死にたいって言うか生きたくない・・・

そんな日常。

俺もどうしても死にたいわけではないが生きるのに疲れた

電気のスイッチ切るみたいにプツンって簡単に消えちゃえたらいいのにな

死ぬことと寝る事って一緒なの？
できることなら睡眠薬でずっと
寝ていたい。

あたしは夢見たくないから眠るように死ぬの方がいいな

寝る事だけが人生の楽しみ
だからそのまま寝ていたいと思う

死にたくは無いが、生きていたくも無い

じゃあ剥製になるしかないな

剥製は死んでるから；

死にたくはない。けど生きてるのが辛い。
時間が流れていくのをただじっと耐えているのが疲れる。

生きるのが辛い
辛さを抱えて生き続けるなら死ぬほうがマシ
誰か殺してくれよ

生きたくないと言いつつ死ぬのは怖いとかいってる自分が嫌いだ

眠ってから目が覚めなきゃいいのにと思ってしまう。

簡単に死ねたらみんな死んでいる

冬眠したいな。全快したら起こしてくれ。

あー、わかるなぁ。自殺したら妹の結婚とか就職に影響するかもしれないし、
かといってこれからのこととか考えるだけで鬱酷くなるし……
最近道歩くたびに「ここに車突っ込んでこないかな〜」って考えてる。

ドラゴンボールの｢精神と時の部屋｣が欲しい。

社民党に入党し、明日の日本を創らないか？

１８はなしよ。わかんないね。なるようになるさ。

そりゃそうだ「生きよう」とするのが生き物なんだから死にたいはずなんてない。
誰も本当は死にたがってなんてない。
でも生きることが困難になった時人は自ら死ぬ事を選んでしまう。
だって生きるか死ぬかしかないんだから。

【極秘】安楽死施設、秘密裏に計画中【イタリア】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/charaneta/1088312102/l50

とりあえず生き延びよう

時間が経てば感じ方が変わるかもしれない。

生まれてこなければ、死にたいなんて思わなかったのにな。。

同じく。
生まれてさえこなければ死にたいなんて思わなかったのに。
かといって自殺もできないヘタレなんだよなー。
最近はどんなに悪い夢みても（自分でもこれは夢だとわかっている）
もうこのままこっちの世界でいいよ…
と思う。

何もしていないときが一番楽しい。

そろそろ死のうかと思う

失礼します。
都市部で電車飛び込み自殺が日常茶飯事だというのは本当でしょうか？
そんなことに興味がいくようになってしまいました。

人身事故のため…
あれはほとんど自殺です

時代が悪いのか自己責任か・・・両方かな。

死ぬか、狂いたい。
感覚なんかなくなればいいのに。

感覚があるまま生きてても何もいいことなんかない。意識も、感覚もなくなってしまえばいいのに。

無意識のうちに死にたい。楽になりたい。何もしたくない。

自殺じゃないときは理由を言う
「パンタグラフにビニール袋が挟まりました」
「踏切内で車同士が事故りました」
「子供がドア手を挟まれてなきました」

タイトルに賛成。
生きたくない。

生きたい、が、無言の前提（当たり前）になってる
ことがｽｺﾞｸ苦しい。
社会的かつ個人的にもっと考慮されるべきだ、と思う。

>>30さんと全く同意見なんですが
発狂しそうになる瞬間と自殺しようとする直前の
プレッシャーが異常に怖くだらだらと目的も無く
生きながらえております。
「無」になりたい願望は強いけど何かを成し遂げたいと
言う相反する気持ちがあってもう頭の中が何が何やら。。。

死に場所が欲しい。

もういいよ。お迎えが来ても。

苦しまず死ねる薬がコンビニでコーヒー買うくらいの手間で入手できればいいのに…

もう死にたい。生きてる限りは辛い事とも向き合わなきゃいけないし…。
辛かったらやれる範囲の事だけして生きてきゃいいのに、そんなに頭柔軟じゃないし
要領悪いからさ「苦しみながら生きるor自殺」しか選択枠無いんだよね…。
自分で自分の首絞めてるから…。頭良くなりたい…。

死にたくはないけど、自分なんかさっさと死ぬべきだと思う。
生きる価値ないし。

命を誰かにあげられたらいいのにな。
クズが死んで価値ある人が生きられるなんて
すげーいいことだと思う。
誰かが死んだニュース見るといつも罪悪感でいっぱいになるよ。
なんで自分が生き残ってその人が死んじゃったんだろうって思って
ますます自分が嫌いになる。

自分の中にあるモノが社会に適応できない事を悲観して生きていたくないのか、
周りの出来事に不快感ばかり受けるので生きていたく無いのか。どっちが多いのかなん。
生きる価値は大抵全ての人が自分で作り出しているモノ。自分から作ろうとしない者に
は当然価値は生まれない。小さな積み重ねの差。

とりあえず失踪したい。
弟が恐いから家を出たい。
いつも見下されてる。
その気になったら樹海でも行こうかね・・・。

消えたいね。
神様がいるとしたら、
聞きたいね、いつ死ぬんですか？って。

創価学会に入ってイイことあった人！手ぇあげて!!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1068297562/

夜が来るのが恐い。朝が始まるのが恐い。
一人が恐い。
生きることに足が竦む。

どうしろというのか。
死ねる睡眠薬飲んでもだめだったんだ…。
何で意識戻るんだよ。
あのまま逝かせてくれればよかったのに！

生まれてきたくて生まれてきたんじゃないんだから
死ぬときくらい
すきにさせてくれればいいのにね

「死にたいって言うか生きたくない・・・」なんてあまいよ。
世の中、「生」か「死」かしか無いし、
どっちもケッコーつらいんだぜ。
生きていたくなきゃ、死を待つなよ。
行動起こせ。
首、引っ掛けるとか、手首かっさばくとか。
多分できないよ。
だからみんな、仕方なく生きてんだろうな。

>>13
同感。ほんと毎日そう思いながら薬飲んで寝てる
「このまま起きませんように」って。

それかいっそ今までのつらかったことや病気を
記憶喪失で全部忘れたい

時々マンガとかで「本当に嫌だ嫌だと思うことがあると忘れる」
とか「現実がいやすぎてそのまま起きなくなる」とかあるけど
そんなことあるのかな?
ぜひともそのまま起きたくない

飛行機墜落事故の被害者になりたい。
自分で死ぬのは怖いしできない、けど生きてる価値もない。
事故とか天災で死んだら周りからも同情されて迷惑もかからない。
私を巻き込んだ事故起きないかなー・・

疲れてしまって
疲れ果ててしまって
もう駄目だと、
もう何年も思っているのに
私には、子供がいるために
死ぬことができません。
子供を生かすために
そのために働くために
生きています。
子供がひとりで生きていけるようになったら
やっと、死ねます。
その時まで、、と
期限を切ったら
なんとか
少しだけがんばれるようになりました。

生きる事は難しいことです。
それは、続けなければならないからです。
死ぬことは、
そのひと時で終わります。
続く事はありません。

ただひとつの救いは
死なない人間はいないということ

　　　　　　　　　: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::　　　　　　　　
￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣

お　し　ま　い　だ・・・・

死にたいと思う自分と、生きたいと思う自分がいる。
俺は矛盾しているな。

何で自殺する事が悪いコトなのだろう
残り少ない良心が残した家族が白い眼で見られる事を辛いと思う

皮肉な事に精神は腐ってるが身体は超健康
自分は死んで　内臓も角膜も生きたいのに生きられない人にあげられれば
死にたい人は死んで　生きたい人が生き延びられるように

自殺は「良いこと」になればイイのにな

>>47
飛行機事故はマジお勧めできない。
一つの遺体から３つの眼球が出てくる事もあるんだ。
それだけの圧力がかかるんだ。
まともに遺体なんか残りゃしない。
まあ、ホワイトハウスに突っ込むというのなら止めはせんが。

自殺は悪いことじゃないよ

もし、全く誰からも干渉されない、誰にも迷惑がかからない、
誰も頼らずに生きていける場所があったら…
世界のどれくらいの人が、そこに行きたいと思うんだろう。
孤独と沈黙が付き纏うとしても、
やっぱりそこに行きたいなぁ。
でもそんな場所ないんだよね、だから生きていくのが億劫でもぉどうしようもなくてね…
皆、何が楽しくて生きてるのかな？
なんでそんなに元気でいられるのかな？
鈍感なのか、何も考えてないのか、そんな悩みは克服してるのか。
私にはわからないね。理解不能です。
人間社会に飽き飽きした。思うところは沢山あるけど、
べつに世界の救世主になりたい訳でもなし、社会を正そうとする意欲はない。
そんな意欲は無駄です。不毛だしね。
出来たら誰か殺してくれないかな。でも私の我侭で罪を着せるのは申し訳ない。
だからやっぱり自殺しかないかな。
神様、もし存在するなら１つだけお願いがあります。
私が死んだら、地獄に逝かせて下さい。永遠に。
もぉ、二度と生まれ変わりたくもないんです、本当に。
それでも転生させるっていうのなら、私が神様を殺します。

死ぬのが怖いし生きてます。　他の人と同じようにネットで訴えるか
書き込み返事くるまで、眠って待っているというか・・。

ずいぶん時間を無駄にしてるように自分では思います・・・。

５４さん、存在自身を消してしまいたいのは　よっぽどですが、
気分にも波があります。　私も落ち込んでいますが、時間がたてば
又　浮上するかな、と薬飲んで　日をやりくりしています・。

又、なにか話し合えたらいいですね。　ここで・・。

>>48
最後、名言だと思います。
でもその時がいつ来るか知りたいのに。

すべてがはずかしくていまわしい

もうダメだ、勘弁してくれ。

オリンピックが面白い。愛ちゃん（どの愛ちゃん？）がんがれ！！！

待ちやれ待ちやれ、その手は元へもどしやんせ。
無残な事をなされまい。その手の指の先にても、
これこの露にさはるなら、たちまち零ちて消えますぞえ。

吹けば散る。散るこそ花の生命とは悟つたやうな人の言ひごと。
この露は何とせう。咲きもせず散りもせず。
ゆうべむすんでけさは消ゆる。

草の葉末に唯だひとよ。かりのふしどをたのみても、
さて美い夢一つ。見るでもなし。野ざらしの風颯々と。
吹きわたるなかに何がたのしくて。

結びし前はいかなりし。消えての後はいかならむ。
ゆうべとけさのこの間も。うれひの種となりしかや。
待ちやれと言つたはあやまち。
とくとく消してたまはれや。

北村透谷

死ぬ勇気もないくせに、死にたいと思いながら生きてる、賎しい自分がいる

>>52
>>47はそういうことじゃなくて、
何でもいいから「（死亡できる）事故」に巻き込まれたいって書いただけだと思うけど……。
私も巻き込まれたいなぁ。できれば即死が良いけど、死ねるならこの際何でもいいや。

死にたくない
でも生まれてこなきゃ良かったと思ってる

自分みたいな欠陥品

生まれてこなければ苦しむ事もなかったのにね。
自分は劣等感の塊だもん。

死んだら楽になるんだろうなって事を、最近よく思う。
だけど、心の奥深くでは死にたくないと思ってる。
凄い矛盾。

死にたくないっていうのはたぶん本能なんだと思うよ
本能に逆らうのはなかなか難しい

そんな時はスロでドル箱シェイク

疲れた

穂具えた・・

生まれたくなかった
生まれてこなきゃよかった

とは言うな

言えば言うほど人は離れる

どうしようもならないことや
「死にたい」「じゃ市ね」「（ショック！）」のようにイエスの返答で傷つくようなことも口にするな

生きたくないからって、他人の足を引っ張るな

行きたくなくても、ご飯食べてるんだろ？ネットしてるだろ？自分のために何かひとつでもしてるなら
それを感謝しろ　
感謝を忘れたときに、人間、終わるから

生きたくないなら勝手にしろ
でも、人間をやめるな

かっこい〜ｗ
２ちゃんねるに神降臨ですかｗｗ

なんていうか、自分が死にたいって思うのって自然淘汰かなぁって思う。
でも親に就職の面倒みてもらったり、残り少ないやる気で色々取り組んでみたりもする。
自然淘汰に負けないようにしてるかのように。
でもやっぱ考えるよ。このまま衰弱死しないかなとか、車突っ込んでこないかなぁって。

関東全域が消滅するような隕石落下で逝きたい
それなら家族も一緒に逝けるから

単純に生きるの面倒だから死んだほうが
楽でよさそうだよ。

死んではいけない

自分の乳飲み子の時のビデオ見てボロボロ泣いた

よく思うことがある

タイムマシーンに乗って83年に行き赤ん坊の私を殺す

そして21の私はフっと消える

でもビデオの中の赤ん坊の私は凄く無邪気に笑ってた

何の知識もない無垢な赤ん坊だった私がビデオの中にいた

それを見て殺すのは無理だと思った

例えタイムマシーンがあったとしても

その赤ん坊が自分だとしても

タイムマシーンがあったら
もう一度やり直すよ

タイムマシーンがあったら
まだ何もわからないうちの自分を殺して
そして私も消えるのさ

さよなら人生

今、33歳。振り返ると30歳くらいまでは結構刺激も多い
充実した生活してた。今、結婚して、普通にサラリーマン
やってるけど、じゃあ、これから生きてて何が楽しいんだ
ろうといつもいつも考えてる。
メンヘルはほとんど治ったと思うんだけど、希死念慮だけ
は治らない。積極的に死のうとも思わないけど、生への
執着がまるでない。むしろ今死ねたら、ああ俺の人生楽し
かったなぁ、って笑って死ねると思う。

人生って辛いもんだよ。
生き抜くには相当なエネルギーが必要だ。

かわいくてたまらない４歳の子供がいる。
だから、自殺することはできない。
母親が自殺した、なんてことを子供に知らせることは残酷すぎる。
だけど、自分自身精一杯なのも確か。
だから、全てなかったことにしたい。
子供への愛情も知らずに、生まれてこなかったらと思うのは辛いけど。
子供への愛情だけで、生きていく元気が湧いてくるもんじゃないんだね。
病気なのは私だから。
生まれてこなかったら良かったのかな。

>>65
矛盾してないよ
「死にたいは、生きたい」だもの
生きたいけど、そう思えず、死にたくなるような状態なんだね
仕方ないよ
病気なんだから

死んだら何があると思う？
天国地獄？極楽浄土？

無いとは言い切れないけど、証明されてないし。
生まれ変わるとか来世があるとか。可能性の低い期待は抱かない方がいい。

生きるのが辛い？生き地獄？

生きることは大変だ。言うまでも無い。
今まで生きてきた人、もう死んでしまった人、これから生まれてくる人。
みんな辛いと思う。

自分の命をどう使おうと人の勝手かもしれない。
人にはいろんな生き方があるし、死に場所がある。

でも、「今の貴方」で生きられるのは「その人生」だけだ。
「その人生」で生きられるのは「今の貴方」だけだ。
貴方が感じられる人生は一度しかない。
だから、生きる術があるなら、それにすがった方がいい。
生きる術がないよりはマシだと思うから。

生きる道を見つけるべきなんだよ。
自分が心地よく生きる為に。
現実の中に居場所を見つけなきゃ。
自己表現するといいんだよ。
自分の存在をアピールする事。
他人から自分を理解してもらう事が救いになる。

生きる術がないのです。
助けて。

全てが恐い。恐い。恐い。

>>85　対人恐怖症かな？人が怖いとどうしようもないよね
>>84　病状によっては、それができないんです悲しいことに。歯車がずれると何をしてもだめなんです

どこに行っても通用しない人間に堕ちると
生きたいという気持ちがゼロになりますよね
スレタイ通り。死にたいではなく、生きたくなくなる。でも生きねば。
生き死人ほど、人様に迷惑をかける存在はないからです。

>>85
生きる理由とか生きる糧とか、そんな事を言ってるんじゃないよ。
生きる事が「物理的」に可能かどうかだよ。アンタ日本に生きてるし、ネットに接続できる経済状況だろ？
だったら可能なはずだよ。

死後の世界なんてあると思うなよ。そんな不明確な期待を抱くな。
死後は虚無だ。アンタが存在していられるのは、他人から認識されるのは「生きている間」だけなんだよ。
生を放り出して虚無へと急ぐか。決めるのはアンタだけどな。

俺は、生きたくないなんて言ってるヤツは、ただの怠惰だと思ってる。
だから、リストカットとか自殺するヤツが嫌いだ。リスカ＝死にたい、というわけではないけど。

悲しんだりして死ぬよりも、怒った方がいいと思う。
怒って怒って、生きる活路を見出してほしい。




何マジレスしてんだ俺は。

ルーク、怠惰は素晴らしいぞ

怠惰になる理由はなんだ？
嫌なことを感じやすいのか？
ストレスに弱いのか？
不満が溜まってるのか？
自分を好きになれないのか？
ひとまず気抜けよ。
高い理想なんて持つなよ。
ありのままの素直が一番なんだよ。
お前はそのままでいいんだ。

そのままってどうなんだろう
そのままでいいっていってくれる大丈夫だよって言ってくれる
あせらなくてもいいんだよっていってくれる
でもさあせらなくてどうするの時間はずっと過ぎていくよ
私がこうやってうだうだしている間も過ぎていくよ
なにになりたいとかじゃなくて普通になりたい
普通になって学校言って笑ってご飯食べて家に帰ってテレビとかみて
それで眠りたい
普通でいいんだよ特別なことじゃなくていいんだよ
でもそれができていない私はどうすればいいんだろう
外に出なければいけない外外学校にも行かなければいけないよ
授業うけてがんばらなきゃいけないよ
外が怖いよ人が怖いよ
もうやだよ
自殺願望があるわけじゃないけど
でももう終わりにしてしまいたい

「ありのままでいい」「そのままでいい」という言葉は、相手を見て言ったほうがいいと思う。
そのまんまでいいと人に言うなら、その人のことを、ありのまんまで受け入れないと説得力もないし。
「外が怖い。人が怖い」と苦しんでいる人は、絶対にそのままでいいなんてことはない。
どこへ行っても人はいるし、外に出ないわけにはいかないんだから。

>>90
私も同じような時期がありました。学生なら、社会に出てから変化する可能性もあるので、今から早まった考えはしないことです。
可能なら、メンタルヘルスに行きましょう。
手がつかないだろうけど、必要な勉強は続けてね。知識や技術を身につけることも、よい変化につながる可能性がありますから。

「死にたいな〜」が最近の口癖になってる
この無気力の中で生きていくのは辛い

　いいですか、みなさん。

　　　　　　　　(´д｀ )
　　　　　　　　(|　y |)

　忙しいとき、心を亡くしてしまって
　　いろんなことを忘れてしまいます。

　　三　　三　ΛΛ　　　　　納品行くぞゴルァ！
　　　　三　　(；ﾟдﾟ)□□
　　三　　　　 |　つ□□□
　　　　三　〜|　 _つ　　　　　のんびりしてられるか！
　　　　　　　　し'

　かといって、或る(自分のものではない)心でいると
　　惑わされてしまいます。

　　　 ΛΛ三ΛΛ　　どうしよ、どうしよ
　　　(ﾟдﾟ；)ﾐ(；ﾟдﾟ)　　　みんなの目が気になるけど
　　　　と　 三　　つ　　自分はやりたくて
　　　　　＼ 　　／　　　　どうしよ、どうしよ・・・
　　　　　　し' J

　また、自分の心に非(あら)ぬことをしてしまうと
　　悲しくなってしまいます。

　　　　 ΛΛ
　　　　(；ﾟдﾟ)　　俺はそんなことを
　　　　 |　つつ　　したかったんじゃないんだ・・・
　　　〜|　　|

　できれば、いつも相手のことを心に想って
　　生きていたいです。
　　　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　　　　　（　　　ΛΛ　ギコ君
　　　　 ΛΛ　o О　（　　　 (ﾟｰﾟ* )　　ﾌｧｲﾄ!
　　　　( ﾟдﾟ)　　　　　 （　　　(つと)
　 　 　（ｌ　　ｌ　　　　　　 （
　　　.〜| 　 |　しぃ・・・


　一応、参照として。

　　(´д｀ ) 　　心 + 亡　→　忘・忙(立心偏)
　　(|　y |) 　　 或 + 心　→　惑
　　　　　　　　 .非 + 心　→　悲
　　　　　　　　 .相 + 心　→　想
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>92
病院行ってる？

一応漢方医でドグマチールを処方されてるんだけど
あんまり効いてないみたい

心の安定が何より大事。
物事に動揺しやすくて、落ち着かないようじゃ
何もうまくいかないよ。
リラックスできるようにしなきゃ。
自分が楽しいと気持ちいいと思えることを
色々やってみるといいよ。

それでも生きる(~Д~)y─┛~~

生きてれば　いつか何か良いことあるかな

良い事ってなんだろう。

よいことは身の回りにたくさんあるんですよ
でも、肝心なのは、喜びを感じられるかどうか？
病気のせいで感情が抑制されている場合もありますが
現状を受け入れたくない気持ちが強いと
何に対しても、喜びも感謝も感じません

>>98
そのいつかくる良い事に比べて
台風のように訪れる辛い事のほうが多いとしか思えん

俺20代リーマンだけど団塊世代リーマンにくらべて何千万も貯金しないと
年金の穴埋めも出来ないし、保険料upや消費税やら上がりすぎ。
俺も団塊世代に生まれたかったよ・・・

オレはこれ見て生きようと思いました。
みなさんもそうなってくれることを祈って。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

生きるってことは、誰かのなかに自分の影を残すこと。相手を自分のなかに残すこと。

人は一人では生きていくことは出来ないと思う。自分は生かされてるし、また誰かを生かしている。
そうは思っていても生きてるのが嫌になるときもある。

そうゆー時には、こう思うことにしてきた。　

今日は雨が降ってるから、今日は曇ってるから死ぬのは明日にしよう。一度しか死ねないんだから。

今日はこんなにｲｲ天気だから、死ぬのはやめにしよう。　いいことあるかもしれないじゃないか、と。

こうやってやり過ごして今の私がいる。社会や誰かに必要にされているとは思わない。それでも明日は来る。

今日に繋がる明日が来ることを願って、私は今日も生きる。

>70
読んで泣きました…

最近涙もろくなっていけないや…

「大切な人」を失った経験がある人には、相当パワーのあるフラッシュだね。
でも自分には振り返っても誰もいない。孤独ってやだね。

>>83

＞でも、「今の貴方」で生きられるのは「その人生」だけだ。
＞「その人生」で生きられるのは「今の貴方」だけだ。
＞貴方が感じられる人生は一度しかない。

内容はありきたりっぽいけど、貴方の文章はなんか良いです。
もうちょっとがんばってみようと思います。
他の人もがんばってるみたいだし。

精神論ではどうにもならない現実もある

頑張って立ち直ってきて、やっと仕事もひと段落してさあって時に
あんなとこで私笑われてたなんてな…
まあ仕方ないっちゃ仕方ないけど…
また鬱になってきた気がする、ていうかこの気持ちの不安さはキそうなかんじ…
しかも月のものでしんどい…そして風邪…そして明日も仕事…
何か何もかもが私の敵みたいだ。世の中そんなモンかもしれないけど。
生きたくないっていうの、こういうことなんだね
今日色々あって、ほんとの意味でわかった気がする。

楽しかった事もあったけど、それは私には向いてないって笑われた
ダメダメじゃんｗ　って笑われちゃったさ。
そうして笑ったのが友人かもしれない。恐くて確認できないけど。
頑張って、そこそこ軌道にのってたからカンチガイしちゃってた。
その分ほんとにキた。
でも勉強になったところもあった。
これをバネにして、悪かったところを治すように心がけてまた頑張ろう。

これまでも頑張ってきたつもりだったけど、ぜんぜん頑張ってなかったんだなーきっと。
でもそんなのばっか繰り返してるから、私の言う頑張る、なんてたかが知れてる事だし
無駄なのかなぁとも思えてきた…。気分はやたらすがすがしいのに…
すごくすがすがしくて、晴れ晴れした気分だし、こういう気分のまま死ねたら幸せだろうな。
皆も、やりたい事とか全部やって、捨てられるもん全部捨ててから
にこっと笑って死ねるといいですね。
やっぱり楽しく笑って過ごせるのが一番だし。
死ぬ時はすごく楽しかった思い出とかだけ思い出して、それだけ持ってしのうと思う。

>103
いい言葉ですね
今日はいい天気だったし、明日は曇るらしい
それにすごいなんでもできそうな気分だ
ほんと勉強になったし、嬉しい。
すごい生まれてきて良かった。

永遠に拷問だよ。
他人から見た俺ってのも、笑いの対象にしかならないバカな奴でしかないよ。
「こんな奴みたいにはなりたくないな」くらいか。

もう疲れたな。

>>107
わかります。精神論を書いた本を何冊も読みましたが、あれは、ごく普通の人向けの内容なので、我々に該当する部分はまれです。

はやく死ね

一番迷惑かからない方法って何がありますか？
首釣りならぜったい事故扱いにはならなそうだし、下にビニールシートでも
敷き詰めておけばいいかな。

釣ってどうする＿|￣|○
吊り。

死ななくても良さそうな方法はみつからないでしょうか？>>113さん

一般向けの本を読んでも駄目ってのは同意。
どうやら根本的なところが欠けているらしい。宗教もいまいちだし。
結局自分で答えを出すしかないのかな。
でも生きたくないのに、生きるための方法を考えるのも何だかな。。
あっさり事故で死にたいよ。

>115
このまま耐えながら生きる、とか頑張りながら生きる、とか
今よりもっとがんばって、もっと自分が嘲笑われてる事に
気付かないﾌﾘしたまま生きる、とかかな。
無意味っぽくてさ。
そんな風にいってくれて嬉しいよ。ありがとう。

>110
ああ、なんか気持ちわかる。
でも案外自分の事なんて、誰も見てないんだよね
無意味だよねほんと、お互い。腹くくろうよ。
なんだかんだで一人ではいやだな。

精神病者氏ね！とあっさり言う人いるけど
そういう人が病んだら悲惨…知り合いにそんな人がいる
誰が見たって病院行け！なのに行こうとしない
結果凄まじく周囲に迷惑をかけちょる
ストレス社会の現代　いつ誰が病んでもおかしくないから＜精神
偏見はほどほどにしないと自分の首しめることになると思った

チンポ咥えろや！

前までは「死にたい、死にたい」としか考えてなかったけど、
スレタイ通り、「死にたいって言うか生きたくない」状態。
生きてると辛いことが多い。しなきゃいけないことが多い。
でも、食べるものに困るほど貧しいわけじゃない、住む所がないわけじゃないのに。

「ただ、生きてるだけでいいんだよ」って言ってくれる人がそばにいたら
少しは楽になれるかな。

生きてるだけでいいんだよ。

と言ってみる。

>>122
ありがとう。

母親やダンナがそういってくれたらな〜
かなわぬ夢だ・・・

死んでるように生きたくない ってのがあった気がするが、私はむしろ 死んでるように生きていたい のです。
積極的に生きるなんてまっぴら。親友いなそう？ほっとけよ。
嗚呼 いかんともはや。

マイペースに生きれればそれで満足です

「生きてるだけでいいんだよ」と言ったら、
生きる気力もない人間のために、
労働し、自分の稼ぎでご飯食べさせ、衣服を買ってやり、家に住ませてあげなくちゃいけない
だから、なかなか言えないんだと思う
病気への理解が足りないのではなく・・・
今の世の中ストレスのない人なんていないでしょう
職場で疲れて帰ってきて
近所や親戚づきあいでも疲れて
家でも疲れるようじゃ
その人も参ってしまうよ・・・
生きたくなくてもいいから、
できることはしなくてはと思う
愛を受けるばかりを望んでいる人間は幸福になってはいけないと思うのです

他のスレで読んでほろっときた話です。

鬱病になってしまった男性が、母親に手紙を書きました。
「鬱病になってしまった。働く気力がもてない。
本当に申し訳ない。しばらくの間、面倒をかけるが、
ご飯を食べさせてください。」（確かこんな内容、とにかく謙虚であった）
それをテーブルの上に置いておいた。
すぐに母親から返事の手紙が来た。
「わかった。心配は要らない。私はあなたの母ですよ」と書かれていた。
その方は、とても感動し、泣いたそうです。

この母親の言葉だけを望んではいけないんだと思う。
病気から逃げずに自分の問題だと受け止め、
母親に負担をかけるという現実を、素直に申し訳なく思っている。
その姿勢が、人間として大事なんだと思いました・・・

お腹空いたら、ご飯を食べ、喉が渇けば水を飲む。
トイレで排泄物を出し、眠くなったらベットや布団で眠る。
でも、食器、トイレ、洗面台…洗うのは面倒。
掃除、洗濯、仕事…やりたくない、気力が出ない。
これでは、周囲の人は嫌になってしまう。
生きたがってる自分の体に、素直に従うのなら、
心を自分で奮い立たせて、生きたくないけど、生きると腹くくるのは、
義務なんじゃないかと思う。
やる気だけは、誰かに与えてもらって得るものじゃないから。
「生きたくない」と言っても、人は「じゃ死ね」とは言えないのです。
生きることは、自分の責任であり、人はこの世で一人で生きてるのではない証明です。
私も、生きる気力を失った数年間があるけれど…
これは自分で乗り越えなくてはいけない、人生のハードルだと思っています。

今まさに「死にたいって言うか生きたくない」状態です。
具体的に自殺の方法を考えたりはしないのですが
とにかく「生きてるのいや」そればかり。
現実逃避で、自傷や寝逃げしています。
一応、社会人で会社に勤めていますが
仕事してるフリばかりで頭は上の空。
朝は鬱がひどくやっと会社に出てきている状態です。
経済的にも鬱で休職は無理だし
そう思うと結局「生きてるのいや」となってしまうわけで。
生きるのって辛いです。すごくパワーいります。
鬱な自分にとっては生き続けていくことが苦痛。
じゃ、死ねよ、と自分に言ってみたりしますが
やはり「死にたい」より「生きたくない」なんです、今の状態は。
はぁぁ。もういやだ。眠剤で寝逃げてる時が一番幸せなのかも。
つまらない人生。抗うつ剤、ちっとも効かないよ。
夜眠れないくせに昼間眠いし。もう人間失格。

目標や生き甲斐があれば生きてけるかもしれない。
やはり自分で何とかするべきなんだろうな。

>>130
たとえばどういうことが目標や生き甲斐になる？

自分の人生振り返ってみても
他人のためになんかしたことなんて無い
よく考えてみると自分にﾌﾟﾗｽになることにしか
不思議と体は動かない

本当の友達って何ですか？
ﾋﾟﾝﾁの時には助けてくれるの？
上辺使いは親切にしていてても
心の中は他人事何じゃない

科学技術はやけに進歩して
心はだんだん退化して
頭には同じﾃﾞｰﾀ植え付けられて
感情の解放は悪意に変わってく
そして自分が消えてゆく　

でも僕は

死ぬのが怖い
実は生きるのも怖い
社会に心奪われるのも怖い
他人の目が怖い
自分の目が怖

人を傷つけるから
「欲」というﾊｰﾄﾞﾙ作って
それを乗り越えて快感覚える
何かありゃ自分の正義を突き出して
責任押しつけ知らんぷり
自分よりも劣っている奴を見て
立っている位置に安心して
自分より優れている奴を見りゃ
ひがんでｹﾁつけ陰口たたく

抑圧に抵抗しきれずに
まっすぐな道を歩かされ
毎日同じ生活を繰り返し
ﾜｹのわからん数字を付けられて
いつの間にか機械のように動いている

でも僕は

止まるのが怖い
実は進むのも怖い
このまま老っていくのも怖い
愛するのも怖い
愛されるのも怖い
一人になりそうで

ｄｒｅａｄ　見えない独裁者に
ｄｒｅａｄ　電線の檻に　入れられて　生かされて
過ごす毎日　でも僕は　でも僕は

死ぬのが怖い
実は生きるのも怖い
社会に心奪われるのも怖い
他人の目が怖い
自分の目が怖い
人を傷つけるから

みんな良心あるから辛いんだよ。
いっそ悪になっちゃえよ。
悪は楽でいいよ。

>>133
悪は楽だが、なるのは楽ではない
一休禅師曰く「仏界入り易く、魔界入り難し」と。

なかなかうまく行かないねえ

もう誰もいない。生きる意味がない。
でも死ぬ瞬間に誰もいないから怖くて死ねない。

誰の為に頑張ればいいのかわからなくなった。

みなさんまぁこれでもどうぞ(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

まさに今これ

私もこれだ。

>>138>>139
僕も今これです。みなさんゆっくり歩いていきましょう！

>>137
涙止まらなくなっちゃったじゃん．．．

かえって憂鬱になったのは俺だけなのか…

このFLASHが肯定されるとしたら
今すぐにでも立ち止まりたい。

歩いてはいるのですが、
向きを間違えているみたいです。

>>144
同じく！

>>137
歳取ると涙もろくなるんだよ･･･
孤独系とかそーゆーのに弱l||li _|￣|○ il||l

スレタイで言うと　ﾎﾝﾄ　「死にたい」わけじゃないが「殺してｸﾚ」っていう現状
むしろ「どうしてあん時殺してくれなかったんだ」

どこ向いて歩いてるか判らん･･･判ったフリして
本当は判ってなんておらん　愚痴ｽﾏｿｿ･･･自分宛でつ。

そのフラッシュ糞

落ちそうなのでageます

死にたいって言うか、「死なねばならない。」
私が死んでも誰も困らない。

死にたいっていうか…、生きるのが面倒だし、生まれて来た意味がわかんない…

死にたいってより生きるのが苦しい。
自我（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

１５０の方と同じ。
生きてる意味がわからない。
親が自殺しても『ああ、働き蟻がいなくなった』ぐらいにしか思わなかったし
今自分が死んだ方が色々と損が無いように思う。
18になる前には死にたい。

俺なんかが生まれてきたのがそもそもの間違いだった…
こんな糞以下の出来損ないが生まれてきてしまって親に申し訳ない…

私も>>153と同じ事思ってる。
生きてても何の役に立たないし、自分も生き甲斐とかない。
ただなんとなくダラダラ生きてるだけ。
生きてる価値を見出せず、毎日が終わっていく。
もうこんな日々嫌だよ。
気が狂いそう。早く終わらしたくなる。

ブサイク過ぎて、どんなに明るく振舞っても、楽しい話題を振ろうと頑張っても
やっぱり誰からも相手にされずに独りぼっち
今までもそしてこれからも「幸せだ」なんて感じる瞬間は絶対にない　断言できる

この世に生まれたくなかった。

生まれなければ死にたいと思わなくて済んだのになぁ。
ほんと、眠るように死ねたらどんなにいいか。
2ちゃんってすごいプログラムとか簡単に作っちゃうような人いるじゃん。
なら眠るように死ねる薬作ってよ、誰か。

楽に死ねる毒ってなかなか無いもんだよね。
麻薬注射するのが今の安楽死方法だっけ？
煙草のニコチン濃縮して東急ハンズの注射器で注射するってどうだろう？

こんなのを見つけた。

★ニコチン★
中毒症状はきわめて劇烈で、少量では流涎、悪心、嘔吐、めまい、頭痛、
冷汗、呼吸促迫、頻脈、下痢、失神、虚脱などを発し、大量では上記諸症状
のほか口腔・咽頭・胃部の灼熱感、不整脈、筋?搦、間代性・強直性痙攣、
縮瞳などが起こり、虚脱状態となり、数分〜２時間で死亡する。致死量は
４０〜５０ｍｇといわれる。

廣川書店発行『毒物学』より


頑張って煙草数十本を煮詰めて、小一時間ほどのた打ち回ってください。
俺は、こんな面倒で苦しそうな死に方は嫌だ。

数分〜２時間で死亡する。

ってことはすぐ死ねる可能性もあるんでしょうか？
100mgだったらどうだろう。

蜂や蟻のようにただひたすら働き続けるか？＜自我がない

働きたくない。
ネトヲチしながらだらだら生きたい。
けど無理だからさっさと死にたい。

生まれてきてごめんなさい。
親に申し訳ないです。
こんな頭の悪い人間になりました。
もう生きてても迷惑なだけです。

共依存家庭って、つくろうとしてつくれるものなんですか？

ほんとは死にたくないけど生きていても苦しいし、いいことないし、希望もみえない。
もういやだ、このまま消えてしまいたい。

身体と心が分裂してる感じなんだ。
身体はただエネルギーを取って、細胞分裂して、代謝して、存在し続けるように、勝手に努力してる。
心はそんな身体のことが大嫌いで、出来の悪いこんな身体を消してやりたいと思ってる。
こんなやつを好きになったらおしまいだよｗ
自分を好きになれなくて当たり前だよ。

生きたくない。
もう充分だ。

これからあるのは、良いこと・悪いこと・予想のつかないこと。
言葉にしてしまうと、たったこれだけで表現できてしまうじゃないか。

友達（？）が大勢でワイワイ騒いでる・・・・・・。
気が付くと自殺のことばかり考えてる。
誰を信用すればいいのか分かんなくなってきた。
ホンネを話す友達すらいない・・・
私、何もしてないのに「ムカツク」とか言われる・・・
訳分かんない・・・

>>166
たぶんかなこさんの存在自体がムカツクんじゃないかなｗｗｗwww

>>166
自殺のことばかり考えてると暗いオーラが出てると思う
それが嫌がられる原因かもしれないね
誰だって死にたがってる他人の命に関わりたくないよ
うっかり話しかけたら重苦しい話を聞かせてきそうな人はむかつかれてしょうがないさ
みんなそれぞれ悩みを抱えて明るく生きようとしてるんだからね
それに本音を話すことで相手を傷つける場合があることを知っておいた方がいい
黙っていることが思いやりであり、親切である場合もあるのだよ
だから本音トークができなくてもいい友人関係を築くことは可能だよ

みんな・・とりあえず生きるか・・・（´・ω・｀）

＞＞１６６＞＞１６７
存在自体がむかつくって・・・ひどいねー
『だからあなたも生き抜いて』の著者が割腹自殺後登校したらいじめが悪化したとあった
なんで？って思うけどこういうことって普通にあるんだよね
でも彼女は今多くの人から愛されてる（努力したからだろうけど）
存在自体で嫌われるって悲しすぎることだよ
その人間関係から早く離れないと自分で自分をだめにしちゃいそう・・・
かなこさん、古い自分を脱ぎ捨てて新しい人間関係を築いてくださいね

死ねば楽になるよ

>171
荒らしはｶｴﾚ
俺みたいに、餓鬼の頃から厭世的でいつのまにか鬱病って人間に対してなら分かるが、
本当は他者と仲良くしたいけど臆病だから無理、って人間にその発言は酷だろ。

俺は嵐じゃないよ。俺ももうすぐ死ぬし。

>173
じゃ、訂正。
このスレはタイトルが微妙なせいか、真性の死にたがりから、
困難からの逃避として自殺に感心を持つ人まで色々いるようだから、
レスは慎重にすべきだろう。

後、本当に自殺するにしろそうでないにしろ、
きちんと自分の気持ちに区切りをつけて心穏やかでいられるように努めてくれ。
他人事な意見ですまないが、更に良い方策が見つかるかもしれないし。

オタクは一生自殺はしなさそうだね。（ｗ

>175
なぜそういうレスになるのか分からんから、注釈希望