† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ70 †

■注意■　　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

† 隔離閉鎖病棟SSTスレ７ †　・・・・・　隔離されたいけど会話はしたい。そんな人の練習に
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085195614/l50

前スレ 　　　　　　　　　　　　　　＊次ｽﾚはﾚｽが953の人！
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ69 †
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089305901/l50

>>1
乙にゃ＾＾

1さん乙カレー！

1000ありがとうございました。
ごちごち。
たいやきくん、いい感じｗ

もう70か。
速いな。

漢字でぽんぽんってどう書くんだろう・・・
難しいこと言いやがって・・・
眠れないじゃないか。

「ぽ」はいっぱいあるけど、「ん」がないんだよな。
うーーーーん。。。

寝逃げ。
したいね。困った。
ﾉｼ

歩夢歩夢　とか。ぽむぽむになっちゃうけど。かわいい。

歩夢歩夢ならまだかわいいや。
私はもっといかつくてセンスワルーなのしか浮かばなかった。。
そういや「ぽむぽむ」もコテ候補だったのだ。
懐かしい。
でも「ぽんぽん」が一番しっくりきたんだ。
昔、「ぽむぽむ」に似たあだなの人が居たから。。。

暑いわ。
電気代が気になる・・・・

ぽむぽむってなんか眠そう。。ｗ
移動しようか。

ワインがなくなりました
だから宴会はもうおしまい

薬がなくなりました
そして今日ものたうちまわって
不眠症

さげ忘れました
私の脳髄は隅から隅まで
ずずずいっと腐りきっているようです

それは確かに正論で
貴女に反発することは私にはできません
しかしそれではあまりに悲しすぎる

薬切れたプッシャは何処だ

ｇ￥３０００ぐらいで・・・

あなたの正義は
他者批判に過ぎない
だから
相対的で
崩れやすいのですよ

どうやら私は初心者なので
半万年ROMっていなければならないようです

アヒャ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜（ﾟ∀ﾟ）─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!!
ってなるような出来事もない

もしかしたら
カーペットの裏に
予備があったかもしれない・・・
あとは巻く紙があれば・・・
それも多分
引き出しに余分にあったような気がする

皆様にお知らせします
昼食の時間です
動ける患者さんは
デイルームまでお越しください

主治医には
私の妄想は話していない
閉鎖病棟での日々は
私にはとても虚しかった

これは栽培種だからガンジャ
あっちは野性株だからマリファナ
樹脂が混ざっている奴はハシシュですね・・・

さっさと５００万よこせよ
ほら、チーズバーガーは俺のおごりだ

ドライブ　バイ　シューティングでもする？！
最高に気分がいい時は
生きているものはなんでも
ファックしてやるぜ

飼い猫が
リリーが

多分車に轢かれたんだろう・・・

バッドにはいるまでは
ハイでいられる
それ以外の時は
馬鹿でしかない
妄想ジャンキー

コンビニ行って
ジャンクフードでも買って来るかな
なんだかマンチーになってきてるからさ
夏バテ知らずだね
合ケミなんて
目じゃないよ

あ、脚がなくなってしまった
どうやって買出しに行こうか検討中

これはもう
空を飛ぶしかないね
　
また先生に怒られる

血液検査なんて受けてられるか

あー・・・

脳波には異常なかったよ

５メオもね
相方がいなければつまらないんだって
誰でもいいけどね
独りでやっても
多分バッドはいって
被害妄想に駆られて
窓ガラス全部叩き割るんだ
夏だから蚊が入ってくるなぁ・・・

いつも私は薬を飲む振りして貯めてた
だから症状が一向に良くならないのさ
リタリンなんていらないよ
でも一応もらっとく・・・売れるからね

私は王妃の法律顧問弁護士
私の名前を呼ぶ時は
頭に　ド　を付けなくてはならない
それがフランス貴族の慣習さ

クーラーから蜘蛛の子が・・・

あぁ・・・
死にそう・・・

昨日公休だったんだ。もったいない。
頑張ってると関心してくれなくてもいいから、
恥ずかしいので気付かない振りをして欲しいなぁ。
でもでもでもでも
はりきっちゃって馬鹿じゃない？と思う人も世の中にはいるよね。
違うんだー。ボケてただけなんだーーーー。
と、ここで無駄に弁解しておく。

ごめんね。母さんシフト制はじめてだから。ごめんね。

アルツハイムから巣立つ日はいつになることやら。

イヤホンがまだみつからないとです…

何を考えていたのか
自分でもよく分からないんだけど
ベッドの上で垂直飛びをしたら
頭天井にぶつけたよ・・・

忘れてたけど>>1さん乙華麗様

ホットボックスやりてぇな・・・
マリファナがあったら
あと車も必要だな

俺のアルファロメオは廃車寸前
乗るのが怖いから
ホットボックスにしか使えないのさ

外車って日本で乗ると
道路のつくりとかの違いからか
燃費が悪くなる

やっぱイタ車はイタリアで乗るべきなんだなぁ

俺のアルファロメオは
ウォルフガング・エイドリアン・クレイって名前
愛称は「ウォルフィー」
昔
車を買う前は
自転車にその名前をつけていた

>>36
君もアルツハイムの住人か・・・
私もあのスレチェックしてますよ
この前も
冷蔵庫から黄なピーが出てきた
ケイタイなんかも押入れから出てくるし・・・

アミティヴィルの殺人鬼

とりあえずロヒプノールでもスニるかな・・・
あとは放棄
下らない人間と
テレビの隙間に溜まったホコリ

日本で銃が解禁されたら
自殺者が２倍になるだろうな
そしてその中に
きっと僕もいることだろうね

センチメンタルなものは
何故か
何処へでも侵入する権利を持っている
僕の胸の中
あいつの遺書の中

クサのヤリ過ぎで
何時間も延々とブロウジョブ
男相手に
何時間も何時間も・・・

親友は心配してこう言った
「病院ついてってやろうか」

クーラーの吹き出し口を
ガムテープで止める

蜘蛛って怖いよねぇ・・・

マリー・アントワネット様に祝杯を。

決めたよ
誰の許可ももらってないけど
このスレに住み着くことにする
それじゃあ
よろしく

斬首刑に処されたい

「もうちょっと落ち着いて書き込みしてください」だってさ

そんなこと言われても・・・

なんだか迷惑メールが連日やってくるんだ
それも似たような内容で
どれもサイト登録押し付けて
ウザイのなんのって

友人がサインインした途端
私はサインアウト。

２ｃｈで私のホームページが晒されていた時の
恍惚感といったら・・・

誰もあんたに同情なんかしてないよ
よく見てごらん
あんたが受け取るものは
冷笑。

さあて、
抗鬱薬の効かない私はきっと
鬱じゃないんだろうね
大麻全般は
とっっっても効くんだけどね

６０！

ε==ε==(ﾉﾟДﾟ)ﾂ　||WC||

殺すと言われても困るなぁ
スレ間違えて
誤爆しちゃったんだって
あれは・・・

３時か・・・
移動販売車がデイルーム前に来る時間だ
私は一度も買ったことないけれど

Dr. above lake
メジャーは眠くなりますね
当直明けのあなたは
外来でとても眠そうでした
だから処方もミスでしょ？
今度行く時は
意識のハッキリしているあなたに会いたい

困ったことに
鼻が詰まっていて
コカインすらスニれない状況
ましてロヒは・・

あるロケンロースターは
鼻から１ドル札をぶら下げて
ステージに出た

あーぁ
あの子も自害に失敗
どうしたものか・・・

私は新参者なので
ここのことはよく知りません
だからご容赦を。

サン・ジュストの冷酷さに
ロベス・ピエールの情熱を足して
出来上がったものは
革命失敗という結果

マリー・アントワネットの愛人は
スイスの兵隊、フェルセンですよ
僕じゃない

気分悪い
デパスとワイパックスとそれから何か
ゴミみたいな奴を
適当に
飲んでみた

あげちまったよ・・・_|￣|○

僕をあの断頭台まで連れて行って下さい
そしてあの人と同じように
斬首刑に処されたいんだ
あの広場に血を吸われたい

tea houseさんは元気かな？
自己破産宣告をした後も
やっぱり色々大変なようですね

私のことは空気のようなものということにして下さい

丸い顔したアイツが頭の一部を与えるように、
私も貴方に天然ラリっちょ成分を分けてあげたいわ。
少し落ち着きたいの。

君は泣き顔の方が美しい
君のような強情な女を無理矢理に組み敷いて
なかせてやるのは
たまらないだろうな

合ケミなら間に合ってるよ

従順で大人しい振りをしていると
相手の器の大きさを量ることができて楽しい。
勘違い虫に侵さていく様を下から見上げるのよ。
私は上からより、下や斜めから見る景色が好き。

一緒に快楽の世界へ行きたくないかい？
ザクロは肉欲の象徴さ
あの赤い実を見ると
胸がドキドキしてたまんないな
ダンテの神曲で言う第二の地獄へ
一緒にはまってみないかい？

サルトルが斜視じゃなかったら
実存主義も大成しなかったんじゃないかと思うよ

たとえば
真正面からは見ないのかい？
>>79さん

あ〜ぁ、ここは独り言スレだったか
すまないね、無視してくれよ

５メオでラリパッパ
だけどまだ言語中枢は停止していない

そういえば
テレビが壊れちまった
っていうか
叩き壊した

大抵の人は向うから目線を合わせてくるのよ
楽しみを奪われて残念だけど、そーいう人は大事にしたい。
という独り言。

暑い日には熱いコーヒー。
素直に冷たいものを飲めばいいのにと
眉をしかめる人。
ちょっとまて。
暑さに身を任せた私の方が素直じゃないか。
なーんて。

生姜にカビ生えた
生姜にカビ生えた
生姜にカビ生えた

保湿ティシュ
「うるおい｣とルビがふってある。
保湿と書いてうるおいと読む。
拓ちゃんもビックリ。

あっはははははははアヒャ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!
うるおい、かーーーー！！

すみません、一人でウケました

カップメン作ろうとしたら
熱湯脚にこぼしちゃったよ
痛覚ないから
痛くはないんだけどね

暗い気分の時には
スミスを聴いてもっと暗くなってみる

どうでもいいのに
気になるのが
人情

俺はもう終わっちまってる
腐りきってる
だから何言われたって平気さ

王妃とともに処刑された王よ
私はあなたを尊敬します

私はあなたの弁護人
見てください
三部会だってロクに収拾出来ない連中が
あの出来損ないのでくの棒が
あぁどうして
こんなことになったのだろう

私を陽のもとに晒さないでくれ
あの牢獄に縛っておいてくれ

あぁ
メジャーのせいで激しく眠い・・・

私は分裂病なんだろうか？
だからメジャーなのかな？
最近まで診断書には
「適応障害」と書いてあったが・・・

１００！！

どうせなら
苦しみながら死にたいな

俺には
自殺する権利もねえのかよ
生きる価値もないのになぁ

BLISS................グハーッ

５メオを誤飲
誰か
誰でもいいから
あーぁ性感帯が鋭くなっていく
イケそうでイケない
快楽なのか
地獄なのか

とりあえず、ちんたらちんたら長生き。
それかポックリあの世逝き。
私には選択する価値がある。グハーッ。

選択する価値か・・・
それもいいな
自己満足でなく
全ての人間に認められる死を遂げられたら
それで私は幸福さ

でも、でも、でもね...........

でも・・・・・・？

ま、いいや..........

恋人は、いつになったら病気が治りますかぁ？
死ぬまで治りませんかぁ？

うわうわうわぁぁぁん...............

遺伝因子によるものだと
かなり根気強く立ち向かわなければなりませんね
環境因子なら
どうにかすればどうにかなるでしょう

・・・っていい加減だなぁ俺

いえいえ、すいませんねぇ。横からお邪魔してるのは私なのに。
カレは環境因子、がキッカケで発病だと思います。
付き合いが長いのですが、自分も引き込まれていきそうですが、
頑張るよ。頑張るよ。
ありがとう、良い薬です>>112

>>113さん

まぁ無理せず
ここは独り言愚痴スレなんですから
なにかあったら
駆け込んで何でもカキコ、ですよ

ありがとう、サンバのリズムでありがとう。

白雪姫も木馬に乗って虐待される時代だって.....

頭の中の扉を蹴り飛ばしてやる。糞野郎

あらま。
新スレですか。
>>1遅ればせながら乙です。

うーん。
やっぱり一人じゃダメになっていきそう。
だからといって誰かにサポートしてもらう気は更々ない。

言われたよ母親に。
「あんたはずっと一人でいるからそうなるんじゃない？」って。
ある意味正解かもね。

でも。
人を遠ざけてしまう癖は治らない。
何故なら自分自身を見られたくないから。
コンプレックスなんだな。

そうそう。
全部コンプレックス。
コンプレックスの塊が動いてるようなものだ。

自分を受け入れられるのは嬉しいけど
それ以上に恥ずかしいことでもあるのだ。

生き恥を晒すんだったら死んだほうがマシだ。

そうだそうだ。
全部それで片付くんじゃん。
結局は周りに対する自分自身へのコンプレックス。
これが全ての元凶。

しかし元には戻らない。はぁ。

そう決して元に戻ったりはしない。

それをふまえた上で生きる術を考えないといけないんだ。

同じことの繰り返しは良くないのかなぁ。

脳味噌なんかいらない
真実の愛なんて信じられない

共同幻想を
か細い脚のグラスで酌み交わす様な
馬鹿げた恋愛はもういいよ

３６歳年上の恋人
昨日振られてしまった
あまり胸の痛みはない

哲学に長けている人は
私にとって魅力的だ
特に学生運動が盛んだった頃高校生・大学生だった人は
カントをよく読んでいる

煙草吸おうと思ったら
ライターが見つかりません・・・隊長・・・

バブーフの思想も分からないことはない
ゲーテだってファウストが魅せられたのは
一種の共産主義団体ってことにしてるしね

ま、白昼夢のようなもんだ

ダレカタスケテ

がんじがらめの蜘蛛の巣に

はまってしまったみたいです

狂っちまったよｱﾋｬ（ﾟ∀｡）

115、なぜかハマって爆笑した。
久しぶりに笑った。ありがとう。

月曜の昼日中に一人部屋にたたずむ。

この無常観。
かくあるべきなのだろうか。

自分に与えられた役割が何かは定かではない。

やる気ゼロですがな。

いつでもやる気を求める世間一般にサヨナラしたい。

という事は
死ぬか廃人のように生きるってことかな。

うーむ
本当になにもやる気が起こらん。

それが辛くて一時期は酷い思いをしたものだが
薬飲んでる今、もうそのことに対して何も疑問が起きない。ヤヴァイ。

もうこれが自分だって確立しちゃったみたい。
ダメなのに。それじゃあダメなのに。

ダメ人間まっしぐら。
せめて自活できるようになりたい。

もういい加減
生きることに疲れてもよいような気がするが。

多分惰性で行き続けるのか。
いやいつかは自殺するであろうか。
死ぬとなったら多分自殺だろうな。うん。
その日もそんなに遠くないだろう。

30までに
何も変わらなければ死ぬ。

そういうことにしておこう。あと２年。

いや好き好んで死にたいわけじゃないよ。
そりゃ生き続けたい罠。

だからこの生活を変えなきゃいけないのに
変える気ゼロ。だからダメなんだってば。

気分はダウナー。
頭はボンヤリ。
夏の8畳間。一人でPCに向かって
意味不明な文章を打ち込む今日この頃。

勉強さえもままならない。
試験あるのに。

いいやだだすべりで。受かんなくても別にいいし。
とりあえず働き口が見つかれば何とかなるっしょ。

そうなんだな。
やる気ないんだから
無理して働くことも今はないし。

働く場所はやる気を常に求めている。
そこでどうやって働けというのか。

ずーっとそんな事を考え中。
考え中、考え中、考え中･･･。
平成教育委員会を連想した。
あれって平成になってからだっけ。

頭の中どうなってんだろ。
変なものがどんどん連想されていく。
もうほとんど妄想に近い。

仕方がないからそれらを
ここで吐き出している状態。何ざましょ。

埋めるスピードは
ねぎさんにはかなわないけどね。

何かボンヤリする。でも病院行かなきゃ。
寝逃げできない。

昼食は松屋でいいか。

ああそうだ。
自転車で行かなきゃなんないんだった。
疲れるなあ・・・正直行きたくない。

けど行かなきゃ。そんな強迫めいた事も少なからずもあり。

何が救いかって、
今日洗濯出来たこととチケット仮押さえできた事かな。
それと病院と。今日出来ることはこのぐらい。

そういやあのスレに
ずっと書き込んでないや。
別に自分が管理することないのに。

しばらく放置しておこう。沈んでもいいや。

独り言。隔離。
正に自分にうってつけ。

入院患者みたいだもんな、今の精神状態。

それとも単に
暑さでヤラれてるだけなのか。
いいやそんなことはない。

さてこれで何連投なのか。

まだ28連投か･･･。
もうどれだけ連投してもOKだもんねこのスレ。

うう。28で思い出したじゃないか自分の歳。
ばかぁ。何でそんな事を連想する。

今年で28になります。30まであと2年です。
いい大人です。なのに何やってんだろ自分。

正直精神年齢は低い。年の差のギャップがある。
まだもっと若くありたい。しかし現実を見るべし。

おお30連投目。

連投を始めて45分位経ったのかな？
もうこのまま今日はイってまえ。

つうか何人だ自分。
似非関西人。

これだけ頑張っても
ここを真剣に読んでくれる人は誰もいない。

いなくていいじゃん。
寂しいとか自分を受け入れられないだとか
今更言うな。

主旨間違えてるじゃんそれだったら。
だからここに書く。連投する。

で、何時出発だっけ？

ある意味自分で自分に言い聞かせてるようなもんだ。

そうそう松屋で昼食とるから･･･3時前には出なきゃ。

正直食欲ない。
けれど食べなきゃやってられないって言うから
無理矢理食べてる。

けれど限界もある。
一昨日夕飯食べなかったし。

目指せ50連投。
変な目標ができた。

そんな事で自分を奮い立たせろと？
意味ないじゃん。いいの意味なくても。

何か国民年金の納付書が届いてるんですけど。
知らんがな。銀行引き落とし手続き済ませたのに。

面倒だな。また社会保険事務所行くのか。

証拠の書類見つけた。
これ持って行かねば。

はぁぁﾏﾝﾄﾞｸｾ。

別に今日じゃなくてもいいや。
思い立った日に行こう。そうしよう。

だって今日はやる気ゼロデーだから。
夕食もきっと食べなかったり簡単に済ませちゃったりするんだろうな。

40連投目。
そろそろ1時間経つな。

もう自分が何を考えてるのかが意味不明。
脳味噌沸騰中。

沸点わりと低いね自分の脳味噌。
そうそう、精神的に弱いからね。

これも一つの個性！で済ますのだろうかあのヒトの場合。

あのヒトなあ･･･。
おおらかなのか間抜けなのか
それとも天然なのか･･･。

母親と密談のネタが絶えない。

あれで疲れないっていうのがまずどうかしてる。
じぶんだったら真っ先に鬱になってるでしょう。
まぁやってこれてるから相当神経図太いんでしょうけど。

いいじゃんもうそのネタは。
考えるだけ無駄無駄。

またお世話になるからねあの一家に。
それを考えると思い出さずにはいられない。

またまた密談のネタがてんこもり。

クリップを見つけた。
しまっておこう。

45連投目。

8畳間はなかなかの広さだな。
これ以上広くても狭くても居心地が良くないと思う。
この程よい空間がいいのよ。自分的にちょうどいい。

今考えたら
凄くいい部屋というか物件見つけたなあと。

ここに住んでもう2年半。
鬱を発症したのは引っ越して半年後。
そうか、鬱歴2年になるんだもう。

最初の半年間と、最近の半年間が地獄だったな。
鬱のピークは。

今は少し落ち着いた。というよりどうでも良くなった。開き直った感がある。

うーんもう出なきゃマズイか？
次で50連投達成するし。

病院へレッツラゴー。
またまた意味不明な言葉を使ってしまった。

祝50連投目
病院へ行ってきます。
その前に松屋で昼食とってきます。

んじゃ。

|-ﾟ)＜５０連投乙でした。こっそり見てるﾖｰ。いってらっさい。

酷いもんだ
体中痛いよ
昨日は酔っ払ってガンジャ吸って
バッドになったらしい

頭がガンガンします

意識がぼうっとなって
そうしてるうちに
痛みがまた私を現実世界に引き戻す

あーぁ皿もコップも灰皿も・・・
もったいねえな

ふぅ、とりあえず
ペットの金魚に餌をあげて来るよ

生まれ変わるなら
人間以外のものになりたい

メール全然来ねえんだよ
きっともうみんな
私のことなんて
お忘れになっているんでしょうね

さぁて
これからどうやって生活していくかが問題だ
カントの「純粋理性批判」も読んだけど
実生活には役立たねえな
二律背反とか
もうどうだっていい

悟性って言葉
イライラするんだよ
みんな日本語訳する時に
困ったら悟性悟性使うもんだから
カントの言ってる悟性と
ショウペンハウエルの言ってる悟性と
ロックの言ってる悟性と
サルトルの言ってる悟性と
・・・以下略
みんな悟性のクセに
意味違うじゃねえかよ

やっぱドイツ語フランス語極めて
原書読むべき？？

とりあえず
落ち着いてジャックダニエルズでも飲もう
二日酔いに一番効くのは酒だって
前の前の恋人が言ってたしね

躁転すると
もう何が何だか分かんなくなる

今はどちらかって言うと
鬱だけど

食欲はあんまないけど
アイスならいくらでも食べられるよ

肌荒れが気になるワ・・・

野菜も食べなくちゃ☆

体内時計狂いまくり
サーカディアンリズムなんてねえな、全く。
今度生まれる時は
オナモミにでもなりてえな

２００！！

東京の方が涼しい

”ひつまぶし”食ったら吐きそうになった

うなぎさんごめんなさい

死にたいとか言ってる奴を
安楽死させられたら、といつも思う
しかし
これ以上日本の労働人口を減らすのは
ちょっとマズいかな・・・

身体に合わないみたいです

あいつはマリリンマンソンみたいな
捨て身のエンターテイナーだ
だから私は生理的に奴に惚れる

邪魔にならない程度にＲＯＭらせてもらおうかと思う
奴のスレ。

あはは
ネット上では性別は中性なんです

帰ってきましたぜよ。
さて夕飯は･･･どうすっかなぁー。

まだ考え中。

思い浮かばない。
今夜も夕食抜きかい。

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

とりあえずアイスを食った。
で、どうするか。

ソバなんてどうだ

おろしそば食べたい。。

夕食か・・・
もうそんな時間ですね
今日は和食にワインでミスマッチ狙います
だから何って訳じゃねえけど

偽善とかって言われても
やらないより
やる方がマシ
多分

ジャンキーの自助会に行ったことはあるけど
どうも虫の好かない連中ばかりだった
だから長続きしなかった

誰か一緒に天国へ行きたくないかい？

僕の唇を噛んで
まぶたを閉じさせて
天国へ連れて行って
僕は本当につまらない人間なんだ

幻聴でもいいから貴女の声が聞きたい
大事なものは壊れてゆくばかり

donnt you want to take this hit?

５メオを売ってくれ
ついでに
一緒に誤飲する仲間もくれ

薬漬けジャンキー廃人決定
アハハ
村上龍だって書きたくなくなるような
そんな半生

コカインはやったことないけど
クサは吸うし
エックスも好きだよ
酒もよく飲むし
煙草も吸う

エルはやったことないなぁ
うちの近くじゃ売ってないしね・・・
しょうがないから
キノコで我慢

とりあえず
これからネカフェでも行って
わざとクラッシュミーでも踏んで
ぶっ壊して帰ろうかな
アハハッ

仕方ねえな、ほら、腕貸すから起き上がれよ

あたしは・・・マリリンマンソンのベスト盤買うまでは死ねない・・・

とりあえず脱走だ
絶望の逃走だ
何もなければ
何も惜しまなくて済むものだね

さて・・・
ちょっとしたボオドレエルの詩でも読み散らかして
あと、萩原朔太郎とか
そんな感じの奴読んで
ぼうっとしたいな

生きてて痛いけど
生きていたい

星なんて見えねえよ
街は照明が明るすぎるから

あーヤバイ世界が反転しそう

直線が嫌いなんだ
真っ直ぐしたものが怖くてたまらない

だからキノコかじって
ドライマティーニでも飲んで
全部ぐにゃぐにゃにするのさ

本を読んでいると、文字が浮き出してきたりするのよ
あたし、超能力者でも、分裂病でもないけど
トリップするとそんな感じ
すっごく楽しいのよ

今日もダメダメな一日を送ることになりそうです。

日中は勉強に専念するか･･･。

専念できん。
暑い。あと訳分からん。理解力ゼロ。
こんなので大丈夫か自分。

中断。
さて何しようかな。

酎ハイ×５本、新刊×４冊、レンタルDVD×３本。
手をつける前に満足してしまいそう。
風を切りながらニヤつく帰り道。
余裕が生まれてオーバーアクションで道を譲ること数回。

余分な説明、説教が多すぎる。簡潔にお願いしたい。とか
これで間違ったこと教えられたの○回目だ。とか
どうでもよくなった。

話が長くなるのは私を思うが故。
纏りの無い言葉。右脳人間？同士として気が合うかも？
取り繕う笑顔。気付いたのか？。アルツﾅｶｰﾏ？

疲れていると受け止め方が変わって更に疲れる。
自分に優しくない方向へ考えが及んでしまう。
自分に帰った時に、パターンが増える。主に良い受け止め方が。
こうも考えられるのではないか。ひょっとしてああだったんじゃ。
よしよし今日もいい日だった。

みんな優しい。
情けない。目が子供なんだってさ。
残酷な輝きを持っているってことでしょ。気をつけなきゃね。

とんぼ首ちょんぱ。蟻の巣に爆竹。無理。
だけど気になるのは、
足の裏の面積程度の範囲に生息する生物の数なんかが書いてあったページ。
気付かずにこんだけ踏み殺めているんだぞと。
何年経っても忘れない。首ちょんぱより衝撃大きいよ。

直接耳に届く言葉はどれも温かい。

冷たい息を当てられても一向に意に介さない態度を見ると
人は諦めて同調してくれる人を探す。

冬の中にいるのは彼女ではなく彼女を良く思わない人達。
お互いの息に凍えながら身を寄せ合うのです。

秘密の共有によって結ばれる関係は
柔らかな脅迫を伴う。
愛の篭った刃をちらつかせ合いながら、
お互いに逃げるすきを窺っている。

逃げ道をこちらで用意してやると逆に逃げなかったり。
いつでもできることを後回しにするのは基本ですから。
そしてやるべきことを先送りにする方法を考えるのも仕様ですから。

で、アグレッシブはいい意味で使ったのか否か。
７年間気になってます。
褒められたと思って喜んだけど、どうなのよ。

へっぽこぴー

シャトー・ド・モンメラを右手に
左手にはマリファナを巻く紙を持って
気分は上々

太巻きジョイントの灰をボロボロこぼしながらスパスパですか。

ガリガリ君を買うたんびに当たり棒が。これは仕様ですか。

コンビニに交換になんか行けません、恥かしくて。

かといって、捨てる勇気も無いんです。

それでは、明日もまた頑張って乗り切ってみますょ。
時代のサーファー。踊り方はプリミティブです。

そういえば昔、カレがまだ元気だった頃にＢＡＲで聴いた曲
「エンドレスナイ〜♪ジャンキーチョコチョーコチョコ♪」
って歌詞の歌があって、日本人のレゲエ歌手が歌っていて。
腹がよじれるくらい笑える変な曲だったな、アレは。

酔いがまわり始める感覚は気分がいいですな・・・

エンドレスナイ・・・って・・・なんでしょう？

エンドレスがない・・・？

エンドレスってないんですよね？

アハハッ

エンドレスナイト、ですけどね。グハッ

たゆたうような酩酊感、庶民の娯楽。
何をするにも自分次第です。楽しんで逝ってらっしゃ〜い。

アハハッ

エンドレスナイトでしたか（ノ∀`）ｱﾁｬｰ

美しい。
実に。
きっとブロークン山の魔女だって君に一目惚れだ

とりあえず今日は病院行ってくるよ
薬がないと不安になるんだ
飲みもしないくせにね

貴女の美しさは焔をあげて燃え上がっている
そしてそれは決して燃え尽きる事が無い

永遠の生きた旋律が
血のように貴女の全身を巡っている

ああ、おそばにお招きくださるそのおやさしい御手に
口づけをお許し願います

私の目には
貴女は少々眩し過ぎるようだ

酒も酔いが醒めなければ
これ程いい事は無いんだけれど

大空には暗雲が立ち込め
海面はポセイドンの逆鱗に触れたかの如く荒れ模様
そのとき水夫を救ってくれる
唯一の存在が貴女だ

そう、貴女はヘレナのようだ
７歳でその美しさのために誘拐された美女
ギリシアの神話の話だけど

美と幸福は共存できないと
ヨーロッパの諺にある
多分
そういうことなんだろう・・・

さて、聖書っていうものは
全く神聖じゃない
近親相姦、親殺し、子殺し、盗み、兄弟殺し
何でもアリだ
ホセアの書なんて酷いもんだ
不倫の話なんだけどさ
不義の妻を夫が責める
その恩着せがましいことといったら・・・
あんなもの読んで育ったら
人格崩壊しそうだよ

ちなみに聖書を全部読んだけどね
自殺がいけないなんて箇所は何処にも無いんだよ
よく、キリスト教じゃあ自殺はご法度だって言うじゃないか
細川ガラシャなんか自害を迫られた時
しょうがないから家来に頼んで斬ってもらった
そんな有名な話があるけど
モーセの十戒にもそんなこと書いてないし
福音書にだってそんな記述無いよ
全くなんだっていつの間に
自殺はタブーになったんだろうねぇ？

まぁ、そろそろ眉毛でも抜くかな

さーて連投でもすっかな。
誰もいないみたいだし。

病院行って診断書書いてもらった。
思い切って「就職できる」にマルつけてもらった。

その後職安行って失業保険の至急手続きを済ませた。
認定日が･･･。また予定が狂う･･･。

こればっかりは仕方がない。
即行で帰ろう。

あと･･･1ヶ月。
過ぎたらまともな職に就けるようがんがらなくちゃ。

要するに。
猶予期間を与えられたわけだ。
その代わりそれが過ぎたら容赦しませんよと。

はいはいどーぞどーぞー。
容赦なく攻撃してくださいな。
またぶっ倒れたら･･･その時はその時だ。

普通になりたい。
以前の状態に戻れてるといいな、その時は。

「自分は鬱です」じゃなくて
「自分は鬱でした」と早く言いたい。

言い訳・甘え。
絶対許さない。しっかりするんだ自分。

とにかく何事も無かったかのように
平然としている事。鬱であることは明かさない事。
どうよこれ。また嘘の人格を出して騙すって事？

別にいい。
嘘つきまくりの人生じゃん。
をを開き直ったぞついに。
ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ

そうそう。
ある種開き直りも大事だよ。
ネチネチしつこく考えてたら埒があかない。

「だって自分は〜鬱だから〜」とか
「こういう事しか〜できないし〜絶対」とか
言うな。甘えるな。全部やるのだ。

うーむ。
波ねえ。あるみたいだよやっぱり。

どうしても元の職種に戻るのか。
それとも別の道を生きるのか。
はっきりせい。

というわけで結局元の道に戻りそうな自分。

それは嫌だと安全策を取って
別の道に進む考えも無きにしも非ず。

そこんとこ、波がある。
しがみついてるのか。こだわってるのか。

まぁいいじゃん。
別に二度あることは三度あるでも。
あって当然。とまで開き直らなきゃ。

をを凄いぞ自分。開き直りすぎ。

そもそも2chでコテ持ってる時点で
開き直りの精神大爆発って感じなんだけど。

ある時からプライベートをちょこちょこ書くようになった。
まるで自分が誰であるかバレてもいいように。
その頃ぐらいからかな。開き直りだしたのは。

例えば･･･。

姉と弟がいます。とか。
姉は結婚して2児の母です。とか。
弟は公務員目指してます。とか。

そんなのはどうでもいいんだけれどね。

そう、どうでもいい、の精神。
開き直りの精神。
ていうか自分が鬱である事言いたくないのに結構周りにばらしちゃったりとか。

まぁ一種の何だ、あれ。
個性ってぇの？
自分がこれがデフォルトなんです。
鬱っぽいのが自分のウリですみたいなもんか。

メンヘラ仲間も見つけたし。
それを前面に出して行こう。
周りの価値観も違ってくるわけだし。
カミングアウトもしちゃうよ。

もう普通とか常人とか言ってる場合ではないのだよ。
これが、このありのままの自分が自分なんだと。
吼えて見せてやろう。今までの隠してきた分の反動だ。

とにかく。
そっち方面でがんがる。
何か見えた気がする。

マイペース。あくまでもマイペースにね。
少しずつ崩してやろうね。

300踏んだら連投終了。

300
ではまた。

眉毛抜きすぎちゃったよ
アハハッ

しかも無意味に上がっちゃたしさ

この前の診察でメジャートランキライザーが増えた
もっと鎮静しなければならないのかな
そんなに興奮してないけど？
目の前にすっぱだかのねえちゃんいるわけじゃねえし

主治医が恋愛関係の話をとても根掘り葉掘り聞く
近所のおばさんみたい

厳密に言うと私は
これまでの生涯で恋愛をした事が無いのかもしれないな

ヘレナの幻想に捕らわれてるから
生身の人間はそんなに魅力的じゃない

まぁ、落ち着いて酒でも飲もうじゃないか

今日は・・・またボルドーのなんとかって奴を

それからサボテンも齧って

気分は上々

さてイタリアはフローレンスに行った時のことでも考えて
夢でも見よう

夕食はパスタでした。
マンチー入ってたので
かなりがっつきました。

....................どうせマボロシ
....................みんなミゴロシ
....................未来忘れてミナゴロシ

ベニテングダケ入りパスタよこせ、このやろぅ！
責任者出てこい、このやろぅ！

近頃注意力散漫、熱が散らばっていく。

無限大が胸にフッと住み着いてしまいました。

素晴らしいね
復活祭の時の馬鹿騒ぎを思い出すな・・・

掃除をしなければならない
本が乱雑に散らばっている
床が見えない
恋人ができても
これじゃあ家に呼べない・・・

ロヒプノールでケミ落とし・・・

バチカン行って飛び降りる？想像で。

壊したいのに壊せないーっ

バチカンか・・・
私はそれよりヴェニスかフィレンツェがイイな・・・

ヴェニス行ってゴンドラの上で一緒に踊ろうレイブレイブ！
仮面はつけるなよ？私が暴れたら海に突き落とせ。

踊りはイイね
なんか適当にキノコでも齧ってると
いつの間にか踊っちゃうよね

君が暴れたら僕も一緒に落ちるよ

あのくっさい運河に落ちて死ぬのかと思うと............人生考えちゃうね。

人生なんてそんなもんじゃない？
どんな死に方をしても
葬儀屋さんが綺麗に処理してくれるから
後は放棄ですよ・・・」

黙っていても、キャラバンは進むし時間も進む。

愚かな言動が跡を残すその前に、今夜も全力で逃走。

ホットボックス独りでやったら
バッドはいった

誰かとやりたい

独りじゃダメだ

バッドはいって
包丁で体は切り刻むわ
ピアスは引きちぎるわ

とにかく暴れました

言行不一致に悩むような
純粋なお年頃は
もうとっくに
過ぎてしまった

体重が４５�`だから
ベゲＡなら１００錠くらい飲めば
死ねますな

法に裁かれても
貴方を愛することは
やめませんよ

では有名なオセローのセリフをどうぞ・・・

「いつの日か
この俺が
君を愛さないようなことになったら
世界はまた
天地を分ける前の
原始の闇に
逆戻りだ」

I'd rather KILL you if I can't have you

ケミ落としはロヒプノールで決まり☆

あぁ、君の言うとおり
生きるということ自体が
最高の自傷行為だよ
　
でもさ
ボディピアスを３２個も入れてる君は
どう見てもマゾヒストだし
自傷行為は好きなんだろう？

夜になると
君の事を思い出すなぁ

ふん
言論は自由だ
日本では憲法で認められている

貴方は
溶けない氷のような人だった
今は
ばらばらに砕け散ってしまって
破片さえかき集めることができない

貴方を包むその闇から
貴方の手をとることができたなら・・・

友人が錯乱したメールを送ってきた
自分のことのようで
いとおしい

こんにちは！

ご用件はタイトルのとおり、いい男募集中です！
私はごく普通の予備校生です。

でも・・・

一般の男の子とは唯一、普通ではないところがあります！(^_^；)

それは

男の子が好きってことなの。

僕のお友達になってくれないかなー、

アッ(･o･)自己紹介遅れました。　身長187cn、体重68キロでＡ型の♂です！

ちょっと林家さんま似のセンスの持ち主ってよくいわれます。
そこそこ異姓からも　('o’)ﾅﾝﾄ同姓！　からもよく逆ナンパされちゃいます。はずカシ。

こんな僕でよかったら一日だけ私とご一緒にデートせませんか？メールはいつでもいいです。

初めてこんなメールを送るのでとても緊張しています（／／▽／／）

大丈夫かな？

デートした方がいいのかな？

っていうか俺たち何回もデート以上のことはヤっちまってるのに
今さらデートだけでいいのか？

悩むぜ・・・・

ま、いっか。

え？

何って、そりゃー世に憚りたいのよ。

ある意味ハイリスクハイリターン。

物は使いよう。逆転の発想。
知らない振りしてパラダイス。

勘違いリサイタル。墓穴アクションショー。
金出してもいいくらいだわ。

窓を開けたらカーテンがなびいた。

結構風入ってくるんじゃん。

エアコン要らず。
電気代要らず。

ついでに自分の心もどっかへ飛ばしちゃってくださいよ。

ああ近所が気になる･･･。

こういう事をして
時を過ごすのがどんなに無駄か。
あぁまた自虐的になってる。

円城寺あやって誰だったっけ。

別にどうでもいいんですけど。
実にどうでもいい。思ったから書いたまで。

どうでもいい事ばかり浮かびますなこの脳味噌は。

眠い。
眠すぎる。
しかしここで寝てはいけない。
寝たら負けだ。また生活サイクルの乱れが･･･。

とりあえずコーラを飲んでみる。

半分寝てるのかも知れない。

脳味噌カラッポ。
カラッポの人生。
ｳﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ（ﾟ∀ﾟ）

風よー吹けっ！

にゃー！

ホントお馬鹿な脳味噌ですこと。

やっぱりちょっとだけ寝る。
イカンわ。

koЯnを聴いてるよ・・・
君も好きだったろう？

例えばね
彼らのようにね
どこかで捌け口を見つけられたらよかったのだと思うよ
君は悪くない

人間は
どうして
危険や不幸に身を任せると気分がいいんだろう？
ねぇ？

今日は安っぽいチューハイを
２缶空けました

では夕食はどうしようか？

夏バテのせいだろうね、
食欲があまり無いんだ
身の周りでも、
食欲の失せるような話ばかりだ

仕方ないから
イリガルなクスリで
無理矢理マンチーになって
沢山食べてみるんだけど
あまり満たされないね

君を無感覚にするクスリ
君の口を聞けなくするクスリ
君を別の人間にしちゃうクスリ

でもどんなクスリも
君を君から救い出すことはできない

この歌詞好きだな・・・
マリリンマンソンも捨てたもんじゃないね

満たされてしまったら
最早生きている意味などないのかもしれない

求めるところがあるからこそ
こうやって
ダラダラダラダラ生き続けているんだろう・・・

下らないこの毎日を塗りつぶす

消えたい。

虚無の世界に足を踏み入れるのはさすがに怖い。

眠剤飲んだ。
明日は昼まで寝てよう。

台風直撃の中、
愛用のボーンを抱えて20分歩くのだ。
大丈夫か。

そしてさっさと帰る。
何か帰属意識が薄れてきた。

でも自分はそこにいるんだし。
そろそろ帰属意識持とうよ。

でも大元の帰属意識がないんだからねぇ。
仕事･･･早く決まって欲しい。

来週と再来週は予定が一杯。
だから本格的に始動するのは8月中旬から。
9月〜10月までには何とかしたい。

10月に試験あるし。全国行脚あるし。
充実してるといいなこの頃。
とビジョンを定めておく。

今日の収穫はあれだけ回ったのにも関わらず
手応えがあったのは2社のみ。
とりあえずそこに絞るか。一応今のところは。

応募して内定貰ったら初出勤日決められるのかな。

その会社が自分を助け、自分がその会社を助ける。
そういう関係がベスト。それだけの力量があればね。

でもその力量が少なすぎる。だから鍛えて生きたい。縁の下で。
今はそれに熱中するしかない。でも現場へ行かされる。
ああもう何にでもしてくれ。どうせ自分はただのイジラレ役なんだ。
これぞ下っ端の運命。

そうそうブースの人に言われたよ。「前職は差し替えなければ会社名を・・・」
一応前会社の名誉のために伏せておいたが、それでも狭い名古屋、知り合いが集まって仕事することが多いらしい。
そうかそうか。いつかはばれるのか。退職者は退職後1年間は同業種の仕事を始めてはいけないという規約があるから。

別に前の会社の人と会って話すのなんて特に抵抗はない。
なのに前職の会社名を明かさなかったのは何故だろう。
やっぱりキライになったからかなぁ＜前職場

とりあえずこの2社とは連絡を取るつもりでいる。
あわよくば面接にいくかもしれない。
ここで気をつけたいのは社内にはじめて入っての雰囲気。
雰囲気大事だよ。雑談飛び交う職場歓迎w
やっぱり楽しく仕事したいよ・・・。

履歴書はいいとして
職務経歴書書かなきゃ。
これが結構難しい。忘れてることが多い。

とにかくエネルギッシュに生きろ。
当面の目標。
ウジウジしてたら必ず鬱になるから鬱予防にも良い。
でもたまにはガス抜き。これらのバランス。難しい〜！

その１
就職する。今日行った説明会のほかにも色々応募してみる。職安を活用しまくる。
履歴書・職務経歴書書きまくり。面接ではホラ吹いて面接官を騙す。
これで内定まで行くか･･･。やろうと思えば出来ないことじゃないはず。

その２
楽団の活動をする。毎週土曜日に練習。技術を磨く。表現力も指揮者から盗む。
本番で最高な演奏をしたい。それは誰も変わらないんだから。
個人レベル向上に努める。あと人見知りしないで誰にでも話しかける。仲間を大事にする。

その３
コンクールを満喫する。明後日を皮切りに始まるコンクール。来週はコンクールとコンサート、そして金沢へ。
そんな１週間を過ごしたら次のコンクールのチケット取り。ゲッツできたらつぎの土日は潰れる。来週の日曜日も潰れる。

その４
勉強する。とにかくWEB関連の用語を徹底させて本を一冊終わらせる。
終わらせたらポイントだけ呼んで問題にチャレンジ。午後問も勉強する。
とにかく問題集解きまくりで何とかなるらしいのでｷﾞﾘｷﾞﾘまでがんがる。

焦ってない。
焦ってるようにみえるけど焦ってない。
これが本来の自分像だったんじゃなかったか？
それに足を踏み外して鬱になったんだ。今度は嵌らないようにしよう。

みーんな同じ人間。自分も同じ人間なんだと。
対等であれ上下関係であれ人間vs人間。
しっかり他人と向き合う姿勢、他人の意見を受け入れる姿勢。
自分の意見を言う姿勢。コミュニケーションスキルを高く。

ちょっと今日は現実に引き戻され気味の午後茶でした。
妄言なんて言ってられない。リアルが大切なんだと。

SSTが、見当たらない。気のせい？

私が幹部になることなどない！
なぜなら車持っていないﾍﾟｰﾊﾟｰドライバーだからだ！

ＳＳＴ落ちますた。。。

落ちちゃったのか。。。
寂しいな。

魂を売ってもいいってぐらい
何かに打ち込めるのって素晴らしい

大丈夫、夢は終わらないから夢なのさ

４００！

あーあれだ、
２ｃｈ来て最初に思ったことは、
幽霊なんかよりよほど
生身の人間のほうが怖いってこと

他人からは好かれるのも嫌われるのも
とにかく気分が悪い
しがらみが嫌いってだけさ
ラインを上手く引いて
付き合っていくのは大好きさ
例えば週末必ず馴染みのバーで
黄なピーとか吸いながら
マティーニでも飲んで
ぼーっと語り合うのは最高

脳髄は人間の中の迷宮さ
どんな愛の形も存在して当然だろう・・・

初めて愚痴らしい愚痴を書くが

ただのメール交換をする仲同志で
どうして性別を公表し
かつ
その証拠として
画像を送らないといけないのか？

別にいいじゃねぇか
ネット上では私は性別・中性さ

ま、ていうか
私はケータイ持ってないし
スキャナもデジカメも無いから
証拠は送れませんね・・・

誰もあんたと付き合う気はないって

私の最愛の人は胃癌で亡くなったよ
最後はもう痩せて痩せて
面会に行くのも辛かった
もう見たくなかった

入院する前は
胃を切り取る時に迷走神経も切ったらしくて
やたらと酒を飲んでた
迷走神経切ると
酔いが感じられなくなるらしい


真っ暗な部屋で
スタンドライトだけ付けて
ｳｲｽｷｰ何本も開けてた

アル中状態で、
かわいそうだった・・・

眠れない。
もう4:00になる。朝だよ。

いたいってばよ
薬がどんどん効かなくなる
ちくしょ
毛穴から油が出そうだ
どこかぶった切って気を紛らわせようか
痛みは紛れるのか
倍ぐらい痛くなるのか
うがぁ

移動完了。

さて昨日の資料をどう処分するか･･･。
処分に困る。

そんな事考えながらも
本日は練習日。
はっきりいって行きたくない。

でも行かなきゃならない。この不安定な天気の中。
あぁﾏﾝﾄﾞｸｾの極致。

自分が本当にしたいことって何だろうか。
未だに分からない。

でもとりあえず職につかなくちゃ。
履歴書書いて職務経歴書書いて･･･。
あぁ死ぬほどﾏﾝﾄﾞｸｾ。

別に今すぐ就職活動しなくたっていいじゃないか。
だけどなぁ･･･。不安が止まらない。

誰かこの不安を解放して欲しい。
そうやって誰かに頼るからダメなんだよな。

あぁダメ人間。

頭の中がぐもーんとしている。

とっても、とても気分悪い。吐きそう。

落ち着かない。
茶をすする。

非常に、何か、こう、あのですね、
アレなんですよね。

何を言っているのか意味不明。
そうだ、自分自身の存在が意味不明なんだと
悟った土曜の昼日中。

頭悪いな相変わらず。
もう就職活動なんかやめちゃおうかな･･･。

そうするとただのごくつぶしになる。
もういいですよそれで。

生まれてきた意味なんかがスポッと抜けちゃった、あはは。

また切りそうな悪寒。
今切るなってば。

そして再び茶をすする。

うーんダメだな。
あんまし落ち着かないや。
天気も関係してるのかな。

外出たくないけど出よう。
遅い昼食。

彷徨える孤独な人生になるかもしれないです...........

過ぎた年月を数えると涙が出そうになります.............

自己制限ばかりしちゃいられない...........

悩み悩んだら夜眠れない.............

積もり積もったら大雪崩れ...........

愚かな頭で悩みと困難のために生きたくない..............

バッドなトリップよりも、グッドなハイパートリッパーを君に。

熱が醒める熱が醒める熱が醒める暑さに殺されそう.........

私が必要なのは分かっている..........
あなた以外のことはもうどうでもよくなって来た...........

昨日友達から貰ったバースディカード

若いハート
もっと自由でいて

混乱なんかしてないも！途方になんか暮れちゃいないも！
愚痴ってるだけだも！ただの愚痴だも！

恋愛はサバイバル
人生はラ・ミゼラブル

世の中何が平和で何か正義か
ホントにどこをどう基準にして受け止めるかで
大きく異なる

男も女も
自意識過剰な奴が多くて
困るね
その無意味な自信はどこから来るんだ
どいつもこいつも

どんなに必死に走り続けても
その先には何も無い

そんなもんだ

僻む馬鹿がいるから
自慢する馬鹿がいるんじゃねぇの？

当然のようなものの言い方をする奴は
たいした人間じゃない

心底どうでもいい

私がこのドアをあけたら君はとても傷つくだろうね
でもどうでもいい
とりあえず死体にツバでも吐いて立ち去ってくれ

あっちがわとこっちがわなんて大差ないよ
あっちがわに行けばそのうち忘れ去られるそれだけじゃないか

誰かを憎んだり恨んだりという勢いはもう全然ない
全部に感謝してるよ
突き詰めれば憎悪の対象なんて自分自身だけだったんだし

疲れすぎ。
肉体はもとより精神的にも。

あのね。
昨日地下鉄乗ったんですよ地下鉄。
いや今日も乗ってきたんですけどね。

そしたら目に映るもの全てが一気に
情報として脳の中に流れ込んだような気がして。
広告の文字とか案内板の表示とか。

それでプチパニックになったんですよ。
思わず目を閉じましたよ。これ以上情報が入らないように。

それからは斜め下の地面を見つめながらしばらく歩いてました。
凄い挙動不審。

何なんでしょこの経験は。
やっぱり鬱から来るものなのかなぁ。

って思い出したら目に映るもの全て
情報として脳になだれ込んで来た。
をいをい。おちけつ自分。

考えない考えない。
必要でないものは全部捨てろ。
それが出来れば苦労はしないが。

勿体無い病がでてるのかな。

MDの充電完了。
さっきからまたウロウロし出してるぞ。
おちつけ。

リアルで
＿|￣|○←このポーズを何回もとってみたり。
ふらふらな上にがっくりなのだ。

あー何すればいいか分からん。

雨はいい・・・

ああぁ、俺は万年発情期だから・・・
アハハ

人の心には何故
善と悪が共存できるんだろうか

これでも私にだって
良心はあるさ

でもマジメに死にたいとは思えないぐらいに
人生がつまらない

ハッハッハ
誰だって心の中で一人や二人
殺しているだろう？

理屈じゃなくて
感情レベルで
嫌悪しちゃう人間っているよね

だーかーら！
肉体的欠陥を取り除いただけで
お前の人間性は向上するのかい？？

アッハッハ

似たような人間ばっかりだ
何処へ行っても・・・

人が一生懸命になっているところを
笑う奴は
劣等感にまみれた奴だろうね

自分の苦労話をペラペラ喋るやつは嫌い
大嫌いだ

怒るよりは
謝る方が
ラクな生き方だよネ

幸せな人間を不幸に陥れる
謎の伏線野郎っているよな・・・

だぁかぁら、
お前のことだって
アハハ

世の中全てのものが
自分に対して敵意を持っているとしか
思えない時がある・・・

笑っている人間が
幸せだとは限らない

命令はするよりされる方が
人生ラクではある

一度でイイから
鼻血を出すほど
興奮してみたいもんだ

美しい人は何やっても許されるものだ
ねえ？そうでしょ？

見捨てるとか見捨てないとか
子供みたいなこと言ってんじゃねえよ

帰りに、ピンガを一杯だけ引っ掛けてきました。

本日のラッキーアイテム、水パイプをボコボコ言わせながら、
ガリガリ君を食べましょう！

暑くて眠れやしない毎日です。
私を眠らせない気か、このやろぅ！！

体と精神が貧弱なので鍛えていきます、還暦を迎える年齢まで。

現実を恐れず、空腹感をひた隠しにして、常に前進あるのみ。

ちょっと自分のキャッチフレーズ考えてみた。キッv

ｼｭﾀｯと移動完了。

眠剤効いてくる頃なのかな。
何を持って眠いというのか
よく分かんなくなってきたぽ。

ひたすら眠い。
あくびがものすごく頻発する。
涙がたくさん出る。

なのに体は動くのをやめようとしない。
これってヤバイ？

まぁどっかおかしいのは確かみたい。

この前行った、
企業説明会の資料がぶちまけてある。
どうしようあれ。

ただ失業保険のために就職しようとする意思確認のために
行っただけなのに。
今就職する気は皆無。

焦っても何も特にもならないからね。

こうなったら試験後になるかもしれない。
そのとき自分は一つ歳をとる。
28歳。いいオッサンじゃねぇかよ。

そんなオッサンがジタバタして
プログラマー志望だなんて言って、
スキルも何もなくなったくせして、
会社にしがみつこうとするのかい？

滑稽だ。実に滑稽だ。

やっぱり記憶がなくなったというのが
一番の損失だな。あぁ鬱ってそんなものまで併発しちゃうのかと。

スキルアップのために一から叩き直して下さい！と言われても
周りは全員年下。自分はいいオッサン。
あぁやっぱり滑稽だ。恥さらしだよオッサン。

何故そんなに年齢を気にする？
いいじゃないか。28でもバリバリ指導を仰ぎたいと言っていても。
歳なんて関係ないじゃないか。
でもこれが現実。くぅぅ。

とりあえず今月の16日以降。試験の勉強を続けますか？
まぁ申し込みしたから受けなきゃならない罠。
やるしかないでしょここまできたら。ということで勉強尽くしになりそう。
その二の次で職安行ってめぼしい情報を探す。
失業保険降りる。金はあるんだ後は自由にしろと。

試験に受かったらプログラマーで生きていく。
SEで生きていく。
もし受からなかったら別業種を探す。それが１０月１７日。試験の日。
それによって自分の人生大きく変わってくるような気がした。
とりあえず勉強しとけ。

何だかすごい瀬戸際なんだ。
自分で言うのも何なんだけど。
それまでごくつぶし人生送るつもりだ。
この件に関しては親と相談の上で成り立っているからね。

とりあえず現場に戻してください。
そして自分が出来ることをください。
やります。責任もってやります。
出来なかったら上司ともどもかぶっちゃいますけどいいですね。

何かラリッてきたのでこのへんで。
睡眠薬は偉大だ。

さよなら君の声を抱いて歩いて行く

僕は声で判断するタイプです。
タイプです。

そうかそうかそうか。

あぁ。
お祭り行けなかった。

人混みは嫌いだ。

10年後まで、生きていられるか、なんて分からないので。
多分、10月までは、生きてると、思われますから。
結果だけは、確認。
です。

とくにこれと言った用事がないから。
よくないんかな？
あぁ、そうかな？

君、黄身、気味。
うん。
君。

高温多湿。

高温は我慢できる。
多湿は我慢できない。

ヨーロッパの気候の方が合ってるかな。
西岸海洋性気候。
夏は高温乾燥、冬は低温多湿。

あ、雪ドカドカふるじゃん。
ダメだ。どちらにせよ冬は苦手だ。

常春の国マリネラが実在すればなぁ。

あなおそろし。
福井弁。

何故あんな抑揚になるのか。

あぁ金沢よ。
グッバイ金沢。

福井の人お疲れ様でした。
あと某中学校、おめでとさん。

なんや意味わからへん。

いいのいいの、どうせ誰も真剣に読まないし。
文脈も支離滅裂でいいじゃないか。
頭の中の出来事ですから。

小学校卒業＆中学校入学から15年、
来年で高校卒業＆大学入学から10年か。

無駄な月日を過ごしたもんだ。
こうやってみると。
大学卒業してから一体何やった？

やっぱりPCの前に座って
何かやってるのが一番様になってる、自分。

内勤専門だな･･･。

営業さんについていって補助補助。
営業さんの大きな顔を立てて立てて、自分は引く引く。
そして裏方であれこれ仕組んでプレゼン。
お客様の意見は漏らさず聞き取ること。
じゃぁ大体形が出来たら次にプロトタイプ送ります。
画面設計お願いしますね。

何だ。結局そういう流れを知っているという
知識だけは身につけたみたいだ。

ふはぁ。
>>513を書いた覚えがない。
記憶抜けまくってますな。

ゼリーｳﾏｰ（ﾟдﾟ）

今頃洗濯機回してます。
もちろん部屋干しするつもり。
早起きしとけばよかったと後悔。

明日から帰省。
忙しくなりそー。

んでもって
来週からがら空き。
就職活動するにはもってこい。

でもあまり乗り気しないんだなこれが。
経歴書になんて書けばいいのやら･･･。

舌に出来物ができた。
ビタミン不足か。

隔離されたい。

悲しい。もう、何がなんだか。

感情を押し殺す。

悲しいなあ。悲しい。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092132780/
エリを叩きをしてたうさみみと逝きだるまの潜伏が判明

物凄い人種差別、中傷　バレても反省してません

全部うさみみの書込みです
↓
32 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 09:09 ID:TuPalP3v
チョン国は滅茶苦茶不衛生で、一度使用した注射針を代えるどころか消毒もしないで使いつづけるとか聞いたことがある、中国もだけど。
だから、表には出てないけどエイズ率高いらしい、日本に帰ってきてＨＩＶウィルスばら撒かないでねｗ　
63 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:53 ID:TuPalP3v
>>62
デンマーク人にも興味あるみたいだよ、ﾁｮｿのくせにｗｗｗ
66 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:59 ID:TuPalP3v
>>64
エリ信者発見！
エリ擁護して媚を売っておけばオマンコさせてくれると思ってるの？ｗｗｗ
童貞くんは大変だねｗｗｗ
まあ、君の思ってるとおりなんだけどねｗｗｗ
71 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 04/08/11 18:07 ID:TuPalP3v
ブサコテはロクに相手しないらしく、イケメンコテにだけ媚びてるという情報がたくさん入ってます。
りり蟹と同レベル。
99 名前： うさみみ＠前ﾄﾘ ◆usa1MIol0c 投稿日： 04/08/11 18:38 ID:TuPalP3v
エリたんと何度か話したことあったけど、そんなコだったんだ・・・
表面に騙されてたのかなぁ？

待たなきゃだめだ　待たなきゃだめだ　待たなきゃだめだ
半月なんてたいしたことない。

もう少し生きてみようかな。
たとえ傍観者でも、世界の行く末をもう少し見てみたい。

空白の時間ができてしまったのですね。

勉強もDVDも途中で飽きちゃうんだな。
どうしようもない。

で、おやつにアイスを食べるわけですよ。

･･･仕事とかしててもやりたくない事だらけなんだろうな。
嫌だなぁ･･･。

仕事に就くのが面倒なんじゃなく、
そこまで進む過程、就職活動が面倒なんだな。

とりあえず勉強は中断。今日はここまで。
気晴らしに外に出てみようかな、と思ったけど
何するんだ？

結局自分には何もないわけで。

そこでまた存在価値なるものが
疑問に思われてくるのですよ。
そんな大層な事でもないのにね。

うーん、考えない、考えない。
ありのままの自分で行こう。
ありのまま。

冷えたお茶を飲んでﾏﾀｰﾘする。

汗疹が大変。
今月はまだまだひどいだろうね。
早く夏終わって！！
秋は秋でカサカサなんだけど・・・・orz

とりあえず、ありのままの自分は分かった。
世間が求めているものとどれだけかけ離れているのかも分かった。
その辺を慎重に少しずつ埋めていけば上手く行く･･･はず。

今はまだその時ではない。
とりあえず「自分は自分だ」と自己主張しなければならない。
その段階だ。とにかくこの土日で人間関係変わるかもしれない。ドキドキ。

その後また平日開いてしまうのでそのときにゆっくり考えておこう。
職務経歴書も履歴書も先に書いてしまおう。
会社選びはそこからだ。ウム。

何だかすごく行き当たりばったりのような作戦だがこれが自分のやり方。
さぁ自分を売り込んで門前払いを食らうようなところは諦めろ。

この「自分」を認めてもらう。雇ってもらう会社が見つかるまでは。

自分なんかさっさと死んでしまえ

何か前の書き込みから4日経ってるけど
急に調子が悪くなった今日。

いつものポジティブな考えはできない。
昨日の夜から凄く鬱入ってたから
多分波が来たんじゃないかと。
それにしても久々に来る鬱は並大抵じゃないな。

いつの間にかスレスト野郎になってるし。
リアルでもまともに相手にされなかったし。

あの組織は信用ならない。
何で今年から制度かえやがって。
おかげで不利な思いをしちゃったんだぞ。
それがきっかけでリスカしちゃったじゃないか。

その後急に虚しくなって
気がついたら眠剤に手を出してた。
もう今日は終わりだって終結宣言をしたかのように。

友達は別に構わないよってな感じのメールをくれた。
ごめんね、期待かけてしまって。期待に応えられなくって。
不甲斐ない自分が情けなく思う。

望みは捨てない方がいいのかな。
まだオークションとかに出回るかもしれない。
もしくは当日ドタキャンが出るかもしれない。
でもそんな事は想像できない今。

そうそう。
昨日のあの会話だってそうだ。
また自分にプレッシャーをかけてしまった。
相手に悪気はないのは分かってる。
自分がメンヘラだなんて知らないんだから。

でもちょっとキツかった。
そこからため息しかでなかった。
一気にテンションが落ち込んだ。

昨晩。
あまりの鬱にベッドの上で暴れまくって
のた打ち回ってたな。
体はそのまま眠剤なしで眠れるんじゃないかってくらい疲れてたのに。

そこから寝るまでが辛い辛い。
今度の診察日には眠剤をもっと強力なものに変えてみよう。
もしくは量を増やすか。半分脅し気味に訴えてみよう。

何か治る兆しが見えてたんだけどなぁ･･･。
ここへきて一気に不安一杯ですよ。
しかも空いた時期に。この期間に何かやろうとおもってたんだけどなぁ。
いきなり初日がこれかよ。

正に前途多難。
それでも時は過ぎていくばかり。

知らない知らない。
明日の事なんで知らない。

意味も無くageてみよう。
もうこの際どうでもいいや。

傍から見るとものすごいヤケになってるね自分。
でもこれは仕方がないんだ。スレ汚しｽﾏｿ。

電話番号を偽ってしまった。

いいのいいの。
ﾀｲｰﾎされても無効になっても。
もう誰とも関係ないんだから。自分自身でさえも。

傷口には人一倍敏感になってる。
ちゃんと消毒液をつけてね。

前みたいに感染症の恐れ有りでｶﾞｸﾌﾞﾙになりたくないから。

今回は3筋切れ目を入れました。
相変わらず痛がりで勇気がないから大したことないんだけど。

もう自分を痛めつけることでしか
自我を保てなくなっている。

そうだ。自分は貶められるために産まれてきたんだと。

かねがね思っていた。
自分は幸せになる権利は与えられていないんじゃないかと。
蔑められてナンボの人生なんじゃないかと。

口を挟めばでしゃばり扱いされるし。
何もしなければ能無し扱いされるし。

これじゃ何のために生きてるんだろーなんて考えるのも
無理はない罠。

もう一生空っぽの人生のままかも知れない。
死にたいけど氏を許されないまま生き続けるのか。

本気で自分の事を思って励ましてくれる人なんて
実は誰もいないんだな。
みんな都合よく適当に言い放ってるだけなんだな。
大した根拠もないのに。

結局もう無理みたいね。
本当にダメになったら時間外でもいいから病院行ってみよう。
今日はとにかく寝まくる。

昨日今日のコトをわすれてしまいたい。
多分無理だろうけど。
今日のことは2週間後につながってくるからな･･･。

もしやる気があるんだったら
当日会場で大きな模造紙を使って
何が何でもゲットしてやるみたいな気分で
やってやれるのになぁ。それすらできそうにない感じ。

まだ全然眠くならない。
眠剤追加じゃ追加。

さらに20mg追加してみた。マイスリー。
もうとことんヤケだねコリャ。

いつもの常用薬も食事してないのにOD。
レンドルミンも全部で1.25mgだ。
もうどうなっても知らん。

何か朗報が入ったと思ったら
未確認情報でした。
一応やってはみるけど過度な期待は禁物。
あぁ。やっぱり諦めるしかないのか･･･。

まだ一向にラリる気配ないんですけど。
カフェインとってないし、摂取量にしては効き目が遅すぎるぞ。
どうしたもんかい。

何か自分の実況中継と化しとるな。

あ、少し眠くなってきた。
そして無理に起きようとするとちょっとクラクラ。
をを、ラリってきたのか？

そうそう、この板ね、
自分の身内が監視してるのよ。
自分のHNばらしてからは
生きているか生存確認で「午後茶 ◆ZzlKpgz3QE」を探してるんだって。

まぁ一種のストーカーなんだけど。
別に身内だし。ここに自分の本音が書かれてるので
ストレートに相手に知ることが出来るので。
別に被害は蒙っていません。むしろありのままの自分を見て欲しい。

このスレもageちゃったしもしかしたら監視下にあるのかも。
またそこでリスカしたことやその経緯が知られるんだろうな。

最後あがいて10mg / 0.25mg投入。
眠剤はもうなくなったよ。病院行ってもらいに行かなきゃ。

ベッドの上で不満を連呼して
最終的にはタオルケットで首巻いて
「首絞めてやる〜〜〜〜」って何回も叫んで･･･。

ああ狂人化する今日この頃。

駄目押しのマイ/レンを10mg/0.25追加
総投与数
マイスリー：70mg
レンドルミン：1.75mg

明日病院で眠剤貰っていこう。

逝きだるま？
http://nirvana.s26.xrea.com/cgi-bin/upload/source/up0380.jpg

ﾋﾟﾛ

ピロピロ。

はぁ、死にたいなぁ。
もうだめぽ。
眠くならないし

でもずーっと昼間寝てたらしいよ。
記憶ないけど。

>>午後茶さんへ

気になって、たまにロムさせてもらってます。
調子を崩されているようで心配です..............
トロンボーン吹きの午後茶さん、陰ながら応援していますよ！

スタッv

>>592
ありがとうございます。
次のチャンスが来週の火曜日らしいので･･･。
しかも取れるかどうか分からないので･･･。
それまで何やって過ごせばいいのか。ﾊｧ。

あぁDVD見終わった。
これからつまんないぞと。

オリンピックの中継ばかり。
いやあ普段からテレビつまんねーなーとか思ってるので
今回は更に輪をかけてつまらない。

テレビ封印してやろうか。

明日は飛び込みで病院行こう。
そして眠剤を貰ってくる。よし。

グレープフルーツジュースも買っとこう。
どれだけラリれるか楽しみだ。

左手首の傷･･･。
いいや今日は風呂ヤメ。
汗かいてないし。ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ダメだったら模造紙を買って
ペンで大きく「チケット譲ってください」と書いて
もって行かなきゃ。

この世に悪い人は早々いない。
絶対に親切な人がいる･･･はす。

さりげなく600ゲト。
ちょっとｺﾞﾛｺﾞﾛしてくる。

トロンボーンか・・
吹奏楽器はお腹が空いて困るﾋﾟﾛ

ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ

眠れる気配なぞないわｺﾞﾙｧ!（＃ﾟДﾟ）
とこっちでも怒ってみる。

来週の火曜日キャンセルされたチケットが2枚余ってますように。
そうでないと本当に困る。マジ困る。それで鬱入っちゃったからもう大変。
辛い。この期間が辛い。しかも何もないぞ。あぁ辛すぎる。ｹﾞﾊｧ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

半角片仮名ｶｺｲｲﾈｯ！(・ε・)

久しぶりに見たら更に気に入ったよ、このAA。

今日は使いすぎましたｗ

お・・・おなかいたいorz

犬たち元気かな？
実家帰っても良いかな？
犬にお土産買ってきたよ。
犬に愛情そそぐことに決めたんだ。
今一番好きなのは多分うちのおじいちゃんわんこだから。
生きていくうえできっと大事なものだから育てよう。
そうしたら家族のことも好きになれるかもしれない。
地元も好きになれるかもしれない。

友だちも大切？

大切だよね。
やっぱ。
今はよくわかんないけど。
それに友だちなんだか最近はよくわかんないけど。

ﾎﾟﾑﾎﾟﾑ

ようやく音楽を聴けるところまで浮上したらしい

ＴＶついてるだけで逃げ出したくなったのにね

ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ

いい加減素性がばれてるかもな。
まぁいいやそれでも。不利益な事は何もないんだし。

大体この日本に何人人が住んでると思ってるのだろう。
1億人以上だ。わが都市は200万人以上もいる。
その中から自分を見つけ出すなんて出来るわけがない。普通ならば。

リアルのコミュニティーも狭いしな。
自分がいくら細かい素性をばらしたって
分かる人はいないであろう。

そういや昨日の事殆ど覚えてないや。
マイスリー50mgいっちゃったからな。

ぽむぽむ懐かしい！(ﾟ∀ﾟ)

ぽむぽむぽむぽむぽむ

筋肉痛。

また「がっこー行かなきゃ」だって。
どこのだよ。。。

もうこの言葉は離れて良いんだってばっ！！

くしゃみが出る。
風邪引くな！！

昨日約1ヶ月ぶりにCD聴いた。
3年前まで大好きで、毎日のように聴いてた人たちの。
懐かしかった。
あの通りのあの場所を思い出した。
ただ香りのする花があるだけなのに。
香りって記憶に残るね。

晴れてくれ、お願いだ！！

なんでこういうときに限って遭うかなぁ？
あ〜・・・馬鹿だ。
私は本当の馬鹿だ。
今日はもう家から出ない！
もう仕方ないんだ。
あきらめるんだ。
これで更に大雨降ったら、今日はついてなさ過ぎる。
もう・・・・・笑っとけ。
あははははははははははははｈ・・・orz

めんたいプリッツ食ってふてくされる。
小さいめんたいのはじめて見た。

音楽をかけてみる。
ちょっとだけ気晴らし。

でもこんな毎日が続くと心配。
勉強と就職。2大問題が大きな壁となって立ちふさがっている。
果たしてどちらを優先するべきか。
どっちも一度に出来ない･･･ていうか一つもまともにやれない。

もうだめぽ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

懐かしいな。
高校時代に嵌ったアーティストの歌だ。

ただ今熱唱中。
あぁやっぱりいいわー。

何か自然と涙がこぼれてきます。
何故だろう。
あの頃を思い出すから？
人間関係にイラついて音楽に逃げてたあの頃。

落ちぶれて。
落ちぶれすぎて。
今は昔。ただただ呆然とするばかり。

何かと独り言の口癖が「死にたい」「自分死ね」とかになってきている。
辛い。

そんなに簡単に「死」を口にするなというのもあるが
そうでないとやってけないんだって現実に。
自分を死の淵まで追いやる何かが消えない限りは。

嘘嘘。
そんなの絶対嘘。
現実から逃げたい口実。
だから死を簡単に口にしたりするんだ。
情けない。

結局現実逃避。
逃げてる。甘えてる。
鬱でもあるがそれもある。
何とかしなきゃ。

今日は昨日と同じ。
やる気もおきません。
だからとりあえずヒキって休むだけ。

夕食買いに行こうと思ったけどやめた。
カップ焼きそばでしのごう。
雨は嫌だなぁ。

むうう。
気分悪い。
横になろうか。

MD流れてる間は
寝ないでおこう。
という訳で復活。

夕食のカップ焼きそば食べよう。
お湯を沸かさなくちゃ。

明日こそやる気が出ますように。
雨だから無理かな？

いやーやっぱダメだわ。
何も面白くない。
調子悪いなぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

とりあえずテレビは消した。
音楽も聴く気無い。というよりこの静けさの中でかけるのが怖い。
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ何も無くなっちゃった。
とりあえずPCだけ点けてるだけって感じ。

ああもう11時なんだ。

眠れそうにないな･･･。

まだ起きてます。はい。

日付変わった。

とりあえずこのテープ聞き終わったら寝よう。

テープ聞き終わった。
懐かしさに浸った。

愚痴りに来たよ。
今日も眠れないからさ。
けど、頭が働かんのだよ。
だから言葉が浮かばん。
そろそろ眠れるってことなのかな？
どう思う？
あー、寝かせてー。

もうわけわかんないｗｗｗｗｗｗ
昼にはきっと眠れる。
絶対眠れる。
あぁ・・・調子わる・・・・
寝不足だから？？？？

また今夜も懐かしの曲を聴いている。
というよりあまり聴いてなくて埃かぶったCDだけど。
新鮮に聴こえる。

夜に音楽を聴くのはいい事なのかな。
オリンピックつまんないし。テレビ全然つけない。

明日は台風が来るらしい。
またヒキコモリの生活が始まる。
けどいいんだ。うん。

ヒキコモリです。

昼前から外へ出たらめちゃくちゃ暑かったﾋﾟﾛ。
今日はﾋｷｺﾓﾘに限るﾋﾟﾛ。

はぁコモリまくり。
明日は外へ出ようか。

何かやっぱりねー。
例の件が気になって仕方がないんだよ。

だから火曜日気合入れて
ファミマ行って来いってば。

それより明後日。練習日。
大丈夫かな･･･。行く前は本当に不安になる。
本番もうすぐだぞ。

全然出来てない。年下からはつつかれるし。
まぁ入ったばっかりだから年上も年下もないんだけど。
あぁ自信がなくなる。

でもやらなきゃならない(`･ω･´)
だよなぁ･･･(´･ω･`)

それより勉強、進んでない。
それより就職、経歴書書かなきゃ。
あぁ苦悩の日々･･･。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

もう何もかもやる気ないです。
ｹﾞﾊｧ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

今日は何時に寝ようかな。
眠気が来る時間帯がバラバラ。
だから眠剤に頼らざるを得ない。

このIDともお別れか･･･。

眠剤処方お願いします先生。
こう夜が辛いといてもたってもいられない。

つかれた

眠剤無くなってから
入眠恐怖が増した。
今夜も怖いよﾏﾏﾝ。

何で寝ようとしてるのに
寝ちゃダメだ何て葛藤が起きるかな。
それがもどかしくてイライラする。
同時にその瞬間死んでしまうんじゃないかと思って怖くなる。

この恐怖観念･･･分かる人にしかわかるまいって
当たり前だけど。

はぁぁぁぁぁぁ。寝るの嫌だなぁ。だからって起きてるのも嫌だ。

何かこう、スッコーンと眠れる眠剤ないんですかね。

もうすぐ日付が変わります。

変わりましたね。

うーん特に何もないなあ。
だったら書くなよって感じだが。

某板の某スレのやりとりを見てたら気分悪くなってきた。
モウイヤダ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

別のものになりたいな
木とか

海の底の化石とか

あの協会とは縁を切ったんだ
新しい連盟といざこざが起きそうな事態だけど
無関係だものね

大騒ぎなんだろうな
やつら協力関係とか思いつかないだろうから
頑固じじいばっか

傍観していると限りなく歯がゆい
でも
これで口出ししたらまたあのすっとこどっこいと関わることになる

結論：やめとく

こんどうまれてくるときは

いやたのむからこれで終わりに

眠る前のお祈りは
二度と目が覚めませんようにと

死ぬ前のお祈りは
二度と生まれ変わりませんようにと

自分をもてあまして
その時がくるまでは
手元にあることで紛らわす

少なくともできることがあることに感謝
日々は勝手に過ぎていけばいい

その時がきたらドアを開けて出て行くだけだから

なるべく痕跡を残さないように
なるべく早く忘れ去られるように

またすごい勢いで蝉が鳴いてる

誰でもないひとになる

ただいま。
なんだか元気がないのでここに書く。

目的地に着いた時点でもうふらふらしてたよ。
でももっと疲れさせなきゃ今夜も眠れそうにない。
まだ足りない。

でも筋トレできるほどの力はない。
頭痛になりそうな予感。

おやつ食べてからまた出かけるよ。
散歩するよ。
あ。今日は金曜日。
買出し行かなきゃ。
そして、明日と明後日は家から一歩も出ないんだ。

ボルヴィック一気飲み♪

>>ぽんぽん
700おめ

はぁ某スレでゴタゴタ起こすし今日は最悪だな何もかも。

昼間あんなに暑かったのに
夜は不思議とひんやり涼しい。
窓とドア開けて空気の入れ替えだ。

今夜眠れなかったらDVD全部見よう。
それでも眠れなかったら少しでも勉強しよう。

わおーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ 700だったのね☆
ありがとうございました！

程よく疲れたよ、ママン。
今夜は眠れるかな？
5時間以内に眠れますように。
寝る2時間前までにお風呂に入らなきゃ。

買出しついでに色々見て回ったけど、
買うつもりで欲しいのがなかった。
あーーーーーーー街まで行くの大変。
お洒落なお店今のままじゃすんごく入りづらいよ。

メール終わった。多分。
とりあえず聞かれたことは全部答えた。
心療内科に行ってるとか、
詳しく言えないのは言わなかったけど。
朝までにメールが来なかったらもうメルアド変えよう。

こんな風になっても何度もよりを戻してるからね。
今度は完全に離れようと思う。
もう何度やり直したって同じだ。
もうあいつもわかってるはずだ。

無印のカーデの手触りが忘れられない。
今度また見に行こう。

ぬあー。
なんだかね。
またやってきたよ。
うちゅーのかたまり。
ぼくをつつんで。
そこにいるんだよ。

おなかがすいて、ぺこりんこー。
あたまのなかがぐるんぐるんー。

なんだろうこの感覚。
おかしなことがいっぱい。
溢れてきて。
どどどーどわー。

もう一週間経ったんだあれから。
早いなぁ。

そのうち笑い話になる日が来るのだろうか。

一生笑いものかな、それとも。
それでもいいや。（ﾟ∀ﾟ）

もう後戻りはできない。後悔先に立たず。
時間よ止まれ戻れ。でもそれはムリ。

あ、あさっても早起きしなきゃ。
お金をおろしてコンビニへ。

こんな自分に未来はあるのか。
誰かあるってキッパリ言って欲しい。
自分だけで判断すると「ない」って出てしまうから。

また一週間引きこもるのか。
それだけは嫌だ。何か活動したい。
けど朝起きると出来ないときが多い。

･･･精神面が弱すぎるんだな。

やっぱり今日は引きでした。
クリニックへ電話するタイミング逃したから
月曜日だ。
行く気はない。
電話だけ。

来ないとダメと言われたら・・・いついけるんだろう。
また夜が来たね。
もう知らない。

今日はいいんだ。
明日もどうせ出かける用事はないから
いつ寝たっていいし。
あー、こんな自分最低。

てかあの人たちが夫婦だって事知らんかった。
世間は狭いのう･･･。

やっぱり眠れませんね。
この調子だと明日もだめぽですわ。

うーんやっぱり来週も何だかんだで
ダメになりそうな悪寒。

2時だ。
鬱死。

空虚。
空っぽ。
眠いのか眠くないのか分からない。
いやだいやだ。

アルバイトでも　したら？

断食。
夕食抜き。
アイスとチョコレートで我慢。

食生活が乱れてる。
こんな調子じゃちゃんと体が動くわけがない。
だけどないものはないし、やる気が起きないものは起きないんだってば。

人生あきらめるしかないのかな。

テレビ見ながら寝ちゃった(´･ω･｀)
見たかったのを見逃した(´･ω･｀)
(´･ω･｀)らったったー

肩が痛くて。
頭が痛くて。
目が痛くて。
歯が痛くて。
胃が痛い。

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

さよならしたい、のではない。
いっしょに、
さよならしたい、のかな。
あああ。
今日も夢に出てきたよ、よよ。
昨日も夢で君を見たよ、汚れもなく笑ってた。
ってな。
切ない歌だべさ。

気になって夜も眠れません。
先生どうすればよいでしょうか。


と。
まぁ、その辺は、恋愛相談？
その辺は、細木さんにでも助言していただきたいところ。

夢に出てきたってさ。
何もできないから意味がない。
せめてさ、明晰夢でも見せてくれや、めいせきむ。
夢の中だけでも、あの人とあの頃に戻りたい。
いや、ほんとにさ、世界の中心で愛を叫びたい、思いさ。
いいネタになるんでねーの？
どうせフラれるだろうし。
って弱気になったらだめよん。
(*´▽｀)ｱﾊﾊ

だめだ。
体が重い。
みんなーおらにシップを分けてくれー。

なんだそれ（ﾌﾟｯ

半狂乱。
狂気乱舞。

無気力。空虚感。虚無感。
ひたすらボーっとするのみ。

びょんびょ〜ん

ううう。
急に一気に胃に食べ物入れたら胃が痛くなってきた。
だからちょっと休憩。
・・・食べたのは杏仁豆腐なんだけどね。
なんか情けないｗ
今日まだ何も食べてなかったっけ？
ご飯もゆっくり食べて、
最後に青汁と野菜ジュースとフルーツジュース混ぜて飲もう。
おし、これで健康だ！

豚肉も食う食う♪

筋トレも忘れずにね(・ε・)

明日の天気見てみよう。
台風はまだ来ないから荒天にはならないだろうけど。

明日は出かけるんだよ。えへへ(・ε・)b

あとでちゃんと細かくプランたてるんだ〜(・ε・)ｖ

少し胃の中に入れただけで元気になったーヽ(・ε・)ﾉ

もはようございます。

朝っぱらからアイス食ってます。

洗濯したけど干すのﾏﾝﾄﾞｸｾ。
大体外に干していいやらダメなのやら。

寝直したい。
気分悪い。
脱力感。

あまりにも気分悪いので
このまま死んじゃえーっとか思ったりする。

イカン昨日と同じだ。

そして今日もヒキコモリ決定。
一昨日も昨日もヒキコモリ。
3日連続ヒキコモリ。

このまま職安行くのほったらかしたら
失業保険もらえなくなるよん♪

だって活動できない状態にいるから仕方ないじゃん。

天気予報は嘘つきさ。
今日は雨だと言ったじゃないか。

そして洗濯物を晴れてるのに部屋干しするという
何とも間抜けなことになってしまうのであった。
本当は篭りたいから外に出たくないだけなんだけど。

まだ洗濯物を取り出してない。
いいやもう。やろうと思ったときにやればいいや。
もうどーでもいい。超ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

とにかくひたすらｺﾞﾛｺﾞﾛ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃するしかない。

部屋が暗くなってきた。

暗いのは好きなんだけど。
物が見えなくて不便。
そして視力は悪化する。

電気付けるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)

言われてみて、気がついた。
というか、以前から、わざと、そうしていたんだ。
そうしたら、いつの間にか、それしか好きになれなくなった。
ごくたまに、例外はあるにしても。

私は、作り物のダイヤじゃ、満足できないってこと。

狭く、深く、探ってゆきます。

パソコンの中身も整理しなきゃ。
ごちゃこちゃのぐちゃくちゃのピーとかピーとか。
いろいろあってさ。
これじゃぁ死ぬに死ねませんよ。
はは。

どうして？どうしてどうして？
分からない。
頭が痛い。

休息しませんか？

たましいは死なない。
タマシイは死ねない。


あぁ、眠いのに。
寝たくないです。
寝るのは、怖いです。

ぱたん。ばたん。どたん。
うまく文字が打てない。
意識して、気を付けても、違う文字を押してしまう。

あうあう。うわー。
不安がくるんだぁぁ。

頭が痛い。いたいいたい。

不安が消えない。
気力が続かない。というより最近、気力出ない。

他人の棘のある言葉に激しく落ち込む。
と同時に頭にもくる。
だったら２ちゃんなんかしなきゃいいのに、
なにやってんだか…。

吐き出したいだけなんだよ。
ただ単に。
どこにもそんな場所がないから。

ここで名無しで吐き出そうかな。
その方がいいのかな。
２ちゃん辞められるようになるまで。

もう。
疲れちゃった。もう。

頭痛が治まらない。
ｲﾗｲﾗする。
ﾄﾞｷﾄﾞｷが止まらなくなって苦しくなる。
涙が止まらない。
こんなのが２，３日続いてる。

悪夢明け。
・・・悪夢と呼べるのだろうかアレは。

何かね、すごく「家族」チックなんですよ。
ほのぼのとしたね。
なーんかそれが自分に無縁みたいに思えちゃって。
これはひょっとしたら自分の内なる願望じゃないかなって。
そしたらその望みどおりに生きられない自分が情けなく思えてきちゃって。

目が覚めては夢を見て、
また目が覚めては夢を見る。
5回ぐらい繰り返したかな。
おかげで気分悪いわ。

ここ最近。
そういった夢で起こされることが多い。
気分悪い朝をよく迎える。嫌だ嫌だ。

おかげで数時間気分悪いまま
ボーっとしなけりゃならない。
これがどんなに辛いことか。

理想と現実のギャップが大きすぎる。
いつも狭間にいてもがき続けている。
終わりにしたいなこんな人生。

理想というよりも
現実を見極めて最良の方法であると認識したモノ。
結局現実がつきまとうわけであって。

血筋をつけてみた。
なんか生々しい。

でザクっと。
いつものようなごとくザクッと。
やっちゃいましたよまたまた。

人生の落伍者。
いいなその響き。
もっともっと落ちていきたい。

相変わらず不器用だ。

不器用すぎて人の道までも見失ってしまってる気がする。
これは生まれついてのものだ。
あ、だったら生まれたときから決まってたんじゃん。（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ

そう自分は生まれついての落ちこぼれ。
落ちこぼれになるために生まれてきた。
他人に蔑まれるために生まれてきた。
蔑まれることで相手に安心感を持たせるために生まれてきた。

例の日が明日に迫った。
だからといって今日何するかは知ったこっちゃない。
晴れてるならどこか散策にでも出かけようか。

前線と台風。
ダブルパンチくらいそうですなぁ。
今日は大丈夫との事。じゃぁ出かけますかね。

といいながらまだ部屋にいるのであった。
実際外に出る気はあまりしない。

明日は台風の影響で雨だそうです。
今頃悔やんでも仕方ないですが、
今日のうちに出かけてれば良かった。

タイミングも何もあったもんじゃない。
自分がダラダラしてるのが悪いんだ。
分ってるんだけど、動けない。
どうしたらいい？

頭の中は混乱。
あらゆる事が詰め込まれてて
ぎゅうぎゅう詰め。

ちょっと好きになりかけた人からは
電話もメールも来なくなった。
寂しい…。

結局、自分は
独りなんだ。

これから先もずっと…。

何だか息苦しい。
死ぬのも生きていくのも怖い。

ユッカの葉が伸びすぎて、少し見苦しくなったから
一枚ずつ葉っぱを抜いていったら、すごーく変になっちゃって
あーぁ・・・(鬱)

父さんのお気に入りの観葉植物。
廊下を通るたび、ジーッと見てる。
「あーぁ、こんなにされちゃって・・・」(想像)

いや、さっぱりして良くなったやん、と無理やり思い込もうとしても
やっぱり変だよ。うん、変。

背丈の高さと葉っぱの量(バランス)を考えたら、やっぱりショボイ。
のりでくっつける分けにはいかないしなぁ。あーぁ・・・。

涼しくなったﾋﾟﾛ

お気に入りのｲﾔﾎﾝが断線してしまった

愚痴るほどのこともない

800ﾄﾞｿﾞｰ↓

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 800get♪
　←〜∪ ∪

寝られない。
眠剤投入。
正確に言うと寝る気が起きない。

眠りたくない。
ずっとこうしてたい。

なぜ人は夜になると眠らなければいけないのか。
その観念が呪縛となって離れられないわけで。

自分にとって「寝る」って行為は
一回「死ぬ」と同じ様に思える。
そして翌朝復活すると。
そんな大袈裟な･･･。

馬鹿馬鹿しいですね。

昼夜逆転したっていいじゃない、日本の裏側にしてみたら、正しい生活よ。
とか、言ってみたり。

眠れない。

空が明るくてブキミ。

どうでもいいですよ。

最近見てない。

暗いと怖くて眠れない 。
明るいと眩しくて眠れない。
さぁどうしよう。

とりあえずさ。
低反発まくらに、低反発マットレスがあれば、多少違うと思うのですよ。
ふかふかの抱き枕なんかもあると嬉しいね。
うんうん。

もう、日々肩凝り腰痛が蓄積して、寝るどころじゃないですわ。

アロマテラピーにでも挑戦してみようかな。
いい香りでリラックスしながら眠る。
よさそうじゃない。
でも、おいら的にベストなリラックスは、マッサージです。
肩を人から揉まれるのはあまり好きじゃないけど。
足は揉んで〜揉んで〜気持ちいいの〜。
なんでか分からないけど、うなじを触られるとリラックスする。
あぁ、寝心地が悪い布団だ。だけどこの布団じゃなきゃ嫌だったりするんよね。

何か馬鹿馬鹿しい。
何してるんだよ。

延々書きまくってるのは何だ。

自主隔離。
頭の中はｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!! が
エンドレスで流れる。
そして手につかない。

こんな時間からSEXしてんじゃねーよ隣人!!!!!
声が聞こえるっちゅーに毎度毎度。
お盛んなことですなぁ。本当に（怒）。

音楽にあわせて熱唱してやったら止まった。
ザマーみやがれ。

ってか本当に迷惑だから。あの声は。
高周波の音聴くといつもその声に聞こえてしまう様になったではないか。

はぁ･･･自分が悪魔のようだ。

不安発作ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
というか、何時間か止まらないよ。
うひゃぁ。心なしか、目がチカチカする。幻覚か！？んなわきゃねーよな。
しかしあれだよ。
何が起きるか分からないんだ。
以外にもさ、今ここで死んだらば、悔いが残るわ。
以外だわさ。

最後に、あの人にメールするか、電話がいいかな。やっぱり手紙かな。
いやぁ。何もなかったらあれよね。何言ってんだコイツっていう。
まぁとにかく、寝るに眠れない。
怖くて怖くて。
そりゃ、寝ながら生き埋めにでもなれば、苦しくなくて、よさそうだけど。

いつでも避難できるようにはした方がいいかなぁ、とか思ってるんですよ。
まぁ、極度の心配症で、不安発作は起こるし。
何もなくとも、自分を落ち着かせるために、何か1つぐらいしとかんと。

と、まぁ、寝よう。
楽しいこと考えて。
幸せの森の中で動物達と遊ぶのよ。
(´∀｀*)ｱﾊﾊ
あはは……。
＿|￣|○

朝からやってくれちゃいましたよ。
意気揚々としていたのに。
馬鹿雨。

そりゃさ、降るのは分かっていたけどさ。
なにもあんなタイミングで降らなくてもいいじゃん。
しかも帰る頃には病んでるし。
絶対自分雨男だ。外に出るなということか。そうか。

機嫌が非常に悪い。
こんな調子で面接行けるのか。
まぁ昨夜遅くまで経歴書一生懸命書いたから
絶対行かなきゃなんないんだけどさ。

もうやる気ゼロ。

今日は落ちるな。
なんとなくそんな気がする。
てか落ちて欲しい。採用されることはまずないな。
あううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

やりきれない思いで一杯。
寝逃げしたい。ああ辛い。

こうやって逃げてばっかりいる罰が当たったんだろうか。
やっぱり神様はどこかで見てらっしゃるのだ。
ていうかいっその事殺してくれ神様。

バックレちゃおうか面接。
いやいやそしたら昨夜の努力が報われない。

病的だよ。ああそうさ。自分は病人だ。文句あっか。

いかん、今度は悲しくなってきた。オヨヨ。
自分の不遇を呪ってやる。ｶﾞﾌｩ。ｹﾞﾊｧ。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

何だよう。10月には職に就いてたいなんて言ってたのは誰だよう。
馬鹿ばあか。自分のばぁぁぁぁかぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!

自分を愛せないのに人を愛することなんか出来るわけがない。
自分を呪いたい。呪い殺したい。呪。

段々書き込みが（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬってきてます。自覚があるだけマシです。
洗濯機が止まりましたが干す気まったく無し。それどころではない精神状態です。

やみそうもない雨の中素面で眠れない･･･♪

全ての元凶は雨です。雨。雨。雨･･･。
雨が全てをダメにしている。天候が悪いと必ず鬱入る。

ちょっくらODってきましたぁ。

何もかも、ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
だるいだるいだるー。

誰かさん。誰かさん。
私のそばで休みませんか？

いつでも、求めちゃうんだろうね。僕は。
あの時のGさんに、あの時のNさんに、あの時のTさん。
他にもいる。
一瞬だけでも、僕のこと、幸せな気持ちにしてくれてありがとう。

ほら、今だって、探してるよ。
ボクはひとりぼっちのうさぎ。
暖かい毛布でもなく、おいしいごはんでもなく。
優しい飼い主を探しています。

なんてね。
アホみたいだね。

みんなの言ってることは正し　かった。

飛んでいる。飛んでいる。

眠れない×
眠らない○

ということ。
目が痛いよ。
寝てないから。
パソコンとにらめっこで。

なんか煽られまくりだﾋﾟﾛ

荒らしの相手をする義理はないので放置中。なのにまだやってる。
もう４日めかな。
凄いﾊﾞｲﾀﾘﾃｨだ。

そのパワー、他のことに使え。

ﾊﾗﾍｯﾀ。
でも頭痛が眠い。
ねるる

ぺこぺこおなか。

まぁ、起きてるのが悪いんだな。

まぁ、がまんしとく　よ　。

もう2時になるんだ。
しらなかったぁ。

地震、台風、噴火……その他もろもろ……。
怖くて眠れない。
あは、ただの不安発作かなあはヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

音楽を聞いたり、すればいいけれど。
今のボクには、ただの雑音でしかない。
耳障りな、気分。

あぁあ。
眠れません。

もう、何ヶ月か病院に行ってない。
その間、学校をサボり、電車に一切乗らなくなり、滅多に外出しなくなったな。
でも、見た目は、まえよりマシになったかなぁ。
確に、自傷しなくなったし、って夏だからひたすら耐えてるだけ。
冬になったら復活すること間違いない。
今だ、夜寝れずにいるし。
うむ。うむ。
なに1つ進歩していないんだな。
冷静にはなれたとおもうけど。

ただ1つ、大きな問題があってさ。
まだ誰にも話せていない。
まぁ、この辺でボソボソ呟いていたぐらいだ。
それでだ。
その問題が、解決しないことには、今の状態から抜け出せない気がするんだ。

最近、枝毛がなくなったことが、唯一の救い。


？


自慢してやるのになぁ。
さらさらになったんだよ〜。わぁい。

へぇそうなんだよかったねぇ。触ってみたいな。

あはは。うふふ。

とな。


はぁ。こんなこと書くなんて切ない。
そしてくだらない妄想してる私って一体…＿|￣|○

やっぱりちゃんと寝たい。
できるなら、熟睡がいいです。
寝付きが悪いのは体質かなぁ。
昔からだったから。

いや、あれだ。
百歩譲ってカップラーメンを食べたのが問題だったんだ、な。
でもさ、こばらちゃんが、食べたいよぉみどりのたぬき、食べたいよぉ。と言うからさぁ。
あはは、はは。
まぁ要するに、まぁ食べてもいいかなと思ってね、さらっと食べたという。

眠いのと、不思議な感覚が混ざりあって。
少し怖くなって。
目を閉じるのを躊躇する。

久々に登場してみる。

何か親ってうざったい。
遅い反抗期か？

何かこう、話がかみ合わないんだよね。
こっちはいい大人になったのに向こうが目線を下げてるのが気に入らない。

自分はね、話が決まるとすぐ実行に移したいの。
だからあの日に持って帰ってもよかった訳。
できなかったけどさ。

だから「急ぐの？」って言われた時。
「急がない」って言ったら1ヶ月も2ヶ月もほったらかすでしょ？
だからとっさに「急ぐ」って言ってしまったの。
矛盾していて逆ギレされても仕方がないけどさ。

基本的に貴女ものんびり屋だもんね。
まぁ宅急便で出せば2日で届くからいいけど。
箱なんてどうでもいいじゃない。いちいちそんな事で電話しないでください。

この前もそうだった。
豪雨の日、友達の車に乗って家へ帰る途中。
「床下浸水ってニュースで言ってるけど大丈夫？今どこにいるの？」
よほど私が暇でずっと引きこもってると思ってたわけだ。
しかも大した事のない雨で。

過保護だよね。心配性だよね。
子供のときはそれでも問題なかったけどさ。
大人になってからそんなのではウザイだけなんですよ。

「子供はいつまで経っても子供」
そりゃないぜよオカン。
子供も大人になる時期が来るのだよ。
イチイチ過干渉はやめてもらえませんか。

あーあ。
ろくでもない息子だと思われてるのね。
同情ですか？やめてください。

まぁろくでもないのは正しいけどね。

携帯に電話するタイミング悪すぎ。
貴女も早く父親からの呪縛から解放されて
携帯持ちなさいよ。不便ですよ。

つか豪雨の時ならまだしも、
今回のことなんてメールで済むじゃん。
何か使い方間違ってる。

まぁ鬱になってから、
周りの理解を得ようと必死に親に触れ回ったからかな。
もう大丈夫ですってば。
リスカもしてないし。

そっかこれだけ活動的になってることを
言ってないんだっけ。
就職してから話そうと思ったんだけどな。

それもこれも自分の為でもあるし、
貴方たち親を心配させたくないからですよ。
なのに全て裏目裏目。

変なすれ違いばかり。

姉に愚痴っても
「お母さんはアンタの事を本当に心配してるのだから」
とか言いそう。
あの人も母親だし子供シンパだからな。

そう考えると父親って何で自分の子孫を残そうと思ったのかな。
ああいう自分が好きでたまらないから。ヤダヤダそんなの。
自分だったら自分を忌み嫌うね。まぁだから鬱になったわけだけども。

絶対自分の遺伝子は残さない。

疲れた。
以上今夜の愚痴でした。

あーーーーー。
学校じゃぁ。
戦場じゃぁ。
あーーーーー。
毎度のごとく、吐き気と熱っぽさと気だるさ。
まとめてどーんよ。
はは。

まぁいいよ。
したくすっぺ。
あーーーーー。
何でこうなるかなぁ。
うちの先生、使い物にならないし…。
（って、ヲイ）

まぁさ。
愚痴ったからって、どうにかなるものじゃないしねぇ。
おいらの場合サ。

あーーーー。
時間が時間が。
あーーーー。
うちの学校、おんぼろ〜〜〜〜〜！

おはよー

おはよう。

せっかくやる気でたのに台無し。
誰のせいだよ。

だ〜れのせいでもありゃしない〜♪






みんなおいらが悪いのさ〜♪

そう。
自分で自分を地獄の洞穴へ突き落とすような感じ。

それじゃ自殺じゃん。
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ自殺じさつジサツじさつぅぅぅぅぅぅ！

自殺というより自爆だな。自業自得。
もう馬鹿すぎて自分を破滅に導くみたいな。

すべてはﾜﾀｸｼのこの馬鹿さ加減にある。



馬鹿馬鹿馬鹿。

頭緩い緩い。

８８８　おめ〜ぇ

ｷﾉｳｶﾗ､ｲﾏﾏﾃﾞﾆｱﾘｴﾅｲｸﾞﾗｲﾍﾝﾆﾄﾞｳｷｶﾞﾊｹﾞｼｲﾉﾊ
ｷﾉｳｼﾝﾀﾞｱｲﾂｶﾞﾜﾀｼｦｸﾙｼﾒﾃﾙﾝｼﾞｬﾅｲｶﾄｵﾓｯﾃｷﾀ｡
ｺｳｲｳｺﾄｾﾞﾝｾﾞﾝｼﾝｼﾞﾃﾅｶｯﾀｹﾄﾞ､
ｹｯｺｳﾏｼﾞﾃﾞｺｳｵﾓｯﾃｼﾏｳﾉﾊ･･･ｴｯﾄ､
ｿﾚﾎﾄﾞﾉｺﾄｦｼﾃｼﾏｯﾀｶﾗ･･･ｶﾓｼﾚﾅｲﾎﾟﾝ｡
ｱﾄｿﾉﾋﾄﾂﾅﾝﾀﾞ｡
ｱｸﾆﾝﾆﾅｯﾀﾄｷﾆｴﾀﾁｼｷﾉﾅｶﾉｻｲｺﾞﾉﾋﾄﾂｦｼﾞﾌﾞﾝｶﾗｽﾃﾗﾚﾀﾗ､
ﾓｯﾄﾗｸﾆﾅﾙﾀﾞﾛｳ｡
ｲﾁｼﾞｷ､ｺﾚﾊｾｲｶｸﾀﾞｶﾗｶﾝｹｲﾅｲﾄｵﾓｯﾃﾀｹﾄﾞ､
ｿｳｶﾓｼﾚﾅｲｹﾄﾞ､ｵﾓﾃﾆﾃﾞﾀﾞｼﾀﾉﾊｱﾉﾄｷﾀﾞｯﾀｶﾗ､
ｶﾝｹｲｱﾙｶﾓｼﾚﾅｲﾝﾀﾞ｡
ﾄﾞｯﾁﾆｼﾛｺﾝﾅﾉｽﾃﾀｲﾖ｡
ｲﾗﾅｲ｡ｺﾝﾅﾉ｡
ｱｸﾆﾝﾉｼﾞﾌﾞﾝｦﾏﾓﾙﾀﾒﾉﾒﾓｲﾗﾅｲ｡
ｱｸﾏﾀﾞ｡
ｺﾜｲﾖ｡
ﾓｯﾄﾁｶﾞｳｲｷｶﾀｶﾞｼﾀｲ｡

もうしないよ。
まだしてないよ。
もうぜったいしないから。
きょうもがんばってとめた。
ちゃんとかんがえた。
りあるでのにんげんかんけいはむずかしい。

今日のはあれでよかったんだよね。
返さなくてもよかったんだよね？
良かれと思って言っても、あの子からしたら「はぁ？」って感じだろうし。
普段の行動が全然違うから難しいのだあ。あああ。あああああああ。

その場では力になってあげたいと思ったけど、
きっと最後までは無理で。
だって一緒に住むなんて私には無理で。
だから中途半場より、今はあの子も時間が欲しいだろうと思って。
だって大事なことがあるし。
だから余計なことを言わないようにと・・・

あーーーータイプミス。
そして、変換ミス。。
上の4行目は「中途半端」と。
これでよし。
他にもあったけどもういいや。
どれかわかんなくなった。
いちいちこんなことしなくてもいいのに。

うぅぅぅんうぬぬぬ。
なんて打ってんだ？
ああああああえっと・・・・・・・・
引越し。引越しだ。
はやくこ〜い！
はやくしろ〜！自分♪

ﾏﾀﾅｿﾞﾉﾈﾂｶﾞｱｱｱｱｱｱｱｱ
ﾅﾝﾅﾝﾃﾞｽｶ?ﾖﾙﾀﾞｹｯﾃ｡
ﾉﾛﾜﾚﾃﾏｽｶ?
ﾅｸﾅｯﾀｱﾉﾋﾄﾃﾞｽｶ?
ﾏｻｶ･･････ﾈ????!!

ｱﾌﾞﾅｲ｡
ｺｺﾄｱｯｺﾄｱｯｺｲｶﾞｲｲｶﾅｲﾖｳﾆｼﾃｵｶﾅｷｬ｡
ﾒﾙﾄﾓﾎﾞｼｭｳﾄｶｼｿｳﾆﾅｯﾁｬｯﾀﾖ｡
ﾂﾂﾞｹﾗﾚﾙｸｾﾅｲﾉﾆ｡ﾜｶｯﾃﾙﾉﾆ｡
ﾅﾆｼﾃﾞｶｽｶﾜｶﾗﾝ｡
ﾀﾞｶﾗﾊﾔｸﾈﾚﾊﾞｲｲﾉﾆｻﾐｼｲﾝﾀﾞ｡
ﾃﾞﾓｼﾞﾌﾞﾝｶﾞｺﾜｲﾖ｡

ﾁｮｳﾄﾞｽﾚｱｶﾞｯﾃﾙﾝﾀﾞﾓﾝw
ｻｶﾞｽﾃﾏﾓﾅｸ､ｲﾁﾊﾞﾝｻｲｼｮﾆﾒﾆﾊｲｯﾀｯﾃｶﾝｼﾞﾀﾞｯﾀｼ｡
ｵｲﾗﾊﾒﾙﾄﾓﾂｸｯﾁｬｲｶﾝﾀｲﾌﾟﾀﾞﾖ｡
ﾜｶｯﾃﾙﾖ｡
ｿﾚﾆｲﾗﾅｲﾓﾝ｡
ﾏｲﾆﾁﾌﾟﾚｯｼｬｰﾀﾞｯﾃ｡

ﾅﾝｶ､ｻﾐｼｽｷﾞﾃｸﾙｼｲ｡
ｻｯｷｶﾗﾜｹﾜｶﾗﾝｯﾃ!!!!!!!!

900ぽんぽん♪

そのうち横になろ。

なんだ？あいつ。
ふざけた言い方しやがって。

わかってたけどさ、別にいいじゃん！！
なんなんだよ。
人には言ってくるくせに。

悲しい。

何が良くて、何が悪いのか。
自分のことも分からない。
つーか、あれよ。
普通って何っていう。

先生、約束すっぽかしてごめんなさい。


と、
うん、よし。

ほんと、この癖直さなきゃなぁ。

素直になった方が、いいのだろうか。
人に気を使って、自分は二の次で…。
人から世話やかれるのって苦手なのよね。
何でもかんでも、お節介じゃ〜！ヽ(｀Д´)ノってなるのよね。
だからひとりぼっちなのさ。
ららら〜ヽ(´Д｀)ノ

ｲﾔ､ｱﾚﾊｼﾞﾌﾞﾝﾉｾｲﾀﾞ｡
ﾓﾄﾓﾄｱﾝﾅｺﾞﾐﾐﾀｲﾅﾔﾂﾀﾞｯﾀ｡
ｿﾚｦｻﾗﾆｿﾀﾞﾃﾃｸﾚﾀｱｸﾕｳﾀﾁ｡
ｷｮｳﾃﾞｽﾍﾞﾃｵﾜｶﾚﾀﾞ｡
ﾜﾀｼﾊﾏﾄﾓﾅﾆﾝｹﾞﾝﾆﾅｯﾃﾔﾙ!!

ﾊﾝｶｸｶﾀｶﾅｯﾃﾎﾝﾄﾖﾐﾆｸｲﾈ｡ﾀﾞｶﾗﾀﾞﾚﾓﾖﾏﾅｲﾀﾞﾛｳ｡
ﾔｯﾊﾟﾘｼﾞﾌﾞﾝｶﾞﾊﾂｹﾞﾝｽﾙﾄﾋﾄｦｲﾔﾅｷﾓﾁﾆｻｾﾙﾐﾀｲﾀﾞ｡
ﾑｶｼｶﾗｲﾜﾚﾂﾂﾞｹﾃﾀｶﾗ､ｺﾄﾊﾞｦﾁｬﾝﾄｴﾗﾝﾃﾞ､ﾅﾝﾄﾞﾓﾖﾐｶｴｼﾃｶﾗ
ｿｳｼﾝｼﾀｹﾄﾞ､ｼｯﾊﾟｲﾀﾞｯﾀﾐﾀｲﾀﾞ｡
ﾀﾞｶﾗﾄｲｯﾃ､ﾄﾞｳﾔﾙﾍﾞｷﾀﾞｯﾀｶﾄﾅﾙﾄ･･･ﾓｯﾄﾍﾞﾂﾉｲｲｶﾀｦｶﾝｶﾞｴﾙﾍﾞｷﾀﾞｯﾀ､ﾄｼｶ｡｡｡
ｶﾞﾏﾝｼﾃｵｸﾍﾞｷﾀﾞｯﾀﾝﾀﾞﾉｶﾅ､ﾜﾀｼﾊ｡
ｵｶｱｻﾝ､ﾑｶｼｶﾗﾁｭｳｺｸｱﾘｶﾞﾄｳ｡
ﾓｳｱﾀﾏﾉﾜﾙｲｺﾊﾖｹｲﾅｺﾄﾊｼﾅｲﾃﾞｵｸﾖ｡
ﾎﾝﾄﾆﾎﾝｷﾃﾞﾄﾞｳｼﾃﾓ､ｯﾃﾄｷｲｶﾞｲﾊ｡
ｺｳｲｳﾉﾊｽﾃﾁｬｲｹﾅｲﾄｵﾓｳｶﾗ｡
ｷｮｳｲﾔﾅｷﾓﾁﾆｻｾﾃｼﾏｯﾀﾋﾄﾀﾁ､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡
ｱｯﾁﾆｶｸﾄﾏﾀﾌﾕｶｲﾅｵﾓｲｦｻｾﾙｶﾗ､ｺﾚﾊｼﾞﾌﾞﾝｼｶﾖﾏﾅｲｹﾄﾞ､
ｼﾞﾌﾞﾝｦｵﾁﾂｶｾﾙﾀﾒﾆｺｺﾆｶｸ｡
ｼﾞﾌﾞﾝｶﾞｼﾀｺﾄｶﾞﾖｹｲﾅｺﾄﾀﾞｯﾀｶﾓｼﾚﾅｲｹﾄﾞ､ｺﾀｴﾃﾓﾗｴﾃﾖｶｯﾀ｡ﾈｷﾞ､ｱﾘｶﾞﾄｳ｡

ｺﾉｾｲｶｸｦﾄﾞｳﾆｶﾅｵｻﾅｲﾄ
ﾋﾄﾄｶｶﾜﾙﾉﾊﾀｲﾍﾝﾀﾞ｡
ﾅﾝﾀﾞﾛ?ﾍﾝﾆﾏｼﾞﾒ?
ﾀﾀﾞﾉｶﾞﾝｺﾅﾔﾂ?
ﾜｶﾝﾈ｡ﾜｶﾝﾈ｡ﾜｶﾝﾈｰﾖｰ｡
ﾀﾞﾚﾆﾓｷｹﾅｲｼ｡ｷｸﾋﾄｲﾅｲｼ｡
ｼｭｼﾞｲﾄｶ､ｵｲﾗﾊｷｹﾈｰﾓﾝ!!!
ｲﾛﾝﾅﾋﾄﾄｶｶﾜｯﾃ､ﾚﾝｼｭｳｼﾃｲｸｯﾃﾀﾞﾚｶｲｯﾃﾀｹﾄﾞ､
ﾑｽﾞｶｼｽｷﾞﾏｽ｡
ｶﾝｶﾞｴﾃﾓｶﾝｶﾞｴﾃﾓﾏｴﾆｽｽﾐﾏｾﾝ｡
ｽﾞｯﾄｵﾅｼﾞｺﾄﾃﾞｼｯﾊﾟｲｼﾃﾏｽ｡
･･････････｡

あのすれのかきこはわたしのせいなのか？
なんでなんだ？
わたしがきらいだからほかすれであんなこといってるだけ？

かんがえすぎか？
だれもおいだしてねーし。
あれのながれであんなことしてるとなると・・・
もうわからん。

ﾀﾀﾞｱﾚｶ?
ｲﾁﾄﾞｺﾞﾀｺﾞﾀｵｺｼﾀｽﾚﾆﾊﾁｶﾖﾗﾅｲ｡
ｼﾞﾌﾞﾝｶﾞｲﾜﾚﾀﾎｳﾅﾗ｡
ｵｲﾗﾊﾊﾝﾀｲﾀﾞｹﾄﾞﾈ｡｡｡
ｲｯﾁｬｯﾀﾗｵﾜﾘﾀﾞﾄ｡ｿﾚｶｸｺﾞﾃﾞｲｯﾃｼﾏｯﾀ｡
ﾚｽｶｴｼﾁｬｲｹﾅｲﾖﾈ､ｱﾉｽﾚ｡

ごめんなさい。書きすぎました。
今日中に埋めて新スレ立てたいけど、
時間がない。。

ｿﾝﾅﾆｲｲｶﾀﾜﾙｶｯﾀｶﾅｰ｡ｱｰ｡

ｵｵﾓﾉ｡
ｱﾉｽﾚﾉｼﾞｭｳﾆﾝﾆﾄｯﾃﾊｼﾞｭｳﾖｳﾅﾋﾄﾀﾞｯﾀﾉｶ｡
ﾓｯﾄﾊﾔｸｷﾂﾞｹﾊﾞﾖｶｯﾀ｡｡｡｡

あ、メールが来た。
終わったのかな？
おつって言いたいけど、言っていいのかどうか。。。
なにか返さなくちゃいけないけど、何も思いつかない。
苦手だな、葬儀とか。
重い感じのは。

今はどこに住んでたんだろう。
死因とか気になる。
こうやって知り合い程度でも、話に聞いたことあるだけの人でも、
亡くなったと聞くと、
自分は一体何してるんだ？って気になるね。
きっと頑張ってない証拠だ。
やらなきゃいけないこと片付けよう。

ぽんぽんさあ。やめてくれないか。
俺のことであっちこっちに書くのは。
さいきん、？？

その「叩く」つもりで、ならいいけどさ。
じゃなけば、なんか書くで起きたことなら
なんか書くに書くか、あるいは俺に言いたい事があるなら
書きなぐってに書けばいいし。

ぽんぽんが指摘したいことってよーするに、なに？

某136さんのカキコna。

ねぇ、ねぎさん、まだ起きてる？？
＞あー、そう言えばそんな事書いちゃいましたねー。
＞昨日はどうかしてました。
＞スルーして下さいませ。
↑このレスは>>76ねぎさん宛てに書いたんだけどね、

これが俺宛。

(*ﾟ∀ﾟ) dokomadesiteagerarerunoka,tyantokangaetekoudousimasyou.
tyuutohanpahaikemasen.
↑このぽんぽんさんのレスは私向けだよね？？
うわっー、嫌な奴だと誤解されちゃったよ。どうしよう。。。

で、これが、ぽんぽん宛な。
で、誤解されたのは、ぽんぽんのカキコなわけでしょ。

で、なんでぽんぽんは俺に怒ってんの。？

俺の態度の部分か？
人格か？
レスはちゃんとしろとか。？

そりゃ俺にはいろいろ問題あるだろうけどさ。
指摘するなら、具体的に頼むよ。

移動でいえば、ぽんぽんだって頻繁に移動してるyona？
俺はレスが多いと悪態つく癖があるから
悪態つけるスレに移動したわけだけど。ムリしてでも馴れ合eと？

186 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 04:01:28 ID:CbBlfn6b
141 名前：ねぎ 投稿日：04/09/14 02:21:50 ID:Yl6bi+aC
うう、れすが返せないよ。ううう。

144 名前：ねぎ 投稿日：04/09/14 02:22:54 ID:Yl6bi+aC
うわーーーーーーーーーーー。

147 名前：ねぎ 投稿日：04/09/14 02:25:40 ID:Yl6bi+aC
反応できない。反応できない。反応できない。反応できない。

188 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 04:07:26 ID:CbBlfn6b
>>186
あの状況でこのレスか。


いきなり俺の弱音が問題視され、説教されだしたのはなぜだ？？

136以降の「あの状況」

137 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:17:14 ID:Q+BfTL2L
>>134
むり。

138 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:18:50 ID:Q+BfTL2L
>>136
違う違う違う違うーーーーーーーー！！！！！！！！
独り言なのだ。
おいらが友だちにどこまでしてあげたらいいか悩んでたことなんだ。
紛らわしくてごめんなり。。。。。。。。orz

139 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:20:03 ID:Q+BfTL2L
メル友募集に書きそうになったけどね、
無理なんだよ。
できないんだよ！！！！！

140 名前:サニー・レイン メール: 投稿日:04/09/14 02:20:18 ID:LkBe8TSf
嗚呼。子供すぎたわたしを御許しください。まだまだ子供ですが見捨てないでくださいまし。

141 名前:ねぎ メール: 投稿日:04/09/14 02:21:50 ID:Yl6bi+aC
うう、れすが返せないよ。ううう。

142 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:21:57 ID:Q+BfTL2L
>>136ﾀﾝ、まだ見てるかな〜？
どちどちだ。
全然違うんだ！！！

143 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:22:46 ID:Q+BfTL2L
とりあえず、ｻｲﾀﾞｰ！
もう一度歯磨きしなきゃ。

144 名前:ねぎ メール: 投稿日:04/09/14 02:22:54 ID:Yl6bi+aC
うわーーーーーーーーーーー。

145 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:24:03 ID:Q+BfTL2L
紙コップぼこぼこだぁーーーーー。

146 名前:優しい名無しさん メール:sage 投稿日:04/09/14 02:24:51 ID:bX6juqt+
あー了解しました。安心しました。良かったでつ。ありが�d。

147 名前:ねぎ メール: 投稿日:04/09/14 02:25:40 ID:Yl6bi+aC
反応できない。反応できない。反応できない。反応できない。

148 名前:ぽんぽん メール: 投稿日:04/09/14 02:27:11 ID:Q+BfTL2L
>>146
あーよかったなり・・・・('A`)

149 名前:ねぎ メール: 投稿日:04/09/14 02:27:54 ID:Yl6bi+aC
>>136
どうかしてるときに書かれることの多いスレですしね。
了解しました。安心しました。良かったでつ。ありが�d。

俺のマネしてるのかね。俺の態度を見ていて
一泡吹かせたかったとか、知らないけど、
そういう意味じゃ、かなりグラついたけど。

ということで。レスいっぱい。全部ぽんぽん宛てになります。

じゃ。♪

答えてくれてるのでレスする。

ねぎだって書きなぐりに書いてたじゃん。
書きなぐりに書くと、レス禁止なのにレスしてるみたいで
他の人に迷惑でしょ？
ねぎもなんか書くを一旦離れて、
書きなぐってるところ邪魔されたら嫌かと思って書かなかった。
なんか書くの方は、色々楽しい話題が出てるようだし、
ごたごた嫌な人がやっぱり居るみたいで。
それに、なんか書くは人が多いし。
だからここで独り言してただけ。
叩くつもりはないよ。

なんか書くの136で誤解されたのは私なのはわかってる。
でもすぐ私は「違う」って言ったんだよ。
それなのにあの返しだったから気に食わなかっただけ。
たぶん、まだあの時は「偽者」ってのが頭から離れなくて、
「違う」って書き込みまで相手に嘘だと思われそうだったから。
自分だけじゃない、誤解してた人も不安になるんじゃないかと思った。
だからだよ。
その件で私の考えすぎで、136さんは全然気にしてないかもしれないけどさ、
なんか今度は逆に自分が誤解されるような内容じゃないかと思って。
で、混乱したら嫌だなと思って、おさまらなかったから書いてしまった。
でも今朝のでどういう意味だったかわかったからいいや。

馴れ合いは自分も苦手だからわかるよ。
馴れ合い始まったら何度も隔離とかに逃げようと思ったし、
実際、逃げたことあったし。
だから無理して馴れ合えという感じのレスするはずがないし、
してないと思う。

移動のことはなんか書く住人がねぎが帰ってこないんじゃないかと心配してレスしてる人が居た感じがしたから、
私も心配になっただけ。
あっちこっちって、ここ以外は自主隔離の813ことだよね？
他は覚えてない。たぶん書いてないと思うんだけど。。。
書いてたらごめん。
自主隔離のはあれは自分でも悪いと思った。
もう他スレには書かないし、書いてないよ。

>>927
>一泡吹かせたかったとか、知らないけど、
これは絶対ありえない。
ねぎがあのスレに居なかったらたぶん私が同じことしてた。
あんな風にうまくはできないけど。
マネなんてするわけがない。
最近はこういうこと書き込む機会がなかっただけで、
今日の私の書き込みは私にしては全然珍しいことじゃない。
ちょっと気になったら言ってしまうんだ。。

あの時はあつくなりすぎてたみたいです。
我慢が足らなかったみたいです。
あのくらいなら普通に流すべきだったと・・・
頭が特に変なときはネットひかえます。
色々言ってすみませんでした。

＞ねぎだって書きなぐりに書いてたじゃん。
書きなぐりで　ぽんぽん　についてとか書いてない。よく見てくれ。
俺が反応したのは、俺を哀れと書いた名無しにだけ。

＞色々楽しい話題が出てるようだし、ごたごた嫌な人がやっぱり居るみたいで。
なんの基準だよ。あそこは楽しい話題優先ってわけじゃないと思いますよ。
「暗いこと書くのは悪いことだ」とぽんぽんは思ってる風なこと書いてたけど、
いいんだよべつに。嘘の空元気よりは。いいんじゃないかなあ。と俺は思うんだけど。
目的意識はそれぞれ違うわけで。周囲と仲良くしていこう。負担はかけたくない。
と思うならそれはそれで、その点、ぽんぽんが気にしすぎと俺は思うけどね。
もっと非道いスレはいくらでもあるぞ。ムリに良スレ取り繕うこたないんだよ。

＞でもすぐ私は「違う」って言ったんだよ。
それなのにあの返しだったから気に食わなかっただけ。
コレダナ！
あれは独り言だぞ？　ただの弱音だ。
ぽんぽんへの返しじゃねーよ。気に食えよ。

とりあえず、ここまでで。わかった。説明ありがとね。
あんな風に書かせてしまって、すまんかったよ。確かにさいきん傲慢だった。
他とキャラ被らないように、してるというか。楽なんだよ。ああいう風に居るのが。
ぽんぽんもあまりムリしないようにna。

ja,また

piroriはどうしてるかな。・・・・

うん、名前は出してないけどね、

808 ：ねぎ ：04/09/14 07:23:35 ID:Yl6bi+aC
うまくレス返せねえコテハンなんてダメだってことだな。

810 ：ねぎ ：04/09/14 07:25:46 ID:Yl6bi+aC
以前もこんなかんじで、隔離ｽﾚ出たんだっけ。

とかが、
なんか書くスレのことだと思ったから。
854で哀れと書いた名無しに反応してたし、
やっぱ見てんだな、出てくのかな？と思って。

>「暗いこと書くのは悪いことだ」とぽんぽんは思ってる風なこと書いてたけど、
これは勝手に自分で区別してただけですよ。
明るいこと書く場所つくらなきゃ、全部暗い内容になってしまうから。
なんか書くスレは、ちょっと仲良し雑談が多いし、
でも雑談スレじゃないから、ちょうどいいと思って。
で、そういう所に居れる自分も作りたかった。
これはおいらの勝手な考えで言ってただけです。

>あれは独り言だぞ？　ただの弱音だ。
わかってるよ。
わかってたけど無理だったんだよ。
文字にしてたら誰の目にだって入るじゃん。
気にし過ぎなのも今日ので更に痛いぐらいわかった。
うん、気に食うよ。

最近言いたくても言わないでがまんしてたから、
ちょっとしたことでねぎに当たってしまったかもしれない。
ごめんね。こんなにぐだぐだ書く気はなかったんだけど、
最後まで書かないと気がおさまらんのです。
これは気分が変だからとかじゃなくて、しかたない、本当の性格。orz
相手してくれてありがとう。
まぁこれは、独り言と思ってくれていいです。

毎晩エアコンのない倉庫で汗かいて
通常の512倍（推定）くさくなってるよ。

ぐえ。社長から電話だ。行かないと。

他所で起きてることは全然知らないけど、無理すんなよ。

ピロピロ♪

ぽーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。

やっぱソケットレンチだね。安物でも効率が違うよ。
スチール棚を５つ組み立てました。
かなりくちゃい。