★女の独り言〜Part3〜★

★女性の為の独り言スレです★

寂しい時や苦しい時、不安な気持ちを
吐き出してスッキリしてください。

＊連投ＯＫ
＊雑談にならない程度のレスＯＫ
＊煽り・荒らしはスルー
＊粗暴な書き込みは程々に

前スレ　★女の独り言〜Part2〜★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083845172/l50

前スレ1000まで逝ってました。
今まで来てくれてた方が、見つけて下さいますように。

1さん乙です

>>1
おつかれさま。

今日もなんだか気力なし。
何も出来ないまま一日終わる。
うつ状態も続いてる。　　　　　　　　　　　　　　　　　最悪だ。

どうやら彼にも嫌われ始めたらしい。
仕方ない。
こんな状態の女からは逃げたくもなるんだろう。

ほんのちょっと甘える相手が居なくなるだけだ。
後は自分ひとりで頑張る。
少しは強い人間になれるかもしれない。

>>１さん乙ー　ありがとー

また寝れない。2:00過ぎてるわ。

微妙に蒸し暑いし、
ｲﾗｲﾗするし、
色んな事で頭いっぱいだし…。

ちょっとショックな書き込みとか見ちゃったし…。
なんか考え込んでしまう。

聞いてみたところで「そうじゃない」って答えが
返ってくるのは解ってるんだけど、
本当に違うのかどうかは私には確かめようもない。

けど、訴えかけているかのような。
って、本人の書き込みでもないから、
とりあえず気にしない…フリ。

何日間、声出してないんだろうか。
誰とも話さない日が多いな。

電話もこなくなったし、
かけられないし。
明日は通院日だから医者とは話すけど、
話すこともあまりないし。

さみしい。。。

今日チャットで知り合い馴れ合った人との関係を全て清算しようと思い
メッセメンバー削除を早朝からしてきた。
ある一人にとって自分が嫌な書きこみをしたらしく
みんなに失礼だ傷ついたって騒いでるのみててどうでもよくなってきた。
本音で語って解ってくれると思ったから注意したとぬかしてるけど・・・
ネットで馴れ合う人なんて表面上の付き合いとしか思えない。

自分の何が悪いのか理解できなかったから
もうこのチャットにきてる人と馴れ合うのやめようと思った。
今まで悪い事は素直に認めてきたけど、理解できないことまで認めたくない。

暗闇に赤ん坊抱いた男がたってんの
幸せそうな顔して・・・
その赤ん坊は

なにもかも面倒臭くなってくる。
誰かに一緒に居て欲しいと思うけど
ずっと誰かと一緒に居るなんて多分無理だ

ちゃんとした人間関係が築けないよ
容姿ばかり気にしてしまうよ
私の中身が空だから、外見ばかり見てしまうんだろう

あと薬のせいで便秘

nemui noni
mmmemuren

昼だ。
雨だ。
何もすることがない。

どっか
とーぉぉくへ　行きたい。

あああーあ
別れてすぐ子持ちになっちゃうんだもん
そりゃあわたしがあいつを捨てたわけだけど

ダーダー　スパシーバ　ハラショー　ダーダー

ねぇお母さん、私今日気付いたんだ。
私ね、お母さんが今幸せじゃないから自分も幸せになってはいけないって
心のどっかで思ってたこと。でもそれは違う。
だってお母さん、私が嬉しそうに笑っているとお母さんまで嬉しそうになるんだもの。
今日そのこと思い出したんだ。
そしたらね、心の中が暖かくって少し悲しい気持ちでいっぱいになった。
ねぇ、私これからは笑っていようと思うんだ。
そしたらお母さんまで笑顔になるような気がするから。

おやすみ　

親からの期待がどうにも苦しいです。
お父さん、お母さん、認めたくないかもしれないけれど
私はそんなエリートなんかとはほど遠い人間なんだよ。
「あなたのためにこんなにつぎ込んでるのに！」
そんなこと言わないでよ
私、最初から何も望んでないんだよ。

秋物ってどうしてこんなに可愛いんだろう。
浪費って楽しいけどむなしい。

欲しいものがいっぱいある。
でも金はない。
仕事…しなくちゃ。でも自信がなくて怖い。

お金がないー
仕事したくないー
うえ〜ん

仕事したいとは思うけど、
なんか怖い。
当然、金はない。

疲れた。
寝よう。

てか生理来ねえし。
最悪の場合この若さで腹くくれってか…？

>>34
ちゃんと避妊しなさいよー

>>35
ラリってるうちにどさくさにまぎれてやられたんすよorz
鬼畜に。てか出来てたらどうしよう。
容姿も才能もそこそこ優秀な種っぽいけど…。
て下品な独り言言ってる場合じゃないな。
あああああああああ。

気にしすぎると精神的なもので生理遅れるよ。
とりあえず検査してみたら？

>>37
うん…。ありがと。

大丈夫かな？
ちと心配…。

ぁぁ。ちゃんと寝るつもりでいたのに
3:00かぁ。
もう生活リズム滅茶苦茶だ…。

微妙に蒸し暑いし
ｲﾗｲﾗする。

ああよかった。子供いないっぽい。
心配してくださった方、本当にありがとうございます。

てかあいつをさくっ☆と刺したい。

秋〜秋〜。
ブーツ買って、スカート買って、コサージュ買って。
買ったはいいけど大学行く気になれるんかしら、自分。
１０月に雪降った事もあるみたいだし、秋ブーツじゃ滑るよな。
なんで大枚はたいてキャメル色のブーツ買ってんだろ。
冬にキャメルは微妙だよなあ…。てか浮きそうじゃ。
あ、春に履けばいいのか☆
嗚呼、でも無難な黒にしとけばよかったのかなぁ。

>>42
良かったね。
さくっと刺さなくてもいいけど、気を付けてね。

今日は寝っぱなしだった。
薬飲んでも頭痛が治まらない。
今も痛い。ぼーっとしてるし。

熱っぽいから、風邪なのかなぁ。
ぁぁ。いつになったら普通に動けるんだろうか。

.　. .... ..: :: :: ::: ::::: :::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ. 　. .: : : :: : : :::::::: ::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ ) ー､. . .: : ::::: : :: :::::::::::::　:: ::::
　　　　　 ./ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .: :::::∧∧　::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　 /~)(~ヽﾐ 、. . .: : : ::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣`"￣"'´￣

.　. .... ..: :: :: ::: ::::: :::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ. 　. .: : : :: : : :::::::: ::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ ) ー､. . .: : ::::: : :: :::::::::::::　:: ::::
　　　　　 ./ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .: :::::∧∧　::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　 /~)(~ヽﾐ 、. . .: : : ::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣`"￣"'´￣

>>43
自慢しんで

>>49
自慢するな、か
自慢死ね、かどっちなんだろう。
自慢に聞こえたならすいません。
うざい女の独り言だと思ってスルーして下さいな。

彼氏が、『優しいと思われたいから○○と付き合ってるの？』と言われたらしい。
ははん♪トラブルメーカーで悪かったな！！！！！！
どーせ協調性ねえよ。我儘っすよ。私をかなり嫌う奴もいるよ。
ああああうぜえむかつくゆった奴死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
絶対許さねえ。糞うぜえ死ね死ね死ね死ね。てか死ね死ね死ね死ね。
またリスカしちゃったじゃん…。はぁorz
さっさと効けやデパスとレキソタン！

いいんですよ。
ここは独り言する場所なんですから。
レスも共感できるものとか、何か暖かい一言とか
そういうものであって欲しいなと…。

これも独り言ですから。。。ね。＾＾

スレ汚しですがもうちょっと罵詈雑言吐かせてくださいな。すいません。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。まじでむかつくうざすぎる。
ああもう。憎悪の感情が止まらない。
ぜってー罵倒して蹴り入れてやる。もうどうなろうと構わん。
てか動悸が…ｗ

やっと薬効いてきたっぽい。落ち着いたー。
そうだ、傷口消毒しなきゃ。化膿したら大変だ。

>>52
優しいお言葉ありがとうございます(；；)
人様に不快感を与えたり迷惑をかけない程度にしていきたいと思います。

>>55
気にしないで！

傷口、お大事にね。

さてさて、また余計なこと考え込んで眠れなくなる前に
眠剤飲んで寝よう。

もう1:00になっちゃうわぁ。。。
良く眠れるといいな。
おやすみ☆

男は獣。
いらん、そんなもん。

眠れん。
開き直ってもう今日は寝ない。

朝っぱらからええ乳を拝めた。
そしてへこんだ。

　　_, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´）

んんんー眠い。

801 ：優しい名無しさん ：04/09/10 19:24:10 ID:BpLkO9c4

>>777
あなた、ネット系のインチキな知識ばかりためこんでそうですね。


っておい。おまえはどうなんだ、と。
何か無性にむかつくぞ。何でこんなにむかつくんだろう。
軽〜く煽ってるように思えてならない。
てか、おまえもな！！！！！！！

";ヾ*;;@;ヾ;;"/"*;";^"i";ヾ
ヾ*;";"i";*;ヾ;"i";*;ヾ;"i"
|ｉ;;ｉi ;ｉiﾒｿ"i";*;;,*
|l!|| ｌｌ|ﾘ/i;^*
ｌ;l!ｌｌ |l|
|:l||| |l|　　　　　∧＿∧
|;l!ｌ| ||l 　　　　（　´Д｀）＜はぁー
|ilｌ|| ｌｌ|. 　　　／ 　　　＼
ｌ|iｌ|ｌ ｌ!| 　　　| | 　　　　| |
|::ｌ|| !!|,,,,,,,,,,,,,| | 　　　　| |,,,,,,,,,,,
ﾉ;;i!! !!ヽ"⊂_/＼　ヽ　＼゛>　　,,
　　　　,,,　　　　　＼　/￣）￣）
　　,,　　　　　　　　　丶 ノ、ノ

処女なんていや。
でも愛した男とじゃなきゃいや。
彼氏いない暦＝年齢のわたしをつかまえて「彼は年上？」とかなんとか。だからいねんだってば。
独り言、でもageちゃおう

眠れない。今頃になって泣けてきた。だめぽ。

失って気付いた。ホントに私の大きな一部だったんだ。
こんな大きな穴、何で埋めたらいいのか分からない。
ありがとう。いつまでも忘れない。もう前を向いて歩きます。

私も大きな存在を
失いそう。

もう自分から連絡なんてしない方がいいんだろうな。
失ったのと同じだ。

いつも元気な振りして
何でも気軽に話せるような存在に私がなれてたら良かったんだ。

辛くて、つい頼ってしまった。

だから、全部
私が悪い。仕方ない。

もう独りで頑張っていくしかない。
わかっている。

なのに声が聞きたくて、聞きたくて。
でも電話なんてしちゃダメ。

もう楽しく話すなんてこと
ないんだろうな。
悲しいな。

励ましてくれて、心配もしてくれて。
全てに感謝してるから
頑張る。
それが恩返し。

匂わせてしまったけど、
気持ちを伝えないままで良かったんだと
そう思って
早く諦めよう。

仕事探そう。。。

あーもー処女なんてやだー

生きてるのたるい。
かといって死ぬ気もない。
何がしたいんだろ私は一体…。

男がほしい。

年取ったのかねぇ。。。
男なんて面倒臭い。　いらん。

明日ﾊﾞｲﾄ行く前に健康診断‥‥ダルすぎる('A`)

こんな私にも出来る仕事があるのかな。
仕事が欲しい。
お金が欲しい。

小学4年ぐらいの男の子とデートしたい

苦しい。くるしい。
電話かけなくちゃいけない事が一件あるんだけど、
今誰とも話せない。

本当は誰かに聞いてもらいたい。
でも言えない。
私のバカな戯言。

当の本人に言いたいくらいだよ。
あんなこと何で私に言ったのよ。
戸惑わせといて、
なんで翌日には全部忘れてるの？本当に言ったこと覚えてないの？

ずるいよ。そんなの。。。

ひどいよ。

しかも一回だけじゃないんだよ。
あんな事言ったのは。
本気にしてた訳じゃないけど
あれだけの事言って、今度はいきなり私から離れていこうとしてる。

私はただ、
ずっと友達でいたかったのに。

変に意識してしまった私も
おかしかったけど。
何よ。。。

わかってるんだけどね。
いいんだけどね。
お互い病気なんだから。
お互い前に進まなくちゃいけないんだから。

でも、なんか変な終わり方なんじゃないの？
それとも
これでいいのかな。そうなのかな。

もうわかんない。

ばかぁ！！

こないだデパートで親といない小さな男の子を探した
おもちゃ売り場で発見した
3歳ぐらいの男の子話しかけたが意味不明なことを言っていた
彼といっしょだったからその場は離れた

なんか年上の男に飽きたかもー
高校生と遊びたい
学ランを脱がしたい

はあ　刺激がほしい
いままでの人生のなかで一番興奮したのは中1の時
同級生の男の子の自慰行為を見て・・・

彼は今なにしてんだろう

彼はあの時言ったっけ
「ティッシュがないとできない」
私は彼にポケットティッシュを差し出した

なんだかｲﾗｲﾗしてきた。
頭も痛い。

彼は給食の時間死んだ妹のことを私に話した

それでなくたって病気の事で悩んで
いっぱいいっぱいなのに。

色んな事が頭の中をぐるぐる回る。

ひとつづつ片付けなくちゃ。
分ってる。
いっぺんになんか出来ない。

中1の頃に戻りたい
人生やり直したい

出口が見えない。

もう嫌。
このままじゃダメになる。

いっそ本人に全てを吐き出せたら
どんなにか楽だろう。
でも出来ない。
あの人もメンヘル。

結局は、お互い悪影響だったの？
そうじゃないと思いたいのに。

ここはぬるま湯の中だが
時に自分の感情に手におえなくなる
泣いたり怒ったりして疲れちゃう

なんで？
私だけが悩んでるの？

違う。悩んでる私がおかしいのか？

疲れてしまう。
貴方のことで一喜一憂してる自分に。

錯覚だったらいいのにって思う。
全部、夢だったらいいのに。

消えればいいんでしょう？
ずるいよ。

あー。何か叫びたいっていうか。
めちゃくちゃ騒ぎまくりたい気分だ。

もう何もかもが
面倒だ。

それでも
悪いのは
いつも私なんでしょう？

みんな私が、
自分自身のせいで
こうなったんでしょ？

自業自得だって言うんでしょ？

眠剤だけで眠れるようにはとても思えない。
お酒飲みたい。
余計なこと考えないでぐっすり眠りたい。

なんなら、もう目が覚めなくてもいいからさ。

もうこれ以上つらいのは嫌。

気が変になりそうだ。

アー暑い
腹へったー
うーヒマ―
テレビつまんないー　同棲て飽きるかも

ビンボーは辛いな
かまってもらえないのは辛いな
わたしは寂しがりやなのかな
実家に戻ろうかな

無職無職無職無職無職無職無職無職無職

NHK見てたら無職の若者は今52万人だって
私だっってついこないだまで大学生だったのに
うえ〜ん　中退

食器でも洗うか
シットゥ！

なにもやる気がしない〜
と思いつつまたカキコ・・・

女の友情ってなんでこうもめんどくさいんだろう。
彼氏ができたらそっち優先になるのは当たり前じゃないの？
ちょっと遊ばなかったり帰りが一緒じゃなかっただけで
『つきあい悪い』ってなるのはおかしいんじゃない？
もっとあの子の事も考えてあげてよ。
あの子だって友達とも遊びたいって思ってるはずだよ。
でも彼氏といたいって気持ちの方が大きいだろうし、それが当たり前なんだよ。
その人が一番って気持ちがなきゃその人とつき合わないでしょ？
だから彼氏との予定の方が多いのも普通の事。
それに自分たちだって彼氏がいたこともあったでしょ？
そのときあの子と同じような状態じゃなかったの？
自分のときは良くてほかの子のときは許さないの？
もし自分たちに彼氏がいないことからの嫉妬だったら相当かっこわるいよ？
もう大人なんだから少しは理解してあげて。


女の嫉妬と陰口は怖すぎる。
男は彼女優先でも友情を保てるのに・・・。
理不尽すぎる・・・。

あ〜あ、メンサロで質問してればあんな嫌な思いしなくて済んだのに。。。
日常のちょっとした疑問だったから大丈夫だと思って油断した
「人が嫌いいからだよ!!!!!!」って言いたくなるけど他板では絶対メンヘラってこと言わない
"これだからメンヘラは"って思われて全体の評価を落としちゃうもん
　自分の常識 世間の非常識だったことにもショック受けたけど、
自分が自覚してなかった異常さもわかってしまってショック
自分のおかしいところは全部自覚して必死にイパーン人の振りしてるつもりだったのに
なんか私は自分が思ってる以上にヤヴァイんじゃないかって気がしてきた。。。
バイトでもだいぶ限界近い

気持ち悪い…。
トレドミンのＯＤは愚行極まりないな。
全部吐けたっぽいからまいっか。

電話してしまった。
我慢してたのに、突然
感情を抑えきれずに。

遠まわしの相手の心理を探ろうとした。
でも、ある意味ストレートだった。バカだ。
こんな自分が嫌だ。

声を聞けたのは嬉しかったけど…。
やはり我慢し続けるべきだった。

だって「好き」って言ったのと同じじゃない。
何やってんだ、私。
ぁぁ、悟られてしまった。気まずいな。

生理きてよかった。
妊娠してたら刃傷沙汰起す予定だった。

良かったね。＾＾

>>138
ありがとう。

本当によかった。
刃物もって奴の家の前で待機予定だった。

レンタル日記更新してみた。
過去の日記を読み返すと鬱…。
飽きずにせめて一ヶ月以上は日記書こう。

母親よ。また私の平穏を突き崩す気か。わざわざ姉妹を使って。やめてくれよ。
あんたが知らないだけで、私も近く入院するんだ。何度も入退院繰り返してるんだ。
あんたが死のうが生きようが、もう私には関係がないのだ。

私は二度と騙されない。お涙頂戴の三文芝居が何度も通用すると思ってるらしいが。
死ぬなら勝手に死んでください。

★☆★記念に★☆★

71 ：優しい名無しさん ：04/09/18 06:09:20 ID:IntNFV+K
六時九分２０秒で


72 ：優しい名無しさん ：04/09/18 06:11:20 ID:IntNFV+K
自分すげー。
初挑戦で当たった。
何かいいことありますように。

なんつーか超微妙。
メンサロ板怖ぇ。真性がいっぱいいる。
入院しなくていいんかいな。

微妙な蒸し暑さ…。
寝れない。

ここ十年来、常に頭の片隅には希死念慮がある。
死にたい。死んじゃえば楽だろうな。
でもまだ若いし勿体無い気もする。
これから楽しいこともきっとあるんだろうな。
有り得ない希望だけど、肉体じゃなくてこの自我を殺したい。
自殺って、肉体を破壊して使えなくするってことだからなぁ。
別に、肉体を破壊したいわけじゃない。何も感じなくなれればそれでいい。
自分が死んだら泣く人いるだろうな。
自分を愛してくれている大切な人達を泣かせるのは忍びない。
でも死んじゃえばそんなこと関係無いとも、思ってしまう。
でもやっぱり生きるのは基本的に辛く苦しい。
勿論、心から楽しい瞬間もあるわけだけれど。　
十代で死ぬつもりだったのに何故おめおめと生き永らえてるんだろう。
さっさと初志貫徹しときゃよかったのに。自分の馬ぁ鹿。
死ぬ気力すら無い。浮上や、躁転した時がやばいな。
ある程度の行動力が無いと実行に移せない。
当面できることは、無理せず怠惰に日々を過ごすことだけ。

あーあ　彼に幻滅

あたしの勝ちっすよ

付き合いたいけど
付き合っちゃ駄目なのは分かってる
何でメンヘラなんだろ私・・・

私はただの都合のいい女なのかな
さりげない優しさとか
心遣いとか感じると
違うよね？と思う
でも寝たのに何も言ってくれなかった
何かが変わると思ってたのに

でもずっとキスしてくれてたのが嬉しかった
でも結局
肉便器でしかないのかな
分かんないー
過去を話してくれるのも
どうでもいいから気軽に話せるのか
心開いてくれてるからなのか

もしかしたら今までちゃんと恋愛した事
無かったのかも

子供産んじゃいけない
分かってるのに
婦人科に通って
病気を治してる
意味無いじゃんｗ

友達が子供出来たから
結婚なんて話を聞くと
うらやましいなーと思う
したいけどしたくない
欲しいけど欲しくない
望んじゃいけない

一回転んだだけで
こんなにも長い間起き上がれないなんて

頑張れ私
甘えんなよ

なーんか、辛い。
なーんか、苦しい。

ボンベイサファイア超美味い。
強い酒はロックに限るな☆

年上の女の人はなんとなく苦手
年下の女は嫌い

友人とメールや電話したり、バイト先で雑談したりするのは面倒で嫌いなのに、2chでは何時間も話してる
しかも楽しい
なんか歪んでると思う

寒いんですが
秋通り越して冬ですか？

しばらくバイトも何もしてない。
当然金はなくなる。
増えないからね。

しかし…どうする気なんだか、自分。
飢え死にするか
実家に戻るか
ちゃんと仕事するか

どれかしかないんだけど。

仕事するのが一番なんだってのは
分るんだけど
すっかり自信喪失。
あ゛ーー。
やばい。ほんとうにギリギリだ。

ネットも出来なくなっちゃうな。
つーか、タバコもやめろよ！って。
あーーー。何やってんだ自分。
イライラする。

元彼に言いたい。
金返せよ…と。

でも会いたくないから連絡しない。

いや、そんな金あてにしてちゃダメだ。
しっかりしろ！！自分！

こんな状態だとは親も思ってないだろうな。
でも、言えない。
あーーーーー。
一人で抱え込んでるの辛いよぉ。
本当は助けてーーーって言いたいんだけど。
もう誰にも迷惑や心配かけたくないし。

じゃあ、自分が頑張るしかない。
分ってるんだけど
思ってるように上手くいかない。
何でだよ。
もう嫌だぁ！！

もう。いいや。
今日は早く寝てしまったほうが
いいような気がする。
とんでもないことしてしまいそうだ。
あぁぁ。

がんばれ、私！！！！！

バイト中に生理きちゃったー
珍しく早いよヽ(`Д´)ﾉ
めんどくせー
腹痛いー。生理のなんともいえない痛みがむかつく

息苦しい。
ぁぁ。

もうイライラする！
あっちは悪くないってわかってるけど！
たまたま生理期間とかぶっただけって理解してるけど！
でも腹立つーーー！！
興味ないならもう事前に確認とらないから！

ぁああ。もう嫌だ。
こんなの自分じゃない。

苦しいよ。

女ってのは基本的に見られたい動物。
荒木経惟に撮られたい。

まだまだ死ねない

生理の前フリが長くて嫌になる。
五日くらい前から熱と痛みがじわじわ。
来たら来たで毎回倒れるくらい痛い。
終わっても痛い。結局月の半分はだるくて何もできない。
来るなら早く来いやー…でもお手柔らかに頼みます。

あーほんと「イイヒト」が聞いてあきれるね。
まことしやかな嘘ばかり言って、人を踏みにじっといて
いろんなもの手に入れて、
そしたら今度は人に説教するのかＹＯ！
いつからそんなエラくなったんだ？

普段はそれでも、昔のことに蓋して付き合ってるけど
もういいや〜
縁切ろう、いい気になりすぎ。

ついでに自作自演、自画自賛も全部ばらしてやろうかｗｗ

やだやだぁ
バイト行きたくない〜
寝てたい〜

ちょっと私も
会いたい！会いたい！
これだけ会いたいのに！！
なんで皆、嘘つくの！？私は単にあの人に会いたいだけなのに
付き合ってなんて言ってもいないのに
ただお話してくれるだけでいいのに！

私は単に服の話をあの人としたいだけ
確かにあの人のご兄弟の団欒にお邪魔したかもしれないけど
でもそれはホントに偶然だったの！
お願い！誰かあの人に会わせて欲しい！

単純な話、抱かれたい。
あたしに欲情してほしい。

あたしは自分で自分を縛り付けてる。
もうやめようこんなことは

嫌がらせされた相手の事、考えたくないのに考えてしまう。時間の無駄なのに‥‥
2chで覚えたｽﾙｰ、実生活でも活かせてたのに、今回ばかりはちょっとなあ

買ったばかりのカーペットにキムチこぼした。

泣いていい？

いいよ。

キムチって結構色染まっちゃって凹むよね。
私も経験あり。

薬が増えてから眠くてたまらない。
昼間も眠い。
寝てばかりいる。

起きると物凄くダルイ。
動くの辛いし。
余計体調悪い感じがする。

薬飲むしかないんだったら
何かもっと合う薬を処方して欲しいなぁ。

>>186
ありがとう。

生理痛ひどい。
早く終わってーーー！

慢性的に胃と腸が不調。
単に刺激物の食いすぎか。

もうじゅうぶん生きた気がする

痛い。
生理なんてなくていいのにー

やらなくちゃいけない事。
今、やるべき事。
わかっているんだけど、気が休まる場所がなくて
毎日不安だらけだ。

どこでどうしてたらいいんだろう。
自分に何ができるんだろう。
自信喪失。

穏やかに過ごしたいな。
安らげる場所、こんな自分にも
どこかにあるのかな。

このすれやけに増えたなあ　あれが

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'　　 l　`
　　　　　　　　　 l　　　　　,'　 l 　 l　 　　　　　l ;l l llﾉ　 ゝ
　　　　　 　　　 ,'　　　　　,' 　 l　 l 　　　　　　,j　 'j　 　(　＜あ〜ん・・
　　　　　　　　,'　　　　　 ,'_,..,_ l,　 ヽ　　　　ノ //⌒` ｰ'　　　
　　　　　　 ,r'´　　 　 ,r'´　　 ｀ヽ､､､`;ﾆ三彡´〃　　!'
　　 　 　　｛　 　　　 ｛　　　　　　 ```` 　/´　 {l 　　|
　　　　　　 !　　　　　!　　　　`､　　　　　'　　　 l.　 |
　　　　　　 ',　　　　 ; ',　 　 　 |￣｀`''''ー― ､ノl 　l
　　 　 　 　 ',　　　 　l ',　　　 ｜ 　 　 　 　 　　l　 l
　　　　　　　i　　　　 ;　',　　　｜ 　　　　　　　　| 　|
,,,,--−---､ﾉ　 　　 ,'__ ',　　　|　 　 　 　 　 　　|.　|
　　　 　　　 　　　,'' ´　｀ヽ 　　!　　 　　　　 　 　|　|
､､....＿＿＿ .....,r'-......＿＿ ,.r'

>>198
コテが
って言いたいんですか？何だってｲｲと思いますけど
名無しにしときますか。

何だってまた
いや〜なAAですねぇ。
ひっそりと独り言するのに好きなスレだったのに。

以前よりよくageられてるもんな。
また下がってから来るか。
ってageられるんだろうけどな。

前スレは名無しばっかだったよね

まあどーでもいいけど

何故か今日は落ちこんでいる。
疲れはあっても元気だった昔が、懐かしくてしょんぼり
あの頃に戻ることは出来ない気がして来た

マナーとしてこのスレでは名無しにします。

肌が乾燥して痛い。食欲ないのに胃は食べ物を欲しがってる。
朝起きたら大好きなスレがスクリプトで潰されていた。
潰した奴ぶっ殺す。呪われろ。死ね。むしろ殺されろ。

憂鬱。

Part1の１ですけど…。
名無しでもコテでもいいと思うのですが。

私自身のことで言うと、
コテは持ってます。
馴れ合いｽﾚの中では、心配してくれたり、気を使わせたりしてしまい
吐き出せないことをここで名無しで書いてます。

コテってちょっと嫌われがちですねぇ。
ここでは名無しでおもいっきり吐き出せたらなって思って。
たまにまちがえてコテのまま書いたことあるけど…＾＾；

書き込んでくださる方が自由にして下さって
いいと思ってます。

ただあまり生々しい表現や粗暴な言葉は避けてくれると
嬉しいです。
ここは心の病を持った方の板だから。

自分が恐る恐る立てたスレに
書き込んでくださる方がいるのって
嬉しいです。

私は体調が思わしくなく
実家で静養するかどうか話し合い中です。
そうなると、もうここへは来れなくなると思います。

皆さんがリアルでは言えない事とかを
ここで吐き出してスッキリして
また明日に向かう元気を取り戻すことが出来るキッカケに
なったらいいなとか、勝手に思ってます。

秋になって涼しくなったどころか
寒い日も多いですね。
風邪など引きませんように。
皆さんお体お大事にしてくださいね。

永眠したいところですが…
ちょっと休眠してみます。

バルス

もう何もかも滅びていいよ
うざい(；；)

かまってちゃんて辛い

自分の性格のかまってちゃん的なところがいや

元彼がよく夢に出てくるようになった
迷惑な夢！

お金がないよ〜
秋服ほちいよ〜

あー遅いなあ　
コンビニ行くぐらいでなんでこんな遅いんだよ
もー早く帰ってきて

白人男と出会っていい感じになって
もう少しでHてところで目が覚めた
久々のいい夢だったのにー・・・

イアン・ソープかっこいいよ
ブック・オフでイアン・ソープの写真集があった
700円もしたから買わなかった
やっぱかっときゃよかったかなあ

>>206
((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

本当にあなた、女性ですか？

親に見捨てられた
鬱

..: :: :: ::: ::::: :::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ. 　. .: : : :: : : :::::::: ::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ ) ー､. . .: : ::::: : :: :::::::::::::　:: ::::
　　　　　 ./ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .: :::::∧∧　::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　 /~)(~ヽﾐ 、. . .: : : ::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣`"￣"'´￣

母親に見捨てられた

保育園の時毎週金曜の夕飯はカップヌードルだった
あの頃は団地に住んでて小学生の姉とふたり近所のお菓子屋に
カップヌードルを買いに行った
毎週金曜は母親がいなかった
　
小学校にあがるとお母さんは帰りが23時超えることも多くなった
母が夜遅く帰ってきて部屋が散らかっていたり食器が洗ってないと
ヒステリー起こした

家事は女の仕事だとは思わない
けどあのヒステリーは腹立たしい

うちは共働きではないんだ
でも母はあまり家に居なかった

専業主婦の母親を持つ友達が羨ましかった時期もあった

小1の時うちに帰ると誰もいなかった
家にひとりでいるとﾄｲﾚに行くのも怖かった
だからオシッコはベランダの排水溝のところでした
ひとりが嫌になるとカブトムシのプラケース片手に団地内をひとりで
出歩いた　団地内の公園に行くとカブトムシ見たさに男の子達が
寄ってきて楽しかった

男の子達をうちに入れ自分の下着をタンスから出して見せびらかした
変わってるのは生まれつきなんかな

小2の時転校することになった
クラスで人気者的存在だったけど
新しい学校にはなじめなくて友達はなかなかできなかった

前の学校が恋しかった

melancholyだ

待っていても救いなんてないでしょう
もうすぐ進まざるおえなくなる

目が覚めるとカーテンに透けて青すぎる空が広がってる
なんか鬱になる　私は曇りが好き　
でも青い空の下に出ると気持ちいいかもしれない

昨日寝てないってのに、
何で眠れないんだか…。まったく。

ぁーあ。ageちゃった。
すみません。

色々とイライラ＆モヤモヤの種が
尽きませぬ。

久々に連投しちゃおうか。
って、、、
べつにそれほど書く事もない。

誰かと話がしたい。
眠剤飲んだのにな。眠れない。

かといって、メッセ募集なんかする度胸もないし。

こんな時間に友達に電話もできないし。

眠剤ぷらす酒で、
少しラリってはきましたが…

この頭やら心に溜まりきったものを
どう吐き出したらいいんでしょうか。

女に生まれて
得したのか
損したのか

ぁぁ。隣の住人が
ひどく煩いんですが
キレてもいいですか？

ぁー。引っ越したい。
金ないんだけどさ。はははは。

いろんな事
限界だ。
助けてーっていったところでどうにもなんないし、
助けてくれる人もいなければ、助けてもらえることもない。

自分で何とかしなきゃなんないことだけどさ。
煮詰まってきた。
ダメだ。

饂飩食べたい(*´∀｀)

美味しいラーメンが食べたい。

おなかすいて無性にむかつく(*´∀｀)
寝れないし (*´∀｀)
饂飩茹でちゃえ(*´∀｀)

はぁ・・・寂しいなあ・・・

もう同居ツラいよ。
この女、もうｲﾗﾈ。
疲れた。

│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　,〜（（((((((〜〜､ 　　　　　　 .　　　　.│
│　　　　　　　　　　　　　(　＿（（（((((((＿　) ...　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　|/　~^^＼)／^^~ヽ| 　 .　 .　　　　　.　　│
│　　　　　　　　　　　　　 |　　＿　《　＿　 | 　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　.　　　　 (|-(_//_)-(_//_)-|） 　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　|　　　厶､　　　 | 　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　＼　||||||||||||　／ 　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　 ＼_______／ 　　　　　　　　　　　　　│


タシロがこのスレを覗いてます・・・

あーもうすぐ生理か
ﾏﾝﾄﾞｸｻ　

久々ひとりになると凄くさみしいなあ

掛け布団出そうかな
タオルケットじゃ寒くなってきた

わたしの赤い糸の人は誰？

またカンジダになった orz

マシュマロ食いすぎてはきそう

私はあなたのことが好きです。

もっといっぱい話そう。あなたの色々なことを知りたい。
愛してる。愛してるよ。
あなたをとても大切に思う。

愛しいあなた。
長い年月の間、ずっと隣にいた人、
築き上げてきたもの　を捨て去るのは簡単なことじゃないね
私は、あなたに愛してもらわなければいけない
あなたに選ばれなければいけない

わからないよ…
あなたの気持ち。それからあなたの中のわたしの気持ち。
以心伝心なんて奇跡よりも起こらない　
だったらどうすればいい？

せめて守りに入らないで
わたしという選択肢を残しておいて
子供の戯れと思わないで
真剣にわたしと向き合って

スレ違いだったでしょうか？もしそうだったらごめんなさい。

>>259
いいえ　自慢話し以外ならｵｹです
私は1さんじゃあないですが・・・

あーｲﾗｲﾗ
ﾉｲﾛｰｾﾞぽい
デパスのも

今日は久々電車乗って外出だ
鬱だなあ

今日はここで、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, 　 　― '　）
　　　 　 　　　　　　　　 ＿＿＿ 　γ　γ~　　　＼　　ﾑﾆｬﾑﾆｬ　ﾊﾆｬｰｿ
　　　　　　＿＿ ＿,,-'~ 　　 ／　 |　　　　　　　　）＿　 ＿＿
　　　　 ／ ＿／　　　　　　/　 　ヽ　/ ﾉ从从) ）　／)　　　／)
　　　／ ／／　　　　　　　 |　　　 ｀ｗﾊ￣ _ ノ）／／　　／／
　 ／　　|　(　　　　　＿_＿）　　　γ（___￣￣__）／　　／／
／＿＿_ヽ、ヽ＿＿/ ＿＿＿＿ /＿＿＿＿_＿_　／／
ー――――＼＿／―――――――――――　'

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━おやすみなさい♪

ロリコンは害虫

負け犬な上にメンヘラーな自分には存在価値は無い。死にたい

イ�`

あんなに大好きだったのに、感情殺してる内に愛までなくなっちゃったのか
一緒に居ても何とも感じない、何とも想わなくなった
所詮素直に感情を出せない相手だったんだから仕方ないのかな
いつかは出せるようになるかなって思ってたけど

私は彼の母親じゃないのに、一生懸命彼を育てようとしてた気がする
自分の気持ちは二の次で、彼自身が目指している男になるようにと頑張ったけど
それは私のエゴでしかなかった
今、男女問わず誰かを好きかと聞かれたら誰も好きでも嫌いでも普通でもない
なんとも思わないだけ

なにも感じなくなってから精神的にも物理的にもぼーっと過ごしている
いつか再び何か感じる日が来るのかな

２週間経つのに整理終わらない…腰痛い腹痛い…（つД`）

私は
ただ単に逃げ場所を探しているに過ぎないんだ。

弱虫だ。
全てから逃げてる。

大好きなあの人からも
拒絶されるのが怖いから
私から消えていくしかない。

苦しくて　寂しくて
切なくて
どこで何をしていたら気が紛れるんだろう。

疲れた…。

吐き気が吐き気が吐き気が吐き気が吐き気があああああああああああ

頭痛が治らない
いつも効くはずのバファリンが効かない
いつも一晩寝れば治るはずなのに治らない
左眼の奥と左側の頭が痛い　左の首肩が異様にこってる

デパス1ｍｇ４錠追加して寝たらちょっと頭痛軽くなった

忘れたころにまたヘルペスができた
ああ、嫌だ嫌だ
免疫力が落ちてる証拠だ
どうしてこんなに心も体も弱いんだろう（´д⊂）

眠れない日々が続いているから
眠れないんじゃなくて
眠らないのかもしれない
結果的にはどっちでも同じだけど
すーっと眠れて、スキッと起きて、さわやかに一日を送る
そんな日なんて今年に入ってから、一日もない気がする
薬とサプリメントでどうにか生きてる日々だもの（´д⊂）

私の名を呼ぶあの優しい声は今何処にいるの

一妻多夫希望

もっともっと愛されたい
たくさんたくさん愛が欲しい
死ぬまで愛に包まれていたい

やな奴がいるの
心も顔も肉体も醜いの
奥さんいるのに私にしつこく迫ってきて
ｻｲﾃｰな奴だと思った　おやじだし
妻子いるのに若い女に手を出す奴はﾏｼﾞで逝ってほしい

今、棚の奥から「おじゃる丸」の小鬼キスケのちっこいフィギュアが出てきた。
こんなのあること自体、全く記憶なかったけど、
あ〜かわいい・・・眺めるだけで和む〜〜〜
きー君、ﾋﾖｺじゃないっぴ！

好きな男によく分からない理由で振られて10日くらい。
連絡は普通に来るので、嬉しかったり混乱したり。
でも極力普通に接するようにしてる…
その方が向こうも楽だろうしねぇ…でもやっぱ胸が痛い。

はぁ。キスケで和もう〜ﾅｺﾞﾅｺﾞ

こんなよわっちい自分だけど生きてくよ
必死になってでも

あんまり眠れなかった…つらいよ

将来が不安
働く気は起こらないし
他人に依存して
生活してる　もしあんなこと知らないなら自殺すると思う
生まれてきたくなかった

時々これからのことで凄く怖くなる
それで死にたいとか思う
私に幸せになる権利なんかないんだ
恐ろしいほどに悪いことをしたから

生理痛が酷い
今日は大事な日なので晩御飯きちんとつくってけーき買ってこようと思ったのに
いてえええ

何処にも居る場所がない。

もうすぐ誕生日。これからの人生は希望に満ちたものであると信じたい。
皆が安心して平和に暮らせる世の中になればいいのになあ
お母さんの調子が良くなりますように

>>291
やさしい291さん、おめでとう。これからのあなたの人生が希望に満ちてますように。

>>291さん
　　　 ＠＠＠＠
　　 ＠ Happy　＠
　 Å＠Birthday＠
(・∀・＠＠＠＠
　＼　つ　 ／
　 ∪ ∪∞ヽ

今夜は寝させないぞ〜

とかいっといて自分だけｸﾞｰｸﾞｰ寝てんなｺﾉﾔﾛｰ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

>>292
ありがとう　実は今日誕生日なの　読んでて涙出ちゃった
>>293
かわいいね！どうもありがとう

みんなも私も健康で平和に暮らせる日がきますように

>>295
たんじょうびおめヽ(´ー｀)ﾉ君に幸あれ*：.。..。.：*･ﾟ☆ﾟ・*：.。..。.*

あー眠い
子供の面倒見るバイトしようとおもってるんだけど
顔写真撮ったり履歴書書く気力が湧かない　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

抗うつ剤なんて効かない

精神的な変貌が必要です
私の心は制御不能

好きだから怒る
好きだから不快にさせる
好きだから縛ろうとする

わからないか？

セブンイレブンの生たらこおにぎり食べたい

7-11まで徒歩5分
パジャマ脱いでブラ着けてジーパンはいてTシャツ着ジャケットはおって
玄関出て鍵かけて・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あーﾏﾝﾄﾞｸｻ

ひとりになると気力さえも奪われちゃうの？
あるのは2ｃｈする気力だけだ

寂しいと2ｃｈにかじりついてしまう　

パジャマで外歩くのが大流行すりゃいいのに
もーね服選ぶのも着替えるのもめんどくさいの！

あっそうだ・・・
マスカラだけはしないと

私が大統領なら国民総パジャマの日とかスウェットの日を作るんだが。

ｾｶｲﾆ ﾀﾞｯｺﾄ 　　ﾀﾞｯｺｽﾙﾅﾗ　　　ｵﾅｶﾞｰｲ 　　　ﾀﾞｯｺ ｼﾃ ｸﾀﾞｻｲ♪
　　ﾏﾀｰﾘｦ〜 　　　 ｲﾏﾉｳﾁ!　　　 ﾀﾞｯｺ〜♪　　　 ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ!!　　ﾀﾞｯｺ ｼﾅｻｲ!
　　　 ∧∧　　　∧∧　　　　 ∧∧　　　　　　　 ∧∧　　　∧∧
　　　(*ﾟワﾟ)　　(*ﾟーﾟ)　　　　(*ﾟーﾟ)＿__　　　　 (*ﾟヮﾟ)　　 (*ﾟ０ﾟ)
　　　/ つつ　　ﾉ つつ　　／ﾉ つつ　／＼　　　| つつ　　ﾉ つつ
　〜/　　ﾉ　〜（ つ ﾉ　／|￣￣￣￣|＼／.　 〜|　　|　と（　 ﾉ
　　 し'し'　　　　 し'　　　 |＿＿＿＿|／　　　　 (/"U　　　し'

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧　ｼｨﾉ ﾀﾞｯｺｷｬﾝﾍﾟｰﾝﾁｭｳﾀﾞﾖ♪ 　　　|￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　(*ﾟーﾟ) 　　 ﾐﾝﾅ､ﾀﾞｯｺｼﾃﾈ ☆ 　　　　　　　|　　しぃちゃん　　|
　　　　 ∧∧　ﾀﾞｯｺ♪　　 ﾉ つつ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　ダッコ♪同盟　.|
　　　　(*ﾟーﾟ)　　　　　〜（＿つっ　　∧∧　　　　　　　　　 　 　 　 　 .|＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　/ つ つ　　 ∧∧　　　　　　　(*^ｰ^) ﾀﾞｯｺ♪　　　　　　　　　　 　 ∧∧||
　　〜/　　ﾉ　　　 (*ﾟヮﾟ)＿ﾀﾞｯｺ♪　/ ⊃⊃　 ./⌒ヽ∧∧ ﾀﾞｯｺﾀﾞｯｺ!　　(*ﾟーﾟ||
　　　 し'し'　　 ／ﾉ つつ／＼　 〜（　 /　　〜し,,)つ*ﾟ 0ﾟ)つ　　　　　　　| .つФO 　ｼｨﾁｬﾝ ﾀﾞｯｺﾄﾞｳﾒｲｦ
　　　　　　　／|￣￣￣ |＼／　　　(_＼）＿∧∧　　 """　　　　　　　 .〜|　　| 　　　　ﾖﾛｼｸ 〜！
　　　　　　　　 |　しぃ　 |／　　　　　　／＼(*ﾟーﾟ)＼ﾀﾞｯｺ〜♪　　　　　 .(/''ヽ）
　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　　　＼／|￣UU￣|＼　ﾀﾞｯｺ♪　　
　　　　　　　　　 ∧∧　　　　　　　　　　 ＼|　しぃ♪|　∧∧ .∧∧ 　ｾｶｲﾉ ﾁｭｳｼﾝﾃﾞ
　　　　　　　　　(*ﾟ Oﾟ) ﾀﾞｯｺ!!　　　　　　　.(/`J￣￣　(*ﾟ 0ﾟ)(*ﾟｰ^)＿_ 　ﾀﾞｯｺ ｦ ｼﾖｳ 〜♪
　　　　　　　　　ﾉ ⊃⊃　　　　　 ∧∧　　　　　　　　∧∧"∧∧ つ.／＼
　　　　　　　〜（＿つ　　　　　　(*ﾟーﾟ) ﾀﾞｯｺ♪　 ／(*ﾟーﾟ)(*ﾟーﾟ)／　 .／
　　 　 　　　　(／　　　　　　　　| つ つ　　　　／|￣∪∪￣∪∪|＼／
　　　　 　 　　　　　　　　　　 〜|　　| 　 　 　 　. |　しぃちゃんs　|／ ﾊﾆｬｰﾝ♪
　　　　 　　　　　　　　　　　　　 し'＼)　　　　　　 ￣ し'J￣(/J

雨で引き篭もり。
天気良かった昨日も…。

下がってるからage…るね。

こんなとこもあったのか

何で生まれてきちゃったんだろ…。私なんかよりこの世に誕生すべき命は沢山あったはず。過食嘔吐の日々、異常な私。

>>310
ちょっとあなた女？
さっき暴れてたﾓﾝだけど

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　風邪ひいた。具合ワリー。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 寝る。もう寝るったら寝る。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

タトゥーはもーおわりだな　orz

>>306
おおっ頼むよ　

踏み台昇降ダイエットをおっ始めることに決めた。
もう道歩いてるだけでデブだのブスだのキモいだの言われるのはウンザリだ。
ついでに化粧や髪型やファッションもできるだけ垢抜けていきたい。

とか思って服とか真剣に選ぶようになったら姉に「男でも漁る気？」とか言われて凹んだ…。
ブサは全員男に飢えてるとかそういう認識なんぞ青木ヶ原の樹海の彼方へ消えてしまえ。クソが。

美人とまではいかなくても、せめて通りすがりに罵られたりしない女になれるようがんがろう…。

男のやることは許せるのに同じ事してても女ってだけでむかついちゃう

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　風呂入ったら身体重くなった、
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 食料ないから買出しに行きたいのにのにのに。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 ｡｡
　　　ﾟ●゜
　　　　　　　　　ちょっとここ通りますよ〜♪

　　　　　　 ｡｡
　　　　　　ﾟ●゜

　　　 ｡｡
　　　ﾟ●゜

　　　　　　　　 ｡｡
　　　　　　　　ﾟ●゜

また整理ですよ。
ここんとこずっと月に２、３回来てますよ。
病院逝ってくる・・・orz

大好きだったんだ。
本当に。
でももう苦しくなってきちゃったから、さようなら。
逃げるんじゃないからね。
今はお互い、悪影響を与え合うだけになってしまいそうだから。

疲れたな。
日付変わった今ぐらいの時間が
一番やばい。
頭の中が混乱してくる。

それから
今日はやけに寒いな。

１０月終わっちゃうじゃんか。
なにやってんだろうな、自分。

他人に合わせるのはまっぴらごめんだわ
自分流の生き方を押し通そう
楽に生きなきゃ、損をするばかりだもの

整理なんかいらねヽ(`Д´)ﾉ

あの人の帰りをひとすら待っている。
帰ってくるのは深夜だとわかっているのに、、、

まさか親友と元彼ができるとはな。
りょーほーしんじゃえよ

それ…やな感じだね。
脳内抹殺しとこう。

ｿﾜｿﾜｲﾗｲﾗして眠れない　頭痛い、毎日痛い

後ろがうるさい。
辛くなる罠
自分のことを言われていそうで嫌になる
自然に堂々とできたらどんなに楽だろう。。
うるさい人、消えちゃえばいぃのに。。

また今日も一日が終わる。
なんの進歩もないまま。
毎日毎日
虚しい。

虚無。

失望。

コテになってから実は二ヶ月経ってなかったりする。
書き込み量多すぎ…。異常だよ。暇さえあればネットに逃避かよ自分。

絶対自殺既遂してやる。もう絶対躊躇わない。

でも、引き止められるのは嬉しい。
自分の意味が見出せるから。

生きていて。

元彼へ
いいかげんに金返せ！！

薬が効いてボンヤリとした状態で、
気が付いたら人生終わってたらいいのに

自殺したい。でも親が泣く。想像したら出来ない。
でも生きるのが辛い。死ぬつもりで全部捨ててしまった。
もっと明るい健全な子供として生まれてきたかった。
死んでしまった方が本当はいいんだと思う。金銭面でとか…。
それなのにずるずるとしょうもなく生きている。くるしい・・・・・

私は年食ったら狂うと思う

そして薬漬けになって子どもも産めないのね

苦しみもすべて抱いて生きてくしかない

　　　　ｲｲﾕﾀﾞﾅ♪
　　　　ﾊﾆｬﾆｬﾝ♪
　　∫　　　　　∫　　∫
　　ノ;;'（⌒i⌒（⌒）,⌒｀）⌒）
　(⌒')^~~~~　∫^~^∫~";;,（⌒）
⌒）~~　∫∧∧　　　∫　 ~（⌒）,
,(⌒）　~~ (*ﾟーﾟ)　 ∧∧　　~（⌒））
`（⌒))　　~~~~^　 (^ｰ^*)　（⌒)） ｲｲﾕﾀﾞﾅ♪
　　へ,~　　~~　∫　~~~~~　（⌒）　ﾊﾆｬﾆｬﾝ♪
　　　（⌒）;´⌒）⌒）（⌒）ノﾞﾞ^`
　　　　￣　"^~ ￣　`￣　^

>>344
いいね露天風呂いいねヽ（´ー｀）ﾉ

歯が痛い
生理痛も痛い
痛み止め飲んだら、どっちにどう効くのかな？

よく見たら痛み止めは６年前のだった_|￣|○
生理痛は治まってきたんで顔を冷やしてネット

あ〜腹減った〜
こんな時間にコンビニ行くのもめんどくさいなあ

今月末から働くことになった　今から不安になってる

がんがれ！

私も仕事しなきゃ。
もうだらだらしてる余裕もない…orz

>>350
どうもありがとう　がんばってきます

ただそばにいてもらえたら

今から
病院行ってきます　カンジダで…
今日凄い晴れてる　日光が身にしみそう　あんまり外でないから

今日もあっという間に終わってしまった

ほんとだね。鬱……

ただでさえﾊﾟｷのせいで性欲減退なのに、
前触れ無しでいきなり本番じゃｲｹねーっつーの（ﾟДﾟ）
何百回言ったらわかるんだｺﾉﾔﾛｰ！

前戯なんていらない
気持ちよくないし

気持ち悪い。

生理3日目まではお風呂はいる前にタ○ポン入れるんですが
「なんか入りずらいな〜・・・」と思いつつ
「えい！」と無理やり押し込んで先ほどお風呂へ入ってきますた。

そしてお風呂から上がってタ○ポンを引き抜くと・・・なんと、２本出てきますたｏｒｚ

人生２×年・・・人生初の衝撃的な出来事でした･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ェェエエ！　気を付けて！

つーか。下ネタが最近多いですね。ここ。

>>360
わたしも２回ぐらいそーゆー経験があるよ

ｿﾌﾄコンタクトレンズを片方に２枚入れた事ならあるけど・・・

>>364
ある。ｗ

タン○ン話しつながりで・・・
婦人科で検査した後、看護師さんが「タン○ン入ってますんで、
３０分くらいしたら出して下さいね」と言ってました。
ﾄｲﾚで確認したら、何やらガーゼの端っこが・・・え？(ﾟдﾟ)え？
ひっぱったら丸められたガーゼがズルズル出てきますた。
タン○ンちゃうやん！ガーゼやん！_|￣|○
しかも長いし！

>>366
婦人科ではそれもタンポンとよんでるんだよｗ

あっまた違うスレだけど煽りにこたえてしまった
あ〜orz

私も下ネタになっちゃうと思うんだけど
最近びらびらにデキモノができてすれて痛いんですわ。
私、たま〜に出来るんですよね。
前に医者に聞いたら傷ができたとこにばい菌が入るせいだとか言われてしまいましたが
傷が出来るような出来事なんざ、ここ何ヶ月ないんやけど・・・って感じっす。

私もﾅﾌﾟ○ﾝかぶれで腫れちゃうんだよね・・・
治るまでちょっち痛い。
随分前に、白い出来物が出来てすんごく痛くて、
こうなったら自力で悪いものを出した方がﾏｼかも！と、
ティッシュで泣きながら押したら、白い５ｍｍ位の塊が出てきました。
後は嘘のようにｽｯｷﾘして治ったけど、何だったんだろ。

>>370
そうそう、中身が出ちゃうとすっきり治っちゃうんだよね。
ちなみに今日の朝やっと血と膿？が出まして私も回復に向かっているようです。
出来るとイタイし痒いしですごく気になる。
しかし、中身が出るときは泣くほど痛かったりするよね？

>>371
うんうん。出してる時、痛いよーーー！と泣いてしまった(ﾉω`)
その後があまりにもすっきりしちゃって、「？？？」って感じでした。

私は肌が弱いので
ずっとタンポン使ってる
ナプキンてずっと使ってないなあ
性能向上してそうだけど
かぶれる人はかぶれるよねえやっぱり

最近、「新素肌感」てのが一番肌に合ってるのをﾊｹｰﾝしたけど、
近くのｽｰﾊﾟｰに置いてない・・・
前はﾎﾞﾃﾞｨﾌｨｯﾄ気に入って使ってたけど、どうも肌に合わないんだな。
ご意見箱に「入荷しる！」って書いて入れてこようかな。

はじめまして〜
私はＨしたあと、シャワーを浴びないと
かぶれてよく痒くなるんですが、
そういう人は他にもいるのかな？？
（ちなみにお風呂入ってからＨしてもカブレます）
相手はカブレないようです。

>>372
そうなんだよね、びっくりなくらいすっきりする。
今、全然痛くないし気にもならない。
>>373
タンポン、いいかもだけどなんか突っ込む感覚がイヤで・・・。
処○でもないのにｗ
>>375
最近ごぶさたでよく覚えてないけどｗ特に私はかぶれないな。
汗もかくだろうし肌が弱いとなるのかもね。

頭がガンガンしてきて
眠れない。
それに加えて、訳のわからない電話ばかりで嫌になる。

メンヘルの独り暮らしって
限界あるな。疲れた。

昨日は久々激しく沈んで泣いてしまった
最近調子はままあまあだったのに

今日も泣いてた

>>380
｡･ﾟ･(ノД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

もうずーと泣いてない・・・
泣く気がおきない(´ω`)

>>381
ありが�d（´∀｀）

まさか自分の旧コテがスレタイに入ってるとは…。
本気でびびった。すまん、死んでねえよ(´∀｀*)

>>384
nina再登場か･･･

常住していたスレ、
一つは閑散としてきて
もう一つは荒れている。
ROMるのも疲れる。もう行くの辞めた。

そしたら行くところもなくなった。
辞めるか、２ちゃん。

メールレディは頑張っても1万円前後
チャットレディは裸録画されて売られる危険性があるんじゃない（ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾏｰ彼の話）

「夜のバイト」やったら時給８５０円とかのバイトができなくなった
挑戦は何度かしたけど長くて１ヶ月で辞める

私は根性腐ってる

外の仕事は辛い

憧れだったレンタルビデオ店もパソコン操作覚えんのやになって辞めた

時給千数百円のバニーガールも客の話相手、メニュー覚えるのやになって辞めた

メルレもちょい大変だけど　楽と言えば楽

自宅で出来るのが何よりの利点

「夜の仕事」に戻りたいけど彼が許してくれん

風俗スレが最近あがってばかり
目障り　私が「夜の仕事」してたときはｓａｇｅ進行だったのに
正直風俗嬢は嫌い　風俗の客はもっと嫌い
風俗逝くような男は嫌い　「夜の仕事」する前から大っ嫌い

特に既婚者の客

始めは吐き気とかした
でも大金もらう喜びを知る度に慣れていった

ストレスでの食欲不振はずっと続いたけど欲しいもの買うことで
少しはストレス解消させてた

親に金あげすぎたせいで貯金はもうない
親はローン地獄　真面目で人のいい父の願いに弱い私

「夜の仕事」しても金銭感覚はほとんど変わらなかった
でも変わる人は変わる　
羽振りよくてもブランドもののバッグを買うのは躊躇して買えなかった
バッグに何十万とかけるのはバカバカしいって思考
もらえるならもらったけど

精神科行った理由も仕事がひとつの理由かな

最近お金なくて行ってないけどため込んだデパスやらクロフェクトン
はよく飲む

ヘンなこと書いてスマソ

普通のこと書く

今日も頑張るか
１日のノルマ３００ｐｔ
自分で作ったノルマだけど

まだ３日目
メルレなんてもう流行ってないよ

はぁ　なんかメール打つ気力が出ない
３時からやろ

きのうと同じくノルマ軽く達成
あ〜　疲れた

>>385
そうでつ(*´∀｀)

眠い眠い眠い異常に眠い家から出れない引き篭もりやばい

衝動的にビラ配りのバイト応募してしまった
薬多めにのんだら殆ど電話するの緊張しなかった
月曜面接　凄い不安　履歴書書くと凄いめんどくさい

明日のうちに履歴書書いちゃお

半年近く無職だったから余計辛い

履歴書書いたぞ
あとは証明写真か　orz

う〜寒いよ〜

ほんと。寒い。
冬になるんだなぁ。早いな…。

ここ最近外に出ると緊張しすぎて唾液が飲み込めなくなる＿|￣|○
今日は特にひどかった・・。バスに乗れなかった上に歩いている時でも
飲み込めず人がいないときにティッシュ頼り。
駅のトイレで吐き気してた音外の人に聴こえてただろな＿|￣|○
ガムかんだらなんとかなるかな・・。

とりあえず明日は休むかな＿|￣|○

大丈夫ですか？
休める時に休んだ方がいいよね。

ピル服用中ですが最近痩せてきた
ピルは太りませんね　やはり

人間みんな死ぬ
これだけは間違いないこと

雑誌もテレビも間違いや嘘だらけ

人間みんな嘘つき

age ますね

今日は２ｃｈ漬けの日だわ

メンサロ以外に居場所はないかも
化粧板で怒られた
私も軽率だったよ　悪かったよ
でもあそこの健康食品はほんとにヤバイの

どこの健康食品なんだろうかと
気になったり…。

>>424
化粧板の「○○○被害について語るスレ」を見るといいよ
私も酷い下痢になりますた

>>425
教えてくれてありがとう。
実は２週間前から腹部と腰の激痛と下痢が酷いんです。
で、423のカキコで…もしかしたらと思って。
私が先月末から飲み始めたサプリが
そのメーカーでした。　飲むの止めて様子みてみます。

今もめちゃ痛い。医者は神経過敏と体力低下からじゃないかと
言うんだけど、痛み止めも効かないときがある。
ただの胃腸炎じゃないような気がしている。

そんな状態なのに
明日は派遣会社の登録説明会の予約を入れている。
ずっと仕事をしていない。金がない。
明日行けるかどうか…。自分でも分らない。

無責任すぎるけど…。
予約の電話を入れただけで精神的には
いっぱいいっぱいだった。

明日はパニック発作も起きずに
腹痛の治まって
無事行けるといいんだけど…。なんか　自信ない。

怖い。

ずっと治療・療養に専念してて
いきなり社会復帰は怖い。自分も今そうだ。

ライたんライたんライたんライたんライたん何処にいってしまったの。。。

早起きした。と、言うより
３時間くらいウツラウツラしただけ…orz

1日でバイト辞めた
あははははははははっははははははははははｈ

精神的にも経済的にも彼に依存してる
ちくしょー

わたしの夢はキャリアウーマンだったんだああああああ
なんだ今の様は！？

飼育されてるぞ

はいはい
この部屋から出て自力で稼いでいきたいですよ
実家に戻ってかわいい娘演じたいですよ

でも恋を捨てられないんだよぉ

そんな私は友達ゼロ
納得でしょ？

苦しい苦しい苦しい
彼氏と別れるべきかなぁ
でも躊躇いが生じる否応なしに
ものすごく好きなわけじゃないでも嫌いじゃない
ずるずるといつまでも

たまにはメールに返事クレ。
一方通行めちゃ、凹む・・・。

亭主に相手にされず、今日も夜な夜な２ちゃんねる。
高いびきの亭主がうらめしぃ・・・
朝私が冷たくなっていてもきっと気付かないだろう。

今日の満月。
とても綺麗…。

ぼーっと眺めてた。
いつもより明るい気がした月でした。

また亭主に相手にされない夜が来た。
そうさなぁ。自分みたいな基地外のｲｶﾚﾎﾟﾝﾁじゃな。

今夜も1人寂しく、２ちゃんねる。
夜が明けるまで、幾つもの名の私になる。

せっかく今日も勝負ﾊﾟﾝﾂてか、
ｶﾜｲｲﾊﾟﾝﾂはいて布団に入ってたのに…

(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝだね…。

ｴﾁｰ嫌いってか怖いのに、彼氏がせがむから仕方なく許してやった。
でもゴム着けたら萎えてるし…。
ゴム着ける前はビンビンやったのになんたる事や。
このフニャチンがぁ！とは当然言えんが…。
何？ED？ゴム嫌いなん？でも外だしは避妊じゃないしなぁ。
私に問題があるんだろうか。フェラで立たせてもなぁ…。
精力絶倫男も嫌だがな。
つーか私がつけてやるべきなのか？嗚呼めんどい。

プラトニックラブに憧れてみたり。

>>445
浮気すればいいじゃん

そんなひとりの男だけに執着してると病む

笑い笑え泣き笑え

>>450
誰の唄だったっけ・・・

>>447
テープ引っ張るだけでﾜﾝﾀｯﾁ装着！ってやつもあるね。
普段ピル飲んでるから何回かしか使った事ないけど…
（興味あったんで）

だからなんで一生懸命ＤＶＤ見てるときに
ちょっかいだすんだよ（ﾟДﾟ）
普段はとっとと寝ちまうくせにっ。
空気嫁！と言いたい。

>>452
私もピルユーザー
今度マーベロンにするんだ

あ〜眠れないよ
最近寝ても２時間ぐらいで目が覚める
昨日はソメリン飲んでまた寝たけど寝すぎて
起きたのは昼過ぎだったよ

今日は忙しい
病院行って銀行行って通帳作ってコンビニで身分証明書コピーして
ポスト行って投函して…あとはひたすら内職

今年ももうすぐ終わりで明日は12月だよ
今年は前半は良くなかったな
占いでは今年はいいって書いてあったのに
占い好きだけど当たらないな

あっという間に年が過ぎる
あっという間に年を食う　orz

眠剤は平均的な効き方しないから困る

横になってみるか

世の中の人全ての人に心を読まれているような気がする。
あなたにも聞こえているんでしょ？
そして私を笑っているのよね？

登校拒否の思い出


中３の1学期ストレスから度々過呼吸症候群になった
学校は休みがちになり
夏休みが明け数日とうとう全く学校に行けなくなった
私は中３の９月から卒業までの半年登校拒否してた
始めは中学で一番大切な時期に学校行ってない自分が信じられなかった
学校に行けなくて９月10月は殆どベッドの上で過ごし
泣いては眠り、泣いては眠りの繰り返し
起きてると苦しいので寝れるだけ眠ってた
体重も激減した
お母さんは毎日怒ってたけど11月ごろになると怒らなくなった
私が少し元気を出し始めたのもその頃

外出は夜に限られた
近所の本屋や地元の駅に行くときはマスクやめがねをして変装した
同中の知り合いにばったり会うのを恐れたからだ

度々太った男の担任がうちに来るのがたまらなくいやだった
二度ほど担任が書かせたクラスメート全員の手紙を担任は持ってきた
別のクラスのもあったそれもそのクラスの担任が書かせたものだ
読まずに捨てた　迷惑だった

卒業式は校長室でひとり受けた
卒業証書を受け取りながら泣いてた

当然高校には進学した

あの中学はろくな教師がいなかった
登校拒否してる子も多かった

同じマンションの子も登校拒否になり
その子は隣の中学へ転校した

別に登校拒否したことは後悔してない
登校拒否したことによって得たものもいっぱいあるから

もう１２月だね。
こんなに早く１年が終わるなんて。
今までで一番早かったような気がする。
あと一ヶ月で何ができるのだろうか…。

今日は親友が子供を産んだよ。めでたい。早く元気になって会いに行きたいな。

お友達の出産おめでとう。
早く会いに行けますように〜☆

口でサービスしてたんだけど、突然「おい！」
と突き放されちゃった。
・・・あの、もしかして、もう終わっちゃったの？

>>465
ありがとう(´ー｀)　頑張る。

輝いてる人がそばにいる
うざい

私は輝いてない

輝きの側には影
ひっそりと隠れてればいい。

陽の当たらない毎日も
結構つらい。

でも陽が刺すと眩しすぎたり…。
いったい何処に居ればいいんだろう。

居場所。
生き場所。
逝き場所。

マイナス思考
どっか行って！

なんでまいにちこんなにだるいんだろう。

やだやだやだ

あー仕事捗らないよー

何故かだるい

寒いな

冷えてきたね

明日１年以上ぶりに服買いにいく

>>479
お互い風邪を引かないように気をつけましょう

あっすみません
上げまくってました
sage進行でしたね　ｽﾏｿ

便秘いや
下腹ぽっこりでちゃう

>>483下剤に頼ってゎ？

もう恋愛はいいや、って思ってたのに何だろうこの気持ちは？
でも私はメンヘラだから絶対相手に迷惑だろう。
でも貴方の事、考えてるとドキドキするよ…。
ソラナックス飲めば治まるかな？
ついでにこの気持ちも消えちゃえばいいのに。

私が書いたのかと思った…。ｗ　＜485

なんで日本人って集団でしか行動できないんだろう
しかもいつも同じメンバー
閉じた世界でよく飽きないね
出たクギは変人なんて終わってるこの国

なんかいつも同じパターン
彼にやりたいことを制限される

昨日ビフォーアフター観た動物を捨てた人が罪悪感にさいなまれますように…

生理キター！

生理キター！

>>462
自分も同じような日々送ってたよ・・・

>>462
自分も同じような日々送ってたよ・・・

現実の男が生々しくて恐い。

二重カキコしちゃう理由がやっとわかった。
なんか重くて書き込めたかどうか
解らないよね。。。

カキコしてもスルーされて空しい。自分は割りと人に同意したり
意見書いたりするだけにね。見返りがほしい訳じゃないけどなんとなくね。
もしかして自分の意見は浮いてるのかもしれない。
だからスルーされるのかな。本気で質問したい時は２ちゃんに書かない
方が良いのかもね・・どうせこれも誰も目を通さないんだろう。
わかってるから書いたの。もう疲れた・・

>>496
まあ２ちゃんでｽﾙｰなんてしょっちゅうある事さ。ﾘｱﾙでｽﾙｰされる方が虚しいぞーヽ(`Д´)ノ

そんなこんなでちょっと悲しい今日この頃

最初にスルーされたときは凹んだなぁ。
徐々に慣れて
次は今まで会話を交わしてたコテにスルーされた時、激しく凹んだ。
所詮ネットの中の事と思うしかない。

それからだ。名無しで独り言書いてるのが一番だってね。
虚しいけど…。

500
半分だ。

自分のﾚｽ番だけ飛ばされてﾚｽついてるのも哀しいよね・・・
ｶﾏｯﾃﾁｬｿってわけじゃないけど、そりはないだろ〜ヽ(`Д´)ﾉと。

ホントそうですよね・・

ﾄｲﾚに入ったら大をしても流してないし！
風呂に入ったら髪の毛がいっぱい浴槽に浮いたり沈んだりしてるし！
洗面所もあちこち髪の毛いっぱいだし！

勘弁してくれｏｒｚ

男なんか
もう絶対信じない。

腰が重い

あー風呂入らないと

そう
男なんて絶対信じきっちゃだめ

男を信じてる女って実際いるのかなー。逆も・・

そう言われると…
いないのかも。

どこかで疑ってるのかな。
信じたいって思っているだけなのかも。

信じたいとも思わない
信じたら信じてた分だけ傷つく

相手への愛に自己愛までが混ざって恋愛がぐちゃぐちゃになる

恋愛は疲れるから、
もういい。

私は暇つぶしの相手だったんだろう。
貴方は私に色んなものを求めませんでしたか？
こちらが求めるとボダ扱いですか。そうですか。
私はボダじゃないんで、貴方が居なくても生きていけます。
死のうとしてたのを必死に止めてた私は何だったんでしょうか。
パニックになるほど心配した。
ぁぁ。心配したのも私の勝手でしたね。

だったら私に「死ぬかもしれない」とか言わないでいいから。
躁の時に変なテンションで電話してこなくていいから。
性的欲求も誰でもいいなら他を当たれ。

なんだか最近
他の面では少し落ち着きつつあるから丁度いいか。
恋愛感情ではなかったけど
好きだったよ。

でもそんなことで凹んでる場合じゃないな。
ほんと…。
自分の事だけ考えよう。
って、誰でもそうだよね。自分の事だけで精一杯。
貴方もね。

立ち直った。もう平気って
おもってるけど、
なんか胸につっかかったような、変な気分が残ってるのが嫌。
そんな自分にムカつく。

恋愛だけじゃなくて友情も
信じちゃダメなのか。
男って。

バカだな私。
男に振り回されてばかり。
学習能力ゼロだ。

寒いよー

風邪ひかないようにねー。

まぁ一緒にｺﾀﾂであったまろうや

>>522>>523
心身ともにあったまりたいですねー

今日、同居中の彼が母親の「お父さんﾎﾞｰﾅｽが出たから帰っていらっしゃい」の声に、実家に帰って行った。
いいな、彼には温かい家族がいて。私には正月に帰るべきところもないよ。こういう時、すごく寂しくなる。
口にはしないけど、何だかこの世でひとりになったみたい。他の時は平気なのに。

「ﾎﾞｰﾅｽ出たから家族揃って食事」ってどんな感じだろう。全然分かんない世界。
いざとなったら精神的にも物理的・金銭的にも助けてくれる家族がいるってどんな感じなんだろう。

そういうの知りたくて、たまに実家から帰ったら質問責めにしてみるんだけど、虚しくなる。
『手が届かないところにある灯り』な気がして。彼は優しいし良くしてくれるけど、家族ではない。
ｸﾘｽﾏｽ、誕生日、年末年始、ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ、お盆休み。家族を連想させる時間は、激しく落ち込む。

幼稚園の頃、周りの子達がみんな「サンタさんに○○もらった」
って自慢しあってたのね。
「お母さん、なんでうちにはサンタさん来んの？」
「あぁもううるさいね！貧乏やけんよ！」
「？？？」サンタさんは何故金持ちのうちにしか来ないのか謎だった。
サンタは来ないけど、お菓子の詰まった銀の靴を父親が
毎年買って来てくれた。

もう2人ともいないし、実家もないけど。

なんでメンサロ板以外行くと煽られてばっかなわけ？
衝動的な自分が悪いのか
orz

２週間メンタルヘルス板メンサロ板以外からは遠ざかろう

自分が作ったスレで煽られてるしｗ

煽られたから思わずデパス、レキ飲んだよ

もー仕事のやだー！

間違えた
もー仕事もやだー！

２ちゃんねるとは
皆エゴ丸出しの言いたい放題の日本最大の掲示板です

↑だとさ

メンサロの人はいい人多い気がする

全くほんとに人間て汚い部分多く持ってるよ
私を含めて

今日と明日は双子座流星群の日です(*ﾟーﾟ)

今外出てみたよ。
でも雲だらけで…見えなかった。orz
早朝にでも起きていたら、また見に出てみよう。

今年は12日が新月なので星が見やすいです(*ﾟーﾟ)
ｵﾘｵﾝ座の左が双子座です夜半頃にはﾎﾎﾞ真上にきてます
ｱﾘｬ…ｺｯﾁも曇って来た

おっ 見えた(ﾟ∀ﾟ)!!

ほんと？今なら見えるのかな？
ちょっと外見てみる。

わぁ〜ぃ！一個だけ大き目のが見えた！
（小さいのもあったのかもしれないけど…）
すぐにまた雲がかかってきちゃったけど見れて良かったなぁ。

>>541さん　月明かりがない分、絶好の観測日だったんですよね。

>>544
ｿｳｿｳ(ﾟ∀ﾟ)
ｲｲﾓﾝですね〜(でも寒いんでﾘﾀｲﾔ)

もっと見ていたかったけど、私もリタイヤ。
ぅぅぅ。寒かった。

明日着てく服考えるのﾒﾝﾄﾞｸｻｰ

近くの山にちょっとだけ見てきた。見えたーﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜

ベランダ側からはみえね〜。
玄関側に出ないとだめかな・・・うううさむっ。

星は見たい
でも寒い
やめた。

昨夜に見たんだけど、もっと見たかったな。
風邪悪化したら凹むからいいや。

ｵﾂｶﾚ(*ﾟーﾟ)

今年はすぐﾀﾞｳﾝしたｹﾄﾞ
去年は4時間位見てたなー…

次の流星群は
12/22 　こぐま座流星群
1/4 りゅう座ｲｵﾀ流星群
です………がｺｲﾂﾗは数が少ないので無視りましょう(月明かりもｷﾂｲ日だし)

詳しいんですね。
私は月を見てるのが好きで、
そこから星も眺めるようになった。
寒いけど和むよね。

かの獅子座流星群の時は朝までｷｬｰｷｬｰ言いながら見たのになぁ…物凄い感動したなぁ…
と思い出しながら今回の双子座ちょっとだけ見てた。あの頃にもどりたいなぁ。無理だけど。

ageますよ

姪子守り中

こうしたい、こうなりたいと思うのに、違う行動や態度を取ってしまうことってないだろうか？
特に恋愛なんてブレーキがききにくかったり。
本来なら、相手の幸せを望み、一緒にいて楽しいと思ってもらえるよう努めるのが、正しい姿なのかもしれない。
なのに気付けば嫉妬したり、嫌な態度を取ってしまったりしてて、自分からどんどん嫌われることをしてしまっている。
理性が効かず、子供のようにダダをこねてしまう。わがままを言ってしまう。
バカだと思う。こんなに自分は小さな人間だったのだろうかと。

簡単なはずなのに。いつも笑って楽しい話だけしていればいい。
なのに、何でいちいち言葉に反応して、落ち込んだり、泣いたり、責めたりしてしまうのか？
相手を苦しめてしまう恋愛なんてしない方がいい。
相手に何も求めず、ずっと好きでいることが出来る人って本当にいるのかな？
漫画とかではいるけど。卓越してるよね、自分の煩悩は微塵も出さずに。坊さんみたいだなと思う。
彼氏、彼女の話されても、良かったねって笑顔でいつも聞いて見守っていられる人って、相当大人か、最初から諦めてる人のような気がするよ。あとは…虎視眈々と狙っているかだね、徳川家康？「鳴くまで待とうホトトギス」？？待ってる間がつらくないのかな？
本当、恋愛って難しいね。

恋愛じゃなくて自分自身の問題だと思うが・・・。
自分と対峙するのを避けて恋愛ってことにしてるだけで。

恋愛はもういい。
相手に何かを望みすぎてしまうし
逆に相手の求める事を解ってあげられなかったり…
寂しいけど、多分私はずっと独り。

あーお腹空いた

熊本ラーメン食べたい

あさりと大根おろしとキノコ入ったスープパスタ食べたい

チョコレートケーキ食べたい

たらこおにぎり食べたい

牛丼食べたい

昼飯は冷蔵庫の肉まんで済ますか・・・

今日半端な角度の月が綺麗ですね

今日は半端な角度の月が綺麗ですね

そうですね。三日月と半月の中間くらい？
でも綺麗でしたね。

彗星が来てるらしいｹﾄﾞ全く見えんです
一月初旬には見頃が来るそうで楽しみです

ﾔｯﾊﾟ今は月ですね

友達と会った。
夕方の待ち合わせで、空は暗くなってた。
待ち合わせ場所の近くにある某展望台に一緒に言った。
夜景が綺麗で。
それから、月も綺麗だった。

圧倒的に綺麗なものを見ると潰されそうになる。
星はいい。月もいい。何より、夜はいい。

口内炎痛いよー

頭痛い・・・

美容室で髪を短く切られすぎた　変
明日会社行きたくない…
というか、誰にも会いたくない〜！

誰かと一緒に夜空が眺めたらなぁ

やたらと夜空を見てたせいなのか、
風邪ひいた。orz

お大事に
私は受験だから風邪もひいてられないぜ(・∀・)

>>578
体に気を付けて受験がんがってね。

　　　　 ☆
　　　　 人
　　　 .ノoゝ
　　　ノ;;;;　ゝ
　　　ﾉ(,,ﾟДﾟ) ＜ Ｍｅｒｒｙ　Ｃｈｒｉｓｔｍａｓ！
　　.ノ(ﾉ; ◎;つ
　　ノ..＆, ,......ゝ
　　 ﾍﾆﾆﾆﾆ7
　　　 ∪~∪

そっか。。。クリスマス　　　　ね。　orz

小さなﾂﾘｰ飾ってみたら、一気に虚しくなったよ

ｲｳﾞの夜は一人で森を夜散歩ってのが私の日課です

>>583
ｽﾃｷですね、いかがでしたか？寒いのでかぜなど引かれませんよう…
みなさんも。

>>584
ﾊﾞｯﾁﾘ風邪をひきました
皆さんもお気をつけて

風邪ひいてる方、お大事にね。

煽られてもたまにかばってくれる人がいて涙　･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

悪い人ばかりじゃないんだって思うと
嬉しいよね。

外は…なんと！！
雪が降っている。積もってはいないけど
はらはらと白い粉が舞っていて
ちょっと綺麗。　　　　　　　　　　　　　　寒いけど。

今にも降りそうなほど寒いんだけどなかなか降らないなー　　寒いよ〜
そして寂しい

と書き込み終わって窓の外見たら　雪ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━

なんで断りきれないんだろう

無職の彼…

何も言えない

私はチャットレディでネットの風俗やってる。

元ひきだからね。外はつらいんだ、。

ペットとか、生きてる内に飼ってみたいな…

実家でも飼わせてもらえなかったから。

正直、この同棲も

断りきれなくて 始めたんだ。

たぶん親には認められない。結婚できない。

人生は短いほうが いいね すっきりする

やっぱ独りで生きた方が楽だね

彼氏なんて いらない よ

脅さないでよ 別れたら死ぬよ とか言って

見捨てられないじゃん いくら私でも

結婚したいと言いながら 働くのを拒否してる

いろいろ理由つけて 働けない状態をつくりだすの

トラウマがあるから働けない？じゃあ 病院いけば？何？病院怖いしお金の無駄だ？

あきれたね

寒い。
いつまでも長引いてるんだろうか
この風邪。

来年はすぐにでも働かないと…。
自信がないけど　気力もないけど
やらなくちゃな。

心配なのでageますよ

んー寝たいのに眠れないや
しかし寒いな

二年連続生理で年越し。
だるいわー

今日で今年も終わりかぁ…。
しかし、寒すぎる。

みなさん、良いお年を〜。

>>600
あなたも良いお年を(´ー｀)ﾉｼ　　みなさんも。

このｽﾚには随分お世話になりました。来年もﾖﾛｼｸ。生きるぞ

あああ( ・_ゝ・)ﾂﾏﾝﾈ

来年はとってもhappyな年だといいな

来年は皆にいい事、いっぱいあるといいね！
…私にも。

明けました。
おめでとう。

おめでとう。

おめでと〜

新年か。
今年こそはと思って、気を引き締めたつもりが
焦りに変わっていた。

気力下さい。
動こうと思っているのに
いざって時に動けなくなる。

結婚しちゃった方が楽なのか？
いや、そうでもないか。
男と暮らして上手くやっていけるような状態でもない。
恋愛に振り回されるのも疲れるか…。

お正月太りした
お餅おいしー

結婚は墓場っていうよ

２０ででき婚した姉に時々ひがまれて怖いよ
私が自由な２０代を満喫してるように見えるらしくて
姉はもっと３０近くまでいろんな人と恋愛したり遊びたかったらしい

眠いよ〜
勉強進まないよ〜(T _ T)

友がみな　我より偉く　見えまくり

初雪が見たいな

結婚を逃げに使っちゃだめだね。
…というか、逃げ にはならないこともあるね。

すげーいらいらする
家族うるせー消えろ

うつだ

明るくなりたい

同僚もメンヘラだとささいなきっかけからわかった。
それからメンヘルトークはしょっちゅうするし、
オフラインでそんな話できる人が他に皆無なので
最初はすごーくうれしかった。

が。

最近、正直その人がこわい。
私よりよっぽどやばい。何を言ってるのかわからない時とか
同じことばかり何度も言ったりとか、意味のない動きをすることもある。
変にハイになってることもある。
本人に「怖い」なんて絶対言えないのでここで言う。

××さん、こわいよ〜

妄想に苦しめられてる

>>621
その友達あたしだったらイヤだな…
都内在住なんすけど違いますか？

最近コンプレックスの塊になってる
自分の無能さが情けない、恥ずかしい
こんなじゃ誰も必要としてくれくて当然だ
息すんのが苦しいよ

やしちさんｺﾝﾊﾞﾝﾊお久です(ﾟ∀ﾟ)
うーん私の目ではﾔﾂをｼﾄﾒられませんで・し・た・か・ら!
………z(ry

↑ｺﾞﾒﾝﾈ
誤爆です

今宵はﾏｯｸﾎﾙﾂ彗星が見頃な日だったんです

初めてｶｷｺ
去年は仕事面でも生活面でもﾄｰﾀﾙして最悪な1年だった。
その中でも最も鬱なのが生活費がﾀﾘﾈｰってこと。
今回の派遣会社ｼﾊﾟｰｲだったな。
今年の目標は生活費の為に作ったｼｬｷｰﾝ（約150ﾏｿ）を減らすこと。

…何だかﾀﾞﾒﾀﾞﾒだわ私＠38歳
人生を少しやり直す事はまだ可能だろうか…
ｱﾏﾁｬﾝですまそ。薄っぺらい人生を送ってきた結果だな…
支離滅裂でｽﾏｿ。

>>627
誤爆（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
ﾏｯｸﾎﾙﾂ彗星！見たかったなぁ。

ぁー。私も結構な年齢になってきたのに。
無職。今年こそは仕事に就かないと生活できない。
人生やり直せるかどうか。。。わからないけど、
やり直せると信じていくしかないです。

628さん。今年は良い年になりますように。

>>630さんﾚｽありがとう（涙

そうですよね。お互い焦らず良い年にしたいですね。
少し元気出てきました。どうもありがとう。

１８時までにお風呂入って夕飯の買い物に行かないと

訪問販売ウザイ

うちにはお金なんてないの

お気に入りのコーヒーカップ
割っちゃった。
ちょっとショック。

もう誰とも話したくないし会いたくないや

今日は
寒すぎるよぉぉぉ・・・

親が来る
私たちのうちに

もうヤダ。

因果応報…なのか？

お腹イタイ。アレとアレの間にくる痛み。
つくづく女に生まれてやだなと思う。

激凹み。
胃が痛くなってきた。

生きている資格も存在理由もないのに、
なんで生きてるんだろうね。
私が居なくなったら気が楽になる人が沢山いるんだろうな。

訳がわからなくなってきた。
頭の中、いろんな事がいっぱい。
息苦しい。

安定剤、いつもの倍飲んだ。
効かない。

もう生きてても
いい事ないような気がする。

あー。ageてるし…
ごめんなさい。　私もうダメだ。

明日から子供の幼稚園が始まる。
バスのお迎え８：２６、おまけにならいごとがあるため早起きして弁当作らねば。
冬休みでだらけた心と身体で可能なのだろうか…不安だすっごく不安だ。

両親が喧嘩始めた
１２時過ぎて帰ってくる親父
隣の部屋の電気がついてると戸を閉めてるのに明るくて寝れない神経質な母

初めての正社員面接間近(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
レキソタン、デパス飲んで行かなきゃ

身体板の尿道炎スレで「種無しおめ」って言われた
私女なのに

ο/⌒(・＾∀＾)つ
と___)__つ/☆ﾄﾝﾄﾝ
ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｗｗｗ

頭痛

退屈

「打ち合わせで帰り遅くなる」と言われひどく凹み
さっきまで寝込んでた
起きて安定剤多めに飲んだ
妄想に苦しめられる
ほんとに打ち合わせなの？
最近生理でHしてないから風俗にでもいくんじゃないの？
てな思いが頭をグルグル
辛い　楽天家になりたい　ポジティブに考えたい

こんな状態じゃ結婚しても幸せになれそうにない

そろそろ浮気相手がほしくなってきた

あんなにあったデパスがもう6シートしかない
レキソタンもあんまりない
春が近づいてきた当たりまた病院いかなきゃ

ゥギャー！！！

はー（；´Д｀）

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 　不安

私も

今日正社員面接だった
不採用を心から願う
話し聞いたらやる気なくした
辞退したいけど･…
どおしよ

生まれて初めての正社員面接だった

ごめんなさい　ageちゃった

不採用でありますように

会いたいけれど仕方がない。
自分で選んだ生活だし。
愛おしさはつのるばかり。

恋人を探してる。でも、病気のことがあるから、引け目を感じてしまう。
実際、学生時代の男友達に飲みに誘われて、つい昔の気安さでカミングアウトしたら、さりげなく距離取られた（気がする）
病気でもいいって言って近づいてくる男は、体目当てが多いし・・・
メンヘルのみんなは、どうやって恋人を作ったの？
カミングアウトはいつしたの？
教えて！

あー自転車でツタヤ行かなきゃ
ﾏﾝﾄﾞｸｾ

草花木果の透肌マスクジェル早く届かないかな
草花木果で注文するのって3年ぶりぐらいだな

>>667
私は付き合っている時にメンヘルになったから、最初は健常者だった。
カミングアウトしたときは、引かれるかと思ったけど…
逆に「そんなの病気じゃないだろ」と病院に行くのも薬飲むのも阻止された。
で、悪化した。
で、別れた。orz

しばらく恋人はいらないって思ってる。

私も付き合ってからメンヘルになったクチ。病気や薬には理解はあった方だと思う。
けどセックスなしってやっぱ難しいんだね。抗うつ剤盛ってやりたいよ。
自分が出来ないから自分のせいだし仕方ないけど、他の女となんてやっぱりちょっと。消えたい

もう別れるしかないなあ。いつも焦りとかどうしようもなさとか情けなさとかは感じるけど
まだ悔しいなんて気持ちが残ってた事に驚いた。だけど対処しきれないから寝たいのに眠れない。
何事もなかったように眠りたい、何も考えたくない

お○らがくさい。尋常じゃないほどくさいんです。
自分でも気持ち悪くなるくらい。
野菜もしっかり食べてるし、ヨーグルトもとってる。
うんちも出てるのになあ。
腸内環境がすごく悪いんだろうな。やっぱスレトスなのかな。

消えたいな。

体質なんだよ、と言われたりするけど、やっぱ体質なのかなあ。
なんかやだな・・・。
乳酸菌を一生懸命とったりしてるけど、
摂ってる乳酸菌（ビフィズス菌)が自分には合わないのかなあ。

くさい女っていやだろうな。
毛穴から、匂いが漏れてたらどうしよう。
いやな奴がいれば、にぎりっぺしてやるんだけど。

美容院で髪切ってもらってたら、びみょーにう○ちくさいようなそうでないような。
美容師さん、便秘なのかなって思ったけど、
そんなこと考えると、自分もそうなのかなって。
おならって毛穴からも出るって、なんかの本に書いてたっけ。

あーーー、くさいのくさいのとんでけーーー！！！

って、くさいの本当に飛んでいったらいいのにな。

無気力　orz

今年は高熱風邪したくないな

もうダメだ。
心にも金銭的にも

余裕がない。

しかも物凄いいきおいで
眠れない。

で、物凄く寂しい。

誰かと話したいとか
メッセとかしたいんだけど、
しょっちゅう電話したり、メッセあげっぱなしも…
相手に迷惑なんだろうし、
ボダ扱いされるのも嫌だし。

早く睡魔よ
やって来いーーーーー！！

もう寝るしかないのに、
眠れないぃーーーーーーーーーーーー！！

メッセあげたけどさ
誰も居ないし…笑った。禁止されてるのかもなぁ。
はぁぁ。

眠剤変えてもらおうかな。
昨日は倍量飲んでも寝付けなかった。
明日通院日？だったっけか。。。忘れた。

コンプレックスに押しつぶされそうになったからデパス飲んだ

むかつく

消えたくなってきた

飲んだらすぐ明るい気分になる薬があればいいのに

面接も頑張って受けたのに何の知らせもない
履歴書返して欲しい

生きてたってもっと不幸になるだけかも

でも死ねない

春になったらまた年を食う
だんだん大人の行動を要求される

お金もないし職にもつけず友達もいないから半ヒッキー状態

なんか気晴らしになるようなことないかな

私は小説を読んだり
山散歩したり海釣りしたりする

いいな　近くに山や海があって
うちのまわりは人も多いしゴチャゴチャしてる
自己中な行動するおばさんもよく見かける
あまりいい環境ではないかも

日々お疲れさまですm(_ _)m
今居るのは田舎ですが私もそろそろ都会へ行く身です
今がとても貴重です
ちなみに自己中ｵﾊﾞｻﾝは田舎にもいます
貴奴らから逃れられる事はできない…

自己中ｵﾊﾞﾊﾝ日本中にいるのね
ああゆう年のとりかたはしたくないですね

したくないっすね
声は下品に大きいし
そしてさらに田舎のｵﾊﾞﾊﾝは電車でﾐｶﾝを食い
包丁でﾘﾝｺﾞまで剥いている(ｼｶﾓ目の前で)
銃刀法違反だっつーに

電車の中でナイフ・・・　(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日は寒さで起こされた
布団1枚で頑張ってるけど、もう限界かも
毛布ださないと

やらないといけない事がいっぱいあるけれど、なんともやる気が起こらない。

orz

>>705
私も…まったくです。orz

ヒキ脱出が今年の目標

だるい

同じく…
だるい

春になるまでに

春になったら

春をすぎたら…

あげ

もうイヤ。。。

心の余裕がない。
お金の余裕がない。

「ラブバードって知ってますか？
つがいで行動する鳥
どちらかが死ぬと、もう一方も死ぬそうです
変な鳥？どうして？素晴らしいじゃないですか
愛に生き、愛に死ぬんですよ
僕は見たいんだ、そんな美しい愛の形がある事を…」

化粧板はいいね　男がいなくて

なんでこうストレス感じないといけないの？

運には波があるから

きっとまた上がってくるはず

もう恨むのも嫌悪するのもやめたい

２ｃｈで暴言はくのもやめたい
ＰＣをぶち壊したい

輝きがほしいよ
よどんでる
目も生活も

陰湿に妄想して嫉妬して信じられなくて失望する

いつか子供が欲しいよ
子供って小さいうちは母親を求めるものでしょ？
強く必要とされたい
その人物を自分で産むの

あっとゆーまに年食うわけ
昨日クソ本買ってしまった　浅野っていうおばさんの本最悪
古い考え方を押し付けてくる本
「女はこうでなくてはいけない」とか

毎週テレビ出テル占いのおばさんの言うことも最悪

やり方なんて生き方なんて十人十色でいいじゃん

「賢者」の言うことに耳を傾ける必要性

きのう無意識に「市ね」って口にだしてしまって回りの人が（ｒｙ

もう歩けないかもしれない。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃だらー

⊂⌒~⊃。Д。)⊃どろ〜

⊂⌒~⊃。Д。)⊃うぱ〜
寂しい。誰か私と話して…

ダイエット中なの。
銀行に行っただけで体がだるいから思わず
レバー買ってきた。貧血かなぁ。

もう\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\uj

幸せになりたい

結婚なんてしたくないけど
結婚して幸せになれる保証というものがあればしたいよ

慰謝料だせ

外行きたい

やっぱ女はメイクしないとダメなのかな

メイクがマナーっていうのが嫌だ。ストッキング履かないといけないのが嫌だ。
これだけってわけじゃないけどＯＬ辞めた原因のひとつ。

1日ネット以外何してんだろ。あたし。
本当に何もしてない。やるべきことは腐る程あるのに。

友もいないし大体外との接触がない。
いい加減嫌なってきた。もう病院に行こうか。
ここまでの経緯を話して大丈夫と言われて
睡眠薬を出されて終了だけど。

あーなんかIDがいいね。

女なのに女の気持ちがわからないよ〜

私も男女無差別に分かりません

眠い

最近やる気がおきなくて困っている。
ところがペットだけは元気。
時間になったら布をかぶせて強制就寝だし、
食べ物も色々気を使ってあげているから。

趣味とかよりも、自分の生活を充実させなくてはといつも思う。
消灯時間になったら、私に布をかぶせて（ ﾟдﾟ）ﾎｽｨ
こんな時間に寝るようじゃ、明日もまた辛い一日なんだろうな。

雪だ。
寒いなぁぁぁぁ。

自分が何をしたいのか分からずにネット上を彷徨ってる
人と触れ合ってるように自分を騙してるのかな
視力が落ちておしまいなのも、
コミュニケーション能力が落ちるのも分かっているのだけど
自分を出せるところがここしかないことも事実なんだよ
あいつに分かるだろうか。ずっと心配してきたあたしが馬鹿だった
人の悩みが軽くみえて仕方ない　それが悩みかと思ってしまう
それが青春なのか　じゃあ分からないはずだ

居場所がない。

話がしたくて仕方ない。
でも出来ない。

>>751
頑張れ

すっかり疲れてしまった。
本音言うと死にたい。
でも生きていなくちゃいけない。
家族を悲しませる事は出来ないから。
でも誰にも相談できなくて、辛い。

気が狂いそうだ。
いや、もう狂っている。
ほんのちょっとした鬱病が基地外に変わった。
私が勝手に仕向けたみたいだ。
正気に戻ろう。

いい天気だ。
引き篭もってちゃ勿体無い。きっと。

女だからって、いつでも男を欲しがってることはない。
意味もなく男に頼るのは嫌。いちいち下心隠して近づいてくるな。

苦しい…
後悔しても仕方ないけど。
気持ちの持って行き場がない。

さみしくなってきた　なんでだろさっきまで元気だなって思ってたのに
今日ってホワイトデーなんだね　さっきまで気づかなかった
かんけいないけどね2月14日もどっちも
２ちゃんくると鬱になるけど落ち着くかんじがするもうここしかないよ

なんで傷付く？
許さない。

気持ちがずれてきてる気がする。
勘違いだと思いたい。

被害妄想だから
勝手に傷つきました。すみません。

その結果、逆に相手を傷つけた事
一生忘れません。
同じ過ちを何度も繰り返さないように
しようと思います。

許してくれないとは思います。
でも、ごめんなさい。

大事な事を忘れてました。
大事な事にやっと少し気付きました。

風邪と花粉症と生理痛と鬱…
なんか、これでもかっ！って感じだよね。あああしんどぃ

彼からは放置状態。
どうでもいいや。いらんわいらん。もう来ないでいいわ。
面倒だし。来るなよ。あほ

最近嫌な夢しか見ない
寝るのが本当に嫌んなった

無職板ならまだいいけど、（本当は嫌だけど）
ここにきてまで聞かされたくない言葉。
「女はいいよなぁ」とか「女なら結婚すればいいじゃん」とか。
…だからできないって。ブサでメンヘルなんだから。

だりーよ
男なんて死ね

発狂しそう

苦しい

本当にメンヘラーになってきた

妄想が私を苦しめる

ノイローゼ

いろんな意味で
限界近し…

インフルエンザで内科に行った時。注射(デカいヤツ)打たれたんだけど
「私血管細いらしいので子供用の針使った方がいいですよ。それから左手の方が血管出やすいです」
と言ったにも関わらず普通の針使って右手に打ちやがった。左手出して待ってるのに。

明らかに漏れて痛くなり始めたので伝えると「ごめんなさいね、左手に変えましょう」
と左手に変えられた。ちょっと、なんか、すごい早さで注入してる。
「痛くなったら言ってくださいね」と言いながら。看護士さん、あんたは一体何を焦っているんだ。

今度は痛くないけど、なんだか次第に意識が遠のき始めた。顔面蒼白になってくのが分かった。
吐きそう。「気持ち…悪い…」くらいしか言えなくてそのまま突っ伏した。看護士さん大慌て。
すぐにベッドに移され、点滴全開。先生も出てきて大騒ぎ。血圧70の40。
なんて病院なんだ。もう二度と行かない。

一日中、雨。
当然のように引き篭もってしまった。orz

自分に何が出来るのか…解らなくなってしまった。
早く仕事しないと、もう手遅れになるっていうのに。

ぜんぶ終わりにしたい
ビビリの私にできるだろうか
いや　やるしかない

とりあえず部屋を片付けよう

また被害妄想なのかな。
しばらくメッセ上げてたんだけど
誰も居なかったから一回切って、少ししてから
見てみたら２人上がってた。
私が落ちるまで待ってたんじゃないのかとか
つい思ってしまう。
繋がったとしても、そんなに話題ないからいいけど…
何か寂しかった。

もういろんな事に疲れた。
もう私、ダメなのかなぁ。

今日も何もしないで一日終わりましたとさ。

だるい…
動けない。

そういえばメッセで男の人に言われたなぁ。
年も年なんだから…とか
廃人…とか

否定できない部分はありますが…
けっこう凹んだ。

仕事はずっとしてないけど
独り暮らし。自分がやらなくちゃ誰もやってくれない生活。
それでも仕事してないと
廃人って言われちゃうの？

そういうふうに周囲からは
見られるんだね。

メンヘラ・無職は辛いね。

動悸が激しくて
今日は外出れなかった。
こんなんじゃ仕事できない…どうしよう。

さてさて、
そろそろ終わりが近づいてきたようです。
私はもうダメみたいです。

疲れたよーーーーーーーーーーー

もう、
ヤダ。。。

思うように行かない事ばかり…
身体も思うように動かない。

生きてても仕方ないんじゃないかと
最近思ってばかりいる。

生きてても
死んじゃっても、
どちらにしても迷惑かけるのは家族。

人生振り返ると
いちばん勿体無かったのは
あの男と居た年月。
いまだに半ストーカー状態でうざい。

そいつが、のうのうと生きてるのに
何で私が先に死ななくちゃいけないんだ！？
そう思うと生きてやろうと思ったりはするけど。

どこかに抜け道はあるのか。
今までの年月が無駄じゃなかったって思える日が来るのか。

ﾓｳｼﾆﾀｲ・・・

ﾐﾉﾏﾜﾘｦ　ｶﾀﾂﾞｹﾅｸﾁｬ・・・

ｶｿﾞｸﾆ　ｼﾝﾀﾞｱﾄﾏﾃﾞ　ﾒｲﾜｸｶｹﾁｬｲｹﾅｲ

ｶﾅｼﾝﾃﾞｸﾚﾙﾋﾄﾓ　ｲﾙｶﾓｼﾚﾅｲｹﾄﾞ
ﾜﾀｼﾊ　ﾋﾂﾖｳﾅﾆﾝｹﾞﾝﾃﾞﾊﾅｲ

ｲﾅｸﾅｯﾃ　ｺﾏﾙﾋﾄﾊ　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ

ﾑｼﾛ　ｳｻﾞｶﾞﾗﾚﾃﾙﾝﾀﾞｶﾗ・・・

ﾓｳ　ﾂｶﾚﾀ

ｼﾇﾕｳｷﾅﾝｶ　ﾅｲｯﾃｵﾓｳｹﾄﾞ
ﾓｳｲｷﾃｲｹﾅｸﾅｯﾃｷﾀｶﾗ

ﾄﾞｳﾔｯﾃ・・・
ｲｲﾔ　ﾄﾆｶｸ　ｼﾝﾍﾟﾝｶﾀﾂﾞｹﾖｳ

ｳﾂ　ﾃﾞ　ｳｺﾞｸﾉﾂﾗｲｹﾄﾞ
ﾔｯﾃｵｶﾅｸﾁｬ

季節が変わると
不安定になる。。。

精神的な疲れは
いくら眠ったって癒されない。
ほんと、疲れた。

生きていく自信なんて
もうまったくない。

つかれたよ。
もう私には何の力も残ってないのか。。。

こんなにも死にたくなったのは
初めてだ。

どうしよう。
どうしたらいいのかわからないよ。

誰かに話したいけど
話せない。
家族にも…

ものすごく
孤立したような気がしてる。
全ての場所から。

だるい。
このまま眠って
ずっと目が覚めなければいいのに。

いきなり薬飲むのを辞めると危ないの？
もう、病院行けるほど金ないんだわ。ｗ

へたに錯乱状態にとかなったら
家族に迷惑かかる。
それは困るな。

月で死にたかったのにな。
月にいけるような時代になるまでは
生きてられません。

私は甘えてたんでしょうか。
どこか、なるようになるとでも思っていたんでしょうか。
私の努力不足なんでしょうね。

もう私には何もないです。
本当に何にも
無くなってしまったみたいです。

子供が待ってるから
あっちで。

たぶん私を恨んでいるのかもしれないけど。

ごめんなさい
ごめんなさい。

そして
あの人も、あんなに優しく気遣ってくれたのに
私が酷い事言ったから…
まったく話することもなくなっちゃった。
私が悪いんだから当然だけど。

他愛もない話とかしてて
凄く楽しかったよ。

大事な友達だって言ってくれて
嬉しかったよ。

それなのに…
本当にごめんね。

ずっと音信不通だったから
心配だったけど、書き込み見かけて安心した。
気がかりな事は
もう
ないね。

部屋の中を片付けながら
少しずつ考えよう。
何かいい方法が浮かんで
身体が動くんなら頑張れるかも

でも
ダメだったときのためにも
準備しておかないと…

本当は
もう何もしたくないんだけど
やらなくちゃ
最後にやらなくちゃ

今日は
もう寝た方がいいな。
寝れそうな気がしないけど…。

心が
痛い。

私はお腹が痛いわ。眠れない。生理痛で眠れないってなに。

頭が痛い。

あちこち痛い。
ばばぁか！私は。orz

さっきまでいい天気だったから
少しは外の空気を吸いに出ようかと思ったら
急に曇ってきた。
出かけたくなくなった。
そして、また引き篭もるのか…。

辛くなってくる。寂しくなる。
なんだかよく解んないけど、
悲しくなって泣きたくなる。
夜になると最悪。
落ちてくる。

ﾄﾘｯﾌﾟをいっぱいもらいました。
でも、あれ？今頃思ったけど
なんで私のﾄﾘｯﾌﾟなんて検索してたの…？

誕生日祝いに？ｗ

あと数日でまた年を取るのか…
もう嫌なんです。いろんな事が。
どうしましょう。
とりあえず片付けてますが、片付けられないものもあって…

あの薬がなくなってから
少しは落ち着いたような気がするけど、
夜は…　　　　ダメだ。

あの薬は…
逆の方向に作用しました。ｗ
なんだ。あの薬が効いてる人って居るんだろうか。

それが
抜け切れてないのと
誕生日が近くて
おかしくなってるのかな。

あと、金がないからだ。

国民年金の納付書が来てて
中味見てなかった。今日見たら
値上がりしてんの。
勘弁してよ。

鬱病くらいじゃ全く働けないわけじゃないから
とかなんとかで
免除にはならないそうで、減額支払だって。
でもその分年金の支給は安くなるそうだ。
あてにもならない年金のくせに…。

８５０かぁ。。。

世の中
なんだかんだで
金なんですね。

ぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
もう！

早く月に連れてって下さい。
私には地球のルールと空気が合わないようです。

月って空気ないのか…？

くだらないな。
明日、支払終えたら
残金は…　　　　ぁぁあぁぁぁあぁあぁ。

なんで、こんな事になっちゃったの。
こんな中途半端な年齢でさ。
絶望。。。

日付変わっちゃったか。
眠りたいのに眠れないし、
何処で何をしてりゃいいのか…。
で、２ちゃん連投ですか。ｗ　阿保ですね。

失敗は成功の基
でも
失敗しすぎて
成功には至りません。

どっか遠くに行きたいな。
旅行とか、そんなの
どのくらい行ってないんだろう。。。
好きだったのにな、旅行。

ﾈﾑﾚｿｳﾆﾅｲ・・・

でもPCは切るか。
でも、寂しさ紛らすもの
死にたいとか思ってしまう頭を切り替えるものが
何もない。夜が怖い。

眠剤入れて
リラックスできる音楽でも聴きながら寝ようか。
変な時間に目が覚めませんように。

お腹痛いよー

怒らせた？のかな。また。
少々、凹みチュウ。
きっと、なんか私って余計な事してんだね。

うー。胃が痛くなってきた。

863さんは、お腹？お大事に。

あと２日かぁ。。。
あっという間。
何やってんだろう、私。

どうしよう。
　どうしよう。

どうしようもないけど…。
もう。

検査に行くようにって言われてもさ、
もしそうだったら
入院とか手術になるわけで
そんな金ないし…ね。

春なのに…ねぇ。
色んなものや色んな事が始まる季節に
終わるのって笑えるよね。

終わらせたいわけじゃないのかもしれないけど、
夜になると、そういう事が頭を駆け巡ってたりしてる。

発作的にやってしまいそうだから
色々片付けておこうと思ってやってたけど
気力なくなってきた。

こんなに長く落ちてるのって
初めてなのかもしれない。

いつか浮上するから…
って
思っていても
長すぎてさ。なんか

GW中に実家に顔出せって言われてるんだけど
行きたくない。
元気なフリできないよ、もう。

妹が場を盛り上げて
楽しい気分にしてくれるけど
情けない長女だな。まったく。。。

なんか違う事考えてないと
おかしくなりそう。
楽しい事考えよう。

で、楽しい事って？
わかんない。

時々、頭がぎゅーっと
締め付けられるようになるのは
なんなんだ？

ソラナックス飲みすぎ？
あまり飲んでると効かなくなっちゃうかな。

居場所がない。

どこかに行きたい。
部屋の中も
実家も
息苦しいよ。

私の失態を集めたスレは落ちたのかな？

毎年、４月と梅雨の時期は
おかしくなるんだけど
いつもより
さらにおかしいですね。

無心に
くだらないことでも
連投してるしか気が紛れることが
捜せないなんて
寂しいですね。。。

「いつかきっといい事あるから…」
母の口癖です。
婚約破棄したときも
病気になったときも
母はそう私に言いました。

もうすぐ
母の日なんですね。
どう感謝したらいいのかも
解りません。

８８８

死んじゃいけませんよね。
わかってます。
でも辛いんです。
どうしましょう。。。

海が見たいんです。
何だか最近、そう思って。
なんでだかわからないけど
ずっと見てないから…海

車もバイクも免許ない
ましてや自転車すら持ってないので
思い立ってすぐ見にいけない。

一番近い綺麗な海って
どこだろう。

湖も
いいな。。。

腐ってくる。
このままだと。

気分転換に
ピアノとシンセの前に座って弾いてみようと思いました。
でも弾けなかったです。
悲しくなりました。

売ってしまおうか。。。
粗大ゴミに出すか。。。

私の宝物のひとつなんだけど。

楽しかったのに。
あの頃。
なんで今、こんなふうになってるの？

病気のせいだけじゃない。
自分も悪い。
わかってる。わかってるの。

頭が混乱してしまいそうなだけ。
寝てるときが一番楽だと思っていたけど
熟睡なんて…
いつ以来してないんだろうか。

はい、９００。
とりあえず、今日のウダウダ・グズグズは終わり。

age

はぁ。。。orz

やっぱり一人の方がいいんじゃないのかな
大好きだけど
一人の時間が長かったから慣れるまで頑張れるかな

めちゃくちゃ細いじゃん
それで太ってるって言ったらﾓﾃﾞﾙだってデブじゃん
羨ましいことだー
でもテンポ遅すぎて私は付いていけないかも
ごめん

ﾅﾝﾃﾞ ｱｹﾞﾗﾚﾀﾝﾀﾞﾛｳ・・・
ﾋﾞｯｸﾘｽﾙｼﾞｬﾝｶ。

ｵﾁﾂｲﾃ　ｶｷﾂﾂﾞﾚﾙﾊﾞｼｮﾓ
ｽｸﾅｸﾅｯﾃｷﾏｼﾀ。

ﾎｶﾆ ﾚﾝﾄｳｼﾃﾗﾚﾙﾊﾞｼｮｶﾞ
ﾓｳﾅｲﾝﾃﾞｽ。

ｻｲｺﾞﾆ ｺｺﾆ ｲｻｾﾃﾎｼｲｶｯﾀｹﾄﾞ
ｺｺﾃﾞﾓ　ｼﾞｬﾏｶﾅ

ｻﾐｼｲ・・・

今日は暑かった。
調子狂うから、勘弁してー。
明日も暑いのかなぁ。

ぐったりしてた。
体に力が入らないみたいな感じで。
暑い一日だった。

とうとう明日と言う日が
やってくるんですね。
１年って早い。早すぎる。

会おうって言ってくれた人が居たから
明日は生きてるんだろうな。
その後、連絡来ないけど…ｗ

明日も暑いのかなぁ。
あと、もうちょっとだよ。
君子蘭、花満開になりそう。明日だといいな。

雨降るよりは天気がいいほうがいい。
明日、雨降ったら
鬱全開で…

日付変わったら
パニックになりそうな…
ぁぁ。

去年と同じことになるのかな。

今年は
誰も居ないから・・・

うわぁ
めちゃ気分落ちそう。

息苦しいな、なんか。
窓開けてるのに
窒息しそう。はぁ・・・

日付変わる時に寝てればいいのか。
でも、連絡は。
来ないかもしれないか…。
私に会いにこっちに来てるんじゃないしね。

これはマイナス思考ではありません。
凹まない為の予防です。
同じ事か…。ｗ

生きてるの
しんどい。

風通し悪いからか？
部屋の空気
淀んでるのか？

息苦しいよ。

あと
３時間弱。。。か。

いっちゃおうか。
もう

今だと
早期発見されそうだな。
はぁ。

一日に
何回
ため息ついてるんだろうなぁ。

ため息つく度に
幸せが逃げていくって…

もうとっくに逃げてったみたいだけどね。ｗ

私が
掴みそこなったってのも
ありますが・・・

運も悪かったようだし、
ぁぁ
頭も悪かったです。今も・・・

今、誰かと話したいのですが
迷惑だろうなとか
変な事はなしたら心配かけちゃうなとか

結局
毎日そんな感じ。

常住スレに
最近、吐き出してたけど
今とっても絡みたくない人がいるので
行きません。

イライラが増しそうだ。
余計な事書き込んで
雰囲気を乱してしまいそうだし…。

あーーーー
もう

どうしてたらいいのか
わかんない

お風呂入って
もう寝ちゃおうかな。

って、
絶対眠れないでしょ。これじゃ。
眠剤多めにして寝るのも癖になると嫌だし

癖になったって何だって
もう
いいか
いいや、そうだ。

隣が
さりげなく
うるさい。

あぁぁぁ・・・
落ち着かないよー。

イチゴ美味しそうだったな。
やっぱ買ってくればよかったかな。
たまに食べたいって思えたものがあったら
きっと
食べた方がいいんだろう。

￥３９８のものを買うのに
ためらうなんて…

来月なんて
どうにもなんないよ？

何も考えたくない。
考えないわけにはいかないけど
頭の中いっぱいなんだ。もう

いつかいい事
本当にあるの？

待ってるだけじゃダメだって事なんだけど、
待ってるわけでもない。

何に
毎日毎日
怯えているんだろう。

何でいつも
不安だらけなんだろう。

どうして
毎晩泣いてるんだろう。

そして、４月最終日になってしまった。
しかもひとつ年取った。orz

もうこの日で
終わりにしたいとか思ってたりしてる。
無駄に年ばかり重ねてしまって…。

GW中だし誰も覚えてなんかいないの。
でもブログで、２人だけメールくれた。
嬉しかった。本当に。

今日、夕方から会う人も
解ってくれて会ってくれるんだとは思うんだけど、
それとは別で、目的の場所に行くのを
楽しみにしております。ｗ

まぁ。いいや。
会ってくれるだけで充分だ。
この日を独りで過ごしてたら、これからのお先真っ暗人生を
悲観してまたパニくって
おかしくなるんだから…

少しおかしくなってるけどね。
どこで吐き出してたらいいのかわからないから…ここ。

おめでたくもない
中途半端な年齢です。
この日が一番怖いんだ。毎年

もう私の事は
みんなウンザリしてるんだ。
解ってるよ。
mixi辞めたのも、孤立感と劣等感と自己嫌悪と被害妄想。

HPの方も
相互リンクしてる人の一人が
私を避けてる。
無理もないだろう。毎日、鬱々な日記なんだから
見たくもないだろう。

だから
落ちててどうしようもなくて
書き殴りたいけど、書けない。
心配してる人もいてくれるけど、私は居ない方がいいんだ。
どこに居ても、私って迷惑な存在なのね。

でも
「おめでとう」って言ってくれる人が
いるだけ幸せだね。
年齢とかそんなことじゃなくて

素直に嬉しいと思うから。

なのに
生きていくのがもう辛い。
年取る前に死のうと何度も考えた。
当日にしようか…とも。

いますぐにでも
消えちゃいたいよ。本当は。

何か書いてないと
落ち着かない。

リスカも　ダメ
ＯＤも　　ダメ

飲む酒もない。
タバコとコーヒー…ｗ

結局
部屋の中の片付けも
中途半端。
要らないものは捨てたけど。

なにが要らないって
私が一番
いらない！！

やっぱり今年も

孤立感と劣等感と自己嫌悪と被害妄想

私って
最悪。

なかなか立ち直れない自分に
苛付く。

２ちゃんも
もう居場所ない感じなんだけど。
こうして名無しでグダグダ言ってるのがお似合いか。

２ちゃんしてるなら
他にやる事あるだろうに。
解ってるけど、頭と心に溜まりに溜まったものを
吐き出す場所もない。

コテなしでﾄﾘｯﾌﾟ使おうか。
生きてる間
ネット繋いでいられる間だけ

どちらも
先、短そうだな。

バカなんだ。
何においても。
もうヤダ。なにもかも嫌。

もう一人のわたしが
死ぬしかないでしょって…
あともう一人が
今死ななくてもいいよって…

ぁぁ。
私は「死ぬ」とか書くのが嫌いでした。
だから、今まで思っていても書いた事なかったです。

でも愚痴もこぼせない。
本音も言えない。
こういうところで吐き出すしかなくなってしまった。

こんなに
生きる自信がなくなって
死にたいとか思ってばかりいるのは
初めてです。だから怖いんです。

今やっちゃったら、
明日待ち合わせに来ない私を
どう思うでしょうか。

約束は守ろう。
忙しい中、私なんかと会う時間割いてくれたのなら
行って来るけど。

今、こんなに泣いてたら
目が腫れちゃうなぁ。ｗ

今から一人カラオケ…
なんて度胸があって
ストレス発散できたら楽なんだろうな。

電話ストーカーが…ｗ
まだおぼえているのか？ｗ
オマエにだけは祝ってもらいたくないんだよ。

しつこい。
ＧＷ中に実家に顔出さなくちゃいけないし。
まだ生きてなくちゃいけないのね。

私がこんな状態で生きてても
邪魔なんだと思うのに、
家族って…
困っちゃうな。家族ってさ。もう…。

こんな娘になっちゃうなんて
思ってもいなかったろうに。
こんな姉も面倒だろうに。
それなのに、なんで…

家族って
決して見捨てる事はないんだね。
有難い。幸せだって思う。

でも、もうこれ以上は申し訳なくて…

誰か私が居ないと困る人
いますか？
居なくなったら悲しいと思う人
いますか？

なんだかね。
だれも居ないんじゃないかって
思えて仕方ない。

ベランダから
月が見えない。

今、反対側にいるんだね。
月に行ってみたかった。ｗ

私にとって
何が一番の幸せなんだろうな。
わからないけど
両親が健在で
明るくて元気一杯の妹が居て

励ましてくれたり、怒ってくれる友達が居て
それだけでも
充分幸せなんだよね。きっと。

でもね。
なんか満たされない何か。

贅沢かもしれないけど。。。

さぁ。ここもCOUNT DOWN
思いつきで立てたけど
Ｐａｒｔ３まで続くとは思わなかったな。ｗ
書き込んでくれて利用してくれた人
ありがとう。
誰も書かないでたら続かなかったし、
独り言系のスレはいっぱいあるから、下手したら削除依頼出されてたよね。

ギリギリでも、生きていた方がいいんだろう。
死にたい願望が消えてくれるように祈ろうか。
今日はまだ死ねないみたい。

最後の誕生日にならないように。
出来ればしたい。
私の居場所がいつか見つかりますように。

〜ＥＮＤ〜

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。