おまいら何も心配ない。安心汁

落ち着いてやりゃできる

>>1
そうか。じゃあ、一緒にやろう。

俺と一緒にやるなら安心汁
成功するよ

>>3
まずは何から始めようか？

とりあえず、寝る。

>>5
イキナリだいたんだな･･･

寝るのは上手いよ　プロ級というか、ライセンス持ってる
4も5も俺といっしょにやればすぐライセンスもてるよ
安心汁

6は寝る＝SEXと考えたんだな
俺は素直にsleepって思ったよ
睡眠ライセンス2級持ちだよ。

>>8
うん。ジョークだ。

まぐろが好きだ、食べるのは嫌いだ。

それでは、観賞用にすればいい
マグロの頭は多目的だ
かぶって良し、叩いてよし、漏斗にもなるときたもんだ。

>>11
お前、なかなか頭がいいな！

そう俺は頭がいい。
おまいらの悩みはなんでも俺が解決してやる、
だから安心汁

>>13
とりあえず焼肉パーティーしようぜ！

肉は最近気になる俺の腹の肉を使用汁

>>15　まずそう。

ひとりぼっちでも生きていけますか？

おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁

↑は俺
トリプも変更

お悩み随時受け付け中
俺が親身になって禿げてやる。ﾂﾙﾂﾙになるまで。

禿げます。･･･禿げ増す･･･励ます･･･････


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嗚呼･･･

>>20
給料が入るまでどうしよう･･･

休学したいというとリアルでは親、友達、学校の先生からも反対されます。
対象的に2chでは相談する人みんなから賛成されます。
どうしよう。それにしても何でこんなに対象的なんだろう？

>>18
ありがとう

>>24
おまい単純なやつだな
御目出度いなｗ

>>24
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁
おまいには俺がいるじゃないか
ひとりぼっちじゃないぜ、安心汁

霞(カスミ)を食え 霞はタダだ。
はらいっぱい食え

それは周りの親や先生は昔の「学校はちゃんと出ないといけないという」固定観念に縛られているからさ。
時代は流れる。転職が悪いと言われていた時代も過ぎ去り今は転職が普通になっている
これからは学歴じゃない能力の時代だ。
2chはそういった意味でおまいに次の時代を先駆けろと言ってるんだ。








多分

摂食障害自力で治す。
欝も自力で治す。
でも苦しいから、>>1だけでも味方になって。

>>28
学歴じゃなく能力の時代かぁ。。。能力には自信ないなぁ。
どうせダメ人間なのでお金がかからない方を選択してます。
ありがとうございました。

>>1
すげぇ 優しいｽﾚﾀｲ見て なんだかﾎｯとした ありがとう｡

>>26 >>25
最近暑いから脳まで沸騰したか？
大変だな、でも安心汁
おまいらに未来は無い

>>29水臭いこと言うな。俺はいつでもおまいの味方だ。
困ったらいつでもここに来い。夜中でも歓迎だ。

>>30　安心汁。誰も最初は能無しだ。俺も君も、可愛いアノ子もだ。
水をまかなきゃ芽は出ない。おまいは種だけもってるんだ。
後は水をまけ。ただそれだけだ。困ったらここに来い。

>>31　あんがとよ。おまいも困ったらここに来い。
何に困ってﾎｯとしたか知らんが、打ち明けたくなったらいつでもいいぞ。
世界が敵でも俺はおまいの味方だ安心汁。

ぽまいらおやすみ
明日も胸につっかえたものを吐き出してくれ

ありがとう。落ち着いたよ(ﾉд`)

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
俺なんてな親戚のＰＣが壊れてるからって俺のＰＣ持ってかれたんだぞ！
あの中には俺のすべてが入ってんだ。俺のすべての萌えとかいろいろ入ってんだぞ！
そのファイルを覗かれた日にゃあその家なんか行けねぇぞ。
その親戚はちょっとだけヲテクは入ってるがまだ純粋だ。
だからあまり安心なんかできっかってんだよ。
ああ、なんか胃に穴が開きそう。

　　　 ｍ ｎ　_∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩_　ｎ ｍ
　　⊂二⌒　__）　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　 　（　_⌒二⊃
　　　　　＼　＼　　　／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　／ ／
　　　 　　　＼　＼　 |（●）,　　　､（●）､.:|　　／　／
　　　　　　　　＼　＼|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|／　 ／
　　　 　　　　　　＼　.|　　 ´ﾄｪｪｪｲ｀　.:::::::|　 ／
　　　　　　　　　　　＼＼　　|,ｒ-ｒ-|　.:::::／／
　　　 　　　　　　　　　＼｀ｰ｀ﾆﾆ´‐―´／
　　　　　　　　　　　　　/　・　　　　・　/



＞１
おまい単純だな
御目出度い香具師だなｗ

何に使用するためにおまいのPCを持っていったか知らんが、
作業に使われるだけならおまいの地雷の入ったフォルダにはアクセスされないんじゃないの？
まぁ、往々にしてそういうパターンは取り越し苦労になることが多いよ。安心汁。

　
　　 ｍ ｎ　_∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩_　ｎ ｍ
　　⊂二⌒　__）　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　 　（　_⌒二⊃
　　　　　＼　＼　　　／''''''　 肉'''''':::::::＼ 　　　　／ ／
　　　 　　　＼　＼　 |（●）,　　　､（●）､.:|　　／　／
　　　　　　　　＼　＼|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|／　 ／
　　　 　　　　　　＼　.|　　 ´ﾄｪｪｪｲ｀　.:::::::|　 ／
　　　　　　　　　　　＼＼　　|,ｒ-ｒ-|　.:::::／／
　　　 　　　　　　　　　＼｀ｰ｀ﾆﾆ´‐―´／
　　　　　　　　　　　　　/　★　　　★　/

>>25＝>>26＝>>39またおまいか。
寂しいんだろう？コミュニケーションの方法が分からないから
とりあえず書き込んでおけば返事がもらえると思ってるんだな。
だが、それはコミュニケーションをとっているとはいえないぜ。
人を傷つけてもおまいに得はない。
人と接するのが苦手でこんなことしかできないなら
ここで、練習していきな。歓迎してやるから。

もうすぐ36歳男でつ。仕事がない。金もない。彼女もない。将来に希望もない。死ぬ勇気もない。どうすればいいかな？

3日間の貴重な盆を全て2ちゃんに費やしてしまった・・・・・(´･ω･`)

仕事がないっつーのはパラサイトシングルか。
金無いのは仕方ない。金は空気からはできないもんな。

死ぬのを悪いとは言わないが、死ぬのは自殺以外で死んだほうが良いよ。
なんか、自殺って射精しそうで射精できないまま行為が終わるって感じで
凄く虚しい。「これだけやってきた！我が人生に悔い無し！」って言えるくらい
何かやってみて（成功の是非は問ってない）、それでも人生に悲観するなら
自殺してみるのもよろしいかと。ただ、両親に凄く迷惑はかかるわけで。
（金銭的より、精神的にネ）

彼女ができない。そらそうだ。そんだけバッドなステータスを見せ付けられたら
外見がよっぽど良くて飼われるくらいじゃなきゃ、交際相手はできないよ。
自分が逆の立場ならわかるでしょ。
見た目×＝彼女できない　じゃないんだし、己を磨けば自然に交際相手は
見つかると思うよ。世の女性全てが見た目で相手を判断するわけじゃないんだしね。

将来に希望もない。多分今の日本人の殆どがそうだと思う。
俺もおまいも、可愛いあの子も。
人生って先を見据えて生きていかないといけないわけで。
目標がないから仕事も見つからないわけで。
とりあえず、自分は何がしたいのか。寝ても醒めても考えるべし。
後引きこもらないで、外の刺激をたくさんうけること。
目標が見つかれば、目標をかなえるために仕事をがんばる。
仕事をがんばる姿はｶｺｲｲ→彼女＆お金(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!→(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ

ざっと書くとこんなところか。でも安心汁
人に聞くということは今の自分に不満があるからで。
真性は気にもしないからね。大丈夫おまいはやれる男だよ。
俺は信じてるぞ

3日3晩2ch。其れもまた良し。

そんな君にささげる愛の歌（の、歌詞）
http://www.utamap.com/show.php?surl=B/B04964&title=ROLLING1000tOON&artist=%A5%DE%A5%AD%A5%B7%A5%DE%A5%E0+%A5%B6+%A5%DB%A5%EB%A5%E2%A5%F3

>>４０
ありがとう






































っていうかおまえは本当に慰めるきあるのかと小一時（ｒｙ
>>39の言う通り単純なのかもしれなのかと思ってしまう。
それでカウンセラーのつもりか？
なんかうさんくさくさいし言葉使いもなんとかならないものか？
「おまい」っていうのやめてほしい。なんかむかつく。
最低でも｢あなた｣とか「>>○○｣とかにしてほしい。
さらには嵐を徹底的に叩くこのありさま。
ネチケットというものを知らんのか？
２チャンネラ＝ヒッキーorヲタクという方程式もやめたほうがいい。
実は元ヤンキーかと疑われるぞ。

あーケチがついた　ヽ(；´･ω･)ﾉ

一応ネタ抜きで答えるね

＞っていうかおまえは本当に慰めるきあるのかと小一時（ｒｙ
＞>>39の言う通り単純なのかもしれなのかと思ってしまう。

慰めるというか、愚痴を吐いてもらって楽になってもらえればナと。

＞それでカウンセラーのつもりか？
＞なんかうさんくさくさいし言葉使いもなんとかならないものか？
＞「おまい」っていうのやめてほしい。なんかむかつく。
＞最低でも｢あなた｣とか「>>○○｣とかにしてほしい。

カウンセラーのつもりなんてそんな大それた真似はできない。
うさんくさい･･･そりゃネットだし赤の他人だし。
おまい〜とかは2ch語だからデフォだと思うが？
もしいやならコテ付けてくれ、あなたにはあなたとお呼びしましょう。

＞さらには嵐を徹底的に叩くこのありさま。
＞ネチケットというものを知らんのか？
＞２チャンネラ＝ヒッキーorヲタクという方程式もやめたほうがいい。
＞実は元ヤンキーかと疑われるぞ。

最初は叩いたが2度目は叩いてないぞ。
２チャンネラ＝ヒッキーorヲタク
こんな方程式は持っていないな。

あなたはちょっと過敏になりすぎているようですね。
大丈夫、俺はあなたを責めたり傷つける気はないから。
むしろこういうレスは嬉しい。またダメだししてください。

俺は1好きだけどな(´･∀･`)

ここの》1の優しさには涙がとまりません
･ﾟ(つ∀｀)ﾟ･

>>49
>>50
あんがと(ﾟ∀ﾟ　)
みんなが小さじ1杯分くらいでも癒されもらえれば嬉しい
俺がんがるよ。

良スレあげ(・∀・)

なんか好きです。

何ができんだバカ。

>>53 あんがと(・∀・)
その言葉だけで生きていける。

>>54 俺には、みんなの徒然なるグチや不満を吐き出してもらい、それに対して俺がくだらないレスをつける。
これだけしかできない。だけど１人でもそんなやりとりで、ちょっぴりでも癒される人が居てくれたらうれしい。
そのためにも日々つまらんレスをつけている俺がいる。
おまいもなんかあればまた来てくれ、待ってるよ。

猿米痔
夏休みも半分過ぎましたね。

スレタイ、けだし名言。
この言葉をそっとどっかにしまっとくことで、
ホントに潰れそうになったとき、ちょっと楽になれそうだ。

というか、初めてスレタイみたときがそうだった。
大げさに「希望がみえました！」とかいうんじゃないく、
デパス1錠ぶんくらいの鎮静効果はある（ｗ
それがいい。
>53で1もそれを実感してるみたいだし。

コテハンがただの「1」ってのもいい。
願わくば、荒らしへはスルーで、自分のことはモザイク
しちゃってもいいかと思う。

本で読んだかのように、自分の中の言葉として、
大事にしとけばいいんだよな。

いい言葉をくれてありがとう。

>>1
ホントにホントにホントにほんと？
今すごい不安なんですけど。

>>57
あんがと。そう思ってくれる人がいてくれるかぎり俺も
このスレを立ててよかったと思える。
俺もみんなも色々不安や悩みがあると思う。
大きいもの小さいもの様々だけど、焦らないで
ゆっくり取り組んで欲しい。
是非また来てくれ。待ってるよ。

>>58
俺が居るなら大丈夫だ。安心汁。
何が不安なんだ？
言いたくないかもしれないんで、言える範囲でいいから
言ってごらん？

明日は面接。
とても不安。
スーツのおじさんって嫌い、恐い。
威圧感で泣きそうになる。

なるほど。
面接は対人に不安があるヤツには相当辛いな。
分かる分かる。
でも大丈夫だよ。心配することはないよ
どうしてもこういう場面は焦ってしまってアタマ真っ白

→Σ(ﾟДﾟ；｛何言ったかわかんねぇ）

ってなると思うんで、ここは一つ落ち着き
相手の言ってることに即座に返答する必要はない。
自分のペースで相手に分かりやすく自分のPRをすればいい。
ここで大事なのは、難しいと思うけど
同じ返答の際の間も目が泳ぐとあんまり良い評価が得られないんだよね。
だから、常に相手の目を見てモノを聞いたり答えたりすれば良し。
（ここが一番難しいし、大切。でも睨んじゃ(´･д･`) ﾀﾞﾒ）

言うのは簡単だけど実行するのは難しいよね　どうしても。
俺も完璧なアドバイスなんてできないから、要所要所かいつまんで
自分なりに解釈してくれ。

最後に。

　焦るな！落ち着いてじっくりやれ！焦る必要はどこにもない。
おまいはできるヤツだ安心汁！自分を信じろ。俺はやれると信じてるぞ！

ちゃんとレスくれてどうもありがとうです。
なんか感動しました。
とりあえず、なるべく落ち着いて行ってきます。

自分でもよくわからないんだけど、悲しくて泣けてくる。
不安でたまらない。

何を不安を感じ悲しみ、涙を流すかわからないが、原因がわからないならしばらくは感情に身を委ねるのも悪くないんじゃないかな?
気が済むまでそうして、それから原因を探しても遅くはないと思うよ。
涙を流すことは決して恥ずかしい事じゃないよ、だから心配ない、大丈夫。

乾いた話になるが、寝ることと、泣く事が一番のストレス解消ってみのもんたがずっと前言ってた(・∀・)

俺にはカウンセラみたいなアドバイスは無理だけど、またグチや悩みを徒然に吐き出しに来てくれ。待ってるよ(｀・ω・´)

なんだか虚しくて、辛くて眠れない。
これがずっと続くのかと思うと死にたくなる。。

毎日もうだめぽ

学校行きたくない。クラスの人と話すのやだ。勉強も出来る気がしないよ
好きな人も迷惑がられてるかも、だし。
気分転換に地元の友達と遊ぶのもなんか怖いよ…私なんか迷惑かなぁ？
食欲が凄い事になってて食事も怖いよぅ
なんか見つけてもまた依存して壊しちゃいそうで何もかもイヤだ。何か欲しいのに何もいらない

グチグチごめんなさい

>>64
　ありがとう。
　本当にありがとう。
　うれし涙が出たよ。
　眠ります。
　ありがとう。

人に無神経に言われた言葉がいまだに心を乱してその傷が癒えない
心の傷はいつ消えるの?

不安だ。
毎日イライラする

寂しい

うちの会社の所長の車にガツンとやってしまった…
しかも所長が乗ってて腰を痛めたそうな…
｢お前、帰れ…！｣と言われ今家にいるのだが…
ゲロの一発や二発はいてもおかしくないこの鬱っぷり。
鬱だ…鬱すぎてやばい
やばいってｍ（ｒｙ
一様両車とも傷がなかった。
足はガクガク、手はプルプル…まだ震えがとまんない。

>>1-70 (･∀･)サァ!!

>>66
クラスメートと話すのが嫌というのは周りと仲たがいしてるのかな？
そうでなくただ、雰囲気に入りにくいっていうだけなら
自分から話しかけるっていうのは大事だよ
正確な表現ではないけど、経験から勝手に周りに友達が集まる（カリスマ性がある
、リーダー的存在）ヤツと、その周りに集まるヤツっていうのが大きく分けてやっぱり
存在していると思う。
おまいは後者に当たると思うので、黙ってても状況は好転しないよ。
俺も実際後者に当たる。
最初はぎこちないで、ちょっぴり苦労するかもしれないけど
分かり合える友達に出会ったときはすごく感動するし、つまらない学校生活が
すごく楽しく感じるよ。
地元の友達がいるっていうことは、まったくのコミュニケーション能力が足りない
っていうわけじゃないようなので、大丈夫だよ。ちょっと今まで要領が悪かっただけだ。
へこんでいる時は自分が周りから迷惑がられているかもっていう疑心暗鬼になっちまうけど
まわりは思っているほどそんな風におまいをみていないよ。安心汁。

がんばってまでも友達を作る必要ないって思うかもしれないが、
人には得手不得手ってのがあるから、たまたまおまいは「がんばって友達を作る」
っていうタイプなだけ。これは個性。気にする必要はない。ピーマンをがんばって食うってのと
あんまり変わらないのかもしれない。･･･多分

食事のことはどうすごいのかわからないんでなんとも言えない　すまん・・・

依存しすぎて壊してしまうのは誰でも一緒。おまいが特別なんじゃない。安心汁
一つに固執しすぎると壊れるのは当たり前なわけで。
今はまだ難しいかもしれないんで、ゆっくり時間をかけて視野を広げてごらん？
周りはおまいが思ってるほど悪いもんじゃないよ。

俺はこんなことぐらいしか言ってやれないけど、また何かあればここに来い。
いつでも歓迎するよ。

貼り付ける順番間違えて順番前後してしまったすまんorz

>>65
理由がわからないで、ふと虚しくなるのはあるある。
だけど、おまいが普段どんな生活を送ってるのかわからんから
なんとアドバイスしていいのかわからん・・・

死ぬのは逃げることとは俺は思わないが、切り札は最後まで見せないもんだ。
死にたいと考えちまうと、楽なほうに流れちまって解決策や新しい世界に歩き出す
ということを億劫に考えてしまいがちになる。
これは人間の性だから仕方ないんだけどね。。。
だからこそ、それは最後の最後で使えばいいのであって、胸の奥にしまっておいて
現状をかえるようにしないとね。待ってても事態は好転しない。
たまには自分から歩くことをやってみよう。
大丈夫、焦る事はないゆっくり落ち着いてやれば失敗しないよ。
仮に失敗しても、損はしない。何故なら次はその失敗をしないから。
おまいはやれるヤツだ、俺も応援してるぜ。
またここに来い。いつでも歓迎だ！

追加
>>66
ここは愚痴を吐き出して楽になってもらうトコロ
吐き出したいだけ吐き出していいんだぜ？
謝る必要はない、むしろそれで少しでも楽になるなら歓迎だ。

>>68
その無神経な言葉を言ったヤツは悪意があるかないかにもよるんだが
悪意がないでたまたま地雷を踏んでしまったんなら、
はっきりとその言葉は自分にダメージを与えるからやめろと、伝えることは
大事だと思う。
向こうは知らないで言ってしまったんならまた言うと思うよ。

すべてにおいて共通することと思うんだけど、心になんだかのダメージを
負ってしまった場合、篭ってしまってその問題をウジウジ（言い方が悪いんだけど
適切な言葉が思いつかない、すまん）悩んでも、はっきり言って
イライラのスパイラルにはまって抜けにくくなると思うよ。

そのことと向き合わなくなるのは問題だけど、向き合いすぎると上記の通り
悪いと思う、だから自分が一番リフレッシュできることでいつものペースを
取り戻し、問題の解決に向き合えばいいんじゃないかな？

心の傷の消えるときは人次第、自分のコントロールの仕方次第だと思うよ。
俺はリフレッシュしてからっていうのをオススメするよ。

>>69
安心汁。俺がいるじゃないか。
おまいは独りじゃないぞ

>>70
事故かぁ。。。文面を見る限りおまいがやっちまった感じだね
しかも、相手が悪いなorz
車両がボロボロでお互い無傷だたらよかったのにね。
事故って実際運だからね。。。。

だけど、やっちまったことは仕方ない。時間は戻らないんだから。
直後だから、所長殿も頭に血が回って帰れって言ったかもしれないんで
きちんと誠意を見せて謝罪をすればそんなに悪くはされないんじゃないかな・・・
所長との関係がどんななのかわからんからなんとも言いにくいが・・・

気にしなきゃいけないから、気にすんなとは言えないけど
萎縮しすぎるのはよくない。しばらくはどうしてもそうなっちまうけどね・・・

でも安心汁。パニくってたらいいことなんてないよ。
とりあえず、今は落ち着くことだけ考えよう。
事態が好転するよう応援してるぜ！

>>71 (･∀･)サァ!!

７５ｻﾝ>>
元気づけてくれてありがとう。

でも、悪意のない人間が
[気味が悪い]
とか[普通の女の子に見えない]とか
[キモいら笑うな]っていう?
しかも、女の子からだよ?
その子が言うまえまで自分にちゃんと自信もててたのに
その子の言葉を信じたせいで
自分が大嫌いになっちゃったよ(でも後に聞いたんだけど私に言ってたことは昔その子が人にいわれたことだった)
正直そのこ鼻がなくて奇形(その子が気にしてるかもだから言わなかったけど)
私の他にも自分に態度が良い人には上に出て
私の友達ですごく出っ歯気にしてる子が居るんだけど
[出っ歯]ってからかったり
自分が恐いと思ってる子にはへこへこしてばっかなのにね…人を平気で傷つけるあの子が憎い
汚い言葉が嫌
もうだれも傷つけないでよ!
私が自分の事で精一杯だったから
大切な彼の気持ち抱えてあげることができなくて彼が死んじゃった。
ひどい。ひどい。
私のせいだ
ごめんねごめんね。やだよもう!
せっかく、いつも人を信じれば裏切られる。
やだって叫んでわめいて良いですか?


>>初対面の方にグチをこぼしてしまいすみませんでした

>>79
いえいえ。
俺が考えていた事とはちょい違ったみたいね。失礼
たまたまポロリとおまいを傷つける言葉を言ってしまったと思っていたよ。

なるほど･･･
ソイツは自分が昔傷を負わされているから、自分を守るために
相手を傷つけて安心感を得る典型的なパターンだね。

おまいらを傷つけている反面、ソイツも内心は穏やかじゃないだろうなぁ
穏やかじゃないからまたおまいらを傷つけて安心を得る→繰り返し

これはもう癖になってるんで、やめさせようといっても結構難しいと思う
根本的解決はソイツが傷つけることでの安心感を得るという事とは別のことで
心に平常を保てるようにしないと。
実際のところはそんなに生易しいものじゃないんだけど。

生臭い話になるんだけど、その相手の立場にも寄るわな。
話し聞いている限りでは、「恐いとおもっている子」にヘコヘコして
いわゆる「強いグループ」の腰巾着ぽい立場にあるのかな？
それとも、そんな性格だから孤立してるのかな？

グループに属してる場合は、グループに属してることが安心感
そんで、自分がやられる側にまわらないように、やる側にまわってる
ってのが考えられるね。
まぁ、要するにそいつは　弱い人間　そして、　お子様　なわけだ。

おまいが書いてるところで気になったんだが
、　
＞その子が言うまえまで自分にちゃんと自信もててたのに
＞その子の言葉を信じたせいで
＞自分が大嫌いになっちゃったよ

どうしてそんなヤツのことを気にするんだ？
人を傷つけることでしか自分を保てない弱い人間のいうことを
真に受ける意味はない。
おまいらが、ソイツにとって良い反応をするからであって
流せばよい。
俺も昔、ケンカとかよくやってたけど
おかんから説教されてるときに　「相手にするから相手が喜んで
エスカレートする　でケンカになるんだろ」と。
昔は意味が分からなかったな実際。
ある程度考えが成熟すると意味が分かってくるんだけど・・・

長すぎて改行大杉になっちまった・・・


流していれば、相手も満足できないからやらなくなるでしょ。
冷たい言い方するけど、そんなヤツはいずれ誰からも相手にされなくなるよ。
そんで本当の孤独を味わったときに今までの自分を省みるよ。

ダラダラと長くなってしまって申し訳ないが
相手はただのガキだ、挑発にいちいちのるだけ無駄だよ。
そのうえ、そんなことで悩むなんて問題外。
おまいがいちいち負担に感じる必要はない。
大丈夫だ、おまいは君が悪いわけでも笑うとキモいわけでもない。
普通の魅力をもつ女性だよ。安心汁。


それと、彼が亡くなったというのはどうしてだろう・・・
穏やかじゃないな。。
だけど、これだけはいえるよ。彼が亡くなったのは
おまいの責任じゃない。これ以上自分を責めるのはナンセンスだよ？
大丈夫、人はいつも裏切らない。たまたま運が悪くてそんな人間と出会っただけ
文面から見る感じまだ高校生くらいかな？（違ってたら失礼）
まだ人生これからだ、すごい勢いで世界が広がるし
出会いは無限にある、自分を責めて萎縮しないで、新しいものの見方をしてくれ。
俺はいつでも応援してるしここに居るぜ。

ここは溜まったストレスを吐き出すトコロ
どんだけ叫んでわめいてもいいし、気が済むまで愚痴をたれながしてくれ。
それでおまいの気持ちが少しでも楽になるなら、嬉しいよ。
こちらこそ、初対面で長々と説教してすいませんでしたｏｒｚ

1ｻﾝいつも
親切に適切な意見をくれてありがとう
うん。
正解だよ。
私高校一年生。
そう、確かに1ｻﾝの言うように相手にしてなかったの。
だって人は快楽目的にしか人に暴言をはかないと思うから

[そのメイクキモいよ]
とかさっきの女の子にいわれたら
[私は人に良い評価をもらいたいからやっているわけじゃなくてただ自分がこのメイクが好きだからやってるの。
人の評価されるために私は私をやっているわけじゃないのだからいいじゃない]
って笑って言った。でもやっぱり
女の子でブスとかキモいとか言われると信じたく無くても頭の片隅で気にしちゃう。
私鎌倉の江ノ島にすんでて東京に学校があるんだけれど
正直江ノ島の人ってみんなさっぱりしてて気持ちの良い付き合いができてたんだけど東京の子は何かとストレスがたまってるみたいで人との付き合いが下手に感じる。
田舎から出てきたもののプッチギャップです
それから彼は小さな時からの幼なじみだったんだよ。
家が近所で小学校一年生の時親が仲良くなったことがきっかけで
いままでずっと、仲良しやってた
お互いの恋愛感情にきずいたのは小４かな…
なんだか、私が他の男のこと居ると拗ねたりかわいいことしてた
彼は青って名前で お母さんがすごい教育ママで
低学年の頃から毎日のように塾
いや、幼稚園くらいから深夜一時くらいまで家庭教師つけられて勉強づめだったみたい
彼はいつも疲れてて[香(私の本名)さえ居てくれれば自殺しない]
って必死だったよ
彼は私だけが癒やしだった
彼は勉強が出来ないと母親に暴言と暴力を浴びせられ
もうボロボロ状態
それでも死に踏みとどまったのは
私かな?

>>82
これは続きがあるのかな？
なんか続きのありそうな文面だからしばらく待っとくわ

1さんごめんね;
書いてたらパニクって少し整理してたの彼が小学校５年になると受験のため…
とかで母親がよけい彼を追い詰めてった彼はどんどん崩れていって
やがては私に当たるようになった
私当たってるってわかってたから
いつもへらへら笑って彼の気持ちなるべく受け止めた
人って本当にボロボロのときもうどうしようもないんだね
彼は私に当たることによって日頃の傷ついた心を癒やしてたんだ
実際彼も[香の傷ついたかお見るのがすきだ]ってちょっとアレなこといってたし…
彼は傷つけることで癒されてたんだ
やっぱり私にも限界がきて
精神状態がやばくなって４ヶ月それのせいで小学校５年の終わりに入院。
彼もそれが応えたらしく
しばらくは昔みたいにやさしくしてくれて
私も彼が好きだったから元の関係に戻れたのが嬉しかった
けど、物事って根本的なものがおわらないとやっぱりまた再発する
受験の追い詰めになって彼がもっともっと追い詰められるとまた、同じ事が起きてきた
もう彼は私を傷つけることでしか癒されなくなってたから、それでも私は好きだったから、それで癒されるならって信じてずっと
へらへら笑ってごまかしてた。
何だかんだでそれがチュウサンまでつづいて、
私も彼の気持ちにあきらめがついつきてた
高校に入って私は
ちょっと人嫌いになってほっとかれたくて
人と上辺だけしか付き合わないようにしてた
友達は沢山居たけど休日遊ぶのはいつも断って
だれにも少し落ち着かせてほしかった
深い人間関係がいやになってたのかも
彼の事あって
で、私何気にいつもへらへらする癖がついてて
それでさっきの女の子と仲良くなって
そのこも中学時代暗かったって理由でスルーされてて
私はそういうこと考えて、その子にとって良い友達になってあげようとおもった仲良くなってくにつれてその子は彼と同じパターンになって私は[またこういうことか]と思いながら、適当にフォローしながら付き合ってた
[なんかいつも本当に笑ってるわけじゃないみたい]へらへら笑ってるのいわれて
ちょっと、的つかれて、動揺した
そんなとき、彼と高校だから会う時間も少なくなってて
私が自分一心で彼の心の動き捕らえられてなかったの
彼と家が近所だから１日数時間はあえるんだけど
人間嫌いになってから彼の事をどうでもいいような扱いし始めて…
ごめん、泣けてきたからあとでカクネ…
１ｻﾝ本当にいつも
ごめん…
１ｻﾝだってつらい

続きが無いようなので。

なるほど、きちんと受け答えできてるんだね。感心感心。
確かに、頭の片隅で気にするのは仕方ないね（苦笑
これから、ソイツを鼻で笑ってやれるくらいになれば・・・ね

しかしなんだ、、、彼の親の教育方針は凄いね。
そんだけやられれば、いくらなんでも気が滅入るのも仕方ない。

でもこれはおまいが責任感じる事じゃないとおもうけど。
確かに、好きな人を失った悲しみは大きいけど、精神的に不安定だと
関係ないことまでわけわからんうちに背負い込むってのはよくあることで。
人を亡くしたということはどうしようも取り返しがつかないわけで、
あのとき〜〜って思ってももう遅いし、この場合おまいは責任はない。
だから、一番精神的に不安定なときこそ、ゆっくり深呼吸して落ち着かなきゃ。

大きな問題があるときは問題を分割して個々の大きさを小さなものにすると
解決がしやすいよ。
とにかく、今は不安定なら自分のペースを取り戻すようにがんばることから
始めたら良いよ。
時間が回復させてくれる問題もあるんだし、安心汁。
一気に解決を図らないで、ひとつひとつやっていこうぜ(・∀・)

１ｻﾝ
やたらと長くてスミマセン;
お世話かけます…
１ｻﾝはメンへルですよね?
なんだか自分だけでもつらいのに人を背負うことができるなんて素敵です。
なんだかかっこよしです。
１ｻﾝには恋人がいますか?
1ｻﾝのような人が恋人だったら恋人はすごく幸せでしょうね思いやることってできそうでできませんから
１ｻﾝのような聡明な方は今の世では貴重です。

それから少しお願いがあるのですが
お世話になっているのにいつまでも1ｻﾝではなんだか、悪いです;
何かハンドルでお呼びさせていただけないでしょうか?

あぁ入れ違いか・・・失礼。
俺は大丈夫だよ。気遣ってもらって悪いね・・・
これじゃ立場が、逆だ情けない。。。

たくさん泣いて楽になりな。
また落ち着いたら続き書いてくれ。
待ってるよ。
とりあえず元気出せ！（出るような状況じゃないのは痛いほど分かるけど・・・orz

>>86 as クリスチャン
ありがとう、大変恐縮です。
ここでは自分は不透明な存在のほうがよさそうなので
ありありとは自分を晒しませんが答えられる範囲で。
（>>57でもそういっていただいてますしね）

俺はこのスレの1でこのスレに来てくれる人の愚痴や悩みに
つまらんレスをつけていくだけの存在。
だから飽くまで名前は1なのです。

恋人は居ます。
将来を誓い合っているような間柄で、そういう年齢でもあります。

このスレを立てた理由が自分も元は軽度ではありますがメンヘルだったので
自分がそれなりに立ち直れた経験やそんな感じのものを
住人の人と語り合って、そこからなにか見つけてもらえればと思って。
（そんな大層な事ができるような存在じゃありませんが・・・）
少なからず、癒されてくれる方々がいらっしゃるようなので
自分もここでやっていけます。
また、他の方の愚痴や悩みを聞いて考えさせられることで
自分にもなにか身につけばいいなと思っています。

　　　,...-:':::::::::::::::::::`:::..､　　　　　　 l:::::i:,.ｉ;:::::::::::;! l::::::::::::::::::::::::::::i
　,..::'ﾞ::::::;:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ. 　　　_,...ゝ::;!l.ll;::::::ノ /:::::::::::::::::::::::::::::l
,:':::::::;::::':::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ,. -.'-ﾐ:､ｨ:ﾒ,i/~／ /'=ﾐ-:､:;::;､::::::::::::;!
:::::::;:'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／´ ,. --.､` ' '　'´,:ｪ'ﾆ - ､_　ヽ、:::::::::ﾘ
::::;:'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;:'/,:' ,.'ﾞ , ﾆ-､:　　　　￣`ヽﾐ :､ヽ,　ヽ:::::/
:::;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;:';// ./／,. -,.　 　 、 ､ヽ ､ ､. ヽヽ ':,. .ヽ'ﾞ,
:::':::::::::::::::::::::::::::::::::://,!,'　,'/ ,:'/// 　 ､　}::､ヽヾ ､.'.、ﾞ､:', ',',　ﾞ,.i
::::::::::::::::::::::::::::::::::::;i:;!,' i　;ｿ // i.,!.　 i .}.;.iヾ:':､ﾞ:,.', ',.ﾊ　ｌ l　!i,　!ﾞi
::::::::::::::::::::::::::::::::::::,!;l;ﾞ l　.! .,':;! ;ﾞ;! 　 ! .l ;.!',i ,',', l, !,.tH-､ l　l ! .ﾄ.!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::'::!! .!　l ,i ;! l .l　　,!　l .l l.l ',',i　'l,!l.!l　lﾞ,!! ハ l l!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i:!. !　l .l　! l l　 ,l..-,!､!ll,!　l,;i　ﾘ.,.-､/,! /ﾉﾘ/ '
':;::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　l　l .l : ! l i ,:' ! //,ﾊﾉ　 ﾘ　./:;:ヽ';, ﾘ/
. ヽ;::::::::::::::::::::::::::::::::l　! .l, l : i, !.'ﾞ, .,!/'　'　　　 　 i',ﾉ::ﾞi　 !;;ﾘ
.　　ヽ､:::;::::::::::::::::::::::i, .! .l l. : ﾒﾞ; ,.:=','':=:､.　 　 　 ';:::_ ,!　liiﾉiﾞ'ヾ ,-､
ヽ　　　` ーr─‐. ' ´', ', .l ! 'ﾞ!ﾊ.;'r ,::ヽ　　　　　　 `ｰ.'　,lﾘ‐`, .ヾヽヽ-､
　ヽ.　 　 　 !. i ,.　 　 〉'ヽ!.l　l l ;:し;;;:::!　　　　　　　　　 '! 　 !　 l　l　',ﾉ
　　ヾ:,　　　{:､l.:､　..　ﾞ; ‐､l l. l i.lヾ､_シ.'　　　　_ ﾝ　　 / l　　!　 l　l　l　
　　　ﾞ',',　　 ヾ:､ﾊ,i,! , ヽ - !.! l.i.iiヾ,.　　　 　 　 　 　 ,.'_.ﾉ　　l.　 !　! .l　 似たもの同士で
　　　　i.i　　　　　ilﾊ,ﾘ､!` ｰ!,lヾ:ミ.=ｰ　＿＿＿＿.／'　　 　 '　 ' 　 /　馴れ合ってんじゃねーよﾌﾟ
　　　　,!l. 　 　 　 　 ' ,.　-‐ヾヾﾐ､ヾ-` 　　 /　 /!　　 　 　 　 　 ,. '
　　　　,!!　　　　　,..::'ﾞ::::::::::::::_ヾﾐヾ､ﾞ ` ｰ- ':::::/ﾊ　　　　　　　／,
.　　　 ;ﾘ　　　 ／:::::r‐　' ￣--ヾ:;= ｰ ､　　 _/(./ヽ　　 ,　-　' 　 ヽ
　　　/'　　　./:::::::::iﾞ -─　 ﾆ二 ヾ,=--.ヽ-' ヾく／.ゝ '　　　　　／
　　 { '　　　,!::::::::::::ヾ '　二 ~　--‐ヾ、- ヾ ､! .l.l '-{　　　 _, - '
　　 ヾ;,　　.l::::::::::::::::::ヾ　　 ,. -　' ´　｀ｰ= ﾊ l　l!~　｀ ーk'

１ｻﾝは人情家です!
実は青が自殺するまでに起こったこと
恥ずかしいんだよね…
今私に恋人ができてすごく嬉しくて
毎日両方からメールしてくる友達カップルがいる
でも、幸せな姿みてるのすごく楽しいけど、青の事思い出してつらくもなる
恋人って言葉聞きたくなくて
２人の仲の良い姿に私達を思い出してしまう。
だから、キツかったから
[ごめん、人の恋愛バナ苦手]
っていってメール拒否っちゃった
私…性格悪い…
人の幸せよろこんであげれないなんてﾀﾞﾒﾃﾞｽﾈ
言い訳っぽいけど
いやなんだもん
自分は死ぬほどすきだったひとにしなれて恋人話なんて耳にしたくない

１ｻﾝは恋とかってどうですか?

クリスチャンさん横レスごめん。
誰でも優しい人には甘えたいもんだよ。
その対象があなたになったのは
あなたが優しいからだろうね。
それにつけ入るような人間もいるってことさ
人は醜いね。でもでもそれは憎むようなことじゃないだろ
憐れだと思うよ。
そういう人は何もないんだろうね。
憎んでも自分が傷つくだけだよ。

１ｻﾝ
では、１ｻﾝと呼ばせていただきますね！
でも、今私すごく嬉しいんです
１ｻﾝがいまは幸せなんだってことがすごく嬉しいです。
良かったです。本当に。
もし１ｻﾝがいまつらい立場におかれていたのならと不安だったんです。
とにかく、本当に１ｻﾝが幸せでよかった彼女さんも幸せなんだろうと思うともっと嬉しくなります。人の幸せって
どうしてこんなに
まわりのひとの心をウキウキさせたり
暖かくするんですかね
いま私、すごく楽しいです〜

９１ｻﾝ>>初めて、こんばんは。
お返事ありがとうです。
私はただちょっと
いまはだれにも話しかけられたくないんです。
それは、人間が嫌いと表現しているけれど
要は今は誰とも話したくなくなっているんです
嫌いなわけじゃないけど、
こういう気持ちってどう表現していいかわからず
嫌いってかきましたでも、
なんだかよくわかりません
自分の気持ちが

>>91
横レス構わんよ。
なんか今までの流れが俺が全レスつけていく感じだけど
他の人も参加しても全然OK
俺自身言葉足らずだし、ダメだしやフォローしてもらってほうがいい。
おまいの言葉はとても良いし、的を射てる、まったくもって同意です。

>>90&>>92

俺には亡くなった恋人というのが居ないから
正直、どんな気持ちかははっきりとはわからんのよ。
だけど、その友達カップルのことは拒否するんじゃないで
素直に祝福してあげたら良いと思うよ。
青君を思い出して辛いだろうけどそれとこれとは別の問題。
って、簡単にセパレートできれば誰も苦労しないんだけど・・・

クリスチャンが今言っているじゃない。

＞人の幸せって
＞どうしてこんなに
＞まわりのひとの心をウキウキさせたり
＞暖かくするんですかね
＞いま私、すごく楽しいです〜

だから、そのカップルからおまいも幸せを分けてもらおうよ。
独りで塞ぎ込んでもブルースパイラルだよ。
何のための友達？飾りの友達じゃないでしょ。
周りに喜びを振りまけばその分自分にも還元されるよ。
辛いときこそ歯を食いしばることも大事だと思う。
まぁちょっとはテンションあがってきたようなのでよかったよかった(・∀・)

>>93クリスチャンさま
あらあら！レスありがとうね。
まあそんな気持ちのときもあるよ
なんとなくだけど分かる気もする。
うん。
気が済むまで一人で居ればいいよ。
教会いったりしてお祈りするといいかもね。
昼間はだれも居ないよね？
自分が高校生くらいのときは親をどうにかしようと思ってたよ
あなたのは家族が好き？
好きなら甘えちゃいなよ。

1 ◆IzXu3gqo6w さま
ほんとは「1しね！」とかいってあそぼーと思ってたんだけど
そーいうアレじゃなかったからね。
では失礼します。

クリスチャンがんばれ！！！
１はしんでくらさい！！！

>>91
orz

>>１
俺はお前のことはいいやつだと思うよ
なんとなく

だからー
じょーだんです！
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>98　
(´；ω；`)ｳｯ…あんがと　

お･･・俺がんがるよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

ＤＥＡＲ>>９５ｻﾝ
遅レスすみません;
はい。協会いいですね〜
私の家はクリスチャンなので毎週日曜学校です♪

親ですか〜
うちの親は海外に勤めているので
今は兄と弟と３人暮らしです
兄が保護者がわりで(２２歳なので)
いろいろ、面倒みていただいてるんですが、
甘えすぎて、これ以上迷惑かけられません(^-^;)
なので私がいつも甘えさせてもらってるので
食事当番とか
風呂洗いとかします。せめてもの兄への恩返しです
(でも、手伝いのたびに駄賃として８０円そこら頂いているので、もしや仇返しなのかもしれません)

ＤＥＡＲ>>９６ｻﾝ
応援ありがとうございます!
頑張ります!

>>1ｻﾝをいじめないで!!(涙 (>_<)

１ｻﾝ
でっかい遅レス
ごめんなさい;
そうですね、確かにそうなんです
そのカップルにはすごく仲良いいから
青のこと話しても良いかなって思って
一度だけ話した事があるんです。
そしたらその子たち泣いちゃうほど私の気持ちいたわってくれて
それが、申し訳なかったので
その彼女と恋バナとかするときも
絶対に青のことは話題にしなかったんです
でも、話の流れからどうしてもお互いの恋人の話になってしまって
そのたびに泣かせちゃうんです
やさしい子だから
だから申し訳なくなって
あんなこといっちゃったんですよ
(まぁあのメールを送ったのはエロ話がうざい彼の方なんですが…)
相変わらず彼女とはメールで彼氏自慢です

>>ところで１ｻﾝに相談なんですが、
今明日友達の誕生日なんで
プレゼントに付ける誕生日カード作ってるんですよ(白紙にレスポとスイマーパクりのイラストを自作でかいたやつ)
でも、中身なんて書けばいいかわからないんです…
アドバイス少しお願いしたいのです…

病院通って9ヶ月
聞いて欲しい事は山ほどあるけど
とにかくあんたに惚れた！＞＞１

|∀・)ｼﾞｰ

>>77
ありがとよ。
この先釣りという罠があるかもしれないがんばれよ。

>>103
うーん、、、俺プレゼントにカードなんて添えたことないから微妙・・・（笑
月並みな意見で申し訳ないけど
誕生日の祝福、この1年の祝福それから、相手がもっと素晴らしい人になるように
という祝福かなぁ。。。
いや、なんつーか、ホントすんませんorz

>>104
あんがと！(・∀・)
落ち着いたら山ほど貯まった話を語ってくれ、待ってるぜ！(｀･ω･´)

>>105

　　|∧∧　　　
　　|･ω･)　　壁の裏から突き出すAAが見つからなかった・・・
　　|と ノ
　　|
　　　　　　

>>106
気の利いた事言えないで申し訳ない。
願わくば、大事にならぬよう。

例え、釣りでも返事はするよ（笑
心配してくれてあんがと(・∀・)

スレタイ見て何故かホッとして泣きそうになったよ

私、友達とかはみんなは就職とかしちゃってる歳になったけど、
資格もないし、事務とかもスーツ姿の人や雰囲気が恐いし就職は無理だ。
バイトかパート探す。免許持ってるから車運転できるようにする。
それでいいよね？それしかできない。

>>111
キリ番おめ(・∀・)
それはよかた。泣きそうになる原因の愚痴も垂れ流しに来てくれ
いつでも歓迎するぜ！

>>112
それでいい。
まずはできることからやってみよう！
最初からたくさんやろうとしないで。
階段と一緒で一歩一歩上っていこうぜ。
大丈夫、落ち着いてやれば必ずうまくいく。
俺は応援してるぜ！

将来に希望が無くなってしまいますた。
自分はそれなりな大学３年なんですが、２年間の取得単位数が笑えるくらい少ないんで
とうとう親に、今年ひとつでも落としたら学費も仕送りも一銭も送らん言われました。
どうやらウソや脅しの可能性はかなり低いんです。普通は嘘やと思ってしまうけど、嘘じゃないってのは感じ取れるんですわ。

しかもすでに一個以上は単位落としてるという・・・
ここまで中学受験大学受験と半ばガリ勉で、大学はいって燃え尽きたんかなぁ
うつ病の可能性とかもうすうす自覚してるんですけど、病院いかんでも自力で直せるっておもってまうし
そもそも面倒くさいってか無気力で行く気もしない。やりたいことも分からない。

親はすべてを結果論で言うからまともに相談もできんし、味方にもなってくれん。
そもそも２１にもなって人に頼るのも、、、ってのもありますわ。

自分の将来を真剣に考えれば考えるほど、ほんま落ち込みます。
このまま大学中退で一生を細々と貧乏生活か・・・それとも自分で学費をかせいでなんとか卒業するのか・・・・
それなりにいいとこに就職して人の役に立つ仕事がしたい。でも大学があまりにもきつくて卒業が厳しい。
ここまできて中退なんかしたくない。そういう生活を馬鹿にするわけではないけれど、納得はできない。

そんなことを言いながら何も動かない自分のダメ加減に腹を立てながら毎日が過ぎていくのに耐えられません。
一人ならともかくずっと一緒にいたい女がいるなら諦められません。

ここから挽回したいのに・・・不可能でもないのに・・・・なぜ動かない・・・・
動け！ジ・O（違

まるで整った文章ではありませんが、ご容赦下さい。

ここのスレタイを見て何故か少し涙が零れた・・・
いつの間にかメンヘラーになってるのかなぁ・・・

認めたくないけど切ない

涙が出た。流れた。流れっぱなし…。実際に寂しいです。

惨めなくらい、寂しいです。

求めてはいけないって解ってて期待してしまうの、彼からのレス…。

今も
愛してるの
…。

ごめんね。

>>114
なるほど。ゴールしたら気力がなくなるってのは誰しもあるね。
だけど、大学中退で一生を細々と貧乏生活ってのは必ずしも
そうじゃないとおもうけどなぁ・・・

中退はしたくないって言ってるし、もう半分は過ごしてきたのだから
ここでドロップアウトするのはどうかと思うね。

何も動けないってことは、やろうと思っても明日から・・・明日から・・・
って思っちゃってるんじゃないの？
愛する彼女もいるようだし、このレスを読んだらすぐ行動に移すべし。
仕送りって事は一人暮らしだから自由で束縛されないよね。
ケツ叩いてくれる人がいないなら楽なほうに流れてしまうのは
人として普通。だけど、そういう風に甘えると結果が悪いのは必然であって。

彼女を大事にしたいと思う気持ちがあるならそれを糧にがんばろうぜ！
それから、彼女にケツ叩いてもらえよ。
動かないならまずは動けるようにしていくことから始めよう。
目先にある問題ですらたくさんありすぎてパニクってなにから手をつけて良いか
わからないから動けないんだよ。
そんなときは問題を分割して考えると一つの問題が小さくなって解決しやすいし
もちょっと分かりやすくいうなら（おまいはプライドが高いのでこんなやりかたは
ギャグかよ(　´,_ゝ｀)　って思うかもわからんが）これからやるべきこととカレンダーで
フローチャートやスケジューリングをやってみると尚良いかもね。

今までやってこれたんで、おまいはできない男じゃない。ちょっと疲れて
今まで休憩してただけ。再起はいくらでもできる。あせらないでがんがれ！
大丈夫、できないとおもってしまってるからできないだけ。実際はやれる男だ
おまいは。安心汁！

>>115
人は大なり小なり悩みを抱えているもの。
そういった意味じゃ誰もがメンヘラなのかもしれない。
自分の問題と向き合うことは切ないことじゃないよ。
何を悩んでいるのかわからないけど、また愚痴を垂れ流しにおいで。
いつでも歓迎だぜ。

>>116
どういう状況は分からないけど。
涙流すことで癒されることもあれば、時間でしか解決できないこともある。
落ち着いてきたら、まだ彼を想うか、新しい出会いを求めるか。
時間はまだまだたくさんある。
大丈夫あせる必要はない、今は自分を取り戻すことから始めればいい。
願わくば、おまいの傷が早く癒されんことを。

１さんレス＆アドバイス有難うございます！
計画表とか作るん昔すきやったんでがんばってみますわ！

親からの金が０になる場合だけど、１年ほど休学するかもしれません。
学費稼ぎで。でもまったく学業を気にせずだらだらしてたら欝もなおるといいなあ。
この２年と半年さぼっちゃいたけど、自己嫌悪が頭から離れなかったしね。

今年の1月15日以来外に出ていません。
虫歯も治せないし、病院に行くのも苦痛だし、もう氏んじゃおうかと思います･･･

>>78 かなり遅レスだが返事ありがとう 元気でますた

１兄のスレがいつの間にか
トップからきえてたよ!
ヤバい!ヤバい!
とりあえず上げぇ
１兄のスレを守り抜こうぞっ!

>>110
これより所長に謝りに行ってくる。
まさにスーパー修羅場タイムですわ。

>>121
なるほど。相当出てないね。日の光も恋しかろうに・・・
今どういった状態なんだ？

死ぬのは人生を逃げた　という解釈を俺はしないが
死ぬのはいつでもできる（表現悪いけど）から、今しかできないことを
一生懸命やってみて、それでも満足できないなら最後の手段として
やってみたらいいんじゃないかな。
死にたいってことはもう追い詰められているんだから、
それをマイナスにとるんじゃないで、むしろここでプラスに考えるんだ。
後ろがないなら前しか見ないでいいから楽だと思うよ
（露悪的な表現を用いてしまって申し訳ないが）

最初からなんでもやれとは思わないしする必要もない。
まずは落ちついて、気楽にぶらりと外を出歩いて日の光あびることからでも
全然悪くないと思う。
大丈夫、おまいは一人じゃない。俺も応援してるぜ。
もう少しおまいの情報があれば気の利いた事も言えるかもしれないんで
また来てくれ待ってるぜ！

>>122　
おまいの書き込みに実は俺も癒されたｗ
あんがと(・∀・）
また来てくれ！

>>123
ｼﾞｭﾝﾂおめ(・∀・)
昨日は長々とおつかれさん(ω･´　)

こんなスレでも1000いけたらなぁなんて身の程知らずな事を
思いつつ、つまらんレスをつけてるんだが(　´,_ゝ｀)

雑談でもいいからまた来ておくれ。

>>124
本土決戦ってやつですな。
一番辛いとおもうけど、がんがれ！

　　　 　 ┌─┐　　┌─┐
　　　 　 │●│　　│●│
　　　 　 └─┤　　└─┤
　　　　　 _ 　 ∩　　　_　 ∩　124！
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　124！
　┌─┬⊂彡┌─┬⊂彡
　｜●｜　 　 ｜●｜
　└─┘　 　 └─┘

いつもなんか虚しい。
３歳（記憶があるころ）から祖父母に精神的虐待されてきた。
それからずっと人間不信。表で笑って裏で嘲笑ってる。そんな毎日。
それが嫌で勉強、スポーツ頑張るけど同級がこれまた負けず嫌いで
足を引っ張られた。結局皆どうでも良くなって、中学は２年から行ってない。
高校に入学しても、一週間で行かなくなった。私立なのに…。
留学しても、戻ってまた元通りの生活。今は通信一年生。妹と同じ学年です。
勉強しようって思っても、実際はやってないし。パニック障害、摂食障害、
少なくてもこれと一緒に生活してます。
バイトも結局疲れて辞めたし…夢もないし、やりたいこともない。
もう１７なのに。

>>125ありがとう（つд`）

２行しか書いてないのに、真剣かつ的確なお返事が頂けて嬉しいです。
「焦らなくていいよ」と言われても落ち着かない私だけど、
１さんの言葉はすごく納得できて、すんなり受け止めることができました。

本当は、死ぬ日が来るまでずっと廃人みたいに暮らしていればいいと
思ってたんです。友達にも会わないで済むし、元々外出するのは嫌いだし。

でも先月、虫歯のせいで歯の詰め物が取れてしまったんです。
それから、内科の病院に行ってないので持病が悪くなっているように感じて。
まだ氏なないんだったら治しにいかなきゃいけないのに、それをする
のが苦痛で。死にたい気持ちと「病院どうしよう」という正反対の
気持ちがぐるぐる回ってて、閉じ込められちゃってる感じです。

人生は爆発だ！
綺麗事はいらない。
Let's自殺♪

　　　 ,,-''''':::::::::::::⌒)_
　　/:::::::::::::::::::::　／ θ￣＞
　,/::::::::::::::::::::::::ハτ ::::::<　　　自動車学校から、｢早よ免許とれや。｣と、催促の電話が来ますた。
(　　　　　　　　　）::::θ＿＞　　鬱病だから行ってないちゃん。
(⌒￣￣￣￣￣￣　￣⌒)

１に言われると却って心配だったり

>>128
すんなり10分ですんだ。
所長が大人なのか粗品のおかげなのか怒ると言うより励まされたような気がする。
なお所長の腰の痛みは前々から腰の痛みが蓄積されてたらしくいずれかはこうなるのはわかってたらしい。
サー明日からまた頑張れるような気がするぜ。
本当に>>1はいいやつだ。
これからもちょくちょく遊びにくるからな！

>>129
なるほど。結構深刻だね。
深刻にしてるからこそ、きつい言葉を書くね。
精神的虐待というものがどういうものを受けてきたかわからないが、
マジレスすると不遇だったとしか言いようがない。
親やその周りの人間をチョイスしてから産まれることはできないから。

しかし、表で笑って裏で嘲笑うのは人間なら普通だよ、
誰しもがやっていること、これを言い出したら
「なんで海水に塩はいってんだ、目が痛い！」って言うのと
あんましかわらないんだ。

スポーツや勉強がんばってるのは良いことだよ
続けて欲しい。自分を磨き続けて欲しい。
同級生が足引っ張る、これが良いことか悪いことか。
まぁ、悪い方の部類に入ると俺も思うけど、人間がみな
フェアな人間ではない、割り切るしかないとけないという場面は
この先人生、両手で抱えきれないほど出てくるよ。
ここでイチイチ転んでたらダメだ！

という反面、悪いヤツがいるように本当に出会えた事を感謝したくなるような
まだ見ぬ仲間が世間に居ることはわかるよね？
留学とかいけるということは、アクティヴな人間だよね。
一人になることが悪いとは言わない。だけど一人になりすぎると
処理できない問題はある。
今からでも遅くないよ、新しい出会いや新しい刺激を自分から
受けに行ってみよう。
おまいは自分が傷ついている分人の痛みがわかる人間だ。
傷やトラウマをマイナスと捉えるのではなく、逆にプラスに考えてみろ。

夢ややりたいことがある人間なんて一握りだぞ。
みんな明日に不安があるんだよ。
” ま だ ” 17だ。
世の中なんてこれっぽちも見えちゃいないぞ。
人生に悲観するにはあまりにも早すぎる。
世の中はおまいが思ってるほど悪いものじゃない。

ゆっくりと、だけど確実に自分というものとらえなおしてみな？
違う目で見る世界も悪くはないぜ。

>>130
なるほど。
おまいが現状を変えたいと思っているかにもよるが
さっき言ったように死ぬのはいつでもできるんだ。
死んでも悔いが残らないくらい一生懸命になるのも悪くないもんだよ。
どっかで聞いたようなセリフから拝借してるだけど
一人じゃやっぱし生きていけないよ。
人付き合いがダルいってのはやっぱり誰しもあると思うけど
がんばってみよう。
大丈夫、焦る必要はないよ。
自分のペースでゆっくり確実に今の自分を変えていこうぜ！
なぁに安心汁！グチグチしたいときはここでスックリするまで
垂れ流していいんだから！

>>132

　　　　　　 　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ 　　　　俺も自動車学校から催促電話きたことある。
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　　　車はホントギリギリだった・・・
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）　　一生モノだからがんばって習得汁
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

>>134
おお！
やったね〜♪
よかったよかった(*´д`*)
所長殿も話のわかる方でよかったね。
明日から心機一転がんがれ！ちょうがんがれ！
ぜひ遊びに来てくれ！待ってるぜ！

　　　 　 ┌─┐　　　 ┌─┐
　　　 　 │●│　　　 │●│
　　　 　 └─┤　　 　 └─┤ 124!!
　　　　　 　 ∩　 　 　　 　 ∩　 124!!
　　　　(｀･ω･´)彡 (｀･ω･´)彡　　 124!!
　┌─┬⊂彡　┌─┬⊂彡 　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳｵﾒﾃﾞﾄｳ!!
　｜●｜　 　 　｜●｜
　└─┘　 　 　└─┘

　　　 　 ┌─┐　　　 ┌─┐
　　　 　 │●│　　　 │●│
　　　 　 └─┤　　 　 └─┤ 124!!
　　　　　 　 ∩　 　 　　 　 ∩　 124!!
　　　　(｀･ω･´)彡 (｀･ω･´)彡　　 124!!
　┌─┬⊂彡　┌─┬⊂彡 　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳｵﾒﾃﾞﾄｳ!!
　｜●｜　 　 　｜●｜
　└─┘　 　 　└─┘

レスありがとうございます。すごく嬉しかった。
だけど…ごめんなさい。なんかとても人と付き合いたくないんです。
話していたくない。本当はスゴク話したい。でも、私には無理みたい…
ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の結束した感じ嫌いだし、悪口噂話は聞きたくない。
親しくない内はその話題出ると席外す（から馴染みずらい）。親しくなると反論してしまう（から嫌われる）
他にも話題ないみたい。私と話す時みんな困ってる。
少し親しくなると友達いないから依存しちゃってｳｻﾞがられるし。
学校で話すの頑張って、裏では家族にも怯えるようになってる。家族にも緊張しながら話すから話すの怖い
安心して話せる所が欲しいよ。話すのに気力遣って勉強とかしなきゃいけない事できないよ
摂食障害で気分転換してるけど、やだ。こんなのﾋﾄじゃない。ｶｳﾝｾﾗｰ行ってるけどお金大変だし気許せないし何か違う
わがままなだけの甘い事だって分かってる。またも長々愚痴愚痴ごめんなさい

>>136
ごめん、ちょっと時間がないんで
走り書きっぽくなるけど許してくれ。明日きちんと書く。

わがままとは違うと思う安心汁。
おまいは可哀想なほど誠実な人間なんだな。
最大の長所であり、最大の短所でもあると。

わがままだとか、甘いとか言うわけではなく
なんかちょこっと勘違いしてるのかもしれない。（勘違いという表現は
間違ってるが、語彙が少ないので許してくれ）

＞ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の結束した感じ嫌いだし、悪口噂話は聞きたくない

結束しなきゃグループの意味がないと思う。
なんとなく集まってるだけの集団なんて実がないと思うよ。
悪口はね、これはもう10人が10人馬が合うということには難しいんだ。

あ、すまない時間がなくなってしまった。
中途半端で終わってしまって申し訳ない。

横レス失礼。

>>139　66さん
私も高校のトキは、話のできる人なんて
ほんの一握りしかいなかった。
＞ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の結束した感じ嫌いだし、
＞悪口噂話は聞きたくない。
私もこういうの苦手だったから。すごく共感できる。

私個人の話で申し訳ないんですけど
それでもさ、中にはたまたま変わり者に合わせてくれる人もいて
3年間で、まあ５人くらいは名前のわかる程度の人はできた。
これが特別運がよかっただけかもしれないけど
友達なんて呼べないかもしれないけれど
>>66さんも学校、何年生かわからないけど、クラス替えとかあるじゃん。

その後、それからだよ？
高校終わって、地元の友達ともあんまり連絡とれなくて
なんとか合格した地方の大学でも、生活にヒーコラ言ってて
まあ、この板にお世話になるようになっちゃってね。

ありゃりゃ>>1殿。
なんか全然違う意見になるけど申し訳無い。
いやぜったいに正しい意見なんてないもんね。
>>66さんが困っちゃったら、まぁ私はスルーしてくださいｗ

それで、この板に
地方別雑談スレってあるじゃん。あそこで、いろんな人に
話聞いてさ、当たり前なんだけど、色々な生きかたの人がいて。
年齢、環境、性別etc、病気抜きにしたって、いろいろな人がいる。

今までの学校が、なんて狭い空間なんだって、ハっとした。

>>66さんが心の底から話ができる人って、必ずできるよ。
今じゃないかもしれないけど。

現にここの>>1氏に相談をもちかける積極さを持ってるじゃない。
今が苦しい？
じゃあこの場所で苦しいこと吐き出してごらんよ。
(許可なく>>1氏に便乗するのも(・∀・；)ﾄﾞｷﾄﾞｷだけど)
稚拙な意見を聞いてくれるなら>>66さんの力になれるかもしれない。


あー、今更恥ずかしくなってきた。
ホントに>>1さんごめんなさい。>>66さんも、読んでくれたらありがとう。

>>141
引継ぎ＆フォローお疲れ様。そして、どうもありがとう。
前書いたけど、遠慮なく横レスしてくれ。
俺の意見なんてあってることのほうが少ないと思うんで
いろんな人の意見を聞いて、当事者が一番しっくりくる意見を
かいつまんでもらえたら理想だしね。

続き。

結束しなきゃグループの意味がないと思う。
なんとなく集まってるだけの集団なんて実がないと思うよ。
悪口はね、これはもう10人が10人馬が合うということは難しいんだ。
だからもうどこでも大なり小なり発生する。これは仕方ない・・・
だから卒業して次の環境の出会いや、趣味とかなんかの集まりに参加して
そこで新しい出会いを探すとかするか、割り切ってグループに加わって
そういう話題のときは口をつむぎ（席を立つと今までどおりだからね）
話を振られたら適当にスルー（愛想笑の一つくらいやって）していくか。
やりやすいほうを選んだほうが良いよ。

ただこれだけはいえるね。どんなに環境が変わろうが
おまいの苦手としている話題は人が人であるかぎり切っても切れないぜ。
後者の方法をとっているヤツは世の中たくさんといるから安心汁。

ひとりの友達に依存しすぎてウザがられるっていうことについてだけど、
新しい友達ができたんなら、その友達の友達たちとも一緒に遊べば
友達は増えるよ。新しい出会いは連鎖するんだから。
その相手一人にとどまらないでもいいんじゃない？
人見知りしちまうタイプのようだから、難しいかもわからんが
他人は変えられんよ、変えれるのは自分だけ。


安心して話せるというのはどういう意味で言ってるんだろうか？
>>142も言っているように、BBSとか利用したらいいんじゃないかな。
重く物事を考えすぎずに、ライトかつライトに。
リアルでいきなり知らない人の中に入っていくのは相当度胸が居るだろうし（笑
ネットなら顔が見えない分、いくらか恐怖心は薄れて良いと思うよ。
地方チャットならオフとかも頻繁にやってるところ多いから
ネットで仲良くなってから、リアルで遊んでみるのも良いと思う。

色々話してみたいけど、壊してしまったりするのが怖いっていうのはよくわかるよ。
だけど、いつまでも自分が壊れっぱなしになるわけにはいかないだろう？
踏み出そうとして、恐怖心のほうが勝ってしまったんならここに来たらいい。
無事踏み出せれば、万々歳。
安心汁。ここはおまいの見方だ。怖がる必要はない。
怖いのは最初の一歩だけだ！踏み出す勇気をおまいへ！

市サン石井サンありがとうございます
親しい友達は何人かいました。だけど学校に出来ないからｿｯﾁに依存しちゃって離れちゃった
学校にいると輪に入れないからスゴク不安定になるしざわめきの中にいるのが辛い
話さなくちゃならない時、話すのでいっぱいいっぱい。
地元にも友達少ないし安心できる相手じゃないけど「忙しい」で会ってもらえない
なんだろ…。私どうしたいんだろう。社会出たら今よりずっと人付き合い難しいんですよね
ただ孤独感ばかりになっちゃって何も手につかない

145書き込んだ時144読んでませんでしたごめんなさい。
うむ。強がって話しかけたりしてみますね。メル友とか作りますね！
ウダウダ長々失礼しました！

無理(･A･)ｲｸﾅｲ!!

良スレアッパー(・3・)

この病気になって始めて人生で後悔したくないと思うようになれた
きっといい転機だったんだと思う
これから生きていく覚悟ができました
俺は行きますがんばるぞ
応援よろしく

病気にいい事なし♪

>>149
おや、人生の転機を感じるほどの病気か・・・
普通どん底まで気分が落ち込んでしまうだろうが
おまいはよく目覚めた！
凄いぜマジで。
精一杯悔いが残らないように生き抜いてくれ！
いつでも応援してるぜ！
またくだらない話でもいいんで、また来てくれ待ってるぞ！

　　　 　 ┌─┐　　┌─┐
　　　 　 │●│　　│●│
　　　 　 └─┤　　└─┤
　　　　　 _ 　 ∩　　　_　 ∩　149！
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　149！
　┌─┬⊂彡┌─┬⊂彡
　｜●｜　 　 ｜●｜
　└─┘　 　 └─┘

↑俺、名前書き忘れたorz

　受験のことが心配で心配でたまらないよ。
世の中学歴じゃないって言われても、他に取り柄のない私にはせめて学歴が欲しい。
社会に出たらもっとつらいことがあるって言われるけど
「こんなところでつまづいてるお前は欠陥品だよ」っていう意味ですか？
来年の合格発表日のことを考えると不安で仕方ないよ。
勉強して偏差値が上がっても不安が解消されないよ。
どうやったら安心できるの？

>>１
ありがとう
マイペースにしぶとくがんばる

>>153
なるほど。
おまいが学歴が欲しいなら、学歴を求めたら良いよ。
目標があるのは素晴らしいことだ。
社会に出たらもっと厳しいというのは、おまいを欠陥品扱いしてるわけではなく
こんなところでくじけてちゃダメだっていうことだ。
落ち込んでいるときは、なんでもマイナス思考に捉えてしまうのは
仕方ないことだが、そういう状態のときこそ気合入れなおして、
プラスに変えて考えていかなきゃね。
落ち込んでいるのに、マイナスに考えると更に・・・という泥沼にはまるぜ。
合格発表の日が不安でしょうがないのは、おまいだけじゃない。
受験生誰しも抱える悩み、誰もが経験する時期ってやつだ。

良い学歴を手に入れるためには相当がんばって志望校に入るわけだが
気合入りすぎたり、自分を見失うほど焦ってひたすら教科書とにらめっこ
っていうやつは多い。
偏差値がどうだとか、点数の1点増えた減ったを気にするのは
もちろん必要不可欠なことなんだが、必要以上に気にしすぎて
自分の首絞めてるヤツは多い。
適当に手を抜くのは勉強だけじゃないで人生何事においても
必要なことだと俺は考えてる。
手を抜くことの味をしめて、なんでも手抜きっていうのは言うまでもなく
NGなんだけど。
要は、うまく自分をコントロールすることとリフレッシュをきちんとこなすこと。
パソコンで言うなら再起動みたいな感じかな？
詰め込みすぎりゃオーバーフローするのは必然であって。

おまいは焦りすぎてるよ。
もっともっと落ち着いて、ゆっくりと腰をすえてやってみてはどうだろうか。
いっぱいいっぱいの状態ではうまくいくこともいかなくなるぜ。実際。
自分を見失うほど必死にならないで、自分をきちととらえてみたら
全然結果も変わってくるし、効率も変わるはず。
自分の話で悪いが、俺はこれで非常に良い結果を出した。
お試しあれ。大丈夫だ、おまいはやれるやつだ。
やれるヤツだからこそ、やりすぎてオーバーフローしかけてるだけ。
適当にガス抜きしとけ、応援してるぜ！

>>155
ありがとう、１さん。否定しないでくれてありがとう。

あの、すいません誰かアドバイス下さい。
私は今短大１年生なのですが、高校時代がすごく楽しかったため
その思い出に引きずられて毎日憂鬱です。
毎日高校時代のことを思い出しては「あの頃は本当に楽しかった、けどもう戻れない・・」と涙しています。
今までこんなに楽しかった日々というのが無かったので、かなり思い出に依存しちゃってます。
特に一番楽しかった時は「高校へ行くのが趣味であり生きがい」って感じだったので
その生きがいを失った今、どうしたら良いのかわかりません・・・
このままではいけないと思い、いくつかサークルの見学に行ったりもしたのですが
やっぱり自分の雰囲気には合いませんでした。
何をしていても落ち着きません。
どうしたら思い出依存を抜け出せるのでしょうか・・・？

他のスレなら｢その前に勉強汁!｣とかふざけた答えができるんだけどなぁ

>>157
なるほど…
結論からいうと、おまいのいうとおり新しい打ち込めるものを見つけていくわけだが。
もしくは良き青春時代として心にしまっておくか。
高校時代何をやっててそんなに楽しかったんだ?
大学には気の合う友達は居ない?
恋人は居ないの?

こういう問題…環境の変化にショックを受けてしまうﾔﾂは少なくない、周りに馴染んできたらショックも薄れてくるかもしれないけど、そうでなければ時間でしか解決しようのない問題はある。
もう少し詳しく書いてくれ、ちょっとは気の利いた事が言えるかもしれない(・∀・)

>>159
どうも、157です。何か書き込んだら少しスッキリしてきました。
高校時代は特別何かに打ち込んだというわけはないです。
部活もやってませんでした。けど、少数ながら気の合う友達もいて、毎日平和で、良い先生に恵まれて・・・
中学は、部活に入ってたんですが（親に強制的に入部させられる）そこでも溶け込めず
勉強も運動も出来なくてその事でみんなに馬鹿にされて、先生とも気が合わずつまらない日々を送ってました。
小学校もそんな感じでした。自分にとって大切なモノとかもなく、いつ死んでもいいや、と思っていました。

それが高校に入って急に運が上向いてきたのか、人間関係にも恵まれて、相変わらず勉強も運動も
出来ませんでしたが、それを咎める人もいなくて、かなり居心地が良かったんです。こんなに安心して
毎日生活出来たのが生まれて初めてだったのですごく嬉しかったんです。

つづく

つづき
短大に入ってから夏までは、新しい生活に慣れるのに精一杯で今やっと一息ついているところです。
一応、少し会話するくらいの人はいるんですが、高校の時ほど気が合う人がいません。
友達同士のグループにも入っていません。ので短大ではだいたい1人でいます。
恋人は生まれてこの方いません。バイトもしてません。
短大なので、もう就職活動が目の前に迫っているのに、将来の夢もなく、何をしたらいいのか
もうワケ分かんなくなっています。
高校時代の友達はだんだん新しい生活に適応してきて、それなりに楽しそうなのですが
私だけ未だにこんな状態で、取り残された感じです・・・
人生で一度でも楽しかった時があっただけ私はマシだと思うのですが、その生活を失った今となっては
やはりショックです。こういう傷というのは時間の経過と共に薄れていくのでしょうか？
１さんにはこういう経験ないですか？
何しろ高校に入る前までは大切なモノを失うという経験が無かったので、どうしたら良いのか検討がつきません。

↑何か改行が変です・・・
読みにくくてすいません・・・・

>>157　横レス失礼
高校くらいまではさ、「コレやってなさい」をある程度こなしてれば
まあどうにか許されてたような気がするんだよね。
大きな目標を見つけた場合とかだと、それに伴う努力や悩みも、
モチロン達成感・挫折感なんかも上乗せになるんだろうけどね。
あなたは小・中がつまんなかったってコトに高校に入って気づいた分、
居心地良く楽しく過ごせたんだと思うよ。
そういう巡り合わせの良さや、いい時間を過ごせた事は喜んでいい。

けれどおそらくもう、言われたことだけやってればいい時は卒業なんじゃないかな。
そろそろ自分で目標を見つけて、それを得るために何が必要かを考えて、自分でやる。
そのための基礎体力は、もうちゃんとあなたの中にあると思うんだ。

自分が今楽しいとか楽しくないとかを、周りだけのせいにしちゃダメだ。
過ぎた時は戻らない。けれどその体験までも失ったわけじゃない。
大事なのはその体験で得たものを経験として蓄えて、未来の自分に活かす事。
「この人達と、こういう環境にいなくちゃ私は楽しくないんだ。」っていう決めつけは
その人達も環境も、あなたにとって望ましい舞台装置でしかないっていうのと同じだよ？

哀しいかな、この世はなかなか生きづらい。でもやってってみようよ。
何か一つでもいいから、興味を持てそうな事を見つけて、始めてみようよ。
大げさに考えなくていい。そこで周りと自分を比較しなくてもいい。
できない者には偉業に見えても、できてる人にはそうでもなかったりするもの、
やってる事の価値の大きさは自分で決めていいことなんだ。
失敗してもいいんだから安心汁。それもやってみないと身につかない経験。
怖がらずにアンテナを伸ばして、考えて、踏み出してみれ。

↑
この世の中の厳しさを知った上でアドバイスしているのかどうかは知らないが･･････

この世の中を生きる上で、好奇心は旺盛の方が良い。しかれど、警戒心も十分持つべし。

警戒する事が面倒なのであれば、多少の謗りや中傷･嘲笑に耐えうる精神力をもたねばならない。

失敗･挫折が「経験として許されるのは学生時代まで」だから、色々と修練しておく事をお勧めする。

昔はどうだか知らないが、

社会人になってしまうと、「仕事上の失敗･挫折⇒解雇･失職」となってしまうシチュエーションが多い。

このスレに常駐している連中も少なからずそうだろう。

まぁ、程度にもよるが。が、今の日本の世間･社会は失敗を許してくれない。

一度つまずけば、その人に相当特異な才能･技能や知識･経験が無い限り、それで終わり。

てゆーか、そういう連中は致命的な失敗はしないな･･････

どっちにしても先には苦しみが十分すぎるほど待っているから、適当に楽しんでおきなさい。

>163
レスありがとうございます。
163さんの言うとおり、私は指示待ちダメ人間です。
何故高校生活があんなに楽しかったかというのを振り返ってみると
小中がつまらなかった分、
高校に入ってからは楽しもうと思って
今までの卑屈な考え方をやめたり、
小さなことに文句を言うのを止めたからだと思うんです。
そんで何でもとりあえず楽しんでみようと思ったからです。
そこに気づいた分それまでのツマラナイ人生も無駄ではなかったようです。
高校時代の輝かしい思い出は一生の宝になると思います。

確かに、高校の時のメンバーとじゃなければ楽しくなるわけない、
という決め付けはしていました。
卒業が近づくにつれてその思いが強くなって憂鬱になってきました。
この時点で高校入学当初の前向きさが失われてきたようです。
正直、今もその思いは残っています。
それでも短大入学時は前向きに行こう！と思って同じ学科の人とも
積極的に会話していたのですがかなり疲れてしまいました。
今では完全に逃げ腰です
まずは部屋の掃除でもして気分転換してみます。

>164
高校生だった頃はそういった世の中の厳しさから
逃げていることができましたが
やはり就職活動の時期が迫ってくると、
直視しなければいけないので辛いです。
失敗が許されないなんて・・、人間なのに・・・
昔から将来の夢や目標が無く、頭も悪い自分がこの先やっていけるのか不安です

けど残り少ない学生生活を有効利用すべきですよね
後期はできるだけ楽しみたいです。

>>164
薬飲みつつ吐きつつ泣きつつ働いて、しがみつくように生きてますよｗ
死にたいと思うのはやめにしたから。

動く前からｱﾚｺﾚ用心し過ぎるのも、程度によっては無駄な心配かもしれない。
思い出から抜けられなくて一歩が踏み出せないまま自分をしぼませるより
できるところからでいいから「開いて」みましょうよと言ってみたわけですよ。
だってね、他人のために生きてるわけじゃなし。

>>157さんのためにも追記されたんだと思われますので、これで失礼します。
いろんな考え方の人がいますし、どこで納得するかの取捨選択は相談者さん次第。
>>1さん、通りすがりにﾁｬﾁｬ入れてすいませんでした。

レスが遅れて申し訳ありません。＞各位

>>157
かなりレスをしてくれた二人とかぶる部分があるがご容赦を。
高校時代の幸せは「高校時代の幸せ」だったんであって
死ぬまでその仲間とその環境で暮らすわけじゃない。

新しい環境になったら、また自分の環境を再構築しなきゃいけない。
おまいは再構築が下手だったんだね。だけど、恥じる必要も
自分を責める必要もない。
人には得手不得手があって当然。
おまいはそこら辺とかが下手だっただけの話だ、安心汁。
その分おまいには自分で気付いていないだけで
人にはない特別な何かを秘めている。
この先自分にしかない何かや、興味の視野をどんどん広げていき
打ち込めるものを見つければいいんだ。

>>163でも言っているように、学生生活は指示に従っていればOKという環境だったわけで。
言い換えるなら、「指示に従って行動する」ということを学ぶわけだ。

話を聞いている限りでは、小中学校と結構辛い思いをしているからこそ
高校時代の何もない平和な時間を楽しめたと思う。
そんな何もない平和な時間が悪いとは決して思わないが
未知の領域に、踏み出す事も人生において大事だよ。

失敗は幾らしてもいいんだ。最初はね。
最初から子供は歩けない。倒れて倒れてようやく二足歩行ってわけで。
しかし、子供じゃないんだから失敗をする過程で確実に進歩をしなければ
アウトなのは分かるよね。
失敗してもいいけど、失敗していい事に甘えることなく己を磨くことが大事。

それから、学校の友達はマジレスすると逃げれば逃げるほどそいつらとの溝が深くなって
友達になるのが難しくなる。
積極的に話し掛けるのは大いにOKだけど、話すのがそんなに得意じゃなければ
無理して話すよりは聞き上手になってみたらどうだろうか。
将来は聞き上手だといいですよ。仕事の面とかかなり。

前述のとおり人には得手不得手があって当然。
友達作りが得意なヤツも居ればそうでないやつも居る。
おまいは後者にあたるわけだが、友達要らないって思わないんだったら
不得手な分努力することを忘れちゃいけない。

そして、仲の良い友達ができてもその相手1人に依存しすぎると
悪い場合だとその相手がおまいのことを重く感じてしまうかもしれないんで
1人できたことに安心するのではなく、その友達を介して友達作りを連鎖させなきゃね。

まぁ安心汁。
今までは自分の欠点が明確でなかったから失敗してただけで。
ここで自分を省みて自分の欠点がわかったから、それと向き合う機会ができたのはいいことだ。
辛い内容だろうけど一生ついて回る問題だからね。
無事解決して円満な生活を送れる事を祈るぜ！
大丈夫、もう大学生活でもおまいは1人じゃない、おまいにはここがある。
困ったときはいつでも相談に来い！いつでも歓迎するぜ(｀･ω･´)

>>163>>164
レスありがとう。
ここは空気の流れが俺1人で答える感じになってるけど、
決してそういうスレじゃないんで、なにか困ってる人が居れば
解決策を考えてみてくれ。
俺1人じゃ限界あるし、凄く助かる！サンキュウ！(ﾟ∀ﾟ　)

>>167 どの

人生そんなもの。同士よ。

なんだかんだ言っても、あなたは持ちこたえている。故に強い。

社会人になって「お気楽極楽」なんて連中はごく少数というか、人生なめきっているので、

傍から眺めていればヨロシと思う。

ちなみにあなたがおっしゃりたかった事を、「背理的」に言ったまでです。

何でもかんでも用心しろってのは無理だって事くらい、彼も理解しているでしょう。

なら、どうすりゃあいい？？　････という事になります。

平たく言えば、「少々の悪口･陰口にびくびくしなさんな」という事。

誰とでも仲良くやっていける程、世の中単純じゃないです。

>動く前からｱﾚｺﾚ用心し過ぎるのも、程度によっては無駄な心配かもしれない。
>思い出から抜けられなくて一歩が踏み出せないまま自分をしぼませるより
>できるところからでいいから「開いて」みましょうよと言ってみたわけですよ。
↑
この一節ですな。

スレ主　どの、汚し文で失礼仕る。

>>167-170
ども、丁寧なご返答ありがとうございます。
みなさんの仰る通り私は自分で何かを考えて実行する、ということが
著しく苦手なようです・・・
高校の時はボーっとしてても先生が指示をくれて
それに従ってれば良かったので問題ありませんでした
この場になって欠点が浮き彫りになってきました

結局この夏は高校の思い出に浸っているばかりで
半分以上過ぎてしまいました
これでは、死んでしまったのにいつまでもこの世に未練たっぷりで
成仏できない幽霊みたいですよね・・
とりあえず、少し目をつけていた資格の勉強を今からでもしてみようと思います。

友達の方は・・・後期が始まってからが勝負です
私は気が弱いので、陰口とか否定的なことを言われているのが分かると
それだけで死にたくなってきます。
なので初対面の人と会話をする時は常に逃げ腰で
自分の本当の気持ちを出さずに
言葉をオブラートで何重にも包みまくってしまうので
せっかく話しかけても、結局、嫌われることもないけれど、親しくもなれない
という状態に陥ってしまいます。
後期からはもっと自分を曝け出していくよう、頑張ってみます。
夏休みもあと少し残っているので、今度は過去のことではなく
将来のことを試行錯誤していきたいです。
みなさんのおかげでやっと気持ちが切り替わってきました
ありがとうございます

良スレ上げ

今日飲みがあるんだけどあんまり酒強くないんでちょっと鬱

>>173
おなか空っぽにしていくと良くないからご飯食べてお行き。
牛乳飲むのもいいよん。無理するなよう( ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>174 超あり なんとかこなせたんではないかと｡

トリップ付け忘れた＿|￣|○ …

１さんきいて。おねがいします。
わたしは職場の人間関係がうまくこなせません。
雑談等気のきいたことが言えないからです。
入社して1年経った今、部の中で腹を割って話のできる人は一人もいず、
まわりに溶け込んでいないため、上司や同僚から奇異な目で見られており、
その態度がまたわたしを怯えさせます。
昨日飲み会だったんだけど、なんとか笑顔だけは絶やさず、
気のきいたことはいえないけど、うなずいたりはしていて、わたしなりに
精一杯盛り上がる雰囲気についていこうとしたのですが、
わたしのすぐ隣の席の人とその隣で、わたしがよくわからないひとだねというようなことを
話していました。いたたまれなくなり、気分が悪いといって途中でぬけてしまいました。
今日はほんとに会社休みたかったけど、きのうの今日で休むのもきまずいので
何とかいったけど、ずっとなきそうでした。
私は人との間に壁をつくってしまってそれをこわすことができません。
これでは生きていけないと生命の危機すら感じています。
１さんが上のほうでおっしゃっていた通り、人間一人で生きてはいけないので
人間関係こなせなければつまり生きていけないということです。
ほんとうに最近は私は生きていけない気がします。
すいませんもう混乱していて意味のわからない書き込みです。

>>177
なじめないなら無理になじむ必要なんてないんじゃないかな？
なじもうとすることが負担になってるんだし必要最低限の付き合いで良いじゃん
奇異の目でなんて見られてないよきっと
スレタイでも1が言ってるように何も心配ないよ
俺たちはここにいる

なるほど…
レスしていく前に聞きたいのだが、人間関係に壁と書いてあるが、壁を作るのにはなにか理由があってのことかい?

レスおそくなってごめんさない。
壁をつくってしまうのは、家庭環境が影響しているとおもいます。
小さい頃から親に拒絶されるのがこわくて、自分の方から心を閉ざしていました。
他人にもきっと同じようになっているのです。
これまで親や他人に嫌われてきずついた経験から、最初に自分から壁を作ってしまえば
傷つかなくて済むという防御の策がみについているのだと思うのです。
でも結局なじめなくて落ち込んで傷つくのですが。
でも178さんがなじめないなら無理になじむ必要なんてないんじゃないかな？
っておっしゃってくださったのにはなんだかはっとしました。
気が軽くなりました。

それに私は頭が悪い方なので、文章が下手ですみません。
では会社にいってきます。

>>180
そういった感じで壁作るのって誰しもすることじゃないかな
「あたしだけ変？」とか
「あたしって特異」って思うこと無いよ
ある意味みんな同類項ｗ気にスンナ
つーか
多くの人となじめないかもしれないけど
たった一人ものすごーくなじめる人が出てくるかもよ
意味わかるよね？
それまでのんびり行こうよｗね

失礼、遅くなりました。

おまいは、友達居ないでも良いから平和に暮らしたい？
それとも、友達が欲しいの？
文面からは欲しいと読めるので一応その方向で。

結論から言うね。
おまいが壁を張り続ける限り友達はできにくい。
おまいのもつ傷に気づいてあげられる奴はその限りじゃないけど
一般の奴は、おまいは「自分を守るために張っている」のに
そうはとってくれない。

悪い表現をしてしまうが、周りはおまいのことを余所余所しい態度をとられている
って思っているわけ。
避けられているって感じるんだよ。
逆の立場であったらおまいも相手に話しかけ辛いし、「何だあいつ？」って思うと思う。
悲しきかな現状はおそらくそんな感じだと思うよ。

親のことは残念だったね。不遇だった。
しかし親と他人は違う。それはわかるよね？
わかっているけど、染み付いているものはなかなか払拭できないのもわかる。
友達作りが不得意ならば、それ相応の努力がいるのはわかるよね。
相手は変わってくれないよ、変われるのは自分しかない。

苦しいのは痛いほど文面からわかるけど、傷つくのを恐れて上っ面だけの態度じゃ
できるものもできないのはわかって欲しい。
本当の自分という人間を（心に傷を負っています　とか、友達欲しいんです！とかじゃないよ）
周りに知ってもらう事が足りてないと思う。
それこそ隣の席の奴が言っているように「よくわからない奴」なんだ。今はね。
よくわかる奴に変わっていこう。
食事とか一人なら、相席したりしてポジティブに自分を売り込んでみたらいいんじゃないかな
（語弊があるけど）

大丈夫安心汁、>>178でも言っているとおり、ここに来た時点でおまいはもう一人じゃない。
ここに居る住人がおまいの仲間だ。
困ったらいくらでも相談しにくればいいよ
がんがれ！超がんがれ！

178さん、1さんレスありがとうございます。
実は今日も会社の送別会がありまして、今帰宅したところです。
また最低限笑顔だけ心掛けました。

＞本当の自分という人間を（心に傷を負っています　とか、友達欲しいんです！とかじゃないよ）
周りに知ってもらう事が足りてないと思う。

まさに問題はこれなのでしょうね。
自然なままの自分で普段から振舞っていればいいのでしょう。
でもなぜか、自己分析では子供の頃親に自分という人間を否定されたせいで
はないかとおもいますが、素の自分は人に嫌われるにちがいないと
思い込んでしまっています。
とりあえず、それが思い込みだということを自分にわからせたいのです。
あたまではわかっていても、何かはっと目が覚めるような経験でもないと
なかなかこれはできないのではないかと自分は思っていました。
でも1さんに（他人から）あらためて言葉にして言われると、自分で言い
聞かせていた時とは違った衝撃を受けました。少し、というかかなり
「分かった」きがします。
あと178さん、最期のお言葉あたたかくてほんとうに嬉しいです。
意味わかります。
こんないきなりめちゃくちゃな書き込みをしてそれに対して二人もの人から
やさしい言葉をいただいて、なきそうです。
今日はぐっすり眠れます。
がんばります。
ほんとうにありがとうございました。

>>1
１７８です
最初は男口調で書き込みましたがヒキ板で固定やってるいちおー婦女子ですｗ
調子に乗って横から大口叩いちゃってごめんね
実言うとあたしも鬱々で２ｃｈ彷徨ってた時こんな優しいスレタイ見つけちゃって・・・
これからもきっとお世話になると思うのでよろしくですﾍﾟｺﾘﾝｺ

>>183
あたしはちっとも優しくなんか無いです
正直ねぇあたし自身同じような境遇の人がいて安心しちゃってるわけですよ
あなたにレスしたことそっくりあたし自身に対して言ってるんだよね
ｽﾞﾙｰｲですﾎﾝﾄあたしって・・・

まぁこれも何かの縁
今度あたしがもっと煮詰まったらﾁｶﾗ貸してください

こんばんわ。お邪魔します。
みんなの心配をふっとばしてて素敵ですね。
こちらも嬉しくなりました。ありがとう。
１さんのポジティブさの根っこは何ですか？きっかけというか、動機みたいなもの
あったら聞いていいですか？

>>184
ああ、女性だったんだね。
こちらこそよろしく、ぜひまた来てくれ。
横レスなんて思ってないから（笑
もっと参加汁(・∀・)

>>185
ありがとう(｀･ω･´)
喜んでもらって俺も嬉しいよ。

俺はメンヘルだったけど、復帰できて世の中の素晴らしさを知ったから
悩んでいる奴に世の中まだ悲観するには、早いと少しでも伝えられればと。
あと、なんでもない愚痴でも垂れ流したりしてちょっとでも楽になってもらえればと･･･
本当は、そんな高尚な人間じゃないんだけど・・・

世の中の素晴らしさって、あなたの言う意味少し分かるような気は、します。
復帰できたプロセスってどのようだったんでしょうか？
何かや誰かに影響されたとか、何か出来事があったとか、
例えば私は内に内に閉じます。本とか映画とかからヒントを与えられることが多いです。
周りの人はそっと見守ってくれます。そのうち復活というパターンな気がします。
他の色んな方の復活の経緯を知りたい・・

>>188
昔はここに相談に来てくれる奴と同じような悩みを持ってたんだけど
やっぱり、自分から友達が居ないなら作れるように働きかけるって事と
いい友人に出会うということかな。
最初は俺もぎこちなかったし、だから結構努力したよ。
その甲斐あってか今は毎日とても充実しているけどね。

マジレスすると今も少しはトラウマっぽいのが節々に残ってるけどね。
まぁそんな引きずっている面も色々あるけど、毎日が楽しくなるように
がんばってるよ。

>>1
よっ！ひさしぶり。
どーよ最近は？
問題ない？

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　| >>190！>>190！コテ！コテ持ってこい！>>190！
　　　　　　　＼＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣ ＼ ﾜｶﾗﾝ
　　　　　　/＼　　 　 ＿. ／ ￣￣＼ 　|＿＿＿__.|　　　　 ／￣＼
　　　　 ／|￣￣|＼/_ ヽ |＿＿＿_　|∩（・∀・；||┘　　|￣￣|￣￣|
　　　／￣￣|￣￣|￣|　 （´д｀； ||┘ ＿ユ_II＿＿＿　|￣|￣￣|￣￣|
　　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣|（　”　つつ[三≡＿[----─ﾟ　 ￣|￣￣|￣￣|
　　/￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣|　⌒＼⌒＼ 　||　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|
　/￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣］　＼＿）＿）..|||　|￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣
　　　　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　　／|＼















多分所長殿にタックルしたﾔﾁと思うけど　(ﾟ∀ﾟ*)ﾉｼ
ｵﾋｻｼﾌﾞﾘﾃﾞｺﾞｻﾞｲﾏｽ
昨日誕生日のディナーに行ったんだけど（ちょっと高め）
激しく場違いな感じを受けますたorz

でかい外人の黒服が俺の首根っこを掴んで（ｒｙ
と想像してしまってｶﾞｸｶﾞｸ

デザートの皿に「HAPPY BIRTHDAY ○○○」ってチョコで書いてあったのは
ちょっと感動した　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
というわけで昨日は良い一日だったよ。

ああもう死にたい…。
自分独りでは何も出来る気がしない…。なにに取り組んでも結果を残す自信がない…。
誰も自分の成功なんて信じてない。自分自身も含めて。
せめて自分で自分を信じられれば努力できるけど、自分を説得する材料がない…。
自分の人生に関わる決断も、自信がなくて先のばし。
もうだめぽ。

バカしかいねーな

>>192生きてりゃそのうちいいことあるよ >>193トリップシーカーも大変だな

おやおや　トリップが漏れてしまったようだ
でも完全にコテをパクってないところに>>193の職人気質を見たｗ

>>192
ちょっとどんな状況か分からないけど
自分の人生にかかわる決断に自信を持って選択できる奴は
ごくごく少数だよ。おまいが特別なんじゃない。

先延ばししても先延ばしにしかなってないわけで。
人生にかかわるくらいだから、避けて通れないんだろう？
だったら、全力の勇気を振り絞って問題と向き合うべきだな。
自信をつけるためには相当努力が必要だ。
自信が必要不可欠なら答えは一つ。
自信がつくように、もうこれ以上ない！ってくらいに努力してみな？
結果は二の次、努力してきたプロセスに意義があるんだ。

仮に失敗してしまったとしても、今まで無駄だったって思わずに
これだけやってこれたんだから、次もやれるって思うことだな。
マイナスにしか考えないと、結果もマイナスにしかならない。

一番辛い時期だろうけどがんばれ。
結果を出していくうえでの愚痴や悩みはここで垂れ流せばいい。
事態が好転するように祈ってるぜ！

>>191
おめでとうｗ　そういう小さな喜びを感じられるって幸せだ罠。

>>192
何に取り組んでも結果を残せる気がしないって言い方から推測するに
結果を出せるか自信がないから、何も手をつけてないって事だろうか？

最初から何もかも一人でやるのは難しいかもしれない。
そこで最初から１００点狙うと苦しいのは、何事においても一緒だよきっと。
誰かに任せてもいい部分と、自分が頑張らないといけない部分を見極める事は大事。
そうして、どこまでを自分が引き受けるかの線引きは、取り組む物事の対象によって
あるいは一緒に取り組むべき人たちとのバランスによって、流動的でいいんだと思う。
何もかも自分で背負い込んでしまうっていうのは、周りを信用してないって事かもしれないよ。

トライには成功か失敗かの二者択一しかないかどうか、小さくカットするとそう見えるかもしれないが
ここは上手く行った、ここはちょっとマズかったかな？　総体的にはそれが「結果」でいいんだと思う。
次はどちらも反映させる。最初は失敗した部分の割合が大きくても、ずっとそうだとは限らない。
前の失敗が不安に繋がる気がする？むしろそれは用心深く取り組む姿勢となって表れて、
次の成功に繋がるかもしれないよ？油断とか慢心より良い要素かもしれないよね。

いくつになっても、どんなに経験積んでも、壁は常に前に現れるもんだとも思う。
１００点取りたいっていうのは希望として持っている分には大いに結構だけど、
それがプレッシャーになって身動きできなくなっちゃ、元も子もなくないかい？
あなたの言う「結果」は「１００点花マル大成功」の言い換えじゃないかと感じたよ。
不安はあると思う。でもみんな大なり小なり同じだから安心汁(｀･ω･´)

>>189
友人との繋がりがあなたに一番影響を与えてるんですね。
いい友人がいて良かったですね。
じゃあ、友人だけなく家族からの影響はないんですか？
通院とかお薬とかは飲んでいらっしゃらないの？

>>1
おいっす！
元気かー？
ｵﾀﾝｼﾞｮｰﾋﾞ ｵﾒ!

>>190はなんとなく書いただけだから。
誰かと間違えてる像

>>198
うちの家庭は結構冷めてて(家庭崩壊とかの意味じゃない)あんまり団らんていうのがないから、そういう相談はしたことないな…
コミュニケーション力が低いのは両親からの遺伝なのかも（笑
通院・薬は経験無し。
薬は唯一向精神薬系を職場の先輩にもらってちょっと飲んでみただけだから薬の名前も覚えてない…
ただ、印象的だったのはその薬を飲んだ夜、自慰をしたところ精子がすごく水っぽいのがでてかなり慌てた覚えが…ｗ(汚い話で失礼…)

相談するのが苦手で、人と話したいけどネタがつきるのが嫌だったし、ヘタに関わったがために裏で文句言われたら堪らないっていうログででてきた同じパターンを地で行ってたんだけど…（笑
高校でて就職し、しばらく働いてたんだけど転職した時、スキル無しだと全然就職ないし条件最悪だったんで次の職場のは長続きせず、実家に帰って今また学校でスキルを学んでるところ。
そこで、ずっと居なかったたくさんの友達に出会ったわけ。
でも最初2ヶ月は誰とも話さなかった…
きっかけは登校したけど教室の鍵があいてなく、待ってたんだけどいつも喫煙所で見かける同じクラスの奴が居たんで「暇だし煙草でも吸おっか」っていうことになり、

喫煙所に一緒に行った。
で話してみると、話しにくそうな奴だったけど意外とウマが合い、仲良くなった。
で、そいつのいつもいるグループの奴らも喫煙所でよく見かける奴らだったんで、勇気リンリンで話してみた。
最初は相当ぎこちなかったけど、毎休み時間に顔会わせるからだんだんぎこちなさもとれてきて意気投合。
グループの中心の奴と同い年だったっていうのもあるかもね（笑

後は自然と友達の輪が広がっていって、
俺バイク乗りなので友達の中でバイク乗りたちとツーリングチーム作ったりと(4人しかいないけどｗ)色々楽しんでる(・∀・)

そんなこんなで日々友達の大切さとか色々感じ心で感謝の涙をながしつつ充実した毎日をすごしてる。

勉強も
さっさとスキルを身につけて、彼女と結婚するために就職しなきゃ(俺が進学したから結婚できない)
っていうのを動力源にして頑張ってるよ。

だらだらと関係ない話しまでしてしまったけどこん感じです(´д｀;)

おぉ！>>1は頑張っているな！良かった！

>>198
あんがと!(・∀・)
てか、人違いだったか…
失礼(´д｀;)
おかげさまで元気だよ!
おまいはどうだい?
台風の被害が全然なくてほっと一息(・∀・)

>>198→>>199
orz

>>202
あらま!
これまた懐かしい(・∀・)ﾉｼ
おかげさまでこのスレも200逝ったよ(つ∀｀)

なぜかスレタイがムカつく

>>200〜201
丁寧に教えてくれて参考になりました、ありがとう。
私は昔のトラウマなのか、友達は面倒と思ってしまうので、あなたを見習おうと思うよ。
男の友達はいいな。
家庭環境ってやっぱ、その後の人間関係において重要ですね。
かといって､両親のせいってひねくれたくはないけど。

若者達を励ますあなたのような存在は必要だと思う。
あなたの言葉で勇気づけられる人がいる限りオーライじゃないかな。
それぞれ頑張っていきまっしょいね。あなたのこと応援してますよ。

ありがとう
おまいもいろいろ大変そうだがなにかあればまた、遠慮なくきてくれ
(・∀・)
待ってるぜ!


ところで、最近すっかり涼しくなったが、これからの季節なかなかどうして切なくなりやすい時期だねぇ
体育祭とかの季節でもあるね(・∀・＊)

初めから順番に読んでたんですが、涙止まらなくなっちゃって切り上げてしまいました。
特に>117読んだら今の自分に言われてるみたいで…。
上手く言えないけど、此処、凄くいいｽﾚですね(:_;)

こんばんはいつぞや応援していただいたものであります。
最近朝がだるいけど一生懸命仕事ができる。
密かな野望も見つかって仕事とっとと片付けて
夢に向かって邁進中であります。
もう迷わない。
朝のだるさが取れれば完璧なのにな・・・

ここは居心地のよいスレですね。

母親が心労(胃痙攣と狭心症）で入院してしまいました。
もちろん私のせいで、いつかそうなるだろうと思っていました。
やはり母親が死ぬのは怖いです。母親が死んだら自殺すると思います。

普段あれやこれや言ってもいざ親が病気になると確かに鬱になるよなぁ >>209俺も朝だるいよ 少し元気になって(･∀･)ﾖｶｯﾀ!!

>>149
お久しぶり(ﾟ∀ﾟ　)
充実した日々でなによりだね。
やはり、目標が確立されていると毎日が満たされている。
俺はまだ霧の中、まだ見ぬ目標を求めて、模索している感じ。

朝のだるさはつらいね（笑
俺も、国家試験が近いので（タテマエ）夜中まで起きてるんで
朝が辛いorz
なんか寝不足のときは吐き気がするから嫌なんだよな・・・

なにはともあれ、元気そうでなにより！
願わくば野望成就されたし！

>>210
なるほど。お母さんが大変だね。
私のせいでって、どうしてまたそう思うわけ？

誰だって親がなくなるのは怖くて辛い、
だけど、どうして親が死ぬだけでおまいまで死ぬ必要が？
母親が苦労しておまいをそこまで育てたのに、その苦労を水泡へと帰してまで？
状況がはっきりとわからないからアレだけど、イ�`

というか、ここまで書いたけどお母さんまだ死んでないやんorz
死ぬ前提で話をしたらダメだぜ。
死んだらどうしようじゃないで、お母さんイ�`！って思うべきだな。
おまいの思いが強ければお母さんにも伝わるよ。
お母さんがそんな状況になるまで身を削ってくれているんだから
今度はおまいがお母さんを助ける番だぜ。

お母さん早く回復したらいいな！
2人ともがんがれ！

久しぶり！
今日はこのスレのやつ等を慰めてほしいのだが。
打ち切り決定するとこが多くてスレ住人は本格鬱モードだ。
http://comic5.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1094299314/l50

>>214
久しぶり！

って・・・orz
俺このアニメみたことないんだよね・・・
前の職場で仕事サボって喫茶店でコーヒーのみつつ
読んだ漫画がこれだった(；´∀｀)･･･

あまりにも電波ゆんゆんっぷりで開いた口がふさがらないで
その隙間からコーヒーが垂れ流しになった記憶がございますでござるよorz

>>213
ﾏﾏﾝは私の代わりにクリニックに行って薬を貰ってきたり、話せない私に
代わって問合わせの電話をしてくれたり、郵便局に行ってくれたり、
説明会に行ってくれたり、動けない私の分身というか奴隷だった。

でもそれは、私を動かしたり立ち直らせようとする苦労よりも自分が代わり
にやる苦労のほうがラクだから。部屋から出られない私に「クリニック行こう」
と説得するのは大変だから、勝手に自分が行っちゃうんだ。

そんなの無理すれば行けるし、症状を克服するきっかけになるのに
いつも「行くの嫌でしょ？いいよ、ﾏﾏﾝが行って来るよ」と。

それじゃいつまでも私は自立できない。優しく見えるけど、子供の
自立を妨げてる。で、キレて暴れて思いを全部吐き出したの。

そしたら胃痙攣になって･･･妹が病院に連れて行った。
私はﾏﾏﾝがいないと身の回りのことさえできない。
だから死にたいと思ったんだ･･･ﾏﾏﾝと私の関係も、先生に相談しなきゃと思った。

>>216
私もそんな感じだ。
親が死ぬと自分が一人では何もできないから自分も死にたくなる。
私の親も私に何かさせるより自分でしたほうがしんどくないから
そうしてる。それがわかってて嫌なのに親に甘えてるんだから、
情けないっす。
でもクリニックって本人じゃなくても薬くれるのか？
私は本人が行かないともらえないと聞いて、最初は行くの
めっちゃ嫌がってキレてたけど結局行った。
今は前よりはだいぶマシになりました。
相変わらず親に迷惑かけまくってるけど、
自立したいという気持ち持ってるなら少しでも動いたらいいよ。
そうしてるとだんだんよけいな事考えなくなって精神も安定するから。

>>216
なるほど。
お母さんは良かれと思ってやっていたことが裏目裏目裏目、
そして自滅っていう悲しいパターンだね…

しかしながら、文面からはどうすれば現状を変えることができるかってわかってるようだな。
色々なとこにいくときにお母さんがおまいを縛り付けてでも、
外出を妨げているって言うわけでもなさそうなのに、それに甘えてるおまいが不味かったな。

失礼な言い方になるが、お母さんはおまいが出来ないからやろうとしてくれているのであって。
それをおまいが苦痛に感じており、自分のためにならないって自覚があるなら
キレる前に、しっかりと説明する機会があったはずだ、何度でも。

正直、この文面からは責任転嫁をお母さんにしているしか取れない。

だから、これからおまいがやっていくことは分かるよな？
お母さんが居る→身の周りの世話をしてもらっても苦痛
お母さんが居ない→身の周りのことさえできない→死のう

そろそろ本格的に自分のケツくらい自分で拭くようになりな？
自覚があるのにやらないのはダメだぜ、なにより自分のために。

キツイのはわかるけど、自分にムチ打ってまでやらないといけないことはある。
今のおまいがそうだよ。がんがれ、超がんがれ！
現状を変えてみせろ、出来るのはおまいしか居ない。

もう一回言うな
現状を変えてみせろ、出来るのは " おまいしか居ない " 。

失礼します
なんか最近やばいことが重なってきついです。
普段一緒にお弁当食べてる友達は実は友達でなくて、｢食べさせてもらってる｣って感じなのです。
そのコたちがいないと1人で食べることになります。しかもこの間私の分だけお土産忘れたっぽくて
そのこは1番周りに気配りするコで、思い上がりかもしれないけどそのコは
私のせいで、高校になって悩んだりしたこと無いのにいま鬱らしいんです。

もう一つは、私は今年部活に一度も行ってません。でも私が入部してると思ってた部活に
実は所属していなかったらしくて…
先生に掃除の時間怒られて、その先生は声が大きいので
一部の人に聞かれてしまったやもしれません。親呼び出しとか言われてます。
クラスの人に変な目で観られるのが一番つらい。(いまは目立たない大人しいコで
通ってます)
ちなみに女子高で、気楽な男子もいなく
いい人＆頭いい人ばかりなので本音で話せません。

家では一度治まったと思ってた離婚問題で最悪だし、
私はまだ夢も決まってなく、母がいなくては何も出来ない様な奴で
将来を悲観しています。

文から分かる様に私は相当変わり者で、全部自業自得なのですが、
もうなんかどうすればいいのか分かりません。出来るんなら登校拒否したい。

>もう一つは、私は今年部活に一度も行ってません。でも私が入部してると思ってた部活に
>実は所属していなかったらしくて…
>先生に掃除の時間怒られて、その先生は声が大きいので
>一部の人に聞かれてしまったやもしれません。親呼び出しとか言われてます。
>クラスの人に変な目で観られるのが一番つらい。(いまは目立たない大人しいコで
>通ってます)


ここがいまいちわからん（;´Д｀）
落ち着いてもう一度、書いてくれ。
大丈夫、俺は逃げないからゆっくり書き直してくれ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉｼ

>>218
そうなだんだよね･･･。
私も母に甘えてたのに、その結果こうなってしまったことを母の責任にしてる

＞お母さんが居る→身の周りの世話をしてもらっても苦痛
＞お母さんが居ない→身の周りのことさえできない→死のう

ああ、言われてみて初めて実感した。
私は母が居ても居なくてもこうなんだ。
だからやっぱり自分で立ち上がるしかないよね。

自分でも思ってて、でもできなかったから「超がんがれ！」は嬉しかった。
次に用事があるときは、自分から外出して、一人で対処してみる。
母が本当に死んじゃう前に、現状を変えなくちゃ。変えてみる。ありがとう。

>220 ハイ。
1年からその部活に入ってました。が、一番仲良かったコから無視されちゃって
キツかったけどとりあえず1年間は頑張りました。
2年になったらまた部活届けを提出し直さなきゃいけないんですね。でもどこの部活にも
入りたくなくて…ついまたその部活の名前を書いて提出しちゃいました。
そしたら昨日、急に掃除の時間担任に呼ばれて
「あなたはどこの部活にも所属してないことになってる。部活届けはちゃんと出したのか。
その部の先生も〇〇は今年1度も部活に出ていないと言ってる。どういう事か。
このままだと親を呼び出さなきゃいけない。」
って問い詰められました。

私は自分がただの幽霊部員なつもりだったので、びっくりしました。
それに私は、その担任にちゃんと部活届けを提出したのを憶えてるので
自分でもイマイチ訳が分かってません。

こんな感じです。説明下手ですません；；
わー…明日からどうしよう

>>208
レス数多くてちょい見落としてしまってた、ﾎﾝﾄｽｲﾏｾﾝorz

>>117というと、動きたいけど、動かないって事かな？
どんな状況か分からないけど、ここのレスになにか
見つかるものでもあれば幸いだよ。
情況が好転するように祈る！
また来てくれ(・∀・)♪

>222
なるほど。まずは暗刻（222）おめでとう(ﾟ∀ﾟ　)
ま、冗談はこの辺にして･･･と。

まず部活のことだけど、入らないで良いなら
そんな状況だし、入らないでも良いんじゃないの？
強制だとしたら、割り切ってがんばるしかないね。

だけど、部活はやっておいたほうが良いよ。
苦労したり、一生懸命やるっていうのは大事だし。

それから、仲良かった奴からシカト食らうって事は
なんかそいつにやったっていうことは無いの？
やはり何も無い状態からはそうなるとは考えにくいよ。

思い当たる節があるなら、解決して仲直りしてみな？

なんていうか、文章を見ている感じ
慌てすぎてて、周りからついつい浮いてしまうんじゃないかな？
もっとゆっくりと物事を考えて、自分というキャラクターを
出していってみてはどうだろうか？

あと、おまいは辛いことは痛いことからはできるだけ目をそらして
事が済んでしまうのを待つタイプかな？
違ったら失礼（;´Д｀）
とりあえず、俺はそんな風に思ったよ。

多分、型にはまると面白いキャラなんだろうけど、
残念ながら今のところ微妙に歯車がかみ当てない感じがする

>>224
>なるほど。まずは暗刻（222）おめでとう(ﾟ∀ﾟ　)
わー気づかなかった！ありがとうございます＊

見直すと超独りよがりな文だ orz失礼しまつた
なんか見事に性格当てられてて！！って感じ！

うーん、面倒臭い事があるとついﾃﾝﾊﾟったり
現実逃避に走っちゃうんですよね…。
後で困るのは自分なのに（´Ａ｀）精神が弱い

いまもかなりﾃﾝﾊﾟってるｹﾄﾞ、1さんの文を反芻して
もっとゆっくり考えてみようと思った。
それからまた来ても良いですか？

レスありがとう　頑張ってみます。

やばい溺れるほど雨が降ってる(´д｀;)
台風怖い怖い(´・ω・`)

いつでも待ってるぜ!
焦らないでしっかりな!
また来てくれよ
(｀・ω・´)

頭の中がうるさいんですけど助けてください。
デブス。基地外。邪魔。死ねといわれます。

1さん地震でゆれました？

うちは一瞬揺れたみたいよ
俺は全然気づかなかったけど(・∀・)

>>228
おや?それはどうしてまた?
なんか原因あるの?

彼氏と別れたいです。
でも、彼氏の方はまだ冷めてないみたい。

しょっちゅうメールとか来るし、電話もされる。
対応するのに疲れました。

今彼氏は実家に帰ってるから、会うのは無くて済むけど、こっちに戻ってきたら、本当に鬱。

きっぱり別れを告げるのにも覚悟しなきゃだし。
あー。
鬱々。。。

なんて言おう・・・・。

良スレあげ

>>232
好きな人でもできたんですか？
ウザさにもよるけど、ストカーなみじゃなければ捨てるのは可哀想・・・

>>232
別れる事の是非は俺はコメントしないけど
会う事にすら鬱を感じるのであれば
言葉はやはり選ばなければいけないが
彼氏がまだ全然想っているならば中途半端な理由付けでは
相手としても承服しかねると思うよ。

おまいと彼氏の間がどういう状態かとか言うのはわからないので
こうコメント汁とかいうのは割愛させてもらうが
時間を置いて考えるか（今後とも友達として接するか）
一切のコネクトを切るか、はっきりとした態度で言わないとな。

厳しいこと言うのは言うのも言われるのも覚悟がいるが
おまいが覚悟決められないとかいってダラダラ引きずると
彼氏も辛い（自覚あるなら）だろうし、なにより一番おまいが辛いんじゃないのかな？

厳しい時間だろうけどがんがれ！
先延ばしするだけじゃ解決の糸口は見つからないぜ。
吉報待つぜ(・∀・)

お邪魔します。鬱持ち大学生♀です。
自分が変な発言や行動してないか、変な服じゃないかと、人がいる所ではずっと
気になってしまい、夏休みが明けて学校に久し振りに行ったとたんに
どうしようもなく苦しくなってしまいました。

よく知らない人と居るのが苦痛です。
いつも周りの人から笑われているようにかんじてしまいます。
外出する準備に3時間かかります。
醜い劣等感の塊です。
自信を取り戻したい。
でも今は何をやっても裏目に出ているようにしか思えません。

もうどうしていいのか分からない。
消えたい
存在を無かったことにしたい
そうしたら親も悲しませずに済むのに

頭の中がからっぽです。
気付いたら時計が進んでる

27歳で若ハゲです。
これから将来だんだん禿げてくると思うと・・(T^T)ｳｯｸ!

結婚もあきらめてなんの楽しみもなく辛い思いだけして生きていくのかな・・

>>237
増毛があるじゃないか！

ホント昔からいい子でね、成績とかは普通だったけど
素行や態度は良かったのよ。まぁ、今も。
それが何で、こんな中退・無職・バイトも３ヶ月ぐらいしか続かない
深夜３時に２ちゃんねる・・・
そんな人間になちゃったんだろうなぁ

>>234
かまってくんなんですよね・・・。
年下だからある程度は仕方ないと思ってたけど、子供過ぎ。
イヤだっていってるのに、町中とかでも平気でキスしてくるし、
服の中に手を入れられたこと（歩いてて）数知れず。
しかもメールでハートマークが付いてなかったからってすねるし。

愚痴だったらいくらでもでてきちゃう。
つきあってらんないー。

１さん。
やっぱきっぱり別れます。
決心つきました。

>>236
まぁまず先に。
おまいが思ってるほど周りは意外と人を気にしてない。安心汁。
自然に構えてないと、逆にギクシャクして、それこそ人から見られちまうぜｗ

人見知りが激しいのは仕方ないけど、ゆっくり改善していったほうが吉。
大丈夫、笑われるようなことをしていなければ、笑われてないよ。

文面を見ていると、物凄い自意識過剰になってしまってるね。
先に言ったとおり、おまいが思ってるほど、人は気にしてない。
色々疲れる人生だからこそ、そんな下らない事で体力使ってたらダメだぜ(・∀・)

人に見られている気がする→景色に混じれるようになんとかしなくちゃΣ(ﾟДﾟ)→
なんだか滑稽→(´▽｀*)ｱﾊﾊ

ってなるから、肩の力を抜け。話は其れからだ。

＞自信を取り戻したい。
＞でも今は何をやっても裏目に出ているようにしか思えません。

繰り返してしまうが、そんなときだからこそ肩の力を抜きなおせ。
おまいに必要なのは、自信でもなんでもない。
とりあえず、落ち着くことだ。
パニックになってていいことなんて何もありゃしないよ

そうした後に、ゆっくりとゆっくりと見据えていけば良いさ。
俺はおまいが変な奴だとは思ってないぜ。
だから安心汁(｀･ω･´)
ここはおまいの味方だ、これからもゆっくりしていってくれ。

>>237
マジレスすると、禿てきたら無駄な抵抗をしないでおとなしく短く刈り込むか
スキンにしたほうがｶｺｲｲ。
必死にバーコードやら、森林伐採されてる熱帯雨林のようなアタマのほうが悲惨だ。

ちなみに、結婚を諦めるのはまだまだまだ早い。
男子たるもの髪の毛ごときで自信を無くしてはいかん！！
自信のなさそうな男に女がなびくわけも無いわけで。

がんがれ！欠点と思うな　それはおまいの個性だ！

　　　 　 ┌─┐　　┌─┐
　　　 　 │●│　　│●│
　　　 　 └─┤　　└─┤
　　　　　 _ 　 ∩　　　_　 ∩　237！
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　237！
　┌─┬⊂彡┌─┬⊂彡
　｜●｜　 　 ｜●｜
　└─┘　 　 └─┘

↑は、女友達もそういってたよ。
男の俺もそう思う。

>>240
１さんじゃないけどｺﾞﾒﾝ
「彼女に愛されてる俺ﾏﾝｾｰ」な人の目には、自分しか映ってない。
好きなんだからいいじゃんって、足元見てるって感じが辛いね。
他に好きな人がいなくても、覆いかぶさる人を背負って歩いていくなんて
メンヘラじゃなくても無理。
その「つきあってらんないー。」は、ある意味とても健康的な本音だと思うよ。
決めたんならｶﾞﾝｶﾞﾚ！(｀･ω･´)

こんばんは今日は上司に怒られてちょっと
落ち込み気味ですが，彼女もいるんで明日からは
またがんばります。ではまた。

>>236
どうやったら抜けられるかなって考えてみたんだけど、
周りの誰よりあなたを見てるのは、あなたじゃないかと思うんだ。
でも実はみんなそういうものかもしれない、程度の差はあっても。
つまり、自分が思うほど周囲の人は自分を見てない。
知らない人は誰だって怖い。
ありきたりな答えだけど、多分間違ってはないはず。

電車に乗れた、買い物ができた、お店の人にお礼が言えた、
そんな小さい事からでいいから、それができる自分を確かめる事からやり直そう。
それを不安が邪魔するなら、今だけと割り切って薬の手助けを借りよう。
あとは、ほんのちょっとの勇気。これだけは自分でガンバルしかない。

あなたはからっぽなんじゃないよ。ちゃんと考えてる、感じてる。
これじゃ嫌だって思って、ここで声をあげる勇気もあった。
大丈夫、もう少し肩の力抜いていいよ。きっとできる時が来る。
多分遠くからだけど、応援してる。

ああああ…先に１さんがレスしてた＿|￣|○ｼﾞｬﾏｼﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

冬にうつ悪化するタイプなので不安です。

>>244
ありゃｗ　見事にかぶったねｗ
というか、俺が1人で延々とレス付けていくスレでもないんで
ｲﾁｲﾁ断らないでもいいよん(・∀・)
むしろもっと参加してくださいorz
ただでさえ人の少ないスレなので(´；ω；`)ｳｯ…

>>249
まけるなよ･･･

>>239
なんでだろうね。
悪いが俺にはわからん。
だが、誰しもなんでこんなことに・・・って思ってしまうときはあるもので。

逆にいえば、そういう風に自分を省みれる機会が出来たのはいいことじゃないかな？
今の自分に不満があるなら、変えていけばいい。
変えるのがダルいんならもう諦めろ。
と言いたいところだけど、それじゃダメだ。

気付いたんならそのチャンスを無駄にするんじゃないぜ！
苦しいのは最初だけ。
がんがれ！超がんがれ！

あと、俺からアドバイスといえば
どうも失礼かもしれないが、敷かれたレールを進んできたって感じを受ける。
素行や態度がいいのはいいんだけど、自分で何かしたい！って思ったことに
色々チャレンジしてきたか？
もちろん失敗や成功の是非は問わないんだけどさ。
平坦な生活で腐ってきてるのかも知れないな。
新しい刺激を自分からどんどん受けに行ってみろ！
知らない世界を見に行くのは勇気がいるが、踏み出せないと現状のままだぜ。

進んだ先にきっといものが見つかるはずだ！応援してるぜ！ m9(`･ω･´)

>>240
なるほど。
おまいが決心して決めれたことなら間違ってないと思うよ。
今までお疲れ様？
次に迎える出会いがもっと素晴らしいものであらんことを！

　　　　　　　　　　　　　 　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　 　( ⌒)　 　 　 ∩_ _グッジョブ !!
　　　　　　　　　　　　　 　/,. ノ　　 　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　 ./　/"　　 　 　/ /"
　　　_n グッジョブ!!　 ./　/_、_　 　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、 _ 　　/　/ ,_ノ` ）／ ／ _、 _　　　　グッジョブ!!
　　 ＼ ＼ （　<_,`　）（　　　　　　　／（　,_ノ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽフ　　　 / ヽ ヽ_／／

>>245=149
(=ﾟωﾟ)ﾉおこんばんわ
まぁ、たまに怒られることもあろうねｗ
毎日お疲れ様。
また明日も(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

彼女とも末永くお幸せに！ヾ(ﾟｰ^*)

>>248
大丈夫安心汁。
疲れたら遠慮なくここに来て、愚痴でも垂れ流しに来てくれ。
今年の冬は悪化しなけりゃいいな。
(,,ﾟДﾟ) ｵﾀﾞｲｼﾞﾆ!!

>>250
ｴｯ��(ﾟДﾟ≡；ﾟДﾟ)ﾏ･･･ﾏｹﾙ?

>>249
ありがとう、そいでもって失礼しますた(；´∀｀)
これだけ書かせてください。

>>237
女ですが、１さんとお友達にﾄﾞｳｰｲ
第一印象として小さくはないと思うかもしれないけど、
じゃあ237さん的に、髪のことだけを基準にして
人の善し悪しを決める女性ってどうですか？
相手のどこを見るかは人それぞれ、お互い様なわけで。
他にも見てもらえるところがあるはずだから大丈夫！

>>255
人少ないって嘆いてたからだとオモイマスｗ　＜負けるな

>>255
>ｴｯ��(ﾟДﾟ≡；ﾟДﾟ)ﾏ･･･ﾏｹﾙ?

僕マイケル♪

（失礼しました）

>>257
ああ、なるほど　��( ﾟдﾟ)ﾊｯ

>>250
ご心配おかけしておりますorz

　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/ ←小笠原右近殿
　（＿フ彡　　　　　 　　/





（失礼しました）













あれ？対応間違った？ｶﾞｯ（自分に

ｲｲﾖｰｲｲﾖｰ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>260
正直救われました。。ｱﾘｶﾞﾄﾝ

(*´Д`)ﾊｧﾊｧ


ﾉｼ

お邪魔します、微妙な鬱状態の１７歳受験生です。
愛情に餓えているのかどうかわかりませんが、親と祖母に可愛がられている
弟に、憎悪や嫉妬を通り過ぎて　殺意を感じています。
愛情を受けていないわけでは決してないのですが
弟と比べるとあまりに淡白すぎる家族の対応のせいか　苦しくて
弟を憎む事で　今現在自分の安定を保っています。
勉強も運動も出来る弟、ぱっとしない自分…恐らく親はそんな事で
私たちを比較していないだろうとは思うのですが
どうしても家族の会話に入っていけなかったり　失敗ばかりで怒られる事が多いせいか
段々と孤立している気がして　仕方ありません。
でも、今更親に「愛して欲しい」なんて事も　言えないです。
頑張っているのに、失敗ばかりして　こっちを向いてもらおうと
自分なりに行動しているのに　どうしても愛情や笑顔は弟に向かうんです。
本当は弟の事大好きなのに　憎悪や殺意ばかり膨らんで、いつか無意識に包丁でも向けてそうな
自分が怖いんです。
弟へは八つ当たりだって自分でもわかってるんですけど…何だか気持ち悪い感情でいっぱいです。
何やっても見てくれないので　いい加減疲れました。
支離滅裂な文章ですが　助言いただきたいです…。

>1サン>246サン
ありがとう　
読みながら泣いてしまいました。
落ち着いて、できること、ちょっとづつやっていきます。
擦り切れて消耗するだけの毎日だったけど、変えていきたいな。

久しぶりに優しくなれました。
ありがと

１さんいないのかな…(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

>>263
あなたは自分が思ってるより「お兄ちゃん」なんだね。
兄弟が下にいる、特に同性だとそうなるっていうのは、私も同じだからわかるよ。
でも大人同士になった今、妹と話をするとね、下は下で年齢差を無視して上と自分を比べて
できないって落ち込んだり、それで必死に頑張ったりもしたらしいよ。
それぞれの立場にそれぞれの悩みも不満もあるって事だと思う。

親が「ちゃんとさせなくちゃ」って無意識に設けるハードルがあってさ、
小さい頃からそれを飛び越えないとって頑張ってきたと思う。
いつの間にか親には「それが当たり前」みたいになってきて、安心も油断もしてる、
だからつい、失敗の方が先に目についてしまうんだと思う。
弟さんに対するﾓﾔﾓﾔした感情と、ちゃんと自分の理性で闘ってるのは
その感情をぶつける相手は、ヤッパリ弟さんじゃないってわかってるからだよね。
愛されて育ったからこそ、「弟の事大好き」って言葉も出てくるんだし。

誰だって評価されたい、特に親に対しては思うもの。
一言言葉に出して褒めてもらえたら、それだけで救われるんだよね。わかるわかる。
でも目に見える、耳に聞こえるものだけが愛情表現ではないんじゃないかとも思う。
受験生なら、進路の相談ついでに、思い切って話してみるとかどう？
自分は真剣に考えて、これだけ頑張ってるけど、やっぱり不安だから応援してって。
親も人間だからね、でもまだ分かり合う余地はあると思う。
学歴があれば何とかなるってものでもないし、それだけで人の価値は決まらない。
でもあなたの今の努力や苦しんでる事は、きっと実を結ぶよ、勉強に限らず。
だからガンバレ！親に褒めてもらうためじゃなく、未来の自分のために。応援してるよ。

>>264＝236さん
泣かない泣かない、大丈夫だよ。(*´ー｀）
少しずつでも違う朝が迎えられるようになるといいね。
今夜はゆっくり寝るように汁(｀･ω･´)

ありがとって嬉しかったよ、ありがとう。

なんか急に公開串のため書き込めませんってなったんだがorz

急遽携帯より書き込み(´・ω・`)

>>267
串じゃないのにひっかかることはあるらしいですよ。
ご存知かもですが、参考までにこちらをﾄﾞｿﾞ

ttp://ansitu.s53.xrea.com/guidance/index.php?cmd=read&page=FAQ2#ve51d01d

>>268
ありがとうございます
今申請してきました
ついてないなぁ(´・ω・`)

>>265
下書き＆お風呂でした
しかし終わった時は書き込めず… なんと…

>>263
俺は>>265よりすばらしい言葉が思いつかないので
そっちのほうを参考にしてみてくれ。
俺も長兄だが、つくづく損な役回りと思う。
ただ、期待はされていたというのは事実。

兄は荊の道
弟は蜜の道という家庭は結構多い。

＞どうしても家族の会話に入っていけなかったり　失敗ばかりで怒られる事が多いせいか
＞段々と孤立している気がして　仕方ありません。
＞でも、今更親に「愛して欲しい」なんて事も　言えないです。
＞頑張っているのに、失敗ばかりして　こっちを向いてもらおうと
＞自分なりに行動しているのに　どうしても愛情や笑顔は弟に向かうんです。

「見せる」（アピール）する努力はしているようだが、
「接する」（コミュニケーション）努力はしているか？

親は特別な存在、だがしかし人間であることは変わりないわけで。
見せることから、積極的に会話（日常の雑談程度で十分）したり
一緒に出かけたりするといった接する事に重点をおいてみてはどうだろう？
距離が離れていると感じるなら、なおさらそういう風にするべきだと思うよ。

距離が離れている相手とは握手の手を差し出しても、ジェスチャーだけになって
相手と手を交わすことはできないよね。
自分から、相手の近くに歩いていって初めて相手と握手できる。

まぁ、俺が言いたいのはそういうこった。
お互い兄同士がんばっていこうぜ。
俺はおまいのそういう繊細さは大切だと思うし、好きだぜ？
内にこもるな、おまいの繊細さは大事な個性だ。
其れを活かせ。
受験も大変だろうけどがんばりナ応援してるぜ！

ｳﾝｳﾝ
みんな不安や悩みでいっぱいなのね
同類項がいることで安心する最悪なあたし・・・
みんなもここで同類項を確認して
ガッツをゲッツ！

いっぱい薬飲んで、飛び降りようとしたけど一歩が踏み出せません
首吊りもしてみましたが首をかけたら怖くなりました
うまく頚動脈を切れませんでした
生きていると迷惑をかけます
どうしましょう

もうちょっと生きろってこった

ﾔﾀﾞｰ死なないでー(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ｵﾛｵﾛ　ｵﾛｵﾛ


何があったの？

>>272
とりあえず、落ち着け
一体どうしたんだ？
話せる範囲でいいから話してみな？

なりたい自分になった自分を想像したり
やりたかったことができた自分を想像するんだ
夢が叶ったときのことや成功した時の事ばかり考えてると
だんだん出来るような気がしてほんとに出来ちゃったりするよ
数年前は死にたくてしょうがなかった自分もその方法で気が楽になった

このスレタイをみただけで安心した。
やっと今日眠れる。

>>272 このスレに来るって事は禿ましてほしかったんやよね｡(･∀･)ｻｧ!!

安心安心

age

上げました

今日は一日平和のようだな(・∀・)
夜更かししてしまった…
早く寝なければ…(´д｀;)
おまいらおやすみ、また明日

>>282
いつもお疲れさま、ちゅ

|д･)　ﾁｭｰｻﾚﾃﾙ…

>>283が男だったら…と考えると今夜も眠れそうにありません(´д｀;)

>>283女性だったら(ｒｙ

久々のｶｷ子☆たまに覗いてたよ〜
昨日バイトで知り合った人と飲みに行ったの。話がスゴク合って、「頑張ってるねぇ」って言ってくれた言葉がスゴク嬉しかった
私21でその人38。かなり年齢差があるのに全然違和感ない位の飲みだったよ。
なんて言うか感性が若くって貪欲な人だったからかな。言う事分かってくれたし互いの言う事共感できた。
何時もはわざと吐く量飲んで居心地の悪さ紛らわすために笑い続けてたりしたんだけどｿﾚもなかったよ
絶対不安定になる時期だと思ってたのに今日も全然安定してる。
不思議だね、人と笑うだけでスゴク救われる。
皆々様にｲｲ出会いとｲｲ関係がありますように☆

>>66=286
お久しぶり(・∀・)
良い出会いに恵まれたようだね。
前の書き込みが嘘のようなテンションのようで
俺としても安堵感でいっぱいだよ。

おまいも言ってるとおり相手次第で、
数字上の年齢なんてあってないようなもの、すごく分かるよ。
たくさん癒されておいで♪
まぁなにはともあれ良かったね!!

good luck on ur life andmay ur future be
full of good encounters !!

とりあえずあけとく
がんがれ!@(・ェ・)@ｳｷｯ

心配で心配ででも安心したい

>289
大丈夫。だよ。

安心もらった236です。
みんなが通学する時間帯を避けて、早めに学校行くようにしました。
それだけで、知ってる人に会うことも余りなくなり
外に出るのが多少楽になりました。
薬ともうまくつき合えています。
相変わらず外出の準備に膨大な時間かかったり、視線も怖くてたまりませんが
なんとか今日も、明日を迎える決心をして眠れます。
246さん、
ティッシュ配りのお姉さんからティッシュ受け取れたとき、
コンビニの店員さんと言葉が交わせたとき、
すごくうれしくて大袈裟だけど泣きそうでした。
大事なこと教えてくれてありがとう。

まだ大丈夫。
みんなも大丈夫だからね。

>>290=236
良かった〜…、こんなレスが、こんなに早くに来るとは思わなかったよ。
あれから一週間、きっとすごく頑張ったんだね。
落ち着いてやればできる、１さんの言うとおりだと思うよ。
できる所まで戻って、そこからちょっとずつ取り戻せばいい。
取り戻せた部分は自信になる。それがまた次の力になる。
転んだらまたちょっと戻る、手間と時間がかかってこその土台だから焦らない。

でもね、大丈夫大丈夫って言い聞かせすぎて無理はしないように。
抑えすぎると反動も大きいからね。上手にガス抜きしよう。
一足飛びに結果を急ぎすぎないように、ゆっくりガンバレ。

>>290=236
お久しぶり(・∀・)
努力して結果が出ると嬉しいから
次への原動力になるよね。
今は決心して明日を迎えてるけど、だんだんと
それがおまいの普通になっていって
もうすぐ、要らぬ不安や、焦りもなくなっていくと思うよ。

この一週間よくがんばったね。お疲れ様( ノﾟДﾟ)ﾖｯ!
来週もうまくいくよ。その次も。これからずっと先も。
たまに人生のスパイスである辛いことがあるかもしれないが
くじけちゃダメだぜ？
なに心配ない。
困ったらいつでもここに来い！



　　　　　　　　　　　　　 　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　 　( ⌒)　 　 　 ∩_ _グッジョブ !!
　　　　　　　　　　　　　 　/,. ノ　　 　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　 ./　/"　　 　 　/ /"
　　　_n グッジョブ!!　 ./　/_、_　 　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、 _ 　　/　/ ,_ノ` ）／ ／ _、 _　　　　グッジョブ!!
　　 ＼ ＼ （　<_,`　）（　　　　　　　／（　,_ノ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽフ　　　 / ヽ ヽ_／／

　　　　　　∧＿∧　 　 　　∧＿∧
　　　　　_（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）
　 三(⌒), 　　　ノ⊃　　　 （　>>1　） 　 大地震が近いのに・・
　　　 ￣/　/)　 ）　　　　　 |　|　　|
　　　 . 〈＿）＼_）　 　　　 （__（_＿_）

　　　　　　　　　∧＿∧　　.∧＿∧
　　　　　　　　 （　　´∀）　（´∀｀　）
　　　　　 　≡≡三 三ニ⌒)　>>1 .） 　　 無責任な事を
　　　　　　　　/　 /)　 ） ￣.|　|　　|
　　　　　 　　〈＿_）＿_）　 （__（_＿_）

　　　　　　　　 　 ∧＿∧　 ,__ ∧＿∧
　　　　　　　　　 （　　　 ´）ノ　）:;:;)∀｀）
　　　　　　　　　 /　　　￣,ノ''　>>1　　） 　　イッテんじゃねえよ
　　　　　　　　 Ｃ　　　/~　/　/ 　 /
　　　　　　　　 / 　 /　〉 （__（＿_./
　　　　　　　 　＼__）＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　　　　∧＿∧(⌒) ―― ★ ―――
　　　　　　　　　　　 （　　　　） /|ｌ　　／/ | ヽ 　　ヴォケがーー！
　　　　　　　　　　　（/　 　　 ノｌ|ｌｌ ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　 （Ｏ　　ノ 彡''　 　/　 .|
　　　　　　　　　　　　/　 ./ 〉
　　　　　　　　　　　　＼__）_）

>>293
え、大地震くるの？（笑

いつの間にか、『下らねぇ気休めぬかしてるんじゃねえよ。』と文句たれるスレと化してますね。

>>295
それはお前の心が寒いからそう見えるだけだろ
仲間に入りたいけど入る勇気がないから煽り入れるんだよな

>>296
勇気なんか必要か？匿名掲示板で

それとも「私はダメダメ人間で、毎日生きるのが恥ずかしいし、不安です。助けて。」とカミングアウトする勇気ですか？(藁

もぉ････馬鹿か阿呆かと(藁

心が「憎悪で熱く燃え上がって」ますな。おまいさんは(藁

↑
すまん。マジでﾜﾛﾀ。

>>295->>298

うへぇなんか荒れてる (;´Д｀)
ﾏﾀｰﾘいこうぜ・・・

もぉ････馬鹿か阿呆かと(藁

中止としますorz

ｺﾞﾊﾞ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｸ!!!!

>>302
誤爆なんて気にするな。安心汁。

（´･(ｪ)･｀）ｸﾏｰ

皆元気そうでなによりだ 俺は元気無いが

>>304
(´･ｪ･`)ﾈｺｰ

>>305
おんや？どうしたんだい。

>>1さん>>246さん
レス嬉しかったです
またイイ報告できるよう、焦らずゆっくり頑張ります。
みなさんもご自愛くださいね。
それでは、おやすみなさい。

数字コテでいてもいいかな…(´・ω・｀)

>>307=236
あいよーがんばってな!
数字コテでもいいし普通のコテでもｲｲﾖｲｲﾖｰ(・∀・)
ここは雑談してもいいから特に悩みとかないでも気軽に遊びにおいで(｀・ω・´)

また来た。コテつけちゃえ。今日3度目の精神科受診でなんかやっと信用できる診断してもらえた感ﾃﾞｽ
抗不安剤ﾓﾗﾀ。ptsdの軽い感じと長い欝ﾃﾞｽと。まだ言い切れない部分もあるットサ。
ｶｳﾝｾになるらしいよ。何がｵｶｼｲのか自分ではよく分からん。
「病気ですか？」聞いたら『確実に』みたいに言われてちょっと面白かった
限られた人にだけじゃなくて、この間みたいに気持ち開いて声上げて笑いたいなぁ、毎日皆に。
良くなるってどうなるのか分からないけど、助けて欲しいとか逃げたいとか思わないようになれるならなりたいよ☆

ﾛｰﾃﾝｼｮﾝすまそ。明日もバイトだぁ。働いても食費に消して病院行き切れるか不安ﾀﾞｾﾞ・・・
父親また仕事やめたし。ウイ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y。お酒飲みたいなぁ

>>308　
ｸｯｷｰかなりｲｲ感じ♥　

>>66=286=309 As ヤドカリ

どうでもいいけど、236と286が完全にさっき読んでたとき被ってしまって
マジで(*´д`;)…状態でしたorz
3と8似てるし、首尾2と6だしね・・・　年だ年　TT

なるほど。
しかし、はっきりと診断されたなら逆に現状がきちんと理解できるから
改善に向かういい道しるべが出来たんじゃないかな？
薬とか上手く使って少しでも早く良くなるといいね(*´д`)

でも、最初に比べて物凄く安定してきてるようでなにより(・∀・)
この調子でいけば未来は明るいよｗ
ローテンションでも良いじゃぁないか
楽しいことばかりじゃ人生飽きるらしいしね（笑
と自分に言い聞かせている俺が居るわけですがorz

ところで、クッキーってあの食べるやつかい（笑
俺は甘いものすきだけど、最近少し太ってきて食べるのに恐怖してる(((( ;ﾟдﾟ)))
先日、新しいレザーをヤフオクで落としたけど、少しきつかった・・・死にたいorz
今穿いているのとサイズは一緒のはずなのになぁ・・・
というわけで、ちょっとダイエットも視野に入れていますよっとTT

俺も久しぶりに飲みに行きたいなぁ
あんまり強くないからそんなに飲めないんだけどね・・・
ここのメンツと飲みいけたら面白いかもね（笑

安心汁飲みたい。

>>312
( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?

困っているのでアドバイスください。
なぜか定期的に原因不明の憂鬱がやってきます。
がむしゃらに仕事に熱中してみたら疲れてもっと憂鬱になっちゃって、逆にのほほんと
生活しようとすると自堕落になるか､無意識にがんばらなきゃという強迫観念に陥って
結局憂鬱になります。
以前､スポーツをしてた時は調子よくって妙な憂鬱に襲われることもなかったんだけ
ど体を悪くしてしまい、ウォーキングとかプ−ルなどはできるんだけど毎日毎日僕らは
鉄板の上で焼かれて嫌になっちゃうよって感じで、鬱はどこかに行ってくれません。
どうすればこの季節を問わない五月病みたいなヤツを乗り切ることができるんでしょうか？

>>314
結論から言うと、趣味を見つけたほうがよろしいかと。
趣味というよりは、打ち込めるもの。ストレスを発散できること。

＞がむしゃらに仕事に熱中してみたら疲れてもっと憂鬱になっちゃって、逆にのほほんと
＞生活しようとすると自堕落になるか､無意識にがんばらなきゃという強迫観念に陥って
＞結局憂鬱になります。

前者は打ち込めているがストレスが抜けてない
後者は、文面から見る感じおまいはアクティブな人間のようなので
ぼけ〜っとしてるのが逆に辛いんじゃないだろうか？

俺も似たような感じの人間だから、ぼけ〜っと過ごすだけで妙に
体力消費してしまい、力いっぱい遊んだ日よりもなんだかダルい。


ドライブやツーリング、彼女とかはどうなの？
今やっていることだけじゃないで、まだやってみたことの無いことに
チャレンジしてみるのもいいかもしれないね。
まずは、色々な刺激を自分から受けに行ってみたらいいんじゃない？
ぼけ〜っとしててもダメなら動くしかない！
いいものが見つかるといいな、(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/ 　　　　
　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>311
ｸｯｷｰは私も2ch初心者だから間違ってるかもしれないけど、IDの事

308 ：1 ◆e2eqTpAFLc ：04/09/19 00:08:25 ID:0Oc0Uh+R

ほら、いい感じじゃない？

抗不安剤は効いてるみたいです☆はっきりとした自覚はないけど今まで
どうにもならない、救われない出口ないって感覚ばかりだったんだけど、
今は普通になるようになるよなぁ的に思ってる。極自然に。ちょっと嬉しい♪

私もココの人たちと飲み行きたいなぁ！１兄さんは何処に住んでる人？関東なら私行けるよ。行っていい？

>>317Asヤドカリ
うへぇ…(´д｀;)
やっぱ関東圏人が多いよなぁ…
俺本州の西にあるでかい島の人だよorz
略して九州(´・ω・`)

もし本当にやるなら年末になりそｗ
個人的にはみんなと話してみたいけどね（笑
まだずいぶん先の話になりそうなのでたくさん参加してくれる人が居たらやりましょうかね
(｀・ω・´)

それからＩＤの話だったのね（笑
たしかになんか(・∀・)ｲｲ!!

あ、連ｶｷ子ｽﾏｿ

軽いptsdとは言われたものの、あれくらいの事なんだ。よく聞く事だし（新聞上だけど）。
確かにその事思い出すと皮下にミミズの大群走ったり、鮮明に視覚聴覚の記憶は鮮明にｱﾙ
うぇぇ？これがフラバ？でもそれが起因なんだったんだと思うと全て今までの行動つながる気がする
自分の女性性の否定も、ｘｙの人が触ると何時もじゃないにしろタマに皮下ミミズがｿｺから広がる感覚もある
ミミズ症と自分は呼んでたんだけど皆にはない物なのかな？
誰でも持ってると思ってたんだけど…？
pstd診断ネットで何個かやったけど全部当てはまる時と1、2個しか当てはまらないのもあって
実際に医師から言われて混乱中です。
ptsdだと思うのは甘えじゃん？みたいな

今週の土曜にまた診察あるけどそれまでこの混乱に居なきゃいけないのかなぁ
行ったからといって抜け出せるのか…みたいな…。
内容が内容で相談する人いません…。
1兄さんにはミミズ居ませんか？

うーん
俺にはそういう感覚はないなぁ…
ドラッグやってたりしたらそんな感覚に襲われるとは聞いたことあるけどね

薬やってないﾓﾝ。タバコも最近はじめたばかりの真面目ちゃんﾃﾞｼ。毎回粘着ｺﾞﾒﾈ。
また変化あったら来ますね〜

いや誰もドラッグやってるなんて思ってないよｗ
ここにしては珍しくチャット状態だった(・∀・)

ﾉｼ

いやいや...
面倒見てる人の事も少しは考えてよ
本当大変なんだから

>>323
おや?
誤爆?

1さんこの間はありがとです
とりあえず報告をば。

前の部活止めて洋裁部に入りました(・∀・)ワンピース作るんですﾜｸﾜｸ！
でも部員は１コ上の学年４人だけなので不安；
お弁当食べる時のグループとの関係は変わってません。やっぱり会話に入れないので、
ただ相槌うつだけー。
一人のコが超おしゃべりだから聞いてればいいって感じになっちゃう；なんかもう慣れちゃった感じ･･･気楽？
やっぱりこんなんじゃダメですかね･･･
現状が変わっちゃうのは怖い。去年の後半はずっと孤独だったから、
それがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしちゃって。。。
ちっとも変化なしでごめんなさい(つд`)

>>222=325
お久しぶり(・∀・)

部活変えたんだｗ
いい判断だとおもうよ。
体育会系じゃないし、少人数なら先輩しか居ないでも
すぐ打ち解けると思う。(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

昼食のグループの方は自分的に満足行くならそれでいいと思うし
もう少し、メンバー達に近づけそうなら色々話してみると良いよ。
つか、そのメンバーの話に頷くだけっていうのは
全然話題がマッチしないってことかいな？
マッチしないんであれば、ちょっとその話してる話題のことを調べてみて
少しでも、会話に加われるようにしてみてはどうだろう。
視野を広げるという意味もこめて…

去年辛い思いしてるから、何事も無いのに安心するのは分かるけど
このメンバーとずっと付き合うわけでもなさそうなので
次のステップ（進学後・就職後・クラス変え等など）のために
今のメンバーでこっそりと練習してみては？

面倒かもしれないけど、現状を変えるには自分が黙ってても
何もならないからねorz
恐怖に打ち勝つチカラをゆっくりと身に付けてくれ！！(ﾟ∀ﾟ*)ﾉｼ

ここまで読んだけど、１は素敵だよ。
みんな(｀･ω･´)ｶﾞﾝｶﾞﾚ　あげ！

安心しろとかいって。なんであんたにそんなことが言えるんだ
根拠なんかにないくせに、
こっちはこっちは
不安で不安で不安で不安で
お先真っ暗すぎて
おかしくなりそうなんだよ

勝手に馴れ合ってろ
人の絶望なんてわかりゃしないくせにさ

なんでみんな、そんなに弱いんだろう。
他人がどうこうなんて、振り回されてるだけ。
自分は、腹が減ったからメシを喰い、気に入らないから
そいつ等とつきあわず、かといって積極的に険悪になるでもなし、
好きな映画みて、本読んで、泣き笑い、でもって必要だから
他人とコミニュケーションとるんだけど、いつもこっちから。
携帯の『待ち受け』みたいな状態に陥ってるんじゃないの君ら。
不安で不安でってんなら、全てシャットアウトして、自分の好きなように
行動すれば？
そこに『人に見られた時カッコワルイ』なんて邪心が入るから、
世間からも浮くし、動きもギクシャクすんだよ。
人間なんて、所詮知恵のついたサル。
他人との違いなんて、本当にごくわずかなんだよ。
卑下することなんてない。胸を張れ。かんがれ。

馬鹿だなぁ不幸せの次は、それ相応の幸福が訪れるんだよ
待ってみれ！そうすれば今までの不幸せの分と同じだけの幸せがドカンと来るんでつよ(つ´∀｀)つ

>>329は良い事いうなぁ
もちろん全てに同意ではないが得るモノはある

>>328
俺はおまいの痛みはわからない。おまいじゃないから。
だから他人がどういう事で痛みを感じているか書いてもらって他人の痛みを感じ、考えている。
かなり前にも書いたけど俺はカウンセラや医師じゃない、だから正しい答えなんてできるわけない。
だけど俺や周りの人から意見を出すことはできるじゃん?
書いた奴がその『意見』で、少しでも癒されたり解決の糸口をみつけれたらいいと思ってる
こんな事は言うまでもないんだけどさ。

それをなれ合うとも表現できるが、その『馴れ合い』に良さを感じてくれる人がいるからこのスレもなりたってると思う。
いちいち書かないでも、おまいは分かってると思う。ただ今不安定なだけだよな。
誰しもあることだ。
ここの空気が馴染めるようになったらまた来てくれ。いつでも歓迎するぜ。

不安で不安でどうしようもないとき
誰かに　安心しろ、だいじょぶだ、っていってもらえると
そうだ大丈夫だ、っていう気になれる

それで私はこのスレが好き

誰かに肩をポンッて押してもらいたいときってあるよな｡
俺も友達少ないから(いない訳じゃないやいヽ(`Д´)ﾉ)このスレは励みになるよ

>>333　
ｼﾞｭﾝﾂお(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！
その言葉のおかげで今日も生きていける。
俺がんがるよ(;つД｀)


>>334
もう毎度おなじみになったね♪
そう感じてくれる人がいるから続ける意義を感じるよ！
飲みにいけたら一緒にいこう。俺も友達だよｗ
（ありゃ？スレ違いですね）

>>335
（　´∀｀）つt[] ｶﾝﾊﾟｰｲ

私も１さんに感謝してるﾖｰ
どうしようもない話まじめに聞いてくれて、少なからず救われてるよ。
いまやっとこさ自分と向き合いになってます。かなりきついけど；；
私は今も自分の事ばっかだけど、
本当はちょっとずつでも１さんみたいに優しくなりたいって思うのね
そのためにも頑張って生きてきまつ！
１さんも（゜∀゜）ノ”ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

軽度ptsdって診断に甘えてる。確定したわけじゃないけど。大混乱。ここ5日毎日発狂してる。
自分が怖いよ。笑ってる弟に嫉妬して仕方ない。醜いね。笑いたいよぅ

1兄さん私頑張るね。明日もテストだし。明々後日もテストだ。ついでにレポート提出も溜めている
コンナに通って迷惑かもしれないけど安心汁って言ってくれる1兄さんが居てくれるのがスゴク嬉しいよ☆

>>338
大丈夫、もう病院へ行き始めるところまではできたんだよ。安心汁。
テスト、どうだったかな？

不安定な時とそうじゃない時で、ネット診断に差は出てくるかもしれない。
だけど、診断は起点であって、結論じゃないよね。
自分が抱える不調の原因と仕組みを知って、どうやったら治るのか
その道筋を、治療者と一緒に探すためのきっかけ。

診断に甘えてる、大した事ない、それは自分に蓋をしてるだけにならないかな？
正体のわからないものは誰だって不安。でも原因がみんな一緒である必要はない。
ﾔﾄﾞｶﾘさんの答えは、ﾔﾄﾞｶﾘさんの中にだけある。
今まで見えてなかった自分を覗きこんで見つける作業は苦しいかもしれない。
治療者や薬が、その手を取ってシッカリ支えてくれるといいなと思う。

治したい、治りたい。そう思った自分を大事にしよう。
お医者様との相性、カウンセラーさんとの相性、薬との相性、
一つずつ、落ち着いて、ﾔﾄﾞｶﾘさんの感覚で確かめていけばいいんだよ。

　　　　　　　♪　 ,,;⊂⊃;,､
　　　　　♪　　　 (・∀・∩)　　　ｶｯﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　【( ⊃ #）　　　　ﾙﾝﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　 (∩・∀・)　　　ｶｯﾊﾟｷｻﾞｸﾗ♪
　　　　　　　　　　 （# ⊂ )】　　　　ｶｯﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　　`Ｊ`Ｊ


　　　　　　　♪　 ,,;⊂⊃;,､
　　　　　♪　　　 (・∀・,,,)　　　ﾎﾟﾝﾋﾟﾘﾋﾟﾝ♪
　　　　　　　　（(⊂#（(⊂)】　　　　ﾉﾝｼﾞｬｯﾀ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　　　　　　　ｶﾊﾟｧｰ...
　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　　(,,,-∀-)　　　ﾁｮｰｯﾄ♪
　　　　　　　　（(と＿_つつ)）　　ｲｰｷﾓﾁｰ♪

>>337
ありがとう!
俺はそんなに人に褒められるような奴じゃないから照れるよ（笑
文面から前に書き込んだようだが誰だろう？(・∀・*)

日々の徒然の話しでいいからまた来てくれ!
これからもよろしく頼むぜ!(｀・ω・´)

>>336
ｶﾝﾊﾟｰｲ[_]t⊂(´∀｀*)

豆知識:英語で乾杯言う時はﾁﾝﾁﾝ☆って言うよね

いえ…それだけです…orz

>>338 As ﾔﾄﾞｶﾘ

毎度どうも(・∀・*)ﾉｼ
かなり大変のようだけど、以前に比べて相当内側がホジティブになったね！
おまいはよくがんばってるよ。
内側の病だからこそ気の持ちようが大切だと思う。
今はなかなか平静が保ち辛い時期なんだろうけど負けちゃだめだぜ
だけどがんばりすぎても絶対息切れしちまうから、ガス抜き忘れずにな（笑
外から良い刺激を受けれているようなので、そういうの大事にして欲しい
それに、一人で片付けれるものとそうでないものがあるから、背負いきれない、誰かに聞いて欲しいって時はいつでもここに来い!
毎日来たって構わないから気の済むまで話していきな(｀・ω・´)

アレー？(・∀・*)
書き忘れてた337=222でつ
やっぱすぐに変われない　でも言葉を口から出さなきゃぁ

お久しぶりです、263です。
レス自体は携帯から見ていたのですが、PCが壊れていたため、
お礼が遅くなってしまいました…。
話を聞いて頂いて、アドバイスも頂いて　肩の荷が少し下りた気分です。
相変わらず家族とはうまくコミュニケーションがとれませんが、
弟への気持ちは　心無し落ち着いてきたと思います。
先日高校内の指定校推薦会議もあったのですが、無事に第一志望の大学の受験が
決定しました。
母とも　少しずつ会話が出来るようになっていると感じているので
この調子で頑張ろうと思います。
皆さんのレスを泣きそうになりながら読みました。
このスレと皆さんに会えて良かったです(ﾉД｀)
受験が一段落ついたら　また来ようと思います。
皆さん本当に有難うございました。

時間がない…(´д｀;)
保守…

さっきベックの鬱診断で34点と重い鬱の診断がでますた。でもこの前ｶｳﾝｾﾗｰの先生に心療内科行きたいと言ったらｽﾙｰされたし…（´д｀）ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの頻度減らされるし…母親には言えないから父親に行きたいって言おうと思うけど私を鬱だとは

絶対思わないで気にしすぎだとしか言わないと思う。今保健室登校だけどたまに相談に乗りに来てくれる先生も心療内科の話をｽﾙｰするし。どうすりゃいいんだ泣激しくｽﾚ違いな気がするけど1さんがいい人そうでｺﾒﾝﾄもらいたくてきました。

347-348さんへ。
私は1さんではありませんが
どうしたらいいのと感じているのが
昔の自分のようで
放っておけず、
余計なお世話かもしれませんが
レスさせていただきます。
周りの人に症状というかつらさの深度が
わかってもらえないこと、
しかもそのつらさを誰も真剣に向き合ってくれないこと。
とても不安で、こわいですよね。
それに耐え、ここで気持ちを吐き出せた
あなたはすごい。
そのことだけでも、私はあなたを見て心を打たれました。

具体的な対処法としては、やはり心療内科にあなたが行きたいと思うならば
ひとりででも病院をあたってみるべきだと思います。
出来れば親ごさんの理解や了承があったほうが話し合いなどスムーズに運ぶかもしれませんが。
あと、スクールカウンセラー等は相性もありますし、
あまり病院に対してパイプをもたない人は
心療内科などを紹介しない場合もあります。
保健室登校でも、あなたは十分に、きちんと前に向かって生きています。
少しでも気持ちがやわらぐなら、またこうして匿名の掲示板に書きこんでください。
長々とすみません。

>>ALL

明日の朝にはきちんとレスいれます(´д｀;)
今日はちと多忙につきorz

今日も明日もあさっても何もない。
何もない。外に出ない。
このまま死んでゆくのか・・・正直心配です。

空気を読まないレスで悪いけど今日久しぶりにいいことがあったんだ｡
辛いこと､苦しいことあるけどさ､こういうふうに笑える日もあるんだなと思ったよ
ここにいるみんなも(･∀･)ガンガーレ！！

>>335 カンパーイ(携帯からなんでAA略

>>344
なるほど(ﾟ∀ﾟ *)ﾉｼ
すぐ変わらないでも良いじゃん
一歩一歩確かめながらでも(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>345
お久しぶり(* ・∀・)ﾉｼ

ちょっぴり安定してきたようだね。
急に変わる必要は無いんだから、
ゆっくりかつ確実にやっていこう！

受験が済んだから相当違うと思うよ
自分も家族も空気の張り詰め方がガラリとね

とりあえず,今は受験が無事成功するといいな！
ゴールは近付きつつあるぞ(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>347-348

なるほど。
学校の先生はマジで情熱ある先生と
サラリーマン的な先生がいるもんだ。
話を聞く限りでは先生は後者にあたりそうだな。

そういうのはくじ引き的要素があるから
はずれひいたら仕方ない、代わりに頼れる人を
自分から探さないとナ。
実際問題黙ってても物事は進まない。
厳しいけど、現実なんだな・・・

しかし>>349でも言っているとおり、学校きちんと行っているだけでも
前には進めてると思うよ。

ところで、両親の件だが母親には言えないというのは？
とりあえず、親父さんには言えているようだけど
昔の人（表現に誤りがあるかもしれないけど）は
病は気から、心頭滅却など精神的なものは甘えと解釈する傾向がある
もしくは、うつ病そのものをサボリとかいう解釈もする事がある。
親父さんがそうだとはわからんけど、身近なものじゃないから
疎いんだと思う。

おまいが行きたいとおもうんなら、是非実行するべきだ。
しかし、いかんせん病院はお金がかかるから小遣いでまかなえそうも無いよな
だからどうしても親も理解を示さなけりゃいけない。
恥ずかしかったり、心配掛けたくないと思ってしまうかもしれないが
家族会議は必須。
おまいが本気なのに適当にはスルーしないと思うぞ。
病院に無事いけたら、心的余裕も出てくるだろうし
きちんと薬とかで処置をしてもらえるから心的以外でも
かなり負担がすくなくなると思うよ。

行けるようになったら、事前に評判は調べていたほうがいいな
歯医者と似たような感じで。。。

我慢して損する必要ないんだぜ？
思いつめると視野が狭くなってしまう、持てといって持てるものでもないが
余裕を持ってじっくりと問題と向き合ってみくれ
願わくば明るい未来をモノにせんことを！

>>352
心配と思ってるんだったら何か行動をとってみてはどうだろうか？
急に変化するのは無理だけど、ゆっくりと
今日を作り、昨日ができ、明日に向かって、明後日を迎えてみよう。
周りはどういう状態なのかﾜｶﾗﾝが
これだけは言える、本人が変えようとしない限り
所詮他人は助力以外なんでもないよ。

もう少し書いてもらえれば気の利いたこともいえるかもしれませんorz

>>353

|`・ω・)ゝ　 いい日だったんだねおめでとう！

最近勉強が忙しいで余裕があまりございませんorz
�狽ﾆか、xCyとか2!/4!*3!なんて普通に覚えてて無いし・・・

こんなことなら高校のとき数学をもっとやってればよかった・・・
ｳﾝｺｰ　(つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>345=263
>>265です、レスから切羽詰った雰囲気が減ってるね〜。
受験も目処が立ったようで、本当に良かった。
推薦は昨日今日の点数だけじゃ取れない、積み重ねが大事だよね。
よくがんがった！(つД｀)
ところでさ、これを家族との関係に置き換えて考えてみたらどうかな？
少しの思いやり、ちょっとした一言、君は積み重ねができる人だから
それがきっと花を咲かすよ。受験と違って期限はない、だからこそ焦らずに。
体調に気をつけて、がんばってね。

>>359
１ﾀｿももつかれー。数学ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
ﾝｺｼﾞｬﾅｲﾖｰ　ﾁｮｺﾄﾞｿﾞ(´･∀･)つ●

眠い。まぶたがしわしわｽﾙ。
疲れ溜まってﾝのｶと思ってたけど、今日、勝手に止めてた抗不安剤と新しく出してもらった安定剤飲んだら
非常に眠い。異常な寝っぷりが薬のｾｲだったのに今更気付いた

帰りのカフェでパン食べて薬飲んで帰りの電車で眠くなった。
「テスト何個も近いのにこんなんじゃ駄目だ、でも先生勝手に飲むの辞めてくださいって言ったし…
数減らして飲もうか、朝夕の2回とか。駄目だ。夕食後の試験勉強が主なのに。
カッターで半分とかに切ってとかは？先生の言葉守ってないよ」
うんだら考えて帰路の途中、「食べて飲んで吐けばいいんじゃん」
それはカナリ違う。その思考はオカシイと自分で言ってるのに「最近吐いてなかったしソレで全部解決じゃん」と

食べるの楽しい。不安全部飛ぶ。何もなくなって食べ物だけ。明日も時間もなくって楽しい
吐くのも楽しい。みんな出て行く。不満も言いたい事も言えなかった事も自分の良く分かんないトコも

どこ行ってんだろう私は

誤打。
2連目2行目後半「〜でも先生に勝手に飲むの辞めるのはしないでくださいって〜」
行っちゃってる？(゜ー゜；）

何時も何時も来まくりの更に連カキでごめんなさいm(;∇;)m

とりあえず留守電に飲めませんって入れました
まだかなり眠いのでコレから夢路に向かいます
結構強い薬出されたんじゃないかと
頼れるメンヘル仲間の兄さんの発言。
ｾﾆﾗﾝ2とﾊﾞﾚﾘﾝ200
眠い眠い試験勉強がぁ＼(>o<)／
私はヤバイのかなぁ…？微かに疑問。普通に平常だと思うんだけど…

ここｽｰﾊﾟｰ良ｽﾚだよ・・・(・∀・。)
>>349
心を打たれたって言ってくれて嬉しかったです。ありが�dです。
それに気持ちをわかってくれてると本気で思えるなぁ。
>>357
月曜に保健室の先生に病院の話してみようと思います。その先生はわかってくれそうです。
今の状態になったのは母親が原因なので言えないんです。彼女はﾎﾞﾀﾞだと思われます。
２年前に発狂しだして・・・話すと長くなるので控えますが、母の症状がマシになった今も辛いです。
父は正に昔の人ですw連れてってという交渉が難しくなるとは思いますが、諦めたくないです。今の状況を抜け出したいから・・・
レスﾎﾝﾄありがとうございました。最後の章(？)は名台詞ですよ。
なんだか文章をいっぱい書く気力がないので短くなって申し訳ないですm(_ _)m

>>361-363　As ヤドカリ

まず、薬の関係の話は知識が無いから
迂闊な事は言えないのでスルーさせてくれすまん
詳しい人解説願いますorz

俺には話し相手にしかなってやれないけど勘弁してくれ。

ただただ嵐のようなパニックが過ぎてくれと願うのみ・・・

自分の無知が憎い

>>364

なるほど、おふくろさんがそうなら仕方ないな・・・
親父さんには交渉が難しいかもしれないが
なんとか説き伏せてみてくれ。

少しでも状況が良くなると良いね
たくさん書かないでも気持ちは受け取ったよ
ありがとう！
明日もがんがれ m9(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

１兄、返信thanks☆
パソ空いたらお薬スレに行ってみるよ！(今は携帯からでつ)
パニくった状況に聞いてくれてくれるスレがあって
随分救われてるよ！
ゴメンなさい、何時も解答に困る様なカキコしかしなくて(´・ω・｀)
書いて自分少し離れて読めるし、聞いてくれる人がいるのが
すごく支えになってるよ~(>_<。)
毎回本当に多謝でつ(;_;)

>>360
お久しぶり!!
●⊂(´・∀・`)ｳﾜｰｲﾁｮｺﾏﾘｶﾞﾄｰ








(´・∀・`)⊃● ｵﾚｲﾆ ﾝｺ ﾄﾞｿﾞｰ

>>367 As ﾔﾄﾞｶﾘ
そっか、そう言ってもらえると俺もうれしいし助かるよ(・∀・)

今日も今からまた勉強しようかね…
高校でてしばらく仕事してたから、今更授業っていうのがだるい(´д｀;)
18歳の若者たちに比べて脳も堅いしね(´・ω・`)

みんなもがんがれ…orz

364さん
349です。書きこみを見て、私も嬉しくなりました。
気持ち、届きましたよ。
今の状況から抜け出したい、諦めたくないと
いう364さんの決意に、私からも幸あれと願わずにはいられません。
心からあなたが幸せであることを祈っています！
月曜日、保健室の先生も364さんの真摯な気持ちに応えてくれるといいですね。

>>367　ﾔﾄﾞｶﾘさん
同じ薬でも人によって効き方が違うし、効果が安定するまでしばらくかかる事もあるよ。
肝臓の処理能力の個人差も、喫煙や飲酒が影響することもある。
血中濃度は大事だから、飲む飲まないで調整しない方がいいと思うな。
飲んでどうだったかとか、自分の生活リズムと合わない点はどこかとかを
メモに取って先生に報告して、量やﾀｲﾌﾟで調整してもらおう。

ﾔﾄﾞｶﾘさんは気付いてるけど、本当に吐き出したいのは気持ちなんだよね。
じゃあ本当に食べたいのは、取り込みたいのは、欲しいのは何だろう？
過食しそうな時は少し落ち着いて、お腹に必要だと思う分だけお皿に置いてみよう。
足りないなと思う分は、もしかしたらお皿以外の場所にあるものかもだよね。

治したいと思って病院に行けたんだよ？それだけでも偉いよ。
薬を飲むこと自体に罪悪感は持たなくていいんだよ。ずっとは続かない。
ただ、自分でﾊﾟﾆｸった気持ちをコントロールするのは難しいから
ちょっとだけ薬に手伝ってもらってるんだ。このスレがあるのと一緒。
今はいろんな力を借りていいから、戦う場所だけ、それだけ間違えないで欲しい。
辛いよね。でも頑張ろう、１さんもついてる。私も応援するよ。

>>368　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 　　(´・∀・`)⊃●

ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣く 　　 ノ￣く　 　 　ノ￣く

>>366
ｼｬｷｰﾝってなんかいいw
またなんかあったら報告にきますね。
がんがってきまーす
１さんもがんがって

>>370
370さんの文章読んでるとほんわかあったかい気分になってきます。。。
ありがとーうです。

みんなしんだらいい

↑
地獄の閻魔大王が迷惑とのたまいました(w

おまいらおやすみ!!
良い夢見ろよ!(・∀・)

なんとなくレスがほしい気分なんで ぬるぽ

>>378
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ


ごめんね、今ちょっとだけ頭が狂ってるの

>>379 いやぁ､大満足ですよ､はい｡

ﾜﾛﾀｗ

私もワロタ。>>379さんマリガト。

また台風がヘアピンカーブを…

台風逸れた…orz

今日は休みと信じて疑わなかったのに!!!
謝れ!俺に謝れ!!
(つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･* ｳﾝｺｰ

<ごめんちゃいm(_ _)m

>>385
ﾜﾛﾀｗ

というか、その絵文字が見えるということはizumi�dの携帯は(*´д`;)…
ぬるぽ

最近平和ですねｗ

(　´∀｀)σ)∀`)ｶﾞｯ　←>>386

平和なのはいいけど名無しさんは遠慮なく書いてほしいなぁ
まあ俺が相談にのる訳じゃないからいい加減なことは書けないけどさ

支援上げ

かなりのブランクを経てバイト決まって明日からなんだけど、
人の顔覚えられなくて今から不安でたまらない。
同じような顔のおじさんが沢山いるから誰が誰だか分からなくて
帰れなくなったりしたらどうしよう…
かえる時とか休む時とか、そのおじさんに言わなきゃならないらしいが、
その人の顔忘れた…今日ちょっとしか会ってないから。
みんなちゃんと覚えられるものなの？
それとも自分がすごいアホなだけなのか…初対面の人の顔いっぺんに二人も三人も覚えられないよ…

寂しいので上げてみます…

自分がｺﾝﾄﾛｰﾙできないよ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
ﾀﾞﾒだって分かってるのに(´・д・`)だめぽ

んで自己嫌悪(´；ω；`)
もう嫌だ。
誰かに甘えたいけど、強がりだし、人の前じゃ泣けないよ。

ヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ　。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。　(ﾉω･､) ｳｩ･･･

｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

ここだけでは、泣かせて下さい。

>>371
遅レスごめんなさいm（_ _）m
　ｶｷｺ本当にありがとうございました☆
　とりあえずバレリンはそれ以降飲んでません。
　怖くなってセニランも飲むの辞めようかと考えていたのですが、
　371さんのﾚｽ見て（薬がこのｽﾚと同じって言葉にｽｺﾞｸ納得安心しました）セニランだけ続けています。
　グルグル思考とかなくなって冷静になっているので結構効いているんだと思います（正直よく分からない）

　肝臓の機能が弱いらしくお酒も3杯で吐いてしまう体質なのでバレリンが合わなかったのはその影響かもしれません
　明日病院なので相談して見ます。眠くならない安定剤があるといいんですが…
　唯でさえ異様に寝るんで、勉強しなきゃって時に寝てたり…。（何故寝るのかは謎。疲れ取れてるのかも謎）
　でも荒れるとソレはソレで無気力とか吐きに行っちゃって勉強できないし…。ﾑｽﾞｲ
　最近また学校サボリ気味になってきたので何とかしたいです。ちゃんと通院して出口見つけますね！

なんか駄目だ私
人と上手く付き合って行くの無理みたい。表面上も深くも…
深い人には無力だった。表面上の人は皆、自然と距離置く｡
誰か他の人になりたいよ

１兄さん？
無理してないかい？ １兄さんにもいろいろリアルであるだろうから,此処に来れない時は仕方ないよ。
無理しないでね。来れないなら仕方ないから、来て欲しいｹﾄﾞ来なくてイイよ。
アナタに責任は無いからね

>>395
心配掛けてすまねぇ(;つД｀)
17日に資格試験を控えてて、ちょっと今忙しい

一応レス自体は携帯で見てるけど
毎日3時くらいまで勉強してて、朝7時起きとかしてるから
だるくてだるくて・・・

PCは今封印中・・・

合格ボーダーのどっちかっていうと落ちるよりに立ってるから
厳しいつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

午前午後と2部試験があって午前はボーダー超えてるけど
午後が後15点〜20点程度足りないんだよねぇ・・・

なんにせよ後2週間

数あるスレの中からここに来てくれるのはうれしいけど
レスできなくてしゅみませんorz

＞390
ｱﾀｼも人の顔と名前が全然覚えらんない。

一人聞いても、二人目聞いたら、一人目のﾃﾞｰﾀ(名前など)は消去されてしまう。

一日置いたらｵｰﾙﾘｾｯﾄだ。

ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら慎重に仕事してる。

>>392
　ﾖﾁﾖﾁ(´・〓・`)⊃　ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
うまくかけなくてごめんなさい
今日心療内科デビューしてきました。総合病院なので割と行きやすいです。
でも他の科の人もいるので心療内科って知られると目線が辛いです。
今日は院長さんが不在の為薬の処方ができないらしくて心療内科の先生と会って
次の診察日を決めてすぐ帰ってきました。診察室に入って質問をされたとたん
涙が溢れそうになったけど父親がいるから絶対泣きたくないと思ってこらえました。
次回は先生と二人きりにしてほしいな・・・
それにしても先生と会って「学校楽しい？」と聞かれて今保健室登校してること
伝えただけで診察は終わって、なんだこりゃ？と思った。
でも先生は私の顔とか表情とか雰囲気とか観察してたのかもしれないな・・・

>>398は　
>>347-348です。

>>398さん
よくがんがったね。
病院行けただけでも大きな進歩だと思いますよ。

先生を信頼するっていうのも
ポイントになるとか聞いたことがあります。
信頼できないとか合わない医者だったら
病院変えちゃうのも手かも。

>>400
そう言ってもらえてほんと嬉しいです。行く前も今も不安だし（次の診療日の事考えると）
自分が今の状況におかれてる事にすごい違和感があるというか・・・
次回の様子をみてまた検討しようと思います。

>>398さん
349=370です。
その後の経過が気になっていたので、書き込みがあったことにまず安心しています。
心療内科に行けてよかったなぁと思う反面、
合わない医者に通いつづけることで398さんが不安を抱えたりするのは
私は悲しいです。
だって398さんはきちんと自分と向きあえる人だから、幸せであってほしいです。

過去に自分も同じような体験があったと書きましたが、少し自分の話をしますね。
（UZEEEと思ったらスルーしてください）
私は最初心療内科に行っていました。そこでは延々と自分の過去のいやな記憶を
ほじくりかえされるだけでした。
心療内科の診察ではいつも泣いていました。惨めで、歯がゆくて。
時間的な問題もあり、そこへの通院は三ヶ月ほどで止めました。
今は別のクリニックに通って安定しています。

400さんも書いていますが、医者への信頼はことにメンタルケアにおいては重要だと思います。
信頼関係を築けるお医者さまに会えるといいですね。

あと、心療内科という科の患者であることで引け目を感じる必要はありませんよ。
とにかく前進している398さんに幸あれです。
つらいことがあればまたどうぞ書き込みしてくださいね。

>>402
やっぱなんか休まるなぁw
uzeeとか全くおもいませんよ〜
毎回泣くのすごくわかります。３ヶ月くらいカウンセリングに行ってるけど
未だに毎回泣いてしまいます。
やはり信頼は大事みたいですね。まだそのお医者さんがどんなひとかわからないけど、
こんな人だったらいいなぁという理想があるのでそれに近い人ならいいなと思っています。
会わなかったら勇気だして変える事も必要ですよね。
安定されてるということでよかったですね。402さんにも幸あれです(幸あれ返し？)

>>403さん
幸あれ返しありがとうですー。
あたたかい言葉もらえる度に、
私こそたくさんの嬉しい気持ちをもらっていますよ。ありがとう。
(´ー｀)人(´ー｀)
（なんとなくあたたかいきもちがうれしくて、
手をつなぎたいので
AAだけでも。)
幸あれ！私もあなたも！ココにいる人皆さんに!
あぁースゴくうれしいです。

久し振りに母親と話をしたよ。
弟と軽い口論になって止めに入って来た。
初め私の「もうヤダ死にたい」ばかりで3泣き通した。んで冷静になっても泣きながら話したよ。
病院行った事、学校嫌な事なんか全部聞いてくれた。
「そんな事言わないで、私あなたが大切だから」「頑張ってるんだね」「偉いよ、あんた本当に」「強いから反動が大きいんだよ」とか
ここ3週間ばかり発狂したりカップ割ったりで荒れまくってたのに
優しい言葉掛けてくれた。すごく安心したし嬉しかったし切なかった
学校、通い切れるか分からない。だけど、家族も先生も優しくしてくれて励ましてくれて応援してくれてる
頑張るよ。期末試験一個サボっちゃったｹﾄﾞこれからﾚﾎﾟ提出も期日内にするようにするし
試験も試験勉強ちゃんとやって頑張るよ
1兄さんも試験ｶﾞﾝｶﾞﾚ！あと2週間切ったけど、ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ時間在るさ！
私も3日後にﾃｽﾄ、1週間後にﾚﾎﾟ2個提出、2週間後にﾃｽﾄ2個とﾉｰﾄ提出、ついでに溜めた宿題2つ…
１兄より範囲が狭いし簡単な物だけど私もｺﾚﾗ全部やり切る！（「きっと」とか言いそうになるけど堪える!)
１兄、戦いは似てるが戦場全く違うけどお互いｶﾞﾝがﾛｰね！

ごめ、３行目の「〜ばかりで3泣き通した」の３は誤打。
ﾄｰﾀﾙで３時間くらい泣き通して話したよ。目が痛いよ(ﾟ∀ﾟ；)

保守(´・∀・｀)

>>406
がんがれ!

良スレ保守　

最近新しい書き込みがないですなぁ
>>1が居ないからか?

悩んでる人が少ないと前向きに考えようや

17日から修学旅行の予定。正直、行きたくないんです。
沖縄への憧れはあるし、高校のいい思い出として
行っておいたほうがいいって自分でも分かってるけど、
でもやっぱり不安です[>_<。]
集団行動だと疲れる。でも人前だと無意識に空元気で頑張っちゃう↓↓
ストレスなのか、なぜか全くトイレに行かなくなっちゃうし。。
行かないで、その間を自分のために使いたいなぁ。
でもその後のみんなの話題についていけないのも嫌だ。

はぁ、わがままですね。


旅行が近づくにつれて2週間くらい前からリストカットが再発、悪化。
病院には行けてない。
なんか精神的に四面楚歌です。。
まわりはみんな(親も)あたしがメンヘルだなんて思っちゃいないんで、
結局へらへらしてみんなのペースについてくことに必死です。

親に秘密で精神科を受診したいけど、そういうのって可能かなぁ?(。_°)?
最近は腕切るのも億劫になるくらい思考がぐるぐるしてて
流石にヤバイなぁ、って思い勇気出してカキコしました。
意味不明でごめんなさいm(_ _)m

お久しぶり>>誰か

時間が無いのと、携帯からなので手短に書くが、俺は正直リストカットする人間の気持ちはわからんし、リストカットしてることをアピールしたがる奴は死ぬまで理解できん。
おまいがそうかはわからんが。
切って何になる？
それで気持ちが楽になるとか書いてる奴をよく見るが、もうね…
リストカットの是非は荒れがちになるからスルーするが、これだけは覚えてて欲しい。
まず十月十日お母さんが大事大事に守ってきてくれた身体を大事にして欲しい。(ピアスは別と思うがね)
自分の身体だから、と思うだろうが生まれた時点でおまいだけのものじゃない。
隣にいてくれる愛しい相手、いずれできるであろう愛しい我が子、そして両親、周りの友達。

バカなマスコミに釣られてリスカがある種のステータス視されてるが、それでいいのか、それで救われるのか変われるのか考えてみて欲しい。

あとすべてにいえるが楽しもうとしなきゃ楽しめないぞ。
旅行楽しんできてくれ。
ごめんなんかまとまりのない文章になってる…

病院は金と保険証あればその時は見つからないが、保険証の明細がでるからばれるぞ。
家族会議してみな。
厳しいかもしれないが
周りに理解を示してくれる人がいると相当楽になるぜ。

>>ﾔﾄﾞｶﾘ
頑張ってるようだね
俺もラストスパート
だけど凄い勢いで崖っぷち
困ったことに危機感が薄い（笑
まぁなんとかしてみせる!
おまいもがんがってかれ!!

>>412
ﾘｽｶに対する理解は、まだまだ一般的ではありません。

しかし、人間の行動には必ず動機があり、この場合（ﾘｽｶ）も例外ではありません。
本人の動機を本人から聞くことをしなければ、あなたの仰る通り
私も「死ぬまで」理解できないと思います。

なぜ自傷するのか。私はリストカッターとお話ししたことがないのでわかりませんが、
彼らの話や専門家の話を聞けば、きっと理解できるはずです。

ﾒﾝﾍﾗｰの多くが自傷をやめたいと思いつつ自傷をしてしまう現実があることから、
きっと自傷するに相応しい論理や思考、彼らなりに自傷を正当化できる「理由」があるはずです。
勿論、その理由というものは簡単には理解し辛いものかも知れません。

しかし、自傷への理解は必ず、あなたが>>412で表現した「ﾘｽｶを留めさせるための説得」の
一助になると、私は思います。

失礼しました。

411さんではないですが
>>412その両親に疎まれてしまったので・・・

>>小笠原右近殿

お久しぶり。
よく見て欲しい。
「切ること」に対してはわからんと書いているが
「切った事をステータス視している奴」が理解できないと書いてある。

ファッション感覚の最たるものはリストカットのシールとかタトゥーとかね。
こういうものをつけたり、実際切ってみてそれを自慢気に見せびらかす、

本当に「切ってしまった」奴らに失礼な奴。という意味ね。

>>411は「切ってしまった」奴だと思う。
そういう奴を卑下するつもりは無いが、書いたとおり
自分を大事にして欲しい。

今まで400レスoverあるなかでリスカの話題が出なかったのが
よく考えると不思議なわけで…

繰り返すが、リスカーを馬鹿にしては居ないが、是非やめて欲しい。

考え方によると、見せびらかす奴はこうでもしないと気を引けない
そういうタイプも居るだろうが、切る痛みや、これから背負う傷跡の
代償を払ってまで一瞬の気休めを買わないで欲しい。

俺の彼女がもしそんなことになってしまったら殴ってでもやめさせてあげたい。
だって俺は彼女を愛しているから。

切っている奴は将来、愛しい子供に手首の痕を聞かれたら笑って説明できるだろうか
少なからず後ろめたいんじゃないかな・・・

あー、ごめん最近少し文に私情が絡みすぎてる・・・
そしてまとまりが全然無い・・・
なんか突っかかってる文面だけど、小笠原殿にそういう気持ちはないからね（´・ω:;.:...

お久しぶりです。

私こそ、説教野郎っぽくなってすみませんでした。。（´･(ｪ):;.:...

>本当に「切ってしまった」奴らに失礼な奴。という意味

そうですよね。まぁ、別にお互いあまり気にしていないような気もしますが。
こんな事を言うと不謹慎ですが、私も子供の頃ドラゴンボールに出てくる
ヤムチャの顔の傷をかっこいいと思ったりした人です。。。

何はともあれ、私も含めてありのままの自分で、自分らしく生きることが出来れば良いと思います。

>>411
411さんの葛藤、何だか伝わってきました。
実は自分も昔リスカしていたし、学校に行くのも必死でした。
リストカットは病気でなくただの行為です。
けれどそれを気にしているなら
きちんと青少年の心理に対峙してくれるお医者様にかかるのも経験です。
ただ、リストカットは人目をひきたい人間のやること、とか
あまりに差別的な発言に傷つけられてしまうかもしれません。
実際有名な心理学者がそう書いていました。
あまりリストカットする人の気持ちを見ようとしない人は
その思い込みでものを言う可能性が高いです。
けれど切りながらでも生きてゆける。切らないで生きてゆける人間が多数いるように。
自分はリスカしていたころも今もその考えだけは捨てていません。
誰かに何か言われても、リスカしていることで自分をとぼしめる必要はありません。
多分411さんは学校で頑張っているのではないでしょうか。
でも旅行中ずっと気を張っているのはつらいですよね。
行くにせよ行かないにせよ気が重たくなるのは
まだまだ続く学校生活があるからだと思います。
411さんの気持ちがどんな行動として現れても、
後悔してまたつらい思いをしても、
きっとこのｽﾚは心配ないって受け入れてくれますよ。
またつらい思いをしたらいつでも書きこんでください。
長文失礼致しました。

明日とゆうか今日、一人で遠出するんです。
大丈夫って言ってもらえませんか…

大丈夫だぜ、安心汁(^_^)v
俺やここの住人が付いてるぞ！
心配不安悩みは一人で抱えないでシェアしちまえ。
代金はおまいのささやかな幸せ喜びをシェアさせてくれ(・∀・)

こんばんは。このスレの大ファンものです。
安心汁一杯くださいな。

あんがと！
ここの住人は良い奴ばかりさ(・∀・)

これからも住人を応援してくれ(^_^)v

とりあえずこれでも飲め！(・∀・)⊃t[]安心汁エスプレッソ仕立てでつよ

安心汁ってコーヒーだたのかｗ
豚汁とかけんちん汁みたいなものだと思ってた(´-ω-`)

わたくしも。
豚汁とかけんちん汁みたいな「みそ汁」だと…
エスプレッソ仕立てなみそ汁…

ﾜﾀｸｼ的には、安心汁はホットミルクのようなイメージがありました。。。
でも、>>423-424のような汁物も(・∀・)ｲｲ！

おまいら安心汁は心の飲み物　愛のエッセンスですよ。
俺はコーヒー
おまいらは�d汁
小笠原殿はミルクにいれて、堪能するがﾖﾛｼｗ

ビールはさすがに違うかなw 急に寒くなってきたけど皆体調にきぃつけてな

>>427
君は基本的に優しい奴だとわかる。
その優しさを周りに、それとなくふりまこう。
そうすれば、皆が優しくなれる。
君はいい人だ。

いい人と言われてうれしいV(^-^)V

安心汁いっぱいもらえますか？くるしいです。とっても自己嫌悪。

　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　( ´･ω･`)　＜　安心汁ｲﾊﾟｰｲどうぞ・・・
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と＿）＿）
　　　　　　　∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫
　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦旦毒旦旦旦旦旦旦旦旦

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）
　　( つ毒O
　　と＿)_)
　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

（´・ω・｀）つ旦　一個もらいます。

一緒に自作PCしてくれる人探そう

心配の種の国家試験も奇蹟の大逆転きめて多分パスできたようで一安心
自己採点だから確定じゃないけどねorz

みなさまいかがお過ごしでしょうか？


　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（・ω・` ）　＜また台風来たよぅ…
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

＞台風
いい加減に汁
もう勘弁してください

一杯もらいますね。ふゥー。落ち着きました。
　∧＿∧　　　
　(　･ω･)　＜おいしかった・・
　（つ旦と）　　
　と＿）＿）

1兄、一安心良かったﾈ☆　安心汁ｴｽﾌﾟﾚｯｿ仕立てでﾄﾞｳｿﾞ→~旦

私はｾﾆﾗﾝとﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙとやらが効いてて落ち着いています。
母親とも普通に話せるようになり、今日は弟と３人で飲みです。私が飲みたい騒いでたら行く事になったｗ
その後、明日の授業ないからｶﾗｵｹ一晩費やそうかなっとかｗ　結構行動も前向きになった感じ♪

その前に今日は試験だし明日は提出物あるし気は抜けませぬ。試験勉強行って参りﾏｽ

>>437 As ﾔﾄﾞｶﾘ
んー深い味わいと気品溢れる香り、たまりませんなぁ

お久しぶり
しばらくみないからどうしたもんかと思えば、かなり良くなってるようだね(`・ω・´)ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

これからも家族の絆をより大切にしていってください

それとﾔﾄﾞｶﾘの勝負は今日明日やね
全力でがんがれ！！
u can do it !!

ここ最近、友達の浮気・離婚騒動に巻き込まれて、気分が沈みがちです。
私の他に２人ほど相談にのってたんだけど、結局分かって貰えないばかりか
浮気相手の挑発に乗って、当て付けのように離婚しました。
自分で決断したのに「離婚を後悔してる」とか言いやがってます。

他の２人は彼女と縁を切るみたいだけど、私は彼女と高校からの付き合い。
ほとんど腐れ縁みたいな感じになっちゃって、出来そうも無い…。
携帯に毎日のようにメールが来て、返信しないと返信しないことに対してまたメール。
正直縁切りたいよ…＿|￣|○

とうとうご飯も食べられない状態になってきて、こりゃやばいと病院行きました。
心療内科と神経内科を素で間違えてた私…(TдT)
でも、ちゃんと薬貰ったしいい先生だったので
もうちょっと通ってみようと思ってます。

…問題なのは、薬が合わなかったのかすごく気持ち悪くなっちゃう事…。
今日相談に行ってくるよ…。

ここに書いていい内容か分からなかったんだけど
もう吐き出したくてしょうがなかったんだ。


１さん、ごめんなさい

そんな時は安心汁。＞１さんおねがいします。

ちゃんとしたレスはまた明日書きます…

とりあえずこれ飲んで餅突け

⊃|_|
なぜかサラトガクーラー with 安心汁
爽やかなライムの香りが憂鬱な空気を一掃すると共に、安心汁が飲み終わった後の爽快感に加え、ほっと一息を与えてくれますよ


あぁお代は結構。
あなたの悩みが解決すればそれがお代ですよ(・∀・)

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！全裸で

>>439
うーん パニクってるから仕方ないだろうけど
人物相関がいまいちわからん…

それとメールの件だが、相手してあげる側の(この場合はおまい)リミットを越えるようであれば、また、必要以上にしつこい 実生活に支障を出すほどならばやはり、心を鬼にする選択肢も必要かと。
他人に協力してあげることは大切だが共倒れになったら元も子もないよ

すごい失礼なの承知で書くが相手が壊れるほど頼ってくるような奴は、解決しても相手が壊れてしまっても感謝や罪悪感をほとんど持たない奴が多い
友達がそうかはわからんけど、どうぞご自愛ください

>>439
　相手がどんな人なのかよく分からないけど、どうしようもなく自分が分からなくなってる時に
　人に頼りまくってしまいたくなる気持ちはよく分かる…
　439さんよりその相手に感情移入してしまう私としては、縁切られてしまうのは耐えられない…
　一時期逃げる事をお勧め。「携帯なくしてた」とか
　「こっちの方でも今は言えないようなトラブル起きちゃって相手できなくてごめんね」みたいな…
　相手のパニック状況過ぎた後で冷静に考えて439さんも仕方ない自体だったんだなって思えるような
　言い訳で回避するのはいかがでしょうか…？

×自体→○事態

パニック状況過ぎた後でも439さんの事より自分の事で
「なんで、あの時」ってなるようなら、１さんの言う様な結果と同じだけど…
短距離で縁切るって考えるより、距離を置いてみて欲しいﾃﾞｽ

>440
その一言だけでも、心が落ち着きました(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ

>1さん
サラトガクーラー with 安心汁、頂きます。安心汁が心に暖かだYO

人物相関は、私が彼女と高校からのお付き合い。
他の２人が２年ほど前からネットで知り合った友達、という感じです。
彼女はネット上でも色々やらかしていたらしく、私は彼女の浮気・離婚も
２人の友達に聞いて、初めて知ったと言う感じでした。
今までの付き合いの中で、彼女がそんな事をするなんて信じられなかったので
かなり混乱している状態だったのです。

メールの件、すでにギブ状態だったけど
>444さんのアドバイスを受けて、ちょっとの間回避するのを選びました。
それでも駄目なら…縁を切る方向で。一緒にいてつらい関係なんて
友達じゃないですよね…。

レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
>1さん。忙しい中、本当にありがとうございました。
ゆっくりと自分にも相手にも負担になら無いように、解決して行こうかと思います。

>>446=439
なるほど。
二番煎じだと、とってつけたような感じになってしまうからアレなんだけど
完全に縁を絶つという意味で書いたんじゃないで
ほとぼり冷めるまではノータッチっていうニュアンスで書きました。
>>444でも書いてあるとおり、それで事がすんだ後もグチグチおまいに
突っかかるのであれば、悪いがそれはいい友達とは思えないよ。

あんまり力になれないで申し訳ない…
ただ、愚痴を聞いて欲しい相手が欲しければいつでもｶｶｯﾃｺｲ!щ(ﾟ▽ﾟщ)
ここの住人はみんな住人の味方だから(ﾟ∀ﾟ*)

>愚痴を聞いて欲しい相手が欲しければいつでも…

じゃぁ、おいらもグッチ裕三！なんてね。

























○|￣|＿　正直、ｽﾏﾝｶｯﾀ・・・

>小笠原右近さん
グッチ裕三好きです。
そしてこんなあったかいこのスレ大好きです。
謝らなくていいっす！
なんか笑顔になれたから(*´∀｀)

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　/￣￣￣￣￣￣ 三三||||||||||||||||||||||||||||i　 ヽ　　|　.:::::.　　..:　　　|　　　　|ヽ 　..::::::|　/　　　　　.|
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ヽ　　　　　　　　　三三||||||||||||ii　＼　　　　　　　 |　:　　　　　　| | |:::::T::　|　!.　 ..::::/　　　　　　/
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　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
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　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
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　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
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え？誰にかって？誰でしょ〜ね　(ﾟ∀ﾟ　)♪

　 __,冖__　,､　 __冖__　　 /　／/　　　　　 ,. - ―-　､
　`,-.　-､'ヽ' └ｧ --'､　〔／　/　　 ＿／　　　　 　　 ヽ
　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 　 `r＝_ﾉ　　　 /　／　　　　　　,.ﾌ^''''ー- j
　 __,冖__　,､　　　,へ　　　 /　 ,ｨ　　　　　／　　　　　　＼
　`,-.　-､'ヽ' 　 く <´　　　7_／/　　　　 / 　　　 _／^　　､`､
　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　　　　＼>　　 　　/ 　 　 　 /　　　／ 　_　､,.;j ヽ|
　　　n　　　　　「 |　　　　 　/. 　 　　　|　　　　 -'''"　=-{_ヽ{
　　　ｌｌ　　　　　|｜ .,ﾍ 　　/　　 ,-､　　|　 　,r' ／￣''''‐-..,ﾌ!
　　　ｌl　　　　　ヽ二ノ__　 ｛　　/ ﾊ `l／ 　 i'　i 　　 ＿ 　　｀ヽ
　　　ｌ|　　　　　　 　 _| ﾞっ　￣フ.rｿ　　　　 i' l　　r'　,..二''ｧ ,ﾉ
　　　|l　　　　　　　 (,･_,ﾞ> 　／ { '　ﾉ　　　　 l　 /''"´　〈/ /
　　　ｌl　　　　　__,冖__　,､　 >　 >-' 　　　 ;:　|　 !　　　　i　{
　　　ｌ|　　　 　`,-.　-､'ヽ' 　＼ l　　 l 　 　 ;. ｌ ｜ 　 　　|　!
　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ 　　ﾄー-.　　 !. 　　 ; |. | ,. -､,...､| :l
　　　ｌl　　　　　__,冖__　,､　|＼/　　　 ｌ　 　 ; l　ｉ　　 i　 | l
　　　ｌｌ　　　 　`,-.　-､'ヽ' iヾ 　l　　 　 l　 　;: ｌ ｜　　{　j {
　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 {　　 |. 　 　　 ゝ　 ;:i'　｀''''ｰ‐-'　}
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　　　　　　　l　　|　　　::.　　 ＼ ヽ､__ 　　　 ﾉ
　 |!　 |! 　|!　　　　　　　　 l　 |　　　 ::. 　 　　`ー-｀ニ''ﾌﾞ
　 o　 o 　o　　　　　　,へ　l　　　　　 :.　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　／　　 ヽ 　　　　　:

もう自棄です（笑

地震お見舞い保守

みんな地震大丈夫だった？
俺のところはもろ圏外で安心だったけど
この前の台風で家の前の木が折れたorz

こわいよこわいよ１さん･･･。
ひとりぼっちだから、大地震でアパート崩壊したらどうしたらよいかわからない。
ひとりじゃ食料調達したりできない。
貯金がないから、もし地震で普段の生活を失ったら生きていけない･･･。

寂しくて不安だろうががんがれ
こればっかりは仕方ない…
みんな怖いよ
だけど怖がってばかりでも仕方ないなら、万が一の時のために準備をしっかりな
保存食とかライトとか

そんなおまいには、濃い目のホットココアをどうぞ
∬
（`・ω・)⊃C|＿|

それでも不安な時は…










小笠原右近�dを気の済むまでｶﾞｯしてくだちぃ

…あれ？

おはようございます。

政府の復興支援が急がれることは当然ながら、
民間企業の慈善支援（例えばイオンがおにぎりを送ったように）が
継続的に行われることを祈ってやみませぬﾙﾎﾟ。

私は超低所得者ですが、専用口座が出来たらちょっとは振り込んでみようかしら。

>456 ｶﾞｯ

ホットココアいただきます。。。
ふう、ちょと安心する･･･。

>>456
ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｱｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｶﾞｶﾞｱｶﾞｶﾞｶﾞｯｶﾞｶﾞｯ

ちょっとすっきり…

>>455
また学校サボってるよ…；　ﾒｰﾙも返信来ないし、知人HP掲示板であぼーんされてた
ホッとココア頂まつ。。。安心しまつ(･＿･｡)

∬
（´∀)⊃C|＿|いたらきます
ふぅ寒いねぇでもあったかいｗ
新潟の方々、寒いときこそぬるぽ。
どうかがんばってください。
みんな安心できますように。

最近やけに寒くなりました・・・
私の地元の九州北部も寒いっていうか寒すぎ
友達と3時間外で話してたら、手足の感覚が・・・
煙草吸ってたら手が変な色してきましたｏｒｚ

おまいら風邪ひくなよ

　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　( ´･ω･`)　＜　安心汁（のようなもの）ｲﾊﾟｰｲどうぞ・・・
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と＿）＿）
　　　　　　　∫ ∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫
　　　　　　C|＿|旦旦毒旦水旦毒毒毒旦旦旦毒旦旦油旦

うわーい♪ありがと♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　∫
いただきまつ　　　　　（・∀・）つ旦

最近ちょっとしたことで不安感に襲われて
心臓どきどきしてしまう。
安心汁はそんな私にも効くでしょうか？
　　　　　　　　　　　　　　　　∫∫


いただきます。(･ε･)つC|＿|

　　　　　　　　　　　　　　∫
いただきます・・( ´･∀･)つ毒

　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　　　／>>462　何事も心の持ちようですよ…
　( ´･ω･`)　＜　　心の隙間を潤す安心汁飲みない。
　（つ毒と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と＿）＿）
　　　　　　　　　 ∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫
　　　　　　　 　旦旦毒旦水旦毒毒毒旦旦旦毒旦旦油























　 ∧＿∧　　　 　　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　( ´･ω･`) ｡ o O （最近このスレの趣旨が変わってきたなぁ）
　（つ毒と）　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　と＿）＿）

正味期限五日前の牛乳一気飲みしたらコメカミが痛くなっている 寝れば治るか…

>>465 Σ(ﾟДﾟ；)　…ィ�`　

保守上げ

>>465
寝ても治らない場合には早急に病院へ！

マジレスすると、人肌恋しい季節になってきましたね。
ここもすっかり平和になったようで嬉しいやらちょっと寂しいやら…(`・ω・´)

ああ。安心してえ。鬱再発しそうな予感。もうあんなおもいはしたくないです。薬
ちゃんと飲んでるんだけど・・・

黒マントの怪人が遠くから俺を凝視しているイメージ
俺はヤツに気づいてはいけなかったんだ。

またおまいらに会いたくてここにきてしまった

最近ペースおちてきたね
がんがって1000目指して下さい(・∀・)

ウフフ、１兄、平和など私にはマダ遠そうよ。
いつまた狂うのか独りジェットコースター感満載よ。うふふふふ

違う人の話なんだけど、話したりするのが苦手で
浮いてる感ばかりなんだけど演技って会話に入って無理に笑って
帰って脱力するってコがいるんだけど、（私の場合は会話逃げるからｺﾄﾞｯｷｰだけど楽っちゃ楽）
ｽｺﾞｸ他人に気を遣ってるみたいなんだ。
ｽﾚで話が合ってﾒﾙ友なんだけど何か私みたいな相手しなくなればソレっきりって相手にも気遣ってる感がある
もっと楽に愚痴ってくれていいんだけどな…みたいに思う。（私が淋しい淋しい言ってるから切るに切れない面もあるのかも知れんが）
苦痛の感じ方が同じ感じだったから、もしかしたら何か言える言葉があるんじゃないかと思ってる。
だけど、ﾒｰﾙないから「大丈夫?｣とか心配したり長ﾒｰﾙ出したりしたらウザイかなぁとかｸﾞﾙｸﾞﾙ
私は今、失恋で辛いみたいだけど（それで楽になった面もあるし）
薬で安定してるし支えまで行かなくても何か力になりたい。
…徐々に距離を縮めてけばいいか、な？　ﾒｰﾙ内容にちょっと悩んでる。
気遣わせないように、簡単なこっちの感情入れつつ、負担ならない様な気遣いしつつ…ﾒｰﾙ続けたいから

てか、もう４時か!宿題!
結局何が書きたいんだか纏まんなかったけど1000目指しに貢献って事で！
ﾒｰﾙ相手がこのｽﾚ見てませんように！

>>469
父に「出てけ！」って怒られたよ･･･
分かってくれたはずなのに、自分が都合悪くなるとすぐ「怠けて
るんじゃない！」「寝てばかりじゃないか！」って怒鳴り散らして･･･。
母も、さっきまで私の話を聞いてくれてたはずなのに手のひらを
返して父の味方をするんだ。

母は私の話を父にばらして、さっきとはまったく逆に「甘えてんじゃない！
な〜にが○○（←さっきまで話してた内容）だ！」とイジメっ子のように
父の後ろから言ってくる。母が唯一の相談相手なのに、こうやって毎回
裏切られる。精神科の先生に会うと「協力します」とか言ってるのに、
すぐに忘れて私を叩きのめす。

もう最悪。一人では生きて行けないし、結婚にも拒絶反応があるから
そろそろ死ぬしかない。高校を中退したときに死んどけば良かった。
あれから10年も経ったけど、性格は変わらないし親の態度も変わらない。
もうだめぽ。

ごめんなさ（・ω・｀）ヾお久しぶりです。
親が離婚します。まだしてないけど。
離婚した方が母は楽になるんだ、と思って私は何も言えません。
離婚したいといって聞かないくせに、
ときどき、こんな事になったのはあんたの所為だと言います。
母は父からお金をせびれと言いますが、父とは
口も聞きたくない程なのでどうすればいいか分からない。

お金がない。将来がよく見えない。助けて。

ぐはぁ・・・みんなすまん
ちょっとここのところ忙しいで全然チェックできなかった・・・
というか、今から最後の仕上げがあるからちょっと時間がないorz

明日みんなにきちんとしたレスするから今日は勘弁してくれ！

ホントにすまねえ！＞書いてくれた人＆閲覧者

>>478＝１
大丈夫。何も心配ないよ
いつも大変だ。お疲れ様です。

ここのヤドカリってコテ。女ボダ。
この子相当クセあるって聞きましたよ。
もうあんたたち関係ないかもしれないけどあたしのマサムネくんにやつあたりしないでね。
おまいがガキだからマサムネが合わせてくれてたのにそこに甘んじてふんぞり返るとは
おまい何様のつもりじゃ！？

とおりすがりであんたのことみつけたから言っておく。

もーきませんけど。んじゃ。

>>480
どういうご関係か知りませんが、確かに私に相当癖があるのは認めます。ボダかどうかはまだ診断出てませんので何もいえません。
本人からなら兎も角、他者が一方の意見聞いただけで非難されるって何だか釈然と行かない
八つ当たりと取られる事もしましたが、「本当に八つ当たりだけど」って自覚してしばらくﾁｬｯﾄ休止させてって感じで、
何て言うか、悩んでる内容は同じだったけど方向性が真逆だった。
だから、こっちが絶対突っ込まれたくない事言われたし、今思えば、
あちらにしても只の悲劇のヒロインぶって自分だったら逃さないチャンスを望んで眺めている様にしか写らなかったんだと思います

上手く纏まらないけど、あちらとは
「八つ当たりっぽかったのは認める。本当ごめんなさい、でもこっちも絶対言われたくない事言われたんだ。だから形式上でなく誤って欲しい」
『もう、ｺﾉ話は終わりにしたいから。分かったよ。ごめんなさい』
「こっちにしか非がなかったと思ってる訳だね…。」
『なんでソコまでソコにこだわるかな。もう、いいよ。さようなら』
「分かってもらえないんなら仕方ないですね。さようなら」
って感じだったと思うんですけど…。私側の記憶内消化短略なので、あちらからみたら語弊もあると思いますが。
「謝って欲しい」ってのは、単なる自尊心でもあるけど（ええ、大いに。自意識過剰も認めてます）
ﾒﾝﾍﾗに信頼なくてされた事（こっちの勝手な解釈）を責めてた事あったから自分の非を分からないからなんじゃって気持ちもあって…
ふんぞり返ったとも思わないし、私も結構不安定にさせられたしあちらもヤナ思いもした。
お互い仕方ないでそれ以上何も言わず終わらせて、ﾜﾀﾞｶﾏﾘがないように終わらせたと思ってたんだけど…
ﾒﾙｱﾄﾞもあちらと連絡取るような物は全部消したし。弟に話してみて冷静に状況整理できたら私は消化したつもりです…

…何か釈然としない…もし見て言いたい事があるなら私に言ってください。
ココでは嵐とあまり変わらない気がします。ﾒｯｾﾒｰﾙ作って晒しますんで。


関係ない私的なﾚｽ長々と失礼しました☆　
1兄さん、無理なさらない様に★　474私はﾒﾙ友と何とかなっているので（余裕あったら参考お願いします；）
その後のお二方お願いします。本当辛そうで、何か書きたかったんだけどごめんなさい、無力でした。

んじゃ失礼します

再度私的ﾚｽ、ｽﾐﾏｾﾝ；
もしまた480さん見てくれたら、ﾏｻﾑﾈさんに伝えて欲しい、
きっと聞いてて面白くない話をベﾗベﾗ吐け口みたいに言ってたのに聞こうとしてくれてありがとう
だけど、私は善意で話して欲しかったんじゃないよ。
表情分からないし鈍感だからﾊｯｷﾘ聞きたくないって言って欲しかった；言いにくいよね…気付かないでｿﾚもｺｯﾁが悪かったと思う；
善意でヒトの話聞こうとしても歯車合わなかった時、お互い嫌な想いするだけだよ。
なんだか、まだ「ﾏｻﾑﾈ」ってHN使ってるのが嬉しかった。　
どうでもいい関係の別れや嫌な事は早く忘れないと疲れるよ？ 只でさえ多忙そうだったしお体に気を付けて☆

(ﾎﾞﾀﾞか…今週聞いてこよぅ)

>>470
薬を上手く利用するのは良い事だと思う。
でも、薬だけに頼らないで
ハマれるものを見つけてみな？
そんなのがなければ、そういうのを見つけることからやってみよう(・∀・)ｂ
近いうちにいい事あるさ　enjoy enjoy♪

>>473
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>472
俺とizumi�dはヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉﾅｶｰﾏ

>>473
1000いくといいなぁ…いくかなぁ(σ´∀`)σ

>>475
死ぬのは悪いとは言わないけどさ
死んだ時に思い残すことはないって胸張って言える？
完全燃焼してももうだめぽならそういう選択肢もアリとおもうよ

お母さんも体裁ってもんがあるから一概に悪いとは言えない
と思うけど、まぁその辺は家庭環境がわからないから微妙…

死ぬのは簡単だしいつでもできるんだから
とりあえずは、色々やってみたらいい。
結婚しないでも良いじゃない。それで良いじゃん。

立ち止まってても環境は変わらないよ。
高校中退ってことは今20代でしょ。

まだまだ再起できる！
あきらめるな！
・・・といっても、急ぎすぎる必要はないからね。
自分のペースをゆっくり確実に掴んでいこう
無理しないで良いさ、疲れたら少し休憩してもいい。

がんがる中で日々の徒然なる愚痴は俺たちが聞いてやるから
しっかりなつωT`)ヾ (ﾟДﾟ ）
おまいはもう1人じゃないからな！

>>477＝222
|´･ω･)ゝ”お久しぶり

なるほど、いろんな意味でのturning pointになったんだね・・・
おまいは文面から母方かな
お金をせびれっていうのはアレだね・・・
うん、ちょっといただけないと思う。
お母さんも考えがあってのことだとは思うけど。
無理にしてそんなことする必要はない。
離婚の原因もおまいじゃない。

お母さんも不安定で怒りの矛先がおまいに一時的に向いてしまってるだけだ
大丈夫だ、安心汁。


おまいは確か高校生くらいだったよね？
ということはあと数年で社会人になれるんだよな。
表現が悪いけど、後数年我慢して改善が見られなければ
家を出たらいい。
俺も、そういう時期があった。（そこまで状況は深刻じゃないけどね）
思えば、自分の稼いだ金で暮らして、自分の時間を持てた厳しいけど
幸せな時間だったよ。
途中で親とも和解して、今に至るわけだが。
横道それてしまったが、言いたい事は
必ずしも親の下じゃないと暮らしていけないって訳じゃない。

親の下では感じることが出来ないいろいろなところが見えてくる。
自炊洗濯掃除家計・・・そういう経験を積むことにより
親の苦労もわかる部分ができるかもよ。

絶対そうしろって意味じゃないけどそういう選択肢もあるから
思いつめるな。前へ前へ！

愚痴しか聞いてやれないけど、応援してるぞ！

>>479
ｻﾝｷｭｳ♪(ﾟ∀ﾟ　)ｼ
おまいもお疲れ様。
人から労いの言葉をもらえるって嬉しいね！

>>480-483

|´･ω･) …ボダってなんだろう

思いついたもの
�@vodafone
�Aボーダーライン
�B魚（あっそれはボラか）

|´･ω･;;) …マサムネ・・・

（ｒｙ
�@スピッツのボーカル
�A刀


ごめん意味が全然わからんorz

なんかよくわからんけど仲良くね(*^ーﾟ)b

>>1さん乙
初めて書き込むんだけれど
不安な時って何してる？私は寝たくても眠れないから
一人で原付で海を疾走するよ

>>491
初めますぃて(・∀・)
俺は休日であれば寝るかな…
昔はバイクで同じく海岸を流してたよ

あとはモチベーション維持には煙草かな
まぁ逆にメンタルが悪化することもあるけど、基本的には落ち着くから良い感じ。
俺は酒をそんなにのまないから煙草の方にウェイトが寄るのかもね。

一応
※この書き込みは喫煙を助長するものではありませんよっと。

スレ違いな内容でしたらごめんなさい。
数日前から便秘があまりにもひどかったため具合が悪く、不安が続いていました(明日病院に行く予定なのですが
そしたら今日、私の父が仕事帰りのビールを飲んでいる時にも関わらず、ﾀｸｼｰをひろいわざわざ薬を買ってきてくれました。
最近仕事が忙しいようで、父本人も体調があまりよくなかったのにおかゆまで用意してくれて…
母がヒス気味で「体調が悪い」と言いにくかったので思わず私も嬉しくて泣きそうになりました。
体調がよくなったら、父にマッサージでもしてあげたいなぁ…

>>493
うはぁ…ええ話や(ToT)
ぜひ親孝行してやりない
絶対お父さん喜ぶよ(・∀・)
たまにはこういう良い話も良いね
超癒される(*´∀｀*)

もう駄目です……助けて

>>495
どうしたの？話してくれ！

>>496
ありがとう。
最近僕の所為で他人を怒らせてしまうことが多いんだ。
親、友達、恋人……。
完全な誤解だったり、完全に僕が悪かったりと
原因やきっかけは色々なのだけれど。
罪悪感が酷くて、ｶｯﾀｰﾅｲﾌが手放せなくなっちゃった。
もう存在していたくない。これ以上ひとに迷惑かけたくない……。

１さん聞いてくれてありがとう。
そうですね、成長しなきゃいけない良い機会だと思います。
ゴミの日や料理の仕方さえよく知らない超ダメ人間なので(滝汗
こんな自分が空恐ろしくなって現実から目を逸らしがちですが、
前向きにがんばろうと思います。
いつも愚痴ばっかでほんとすみません。御礼に淹れときますね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫　∫　∫
皆さんよかったらどぞー・・( ´･∀･)つ茶　茶　茶ほっとほっと

��( ´･д･)ｽﾞﾚﾀ・・・ﾃﾞﾓｷﾆｼﾅｲ　！

何度もごめんなさい”>>498は私のカキコです。
ちなみに今日はポッキーの日ですよ。

( ´･∀･)つ||||｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜ポキーもどぞー

１さん、ガイシュツだったらｽﾏｿ

どうしてこのｽﾚを立てたのか興味があるので教えてください。

>>497よく事情はわからんがHNが渋くてイイ! >>498 ゴミの日も料理の仕方もわかりませんが何か??

>>500=222
ｩﾜｨﾎﾟｷｰﾏﾘｶﾞﾄｰ(・∀・)⊃!!!
そうだよ。前向きにね！あきらめたらそこでゲームセットだよ(`・ω・´)
ってか…500おめでとう（笑
ついに1000まで半分きたな…
うれちぃ(T_T)

ところでそろそろコテハンつけてみたら？（笑
ここだけでいいから、一見さんもみんなコテハンつけてみたらなんかアットホームな感じでいいよね(・∀・)
まぁもちろん名無しでも歓迎だけどね（笑

>>501
俺も昔は、軽度ではあるがメンヘラだったんだけど、なんとか立ち直れて今に至る。
そこでちょっとおごってある感じがしてしまうけど、今もそういう同じ悩みを持つ人へ、少しでも助けになれればな、と思ってたてたんだよ。
だけどログを読んでみたらわかるとおり専門知識とかは残念ながら持ち合わせていないんで、友達や知り合いに、ちょっと愚痴を垂れたいとか悩みを聞いてほしいとか、そういう空気でいきたいなと(´・ω・`)
鬱病の人には『がんばれ』は避けた方がいいといわれているが、今まで普通に使ってしまっているところが知ろうとゆえたるところか。
一応知識はないがどんな事にも真摯に話をしていきたいと考えています。
もちろんﾏｼﾞﾚｽのみのスレじゃないから多いにボケてもらって結構だけどね（笑

さてさて最近俺の後輩に初めて彼女ができそうな感じ。
しかし、その相手の子が結構なメンヘラみたいで、初めての相手だからがんばらないと支えられないな…
このスレにはそんなに話題にならなかったリスカーみたい。
なんでも親が不仲で、もう離婚してしまわれているが、その子にも当たり厳しかったようで、両親の気を引くためだとか。
うぅん俺も二人のサポをがんばらないと(´・ω・`)
まぁなんにせよ二人とも幸せになれるといいなぁ

明日は大学の面接＆小論文。
緊張しすぎは(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!!
何も心配ない。安心汁、自分。

パパ

落ち着いてやろうが、出来ないものは出来ない。
無理なもんは無理。
どうしろと言うのか。
気休にしたってもう少し気のきいた書き方があるだろうに。

　話しを聞くということは､なかなか出来る事じゃないね｡>>1

あたしはこのスレタイと>1を見て泣いちゃった奴ですが。

どっからメンヘルっていうのか分からないけど自分自身は時々ぐっちゃぐちゃになりそな時がある。
手首切ったりする人も周りに居たりしたけども、私はまたそれを隠したり周りにごまかしたりしなきゃいけないのが嫌で
自分を殴るのが止められない。頭とか服に隠れて見えない内腿とか。

輪ゴムを手首にはめてﾊﾞﾁｨｨｰﾝとするとリスカっぽくミミズ腫れして自然に消えて激痛です。

明日、九時までに起きられたら、褒めてください。

…が、駄目っ…！

...............orz

>>511
14日の明日は15日だから大丈夫＾＾

>>504-1
そうなんだ…喪米ｲｲ（・∀・）!!な、その発想。
私も、いのちの電話のボランティアに申し込むんだよ
地方都市で、人手が足りないらしい…
私にどれだけ役立てるか分からないけど、精一杯するつもり。

頑張ろう。お互いに。

hoshu

スレタイ読んだだけで、心の中の鉛のような重苦しいものが溶けた。
涙が止まりません。スレ全部読む気力がなく空気読めていませんが、
とりあえずありがとう。

あげ

>>506
面接は上手くいったかな？
何はともあれお疲れさま。
結果が良いと(・∀・)ｲｲﾈ!!

>>507
なんだい坊や

>>508
超えられない壁はあるかもしれないけど、
超えようとする姿勢が大切だと思うよ。
とりあえず俺は。
おまいが1ならなんと書く？

>>509
なかなか素人にはコメントし辛い内容もあるのは事実だけど
折角数あるスレの中からここを選んでくれたのだし
素人は素人なりに真摯にレスを書いていきたい次第ですよ。

みんな、自分の半径狭くなってませんか？
自分と自分以外のもの、余りにも線引きが強すぎませんか？
>>514みたいに、少し前向きになって、上手くいくようなら、
自分の普段の生活に反映させましょう。
まわりの気丈な人、タフな人、華麗な生き方してる人、
実はね、みんな、自分と周りとの折り合いを上手につけてるだけで
君たちと変わるとこなんて、ほんの少しなんですよ。
訓練と場数です。
失敗も100回繰り返せば、失敗道の達人ですよ。
明日は今日よりすばらしいに違いない、きっとそうしてみせる、と思いましょう。
世界に一人のあなたは、世界に一つのあなたの生き方を生きている。
他人との比較は不要です。
幸せを、誰かと比べてみても、意味のない事です。

>>510
不安定時に自分を取り戻すのに刺激として
痛みを用いるのは悪くないとは思うけど
やり過ぎないようにね。

ただでさえ、人の心は脆い物
せめて脆い心を受け止める器という身体は傷つけて欲しくないものです。

おまいの行為を否定するつもりは毛頭無いんだけどね。

そういえば、講義の時に寝そうになったら腕にペン刺してた頃があったなぁ・・・
全然関係ないかorz

>>511-512
Don't mind !! (ﾟ∀ﾟ　)ﾉｼ


>>514
心の電話かぁ。。。素晴らしいね！

おまいにこれから救われる奴はきっと大勢いる。
一生懸命がんばってください。
俺も陰ながら応援させていただきます。


追伸―
暇な時にでも、どんなもんか教えてください。

>>516
それは何より。
そう思ってくれる人がいるだけで、やっててよかったと思えるよ(ﾟ∀ﾟ*)

今日はなんだか沈みがち、明日は晴れると良いなぁ

>>519
良い事いうなぁ・・・

しかし線引きをせざるを得ない状態になってしまった奴も大勢いるだろう。
俺も昔はそうだった。
失敗だらけで、やっと立ち上がった状態。
まだ上手く歩けないけど・・・

みんながんがろう！(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

俺も明日は今日より良い日にしてみせる！


と、書いたところで思い出したんだけど
一日の始まりに声に出して目標を、自分が納得するまで
言うと決心力が心で念じるより断然いいらしい。

なんだか俺もやれそうな気がしてきたよ(ﾟ∀ﾟ　)

世界はどうみえますか？
わたしには厳しくみえます。
どうしたら世界観を変えられますか?
心安らぐ毎日を過ごしたいです。

俺の相手だったいのちの電話嬢最弱だったな こっちは必死なのに聞きやしない十秒だったな 無いと判断してしばらく放心状態だったな笑

>>524
俺にも世界は厳しくみえる
心安らぐ日なんて来るのかなと俺も思っている。
例え来たとしてもそれはきっとつかの間なんだろうな・・・

なんか、色々となかったことにしたい。

このスレタイはいい。いいよ。
心配しないことにするよ。なんだかもうよく分からないけどそうすることにするよ。

心配ないからね 君の思いが 誰かに届く 明日はきっとある 名曲じゃないか

>>525
文章の意味が判りません。

日本語勉強しなおしてから、またおいで♪

ここ数ヶ月、会社を欠勤も遅刻早退もせずせっせと通っていました
でも今日、辛くて午後から早退してしまいました
情けなくって涙がぼろぼろ出てきます　心の中がグチャグチャしてて
どうしたらいいかわかりません

>>530
情けなくなんかないと思いますよ
私なんか会社に行くのが不安で
毎朝出勤するかどうかぎりぎりまで決められず
いつも遅刻ぎりぎりです。
たまには早退もいいと思いますよ
今まで頑張ってきたんだから

>>531
ありがとうございます
折角早退したのに、みんなに責められている気がして、
罪悪感と後ろめたさいっぱいの午後でした・・・
でも531さんが肯定してくれて良かった　私も通勤時はとても不安で、事故起こしちゃいそうです
なるべく会社にいたくないから、さっさと仕事終わらせて、定時で帰ってます・・情けない　

自分は普通に会話しているつもりなのに、
妙なポエムを垂れ流すな気狂いと云われてしまいました。

普通に話をするって、どんな努力をしたら、出来るものなの、か…
そもそも、普通のつもりで話しているのに。

なんかもうえらいショックです。
私にどうしろと。
口に錠前をかけて暮らせとでも。あー…

なんか疲れちゃったよ
必死で毎日送っても無意味な笑顔が負担で異様に疲れる
狂うのも私が悪いから他人には理解出来ない
未来も今も、自分も他人も信用出来ない
なんで生きてるんだろ
私は死んだ方が絶対にｲｲ
首やうでに刃物突き立てるだけで全て終わるのに私はなんでしないの？
自分が悔しい

サボテンが腐った。
私が一体どんな悪さをしたと云うんだ。
本も借りてきて、飼育法を覚えたはずなのに。

サボテンが腐った。
水もやりすぎてない。
夏場は直射日光にあてないようにした。
私の何が間違っていたんだ。

サボテンが腐った。
たった五年。花が咲くまであと二十五年のはずだった。

サボテンが腐った…もうこれからどうしてやればいいのか分からない。
ただ泣けてきて仕方ない。
もう花は咲かない？どうしたらいい？

↑
キミのネガティブな念力にやられちゃったんだよ。きっと(w

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　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,|　-──｀　+ 　＠
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　　　　　　http://d.hatena.ne.jp/khj/　　　　　　＠

>>533さん
自分も昔、解りにくい言葉で話しがちだと
言われたことがあります。
でも大丈夫、あなたの書いている言葉は
しっかり伝わってますよ。
きっと真剣に言葉を選んでいるから
何だか詩的に他の方には聴こえてしまうのではないかな
と思います。
大丈夫ですよ。
そのままで充分コミュニケートできますよ。
安心して話したい人に話したいことを話してください。

あと、文字にすると気持ちが
整理されることもあるし
また不安になったら書きこんでくださいね。

>>534さん
必死で生きているあなたの姿勢は尊いです。
自分も他人も未来も不安で信じられなくても
あなたは生きている。
私はその事実がなによりだと思います。
死んだ方がイイなんて思いません。
無理して笑顔を作ったりしなくていい。
傷ついたり苦しみ悩んだ時は
泣いてください。
あなたが今生きている、苦しんでも生きている、
そのこと自体が素晴らしい。
あなたは素晴らしい存在です。
あなたが幾ら自分を否定しても、
もし誰かに否定されたとしても、
あなたは素晴らしい存在です。

辛いことがあればまた書きこみしてください。

>>535さん 飼育の本まで買って、長い目で心から
サボテンを愛でようとするなんて凄いです。
535さんは愛情深くサボテンを育ててきたんですね。
535さんに愛されたサボテンもきっと幸せだったことでしょう。
たしかに花が咲かないのはとてもショックだと思います。
でも花が咲かなくても
サボテンに注いだ気持ちが
無駄になるわけじゃないと思いますよ。
535さんは 一つ事に心をこめることができる才能をもっている、すてきな人です。
今たくさん悲しんでも、顔を上げたら、
幸せがたくさん傍にあります。
いつかまたサボテンを育てたときはきっと
綺麗な花が咲きます。
悲しみは幾らでもこのスレに書きこんでください。

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　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／　+ 　　　＠
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠ 　　　　　　＠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）|::::｀::-､　　　＋＠　　　　　これぐらい現実を歪めて
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,|　-──｀　+ 　＠
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 ｀-=ﾆ=- ' ノ　　　　＋ 　　＠　　　　　　　　　自己正当化できなきゃ
　　　　　　　　 　 　 ｀ ー｀ﾆﾆ´- ' 　　　　　　　　＠　世の中は生きていけないよ

言う事は尤もだが、

あーたもなかなかどうしてキツイねぇ。

そのAAは不似合なので、もっと面白いもんに換えてくだされ。

何か中途半端。

私は働いていない。なぜなら私はメンヘラーで人が怖いからだ。
今は親からのお金で一人暮らしさせてもらっている。
自立したい気持ちは山々だ。
毎日、朝起きてご飯食べて、ダラダラして寝るの繰り返し。
人間ずっと動かないではいられないらしく外にでたくてしかたがなくなった。
バイトを始めようと決めた。
だけどそれと同じくらいの不安があふれてきた。
こわい。けど、前に進みたい。だれか一歩前に進む勇気をください。

　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／　　　　　　　　＠
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　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／　+ 　　　＠
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠ 　　　　　　＠　　　　ビルの屋上の端から一歩進む勇気なら　あげれるけども
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）|::::｀::-､　　　＋＠
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,|　-──｀　+ 　＠
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 ｀-=ﾆ=- ' ノ　　　　＋ 　　＠
　　　　　　　　 　 　 ｀ ー｀ﾆﾆ´- ' 　　　　　　　　＠

せっかくの良スレに基地外が紛れ込んできましたね。
手口から見てスレの冒頭部に出てきた基地外ですか？
いずれにせよ、NGワードにつっこむのが吉

　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／　　　　　　　　＠
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　　　　　　　／:::::::::::::::::|　ヽ､:::::;::::::::::::／ 　　　　　＠
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／　+ 　　　＠　あぼーん　って　
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠ 　　　　　　＠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）|::::｀::-､　　　＋＠
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,|　-──｀　+ 　＠　　　　　　　　ギャハ
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 ｀-=ﾆ=- ' ノ　　　　＋ 　　＠
　　　　　　　　 　 　 ｀ ー｀ﾆﾆ´- ' 　　　　　　　　＠

>>543
なんかさ、自分は働くのがつらくてつらくてつらくてつらくて病気になっちゃったんだけどさ、
辞めたところで、家でぼーっと寝てるかネットしているかしない生活ってのも
それはそれでつらいわけでさ。外に出た方がいいって分かってるんだけどさ。

ちゃんとした職に就くわけじゃなくて
バイトなんだからさ、気楽にやってもいいじゃない。
保証はできないけど、きっと大丈夫だよ。

自分が踞ってる状況で人を励ますなんて出来ないけど、
押して欲しいというのなら、背中、押させて。

大丈夫だよ。思っているより大変なことじゃないよ、きっと。多分。平気だよ。

良スレ保守

>>５４７
５４７さんありがとうございます。返事おそくなってしまいました。
優しさに胸があつくなりました。
一歩踏み出すときには、この気持ちを思い出そうと思います。
こんなに心が動くと思わなかった。ありがとうございます。

とりあえずあげてみよう…
おまいら風邪ひくなよ！
いつでもどこでも季節の変わり目は辛い(´・ω・`)

加藤いづみの紅白落選だけは納得いかねぇ!!

SMAP紅白辞退悲しくて仕方ない

>>1さんお久しぶりです。
やっぱりさ、人間関係って難しいよね
仕事で「彼氏まだ出来ないの？」なんて言われただけで
動揺して階段から落ちるし、車のかぎ落とすし
何かもう身体が辛い一日だったよ

彼氏出来ない事に内心は気にしてたんだなってさ(´･ω･`)

今思えば全てcocoから来てる気がする。
友達にすぐに「男？男？」なんて聞いたりさ。ウザイのは分かってるし
こんなの嫌なんだけどね。

明日からまた仕事だー
>>1さんもお体大切に（　´∀｀）ﾉｼ

もう駄目。
怖くて身動きできない。
頭の中が真っ白。
誰か大丈夫だって言って。

555ｹﾞﾂ(・∀・)

>>553
あはは（笑
大変な一日だったね(・∀・；)
ちょっと誰か特定できないけどお疲れ様！！
（予想するに>>177）

恋人できないっていうけどああいうのは実際運、くじ引きみたいな要素があるからね
居ないは居ないで寂しいけど、居るは居るで別の問題が…
やっぱりないものねだりもとめてしまう（笑

きっと素敵な人がおまいにも現れるから安心汁(`・ω・´)b

彼氏が欲しいって全面に出さずに自然体でがんがれ(・∀・)
おまいもとっても素敵な奴だぞ！

>>554
大丈夫
なにも慌てる必要はないよ。
まずは深呼吸してごらん？
なにも怖い事なんてないよ、安心汁
悩みがあるなら言ってごらん、ひとりで抱えられないならここの住人がおまいの力になれるから。

1兄さん早起きだねぇ！

＞きっと素敵な人がおまいにも現れるから安心汁(`・ω・´)b

この一言他人様向けだけど安心汁でしたm（_ _）m

>>555
乙！レスありがとう。（177じゃないですよ（　´∀｀））
今日、仕事先の人から息子さん紹介されちゃいました。
以外と近くにあるもんだなーと感慨深いです。
１さん、いつもありがとう。これからも頑張るね

>>557
今日も学校があるからね(笑
まぁ働いてたときよりも1時間近く朝はのんびりできるから(・∀・)ｲｲ!!
（家出る時間はあんまり変わらないんだけど。。。）

>>558

今日の今日かよ！
凄い！よかったじゃんおめでとう！！（；´Д`）ｽﾊﾞﾗｽｨ ...ﾊｧﾊｧ
いい恋に発展すると良いね♪
陰ながら応援してるぜ m9(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>558
追補

>>177じゃないのねorz
じゃあ誰だろう　ｺﾞﾒﾝｸﾀﾞｻｲ

>>557
普段は携帯から書かないけど今朝は時間が有ったので携帯から書いたのYOｗ
携帯にキーボードあればどんなに助かることか、と思いながら打ったとさ(笑

風邪ひいた。３８.８℃の熱に体中が痛かった。
熱の次に襲ってきたのが、せき。
せきが止まらない。喉が真っ赤になった。硬く腫れた。
夜もせきが止まらず眠れない。。。血の味が痛いよー
２日程寝てない。
夜になると死ぬかと思うくらいせきがひどくなる。
今日の夜がこわい。安心汁がほしくなった。
今夜苦しいけどがんばる。スレ違いならすみません。。。

>>562
あらま、えらい高熱だね
病院はちゃんと行ったのか？
無理しないで明日も治まらないならすぐ病院行くんだぜ？
俺との約束だよm9(`・ω・´)ｼｬｷｿ


とるぃあえず咳止め安心汁だしとくよ
(´・ω・`)⊃t[_] ﾄﾞｿﾞｫ


それから成分の半分は優しさ、残りの半分は人に言えない何かで有名な霊の薬もﾄﾞｿﾞｫ


(´・ω・`)⊃ ⌒ θθθ

>>560
今日の今日だよ！ｗ
しかも朝1番の配達でだよｗ
朝7時からだよ！！

とりあえず笑顔の練習しておきました。
車見ながら一生懸命笑顔になってみましたよ（　´∀｀）
応援よろしくおねがいしまｽﾆﾀﾞ

>>564
いつも思うが人の幸せな話を聞くと自分も幸せになれるね(´∀｀*)

∧ ∧
< ｀∀´> >>564のせいでほのぼのしたﾆﾀﾞ！
朗報と経過を要求するﾆﾀﾞ！（ｗ

１さん、ありがとう（　´∀｀）ノ
風邪をひいた５６２です。昨夜は２日も寝てなかったためか、
せきをしながらも眠ることができました。
ここのスレのタイトルを何度も心の中でいったんだ。
熱も下がった！！心の栄養くれてありがとう。

>1
安心した

保守

スレタイにひきつけられて来ました。
かろうじて生きています。
仕事もやる気ない、遊ぶ気力もない。
仕事無断欠勤繰り返して今日ようやく出勤してる。
始末書の作成が終わって、次は何の仕事したらいいかわからない。
今日、1日、どう過ごせばいいのかな。
欠勤してた分仕事は山のようにあるのに、何から手をつければいいかわからない。
他の社員とも顔合わせるのが辛い。
でも、仕事しなきゃ。。。

そんな時、このスレを見つけたんだ。

遅レスごめんよ

>>566
ちょっとは良くなったみたいだね
よかったよかった(´･ω･`)v　ｳﾞｨｳﾞｨ

早く完全復帰しておくれ♪

病は気からっていうから気分だけでもアッパーなテンションで(笑

>>567

|`・ω・)ゝ”　そいつぁ　ﾖｶﾀ　

まぁ、なにはともあれとりあえずはお疲れさま。
休んだら楽だけどツケは回ってくることを身を持って分かる瞬間だよね。

どれだけ仕事がたまってるかわからないけど
登れない山は無い、たまってるからこそパニクって時間を浪費することなく
テキパキと取り戻せるようにがんがれ。

同僚上司の視線が痛い、それは仕方ない！
だからってくよくよするのはナンセンス。
せっかくがんばって出てきたんだし汚名を返上するチャンスだ。

撤退することは重要、だけど撤退ばかりじゃ戦いに勝てない。
山積みしすぎて何をしていいかわからないなら
まずは何をすべきか考えろ！
森を見すぎたら気が見えないでテンパるだけだぞ！

大丈夫落ち着いてやれば必ず上手くいく！
がんがれ超がんがれ！

９月から復学して、２ヶ月間頑張ってきたけど明日からまた休むことになりました。
自分では『本当は動ける』って分かってるのに
甘えて怠けて逃げて、どんどん駄目になってるんです。
自信が無いんです。
学校でみんなと一緒に頑張ったり、病気を治したり、生きることにも
とにかく自信がないんです。だから逃げてしまうんです。
鬱なんて言い訳で、本当はきっと病気でもなんでもないんです。
怠けてるだけなんです。
もう私は駄目かもしれません。
一生グズグズ悩んでるだけなんです。
こんな自分が大嫌いで大嫌いで、もう消えてしまいたいです。

二股されて捨てられた。あれから9ヵ月。立ち直れない。何もかもうまくいかない。もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。死にたくなる。

ありがとう。ほんとに勇気付けられた。
実は今日、会社に辞表を出すよ。辞められるのはまだまだ先だけどね。
これから就職活動して、がんばる。
新しい人生の始まりです。
プライベートの一部に仕事があって、
仕事の一部にプライベートがあるんじゃないもんね。

…躁鬱病のように、今はハイなのに、少ししたらすぐ鬱が来るけどね。。。

>>573は私も同じだよ。私も日々、怠慢の繰返し。
一生グズグズ悩んで、でも身体だけは前進しようよ！
10分仕事して、50分休む！！
ゆーくり行こうよ。

｢自信がない｣ってのはあるよねぇ｡ﾒﾝﾍﾙ板にそこそこ人がいるのはそういう人が多いって事かなぁ

何で私はこうなんだろう
早く死にたい
生きてても周囲に迷惑掛けるだけだ
的確な死に方知ってる。早くしなくちゃ。
高笑いし出す前に殺らなくちゃ
もうやだ早く終りたい。何も見えない見たくない死んで

助けて助けて助けて助けて

>>1さん乙です。
人の喜びを素直に喜べなくって、ずっとイライラしてたんだけれどさ
結局は私がその人のに執着してるっつーか
サッパリしてないって事なんだなーと思ったら
どうでもよくなってきたよ。

何言いたいのか分からないんだけれど
言霊思想ってあるじゃん。あれ信じて。
明日から頑張れるように早く忘れて眠って心をリセットできたらいいなと思って
書き込みました

ごめんなさい。何とか落ち着きました｡
今日一日が無いに等しい様な日になったけど…ξ

1兄さん診断ついたの!
複雑性ptsdと自己愛人格構造(障害じゃなく)
薬が効かなくなってるみたいで最近は不安定さが禿げし杉┗(-＿-;)┛
昨晩から朝昼まで叫び出しそうで死に方ばかり考えてたξ
自分ながら怖い｡少しずつ歩くねo(^-^)o

出先なので
今日はとりあえず軽く書くけど許しておくれ。

>>ﾔﾄﾞｶﾘ
クールダウンしたようでなにより。
あのさ、学校あるから難しいだろうけど、旅行してみたら？
もしくは登山
もちろんやばいくらい負担になるようなものはマズいから、自分の体力と相談
だけど自分がだしたコースなんかにもう少しだけ苦労しそうな、もしくは達成感をえられそうな事。
どうしても一人でやるとぬるくしてしまうのが我々人間。
という意味での追加ね。
ふっっと思った事だから一意見として考えてみては？

ちょっと、怒りを口に出しちゃって自己嫌悪だよ＿|￣|○
距離を取ってみたっていうか。
人との距離の取り方難しいな。
いつかよくなるといいな

鬱病なのに結婚してしまいました
これからは簡単には仕事辞めたりなどできなくなってしまったよ
幸せですが複雑な心境です

ちょっと忙しいから、また明日きちんとしたレスしますm(_ _)m＞書いてくれた人&&閲覧者各位

>>573
気付いてるのか。
なら大丈夫、安心汁。おまいに足りないのは尻叩いてくれる人だ。

俺が言うことをやれ。絶対だ if u wanna change urself.

変わりたい自分を紙にかけ。思いつく限り。
それを毎日見ろ。必要なら恥ずかしいだろうけど声に出して。

それから、お母さんかお父さんに尻を叩くように頼め

もし自分が今までどおり甘え倒すなら叩いてでも尻を叩いてくれるように頼め。

かならずおまいはやれる。
大丈夫だ。俺は信じてる。
立ち上がって一歩踏み出すのがだるいだけ。
あとは流れるように上手くいく。

がんがれ！！超(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>574
なるほど。
辛い目にあったんだな。
しかしずっと悩んでいるおまいに問いたいが、二股かけられておまいが切られたわけだが、仮におまいじゃ無い側が切られたとして、そんな相手とずっと付き合っていって本当に幸せになれるのか？
俺は悪いがそうは思わない。

切られてしまった事は、これ幸いと考えるべきだと思うが。

時間じゃなけりゃ解決しない問題もあるが、思考を切り替えなければ解決しない問題もあるんじゃないか？

今回は辛い目にあったが、次の相手はきっと素晴らしい相手だ。
うじうじしてたら気分も滅入りっぱなしだし、出会えるはずの相手とも出会えなくなるかもしれないぞ！

元気だせ！
グチならいくらでもみんなで聞いてやるから安心汁！

おまいにも素敵な相手は必ず現れるからな！！

>>576 as いずみ�d
久しぶり！
元気にしてたかい？

つーか俺だって自信がほすぃよ…(´・ω・`)

>>578=581
そういうときもあるさね。
人間万能じゃないし。

さっさと寝て忘れたほうが明日への自分にだってプラスなはずだから、リセットしちまいな！

早くスカッっとできたらいいね。

何はともあれおまいもお疲れ様
(`・ω・´)⊃旦 ｺﾚﾃﾞﾓﾉﾒ ｼｬｰﾘｰﾃﾝﾌﾟﾙﾄﾞｿﾞｰ

>>582
おんや？
鬱だから結婚しちゃマズいわけじゃないだろ？
幸せなら大丈夫だよ(´・ω・`)v ｳﾞｨｳﾞｨ

奥さんと支えあって幸せな家庭を築き、かわいい子供に励まされ、やがて鬱も抜けていく。
おまいがこうなる事を願っています。
大丈夫、おまいならやれる。きっと幸せな家庭を作れる。
無駄な心配は無用だぜ。


(`・ω・´)ﾉｼ'｡.☆'｡.☆'｡.☆'｡結婚おめでとう！！！

>>579 as ﾔﾄﾞｶﾘ
複雑性PTSDや自己愛人格構造。
初めてきいたよ。
どんな病気なの？

それから無理に走らないで良いよ(`・ω・´)
ゆっくりゆっくり、確実に歩む事が重要。

走ってこけて休憩より確実に歩いた方が間違いない。
のんびりやっていこうぜ(・∀・)

1さん、ありがとう。初めてそう言ってくれる人がいました。気付かされました。ありがとう。あんな人の気持ちふみにじるバカ男なんか忘れます。またヘコんだらきます。本当にありがとう。

スレタイに引き寄せられて来ました。
まだ過去ログ全部読めてないけど・・・良いスレだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
1ｻﾝも程々にｶﾞﾝｶﾞﾚ!!なのです。

>友達作るのが不得手なら努力しなきゃ

そうか・・・前向きになってみるので応援してください。
ﾏｼﾞﾅｷｶｺﾜﾙｲ ｹﾄﾞ ﾅｲﾁｬｳ

初めまして。
ヒキと欝で13年費やし、今28の女で、一人暮らしです。
時々バイトできる時期もありますが、昔から自己理想像が高いので現実とのギャップに13年、もがき部屋に閉じこもる日々です。
リハビリもかねて大学受験をしようと勉強しようと思いますが机に長時間座る集中力がそなわっていません。
大学にはすごく行きたいのに、日頃の癖で寝てしまいます。試験まであと数日なのに。
1日16時間寝るのを13年やってきたので、この年になって治るでしょうか？
普通の人みたいに7､8時間睡眠にしたい…泣

一日１５分ぐらいずつ寝るの遅くすれば、
睡眠時間を５時間ぐらいには出来るらしいですよ。

>>593
レスありがとうございます。
でも夜昼関係なく寝てしまうんです。5時間で起きれたとしても、何か食べて休憩を挟んで、また眠くなり12時間くらい爆睡してしまうぅ

お邪魔します。。
私はここ２年完全無職状態で、鬱がつづいています。
病院には行きましたが、医者が信用できないし、薬もあわずに辞めてしまいました。

まったく知らない人の中に入っていくのが怖いです。
電話が怖くて、仕事の面接も出来ません。
仕事をはじめても、２〜３日たつと激鬱になり、
「早くにげないと殺されてしまう」というくらいの気持ちになってしまいます。
親や恋人はゆっくりやっていけばいい、といいますが、
この先、自分が仕事を始められる自信がありません。

今月誕生日を迎えますが、自分はいなくなってしまったほうがいい。
と思っています。。

>>595さん
まずは今月お誕生日を迎えられるということで
少し早いですがおめでとうございます。

コミュニケーションの、仕事の、不安は尽きないですよね。
ただ、あなたには見守ってくれる方がいます。
ゆっくりでいいよ、と待ってくれる人がいます。
595さん自身も、自分のこれからを「待って」みてはどうでしょうか。
自分を思ってくれている人の気持ちに応えられない
かもしれない、というのはつらいと思います。
595さん自身がその方々を大切に思う分。
いなくならないで、一緒に未来を迎えたいと
595さんの大切な人達は願っています。
だから自分を急かしたりしないで、
大丈夫、一緒に待ちましょう。

592､594です。
今日も12時間くらい寝てしまいました。
寝すぎて脳がパーになってきてます。こうやって人生が終わるかと思うと。
大きな夢があるだけに、それに進めない自分が憎いです。
自分が憎いからまた寝て自分から逃げるのです
はぁ、苦しくて苦しくて。

>>597
大きな夢があるのならおのずと道は開けます。
よく眠れるのは体力のある証拠ですよ。

>>597
大きな夢があるのならおのずと道は開けます。
よく眠れるのは体力のある証拠ですよ。

えっ何で連投しちゃってんの!?
恥ずかしい！

>>600
気にするな

>だいじょぶだ、オレも大きな夢があるがちっとも近づけん。
一歩づつだ。

よく寝れるってｲｲｼﾞｬﾅｰｲ！

>597
回復をあせるな、薬を飲み、気長に行こう。まずは武器をおけ、無気力を撃破しようなんて思うな

そんな事より>>１さん、ちょいと聞いてくれよ。日本ブレイク工業とあんま関係ないけどさ。
共産主義になった翌日、私は妻とともに近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がゴミのようで座れないんです。
で、最も遠くから到達する光とか観測して見たらなんか垂れ幕下がってて、
１５０円引き、とか書いてあるんです。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
もうね、ぬるぽ。と。ガッ!!と。
そもそも吉野家はなぜ１５０円引きにするのですか。あまつさえ客は１５０円引き如きで
普段来てない吉野家に来たりするのですか、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。っていうこのスタンス。
なんかキモオタとかもいるし。オタ３人で吉野家か。うだつの上がらない奴だ。
「貴様は〜〜〜！！だから特盛というのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」とか言ってるの。
そんな餌でこの俺がクマーッ！！
お前らな、ゴールデンレスやるから10ぷんいないに3つのスレへはりつけろと。
吉野家ってのはな、平成の今日でさえ、殺伐さが未だ残っている貴重な店であるんだよ。
インペリアルクロスという陣形で戦う皇帝が、いつジェラールを前衛にしてもおかしくない、
「殺してでも　うばいとる」「な　なにをする　きさまらー！！」と、
そんなふいんき（←なぜか変換できない）がいいんじゃねーか。
必ず、かの邪智暴虐の女子供を除かなければならぬと決意した。

で、やっと座れたかと思ったら、母親らしい奴が、
「たかしへ　げんきですか。いま大盛つゆだくちゅうもんしてます」とかメールしてるんです。
そこでまたｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!ﾃﾞｨｽよ。
えーマジつゆだく!?つゆだくが許されるのは素人までだよねー。ボケが。
まったくここはひどい吉野家ですね。
皆さんは本当につゆだくを食いたいのでしょうか。素人だからといって無責任な注文が
多すぎますよ！！と問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
「つまり、この母親はつゆだくって言いたいだけだったんだよ！！」
「な、なんだってーっ！？」
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通らはねぎだくを注文すべきだ。
また、彼らはただねぎだくで終わるものではない。
吉野家で大盛りねぎだくギョクを注文すべき者達だ、間違いない。
ねぎだくのみだけど、ねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめだし、マジでお薦め。
で、それに大・盛り・ギョク（玉子）！大・盛り・ギョク（玉子）！これやらないか
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が早期発見できず、店員にマークされたことを心より恥じる。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>１は、いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。それで満足したら
帰って下さうわなんだおまえやめｒ

今日病院だたのに寝てしまってた。。
具合が悪かったならまだしも
寝坊で通院できなかったなんて阿呆すぎる。。
ああああ

>605
ふいんきじゃない、ふんいきだ。もちつけ。

>607
明日とか明後日にすればいいことだ、ダイジョブ、たいした問題じゃないぞ。

>>608
サンクス！！

>>596さん
ありがとうございます。。
待つ…かぁ…。。ずっとずっと自分をせかしていたように思います。
自分で意識していたわけじゃないですけど…。。
いつか、自分で自分を救えるようになれるかな…。

>611
そうだ、あまり症状と対決しようとするな。
武器を置いて一息つこう。戦闘するのはつかれるぞ。とりあえずやりたいことやろう。したいようにしよう。

>>612さん
ありがとうございます。。
一時休戦してみます☆
助かりました…

>613
薬は続けた方が良いぞ、通院して。とりあえずオサレなクリニックでも探してみよう。
最近綺麗なところがけっこう出来てる。漏れもそっからはじめた。

薬は…効きすぎるんです。。
４、５種類飲んだのですが、どれも飲んだ直後に眠気などが現れまして…。
あと…採血とかするんですよね…？
前の病院ではしなかったのですが、私は注射を見るだけで、倒れてしまいます。
血を少量採っただけでも気を失いました。。

今はサプリに頼っています…。

>615
漏れは採血なんかされてないぞ、問診だけだ。
薬も副作用が強いなら、それを医者に伝えれ。
弱くしてくれるはずだ。それでも眠いなら・・・眠いなんてたいしたことない、
数日待てばよくなるだろう。

俺も仕事忙しくてあまり来れんが
何かするんなら加担するぞ


で？

安心汁、ください。

ガンガレ　って、言ってください。。。

>>618さん
（`・ω・)⊃C|＿|
安心汁どぞー。
がんがれ！　でも、もしあなたががんがりすぎて何に対してがんがるのかを
見失ったりつらい思いをするのは悲しいな。
でもがんがりたい気持ちを応援してるよ。
安心してがんがって、つらくなったらまたいつでも来てくださいな。

今日ﾃｽﾄ初日なのに休んじゃった｡
月曜からもﾃｽﾄあるけど授業全く受けてないから勉強わかんないし不安｡｡
出席日数もﾔﾊﾞｲしﾏｼﾞでどうしよう

親を絶望させてしまったかもしれない

どうしよう
きえたい

>>620さん
書いてある内容から察するに学生さんでしょうか。
とりあえず、テストを休んでしまったことや
出席日数を気にしているのは
進級や卒業に対し前向きな心持ちだと思います。
自分も学校で成績あまりよくなく、休みがちでしたが
なんとか卒業できたので参考になればと思い
レスさせていただきますね。
初日欠席した分のテストは後日受けさせてもらえないかと
先生方に必死さをアピールした方がいいと思います。
そして土日、出来るかぎりで
今後のテスト対策を講じれば良いと思いますよ。

まだまだ間に合います。大丈夫、安心汁を飲んで
気持ちと体をあっためて
これから頑張れる範囲で頑張ってくださいね。
つ旦~ﾄﾞｿﾞｰ

>>621さん
親御さんとなにかあったのですか？
でも多分、621さんの親御さんがほんとに絶望してしまうのは、
621さんがきえた時です。
親思いな621さんの気持ちをお話ししてみれば、
伝わるものはあると思いますよ。
これから、です。
とりあえず安心汁であったまって下さい。
つ旦~ﾄﾞｿﾞｰ

age age

>>622さん
お返事ありがとうございます!私も622さんの様にきちんと卒業したいので、頑張ってる高校生です。
欠席した分のﾃｽﾄは受けられないそうなのですが､再ﾃｽﾄは受けれるのでそこでがんがります。
>>622さんのﾚｽ読んでかなり安心しました(ﾉд`)安心汁飲んで､土日は勉強がんがってみます。とりあえず明日勉強教えて下さるそうなので学校行ってきまつ(`･ω･´)

なんか言いたい事がまとまら無いんですが‥とりあえず622さんｻﾝｸｽ!
そしてこのｽﾚに来た人皆安心できますように（´∀｀*）