大卒だけど、無職

本当に苦しいです。ボロボロ泣いてる。
何で自分はこんなに駄目なんだろうと。

周りからおまえはよくやってる、休めと言われても
自分で自分が許せない限り、この泥沼からは抜け出せないと思う。

死ぬ勇気もないのに、死ぬくらいならと日頃考えているのに、
死ぬことをちょくちょく考え始めてる。

採用は貰えた。実際に会社行ってみた。距離的に、仕事内容的に
厳しいかと思い、断ることを考えた。

ところがそれすら我慢できないのかと、自分で自分を責め立てる。

甘えのために、働きたくないからその会社は無理だと逃げているのか、
物理的に、仕事内容的に思っていたのと異なったから
断ろうとしているのかが分からない。

ここで決められなかったらもうしんどいんじゃないのか？決められないんじゃないのか？
とも考える。また無職に戻るのが怖い。でも、やっていくしかない。
今までやってきたし、内定貰ったんだから、もう一度それを自信にして
頑張れと言い聞かせてるのに。

世の中は辛い人には本当に辛い仕組みなのかな、と世の中のせいにしてはいけないと思う。

>>152
ご立派な方ですね。

>>153
どこら辺が？分からない。
他スレに書いたコピペで悪いけど、自分の現状を書いてみる。


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採用貰ったんだけど、働くことが怖くて採用を受けられない。

自分の卒業した学部の関係で、今思っているやりたい仕事には応募自体が出来ない。
だからといって、それが本当にやりたいかどうかも分からないし、
やりたい仕事に就く為の軌道修正をする努力と根性がない。
というかそれからも逃げている。

だから今まで勉強してきた延長で仕事を探せばいいんじゃないの？
やってみないと仕事の楽しさは分からないのでは？と、自分に必死に言い聞かせ、
卒業した学部に関係した職種を探すことだけを繰り返してる。

だからといって、心からやりたいと思っていない状態なので、
この会社のここが嫌、あれが嫌と、応募しない理由を考えてばかり。

「ならどういう仕事なら納得して入社できるんだ？」と考えると、
事務のようなPCの前に座って、泥で手を汚さず、しかも残業が殆どない仕事。
……そんなもんないよって言われる。確かにそうだ。

だからといって『無職（・∀・）ｲｲ!!』とも思えない。社会の言う「普通」が出来ないのかと、
自分で自分を追い込んでばかり。無職でいると自分を追い込むので精神的に限界。

父親は責めるけど、母親は「あんたは毎日求人調べて、月イチくらいで面接にも行き、
しっかり活動しているんだからそれでいいじゃない。」と言ってくれる。
嬉しいし、そんな慰められてる自分が惨めで泣いてばかり。

採用を断ることを考えると、「嫌だ、働きたくない」と、またしても自分で自分を
追い込んでいた状態から開放されてとてもリラックスできる。
本当に駄目だ。働くことが怖くて逃げてばかりいる。

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どうだろう？結局逃げてるだけだよ。社会に出るのが怖いと考え、
またそれを（社会に出ないで逃げていることを）善しとしない自分がいて、
その間に挟まれ、考えがぐるぐるぐるぐる同じところを回り、精神的に追い詰められてる。

なら、一度挑戦してみればいいじゃん。逃げ出したくて死にたいって思うなら
やってみて、一ヶ月で辞めればいいじゃんとも言われる。
確かにそれも分かる。

でも辞めるのも正直しんどいんだよ。一度逃げ出したから、辞めること前提で考え
入社するのも辛い。

いや、これも逃げ出してるだけなのかな？本当にその会社が嫌なのか、
ただ仕事から逃げてるだけなのかが全く分からない。

ハロワ行って、障害者向けの求人を見てきたんだけど、
事務で、８時間勤務の仕事が多い。
これ、障害者でも、身体障害者向けじゃないのかな？