だって独りは寂しいし

独りになってから気が付くんだ。大事な事に。

2げと

リアルタイムでALLF君の書き込みを見るのは久々。
なんだか嬉しい自分に少し照れるのは何故だろう。

生きてるんだなぁ。みんな、生きてる。それが確認できただけでも喜ばしい事だ。

あ、一応ご挨拶。コンバンワ。＜それだけかい！
前スレ放ったらかしといたら落ちちゃったのでこれで2スレ目となります。

　　　独り言でも徒然と。気がふれたように暴れてみたたり。
　　　脳内物語自動書記とか。電波ゆんゆんポエマーを気取ったり。
　　　時にはちょっと会話があったりとか。コミュニケーションを図ってみたり。


　　　そんな試み。

#　薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレ・板でどうぞ。

そうにゃんね＾＾
一人はさびしいにゃん

にゃんにゃんにゃんにゃん
言ってるだけでも
いいにゃーすか？

確かに独りは寂しい。だけど独りの寂しさがわかるからこそ、誰かとのつながりを大切にできる。
ま、自分の中では……だけどね？
そうは言っても、やはり独りは寂しい。

>>5　ミケミミさん
ある時ふと、自分は独りなんだと感じてしまった時
特に淋しいですね。そんな事ないのにね。

>>8
にゃんの場合、深い深いｺﾄﾞｸの闇がときどき押し寄せては。。。
波のように引いたり押し寄せたりするのですが
いつしか飲まれてしまわないかと。。。
だから元気でいたい。。。
そう思ってるにゃん

>>6
いいにゃーすよ。

>>7
誰かとのつながりの大切さ。それをいつも感じていられるほど余裕がないから
いつも僕はその誰かを傷つけてしまう。独りは寂しい。ですね。

>>9
僕はね…渦です。胸の中で渦が起こる。ボロ雑巾のように絞られ投げ出された心。
いつだったか、母親に
あんたは不幸の女神。不幸の波紋を周りに広げては不幸の泉にどっぷり浸かって微笑んでいる
と言われた事がありますよ。わはーヽ(´ー｀)ﾉ

元気で居る事が、自分にも周りにも一番いいようですね。←フリしてるだけ

うー。今しがたバッタさんを部屋で発見しまして、こんな事いまだかつてない！
とパニックとあいなりまして…泣きながらティッシュをまるめて部屋の電気を消し、人の居ない
隣の部屋やら廊下やら廊下の間接照明やらのあらゆる照明を灯して「明かりのある方へ
追い出し作戦」を結構。「うぅ〜( ｉдｉ )」「ヒェッΣ(´皿`；)」など変な声を出しながら追い込んで
追い込んでやっと「ドアの外枠にふちについたよ！あと少し！！頑張れ地球！俺は限界だ！」
とへっぴり腰で居た所、トイレに起きた父と遭遇。電気を消しては不思議がりまた点け…
黙って此方を見ています。余計泣けてきます。「ぁぅぁぅ、バッタさんがいるの…」と泣き声で訴える私。
コイツは悪い事する奴じゃないんだよといいながらサッと捕まえて逃がしてくれました。
と、隣の部屋にも居たらしく、また捕まえて逃がしてました…あわや二匹に襲われる所だったぜ…
危ない危ない。イヤ違う違う。僕はトイレに行きたかったんだ。バタン。ハ、ソウダヨネ。
トイレに起きたんだったヨネ…Σ(´Д｀lll)　ていうかあの嵐の夜に窓開けっ放しでガーガー
寝てた僕が悪いんだよね…網戸外れてたよ。(T▽T)ｱﾊﾊ!＜気付いたなら直せ(数日経ってる)

あーあーあー何か細かい虫さんがいるよいますよー。
つか眠い。コテさんって自己顕示欲旺盛らしいから、僕も自己顕示してみようと思いました。

…どうすりゃええねん！

っと、眠いので適当に僕の発言ログでメモっとこうと思うものを貼ってみます。
こんな人ですよみたいな。ほら、これでしょ？自己顕示。違う？えいやー！

04/06/25 02:25
おーなかすいたーおなかすいたー

にゃー

ねむっ

04/06/25 16:22
今日も今日とてiアプリ三昧。わーいわーい。

僕もうつかれたよ。横になるよ。

04/06/25 18:39
ご飯食べた。まぐろまぐろまぐろーおいらーはまぐーろさー♪
うそ。でもないのか？謎なゾーン。

つーか生理二日目ﾊﾗｲﾃｰ((T-T*))

04/06/25 20:28
お風呂入らなきゃー。汗でべとべとー。

湯船に血が浮かびませんように。(=_=;
あーシャワーだけにしよう。ここんとこだけ思うよ、夏はいいねー。

04/06/27 22:48
帰ったー。ただいまー。と誰にでもなく言うのが自スレなのだろうか。
住人が居てこその行為なのだろうか。わからんーもう噴火しちゃうよ！

04/06/27 23:25
今日はカプリパンツと黒のストラップレスブラ＆ショーツと、ビーズの可愛い付け替え用
ブラストラップとシルバーのちょうちょモチーフが気に入ったミュールを買いました。

正直、買いすぎ…。
私って、一品だけ買う事ができないんだよね…靴やバッグはできるが。(´ρ`；)

おかへりー。
寂しいけど、もうひとまわりしてなんかもぅ
どーでもよくなってきた…

04/06/29 22:51
ねみーーーーーーーーーーつかれたーーーーーー仕事ーーーー

>>20
イヤ、以前の書き込みを貼っただけなんだけどね…ありがとう。
うずめく気持ちが一周しちゃってなんかどうでもよくなっちゃっても、またまわってくる
かもですよー。人間関係の他に、何か打ち込める物、他を忘れるくらいに、誇れる物を
持ちたいと僕は思っています。うぎゃー！

04/06/30 21:40
なんか2chブラウザからこのスレだけログの取得ができない。(-"- )
ココは人大杉にならんのかなあ。だったらすれいぷにるからでいーや。

04/06/30 21:42
つかageてたね…Σ(＾▽＾；)

どっりゃーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！＿|￣|○

04/07/01 01:34
あーーーーーーーもーーーーーーーーーーだーーーーーーーあーーーー

ねみーーーーーーーねるぞ(#ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

04/07/02 03:35
結局寝ちゃった。不思議な夢を見た。目が覚めた。眠れない。

どうせヲイラは嫌われ者だよ。あーーーーーーーーーーーがががが！！！

エラこきぅ。にょにょーん。

04/07/02 09:45
ばーかばーかばーーーーーーーーーーーーか！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

04/07/04 22:33
やーっぱ週末は出掛けて刺激受けたり癒されたりするのがいいのぅ。
でもちかれたー。寝るー。起きるかもだけど。ちょっこすageとくべー。

04/07/05 10:08
起きた起きたー。作業すべーーーーーーーー。
うりーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
気合じゃーーーーーーーーーーーーーーーーー…(´-ω-`)

04/07/06 11:45
四割くらい終わったかなぁ〜。疲れたので作業中断〜。

04/07/06 13:17
もうなんだか涙の膜が常に目を覆っている。もう。いやーーー！

何でこんなに悲しいの。虚しいの…


04/07/06 23:37
今日はダメポだな。暑い。もうやだやだやだやだだーーーーーー

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ

04/07/07 19:38
今日は七夕ですよ。去年までは七夕ってこだわってたけど、なんかもういっかな。
なんて。そんな僕は少し大人になれたのかな〜。

04/07/11 23:20
ただいま〜。金曜の夜出かけて今帰った〜。でへへのへ〜。らのしかった♪

04/07/12 00:45
はあ。さて。寝ます。
今日中に作業完了出来るといいな〜。
(｡･o･)お(｡･д･)や(｡･｡･)す(｡･_･)ﾉみ♪

04/07/12 12:45
よーし、がんがるじょー(o￣∇￣o)/

04/07/12 15:39
がんがったじょー。ほとんど完了〜。
あと少し〜。ちょっと休んでからやる〜。

04/07/13 21:07
あ、書き込めたよかった〜。（*'‐'*)
昼間、普通につないでんのに共有プロキシからは書き込めませんって出た。
なんだったんだろ。

04/07/14 13:02
ああ、だるいなぁ・・・

なんでだろう、凄い癒される………

04/07/14 21:09
ヤヴァイ〜くらくらする〜、めまいが〜ひどい〜〜〜ああああ〜〜〜〜〜
あどい＠おｋｐ＠＠」「

04/07/14 21:10
でも薬の整理整頓しとかなきゃ〜
いざ飲む時に袋のままだと飲む気にならないし〜
ああーーああｓｄｆｇふおｋぅうううううううううちゃんとしなきゃｗｗｑｑ２３

04/07/14 23:15
電話きて落ち着いた〜

>>36
あ、ソ、ソンナ(｡-_-｡)ポッって違。さっきから眠いのに何やってんだろうって感じです。
リアルで知ってる人に見つかったら絶対怒られます。＜ならお粗末なログ披露すな
えーだって指が虫にさされまくってかぃいーんだも！眠れない…＜起きてるからだろ
あー独り脳内劇場始まっちゃったよ、そろそろ僕も終わりか。(もう終わっｔ

04/07/17 21:50
昨夜はお泊り様でございました。だから今日は帰ってきたのだ。3連ちゃんはキビシイ。
TDLは楽しかったです。終了時間過ぎても居た…アトラクションに並んでてね…
つーか日焼けしたよ！真っ赤！汗で日焼け止め流れ落ちたのかな〜。

もうぐだぐだですよ。靴擦れだらけで筋肉痛でふらふらくらくらする〜ら〜。

04/07/17 23:54
長文イクヨー。水のパレードと火のパレードがあるんだけど、前者は「え？いいの？」ってくらい
水かぶります。バケツでかけてきます。後者はたまにボッと炎が上がって熱いです。
フォトスポットがバズのキャラばっかで萎えた。可愛くない…20周年の時は各キャラがいて
よかったな〜。アトラクション自体は面白かったですよー。銃で的を狙い撃ち〜。
殆ど行き尽くして、それぞれ楽しかったです。浴衣の人が結構いました。昨日現在では
それほど混雑していなかったですー。渋滞もなかったし。ファストパス取れば余裕〜。
タイミングを図れば取らなくても5分〜30分で乗れちゃうのもアリでしたっ。

04/07/19 22:10
ららいまー。はーふぅ。横になり過ぎると余計疲れが出るという事を実感。

04/07/19 23:29
私は…もしかしたら解離性もあるかもしれん。もしくは夢遊病系の…なんか昨夜…
別人格らしきもの（もしくは単に記憶にない行動）を目撃された…それも二度も…

寝ぼけてて覚えてないんじゃないんだよ、一瞬にして人格が「私」になったんだよ。
一秒前の事なのに覚えてないの？って。なんか怖い。怖い怖い怖い。
お医者には、言いたくない…前にも何度か言われたけど、冗談だと思ってた…


04/07/19 23:37
体から自分が離れていく感覚は幼いころからあった。
特に木目など単調で見つめやすい物をじっと見ていると精神体だけ上がっていくような。
でもそれは誰にでもある事だと思っていたし、単なる遊びとして意図的にやったりしていた。

ある程度大人になって、あんなのただの錯覚だよなぁと笑って思い出したけれど。

錯覚じゃなかったとしたら。怖い。たまーになるけど、自分から離れないように力を入れる…
それとは別にクラッときた瞬間や痺れが始まった時、人格が入れ替わる合図だとしたら。
怖い。もう、このことを考えるのはよそう。

04/07/19 23:47
私は祖父を無くしてから人の死に対して極度に悲観的になってしまう傾向があって、
ある人の死んでやる騒動(最初の)を本気で心配して動揺して発作を起こしてしまった。
それ以来、病状が色濃く現れてきたと思う。人のせいにするつもりはないが。

ただ感化されやすいだけなんだ。だから人格障害にもなったし抗鬱剤や精神安定剤を
必要とするようになってしまったんだ。もともとそういう素質があったのは知っていた。
ずっと隠して我慢していた。今でももしかしたらそうしていたかもしれない。彼を受け入れなければ。

ああ。もう寝よう。何も彼のせいじゃないし誰のせいでもない。私がおかしいだけ。
そしてそれもきっと気のせい。きっと。私でない私を見た彼を信じてはいるけれど…


04/07/19 23:50
ああ手のひら大の宇宙よ。この灯りのように簡単に消せる。おやすみ世界。

ななしさん：04/07/20 02:53
美紗緒さん大丈夫よ。あなたならがんばれるわ。


04/07/20 13:00
>>ななしさん
ありがとう。がんばることを一度諦めたら、もう機軸を戻すのは難しいと思うけれど。
いろいろな事を諦めながら、小さな楽しみを見つけて大きな幸せに変えていくよ。

もしかしたら私の中に「僕」がいるのかもしれない。いや、暑さのせいだ、忘れよう。


04/07/20 13:34
ああ他人事で頭がぐるぐる。首突っ込むのどうしてやめられないのだ私は。
でも只の傍観者。とっても控え目なでしゃばりさん。シニタイネ。キエタイネ。ムエタイネ。

む。名前出してるし。眠くてね…＜だから寝ろ
(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

04/07/20 22:18
なんかむちゃくちゃ疲れた…暑さのせいも多分にあるだろうけれど。
作業を進めるべきか否か。嗚呼。握力が消えていく。

レス
そうそう離人症ってやつだ。まあ自己判断はしないでおきますが…。医者に言いたくない。
こうやってなんでも一人で抱え込んで、済ませてしまおうとする。悪い癖。親に指摘された。
彼にも言われた。あーーーーーー。状況が悪い事なんて知りたくないでしょ？うー。

レス
僕は家族以外の人間の存在を知った時点で殻に閉じこもってしまった子供なんだ。
態度が急に変わったって親も言ってたし、やっぱり持って生まれた性質なんだろうなぁ。

04/07/20 22:27
やっぱだめ…寝る。少し、或いは朝か昼まで…

いい夜を。

ななしさん ：04/07/20 22:40
わかる。感情的になれず、ひとりで抱え込む辛さ。
意地っ張りな傾向アリですか？
言いたいこと言えずに意固地になって、自分で自分の首を絞めるんですよ。
アハハハ・・・泣きたいねぇ。


04/07/21 01:08
なんかちょっと寝たら目が冴えたので少しだけ作業しよう…眠剤なんて所詮安定剤か。

>>ななしさん
大有りですね…泣きたいねぇ。
でも涙の膜が瞳を覆うだけで、ひとしずくさえこぼれやしないんだ。
ななしさん ：04/07/21 02:10
号泣療法はかなりおすすめ。
泣ける映画や本を見るんだけなんだけど
気持ちが少し安定するような気が・・・。


とりあえずお茶おいておきますね。

つ旦


04/07/21 09:41
むにゃー！

>>ななしさん
号泣療法効きそうれすねぃ。でも一人のときじゃないと絶対だめぽ。
人の気配を少しでも感じたら平静を装ってしまう…ひとりぼっちのくせに無理ぽ。

だからここで泣くぽ。吐け口の為に立てたスレだ。汚していいのは自分だけどぅあ！

　　　　　　　　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.


04/07/21 09:44
あ、お茶ありが�d。今まさに保冷が効く水筒でお茶飲んだ〜。口が渇くからねぇ。
副作用どぅあーーーーーーーーー！！！！しびれふらふらいやじゃーーーー

横になろうそうしよう…

ななしさん ：04/07/21 10:20
ああ・・人前では涙を流せない所まで一緒なのか・・・！！（ﾅｷ
ｺｿｰﾘ泣く・・切ないＹＯ〜！っていうか「むにゃー！」て、かわいい（ﾊｧﾊｧ


04/07/21 16:00
あっちぃ！じめじめしすぎ！！！汗だく！！！！汗臭くなるよなるよ〜


04/07/21 16:14
>>ななしさん
はみゅ〜〜〜〜〜！！！！
とかリアルで言ってしまう人なので(デムパ？俺ってデムパ？)、
厳重注意を受けておる次第であります。ヾ(´▽｀;)ゝただのおたけび。漏れる声…

＃　えーと、ななしさん登場させてしまってごめんなさい。m(_ _)m
　　　コテさん割愛させて頂きます本当にスンマセン。悪いかなと思って…

04/07/21 20:07
ぎゃーーーーーー左腕に発心が〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
マジで左腕が痺れて痛くて重たいのでタイピング無理ぽい。
よこになろぅ。なんか毒に侵されてる感覚…

きゅｊ；ぇお＠ｐｌ「「「あｗ４え\\p;[redpr^-[甘い毒におｋｒはｒんろｐ


ななしさん１ ：04/07/21 22:49
漏れのｵﾘｼﾞﾅﾙ治療法。
左腕が疲れている時は左腕だけでなく
あえて右腕もﾏｯｻｰｼﾞしてみる。
するとﾊﾞﾗﾝｽよく血行がよくなり
左腕の疲れが和らぐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気がする。


ななしさん２ ：04/07/21 23:06
気だけかよ(w

ななしさん３ ：04/07/24 01:22
顔で笑って心で泣いて、いつも自分は犠牲者だと思っていると、
いつか不平不満で心がパンクしてしまいます
こういうタイプの人を精神分析すると、
多くは心の底に「私はどうせダメなのよ」
と常に人と自分とを比べて
自分は劣っていると考えてしまうクセがあります。
そのクセは、幼い頃「だからあなたはダメなのよ」といった否定的な言葉を
親から受けて育った影響が大きい、ともいわれています。
でも、このタイプの人はいつも人から“優しくていい人”という評価を受けています。

これあなたのことだっぺ


04/07/24 13:02
最近お忙しい僕ですチャオチャオー.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★

>>118>>119
ミャハ☆　ほっといたらなおりますた。ミャハミャハ☆

>>120
私は生まれた時から虚弱体質で、それはそれは大事に大事にこっちがキモイほど
過保護に育てられまして…言われはしないけどある意味それが「私ってだめなのか…」
という自己判断を導き出したのかもね。でも犠牲者意識はないです。心でも泣いてない。
自分に対してまで閉ざす事を自然と覚えたのかな。感傷的になるのは一時だけですたい。

ただ、メッセとかだと異様に優しい人に感じるらしく…誤解を招いたことが何度もあった…
なんで今は謹慎中です。あと忙しいしね〜。ネットも2ｃｈはほとんどしないかも。たまにここ。

04/07/24 13:11
監視所も暫く見ないことにする。本格的に2ｃｈ復活しても。
あまり他人とかかわらないようにする。何故だか悲しくなるから。

やっぱり人間大嫌い病は治らないねぇ。楽でいいけど。
情報収集の場としてだけ考える。ここは吐け口。

一年前に戻るんだ。顔を晒したり馴れ合いするようになる前。に。

閉鎖病棟独り言愚痴スレの1スレ目のころよりももっと孤独に。
それが治療法。関わって、離れて、関わって、離れての繰り返し。慣らしていく。


04/07/24 13:12
さて、と。お勉強お勉強。

む。レスアンカーななしさんにしようと思ったのに…やっぱ寝ぼけてるな。
いつももう寝てるもんね最近…＜だから寝ｒ（ｒｙ

あーあーあーあー余計な文章省こうとも思ったのにあああああああ！！！！！！
他の人がどう思おうがどうでもいいけどね。僕は僕が見てきれいであるようにしていたいから
もう人生ミスだらけでもうあーあーあーあーですよ。真っ白にしたい。どんどん透明になっていくの。

04/07/28 14:23
まだあるか確認に。こっそりひっそり。
なんか今日はネットな気分。

04/08/03 00:04
とても早く寝てこんな時間に起きてしまった。中学時代の半分の間ずっと好きだった人の、夢を見た。
卒業でお別れになるシーンだった。当時とは全く違うもの。教室に数人だけ残って名残惜しい雰囲気。
私もシクシク泣いていて…人前で泣かないと誓った私が。ああ、一声掛けさえすれば。
でも夢は無常にも終わり。思い出した。高校は同じで科が違うだけ。暫く振りに見かけたら
ガラリと変わったキャラ。失望した事を思い出した。いわゆる高校でびぅですか。でも懐かしい。
うぅ。中学の時の可愛い、大仏様のような優しいあのコが好きだったんじゃい！＜俺の好みって…
きれいな思い出として残しておこう…忘れてもいいくらいきれいに。

04/08/03 00:19
そんで暫し呆然としていたら携帯メールが。何ィィィィ。まだ誰にも教えてないぞ！＜変えた
ドメイン指定受信してるから迷惑メールのはずもなく、メルマガも取り直してない。

「おす何してるのかなぁ？」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・なにヒトリ出会い系？それとも前のメアドの人と勘違い？

とりあえず「ていうか誰？」と素で返してしまった。放置すればよかった。嗚呼。


04/08/03 00:25
「なんか暇だからメールしてみた。お話しませんか?」

やはりその手のか。・・・ﾏﾝﾄﾞｸｾｪ。無視。

「なんか話そうよ」

放って置けば脈なしと判断するだろう。男の振りしてメールするのもだるいし。


04/08/03 01:49
うん。来なくなった。こんなもんだな。そんで非常に眠い。
しがらみから逃げるように隠れ潜んでいるわけだが急に面に出たくなった。死亡説が出た
からか。(苦笑）だがヲイラはウザコテだからなぁ。＜多分コテっていうだけでウザイと思
しかもどの板にもことごとく「このホストでは立てられません」てヲイいつも思うが
俺そのプロバちゃうねんどーなっとるねん。マジ凹む。

04/08/03 02:03
あーなにやってんだかねーほんと。色々計画立て直さなくちゃ。

浴衣なんて買わなきゃよかった。うぐぐぐぐぐ。水着買わなくてよかった。

とりあえず誕生日までに死ぬ計画は去年の誕生日前にとりやめたしな。
生きる計画だ。遊び心を忘れない大人になりたい。素敵な奥さん系じゃなくて
なんかこう、いたずらっこに年を重ねていきたい。意味不明。眠いから。

04/08/03 02:14
だって今月あと100えんちょいしかないんだも。8月ってあと何日あるんだおめー。
計画性ゼロね。行き当たりバッタリ人生ね。
作れるものより作りたいもの。手に入るものより欲しいもの優先だーよ。どうせ。何でも。

04/08/04 13:59
昨日も変な夢見たけど忘れた。今日は子供になった夢を見た。
現実とは違う。最後は泣いた。起きてまた泣いた。無性に寂しくて。

だって一人は寂しいし、一人になってからいつも気が付くんだ。大事な事に。

――――――――――――――今回はココまで―――――――――――――――――

>>60これに目が止まったんだよね。ちょっといじってスレタイと>>1にしたんだ。
理由は忘れたけれど、このころ僕は数日だけ恋人と連絡を絶っていたんだ。
もうだめだよ、そんな事しちゃ。って僕のどこに言い聞かせれば良いんだろう。ねぇ恋人さん？

おやすみ。手のひら大の宇宙よ。明日には握りつぶしてしまいそうで。柔らかく空を掴む。

こどもは怖いわ
独りでは寂しいわ
歌ってもいいから
もういかなきゃならないじゃない

DEATH NOTE

今夜は早いけれどもう寝ましょうぞ。お昼寝のタイミングを失ったからね。
もう限界…でもやりたいことやっててそうなるんだったら、楽しいからいいかな。

自制が利けば。む。気をつけよう。おやすみかわいいひとたち。

今夜は専ブラから拾ってカキコ。タブブラウザなんだから前回もそうすりゃ
よかったんだよなー。んじゃ、つまんないけど自己満足いっきまー。

にゃーんにゃにゃんにゃんにゃーん。
暑い。やっと薬が効いてきた。

sage < 2004/08/04(水)/22:23 >


にゃんころにゃーお　にゃんころにゃーお　浴衣ってどう着るのー。
練習しとかなきゃ。目が痛いからPCもうやめ。にゃーお。暑い。

sage < 2004/08/06(金)/14:03 >


たまらずレキソタン8ミリ投入。しょぼ。だってもったいないんだも。でも鬱なんだも。
夏ばてかな。きもちわるいし、しにたいがーーーーーーーーーーーーー

sage < 2004/08/06(金)/21:28 >

書き込めるかな？

sage < 2004/08/10(火)/20:26 >


おーえがったえがった。
昼間「公開プロキシからの書き込みはできません」て出て書き込めなかったんだよねぇ。
串なんて刺してないっつの。あとスレ立てるときも違うバイダ名が出て、出来ないの。

sage < 2004/08/10(火)/20:29 >

ん〜本当は今日から休みで会えるはずだったんだけど12日からになり、
さらに今入った連絡によると彼の身内に不幸があったので休み中も会えないかも…
お盆直前に亡くなるなんて。かける言葉が見つからなかった自分が情けない。

あーつまりヒキの僕はあれですか、お盆で来客の絶えない時期をこの家で過ごすのか。
いやだよー。でもいくとこないしお金ないし、ひとりじゃどこにも行く気にならないし。
ネットもなー。アプリもなー。あ。トロメールのリンク昨日から見てないや。

sage < 2004/08/10(火)/21:13 >

今日は迎え盆という事でお墓に行って参りましたよ。
やたら豪勢な日本庭園。うちらこんなのに金出さなきゃいかんのん？
竜の口からお水ジャー。とか。とかとか。
まあ後ろが山になっていててっぺんにどーんと構えたうちの墓からは
見下ろせ…ないよ！お堂が邪魔で見えないよ！仏様のためじゃないのね…

お墓キレイキレイしてきましたよ。じーちゃんちゃんとついてきたかな。
帰りに寄ったスーパーで迷子になったりしてないかな。(*￣m￣)ﾌﾟ
まあじーちゃんの行動範囲内だから平気だと思うけど…とかまじめに考えてみる。

sage < 2004/08/13(金)/15:26 >

びくびく悲しい虚しい死にたい消えたい　周期的に飲み込まれそして急浮上　安定期
どれくらいの周期ですか？　…わかりません
10年後20年後どうなってると思いますか？　…考えられません
これだからお医者と話すのは苦手だ。今週は行かなくちゃ。ああ。いやだよー。

sage < 2004/08/19(木)/12:13 >


ご飯食べてお薬飲んで。ぼんやりしてきた。
こうやってのんびりなにもしない療法。Mは否定的でいつも引き合いに出すけれど
私だって自己肯定できるようになるまで時間がかかったんだよ。肯定はできても
やっぱりくるしい。なにかしなくちゃ、でもなにもしたくない、しても挫折。私は。

生きるのって面倒だなぁ。死ぬのも大変だなぁ。ぼーっとしていよう。何があっても。
それを強さと勘違いされても。ただの諦めなのにと思っても口に出さないでいよう。

sage < 2004/08/19(木)/12:20 >

母の親友の娘さんが私と同い年で、2歳の時に一緒にハーゲンダッツ(長い奴)を
一切れずつ食べたというのがお互いの最初の思い出なんだけど、後にご両親が離婚して
しまうんですね。一緒だったのは中学だけだけど、私は父親っ娘だったので(反抗期もなかった)
よく父の話をして直後に凄く後悔した思い出があるのだ。
「うちのオヤジは仕事もせず博打ばっかりやって借金を妻に押し付けてるろくでなしだー」
なんて言わせちゃって。いてもたってもいられなくて「…ココだけの話、うちのおとーさんヤクザ関係の人で今は足を洗った振りしてパチンコ店経営してるよ」なーつっちゃって。

確かにヤクザ顔なんすよ。嘘でしょっていうくらいにグラサン(もちろんヤーさんぽいの)
似合うし持ってるし(！)、これまたうっそや〜んっていうくらいに漫画に出てきそうな
いかにもな頬の傷、アレめっちゃめーっちゃアレまんまあるしやね！！
中学のときは先生まで巻き込んで親父ヤーさん疑惑広めてゴメンやで！ホンマに…

sage < 2004/09/06(月)/21:52 >

でもね。実際の父は知らない子供と一緒に遊んじゃったり赤ちゃんにも話し掛けたりと、
知らない人と絶対に仲良くなっちゃうという優しい笑顔のとっても気さくな人なのです。
無表情だとモロ・ヘイ！ヤー！なんすがね。(寒ッ

高校時代、カナタ女史と検定を受けに行く際に父の車で3人で行ったんだけれど、
事前に説明をしていたとおりの人だと、とってもいい人だ〜と大笑いしていた…
建物の傍で私たちを見送る際に笑顔で手を振りながら真後ろに倒れたしね。貧血家族。
それもあるけれど、実は溝に片足ハマッてあわやマトリックスという珍劇が起こっていたのでした。
(低い塀があって私たちに足元は見えない)
慌てて私たちが駆け寄ると、柔道の受身の姿勢を保っていた。いや、うんいいからもう解ったから
立ってスマートに待ってようぜ親父よ。すかさず笑いとか取ろうとしなくてくていいから。
そうかこの血か。当時カナタ女史とお笑い芸人を面白半分で目指させたのは。

合言葉は「ふたりで半人前！…ひとりじゃ四分の一かい！！」でしたから！残念！＜何故

sage < 2004/09/06(月)/22:02 >

いじょ。いじょいじょ。また溜まったら貼る。ここがあれば。場。

　

一人ぼっちは嫌だよ・・・

一人は嫌だけど、でも誰も居てくれないんだから仕方が無い。

死ね

↑おまえがな

何これ？
戯言スレ？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

家族が居て良かった。

母親がいてよかった。姉貴夫婦がいてよかった。
飼い犬がいてよかった。
池に金魚がいてよかった。

スレ主さん2ヶ月も留守ですね。
ヲチャーの少ないところに隔離されたいので、お邪魔いたします。

今、リアルタイムで母親が暴れ回ってます…
どうしたものか…

メンヘラ家系もうイヤン☆

保守

蚊にさされた。
今の時期の蚊には強力だ。
親指がパンパンに腫れ上がってる…

２CHに書き込めば書き込んだ分だけ気力が削がれていく気がする…

夢の中で、ごぉるどお〜♪とソプラノで歌ってるのが聞こえた。
保険かなんかのCMソングか…？

最近どう考えても死ぬのが私にとって最善の方法なのではないかと
確信している。

だってさ、お金や努力じゃどうにもならない問題だしね。

親の罪を背負う為に子供は生まれてくるのだ。

てか、重度メンヘラ人格障害の両親の保護者になるべくして私は生まれたようね…

眠剤と練炭と車。
後は練炭だけですね。
死ぬなとかいわれても今の状況が変わるわけではなし。
人は必ずいつか死ぬ。
少しぐらい早めたってなにも根本的にかわらないのではないか。

来週のカウンセリング、どうしよう…
自分の中で答えが見つかる日はくるのか…？

早いとこカウンセリングで話を聞いてもらえないと、
衝動的に死んじまうかもよ＞自分

生まれて来てごめんね。
みんなごめんなさい。
存在していてごめん。
不愉快にして御免よ…

困難に立ち向かう闘志。仕事と勉学を極めたいという思い、情熱。
少しばかりの貯金。こんな私の存在を認めてくれる友人達。
私の生きる心の支え。
でも、私が背負っているものを軽くはしてくれない…

虚無。

はあ。

首吊りは美しくない。
飛び降りも迷惑かかりそう。
ガス中毒ってどうなのかしら？

２ｃｈ歴短いのだけど、ごっごるもぬるぽの意味もわからん…
そのまま自分あぼーんできたほうがいいかもね。。。

虚無の世界に浸るために私は此処へ来るのだ。。。

神様は本当に意地悪ね。

冷たくなって棺桶に横たわ私。
嗚呼。なんて、醜いんだろう…
何故生まれた来てしまったのだろう…

絶対痛いが見つからないようにしなくては。

手が震える…あいかわらず誤字脱字が多い。

今日も書き込めるかしら…？

例えサロンと言えども、孤独を愛する私には此処が居心地良いのだ。
dat落ちしたら、本当にさよならね…。
それも悪くないかぁ。
ああ。でも、コテの多いメンサロで名無し同士楽しく会話できたときは、
凄く嬉しかったり。
ここで名無しがくつろげる場所って3つぐらいしかないもんね。

名無しの宴ぐらいは死守したいﾜ。

明日の朝見てdat落ちしてたら
もう、サヨウナラするﾜ。

よかった。生きててくれて…。

朝っぱらから超過干渉。
たすけて。
逃げたい。
私はあなたの操り人形じゃﾅｲ。

惰性で生きている。
少しばかりの貯金が惜しい。
一生お金の奴隷なのか…？
そして今日もホントは疲れてるのに、少しばかりの給料を貰う為に
仕事に行った…。
本当はもっとやりたい事があるのに。
せめて死ぬ前に国家試験合格したい。
生殺し状態。
経済的、身体的に極限にきているよりはマシか…？？？

自分が思いを寄せている人に好きだと言われて、
急に恐くなって逃げ出した…。
私は一生誰も愛せない。愛する資格が無い。
思いを伝える術を持ち合わせてない。
それ以前に私は病んでいる。
欠陥のある遺伝子。
人から愛される資格など無いほど醜い。あまりにも醜い。
あなたの目は見えているの？ちゃんと音が聞こえていますか？

…なんて私は卑屈な人間なんだろう。
私の優しさは偽者。自分が悪者になると疲れるから、それだけ。偽善。

私は何時まで生きるのだろう？

カウンセラーにすら、全てを打ち明けられない。
私の心はあまりにも荒んでいる。醜い。
本当の気持ちを言ったら、きっと内心は軽蔑するのかしら？
結局、当たり障りの無いことを話して、時間と金と労力を無駄にするのかい？

てか、いきなり故郷の実家に連れて帰られそうなのだが、
有り得ないだろ、ソリャ…
丁度相手が結婚したい気持ちがピークの時にイイ感じだったからって…
この状態でこのまま流されたら、流れについていけなくて破綻しそうだ。
今までもずっと逃げて逃げて、一生独り者の人生なのかな…

一番良いのは、誰かに出会う前に自分が消えてしまう事なのだけど、
未遂してしまったし、死ぬことも今は無理なのかしら…？
取りあえず、28歳ぐらいまでは頑張って生きてみるかな。

途方もなく永い…

自分本当は性別無いし…
どちらかに偏った状態を強要されて生きるのは無理ぽ…
ああ。

はあ。

ここ見ている人っているのかなぁ？

ねみゅい…

合格率10％。しかも免除科目のある四大のみ。
十年前とレベルが違い過ぎる。
ラストチャンス。

4月の誕生日には笑っていたい…

来年も同じ出題者なのかしら。
有り得ない問題、n-9系なんて知らんよ…
また捻くれた問題出すよねきっと…ＯＴＬ

基本出来てても、知らない用語を出されると
パニクっちゃって、冷静な判断ができない。
それを、年末までに克服するのが課題。
資格取ったところで待遇は何も変わらないけど、
死ぬにしても生きるにしてもケジメつけないと、
なにも始まらないし終わらない…。

社員旅行。
他の支店の人と情報交換できるいいチャンスなのに、欠席にしちゃった…。
はあ。もしかしなくても、回避性人格障害なのかしら…？

さようなら、メンサロ。
なんだか疲れたよ。。。
もう、二度と来ないつもりだけど、またね！…
１さんが来るまでに残ってるかしら。。。
えるさん、元気かな？

パパもママも毎日喧嘩してます。
理由が凄くくだらなくてもうどうでもいいや。
止めてくれそうにないし。
友達もろくに居ません。色々あったせいで男も怖いです。
もう誰も信じられないや。
生きてても意味ないんね、独りっきりじゃ…

みんな…、ここにきてる時は独りじゃないよ

　|:::|::|__　　　　､-'''"´￣￣｀"''''-､ 　 __|_::::||
__|::::|::|_|_　　 ／ ／　　　　　 　＼ ＼|::::||;;;||.. 　___　.___
�m|::|::|::::|＿/　　　● ,,.　　.,, ●　 　 ヽ:||::::::_|__|_ |　|iiii
：：：：||::::|;;;;;|. 　　　　（__人__）　　　　　|目;;‖|≡|￣|iiii
：：：：||::::|旦''-､､,,,,,,__＿＿＿＿,,,,,,､､-'' 超巨大ｼｮﾎﾞｰﾝ

ぬるぽ

てすと

んん？？？？

んにゃ？

あれれっ？？

これでいいかな？
だれももどって来なかったら、これでお留守番してようかな…？
コテハンじゃなくて、仮ハンだ。
どっかから引き出してきたけど、ここ限定で！

てか、２ｃｈでハンドル持つなんてナンセンスだと思うのだが…。
やっぱり、名無しの方がいいかも。

無感動、いや、無感情になりたい。
生涯誰も愛さず、憎まず、悲しみも怒りも喜びすらない、
そんな風に生きていたい。
ただただ、時間に流されて、終わりが来るのを待つ。
社会の歯車に組み込まれ、毎日同じように働く。
死ぬ瞬間も何も感情は無く、
やがて、身体だけでなく魂までも風化されていく…。
わたしは私のできる範囲で生きていれば良いんだ。
喜んだり、悲しんだり、人の気持ちに共感したり、
そんな気力を持ち合わせていない…。

ひとりっきりも悪くないさ。

らるほろ。こうすれば青字になるのねン。

寂しいかもしれないけど、他人に振り回されるのもうイヤ…。
・・・・
とりあえず、メイク落とそっと…

程度が難しいやね。
他人に振り回されるのは嫌だけど寂しいぜ〜。

ん？何気にロムってる人いるのねﾝ。
いまいちスレの趣旨がわからなかったけど、

　　　独り言でも徒然と。気がふれたように暴れてみたたり。
　　　脳内物語自動書記とか。電波ゆんゆんポエマーを気取ったり。
　　　時にはちょっと会話があったりとか。コミュニケーションを図ってみたり。


　　　そんな試み。

#　薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレ・板でどうぞ。

・・・だから、いままでのカキコも、まあ、あってるのかな…

さて、と。

昨日は職場のパートさんに柚子を貰ってきた。
柑橘類の香りって好きだなあ…。
いっぱいあるから砂糖漬けにでもして貯蔵性を高くしておこうかな。
1週間って、あっという間だ…。

とりあえず、今の現状をふまえた上でなんとかせにゃアカンな。
　
自分の駄目さ加減・愚行を認めて、一度打ちのめされたら、
そこからは這い上がるしか道は無いものね。
スレスレのギリギリにならないと頑張れないのさ。
メッリトを考えるよりデメリットが嫌で動きだすからなあ…。

16教科あるけど、片っぱしから片していこうか・・・。
よしっ！がんがろ！

一段落
どうか、このままの私で永遠の眠りに
仕事大好き人間
ガリ勉
本の虫
青臭いヒヨッコのままでいいから
歓びや快楽など知らぬまま
潔癖なままで朽ち果てたい・・・

電波ゆんゆんな感じのカキコもできたし、満足。
一休み終了。

はぁ。ちょっと疲れたカモ。
上にぬるぽって書いてある気がするんだけど、ｷﾆｼﾅｲ！！

わたしは何処へ往きたいのだろう

全ての感情を眠らせたら
もっと自由になれるのに
もっと楽になれるのに

無知≠悪
悪いのは知ろうとしない事、理解しようとしない事

もっと貪欲になりたいなあ
知識を定着させる作業が楽しくなるといいんだけどな

高校の時、数学苦手だったんだけど、
まぐれで一度だけ予備校の模試で1位とった事がある・・・
試験直前に勉強できる子のノートのコピーをパラパラ見てただけなんだけど、
やっぱりできる人って、ノートの内容だけでなく書き方も良いのだ。
肝心なときに役立ったのは、要領の良さだったりして・・・

テレビもネットもイマイチつまらん・・・

タンパク質の高次構造

ねみゅい…眠ろう…

ほとんど俺の日記状態・・・ＯＴＬ
すんません、連投でバリケード張って・・
たまに書き込んでくれた人いたのになあ。
ちゅうか1さんはどこ？・・・

書き込まない日の方が充実してるなあ。

今日は午後から出勤。行きにオカンをプールまで車で送った。
頭痛と吐き気がしたものの、慣れている仕事だったので、なんとかクリア。
業界NO1の売り上げなのに、ボーナス無いってどういうことか。
ていうか、ロングバケーション欲しいな、、、
夏休みも正月休みも無いからなぁ、、、

鬱になってからも、ほとんど強迫観念で仕事してる感じ？かな？
一度ゆっくり休んだ方が早く治るのにね
セロトニンさえ分泌してくれれば人生バラ色なのに

一人は寂しい。でも誰も私を分からない。
分からせないように頑張ってきたから…でも、もう疲れちゃった。
本音を言えるのはキーボードを叩いているときだけ。
面と向かっては親にも言えない、いや。親だから言えない。
普通に育ってきたと思ってくれている両親に、今更迷惑掛けられない。
親離れできるのは大学入ってからかな…でも今こんな状態で大学入れるのかな。
勉強できてないのにな。あと３ヶ月だよ…誰も一緒に居てくれる友達も居ないし。
どうしようかな…人間が生きる意味ね、一個だけ最近見つけたんだ。
「他人と出会う為」だよね。
だってその人が存在してるってのは、周りの環境があるからこそじゃない。
いつ、どこで、どんなタイミングで、どんな風に、どんな人に出会ったか。
それがその人を形成する基本単位なんだよ。
だから誰にも関わらずに人間は生きていくことが出来ないんだ。
ただ運良く良い人ばかりに恵まれれば、その人の心は豊かになって優しい人になり、
性格の悪い人に出会って、誰も信じられなくなったり心を閉ざしてしまったりしたら、
独りっきりになって自分の存在理由を失い、生きる意味が分からなくなる。
だから私はオンライン上でも良いから、他の人との係わり合いは持ち続けたい。
自分が消滅しないように。自分の存在を認めたいから。
長くなっちゃったけど今日は之で一応眠れそうかな…
独りじゃ人間生きていけないんだよね。
独りの人だって此処に来れば皆が居るって思えたら良いね。

(･ω･)

(´･ω･｀)

('A`)

皆の悩みが無くなれば良いね。
自分はネット上で居場所を少し見つけました。
一時的なものだから、そこもまたすぐに消えちゃうだろうけど。

後ろ向きな自分を励ましてくれる前向きな自分が居る。
皆氏ねば良いのにって思ってる自分が居て、皆の幸せを願う自分も居る。
ああ、だから自分は独り言が多いんだ。

死ぬときは独り。その予行演習だと思えばいい

寂しい…かな…？
どんなに馴れ合ってもモニターをみてる自分は独りぼっち…。
余計に切ない…。

ここに居るときが一番ほっとする。。。

今日のＩＤ

誰かと一緒にいる自分の姿が思い浮かばない。
せめて札束に埋もれて死ねたら幸せなのかしら。。。？
この家に産まれるのなら、性別が逆の方が断然幸せだっただろう。か？
生まれ変わったつもりでいても、根底にある劣等感は拭えないのだろうか

例え宝くじが当たったとしても、
莫大な遺産を相続したとしても、
一銭も使わずに、今まで通り馬車馬のように働き続ける自分の姿なら、
容易く想像できる。
所詮面白みの無い仕事人間だからなあ。。
過労が原因で鬱発症したのに、思考回路が変わらないＯＴＬ
仕事でしか自分の存在意義を確認できない。。。
だから、ホントは辛いのに無理の上に無理を重ねてしまう。
泣き叫びたい。死ぬまでには、もっといっぱい笑っていたいなぁ〜。

ああ。文章が支離滅裂で目茶苦茶だ。
疲れてるしなあ。。。
早いとこ休むか。
美容院の予約を入れると憂鬱な気分になる。
カットしてくれる人よりも、洗髪する人を指名できた方が気が楽なのだが。

久しぶりに仕事以外で外に出た…ＯＴＬ
車通勤だし、大体必要な物は帰宅途中に買うし、
家も職場も山奥だし、職場じゃ人に会わないから、
この板で自称ニートの人よりも実際には人に会ってないかも。。。
久々に自分と同年代の人間をいっぱい見た・・ort
次にいつ自分の用事で外に出られるかわからないので、
いろいろ買い物しようと思ったけど、
根がドケチなので結局文庫本一冊と洋服二着のみ。
洋服だけはチープな物は嫌なので、
一着10マソ位でも気に入れば買ってしまうかも。。
ポスタータイプのカレンダー買い忘れた。
美容院にも行ってトリートメントして貰ったけど、
肩位までもっとバッサリ髪を切った方がよかったかも。

どーせ誰も見てないだろうから、書きなぐり日記。

次の休みにはカウンセリング受けにいきたいなぁ。

久しぶりに外界に触れたので、疲労が激しい。ゾと。
２ヶ月プチヒッキーしてたら、知らん間に近所に新築の家が増えてた…ＯＴｌ

何気に自分は鬱ではなく適応障害っぽい事が判明。
う〜ん。どっちにしろ回復してるようだしいいかあ。。。

うん。誰も見てない。
いつも立てたところで他の人が介入してきて僕はいやになる。
僕は自分が見てきれいであるようにしていたいからそういうのいや。
でも拒否するような事も書きたくないし、はじめの連投も今じゃ
痛いだけだし早くこんなスレなくなってほしいだけだね。

もうひとつあったスレ、夜さえ隠してしまうほど もそうだった。
雑談化していた。だから2を立てるよりまたタイトルを変えて
と思ったんだけど、ホスト規制で立てられない。もう嫌だ。

ここのトリップなくしたし。書けばDAT落ちが遠のくのもわかる。
それに邪魔されたくないなら2ｃｈは不適切なのも。
だけれど僕は、不特定多数の人間が見ているこの場で
独り言をしていたいんだ。早くスレが立てられるようにならないかな。

じゃあさようなら。

ごめんよ〜
もう書き込まないでdat落ちに協力するよ…

テスト

もう一度

独りは寂しい。
私まだ生きてていいのかな。

>>160
すごくよくわかるよ。。その気持ち。

寂しい

+

+

+

+

+

+

+

+

+

+

a

>>195
http://ime.nu/ime.nu/boat.zero.ad.jp/~zbf51403/PICT0016.JPG

もう少し様子を見てみたいのだが

04/06/25 18:39
ご飯食べた。まぐろまぐろまぐろーおいらーはまぐーろさー♪
うそ。でもないのか？謎なゾーン。

つーか生理二日目ﾊﾗｲﾃｰ((T-T*))

ここにかいてどうする・・・orz

あーあ

.

.

.

.

.

.

一人は気楽。
独りは寂しい。

寂しいから２ちゃんに来ちゃうんだと思うんだ。
でも、何度言ってもわかってくれないんだね。
いい加減にして欲しいって！

最後に残った
たった一つの居場所なのに…
居辛くさせないで欲しい。

だからこうやって、また
誰も居ないスレで独りでいるしかなくなっちゃう。
ストレートに言わなくちゃ解らない人って居るんだろうけど
相手だってメンヘルだって思うから
遠まわしにお願いしてるのに。

なんで自分の方が
気を使って居場所失くさなくちゃいけないの？

半粘着に近くないのかなぁ。
あそこに居たいのに。
自分が居なくなるしかないのかな。

リアルでもネットでも…

言いたい事言えない。
居場所がない。

どこか遠くに行きたいな。

仕事してないから時間はたっぷりあるけど
のんびりしているっていう感じではない。
何もしてないのにストレス溜まる。
訳解らない。

もう生きてても仕方ない気がする。
もうヤダ。

月末の誕生日に消えるかな。
疲れちゃった。

苦しいよ。
悲しいよ。

辛いよ。
寂しいよ。

嘆いたって何が変わるわけじゃないけど
たまには弱音吐きたい時だってあるんだ。
リアルで我慢してる分
書き殴りたい時だってあるんだよ。

　　　　　＼　馬　／ 　　　＼　鹿　／
　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　　| つ　　　「,"|
　　　　　　　　ヾ∧　　　　 !,'っ＿ ⊂_,!
　　　　　　／　・　|ﾐ　　　 ／　　・ ヽつ
　　　　　（＿'...　　|ﾐ　　　▼,＿＿ 　|
　　　　　　(ﾟДﾟ; )..|ﾐ　　　　 (ﾟДﾟ ,)・|
　　　　　　(|　　.､）|　　　 　 (|　　 ､）|
　　　　　　 | 　　　|　　　　　 |　　 ・・|
　　　　　　 ヽ..＿人　　　　　ヽ.＿・ν
　　　　　　　U"U　　　　　　 　U"U

: : : :　　　　　　 : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : 　　　　　　　　　　: : : : : : : : : : : : :
.: : : : : : :　　　 : : : :ﾉｿゝヾ;;人;;;)　ﾉ;､: : : : : ;ﾉ;;;)): : : : : 人: : : : : : : : : : : : : : : : : : : :
: : : : : : : : : : : : : : ;(;;;));;;;ヽ(;;;))　ﾉｿゞ:;ヾ　(;;;)):::ｿゝ;;(;;;));;;;;从ヾﾉ;､: : : : : ﾉ;､: : : ﾉヾ
.: : : : : : : : : : : : : :(;;;;;ヾ);;;（;;;;ヾ);(;);;;;;ヾ);;;);;;;;ヾ;;;;ヽ;(;;;));;;)ﾉ;;;;;;;(ﾉ;;;));ゞ:;ﾉヾ　;;;;ﾉ(;;::::::
: : : : : : : : : : : : : :.};;;;(;;;));;(;;;))ﾉｿゝ;;;;;ヾ);;(;;;;;(;;;));;(;;;));;)ヾﾉヽﾉ;;;ﾉ;;;;;(;;;)ﾉ);;));;))ﾉﾉｿﾉ::
　　　　　　　　　 ﾉｿゝヾ ﾉ;;;;)ゝﾉｿ;;;;(;;;)) (ゝゞ:;;;;;;;;);ヾ　:::ｿ;;;;(;;;ﾉ))ヾヽﾉﾉ;;;;;;;;;ﾉ;;))（;:::
　　　　　　　　　(;;;;;ヾ);;;（;;;;;ヾ（);;;);;;;;ヾ;;;（ヾ);;;));;(:;ヾ::.....:ｿ;);;;;;ﾉヾ;;;;;ﾉｿﾉゝ;;;;(;ﾉ;;)（;:::::
　　　　　　　　（;;;;;ヾ);;;)（;;;;;（);;;);;;;;ヾ);;;;;;'(;ヾ;;;;;ゞ(ヾ.....:::ｿヾ);;;)ﾉ;;;;(;;;));ﾉ;;;;;;;;;(ﾉ;;;)))（;;;))
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(@(@)ヽ!ｿヽ!ｿヽ!ｿ'@ヽ!ｿヽ!ｿ(@)ヽ!ｿヽ!ｼヽ!ｼヽ!ｿ@ヽ!ｿヽ!ｿ'@ヽ!ｿヽ!ｿ'(@)@)ヽ!ｼｼ'''.':;'
ヽ!ｼヽ!ｿヽ!ｿヽ!ｼヽ!ｿ(@)(@)(@ ∧＿∧)ヽ!ｿ, ∧＿∧ ;(＠)ヽ!ｿ(@)ヽ!ｿ(@)ヽ!ｼヽ!ｿ'''.':;'
ヽ!ｿ(＠)(＠)ヽ!ｿヽ!ｿヽ!(@)!ｿ （ ・∀・ ）^) (^（ ´∀｀ ） (@)ヽ!ｿヽ!ｿヽ!ｼヽ!ｿヽ!ｿ(@)ｿヽ!
(＠)ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃(＠ (ノ　　　/ ヽ| ヽ､　　　｀) ＠)ヽ|〃:(＠)ヽi〃(＠)ヽ|〃ヽi
ヽ|〃;(＠)〃ヽ|〃::::(＠)::ヽ|〃ヽi〃ヽ|〃(＠),ヽ|〃(＠)ヽi〃ヽ|〃:(＠)ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃
ヽ|〃ヽ|〃ヽi〃(＠)ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃(＠)ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃ヽ|〃:(＠):(＠)

↑こんな感じでゆったりすればいいじゃん

ゆったり…

疲れたなぁ。
何だか、周囲から嫌われてるんじゃないかと
そんなふうな事ばかり考えてしまう。
被害妄想だって言われたけど。

でも確実に、自分の事を嫌ってるんだなって
そう思うしかない人も居る。
何も言わないでじっとしてるしかない。

２ちゃんも、ブログも、mixiも。
段々、人が遠ざかっていくよ。

ネットの中の事。
気にしなければいいのかもしれないけど。
ずっと一人で居ると
ネットの中でさえ孤立するんじゃ
リアルでどうなるのか…怖い。

ただ心細いだけ
寂しいだけ…　なんだろうけど。

本音を話せる人が
誰も居なくなってしまいそうだ。
いや…、もう居ないみたい。

ほんと
　　　寂しい・・・

何処にも出かけたくなかった。
でも通院日。
で、ハローワークも寄ってきて
発作起こして…　ぁぁああ、もうヤダ。

桜の花は満開で綺麗だったけど、
家に戻ってきたら
また独り。。。
発作が度々起きてたら仕事なんて出来ない。
でも生活があるし。

誰かに相談したって
結局は自分がやらなくちゃいけないことだし。
だから誰にも何もいえない。
聞いてもらうだけでも気分が違うんだろうけど遠慮してしまう。

周囲から嫌われたくないから
変な事言っちゃいけないって思ってしまって
今誰にも何にも話せない。

不安で押し潰されそうなんだけど
どうしようもない。
無駄に月日が流れていくだけ…

いつまでもこんな状態を続けてはいられない。
このままの状態＝終わり　って事になる。

メッセあげても
話しかける勇気もなくなってしまった。
携帯電話も
もう必要ないような気がしてくる。

嫌われたくない…って思ってても
何だかもう、みんなから嫌われてるような気がしてしまう。
被害妄想だって言われたけど。
本当にそうなのかな。

とっても心細い。

寂しい・・・

明日の私はどうだろう。
また同じことの繰り返し？
いい加減に立ち向かおうよ。って。
解ってるんだけど、身体がついてきてくれない。

自分だけで
私独りで解決していかなくちゃいけない。
頼っちゃいけないんだ。
誰にも…。

私はそんな強い人間じゃないんだって事も
解ってる。
でもこれ以上、誰かに迷惑なんてかけられない。
それが親であろうと、親友だろうと。

私なんか生きてない方がいいって…ふと思った時に
「生まれてこなければ良かった」って相互リンクしてる人の
ブログの日記を見てレスした。
そんな事を言わないで…って。

自分だって同じ事思っていたくせに。
でも、他の人が言うと
思うんだ。
生きててくれてありがとう。って

私にも
そんなふうに思ってくれる人が居るのかな？
家族じゃなくて、他の誰かが。

たぶん私が死んでも
気が付くのは家族と一部の友人だけだろうな。
生きてても死んでても
気付かない人も多いだろうな。

私には大事な人・大事なものがある。
だから、死にたくなっても生きている。
ただそれだけ。

話したい事が
聞いてもらいたい事が
たくさんあるの。

でも、誰にも話せない。
誰も聞いてもらえない。

私は、カラ元気と強がりだけで
生きている。

いつまで続くんだろう。
もう
疲れたよ。

あと２０日だよ。
もう残り僅か…。
終らせるしかなくなってしまうのか。
立ち直れるか。

桜も散ってきた。
あっという間に満開で
あっという間に散ってしまう。切ないね。

せっかくスレがあるんだから書いてみればいいじゃん

私がたてたスレじゃないのに…
ごめんなさい。

新しくたてると上がっちゃうし、
落ちる寸前のスレで書きたかった。
スレタイも私の気持ちと同じだし。

強がってるだけで
本当は寂しくて仕方なかったんだ。
もう終わりにしようか。何もかも…
疲れてしまった。

立てた当人がカキコしてないんだから
今使ってる人が自分の書きたい事書いていいでしょ
それに、見つけづらいけど話し聞いてくれて親身になって答えてくれるスレもあるよ
ヘタな所いくと叩かれるけど

>>259
レスありがとう。
私、こういうスレが好きなのかもしれない。
独り言みたいに書き綴ってて、
たまに誰かが来て少し話しが出来るような。

たぶんね、親身に話し聞いてくれるスレに居ると
依存しちゃうような気がして…。
本当は色んな人とも話ししたいんだけどもね。

今日も雨で
もう桜は終わっちゃうな。。。
桜が終わる何だか急に寂しくなる。

まったく外に出る気力がない…。
仕事探さなくちゃいけないのに。

逃げたい。
何処か遠くに行きたい。

そんな金ももうないけど…。

ひとりはやっぱり寂しいねぇ・・・
さて眠るか。
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

強がってきたけど限界かもしれない。
独りで
もう何も出来ないのに
独り暮らししてる。
バカか…私は。

本当は寂しいんだ。とっても…

おやすみなさい。

もう
死にたくなってきた。
もう嫌。

誰かに話したくても
相談したくても
誰に…って、家族しかない。
でもこれ以上は家族に心配･迷惑かけられない。
そう思うと
話す人が誰も居ない。

夜になると尚いっそう
寂しい。

独りの寂しさか・・・　もう慣れたよ
バカみたいに音楽聴きすぎたせいかな？

寂しいよ･･･
寂しさを感じないように今まで生きてきたけど
もうだめだ
一人でいることが苦痛で仕方ない
誰か傍にいて欲しいよ
話聞いてくれるだけでもいいよ
甘えさせて欲しいよ
生きる意味を僕に教えて欲しいよ

>>270
キモい

ageるなよぉ。

>>270
私でよかったら、お話しようよ。
またくるね。

わたしもあなたと同じ感じで寂しくてつらいです、もう辛くて辛くてどうしょうもありません
あとになってからとても大事なことに気づいて後悔ばかりしてます
こんな状態で耐えているのが本当に辛いです
これからちゃんと生きていけるのか心配です。

さみしぃ

こんばん〜、273です。

>>270さん、来なかったのかな？

>>274さん、大丈夫？
あとになってから、何に気付いたの？
ここは匿名だから、話せばすっきりするかもしれない・・
よかったら、話してみてね。

>>276
なくしたもの、色々あります自営の家業の仕事や実家で暮らせれてたこと
母親の自分に対しての情とかです特に実家で暮らせないのが辛くて辛くてたまりません
来年の２月に帰れることにはなってるのですがとても辛いです
毎日薬の飲んでるだけで仕事にも行く気になれないし
でもこうして書いたらほんの少しだけ気分が落ち着きました。
でもこうして楽になるのも一時のことなんですよね
しこし時間がたつとまた辛くて辛くてどうしようもなくなってきます。

こんばんは、276です。

>>277さん、来年の２月かぁ・・・、
じゃ、それまでゆっくり行かない？
無理に何かしなきゃ！って思わないで・・・。

書いて（答えて）くれてありがとう。
一時しか救われなくても、書く事や話すことで
自分の気持ちが見えて来たり、整理できたりすること
あるじゃない？だから、誰かと話すのっていいコトだと思うよ。
また来るね。

>>278
君の文体見覚えある(^^)
一度励まされたと思う。
人違いだったらスマソ＿|￣|○
いつも色んな人はげましてやさしいですね
キモいかもしんないけどなでなでしてもらえませんか＿|￣|○
寂しくて死にそうなんです(´･ω･｀)
ああ俺何言ってんだ…
もうだめぽ

278さんみたいな人が自分の周囲に一人でもいてくれたら・・・

>>279
�煤i￣□￣；；　・・・・・！！ば・・・ばれた？ｗ
279さん、そのとおりです。
あなたは、私を知ってるんですね〜（ﾁｮｯﾄﾃﾚ）

何か辛いことがあったの？
（。・ω・）ﾉ (ﾉд･｡) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
大丈夫、独りじゃないよ。

279さんの知ってるスレの、スレ主は私です。
あそこは、名無しの方が来た人が打ち明けやすいので名無しですが、
関連スレの「ききき」では、名乗ってますので
よかったら、声かけてくださいね。

>>280
はじめまして、こんにちは。
きっといるんだよ、あなたのこと受けとめてくれる人・・・。
でも、俯いたり泣いていたら、きっとみつからない。
みつかるまで、いっしょにお話しませんか？
気が向いたら・・・でいいからヽ（^ー^）ノね。
上に書いたきききスレにいますよ〜。

>>281
ありがとう(;_;)
貴女は本当にいい人ですね、
元気もらったんでまた勉強にうちこむぞ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
きききスレ今度遊びにいかしてください(´･ω･｀)

>>282
う〜し！ガンガレ！＜勉強

いい人かどうかはわからないけど、ｗ
いっしょに話そ？仲良くしょうよ！
待ってるよ〜〜〜（ﾟｰﾟ*)ﾉ

>>283
気のせいかもしれないけど、
いと自分もあなたに励まされたことがある気がする。

誰とも心を通わせたくないからいつも人を避けてきている。独り暮らししてる
から１週間誰とも会話しないこともしばしば。

別にそんなに寂しくない。ただ、このままで本当にいいんだろうかとは思う。
なんて虚しい生き方なのだろうと時々感じる。

何人もの信じていた人に裏切られた。
同じようにいじめっ子から目をつけられていたんだけど裏切られてから私は独りで戦わなけりゃならなくなった
内向的な性格がさらに悪化して本当に独り。
誰かといても「いつ捨てられるんだろう」って、そればっかり
辛い、しんどい

>>285
お前は俺か
今はもうずっと独りでいるようになったよ

>285
そんな学校だったら行く必要なんてないだろ

さみしい。。。

１人でも寂しいと感じたこと無い・・・・。
ここの板だと鬱の人は寂しがりやが多いみたいだけど、
全く寂しいとか感じない鬱の人っていないのかな？
俺が特殊？

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身につけよう。

「寂しい」という言葉の持つ意味はたくさんあって、
それこそその時々人それぞれなんだと思うんだ。

つまんないなーが寂しいに変換される人もいるし
悲しいとか虚しいが寂しいになる時だってある筈…

結局はひとりぼっちだけど、支えられて生きてる事は忘れたくない

まだあったのかあああ

生きろ

寂しくて恋しくてたまらんっちゅーのに側には酒しかない

大好きな奴とただ朝を迎えたいだけなんだが…