしね。

>>50
おやすみぽっぽ〜ん。

もうここのコテさんたちは戻ってこないのかなあ・・・

＞ぽんぽん
　うんうん納得なのね。安心しました。
　あの日は2:30に寝て、それ以降のレスは16日の23時頃読んだんだ。もう少し
　頑張って起きてればよかったにゃ･･･。

＞ねぎ
　もしあのスレに戻るんだったら、ゴローさんに対してもうちょっと気を使った
　レスを汁！！だってさぁ、俺ラーメンしか書いてないよって、ありゃないっすよ。
　まぁ私だったらねぎレス↑46は完全にスルーするけどね。
　余計なお世話スマソ。

　それではロムラーに戻りまーす。

>>51
＞ねぎになんか書くスレを出て行けって言ったみたいじゃん！と思ったからだよ。
いや、出ていけってことだよ。
レスできないうわー、と書いたことで問題とされるなら
レスできない俺はあそこにいちゃいけないんだな、と当然思う。
だから、書きなぐってに移ったわけで。前スレで説明したはず。

>>52
前スレで説明したはずだけど、
>>38で理解したと書いてて、
また、わざと言ったのか？　になるのかあ。

前日のはオフは行ったことないとか書いてただけ。
ハナシが出てたといえるか。？
Д｀)がゴろーと会って話したいと言いだして、
オフやりたい、になったのは。あの日のハナシ。

>>56
ラーメンしか書いてないし。

>>57
>レスできないうわー、と書いたことで問題とされるなら
>レスできない俺はあそこにいだから、書きなぐってに移ったわけで。
>前スレで説明したはず。ちゃいけないんだな、と当然思う。
だれもそこまで思わないし。
でも今のでなぜ書きなぐりにそう書いたか納得だ。
でもね、思いっきり誰かを攻撃したわけでもないから、
「なんか書きたいから書く」というスレタイからして、
今回のことぐらいで出入り禁止にする資格なんて誰にもないんじゃ？？
他スレで毎回？（詳しいことは全然わからんけど、ねぎ出入り禁止スレが私が知ってるだけで2つあるから）
こういうことがある度かどうかしらないけど、出て行ったから気にしすぎじゃないの？
出て行けとか全然そんなこと思ってないし、言ってもない！！

>>52でまた説明したのは、伝わってないかと思ったからだよ。
ねぎが「結果的に」よかったようなこと言ってたから。
そういう問題じゃないってことだ。

あ、オフのは行ったことあるかどうかだけだったっけ。
そのうちきっとその流れになるだろう、と勝手に読んでたからごっちゃになったorz
じゃあなおさら「結果オーライ」みたいな考えはダメだと思ったぞっ。

もう理解とか。
説明はした。これで俺のスタンスとか。
納得いかないなら、ほっときゃいいことだ。
馴れ合わせようとすんな。

うあああーー
>>59の3，4行目、ちゃとコピペできてない。
スマソ。。。

>>60
わかったよ。

>>59
＞だれもそこまで思わないし。
俺が、思ったんだよ。俺が。

>>63
レス返したくなるようなことをっ・・・・
わかってるって。
だから、「それは違う」ってことだ。

>>61
ひとの文章、さらにヘンにしないでください。

>>64
ちがくないでしょ。
そんなに、自分がいい人であることを、言いたいか？

ぽんぽん自身がなんか書くに行かないのはなんで？
ぽんぽんは、流すようなポイントをつくらないからな。
ただ、ガーってくるだけ。煽り名無しにも同調的。

よーするに優しいっぽいことを書きなさいよってことですよね。？
これからは。みんなを心配してる風なことを書けば。よろしいのですか？
いい人っぽく。？

そんなら俺は書き込みをやめることを選ぶよ。

>>66
違わないって。
いい人じゃないよ。
自分中心だよ。

>>67
いつだったかキリ番踏みに行ったよ。
てかね、おいら、あの雰囲気いっぱいいっぱいだったんだよ。
今が素だ。
なんか書くスレも楽しいけど、
正直きついときもあるんだ。
だから今はちょっと休憩してるだけ。

>>68
本気で言ってるの？
書いてるだけで、本気じゃないといいけど。

ぽんぽんの主張をよーしただけだけど？

前もあったけど、
自分が落ち着くまではあのスレは話しに入っていかないようにしてる。
レスが怖いし。

＞正直めんどくさい。馴れ合い。
＞いや、馴れ合い嫌だっつっても、さみしいんですけど。

この両方がねぎの本音でしょ。
今まで通りいつものねぎのままであのスレに居ればいいって。
そして馴れ合いが始まったり居心地が悪くなったら他スレにいけばいい。
これじゃ駄目なの？
それとも一度出てしまったスレには戻れないという、ねぎのプライドというか
見栄っ張りの部分が邪魔をしているのかな？もしそうだとしたら私が実際
そういう性格だから理解できるけどね･･･。

いや、ここも一度というか何度か出てったスレなんですよ。
本当は書きづらかったです。

＞そして馴れ合いが始まったり居心地が悪くなったら他スレにいけばいい。
そうしてたんですよ。いままで。

ぽんぽんは、
俺がなんか書くを出たのは、自分のせいなんじゃないかと気にして、こうして。
書くんだろうけど、まあぽんぽんのせいなんだが、もう気にしないでいいよ。

おやすみなさいませ。

＞優しいっぽいことを書くねぎ
＞みんなを心配してる風なことを書くねぎ
そんなねぎレス読みたくねぇーーー。
コテ１年半なのかー。私もっと早くこの板に来ればよかったなー。
それではおやすみーねぎぽんぽん。。

おやすみぽ〜ん。

頭の中がどうもスッキリしない。朝からずっとだ。

いつものように、コーヒーカップにコーヒーを注ぐ。
これで、５杯め。
ストレスの大きさに比例して、コーヒーの量もどんどん増えていく。

頭がすっきりしない時って、覚せい剤で頭ん中すっきりさせている人も
いるんだろうなぁ、と普段思いもしないことを考えたりする。

下山容疑者、覚醒剤使用。
他人のこととはいえ、折檻された二人のお子達のことを考えると心が痛い。

ケンカ慣れしている大人に、顔が腫れる位ボコボコにされる子供の方も
たまったもんじゃない。

ここ最近、ショックな事件やニュースばっかり。

また、口内炎できた。
一日でこんなに大きくなるとは・・・。
舌先、下唇、右ほおの裏。アフタッチ貼りまくり。
口内炎、はやく良くなれ。

ヒキコモリ体質は生まれつきだ。

それがどうした、文句があるか。

産まれてきたときからこういう人生歩むのは
子供のときから感づいてたよ薄々。

流産して死ねばよかったのに。
最初から産まれなければ良かったのに。

しかしこの世に出てきたものは仕方がない。
これが運命か。奇特なもんだ。

うおー20時間睡眠からただいまお目覚めですよーー。。

そりゃ寝るだろうよ、先週は毎日3、4時間しか寝てねーんだしよ。

先週の俺は本当にどうかしてたぜ。

でもさ、いくら睡眠時間が少なくても家の玄関のドアを開け一歩外に
出ると(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝとなる俺ってすごい！！
この性格は親譲り？？

いや親譲りじゃないね。ただの見栄っ張りなだけでして･･･

あっそうそう人間って睡眠とらないと痩せるもんなんだね。
さっき体重計乗ったらびっくりしたぜ。

なんか最近メンヘル板のあのスレちょっと変･･･

そういう俺は最近かなり変･･･

１００

あーだるい、寝過ぎたせいかな？

せっかくの３連休も１日終わっちゃったなー。

今日も明日もコンタクト入れたくないし化粧もしたくねぇんだよ。
なのでヒキコモリ。。
さぁひたすら寝るぞぉーー。だって寝なきゃお肌に悪いしね。。

あっ、そう言えば誰か俺に職業は何ですか？なんて聞いてる人がいたなー。
会社員ですよ。。ＯＬですよ。。
ということで、ありがとうねぎぽんぽん。。では。。

では。

ではっ。

どわっっ！？

NHK見終わった。
やっぱ楽器はいいな。
ちょっと真剣になれたよ。

うおーもうすぐ６時やねー

偉いねーちゃんとスルーしてた、おりこうさんおりこうさん

そうそうやればできるこですから

って俺なんかに言われたかねぇーよなー

確かに一匹か二匹か知らねぇーがアレレーな人が居るねー

まぁ彼はそういうレスをしてコテさん達に構って欲しいんだろうけどね

まぁー俺個人としては、彼の存在は否定もせんし、肯定もせん

だってさぁあのスレタイやもん

彼？？いや女かもしれんなー

まぁさぁ、最初に掲示してあるこの板のルールをもう一度よーーく読んでから
書き込みしろってこったー

うおーそれよかこれさんの年齢知ってびっくり･･･

そういや３、４年前に一度だけオフに出たことがある

あの時の感想はと言うと･･････
まぁ人を否定したり悪口言うのは苦手なもんで省略･･･

しかし腹減ったなー
確かにクロワッサンはうまいねー

缶コーヒーはほとんど飲まねー

梅干しうまー。。すっきり。。

就職しても楽しくいこー。をー。

をー

某所に毎日書いている日記のネタが尽きたﾋﾟﾛ

だってﾋｷｺﾓﾘだもん
家と会社にしかいないもん
出かけても新宿と秋葉だもん

そういえば今週北海道から知人が来るんだった。
アタマなんとかしないと。
いや中身はしょうがないけど外側ぐらいは・・・

梅干の種が刺さった。
痛いぃぃ。

楽器のキーボードを目の前にしても何も弾けなくて・・・・
ショックでショックでピアノ曲集のCDいっぱい買ってきてしまった・・・
楽譜見たら頭痛くなるから、CDだけ。
とりあえず聴こう。

レジの横に宇多田のアルバムがあって、
ついついそれまで買っちゃいました。
Newアルバムじゃなくて、シンコレの方。
迷って迷って、なぜかシンコレの方。。
計6枚お買いあげ〜

ちょっと金が入ると一気に使ってしまう。
ちょうしのんな〜！
って。
自分に。

ピアノとかその他今好きな楽器習ってなくて良かった。
嫌々習わされてたら、きっと聞けなくなってる。
昔習ってた楽器、本気で嫌いだもん。

今好きな楽器、今更習う気は無いけどね。
人から教わるのとか、無理。
苦手すぎます。
教えるのも苦手すぎます。

でもね、弾けたらいいな〜と思うんだよ。
でも今は聴くだけ。
今は家にキーボードしかないし。
初給料で買ったけど、あんまり大事にしてないキーボード。

今からはじめること、
趣味にしても勉強にしても
きっと全部独学になるだろうな。

次買うなら激しい曲だな。
うん。
とにかく叫んでるやつ。
こないだ買ったのは暗すぎたし。
でもそれも好きだけど。
なんか、本当バラバラだな。

ご飯も食べたし、
独り言もしたし、
行動しますか。

ブルーム　砂浜から月へ続く金色の階段

いつか見に行こう

自分をぶっ殺したい。

死ね＞自分

コンビニ行ってきて、山ほど食料買いたい。
今はそんなに食べる気は無いけど、
買いたい。買いに行きたい。
外に出たい。

朝は嫌いだ。朝なんてこなければいい。
ずっと暗闇の中で沈んでいたい。

もうやだ。
もうむり。
あきらめたい。
ぜんぶやめたい。

2回続けて変な夢を見た。
薄暗い部屋に居たら
部屋にある時計がいきなり変形して、
ものすごいスピードで自分に向かってきた。
痛かった。たぶん。夢ﾀﾞｹﾄﾞ。
いつもの悪夢とはまた一味違って、どうしたらいいかわからなかった。
こわかった。

夢診断？とかよくわからんけど、
気になってみてみた。
たいしたことなかった。
最近自分が考えてることだった。
サイトによって違ったらよくわからんけど。
まぁ、今日は昼前から最悪だったからな。
おちすぎた。

あれはなんだったんだろうな。
あっこまでって・・・

こうやってネットできてるのも薬のおかげなんだろうか。

名無しに戻ろうかと思ったけど、
自分の書き込み見直すのとは別に、
やっぱ名前がないと不安で。
存在しているかどうかとかばかなこと考えちゃって。
今日まで顔晒してたのもそれで・・・
あぁ。薬よ、もっと効け！！

今日はもうこれ以上追加しないぞ。
顔中かゆい。
今日中に治すどころじゃなくなった。

旦~ ←これがお茶。温かいお茶。
　　　　　もうどれぐらい飲んでないんだろう。

ルイボスティならある。
緑茶がない。

まだまだダメだな。
あせっちゃいけない。

怖いな。
もうなにもかもが怖い。

誰かに会いたいような、会いたくないような。
学生時代の友達・・・・・・どうしてるんだろう。

おいらをいつもの日常を忘れられるところまで連れて行って欲しい。
こないだ一緒に行ったところでもいい。
どこでもいい。
彼氏ができたら連絡減って悲しい。

会おうと言ってくれてる人が居る。
やっぱり学校の友だちじゃない。
不思議なつながりの人。
10月中に会える。
嬉しいけど不安だ。
数時間で帰ることになるかも。

このことを考えたら眠れなくなる。
アホな会話ならできるけど、
今度はそういうわけにはいかないよね。

昨日、今日と無駄に過ごしてしまった。
動けなかった。
ありえない馬鹿なことばっかり考えてた。

現実になればいいのになぁ。
楽しいよ、きっと。
行動しなきゃなにも起きない。
誰でもいいわけじゃない。
でも、今更頼めるわけでもない。。
忘れるのが一番かな？

とりあえず、来月メールしてみよう。
「あぁ、そう。」で終わりそうなメールを。
一応報告しなきゃいけないことがあるから
それだけ。
それで終わり。

なんだかな。
なにしてんだろ。
そればっかり。
どの方向へ行こうかって考えるばっかりで
行動しない。

順番を間違えたな。
今更素直になっても・・・
逆だ。逆なのに。
今更遅いけどね。
だれも恨んでない。
自分が間違っただけ。
どんなに周りの人に恵まれてても、いずれきっとこうなってたんだ。
自分は元からこうらしい。
もう自分でもわかったよ。

誰からも○○しろとは言われなかったと思う。
○○なんだね、とは言ったけど。
そうなって欲しいのかな？とやってみただけ。
こうした方がラクだっただけだ。
逃げた自分が悪いだけ。
それだけ。

○○なんだね、と言われたら
素を出せなくなった。
全く違う自分を出すのが恥ずかしくなった。
それだけ。
たぶんはじまりはそれだけのこと。

それを20年間ずっとやってきた罰だ。

何度もあんなことはやめようと思ったけど、
どんどん悪いことばっかりしてしまう。
行動力がなくなったおかげかな？ｗ

あいつらがあんなことしたのも
元は私から仕掛けたから。
たぶんそうだ。
どっかでやってしまったんだ。
罰を受けなきゃいけない時が来たのかな？
あれじゃ足りなかったのかな？

くだらないね。
消えればいいのに。
引越しだけは無事に終わらせなきゃ。
このくらいのことはちゃんと自分で片付けなきゃ。
・・荷物多すぎやん！！

きっともうほとんど捨てていいよね。
でも荷物の量で捨てたとばれちゃうから、
引越し終わった後で。
まだ続けたいのが一つだけある。
それだけとっておこうか。

帰ってからも荷物の整理が大変だ。

あといっかげつ！！
早くこいっ！！
荷造りめんどいけど
はやく終われっ！！！！！！！！

くだらねぇ。
これで終わりか。
何にもなんないじゃん。
あの話までもっていきたかったのに。

書いたからって別に何かが変わるわけじゃないけど、
書けるぐらいまで吹っ切れたらいいな、と思ってたのに。。
あいつらが忘れても、私は忘れちゃいけないし、
忘れないだろうけど、
少しぐらいラクにさせてくれよ。

反省はしてる。
でもそろそろ頭から離れてくれる日があってもいいじゃないか。

もう何年前だろう。
もういいよね？
もうこのことだけ考えられない状況になったんだ。
自分勝手だけど。。。
殺したとかじゃないじゃん。
ダメなのか？

一番悪いことをしてしまった相手は
連絡先を教えてくれた。
他のやつらは冷たかったが、
あいつだけなぜか仲良くしたいと言ってくれた。
普通に接してくれてた。
これもあのときみたいに罠なんだろうか？と、
数日後怖くて自分から切った。

怖いよ、本当。
どこでどうなってるかわからない。
だれとつるんでも怖い。
怖いね。

このことと全然関係ない人と居ても怖いね。
どこかでまた新しいつながりができてしまう。
いらないよ。つながりとか。
その人だけでいい。
直接の知り合いだけでいいのに。
陰口とか、聞きたくない。

もう同じ失敗はしちゃいけない。
慎重になりすぎだけど、それでも足りない気がする。
一瞬気を抜いてしまったときが怖い。
危ない。

もういいや。今はこのくらいで。
いいね。いい。
明日からまた頑張らなきゃ。

移動することを忘れてしまう。
あああ困った。

しにた〜く〜て
めをと〜じ〜た
だって。
それだけ。

どうしたらいいか、わからん！
おいらメール送り過ぎかも。
時々こうなってしまう。
それが過ぎたら1ヶ月とか余裕で見なくなる。
馬鹿！ほんとばか！
そんなんじゃだめっ！

なんか、何も考えられなくなってきた。
ぼや〜っとしてる。
眠くはない。

だれかぁ〜

あー、やっとおなかへって来たよ。
何食べよう。

冷静を装っても最近できてない気がする。
色々できなくなってきてる。
ダメだって！！
それができるのがおいらの取り柄だったのに〜〜〜〜〜〜〜〜

師匠宅に今日Rくんが来るらしい。
今気づいた。
全然ケータイの方見てなかった。
いいね。
仕事らしいけど、いいね。
おいらも誰かの家に行きたい・・・・・・・・かな？
寂しいかも。

Hちゃん、泊めてくれますか？
また遊びに行きたいかもです。

とうきょう、遠いなぁ。
よく行ったな。あの時。

Mくんたちには会えるのかな？
もうそんなに何人も会うのは、
おいらがもたないかもしれない。

1日だけなら頑張れるかな？
やっぱ行くとなったらホテルとったほうがいいな。
帰ったらお金ためなきゃ。

近くに会える人が1人しか居ない。。。
その子は今、就活中。。。

頭がんがん♪

>>111
ですからっ♪

なんか書きたかった。

あー

200ぽんぽん♪
さて、ご飯〜♪

あぁ！ご飯。
忘れてたorz
焼きおにぎりは飽きちゃった。

お昼〜・・・・
・・・・・・・・・誰か眠らせてくれ。
さすがにイライラしてきだした。
人間寝なきゃだめになる。
変だ。変になってきた。

薬飲んだのにぃ〜〜〜〜
足りなかったかな？
もう少し飲もうか。

寝たいけど、悪夢が怖い。
最近はポルターガイストの夢を続けてみたんだっけ。
勝手に動いてるならまだいいけど、
こっちに猛スピードでぶつかってくるからな、
もうほんとにやめてくれよぅ。。。

久しぶりに見たら・・・・なんだぁ？あれは。
あんな場所に書いて・・・
伝えたいのか伝えたくないのかはっきりしろ！
ただの独り言じゃないだろ？？？
伝えたいんだろ？？
なんで伏字なんだよーーーーーー
ちゃんと名前書けばぁ？
読めば確実にだれかわかる内容だろ！！
あんなに細かく書いてるんだもんなっ。
おまえわけわかんねーよっ！
そんな卑怯なことするなっ！
直接言ってこいっ！
返せねぇじゃん！！
ばかーーーーーーーーーーーーーー。

まぁ、おいらに言う資格はないか。。。
怒りすぎか？
とりあえずどうしたらいいかわからんでここに書いてしまった。
おいらが言ったら、両方に余計なことするな！と思われるだろうな。
絶対そうだよな。
でもなんでこう続けて同じようなことが起きるんだか。。。
前も違う人だけど全く同じこと思っちゃったよ。
ふはぁ。
10月ちゃんと行けるか、会えるか心配だ。

もおおおおお
やっぱり書きすぎたか？orz
お風呂入って、ご飯食べて、お薬飲んで、と
続けてやったら元気になってしまった。
いいんだけど、けど急に来ると・・・・・・だめだぁ。

もうホント、あんな微妙な知り合いいらない・・・・・

あんな場所で、
あんな内容で、
伏字なんて馬鹿らしい。
やってらんねーー

人間って難しい。

(`･ω･´)ヾ(・ω･`)ぽんぽん何があったの？？？
できれば205の内容を知りたい･･･。教えてﾁｬﾝでｺﾞﾒﾝ･･･。
梅干しうまー。。

ねぎは元気にしてるのかな？？
鳶のバイト始めたのかな？？
乙彼サマー。。

>>211
えっと・・・今回のは2ちゃんのことじゃないです。。
梅干は種が刺さらないように注意が必要です。。
あれ以来食べられません。。
好きなのにぃ・・・

ねぎは・・・書こうかすごく迷ったけど・・・
元気かなぁ？
バイトで来れないだけならいいんだけど。。
もう色々言うのは終わりにしようと思ったけど、
すごく気になりすぎて・・・えっと、
書きなぐりのはねぎは悪くないと思った。
あっこまで書かれなきゃいけないのは謎だ。
またこのスレで言ってもうしわけない。
連絡手段がないし、書きなぐりにもうこのこと書ける状況じゃないし、
もうここ見てないかもしれないけど。。
本当は名無しのレス見たときに、ちょっと内容は違うけど、
ここの>>205並に書きそうになったけど、
書きかけたけど、、、書かなくてよかった。。
もう余計なまねはしないように気をつけます。。

それからねっ、ねぎも前言ってたけど、どこのスレに書こうが、自由だと思うんですよ。
ルールを守るとか、雑談するならある程度気を使うとかは必要だと思うけど。ここはメンサロだから尚更。
このスレでも別に気にする必要はないんじゃないか？と。
ここであった事は読んでなかったからよく知らないけど、
もう当時のコテさん達来てないみたいだし。
・・だからこれ以上は言えないけど。
ん？おいらが居すぎだから来ないだけか？？
ん〜〜、とにかく、どのスレに書こうが自由だと思う。
ねぎが嫌な思いをしてもう行きたくないと思うならべつだけど。
・・・それだけです。長くなってしまった。。
もう終わったことだったし、気に食わんかったらごめんよ。
忘れようと思ったけど、やっぱ書かなきゃ気がすまなかった。
ウザかったら「ぽんぽん」は透明あぼ〜んしてくだされ。

あー本気で長げぇし。。
ぽんぽんはウザコテですから・・・って開き直っても無駄なくらいに。

家に引きこもってばっかりだから
リアルとネットとの距離が取れなくなったのか？
・・・ちょっと外に出てみよう。今なら出れるかも。

お散歩終わり。
まだ日が昇ると暑いな。
ケータイのカメラで色々撮ってたら怪しい人に思われたかもーーーーーー

KIRIN
FIRE
WHITE COFFEE
よくふってお飲み下さい。

どんなボトルであれ、キャップはきちんと閉まってる事を確認してから振りましょう。
ゆるくしてたらこぼれました。

散歩の途中でね、かわいい子猫を見たんだ！！！！！！！！！
3匹居た！！！！！
マジでかわいかった！！！！！！！！！！
猫がかわいいってのがわかったよ！！！！
初めてすげーーわかったよ！！！！！！
猫は写真撮れなかった・・・・・・・orz

でもその帰り、マンションのエントランスのドア開けた瞬間かまきりが飛んで来た。
びっくりした。
マジびっくりした！！！！！！！！
かまきりでかかった。
たぶんこっちみてた。
目が動きまくってた。
また向かってくるんじゃないか、とヒヤヒヤした。
もういやぽ〜ん。

夏前に勝手に成長を見守ってたつばめたちはもう居なかった。
当たり前だよね。
もう秋だもん。
巣はちゃんとまだあった。
つばめも写真撮ったなー。
あの時はごめんね。
まだ残してあるぽん♪

遠すぎて上手く撮れなかったのが残念だった。
普通のデジカメ無いしぃ。。。
欲しい。
欲しいっ！！

ほとんど空ばっかり撮るんだろうね。
眠れなくて朝が来たときとかに。
それを友だちと見せ合って、
また「暗いね〜ｗ」なんて言い合うんだっｗ

ケータイのカメラのフォルダも
いっぱい入ってるのは
犬と空だし。

10月逢うのかな？
ああああああそればっかや〜〜

オフ、いいな。
なんて。
勇気と元気とお金があれば・・・うぅ。

昔似たような事は何回かあったけど、
”オフ会”って感じで、集まった事はないな。
チャットやってる人と1対1で会うのもそれにはいるかな？
でもあれっきりだったな、あの人とは。

地元でのオフかぁ。。
う〜ん・・今年はないな。
無理ぽん。

”会”ね、”かい”。
その響きが緊張。

クラシックかぁ。。。
う〜ん、聞きに行くなら騒ぎたいから却下、と。
家で聴くだけで充分だ。
ああいう空気は苦手ぽん。
おいらには馬鹿っぽいのがあってる。

犬元気かなー？

>>213ぽんぽん、そうでしたかー、失礼しました。
確かに梅干しの種は刺さりますよねーｲﾀｲｲﾀｲ･･･。
カキコ全然うざくないよー、逆に名無しに戻られると寂しいよぉ。

ねぎという名前･･･その名前に触れるのは私も辞めておこう･･･。
彼自身ほっといて欲しいのかもしれない･･･。
ここで名前出してごめんね。
あなたの書き込みを見つけた時、その時は話し掛けるかもしれない。。では。。

>>232
ありがとございますますっ。

梅干食べたさに
梅干のおにぎり買ってきた〜！
もう2日は外でたくないぽん。。

を！10月のでぇと決まった〜！
母親とのでぇとも決まった〜！
ちょっと安心。。
その日を目標に体調整えなきゃ。

みんながでぇとっつーから、おいらまでつられたじゃんっ。
どこいっこっかなー。
どこ連れていこっかなー。
あああああああああレキ増やしてもらおう。。

最近あんまり効いてない。
30分ぐらい前まで怖かったぞ。
どうにかなると思ったよっ！
おじいちゃんわんこが死ぬまでおいらは死ねねぇ。

どうしたらいいんだろう。。
10月終わったら・・・
あまりおじいちゃんわんこのこと言ってたら、
犬も嫌がるだろうな。
重いだろうな。
犬とか猫ってそういうの、わかるみたいだし。。。

苦しいよね。
みんな苦しいよね。
おいらも苦しい。
どうしたらいいかわからない。

なにもできないよ。
無駄だよ。
関わらなくていいよ。
放っておかれる方がラクだ。

自殺オフ。

いや、まだだ。
きっとすぐ実行できる人を探してるだろうし。
本気ですぐ実行したくなったら見よう。
生きているのが怖い。
死ぬのは・・・その時になってみないとわからない。
今は怖くない。

あの時のメル友さん、生きてるかな？
楽しく生きてるかな？

あの時の人たち、まだ私を怨んでますか？
怨んでたら来て欲しい。
きっと簡単だよ。

自分から行ってみるとか・・・
前会ったときを思い出したけど・・・
やっぱもう相手にもされないかな？
あぁ、もう見たくもないだろうね。
すまんかった。

人に頼るな、ってことか？
あああああ

どこでどんなマジレス書いてもね、
「病院逝け！」って言われちゃうよ。。
行ってるっつってんのに！！！！！！！！
ばーーーーーーーーーーーかっ！！！！！

で、結局ここに帰ってくるという・・・orz
おうちですか？ここは。

どこが変なのか、指摘されてもさっぱりわからんとですよ。
ん？どこの方言だ？これは。
あ、お笑いの人が言ってたな。
うつったか？ｗｗｗ

そういや子供の頃から言ってることがおかしいと言われてたっけ？
もう治ったとおもったんだけどなー。
こうやって独り言やってる方がいいのかなー？
雑談スレデビューはできませんでした。。。。

今はこのスレ出なかったら大丈夫かな？
最近書きすぎだ。
なんかしてないと不安だ。
あと30分ぐらいしたらまた散歩行こうかな？
今日はあまり遠くへは行けないだろうな。

GEORGIA
エンブレム・カフェオレ
砂糖不使用だからさ、ちょっと苦い。
デザインにひかれて買っちゃった〜！

散歩の帰りがけに甘いの買ってこよう。
口の中切れちゃったからちょっと痛いなー。

雨降ってたんだ。。。
あの子猫たち大丈夫かな？

今日天気悪いのかぁ。
昨日布団干して、今日洗濯すればよかった。

コーヒーいっぱい飲みた〜い！！

ハンバーガー食べたくなった。
あっこに行く途中にフレッシュネス寄れたら行ってみよう。

コーヒー♪
コーヒー♪
飽きたときのためにお茶も買ってきた〜♪

名無しどうしなのに、
おいらだけなんかずれてましたか。。
どうしたもんだ。。

もうね、関わらないでいいよ。
忘れていいって。

人に会うのが苦痛だ。
あー、10月までに終わらせたいな。
「まだ早いよ」といわれるだろうけど、問題ないだろう。
電話もいっぱいしなきゃ。
契約内容変更もしなきゃ。
区役所とかも行かなきゃ。
荷造りもある。
10月上旬だけでも人と会う予定が4つもできた。
充実してるじゃないか！！

ああああああああああああああ
口の中になんかできた。
いっぱい腫れてる。
過食はしてないよ。
ちょっと食べ過ぎただけだ。

埋めたい。
けどまだいっぱいあるね。

長男とのｉショット交換が楽しいです。

いいな〜旅。
次男はどうしてんだろ。
たび〜旅人〜

ほんと薬効かないんだからっ！
・・・これでも効いてる方なのかな？
さっき電話に出れたし。。
なんとか面白いメールのやり取りできてるし。。

でもそわそわするのがおさまらないんだ。
だああああ。

散歩のときね、公園に寄った。
バッグが重たかったし、暑かったから、
コーヒー2缶飲んできた。
そういえば。

あーどうしよう。
ちゃんとできるかな？
不安すぎる。

さみしい。

じゃない。
なんでもない。

たび〜

一生独りでやっていけるかな？

ペットすら飼わずに。

おもしろくないだろうけど。
しょうがないじゃん。

・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・。

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

遠くへ旅行したい！！！！！！！！
元気になったら！！！！！！！！！！！！！
もうこんなのいやーーーーーーーーーーーーーーーーー

帰ってきたときにむなしくならない方法はないですか？

いやいやいやいやいや
もうむりぽんっ！！！！！

もう逃げてられないぞ、と。
強くならなきゃな。
とりあえずどの方向へでもいいから。
打たれ弱くても、打たれだすとそれなりにもつらしい。
自分じゃわからないけど、今はあの人の言葉を信じるしかない。
言い聞かせればまだできるはずだ。
まだまだ足りないんだ。
あまったれんなーーー

じゃあ新宿駅で。
東口で。
地下街のいつものところで。

好きな言葉だ。

どうしよっかなー。
どうしたらいいんだろう。

カフェオレ飲もう。
んで、もう一回考え直し。
今日散歩できたらりんごジュース買ってこよ〜っと！

>>282
わくわくするんだよね。
どきどきするけど、わくわくもする。
人と会うのは苦手だけど、やっぱどこかでさみしいし、
友達は好きだし。
不安すぎるけど・・・やっぱり嬉しい。

レキがたくさんあれば今のところ大丈夫。
早くお薬なんて飲まなくても大丈夫になりたい。

日本語弱いなぁ。
そういやケータイメールでも変な日本語使ってたっけ。
アホなメールだったから良いけどっ！
チャット状態にできるけど、ちょっと間があいても大丈夫なケータイメールは
大好きです。

眠いのかな？
なんか、、、、このスレ乗っ取った感じだ！！！！！！！！！
ひひっ♪

夜中だし、一旦上げておこう。
続きはまたあとで。

4時44分が怖い私。
ああ今日も眠れずにあの時が刻一刻と迫ってくるよ〜。

力はいりすぎなんだって。
わかってるさー。

あの悪夢のせいでずっと力入りっぱなしだったのかな？
それで肩凝り・・・肩痛・・・首凝り・・・首痛・・・頭痛・・・
最悪だ。
つかれた・・・
デパスもうちょっと飲もうかな。
・・・・・飲むぽ〜ん！
できるうちに色々片付けておかなきゃいけないんだから！！！！！
また数日したら動かなくなるだろうし・・・

薬、本当は嫌いだよー

今年いっぱいは減らすどころか、増やされそうだ。
来年がんがる！
今年はちゃんと薬もらいにいけるようにがんがる！
早く飲まなくていいようになりたい。

師匠がかわえぇ！！！！！

と思ったのは言わないでおこうｗ

あー、こうやって、
知り合い程度でも今日あったこととか教えてもらうと
自分ひとりじゃないなーって思う。
2ちゃんもそうだ。
生きてんだよな。うん。
うん。。
・・・・・・・・・・・・・・・・。

早く帰りたい！！！！

なんだよおおおおお
わけわかんねーーーーーー
洗脳されそうううううううう
されたくねええええええええええ
何が神だよ！！！
神を笑ったら泣くだぁ？痛い目みるだぁ？
だぁ？？？？
なんだぁ？それっ！！
神がいるか、どうかなんて知らないよっ！
別に信じようが信じまいが、どーーーーーーでもいいじゃんっ！！
なんでそこまで神神神神神神言うわけええええええええ？？
なんの宗教ですか？？！
神が居るなら救ってくださいよ！私をっ！！
願えば叶うなんてありませんからっ！！
神の国、神の町、神の犠牲、神の為・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もおおおおおおおおおやめてええええええええええええええええええええ
うんざりだ！！！！

はぁ。
ちょっとすっきり。
わけわかんねーこと並べられて混乱したよ。
おいらにはこういう事は考えられませんっ！

なんの慰めにもなんねーし。
あの人はこう考えてラクになれたのかねぇ？
ねぇ？
わかんないね。
もういいや。
無視しておこう。

自分はそれでよくてもさ、
人に押し付けるのがよくないんだよ。
うん。

もう今日続きやる気力がないや。。
だる〜〜〜〜だる。
これだけのことですぐやる気がなくなる。
あああああああいつに負けたと思うと悔しいけど、
、、、負けたのか？
いやだもう。
化粧水が落ちて爪直撃するし・・・
めちゃくちゃ痛いし・・・
もう今日いいことないよううううう。

痛い・・・・・・・
爪ちゃんとできてるところなんだけどなー
神・・・別に笑ってないのに・・・
いや、そのせいじゃないだろうけど。
あー、イテェ。

慰めって、おいらのことじゃないけど。
誰にも話せませんよ。
リアルじゃ。

あれ以上はね。
働けるなら家族にも精神科へ行ってる事は言わないだろうね。
きっと。
本気で無理になれば失踪とか・・・って考えたりしたよ。昔から。
こうなりゃ今頃死んでたのかな？
学生の頃にダメになっちゃうのは早すぎたな。

他スレ見てきた。
すごい癒された〜〜〜〜〜〜
かわいいAA大好き！

もさﾀﾝかわえぇなぁ。

母親泣かせちゃったよ。
全然そんなつもりはなかったのに。
違う意味だったのに。
普段自分のことしゃべらなすぎなのもよくないのかな。
でも言ったってしょうがないんだもんなーー。
言いたくもないし。

放っておいてくれ
なんて言える立場でもないし・・・

神のこと言ってた人、あれか。
あれの人。
まだ言ってきたから、てきとーにくぐったら出てきた。
ほぼ同じ事書いてた。
何のマネだよ？
もう勝手に言っとけ。

逆効果だと伝えたのにーーー
あー首痛い。

なんだか不愉快だ。
かわいいＡＡでも見てこよ〜

眠すぎる。もう寝よう。
おやすみなさい。

　　 　　　　　　　　　　;"ヽ、
　　　　　　　　　　　　│　 ヾ,.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　ﾐ;　　　 ＼　　　　　　　　　　　　＿_.＿,.,_..,、
　　　　　　　　　　　　;i　　　　　;,ヾﾞ'"'''ﾞ'ﾞ''"'ﾞ~'"ﾞ´"ゾ"　　"　　　ｼﾞ
　　 　　　　　　　　　 ミ;:.　　　"　　　　　　　　　　　　　　　　　,/"
　　　　　　　　　　　彡ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;"　　
　　　 　 　 　 　 　 ミﾞ 　　　　∩　　　　　　 ∩　　 　 　 　"彡　　
　　　　　　　　　　,ミ 　　　　　　　 ト-イ　　　　　　　　　　　;ミ,　　　
　　　　　　　 　 ;ミﾞ 　 　　 　 　 　 ヽノ　　　　　　　　　　　　 ,ミ:;'"゛`'';ﾐ,　独り言したくて来たよ〜♪
　　　　　　　　 彡" 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　　　　ﾐﾐﾞ　
　 　 　 　　　 ミﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :,ﾐ　　　 ,;:ﾐ　　
　　　　　　 　彡゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾐ　　　,;;ﾐ''
　　　　　　　ミ　　　　　　 ヾ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:彡ﾐ
　 　 　 　 　 ミ,.　　;;　　　　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;:ﾐﾐﾞ
　　　　　 　　ﾐﾞ゛　　'';,_,,.,_,,丿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　':;ﾐ,
　　　　　 　　 ﾐ;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '':;ﾐ,
　　　　　　　　ﾞミ,.,ﾐ.ﾞ"'''ﾞ'ﾞ''ゞ　　　　　　.,ﾐ.ﾞ"'''ﾞ'ﾞ''ゞ　　　　　　　 ";;,ﾐミﾐミ,;;　
　　　　　　　　　ミﾞ,.　　　　ミ　　　　 　ミ　　　　　ﾐ　　　　　　　,彡ﾞ　　　"ﾐ
　　　　　　　　　ミﾞ,.　　　　　ミ　　　　ﾐ　　　　　　ミ　　　　　　,彡ﾞ　　　　;;ミ
　　　　　　　　　　ミﾞ,.　　　　ミ　　　　ﾐ　　　　　ミ　　　　　　,彡ﾞ　　　　,,,;;ﾐ　　　
　　　　　　　　　　　　ミゝゞﾐ,_,,.,_,,,_,,.,,_,,.ミゝゞﾐ,ミ_,,.,_,_,,.,_,,,;;'ﾐミ_,,.,_,,,,,,;;'ﾐ　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　/^l　　
　　　　　　　　　,―-y'"'~"ﾞ´　 | ねぎ元気そうだね〜♪
　　　　　　　　　ヽ;　　　 ´ ∀｀ミ
　　　　　　　　　　ミ　 ヾ　ｑ　　 ﾐ;.,
　　　　　　　　　　ﾐ　ﾞ　.,_,)⊆口⊇ｿ
　ﾓﾌﾓﾌﾓﾌ〜 　 i ﾐ ;,.,　　 ; |＼　ヽ、
　　　　　　C c　┌＼ヽ.,_,,.) ＼ ＼_i
　　　　　　　　　　◎┘　￣￣￣￣◎
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

もふもふ〜
かわえぇなぁ・・・。

ｈちゃんに会いたい。
ｈちゃんに会いたいよっ！
今日の昼休みにでもメールしてみようかな。
メールだけでも。

あまり買い物しなかったら、
12月上旬にはいけるかな？
バースデー割引って自分の誕生日じゃなくても使えたと思うし。
3万あればなんとかなるだろう。

新幹線は時間かかるしなー。
遠いよ、新宿。

5時間じゃ足りない。
もっと遊びたかった。

どこにも属せない。

割り切れ無い。

これ以上踏み込まれたくない

とりあえずあと一ヶ月！
がんばれ！

うわーもう変な時間に目が覚めちまったよ

あと３時間何しよう

あーＹちゃんごめんね。せっかくお食事誘ってくれたのに
週末は誰とも会う気がしないんだ

あーＳちゃんもごめん。誘ってくれて嬉しいんやけどね。
久しぶりに会いたいんやけどねー
会いたい気持ちはあるんやけどね、あるんやけどね。
誰にも会いたくないと

あー暇ー

でも他スレを読む元気は無いー

えっーー次ってもしかして３３３ですかい

あひゃ

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ　と言えばＫちゃんを思い出すなー
よくこの言葉使ってたよねー社内で

そうそう気になってたことがあったんだ
フレッシュネスって何だろうって
ちょっと検索してこよう

へぇーハンバーガー屋さんだったんだー

わーん知らんかったよー
美味しいのかどうか気になる
早速会社の友達に聞いてみよう

いやきっと美味いんでしょう

うわーなんか美味しいハンバーガーを想像してたら元気が出てきたーー
よーしあの大好きな板に逝ってガンガン書き込んでこようーー

あーースルーされちゃったよーー
やっぱ私かなり嫌われてるんだ･･･
うん分かったよ、話し掛けたりしちゃってごめんね･･･(´；ω；`)

鬱。。今朝は早く出勤するとしよう。。では。。

ハンバーガー食べたい！
フレッシュネスでもモスでもいいから行きたい！
昨日、両方の前を通った。
通ったはず。
目に入らなかったけど。

今日は〜なんだかさみしいな〜
昨日外に出ていろんな人とすれ違った。
今日も外に出るからいろんな人を見る。

モス行こうかな？
まだ開いてないか。
まだ朝じゃん。。

|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　　l^丶 　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';,　　
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

国家試験の勉強会明日だ〜
小テストﾏﾝﾄﾞｸｾ
頑張りたいけど頑張れない…
疲れたよ・・・orz
でも　おいら　リーダーだしな　少しだけがんばるか。

住人のいない間はオラの日記帳にしてしまおうか。

つかれたze
捜し物が見つからないorz

あと有給１日　
休みたい休みたい休むワケにはいかない。

鬱だ氏脳　なんちって

ホントは休みてーけど　そういうわけにもいかない

辛いなー・・・。

バカやってる暇があったら勉強すっか。

なんだか自分が横に成長している気がするﾋﾟﾛ
気のせいじゃないﾋﾟﾛ

IDに「　kg　」が出たﾋﾟﾛ・・・orz

ヘリコバクターピロリ？…胃潰瘍？

他スレのヤシも給料日後の土曜だから、みんな出かけてるのかな。
俺は一時間くらい前に帰ってきたが。

ひとりの時間も悪くない。

昨日の書きなぐりは実はとある爺さんへのメッセージ
俺のエゴ。

俺も身内に自殺者が２名ほどいるから、
どうしても残される者の気持ちを知って欲しかった。
ただ、それだけ。
俺のお節介。
尤も、爺さんの気持ちは変わらなかったが。

なんで、俺の前で自殺予告なんてするんだ。
お陰で気が狂いそうだったよ…。
お前なんてあかの他人の筈なのに。
衝動的に書き込んじまったじゃねーか…。

言っとくが、アレは書きなぐりスレだ。

〜王様の耳はロバの耳〜ってな。

だから、レスなど貰っても見るつもりは無い。

俺はガキの頃は何度も死のうとしたけど、
何度も失敗して　結局死ねなかったし、
どんなに憎んでても　生き残った家族の苦しみを思うと、
死ぬわけにはいかない。

だから、どんなに無様でも生き抜くよ。
生きて生きて生き抜く。

生きるからには精一杯生きるよ。

生きる意味なんてそんなもの無くて構わん。

俺は人として生きたいだけなんだ。
偽善で結構。
人の役に立ちたい。
人間として、人の中で生きたいんだよ。

あーあ。スレの雰囲気が暗くなっちまったじゃねーか。

これもそれも爺さんのせいだ。

バカだね俺も。
なんであんなお節介しちまったんだか。

メンサロは時々、見ていると引きずり込まれそうになる。

他板に引っ越したほうがいいのかな。

爺さん、本当に死にたいんだったら　自殺予告やめろよ。
俺はもう知らんぞ。

あーあ。この話はもうヤメ。
やめたやめたやーめた。

アホらし。

胃潰瘍だったけど、原因はﾋﾟﾛﾘ菌じゃなかったﾋﾟﾛ。

かいよー

ﾊﾗﾍｯﾀ

そうだ鍋にしよう。

おお。ピロリ菌じゃなかったんだ…。
ストレスが原因かい？お大事に。

鬱な時は他スレ見るのやめるか・・・。
激鬱。
爺さんの事は忘れよう。
俺もどうにかしてた…。

ﾋﾟﾛﾋﾟﾛ。

大音量で交響曲が聴きたい。

ﾍﾄﾞﾎﾝのいいやつ買おう・・・

雨音が心地いい。安らかな気持ちになる・・・。

とりあえず生きている。
俺頭悪いけど大卒じゃないけど
状来的にはNSTの一員として力になれるよう頑張るﾖ

うわー。我ながらきもい書き込みしてしまった。

統合失調の父親に会うとネットに逃げ込みたくなる。
あいつは欲の塊だから、絶対氏なないな。
働くつもりも無く無駄使いするくせに子供作んなよｗ
自己中で暴力的な親の犠牲になる子供の身にもなってみろよ。

憎むのもほとほと疲れたから　ヤシのことはスルーしてるよ。

香具師の手の届かない場所で幸せに暮らしたい・・・

どうしよおおおおおおおおおおおおお。
誰に相談しても、きっと「やめとけ」って言われるだろうな。
わかってるけどさ、全部なくなったらいやだああああ。
今更新しく作り出すなんてむりむり〜

スレの雰囲気どす黒くしてんの俺だよなあ・・・。

ああああああああああああああああ
困った。
だから初めにやめようと思ったんだ・・・

そうそう。
自分でもわかってるんだ。
あのことも本当は気づいてた。
馬鹿じゃん！！自分馬鹿じゃん！！！！！！！！

逃げることしか考えてないんだ。
あーーーー馬鹿。ホント馬鹿。

いや、時には大事かな？やっぱり。
暴走せんようにがんばるわああああああああああああ

うえっ?！同時間に姫様の書き込みがあった！
困惑の原因って俺か・・・？　そうだったらスマソ。
と言うかキニスンナ。
俺のは本当に隔離して欲しい独り言だから。
誰かに言ってるんじゃないんだ。
誰とも関わる気はないよ。
スルーしてくれよ・・・。

ん？　　　　　・・・・・・・・・・・んん？？？！

・・独り言開始するですよ。
さて、、、、あのことだ。
また続きだ。
やっぱりまだあのことしか考えてない。考えられない。
うあああああああああああああ
なんでまた師匠繋がりなんだよおおおおおおおお！！！！！
これは知らなかったっっっ！！！！！！！！！！！！
もう嫌だってぇぇぇぇええええええええ

まぁこれで暴走することはなくなったかな？
とか前向きに考えてみるとか・・・
師匠とあの人たちは知り合いだった・・・
知らん！
知らんぞ！！

そろそろ出かける準備しなくちゃいけないかな。
だるいよー。
おいら、夕方というか、夜からから参加でいいのに・・・
明日は2年ぶりに会う人もいるんだよ。
何人集まるやら・・・
明後日は寝込むかな。

今日会う人たちとは今回でもう終わりかな？
いっぱいいっぱいですよ。
もうテンションもちません。
てか、そんなこと考えられません。

まだ13時なってないんだ！！
外が暗いってことは天気悪いのかぁ。
雨降りませんように！！

今日はやめた。
断った。
無理だ。
頼まれたものはすぐ郵便ポストに投函してきた。
これで終わり。
もう終わりにして欲しい。

仲いい振りして、本当は悪いんでしょ？
そういうのいやだ。
なにも聞きたくない
あいつらの笑い声が嫌い

助けて欲しいなんて今更言いにいけない。
自分でここまでやるって言ったんだからやるしかない。
できるって言ったんだから自分でやるしかない。
戻りたくない。

　

全然約束守らない人がきらいですから。
私は守ってみせる。

なんだかつかれたなー。
もう外に出たくないよ。。。

くやしい

明日来ないで欲しいな。

くだらないこと書いてしまったな。
もう今日は寝たい。
過食しそうな気がするから寝逃げしたい。

でも今はそこまで元気じゃないけど。

あしたはがんばるーーー

メンサロ板来たばかりだが、また旅に出るZE！
今度は何処に行こうかNA

独り言はこういう所がいいのだろうな。
いちいち反応されたんじゃ、たまんねぇっての。

そのくせ自分は意味深な書き込みしてやがる。
どういうつもりかね。

この板はメンヘルサロンだからな。
みなが病気だからな。　　　　　　　　　俺もな。ｗ

絡みたくないから独り言してるんだぜ？
美人は得だよな。気分悪くなるようなｶｷｺしたって叩かれないんだからな。

女に生まれたかった。ｗ

独り言スレをジプシーするか。

夜寝て、起きて、昼辺りから元気になってますように！！

2人で行って個室ってむずかしいかなぁ？
あんまり外でないからお店のことわからん。。
お酒飲めなくて申し訳ない。
飲み会やる前に帰ってこなきゃ。。

最近引越しのことも全然進んでないや。
引越し1週間前ぐらいから元気になればいいんだけど、
・・・・・・・・・・・元気になれ！！！

1時間寝てたから微妙な気分。
眠れるかなー。

まだ筋肉痛治らない。
明日はあんまり歩かないだろうけど、
痛いなー。

昼間だったのに楽しい散歩ができてよかった。
って9月末の話か。
早いな。

10月はまだ1日しかがんがれてない。
これじゃだめだぞっと。

このダルさはなんなんだ？？？？？？
ここまでダルいと出かけるために薬を飲んでも眠ってしまう。

明日どこ行くか決めなきゃ。
起きてからでいいけど。
しんどい。
あー。

明日こそは面白い日にしてやるぞ！！

よしっ！成功だ！！
今日もがんばる。
家から出ないけど、家のことがんばるー。

自分が分裂している気がスル。ドッチが本当の自分だろうか？

一昨日のことでホントは打ちのめされてる。

死にたい。逃げ出したい。弱い自分が許せない。

あいつリアルに戻れたようでヨカッタな。

はあ、やる気しねぇ…。やる気しねえよ…！ダミダコリャ。

先日の大雨で部屋が雨漏りしやがったので、管理会社に連絡して
業者さんが来る前に24時間耐久大掃除。

疲りた。

久々の登場。
愚痴りに来ますた。

今日、第1志望の会社の2次面接だった。
だから今日その場で決まると思っていた。

けど話が核心に触れるにつれ、
病気の事を話さなくてはいけない事になった。
そりゃそうだ。ブランクがあるのは不信がられる。

だから思い切って告白してみた。
自分は鬱で1年間休職してたと。
そしたらですよ。

急に難しい顔になった。
まぁこの業界メンヘラが多いのは周知の事実だし、
今は元気だということもアピールしておいたのだけれども。

やっぱり採用するのは正社員じゃなくて
契約社員という形になるだろうと言われた。
それはそれで別にいい訳さ。働ければどんな形態でもいいし。

ただ即決じゃなくて来週火曜日に連絡入れますんでという形になった。
をいをい結局採用するのかしないのかどっちだよと。

スキルシートもわざわざその場で書かされてこれかよと。
こんなに苦労して不採用だったらシャレになんねえよと。

「まぁこの3日間もどかしいかもしれませんが」って
本当にもどかしいよ。どうすりゃいいんだよ。
必ず連絡頂戴よ、本当に。

一番きつかったのは、社長に「声が小さいのでもう少し大きな声で話してくれませんか」って
言われたこと。
こっちは緊張してるのに煽らないで欲しかった。

なーんか上手く伝わりきれてない感じ。
不採用の悪寒。あぁ不安。

そして雨の中真っ直ぐ自宅まで帰っていった。
もう何もやる気が起こりません。寝逃げしてやる。

以上、本日の愚痴でした。
火曜日をお楽しみあれ。

見てはいけないものを、
見てしまった気分。
些細なことをきっかけに。
糸が切れた。

数ヶ月ぶり？
ただいま
メンヘル板。

ちょっと居させてくださいよ。

あの時のあの人は。何か変だった。
あの子じゃない、あいつじゃない。
別の人。
別の人格。
もっともっと、奥の方を見てあげればよかった、のに。
あの時みたいに、なるのが怖くて、なんとなく、流してた。
私が悪いんです。
だから、あの人の、ガラスが割れてしまったんだ。
ここに書いたって、
どうにかなるわけじゃないけど。
だけど、
どうすればいいのさ。
恋愛相談？
人生相談？
ただの妄想？

旅に出た人。
止まった時間。
長い空白。
公衆電話。

憶測でものを言うのは、あまり良くないけど。
そうとしか、言いようのない、ものが。
ありすぎて。

わたしの脳は被害妄想が、得意、なので。
やめてください。

吐気とめまいと頭痛と勘違いでおかしな幻覚幻聴。
いつかもそう。
わたしは距離を置けない。
あの人と。
どうしたらいいんだろう。
うあーヽ(´Д｀)ノ
あー･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･
手紙すら書く勇気ないなんて＿|￣|○
電話もメールもだめぽ＿|￣|○
こんな時は、田辺さんの歌を聴いて泣くか＿|￣|○
淋しすぎ。
これだから男が…（ry＿|￣|○

レスポンスが欲しい、とは言わないよ。
ただ、アロマキャンドルのような、そんな風に。
そこにいてくれたらいいなぁ、とか。

というか、寒い、寒い、寒い。
こたつか、ストーブか、ひ、人肌が…orz
足先がひんやりしてる〜。
靴下履くか(´･ω･｀)

こういう時にこそ、一心不乱に勉強ですヨ。
もうすぐテストだし。
卒業したいし。
もう分からないんだよヽ(｀Д´)ノ
手とり足とり教えてけれ。
って誰もいない(´･ω･｀)
一人ノリ突っ込み…。
人指し指の爪を、伸ばすのが、好きです…。
台風接近してます。

眠くなってきた。
起きてる。
用事はないけど、あるから。
もっともっと時間が欲しい。
話はそれからだ。
ダー。

おはようございますおやすみなさいこんにちはこんばんは。
はろーないすちゅみーちゅーはうあゆー。あいむふぁいんせんきゅー。
ネタが尽きた飽きた秋田。
おなか空いたなぁ。
暇なので、
何を食べるか
想像したり。

どーんと、ｷﾀみたいよ。
どーんと。

もうやだやだやだやだ。
それだけ。

単調な世界。
ごみの色。
うつむき。
鬱向き。
星みたい。
宇宙の
お花。
みんな
ばら。
ばら
すてききらい。
ちいさなひと。ちいさなひと。

やっぱりぼくって
ドコカおかしいのかな？
生まれた時からの体質で？
あるいは
妄想の産物か。

あー
明るい
朝だ。

あー
だるい
なぁ。

どらえもんが
いたらいいのになぁ。
どらみちゃんと
ともだちになりたいなぁ。

カレーうどんが食べたい。
ん
なんとなく。
月見バーガー
食べたい
秋だから
ね。
食欲の
秋ヨ。

少し寝よう。
寝たつもりになろう。
５分ぐらい。
それがいい。

洗礼かぁ…。

教会に、行ってみたいな。
聖書、読んでみようかな。
神様を信じるよ。

猫は猫らしく、
生きるか？

まぁ悪くはないんだけど。

電話が来ない。
絶望か？

まだ判断するのは早いけど。
そんなような気がする。

鬱症状からくる観念か？
それとも今日薬飲んでないからか？

不安で仕方がない。
イライラする。

所詮自分は寄生虫。

ぬか喜びできないじゃん。
アホカー。アホカー。アホカー。

こんがらがって相手の名前を書き忘れるおいらばかーorz
”雑談スレ”への道のりは長い。。。

行きたいわけじゃないけど。
行けたらいいな、と。。

ショックなのん見た・・・・・・ああ。
たったこれだけでやる気なくす・・・・・・orz
音量あげたる！！

おいらには関係ないけどさっ。
なんかしらんがなんか書きそうになった。
危ない。

おなかすいちった(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ
中の人が暴れたがってる(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ
もうなんでもありな。

しろたんが、キュッ、ってなくぬいぐるみ欲しかったよぉヽ(´Д｀)ノ
ケチらないでかってくればよかったな＿|￣|○
しろたんかわいいもーん。

子供向け雑貨の店だったんだけど。
すっかりトリコになっちゃったわよ。
おままごとセットがリアルでｽｺﾞｰ。
小さなお家がリアルｽｺﾞｰ。
しかもかわいいのん(ノ∀｀*)
ほぢぃーヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ
あの頃に還りたい＿|￣|○

もしも万が一に奇跡か何か起こっておいらがべぃびぃを産んだ日にゃどんどこと買い与えてあげるよ(ノ∀｀*)
でもおいらには子育てはおろか出産どころかお相手がいませぬ。
まぁそれがべぃびぃのためだわよ。

猫の集会日だっけ？
そんなタイトルの本が、すごくよかった。
今日も本買ってきた。
最近は中身だけじゃなく、作家も意識してる。
ということで。
映画公開が待ちきれないわ。
誰が、心が、体が、何と言おうと見に行く、映画館に行く。
原作が大好きだから。
予告見る限りでは、十二分に期待できまつ。
監督と、脚本が、これまた良い人でよかった。
ただ、キャストがねぇ。
と、その辺は、演技力でカバーしていただくとして。
見る側が、どれだけ、ストーリーを理解できるかが、大切だす。
とぼきは思うのれす。

本を読んだら。
眠れそうな気がする。
十分な睡眠カモーン。
規則正しい生活カモーン。
るーるるるーっ。

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう、もう、もおおおおおおおおおおおう！！！
何でこんな事でストレスたまんなきゃならんのだぁぁぁぁぁぁ！！！！

めっちゃしんどい。
めっちゃ使いにくい。
めっちゃ後悔。
バカだ俺、バカだぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

久々に書きなぐりスレ行こう。

のどが、ぎぃーって、痛い。
風邪引いたかな？
一応、薬飲んだけど。
イソジンは苦手だし。
のど飴はおいしくないし。
ルルはなんとなく甘くておいしいよ。

昨日の昼間は暑かった。
今日の昼間は寝てた。
今夜は寒いなぁ。

やる気ないけども
無理矢理やる気だして
やろうな。
数学だぁ。
間違いだらけ、
うんざり。

今日は、ずっとふて寝、してたようなもんだ。
突然の電話に起こされ、寝起きとイラっとしたことで、適当に対応し、うまく対応してもらい、必要なことがキチンと伝わってこなくて、ちゃんとしてない自分にもイラっとした。
明日またかけ直して確認しなきゃなぁ('A`)。
ほかにもまぁいろいろとな。
ただ1つ、学んだことと言えば、細木さんの占いは当たる。ってことだ。
すばらしいね。

頭痛いの治んない。
治んないよー。
寒いし・・・
風邪いやー

あきらめないから！！ヽ(｀Д´)ノ

がんがってやる！！ヽ(｀Д´)ノ

バクバクだーーーーーーヽ(｀Д´)ノ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

構ってくれるのは嬉しいけど、
ﾘｱﾙで構われすぎはどうしていいかわからない。
1週間ぐらい距離置きたい。

なんでだろーな。
だれなんだろーな、あいつ。

おいら、なんもしらねーよ。
人違いされてんだろうか。

勝手なやつだって言われた。
どっちか決めなきゃいかんのかい！！ヽ(｀Д´)ノ
んな極端な人間なんて居ないだろ？？！

苦手な人間っているじゃない・・・・？
それっぽい。
だからこないだほとんどしゃべんなかったんだ。

おいらがあこがれると言うか、好きになる人間とは相性がホント悪いんだ。
2人になるとね。
つかず離れず・・・だったけどそのうち離れる・・・
そのくらいの付き合いしかできない。

相手から嫌われる場合も多いな。

そんなんばっかりだ。
でもそれでいい。
何もないときは何もなくていい。
面倒だから。

500でーす。

はぁーー('A`)
今日はだめぽ。
何かしなきゃって動こうとするとPC使っちゃう。
そうじゃなくて他にもやらなきゃいけないことあるのに。
明日の準備もしなきゃ。
調べ物。
調べるものはちゃんと見つかったんだけど、
見るのがめんどい。

今日は天気いいなぁ。
関東の人が「やっと晴れる〜！！」って喜んでた。

こんな日に何もできなかったらへこむなー。
来週も晴れるといいんだけど・・・

どっちか決めろって・・・
頼るか頼らないか。
いざと言うときだけ頼るのは調子のいいやつだって。
みんなそんなもんじゃないの？
あなたのことは知りませんが・・・

余計なことは考えないで動こう('A`)

今日はお願いしたいかもー。
無理っぽいー。
またベッドに戻っちゃったし・・・
最近見てたんだけど、ほそぎさん？の占いはおいらはほとんど当たってくれない。
てかコメント恐いし。
この日は誘われたら断らずにだれでもついていっていいとかさ・・・危ねーよｗ
何かに頼りたかったから見たけどさ・・・やっぱおいらはやめてた方がよさそうだ('A`)
はまったときが恐い。
加減がわかんないから。
絶対お遊び程度で終わらせることができそうなのにしか手出しちゃだめだ。

この気分が続くかぎり
このスレに引きこもりそうなよかーん。。。

やっぱり自分でやりました。
後悔しそうだったから。
つかれたー

友達から借りた物ともらった物。
部屋のにおいがしみついてますｗ
ANNA SUIの香水＋タバコ・・・
あの部屋懐かしいな。

おじゃましまんにゃわ。

「すぐ決まる」って1両日中かと思うじゃん。
結局今週決まらなかったじゃん。
もういやだ。この時点でもういやだ。

何かアレでしょ。
結局契約期間が終わったら次が見つかるまで待機でしょ。
そしてまたヒマな時間を過ごす。
それの繰り返し。やりがいなんかあったもんじゃない。

こっちはフルタイムで働きたいんだってば。
鬱だと言ったから契約になっちゃったもんはしゃーない。
だって事実だし。本当のことだし。

あーもう何なんだろ。
結局自分が馬鹿って結論になりかねんなこりゃ。
はいはいいいですよ。こんな馬鹿は死ななきゃ直らないんだから。

もうさ、死んでくださいと言わんばかりでしょ。
だったら取り下げてまたバイトに戻りますよ？
フリーター28歳独身♂。どこが採用してくれるっつうんですか。
もう何もかもダメだなこりゃ。実家に帰ることもできないし。
一生親の金でパラサイトですか。

それでね、夢を見たわけさ。
もう一度学生からやり直すって内容の。
無理無理。お勉強大嫌いだし。
そりゃ身分はいいかもしれんけどさ、学生って。
もういろんな事考えるわけですよ。それが悪夢になって現れるんですよ。

とにかく不安で仕方がない。
誰が「大丈夫だ」って言ってくれるんだ一体。
もう自分しかいないのに。精神的に頼れる人なんかいないのに。
死ぬしかないのかな。もうその事ばかり頭をよぎる。
薬ODしても無理っぽい。ヤケ酒飲んでも無理っぽい。
寝逃げしても無理っぽい。解決方法はただ一つ。ちゃんと働けること。

それだけを求めてるのに何故うまくいかない。
自分に欠陥があるとしか思えない。
そんな自分は不用品としてこの世から去るしかないんだろうか。
結局そういう思考に辿りついてしまう。

たださ、何もない自分が嫌なのは承知の上なんだわさ。
ただそこから何かを作ろうとせっかく努力してるのに空振りに終わる。
これって運が悪いだけ？とことんついてないのかﾜｼは。

あーーーーーーー意味不明だ自分で書いてて。
もういい。やめる。

やっとゆっくりできる〜
もう2時かぁ。
明日早く起きなきゃいけないのに
全然眠くないぽ。

相川七瀬がずいぶん変わってた。
ロック姉さんだったのに
大人っぽくなってた。
ちょっと驚いた〜

昔の映像見たくなっちゃったよ。
誰か持ってないかなー。

・・・・・・・・お化けは嫌いだ。
今変な感じがした。

うわあああああああん
見に行けない。
眠れない。
・・・・・・・・・・・・・・こわい・・・・・・・・・・

なんだろ？
ドアがある左側がこわいいいいいいいい
体の左半分かたまりかけるし・・・
緊張しすぎ・・・

こわがりすぎだって。
なんともないって。
わすれよう。

寝なきゃー。
眠りましょうか。
眠ってみよう。
誰も居ないところでおやすみー。

あああああ。
めんどくさい。なにもかもが。
めがさめてねれないし。あああああああああああああ。

疲れた。疲れた。疲れた。

楽になりたい。

そんな権利もないって言うのか。

そうだろうな

土曜日の予定終わりー。
おわりー。
おつー。
つかれたああ

他のところへ行ってみるか？
うー
おでかけ。
外出。

することがないんですよ。
ほんとに。

なんかむかつくからテレビもつけないし、
聞き飽きたから音楽も聴きたくないし、
風邪ひいてるから風呂にも入れないし外出も出来ない。

ひたすらボーっとしてるだけ。
結構辛いんですよこれが。
何もしなくていいじゃん、なんていう人はお気楽でいいなとこっちからすれば思うわけで。

だから自然とこういう所にカキコしてしまうわけで。
誰からの電話も無くメールも無くひとりきりで。
さびしいとかむなしいとかそんな気持ちでいっぱいなわけで。

風邪さえ治ったら、就職さえ決まれば、
こんなことはなくなるのに。てかなくなる予定だったのに。
ぜーんぶ裏切られた。運が悪いね。あはは。

私の上には幸運の女神なんて舞い降りてこない。

誕生日過ぎた頃から一気に下降線だ。
厄年？

三十路まで生きられるかが課題だな。

うわーん。
おいらも仲間に入れてほしーーーーーー
ししょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ﾄﾞﾋﾟﾆｴ？

あら誤爆ﾋﾟﾛ

こういうときも隔離が必要なのかもしれない。
ううううううう
一人でってのがあれだけど。。。
なんとかなるさーーーーーーーーー
おいらがんがるさーーーーーーーーーーーーー

きんちょーだってばっ！！！！！！！

それでもにやけちゃいます。

ありえん
ありえん
ありえん
ううううううううううう

ありえん話だ！
いつも見る悪夢の方が現実的・・・

あーーーーーーーー緊張の方が強くなってきた('A`)

明日になればわかるんだ！
明日行動できますように。
外に出れますように。

おちつけ。
まだ落ち着いておけ、自分。

555だよー。
とか一人で言ってみる。
さみしいｗ

寝る準備だけでもやろうかな。
明日昼頃眠くなったら困るし。
だから眠りたいー。
あ、くすりくすり。

音信不通から解除されました。

うわぁいヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

でも現実感がまるでなくて、切ないなぁ。

例のごとく、うまくしゃべれなくて、そうでなくても、風邪でのどの調子が悪いのに。

で、でもよかった。

なにかあったんじゃないか。
もういなんじゃないか、とか、入院してますとか、他の誰かと知らない世界にいるとか、わたしのこといやになったとか、すごくだめになっちゃったとか。
それはもうとてつもない数の、憶測が、マイナス思考で、どんどこと脳内に、押し迫ってきて、処理できずにいた。
とりあえず、ゴミ箱は空になったよ。

でもね、いるんだって、かのじょさんが、いるんだって。
複雑よ。
それもまた、わくわくどきどきよね。
うふ。

分かってる。
そういう人だってこと。
それも、その人のいいところ。
嫌いにはならない。

それでだ。
ダイエットして。
わーすごい、写真違うー。
って言わせたいよ。

み、みてろー。
絶対、豆乳ダイエット、成功させたる。

痩せるんだろうけど。
続くかどうかが問題で。
つうか、豆乳を日々買わなきゃいけないわけで。
ということは、お金がかかるわけで。

そんなこと、あるていどなら、気にしないよ、あの人は。

とにかく、明日、つうか今日、学校だから、少しでも、風邪が良くなるように、寝るべき、なんだけど、こんなじかんだし、そもそも、寝たくないし。
あああああ、いやだ。
夢みたいで、消えそうで、信じられなくて、怖い、怖い。

信じていいのかな？

俺は事実そういう事があったから忠告してやっただけ。
煽り荒らし扱いされたまであいつらの為に労力使う気はないね。
自分マンセー王国に永遠に引きこもってろよ。
あんたがあのスレに依存しすぎて発狂する羽目になってもシラネーヨ。
俺は関係ないしね。

漏れはあんたの言い分わかるよ
あいつがべつに悪い香具師とは思わないけど
ちょっと喧嘩っ早いつか
かっとなりやすいとこあるよな
症状も実はわりと深刻そうだし大変そうだよな

ヤシはアイツの事よっぼど気に入ったみたいだな。
有り得ない位善人面してるな・・・
あのスレではあのままである事を願いたい。
まぁ、ヤシもあそこしか居場所ないようだから必死なようだしな。
追い出されたコテはトラウマになって帰ってこれないようだけど。

だいたいアンタと会話中に女コテが空気嫁てないとか言われて追い出されたのに、
結局なんだかんだエラそうな事言っても、
自分に媚びて来るヤシを優先させるんだな、、、

アル中の方は他では物凄い煽り方していたのに、
よっぽどあいつとあそこが気に入ったのか。
酒で都合の悪い記憶が飛んでんだか、、、
必死で弁明してるな。

だいたい煽りに来る時いつも上がってるスレで
日付変更跨いでる絡んでるからバレバレなんだよ。

俺はただ、煽られて追い出された気の弱いコテが、
なんだかあの状態だと気の毒だっただけだよ・・・
自分をチヤホヤされる人間だけの世界で生きてくのか、、、
うわべだけの優しさ、文字だけの世界に閉じこもってなよ。
俺はオマエらがどうなろうと知らんよ。

俺も取り越し苦労のお節介だな。
追い出されたヤシもネット依存から抜け出せるイイ機会かもな。

居たい香具師は名無し潜伏してんじゃね？
かくいう自分も…

ここはヲチスレじゃ。ないよ。
間違った使い方してる。チミら。

俺もラリり杉てオカシイな。
メンヘラの世界では、何が正しくて何が悪いとも言えんしな。
だれもが正常な判断がし難い状態であるから。

しかしあんたも詳しいね
馴れ合いも悪くはないけど
あのスレタイではちょっと違和感あるというのもあるし
自分なんかはあまり性に合わない気がして
あとちょっと荒れただけで過剰反応するの見て
正直萎えた

個人的には現状のほうがすっきりしてていい気がする
っつってもじきにまた元に戻るんだろうけどさ
まあ漏れは今んとこ他スレに行く割合が圧倒的に増えたよ
そんなもんかねえ

べつにあんたを批判してるわけじゃない
けど間違った使い方っていうなら
自分らはどうなのさ？
煽りレスを書いてはいけないような決まりのスレでもないだろ？

ただの煽りじゃないと思って反応する。一点。

追い出したっつーの、反応しとこうか。

「つ´Д｀)を追い出した。」

思いだしたぞ。
あのときは確か、俺が低いテンションで書いてるときに。
つ´Д｀)がハイテンションなカキコをしたんだっけな。
そんで、名無しが、空気読めとか。
俺はそのあと、空気なんて読む必要ナシと。書いたはず。

完全な誤解だな。追い出した事実ナシ。
追い出したとするにしても、それは名無しが、だろ。

言い掛かり。


まー、がんばれよ。

これは俺の隔離するべき愚痴なのさ。
俺の独り言。
あんたに直接どうしろとか言うつもりは無かったからサ。
俺も、最近の独り言厳禁馴れ合いマンセー状態は萎え萎えで
あのスレには行く気しねーな、、、

オマエがどう思おうと知ったこっちゃねーよ。

漏れもべつにあんたのこと嫌いじゃないし
詳しい事情も知らないけど
あんまりかっかしてるの見ると
なんだかなーと思っちゃうんだよ
もっとシャレのわかる余裕のある香具師だと思ってたのにって
まあまったり養生しようぜお互いにな

大体荒らす気満々だったら、あのスレを荒らすだろ？
オマエこんなところまでレス付けに来てご苦労なこった・・・

喪前ら良い奴だなぁ

さすがに祭りは俺からしても不愉快だったが、
あんた煽りに対して過剰反応しすぎだよ。
もっと余裕持てよ、、、

余裕かあ。

なぁ、余計なお節介だけど、
親御さんに病院連れてってもらって薬もらってきなよ・・・
このままだとアンタさらに悪化し兼ねないぞ・・・。

悪化ってべつに。
暴れたりしないよ。
静かなもんだよ。
じっさい。

漏れは病院は本人が行く気になったときに行けばいいと思うけど
現状ではやっぱりしんどいのは事実なんだろうから
あんたも調子よくなるといいなと思うよ
もちろん他の皆もだけど

ってそんな人の心配してる場合じゃない
漏れがまず元気にならなきゃなんだけどな
漏れがここに書いたことが気に障ったんならごめんよ

なんか、心配されてるのか。俺。

ネット依存とひきこもり、
原因である自己臭恐怖の悪化だよ。
暴れるからどうだとかじゃないんだよ。
一度だけでも行ってみなよ・・・
良くなる可能性だってあるんだしさ。

まぁ、無理には進めないけどさ・・・

まあ、ね。

今日は比較的穏やかだったなぁ。
数日前自殺失敗したのが幻みたいだ。
自分の頭の中で何が起きてるのかさっぱりわからないよ。
こういうアップダウンを周囲に話さないから、迷惑かけないで済んでるけど、
明日どうなるのか全然予測がつかない。

回避性なら尚更通院を勧めるネ

独り言の邪魔になるから、俺は消えるよ。

あんたがどうなのかは知らないけど
漏れの場合は、仕事行きたくないからこそいろんな症状が出てると思ってる
症状のせいで仕事にいけない、のではないんだ。因果が逆なんだよ

病院でもじっくり話きいてくれる医者にあたれば気も楽になるし考えも整理できる
でも自分が話す気になって行かなければしょうがない
薬も役に立つけど、本人が納得して飲む気で飲まないと結局続かないと思う

なんていうか病気や症状自体は苦しいけれど
治りたくないこのままでいたいというような
矛盾した心境も漏れの中にはあったし今でもあると思う
疾病利得とかいうのかしらんけど

あんたまだまだ若いんだし
べつに人の心配するほど自分が状態がいいわけでもなんでもないけど
症状きいてるとあんたも大変そうだなとは思って気にはなるよ
漏れもあのスレでいろいろ気遣ってもらったりしたようなこともあるからな

くだらない長文書いてｽﾏﾝｺまんこ
まんこの人でした('ｰ'*)

漏れも消えまつ
お邪魔しますた

優しい名無しさん達だﾋﾟﾛ

piroriタンと恵理・・・「り」繋がりイエーイ！！(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

６００だよ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

うんうん優しい名無しさん達だねー

私も優しい名無しさんに戻ろうかなー

(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

あー今夜は眠れそうにないなー･･･(´･ω･`)

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　このスレ初めて来た。記念パピコついでに
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 定住スレを一時休業します宣言。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　っつーかあのスレの住人多いな、ここ。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　住人が増えたのは、あのスレがそれだけ
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 居心地がいいってことなんだろうな。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　優しい人が多いし。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　俺は優しくないけどね。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　別にあのスレで何かあった訳ではないことを
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 一応書いておこうと思った。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　自己満足だけど。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

>>606
そうでもない。。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　ただ単に、過疎気味なスレが好きなので。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 それだけ。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　>>609 そうでもないか。そりゃそーだな。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 人が集まりすぎるとゴタゴタが起こりがちだし。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　それでは、みなさんごきげんよう。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 過疎スレで生きてますのでご心配なく。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

うぅー露草たん（だよね？）もハイキックたんもあのスレから居なくなる
のかー･･･(´･ω･`)

３時だよ。

あーなんか私の言ってることはなんかズレてんな
ズレてるっつか自分棚上げっつかなんか釈然としないわ自分でも
あーうまく言えなくてもどかしいっつかなんつーか
てゆうかどうでもいいな
どうでもいいよお前がもどかしいだとかどうだとかンなことはよ

十時なのにな。

12時だよ。

途方に暮れ気味。

　　　　　|　　　　　　　　 　_,,
　　　　　|　　　　　　 ,. -'"　;'
　　　　　|　　　 ,.-''" 　 　 :'
　　　　　| 　 :'" 　 　 　 ,,､:
　　　　　| , "　 　 　　　　 　 ﾞ: 、 　　　　　　　　　
　　　　　|;' 　 　 ＊,,　● 　 　 ﾞ:､　　　,.. - ;
　　　　　|:　　　　　　" 　　　　　 ﾞ:-''" 　　;' 　　　　
　　　　　| ﾞ:　　　　　　　　　 　 　 ﾞ　　　,:' 　
　　　　　|　　　　　 　 ＼　　　 ●　　 ,:' 　　　　 　
　　　　　|　　　　　　　　　 　 "'υ 　　, :' 　　　
　　　　　|　　 　 　 　 　 　 　 　 , :' 　　　　みんなかえってきてよ　　
　　　,:'"　ﾞ:、　 ,:　　 ﾞﾞ;' - ,,,.. - '　　　
　　　ﾞ:、　　ﾞ'' - ;　 　 ;ﾞ

恵理。

ねぎなーにー？(*´∀｀*)ﾑﾌｰｰ

暇だから可愛いAA貼っちゃおう

　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　,,,..-'"／ 　ﾞi!⌒ヽー-､.,,.-ｲ''⌒ヽ 　眠っちゃダメだ
　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　　ヽ、　　 　 i,　 ,ﾉ 　眠っちゃダメだ
　 　 　 　,／"　　　　　　　 　 　　　i!　 ....　ﾞ'';;..　　　Y"
　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　:::::.　　'';;...　　'i- ､,,
　　　　 i' 　 　　　　　　　　　　 　 　 i,　 ::::::::　　 ::::　　'i! 　 ﾞ"ヽ、　
　　 　　i!　　＼ 　　　　 ／　　　　　'i　:::::::::　　''':;;;　 ヽ、　　 　ﾞ）
　　　　'i,:::::●　　　　　　●　　　　,/ヽ　''''　　　　　　　　'i,-‐'"
　　　/⌒ヽ､　 （__人__） 　::::,,-‐　　　　ゝ　　　.............　　　 ヽ、
　　 （　　　　ヽ、　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,）　　:::::::::　　　　　　'＼,
　　 ヽ､,,　　ﾉ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´（　::::::::::: 　 　　　　　　　）
　　　　　"~ （　　　　　　 ,. -'"　　　　　ヽ、　　　 ＿,,... -‐─'''

？？？…なんじゃ、このスレは！！！
ねぎたんは何処でもモテモテで裏山。

りえたんはねぎたんのファンなのね。
部外者のおいらは失礼しますた。
放浪中でいろいろ独りになれそうなところを覗いているのさ。
記念パピコ。

ｺﾞﾒﾝﾁｬｲ！そういえばあの娘もおなじ過ちを…
あのひとすごくガムバッテルようだけど元気かな。
境遇が似てるので通りすがりでもチョット気になる。
わたすもがんがらねば。
普段書き込めないところに記念ぱぴこでけたので、
おいらは失礼するずぇい。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　移動先のスレに先人がいるので、今はここに書かせてもらおう。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 あのスレは、基本的に馴れ合いが苦手or嫌いな人が多いから、
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　なんとなく邪魔するのも気がひけて。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　風邪ひいて病院行ってきた。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 市販薬より処方薬の方が効くしね。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　症状が軽くてもなるべく病院に行く。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　その方が精神的に落ち着くし、治りが早いから。
　　　　`|___⊇___||

High Kickちゃんどこ逝っちゃったんだよう？
名無しでもいいからたまには顔出して
じゃないと寂しいyo!

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　今日診てくれた女医タソは。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 美人でいかにも秀才タイプの人だった。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　診てもらいながら、「なんで私がこの人じゃないんだろう」
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　と悲しくなった。
　　　　`|___⊇___||

同性だとつい嫉妬してしまうので
ドクターは異性のほうがいい
異性だと自分とはカテゴリーが別だと思ってなんとなく許せるから

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　>>629 おー。ありがと、心配サンクス。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 だらだらと連投スレに定住することにしたよ、
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　あそこは馴れ合い嫌いな人が多いから雑談はできんけど。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　うん。俺も嫉妬したよ。憧れもする。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 俺は看護師じゃなくて医者になりたい。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　頭と金があれば今からでも医者になりたい。
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

じゃあそっちも覗いてみる
教えてくれてあんがと
私もあちこち漂流中
もともとあちこち行ってたんだけどね

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　前の定住スレは、なんか以前と大分雰囲気が変わってしまって。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 俺のスタンスとしては、独り言を発しつつ、時々雑談する…
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　くらいがいいから。しょっちゅう雑談になって、馴れ合ってしまうと
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　なかなか本音が言えなくなっちゃうんだよね。
　　　　`|___⊇___|| 　　　

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　ID:SSDqGREs、誰だかわかった。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 ID:SSDqGREsちゃんとはまた何処かで雑談したいね。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　 　　ぶっちゃけ雑談とかw
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

まあ私はぶっちゃけ過ぎだけどねｗ
べつに隠し立てとかではないんだけど
今は名無しも気楽でいいなあとかそんな感じ。
ねぎとかには悪いことしちゃった気がするので申し訳ない
よかったらまたどこかで相手してねー

ﾋﾟ

また一人で４時間実況してもーた。
たまに励ましのﾚｽが入るけど誰も参加してくれない・・

独り言でＴＶにﾂｯｺﾐ入れてるよりはマシかなあ

某ｽﾚの日記はｺﾃﾊﾝにしてみた。
一日さぼるとageられていて非常に恥ずかしい。

しかし数日前はsageられていた。
そんなに面白くなかったんだな。と落ち込んだり。

なんかﾈﾀさがさなきゃ。使い回しのでもいいから。

1.親戚から野菜が届く。
2.あんまり自炊しないから残る。
3.ある日腐る。
4.覚悟を決めて捨てる。
5.親戚から電話が来る。→1.

やっと昨日捨てたのに今日また来るらしい・・・・

あのー、ですね。
今回は変な電話かけないでくださいね。
そちらも同じ状況なわけですから。

過干渉がいいんだかなんだか。訳分からん。

結局構って欲しいんだかそうでないんだか自分でも分からん。
自分勝手って事ね。はいはい私が悪うございました。

全部自分自身を犠牲にするとスッキリする。その分鬱になるけどね。

自己犠牲、自己嫌悪。
悪いのは全部自分のせい。
この考え方を失くさぬ限り鬱は治りません。
じゃあ一生治らないじゃん。わははははは。

いいんだよ。治らなくていいんだよ。

最低。
自分なんか最低。
底辺の人間だ。あははははははははははは。

　　　　　|　　　　　　　　 　_,,
　　　　　|　　　　　　 ,. -'"　;'
　　　　　|　　　 ,.-''" 　 　 :'
　　　　　| 　 :'" 　 　 　 ,,､:
　　　　　| , "　 　 　　　　 　 ﾞ: 、 　　　　　　　　　
　　　　　|;' 　 　 ＊,,　● 　 　 ﾞ:､　　　,.. - ;
　　　　　|:　　　　　　" 　　　　　 ﾞ:-''" 　　;' 　　　　
　　　　　| ﾞ:　　　　　　　　　 　 　 ﾞ　　　,:' 　
　　　　　|　　　　　 　 ＼　　　 ●　　 ,:' 　　　　 　
　　　　　|　　　　　　　　　 　 "'υ 　　, :' 　　　
　　　　　|　　 　 　 　 　 　 　 　 , :' 　　　　ねぎたんどこいっちゃったの？　　
　　　,:'"　ﾞ:、　 ,:　　 ﾞﾞ;' - ,,,.. - '　　　
　　　ﾞ:、　　ﾞ'' - ;　 　 ;ﾞ

台風だ台風だヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

酸性雨に打たれて溶かされたいよ。
って。
うたなんだけどねぇ。

現実みがない。
現実的でない。
夢心地、とか、そんな、優しそうなもんじゃないけど。

また移動。
移動できるからまだ元気だ。

1ヵ月後、何してるんだろう。。
あんなうわさ信じたくない。

なーくしそう

どこに何かいてるのかわかんなくなってきたー
もうばらばら。
いつもばらばら。

だからあんなことしてたんだ。

あー今度はここかよ('A`)
なにやってんだ・・・

風邪なのかな？
ぼけーっとしてる。
ぼけーっとしすぎて薬1シート飲んじゃってたし。
そういやおととい「熱いっ！！」って言われたっけ。
今日はどうなのかわかんないけどー。

なぜか目の前に体温計があったから測ってみた。
平熱より1度高いだけ。
大丈夫。

なんでテーブルの上に体温計？
測ったっけ？
今度はちゃんとなおそう。

なおしたぞヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

なあにも〜
のこおしたあくなあい〜

変な書き方しちゃったー
伸ばせばよかったー

ここかあ！1シートって書いたのは！！
もうすぐ意識なくなりそう。
熟睡できるかなあ？

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノあひゃひゃひゃ。
なんかしらんけど。
おかしー。
あひゃ。

世界一。
んー。
日本一？

あのコにでんわしたいなぁ。
あは。

子猫の人とししょーと・・・

あひゃ。
あっちの隔離のはずが・・・・・・・・・・・・・

どっちでもいいんだけど。
途中で違うところに書くのをやめようと思ったばっかりだったから
悲しかった。

薬の所為で顔がかゆくなりだしてきたぞ。
皮膚科にもまたいかなきゃ薬がない。
・・・・・・・・ごめんね('A`)

今は何も無いように明るく振舞っておくのが一番いいんだよね。
がんがるよ。
みんなが楽しく生きれるようにがんがるよ。
だからもうちょっとの間見捨てないで。

どうか・・・バレませんように！
明日まで気を抜けない。
バレたら怒られる〜
・・・・・・・・・・・・だってちゃんとするのﾏﾝﾄﾞｸｾなんだもん。
見逃して。お願い('A`)

今日はやっと今から行動開始。

悪循環。
悪循環。

死ねばいいのに。

自分、死ねばいいのに。

ためーらいなくーいまー♪

笑えないなら歌っとけ。
歌えるなら歌っとけ。

どこに何かいたかさっぱり覚えてない。

明日は何しよう。

お祭りの日、一人で脇道へ入った気分。
嫌いじゃない。

自分、最低・・・・・

バレなくてよかった。

工事の音にイライラ。

消えたい
消えたい

疲れた。生きるのって疲れる。

だめだ・・・。何をしてもうまくいかない。

限界なんておいらはまだ見たことないよー。
まだ限界じゃないんだ。
きっと限界じゃない。
こうやって元気が戻ってきたらネットができる。
まだまだ平気。

限界来たら死ねるよね。
望まなくても勝手に死んじゃう。
そこまで来て限界。

調子よかったときに頑張ったら親に
「なんだ、動けるんだ」「普通にできるじゃん」って言われた。
笑いながら言われたし、
いつものは怠けと思ってるんだろうなーと思ってカチンと来たけどね、
動けるときは動ける。
その通り！
まだ動けます。

もう2，3日したらまた調子が戻ってくるかもしれない。

おいら馬鹿だねーー

あの人が実家に呼んでくれた。
気に入られたようで嬉しかったけど、
人の家、しかも実家って苦手。
おもいっきり苦手で曖昧な返事しかできなかった。
当日、断ったら嫌な思いするだろうな。
嫌な思いさせないように・・・
そしてハイテンションで・・・
正直疲れる。今でも疲れた。

限界なんて知らない。
近づいてると思ってもまだまだかもしれない。
知らない。知らない。

知らない。
しれない。
知らない。
知らない。

空元気、戻ってきて。

なんか・・・全て申し訳ない。

限界じゃなくても消えたいのは変わらない。

自分が一番大嫌いだから消して欲しいんだ。

自分が一番大嫌いだから自分が好きな人間とはなるべく関わらない様にしてる。

これ以上何も知られたくないから。

消えたい
消えたい

ﾋﾟﾛﾋﾟﾛ

　ヾヽヽ 　　 ヾヽヽ
　(,, ・∀・）　(,, ・∀・） ﾁｭﾝﾁｭﾝ!!
　 ミ＿ノ 　　 ミ＿ノ
　　″″ 　　　″″

もうすっかり夜ですね。
夜中ですね。('A`)

今日も新聞配達のバイクの音を聞いてから寝ることになりそう。

燃やしたいものが沢山

電話もメールもできない。
もう結構長い間放置してるかも。
時間の感覚がない。
友だちゼロになるのも時間の問題かな('-`)

お互い連絡取ってないのとは別の話。
連絡もらってるのにおいらがシカトしてるのと同じ。

最低だね。
せめてメールだけでもこういう風にラクに書けたらな・・・

一言メールならなんとか返せてるんだよ。
・・・レポが・・・
・・・レポって・・・・・・・大変・・・・・・・
もう、調子のいいときにPCの方に送ろうかな？
ケータイで打つのって大変すぎ・・・

去年まではよくかけてたよな。
今年は長文は全部PCからかも。

キーボード打つのってラクだからさ、
一気に書いちゃって・・・つい余計なことまで書きそうになって怖いな。
あの人にはちょっとだけ暴露しちゃったし。
趣味友の人。

この趣味友には本当に感謝。

暴露とか全然関係ないところで
とっても感謝。
偶然ってすごいなあ。

おいらが声かけた人だったかな？
まだ高校生のときだったな。
続きすぎててありえない。

楽しい話題。
常に楽しいこと探さなきゃ。

押しつぶされそうだ。

書いちゃったヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

明日はおでかけするんだ〜
だからもう寝なきゃ。
ウォーム色の蛍光灯1つにしてたけど・・・そんなんで大して変わらない。
だっていつもそうだもん。
PCやってるから意味がないー。
・・・寝ようか。
誰も居ないところでおやすみー。

みー

とかいいながらまたネットつないでしまった。
眠りそうになったらイライラしてしまう。
もうちょっと気晴らし。

ありゃー

うあああああああ見なきゃよかった。。。。。orz
もっとイライラ。
そういうことじゃなくてえええええええええええ・・・・・・・言わないでおこう。
途中まで文章打っちゃった。

「絶対口出ししたらダメ！！！」

とここに書いておこう。
なるべくここを見てから他を見るようにしよう。

もう終わり。
うううぅぅ落ち着け！

他板ではっさ〜ん！ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノうひょう！

乾杯しちゃったしー。
ジュース全部のんじゃったしー。
160ｍｌだけど〜

てきとーに行こう。
てきとーにできるところはてきとーで。

少しの間現実に戻してくれた人が居た。
でも今となってはもっと現実から離れてた気もする。
どーすりゃいいの？？

今は注射が欲しいかも。

キタキツネかわいい〜

長男よ！心配してんだぞ！

毎日毎日・・・・

薬の減りと肌荒れがすごい。
早く眠りたい。

新聞配達の人来た〜！

燃やしたい。
燃やしたい。

意味が無い。

どこへも行けない。
どこへも行っちゃいけない。
どこにも居ちゃいけない。

自分を自分で刺すことしか思い浮かばない。

なに書いてんだ？
今度こそ寝なきゃ。

そうこうしているうちに朝。

きょうは寒くなるから、おでかけの人は厚着してね。
おでかけじゃない人は風邪ひかないようにね。

さっき黒酢飲んでみた。

黒酢くさい。
でも肩こりで息が苦しくなるよりはましか。

えーと。
あのスレ居づらくなりました。
ﾜｼが噛み付いたのが悪いのか話を振った向こうが悪いのか。
ﾜｼは後者だと思ったから噛み付いたわけだが。結局理解されないまま終わった。
よって退散いたしましたとさ。

もうそれもこれもあれもあって⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ですよ。寝てないし。
あぁ内科行かねば･･･。鼻水が酷い。
どーでもいーけど練習・勉強！って学生みたいだな。お勉強嫌い。

薬余りまくりだ。2週間分以上ある。
逆に眠剤が足りない。これは何を意味してるのか。

正解：欝を治す気が無くただ眠りこけたいだけ。

単なる怠け者じゃーん。（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

ああ病院行かなきゃ。
これは風邪なのか。新種のアレルギーなのか。
どっちにしろ出された薬全然効かなかったんですけど。

あの後ものすごく大変だった。
絶対思い出したく無いことを思い出しそうになって・・・
とにかく必死に違うことを考えようとした。
だけど全然ダメで、すごく怖かった。
一人の時間が数日続くなら思い出してしまって、
しばらく廃人状態になってもいいかもと思ったけど、
今はそういうわけにはいかないからあせった。
今のところ、大好きな曲をヘッドフォンで1曲だけひたすら聴くに限る。
ボーカル、ギター、ギター、ベース、ドラム
このくらい一気にてきとーに楽譜みたいに音符を並べるともうそれ以上考えられなくて
・・・6時過ぎには眠れた。
9時過ぎに起きてからずっと吐き気が止まらないけど・・・

今日は本当寒いな。
外も空見ただけで寒い。
冬みたい。

最近またあのスレへ行くようになった。
いいことだ！

背中だけものすごく冷たい。
ありえないほど冷たい！！！！！！
そういや去年このこと言ったら、
「それは悪霊に取り付かれてるよ」とか言われちゃった。
悪霊なんてドライヤーであたためちゃえ。

日光消毒っていいらしいけど
片面だけで午前中だけですよできるの。
東向きだから。南向きならまだ長時間干せるのに。

ああやっぱり空気清浄機欲しい･･･。
12畳とか18畳とか24畳とかあるけど･･･。
ウチは8畳ワンルーム＋約3畳キッチンだから･･･。
とにかくホコリ・カビ・ダニを撃退したい。
できるだけ掃除機はかけたくない。

18畳用で4万ぐらいだったかな。確か。
金ないっすよ･･･。お金自分で早く稼いで買いたい。
いろんな物が欲しい。物欲。お金、おかねぇぇぇぇぇぇ!!!

フィルターとか取り替えるの面倒だよと薬剤師さんに言われた。
いや、電気屋に行ったらフィルターは2年から5年はもつとあったんですが。
それぐらいの頻度ならできるはず。空気清浄機マンセー！

Ag+とか匂いも消してくれるらしい。凄いな最近の家電は。
この前買った新型アイロンも重宝してるし。家電マンセー！

室温22度
湿度68％
寒い。
急に寒いですよ。
風が冷たい。
ホットカーペット買い換えたいな。
でも晴れたら一応干しておこう。
そういやこたつって何年も見てない。
実家でも使わないし。
友人はこたつ率高いけど友人宅にも行かないし。

乾燥するって思っただけで気が重い。

もう少しの間ならあの方法で現実離れしててもいいかな？
あのこと忘れられるならいいかな？
今思い出すわけにはいかないんだ。
今も思い出しそうで怖い。
ひたすら逃げ続けることしかできない。
あの人とあの話をしてるのも良いかもしれない。
なにも進まないけど。
来月楽しめるように頑張ろう。

ぽんぽんたん・・・

な〜あに？

今日は風が冷たかった。
今、外風強すぎ。
しもやけなりそう。。

来月
来月
来月
来月
来月
来月
来月
来月
来月
来月

来月

呼んでみたかっただけなの。。

あー

>>763
おう！

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） ←ｺﾚﾉﾍｱｽﾀｲﾙｽﾃｷ
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

やっと落ち着いてきた。
だけどヘッドホンはまだとれない。
今のところ昨日の方法で逃げられてるけど
これがいつまで通用するか・・・
本気で怖い。
こんなこと一体いつまで続くんだろう。。。。

リラックス。
ってしてみたい。

完全に閉ざされた

あの頃の方が光りは見えたな。

死も見えてたから。

あの光が懐かしい。

戻れるなら戻りたい
進めるなら進みたい

piroriたん萌えな日々
差し支えなかったら日記の在り処のヒントくらはいまし

ここは避難所なのかな。発見したとき裏知ってﾋﾞｸｰﾘしました。
ロムすれいっぱいあるけど、
なんかくスレの粘着荒らしが、移住住民のついでにストーキングしてきて
恐いのですが、スルーすべきですか。
ごめん。ただの愚痴です。気にしないで…。

せっかく、帽子さんとお話するキッカケが作れそうだったのに
荒らしのばかあああああああああああああああ…ぐすん

荒らしいますね今。
何が楽しいんだか。

荒らしが図に乗り出したよ･･･orz
もう構ってやんない。こっちから願い下げだ。
よってここに避難。

完璧に叩き出されたな自分。
あそこまで最悪だとは思ってもみなかったな。
実は内心すごーく傷ついているんだけどがんがって平然を装ってみる。

･･･他人の不幸を嬉しいだなんて。
酷い香具師もいるもんだ。
完全にやられたなﾜｼ。

ID変えまくりだな。
きっと裏で酷いことやりながらカキコしてんだ。
最低。

ちなみに。
奴は勘違いしてる。
ﾜｼは社会経験もある立派な大人だよーん。
今回が始めての就職だって。何を世迷言を。

だから何を言われても平気だよーんだ。

アレですね。
いわゆるボダっちゅうヤツですね。
他人を自分と同じ状況にさせてやるって執念。

もう少しだと思っておこう。
終わりが見えたら頑張れるんだろうか。

まだ現実逃避してる。
たった一つの負の言葉に反応してしまう。

こうじゃない。

だめぽおおおおおおおおおおおおお！
どこもかしこも駐在スレに変な人が沢山きてる。
今日ってなんかの祭りなのかな？OTL
誘導貼ったとか言ってるしぃ。
スレの内容と全然関係ない知らないコテの話題してるしー。
２ｃｈだからしかたないのかなぁ？？
せっかく、憧れの人から何度もレスもらったり、同じ時間帯にあったりしてて、
今日こそがんがって話しかけてみようと思ってたのにOTL

…やめよう。２ｃｈの事で心乱すのはやめた。
リアルと関係ないしね。
リアルの方は充実してるし。
鬱もよくなって、今度は幸せに向かってるし。
短い間だったけど、お邪魔しますた。

あーあ、触れてはいけない所に触れちゃったね。
彼キレちゃった。
やっぱ奴は荒らし、というよりいわゆるガイキチさんだったんだ。
自分のことも他人の事も愛せない可愛そうな人だったんだ。

ﾜｼさっさと逃げて正解だな。
あのまま相手してたら自分が潰れていた。

ビンゴでした！
うーん。自分ごときに粘着しても何もならないのになぁ･･･。
ただの空気コテなのに。

もうダメかも知れんな。
ROM専になろうかな。

うるさい

ﾋﾟ！

日記で埋めていたｽﾚが、ついさっき無事1000を迎えました。
１さん喜んでくれるかな。

なんか肩の荷が下りた。結構プレッシャーだったらしい。

というわけで終了してしまいましたﾋﾟﾛ。
気が向いたらまたどこかの板で沈んだｽﾚさがそう。

基本的にﾋｷｺﾓﾘだから書くことがないんだけどね。

今日も寒いみたいです。
風邪をひきそうになったら、加湿と保温。
ビタミンＣとカルシウム摂取。
喉にくる人は首の周りを暖かくしてね。

こうでもないんだ。
なんか自信ゼロだ。

んーーーー何言ってんだ？

そんなことよりもなによりも
・・・なんて切り出そうか・・・

言い始めたら余計なことまでべらべらとしゃべるんだけどね。
あほなほどに。

こういうところも嫌いだ。

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） ←ｺｲﾂｶﾜｲｲ
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

ﾄﾘﾌﾟなんて忘れてしまった。
久しぶりにここに来た。つか２ちゃん自体も久々だな。
深海に沈みたいですよ。忘却の彼方へ。ミーちゃんころ死体なぁ。

波が来た。

僕の足を、ひっぱって、沖へ引きずり、込もうとする。

こんな時、あの人が。

こんな時、あの人に。

うわー。
うわー。

人生の内の記憶や記録を、ちょろっと消せる、消ゴムがあったら、いいのになぁ、
と、ふと思ったり、
して。

そうしたら、あの人に、気付かれないように
ちょろっと、消ゴムで、わたしを消して。
そして、静かに消えてしまえるのに。

それよりか、おかなとふとももに、張り付いた、ぶよっとした、固形物を、消し去りたいわよ。

piroriたん。日記乙ですた。
また始めたら教えてくださいましー。

また、大切なメールに、気付けなかった。
だって、携帯は、常に放置。
だって、めるともは、ひとり。

あいたいけど、あえない。
それは、ぼくの、こころの、もんだい。

真剣に、真剣に、お医者さんに行って。
バイトをして。
お金を貯めて。
引っ越しをしようかと。
これは、若気のいたり、何かじゃなく。
一時の、情熱、なんかじゃなく。
真剣に。会いに行くんじゃなく。
引っ越そうかと。

未知の世界、飛行機に乗ることになるかも。
未知は怖いのよ。
未体験は、不安なのよ。

とかね。
こういうことを、考えると、落ち着く。
こころだけ、異次元にいる、みたいで。
ただ、いまに還ると、タメイキいっぱいに、なってしまうが。

あーあ。
・・・・おいらはもうここに住んじゃえ！

ボダとかよくわかんないけど、
なんかおいらは苦手みたいだ。
にゃはは。

なんか疲れた。

雨雨雨雨雨雨……。

傘をさして歩くのは、好きなんだけどね。

眠くなってきた、よ。
だけど、ねぇ。
眠る、のは。
疲れるから、ねぇ。
ふんふんふん。
まぁ、いいけど。
問題は、明日の、こと。

寝ようと思ったのに起こされたから戻ってきちゃった。
PCの電源切ったのにな。。

2ちゃんそろそろやめられたらいいな。

ネット自体あまりやりすぎないように・・・
他の事、もっとやるべきことをやらなきゃ。

今度こそ眠りたい。
寝る前の挨拶、
おやすみなさい。

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） ＜　もやすみぽんぽん
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

おおおお。

どこにいって、この気持ち、吐き出せばいいんだ？

ああああ。

まぁいいや。

ヾヽヽ
　(,, ・∀・） ＜　もはよう。
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） ＜　あたまずれちゃった。
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

今日はちょっとがんがる。
明日はたくさん楽しむ。
お願いだからこれ以上の鬱っぽさは来るな!!
今日と明日は絶対外出しなきゃいけないんだ。

1週間後も元気が出ますように。

行動開始〜

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） 11月♪
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

慰められるのは苦手だ。
変に共感されると暴言はきそうになる。
勝手に言わせておけば調子にのられた。
嫌いだ。

戻らなくてもいいのに。

すっかり差ができちゃって

違う！

こうじゃない。