『きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ2』

▼日頃吐けない愚痴や弱音、ここで吐き出してしまいましょう。

・ｷﾞﾘｷﾞﾘな感じ
・だめぽな時
・寂しい時

▼連投書き殴りｵｹｰ。ﾚｽは優しくお願い。


悲しみより早く
諦めより早く
慰めより早く・・・
きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ・・・

しまった。歌詞間違えたかも・・・。あぁ。

俺が部屋に入ってきた途端「ハァ…」
とかわざとらしいため息出すなこの糞ババァ！！！！！！
いっつもテメーのせいでストレス溜まるんだよ！！！！！！！
氏ね！！！！！！！！！！！！

ふう…寝よ…。

あぁ・・・。他人の溜息って気になるね。なんとなく癪に障る時あるね。
ちゃんと眠れたかい。おやすも。

記念パピコ。新スレオメ

名無しさん、どもです。
記念ぱひこ、新装れす。

前ｽﾚ帽子たん、軽やかにｽﾘｰﾅｲﾝｹﾞﾄおめ。

安酒で頭煮え煮え。現実から逃げ出したい・・・。
一人を持て余してあちこち2ちゃん放浪。

なんだかｷﾞﾘｷﾞﾘ

もう無理だ。
壊れっぱなし。無理無理無理。

なんでこんなに落ち着かないのだろうね。
不安で怖くて嫌で寂しい。
そわそわそわそわ。

調子が上向きになるまでお酒を控えたほうがいいかも。
俺はお酒飲むと、酔いが醒めても精神が不安定になるし。

もうダメだ

>>11
どうしたの?

いつまでもｷﾞﾘｷﾞﾘだろーなー。
なんで生きてんだろ？

生きるために生まれたから

その通りだと思うよ。

生きたくて産まれたわけじゃないから矛盾が生まれる。

これから生きていくのに、どんなにあくせくしても上手くいかず
展望は暗く、他人に迷惑ばかり掛けて、少しも役に立たない。
ただ辛いだけ。

嬉しいのも、楽しいのも、全てﾌﾘ。
そんな感覚はとっくに麻痺した。

生きたくても生きられない人がいるのも知っている。
それなのに、生きていくのが息苦しいなんて・・・

自分は甘えてるだけだ。
死ねたらいいのに。

１死にたくないけど生きていく自信がない
２でも生きなきゃいけない
３迷惑をかけて
どれかクリアしてえよ

突然ですが、明日から２ヶ月ぶりの社会復帰となりました
また薬で強引に生活リズムを作ることになりそうですが、
スレタイ通り、ギリギリまでやってみます

ギリギリまで行くと新たな自分、むき出しの自分が見えてくる
それは苦しみでもあり、楽しみでもあります

>>帽子さん
はじめまして、社会復帰オメ！です。

ギリギリを全速力で突っ走るのがおいのスタイル。若さ故からかもしれないけど、
周りに迷惑かけまくってるけど、止まっちまったら死あるのみだから。。。
だから、だから今日もなりふり構わず突っ走る。

>帽子たん、乙！
自分は欠勤二日目。入れ違いだぁ。


あああああ。走れど走れど。自分の情けなさを嫌という程痛感させられて。

>>さざえさん
はじめまして。
「情けなさ」おいも感じますが、おいはそれをも背負い込んで突っ走らねば生きては行けんです。
無理しないと生きていけないのです。高速ヘアピンカーブすら140Km以上出さないと間に合わない。

>>ﾊﾔﾌﾞｻさん
はじめまして。
突っ走ってないと不安な気持ち。止まると動けなくなる不安。
今、止まってしまって途方に暮れています。

あまり無理しないで下さい。

>>さざえさん
お気使いありがとうございます。
おいも止まることあります。急ブレーキで。。。ホント暴走車そのものです。

止まってしまったのなら、現状確認（医師の指示等）を。
自らの判断のみでペダルを踏み出すのは、更に自分を追い詰める元と成りえますから。。。
ちなみにおいの場合ですから、ご参考までに。

>>ハヤブサさん
ありがとう！
ギリギリで突っ走る。そのスタイル、経験は財産になるよ。
僕にとってもそれは良い経験だった。
恥もクソもないむき出しの自分が見えてくるよ、きっと。

>>さざえさん
あっ、僕と入れ替わりですね＾＾；
今日は研修初日と言うこともあって、本当にどーでもイイ座学でした。
ひたすら眠かったですｗ
僕にとって「止まる」という感覚は、単純に心と体が「停電」した感じです
うん、「停電」という表現が一番しっくりくる

ちなみに、社会復帰したこと、まだ医者に話してません
止められる図が目に浮かぶから（´∀｀；）

明日は行きます、と言ってしまった・・・。
電話やﾒｰﾙ、上手く返信出来ないまま。

こんな自分を気遣って、気に掛けてくれて逆に申し訳なく。

あああああ。

みんな、頑張れ。でも無理は禁物。

やっぱり無理ぽ
負け犬だー

さざえ、頑張れ。でも無理は禁物。w

＞帽子たん
おめれとうございます。恥もくそも無いむき出し人生。
年始の目標におなじような趣旨の言葉をメモに書き添えたことを思い出した。
まーだ俺はいろいろ怖くて恥の厚着をしてますが；
何も無いけど応援します。こまめに休憩もとってあげてください。

さざえたん
前スレでレスありが�d
相変わらずミスや要領の悪さに自己嫌悪で潰れそうになったりしてます。
こんなもん効かねーよと粗末な扱いだったｿﾗﾅｯｸｽにまで頼りつつ
なんとかやっています。

キレイなおねえさんの職員さんに服をもらったり、
五輪期間中薬をサボってたのをいいことに仕事場で献血したり。そんな日もある。
上司も正職も基本的に穏やかで優しい。それを裏切りたくはないんだけど。
今日がだめなら明日はしっかりしよう。もうすぐ仕事の折り返し地点。

>>エロ般たそ
応援ありがとん
研修３日目なので、まだ大人しくしてます
リタの力を借りつつ（´Д｀|||）

早く現場に入りたい
そこでミス、恥、苦しみ、怒りを味わってこそ
新しい自分、眠ってた自分がヒョイと顔を出すから

オレはそいつが見たい

ｴﾛ般たん乙！帽子たん乙！日々の積み重ねの大切さを痛感、自分は流されているだけだった事に気付きました。
動けなくなって6日。勝手に断薬したﾂｹ。あああ・・・。思い上がっていたのかなあ。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ。私もｶﾞﾝｶﾞﾚ。
気の効かないﾚｽだなあ、我ながら・・・。ｽﾏｿ。

前スレの＞1さんはGREAT3が好きなんですね。
私も大ファンです。国内のミュージシャンでは一番好きかも。

下衆な妬み/卑劣な振るまい/愛/埋没の日

片寄さんの書く詞は本当に胸に響きます。

さざえたそ　大丈夫か？
って大丈夫じゃなさそうね＾＾；
抗鬱、抗精神薬って効いてる実感ないよね
断薬して調子崩したら「ああ、あれって効いてたのね」って初めて気づく

眠剤やリタみたいに分かりやすい効果ならいいけどね
あと、プロザックが年内に厚生省の認可が下りるとか何とか

はい、前ｽﾚ1です。
偶然か、この2、3日、WITHOUT ONIONをよく聴いてました。
ﾋﾘﾋﾘするけど、優しく染み渡る。素敵です。

帽子たん、勝手に断薬してｵﾛｵﾛして動けなくなって、初めて実感しました。
もう、薬なくても大丈夫！とか思えちゃうくらい効いてたんですね・・・。


雨の音、眠れない。ああ。

なんだかさ、いつもこのカーブを曲がりきれないんじゃないかと思ってしまうよ

たぶんオラ対向車線にハミ出してます（´∀｀|||）

オデは植木に突っ込みました(|||´Д｀)

大ミスして「これは信用問題だからねえ。信用なくすよ」と言われて胃が絞まった。
初めて辞めようかと思った・・・。

保守

おいはガードレールに激突しました。。。

同じく大ミスして、３つくらい年下のﾆｲﾁｬﾝから「とりあえず、死ねよ」といわれました。
素直に死にたいと思いました。

調子悪い。なんもする気にならない・・・

リーマン時代、客先で上司に小２時間怒られたことあります
ああ、、、アハハハ
あれはきっと夢さ、アハハハ　はぁ〜

怒られるとしばらくは凹みますが、怒られた理由に納得できれば
気分も切り替えられると思いますＹＯ！

さざえは自分に厳しすぎると思う。
他人より劣ってることばっか考えないで、他人より優れたとこ伸すことに気持ち向けたら？

ﾚｽ出来なくて申し訳ないです。
みんなの奮闘ぶりに励まされます。みんなみんな、上手くいきますように。
どうかどうか、幸せになれますように。

私は駄目なんですよ。過去の失敗も汚さも消せないですし、今も失敗ってばかり。
だらだらと動かなかったに過ぎない・・・。
月曜から職場に復帰しました。気に掛けて頂いて申し訳ないです。
薬の処方が一部変更、ﾄﾚﾄﾞからｱﾓｷに。ああ、効いてくれれば・・・。

過去は過去のことです。あなたが生きているのは現在ですよ

曲がりきったカーブの向こう側は通行止めだったよ。

>>45
>>47
俺もそう思う

さざえたん仕事復帰おめ
でもコンをつめるなよ。
物事の意味を必要以上に考え過ぎないほうがいいのでは?

金魚、行き止まりかよ…OTZ

もうだめぽ。うんざりだ

余裕がない。変にﾃﾝｼｮﾝが高い。
ﾄﾚﾄﾞからｱﾓｷに変更。

>>50
どうした?

>>51
むー、テンション高いのか？
テンション上がると落ち込んだ時が大変だよな
気をつけてほしい

さざえたん、レスなんてｷﾆｼﾅｲ!!

パソが手元に（隣り部屋だけど）なくなって
ネット中毒も回復してきた（見る気力すらなくなってきたorz）けど
それでも人の状況を知ったり自分の状況を書きなぐらせてもらう場所がある。
それだけでいいんです。声を掛けたくなるときもあるし、言葉が見つからないときも
あるけど、書いたことを見てもらえるだけで全然違うと思う。

勝手に来て勝手に書いてる自分だけどこのスレに感謝しています。

そろそろ秋・・・・・鬱落ちの季節('A`)
怒鳴り込んできたおばあちゃんに
「それ、俺のせいじゃなくて銀行のせいだよ」と言いたかったが耐えた。
前科があるから受け流さないで真面目に聞いた。
今週の目標は
信用問題・・・・・最低限のチェックは怠らない。
服薬も怠らない。

忘れられなくて、忘れられないから、こんなにも胸が苦しい。
もうｷﾞﾘｷﾞﾘ。

まだ研修中なので、ちょっと生ぬるいです
おかげで体調もかなーりイイです

早く現場に入って、必死こいて
どこまで続くか確かめたいところ
今日は今日、明日は明日の風が吹く

みんな乙！ついでに自分も乙！

ｱﾓｷが効いている。
かなり社交的に振る舞える様になったし、行動力もｱｯﾌﾟした。
部屋の片付けを毎日せっせとしたり、職場で馬鹿な事を喋って笑ったり。
だけどやはり、その場しのぎなだけで、根本は変わらないから、ｳｼﾞｳｼﾞ悩んだり。
まだまだ道程は長いなあ・・・。

ボクの童貞も長いんです・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

age

hage

(( へ(へ´∀`)へ　ｶｻｶｻ

さざえちゃんスレッド発見m９(・∀・)ビシッ!!
アモキか〜最初はｷﾀ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜(ﾟ∀ﾟ)─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!
ってなったけど、１日で終った。。。

まあ今でも夢を抱いて増量しつつ飲んでますがねえ。
いつかはメールをありがとう。

やさしい、さざえっこなら未来は明るいのだ〜イエーイ！！(σ´∀`)σ

ワタシは鬱の波乗りに日々バドってますわ�(?з?｡)ｴﾍ
今日少し部屋をクリーンナップした自分を褒めてあげよう
(ﾟｰﾟ)(｡_｡)(ﾟ-ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ。

またきまーす☆

らむこﾀｿ（´ρ｀）
ｱﾓｷ早速2倍でﾄﾞﾝ！！っす。いや、本当凄いっす。
部屋ﾋﾟｶﾋﾟｶ、友達付き合いも積極的、仕事もﾊﾞﾘﾊﾞﾘ。
いつ、この魔法が解けてしまうのか怖いっす。


そんなこんなで、日常に没頭してました。
劇的に効いてるんですよ、効果を実感ですよ。ｱﾓｷ凄ぇよ。
目が覚めたらすぐに行動開始。掃除洗濯買い物遊び。
だけど時々、ぽつーん、と。

みんなお疲れ様です。

さざえちゃん、気持はわかるよ不安になるよねえ。
でも人間今しかない。
ずーっと『今』の繰り返し。
だから今の状況を受け入れめいっぱい楽しんでね。
･｡* ｡ ヽ( ´ー`)ノ+ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･

もう発狂する以外にできることがない。

>>64
｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

俺は常にギリギリです。（色々と）

もうかなり長期の病なんで人並みの生活はあきらめた。…つもり。
｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡ どうしたらいいんだ。
現在発症して以来の大津波。
　もう入院しかないかもしれない。と、どんどんダウナー

>>69
長患いになると、人並みの生活…というか、自分の現在・未来にも
病気が組み込まれちゃうよね。
大津波来てるのか…
じっと丸まって息をひそめて通り過ぎるのを待つか…
入院もひとつの手である、と思う。

長い患いかぁ・・・。
物心ついた頃から、どこか自分は恥ずかしいな、とか、そんな違和感と、いちゃいけない様な罪悪感があった。
まあ、ｴｸﾞｲ話は省略して、高校1年の時にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに連れて行かれた時に、ぷつーん、と糸が切れた。
25の夏にｸﾘﾆｯｸの門をくぐり、浮き沈みしながら今に・・・。
正直、諦めている。騙し騙しやってくしかないと思っている。
ただｷﾞﾘｷﾞﾘで、それでも現実は目の前で、どうやって息継ぎしていいか、いつまで経っても解らないよ。

秋の大波ｷﾀ━━━(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ┫:｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:♪･ﾟ'☆━━━!!!!
ﾎﾞｽｹﾃ
・・・って他力本願できるうちはまだ大丈夫だよね。
ギリギリまで生きる・・・まだやめない・・・

秋の大波来ましたねぇ。
こちらも鬱と虚無感との戦いです。

去年の自殺未遂からもうすぐ１年。
僕はこの一年「生きる」ということをちゃんとやってきたのか、と。
惰性じゃなく外へ向かっていかなければ「僕」じゃなくなってしまうのに。

皆、秋のﾒﾗﾝｺﾘｯｸですかな？私は秋好きなので落ち着いてきましたが…

僕は医者の処方どおり飲むようになって、最近安定してます。
つか、今まで処方どおり飲んでなかったわけです。＾＾；

もう、薬飲んで７〜８年経つので、薬もよき相棒です。
長患でも、「まっ、いいか」と言う感じです。
その場、その場を生きてりゃ、儲けモノって感じですね。

あまり将来について長いビジョンを考えるとマジで鬱のループに吸い込まれるので、
近いうちに何ができるか？と言うことを考えるに留めてます。
長いビジョンを考えたところで、まずその通りにいかないです。
なるようにしかならないです、結局は。

夏の雨、ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙ♪

本当、死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ・・・。

さざえﾀｿ上手くやれてるのでしょうか？

みなさんこんにちは。
最近、気力が欠けてました。行動力に気力が奪われているみたいで。

何だか寂しくて寂しくて。ﾊﾞﾗﾝｽが取れないまま、あくせくしています。

ここで、みんなのﾚｽを見て、闘魂注入です。

私は最低だ。もうだめかも。

どうした？

漏れ今日仕事さぼった。他人に迷惑かかるのにさぼったんだ。
そして16時間も寝ていた。ただ、何もする気になれず眠いというだけでだ
今日ほど自分が情けなく思えた日はなかったよ。早く消えたい…

ﾚｷｿﾀﾝをｾﾊﾟｿﾞﾝにﾁｪﾝｼﾞ。

仕事に行けず、電話も出来ず。糸が切れたみたいな状態。
迷惑かかるし、心配して気を遣ってもらっているのに・・・。
そう思う程、動けなくて。もう駄目だ・・・。

>>82
今は何も考えず休め。
ただ職場には休むと誰かに伝えてもらったほうがいいかも。

結局、出勤したよ。
上司と色々話し合って。
気に掛けてもらって本当に申し訳なくて。

こんな自分なのに。

>>84
気にすんな。どんまいどんまい

むちゃくちゃ凹む悪夢で目覚めた。こんなに長く生きてきて、
最大級の悪い夢だった。もう死にたいよ

最低だな・・・

正直、もう耐えられない。偶然知ってしまったから。知らなければよかったのか・・・

医者に電話で増薬の許可もらってピアス開けて、大波少し落ち着きますた。
薬の効果かずっと無気力なんだけど仕方ないか。

仕事休むと死にたくなるね・・・・・連絡してても。
無能で仕事できなくてミスばっかりで、そんな自分だからこそ
真面目に出勤するのだけが取り得だったのにそれすらできないのか・・・みたいな、
どんどん悪い方向に考えが落ちていく。これが鬱ループなのか。
できれば早く気付いて気持ち切り替えられたらいいのにね。
それができたら健常なのかな。

今日は情けないことに整理痛で半日休みました。すでにいろんな薬飲んでるから
痛み止め飲むの怖いんだな。
仕方ない｡明日は明日。自分なりにミスやクレームに向き合ってくる。
（最近とうとう俺を名指しで苦情が来るようになりました。駄目人間）

おい、名指しでとんでもないクレームきてパニックになったことある。
勿論自分のミスだった。。。
エロ本般若さんにはそんなことありませんように！立ち向かう姿は素敵です。

お前なんか辞めちまえ、そうお客様に罵られた事があります・・・。
私の不手際ですが。

今となっては、そのお客様とは仲良しですが。

対人間は難しいです・・・。

おいの思考回路。
お前なんか辞めちまえ→お前なんか氏ね→氏にたい→
氏にます→決行→生存→
仕事探さなきゃ→以下繰り返し

単純すぎ。。。

もうだめぽ

あげとくか

きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ
きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ
きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ
って最近すごく思う。いつかは楽になるかと思ったのに。

でも楽にならないとわかったら
凄い吹っ切れたわ。

その繰り返しだけどな

>>89
事務仕事を初めてお客からの受注電話で
「復唱してよろしいですか？」
と聞いたら
「オマエ、指ついてんのか！？小学校でヒラガナも習わなかったのか！」
と言われました。。

年金だけで暮らせるようになったので、そうしてきたが、
だらだらした生活をしているせいか、最近ちょっとボケてきたみたい。

少々の緊張感は必要なのかもね。

１００でありますように(*´∀｀)

>>ninaさん
100おめー
ただ今研修中　ダメ出しされたときは凹んだ
でも、実務に入るまでは意地でも辞めない
実務に入ってこそ、経験値、お金を得る価値がある

今日も職場でダメ出しされた
辞めたい　逃げたい　それが本心
職場で声をあげずに泣いた
涙もろくなったのは、年のせいかもね
でも、明日も出勤する
今はただ目の前にあるものにしがみつくだけ
その先にあるものを見たいから

帽子たん、お疲れ様です。

今の環境、職場にしがみついて、ここでやっていければ何か変わるかも知れない。
そう思いながら日々働いてます。
つまづいたけど乗り切れた。生活の為にも。
最近、環境の変化がちょっとあったりして正直しんどい・・・。でも、逃げない、投げ出さない。

ｷﾞﾘｷﾞﾘ・・・。ｷﾞﾘｷﾞﾘ。

さざえたそ、お疲れ様です
まだ研修中ですが、実際にお客様と対応しました
研修の厳しさは加速する一方
来週には現場に放り出されます

どうせ１度の人生
ｷﾞﾘｷﾞﾘの先のｷﾞﾘｷﾞﾘを追求してぶっ倒れるのもアリかなぁ。。。なんてね
でも、ドクターストップには素直に従いましょう
僕は医者を無視って、数ヶ月ぶっ倒れた口です（´∀｀；）

とりあえず継続してるだけさざえさんも進歩してるでしょう

今日、職場でいつものようにリタ舌下してたら
「あれ？どこか体の調子が悪いんですか？」と聞かれた
「ああ？これ？ビタミン剤ッスよ、普段の食生活ボロボロだしねｗ」
で会話終了　相手も即納得　ヽ（´ー｀；）ノやれやれ

みなさまお疲れさまです。
きっと大丈夫、大丈夫って言い聞かせながらこの感覚から抜ける事はないんだろうな。。。

本気を笑うものなんてないだろう〜♪

逃げ出したい・・・
もう疲れたぽ

弱音

さざえさん、彼氏と上手くいってないのか？

話し合いを重ねた末に、友人に戻りました。

ｸﾘﾆｯｸ行って来ました。本日よりﾄﾌﾗﾆｰﾙ追加。

そっか・・・そんで最近、より元気ないんだ。
まっ、人生晴れの日もあるし、雨の日もあるさ．．．

あんまネガに考えないでスローライフにお互い生きようぜ

心配、ありがとん。
ｱﾓｷ君とﾄﾌﾗ君のお陰で、何とかやっていってます。
所謂、新薬系よりも三環系のが効きがいいみたいです。

今帰宅。少し眠ったら早番だなあ・・・。しかも、ｲﾍﾞﾝﾄだからいつもより30分早く出社だし。

出勤一時間前のこのぐらいの時間帯から気持ち悪くなってくる。
半年経ってもあのプレッシャーには慣れる気配無し。
こればっかりは薬ではなんともならないのかねぇ。。

出勤前は嫌な気分だよな。
明日は休日だけど、明後日の出勤のこと考えて
昨日からすでに鬱だ。

復帰したらすぐ、旦那が私の給料を見越して自分の人生設計
立て直しやがった。旦那の仕事のために、仕事やめられなくなった。
別にやめるつもりはないが、プレッシャーかけられた気分。
旦那に甲斐性なしと罵りたい。独立資金を貯める？
私は明日生きることだってギリギリだっつーのに、未来が開けていて
おき楽だよなまったくもう。
生活費の心配も、子供の面倒も家事も全て私にまかせて、
自分は好き放題やりたいだなんて。
私は4年も必死になって闘病して、まだ完全復帰ってわけじゃないのに。
飄々としやがってぶん殴ってやりたい。

今日は休みだった。明日また仕事だと思うとしんどい。
具体的行動目標、達成ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ、日々増えていく・・・。
追い立てられている、そう感じるのは自分が到らないから、頭の中をぐるぐる・・・。

>>116　さざえさん
お仕事お疲れ様です。
追い立てられていると感じるのは、あなたが到らないからじゃないょ？
病気がそうさせるんだ。現においもそうだし。
「そうじゃない」って思っても、「そういう事にして」今日はおやすみなさい。

一旦あげ。

ﾊﾔﾌﾞｻさん、ありがとうです。
いつか、もっと上手くやっていける日が来ると信じて。

どうしようもない事を思い出して、無限ﾙｰﾌﾟ。

働いてる会社が業績不振で規模縮小みたいだ。
漏れは生き残れるのかな？いよいよ最後が迫ってきたのかもしれない。。。

かろうじて、のﾊﾞﾗﾝｽなんだよな。死ぬ訳にはいかないし。
ただ、日々消耗。

仕事に行けなかった・・・。
自分なんか居ても居なくても大丈夫だし、本当もう駄目だし。

少し眠って、早く目が覚めて、それからまた眠れなくて。
このまま沈没してしまいそうだよ・・・。

ホントに無理しないで、下さいね・・・

正直、自殺できる人が羨ましい今日この頃

ご飯食べても食べても痩せていく。
不安で混乱して、自分がなくなっていく。
急に涙が出てくる。
でも
カウンセラーの先生に大丈夫って言ってもらった。
大丈夫だ。先生ありがとう。
明日も頑張るよ。

駄目だ。
どうすりゃいいのさ一体。これまで自分なりに頑張ってきたはずなのに。あぁ。

どうしたというんださざえﾀｿ？

さざえﾀﾝ…さざえﾀﾝはいつも頑張っているように見えるよ。
頑張ってない時があったっていいと思うけど…駄目かな？

さざえは自分に厳しすぎる。人にはのんびり言ってるじゃないか？

皆様、お疲れさまです。僕はもうダメかもしれません・・・ 色んなﾌﾟﾚｯｼｬｰに負けそうです。気が休まる時間がないしなぁ・・・ もう疲れました。

>>129さん
お疲れ様です。
せめて睡眠と食事だけはしっかりとってくださいね。
人のこと言えないけど。。。

頑張ってたつもりでいただけで、頑張ってなんかなかったのですよ。
油断すると、怠けてばかり。
だから、駄目なのですよ。自分で自分の首を絞めているだけ・・・。

>>131
頑張ったからってパーフェクトになるわけじゃない。
頑張りすぎてから回りしてしまうこともある。
完全体なんてないんだよ。完全を目指すことが、自分の首をしめている。

もうお終いみたいな。

結局、何をやっても駄目な奴は駄目なんだ。

死んでなんになる？ 俺も死にたいと思う事はしょちゅうだったが、せっかく生きているんだから、何かしなければならないんじゃないかと、思えるようになってきた。皆様、生きるって事は、正直辛いことの方が多いけど、もうちょっとがんばってみない？ きっといつか・・・

今日失敗したことを、その夜に軽〜く復習して
同じミスをなるべく減らす程度でいいのでは？

知らないことは知らない　それは当たり前
知ってても思い出せない　それも当たり前
知らないことは先輩に聞けばいいのです
そんな軽〜いな気持ちでやってかないと、ホント潰れちゃいますよ〜

思い詰めるのは旧人類らしいよ？人生うまくやり過ごすのはかなりの
いい加減さをもちあわせていないと、その都度悩まされるらしい。
漏れもそういうタイプだからわかるけど、あまりストレスに変換しないで適当覚えよう

ﾗﾗﾗﾗ〜旧人類♪('A`)ﾋｬｯﾎｰ!!

ｵｲﾗには何も無くなった。
もうね、いっぱいいっぱい。だけど実感がある様な無い様な。
何にも無い、何にも。

なんにもないことないよ
ここのみんながいるさ

|ω･)＜いるさ

|д･)＜おるでつ

本気で泣けた・・・。

|＿・）ﾁﾗｯ

いっぱいいっぱい
たぶん、あとで実感わいてきますよ〜

|彡ｻｯ

じんわり…

ありがとう。

扁桃炎で高熱と激しい喉の痛みに唸ってました。

熱が下がったら、もう一回頑張ろう、そう思います。

＞さざえﾀｿ
└（ﾟ∀ﾟ└)ﾊｯｽﾙ!ﾊｯｽﾙ!!（┘ﾟ∀ﾟ）┘

がんがれ〜

うさっぺ抱いた画像うＰしてよたまごさん

誤爆したスマソ　＿|￣|Σ∵:'、?＝≡○

誤爆乙。
やっぱり逃げ出してしまった。熱があるから喉が痛いからじゃなくて
自分なんか邪魔なだけだし、そう思って逃げ出した。
死んだりはしないけど、消えてしまいたくなる。
これからどうしていいのか、どうなるのか、わからない。
何も、考えたくない・・・。

さざえﾀｿ、そういう時は日光浴びながら散歩するといいよ。
風に当たって青空見ると結構気分転換になるからさぁ〜

何の為に生きているのだろう？
生きる意味を問う事自体、無意味な事かも知れないが。

さざえさんみたいに、みんなに優しくされたい…

もともと、自分の容姿に自信がなくて鬱になってるところにひどい皮膚病。
なまじ大学に行っているんで親からの過度の期待、バイト先での大学生批判。
車の教習代も自分で出して、3年だから就職活動。
親は大企業以外は仕事だと思ってないし、もうどうしていいかわかんないです。
せめて、健康な肌とふさふさの髪だけでも返して欲しい。

>>153
優しくして欲しいなら、どうして欲しいか言えよ。
出来る範囲なら、してやるから。

放浪の旅に出たい

昨日岡山で放浪してた・・・・地元は怖いんだ。
波の激しさはあまり無いけどほとんど沈没して生きてる。底辺安定。
ピアス開けてもらって少し心穏やかでした。。
ひとまず大事に育てて生きられたらいい。
皆さん生きてますか？

上方ではレスまりがとんです。しんどくてなかなかパソに触れない。
仕事はまともにできてません。でも仕事中は忘れなきゃ。
民剤ラリが来たので送信しうまうｓ

支離滅裂な日記ｶｷｺｽﾏｿ。
視界に魚が大沖だしTらのでそれ使おう

えろはんも中国地方在住？

さざえさんリタイアなの？ そんなにヤバいのか？

みなさんお疲れさまです
俺も放浪の旅に出たい気分です
通勤中たまに思うんです
「このまま終着駅まで行っちゃおうかなぁ」なんてね

派遣期間を延長するか、明日決めないといけないらしい（´∀｀；）
とりあえず会社から連絡あるまで無視しようっと

放浪の旅かあ・・・。ｵｲﾗ、一人じゃ旅出来ないや。道連れがいないと。

このままだとﾋｷまっしぐら。
もう、情けないやら恥ずかしいやら・・・。

早く元気にならないと。

なんかヒキるのにわけあったの？

９月末で前のところを辞めて、１ヶ月が経っちゃいそう。
地味に仕事探し中。面接受けたりとかしてる。
駄目だったけど。
11月までにはなんとか職を見つけたいなぁ…

>>154
私も１，２年前に頬の辺りに湿疹発生して手を焼いたのでわかる…
なかなか治らなくて切なかった。今は一番大きかった湿疹はシミ
になって残ってる。
大企業かぁ。まぁ親御さんが勤めるんじゃないんだから…とは
言っても、一番身近な人間の言動って影響あるよね。
精神的にも。

>>157
底辺安定（・∀・）ｲｲ!!
穏やかな日々を望みます。
時々またピアス開けたくなるんだけど。
反対されそう。なにか欲しい。

>>161
帽子さん乙です。
派遣社員さんなんですね。
私は前のとこ契約切られちゃったので、
今はハロワ放浪中です。

落ち着かなくて心細くて、頓服を飲んだけど余り効かない・・・。

みなさま、お疲れ様です。
ｵｲﾗは相変わらず停滞中で、気ばっかり焦ったりしています。
逃げても結局、休まる事なんてない、解っているのに・・・。

>>164
レスありがとうございます。
164さんも大変ですね。今日は情けないことに22歳の男ですが。
家で一人で泣いてしまいました。自分の力の無さと急に来る恐怖感に襲われて、布団
のなかで号泣しました。
泣いたからって誰かが助けてくれるわけ無いし、涙を流しても自分は何も変わらないし
本当に自分はぎりぎりで生きてるんだなと改めて思いました。
誰でもいいからすがりたい、慰められたい、優しい言葉をかけて貰いたい。
もう、僕は疲れました。

泣いたのか？ｵｲﾗも泣いた。
どうしていいのか解らなくて、自分の首を自分で絞めてるみたいで。

ｵｲﾗ、出来損ないだから、気の利いた事とか言えないけど、このｽﾚに来られる方が少しでも楽になれます様に
そう祈る事しか出来ない・・・。

やっぱ安定してないぽ。
ルーティンワークなのにどんどんできなくなっていく。
仕事のやり方変えないといけないと思うけど脳も体もついていけません。
今日は廃人感ひどくて夜の分量の薬を昼に飲んで窓口応対中に寝てしまった'`,､'`,､(´∀`) '`,､'`,､
もらった仕事を軽んじることは絶対しないけど、公務は楽で安定でetcと言われているのに
それすら死に物狂いでから回りして役立たずで今も急降下してる。
ましてやもうすぐ期限の切れるバイト。民間で生きられるとは思えない。
気がついたらまた歳をとってた。若くない。何重苦なんだか。
明日は休みます。しばし逃げる。甘ったれてるのは自覚してるけど。

今ここしか見られない状態なんだけど、書き込んでる人みんなを尊敬してます。
自分は何もしてないから、応援というのもおこがましいので尊敬にしときます。


>>159
死国です。近場は怖くて遠出は平気という難儀な性質で。
学生時から時々行ってますた。
>>165
低空飛行なら(･∀･)ｲｲ!!けど、もうほとんど座礁しております(；´∀｀)
ピアスはわりと穏やかでいいかんじです。ビタミンのようなもんだろうか。
ビタミンのような何か、取れるといいですね。

二連敗。ギリギリ、まだこれから。

もうなにもしたくないぽ

もうすぐ無職になって１ヶ月が経つ。
財布がギリギリになってきた。
自分がやってみたいと思う仕事って、何故か短期や臨時の募集だ。
それでどうしようか迷っているうちに、他の人に決まっちゃう。

１１月が来る。取りあえずバイトでもいいから探すか…

もうなにもしたくないぽ
ﾋｷるとそう思ってしまう。
関わりを持つ人も限定されて、ますます外が怖くなる・・・。
主治医は、今の処方はかなり強めですよ、って言うけど、動けない・・・。


金魚たん、色々乙です。
ｵｲﾗはﾛｸな食生活も送らず、ﾃﾚﾋﾞも滅多に見ない、お金は余り掛からないけど、いつか底をつくのは・・・。
ｵｲﾗみたいなのはどこでも使い物にならない、って、思ってしまって。
焦る程なんだか変な方向に行ってしまって。
金魚たん、焦らず、無理せず、ふぁいでつ！

保守

最近、なんか情緒不安定だ・・・ ふとした事からキレそうになる（普段は平静を装ってるけど）頭も痛くなるし、何か恐い。どうしたんだろう？！ 恐い・・・

情緒不安定・・・。
唯一我儘を聞いてくれる人に対して、やりたい放題に暴れてしまいました。
普段、感情を露にするのはとても恥ずかしい事だと思ってます。
実際人前では、ぼんやりとそこに居る薄い感じで。

怖い、なんて思わないで。人間らしさの印だと思うから。
きっと自己嫌悪に陥られてるのでしょうね・・・。

今日をやっとのことで乗り切る・・・。

>>177
みんなそうじゃねーの？

うん、きっとそうだろうね。
ｽﾚﾀｲと同じで、歌詞の一節なんだけど。

自分に余裕なんか無いくせに、誰かを心配に思ったりする。私に何が出来る訳でもないのに。
公正で寛容で寛大な人になりたいなあ・・・。

今日からまた、処方が少し変わるので期待。

薬ｼﾞﾌﾟｼｰ状態。
新薬→三環→四環。

何も出来ないなあ。

この前は楽しかったです。
ありがとう

兄さん、ﾒｰﾙ送りました。調子が悪いのでしょうか？
私も楽しかったですよ。また、色々とお話したいですね。
兄さん、いつも心配して下さってありがとんです。

再就職…また面接落ちた…

三連敗ぐらいで気にしない。

なんで３回目ってわかるんだ…
って、他でも書き散らしたか。ありがとう…

働くの無理と医者に言われても、
なんとか仕事探すしかないから。

ギリギリでも進むしかない。

随分前に届いてた案内状…
あんな形で仕事を辞めた私がいけるわけがない。
むしろ全く無関係な集まりなら、行けたかもしれない…いや、それすらも
嗚呼、あわせる顔がないんだ…

どこからボタンをかけちがえたのだろう。
前の主治医曰く「仕事を辞めない限り治らないんじゃないか」…と。

その通りでした。限られた時間を無駄使いして、
失ったものは多すぎて…

でも、それでも得たものは少しはあるかもしれない。
道草の中に何かが。川の水をすくい砂金が手のひらに残るくらいの…

金魚たん、あんまり思い詰めないで・・・。

ｵｲﾗは過去の失敗が頭を離れないっす。挙句、嘘を吐いたり。

のんびりしたらしたで、焦りとか後ろめたさが付いてくる。考え過ぎかも知れないけど・・・。

おまいら乙。
今日はスロ打ってきます。

今の仕事始めて2ヶ月が過ぎた
毎朝出社拒否の誘惑に駆られつつ、何とか続いている
今を、その場を生きるだけ
過去はしょーがない　未来は知ったこっちゃない
死なない限りこれが続くんかなぁ？と小一時間

みんな、乙！乙！
帽子たん、そうそう。なるようにしかならないさー、なんて思ったり。
その中で、最善を見付けられればなあ・・・と。
自分に期待してくれる人、気に掛けてくれる人がいるから、何とかそれに応えたい。頑張りたいです。
自分の限界はこんなもんじゃないはず！
とか思う反面、自分に対してどこまでも否定的に考えてしまったり。今、やれる事をやろう！こんな事すら怖かったり・・・。
ﾚｷ、舐め舐めっす。

ひぴ兄さん、ｽﾛ乙！私はあれ以来ｽﾛは打ってないです。
いつかの万枚の為に、力を貯えておくです！

ｷﾞﾘｷﾞﾘの向こうに行って来ます。
適応出来ない屑は淘汰されるべきだと思うのです。
頭で解っていても行動出来ないのなら、解ってないのと同じです。
過ちは消せないけれど。

イ�`

生きてくれ。

>>192
頼むからイ�`

おはよー

ｷﾞﾘｷﾞﾘの向こうに行けない・・・。
駄目だな、本当に。

今日、正式に違う部門に転属が決まりました。
体のいいリストラです。これからどう生きていけばいいのやら…

途方に暮れてます（泣

>>197
ギリギリの向こうというと
あっちの世界を想像してしまう('A`)
俺はマイナス思考だな…

>>198
我が社もいろいろあって、
来年、組織改変と事業所の統合があります
たぶん経験が生かされない部署に行かされて
丁稚からやり直しっぽい。
これから先どうなるんだろうか…

ｷﾞﾘｷﾞﾘの向こうは正に、そっちで・・・。ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞはｵｲﾗも同じ・・・。
死ねたら、そう思うけど、今死ぬのは無責任な逃避になる・・・。
あぁ、ぐだぐだ。

ｵｲﾗもかつて、傾いていくのを実感させられる職場で働いてますた。
ｸﾘﾆｯｸ通いがﾊﾞﾚて、体良く切られたなあ・・・。今はその職場は潰れちゃったけど。

頑張りたいけど、気力が出ない。思いだけ空回りして、直面するとﾊﾟﾆｸって固まってしまう。
情けない。

僕はｷﾞﾘｷﾞﾘの向こうには「生」があると思います
味噌糞になってこそ、自分の殻をぶち破り新たな「生」がうまれる
僕は逆にｷﾞﾘｷﾞﾘをやり遂げたあとの虚無が怖いのです
役目を終えたら、「もういいかな？」なーんて
そういうときに死の衝動が襲ってきます
今まさにその状態出す

僕はある大切な人の人生を軌道に乗せることができました
もう役目は果たした　僕がいなくてもきちんと地球は回る
そういうときに「もういいかな？」とフッと思うのです

ギリギリが終わった後の虚無。
かつてPD発作対象の女の子（妊婦ちゃん）を守っていたことがあった。
彼女が無事出産した連絡を受けた後、無意識に手首をさくっと刺して
今も後遺症中。どんどん悪化していくのに自分を放置し、見てみぬふりをし、
ギリギリの環境に依存してたと思う。
出産の後、まさにもう自分のすることは無いという気持ちだったんだろうなあ。

今日はほぼ無断欠勤。冬になってから悪化してモチベーションも低い。
それでもクビを良いわたされるまで図々しく居座ってやる。
もう自分のためにしか生きないよ。

もう、だめぽ・・・ 何もかも、いやぽ・・・ 疲れたぽ・・・

>>203
ﾊｹﾞﾄﾞｳ(´･ω･`)

>>203
(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ,,)ﾖｼﾖｼ
>>204
(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ,,)ﾖｼﾖｼ

帽子たん、ｴﾛ般たん、名無したん、ひぴ兄さん、みんな乙！乙！乙！

みっともなくても、しがみついて生きていたい。されど将来は何も無い・・・。
勿論、自分次第なんだけど。頭がはじけた16の秋から12年。ほとんど成長していない自分に呆然っす・・・。
それでも調子良く、世間に馴染めてた時もあった。つーか、ちゃんと出来てた時のが長い。
だけど、ﾊﾟﾆｸって固まって動けなくなって、最後は自滅を繰り返して。
実家の家族に申し訳なくて、連絡しないまま半年経過。忙しかったのと、潰れちゃったのと。

お父さんは私に期待してたから。お父さんの期待に応えられてたら・・・。
いつまでもこんな事ばかり考えて。あぁ、やるせないなぁ。

人からの期待、特にそれが家族からのだと
本当にしんどいね。
そんな余分なことを背負わず楽に生きたい。


話変わって、ターコイズさんは元気にしているのかな？

207 同感です！自分も、かなりしんどいですよ・・・ 自分には、そんなに期待されるようなものなんか無いのに・・・ もう、無理っすw

いい子にしてたらお父さんが迎えにきてくれる、そう信じていた・・・。

口に出して言われた訳じゃないけど、出来て当たり前、って思われてたんだなあ。

そう、今の私には何もなくて。目指すものもない。何かを目指すにもｽｷﾙがない。
そんな中でも、頑張らないと。自分に言い聞かせて。
いつか、肩の力が抜ける日が来るといいですね・・・。

ﾀｺﾀｿ、どうしてるのかなあ・・・。

It may be rainin', but there's a rainbow above you

|ω･)＜居ます。　　よ？　いつもロムってます。すみません。

|彡ｻｯ

海沿いで育ちますた。海の向こうに続く虹の果てを見ていた、子供の頃。
水平線に沈みゆく夕陽も綺麗でした。
あの頃は、野心と希望と可能性に満ち溢れていたのに・・・。
かなり情緒不安定なｶﾞｷでしたがw

ﾀｺﾀｿ、ﾊｹｰﾝ！！ﾎｶｰｸ
｜＞ヽ（゜∀゜*）ﾏﾃﾏﾃｰ♪お久しぶりです！安心しますた。

ミスって給料全部トンダー！！！！

>>213
ど…どういう状況なんだ？かわからないから、
いい加減なこと言いたくないが
あんまり考えすぎないようにな

うがぎご

嗚呼我無色也

ﾊﾔﾌﾞｻさん、おひさしぶりです。
ｵｲﾗも、今月の給料、振込みﾅｼですた。半月働いてたのになあ。
取りに行かなきゃいけないのか、無いのか。行く気力もないです・・・。

ああ、無でありたい。そう思う事は多々あります。
感情も平坦に、淡々と。惑わされたり願う事なく。

氏ねよ！ みんな！

こんな過疎ｽﾚにわざわざ・・・。個人的嫌悪でしょうか・・・？

>>213
まじかよ。どうして吹っ飛んだの?

>>217
氏ねといわなくても皆いつかはしぬ

>>218
だれかわからないが気にするなyo

ｷﾞﾘｷﾞﾘだけど諦めないよ　もう私には何もないから

胸が苦しい。

過疎スレに煽りか。。。冬の花火のようなものか？

昨日久々の激ウツ　24時間布団に埋没
日曜と重なってよかったよ　ホッ

なーんか、オイラもそろそろヤバイかも
でも、今の職場、確実に週休２日だし、周りの人もイイので
もう少し引っ張りたい

数十万の商品を落としちゃいました。弁償です。
おまけに相方に怪我させちゃったし、肩身が狭いです。あぅ

年内でリストラが決まった！！
解雇ではなく部署移動だけど、業績悪くて来年は潰す部署らしい。

まいった○|￣|＿　来年はホントにヤヴァイかもしれん(´Д⊂

>>220
応援しとるよ

>>222
俺は週休二日でもしんどい

>>223
それはついてないね。
相方さん大した怪我じゃないといいね。
仮に不注意でも、全額弁償しないといけないの？

>>224
俺も部署異動だ。
心細いよね。

歯医者行ってｸﾘﾆｯｸ行って。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ再開したいけど、距離あるし、困ったなあ・・・。

みなさま、お疲れ様です。私は、盾と矛に満ちた思考の中を浮かんでいます。
心が苦しい。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞまっしぐらです。早く抜け出したい・・・。

禿しくｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

さざえﾀﾝ…

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ遠いんだよね確か…
前より回数減らしてみるとか。駄目かな。
免許更新行かなきゃ…

もうだめぽ

ちまちまと再就職活動中。
今度受けるとこ職務経歴書がいるんだよね…途中で休職してたとか、
なんか言い訳のしようがない空白期間が、ある。
病気のこと正直に話すべきなのか。

バイトとかパートとか派遣とか契約社員とか、在宅とか。
いろんな働き方があって…
ｷﾞﾘｷﾞﾘよりもう少しだけ細くても長く続けていけるような、
そんな仕事。あるのか。わかんない。

>>229
(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ,,)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>230
うーん、どうなんだろ？
正直に言うのもいいかもしれないけど
適当な嘘をついてもいいと思う。

うん、遠いんだ。とても遠い・・・。

引きこもってた時の空白、病気で、とか濁した事があります。

落ち着かないや。不安感が消えない。

ぼんやりした夜

>>235
もはよー

一旦、あげ。
兄さん、もはよー。
近所のｶﾞｷの嬌声と目が覚め、不味い移動ﾊﾟﾝ屋のｽﾋﾟｰｶｰの音で目覚めますた。

今日は少し、気が楽な気がする様な、しない様な。

>>金魚たそ
派遣だったら、そんなに面接で突っ込まれない
前職辞めた理由も、少し履歴に空白がある理由もテキトーについた

派遣は１ヶ月弱研修してソッコー使える人間が欲しいから
あまり過去はしつこく問わない
現状のスキルとか経験が問われる

＞ヒッピさん
そうですねぇ…半年しか勤めてない前職では病気のことは
言いませんでした。でも途中でテンパってしまったから、
バレ気味だったかも。

＞さざえﾀﾝ
少し楽な気がする日がまたあるといいね。
私は昨日は夕方頃鬱気味だったけど…今日はどうかなぁ。

＞帽子ﾀﾝ
派遣ってそんな感じなんですか…なんていうか、意外な感じ。
研修もあるのね。派遣ってなんとなく職場の人間関係とか、
大変なんじゃないかなーと勝手に思いこんでたところが
あったんだけど、そうとも限らないのかな？
地元の派遣会社で、登録してると外で働けなくなった時に
在宅で仕事続けられるところ見つけたんだよね。
参考になりました。ありがとう。

病気に振り回されてる。
というよりも、私のもともとからある気質が問題なのか。
メンサロ板にいても、皆仲良くなってメッセなど盛んなようだけど、
気がついたら孤独だったよ。
慣れていても淋しいね…

なんだかひょんなことから僕の病気についての家族会議が開かれてしまいました。
母は入院ということまで考えていたようでびっくりしました。
心配してくれるのは嬉しい反面申し訳なく、
でも病気の知識が何もない両親によくわからないまま
そのことについて干渉されるのは不本意、というのも本音だったり。

>>金魚さん
メッセも２ちゃんも深く入るとドロドロしてたりして
逆にひどい目に遭うこともしばしば。
どのくらいの距離感を持てばいいのか難しいですね。
本当に仲のいい友達さえいてくれれば、それでいいのかもしれませんよー。

ｷﾞﾘｷﾞﾘだ…

>>241　ハトヤさん
そうですか…ドロドロも辛そうだなぁ…

みなさま、お疲れ様です。
逃げ出したい。思い出してばかり・・・。

ただでさえ鬱でなんもできないのに、風邪ひいて高熱だして唸ってる不可解な
不愉快さ。なんで生きていなければいけないんだろう。もぅ終わりたい。
キレイさっぱり消え去りたい。

生きる意味
死ぬ意味
なんだろうね？
これからどうしたらいいのかな？

>>245
早く熱が下がるといいね

珍しくいい天気です。小春日和って、
こういう日のことを言うのかな。

私の住んでいる日本海側は、秋冬の空はいつもグレイで。
こんなぽかぽかした日は、あんまりないから。嬉しい。

日本海側在住。その昔は裏日本と呼ばれていた日本海側。

何も出来ない時に限って、体調崩したり。
ｵｲﾗも一月程前、扁桃炎でかなりの高熱を叩き出しました。

生きる意味。死ぬ意味。死に感じるのは畏怖。
生きる意味を探す。流される日々。

小春日和。近所のこどもが遊んでいる。
新興住宅地の真ん中のｱﾊﾟｰﾄ暮らし。

誰にも逝ってほしくない。単純に悲しいから。

生きる意味
死ぬ意味

オラの死で影響を受ける人がいるから生きる
いなくなったら、割とサパーリ死ねるかも

九州はなぜか日本海側の方が都会

>２０２・・・・・

書いた記憶がないil|li_|￣|○il|li
今さらだけど・・・不快な電波文章すみませんでした。

もういちど、真面目に服薬することにしてみた。
それまで適当に量減らしたり休肝日と称して休日飲まなかったりしたから・・・・
未だに自分は軽症だと思っている。けど薬無しでは生きていけないのも事実な訳で。
健常者への道からはまた一歩退き、薬依存性になる可能性もある。
医者に「しごとやめっか？」って聞かれたけど、2月までなんで、なんとかボロボロでも
いいから任期満了させたい。すでに明日行きたくなくなってるけど。
服装もピアスも無能ぶりも挙動不審もすべてが浮いてる堅い職場。
もう少し図々しく居座らせていただきます。

皆さん乙です(｀･ω･´)

あなたの幸せを祈っています。信じています。
人にこう、言われた事がある。

私が幸せを祈りたい人、信じたい人は沢山いる。
だから、生きて行こうと思う。
時々、絶望したりもするけど。

頑張りたい。

何も出来ないけど、応援してます。

＞ｴﾛ般ﾀﾝ
ドンマイー。
＞さざえﾀﾝ
無理すんな。
頑張りすぎて倒れる前にSOS叫べばいい。抱えこまないで、どこかで吐き出して。

あげ保守。

ﾊﾔﾌﾞｻさん、名無しさん、ありがとうです。

また扁桃腺が腫れました。主治医に同情されますた・・・orz

今は、辿り着く所が無いまま、うろうろしている状態です。
色んな事を考えます。精一杯、やれるだけやってみたいです。
自分に何が出来るか判らないけど、余裕の無さを言い訳にしたくないです。

皆様、お疲れさまです。日々ゆっくり、良い方向に進んでいると信じて。

なんかいい気分転換できるといいんだけどもね。。。
とはいえ漏れも同じような状況なんだけどねぇ

名無しさん、ありがとうです。
気分転換というか、こないだ美容院に行ってｴｸｽﾃ付けてきますた。
いんちきﾛﾝｸﾞﾍｱｰ。

少しずつ、状況を変えていきたいですね。
良い方向に進みます様に。

また一週間が始まってしまったよorz

憂鬱な月曜、ですね。
私は停滞中なので、曜日の感覚が麻痺しています。

休みの翌日、出社するのに激しく消耗していたなあ・・・。

頭痛で欠勤
１日中、布団に埋没してたけど、
脳内にいろんな現実、非現実が現れて、発狂寸前だった
でも、実家で発狂するわけにもいかず。。。
久しぶりに頓服の安定剤入れて何とか落ち着いた
理由があるとは言え、休んだ自分に激しく鬱
明日は絶対やる！

そして火曜日。
なにができるわけじゃないけど。
ここにいるよ。ひとりじゃないよ。

派遣会社に登録してみた。スキルチェックとか受けたよ。
あと適性検査２回。結果見たかったな。

ひたすら履歴書書いたりハロワ行ったりの日々。
落ちて凹んでたのは３回目くらいまでで、
その後は毎回凹むことはなくなった。
またか…って感じで。
そんなにうまく切り替えができているわけじゃないけど、
複数の求人をチェックして、駄目なら次ここ受けてみようかと。
そんな感じ。

躁転してないとは思うんだけど、ある程度
気をつけていよう。
過去、上司に病院に連れていかれたことあるのでｗ
（躁転してるんじゃないかと思われたのだ）

金魚たそ、ありがとう
今日は無事出勤しました

契約期間は残り２ヶ月
とにかくそれをクリアするよ

朝がダルイのは当たり前
仕事がイヤなのも当たり前
そんなのメンヘラじゃなくても同じだもの

仕事は辛くて当たり前。
楽しい仕事なんてなくて、だからお給料貰って。

ｵｲﾗも頑張る。

12月になってしまった。

ｶｳﾝｾﾗｰさんにはﾒｰﾙするけど。ｸﾘﾆｯｸには明後日行く。

自分には、何の取柄もなく。ずっとこのままな希ｶﾞｽ。

薬もらってきました…次いつ受診できるやら。
流動的過ぎて予約入れられない。
明日から、いろいろ変わっていく予定…

金魚たん、乙です。

変えないと、そう思いながら変わらない。成長もしてない。

不安感が増すばかり。あぁ。

脱け殻みたいな。はぁ・・・。

明日からやる、明日から、っていつも・・・。

冬は駄目だ。冬は良くない。
黙って通り過ぎるだけ。放っとくだけ。

また一週間がはじまってしまった orz

さよなら日曜日
今日も出社拒否の欲望に駆られながら出勤
お金のため、社会的劣等感をぬぐうため
それもあるけど、とにかく昼間の実家は居心地が悪い

少し前から派遣で働いています。
なんだか久しぶりの社会復帰でドキドキするよ…

気分の波が激しいので、なんとかやれてるじゃんと思うときもあるけど、
心の奥底に沈んだ塊が、ごぼっと音を立てて　あー氏にたい…と
思うときと。どっちもあって。
そう言えば、氏にたいと思っても人前で口にしたことはないな…
仮面をかぶってるからかもしれない。

頑張らねば
頑張りたい
頑張る
頑張れ
頑張ろう

。。。

いつまで続くのだろう、ふと考えて目眩がしました。
みなさん、お疲れ様です。
自分に勝たなきゃいけないのだけど、なんだか停滞してしまった。

いつまで続くのだろう。。。それは考えないようにしている
本気で考えたら、結局思考は「死」に収束してしまうから

今はただ、職場に足を運び、目の前のノルマをこなすだけ
まあ、来春には何らかの形になってるでしょう
もしかしたらまた東京に戻るかもしれない

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎるのも(･Ａ･)ｲｸﾅｲ！ね、うん。

やっとやっとで日々過ぎていくなあ。みんなきっと同じなんだろうけど。
形になって残る何かがあればなあ。欲張りだなあ。

>>277
やっとやっとっていうより、なにもないままにぶっ飛んで１日終わる。
ただ起きて、会社いって、帰って来て、テレビ見て寝る。
あっという間に一ヶ月終わってる。あれしようこれしようって頭では
思うんだけど何一つできないし、最近は買い物にも行かないから
2年間くらい新しい服さえ買ってないほど酷い状態。。。早く終わりたいぽ

お疲れ様です。

勤めに出てると、忙しなく追われる様に一日流れて行きますよね。
くたくたになって部屋に戻って、ﾃﾚﾋﾞ観て、気付いたら眠って。

ｵｲﾗまた扁桃腺やられたみたいだ・・・。今年は当たり年みたいだ・・・。

>>279
また扁桃腺かあ。大変だな。
なんか癖になっているみたいだね。
ちゃんと治したほうがいいよ。

>>278
私もそうだなぁ…なにがあるわけじゃないけど。
たいしたこともしないうちに、１日が終わって。
朝起きて、仕事行って帰りに買い物、ゴハン食べて
ＴＶ見て。繰り返し。

お金ないから愛用化粧品切らしたまんまｗ
サンプルとか昔使ってた化粧水とか出してきて、
取りあえず収入が得られるまで乗り切らなくては…

>>279
あらら…扁桃腺ですか。やっぱり癖になったりするのかなぁ。
子供の頃、慢性扁桃腺炎（？）になって、耳鼻科で治療した
ことあります。

ヒッピさんの言われるとおり、はやめに病院で見てもらった
方がいいかも。

それにしても今日は疲れた。
そしてあと数日は続くと思うと、きっついなぁ…

慢性・・・。ちゃんと診てもらった方がいいかも。
ありがとうです。

気付けば師走も中旬に。

化粧品。基礎ﾓﾉはｵｲﾗ、びっくりするくらい安いもの使ってます。
面の皮が厚いからw

細々と暮らし、冬も来て。春に私はどうなってるのだろう？
頑張らねば。

今使ってる化粧水は一本400円・・・・・
ダイソーのアレにダイソーのアレやコレを混入してます。
学生時代のほうが9倍くらい高いorz

最近課のベテランさんが色々細かい注意やアドバイスをくれます。
それですべてを否定されてる気になってる。きっと悪意があるわけじゃない。
ただの被害妄想、こういうのって鬱思考だよなあ。気をつけんと。
ついでに帰路で前を走ってた車がバイクと接触して人が宙に浮くのを見た。
検査の結果なんともなかったけど見た瞬間が今でもフラッシュバックして困る。

辛いよ生きてることが(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

辛いね、辛いね。(ρ_;)ヾ(^-^*)
皆、現実と向き合ってるんだ、それだけでも偉いよ。
おいなんか年下のアンチャンに脅されただけで震えあがってるよ。
でも、そこで引いたら全てが崩れ去ってしまう様で、その方が恐い。

みなさま、乙です。

被害妄想ﾊﾞﾘﾊﾞﾘです。誰もｵｲﾗなんざ眼中に無いってのに(ﾟ∀ﾟ)
外に出るのに気合いが必要で、人様の居る場所が怖い。

そうやって外に出れば、人様に振り回されて、嫌な事を嫌と言えず。
ﾅﾒられっぱなし。

ｴﾛ般たん、大変でしたね。脳裏に焼き付いてしまいますね。

ああああ、上手く言えない。

現実と向き合うってしんどいね
仕事中、「なんでココで、こんなことしてるんだろう？」フッと思うよ
でも、考えちゃいけない　とにかく思考を単純化させないと

限界がきたら、また体が信号を発してくれるハズ
あの、心身ともに布団に埋没して布団と同化する感じ
それまでは前に歩んでいくよ

自分の言動が気持ち悪いよ。

お久しぶりです。
天気がとても良くて、久しぶりの方々にメールを出していたのですが、
かなり前のアドだったものでさざえさんには届かず、、無念。
よろしければ送ってやってくださいませ。

めっきり２ちゃんはＲＯＭ組になってしまっていたのですが、
このスレの方は特に、生活する、生きる、ということに真正面から立ち向かっていらしているので、
そのスタートラインにすら立っていない僕が書き込むのが実は恥ずかしかったのもあったり。

なんだか、この季節は特に調子が悪いので
せめて周りの方に心配をかけないようにしたいものです。
とりあえず、にっこり笑顔でお洒落してシャキシャキお出かけ、ですね。

現実と向き合う程、自分のｼｮﾎﾞさを痛感です。

ｵｲﾗもこのｽﾚのﾚｽに励まされてます。そして、みんなみんな、上手くいきます様に。そう思います。

今、出来る事を少しずつこなす日々です。


ｵｼｬﾚをして街に。冬はｵｼｬﾚが楽しく、難しい季節ですね。

ﾒｰﾙ、送りますね。

寒くなりました。これから慌ただしくなると思います。風邪など引かれません様に。
みんな、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

何だかんだと、みなさんがんがってるのね。。。
オラもう疲れた　体が動かない
さっき眠剤プチＯＤしてしまった
たぶん、明朝起きれない　無断欠勤かな。。。

おまいらが元気になりますように

兄さん達、乙です。

みんな、元気でいられます様に。
明日があるさ、明日がある。

そう思って数年経ちました orz

昨日プチＯＤでずーっと布団の中にいた
今日激ウツの風は去った

相手は何か分からんけど、負けないぞ
明日は出勤するぞ、ぉぅぃぇ！

夢の中で。
川沿いの細い道をクルマで走っていた。
すれ違いも、相手が大きいクルマだと
ちょっとキツイ感じで。
ｷﾞﾘｷﾞﾘ走りながら、夢の中でもｷﾞﾘｷﾞﾘで。

ある程度何か出来るようになると、欲が出てくる。
めまいでダウンして二日ベッドの中で
過ごして。
そんな自分が許せなくて、身体のしんどさより
きちんとやれていない自分が情けなくて。

うまく書けないや…
12月もあともう少しだから、頑張るよ。

＞帽子ﾀﾝ
ぉぅぃぇ！
何とか乗り切ろう。

さざえﾀﾝも、ここの皆にも愛を込めて。
良いクリスマスを。

>>金魚たそ
しんどいけど、正月休みもあと１０日弱なので
お互いガンガリましょう！
残り少ない2004年、みなさんにとって良い締めくくりになりますように。。。
|＿−）　陰ながら見守ってます　ｳﾌﾌ

知り合いにｹｰｷをもらったけど、一緒に食べる相手がいない。
そんなｸﾘｽﾏｽに乾杯。

年の瀬はめまぐるしく過ぎていきます。
この一年、お世話になりました。みんな、ありがとんです。
って、まだ早いかw

ｷﾞﾘｷﾞﾘだけど、気長にｶﾞﾝｶﾞﾙぞ。

眠れない・・・落ち着かない・・・。

ｽﾚ浮上。

ｵｲﾗには何があるんだろう？って考える。華もない、才もない、気も利かない。それでも頑張らないといけないから。

そう思いながら、日々過ぎていく・・・。

ネガになるのはわからんでもないけど、そんなに卑屈になることはない。

うかうかしてたら年の暮。

来年はさざえﾀｿを嫁に迎えに行くよ！

>>さざえさん
ＰＣからメールしたのですが、戻ってきてしまいました。。
携帯も解約してしまったのです。くまった。


今年も今日で終わりですね。
なんだか個人的にはあやふやな一年だった気がします。
でも毎年くる年末の希死念慮もどうにかこらえることができたので、終わりよければ・・。

来年は皆さんと共にもっといい年になれますように。

今年は出だし最悪だったけど、過ぎてみれば「まぁまぁ」かな？
ｷﾞﾘｷﾞﾘというかﾎﾞﾛﾎﾞﾛだったけど、充実感はあった。。。と言うことにしよう（´∀｀；）
みんな置かれている状況は違うけど、よくガンがったデス

それでは、スレのみなさん良いお年を！

年の暮ｷﾞﾘｷﾞﾘに飛び込んだ、予期せぬ出来事。


どうか、壊れません様に。

皆様、一年、ありがとうございました。救われました。

ありがとうございました。

ｷﾞﾘｷﾞﾘだ
頭おかしくなりそう
なんで店長はわけのわからないｷﾚ方をしてくるんだろう。
どうしてもっと穏便に接してくれないんだろう。
私の事が気に入らないならｸﾋﾞにすれば良い。
なのになんで半月先まで休みもないのよ。



もう疲れた…
来年は良い年になりすよーに。

明けました。
皆様にとって、良い一年になります様に。

ｵｲﾗの住んでる所は、雪が降りました。

東京も雪降ったよ。勤務先が変わる新年。すでに馴染めなくて凹んでいます。
なんとかやらなくてはいけないのですか、いきなりアンハッピーニューイヤーです。

あけましておめでとうございます☆彡
去年は3回死にかけたけど、終わり良ければ良いのかな？
けど、沢山の人に迷惑をかけてしまった。心配をかけてしまった。
今年は恩を返すつもりでがんがります。

いじょ。今年の抱負。

謹賀新年
今年もよろしく!

あけおめです。

今年はどんな一年になるのだろう・・・？頑張らないといけないです。

正月は一人で過ごしています。ｹﾞｰﾑしたり、掃除したり。ﾋｷまっしぐらw

抱負を考えないと。

あけましておめでとうございます
昨年のことはこっちに置いといてっと。。。
2005年の抱負は、えーっと。。。（´∀｀；）
とにかく、やるぞ！おう！おう？

明けましておめでとうございます。

ﾄﾞﾗｸｴに夢中で、廃人まっしぐらな今日この頃。

ﾀｺﾀｿｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━！！
ｲﾔﾝ、お久しぶりです。そして、愛してます(*ﾉ ﾉ)ｲﾔﾝ

あけました。
今年もよろしくお願いします。
薬切らしてだめぽな感じ…ｲｶﾝね〜

みんなみんなあけおめ！改めましてあけおめ！

何気に頑張ってるつもりで、自分の時間削り、それを否定されると悲しいなあ。
これくらい笑って流せないといけないのだろうけど。その場はやり過ごせるけど、悔しいやら切ないやら・・・
まだまだ足りないのかも知れないけれど。

明日はｸﾘﾆｯｸに行こう。

愛を頼りながら　寂しい夜をのりこえて行こう♪

G3ｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━！！

爺さん？

ｽﾚﾀｲが、GREAT3というﾊﾞﾝﾄﾞの歌詞だったりします。
きっと死ぬまで、ｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ、愛を頼りながら、寂しい夜を乗り越えていこう
>>321さんが続きを歌ってくれたです。気付いてくれてありがとん。

久々に深酒しました。自分の腑甲斐なさに泣きました。
いつまで同じ事を繰り返すのだろう・・・と。

一所懸命に頑張っているじゃないか
自分を責めてはいけないよ

人の気持ちを踏み躙ってばかりです。
儘ならない事の方が多い、解ってるつもりなのに・・・ああ。

兄さん、ありがとうです。

寂しい

ｵｲﾗも寂しいよ。
自分が招いた結果なのは解っているけど、寂しい。

どうしていいのか、

｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

軽くいっぺん死にたい。で健康な体で生まれ変わりたい。

｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

みんなが元気になりますように

３
３
３
う
ん
こ

駄目だ〜
なんだか無駄に焦ってます、いろいろ空回りです。

苦しい。でもその苦しさは多分、自分の内側から来るもの。

みんなみんな、元気になあれ。
帽子たん、333うんこげとｵﾒ☆
ｵｲﾗの弱さ、ｵｲﾗの脆さ。
みんな、ｵｲﾗの中身。

はぐらかされてばかりだ。
で、見透かした様に気紛れに構う。

飲みすぎた。また、酒に逃げるのか。

生まれ変わりがあるならば、次は植物になりたい。
つつましい花をつける。

眠れない日々。酒逃げの日々。
報われない事ばかりって、叶わない事ばっかりって、理解しているつもりなのに。

誰にも言えない。

さざえﾀﾝ…うまい言葉が見つからない。
でも、ここにいるよ。

しんどい時はメールして鯉

金魚たん、兄さん、ありがとうございます。

瀬戸際だけど頑張るです。

明けまして遅すぎます。

このスレにはたくさんお世話になりました。
年始から鬱落ち、過呼吸復活ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
な感じで軽く沈没しておりました。
ことしのもくひょうわくすりをのみながらふつうのせいかつをすることです　まる
やっと、治すという概念を捨てられた、はず。
ギリギリでもう死ぬもう死ぬ言いながらしぶとく生きていきます。
また書きなぐりに乱入し、皆さんに刺激されつつ過ごしていきます。
少しでもよりよく生きられますように。

さざえたん、ちなみに自分の携帯アドも生きていたりします。

Σ(ﾟДﾟ；ﾊｯ！！
(ﾟДﾟ;≡;ﾟДﾟ)
(´･ω･｀)
(´;ω;｀)ｳｯ
｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ｳｴｪｰﾝ
ありがとう。本当に、ありがとうです。

取るに足らない事。だけど頭の中が混乱しています。
自分で処理しないと、理解しないといけないのに。消化しないといけないのに。

色んな事がうわの空で、人と馴染めず。
せめてもの気分転換に、部屋の模様替えと大掃除を一心不乱にしました。

ｴﾛ般たん、ありがとう。
私は生きていく理由はﾜｶﾗﾅｲけど、悲しいのは嫌だと思うから。
誰かが、悲しいと思うのも嫌だから。

うんと頑張って、自分の足で、自分一人で、立っていたい。
ちょっと、こう思います。

そうは言っても辛いのですよ。なんでこんなに辛いのに生きなきゃ生けないんだろ？

朝っぱらから泣きそうになったじゃないか。
そうですね、本当に辛い。
自分が脆弱過ぎるからなんだけど、本当に辛い。息苦しい、生き苦しい。
でも、誰かの為に生きてみたい。
自分一人で立つ事が出来れば、安心して貰えると思う。
大丈夫になりたい。

でも実際のｵｲﾗは、だめぽだめぽだめぽ・・・。

朝のドラマで登場人物が

「生きているだけで丸儲け」っていってた。

今はその言葉を信じよう

「生きているだけで丸損」だよおいら。あがけばあがくほど理想から離れていく・・・

ねえ、ドン・ファン。虚しい事なのかい？

2005年は始まったばかりだ

けど先のことなんて何も考えていないよ

目の前のペットボトルお茶を飲んで

身体の痛みは感じるのに心の痛みは感じないのはどうしてだろう？と思ったら

誰とも関わりたくないと閉じていたから

貝殻

選択肢はただダラダラと生きること

誰もいない
誰も見ない
誰か聞いて
誰か話して

閉じたままじゃ駄目だね
開かなきゃそれが今年の課題です

涙が奥でぐるぐるします

仕事と
支えと

…あるの？
目の前にはない
だから引き寄せる為に
動かなきゃ

ｷﾞﾘｷﾞﾘ…だけど

ok?

>>351
OK！

ﾄﾓﾌｽｷｰの歌を思い出した。元、ｶｽﾃﾗの大木君。THE ﾋﾟｰｽﾞのﾊﾙと双子。

人付き合いが今一つなのは、僕がそもそも空っぽだから

後、後ろ向きでｵｯｹｰ！！なんて歌もありました。


心を開くのは難しい、というか出来ない・・・。どこか距離を置いてしまう。
人とどう接していいのか解らない。もしかして私迷惑なんじゃないのかな？っていつも思う。

自分に対する自信の無さ。自分を誉めるなんて、肯定するなんて出来ないなあ。

切ない。

何かもう、最近投げやり？　つーかヤケクソ？
要は３３３うんこですよ、もう

今日職場でメチャ嫌なことあって
上司に「今すぐ辞めたい」と言ったｗ
やっぱり、それは無理らしい（´∀｀；）

自分という存在の軽さ。


帽子たん、お疲れ様です。
ｵｲﾗも今、逃げたいﾓｰﾄﾞ全開で全壊。
気楽にって言われても気楽にゃ考えられないさ・・・。
本当に、お疲れ様です。
みんな、お疲れ様です。

私って何だろう・・・

辛かとです

うん、辛い。てか、某板のﾋﾛｼです・・・ｽﾚによく遊びに行ってる自分。

辛いね。ｱﾓｷｻﾝの量がどんどん増えて、それでも沈みがちだよ。
沈む気持ちに底って無いんだなあ・・・。

なんだか辛いなあ・・・。
切ない。悲しい。虚しい。
独り言。弱音。

さざえたそ、アリガ�d
言葉をかけてくれるだけで、癒されます
もうコテ活動半休止状態だし（´∀｀|||）

明日は仕事の件で話し合いです。
僕の切れた糸を結んでくれるような、聞く価値のある内容か。。。
まあ、明日のお楽しみってことで

結局、仕事継続で和解しました
が、業務後。。。「このプロジェクトは３月末で撤退します」だって
ネタかとおもたよ、ホントｗ
まぁ、ゴール地点が見えたんで、少し気が楽になったかな

>>361
帽子たん乙！

>>361
4月以降はどうするの？漏れも4月くらいにリストラの悪寒ですよ

>>金魚たそ
乙です！サンクス

>>363
医者が「入院はどうよ？」と言ってるけど
半月くらい自宅静養かな

みなさん、お疲れ様です。
仕事は大変です。
でも、働かないと生活出来ない。
寂しい一人部屋、それでも自分を甘やかす部屋。そんなｽﾍﾟｰｽを確保する為に、細々と食いつないでいます。

生活のﾘｽﾞﾑが完全に狂った。
ついでに頭も狂っちゃったよ・・・。

>>さざえタソ
お仕事お疲れさまです
仕事して、お金を得て、それを生活のために使って。。。
生きてるのか、生かされてるのか。。。
オイラも頭あぼーんですよ、もう

お久しぶりです。
うっかりカードを使いすぎてしまい、珍しく働きまくっております。
短期間でここぞ、と思うとなんだか働けるものみたいです。

前から思ってるんです。
こんなにたくさんの人が大変な思いをしてそれでも生きてるのは
ただ、生存本能があるからかな、と。
でもそんな中で、なにげにいいこともあったり。
何かの本に書いてあったのですが「幸せのレベルをさげなさい」だそうな。
だとしたら、メンヘラでも、先が見えなくても、、多分僕は今幸せなのかもしれません。

的外れなことを書いたっぽい。。_|￣|○　

相変わらず頭はあぼーんです、ｳﾋｬﾋｬ。
溜息、憂鬱、嫉妬、疑問。

ｼｱﾜｾの敷居を下げなｱｶﾝ。
西原理恵子の、ぼくんち、ってﾏﾝｶﾞにそんなｾﾘﾌがありました。
ぼくんち。何回読んでも泣いてしまう・・・。

私も買い物しました。ささやかだけど。

ﾊﾄﾔ兄さん、的外れじゃないですよ。

ｵｲﾗは幸せ者だなあ。みんな大好きです。

打てども響かず。霞みたいなものさ。嗚呼。

必死になっても、どうにもならない事があるのは解ってるけれど。
でもそれすら、現実感を失いつつある・・・。

また逃げられる。可笑しい。

気が狂った。
焼酎で薬ﾌﾞﾁ込んだけど、寝れそうにない。
現実味が薄い。他人事みたい。所詮、薄汚い自分だし。
過去は消えないし、未来に展望もない。必要とされる事などある筈もない。

解ってるよ。心配してくれる人がいる事は。

ただ、どうしてこんなに苦しいのに、生き辛いのに、微かな希望を捨てきれないのか・・・。

>>370
あーおれもその漫画好き。
わらえーってお姉ちゃんが二太君をぶん殴るとこが好き。

さざえ…｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡
さざえに良い事がたくさんありますように

きっと死ぬまでギリギリなんだ
さびしい

ぼくんち、すごく好き。ゆんぼくん、も好き。

兄さんありがとう。でも、私には余り希望がないんだ。
このままだらだらと生きるだけ。憂鬱だからこう思うのだろうか・・・。

そう、寂しい。
とても寂しい。

父さん、母さん、もう行かなくちゃ・・・

また裏切るのなら、刺してやる。畜生！！

この冬、初の本格的な積雪。真っ白で真っさらな雪をｻｸｻｸ踏むのが楽しい。

子供の頃、空を見上げて、降り止まないぼたん雪を、飽きる事なくずっと眺めていた。不思議な気持ちで。

私は他人と深く関わりを持つと必ず、その相手を消耗させてしまう。


なぜ、どうして？答えなんてないものが多い。泣き喚いたって、思い通りになる事なんてない。

悲しいから蓋をする事にした。叫んでも届かない。
このまま沈められればどんなに楽だろう・・・。

午前3時のﾌｧｽﾞｷﾞﾀｰ！！！

夜中の３時に目が覚めて気づく事

みだれたっ、こえはなーいしーんっ
きえないっきえないっきえないっきえなーい、かこのしっぱーいにっ、うそをついた
こがれたー、よるにらーんしーん
きらーいきらーいきらーいだーいきらーい、なーみだこぼーれーたっ♪
あいーのさーきっと、こーころからーちーが、ながーれだしてとまーらなーい♪

このままずーっと続く様な気がする、こと。

ゆらゆら帝国で考え中

愚痴らせてくれ、弱音吐かせてくれ。
私にゃ愚痴る相手がいないのさ。

S本さん家の長男けずる君

どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。
余りにも出来損ない過ぎて、家族ともすっかり遠ざかってしまった。情けなくて連絡なんて出来やしねえよ。
かと言って、友人達ともどんどん疎遠になるばかりで。顔見知りは沢山いても、話相手がいないのさ。
やっと暮らせるだけの糧を細々と賄い、一人で侘しい部屋に帰る。
二股された挙句逃げられた男がまた現れやがって、相変わらず私ゃ後回しで。
つーか野郎、結婚してる臭ぇし。
本当、もういい大人が何やってんだか。まともに世間と向き合えず、人付き合いも今一つ。
最近じゃ通院の度に薬量が増え、比例して頭が気違うばかり。
死ぬ事も怖い。死ねない。だけど生きてる価値もない。
底辺を這いずり回るだけの人生。この先も。薄汚い過去は消せないし。

駄目だ、俺はもう駄目だ・・・

もいちど頭搾って滲み出てきた緑の液体が！！

いつの日かうそが本当になるようになりますように

｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

兄さん泣かないで。ｵｲﾗ多分、大丈夫。底を抜ければ少しは楽になれると思う。
なんだか動けそうにないけど、動かないともっとひどくなりそうだから、ｶﾞﾝｶﾞﾙ。

名無したんも泣かないで。
ｵｲﾗ、大丈夫。ｶﾞﾝｶﾞﾙから。
悪戦苦闘でもｷﾞﾘｷﾞﾘでも。

こんな時間まで寝付けないのが当たり前になってきた。
酒で薬を投入。いけないのは解っているけど。でも、眠剤は処方されてないんだよな・・・。
ｱﾓｷｻﾝ、ﾒｲﾗｯｸｽ、ﾚｷｿﾀﾝ。本当はこれに、ﾄﾌﾗﾆｰﾙとﾃﾞｼﾞﾚﾙとﾛﾗﾒｯﾄを追加して欲しいのだけど。
うちの主治医は余程じゃない限り、抗鬱薬を2種類出さない主義で。
眠剤も、今は様子を見ましょう、と。あぁ、眠れないのに。

豚の貯金箱がいっぱいに貯まったら、PCを買うぞ、と。ちまちま小銭貯金を続けてて
結構ずっしりしてきた。春までには買えたらいいなあ・・・。

さみしいよ

他人と関わるのが怖くて人を遠ざけて
病気のことを隠して

そうして私の周りには誰もいなくなりました

自分で蒔いた種でも
わかりきっていても

苦しくて嗚呼馬鹿なんです
やり直せない
かけがえのない日々をうつ向いたまま
歩いてきた

さみしい…

やりきれない。

うん、やりきれないよ。
一人を感じる事ばかり。寒い部屋とか、着信の無い携帯とか。

今日も疲れた。

そう、自分から人を遠ざけてしまってるんだ・・・。

駄目だ。眠れない。
虚しい空しい。

眠れない、この時間帯が一番侘しい。

冬は引き込もりがひどくなる…
淋しい淋しいと思いながら
自分からアクションを起こせない。
みんな結婚して…子供ができて…
声をかけられない。
自分の始末すら まともにできないのに、
子供なんて無理
わかっていてもやっぱり羨ましいのかも
何処から道が分かれたんだろう？

底を這って息を潜めて
辛うじて生きている

いつも淋しい

>>404
激しく同意
自分の始末もできないのに子供なんて。。。
今週はｷﾞﾘｷﾞﾘだったよ
鬱＆残業＆寒波

今週の自分に祝杯をあげました
ささやかにビール１缶
一人で酒飲むのなんて何年ぶりだろう。。。

>>404
身に染みる程、解ります・・・。今の私もそんな状態です。

昨年5月に中絶をしました。今頃、臨月の筈・・・。
散々迷い、喚き散らし、話し合いも平行線。
今だに正しかったのかどうか解らないです。
ただ、現状は厳しく、止めていたアルコールに逃げ、失ってしまったものの数を数え、一人を痛感する・・・。

帽子たん、お疲れ様です。
自堕落になるばかりの私に、少し刺激になりました。

みんな、お疲れ様です。

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・

ありがとう。
なんで自分なんか生きてんだろう。なんで死ねないのだろう。
ふと考えます。
何も無いのなら、何かを探せばいい。そう思います。
大袈裟な事じゃなくて、小さくてささやかでも。何か、これを見つけたいと思います。

ぐらぐらに酔っ払って、呪いのメールを飛ばした。嫌な事をほのめかす。
二者関係に於いてのみ、気違いっぷりが存分に発揮される。
普段は、おとなしい人、そう思われてるみたいだけど。
追い詰めてやる。じわりじわりと。

今なら飛べる気がする。

(･Α･)ｲｸﾅｲ

餅つけさざえﾀｿ！！もっとナチュラルにいけるハズさ

何処に行きたい？
どこでもいい、生きていて欲しいよ…

さざえﾀﾝ…

ﾜｶﾗﾅｲ。
色んな事を諦めながら、生きて行くしかないのなら・・・。
こんな自分を心配してくれる人がいて、泣きそうになった。泣いた。

憂鬱なのは私だけじゃないから・・・。ありがとうございます。

さみしい。

くるしい

むなしい

決めた！今日はひきこもる！

ひきこもるのもたまにはいいとおもうよ。

なんかわかんないけど心臓ばくばくするので
ソラナックス飲んだ。普通に２錠。
なんでだかわかんないけど、涙が出そう。

携帯の機種変をしてきました。ドコモショップの混雑ぶりに軽くパニックになりかけた。
深く帽子を被って眼鏡をかけて。
仕事以外の外出時はいつもそうしてる。
目眩がしたけど何とか持ちこたえた。

朝目が覚め、頭が痛くて、なんだか嫌な一日になりそうな気がする。
揺れ揺れ。

なんかいいね。
サザエたん前向きにガンガってて。
少し元気づけられました。

ﾋﾟｭｰﾀたんまた来てね。ありがとう。

沢山の良い人に励ましてもらって、元気になれる。

自分も、誰かを元気づけられる人になりたい。

｜∀｀）＜こんつわ

｜彡ﾋﾟｭｯ

こんにちわ。
ｺﾃでの書き込み一年ぶりです。
鬱って簡単には治らないもんだね
やっぱ死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなのかな
今日も朝から辛くて苦しい
わたしって何にもできないんだな

私は助からないから、私もせめて人を助けたいな

タコたんタコたん！！
好きなの、オイラ、大好きなの。

猫の泡さん・・・。
こないだ、とある人に、前向きに考える癖を少しずつつけようよ
こう言われました。
その方は、私がテンパって電波ビシビシになっておかしな事を口走っても
気長に相手して下さる貴重な存在です。
それが出来りゃ苦労しねーよ、とか思いつつ、例えば些細な事でも喜んでみるとか、
そんな事でもいいのかな、と。

ずっとｷﾞﾘｷﾞﾘかも知れない、でもｷﾞﾘｷﾞﾘだから解る事があると思います。

>>さざえｻﾝ
ありがとうございます
わたしもよくポジティブにって意識するけどすぐくじけます
周りにもっと自分に自信持ちなよってよく言われる
ｷﾞﾘｷﾞﾘだから解る事って確かにあるかもしれませんね
わたしは自分がものすごく傷つきやすいから、
人のことはなるべく傷つけまいと生きてる

ごめんﾅｻｲ
430はわたしでした
あとあげちゃってすみません

わたしって必要以上に人に気を遣いｲｲ子演じすぎちゃう
人に嫌われるのが恐くて仕方ないから

いま癒されてきました
今日は鬱々せずに寝れそうです

むりむりむりむり、もうむり
吐きそう消えたい

寂しいからメッセつないだのに、話しかけられたらうざいと思っちゃった
なんなのわたし
もうｷﾞﾘｷﾞﾘ、死ぬほうに傾いてる

いい子にしてたら、家族と暮らせるって信じてた。
ずっと抜けないまま。

不安感でいっぱいです。目が覚めたけど動けないまま。

ｷﾞﾘｷﾞﾘのﾊﾞﾗﾝｽは不安定に揺れます。
重りを付けないと。あっちはﾀﾞﾒ。悲しいから。

メッセとか怖くてできない。
うまく話せない。
電話とか無理。

みんなよく2chで電話番号とかメアド晒せるなあ…

スレ上だけでいい。

決めた！
もう今の派遣辞めて、３月から就職活動する
何社に断られようが、突っ走る

帽子ｻﾝの発言に朝から心があったかくなった
(´ー`)応援してﾏｽ

今日は心が安定してて頑張れそうな気がする
ｷﾞﾘｷﾞﾘの皆に、せめて一日でも安らぎをと願う
偽善かもしれないけど…願う

みんなお疲れさまです。
このスレのみんなに励まされます。
たかがネット、でも、誰かが誰かにメッセージを送って。
憂鬱な時もある。元気な時もある。

偽善じゃないと思う。人が偽善だと言ったとしても。
誰かの言葉に安心する事があるから。

よーし今週のギリギリ分がたまってきたぞー

よし、ここで放出汁！！

バイト先の人間関係が崩れてきた。なるべく傍観者でいたいのだけど。

ここんとこ癒されてた
体調も精神も上向きだった
でも今度はお金がないことに気付く
このループ

あ、さざえｻﾝ、ホントありがとうね。

寝逃げしよ

ｵｲﾗなんか、何にも出来ないですよ。

ｴｱｺﾝのﾘﾓｺﾝがあぼーん。寒い・・・。

なんだか、ついてないなあ。

色んな事が切なくて、心が砕けそうだよ・・・。

せめてここに書くことで、少しでもﾗｸになってほしい
ただ誰かが聞いててくれるかもって思うだけでささやかでも安堵を得てほしい
少しでもぬくもりを感じてほしい、と願う

ｷﾞﾘｷﾞﾘでダメになるかもしれない
でもｷﾞﾘｷﾞﾘ助かることもあるから

そういうわたしも限界

猫の泡たん、ありがとう。
同じ失敗と解りながら、また繰り返そうとしている自分に自己嫌悪。

ちょっとｽｷｰﾘ。

ｵｲﾗ、気の利いた事言えないけど、無理しすぎないで下さい。

眠れなくてGREAT3のDVDをぼんやりと観てる。
Beeを明人が歌ってる。

得意気に捕まえて針を、抜いた・・・

眠れない。

衝動的でもいいんじゃない？

ID:vEkvvvBV
ちょっとかのIDめちゃワロスーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
首を左に９０度かしげなよ
河童みたい
アルシンドみたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんな彼も消息不明です・・・・ツツーツツー
ハァロフトから飛び降りた？
そっか　いたしかたない
拙者　何者でござろうか
血に飢えてる

穏やかな眠りが欲しい・・・（死にたいという意味ではない
ただ悪夢にうなされないで眠りたいだけなのに
毎晩毎晩怖い夢ばかりでおかしくなりそうだ。
寝るのが怖いからこんな時間まで起きてるはめになる。
医者に相談したら「それは普通の事です」みたいな事を言われた。 ｺﾞﾙｧ!!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あああああ

繰り返し歌が流れて、ちっとも眠くなれず、悲しい事を聞いたんだ。
訳わかんねえし。

衝動的になって後悔して気が狂ってまた衝動的になって・・・。
ﾙｰﾌﾟﾙｰﾌﾟﾙｰﾌﾟ！！！

悪夢はよく見る。殺される夢。追い詰められながら殺される夢。

消えない消えない消えない消えない

思いっきり泣きわめきうめき散らしたい

私の場合最近夢と現実の区別がつかなくなってきた
あれは夢だった？現実だったろうか？
健忘がはげしい
脳に異変を感じる

あの記憶だけは忘れたいな

脳みそレンチンしたら私の脳みたいになるかな

あぼんした脳なのになんであれは覚えてるんだ？

助けて

ぽつ(・Α・)ーん

何にも出来ないけれど
祈ってます
ほんのちょっとでも
楽になれます様に

早く楽になりたいね。
強くなれたら楽になれるのだろうか？

久々に扁桃腺やられて、喉が痛い。熱は出てないけど。

今年29になる。まともな職にも就けず、不毛な恋愛にのめり込み、ふらふらしている訳にはいかないはずなのに。

もっと頑張れる、そういう気合いが空回りしたまま。

現実は、ｴｱｺﾝの壊れた部屋で、一人ぼっち。

苦しい。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

みんなｺｺにいるよ

今日のわたしの元気、わけてあげれたらｲｲのに

ただの慰めだけど、ｺｺでｽﾚみるだけだけど
ｺｺであなたが存在するｺﾄ、わたしは知っている

強くなりたいよ
でも無神経になりたいわけじゃない
些細なことで傷ついたり、過去にとらわれたり、良くない処へ逃げたり
そんな自分じゃなくて
ｲｺｰﾙじゃないかもしれないけど、ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになりたいんだ

３月から就活するのはイイけど、
東京に戻るか、福岡の実家に居座るか悩むところ

あっ、面接に受かってから考えりゃーいいわ
あまり遠くを見ずに足元をしっかり見て歩こう

熱が出た。
つくづくひとりぼっち。
あの人は来ない。来るはずない。

とりあえずﾊﾞﾌｧﾘﾝ飲んで、明日病院に行ってきます。

元気、もらいました。
調子のいい時悪い時、波があるのは仕方ないけど、
そんな時、このｽﾚのﾚｽに励まされます。
ｵｲﾗも、素敵な言葉や、気持ちを伝えたいです。

足元をしっかり。大事ですよね。ｵｲﾗも細々と生活を建て直したいです。
ちゃんと出来てた時もあるから、ちゃんと出来るはず。
のんびりしすぎず、焦りすぎず、頑張りたいです。

ｸﾘﾆｯｸ行ってきました。ｵｲﾗの主治医は、何でも診てくれます。
いつもの薬と、扁桃炎の薬。それと血を抜かれて検査。
帰りにｺﾝﾋﾞﾆに寄って、ｳｨﾀﾞｰとｱｸｴﾘと水を買いました。

人を傷つけるのが怖くて、自分が傷つくのも怖い。

臆病。

緊張の糸が切れた…
これからどうしようか

緊張の糸。
張り詰めたままだと苦しくて、切れると空しい。

熱が下がらない。

金魚たん、ゆっくりゆっくり。自転車くらいのｽﾋﾟｰﾄﾞ。

さざえﾀｿはまず解熱するように養生してください。

養生だね。
取りあえず寝逃げしようと思う。

あぁ・・・

ﾋﾄを信じることっていつか裏切られ
傷つくことと同じことだと思っていたよ、、、か

わたしはいまでもそう思ってるし

それでも、信じたいと思います。
誰かを。人を。あの人を。
私は信じたいと思います。悲しくても切なくても、裏切られたとしても。

綺麗事かな・・・。

(´ー`)
傷つくこと恐れてﾋﾄを疑い続けて生きるより
勘ぐって生きるより
そっちのほうが素敵かもしれないね…

本当は怖い。怖いからあの人に対して、いつも卑屈。
猜疑心の塊。
傷つきたくないから、傷つけたくない。最低の保身。

でも、人を信じたい。自分に言い聞かす。

あぁ。嫌な事を思い出して眠れそうにない。
一生、生きている限り付き纏うのだろうか。

空しい。

限界臨界・・・

さざえさんはちゃんと睡眠とれてるのかしら

余り眠れないです。
うたたねを少し。
体調はかなり回復しました。
お気遣いありがとうございます。

あーーーーっ、もう全てがうざい。

どうしたんだい？
そんな時は、目を閉じて逃げてしまえばいいよ。
殻の中に。

今はそんな気分。

あーーーーー、もう無理だーーーーー。
ごめん

さざえｻﾝ、大丈夫でしょうか？
何か多少でも発散できることはないですか？
私は最近辛いとき意識とばしちゃってるよ

確かに最近、さざえさんの書き込み時間が。。。
眠剤出してもらってる？
大丈夫かい？

お気遣いありがとうです。
うたたねくらいですね。眠剤は処方されてないです。
眠れる時とそうでない時と。

薬の処方に慎重な主治医です。以前、入眠困難が続いて日常に支障を来した時、ﾛﾗﾒｯﾄを出してもらってました。

毎日でなくて、入眠困難時のみだけでも出してもらえれば・・・。

さざえｻﾝ、早く医者に言って眠剤を出してもらって下さい
不眠は体調にも精神にも悪いから心配です
あとはﾏｯｻｰｼﾞやｱﾛﾏ等で、気休め程度でも、自分を癒してあげて下さい

猫の泡たん、ありがとです。
現在、抗不安薬のﾒｲﾗｯｸｽが処方されていて、ﾒｲでも眠くなるから、と。
でも、ﾒｲは何年も飲んでいるので・・・。
ｱﾓｷ、ﾒｲ、ﾚｷ。ｱﾓｷの量は増えましたが、この所ずっと処方は同じです。
状態が悪いとﾄﾌﾗﾆｰﾙを追加、入眠困難時はﾃﾞｼﾞﾚﾙとﾛﾗﾒｯﾄを追加。こんな感じです。
精神状態、確かに浮き沈みが激しいですね。
次回通院時に相談してみます。

死んだ魚のように　一生　このくだらない社会という名の
「生け簀」の中で
プカプカ　漂っていなければ　ならないのかと思うと
もう　悲しみにくれる心しか　残らなくなる。
泳げるといっても　所詮は　ただの　生け簀の中。
捕らえられた　魚どもが　捌かれるまで
生き長らえる場所。
生かされている場所でしかない。

なんか昨夜の記憶がないや…
風邪ひきそうな予感がしたら、ビタミンＣと葛根湯。

もう３月になっちゃう。
春は来て欲しいけど、時が経つのが怖いよ。

ﾌﾞｯﾁｬｰｽﾞのﾌｧｳｽﾄって歌を思い出したよ。
運命というそして世の中へ
品定めする間なく落とされ

生け簀の中であがいてもいいじゃん。網にすくわれない様に逃げれば。
休みたい時は休む。
自分でも言いたい事が解らないや。ごめんなさい。

金魚たん、お大事に。
春は大好きです。さくらが咲くから。
時の流れは無常で無情。
ｵｲﾗは今、逆転を祈る日々です。

自分の人生、自分で自分の首を絞めてばかりだ。
これでいい、なんて本当はこれっぽっちも思ってないのに。

さて、今日も夜が明けた訳だが。

さざえｻﾝは寝れたでしょうか…

薬を飲むのを止めて五日、むしろ気分がｲｲ
このまま薬はやめよう
精神薬はむしろ私を非現実的な物体にするのかもしれない
身体症状さえ我慢すればいいんだ
最後にﾘｽｶをしてから半年たった
このまま順調に。。。

３月末で今の仕事が終わる
っつーわけで、明日から就職活動開始
薬で内臓も脳みそもボロボロだけど
誰か拾ってくださいね（はぁと

ﾙｰﾌﾟに巻き込まれるな自分
追うのと追われるの、どっちが幸せなんだろうか

帽子ｻﾝ、就活うまくいくといいですね

ﾋﾟｶﾋﾟｶ、って、そっと唱える
大事な、おまじない

少し眠れました。携帯に起こされました。

みんな、ｵｲﾗ、頑張れ。応援しています。

上手くいきます様に。

>>499

もっと痛ーい、新しい傷がほしいほしい。
いつかどこか誰かが拾って愛してもらえますように。

泣ける、i-Podに入れて最近良く聴いてます。
そんな自分は2月までだった仕事を更新しますた。
そして更新初日で熱だして休暇。
気力だけでやってる。頭はいつまでたっても追いつかない。
確定申告って何。
過食が止まらない。体重超えてはいけない壁をあっさり越えた。
デブなのに血圧が低い。アトピーで顔と首をやられて人外のような。
漫画キャラに足元をすくわれて精神ボロボロ。どうやら自分は今さら2次ヲタらしい。
そんな近況。

眠剤、あるとないとじゃ大違いです。
自分は不眠じゃないけど質がすごく悪くて
悪夢、金縛り、起きてるのか寝てるのか自分でわからない
な状態でラムネ眠材処方してもらったらまとまった睡眠を得られるようになりますた。

みんな、自分、イ�`

ｴﾛ般たん、お久しぶり！！
真琴ちゃん、好きです。ﾋﾟｶﾋﾟｶ、桜、10分前。

ｵｲﾗは今、不毛な事に全力ﾀﾞｯｼｭです。ｱﾁｬｰです。

眠れないのが当たり前になってきました。被害妄想が強くなりました。
何だか寂しい。

でも、頑張るです。
ｴﾛ般たん、お疲れさまです。

健康な体と強い精神がﾎｼｨ
今度の誕生日に誰か下さい

合法ｼﾞｬﾝｷｰって言われるわけだわ(ｗ

人の悪意の無い些細なことで傷つく自分がｲﾔだ
強い人間になるにはどうしたらいいの
頭が割れそうに痛い

酔っ払って帰ったらこんな時間ですよ。
あの人に呪いのmailを打ち込んでぼんやり。

強い私、ほしい欲しい。
でも、図々しくなりたくない。

自分の始末を自分で出来る。
折り合いをきちんと付けられる。

強くなりたい。

呪いの効果は絶大。
訳ﾜｶﾝﾈ。

芯のある人に憧れます。自分は何かと流されがちだから。

最近眠りが浅い。口渇きはいつものことだけど、
更に強くなった感じがする。
処方は変わっていない…

あの日あの時あの場所で。
とまどいながら心傾いていった。
呪いのつぶてを投げながら、それでもまだ夢見てた。

口の渇き、副作用ですかねえ。
私は常にﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙ持ち歩いてます。水。
ｱﾓｷの副作用だと思います。水分ばっかり摂ってます。

あの人は完全に私のﾍﾟｰｽを掴んでいます。でも、真意が全く解らない。


怖くて怖くてたまらないです。

口渇はﾎﾝﾄ不快だよね
薬漬けの気分に拍車をかけるし

雪だるまとかまくら作って遊びたいﾅｰ
どこか遠くへ旅したい

昨日は100円のﾁｮｺﾁｯﾌﾟﾒﾛﾝﾊﾟﾝと73円のﾒﾛﾝﾊﾟﾝ迷って只のﾒﾛﾝﾊﾟﾝのほう買った
今日は80円のおかわり飲み物買い切れなくて空いた缶に水入れて飲んだ
飴舐めてたから甘い水になった
蛍の墓を思い出して、自分が戦後の子と同じｺﾄしてるのに落ちた
お昼代節約のｽﾄﾚｽで遊び代と買い物に使いまくってる
　
　(´･ω･`)意味無いじゃん

私は何気に浪費家だったりします・・・。
最近はちょっと控えていますけど、気になるものは沢山あります。

とりあえず、PC欲しいなあ・・・。

物欲があるうちは大丈夫、そう思う事にしています。言い訳かな？（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

頑張って、と言われた。
頑張らないと、そう思った。

優しくなりたい。

さざえさんねれないのかしら…

心配して下さってありがとうございます。
4時間くらい眠れました。
入眠まで時間が掛かります。
全く眠れないという訳ではないのですが、眠り自体浅いです。
夢を見たり。

でも今の所、何とかなってます。

>>513
物欲大事ですよほんと　ｽｹﾞｰ浪費家なんていっぱいいるし全てがﾑﾀﾞということも無いし
ただ部屋の片隅とかで形に残ってるものだとﾋﾞﾐｮｰなときもありまっす

買っても大して使わない、実は気に入らない、興味を失う
そんな事ありますね。

ﾊﾞｲﾄ先の人間関係がだんだん悪くなってきた。当たり障りなく適当な傍観者でいたいのだけど、
当たり障りがないせいか、八方の愚痴聞き係になってしまった。
うっかり話を合わせたりすると巻き込まれるから、気を付けないと。

嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬
いつでも俺の方がいいと言ってくれ

困ったことになりました
今の派遣テレオペは３月末で契約切れ

なので、密かに就職活動したんですが
いきなり、４月から化学研究職に正社員内定がおりました
たしかに大学で化学やったけど。。。
もう３０才だし、化学のことなんか全部忘れた
薬で脳みそボロボロだし

ちょっと現実的に考えて無理かと。。。
入院か静養を勧めてる医者に、何て言えばいいだろう

帽子ｻﾝ、内定ｵﾒﾃﾞﾄｳございます
そして、悩んでるｺﾄに私なりの考え
掴んだﾁｬﾝｽやる前に捨てるよりは、やってみてやっぱﾑﾘって捨てるほうがｲｲ
しなかった後悔よりした後悔のほうがｲｲ
帽子ｻﾝの頑張りが捕まえたﾁｬﾝｽ
薬でね、私もあぼんして健忘激しくて・・・
でも私も強くなりたいです
内定って聞いて、帽子ｻﾝの不安をよそに良かったねって私は思った
偉そうに言えた人間じゃないけど。

大切なﾋﾄを、癒してあげる存在になりたい
わたしは無力だけど、それだけは最大限のﾊﾟﾜｰを使って
大切なﾋﾄの心が、少しでも助かるように

>>520
おー、内定おめでとう。私は相変わらず職探し中だよ〜
その会社を受けたってことは、帽子さんもその仕事、
やってみたいなって気持ち、あったんだよね。
それなら、この波に乗ってみてはどうかな？と思う。

「忘れた」って言っても、全く知らないコトじゃないの
だから、少しずつ仕事するうちに、勘を取り戻して
くるかもしれない。

私も去年仕事で、研究のお手伝いみたいなことを
やってて。確かに久々だから忘れてることも多々
あったのだけど、ジグソーパズルみたいにぽこぽこと
空いていた記憶の断片が繋がって蘇っていく感じを
味わったよ。

取りあえず、ちょっとやってみたらどうかな？
でもお医者さんが入院か静養を勧めているって、
帽子さんの調子があまりよくないのなら、
無理はできないかもしれないけど…

帽子たん、おめでとう！です。
難しい局面みたいですね・・・。
時間の許す限り、考えてみて下さいね。んー、何か上手く表現出来てない・・・。
遠くから、陰ながら、ｺｿｰﾘ応援しています。

何に悩んでいるのかわからないﾋﾄを助けるにはどうしたらいいんだろう
ｶﾚの暗闇を垣間見るにはどうしたらいいんだろう
それとも、手を差し伸べるべきじゃないのだろうか
垣間見ちゃいけないのだろうか
大切なﾋﾄの心を少しでも救ってあげたいのだけれど・・・

大切な人には、大切って言います。
あの人がもし望むなら、望んだ分だけ差し出したいけれど。
何かしたいのだけど、何をしていいのかどうなのか、判らない事ばかりです。

猫の泡たんの優しさ、大切な人に伝わっているはずですよ。

ありがとうございます。。。
にちゃんはわたしの逃げ場
あぁ、やっぱり私は薬飲まないとﾀﾞﾒらしい
些細なｺﾄに落ちて、大切なﾋﾄを癒してあげることも出来ない
自分に自信がない
何をやってもうまくいかない
中身のない薄っぺらい人間

みなさん
いろいろご意見マジでありがとう

やっぱ、流れに乗るべきですよね
もう、ボロボロでも、ありのままの姿を見せます
脳みその腐ったヤバい３０男
覚悟決めました！

今日仕事に行かなかったぜ・・・・(ﾉД｀)
起き上がれない布団の上、私は一体何者なのかわかりませんでした。
明日が怖い。けどやらなくちゃ。人の迷惑減らすために。

大切な人もいない。親は大事にしなきゃいけないけど同居しても
何もしていない。生きてる価値あるのかな。
なーんて鬱連鎖しておりました。早く病院いかなきゃ・・・・

帽子たんおめで�d。またそのうちイタメール送りつけますわｗ

みんなｷﾞﾘｷﾞﾘ
わたしもｷﾞﾘｷﾞﾘ

躁鬱の波におぼれてどんぶらこ…
数日後にまた面接。
がんがります。

あの人は、金の工面に四苦八苦しているみたいで。

暴走するかも。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

みんなお疲れ様です。

ちょっとずつ上向きになります様に。お祈り。みんな幸せになれます様に。

頑張ったら頑張った分報われる、そう信じています。
きっと何か得られる、と。

ﾘｱﾙは全く冴えなくて、ﾈｯﾄですら粋がれない。

私はいい勢いで騙されてるのだろうか。でも、どうだっていい様な気がする。

今日もあいかわらず頭痛がする
あぁ、金がない
わたしは汚い
このまま大切なﾋﾄに見捨てられる日がくる

どうにもならないことなど全てどうにでもなればいい。
投げ遣りではなく。なんとなく稀薄な感じ。

この歳になって、もう後が無いのに。それなのに、何やってんだか・・・。

彼が幸せになるのなら。
騙されてたとしても、別に構わない。

おかしいなあ。何やってんだろう・・・。

何故、歯を磨いている時に限って電話がかかってくるのだろう。
派遣の仕事を受けることにした。
でも短期なので、これからも就職活動は継続。

ああ。みんなみんな幸せになれるといいのに。

生きるために必要なもの、
それがお金で買えるものなら
まずお金が必要だね。

金魚ｻﾝの言うとおり

わたしはﾒﾝﾀﾙの健康が買いたい
買えない？

気合いが欲しい・・・。

支えが欲しい。
心のよりどころとなるもの、ただ思うだけでいい。

迷う、戸惑う、

ヽ(｀Д´)ﾉウヮヮヮｰﾝ

問い掛けても、よく解らない答え。
頭がくらくらする。

菩薩の心が欲しい。

薬が変わった。怖くてすぐ飲めなかった。
みんな似たような白い錠剤だから、そのうち慣れると思う。
状態として安定しているような気がしていたけど、
かつてのように仕事をするのは、やはり難しいのかも
しれない。派遣バイトパート、揺れながらさまよって。
いつか。たどり着けますように、私がいてもいい場所に。

不安感に押し潰されそうになる。

新しい薬。怖さと期待。妙な感覚になりますね。最近はずっと同じ薬です。量が増えたりしましたけど。

疲れた気がする。でも、いつか晴れる日が来ると信じて。

冬の終わりになって雪が積もった。
http://g.pic.to/1iiyo

雪景色って寂しいなあ、と。

考えると息苦しくなるから、考えたくない。でも眠れない。

さざえｻﾝはどこに住んでいるの？
積もってるね
顔だちｽｯｷﾘしててﾁｬｰﾐﾝｸﾞなんですね
ﾁｬｰﾐﾝｸﾞは私語ですか(w
こちらは雪は一瞬でした
淋しいけど雪は神秘的です
おとといも霧が出て素敵な気分になった　
　
今日は興奮状態になって、ﾄｲﾚ頻度がﾋﾄﾞｸなった
年寄りみたいだけど膀胱が緊張状態だって医者は言う
やっぱﾄﾘﾌﾟﾀ飲まなきゃﾀﾞﾒかな
ﾄﾘﾌﾟﾀはｷﾗｲなのに

鳥取です。
結構積もりました。こどもの頃はもっと沢山積もってたんですが。
ﾁｬｰﾐﾝｸﾞとは言えない年ごろですw　ありがとうございます。

副作用。私は便秘がひどくなりました。毎日、ｵﾘｺﾞ糖のお世話になっています。
以前ﾄﾚﾄﾞﾐﾝを飲んでいた頃は、吐き気が凄かったです・・・。

副作用はつきもの、そう思うしかないのですかねえ・・・。

夏の雨ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙ　失くした恋ﾄｷﾒｷとか
わかるけどずっとここにいるわけにはいかないだろう
悲しみより早く諦めより早く慰めより早く
きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ愛を頼りながら
さみしい夜を乗り越えていこう

騙されてた
ｶﾚはぬけぬけと嘘を
信じられない
笑える
　

遺書を書くことにした
自殺する気じゃない
ちょっと体調悪いから気が付いたんだ
もし突然の病気や事故で逝ったら大切な人達に感謝を伝えられない
ﾏﾏと姉と愛猫へ遺書を書こう
そしたら大好きなﾊﾟﾊﾟの待つ国に安心して逝ける

不安は尽きる事がない。
怖くて、色んな事が怖くてたまらない。

今日はｸﾘﾆｯｸに行ってきました。ﾃﾞｼﾞﾚﾙが追加されました。

人を騙すくらいなら、騙された方がいい。人を裏切るくらいなら、裏切られた方がいい。
そう思います。苦しいけれど。

煽りじゃないけど、全然だね。むしろ悪化してない？

悪化？

悪化か良好か、今は分からない
オイラも分からない
医者も分からない
ただ、今を突き進むのみ
ダメならそのとき考えればイイ

帽子たん、乙です。
ｵｲﾗも頑張って走らないと。

日々の小さな積み重ねが大事なんだなあ、そう思います。
ｵｲﾗもうかうかしてられない！！全力疾走！！

すげー疲れたよ。いつまでこうして生きてるんだろ？
俺みたいなやつに限って風邪ひとつひかないから
神の悪戯に振り回されてヘトヘトです。

ﾎﾝﾄ、神様は気紛れ。

中途覚醒age

眠る努力をしないと。

皆さん、御自愛くださいませ

>>559
ありがとうございます。

最近ﾋﾄが忙しい忙しい言ってるのを聞くと喧嘩売ってるようにしか聞こえなくなってきた

猫の泡たん、お久です。
私は今、少し休憩中です。気持ちの中では全力疾走なんですが、どうも上手くいかない。
空回りです。

このﾒﾝｻﾛにもﾏﾀｰﾘ茶をすするｽﾚとか、AAにもお茶ﾄﾞｿﾞｰなんてのがありますけど、
あったかい飲み物って少し心が落ち着きます。


はぁ、相変わらず気紛れ野郎に翻弄されっぱなしだ。
何故どうして？と、聞けたらいいのだけど。

被害妄想真っ只中。どうすりゃいいのさ。

世界記録は明日にはきっと破られる

妄想入ったら寝逃げが一番と思われ
大丈夫かぇ？

ありがとん。
夜の薬飲んだけど、まだ眠れそうにないです。
目を閉じて横になります。

何やっても駄目な時ってあるんだね。
あの頃にはもう戻れない。

ああ消えればいいんだろ。

ﾛﾎﾞﾄﾐｰ希望

口先ばかり。心にもない。
疲れた。

あー、あの時ああすれば良かったんだなあ。今更遅いけど。
消えてしまいたい。

って、全部嘘ぷー！！

なんでこんな不幸な目にあうんだろっていうやついる？
でもきっと周り回ってるんだろうね
いろいろ人に迷惑かけたりしたから自分に返ってくるんだ
神様って残酷だね

誰でもギリギリだっつーの！！！

いつかは浮上するって、何の考えもなく思ってたけど、
最近は死ぬまでこんな感じが続くのかと思うようになった。
めんどくさ…。

だっちゅーの、の人はどうしてるのかね…

地震…今度は九州なんて

こっちもゆれた。めまいかと思ったら地震だった。
パイレーツはパチンコ番組でよく見る。
消えたい消えたい。

金かよ金かよ。金やりゃーいいんだろ。全部やるよ。
足りなきゃ稼ぐよ。
もうどうなってもいい。

酒と薬。
たまにはいいだろ。

騙される方が悪ぃんだよ！！！

地震思い出した。怖かった。電話も通じなかった。

もう消える

無意味に埋めてやる

open my eyes

バルスバルスバルス

気付けよ　いい加減
25万25万

金なんてどーでもいーんだよ
自分だけ守ってるのが気に入らねえ

今頃産まれてたんだよ

きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ

あの子の淋しさが解る気がするから

所詮、肉便器。痰壼みたいたもんだよ。

何一つ報われない

神様あぁ　勝ち目はない

だって意味解らんし

消えればいいんだよ。解決。

どいつもこいつも迷惑そうにしやがって
構うなよ。ほっといてくれ。

上手く行けば今夜逝く

結論は首吊り。

ﾋﾌｶしたけど血なんて大したことない。
剃刀じゃ限界あるな。

東急ﾊﾝｽﾞ

明人が歌ってる

弘幸

もうどうなってもいい。

肝臓より先に腎臓やられた

神様あぁ　勝ち目はない

不幸気取り

リアル喪ネットも冴えない人生

疲れた

ううう、調子悪そうですね
オイラもリアルでもネットでも冴えませんが、生きてますよ
薬漬けで、心身ボロボロだけどね
自分を必要としてくれる人間がいる限り、生きようと思います。

鳥取の雪の写真もみました
いい写真でした
自分の住むとこはあんなに積もらないです

ちょっと駄目みたいです。不安定ですね。
ｱﾙｺｰﾙに逃げてしまってます。
こないだ久しぶりに、お父さんとお義母三に電話しました。
大丈夫、ちゃんとやってるよ、って言いました。言えない。しんどいなんて。

鳥取県西部在住なんですが、生まれは東部です。西部より東部の方が積雪量は多いです。
それでも暖冬、異常気象の影響か、随分少なくなりました。
こどもの頃は沢山積もってたんですよ。雪だるま作ったり。

気遣って下さってありがとうございます。

内心、焦りと諦め。

なにこの展開？

さざえさん、疲れたんだ。
でもまたきっと元気になるよ。
ﾘｱﾙで凹むことがあったから。

しばらく２ちゃんから離れていたらさざえｻﾝがとても辛そう
誰かに苦しめられているのかな
環境を変えたらどうでしょう
難しいでしょうか
こんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしかできない・・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こんなｵｲﾗを気遣って下さって・・・。
皆様、ありがとうございます。

猫の泡たん、ありがとうです。時々（主に泥酔時）ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞの大波がやってきます。
確かに、悩ませる人がいます。頭が痛いです。
でも自業自得な部分もあるので・・・。
なんとか自力で解決します。大丈夫、と、言い聞かせ。
本当にありがとうございます。

わたしも酷くﾈｶﾞﾃｨﾌﾞです
被害妄想はそりぁもう激しいのなんの、です
でも必ずいつか、きらきらする
必ずいつか、ぴかぴかになる
ｲﾒｰｼﾞって大事だって聞きます
わくわくすることいっぱいｲﾒｰｼﾞ
だいじょうぶ
　
教えてもらったあったかいもの飲んで、
桜咲いたら、きれいを感じる、心もﾋﾟﾝｸになるんだよ

イメージすることは大切だな
過剰な期待は禁物だが、実現可能なことをイメージして、それを実現していくことは大切

あと病気のことはどうしようもないのでなるべく悩まないようにしています
どうしても甘えなのかなんなのか考えるとﾌﾟｯﾂﾝ来ます

みんなありがとう。
ｵｲﾗも、誰かを勇気づけられるような、そんな人になれたらなあ・・・。

もう二度と会えない、会わない

唇を噛みしめて忘れようと薄めようとしていたけど
躁転、のち激鬱の波におぼれて短いメールを打った

二度と戻れないのに
ますます呆れているだろう
言うまでもなく返事などなく
そう、あの最後の素っ気ないメールと電話が
ホントに最後で

記憶をなくしたい
その部分だけどこか流れてしまえばいいのに

一日に一通、mailが届く。
電話もしない。出来ない。
月に一度、会うか会わないか。
辻褄が合わない。

そんな相手に私は何をやってんだろう・・・。
気付いているけど、どうでもいい。

眠れない。
不安。焦り。

どうかしばらく沼に落ちませんように

みんな、ぴかぴかになれ

今、正にぬかるみの世界ですよ ○|￣|＿

胃酸出まくりー太田胃散投入。
履歴書の清書しないといけないんだなー

ﾋﾟｶﾋﾟｶ、ってそっと唱える
宇宙へびゅーん　手を伸ばしたら届くかな？
祈りをつぐ様に抱き締めてて
ﾄﾞｸﾝﾄﾞｸﾝ、って聞こえる
ﾄﾞｸﾝﾄﾞｸﾝ、って聞こえる
ﾄﾞｸﾝﾄﾞｸﾝ、って聞こえる


うろ覚え

二日酔い。

やっぱそうだった。

そして、言い包められ、丸め込まれる。
堂々巡り。

偽善、自己満足、保身、嘘、体裁、見栄、

解らない。解らないよ。
甘えてるだけかも知れない。甘えてるだけ。
何でも人の所為。
Yes,Noすら言えない。言えない。

どうなってもいいさ。

足元見やがって。
守りたいもの守って。
じゃあ私は何なのさ。

優しさの意味を間違えていたのだろうか。甘やかしていただけだったのかな・・・。

年度末、みんな忙しそうで、自分はふらふらとしたままで。
何をしていいのか解らない。
何も考えられない。

少しでも良くなりたいと、そう思って頑張っているつもりなのに、まだまだ足りない。

春になってしまった。

そしてまた、眠れない。

口を開くと
死にたいとつぶやいてしまう。
口をつぐんていると
死に方を考えてしまう。

きっと死ぬまでこの病とつきあっていくんだろうなあ
まいった

元に戻れるなんて思ってなかった…
相手の方が大人だった、ということだろう。
いろいろあったけど、これからはいわゆる
ただのお友達ということで…良かった…｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>639
死ぬまでっていうか、まぁすぐ治るようなものじゃないというか、
無理に治そうとしないでゆったり構えています…
一度治ったと思って、すとーんと落とされた時に
絶望的な気持ちを味わったから。
一生治らない…？
まぁほどほどに　ほどほどに
多くを願わず　ただ足下ばかりを見ず
たまには空を見上げて
いつか、

少しは楽になるかもしれないと。
前髪が伸びたな、切らなきゃ…

このままずーっと続くよな気がする、事

比較的穏やかだと思うけど、不意に淋しさと不安感に襲われて息苦しくなる。
落ち着かなくなって、どこか動きを感じる場所。つまりﾈｯﾄ依存。

ああ、悲しいのだろう。

>>640　金魚ｻﾝ
事情はわからないけど｢良かった｣と思える事あって良かったですね　
わたしもﾈｯﾄ依存
わたしの場合、今PC無くて携帯からなんで、今月もﾊﾟｹ死…＿|￣|○
ｽﾄﾚｽでやたらｲﾗｲﾗしてもﾈｯﾄでは優しい気持ちになれる
なんでだろ。ﾘｱﾙでは人にあたりまくり

うい、ｵｲﾗも携帯厨です。
FOMA定額。
PC買えるくらいｱﾚしたんだよなあ　ぁあああぁぁあ！！

酔っ払ってます。ｽﾏｿです。

金魚たん、おめです。無理しすぎずｶﾞﾝｶﾞﾚです。
遠く陰ながら応援しています。

ついでにｼﾞﾊﾞｰｸ
http://h.pic.to/1woeo
とりあえず笑ってみた。笑えないことばかりだから。
ﾎﾝﾄのｵｲﾗを知ると、みんな去って行ってしまう。怖い。

>>645
昔より今の方が明るいし、べっぴん度も確実に上！
なんか大人の色気があってすんごくいいと思いますよん♪
リアルでもその笑顔のままでいられますように(ー人ー)

みなさん乙です

やるべきことは、たくさんあるのに
やはり、ＰＣの電源を入れてしまう
リアルで弱音を吐けないから。。。かな？
薬で築いた社会性だけど、あるだけぜいたくと言うもの

>>さざえタソ
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞな笑顔ありがとう
少し痩せたかな？

ｲｯﾂ写ﾒﾏｼﾞｯｸ！！
髪の色が明るくなったから明るく見えるのかな？
去年とか、よく自爆してた頃は黒かったですしねえ。
笑顔。頑張りますた！！
誉めて下さってありがとんです！！

悪循環を断ち切ろうと思うものの、切り捨てきれない自分がいる。
もう、余裕なんて一つも無いのに。

自分の足元を建て直すのが先で、頑張ってるつもりなのに。
凹む事ばかりです。昨夜は酒飲んで泣いてましたw

泣いてばかりもいられないから。怖い事だらけだけど、頑張らなくちゃ。

笑顔(･∀･)ｲｲ！

ありがとうです。

四月になりましたねえ。花見に行きたいです。

悪循環を断ち切る、やっと出来そう。春になったから。

大きくjumpする為にも、今やれる事をこつこつ頑張りたいな。

４月になりましたね
懲りもせず、また新しい会社に（´∀｀；）
何が待ってるのかな？
正直、先のこと何も考えてない。。。orz
でも、春の風が心地よい１日でした

先の事は判らないですね。いつだって不安。
上手く行くと思えば絶対上手く行く！と、ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ。

春らしい一日でした。

悪循環を断ち切った。
自分で切られるものは全部切って捨てた。
案外さっぱりしている自分がいる。
ちょっとだけ不安定な自分もいる。

大好きだったんだけど。

何も変わらない。毎日毎日。
急き立てたれる感覚。

>>645
ああ、微笑んでるさざえﾀﾝだ。いいよー。
なんだか穏やかで大人の女性って感じ。

>>646さんが言われるように、
リアルでもその笑顔のままでいられるといいねぇ。

面接行って予定より早く返事が来て、
仕事始めることになりました。
久々だし疲れます。
今日はこんな時間まで起きてるけど、
もう返ってくるとバタンキューよｗ

>>647
帽子ﾀﾝも乙。
やることいろいろあるの、おんなじ。
でも週末にネットしてるとほっとするの。
解放されたみたいな。
言葉、言葉、言葉。

もう４月なんですよね。早いです。
桜の花を見上げるまで…あと何日かな。

沈んで、沈んで、百二十分。
沈むよ、沈むよ、どんどん沈むよ。

金魚たん、ありがとん。


中途覚醒。ずっと冴えない日が続きそうな、ずっと冴えない人生で終わりそうな。

断ち切った筈なのに。
また悪循環。

ちくしょっ、このままダメになっていくのか・・・・。
なんのために生きているのかわからないよ・・・・。
なんのために生きるのか・・・・。なんのためか。
いっそ死んでしまったほうが楽なのかな・・・・。

さざえｻﾝ、笑顔すてき
なんかこっちまでﾆｺｰってなる
いつもその笑顔無くさないでいてｸﾀﾞｻｲ
　
>>659
わたしあの時死ななくてよかったって思う
でもまた人生ｲﾔになったりﾙｰﾌﾟ
ｱﾅﾀもあの時死ななくてよかったって思う日くるかもだから
生きてｸﾀﾞｻｲ
死に際に後悔しないように

きっといつかきらきらする
きっといつかぴかぴかになる

猫の泡たん、ありがとです。

憂欝気分から抜け出せないでいました。日常のちょっとした変化が怖い・・・。

なんの為に生きているの？と　自分の弱さに歯向かっても
泣いて泣いて泣いて疲れて　見上げた空にはあなたがいた

考え事とも言えない、うわの空というか、ぼんやりというか。
そんな感じで一日が流れる。
居心地の良くない椅子に座っている様な気分。

しゃんとしないと・・・。

なんでよ
なんでいつもこうなるのさ
わたしの我儘だけど、このまま年とってくのは嫌だよ
もっともっと誰かかまって

限界と思いつつ、死ねない。でも完全に行き詰まってる。先がない。
目の前にも問題障害不安材料が沢山ある。最近、呪われてんじゃないか？って思うくらい、ひどいことばかり。
もう厭だ。

>>665
ﾊｹﾞ ﾄﾞｳｷｮｳｸﾞｳ orz

不安感に押し潰されそうだ・・・。
薄くなってきてる。稀薄。
あぁ・・・。あの嘘吐き。

眠れない。
時間が過ぎていく。無駄に過ぎていく。怖い。

時間が過ぎていくのはこわいね。
老いていくのがこわい。一歩一歩老人に近づいていくんだ・・・。
もう二十代後半。若くないよ。どうしたらいいんだ・・・。

今年夏が来れば29。もう若いとは言えない。
何もない。
何も出来ない。
このまま一人細々と、寂しい日々を繰り返していくだけかと思うと、うんざりする。

今秋で31才ですが何か？（´∀｀；）

歳をとるのは早いね(´･ω･｀)
中身は全然成長してないのに、どんどん重ねていく。
怖い。

てか、帽子たん。そんなに変わらないお。

自分の汚い過去を隠すのは出来ない。嘘も方便、知らぬが仏。
そんな不実は嫌だ。だから、ひとりぼっちになる練習をしないといけない。
空っぽだから怖い。

資格も学歴も職歴も無い。
何にも無い。

年とるの恐いね
心は成長しないままなのに
むしろどんどん打たれ弱くなってる
　　
いつのまに私はこんなに弱くなったのだろう？

あぁ、私も打たれ弱くなっている・・・。
図太くなった部分もあるけれど、いつまで経っても逃げ腰なまま。
正面からぶつかるなんて出来ない。
人が怖い。たくさんいればもっと怖い。

怖いことだらけ。

もう限界って聞こえる
もう限界って聞こえる

黒い大きな壁を歩こう夜明けとともに
見ろよ流線形は人を殺す時の気持ちさ

病院行って薬貰って、やっとの思いで働きに出て。
ずっと続く、ギリギリだ。

(ToT)

人が、目が、恐い
被害妄想被害妄想

皆忙しいから頼っちゃいけない
医者だって助けてなんかくれない
病院に金をむしりとられるだけ

わたしは夢見るわたしは夢見る
叶え叶え

通院して少し良くなったらばっくれ
また通院の繰り返し

優しい言葉を探すのに疲れて、昨日撮った桜の画像を送信。

帽子を深く被って散歩。

また太った。

薬はちゃんと飲んでいるけど、寂しいのはどうしようもない。

淋しいという感情がなかったらﾗｸなんだろなと思うよ
他人との関係には疲れてきたからどうでもいいけど
わたしはどろどろの夢をみて、ﾙｰﾌﾟからの解放を夢見る

自分の存在にむなしさを感じる
ちらちら桜が舞散ってる
きれいだな
限界感じる
病院いこうかな
でも医者はだいきらいだよ
どうせ助けてなんかくれないんだし
皆いそがしい

もう他人と比較して自分の劣ってるとこ気にすることもなくなってきた。
どんどん悪化してどんどんどうでもよくなってきた。早く楽に召されたいぽ。

人の事なんか　気にしてたらしんどいよ。
自分独自の世界でいたって、他人に迷惑かからなきゃ
それでいい。
別に　自分がどうあろうと　世間に影響ある訳じゃなし・・。

ひとりきりでひとりあそび。空想。
想像する。颯爽と歩く自分。

実際は冴えない。

むなしい

>>684
自分の存在が虚しいっていうの、すごく分かります。
今日も生きてしまったんだなあ、と毎日思います。

惰性。何もかも。
どうしたらいいのか分からない。高速で進んでく周りに追いつけない。
死んでしまいたいという気持ちが頭をよぎる。
毎日毎日何やってんだろう。死んだ方がマシだと思う。
人をやめたい。

本当のことを全部聞いても大丈夫な人間なんていない。
だから隠すのも優しさなんだと聞いたことがある。

きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ
ｷﾞﾘｷﾞﾘ助かる人とｷﾞﾘｷﾞﾘ助からない人がいるって前に書いた
私はｷﾞﾘｷﾞﾘ助からないほうの人になりそうな気がする

ｹﾞｹﾞｹﾞの鬼太郎の作者、水木しげる氏は隣市出身の方で。
隣市には、妖怪のﾌﾞﾛﾝｽﾞ像が並ぶ、鬼太郎ﾛｰﾄﾞ、という観光ｺｰｽがある。
こないだ通院した時に主治医に、鬼太郎ﾛｰﾄﾞでぼんやりしなさい、と。
実際に行ってきました。一人は無理なので、唯一の友人と。
http://j.pic.to/g926
目玉の親父と記念撮影。

優しい嘘、あるかも知れない。でも、自分の中にそれを許せない自分がいます。
そもそも、自分自身を認められない、許せないのかも知れないけれど・・・。

ｷﾞﾘｷﾞﾘのﾊﾞﾗﾝｽは、ぐらぐらと不安定。どちらに傾ぐのか、何とか保つのか・・・。

春の散歩、楽しかったです。久しぶりに楽しかったです。
だけど、そんな時間も過ぎてしまえばまた、余計に、ぽつんと抜けてしまって・・・。

さざえﾀｿ、目玉のｵﾔｼﾞ写真ﾜﾗﾀー
なんかほのぼのですねー

昨日、辛い話吐き出したから今日は多少ｽｯｷﾘ
まだこのﾙｰﾌﾟから抜け出せそうにないけど
　
環境変えたいなー

優しい嘘が作った幸せは、偽物なのかな。本物なのかな。
偽の幸せに踊らされることを嫌った私だけど、
偽だって気付かなかったらやっぱりそれでいいのかもしれない
そのほうが、ﾗｸに生きてけるのかもしれない

猫の泡たん、ありがとんです。目玉の親父目玉w
沢山ﾌﾞﾛﾝｽﾞ像があって、大人げなくはしゃぎました。
お土産屋さんに鬼太郎金太郎飴があって、ねずみ男の飴を買いました。（ﾚﾓﾝ味w）
ほのぼのしてきました。たまには主治医もいい事言うなあ、と。

優しい嘘、楽しい嘘、そういうのに騙されるのは嫌じゃないかもです。
ずっと、夢を見させてくれるのなら。

大人になりさえすれば何でも上手くいく、そう根拠もなく思っていたけど、
大人になるほど、何かと色々難しいです。

夜が寒いからでしょうか、桜が長く花をつけていますね。
独りはそう、寂しいですね。どうしようもなくて、佇む。そんなふうにして、気持ちが過ぎるのを待つようにしています。参考にはならないか、ということです。

参考にはならいよ、カウンセラーさん。

頭の中から声がする･･怖いよ･･

声がうるさい｡ウルサイ｡

頭の中に映像が入ってくる｡
ナイフやカッターを首や腕に突き刺す映像
怖いよ･･アタシがアタシでなくなる･･

たすけて

リスパダール飲め。

怖いことだらけ、不安なことだらけ。

弱音を吐いて、日々乗り切って・・・繰り返し。繰り返し。

自分が自分でなくなる感覚恐いよね
壊れてく自分はそれを止める力はおろか、気力さえない
気力…いや、もうむしろそうなったほうがﾗｸなんではないかと思っている状態

このままじゃﾙｰﾌﾟから抜け出せない

今日、久々に生きてるんだってわくわくした
わたしにありえない、ﾎﾟｼﾞな気分になった

やっぱり環境変えたほうがいいんだよね

彼から微笑ましいmailが2通届いて。でも、優しい言葉がもう思い浮かばない。
ﾊﾟｰｷﾝｸﾞﾋﾞﾙの非常階段で、ｷﾞﾘｷﾞﾘのﾊﾞﾗﾝｽが崩れそうだ。
煙草を全部吸い終えた時、自分はどうしているのだろう。
曇り空。逃げ出したい。逃げてばかりで悔しいけれど。

奴の事はどうでもいいんだ。違うんだ。

遠い。

飛ぶにせよ、飛ばないにせよ、
自分を消してしまう。
煙草を全部吸い尽くす迄、悲しくてしょうがない。

思うことは尽きない・・・。

死ねなくても、死ななくても、
消してしまいたい。
あてもなく。

もうじき僕は生まれる
卵の殻を破って

さよならmother
巨大な都市の上空へと

最後の煙草に火を点けた
吸い尽くすまでに、どれくらいの事を考えるのだろう・・・

路地裏側。
冷たい風。

飛べなくても私はもう駄目だ。

さざえｻﾝ！さざえｻﾝ！
だいじょぶ？どうか早まってませんように
ｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘ、でも笑える瞬間まだ、あるよね？

猫の泡ﾀｿ、心配掛けてしまって申し訳ないです・・・。

随分長い間、ぼんやりしてました。
夜になって、寒くなって。帰る場所が無い様な気がして。

ただの我儘、甘えだと。ﾊﾞﾗﾝｽがこっちに傾いて、戻ってきました。

何も変わらないのだけど、頑張らないと。

本当に、申し訳ないです・・・。

良かった、こっちに傾いたんだね
わたしもよくある
気にしない気にしない
おかえりﾅｻｲ(´∀｀)

(´；ω；｀)ごめんなさいです。

もう大丈夫です。

自分なりに何とかやって行きます。
ありがとんです。

さざえﾀｿ、ｶﾞﾝﾊﾞ!!（┘ﾟ∀ﾟ）┘

ありがとうです。

本当に、ありがとうございます。

頑張ります。

いい天気です。遠足に行きたくなるような。

昨日は気分を変える為に髪を切ってきました。
気分転換というか、先日苛々してｴｸｽﾃをむしり取ってしまい、ぼさぼさになった頭を整えに。

生き死に。紙一重かも知れないし、全くの相反かも知れない。
つらい、と声に出せる人、出せない人、出さない人。
みんなそれぞれの事情があるのだと思う。

泣き喚いても、頑張らないと。頑張っている人が鏡で励みになる。

このｽﾚに救われている。ありがとう。

さざえさんギャルなの??

ｵﾊﾞﾁｬﾝです。

一年前にｼｮｰﾄﾍｱにしたのですが、癖毛だし中途半端な長さになった時に、ｴｸｽﾃを付けました。
が、扱いに四苦八苦でw

今は肩くらいのｾﾐﾛﾝｸﾞまで伸びました。

ｷﾞｬﾙ・・・。どちらかと言えば、地味な感じだと思います。はい。

そうですか

ゆっくりと、溶けていくみたいに日々過ぎていく。
勿体ない、そう思うけど空回り。
人と比較してもしょうがないけど、落ち込んだり。
頑張らないと。頑張れ頑張れ。

つまんないﾔｼですよ、ｵｲﾗなんて。
地味で人見知りで。華が無い。

でも、目立たず端っこで、地味に埋没したい。

来月末で職を失います。次の当てもなければ探す気力もありません。
残りの人生どう生きていけばいいんだろ？

>>719
外で毎日陽なたぼっこしたらきっとﾊﾟﾜｰつくよ
とにかく自分が楽しいと思うことなんでもかんでもやって
あたしも今の仕事辞めたら次の職探す気力ﾅｲ
ってか、採用される自信がﾅｲです
だから今の職に食い付いてる
だけど休みすぎて居づらくなってきちゃったな

さざえｻﾏ
自信もってください
笑顔素敵だよ
　
あたしﾋﾄに自信もてって言われてもﾑﾘだけど人には心底言ってる、不思議(W

さて、またしばらく気ぃ消します(・ω・)ノ

仕事。
細々としたﾊﾞｲﾄで日々しのぐ。
この歳になって。だけど、だんだん怖くなってしまった。

今日は通院。
主治医に、甘い匂いのする外国煙草を二本もらった。
ﾊﾞﾆﾗみたいな、ﾁｮｺﾚｰﾄみたいな。
で、これでも吸ってぼんやりしなさい、と。

帰り道で休憩がてら、ぼんやりもらった煙草を吸った。

にっこり。ちゃんと笑えてるのかいつも自信が無いけれど。
でも、にっこり、にっこり。

にっこりって文字だけ見てても良いなあ。にっこり。大事。
おひさしです(*´Д｀)ﾉｼ

エセ公務員のバイト、まだ続けています。仕事に依存してる。
依存しないとできない。依存してもできない。
12時間居座って帰宅して生きてることを実感する。
職探しも何もしてない。気がついたら犬をまともに弔うこともせずに
感情がどこにあるのかわからない。
お金も無い。知らない間に10キロ肥えてた。
減薬まあまあだけど浅眠で常にめまいをおこす。
自分が調子いいのか悪いのかもまったくわかってません。
変なプレッシャーにつぶされそうな。鬱落ちの直前のあの感覚。



・・・・・・ここまで書いてみて思った。躁？

ｴﾛ般たん、お久しぶりです(´ｰ｀*)

頑張ってるみたいですね。ｵｲﾗの励みになります。

そんなｵｲﾗは、少しぼんやりした日々を過ごしています。
的が定まらない、そんな感じです。

にっこり。何だか気に入りました。

日暮里。

にしこり

美しい思い出は反芻するたびにきらきらと輝く。
遠い空の下で、祈ることしか出来ない。

さあ、頑張ろう。もう迷わない。

揺らぐのは何故だろう

今月はなんとか病気欠勤を減らそうと思う。

学校、みんな勉強してるよ
俺だけ出来ない奴だよ。鬱っぽかったらキモがられちゃうよ。
もう朝に髪の毛セットする気力なんて無いよ。
今日も風邪引きMAXで寝なきゃ明日ヤヴァイのになんとなくおきてるよ。
そんな日々のループだよ。
自殺系の本ｲﾊﾟｰｨ読んで薬買おうとしたけどお金無くて買えなかったよ。
そんな本を夜な夜な読みながら涙流す日々だよ

金魚たん、浮上おめ。
無理しない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ。ｺｿｰﾘ応援しています。

ｵｲﾗが高校生の頃、完全自殺ﾏﾆｭｱﾙがﾍﾞｽﾄｾﾗｰだった。
勿論、購入。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ帰りに買った覚えが。
進学校で、毎日毎日予習に追われていた。
感情を無くしたい、そう思っていた。
這い上がりたかったし、自分なら出来ると思ってた。嫌な人間だったよ。

結局ﾊﾟﾆｯｸ発作と、限界を越える出来事があって、動けなくなってしまった。

ああ、あれからもう10年以上経つのに、何も変わらない。全く成長してない。

いつか、すっきりする日が訪れます様に。

>>730
自殺マニュアルいいよね
もう古本で6冊くらい買って友達に配ったＷ

周りに合わないのに合わせようとすると絶対壊れちゃうよね。
だって合わない歯車を無理やりｶﾞﾁｬﾝｯってはめるからね、壊れちゃうよね。

パニック･･･俺も軽症だけど一応あるよＷ
もう壊れた歯車はどの世界ともかみ合いそうも無い〜どうしよ〜

>>732
ｵｲﾗ、ｵﾊﾞﾁｬﾝになったから言えるのだろうけど、あんまり無理したらｲｸﾅｲよ。
焦りは禁物。

でも振り返ると、高校時代が一番、急き立てられる様な日々だった希ｶﾞｽ・・・。

どこかにちゃんと噛み合う場所があるはず。だって君はちゃんと存在しているのだから。

あぁ、なんか気の利いたことの一つも言えないなあ。ｽﾏｿ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>733
そっかぁ〜でもｵﾊﾞﾁｬﾝみたいに気づかなかったら人はどうなるんだろうね・・・つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

なんでがんばるのかさえ考えるヒマが無かったんだょね 。。。
俺よりのひどい人たち、可愛そうだ･･･
生きる意味を考えるのが怖くて勉強に逃げるっていうかぁ･･･

うんにゃ、ﾚｽ返してくれるだけで嬉しいさぁ!w
この板見ると仲間や、もっとひどい人たち多いよなぁー･･･

>>734
そうだねえ。
なんか、下の方の隙間でまごまごしているよ。

勉強に逃げるのはいい方法だと思うよ。

この板には、優しい人が多いよ。変わった人も多いけどw

まあ軽く馬鹿にされている訳だが。

ああ、お父さんに嘘吐いちゃったよ。元気にしてるって。
義母さんにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買わなくちゃ。

少しだけ楽になれそうになってきた。ちまちま頑張ったなあ・・・。

眠れないなあ。

終わらない考え事と、微かな希望と。

夏までにに足場を整えて、秋までに浮上。
今度こそ失敗しないように、主治医とｶｳﾝｾﾗｰと相談して。

実家に戻る、という選択肢も考えつつ。

一年前は焦り過ぎた。罪悪感と後ろめたさと。
ちゃんとした自分になりたかったけど、なり損ねたまま。

少し、先の事を冷静に考えられるようになったから。
だから、頑張らないと。

飲んでる内に朝になってしまった。
響かない相手にmailを送って、激しく自己嫌悪。
酒の所為と、言い訳がましくしてるのが情けない。

この街を離れられるだろうか。

離れなければ、先に進めない。解っているのだけど。

軽はずみな言葉を投げ掛けるのは絶対にしない。したくない。

あああああ！！！

だめぽ

沈んでしまえ

さざえタソ大丈夫かなぁ。。。
オイラ、もう病気と闘うと言うより、共存でイイやと思ってる
前向きな投げやり？
ヤベェ、自分でも訳分からんｗ

帽子たん、まりがとん(´ｰ｀*)
ちょっと忙しない日々でした。

共存ｲｲ(･∀･)！！
前向きに考えれば何事もﾊｯﾋﾟｰですね。ﾌﾞﾙｰでもﾊｯﾋﾟｰ。
騙し騙し、前向きに頑張るです。

なんとなくこんな時間まで起きてしまった。
きっと明日の朝は低血圧でめまいでしんどいだろう。

何をやっても眠れないときってありますね・・・。
私も生活がとても不規則なので。それと、もともと入眠困難傾向ですし。
眠れないと、余計なことばかり考えてしまって、やりきれないですよね・・・。

ひとりで、祈りを捧げる。
反省。愚かさ。

＞帽子ﾀﾝ
私も共存でいくよ。
100％の回復…そりゃできればいいけど。
70でも80％でもいいかな、と。

＞さざえﾀﾝも寝付き悪い方？
私は意識しすぎて眠れないです。
そして変なところでうたた寝。

ここのところ、めまいの薬を常用しています。
正直しんどいです。
でも、だからこそ頑張らなくては。
必要とされるように。

ｵｲﾗも頑張らなくちゃ。
必要とされるように。

セファドール。
内耳から来るめまい。
ああ…

前のめりに死にたい
死ぬわけにいかないから
前のめりに生きたい

うん、そだね。死ぬわけにはいかないから。
前のめりに。

きーみにー、あいたいときーだーってー、どーこかー、あえないきもちがある
だーけどー、ほんとのやさーしさがー、そこにあーるかもしれないー

苛められて自殺に追い込まれた人はされた行為に傷つくだけじゃない
常に「死ね」という「気」を送られていたら
誰でも鬱になる

それは言えてるかも。
ｲｼﾞﾒられた経験は無いけど、ﾈｸﾞﾚｸﾄと・・・ｽﾏｿ、まだ整理出来ない部分が。
常に疎まれ、実際に要らない子と言われ、大人になった今も
居ちゃいけない気がする。
飲みすぎたかな。おやすみなさい。

愛することは難しい

ごめんね、本当にいつも

酷使してるなあ。その割には何も報われず。
そもそも方向が間違ってるのだから、当然なんだろうけど。
情に流され騙されて、それでも、ほんの少しだけでも輝く何かがあれば。

風邪気味

大丈夫ですか？

ありがとう。
風邪薬飲みました。どうやら鼻風邪みたいです。

私、騙されてる。

慈悲

今日もひとり。
眠れない。

大事の重さが違うのよ
彼と私の

悲しいね。

うん、悲しい。
ありがとう。

光が生まれ闇が生まれた
二つは一つ、ﾊﾙﾓﾆｱ

強く愛されてみたいものです。

愛されたい。
それ以上に愛したいね。
相思相愛・・・。

どうすれば私だけを見てくれるのだろうか。
そう思う事が身の程知らず。

早くそ−ゆ−人と巡り合いたいよ。

巡りあえます様に

あなたが愛した分だけ愛されますように。

ありがとうです。
本当に、ありがとう。

ありがとうこちらこそ。

稀薄

空しい

とりあえず、日々努力するしかないのだから。
ｷﾞﾘｷﾞﾘと思いながら。
誰もが等しく抱えているだろう、ｷﾞﾘｷﾞﾘ。

影が薄くなってる気がする。だから、稀薄。

みんな頑張ってるんだね。
応援しています。

頭痛い。

私の言葉は届かない。

全然届かない。

私じゃ駄目なんだろうか・・・。

ちゃんと眠れています様に。

昨日の夜から偏頭痛を引きずってる・・・。
目が覚めたまま動けず、いたずらに時間が過ぎてくよ、ﾏﾏﾝ。

胸が痛まないくらいに。
なんなんだ、私って。

現つを抜かす。
夢中。虜。だから頑張らなくちゃ。

頑張ろう。

泣きたい…ああただの愚痴です

ああ、泣きたい時ありますね。
ｵｲﾗも泣きたい。
でも頑張るしかないから。
鼻水垂れ流しながらでも突っ走るしかない。
頑張れば何とかなる、そうやって自分に言い聞かす。

そして、時々、弱音や愚痴をこっそりここで吐く。

ちょっと餌あげたら、どっか遊びに行っちまったよ。
なんて判りやすいんだろうね。

がむしゃらに頑張って、それ差し出して。
自分のことは後回しで。

悩んでる暇なんてない。もっともっと必要なんだ。

ﾌﾞﾙｰでﾊｯﾋﾟｰがいい

もっと頑張らないと。

比較的調子はいいと思うけど、ふとしたことで落ち込んだり
妙に不安で仕方なくなったり。

少しは社交的になれた気もするし。でもまだ自信がない。

ﾘﾊﾋﾞﾘが必要なのかもしれない。

なんでこんなに空しくて虚しくて悲しいのだろう。
嘘ならつき通して欲しい。

それでも止めないのだろうけど。

持ち出すばかり。
持ち合わせがないのに、走り回って。

失う為に探してる
微かな希望が擦り抜けてく穴

ただの愚痴。
実際は、したたかで図太いから。

もう寝るよ。おやすみ、愛しい人。

言い訳が足りないなら、幾らでもあげるから・・・。

冷静に首吊りの準備整いました。
家族に死にたいとかもらすと警戒されるから言わない。

これでいつでも出来る。
これでいつでも出来る。

明日遠い島に逃亡しようかな。家にいるとやりそうだ。

ｲ�`！

>>801さん
逝かないで。
そう、逝こうと思えばいつでも逝けるのだから。
だから、逝かないで。
顔も名も事情も知らないけれど、あなたがいなくなるかも知れないのは、とても悲しいです。
気の利いた言葉は何一つ言えないけれど、生きましょうよ。

>>803

ありがとう。
ついさっき決行したけど、紐が外れて失敗したよ。
優しい言葉をありがとう。

>>802
ごめんなさい順番逆になったけれど。

生きろといってくれてありがとう。

失敗して良かったよ。生きろ、ってことですよ。

はあ・・・。溜息ばかり。

夜になると熱っぽくなる。
微妙に熱も上がる。
自律神経・・・。今度の通院でちゃんと言わないと。

また熱っぽくなってきた。
頓服を一つ飲んで、一つ舌下。
早く効いてほしい。そわそわと落ち着かない。

この頃、思うんですけどね、何だか私
死なないやうな気がするんですよ　　
は は は は は
　　　　　　　　　　　宇野千代　９５歳

以上

もう、死のうと思わない。
死にたい、なんて言わない。
ｷﾞﾘｷﾞﾘでも、最悪でも。
精一杯悪あがきして、這いつくばっていこう。

応援してますよさざえさん　同い年だしー
世間にのさばることって悪くないんだよ決して

どうもありがとです(´ｰ｀*)
頑張ります。
今はまだ不安定なのですが、やれる範囲でもがいてみます。
同世代、もう若いとは言えないかも知れないけど、まだまだこれから！！

信じることと、信じてもらうこと
どっちが難しいのだろう・・・。

どっちもですね

そうですよね。
私は信じたいのですが、信じてるのですが・・・。

守りたいと思う気持ちの空回り。

久々に汚部屋を片付けました。きれいさっぱり。

掃除はいいことです。

掃除乙です。余計なものがない部屋も良いものです。

片耳聞こえなくなって点滴打ちながら出納閉鎖がなんとか終わりました。
決算後燃え尽きて今月ずっと落ちてます。薬サボってたので医者から渇を入れられてきますた。
それでも働き始めてやっと1年。ここにはすごく励まされてやってこれました。ありがとう。

片付いたら、ちょっと寂しくなりました。一人じゃ広い気がして。
って、8畳の1Kなんですが。6畳くらいがいいのかなあ、と。

ｴﾛ般たん、お疲れ様です。
一年、頑張ってますね。
薬はときどきｻﾎﾞってしまいますね。
怒られてしまうのも、心配しているからなんでしょうね、きっと。
ｵｲﾗもここで励まされて、やっとやっとです。
頑張ってる人が鏡です。

みんな、すごいです。ｵｲﾗも、もっと頑張ります。

ぎりぎり

めりめり

のりのり

きりきり

かりかり

ぽりぽり

鳥取は快晴です。部屋の換気をしとるです、はい。

恋は難しいです。つくづく思うです。

溜息。

ぼんやりした天気です。

今日も曇りです。

今日はうっすら雲があるものの、晴天です。

働けど働けど、浮上のきっかけが掴めない。
それでも、何もしてないよりはマシだと、そう思おう。

何もしてないよりマシ、は語弊がありますねえ・・・。
自分はまだ、動けるから。動けるから何とかなってる。
動けなくなったら、なるべく考えないようにして。

吐き出さないとﾊﾟﾝｸしそうなんだけど
言葉にならない・・・。

想像するだけで気が遠くなりそうさ・・・あぁ・・・

空梅雨なんですかねえ・・・。
部屋の中だと丁度過ごしやすいです。
頑張ってるつもりなのに何一つ反映されないのは、やはり努力不足なんだろうね。
いつちゃんと復帰出来るのだろう、と。

目標とか理想がちょこっとだけ高すぎるのではないですか？

あーうー・・・。
その通りかも知れないです。
ちゃんと出来ないと、全部駄目な気がするです、はい。
ぼちぼちｶﾞﾝｶﾞﾚ！って人には言うのですが、ぼちぼちだと足りない気がする・・・。

いつもありがとんです。

暑いですね。
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀして病院に行きそびれてしまってます。
前回の通院で、健康ﾁｪｯｸも兼ねて血液検査もしたので、結果が気になるのですが。
月曜になりそうだなあ・・・。

暑い＆空梅雨ですね
目標を高くするより、低くするほうが
難しいと思う、今日この頃

どのレベルが自分に合っているか分からない
先生は「あまり無理しないでね」というのがお仕事だし。。。
明日、その病院に行くんだけどｗ

どうしよう
借金の利息が雪達磨式に増えてく
家が厳しくて水商売ができない
年令的に早あがりなんかだと雇ってもらえない
普通のﾊﾞｲﾄは会社にばれたらｸﾋﾞになる
退職金がでなくなる
退職金ほしくて仕事辞めたとしたら家賃が払えなくなる
仕事が暇で毎日辛い
お金のことで四六時中頭がいっぱい
ホントわたしきっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ
またここに戻ってきた
永遠に抜け出せない

借金かぁ
経験ないから、何と書けばいいか。。。
正直、レスするか迷った
何もできん

気が向いたらメールでも
maxwell_musze@ほっとめーる.こむ

向かなかったらスルーしてください

死ねばいいじゃない。死ねば。

借金ですか…鬱持ちには重く圧し掛かりますね。
ワタシも借金まみれです。
前の会社は退職金(まとまったお金)欲しさに辞めました。
新しい職場は給料いいけどハード過ぎて心身ともに壊れました。
休職→傷病手当金→退職→失業給付金→再就職
でも壊れた体で働いたところで、それなりの収入しか見込めない。
一時的に減った借金も元通りになっちゃいました。

今、任意整理中です。
借金少しでも減らして、ギリギリでも動ける間は働いて返します。

それでもダメになったら自己破産かな…。
動けなくなったら生活保護？
いや、その前に障害年金という手もある。
もっと楽になるには死んじゃえばいい？

そう、まだ最後の手段は残ってるって思い込む事だけでギリギリで生きてます。
まさに『きっと死ぬまでギリギリ』です。

皆様、お疲れさまです。
かつて首が回らなくなり、更に職と住居を一気に失った時に、風俗で働きました。
まあ、ご存じの方も多いと思います。
今も、風俗時代に知り合った胡散臭い人達と、胡散臭い仕事(とは言えない)をしている訳ですが。

借金はなくなりましたが、今の稼ぎは貢ぐばかりです。話せば長くなります。

これは何の参考にもなりませんね。失ったものが沢山あります。
この先、余計な期待を持たずに生きる為の戒めにはなっていますが・・・。

死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘかも知れないけど、ｷﾞﾘｷﾞﾘの中で精一杯やったことは
必ず報われるはずだと信じて、祈っています。

だから、なんとかやっていきましょうよ。
辛い時愚痴や弱音を吐いてもいいのだから。
誰かが必ず、気に掛けてくれるのだから。

皆さん、ありがとうございます
838はわたしです
ご無沙汰です
ﾊﾟｹ代節約でほとんどｺｺみれません
それになんとなく久しぶりにきてあんな愚痴吐きづらくて名無しにしてしまいました
ﾚｽありがとうです

猫の泡さん、お久しぶりです。
私も携帯厨です。FOMAのﾊﾟｹｯﾄ定額を利用しています。

いつまでも続く苦しみなどないと、そう思います。
綺麗事かも知れないですが。

この数日、仕事絡みのもめ事ですっかり参っていました。
いい加減、普通の仕事をしないと・・・。

借金かあ
裏モノJapanという雑誌の今月号に調停かなんかの方法が出てたような希ガス
あとは金利の安いところで借り変えるとか、家族に借りて凌ぐとか、支出を切り詰めて払っていくとか破産しか思いつかない。
オレも借金雪だるまでしんどい思いした。
まさに借金は魔物。いくら借りてるのかわからんけど、カネのことで悩んでいても死んだりすんなよ。
いざとなったら破産しろ。
各地にはきちんとした多重債務者の組織があるからそこに相談してみるのもいいと思う。

実は以前からROMっていたのですが…
此処は良スレですね。
さざえさんはじめ、コテの皆さん素敵です。

>>838=843猫の泡さん、
私は最初、市でやってる弁護士の無料相談へ行きました。
無料相談の弁護士さんは、ほとんどボランティアでしてるらしく良心的な先生でしたので、
その先生に身内の自己破産と私の任意整理、２件まとめてお願いしています。
弁護士を入れた事で、債権者から直接の督促は無くなっただけでも精神的な重圧は少し楽になれました。
それでも想像以上の気力・労力を要しました(自力で手続きなんて、とても出来そうにないです)

私も『永遠に抜け出せない』って思ってました。
でも『先の見通し』が見えてきただけでも、出口はまだまだ遠いけど、もう少し生きていけそうな気がしてくるもんです。
お互いギリギリでも精一杯、生きてみましょうね(*´-`)

…通りすがりのRON名無しが長文失礼しましたm(_ _)m

皆さん、たくさんのｱﾄﾞﾊｲｽ、本当にありがとうございます
甘ったれた私にこんな心遣い･･･とても申し訳なく思います
事情があって親に借金のことは死んでも言えません
表面では余裕のある生活をして（お金無いとは周囲に言ってはいますが）
習い事やってて、辞めると親に借金を気付かれてしまうので続けてます
せっかくできた趣味を捨てたくないっていう我儘もあります
平均一日平日は百円で、土日併せて千円ほどの生活です
一時期は逆に節約のｽﾄﾚｽと日常のｽﾄﾚｽが溜まり初めて買い物依存症になりました
自業自得なんです

それにしてもつくづく皆さんのｱﾀﾀｶさを感じます
ありがとう
ある方が、誰も言うわけないことを言ってくれました
私の甘えた状態を知らなかったので親身になって言ってくれたみたいです
ホント泣きそうになって、その気持ちだけで前向きになれました
それから皆さんの親身な心遣いで、がんばれそうな気がします
ありがとうです

事情はわからないけど、親は頼れるときに頼ったたほうがいいと思うよ。

…通りすがりのROM人なのに頻繁に書き込んでます…

猫の泡さん、リアルでのあなたは決して甘えた人ではないのでしょうね。
職場でも、お友達の前でも、親御さんの前でさえも、きっと甘える事が出来ないのでは？
もし違ってたらごめんなさい。
私自身がそうだから、昨日までの自分を見ているようで、つい書き込んでしまいました。

ここから先は自分語りですが、
身近な人間に甘えられない、虚勢を張ってるのかな？
甘えてる自分が許せない…みたいなキャラ作って、どんどん自分で自分を追い詰める。
誰にも自分の弱いとこ見せられなくて、何でも独りで抱え込んでは苦しくなっていく…。
でも一度泣いてしまうと、今まで作ってきた自分が壊れそうで駄目なんです。
私が精神科の医師や、弁護士の先生に本音を言えて頼れるのは多分、お金を払ってるからなんでしょうね。
所謂《対価交換》です。自分に言い訳してるだけですけどね。
ま、そんなつまらない小さな人間です。

それからネットで愚痴を吐く事は悪くないと思いますよ。
何処かで抜け道は作っておかないと…ね。

おせっかいな名無しが、またまた長文失礼しました。

みんな、ありがとうです。
みんなの優しさに励まされている一人です。

同じくです(´･ω･`)まりがとん
自分ができることなんて何もないんですが。

払ってくださいと催促する立場にいますが、出来ない状況について対話はできます。
足を運んでくれたら、せめて電話をくれたら。少しでも生活に合った方法をいっしょに
考える気持ちがあります。毎日人は来てますよ。連絡をくれた姿勢を大事にしてる。
税だからお門違いかもしれませんが・・・・orz　でも何かしらそんな場所はあります。
お金だけで死ぬなんて馬鹿げてます。生きるための法をいくらでも使ってください。
黙って死ぬよりしゃべって生きてと切に思っています。

ギリギリな俺には雨がお似合いだ（鬱

エロ般たん、お久しぶりです。
忙しない日々だと思います。お疲れさまです。

死ぬ気になれば何でも出来る、この頃すごく思います。
がむしゃらでも、みっともなくても、空回りでも。
報われなかったとしても、何かが変わる、信じています。

負けないで下さい。このスレみんな、応援しています。

雨は憂鬱。レイニーブルー。でも、雨降りはそんなに嫌いじゃないです。

のんびりした午後。
ちょっと調子が悪いけど、気合い気合い、と。

深呼吸。

切ないなあ・・・。

借金については光りが見えてきました
皆ｻﾏありがとうです

日常のｽﾄﾚｽで、またじんましんとﾁｮｺの過食に悩むよ
他人が大嫌い

みんな幸せになってね

ﾔﾀ！
探しまくったﾘﾘｨ･ｼｭｼｭのすべて、５件廻ってついにｹﾞﾄ
良いこともありました
ありがとうです
独り事です

それ見ると生きてるのが嫌になるよ

頑張っていれば必ず、良い風が吹くと信じています。
たまにゆっくりしながら。

読み終わり･･･
わたしにはむかない
封印

いい風、感じたいですね

｜ω＾）＜お誕生日　おめでと

たこたん！ありがとん！
たこたんだ！たこたんだ！！

九日で29歳になりますた。
幾つになっても、そわそわしますね。誕生日って。


風、感じますよ。大丈夫です。

さざえたそ
遅ればせながら、誕生日おめでとう！

　　　　　　　　　　　　　　　∧⌒∧
　　　　　　　　　　　　　　∩　ノ＾＾ヽ）
　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ＾∀＾ノ 　　
　　　　　　　　 　 ┌─────○─┐
　　　　　　　　 ∫│Happy Birthday!!│(o)
　　　　 ノハヽ(┃└(o)─ (o) ─ (o)- ┘ ┃)
　　　　 (´ー｀|ヽ　　┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::)┃(::ﾟ::),ノノハヽ☆　
　　　　　つ(::ﾟ:|　　"'''''ーー----"-―"~（０＾∀＾０） 　　
　　　　　 ( )- |　　　　 　 　　 　　 　　 　 ゞっ と)
　　　　　.:O☆ヽ、 　　 　　 　　 　　 　 　 ( )- ( )☆
　　　　,_☆ :∂ｉo,"'''''ーー------―''''',"☆ ♪◎o.:.
　　 ◇☆。:゜ ◎::O☆♪★∝ ☆｡∂:o゜♪★☆｡∂ ◎

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

　　　　　　　　　／＼ 　　　　　　　うちらはいつも
　　　　　　∧∧　　　＼／＼ 　　　　　　その繰り返し・・
　　　　　 /⌒ヽ)　　／　　　　＼／＼
　　　　 　i三　Ｕ　　＼ 　　　／ 　　　＼　／＼
　　　 ..〜|三　|＼　　| ＼　 |＼ 　　　　／ 　　　＼／＼
　　　　|＼(/~U ／　 .| 　　　　　　＼ 　|＼ 　　　／ 　　 ＼ ／＼
　　 ／ ＼ ＼／　　 　| 　　　　　　　　　　 ＼　 |＼　　　／　　　 ＼／＼
　／ 　　　＼ |　　　　.|　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　|＼ 　　 ／　　 　＼／＼
　|＼ 　　　／|　　　　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|＼　　　　／ 　　　＼
　| 　＼ ／／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　＼ ／ 　　　　　　 ＼
　|　　　|／ 　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／＼ 　　　　　　　　　>
　|　　　＼ 　　　／| 　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼　 へ　 ／　　　 ＼ 　　　　　／　.|
　|　　　　 ＼ ／／＼ 　　　　　　　　　　　　　　／　　　 ＼　 ＼ 　　　　　　＼ 　　／ 　　 |
　|　　　　　　|／　　　＼ 　　　　　　　／＼　／ 　　　　　　＼　 ＼　　　　　　／|／　　　　|
　|　　　　　　＼ 　　　／| 　　／＼／ 　　 ＼ 　　　　　 　／|　　 ／　　　 ／　　　　　　　 |
　|　　　　　　　 ＼ ／／＼／ 　　 ＼ 　　　　＼ 　　 　／|　 　／ 　　　　　　　　　 　 　 　|
　|　　　　　　　　　|／　　　＼　　 　　＼ 　　　／ |　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|
　|　　　　　　　　　＼　　　　　＼ 　　／ |　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.|
　|　　　　　　　　　　 ＼ 　　　／| ／ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　|　　　　　　　　　　　　＼ ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　|　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.|
　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　|

帽子たん、ありがとん！
29になって。実感もなく。見た目と中身の落差が開く一方な気がするけれど
なんとかｶﾞﾝｶﾞﾙです！


ひっそり消えたい・・・。時々考えます・・・。
自分もこの先に余り輝かしい事は無さそうなので。
自分から遠ざけてる部分もありますが。望んじゃいけない気がしたり・・・。
切ないですね。

さざえｻﾝ
すごく遅くなりました。。。
お誕生日おめでとです！！
あなたが沼から救われますように。。。

猫の泡たん、ありがとです！！
沼・・・。近くに葦があるのか、自力で脱出するのか。
沈まないように、ですね。
完全にポジティブにはなれないですが、少しずつ前向きに考えたいです。

みんなが少しでも楽になれますように。

七月いっぱいで無職になることが決まった。どうしようか何も考えられない。

まずはお疲れさまでした。
療養でしょうか？それとも・・・。

私はかつて、メンヘル理由でクビになったことがあります。
それ以来、あまりパッとしないまま今に至りますが。

自分を追い詰めたりしないで下さいね・・・。

暑いですね。夏到来ですかね。
昨日私の住む街では、トライアスロンがありました。
応援に行ったわけでなく車越しから見ただけですが、選手の方々の一生懸命な姿にちょっと感動しました。

共依存のループから抜け出す道を模索中です。
関係の形を少しずつ変化させられるように。

理解されない
理解されない

疲れた
もうどうでもよくなってきた

無職になる方へ
とっても不安でしょうが、ﾌﾟﾗｽ思考で自由を感じられますように

さざえｻﾝ
ﾙｰﾌﾟに変化がおとずれるように進んで下さいね

事情がわからんけどカキコ

人に理解されるっつ難しいよな
でも理解されなくても、おまいが理解されるよう頑張ったのを見てくれて、評価してくれてる人もきっといるよ。

そりから大切なのは、良い意味で自分らしくあること。
評価気にして自分らしさをなくしちゃダメだよ。
無理せずテケトーにがんがれ。

獣ｻﾝ
ありがとう

存在の耐えられない軽さ

どんまい

ありがとう。
気の持ち様だってわかってるんですけどね・・・。

中途覚醒。薬再投入で寝待ち。
眠剤出してもらおうかな・・・。寝付き悪いし、深く眠れないし。

なんとか眠る努力をしないと。

最近は早く帰宅できるん？
暑いし無理すんなよ

最近なぜか眠れない。

とりあえず生きてようぜ？死後の世界の有無、ココより楽か苦しいか、全ての謎が解明されるぞ。楽しみじゃないか？俺は楽しみは後に取っておくよ('A`)

死ねば無だからね。
無が魅力でもある訳だけど、何も無くなるのは嫌だ。
酔っ払って帰宅。
こんなに余裕がないのは初めてかも知れない。
去年の今頃は、あんなに全力で走れたのに。

認めたくないから、生きる。弱音は吐けど。
今の環境の中で精一杯。

死ぬまでギリギリ。
だから、頑張るんだ。もっとやれるはずだから。

猜疑心との戦い・・・。葛藤。

どんまい

ありがとう。

死にたいと書き殴るけど暴れる心を持て余す

遣り場の無い感情を持て余す。

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

何故ｽｸﾘﾌﾟﾄﾝされてるんだ？

誰かのため息、グチ、ぴくっと不快そうに動かす眉毛、ちょっとした語調
そんなものがゆっくりとしかし確実に私を切り刻んでいきます。

おお。てめえら。自分の不快感ばかりぶちまけやがって。
オレの不快感はどうしてくれんだよ。

誰かの一言で動悸が始まり、コロサレル、という言葉がアタマをよぎる。

オマエラ　オレノ　コト　コロソウト　シテルン　ダロ

意識が外部からの入力を遮断しようとするたびに、腕を切り、
痛みで意識を連れ戻す。

いつもギリギリ。
うっかり車道に飛び出しそうになるときも、気を緩めると泥酔してODしようとすることも

もう感情なんていらない。

溜め息で埋めるのか

溜息混じり。

人の仕草が怖い、表情が怖い、視線が怖い。
いつから顔色ばかり伺う様になったんだろう・・・。

眠れなくて、仕方なくDVDを眺めながら、明日は頑張ろう、ってマインドコントロール。

私に対して嫌悪感を抱く人は少なくないと思う。

俺らはさざえの味方だ

さざえタンに対して好意を抱く者もいっぱいいるし・・・

(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ！ｲﾊﾟｰｲ！

Don't stop ｷﾞﾘｷﾞﾘ

きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘｶﾞｰﾙｽﾞなんだｗ

さざえたんはｷﾞﾘｷﾞﾘｳｰﾏﾝかｷﾞﾘｷﾞﾘﾚﾃﾞｨぞなもし

・・・。
ありがとうございます。

ギリギリかも知れない。そう思い込んでるだけかも知れない。


ギリギリガールズワロタ。歳ばバレるよｗ

歳がバレるだ・・・。
どう打ち間違えたんだ、私。

去年の今頃は・・・。
全力で走れた筈なのに。走られる筈なのに。

全力で走らんでもいいよ。
全力はツライからなあ。
ゆっくり確実にってのが重要かも。

放っといても歳とれば全力で走らなくなるし、走れなくなる。これ世の中の道理。

だから走ることは必要ない。行く先に着けばいいんだよ。

そだね。走っても歩いて行っても【目的地にたどり着く事】が重要なんだよね。
　
｢どんなに走っても、ゴール目前で疲れて倒れてしまっては何にもならない｣
過去、私がかけて貰った言葉ですが、今のさざえさんに、おすそ分け(!?)です。

マイペースで行こう…ってコレが案外難しいけど、
走りたくなったらぶわぁ〜って全力疾走して、
疲れたら少し休んで、
今度は廻りの景色眺めながらぶらぶら歩いて、
のんびりしてたら、いつかまた走りたくなるよ(多分
ま、そんなマイペースもアリじゃないかな?

さざえさん、焦らずﾏﾀｰﾘですぞ(などと自分にも言い聞かせ…w

・・・。
ありがとうです。

もっと頑張れるはず、そう思って空回りしてるのかも知れないです・・・。

小さな目標を立てて、一つずつ確実にクリアして行ければ・・・。

去年の今頃はあんなにも頑張れたのに。でも倒れてしまった。
小さなことを確実に、ぼちぼち歩きで。頑張ります。

なんとなく淋しいフォーーーーーーーーゥ！！

みなさんお久しぃー
しばらく最悪の状態で、仕事も少し休んでました
周囲の視線が冷たいフォーーーーーーーゥ！！

帽子たん乙ですフォーーーーーーーーゥ！！
調子の波、仕方ないのは解ってても泣かされますね・・・。
周囲の視線(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ！！って訳にはなかなかいかないですし。
ぼちぼちペースでいきましょうね。本当にお疲れさまです。
マイペース、オッケェーーーーーーーイ！！

あああああああああああああああああああ

気の持ち様、気の持ち様、気の持ち様。

きっと死ぃぬぅまーでー、ギーリギィーリなんだー、愛を頼ーりーなーがらー
淋しいよーるをー、乗り越えて行こうー

♪徒に疑ってみたりしないで大丈夫
いま君が独りで生きてるなんて云えるの
君か常にギリギリで生きる
あたしは何時も君を思っているのに♪

↑スレタイの歌とは違うけど(林檎です)
なんとなく、この歌思い出してカキコしてみました。

さざえさん、貴女がギリギリで生きてても、
少なくとも此処に来るあたし達は、貴女のこと想ってる(多分

どうもありがとうです。
ここにいる方々に励まされっぱなしです。

林檎ちゃん、好きです。

さざえさんも林檎好きですか(´-`*)ｳﾚｼｲ
林檎タソのお唄は(ワタシの)テーマソング(!?)がイパーイなのでつ

ところで…最近ＲＯＭ人な筈なのに、此処だけは何故かカキコしてしまいます。
さざえさんのお人柄に惹かれてるのかな(*´_`*)
コテ付けるか悩む今日この頃…。。。

オイラの人柄なんて・・・。
このスレに来て下さる方々が、みんな素敵な人達ばかりなんですよ。
いつも、元気を貰っています。

私も誰かを、元気にすることが出来るなら・・・。

自スレ、なんておこがましいことは思わないですが、スレを立てた張本人ながら
良スレだなあ、と、しみじみ思うです。温かいです。

現実との境界線が曖昧な夢を見て
嫌だあああああ
声を出して目覚めちゃったorz

四字熟語を二つ、思い浮べて下さい。




最初に思い浮べたのが人生観、二番目に思い浮べたのが恋愛観、だそうです。

パッと思いついたのが因果応報、次が満身創痍でした・・・。ガンガレオイラ。

最初が[四面楚歌]
次が[暗中模索]
…当たってるかもかも

うーん・・・やっぱりネガティブな方向に考えがちになるのかなあ・・・。
とか、チラリと思いますた。

なんとなく落ち着かなくてそわそわします。コーヒー飲んだからかな？

酔っ払って帰宅。

今日は通院日で、主治医と世間話して。圧迫感が全くない、丁寧な主治医。
その帰りに、化粧品を買って。贅沢したなあ、と思いつつ、ちょっと幸せ。

ギリギリかも知れない。まだまだ大丈夫かも知れない。
現実を楽しむ余裕は無いけど、自分の内にしまっておかないと。

小さなことをコツコツ。ぼちぼちペースで。

私の高校中退がきっかけで、母親がおかしくなった。
父親から暴力を振るわれながら、ずっと我慢してきたのは
私と姉を大学まで出したかったから。
なのに高校も卒業できないなんて、お前はクズだと。

殴られ蹴られ、家中めちゃくちゃにして暴れて、
とうとう病院に連れて行かれて統合失調症だと診断された。

私のせいだと繰り返し何度も言う。
お前なんか生まなきゃよかったって何度言われただろう。
でもそれ、中退する前からなんだよね。
私がいなければ離婚が出来た、姉だけなら大学まで一人で出せたって。
小学・中学と言われてきた。
中退してからは「死んでくれたらいい」にグレードアップ。

勝手に産んで、思い通り育たなかったら「死ね」ってなにそれ。
私だって頑張ってきたんだよ。ちくしょう。
死にたくない。
こんな辛い思いばっかりするなら生まれてきたくなかった。
だけど死ぬのはごめんだ。恐いのも痛いのも嫌だ。もう十分だ。

笑って暮らしたい。幸せになるんだ。

産まなきゃ良かった。そう言われて首を絞められた。
車から引きずり降ろされ、走って追い掛けて、お姉ちゃん待って、弟の泣き声と。

一番じゃないと意味が無い、お父さんはいつも繰り返す。
だからいい子にしてたんだ、ずっと。
完璧を目指したけど、心が折れた。

素晴らしい明日の為に。自分の心より他に、頼るものはないから。
だから頑張る、精一杯。

「産まなきゃよかった」なんていうヤツは死ぬべきだね。間違いなく。
手前の意思で勝手に産んだ癖に。

うちの場合、母親もかなり心が病んでたから・・・。
当時の父は母に対して冷たい人だったし。

家族は難しい。

溝が埋まらないから、実家から足が遠退いたまま。電話も滅多にしない。
父も落ち着いたし、義母も良い人なんだけど。二人とも好きなんだけど。

生んでくれてありがとう、って言えるくらい、幸福にならないと。
絶対に、自分で幸せ掴んでやる。

家族は難しい。
形上は円満だとしても近すぎる距離はハリネズミの暖。
メンタルヘルスに理解がない親だから、生活力を維持して
鬱でもこのくらいはできたから大した問題じゃないんだよって
言いながら生きてきたけど疲れた。
理解がない分自分が落ちたら親は苦しむ。見たくない光景だ。
感謝もしてるけど体現できないから寄生すべきじゃないんだろうな。

てか秋落ちとリタ処方ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

エロ般たん、おひさ＆乙です。
季節の変わり目、オイラもちょっとしんどいです。
思考の根っこに強迫。

この時期は、いつも切ない。

風邪引いたぽ・・・。
喉痛い。

台風きそうだね
強い勢力のまま来そうなんで気をつけましょう

中国地方まっしぐらっぽ？
死国はもうきてるよ(ﾟ∀ﾟ)
このまま家つぶれて氏ねそうなくらい揺れてる。

皆さんお気をつけて。
さざえたん風邪もお大事に。
自分はリタで少し持ち直しました。けどPDと胃痛がすごい・・・

雨がすごかった
山間部のうちのあたりでも川が氾濫しそうになったｙｏ

エロハンって四国だったのか(ﾟДﾟ )

同じ痛みなんてわかんないけど、痛いけど、マダマダ。
死んでやらねえって、てめーらのためになんて死んでやンねえよって
それだけで生きてる。

生きることが復讐。

そんなかもしんない。

みんな、ガンガレ。ガンガラなくて良いから、だけど死ぬな。

台風一過。

風邪、良くなりました。

ガンガレ。

汚部屋を片付け始めた。
手に負えなくなるまで放置→一気に片付け
この繰り返し。


ああ、どうせ嘘になるならハナから言わなきゃいいのに・・・。

さざえさそ
お掃除乙です
オイラ職場の私物掃（ｒｙ

汚部屋が綺麗に生まれ変わりました。
今度は何日保つのやら・・・。

帽子たん、(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ
オイラ、掃除とか手際ハゲしく悪ス・・・。
家事全般が出来ない。厨房の時、家庭科の先生に
アンタみたいな不器用な子、見たことない
と言われますた。実用的ではないです・・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

いつだって可笑しい程誰もが誰か
愛し愛されて生きるのさ

私も不器用だなぁ…何もかも…

ｼﾆﾀｲわけじゃないけど居場所がなくてｸﾗｸﾗする

金魚たん・・・。

身の置き所の無さ、というのは常に感じています。
違うんじゃないか
浮いてるんじゃないか
馴染めない、どこにいても、誰といても。
自分の部屋ですら、何となく白々しい様な気がして・・・。

いてもいいよ、なんて言われてみたいような。

秋晴れ。
気持ちは晴れないけれど・・・。

ギリギリってなんだろう・・・。
何だか落ち着かないから、レキ飲んで、ぼんやりと。
夜は駄目だなあ・・・。

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ・・・。

ギリギリな状態になりたいはずないのに、
実際ギリギリな状態に身を置かねばならない状態に居ると
ｿﾞｸｿﾞｸして興奮している自分が居る。
自分が、訳わかんないねぇ。
常に追い詰められら状況で育ってきたからそんな環境でないと
生きている感じがしないのかな、
狂ってる。