どうして自分が友達いないか考えた事ある？

自己反省スレッド

2get

私が死んでも代わりはいるもの

よし，生まれて初めて2get出来たｗ

友達がいない理由・・・それは，自分が暗いから・・・
全然しゃべれないからみんな避けていく・・・。

喋れないからって友達ができない理由になるのかな？？
無口な人でも友達たくさんの人っているじゃん

>>5
それは友達以外の人には無口だけど友達とは話が出来るという場合。
自分は誰とも話しが出来ないから...

いい人ぶってるから

>>6
今してるじゃん？
全然できないように見えないが

>>7
そう誰かにいわれたの？

自分から相手に働きかけないから。

それではたとえ友達になれても長続きはしない。
しかし踏み込みすぎるとウザ。その境が読めなくて友人一桁。
用事はなくても暑中見舞い年賀状の類は出そうと決めたよ…
誕生日にもなにかヒトコト云ってあげたいけど、すぐ忘れるんだよね、自分…ばか…

あと携帯持っていると連絡が密に取れてよいかもしれないとおもったが
自分は電話恐怖症気味なのでその手段は却下だ。

誰にも言われてねえよ。悪かったよ。あんたは天才だよ。うわあああああーーあん＼（≧∀≦）／

>>9
誕生日にメールくれるだけで、大分好感度があがったりするよね
>>10
天才ってなんで
どうしたんだ
言われてないなら、いい人ぶってるなんて思うなよ

>天才ってなんで
>どうしたんだ
>言われてないなら、いい人ぶってるなんて思うなよ
>
何だよこの論理は。思うなよって何だよ、命令すんな馬鹿！

いや、自分で思い込んでるんだなって思って。
損じゃん　本当は本当にいい人かもしれないのに

そんな事、わざわざ考えなくてもわかりきってる。
友達と一緒だとどうしても相手の都合を考えて動かなきゃなんない。
自分は右に行きたくても左に行かなきゃなんない事だってある。
裏切られる可能性が０なんて事はない。面倒な事ばっかりじゃん。
私ほどめんどくさがりで自己中心的な人間はそういないと思う。
絶対に私の世界は、私を中心に回ってないと嫌なんだ。
私の世界に私以外の人間なんて居なくてもいいよ。誰も入ってくんじゃねー。

助けて〜
かまって〜って聞こえるよ

>>14
よく解るなー
一言でいうと自己中心的だからなんだよね。

他人にプライベートな部分まで踏み込んでこられるのが嫌だ。
夜、独りでネットやゲームや趣味に耽ってるときにメールが来たり
たまの休みを遊びの予定に奪われていったり
いちいちみんなの誕生日憶えてプレゼントやメール送ったり
人間が嫌いなわけじゃないんだけどそういう人付き合いが面倒臭い。

友達いない理由は口下手だから。あとは出会いない
その上行動力も乏しいし田舎に住んでて、仕事も田舎の工場。
夜勤多くて休みもほとんど平日だから友達なくした。

自分も口下手で友達になるよりも知り合いで終わっちゃう。
一旦仲良くなると、どうしてそんなに優しくしてくれるの？って
くらい相手が良くしてくれるんだけど・・・。今はもう学生でも
ないので出会いがないなあ。よって友達もできない。

恋人優先にするから。

時々ある。
でもあまり深刻には考えないようにしてる。

あらゆる人間関係はストレスの元だから意識的に
友達を作らない。

慣れるといいよー、サバサバして。

ひとりは楽、ひとりは寂しい

対他人向けの性格を作り上げてるから。

思っても無い事ばっか言って
周りの人間騙してるから。

だから、私には友達は居ません。

僕が「友達だと思われている」と、信じることが出来ないから。

ウザイから作らない。
買い物もお茶も映画も
一人の方が気楽で楽しい。

美意識が高く、高飛車だから。醜い人と友達になんてなれない。醜いだけで全ての行動が気持ち悪く見えてしまう。だから友達は少ない。

全然オーラなんか無い、その他大勢の類の奴なくせに
自らは何もせず、他人から寄って来てくれるのを
待ってばかりいるから。
結局自分から行きたいほど他人に興味を持てないんだけど、
自分がそうなら他の人だってこちらに対して同じように
感じていても全く不思議じゃないよね（´・ω・｀）　

ﾜｶﾞﾏﾏだから。
他人にあまり興味持てない。そのｸｾ自分語りしたがる。
場の空気が全く読めない。
忙しい人に連絡入れすぎてｳｻﾞがられたりする。
優しくされるのを全力で拒むから。
自分が優しくしてあげられる自信がない。
送るよ、なんて言われても今度自分が送ってあげられる保証もないから
何かと理由つけて断る。
やっぱり愛想悪いのが一番の原因かも。

好き嫌いが激しく、顔や喋り方見て苦手だと思った人は敬遠してしまうから。
神経質、気むずかしい
嫌われないように
素を出さないから。
いまいちどういう人か
わかってもらえない。
人付き合いが面倒くさい

友達を惹きつけておけるような人としての魅力がない。
人との距離感の取り方がさっぱり分りません…。

表面的に、周りと調子を合わせることは何とかできるようになりました。
心のふれあいは、出来ません。
ご機嫌の取りあい(?)から、素の部分での付き合いに進むと
逃げるからと思います。

わたしが執着しすぎて怖がられて去っていく
中学の時他の女子グループとばかり遊んでる友達が気に入らなくて
その子のまえですねたり時には泣いたりしてたら
ある日をさかいに突然無視されだした

そしてクラスにひとりも友達がいなくなった
私はトウコウキョヒするようになった
彼女を毎日恨んだ
自分の弱さも恨んだ

彼女は私を教室のさらしものにしたの
彼女は私を見捨てた

顔がキツイ

プライドが高い。周りの状況を受け入れられない程度の頭脳しかないことが、
最大の原因だと思う。

なんでだろうな・・。
壁作ってるから。ナンデ壁作ってんだろうな･･。

自分に自信がなくて、自分の話がつまらないと思い込んでいるから。
ワキガなので、それが気になって人に近づけないから。

ものすごく相手に気をつかって疲れてしまうから。
なんか相手の意見とか、好みとか全て肯定してあげないと冷たいのような
気が効かないような、変な接待風テンションで接してしまって、へとへとになる。
「そんなじゃなくて！」とか「それ、ちがうよー」とか否定的な台詞が苦手。
結局、誰かの言うなりになる自分が嫌だから、結局誰とも付き合えなくなった。

鬱病サイトで決まって書いてあるのって、
鬱病の人とどうつきあえばいいのかっていう項目。
がんばってといってはいけないとか、こういう言葉を掛けてもらいたいとか。

こういうやつね
http://www.linkclub.or.jp/〜tohoko/ohagi/utsu2.html

これって、どうしてもらいたいかって事しか書いてないよね。
はっきり言って、よっぽど大切な人でよっぽど愛してないかぎり、
他人にこんな風に接してあげようって思わないよ。
これを言ったら傷ついちゃうかな、なんてビクビクしなきゃいけない相手と
貴重な時間を割けますかっていうの。
こういうサイトをみてると、なんだ鬱が甘えって言われるかが
わかってきてイヤになる。
ありのままの自分を受け入れてくれる人や世の中なんて
存在しない。みんなが妥協して演技して生きていくんだ。
それがいやなら引きこもるしかない。その上で孤独だとかいってたら
やっぱりただのわがままだ。孤独になりたくなけりゃ
めんどくさくても他人とうまくやるしかないんだよ。

積極性がない。

こっちから縁切ったからですが何か？
あいつらいけすかねーんだよ

だらしない。なんでも人任せ｡最低

メンヘル的なことを考えて、こんな自分に近づいてほしくないだろうと自ら1歩引く
よく言えば相手のことを思って自分を抑えるから

自営業だから

>>43
それだよ

学生時代、ほとんど友達が居なかった。
そのせいか対人スキルがとても幼稚なまま成長してなく、つい他人に迷惑をかけてしまう事がままある。
この先も迷惑ばかりかける存在だろうから、生きてていいのかなと思ってしまう。
いかん、なんか落ち込んでるよ。。
さっき知人に自分の性格の悪い事を指摘されて「今までそういう事、友達に指摘されなかったの？」って
言われて、「言ってくれる友達存在そのものが無かったんだよ・・」って心の中で呟いた。
言われた後泣いちゃったよ。自分の成長が止まってて同年代よりはるかに幼い考えなんだろうなと思って。
数少ない友人はいたが、上辺の付き合いだった。
私は女なので女の友情は上辺の付き合いが多いからか？と思ったんだけど、どうなんだろ？

友達いないほうがいいかも・・・

いない方が良いに一票

>>47-48
禿同。いても面倒。疲れる。

>>46
泣くな　よしよし

>>46
気持ちわかる。
私も数少ない友人いるけど、上辺だけの付き合いだから、欠点なんて言ってくれない。
だからその状況になる事も分かるし…
でもそうじゃない人たちもたくさんいるんだよね。
彼らはどうやって人と付き合い、どうやって成長していっているんだろう。
本気で分からない。
こんな幼稚な自分を押し隠すために、無口とおとなしさを見につけた私には、
もう上記のような人たちは付き合ってもくれないんだろう。つまらないからね。

自覚を持つことが、必要なんだと思い始めた。
その相手に対して何を思っているか、どういう付き合いを求めているのか。
自覚していれば、とっさに上辺だけの言葉やおためごかしをしたりせずに
本音を出して付き合える、んじゃないかと思う。

その上で、それに相手がどう応えてくれるか、だよな。問題は。

本音を出しても傷つくし、本音を出せないのも息苦しい。

ひとりは寂しい、ひとりは楽。

考えるといくつも思い浮かぶ。

場の空気を読めない
自分勝手
話題がない
口下手
頑固者
アクが強い
幼稚、悪い意味で純粋
生真面目で、相手にもそれを要求する
興味や関心の方向が他の人から大きく外れている
中途半端なオタク(オタクとも非オタクとも話が合わない)
ファッションに無頓着
ブサイク
デブ
受け身
消極的
ネガティブ
酒が苦手
煙草が苦手
人混みや賑やかな場所が嫌い
協調性がない
流行に無関心
音楽に興味がない

いくらでも挙げられる。
欠点が一つや二つなら改善する気にもなろうが、さすがに何百もあると・・・

場の空気を読めない→読め
自分勝手→他人の気持ちを考えろ
話題がない→本を読め
口下手→あいづちをうて
頑固者→柔軟になれ
アクが強い→周りにとけ込め
幼稚、悪い意味で純粋→大人になれ
生真面目で、相手にもそれを要求する→きまじめは良いが要求するな
興味や関心の方向が他の人から大きく外れている→はずれてないやつを捜せ
中途半端なオタク(オタクとも非オタクとも話が合わない)→どっちかになれ
ファッションに無頓着→興味を持て
ブサイク→気にするな
デブ→やせれ
受け身→別に支障はない
消極的→別に支障はない
ネガティブ→暗い話をするな
酒が苦手→かまわん
煙草が苦手→かまわん
人混みや賑やかな場所が嫌い→いかなくていい
協調性がない→もて
流行に無関心→雑誌読め
音楽に興味がない→聞け

これでモテモテ君に！！！ガンガレ

>>54
おまえの回答はダチョウやペンギンが「空を飛びたいな」と言っているのに対して
「だったら飛べばいいじゃん。簡単だよ」と言っているようなもんだ。

そもそも友達がいないのはモテる以前の問題だぞｗ

本当の私を理解してくれる人がいないから
表面上の取り繕った私としか友達ぶってくれないから
そう仕向けているのは自分をさらけ出せない自分自身だって事はわかっている
けど、わかっていてもどうしようも出来ない

もう疲れました

その疲れを断ち切って友人なくしてみた。
そうしたら自分自身と向かい合うしかなくなった。
それは想像以上に疲れるということに気付いた。

友達的な距離の人が出来ると
本当の自分を見られたくないから口数が多くなり無駄に明るく振舞うようになる
周りは自分をお喋りで社交的な人だと評価する
だから余計に手も足も出なくなり苦しくなる
誰かに「もうそんなに無理しなくてもいいよ」って優しく抱きしめられたい
そろそろ限界

　　＿＿＿_∧∧　　
〜'　＿＿_ミ,,ﾟーﾟミ＜　さみしいと答えて　泣きたいの　ｂｙみゆき
　 ＵU 　 　Ｕ U

>>51　分かる。なんかうちだけ成長止まっちゃってたな。
友達が何となく嫌になって、つくらない様にしてたら
周りはいつの間にか成長してた。まず自分と向き合わなきゃだね。
>>54　なんかﾜﾛﾀw気持ち軽くなた。
出来ないって思い込んでないで、やってみればいいんだね。
>>58　そんなに焦んなくてもだいじょぶだよ？ﾓﾁﾂｹｰ！

私、必ず（と言っても２社目ですが）会社で孤立します。
「○○のドラマみたぁぁ〜？」とかいう��くだらない会話�≠ﾉついてゆけません。
というか、ついてゆきたくないですね。

その辺の短卒なんかの話にあわせら劣化ＹＯ！って感じでイッパイで・・
この発送の所為でしょうね
孤立し初めそのうち��ヲ局�≠ｪ目を光らせｺｺｿﾞとばかりに突っ込んできます。
今日もチクッとヤられました。

中学まではいつも仲のいいグループと一緒にいたな。
でも、高校の頃から同級生との話題にどうも気乗りがせず孤立。
なんで、みんなつまらないことではしゃいでるのかと冷めた目で見てた。
そして、いつの間にかＰＤになってた。
拘束される状況が苦手。どこ行くにも交通手段としてはバイクが一番気楽。
人ととの交わりを自然に拒否している自分。
でも、ずっと１人だと孤独だ。

友人は１人もいないわけじゃない。
でも、尊敬できるような友人はいない。
やはり、友人や恋人は尊敬できる人間じゃないと駄目だよな。
ただ、１人が寂しいからって尊敬できない好きじゃない人といても虚しい。

まぁ、そういう人間関係しか築けない俺自身が問題であるんだろうけど。

休日観光地に行って楽しそうなグループ見たらバイクで１人旅の漏れにはまぶしく
見えてしまいますた。

>>61 大丈夫。自分が思ってる程、まわりはあなたを優秀だなんて
思ってませんよ。

話しかけたいんだけど、話しかけたら迷惑なような気がしてはなしかけられない。
友達がほしい・・・誰かと話したい・・・。
一人はなれてるけどやっぱりつらい・・・

>>54 なんかﾜﾛﾀ　ちょっと希望が持てた気もする

>>55
>おまえの回答はダチョウやペンギンが「空を飛びたいな」と言っているのに対して
「だったら飛べばいいじゃん。簡単だよ」と言っているようなもんだ

そうかな？本読むのも、興味持つのも、不可能じゃないよね、難しいけど。

ここすごい共感すること多いや…

前は無駄で意味不明なプライドが高すぎたのと
いっさい自分から相手を誘ったりもせず興味も持たず
受け身な上被害妄想強すぎだったから。

今は、そんな自分を隠すため、元々死ぬほどおしゃべりで出しゃばりなのに
しゃべらない目立たないﾔｼを長年演じていたことにより
対人コミニュケーション能力が激しく劣化し…というか元から無いのか…
とにかく今学生なんだが三つくらい上の学年の人と話しているようだ。
空気とにかくよめん。つうか空気ってどう読むの？
あいづち打っててポロッと時々一言言うと
周囲「え？？」とたちまち興ざめ…。もういやだ。
私は一生黙ってﾆｺﾆｺしてりゃいいんですか…。

あと距離感がさっぱりわからん。

一緒に帰るし授業も隣に座って受けるのに
なんで休日誘ったらはぐらかすんだよ！
誰もいないからそのときだけその瞬間だけ
仕方なく私といるだけなんですねそうですよね。

あーあーせっかく積極的にいこうとしたのにから回ってばっかり。
前のがまだましだったや。ﾆｺﾆｺしてるだけだからﾘｰﾀﾞー系とか
誰も話聞いてくれない系ｦﾀの子に無駄に気に入られくっつき回っていた。
もちろんちっとも嬉しくないし楽しくもない。
その子らにも悪いことをしたなと思った。

>>66あなたはぁたしですかw
ぁたしも、にこ�Aしてるだけという超楽な手段を覚えちゃいますた。

それはヤパーリ会話できるコじゃないとツライと思う＞遊び行くの
あと周りをよく見る事って大切だ。
表面的にじゃなくてちゃんと考えて、「自分だったらどうするかな」って置き換えたり。
そゆ事が出来るコだと、少なくとも周囲から浮かないかな。
つまり、面倒臭くても周りの事に興味を持たなきゃ成長できない。

>>61
かわいそう・・・・・

【ＨＮ】 野良猫
【年齢】 １７歳
【性別】 男
【生息地】 兵庫
【身分】 高校生
【募集対象】 年の近い人（できれば女）
【趣味・特技】 囲碁、妄想（笑）、ベース、詩を書く、小説を書く
【一言・自己アピール】
ＨＰに遊びにきてください。
できれば小説も読んでください。
http://www.geocities.jp/yamada152002/rumina.html

治らない病はあっても、乗り越えられない病なんてない。
精神科に入院暦有り。でも精神病は２ヶ月足らずで完治させました。

喋りかけられても冷たく返してしまう･･･

テレビを見ないから話題についていけない

友達いらないかもな〜。強がりに聞こえるかもしれないけど、
本当にそう思う。たまに寂しい時もあるけど、友達が出来ると
電話がきたりメールがきたりする。俺は自分が何かをしてる時に
それを邪魔されるのが凄い苦痛だし、遊ぶ約束とかしても

その日が近づいてくると数日間そのことバッカリ考えちゃって気が滅入る。

多分人間不信が原因かな。
そして自分を出せない。相手は自分に気づかない。
そして相手の素振りを見てまた人間不信に。この無限ループ。

必死すぎて鬱陶しいんじゃないかな
私は本当は無口で暗いんだけど、
友達の前では、つい頑張りすぎて無駄に明るく振舞ってしまう
本当の自分を見破られるのが怖いから過剰になってしまう
だから最近ウザイと思われてる、分かってるんだけどどうしようもない
今の職場になって2年、同世代の女の子グループが出来上がったんだけど
肝心なことを私にだけ話してくれないのを知っている
（彼氏が出来たとか、彼氏にプロポーズされたとか）
その他にも、みんなで一緒にいる時、
私にだけ内緒の話を私にわからないように主語を省いて隣でコソっと会話される
そんな時、私は何も気づいてないような顔で作り笑いをしてみたり
「ねぇねぇ！昨日さぁ〜」とか別の話題を無駄に明るく振ってみたり・・・
最近、疲れてきちゃって
本当の友達なら一緒にいて疲れたり具合悪くなったりしないよなーと思ったり

そのうち、また１人に戻ると思います
やっぱり友達付き合いは私には無理みたいです

ワキガだから。

はじめ凄いがんばっちゃって、続かなくて気づいたら「人変わったねー」とか言われてて孤立

過保護で恵まれてたから他人を見下してた。
友達が欲しかったから話かけられるまで待った。
でも、打ち解ける度にどんどん相手が嫌いになった。
理由は高すぎるプライド。自分を知られるのが耐えられなかった。
上級生にいじめられて同級生の弱い人を虐めて、教師を困らせて喜んでた。
最後にはクラス全員無視。何やっても無視。
頼むから助けてくれって布団の中で祈ってたんだが、
自分が一切変わらなかった。嘲笑、仲間外れ。

これだけじゃないけどｶｷｺできる限界だ

人間関係を軽視してるから

クラスでは愛想振りまいていつも饒舌だから友達できない。

意味不明にプライド高かったから。
ちょっとでも嫌な事があるとその人を見下したりしてた。
だからだんだん友人が離れていくんだと自分でも解る。

友達になる以前に話しかけられない
俺なんかが話しかけて迷惑じゃないか話してもつまらないんじゃないかと思って

馬鹿だから
チャンスは何回も訪れる
しかし俺は馬鹿だからあとでいつも後悔してる

>>82
うわ〜・・。コレすごい分かる。
だからいつも受身になってしまう。
でも最近私の受身の態度が逆に相手を傷つけてる事があるのが分かり、
改善していかないとなと思うんだけど、
小さい頃からの性格なので、そうそう変えられそうにもない。。。

地味で無口でも何故か周囲が放っておかずに人が集まってくる人がたまに
いるけど、それと正反対の人もいるのは当たり前だと思う。

この無駄なプライド、
誰かゴミ箱に捨ててきて。（つД｀）;;;

のぞんでいないから。

>>82
はげどう。
私もそう思ってる

>>88
死んだ方がﾏｼって思って剃刀集めていた（死のうと思ってたけど出来なかった）為・・）

人間が怖いです

友達いないな〜濡れは。１人だけたまに一緒に酒呑みに逝ってお互いの悩みが
相共ずるものがあるんで一緒いて気楽な親友はいるけど。
このスレで散々カキコされてるけどやっぱり人間関係面倒くさいし、相手
に合わせた会話するの凄く疲れるマジ冷や汗でびっしょりになる。自分のは
到底不釣合いだと思える女性がくると無意識に赤面してしまいオドオド・・
当然、彼女なんていたこと今までの人生で無いし、そうじゃないと判っていても
どこかで「女の子は明るい話題豊富な男に惹れてect→濡れは正反対」なんて
考えてるんですよね。極度に人間不信だし。だけど天は濡れみたいな廃人にでも
天性は与えてくれてるみたいそれは人並み外れた計算力と暗記力。
最近そんな自分にぴったりこと最近見つけました。税理士試験勉強
税理士になれてもこの人格じゃ成功は無理そうだが、廃人よりはマシだろうし
毎日電卓計算と暗記に追われる日々だが幸せ。

人間が嫌いだから

自己中だから。　あとプライドが高いから。
人に合わせるのが大嫌い。

たまに寂しくなって、友達欲しいなって思うけど、
そういう機会があってできそうになると、かなり苦痛になる。
自分自身を出すのも苦手だし、相手にも入ってきて欲しくない。
相手の事を深く知るしれば知るほど幻滅して嫌になる。

最近では、ただのおしゃべりの為に人に会うなんて考える事もできない。
お互いの時間の無駄なような気がして。
人と関わるのは、仕事とか趣味のクラスを通じてぐらいしかできなくなった。
何か生産的な事を一緒に人とするのは大丈夫だけど、仕事や趣味のクラスの後
のおしゃべりとかは絶対に駄目。

垣根を作るから。
踏み込まないし踏み込まれたくない。お互いの領土を保ちたい。
適当に話したいときに話せて放置してくれるのがいいけど、そう都合よくはないね。
ヒキってるから会わないなー。

「I thought what I'd do was,I'd pretend I was one of those deaf-mutes」
「耳と目を閉じ、口をつぐんだ人間になろうと考えたんだ。」

友達ができない
モテない
貧乏
努力できない
怠け者
プライドが高い
性格が悪い

これらは不治の病だよな・・・

作ろうとしないから。
人間怖い。

>>96 ホントその通り（つд｀）

ネガティブで自虐的、口数すくなく精神年齢低いこと
あと極端にシャイなことが要因ではないかと。
他人に合わせるのは苦ではないが・・・。

人付き合いを避けている
人とリアルで関わるのが怖い
不安
無口
無愛想
変にプライドが高い
素直にありがとうと言えない
諦めている
人についていく活力が無い
面倒くさい
1人でいることに慣れすぎた
外面も内面も弱い
神経質
発想力が無い
人の目を長時間直視できない
恥かしがり屋
消極的
自尊心がない
破滅的
ネガティブ

きりがない・・・

真面目に考えてみますた。

初対面には強いけど上っ面だけ。付き合いが長くなると見破られてあぼーん。
自分の意見がない。あっちこっちで同調してる間に四面楚歌。
本音が言えない。ので、相手も言ってこない。
つきあい自体がたるい。メルも電話もマメにこなせない。
好きなものにしか関心がないので興味のない話題はついついスルー。
コンプが強いので友人達の笑顔が信じられない。
余裕がないので悩み相談にも乗れない。
ときどき会話の流れをぶった切る癖がありその後が続かない。
言ってはいけないことを必ず言う癖があるらしい。
落ち込んでる人をどう励ませばいいのかわからない。
気配りが足りない。友達の誕生日が覚えられない。
女子特有の一緒にトイレとか一緒にお買い物等の行事に禿しく生理的拒否。
歩く時の歩幅が合わない人とは二度と一緒に歩きたくない。
結局わがまま、自分本位、自分大好きだから。

ザッと読んでみたけど共感できるレスばっかでビックリした。
原因は何なんだ？軽い自閉症か？それとも単に不安を感じやすい脳なのか？

人間自体が嫌い
ついでに自分も大嫌い
わがままで自分勝手
相手が自分をどう思ってるのか気になって仕方なく、
最終的にみんな自分みたいなクソ人間なんて嫌いなんだと思い込む
早く死にたいと常に思っている
カラオケに行ったことがない
特に人と会話したい内容がない
なに言ってるのか分からない・意味が分からないなど
他人によく言われるので支離滅裂な会話しかできてないのだと思う
電車の中で会話はしたくないので誰かと一緒に乗りたくない
友達になりたいと思う人の理想像が高い

単にキショイからだと思う。
イケメンだったら放って置いても人が集まってくるし。

>>102
私の場合は自分から誘ってばっかの関係だから、
鬱陶しくなって関係をばっさり切ったことが多々あったせい。
なんか好かれないんだよね…性格がキツイというか。
もっと人に優しい性格になりたいのは山々なんだけどねぇ…

>>104
ここはキモキショスレじゃありませんよ。

>>61
って・・私も似てる。
誰かこういうﾋﾄいませんか・・・？

>>107
で、どこ大卒？自意識過剰なんじゃない？

1.人間自体が嫌い→3の他人が気になるというのと10の理想像が居るという事と矛盾する
2.ついでに自分も大嫌い→好きになれる自分になろう
3.わがままで自分勝手→他人を思いやってみよう
4.相手が自分をどう思ってるのか気になって仕方なく、
最終的にみんな自分みたいなクソ人間なんて嫌いなんだと思い込む→思いこむな
5.早く死にたいと常に思っている→人間ほっといても誰でもいつかは死ぬ
6.カラオケに行ったことがない→行かなくてもいい
7.特に人と会話したい内容がない→何かに興味を持て
8.なに言ってるのか分からない・意味が分からないなど
他人によく言われるので支離滅裂な会話しかできてないのだと思う→聞き役に徹しろ
9.電車の中で会話はしたくないので誰かと一緒に乗りたくない→電車の中では会話しなくてもいい
10.友達になりたいと思う人の理想像が高い→完璧なやつなどいない

これで君もダイジョウブ！！ガンガレ＞＞103

他人の話が理解出来ないから。
>>46のように指摘してくれる人が居ても、何のことだか時間を置かないと意味がわからない。
人間性についての話が難しくて分からない。
自分が全然深い意味を考えてもいないような行動や、逆に気を遣ったような行動で
「ちょっと！」と言われて背筋が凍るようなことがしばしば。
自己中心的というよりは、意志はあるんだが難しすぎて本気で頭が痛くなる。
そういう苦悩を察してか、深く付き合った人には「優しい」と言われるのだが、
対人関係のほとんど全部は最初の段階で終了。
小さい頃に６年間いじめられて友人が居なかったからかもしれない。
中学校とか高校時代からやり直したいとさえ本気で思ってしまう。

ちなみに過去の自分の言葉の例としては、中学生時代、
「あなたは他人の言葉の受け取り方が悪い」と言われる→
「言葉の受け取り方って何？
受け取り方なんて、言葉には一つの意味しかないでしょ」と返答したり。
今は20代半ばで、この時よりは多分成長してると思うけども。

親の仕事の都合で、転校ばかりだった。
せっかく仲良くなった友達と別れる寂しさに、どんどん耐えられなくなっていき、
知らず知らず、人と深い付き合いをするのを避けるようになった。

しかし109みたいなやつ、おもろいｗ

人は話しかけてくれる。でも私は対人恐怖だし干渉されるのは嫌いだから期待に応えられない。
だから人が遠ざかっていって今は孤独さ(´ー`)独りの方が気楽でいい。

>>107
私ですか？
私は東京の白百合ですが・・・

気が付いたら避けられてる。誘うのはいつも自分の方から。
愚痴っぽかったり自分語りが多かったり、会話のキャッチボールが下手。
こんな自分と付き合ってくれる人はごくたまにいるけど
そゆ人はたいてい社交的で友達が多い。まめに連絡くれたりメールの内容が丁寧だったり、何といっても基本的に思いやりがある。
やっぱり友達が多いのにはそれなりの理由があるんだな〜。支離滅裂になってしまった

>>116
あ〜後半よく解るかも。
自分が無口で非社交的だから、似た者同士で付き合うと関係が続かない。
むしろ社交的で口数の多い人との方が付き合いやすい。
でもそういう人は私以外にも友達はたくさん居るので
こちらからも接触しないとだんだん疎遠になっていってやっぱり関係が続かないorz

愚痴と自分語りはほどほどにしよう！
沢山されたらうざいだろう？
友達になりたい人がいたら、まずその人と他人が交わす会話のなかに
自分との共通点を探そう！自分からふってからぶると惨めだからな！
友達になるきっかけは、好きなモノが一緒、ってのが多い。
ガンガレ！！>>116

　 ∧,,∧
　(;`･ω･)　　｡･ﾟ･⌒) ﾁｬｰﾊﾝ作るよ!!
　/　　 o━ヽﾆﾆﾌ))
　しｰ-J

>>115

白百合さん・・・・？
あたしは雙葉学園よ・・・・。
貴方は大学だけですか？
それとも小（中）からとかですか？
（前者なら）もう取り返しつかない性格の様な気が致すのですが・・・・

>>120
その程度の大学でなんで自信持てるのか不思議なんだが

>>120
＞（前者なら）もう取り返しつかない性格の様な気が致すのですが・・・・


↑間違えました・・


��　（後者なら）　�＝@　　です。

　「友達がいない自分」はニセモノではないのか。
これは「友達がいる自分」がニセモノであったりする
ことがままある事と同じくらいありうることなんじゃないか。
友達がいる奴も本当にいるのか。とくに地位や名誉や金や
なんやかにゃのお蔭で楽している奴なんかそうだ。自分は
ひょっとしたら一番正しいところにいるんじゃないのか。他の人には
みえない世界の真の姿を見ているのではないか。本当に友達
になっている人なんて殆んどいないんじゃないか。自分はそういう
意味で一番真っ正直なのかもしれないとも思う。でも本当に
ニセモノなのかは確かめてみないとわからない。でもめんどくさい。
一人の方が楽だ、ていうか人といるとしんどくって堪らない。
なんでしんどいのかわからない。たぶん無理しているからだと思う。
その無理って何の無理なのかわからない。コンプレックスを
隠す無理なのかな〜。克服したとも言えるし、でも克服しようがない
コンプレックスでもあるからそういう十字架を背負っちゃった自分の
運命なのかも。でももっと辛い人がすごく性格よくて強い人がいる｡
自分はやはり弱いのだと実感する｡自分を鞭打ってその人を見習いたい
と思う｡でもなかなか覚悟が定まらない｡自分はマザコンで母に甘えている｡
いつもふにゃふにゃな自分を甘やかしている｡自分もそこに甘えている｡
だからぬるま湯に浸ってる状態｡でもやっぱりこのままだとヤヴァイと
感じて夜中に世界が崩れ落ちるような感覚になることが定期的にある｡

いてぇ痛すぎる、このスレ
これからじっくり読みます

友達が多いっていう奴でも、性格悪い奴って結構多いと思う。
似たような性格悪い奴が集まって、お互い利用し合って
関係が成り立ってる。

友達など・・・・！

田舎に住んでる者です。
とにかく田舎気質が嫌い。（助け合い、集合、雑談、同化、馴れ合い）
ファッションや趣味や会話のセンスの無さ、その中に浮いてしまう自分。
それを心の中でいつもバカにしてるから、他人に分かってしまう。
それに加え、嫌な事はすぐに顔に出る、言ってしまう、
そのクセ言われると激しく落ち込む、という性格もあって敬遠されてる。
友達いたらいいなと思う事はあっても
あんなセンスの悪い人間には混ざりたくない。

仲いい子に自分より仲のいい友達がいると落ち込んでその子
と疎遠になっちゃう…。仕方無いことなのに。
基本的にひどくネガティブだから友達が離れていくんだろうな。

>127
わかるわかる。今の大学の友達がそう。

馴れ合いが疲れる
消極的だ
自己中心的だ

　いい人間関係はいい環境にしかないのかな。いい会社､いい学校、
いい地域、とか。やっぱり努力して勉強して､稼いで移動していかなきゃ
ならんのか。ああめんどくせー。でも多分これが真実だろう。「いいなになに」
への努力って結局「いい人間関係を得るため」の努力なんだろうな｡できる
やつはひっしこいてゲットする｡努力できる才能のあるやつが羨ましい｡

俺なんか友達いない→元気でない→ますますしんどい→更にテンション下がる
の悪循環。友達って理想的には尊敬できるところがあるべきだけど、飲んで騒いで楽しいだけの奴でも
いたほうがいないよりもはるかに健康的だ・・・って知ってるけどめんどくさい。
とにかくめんどう。メンテナンスする作業が辛い。それが楽しいってなれる奴が羨ましい。

　そういえば身近に友達がいない奴が職場にいる。
詳しいスペックをいうと傷つく人がいるから言わないけど､それをみて俺はああはなりたくない
と思ったね｡「このままだとああなってしまう」っていう姿｡そういうの見ると、もう頭振り絞って
どうしようか努力してみようかっていう気にもなりかける．学校の成績は悪かったけど、
人間には理性があるから､理性には現実をかえる力があるから、理性的に計画をたてて､
自分の自信を一歩一歩高めていけばなんとかなるんじゃないかっておもった（こんな
ことを考えるまで追い詰められている）｡

　でも具体的に何をすべきかまったくもって思いつかない。楽観的な性格であるとか、
いやなことを発散できるような生活方法が身についているとか､相手を基本的に信頼している
とか､そういうよさに支えられて試行錯誤すること、とか超簡単なんだろうけど､とにかく
それが俺にはない。あったけどいろんな事情で打ち壊された・・・なんて泣き言はいまさら
言いたくないけど言っちゃった。初速がほしい。あるいは覚悟。あるいはタナボタ。なんか
ラッキーな出来事がきっかけで安心して失敗できるような状況になってくれないかなって
思う｡

　俺のオナニーレスの続き。「どうして自分が友達いないか」の答えは､
俺としては友達を作る努力をしないからっていうことだけど、それもなんで
かっていうと自信がないからで、あいてに好感を与える自信がないからで、
でも姿格好、話し方、話題とか礼儀作法なんて表面的なものなんだから
改良しようと努力すればすぐによくなると思う。もちろんこの努力においても
コンプレックスに阻まれてできない奴はいるだろうな。なんかもうあちこちが
傷ついて膿んでるから､下手に「普通に」動けないんだよな。傷をなめるだけが
精一杯なんだよ。「なんでそうかんがえるかな〜」とかいう健康な奴は詩ね！！

それはさておき、やっぱ戦略的に考えたほうがいいんだろうな。話題を増やすために
めんどくさくても映画は見る､雑誌もチェックする、くだらなくてもニュース以外のテレビ
も眺める、町に買い物に行く、軽蔑して止まない人間関係マニュアルみたいな本も
選んで熟読してみる、話し方マニュアルなんてのも謙虚に読んでみる、・・・これぐらいし
かおもいつかね。でもメールには返事をする、っていうのも付け加えてもいいな。
あと痛い冗談で自分を笑わせる、軽く見せてでもいい人を演じて親しみやすい雰囲気を
作るっていうテクもあるな。あとにちゃんねる依存はやめるとか。俺みたいに一日最高
１６時間とかいうのはもうやめろ。

>>132
話題を増やす作業が面倒臭いんだよな・・・。
その分だけ自分の好きなものを楽しむ時間が削られるし、かかる費用も
馬鹿にならない。

友達が多い奴は興味や関心の方向があれもこれもと浅く広いから、話題を
増やす作業自体が楽しみなんだろうな・・・。
俺みたいな奴にとっては苦行・荒行・努力・受験勉強のような苦しさを
伴う行為であっても、彼ら彼女らにとっては楽しくてやっていることだから
何の苦にもならない。
その違いだ。

喋れないから、喋るの面倒だから。
同性が嫌いだから。

>>132 　別に
自分が興味なくていいと思う事（芸能とか）を努力する必要はないんじゃない？
頭いい人は誰とも話せると、あたしは思う。
だから、新聞とかは絶対ちゃんと読んだほういいよ。
頭いいコとしゃべるのは誰だって楽しいと思う。
あたしは馬鹿だから新聞読まないししゃべれないけどねん

　モマイラ！教育テレビ観ろ！幼児向けに「どうやってお友達を誘うのかな」やってるぞ。
「断られても、またねって声を掛けてあげよう」とか「友達がゲームで遊んでるときは、ゲーム
が終わったら声を掛けてみよう」とか実に有意義！！

すげー教育テレビ！
本当の教育って、こういうことを言うんだね！
社会の中でどう生きていくのかを、
幼児の頃から教えてもらうべきなんですね。

メンヘラーだから。

>>91
たまに酒呑みいく程度の存在が親友だなんて思い込んでるのにワロタ。
相手はおまえを親友だと思っているのかね？
やっぱりおまえは廃人だな(w 死ね！

引き篭もっているから

裏切られるのが怖いから俺は友達いない・・・。
知り合いが死んだら悲しいから知り合いはなるべくつくらない。
いつなにが起きるかわからないからな。。
今じゃ友達から連絡も全然こないし引き篭もり状態です。

まずは自分の心が弱いからだな。
それと誰にでも悪口を振りまく自己中B型のあの人。
あれから人が信じられなくなった
それまでは普通の人間だったんだ

教育テレビすげー。漏れもそれ見た
わたしの気持ちとかいう番組じゃなかったか？
今の子供かたっぱしから見させたい
教育テレビってだいぶ進化したよなぁ
今や教師のための教育番組がある位だ

ヽ( ・∀・)ﾉ 自分があいては友達だと勘違いしてないからだと思うよ。
俺は、君ののと立ちは２ちゃんねるであり、ぱそこんであり、げーむであり
ひきこもりであり、おなにーなんだとおもう。

学校に友達いるけど友達じゃない。
つまり、親友でもなければ気軽に呑んだり誘えたりする友達じゃない。
その原因は私に社交性がない上に口下手だからだ。
口下手だから周囲から｢何考えてるか分からない人｣になっている。
だから私には友達がいないのかもしれない。

車庫入れは、練習すれば旨くなるよ。友達の車借りるといい、
仮免の時にねぇ〜

>>130
会社・学校に関してはいい所だからとか関係ない。

>>133
＞俺みたいな奴にとっては苦行・荒行・努力・受験勉強のような苦しさを
伴う行為であっても
彼ら彼女らにとっては楽しくてやっていることだから

ですよね・・・。出来る人は幼稚園から普通に出来る。
不真面目な人でもできる（いや、不真面目な人のほうが上手いくらい）から
特に荒行苦行を積んで努力したわけでもなさそうだし。

>>133
>>146

>>俺みたいな奴にとっては苦行・荒行・努力・受験勉強のような苦しさ
　
>ですよね・・・。出来る人は幼稚園から普通に出来る。
>不真面目な人でもできる（いや、不真面目な人のほうが上手いくらい）から
>特に荒行苦行を積んで努力したわけでもなさそうだし。

　１３３じゃないけど、どうやら「普通に出来る」もんでもなさそうだよ。
友情を育むにはなんども何度も気が狂いそうになるくらいの羞恥心､後悔
を経験しないといけないらしい。でもその苦しみは凄く意味があるから､
芸術が生まれるとかがあるんだよな。ここは人生に選択を迫られているん
だろうって思うよ。いつも自転車操業だけど本当の人生をいきるのか､
それとも逃げ続けていまの俺のような干からびた幽霊のようになるのかって｡

　でもな､頑張っても実りがあるのかって言われると無いかも､って言うかも｡
芸術とか言ったけど､そんなロマンチックなことは起こらないのかもしれないし｡
そんなこと信じているから痛くて駄目で実りが得られないのかもな｡
いっそDQNになりきって馬鹿になりきって実験してみたほうがいいのかもって
思う｡でも親に車のる事も反対されるているくらいだから､俺の場合まずは
親離れだな｡

友達だったＢ型に悪質な悪口を言われ、徐々に人が信じられなくなり
今じゃすべての人間と壁を作っているから。

自分から人を避けてるからだな。
劣等感強くて人と一緒にいても迷惑だろうなとか考えちゃうから。

B型の人に去年縁切られてﾎﾟｯﾂｰﾝだった。
なのに今も違うＢ型のコに振り回されてる。
お互い友達少ないしね・・・
Ｂ型の人　気悪くしたらごめん

友達とかとつるんでいて、
突然なにもかもがイヤになる。
気分が上がらないから誘われても断り続けたりする。
自分の機嫌に合わせるから自然と誘われなくなるわな。
それで孤独、ネットにはまる。まぁーそんな感じ。

友達１００人できるかな？って思った時期もあった。

友達１００人できるかな？って思った時期もあった。

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【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

開き直った

>>149と全く同じだぁ…

自ら壁張り巡らせちゃう。
でもその壁やぶって話してくれる人には普通に話せる。
けど距離をとって話題を続けない。

>>156
　ちょっと関係ないけど。

　「人間的普遍的部分」っていうのか､深いﾚﾍﾞﾙっていうのか
､そういうﾚﾍﾞﾙなら､ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝするに値するなって深く思っている
っていう事自体が､多分友達が出来ない理由なのかもな。

　なんていうか､ﾃﾚﾋﾞの話題だけで盛り上がるだけの関係で
いいじゃんって葛藤無く思える､そもそもそれを問題ともも
思わないっていう「新人類」が「友達」を多く作れるのかもな。

　でも関係を持っている事自体が､それ以上の利益をもたらす。
でも､維持するのに膨大な無駄知識の勤勉な学習が必要だ。
それを無意味だと見なしてしまうのが俺。

157はまったくの独り言で無関係な内容です。

薄っぺらで何にも無いから。何もできない、何も提供できないから。一緒にいてつまらないから。自分も相手も。

なんとなくだけど。薄っぺらかもしれないけど。
このスレにいる人と友達になりたい。

じゃあ　なろうよ

性格悪いから友達できませんヽ(´ー｀)ノc(茶)~

|-`).｡oO(友達がいてもケアできません)

嫌われてないか怖くて友達すぐ失います

人は一人では生きていけない

友達がいる人　・・・　ウソがばれない。
友達いない人　・・・　超正直。チョットのウソがすぐばれる。

友達がぜんぜんいなくても、知り合いならそこそこいる
ってのならわたしも含めてまわりにたくさんいる。

俺友達いなけど嘘は巧いけどな。もう存在自体嘘のようなもんだ。
なんで出来ないか…自分がイカレてるからだろうな。

俺も。ホント、存在自体が嘘みたいなもんだよ。
女くどく時なんて本領発揮だよw 昨日も嘘ついた。16なのに20って云った。彼らもいずれ、俺の前から去るんだろうな。そう遠くない未来に・・・。

友達欲しくてあれこれあがいてるうちは友達できなかったな。
こっちがどうでもいいと思ってるぐらいの方が人間関係が上手くいくみたい。

>>127
>>128
藻舞らの様なのは友達出来なくて当然な気がする。
人を見下すような人間とはお近づきになりたくない。

>>127-128ではないんだけど、自分も人を見下す傾向がある…
というか、物事の悪い面ばかり見てしまうんだよね。
だから人のいいところに全然気付かないで心の中で文句ばっかり。
表面上は笑顔でいるけど、きっとそういうのって相手には透けて見えているんだろうな…
気を付けようとは思っているんだけど…難しい。

あと友達が出来ないのって私の場合、抽象思考が出来ないのがひっかかっている気がする。
何か話を聞いても「うん、そうだね」って共感は出来てもそこで思考停止してしまう。
会話が発展しない。気まずい。

友達がいない＝恥かしいことではない　

人見下さない人間なんているの？
人間なんて自分より劣った物を見て安心するような生き物でしょ？

…ってこの考えは捻くれすぎか…
何より見下してるのは自分自身なんだけどな。

＞人見下さない人間なんているの？

いない。
「他人を見下すのはやめましょう」
なんて言ってる優等生・生徒会長みたいなのに限って、
実は陰ではひどいという罠。

傷付きやすい人は基本的に友達出来難いタイプと言えよう。
とくに大人になってからはね。
みんな年齢なりに神経図太くなってくるから、若い頃の様
にお互い励まし合ったり傷を舐め合うようなことはしなく
なる。（自分さえ良ければ。の世界。）
４０過ぎの知人が、大人になるとナイーブな人間は面倒臭
くて付き合いきれん。と言っていたよ。
その通りとは思うが、そういう奴に限って風貌は異様に老け
てるよな。
いっそ、オジちゃん、オバちゃんになっちまった方が楽に
生きられるんだろうが、漏れはたとえ孤立しようともああは
なりたくないと思ってるから、友達は半ば諦めている。

>>173-174
人を見下しません、と言い張るような人は
人を見下す人を見下してるという罠。

自分もどっちかというとそういう人種なのですが
そういう自分を見下してる自分も居て…アレ？？
という具合に、自分にも自分の考えがよく分かってない。
『何考えてるのか分からない』と敬遠されることがよくあるけど、
自分でも分かってないので無理もないと思います。

ひねくれてるから

嫌われるのが嫌で人に心を開けないから。
あと無口だから。

実際問題、あからさまに人を見下す気持ちが
態度にありありと表れている様な人に魅力は無いと思う。
要はそういう自分に気がついて反省出来るかどうかじゃないの？

>>179
あからさまに人を見下す連中が群れを形成してたからな。
用はそれが少数か多数かだな。
悪でもみんなが悪なら正義になる。

全ての人に嫌われていると思ってるから

話がつまらないし、対人面での淡白さが目立つ性格だからだな。俺。

気に寸なって！！！！！！！ウジムシｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

周りのどの人間もクズばかりだから
こっちから願い下げって感じ

人に期待しないことが一番いいんだと思う。
友達になろうと思わない。

気がついたら友達になってたというのがいいね。理想だ。
理想。

【本気】近所の友達が欲しい【真面】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096413836/

どんな仲いい友達だってあの世まで一緒にいれるわけじゃないから
つかず離れずでたまーにメールしたり会ったりするぐらいが心地良
い。歳とともに人はどうしても自分守りに入るから、しょっちゅう
会ったらかえってかえってその人のことが嫌いになりそうだ。
どうして友達がいないかって？そこに温度差の違いが必ずあるから
かな。

温度がちょうどいいとお互い楽だよね。
俺は一人だけそういう温度があってる相手がいる。
びっくりするぐらい気があうよ。
相手が同性で良かった。異性だと、いつか別れなくちゃならない日が来ると思うから。
結婚という形を取ると、距離が近くなって俺が耐えられなくなるし。
俺みたいな度々音信不通になる人間が結婚したらどうなるんだろう…いや、できないか。

性格的に腹割って話せないし、メールとか電話とかマメじゃないし、
協調性がないし、場の雰囲気読めない発言するし、
集団対集団のような派閥戦争には必ず中立の立場を守ってきたし、
だからある意味信用されないんだと思う。
あと、同じ思考回路の人間同士でかたまるのはｲｸﾅｲ!!という
不思議な価値観が生まれつきありすぎ。
社交は得意だけど、長く続く友情は有り得ないと経験上おもう。
これは女同士だからなんだろうか？わからないけど、
仲良くなった相手と、必ずライバル状態になってしまう。
これは自身の負けず嫌いのせいもある。
べちゃべちゃした互いになんでもわかりあってるよ風な空気が嫌い。
義理と人情は優先するが、感情的な繋がりは心許ない。

誰とも何かかみ合わない。
素で「この人と合う！」なんてこと
私に訪れるんだろうか？

できるだけ友達に合わせる。ケンカは避ける
↓
いい香具師だと思われる
↓
利用される
↓
キレる
↓
友達がいなくなる

おお・・・
うちもいまパシリ状態にされててキレそう。がーーー！！

自分の精神年齢が子供のままストップしてるから。
大人が嫌い、気持ち悪い。大人で友達なんてありえない。
大人が笑っていても全部作り笑いに思える。
または、俺のことを馬鹿にして笑ってる、と感じる。
周りの人から常に嫌がられてて、悪口を言われていると感じる。
心を開くなんてとてもじゃないけど無理。
そんなことしたら攻撃されてしまう。

心を開くのは簡単だけど、相手が心を開くのは別問題だねえ。
開かれたら開かれたで困るしねえ。

なんで友達がいないかって？？

なぜなら友達以前に人間不信だからだよっ。
人間そのものが俺にとっては恐怖の存在だよ。
あっ！やべぇ23：00にメンヘルのスレッド参加することになってるので行ってきます。

なんで友達がいないかって？？

そりゃあ、子供の内なら自転車か何かで仲良く遊ぶ他人を「友達」と呼ぶんだ
ろうけどなぁ。結婚して子供が出来たりすると、金をタカラれたり、うまくボラ
れたりするだけなんだよ独身者は。
例えば、「キャンプに行くんだけど一緒に行かなぁい？」と誘いに来るが
話を聞くと「一家族につき１万円の会費なのぉ〜♪」だとさ。４人家族でも一万
円なのに独身の俺がなんで一万円なんだ。バカバカしい。

友達だと思っている>>1も単にパシリになってる可能性大だな。ｗ
くだらないからサゲ。

強烈な個性を放ちすぎても友達は減っていきます。
あたしは我が侭だから友達がいません。

友達なんか無くても生きていけるような気がしてたけど、人間はそううまくいきませんね。
ほんと難しいよね。

　「最近の若い子の世代では、中学生ぐらいの時に友達ができないと
もう俺は一生このままだって絶望して、本当はコミュニケーション能力が
あるのに自分が駄目だと思い込んで、努力を放棄してしまう」

　「人にはそれぞれ勉強ができる、スポーツができるとか、いろんな
能力があるのに、若い子の間では、いまでは話がうまいとか、友達が沢山
いるとかのほうが、偉いとかなっている」

　「努力して、良い仕事にありついて、お金持ちになっても、友達がいな
ければなんにもならないでしょ､とかおもっているフシがある」

　「とにかく､コミュニケーション能力というものが､そのほかの能力に比べて
ものすごく重要視されるようになってきている」

　40代のとある大人がそう言っているのを聴いて､「あなた達の世代はそうじゃ
なかったんですか？」とか思った。でも､気が付いたこと。自分はちょっと
「コミュニケーション能力至上主義」みたいな宗教を信じていたと｡

我が強いっつうか、他人に合わせることが異常に苦手だから。
尊敬できる他人には勿論合わせられるし、つくすことも可能
だけどそういう人がたまたま周りにいない。

>>198
考えさせられるレスだな。

>>191
貴方は私ですか…全く同じで驚いた。

自分のことしか考えてないからなー基本的に。

第一に対人恐怖。
同世代がガキに見えるので年下か年上しか話せねぇし。
同世代の友達はみんな中学までに作った友達だな。
中学の時友達だった香具師でも、性格悪い奴はかたっぱしから放置してったから・・
友達少ねぇんだわな。
友達の紹介で友達になる事もあるけど・・心の底からつきあえる香具師は少ねぇな。

嫌われたくなくて、作り笑いうかべちゃう。
常に、お前なんかに友達なんか出来ないと心の声が囁いてる。
キモイ笑顔だと思うよ・・・。
すぐ誰もいなくなる。

　「他人と話しをしても実りを感じない」のも「勉強しても実りを
感じない」のと同じ悪循環のせいなんだろう。

　だから単語を一つ一つコツコツと憶えるように、テクニックと
ツマラナイ芸能情報をコツコツと暗記していってマスターして
いけばある日、「コミュニケーション出来る」という感覚が得られ
るようになるんだろう。

　よし頑張ろう。

妙な遠慮をしてしまう上にびびりだから。
「相手から連絡が無いということはむこうは私を必要としてないんだろう。」とか
「こっちから誘って嫌がられたら・・・」と思うと待つしかない。
でもわざわざ連絡するほどの魅力は自分にはないからずっと一人。

いつからか人と付き合うのに苦痛のようなもんを感じた。
疲れてしょうがないから一人になってみた。
自分が求めてたのはこれだと気づいた。
ずっと遊ぶのもおしゃべりも友達も好きな人間だと思ってた。
ほんとは自分の世界に引きこもるのが好きなオタク性質だった

ここ、うちみたいな人が沢山いる〜（ｗ
人淋しくなる時と、人と関わりたくない時の
ギャップが激しすぎちゃうんですよね。
無意識に他の人より１歩下がっちゃうし。
自分が拒絶ってるの分かるんだけど、
拒絶せずに人とやれる方法がマジで分からない。
このまま一生こうなのかな？

>>206
共感します。基本的になんでも受身体制なんですよね。
自信のなさから何も行動できず、さらに自己嫌悪の毎日でこれが無限ループ。
会話なんて楽しいと思うどころが面倒くさい。
人が笑ってると心の中で「何が楽しいの？」と冷めてしまい、
いつも場の雰囲気を壊してしまいます。
自己中なくせに、自己主張ができないので、自分というものがなく、
そんなつまらない自分に友達ができないのは当然かもしれない。
・・・とわかっているのに、自分を変えようとする努力もしない。

努力の方法が具体的にわからないのではなくて？

>>210
たしかに「努力しろ」と実際言われれば何していいかわからないですね･･･
とりあえず見た目も大事だと思うので、好感のもたれそうな格好はしているつもりですが、
やっぱり一番磨かなければいけないのは内面ですよね。
けど無理して性格変えても、それは自分じゃなくなってしまうという変なプライドもある。
どうすればいいんだろう。。

今まで何人も友達作ってきてたけど、ほとんど自分から縁を切った。
なんか「だめかも」と思ったら自分から去る癖がある・・
相手は追うわけでもなく。
せっかく知り合っても気が合わないと思ったら自分から連絡しない。
何でも自分中心。自分最悪だな。こりゃ無理ぽ＿|￣|○|||

>>209
共感ありがとうございます。
基本的受身に加えて>>212さんみたいに自分から去る癖もあるから余計に・・・orz
変なプライドっていうのすごくよくわかります。
あくまで「自分」で通したいっていうのは自己中なんだろうなって思うけど治せない。
治せない限りずっと一人なんだろうな。

これは何回も考えたテーマなんだけど、結局自分の中でいくら考えても答えは出ない。
思い切って「私、何で嫌われるんだろう？」って聞いてみたら、
・発言に配慮が無い。たとえば顔がしもぶくれで悩んでいる子に対して「スヌーピー」などと言う。
・人を見下してるように見える。たとえば海外に行ったときの話を、聞かれもしないのにするから自慢してるように聞こえる。
　特技に関しても誰かがやっているところで「私もこれできるよ」とわざわざいうので高慢な人に見える。
・言い訳が多い。欠点を指摘されると、悪気はないのに…、とこちらを悪者にする。
・男と女で態度が違いすぎる。男には親しげに話しかけるのに、女に対しては話しかけられるのを待ってる。話しかけられないと仲間はずれにされてると思い込む。
など、結構痛い答えが返ってきました…。要は何でもでしゃばって人のせいにし過ぎってことだよね。反省します。

常に受身体制。自分から話し掛けない。

って感じだから、相手も話しにくいのかもね。
ま、そんなのどうでもいい。誰とも話したくない。

>>214
　意義深い｡すごく参考になった｡
プライドを捨てよくぞきいた!!
偉いよ｡

>>214
悪いけどそれに自分から気づけなかったのもどうかと思う…

人の顔色ばっか窺って気を使いすぎて友達を作れない自分からしてみれば、
ちょっと回りに気を使わなさ過ぎで自業自得だったと思う。

気を使わないで他人と付き合うにはどうしたら良いのでしょうか…

　　　　　　　　　　　　＠
　　l^丶 　　　　　　　＠
　　| 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　＠
　　ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'　 ＠
　 ミ　　　　　　　ミ 　＠　　　　いやなやつ　お　ま　え　だよ
　 ﾐ　ｕ　　　ｕ　　;':　＠
　 ;ﾞ　　　　　　 　ﾐ 　＠
　`:; 　　　　　　,:'　　 ＠
　　　'U"ﾞ''~""'U"　　＠

>>214
「私、何で嫌われるんだろう？」と聞いてみて、
はぐらかさずに、ちゃんと答えてくれるひとが居る状況は
そんなに酷いものでもない気もする。
気付き、というのは大きなステップであると思うよ。
気付いたことを活かして、これからは少しでもうまくいくといいね。

>>217
>>214は周囲に全く気を遣っていなかったようには思えないな。
本当に悪意は無かったんだと思う。
ただ、物事の認識が周囲と大きく隔たっていたんじゃないかと。
…その隔たりを上手に越えられたり、埋められたり出来る人と、
それをするのが難しい人の違いだよね…人付き合いが上手くいくかって…
…私も気を遣ってフォローしたつもりで、止めを刺すような発言をしてしまったこともある…本当に、難しい…

身も蓋もない云い方をすると「空気嫁」か。…難しいなあ…

> 気を使わないで他人と付き合うにはどうしたら良いのでしょうか…
嫌われてもいいんだと開き直るのがいいんじゃないでしょうか。
相手を故意に傷つけない、最低限の気遣いはする。でもお追従はしない。
自分の思っていること、相手に受け容れて欲しいことを、真摯に伝える。
…それで、合わない相手だったら、それは縁がなかったということで…

…世の中の人みんなと友達になれる訳じゃないしね…
一握りでも大切に想えるひとがいて、その人と通じ合えればそれは幸せだとおもう。
…それ以外の人のことまで気を回していたら狂ってしまうよ…

>>217
>>214は「悪気は無かった」と言い訳してしまう自分をきちんと恥じているよ。
自分の欠点を自分で気づく人なんて、そんなにいないと思う。他人から口で言われただけではわからないことがほとんどだよ。
あなたは気を使いすぎるのではなく、ただ単に「誰にでもいい顔をしたい」だけではないのかな？
それは結局誰も好きでない、信じていないのと同じことだよ。
そうなったのはあなただけのせいではないだろうけど、本当の意味での気遣いって、相手のことを思いやることでしょ？
相手の顔色を伺うのは、自分が嫌われたくないという気持ちの表れだと思う。

>>219
＞相手を故意に傷つけない、最低限の気遣いはする。でもお追従はしない。
私は相手に故意に傷つけられたことはないが、心無いことを言われて散々傷ついた。

だから私はそいつのようにはなりたくないから気を使うし、出来るだけ親切にする。

>>220
＞ただ単に「誰にでもいい顔をしたい」だけではないのかな？

私が学校で苛められていたとき、クラスの人も、友達だと思ってた人もだれも助けてくれなかった。
普通にしてたら誰も友達で居てくれなかった。良い顔をしなきゃ誰も友達で居てくれないと思った。
学校で一日中声を出さないこともしょっちゅうあった。

そんな学校から開放されて、新しい環境で折角出来た友達を失うのが怖かっただけ。

自分は相手が喜んでくれるのが嬉しかった。
普通に接してるつもりでやってきた。恩着せがましくなるから口には出さなかったし見返りも求めなかった。
友達ならそれが当然だと思い込んでいた。それで友達は普通に接してくれるものだと思ってた。

でも普通に遊んでた子がどんどん我侭になっていった。

相手のことを思いやっても相手は私を思いやってくれなかった。
思いやって欲しいとは思わなかったけど、我侭になって欲しいとも思ってなかった。
嫌われたくないと思うのは、おかしい事なんですか？
もう自分は5人そんな状態で友達を失ってしまった。
他にやり方がわからない。

嫌われて良いと思ってと簡単に言いますが…誰も友達が居ない苦しみはもう味わいたくないんです。

10年来の友達だと思っていた人でさえ…新しく出来た友達とばかり遊ぶようになって
その自慢話をしてくる…もう友達なんか要らない。誰も要らない。誰も近付かないで…

人間が嫌いだから


終了

嫌われたくないというのは悪いことではないさ。誰だって嫌われたくて行動してるわけじゃないよ。
あなたはあなたなりの努力をしていたんだろうけど、相手には伝わってないということだよね。
いい人を演じていたことが裏目に出ていると思う。
相手が我侭になったり離れていったのは、あなたを都合のいい人と思っていたからだと思う。
普通にしていて友達ができない、だったら何か原因があるはずでしょう。なぜ知ろうとしないの？怖いから？
キツイ書き方でごめん。だけど、最終的に自分を助けられるのは結局あなただけなんだよ。ちょっと被害者意識が強すぎるとおもう。

言い訳だって言われるけど
こっちにも言い分てもんがある。
嫌な気分にさせたなら悪かったとは思うけど。
相手のはやとちりだったり
はたまた価値基準の違いで決着がつかなかったり…。

お互いに相手の言い分を聞き入れて
話し合う余裕があればなぁ…。
決着がつかないと無意味な罵倒の仕合い。
「あんたなんか大嫌い！」「こっちだって願下げだ！」

お互いカチンときてイライラ冷戦状態。

>>221
> でも普通に遊んでた子がどんどん我侭になっていった。
>
> 相手のことを思いやっても相手は私を思いやってくれなかった。
> 思いやって欲しいとは思わなかったけど、我侭になって欲しいとも思ってなかった。

そこで、「最近のあなたは我侭だよ、私の都合も考えて」と云ってあげられれば良かったのにね。
相手が>>221を友達だと思っていたら、自分の姿勢を省みると思う。
そう伝えて逆上するようなら友達だと思われてなかったってことじゃ…

自分を思いやって欲しいと思えないのはなんでなのかな…
それは、自分にも当てはまることなんだけど…

…でも最近思うようになったんだ、一方的にこっちが気を遣うだけの関係って友達かな？と。
「嫌われたくない」と「自分を好きになって欲しい」は似ているようで随分違うなと。

好きだと、大事だと、相手に思われてなければ…最終的にはないがしろに扱われてしまうよね…
相手がこちらに感じている魅力が「都合の良さ」とか「こいつは批判してこない」とかだけだったら
そこが崩れたり、他に魅力的な人を見付けたら、そっちを優先してしまう訳だろうし…

> 嫌われて良いと思ってと簡単に言いますが
簡単に云ったように思ったかもしれないけど
「嫌われても良い」と意識して相手と付き合うのは、実は私にも出来ない。
これからの命題だと思ってる。

でも「嫌われても良い」と云うくらいの覚悟で、
自分が相手に受け容れて欲しいことを伝えないと、フェアな友達にはなれないなと…思うようになったんだ。

だって、惨めじゃないか。
云うことすることしないこと全部「嫌われてないか、不愉快にさせてないか」が気になって、息も付けないほど苦しいなんて。
何の為に付き合っているの。
友達になりたいんだ。出来の良い召使いになりたい訳じゃないんだ。

ちょっと、何を云いたいのか、自分で、ごっちゃに…レス分けるね…

>>221
> 嫌われたくないと思うのは、おかしい事なんですか？
おかしくないと思う。
当然の処世術だと思う。

でも、自分を思いやって欲しいと思わないのは、少し変だと思う。

嫌われたくないようにするのに一生懸命で、自分をないがしろにしていない？
でもそれって、人にもないがしろにされてしまう気がするよ。

>>221
あなたみたいに嫌われるのが恐くてイイ子になりすぎて
かえって嫌われちゃったり『都合のいい人』にされてしまったり
してしまう知人がいるので、とても心配です。
嫌われたくないと思うのは自然だしそれを避ける努力も必要だけど
もしかするとそれが相手に伝わりすぎてしまうのでは？
それを重いとかけむたいと思って避けてしまう人も居るし、
調子に乗って我侭になったり利用したりする人も悲しいけれど居るようです。

私も嫌われたくないがための努力をした結果友達ができない
という点では同じなんだけど、私がしてしまった努力は『何もしないこと』…

『悩みがある（元気が無い、等）みたいで心配だけど相談に乗ってやるべきだろうか？
プライベートな部分に首を突っ込んだら気分悪くさせてしまうだろうか？
相談に乗って欲しかったら向こうからしてくるだろう、それまでは黙って見守ろう。』
逆に『辛い、悲しい、寂しい、この気持ちを誰かに吐き出したい…
けど皆もそれぞれ悩みごとや辛いことに耐えてるんだから自分も泣き言は言えない。』

…結果、私は一方的に相手を友達と思ってすごく大事に心配に思ってるのに
皆は私に『冷たい』『何考えてるか解らない』という印象を抱くらしい。
男女関係なしにｳｹﾐﾝなんだよ…言ってくれれば出来ることなら何でもするのに…
>>221さんに似てる知人と、もし打ち解けられたら親友になれそうだけど
歩み寄るのがヘタなので独り心配と共感に悶えてますorz

みなさん、ご意見ありがとうございました。
今はまだ、他人と話すのが怖いと思うことがありますが、それでは何も変わらないと思うので、
「相手が聞いて嫌だと思わない言葉」を選んで話す努力をしています。
今でも「スヌーピー」と言ってしまった相手の事は気にしています（もう会っていないんです）。
私はただその子をかわいいと思って、かわいいキャラクターにたとえたつもりだったんですけどね、まさか顔のことで悩んでいるなんて思いませんでした。

そして、>>221さん、まだここを見ていますか？
実は私はあなたと同じようなことを考えていた人間です。
えー無神経な人が何言ってんの？と思うかもしれませんが、私は自分の言っていることがそんなに悪いことだとは思っていなかったんです。
他人に対して、>>227さんのようにふるまいました。
「話しかけたほうがいいんだろうか、いや、余計なお世話だろうか？」
と悩んで、結局話しかけられない、そんなことを重ねていくうちにみんなからは「情の無い人」と思われてしまいました。
そして、気を使っていることは自分は隠しているつもりでも、相手にしっかりとばれていました。
「そんなにみんなと話すの怖い？信じられない？悩みも相談できないくらいに？」
と言われ、学校だけの付き合いで終わる、そんな毎日でした。
だから、>>221さんや>>227さんの恐れる気持ち、よくわかります。
今は心が疲れてしまって何も考えられないと思うけど、人間関係が良いほうに向かうことを祈ってます。

今の自分は何を聞いても悪い方にとってしまうみたい。
214さんや他の皆さんが言って下さっている事は正しいし、優しいことなのでしょうけど。

>>227
自分が受身な人間だと分かっているのでしたら、自分から歩み寄ってみてはいかがでしょうか…
私がその知人の方とそっくりそのまま同じというわけではないのであまりはっきりとは言えませんが。

もしその知人の方と打ち解けたいと思っているなら、勇気を出して話しかけてみるのも手だと思います。

＞プライベートな部分に首を突っ込んだら気分悪くさせてしまうだろうか？

多分大丈夫です。首を突っ込まないように、遠回りに聞いてみたりして探ってあげてください…
「どうしたの？元気ないじゃん」「体調でも悪いの？」ちょこっと近付いて声を掛けたら、
それを切欠に放してくれるかも知れません。その方もそれを望んでいるかもしれません。
私はそうやって声を掛けてくれる友達が居なかったので、最終的に溜め込みすぎて爆発してしまいました…
自分の悩みを少し話してみるのも手だと思います。
相手の方が御自分で今の状況に悩んでいるようなら、
自分が似たような人間関係の悩みを持った人だと気付かせる事によって、
似たような境遇の人に話を聞いてもらいたいと思うかもしれません。

嫌われたくないと思っている人間は、自分のことを抑えて他の人の話をひたすら聞いている人が多いんです。
自分のことを話したり、相談したり出来ないんです。どうしても溜め込んでしまうんです。

相談に乗って欲しかったら向こうから来るだろうと思っていても、
ずっと黙って溜め込んでいるんじゃないかと少し（言葉は変ですが）疑ってあげてください。
私のような考えを持った人間は基本的に自分からは言いだせません。
自分で自覚してもなかなか言い出せないんです…
自分の意見をはっきり相手に言って、嫌われたらどうしようという気持ちが強いからです。

＞そこで、「最近のあなたは我侭だよ、私の都合も考えて」と云ってあげられれば良かったのにね。

「我侭にならないで」「どうしてそういうこと言うの?」私も言いました。
言い出すタイミングが遅すぎました…ギリギリまで我慢してしまうんです。
結果そこから火が付いて喧嘩に発展。喧嘩別れで>>224さんみたいな状況です。

嫌われたくないが為に相手の心を察しようとしすぎて、
相手の視線や口調、態度や話の返答などをじっくり自分の中で考えて、
その結果無駄に深読みして勝手に凹んだりしてしまいます。
多分私の相手は224さんのような気分になったと思います…きっと相手に悪気は無いんでしょうね。

>>214
221での心無い書込み、失礼しました。感情的になりすぎたと後悔しております…

＞「相手が聞いて嫌だと思わない言葉」を選んで話す努力をしています。

止めた方がいいです…私みたいになってしまいます。
極端だと良くないのですが…
私が心に余裕のあるときに考えた気を使った話し方のポイントを少し書かせて頂きます。

「相手が聞いて嫌だと思わない言葉」を選んで話すよりも、
相手が喜ぶようなことを自然と言える様になった方が良いです。
まだ相手のことをちゃんと把握できていないときは、
相手の容姿や癖などを話題に上げるのは避けた方が良いです。
自分から無難な話題を出すのが難しかったら相手の話題に合わせると意外に上手くいきます。
相手の趣味だったり、新しく買ったストラップだったり、前日に見たテレビだったり…
そんな他愛も無い会話が出来ればだんだんと
『相手の気にしているところ』や『自信のあるところ』が見えてきます。
慣れてきたらそれを考えながら話をすると上手く行くと思います。

＞私は自分の言っていることがそんなに悪いことだとは思っていなかったんです。

私は自分が言ったことが悪いことなんじゃないかと思い込み過ぎて
自分の意見が言えないのですが…

「スヌーピーみたい」と言った後のその子の顔を見てみましたか？
本気で気にしていることを言われたとき。人間はその人が思っている以上に表情に出てしまうんです。
自分が言った発言に対しての相手の反応は非常に大事だと思います。
話している人の顔や仕草を注意して見れると、僅かながらその人の気持ちを知ることが出来ます。
あまり深読みし過ぎるのも良くないことなんですけどね。

他の人に冷たい人だと思われてしまうなら、
しつこくない程度に話し掛けられるようになると良いですね。
適度に相談に乗って上げられるようになると良いですね。
でも注意してください。
あまり優しく相談に乗りすぎるととんでもない事になりますから…

まあ、どうせ私が極端すぎたのでしょうけども…
優しくしすぎた為に相手から凄いカミングアウトされたりするんですよ…
「母親が重度の精神障害」だとか「実は同性愛者」だとか…聞きたがったわけでもないのに、
半年しか付き合ってないのにいきなりそういう相談をされたりして…
「3年付き合ってる子にも話してないんだ」とか言われると自分は話を聞いてあげ過ぎたのかなと思ってみたり。

こんなのは極端な例なので、只のぼやき程度に思って頂いて構いません。



他の人に喜んでもらえたら嬉しい…けど、自分を大切に出来ないのは…
多分自分のことを過小評価しすぎているから…ずっと劣等感を抱えて生きてきたから…
自分を他人より下の存在と考え…召し使いで良いや、これで喜んでもらえるなら、
こんな価値の無い自分でも他の人の役に立てるんだと…思ってしまうから…
ああ、こりゃ完璧に重症だな（笑）奉仕の精神？縁の下の力持ち気取りですか…
自分の価値が見出せないから…影の存在で良いという考えが染み付いちゃってるんだね…

他の人に胸を張って「私は私なんだ!」とアピールできたら…良いなぁ…

話がつまらない
引き出しというものを持っていない
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだが、空気嫁ない
自分に自身が無いから相手の顔色伺いすぎて疲れるばかり
疲れて無口、もしくは不機嫌になる（つまり自己中）

自分が心を閉ざしてるから
あるいは見た目がキモイから

自分から人避けてるから

無神経なことズバズバいったり、我侭だったりするのに友達たくさんいる人って
やっぱり、それに勝る魅力があるってことなんですよね･･･
あとキャラによっては何言っても許さる。逆に「サバサバしてていい」と長所になったり。
私はなぜか、スバスバ言われる側です。なんでなめられるんだ。いいかげん腹の中煮え返りそうです

このスレは自分を見つめかえせるので大事にしています。

>>230
いろいろと考えているのですね。221でのことは気にしないでください。自分でもかなりまずかったなと思ってるので。
容姿や癖のことなんて、自分ではどうにもならないですものね。悪い点は言ってはいけないと思っていたのにこの有様です。
あなたの言うとおり、触れないほうがいいですね。

＞「スヌーピーみたい」と言った後のその子の顔を見てみましたか？

見ませんでした。その後すぐに誰かに呼ばれてその場を離れた記憶があります。
きっと私の後姿を恨みのこもった目で見ていたのでしょうね。いまさら言い訳してもどうにもなりません。

＞あまり優しく相談に乗りすぎるととんでもない事になりますから…

これはわかる気がします。依存心の強い人は、話を聞いてくれる人を頼ってきますよね。
これも極端な例ですが、私の以前の友人も、どうコメントしていいかわからないことを相談してきて、関係がギクシャクしてしまったことがあります。
どう話しかければいいのか、なんて慰めればいいのかと気を使っていたら、いつのまにか私がその子をシカトしているという話になってました。
その子としては「安心して打ち明けたのに裏切られた」ということになるのでしょう。悪いことをした心当たりが無いのにいじめられた、と思ったようです。
ですが、彼女が自ら他人にそう話していると知ったときのショックと怒りは、口では表せないくらいのものでした。
とくに私が当時付き合っていた男の子に、わざわざ一人で会いに行ってそう話したと知ったときは、頭がおかしくなるかと思うくらい怒り爆発でした。
あまりにも腹が立ちすぎて、その子を本当にシカトするしか出来ませんでした。口を開いたら怒鳴ってしまいそうで。なんであんなに話を聞いたのにこんな言われようなのかと…。
だけど、なぜかこういう人にばかり好かれてしまうんですよね。これ以外にも、似たようなことがありました。

＞自分を他人より下の存在と考え

これも悲しいですが同感です。なぜか見下されると悩み始めたのは最近ではありません。
自分に自信が無いから見下されるとわかってはいるのですが、なかなか自信を持つことが出来ません。
幼いころから「お前は××だからだめなんだ」とか「○○ちゃんはもっといい成績とっている」とか言われ続けてきたことが原因だと思います。
ですが、自分で乗り越えるしかないのでしょうね。親にそういうのやめてと言っても聞いてくれませんでしたから。

なんだかグチになってきてしまってごめんなさい。人のせいにせず、自分で道を切り開けるように頑張りたいです。
お互いいい人間関係が築けますように。乱文失礼しました。

ごめんなさい、訂正です。

221でのことは気にしないでください。落ち込んでいればああいう書き方になっても仕方ないと思います。
容姿や癖のことなんて、自分ではどうにもならないですものね。悪い点は言ってはいけないと思っていたのにこの有様です。
自分でもかなりまずかったなと思ってるので反省してます。

の間違いです。何回もカットやペーストでやり直していたらわけのわからない文になってしまいました。
次からはきちんと読み直します。

　モリエールの『人間嫌い』を今読んでる。
主人公のアルセスト痛すぎ。おまえ小説の中でも
無理があるぞって、いきなり思った。

　あと、薄い本だけど、すごく眠くなる小説だから
一人芝居しながら読んでる。発声練習と役割練習
もかねているから、一石二鳥！

高飛車だから。あとｷﾓｲから。

スレタイへの返答。

暗い、消極的、人見知りだから

家の中にいるから。

作る気もないから。返事とかめんどいし。

会話が続かない（続ける努力をしない）から。
会話しても面白い事言えないから。
会話が面白いと思えないから。

ブスだから。


若かりし頃は、他にも原因があると思っていたが、
32になって到達した唯一かつ究極の結論はコレだった。

自分から話しかけるのがめんどい。
かといって話しかけられるのもウザイ。

ＴＶ見ないから話しが合わない。
変な音楽しか聞かないから「どんなの聞いてるの？」ときかれるとツライ

変にプライドが高い。

もう終わり。

あちこちのスレで煽ってるうちに真性の基地外になってしまったから

２４５＞＞一緒。テレビはみまくってるけど、話せない

上手く喋れなくて笑えなかくてヲタで愛想するのが苦手だからです。

ちょっと…あの人とは関わりたくないな…
病気っぽいし
って思われてるだろうから

少し親しくなってくるとその距離感が息苦しくなって逃げ出しちゃうな俺は
自分のテリトリーに入ってこられるのが激しく不快

何に対しても興味がもてないから。

　脳の中の｢しゃべる｣モジュールに勝手にしゃべらせておけば
いんじゃない？口が勝手にしゃべってくれるみたいな。

　そうすれば、自分は傷付かないし、めちゃくちゃな丁々發止
をやっても冷めてられる自分、安全な自分は確保できる
わけだし。解離だよ。解離しちゃぇバインダよ。

　「しゃべり」な口が言ったことに私は責任もてませんとか
なぐらい悪人になればいいんだよ。言葉尻をとらえるような子は
「私合わないﾜｰ」って切ればいいんだよ。

　偉い人も言っている。「敵を作れない奴は友達も作れない」ってな。

　以上、まったく経験のない俺の脳内の机上の空論ですよ。

↑つまり、中の人　か・・・

サイテーだから
氏ぬべきだから
生きてる価値ないから

本気です・・・(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

このスレ、珍しいくらいスレ違いがないね。
そんだけ友達いないことに反省の余地があるんだろーか。
自分は>>53とそっくりだったので（最後の２つ以外は）、
>>54読んでへ〜って思た。
やっぱ一番の障壁はプライドかなー。
あぁ反省。

>>245
ﾅｶｰﾏ

2ｃｈやってるとは言えないし。
「家帰って何してんの？」とか同僚に聞かれる。辛い。

>>254
。・゜・(ノД`)ヽ(゜ω゜=)モニュニュ

絶妙なタイミングで
余計な事を口走ってしまうからです･･･('A｀)

自分にしか興味なくて趣味にはまると一年中そのことばかり考え
その上被害妄想が強すぎだし引きずりすぎだし重すぎるから＿|￣|○
あと…バカのくせに頭でなんでも考えようとして、悩みすぎて何にもできなくなる。
で、その負の感情が何年も何年も蓄積されて、不安で動けなくて人に話しかけすらできなかったから。

だからとりあえず、自分の趣味に引きこもるのを半分くらいに抑えることからはじめてみた
我慢がつらくなると続かないから無理しない程度に…。
で…あとあまった時間とわずかな金を、一般的な雑誌や映画、はやりのテレビとか見た

>>259
　どうみても俺の事を言ってるんだけど、こんな文章書い
た憶えがない・・・

　

>>259
こんな長文書ける分俺よりマシだよ

>>259
最初の5行は同じ
でも最近じゃ、自分の趣味にすら集中できない

職場で孤立している人と一緒に飯食ってみた。
すごーく嫌な意味で変人だった。
「自分では種類が違うと思ってるけど、やっぱ同類？」
と思って激しく不安になった。

ひとりﾎﾟﾂｰﾝの人って、千差万別ですよね？それとも
やっぱ一種類？

人間として致命的に欠けているところがある
人はそれに気づかない間はまあ普通に付き合ってくれるが
それを見つけた瞬間、遠ざかってしまう。

で、何が欠けているのか、いまだにわからない

>>265
ちょっとﾅｶｰﾏ

自分の場合、本音を言った時がおしまいなのかなぁと。
相手の話をウンウン聞いている間は、すごくなつかれる。

面白くないからでせう。

>>250
俺も同じです。
暑っ苦しいのが嫌。携帯番号教えあっていつも連絡取り合ってとか正直キツイ。
寂しくなったらちょっと連絡取り合って一緒に遊びにいく。そんな関係がいい。

なんかここの皆好きだ。
レス全部読んでみたけど>>231が全く同じだった
自分で自分の自己中さが嫌になるよ。
けど自分大好き。人の心配より自分の心配。
だから友達いない(ﾟдﾟ)

保守

サークル入ったら友達できた。
なんか、今まで自分に合わないヤツとばっか付き合ってきたの鴨と思った。

ｶﾞｲｼｭﾂかもだけど、一度いじられキャラになってしまうと抜け出せない。
私はずっと学生時代ボケキャラだった。高校時代が一番最悪。ひどいこと言われても笑ってしまう自分が嫌だった。
怒るべきときに怒れないからいけないのはわかってるけど、なぜか怒れない。

一対一なら平気だが
基本的にグループに入れないからだと思う。

積極性が足りない。

いやならいやってハッキリいえばいいのに・・・
迷惑って態度見えてるのに絶対言わないところが余計・・・
そんなの優しさじゃないし・・・。
やっぱもう自分から歩み寄っていかないほうがいいんだろうな。

今なんとなく無視されてる友達に対してそう思いました

できたとしても、一緒にやりたいこともないからかな。

自分が友達を大切にしていないから。
自分の病気の事で精一杯で「かまって、かまって、誰か助けて」
テイクテイクテイクばっか。

そりゃぁ駄目だよ＞＞自分

気の聞いた一言や、お付き合いの中に丁寧さが足りないんだと思う…
あと自分を開いてないとこかな。。

何かのサイトで性格診断をしたら、「自己防衛」が満点を取った。
要は人に対してちっとも心を開いていないということらしい。
ええ、自覚してますとも。でも治らない…。

Reorganizer'sブルーヒート♪
↓
http://f.pic.to/2bio

性格が悪いから。頭も悪いから。顔も悪いから。
ついでに、会話についていけないから。
自分勝手で無能だから。

あんたら、そこまで反省できるだけマシだよ。
ほんとにイタイやつって反省しないよ、ぜったいしない。
「だって、みんなそうじゃん？てへ」なんて言っちゃってさぁ。
そういう奴は図太くて傲慢だから、
皆「こいつに逆らったらヤバイし仕切らせとけば機嫌がいいし」
って仲良くしてたりするよ。
だけどそれは本当に愛されてるのとは違うよね。
このスレに来て悩んでるってことは、
たぶん２，３年後には友達が何人かできてるんじゃないかなぁ。
てゆうか、そうであることを陰ながら願ってる。

>>282
あんた、いい人だね。ちょっと涙出た…。

ナルシストで性格が悪いから。出る杭は打たれる形でイビラレル。

いじけてるから
どうせ自分なんかには友達なんかできないって諦めてる
消極的　被害妄想　自己中心的　
ほんとは友達欲しいのに・・・　さびしい・・・
変わりたいよぅ。

漏れは…ネット依存・二次元の女の子しか愛せない・被害妄想・虚言癖・超短気だから…
漏れとチャットしませうhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=disco1989

友達いらない
どうせ利用されるだけだし

人とまともに話せないのに友達なんかできるわけねーし作ろうとも思わねーしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みんなしんじゃえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

最近バイトで知り合った女で、
なんとか自分と友達になろうとしてくれてる(?)ひとがいる。
暇な時にメールとかくるし、
自分がネタっぽく自嘲気味に「どーせ友達いないからさ〜ｗ」とか言うと
「よかったねーできて(あたしがいるじゃん)。」
というようなことを言ってくれる。
すごくうれしいしありがたいけど、
いざ本当に友達ができそうになると恐くなって逃げ出したくなる自分がいる
いつか切られるんじゃないかと考えるとどうしてももう一歩踏み込め無い

・＠

無意識のうちに自分で壁を作ってるから
友達できてもすぐいなくなる

一緒にいて面白くないから。外見からして暗いし。悪い子だし。変な発言するし。変わってるし。
頭悪いし。信頼出来る様な人じゃないし。面倒臭い子だし。融通きかないし。気分屋だし。
調子に乗るとはめを外して暴れまわるし。まぁ、今思いつくのはこれ位。

>286　同意。負債が増えるだけ。

〜TV番組のお知らせ〜
2月8日（火）午後8時から
NHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"大人のアスペルガー症候群"

「あいつは協調性がない」などと周囲から批判されていた大人が、
実はアスペルガー症候群という発達障害の一種だったと診断されるケースが最近増えている。
この障害に対する正確な理解がまだ社会に行き渡っていないため、自分がそうと気づかずに苦しむ人も多い。
成人のアスペルガー症候群とはどんな障害なのか。そして、社会のどんな支援が必要なのか。
佐賀県のNPO法人「それいゆ相談センター」で行われている支援の様子を紹介しながら考えていく。

http://www.nhk.or.jp/fnet/koho/502tue.html#2
絶対にお見逃し無く！（ビデオの予約もお忘れ無く！）

会話するのが苦手だから。

どう接すればいいかわからない。仮面被って無理すると疲れるし。
どうしたらいいかわからない。もうやだ。

「○○です。ヨロシク〜ｖ」みたいな明るくさりげない自己主張ができない。
それ以前に話が出来ないよ…なんで周りの奴が仲良くなっているのかわからない。

人に関心が持てないんです。
悲しいことですが。

人見知りと会話が苦手。
面白いこともいえないし。

あと、気を使いすぎて疲れて結局一人になりたがるから。　そのくせ寂しがる。

俺は虐められるまでは、明るくてちょっと変わってたけど毎日楽しく
生きていた
虐められてから人生が一変
人間が大嫌いになった
と言うわけで、人間嫌いだから興味も無し

自分の独自の世界観をもっていて、
あまりの自己中心的な考え方についていけないらしい。
あと、会話もうまくいかない。。


友達いなくて、当たり前ナリ

友達ほしいほしい思うけどいざ出来るとめんどくさいから。

このままじゃいかんよね。
明日から少しだけがんばる。。。

なんでいけないの？

どうしても他人との間に壁をつくっちゃうんだよな〜
だからクラスとか、人の集まりの中では孤立する。
誰か一人でも話しかけてくれればいいんだけど、
なかなかそうは上手くはいかないからね。年を重ねると特に。

あげ

一人で遊んでるほうが楽しいんだよね、実際

私といてもつまらないから。
会話が下手だしあまり自分から話しかけることもないし…。暗い。

>>307
おお、同じ人が居た。
まるっと同意っつーか、そのままだよ。

自分で話しててわかるんだよね…。
「ああ、つまらないんだろうなー」って。

同じ同じ

私もだよー！

コミュニケーション能力なし
リアクションができない
話題がない
人の話を聞くが、自分からは話せない（説明ができない
マイナス思考
協調性なし

私もコミュニケーション能力が無い
人の話を聞いていても興味が持てない
自分から話しかけられない
自分に自身が無さ過ぎる
そして一人でいることに慣れてしまったから

「あんたの話はつまらない」
とはっきり言われますた…。
確かに最近の芸能人とか全く興味ないし、テレビもあまり見ない。
多少認知障害もあり、変人扱い。
でももういいや。他人と一緒のほうが疲れる。

ここの人達となら友達になれるかな
まぁ誰かと友達になりたい・作りたいという気持ちは
とうに無くなってしまったけど

>>154
俺は友達イラナイ派だけどさ、
周りの自分の鏡っていうのはそのとおりだと思う。
自分の周りにつまらないと思う奴が集まるのは
結局自分がつまらない人間だから。
どうしても友達欲しいって言う奴は
会話もしないポツーンと１人でいるキモメンと友達になればいい。
どのクラスにも１人や２人はいただろ？そういう奴。
普通以上の友達を作ろうとするな。
自分は普通以下なんだから
自分と似たような奴と友達になれってことだ。

>>315
一つ突っ込ませてもらうけど
＞会話もしないポツーンと１人でいるキモメン
多分、その相手に対して見下しが入り、そこからひびが入って
結局仲良くなれないと思うよ。
自分の立場を上げるための踏み台友達なんて
持たないほうがいい。結局何か、イヤな人間になるから。

いろんな人を見たほうがいいんだよ。
見てくれだけ流行にあわせて着飾って、中身がなんもない人とか、
いかにもガリ勉系、オタク系、アキバ系ですって人とか。
優しいだけで全然頼りがいのない人だとか、
何をやっても空回りの勝負師とかね。
自分はどうありたいかをよく考えることだよ。

どんな人でも生きてて、これだけは譲れないってのあるだろ。

例えば私はチョコレートが好きなんだが、甘杉の物はもともと
そんなに好きじゃない。だから自然、同じチョコでも
ミルクチョコよりビターチョコ、それも糖分をうんと抑えたものを
好むようになってくる。
でも、日本人ってミルクチョコ圧倒的人気なんだよね。
で、食えないことはないので話はあわせようと一時甘党の生活を
してみました。
誰のせいじゃなくて自分でそうしようと思いました。
結果、無意味に太りましたw
それなのに味覚は結局変わらない。

たくさん食べると身体に響くので、今は高濃度カカオのチョコを
一日２、３欠食って満足しています。
ミルクチョコ好きな人とは、もう多分たくさんは話せないし、遊べない。
でも仕方ないものね、自分の好みはビターチョコなんだから。

高校になってからみんな変わっちゃったんだよね・・・。
遊ぶとこもカラオケや騒がしい街とかだし。話題も恋の話ばっか。
そして、自分も変わった。
中学より暗くなって心の病気も少しある。みんなは青春してて明るいけど、
自分は逆に暗くなっていったから、気付いたら友達いなくなった。

でも無理して明るくして、友達と一緒にいても疲れるだけだから
独りのほうが気が楽。寂しいけどね…自分と気の合う人いつか見つかるといいな

>>315
何の話かとおもって>>154開いたら笑ってしまったよ。

>>319
俺も同じこと思った。
小学生の頃はたくさん友達いたけどほとんどがｹﾞｰﾑの話題だったなぁ。
今でも他人とたま〜に話する時あるけど、やっぱｹﾞｰﾑの話題だし。
それ以外に話すことが何もなさ過ぎる・・・ORZ

>>320
ホントだﾜﾗﾀ

俺の場合は友達ができても
その人との仲が深まるにつれて、自分とその人を比べるようになって
次第に劣等感が強くなってくる。自分はなんてダメな人間なんだろうと。
そうすると、俺なんかがこの人と友達であっていいんだろうか、と思うようになって
だんだん自分から避けていってるような気がする。

だから学校で友達できても卒業してからも連絡取り合う関係になれないのかな・・・

>>323
なんかすごくわかる
自分より上のレベル（っていう言い方もアレだけど)の人と友達になると劣等感だらけ
もともと自分に自信持ってないからしょうがないけど、自分もあっちもお互いあんまり深くなりづらい
逆に下のレベルの人だとなんで自分がこんな人と・・・って思っちゃう
そしてあぁ、あの人もこんな風に思ってるんだなと考えちゃう

下のレベルとか考えてるからダメなんだろうな
でもだって高校生になってゲームの話しかしないってのはさすがに嫌だ
自分がゲームあまりしないからしょうがないけどさ
あぁもうワケわかんないや
自分の感性が他の人と違いすぎるよ
音楽だってふつーの高校生は絶対聞かないようなものばかり聞いてるし
もう無理なのかなー友達作るのは

そう友達はいらないな。深く付き合うと憎しみが増したりするから
腹六文目くらいの付き合いでいんじゃないの。
友達いないからって、別に自分の価値が下がるわけでもない。
自分は自分でいんじゃない。無理してまで付き合うとしてあげている
という意識が強くなって疲れるから、自分の付き合いたいときだけ
友達に近づく。断られれば別に相手の都合だからかまわない。

ピンチの時に助けてくれる奴とだけ友達になる。
逆にそいつがピンチの時は、何をおいても助けてやる。
それが一番だと思う。
ピンチの時に、
逃げる奴なんて友達じゃないよ。
金銭絡むとかは別だけどね。

話せる人と話せない人なら話せない人の方が断然多いから

話せる:真面目な子・田舎っぽい雰囲気な子
話せない:ギャル・顔がかわいい子・遊んでる子

人間は中身が大事なのは重々分かるんだけど
ドキドキ緊張するし何話したらいいのかが検討もつかない
話をして例え笑ってくれてても、カラ笑いだと思うし、
私と一緒に居たらつまらないだろうし私が友達なんて有り得ないと思う
憧れとかは全くなくてなんか苦手
だから話せない部類の子達と最初はグループになるのにいつも持たなくて抜けてた
真面目な子や田舎っぽい雰囲気な子と居るとすっごい落ち着く
外見にこだわらず色んな人と話せるようになってみたい

>>323
俺も劣等感の塊。というより劣等感を意識しやすいというか。
何を見ても何を話しても努力してない自分ばかり見えてきて憂鬱になる。
逆に自信を持ってる時は、賞賛を求めすぎて、うざがられる空気を感じて鬱になる。
これでどうやって他人と関われというのか。

オカルト板でグロ画像ばっかり見てるから☆

グロでも何でもすごい好きなもん（趣味？）があれば出来そうだけどね。

女の子は引くでしょ。。
ただ見てるだけだしね。好きではないよ。
はぁ〜ぁ。。
あ、あと電話で話すのがめんどくさいってのも
関係あるかも。女の子すきでしょ。電話。

もう幻滅。
いやだ。

自分の人間的な底の浅さを見破られるのが怖いから。

ばかやろーー俺なんか、店員の子にいろいろ聞いたりしたら
他の店員が「プライベートの侵害です」と怒られた
もう人と話しません。
ましてや垢の他人となんか・・一生友達いなくていいっす
はははっ一人はかっこいい
サイコｗ

ない
以上

キョドリだから。ブサだから。
多分見た目とかオーラとか、元の素材と滲み出るものが駄目なんだと思う。
友達も居るけどボダ行為しちゃうからｳｻﾞｰと思われてると思う。

まともに生きられない俺に友達なんて眩しすぎるぜ

最近友達になった子。マイナス思考 ちょっとでも電話繋がらなかったら何十回と電話してくる怖い被害妄想強すぎ 精神おかしい 女同士だけどストーカー状態 私がおかしくなりそう

・挙動不振だから
・対人恐怖で必死に会話しても不自然な会話しか出来ないから
・人懐こくないから

自己中心的だから。
たいして忙しくもないのに、友達に付き合って買い物したり
何時間もおしゃべりしながらお茶飲んだり、興味のない映画観たりするぐらいなら
一人でいたほうがまし・・・とか思ってしまいます。
酔っ払った友達の介抱がめんどくさくて人に押し付けて帰ったこともあるし
携帯どっかに落としたー！探して！って困ってる友達をすっごくうざいと
思ったりします。そんなこんなで友達と言える人は一人もいないです。

美しい友情？女の場合、曲論すれば、そいつらのどちらか一方が
他より何かしら群を抜いて優れてたときのみ起こるものだね。
助け合い？、庇い合い、義理人情、称賛、肯定、感謝感激？
そーゆーのはやっぱりナルシストなもの。恋愛と一緒。堂々と公
に自慢出きて、賭ける価値がないと、ばかばかしくてつき合えん！
友達なんて、調子いいときだけのもの。低レベルを指差して、
ああはなりたくないと嘲笑し、確認し合うだけのもの。
間違ってようが強けりゃいいんだよ(笑。綺麗なもんではない。

デイケアに通っているが、話し相手になってくれる人が
２〜３人いる。ありがたいと思っている。
敬意（？）を表してくれる年下の人も２，３人いる。
申し訳ない気もしないでもないが、嬉しい気がしないでもない。

あげう

…

友達が欲しいと心から思ってないから。
人と話すとすぐ疲れてしまうし。

見た目お姉系な感じだから最初は同じような子がよってくるけど、しばらくして協調性の無さや変わってる事を見抜かれて距離おかれる…。自分を押し殺して振る舞おうとしても不自然になるし。数少ない本当の友達は変わりもんばっか。居心地がいいんだもん。

>数少ない本当の友達は変わりもんばっか。
俺もそうだ(苦笑)。相性がいい人とは本当に合うんだけど、
なかなかそういう人と出会わないから友達が増えない。

相性がいいと思える人がいるなんてうらやましい。
中学の時いじめられてから妙に人の顔色うかがうようになった。
友達と思ってた子が陰で悪口言い出したのがいじめのきっかけだったから
仲良くしようとしてくれてる人に異常なまでの警戒心を抱いてしまいます。

乳母車の頃からの幼なじみ（同性）が一番気が合う。
最初にこーゆーのを知ってしまったから、それが当たり前の感覚になって
超親しいごく少数の友達しかできないんだな…

視野が狭いだけやん俺…

>>348 最近友達になった子かと思った

とりあえず笑え。
楽しくなくても笑え
そうすると相手が勘違いしだすから

「自分から相手を求める」ということをしないから。
メールアドレスを教えられても、自分からは送らない。
相手は自分に興味が無いと思う→そのまま。

趣味少ないしな 話題が少ないからなぁ いろんな事に興味持つようになったけど浅い知識だしなぁ 夜はほんと寂しくなるわ

別の板で、友達は作るものではなくてできるもの、という言葉があった。
なるほどと思った。確かにありのまま、まるごとの自分を見て
もらえないと友情って長続きしない。
お互いが心地よいと思える適度な距離を見つけだすことは、もっとできない。

まあ、どうでもいい人についてはどうでもいいんだけどさ。

ドタキャンばっかしてるから。

友達は２人ほどいるけど、電話友達とメール友達っていう感じ。
母親が一番の友達だよ。

私の場合はもう長年無職で精神病だからです。でも過去に6人も彼女がいました。

>>357
自慢ですか

あなたがそこに
ただいるだけで
その場の空気が
あかるくなる

あなたがそこに
ただいるだけで
みんなのこころが
やすらぐ

そんな
あなたにわたしも
なりたい

相田みつを 詞


私は、みんなに優しく接したい。
困った友達が居たら、電話でも、リアルで会うにしても
とことん話を聞いてあげたい。

当たり前のことをちゃんとしたい。
電車の中で、赤ちゃんをだっこしていたり、
お年寄りや、体が不自由な方に席を譲ったり。

昔は出来なかった。なんで私って嫌われてるんだろう、
と、自分しか見えなかった。
小学校の時に、先生に「どうしてあなたは嫌われてるのか判る？」
と、言われても、判らなかった。
転校して、イジメもした。
今考えると、何てことしてたんだろう。。。と思える。

結局、相手が何を求めているかを、考えるのがいいと思った。

根暗でつまらない上に壊れたコミュニケーションしかとれないから人が寄ってこないし、
臆病者で人から嫌われるのが怖いから自分から人に寄って行こうとしないし、
優しい人が友好的にしてきても
嫌われるのが怖くて自分から離れていってしまうから

自慢ばっかしてるから昔はもてたとか今はまったくだけど 思ったことは全部口にしてしまう 相手傷つけてるよね

？？ここの連中みんな友達と思ってるよ

人の目が見れないから

自分に自信がないから…。

嫌われるのが怖くて、八方美人だから。
それが優しさだと勘違いしてるから。
そのくせ自分が大変な思いをしてまで踏み込めないから。

寂しい・・・。だからって楽しくない思いしてまで
付き添うのも時間の無駄だし面倒臭いし。
結局、また失うのが恐いから信じることができない。
何かを失うくらいなら最初から無かったほうがイイ。

自己中なのは理解っている。37年間も他人を拒絶し続けてきた。必要以上に深く他人が
私の中に入ってくるのを拒んできた。学校や職場でも、その場ではあたりさわりない付き合いは
するけど、一歩外に出れば何の関係も持とうとしなかった。趣味が二次元ってこともあり、他人
との付き合いに割く時間なんてすべて無駄。自分の趣味に全て使いたかった。ついには仕事も
趣味の世界の住人になり、幸せなはずだった。一般人とは違うけど自分なりの幸福な形だと
思っていた。つい最近までは。しかし突然、鬱になってしまい初めて誰にも相談できない事に
気がついた。恋人も友人も家族も何もいらなかったハズなのにこんな時だけ必要とするなんて
本当に私は自己中だ。そんな自分が今では本当に嫌いだ。ついこの前までは好きだったのになぁ・・

>>234そうだよね

友達が自分から逃げた理由。多分ちゃんと話を聞かなかったからだと思う。あと気分屋だから機嫌悪けりゃ八つ当たりしたし。今孤独になって初めて友達のありがたみがわかる。いい加減ちゃんと人付き合いができるようにしよう。

自分で壁作ってるからだな

友達がいると気を遣って疲れてまうから

自分に自信無くて誘われても断るし話するときキョドるからかな・・・

ちょっと自己愛性の気があるからかも･･･

独りの気楽さが身に染み付いてしまったのかも知れない。

他人なんて信用できんし。

顔に痣があって気持ち悪がられてたからかな。

１０歳を過ぎた頃　あまりにも周囲の会話に理解不能な事が増えた
聞きたくない内容の会話ばかりだったし　一人で本読んでる方が　楽しく感じた
２年後　マイペース過ぎて　迷惑かけそうだから　話しかけるのを　止めた
それから　交友関係は　築けない

ブサイク
キモい
ダサい
暗い
どうしようもない…

>>376
リハビリメイク試したら？

人とコミュニケーションが取れない

>>380
どうしても、他人と話す話題が愚痴や悲観的な方向に走り、距離を置かれてしまう。
趣味やノロケ話とかで、明るく盛り上がれるような話題も無いしなぁ・・・
だから人付き合いが億劫で苦手になってくる。

苦手なのもあるけど、嫌い（てか、めんどい）だからかな。

女の友情って薄い

ハムより薄い

人間不信だから。

>>377と似たようなもん。
小学生のころ、周りが馬鹿ばっかりに見えてきて、本と絵と動物に没頭した。
本当に馬鹿なのは自分だったんですなあ......。
それに気づいたころには、人間関係を築く術を見失っていた。

しかも、中身だけでなく外見も著しく悪いので、
なにを言ってもやっても笑われる気がして引っ込んでしまう。
というか自分と仲良くすると、その相手が周りから笑われないかも心配。

恋人はいるけど、やっぱり友人も欲しい。どうすればできるかわからずに、
結局頼ったのが本なので、悪いローテーションをしてます。

>>386
本を媒介にして、本好きな人と友達になれるといいね。

生きろ

何にしても人に指図されんのやだから。

昔　⇒　原因不明
今　⇒　もう「（友人を）作りたくない」と、拒絶反応が起きている

親友だと信じてた人がいたんだけど知らないうちに新しい友達作ってて二番手にされてた。

>>391
お前はどんだけ偉いんだよ、相手に求めるだけなら友達なんか出来る訳ないだろ

>>386
＞というか自分と仲良くすると、その相手が周りから笑われないかも心配。

心配ご無用。
外見が悪ければあちらが先に接触しないようにします。
「あんな奴と付き合っていると自分まで同類扱いされて恥ずかしい」と
いう理由で。

>>393
それって最悪大学生までじゃないの？会社入ってからでもそういうのあるの？

>>394
会社に入れば今度は人間関係だけでなく昇進や査定にも関わってくる

>>387
切に願うばかりです。せめて挨拶と返事だけはしっかりできるように
気をつけているつもりなんだけどな......。

>>393
そんなもんなんだ。けど、それってちょっと怖い考えかたでもあるね。

age

わあ、ここは自分がいっぱい居るorz

友達がいないのはコミュ能力の欠如だろうね。
自分から他人に話しかけることができない。時々他人に話しかけられたときに
当たり障りのない一言をボソっと口にするだけ。
気の利いた一言も言えないし、他人を楽しませるような会話なんて絶対に無理。
ごく限られた事務的な発言を一言か二言、発するだけで今まで生きてきた。
もう生き方を変えることなんて自分にはできないのかもしれない。
もともとの素質というか、頭の作りというのも会話が苦手の理由のひとつだと思う。
小さい頃から数学はメチャクチャできたけど、作文、特に読書感想文は一行も書けなかった。
昔から自分の考えや感情を思ったとおりに表現できる人が羨ましかった。
今は２２歳。もう変われないのかな？

でも、寂しい、寂しい、寂しい・・・。友達が欲しい。恋人が欲しい。
自分の側にいてくれる人が欲しいよ。こんな人生から抜け出したい。

今のままじゃ、ただ苦しむためだけに産まれてきたみたいだよ。
ずっと精神障害に悩んで、やっと治癒してきて、他人と同じステージに
立てたと思ったら、まったくコミュニケーションのできない自分に気付いてしまった。

ボクはなんなんだろう、どうしたらいいんだろう・・。

餓鬼時代　何も考えず（アフォ）気の合うヤツと遊んでた

思春期　　人間って？と冷めた目で観察するようになった

現在　　　一人が最高の境地に至った（仙人）

>>399さん

あたしもだよ｡｡｡泣
人を楽しませる高度な会話？なんてできない。。
先生のものまねとか変な替え歌とか
どうでもいいことで笑ってくれる親友になら素をだせるヶﾄﾞ、
初対面の人には全然無理。話し掛けれない。
話しかけてくれてもｷｮﾄﾞっちゃってｷﾓがられてるかも・・・

２２歳ならまだ全然大丈夫ですよ！！！頑張って！
でも頑張ろうと思えば思うほどテンパっちゃうんだよね。。

ぅーん｡｡｡難しぃ。。

中学の同窓会のハガキが来た。
連絡用のBBSのアドレスが書いてあって、
同級生たちが楽しそうに書き込んでる。

父親、母親になった奴、希望の職業に就けて
幸せそうな奴、みんな今の自分に自信を持って
生きているようで、幸せそうだ。

打って変わって、自分は友人もおらず、自信も持てず、
心を病んで休職しようとしている。

もう消えてしまいたい。

同窓会
学生時代にクラス内で一定以上の身分で、なおかつ社会に出てからも成功している人同士で集い、
出席していない人の悪口や噂話で盛り上がるイベント

絶対行かない＆行けない・・・

その前に連絡なし。

同窓会なんて無理に行かなくていいだろ。
俺は酒が飲めるから行くけど、飲むだけ飲んで食べたら帰る。
だって２次会なんか誘われたことないもんね。
かと言って、自分から２次会に行きたいなんていいづらい。

同窓会なんて、昔の同級生と比べて今の自分の位置を確認したいだけ。
こういうことしか考えられないから友達がいないんだよね、私。

外にでないから友達できるわけがないよ。

出てるよ。
いきなり出て声をかけられても怖いじゃん。

ああ、違うよ。自己反省したんです。私は外に出てないから。

家に余裕があるならば、お稽古事とかはじめてみたら？

子供がいるんです。まだちいさいから外にあまりだせなくて・・・
そのうち子供と一緒になにか習い事します。ありがとう。

今、あなたは何歳ですか？既婚ですよね？
私から見たら、夫と子供がいる生活が羨ましいですよ。

24です。既婚です。お互い友達ができるといいですね。

私もあなたと同じ年ですよ。
あなたには友達とは比べものにならないほどの、支えがあります。
今から友達を作るとなると、ママ絡みの友達が多くなりそうですね。

本音言わないから

自分は、嫌なの態度に出ちゃうからかな。

キモいから自分と話したくないかなと思ってひとに話し掛けないようにしてたら話すのが下手になって話し掛けられててもうまく喋れなくなっちゃった

私自身は、他人のいいとこ探しして好きになるの得意
苦手な人にも笑顔で優しく接するの超得意
でも相手が自分を好きかどうか、どうやったら好きになって貰えるか
どうしても分からなくて友情を疑ってしまったりする…

友達いなくても結婚できるお前らが羨ましい・・・

性格がおかしいって自覚があるけど，どうおかしいのかわからない。辛い。

プライドが邪魔だって思ってる人いたんだ。仲間だ…

人より上じゃないのに、つねに上にいる気分でいる（いたい）。
だから明るい人には寄っていけず（自分が喋る権利がない気がするから）、
無口な子に寄ってった。でもその子の無口さに逆に苛立つ始末。もう馬鹿。

とにかく嫌われたくないからいつも無難な自分を演じてる。
話も相手に同調するものばっかり。「うんうん、〜だよね」
（その割にはパニクって空気読めないこと言うけど）
だから多分、話しててつまらないんだ。
実際の性格が口悪いからそれを全力で隠しているのかも。

なる

ほど

　ぶっちゃけ世の中の"友達がいない=悪"というプロパガンダの方が問題なのでは

　それを流している奴等は自分達の方が友達いないのでは　と思う

友達いないのが悪とかではないと思う。ただ一般人として普通に生活していれば
友達の一人や二人できるのが、世間で見れば普通ということ。それが出来ないのは
なにかしら問題があるというふうに見られてもしかたない。でも友達がいない人にはそれぞれの理由があるわけで
その辺を理解できる人がすくないということ。

相手が自分に対して一緒にいるのが嫌なんじゃないかって考えて
妙によそよそしくしていると、相手の方もなんだか自分が好かれていない
ような気がして避けることがあると思う。
　俺は高校時代にたくさんの同級生と友達を作れるチャンスがあったのに
相手に嫌われるのが怖くて人を避けてばかりいた。

人間じゃないから。

≫425
禿同！

変に気を使わなきゃならない相手といるより、
一人で居ることを選ぶ。
友達なんか作ろうと努力するもんじゃないさ。
気付いたら側にいるもんだ。

西園みたいな奴は死んだほうがいいね。
自分の書き込みがどれだけ人を傷つけるか考えもしない。

傷つくことには敏感で傷つけることには鈍感。
ゴミ。

人間としての姿勢がなっていない。

>>431
君は果たして自分の書き込みに本当に責任を持っているのかな？
やたらと偉そうなこと書いてるけど。

２ちゃん特有の煽りってヤツなんだろうけど、
『死んだ方がいい』とか、見る度に心が痛くなるね。
くは…切ねー

430=433に禿同

実体験したけど、いくら相手がメンヘラでも鬱の話とかしない方がいい。
お互い笑って話してても、相手には重荷になっていくらしい。
甘えすぎて友達三人なくした。

悩みを抱える人はそれだけ優しい証拠
人を踏みにじっても、平気な奴は平気
鬼にはなりたくないですの〜
人の皮を被った鬼には。

≫435
じゃあ、愚痴りたいときはどうしてる？
ほかにストレス発散の場でも？
難しいよね…。

>>437
友達曰く、医師に言えってさ。
もうこのことあってから、怖くて誰にも話せなくなったよ…

愚痴りたくなったら

「こ　こ　で　い　え　〜　」

ノートに愚痴連ねて書きなぐる。
通院してる人は、それを医師に見せるのもいいと思う。
>>439の言う通り、ここで発散するのもいいと思うし。
自分は愚痴る為だけにHP作って、一人で発散してる。
気持ちを内側に閉じ込めても、何もいいことないし。
無理はしないで。

あんまり深く考えなくていいんじゃない？鬱ゴミ人間共は、同じ鬱ゴミ人間と傷の舐め合いしてれば。死にたい奴は死ねばいいし。むしろゴミが日本から１個減って経済も活性化するよね

一人が好きだから。
一人で行動するのが好きだから。
一人旅最高！

実際一人のが楽だな。誰かと一緒に行くと、あんまり好きなとこ回れないし。

対人関係が嫌になって、自分から全員切った。

ナルシストだからさ

話すのが凄く苦手。
一人でいるのが一番楽。
だから、ついつい避けちゃう・・・
帰り同じ方向になっただけでテンパっちゃうし。
前に友達が歩いていたら、歩くの遅くしたり。。

俺がｷﾓｲから


(´･ω･ﾉﾉﾞ☆'`ｨ'`ｨ'`ｨ'`ｨ

楽だけどさ楽しくないな おれは

コミュニケーション不全、対人恐怖。
付き合いにヒビが入った時の修復法も知りません。
まぁ、学生時代延々と虐めの対象で家に帰れば
祖母と義母との板挟み、目の前で高価なオモチャやミニコンポ、
自転車まで買って貰ってる義母の実子に、
自転車、テレビまで自前で揃えさせられた自分と
はっきり差を付けられて育てられ。
こんな環境でコミュニケーション能力が育つものなのか、
こちらが聞きたいくらいですよ。

>>449
将来復讐してやんなよ。

あんたの義母みたいな性格の奴に限っててめえが困ると掌を返したように
猫なで声で助けを求めてくるだろうから。

そうしたらはっきり言ってやればいい。
「血のつながりがない奴に何かしてやる義理は全くない。自業自得だ。
自分は自転車もテレビも全部自分で揃えた。自分のことは自分で何とかしろ。
散々酷い扱いしてきたくせに虫が良すぎるんだよ、世の中そんなに甘くない」
って。

友達欲しいと願って，嫌われてないかと気を使いすぎて，おかしな精神状態となった。
言動がおかしすぎないかと考えすぎて疲れる。

容貌が醜すぎるため。
無趣味なため。
会話を続ける能力がないため。
努力をしないため。
染み付いた負け犬根性のため。

>>450
ビンゴ。実子が統失化で入院したとたんに
手の平返りました。
ついでに父はDV、色基地、ヒキと化したけれど
妹絡み以外では一銭も渡してません。
母は、俺が家族を信用できず、冷淡になった理由が
自分自身だなんて考えもしないでしょうね。

対人恐怖＆極度に自分に自信が無いからかな。
自分が他人に受け容れられる気がしない。
昔から三人組や奇数のグループだと余るタイプだしそれがコンプレックス。
初対面とかでも自分と同じ感じのする人じゃないと
「この人笑ってるけど自分と友達になるのは嫌だろうな」と思って
ハブられる前に自分から避けちゃう。
相手が自分を受け容れてくれる、という確信がないとダメ。関わるのが怖くて仕方が無い。
昔の友達はかろうじて残ってるけど、もう新しい友達は作れないんだと思う。

私は考え方がひねくれてて、頑固だから。
それを回りに気付かれて、避けられてるわけではなくて
なんでもひねくれた考え方して、自分を落ち込ますような答えを出してしまうから
結果的に自分から遠ざかることが多い。
って言ってももともと人が寄ってきてたくさん友達がいた、という意味ではなくて。
今まで人が寄ってこなさ過ぎたから、
たまーに話掛けてくれる人がいても、その少数の人すら避けてしまう自分がいる。
本当に私と話してて楽しいの？と常に相手に心の中で疑惑を抱いてて。

会話が下手なのも大きな要因。
誰だっておもしろい話ができる人の方がいいだろうしね・・・

自分が気紛れだから
メールとか二ヵ月くらい放置しちゃうから
自分のことだけで精一杯で遊ぶ気力とかないから
土日遊んで平日仕事とか体力もちません…
遊んでてももっと大事なことないの？とか思ってしまって全然楽しくないから
私の場合は母親が最優先事項で何してても母のことばかり考えてしまう
これじゃいけない、ちゃんと自分を作らなきゃと思うんだけど、やっぱり頭は母のこと考えてる
普通になりたい

>>456
なんかわかる。
次の日仕事だから遊びたくないっていうの。
私もバイトしてたときは、次の日バイトで精神力使うから、
土日ぐらいは家で休みたい、という感じだった。

>>454
どこ住み？

>>458
ん？なんで？

不細工だから。
同性からだって、「こいつと一緒にいると、女が寄って来なくなる」って扱われる。
だから飲み会とかキャンプには絶対誘われない。
まあ、俺の存在で、皆さんの貴重なチャンスを潰す訳にはいきませんから。

まとめてみない？人に好かれない人はどんな人なのか。
どんな人はすかれやすいのか。
あと、基本的な定型文があれば助かる。
（最初の話題「何処に住んでるんですか？」とか）
自分でまとめられればいいんだけど明日初バイトだから寝なきゃいけない。
明日の俺のために誰かまとめてくれい！

わがまま、言いたい放題やり放題、
すぐ人をけなす、見下す、馬鹿にする、

からだと思います。
ごめんなさい・・

相手の顔色ばっか伺って、ご機嫌取って、心開けず本音を言えないから。

性格が子供、かまってちゃん、空気よめない、いらん事しい
人を見下す、対人恐怖、妄想しすぎ、感傷的な気分になるのが好き、
いつも内心怒ってる、被害妄想しすぎ、人間関係しんどい

446の
うわ、分かる
帰り一緒とかマジだるい・・
前歩いてても、わざと携帯いじったりどこかによったり
歩きを遅くしたり。

一旦は会話する人出来るけど、やっぱり離れていってまうんだけど
今回はそれを望んでたけどさ。私からの離れ方が露骨すぎーーーー！ウザ
今居るグループは奇数。もちろん私はあまる。
二人組みになってって言われた時困るんです・・。
それ以外はその二人にくっついてるって感じ。ああああああああ

先天的なボダ気質だから。

>464
びっくりするほどなかーま

>>464
私も…
これにプラスでブス、芋臭いを付け足せば私だ

自分が身近にいたら確かに友達にはなりたくないとよく考える

>>464
私も
対人恐怖と被害妄想と妄想は特にヒドイ

>>464
私も…
同じような性格って分かってるから、そんな気を使わなくても良さそうだし
友達になろうよ…

三つ続けて
私も…
でﾜﾗﾀ

じゃあついでに。


私も…
精神年齢低いのかなぁ？

http://6111.teacup.com/misato1337/bbs
だれかここきたってぇ↑↑

なんか、付き合い悪いんだってさ。
仕方ないじゃん、休日まで付き合ってられないし。
嫌いってわけじゃないけどね、むしろ好きなほうだけどね、
休みの日はひたすら好きなことをしていたいんだよ。

わたしも≫474さんと同意見だけど私はそれプラス自己主張が乏しすぎて存在感が
ほぼゼロなんですよ。だからもう精神的ヒキ状態

私も精神的ヒキ
あと協調性皆無、口下手、反応薄い、ノリ悪い、付き合い悪い、人見下す、一人好き
こんなんじゃ友達もいない罠

笑わないから、あと、仲良くなったとしても名前が呼べない。

なんかわかるかも
○○って呼んでいいよ！と言われたりしても絶対そう呼べない

他人に自分を見せるのが怖いから。
嫌われそうだ。

自分より先輩の人に会話中に「敬語つかわなくていいよ。」って言われたらどの時点でタメ口で喋ればいいんだろ。




いや、別に自分がその状況に陥った訳じゃないけど…>>478を見てちょっと思った。

>>470
「タメ口でいいよ」
って言われた時から言ってないと、後々キツイと思う

>>481
やっぱりそうだよね…

俺なんかもう12年以上一度も家族以外の人とタメ口で話したことがないからな・・・。

今更タメ口で話せと言われても無理。
そもそも何気ない雑談自体ないからな。

このスレタイ心に刺さる

年賀状がＤＭしか来ない私が来ましたよ

年賀状つらい
家族には来るから余計つらい
家族に「こいつ友達いないんだ」と思われてたり、妹と比べられたりしてるんだろうと思うと死にたくなる

単純すぎて空気が読めないからだろうな。そのくせ悩みたがってメンヘラだよ
そりゃ誰も誘ってくれない罠
そして自分も逃げる罠

私も年賀状の季節は恐怖っス。

趣味は？って聞かれたら、趣味なんてないから困る。
芸能人で誰が好き？って聞かれても困る。
ドラマ何か見てるのある？って聞かれても
・・・。
こんなつまんない女、誰も友達になりたいとは思わないと。
一緒にいてもなんのメリットもないし。
(′Д⊂）

あだ名で呼びたいけど、普通にさん付けにしろって拒否られたし。
自分のあだ名も家族以外もう誰も呼んでくれない。

趣味・芸能人・ドラマ　なんかは努力でどーにかなるだろうな。興味もないのに、見てまで（努力してまで）友達が欲しいとは思わないのが理由の一つかな。

＞興味もないのに、見てまで（努力してまで）友達が欲しいとは思わない

同意。
でも無理して合わせる人ってそれはそれでダメダメだね。
疲れないのかな。
私の友達二人があいのりの話で毎回盛り上がってたときにも、
自分は絶対見なかったよ。
あれのどこが面白いのか逆立ちしてもわかんね。
しかもその話題で毎日３０分は盛り上がれるってのも
なんか寂しいね。

顔見知りで話す人はいる…けど友達…いない。
出来ても続かない↓
ワガママとか大人げないとか良く言われてるのはわかるけど年相応の振る舞いかたとかわからない。
周りみんな年下だし大人の振る舞い方なんてしなくてよかったから。

だから友達いないんだろな

劣等感が強いからだと思う。

人と知り合っても、だんだんと相手の事を知っていくにつれ
劣等感や嫉妬心が強くなってきてすごく辛い。
こんなに辛い思いをするのなら、いっそのこと一人でいることの
孤独感と寂しさを感じて、それに耐えているほうがまだ気が楽だと思うから。

一緒にいて嬉しいと思える新しい友達なんて、一生無理だろうな･･･。

私も劣等感すごい強い。そして嫉妬深い。
すぐ人と比べてしまう。
自分に自信ないから、つい人との付き合いを避けて
しまいがち。
なのに、人前でかっこわるいと思われることに
耐えられない。良く見せようとしてしまう。

歳をとるごとに、気難しさも加わってきて
最悪･･･。

友人と付き合い初めたばっかりの時は喋りやすい。
だんだん仲良くなると何かがダメになる。
多分他人に意見されるのが怖いんだな

趣味を通して出来たのは、それに飽きた時、同時に友達にも飽きて（？）いなくなった気がする。

>>495
そうだね・・・
例えば芸能人のヲタ同士とかで仲良くなった場合だと、
自分が飽きてきたとき相手と熱中度が変わってきてついていけなくなる
それで相手にも飽きちゃうから友達いなくなるんだろうなあ・・・

口から出る言葉が支離滅裂で会話がまるで成り立たないから

age

自分に自信がないのがにじみ出てるみたいで、人から興味を持たれない気がする。存在感が薄い。だからこちらから相手に興味を示しすぎると変に思われそうで。相手の心に近づけない。話題の豊富さとは別時限かも。

小学生〜中学生まで断続的にイジメられていて、人間関係の基本的な
スキルが身に付かなかったから友達がいないんだろうか？
人と接するのが怖い。
人と接するとドッと疲れる。

親がパチンコ屋経営してると知られたから。

一人の方が問題もなくて面倒なこともなくて気楽だって気がついたから
友ダチって何か全然わかんない
500の言ってることよくわかる

俺なんかと一緒にいたいとは誰も思ってないだろうと考えたから。

同意

ない。重傷かｗ

人が嫌いだから






友達を作ろうとしても作れません

自分が薄汚れた最低の人間だから

誰かと居るより、
一人で居るのが一番好きな人間だからですよ。

多分自分が一番で当たり前みたいな感じに見えるんだと思う。
昔カラオケに行って歌ったら、みんなからのウケが思ったより良くなかった。
私はその後黙って次の子の歌を聞いてたんだけど、その子はみんなから拍手喝さい。
醜いなと思いつつ、内心面白くなかった。歌には自信あったから。そうしたら、
「××ちゃん（次の子）は上手だねー。…っと、ウソウソ、あんたもうまいよ」
っていきなり隣の子に言われた。へ？何いきなり。
ほめてもらえなかった私の顔が、自分ではわからなかったけど不愉快な顔になってたんだと思う。
すぐ顔に出るねってよく言われるし、すべて見透かされるようで怖くて誰とも付き合えない。

ださいからだよ〜
あと歯周病だからかな？あはは・・笑い事じゃないけど・・

人を心から信じられないから…

何回も裏切られて、人を心から信じてないから。きっとそれが相手にも伝わるんだろな…

表層的には無難に人付き合い出来るけど、人間関係を継続できない。
自分に自信がないのと、幼少時〜思春期のあいだに苛めというほどじゃ
ないけどわりとハブられた経験がトラウマみたいになっているのかも。

浅い関係の友達なんて邪魔なだけ、基本的に友達なんていらない

深くまでいけないんだよこれが。

寂しさに負けて友達作る
↓
表面は楽しげ。私もこの時は楽しい。
↓
次、顔合わせるの嫌だ。笑わなきゃ行けないから
↓
友達「なにこいつ。こないだとまるでチゲーじゃん！最悪！！」
↓
シカト
↓
終了

笑わなきゃいけない・・・わかる。

「本気で笑ってる？」って聞かれたことあるよ。
楽しそうな振りをしてることがばれたんだろうな。
当然その子とはもう友達ではないけど。

他人に興味ないから

俺と友達になっても何も利益がないから
喋らないし暗いし金持ってるわけじゃないし
なにも利益はない

周りには楽しそうに友達のたくさんいる人がいるのに何で私にはこんなにいないんだろうって真剣に考えた。
…私は
・自分から心を開かない
・自分がもう相手のことをはじめから良く思えてない
・人を見下す
・他人の悪口を言う（すぐ思い浮かぶ）

逆にその楽しそうな子は…人に友好的で、親しく話しかけて、その口からは誰の悪口とも聞いたことがない…

人見知り程度の「友達」なんてそんなの友達じゃない、必要ない。と思っていたので
しょっぱなから「親友レベルになれる友達」を探してたんだと思う。
そんなのまれにしか見つからないのにね。
私は選り好みしすぎているんだと思った。。
そりゃ友達なんてできんよ…

第一印象では人が寄ってくるのだが、少しのことで不安になり悩む私はそれを友達に毎回毎回聞いてもらってた。
本当に少しのことで嫌になるくらい悩むけど、その人に聞いてもらえると不安なのがどっか行って安心できるから。

最初のうちはすごい聞いてくれた。
「頼りにしてくれて嬉しい」とか言って。
だから私も湧き出てくる悩みを毎回言った。

ある日から「だから何！？なんかもう…重いわ」
って離れていかれちゃったお。そんで私のもう一人の友（仮）に愚痴ってた。
相手が嫌に思ってるっていうのに気づけたらよかったのに…

でも悩みはつきない…毎日色んなことに不安でどうしようもなくなるよ…
不安な気持ちは、病院行けば解消されるの？

昔、自分は愚痴を聞かされる立場だった。
最初は真剣に聞いてたけど毎日のことでマイナーな話ばかり。
その子と話すと楽しい事がなかった。最後はキレタ

>>521不安症かもねぎ。病院に行ってじっくり聞いてもらうがよろし。

毎日考えてるよ

他人が言うには
「マジメすぎる、かたい
話しても面白くない
天然ボケでついていけない」
だってさ

私も友達付き合いが下手です(｡>＿<｡)
悪口言ったり八方美人なの直そうと努力して、直りかけたところで気が緩んで元通り。せっかく仲良くなり始めたコも離れてく…。
頑張って性格改善しなきゃ！！

私も頼り過ぎて嫌われた
気がつかなくて失敗。
自分を大切にしなけりゃそーなるんだなあ

自分からじゃなくて相手からメールや電話がくることなんて、携帯買って以来
二桁いかないな。買って５年くらいたつのに…
年賀状なんて１０年くらいきてないし

自分から話し掛けたりしないな…何かめんどい。どうせ週２しか来ないし、とか思っちゃって。同期のコ達は見掛けたら挨拶してくれる。本当、いい子だよなぁってｵﾓｳ｡
でも今更あの中には入れん。だってキャピキャピしてんだもんよ眩しいよ…orz
ガッコで友達作るのは無理かも；来年入ってくるコにタメくらいのコがいたら、話し掛けてみよかなー

>>524
友達付き合いとかの前に、性格をどうにかしろよ
性格悪いから嫌われるんだよ

人が近づきにくいオーラが出てる

>>529
ずっとひとりでいたらそんなのもでるよ

同窓会もいかないだろうなー
っていっても公式に行われるのは今回だけだから、次回はどっちにしろ
招待状はこないだろうし、クラス仲悪かったしなあ
つーか、今までいったことないけど、他の学年のあったんだろうなあ。しらされなかっただけで

５３０>>うむ。確かにそうかもしれないね((*´∀｀*))
でもいくら治そうと思っても性格は治らないみたい。
性格は治せないけど、考え方を変えれば少しは楽になる感じがする。
昔はよく、友達がいなくって悩んでいたが、友達がいると大変な面がある。
色々なトラブルもあるし、気をつかうし。疲れる。でもよくひきこもりの人は「人と接する事（嫌な事があっても）によって
自分の経験値があがる」って考え方は意味が無いような感じがする。
嫌なことがあって実際得る物は嫌なことがあったっていうトラウマだけ。
嫌なことがあって経験値あげることができる性格とあげることのできない性格がある。
あると思う。結論、このままでいい。
最近は犬に話掛けてる時がある(･∀･)ノU^ｪ^U ﾜﾝ!

前向きですねえ

まあ、もう慣れましたが！！！！！！！！！！！
けっ！！！！！！！！！！！！！！

友達がいぱーいいるけど超不幸な女を知っているから

そうですか

・性格悪い
・ブス
・貧乏
・馬鹿

好かれる要素が全くないから友達いないのも仕方がない
加えて向上心もないし

自分にも原因はあるんだろうけど、あんまりにも裏切りを味わってしまったからかな。
信じてバカをみるくらいなら、一人で趣味でも楽しもうと思う気持ちが強い。

消防のとき…私はあなたの味方だよって言葉を信じて、今思ってることを正直に話した。
　　　　　　友人がいなくてつらいこと、好きな男の子がいることなど。
　　　　　　翌日、そいつがクラスのいじめっ子にそのことを話して一緒に笑ってた。
　　　　　　結果、私は笑いものにされた。初めて人を殺してやりたいと思った。
　　　　　　
厨房のとき…三人で絶対に一緒に行こうと言ってた場所を、他の二人に勝手に変更されて、
　　　　　　「もう決まったことだから。行きたくなければ来なくていい」
　　　　　　と開き直られた。２対１で勝ち目なし。「わがままだ」と言われて完全に私が悪者。
　　　　　　どっちがわがままなんだよ。理由くらい話してくれてもいいだろ！

工房のとき…みんなで一緒にやろうと言ってた体育の選択授業で、
　　　　　　「卓球にしよう」と言ってたから、素直に「卓球」にマルをつけた。
　　　　　　ところがいざ授業が始まってみたら、みんなテニスを選んでいた。私は何も知らなかった。
　　　　　　その学期中組んでくれる人も無くポツ−ン。仕方ないのでサボった。
　　　　　　いまだに何でこんなことをされたのかわからない。

もう昔から人を信用しないくせが染み付いてる。だから向こうからも信用されないんだろうな。

高校の時だった。親友と思ってた子がいきなり愛の告白してきた
突然の事で拒否ってたらグループの子達が冷たいって批判してきた
みんなその子の味方だった。冷たいってなんだよ。
私はレズぢゃないし、どうしたら良かったんだ？
結局、冷血人間ってことで高校生活送るハメになった。

それから人間信じらんない。みんな味方じゃない
そんな考え方してるから、人間関係上手く行かないんだな

他人が自分と居ても面白くないだろうと思ってる。
他人と一緒に居ても感情を出すことができないから。
ただ後を就いていくだけ。相手に不満な顔されるのが恐いから。

「○○いきたいんだけど、いい？」「うん！いいよ」って会話に憧れる。
自分はいつも「うんいいよ」側。酒飲めば、幾分感情も出るのだけれど。

遊びに行くのに大人数すぎると何が楽しいのか解らなくなってくる。
会話が薄くなってしづらい。故に友達が居ない。

>>539
>味方じゃない
もう片方の友達の援護に回られて思ったことある。
いつも一緒に通学してたのに、ある日を境に別の友達と行くようになられたり。
友達の独りが友達ランキングを自由帳に書いて自分の名前が無かった時とか。

あぁ、友達って蜃気楼だったのか。
独りじゃん・・って自信喪失。

異性に性的な心の傷があったりすると心の成長の一段階前で
異性が恐くて同性が好きになってしまう人がいるらしい。
それ知らないと気持ち悪いし、拒否した人に対しても見方が偏るよね。
それ解るから同情するなぁ。

中学からの親友だったので彼女に彼氏がいたのも知ってる。
失恋したって話も聞かなかったし付き合ってて傷つけられた
話も聞いた事無かった。男性恐怖症の様子は微塵もなかった。

高校卒業してしばらくして彼女は男の人と結婚した。
あの騒ぎはなんだったのかと思う。
人のこと、真剣に悩ませておいて。
ふりまわされた自分が凄いバカ！

友達なんか、もういらん。

>>520
分かる分かる!!!!!!!!!!!

>>540
わかる！大人数だと自分は別にいなくてもいいんじゃないかと思う。
その他大勢、みたいな。

>>540
私も!１対１がいい…
団体行動が嫌なのかな

友達？いらない…

利用されてばっかりさ
友達？いないねそんなもの！

野ブタ。をプロデュースの修二君みたいに
人とはいっつも、上辺だけの付き合いをしていたら
いつのまにか、友達がいなくなっていました。
人は、信用しません。からだが勝手に拒否ります。

本田美奈子の葬儀には人がいっぱい来てたね。俺の葬式にはせいぜい
親と手伝いで少数の親戚が来るぐらいなんだろうな。そういえば、
カーターUSMの曲で「お前の葬式には誰もこないぜ〜♪」みたいなのが
あったなぁ…

こんなに人間不信なのは、物心付く頃に受けたイジメのせいかな。
近所に年上の女が住んでたんだけど、こいつがスッゴイ嫌な奴だった。
いつもおままごとしようって住んでたアパートに遊びに来てくれたんだけど、私はいつも「悪い子」役。
もう一人のひとつ年下の子に対しては、もうかわいがりまくり。その子は「いい子」役。
私は発達障害があって、子どもの頃人に対して嫌なことばかりやったと思う。
だけどそんなに私が嫌なら、なんでわざわざ毎日のように来たんだよ！
年下の子は私の友達だってわかってて、その子を誘えば私も来るのがわかってて、なんでわざわざ来たんだ。
私をいびって楽しかったか？あんたのせいでおままごとなんか大嫌いになったよ。
まだ人を疑うことを知らない頃にこんなことされて、私はお前を絶対に許せない。
あの女、もし今の居所がわかるものなら復讐してやりたい。

バカだからでーす

欲しいくせに怖くて避けてるから
話しかけられても思考停止するから
話題がないから
自分の感情がわからないから
人と一緒を楽しめないから

友達ってなにって感じ
けど死ぬほど欲すい

空気よめないからでーす(^Д^)ｷﾞｬﾊ

人に興味ないからだろうな〜

暗いし性格悪いから
みんな眩しく見える。

PCが無二の親友

信じるのが怖いから
信じきった時に裏切られるのが怖いから突き放す
どうしたらいいの??

信じなきゃいい。

そうそう、信じてるふりしてその裏は〜ってね。

なに話したらいいのかわからない。
話題が出てこなくて沈黙。
人と目をあわせて話せない。。
話持ち出すの苦手。
表情作るのも苦手。

性格悪いから。他人と合わせらんないから。話題がナイから。頭悪いから。感情も記憶もないから！覚えていたくても、時間が経つと忘れちゃうから。
ちゃんと向き合わないで、逃げるから。
周りの人苦しめるから ageたら限りないなぁ〜

苦手苦手って逃げすぎ

話題がない。世間話ができない。同年代と何年もまともに話したことがない。
話したくても言葉が出ない。近所の人に挨拶されても咄嗟のことだと声が出なくて会釈しかできない。
そんな無能な自分に自信が持てなくてつい人を避けてしまう。人間嫌い。人間不信。
ほんとあげたら切りないね。確実にいっこずつでも治していかなきゃな…。

はっきり言って馬鹿だと思う。話題性に乏しく、なんの引き出しも無い。
それから人を笑わせられない。何言った所で寒い空気が流れる。
そうなると「悪かった。もう黙ってます」状態になり悪循環。
あと昨夜旦那に言われた…「性格が捻じ曲がってる」。
自分でもそう思う。被害妄想が激しいし。
治したいけど、どうやって治せば良いのか分からない。

>>564
結婚してるんだったらいいやん
俺なんて、20代のうちに参列した結婚式は、従妹の１件のみ
もっとも自分でもし結婚式挙げるにしても、呼ぶ友達もいないけどな

同年代の中でも精神的に幼すぎる、人間としてでかい欠落がある。
自分をイメージ付けられるのが嫌で好きなもの等を明かさない。主張しない。
相手のそれにはあわせるけどね。
でもそれ故に相手にわかりにくい人と思われてしまう。

要するにわがままっつうか、卑屈すぎなんだぁな。

原因わかってるならなおせばいいのに。かわいそう

>>565
自分は564ではないけど、結婚してるからオッケーってわけでもないよ。
結婚して何年もたつと配偶者なんて家族になっちゃうからね。
お父さんやお母さん、お兄ちゃんやお姉ちゃん、弟妹と同じだよ。
話すこともなくなるし、話してもいつも同じような会話で。

他人に興味がない。
女が苦手。
話すのが面倒くさい。
マイペース過ぎ、と言うか身勝手過ぎ。
人間不信。
テンションが低い。
テンションを回りの雰囲気と合わせられない。
自分だけの世界に浸り過ぎ。
鬱。
泣き虫。

んー‥

>>569
それ俺だ
sinite-

一人でいることに慣れれば、こっちの方が断然気がﾗｸだわ

精神的に幼い。聞き下手。話豚切る。行動がキモイ。気を遣えない。通行のじゃまになる。声がでかい。頭悪い。常識がなってない。会話を発展させられない。すぐ調子にのる。うざい。つぅか自己中。


好かれたいけどどうすれば好かれるのかわからない。短所もどうやったら治るかわからない。すがる友達もいないや。。。あはは。。。

>>570
あー‥似たような人がいて少し安心。
現状は変わらないけど。

先の事なんて考えたくない。
こんなアタシを受け入れてくれた。
アノ人はずいぶん心が広かったんだなあ‥。

>>568
564です。分かってくれる人がいて嬉しい。
旦那は私とは逆で普通の家庭に育ちのんびりしてて性格は良いのだけれど、
病気の事はまるで理解出来ない様子で。
まあ理解してもらおうなんて事はもはや思わないけど、見事にスルーされるので
辛い時は結局孤独感ありますよ。

表情がキモい
挙動不振
相手を不快にさせるのが怖い

人と仲良くしたいけど人見知り
気分屋で我が儘
色々な事がどうでもいいけど好きなことや興味のある事には頑固に
一人が好きだけど同時に寂しい
人に合わせたいけど疲れる

結局はみんな似たような人達なんだね(´･ω･`)

人見知り、あがり症、マイペース、非社交的、
まじめ過ぎ(って言われる)、一人が楽だけど少し寂しい。

人見知り、近寄り難い相手だと思われてる。

自分と似たような人がいて友達になれそうだと思った人がいたけど
どうしても会社の雰囲気に馴染めず辞めてしまった、でも、もう一度その人に会って話したくて
会社に顔を出したら、その人も辞めていた…

みんな似たようなタイプばっかりだな

オレの方はグループの陰口言い合ってばかりだから
そんなのに付き合ってられん。友達なんざいらん

あまり外でないから。
せっかく職場で仲いい子できても職場外で会ったりしないから
友達と呼べるほど親しくなれない。
遊びにもいかないから新たな出会いないし。

友達いない人で見た目が原因っていうのが一番悲惨だね？

見た目なんていくらでも変えられるよ

見た目が悪くてさらにｵｼｬﾚもなんにもしてないような人でも
人間関係の広い人っていくらでもいるよ。
結局見た目より性格なんだろうなあ。
明るくて面白い事を言う←こういう人は最強。

　自分のことを考えてみて、一番大きな原因だと思えるのは
・劣等感，嫉妬心
　仮に友達ができたとしても、相手を知っていくほど自分との境遇の違いで
　劣等感を感じたり嫉妬したりする。こういう感情が出てくるのが怖くて
　人をわざと避けている。他にも、
・話題が少ない（自分くらいの歳の流行りものを知らない）。
・考え方，顔，見た目が全て老けている。
・性格が暗い。
・ファッションに興味がない（ｵｼｬﾚせず、最低限汚らしくない格好で済ませる）。
・「自分なんかと居ても相手は楽しめないだろう」と考える。

Ａ．人付き合いが根本的にヘタ。
Ｂ．友達できても利用されたりで馬鹿らしい。
Ｃ．友達に裏切られた。
Ｄ．自分の性格が変。
Ｅ．容姿に自信がない。

ロムってて思ったんだけど、
友達できないのはこういう事が原因･･･が多い？

独善的なとこ。

凄い独善的な人いるけど、その人凄く友達多いよ。
許せてしまう魅力を持ってるらしいけど、その魅力が分からない。
とくに面白い話するわけでもなし、自己中だし。不思議。

いるよねそういう人。不思議にもてるとか友達多い人。
甘え上手な子がいたんだけど、結局はただのワガママで都合のいい人にされてる気がして私は嫌になった。
だけど次々男は寄ってくるし（すぐに振られるけど）友達も一応多い。
周りの人は、そいつのワガママをなぜか許せてしまうらしい。私にはどこがいいのかわからないんだけどさ。

そういう人って人の壷を知ってる。
フォローが上手かったりする。

大人になると友達ってなかなかできないよね

はじめまして、このレスを見て自分も同じだなって思いました。
職場じゃ仲いい人いないし、プライベートでも友達がいないし・・・。
どうしたら人と仲良くなれるんだろう？仲良くなりたけどどうしても距離とってしまうよ。
ある程度の距離置かないと人と接しられないというか・・・

友達が居ないので何時も夜中に一人でドライブしてますです
助手席に誰かが居ると楽しいんだろうなぁ
でも人付き合いが下手でしかも一人で仕事してるので友達が出来る訳がありませんです。。。

585の項目、全てあてはまたorz

友達・・・いらない
その前に性格悪いからできないwwww

ハブられてる
内向的
人付き合いが苦手
非社交的
口下手
性格が偏っている
見た目も性格もオタク
どこへ行っても嫌われる
どこへ行っても孤立してしまう
どこへ行っても・・・・

人間の良さは友達の多さで決まるもんじゃないさ(･∀･)y-~~~

>>585には全部当て嵌まった。
しかも、精神疾患持ちだから不登校気味だし。
けど、友達も親友も多いよ。


友達出来るかどうかなんて、自分の頑張り次第だと思う。
頑張ってまで友達がいらないって人は、
じゃあ恨みがましくこんなトコに書き込むなよな…って感じだし。

少なくとも、友達になりたい！ってオーラを出してくれる人を拒絶しようとは、漏れは思わん。



ｽﾚﾁｽﾏｿ

自分勝手で空気が読めないから。
親切にするツボを押し間違える

会話が苦痛で、自分から避けてしまうから

>>598
スレ違いだと思うのに書き込む理由がわからない

>>598
頑張り次第・・・そうかなあ。頑張ってなくても自然に友達多い人知ってるんだけど。

確かに人間関係ってエネルギーがいるとは思うけどさ。

恨みがましくこんなトコに書き込むなよ…っていうけど書き込む位いいじゃんか。
学生時代と違って社会に出ると友達関係って又変わってくるもんなんだよ。

>>598
友達多い人ってやっぱり持ってる雰囲気とかも理由にあると思うな。
明るいとか面白いとかその他色々。そういうのもある意味才能なのかなと感じる、最近。
それに頑張って友達って作るもんなのかな？
友達になりたいオーラなんて社会に出たらそんなに必要ないと思うんだ。
みんな自分の仕事に忙しいからね。誰かに構ってもいられないし。
それに、信用出来るまでにも時間かかるし、探り合いやら見栄やら汚い感情も沢山あるわけだし。
大人になったら昔みたいに間単に友達なんて出来ないよ。
頑張る前に疲れちゃう。頑張れば出来るならつまりどう頑張ればいいの？
同じ趣味とか？それでも合う合わないがあるよね。
ふと自然に出来てるもんじゃないのかな？意識して作ろうとしたら逆に出来なそう。

長レスごめんね。

・内攻的。
・嫉妬深い（嫌な経験が多かった為＆公平にこだわるあまり）。
・いきなり不機嫌になる（言葉に出来ないだけで、非論理的な理由でいきなり怒る事はない）。
・普通の顔が怒っているように見える（虐げられてきた人に多い）。
・気さくな話が出来ない。
・冗談がうまく理解出来ない。
・理屈っぽく、窮屈。真面目と勘違いされる。
・話が回りくどい
・自分の事を正直に言うと自慢と勘違いされる（プライドが高く自分が一番的思考の人間相手の場合間違いなく）。
・常識を常識と認定する前に必ず考える。自閉症のデジタル的脳構造で同じ結果になる処理が出来る様にデバックを繰り返すし定期的に過去認定した常識もリチェックする。
その弊害として通常は理解出来ないような一見突飛な発想をする。それに嫌悪を示される。
・趣味に一般性がない。 かといってヲタにも理解出来ない。 全て独力と閃きで感覚的に理解した内容だから結果は同じでも過程については専門家とも全く互換しない。 自閉ならではの特殊なスキルの一つなんだが。
・正直に言い過ぎる。
・脈絡よりキーワードに反応して話す。（人工無能というプログラムと似てる）


総じてウザイ。

あと、変人教授

>>603
自然に友達できたらここに書き込みしない

これからずっと付き合っていきたいと思わせる
人間的魅力がないからだと思う。
あとは近寄りがたい雰囲気と大人しそうなイメージ。

・・・実際そうなんですけど(ﾉ∀`)

友達は多分結構居る。

でも、彼らにとって「都合のいい友達」にされてる気がする。
躁鬱で入院してる姉もご近所の人の事を同じような事を言ってた。
鬱病になると、やっぱそういう風に後ろ向きな考えになっちゃうのかなあ。

俺なんかだめだ・・・・
うまくやれそうだと思ったのに
やっぱうまくいかないよ
俺気持ち悪いもん・・顔も体も性格も

＞＞６０７人間的魅力て何？？？漏れはそれに乏しいから友達少ないと思うんだけど。
人とも話すの緊張するし、話自分から振るのも得意じゃないし。趣味とかもアニメだし、何か内向的って感じ・・・

内向的でも友達はできるよ。そりゃ外向的な人よりは少ないと思うけど…
他人は外的なものだからね。
人間的魅力のある人というか、人に好かれる人って、自分と関わる人に対して
何かしらの愛情を注げる人だと思う。友達でも恋人でもそうだけど、
どちらかの思いが一方通行だったらそういう関係は成立しないわけだし。
この人はどんな人なんだろう…っていう興味をまずは持って、この人好きだな〜って思ってみる。
他人は自分が思ってる以上に敏感なものだよ。

…と自分に言い聞かせてみるorz

根暗なのと自分から話かけないことに一重だからムスッとしてるように見えるらしい。

笑顔作っていつもﾆｺﾆｺしてると好印象になったらしく今結構うまくいってる。
笑顔だ笑顔。

ちなみに漏れ♂な。
連レスごめよ

>>612
笑顔作戦、試みたけど失敗に終わった私が来ましたよ。
話がうまく出来ないから結局,始終ニヤニヤしてる変な奴になってしまい、
好印象どころか悪印象（というかｷﾓﾁﾜﾘｨ印象）。

>>612
中学の時、明るい子になりたくて必死で笑顔作ってたら、気持ち悪がられたｗ

どうも、仕事の愚痴ばっかになるから学生時代の友達からも、職場の人からも
ウザがられることに、仲良しと思っていた友達が結婚した事をカナ〜リ後になって、
風の便りに聞いた時に気づいた。

自分のつくり笑顔に調子にのってる相手を見ると名栗た・・

1.顔もよくない。
2.内向的(自分に自信がなくて、おどおどしてる)
3.自分のことは話さない。（今まで、自分の意見を言って
　馬鹿にされたことがあるので。）
4.本気で笑っていない（いつも相手に合わせている。）
5.相手の言っていることが正しくて自分の意見は間違って
　いると思って相手に合わせるようにしている。
6.ほとんど、趣味がないので、面白い話ももっていない。

何で自覚があるのに友達ができないの？

話題がない、何を話してよいかわからない
結局相手に同調してしまう
付き合いがあったって、本音のやりとりができるほどの中味がない
薄っぺらな自分といたって楽しくないだろと思ってしまう。

大抵の奴は高校中学と部活などでぶつかり合ったりして友情を育むんだろうが
文化部or帰宅部だった俺には無関係な世界だった

話題なんて何でもいいんだよ。
目の前歩いてる人捕まえて、あの人足太いよね〜とか
用は話そうって構えない事だと思うよ。
くだらない事つらつら話してるうちに本音まで話してたりする。

って人間不信の私は人と話はできても真に仲良くなれない。
ある程度親しくなると自然にバリケード張っちゃう。
誰か何とかしてほしい。医者も信じらん無い。

>>620
禿同。自分も文化部と帰宅部だった。
今は芸術大学に行ってるので習い事が激しく忙しかったorz
やっぱり部活って大事だったんだな…と最近改めて実感している。
部活入ってないと地元に帰っても会う友達がいない。
何よりも友情の育み方の基礎が分からない…

地味に期待あげ

別にいらないから。作ろうとも思わないし。こっちから距離置いてるから。

なんといっても、
会話能力の欠如だと思う。
頭には言葉浮かぶけど、口に出せない人なら
対人恐怖治せばいいけど、俺の場合は全然頭に言葉が浮かばない
だから当然、会話が出来ない。
会話出来ない奴に友達出来るはずない。

>>586
当たってる・・・

どんな言葉を返せばいいのかわからなくて、きょどって、結局「ああ……」みたいなつまらない(そっけない)反応になってしまうのはあるなぁ
それで友達どころか嫌われてしまうと

私の場合、相手の期待してるような言葉を返そうという気が働く。
でも馬鹿だからうまい言葉返せない、
もしくは、やはりｷｮﾄﾞってるせいなのかおかしな期待に添えない返答をしてスベる。
疲れ果て嫌になって、結局最終的には「ああ……」という気の無い返事となる。

俺も会話の流れに添うような回答を用意する
が結局いつも滑って「…え？」みたいな顔をされる
これの繰り返しで喋る気が失せるが喋らないと嫌われる地獄のスパイラル

自分はそこそこ人付き合いは出来るけど、自分に自信がないせいで環境が
変わったときにその関係を継続することが出来ない。大体自分が友達に
なりたいと思う人はとても社交的で魅力的な人ばかりなので、余計に自分
なんかでは釣り合わないと思って尻込みしてしまう。

Why？
・くらい
・大人しい
・対話能力ない
・無趣味
・オーラ
・独りのほうが好き
・人付き合い悪い

でも、高校か中学辺りで、すっごい暗い人同士でまとまってるグループあった気がする。　なんか怖かったけど。

2,3人いる。
他はいない

>>632
学生時分、暗いグループの人達に興味が湧き話の輪の中に入ってみたことがあった。
しかし趣味がヲタすぎる、ギャグセンが違うという事が分かった。
あの人達はあの人達なりに楽しそうだったが・・・。

自分はつくづく中途半端な変人なんだな、と思い知らされた。
何処にも属せなかった学生時代・・・

自己中な知り合いには友達が大勢いる。
で、考えてみた。
案外自己中くらいな方が友達って出来るのかな、と。
自分の場合、相手の事ばかり考えすぎるから逆に駄目なのかな、と。
まあ他にも理由は沢山あるんだけどさ、、

みんな損してるッ。あなたが知り合いくらいにしか思ってない人の中にも、あなたを友達と思ってる人がいる。
自分に自信を持って下さい。あなたが思ってる以上にあなたは素敵な物を持っている(☆∀★)<ﾏﾁﾞ

釣り・・・ですか？

釣りじゃありませんよ！釣る必要がないじゃないですか(o^o^o♪
自分に好きになってください！少しでいいから。

【友達作ろうとしないから】
それ以上でもそれ以下でもない

友達は欲しいんだけど
気を使いすぎて何も話せない
まったく話ができないんだから友達できるわけない
どうしよう

最近気ずいたんだけど、
俺は、自分の興味ある事ばかり喋って
相手の話を全然聞いてない。
これからは、興味無くても相手の会話にも
あいずちくらいはうつ様にしようと思う。

気ずいた　→　気づいた
あいずち　→　あいづち

聞かれたことに関しては答えられるけど（特に自分のこと）自分から話題を作ることが出来ない。
相手の話にうまく乗ることが出来ない。これがいけないんだろうな。

性格悪いから。これにつきる。

自分から行動しないのね〜

全く自分から話そうともしなかった。
話し掛けられても一言返して終了。

いたこともあるけど
相手に馬鹿にされてる気がしたりする時がある
自分が相手を馬鹿にしてるかもしれない時がある
結局はなれてく
自分が必要としてないから努力できないんだと思う
もう友達なんていなくても平気だと思えるようになった

強がりだけどね

>>644　自覚出来てるあなたは、本当は性格悪くないと思う。

嫌われるのが怖くて、新しい環境（職場とか）に身を置く際には、
必ずヒトと一定距離を保ってしまう。
それでもある程度は仲良くなれるんだけど、ある程度止まりであって
突っ込んだ友達付き合いにまで発展しない。

・・・地元から離れて3年。
本当に「友達」と言える人はまだできていない。

寂しい。

自分勝手でナルシストだから

友達多い人いるけど
浅く広く　他人の言ったことあまりこだわらず。
自分にはそれができないから友達がいないんだなと。

>>651
それは酸っぱい葡萄かと…

友達を必要としていないから
友達を作る努力をしないんだ。
付き合いたい人がいたら、
みんなそれなりに頑張るはずだよ。

他人と一緒に居るのが苦痛
一人がすきやねん

>>653　友達って努力して作るものじゃないじゃん。
みなさ〜ん。多くの友達より一人の親友を作りましょう♪

友達なんていないよ。

それは一人の方が気が楽だから。
相手にしてられないよ。
久しぶりの友達と話しているときも、常に無理してる

友達がいた時期もあったけど
3時間以上一緒にいられない
気心しれたやつでも、うんざりしてくるというかどっと疲れてくる

だから友達いないしいなくてもいいと思ってる

知り合いと喋るとマイペースだ、不思議ちゃんだと言われる。話が通じないこともある。
どうやら自分の脳内で会話しているらしい。
自分でも空気読めてないかもと思うことが多々あるけど、どうしたら治るのかわからない。

のりがわるい
くらい
キレる
こわい
キャラが薄い

話しかけられても話しかけるなみたいな雰囲気を作るから

>>655
1人の友達（親友）だけだとそれはそれでその友達から
「他に友達いないの？」と不信がられ、引かれた。

>>658
アスペルガー症候群の可能性があるかも。

>>1
ない。友達いるから

理由が沢山ありすぎて結局どれなんだかわからない
私と友達になっても本当に何のメリットもないからかな……

>>663

同じく(･ω･)ﾉｼ

メリットなんて考えないのが友達だと思うよ。

（＼　　　　　　　　　　
　＼＼　　　　　　　　　　　　　　 　 /|
　 （＼＼　 　 　 　 　 　　　　　 ／/(
　　（（＼＼　 　 　　　　　　　／／ (＾　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（ （＿ヾヽ　 　⊂⊃ 　 ／／　(＾　　　　　／
　　（（　 （　ヾ　）　.∧ ∧　< <----＞ 　　 ／
　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
　 　　　し(///　ノ彡☆ ﾐヽ　/ ヽ (＾　　　　　　＼
　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　　（/　（/

友達出来ても、ﾒﾝﾍﾗｰって事知ったら、風のように去って行く…(´_ゝ｀)

職場と家の往復しかしないから出会いがない

田舎だから祖父母同居で育った奴らが大半。
そいつらは口も達者で性格も老人譲りでかなり汚い。
いつも集団でいるのを好むような連中ばかり。
男も女もね。
核家族で弟に母親の愛情すべて取られ、構われもせず、
変な子、失敗作扱いされてきた私が敵うわけない。

ひとり、暖かい布団の中で、
ヘッドホンして好きなバンドの音楽聴いてるときが一番心安らぐ。

ライブ、前に１人で見に行った時に最前にいたんだけど、
なんか違うな…と思ってしまう自分がいた。
布団の中でヘッドホンしてる自分のほうが
彼らとも音楽とも距離が近いっていうか。

要は人との距離感に問題があるんだと思う。
干渉されるのが何よりも嫌い。
あと、人と関わるとろくなことがなかったという過去も。

>669
あなた、私と似てる。境遇も感覚も。
私も布団の中でヘッドフォンで音楽聴いてるのが好き。
ライブ行くと楽しいと思ったけどソワソワしてなんか違和感感じてダメだった。
ライブはDVDをひとりで観てた方がいいと思ってしまった。
旅行行くにしても買い物に出掛けるにしても友達と行こうとすると
なぜが前日まで気が重い。ひとりで行くとなるとワクワクするけど。
人に合わせた行動っていうのが、とれなくなってきてるのかも。
何食べたいとかどこ行きたいとかどの店がいいかとかって、ひとりで決めて楽しみたい。

>>665
なんらかのメリットがなければ付き合っていけないと思う。
メリットって言葉が悪かったのかもしれないけど、一緒にいて常に嫌な気分になる奴と友達にはなれない
自分には何もないと思ってる人でも友達がいるなら、その友達をほんの少しでも幸せな気持ちにすることが出来てるんだと思う。

友達とか知り合いが居る時点で得るものよりも減るものがめったくそ多い
友達どころか親とも会話できないぜ！

俺って浮いてるなってわかるんだよ。
周囲は別に気にして無いんだけど
俺自身の孤立感はMAX｡

お金かかるしね。外食したりするだけで安くても2000円は使うし。
別に友達いなくても平気な自分としては痛い出費だよ。
友達と遊ぶか遊ばないかで１ヶ月トータルで４万は違いが出てくる。

学校と名のつくものに在籍中は
とにかく孤立しないように１年間過ごすための友情を
無理やりにでも早急に成立させる必要があった。
だからクラス替えの後はﾊｲｻﾖﾅﾗ用済みって感じだった。
期間限定の仲良しこよし。
クラス替え、または卒業したら即縁切れる人間ばかり。

新しい環境に変わったりしても、
どうせこいつらと一生付き合うわけじゃないし、と思うと
面倒くさくてそのうち投げやりな態度をとってしまう。
狭いボロ家でキチガイな親と顔つき合わせて十何年も過ごすと、
持続する関係性というものから本能的に逃げ出したくてたまらなくなる。
その反動で他人との関係をﾊﾞｯｻﾊﾞｯｻと切り捨てて生きてるのかも。

はかない友達ごっこの中にも安らぎはあったよ。
でも、もうこの感覚は記憶の中だけのものみたいだ。

レキソタン５ｍ飲む様になったら
めちゃ無口だった俺がお喋りになったよ。マジで

安定剤ほしい

>>677
簡単に貰えるよ。
ネットでも売ってるし。
ただ、ネットで買う場合は絶対レキより
強い薬は買わない事を約束してね。そこの所だけはよろしく

どうして轢以上は駄目なの？

自分にも原因はあるが、相手にもあると思う。
とくに大人になってからの友達ごっこにはもう懲りたもん。
あんなもん（友情）虚像だし嘘っぱち。
あっても、せいぜい昭和の時代で終わってるよ。

>>676
本当に？
買おうかな……

友達の居ない理由？そんなの簡単だ！

家から出ないからさ！ｱｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊ
むしろ人に会えば呼吸困難になるしね('A`)

>>679
薬中になったり、
鬱病になるから。

>>682
俺はレキ飲み初めて、対人恐怖なくなって
外怖くなくなった。
外周した時は、喋りまくりよ。

友達居ない理由は自分が変だから
２chですら固定して要られるスレは独り言

他人から変だね、おかしいね、おもしろいね、と言われている。
今はもう没個性的に無口に地味にしているから言われないし
自分を出せば変だと言われるから殻に閉じこもってる。出来ないわけだよね・・

>>685
それなんて俺？

精神的に閉じこもっているから。
バイト先に居ても、部屋（体）の窓（目）から息を潜めて外をうかがっている気分

>687
ﾉｼ

とろいから、その場の空気読めないから、一言多いから、バカだから、一人でいるのが楽だから。
いつの間にか嫌われている。気がつくと、わたし以外の人達で何処かへ出かけた話を目の前でされる。
色々努力したけど、ひょっとしてさしたる理由も無く嫌われる人は嫌われるんじゃないかと思い、
だれとでもつかず離れずの関係をベストとしている。嫌われる人が必死で友達を作ろうとしても損する
だけだし。

俺の場合はね、
>>640
>>643
>>647
>>649
>>657
>>658
>>672
>>689
みたいな感じ。

暖房無くて手袋なくて手がかじかんでいるときに
まさか文章打たないで自分をこんなに
表現出来るスレがあるとは思って無かった。

似ている人が世の中にはまだたくさんいるんだな。
まだ死なないでもうちょっと
がんばってみようかな生きること。

風邪ひいて寝込むとあれこれ余計なこと考えなくなっていいぞ。

出会いがないよ

ゲイだから。精神的には女に近いから。男臭く振舞うのに苦痛を感じるから。
自分が薄っぺらい人生しか送ってこれなかったことを見透かされたくないから。

死にたい・・・

自分が誰にとってもつまらない人間と思えるから。それでいて相手を選ぶ。
嫌な奴だね。

>>689
>ひょっとしてさしたる理由も無く嫌われる人は嫌われる
私もそう考えるようになった
そう考えるところがだめなんだろうとも思ってるんだけどね

マイナス思考が強い人は嫌がられるよ。

>693
俺がいた(^_-)

>>694
似てるなぁ。
自分が中身が空っぽなわりに相手は選んでしまう。
選ぶ相手はたいがい誰にとっても魅力的な人間。
そういう人が自分とそうそう関わってくれる筈も無いという・・・
本当に馬鹿だと思う。

ブサイク
バカ
文章能力ゼロ（メールは恐怖だ！
おまけに何一つ満足にできやしない
こんなのに（自分）関わろうとするなんて・・・と
近寄ってきた人を攻撃するくせがあり
友達なんかできるわけないでつ

このスレの書き込み、自分との共通点が多すぎてビックリした。

出会いがないから２ｃｈで友達募集してみた。
そしたら２駅しか離れてない人からメールがきた。
メールはまだ１往復しかしてないけど
今後仲良くなれるといいな。

人と関わろうとしないから。

会話が続かないから。
なに話していいかわからんのよ。

人間嫌い
変人
摂食障害で食事しなくちゃいけない誘いは逃げてきて、人と疎遠になったｗ
そんなことより、友達のほうが大事なのはわかってますがなー。でもむりだったのさ

友達が出来るならとっくの昔に出来てたはずだ
生まれ付きの脳病だろう
協調性を作る脳が壊れてるんだろうな
もう諦める事にした俺は
１匹狼で強く生きて行こうと思う。

あそぶとか車でどっか行くとか
カラオケ行くとか、
怖すぎる。
家に行って時間つぶすとか
おそろしいよ

他人の頭の中を覗いてみたい

覗かない方がいいと思う
優しい仮面を被った（被りきれてると思ってる）、そうでない人って意外と多い
この人、人当り良いなと思ってた人が実は…ってのに出くわしすぎた

まあそれを軽々しく信じちゃう自分にも問題有るんだけど
相手に期待するから失望しちゃうんだしね

一緒にいて心地よさがなければ友達なんて無理・・

2chの近所の友達が欲しいってスレだったかな。
応募して２駅となりの人からメールきて、おおおおおおおおって思ってたんだけど
その後まだメールがこないんだよね。
もう少し待ってみよう。

友達できないのは顔がキモいから

メル友募集とかもしてるけどなかなか続く人っていないね。
一人続いてる女性がいてメール上は気があってるので
そのうち会ってみたいと思う。
でも住まいどこだったかな？

相手を疲れさせる人は、友達は無理、作らないほうが幸せ

＞相手を疲れさせる人は

↑具体的にはどんな人？
自分がそんな人な感じがするんだが具体的に何処が？と思うと自分でも分からなくて・・。

レキソタンで冗舌になったとカキコした者です。
最近、体勢がついたのか、飲んでも変化なくなりました・・。
もう、一生暗いままなのか・・。

>>1
自己中だから。
人が居るとうっとおしく。
居ないとさびしくなる。

ともだちってほとんど同類レベルの人間の集まりだろ？
はっきりいえば釣り合う人間今までいなかったね。
話してもまったく合わない。
両親の馬鹿友人（ほとんど0）が他動性障害児のおかげで
まともな教育うけれなかったらコミュレベル最悪だったし。
幼稚園レベルの本でも見て勉強しなさい。
児童なんとかいう幼児もつ親向けの本がある。
それでコミュ直したら成人すると配偶者と子供中心になるし
なかなか出会いがないから付き合いが増えなかったね。
学生のうちにふやしておかないと２０超えると
増えない。それなりの関係を求めてくる。
それなりに自分をかえて見てそこそこ付き合えるようになったけど
楽しくない。
環境は何か学ぶものがなければいけないと書いてあるし。
はっきりいって自分を変えるのは辛かった。
もっと自分を磨いてもそれなりの相手が必要としてくれるかは微妙なところ。
学生時代を大事にしなよ。

>>718 みたいな他人を見下す、おこがましい奴には友人なぞできる訳が無い。
避けているのでは無く、避けられているのをいつ理解できるのやら。

>はっきりいえば釣り合う人間今までいなかったね。
話してもまったく合わない。

こんなとこがね。

中学生の時、友達との間にすら大きな溝があるのを感じていた
自分が「変」な「普通の人とどこか違う」人間な気がしてた。隠れ池沼だったのかな。。。
今はそんな感覚は薄れたけど、新しい友人関係が築けない

自分も自身の事を池沼かも、と思った時があった。
つーか今でも少し疑ってる・・。

自分はたぶん子供っぽいからというのがある。
容姿はもちろん、どうやら雰囲気もすごく子供っぽいらしい
もう成人してるのに会う人会う人みんなに高校生みたいと言われる
人との付き合いでも、末っ子だったせいかどうしても相手に甘えてしまう
甘えたくて甘えるわけでなくて、それ以外の自己主張のしかたがわからない
とにかく他人と対等な関係が築け無い
きっとこんな人間と一緒にいても疲れるだけ。
おまけに精神年齢も低いし･･

最近、池沼て言葉の意味、広がってきてないかい？
いいことなんだか悪いことなんだかわからんが。

色んな人見てて思うんだが、生き物たる人間が同一の環境にいたとして、
人形みたいになるはずもないわけで、規格外が規格品よりもずっと多い。
無理をすれば、歪んだ形になって顕れる。

友達に対しては、基本遠慮するね。多分、しっかりしてると言われる自分が好きなんだろう。
そう言われたい人に限って実はそうじゃないんだが。

災いに巻き込まれた時は、連絡を断つ。
今の私は多分どこを向いても最低な状況ではないかと思う。

>>722
ラスト一行がすべてだと思うよ。末っ子て負けん気が強いイメージあるけどね。
あと友達多いイメージある。
精神的に幼稚とかはあまり気にしないほうがいいと思う。
他の人も言ってるけど、わりと同じように思ってる人近くにいない？

私中間子だから、末っ子ってなんか可愛くワガママ言えてえらいうらやましいけど。

仲間意識が無い。

協調性がないから

池沼って言葉使う人、良く平気で使えるな…
使って無いけど友達いない自分が言うのも説得力ないけどそんな言葉平気で使うと
より友達は去ってくぞ
いや、現実では使わないからとかそうゆう問題じゃなくてさ…

じゃあ何て表現すればいいんだ

自己主張が苦手、というか好きでないから。
そのくせ、心の奥では、理解してほしいと思ってる。

>>728
悪口っぽい事は言わなきゃ（書かなきゃ）いい
そんだけ

>>724
そーですね
誰かにやたらチヤホヤされて面倒みてもらえるか、毛虫のように嫌われるか
でもどちらにしても軽口叩いたりするような対等な友人関係ではない
自分は男なんだけど、特に同性に忌み嫌われます
チヤホヤされるっていっても腫れ物にさわるような感じだし･･
どうしても異物として扱われる。
負けん気はたしかに強いかもしれないです。てかナルシストというか･･

自分に友達がいない理由か・・・・・・・


１、　一人で行動するのが好きだから友達を作ろうとさえ思わない
２、　誰かと一緒に行動すると気を遣ったり遣われたり・・・鬱陶しいので一人でいる
３、　面白くない奴だと思われている
４、　話しかければきちんと応対するが自分から話しかけるということはまず無い

どれか一つではなく全てが理由だろうな。

>>727　自分で言うだけあって本当に説得力無いな。
特にこの部分。ギャグか？

＞いや、現実では使わないからとかそうゆう問題じゃなくてさ…

てか、偉い（？）人にもすごい差別発言する人いるじゃん。

>>732
私が書いたのかと思うくらい当てはまってる

>>733
あれは恐怖による支配が行き渡ってるから問題にならないというか誰も離れていけないんだよ

本当に仲良くなってくると自分から避けたり遠ざけることしてしまうから。
相手が素をみせてくると自分も出さなきゃいけないような気になってくる。
そこで自分も素を出してもっと絆が深まるのが普通なんだろうけど、
本当の自分を出して離れていかれるのが怖いから自分から離れる。
またはずっと演じ続けて疲れてある日プツッと切る。たぶん自分に自信がないから。
最近勇気をだして素をだしてみたんだけど、相手との距離感がとれなくていきなり自分を押しつけてしまったようで去っていかれてしまいました。
ちなみに友達に限らず、恋人の場合もです。

>>733
俺は間違った扱いを受けた時には容赦しない。

暗いやつだから

>>736
あなたは私ですか？
ｷﾀｺﾚと思いました。

多分もとから自分保全空間が広いんだろうな。
だから、やけにフレンドリーに近づいてくる人を一旦受け入れたふりをして
自分でも気付かないうちにストレスを溜めてる。
一般の人には、単に仲がいいようにしか見られない。
でもある日突然それが壊れる。なんでもないことでヒステリーを起こしたり
喧嘩を仕掛けてしまったり。
甘えるのも、どっちかというと下手くそ。

それに気がついてからかなあ。人と積極的に仲良くなろうとしなくなった。
友達はわりと遠くにいても平気。今後腐れ縁とかでつきあう人たちがいても
その距離は変わらない。

>>738
オマエ程陰湿じゃないよ。
暗いけどな。

739
同じ人いて嬉しかった。
「おまえはおまえらしくいればいんだよ、誰にも合わせることもしなくていいんだよ。楽しいならいっしょにいればいいしイヤならやめればいいだけなんだよ」て言ってくれた人いた。すごく嬉しかった。けど、やっぱり自分から怒らせること言って喧嘩別れ。
本物の友達ほしいのに、できそうになると自分から壊すんだろ・・・。
欲しいもの目の前にあるのに、なんで自分から投げ捨てるんだろ・・・。
こんなあたしでもいっしょにいたいって言ってくれてたのに・・・。
いつも恩を仇で返してる。

>742
今の気持ちを、そのまま元彼に伝えてみては？

なんとなくだけど、
素直に話せば解ってくれる人の様な気がする

連ﾚｽスマソ
>742
恩を仇で返したって後悔して自分を責めるのもありだけど、
何より自分の為に謝るのも良いと思うよ

>>736
凄く分かる。一行目なんて本当そう。素を見せるのが恐いよ。
距離感が分からないってのも同意。
どのきっかけでタメ口に切り替えたら良いのか、とか。

743
たぶん謝れば許してくれるとおもうけど、
もう相当嫌われてると思う。
よくその性格で今までやってこれたなって言われたし・・・変わらないとおまえ一生ひとりだぞって。
自分が悪かったのは今はわかるけど、そのときはそんなこと言われてあたしの生きざま全否定されたみたいなのを認めたくなくて悪態ついて逆ギレしてもう関わりたくないっておもってた。

>>741が何を言いたいのか全くわからない

別にいないと悪いわけじゃないと思うんだけどな・・・
友達関係を築かなくても過ごせる環境だったら、
今のままでも構わないと思うが。
せかす奴がいたら、例え肉親だろうがとっとと縁を切れ。

他人は他人。自分は自分。

全くその党利

その通りだと思うけど、皆がわいわいやってる時に、
一人ポツーンとしてるのは、なんか嫌だな・・・。
居心地の悪さを感じるというか。
下らないことと分かってても。

なので、一人か二人ぐらいは仲の良い友達が欲しい。

>>746
>>742の言葉を言える人なのだからきっとその相手の人も
「よくその性格で今までやってこれたな」と言ってしまった自分に嫌悪していると思う。

関係を続けようと思う事は考えずにとりあえず今の思いの丈だけでも言ってあげたらどうかな。
自分の為にも相手のためにも。

自分の反省は、もう既に出尽くしちゃってるなぁ。

敵を作りたくないから良い人を演じて、
演じることに疲れると嫌になって全て投げ出してしまう。
だから責任感なんてこれっぽちもない、
いいけげんな人間と思われるんだろうな。

結局、誰にも心を開いてないから本当の友達なんて出来るわけ無いんだろな。

責任感があるからこそ責任感に押し潰されそうになって逃げてしまう人が多いよね。
難しいね。でもとりあえず言葉にする事が出来るならそこにヒントというか
問題点があるわけで。それが解決の糸口になればね。

無理して作んなくてもいいじゃん。敵は作んない方がいいけど。

メール返さないから

>>736
そうです。そのとおり。
もうボロが出る前にこの人との付き合いを終わらせよう、と思う自分。
いろんな悩みを打ち明ける事も絶対嫌。打ち明けてどうなる？その人が他の人に
おもしろおかしく自分のことを喋るんじゃないかと疑心暗鬼になるだけ。
嫌だ｡絶対嫌や。恥ずかしいし、演技してきた事が無駄になるし、嘘がばれる。
そう考えてしまう。

出会いがないからだな
新しい知り合いなんて仕事上でしか増えないよ

明らかに自分から避ける逃げるから。

狭い路地で･･･
向こうから人が来た⇒違う道を行こう

こんな思考じゃいつまでたっても、人と出会わないし、
人と関わることなんて無理だよね。
でも、無意識がそう行動させて来るんだ。

>>759
それは、とりあえずここではそんなに特別な考え方ではないような。

職場での同期が辛いです
そいつは俺より年上ですが
隣の机でいつも神経質そうな咳払い、鼻すすり、息飛ばし（フッ！と何かを吹き飛ばすような息吐き。フーとほっぺた膨らませる感じの息じゃなく、消しゴムのカスとばすような感じの息）

これを一日に200回ぐらい隣でやられるので精神が狂っておかしくなりそうです。
もうちょっと静かにしていてほしいんですが・・・・
教養ないやつってやたら音を立てますよね。悪気があるなしじゃなく、人が嫌がってるのを感じ取れない節度のなさが
困ったものです

マルチ乙

平和の集まりとかに行ったら仲間にしてもらえるかな

>>736
あたしもそう思ってしまう。他人に話ししてどう思われるのか怖いの。
けど友達同士で相談とか、出来る子はうらやましい。
なんでこんなひねくれたのか…と鬱なこの頃

肩に力入りすぎなんだよね。
初対面の人と会うとまず相手が近づかれても不快に思わないだろう間合いを探る。
でここだと思ったらギリギリまで飛び込む。
しかしこっちが不快にならない間合いは異様に広いのでストレスかかりまくり。
相手が好みそうなキャラを作る。
相手の好きな話題についていけるように情報を仕入れる。
疲れる。
人付き合い嫌になる。
フェイドアウトorz

まず自分の生まれ故郷から切り離されたのが大きかった・・・
いまでもおもいだすあのどこまでも広がるさとうだいこんの畑・・・
なつかしい．．．（遠い目）　白夜の中にともる白熱灯−のもとで
寄り集まりしわが盟友たち．．．ああなにもかも過ぎ去った過去
永延に元に戻らない過去・・・ああ・・・そこから突然このカオスの
渦巻く地に降り立っていらい頭の中は梅に竹を接ぐような精神的
強姦状態だった。なにもかもそこで適用できないと感じやっぱり
そうなった。あの深緑と白夜と地平線の世界に僕を帰して！そうすれば
そこでは友達がいっぱいだから。

>>766
そんなこといったら・・
あたいは子供の頃から2年おきとかで転勤、転校だったよ。
それが理由なのかはわからん。
兄弟は転校のおかげで日本中に文通相手いるし。。。

自分から遠ざけてしまう。

そんなに心配することはない。人と上手くやっていけないという人はたくさんいるよ。電話などでコミュニケーションをすることができるという人もいるけど、そういう人のほとんどは面と向かって話すのが得意じゃないんだ。

嫌な奴だから。
好かれるようにがんばっては見たんだけどね・・・。

誰かと話すときに覚えておくべき大切なことがある。最初のステップは、人に会ったときににっこりすることだ。君がほほえんで、親しみやすくみえたら、その人は、君に話し掛けやすくなるだろう。

代わりはいくらでもいる。

私は根暗だから…
皆と同じように振舞えないよ…

根暗だからといって何もしなかったら何も変わらないよ。

皆と同じように振舞えなかったら、まず笑顔で振舞うことが大事だね。あと、人の話をよく聞いてそれに自分の気持ちを混ぜながらそれに答える。人と話をするのが上手い人は聞き上手だからね。

クラスの人が挨拶してくれるのに申し訳ない・・・
何かを変えるのが苦手で人もにがて目があわせられない動きも変不器用で
無神経な発言でみんなをシーンとさせてしまうから
友達が作れないそれに私なんかがいたらみんな嫌な気分になると思う
たまにそれで泣きます。どうしたら良いんでしょうか･･

僕も友達をつくることは苦手なんだ。初対面の人とってどう話したらいいかわからないよね。初対面じゃなくても特に仲のよくない人とか。

まずはみんなと同じようにすればいいんじゃないかな。自分の言動に気をつけたりね。まずは話せなくてもいい。でも話しかけてくれる人がいたらチャンスだよ。

余計なしがらみを増やし、自分を苦しめ、他人の心の負担になるぐらいなら、友達なんかいらない。
他人の望むようには振る舞えない。
だから他人には望んでいない。
一人で生きているなんて思ってない。
むしろ一人だからこそ、一人では生きられない事を知っている。
だから、友達はいらない。

じゃあなぜこの掲示板に来たんだい？

何かを求めてこの掲示板に来たんじゃないのか？

このスレは何かを求めてレスをするタイプのスレじゃない。

そうか、わかった。すまない。ここは友達いないやつの無法地帯ってことか・・・・・

反応が若い
人で地獄を見ていない

羨ましい
そんなふうになれたら
どんなに楽だろう

地獄は確かにみていない。だがつらいときはあった。しかしそれを克服した。なにかしなければ始まらないさ。ぼくはもう寝るがね・・・・

そう思わないと自分がわからなくなるから恐い
克服した
そういう線引きがないと
心の充足感が得られない

他人は
君が望むように
君のことを
見てはいない

話の内容が固い、まじめすぎるっていわれたことがある

>>787
理屈っぽい奴は、自分の意見を曲げない＝自分の意思がちゃんとある。

無理に人に合わすより、良いんじゃない？

他人を必要としてないから。私には人間の友達や恋人なんかいらない。
小さい頃から差別され罵倒され、、、友達なんかできる環境などでは
なかった。おかげで他人との強調なんてできなくなってしまった。
人間に近寄れば、また差別や罵倒をされるのかと恐くて恐くて仕方ない。
それが私が友達がいない理由。

顔がキモチワルイから
相手に嫌われることばかり考えているから
こんな奴と一緒にいなければならない人がかわいそうでかわいそうでたまらないから

まわりからは聞き上手で話しやすいって言われるけど、仲良くなりたいって自発的に思うひとに出会わない。
中学のときの一番仲良かった子は親友だとおもってたけど、実はあたしのことを見下してる部分があるってこと言ってて、それからは絶対心を開いても踏み躙られる気がしてうわべだけで付き合ってしまう。
昔みたいに、無邪気になんでも話せるようになりたいなぁ。
友達同士ではしゃいでる女子高生みるとうらやましい。。

>>790
最後のよくわかる･･
自分も、たまに親切で話し掛けてくれる人いるけど、
こんな自分みたいな奴と付き合うなんて貧乏クジ
相手に申し訳ないと思ってしまう。
こんなのと一緒にいて、もし相手が他の友達に会ったりしたら
恥ずかしいんだろうなとか思ってしまう。
そのクセちょっとヲタっぽかったりパッとしない人と話すときは
優位に立った気になってしまう。「話相手になってあげてる」くらいに思う。
そのヲタの人の方が友達いっぱいいるのに。
ほんと嫌な奴だ･･

単独行動が好きだから。

この一年でほんっとこのスレタイ通りのこと考えてたなあ。
結局、一番の理由は私が私だからかな。顔も性格も全てがまずい。始まった時点で終わってる。
死にて。

細かいところは、何げない気づかいとかがある程度仲良くならないとできないところとかかなあ･･･。
何でもないような言葉、「ばいばい」とか「じゃあね」とかが言えない。
そんで言えなかったああああああｱｱｱｱｱｰｰｰorzorzorzとか思って暗くなる→モチベーションの低下→また言えない（以下繰り返し　ってそんな感じ。
改善したいんだけど、喉に何かが貼り付いたかのようになってやたら咳き込んじゃう。
しかも最悪なことに仲良くなると調子こきすぎるみたい。
抑えてるつもりでもダメっぽい。

調子に乗りすぎる・・・同じく

根暗で

・同年代のあの特有のノリについていけないから
・年上の人と喋ってる方が話しが合って、気楽で、落ち着くような人間だから
・趣味や持ちネタの話が80、90年代だからダサいと思われてる
・数年前からＪ-POPを把握し切れない。浜崎と大塚愛とレンジとavex系を
　嫌いと言ったら友人が居なくなってった

成人式出ません　出れません　出たくありません

・マイペースだから
・根っからの独り好きだから
・場の空気を読めないから
・悪い意味で純粋だから
・マイナーな分野にばかり興味が偏っているから
・他人と話せる話題を全く持っていないから
・話題がヲタ趣味ばかりしかないから
・そのヲタ趣味もどれも中途半端でヲタとさえ話が合わないから
・テレビは自分の好きなアニメやドキュメンタリー以外全く見ないから

マイペース
空気読めない
自己中
話題の引き出しがない
たまに喋る一言が相手を不快にさせる


直したいと思ってるの。でもどうしたらいいかわからないの。

なんでだろ。
今欲しい友達は、お互いが真剣に話し合える、
けれども依存し合わないような友達なんだよね。
自分がそうなっていないからかもしれないけれど。

人見知りだから。本当は滅茶苦茶しゃべり上手いのに

てか、Ｍステとか見ても、最近の男の子ってみんな同じに見えちゃって覚えらんない。　もうかなり個性ってか派手にしても良さそうだけど。２０代の子がコスプレみたいなかっこで紅白に出たりしてるんだし。

激しく同意。10代だがジャニも嫌いで見分けつかないし
今の邦楽に付いていけない。頭ん中、40、50の感覚だわ

友情とは、愛情とは名ばかりのものだ
わたしはどんな人間も愛さない
兄弟をさえ愛さない
兄のジョセフだけは少し愛している
しかし、それも習慣上のものである

積極的じゃない
顔
声が高い
身長

最近の邦楽わからない人って結構多い

テレビも本（雑誌）も音楽も一切興味なくなった・・・やべー
もう人として終了してんな

>>807
ダイジョブ！
いま2chでつながり求めてるから！！！

本当のともだちなんてそう簡単にデキル物ではない。
多分いない人の方が多いだろう。
友達の振りをした人なら結構多いかもしれないが・・

友達が欲しいと思った時点で負けかな・・

そういうことだ。気にするな

友達のふりをしてくれる人すらいない。
本当にいない。最近家族以外の人と雑談をした記憶がない。
これまで友達がいなかったってことが友達がいない理由だ……

・自分にも他人にも厳しいから（by担任）
・人付き合いに異常に臆病・消極的だから
・場面緘黙症のせい？「近付くなオーラ」が出てるらしいから
・孤独好きそうな顔だから
・不器用で正義感ばっかり重視する堅物だから（訳あり）

本当は寂しがりの甘えん坊なんです

>>811
友達はできなくても恋人はできそう。

>>812
え？そうですか？；

最初のきっかけが難しいかもしれないけど
本当は寂しがりの甘えん坊な部分を見せられれば(・∀・)ｲｲ!!






かな？

つんでれ系は人気あるじゃん。女の子は。

ツンデレってアニメの世界の話じゃないのか？

>>815

てか、友達でしょう…?

自分は根本が嘘つきで卑屈だから、勘の良い人には
すぐ見切られる。

臭い俺には友達も恋人もムリポ。だけど、親に迷惑かからんよう一人でいきてくポ、、、orz

たぶん作ろうとしないからできない俺

友達になった後嫌われたりするのが怖いから人を避ける俺

>>792
お前は俺か？

うわｗ
アンカー行くまでみてなかったが俺ももろで７９２だ
自分がうざい

話しかけられても他人行儀でよそよそしいから

・人付き合いに異常に臆病・消極的だから
・マイペースだから
・根っからの独り好きだから
・場の空気を読めないから
・悪い意味で純粋だから
・自分の思っていることを口にせず、相手がいった事が正しいと思って
　自分の気持ちを相手にあわせてしまうから。
・おどおどしているかな。

きもいから･･･('A`)

友達できました。ぷーすけっていいます。
真っ白くて毛がちょっとパサパサしてて、目ヤニが少しあります。
でもどこかに行ってしまいました。
私は人間だけじゃ飽き足らず猫にも嫌われるようです。

猫はただの気まぐれ（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

人の言葉に敏感だから、距離をおいて話すから、苛められた事があるから
気を使いすぎて疲れて自分から連絡とらなくなるから
人怖いけど寂しがりや、彼氏は必ずいるでもでも女友達はいない。

ピザだから

＞彼氏は必ずいる

いい加減にしてくれ！

やる気がないから。バカだから。

友達ほしいようななんなのか

冷めてるから。
人を選びすぎるから。
空気読めないから。
飲み会等嫌いだから。

いい加減な上にヘタレだから、できても信用をなくして離れていく

デブで自己厨だから
会話続けられないし…

>>827
�d
ちょと元気でた

陰口が言えないから
嫌なら本人に伝える主義

自分なりに分析してみた。我ながら呆れた。

・ＴＶをあまり見ない。　・最近の音楽や歌を知らない。　・流行に無頓着である。
・無駄話をしない。　・趣味は読書、忍者研究、アンパンマン考察とマイナーなものが多い。
　　→他人との話題が少ない。

・テンションの上下が激しい。　・深い付き合いが苦手。
　　→やたらに元気な時と、真面目で大人しい時があるので、付き合いにくいだろう。

・滅多に怒らないが、怒るととても激しい。数年に一回は怒る。
　　→怒る現場を見た人全員に「怖い、危ない、おかしい」などの印象を与えていると思われる。

・相手の気持ちを的確に理解、予測できないため誤解される。
　　→「相手はどう感じるか」というように、人の気持ちを考えて行動しても
　　　 今までの人間関係の希薄さからか、その予測が外れてしまうコトが多い。

人に話し掛けられたらびっくりしてキョどるから
人に話し掛けるとき緊張の余り声が震えるから

>>838
それ俺

同年代のやつらがバカな事に夢中になる訳が分からない
（とか言ってるのがかっこいいと勘違いするオレ。知ろうともしねぇ・・・）
逆らう奴は徹底的に排除する
（俺は最強だと勘違いするフシがある。んな訳ないんだが虚勢張ってる）
俺様は他人が理解出来る様な低レベルな人間ではないと思い込んでる
（自意識過剰。バカ丸出し）
孤独＝かっこいいと思っている
（・・・・・寂しい）
ひとりでも生きていけると思い込んでいる
（むりぽ）

要はオレが昔とった杵柄にしがみついてるだけ。
要らぬプライドが捨てられない。分かっちゃいるんだが・・・＿|￣|○
人を傷つけてる事に鈍感なんだぉ・・・馬鹿だ、オレ。
自分がやられたらたまんない事を未だ他人にやり続けている

>>841
つ自己愛性人格障害

誰も信じてないから。
自分のことも信じてない。

性格が悪いから…です。

コミュニケーション能力が低いからです。

変なオーラが出てるから

だったら直せよ！

せっかく友達が出来ても、それを持続させる力がないから
あとは、自分から壁をつくってしまうこと

ダメな部分を認めてあげないから。

相手がダメな奴だとすぐ切るから。

全て彼女優先にするから。

外見で妬まれるから。

他人に興味ないから？

昔いじめられて人間不信になったから

とか言って他人のせいにしてるから

携帯のゲームで失敗してミスったなぁという感情を顔に出したりするからだろうな
それでさっき通りがかった女に多分『きしょ』って言われたよ、俺にはそう聞こえた

面倒くさがりで人見知りだからかね…

俺自身もあんまり他人に興味ないし、
俺自身に魅力がないから。>>1

あんまり友達ほしいって思わないんだよね。

っていうか、何で友達がいないといけないの？
それって反省すべきことかなぁ？>>1


友達がいないという生き方は認めてもらえないの？

俺なんか学校でも職場でも
「友達なんかいなくたって構わない、同僚のｵﾏｴﾗと友達になる気なんかさらさらない」
っていつも思ってる。


付き合いとかめんどいんだよね。

友達ほしいと思わない人はそれでいいでしょ
自分は友達ほしいけどできなくて日々反省してる

>855　てか、幼稚園からお友達作りましょうとか教えられてるから、洗脳されちゃってる気がする。

○自分からケータイの番号など聞く事が無いから

○学校単位、職場単位で友人ができても自分が連絡不精なため、
　自然と付き合いが悪くなる→そのまま孤立

表では仲良い振りして、裏で陰口言ってる奴らに付いて行けないから

友達はほしい。心から笑い会える様な。でもあわせるのがめんどくさい。
遊ぶ約束してもその日が近づくと苦痛になり、自分からキャンセルしてしまう。
自分が遊びたい気分のときだけ相手してくれるような、自分と同じ価値観の人
が友達だったら理想。自分のコピーみたいな。そして決して私を傷つけたり
しない人。そんなのいるわけない。だからいつも一人ぼっち。

このｽﾚは良ｽﾚ

みんな逃げないで考えよう。

8割の確率で自分が原因だから

>>862
そうですね。でも他人に迎合してまで、友達ほしいですか？

友達がいない奴が言う「友達別に欲しくない」って虚しい
虚しいのがつらいから友達が欲しい

この世は洗脳だよ。
友達いないやつはいけない、寂しいやつだ、おかしい

友達いないやつは異常あつかい

お前らにそういう風に見られるのが嫌なんだ。ほっといてくれ。もう一人でいい…












本当は友達欲しいんだ。こんなおれも日本という世界に洗脳されている

>>865
ここのみんなは君の友達さ。

友達の定義って難しくないかな？

ある人でいう友達は別の人でいう単なる同僚みたいになることも…。

要するに、みんな友達が居ないと思っているだけで、実はたくさんの友達を持っている。

>>866
you hypocritic

> この世は洗脳だよ。
同意。平安とかの美人なんか、その時代では美人だったんだろーけど、現代では美人には見えないし。

でも、今の価値観をある程度は受け入れちゃってるんだよね。何時のまにか。

洗脳がなくなれば北斗の拳の時代になるＹＯｗ

ここの人達となら親友になれそうな人いるかも

普通の会話がつまらない。｢そうなんや〜｣とか言うのさえ疲れる。ネタで話す事しか面白いと思わない。つっこんだりぼけたり。けどそういうのがわかる人ってあんまいない。
あと、話相手の本音とか聞くのも楽しい。
｢私こう見えて結構人に気ぃ使ってるねん｣とか。こういう会話は何かしらんけど結構弾む。
でも友達関係にまでは発展しない。

ってかなんか話が合う人でも気を使う。逆に話が合わくても気を使わなくて本音でしゃべれる人がいる。
自分でもわけわからん

>>871
神経質。やばい

>>872
どこら辺が？教えて。

皆同じだって。そこらへんは。
意識しすぎっていうか

こ

話題がない
相手の目を見れない
口下手

>>874
あー、そうかぁ。考えすぎか。

>>876
君と愛コンタクトしたい

うわぁ・・・кｉмо...φ(´Д｀|||)

恐らく・・・・

空気読めないから
昔から、内向的で大人しくて感情表現しなかったから
虐められて登校拒否してから、疑心暗鬼になって自ら人間関係断った
趣味が無い
興味の範囲が狭い
顔が無表情で不細工だから＜かなり当たってると思ふ
それと７４０の言ってる事分かるな
俺も何故か分からないけど、ある程度相手の事が分かってきたら
わざと関係をブチ壊すような行動や言葉を言ってしまう

マイナスの発言が多いから…かな。
うざい
だるい
疲れた
めんどくさい
帰りたい
まじ無理
本当嫌だ
口癖なんだもん。やっぱり人は笑顔のそばに集まるものだよ。数少ない友人も愚痴っぽい奴多い。

最近分かってきた。
自分のこと聞かれたくないから、知られたくないから自分から壁を作ってしまう。
自信がないから。どうせ嫌われると思ってるところがある。
それと、自分にも厳しいけど他人を見る目も厳しくて、
不真面目なところとか、いい加減なところを見ると許せなかったり、
ちょっとしたことで、極端に人の評価が悪くなったりする。

でも進学したら友達作りたい。このスレ見て勉強になった。
タメ語でいいよって言ってくれたら、タメ語にしなきゃダメだよな。
それとなく親しげに、もう友達だよっていう雰囲気で。明るく。
自分も悪いところありまくりなんだから、他人の長所を見ないと。
今日から出会う人とはそうできるように頑張る。
友達欲しい。そう思えるのは幸せだな。
欲しくなかったから思う。

「嫌われるのが怖い」「否定されるのが怖い」
根底には、こういう事を極端な程恐れているからではないだろうか。

ここを読んでると、自分も含め殆どの人がそれを感じている気がする。

こうして冷静に自分を客観視までは出来るんだが、対策が分からない。

>>883
「否定されるのが怖い」ての、わかる。
幼い頃から家の人に相手にされず、誉められる事も怒られる事も無く
全て自分で考えて選んで行動してきた。
故に、自分の欠点を少しでも指摘されると自分の全てが否定された感がある。

対人恐怖の人が多い気がする。
関係ないかもしれんが、鬱病の知り合いは友達がけっこういて羨ましい･･

>>861
禿同。同じ事考えてる。でも、そんな人居ないんだよね。

自分が傷つく事ばかり恐れて保身してたら何も変わらないよ

ﾊﾊﾊ何その定型文
別に見えない未来の恐怖に恐れてるわけじゃないでしょここのスレ住人は。勝手に決め付けちゃって申し訳ないが
過去にずっとそういう体験してきたやつはその先だってずっと同じこと繰り返していくんだよ、だって必然なんだもん性格が災いしてるんだから

てか、めんどくさい。　挨拶する程度の人は必要だと思うけど。

円光してるし人をナメてるから

ここのまとめサイトみたいなの作ろうか？てか作りたい！

友達いない理由

カミカミ星人
すぐいらだってしまう
相手にあわせんのめんどい

>>876
全く同じ

趣味はあるが(音楽)普通の女の子にクラムボンとか言っても駄目だね
大学いたときは普通の話題でも話せる友達はいたけど、
中退したら全然連絡取らないしそんなもんなのかなと思ってしまう

もう、誰から何と思われようが気にしない。
友達出来ないし、作るの面倒臭いから要らない。
一人が平気だからいい。
って割り切っちゃった。この先まだまだ人生長いけどこの考えはﾔﾊﾞｲかな…；

脳神経に余裕がない時だと他人の影響受けやすいからな。そーゆう時に良い影響を与える人か、悪い影響を与える人か判断する余裕はないから、独りでいる方が無難。

臭いから

馬鹿だから。人間として終わってるから。

人が苦手だから

自分から避けてるから

避けてないけど苦手なの

>>897
IDすごい

無愛想。自己中。きもい。うざい。会話続かない。被害妄想ひどい。

うざいから。

男なのに声が高くて人と話せない。
意識して低く喋ればある程度低くはなるけど
急に喋ろうとすると…
それに加えて人見知りするし、一人好きだから

おまえらはいいよ
友達以内だけで
俺なんか嫌われてるよ
女二人にに話しかけた後
わざわざ話しかけんなっていわれたよ
聞こえてるんだよ
いや、聞こえるようにいったのかも・・・

空気読み過ぎて逆に敬遠されちまうってのもアリかと...。
友達多くても空気読めなくてズバズバ人の傷つくこと言うヤツもおるし。
ナイーブ過ぎるのもだめなんだよな。

友達多くてズバズバキツい事言う奴ってかなりの確率で
裏で悪口言われまくってそう。その当人の前では何事も無かったかのように
皆ニコニコ作り笑顔で接する。ある意味イジメかな

被害妄想　神経質 マイナス思考　遠慮しがち
人と深く関わって裏切られるのが恐い

いつもびくびくしてるから
こわいから

みんな周りの人はきれいで立派に見えるから
萎縮する

お高くとまっている、と陰で言われたことがある。
お高くしてても陰口叩かれない世界もあるわけで、
そこへ行くには知性教養実績が必要なのだ。

いらないじゃん、別に。

友達は要らないが、役に立つ奴は欲しい

オケ友、グチ友、パソ友が欲しい。

・友達出来ないのは、最初は良いけど、深く付き合うと相手の嫌な面が
　見えてきて嫌になるから。

・もともと、人を信用してないから。

キモいから。
見ず知らずの人にそう言われるお。






（´;ω⊂`）ﾁﾆﾀｲ…

友達欲しいくせに
隣に座られたり、一緒にお弁当食べたりするのが嫌だから。
せっかく近寄ってきてくれてもこっちから遠ざけてしまう。
同じような人いるかな？

ここの人はA型多そうだな
俺もそうだが基本的に考えすぎな人が多いんじゃないかな
生まれ持った性格だから治んないぜ

>>915
はげどう
せっかく相手のほうから近寄ってくれても
何話せばいいのか戸惑ってしまいつい避けてしまう
でも本当は仲良くなりたいのに・・・

細胞は毎日変化してるだろーから、せーかくも変化するでしょ。

自分を大事にしてないから、他人も大臣に、じゃなくて、大事にできないし、
興味も持てないなじゃない？
俺も高慢な性格だった（と思う）し、そのときには他人に避けられていた（と
今でも思う）けど、その頃はなんか自己評価が低かった気がする。大学でも
複数年留年してたし。
その後社会に出て、一人暮らしして、自分のことは自分で面倒みてたら、日常が
楽しくなって、どーでもよくなったわ。

それからは、他人ともきちんと付き合えるようになったと思う。自分も他人も
尊重できるようになって、他人も自分を尊重してくれている、という感じ。

俺も軽く人避けちゃってたし友達を作ろうとしなかったなぁ

皆、あーだこーだ言ってるけど
皆、それなりに努力はしたんだろ？
俺も、とりあえず外見を最新式にして
無理やり話しかけた。
でも、続かない・・。
やっぱ、産まれながらにコミュニケーション能力を欠如した
人間って多いんだよ。
クラスにも、必ずお前ら以外にも２，３人いただろ？同じ様なの。
もう、割り切った方がいい。
割り切ったら、とことん孤独になるか
以外と話せる様になるかのどっちか。
産まれながらに話せない人は話せない。
精神的な理由で話せない人は話せる。

>>919
マジで友達できたの？
確かに、絶望的に自己評価低いな。
バイト始めようと思ってるんだけど、少し頑張って
４畳半一間のボロアパートでも借りて、一人暮らし始めたら
変わるかな？

>>915
禿げ堂
初対面ではまだお話しできるんだけど、
ちょうど３〜５回目の時くらいにネタにつまって
せっかくのお昼休憩に相手を退屈にさせてしまうとか
そう思われたらどうしようとかと考えてしまって怖くて逃げ出してしまう。

わけもなくいつもニコニコ笑顔振りまいてる人間が嫌い。
っかそういう人は逆に信用できない。
クールなヤツが時折ふと見せる笑顔の方が好き。

大学に進学したての頃、席に座ってても誰も話しかけてくれなかった。
3日目で本気でヤバイ気がしてきて同じ教室に余ってる人に話しかけた
（俺の人生では初めて）そいつが今いる唯一学校での友達。最近は他の
人にも話しかけられるようになったけど、途中から彼と他の人が話して
俺は殆ど黙ったまま。彼は会話が下手ではないし性格も良い。だから口
下手な俺といるせいで彼の交友関係を台無しにしていると感じるように
なった。
根暗で、素直に笑顔が作れなくて、面白いことが言えなくて、いつも他
人を避けてばかりの自分が本気で嫌いだ。

素直だから笑顔が作れないんじゃないの？
本当に心からおかしければ自然と笑うもの。

>>926
素直に笑いたいけど、初めの方で大人しく真面目って印象を与えてしまった
らしく、笑いにくい環境を自分で作ってしまっていた。来年度からは実習が
あるから気が重い。