メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3

まだまだメンヘル彼女を持つ彼氏の疑問・悩み・愚痴は尽きません。
引き続き話し合いましょう。

●前スレ
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073629512/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/

●注意
・このスレはあくまでもメンヘル彼女を持つ彼氏、または過去にメンヘル彼女と
　付き合った事がある彼氏向きのスレです。恋愛や結婚については別のスレを
　参考にして下さい。
・メンヘル彼女・メンヘルの方を馬鹿にしたり貶したり煽ったりする為にこのスレ
　があるのではありません。あくまでも同じような境遇の方と意見交換をしたり
　話し合ったりする為にあります。ですのでメンヘル彼女の方は誤解が無いよう
　ご理解下さい。

俺今付き合ってるよ

少し前までいました
今は(＞д＜;)

>>1
スレ立て乙でず
微妙なスレだけど存在価値は・・・あるだろうなぁ

>>1 スレ立て乙です。

亀レスですが、前スレの>>981、本当に目からウロコでした。
なるほど。とっても参考になりました。ありがとう。

●関連スレ
メンヘル彼氏を持つ彼女に聞きたい。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072373705/
の次スレはありますか？

こんなとこで聞くことかわかんないですが
彼氏を振ったメンヘラ彼女が忘れた頃連絡してきて
寂しいから会いに来てとかっていうのってどうなんです？
ありなんですか？振ったのはむこうなのにそのあと自分が寂しいからって
会いに来いとかって言うの私には理解出来ないんですが。
しかもそれまでに彼と別れてから何人かとつきあって彼に新しい彼の写真送ってきたりです。
新しい彼と別れたとたんに元カレに甘えてくるってなんなんでしょう？
普通に考えたら身勝手なんですけどこれはメンヘラだからやっちゃうことなんでしょうか？
それともただのジコチュウ女？

メンヘラ以前にそういう女に男は弱い。あとは君の彼氏の腹ひとつかと。
むかつくのはわかる。ドラマでもよく出てくるだろ？そういう彼氏（笑

>>7
ひとつだけ忠告すると、「絶対に連絡とるな」だ。
とるとその後、また地獄を味わう事になるぞ。
もし、君にメンヘラ彼女に対しての気持ちが少しは残っているのなら
まず「病気、治った？」と聞こう。治ってないなら病気が治って
から会う・連絡とる旨を伝えよう。

まぁ、普通に身勝手女の行動な気がするけど
メンヘルだからってのがそれに拍車をかけてる感も否めない。

>>8
実は私の彼ではなくて正しくは好きな人でつ。
彼は自分をアツイ男だからと言いまつがただ、振り回されてるようにしか見えない・・・。
>>9
彼は未だに彼女が好きなので残念ながら連絡があるとほいほいとついて行きまつ。
しかも、未だにくどく・・・（；　；）
そんで彼女にセカンドでならつきあってもいいなどと言われて激凹み、
私が当たられて？その時の恐怖が忘れられず今では私がメンヘルでつ。
今日も彼は彼女に会いに行ってる予感・・・。

よく見たら私、スレ違いですね。
ここに来られる方が一番わかるような気したので。
気分を害した方がいたらごめんなさい。もう、こういう質問はやめまつ・・・。

>>11
申し訳ないが、メンタルヘルス板の
「こころの恋愛相談室」向けの話だな。

ここの人間は”メンヘルを好きになった”ではなく
好きになった彼女がメンヘルだったわけで
もともとメンヘルだとわかっている女と付き合いたいとは思わないと思うぞ。

そーでもない・・
俺は知ってて付き合ってる。

>>13
質問なんだけど、
今の彼女を好きになる前(出会ってすぐ)にメンヘラって知ったら、彼女を好きになった？
付き合ってどれくらいで、彼女はどんな症状？
この先メンヘルがずっと現状維持でも、死ぬまで一緒にいたいと思う？
もし今の彼女と別れることがあったとして、またメンヘラと付き合ってもいいと思う？

>>14
13じゃないけど、答える。

俺も知ってて付き合ったけど（相手は鬱病）
正直、舐めてかかっていた。鬱病といっても「これぐらいだろう」
というヤフーニュースで知る程度の予備知識しかなかった。
だから、ある程度の病気に対するマナー？みたいなことが
出来ていれば問題なく付き合えると思ってた。しかし、結果は（ｒｙ

ちなみにもう二度とメンヘルと付き合いたいとは思いません。
1度きりで十分です。

結局、メンヘルと知らずに好きになったか、
メンヘルに対する知識不足で甘く見ていた人しかいないのかな。

たまに、メンヘルでもなんら苦にならないとか、気にならないとか、
メンヘルでも恋愛して良いとかいう健常者がいるけど、
そういう健常者って、よほど軽度のメンヘルを除くと、
恋愛に嵌り中で現実が見えていないか、共依存か、
付き合ったことも無い第三者が無責任に言ってるか、
しかいないのかな。

俺も、好きになった彼女がメンヘルだっただけで、
最初から知ってたら恋愛対象にはならなかっただろうし、
もう自分からメンヘラ選ぶ事は二度と無いな。

>16
いや、だから、そういう話をするには、メンヘルってくくりは大きすぎるんだよ。
殆ど血液型判定並みに、自分や周囲の経験だけからいいとか悪いとか
言ってる人が殆どなんじゃないかな。

メンヘルの中には、恋愛よりも治療を優先した方がいいケースは確かにある。
でも、両立できるケースだってある。
そして、誰がどのケースかは、少なくともネット経由では判定できないと思うよ。
ネット経由での診断ができないのと同じ理由で。

だから、ここで一般論化して語るのは無意味だと思う。裏付けも無いだろうし。
…おんなじこと何度も何度もループしてるしねぇ…。

>>17
では両立できる具体例を出してくれ。
コピペでも何でも構わない。
そしてそれらのケースがうまくいかない場合と同じくらいの割合を占めるということも。
もちろん裏づけありで。

>>17
ちゃんと>>16読んでないだろ。

話の流れ関係なく、
>でも、両立できるケースだってある
って言うのを主張したいだけじゃないの？

両立する、しないじゃなくて、彼氏側の感情の問題なの。
両立してようがなんだろうが、
彼氏はメンヘラと喜んでつきあってるかどうか、
好きになった彼女だからメンヘルでも付き合ってるだけなのか、
もっと言えば、メンヘラの実情を知って喜んで付き合う人間がいるかってことを話してるの。

自分の主張を述べたいがために、話の論点を無理やりずらさないように。
相手の話関係なく、裏に隠れた思惑を主張したいがために
レスしてるようにしか見えない。
(どういう思惑かも、大体想像つくけど)

で、>>17はメンヘルと付き合ってるなら、>>14に答えてくれない？

思惑とまでは言い過ぎだけど、
17は会話が噛み合ってないな

>>17
お前みたいにどっちもありえるとか言う奴って
大概、話をややこしくするよな。

>>19
というより、「両立できる可能性はある」だけであって
一般論から考えると「両立するのは難しい」だと思うが。
この場合の”一般論”というのはメンヘル彼女を持った事のある
彼氏側の意見としてね。（すなわち、経験上の話）

君や17の言い分はわからないでもないが、両立できる
可能性は限りなく低く、だからこそ悩んでいるしこのスレの意義が
あるんじゃないか。

>>22
死ぬ気の覚悟が無いと相手に人生潰される可能性が大きい
もちろん相手の程度にもよるがこれだけは覚えておいてくれ

　「きちがいに手加減は無い」

>>22
いや、自分の考えは、22と全く一緒だよ。

両立という話なら、
>「両立できる可能性はある」だけであって
>一般論から考えると「両立するのは難しい」だと思うが。
と、俺も考えてるし、それでも頑張る人のためにこのスレがあると思ってるから。

でも、>>12-16は、両立の話じゃなくて、彼氏側はメンヘラをどう思ってるかの話。
治療と恋愛が両立してようが、それは彼氏側の苦労や忍耐で成り立っていて、
好きになった彼女だから耐えて頑張ってるけど
別れたらもうメンヘラなんて絶対いやだって思ってる人もいるわけで。
実際、俺もそう言う人がほとんど全てだと思ってるからね。

それを、17は自分の主張が述べたいためだけに
無理やり話題をずらし、ここでの経験談を切り捨て、
レアケースあげてずれたこと必死に主張してるから、
16ちゃんと読めって返しただけ。

メンヘルに道理は通用しない。レベル的には不法中国人＝メンヘル。日本語が通じない。
慎太郎クラスじゃないと太刀打ちできないってことかい？

>>25
道理が通じないのはDQNも一緒だが、まともな判断がつかないのは
間違いない
こっちの器が小さいとすぐにキチガイにぶっ潰されゾンビよろしく
もう一人のメンヘラーが誕生する事になる

☆☆☆☆☆☆告られﾚｽ★★超LUCKY☆☆☆☆☆☆
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でも､このﾚｽは本当にとっても効き目があるよ♪このﾚｽは絶対効きます｡
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

私はメンヘル彼女で19歳なんですが
彼氏は33歳なんです。
大事な時期を欠陥商品にかまってていいのかな…と
不安になるんですが、どうなんでしょうか？

結局17は、まさに
　第三者が無責任に言ってる
だったのかもな。

>>26
ＤＱＮは話が通じない
ボダは日本語が通じない
鬱は会話にまで辿り着けない
って感じだな。

>>28
ここで聞く前に、まず彼氏はそのことについて
どう思ってると思う？

>>29
いや、DQNや中国人の方がまだ話は通じると思うよ。マジで。
DQNもしつこく話せば更正してるし、中国人も中国語でも覚えて
親しくすれば通じる相手だろう。ある意味、宇宙人ともコミュニケーション
がとれれば通じるものがあるよ。

しかし、メンヘル系はそのすべてにおいて”通じない”わけだ。
コミュニケーションをとっても、いや彼女たちにしたら
”コミュニケーション”の部類からして我々の予測外だと思う。
（もちろん本人もそう思っているだろうが）

>>28
欠陥だと思っているんなら、とりあえず病気を治す事に
全力を注ごう。本当にそれしか手はない。マジで。

メンヘラ風嬢に食わせてもらってます〜
昔、別れようって言ったら
昔の女の職場に電話かけて苦情が来て（ググって調べたらしい）
「それじゃDQNだろ！」って言ったら金切り声で「DQNはおまえだろうがぁ！
ｊｘｄきぐｈｓｈｊｈ！！（聞き取れない）」
最終的に包丁で刺されかけた。
俺が別れようって言ったきっかけも昔の彼女の所為じゃなくて
一緒にいると彼女が駄目になってく気がしたから
風やめれっていっても止めなかったし
今はなんかすごい二人で生ぬるく生きてます
時々ODやらかすけど、たぶん大丈夫だと思う。
ちなみに俺も通院中

>>30
>>もちろん本人もそう思っているだろうが

思って無いからたちが悪いんだよ
本人は自分からのアピールは万全、もしくは病気なんだから周りが
察して当たり前で自分は悪くないってやつが多い
「どうして分かってくれないの？話をちゃんと聞いてくれないの？」
ってやつに限って自分からの情報提供はなおざりになっている

>>30
いや、そのつもりで言ったよ。

ボダは日本語が通じない、鬱は会話にまで辿り着けない
ってのは、
ボダなら日本語が通じないから話が通じない以前に話にすらならないし、
鬱なら、自分の殻に閉じこもって会話にまでいけないから、話す機会がもてない。
だから、ＤＱＮや中国人のが、コミュニケーションは取れるね。

ただ、厄介なのは、大抵は、症状が出ていないか小康状態のときは、
当たり障りない日常会話ならコミュニケーションが取れるんだよね。
だから、メンヘルを知らないと、普通の人と勘違いしてしまう。

あと、本人が意識している、意識してないは、人によって違うね。
俺としては、意識して且つ葛藤しているのはすぐには治らなくとも回復へ向けて歩み始めてる
可能性のあるメンヘラ、
意識していないもしくは目をそらして誤魔化してるのは
一生治らない救いようがないメンヘラと考えている。
ここで非難されたり叩かれてるのは大抵後者だし、実際、後者のメンヘラのが多い感じだね。
ま、簡単に前者になれないからこそメンヘラなんだろうけど。

>32さんの情報提供〜、耳が痛いです。
その情報提供について、どうすれば上手く出来るか悩んでいます。
よろしければ次のメールは適当かコメント頂けないでしょうか。


病院行ったら、薬多めにくれて(頓服増えただけ)追い返された(;_;)
ラリってないと仕事できないってか
ビール(本当は絵文字で表現)飲んで仕事してる某課長じゃないんだから(苦笑)
冗談じゃなくヤクチュウな気分↓
薬あれば良いんじゃなくて治したいんだよー(>_<)
先輩は吐きながら仕事してるし、切ないのう
でも野望1個達成したからいーんだ

>>32
仮に1%でも思っていると信じたいじゃないか。
彼女たちも人間なんだからと・・・。

>>33
俺はむしろ、峠を越えたあたりのメンヘラ（医者から軽くなってきたと言われた）
の方がたちが悪い気がする。妙に治っているとか普通になったとか
思いこんで自分がメンヘラである事を忘れるような。。

一生治らない〜等々は禿同。おそらく医者にメンヘラ系の病気であると
診断されたら、ある意味もうお終いだと思う。

>>34
32じゃないけど答えると、入院させてもらえよ。
なんかレスを見てるだけでもやばいのが伝わってくる。

>>31
ダメ人間ですな…

とはいえ俺も似たような境遇のダメ人間…

>>34
大変そうだね？お大事に
人との意思疎通がうまくいかないお悩みの件
互いの意志がどう伝わっているかの確認作業を時々やる事かな？
普通の時でも結構思い違いや通じてない事が多い
まして精神状態が不安定な時に話す内容は理路整然とはまとめら
れないだろうからよけい通じない
それと昔から言うでしょ？
「話し上手は聞き上手」って
相手の話を聞いてどういう人か理解してからこちらの意志を伝える
方が効果的だと思うし、その人の過去の経験をバーチャルに体験出来
るわけだから自分の視野が広がるし・・・
どっちにしても慌てない事ですね
心と体の安息が貴女に来る事を願ってます

現在メンヘラ彼女持ちです。
ここ１年くらいメンヘラっぽい行動は見られないんだが
今日はメールも電話も完全シカトだ( ´_ゝ｀)
何かあったのかな。
まぁメンヘラじゃなくとも周りと接触したくない日ってのはあるだろうからなぁ・・

>35さん
レスありがとうございます。
内容に少々驚きましたが、入院出来る状況でもないのでせめて気がけて休息をとり、
医師の指示通り服薬したいと思います。
時間と気力のある時にセカンドオピニオンを貰ってみようと思いました。

>32=37さん
丁寧で暖かいレスをありがとうございます。
まだまだ息切れ感が強く、なかなか話の内容をまとめきれなかったり
会話中にぼーっとしてしまったりもしていますが、頑張って話しを聞いていこうと思います。
調子が良い時には確認作業も忘れずにして、理解しあえるように頑張ります。

>>39
一つだけ良いアドバイスをしてあげられるとするなら
「病気が良くなるとすべてが上手くいく」だ。

これは別にプレッシャーをかけているわけじゃないし
メンヘルだけじゃなくて、病気じゃない人も同じだ。

だからまずは病気を治す事に専念しよう。それに専念し
病気が良くなってくればすべて上手くいく。魔法のように。

とりあえず、それだけだな。

>>40
自分はちょっと違う見解を持っている。

「病気が良くなるとすべてが上手くいく」んではなくて、
「病気が良くなり、自分以外のことに気配りする余裕が出ると、
　全てが上手くいくようになってくる」が正解だと思う。

抑うつ状態が回復して気分が楽になって余裕が出てきても、
その余裕を全て自分のために使うメンヘラが非常に多い。
(例えば、>>34のメールでも、相手の気持ち関係なく、自分の愚痴と言い訳しか内容がない)
そういうメンヘラは、周りへの感謝の気持ちが薄く、
回復するにつれて、自惚れたり、周りを無視したり、責めたり、振り回したりする。
周りの人間が離れていくのは、鬱が酷い時でなく、大抵このタイミング。

メンヘルの苦しみがなった人にしかわからないように、
メンヘラを支える苦しみもその立場にならないとわからないくらい重く辛いことを
頭に入れないと、周りはどんどん逃げていく。

苦しみから立ち直るために余裕を自分のために回すのは仕方ないと思う。
だけど、その中でも、出来る限りの余裕を支えてくれる人のために回し、
ありがとう・ごめんなさいを常に言葉に出して伝えることを、怠らないようにして欲しい。

>>41
君の言う事はよく分かるんだが、俺の言うのは
ほんと、”最初の一歩だよ”まずは病気が良くなる事を
目指すだけで良い。わずかな余裕は自分の為だけに使ってくれ。

メンヘラは自分の為の余裕すらないから余計に周りを苦しめる。
俺らは所詮、健常者だ。病気じゃないんだから別に
メンヘラ彼女に余裕を回してもらわなくてもなんとかなる。

>>42
>メンヘラ彼女に余裕を回してもらわなくてもなんとかなる。

強いね。

私は>>41に同意。
「病気が治っても、治らない性格」が原因で破綻する。
問題は病気の軽重とは無関係にその奥に潜んでいたと分かった時、
人と上手く関われないことを病気が助長していただけと分かった時、
今まで堪えていたものが堪えきれなくなる。

健常者も普通の人間。無敵のスーパーマンでも童話の王子様でもない。

>>43
なんとかなる＝普通
なんとかならない＝病気

だと思っているからね。極端な解釈すると。
病気じゃない人間が、ストレスやら人間関係やらで
その都度駄目になるのなら、人間ほとんど死んでるよ。
別に強いわけじゃなくて、それが人間なんだ。

>>44
>健常者も普通の人間。無敵のスーパーマンでも童話の王子様でもない。

なぜ医者はメンヘラさんにここんところを教えないんだろう？
まるで私たちを無敵のスーパーマンのように扱ってくる。
何を言っても何しても私たちは崩れない・壊れないと。

上記で「強い」と書いたがそれはあくまでメンヘラ彼女に
頼らなくても自分の問題は解決出来るという意味で言った事であって
メンヘラ彼女に傷つけられても耐えられるかどうかとはまた別である。

そして今日、早速メンヘラというのが血も涙も無い・情がない
人間だというのが改めて実感したよ。ほんと、怖い病気だよ。メンヘル系は。

age

遅くなりすいません。
レス下さった>40さん、>41さん、そして>44さんありがとうございます。
まずは治る事。
それから彼氏(他人)とコンタクトをとる時だけでも、相手の事も考えるように気がけてゆきたいと思います。

>41さん
言い訳がましいのですが、メールは前に
タイトル―一昨日の電話
本文―今気づいた！！ごめんよーm(_)mお仕事お疲れさまでした！
がくっついてました。でもやっぱり報告というより愚痴ですね・ ・
淡々と診断報告にすれば良かったかもしれません。
それで調子良いと誤解されて以来、辛さも伝えてますが難しいです。

遠距離のメンヘル彼女を引き取った。最後の挑戦のつもりだ。
病状は不眠、不安、過食嘔吐、欝、陰性症状、PD、境界例を併発した分裂。
引っ越し後二週間は落ち着いている。薬もよく効いているせいかスースー寝ている。
わがままといえば出掛ける時にさみしいから早く帰ってきてねと泣くことぐらい。
劇的な変化といえよう。横で寝ている彼女をみながら束の間であろう幸せを噛み締めている。
このままうまくいきますように…

遺伝するから孫の代まで狂うよ

>>48
お節介かもしれんが、

>最後の挑戦のつもりだ。
>束の間であろう幸せを噛み締めている。

こういう、今の辛い状況にドラマチックに酔ってる様な心境だと、
ちょっと問題が起きるだけで簡単に耐え切れなくなるぞ。
共依存にもなりやすいし。

恋愛に酔うのと同時に、どんな状況にでも対応できる冷静な感情や分析力も
メンヘラと付き合っていく上では大事だと思う。

大丈夫。うっとりしてるんじゃなくてホッとしているだけだ。
病状をみろ。そんなんだぞ？今の状況がどれほど楽かわかるだろ？
冷静に八王子送りする気持ちはいつだってあるよ。俺だって生活があるからね。

>>49
孫の代と言うよりずっと遺伝すると思うよ。マジな話。
（ガンとか心臓病でも遺伝するしね）

>>50
48はすでに共依存しているんだよ。51の文を見ると分かる。
そこから脱するのは彼女が完治するか48がとことん
潰れない限り無理だろう。だから言ってもお節介になるだけだ。

>>48
がんばれよ。

>>48
俺の女房はメンヘラーです
つらい毎日を送ってるが「愛」があるので耐えている
何度もぺしゃんこに潰されながらがんばって自分に空気を入れて
膨らませている
精神科医には「まともな人間と思うからしんどい、病人なんだから
荒れたり落ち込んだりするのは当たり前と思え、見捨てない事が一番
の薬だ」と言われて多少楽になった
どこまでがんばれるか自分でも分からないがやるだけやってみるよ
お互いがんばろう

＞52
共依存になってるか？どこが？オマエの言う共依存の定義を具体的に書いてくれ。
＞53
無理せずのんびりやっていきましょうね。

>>53
>精神科医には「まともな人間と思うからしんどい、病人なんだから
>荒れたり落ち込んだりするのは当たり前と思え、見捨てない事が一番
>の薬だ」

良い先生だね。みんなそういう事をちゃんと説明出来る先生
だったら良いのにね・・。

>>54
まぁ、なんだ。あまり周りの人の意見に構わずに
自分の意見を尊重してがんばってくれや。応援してるよ。

メンヘル女房です。

昨日カウンセラーに言われたのですが、「救う」「救われた」という関係（と認識した場合）は、「救われた」と感じた方に、ある意味「借りをつくってしまった」的な劣等感を生むことがあるんだそうです。
実例として、カウンセリングをしていて、後から「救われた」体験について受け入れられない人がいるんだそうです。
カウンセラーの言うことを自分の中で租借して、そこで自分なりに前向きな考え方を発見する、という場合はそういうことは起こらないようです。

そこで、救ってくれた人＝健常者をスーパーマン扱いしちゃうと同時に、素直に自分が救われたことを受け入れられないで、卑屈になってしまう。

私は彼と付き合いはじめてから7年の間、ずーっとそういう感情を抱いていました。
自分は彼に「救われた」。けれど、私は彼に何もできない・・病気で傷つけちゃうし・・・本当に私そばにいていいの？
と結婚してさえも彼が自分を愛してくれているということを信じられない。

けれども、救ってくれた人も人間だから、必ず誰かに救われているもの。
そう気づいたとき、「君がいるから強くなれる。君の存在そのものが俺の救いになっている」という言葉を始めて素直に受け入れることができました。

＞２８さん
そんなに不安にならなくても大丈夫ですよ、きっと。

＞ここにいらっしゃるメンヘル彼女もちの彼氏さん
これまで相当な努力と忍耐をしてると思います。本当にありがとう。

>>56
なるほど。先生の話と自身の話、勉強になります。

ただ、いつも思うのはどうして”その後”の事を先生は
話さないのだろうか？メンヘルさんに負担をかけるだろうからか？

まだ
>救ってくれた人＝健常者をスーパーマン扱いしちゃう

のはいいんですよ。ただ、その後に
>救ってくれた人＝健常者を召使い（ある意味奴隷）扱いしちゃう

という考えに変わってしまわれるわけで・・。この辺を不思議と
精神科医の先生は説明しないんですよね。なぜでしょう？

スーパーマンとして頼ってくれるなら結構。でも、ちょっとでも自分の
病気が治った（と感じる）ようになったら、今度は我々を召使いのように
感じ、もの凄く冷たい態度をとり、なんでも感でもいいなりにさせようとする。
あげくの果てには「あなたの○○が悪いんじゃないの？あなたの方が病気？」
となる。おそらく自分の病気が治ったと錯覚する事で
我々、健常者の人間的な部分（嫉妬や愚痴）をも病気だと感じるようになるのだろう。

これは別に大げさじゃないよ。こういうスレがあったら必ず
メンヘルさんが出てきて
「あなた達、共依存？あんたらの方が病気でしょｗ　嫌なら別れればいいじゃん」

っていう展開になります。おそらく我々の事を見下しているのでしょう。
だから、こういう現実（思考転換）もあると言う事を精神科の先生は
本人か家族に伝えて欲しいんですよね。じゃないと被害が増えるばかり・・・。

>>56
鬱の人の文章読んでいつも思うのが、
>自分は彼に「救われた」。けれど、私は彼に何もできない・・
ここでなぜ、出来ることすら全て放棄して何もできない→何もしないになるんだろう、ということ。

何と比べて、何も出来ないといっているんだろう。
働いて金稼いでくれとか、家事をバリバリ完璧にこなしてくれなんて言ってない。
自分のペースで、自分の出来ることを、と望んでも、ちょっと調子が悪くなると
あらゆる物を放棄する。

鬱だからいっぱいいっぱいの時は無理というのはわかるけど、一度投げ出すと、
普通に会話したり、こういったネットをやったり、さらには外出したり出来るときさえも、
自分の好きなこと以外、一切しようとしない。

難しいことなんて望んでいない、出来ないことをしろとも言わない。
でも、出来ることすら逃げられてると、ほんと悲しくなる。
特に、恋愛関連のことでこれをやられ続けると、どう言い訳されても、
自分＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼氏、としか思えなくなってくる。

例えば、"ありがとう"を毎日言う。好きだよ、と素直に伝える。
これだけで、どれだけ救われることか・・・

>これまで相当な努力と忍耐をしてると思います。本当にありがとう。
これは、ここの彼氏にではなく、旦那にこそ言うべきことだよ。
旦那が照れくさくなって遠慮するくらい、言葉と行動で感謝を示しなさい。

>>58
横やりすまんが、確かにもっともな事だと思う。
ただ、我々も何もしたくない時があるのと同様に
メンヘルさんは病気だから何も出来ない＝何もしない＝何もする気が起きない
になっているんだと思うよ。むしろ、俺としては
自分の好きな事をしてくれるだけまだマシ。
一番たちの悪いのはこっちがやっていること・好きな事をも
侵害しようとする行為だ。これは本当にたまらんぞ。

彼女がメンヘラーになりかかっているっぽい。どうしたら良いだろう？

近いうちに俺は転居することになっているんだが、それが決まって以来
彼女の精神状態が不安定になった。普段は普通に落ち着いているんだが、
時々思い出したように引越しのことを話題にし始め、「引越ししないで」と言い出す。
それは無理だと伝えると、あからさまにテンションが下がって、
わざわざ俺を怒らせる／困らせるようなことを言い出す。

寂しいのは分かるし、この程度のワガママは普通の女の子にもあることだとは思うんだけど、、、
２〜３年前に通院していた経歴があるらしいんだよね。
最近はリスカも再発した。また、その分野の家族歴もある。

こういうストレスって、やっぱりかなり病状を悪化させてしまうんだろうか？

>>60
・病院に一緒に行く
・どうして引っ越ししたいのかとことん聞く。めんどくさがらずに聞く。
　聞いた後に無理な理由を”明確に”答える

以上です。

>>60
どのくらい遠くへ引っ越すのか？
会うのはどのくらいからどのくらいの頻度になるのか？
それが解らんことにはなんとも。

>>61
ありがとう。
彼女自身ヤバイと気づいたらしく、病院へは自分で行ったそうだ。
ただ、心の病気は治った直後だと少しのストレスで再発すると聞いたことがあって、それが心配だった。
基本は�@　医者に任せる、�A　しっかり話し合う、�B　無理なものは無理と言う、
っていうセンがいいのかな。

>>62
特急列車で１時間ほどの所。距離だと70kmくらいかな？
ただ、学校があるから週の半分はこっちで過ごすので、会う頻度はほとんど変わらない予定。週２回は会える。
そのことは彼女にも言ってあるんだが、やっぱり不安らしい。
まあ、俺の家が使えなくなる分、たしかにデートの内容は変わるしね、、、

>>63
遠距離恋愛ですか。それなら引っ越しを要求してくるのも
わからなくもないですね。あなたを頼っているわけだ。

んで
>>�@　医者に任せる、�A　しっかり話し合う、�B　無理なものは無理と言う、

なんだけど、出来れば病院に一緒に行くとかそういう関係の本を
読むとか予め、心の準備をしておいた方が良いよ。
自分自身の予防をする為に。あなた自身も病気にならないことも
無いわけで。だからこそ、このスレで質問しに来たわけだろうし。

なんか困った事があったら相談して下さいな。このスレの人たちは
基本的に自分と同じような人間を作らせたくない、っていう
人の痛みがわかる人ばかりですから。

>>64
うん。まあ、目下のところ自分が病気になる所までは心配していないんだけど、
振り回されて生活や学業が破綻してしまうのは怖い。
でも、だからと言って特別扱いして距離をおいてしまったのでは、
ちと寂しいものがあるモナー…って、ちょっと悩んでいた。

とりあえず、もう少し病気について調べてみます。
彼女の方も、治療の経過や使っている薬について隠すつもりはないようだしね。
どうもありがとう。参考になりますた！

ちょっと事件だ聞いてくれ。
何スレか前、ウチのメンヘル彼女が淋しいからメル友作ったって言ってたがどうもｾｸｰｽしてお互い付き合ってるみたいだw
それも彼氏がいるのにお互いこっそりと愛を育むって設定らしい。
今夜、急性盲腸炎で緊急入院してさ。おんぶしてタクシーひろってさ…帰ってきて実家に連絡しようとして携帯みてしまった…！
もうね、ずいぶん前からみたいね。淋しい、苦しい、助けてとメールする裏であなただけよとかさ。
統失じゃなくて立派な境界例だったよ。この二年の苦しみを思い出して涙がでた。
頑張れ、良くなってほしい、楽しく暮らしたいって希望や夢はやっぱ夢に終わっちまったよ。
みんなの言うとおり俺は無駄な恋に破れてしまったようだよ。二年間常駐したこのスレも今考えるとちとさみしいな。
今は胸がつまって苦しくて見苦しいな。落ち着いたらまた報告します…

>>66
お疲れ様。
慰めにも何もならないが、俺も何度か浮気をされた。
理由は寂しかったから、ただそれだけだった。
医者が言うには一般的にメンヘルさんは暖かい言葉に流されやすいらしい。
そして他人と簡単に肉体関係を持ちやすいが、
彼女にとっては他人とのセックルはどうでもいいことの一つにすぎないとか。
俺かなりもてるのに、どうしても彼女のことが好きだから
最近では病気のせいだと割り切って考えて付き合っている。

>>66
だから俺が「共依存だ」と言ったとおりだろ！！！（泣）

君の文章読んでて悲しくなったよ・・。67さんの文もそうだけど。。。
やっぱりね、どう考えても健常者だろうと病人だろうと
浮気・裏切りはしちゃいけないし、許される行為じゃないよ。
「病気だから」ってそれで納得しちゃうこと事態が
もう、俺ら自体が病気だし共依存しているんだよな。。

だって寂しいからって浮気しちゃう病気の人ってやっぱり辛いよ。。
俺らも寂しいのにこうやって相手の為にがんばろう！って意見を
交換し合って向上しようとがんばってるのにさ・・。

もう、止めようよ。48（66）さんも67さんも別れてしばらく距離を置こう。
俺らは十分傷ついたよ。

>>66
浮気・・・それは病気とは別の性癖と考えた方がいいかも
病気によってハードルは低くなってるだろうけど貞操観念
の問題だよ
裏切られてまで大切に思えないのは当然だ
彼女の不貞は直らないように思える
それを許せないなら別れしか結末は無いだろうな・・・
俺だったらまず許せない・・・絶対無理

目の前が明るくて濃い霧に包まれているようだ。頭痛が消えない。汗が出る。一丁上がりって感じかな。
自分可愛さに他人を裏切る、優先順位をつけれず決定的なミスをする。病気のせいかもしれんが、俺には決定的だ。
恐いのはチクチク遠回しに言ってもすっとぼけて被害者面するとこだなw 正直殺そうと思っている。

>>70
落ち着け！とりあえず、周りの友達か信頼の置ける人に
相談してもらったら？早まるなよ。

相談って言ってもみっともないしね。ただミジメになるだけだよ。
とりあえずその間男の実家とか職場にガッチリ乗り込んで実を取ろうか懲役覚悟で名を取るか…
いずれにせよケツ取んないとね。単純に頭にくるし。強姦されて泣き寝入りしない人の気持ちってこんなんかな？

＞とりあえずその間男の実家とか職場にガッチリ乗り込んで実を取ろうか懲役覚悟で名を取るか…
すごい惨めだぞ、それ、、、、。

つーか、72＝48か・・・。

なんていうか、「仕返し」は止めといた方がいい。
腹立つのは同意だし、ここのみんなも同じような気持ちだとは思うが
それをやっても自分が虚しいだけだし、結局、自分が傷つくだけ。

どうせ今後の展開で浮気を責めても「病気だから」で逃げられるのが落ち。
もう、このまま何も言わずにメンヘルから去って他に信頼の置ける
友人と遊ぶか仕事に打ち込むかして忘れようぜ。

くれぐれも早まるなよ。

>>72
>とりあえずその間男の実家とか職場にガッチリ乗り込んで実を取ろうか懲役覚悟で名を取るか…
>いずれにせよケツ取んないとね。

彼女が認めなくても浮気は確定事項なんだからこんなことする必要はない。
浮気の証拠を掴んだところで何も変わりはしない。その証拠を基にして彼女を問い詰めた所で
何も事態は好転しない。
今やるべきことは彼女と物理的距離を置くこと、お互いの情報をシャットアウトすることだと思う。
怒りや悲しみの矛先には十分注意して欲しいと思う。そのエネルギーが大きいだけにね。

初めてここに来ました。よろしくです。

>48
最終的には、自分か彼女か、どちらかしか救えないんじゃないだろうか？
いや、もちろん、水に流してスッキリHappyEndというシナリオもあるけどね。
でも、殺したいとか思いだしたら、二者択一になっちゃうよな。
どんな選択するにしても、一晩たってからもう一度考えてみれ。

先程、彼女が眠剤飲んで久々の自傷行為しました。
みんな、刃物とかの管理ってどうしている？正直参った。
眠剤のむとブレーキかからなくなっちゃうのかなぁ…。

すごい質量のエネルギーはどこに向かえばいいのか胃から後頭部から指先までグルグルまわってる。
＞救えるのは一人だけか…。あぁスッキリしてなぁ…。とにかく二晩ぐらいゆっくり寝てからだなぁ。
俺は刃物っていう刃物は隠してたけど買ってくるからしょうがなかった。代用でペンとか電球外して割って使ったり。
もうガイキチはうんざり。

>>77
今回の一件はこういう事だ
「救いようの無いキチガイに愛の手を差し出したが相手は想像以上の
キチガイでそのキチガイは不治の病だった」って事だ
もはや君の手には負えない
見捨てる事が最善の方策だと思う
これ以上キチガイにかかわると君の人生にさらに大きな傷を残す事に
なる
怒りは殺意を忘れろとは言わないし無理だと思うがその気持ちはキチ
ガイと共に置き去りにしろ

愛は時として殺意や狂気に変わるからな。
みんな、48と同じような経験をしてきたと思うよ。
ケースがどうであれ、みんな深い傷を負っている。

「同じように傷を負った人間が居る」から気持ちも分かってくれるし
君だけじゃないし、その愚痴やら思いのすべてをこのスレで
ぶちまければいいんじゃないかな？
そして他に質問してきた人たちにアドバイスをしてあげればさ。

いーっつも俺たちばかり傷つくけど、仕方ないよ。
そういう風に人生、作られていると思って諦めるしかな・・・。

面減る被害に遭っているものです。
彼氏彼女ではないのですが、バンドをやっていまして、ファンの一人がメンヘル。
最初は気がつかなかったのですが。
ファンページを作って、そこでライブレポとか書いてくれてました。
しばらくしてそこのHPでおかしな言動をはじめ、ほかのファンと問題を起こすようになり、
しまいにはリストカットを掲示板で実況し、警察沙汰に。
田舎に帰り入院していた短い間は平穏が訪れましたが、退院後
メンバーや事情をよく知らない新しいファンなどにメール攻撃を開始。
営業妨害をうけています。どうしたらいいんでしょう。

スレ違いかもしれませんが、ほかのスレをみていてここが一番
近いような気がして書き込ませてもらいました。よろしくお願いします。

>>80
Ｋ察

ガイキチにギッチリ追い込んでしまった。コケにしやがってとビタ打ち。
間男には基地外を面倒みてきた実費だけ精算してくれとメール連絡。とりあえずガマンできんかったよ…泣
間男からは連絡なし。ガイキチからは顔が痛い手首切ったと泣きながら心療内科医に電話。
医師には一通り説明してやったら絶句してたよ。ベットでカルテ作る科目じゃなくすべて自己申告だからねと。
顔が腫れるぐらいビンタした。謝罪のらしい謝罪はなく最後まで俺の挙げ足を取り続けた。もはや殺意はなくなった。
都合よく俺を利用するには詐病は必要だったのか。俺は苦悩しながら真剣に恋愛した。だからもういい。
頑張って建てた家は台風で流されたようだ。ただ五体満足の自分だけ残った。また裸から頑張って家を建てる努力をするよ。
自殺しようが関係ない。俺が殺さなくてよかった。このスレでガス抜いてくれた人達に感謝しています。俺の朝日はまた昇るはずです。

リスカ治まったと思ったらOD。合コンで知り合った男と寝てる。
わざわざ報告する。もう20超えてるのに出会い系で知り合った男に体を売る。
親友の彼女と容姿を比べてブスだって本当のことを言った俺が全部悪いのか？
醜形恐怖じゃなくてボーダーだろ。この基地外。

>>82
なんと言うか、悲しむべき人だ。
すべてが48氏の人間の矮小さを表していて哀れだ。
自分自身が自己嫌悪の深淵に足を掴まれて溺れるのが目に見える。
なぜなら俺自身が過った歩みをトレースしているから。
精神を病んだ人は各々が同じ過ちを繰り返しながら、
意識を共有することなく破滅への道を歩むしかないのかね。

＞84
掲示板では伝えきれない場面があるのを理解しようとは思わないよ。
人を殺したら殺されるべきと思う。それが法の内外とわずにね。野蛮と言える方法にもやはり正義はあると思うよ。
俺は痛みを飲み込んでつらさを抱えながらメンヘル化するのを避けただけ。
忘れるには俺なりに決着しなければならなかった。それが矮小と見えても仕方ないよ。確かに矮小かもね。

>48
ただ、ただ、お疲れさまでした。
今は自分を癒すことに専念してくださいまし。

あと、散々既出だと思うが、境界例のヤツは、別れたことを認識してくれない場合が多いから…。
別れた後もかなりしつこくつきまとわれる場合があるが、何とかがんがってくだされ。

でも、>48氏のような別れ方すれば、向こうも別れたと認識してくれるかな。
だったら、別れた後もつきまとわれずに済むかな。
そうだといいよなぁ。

ここのスレを読んでると、みんな他人事のように思えません。

約一年付き合ったメンヘル彼女と別れました。
不眠、風呂に入れない、過食、ODして深夜に電話、暴言メールの数々…

知らない間にストレスに蝕まれていた。
別れて三週間くらい経つけど、夜安心して眠れる。

しかし、メンヘルと非メンヘルの違いってよくわからん所がある。
彼女がメンヘルだと気づかずに、“なんとなくソリが合わない”くらいの認識で
付き合いつづけている男って少なからずいるんではなかろうか。

元々女は生理とかあるし、男と比べたら平均的に精神不安定なモンだろうし…

ああ何が言いたいんだろう漏れ--

>>87
俺は別れても夢に出てくる事があるから寝れないと気もあるぞｗ

>>88
どのくらい付き合っているか分からんが、明らかに”違い”を
感じられる瞬間があると思うよ。俺はそうだった。
女のヒステリーや生理なんてある意味、自分の母親でも
あるわけだから、そういうのは幼少から味わっているだろうし
そんなにたいしたこと無い。しかし、メンヘルさんのあの錯乱した時の
状況は全く持って理解しがたい。

普通の子と付き合ってみて明らかにおかしかった事に気づくよ。
そしてその間、自分が病気だったと言う事も・・。

ここを読むと、
彼が元メンヘラ彼女から受けた被害が良く判った
ヘンヘラ特有の行動だったんでつね
皆さんの書き込みが他人事とは思えないorz

でも今は、彼がメンヘラの疑い･｡･"(´Д｀;)･｡･゛

・他に男をつくる。つーか他の男と寝る。
・痛いことしておきながら、別れた後も平気で遊びに来る
・今カノと会いたがり、二組で交友関係を作ろうとする
・拒否してもケロリとして現れる
・元カノヘンヘルが原因で、今カノとも危うくなる

こちらのキモチが通じない orz
別れても尚、迷惑な人

ポゼッション観たら、どんな美女でもメンヘラ女とは絶対付き合いたくないと思いました
絶世の美女でさえ、アノ姿だものな・・

なんか、女＝メンヘル

だと最近感じるようになってきた。皆さんどうですか？

ホンモノはヤバいよ

>>93
人間は男でも女でも出来た人間なんていないよ。
そう思ってしまうのは９３さん自身がメンヘル気味って事じゃない？
それが気にならなくなったら楽に恋愛ができるよきっと。
「メンヘル」なんじゃなくて「メンヘルに見えてしまう」んだよ。（本物は除いて）

>>95
全く、おっしゃるとおりだと思う。
メンヘルに関わってからより一層、他人の事が気になるようになってきた。
特に女性を見ると「実は・・・」って勘ぐるようになってきたし。

何も意識せずに接する事ができればいいんですけどね。。

メンヘル女の日記と掲示板。
最近男ができたらしい。

日記
ttp://yaplog.jp/0519tae/

掲示板
ttp://www.h2.dion.ne.jp/〜todoroki/bbs.html


メンヘル女と結婚した男の日記
ttp://suk2.tok2.com/user/19741123/

>>97
怖くなった・・・

それにしてもどうしてメンヘルさんの一人称は「あたし」ばかりなんだろ？
逆に言うと、自分の事を「あたし」と言う女の子は
みんなメンヘルっぽい気がする・・・。

>>97
メンヘル女とケコーンした男！！
気の毒すぎる･｡･゜(rД゜)･｡･゜

あとメンヘルのHPには必ず顔が晒してあるな。
自意識過剰なやつ大杉

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれんが青酸カリネットで買って自殺した女のHP

http://www.ymds.net/akatuki/index.html

旦那が撮ったヌードとか、ｾｸｰｽ四駒漫画とか完璧いっちゃってる

こういうの見てたら余計もとの感覚取り戻せなくなるよ？

見る気もしない｡･゜･(´Д｀)｡･゜･
つーか最近、メンヘルな彼女を持つ彼氏さん
居なくね？

みんなメンヘルカポーになったんだよ…

私は鬱病です。病院にもちゃんと通っています。
彼氏は健常です。
私の気分の浮き沈みに、彼は優しく接してくれてました。
この２日間、どうにも気分が良くなく、薬を飲んでも落ち着かず
彼が電話をくれても自分から話す事も無く
メールをくれても１行返事の素っ気ないものしか送れませんでした。
夜、仕事中の彼からメールが来ました。
内容は身体の調子が悪くてダルイとの事でした。
私は無理しないで、ひどくなるようなら早退しては？と返事を送りました。
次に彼から来たメールには『早く帰りたい』『もう仕事する気がない』など。
今まで彼は、そんな事を言った事はありませんでした。

もしかして、私の存在が負担になってるのでしょうか？
私の鬱病がうつってしまったのでしょうか？

自分の事に精一杯で、彼を気遣ってあげる事すらできなくなってます。
ごめんなさい。

メンヘルの彼女を持つ彼氏のみなさん、疲れて自分までやられないように気をつけて下さい。

メンヘルのきみが彼氏にできるのはフェラチオとアナルなめだけです。

早くやってやれ。以上

私はメンヘル体質の彼と付き合っています。
最初は気が付かなかったけど
最近は確信しています。

ケンカ別れしそうになると、眠剤を多量に飲んだり
酔って運転したり・・・orz
日常も依存体質で、何から何まで私を頼ってきます。
電話も愚痴ばかりで、そのくせ意地っ張りで
ヘンなプライドを持ってるのでケンカが絶えなく、
もう疲れ果ててしまいました。
最近は少し放置気味にして様子を見ています。

「依存」と「自立」が丁度良く成り立っている関係になりたいです。
メンヘル体質から脱却させるには、
私も「依存させ体質」を止めようと思います。

それでダメなら別れしかない。

メンヘル彼氏と付き合っているあなたにできることは別れる！っていって二ヵ月時間をおくこと。
放置以外に道はない。変わらなければあなたが地獄行きなので別れましょう。以上

メンヘル彼女を持つ彼氏ではなく、その逆で自分がメンヘルで彼氏が健常です。
過去ログを読んでいても時々出てきていますが
自分もしょっちゅう彼からの連絡に音信不通になり（鬱で落ち込みすぎて）
こっちから連絡取る時には「私はだめなやつ。あなたは私といたら幸せになれない」この繰り返しです。
彼はそのたびに優しく「僕には君が必要なんだよ」と言ってくれますが
どこか、心の底から信じることができません。
私が自殺したりするんじゃないかと怖がってそう言ってるのではないか、とか思ってしまって。
もう、毎日鬱々とそんなことばかり考えています。
彼は本当に私を必要としてくれているのだろうか。
第一、私は彼の支えになってあげられるようなこと、ひとつもできてない。
迷惑をかけるばかりで・・・
自傷やＯＤしたり、寝逃げて電話やメルに返信しなかったりもしょっちゅうです。
その反面、そのうち見捨てられるのでは、と怯えていたりもします。
こんな自分、本当に嫌です。消えたいです。

とりあえず全部に答えてみる

>>104
誰でも人間なんだから不安になったり疲れたりします。
健常者でもストレスやらなんやらで死にたくなる事もあります。
別にあなたのせいではなく、単に仕事が辛いだけでしょう。

>>106
スレ違いです。メンタルヘルス板の「こころの恋愛相談室」
に行って下さい。スレタイを読めないあなたの性格が原因です。

>>108
あなたは消えたいとか思っているのは勝手です。
しかし彼も人間です。心や感情があります。あなたは自分一人
ではないので、そういう勝手な行動は慎んで下さい。
あと、あなたが来るよりも彼氏をここに来させて下さい。


なんかメンヘル彼女の相談が多いけど、激しく自己中な
話なので吐き気がする。過去ログとか読んだって言ってるけど
全く理解していない。そういう行動が我々をキレさせる要因になります。

>>108
俺の彼女も似たような子だ。
彼は音信普通により、君が今苦しんでいる以上に堪えていると思う。
彼女の情緒不安定なことを知っているから、連絡が取れなくなるたびに
自殺したのではとの思いが頭をよぎり気が狂いそうになる。
俺は彼女の影響でメンヘルになりかけた。
そのままいけば彼もメンヘルの仲間入りだ。

君の存在自体が彼の役に立っている。
相手の言葉を文字通り受け取れ。
自分にもっと自信を持て。
今は信じられるものなど何もないのだろう。
だめ元で彼を信じてみろよ。

>>109ｻﾝ
レスありがとうございます。

私は彼に対して依存しているところはありません。
どちらかと言えば心を開けず、頼れません。
私の気分の浮き沈みのせいで、彼が苦痛に感じている事もあるでしょう。
なんでも話して頼りにして欲しいと言ってくれるのですが・・・
どうしても頼る事ができません。
話して欲しいと思っている彼に対して、話せないでいる事が苦痛に感じます。
彼はさみしがり屋で、私に頼ってきますが、私も今は自分の事で精一杯なんです。
自分勝手な話しかもしれませんが、別れたいと思ってます。

私はﾘｽｶ、ODなどはいっさいしません。
ただ、鬱に陥ってる時は彼から電話がきても話せないだけです。
それを彼は苦痛に思っているのでしょう。
なぜ話してくれないのか・・・と。

別れたいと言っても、別れてくれません。
少し時間が欲しいと言っても、離れる時間を与えてくれません。
離れたら確実に別れがくる事を彼はわかっているようです。

自分勝手な話しだと言われてしまうかもしれませんが、どうしていいのかわからないまま、彼から離れたいという気持ちになってしまいます。

彼は隠れメンヘルなんでしょうか・・・

>>109
なんか仕切ってるけど
んじゃアナタはどんな話なら文句ないの？
つーか、我々って？

>>111
彼氏の発言は普通に交わされる会話だ。
彼女にだけは本音で甘えられる男は多い。
与えられた情報だけで彼がメンヘルかどうかわかるはずがない。
貴方が別れたければ別れればいいだけの話だと思う。
そもそもそんな気持ちで相手に対するのは失礼だ。

>>111
とりあえず113さんも言っているけど、別れたいのなら別れれば？
ただ、ちゃんと理由を説明してやろうね。
自分と同じような人間を増やさない為にも、彼氏にちゃんと
納得させられる理由を用いて別れて下さいね。
一方的だったらメンヘルじゃなくても普通の人間でも
「どうして別れるの？」になるからね。

自分の価値観と人の価値観って違うんです。これが
理解出来ればあなたの病気もだいぶ和らぐと思うよ。

>>112
仕切るも何もスレタイ読める？目はあるよね？音声出力ブラウザ？

頼むから自分の自己中的な考えは止めてくれませんか？
恋愛相談がしたかったら他のスレかメンタルヘルス板に行って下さい。
俺はあんたこそがメンヘルに見えるわ。彼氏がメンヘルではなく。

>>114
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ(´_ゝ｀)

>>113ｻﾝ
>>114ｻﾝ
レスありがとうございます。
明日は彼もお休みなので、よく話し合ってみようと思います。
でも、納得してもらえるか・・・。
納得してもらえないと別れる事に同意してもらえませんからね。
自分のためにも、彼のためにも頑張ってみます。

ありがとうございました。

>>114
このメンサロ板にはローカルルールを無視したスレ乱立してます。
貴女のその正論とその勢いで注意して回ったらどうですか？
やけに必死ですが、頭にカタブツの思考回路入ってませんか。

>>117
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ(´_ゝ｀)
でも内心ﾄﾞｳｲ！！ｗ

堅物をネタに煽るヤツはろくな人間じゃない

>>119
カタブツでつか？

>>120
世の中には役割があるということ。
堅物というのは概して汚れ役である。が、こういう人がいないと秩序は乱れる一方である。
バランサーのような役目を果たしている。必要な存在である。
それが分からず自分は柔軟な頭を持ち、様々な価値観を認め、時代に適応した
優れた人間などと思うことは愚かしいということ。
ちょっと話が飛躍しすぎちゃった。

まぁ私はどちらかといえば堅物だけど、柔軟でありたいと思っている。
また「でつ」を暫く眺めているとスヌーピーに見えてくることは言うまでもない。

>>117
ほぉー、やっぱりあなたはメンヘルさんみたいですね。

人は人、よそはよそってわけられてないみたいだし。
やけに必死だなんだというけど、じゃ、質問しますが
メンヘル彼女を持つ彼氏、またはメンヘル女に関わった事がある男が
いるスレに「私の彼がメンヘルかもしれませんが・・・」
とかわけのわからんレスをされてどう答えるのですか？

我々（メンヘルをもつ彼氏側）は同性愛でもしてないといけないですよｗ
そういう思考回路が全くまわらないあなたことが「堅物」なんじゃないの？

メンヘル彼氏の事を聞きたかったらそのスレで聞けといったまで。
それに対してしつこく煽ってくるあなたはメンヘルでしょ？って言いたいだけ。

>>121
そこまで言っちゃいない　
「カタブツ」っていうコトバの受け止めも
人それぞれなんだね
>>114がカタブツであるかどうかは別として
私がカタブツと思う人ってのは
融通が利かない人。四角四面の人。人の話に耳を貸さない人。
だからと言って、モラルがあるがどうかは別問題。
言うまでもないけど、自分の事を優れた人間などとは思っちゃいない。
でも>>114は少し意固地だね。

スレタイから大幅にズレ、スマソ

では、ヘンヘル彼女で苦労なさってる方、どぞ↓

連カキ、スマヌ
>>122
違う、違う
貴方は標的としてるのは私です。
>>117さんは別人ですYO

確かに私は「メンヘル彼女をもつ彼」ではないので
スレ違いでしたが、「メンヘル彼を持つ彼女」スレが
倉庫入りしていたのでココにお邪魔しました。

でも、その攻撃っぷりは・・・
ホントにスレ違いが原因？
書き込みの内容が気に障ったんじゃないですか？

どちらにしても、もう消えますが
ご自分をタイセツに。

>>124
別にあなたが117だろうがどっちでもいいです。
てか、あなたこそ攻撃的なんじゃないの？

>なんか仕切ってるけど
>んじゃアナタはどんな話なら文句ないの？
>つーか、我々って？

そして最後の

>どちらにしても、もう消えますが
>ご自分をタイセツに。

まぁ、俺からあなたにアドバイスできるなら
「あんたも病院行きましょう」だな。あなたのレスからは
かなりメンヘル女臭が漂うからｗ
実際いるんだよね。メンヘル女の中で自分はメンヘルだと思っていなくて
彼氏をメンヘル扱いする女が。そういう自己中な女にはならないで下さいね。

ご自分をタイセツに。

なんだか、私の書き込みからスレが荒れてしまったみたいで申し訳ないです。
私がメンヘルで彼氏が健常って事で、スレ違いな話題でした。
でもみなさん、親切にレスしてくれてありがとうございました。
この流れを作った原因として、どうしてもお詫びしたかったです。

スレ違いな事書いてごめんなさい。

なぜかスレが荒れているので
思いっきり前のカキコにレスをしてみる。

>>1逝ってよし

……というのは冗談だが。

>>108
客観的にはあんたはダメな女だったとしても、
あんたの彼氏にとっては、そういう所も含めてピッタリくるんだろうよ。
基本的に、男は彼女がそばにいること自体支えになるので、
安心してお言葉に甘えておくといいよ。

女性には良くわからんだろうけど、
世話の焼けるヒステリー持ちの生理が不安定な気分屋彼女と
長いこと楽しくやってる男はザラにいるから大丈夫。

でもまあ、メールくらい返してやるといいんでないか？
多少時間経ってからでもいいから。

ザラにいる中のひとりだな俺はw

>>126
別に貴方が気にすることではない。
質問の趣旨からここが一番回答を貰えそうだから選んだことぐらい馬鹿でも分かる。
発言が流れるほど活発なスレでもないからﾏﾀｰﾘいこうや。

>>129ｻﾝ
ありがとうございます。

誰も言わないようだが、彼氏の幸福を思うならとっとと別れるべきなのは
言うまでもないことだな。

>>131
113でがいしゅつ。
文盲と空気を読めない阿呆は氏ね。

軽々しく死ねって言うな 諭してやれ

彼氏の助けにならんもんね。アホ女でキチガイじゃ。まとわり
つくべきじゃないよな。仕事でも失敗する、楽しくない。気持
ちわりい。１０４のおかげで、彼氏の人生にケチがついてしょ
うがないじゃん。まとわりついてないで早く解放してやんなよ。

まぁ、別に104は悪くないよ。というよりも自分がメンヘルだと
自覚してそれでメンヘル彼氏がどう思っているか聞きたくて
このスレに質問してきたんだろう。その行動だけでも評価するよ。

問題は全く関係ない、メンヘル質問。
メンヘル彼氏がどうのとかメンヘル女について被害報告を
している人間を叩く自称・健常者女とかその辺が問題なんだろ。

ただ、このスレにくる女の傾向はすべて”自己中”だという事だ。

メンヘル彼氏がどう思っているか聞きたくて
↓
メンヘル彼女を持つ彼氏がどう思っているか聞きたくて

迷惑とかそういうのは２人の問題で、野次馬は端で見てればいいんじゃないの？
迷惑かけられるのが喜びだったりすることもあるでしょ。彼氏からすれば。

>>137
それは似非メンヘラや喪男の妄想に限りなく近い。
病気や精神的に弱っている特定の女、
つまり優しさに極端に弱いメンサロの女としか話せない男、
またはメンサロのメール＆メッセ募集しか出会いが無い男、
リアルではキモがられるけど、ネットでは見栄をはってヲタを隠してる男、
つまりリアルだとまず女に相手にされない男の妄想です。

>>138
つまりはこのスレは、
そんな喪男の集まり？

すでにメンヘラと別れた人と、
今もなお、メンヘラ女と必死に生きてる人とでは
考え方が両極端だｗ

で、必死に頑張ってるヤシって
なんかヤバくね？

>>138
よくわからんが、君はこのスレのメンヘル彼女を持つ彼氏が
その中に当てはまると言いたいの？

俺はむしろ逆だと思う。メンヘル女としか話せない童貞ヲタ男に
メンヘルの相手は到底勤まらないよ。
みんな普通の人間だと思うよ。モテる・モテ無いは別にして。
だからこそ、相手の為に真剣に悩んで苦悩して
結果、裏切られて自分も鬱になる、ってパターンだと思うけど。

誤解力が悪く、意図を読み違えていたらすまん。

メンヘルでも好きになったら負けだよ。恋愛なんてそんなもんだ。
いい奴ほど術中にハマる。いい奴ほど悩み苦しみここまで辿り着く。
ここにいる奴らはどんなに毒を吐いてもいい奴らなんだと思うよ。

138じゃないけど、139-140は意図読み違えてない？

137が言ってる、"迷惑かけられるのが喜びだったりする"のが、
そういう女に相手されない男って言いたいんじゃない？

このスレで煽ったりしないでちゃんとしたレス返してる人は、
迷惑かけられて喜ぶという明らかな共依存や
目先の楽なことに逃避しないで、
メンヘルのデメリットにしっかり向き合って考えてる人間が多いと思うよ。

リアルではキモがられるけど、ネットでは見栄をはってヲタを隠してる男じゃ
薄っぺら過ぎて出てこない言葉も結構ある。

ただ、だからこそ真面目に考えすぎて巻き込まれることもあるだろうから、
このスレの中で毒を吐くのも、ありかなとは思う。
極論の決め付けはあんまりよくないけどね。

色々探したのですが、いい板orスレが見つからなくて・・・。
また来てしまいました、すいません。
お話聞いてもらえませんでしょうか？
図々しくて重ね重ねすいません。

連投すいません。
どなたか適当な板orスレあったら誘導お願いします。

>>144
読む限りでは彼ではなくあなたがメンヘラのように感じます
で、どうしたいんですか？

>>145さん
早速レスありがとうございます。
しかも話しを聞いてくれるとは、助かります。
えーっと、>>104でも書いてますが、私がメンヘルで彼は健常です。

実は今日、ささいな事で彼とケンカになりまして
私が車に乗って帰ろうとすると、帰らせてくれないんです。
まぁ、無視して帰ろうと思って車をバックさせようと思って
『危ないから離れて』と言ってバックさせたのですが
彼がタイヤのところに足を入れたので、そのままひいてしまいました。
そこまでして、私を帰したくなかったようです。

続きます↓

続きです。

それから仕方ないので病院に連れていきました。
実は、半年ぐらい前にも外でケンカになってしまった時
『別れるならもう俺なんかいらないじゃん。死ぬ。』
とか言って、道路に飛び出された事もありました。

ﾒﾝﾍﾙの私でもそんな事しないのに。
これじゃどっちがﾒﾝﾍﾙかわかりません。

ｹﾝｶになると、ｷﾚてしまう彼に疲れました。
ただでさえ鬱病で辛いのに・・・

怪我が治るまでは責任を感じるので面倒みようと思います。
でもその後にもう別れたいんです。
でも・・・彼は別れてくれません。
また別れるなら死ぬとか言い出しそうで・・・・。

こーゆう人はどうしたら別れてくれるんでしょうか？

メンヘルが彼に移ったんだよ
104さんは結構自分本位ですね。今まで自分が彼に取ってきた態度、振り返ってみましたか？
まずはそれから

あんたのせいで相手はすっかり基地外になったみたいね。
あんた欝ってか境界例だよ。ここで一番嫌われてる種類。「ここまでつきあってやったのにそれか！？」と彼氏は思ってる。
別れるって言ってダメなら罪滅ぼしにしばらくセフレになってはけ口やりな。もしくは手切れ金でも提示したら？

>>148さん>>149さん
厳しいレスでしたが、ありがとうございます。

私が病院に行って鬱病と診断されたのは一ヶ月程前の事です。
あるきっかけがあり、病院に行ってみる事にしたんです。
それまでは、ﾒﾝﾍﾙらしい兆候もありませんでした。
友達や、職場の人にも病気なんじゃない？と言われた事もありません。
まぁ、そう思っても言わないんでしょうけど。
鬱病と診断されてから、彼に会ったのは４、５回ぐらいです。
うつってしまったんでしょうかね・・・。
でも、死ぬと言って道路に飛び出されたのは半年前です。
今回の事だけなら、うつしてしまったとも思えるのですが。

>>148さんがおっしゃる、『今まで自分が彼に取って来た態度』に原因があると
いう事でしょうか。
私、彼にそんなひどい事してません。
自分が鬱病だからって依存したりしてません。
どちらかと言えば、彼の方が私に依存しています。
と、こう言っても所詮は精神病患者の言う事ですから、信じてもらえないかもしれませんが・・・。

>>149さんのおっしゃる『ここまでつきあってやってこれか！？』って思ってるんでしょうかね。お金払って別れてくれるならいいですね。

彼は一人暮らしで、ご飯を作ってくれる人がいないので、明日ご飯を作りに行くついでに、いくら払えば別れてくれるのか聞いてみたいと思います。
それでも別れてくれなかった時は、また相談させて下さい。

貴重なご意見ありがとうございました。

>>150
厳しいレスをしたつもりはないです。
浮き沈みが激しいあなたに、彼は優しく接してくれたとありますが、
鬱だから電話かけても話してくれないとか、そういうのは彼には理解できないと思うよ
彼が仕事をする気なくなったとかいう内容のメールが来たと行っていましたが、
彼は仕事にあなたの世話に疲れてしまったんだと思います。

他人の気分の浮き沈みにやさしく付き合うのはとてもパワーがいる事です。
あなたは彼に依存してないと言っていますが、十分依存してたんじゃないでしょうか。
彼を利用して、彼がこっちに頼ってきたから面倒くさい、捨てたいって事ですか？

上のほうにも貴方に対するレスがありましたが、読みましたか？
やっぱり貴方は自己中としか思えません。

52 名前：優しい名無しさん 投稿日：04/09/19 03:31:55 ID:dKJ3PFuJ
私は現在ｶﾚｼがいるﾒﾝﾍﾗですが、恋人なんかいない方がいいと思います。
鬱病になったのは家庭が原因のようなんですが・・・
今ではｶﾚｼも私の鬱の原因になりつつあります。
私が鬱病になる前から、彼は私に依存しまくりだったんですが
私が鬱病になった今でも依存してきます。
しかもｹﾝｶしたりなんかしたら、自分の思い通りにならないと逆ギレ。
最後、私がもう別れたいと言うと泣く。
疲れた・・・もう別れてくれ。

マルチですか。なんか自分の都合のいいように書いてますね

>>151さん
レスありがとうございます。

鬱病になって、やはり気分が沈んでしまう日もありました。
彼が私に気を使ってくれるのが申し訳なくてこのままでは良くないと思い
ちゃんと理由を説明して、しばらく離れてみようと言いました。
でも彼は、そんな必要は無いと言ってくれました。
自分と彼のためを思って言った事だったんですが、これも結局自己中になるんですよね。
疲れる程世話をかけた時間も無いと思うのですが、彼はやはり疲れていたのでしょうか。２日程前に、彼にメールを送りました。
内容は『こんな私に疲れていると思います。気を使ってもらっても、私は今自分に精一杯で、あなたを気遣う事ができなくなっています。このままではあなたも疲れてしまうから、離れてみたらどうでしょう？』と。
彼からの返事は、『一緒にいたいから、そんな事気にしなくていいよ』でした。
こういうメールもやっぱり自己中だなと、思われてしまうでしょうね。

どうしたら、自己中ではなく、彼のためになるのでしょうか？
本当にわかりません。

>>153
今度はあなたが彼に気を使う番　逃げるな

>>152さん
よく発見してきましたね。
自分の都合のいいようにって言うか、自分の目線で書いてます。
客観視されたらどう見えるのかわかりませんが。
今の私の気持ちを簡単にまとめた文になってます。
そこのｽﾚﾀｲからしても、どうしてそうなったのかまで書く必要なさそうなので、細かい事はすべて省きました。

>>154さん
レスありがとうございます。
もう好きじゃないのに嫌々一緒にいて気を使うのでも彼は喜んでくれるでしょうか？

>>156
彼はあなたと仕事の板ばさみになって参ってしまっていたんですかね
彼だって人間。無理をしてたら壊れてしまう。
あなたは面倒になったからって彼を捨てようとしているとしか思えないです。
好きじゃないんじゃなくて、面倒なんでしょ？

>>157さん
こんな時間なのに何度もレスしてくれて、本当にありがとうございます。

面倒に思うと言う事は、好きじゃなくなったから面倒に思うんだと私は思うのですがどうでしょう？好き＝面倒じゃない　好きじゃない＝面倒。
今までどんな事でも、彼を好きだったので面倒だとは思いませんでした。
まぁその辺は人それぞれの意見があるので仕方が無いですが。
私が彼を好きじゃない、面倒だと思っていても
彼が別れたくないと言うなら、一緒にいた方が彼は喜んでくれるでしょうか。
とりあえず、彼の怪我が良くなるまでは、この話しをするのはやめておこうと思います。

>>104
つーか、彼をここに呼べよ！なんか、腹立ってきたわ！！

お前のメンヘルっぽさを彼氏に教えて、かつ俺たちが
メンヘルにされた事を書いたこのスレを全部見させて
目を覚ませてあげたいわ。ほんと、彼が可哀想すぎる・・。

いいか、良く聞けよ！このままでは、お前は殺人者だぞ、マジで。

彼はPCを持ってないので参加できません。ごめんなさい。
彼は私のﾒﾝﾍﾙっぽさをわかってなかったんでしょうかね。
できれば目を覚まさせてあげてほしいです。
こんな私と付合ってても仕方がないと、諭してあげて下さい。
それがきっと一番彼のためになるんだと思います。

私は殺人者になるんですか。
別れたくない彼が死ぬと言うからですか？

このままでは良くない事を私はわかっています。

104さんは「私は悪くない。彼が勝手に付いてくるだけ」と言いたいのでしょうか
あなたの浮き沈みに付き合ってくれた彼なのでしょう？
だったらあなたもしっかり彼に向き合おう。
っていうかスレ違いだよ

>>161さん
いいスレが見当たらなくてここになってしまったんですが、すいません。

私が病気なのが全部悪いんです。わかってます。
彼は、なんでこんな病気で仕方ない私なんかを想ってくれるんでしょうね。
早く嫌いになってくれればいいのに。
私なんかと一緒にいても、彼は幸せになれないのに。
今日彼に怪我をさせた事で、ちょっとパニックになっていたかもしれません。
161さんのお陰で、少し冷静に考える事ができるようになってきました。

早く病気を治したいです。
病気になる前に戻りたいです。
彼を大好きだった時に戻りたいです。

こんな時間なのにちゃんとレスくれて本当にありがとうございました。
大切な事、見失ってました。
気づかせてくれてありがとうございました。

>>162
つーか、お前ほんと腹立つな。今日は寝ずに起きとけよ。
納得するまでレス返したるわ！

ていうかな、お前が彼氏をうざい・面倒と思っているなら
ちゃんと説明しろや！彼氏の目を見てちゃんとお前の
意志を話せや！その結果、殴られるかもしれないけど
それぐらいの責任とれ！いっつもメンヘルはちゃんと
相手に説明しなくて自己中に事を済まそうとする。

頼むから最後ぐらい人間らしいところみせたれ！！！

怪我してまでも104に付いてく彼　いかがなものかと思いますが、
自分を犠牲にしても104さんを助けたいのでしょう。
彼を大切にしてあげてね　104さんが逃げたいのは彼からではなく、自分からでしょう　

>>163さん　　>>162です
スレ違いって指摘入ってるんですが、どうしましょう。
163さんが納得するまでレスしたいんですよね？
スレ違い承知でレスします。他の方ごめんなさい。

彼には会って説明してます。
殴られて責任とれるならそれでもかまいません。

メンヘルが相手に嫌われるのは当たり前。
メンヘルが相手を嫌いになるのは自己中。
こういう事ですね？

私は163さんの言う事はわかります。
163さんは納得できなくて気分悪いんですよね？
でもスレ違いなのでどうしたらいいでしょう？
どこかいいところがあれば誘導お願いします。

>>165
はぁ！！？？？納得出来ないのはお前だろ？
だから粘着してるんだろ？

>メンヘルが相手に嫌われるのは当たり前。
>メンヘルが相手を嫌いになるのは自己中。

ではなく、あんただから自己中であり、うざいし嫌われるのです。
そこのところ、勘違いしないように。

なんか偉そうになったね。>>104と比べて。今度はこっちが
「納得しないから」って理由であんたにレスしてもらうんですか。
そーですか。メンヘルってより境界例ですね。

>>164さん
逃げたいのは彼からではなく、自分から・・・・
そうなのかもしれません。
今日は気づかない自分に気づかせてくれてありがとうございました。
本当に感謝しています。
明日は少しでも彼に優しくできるような気がします。

>>167
いいか、よく聞けよ！？お前は病気なんだよ。
病気だからありえない言動を繰り返してるんだよ。
お前が病気直った後、104と書かれたレスを見てみろ。
明らかに異常だと気づくぞ。

だったらどうしたらいいか、答えは簡単。
病院に行け。そしてできれば入院させてもらえ。ほんと、頼むわ。
このままではマジで殺人者だぞ。

>>166さん
納得するまでって私の事でしたか。
すいません、本当に勘違いしてました。
自己中でうざい私を彼が嫌ってくれると彼が幸せになれると思うんですが。
今は>>164さんの言葉で気づいた事があるので、私が病気になってから優しく接してくれた分、彼にも優しくしていきたいと思えるようになりました。

ついでに、境界例の事なんですが知らなかったので調べました。
来週病院に行ったら先生に聞いてみます。

それでは私は166さんの言う事をわかっているのでもう終わりにします。
お付き合いしてくれてありがとうございました。

>>104
いいスレは自分で探して下さい。
166さんが言うように、自分自身に納得できなくって、だからここで「あなたは悪くない」
って言って欲しかったんでしょ？そこがあなたの悪い所です。
メンヘラだから理解して欲しいとか、都合よく振る舞ってほしいとか、
自分の痛みには敏感なくせに、他人の痛みには鈍感。
それが今のあなたです。

>>170さん
納得できてないの話しは私の勘違いでした。
読み間違えてました。
私が病気になった事がすべて悪いんです。
彼の事、ちゃんと心配してたから疲れてない？とか離れた方がいいんじゃない？と聞いていたんですけど・・・。
自分ではそんなつもりじゃなかった事が、客観的に見ると自己中だったということですね。
今日は自分の事がよくわかりました。

>>169
先生にお前の言葉とかこのスレのやりとりとか
プリントアウトして見せてこい！

ほんと、書き込みに来る前に病気治せ！恋愛するな！

彼がほんと、可哀想・・・。

うーん・・・やっぱ104さんは境界例かも。今までの書き込み見てると異常なかんじ。

>>171
>今日は自分の事がよくわかりました。

俺は断言する。絶対に分かってない！

「私が病気になったから悪い」と言ってるけど、本当は
「ちゃんと彼を気遣いました！だから私悪くない」と言いたいんですよね

>>175
どうせ、同意を求めているだけだよ。
夕方とか夜だったらメンヘル女が味方してくれるし。

この書き込みで最後にしたいと思います。
逃げたとか言われるかもしれませんが、スレ違い承知で続けてるのが悪いので。

>>170さん、>>168さん
こんな時間まで私の下らない話にレスをくれてありがとうございました。
お二人から教えてもらった事がたくさんあります。
ほんと、書き込みくる前に病気治せですよね。
恋愛は病気前からだったのですいません。
どうしたら彼を幸せにできるのか考えました。
彼の前から消えます。
しばらくは彼が辛い思いをするかもしれませんが、そのうち私の事など忘れるでしょう。

今日は本当にありがとうございました。

>>176
そうかもね・・・私も女だけど104さんはちょっとね。同情もしたくないタイプ
彼女に同調するレスはあんまりついてないしね

>>177
消えるとか、彼に何にも言わず逃げるのは失礼ですよ

>>177
あんたは明日になればここの事なんて忘れるし
俺らのレスもまったく参考になってないよ。
別に嫌みじゃなくて。だから礼なんて言われる筋合い無い。

>>178
女性の方でしたか。これは失礼。
ま、これが健常者とメンヘル系病人との違いですわ。
104と我々との違いが明確に出ましたね。

>>177
消えたら彼パニックになるんじゃない？
『別れるならもう俺なんかいらないじゃん。死ぬ。』って言ってるんだし。
別れるなら死ぬって言ってる奴を見殺しにすんのか？今まで側に居てくれたのに酷いよ。
せめて彼の方が『もう一緒にいるのはうんざり』って思えるまでいてやれよ。

>>180
女性ですよー。私はたまに眠れなくて薬飲む程度です
彼がメンヘル気味なのでこのスレにふらっと来たら104さんがいた
ていうかここはメンヘル彼女をもつ彼のスレですよね。自分もスレ違いだ
180さんはメンヘル彼女がいるんですか？

104は素直な基地外だったな。性格の問題だから薬飲んでも治らないと思うけど
早く基地外やめてかわいい大人になってほしいな。願わくば基地外にされた彼氏に幸多いことを願うよ。

ここは謙譲で冷静な判断ができる男が多いと思っていたがそうでもないのか。
無能低脳かつ直情的な輩はこのスレでの発言を控えて欲しいものだ。
終わった話題でどうでもよさそうだが>>104の件は最初から冷静に読めば当初メンヘラだったのは彼だ。
>>104にできるアドバイスは別れる時はきちんと整理するべき、これだけだ。

>>184
>無能低脳かつ直情的な輩はこのスレでの発言を控えて欲しいものだ。
これ書いている時点であなたも同類。

そもそもメンヘル板にいるやつだから許してやれ

>>184
104本人？
まじでわからないんですが…

>>184
禿同。

>>188 & >>188
まじでそう思うんです？外野で見ている限り、支離滅裂に見えるんですけど…

最初どっちがメンヘラかとかは、ぶっちゃけ片方の意見では解らないし、
一番最初の発言が後になると内容が変わっていって整合とれないところをみると
>>104がメンヘラとしかいえないと思うんだけど…

>>177なんて完璧に自己中メルヘン入っているし…
もしかして自分がおかしいのか？

>>189
文章だけ追っていけば元々は104の彼氏がメンヘラー。
ついでに104も感染してメンヘラー確定。
片方の意見だけでわからないのは同意。
そうだとすれば更に188の解釈が正当化される。
病気で理解力と思考能力が落ちているだけだから気にすんなよ。

>>190
どうしてそこまで勘ぐる？104本人か？

104自身が
>>私は鬱病です。病院にもちゃんと通っています。
>>彼氏は健常です。

と申し出ているんだから、104がメンヘルで健常の
彼が104と付き合っている内にメンヘルになったと考えるのが
一番妥当じゃないか。そんな言葉の裏をとるような解釈の
仕方をしなくても。本人だったら別だけど、別に
そうやってスレの人間に対して誤解を解く必要もなかろう。

それとも>>183に基地外だと言われたのが、嫌なのか？

>>191
自己申告の無意味さは189、190にて既に否定されている。
とりあえずあおるならスレ全部呼んでからにしろや。
読んでその結論に至るのであればあれば言うことはない。

俺は健常者側の立場で、そのスタンスで前スレからずっと参加してるけど、
104とその他のやりとり見てると、明らかに健常者側のほうがおかしいぞ。
はっきりいって、>>189も十分おかしい。

なんつーか、104とやり取りした奴は、悪い意味でメンヘラに偏見のフィルタかけすぎ。

104が自己中メンヘルと言うが、実際177の発言はそう思えるところもあるが、
そう誘導したのは間違いなく104とやり取りした奴らだよ。
偏見でなく普通に会話したら、104はそこまで追い詰められなかっただろうな。

自分が被害にあったメンヘラと他の全てのメンヘラを同一視しない方がいいぞ。

このスレは、メンヘラ書き込み禁止スレじゃないんだから、
自分のメンヘル彼女に対する愚痴やなんかは歓迎だけど、
穿った偏見でしかメンヘラを見れない、語れない奴は、
メンヘラ禁止のスレに行ったほうがいいと思うし、
本来のスレの目的のためにもそうして欲しいと思う。

>>192
別に煽るつもりは無いが、自己申告の無意味さどうのこうの
言うのはおかしくないか？本人の自己申告無しに
俺たちが妄想して結論出すのはおかしいだろ。
自分で「メンヘル」と言っている以上、メンヘルだろ。
そこまで擁護する意味が分からん。

>>193
君が何を持って「健常者側」とするのかわからんが

>悪い意味でメンヘラに偏見のフィルタかけすぎ

という意見が出てくるのに驚きだ。もちろん、君はメンヘル彼女がいたり
メンヘル女となんらかの関わりを持った事がある人間だろ？
そうじゃないのに

>自分が被害にあったメンヘラと他の全てのメンヘラを同一視しない方がいいぞ。

という言葉が出てくるのは不思議。君がメンヘルと全く関わった
事がない健常者なら単に104を擁護しているとしか思えない。
逆に関わった事があってその意見なら、私が悪かったと謝ろう。

当然、俺はメンヘル彼女と付き合ってるよ。もう２年近くになる。

男性・女性と括っても色々いるし、
最近の若者はだらしないと言ってもしっかりした若者もいるし、
年よりは頭が固いとか言っても柔軟な思考をする人もいる。

全体のカテゴリを語る分には自分の周りの例を一般論で括って語るのはありだが、
個人に全体をあてはめるのはおかしいんだよ。
個人を語る場合は、前提知識としての全体はあれども、その個人そのものを見て語らないと。
全体のフィルタのみで個人を見ないのを、偏見と言うんだ。

194はメンヘラに対する色々な思いがあるんだと思う。
メンヘラ彼女に耐え切れないほどの被害を受けたのかもしれない。
それを否定するつもりはないし、それで愚痴りたければ愚痴っても結構だと思う。

でも、それが104に当てはまるとは限らないんだよ。
実際、104はうちの鬱彼女とはまただいぶ違う思考だ。

俺の言ってることが不思議と思えるようなら、
もう、メンヘラ被害にあった結果、メンヘラ＝悪という固定観念で固まってしまってると思うよ。

>>194

俺>>184なんだけど文脈を素直に読めば当初104の彼氏がメンヘラー。
104は移ったと考えるのが自然だ。
192の自己申告云々を考慮しなければ君の主張は尚更論理的破綻を来たす。
そもそも客観的に評価する人間はいても誰も104を擁護などしていない。
破綻と崩壊は自分の精神だけにとどめとけ。

>>195
馬鹿は諭すだけ無駄。
赤子は叩かれてはじめて分かるだろ。
それと一緒。

312 ：優しい名無しさん ：04/08/20 11:20:56 ID:H31aVfj1

男を利用する事を止めないメンヘラ女の特徴。
・男に媚びる時は自分の病気や過去を必ず利用し悲惨なメンヘラなんだと最初にアピール。
・しかし男から離れる時は、まるで一般人のようにあの人精神オカシイからと同じメンヘラであった人を平気で罵倒し傷つけ別れる事も平気でする。
・男に対し八方美人は当たり前。必要な男が１０人いれば１０人に貴方だけに言うねと特別さをアピールする発言を必ず行う。
・嘘もばれなければ平気。自分が現在必要としてる人間にだけ悪い様に見られなければば良い。その為には都合のいい方向に１８０度考え方をすぐ切り替え相手に同調する。
・他人を利用し傷つけ最後に捨てる行動も、他人に言う時には美化して話すのは当たり前。それが浮気であっても相手のせいにする。
・その場その場で利用する男を変えてる為、考え方が他人にとても流されやすい。
・口では相手を尊重するが、自分を中心に動いてる。
・一生忘れない　＝　一ヵ月後には忘れる。昔は昔という思考。
・他人のする事は過剰に敏感で、自分のする事には非常に鈍感
・話の展開次第では身体を使って人を引きとめようとする事もある（汚れたと思い込んでる元風女限定？）
・自分の病気はあれこれと相談するが、相手の病気に対しては感心はさほど無い。
・そしてこれらを見たらしないよう気をつけるずる賢さを持ち合わせてる。

僕が今まで出会ってきた４０人ほどの相談を受けた女性の、
男を利用してるであろう性格のメンヘラ女性の特徴をざっとあげました。

>>196
>>私は鬱病です。病院にもちゃんと通っています。
>>彼氏は健常です。

これは何処にいったんで？
ここが出発点なのに出発点を無視して考えていては、話に整合性が取れないんじゃ？

195はわかりやすくてなるほどと唸る大人の意見だね。

♪わかってくれとは言わないが〜そんなに俺が悪いのか？

こんなとこでしょうかw

ずっとロムってましたが私も１０４さんの彼が最初にメンヘラだったという印象を受けました。
確かに彼女は最初に自分が鬱病で彼が健常と書いてますがそれは彼女の判断ですよね？
彼女がそう言ったからそうだという証拠？はないと思うし彼女の言うことだけを信用出来るという
確信もないと思う。
彼氏はメンヘラなんだけど病院に行ってないからわからないだけかも。
ま、これもいわゆる私から見た印象で実際どうなのかはわかりませんがね。

>>198さん
コピペしてくれた内容が私の好きな人の想い人にかなり当てはまり、胸くそ悪くなりました・・・。
彼に読ませてやりたいが彼の目は覚めんだろうな・・・。

>>195
メンヘルとの経験があったか、それはすまん。

ただ、一つだけ言わせていただくと
メンヘラ＝悪いと思っている固定観念が生まれている
人間がそう思っていない人間よりも多いのは事実だ。

>>196
187と同じだが、なんでわざわざそこまで推測する必要がある？
また、>>104の彼の文章と後の104の行動とでは
明らかに104の粘着っぷりがメンヘルのそれを現しているぞ。
あの104が粘着してた時、相手をしていた1人は俺だが
他のスレにもマルチしていたみたいだし、「うつされた」
人間の言動ではなく、メンヘルそのものだよ。

>>201
彼女の判断ではなく、医者の判断だろ。
医者に行っているのは彼女なんだから。

お前ら、どうしてそこまで104を擁護する？同病だからか？
別に104を村八分する考えは無いが、お前らが104のレスを
良い方に良い方にと捉えようとする考えは、正直気持ち悪いよ。

私は自分の感じたことを書いただけなので判断する資格はないんだよなあ。
擁護する気はないんだけど・・・。
だから１０４がいいとか悪いとかでなくそう感じたと書いただけなのだが。
実際私は１０４は悪くないとは一言も書いとらんよ。

>>202
もういい加減このスレに参加しないで、メンヘラ叩きスレにでも行ったほうがいいぞ。
言えば言うほど、自分の人間の小ささ、度量の狭さ、偏見のひどさをさらけ出すだけだ。

ここの中立の意見や一見解を、擁護だの同病だのとしか言えないのは、
ボダが、必死に自分が絶対正しい、周りが全ておかしなことを言う敵だ！というのとそっくりだ。

195にも言われてるが、自分は正しいというフィルタを取っ払って、
事実をもう少し冷静かつ客観的に捕らえた方がいい。

104が正しいとも悪くないとも言わんし典型的なメンヘラ行動もあるが、
104を相手してた奴らは、外野から見ると、話をまともに聞くより、
メンヘラに対する鬱憤をぶつけ叩きたかったんじゃないかと思えるくらいだぞ。
誘導で他スレ移行としてるのに健常者の方からレスしてそれに応じてるだけなのに、
それを粘着と言うのも、ボダが事実を挿げ替えてるのと一緒。

これもキモイ擁護とか言われるんかね。

>>202
むしろキミのほうが大丈夫かと訊きたい。
いったんPCから離れてクールダウン汁。

>>199
それについては同意。
当初彼がメンヘラだってのは、突飛過ぎる推測だと思う。

104はある程度自立心のある鬱、
彼はもともと共依存＆ＡＣ？傾向の強い男ってだけな気がする。

>>206
おい、頭大丈夫か？
引用されていた半年前の行動から推測すれば、
間違いなく先にメンヘラだったのは彼で間違いないだろ。
障害で能力が下がったにしても潜在能力低すぎんぞｗ

一人、煽り言葉を連呼してスレの空気を悪くしようとするのに
必死な工作員がいるな。

>>208
煽っているとのご指摘は正しい。
それと同等に俺の指摘も正しい。
悪気はないのだが理解力の乏しい人間を見るとどうしてもイライラして煽ってしまう。

>>209
発想が思いっきりボダのそれですね。

>>209
発想も何も本人の言葉を覆してまで発想することを
発想とは言わないよ。それは妄想だ。

同じくボダと一緒だね。

>>207
206が、彼はもともと共依存＆ＡＣ？傾向の強い男
と言ってるのに207のレスを返すのは矛盾してるぞ。

おまいの方がよっぽど潜在能力が低く、理解力が乏しいぞ。

子供に言うように諭せ 言った言わないの論戦は不毛だぞ

>>104の書き込みの中で、彼の異常な行動を延々書きながら「彼は健常」「私が移した」系の発言をしているあたりが一番ウツっぽい気がする。
自分を責める心理だね。
たた漏れもあんな錯乱した書き込みをしたら、ある程度たたかれるのは仕方ない気がするのだが。

いいからいいから 落ち着いて次行こう

次の方どぞー

では、早速…
先日…もう死んでしまおうと思い、彼氏に予告メール(と言っても『もし私と数日間連絡が取れなくなったら家に連絡入れみてね』程度)を送りました。でも彼からの返事は『了解』の一言。
そして結局、翌朝に私は自殺未遂して救急車で運ばれたのですが…彼には大して心配されず(てか、自殺したとは思われず)、私が寝込んでる間、彼は友人たちと先日の私のメールを見て『これじゃまるで自殺予告だよな〜ｗ』と笑っていたそうです。
なんかもう、どうやって付き合っていけば良いのかわかりません…

ちなみに、彼に後日なんとなく『あれは自殺未遂だったんだよ…』と言ったら、『支えになってあげられなくてごめん…』と泣かれました。
でも、普段の彼は甘えたい時だけ私に甘えて、機嫌が悪いとかなり冷たくされてました…置いていかれたりとか…

>>217
自分もメンヘラ側の人間だが217さんは甘え杉だと思う。

漏れなんて未遂になって2日放置(誰にも気づかれなかった)だぜ…

甘え過ぎですか…そうですよね。反省(´･ω･`)
ちなみに、夜にＯＤして意識飛び→あまりの苦しさに意識復活って感じだったので、翌朝に無理矢理学校に行こうとして意識飛んで卒倒
って感じだったので、見知らぬ人が救急車呼んでくれたみたいです。

…なんだか日本語がおかしくてすみません(´･ω･`)
なんだか色々テンパっちゃってて…

217さん。俺が思うにあなたは欝とかじゃなくて境界例かと。
彼氏は普通のお気楽極楽で一応あなたの前では取り繕い涙を流す上手な人です。
おそらくあなたは彼氏にあーでもないこーでもないとヒステリックに文句いったんだろ？
一例として「あたしが死のうとしてた時あなたは…」「あたしのこと何一つ心配してくれない…」「〜さんは心配してくれたのに…」
似たようなこと言っていたらアウト。あなたはここで叩かれる対象です。
あなたの悩みはホストクラブで相談してください。99％解消されます。料金はカウンセラーよりはちょっと高めです。

>>222
はい…境界例なんです(´･ω･`)メンヘル両親からの人格否定やら精神攻撃のせいで…
彼にはヒス起こした事無いです。一度も。これはキチンと自覚してます。
ヒス起こすのは、親に精神的に追い詰められた時だけ…
ちなみに彼には先の一言程度しか、自殺未遂について言ってません。

自害する度胸をみんなにみてもらいたい＝子供が高いとこから飛び降りて根性を見せる

後者はヒーローになるが前者はうざいっすよ？きみの生き方だからなんだっていいけど

で、きみの悩みは何だっけ？必殺の自決方法？彼氏の思考をうまくコントロールする方法？

このスレなんかやだなぁと思いつつ初カキコ。
自分は以前結婚しておりました。元妻もメンヘラ
しかも二人共、境界例持ち。僕は妻のわがままや
理不尽なキレに対し自分が悪く無くとも謝ったりなだめたりしました。
どっちかが折れないと喧嘩が終らないから。
結局お互いがテンパり離婚。
元妻はリスカ、アムカ等の箇所が50以上ある人でしたが
現在は健常者としてやっております。
対する自分は全ての自信を失い駄目人間をやってます。

だけど現在の彼女も境界例。。。嗚呼、凄く悲観的な未来しか見えない。

>>224
人に見せびらかしたくて自殺したわけじゃないです…彼以外には『過労』となってます。両親にも、そういうことになってます。
…改めて自分の書き込みみると、痛いですね＿|￣|○すみません。ボダ丸だしですね…
ちなみに、彼との付き合い方について意見が聞きたかったのです。

>>217
逆に「自殺未遂！？大丈夫か！！」と思って慌てたところで
「心配しすぎ！！」ってなるし、かといって217みたいに
「良くある事だから大丈夫」みたいに構えていたら
マジで自殺未遂されてこっちが悪者扱いされるし・・・かなり無茶苦茶です。

>>224
どっちもヒーローにならないし、DQNなだけだが。

>>225
もう、メンヘラさんに好かれる臭いというかそういうのがあるんでしょうね。
一番良いのはあなた自身が病気を治す事。そしたらメンヘラも
よってこないだろうし、よってきても突き放せるでしょう。

>>227
本当に迷惑をかけてしまって…(´･ω･`)申し訳ないです。
なんか色々とテンパっちゃってるの丸だしですね…冷静になれば、わかることなのに。ごめんなさい。

突き放す優しさが必要なのは重々承知なんですけどもね。。。
今の彼女にはどっちつかずで余計に苦しめてる。
自分もこんな自分は嫌だと事故嫌悪。
自分が精神的に未熟故なんですけどね。。。

俺は二階とかバンバン飛び降りてたけどなあ…まあ立派なヨゴレになったけどさ
217さんは付き合い方がわからないのならコロコロ相手を変えたらどうかな？付き合い始めはみんなやさしいし。
妄想さんは人の事を気にせず威張って元気良く境界例ぶりを世間にアピールしたらどうかな？

どちらもたくさん経験を積めば良くなるんじゃない？ガッチリ痛い目みて泣きながら成長して下さい。

>>228
謝る前にまずは病気を治す事を考えよう。
その為には早く寝ること。医者にも言われていると思うけど
早く寝て規則正しい生活をして下さい。

>>229
そうでも無いと思うが。>>突き放す事が優しさ
とりあえず、俺はあなたが病気治ればすべて丸くおさまると思うよ。
228と同様に病気を治す為に必死で努力しよう。
自己嫌悪に陥る暇があったら、少しで良い方に変える努力をしよーぜ

>>230
君はメンヘルか？

>>コロコロ相手を変えたらどうかな？

こういうアドバイス、するのは止めろよ。217じゃなくて相手に迷惑がかかる。
ここのスレの住人のような人間を何人も増やさせる気か？

人の気持ちを考えようぜ。じゃないと君自身、成長出来ないだろう。

312 ：優しい名無しさん ：04/08/20 11:20:56 ID:H31aVfj1

男を利用する事を止めないメンヘラ女の特徴。
・男に媚びる時は自分の病気や過去を必ず利用し悲惨なメンヘラなんだと最初にアピール。
・しかし男から離れる時は、まるで一般人のようにあの人精神オカシイからと同じメンヘラであった人を平気で罵倒し傷つけ別れる事も平気でする。
・男に対し八方美人は当たり前。必要な男が１０人いれば１０人に貴方だけに言うねと特別さをアピールする発言を必ず行う。
・嘘もばれなければ平気。自分が現在必要としてる人間にだけ悪い様に見られなければば良い。その為には都合のいい方向に１８０度考え方をすぐ切り替え相手に同調する。
・他人を利用し傷つけ最後に捨てる行動も、他人に言う時には美化して話すのは当たり前。それが浮気であっても相手のせいにする。
・その場その場で利用する男を変えてる為、考え方が他人にとても流されやすい。
・口では相手を尊重するが、自分を中心に動いてる。
・一生忘れない　＝　一ヵ月後には忘れる。昔は昔という思考。
・他人のする事は過剰に敏感で、自分のする事には非常に鈍感
・話の展開次第では身体を使って人を引きとめようとする事もある（汚れたと思い込んでる元風女限定？）
・自分の病気はあれこれと相談するが、相手の病気に対しては感心はさほど無い。
・そしてこれらを見たらしないよう気をつけるずる賢さを持ち合わせてる。

僕が今まで出会ってきた４０人ほどの相談を受けた女性の、
男を利用してるであろう性格のメンヘラ女性の特徴をざっとあげました。

＞230
ごめんごめんwだって境界例って効果的な薬ないだろ？
愛情とかやさしく諭したって無理だろよ。それこそここの住人は血塗れの経験してるだろ。
いずれ痛い目見るよ。痛い目みて経験則積む以外に境界例は治らない。
被害が出るのは……あぁ！悩むなぁ…

ごめん＞230だったーよ

＞230-231さんアドバイスありがとうございます。
メンヘラの兆候は5歳頃からなのですが境界例以外も
たくさん持ってるのでマイペースで頑張ります。
病気と思わず個性だと自分を認識させてますからw
所でメンヘラ女性の特徴のコピペ、たくさんいますよね。
正直そういう女性には辟易してます。
相手しませんけどねw

むむむ？＞232だたｺﾞﾒﾝ

妄想さん。成長あるのみだーよ。

>>234
そうなるともう極論しては「氏ぬしかない」わけだ。
俺はそんな簡単に治る病気ではないと思っているからな、メンヘル系って。
宅間のケースを考えると、メンヘルで周りの医師やら専門士やら
一流のスタッフが揃っていただろうに、それでも宅間を「悪いんだ」
と認識させる事は出来ずに、心からの謝罪に向けた精神の改変？を
させる事は出来なかった。つまり、人の手や薬ではどうしようも無いって事だ。

しかし、そうは言ってもこんだけ世の中にメンヘルが一杯いる現状だから
なんとかしなくてはいけない。なんとかするには結局、周りの
健常者がメンヘルの為に何が出来るか？にかかってるんだよな・・。
ちょっとスレ違いレスｽﾏｿ。。

>>236
>病気と思わず個性だと自分を認識させてますからw

そう思うのは止めてくれ。あんたは確実に”病気”なんだから
「私は病気だ」という事を認識した上で行動してくれ。頼む。
自分の事が分かっていないとそれ以上成長出来ない。

皆さんの中で付き合った後にﾒﾝﾍﾗだと打ち明けられた方はいますか？
その方は、その時どう感じましたか？
私は、付き合ってまだ一ヶ月の今の彼氏には
自分が神経症で抗鬱剤治療をしている事を言ってないのですが、
正直、付き合ったばかりなのにﾒﾝﾍﾗだと打ち明ける事で
相手に引かれたり、面倒くせえなあと思われるのが怖いです。
今の彼氏はどちらかというと正義感が強く熱い人で、しかもナイーブな方なので
「彼女がﾒﾝﾍﾗ」という事実に重く悩みそうで、それも不安です。

>>239
詐欺ですか？そういう大事な事は付き合う前に言おうよ・・・。

献身的なセックスあるのみ それ以外に貴女の未来はない

みんな鬱彼女の「死にたい」発作期にはどう対処してる？
未遂とかリストカットとかまだないんだけど、今の調子だと
いつか衝動的にやられちゃいそうで怖いです。
あんまり動揺を見せないようにしてるけど。

人質をとってあなたのことを都合良くコントロールしようという基地外ならではの発想。
基地外の衝動は愛情では止められないと思う。所轄警察に相談しておく。Ｘデー時には効果あり。
あなたがＸデーに耐えられないと思うならいまのうちに逃げることをお薦めします。

>>242
一度やられちゃうと「またか」と慣れてくるみたいです。
その「慣れる」と言う事が恐ろしいけどね。。

>>243
まさにそうですな。自分の心や感情を人質に取られているという。。
しかも、医者とか全くこちら側の感情に関しては無視だからね。
医者がメンヘルさんをなんとか抑止してくれればいいのに・・・といつも
思うけど、あの人たちも所詮はビジネスだからな。

どうだろうね
都合よくコントロールしようとしているのかな 謎だよ
ただ自分をコントロールしたいんだと思うよ
自分の感情がうまく操作できなくて苦しんでいる

自分もリスカ持ちで彼がいるけど
彼の対応はひたすら怒り続ける事
とりあえず 死にたいとか 自分を傷つける行動は恐怖心で
ねじ伏せようとする 彼の作戦か？ それともただの苛立ち？

ともあれ Ｘデーに耐えられないくらいならね
そんなに彼女を好きじゃないんじゃないの？

彼女が辛い時に支えになれ なんて言わないよ
人に言われてすることじゃないし

自分に素直に生きればよい
彼女もそうしてるわけだからね・・・ある意味ね

>>245
ホント、自分本位だなあ。
戦場に咲いてしまった、何一つ選べなかった、ってか。

＞ともあれ Ｘデーに耐えられないくらいならね
＞そんなに彼女を好きじゃないんじゃないの？
ってのはよくわからん。そんな覚悟はしたくないぞ。
俺は健全に彼女との未来を夢見てるだけなんだが。

支えになりたいよ。
ただ、どんな言葉が支えになるのかわからないからここで聞いている。
怒ればいいのか？　未来に希望を持たすようなことを言えばいいのかな？
とりあえず「死なんでよー。俺がさびしいじゃーん」って言ってるけど。

まぁ・・リスカする人間は自分本位なんでね
いや・・それは人それぞれだね すまん
まぁ・・あたしの場合は当たりだね

どんな言葉が支えになるか・・・か・・・
言葉よか 気持ちだと思う
気持ちが伝わるかどうかは
彼女がその人をどれだけ思っているかにもかかってくるけど

心を病む人と付き合うのは大変だよね
自分でも分かってるけど
やっぱり自己中なんでね
なかなか治らんよ

でもね 彼女も頑張ってると思うよ ２４６さんと一緒にね
Ｘデーがこないようにね

>>246
全く同じ事を書こうとしたが、246さんが代弁してくれたｗ

なんしか俺らにはどうすることも出来ないしわからないし
ほんと困るんだけど「なんとかしたい」って言う感情はあるからな。
その感情を上から踏みつぶすような>>245みたいな行動を
メンヘルさんはとるからな。。ほんと辛いよ。

>>247
つーかね、”Xデー”がきてほしいのはあなた自身でしょ？
あなたがXデーを待ち望んでいるだけに見えますが。

リスカする人間＝自分本位ではなくて自己主張でしょう。
ま、そういう事でしか自分を主張出来ないのも
またメンヘルさんの悲しき立場ですな。。

おまえらちょっと待てよ
少し前に『自己責任』って言葉が流行ったよな 忘れたのか？

それが正しいかはわからないが本人が決めたこと 価値観が違ったんだと諦めること これが大切だと思う
って他人にはエラソーに言えるけどね 苦しいなぁ

何とかしたい・・・同情か
Ｘデー＝自殺ということか
いや・・・あたしは望んではいないよ
前にも言ったけど
自分をコントロールできなくて苦しんでいるだけだよ

自分は鬱で親を亡くした 意味わかるでしょ
なんとかしたい 感情を踏みにじられたさ
家族じゃなきゃね その場から逃げ出したい心境だったよ
病気なんだから仕方ないじゃんって、自分は親を許すしかないし
少し感情的になってしまうのも 反省してるけどさ
あたしの価値観を押し付けるつもりはないよ
恋愛している時も基本的には苦しんでいるしあがいているし、溺れている状態
どうしてあげたらいいか どんな言葉が必要か・・・・
ってことに対して 気持ちしかないと意見を言ったまでだ
あたしの事を批判して 何か答えは出たか？
出せたらよかったね あたしが少しくらい傷ついても 意味があったってもんだ
よかったよ

おい！そこのオナニー三昧！お前ﾌﾟﾛｸﾞ好きだろ？
私はこんなに可哀想、美しき被害者よと書きなぐってスッキリしたか？
少女漫画の見すぎ。今からでも遅くないからドラゴンボール全巻みて人生考え直せ。もしくは黄昏流星群w
それか大人は誰もわかっちゃくれないとコマ劇場の前で歌でも歌ってスッキリしなよ。
とりあえず、うっとりと日記を書いてなさいね。

>>251
本人達に自覚があるかどうかは判らないがあんたの言う通り「自己中の悲劇の
ヒロイン大好き」ってのはやつらの特徴
どんな行動も言動も自分は不幸だから許されると言う「精神病患者」と言う
自己中御免状を医者からもらったと勘違いしている（もしくは思い込んでいる）
だがな、差別じゃないので勘違いしてほしくないんだがメンヘルに正論は無駄だよ
そういう病気なんだから
健常者のそういう性格異常者とは違うんだよ
だから医者やカウンセリング、まわりの協力が必要なんだよ

正論か
あたしにはやっぱ理解できないわぁ
あたしは病気じゃないつもりだけどね
ある意味タチが悪いのかもしれないけど
ただの価値観の違いにしか思えない

人の意見に耳を傾ける気が無ければ価値観の違いにしか取れん罠
すりあわせ作業が自己中メンヘラーに出来るはずもないしな

そうだね 自己中のあたしには すりあわせ作業はできないね
自分が悪い 考え方が悪い 変えろと言われてもね 無理だったしね
ただの批判にしか 思えないことが多いね
ただ 自分が悪くない 絶対だとも思ってない
だから ここにいる
話を聞く 現実を見る
それだけ

>>245
Xデーに耐えられるか云々は、好きという気持ちだけで耐えられるものではないんじゃないかと。
彼氏側がそれまで辛さにどう訓練されてきたか(嫌な目に合ってそれを乗り越えてきたか)、の方が色々な意味での対処に影響するのでは?
耐性がないと、どんなに好きでも無理と思うよ。
自分もメンヘラ(神経症/うつ症状もある)彼女側だから確認したくなる衝動や辛い気持ちは理解できるけど、確認しても彼氏は辛いは、自分はむなしいわだけじゃない?
恋愛の形は人それぞれだし、彼氏も恋愛=ゲームタイプなら別に支障もないんだろうけど。。。

↑スレ違い大変失礼しました。

>>255
話を聞くのは自由だけど、
違った言い分を批判と思い、人の話にまともに耳を傾けられないようなので、
まともな会話・議論にならないし、スレが荒れやすくなるので、
スレに書かないでＲＯＭに徹してこれ以上書かない方がいい。

つか、独り言なら、ちらしの裏にでも(ry

あはは！
あたしが荒らしていたのか？
あたしは２４２さんのカキコに意見したかっただけ
たしかに 自分に対する評価に過敏になってしまった
反省するよ
もうこないっす あたしに対してのカキコもされませんように
どうぞ・・このスレの本来の目的がなされますように

>>不死身の花

というかお前はどうして欲しいんだ？何が言いたい？
単に242さんの意見に「それは違う」と反論したいだけか？

いいか、良く聞けよ。お前はおかしくないよ。お前自身は悪くない。
それはみんながわかっている別に差別したり荒らし呼ばわりするつもりもない。

ただな、一つだけ言わせてくれ。お前は「病気なんだ」以上。

242＝246だよ。荒れてしまってすまんね。

気持ちが大事ってのはそうだと思う。
けどなー、あんまり気持ちをこめすぎるのも怖いんだよ。
「おまえが死んだら俺も死ぬ！」ってな感じでグダグダになったら
それこそ共依存だろ。地獄だろ。

でもそうやって踏み込んでくしかないのかな？つれーわ。

以前ボダ子と付き合っていました。
以来ボダ子が気になって仕方がありません。
ボクの彼女になってくれるボダ子募集します。

>>262
やめとけ。人生を無駄にするな。

だからオナニストがいくら能書きいっても響かない。無差別テロリストに正義がないのと同じ。
病気じゃなくて性格がひんまがってる変り者なだけだよ。
いいからほっとけ。奴には奴の正義があるだろう。

>>花さん
荒らしとは思って無いよ
また言い方きついかもだけど叩いても無いよ
でもさ、話が全然噛み合わないだろ？
リアルでもこれが起きてるだけの事さ
そしてその現状に対し君は価値観の相違
まわりは病気と思ってる
恐らくまわりの判断が正しいんだよ思う
自らが治療する気が無ければ治らないの
が精神病

またしてもスレ違いごめんなさい。

>>261さん
私が我慢出来ずに"死にたい、別れる"と言ってしまった時に"死んだら自分が悲しい。俺が死にたいと言った時には死んだら私が悲しい、嫌だと言ってくれたのに、俺が悲しいのはどうでも良いの?"と言われて頑張ろうと思いました。
ゆっくりではありますが、回復しつつあります。
だからあなたの"死んだら俺が寂しい"は彼女の助けになっていると思います。
お前が死んだら死ぬ、より助けになる言葉と思います。
辛いと思いますが、出来る範囲で一緒にいたいと伝え続けてあげて頂けないでしょうか

自己愛の激しい彼女と付き合ってきましたが、思い切って別れることにしました。
俺にとってこれが初恋愛だったこともあり、
毎日愚痴ばかりの相手を必死に理解しようとし、
相手に振られないように自分を抑えてばかりきましたが、
いつしか、それが面倒だとしか思えなくなりました。
というか、今思い返せば、最初から「可愛がってあげたい」などという気などなく、
ただ、不幸自慢をする相手の口車に乗せられてやってただけでした。
自分は本当は彼女のことを全然好きではなかったと、気づきました。

自分が本当に好きな女性相手でないと恋愛は続かないんだなと、苦い経験になりました。

>>267
それが"共依存"というものです。
気が付けて良かったですね。

早いところ精神的にも自立して、素晴しい恋愛を謳歌してください。

どういうのが共依存で
どういうのが共依存じゃないの？

>>269
共依存でない恋愛など存在しない、
と俺の主治医は言ってた

共依存が悪いと騒いでいる奴は当時のトラウマがそう言わせているだけ。悪気はないはず。気にするな。
確かに恋愛なんざ共依存しっぱなしだ。双方立派な人格者ってｶﾌﾟﾙいるわきゃないしね。
言いたいのは末期のシャブ中が「シャブにハマる＝相手にハマる」のは良くないって感じだろ。
基地外の術中にハマり相手に病的にハマったらそれこそ「共依存」で終了→病院行きだ。
そうなるなよって話だ。しかしみんな薬物にハマる訳ないって手を出してハマっていく訳で…

>>268
そうか、俺にも病名が付くのか・・・。
恋愛は女が男を選ぶものだからどんどんワガママ通されるのも仕方がない、
俺は男なんだからとずっと我慢してました。
男→女でも言いたい事言ってもいいのかもしれませんね。
次は別れること覚悟してでもそうしてみます。

自分もちょっとｱﾚなのでﾒﾝﾍﾙの彼女がほしいです。

>>273
うつ病なら優しい人も居るかもしれませんが、
自己愛性だけはやめたほうがいいと思います。

>>271
確かに恋愛は、「ずっと相手と一緒に居たい」と思う気持ちがあって当然だし
だから＝共依存というのは軽率な考えな気がする。
ただ、俺が思うメンヘル彼女をもつ彼氏の共依存は
相手の為になんでもするとか一緒に死のうとするとか監視しまくるとか
そこまで行く状況＝共依存な気がする

>>273
恐らくちょっとｱﾚな時は自分より弱い（であろう）メンヘルさんと
付き合うと気持ちが楽だよね。立場が上に感じられて。
でも、実はメンヘルさんの方が普通の女の子よりずっと立場が上で
偉そうで手がかかるよ。だから余計にｱﾚになっていくという・・・。

自己愛の女は好きになる事も嫌いになる事も気分しだいで
真面目に考えれば考えるだけ、振り回され、かき回される。
付き合うのならセフレの位置付けとして割り切った付き合いをした方がいいよ。
放置気味が丁度イイ。

それに彼氏以外に絶えず１，２人は別の男が近くに居ないと駄目な思考してる。
現彼氏に求められない欲求不満な部分を解消する為だけの相手を求めたがる。
真面目な男は、こんな女と付き合えない。
仲良くなった男には平気で喋って欲しくない事も
相談無しで喋るしね。

>それに彼氏以外に絶えず１，２人は別の男が近くに居ないと駄目な思考してる

これは相手が「男」じゃなくても、友達や主治医にも当てはまるな。
「彼氏にだけ頼る」というよりも、彼氏以外の誰でも頼りたくなる。
その時・その時に自分の話を聞いてくれて少しでも気晴らしに
なる相手がいれば彼氏じゃなくてもそっちを頼るんだよな。

>>276-277
＞その時・その時に自分の話を聞いてくれて少しでも気晴らしに
なる相手がいれば彼氏じゃなくてもそっちを頼るんだよな。

あー、当てはまってますね。
自分も気分しだいで1ヶ月とか連絡なしで放置されることザラでした。
で、そっちに飽きるとまたネコみたいに擦り寄って来る。
本当に頭痛くなりました。

メンヘルは普通じゃない連中だからな。やっぱりセックス以外に使い道はないよ。

このスレを好きな男に読ませたい・・・。

>>280
メンヘルさんは荒れる前にお帰りください。

基地外に基地外といって殴った。この基地外がと。ガマンできなかった。次の波で完全に殺そうと思う。
この板にも世話になったが逃げれなかった俺の負けだ。もうだめかもしれん

>>282
もしかして48か？
メンヘルさんのせいで自分までメンヘル化してしまったんだな・・・。

とりあえず、病院行ってみようぜ・・。自分もメンヘル化するか否かは
ほんと、紙一重だと思う。俺はなんとかギリで耐えたと思うが
君はちょっとやばそうだ・・。

ガッチリやりすぎて救急病院へ…おりゃどうなってしまうのかね？
もはやこれまでだなw…メンヘルと付き合うのは狂うその時を誘う。
悩める羊達にこうなる前に逃げろとこれからも伝えていってくれよ。じゃあな。

ここの人は、彼女がメンヘラだった（である）ってことにナルっぽくなってるみたい。
そりゃぁ、メンヘラさんの中には度を越えて凄いのも居ると思うけど、
相手の行動ひとつで嬉しくなったり悲しくなったり荒れたりするの、とか、
相手を思ってる、ってことは同じだと思うんだけど。
問題がある場合、話し合いが足りないとか、まだ相手の特徴がわかってない、なんじゃないの？
欝さんとかは話し合いにも応じてくれないかもしれないけど、
それは話し合いの方法を手紙とかに変えるとか、いろいろあるわけで。

>>285
二つ質問させて下さい。

・あなたはメンヘル彼女ですか？
・あなたはメンヘルさんと付き合った事がありますか？

これが当てはまるなら、「井の中の蛙」という言葉がぴったりかもしれないね。

間違えた。”当てはまらない”なら、だった。

おそらく、第三者の自己中女が適当にスレの人間を
煽っているだけの気がするけどね。

はっきりいってレベルが違いすぎるんだよね。285が
思っている人間としての付き合い方と。
メンヘルさんはある意味、凶器。いつでも人を殺める事が
出来る存在だと思う。その証拠に284を見ればわかるだろう。

問題は、こういうメンヘル女が存在してて第三者（彼氏側）に対して
何もケアがなされない事だ。医者も無視だからな。
だから自己中メンヘラーのような殺戮者が平然と野放しにされている。

>>285
>>話し合いの方法を手紙とかに変えるとか、いろいろあるわけで。

表情の無い文章のやりとりは相手にかえって被害妄想を引き起こしたり
するんだよ
理屈でなんとかなるなら誰も苦労しないんだよ
君頭でっかちとか言われる事無い？

>>285
同じ・・・か。
付き合う前は何とかなるだろうって思ってたよ。甘かったね。
付き合った今では、同じだなんてとても言えない。

>>289
>>285は相手の行動に応じ対応すれば相手を御する事が出来ると言う
妄想に捕らわれている様子
相手が健常者でも難しいのにメンヘラ相手に出来るかどうか分からない
ようでは机上の空論と言われても仕方あるまい

>>290
>>285が頭でっかちで経験が全く伴わない机上の空論というのには同意だが、
ここ最近、このスレに書いてる奴、ナルっぽい(つかボダそのもの)のが増えてるとも感じるぞ。

基地外連呼したり、質問に来たメンヘラにここぞとばかり罵詈雑言を吐きまくって
ストレス発散したり、愚痴レベルを超えてる。

そういうやり取りみてると、お前の方が病んでると突っ込みを入れたくなる。
前スレとか、そんな奴はほとんどいなかった良スレだったのに、
今はそういう奴が自信たっぷりに語ってスレの空気を悪くしてて残念でしょうがない。

ほんと>>193の言うとおりだ。

一応言っておくが、俺もメンヘル彼女と長いこと付き合ってるぞ。

285です。
女。メンヘラ。彼氏あり。7年付き合ってます。
最初はいろいろありましたが、色々試した末、今は安定した付き合いを続けてます。

スレタイの「メンヘル彼女を持つ」のところが「ボダ彼女を持つ」だったら、
みなさん大変ですね、としか思わないんですけど。

>>292
これが292の彼氏の意見だったらよかったんだけどね。
悪いけど、メンヘル彼女自身の意見じゃなくて、
そういう女性と付き合ってる彼氏の意見を聞きたいな。
その方が参考になるから。

どういう発想や歩み寄りで何を試したのか。
その時、健常者側は何を思ったか、自分とのどんな違いを感じたか
というのを知りたい。

言葉足らずだったけど荒らす気は全くなく、自分の好きな男がメンヘルに
はまっているのでここを読んでいかにみんな苦労しているのか知って欲しいなと思っただけ。
そういうのもたぶんここの人には失礼なんだろうけど。
だけどロムらせてもらってると大変とか苦労してるという印象しか持てない。
だから目を覚まして欲しいというイミでつぶやいた。
まあ、本人が好きではまっているのだから結局私が何言っても無駄なんだが。
ちなみに私はPTSD持ちで好きな男とはどうにもならない関係です。一応メンヘルになるんだろうけど。

>294
ああ、そういうことでしたか。すみません。
実際大変なんですけど、付き合う前だとここのような苦労話見ても
「’’俺達なら’’愛さえあれば何とかなる」とか思ってしまうもんなんですよねー、、、

>>293
そうですね。はじめは勢いで書き込んだけど、
たくさんレスがついて、そもそもメンヘラの私が
書き込みする場所じゃないのかもとか考えたりしてます。

只、ここの彼氏さんたちがあまりにも「メンヘラの彼女が」と連呼してるのを見て
ちょっと違和感を感じたので。私は長年病院にも通ってるし、
定義的にはメンヘラかもしれないけど、こう長年付き合ってると、
そのメンヘラである私が、健常者の彼氏に「え？人の気持ちなんだと思ってるわけ？」
ってことをされたこともあったから。
それがあっての今だけど。

>>295
私、最近言葉足らずみたいで・・・。
かえって申し訳ないです。イヤな気分にさせちゃってたら。
彼はメンヘル彼女の事を「嫌いになれない」んではなくて「嫌いになりたくない」んだそうです。
俺が守らなきゃみたいな変な男気？でどんなに放置されても無理言われても
彼女から離れる気はないみたいです。
これで彼女も歩み寄って来るのなら私も何も言えないんですが
彼女は自分が寂しいときだけ彼に連絡してくるので話を聞いてるこっちがおかしくなりそうです。
しかも彼女にひどい仕打ちを受けてそのあおりをしっかり受けて私がＰＴＳＤになってしまいました。
彼に言われたひどい言葉が忘れられず関わった場所に行くと死にたいような不安なような
変な気分になりひどく苦しみます。
だけど苦しんでるのは私の勝手なんですよね・・・。彼のこと、忘れちゃえばいいんでしょうから。

>>297
実のところ、僕も自分がメンヘルさんと付き合ってるわけではなく、
貴女の状況と同じで親友がメンヘルさんに嵌ってるんですよ。
もう彼女は2年くらい親友の実家で同棲してますけど、彼女の一日は
昼過ぎに起きて、冷蔵庫を漁って、救急車を呼んだ後でリスカorＯＤをして運ばれて、
次の日に帰ってきて、数日たって最初に戻る。の繰り返しです。
それでも親友は「彼女は俺が守る」と言って聞きません。

それと、貴女の好きな人は何をしている人ですか？

>>297-298
どっちも、典型的な悪い共依存だね。

残念だけど、共依存も人格障害と同じで、本人がおかしいと気付かない限り、
周囲がいくら騒いでも、適当に都合がいいほうに思考変換されて、全く話が通じない。

冷静さが少しでも残ってれば話し合いが成立するけど、
「俺が守る」「俺がいないと彼女は・・・」とか言ってる間は、
完全にシチュエーションに酔って現実見ずに恋愛に逃避してるから話にならないだろうね。

ちなみに俺も一時共依存っぽかった。
297や298みたいな強烈な共依存じゃなかったし、冷静な部分やちゃんとした線引きもあったから、
周りも本人が決める事だってあまり強く言わなかったけど、それでも耳を貸さない部分はあった。

俺が共依存から抜け出せたのは、たまたま某ＨＰで強烈な恋愛依存のメンヘラの日記を見て、
その異常さを反面教師にして自分のことを冷静に振り返ることが出来たから。
これは俺の場合で、他人に当てはまるとは限らないけどね。
やっぱ、現実に引き戻す何かのきっかけがないと、厳しいだろうな。

普通に生きてきた人ならどれが「まとも」かわかるはず。
「まとも」の定義は難しいがガマンできなきゃやめる。それが正しいやり方。
苦しむことはない。愛とは お た が い に 支え合い育むもの。
違うと思ったらやめよう。

>>299
俺も最近共依存について考えるようになったが
「共依存」ってその判断が難しくないか？

例えば
>>「俺が守る」「俺がいないと彼女は・・・」とか言ってる間は、

これはどうなんだろ？自分が父ちゃんになったケースも考えて
「家族は俺が守る」「家族の為に働く」「自分を犠牲にしても子供を育てる」
って考えは別に普通じゃないか？依存じゃなくて責任感というか。

単に結婚しているか否かの違いで、「守りたい」って考えが違うのか？
その辺は誰でもある感情だと思うし、当然だと思うけど。

ただ、彼女がいないと死ぬとかずっと仕事も行かずに離れないとか
数分おきに電話するとかそういうのは明らかに共依存だし、病気だと思うけど。

なんでもかんでも病気にしすぎだろ、って思う。

俺の彼女は元風譲でメンヘラ。
彼女の昔の事はよく知らない。
数年付き合い色々な事あったけど、そろそろ駄目かも。
最近自分が冷めてるのに気付いてきた。
俺は彼女の何処が好きだったのかを改めて考えると、
中田氏させてくれたりアナルプレイさせてくれたり
風俗で磨いたであろうテクで逝かせてくれたり
普通の女だと頼みずらい事を簡単にやってくれる女。
考えてみるとこんな卑猥な魅力だけ。

そしていつしか仕事が忙しいと言ってはごまかし
普段の会う時間を減らしては
セックスしたくなった時だけ呼び出し、
会ってセックスするだけの相手になってしまった。

俺はもう冷めてしまった。
心にも無いことを言い
別れるキッカケをただ引き伸ばし
抱きたい時に抱けたらいい相手に。

sageと言ってみるﾃｽﾂ

301の意見はもっとも。何でも共依存と言うのはちょっと違うかもね。
ただ「本人が決めたこと」なんだから苦しむんだろうなと思いながら見守るしかできないよな。

女なのに書き込みｽﾏｿ
彼氏が今日泣きました。漏れが情緒不安定でリスカとかするから心配らしいです…。
なんで心配するのか分かりません…漏れ人の感情とか気持ちよむの下手で(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
情緒不安定な所ってやっぱり見せない方がいいですよね？

>>304
まぁ、極論を言うとそうだね。何しようが結局は「そいつ次第」
になるわけだし。

>>305
例えば、両親や兄弟が怪我したり病気になったりしたらどう思う？
親友が事故にあったって思ったらどう思う？

「何も思わない」ってのならまぁ、そこまで病気が酷いからだろうけど
少なくとも、自分の身近の人間に何か起きたら心配するのが普通だよ。
「情緒不安定なところを見せない方が良いの？」と言うけど
そんなこと、制御利かないでしょ。今は人の気持ちを考える事が
出来ない”病気”だから、とりあえず治す事だけがんばろう。

俺もメンヘル彼女に振り回されたあげく、ようやく
ﾊﾞｲﾊﾞｲすることに成功。

時間などお構いなしに携帯鳴らされ、気がついたら
自分の気持ちは冷め切ってました。

セックスするのも億劫（というか苦痛）になるし、
労働みたいな感じだった。

結局、何がよくって付き合ってたんだろう？
そんなことも分からなって終わりました。

>>298
亀でスマソ。あの後、寝てしまったので・・・。
お友達も似たタイプですね。一緒に住んでるだけにひどいと言う感じですね。

彼は普通の社会人ですよ。製造関係の。で、私は一応彼の職場の同僚です。
彼はもう、一度彼女に振られているんです。
そして今日に至るまでに何度も彼女の新しい彼氏の写真を見せられたりしているのに
「俺はお前を待っている」みたいなことを連絡があるたびに言っていて
彼女に彼氏がいない間だけひょっこりと連絡もらうようです。
どう考えても振り回されてるのにそれでも新しい彼女を作ろうとはしない。
見捨てられないっていうけど彼女はどう考えても彼がいなくても生きていけると思うのは私だけなのでしょうか？？

それってストーカーに近いものを感じる・・・

う〜ん、でも彼はこっちからは連絡しないんですよ。
しつこく医者に行けと言ったことが原因で振られたと思っているので。
だからひたすら連絡を待っていて連絡があると会おうか？って声をかけ
会ってもらえるようなら会うみたいな感じらしいです。
私としては一度振った男に連絡してきて寂しいと訴える彼女の気持ちがわからない。
それに答える彼の気持ちもわからないけど。
そんな男がPTSD発症しても嫌いになれない自分の気持ちもわからないってのが落ちですよね。

>>306ｻﾝ レス有難う御座います。彼氏に情緒不安定なせいで嫌われたりするのが怖くて我慢してみようとしたけどやっぱり駄目で悪循環になってました(´｡･ω･`)無理に我慢とかじゃなくて治すの第一ですよね｡本当に有難う御座います。
長文ｽﾏｿ

ずっとスレを読んでいると、男性のメンヘルより女性のメンヘルの
方が、たちが悪いのかな？
私は健常で、元彼がメンヘルだった。
私は支えてあげたかったけど、彼の方から「別れよう」と言ってきた。
理由は、私が幸せになれないからだと思う（そんな事言っていた）。
それ以外にも、合わないところとかもあったかな？
でも、その元彼はまた別の彼女を作ろうとしている。
ただ単に捨てられただけなのかな？

メンヘルの彼氏、彼女を持つ奴は人生終わってる。

漏れはメンヘル彼女を信じて付き合ってきたけど
借金100万も作りやがって別れた。
メンヘル市ね

迷惑かけちゃうし申し訳なくて恋人なんて作れない

友達なんかは「鬱って大変だよ」と口々に言うんだけど、
どんなふうに大変なの？
振り回されるとか身体が動かなくなるとか？？

>>316
鬱は何かにつけてネガティブ思考だから、
他人も自分も否定しちゃうところあるからね。
そう言う意味で、相手を振り回しちゃうかな。
突然死にたい衝動が起きたりするのもある。

>>317
レスありがとう。

ちょっとスレ違いかな　メンヘルの子の相談相手になってるうちに好きになっちまった。　近寄る異性に警戒する子だし、元々俺も自信がないから告白できない…　ここ二週間くらい鬱になって食事も出来なくなった漏れ。　助けてくれ。

>>319
近寄る異性に警戒する子が異性のお前に相談を持ち掛けるわけないだろ？
ほぼ確実にその女は猫被ってる。利用される前にフェードアウトしる。

320>漏れ、何故か男性恐怖症の人達に好かれる、あまり男っ気の無い奴なんで。

>>233を見てよく考え直せ。
男っ気ないなんて奴らの大好物。
共依存まっしぐらコースだな、忠告までに。

>>322
シャシャリ出てくる女は大体そう

>>321
宗教の勧誘だって、友達の少ない奴を狙うだろ？
それと同じだから早く考え直した方がいい。

心を病んでいる人を好きになる・・・精神的にはかなり大変だよね
諦められるなら 諦めるほうがいいと思う
でも 諦められないならね 付き合ってみるのがいいと思う
人の意見を聞くだけで 諦められないんじゃないのかなぁ〜って
やっぱり 実際に自分が無理だと感じないとね
恋愛って それだけ奥が深いもんだと思うからね

最近、漏れも利用されてるのかと思えてきた。
特に233のｺﾋﾟﾍﾟ、思わずﾜﾛﾃﾓﾀ。悪い意味で（ﾜﾗ
2ｃｈでの発言を真に受けるのもどうかと思うが、
考えれば考える程、疑いはつのる一方。
別れるとはまだ思わないけど、
彼女の言葉を信じられなくなった。正直しんどい。
これからどうなっていくんだろう。。。

>>326
メンヘラと付き合うには「耐える」か「信じる」かどっちかを選ばないと
付き合えないよ
>>233はかなり的を得てると思う
上の両方とも無理だと思うなら別れがいずれ訪れるでしょう
ちなみに俺は女房がメンヘラーで前者続行中

つーか、精神的に弱い奴はメンヘルにとりまきにされる気がする。
「他の女でもいいや！」的な余裕なある奴だと、相手がメンヘル
と分かったらさっさと捨てるだろうが、自分に絶対的な自信を
もてなかったり、ちょっと心が病んでいる奴は
メンヘルにつけ込まれると思う。

弱い＝優しいじゃないのが辛いところだ。

>>328
「強い＝優しくない」でもないのにね。

自分に自信がないから、他人にも強く言えない、
はっきりした態度がとれない、拒否できない。
メンヘルになりやすい傾向・特徴とも重なるところがあると思うんだけど、
そういう人（メンヘルと気質的に共通点がある人）が
メンヘルに付きまとわれてる気がするよ。

特にボーダー。ボーダーは見分けるのが得意だからね。
自分が甘えられる人かどうか。

別れる勇気がない。
ただ、出来る事なら「なかった事」にしたい。

別れることは見捨てることなんだろうか。
出会わなければよかった。
自分の人生をやり直したい。

331よ。今、お前が目の前でそのセリフをはいたらほっぺた張り倒してたよ。

大丈夫。しっかりしろ。お前は間違ってない。ただついてなかっただけなんだ。

>>331
見捨てる？
そうでもあり、違うとも言える
自分が一緒にいられないと思った時が別れ時
好き＞別れたいOr好き＜別れたい
どっちが大きいか自分の心を見つめてごらん
結論は自ずと出てくる

まぁ、出会う事を批判すると言うよりも
「彼女が病気であった」ことを恨むしかないと思う。

正直、この中でも彼女が病気さえなっていなかったら
丸くおさまっているっていうカップルがかなり多いだろ。

それだけ怖い病気なんだよ。メンヘル系は・・・。

彼氏が、わたしのことを相談する（メンヘルのこと）という名目（言い訳）で
浮気まがいのことをしたことがある。

私はメンヘルだけど、それを盾にするようなことはないようにしてるし、
彼氏に当たることもなかった。そりゃ、迷惑をかけたこともあると思う。
でも、かなり努力していた。
摂食障害だけど、ごはんも作ったし、
どんなに調子が悪くても、彼が仕事休みの日までには自分でなんとかコンディション
あわせれるようにしたし、ほんとうにダメなときはなるべくおどけて
「ごめんよー、ちょっと具合だめっぽいよー」とか言ったり。
その努力も苦ではなかった。というか、がんばってる自分も好きだったし、
彼氏のことを思う力で、いろいろ乗り越えてたような気がする。

だから、浮気した彼氏の行動は今でも許せない。

>>335
一つ忠告するとすれば、彼氏が浮気した云々は
メンヘルとは直接関係ないよ。

なぜなら「不倫・浮気板」があるぐらい、浮気しちゃう人間は多い。
ましてや彼は健常者。なら「彼女がメンヘルである」ことは
単に言い訳に過ぎない。

と言うわけで「男を見る目がなかった」って事ですな。

ところで、あなたの質問が
「メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい」と、どう影響するのですか？
メンヘル彼女を持つ彼氏の中にも誠実な人間ばかりではなく
浮気をするような酷い人間がいると言いたいのですか？

ご安心を。普通（病気じゃない）の人は、「人は裏切るもの」だと理解していますから。

>>335
＞がんばってる自分も好きだったし、
＞彼氏のことを思う力で、いろいろ乗り越えてたような気がする。

自分のメンヘルを直すために、他人を巻き込んで恋愛する。
ふーん、それも何だかね。

ベクトルは真逆であれ、
恋愛にメンヘルを利用してるのは一緒かも。

３３５さんじゃないけど
メンヘルをなおす なおさないは関係ないじゃん
なおすつもりで付き合えるわけじゃない
結果として なおることがあるだけ
恋愛は必ず 相手を巻き込む
いい意味でも 悪い意味でもだ

メンヘルとか健常者とか、恋愛にはそんなことは関係ないと思う
その人を好きになった時点で それが全てだと思う
別れる 別れないもね 恋愛にはつきもの
特別なことじゃないはずだ

メンヘルは正常ではない。
正常な人間にはメンヘル彼女、彼氏はのちのち苦痛になるよ。
まだ理解できてないのか。

まぁみなまで言うなよ。
どんな健常者でも弱くて淋しくできてるんだからさ。

メンヘルと付き合えば のちのち苦痛になる
だから 諦めろと言えば 諦められないと答える
それが答えだと思う
恋愛とはそうゆうものだ 実際に限界を感じるまでは、諦められない
メンヘルを好きになった時点で嫌な思いをする事も別れる事も覚悟すべき
しかし、恋愛にはそんなことはつきもの
いちいち覚悟とか言う必要もないと思うけどね
そして自分がメンヘルであると言えば
自分が正常ではないから 正常な意見ではないと言われるんだろうね
だから 理解できないとね

私は女性なんですが、ちょっと前まで付き合っていた
彼氏がメンヘルでした。メンヘルを盾に「一緒にいると
耐えられないよ」と言いつつ、他の彼女を作ろうとして
います。私の性格とかが、ついていけないのなら分かり
ますが･･。
メンヘルに「完治」はないみたいですね。
しかも遺伝するし･･･。それに、みなさんの書き込みを
見て、自分のこれから将来の事を考えると、これでよか
ったのかなと思えてきます。

>>341
言っている意味はわかるし、恋愛なら別れとかあるだろうと考えるべき
なんだろうけど、みんな「メンヘル」が原因で別れる事に
納得出来ないからここまで議論になるんじゃないかな？

例えば白血病とか伝染病で別れなければいけないというのなら
まだ分かるかもしれないが、メンヘルの場合は「精神」の問題なわけで。
その「精神」的部分がもたらす影響って言うのが直感的に理解出来ないから
「どうしてだろう？なぜだろう？」と疑問ばかりで納得出来ないと思う。

それだけ恐ろしい病気ですよ。メンヘル系は。

>>342
単なる浮気癖のある彼な気が・・・。

>>343
浮気癖はない人なんだけど、自分の病気を都合のいいように
使っているとしか思えません。
「メンヘル彼女を持つ彼氏」のみなさんも、そーいう経験
ありませんか？

>>342
それ似非メンヘラ。
恋人に対して自分の病気を盾にするなんて最低行為。
しかもそれを他の女と付き合う理由に当てはめるなんて
結婚したあと浮気する一般男の言い訳にもそっくり。

>>342
浮気とか言い訳は、鬱症状じゃなくて、人格の問題だろうね。

人格の問題と言っても、ボダみたいにひどい人格障害もいれば、
他人が迷惑なだけで本人は気にならず実生活に影響があまりない程度のものまでいろいろ。
要は、周りが迷惑と感じるような行動を悪意無しでしてしまう性格・思考の歪み。

鬱になる人でも、社会経験を積んだ人格のしっかりした大人がなると単なる"鬱"で終わるんだけど、
人格が未成熟な段階で鬱になると、大抵はなんらかの人格障害を併発するね。
(大抵は、あなたの元彼みたいな、極めて自己中で理不尽で自分に甘く都合がいい思考パターンを持つ)

元彼もそのパターンでしょう。
"鬱"は薬と休養で治るけど、人格障害は完治どころか本人が気付いて治そうとしない限り一生治らないね。

>>人格障害は完治どころか本人が気付いて治そうとしない限り一生治らないね。

これなぁ、大抵のメンヘラーは「病気」を大義名分として開き直っちゃうんだよな
そんで悲劇のヒロイン気取りで楽しそうに不幸なｱﾃｸｼを満喫するんだ
医者も強く言えないし、不幸でいた方が好き勝手な行動、言動とる言い訳が出来る
から余程の本人の自助努力が無いと難しい
人間楽な方に流れちゃうもんでね

>>347
>これなぁ、大抵のメンヘラーは「病気」を大義名分として開き直っちゃうんだよな

だな。てか、自分の意識がないのに何かをしてしまう（人格障害）とか
考えすぎて苦しくなって倒れてしまう、とかそう言うのでない限りは
普通に人間に誰しもあることだよ。
342の彼なんて単なる性格の問題だ。性格の問題を＝メンヘル
として考えたがる、メンヘルさんが多いからおかしくなる。

前に精神科の偉い先生（どこかの教授）がテレビに出てたが

「精神科に行くとなんでもかんでも病名を付けられて病人にさせられる」
と言った指摘をした人がいて、その先生はこう答えたよ。

「私達も医者である以上、何かの病名を付けなければいけないんですよ」って。

これが真意だよ。

自殺未遂だって平気で肯定してしまうあの神経がいまだに分からない。
どれだけ周りに迷惑かけてるのか分かってるの？

というか言いたくないけど何でいつも未遂止ま（ｒｙ

>>347
＞大抵のメンヘラーは「病気」を大義名分として開き直っちゃうんだよな

恋愛以外にもこういうことあるね。
某スレで無職・引き篭もりメンヘル達が
「俺は仕事してないが、俺が悪いんじゃなくて
メンヘルに配慮しない会社や社会が悪い！」
とか言っててアフォかと思った。

>>341
おまいを自分勝手なメンヘルと言うんだろ。

漏れの彼女はリスカしてたけど、正直引いた。
しかし、リスカしてる人達は笑ってそれを雑談している･･･
こんな精神的苦痛はなかったよ。

>>351
うーん・・辛いですね。私も自傷は理解できません。「こんなに切った」とか
切っている様子をカメラに収めたり、理由はどうあれ理解しようとも思えません。
私の彼が、前に少し自傷癖があり、「今日は職場で手首切っちゃった」など
細かく報告してくるのが辛かったです。
自分の痛みには敏感なのに、人の痛みには鈍感なメンヘラは、嫌です。

≪彼女、彼氏にリスカを告白してる人のすれ≫
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084832414/l50

知られたっていうんじゃなくて
自分から進んで告白してる人なんているの？ってちょっと驚きだったけど。

個人的にはこのスレの53に禿堂。

勘違いの優男がメンヘラ女の傍に居るとメンヘラ女を
最悪な方向に付け上がらせるよ。
当人が明らかに変な事や迷惑な事をしていても
君は悪くないよって言う馬鹿居るでしょ。
メンヘラ女が言って欲しそうな言葉を選んで話す人。
ナンパの手口でも良くあるけど。
ほんとメンヘラ女は単純だから気付かないし、気付けない。
普通の女よりも違和感無く簡単に思ってくれるから。
そして、そういう賛同者が近くにいるとメンヘラ女は自分は悪くないと何時でも思い込める。
その優男を親友としてあっさり認め、次からアホみたいに信じる。
股開くのも時間の問題。
だからただひたすら優しい言葉ばかり言って
女の心掴むのが上手いナンパ男にも簡単に騙されるし
ヲタが良く使う、女だったら何でもOK、全て許すよ戦法にすら簡単に騙される。

>>354
「普通の女」ならその通りだと思うし、ある意味、女のすべてに
当てはまらなくもなさそうだが、メンヘラの場合は地雷化するぞ。

優男が普通に優しくて股開けばOKでバイバイできるなら
普通にやり逃げな訳で、優男の勝ちだけど、メンヘルは
ただじゃ、すまないぞ。地の果てまで追ってくる。
（本人じゃなくても怨念が）

リスカについて。
>>353
>知られたっていうんじゃなくて
>自分から進んで告白してる人なんているの？ってちょっと驚きだったけど。

衝動的にリスカする人たちは（写真写したり見せびらかすボダっぽい人は除く）、
健常者と付き合うとき、「私はリスカします」「発作があります」
「たまに引きこもります」など、症状を打ち明けてくれたほうがよくない？

それこそ後でリスカ現場目撃しちゃって、うわー！こいつメンヘラかよ！
ってなるよりは、先に知って、付き合うか別れるか決めれるんだから
知らせてくれたほうがいいと思うが。
「こんな私でほんとにいいの？」って意味で伝えてくれるメンヘラは
悪いとは思えない。「おまえの態度のせいでこんなにきっちゃったー！」ってのは
いただけないが。

>>345〜>>348 さん、ご意見ありがとうございます。

言われてみて、確かに納得するところがあります。
いつも、彼のことを「病気だから仕方ない」という目で見て
いたのですが、なんでも病気で片付けるのもおかしいと思う
ようになってきたんです。
友達にも「それは病気じゃなくて彼の人格に問題があるのでは？」
と言われていました。今は、もうふっきれたので、いい彼氏を
探します。

なんか、的得てて・・・切なくなった(´・ω・`)ｼｭﾝ...
保守。

キチガイはみな同じ

>>342
そういうやつってメンヘラじゃなくて人格の問題だと思う。
私も同じ経験ような事されたことあるよ。そいつは演技性の構ってちゃんで
見捨てられ不安があるとか、寂しいからやってしまうんだとかボダの振りしてた。
医者にも悲劇の主人公ぶってどこがつらいだの悪いだの毎回違うことを言い
続けてたみたい。メンヘルを盾に言い訳って最低だよね。

祖母は妾で真性基地害、父は愛人あり、妹は二人共ヤリマン元ヤン系
(脚色無し)っていうDQN家系なのに、そいつの家族は何故か全員VIP気取りだった。
メンヘルと付き合うなら、家族もオカシイのは覚悟した方がいいね

自分は躁鬱病で、つきあって５年になる彼氏がいるけど、
遠距離だから続いてるのかもしれない。
つきあう前から病気の事は解ってて、院生なんだけど、
自分がウツの時は、電話取らなかったりするので、
申し訳ないって思う。。。
５年の間色々あったけど。

>>361
調子の悪い時は会わないってのはお互いの為だよ
相手は善き理解者みたいだね
付き合ってまだ5年
これからも一緒にいられる方法をお互い探していけばいいと思う

彼女と付き合ってからしばらくして、自律神経失調症を発症。
症状がよくなっては悪くなるの繰り返し。波があるのはわかってるんだけど、自分も引き込まれてしまいそう。
夜中突然鳴る電話にもちゃんと出てなぐさめたりもした。
カウンセリングにも行ったけれど、まだまだよくならない様子。
彼女は今学生だけど、休学してゆっくりしたほうがいいんじゃないか？と思うくらい。
本人はまだがんばりたいと言っているけど。

幸いにも、本人が周りに迷惑をかけている自覚を持っていることだけは救い。
だけど、彼氏の自分と親くらいしか話し相手が「いなくなってしまった」状態だから
「こいつ（彼女）がしんどいときなんだから俺が支えてあげなきゃ」とは思えど、正直かなり疲れちゃった。
一度別れ話をしたのだけれど、別れることはできなかった。彼女が本当に一人になってしまうような気がして。
でも、恋愛感情はほとんどなくなってしまったように思える。
これからもこんな状態が続くのは正直しんどい。俺の幸せとはなにかって、真剣に考えてもいいんじゃないかなと
最近思い始めた。さてさて、どうなることやら・・・。

愚痴100％です。ｽﾏｿ。でも、すべてを知ってる一部の親友とここしか吐き出せるところがない。許してくれ。

>>363
お疲れ様です、まあ老婆心から言うと早く別れたほうが
あなたの為ですね、自分と人生と時間を犠牲にしていいのなら
付き合っていくのも一驚。
もし別れたのなら引越しとかもした方がいいのも事実
はっきり言ってあなたにもうつりつつありますね。
お大事に

程度にもよるだろうけど、自律神経失調症ぐらいならいいじゃないか。
支えてあげようなんていう気持ちが自ら追い込んでると思われ。
遊びくらいに思っておけばいいんだよ、本意じゃなくとも。
相手第一に考えてると自分が潰れるよ。
確かに別れるの前提なら早いに越したことはないが。
そういう訳でもなさそうだしな・・・

かといってしばらく付き合うと、浮気されたり突然振られたりして
今度は自分がメンヘラ化するぞ。（このスレが良い例）

やっぱり情が深まる前に早めに別れた方がいいっぽいよ・・・。

>>363
しんどいという事は彼女に伝えましたか？

本人が周りに迷惑をかけている事を自覚しているのなら
これからはあなた自身のことを第一に考えていけば良いと思う。
あなたが辛ければその分だけ彼女も辛いと思いますよ。

自覚のできる彼女なら、あなたの気持ちがわかっていながら
振り回してしまうことに苦しんでいると思う。
それでもあなたのそばにいたいんだろうね。
だから、これからはあなた自身を大切にしてほしい。
そして彼女も、あなたの本当の笑顔を力の元にして
自立できるようになれればいいですね。

でも、あまりにも辛いようならば少し距離をおいて
冷却期間を設けた方がいいかも。
その方が、彼女にとっても自分を省みる
良いきっかけになるかもしれません。

とにかく、今は彼女を支えようなんて無謀な事は考えずに
ご自分を大切にしてください。

実は、自律神経失調症だけではなく、欝やパニック障害の疑いも出てきた模様。

>>364
うつりつつあるのは、自覚しています。
このままではまずいなと思いました。自分の心も不安定になってきて。
下手すると（というか、もう既に）メンヘラーの領域に片足突っ込んでそうですね。
半年間彼女の病気と向き合ってきましたが、ここらへんが限界かなと思います。
自分が普通の思慮判別ができなくなってしまう前になんとかしなくては。、
彼女には酷ですが自分の人生のために距離を置いて別れようと思います。
こういう心の病気は伝染するって言いますけど、本当かもしれないですね。

>>365
最初に書きましたが、自律神経失調症だけじゃないようです。上に加えてリスカの症状も。
客観的に見て、彼女はもう立派なメンヘラー･･･です。元に戻るのは相当な時間がかかるでしょう。
半年経って、一進一退の状態ですから。

彼女と将来的には結婚したい考えてました。今はまだ大学生の身分ですが。
今まで何人かの人と付き合ってきました。でも、彼女ほど気の合う人はいなかった。
発症する前の楽しかった日々に引きづられちゃってるんです。
もうたぶん戻ってこないであろう日々が自分に期待を持たせてしまっていて。
でも、その期待はもうやめたほうがよいですね。現実は残酷なもので。

>>366
付き合って一年になります。でも、最初のときはメンヘラーじゃなかった。
突然です。発症したのは突然でした。彼女の環境等、発症の要因はいろいろあったとは思いますが。
一度自分が結構しんどい時期に夜通し電話かけられてたまらず別れ話をしたら、
「あなたまでいなくなってしまうの？」と言われて別れを思いとどまってしまいました。
だけど、彼女に対する恋愛感情はもうないことに気がつきました・・・。

>>367
しんどいって彼女に言いました。それでも、彼女は自分のそばにいたいと。
今は彼女の状態がまた不安定な状態で、彼女いわく「一人で考えたい」ということなので距離を置いています。
でも、自分にはもう恋愛感情がないと言うことに気がつきました。

ああ、俺ヘタレだ。もっと自分を大切にしてもいいよね。
自分のことだけを考えるのはただの我侭だって思ってたからあまり考えてなかったけど、
もっと大切にしてもいいんだよね。ありがとう、>>367さん。>>364-366さんもありがとう。
ひとつだけ気になるのは、別れ話をしたときに彼女がリスカしないかなってことです。
別れを切り出すタイミングがとても難しいけど、恋愛感情がないのに付き合ってるのもどうかと思うので、
近いうちに白黒はっきりつけたいと思います。

>>368
全部読んでて
「結婚したいって思ってたぐらいだし、もうちょっとがんばってみたら？
　一緒に病院かようとかメンヘル化してもあなたは元は健常なわけだし
　風邪のようにすぐに治るって！」

っと励まそうかと思ったが

>別れを切り出すタイミングがとても難しいけど、恋愛感情がないのに付き合ってるのもどうかと思うので、
>近いうちに白黒はっきりつけたいと思います。

なら、確実に別れた方が良い。むしろ別れるべきだ。
あんたはある意味、運が良いよ。恋愛感情が無くなってしまったのだから。
それを無くすことが出来たら、メンヘルだろうと、健常の女だろうと
別れるのにそんなに問題は無いと思う。

ま、普通のことだよ。好きじゃなくなったから別れるだけだ。別に悪い事じゃない。

リスカされるのが怖いから別れられない
優しいよね でもその優しさは残酷だよ
そうやって 時間を積み重ねても 結局相手を傷つけるだけ
リスカで済むならまだいいじゃない
自殺されるよりマシでしょう
そう 思わないと別れ話もできないでしょ
リスカするのは本人のせい
別れ話を切り出した側のせいではないよ

もしかしたら 相手も別れ話が出ることを望んでいることだってありうる
普通に恋愛していても 心が病んでいればツライ事が多いのだ
愛情もないのにむやみに ツライ思いさせているのもどうかと思うよ

メンヘル側の意見ですみません

＞リスカするのは本人のせい
黙ってればいいのにﾘｽｶしたとかわざわざ言うだろ？
そういうのは自分への非難なんだととられるんだよ。
当人にそういう意識はないのだろうがな。

>>369
恋愛感情がなくなっちゃったのはなんでだろう。自分でもわからない。
・・・あなたは彼女さんに対して恋愛感情がなくならなかった人ですか？
運がいいという表現は一見嫌な言葉にですけど、言いたいことはとてもよくわかります。
別れに関しては悪いことじゃなくて、もうどうしようもないことだと思ってます。彼女にはすまないけど。

>>370
残酷かぁ。リスカして脅す彼女もなかなか残酷だけどね。むしろ怖いです。
でも、必要のない優しさは凶器になってしまうと言うのは同意。
近いうちに別れます。お互いのためだと思って。
メンヘルの立場からこういうことを書くのは辛いでしょうね。でも、書いてくれてありがとう。

>>370
「相手も別れ話を望んでいることだってありえる」
っていうけど、あなた自身が今現在望んでいるような気がする。
そのレス、あなたの彼氏に言って上げたら良かったね。

>>372
>あなたは彼女さんに対して恋愛感情がなくならなかった人ですか？

基本的には99%憎んでいるし、恨んでいると思う。
でも、残りの1%の中の愛情が強くてみんな苦しんでいるんじゃないかな？

だって、普通の恋愛じゃなくて「よくわからない」恋愛なわけでしょ？
精神病によって本人の意志か病気かわからないような状況だから
みんな答えが出ずに、今現在も苦しんでいる人って一杯いると思う。
だからこそ、このスレの存在意義があると思うよ。

>>372
リスカして脅す彼女のほうが残酷ですね
彼女もそんな弱くて 卑怯な行為をしてしまう事に自己嫌悪を感じているかもしれません
しかしそれ以上に 別れを切り出す方はかなり辛いと思います
それなのに レスくれてありがとうございます
こちらこそ感謝です

>>373
残念だけど言えませんね
彼が頑張ってくれているうちは弱音を吐けません
自分が不安で辛いから、自己嫌悪で辛いから 別れようなんて言えません
わたしも彼が好きなので 彼が諦めない限り 諦められません

俺に言わせれば、リスカする奴や自傷行為を繰り返す奴は
むしろ「生きている」という優越感に浸っているだけに思えるが。

>>374
「弱音を吐けない」からいつまで経っても壁が出来てしまう。
しかし、それが人生・人間付き合いかもしれない。
親友でも両親でも壁を作ることで円満に関係を保てるのかもしれない。

俺はそういう関係は嫌だけどね。

メンヘル彼女との別れを決意。
同棲は解消したけどまだ別れられない。
そんな自分自身が嫌になるけどここで書くことによって一念発起、有言実行に移す。
リスカにODで脅されるだろうけどもう後戻りしない。
でも夜逃げ以外に手段が思いつかない・・・・

>>376
もう、好きじゃないの？

別れました。今は何も考えず、仕事に没頭します。アドバイスくれた人たち、有難う。

なんか何を言っても話が通じないな・・。

俺：こうしたい
彼女：そうじゃない、そう思わない
俺：じゃ、こう思う
彼女：いや、そうじゃない。それも違う

全く話が通じないし。鬱について理解したいと思っても駄目だし
かと言って彼女自身も完全に離れたいとか無いみたいだし。

はいはいと聞くしかないのかなー

age

メンヘルの彼女側です。
先週、彼氏と別れました。パニック障害、鬱病と診断されました。
「もう、自分は病気だから貴方の声も聞こえないし、一緒にいてもいいことは無い。
逃げてくれ。」と言ったら、あっさり別れてくれました。彼の友達が私から彼を
守ってくれた模様です。メンヘルの恋人をもつ人間にとって、友達のぞんざいって
大きいんだなと感心しました。

どうしよう・・・ここ見てたら私は彼氏を作っちゃいけない人間なんだと思った。すごく大切なヒトがいて、そのヒトに愛されたいけど、ホントに大切だからこそ巻き込んではいけない。でも彼に愛されないなら生きる希望がない。もぅダメ・・・スレズレですみません

〉382
今は好きな人がいないのなら
鳥腰で悩むのはきついよ
そんなこと考えなくていいと思う

メンヘラの彼女側です
相手も鬱を発症したりしたものの
（私が原因の8割）
付き合ってもうすぐ2年
メンヘラの彼女持ちのかた
まず自分を大切にしてくださいね
本当に自分を大切にしてない人は
本当に人を愛せないのでは・・・
メンヘラの恋人との関係には重要だと思います

382、ごめん、大切なひとがいるんだね

メンヘラ彼女側の383の言うことは一理ある。

彼氏側が意志が強くて少々の事ではへこたれない性格なら
いくらメンヘル彼女がわがまま＆理不尽な行動をとったところで
自分までメンヘル化しないだろうし。

このスレで良く出る、リスカしまくる人と色んな男に乗り換える女は
基本的に性悪なのと他の病を併発している気がする。

恋愛するために大事なのは、こんなところかな。

１．自分も恋人もどっちも大切にして愛せるか
２．どんな些細なことでも、”ごめんなさい”とそれ以上の”ありがとう”を言い続けられるか
３．恋人と自分の間に、ニュートラルにアドバイスしてくれる"健常者の"友人を持てるか(メンヘラ友人は絶対ＮＧ)
４．恋人と友人両方からおかしいところを指摘されたとき、素直に聞き入れることができるか
５．自分であれこれ妄想する(私より健常者の方が・・・とか、別れた方が幸せに・・・とか)前に、
　　恋人とちゃんと話し、相手の言ってることを信じて疑わないでいられるか
６．"自分が好きなこと嫌なこと辛いこと"と"恋人が好きなこと嫌なこと辛いこと"は違うと理解できるか
７．何よりも、日頃恋人の話すこと・仕草・行動を出来る限り気にかけて、
　　恋人が何を望んでいるか、本心を掴もうと継続して努力することが出来るか
　　(５と被るけど、根拠ない妄想や一般論で恋人の行動を勝手に予測して疑うのは論外)

メンヘラでここまで完璧に出来る事はまず無いだろうし、いきなり全部やろうとするのは厳しいと思うけど、
徐々にこれを出来るように目指していくのが、メンヘラが恋愛を続けるためには必要だと思う。

ＰＳ
　ボダは論外ね。ボダは出来なくても出来ていると自分の都合がいいように事実を勝手に捏造するから。
　１なんてボダに言ったら、絶対に極度の自己愛に走って終わりだろうし。

彼女相手でメンヘルには結構慣れたけど
重度のボダだけは絶対知り合いとしてもお付き合いは出来ないと思ったな・・・。

>379
思考や感情を理解しようとするより、上手く対処する事を考える方が大切と思います。
鬱の場合は本人自身が思考や感情にハマってしまったりして冷静に理解出来てなかったりするから、
思考の誘導になるような事は危険かと。
自分も参ってしまうし。大切に思う気持ちだけ伝えてあげて下さいね

保守

ageとく。。。

>>388なるほど

昔、元カノにリスカ｢やめようよ｣と言い
元カノも承知して
しなくなったまでは行かないが回数が減って2ヶ月が過ぎた頃
電話中に突然リスカ開始辺りが血の海になりかける事態に…
｢あんたが[やめよう]なんて言うからこうなった｣と罵倒されリスカ電話中継…
別れてるけどあの日の事は忘れられそうにねぇ…

別れるまでは普通の女の子だったのに、最近俺のせいで欝になったと言ってきます
ほぼ毎日電話がかかって来るのですがどう対処すればよろしいでしょうか？

>>393
別れなさい　きっぱりと
愛情があるなら、自分のせいで討つになったという理由をちゃーんと口挟まず最後まで聞いてあげなさい

彼女が俺依存症でメール返し忘れたりすると浮気だと思ってリスカしたりする。
優しく接したいけど俺も疲れてる時あるし、
どうやって愛情を保ったまま、うまく対応すればいいのかわかりませんです

>>395
今にそういう生活が続くと、突然相手に連絡を絶たれた時に
395が依存症になるぞ。

つかず離れずでOK。連絡し過ぎも駄目。しなさすぎも駄目。
適度に様子を見ながら、自分は仕事や趣味に没頭しようぜ

>>395
なんちゅーかある意味愛を試されてるね

>>397
試されてる感じはする、どうやって返せば満足なんだろう・・・

>どうやって返せば満足なんだろう・・・

それは永遠の悩みです。誰にも解決出来ないと思う。
極論だけど、神様でも解決するすべを知らないと思う。

答えが全くでない相手（メンヘル彼女）をもつというのは
そういうこと。「こうしてればいい」とかそういうのもなく、
ある日突然気分で行動を起こされる。

俺たちは決して相手に何を求めてもいけない。
何を感じてもいけない。仏様のようにただ見守るだけ。
それが唯一、俺たち（メンヘル彼女を持つ彼氏）にできること。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 400get♪
　←〜∪ ∪

最近同棲した彼女がいきなりﾘｽｶしてました。
以前から不眠で薬を飲んでいたのは知っていたのですが・・・

同棲中の彼氏がメンヘルです。
いつか立ち直ってくれるだろうと彼氏を
信じて頑張ってきましたが甘えられる一方
で自分の力で生きることを放棄した彼に
愛想がつき先月別話しをしたところ暴れ
だし「別れるならお前をコロして俺もシぬ」
と言われ別れられませんでした…。
今はどうしていいかわからず強制的に面倒
をみさせられてる状態。
どうすれば…。

同棲中の彼氏がメンヘルです。
いつか立ち直ってくれるだろうと彼氏を
信じて頑張ってきましたが甘えられる一方
で自分の力で生きることを放棄した彼に
愛想がつき先月別話しをしたところ暴れ
だし「別れるならお前をコロして俺もシぬ」
と言われ別れられませんでした…。
今はどうしていいかわからず強制的に面倒
をみさせられてる状態。
どうすれば…。

>>402-403
彼氏がメンヘルの話はスレ違いだよ。

理由を教えて上げよう。ゲイでも無い限り、メンヘルの彼氏を
もった人間がいないのに、ここで聞いても意味無いって「理解」
出来るよね？そういうあなたの行動がメンヘル彼氏を
腹立たせる理由だと思うよ。たぶん、恐らくB型でしょ？

とりあえず、他のスレで聞いてね。

>>404
おまえは見るものを不快にさせるのが随分と上手だな

>>404
別にスレ違いで他所行けってほどでもないだろ。
彼女スレに聞きたいスレはずいぶん前に落ちてて
今までもメンヘル彼ケースの話題も結構話されてたし。
あと>>405に同意。

>>402
とりあえず、一度別れを決意した以上、もう恋愛は完全に終わりだね。
ヨリ戻してもあなたにとって良いことより辛い・悪いことのが多いと思う。

で、その彼氏、ストーカーモードになる可能性があるから、
１．彼氏の事など考えず、自分だけを守る冷静で断固たる意思を持つ
２．もう彼は別人になったんだと思い、脅し・泣き言・情への訴え・口だけの謝罪
　　などに惑わされないようにする。
３．最悪な事態に備え、彼氏の脅し文句を録音したり警察に訴えることも検討する。
これを肝に銘じて、最悪同棲先を捨てて実家に逃げ帰り連絡を遮断する
くらいの覚悟を持って行動した方がいい。

特に、腕力は男>女なんだから、下手な同情心を持って一緒にい続けたら、
猪野詩織さんみたいな目に遭う可能性もあるからね。

２ちゃんねらーを募集しています。
メル友もいますよ。

部屋を出て行くことは考えましたが私が出ていけばアパートを燃やすなどと
言われ部屋も私名義で借りているのでなかなか実行にうつせません。
なにより彼は一日中部屋にいるので荷物を持ち出すこともできそうにない状況
です。

とりあえずスレ違いのようなのでもうきませんね。
これからはスレタイちゃんと読むようにします。
>>406さんアドバイスありがとうございした。

続けてごめんなさい

>408
DVのサイトやスレが参考になると思います。
逃げられると良いですね

男も女も星の数ほどいるんだよ。メンヘラじゃない人だって、星の数ほど…。
相手ももちろん大事だけど、それよりも大事なのは自分だよ。
足を引っ張り、引っ張られるような関係じゃなくて、お互い幸せになれるような関係が一番だと思った。
メンヘラの彼女と別れてからもう一ヶ月。今のほうが幸せのような気がします。

>>408
もういないかもしれないけど、>>406さんの言うとおりだと思う。
別れ際は細心の注意を払ってください。健闘を祈ります。

メンヘル彼女の事を考え出すと、自分もおかしくなる気がする。
なぜならメンヘル系の病気は誰にも理解出来ない、精神の病気だからだ。

っと、考えすぎて目が覚めたので書き込んでみました。

>>100

　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／　　　　　　　　＠
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　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_ 　　　　＠
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／ 　　　　＠
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　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／　+ 　　　＠　　　　　ボーダーのセックスは気持ちがいい
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠ 　　　　　　＠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）|::::｀::-､　　　＋＠　　　　　　　　　なぜなら
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,|　-──｀　+ 　＠
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 ｀-=ﾆ=- ' ノ　　　　＋ 　　＠　　　　　　　　彼女達は　『そこ』にしか
　　　　　　　　 　 　 ｀ ー｀ﾆﾆ´- ' 　　　　　　　　＠
　　　　　　http://d.hatena.ne.jp/khj/　　　　　　＠　　　　　生きてる意味を見出せないから

最近数か月ﾒﾝﾍﾙ彼女の様子が明らかに違う。治ったのか？と勘繰りすぎてまるでこっちがﾒﾝﾍﾙのようだ。
このスレには散々世話になり、その都度ガス抜きしてもらったりしてきた。
感謝の意味を込めて、まだ結論とは言えないが自分の場合の攻略法を書いてみたいと思う。
経済的余裕がでるとキチガイとはいえ余裕を持って接することができた。その余裕がﾒﾝﾍﾙには心地よく感じたらしい。
今は経済的余裕などなくなってしまったがこの数か月の間に彼女は仕事に行けるようになった。
自分が変われば相手は変わるものなのか？それは結果論かも知れないが、もはや彼女はﾒﾝﾍﾙという状態ではない。
病院への通院も、薬の量も以前より減った。何があったのかと医師に聞かれるほどだ。
とりあえず嵐は過ぎたのかどうかはわからないが現在風雨にさらされることはなくなった。果たして…？

>>414
確かに自身の経済的余裕は精神に影響するからな。
男の俺たちは一生働かないといけないし、会社では上司と自営なら
取引先との人間付き合いの悩み、金銭的悩み、休みが少ないという
体力的悩みが常につきまとい、人一人の精神を抱えられるほどの
余裕が無くなると思う。故にメンヘルさんのちょっとした変化に気づかない。

しかし、経済的な余裕が出ると他の事はどうでも良くなるというか
ある意味、今の彼女が駄目でも他見つかるだろう、的なちょっと
した余裕も生まれるその余裕が彼女的には「楽」になると思われる。

俺も今は仕事に打ち込んでいるし、彼女にメールするのも1，2週間に
1回程度だ。向こうの様子は毎日気になるけど、気にしていないフリを
している。それでどうこうなるかはわからないけど、俺たちに出来るのは
「気にしない（ようにする）」事しかないと思うからな。

というわけで長くなったけど、今のペースを続けると完治する気がする。

しかし経済的余裕なんてよっぽどのラッキーがない限り急にはできないよね。

ラッキーだった。このままうまく行ってくれたらなぁ。

当方ﾒﾝﾍﾗ彼女です。(鬱＋摂食障害)
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして、彼氏はそれでも好きだし一緒に頑張ろうって言ってくれたのですが、
最近ため息ばかりです。何をしてあげたらいいかわからないって。
私はそばにいて見守ってくれるだけで十分だからそれを伝えたんですけど、
それでも相変わらず沈んでばかりなんです。

ﾒﾝﾍﾗ彼女を持つ方々は、こういう時どうされてるのでしょうか？
私もどうすればいいのでしょうか。
わかりづらい文章で申し訳ございませんが、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

･･･？それは質問する相手が違うんでないかい？

>>417
>私はそばにいて見守ってくれるだけで十分

今にそれすらも嫌になることがあるよ。鬱ってそういう病気だよ。
一番身近で大事な人が時に自分にとって一番側にいてはいけない
人物になってしまう。

彼にとってはもの凄い不条理だけど、仕方がない。そういう病気だもん。

すいません、スレ違いかもしれませんが、
メンヘルの彼女側です。
彼は私がメンヘルなのを承知の上付き合ってくれています。（躁鬱、自傷癖）
なんて素晴らしい彼氏だろう！
だけどいつまで続くだろう・・（ｼｮﾎﾞﾝ･･)

>>421
私もメンヘル彼女側です。
421さん同様、いつか呆れられるんじゃないか、
面倒に思われるんじゃないかって不安な時期もありました。
だけど彼は、今までで最悪の状態の私も知っても側にいてくれた。
そして「あなたのせいで病状が悪化したんじゃない」という私の言葉を信じて
自分を責めずにいてくれました。
その時、この人とはずっと一緒にいられるって確信しました。

まずは彼にいてほしいって思えること、彼が側にいてくれることに感謝しよう。
メンヘルがいい方に働くことだってきっとある。大丈夫だよ。

>>421
私、彼氏と付き合いだして症状安定してきました。
やっぱ愛し愛されはメンヘルには一番の薬。

私も付き合い始めたけど、好きだって言われるのが重い
実際、激欝・睡眠障害・リスカの人間を好きだと言って貰えるのは嬉しいけど、申し訳無さすぎる
こっちの事で悩んでる相手を見るのも正直辛い。

http://bbs.infoseek.co.jp/Board01?user=kyktks

こいつ、メンヘラーっぽい。

此処ｲｲ(･∀･)!!
よかったらみんな来て☆
http://www.freepe.com/i.cgi?momoketsu

俺もメンヘル彼女と付きあっちょる。
愛してるし、将来結婚したいとも思ってます。

メンヘル承知で付き合いはじめ、病院行く時には必ず付いていって、
少しでも、治療の手助けが出来ればとは思ってるのだが・・・、
付き合ってもうすぐ1年だけど、就活とか卒論もあってあんまり彼女の調子は良くなってない･･･。
ただ、学校へ一人で行けるようになってるくらいだから、ちょっとは良くなってるんだろうけど。

まぁ、ここ数日、卒論がうまくいってない彼女が情緒不安定状態なんだけどな･･･orz
昨日数ヶ月ぶりにリスカしてたよ(´･ω･)

分かれようとは思わないけど、たまにイライラする時はやっぱりある。
それでも怒っちゃいけない、怒っちゃいけないと自分に言い聞かせる、そんな日々(-∧-；)ﾁｰﾝ

幸運なのは、俺自身がマイペースな楽天家なおかげで、ストレスを溜め込まんことだな･･･。
もしかしたら、少しずつ貯まってるのかもしれんが･･･。

駄文スマソ。

>>419さん
ﾚｽありがとうございました。嬉しかったです。
＞一番身近で大事な人が時に自分にとって一番側にいてはいけない
＞人物になってしまう。
これほど辛いことはないですね・・鬱が重くなるとそうなってしまうんですかね・・・。
私はまだ軽めの鬱なんで。(摂食はひどいですが)
こんな毎日じゃいつか呆れられる日がくるのかな・・・(´･ω･`)

>>426
俺も結婚とか考えることあるけど、マジで一生の問題だよ。
>>419のレスをしたのは自分だけど、そうなった時どうする？
自分が彼女に対して一番いてはいけない人間になった時。

彼女のご両親が生きていたらいいけど、縁起悪いけど結婚してそのうち
亡くなるだろうし、彼女が40歳50歳になった時、鬱が再発して
彼女のご両親がいない状態で彼女があなたといたくない時、どうしますか？
子供がいたらもっと最悪です。自分は仕事をしないといけないのに
彼女はいなくなってしまうと言うことも十分考えられる。

っと、自分もこのように思って将来が心配です。

パパ好き

>>427
「飽きられる」よりもあなたが「いらなくなる」んですよ。
426さんにも428のような回答をしたけど、気分次第でころころ
変わってしまうんです。気分障害的なところもあるので。鬱は。

もちろん、本意ではないのはわかってますが、そのように
気分が沈んで「一緒に居ないで！」となります。悪気があるわけではなく。

僕らも人間なので「彼女にこうしてもらいたい」という”欲求”は
もちろんあります。でも、99対1というのも無理です。100対0という
彼氏側が1つも見返りを持たない対応をするしかないのです。
相手にそれでもいいのかと尋ねてはどうでしょうか。

相談させてください。

彼女が鬱で、最近は会うのが辛いからと、数ヶ月会ってません。
もちろんクリスマスに一緒に過ごすなんてのは絶望的なんですが、
クリスマスプレゼントを宅配便か、直接ポストに入れようと思ってますが、
こんな状態でもらっても彼女を苦しめるだけなのでしょうか？
何もしない方がいいのかな...

好きだから別れたくないけど、もうそろそろぶん殴ってしまいそうだ・・・。

オカシイ女と無理して付き合ってるのは
お手軽に抱ける身体があるからに決まってるじゃん。
好きとかの感情は、身体あってのものだろ？

それに大抵の男は
する気が無い結婚の話題をたまにしつつ
適当に話題はぐらかして三十路前まで女をセフレとして繋ぎ止めるってやつ。
で、三十路前になったらあっさり捨てて新しい女に切り替え。

それに結婚？
×１板見たことある？
精神的に変な所がある人と
実際住んでみるとノイローゼになるよ。
夢見すぎ。
普段一緒に住んでないから相手が見えてないだけ。
最後は、普通の女がイイって必ずなるよ。
年齢的にも身体的にも性格的にもね。

>>433
>オカシイ女と無理して付き合ってるのは
>お手軽に抱ける身体があるからに決まってるじゃん。
>好きとかの感情は、身体あってのものだろ？

正直、「お手軽に抱く」事さえも出来ないぞ。。上に回答しているように
数ヶ月連絡が無いこともあるんだから。

>普段一緒に住んでないから相手が見えてないだけ。
>最後は、普通の女がイイって必ずなるよ。
>年齢的にも身体的にも性格的にもね。

一緒に住んだことあるけどな。ただ、後半はその通りだと思う。
そのすべてにおいて健常者の人と比べてこっちが辛い目に合うと思う。

ほんと、「わかっているけど悩んでしまう」って感じだと思うよ。
みんな頭ではわかっているんだけどね。君のように割り切れないもの。
俺も>>428,430で回答しているようにめちゃくちゃ不安に思っているよ。
ただ、一度惚れてしまったからある意味、惚れた自分が悪いと
諦めるしかないと思っている。

”みんなの願いは同時には叶わない”

宇多田のあの曲を聴いて、色々思うことがあって、ひとしきり泣いて、そういうことなんだなと理解した。

>>431
彼女が会ってくれない理由にもよるけど、
一般的に、彼女が431から逃げている状態だと何もしないほうが無難。

>>434
君の言う事はみんな同意するよ。
俺も君と同じことで悩み、同じような考えを持つに至ったから。
でも、俺の方は、彼女の他人に対する思いやりの無さとか身勝手さ
精神年齢の低さなどの人間性の問題が
鬱を差っ引いても許容できる範囲を超えてきていることがわかってきたので
もう終わらせることにしたよ。
で、一つだけアドバイスさせてもらうと、諦めるしかないことはない。
家族と違い、今後も付き合うか別れるかの選択肢はPcEd/+Pkにある。
無理に感情を押し殺さず自分の思うとおりにして、
それでうまくいかなければ別れたって良いんだよ。
恋愛とは本来そういうものだ。
無理して我慢し続けると、気付かないうちにPcEd/+Pkもメンヘラになって元に戻れなくなるぞ。

彼氏さんたち、あんまり無理すんなー。
「自分、相当無理してるな」って思い始めたら、あとはしんどいだけだから。

>>434
彼女のためだけの人生じゃないと思うよ。自分が本当にそれでよいかもう一度考えてみてください。
それでも彼女と付き合っていくというなら、それもまたよし。

>>436
お疲れ。自分と同じ境遇ですね。

>>436-437
俺の場合は鬱を察しいたら、性格や人間性、家庭環境なども
十分自分で請け負える許容範囲だからね。基本的には尊敬してるし。

「感情を押し殺さず」というが、押し殺さなくても押し殺してもどっちでも
失敗するよ。それはすでに経験済みだ。「恋愛とはそういうものだ」
というが、すでに恋愛では無いと思っている。というかそういう見方を
するのではなく、ひたすら介護？の為に自分が出来ることは何かを
探すしかないと思っているよ。

あと、自分もメンヘラっぽいというか神経質だから精神的には安定している
わけじゃないけど、だからこそ耐えられているんだと思う。
俺の場合、すぐに立ち直るからね。これはほんとに奇跡的だと思う。

ただ、>>430に書いたように99対1ならまだマシだと思っているが
さすがに、100対0やもしくはマイナスになってしまうような
自体はさすがにきつい。俺も人間なので0以下の見返りは無理だ。

>>433
このスレに来るような健常者は、大抵夢見ることも無く
シビアに現実を見据えて将来を考えてるよ。
夢見てるのは、メンヘラの恋愛スレにのこのこ顔出してのほほんと自己中メンヘラ応援してる
共依存一直線のアホと、偽善者精神旺盛な外野だけ。

メンヘラ彼女側です
今「彼女が死んじゃった。」ってマンガ1・2巻読んで
このスレを思い出したのできました
死んじゃうのは自分の彼女でなく一度きりの相手で
主人公もメンヘル要素があるのですが
いろいろ分かることも慰められることも
あるいは決着が着くこともあるのではないかと思います
気が向いたらググってみてください

現実は漫画よりも重いです。漫画はあくまで空想です。
メンヘラ彼女はなぜか漫画喫茶が好きな子が多い。
現実逃避がしたいのでしょうか。

というか、その漫画の内容ちょっと知ってるけど（ドラマにもなってたし）
その漫画を薦める事で、メンヘル彼女の自己愛・欲求が
随所に現れている感じがする。

自分に足らないもの・満たされないものを彼氏に要求するのは
止めて下さい。言い方悪いけど、私たちを踏み倒して現状を
打破するような悪どい行動は慎んで下さいね。

話しが飛躍しすぎているけど、恐らくあたっているでしょう。

さっきのマンガメンヘル側彼女です。
たしかにお薦めすることで自己愛なり欲求を満たしました。
気に触ったのでしたら申し訳ありません。軽い気持ちでした。
このレスもその延長だと言われても仕方ありませんがご容赦ください。
もちろんマンガはマンガです。
交際がメンヘル自身より健常者側がつらいのも
健常者側に百害あっても一利しかない、一利あればいいほうな厳しい現実も
よく存じているつもりです。
（私はマンガは好きですが、所有欲・購買欲に問題があるので
マンガ喫茶はあまり利用しません。
マンガ好きに現実逃避の側面はありますが
それがすべてではないです）
ちなみにドラマのほうは内容はかなり違ったと思います。
私自身は真の欲求はたとえ恋人にでもぶつけられないと分かっているので
それは大変な暴力で、また無意味かつ何も解決しないのを知っているので）
彼氏を踏み台にするような真似は今後もしないと思います。
それは最低限のことで、彼氏がそれによって私と付き合うことがラクになってるわけではありません。
ただこれまでいろいろあり過ぎてもなんとか付き合ってこれてるのは
それを大事にすることだとお互い自覚しています。
しかしメンヘルは無意識にしろ意識的にしろ
踏み台的思考・行動が多いのは事実です。
今回はここでマンガを薦めることでどこか
「メンヘルの彼女をもつ彼氏の現状・気持ち、少しは私分かります！」
みたいな顕示を多分見取られたのでしょうね。
本当に失礼致しました。

長文と、充分推敲できなくてヘンな日本語ですみません。

>>442
気に障ったらごめん。別に煽るつもりはないよ。

ただ、自分でも>>442のレスを見て「おかしいな」と思うでしょ？
あなたは彼氏に求めない・欲求をぶつけないって書いているけど
あの漫画を薦めたのもそうだし、442の内容もそうだし
私にはあなたから欲求の塊しか伝わりません。

他の彼氏側の意見はどうかはわかりませんが
結局「わかっているようでわかってない」と判断させていただく
しかないのです。このスレを見たらわかるけど、どうして
メンヘル彼女側と彼氏側が口論になるのかはその辺です。

自分で病気の事をわかっているようで、なーんもわかってません。
だってそれが病気なんだから。そういう病気なんだから。

だからとりあえずここの彼氏側の意見を参考にするとか
申し訳ないとか思わずに、ただ病気だけ治す努力をしましょう。
今のあなたに誰がどんな言葉を述べても理解出来ません。理由は病気だからです。

あげ

ボダはお勧めしないよ〜〜〜
つかそれを見捨てられない俺もボダかｗ

メンヘラさんの事を考えすぎてて、そろそろ限界に達しそうだと
いう彼氏さんっていますか？

>>447
ﾉｼ
でも別れるつもりは無いです。
鬱でも、会えなくても、連絡取れなくても、あいつの事が大好きだから。
相手がある程度元気になって、冷静になった時に振られるなら分かるけど、
こんな状態での終わりは考えられないです。
相手が別れないと今の状態から良くならないって言われたら、その時は身を引きますが。。。

>>448
君は俺か？ってぐらい全く状況は同じです。

嫌いになられて普通に振られるならそれでもいいし
ずっと連絡してこないならそれはそれで諦めがつくかもしれない。
でも、数ヶ月に1度連絡してくるし、こっちの事は気になっているみたいだし。
第一、俺自体が好きだしって言うので我慢出来ているのかもしれない。

でも、いつも思うんだけどどうしてそこまで我慢するんだろ？
自分の心を削ってまでどうして待つのだろう？
例え病気が治ったとして、また以前のように付き合えるか分からないし
付き合ってもまた再発するかもしれないし、そうなってまたしばらく
連絡がとれなくなった時、耐えられるのだろうか？

っといつも思うよ。かれこれ寝る前に1時間は確実にそればかり考える。
しかし、全く答えが出ない。頭では諦めた方が良いというのはわかるし
その方が自分の為なんだけど、心は違うんだよね。

限界に達した時、俺たちってどうなるんだろうね？

限界に達したら、自分もメンヘルになった。
ベランダから飛び降りて骨折したり。常に幻聴幻覚においまわされたり。
今はかなりよくなったけど、それでも時々幻聴や妄想に苦しめられるよ。。
あ、そろそろ危ないなぁって思ったら、即座に離れることをお勧めしたい。
けど、その時はなかなか出来ないんだよねぇ。。

＞限界に達した時、俺たちってどうなるんだろうね？

自分らしくありたい、と思うはずですよ。
今、あなたたちは自分というものを見失いかけてる。
その彼女と付き合ってきて、自分らしいと思ったことは何度ありますか？
心地良い気楽さを感じていられましたか？

きっと暗いトンネルから抜け出るような、そんな気持ちになると思います。
どうか自分を見失わないでください。自分を大切にしてください。
彼女との距離よりも、自分自身との距離を大切にしてください。

駄文・長文失礼しました。

横レスでごめんよ
限界に達した時、心やさしきものは自らの精神や肉体などを傷つけてその現状を打開しようとする
自分が大切なものは目の前の害虫の存在に気がついて害虫の駆除こそがその現状を打開するものと考える

欝憤ってことばの意味が君らほどわかるものはいないだろう『欝になるほど憤る』
欝憤をぶつける先をみつけることが答えなんじゃないかと思うよ

>>449
俺もおなじこと考えていますよ...
ただ、治ってもらわないとどうしようも無いんですよね。
治ったら治ったで、ずっと再発する恐怖に怯えながら過ごしていくのかも知れません。
ただ、今彼女の病気が治ったら、ただ思いっきり抱きしめたい。強く。ただ強く。

>>451
僕はこの状態でも結構自分らしいって思ってます。
待ってるのが自分らしいって情けない男ですが。

> その彼女と付き合ってきて、自分らしいと思ったことは何度ありますか？
> 心地良い気楽さを感じていられましたか？
なんどもあります。数え切れないぐらい。
だから、過去にしがみ付いてるかも知れませんｏｒｚ

>>450
俺は最近思うんだけど、すでに限界点は越えているような気がするんだよね。
パーセンテージでいうと、すでに100を越えているような。
で、君みたいに行動には起こさないけど、死にたいと思う時はある。
ただ、それは元々鬱気質があるからだとは思うけど。
だから100%の限界点を越えてその先に達したらやばいかもね。

>>451
>その彼女と付き合ってきて、自分らしいと思ったことは何度ありますか？
>心地良い気楽さを感じていられましたか？

ありますね。逆にその彼女と付き合ったから自分らしく生きれるように
なった気がする。だって、鬱の人って本能そのままに行動するもん。
自分の頭の中で「嫌だ」となったら何も受け付けないしね。
病気じゃない人は人の顔色伺って空気を呼んだり様子をみたりするけど
そういうのが無くて、ただ自分の感情のみで行動を起こすからね。

これを”わがまま”と捉えるのか”自分らしい”と捉えるのかは人それぞれ
だけど、俺は少なくても付き合っていた時は自分らしくなれた気がする。
ただし、今は悩んでいるとおり、かなり我慢している。

>>452
確かにおっしゃるとおりですね。俺も最初に連絡を経たれた時は
ほんと、腹立って他の女の子と付き合ったりしたけど
やっぱり、そんなのでは解決出来ません。
だって俺が求めているのは、メンヘル彼女からの「答え」ですからね。
その「答え」が見えないからって、いくら他にぶつけても
自分の中にもやもやが残るだけですからね。

>>453
このスレでたまに「浮気された」って聞くけど、俺には
それが最大限の死に値する行為だな。限界の限界を超える感じ。
誰しも「俺の彼女は大丈夫」と思っていても、それはありえるわけで
俺たちの場合はここまで心身削って相手を想ってもそういう
行動をされないとも限らない。しかも、これまた複雑で
自分の事が嫌いになったから浮気するのではなく、鬱で寂しいから
浮気するという、精神的な問題のようだ。（スレを見ていると）

こうなってしまうと、俺たちの怒りの矛先をどこにも向けることが
出来ず、自分を崩壊させなければいけないという自体になってしまう。

だから再発も怖いし、こういう裏切りも怖い。でも、微かな望みを
かけて日々、己の限界と戦う毎日。

書いててなんか辛くなってきたな・・・

>>455
会社から失礼します。
仕事中もここが気になって('A`)

僕は彼女が鬱状態での浮気は自分にばれなきゃいいと思ってます。
それでちょっとでも前に進めて、良い状態に向かってくれるなら...って思ってますが、
しかしながら、実際浮気して彼女が立ち直って自分の所に戻っては来ないでしょうね。
鬱状態から抜け出させてくれた浮気相手に惚れる可能性の方が高いような('A`)
でも、そこは彼女を信じる以外ないのがまた辛いところ。
今は相手を信じることしか出来ないならば、それをするまで。

最近、喪男仲間が皆彼女が出来だして、楽しそうにデートの話なんか聞いてると、
すげー凹みます('A`)
普通が一番幸せなんだなって。

僕も書いてて辛くなってきた...

>>456
きっと俺たちが浮気とかされないようになるためには
芸能人並みの価値が出ないと駄目だと思うんだよな。
つまり、ステータス的に他の女も寄ってくるような
いい男だったら浮気されてもあまりダメージは多くない気がする。
上でも誰か書いているけど、自分自身に経済的余裕があったら
あまり辛くないって言ってたし。
まぁ、それ+かなりの精神的な強さが必要だけどな。

両方持ち合わせる人間になるしかない。ほんと、神でも目指さないと
いけないのかっと思う時があるよ。

お互いがんばりましょう。自分を向上させるときっと見えてくるものも
あるだろうしね。

すみません。本日は泥酔です。

個人的な事を言わせてもらえば、
よ○○大好きだよ。いまでもそうなんだ。
抱きしめたい。

まーより。



こんなことここでしか言いたいのに言えないって辛い。

>>458
最後の一行意味不明ですみません。。。

>>458-459
こんな事をここで書かないで欲しいと思ったり・・。

そして、こういう事書くようなあなたを見て
ちょっと「気持ち悪い」と思ってしまいました・・・。

せっかく、「話しの分かる奴だ」と思っていたのに
これらのレスで台無しです・・・だから馬鹿にされるんだよな・・・

>>460
すみません。反省します。
消えます。

まぁいーじゃねぇか。みんなテンパってくる時だってあるんだからさ。
広いところをみればきっと気が晴れるよ。みんなﾒﾝﾍﾙ彼女にも散々言ったはずだ。
『オマエよりひどいヤツはたくさんいる』そのセリフを自分によく言い聞かせれば乗り切れるんじゃないかな。

>460
　勝手に自分でイメージを膨らませ、相手が意にそぐわないと「気持ちが悪い」と
　非礼なレスを付けるお前こそが、一番気持ち悪い。

　すでに長期戦の人から、最近そうなった人もいる。
　相手への思いも、それぞれなんだし他人に当たるなよ．．．。
　

>>463
1スレで

>>よ○○大好きだよ。いまでもそうなんだ。
>>抱きしめたい。

って書いている事は気持ち悪くないのか？超個人的なレスだぞ。
酔ったのかなんかしらんが馴れ合いは良くない。

日記を書くところじゃないし、みんな真剣になやんでんだろ

メンヘラを隠れ蓑にして
気持ち悪い行動を改めないキモ男ならたくさんいます。

＞464
オマエもすごく真面目なやつだなw許してやれよ、な？
次ぎいこう次々！

なぜーーーー

>>466
真面目というか「空気読め」って言いたいだけ。
他のスレと同じになるとつまらんし。
まぁ、次誰かが流れを変えてくれたらいいよ

メンヘル娘を助けようとしてくれる奇特な心優しい素晴らしい人を、
親が追い払いました。
またもや親に不幸にされるようです。

私はメンヘルです。　彼が欲しいのですが、相手に迷惑をかけてしますと考えると
このまま一人でいたほうがいいのかも　と思ってしまいます。
アプローチしてくださる男性には理由を告げずにお断りしています。
このままでいいのか。。。

>>470
理由（病気のこと）を告げて相手の判断を伺ったら？

>>741
レスありがとうございます。

きっと気分が沈んでいる時は引き篭もり状態で会えなかったり、
酷い時は泣きっぱなしで助けて欲しくて電話したりと　相手に
迷惑をかけてしまうことがわかっているので、いいづらいです。

もし、言えそうだったら、言ってみます。
ありがとうございます。

>>472
というか、分かってると思うけど、

> きっと気分が沈んでいる時は引き篭もり状態で会えなかったり、
> 酷い時は泣きっぱなしで助けて欲しくて電話したりと　相手に
> 迷惑をかけてしまうことがわかっているので、いいづらいです。

これって相手にどれだけ辛いか分かってんのか？
やめてくれよ。お願いだから。
その彼ともし付き合うことになって、どれだけ彼が辛い思いするか全然理解してないだろ？
その彼が、メンヘラと付き合ったことあって、その状況を完全に理解してるなら何も言わないけど、
まじできついんだぜ、相手の方は。

訂正

×まじできついんだぜ、相手の方は。
○まじできついんだぜ、相手の方も。

告って来たよく分かってない相手からすれば、好きな子とずっと一緒に居れるって思うからな。
良く考えてからお願いします。

>>474
ごめんなさい。
やっぱり、迷惑をかけるだけですね。
一人でいます。

>>475
ごめん、俺も言い方きつかったけど、
相手がちゃんと理解してくれるならなんの問題もないって事。
中途半端に理解してる俺みたいなのだとだめなんだよorz

この病気に対して理解をしてくれている友人は、メールなどで助けてくれています。
でも、やっぱり周囲に迷惑をかけている。
そう思うと、余計に引き篭もってしまって。

ごめんなさい。動揺して泣き出してしまいました。
今日は退散します。
>>476　ほんとうにごめんなさい。

>>477
こちらこそごめん。思いやりのない文章でごめんなさい。
ただ、相手の辛さって想像以上のものだって事を知って欲しかっただけなんです。

好きになった子に迷惑なんていくらでもかけてもらっていい。
ただ、生きてるのか死んでるのか分からない状況になったとき、
相手はすごい心配してるのに、何も出来ない辛さがあるので。。。

告白してくる方と真剣に話し合ってください。
俺のように中途半端に理解したつもりになってると困るので。
よろしくお願いします。

>>477
ありがとうございます。
お断りして、何年かかるかわかりませんが、治ってからにします。
もう、人に迷惑をかけるのは嫌なので。

涙が止まらなくて、眠れません。　眠剤追加で寝ます。
ストレートに教えてくれてありがとう。

間違えました
>>478　ありがとうございます。おやすみなさい。

私の彼氏も別れたいのかな・・・

やっぱりさ、メンヘラだから好きとかメンヘラだから好きじゃないとかじゃないから
負担があっても支えていきたいと思うし
寧ろ、自分に寄り掛かられない方が辛いよ

もちろんあまりに負担が大きいと支えきれないで倒れちゃうし
何でも一概には言えないけど・・・

>>482

。・゜・（´Д｀）・゜・。
>寧ろ、自分に寄り掛かられない方が辛いよ

嬉しい本当に嬉しい言葉

>>483
ありがと。
でも私は彼氏がもっと私を必要としてるって態度をしてほしいんだ。
メンヘラ以前に不安になるよ。
ただ私が依存してるだけなのかな・・・
もう少し自信がほしい。
私は愛されてる実感だけで生きて行けるきがするのに。
大袈裟かもだけど、愛されてる実感てメンヘラだけじゃなく必要だよね。
ただ、メンヘラは症状が悪化したり、健常者と少し違っちゃうんだけどね。
それをめんどくさがる健常者もいるし。

私もちゃんと彼氏に態度で気持ちを伝えなきゃねｗ
自分ばかり求めるのもメンヘラにありがちだったり。

長文すまそ。

自爆

>>483の心に届いてくれたようで良かった
寄り掛かってきたらｷﾞｭっと抱き締めたいものだよ

彼氏と仲良くね


>>484へ
男って彼女の事を求めてるって表現に恥ずかしがっちゃう人が殆どだからねぇ
そういう自分も少し直接的に求めるのに抵抗があるし
その癖ちょっとした事で軽く嫉妬しちゃったりね

自爆ってどうしたのかな

>>483の心に届いてくれたようで良かった
寄り掛かってきたらｷﾞｭっと抱き締めたいものだよ

彼氏と仲良くね


>>484へ
男って彼女の事を求めてるって表現に恥ずかしがっちゃう人が殆どだからねぇ
そういう自分も少し直接的に求めるのに抵抗があるし
その癖ちょっとした事で軽く嫉妬しちゃったりね

自爆ってどうしたのかな

うわ・・・なぜか二重投稿に　ごめんね

寄りかかって貰えないと辛いよね。
自分はそんなに頼りないのかと自分を責めるしかできなくなる。
最近はずっとそんな感じ。

相手に寄りかかって欲しいのに、今一番その相手に寄りかかりたいのかもな。
早く寄りかかってくれないと一人で倒れてしまいそうだ。

おまいら、健気そうでいて実は汚ねーんだよ
♂という生き物は、やらせてくれる、またはその可能性がある♀から受ける
仕打ちには耐えることができるという、ただそれだけの話だ。
もてない♂や初めて♀を掴んだ♂にその傾向が顕著。
周りに女友達がたくさんいるような♂が、わざわざメンヘル女とつき合うか？
精神を病んだ♀と、生存競争に勝てない♂のカップルなんて、子供でもできち
まったら悲惨杉、子供が不幸。愛だの優しさだのごたく並べないでさっさと別れ
なさい。

好きになる人を選んで好きになるのかな？
美人だから好きになる
優しくて、気配りができるから好きになる
確かにそれはあるけど、好きになる理由なんて論理的なものじゃないよ

何でかしらないけど好きになっちゃうのが人間じゃないかな

>>490
お前の言うことも良く分かるけど、
結婚を考えた人がたまたまメンヘルになっただけ。
それで相手を責めること、それを理由に別れることは俺にできない。
軟弱者だろ。
でも誰になんて思われようが、惚れたものはしょうがない。

> 早く寄りかかってくれないと一人で倒れてしまいそうだ
それって共依存とは違う？
支えあうことは大事だけれど、相手が居ないと立っていられないのはﾏｽﾞｲ気がする。

>>493
そうかもorz
そろそろ限界が近いのかな・・・

昨日メンヘル彼女と別れてきました。
彼女とははじめ普通の付き合いで１年半、その後うつになり１年半。
ようやく外出も（義務的でなく）自分の欲求としてできるようになり、
よくなり始めたところでした。
ところが最近自分に好きな人ができてしまったんです。
クリスマスの約束までしたのに・・・。
１ヶ月ほど言い出せずじまいでした。でも自分がメールの返信を
するのが遅くなり薄々気づき始めたようでした。
親友とも相談し、それなら早いほうがまだいい、ということで
やっと切り出しました。
一晩中泣かれ、昼に彼女の家を出たのですが、
ただただ、独りで生きていく自信がない、消えたい、の繰り返しでした。
彼女には今さら心配されても同情にしかならないと言われましたが
やっぱり心配です。生きていてほしい・・・願うしかないんでしょうか。。。
長文すみません。

心配っていうけど、具合悪くなるの分かってて振ったんでしょ
みんな自分が一番好きなんだから仕方ないよ
中途半端は良くない

遠距離恋愛だったんですが彼女にふられました
ある日本当に小さな事でもう関わらないと言ってきてそれ以来・・
それから何日かが過ぎ、
今は待つしかないと分かってたんですが不安に耐えれなくなり、
彼女に会いに行く事に・・
凄く怒らせてしまった上にストーカー扱いされました
もっと嫌われてしまうだけってわかってるのに
今でも寝る前に淋しくて、おやすみとかメール送ってしまったり、、
自分自身彼女に依存気味だったので今どうしていいかわからないです。。
自分は彼女が一人居てくれたらそれで楽しかったし、
そうして居たかったから出会いがあっても友達すら作らないようにしていたのに
もう次の相手探してるらしい彼女を見て、ただ毎日が虚しい

>>497
すれ違ったら終り。
悲しいけどそれが現実だよ。
溝つくっちまったら将来は無いね。

別れたあとを心配するな。前を向け。

ﾒﾝﾍﾙと送る未来は三面記事やワイドショーのネタにしかならんよ。
早いうちにやめといて正解。青春時代だと思ってひっぱらず忘れよう！

よりを戻すことなんて出来ないよね

さて、今メールで振られたわけだが…
俺も鬱になりそうだよ

>>502さんへ
私も昨日別れました…

>>503
私は幸せになる資格がないからとか言ってね。
もうね、悲しくて会社さぼって泣き続けてましたよ。

>>502
悲しかったら泣けばいいさ、
現実逃避でやけ食いしたり、衝動買いしたり、
休みの日に徹夜で趣味に没頭してもいい。

ただ、仕事だけはさぼるな。
おまえには明日の生活があるんだから。
２，３ヶ月時間が経過すれば、また新しい未来もぼんやり見えてくるだろう。
そのときのために、生活基盤だけは頑張って守ろうな。

>>ここの他の彼氏へ
彼女にのめりこみすぎると、終焉が来たとき本当にへこむ。
今付き合っている相手と無理に別れろとは言わない。行けるところまで頑張ればいい。
ただ、全てをおいてのめりこむような事はするな。
仕事でも趣味でも友人でも何でもいい、彼女との終焉が来ても、
絶対に裏切らず支えとなるもう一つの心の糧を用意しておくようにな。

自分一人でさえ満足に養えないのに「好き」という気持ちだけで他人を養うことなんて物理的に不可能だったよ。
俺の場合だけどね。「器じゃなかった」って考えるようになったら大分楽になった。

>>506
でも、経済的にも人間的にも「抱え込める器」が欲しい・なりたい
と思わないか？

人それぞれ違うだろうけど、俺たちの親父もある意味、家族を
養って子供を大きくしているんだし。

プロ野球選手になりたいって願ってもなれるのは一握り。さらに過酷な競争が待っている。
歳を重ねると無理というリアルな現実を知る。子供のような純粋な情熱を他人のために燃やし続けるのはやっぱり難しかったよ。
だけど一握りの人間になるには情熱を持ち続けた人間だけだね…頑張るってなら応援するよ！

>>508
情熱を他人のために燃やし続けられることが良いことかどうかはわかんないね。
本人にとって幸せなら良いと思うよ。

>>497、>>502、>>503さん。お疲れ様でした。
彼女だけが全てじゃないと思うんです。あなたなりの幸せ、きっと見つけていくことができると思います。
>>499さんの言うとおり、前向いてほしいです。苦しいとは思いますが。

>>508
俺の持論だが、プロ野球選手になれないからって「野球が好きだ」
という情熱を失うわけではないだろ？会社の社内野球部でもいいし
町内会の野球チームでもいいじゃん。自分が好きで諦めが
つかなかったら他の形で成し遂げようとする努力が必要だと思う。

>>509
他人の為と言うよりも自分の為だと思う。だって、鬱の彼女と
嫌々付き合っていたら別だけど「なんとか良くなって自分と幸せになりたい」
っていう願望があるわけだろ？だからみんながんばるわけだ。

完全に人の為だけにうごけんよ。

彼女は俺と常に同じ気持ちで以心伝心じゃないと嫌らしい
毎日好きって言ってくれないと不安になるから
毎日好きってメールか電話で伝えなきゃいけない

>>511
それぐらいいいじゃないか。
連絡取れないよりずっとましだと思う。

おお、こんなスレがあったとは。
お初に書き込みさせて頂きます、相談できる友人もおらず困ってました。
とりあえず、状況報告をば。
俺、20才情報系専門学校生（来年就職内定）彼女　20歳看護系専門学校（休学中）
付き合って1年になります。

今年の夏頃、「彼女が行方不明になったんです！」、と相手の親から電話が来まして
大急ぎで探しに家に戻ったら、俺の家の前で泣いてるし・・・
で、事情を聞くと、何もかも嫌になった、とにかく一緒に居たい。と
すぐに親が駆けつけ、病院へ・・・で、適応障害と診断（あいまい）

そこからは、学校にも行きたくない、消えたい、死にたいの繰り返し。
落ち着く日もありますが、最近は転がる石のように症状が悪化。
つい先日薬を２０錠以上飲み始め、くすり、くすりちょーだい・・

何かスイッチが入ると別人みたいになっちゃうんですよ。
普通のときは普通ですし・・・。（通院はじめからデートも普通にしてます）
何か、どうしていいやら・・・。
俺は彼女と別れるつもりはありませんし、好きです。
病気になってからもう別れるの！と言われても次の日にはころっ。（相手）
ただ、なんか疲れてきちゃって。　やっぱり待つしかないんでしょうか。
同じような彼女のいらっしゃった方いませんかね？

実際、今俺も内定決まって忙しいのですが。
それでも会いたいと言えばなんとか会う時間を作りますし、メール、電話も
毎日やってます。
あと、俺、絶対怒らないんですよ、（自分で言うのも変ですが）
どうにか、うまくうまく、、と。
それが相手に対して「あまやかしている」になるのか、も不安っす。
ああ、ガッコ行かなきゃ、すません、１２時くらいには戻ります、
色々教えてください。

>>511
好きな相手に好きと言えるほど幸せなことはないよ。
そのうち、それを思い知らされる時が来る。

>>513
まず

>あと、俺、絶対怒らないんですよ、（自分で言うのも変ですが）

これは良くない。これをすると自分の中でストレスがどんどん
溜まっていって、いつか相手（メンヘル彼女）を傷つけてしまう。
だから、言いたいことは言えばいいし、遠慮なんてする必要ない。
逆に遠慮されるのが嫌いだと思うし。

君はまだ学生だし、「相手の人生背負えるか？」というような
辛い難題を問いかけるつもりはないが、それだけ鬱の人と
接するのは大変だと思っていた方が良い。

今に、リストカットや連絡が全く来ない等の大きな障害が訪れてくるだろう。
その前に自分の中でトラウマを作らないかどうか、それは
君自身が判断したらいい。

ただ、ひとつ言えるのは、相手がメンヘルだったとしても「彼女」には
変わりないと言うこと。好きなら相手のすべてを受け入れてガンバレって事だな

＞>あと、俺、絶対怒らないんですよ、（自分で言うのも変ですが）
＞これは良くない。

同感。
感情表現に問題がある人は鬱になりやすい。
俺はもうなってしまったわけだがorz
かといって>>513は鬱になる、と言いきっているわけではない。
自分のためにも彼女のためにも、メンタル本なんかを読んでみると良い鴨。
ttp://www.interq.or.jp/tokyo/mtp/065.htm

>ただ、ひとつ言えるのは、相手がメンヘルだったとしても「彼女」には
>変わりないと言うこと。

逆に言うと、メンヘルの奇異行動も「彼女」に変わりない
と認める度量もいずれ必要になる可能性もある。

すでにＯＤや他人振り回しが始まってるようだし、
今後、リスカや自殺未遂、それをネタに使った脅し(徹夜で電話付き合わないと自殺するとか)
なんてことまでしだす可能性もある。

よくメンヘルは人を変えるが、
それは一時的なものでなく本人の人格をも変えてしまい
一生メンヘル行動は治らなくなってしまうことも十分ありうる。

もちろん、そういうことをしないように治って欲しいと願う心も大事だが、
同時に、本人の意思なく無理に変えようとせず受け止めないとどうにもならない場面も出てくる。

メンヘラと付き合うには、付き合う側にも人間的に
一回りも二周りも成長することが必要になってくるよ。

一週間ほど前に彼女と別れました。

このスレを読んで反省した点が結構あります。
今となってはもう遅いですけどね。

良かれと思ってやっていたことも彼女からすれば
ただプレッシャーだっただけだったんだなぁ。

極論だけど
金持ちの暇人じゃないと相手できないよ

>>519
むしろ逆だと思う。金持ちの暇人は相手しないよ。
貧乏人で金無いから他に相手がいなくて相手するんだよ。

なるほど。いいえて妙だねw

おたがいメンヘラなんだけど振り回されたり振り回したりで疲れるというか。
しゃべってるときはまあ、ふつーな感じだけれど、
下世話な話ベッドにはいると相手が睡眠導入剤のんでラリラリになって迫って来るのでそれが怖いです。
あとは…10分くらい外にいて戻ってきたら手首切って待ち構えてるのは、もうパターン。

いないよりはましなんて失礼な事は思ってないけど、ちょっと疲れました、って言わせてください。

いつも向こうからばたりと連絡が止まります。
メールも急に終わります。

ま、そんなもんですね。OTL

>>523
うん、そんなもん。

メールと電話だけは合わせるしかないわな。
それができるのが前提というか。

>>525
なんというか、社会人的マナーはほしいんだけど、、やっぱり無理かな。。

何か用事があって質問して回答して貰ったら「ありがとう」ぐらい言おうよ。
話しの途中で止めるなら「もう止めるね」って言おうよ。
明らかに暇（だと思われる）のに返信が数時間後ってどういう事よ・・。

これらを期待するのも駄目なのかな・・。

>>526
非常識or嫌われてる

どうでもよくない相手だったら気を使うわな。
目上の相手にもそんな感じだったら非常識。

メンへラー＝DQNとは限らないわけだし。

どうでもよくない相手じゃなかったら、に訂正。

・・・彼女から自殺するとメールがあった。
メールも返事なし、電話もコールのみ
本当に自殺してしまったのか・・・

遠距離なので探しにもいけない、
胃が痛い

>>529
鬱ならやばい。
ボダなら大丈夫かもしれない。保証はないけれど…。

彼女の実家に電話してみた
平日なのに父親がでた。

折り返しの電話になった。
しばらくしてもう1度かけた。
独立してるお兄さんらしき人がいた。

なんか仕事手に付かない
落ち着かない
こうやって書き込んでるしかない・・・

彼女の兄から電話。
亡くなった。

妙に冷静、なんなんだろう。
明日告別式、そしたら実感沸くのかな？
沸いてほしくないよ。

心臓だけバクバクいいっぱなし、あたまは冷静。
自分が統制できない・・・

ああああああ

仕事はしてる。
体に力がはいらない、
なんか、現実感がない。

これからどういった生活になるんだろう。
おれはどうやって生きていくんだろう。
道がない、見えない。

ｦｲｦｲ、ﾏｼﾞかよ･･･
言葉が見つからないけど、おまいさんは強くあってくれ････ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )

>>535
ありがとう・・・
家に帰ってきてしばらく呆然としてて
なんか麻痺してた感情が535さんのレスみたら
あふれてきた・・・

後悔とか、思い出すじゃなく
ただただ、悲しい、

明日の告別式で遺体と対面したくないよ・・・

酷なようだけれど、ちゃんと会わなきゃだめだ。
とりあえずちゃんと向き合え。
俺にもうまく言えないけれど、自分に負けんな（つД｀）。

本当につらくてどうしていいかわからないだろうけれど
彼女さんのご冥福を祈ってあげて下さい。
私からも祈らせて頂きます。
そしてあなたの気持ちがすこしでも落ち着くように、とも。

みなさんありがとう・・・・ありがとう・・

涙がとまらねえ・・・

529さん、大丈夫ですか？

529・・・・・まさかリアルタイムでそういうことになっているとは・・。

自分を責めてしまうかもしれないけど、責めたら駄目だよ。
あんたは何も悪くないし、相手も悪い訳じゃないし。

つーか、529のレスを見てちょっとみんな考えよう。
彼女をほっといて「そのままにしてたらいいだろ」じゃなくて
ちょっと関わることが大事なんじゃないかな？

とりあえず俺はこれからメールするわ。

>>529
ごめん、言葉がでない。
自分も含めて誰も責めるな。これしかいえない。

自害とは他人を半殺しにするテロ行為

あいしましょう。

朝はくるんだな、と。

みなさんいろいろ言葉ありがとう。
ありがとう。

昨晩は事情を知ってる友人達に話をきいてもらってしのぎました。
>>505さんの言葉が身に染みます。

こうしてあげたら、ああすればと考えそうになるけど、
考えたら自分が壊れそうなので今はシャットダウンしています。

日常がまったく違ってみえる。
自分にはその違和感のある、足りない日常がこれから待ってます。

みなさん、彼女大切にしてあげてください。

部屋を見回して
彼女と一緒に買いに行った服とか、
本とか、ＣＤとか全てに記憶と思い出があって
これから一生彼女のことは忘れない
きっとまいにち1日何秒かは必ず彼女のことは思い出す
そう思う。

告別式、行ってきます。

>548
お気をつけて。

最後の別れをしてきました
冷たいキスでした
冷たい頬でした
すごく、綺麗でした
言葉がなくて
まだ反応のない唇の感触と冷たさが残っています。

昨日から書きっぱなしでごめんなさい

とにかく空虚です

>>550
529さん・・
言葉が見つからないよ・・・

505が書いているけど、仕事だけはやっていこう

ちょっとだけ書かして

昨日彼女とケンカした。
彼女の話をちゃんと聞いてあげなくてチャカした俺が悪い。
悪いと思ってすぐ電話したけど出てくれなかった。

追い詰めちゃうのでそれ以上電話出来なかった。

たぶん彼女はダメージ受けたので寝ていないだろう。。。
寝ていないくらいならいいんだが、、、




今日仕事から帰ってメッセ立ち上げたら彼女はいました。


許してくれるまでまちます

俺もひと言書く。


「難しい」


っと。彼女の事ばかりでは自分を見失うし、かといって
彼女の事に重点をおかないと何がおきるかわからないし。

>>552
とりあえず、我慢だ。それしかない。

>>529
ご冥福をお祈りします…

あぁぁあぁ…

メンヘル彼女って色んな意味で自己中だよな・・。

しかも、「私、自己中だから」と前置きするから
余計にたちが悪い・・・。

>>529
気になってずっと見てたけれど、言葉がうまく見つからず、遅ﾚｽになったが、

その彼女を忘れるな。でも、引きずるな。

そんで、今はとにかく一生懸命仕事をしな。
応援してる

>>529
きっとやるせなさでいっぱいだよね・・・。
でも、引きずっちゃダメだよ。あなたは何も悪くない。
決して罪悪感にとらわれないでほしい。

いろいろ、ありがとうございます。
今は後悔と空虚さでいっぱいです。
彼女向けにカスタマイズされた自分を感じる度、苦しくなります。
今、一番彼女にすがりたい…
悲しみがたまって泣いて、またたまっての繰り返しです。
辛いなあ…
どうやって生きる目標見つけるていこう。

>>558
お察し致します・・。

出来ましたら、何か行動を起こす前に（電話の前）
兆候などあったら、みんなの為にアドバイスいただけますか？
思い出すのは辛いと思いますが、ここで吐き出すことで
次に繋がるようになりますよ。

>>559
落ち着いて、整理ができたら
書かせて頂くこともあるかと思います。

今は無理です、すいません・・・

>>560
いえいえ。また、落ち着いた時に名無しで良いので
みんなにアドバイスいただけるかと思います。

しばらくは自分の為にもゆっくり休んで下さいね。

>>529
迷ったけどやっぱり書き込む事にしました。
後悔してしまう気持ち、お察しします。
でも、529さんが後悔する必要なんてないんだよ。
彼女は、最後に自分が逝くことを伝えられる・伝えたいと思える
相手がいて幸せだったと思う。
その幸せは彼女と529さんが作ってきたものだと思うし、
529さんが彼女にあげた幸せだと思う。
あなたは誇って良いと思う。

テロリストとはうまいこと言うなぁ。俺らはストックホルム症候群ってわけかい？
ｳﾞｪﾉｱ

とっとと別れろ。
そういう質の女はいつまでたっても
変わらない。少しおかしい。
別れちまえ。

L+H+wrk6氏ね

兄貴！この時期はきついでっせ！
ｳﾞｪﾉｱ

kioeYeYs氏んでしまえ。

L+H+wrk6氏ね

　　　
　　　　　氏ね　　　　　　　　　　　　　　氏ね
　　　　　　　　　氏ね。　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　氏ね。
　　　　　　　氏ね。　　　　　　氏ね。
　　　　　　　　　　　氏ね。



　　　　　　　　　　落ちて


　　　　　　　　氏ね。


　　　　　　　　　　kioeYeYs

L+H+wrk6氏ね

どっちも生きろ！

　　　　　　　　　　　　　　落ちろ



　　　　　　　　　　　　　　　氏ね。




　　　　　　　　　　　　　　kioeYeYs

とりあえず、イ�`なんだよ。

L+H+wrk6氏ね

だからあなたも生き抜いて

kioeYeYs、練炭で車中氏しろ

L+H+wrk6氏ね

ぬるぽ

kioeYeYs氏ね。氏ね。氏ね。

疲れを知らない子供のように〜　
　　時が二人を追い越していく〜
ま、もうそのへんでさ。

L+H+wrk6氏ね

氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。
氏んでしまえ。＞kioeYeYs

呼び戻すことができるなら〜
ぼくは何を惜しむだろう〜

古い歌だけど、いいよね。。


まあ>>579も>>581も、
人に甘えるな。怠けるな。必死で頑張れ。

冗談じゃなくて、本当にヤメレ。
今日のところは寝てよ。
心配で寝れないじゃあーりませんか。
あす必ず手当てしてください。恐いっす。イきろ

いろいろあるかもしれません、
でも、相手さえいればいろんなことしてあげたり、してもらったり
昔のことで笑ったり、怒ったり
これからを考えたり、楽しみだったり。

でもけんかしたり、ムカついたり。
別れたくなったり、嫌になったり

いろんなことすると思います。
正直、自分の生活犠牲にしてるとこも出てきます。
けど、メンヘルの彼女にとっては
彼氏・・・私たちは重要な存在だと感じます。

結果的に将来別れるかもしれません、
でも
そのときにいい思い出の方がいっぱい残ってるようにしてあげてください。
もうなにもしてあげられなくなってから、では
自分の心に残る彼女にしか言ってあげられません。

今そこにいる彼女に
しっかり「愛してる」って伝えてあげてください・・・
「必要だよ」って伝えてあげてください。

そして、メンヘル彼女を持つと
どうしても普通より彼女中心の生活になってしまうと思います。
スレにも書いてありましたが、
他に話せるところ、必ず作って置いてください。
友達って、本当に大事ですし、
ハケ口があれば彼女と付き合って行く上で必ずプラスになります。
大切な人をより大切にするためにも、お願いします。

スレ違いの書き込み多くしてしまいましたが、
ほんとうに、楽しい時間をいっぱい作ってください、
自分自身が楽しんでください。

きっと、心が弱い相手だからこそ
普通のカップルより、何倍も分かり合える二人になれるんじゃないか・・・
そう、今強く感じます。

みんな、がんばれ

>>585-586
辛いところすみません。1メンヘル彼女を持つ彼氏として
529さんの意見、心に留めたいと思います。

正直、私達（彼氏側）は
「一番身近な存在だけど一番いてはいけない存在」
でもあるんですよね。私達がいなかったら、メンヘル彼女の
心に負担を与えることも無かったし、辛い思いをさせることもない。
そう考えると好きになってしまった、好きにさせてしまった自分を
恨む時があります。

でも、529さんの言うとおり「だからこそ」誰よりも大切にできるし
大切にしたいと思います。

我々が悩んでいることが、将来的に解決して
みんな幸せになれるといいですね。ほんと、それを願います。

>「一番身近な存在だけど一番いてはいけない存在」
そうかなあ？私はすごく救われることもありますよ。
私はうつで、メンタル的には健康な彼氏がいる女です。

ところでここではメンヘル彼女≒欝の彼女みたいに読めます。
統合失調とか、ボーダーみたいな人格障害とかはあんまり無いケースなのでしょうか？
メンヘルの一部が欝のひとなので、
「メンヘル彼女」ってくくりで語られるとなにかズレを感じます。

>>588
このスレ、ちょっと前（少なくとも前スレ）はメンヘル彼女≒ボダだったよ
今はたまたま鬱のレスが多いってだけで（529さんの事とかあったし）
特にこれといったズレはないと思うけどね。

589ですが、529さんの彼女が鬱とは限りませんでしたね…
引き合いに出してしまってｽﾏｿです。

睡眠薬飲んで酒飲んで意識が飛んでアパートの前で気絶。凍死寸前になり現在集中治療室。
こんなﾒﾝﾍﾙ彼女でもいないとさみしいな。

メンヘルの彼女に困っています。
しきりに昔のつらい別れなどを話してきます。
時には泣いたりもします。
どうやら昔付き合っていた彼が急に「別れよう　ごめん」とメッセージを言い残して
アメリカにいってしまったらしいのです。
そのとき自殺したらしいのですが未遂に終わったらしいです。

あのね。。。まぁ　いいや。。。
俺に話してどうするの？って感じです。
嫉妬心を煽るために言っているのか、同情してほしいのか全く分かりません。
ってか　２７歳で・・・あんた・・・何メルヘンの世界に行ってるんだよって感じです。
俺　まだ１９歳なんで、こういうことされると腹が立ちます。（たぶん俺が２０代後半になっても。。
どうやって仕返ししたらいいんでしょうか？

あぁああああああああ　腹立つ。。話される身にもなってみろっつーんだ・・。

メンヘルの女を持った男は　なにか大事なものを犠牲にしなくてはならない
犠牲にする過程であなたもメンヘルになりかねない
そんなリスキーな恋愛をしたいのですか？
彼女のため？彼女はあなたを利用しているだけ
そういう奴は　淘汰されます　だからほっておきましょう。

>>593
全くその通りだと思う
でも、その逆利用もしてるんじゃない？
自分の価値を彼女に置き換えてしまってる
彼女のためなら死んでもいいとかいう言葉とか
まあずっと居てあげれない優しさなら止めれって話だな

>>592
仕返しするくらいならなんで別れないの？
セックスできるからだよね、きっとｗ
彼女にとっては残念ながら、そんなあなたの存在が一番の「仕返し」になるんじゃないでしょうか。

>>592
仕返しなんかしてないで別れろ。
>>〜全く分かりません。
>>〜話される身にも〜
自分ができあがってないような592はメンヘル彼女を支えるには荷が重過ぎる。
彼女にとってもツライだけだからさっさと別れたら。
遅くなればなるほど彼女にとってショックは大きくなる一方だし、
592自身がメンヘルになりかねない。

病気を理解するのも大事だが一番大事なのは彼女を理解することだからな。

自己責任だから何でもいいって。迷わずいけよいけばわかるさ。
常にいい相手を狙っていこう！

元彼ですが。
最後に渡された手紙に「とうとうリストカットしてしまいました」
と書いてあった。ちょうど1年と2日前。
助けが欲しかったんだと思う。
自分はなにもしてあげられなかった。
異変に気がつくことすらできなかった。
今思うと、「誉められると自己嫌悪に陥るから誉めるな」
とかうつ病の頭は出ていたのに。
もっと気を使ってあげればよかった。

で、とうとう僕もこの板の住人になってしまった。
この件と関係あるかどうかはわからない。

このスレ見てる男の人に言いたい。
自分の出来る限りでいいと思うので、殻から出してあげて下さい。
結果的になにも出来なかった時、すごく空しい気持ちになると思う。
僕がそうだっただけかもしれないけど。

あー、なんか最近彼女の相手するのしんどくなってきた…。
なんていうか、大きな赤ん坊と付き合ってるみてえだよな…。
しかも一見大人で、こっちが言うこと理解してるように見えるから、たちが悪い…。

お前ら、タバコって気が晴れますか？
（゜∀゜）ァハハ八八ノヽ
酒は常時飲める訳じゃないからなぁ…orz

600⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

>>599
俺は喫煙者だけどタバコで気は晴れないよ。
どうせ吸うならマリ（以下ry

ガンガレ。

>>599
わかるよ〜（　・∀・）
俺よりかなり年上のクセに、メンヘルだからまたーりなんだよなぁ
がんばって慰めたり　盛り上げたりしてるのにねぇ
メンヘルの人って「私はあなたのおもってるよりも数段に悩んでいるの！」
みたいなかんじなんだろうな。でもほとんどの人が同じ感情をもったとしても
たいしたことないんだよなぁ。被害妄想強いってソンだよね

相手を疎ましく思って
理解できないって感じたら別れた方がいい、

そういう相手じゃ彼女も不幸になるよ、
彼女も好きで被害妄想過多になってるわけじゃない

彼女が一番苦しんでるんじゃないでしょうか、
そういう妄想とか感じる自分を
そこを包んであげなきゃ・・・

592ってとことん空気読めないんだな…
メンヘル彼女どころか、健常者の相手すら難しいんじゃないのか？

>>592
相手の事を理解しようと頑張るからこそ、しんどい訳だが…、そこんとこ分かるかな…。
被害者意識が強い→「ハァ？」じゃなくて、そこを理解してやってからものを言わんと。
まぁ、うちの場合は逆に加害者意識が強いタイプ（何でも、自分のせいにする）だから、優しく「お前は悪くないんだよ〜。」ってことを説いていく訳だが。
で、たちの悪い事に、少しでも言葉の選択ミスるとアウトなんだよ。赤ん坊だから、傷付くのはすげー簡単。だからすげーしんどい。時間もかかる。
だから、たまに気晴らしでもしないとこっちが参る。こっちは二人分気遣わんといかん。
それだけしても、隣に置いておきたいか否かって問題だと思うよ。
いや、「俺の彼女メンヘルだけど、ストレス全然たまんねーよ。」ってんなら最高なんだろうがw

まぁ、「こいつの事は理解できない。腹立つ。」ってとこまで言ったら、もう駄目だと思うぞ。

長文&マジレススマソ。

皆ガンガローぜ（=゜ω゜）ノ！

裏表激しい奴が巧く生きていけるこの世界。
馬鹿だなぁ　ちみは
メンへラーは一杯一杯だからそんな余裕ないだろうけどな
世の中巧いこと騙した奴の勝ち。そんなこともわかんねーの？
人間的に腐ってる奴が巧く生きてる奴なの。
まっとうに生きて楽しいか？だから夢の世界にいくんだよ　ちみは。

>>603
包んでやってもいいけど、いつか「なんで無駄なことしてるんだ？」ってことになるよなぁ
女なんてそのへんに転がってるし、なんで俺はこの女に奉仕してるんだ？
元彼に傷つけられた？元彼に責任とってもらえ。直接言えよ

自分がそうなった原因を自分で叩き潰してほしい。
他人にやってもらうことじゃねーだろ？

わるいな　俺　せっかちなんだよなぁ
まぁ　学んでいることが特殊だし、俺の逝ってる学部にも俺と共鳴できる奴おおいよ（俺の学部ばれたか。。
優柔不断はすきじゃないんだよ。
メンヘルの彼女に対して「いつまでガタガタ悩んでるんだ？」みたいになってしまう。
わるいけど、俺が無神経だから「過去なんて捨てちまえばいいんだよ」って単純に言ってる訳じゃないぞ。
捨てることでしか解決できない過去ってのを経験したから、一応　そういうことを言ってるんだ。
もう解決できない・・もうどうしようもない・・

こうなったらきるしかないんだよ。切れない奴は要領悪い。

>>607
分かったからここでガタガタ抜かしてないでさっさとその女切れよ
お前マジウザイってか実は物凄く要領悪いんじゃねーの

６０６の前半は６０４に言ったモンね。

>>608
俺が結果報告しなきゃいけないのか？ｗ
こんだけ言ったんだから切ったに決まってるだろ
おまえ　馬鹿か？行間も読めんのか？ｗ

喧嘩するな

煽られたのは俺だが、馬鹿に乗った俺が悪かったのか。。すまそ。。

お前らこれをみて頭を冷やせ。

↓これね。
http://www.nakayosi-net.com/

罰点いけよ何も考えずに

女性に対する考え方が根本的に違う人間が話し合ってもしょうがない、
一人の彼女を大切にしたいやつと、
代わりはいくらでもいるというやつ、
頼むからここで争うなよ・・・
自分の意見が絶対かのように押し付けるなよ・・・

健康な彼から 友達になろうと言われた
つまり 別れようという意味です
別れるというと 傷つくと判断され（自傷行為もちですから）
時々は会うという約束で
本当に会う気はないと思いますが
無理に付き合っていくよりはお互いの為にはよかったと思っています
あたしからは言えなかった
彼から言ってくれたので その優しさを受け入れました
友達も名ばかりのものなのかもしれません
それでも 今まで自分を支えてくれた彼に感謝しようと思っています
感情は不安定でいつもそんな気持ちになれるとは限らないですが
これが本心ですね

メンヘルの彼女を持つと大変です 別れる時も大変ですよね
でも メンヘルでも愛してくれたこと それだけでも感謝ですね

>>588
＞「メンヘル彼女」ってくくりで語られるとなにかズレを感じます。

当たり前じゃないかと思う。
むしろ、一般人から言えば、欝だろうとなんだろうと、
「気が違っている人」ひとくくりに定義されるのが普通なんだから
それを「メンヘル彼女」とひとくくりにしてくれるだけやさしいと思う。
精神的におかしい彼女にするのは気が引けるから。

>>604
＞メンヘル彼女どころか、健常者の相手すら難しいんじゃないのか？

ここに付き合っている男の気持ちが出ている、
メンヘル彼女＝弱みがあるから楽に付き合える、逃げられない女
突込みがここに無いのを見ると今のところこのスレの彼女いる彼氏全員の本音だな。

付き合っている女も、彼氏を一生の相手などと考えずに一時期の感情を
処理する相手として見たほうがいいと思う。早く強くなるしかない。

>>619
本音も何もメンヘル彼女と付き合ったことないような人間が
何を言ってるのか・・と。

そうやってどうしてひとくくりにしたがるのか分からない
このスレ読んでる女性を不安にさせて
別れさせたがっているようにしか見えないね。

>>619
で、>>604に対して何も言わないのはどう思うんだ？
事実だからだろ。

>>621
で、L2Pte3OI自身はどんな立場でどんな状況なわけ？

"メンヘル彼女を持つ彼氏"なら、>>619はここの彼氏でなく自分の本音を
ここの彼氏の本音に置き換えて誤魔化したい小心者だな。
"メンヘル彼女を持つ彼氏"でないただの野次馬の意見なら
脳内妄想君乙としか言えない。

一事例だけの核論を無理やり膨らませて一般論にして
既成事実化しようっていうのは
煽りやベラベラ喋る荒らしがよくやる手段だね。

604 619はただのあおりでしょ。
メンヘルの方と付き合った経験なさそうですし。
私は592の意見はいいと思いますよ。
きっと冷静に判断しているのだと思います。

お前らの彼女はタバコ吸ったり酒に溺れたりしてますか？

俺が大の嫌煙者なのですが、最近彼女がタバコを吸っていたと
告白されました。

タバコを吸っていたのがショックではなく、それに頼らなくては
いけなくなったというのがショックです。
元々、彼女はタバコは大嫌いですから。

この先、どんどん酷くなるか心配です。対策は無いのでしょうか・・。

>>625
タバコは吸わないけど、嫌な事があると酒を飲む傾向はある。
ただ、アル中になるほどじゃないし、彼氏(俺)が出来てから減ってきてるらしいから、そんなに気にしてはいない。
俺も飲む時は付き合うし。

ただ、やり過ぎぽかったら、625が気を付けてやれよ。

ただうちの彼女は、嫌な事があるとリスカするから、そっちへの警戒が大変ポorz

>>625
タバコは吸わないけど、嫌な事があると酒を飲む傾向はある。
ただ、アル中になるほどじゃないし、彼氏(俺)が出来てから減ってきてるらしいから、そんなに気にしてはいない。
俺も飲む時は付き合うし。

ただ、やり過ぎぽかったら、625が気を付けてやれよ。

ただうちの彼女は、嫌な事があるとリスカするから、そっちへの警戒が大変ポorz

>>626
アドバイスありがとう。彼女の性格や環境から
タバコとか酒って考えられないんだけど、さっき聞いたら
やっぱりタバコに逃げるしかないって言っていた。
今はそれすらできる体力がないらしい・・・。

正直、「気をつけてやれ」と言っても一緒にいることは出来ないし
彼女の両親に任せるしかないんだろうけど、めっちゃ不安。。

なぜなら、彼女が鬱になった原因はご両親にあるからだ。
だから、気持ちとかわかんないんじゃないかって思う時が良くある。

リスカはまだだけど、マジでそこまで行くとやばいっぽいね・・・OTL

>>629
リスカ始めるとあとは坂を転げるように落ちていくだけだからな。
タバコに逃げるのも自傷みたいなものならそこへ向けた第一歩かもしれん。
自傷を正当化するようになったらもうまともな人間にはほぼ戻れないから
そこへ落ちる前になんとか食い止められるといいな。

違法でも何でもピースなバイブスを感じろよ
うちのﾒﾝﾍﾙ彼女が確実に好転した 臨床例は一つしかないけどね

おそらくみんな、クリスマス一緒に祝えないんだろうな・・・。

せっかく3日ぐらい前から計画して、プレゼント買う為に
歩き回って、おしゃれな店も探して、クリスマスカードも買って・・・。

でも、全く無駄になってしまうんだよな。喧嘩も何もしてないのに。

愚痴ってごめん。

メンヘルの彼女にメール送っても　返信されるのが３日後とかです
「どうかえしていいかわかんないし　恥ずかしいし」とかいってます
彼女の友人に聞いたのですが、いつも学校で「どう返信していいかわかんない」と
いつも悩んでいるそうです。メール送らないほうがいいのかな。
メールでそんなに悩むのなら、、もう送らないでおいたほうがいいんでしょうか？

>>628
たばこくらいでそんなに大騒ぎしてたら彼女かわいそうだよ。
あなたのそういう態度が彼女を苦しめるのかもね・・・
たばこ吸ったくらいで、いちいち大騒ぎされ説教されりゃあ余計に鬱になるよ。

>>633
それは言い過ぎだと思うな…。
ここにいるお互いを追い詰める発言はやめようよ…。

>>634
追い詰めるというか・・・>>625>>628って健常者でしょ？
彼女がメンヘラってパターンなんでしょ？
>>625のようにタバコ吸ったくらいで彼女がヤイヤイ言われたら
彼女がかわいそうかなっと思ったんだけど。
特にメンヘラの人って他人にあれこれ言われて頭ごなしに
これヤメロあれはするな、なんて大騒ぎされると余計に落ちると思って
心配してくれるのは解るけど過剰に心配されすぎるのは嫌だな。
大騒ぎするなと言ったんだけど。

自分なら心配してもらってるのは有り難いと思うけど心配され過ぎて
相手に責められるのは正直重いです。普通に接して欲しいし
「もう騒がないで！貴方はもっとドッシリかまえといてよ！」って思う。

何を感じたというのは分かるのですが、口調というか語尾が少しきつめのイメージがあっただけで…。
もう少し柔らかく言ったら優しく伝わる気がするなぁと思っただけですよ…。
みなさんそれぞれあって疲れてるようですし、言い方だけでも何か違うというのもありますし…。

>>635
”価値観の違い”ってのがあるわけで。。

カップルの中には浮気してもばれなければOK的な人や
”男の甲斐性”で浮気ぐらいしてきなさいよ！って人もいるわけで。
その一方で「他の男と2人で飯を食うのも駄目！」っていう人もいる。

これはまぁ極端なんだろうけど、あなたが「それぐらい・・・」って思ってる
事が他人にとっては大きい事だったりするよ。
タバコなんてある意味、麻薬性があるわけで、仮に麻薬してても
「別にいーじゃん。」って言うわけ？

あと、失礼だけどあなた、メンヘル彼女側でしょ？

あ、なんで「メンヘル彼女側」って聞いたかというと
文面から「こうしてほしい・ああしてほしい」っていう
欲求の塊みたいな印象を受けたのと

基本的に男ってタバコを吸う女性が嫌いだからね。
2chでもスレ立ってたろう。たしかヤフーニュースで8割強の人が
「タバコを吸う女性は嫌だ」って回答してたと思う
（JTのアンケートかなんかで）

>>638
たばこを吸ってる女性有名人は？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1096086535/

>>637
メンヘル彼女ではありませんよ…。

言いたいことはちゃんと分かっております…。
価値観の違いも分かっております…。
ただ、内容どうこうにも言い方もあると思っただけでして…。
受け取る印象が違うじゃないですか…。

ああしてほしいこうしてほしい、というより、メンヘルの方が見る確率の高いここでガツガツしているのも、少し…と感じただけで…。
押し付けたつもりはなかったのですが、押し付けたと感じられたことは、私の言い方がいけなかったのだろうと思います。
失礼いたしました…。

ひとつ忘れてました…。
タバコが嫌いな彼女さんがそれに頼らなくてはならなくなったことが彼氏さんはショックだったのであり、タバコの好き嫌いという話より、例えばお酒でもいいわけですよね…。
お酒が大嫌いな人がお酒に頼らなければならない状況、といいますか…。
少し違うとは感じますが…。

タバコ等に関して価値観の違いの話より、普段は不必要な、それもあなたの言う麻薬性のある物に頼らなくてはならなくなったことがショックだったというところが要点なのではないでしょうか…？

>>633>>635
ほんとうにこの人>>625>>628の文章ちゃんと読んでるんだろうか？
どこをどう読めば、タバコ吸ったくらいで彼女がヤイヤイ言われてる
って読める？まったくわからん。

>>625>>628は、タバコを吸うのがいやなんじゃなくて、
リスカやＯＤと同じように、自傷行為の一環としてタバコを吸うようになったのが
ショックで心配なだけだろ。
普通の人間が好きな酒やタバコを嗜むのとはわけが違う。

それとも、42ShtgHHは、リスカやＯＤを目の前でバンバンやっても
どっしり構えてろなんて言うんだろうか。
42ShtgHHが主張してることは極論すればそういうことだぞ。

>>640>>641
落ち着け。>>637はあんたがメンヘラだとは言ってない。
まともな人間にとって、"自傷行為"が異常だってのは
価値観以前の問題だってわかりきったこと。
メンヘラだって、リスカスレで自慢するような逝っちゃってる異常人間以外は、
自傷行為はやめられなくても恥ずかしいことだとわかってるよ。

>>642
ありがとうございます…。
落ち着きました…。

長文でゴワ―――と返ってきたことで、ヒィーーーとなってしまったようです…。

メンヘラではないのですが、小心者でして。
メンヘラでしょと言われ、少ししょんぼりしてましたが、おかげで落ち着きました。

>>643
もうちょっと補足すると、
>>637が指してる先は、ujfK91JWでなく>>635の42ShtgHHだから。
42ShtgHHはおそらくメンヘラでしょ。

あ゛。



ｱﾝｶｰごっちゃになってました……………orz



巻き込んでしまった方ごめんなさい…！！

ｱﾝｶｰを改めて見てみると酷いなーーー！！



重ね重ね、失礼いたしました…申し訳ないです…orz
ところどころおかしいところはありますが、全て>>635さんに向けたものとして脳内変換の方よろしくお願いいたします…。

>>637さん、本当に失礼いたしました…。

>>639
ごめん、適当にググって見た先では6〜7割だった。
http://www.pfizer.co.jp/pfizer/company/press/2004/2004_02_10.html

アンカーがよくわからなくなってきたから、適当に意見を言うと
ujfK91JWさんに対して言ったのではなくて、>>635が
メンヘラ彼女側の身勝手な意見に聞こえたからレスしたわけで。
言いたいことは642さんが言っていることと同じだよ。


メンヘラ彼女の場合、なぜか自傷行為を正当化するからな。
そこに逃げ場を求めているってのもわかるけど、
平然と「リスカした！自殺する！」って言われるのも辛いぞ。

こっちがそういう事を言うと怒るのにな。
（だから、良い・悪いはわかってるんだろうね）

>>647
ｱﾝｶｰごっちゃごちゃ事件の犯人は私です…しっちゃかめっちゃかもいいとこです…。
ｱﾝｶｰﾐｽを始め、>>647さんを不快にさせてしまったやもしれません…。
本当に迷惑をおかけいたしました…。('A`*)

ﾒﾝﾍﾗ側ですが。
>625
「ダメ」という否定する言い方は受け入れにくかったり凹んだりしやすいようです。
確かに医者は、ダメという言葉を使わずに会話を続けてくれる。
625さんが医者じゃない事は重々承知だけど、
「俺最近ｶﾞﾑにはまってんだ」とか言って違うものを勧めるとか、
洒落の通じる彼女さんなら、代わりにタバコチョコをあげるとかどうでしょう。

>>649
42ShtgHHが一人暴走してアホなこと言ったから勘違いしてるようだけど、
面と向かって「ダメ」と言って否定するなんて誰もしてないよ。

凹みやすいのは重々承知してるよ。みんな。
だからここの住人は、完璧かどうかはともかく
必要以上に言葉選んだり疲れ果てるくらい気を使ったりはすでにしてると思うよ。
メンヘラさんは基本的に(自分に甘い・厳しいどちらでも)
他人に物凄く厳しい人が多いからあまりそう感じないだろうけど。

でもさ、明らかに坂道を転げ落ちるように猛スピードで
悪い方へ突っ走ってる人間目の前にして、
ドッシリかまえてほっといたり冷静に対応なんてできると思う？
医者とは、専門家じゃない以上に、恋人だから感情移入してるってのが大きい。
だから心配もするし、動揺も大きいし、常に冷静で正しい行動が出来るなんてわけがない。
恋人でなくただの友達の一人だったら、リスカしようが自殺未遂しようが何しようが
大変だね〜かわいそうだね〜で終わるよ。

下二行は良い内容で同意。

さっき、彼女が「死にたい。」って洩らしてヘコンだ…orz
これ言われると「今まで俺がしてきたことは一体…？」と思ってしまう…。
もう何度も聞いてる言葉だけど、これだけは駄目だ…orz

しもた、あげてもうた…、もう駄目ポorz

>>650
だな。無茶苦茶良いこと言った！みんなの言葉を代弁してるよ。

俺、今日彼女と会うけど、正直、何を話して良いかわかんないから
今から緊張しまくりだよ。「楽しんでくれるか、傷つかないかな」って。

久しぶりに会うから余計にそうなのかもしれんが、やっぱり心配だよ。
会ってやつれた顔や疲れ切った顔を見て「おう！元気！？」なんて
声かけられんわ。やっぱり、心配するのが顔に出るよ。

彼女的にはそういうのが嫌見たいなんだけどな・・。

>>651-652
むしろ、ageよう。同じように悩んでいる人も多いと思う。

メンヘルの遠距離彼女持ちです。
極度のボーダーらしいですが、自己中なところはあまりありません。
俺に見せないだけかも。

彼女はＨＰを経営していて、そこで同じボーダーで共感できる人を見つけたみたいです。
その方は男のバイらしいのですが、彼女が心移りしないか心配です・・・。
俺は俺だと思って彼女を励ましてますが結構キツイ・・。

くそったれ！！

犬畜生！

>>653
同棲してても緊張するのは同じだよ。
うちの彼女の場合は夕方から夜に掛けて躁鬱状態になりやすいので、毎晩緊張してる。
落ち着いて寝てくれた後でこっちが寝るみたいな感じ。

極度の鬱状態になって、朝も昼も自殺の事しか考えられなくなっていた時、
この状態では彼氏に嫌われると思って、必死に鬱がばれないようにしてた。
でも携帯に登録した自殺サイトを見られてバレた。
その時、何よりも先に出てきた言葉
「付き合ってる状態で死んで、俺を傷つけるつもりか！死ぬなら別れてくれ。」・・・

なんでこんな人と付き合ってんだろ。

>>658
その彼は正直なだけだよ。
死に別れ程辛いものもないだろうから。
ここの529のレスを読んでくれ。

>>659
ちょっとは心配してくれてる言葉かけてくれるのかなと思ったから。
あの頃は（今から半年ほど前。今は薬で回復してる）自分の事で精一杯で人の事まで思う事は無理な状態だった。
今は彼氏に対しても悪かったなと思うまでなったけど
この時の事思い出すと彼氏への気持ちがスッと冷める。
でも会うとやっぱり好きと思う繰り返しで今も付き合ってる。

身勝手なキチガイだな まぁそこまでの間柄だったってことだ

>>660
君がわがままなだけ。別れてあげたほうが、もしかしたら彼氏のためかもね。

>>660
苦しいだの辛いだの余裕ないだの好きでなってるんじゃないだの、
色々言い分はあるんだろうけど、
自殺しようと行動してたのは、間違いなくnFoOPQ4hだろ。
で、そのnFoOPQ4hが１００％の原因で彼氏は苦んたんだろ。
これはどう言い訳のしようが変えようがない事実。
自分で苦しめといて何勝手なこと望んでるわけ？

例えば、彼氏が仕事のストレスなどnFoOPQ4hと直接関係ないことが理由で
nFoOPQ4hを骨折するくらいボコボコに殴り続けても、
仕事でかわいそうって言って心配しながら殴られ続けられるのか？
体と心、傷つけられる箇所は別だが、してることは全く一緒だ。
自分が出来もしないこと望んでるんじゃねーよ。

鬱の人間が自分を苦しめ悩むのは大いに同情するし
激鬱時は自分のことで一杯なのもわかるが、
自分の行動で迷惑かけてる他人をやたらと責めるのってのは
最初から１００％完全に筋違いで無茶苦茶でわがままなことを言ってるだけ。
自分のことを棚にあげてやたらと他人を責めるのは、鬱でなく人格の問題だ。
鬱で苦しんでいてもむやみに他人を責めない人間も大勢いる。

彼氏が別れたがってるなら、別れてあげるのが一番かもな。

おまいら
ｷﾁｶﾞｲとまだ結婚してないんだったら逃げろ！早く逃げろ！

ここを見ているかも知れない女の子に言いたい

俺はおまえのかつての純粋さ、優しさが好きになったんだ
決して体目当てでこんなことを言っているんじゃない！
寂しさを紛らわす為に男友達と関係を持っているようだけど馬鹿なことはすんな！
何度も言ったけど俺なら君を誰よりも大事にできるし、寂しい想いだって絶対させない
心の底から愛してる。どうかこっちを見てくれ
後で後悔するのは君だぞ？
正式に付き合ったら2人で病院行こう。境界線だって直るさ。
直ったら2人で買い物も行こう。まだ引っ越したばかりでこっちのことは
わからないんだ。いい店が在ったら教えて欲しい。
こんなに人を好きになったことはない。大好きすぎる。
一度でいいから俺を信じてくれ。見捨てたり、後悔させたりは絶対しないから


こんなとこに書き込んですいません
彼女にどうしても素直な気持ちとして知ってもらいたいんだ･･･
愛知の君に当てた文だ。分かってくれると信じてる･･･

>>665
客観的に見て、君自身も相当いかれているようだけど。

>>666
まあまあ、気持ちは分かるよ、俺は。

>>665

>後で後悔するのは君だぞ？
これはちと自信過剰。

メンへラーの女って素直に「好き」って言ってくれないよな。
付き合って３ヶ月のメンへラーの彼女は一度も言ってくれない。
俺が「好き？」ってきいても「教えない」とか「えぇ〜」とか「うふふ」とかしか言わない
んで「なんで言わないの？」と聞いたら「昔　傷ついたことあるから　それいこう正直になれないの！」と泣き出した
だから俺も「好き」とは言わなくなった。
ってか彼女　自殺未遂数回してるからメンヘラーといってもいいよな？

ボダの女の子と付き合ったことのある人に聞きたい
やっぱりボダの子を彼女にするのは不可能？

夜になると寂しくなるらしく他の男と毎日関係を持ってるらしい・・・
救いようがないってことはわかってるけど彼女にはそんなことやめてほしい
･･･かと言って毎日は仕事があるから会うわけにはいかない・・・
無理なのかなぁ・・・

>>668
その一文は「俺のことをフったら後悔するぞ？」って意味じゃなくて
「そんな生活続けていたら後悔するぞ？」って意味で使ったんです

大晦日だってのにこの鬱々とした気分はなんだorz

そんな生活続けていたら後悔するぞ？」＝一時の感情を満たすためだけに他の男と体の関係もってると痛いよ
ってことと
あなたの「純粋な彼女がすき」って気持ちから　そう捕らえたのだが
実際　そういうことだろ？

>>671
ハッキリ言ってそうなのかも知れない
彼女を独占したいだけなのかも

ってかね

何度も言ったけど俺なら君を誰よりも大事にできるし、寂しい想いだって絶対させない
心の底から愛してる。どうかこっちを見てくれ
後で後悔するのは君だぞ？
正式に付き合ったら2人で病院行こう。境界線だって直るさ。
直ったら2人で買い物も行こう。まだ引っ越したばかりでこっちのことは
わからないんだ。いい店が在ったら教えて欲しい。
こんなに人を好きになったことはない。大好きすぎる。
一度でいいから俺を信じてくれ。見捨てたり、後悔させたりは絶対しないから

この文をそのまま彼女にいいなさい。話はそれから
ここに書いてもいみないでしょ？？

>>672
君の気持ちすごくよくわかるよ　独占欲強いでしょ？
俺だって彼女に男友達多かったりして　ウザイと思ったりしてるよ。
素直に話すことが大事なんじゃない？

正直言うとそれに近いこともう言ったんだ
でも「男は誰だってそう言うんでしょ？体目的のクセに」としか言ってくれない
元旦も他の男と旅行行くそうだ。ちくしょう

>>675
捨てろよ。マジで。
ってかさ　本当に君たち付き合ってないでしょ。
少なくとも彼女はあなたを彼氏に思ってないでしょ

>>676
やっぱそう思うよな・・・

でも、10日前までは本当にかわいい、処女で男とも話せない娘だったんだ
クリスマス前に知り合いの男からヒドイことされて壊れてしまったみたい・・

助けてあげたい

>>668
「メンへラーの女って素直に「好き」って言ってくれないよな。」って．．．それは
メンへラーだからではなく、その子の特質かと。
665といい、彼女がではなく本人も頓痴起なのが多いのう。

>>665
ちょっとまて。
お前が言ってることって、全部１０日間でのことなのか？
付き合ってどれくらいになるんだ？
向こうは、お前とをちゃんと彼氏だと言ってるのか？
お前一人が勝手に妄想膨らまして突っ走って
恋人のつもりでいるなんてことないよな？

独占欲と都合いい脳内変換と妄想が暴走すると
最後はこんな男みたいになるから気をつけろ
ttp://offtopic.name/yukimasa/diary/d0308.html

まずは冷静になって主観を全て捨てて事実だけから
状況を客観的に見つめなおしてみろ