親に申し訳ない　　

３０代後半、一人暮らし。
家賃やら生活費も一部面倒見てもらってる。
母子家庭で、母はもう７０だ。
でもまだ働いている。
俺は鬱で転職ばかり。
もう生きてても迷惑なだけだ。
どうしよう。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1090265258/l50

ここのクララっていう33才の女よりマシだから大丈夫。

父親は幼い頃に蒸発。
家庭の不安定さも鬱に関係してると思う。
鬱というより境界例か。
仕事も続かないし。
でも今は鬱のどん底。
もう先にいい事なんかないと思う。
親はもう来年あたり働かなくなるだろう。
俺が面倒見なきゃいけないのに。
もう楽させてあげたい。
俺が居ても、自殺しても苦しむだろう。
俺は何なんだ。

それは貴方に与えられた試練ですよ。
まずは自立して母親を安心させることが大事ですね。

1の気持ち、すこしはわかるかもしれない。
私も、親に申し訳なくて申し訳なくて・・しょうがない。
産んでもらって、教育してもらって、学費も院まで出してもらって、
それでも今なにも生産的なことができないし、親を喜ばすことも
できない。起き上がれない。
　去年急に鬱が襲ってきて、仕事はドクターストップ、それいらい
生活費も入院費も親に頼ってる。
　それがすごいプレッシャーで・・いつも死んだ方が負担が減るのでは？
とか考えてしまう。親と顔を合わせるのがつらい。

>>1に聞く。
SSRIは試した？

SSRIも飲んでるし、一通りの薬も行動療法も認知療法も、そして宗教ですらはまって（今はやめた）
もうありとあらゆる事を試したけどだめだった。
まったく変わりゃしない。
困ったことに、ずっと鬱ではなく、たまに仕事も軌道に乗ったりして、その時に散財したりして、
後で借金が残ったりする。
もうどうしようもない。
躁鬱なんだろう。
もう治療法がないよ。
でも月１回の行動認知療法は少し効いて来てるみたいなんだけど。

しょうがないんだよね。親は子供に許可を取らずに勝手に子供を産んだわけだから、
その時点で子供を産んだらどんなリスクを負うかきちんと考えている「はず」なんだよ。

だから、子供が精神病のような病を患ったとしても、それは一部、親の責任でもある
という風に考えるのが、正常じゃないかな。

それを、自分一人で考え込んで、親に申し訳ないと思ったって、どうしようもないわけだ。
他の病気だって患ったら同じで、親に面倒見てもらうしかないわけで。

漏れなんか、ほぼ健康なのに寄生しまくりだ。
いや、比べても仕方ないけどさ。
ほんと、親に申し訳ない。

もうずーっと前から、自分はいない方がいいって、
わかってたような気がするのにな・・・。

>>8
なるほど。
他の病気でも同じって発想はちょっと楽になります。
自分でもやっぱり「怠け病」って意識が強いのでしょう。
本当に嫌な病気ですよ。
でももしただの境界例だったら「人格障害」なだけで、病気じゃないし、嫌になる。
まあ境界例から鬱は出るんだけど。
とにかく、社会にいらない人間なんだ、俺はと思ってしまうよね。

幼い頃、母と父と愛人が揉めてる場面を見て、ちょっとおかしかったんだ。
小学校上がる前に父の写真の顔のところを全て黒く塗りつぶしたし。
もうおかしくなる要素は当時からあったのかもしれない。

色々書いてるうちにまた気付くんだけど、親に申し訳ないと思っている反面、
親に復讐してるんじゃないかと思う時がある。
夫婦の問題に巻き込まれて、父親を憎まされて、それも引き金になっておかし
くなってる。
ここで皆に愚痴ってる自分もおかしい。
本当にこんな俺は消えてなくなったほうがいいよ。

俺の親は、俺の問題は自分達のせいなんじゃないかって、
自分を責めたりしてるみたいだ。
復讐してるつもりはないんだけど。
でも意地悪してる事にはなってるわけで。
そんな気持ちから楽にさせてあげるためにも、
早く、俺が、社会に適応して、一人前にならないと
いけないのに。

たいてい、犯罪で捕まる人は親の離婚や虐待が背景にあります。
それも運命なのでしょうね。悪夢は繰り返したり、途絶えることもあるでしょう。

＞本当にこんな俺は消えてなくなったほうがいいよ。

　そんなことだけは絶対にないよ。消えてなくなった方が良い人なんて、
この世にはいない。
　今の状況が・・怠けた自分に対する罰なのか、親に対する復習なのか、
また単に今の自分がおかしいだけなのか。これについてはすごく考えるよね。。
　結局「怠け者」て自分で思い込んだら後は落ちるしかないからね、キツイ
よね．．

今は無宗教だけど、気がつくといつも手を合わせて何かに祈ってたりする。
神だか仏だか死んだおじいちゃんだかわかんないけど。
運命から逃れさせて下さいと。

皆さんレスありがとう。
一人一人答えられないけど、全部読んでます。
今、立ち直れるかなと思い始めてます。
焦らないで行ければと思います。

プロテスタントの教会にも何度か行ったなあ。
牧師さん含めて、いい人多かったけど、そこでも「こんないい人達の所に俺な
んかどうせ居ちゃいけないんだ」と思っていつの間にか行かなくなった。
境界例、躁鬱、気分障害の俺には結局効き目は薄かった。

皆さん、読んでくれてありがとうございました。
眠剤が効いてきたようなのでそろそろ寝ます。
皆さんも早く治るよう、願っております。
では、また縁があったら書き込んで下さい。
おやすみなさい。

おやすみー。ヽ(´ー｀)ノ

>>1
本当に申し訳ないと思うなら、今すぐ求人情報誌買ってきてバイト始めようよ。
で、ちゃんとお金貯めようよ。
調子いいからって散財とかありえない。

ﾎﾞｰﾀﾞｰの人に多いんだけどさ、「私はﾎﾞｰﾀﾞｰだから」っていうのも止めようよ。
ﾎﾞｰﾀﾞｰだからなにやってもいいんだ、みたいなことはないから。

申し訳ないと思うなら行動しようよ。じゃないとその気持ちは無くならないよ？


…もしくは開き直るとか。
藻前様は親に生き甲斐を与えている、とても親孝行な子供かもしれない。

あいつらの蓄えた物全部食い潰してやる

ばーか！！親なんてしたたかで例え自分が死んだとしても死人の悪口言うんだよ！！
子供がどんな仕事しようが金のためなら構いもしないし
それが普通なんだよ！！全ては金なんだよ！！幸せは金にあるとしか考えてないんだよ！！
親なんてそんなもんなんだよ！！親も家族も全てがそんなものなんだよ！！

親より先に死ぬ程の親不孝はない。
がんがれ！

現在高校生です。
5月に離婚し、母子家庭になりました。
そして私は言葉に軽い障害をもっています。

バイトを探すも社会の厳しさと障害の重さを痛感しています。
恥ずかしさと後悔で死んでしまいたい。
親も何度泣かせたことか。
ホントに申し訳ない。なんでこんなゴミを育ててくれたんだろうか。
ただただ金を貪るだけのクズなのに。
親にはまともな子供を産んで幸せになってほしかったな
ごめんなさい

泣きながら読みました。
生きるも地獄、死ぬのも地獄ですね。
精神的にやんでいるのだから
しばらく休息して出直しましょうよ。
まだ皆さん若いんだしやり直すなら
今しかないんですよ。
悲観ばかりじゃ前に進めないよ。

>>25
俺もよく喋れない。
それがもとで対人関係ダメにして、結局勉強もうまくいかなかった。

>>21
＞「私はﾎﾞｰﾀﾞｰだから」っていうのも止めようよ

思うこと考えること口に出すこと全部他人と違うんですよ？
こういう人間の居場所は社会にはない。だから気軽に動けない。行動すると逆に社会のジャマになる。
だから直してから行くしかないが、直したいと思っても直らない。
努力する、とはいっても何を努力したらいいのかさえ見えない。心理学書を読んでも疑問ばかり。
だから止めたくても止められない。

俺も30代無職親に食わしてもらってるんだな。すみません。それまでは一応アート系
の仕事してたけどね。芸術って何かなぁとよく考えてた。あれは自己表現の一種だ。
つまり芸術家が感じたことや経験、つまり人生上の出来事を絵や小説に表すことだ。

芸術家はある意味人生の切り売りをしているようなものだ。ということは人の人生
とはそれだけで芸術ではないか！芸術家はその人生を他者に現すことが
できる能力を持っているだけなのだ。

何が言いたいかというと１さんの人生はそれだけで最高の創造的作品ではないか？
現にこのスレで見も知らぬ人の心を打っているではないか。この先１さんが悲劇的
結末を迎えるか幸福な結末を迎えるか１さん次第。当然自分は後者を希望する。

このスレに書き込んだ時点で自分は１さんの人生に関わった。観客席から飛び出して
役者の端に連なったな。

>>1さん、少しずつバイトからでいいから働いてみよう。
散財するってのはなかなか治らないかもしれないから
お金はお母さんに管理してもらうってのはどう？
何か特別なことをしようとしなくても>>1さんが頑張ってる姿を見せるだけでも
十分親孝行になると思うよ。

>>27
ありがとうございます。
私は境界例と言っても、カウンセラーが言うには「軽度」の「疑い有」らしいです。
だから物すごい悪たれをつくとか、自殺未遂を繰り返すとかではないです。
ただ、不正を許せない性格というか、そういう卑劣な人間に会うと、我慢に我慢を
重ねて、最後に爆発して怒鳴りつけるという行動に出ます。
実は最初は公務員だったのですが、公務員の不正な所に耐えられず、批判ばかりし
て居場所が無くなり、また、将来こんな組織は絶対にダメになると思って、デザイン
学校に夜通い、辞めました。
その後も、いい上司に会って、ここでやっていこうと思った事もありましたが、何事
も、努力を怠ってはいけないと思い、キャリアアップのためにその会社をやめました。
向上心を捨てることは罪になると無意識に思っていたのです。
こういう反動は必ず何かでやって来ます。
酒、スナック、ギャンブル、そして習い事。
浪費癖を治そうと真剣に治療を受けましたが、今でも完治していません。
27さんのおっしゃる通り、もう全ての治療法をやり尽くしてる感があります。
なのでどうにもならないのです。
今日はずっと寝ていました。
職も検索して探していますが、中々。
鬱が悪化するばかりです。

>>28
ありがとうございます。
私も幼い頃から絵が好きで、大学は美大も受験しました。
全部ダメでしたが。
で、30にも書いたように、デザイン学校を出て、そういう仕事にも就きました。
一時フリーでもやってみましたが、浮き沈みの激しい性格なので、諦めて就職
しました。
芸術、哲学、社会学、宗教学と、本を色々読んで、人生とは何かを考えることが
昔から好きでした。
でももうわかりません。
たぶん、身体的というより、人格が奇形のようなもんだと思います。
別に犯罪者になるとか、ひきこもりになるとかではないんだけど、どこかおかし
いのだと思います。
自分では真っ当に、正しく生きてるつもりなんだけど、いつの間にかレールから
はずれてるようです。
これだ！って方法があるならどんな努力をしてでも治したいです。

>>29
ありがとうございます。
バイトも含めて今、仕事を必死に探しております。
ただ今は、失業保険が下りてる状態なので、慎重に探しております。
年齢が年齢なので、もう今後は転職したくないため、長く勤められそうな所を
探しております。
もう失敗はしたくない・・。

>>27
ええっと…。
思うこと、考えることが他人と違うことっていうのは普通だよね。感情なんて千差万別だし。
だから、口に出すことが他人と違う、っていうのもある意味で当然だよ。
なにを「治したい」のかな。
他人と違う行動や発言をしてしまうのを治したい、って言うんだったら、
その行動をしなければいい。よく考えてから動けばいい。
言うのは簡単、やるのは難しいけど、それが努力っていうんじゃないかな？

お母さんごめんなさい。
病気早く治せなくてごめんなさい。
学校ちゃんと行けてなくてごめんなさい。
後期こそもっとちゃんと行きます。しっかりします。
鬱なんかなってごめんなさい。心配掛けたくないのに。ごめんなさい。

もう消えてしまいたい。
最初から生まれなければよかったのに。

今日親と電話で話しました。
色々話しました。
共同便所風呂なし６畳一間に親子３人暮らしてた時代、やっとトイレ付きに引っ越せた
時代、そして家を買った時の家族の喜びの時代。
話していたら懐かしくなりました。
そして、私の病気の事も話したら、年々理解してくれるようになりました。
「お天道様は必ず見てる。必ず治るよ」と言ってくれました。
少し鬱が治りました。
今日目ぼしい求人がありました。明日電話してみるつもりです。
今度は長く勤めたい。

うまくいくといいね。がんばってね。

>>36
ありがとうございます

親のことを出されると辛いな。
結局何かしても悪い方向にいく。
だから何もしない。
とりあえず就職は諦めてるけど金は稼がないとな。
これが精一杯の親孝行。

なんかムカつく。７０のばあさん働かせて、
僕は鬱だから、ボーターだから、って言い訳すんなよ。
甘えてがあるから仕事も続かなくて親に頼って、
情けない自分に酔って、いつまでも治らないんだよ。
気分じゃなかろうが、腹が痛かろうが、高熱でようが休まず働いてみろ！
本気で申し訳ないなら出来るだろ。

>>39
そういうお前は平日の真っ昼間から何やってんだ？

朝刊の新聞配達。
鬱だから人がいるオフィスとかいるのも嫌だし、
愛想の必要な接客もできないからね。(自分の仕事に集金は含まれてない)
これなら原付の免許さえあれば誰でも出来る。　雨風、休みナシは辛いけど、
人に会わなくていいし、時間内で配れるなら自分の好きなようにしていいし。
夕刊、集金はしないから収入は少ないけど自分ひとり食べていくには何とかなる。
鬱でも出来る仕事は絶対あるよ。

>>40
１は境界例だっつってんだろ。
鬱は甘えじゃなくて境界例は甘えになんのか？
それなら鬱も甘えだからまともに働けって言われてもしょうがないだろ。
自分に酔ってんのはお前も一緒だろ。
人の病気は甘えに見えるのか？
お前こそ勝手な言い分だ。
新聞配達だけじゃリ実なんか出来ないだろ。
お前も少し人のこと考えろ。
境界例が甘えなら鬱も甘え。同じなんだよ！

×り実
○自立

３５歳でも新聞配達って雇ってくれる？

>>42
病気自体を甘えだなんて思ってないし、言ってない。
それに託けて行動をしないことを甘えだって言っての。
熱くなる前にスレをよく読みなさい。

>>44
雇ってくれるよ。求人見ればけっこうあると思う。
○歳くらいまで。って書いてあっても３５歳だったら大丈夫だと思う。
ただ面接のときは健康じゃなくても元気ぶってね。
もしも出来るなら朝刊、夕刊、集金全部やれば
安月給のサラリーマンよりいい金になったりするから。

>>45
行動してるぞボケ。お前こそスレを読め。偉そうに。
また、行動出来ない程鬱になることだってあるだろうが。
自分に都合の良い解釈すんな。

自分も長年鬱引きこもりでなんでたが…28歳の時流産して思った！
親は、子供が、産まれてきてくれただけで幸福！生きててくれるだけで幸福！どんな状態でも生きているのが親孝行！
これを、この前自殺した、知り合いにも言ってあげたかった…

>>47
流産おめでとう。こんなメンヘル板に書いてるような女のガキに生まれたら不幸だからな。
遺伝で精神病になったり奇形になったりするだろうしよ。
それに犯罪犯したり自殺して親不孝者を作るより良かったじゃんW

>>48
お盆の今、そういう事書くとマジでお前の末代まで祟られるぞ、学生。
お詫びのレスでもしない限り、近々不幸が起こるぞ。
お盆の時そういうのはかなりまずいって知らないな、お前。

赤ちゃん関係のレスに過剰に反応して他人を傷つけようとするカキコする人って
自分が赤ちゃんの時かわいがられなかった傷あるんだろうね。。
虐待されてたとか。
無意識に反応するんだと思う。かわいそうね。

無意識じゃなくて意識的だね。
自分が生まれなかったほうがいいって思うから。
だから胎児のうちに死んでしまうほうがいいと感じる。
やっぱり親は愛情持って育てないとだめさ。

私の父は、空手の有段者だ。
昔はすぐ手が飛んできたし（下手すれば足も）そりゃあ怖かった。
でも、私が拒食症になってから、父も色々悩んだのかな。菩薩のようになった。
今日も、残業で遅かったのにまた治療費の為に夜中に掛け持ちの
新聞配達に行った。
偶然見た後姿があまりに小さくて泣きそうになった

父親が体の検査をすればするほど悪いところが見つかる。
今度入院するらしい。
母親は働きながら主婦やって、父親のことも大変そうだ。
なのに私とにーちゃんは無職。なんもしてない。
この月曜から就職活動始める予定だったけど、月曜から激鬱の波に…
ベッドからなかなか起きあがれない。でも食事はとれる。
単なるだめ人間じゃん。
やらなきゃいけないことはわかってるんだ。
働いて親を安心させること。分かっているのに何故できないかな…

鬱になって全然試験勉強してないことを親に言ってない。
親は俺がこの一ヶ月必死で勉強してると思ってる。
実際は一ヶ月間ほぼ寝たきりなのに。
試験日後もごまかし続けるなんて無理だ．．．
一体どうすればいいんだ。
もう時間がないよ．．．('A`)

1さんは立派だねー。
私は変人の両親に育てられたおかげで、社会に適応できないクズになりました。
親を恨むことはあっても感謝の念など一切ありません。
人格も精神もイカれ狂い、夢も希望も失い、今感じるのは絶望感だけです。

　

あたし学生なんだけど2学期始まって学校行ってない・・・
ﾏﾏも鬱病なのに・・・

こんなんじゃだめって思ってるけど治せない｡･（つД｀）･｡

>>58
家に居る間お母さんの手伝いしてあげて！

ごめんなさいごめんなさい
生まれてきてごめんなさい姉妹揃ってダメでごめんなさい



ああ…

親が申し訳ない

hosyu

おばあちゃんに、ちゃんと働いてるって嘘付かせてごめん、母。

死ね