【自治厨】息子が自殺してしまった【ODN/71NY4g】

毎日２ちゃんを楽しんでいた長男がダイブしてしまいました。
ここで思い出を語らせてください。

心の病で悩んでいる方、支えているご家族の方に向けて少しでも、
自殺防止の助けになれば、彼の死も無駄にならないでしょう。。。
PCは詳しくないので、お見苦しい点があればご容赦ください。
彼が遺していったPC、どうしたらよいのかもご教示願えれば幸いです

ソフマップで売却＞ＰＣ

彼がうつ病だと診断されたのは昨年秋、
市販の風邪薬を一瓶飲んで、精神科に連れて行ったときでした。
そのあと、ずっと週１で通院していたのですが。

>>2
PCが彼の分身で、彼の考えのほとんどが入っているような気がするのです。
フリーズでもしたら、日記も過去ログも見られなくなりそうで残念です。
日記はどこのサイトに書き込んでいたのか、さっぱり見つかりません。

お悔やみ申し上げます。
息子さんの享年は？
自殺の方法と場所は？

>>5
享年２０歳
神風特攻隊にてフィリピン米艦隊に特攻、戦死

お悔やみ申し上げます。
まず、PCのデータを保存しましょう。ハードディスクドライヴHDDのデータを丸ごと保存する「HDDバックアップ」か、個々のデータを記録媒体に保存する方法が望ましいと思います。
そこで、PCの種類を教えてください。
WINDOWS系（IBM系、DOS/V系）でしょうか、それとも、MAC系（齧りかけのリンゴマーク）なのでしょうか。
つぎに、PCの記録媒体を教えてください。
磁気ディスク（フロッピーディスクFD）でしょうか、光ディスク（CD-RやDVD-R）でしょうか。
不明の場合は、PCの外観や画面表示を観察して、それらの特徴を書き込んでいただけますでしょうか。

　　　　 　　　／|　　　　　
　　　　　　／ 　|　 　　　 人
　　　　　　| 　　| 　　 　（＿_）
　　　　　　| 　　| 　　　（＿＿）∩
　　　 　 　＼ 　| 　 　（ ・∀・ ）ﾉ ｳﾝｺｰ
　　　 　　　　＼|＿___∠_＿_ﾉ_＿_
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

>>7
ありがとうございます
WINDOWS ME,　DVD-Rを使っています。

>>5
享年17歳、国内サッカー板の常駐でした。
靴もはいたまま、遺書もみつかりません…

ここのところ好調で、一人でラーメン屋に行けるまで
快復していました。
やたらテンションあがってるなーとは思いましたが、
そういうときこそ危なかったのですよね

思えば中１で不登校になったころからうつ病だったのでしょう。
一時はひどく暴れたり、ひきこもって布団から1日も出なかったりしました。
PCを覚えてからはいろんなパソゲーで遊んでいました

名前入れ忘れた…

去年ワールドカップが終わってから、
また自殺率が増えたそうです。
先月、Jリーグのシーズンがちょうど終わっていました。
でもユーロが始まって、一緒に何度かおきて見ていたのに。
ギリシャが優勝するに3000ギコ！とか言っていたのに。

前日はサカ板でいろんな作業をして書き込みもしてたようです。
あとスカパーの海外ドラマを見て、そこのスレもチェックしてた。
当日は台風で雨がひどく、起きてくるとすぐにPCに向かいスレを巡回。　
朝ごはんは、いらない、といい
生きてるのがつらい、死にたい、とばかり訴えたので、
とにかく薬飲んで休みなさい、今日は雨でママ、テニス行かないから、と
言いました。

すぐにまたおきてきて、
もうダメだ、入院させてくれ！　
いろいろ話をきいてみると、
家庭教師がつらい、という。
彼は通信制の高３なので、今年から勉強すると言い出し、
私たち親も、ああそうなの、それはやる気になってよかったねー、と
のんきに4月から家庭教師を頼んでいました。

わかった、カテキョは断ろう、だけど今日がちょうど最終週になるから
来てもらって、そのときにママから断るよ？といいました。
そしたら、彼はうん、そうして。　もっかい寝るわ。と寝てしまい。
私はカテキョの日は家をきれいにしないといけないので、
掃除などの家事をせっせとしていました。

今日はテニス休んでこの子といなくちゃ、
あとで病院に電話してみよう、と思っていました。
ところが、台風が通り過ぎて晴れてきてしまったのです。。。
わたしはあまり行きたくなかったのに２時からの約束を断れませんでした。
もうほかの人達は出たから、と言われて、イヤイヤでかけることになりました。

ごめんねー、晴れてきたからママテニスに行くことになっちゃった、
親子丼作ったから食べよう。

そういって起こし、一緒にお昼を食べました。
ペロリと平らげ、すぐにPC。
だけどまた、もどってきて、
つらい、生きているのはなぜ？　どんな意味がある？などと難しいことを
いろいろ聞いてきました。
私は食器を洗いながら、困った困ったどうしよう、どうしよう、
だいじょうぶかな、家庭教師今から断れるかな、メールでいいかな、テニスは断れないよね、
などといろんな考えが頭の中をぐるぐる回っていました。
彼は相変わらず暗い顔で、いろいろ訴えていたのですが、わたしはおそらく生返事でした。
すると、すごい形相で立ち上がり、今から××へ行って飛び降りる！　と叫びました。

やめて、そんなこともう言わないっていったでしょ！
どうしたの？あんなに元気になってたのに。
でも、つらいんだね・・・薬はちゃんと飲んだの？

もっとほかの言い方をしていればよかったのでしょう。
そのときはなんといったのかはっきり覚えてはいないのです。
それくらい、何の考えもなしに、いつもの自分の気持ちを表しただけの
バカ親でした。。。
彼はわたしにもっとほかのことを必死で訴えていたのでしょうに、
私はなにも気づきませんでした。
というより、気づいていたのに、何もしませんでした。。。

もうすぐあの時刻になります。。。

1時半にカテキョがやってきました。
それまで私といろいろ話していたのをピタリとやめ、
彼と先生は自室に入っていきました。
あのとき私がひきとめて、カテキョを断ればよかったのです。。。

すみません、間違ってあげてしまいました。

2時からの約束だったのでまた私の携帯がなりました。
みんな来てるよー、きょうは5時までだからよろしくね☆

みんなは知らないのだから罪はありません。
わたしが正しい判断をできなかったんです。
自分の都合や見えばかり優先して
息子の一大事なのに、平気でテニスに出かけてしまった。

彼の部屋に飲み物とお菓子を持って行き、
先生に挨拶しました。

お茶をお持ちしました。
こちらにおきますね。
ママ、テニスに行ってきますね。

彼の返事はありませんでした。
返事の変わりに私を鬼のようににらみつけていました。

２時過ぎですね、お茶を出したのは。
それから後ろ髪を引かれる思いで私はママチャリにのって出かけました。
コートにつくと7人もメンバーがいて。

なんだ、私こなくてもよかったんじゃない？
今から帰ろうかなー、こどもの調子がよくないのよー、
無理やり誘わないでよね、ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ、

などと最初はいいながらも、
すぐに忘れてテニスに興じてしまいました。
3時ごろでしょうか。。。

テニスの時は携帯をマナーモードにします。
それがきまりなんだそうで、私も人から教えられてそうしていました。
ラリー中に、携帯がなって、あ、ごめん、とかいって長々しゃべってる人は大嫌いです。

ひと試合終わったらメールチェックしてればよかったのですが、
あの日はあんまり暑くて、それすら忘れていました。
コートに着いたらすぐ家に電話しておけばよかった。。。

５時前に休みの番がまわってきて、携帯をみると不在着信が
自宅からです。
だけど、留守番サービスで、おまけに留守電に何も入っていません。
あー、きっと宅配便か、選挙でしょ、と思いました。
でも、2回もです。　誰か、用事があるのかな、
だったら携帯にかけてくればいいのにー
どうせ私はいっつもテニスですよー、と思っていました。
カテキョは3時で帰ったから、長男はきっと寝ているのです。

平気でもう一試合やりました。
パパから何度も電話があったのに、マナーだから
周りの人も気づかなかったと思います。

ようやく解散の時間になって、
最初のことを思いだし、私がきょうは来たくなかった、
などとぐちっていたらパパから電話があり。
警察から連絡がきて長男が飛び降りたらしい、
すぐに自宅に帰るように。
自転車を友人に預かってもらい、すぐにタクシーに乗りました。

タクシーの中ではなぜか落ち着いていました。
助かってほしい、と思いつつも彼の最後の表情が
恐ろしいほど大きく浮かんできます。
パパからまた携帯で、覚悟して聞くように、と。
声も涙も出ません。黙って受け止めるしかないのです。

もう一生テニスはできない！
みんな、さよなら、来週の約束も試合もサークルも全部ヤメだわ、
そう思ってガンガンキャンセルメール打ちました。
手がぶるぶる震えてきて、何度も間違えながら、
みんなには身内の不幸でもうテニスできなくなりました、と送りました。

あー、私がどうだったか、なんてどうでもいいのです。
彼が最期どのようだったか書いておきます。

自宅から警察の車で病院に行きましたが、車内でいろいろ質問されました。
うつ病だったことは話しました。　

死亡確認時刻は午後6時30分、
　
あとでわかった実行時刻は3:15ごろ。
カテキョが帰って、すぐに自転車で家を出たようです。
靴をはいたまま、彼が以前住んでいたマンションの６階から飛び降り。
直接の死因は頭蓋底骨損傷による心不全。
鼻、耳などから出血していましたが、きれいな死顔でした。
どすん、とすごい音がして、外をみたら若い男の人が倒れていて、
一瞬頭が持ち上がったけど、すぐガクっとなったそうです。

弟が学校から自転車で駆けつけました。

彼はうつ病の兄を持って、つらい思いをしていました。
毎日パソコンを取り合い、ゲームをしてはケンカ、
食事の時は彼が暗い顔をしてるからメシがマズイ、といってケンカ。
家族でサッカーを見に行こう、といっても兄が暗い顔でオレいかね、というので
いやーな気分になったりはしょっちゅうでした。
せっかく新しい家に引っ越しても、兄が一日中うちにいるので、友人もよべません。
弟はだからといって兄がいなくなればいい、と思ってたわけでなく、
どうしたら兄が元気になってくれるのか、わからなかっただけです。。
助けてあげたくても、どうしたらよいのか、誰もわからなかった。

ほんとに飛び降りるとは思わなかったんだよ。
ごめんね、ママがとめられなかった。
どうしてテニスに行っちゃったんだろう、
なんて母親なんだろう、
毎日一緒にいたのに、いつもそばにいたつもりなのに、
ほったらかして、じぶんのことばっかり考えて。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。。。。

パパも弟も祖父母や親戚、みんなに謝りました。
ああもちろん長男にもずーっとずーっと今でも謝り続けています。
今日はもうこれ以上かけませんが、また書かせてください。

待ってるよ
うまいことは言えないけどさ。無理しないで。

最初はみんなのために、なんて思ってたけど
そんな余裕はなくなってきました。。
心の叫びをぶつけるのに必死です。

とても悲しくてつらいのに、しっかりおなかはすくし、
ワンナイみて笑って、なんだか自分が恐ろしいです。
平気で買い物なんかいけるのが不思議です。
もちろん、知人に会わないようにクルマで遠くへ行きますが。

パチンコやってて子供をクルマの中で死なせてしまう親の話はよく
ニュースになりますね。
私も同罪、と思っています。
ただ、直接の原因ではないだけです。　
生きてるあいだに助けてあげられたのに。
どうやって償えばいいのか。。。

病院の安置所から斎場に遺体を運び、
そこで仮通夜をしました。
家族で一晩、遺体の傍に並んですごしました。
葬儀屋さんと打ち合わせをして、簡素に身内だけで
お別れすることにしました。

夫の勤務先や祖父達の関係先に知れたら大さわぎになるのがわかっていたし、
そういう人たちはうちの息子を直接知ってるわけではないのですから。
いろいろ考えて彼の友人、というか小学校時代のお友達やそのおかあさまたちには
連絡してもらいました。
たぶん、一番ショックだったのはやはりお子さんを自死で失っている方だったと思います。
1年前にはそのお葬式に、息子も一緒に出かけたんですよ。
どんなに家族が悲しいか、残念か、彼にもわかっていたはずです。
不登校のこどもの親同士、何度も泣きながらいろんな話をしてきた間柄です。
斎場でお会いしたとき、やっぱりウチもダメだったー、と泣き崩れてしまいました。

私の友人たちも来てくれて。
一人は息子さんが長男と同じサポーターです。
息子さんがフラッグやマフラーを仏前にお供えしてくれました。
ケータイで歌を流して聞かせてくれました。　号泣。
本当にありがとう。　
こんどの試合では遺影を持って応援してくれるそうです。
私たちは試合を見れるかどうかわかりません。
いつもシーズンチケットで、彼の席は決まっていました。
そこにもう永遠に彼が座ることはない、と思うと。。。
スタジアムに行くこともつらいです。

仮通夜の前、一度自宅に帰りました。
私はテニスウェアでしたし。
帰るとカテキョに出した、お茶とお菓子が台所に置かれていました。
机の上は、勉強した三角関数のところと、ノート、シャーペンがそのまま。
メモも何もありません。　通学カバンには次の日の用意が入っていました。
提出するレポートもきちんと3通入っていました。
ベッドも整えられ、部屋の中はまったく整頓されていて。。
彼はそういう性格でした。　誰に似たのかとても生真面目なのです。

PCに何か遺書めいたものでもないか、
何か予告の書き込みでもしてないか、と思って
PCを見ると、電源がつけっぱなし、いつもと同じ壁紙です。
わたしはIEですが、彼はABoneで、そっちの使い方はよくわかりません。
ただ、常駐スレは知っていたので見てみましたがいつも通り。
数日前に削除依頼をしていたようですが、何も変わったことは
ありません。
ただ、ひとつ、彼に向けて

おい、××、また落ちこんでんのか？活動にぶってるぞ

というよびかけレスがありました。
彼の存在価値、というかここが居場所だったんだーとわかり、
涙があふれてきました。

過去ログをずーっと検索して
何度も何度も読みました。
トリップをググって検索し
それも読みました。
彼がうちで話すのと同じように、マジメに語っていました。
いろんな人がレスをくれて、彼にはそれなりの存在感があるようでした。

ほとんど毎日書き込みをしていたので、
彼が突然いなくなると、たぶん板の住人さんたちが
不思議がるだろうなーと思いました。
もちろんしょせんはネットの世界です。
いろんなBBSの変遷、最後をみてきましたから、
彼がいなくなったといって、So what?
だけど、私たちもよく読んでいたスレでもあります。
なんだか、被害者の親がいつまでもテレビで騒ぐのは見苦しいように、
そんな書き込みをするのはどうか、とも思いました。

でも、彼が確かに生きていた、短いながらもがんばって生きてきて、
２ちゃんでなんとか生きがいをみつけて、毎日PCの向こう側を見つめていたこと。
そんなことを覚えててほしいなー、と思って、
彼が永眠したことを地味なほうのスレに書き込みしたのです。
彼は決してウソやあおりやイタズラを書き込まなかった。
それを誇りに思っています。

スレタイの
【自治厨ODN/71NY4g】
ってなに？

PCのデータをまるごとバックアップするソフトで
データをまるごとバックアップして
データリカバリソフトで消去されたファイルを復活すると良いでしょう。
若い人の自殺は、衝動的な自殺が多いみたいです。
遺書などが残されている可能性は低いかもしれません。
残された遺族や友達は、「あの時、ああしてやれば良かった。」と皆思います。
自分を責めて、苦しむのですが、だんだん事実を受け入れることができるよう
なります。

http://www.google.co.jp/search?q=ODN%2F71NY4g&ie=UTF-8&hl=ja&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

一体どうしてみんな、その息子さんのデータを抜き出す事ばかり考えてるの？
彼にその意思があるのなら、PCの画面に遺書でも出しとくんじゃないのか。

私が死んだらPCの中身は見られたくない。

>>41
藻前のPCの中身にはどんな凄いデータ入ってんだ？

今日はひとりになる時間がなかった。
そういう時間がないと、悲しみが減っていかないような気がする。

>>41　
見られたくなかったら、ぜひ生きていて。。。
私も結婚するとき、日記を全部捨てましたよ。
ただ、こうなってしまったので、彼がどんなことを考えていたのか、
もっとわかってやりたかったと思うのですが。　

>>39 39！　あしたやってみます。
　　　
出かけるときに現場近くを通りますが、
胸が苦しくて息が詰まりそうです。

息子のいたスレの住人さんたちや
息子をリアルで知っている方が万一ここを見つけたらお願いします。

どうぞ、そっとしておいてください。
息子はこのとおり、あっけなく逝ってしまいました。
こんな場所でバカな母親が泣き喚いて、懺悔しているのを
黙って認めていただければうれしいです。

あー、また自己中が出てしまった。
うれしいです、なんていい方ないですよね。
お前がうれしいからって、オレは関係ない、ですよね。
黙ってみとめてください、お願いします。　
以上。

あんたのせいじゃない。
誰のせいでもない。
残されたご家族と平穏な生活を送ってくれ。
他人の俺が言うことじゃないが、それが彼の願いでもあるはずだ
と信じたい。

今日は書き込む時間がありません。
うちは夫は次男だし、こちらにお墓がないので
私たちがこれから入ることも考えて
一日、お寺や墓を探してきました。
戒名もまだなので、ご縁のあるお寺を探してます。
長屋みたいにくっついたお墓が150万もするんですね。
仏様は高校生だった、と話すと石屋さんが絶句してました。

あー、あとバックアップソフトはPC買ったとき最初についてた
どうしようもないソフトしかなくて、
ちょっと使えそうにありませんでした。
PCのことは全部息子に頼ってたので、本当に困ってしまいます。

一週間前、幼馴染を自殺で亡くしました。
辛い気持ちはよくわかります…。
泣いてください。その涙が、天国の息子さんに届くように。

PCは下手にいじらなくてもいいんじゃないかと思います。

>>49
自殺って15歳から44歳の死因では２５％以上だそうです。
ガンより多い世代もあります。
同じように悲しんでいる人がたくさんいらっしゃるのですよね。

しょっちゅうフリーズしていたPCなので、こうして
キーを打っていてもちょっと心配です。
もっとも息子があれこれいじくって、壊していたのかも知れません。
週に1度はスキャンだ、デフラグだ、とやっていましたね。

しばらく間があったので涙もかなり乾いてきました。
弟連れて買い物に行ったり、日常生活を普通に送っています。
弟は期末試験ですが、ちゃんと勉強できているのか、不憫です。

さて、彼の常駐してたスレに、彼が死んだことを知らせたところから。
突然の書き込みでしたから、ネタだと思って弄ぶレスもありました。
もっと詳しく書き込んでください、というまじめなレスもありました。

こんなに気にかけてくれる仲間がいたんだ。
彼はひとりぼっちじゃなかった。

もっとリアルで心を開きあっていたらよかったのに。
２ｃｈで十分渡っていけてたのに。
つらい気持ちをこのメンヘルサロンやどこかほかの板でぶつけていれば。

でもやっぱりそういう仲間はお葬式にきてくれるわけじゃない。
かわいそうに。　
息子は友情を知らずに逝ってしまった。
今年の年賀状はほんとうに誰からも一枚もこなかった。
こんなさびしい思いをするように育ててしまってごめんなさい。

サカ板住人はしばらく、
なんだなんだ、と騒いでいましたがもう落ち着いたようです。
息子のニセモノが現れたのはさすが２ｃｈです。
ぜんぜん見当違いの　××＝△△　という憶測はお約束のようですし。
夫もそのスレROMですが、そんな騒ぎをみて
これ以上こどものことは書かないようにしよう、と相談して決めました。

２ヶ月前、弟の塾の先生がやはり急になくなってしまったのですが、
そのときの通夜の席で、先生の教え子さん達とご一緒しました。
おかあさまがたも何人かいらして、先生の思い出を語り合いました。
そのとき、ああ、何かご縁があってこうして故人を偲びあうのだなー、
先生が生きていらしたらきっとこんなお話は聞けなかったなー
先生がなくなったことも何か神様の思し召しなんだなー
などと思ったものです。
だから、お通夜や葬式のときはなるべくゆっくり時間をとって
遺族や参列者とお話するほうがいいんですね。
ただ、うちの時はみんな突然のことで見苦しい状態だったので。
しばらくたって、ようやくいろいろ語る気持ちになってきました。

今日の新聞、投書欄に
やなせたかし作詞の歌のことが載ってました。
てのひらを太陽に、てやつです。
コピーライトがあるんで一部うろおぼえを載せます。

ぼーくらはみんな、生ーきているー、
生きーているからうれしいんだー
生きーているから悲しいんだー

てーのひらを、太陽にー、すかしてみれーばー
まーっかにながーれるー、僕のちしーおー

みみずだって、オケラだって、アメンボだって〜
みんなみんな、生きているんだ、ともだちなんだ〜　（ry

なんで最後ともだちになっちゃうのか、不思議ですが、
こんな歌、あの子は知っていたかしら？
わたしは小さいころ、大声で歌ってましたけど。　
あー、また悲しくなってきた。　

病院から斎場に移送するとき、入院会計の話をされました。
救急ではいったので、入退院の会計になるそうです。
ただし、自殺だから健康保険は使えないかも、といわれました。

会計しにいくと、退院患者さんと同じように待たされて。
いいなー、無事に退院できてー、とまた悲しくなってきます。
受付の人に、このたびはご愁傷さまでした。　息子さんは自殺ですが、
精神病で通院歴があるので健康保険が使えるかもしれません。　
きょうは休日でここからは連絡できないんで、
週あけにどこそこに電話して承認をもらってください。
そしたら、こちらで手続きします。
そのあと、請求書を送りますから、振込みください。といわれました。

やっぱり自殺は保険効かないんだー、とわかりショック。
健康保険の担当者に電話したとき、死んだときのことを話さなくてはいけないんで
すごくつらかったです。

あと、こども保険や自分の保険にも電話してみた。
やっぱり自殺だからダメだという。
家族が死んでつらい中に電話してるというのに、意外と冷たくって。
健康保険では精神病で・・・とか説明しようとしたら、
あー、民間では自殺については一切保険金をお支払いすることはありません。
その一言。
死亡保険金、葬儀費用見舞い金、家族死亡見舞金、ぜんぶゼロ。

もうすぐ学資保険が満期で300万あったんだけど、どうなるんだろう。
もらえるよねー、せめて払った分は帰ってくるよねー、と心配になる。
先月、郵便局員とニコニコ顔で、満期金の話をしていたのに。

お香典を全部足すと、葬儀費用とトントンでした。
半返しの分は持ち出しになります。
もっと立派にしていたら大変でした。
葬式費用ぐらいは貯金しておく、なんてお年寄りの話を聞いたことが
ありますが、本当ですね。　平均300万もかかるそうです。
まあ、これは葬儀屋のパンフに書いてあったデータだから
まゆつばですけど。。。
うちは、お墓を買わなくちゃいけないんでこの上、200万位かかります！

生きがいの創造、という本を薦められて読んだ。
その人は30歳のときに奥様をガンで亡くされています。

飯田史彦、福島大経済学助教授。
経済学の先生がなんだって死後の世界のハナシを書くのか。。。
まあ、それはさておき、生きがいと魂についての話でした。

人間が生まれるとき、魂（この本では意思体といってる）が入ってきて、
それはずーっと生まれ変わったりして消えないものなんだそうです。

死後の世界を見てきたという人は世界中同じようなことを話す。
これはもう否定するより、肯定したほうが論理的。
死後の世界が存在する証明は、生きてる限りできない。
存在しないと仮定すると、説明のつかない事例が数多くあるので矛盾する。
したがって死後の世界は存在する。

そんな論法で、さまざまな生まれ変わりの事例を挙げてます。
ある人はその魂の意図するように人生を送るそうです。

じゃあ、発作的に自殺するのは何で？
自殺されて苦しい思いをする私のような人もそういう運命なの？
交通事故にあうのも意思体がそう決めたからなの？

病気で苦しんでいたのだから、今はラクになったでしょうね。
そういう運命だったのよ。
死んじゃったんだから、あきらめなさい。

そういう言葉をかけてくる人が多くいました。
義母にいわれたのは一番ショックでした。
そんな、あきらめろだなんて。
だって、あのとき私がちょっと気をつけてさえいれば
こんなことにはならなかったんだから。

いつも
悲しみと自分を責める苦しみとが次々にやってきます。

飯田さんの本を読んで。

魂が存在すると思えば
自分はそういう人生を生かされている、と思えてラクになります。
自分が苦しむのも前世からの縁なのです。
息子の魂がいつか生まれ変わって、自分と出会うかもしれない。
自分の子孫と出会うこともある。
自分自身が死んだら、息子にまた会えるだろう。

そんな風にだんだん思えてきました。

まだ、納得はしていませんが、うちの話。

私の母が死んでから３年後に妹が産んだ甥っ子が、
母と同じ誕生日で、性格もそっくりなのです。
生まれ変わりって本当かもしれません。

母が甥っ子に生まれ変わったとして、
息子はこんど誰に生まれ変わってくるのか。
今はまだ、うちにいるみたいですけどね。
そう思うとなんだか楽しみになってきました。

飯田さんによれば

人間が動物に生まれ変わることはないそうです。。。

夫はオレは前世でイヌだったんだよ、ってよくいうのですが。
イヌから人間はあるのかもしれない？

今から
自殺したこどもの親たち、って本をよんでみます。

あしたはJリーグの試合があります。
いつもシーズンチケットで家族4人並んで応援してました。

息子が最後にみた試合は豊田でのグランパス戦。
ボロボロに負けた情けない試合。
それがショックだったのか、旅行に疲れたのか、
そのあとの最終戦は見に行かなかった。

最終戦にいかない、というのは大変な決断だったはずです。
なのに、私たちは無理強いはよくない、と思い、
あっさりと彼ひとりおいて出かけてしまいました。。

そんなにつらい思いをしている、とは気がつかなかった。
また欝のどん底になってるみたいね、そっとしときましょー、
なんて軽く考えていました。

わたしがいつも思い出すのは
彼がさいスタバックスタンドのいつもの席で
首をちょっと伸ばしながらピッチをじっと見つめている姿です。
駒場の席は、上から降りていくので、
彼の姿はうしろから見ることになって、あまり印象がありません。
そういえば最近は駒場に行くときは電車だからいかれない、といって
こないことが多かったようです。

それでも、いつもの席に彼がもう座ることがないと思うと。。。

あしたは、駒場です。
友人の息子さんに遺影を預けました。
彼の方から、遺影をお預かりしていいですか？
ぜひ一緒に応援させてください！といってくれました。
クルヴァで一緒に跳ねますから！っていってました。
ほんとうに熱くて、いい仲間です。

わたしたちはいつものシーズンチケット席で見ることでしょう。
夫の気持ちを考えるといっそうつらいです。
わたしはスタジアムまでとても歩けないかも知れません。
誰か他人がいれば取り乱したりしないでしょうか。
それとも試合が始まってしまえば、以前のように楽しく観戦できるでしょうか。
まだ迷っています…

偶然このスレ見つけました。
私はママンさんの息子さんの年とあまり変わらないくらいの年齢です。
息子さんのこと、愛していたのですね。
息子さんもきっと、ママンさんの愛情、感じていたと思いますよ。
でもどうにもできなかったのだと思います。
自ら命を絶つというのは、わからないけれど、甘えもあるのではないかなと
思います。
息子さんのこと、ずっと忘れずに、ずっと愛してあげて下さいね。
そしてママンさんは是非元気で長生きして下さい。
頑張って下さい。

>>71
ありがとうございます
彼がこの板でもっと気持ちを吐き出していたらよかったのに、
と思っています。
　
みなさんもつらいときはここや、身近な人に
どうぞ遠慮しないで助けを求めてください。
求めても通じない鈍感なひとには、なぐってでも
お願いしてください。　
死んでしまっては何も伝わりません…
でも、私は毎日死にたい、死にたい、っていわれてたんですよね…

わたし自身、あのあと外へ出られず引きこもりがちですが
そういう毎日は本当につらいです。
息子の気持ちがようやくわかってきたような気がします。

きのうは息子の写真と愛用していたタオルマフラーを持って
試合の応援に行きました。
クルマで3時間もかかりましたが、電車で行くのはつらくて、
夫に無理してもらいました。
いつもと変わらず熱いスタジアム、みんなの応援、
今年こそ、の気合、彼に見せたかった。。。
魂こめて静かに応援しました。　
涙がときどき出ましたが、下の子と夫がいるから大丈夫です。
息子のおかげでしょう、1点とられたのに逆転勝利でした！

僕も友達が自殺してしまったのですが、
ママンさんはその子のお母さんと行動が同じですね。
死後の世界を考えてみたり、自分と同じ境遇の人達の本を読んでみたり、
自分を責めてみたり。結局、時の流れに癒されるしかないのかなと
思いました。

あ〜あ殺しちゃった

死にたかったから死んだんですよ。
ママンさんがどうこう言っても無駄。
息子が楽になれたんだからいいじゃない。

ここおもれーな、ママンもハードな2ちゃんねらーですなｗ

メンヘルとは死の病。Ｘデーはいつか必ずくる。誰のせいでもない。ただ寿命が訪れただけ。

残されたものにできることは、ただ祈るだけです。あなたの今後に幸ありますように。

相手が死ななければ自分のしてる事が酷い事だったと理解できない
アホなんてメンサロには結構いるよ。

死んだって認めようとしない馬鹿も沢山いるし
それに比べたらママンさんはマシ。

うちのママンは、私が暴れたり泣きついたりしたら側にいてくれる。
予定もキャンセルしてくれる。
そうやってくれるママンを見て、ママンの愛情と自分の存在を確認している。
ママンだけは、私のことを考えてくれてると実感できる。
そういう手段でしか愛されてることを確かめられない。

この人みたいに遊ぶ予定を優先されたら、見捨てられたと思うだろうな。

例えばリスカだって、周りが心配してくれるかどうかの確認作業じゃないのかな

ヤバいこのｽﾚ泣ける(つд;)
私も高二でﾏﾏﾝさんの息子さんと年齢近いです。
今とてもくだらない事で悩んでます。
だけどその悩みのせいでﾘｽｶしたり腕に爪痕つけちゃったり…

お母さんに話しても
｢自分でやった事なんだから自分でどうにかしなさい｣って。
当たり前なんですけどね…
でもﾏﾏﾝさんの話を見てると息子さんは幸せそうに見えます。
正直羨ましい。
ﾏﾏﾝさんは十分息子さんを愛してあげていたと思う。


それでもどうしようもない事なんてありすぎる…
自分を責めないで下さい。
｢誰が悪い｣とか｢こうすりゃ良かった｣なんて
逆に惨めで辛くなっちゃいます…

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　 　／''''''　　　''''''::::::: ＼
　 　|（●）, 　 　、（●）、.| 　
　 　|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.:| 　
　 　|　　 ｀-=ニ=- '　 .:::::|　　
　　 ＼　　｀ニニ´　 .:::／ 　　
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

ママンさんの家庭はすごく鬱に関して理解があったんですね
息子さんもママンさんの事を本当に信頼しきっていたように思えます

死にたい、自殺したいなんて信頼している人にもなかなか漏らせないものです
苦しかったんでしょうね、それを誰かに分かってほしかったのだと感じます
下の子を亡くなった息子さん同等に愛してあげてください

なぜ２ちゃんねらーでもないママンさんが息子さんのトリップ分ったんだろう。
なぜ自治厨などという言葉を知っていたのだろう？
なぜトリップの付け方を知っているのだろう？
トリップはググって調べたとお書きのようだけど、なぜググるという言葉をPC初心者が知っていたのだろう？
なぜネタな香りがするのだろう？

つーか思いっきりネタだろw

もし万一真面目なスレなら不謹慎なことを書くかもしれないけど
俺もネタだと思う。優しい人間が多い板だとはいえスレを立てて
報告するだろうか？　アヤシイ点が多すぎる。

ママンさんの対応に間違いはありません。
息子さんはその時、テニスを断っても
また別の日に飛び降りたことでしょう。
間違いなのは、うつ病になるまでの過程の対応です。
不登校の原因はいじめによるものが多いです。
息子さんをボクシングジムに通わせるとか、空手を習わせるとか
柔道教室にいかせるとか、万が一いじめられても戦う方法を教えておくのが
いじめられなくする一つの方法です。
まずは、
朝、早起きして一緒に走ってあげるとか簡単な方法で体を鍛えることから始めるのが良いようです。

うちの親もテニス通ってたから息子さんの気持ちわかるよ
自分は勉強したり学校行ったりがんばってるのに親はしょっちゅう遊んでちゃほんと嫌になるよ
しかもうちなんて学校行く前の朝ご飯すら作ってくれなかったし
最近あんまりテニス行かなくなったから症状も少しは良くなってきたけど
>>80さんのいう通り遊ぶ予定優先されたらほんと死ぬよ
死んでしまった息子に許してほしかったらママンさんはもうテニスはやめることです
それできちんと家を守る事
ネタスレかもしれないけど

俺はもう自分の母親を許せそうにない

>>75
ほんとうに、そう思います。。。

>>78
死の病、なんてことはありません。
人間、生まれたからにはいつか死ぬんです。
メンヘルだろうが、とりあえず今、健康であろうが。

わたしのために祈ってくれてありがとう、
わたしもみなさんのために毎日祈っています。
祈りつつ、ここに書かせていただいています。
懺悔のつもりといったらよいのでしょうか。

>>74
自殺した子の親たち、という本を読みました。
わたしだけじゃない、たくさんの親たちが先に歩んでいる道です。
時が一番の薬になるようです。
ただ、これはつらい人にはなぜかゆっくりとしか流れてくれないのです。

どうか、そのお友達のことを忘れないであげて。
そしてそのことを親御さんに伝えてあげてくださいね。

>>80
ほんとうに薄情な親でした。
結局、こどものことよりも自分を優先して。
夫に、次男に、祖父母たちにあやまり続けるしかありません。
天罰にしてはあまりにも厳しいですが
一生、この重い十字架を背負っていきます。

>>80
>>82
リスカだけじゃなくて、なにかほかにも伝達手段がないでしょうか…
自分じゃどうしようもないから、薬や２ちゃんに頼ってるんですよね。
こういうところで気持ちを出すことは助けになりませんか？
わたしはまったく顔が見えないので、かえってラクです。

>>84
彼は死にたくて死んだのだから
病気で死んだ人や、殺された人よりはマシ、って思ってます。
ただ、死にたくなるという病気だったのだから、
治る可能性もあったのじゃないかと。。。。

>>89
もちろん、もう一生ラケットは握りません。
残された家族のために家をきちんとして
おいしいごはんをつくること、これが私の仕事です。
おっしゃるとおりですね。
なんで彼が生きているうちに気がつかなかったのか。
悔やんでも悔やみきれません。

>>88
不登校からの話はもうずっと前だし、またほかの時に書きます。
ああしておけば、こうしておけば、って
何事もあとから考えることが多いです。

心ない人は、産まなきゃよかったのにね、なんていうそうです。
慰めてるつもりなんでしょうか。

>>90
どうして？
よかったらここで話しましょう。

今日は友人がお花を持って来てくれました。
彼女の息子さんはうちと同級生で、去年自殺しています。
先月、路上で立ち話して、
子供の話をしたら思い出させて悪いかなーなんて思って
こどもの話はしないようにしようよ、っていったものです。
今日は、お互い泣きながら、いろんな思い出を話しました。
死んだこどもの話って、つらいけど、このごろはうれしい、っていってました。
本当にそうです。　同じ立場になってみて、はじめてわかる気持ちです。

彼が確かに生きていた証。
２ちゃんが、PCが、そういう場所なんです。。。

親のために残される人のために生き続けなければならないのか？
生き地獄に耐え、自己嫌悪耐え、社会批判に耐え、自殺衝動に耐え
生き続けて何の幸せがある？

死を軽く見たわけじゃない、家族や残される人の事を考えていなかったわけでもない
考えて考える事に疲れて苦しみ抜いた上の自殺
息子さんのご冥福をお祈りします。

>>100
まったく同意

>>100
>>101
人のために生きている、というのはどうでしょう、悲しくないですか。
人に生かされている、という感じはします。
こうして、私のために祈ってくださる方があるのはとてもうれしいです。

本当に生きていることは苦ですね。
死ぬと、もとの精神世界に帰っていくのでしょう。
極楽浄土、という言葉どおり。
浄土真宗では、死んで幸福になるという考えがないので、
ご冥福を祈る、とはいわないそうです。
念仏をして死んだらみんな浄土にいくらしい。
別になんの修行もしてなくても、功徳を積まなくても。
南無阿弥陀仏。　

わたしはどうなるのかな、地獄におちる、っていう考えもありますが。。。
今は仏教の本と立花隆を読んでます。
自殺者の家族にとって、キリスト教は救いになりません。

来月、息子の誕生日でした。
死んだ人は年とらないんですね。
それは母のときに感じていました。
わたしが覚えている母はずっと黒髪のままです。
まだわたしは母の享年を超えていませんが。
きっと息子もこのまんま年をとらないんでしょう。
弟が兄を追い越すとき、どんな気持ちでしょうか。

日曜日、夫がPCのバックアップを手伝ってくれました。
DVD-RAMにマイドキュメントの中身をコピーしました。
一枚じゃ入りきらなくて、二枚目を入れてみたら、
それはカラじゃなくてすでにいっぱいでした。
フォルダを開けたら、なんだかエロ画像のようなファイルが並んでます。
夫はなんだなんだ、開いてみろ、って言いましたが。
彼がこっそり隠してあったのだから、これはもう見ないでおいてあげよう、
知らなかったことにしよう、それでそのまんま、とっておきましょうよ。
二人で、くすっと笑って、３枚目のDVDを探しました。

うつ病の人は性欲も失うそうです。
年頃なのに、息子は病気だからそういう気持ちにもならないんだーと思ってました。
彼がこんなに治ってきていたのは知りませんでした。
知っていたら、もう少し気を配っていたのに。
この板をみてもわかりますが、みんな健全に成長していますよね…
うちの息子もちゃんと育っていたことを知って、うれしかったです。

ﾜﾛﾀ。逝く前にヤヴァいファイルはパスワードかけて圧縮だな。

本を読むなら宗教の本より
心理学の本がいいですよ。
ユングがおすすめです。
フロイトは止めましょう。なんでも、性的欲求不満の話になりますから。
ユングの研究結果では精神世界には寝ている時にアクセスできるそうです。

>>104
性欲の減退は病気の種類によって違います
息子さんは性欲はあったでしょうが普通ではなかったように思えるのですが
どうでしょう？

ﾀｲｺｰﾎﾞｰ
釣りをするなら
他でやれ

>>106
心理学がおすすめなのはどうしてでしょう？
息子が不登校になりはじめのころに、
いろいろ読みましたが…
臨床例やカウンセリング例が載ってるばかりのようで
あまり覚えていません。
親戚に心理学の結構有名だった教授がいて、もう亡くなりましたが、
その息子は40過ぎてまだヒキです。
役に立ってないと思いますね。

今日、テニス友達がきました。
その方の息子さんは知的障害者です。
つらい母親同士、わかりあえることが多いです。
彼女は一生、息子さんを守っていく、って。
わたしは守りきれなかった。っていったら、
そんなことはないよ、あなたもずっとがんばってきたんだよ、って
いってくれましたけど。
やっぱり前世の縁や、神様の試練、という話になりました。

彼女はちゃんと家の事をやって、テニスも料理もやってるから偉いです。
神様はよく選んでくれたね、と思います。
わたしのところに生まれてきたのは、神様の間違いだったのでしょうか。
息子は不幸だったから、死んで幸せになったのでしょうか。

もう一度生まれ変わるときはもっとやさしいお母さんのところにいけるといいね。
こんな母親で、本当にごめんなさい。

ｺﾏｾたっぷりですね♪

おかしい！
息子を亡くしたばかりの母親が２ちゃんにこんな風に書き込むこと自体が。
そのうえ、身体を張って、自分の生んだ子供を守ろうとしなかったのも、変。

こんな親が増えているのかしら。だから事件も絶えない世の中なのかな。
いまだ、なぜ｢テニスの話題｣が出るの？ 自分の息子が自殺した間接的な原因なのに。

そんなにも自己正当化したいの？ ｢あなたは母親として十分なことをした｣
｢息子さんの自殺は遅かれ早かれ、起こったこと。死が人より早かっただけ」
と言ってほしいの？　私はあなたのこどもに生まれなくて良かった。

息子さんのご冥福を心よりお祈り致しております。

>>112
釣りスレに
マジレスするのは
恥ずかしき

嘘を嘘とは
見抜けなければ
あなたも所詮
釣られ魚

>>113さん
112ですが、最近の親って、このような方もいらっしゃるような気がしたので、
思わず、書き込みしてしまったのですが、単なる｢釣りスレ｣ですか？
どっちでもいいです。漢字に変換を間違えていたこと以外は。
｢自分の生んだ子→自分の産んだ子」でした。

それにしても、釣りスレだとしても、よく書けますよね。
実際に息子さんを亡くされた方だとしたら、病院に行くべきですね。
偏見ではなく、そう思いますよ。精神状態が不安定ですもの。

さて･････ネカマがどう応戦してくるか待つとしましょうかのぅ。
よっこらせっと。

釣りにしては良く出来てると思う

↑
ごめんなさい。
思わず笑ってしまった。

このママンは釣りではないよ。
マジですよ。勘だけど、絶対本物。

息子は結局10ヶ月だけ、通院していました。
ドグマチール、デパス、アモキサン、ルボックスほか
いろいろ飲んでました。
最後は薬が効きすぎたんじゃないか、と思います。

うつ病は薬で治るらしいから、息子もきっとよくなるんだ、
そう思って病気を受け入れて暮らしてきたつもりです。
しかし、心の病気を薬で治す、ということは、まだむずかしいのでしょう。

>>112
本当に、自分は変な母親ですね。
これだから、息子はほかの親のところへ行ってしまったんですね。
夫や家族に申し訳ないです。　わたし一人のこどもではなかったのに。

自分をなぐさめてほしい、とはまったく思っていません。
ここで一人書いているだけで、なぜか少し落ち着くのです。
息子に向かって書いているような気がするときもあります。

あなたのお母様のこどもに生まれることは、あなたが選んだ道なんですって。
よい道を選ばれたのですね。　
どうかその道をただしく進んでいってください。
自分からはずれてしまうことのないように。。。お願いします。
息子のために祈ってくれてありがとう。

週末は家族で気晴らしに一泊旅行に出かけます。
サッカーの応援を兼ねて、ですが。
息子とは行ったことがない場所なんで、よかったです。
買い物に出て、ちょっとした場所やモノ、音楽で
息子を思い出してしまって、
とつぜん涙があふれてきたり、しょっちゅうです。

夏休み終わりには温泉に行く予定だったのですが
キャンセルしていません。　毎年行っていた場所です。
今年は弟が受験だったからスキーには行かなかった。
来年は行こうね、って楽しみにしてたのに。
3人で温泉やスキーに行って、楽しめるんだろうか。
キャンセルしたら、弟がかわいそうだと思ったんだけど。
なんか、これからずっともう家族旅行なんてできないかも。

息子さんの母上様
はじめまして。あなたより年上の者です。スレを拝見させえて頂きましたが
息子さんの｢危死念慮｣や｢自殺企図の可能性｣について、あまり認識がなかった
ようですね。
｢死にたい｣といっているうつ病患者を一人にするのは、通常、危険で避けるべき
にもかかわらず、出掛けられたようですので。

多くに家庭では｢自分の子に限って、そんなバカなことはしない｣｢十分に子供の好きに
させている｣と考えていらっしゃる親御さんが多いと思います。
でも、それは思い込みであって、子供の命を助けたいのなら、必ず誰かがそばにいて
あげてほしいと思います。

子供に限らず、大人の場合も同じことが言えるはずです。患者の家族の方は、もっと真摯に
その言葉を受け取って下さい。｢ああ、また言ってる｣とだけは思わないで下さい。
また、家族が心の病のときに、そのような言葉を耳にしたら、主治医にすぐ伝えること。
そのような基本的なことが、忘れられていると感じたので、この場をお借りしました。

息子さんの母上様、｢うつ病｣は治る病気ですので、誤解を与える発言は避けて頂きたく
よろしくお願い申し上げます。末筆ながら、お子さんのご冥福をお祈り申し上げます。

ネタにマジレスしちゃダメ！
相手の思うツボ。

ネタかもしれないけど同じような事で悩んでる人もいるかもしれないし
そういう人が見たら少しは参考になると思うよ

ここでﾏﾏﾝさんを責めるのってなんか違う気がする…。
ﾏﾏﾝさんを責めたところで、失った息子さんは帰ってこないんだし。
言い方はｱﾚだけど、人間死んでしまったらそれまでだよ。
夫さん、弟さん、そしてなによりﾏﾏﾝさん自身のために、
これからの人生を前向きに生きてもらいたいと漏れは思います。


漏れはむしろ、家族が自分のために予定をｷｬﾝｾﾙしようものなら
自己嫌悪で死にたくなる…。

ふと思ったのですが、二人兄弟の場合、このスレの母上のように｢息子＝長男｣に
なってしまうのでしょうか。弟さんはこの場合、どうなるのですか？　同じ親から
産まれて来たのに、存在感が薄くなるのでしょうか。それとも一時的ですか？
なんだか次男次女の存在って、母親から見たらそんなものかと、考えさせられました。
スレの主旨から、逸脱してすみません。

だから〜♪
このスレの空気読めば、分かるでしょ。
普通に考えてネタと分かるだろ。
安易に釣られちゃいかんですよ。

ネタじゃないんじゃないかな〜。
30代の主婦の２ちゃんねらも多いわけで。
これ書いてるのは死んだ息子だよ。

>>125
＞漏れはむしろ、家族が自分のために予定をｷｬﾝｾﾙしようものなら
＞自己嫌悪で死にたくなる…。

いい子すぎるぞ（ ;´Д｀;）
家族のために自分を犠牲にしすぎちゃいないか？切ないぞそれ。

親に自殺された事例
突然に　青天の霹靂　しかし事後、残された者はそれぞれに思う
http://www.geocities.jp/uoujp/tanbo/tanbo.htm

人のいう事全然考えてくれないから
自殺して親に思い知らせてやりたいって思うけどな

>>131
このスレを読む限りでは、子供がウツで自殺しても、親が必ずしも自分の取った
行動や態度を深刻に反省するとは限らない。ということがよくわかるでしょ。
自分の命は自分で守っていったほうがいいと思いますよ。
親に思い知らせるために自殺したところで、無駄に終わります。

>>128
文章の意味するところが不明。
書き直しを要する。

こりゃあ、どう見たってネタだろ。
たぶんスレ立てたのは性格極悪キモヲタデブと思われ。
さっさと自分がダイブしろ。脳内妄想でなくな(w

自分の息子のことなのに
なんか他人事のように書いているように
見えるのは気のせいでしょうか？
あまりのショックで事実としてちゃんと受けいられないのかな？

>>130　凄い！そして恐ろしく冷静。
最近の大事件で子供を殺された親が手記を直ぐ発表できるのが、
絶対嘘で新聞社がｺﾞｰｽﾄしてるんだとか思ったけど、
出来るんだよね。余りの苦しみから逃れるためには、書くしか救われる道がないんだよ。

だからこのｽﾚも、釣りとは限らないんじゃないのかな？
書いて話し合うことで、苦しみから逃れたいんじゃないのかな？

>>135
ここでやる必要性が感じられない。
こんな所で何故？と思う。

子供に自殺されるのも　親に自殺されるのも
悲しく苦しくみっともない事には変わりない
先達の残したものは、だから訊く価値はあるのです

強いて言うなれば、遺伝子を受け継ぎ伝える子供の場合の方が、
遺伝子レベルから脳中枢に来るダメージはより大きいのでしょう

>>135
この話が事実なら｢書いて話し合う｣のは、2chではなく、同じ立場の親同士の場だと
思うのですが。事実であれば｢逃げているだけ｣。亡くなった子供がかわいそう。
釣りネタだとしたら、うつ病に対する理解不足が目立つ。
どちらにしろ「百害あって一利なし｣なので、やめてほしいですね。

>>137
医学的に裏付けのない無責任な言葉は慎むべきです。

>138　>>135が言いたいのは
このｽﾚも、釣りとは限らないんじゃないのかな？
書いて話し合うことで、苦しみから逃れたいんじゃないのかな？
　と言うことではないかと。

>139 内容としては了解しました。けれども自分がお腹を痛めて生んだ子供の自殺の場合、
精神科医を通じて同じ立場の親御さん同士で、話し合うのが普通ではないですか。

私だったら、こんなに冷静に(というか134さんが感じられたように、まるで他人事のように
書くことはできませんし、(この話が事実だとしたら)書いている人の精神状態が普通ではないと
判断して、専門医にかかることをお勧めしますが・・・。

まぁ、最近の親と子供の関係は以前と違っていて、子供は救いがない世の中ですが・・・。
かなり恵まれた家庭のように書かれているので、ご自分のことが優先の母親かもしれません。
児童が虐待されて、毎日、日本のどこかで幼い子が被害を受けていることと関係するのかも。

要は、内容の真偽以上に、現代の親は精神的に幼いということだけは言えると思います。

皆さん、ネタにそんなに反応しなくても･･･････
この流れはどう考えたってネタでしょ。
しかし、極悪なスレ主だなぁ。

>141　そうだね
そしてこの手法は、実は自助努力としてﾒﾝﾍﾙ掲示板が大ﾌﾞｰﾑになると同時に流行した
つまり15年前の使い古された手なんだよ

別にネタかどうかなんてどうでもいいと思うんだけど。
真偽は本人か、近しいひとじゃないと判らないんだから、
第三者が証明するのは難しいし。

ネタだったとしても、ついたﾏｼﾞﾚｽは本物なんだから価値はあると思うなぁ。

たしかに

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mt10524

自殺しようと思います。
死ぬまで日記を書くつもりです。

親が悲しむから死なないでいようと耐えてる私からすれば
カテキョがイヤだって精一杯の自己主張をしたのに
お茶とケーキを置いてテニスに行かれたら、
もうこの世に思い残すことなく死ねるなあ。

逆縁を避ける　それは正しいことなのです

今は次男が夏休みですが、以前と変わらず部活に忙しい毎日です。
人が一人死んだところで何も世間は変わることがありません。
私たちが悲しみのどん底にいても
仕事はしなくてはいけないし、学校はあるし。
薄情なようですが、あまり変わらない日常です。
長崎で殺されてしまった少女のお父様が言ってましたが、
ただ、そこにいるべき人が居ない、ということだけですね。
変わったのは。。。

>>122　
こちらこそ、はじめまして。
メンヘラの方ですか？それとも医療関係の方でしょうか。。。

長男がまだ中学生だったころ、不登校の親の会に参加していました。
お互い助け合って、勉強して、腹をくくっていく覚悟ができたと思います。
うつ病の親の会、というのは探したけど見つからなかった。
ひきこもりの会はあちこちでやっているようでしたが、
彼の悩みは普通の対人恐怖とかうつ病だから、ちょっと違うのでは、と
思っていました。
通常、どうすべきか、ということについても私は全く認識不足でした。
私が医者からなにをどうしろ、といわれたことは一度もなかったです。
市販のかぜ薬を一瓶飲んだときも、医者は、そんなんでは死にませんよ、と
笑っていましたので、私もなんだ、また大げさに甘えているのだな、と
冷たい対応をしてしまったと思います。
もちろん、何かあったらすぐ伝えてください、と言われていれば、
私もそのように対処したはずです。　
それに何か、といっても今回のことがどれくらい切羽詰まった状況なのか、
判断できませんでした。　本当に馬鹿な親です。。。

>>122
そうですね、うつ病は治る病気です。

ただ、治ってきたころに危ないことがある、ということは事実だと思います。
だから、治す事がマイナスに作用することもあるだろう、と。
あと、知人の息子さんの脳障害は、治る見込みも薬も全くないそうです。
それよりはずっと希望がもてる病気ですよね。

>>122
祈ってくださってありがとう、長男もきっとどこかで喜んでいることでしょう。
いつもPCの向こう側にいて、笑っているような気がするんです。

>>125
長男とおんなじこと、おっしゃいますね。
そういう優しい気持ちが、ますます悪循環だったのかな。
125さんも、どうぞ、自分の気持ちに正直になってください。
つらかったら、いかないで、ってハッキリいってください。
言っても聞かないなんて、私くらいだろうと思いますから。

>>131
>>132
遺言書いておけば少しは伝わるかも知れませんよ。
長男は何にも残さなかった。。。
当日、好きだったマルコムインザミドルを予約してたくらいなんですから。
本当に発作的に飛び降りてしまったんだと思います。

>>145
死なないで！いつか必ずお迎えがきてくれます。

>>146
そうですか、共感されるのですね。
長男は思い残すことなくいけたのでしょうか。
こんな親なら、と思ったのでしょうか。
お父様は？　ほかのご兄弟はないのですか？

うちの長男も私への憎悪ばかりでなく、少しは
夫や次男の気持ちを考えてあげてほしかったです。
もっとも切羽詰った人にそんなことをいっても無理だったでしょうけど。。。
146さんも、苦しいでしょうけど、生きることは苦しいんですって。
みんな生まれたときにそれで泣いてしまうんです。
いつかきっと運命の日がやってきて幸せに浄土へ行けますから。
急がないで、ゆっくり行ってください。
わたしも行きたいけど、次男と夫がいるからまだいけません。

ちょっと悪質ですね。
少し推移を見守るとします。
あまり板の住人を無意味に刺激される事はお止めになった方がよろしいかと。

>>140　何か勘違いしてるのでは？　親の話ですよ

親に自殺された事例
突然に　青天の霹靂　しかし事後、残された者はそれぞれに思う
http://www.geocities.jp/uoujp/tanbo/tanbo.htm

つ い に 登 場 で す ね
目を付けられてしまったかこのスレ･･････

生きるのが苦しい事なんてママンさんが読んだか聞いた宗教の話でしょ
そんな事言ったらみんなもっと苦しくなっちゃうよ
生きることは幸せになることだよ

いや、生きる事は死ぬためだよ
幸せになるためには、心から幸せだと自分自身が思えければなりえない
精神疾患者にそんな気持ちが湧くかね

>158　湧くのです　生きながら涅槃に渡ったときに

痴呆、精神障害　それこそが涅槃に至る近道なのです

ネタだとしたら、これは妄想？
これから死のうとしてる人が、ﾏﾏﾝの気持ちになって書いているのかしら
ﾏﾏﾝにこう思ってほしいっていうことを･･･

でも、サカ厨の名前をわざわざ出すぐらいなのにネタかなぁ

これがネタなら書いた人は天才だな。
あまりにも良く出来ている。
たぶん本当のことだと思う。

自殺企図の直前って一切の執着が無くなりすごく清々しい気持ちだった。
こんな幸福な気持ちはここ数年間味わったことが無かった。これぞ涅槃の境地か？
結局幸福を追い求め必死になって生きているとストレスばかり生まれかえって不幸になる気もする。

仏教は生きながら涅槃に至った者の自殺を許します

レッズサポのメンヘラとしては他人事とは思えん…。

ママンさん松本に来てたのか？

>>164
Oui, アウェイもほとんど行っています。
札幌、仙台、大分、広島、新潟。。。
長男がいつも夫のお供でした。
本当に仲のよい親子でした。
今日はさいスタです。
彼の名前があるプレートがどっかにありましたから、
探して、写真をもう一度とってこようと思います。
記念に申し込んでおいてよかった。

>>154
長男が病気になってからずっとあれこれ調べて、
ここも参考にさせてもらっていました。
長田さんのスレとか。
この板が一番うつ病に理解があるでしょう？

自殺した子の母親の気持ちのひとつの例として
読み捨ててもらえないでしょうか。
刺激しているのだったら、ごめんなさい。
sage進行でお願いします。

ﾈﾀにしろﾏｼﾞにしろ、ｽﾚﾀｲが謎。

>>166さん
ネタにしろ、実際の経験にしろ、自分が救われたいために書き込むのはやめてほしい。
｢死にたい｣と言っていた息子を家において、趣味のテニスに出かけた親の言葉など聞きたくない。
メンサロの多くの若者は家族にも理解されずに悩んでいます。
あなたはその代表のようなものではありませんか。ですから、書き込みをやめて下さい。

うん













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ

>>167
ｽﾚﾀｲは息子のコテじゃね？

>>166のﾏﾏﾝへ

>>168さんの意見に同意。
あなたと私たちは対極にあります。

＞この板が一番うつ病に理解があるでしょう？
そうかもしれませんが、あなたのことは理解できません。
理解できるのは息子さんのことだけです。
だからあなたの意見に同情もできないし、不快です。

不快だとかママンさんへの意見はともかく、
匿名でどこの誰だろうと法に触れない範囲で書き込みできるのがここだけど。
書き込むななんておかしいと思うよ。

なんにせよｶﾃｷｮは辛いよ…
特に鬱とか人間関係上手くやってけない人、話下手な人、他人とかなりの距離を置く人とかは…

私がそうでしたから(´_ゝ｀)

本当に息子さんを想っていたならその日のｶﾃｷｮを休ませるとか
何かいつもと違う感に気付いてあげる必要があったのではないかと。

ユングの深層心理学の中に
意識の集合体に眠っている時だけアクセスできるというお話があります。
ママンさんは眠っている時に息子さんにお会いできるように強く意識してみてください。

>>171さん
このスレを立てた方の全文をお読みになりましたか。自己中心的な母親で呆れます。
そのうえ、自分の息子さんの自殺を｢突発的で止むを得なかった｣と書いておられます。

171さん自身が万が一のときに、親が｢仕方がなかった｣と言ったら、どんな気持ち？

このスレたて人さんはそのうえ、｢テニスがもうできなくなる｣｢保険金が出ない｣などと
かなり最初の部分で書いていますよ。びっくりです。

そのうえレス150で｢(鬱が)治ることでマイナスが出ることもある｣と書き、
自殺をほのめかしている人に対しては｢遺書を書いておけば、少しは伝わるかも
しれませんよ｣(レス152)とまで書いています。

｢自殺した息子が今度は誰に生まれ変わってくるのか楽しみ｣という記述もありました。
このような方の書き込みは、即刻やめてほしいと思います。　

>>172さん　の間違いでした。171さん申し訳ありません。

このスレ立て人はレス１の中で｢自殺防止の役に立てば｣と書いておられますが、
私には、｢間接的な自殺の勧め｣に読み取れる部分もあるので、削除ガイドラインに
詳しい方のご意見があれば、ぜひ一言、お願いしたいと思います。
>>171さん、本当に申し訳ありませんでした。

あがってるよー　めだってるよー

すいません。

個人のホームページに書いたほうがいいのでは？

どうだろうねぇ。
やっぱりﾏﾏﾝさんの言っていることも真実の一つだと思うんだけれど。
息子が自殺した悲しみだってもちろんあるけれど、
悲嘆にくれて引きこもったところで何の解決にもならないよ。
自分や家族の生活を守らなくちゃいけないわけだし。
そのためには現実に目を向けないと。保険金とか、これからのこととか。
大事なのは、自分の周りの人間をこれ以上悲しませないこと。


…と、漏れが自殺したら家族に言いたい。
ただでさえ迷惑かけてるんだから死んでまで迷惑かけたくない。
死にたいのは、自分が楽になりたいからであって、断じて家族のためじゃないんだけどね…。


>>171
「私たち」っていうのは止めて。
考え方はひとそれぞれだよ。

そんなもんなんですよ　いきなり死なれれば
日ごろ意識してるしないに関わらず　生活に関わる部分は真っ先に出てくる
場合によっては、良かったなんて言葉も出てくる
でもそれは、そうでない場合より良かったのであり　死なれたこと自体が良かったわけではない

その辺りのことが↓にはあるのです。
http://www.geocities.jp/uoujp/tanbo/tanbo.htm

>>181
この自殺した息子(高校生)は、母親が出かける直前に｢家庭教師が来るのはイヤだ｣とか
｢死にたい｣とか言っている一方で、当日、何か見に行く予約をしていたとのこと。
明らかに、気持ちが不安定だから、親にそばにいて欲しかったのではないのだろうか。
それなのに、母親は家庭教師を断らず、自分はテニスに行ってしまった…。

息子が自殺したくなるような状況に、親が追い込んでおいて、なぜ許されるの？
我が家とは比べ物にならないほど、裕福な家庭にもかかわらず、なぜそんなことを
書くのか不思議です。

子供の死をいたんで｢途方にくれた毎日を過ごせ｣とは言いませんが、やはりどこか変。
サッカー観戦の年間予約シート席の話も出ていたようですし、不登校の息子の為に家庭教師を
雇ったり…お金の面では恵まれた家庭だったかもしれないけれど、もしかしたら息子さんは
親にSOSを発信していたと思われます。本当は死にたくなかったのかもしれない、と私は思う。

このスレの内容は、やはり自殺防止には役立たないのでは？
｢親の悲しみなんて、この程度か｣と受け取ってしまう人もいるはず。

こんな自己中な母親なんているんだな。
めちゃ腹立つ。　こりゃ、息子も死ぬわ。
全く愛されてなかったのがよくわかる。

てか、ネタだよな？　そうとしか思えない。
自分の感情で書いてるだけだよな？
こんな母親いないだろ。　いるのか。

ああ、釣りか・・　はずいな。　逝ってきます。
こんな馬鹿母の為に死ぬのはアホらしいからやめようね、
っていう、自殺予防のネタスレだったのね・・・

いまどきの親の中には、このような方もいらっしゃるのでは？
それにしても、テニス・サッカー観戦・ネット(２ch)とは驚きですが。
自己中の親が多いから、毎日、児童虐待のニュースも続く暗い世の中。

自分の親に対しての腹いせで、自殺するのはやめましょう。

息子が自殺してこんな飾りつきの凝ったスレタイつける親は
俺は嫌だ。釣りかマジかしらんけど。

ママンさんがこれ以上つらい思いをせず生きていける様に祈っています。

うん

ママンさんよりも次男が心配だ。
死んだ子のことを悔やむ気持ちは強烈だろうと思うけど、
それをバネにして次男のこと大切にしてやってよ。

なんだまだこのネタスレあったの。呆れた。

オマエラ！
ネ　タ　に　釣　ら　れ　る　ん　じ　ゃ　ね　ー　っ　て何度も言ってるだろうが！
削除人の目に留まっているみたいだし、そのうちあっさり　ス　レ　ご　と　削　除　されるから反応しなさんな。

と･････敢えてageておく。

>>194
>>143

ﾏﾏﾝさん
そこで「後追い自殺」ですよ。

>>196
真偽の程はわからないけれど、メンタルサロンのローカルルールは守ろう。
「心を病んだ人に対する、誹謗・挑発・差別的発言は、絶対に禁止」

>>197
「心を病んだ人」？
って、そういう扱いも中々どうして失礼だろう･･････
もしかして、煽ってるの？？

人生相談板のほうがよかったんじゃない？

>>198
197です。｢後追い自殺｣という言葉そのものが問題、という意味です。
このスレの｢ママン｣なる人物については、よくわからないので、ノーコメント。
煽るつもりはないのだけれど、誤解されるかな？！　だとしたら、反省します。
個人的にはもう書いてほしくないので。

皆さん、よ〜く考えよぅ♪

答えると「ボロ」がでそうな質問は全部スルーで、
削除人らしき者の登場であっさりと書き込みを止めた、このスレ主。
これはやっぱりネタだろう。まぁ、たちの悪い愉快犯･煽り屋だな。

おそらくスレ主のIP及びリモートホストはチェック済みだろうよ。
特定されるのをびびって、スレ主は出てきやしない。トンズラだ。

でも、こういう奴は怪しげなネット喫茶とか家電量販店のネット接続されたデモ用PCを使って書き込んでいるのだろう。
おそらく、USBメモリに専用ブラウザ入れといてな。

正直、「後追い自殺」でも、何とでもやって、逝け。＞アホスレ主
こういうのを　ネ　ッ　ト　に　わ　い　た　う　じ　む　し　と言うのだな(w

近しい人間を死に追いやったなら、後を追うのが筋だと思うよ。
それは取り返しのつかない過ちなのに、適当な言い訳で諦めがつく事自体おかしい。
死には死でしか贖えないですよ。
死は死を生むのです。

>>189
戸川純か

母親としてのママンさんを責める人は
自分の母親に不満があるんでしょ。
それをママンさんにぶつけるのはお門違い。

自分が鬱だからって家についていられたら
それはそれでまた監視されてるとか信頼されてないとか
そっとしておいてくれないって文句をいう。そんなもんでしょ。


このスレの話がネタかリアルかなんて誰にもわからないけど
残された家族の普通の生活ぶりを淡々とした言葉で綴られているのを読んで
いろいろ考えさせられたな。私は。

このスレ読んで冷静に考えると、201の言っている事もあながち間違っていないのではないか･････
と思ってしまう。
確かに家電量販店でのデモPC使って2chに書き込んでいる奴をよく見かける。
あれは何とかせにゃいかんのではと思う。

まぁ、暇だからでしょ

>>204
｢自分の母親に不満のある人｣という指摘は、まちがいっている、と思う。
真偽の程はわからないけれど、このスレの｢ママン｣は普通の親とは違う、と
私は感じている。　こんな風に、冷静にいられる親がいると思う？

>>201
確かに私も前から気になってた。
だけどネタだとしても、みんながどういう考えを持っているのか、
自分には無い考えを見れるから良いと思う。





いや、良ｽﾚじゃないけど

>>207
あまりにも衝撃が大きすぎると、人間はその衝撃を回避するために、防衛行動として
冷静になろうとすることがあると思うのですが。
まあここまで論争になっちゃった時点で、ママンさんはもう来ないだろうね。
私はどちらでも構わない派だけど、まじものなら、検索すると自殺遺族の集まる
HPも出てくるので、そちらで気持ちを吐き出してみてはいかがでしょう。

>>209
ﾏﾏﾝとやらの発言内容をよく読んでみなされ。
冷静どころか、メンヘルを煽っている箇所もある。

これは悪質な釣り･煽り行為だと思う。
だから削除人らしき人も出てきたんじゃないの？
いくら忙しくても、見るべき所は見ているんでしょうな。

故に「特定されるのを恐れて、ﾏﾏﾝはもう来ない」と思う。

>>152
７０〜８０％の自殺者は遺書を残しません。
おソース　http://www.npa.go.jp/toukei/chiiki/chiiki09.pdf
私も自殺を試みた事が有りますが、遺書を書きませんでした。

＞ALL
ネタにせよ、マジにせよ、私はこういうスレがあってもいいと思います。
乖離というか、他人事のような感じはPTSDとしても一般的な反応です。
自身が不快に感じるなら、このスレは御覧にならなければいいだけのこと。
私は、むしろ、ママンの話をもっと聞きたいと思ったよ。

＞ママン
私も、母親が自分のせいで趣味（この場合テニス）を諦めるとしたら、
ごっつい負担に感じるので、「行ってくればぁ？」と反応するかと。
御自身を責めずに。
もうすぐお盆ですね。個人的にも今年は３人（義兄、義姉、祖父）の身内が亡くなって初盆です。
夏場で花もしおれがちですが、花を長もちさせるにはクリザールがおすすめです。
いつの日かお心が安らかになられることを。

事実としたらママンさんの書き込み内容が冷たいとか、ネタとか書かれて
いるが、当事者にとっては、時として事実が他人事のように思えるものだ。
漏れの妻も死にたいと言っていたのが、今、行方不明中の身なので気持ち
はわかる。どこかで生きていてほしいが、状況からたぶんどこかで死んで
いると思っている。発見されないだけで。行方不明になってすぐ警察に連
絡したが、見つけるのは難しいと言われた。
いずれにしても、当事者にとって事実は時々他人事のように思えるものだ。
そして、ここへの書き込みも理解できる。何かしたいのだ。そうすることで
自分を保っているのだ。それが他の人から見たら「おかしい」と思えてもだ。
そもそも肉親に自殺された遺族がおかしくない方がおかしいのだ。
漏れの妻もまだ自殺したと確定した訳ではないが、たぶん、まわりからみたら
漏れのここ最近の様子はおかしく映っているかもしれない。

アジアカップサッカー、日本チームはアウェーのような雰囲気の中、ほとんど
負けと思える状況の中、よくＰＫ戦で勝った。奇跡としかいいようがなかった。
ママンさんの息子さんが生きていたら大願激だったろう。漏れも妻が行方不明中
なのも忘れて熱狂した。

中学生の頃から不登校で、通信高校の３年生ぐらいのお子さんでしょ。
何かもっと、親としてできなかったのかしら。同じような子供を持つ親御さんが
このスレ(２ch)を見ることはあまりないと思うので、別の場で語ってほしい。
そのほうが、｢役立つ｣のでは？　
２chに書き込みしたので、いろいろなことを言われやすい。
こうして書いている私自身も含めて。

>>213さん
あなたの気持ちの方が私はよくわかります。相手(あなたの場合は奥様)が
大人だと、ある意味で｢覚悟を決めて待つしかないとき｣を私も経験したので。
けれども子供の場合は、身体を這って守る。どう子供が反抗しようと。
一人前に巣立つまでは、親の責任だと思っているので。その後のことは別として。

>>214
有難う。こういうレスがあるとうれしい。多分、似たような経験をされたもの
と思う。もう覚悟は決めてるし、気持ちもすこしずつ平常に戻りつつあるけど
いろんな意味で中途半端ななんともいえない状態です。だからママンさんの
気持ちもわかるような気がするのです。

>>215
あなたの場合は、待っている最中ですし、待っている時間が長くなると
｢中途半端ななんともいえない状態｣かもしれませんね。

私の経験は過去のことですし、幸い本人が戻ってきて、今は普通に暮らしています。
あのときの私は、｢夜中に警察から電話がある場合に備えて、とにかくいまは
寝ておかなければ｣などと、妙に冷静な自分に少し驚いたことをよく覚えています。
とにかくご自身の身体を壊さないよう、ご自愛くださいませ。

>>217
有難うございます。まさに漏れの状態と同じです。電話が鳴ると警察からか
いい連絡か、悪い連絡かと身構えたものです。そして救急車のサイレンが
なると、もしかして最悪の結果が、と考えたりしたものです。しかし、警察
からの電話は行方不明になって１週間後に、まだ戻りませんか、という現状
を確認するだけの拍子抜けのものでした。
いずれにしても自分がくたばってはどうしようもないとの思いで今過ごして
います。

スカラベがいっぱい♪

リスカ・ラベンダー？

>>219
単なる嫌味だろ。

スカラベ=フンコロガシ
つまり「糞を食って生きる」昆虫。
「糞スレに群がる連中」を例えたのかねぇ。

先のレスで「うじ虫」と出てきたから、今度はフンコロガシって訳か。