大卒だけど、無職

>>104
それは子育て、教育が出来ない親なんだろうね。
俺は親を馬鹿にするって考えは絶対起きないけどな。

そりゃ辛いことを理由に、親に八つ当たりしたくなることはあるけど。
でも絶対しないよ。

低偏差値の方が子どもの数は多いよ

子どもがひきこもりとか人格障害とか登校拒否とかの人って
人間として基本的に問題があるんだよね。

>>107
親を尊敬できるというのは、いいことだね。
そういう人には「親はどんなのだろうと尊敬するのが当たり前。しない奴は人間的に終わってる」
と言われたりするのだが・・・
あえて言うと、俺は親がヤンキーだったから、正直他の奴に引け目感じてた。
子供が親をバカにすることがあっても不思議はないと思う。

みんな、まだ若いから
いろいろ「欲」に振り回されて大変だね
今眼の前の問題から解決してけば？
とりあえず、自分の生活費カセゲ！

>>111
メンヘラーについてしっかり理解できていないと思う。
だから話しても堂々巡りな予感。

理解できない人には絶対理解できない考えなんだよ。

>>111
はいはいすばらしいお説教ですね。落ちこぼれのリストラオヤジさん。

111なんか、ほっときなよ。

夏は暇な煽りが多い。スルーが基本。
全てにレスする癖がある奴は気をつけろ。

>>106
でも、俺は、偏差値で１０は勝ってただろう、金沢工業大学の卒業生に劣る。

>>110
同意。
私の場合、母親はすごく尊敬できるのだけど、父親は最低な父親としか思えない。
バカにするどころか、軽蔑です。
色々な親がいるからね、しょうがないと思う。

そんな私は、普通の大学でて、国外の院でて、無職になりました。
自分で自分が許せない。
どうにかしなくちゃって思うのに、何もできない自分。
最低だ・・・。

>>117
大変そうですね。心中お察しします。どのような活動をされていますか？
自分は今、本当に心がボロボロになってしまって、
フラフラと休むに休めないままあまり進展のない毎日です(´･ω･`)

>>112
親を外したと思って諦めるしかないね。

>>119
傑作。

本命落ちたりと、就職活動が本当に上手く行かず辛い…。
相変わらず働くことに対する恐怖もあって辛い。

就職カウンセラーはー以前から休みを取れとしつこく薦めてきて、
こないだ直接電話があって、お盆だしいい加減休めと言われた。

でも、そんなに活動して面接受けてるわけじゃないし･･･。
凄い不安。休んでいいのかな？わかんない。

胃潰瘍は相変わらず酷いし、辛いよぉ。
ちょっと死にたいって気持ちがまた出てきちゃった･･･。

１回、働いてたことあるんだけど（正社員）、
月２０万そこそこで、
シンドイおもいして、しかも残業なんかあったりするの、やる気になれない。
労働成果じゃなくて、労働負荷に対して給料が少ない。
月々切り詰めて生活して、休みの日は、レクリエーションも出来ず、ぐったり寝込んでんの。
病気だから、シンドイのはしょうがないのかもしれないけどさ。

あー、薬の調整しよ。

>>122
そういう話を聞いて余計に鬱になる無職ｗ

あかんあかん、仕事はそれだけじゃないでー。
絶対何か楽しいこともあるんだって！お金とか！
だからみんな文句言いながらやってるんだって！
そうだって言ってよぉ(´･ω･`)

皆は大卒後、空白の期間を面接のときなんて答えてるの？
自分は2年間うつ病＋対人恐怖症の治療に専念してて、とりあえず治ったので、
就職活動始を始めて「この期間は何をしてたんですか」と聞かれたときは
理系なので
「科学者になろうと考えておりましたが、自分は向いていないのだろうか？」と
　思うようになり、塾講師のアルバイトをしながら、公務員試験をうけていました」
と答えてました。で、3月にベンチャー医療関係会社に研究員として就職したんだけど、
対人恐怖症が原因で先月末で解雇。職歴が5ヶ月しかありません。

転職活動する訳になるんですが、質問されたらどう答えるのがベストだと思いますか？

就職課は学生の就職状況の悪化を陳情し善処するよう政府に訴えるべきだとおもうのだが。

>>125
就職できるやつがゼロならそうすべきだけどな。
そもそもみんな基準に達してればどこかしら就職できんだよ
自分の無能さを嘆け

本屋行ってきた。
なぜか、近所に本屋がないんで、歩いて片道３０分くらいかけて行ってきた。
本屋行って、その後、ジュース買って、近くの公園で、タバコを吸いながらそれ飲んだ。
往復で、汗をだらだら流しながら、本屋行ってきた。

夕方、暇になると、酒飲んじまうな。。。

いま気が付いたんだけど、外歩いて、
腕が焼けてる。
赤くなってる。
焼けたくなんかないんだけどなぁ。

あー、眠剤効いてきた。
布団入って、読書しながら、寝るか。
あ、でも、サッカーやってるな。

障害者雇用センターの、自立支援コースに通う予定。

面接行ってきました。
1対4の面接だった。
今まで1対1しかなかったので超緊張状態ですた。

>>128
シアナマイド（抗酒剤）飲むと、お酒やめられるかもよ。
私はそれで酒びたりの生活を抜けたから。
ちなみにこれを飲むと、お酒が弱い人と同じ状態になって
ものすごい辛い。
おいしい食べ物がまずくなるような感じ。

>>133
酒飲みたいけど、飲んでばかりいると、あれだから、今日は我慢します。

hu-

気持ち悪いから、
いつもの眠剤に、セロクエル追加して、
酒飲んで寝る。

きのうに引き続いて、気持ち悪くなってきた。
とりあえず、ハロペリ１．５ｍｇ飲んだ。

ハロペリ飲んでマシになったけど、
寝る。

きのう、医者に行ったら、
１日８時間働くのは、難しいだろうとのこと。
１日４時間くらいだってさ。

ここはお前らの日記じゃねぇんだよ

プログ、プログ・・・

>140
まぁ良いじゃないですか。
私もこのスレの方たちと同じ状況です。しかも文系なんでなかなか上手くいきませんよ。
最近、思うようになったことが自分がやれるだけやって駄目ならその会社は自分にはハードル
が高かったんだと思うようになりました。仕事に直結する専門知識も無いわけだし中身はいたって
普通じゃあないですか。ただ大卒以外の人たちに無く私たちにあるものっていうとその時にやるべき事を
努力して大学に入ったことじゃないですかね。だったらその時と同じような気持ちで努力することだけを考えれば
良いんですよ。ハードルが超えられるか超えられないかは相手が判断することです。私たちは素直
に自分のできること、やるべきことをやれば良いんですよ。長文すいません。

国民年金の保険料半額免除制度
http://www.sia.go.jp/top/gozonji/gozonji02.htm
全額免除・半額免除の判定ラインの具体例
http://www.sia.go.jp/top/gozonji/gozonji02_01.htm

国民年金の【全額免除】申請が承認された人しか信じない
【半額免除】の人はもっとがんばりましょう。

ハロワ行って、障害者の職業相談してこよ。

どうしよう。
なんの仕事を目的にすればいいんだろ。
対人的なストレスがかからなくて、労働時間が短くて済むようなの。

やっと採用貰えた。長かった。辛かった。

でも、なぜか二社から同時に採用が貰えそうで、
どっちにすればいいのかを考えられない。

本当は嬉しいはずなのに、常に悩み苦しむ癖がついちゃったから
こんなことですらとても辛く感じる。
それに無職の時も辛かったけど、働くことを考え出したらやっぱり辛い。

>>146
おめでとうございます。

ハロワ行って、障害者向け求人を見せてもらってきた。
事務系の仕事が多い。
これって、けっこうたいへんじゃないのかな？
精神障害者じゃなくて、身体障害者を対象にしてるんだろうか？

医師は、１日４時間程度の仕事なら出来るだろう
と言うけど、
１日４時間の仕事じゃ生活費足りないじゃん。
今は、親の脛齧ってるからいいんだけど、
将来的には、生活保護になるの？

年収３００万円時代と言うけど、
あれは、手取りなんだろうか？額面なんだろうか？
たぶん額面だろうと思うけど、
家族そろって年収３００万じゃ、やってくの、かなり厳しい気がするけど。

>>148
障害年金は？

>>150
発症時、国民年金だったから、障害年金は２級までしかでない（だろう）。
２級というと、１日４時間働ける程度なら出ないのでは？
主治医は、年金申請してくれるかもしれないけど。

本当に苦しいです。ボロボロ泣いてる。
何で自分はこんなに駄目なんだろうと。

周りからおまえはよくやってる、休めと言われても
自分で自分が許せない限り、この泥沼からは抜け出せないと思う。

死ぬ勇気もないのに、死ぬくらいならと日頃考えているのに、
死ぬことをちょくちょく考え始めてる。

採用は貰えた。実際に会社行ってみた。距離的に、仕事内容的に
厳しいかと思い、断ることを考えた。

ところがそれすら我慢できないのかと、自分で自分を責め立てる。

甘えのために、働きたくないからその会社は無理だと逃げているのか、
物理的に、仕事内容的に思っていたのと異なったから
断ろうとしているのかが分からない。

ここで決められなかったらもうしんどいんじゃないのか？決められないんじゃないのか？
とも考える。また無職に戻るのが怖い。でも、やっていくしかない。
今までやってきたし、内定貰ったんだから、もう一度それを自信にして
頑張れと言い聞かせてるのに。

世の中は辛い人には本当に辛い仕組みなのかな、と世の中のせいにしてはいけないと思う。

>>152
ご立派な方ですね。

>>153
どこら辺が？分からない。
他スレに書いたコピペで悪いけど、自分の現状を書いてみる。


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採用貰ったんだけど、働くことが怖くて採用を受けられない。

自分の卒業した学部の関係で、今思っているやりたい仕事には応募自体が出来ない。
だからといって、それが本当にやりたいかどうかも分からないし、
やりたい仕事に就く為の軌道修正をする努力と根性がない。
というかそれからも逃げている。

だから今まで勉強してきた延長で仕事を探せばいいんじゃないの？
やってみないと仕事の楽しさは分からないのでは？と、自分に必死に言い聞かせ、
卒業した学部に関係した職種を探すことだけを繰り返してる。

だからといって、心からやりたいと思っていない状態なので、
この会社のここが嫌、あれが嫌と、応募しない理由を考えてばかり。

「ならどういう仕事なら納得して入社できるんだ？」と考えると、
事務のようなPCの前に座って、泥で手を汚さず、しかも残業が殆どない仕事。
……そんなもんないよって言われる。確かにそうだ。

だからといって『無職（・∀・）ｲｲ!!』とも思えない。社会の言う「普通」が出来ないのかと、
自分で自分を追い込んでばかり。無職でいると自分を追い込むので精神的に限界。

父親は責めるけど、母親は「あんたは毎日求人調べて、月イチくらいで面接にも行き、
しっかり活動しているんだからそれでいいじゃない。」と言ってくれる。
嬉しいし、そんな慰められてる自分が惨めで泣いてばかり。

採用を断ることを考えると、「嫌だ、働きたくない」と、またしても自分で自分を
追い込んでいた状態から開放されてとてもリラックスできる。
本当に駄目だ。働くことが怖くて逃げてばかりいる。

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どうだろう？結局逃げてるだけだよ。社会に出るのが怖いと考え、
またそれを（社会に出ないで逃げていることを）善しとしない自分がいて、
その間に挟まれ、考えがぐるぐるぐるぐる同じところを回り、精神的に追い詰められてる。

なら、一度挑戦してみればいいじゃん。逃げ出したくて死にたいって思うなら
やってみて、一ヶ月で辞めればいいじゃんとも言われる。
確かにそれも分かる。

でも辞めるのも正直しんどいんだよ。一度逃げ出したから、辞めること前提で考え
入社するのも辛い。

いや、これも逃げ出してるだけなのかな？本当にその会社が嫌なのか、
ただ仕事から逃げてるだけなのかが全く分からない。

ハロワ行って、障害者向けの求人を見てきたんだけど、
事務で、８時間勤務の仕事が多い。
これ、障害者でも、身体障害者向けじゃないのかな？