何でも書きたいことどうぞ Part3

意味不明なことでも

パート3　お雑煮マンセービルビル

>>1　乙。
今書きたいことは、とりあえずそれだ。

不調で鬱んなってきた。まぁ、かまヘンリー。

まーいいや。一人旅しよう。
うんこもりもり大先生。黒板消しを丸飲みしていたら白い雲が
廊下から見えてどーでもいいや、と。シラけ痙攣してる最中に
顔が死んできて、無言無口停止。

ツインタッグでマーキュリー？OH yeah。今は不調だから昨日の送信メールを書きます。
その１　あ、オレオレ。そっかぁ じゃあいいや。うん。またね。おっけー
その　裸でパンツ被る免許とったよ 熊本ラーメン３カップ。(^o^)／
その子　おまんこ捻り潰すぞゴラ！僕誰？僕はたくあんさんです。(*^_^*)

不安定に負けない人間。「笑いより強さだ、今は」
京の歌い方が世界で流行ればいい。
この世界も（地球も）宇宙も、誰かが作ったプログラム。（ちっぽけな存在。）
進化とかもプログラム通り。変わるけどね。シラケ
ゾンビのお肉 500G 売る。パンツについたうんこを売りますか？
それを売るなんてとんでもクソ。全部の客が全員シラケてる場面（絵）大好き♪
キョドり文章。「やっべー」＋ワンパクメンズ　シーザーサラダ　・・・グレイトワンツー

むふふ
自分が可愛いのかﾌﾞｻなのか意味不明。
妄想強いと自分が美女に見えたり、現実を思い出すとﾌﾞｻに見えたり。
まぁ病気ではないでしょ。
一過性の妄想癖だろうと自己診断してみる。

「よっしゃーいい感じ」誰も書いてないから。
ザーメンミルク味居酒屋で売っていた。最悪に汚いグロい文書いて!
ゴキブリをこぶしでグリグリ分解潰ししたあと、出てきた液にチュウチュウ
吸い付いてる瞳の大きな男性は、ゴキブリの汁が材料だったことに気付いたのは
まさこが精を捨てたあとだった。青の空の下のまなざしが降り注ぐと、
小型いい感じ原始人が反対向きで頭から落ちていくのを、普通に見ていた。
「キターどうしよ、どうしよ」→０．２秒　シラケ

ﾊﾟﾊﾟﾝごめんね。
うち、ﾊﾟﾊﾟﾝの煙草のシケモクをたまに吸ってるの。
ﾊﾟﾊﾟﾝが家にくる時はいつも私が煙草用意してあげてるのは下心があるからなの。
うちのこと、浮浪者とか言わないで下さい。
禁煙中だけど、ﾊﾟﾊﾟﾝのは盗んでしまう。
ﾊﾟﾊﾟﾝ、ﾌﾞﾁ切れないかなぁ？
何か叱ってもらえないかなぁ？

ジョナサンぱっくり３０７ジュース。
ケツの穴にグリグリ。金属棒の七不思議。
僕は難しい子だなぁ〜。ハチマキ２７時。妖怪の精子をぶっこわせ！！
おらおら、一休殺しの格闘家。自分で自分を苦しめる典型（笑）
夜に続く道＆陸橋＆脇に並ぶ木々。冷たい人。宝箱。「ふふー」
記憶吹っ飛び。ストレス→早死に。おし、停止してきたぞ。どんどん書こう。
おっしゃ何もかけねー。この状況でいっぱい書こう。

これ書きこんじゃいけないと思ったら書き込んでおけ。
それが今のお前だから。書き直したら偽証だぞ！
鼻毛３本波平さん。窓にチンポが映ってる。え？どこに映ってるかって？
サザエさんの家の、窓の上下で見ると中心で、左右で見ると、右ね。
そこにチンコが映ってる。誰か、

家族にハブられてる自分。
朝食から夕食まで何もたべれないよってば。
あ〜もう限界でしょ
ｱｲｽばっか食って生きてる

認めたくない

テスト

君が今、僕を支えて
僕が今、君を支える〜☆
もうしつこいでしょ（笑
家族にハブられるのは結構しんどいよ。
無言の食卓。
ご飯食べに行かないけど。
で、また痩せちゃう・・・
これ以上痩せると胸がどんどんしぼんでいくよ。

自分をとことんまで晒す。
とことんまで晒すと、必ず嫌われる。

先生！大変です！頭が狂っています。
精神が落ち着いてるのが狂っているのかわかりません。
自分が大嫌いです。
ホント、私のすべてを知ったら幻滅するってば。

↑（そんな映画見たことないけど浮かんだことを書きました）
名前が長すぎですとか言うから、１行目に書いたのです。「あー
ルールにのっとんてんなぁ〜」
エスカレートさせられるとこまでエスカレートさせる。
「ちょっとやりすぎだよ」って言われるじゃん？
やりすぎれるところまでやれって話し。
それがDirかな。＝精神力強い。精神力の強さの表現っていいよね。
>>16,17
全然幻滅してないよん♪

そもそも、パンナコッタってなにさ？意味なんてわからなく使ってるさ。
パンダがパンナコッタを食べている。パンダと言って思い出すのは、
柵に近づいた人間を乱暴に襲うこと。宇宙チャーハンを、
逆さまにして、お客様に持っていったら、「皿が逆さまだから、御飯がお盆に乗っちゃってるよ」
って言ってきたから、「皿を逆さまにして持ってきたから、御飯がお盆に乗っちゃいました」と言いました。

とことん意味のないことをしてる人を一日中観察。ゲートボールおじいちゃん
のボール代わりにして下さい。イモリお料理バンバン。イモリを２つに切ってシラけた

よっしゃ、つまんないと言って笑えなかった、ぐっど。
まだ演じてるなぁ〜、本当の面白いことは書けないよ。
一言も喋らない伝説。そんなことはしません。
おら、紫色のティッシュ売れよ。おら、紫色のティッシュ売れよ。
え？う、うん・・。あ！あぁ・・。えーっと・・。う〜ん・・。うーん。
うーん。あぁ〜。えへへー

なんか5時間前に眠剤飲んだのにまだ効かないから、
明日の分のﾍﾞｹﾞA2錠飲んだ。
やっぱﾃﾚﾊﾟｼｰで妨害されてるのかなぁ？
ごめん、今何やってるか読めちゃった。
覗くつもりはなかったんだけど、
伝わって来ちゃった…

まともに書きたくないんだ。現実逃避で面白いこと書きたい。
でも、それがムズイから、シラけるの承知さ。言い直し。シラける。へへー
６秒前の出来事。今は何も力を入れたくない・・。おっしゃ、じゃあ逆に力を入れて
みるのが俺。うんとね、前に朝のシャワー中に思ったこと。辛いって感じることあんじゃん？
それは自分からそれにハマってることって結構あるよね。もっとディープに踏み込めば
　　　あー、なんだろ、感覚的に。　　　俺・・現実逃避で力抜いて何にもしたくなくなる。
「あー」とか言って、首傾けてボケーとしたり、←これを心で喋った瞬間笑う。

じゃあ俺はマリオのドッスンと結婚する。あの怒った口にイマラチオだぁ〜〜
現実を受け入れたくなくなる人って「辛いッス」辛い？辛口ケンタッキー
「もう何も飽きた」あんま満足とか、興奮とか感覚麻痺。思い込みだからまた微妙に
復活すんだ。スーザンさん。「おぉ〜すっげー失敗作」おはようございます。囚人共

>>20
覗かないでぇ〜☆
（これしか書けねぇ・・笑）

ガイコツグッツで埋め尽くしたい。
室内犬のゴールデンレトリバー欲しい。

全てが合ってるよ。間違ってることなんてないよ。全てが決まり切った
人間の運命。努力放棄のいいわけかよ。
人間の形に注目しました。

寝ちゃったもん勝ちだと気付いたのはいつですか？

>>18
幻滅してくれなくてありがとう♪
かなり変質者みたいでしょ（笑

心情がどんどん変わります。
まるっきり一人にならなくちゃ世界観が見えてこない？
小さい部分の一部の表現→現実逃避の馬鹿→現実味ロバか
「やばいやばい、今は意味ないって」
>>25
普通だよ。全然、まんま。読む前も読んだ後も全然変わってないよん。

海　鎖　鞭で打たれる毎日なら首縄掴み　意味ない事書いてる。
抜け出すのがムズイ派です。ごめんなさい。「別にどーだっていいんだけど、本当は」
客観視　とことん無駄のダメ人間になりたいけどさー。

「まるっきり一人が結構好きなのか、俺は」←これでいいよ。
自分閉ざしメン←こんなこと書きたくないもん　誰の為？って話しでしょ。

「この人間は何か別の○○・・夢見てんじゃないの？」
蛹の夢は揚羽の羽。さ、どんどん意味ない文でさ、１０００いってよ。
何でもいいんだもんね。自由だと自分縛る派ですか？ありがち
ソフトクリームいっぱい食えよ。人間の味覚でおいしいって感じてくれるさ。
あーあ　糞ウゼー　「えっへっへ」嘘嘘　なんか笑った　意味ないっしょ
方針不明だもん　書くこと思った瞬間に書く気失せるけど、書く派ですけど、何か？
いいじゃん時間の無駄で。努力は嫌い。努力しろよ、馬鹿野郎。
トラック運ちゃん　。。。。。。。。周りを受け入れない→自分が辛い、がデメリット
そのぶんメリットもあるはず？どーでもいいぜん　印税　どーでも隠然
「も、どーでもいい　笑」「どーでもいいって言葉嫌いだよ」
俺が昔そればっかり使ってたら、父親が真似して「どーでもいい」ばっかだよ。
「どーでもいい、ブレーカー切っとく」笑　テメーの命がどーでもいいよって話し　笑

超〜鬱はいってしまった。電話していい？

いいよん　非通知でした
もっかいどうぞ

追加眠剤を投入したけでどねむれない…
こんな時間に起きてるのはかなりめずらし〜い

半分寝てたけど起きちゃった。湿度が高くて嫌だ。クーラーぶっ壊れ。
下に行って冷蔵庫を開けて、レモンの缶チューハイを１つ持ってきた。
アルコールの味は好きじゃないけど、飲んどります。
腹がちょっと熱くなった。明日は何にもしないで車に乗ろう。MDも聞かない。
愛想とかいらない。自由の尊重。

酒飲んだら気持ちよく眠くなってきて、
下向いて音楽を聴いていたら、いつもより良く聞こえて、
目を開いて、これを書き出したら少し目眩がして
これが酔いか〜って感じで飲酒運転俺なら平気だ的

ふぁ〜よく寝たよく寝た…
ここのところNHKのﾗｼﾞｵ体操さぼってる。
ｼﾞｬﾝﾌﾟするときﾄﾞｽﾝﾄﾞｽﾝ音立てるから、家族が迷惑してるんだってさ。
おまえらが早起きしないのが悪いんだろ？

精神病棟に入院してる友人に来週面会として会えるよー！
嬉しくて死にそう。
ほんとーに可愛い顔してるから、病棟内でいたずらされてないか心配。
ｷｬﾝﾍﾟｰﾝｶﾞｰﾙのﾊﾞｲﾄ、やっちゃおうかな？
顔で落とされたりしないかな？
統合失調と解離持ってるけどできるかな？

頭も顔もおかしいの。
終わってるっしょ？
朝薬飲んで、貴重なﾘﾀﾘﾝも飲んだ。
ﾘﾀﾘﾝあんま効かないんだよねー
相変わらずやる気しねーよ

記憶なくすのって、薬物療法で治るの？
すんごく困ってるんだけど。

私は性格が悪いらしい。
自分でも最近はっきりと分かってきた。
でもﾋﾄから言われてもう立ち直れないくらいへコんで、
でも強がってみたりして。
私の性格そっくりそのまま「いい子」と入れ替えたい。
性格変えたい。このままじゃ周りから誰もいなくなっちゃう。

罪を犯したら、一生苦しんで苦しんで、罪の意識に苛まれながら、その罪を背負って、罰を受け続け、生きるべきですか？

ほんの少しでも、生きることに楽しさや喜びを見出してしまって、笑って生きてしまうくらいなら、
自殺した方がいいかな…

NHK受信料のせいで悩みがまたひとつ増えた。
テレビ売るしかないか・・
一人暮らしの祝いにもらったものなのに。

そうだ、そうだ、やってしまえ！やってしまえ！やってしまえ！
あの時と同じだ！あの時と同じだよ！わかるか、わかるか、わかるか！やれ！
やれ、やれ、やれ、やれ！.....おんなじだ...。
その時な、俺は一人だったんだ。一人だったんだ！わかるか、わかるか！
倒れた兵士が一人いた。倒れた兵士が一人いたんだ。そいつはな、
国籍もわからない...、傭兵なんだ、傭兵！　場所は！場所は！
ベイルートから南へ、10マイルのば、場所だ！わかるか、わかるか！
思い出したか！やれ、やれ、やれ、やれ、やるんだ！やるんだ！
よし！
そいつはな。腹に、腹に！3発の銃弾を食らってたんだよ、わかるか！
そいつはな、自分で、自分でモルヒネを打ったんだモルヒネを。
なぜかわかるか、なぜかわかるか！
食い込んだ3発の弾をな、食い込んだ3発の弾...。
そいつをな、自分で、かっさばいて、取り出そうとしたんだ！
わかるか！わかるか！　え〜！？
俺はだ、狂ったようにシャッターを切った。狂ったようにだ！
エクスタシー、エクスタシー、エキサイト！コーウンノット！
その時だ、その時だ、その時、突如、生き残ったゲリラの一人が出てきたんだ。
生き残ったゲリラの一人が...。
そいつはな、左足を！左足を！吹っ飛ばされていたんだ！
わかるか！そん時の興奮がわかるか！いいか！そいつはな、ロシア製の銃を持って
俺の前に、にじり寄ってきたんだぞ！わかるか！
俺はな、とっさに自分の恐怖を感じた。これは撃たれる！これは間違いなく
撃たれる！あわてて俺は！傭兵の銃を握って、そいつに向かって、
寄るな、寄るな！、俺はプレスだ！、日本人だ！、関係ないんだ！、撃つな！
しかし、ゲリラは近寄ってきた...。俺は、俺は、恐怖にうち震えて、
思わず...思わず銃を撃った。バーン！！
ウゥゥ...ウゥゥ...ウ〜！...ウ〜！...ウ〜！...助けてくれぇ....助けてくれぇ...！
助けてくれぇ...！ウ〜！...ウ〜！...
俺は....その時...いい知れない、興奮を覚えたんだ...。俺は、人を殺したんだと...。
それから三日三晩、三日三晩！俺はジャングルを彷徨い歩けた。
彷徨い歩き続けたんだ！何のために、それは何のために！それは！
次の獲物を得るためにだ！ハアハア...俺の思いはもう、
人を殺す事以外、なくなってしまったんだ、
わかるか！わかるかこの気持ちがわかるか！
これがエクスタシーだ！これが神を超える事だったと、
俺は気がつかなかったんだ！
ジャングルが消えた時、獲物はいた！...生き残ったゲリラの一人が、
年端もいかない少女を！....犯していたんだ。凌辱していたんだ！俺は言った！
やめろ！...やめっ....................。
やめろ..........やめろ...........ヤメロォ〜〜〜！！
その少女から離れるんだ、
はなれるんだァ〜〜〜！


お前死ね

>>37ｰ38ｰ39
どんまい。
罪の意識あるだけまだマシだよ。
感覚が麻痺しないうちに病院に行って、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてみても
いいかもよ…

なんでもかんでもOKですよ〜
化粧崩れ　ﾎﾃﾙの空調　石川県
はい、皆さんのおかげで生きてまっすよ。

淋しい。孤独。ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂはうちを裏切らない。
電話しまくった。

手首切っちゃった…
痛くはなかったけど、辛い気持ちは消せないね。

全世界の男性に告ぐ。
頑張って下さい！
女よりもはるかにﾌﾟﾚｯｼｬｰがかかって大変だろうけど、
いつかあなたたちを評価してくれる人と出会えますから。

親、友人の面会に行くことにやたら反対してくる。
病気が移るからだって。最低。
まぁシカトして行くけどね。

自由もまた辛いもんだね
部屋の掃除するとか言っておきながら、
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗして動けない自分
とりあえずﾊﾟｿｺﾝ置く場所だけでも確保しとかなきゃ

みんな、氏のうか・・・・・？
氏んだほうがいいよね。。。
つかれたよ。。

>>48
一緒に首吊ってしのうか？
うちは毎日捨て身だからいつでもいいよ。

ごめんなさい　ごめんなさい　ごめ‥
禁煙してるって言っておきながら今日煙草ガンガン
吸っちゃいました。
だってママンが煙草たんまり買ってきちゃったんだもん…
明日から禁煙します。

どこもコテばっかだな…書きにくい

最高に体がダルいよ。
仕方ない、今夜はﾘﾀﾘﾝ飲んで朝まで時間潰そう。

黒のラメラメサマードレスに黒の高いヒールはいて、
化粧に1時間かけて香水を付けてる人いいねぇ〜
ノリノリです　エキセントリック
ﾍﾟｹﾍﾟｹﾏﾝがやってきて、100点のテストを0点にされた。
淋しいよ〜早く帰ってきて！

部屋の片付け。
いつ人を呼んでもいいように。
蒲生先生のサイン隠さなきゃ…
あと灰皿の片付け。
自室、煙草臭いんだよね〜
真っ白だったｶｰﾃﾝが見事にｸﾘｰﾑ色に染まってんの。
あとアレ、押し入れ。
マジやばいことになってる。
物に溢れすぎてんだよ。
上野の浮浪者に服とか物をあげようかな。

うちを連れさらって下さい。
もう限界です。
この環境最悪です。

らりるれろ

こんな時間まで起きてるなんて超珍しい珍プレー！
真弓ちゃんのひざの上でｺﾞﾛ寝してるのが一番落ち着く＆眠れる。
8月は予定がぼちぼち入っていて珍プレー。
色んな人と会ってると刺激を受けるね。
飛鳥がｷｬﾊﾞからﾋﾟﾝｻﾛ嬢になってて驚いた。
もち、うちは止めたよ。
体は大切にしましょうね。

おはよう＞自分
つまんない　つまんない　つまんない
ケッ…
今日、眠剤増量してもらお
あと抗鬱剤も増量してもらお
消したい記憶は残って、消したくない記憶は消えてく
朝日が昇ると同時に眠気がやってくる
どんなに裸体を晒しても、皆うちの内面なんか興味持ってくれない
悲しいのはそれだけ

25日、真弓ﾀﾝと遊ぶ約束したぁ〜
おひざｺﾞﾛｺﾞﾛできる〜
おひざｺﾞﾛｺﾞﾛに胸板ｺﾞﾛｺﾞﾛに全身ｺﾞﾛｺﾞﾛ…
添い寝なしでは生きられません
ごめんなさい
鼻の下のﾆｷﾋﾞ　鼻糞ﾆｷﾋﾞ
山手線脱線　日暮里で停車　その後は中央線脱線
もうめちゃくちゃ…

朝起きたら左腕が痛くって、ぶんぶんしたら少しマシになって
おまけにｶﾞｯｼｬﾝｶﾞｯｼｬﾝしてみたら益々調子取り戻して、
これはいけないと思ってﾊﾞﾝﾊﾞﾝしてみたら痛くなってきた。
ﾊﾞｼﾝﾊﾞｼﾝで目覚めると、ｵｷﾞｬｰｵｷﾞｬｰ聞こえてきて、
ぱっくんしたら胃の中でｽﾞﾝｽﾞﾝ鳴って、ヒューンヒューンって
感じでUFOにさらわれました。

考えちゃいけないこと　その1

なんで自分が毎週毎週精神科に通っているのか？

これ絶対考えちゃ駄目。
悪い結果が待ってそうだから。

ちょっと嬉しい事があった。
今日はそれだけで乗り切れそう。

ん〜内容の濃い一日だったかな。
取り上げられたパソコン戻ってきたし、浮浪者に追いかけまわされたし。
刺激はほどほどに強い方が依存しちゃうね。
普通のOLみたいな生活をして、25歳くらいで医者か弁護士の彼にプロポーズされて
幸せな結婚をするのを夢見ていたけれど、
現実はかなり酷いものだったね。
大学に長く居過ぎてOLになれねーよ！弁護士候補の友人いるけど縁ないしね、
医者候補の友人いないしね。
多分結婚はできたとしても10年先っぽい。

けれど、今の生活に結構満足している。
基地外のうちを支えてくれる家族や先生や彼氏がいる。
そう考えると、もう既に幸せは手に入れているんじゃないかと思った。あは

みんな氏んじまえぇええええ。


氏んでくれぇえええ。



氏ね。氏ね。しね。

みんな氏んじまえぇええええ。


氏んでくれぇえええ。



氏ね。氏ね。しね。

恋愛も結婚もいらないから、ただ眠るように死にたい。

神経症　うつ状態　対人・視線恐怖をもつ私。

まだ、心療内科に行く前の私は
神経症とうつ病が悪化して　パーキンソンになって
高校、大学受験を控えた子供達をほっぽらかして退職した
父を憎んでた。１日に３回以上は殺意を覚えた。

１年たって、自分に近い病気を知ってから
やっと父が理解できるようになった。
父を憎んでいた自分を悔やんだ。

そして、今日の昼、遊びに出る前の私と父との会話

私『ねぇねぇ、ロイラックスってどんな薬？あ、お母さんには絶対内緒ね』

父（パーキンソンが悪化してふらふらしながら）
『まてよー・・・ふらふらふら』

私『あーーーーーいいから！処方箋もってくるから待ってて！』

父に見せる

父『これはなーーー、、、リボトリールみたいな薬だなぁ、依存性があるから
　気をつけろよ』

私『わかってるって。リボ、私もってるけどあげようか？
　　デパスと交換で！』

父『いやいや・・・実は、隠し持ってるんだよ、リボｗ』

私『あはははは！！！私もおとんのデパスのある場所くらい知ってるって！』

・・・・なぜか父は部屋に戻る　心配なのでついていく

父『これ、どっかで拾ったことにして・・・あげるわ。どっかで拾ったことに
　しといてね。』

それは　父の、ありったけの１万円札だった。

私も部屋に戻って、、、泣いた。

あ、精神系の薬の譲渡は薬事法違反ってことは
双方知ってました。
　
父は昔、弁護士を目指して司法浪人してました・・・

メイラックスじゃなくてか？

それのゾロです

マジで辛すぎる
みんなオレに言いたいことばかり言ってきて
だれもオレのいうことなんて聴いてくれない
おふくろよ、いいかげんにしてくれよ
なんでもかんでも俺のところへ持ってくるんじゃないよ
ばあちゃんのことはいまにはじまったことじゃない
もう30年以上も家族間で続いている病理だろうが
オヤジを精神科に入れてもいいからオレのところへ
問題を持ってこないでくれ

みんなは言いたいことがいえて満足だろうが
オレはどこにストレスをはけばいいんだ
ふざけるな
かまってられるか
さだこ氏ね

どうして、みんな自分の感情を人に簡単にぶつけられるんだろう
人に感情をぶつけられるとツライと感じるから、自分は無口になる
無口になれば、なるほど感情をぶつけられるのだ
何故 気がついてくれないの？ 無口だから？

>>73
ハゲド。辛いよね。

感情を簡単に人にぶつけられる人になりたい。

「ブラックジャックによろしく」第9巻に出てくる精神科医師の言葉。

「精神障害とは、人と交わることについての障害なのです」

コレを読んだとき、泣きそうになった。

人と交わるのが下手な奴が精神障害なら、一生精神障害でかまわねーや。

メンヘラって親が金持ちの人多いね
しばらく働かなくても何も言われないし
貧乏な椰子はとりあえず働かないと生きていけへん

あたしの一番の敵はある意味親だった
働かなければ一番攻撃を受ける
親だから子供の事はなんでも分かると勘違いしている親が一番やっかいだった
親には弱音を吐かないし、明るく振る舞っていたからね
失業した時に親の存在はしんどかったね

ごめんなさい

一歩一歩
あせって進んでも、深呼吸して進んでも結果は同じ。

後ろ向きでも、前進できるものだよ
生きているってそうゆうことだよ

いい言葉だね。

あーやる気しねぇ・・・
もっと活動力が湧いてくる薬処方してほしいよ。
薬無いのはしんどいね。
今は金があるから薬とか買えるけれど、貧乏になったら
どうやって生きていけばいいのか分からない。

電話に出たくなくても出て、
疲れてても声を作って
弟が病気になれば看病しに行って
それで疲れて寝込んだ、と言ったら


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「　お　前　も　弱　く　な　っ　た　な　」


だと、ふざけんなヽ(#｀Д´)/
誰のために一生懸命いろんなこと調べて、いろんなところへ頭を下げてると思ってるんだ！
そんな言い草抜かすならDVでも何でも勝手に受けやがれ！このクソババア！


あーー、

ちょっとすっきりした。

↑の内容を言葉やさしめにして当人にメールした。

あー、すっきりした。酒飲んで寝よっと。ごめんねかあちゃん。

ホモインコ。超長生きしてる。
早く氏ねなんて思ってないけれど、多分こいつが死んだらうちも死ぬな。
ホモでも大好きなセキセイインコタン。
黄色の頭とブルーなボディがそそられる。
寝ているところをわざわざ撮影して嫌がらせしてみよう。

淋しいよーーー！
お金ないよーーー！

心配してみる でも本当に心配しているわけじゃない
つまりは････自分が心配してもらいたいだけなんだよね
優しくなんかない 自分

もう氏ぬしかない。
みんなしネェエエエええええええ
あいつも氏ねぇえええええええええええ。


氏んじゃええええええ。



しね。しね。しね。しね。しね。しね。


しね。しね。しね。

寝れねえ。。銀ハル４粒飲んだのに寝れない。

あー、俺は恵まれている方なんだろうなー。
この程度の障害で躓いているようじゃあかんのだよなー。
頑張らんとなー。


あー、俺は大丈夫。
そろそろ断ち切れる。
何時までもこんな状態で燻ってる人間じゃねーし。


俺が見とる世界なんて夢幻だわなー。
好きなようにやりゃええんだわなー。

おほーい、両親看取るまでは生きたるぞー。

あぁ〜ベゲAが身体に残ってる感じで二度寝したいけれど、
今日はめっちゃ忙しいから二度寝できない。
だからここで時間潰す（笑

愛し合う〜ふた〜り　い〜つのとき〜も〜
隣同士あなたと私さくらんぼ♪

昨日、拒食したよ☆
なんも食べなかった。ついさっきウイダーin飲んだけれど、
今日はもうそれだけでいいや。
ウソ八百マドモアゼル愛。太ることのできない私。
彼氏と会えなくなるから入院は避けて点滴通院でやっていこうと心に誓った。
というか、それ以前にあまり痩せすぎると魅力なくなるわね。

東京湾の花火大会行くのめんどくなってきた。
あの人ごみの中で数時間耐えるのが辛くなってきた。
パニック発作起こすと、「きゃーーーーーー！！」って発狂するから
嫌なんだよね。
大阪に行った時も、福岡に行った時も、ホテルとかで「きゃーーーーーーー！！」
って発狂して、じたばたしながらタンカーで運ばれたから、
花火大会でそんな状態になりたくない。

ていうか、なんでパニック障害なんかになったわけ？
暴力元彼氏のせいです、はい。

うちもいつかはおばさんになるんだねぇ・・・
おばさんになりたくないな。
なったとしても格好良いおばさんになりたいな。

正午1時に取り引きで渋谷へGO!
少しお茶しながら時間潰して、
午後3時に目黒集合。花火大会に行く。
明日、東京に遊びに来た大阪の友達と合い、
来週は閉鎖病棟の友人のお見舞いに行く。
金が貯まらないよ〜！

昨日、私は化粧もせずにすっぴんにスウェット姿で街を歩いていました。
すると、前方から警官がやってきて、直ちに家に戻るよう促されました。
私はただ煙草の自販機で煙草を１つ買いたかっただけなのに、なんで戻らなければ
ならないのか納得できずに、警官を振り払って自販機まで小走りで行きました。
そしたら、上空からヘリコプターがやってて、銃撃を受けました。
右肩に発砲された私は、血まみれになりながら、
「な、なぜ煙草を買ってはいけないのですか・・」とFBIに問うと、
「お前の顔は無期懲役に値するほど醜いからだ」と言われました。
好きでこんな醜い姿になってしまったわけじゃないのに、
周囲からは犬猿されて、一層孤独になってしまいました。

今、買い物にも行けないので、生協に頼んで食べ物を運んでもらっています。
煙草は、父親のシケモクを吸って気を紛らわせています。
こんな可哀相な私に千円ずつ寄付して下さい。
そうしないと、ディズニーシーに遊びにいけません（涙

インコと性交渉
犯罪ですかね

そろそろ着付けの時間だな。
帯巻くとお腹の調子が悪くなるから嫌だよ。
かといってゆるく巻くと浴衣がだらしなくなるし・・・
主治医は相変わらず誤魔化してるし。
一気に冷めたね。優柔不断であんま好きじゃない。

100ゲットー！！
rottenのグロ画像でも見て精神追い込んでみようかな。
暇があったら、救急センターに電話して精神科医と雑談すっか。

氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。

>>101
大丈夫？

俺は真性キチガイだ！文句あるか

実家は神奈川県秦野市南矢名だ！文句あるか

現在、秦野市渋沢に住んでいて近隣に迷惑かけっぱなしだ！文句あるか

　　　　　　.∧
　　 ;へ　　|　|
　　(_人ヽ_/ ﾉ
　　　 /　。。!
　　　（　,,,,Y,,,）
　　　/ (,,ﾟДﾟ)　＜俺はなぁ、ここを破壊するプログラムを組めるし
　　　i（ﾉ　　 |） 　その破壊を阻止するプログラムも組めるんだ
　　Ｃ　　　　l 　　　それを矛盾というのだが、矛盾は世の中だ。
　　　ﾞ:､ 丿丿 　　　　見ろアメリカを。最強の武器を作り続け
　　　　U"U ﾟﾐ　　　　　最先端を研究しつつ武器で金をもうける

　　　　　　.∧
　　 ;へ　　|　|
　　(_人ヽ_/ ﾉ
　　　 /　。。!
　　　（　,,,,Y,,,）
　　　/ (,,ﾟДﾟ)　＜俺にはＡＡを阻止するプログラムが組める
　　　i（ﾉ　　 |） 　だからそのＡＡを阻止をかいくぐるプログラムが組める
　　Ｃ　　　　l 　　　簡単に思いつくんだ。だけど、いったい何が問題なのか
　　　ﾞ:､ 丿丿 　　　　　その根っ子を良く考えて欲しいんだ今のアメリカの
　　　　U"U ﾟﾐ　　　　　　武力によって身を守る体勢と循環の先に破滅があるじゃないか

境界例つらい。
皆に迷惑かけまくって大暴れして恥知らず。
大暴れの後、冷静になったときに後悔したりする。

気持ちいいよーー！

ノンタンと一緒♪
アンテナが弱っているみたいだな。
でも、アンテナ無しでも、単なる電話とかメールでSOSを伝えられるようになった。
強い意志を送らなくても、自分が辛いときにコンタクトがとれるようになった。

嫌なことなんて何一つありません。
恵まれた環境ですくすく育っています。
なのに文句がある。
「何でうちなんかがこんなに幸せになってるんだ！！」
「おい、おかしな話じゃないか！」
「鏡で自分の顔見てみろ！」
と、中の人がうちに訴えかける。

睡眠障害が酷い。
罪もない人に八つ当たりしてしまった。
もう嫌になる。人生捨ててどこかへ逃げたい。
でも逃げ道はない。なんとか現実と折り合いをつけてやっていくしかない。

パンツまんまんスカトロどっこいしょ
ただいま。
糞日記。ファックファミリーで、回転寿司へ。
僕ちん一人でパニック気味。お茶のせいで汗も出る。
他の人一般人。馬鹿な一般人。シカッチシカッチ（シカト）
無口。キモ。他で喧嘩ファッカーだよ。

えー、ハリトーノフ負けちゃったの？サイテー
ttp://www.so-net.ne.jp/pride/events/pride_gp_2004_final/review/2_main.html

喧嘩じゃ負けません。口を少し開いて首を後ろに倒して目をもうろうと
さしたら喧嘩精神マウンテン。HA

自分勝手わんさかの話しは聞く必要ナッスィン
こら、ポチ待ちなさい！あﾞあﾞあﾞ-

愛想振りまく裏人間。いい年扱いて喧嘩をするお馬鹿さん。
お前ら、全然精神的じゃないよ、って話し。ぷりぷりぷりぷり
ごめんなさーい。帰省ラッシュコイル。わーお。無視無視攻撃。無視！攻撃！
無視！攻撃！お坊さんのづらを持ってお寺へゴー。づらを被ったらお坊さん
奇声ゴー。ニヤニヤニヤニヤ　へへ　ははは　駄目ダー、ときたら、
どーでもいいけど負けないわ。自分がびびったとしても負けないんだよ。

さ、自由にお絵かきの時間だよ。ほら、早く絵を書け。何をしてるの？
ほら、早く絵を書けおら。（いい子ねー）あら、何この絵？お父さんに○○○さっているの？
お腹のあたり○○○○っかじゃない？ダメでしょー、こんな絵書いちゃ。
ほら、やり直し。

721 ：名無しのエリー ：04/08/15 20:51 ID:jv+TrZxD
京って音量がでかくないと暴れたりシャウトとかできない?
やっぱヘタレなのか.


722 ：名無しのエリー ：04/08/15 20:55 ID:oazwcglx
さげような


723 ：さげ ：04/08/15 21:12 ID:jv+TrZxD
京＝自分を犠牲にしている馬鹿
ファンの為の癒しだとか思ってんのかな？あの馬鹿は。

タンタンノンタン♪
自傷する人は、ほとんど中毒だと思った。
どうせなら人前で自傷したいけれど、もうやりたくないな。
またぶり返すかもしれないけれどね

俺は他人が移る。自分を無くして他人で自分を構成する。

自分がわけわかんなくなるよね。カメラに写る自分とか。他人でもいいじゃんって。
何考えてんだろう、とか何してるんだろうとか。人の顔が気になる。
人の顔が気になるのは悪い人だから？外食とか行くとちょっとパニック。
でも馬鹿な母親を見てみると、視線も感じず普通の一般人みたい。
あー、一般人も馬鹿なのか、と思った。（ばかはお前だろって、シラケだよね）
カップルの裏側をいろいろ見た。たばこポイ捨てカップル。有料園内を無料で入る
カップル。激しく喧嘩するカップル。他人なんて見なくていいのに。
他人を見過ぎなタイプです。ほぼ観察オンリー。ロムで生きてる。
俺が喋ると沈黙とか、空気が重くなる、とか。思い込みの部分もあるけどね。
勝手に気まずくなってる俺→ちょっとの沈黙の後、周りが普通に話し始める。

ま、これでいいのかね、って感じ。○×８理由があるのさ。
こんな文俺にしかかけないもんねー。必要ないけど。
（書ける人には書けるだろ、馬鹿じゃねーの？）ぜーんぶ「○」で伏せ字で書きたいよね

ぞうきんパパ

笑ってる自分がいたとして、「俺って何だ？」と言ってる自分がいました。
「あーあ、やってらんねー」「んぅー？」木陰　アリさん
悪いことを想像して「あー潰れる」と言っている。

携帯電話の形をしたビスケットを満員電車の中でボリボリボリボリ大きな音を立てて
食べながら通勤サラリーマンを威嚇して遊んでいました。

おっはよー！！
勢い良く起きてみた。眠材身体に残っていてキーボード上手く撃てない自分。
明後日、舞浜に行くときに居酒屋で働いていた元好きだった人の家の近くを
通る。
アイツ、しょっちゅうディズニーシーに顔出すからなぁ・・・
本気でナイフ持っていこうかと考え中。
それか、またモデルガン。

うちはかなり良い人だと思っている（違うかな？）
でも、自分のことが可愛いから、トラウマになりそうな出来事は力ずくで破壊。
勧善懲悪にちかい人間です。
英雄です。
悪い奴は片っ端からモデルガン。
自分が法学者になったつもり。
法律、マジで楽しいよ☆暇なときとか電車の中でとか、法律のこと勉強すると
有意義な時間が過ごせますよ！
色んな事件を検証してみたり。
W法落ちたけどね・・あはは
万引きしてるけどね・・あははは

千代田区に行って、歩き煙草のリーマンとっつかまえて説教する。
「お前はハトの気持ちが分からないのか！！」
「誰のおかげで生きられていると思ってんだよ！ハト様のおかげだぞ！」
ハトを崇拝。
あのモリモリした胸が大好きです。
ハトのフンくらいでいちいちブーブー言うな。

ここからはマジな話なんだけど、家の近所のハトはみんなうちのこと知ってる。
で、色々守ってくれたりするし、話し掛けてくれたりもする。
たまに、「今日は餌ないの？？」と近寄ってくる。
めちゃめちゃ可愛いよ、ハト様。

ベゲA3錠とアモバン・ベンザリンでラリパッパ♪
花火大会で後ろに白人二人組が並んでいて、花火が打ち上げられる度に
「Oh my GOD!!Oh my GOD!!オーオーオーマイゴーッド！！」
ってうるさくてむかついた。

キモ（姉）と低能（馬鹿母）死ねよ
覚えとけ、って感じ。

うちシスコンだから、妹の本命彼氏には探偵並みに探りを入れる。
妹の携帯からこっそり彼氏のアドレスをGETして、間違いメールを装って彼氏に接近。
それをきっかけにメル友になり、相手がどう出てくるか調査。
いわゆるブラックメールってやつかな？

今の妹の本命彼氏、馬鹿だからホイホイ付いてきて、「会いたいな♪」とか「Hしたいな」
とかメールをよこしてくる。
そしてその事を妹に報告。二人を別れさせる。
もっと一途な良い男性は沢山いるよ。そういう男性にだったら妹をあげてもいい。
妹はまだ良い男性を見分ける目を持っていない。
見分ける目が持てるまで、姉の私が誘導してあげてるんだ。
やってること最低かな？？

好きだぴょーーーん♪
今日はテンション高めだよーーーん♪
純ちゃんに金曜日会えるよ〜！
やっぱり純ちゃん顔可愛いーーー
真弓ちゃんも顔可愛いーーー
友達、顔可愛い子しかいないよ〜☆
レベル10まであるとしたら、純ちゃん10、真弓ちゃん9てくらいかな？
写メ撮ってくることに決めた。

暇だから救急センターに電話でもしてみよっかな
そうだ、アレだ、TOEICの勉強でもしよ

やる気なくなった・・・寝よ

馬鹿なババァが純ちゃんのオメガの時計を脱衣所で盗んだ。
イラついたけれど、そこは何とか見逃してやった。
しかし、翌日の深夜、ババァが私の部屋に入ってきて、ベッドで寝ている私に
「ねぇねぇ、ライター貸してくれる？」
と、ライターを求めてきた。（閉鎖病棟はライター持ち込み禁止。焼身自殺する人いるから）
仕方なくライターを貸してやって眠りについた。
しかし、その翌日ババァが「看護婦さんに見つかってライター没収されちゃった」
などとのたまう。
少し切れた私は「もう二度と貸さないから」とちょっと怒った。

ところが、そのババァ、看護婦に没収されたという嘘をついて、私のライターを
ちゃっかり自分の物として使っていた。
そこでさ、もうブチ切れたわけ。
ババァの名前を「泥棒」に改名して、しょっちゅう
「お前って、つくづく最低な奴だな。おい、泥棒。聞いてんのかよ」とか
「おい、純ちゃんに詫び入れろよ。うちにも謝れよ。聞いてんの？泥棒」とか言って
虐めていた私は最低な人間です。

昼間、洗濯物をした。
下着を大量に洗って自分の部屋の前に干しておいた。
喫煙所で友達と2時間くらい話し、部屋に戻ってみると下着が全部無くなっていた。

一人でシラけるのはありだよね。
人に迷惑かけないもん。

人生終わった。
馬鹿すぎる自分。
浜崎あゆみのメモリアルアドレスを爆音で聴きながら、
もう自分は十分頑張った、だからもう死んでもいいはずだと思った。
意味もなく生きていることがこんなにしんどいなんて、小学校の頃は思わなかった。

鬱モードに入っている途中、友人が「遊ぼ」とメールしてきた。
断った・・意味も無く。
毎日のように親に「私に高額な保険金をかけろ」と忠告しているのに、
一向に保険金倍増してくれない。

全知全能の神、イエスキリスト様・・・
私は良い事も悪い事もしまくりました。
そろそろ天誅をお願いします。

断食しよーっと。
夏休みの楽しみなんだろう・・。
PRIDE終わっちゃったし。
人生の楽しみはロト６とかで一発当てることだな〜。
明日はどこで遊ぶか未定だなぁ〜。
別に無言でもいいや、俺は。自由が一番。
キモとか低能に言われることは無視だよ。干渉とか、馬鹿とか嫌い。

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￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣

も　う　だ　め　ぽ

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￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣

もうだめぽああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とりあえずdIR EN GREYのLIVE dvd楽しみだ。
努力とか勉強とか一切したくないなー。
NO WORK NO PAIN.ホームレスでくったくたくった。食た。
今日も老婆のように地面に這いつくばってモゾモゾ。
ゴミ箱には何もないからゴミ嵐カラスを胃袋へ。
モゾモゾ一人でパニック障害（笑）焦って冷や汗大変ですか？熱いなら
冷凍庫で隠れんぼしなよ。小学校の給食室の牛乳入れに入ってみた僕ちゃん。
中から開けられない、とか思ってたら普通に開けられたし。
まぁ外には友達いたけどね。

２０円のシュルシュル回転する花火あんじゃん？
小さい円柱のやつ。暴れん坊牛祭り。角で人間空中浮遊。
あはははは。あはははは。
サイコって漫画でさ、クール宅急便で死体送りつけるやつあったよねー。
サイコの実写版？で保坂やってんだよね。
花火やろうっか？って友達に言ってみっかな。

テキトーメンは面白い。スピードアップ
ミャオミャオ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あ
サンダーーーーーーーバーーーーードーーーーーーーーーー
小学校の頃の記憶と言えば、木曜日公文から帰ってきて、
マリオスタジアムとかいうゲームの番組がやってたり。
ドラゴンボールとかやってたり。俺はテーブルの上に座ってテレビの近くで見てました。
パパ〜、アレかってよー　糞ガキイズム納豆菌パラダイス。菌食い大臣。
ハルマゲナスくださぁ〜い。そんなの売ってねーよ、てめー。しねくそ
近くにあった物を拾ってぶつけるジェスチャーをして相手をビビらせて退散。
「うわ、驚いてやんの、なっさけねー」はい
「江頭江頭」とりあえず俺は酷い人。酷いことばっかり言える人。
は？キモイ。チョン死ねよ。お前が死ねよ。「はぁ？お前が死ねよ」おい、死ねよ！
氏ねー！！ピンピン　ピピン兵士　現実にフィットしている小学生　脱線トマースボッキチンポス
軽蔑されることもっと書きたいんだけどねー、：；；
；；；；、Ｌ；ＰＬ学園・・ＧＤＳＧＳＤもっと、もっとーーー

ポン酢のずはカタカナのずって言ったじゃん！ねぇ、いったじゃん！
彼氏を探るのは探偵みたいで面白いよ。俺も他人装ってメールしたりするの
好きです。他人を見てると批判恐れる必要ないって感じ。ね。
言い返してくる馬鹿にはとことん言い返すんだよ。すごい挑発してね。
熱くなれる挑発を。「んふふ笑」「はぁ〜〜〜」俺は俺を作ってるかな？
俺を全部お任せします、じゃないのかな？違いますぅ〜違いマスよぉ〜
早めに神とは縁を切って下さいね。自分がビビっても震えてもいいんだよ。
その状態でもっと言い続ければ。誰の為？自分の為。ほんとかな？って話し。

死ぬまで首振れーーーーーーーー馬鹿京。
もっとぶつけろ。マイクをよー。もっと強くぶつけろよ。
死ぬまでやれよ、ばーか。

体を斜めにしてテキトー姿勢が大事。「あ、いいや。なんでもいいこと書こう。」
「なんでもいいこと書きながら」文字書きながら進めば医院だよ。
シラケても書き続けて１０００いこーって最初書いてた

豚ハウスで一泊二泊。
豚ハウス破壊したら中から人が出てきました。ふぁＤＦばＨＢＦＤＨ

「鬱」とか腐ったことも言ってる必要ないな。
自分は自分だ。

ノブのばかばか。置いてかないで。

パパイヤマンゴー！
ふらふらしてたら貧血でぶっ倒れた。
血、抜きすぎ〜なんか自分の部屋が血生臭いニオイでぷんぷん。
うちらが引越した後、この部屋にどんな家族が入居してくんのかなぁ？
床、いたるところに薄っすら血が付いているけれど、コレ見てどう思うのかなぁ？
楽しみ。わくわく♪←この変態野郎めが！ゴキブリ並みの生命力だな・・早く死んでぷり

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￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣

頭が痛い頭が痛いあたまかいたいあたまかがあさあかあいああええええええええ

>>150
ノブってうちの最強パパンの名前（笑
あの人浮気性だから、未だに歳も考えずに浮気しまくってるよ。
そんなパパンが大好きなんだけどね。
「愛するノブ君へ・・・今日は赤のパンティーはいてるんだ☆」
↑最近、パパンの携帯の受信メールで見つけた内容（汗
パパン一般的に格好良い顔してるからもてもて。
パパンへ・・・パパンの墓、蹴り倒してもいい？？

>>152

バファリン飲んだら？家にないの？？

神様、マドモアゼル愛が嘘ばっかついてるんですけど、天誅やっちゃって下さい。
嘘ばっかだよ。もう占いなんて信じないよ！
自分で行動起こさないと駄目だよね。ちょっとドキドキするけど。
勇気振り絞ってみます。

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￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣

>>154 考えつかなかった。ありがとう。

ド根性ガエルにマキロンシュッシュ妹の部屋で大興奮
ドリームナイトメアばっか馬鹿馬鹿眠剤食べたら10時間寝っぱなし
予約センター精神神経科救急センターはノンケじゃないよん普通だよん
ガイコツぼりぼりカルシウム

寿命があると死ぬのが怖いし、寿命
がないと、いき続けるのが怖い。人間そんなもんさ。

尊敬する手塚治虫先生がどこかで仰ってました。我々を含めあらゆる地球上の生命は
地球からなんらかのエネルギーを得て生体活動をしていると、そして全体のエネルギ−
の総和は変わらず等しく（たぶん地球自体のエネルギーも含む）肉体の死滅によりエネルギー
は生命の誕生のエネルギーに変換されるのではないかって、
なんかほんとにそう思えてきます。でも地球を離れて火星に移住したとするとどうなるんだろ？
死んだら、エネルギーだけ地球に帰るのかな？それとも火星に還るのかな？

全宇宙のエネルギーは常に等しい？エネルギーとかどうでもいいけどね。
ねーようっと。金儲けしたいー

「うどんはゆっくり食え！！」

すげー怖い夢見た。
子供を身ごもった夢。

昨晩は解離しなかった。
ちょっと解離したけどね・・・でも、派手に動き回っていなかったようで安心。

とにかく、夜の記憶は殆ど消えちゃう。
だからメモをとるようにしていて、そのメモ帳も机の真ん中に置くようにしてる。
毎晩解離しているわけじゃないから大したことないんだけどね。
昼間とかずいぶん前の記憶とかも残ってるし、頭が激しく悪いわけじゃないみたい。
でも、記憶が消えるのって不気味で嫌なもんだよ。

浜崎あゆみと同い年ですが何か？

今日は意味も無く地元をぶらつこうかな？
この街に住んでから、リーマンが大っ嫌いになったよ。
お昼にコンビ二行くと、ありとあらゆる弁当が速攻で売り切れになっちゃうし、
夜道では酔っ払ったリーマンが「うさぎちゃーーーん！」とか言って追っかけて
くるし、道端にゲロ吐くし・・・・
リーマンのおかげでどれだけここの住民が迷惑していることか。
銀行街だから一般的に頭良い人たちばかりなはずなのに、
やってることが馬鹿なんだよ。
糞リーマンめが！！

ヘビースモーカーAちゃんライターにガス注入ボンベが爆発して真っ黒けっけ
ヘビースモーカーAちゃん間違ってフィルターに点火して糞不味い煙吸って吐きまくる
ヘビースモーカーAちゃんこの歳で肺に影発覚影消すにはどうやればいいの？
ヘビースモーカーAちゃんむかつくと相手の顔に煙吹きかける性格最悪人格崩壊
ヘビースモーカーAちゃん煙草のバーコード集めてi Pod当てようとしてる馬鹿
ヘビースモーカーAちゃん煙草だったら何でも吸っちゃう奴だけど周囲に隠してる奴
ヘビースモーカーAちゃん非喫煙者を演じてるけど周りにバレてるドジなおめでたい奴

早朝、突然うちの部屋の扉が開き、マヤちゃんが血相を変えて入ってきた。
するとマヤちゃん、突然「てめぇなんかぶっ殺してやる！ぶっ殺してやるからな！！」
と叫び始めた。
麻耶ちゃんとは仲が良かったけれど、最初は私に向かって叫んだのかと思って
困惑していたら、どうやら麻耶ちゃんは私と同部屋のCちゃんに叫んでいる様子だった。

とりあえず私は麻耶ちゃんをなだめ、ナースステーションへ引っ張って行きました。
麻耶ちゃんは鎮静剤を筋肉注射され、落ちついた。
私と同部屋のCちゃんは翌日、転院しちゃいました。
どうやら、麻耶ちゃんとCちゃんの間でいざこざがあったらしい。

麻耶ちゃんは境界例人格障害で私と同じ障害を持っているから、
麻耶ちゃんの気持ちが良く分かるので、筋肉注射を終えてギャーギャー泣いている
麻耶ちゃんをぎゅぅっとしばらく抱きしめました。

次に私と同部屋になる人が入ってきた。
私と逆の躁病を抱えている女性だった。
最初、鬱状態の私と躁病の彼女とうまくやっていけるか不安だったけれど、
彼女の言動があまりに面白かったので、鬱状態から少しずつ抜け出せました。

しかし、ある日彼女が怒りながら部屋に戻ってきた。
理由を尋ねると、どうやら彼女の好きなBzのことをHさんがけなしたそうだった。
彼女は、Bzの良さを延々私に語った。
私も、自分のファンである歌手の悪口を言われたら不機嫌になるし、彼女に同情した。
ひとまず気を落ち着かせるために、彼女と喫煙所に入った。

すると、運の悪いことにHさんとバッティングしてしまった。
悪い予感がしたけれど、予感通り、彼女とHさんが言い合いになってしまった。
私は仲裁に入り、なんとか二人に落ち着くように諭しました。

相変わらず、彼女とHさんは冷戦状態にあった。
その晩、彼女と私が寝そべっているときにHさんが部屋に入ってきた。
そして、彼女に「ごめんね、本当にごめんね」と謝ってきた。

ところが、彼女は躁状態ピークだったため、
「入ってこないでよ！アンタの顔なんか二度と見たくないよ！
　お願いだから私に関わらないで！出てってよ、出てってよーーー！」
と叫び始めた。
私はHさんに「今はそっとしておいた方が良いよ」と言って、Hさんに出て行ってもらった。
その冷戦は、私が退院するまでずっと続いていた。
躁病の人を怒らせると怖いということを学びました。

冷戦状態が続いている人たちが他にもいた。
飛鳥と愛ちゃんの二人は最高に仲が悪かった。

ある日、飛鳥と愛ちゃんと私を含めて6人くらいで喫煙所で煙草を吸っていた。
愛ちゃんは飛鳥に向かって大量の煙を吹きかけて飛鳥を挑発し始めた。
飛鳥は元ヤン。それでもまだ器の大きい子だったので、最初は「やめてよ」と口で
愛ちゃんにやり返していた。
そして・・・
飛鳥がとうとうブチ切れて、「次、煙吹きかけてきたらマジで殺るからな」と言った。
喫煙所は緊張の空気に包まれた。
愛ちゃんは、やめておけばいいのに、また飛鳥に煙を吹きかけた。

飛鳥立ち上がる。
そして愛ちゃんの方へ猛突進して愛ちゃんの横っ面を思いきり殴った。
愛ちゃん吹っ飛ぶ。
飛鳥はそれでも容赦なく愛ちゃんを殴り続け、愛ちゃんは飛鳥の首を締め続けた。
喫煙所にいた一人はナースを呼びに行き、一人は飛鳥と愛ちゃんの喧嘩をなだめ、
家庭内暴力がトラウマで入院していた一人は「キャーー！」と言って泣き出した。

私は、泣き出した子をしっかり抱きしめ、「私がいるから大丈夫、安心して。大丈夫だから」
と言ってなだめた。
喧嘩が終わり、喫煙所が静かになるまで抱きしめ続けていた。

もう寝ないとやばいっす、すみません。
今からすること。明日の浦安の天気を調べる。路線を調べる。
今日遊んだ友達は２時間前じゃ早すぎじゃん、と言われた（汗
ま、いいっか。喉枯らしたけど、まぁまぁよかったのかな、今日は。うん。
迎えに来るはずだった友達が来れなくなったから走って帰った。
３キロノンストップでジョキング。苦しくなく心地よかった。
家に帰って体が熱かったけど、ぬるい水シャワーですぐ落ち着いた。

　　　0時 3時 6時 9時 12時 15時 18時 21時
天気　弱雨 曇り 曇り 曇り 晴れ 晴れ 晴れ　晴れ
気温（℃） 25 27 27 31 33 34 30 29
いい感じだね、昼からは晴れだ。
友達いわくシーはつまらないらしい・・・。
まぁ、行ってみないと分からないしね。面白かったのはセンターなんとかだけなんだって。
俺は人と逆に感じることが多いからたぶん面白いんだろうな。（無理矢理　笑

母親との面会。
やつれた私を見て、母は涙を流した。
そして、私が「こんな所に私をぶち込んで、私このこと一生恨むからね」と言った。
今考えると、3日連続救急車で運ばれている状況で、親や医師が強制入院を勧める
のも分かる気がする。
面会時間は長かった。
途中、お昼ご飯の時間がやってきて、薄暗くて寒い面会室に私のお昼ご飯が運ばれてきた。
おかず2品に味噌汁とご飯の組み合わせだった。
冷め切って干乾びたような鮭を無言で食べていたら、母が号泣した。
「いつもこんなご飯を食べさせられているのか」と。

食事が終わると、母がかばんの中から私の好物のアーモンドチョコレートを取り出し、
私に勧めた。
病棟内ではお菓子などの土産品の持込みは禁止されていたので、その場で全部
平らげた。少し、幸せな気持ちに包まれました。

母を恨む反面、私は今日の面会を心待ちにしていた。
やっぱり母と会えなくなるのはとても辛かった。
面会が終わり、母は家へ帰っていった。
そして私はすぐに自分の部屋へ戻り、顔を枕にうずめて号泣した。

>>167
こら！早く寝なさいって言ったでしょ？
こんな時間になったら待ち合わせに遅刻しちょうでしょ？
うちは午前3時に起きたよ。
女は色々支度をすると、すげぇ時間がかかるんだ。
早く寝て明日遅刻しないようにしてね☆

恥ずかしいメールを間違って他の人に送ってしまうとめちゃ恥ずかしい。死にたくなる。
前は、「血便が出た」っていう内容のメールを間違って好きな人に送っちゃった。
あーー今思い出すだけでも恥ずかしいわ・・・

前にバイトしていた居酒屋の従業員、本気でぶっ殺したい。
メールよこしてきたくせして、「＊＊さんのメアド教えて下さい」ってメール入れたら
返信が来る気配もない。
10時間後、「やっぱり教えられないですか？」ってメール打ったけれど、
それでも尚返信が来ない。
すげぇムカツク！
うちは別に悪い事何もしてないのに、勝手にシカトされてさぁ〜、
精神障害者とは関わりたくないとか思ってるんでしょ？
だったら最初からメールなんかよこしてくんなって話。

店長＝父親に既成事実吹き込んでテメェ首にしてやるからな。
あと、センって男が（発展途上国出身）ムカツクんだよ！

センにはモデルガンの刑にしてやったけれど、まだムカツクんだよね。
やっぱ殺らないと気が済まないのかも・・・
次、いつ新橋行くかわかんないけど、新橋行ったら必ず店寄って
アイツらの前でナイフちらつかせてやるからな！わかってんのか！！えぇ？
店長にチクったら倍にして仕返ししてやるからな。

全てはアイツらがうちの精神障害を甘く見ていたからこんなことになった。
あんな店、早く燃えちゃえばいいんだよ！
消えてなくなれって話。
ついでに従業員全員死んでほしい。
今年の初詣では、「従業員たちが皆死にますように」って祈っといた。

あと1時間で家を出発しなきゃ。
今日は楽しみにしていたデートの日。
こんなにキレてちゃ幻滅されるから、猫にならなきゃね。
怒り止めの薬多目に飲んでいって、優しい顔にならなきゃ。

不細工氏ねって言われ続ける人生をまっとうする気力がありません
整形するためにアルバイトして資金を貯めるという事もしていません
何もしないのに現状に不満を吐いている
めんどくさいから何もやらない
自分は何もしないのに何か良い方向に事進んでいく事を期待している
何もしないのなら諦めねばならないのに諦めない
気力がないなどといって誤魔化す
それを異常だとも思わない
グズ

もうすぐ制裁があるだろう
自分の楽しみだけを優先している
自分から何かしようとしない何も考えてないやらなければならない事を先延ばしにする
他人に頼りすぎている
恥ずかしく醜い自分を正視しようとせず現実逃避する
でも死にたくない

辛いから自虐してみる。それでOKでしょ。

最低なやり方の父親は死ねばいい。＆母親低能も。
ただの馬鹿なんだけどね、この糞２匹は。
負け犬でもいいし、逆に進むし。爆音音楽サイコー

自分に合った物を見つけるのも自分の仕事
自分のやりたいこと

腕なんかからちまちま瀉血してんじゃねーよ！
お前の静脈は細いから血抜きにくいんだよ
採血なんか腕からじゃなくたってもいいだろ？
汚ねぇ脚とか腹とか乳房に注射ぶっ刺してみろよ
心臓の位置分かってんなら、そこに注射器ぶっ刺してみろよ！

私が星になるかあの人が星になるか

死後の世界から自分を見つめてみる。
部屋をとことん綺麗に掃除して、机に菊の花をかざろう。

お腹空いてないけどなんか食べて寝る
夢の中の方が居心地いいわ

俺がキョドってんのは父親の原因だよ。
俺がいつも焦ってんのは父親が原因だよ。
いつも「ダメダメ」言われて怒られてるから
文章も書けないよ。すごい悩むよ。
父親も書けないけどね。兄も。移すなよ。
父親は昔夕飯の時、俺とテレビの間に父親の顔が視界にあって
父親はキョドってたよ。移すなよ。

平気で騙す人

あﾞあﾞあﾞー

孤独なんて自分誤魔化して回避するよ。
一番歪んでるから。
酷いことなら

君がくれたもの
10年後、君は隣にいない…

ありがとう

く、苦しい…寝苦しい
らんらららん♪超ハッピーン！

パニくって演じてる俺Bがもし居たら、（周りの人のことを気にしている）
周りの人は不快に思った態度になってるだろうけど、
俺は、その俺Bを見てすげー笑ってそう・・（笑
たぶん、その笑ってる俺を見て、パニくって演じてる俺Bは余計自分閉ざして
頭の中でいろんなことを考えながらブツブツ独り言を言って
嫌な目つきをして、関わりにくい態度をしているよ、きっと。

１８７の書き込み見て、自殺しちゃったときのこと想像して
自分が空しくなってすげー泣いてた俺が居た。
ディズニーシーで最後かよ、と。
自分で居られてないから自分が空しくなる。
俺も後追い自殺しようかな、と考えたり。たぶんしないけどね。
今の自分はあんまり理解できてないけど、
今のままの俺がもう一人居たら、冷静に客観視できてそう。
ほら、また少し涙出てきた（笑）自分に嘘付いてる証拠かな？わけわからん

言葉に表そうとすると、自分が糞人間になる。人格が
今はちょっと悪い目つき。んふー　無理に笑ってみる。無理
涙するのは一人の時だけ。外では（も？）自分誤魔化してるけど
まぁ

今日は異常なほど喉が渇いた。６リットルくらい飲んだのかな？
でもまだ全然喉か湧いてる。今日はおかしいね。

俺が糞ガキだよ。男の子とか、お兄さんとか、・・・・・・
金儲けのHP作ろうとしてると自分が駄目になってくる・・。
「あーダメだ最悪」よくいう。一人で潰れる。
そーいうもんが作れない。嘘。せ（つめいできないだけ）

ちょっと自由度アーップ　たぶん一時的

「自分放棄で、糞人間だからぁー」恥をかかないように
無口になったほうがいいんじゃん？って

こういうことだけ書いてると潰れそうになるよね。でも、潰れそうになるのもいいよ。
空しくなって泣くのもいいよ。いっぱい寝たいけど部屋がジメジメしております。
今から風呂です。「相手されなくなると空しくなる。マジ矛盾。」超矛盾。
冷めやすく飽きやすい。こんなもんか、と分かったら「もーいいや」って感じ？
「ほら最悪な事言ってるぞー」最悪な事言ってるぞ。
「うーんとねー」自分に逆らわずに自分表現してれば自分に共感される？ふぅー（息を吸い込む）

「んふふふふふ」笑「消えそう」笑
ほらシラけてる
チンコをズダダダダンと揉み揉み

俺は人に言えないような酷いことばっかり考えたり言ったりするから、
自分閉ざすんです。自業自得って何度書いたことやら。「いぃーん」「ピンピン」
ぴんぴんだよん　目を擦る→欠伸　「自分の行動を実況」あーキモデブキモデブ（自分）
（かっこじぶん）
扇風機にあたりながら貧乏揺すり「へ（は）へ（は）へ（は）へ（は）」
めんどぴｄっっっっｈってゅう

>>190
ディズニーランド（シー）のジンクス、思い出して。

周りに従わなぁい
>>195
別れるってやつ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>196
そうだよ・・・

ずっと君の味方だから、遠くでいつも見守っているよ。

200get

父親は大大大っ嫌いだから早く死ね

鬱は自分を肯定できないから。一年前の自分の文を見たが、やっぱり結構変わってるね。
人は時間が経てば結構変わる。俺は他人が移りやすかったり影響されることが多いからかもしれないけど・・。
なんか、昔の自分を（外にいる）見たら、ちょっと面白そう。まぁ、理解は出来るな。

あはは。一年前の文読んでたら鬱の感覚がちょっと戻って来ちゃった。辻ちゃん風

自分の出会いたいものとまだ出会ってないから。オﾞオﾞオﾞオﾞオﾞオﾞオﾞー京君風

俺も好きと言いたいけど、そういう感覚になれない自分が居る。
周りを全て敵にして神をも敵にしたいと思っているからかな。
隙を見ては最低なことを言っている最低最悪人間だからね。
自分が潰れそうになる理由は、自業自得の部分もあるんだ。
自分を低く評価しないでって言われるけど、（あーキモイ俺死ね）
無理だー。糞父親とかの悪口を言ってるとき「俺最強」とか思ってないね、うん。
何嘘付いてるんだろう。でもね、父親が散々非道いことするから、俺も非道い事したい
と思ってるのかな？俺が本当は駄目なとき、自分を高く評価してみたり、
非道い人間で負けないように・・・、

鬱で負けないようにって思ってるのかな？ただのガキと思われて幻滅されることを
想像することもしばしば。目つきが悪くなることあるけど、駄目だよね。
イライラしちゃ駄目だよね。笑ったもん勝ち、とか、楽観的な人が勝ち、とか。
自分の書いたすっげー鬱文見たから、俺も鬱です。ゴメンナサイ。
今日は裏声でくだらいコト、発し続けたりしました。
声の優しい普通のエアコン修理屋さんがいいなぁ、と思いました。
俺も優しく普通の小さい声で話したから、いいなぁ、と思ってくれたことっととととと斗ととっととととと思います
コケコッコーーーーーーーーーーーーー
国家繁栄国家繁栄国家　オブラートに包んだT.I　スパークサブリミナルビジョン？

無理に好きになる必要なんてないよ。
人の気持ちなんて変えようとも思ってないし、変化させることなんて私にはできない。
もし自分が人に対して冷めたり飽きたりしたら、
そういった感情を変えたりすることなんてできない。
「自分と合わなかったんだ」の一言で全部説明がつくんだよ。
それは酷い事でも何でもなくって、ごく自然な感情を言葉にしただけ。

俺に合ってるよ。すごい理解できる。俺のことを一番話したのも君。
冷めてもないし飽きてもない。相手の全部を好きになる必要もないと思うし
言う必要もないと思う。俺がただそういうこと言われるの好きじゃないだけかもしれないけど。
求めすぎずにただ一緒に居たいって思う。俺に構わず自由にしててってかんじかな



小さいことは好きじゃないし、でかいことしたいなって思う。
バイトとか小さい事するならちょっと楽しいこと、ちょっと悪いこと。
ずっとガキでいたいっていうのは昔から。

わがまま。自分の理想通りじゃないとイライラする。人を嫌いになりたがる。
文句を言いたがる。そういう隙を作らせないのが好き。江戸むらさきのスピーディーなコントとか。
イライラせずに笑える。わがままだよね、俺ね。まぁ人には言わないけど。
意見を押しつけるのは好きじゃないもん。

俺のよく言う言葉。
「死ね」「きもちわりぃー」「うるせぇ」「は？だまれ」はは（笑）
自分のメール文見ても「はぁ？うぜー」とか。（悲）（笑）
自分で笑えなくてシラける文しか書けないこと多いねー　あはははー
ビンゴ！ビンゴォ。たぶん俺はすぐシラけるけど、ちょっとのことで好調になったり
満足したりする。他人とはたぶん違うけどね（笑）へへ
ありえない人が結構好きですよ。周りに壁作って周りに逆らってる人も好きですよ。
自分がもう一人居たら自分を好きになれますか？皆さん。俺はゾッコンする。はは　シラケ
歯磨きぱんまんまんこ　あんこ　ジャムおじさんにあんこをぶつけて追い出せ。
まぁ君のことじゃないけど・・。笑いがなくちゃ保てないのも弱い人間かなぁ？
すっげーシラける人間だよ、俺。「は？ウゼー」「は？だまれ」とか、いつもそんな感じだよ。
自分に対してもね。ゾンビさん、痙攣さん、ビビって痙攣さんでもー、そのまま前に進むぅ
一番熱い挑発が熱くなれる。戦い大好き。熱くなること大好き。汗とか関係なしに
熱くなりまくりたい。カラオケでたまにやるけどね。音漏れするから嫌だ。
気にしてないときいいけど。シダックスにもカメラあんだよねー　（好きになる必要も好きになってもらう必要も
ないかなーッ手思うよ）

どうもありがとう・・・でもあまり気を遣わないでね？
まだ海底の奥底を一定に進んでいる感じで、嬉しくても舞い上がったり、
悲しくても傷ついたりすることができない状態なんだ。
こういう状態になることを望んでいたから、特に辛いわけではないんだ。
私がまた元気になれたら、ボーリングとか行こうね。

今日は可愛い友達と面会するはずだったけれど、向こうが発熱で外出禁止になって、
私も酷い鬱状態で外出禁止になったから楽しみにしていた写メ撮れなかったよ。
ごめんね。

やきそばパン2個
竜田揚げサンド1個
照り焼きサンド1個
卵サラダロール1個
パスタ、サラダ、
プリン2個、ロールケーキ1個、
アーモンドチョコ10個
ピザ2枚、たまごかけごはん、
冷麺、シーチキン2缶
唐揚げ10個
メロン、スイカ、バナナ
烏龍茶4リットル
食べた。

金魚花火 大塚愛 やるー
明日はプライド特番
あさててゃプライドー
ばばぁとじじぃは冷蔵庫スッカランで２匹で低能外食に勝手に行ったみたいだから
勝手に冷凍庫のピザとかもらうことにするよ。カビ、バクテリア

好きな芸能人いた・・・森田剛（笑
中身とか表情が好きかも。

そろそろ眼鏡を作っておこうかな？
視力0.2と0.3で裸眼で生きてるのはヤヴァイと言われた。
自分の顔大っ嫌いだから、ヤクザみたいなカラーレンズにしたい。
オメガの腕時計が欲しい。
父親とバカラやりに行こうかな・・・
この前みたいに10万儲けたい。

朝＋昼飯
水餃子に牛丼の具をかけて食う。＋ピザ一枚。
餃子は水８０ｍｌとか書いてあったけど入れすぎたらしく水が蒸発しきらず
水餃子。牛丼の具は水でグツグツ煮る。牛丼の具は最初３つあって家族１人１人の
分だと思うけど、そのうち２個は俺が食った。最後も俺が食うのかな。
だって俺のメシを用意しないんだもん。父親に「勝手に食うんじゃねぇ。
今すぐピザ代と牛丼の具代もってこい」って言われるかもねー。
「お前今すぐバイトしろ」　　　　　　「メシが用意してないんだからあるもので食うしかないだろ。」
「そんなバイトもしない子にご飯作る必要ないでしょ」「お前がバイトしてないからだろう」
「最初に、金のことはもう一切言わないから自分で何とかしろ」って言ったのどっちだよ。
矛盾してんじゃねーよ

んー、そうだね。バイト始めると精神やばいねー。追いつめられるね。他人に変に思われるね。不快に思われるね。
いっぱいいっぱいの人になるね。精神やばいね。父親の脅しで始めるとね。

俺は非道い人になるんだ。お前らがせこくて馬鹿じゃない、ただの普通の馬鹿でも
俺は非道くなるよ。ガキでいいや。負け犬でも何でもいいよ。自分閉ざしてる

「はーあ、いっつもこうだよねー」「土日は父親の干渉」今日の朝は父親の電話で起こされた
「ペットボトルとか缶とか全部捨てちゃえよ」
「今日お前の部屋のエアコン洗浄するから、部屋片づけとけ」毎回こんなことばっかり。
俺のことを思って、って言われるけどねー、散々ウザイはなしを聞いたり、死ねって感じ

「あー最悪」全部敵でいい・・

超極細歯ブラシで歯を磨くと気持ちいいー
ウザイ笑い話し。最近は親が普通の馬鹿に見えるよ。外食に行っても
前みたいに父親は問題は起こさなくなったが、普通すぎ。
「死ね、もう全員」今はこの状態で居たいって感じだよね。素直になれ、とかさ。
テメーが歪んでるからじゃん、死ね。いとことか全員にｳｻﾞがられてるんだよお前。
相手されると喜ぶ。あいつがウザいギャグっぽいこと言ってるのに周りの人に
相手されてないしね。ウザイ。最近ほとんど怒られてないよ。怒れよ、仕返しするからさぁ。
ずっとこの状態でいれるよ。

これを普通に読むと「で？」って感じだね＾＾

本文長いから書き込めない、と思っちゃった。
さ、次は大塚愛だ、ビデオ録るぞースペースシャワー

眼鏡はプラダのがいい。
オメガは23万のものがいい。
服は全部クレージュの服がいい。
ブランド品好きじゃないけれど、贅沢してみたいかな・・って。
エルメスのこのバッグ売ったらいくらくらいになるかな？
お金が欲しい。
まとまったお金。

前に付き合っていた人に、「お前は恵まれている」と批判された。
「アレが欲しい」と言えば親に買ってもらえるからかな。
その時はバイトしていたから言い返したけれど、今はバイトもせずにこの歳で
我が侭言いたい放題でちっとも苦労していない。
今は言い返せない。
苦労している人には大抵嫌われる。それで喧嘩になったりもする。
バイトさせてもらえないだけなんだよ。バイトできない苦労、分かって欲しい。

自分の書き込み読み返して、「なんて我が侭な女なんだ！」と怒りが込み上げてきた。
知人の中国人に頼んで、闇市でオメガ買ってきてもらえないかな？
父親にバレたら殺されそうだけど・・・
今、キムラヤでオメガ23万の物が13万で売ってるんだ。
今さっき、親にそれとなくオメガの話したら、「アンタ本当に鬱病なの？」って
呆れられた。
うん、病人ではないよ。
人格が崩壊しているだけだからね、わがままとか普通に言えちゃうんだよ。
最低！最低な自分。絶対地獄に行くだろうね。

あーあーあーオメガオメガオメガ！
欲しい欲しい欲しい欲っっしーーい！
本当はそんなに欲しくないんだけどね。自分に自信ないからね、高級品を身につけたい
だけなんだよ。
プラダもオメガもクレージュもいらないわ。

外出禁止令出てるけど、外出しちゃおっかな。
家に軟禁されてる方が鬱悪化するわ。

マイブーム。
色んな所で寝る。妹の隣、母親の隣、自室、台所とかで寝る。
目の前に鳥かごを置いてインコの様子見ながら寝るとか。
あはは、寂しいのかな？

さよなら　さよなら　さよなら　SAYONARA
さよなら　さよなら　俺の嫌いな所だけ

やべぇ・・・
血が1分間ほどしぶきをあげて噴出。シャーっと。
パソコンのマウスに少しかかったので消毒液で拭き取った。
inter FMでR＆B系のランキングやっててハマッって聴いていたら、
次第に血しぶきは止まったけれど。コップ半分くらい抜き取ったから結構満足。

さてと、もう寝よーっと

おやすみぃ☆

自分で疲れること、精一杯出来ることをすれば満足（？）

携帯がピーこらピーこら鳴って全然寝れねぇよ（涙
もうすぐでハレのちグゥが始まるじゃんか。
統合失調の子からメール。
統合失調の子から電話。
うちも統合失調。
統失同士だと気が楽だけど、相手が陽性症状バリバリだとすごく困る。
とりあえず薬を早めに飲むようにさりげなく勧めて電話を切る。
また寝よ・・

みんなを応援する人って気が楽でいいね。企死念慮って辛くて死にたいって思うことでしょ。
俺はそんなの無いな・・。何か癒えるもの見つけるといいかも。泣きながら歌ってる人聞くと無気力になってくる。
捨て身シャウト聞いてるとストレス無くなってくる。音楽鑑賞って時間の無駄ｂｙ三拍子ののっぽfrom北海道

癒えるもの＝君
他は見当たらないかな・・・何もないかも。
生きがいも何もない。
夢も希望もない。
大学復学したら気持ちが変わるかもしれない。もっと悪化するかもしれないけど。

京君「ど〜れ〜だ〜け傷をぉ〜」
俺「テメーが傷だろぅが、自分で処理しろ、糞」
校長好調メン、露出狂校長メンが校長室で裸でモゾモゾしていると
外に行くと小学生に見られちゃうかな〜、思いながらピョコっと校長室から出てみると
廊下で小学生が遊んでいるから校長室でひきこもれよ馬鹿

鳥が好きだから、養鶏場に就職しようかな。
ニワトリを目の前にして、死のうとか思わなくなると思う。

大学生も大人も子供だと思う。
鳥かご＝Cage

麻痺した感覚でもいいと思うものがいいんだよね。

居酒屋にて。

大学生「おいK〜、お前一気飲みしろよ〜」
皆「そ〜れっ！いっき！いっき！いっき！いっき！・・」
うち「ちょーっとちょっとちょっと！一気飲みは禁止されてるはずでしょ？
　　　やっちゃだめよ？」
大学生「うるせーよ！店員が口挟むんじゃねーよ」
うち「あっそ。なら今すぐ出て行けよ。金はちゃんと払えよ？店長に報告しとくから」
大学生「・・・すんませんでした」

居酒屋にて。

うち「ご注文いかがしますか？」
おやじ「う〜んとねぇ・・・お姉さんの母乳がいいな」
うち「え〜そんなこと言われちゃうとキレますよ？私ぃ〜」

うち「ご注文いかがしますか？」
リーマン「う〜ん、そうだなぁ・・お姉さんのジュースを一杯」
うち「え〜そういうのやめて下さいよぉ〜・・・なめんなよ？てめぇ」

エミネムは好き。あとラテンも好き。

今までで一番言われて傷ついた言葉

「お前の存在なんて鼻くそ同然なんだよ」

鬱入ってきた。
ベゲA4錠飲んで記憶飛ばすか・・・

エヴァの特集で、ハレのちグゥやってなかった。
毎週土曜日楽しみにしていたのに・・・

http://hareguu.bandaivisual.co.jp/#
グゥ（髪がピンクの女の子）の変容ぶりがうちに似ているとよく言われる。
家族とかどうでもいい人の前では変な顔してるのに、
嫌われたくない人の前では明るく可愛く振舞う八方美人。
陰湿なところもうちにそっくりだ。

オカ板寄ってから落ちよ

俺うぜー

眠！

修正を繰り返し完全へ近づく

あまり元気がない

起きてすぐに鬱になるってあり得ることなのかな？？
何で昨日は少し浮上できたんだろう・・・
ジャネット聴いて気分持ち上げてみようと思ったけど、ジャケットに写ってる
ジャネットの幸せそうな顔見たら聴く気失せた。

愛する主治医がワンワン泣き出す私を心配するあまり、
PCへの入力を誤って2日分多目に薬を処方してしまった。
今から眠剤飲んでまた寝よかな

捨てられると察したら、自分の方から相手を捨てる主義＝ボーダー
「超ー好き」から、ある日「二度と顔も見たくない」に変化する＝ボーダー

父親がボーダーだから娘のうちもボーダーと診断された。
どっちも凶暴だから、2人が喧嘩したらたぶん殺し合いになる。私がいつも引いてるけど。

友達の8割以上が異性の友達＝ボーダーの特徴
必ずキープしている異性が数人いる＝嫌なボーダーの特徴（うちは違うけど）

父母の離婚で、男性から捨てられることに異常なほど神経過敏になっているから、
男性との離別ごときでいとも簡単に命を捨ててしまえる。
前は、原宿駅前の歩道橋から飛び降りようとしたけど、通行人に止められた。
うざいよね、そういうの。

あー早く夜にならないかな

最近メンヘル板に顔出してないから、ちょっくら挨拶してこようかな・・・

今、テレビで自閉症の男の子がQちゃんと小出監督たちとトレーニングしている
のが映ってた。
自閉症だから、すぐに心閉ざして一人の世界に入っちゃう。
会話とかも全然続かない。
なんかこれ見て学んだ。心を開いてくれるまで気長に待つことと、無理に引っ張り出し
ちゃいけないということ。
大学辞めて、看護学校に入り直したいと思った。

誰かVOW買ってこいよ　暇で仕方ねーんだよ
小笠原の友達にミニ爆弾の作り方教えてもらったら、真っ先にお前の家に投げ込むからな
覚えておけよ。

おい、早稲田（法）。
早く合格通知よこせよ。俺が受かってんのは分かってんだよ。
ただお前らが通知よこさないから入学できねーんだよ。

おい、法政（法）。
お前らの出す問題なんてガキでもできるくらい簡単だったよな。
俺、余裕だったわ。
なのに何で合格通知よこさねーんだよ！早くよこせよ。

ごめんなさい。
10代の頃はハードコアパンクの格好してました。
殺害塩化ビニールとかも聴いていました。
ここじゃ書けないほど沢山悪い事しました。
友達は次々に警察に捕まって、翌日は新聞に載ったりもしました。
でも私は一切手を汚さなかったから、ズルイけれど普通に生活していました。
一度、覚醒剤所持の疑いで警察に連行されて尿検査をしたけれど、陰性だったため
速攻で釈放されました。
親は泣いていました。

今から数年前、私の彼氏があまりの仕事の忙しさに、出版社から勧められた覚醒剤
を購入してしまった。
彼は最初、覚醒剤を吸ってしまったことに罪悪感を覚え、薬物に詳しかった私に助け
を求めた。
私は彼を連れて、原宿の交番に出頭した。
でも、交番のポリは「現物がないと捕まえられない」と拒否。
私は、彼に売人と手を切るようにと約束をした。
しかし、彼はまた覚醒剤を購入した。
幻覚が酷くて、「公安に追われている」と言って都内をタクシーで逃げ回っていた。
次に、原宿警察に出頭した。
しかし、尿検査で陰性である上、現物がなかったため追い帰された。

彼の妄想は日に日に悪化し、私は彼の部屋から少しずつ現物をかき集めた。
それを常に携帯し、目黒警察・大崎警察・警視庁まで出頭しまくった。
でも、警察はなかなか捕まえてくれなかった。

警視庁は鼻で笑いながら、「小説家になれるんじゃない？」と言った。
もう警察が信じられなくなった。
横浜の方に、薬物依存者のための病院があると聞き、そこに彼を連れて行った。
それでも彼は覚醒剤を買い続けた。

ある日、彼の親友が彼の部屋を訪ねてきた。
早く出るように急かしたけれど、彼は親友と会うのを拒んだ。
翌日の早朝、彼に一本の電話がかかってきた。
親友の弟さんからだった。
「兄貴が首吊って死んだ」。

その日を境に、彼は覚醒剤を自力でやめた。
今でも後遺症が残っているけれど、薬物から遠のいてくれた。
警察も医者もあてにならない。
ショック療法が一番効くんだと思った。

もっとふざけろー　ふざけた態度が大事
ふざけた声でファッキューｂｙ押尾学

自分閉ざしてる人はほっといてあげるのが一番だよ
学校にいるキモイ奴は
俺を追いかける＋俺を触ってくる＝キモイ
追わず追われず自由にするのが一番　友達のイケメン君はそんな感じ
干渉し合わないのが大事だよ

好きだけど全部閉鎖
最悪な結末を避けたいから閉鎖は仕方ない
ごめんなさい

自分勝手で本当にごめんなさいエミネムとバトル
昔から強引だったり逃げ出したりする。
「予感」で方向性変える人間だから・・うち。
第六感に頼ってますから。
人に干渉されるの嫌なくせに、自分は人に干渉する。
でも、今は最悪な予感がするから逃避しまくる。

無問題
できるだけ小さい声で話そ。
他人とかより自分主義者になれるよ
プライド今日の夜０：１５〜１：３０だって
みるべしみるべし

平気で嘘つける人になりたいね
小さい頃につきすぎたよ

うん、番組見逃さないように起きてることにしたよ☆
ディズニーシー楽しかったな。
良い思い出沢山作りたいけれど、私が卑怯者だから悪い思い出ばかりになりそう…
きゃーーー！！
鬱な書き込みしてるよ、自分。

うまい具合にうまいことしてる人尊敬

てすと

うん。死ねばいいよ。

ひっそり大量服薬。ひどい眠気だ。家族は誰もいない。
目が覚めたとき、誰もいない世界が広がっていればいい。

harukiさん、どうもありがとう

眠剤をコーヒーで飲んじゃったから眠気が来ない
なのでベゲタミンAを6錠・アモバン2錠・ベンザリン10mg2錠を投入
意識手放さないようにアイスGETしてこようか

眠剤の効き目が悪いから、コンビニ行って酒とアイスを購入。
プラダの眼鏡、マジで欲しい。
オメガは諦めた。
バイトできればプラダの眼鏡買えるのになぁ・・・
大晦日の誕生日まで待つか

人と一緒じゃ駄目だ

次から次へとお見舞いメールの嵐
返事書ききれない

マイケルマイケル空気が読めない

またジム行きたくなった
いつまでもデブなままの女性軍に痩身に成功した自分の体を見せ付けて優越感

さよならね、もう二度とは会えない場所へ行ったのね
永遠の別れの冷たさを受け止められずに
聞かせてほしかったの嘘で構わないから
私はあなたに確かに愛されてたって・・・たった一度でいいから・・

みなさん、水分だけはしっかり摂って下さい。
私は水分を摂るのを怠ったため、尿道が痛くなりました。
1分に数回トイレに駆け込むけれど何も出ない。
このままだと血尿に変わり、抗生物質などの薬で治療を受けなくては
ならなくなりますので、水分は沢山摂った方がいいです。

自分にとっての表現

嫌な予感　第六感で逃避準備

別に犯罪犯してもいいんだけどね
精神科通院してるから、警察のお世話になった後は閉鎖に強制入院
だってことは分かってるし
でもどうせ犯罪犯すんだったら、露出で捕まったり逆ちかんで捕まった方がいいな

生きてるだけで罪だよ。
そもそも審美と同様に罪の境界線は曖昧なんだ。
だからって、死んでも同じだよ。
残された人の心の中で君はみんなを傷つけ続けるんだ。
君も僕も皆、罪を背負って生まれてきたんだよ。

病棟内では、朝6時起床で夜9時に就寝することになっている。
私は同部屋の女性と夜更かしするのが好きだった。
1時間毎に来る見回りでは寝たふりをし、それが終わると2人でトイレに行って、
私の持参のライター（ライターは禁止）で煙草に火を点けて吸っていた。
私はライターを5個くらい慎重に持ち込んでいた。
そのために、私にライターを借りに来る人が後を絶えなかった。
私はライターの貸し借りに厳しかったので、
「没収されたら必ず次の面会までにライターを持ち込んで弁償すること」
と約束するように求めた。

ある日、看護婦から「＊＊さん、ライター持ってるって患者さんから聞いたんだけど」
と声を掛けられた。
誰かがちくったんだ。
嫌な予感がした私はすぐさま部屋に戻り、パンツの中にライター5個を詰め込んだ。
案の定、30分後くらいに、看護婦数人が私の部屋に入ってきて、強制的に持ち物
検査をし始めた。
部屋にライターが見付からず、簡単なボディチェックもされたけれど、
ライター所持はバレずに済んだ。

そのとき、私は悟った。自分が賢い人間であることを。

閉鎖病棟入院で初めて知り合ったのは、強迫神経症のハルくんだった。
ハル君とはすぐに打ち解けて話すことができた。ハル君は28歳だった。
他にも若い男性はいた。
女性よりも男性との方が付き合いやすい私の性格を、恐らく殆どの女子は見抜いていた。

後々、傷付け合ってしまうエマちゃんとはその時仲が良かったけれど、
「ハル君にだけは手を出さないで。彼は純粋だから、付き合う気がないなら
　彼にあまり近づかないで」
と言われた。
それは、ハル君が私に好意を寄せていたからだった。
私は彼と付き合う気はなかったけれど、母親との中庭面会のときにハル君を親に
紹介して、一緒にケーキを食べたりした。

その小さな幸せは、たちまち崩されてしまった。
私が下のフロアに移されてしまったのだ。
それでもハル君とはしばしば連絡をとり、夜9時にあそこの窓で顔を合わせようね、
と言って、繋がりを持っていた。

退院した今でもハル君の様子が気になるけれど、手紙を出しても返事は来ないまま。
まだ病棟に隔離されているのかもしれない。
退院で分かれてしまった人は沢山いるけれど、ハル君との別れが一番辛い。
もう二度と会うことはできないのかな。
今でも、心の恋人ハル君。

下のフロアに移される数日前、私はある男性からしつこく誘われていた。
それは、エマちゃんと恋人同士だった男性からだった。

その日、エマちゃんは自宅外出で、朝から家に帰ってしまっていた。
無理矢理男性に手を引っ張られて、私は彼の個室に入ってしまった。
キスを求められたり胸を触られたりしたので、「やめて」と言って彼の部屋を
飛び出した。
私が彼の部屋から出てくるところを誰かが目撃し、私は看護婦に凄く怒られた。

フロア移動の直前まで、彼と廊下で出くわす度に体を色々触られた。

その一部始終が、外泊から戻ってきたエマちゃんの耳に入ってしまった。
エマちゃんは解離を起こし、別人格に変身していた。
私と彼は、一気にエマちゃんに嫌われた。
私は自己嫌悪に陥り、左手首の脈にピアスを刺し、横に引いた。
血が溢れ出し、廊下に血が広がった。
看護婦にバレて、通信拒否（電話を使ってはダメ）と拘束を食らった。
エマちゃんはまだ閉鎖病棟に入院している。
私のせいでもあるんだ。

いよいよ下のフロアに移動になった。
下のフロアは女性限定の階だった。
フロアを移されたせいでパニくっていた私は、最初に筋肉注射を打たれた。
しかし、初めての筋肉注射はあまりにも効き過ぎて、解離を起こした。

夜、私は自分の部屋と隣の部屋を間違えて入ってしまったらしい。
そのことで隣人がキレて、翌日の朝食後に喫煙所で20対1くらいで口論になった。
隣人は、「夜中に突然入ってきて凄く驚いた」と言って、大袈裟に泣き始めた。
そして、お局を含む性格の悪い女性軍に吊るし上げられた。
私は、「私もここのフロア気に入らないから、6階の社会復帰病棟に移ることを
申請してるから」と答えると、
ブスで性格も悪い女が
「お前が6階に行けるわけねーだろ！」とふっかかってきた。
ひとまず「ごめんなさい」と謝ったけれど、「心がこもっていない」という
小学生レベルの因縁をかけてきたので、もう一回謝ってあげた。

その途中、私の主治医が見回りにやってきた。
主治医に対して、私は泣きながら「あの糞ババァが気にいらねーんだよ！」
と言ってフロアチェンジを申請した。
しかし、主治医はフロアチェンジを拒んだ。
私はナースステーションの中で、喫煙所のみんなに聞こえるように、
「アイツら気が狂ってるから、私は社会復帰フロアに移動しろ！」
とか叫びました。

喫煙所では皆無言。
私は、お局40代を暴力でねじ伏せたいとずっと思っていた。

でも、私が退院する頃にはみんなと仲良くなれた。
あの環境は、今考えると良い環境だったと思う。
人恋しくなったら喫煙所行ったり、真弓ちゃんのひざ上で寝っころがったり。
逆に鬱病の症状が重いときは部屋に閉じこもったりしていた。

だから今、入院を真剣に考えている。

私は相変わらずフロアの人たちを犬猿していて、喫煙所で出くわしても一切動じずに
のんびり煙草を吸っていた。
負けず嫌いだったから、喫煙所で陰湿なひそひそ話をされても無視していた。
すると、Nちゃんという子が私に近づいてきた。
Nちゃんも、あの連中に吊るし上げられ、虐められているという。
「仲良くしてくれる？」と言われ、私は嬉しくなって、「うん」と答えた。
だが、Nちゃんが去った後、お局たちが私に「あの子と仲良くならない方がいいよ」
などと余計なことを私に言った。
彼女たちは、Nちゃんのことを酷く嫌っていて、気の強い私を味方につけようとした。
Nちゃんが虐めに耐え切れずに無理に退院していくまで付き合っていたけれど、
Nちゃんに否があるとは思えなかった。

私は自分から患者さんに近づかなくても、次第に友達が増えていった。
新しく入ってきた新患さんも、お局のグループよりも私のグループに入ってきた。
そのことが、お局をさらに怒らせてしまった。

病院生活に慣れてきたある日、私が一人で喫煙所で煙草を吸っていたら、
お局がロビーから喫煙所に近づいてくるのが窓越しに見えた。
そして彼女が喫煙所に入る寸前、貧血でぶっ倒れた。
その光景を一部始終見ていた私はすぐにお局のところへ駆けつけ、
大声でナースを呼びながら、右手はお局の手を握り、片手はお局の後頭部にあてて
出血を止めようとした。
ナースが来るまでの間、お局に何度も話し掛けた。
お局は薄っすら目を開き、か細い声で私の名前を呼んだ。

それ以来、お局は私をグループの中に入るように声を掛けてくるようになった。
でも、一匹狼が好きな私は「グループとかはすきじゃない。自由がいい」と言って
拒み続けた。
それでも、お局は私によく話し掛けてくるようになった。
グループ同士の冷戦は少しずつ緩和され、グループという仕切りがなくなっていった。

約3ヵ月の入院生活も終わりに近づいた。
朝から部屋の整理をして荷造りをした。
喫煙所で最後の煙草を吸っていたら、Cちゃんがやってきて、私の大好きなショパン
の曲を聴かせてくれた。
お局には、「色々あったけれど、どうもありがとう。感謝しているよ」と言われた。
午前10時。
母親と父親がお迎えにやってきた。
私は大きな荷物を抱え、閉鎖されている扉を看護婦に開けてもらい、病院を去ろう
とした。
すると、「＊＊ちゃん、ちょっと待って！」と呼び止められた。
立ち止まっていると、Iちゃんがやってきて、一枚の色紙をくれた。
その他にも、手紙を数通もらった。
扉の前には、仲良くしてくれた子たちが待っていてくれた。
数人の子とキスをした後、名残惜しかったけれど「バイバイ」と言って、扉を閉めた。

父の運転する車に乗り、色紙に目を通した。
みんなの寄せ書きが書かれていた。
3ヶ月間、生活を共にしてきた友人たちのことを思い出して、涙が出てきた。
手紙にも目を通した。
ピースを100本以上吸ったヤニ汁を飲んで死のうとした子、
手の先から足の先までナイフで切りつけた子、
窒息死しようとした子からの手紙だった。
私は嗚咽を鳴らしながら泣いた。
父親も母親も無言だった。私が泣いている理由を悟っていたのだと思う。

これで私の最後の入院生活が終わったようにみえたが、その半年後、
私はここの病棟にまた入院することになった。
数日に渡る大量服薬が原因だったけれど、病院に戻ったときは皆退院していた。

血管が逃げる・・・どうしたらいいの

早起きしすぎた

今暇だけど、病院に入院してる方がよっぽど暇

もうクリスマスの日に先約が入った
断る理由もないし、イヴじゃないんだからいいやと思って
ついでに元旦にも先約が入った
元旦なんて、誰と行ってもつまんないの分かってるから

クリスマスイヴは静かに過ごしたい

そう言えば、クリスマス〜元旦にかけて、電車の人身事故が多くなるんだよね
気持ちわかる　すっごいわかる　MAXわかるよ
空しくて死にたくなるよね　わかるよ

うちは、毎年イヴやクリスマス・元旦に誰かと過ごしてる
モテないはずなんだけどね・・・
好きな人いるけれど、クリスマス・元旦ごときで何すればいいのか分からないから、
この調子だと一緒に過ごせない罠

予約順に過ごすのが一番

真弓ちゃんと久々に会う
茶色のトンボ眼鏡をかけて怪しい格好で行く

マンションの住人に心を開こうと思う
朝、出勤するおじさん達に「おはようございます。行ってらっしゃい」とか
言えるようになったら完璧
お互い気分が晴れやかになるでしょ

誰か、RHﾏｲﾅｽA型の血を輸血してくらさい
貧血が重くて死にそうです

何も求めない

邦画「着信アリ」、めちゃ怖かった
恐ろしくて発狂しまくった

求めてはいけない

恋愛感が違い過ぎると長続きしない

感→観

全てに於いて、終わったと思った＞自分のせい

周りの人にウザがられてると悟った。
もういいや、全て一からやり直そう

29 名前：名無しの格闘家 ：04/08/24 18:05 ID:BnzoGrJi
曙とけんかになったらすぐはしって距離おいて
あいては疲れるからおってこないだろうし石投げまくればいい



30 名前：名無しの格闘家 ：04/08/24 18:10 ID:VIzztFSa
>>29
曙だって石くらい投げれるさ


31 名前：ゆるげん・そると ◆t4MZtX1P6k ：04/08/24 18:11 ID:7Al1CGcE
>>30
体曲がらないから石拾えません

45 ：名無しの格闘家 ：04/08/14 22:47 ID:bJGwyVzH
647 ：名無しの格闘家 ：04/08/14 20:56 ID:gOfZdg+z
今日ハリトーノフが何故かアメ横にいた。

アメ横で何買ったのかな

下に行っておかえりなさい、と言わないとブレーカー切られる、ネット切られる
ずっと下に行かないと切られる
下に行くと何か言われそうだから下に行かない
「半分人生捨ててるようなもんだもんね」
あいつがまともで、俺がまともじゃない
それでいい。そう、言われ続けてきたし

下に行って馬鹿なことウンザリ言われるくらいなら
あいつが家にいるときくらいブレーカー切られた部屋で寝てたほうがいい
他の時間で仕返しするけどね

もりもりさん家が全焼してもりもりもりーーー！

もりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもり

もりもりしか興味ねぇよ

こっちは常に悪いこと想像して警戒する人間
一生会いたくないね

わしの名前は愛子。愛ちゃんって呼んでね☆

警戒しないで。こっちへおいで

もりもり君、ちょっとこっちへ来なさい　いいから黙ってついて来なさい
ほら騒がない！　口にガムテープ貼るわよ？　こっちよ　こっちに来なさい
そこに立って　動かないで！　いい？　今からする事、お母さんたちに言っちゃダメよ？
お友達にも言っちゃダメ　先生ともりもり君だけの秘密　わかったわね？

>>302

こっちへ来なさい

干渉とかコミュニケーションとか大っ嫌い
このスレあげるから
俺は他のスレでまた一人で始めるよ

どうしてそんな事言うの？怒ってるの？

一緒にいたい

無理なら無理って言って

まず、携帯の電源入れてよ　気になるよ

じゃぁ、うちも去るよ・・・

今からそっち行こうか

追われるの嫌だったら待つことにする
不快にさせるようなこと言っちゃってごめんなさい
でも、もう会えなくなるのは凄く辛いよ

会話なしでも伝わり合えたのは君が初めてだった。
繋いだ手から、君の心の中が読めるような気がして
私はずっと手を繋いでいたね。
君の話を聞いていると、全てが新鮮で奥深いことに気付かされた。
本当に大好きだったんだよ。
すぐに忘れることなんてできない　ずっと引きずったままでいると思う。
私は、君がどんな君であっても好きでいる　これからもずっと

私も今の君のように一人になりたくて、明日の予定やクリスマス・元旦の予定も
全てキャンセルしてしまった。
私は君が望むことを何一つしてあげられなかったけれど、
もしかしたら本当は私と君は繋がっていなかったのかもしれないけれど、
次はもっと優しい女性になれるように、私頑張るから。

私のした事、取り返しのつかないことだったけれど、どうか許してほしい。
君に嫌われたら、立ち直れないよ。

でも・・・最高の夏の思い出を、どうもありがとう☆

自分の中にいれば傷付くことも傷付けることも恥かくこともない。
それは臆病かもしれないし。ひとりぼっちが好きかもしれない。
誰も届かないところに居たいのかもしれない。誰も来ない安全な場所。

色んな障害を二人で乗り越えていきたい

ハリトーノフ、アテネオリンピックに登録
ハリトーノフ アテネに出場？
http://www.daily.co.jp/ring/2004/08/24/140423.shtml

ＤＳＥ社員が「ハリトーノフが五輪出場！」という書き込みのあるホームページ（ＨＰ）を発見。そこでは、ボクシングのタジキスタン代表として、アテネ五輪へのエントリーを紹介している。

　これのこと。http://www.athens2004.com/en/BoxingParticipants/newParticipants?pid=9005737&biotype=Athletes&rsc=BX0000000
身長、体重、生年月日が当人と一致するそうです。

　話をまとめると、セルゲイ・ハリトーノフは旧ソビエト連邦アカデミーが作った遺伝子改良人間のひとり。同タイプが一度に5人分生産された。ひとりはシベリアで訓練中に死亡、ひとりは行方不明。残った三人が、それぞれボクシング、レスリング、PRIDEに携わった。

　PRIDEに参加しているセルゲイБ（ベー）は失敗作と言われており、本人も強いコンプレックスを抱いている。そんな折り、ボクシングでアテネ五輪に出場するはずだったセルゲイГ（ゲー）がテロリストに暗殺されたとの報が入る。
PRIDE出場後、急きょ、ギリシャに飛ぶセルゲイБ（ベー）。

　そこで出会ったテロリストは、行方不明になったはずのセルゲイА（アー）であった。「そんなまさかおまえが？　誰より優しかったはずのおまえが……」「俺は思ったんだ。セルゲイ・ハリトーノフは一人でいいと」。銃を捨て、ファイティングポー（略）。

　セルゲイ・ハリトーノフ。彼がアテネオリンピック影の金メダリストであった。

親子で大麻焼いてクッキーに
http://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__jiji_25X150KIJ.htm

5年後の計画。
2DKの部屋に住む。同居人とは、お互い好きな時にご飯作って食べて、
2つの部屋で別々にのんびり過ごす。
たまに会話する。たまに一緒に風呂に入る。
そういう関係が一番居心地がいい。

すっげーだりぃ
塩分採り過ぎか・・

やばいやばいやばい
牢屋に閉じ込められていたときのことを思い出した
首吊った患者の脚を見たのを思い出した

自分の死期は自分で決めたい

だるいだるいだるいーーーーーーーーー
今日は精神的にやっちゃったなぁ・・・・・・・・・・・・
ちょっと散歩＋サントリーダカラでも買うか。。。。。。。。。。。

俺の存在を忘れている。破滅の家。

思い出は一瞬で完全消去

気にしなくなる
気にしていたことさえ気にしなくなる

呪怨2のおかげで人生が崩壊した

個性を求められると自分が出せない。
自由さえ与えられれば個性も出てくると思うんですが、教授。

「枠の中にはまってちゃ駄目だ」
普通の人間になりたいから枠の中に入りたくなる

講義中、うるさく騒いで教授に指さされて説教されている人を
くるりと振り返って見て、反応をじっと直視するのが好き

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんて子供じみた治療は必要ない
いつも薬でその場をしのぐ

もし、医師に「一生この障害と付き合うことになります」と宣告されたら、
あなたはどうしますか？
薬を飲むのがかったるくてやってられなくなる

才能ない人は切り捨てられる

hard to say

ごめんなさい　
ずっと前だけど、都内で最強のチーマー集団だった「Top J」に関与していました
暴力で会社員を襲撃してお金を盗ることに、ためらいがありませんでした
人に暴力振るっていたけれど、家に帰ると暴力でねじ伏せられてました

Hi,Myname is Mike.

忘れて歌う

人に鍛えられるより自分で鍛えるから楽しいんだよ
精神的な鍛え方

キャンキャンワンワン変態ブリーカーが戦い中に変態発言連発

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=cage418
高１のときに作ったホムペ
とっても充実していました。

だから自分の行動なんて遺伝子でほぼ決まってるんだって馬

物理とかすっげーやりたくねぇ
学校大嫌い　「全てが嫌い」何であんなとこいってんだろう「自分で考えていかなかったからだろ」
一番普通っちゃ一番普通みたいなひとしかいない。ズルズルズルズル
情報、プログラミング、英語、微積、実験　全部大嫌い　馬鹿になったから余計苦痛
ふふ　簡単な公式自分で見つけて簡単なとこだけ覚えようとするけどさぁ………・・

仕事行くのやだ バイト行きたくない　あと一ヶ月でやめよう
そんな人ばっか
「そうだよねー」自分に正直に自分のやりたいことやらなくちゃね
見つけられないなら、何かしなくちゃならない。嫌なことだったら苦痛。
「ね！」逃げ　今日ロト６あたれー「だめにんげん」

月日は流れ、長崎女児殺害事件の加害少女は大人になり結婚をし、
娘もでき母親になった。
世間の人はもちろん、本人もこの事件のことは忘れていた。
母親となった少女は、家族みんな仲良く、ごく普通の幸せな生活を送っていた。

娘の誕生日に、母親は娘のためにバースディケーキを焼いた。
白いクリームに、色とりどりの宝石のような果物で飾られたケーキを見た娘は、
早く食べたくて、椅子からから身を乗り出して、はしゃいでいた。

そんな娘の後姿に目を細めながら、母親がキッチンからケーキを切り分ける為のナイフを持って、
テーブルへやってくると、娘は後ろを振り返りこう言った。
「今度は首を切らないでね」

飽きた

すげーー！
主治医がうちから離れなくて済むようになった☆
「くくく・・・コイツ頭狂ってるから適当に薬出しとこ」
とか思われてるの判ってるけれど、
挙動不振な主治医サイコーだから。もうね、どん底から引っ張り上げられた感じ。

周りは結構馬鹿入ってるから、視線とか気にしなくてもいいんだちょ
ふざけた連中だから・・・周りなんて

そうか。サービス精神旺盛だからテンション上げまくっちゃうのか。
これからはサービス無しということで。

精神科に来る人の半数以上が単なる更年期障害だと思われ。

妹が愚痴っぽくなって眠れないとうるさいから強力な安定剤2粒飲ませてあげた。
ぶっ倒れたりしないかな？大丈夫かな？後で後悔している

洗礼受けたら病気治りますか

自分を閉ざしたいときはとことん閉ざしたいのさ。
自分に依存していればいいと思うのさ。
毎日予定もなしに何もしないで過ごしたいと思う
期待もないし満足もない　後悔もない　しなくてもいい

自分で表現した物だけに依存する。

俺は自分勝手だからね。「じゃあ勝手にしろよ」
に言われそうになるから関係を持ちたがらないのかも。

最近の父親はペプシコーラの２Ｌペットボトルばかり買ってくる。
骨とかして早死にしたいと思ってる。んなこたーない

見られなくちゃいけないって前提で書くのも辛いね（笑）
他の掲示板だったらこんなこと書いてます。
やっぱかけねーや　笑

喧嘩スレで一人で変態やってる人＝自分

つまんないこと書いたりするから、
つまんないこと書いてもいい前提のところで生息。

ヘタレェええぇぇえええぇ
食塩食い過ぎ。ベビースター食い過ぎ。
あれのどこがチキン味だよ！？
喉が渇くだけ。ふっっちょー＾−−−−−＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾不調婦長
朝ご飯　ゴキブリホイホイ　昼ご飯　マヨネーズ＆トマトケチャップ＆醤油
夕ご飯　蛍光灯早食い　瓶　ＣＤ

わんこ
フリーターで暮らしてぇ
ペプシコーラいっぱい飲もう

人に死を勧めておいて自分はのうのうと生きてるアホタレ
いちいちメールで「死ね」とか送ってくんじゃねぇよ
まずは自分で死んでから僕に死を勧めて下さい
話はそこからだ

自分をちょっと批判されると、数十倍にして相手を罵るタイプ＝自分
昔から口は達者だった　文章も英語も得意だった
大学の学科も批評理論専攻しちゃった自分
暴力振るえないから口で相手をやり込めるのが特技

自分勝手でもいいんだ
突然一人で怒ったり笑ったりしているから周りは引くだろうけど、
うちはこの身勝手さを治すつもりはないし、薬でも全然効かないからさ。
爆弾教授。
教室入ってくる時から既に機嫌が悪い。
人道的なこと説教してるけど、うちは知ってるんだ。
お前の娘は精神病で閉鎖病棟に閉じ込められてることを。
面会のときにうちと出くわして気まずくなってた爆弾教授夫妻。
子供を病気に追いやったのは？爆弾教授。

芸大生（音楽学科）がピストル密輸して自殺未遂。
自分も含めて言えることだけど、芸術系の人間は自殺ばっかする。
特殊な才能に気が付いたとき、もう一人の自分が自分を追い詰めて殺そうとする。

瀉血スレに馬鹿が一人舞い込んできてる（笑
スレ住人がクールに交わしているところが笑える
文面からして馬鹿丸出しだから誰も相手にしないだけでしょ

油断してると足引っ張られるから、足を出さないようにいつも構えている

ずっと興奮したまんま。
ふん　ふん　ふん　ふん
夜道で思い出し笑いして腹抱えて笑っていたら
工事現場のおじちゃんと目が合って、さらに笑ってしまって涙が出てきて
すぐにシラフに戻った

笑顔の君が好き　考え事している君が好き　悩んでいる君が好き
たくさんの君を全部丸呑みして私のおなかの中でたくさんの君が遊んでいる

他の女の子に興味持っちゃ駄目！
ずっと私のことずとずっと見ていて欲しい
私がキレる前にもっと私のこと構って構って！

今日ね、着ていた服に君の香りがしみついていて、
嬉しくて恋しくてお風呂に入れない
強い思い
強すぎちゃ駄目な思い　愛情

どこかに旅立ちたい。
夢の中に出てきたあの景色に。
現実的に言えば北欧。
早く実際に見たい。
やりたい事がたくさんある。
日本から離れたい。
土台を組み立てるのには、一体何年かかるだろう。
高速で何もかも面倒な事が一挙に片付いたらいいのに。
死にたい半分。生きたい半分。
どちらにせよ、動くしかない、か‥。

昨晩のｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝにて。

体重100kg以上はあると思われるｺﾞｽﾛﾘﾌｧｯｼｮﾝの女と
お菓子売り場で遭遇。
奴はポテチ2袋を手に持ち、片手にはほか弁の袋を下げていた。
そこで一言

「そんなに食べてるとまた太りますよ？」

すかさずこちらを振り返る彼女。
「はぁ？」ってな顔で平静を装う自分。

口先だけでﾀﾞｲｴｯﾄをほのめかすのは良くないよ。
本気で痩せたいなら、自分に餌与えちゃ駄目だよ。
運動なんかじゃ少ししか痩せないし、時間もかかる。
断食が一番。一日サラダ一個食べられるだけマシだと思って。

マンホールの中から這い出てきたおじちゃん、モグラみたい。
あれも、もう一人の自分。統合成功。ドカちゃんのバイトも軽くこなせる。

駿台予備校3号館
古文の栗原が下ネタを連発してくるから笑いが止まらなかった
笑い過ぎていたら斜め後ろの男に白い目で見られた
あのクラスはダメだね　みんな真面目ちゃん　私ほど笑ってた人いなかったもん
ふぇふぇふぇ
私以外、みんな良い大学に合格してたよ
受験の試験中も栗原のこと思い出して笑ってた自分→馬鹿

ふぇふぇふぇ
今から色んなスレ嵐に行ってきま〜す♪

MILKCAFEで暴れてくる

ふぅ〜大暴れしてきたら一気に疲れた
忍耐力　通信に頼らない　察して控えめに
自分を出しすぎずに・・・

私と会った次の日は調子が悪くなってしまうみたいだけど、
私はもしかしたら君にとって害なのかな？
頭悪すぎて君の考えていることをちゃんと理解できなくてごめんね（涙
でも言いたい事は分かるよ。
それくらいしかわかってあげられないけれど、
今は早く元気になってもらいたいなって思う。

分身をそっちに送るから待っててね

各スレで喧嘩して楽しむ。
自分の口がどれだけ達者かを確かめてみる。

つらいつらいつらいつらいつらいつらい
直視避けてばかりで何も見えていない
そんなんじゃいつになっても見えてこない
現実を直視すること
やっぱできないや

バイオリズムで説明がつくのかな？

Feel me now 時を全て悟って私の為
Carry on ずっとこのhands 構って指先まで
Call my name anytime その声誘って私にだけ
Hear my voice 明かしたいの I'm sure 気持ち分かり合えるから

自分の考えを続けるより、この世界に映る自分の存在が疑問。
自分のこと低く評価しないでって言ってんじゃんってね。
疑問に思った振りしてのうのうと生きていくんだろってね。
ポッキー

他人が創ったモノに浸るより、自分で創ったモノに浸れ

客観視している自分は自分を見つけられるか

I'm stupid♪眠い

クラクションは小さな音でいい

全てのことに於いて終わりを感じて

今日はひとついいことがあった。絶対無くしたと思っていた
探し物が見つかった。これでまたアレができる。楽しみだ〜

相手を悟って、自分を悟って・・・ほらまた幻覚が見える
純白のウェディングドレスを着た私が後ろを振り向いて泣いている

涙が止まらない理由は変な薬を服用したから

ダメだ・・・救急センターに電話して止めてもらおう

Feel me now 過去は全てさらって私の為
Carry on ずっとこのKiss 届けるあなたまで

人の心悟ってしまうから　全てが上手くいかないんだ

ゴルバチョフ２７時間テレビ
サンタさんの黒人ヴァージョンが家に押しかけてきたので
ピストルでトナカイを脅すと、サンタさんが変装をとって
謝罪しようとしたので、一緒に借りてきたデスファイルという
ホラー映画を見ながらホラー屋敷にお泊まり大作戦

鼻くそお爺さんが伊左衛門のペットボトルに鼻くそを詰めている
のを見ていたママさんが着物を着て江戸時代へ行くのを僕も追って
一緒に着いた、畳の下で彼女と一緒に今でも眠っている。

ゴキブリの液体。蛾の死骸。タンスの埃。爪の中のゴミ。
日の当たる汚い川の流れる水。緑のドブ水。ジメジメの皮膚。
腐乱死体。皮膚のウジ虫。ハンマーで叩かれる泣き虫ジジィ。
口を塞がれ指を切り取られる残念ジジィ。燃えて辛くて飛び降りようとしたけど
怖くて、持っていた長い銃で自殺したアンパンマン

躁転しかもしれない。
悲しいこと自分が受け入れてくれないから

はぁ・・眠剤も飲んだことだし、外にふらふら出掛けるよ

人の耐えられるものは耐えられないけど
人の耐えられないものは耐えられるって感じ。
あーもう全部まるでいい
自分にさえ分かればいいんだよ　むずいねー

>>398
ハーイ!ワンタン麺　アイイーと　イェー

コンパス分度器あそこにはまだ誰も来ていない
誰も追ってこない秘密の場所

>>398
テンション高そうで良かった　そふとくりーむ

弱肉強食　女は魔王様に連れさらわれて　二度と会えなくなる二人は
遠く離れた所で神様に祈りをささげるけれど　神でさえ女を救えず
それはなぜかと問うと　神はこう言った　「男が女を手離したのだ」と

私を悟って私の為に
あなたを悟ってあなたの為に
Why don't you take me out? You can't do that?
All I need is you. I just LET YOU KNOW!

過去は全てさらってあなたの為
未来を悟って、二人の為

サトラレ君とヴェルファーレ
バイヤーと渋谷のバー

約束した次の瞬間、行く気が失せて、更に次の瞬間、断る理由を考えている

やっぱりドレスを着た私が泣いている

自分を縛らない所に居たい病

いつも空元気してるのに疲れた
本当はとてつもなく暗いのに、周りが「元気で明るい子」というレッテルを貼る
もんだから、鬱の自分を見せられない。

ひとまず、ミャンマー留学の願書を書き終えた。
全部英語だったから時間がかかっちゃったよ（汗
2年留学と4年留学があるけれど、うちは敢えて4年コースを選択。

大学は10月に入学。
あと1ヶ月ちょっとしか日本に居られないけれど、
日本で終わり感じたら迷うことなく留学するけれど、
願書を送るのに戸惑っている。
親の許可も下りてないし・・・

わんダーランド　外人たんまり　変な顔

精神的にまいってるし怠い
嘘嘘捨て身人生しなさい　何書いても言い様にしてね
「嫌だ嫌だ」言ってたいんだよ、矛盾君ホットケーキ死

「自分で鍛えてー」って思うよね
捨て身アタックでぐにょぐにょに（笑）

残酷な人間だけど
優しい人間＝自分

調子の悪いときはなーんにもしない
調子のいいときもなーんにもしない

なにもしないのが一番

今夜、とても嫌なことが起きるでしょう

意思のない奴らよりマシ

LoveじゃなくてLikeだったんだね・・・

私が惚れ易いだけ。相手に答えを求めすぎ。
何も求めちゃダメなんだ。

ほど良い距離感を保つことができない。全てに於いて極端。
ベッタリくっつくか、メールも電話もしないくらい離れるかどっちか。

早寝遅起きが誰にも迷惑かけずにすむようだ

長続きさせるコツは、互いに自由でいることだと思った。
君は自由に、私も自由に。

もうなんだっていいじゃん！！
大好き！！！それだけだよ、言えることは。文句あるか！

書き込んだ次の瞬間に冷めてしまう感じ

言い表せない感情だってある

パパチンコジャンボ→パチンコジャンボ
sstv go go 7188 聞いてたら　自信

全部ギャグにしちゃいたいんだけどね。
まぁ言ったら冷めるからやめた。キレられるからやめた。
何度も人をキレさせたことがある。「へっ」

復讐心を巡らせる→父親、テメーだ

日が経てば誰だって成長すんだよ、人間だから

認識不足だから俺が分からないのも当然
俺が俺の認識不足だから

笑わせてくれるから好き
笑っているから好き

眠るころになるといっぱい言葉が浮かぶ
書こうと思うと無理
逆人間はそうやって生きてる

良くも悪くも変わるのが人生だろ。
「俺の表現するものは人にむかつかれることが多い。そう・・」
だから自分がぎくしゃく。この自分の在り方が全てマイナスなわけではない。
ｈ；ｇｋｌｇはｌｇはｌｋｇｈＳＬｋｆ
「思考で生きてたから自分の体とか不明かも」ふふふふ

会話とか嫌いだよ。話さなくちゃいけないから。「はははは」ほかのことしてたいよ

会話とか大好きだよ。笑わせてくれるから。爆笑シラケ

酷いことには無様な相槌で

「あーそうだ」今日フードファイトクラブしてみた
ジャーのご飯精神的に全部たいらげた。
腹が膨らんだよ。格闘やんならやっぱ無差別級だよなぁ、電車とかで喧嘩になったとき
体重なんて関係ねぇもんなぁ。太るのは後悔だよ。限界まで食って運動しまくり。
きっと太るからやめろ。ハイ。

好調の時は他人を肯定できる＝優しい人間だから

「うわー、気持ち悪りぃ、俺」
表現するもんなんて、どーだっていいや。ね！
軽蔑メンに軽蔑されてるメン、が面白い
江頭のニマァとした表情

怠い！元気〜？俺は元気。A「馬鹿！」
ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか
無口だけが取り柄です。

気持ちいいことかけよ。
可愛い女の子のいい匂いに興奮　あぁあぁ

人間の物体的存在なんて関係ないかもしれない。
思考と両立させなくちゃダメだよんっさま

俺の友達のサッカーうまかった人の好きなサッカー選手は
ヨハン・クライフ　うーん　うーん。

見ないことにしてよ。プライベートですから。「あははは」
↑３０秒前くらいの出来事

「ドッペルゲンガーの俺たすけてくれ〜」
あーキモイ　あそこの駅とかキモイ
全部キモイ　細かいとこにこだわり

「ダメ人間肯定主義だからダメ人間なんだよ」俺
いーじゃん　グロッキーで　見てる人０人になれば自由にしてるタイプ
だから電車とかでもぱにくってんの

ただの精神安定の為だと思って

無理無理

人に頼らず自分で考えなくちゃね

力入れなくてもいい

○が○くれないから○○○したいよぉ〜

ワン
バシバシ差別。非道いこといっぱい。
トゥー
逆にストレスをもらっちった。最悪。レイプ動画でも見て研究しよう。
スリー
俺は笑って相手は非道いことを言われる。そうしないとダメ！

背筋伸ばすといい感じだよ。>>
背筋曲がってるから、伸ばしたほうがいいよ。きっといい感じになる、

自分に依存するだけで満足できるように。
自分で作り上げた物だけに依存するのが好きなタイプ。
自分ワールドだよ。

全ての罪はサタンのせいだ。
とか言って、全部サタンに罪をなすりつけてみる。

ベゲA3錠にアモバン、ベンザリン10mgで中途覚醒。

心に嘘をついちゃいけないネ。
でも私は心に嘘をついて自分を誤魔化している。

全てを悟って、危機から逃れて本心からも逃げる。

病気どころじゃなくなってきた

眠いけど（生きてます）
>>454
どんな感じだよ。自分をギャグで統一できないの？
電話ならいつもでもバリ受付中

いつもでも→いつでも
潔癖性　人間的（馬鹿）嫌い

ストレス溜めると早死にするから気を付けて。
非道いことを笑えーーー

パパンが俺と対決
おけつブリーフ

進まなくちゃつまんねー　　　　　あと１ヶ月何やろう　　うん遊ぼう　腐れ人生　不真面目に生きるよ。もんくあるかって感じ

自分だけのお城サイト
広いお城を自由に歩き回る
殺し屋の住むお城
逃げるゲームはスリル満点で大好き
　ぷ、せま!

自分一人で維持できない奴は嫌いだし（父親）
他人に馬鹿な干渉してくる奴嫌いだし（父親）
風呂の石けんに髪の毛付ける奴嫌いだし（両方）
湯船にゴミ、髪の毛浮かす奴嫌いだし（主に低能、キモ）
湯船を２ヶ月に１ぺんくらいしか入れない低能共は嫌いだし
風呂場にナメクジみたいな虫がいるような（さっきはじめて１匹見かけた）
状態にする低能共が嫌いだし、洗面器を１５年以上も買い換えないで
そのまま置いとく糞共が嫌いだし、不衛生電車　不衛生駅　嫌いだし、

人の為なんかに生きたくねぇんだよ。
矛盾で「それじゃあダメ」って言われてもそんな感じ。
どんな矛盾書いてても何も突っ込まないから矛盾書いてもいいところ。
突然キッパリ切られて空しくなってもそのうち復活でしょ。歪んでも。
突然キッパリ切られたこと何度もあるよ。そういうこと言う人間だから。
突然電話で怒ったような泣いたような感じで「最低！！」って言われても
。。歪んだ人間だもんね、俺。誰より

頭の中では最低なコメントわんさか浮かぶから無言君の方があってんだよ。
責任転換だよー、って言われても○○○亜ｍる・・・
最悪な事言われても無言で消えるタイプだもん、キレる人とは合わないよ。
「あーやばいやばい最悪な事言ってる」「へへー」
「っはっは笑」「あはは。こんな人最悪ー」「ヘラヘラしてっからねー」
もう人の気持ちとか、なんの気持ちとか考えんのもメンドイよ

電話を出たらいつも通りの反応なら出来るよ。途絶えるかな・・。最低！
って言われるかな。
俺だったら　　かんがえんのもめんどくさい　書いた文よむのもめんどくさい

「心がひっろい人じゃないと理解できないかも」
「わざと普通に接してくれるギャグができる人はすごい」
んーー！「最低な矛盾一杯書いたけどどうなっかなー」
「まぁ本音だし」開き直り　
こわいよー　なにかわるいことしたかよ　自分追いつめる
ぷー「書いていいのかなー」俺がもう一人居たら笑ってるはず

はい、寝ろー

寝れません。寝なくていいし。
風が強い、凄い。これよりちょっと前くらいの時間帯の外の雰囲気がいい。
曇りで鮮明でなびく緑で。

がんばるぞー。遊ぶぞー。

劇団ひとりが読んでた自己啓発本って面白そう。
ま、必要ないっちゃ必要ないけど。
ダメ人間でも肯定できるよ。自分を持続させることは出来る。

さっき凄い勢いで流れる雲を見ていて、
なんか思い出すような空の色を見ていて、
いきなりすごい面積の赤いのが地球に押しつけられて一瞬でジ・エンドとか。

結構自分の状態は遺伝子通りに進んでるよ。考え方、全て。
俺は親とも似てないしずらしてきてるつもりだけど。

がんばるよー。遊ぶー。

流れるようにパシパシ書き込む。劇団ひとりさんありがとー。
つぶやきシローって自己啓発とかやってそう…

一人獲得するまですごい努力
もうすぐ菌食い会社

部屋の雨戸は閉めっきり。
ジメジメしてたからドライ１７℃。
ドライは好調だよ、うん。快適快適♪

おはようございます。今日も一日安全運転で逝きます！
発車オーライ
お隣（711）の旦那さん、もう出勤。逝ってらっしゃい☆
またまたお隣（709）の旦那さんも出勤。二度と帰ってこないで〜ネ☆

メロン食べたら汁が気管支に入った。
すごいむせってる。ゲホゲホ・・・
さっきは息ができなくて、「あー人間こうやって死んでいくんだな」
とかどうでもいいこと考えていた。
自分の死期は自分で決めたい。

不完全な自分が嫌い。
努力しても無駄な部分は他の自分が持っているはず。
それを手に入れないと私は死ねない。

さ、ネカマプロフィールでも作るか。

魔王と二人きりになってしまった。
まーだ寝てるよ、馬鹿魔王。
魔王が吸った煙草のシケモクが灰皿にてんこもり。
リッチな生活してるんだろうけど、煙草を1cmくらい吸ってすぐに消すの
やめてほしい。
まぁそのシケモクを吸ってんの私なんだけどさ。

まったりした感じが好き。
ミャンマー留学不可能　
そうくるなら、2年後絶対他の大学（日本の）に編入してやるからな。覚えとけ。
今の大学には心底呆れてるんだよ。
馬鹿学生が授業中うるさく騒いで教授とか講師に怒られてるし、
注意されると逆ギレして「うるせーんだよ！」とか叫んでるし。
こういう状況、境界例の私にとっては耐え難いんだよね。
うざい馬鹿学生に攻撃したくてプルプル震えちゃうんだよね。
あの大学異常だよ

武蔵野美術大学＝トイレ

来年からトイレに毎日通うのか・・・はぁ
大学選ぶの間違ったよ。日芸にしとけば良かったのに。
激しく後悔してる。
努力しなきゃな・・自分。
頑張ってバイトしていた人もいるんだから、まだ自分は苦労が足りないんだ。

やんやん♪きゃんきゃん♪
MILKCAFE→勉強してるフリしたアホちゃんの集まり
蒲生範明の信者☆
彼の言うとおりにしてれば偏差値30以上アップ！
あと霜と栗原で国語は完璧。
未だに受験ノイローゼ・・・一生治らない

体重計に乗ってみたら、体重が3�s増えてた。
9月中には40kgまで落としたかったのに48kgから8kgも落とせるかな？
強制入院狙ってるんだけど。

どれだけ強風なのか外に出て確かめてみる
ズラがとれない様に気を付けて・・・

ズラが飛んじゃうほど激しい強風でした

「全てに於いて終わった」が口癖。昔から。

私「ミャンマーの外語大学に留学したいの。勿論、学費は自分で払うから」
魔「は？？お前何言ってんの？言っとくけど、あっちの病院は精神神経科なんてねぇからな」
母「あんた馬鹿じゃないの？自分の病気も治せない人が自活できるわけないでしょ？」
私「病気はもう治ってきてるって先生が言ってたもん（←ウソ）」
母「この前だって解離してたじゃない！」
魔「お前、どこまでわがまま言うつもりなんだ？ええ？？いい加減にしろ」
私「ウソに決まってんじゃ〜ん、留学なんて怖くて行けないってば〜（笑
　　友達がさぁ、留学したいって言ってたからさぁ、ちょっと言ってみただけだよ」

あああああー中途覚醒のせいでまだ眠い

知人と喧嘩した。
なるべく年に一度しか会わないようにする。
相手は「酔った勢いで失礼な書き込みしちゃった」とか言ってたけど、
酒に呑まれるような奴と友達にもなりたくない。
今週一緒に飲みに行く約束していたけど、酒癖悪い奴なんかと飲みたくないわ。

まだ苛々が残っている感じ。
相手から弁解のメールが来たけれど、速攻で消去。
何度も相手の違法行為に警告していたのにまだ違法続けようとしてるから掲示板で
「警察に捕まりそうな人や未成年に関わるのは避けた方がいいよ」
って父親譲りの違法のくぐり道を教えてあげたけれど、
「捕まってもいい」とか「あなたに言われる筋合いない」とか書き込んできたから、
こっちはかなり頭にきた。

リタリン1,000錠隠してる場所知ってるし、薬事法違反の証拠も握ってるし、
今から大崎警察にパクりに行くぞ？とか思ったけれど、
うちは心が広いし自分の人生に奴はまるで必要のない人間だから、いつか奴が捕まる日を
楽しみに待ってるだけだな。

まだ苛々が残っている感じ。
相手から弁解のメールが来たけれど、速攻で消去。
何度も相手の違法行為に警告していたのにまだ違法続けようとしてるから掲示板で
「警察に捕まりそうな人や未成年に関わるのは避けた方がいいよ」
って父親譲りの違法のくぐり道を教えてあげたけれど、
「捕まってもいい」とか「あなたに言われる筋合いない」とか書き込んできたから、
こっちはかなり頭にきた。

リタリン1,000錠隠してる場所知ってるし、薬事法違反の証拠も握ってるし、
今から大崎警察にパクりに行くぞ？とか思ったけれど、
うちは心が広いし自分の人生に奴はまるで必要のない人間だから、いつか奴が捕まる日を
楽しみに待ってるだけだな。

長文うざいのに二重投稿・・・

のめり込んではいけない　冷静に事を運ぶ

明かし足りないくらいがちょうど良い　ほど良い距離は感覚で悟る

強引でまとわり付いて要求ばかりしてしつこくて身勝手で・・・短所しかない

なーんも考えない。
彼氏も友達も募集してないから。

イエーーーーイ！こんぱんわ。

夜食に、みたらし団子3本とバニラアイス1個食べてます。
確実に太るな。
まぁ少々太るくらいならいいや・・・どうでもいい。

対人関係がうまくいかないのは　他者への関心が希薄だからだ

他者への関心が希薄なのは　自己への関心が希薄だからだ

自己への関心が希薄なのは　常に行動を制限されて生きてきたからだ

焦らず一つずつクリアしていこう　大量服薬を止められたことだけでも進歩と思え

批評するのは結構楽しいよ　絵画にしても映画にしても　自分に合ってると思うし
学科専攻も間違っていないと思うよ

でも　それ以前に絵画や映画に興味がなくなってしまった

テレビも滅多に観ない　観るとしたらアニメ　うる星やつら　めぞん一刻　ハレのちグゥ
常に音楽たれ流し　自分の世界は小さくて狭いから　それだけで満足

愛されているのに　愛すことができないでいる

火遊びなら一日でいい　尾を引くと泥沼に引き込まれる

抜けるような快晴　日記の背景は黒　真っ白な雲　真っ黒な血
サトラレ君は今日もトランス　サトラレ集団ヴェルファーレでOFF会
客「やべ、アイツら基地外だよ」
僕「・・・・・・」
客「あれが俗にいう精神分裂病か」
僕「・・・・そう」

時間が経つにつれて空しさがこみ上げてきて　やってはいけないことをやりたくなる

純ちゃんにメール　飛鳥に電話　自分を救う方法色々考えたけれど
自力で這い上がらないと・・・
何もかも　最後は自分で決めるんだから

実は水面下で重度の鬱状態　明るく振舞うのも辛いけれど　孤独だけは避けたい

蒲生範明＝駿台予備校英語科講師
奥西達也＝京都某高校英語科講師
セン・コン・ウー＝明海大学学生
津田均＝NTT関東病院精神科医
音羽健司＝NTT関東病院精神科医
磯貝一宏＝某雑誌フリーライター

自分の笑い声　ふざけていて不快　笑点向けの笑い声　無理してそうで不快

あああーーー来年の裸体モデル誰にしよう・・・
いつものモデルさん大嫌い　彼女の裸体なんて見たくもない
本当は自分の裸体描きたいけど　もう一人自分が存在しないと無理だし
石膏モデルなんて見飽きたし
ホント作品提出どうしよう　来年のこと考えると鬱

本当は描きたくないんだよ　他人が表現したものとか自分の表現したものとか
壊したくてたまらない病なんだよ
個性片っ端からぶっ潰したい病なんだよ
いい子にしてるから　お願いだから私に何も描かせないで

1000％セクシーレディー

また友達の一人が閉鎖病棟入院決定。
やっぱり社会復帰は無理なんだね・・・どうせ自分から入院を希望したんでしょ？
入院期間が長ければ長いほど社会復帰するのﾒﾝﾄﾞｲ気持ち良く分かるけど。
入院は親に迷惑かけるから、強制かかるまで自虐し続けた方が良いかと・・・

なぜ血管が逃げる？！

ﾘｯﾄﾙ抜きに挑戦してみたけれど、250ccくらいしか抜けなかった（血管が逃げるから）
ちゅーちゅー　ドクドク
メロコアっぽいDragon ashが好き

お昼寝の時間だぁぁぁぁぁぁぁあああああ！！

http://www.ogrish.com/movies/ogrish-dot-com-nepalese-hostages-executed.wmv

ハルマゲ七不思議にどっぷり漬け込む虹

現実逃避で表現したものはずっと真実が見えない

>>510
「ヒューヒュー」言ってるの確認しました。
いとも簡単に切り落とせるもんなんだなぁ・・と思った。
rottenも↑も冷静に見れる自分だけど、どうしても一つだけ思い出したくもない
恐ろしかったことがある。
それは、自分が処女を無理矢理奪われたあの光景。
血が出て痛くて何よりグロかった・・・
あの経験が原因で解離性障害になった。
今、あの時のこと思い出している。
あと、数年前に沖縄で小学生が米兵にレイプされたことも同時に思い出している。

参考になる動画をリンクしてくれてありがとう☆
多分、今夜解離して別人格現れるわ（汗

バイオリンをひくハル君　ハル君を大事にして　君のことも大事にして
ようやく見つけた2つの宝石　私は無理矢理磨こうとするけれど
自分勝手に磨いてはいけないんだ　私はすす汚れた宝石でも見つけ出せるから
自由に輝いていて欲しい

自分のスピードで。

選択の余地を与える。

控えめな人。

昔から目指してたもの。普通

夕飯は油ギタギタのスーパーの天丼
メシ作るのもめんどいんだろうな。
朝飯とかもおでんだけ、とか、卵焼き、ウインナーだけ、とか。
だから俺はそれ食って米を大量に食う

昔は焼酎だったのに、今は缶の酒がいっぱい
いつも寝ながら低能＆馬鹿はテレビ＆パソコン　
父親は早死にしたいのかもしれない。
ペプシコーラが大好きなのかな。２Ｌのやつ良く買ってきて
すぐ飲んでる。骨溶けて死ねよ

ザ・ゴミ箱

自分の在り方を考える

永遠なんて信じられない　刹那的に生きているだけ
全てに於いて終わったと感じる
何もかも無かった地点から新しく始めたい

私は自分の居るべき所へ戻ります

優柔不断は人を傷つけるだけだよ　
気の利いた言葉はその場凌ぎで心に響かないよ

人を批判したり、批難することで
自分を正当化できたり、自己嫌悪から逃れようとしているのか････と
最近思ってしまう自分がいる
相手に対しても 自分に対しても それが当てはまるのではないかと
ここに来ると そう感じてしまう
現実ではこんなに自分の意志や考えを誰かに伝えることがないからね

それは あたしだけなのだろうか････苦笑

世の中の悪い奴はどんなことを考えているんだろう、を知る。

メールや電話じゃ本心の一部も伝えられない

本心なんていいんじゃい
他の人間になんて気にしてないよ、俺。

批判されても（他で）本当に感じたことを書いてみるテスト

引き際が肝心なのかもしれないけれど、もう後に引けない自分がいる
全てを消してくれる消しゴムがあるなら、迷わず全てを消してしまいたい
相手を疲れさせることしかできない
自分の存在を拒否されて気味悪がられて、もう十分傷ついたわ

うーうん（否定）　何にも考えてないだけ。自分の世界に入ってるから。

（他の掲示板で）共感者ゲッタリティー

批判ばっかじゃなくて自分の褒められるもの（こと）を褒めてみようー
（俺が云える立場じゃないー）「今日は怠いッスよ、マジ」

深く深く気分が沈んで注射する気にもなれなくて白い壁を見つめているだけなのは、
鬱状態なのかもしれない・・一時的に。病じゃない。

どちらかと聞かれたら　君は迷う
どんな未来へ私を連れて行ってくれるの？
自由への扉はノックされた

間違うことさえ　答えがないよりマシと何度も言い聞かせ　
あきらめ続けてきたけれど
やわらかな殻の中　ひとり見上げた空は
わざとらしい程に青すぎて
卑怯な言い訳なら　もう必要ない
ただ覚悟があればいい

人のことを口出ししない。俺のことを口出ししないで。
誰に対してもそんな人間。人に合わすのも嫌だし
合わせられるのも嫌だし。人に合わしがちな人間だから喋れなくなるからね。
「自由が一番だよ」「さぁ、知らない。」
ホントーに何にも考えてないんだよ。

俺に頼らないでくれー。頼らないから頼らないでくれー、って感じです。
「あーあ」　極度の面倒くさがり症だから、全部めんどくさい。
たまに良く動く。「それでいいんだ」（とりあえず全部考えんのもめんどくさい）

非道いことを笑ったり、近づくと傷付くかも。
批判もされたくないし、したくないし。たまにしたくなってちょっとするし。
俺専用の読み物だから、って前提で。
自分の世界に浸りたいからこういう事してるんだ。自由を潰す人になりたくないから。

真夜中思い出すのは　音信が途絶えたハル君のこと
精神病者を完全に閉ざされた空間に閉じ込めることがどういうことか
健常者に思い知らせてやりたくて
悔しさに涙が滲んでくる
ハル君はまだ檻の中？
君のヴァイオリンの音は遠く離れた私まで届いている
静かな夜中に　君のヴァイオリンの音と私のピアノの音が合わさって
「もう切っちゃだめだよ？」と言ってくれた君の言葉を思い出し
裏切り続けてきた私の罪を悔やみ続ける

笑うタイミングが違う人間
違ってるときの方が世界観的には素直
自由に書いててもらったほうがいいけど、もう無理だ。（非道いこと言ったし）
「じゆーに。偉そうなことなんにも言えねーよ」
「コミュニケーションできねー（笑）」って状態ｗ
「そう」「そうそう」おっけー

「偉い偉い」もう矛盾人間

うまくやってけないのは俺の方だよ。
ダメ人間肯定だよ。あーあ
青木さやかだよ

>>526
ドンマイ　人間そういう構造だから

そうそう。表面で喋ってるから思考能力減少

うん♪頑張って元気だそう！何でもかんでも「うん♪」
馬鹿っぽいけどコレ習慣だから

>>535
口出ししてごめんなさい
もう口出ししたりしないよ・・・

パンパカパーン♪

A「アイツどう？」
C「あ〜金持ってそうだけど顔がねぇ〜」
A「じゃぁアイツは？」
C「う〜ん顔はイケてるよね。いっとこーか（笑」

こういう会話好き。

ナンパできる歳じゃないからねぇ
ここまでくると、見合いの話ばっかでうんざりだわ
医者がいいんだけど

診察寝過ごした・・・
今週、明日の10時しか空いてないって。
もう最悪だよー自分　なんで寝過ごしてんの？
18時間くらい寝たはずなのに目覚し時計もかけたはずなのに
痴呆なんじゃない？

万引きスレは最近ダメだね　何度も「本題に入れ」って忠告してるのに
馬鹿の発言を叩いてばっかで全然本題に入ってくれない
最後にもう一度警告しておいたけど、彼らは相当馬鹿だからうちの警告も無視して
喧嘩し続けるんだろうなぁー　

ホントだ。たくさん寝たら調子が良くなってる。

ままん　ぱぱん　育った環境も性格も正反対な二人
口を開けば喧嘩勃発　
離婚するたびに父親は私を引き取ろうとしなかった
私のことをウザイって思ってるからなんだけど、じわじわと仕返ししてやるから
自殺願望の強い母親のせいで、小6の頃、妹殺して私も死のうと本気で思ったよ。
うちらが離れ離れになるなんて許せなかったからね。

普通の家庭がどういうものなのか知らない。
でも友達の家に行ったり話聞いたりしていると、うちの家庭が普通じゃないと思う。
主治医も「普通の環境じゃない」と断言している。
普通の家庭を持ちたい。普通に両親がいて普通に子供がいるっていう形だけで十分。
そういう形で育ったくせに親子喧嘩したりしている友達とか見ていると、妬けるよ。
父親が居たり居なかったりで暮らしてきた自分が惨めに思えるよ。
親は大切にしようよ。
居るべきはずの親がいない人の気持ちなんてきっと分かってもらえない。

うん。どうでもいいんだ。
私は今まで通り長女でありながら父親の役を演じていれば皆幸せなんだ。
でも、旅行に行ったとき、ホテルの食事でうちの周りのテーブルには両親が
揃っていたりすると涙が出てくるんだ。
私が泣いたらママンも妹も泣いちゃうって思うと、空元気で一人でテンション
上げちゃうんだ。
私がどれだけ辱められたかわからねーだろ！！
母親と父親が欲しいんだよ！
私の親は一体誰なんだよ　何で側にいてくれないんだよ　
両親が居て良かったね　仲良くて良かったね
でも私の前ではそれをひけらかさないでくれ

感情が荒れているのは薬を飲み忘れたから　それだけ
涙が出るのも一時的なもの　薬で全部解決　刹那的生き方
もっともっと刹那的に生きれれば感情に捉われることなんて無くなる
それが賢い生き方　でも人間的じゃない

私には腹違いの兄弟が数人いる
そのうちの一人とは会ったことあるけれど、自分に顔が似ていて驚いた
性格も自分に似ていて驚いた　まさに分身だ　不幸そうな顔してた
一度、腹違いの兄弟全員で食事でも・・とか思うけれど、生みの母親が3人その場
にいたら修羅場になりそうだから不可能だと思った。
精子バラまいた父親が悪いんだ。アイツはサタン。
今一緒に暮らしている母親は二番目の母親。

しょっちゅう解離して父親にメールを送っているらしい
潜在的に父親を求めている自分がいるのかな　まだ大人になりきれない未熟な
最近は別人格の自分に興味がなくなってきたから交信日記つけていないけれど、
人との約束とかはメモっておかないと確実に記憶から消える　めんどくさ
今日も夢と現実の区別がつかない状態だけど、
メモ帳に何も書かれてないから大事なことなんて何もないんだろうな・・とか思うと
「区別」なんてどうでもよくなってくる。

えーー考え中・・・故障中。
今日も何も食べたくないもーん♪
ファンタジー　空想の中　夢の中　ディズニーワールド　現実逃避
教育原理の馬鹿講師　ぜーーーーーーったいに女性経験ゼロとみた
そんな奴に教育する権利があるのか？
西洋美術史の女教授もぜーーーーーーったいに経験がない
そんなこと考えながら授業受けてるけれど

ふっ、テレビでゴスロリとかの特集やってるよ（笑
10代の頃はロリータファッションたまにしていたけれど、全部MILKだったから金かかった。
全身揃えるのに20万近くかかったかな。
それに引き換え、最近のロリータは安物の服で誤魔化してるからダサ・・・
本物ロリータは服が全然違う。ゴスロリも違う。そんなの一目でわかるよ。
「一緒に写真撮ってください」と何度頼まれたことか。
安物ロリータは消えなさい。

んあ。
一気に色んな事に冷めた。そういう仕組みになってるだけなんだけどね。
ありがちな話。
つまんないありがちな話。助けて。おめでとう。ありがとうございます。

中２の頃リング２？を少年友達と見に行って同時上映の四国でセックルシーン
があって気まずかった。笑　顔を見合って「ヤベー」とか、そういう仲ｗ
今日の深夜にやるから見ーよっと。思い出すかも。

邦画のホラーは直視できないから苦手だな（汗
この前、呪怨2を観たせいで未だに風呂とかトイレとか一人の空間にビクビク
しちゃってるから。
幽霊怖い・・・

今晩もとうとう何も食べられなかった。
もう3日目。サラダも無理だよー
自分の中の別の自分が殺そうとしている？？

不謹慎な事書くけど許して。
この前、19歳の男の子が餓死したよね。母親と二人暮しだったけれど、母親の収入が
少なくて、貧乏な暮らしをしていたみたいだけど、多分彼は精神がまいっていて、
母親はそれに気付いていても病院に連れて行かなかったんだよね。
そのニュースを聞いて涙が止まらなかったけれど、
それと同時に「餓死」という方法があるんだ・・と思ったりもした。
ホント私不謹慎だ・・・ごめんなさい19歳君。
19歳君が天国へ行けますように、寝る前にお祈りします。怒らないでね？

19歳君が天国へ行けますように・・・
美味しい食べ物いっぱいと可愛い彼女と愉快な友達に恵まれますように
神様へ
いつもの儀式です。
19歳君が天国に行けるように、私の大事なものを一つ犠牲に捧げます。
うん、これで確実に19歳君は天国に行けるよ☆
天使さん達がキラキラ舞い降りてきたよ

背後に気配を感じて振り返ると、そこに母親がしかめっ面で立ってた（苦笑
すごーーーく怖かったデス。

がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おはようございます。朝です。
眠剤をきらしてしまったので、うまく寝付けず欠伸がたくさん出ます。

起きて気が付いたこと。

家に妹の彼氏と私がなぜか二人きり。
9時頃まで二人きりらしいけれど、警戒しまくりです。

イースター島の文明がなぜ突如崩壊し、モアイ像が破壊されたのか？
まずそこから考えないと・・・
キリスト教布教者たちの手によるものなのか、とか。
もっと本たくさん読まなきゃ。

復学に向けて世界史網羅しておかないと。
あと英語力も鍛えておかないと。
仏語も進めておかないと。
美術史の文献たくさん読まないと。
焦る焦る焦る焦る・・・・・・
優越感のために知識詰め込んでおかないとー
恥だけはかきたくない

いいんだよ　恥かいたっていいじゃないか
自分を焦らせないで　マイペースで自由に進めていけばいいじゃないか
優越感なんてどうだっていいじゃん
とりあえず　毎日大学通えるように体鍛えたり　病気の治療に専念したり
今やるべきことが勉強以外に沢山あるじゃないか
周りを気にするな　周りは自分が思ってるほど自分に関心を持っていない

なんか老けた気がする・・・

＜智恵へ＞
なんで連絡くれないの？
智恵は今どこにいるんだよ。
２ちゃんねるやってるんだったら私の書き込み見つけてよ。

宇宙語「ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟｼﾞｰｼﾞｰｷﾝｷﾝ・・・」
宇宙語で交信している電波系患者と自分の病名が一緒だから気分を害した。

瞳の奥が重い　眠たいだけなのかな？

ミャンミャンマー　ミャンマードックフードを毎日食べるー
うけけ　うけ　うははは　はんはん

たぶん、もし将来生きてたら、独り暮らし始めたら、主食は豆腐だな。
米より豆腐。豆腐は食い続けると、太りにくい体質になります。
醤油もなにかにいいらしい・・？
デッドボーン　デドボｫﾞーーーン　レルオーーーーーン

自分放棄した言い訳も考えまっしょい

バルッザッ区　バルザク　パルサァ　物無し

心にゆとりがないから　いっつも空回り
映像実習の発表のときに、私の番がまわってきて
みんなの前で自分の作品を発表した。

そしたら、笑い声が聞こえてきて、教授も笑いだして、
「君の言っている意味がわからないんだけど」って言われた。
友達には「笑えて良かったよ」って言われたけれど、すごく傷ついたよ。
みんなの笑っている意味の方が意味不明なのに、多数決で考えると
きっと私が意味不明だったの。

映像に興味が持てなくなったのは、それが理由。

心に鍵をかけるために、入院していた病棟の階に電話して、
まだ入院している「くり子さん」と半年ぶりくらいに話した。
くり子さん、未だにレボトミン処方されてなくて可哀相だった。

心にガッチリ鍵をかける。

電話入院　電波入院　ヤクザに追い詰められて駆け込む精神科
くり子さんと私　躁鬱病　非常にバランスがとれてます
ジャンピングチャボ　七色セキセイインコ　小鳥屋さん　ポッポー　ほよほよほよ

逃げたい逃げたい逃げたい・・・
逃げまくって辿り着いたのは無の境地
時々、自分が逆になったりする

よりによって家族の目の前でぶっ倒れて後頭部を打った
母親が私の名前を呼ぶ声で気が付いた
断食は良くないね　後々人に迷惑かけるし　今から強制的に食事　うー

頭痛い　吐き気がする　衝撃で鬱病治ったら笑える（笑

今日の母親。一日中布団の中でテレビ。
朝飯と昼飯は兼用で昨晩母親が買ってきたいなり寿司×３のみ。
俺は冷蔵庫の豆腐をてきとーにカッティンして醤油を付けたりして食う。
パンにトマトケチャップを乗せて焼いて、苺ジャムおじさんをつけて食う。
水を飲む。以上。　　　　　体に良さそうな食い物ってなんだろう？
レタスとごま和えほうれん草にオールブラン（食物繊維）を降りかけて食う。
その前に俺は髪をどーにかしたいんだ。まぁ父親が消えるまでこのままでいいや。

どんどこ　どんどこ　雷が鳴り始めたよ〜
雷バンバン落ちて東京を火の海で埋め尽くせ！
明日は血の流れる喧嘩（両者ナイフ持ち）を生で見れるかもしれないから、
早寝して明日に備えよう♪

待ち合わせ。夜の7時・・某駅前＊＊＊像前にて惨劇。
バレないようにサングラス掛けて二人を尾行。
「容赦しませんからね」
素敵な台詞だ。一度でいいからそんなこと言ってみたいよ。
それより参戦したい

バジル　緑スパイス

お好きな種類の麺の上に、お好きな野菜を乗せて、お好きなドレッシングをかけて
食べましょ〜う☆

「はいっ！はいっ！どうも！えぇどうも！ありがとう！ありがとう！はいっ！はいーっ！」
くり子さんの真似（笑
とても丁重すぎる態度が大好き。

気が向いたときに

ラジオから流れてくる静かなジャズの音色に身を任せていると・・・・・・

ん？変な時間に目が覚めたぞぉ

自由に飛びまわれ〜♪
世の中のあらゆる疑念から解放されて　るんるん
他人のいやらしい視線から解放されて　るんるん
まだまだ踊り足りないよ〜♪
らんらんらん

アイデンティティーの確立なんて意味ない
「自分」がわからないままの方が自由で気楽なんだ
自分で自分を決め付けたり縛ったりする必要なんてないんだ

最近お台場行ってないな・・・
行っても何もないけどさ　
外泊許可が下りたとき、父親が車で病院まで来てくれて
夜の砂浜を素足で走り回ったりしていた
アベックが多かったけれど、レインボーブリッジや大観覧車のイルミネーション
が美しすぎて、家に帰るのがとても嫌になったよ
思い出のお台場

ミュールを脱ぎ捨てて、素足で海を感じるんだよ
お金かからないし、砂浜の上で一晩明かしてもいいと思えるくらい

ノンタンは自慰中・・・

眠剤で健忘。何時に寝たのか記憶ないけれど、良く眠れた感じ。

あ〜あ、売人キレてるよ（笑
＞今まで筋を通して生きてきたし今後なにか道理の通らないことがあったら
＞誰だろうが半殺しにする
そんなに相手を挑発しちゃっていいのかい？？
思春期の男の子はすぐに熱くなっちゃうの？

自分勝手な道理や道徳観にそぐわないと人を殺めるっていうのは、
バカチンピラ（クズ・カス）とやってることが同じなのよ。
今日の激戦、楽しみにしているから。

自分がバラバラになっている感じがするのは症状の一つなんすか？
自分が逆になったりバラバラになったり自分が消えちゃったり変な感じ。
秒単位で変化する感情と思考。
他人を通してしか自分を意識できない。
みんな、そんな感じなのかな

この前見かけた小鳥屋さんで売られていたジャンピングチャボが
頭の中から離れない。
どうしてもあのチャボが欲しい。
絶対家族に反対されるし飼育も難しいけれど、なんであんなにジャンプし続けて
るのか気になって仕方ない。
インコとお昼寝・・・

ダン！ダン！ダン！ダン！　ジャンピーーーング！！
そんなやらしい声で歌ってれば売れるに決まってるでしょ〜

うちが小学生の頃。
うち「ねぇねぇお父さん今何が一番欲しい？」
父親「うーん、マドンナのぱんつ」
家庭環境最悪だったよ。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 600get♪
　←〜∪ ∪

ふぁ〜よく寝た

じるおーるを探してたらこんな時間になってしまった。
今日は早く帰ろうと思ったのに。いっつもそう。
ていうかこの前まであったのに！！
なんでこうなるの…。
無いって言われると余計やりたくなるのよ。
はああーほんと労力の無駄。

家から一歩も出ずに生活出来るようになったらいいのに。
そうしたらこの苛つきも消えるのに。
それまでの道のり…長すぎる‥。

自重しましょう

うん、どうでもいいんだよ。

全てを忘れろ　毎日健忘　もう二度と誰にも期待しないで

過去を後悔しないけれど　未来には全く期待できない

悔いは残っていないから　他人にも自分にも何も期待しない

それでも私は希望を捨てないよ

メール送りました

元気出して下さい(^^)v
ずっと待ってるよ☆

我慢も出来ないけど、俺は求めない性格でいたい。
甘えごとばかりで、すみませんでした。
喋らない人間だから、自分に押し込める。
また一人の自由街道スタートかな。
基本的に表現する物の揺れはそんなに無いけど、
その他の部分の自分がどれくらい思考脱線するか、って話し。
「歪んだ甘えだよ」
まぁ、ハプニングでも期待しながら生きるか、なんてね
一人の時間が幸せとも何とも思ってないけど。先急いでもないけど。
幸せだと思える時間を見つけるんだよね。知らねーよー
涙は流しやすくなった人間
「ま、いいや」思考こんがりマンになりやすいけど。

話したい事話せなかったね。したいことできなかったね。たぶん。
往生際悪いね。「へっへっへ」
鏡を見て・・「今日は何も考えてなかった気がするなー」いつもだけど。なってるー

私も退院してからずっと支えられてきた。
入院のリターン率が高いと言われているのにリターンしなかったのはその人のおかげだった。
来年の4月、私は復学するけれど、とても怖い。
その時に、貴方の声が聞きたくてたまらなくなると思う。
その時は、求めてしまう私を少しだけ受け入れてくれますか？

なるべく失恋板で心を癒すように努める

友達と遊びに行くのが怖い。
俺、絶対、相手を楽しませられない。
どうしよう。怖いよ、約束なんてするんじゃなかった。

精神力弱いし体力は弱いし、自分は何に対しても弱いと思っていたら、
一つだけ強いところを見出した。
「生命力だけは強い」
一番嫌な強さだけど。
ヤッターマン　筋肉マン　アンマン　肉マン

バタバタ足音立てずに　一定の距離を置いて観察
できれば双眼鏡で観察がベスト
捕まえようとした時点でルール違反　絶対に捕まえちゃいけないの

講評とプレゼンをしなくても良い方法を考える

義務的感情なんてどこにもない

う〜〜〜〜〜で内出血し過ぎ！めっさ紫ちょっと黄。ｷﾓｲﾖｰ

>>620
瀉血でもしたのかな・・・お大事に。

カイリー・ミノーグを崇拝して生きてきたら、周囲から「スケベそう」って
言われるようになった。

あーあーあーもう駄目だ。裸でエレベーター乗ってこよー

寝れねー　不安になってるのか知らないけれど　誰かの声を聴きたくて
前入院していた病棟に電話をして　看護婦さんとしばらく話した
「もうそっちに行きたい」と告げたら、ベッドが空いているので
今なら入院ができるみたい・・・

その後、退院後ピンサロ嬢になった飛鳥に電話した。
「マジでこの環境嫌なんだけど。外部の人間とシャットアウトしたい」
と話した。
ユカもタマキもエミも同じ病棟で生活しているみたいだから、
私もそろそろ潮時かな

うざくてごめんなさい

楽しいことやりつくしたよ
悲しいことも耐えてきたよ
25歳ってちょうどいい年頃だから
もうこの辺で終わらせていいと思うよ☆

髪の毛洗って、お化粧して、可愛い服を着て、私の好きなページを表示させて、
永遠を感じて冷たくなろうと思うよ。
小さい頃から色んなこと抱えすぎた。
でも、もう何も考えない幸せなときがやってくると思うと
迷えず足を踏み出せるよ。バイバイ
楽しい思い出ありがとう☆

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
ある俺のバイト帰り。
２２：００に終わり、一人で風に当たって何かを考えたかったので
近くのマンションの５階で街を眺めながらいろいろ考える。
結構自殺の事も考える。
５階の上には行けないように、鉄とチェーンのやつが置いてあったのだが
住人に気付かれないようにそっとどかし、上へ行ってみる。
屋上の外へは行けなかったので、階段の窓を開ける。自分の事を写メで
撮ったりしてみる。窓から下を見たり、自転車をこぐ少年達を見て
空しくなったりする。あんまり死ぬ気はなかったけど、
体を半分乗りだしたりしてみる。
死んだらどうなるかなぁ？と考えたりしてみる。
少しして、家へ帰り、少し変な世界観を感じる。
三面鏡の前で一人でずっと泣いていた。
「俺の事殺そうとしてたんだよ？」とか言ってる馬鹿な奴（爆笑

非道い事なら散々言えると思うよ。
非道い事を考える余裕を与えない状況、人は好きだけど、
（自分勝手だよ、お前）言える余裕があるときは、結構言ってるよ。
歪みメン。結構ありえないときに笑ってるよね。
無言にしといたほうがいいって（笑）
まー、俺で力になるんなら力になるよ。自分で批判される人間になってるんだよね。
批判されすぎて、それを否定できない自分が長すぎて、
自分のどこかで批判の言葉が浮かぶ事を書いてる、から辛い、とか。知らない。
「結構考える事は無駄だよ」根拠無し。思い出もない。楽しい思い出ないよ。
思い出せばあるかもしれないけど、（思い出したくもない…）←これはサイテーなこと。
何も考えないで、流れるまま生きてたい。全然流れてないけどね。
オウーグロッキー　自分がどんな事書いてても、違和感なくきっと読み返せる。
ホントかよ、バーカ。ちあきと口喧嘩してー。は？テメー死ねよ、糞。おい！みたいな
肩を少し上げて、首を少し後ろに倒して、精神的な目つきをする精神的な人が好き。＝京君
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

○○○の日記そのうち読み返すからまっちょれ。
今日はいつ寝るんだろう。菌食いは逝ったかな？会社。台風だけど、逝ったのかなぁ〜？
昔から、良く願ってたよ。電車が脱線しろ、とか。事故って帰ってくんな、とか
すっごく祈ってた。「ヤバイヤバイ弱い」まぁ、どんな事書いても、いーや、今は。
「本当の悩みではないから」メール見る度に優しいなぁ〜と思うよ。○○○のメールは。うん
こ　どもはろうさぎんがみずいずいずっころばしごまみそずいちゃずぼにはまってどっぷんしょ
ぬけたーら・￥・。ｍ￥、んｍ￥

カラオケで消費カロリーばっか気にしていた貴女。
俺は俺主義（馬鹿）だから人の事より、自分のことを考えがちだから（だけど）
「食いたいだけ、べつ、食えばいいし、　　あーーーーーーーーグロッキーシラケ
笑えなくて無言になりたいって感じね。
運動したいだけすればいいし、決まり作らず自由に自由に　ハイっハイっ！
シラケる糞人間、ダメ人間＝俺。
「まだマシだぜ」無心になってたほうが。

書いちゃいけない事をいっぱい喋ってるかもね、俺の中で。「うん、そうそう・・」
ホントはすっげー口悪いから発散できてねー。
神に逆らった非道い人＝俺　って感じ

はっはははは　ふんー（笑）

「口から出る言葉を書き留めてたら終わんねーぜ」
お前サイテーだよ、って軽蔑されたい。
のかなー？知らないけど。リミット外せばそんなようなことばっか書くよ
あーシラケ　フジテレビの軽部さんを見た瞬間にでた一言「黙れお前」
なるべく非道い事言うようにするのはけっこう俺　「だまれ」
常に非道い事は言えるさ　お婆ちゃん　老婆　産婦　産婦人科　切り裂くジャック

「あっ、飽きた」

無理してます。自己嫌悪になります。
あーあ。あーーーーー。・・・・・
・・・
あーあ。寝なくちゃなー。１２６円なら毎日いくっつーの。
低能が弱ってるっぽいんだよなぁ。弱ってたらｳけるんだけど。
○食いが糞な分際で、関係がぎくしゃくしてるのも無視、人の気持ちも超無視
それが一番思ってて嫌な事だよ。人の気持ちを無視しまくる。傷付けるのが大好き。
俺は自由を使えなくなった、って前にも言ったね。「もう全部自分の為に書きたい。」
書いてるけど。○食いがプレゼントとか買ってきて、その日も○食ってたりする
構図がすっげー笑えると思う。「うんうん。ホントねー、幸せだよ」
苦しめた奴。

俺が求めるのは歪んだ笑いだから結構実行してる。
グロ動画を見て、笑ったり、非道い事件で馬鹿な涙流してる馬鹿を見て笑ったり。
なにになるんだろうね。非道い人間になりたい。ある意味の損得。
プラスぅー、歪んだ強さを手に入れる為、精神力を強くする為。あーあ、ありがち。
「あー、難しい事書いてねぇー」シラケ書きます。生茶飲んでます。緑茶。
うるせーよ、かるべー。○ね！はは。父親の教育の性もありまして、 THE STALIN の
「電動コケシ」が大嫌いなようで大好きなようなので

父親が、散々散々非道い事を言い続け、今は普通の人間っぽく化してる馬鹿パパ。
「俺はお前の教育をちゃんと受けてるよ」

山本kid徳史vsナラントンガラグ　どうなっかなー？
（この）モンゴル人強くねー？殺すように戦って欲しいよ、のりふみくん。

行ってみたいところ。危険なライヴ会場。乱闘とかあったらマジ最高。
まぁまぁ自由な感じで面白いのがいいんだけどね。
危険なレースとかみたい。
みてーんだよなー。ヨーロッパの自転車レース。１対１で対決する
高速で洞窟の中とか駆け抜けるの。めちゃくちゃスピード出るらしい。
てか、「車でいーよ」俺の前で激しくクラッシュ！拍手喝采

「うーん、文字いっぱい書いてるねー」読み返す事なんてしないよ
「はいはい、ガキ」「そうそう、ガキ」ダウンタウンの浜ちゃんまっちゃんも
悪ガキだよね。SAYAKAかわいい。ディズニーランドをレポートしてたSAYAKA
めちゃかわいかった。
正直、他の掲示板でもっと書きたい放題書いてます。
より自由でかけるとこでかきたいから。「ま、それなりに」
郷に従え剛に逆らえ

（俺がやんなくてもいいや）の思考
責任を自分に押しつけず、気楽。
堂本剛も俺を見習えよ。
全員に批判されてなんぼだろ？
なぁ、そうだろ？

目が老眼みたくなってきた。寝てないとなるよ。遠近感変。
かんけーないけどね。滅亡ちゃん♪おやすみ〜〜

フェンスの上でぶらんぶらんしていたところをマンションの住人にバレて、
親に連絡行って、めちゃんこ怒られた。
ハーゲンダッツで回復したけどね（笑

自分が自分に追い詰められている夢を見て恐ろしくて起きた。
他人のことを追い詰めたりするから、こんな夢見るんだよ。テレパシー。
今日は病院帰りに一人カラオケ行くぞぉぉぉお！
ちょっとストレス発散。
あと、やりたい事を見つけ出す。

別に何もすごくないけれど。
落ち着かないから電話入院。
またナースと電話したり、入院中の友達と話したり。
入院中は激暇なので、病棟に電話をしてあげると喜ばれる。
私も喜ぶ。
くり子さんはまた病棟移って電話もできない。
ナースが電話番号教えてくれないし・・・

他人の前で死ぬのは相手に失礼でございます。
静かに連絡が途絶えた方が相手に喜ばれます。

うん。電話入院が一番いいね。
ナース達、私のこと覚えてくれていたから。
構ってチャンなのは分かっているけれど、大事な人に迷惑かけるわけにはいかない。
これからもずっと、電話入院だよ。

病棟に電話したとき、変な女が出て「＊＊さんお願いします」って言ったのに
シカトして電話ガチャ切り。
もう一回電話したときも、６分待たされて呼び出しをかけてくれている様子も
なかったから、３回目電話をした。

私「さっきから何度も＊＊さんを出せって言ってんだろ？聞こえねーのかよ」

ようやく友達に繋いでくれた。
患者バカだよ。だから精神病とか言われてるんだよ。
まずはバカな頭を治療して下さい。

診察やだよーーーーー！
話す事なんて一つもないし。
唯一話す事と云えば、「薬が全然効かねーじゃんよ」くらいかな。
毎週毎週、診察代と薬代で５千円近く貢献してやってるのに効かなきゃ意味ないじゃん。

死んじゃダメだよ。
小さな幸せが訪れるかもしれないんだし。はい、フリスク。
孤独が怖いのはまだまだ甘チャンなのかな。

みんなが見る夢ってこの世界の世界観とはちょっとズレてる世界かなぁ。
夢の中の場所の雰囲気とか好き。人間の作る歪んだ空気がないし、
どこかファンタジック。俺は兄に少し似てる。ｆｌ；おｓんｐるおｍ留ｍ
現実の世界を俺は避けてるし、まぁ馴染めないし、ほとんど目を反らしてる
ラモスるい　らもするい　地元の運動場にヴェルディの人が来て代表で
俺ともう一人でＪリーガーと取り合いをした。
京君思考。汚い物を自分に付着させて取り払おうとする。
昨日はカラオケで腹筋５０回しました。マンション鬼ごっこは絶対面白いよ。
やっちゃ住人に怒られるけど。エレベーター使ってスリルがあって最高。

ちょっと前に見た夢。グロい怖い教師が居て、外で針みたいなのを持ってて、
俺ともう一人が先に見つかった方が針で刺されないといけない、みたな状況で、
緑の円の所を逃げてたんだけど、俺と一緒にいた人が先に見つかって、
教師が「今見えたのはどっちだ？」みたくなって、俺は必死に一緒にいた人が
先に見つかった、と言い訳して、した。そんで、その教師は他の教師にバレそうだった
のか、生徒にめちゃくちゃ笑顔でいい先生を演じてるような感じで、
不気味な感じ。すげーニコニコしながら、生徒に声を掛けてる。
俺は（すげー訴えてぇ）って感じだった。そして、校舎の中に入り、
見つかったら刺されるってことで、連れとどこに逃げるか焦って迷ってて
俺が「そっちじゃなくてこっちにしよう」と誘導した。
４方向に逃げれるとこに待機して、すごいスリルを感じてた。
怖い人から逃げるのは、スリルがあって大好き。様子見にどこか一方方向
のとこ見に行って、もしそっから来たら怖ぇなぁって感じで。

悩んだ末、自分らしさに転んだ

俺大好き

自分の事をあんまり好きじゃないと言ってたＶ６の岡田准一
自分らしく居られてない証拠。

自分から人を見ないようになった

精神力で動けば　　　もっと早く強くなれる

さっきの診察で、大声で泣いて「何で生きなきゃなんないんだよ！！」を連呼。
立ち上がってバッグを叩く。
座ったかと思ったら両足貧乏揺すり。
あまりにもギャーギャー泣き叫んでしまったから、薬増量。レボトミン。
「時が解決してくれる」「絶対に死んではいけない」の二言しか覚えていない、先生の言葉。
誰かに執着しないように、感情を高ぶらせないように、強い薬を処方された。

a--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------uolp:k@pjo

あーあーああーあ。あーあーあーああーあー。あーあ。
俺で居る事を壊された。あーあーあ。あーあーあ。あーあ。あーああーーああ。ああ＾あ＾

いってきま〜す

>>621
ありが�d
瀉血はしてないけどね

10chの自信がない人＆通販の番組に出てる強気の愛梨ｷﾀｰ

色々追い詰めてしまってごめんなさい・・・
しばらく私はDJ板に居座ることにしたので、このスレを今まで通り自由に
伸ばして下さいね(^-^)

受け入れ合い
馴れ合いは嫌いだからそういうこと言わないでちょ
「独り言のみね」
カラオケ３時間行ってきた　ちょーよかった

首振りふりふりまくり

知障の顔

頭を真下に振りすぎてフラフラする視界がぼやける

髪引っ張ったり下腹殴ったりいろいろした
けど、京は良かったうん

セックスだけでは大事な事が伝わらないと今日悟った
うん、悟りはいいことだね

bala

女の子が「マスターベーション」って言ってる。結構いいよ、歌声とか。かっこいいし。
かっこいい女の子好き
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/karaok/1093391307/171

あとリンキンパークのハイブリットセオリー聞いてみてね。
あとはディルアングレイのガーゼ。

ドクロは、＆＃９７６０；＆＃３６４２；で出ると思うよ☆
？
？
Dosアタック
ウイルス
クラック

Ｍステに宇多田出ると思うよ☆
アイムジャパニーズィー

？？　　 →ドクロマーク

ザビビでのドクロの出し方はこれだ！！
「＆＃9760＆＃3642」

気付かないうちに接触してる。すげー、俺

知らぬうちに歴史築いてると実感

回ってｷﾀ周ってキタ廻ってきた

ねねーぞ！！

アク禁どうにかしてよ…

寝ないと体ヘトヘトになっちゃうよん

家族って何でしょう？
今夜、予定では１９：３０〜２０：３０の間に死刑宣告に近いような
そうでないような内容を母親に知らせるため、電話が鳴ります。
今、現在は何てこと無いのよ。家の中。
楽しげな会話を何も知らぬらしい母親は投げかけてくるのよ。
電話が鳴ればいっきに家庭の風景は一変するわけだが。
その原因は私なわけで。しかも今度は修正不可能なわけで。
崩壊するのかしないのかなんかさっぱり分からない。

逆ぎれまがいに言う言葉は何度か考えた。
けれど私は言いそうにない。今まで何度も同じような事を考え言わなかった。
何の為に言わなかったのか。この光景をぶち壊す程の感情を持っていなかった。
たぶんそうなんだろうと思う。違ってても知るか。
今回もある程度穏便にすます事ができる。
けれどそれじゃ少しずれただけで繰り返しには違いない。
いずれ元に戻るずれだ。あんまり先は無いような、そうでもないような。
先の事は分からないから当たり前だ。

この先どうするつもりか聞かれるだろう。
ペットが寿命で死ぬまで普通に考えて10年ちょい。
それまで何事も無ければ面倒みきって、
その後は仕事続けられるだけ続けてダメになったら死ぬ。
今やってる仕事もその先ありつけそうな仕事も年齢制限あるからね。
などと言ったらアウトだろうなぁ。
夢見てそんな事言ってるわけじゃ無いんだが。
あー、今やってる仕事の後はポジティブに考えすぎかもしれない。
ペットを引き取ってくれる相手を探しながらじゃないといけないかもなぁ。

誰が悪いって聞かれたら私が悪いわけだ。
何も働きかけず期待して、そうならなかったからと責任を押し付けるのはダメだ。
私がそこへは進学したくないと言えば良かった。どうせ中退するぐらいなら。
将来どうしたいとも思っていなかったのならば、大検もとらなければ良かった。
何も決められる子供に母親が苛立ち舵取りしたくなるのは、当然と言えば当然だった。
才能無いと認めながらも絵をやってみたかったのならば、
意地でもそこへ入学すれば良かった。その先どうなったかは分からないが。
こういうところが嫌なのだと母親に言うべきだった。

結局、今頃大学まで中退するのだから
金ばかりかかって仕方が無い。いや本当に迷惑をかけた。
もちろん返す。稼ぎ方が稼ぎ方なので嫌かもしれないが、金は金だ。
うまい嘘が思いつかない。株に投資した〜とでもふくか？
そういう嘘をつけるだけの知識を身につけておくべきだった。
取り寄せて放置してしまった。やる気ないにも程がある。

結局、私が私の行動を変えなくてはいけない。
怖気づかず理路整然と嘘を並べる度胸が必要だった。

首の後ろが筋肉痛だぁ〜
しんどい人生を脱出する日がやがて来る事を信じて

自分をうまく表現できる部分でうまく表現するby須藤元気

知らぬうちに実は飽きてる事が多い

ZONEの曲とか

ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ
ばぁ

あー縛られてる。ここは自分を縛る為にあるようなもんだな。>>1は馬鹿だ。

「↑雑魚のぞねをたが俺に勝てるわけがなかろうが。」
いきがってるぞねをたをわざと挑発

ぶぅ

彼氏とデートの待ち合わせ中に交通事故で死んじゃった…

どんな強力な薬の副作用にも打ち勝ちます。
眠くても決して眠らない。
たくましい体力と精神力を目指す。

俺の友達の好きだったアーティスト
今でも好きかな？
ジャンヌダルク・ＴＭレボリューション
俺の書き込みしか読みません

今日の糞夕飯
名も知らないバーガー屋さんのハンバーガー
安いらしい。体に悪そう。まずい餃子。まずいキムチ。
バーガー屋さんのサラダ。台所汚すぎだぜ？低能さんよぉ
冷蔵庫と台所の引き出しと台所一帯と洗面所とか全部掃除しろよ
もうしないだろうけど。風呂もずっと入れないんだろうけどね。
カラオケでジャンプしすぎて左足ふくらはぎが超筋肉痛。
湯船に入れば血行も良くなって筋肉もほぐれるらしい。

グロ画像をいっぱい見ると自分が好きになる。
好きなのは、ハプニング系。
自転車事故で痛がってるマッチョを見たり。

何も考えたくないと首を横に振ってみても
すぐに何かしら考え始めてしまう

孤独を避けたい反面、孤独に追いやる自分がいる

あっそ。じゃぁ好きにすれば？望みを飲んであげるよ

低能マジむかつくんだけど
マジ殺したいんだけど。

いいや、仕返ししよう

うちの母親低能さん。
異常なほど低能さん。
あいつのせいでストレス障害になりそうだから
今度うぷします。

おはようございます

もう起きたの？

日中は活動を停止するため、薬漬けで寝っぱなし。
夕方から夜は淋しくて電話に手を伸ばしてしまうけど、
また眠剤で無理矢理寝る。

自分の写メ撮りたい。でも怖い…
一昨年、自分が思っていた以上にキモイと知ったときのことを
思い出す。
ﾃﾝｼｮﾝ高い時は、自虐的に自分の写メ撮ってうpしたりするけど。

お願いだからアク禁解いてぇぇ！
携帯からのカキコめんどいの…

笑

自由になったら何をする？

自由になったら透明人間になって他人の私生活を覗きまくる

ﾌｧﾝﾃﾞｰｼｮﾝが切れそー！ﾊﾟｸりに行くしかないや。お金ないんだもん…
せめて売り上げの高そうな店を狙うのがいいね。

あなたがｿｰﾌﾟﾗﾝﾄﾞに行って、ﾄﾞｷﾄﾞｷしながらｿｰﾌﾟ嬢に触れようと
したら、
「何でﾃﾒｪなんかと寝なくちゃなんねーんだよ！」
などと言われたらどうします？
これ、私の友達の実話なんだけど。

熊のぷぅさん

アク禁解除になったかも？！

んー眠くなってきたー

今日は大塚愛とヤッた夢を見た

おはようございます。少し眠れたからもう満足。

＜十姉妹（じゅうしまつ）スレ＞

名も無き飼い主さん ：04/08/12 19:13 ID:???

十姉妹、はよ寝すぎ・・・
おそらく１７時半から１８時くらいにはもう寝てるんだろう
電気つけてもつぼ巣から出てきやしねえ
どんなに早く仕事から帰ってきても、もう寝たあと
朝に水エサ代えるときくらいしか顔を見てない
知らん間に１０数羽に膨れ上がってても気づかんかもしれん・・・

　　　　|┃三　　　　　　　ｶﾞﾗｯ
　　　　|┃　　　ヾ"ヽ
　　　　|┃　 　（oﾟ∀ﾟ）
　　　　|┃ミ ミﾉ" 　　)彡
　　　　|┃　=ノ　,,,, ノ
　　　　|┃≡〃〃　バタバタ　
　　　　|┃　ﾚ,
　　　　|┃≡

【インコを虐める最低な奴ら】

20 ：名も無き飼い主さん ：04/09/12 00:34:32 ID:???
ちんぽは好きか？

21 ：名も無き飼い主さん ：04/09/12 02:35:15 ID:???
いんこを、熱気にさらすとちょうあわてて逃げてっておもしろいｗ

22 ：名も無き飼い主さん ：04/09/12 03:19:03 ID:???
ここはいんこ惨殺スレです

23 ：名も無き飼い主さん ：04/09/12 10:09:47 ID:???
プリントゴッコの「ピカーッ！」って光を見せるとびっくりして逃げてくね。
最近は使わなくなったけど。

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´

　　　　　∧＿∧　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |ﾟ◇ﾟ　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´

薬の副作用が酷いよ
ZONE＆愛内のMDがやたらゆっくりグニャグニャねじ曲がって聴こえる

寝すぎると睡眠が浅くなるんだよね・・・。副作用で寝てばっか。見る夢は全部悪夢。
ねまくってるのに疲れるわけだ。。。どんどん生活のサイクルが崩れる。
普通の生活したことないよ。精神科逝く前からへんだったもん。
普通の生活してみたい。朝起きて仕事行って、帰りにウィンドウショッピングして
給料でちょこちょこ服とかコスメとか買って、ホテル取って地方までライブ行って・・・
週末は友達と呑み＆カラオケ行って。。。今の私は身体が動かない。。

必要な物以外大雑把に消去

netena-i

サンバでダンス♪パッパパラッパパッパパラッパ・・・
シェイクシェイク〜！

超早朝覚醒。母親に怒鳴られて起きた。
大したことじゃないことをグチグチネチネチ叱られて、
「おいおい、それが鬱病患者に言うべきことかよ」ってな事まで言われて、
朝から不機嫌になっちゃったじゃん・・・

俺もパパから電話で下に呼ばれていろいろ言われた＾＾
録音してたからけっこうわらってたよ、俺。
夜９時から朝７時までに下に降りてきたらブレーカーずっと切っとくとかね＾＾
電気代無駄だから家にいないで毎日図書館にいけとか＾＾
全然ストレス溜めずに笑いながら聞けた。

録音したものを是非聞かせて欲しい（笑
母親に「ネットで日記つけるな」とか今更馬鹿馬鹿しいこと言われてむかついた。
そんなの４年くらい前からつけてるの知ってたくせになんで今になって・・・
グチグチホントうるさいよ。

うちも図書館とかジムとか押し付けられてる。
「行ってみたらどう？」じゃなくて「行け」なの。ふん！
あの押し付けがましい性格どうにかしろよって感じだよ。
父親も同じ。
「結婚したらどう？」じゃなくて「結婚しろ」なの。
夫婦揃って押し付けがましいから子供たちから嫌われ続けている。
いいな〜妹は来年から独り暮らしかよ・・・
私も家出たいんだけど。

ふん！ふん！ふん！朝っぱらからイラついてる

なんか心配でしょうがないから、キミにお土産用意しておくわ
身体、ご自愛下さい。

また健忘。
夜中に起きてラーメンを食べたらしい。
9月中に40kgまで体重落とさなきゃならないのに、こんなんじゃ一向に減量できないよ。
携帯の履歴を見ると、深夜2時頃に友人のところに電話した形跡が・・・
何を話したか覚えてないし。
ふーん、長文書きたくなってきた。ウザイけど・・・
どうせ誰にも読まれないから気楽に書こう。

うちの部屋に入るときに、ドアをノックしてから0.5秒でドアを開けるのやめて！
って親に何度も言い続けているのに、今朝は私が妹の部屋で寝ているのをいいことに、
私の部屋にこっそり入って電源の入ったパソコンを覗き見していた最低な親。
勝手に入って勝手に覗いて勝手にキレてる最低な人間。
ホームセンターに行って鍵取り付けてもらうぞ？？

スリートゥーワン！ハッスルハッスル♪
なにがハッスルだ、馬鹿野郎。もっと鍛えろよ＞小川君
頭に来たからCD買っちゃおかな？　

また抜毛癖が出てきた
ストレスたまってるんだよ多分・・・

お昼寝の時間なんでおやすみなさい

妹に避けられてる・・・なんでかわからない

うちがベランダで排尿したことを怒っているのかな？

＜すごい人発見＞

またストーカーバレてしまいました。車あるか
仕事場に確認しようと思ってただけなのにそこに働いてい
る元カレの姿がありました。そしてラッキーだと思い今度
はばれないようにと他人の家の庭に隠れてコソッと見てい
ました。そしたら元カレが「またおる。あそこ」って指さ
して仕事場のみんなが集まってきてたんです＞＜もう最悪
です。まさかバレルとは思ってなかったのに。この前電話
かかってきて謝ったばかりなのに。もうしたいって何度も
誓ったのに。
もう一生顔も見
たくないと思われたかもしれません＞＜カッコイイ彼の声
さえも聞けないかもしれません。どうして繰り返してしま
うんだろう。私おかしい。元カレをまた傷つかせてしまい
ました。彼は仕事仲間とガハガハ笑ってふざけあいながら
仕事していて私の事なんかこれっぽちも考えてないのに。
もう最悪。またやっちゃった・・。なんか虚しくなりました
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

＞元カレをまた傷つかせてしまいました。

傷つけたわけじゃなくて、ウザがられてるだけだってば（笑
でも、なんか笑えるレスだったから、また近況報告するように書き込みしておいた

禁断症状。でも意思の強さを表現

またアク禁です
もうどうなってんの？？
早く解除してよー愛してるからさぁ〜＞ひろゆき

ばーーーーーーーーーーーーーか

a

あれ、規制が解けた・・・

自分の存在をどうやって肯定する？
自分の存在をリアルに感じることができるのは、他者がいるおかげだって。
他者が自分に問い掛けたり触れようとするから「自分は存在しているんだ」って
感じることができる。
逆に、他者から無視されたり否定されたりすると、自分の存在が絶対的なものでは
ないと感じてしまう。
でも、他者に認めてもらわないと自分を肯定できないなんて、空しくないか？
他者無しでも自分の存在を確かめたいとおもわないか？
自傷による痛みや血で確かめるのではなく。

何でも書きたいことどうぞ

まだこんな時間なのに日記を更新したりする馬鹿＝自分

人間、不調なときだってある。
そんなときに追い掛け回すのって残酷だよね。
好調になるまで待つことは必要なわけで・・・

前に誰かに教わったこと。

「押してダメなら引いてみな」

引いてみる・・・

明日診察じゃんかー　人格崩壊　主治医も処方に困ってますね？
「元気な顔を見せてください」と言われたから　敢えて暗い顔で診察
脳裏に浮かぶのはカイリーがストッキングを脱ぎ捨てるアノ光景　あーんあーん
パパさん早く戻ってきてぇえぇ〜★
暇だからパパさんに電話してみよー

すると頭ごなしに怒られました・・とさ。

語尾を上げる口調がすきです。
もう家族は寝ちゃっていますね？とか？そんな感じ？？
でも？別に？疑問してるわけじゃなくって？ただ語尾を上げたいだけ？みたいな？
もう？はてなマーク使い過ぎて？つまんねーぞ？てな感じ？？

もう寝ることにするよ

ぜってぇ〜死なない

布団の中で「わたしは誰？」と問い続けている

私の友達は、朝の通勤ラッシュの都庁前でスカートをめくり上げて排尿していた。
すると、浮浪者が通りかかって
「お姉ちゃん、面白いことしてるね〜」
と興味津々で近づいてきて、男友達が
「おじさん、彼女の○○○を舐めてきれいにしてやって下さい」
と浮浪者に勧めたら、浮浪者は喜んで友達の○○○を舐めました。

そんな光景を目にしたのは私が16歳の頃でした。

眠剤早く効けぇ〜・・・
早く意識なくしたいんだ

毎時間、携帯に手を伸ばしてしまう
でも我慢我慢！

音羽っちとの診察逝かなきゃ・・・

まつぼっくり

思いついたことを何でも書いていた頃の>>1さんは・・・

自分を機能させないためにも早めの眠剤。

さて、就寝の時間だ。

おはようござます。

おはようとか言ってるひとがいるー。
私は眠れずに困っとります。

>>753
おはよう☆
あれから寝て、また今起きた。
中途覚醒がひどすぎで、べげAも何も効果無し

あぁ・・・中途覚醒どうにかならないかな？
というか、中途覚醒を抱えている人って何かしらストレスや病気を抱えている人
多いよね。

いや、ストレスとか病んでる人が中途覚醒になるんだってば。
逆よ逆・・・

グロ画像を求めて徘徊中・・・
なんか背筋が寒くてたまらないから手袋はめてみた。まだ時期的に早いけど。
まりんこ　マリン子　てっぴゅー　てっぴゅー
ぶんぶんぶん！もりっとね

ogrishの動画何度も観て精神を鍛えてみた
楽しいことを人に提供できる人間になりたい
どんなに辛い状況に置かれている人や「死にたい」とか言って泣いている人に
面白いネタで笑わせたり安心できる話題を提供したり・・・
私はギリギリのところで生きているのが好きだから、全力で助けに行けるよ。

寂しいよぅ・・・誰かチャットしませんか？
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
で待っています。

朝ですね。アミノサプリはいつも通り美味しいです。

漫画のスラムダンクに出てくる「ゴリ」と体張っての喧嘩をする夢を見た。
夢の中の私は現実と変わりなく強気で、体力勝負では負けると思って、
知恵を使ってゴリを落としいれようと必死でした。

今日は普通に起きたまんまでいっかなぁ

朝からドラゴンアッシュを聴いてテンション上げてますが。

なに？

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=suicidejetcity1

↑こいつ。
精神系薬や違法の薬まで、なんでも吸っちゃう高校生。
パイプでその辺の虫とっ捕まえてパイプで吸うんだって。

優しい名無しさん

9月26日、スターチャンネルで「8mile」やるよ〜！
エミネム出るから（音楽でも）要注目。
絶対ビデオ撮ろう

そろそろ眠くなってきた。
パラダイムブックでも読みながら寝るか・・・
中でも一番意味不明な「物理の世界」。1行目から「はぁ？」って感じで
何言ってんのかわからない。
いっつもこの章を読むとすぐ眠れるけど、必ず悪夢にうなされるんだよね。

物理より哲学の章が好き。比較的言ってることが飲み込めるから。
哲学は好き。心理学と同じくらい好きだけど、永遠の謎を追求するところが楽しい。

http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
誰かチャットしてください。

ズンドコズンドコおっはよー♪(oﾟ▽ﾟ)oﾆﾊﾟｯ♪
普通の人が目覚める時間に目覚めてラッキー！
世界を昆虫みたいな目で眺めてみる
何も感じないぞ〜何も感じないぞ〜・・・
どんなに酷なことにも動じないぞ〜

何かがふっ切れたように晴れ晴れした爽快感に包まれています
何がふっ切れたのかは分からない
でも、心の中が雲一つない快晴な感じだけはする
この状態がずっと続くといいな・・・

ふっ切れたどころか、すっからかんになっちゃった

今晩、親と話し合って、閉鎖病棟に入るかどうか決めます

保護室（暴れたり自傷したりする人を閉じ込める部屋）に空きがあれば、
自ら保護室に入って、何もない独房で誰とも接触しないように1ヵ月くらい
過ごしたいと思う。それが今の自分にとって一番良い薬だと思うし・・・
フロアも、友達が入院している階以外がいいから、男女共同フロアで。
また下着盗まれるかもしれないけれど、ある程度ナースに管理してもらう。
この板を荒らしまくってしまってごめんなさい。
板を>>1さんにお返しします。

板じゃなくてスレ（笑

新しくスレ立てたんで・・・

1日寝てばっか。ねむすぎ。
何かしらしながら寝てるし。
座ってても気づけば寝てるし
今だって・・・意識なくなりそう。
一体何・・・昨日早く寝たよ．．．？

数日前から、歯が変な感じがして。
痛いというわけでもないんだけど、ムズムズするような変な感じ。
予約を入れないと、と思いながらずるずるずると
今日まできてしまった。

そのうち、突然、爆発するみたいに痛みが出るんだろうな。
それも、夜中に・・・。
どうして、夜中なんだろ。痛くなるのは。

電話しないと。まじで。
電話するのは、いいんだけど、先生の顔を思い出すとなぁ・・。
二回もドタキャンしたし。
やだな。といいながら、このままにしてる訳にもいかないし。

病院行くのは、すきなんだけど、
歯医者となると、おっくうになってしまう。

心の隙間に入り込む

Banでスッキリ爽快。そうかい。

成功するときは苦がないときが多いですよね？

人に評価されたり感想もたれるのは好きじゃないのさ。

好きな映画
フォレスト・ガンプ
キューブ

ってプロフィーの人見つけたからフォレスト・ガンプってやつ見なくちゃ。
＞
キューブみなよ！あとGAUZEききなはれ

追いつめられてくるし、書く事ないから、
他で書いたヤツ↓
日本ってほんっと平和な国だよなー
宅間って奴さー、普通に首つりなのかな？
みんなの前で飛び降りとかやらせた方が面白いのに。
日本って平和だよなー。
なんか悪い事考えてーなー
誰か悪いゲームとか作らないわけ？
人殺しのGTA3とかあるけどさー、
作った人センス悪いよね。
動作の仕方とかグラフィックとかシナリオとかシステムとか。
俺は今日も徹夜だから調子が悪いッス（笑）
午後に寝て、夜起きる。繰り返し。
親が異常だからさ。夜９：００〜朝７：００に下降りてきたら
お前の部屋ブレーカー切っとくからな、って父親に言われるからね。
夜７：００頃、普通に下降りていっても、父親にわけもなく怒られるから
夕飯は食ってないんだ。朝父親が会社に行ったら下降りるようにしてるよ。
低能な母親が馬鹿みたいな態度とってるけど。

「あーダメだダメだ、狂う狂う」俺のリズムが狂うから
外部とシャットダウン

成功してる人を要約して
参考にしましょう。
「狂うっつーの」
土日鬱とかどーでもいいし　笑
はいっはいっはいっはい　はいはいばいばいうんうん

言葉＝ゴミ扱いの自分かも
電話しないでクレー

俺はまだ２０になったばかりの学生だっつーの
カメレオンカエルの解剖小腸丸出しウーメン
ジャック君がお散歩中妊婦を見つけて××チョメチョメ

ダル眠いし風邪ひいた

一般人の抵抗を無視

ひゃーいひゃーい　トランス　オﾞゥォ

説教中のストレス回避方法を習得した人みたい
昔から永遠と怒られ続けて視点を合わせず遠視になったけど

今も父親は、俺のネット回線のランプが点滅しているのを見て、
（ダラダラ家にいて、何やってんだ！？ネットなんてやってんじゃねぇ！）
ってブレーカー切られてネット回線切られるかもねー。笑

決め付け人間＝父親
困る困る
俺の今の事や未来の事を全部決め付けてくる。
お前の脳内でやってろよー
低能母親は「向こうで話しなさい」ってうるさいし
ウザ父親は「話す事なんてねぇ」だし。
なのに説教は終わらないという矛盾。馬鹿はきん食ってろよーって感じ

単純な事しか存在しないから複雑な事が辛いのさ

自分を縛った掲示板じゃストレス発散も出来ない

流鬼さん→松本 貴之
麗さん→高島 宏陽
葵さん→城山 優
冷汰さん→鈴木 亮
戒くん→受毛　豊

Dir
京＞西村広則から西村亨に改名(とおる)
薫＞新倉薫
堕威＞安藤大(まさる)
敏弥＞原敏政
心夜＞寺地(てらち)晋也

とおるだったんだ・・きょうだとおもってた

AV女優上戸彩乃

ダメなときは逆の方法で

スライム一匹

センスは強さだ
目指せ無口（小６の頃から変わってない）
ARENA37℃全部買いてぇなぁ
2001年1月のARENA37℃より。京のインタヴュー（インタヴユー）
Ｑ：２０歳になった時、何か今までと変わったと思ったことはありましたか？
京「別に、特に変わったと思うことは何もなかった。決まりごとはあまり
好きじゃないんで、成人式には出てない。なんか周りに飲まれている気がして、
イヤなんです」
Ｑ：あなたが「これだけは誰にも負けない」と思うことは何ですか？
京「自分自身には自信あるけれど、誰かと比べて勝ってるとかは思わない。
だから、『これだけは負けない』というものはないです」
Ｑ：宝物を３つあげてください。
京「バンドがいちばんで、２番目が声。３番目は、家に８００枚から１０００枚くらい
あるCD」
Ｑ：Dir en greyのメンバーは５人、自分以外の４人のメンバーに、ひとことずつメッセージを！
京「がんばりましょう」
Ｑ：昨日の食事
京「朝→食べてない。昼→〃。夜→〃。いいわけ→ないから」　

カウンドダウンTV予約してとって寝て今見たら
2000年9月の月間アルバムTOP10で
Dir en greyのマカブラが10位にハイってた。素牙（）スゲー
やっつけ仕事　椎名林檎
２０日に世にも奇妙な物語やるねー
浜崎あゆみのAUDIENCEが爆音　加藤ミリヤ１６歳かよ　エロ可愛くて歌うまくて
いいんじゃない？。。。（。。）。笑。。
３ｂｌａｂ
一番聴いたアルバムはマカブラだね

２００１．９．１５にＺＯＮＥのSECRET BASEもはいってるし
ＦＦ主題歌のラルクも入ってるし
ネオユニバースの２曲目のフィナーレいいし

昔風味＝浜崎あゆみの前の歌

低能の母親が作るメシには食物繊維ないから
食物繊維は自分で買ってくる

ベッドの中で悶々と・・・

姉のおっぱいを枕にして
眠りにつきたい・・・ｽﾀｽﾔ
そして自分の幸せそうな寝顔を幽体離脱して
眺めてうっとりする。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089356623/l50#tag161

↑上の>>1♀が境界例（ボーダー）の症状出まくっています（笑
突然人格変わる・攻撃的になる・性格悪い

http://www.pscompany.co.jp/gazette/
ここのボーカルと下の名前が遺っ書

眠みぃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ここ最近１７：００前くらいに眠くなる。
カジノもうかんなそうだなぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
じょうほうふやせるだけふやしてみるかｄｇ

ねぎさん、ゆっくり休めよ。コテハンが名無しを自演したように
見せかけてどーなる？意味ねーじゃん…。
一方的に人を疑うのよせよ。それが一番荒れるんだよ。
もしかしてあの人重度なのか。被害妄想が新たな被害を呼ぶ。
あんたのやってる事ｲﾐﾜｶﾝﾈ…｡

一旦起床・・・
でも他にやる事ないから二度寝するかダラダラと朝まで過ごすかどっちかー

金があったら（男性のみご入場頂けます）の男限定ライヴ行くんだけどなぁ…
Dir en grey11/07(日)女限定　11/08(月)男限定
新ＤＶＤのプロモーション
http://www.direngrey.co.jp/display/cgi-bin/vul_ism_br.cgi
かっこいいッス

語尾に「ニャー」をつけて話すにゃー
高校の頃、あだ名が「少年犯罪」だった人の真似にゃー
少年犯罪怖いニャー
怖くてあんまり近寄れなかった少年犯罪の日直の日誌語録
「いきなり刺すニャー」
「うるさい奴はバラバラにして非常階段から放り投げるくらいニャー」
覚えてねーや、これくらいしか…（笑

おはようございます。

こんな自分は嫌だ、と自分を否定する
自分は誤魔化さなくていいのさ

Ｃ級がえがおで生きている

趣味がいい人はハイブリットセオリー

（俺はあの少年にワンダーランドだと思われてる）

加藤ミリヤの「加藤」は無い方が良い
「加藤」＝加藤茶を連想する

朝起きたらまず最初に食べる物はアイス
なかなか贅沢な朝食かな

僕はまずいエサを食べます

ここはどこ？

基本的にageないでくれる？

ｽﾏｿ｡メンサロはsageにすると荒らしとまちがえられたり難しいのですね…。

>>825

ごめんね・・私ボーダーだから人に対して冷たく接するから。
うん、荒らしと間違えられるのは嫌だよね。

さみしいまる、くるしいまる

ボーダーの自覚の無い人間に粘着された。
傷つけないように遠回しに説明しても、難しい病名を自分でつけて
ベラベラ自慢しだすので手におえない。終いには私を悪人扱い。
ボーダーの自覚のある人は、まだ話が通じて意思疎通が出来るのでありがたい。
自覚することは結構大事だと思った。

こんな時間に起きたって何もいいことないよね
老人と一緒に朝の散歩にでも出掛けるか・・・やる気しねぇ

浜崎あゆみも大塚愛も整形してるんだったらわたしも・・・無理か。

これはネタでは無い。田代まさしがまたつかまった。人気商売のタレントは一度
間違いを犯すと転落人生を歩む。俺は職も名誉も無いから失うものは無い。

歩行困難でぶっ倒れてしまうので、病院に行くのにタクシーを呼んだ。
早くタクシー来〜い

これはネタでは無い。大分前喫茶店でクリームソーダをストローで飲むとき何の気なし
にストローの先を泡の中に入れて飲んだら激しく咳き込んだ。苦しかった。液体を飲むと
反射的に気管に入らず食道に入る弁がついていて気管に入らないが、泡だと気体か液体か判別
を誤って気管に入ったと思う。

>>833　大分前は｢だいぶまえ｣と読む大分駅前(おおいたえきまえ)の間違いでは無い。

もう頭が一杯で何も考えられない。
苦しい。
頭が痛い。
誰か助けて。
もうここに居たくない。
死にたいわけじゃないけど、生きているのが面倒。
怖い。
誰か…
もういや。
どうすればいいの？
大丈夫。そんなことない。全然大丈夫なんかじゃない。
助けてよ…

タクシーじゃなく救急車が来た・・・（涙

俺を探すのはやめた。俺は俺だ。

りんきんぱーくさん
http://www.mtv.de/media/rar2001/linkin_park.ram

おい、某回転寿司屋。なんで潰れるんだ。
同じ寿司屋のチェーン店にバイトに行ったものの、一日で辞退したよ。
あんなDQNなとこ行けねえよ。

なんで潰れる前に一言いってくれなかったんだよ・・・
田舎だから ﾊﾞｲﾄ探しても無いんだよ。
どうしてくれるんだよ。
もうなにもかも鬱だ。

他人が凄いと言ってるものでも自分が凄いと思わないものは凄くないさ。

加減も必要かな？

眠いぞ。といっても、今は寝たくない。
寝ないとまた具合いが悪くなるのわかってるのに。
こころのモヤモヤをどこにぶつけたらいいんだろう。

せっかく１度おふとんに入ったのに、なんだか落ち着かない。
おなか痛い。薬がまだ効いてこない。
あした、休日なんだね。忘れてた。というか知らなかった。
今日、朝一番に薬もらいにいこう。

自爆してみようかな。こんな日は、勢いで自爆してしまいそう。
初めての自爆。でも、やめておこう。
みんな、キレイな人ばかりでうらやましい。
でも、きれいですねってレス返したら、キズつく人もいるんだろうなぁ。

警察＝単細胞・馬鹿・暇人

哲学的に職務質問に答える。
「私は国家公務員である前に一人の人間である」
「職種によって私を特定視するのは間違いである」
別に哲学的じゃないかもしれないけれど、話題をはぐらかす。

ただでさえ被害妄想が強いのに、
あまり人の心の中にズカズカと入り込んで来られると困る。

昨日、私を急遽担当してくれた精神科医はめちゃめちゃ良い人だった。
「精神科医と一緒にいるときが一番安心するなんて、あなた可哀相な人ね」
って、正直なことを言ってくれた。
いつの間にかその女医さんに心を開いていた。
こういう良い先生が沢山いれば、精神病者も減るような気がした。

HITS JAPAN
10:00〜12:00
水色 SAYAKA
THE CAPE OF STORMS HYDE
Never let go 加藤ミリヤ

自分のトラウマが母親であることが実感できた日＝昨日

常に母親の目を気にして、駄目な自分を隠そうと生きてきた自分が見えた。
「本当は、駄目な自分を全部ひっくるめて認めて欲しかった」
そう医師に話した途端に涙が大量に溢れ出した。

Never let go なかなか良い曲だと思ったけれど、カップリングの「夜空」の方が
いい感じ。
とりあえず、加藤ミリヤの鼻筋が欲しくてたまらない

努力しても叶わない夢へはめろ

あるかもーねー♪（「も」にアクセント）
なんだかんだ言って、浜崎あゆみが一番でしょ。

警官がムカツク。怒りが全然冷めない。
寧ろ、時間が経つにつれて怒りが激しくなっている。
不愉快な思いをさせられたから、こっちも不愉快な思いをさせてやりたくて・・・
何も悪い事してないのに冷たい態度で質問攻め。
お前のケツにシリンジぶち込むぞ！とか口汚い台詞を吐いてみたい。

寒い部屋に一人ぼっち

笑っていいともに変な人キター
放送事故かな？笑
「来年も２７時間テレビをよろしくお願いします」
「岡村隆を来年もお願いします」
だってさｗ

はいっはい　high ハイッハイ

ふぁいんｔ

あつぅいぃーなぁーつぅがぁぁぁぁぁ

Now
Hear me out now
You're gonna listen to me, like it or not
Right now
Hear me out now
You're gonna listen to me, like it or not
Right now

如何なる時もギャグは大事かな

ぎょう虫解除

ヘタレや低能はある程度の所までしか威張れないんだよねー

目がしょぼしょぼする
やばいもんでも入れられた気がする

もう眠い・・・
16時になったら寝よー

アレを聞きながら、（何で俺こんな事してんだろう…）と思います。

近所のジョナサンで倒れる。
目の前真っ暗、全身が痙攣起こして連れの友人に家まで送ってもらったー。

時間が経つのが早いなぁ・・・
湯船でまったりして血圧上げるとするか

暇。

父親に対してざまぁなことやんないと気が済まねぇ
馬鹿なクセに俺を追いつめる為に頑張ってるからなぁ
懲らしめなくちゃ気が済まないなぁ

ヤクザ声というか声を出すのが嫌になる。

いんたーかじの

紹介するカジノサイトを増やしました。
「まぁいいや、金曜日はＭステ」

イコール ／ ACIDMAN
あなたがいれば ／ 華原朋美
水色 ／ ＳＡＹＡＫＡ
ＣＡＲＯＬＳ ／ 浜崎あゆみ
恋のヌケガラ ／ 美勇伝
光の中で ／ ｈｉｒｏ
浪花いろは節 ／ 関ジャニ∞（エイト

ＳＡＹＡＫＡ ！浜崎あゆみ

自殺未遂加原　　ギャル番組関ジャニ
腰振り中卒英語沖縄hiro同い年

またウイダーinゼリーの生活が始まった。

夕薬＋眠剤で15時間くらい眠れる
なんかもう眠剤はいらないような気がするよ

糞人間を生んだおじいちゃんとお話ししました。どーでもいいかんじ
（お前がどーでもいいよ）他人批判してると、自分も批判しやすくなって
自分も苦しいけど、まぁしょがない感じで
「あ、どーでもいいや俺とか」

「見られてないよ、ォィ」とか。「俺だぁれ?」ふふ　みたいな　「は」

まぁ、ミキハウス＝ミッキーマウス
アパマンショップ＝アンパンマン
ガリレオ

虐待ヘルニアラーメンお坊さんの七不思議
神に如何に逆らうか。

あぱまんあんこばんな
ロザンナカトリーヌピエール７７円
下水道タートルズ
ミュータンミュータンミュータトー
げるげるヘルニアまんぽ（す）
あヘロへろへろニャーあ、へろヘーロヘロならころめ。
ミュータンミュータンミュータトー
げろげろヘルニア南都す

一番グチャグチャな状態で存在するって面白いよね
全然涼しいけど俺は今。
浦安の春巻きがタンスに入ったまま２階から落下させられる、みたいな感じ
「はぁ？」あぁ…点滴ザーメン

食い物吹き付けて笑ってる

＞＞はなに
現実見すぎようとしてもズレてるんば
がちょうにゃらあんあん変態

こんばんは、あゆみちゃん。
血が騒ぐイベントに集合する低能黒人をひっぱたいているアメリカ米軍が
リンチを加えて笑っていると、ママの前で子供が殺されましたとさ。

酸素が必要デス
「あんまりしゃべんな、馬鹿がばれちゃうよー」あーキモイ
こんばんは蟹味噌ソーダです。抹茶ハバロネ抹茶ハバロネ
まっちゃ　狂って回避なんなんて馬鹿じゃねーの　ごめんなさい
うっふっふ　あーあ





っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｒ






おしおき

あー調子悪いけど、今日は秋山部長が診察やってるんだよねー

私「最近、ブチ切れて他人にボールペン投げつけたりするんですよ」
秋「ふーん、じゃレボトミン出しときましょっか」
診察時間1分。
うちも部長なんかと話したくなかったから、とっとと処方だけ出してもらえば
いいや・・とか思ってたし。

でも、その「ふーん」って態度が印象悪すぎるよ？
秋山部長大嫌い！あれに頼るのは最終手段だな。

長瀬実夕ソロになるんだってね。
http://www.nagasemiyu.com/
ＣＤ買おっかなー
金ないけど捨て身で

notautimaware

MIYUさんは可愛いかもしれないけれど、顔がちょっと大きめですね
可愛いければ顔がデカかろうか小さかろうが関係ないっか★

多分、相思相愛じゃん？インパクト与えた者勝ちだよ。

純ちゃん可愛いーーーーー♪純ちゃんのAV絶対に買うからさっ

心地よく眠い
なんとかフューチャリングあきひと（ポルノグラフィティ）
の曲聞いてたら。

荒れてなくてマターリ出来る板無いかなぁ。
あまり長い事ログが残るのもな。

ログ残らない掲示板探すか

発熱38度…服を何枚重ね着しても寒気がおさまらないよー!!!
悪い事したから罰があたったんだよ、きっと(>_<)

すんごーーーーーい！！
熱でフラフラしながらヘッドフォンでお気に入りのCD聴いたら、
リズムがいつもの数倍低くて、スローモーションだよー。
めちゃめちゃ苛々する状態（涙
血を抜き過ぎたのが原因だって判ってるから、輸血さえしてもらえば
症状が治まるんだけど・・・

親が輸血の同意書にサインするのを拒んでいる。
HIVに感染する可能性があるから、それだけは嫌なんだろうな（涙
私と同じ血液型が家族の中にいればいいけれど、不運なことに誰も適合せず。
RHﾏｲﾅｽA型で、性交渉をしたことのない誰かいませんか？
勿論謝礼は出します。お願いです・・・助けてください・・

ﾐﾆ核実験の現場に立ち会う
夢を見た(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

昨晩は、一時38度5分まで上がった熱も今起きたら37度まで下がりました☆
まだ身体の節々が痛むけれど、酷い頭痛や寒気はなくなって何とか起きていられます。
瀉血で身体を弱らせるとこうなるんだ・・・と教訓になりました！

Now
Hear me out now
You're gonna listen to me, like it or not
Right now
Hear me out now
You're gonna listen to me, like it or not
Right now


な゛ぁああああああああああう
ひぃみよなああああ
ゆごなりすとみらけよな
らいな゛ああああああああああああああああ
ひぃみよなあああ
ゆごなりすとみらけよな
らいｱｰｲｷｬﾝﾌｪｰﾄﾞｳｪﾔﾃﾞﾋﾞﾌｫｰﾄﾞﾝﾁｮﾖﾊﾞｯｶﾐ
愛ウォンビーエノオオオオオｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ
（間）
アー（略

今、引き出しの中を漁っていたら、アルマーニの腕時計を発見！
数年前、誕生日プレゼントでもらった高級な時計。
オメガやロレックスよりはランクの低い時計だけど、当時好きだった人に
買ってもらった物♪
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ品は基本的に要らないけれど、ちょっと出掛けるときなんかに身に付けて
いるとお洒落かなぁ？
こだわりだすとキリがないから、やっぱﾌﾞﾗﾝﾄﾞ品は要らないや・・えへへ

被害妄想は消えないよ。そんな簡単に消えるはずがない。
「自分が嫌われてる」とか「嫌われることをしている」って感じは今までずっと
引きずってきたから・・・
他人の心理の裏を読もうとするからこういうことになる。
嬉しいことを素直に受け止められなくて、いつも不幸になりたがるから、
そんな私を周りは余計に鬱陶しく感じるみたい。

と、ここまでは自分を理解しているけれど・・・
そこからどう抜け出せるかはまだ判らない。コレが課題です。
他人に言われなくても自分自身よく判ってるから、私のことなんか放置プレーして
くれて構わないよ。
放っておけばそのうち居場所を求めて離れていくから。
突然現れて突然消える主義です。

ジメジメはやだよーー！
お風呂入って着替えて楽しい事かんがえよ〜う☆
メロコア聴くとポジティブになるかもよ？

小学校の頃、発言して帰り道とかで良く後悔してて
傷付くくらいなら無言のほうがいいかな、と思い始めた

CRAWLINGのライヴプロモかっこいいよなぁ〜

居酒屋バイトでなにげに3ヶ国異文化交流を図っていたとき、
携帯の着メロが女子十二楽坊の「自由」だった（恥ずかしー！

名漢字「遙」も「遥」もOK

http://ca.c.yimg.jp/sports/1096073539/img.sports.yahoo.co.jp/news/nks/20040925/20040925-00000025-nks-spo-thum-000.jpg
脱毛があらわになった曙の頭部

円形脱毛パンストちゃん ：04/09/25 18:02:56 ID:???
こんばんわ！パンストです。

http://www.amuse.co.jp/prestage/member/yayoi_sato.html

http://cgi.f38.aaacafe.ne.jp/~gatyamai/gazoubbs/img/1096096424.jpg

整体に通って、姿勢とO脚気味な脚を矯正してもいいかな？って。

イェイ！イェイ！イェェェーーーイ！！
女子十二楽坊の「自由」ﾘﾋﾟｰﾄで繰り返し聴いてノリノリ〜(σ´∀｀)σ♪
どんな障害も乗り越えていけるような気がしてならないよん！

破壊力抜群

焦りはしないが目標は決める

軽めにチャレンジ　破滅

KREVAサイコーーーー！！
http://www.ponycanyon.co.jp/arts/kreva/
新曲の「音色」って曲が欲しくてたまらない。
↑で視聴もできるよ☆

KREVAは外見から曲とか中身までカッコ良い！
付き合いたい芸能人ベスト10に入るでしょ、多分。

落ち着いた表情を浮かべながら、ヒョードルは小川戦の抱負を語った。「僕は自分には自信がある。でも勝つかどうかの自信はない。なぜなら僕は勝つために一生懸命に準備するけど、
試合中には自分でコントロールできない状況がいっぱい出てくるからです」。

マンチョヌードル

余計な注目は避ける

思った事を話す、by京君
もう一個は忘れた

KREVAのように全身で歌を歌えばこの体も音と空間に溶け込める

過去の自分で今の考えより超えた考えを持ってた自分は存在するのかな。

密室は意外にデリケート

自分に悪魔のアドバイス

変わった事しなくちゃね

暇だからKREVAのこと追い掛けてみようかな？
多分、いや絶対捕まえられるよ。
数年前、すごく好きだったアーティストを突然追っ掛けてみたくなって、
徹底調査したことがあるんだ☆
その数日後、彼のマンションのお隣さんと世間話をして、さらに彼の実家でご両親
とお茶をしていた自分がいたヽ(´ー`)ﾉ
さらにその数日後、彼らのCDを中古CD屋に売り出していた自分がいた。
突然現れて突然消える主義。後腐れがなくてシンプルな別れが好き。

ストレス解消

最強の出来事を想像するしかないね
８ｃｈ劇団ひとりでてくるよー
今褒められてた

４ｃｈには大食いの小林尊でてるし

10万人中1人の変な人になれば書き逃げくらいどーってことない

誰だってこだわりはある

貧血の症状が少し改善された感じだよー！
起き上がったときに倒れなかった☆

呼吸が苦しい・・・

劇団ひとり。
前好きだった人にそっくりだぁ（照
うちの教授にもそっくりだけど。

どこまで存在してるんだろうね。
罪まで存在してるのかなぁ。

俺が数年間願ってきた

★を1個食べた
健康状態良好。少しだけ太って適度に肉が付いたみたい。
★を2個食べた
ﾃﾚﾊﾟｼｰ（思念）を送ってみた。受信してくれたかな？？
★を3個食べた
特殊能力があるから最終選考まで生き残ったの。
芸術と数学の融合を図ったのはこの私だ。
誰にも真似されたくないけれど、作品は返してもらえなかった・・・