今32、けど1から生き直します

メンヘル板にスレ立てましたが、こちらが良いと思い･･･

（前スレ）
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087732110/

当方ただいま32。　今から社会に出て、1から生き直してみます。

ﾒﾝﾍﾙ板もみたよ。
２（σ･∀･）σｹﾞｯﾂ!!　　

何も解らないまま生きてきた。
苦しかった。
いつも怯えていた、いつも闘っていた、いつも疲れていた･･･

一度　死んだ。　いや、二度　死んだ。
依頼　親が、育て直してくれた。

だから、もう一度初めから、やり直そうと思う。
社会でやって行ける人格になるまで、何度凹んでも頑張って、
自立した人間になるまで、頑張ろうと思う。

最後の仕事を辞めたのは、H12の2月末。
メンタルクリニックに通い始めたのは、H11年の12月。
メンクリに通っていた間、ずっとプーだった。
精神的に、死ぬか生きるかの瀬戸際だった。

でも　最近やっと、生きる方向に向けるようになった。
仕事も始められそうになってきた。
社会は怖い。　でも1から始めるつもり。
対人関係構築テクの、Part１から学ぶつもり。

今でも薬いっぱい飲んでるし、不安、不安･･･だけど、
でも、もう一度やってみるつもり。

>>2
そうですか。

明日か、明後日くらいに、健康診断に行こうと思います。
頭では前進しようと思っても、心が重く･･･
1歩が、なかなか進めない･･･

ほんと頑張りましょ！！

４分のあいだにえらいテンションさがったね

>>5
レス、ありがとうです。

頑張るしかないですよね。　頑張りましょう。

>>6

いえいえ、３は前スレのコピペなんで･･･
今日は、ココロに重り4kgという感じで･･･

検診受けるの、明後日に決めて、先方に電話しました。

今日は　いつも通りブルーで、ゴロゴロしていたんですが、
今しがた思ったんです。　“　これが、自分なんだ　”と。
今は、この欠陥人間が自分なんだ、
先方が、この自分に対して不満なら、
こっちは自分を受け入れてくれる先を探すのみ。
ちょっとPositiveになれた、一時でした。

>>欠陥人間
普通の人は、こんな考えにならないように誤魔化して生きている。
↓
誤魔化しているうちに忘れる。（海馬からの回路が切れる）
↓
メンヘルになって脳内物質のバランス関係で、海馬からの回路がつながってしまう。
↓
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>10

自分で自分の事を‘欠陥人間’って言う分には仕方ないが、
他人から言われるト抵抗ある。　一応自尊心、持ってるんで。

よって　「>>欠陥人間」　は、いただけない。

その後の文脈は、一応応援してくれているのか?否か?

>>11
陰ながら応援してますよ。

>>11
応援するつもりも、叩くつもりもない。
ただ、君が自分の事を「欠陥人間」と形容してしまう事ついてを考えて、こういう論理もアリだなと
書いたまでだ。
もちろん、俺自身も「欠陥人間」まではいかないまでも、自分を卑下してしまう思考プログラムに
陥っていた事を思い出しての、単なるおせっかいだ。

このスレを続けていて、他人からの発言に被害を感じるのであれば、
経済的に切迫していないのなら、もちょっとマッタリ構えた方がいいと思うが、どうだろね。

おはようございます。

>>12
応援、アリガトウです。　頑張ります。

>>13
何はともあれ、わたくしの事を考えてレスつけてくれたんですね、
アリガトです。
4年間、社会離脱してまして、今も親に、おんぶに抱っこ状態で、
最近ちょっと、ようやく安定してきたので、よし!自立するぞ!と。
マッタリしようとすると、逆に自責感が沸いてきて、マッタリになれません。
やれそうな時に、やってみようかな?と。

今日は台風の雨が去り、灼熱の太陽･･･
当方、高気温にめっきり弱い。　今日もベッドでダラダラか。
精神的には安定。　明日は一丁、頑張るぞ!

実は当方、女です。　目指す職業は看護師。
男嫌いなので結婚とは永遠に縁が無いと思う。

さて、今ちょっぴり心配事が･･･
明日､健康診断で､問診などで､精神科通院歴を書くつもり。
服薬中とかも､全部バラスつもり。
分かっていて使ってもらった方が､何かと行き違いが少なくて、
理解してもらえるかも､と思うから。
と、心の広い管理者なら良いんだけど･･･

薬の内容､言うのかぁ〜･･･　診断名、言うのかぁ〜･･･
それで使ってくれるのかぁ〜･･･?
でも頑張る!　
ダメなら､この条件で使ってくれるところに、改めてチャレンジする!
そのままの自分に近い形で働ける環境じゃなくちゃ､
すぐにストレスに負けるのが目に見える。
だからチャンスを見つけて､言いたい事をいう様に頑張る!

アサーティブのトレーニング､頑張る。

>>15
３２から看護師を目指すとはすごい目標を持ってますね。
看護師の資格は持ってるんですか？

>>15
＿|￣|○ ｶｸｺﾞｼｶ…
それでも（軽ストレス部門に配置替えしてまでも）使ってくれたら神だな、その病院…

行ってきました。

>>16
有資格です。ペーパーみたいなものですが･･･

>>17
‘　軽ストレス部門　’というのは､特に無いと思うんですが､
1週間の勤務日数を少なくしてもらおうか､と。

検診が通ったら､どうやら整形外来の配属になりそうな雰囲気です。
ガムバリます!
ですが､現在　少々、排尿困難状態で､
本日の検診でも尿が出ず､､､　こんな理由で落ちるのも恥ずかしい･･･
幸いにして通ったら､7月1日から出勤です。
重ね重ね､ガムバリます!　（勉強しておきマス!）

今日は　やはり、ちょっと頑張りすぎたかな?･･･　またもやブルー入ってきました･･･
ソラナックスが､効きません、　　少々焦り気味　（汗
ヲチツケ、自分。

とにかく今日は頑張った。　やるだけはやった!
あとは結果待ち。　マターリ､ダラーリ、待っていよー
でも薬くらい、効いて欲しいものだ、是非！　

皆様もご自愛を・・・

そういえば、俺も会社の検診で「不安神経症」て言ったな。
事実、大学病院行っての、とりあえずの病名なんだろう。
仕事内容がハードじゃないから（たぶん）そのまんまだった。
でも後日、上司命令で親会社の診療所に行かされたよ。
その頃は、薬なんて興味なかったから何飲まされてたかワカランが
寝る前の薬が効かなく、眠れぬ夜を過ごしたよ。

脳の中でプログラムがハングっている時は、薬もあまり効かないみたいだった。

おはようございます。

今日は、一段と早い朝だ､､、起床、4時･･･　（寝たのも早かったからナ
起きてから、遅ればせながら父の日のプレゼント作りをしてました･･･（ナ〜ゼ〜?
窓を開けると、空気が涼しいので気持ち良いです。（後で　また寝よ-

>>10（>>20）
私の場合、問診表に　“　神経症にて治療中　”と書いたんですが、
一言触れられただけで、特に関心は持たれませんでした　（喜!
世の中、全く無問題の人の方が、珍しいでしょうからね〜
私が気になっているのは　やはり、尿検の結果をどう判断されるか？です･･･

>>21
医療にかかっているとわかれば、健康診断上は無問題なんでしょうね。

排尿困難？なんだと思うが、以前、俺の場合は中途半端は知り合いがトイレに立っていると排尿困難になっていた。
トイレから居なくなれば放尿なんだけど、それでも出ないときは個室に入り込んでいた。
まあ、最近は改善してきたが、>>1さんのはそれとはちがうんですか。
個室だから他人を意識してなんてことないか。

>>22
そう､､最近なんと無しに苦痛に感じていたのが排尿困難なんですよ。

薬の副作用でなる事があるらしいです。
したいのに、なかなか出ないんです。そのうち尿意も曖昧になってきたりして･･･
>>22で書かれてあった事とは違うのでしょうねぇ。

はぁ-、今日も一歩、自立に近づきました!
無職期間中、親から仕送りしてもらっていたのですが、就職が決まりそうなので、
金額を減らしてもらい、毎月10万円にしてもらいました。
家の親、今年で59。　
両親が還暦を迎える前には、ﾋﾞｼｯと自立したいです!

あ、明日　受診だ。　あ゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!

おはようございます。

2日続けて、起床4時･･･　ﾀﾞﾙ･･･
ムシムシしてて、寝ぐるしぃ。

今日は受診です。　色々準備しなくちゃいけない､､､　ﾀﾞﾙ･･･
でも､薬　無いし･･･

なんか､愚痴りまくりですねー　　梅雨時は嫌ですねー

コテとトリップ付けてみた。（ｗ

ＴＶが逝きそうだ。
何も映らなくなればあれなんだが、
まともに映ってたり、ノイズが入ったと思ったら真っ黒になりの繰り返し。
ＴＶも漏れと同様にぶ………だな。（ｗ

ところで、ハリポタって面白いのかな。
新ＴＶが明日来たら見ようとビデオ取っているとこ。
原作者の（ビ）から今の地位に登ってきたストーリーの方に興味があるんですわぁ。
何かをコツコツをやるのはいい事ですよ。
それも、ひっそりと。
でも、派手に飾り立てたい人たちには無意味なんだよね。

>>閑古鳥さん
ホントにこのスレ、閑古鳥ですよね､､､
ま､良いんですけど。
TVの事は､ご愁傷様。
ハリポタは映画館で見ました。面白かったですよ。

本日、受診に行ってまいりました。
排尿困難用の薬ってあるんですねぇ〜、処方してもらいました。
早朝覚醒が続くんで､眠剤も変えてもらいました。
主治医の先生、良い人です。　私もガンバル気持ちが湧いてきます。
ところで私は採用されるのだろうか?･･･
ぬか喜びだったり･･･　良いお返事が来ますように!

薬飲んでるのに看護師なんて大変なお仕事をされるのですね。
自分は精神病院に入院した事があるのですが、自分より若い
看護師が自分より遙かにしっかりしていてかなりまいりました。

採用されるといいですね。がんがってください。

>>27
応援､アリガトーです!!
私自身も､こんな状態で、はたして勤務をまっとうできるのか？
不安がある事は否めません。　そこは上司と､日程の相談で乗り切りたいです。
あ、採用されれば､ですけど･･･

ところで、緊張感が高まってきている所為か？眠剤が思う様に効いてくれません・・・
23：30に寝て､1：30に覚醒､　　中途覚醒と言うやつですね･･･
なんか､過去に仕事をしていた時のある看護師の顔が､妙に思い出されてきて､
軽いフラッシュバック･･･　　本当に、ノイローゼです･･･
と言うことで思い切って起きて､書き込みしてる訳ですが・・・

まぁ、そのうちに治まる事でしょう。　（期待を込めて

自分がメンタル系の症状に、長年　苦しんだおかげで､
心の許容範囲が、幾分かは　広くなれた感じがしています。
そう言う点で､以前の自分より､対人関係の持ち方や､
患者さんに対しての見方が､少しは成長で来るかな〜　と､
期待している今日この頃。
不眠に乗じて、こんな事まで書いてしまいました。

とは言っても、やはり健康第一ですね。
皆様も、お大事にしてください。

父から運動を勧められ､本日はサイクリングしてきました。
一昨年、アパートから少し離れた公園に、それまで半年間くらい飼っていた
カタツムリを放してきたんですが､それを再度採取しに、
その公園まで行ってきました。　ところが収穫ゼロ。

帰りにペットショップに行って、ミドリガメを1匹　買ってきました。
かなり癒し系です!!　皆様もいかがでしょうか?
名前は「カメ太」。　もう、love　loveです!!
ペットショップのおじちゃんは､「簡単に飼える」と言っていたんですが､
今　ネットで調べてみると､ちゃんと飼育しようとすると、結構　面倒なようです。
私は、根がズボラなので･･･　とにかく､カワイイですよ!

>>29
野良のカタツムリは寄生虫いる可能性があるので、
触ったら手洗いをよく汁。
それと、手洗いするまでは自分の口や鼻を触るな。
口や鼻から体内に潜入するようだ。
俺の記憶はＴＶの情報だったので、ネットで検索してみた。
これを読んでもらえばわかると思う。
　↓
ttp://www.geocities.co.jp/AnimalPark/2102/kangtong/kangtong.htm

追加
>>30のサイトの人は自己判断でカタツムリの飼育を再開したみたいですが、
俺はガタブルですわぁ。

>>30
残念ながら､カタツムリは見つかりませんでした　（悲
替わりに、ペットショップで亀を買ったんです。
因みに「カメ太」と命名。
今　彼は、甲羅干をしていて、気持ち良さそうです(^-^)
カメにも細菌が沢山いるようなので、手洗いをしないと。
サルモネラ菌などもいるようなので、要注意。

>>32
カメ太はどれぐらいの大きさなんですか？
甲羅のみの大きさで、２〜３ｃｍくらいですかね＞気軽に飼える大きさ

うちでは金魚１匹いる。
２匹いたのだが春に１匹死んだ。
もらってきて３年目になった。

新品テレビが昨日ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!
モノラルからステレオになった。
もっとも、ビデオとＤＶＤ見る時は別スピーカーにつないで聞いていたが、
めんどうくさくてモノラルのままで聞いていた。
壊れたついでにバージョンアップ。

>>33
カメ太の大きさは、甲羅の直径が約5cmくらいです。
これでも小亀らしくて、大きくなると甲羅の直径が20cm〜30cmに
なるそうです。　長生きもするらしいです。　元気に育ってくれれば良いです。

本日、カメ太のお友達（メドリガメ：「ミドリン」と命名。2匹の名前を合わせると、
「ミドリガメ」ｗ）　どうにか仲良くなってくれそうです。

それと本日、看護師のパート採用決定の連絡が入りました!!
7月1日から出勤です!　ちょっと緊張。　がんばろ−。

閑古鳥さんの金魚、3年も生きてるって、結構　長生きしてる方ですよね?
ケースを大きくすると、それに合わせて、金魚も鯛くらいに大きくなる
そうですよ!　検討してみられては?

TVが届いて良かったですね?　これで健康で文化的な最低限度の生活が
送れる訳ですね?

さーて、私はいよいよ社会復帰。　これからも困難が色々とあると思いますが、
簡単に諦めないで、頑張ります!　この初心、忘るべからずですね?

皆様も、心身の調子に合わせて、無理せずご自愛を。
私も、奈落の底から這い上がった様なものですから、
皆様にもきっと、心身が浮上する機会が訪れると思います。

>>34
お、採用されてよかったね。
まあ、潰れない程度にがんばるがよろし。

うちの金魚はパン入れとくケースで飼っているよ。
３年前に母親が保育園の延長保育の時間の手伝いしてた頃に見ていた園児の親から
もらったもの。
急遽だったのでそれに入れてたんだけど、そのまま収まってしまった。

水槽を大きくすれば大きく育つんですか。
でも、水槽を大きくするのは却下されるだろうな。
３年も生きたら十分と言われそうだ。（笑

採用が決まってホッとしたのも束の間･･･
早朝覚醒・再眠困難に陥っています(T_T)
仕事の事が気になって、眠れぬ夜･･･
悩み事って、尽きないですねぇ〜

本当に、「潰れない程度にガンバル」って、大事ですよね?
でも　それが、難しいんですよねぇ･･･
ついつい頑張ってしまい、気付いたら潰れてるんですよ、いつも･･･
自分で自分の状態を、随時　把握する力と、アサーションを
上手くできるようになる事が課題です。
今は　とにかく、薬、薬･･･って感じです。

カメ太とミドリンは、とても仲良くなりました(*^_^*)
閑古鳥さんの金魚は、パンケースで飼われているそうですが、
空気の.｡o○装置は、どうされているのですか?
（　私は、それらの管理が面倒なのと、費用がかかるので、
　　「カメなら飼えるだろー･･･」と考えた訳なのですが･･･　）

空気ブクブクはやってないですね。
あれやると大きく育つと聞いたけど、どうでしよね。
きょう、１ヶ月ぶりに金魚の水替えした。
水質を調整する細菌というものがあって、半値以下だったんで入れてみているが、
水槽の浮遊物は相変わらず。
何を浄化してんだかなという状況。
だから入れたり入れなかったり。

＞早朝覚醒・再眠困難
俺は眠剤飲んでも眠れない状況が続いた。
（寝る前の薬だから眠剤だと思う。あの当時は無頓着で…）
眠れないから朝の目覚め時間が気になり不安感が増す→更に眠れなくなる…の状態だった。
会社の診療所医師は「遅刻しちゃってもイイですよ」というものの、頭の方が受け入れないだよね。
かといって、夜勤の時は遅刻してしまってたりしていたけどね、お咎めナシだったけど。
昼夜逆転だったかもなあ。
だから、>>1さんには責任の重い部門でない所の担当になってくれればいんだけど。

う゛ぅ゛ぅぅぅぅぅー−ーー!!!!!　来ちゃいました、発作が来ちゃいました、
やっぱり、順調に事が運ぶ事なんて、なかったんです、
過去にも看護師で仕事してたんですが、その時の記憶がぁぁぁぁぁーーーー!!!!
胸が締め付けられるような、この感じ、ぐるじぃーーーー
もう、薬ドンドン投入です、メジャー・マイナー・眠剤･･･

やって行けるんだろうか?･･･　
完璧なんて無い､　完璧なんて無いんだ、
自分なり、それなりで良いんだ、
足を止めるのは早い、　ここをどうにかして乗り切って･･･
周りはそんなに求めちゃいない、　焦るな、ヲチツケ・・・・・

・・・・・病気持ちって･･･　他人には見えないとこで、苦しむんですよね?･･･
皆さんは、どうですか？・・・　
最近、どうですか？･･･
私は、今日は、やけに来てます･･･　　ま、宿命ですね･･･

人間誰しも失敗はありますー
大事なのは、同じ失敗を繰り返さないことです〜。

完璧じゃない自分でも認めてくれる人はいるかいな？
メルトモでも作ってみてはいかがでしょ

>>３９
メルともはいるんです。　でもそれぞれの生活があり、
私の問題ばかり話すと、ウザがられるだろうなー、と。

私、過去の記憶がメチャクチャなんです。
支離滅裂、という訳ではないのですが、トラウマまがいの出来事がﾔﾀﾗ多くて･･･
とうとう神経症になってしまい、自殺企図の経験２回。
今、生きているのが奇跡です。
その後　自分でも、これは尋常ではない、と思い、メンタルクリニックに
通院４年になるところです。

最近　順調に安定してきたので就職を感考えたのですが、やはり、
ココロに根付いた過去の記憶は消せないですね･･･
ふとしたタイミングに、フラッシュバックです。　辛いです･･･

私は離職期間も４年あり、決してできる看護師ではないので、
失敗する事は解りきっています。
でも、失敗を繰り返さない事って、考えると難しい事だな〜、と。
私の場合は、同じ失敗を何度も繰り返してしますうかもしれない･･･
使いものにならなかったら、首を切られるだけですね？ｗ

こんな私を認めてくれる人が居たら、一生その人に付いて行きたいです!!

>>40
今はまだ無理かも知れないが、「ダメだと思える自分」を愛す事。

誰かに縋る事は、その人の目をひたすら気にして生きていかなくてはいけない。
それは結局、自分を大切に扱わない（愛していない）生き方。
対等な人間関係を望む人間が集団内で力を持っていないと、そこはいずれは腐る。
そんな中に身を投じてしまっては不安な感じは無くならないと思う。

その上で、>>1さんが病院で出来る事をやっても、戦力外通告受けてしまったら次は看護士
免許を生かせる仕事を探せばいい。
たとえば介護関連とかもあるらしいし…。
と、次に繋げられる思考をも持つ事。

俺は、白黒ハッキリする生き方でなくてもイイじゃんと思っている。
ポジティブな考えとネガティブな考えを統合して両方のいいとこを導きだしてというような具合に。

メルトモさんに悩みだとか話をしていいか予め聞いておき〜。
それで大丈夫そうだったら話してみる〜。
返事がくるなら大丈夫だということですわな。

悩み相談できそうにないときには。
わたしゃで良ければメルトモになりますぞえ♪

２ぐらいからやりはじめてみては？

初めまして
>>1さん気負わないでね｡｡

皆様、昨夜はお騒がせしましたm(__)m
たまに、こういう事があるもので･･･

今朝はスッキリした気分になれています　（ホッ・・・

>>41
なんか、書かれてあることは素晴らしいことです。
でも、私にはちょっとむずかしそぅ･･･
けれど、目標として頑張ります。
それと、私は自他とも認める白黒思考保持者･･･
そこの所は、自分でもよーく自覚していて、グレーゾーンを持てるように
心がけてはいるのですが、実際はなかなか･･･
でも、諦めずに意識して行きます。

>>42
何度もレス、アリガトウございますm(__)m
ご心配おかけしました。
メル友に何度も相談した事があったのですが、最近は私の調子が
良くなってきて、就職する事を報告したり、それくらいのやり取りは
しています。　相当　重くなったら、また　メル友に相談してみます。

>>43
>2・・・　「週2」ということですかね。　私自身はそれを希望！
しかし先方の都合もあり･･･　　出勤した時に、再度相談してみる
つもりです。

皆様、昨夜は　ご心配おかけしました　m(__)m
度々この様な状態に陥る事があると思います。
皆様も、どうぞご自愛ください。

>>44
どうも有り難うございます。
いよいよ明日からなのですが、今は意外とリラックス出来ています。
（また　いつ、症状に見舞われるか分かりませんが･･･）

今日は、雷がゴロゴロ言っています・・・

いよいよ明日、出勤です。　緊張!!
特別な症状は出ていませんが、昨夜と同程度の薬、使っちゃいました、

私、自分の中で、課題が沢山あるんです。
周りに流されて、ストレス溜め込んでダメになるタイプで、
明日から始める仕事では、「仕事」は、お金をもらって自分が生きる為に
する事柄、と割り切って、あまりのめりこまない様に心がけていきたい
です。
ですが業務内容は患者の健康に関わる仕事なので、その辺はプロとして、
責任持ってやっていきたいと思います。

なんて、かなりカチコチに緊張してるんですが、実際は忘れ物をしないか？
とか、遅刻しないか？とか、そんな事を心配しています。

皆さん、療養生活、または社会生活を送られていて、どうですか？
自分なりのやり方、とか、あったら聞かせてください。

明日から頑張って下さい。
自分も神経症で社会人です。周りの人に迷惑掛けていますが
みんな優しく接してくれ助かっています。
自分が優しく接すればなんとかなりますよ。

あいあい〜
私のほうでもメールお受けいたしますので
必要となったらよろしゅうに♪

>>48
ハイ、頑張ります！　アリガトウございます。

人間ならば、誰だって周りに迷惑かけるんですよね？
私も、どれだけ迷惑かけることやら･･･
でも、自分なりにガンバって行きたいと思います。

>自分が優しく接すればなんとかなりますよ。
きっと、そうですね！　そうであれば良いナ、と願います。
でもその為には、自分が自立心を持って、努力している姿を見せる必要が
ある様な気がするのです。　そういうスタンスで、頑張りたいと思います。

それでは皆様、わたくし本日は、明日、遅刻しない様に、もう寝ようかと
思います。　
色んな話が聞きたいです。　良かったら、レスしてください　m(__)m

>>49
お気遣い、アリガトウございます　m(__)m
本当にもうダメ！　という時に、頼らせていただくかも、です。

４9さんも、どうぞご自愛ください。

まあ、人間関係もある意味運だから。
>>1さんに運が向く事を祈るよ。

だけども、人に過度の期待しないでおく事。
裏切られたと感じると精神のバランス乱すから。
たとえ、裏切られても相手にも都合があるからと思う事。

１さんのキモチが良く分かります。
私も今年30歳ですが、今までの過去は全て捨てて
やり直そうと思っています。
お互い頑張りましょう。

>>52
「運」って、ありますよね？　期待し過ぎず、悲観し過ぎず、ですね。

自分に不都合な事で、相手に不満を持ちがち。
でも、相手の都合・立場を考えると、自分のストレスも軽くなったり
しますよね?　こうは言っても、なかなか精神をコントロールするのは
難しくて苦手です。　対人関係、ホント苦手(>_<)

>>53
そうですよね？　過去を引きずっていると、重たくて辛いです。
今までの自分を変えていくと、もっと楽に生きられる様になれる
かもしれない･･･
お互い、頑張りましょう　(^-^)

さて、とうとう今日からです。　さすがに眠れませんね(^_^;)
でもスッキリした気持ちなので、調子は良いです。
人と関われば必ずストレスはついてくるけれど、
１人で閉じこもっていても罪悪感に責められるだけ。
1歩、踏み出してみます。

過去の記憶は消すことはできませんが
楽しいことをしていれば
思い出す時間を少なくすることができます

楽しいこと、愉快なことを探しましょ〜
見つからないなら、それを探すことを趣味としちゃいましょ♪

＃メルトモ募集に書き込んでおきましたん〜

>>55
その通りですね。　楽しい経験が増えれば、その感情がココロに定着
していって、生きやすくなれる気がします。　期待を込めて･･･

メールは、どうしても、って言う時が来たら、宜しくお願いします　m(__)m

今日、初出勤!　疲れました・・・
何が解らないって、建物の構造が解らん!!　
オリエンテーションで、あっちこっち　課長について行きましたが、
その後　自分1人で行こうと思っても、迷う、迷う　(T_T)
人の名前も覚えられん!!　人が多過ぎだ!!
あ゛〜〜〜〜〜、泣きたくなるくらい疲れた･･･
皆さん、あまりに疲れた時って、泣きたくなりませんか?
私は　なります。　精神がお子様なんでしょうね･･･
明日も出勤(T_T)
どうにか、3日に1日の休日は交渉で確保できましたが、
相手は相当のやり手で、この調子じゃあ、勤務日数、ドンドン増えそう(T_T)
ん〜〜〜〜〜、何か策はないでしょうか?･･･
考え方の転換とか･･･　　と、私はどうしても依存傾向が抜けませんね･･･

俺、人の名前覚えンの自信ないよ。
仕事していた時の末期には同僚の名前が思いだせん事多かった。
いまでも食事していての食材の名前が出ない事多々。
だから、人の流れの多い仕事は不向き。（笑

あまりに疲れたときには。
まっさきにお布団に入って眠りたくなるです〜

資格のある人はやっぱり強いですね･･･
まして看護師なんてなかなかなれなれるものではないです。
(当方挫折しました。）
ご立派ですね。

あなたが>47で述べておられる仕事観は全くその通りだと思います。
どうかご自分に厳しくし過ぎないようにがんがってください。
緊張されるのもそれだけ仕事に対する責任感が強いということだと思います。

自分はもう36歳♀･･･生き直すのもまぁ無理。
看護という (淡い） 夢もこの歳で、しかもメンヘラではね。
選択が限られるのは厳しい現実です。
なんとか自分の駄目さを受け入れて生きるしかないです

>>59
厳しいですね。。でも、めげないでがんばってください。

自己評価のために頑張るは無理するだけ。

藤原ひとみ先生みたいに「適当」だと長生きするんだろうな。
ttp://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=30762687&introd_id=Xmo46WkGo36m989oi812iAX96AGk3m6X&pg_from=u
まあ、漫画の中の話だから

>>57
私も、人の名前、地理など、記憶力に関しては全く自信ないです。
コンプレックス、入ってます･･･
食材の名前は･･･　一々考えて食べていませんね　(^_^;)

>>58
寝る!　それ、有りですよねー!!　私もとんでもないお子様時間帯に
寝てしまいました!　

>>59
資格があって、良い事と悪い事、両方あるんです。
収入に切羽詰って、とりあえず就職しなくちゃ、って言う時には、
資格が有ると有利かも知れませんが、人間関係の中では、
妬みや不満を持たれたりして、イジメに会いやすいです　(ｰｰ;)
それに自分でも、有資格と言うことでプレッシャーを感じたりします。
何事も、一長一短が有りますね〜

それに私、立派でも何でもないです。　いつまで仕事を続けられるか？
ヒヤヒヤしている毎日です　(ｰｰ;)

ところで、36歳で人生諦める必要なんて、全くないですよ！
看護学生の同期で、42歳の人が居ました！
他の人の話を聞いても、３0代なんてざらで、60歳で免許を取得して、
以降、ボランティアでの仕事を志している、という方も居たとの事です。
将来は、予測がつかないようですよ　(^-^)

あ、ところで本日の状況ですが、外来の診察介助に入り、
久しぶりに医療してる！と言う感じです。
それまでは4年間、通院と引き篭り生活だったのですが、今の方が、
なんか、楽しいです。
と言っていられるのは、何時までなのか･･･
仕事柄、ストレス満載ですので、何時まで続けられるか？
本当に自信がありません。　でも、今日は張り合いのある1日でした(^-^)
以上、報告まで･･･

>>1さん。辛くなったら、いつでも愚痴いいに帰ってこーい

>>64
アリガトウございます-ーー!!!
帰る、と言うより、定着しちゃってます　(^_^;)

精神障害者の看護師ってはっきり言って怖いんですけど。。。

通院しているのだから、職に触るほどであるならドクターストップがかかっているのでは？

今日初めてこのスレに目を通しました。
１さん、あなたと同い年です。
私も約３年前、ＰＤと鬱になり会社を辞めてからずっと親の世話になっています。
思うように身体が動かない、外に１日でもバイトに出ると一週間は寝込んでしまいます
なので私は考えました。
家で出来る仕事をやろうと。
まだまだだけど、家で仕事を出来るペースもつかめてきたし、
先月から週に２回だけですけど外でバイトも出来るようになりました。

治ったかな？と思ってもまた発作でバイト先で倒れてしまったりして、凹むことも多いです。
でも病気の事、私が出来ることできないこと全部説明して、それでも雇ってくれているオーナーに感謝しつつ、
出来る時間内は精一杯頑張るようにしています。

同じく頑張っているひとがいるんだと思って、励まされました
一緒に頑張りましょう。

>人間関係の中では、妬みや不満を持たれたりして、イジメに会いやすいです

そうなんですか･･･資格を取るのにどれだけ苦労したか考えられないのか、
それともそういう努力すらもできない事から来るのか･･･
まぁこういう人達はしょうがないですね。

当然ですが、>>66のような書き込みは無視して下さいね。
ここは何しろ２ちゃんねるですから、これからも心無い
冷やかしめいたレスがまま出てくると思います。
匿名掲示板にこういうことを書くような人間の言う事を気にしたらいけませんよ。
大体心に傷を持たない、あるいはそれに無自覚でこういう仕事に従事している
人のほうを自分としては避けたいです。

どうかくれぐれも｢頑張り過ぎない」ようにして下さいね。

おはようございます。　相変わらず眠れないな〜　(ｰｰ;)
と言うことで書き込み　(^-^)

>>66
ごもっともなご意見だと思います。
精神障害者と一言で言っても、症状は千差万別。　幅広いですから、
悪い想像をしてしまうのも無理はないと思います。

私も、自分の症状が危うくなったら、上司に随時報告して行く様にします。
面接の時に既にメンタルクリニックに通院中である事、内服している事、
ストレスを上手く処理できず、潰れやすい事を、話しています。
面接相手の看護部長だけでなく、配属となった課の課長、主任にも、
時を見計らってそれとなく話しています。
仕事柄か、看護師には私の様な傾向の方が多くいらっしゃるということで、
「それでも頑張って続けている人がたくさん居るから、あなたも大丈夫」
と言われた時には、私も正直、ホッとしました。
それでも人は人で、自分は自分。　自分の状態把握は、常に心掛けています。

>>68
はじめまして　(^-^)
まだ、調子があまり良くないのでしょうか?　どうぞご自愛を。
自分に合った仕事を考えられた、と言う事は、素晴らしいですね?

調子が上向きになったり、ちょっぴり凹んだり、ガクンと疲れたり、
本当に、コントロールが難しいですよね?　私も苦慮しています　(^_^;)
私も68さんのレスを拝見して、励まされました。
ゆっくりゆっくり、頑張りましょう　(^-^)

>>69
>まぁこういう人達はしょうがないですね。
本当に、「こういう人達」、と言うか、こう言う現象は仕方がないと思います。
相手側の気持ちも解るような気がして･･･

「頑張り過ぎに注意する」、これは本当に大切ですよね?
適応しよう、適応しようと、自然と頑張っちゃうのが普通だと思いますから、
自分にも常に、注意信号を発信しています。
けれど社会って、自分の都合の良いようには行かないですから、
相手側の意向を、聞き入れずに居られない場面が多いです。
本当に、いつまで続けられる事やら･･･　(ｰｰ;)

>>68
何が悪いのかというと。
この状況を治してくれない現代医学が悪い！
いざとなったら生活保障って手もありますから
ゆるりと治してくだされ〜♪

>>1
こばわー調子はどう？

話変わるけどさ、深夜TV見てたら、ハウスダストの被害にあった人って
それまで、平気だった化粧の臭い、整髪料の臭いが全くうけつけなくなって
かわいそうなほど過敏になって、ささいな臭いでもう肌がピリピリして
肌荒れおこしてるんだけど、
その姿ってメンヘラに似てるなーって思いました

>>71
口をはさんでゴメンなさい　m(__)m

メンタル的問題の治療法は、長年の成果もあまり実りが実感できなくて、
患者側としては、ヤキモキしてしまいますよね〜
けれどメンタルって、形に現せない事柄が多く、理解が困難である事も、
その一因だと思うのです。
何世紀になれば、どんな医療が開発されるのでしょうね?
けれど医療に頼るだけでなく、自分の理解を深めていったり、
内省して行く事で、多少、自身に変化が現れる事があるんだな〜、と、
最近　感じています。
医療の進歩に期待せず、積極的に、自身の問題に取り組む姿勢も
効果が有るかもしれません。

>>72
こんばんわ−(^-^)
今週の週末は休みをいただけて、家にいるんですが、どうしても就職段階、
と言うことで、あれもこれも、と頭の中に色々と考えが巡ってきて、
さっぱり休まりません　(T_T)

最初のうちは、それも仕方ないんでしょうね〜　
でも、そうこうしている内に、潰れてしまいたくないので、なるべく
プライベートタイムは、仕事の事は考えないようにしています。

>その姿ってメンヘラに似てるなーって思いました
私もその意見には、心当たりが･･･
ストレスが溜まるとアレルギー疾患を抱えやすい、と言うのが、
私自身のこれまでの経験です。

また、一度何らかのアレルギーになった人は、他のアレルギーにも
罹患しやすい、のと、アレルギー体質となってしまい、次から次へと
アレルギー症状が起きたりする人が多いようですね。

1さん
律義にレスに返事をしておられるので
これから仕事のストレスなどで多少辛くなったりした時、
｢ちゃんとレスが付けられない」
と負担に感じられたりしないか心配です。
そういう無理はしないで下さいね(・∀・)

よっぽど看護師って人手不足なんだね。
これからは外国人労働者もＯＫになるらしい。

おはようございます　(^-^)
いや〜、夢見が悪くて、参りました･･･(^_^;)

>>74
>律義にレスに返事をしておられるので

私、その傾向、あるんですよ〜
「程度」の感覚が掴めなくて･･･　(^_^;)
無理をしないように、気をつけます。　お気遣い、アリガトウございます。

>>75
外国人労働者って、これまではダメだったんですか?　知りませんでした･･･
なんせ、世間情勢に疎くて･･･(^_^;)　看護六法には、書いてあったかなー?
看護師は人手不足ですよー　患者側から求められる内容も、濃くなってきていますし、
サービス業ですから(^_^;)

雇用に関しては、職場ごとで管理者が適性を見て判断するんで、
私みたいなペーペーが、口を出す事じゃあないですねー

>>1
一からやり直す？

甘えんな！

ゼロからやり直せ！！

>>77
おっ！　厳しいお言葉。
では、ゼロからやり直します　(^_^;)

がんばってヽ(´ー｀)ノ

>>79
がんばります！　(^-^)

がんばってって言われても
もちろん自分で出来る範囲でね〜。
必要以上にがんばるこたーない
自分が一番大事♪

>>81
いつもアリガトーです!
必要以上に頑張らないように、気をつけます(^-^)

苦しくなりました、
今日は調子は、まぁまぁで、さっき別スレを覗いてみたら、
その悲しさに衝撃を受け、自分が何か?　何をしているのか?　
どうして行けば良いのか?　訳がわからなくなって、辛くなってしまいました。

覗いたスレはこれ↓　「親も身内もいない人」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086279349/

書き込みを見ていて、自分は何をやっているんだ?　親から仕送り?　
罪じゃないか?　でも、希死念慮が消えたのは、親が障害を理解してくれて
接してくれたおかげ、それ以前は「生きている＝苦」としか考えられなかった、
そんな自分は、それでも苦しんでいるなどとは言えない者だったのか?･･･

今年の４月、ようやく　頑なに消えなかった希死念慮が消えた･･･
そして徐々に、社会復帰と再生に、心が向いてきた･･･
それでも、上記スレの人達から見れば、自分なんてただの甘えた人間なのか?･･･

では　あの苦しみと悲しみと、絶望、悲観、苦悩はいったい何だったのか?
決して、取るに足らないものなんかじゃなかったはず･･･

人間は、何故　皆、同じ様に生命を受けるのに、それぞれで幸福だったり不幸だったり、
その対極に　こんなにも幅があるのだろうか?･･･

いかんせん、私は私の人生しか生きれず、他の人の苦しみまで抱える事はできず、
また自身がどうにか生きて行くだけの力しかない･･･　
それすら、まだ、今は自立出来ていない･･･
他の人がどれだけ不幸でも、手を貸すこともできなければ、自分が彼らよりも
もっと不幸になろうとする事も、できない・・・

私は今、どれだけの悪人なのだろう?　悪人なのだろうか?･･･

眼にしなければ、こんな気持ちにはならなかっただろう･･･
動揺が、思いのほか　強かったです･･･

他人の人生との比較はなんの意味もないです。
自分の人生を生きてください。ゆっくりと。

>>83
下を見たらきりがありません。不幸な人間なんて億単位でいるんだもの。
それより自分が今の状態をどう感じているかが大切。
自分よりひどい境遇の人がいたからって、自分のつらさがなくなるわけでなし。

>>84
>他人の人生との比較はなんの意味もないです。

そうなのでしょうか・・・　私はまだ、ココロに引っかかってしまっています。
確かに、今の私にできる事など、何もない。
けれど、今のこの状態の自分が、これで良いのか?と･･･
徐々に明るさを取り戻したり、多少の自信をつけていったり、
そうして状態が良くなっていくかもしれない自分が、罪に思え･･･
幸せになる自分が、罪に思え･･･

上手く説明できないですが、これは観念の歪みの1つだとは思いますが･･･
ただ、84さんのおっしゃる事は、きっと正しいのだと思います。
自分の心の中に､上手く取り入れられないだけで･･･

あと、お気遣い、ありがとうございます　m(__)m

>>85
そうなんですよね･･･
下を見ても、上を見ても、きりがないんですよね･･･
自分は、自分の人生を、真摯に生きるしかないんですよね･･･

今の精神状態、ちょっとマズイかも･･･

「頑張らない」って、難しい。
「頑張らないやり方」なんて、解らない！
どうやって、やって行けば良いのか?　どうすれば続けられるるのか?

「自立しなければいけない」と思ったのは、親に迷惑をかけたくないから。
けれど今、消えたはずの希死念慮が、復活しそうで怖い。
生きる必要がなければ、失敗もしないし、職場の人や患者さんに迷惑をかける事も無い、
仕事をする必要が無い、生活を維持して行く必要が無い､､､

私はこんな状態で､あの場所で､責任を果たせるのかな。
こんな精神の持ち主が､あの場所にいて､良いのかな?
私の道って､何処にあるのかな?　有るのかな?･･･

辞めたくない､　続けるのが目標だった!
どうにかして､やって行こうと思った､
でも現実には、自分、まだ全然ダメなんじゃない?･･･
「まだ」って言うより、何時になったら､どうしたら､自分の道､
見つけられるんだろう?

１歩進めた､って､ほんとに嬉しかった。
でも､もう､ゼロ近くまで戻ってんじゃん?　
どうにかなるんだろうか?　私って･･･

みんな応援してくれた。　励ましてくれたし､「頑張り過ぎないように」って、
優しい言葉をかけてくれた。
だから､きっと少しずつ､進んで行けるだろう･･･って思った。
けど今ちょっと､　いや　かなり、凹んでます。

でも､明日は仕事。　
私、仕事に出た時は､　あの場所に立った時には､
プロとして責任を果たします。　
けれど今、それを目前にしている今、　心境が複雑。

とにかく､明日はすぐにやってくるので､ダラダラと凹んでる訳には
いきません。　気持ちを切り替えなくちゃ。　しっかりしなくちゃ。
「頑張らない方法」は､今、まだ解らない。
だから、頑張ります・・・

そんな日もあるさー。
考え込まないでね。今はゆりかえして悪い状態になってるけど
そういうのを繰り返しながら、ゆっくりゆっくりやってって
力つけて、余裕もって人助けすればいいだけのこと

はぁ・・・生き直すってか、生き方変えるのって、ほんとーに大変だね・・・。
大変なものなのだと覚悟を固めておかないと自分に負けまくりだわ。
かえって逃避ばかりしてるし。。

それでも何とかしていかなくちゃね。ｶﾞﾝﾊﾞﾛー。

がんばってくださいね。それと、お仕事はきちんとやってください。
命にかかわることなので

>>91
お仕事はキチンとやらなければね･･･　命に関わることなので､､､
完璧でなければね･･･
完璧なんて､絶対に無理なのに､完璧でなければね･･･

社会に出ないか､完璧に行なうか?の､２つに１つなんじゃないのだろうか?･･･
「無理をしない方法」など､解らない・・・
引き篭れば、親に迷惑をかける。
社会に１歩踏み出そうとするだけで､即　完璧を求められる。
けれどブランク４年間の自分が､入職２日目から完璧に出来るわけがない。
心身に何の障害も持っていない人でも､それは同じ。

すごい　プレッシャー･･･　　プレッシャーが積もり積もって退職へ･･･
そして挫折体験が自己評価を下げ･･･　もう､道なんか､無いと感じる･･･　

〜カップリングパーティー〜
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1088820325/

ﾊﾟｰﾃｨでもいっていい人みつけておいで。

>>93
私、スレの前半に書いたんですけど、男嫌いなんです〜
別に、レズビアン、って訳でもないんですけど、何か訳ありなんでしょうね。
自分でも解ってないんですけど。

だから､それは　ダメだなぁ･･･　(ｰｰ;)

「仮面うつ病の部屋」ってところの住人が今日の夕方割腹自殺したらしい。
ネット依存症を阻止されて・・・。

スレタイ、「生き直し」なんて、今となっては笑っちゃいますよね･･･

本気だったけど、人生って厳しい･･･

受診したいなぁー･･･　でも10日まで待たなくちゃ。
その前に退職してたり、ね･･･

>>96
辞めたっていいんじゃ。
まだ、時期が早かっただよ。
辞めたとしても、落ち込むな。
悪循環に落ちないために。

なにか、ちっぽけな目標立てるとよろし。
１つ目標を立てて達成する。
これを繰り返していくと自信になる人もいる。
簡単なヤツ。
たとえば、「仕事で１日、ヒヤリハットがなかった日が何日間続くか」だとか。

>>97訂正
辞めたっていいんじゃ。
↓
辞めたっていいんじゃん。

別に看護士以外の仕事でも良いじゃないですか？それとも
自分が看護士をやって誰かを死なせても良いと？（ｗ
そんなことはないでしょう？楽に行きましょうよ。

>>99
そういう選択も、有るには有りかと思うのですが、職が長続きしない事を、
これ以上繰り返したくないので、何とかならないものか?　と、思案中･･･
でもグレーゾーンは、常に持っていなければいけませんよね?

>>99
>自分が看護士をやって誰かを死なせても良いと？（ｗ

やはり多くの人は、私みたいなのが現場に出れば、
患者を死なせやしないか?･･･　と、不信に思っていらっしゃるのでしょうか・・・

こう言う意味合いのレスがいくつかつき、これまでは平気な振りしてましたが、
内心は傷ついていたし、落ち込みました。
軽い気持ちで書くのは、やめてもらいたいです　m(__)m

軽々しい冗談ならば、やめてください。
本気で訴えているのであれば、どうぞお書きください。

２ちゃんねるマンセーヽ(´ー｀)ノ

メルトモ
それもフリーメールでないメルトモでない限り
２ｃｈだということを重々承知のこと
うんうん。
みんながまっすぐ進もうとしているときに
後ろ向きに進んで喜んでいる連中もいるです

今日、出勤でした。　調子、良くなりました。
２日目の診療介助、活気にあふれた外来で、チームワークもバッチリ!
スタッフの人達、良い人達です!!

昨夜はあんなだったのに、随分とココロって、揺れるんだな〜、今でも･･･

でも、勤務が終わって、一人自転車で帰ってくる時、少しブルーに･･･
まだ完全な復活じゃあないのは確かです。

私には、仕事してる時の方が合っているのかも･･･
今度の職場は、合っているのかも･･･
あの活気、大好きです。

１人になると、心はブルー･･･

帰り道には〜。
今メールしている人達の、人となりなんざを考えてみるー。
あと自分が興味を持ったこととかを推敲して
問いかけの文面を頭の中で作り上げるとかー
決して一人ではないですよん♪

>>1さん
はじめまして。私の知人も看護師ですが、現在うつ病で休職中です。
一時は総合病院の精神科に｢１ヶ月以上の入院が必要」という診断でしたが、
実家に帰って１日18時間位、何もせずにひたすら眠り、ゆったりした環境で
過ごしているうちに、激うつ状態からは抜け出せたとのことです。

お仕事柄｢燃え尽き症候群｣になるくらい、看護師の皆さんは、患者の為に
がんばり過ぎてしまうようですね。
緊張することも多く、仕事上の責任もあるので、たいへんでしょうが
無理せずに、焦らずに、がんばり過ぎないことも大切ですよ。お大事に。

>>105

　そういう素人判断は危険です。

このスレを読んでいると、つくづく看護士の皆さんのなかにはメンヘラーが多いのだと。。
安易な入院は危険かもしれないですね。。

あー、４日勤務したぞー
明日はお休み、明後日から　また２日間。

過呼吸の人が救急車で運ばれて来ました。
その人、べつにメンヘラではないんだけど、
過呼吸発作の状態って、私、始めてみたんです。
ちょっとﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃいましたけど、ベテランの看護師さん達は手馴れたもので。
私も何とか、先輩について回りました。

また、待合の人に声をかけられ、話を聞いていると、鬱を打ち明けられ、
共感できたり、自分がメンヘラである事で、他の看護師にはわからない事も、
自分なら共感できたりする事もあるんだな〜、と、実体験してしまいました。

でも覚えなくちゃいけない事が、無限大にあるようで、疲れました−
指導者はとても理解のある方が多くて、何とか４日間、仕事ができましたし、
もう少し出来そうです。　周りの皆さんに感謝です。

>>107
看護師が怖いですか?　メンヘラーが怖いですか?
メンヘラーが怖いのだったら、他の職業をされている方の中にも
メンヘラーはたくさんいらっしゃると思うので、社会生活をしている人、
全体に対して、警戒しなくちゃいけませんよね〜

あんまりこだわらなくても良いんじゃないかな〜、と、私は思いますが･･･
ちゃんと管理者が適性を見て、雇用しているのだから、メンヘラーでもそうでなくても、
その職場に不適応であるならば、採用はされないはずですから。
そもそも、犯罪者の何割が、メンヘラーなんですかね?･･･

>>107

何か、くどくて済みませんが、こう言うレスが多いんで、言わせてもらう事にします。

この板に来る、って事は、ご自身がメンヘラーさんである場合が多いんですよね?
それでいて、メンヘラーを怖がるって、おかしくないですか?
メンヘラーと一言に言うけれども、人間って、健常者から重篤な精神疾患患者まで、
区切り無く繋がっているものですよね?　「傾向の程度」って言うものですよね?
メンヘラーだから危険、健常者なら全く問題が無い、そういうものではないですよね?

それに、もしご自身がメンヘラーで、精神科に入院する事になる場合、
相手を怖がるのは、健常な看護師の方、と言うことになりますよね?
そんな考え方は、おかしくないですか?・・・

だいぶ来てますね。。
薬をすこし増やした方が。。

薬を増やす前に休息を増やしなさい。

>>110
そりゃ〜、ああいう書き込みを読めば、私としては、来てしまいますよ。

薬や状態の事は、主治医と相談しますので、お構いなく。

>>111

語尾が命令形になっていますよ。　ナ〜ゼ〜？

休息を増やそうと思っても、一度　社会に出ちゃうと、
そう　おき楽に、好きなように出来る訳ではないので･･･

>>111禿同

ハゲドウもついた事だし、って言うか、それはあんまり気にしてないんですけど、
疲れたので寝ます。

ここって、２ちゃんは２ちゃんですけど、だからって　そのノリに合わせて、
衝動のままに何でも言いたい放題書き込むことが良いとは、私個人としては、
思っては居ません。
お互いメンヘル同士なのに、何故　叩き合うのか？不思議です。

馴れ合ってばかりじゃ、症状も好転しないと思いますが、無神経な書き込みは、
書いた本人の人格や症状の重さを疑ってしまうだけです。

とは言っても、書き込みを、どう制限する術も無いんですがね･･･

では皆様、本日もお疲れ様でした。　お休みなさい　m(__)m

>>114
「自分より優位に立っている」と感じると叩かなくてはいられない人っている。

叩いてストレス解消のつもりでも、その人の本質は変わらん。
その人が自分内にある差別と向き合うことが出来れば解決出来る可能性があるが。

まったくもって叩いてるつもりはないが。
２ちゃんに書き込んで、他人の書き込みを読んで
気分が悪くなるくらいなら、その時間を休息に当てろといいたいわけです。

> 休息を増やそうと思っても、一度　社会に出ちゃうと、
> そう　おき楽に、好きなように出来る訳ではないので･･･

こういう、誰でも知っているようなことをあえて書かれる

ってここまで書いてなんかアホらしくなってきたのでやめ。
ブログでも始めれば？

>>106
　＞そういう素人判断は危険ですよ　
とのカキコミ拝見いたしました。
もしかしたら私と同じカウンセリングのお仕事していらっしゃるのかな？

>>116
＞だから、もう一度初めから、やり直そうと思う。
＞社会でやって行ける人格になるまで、何度凹んでも頑張って、
＞自立した人間になるまで、頑張ろうと思う。

って書いてあるから、意見があったら言ってやれば。
でも、>>1さんが必要な情報と感じなければ無意味だろうけど

>>１さん
２ちゃんではなくて、もっと別のサイトのほうがいいような気が･･･
このままでは、心身ともに、お仕事に差し支えませんか？
お節介な書き込みをして申し訳ありません。しかし、心配です。
それともこのような形式の掲示板がお好みでスレ立てしたんですよね･･･。
私にはあまり理解できていないのかもしれません。勉強の為のROMに徹します。

落ち着いてね〜。
中にはこんな人もいるってことですから〜

中途覚醒にて書き込み、

>>115

>「自分より優位に立っている」と感じると叩かなくてはいられない人っている。

なるほどね〜

>>116
>まったくもって叩いてるつもりはないが。

そう言うあなたはレスナンバー、何番の人?
スレの流れ読まれれば、お解りになるかと思いますが、例えば、
>>107
>このスレを読んでいると、つくづく看護士の皆さんのなかにはメンヘラーが
>多いのだと。。 安易な入院は危険かもしれないですね。。
の様な書き込みは、自身、メンヘラーでありながら、看護師として再生し様と
している私にとっては、「叩き」に似た嫌悪感を感じるのですよ。
このスレにレスつけようとしたら、新レスがついていた･･･そうすれば誰でもそれを
読みたくなる･･･そして或る感情が湧き、レスをつける･･･　自然の流れだと思いますが?

それに、命令形が気になった訳ですよ、「あなたは私にとって何者なんだ?」と。
そういう書き込みがこれまでにもあった訳ですが、これまでは言いたい事も
言わず、流してきた訳ですよ。 今日（6日）は、これでは自分の精神状態にとって
良くない、と思い、アサーティブしてみた訳ですよ。

またまた
>ブログでも始めれば？
なんて、ご勝手な事を言われている･･･

ところで、>>106さんの書き込みを見て、>>105と同じカウンセリングの仕事を
されている、と感じられた･･･と言う事は、なーんか、>>105さんは、私に対して
レスされるより、ご自身が「素人ではない」という点をハッキリさせて置かれた方が、
流れは掴みやすいんですけどね〜
どれが誰の書き込みなのか?判断不能･･･　勿論、強制ではないですが。

>>119
私、パソコンに疎いんですよ。　これまでも　ここではなく、別のところを
覗こうとしたんですが、加わり方がよく解らなくて･･･
>それともこのような形式の掲示板がお好みでスレ立てしたんですよね･･･。
いえいえ、特にそういう訳では･･･
ROMに徹するなんて言わないで、良ければご参加ください　(^-^)

>>120
いつも、いつも、アリガトウございます。
当方まだまだ、白黒思考だし、マターリ流せる度量を持っていないものですから、
ついつい反応しちゃいます。
こんなレスを読まれて、気を悪くされる方も多いと思います。
でも、「ゼロからやり直す人生の過程の１コマ」だと思って、見ていてください　m(__)m

そういえば・・・

>>116
>まったくもって叩いてるつもりはないが。
>２ちゃんに書き込んで、他人の書き込みを読んで 気分が悪くなるくらいなら、
>その時間を休息に当てろといいたいわけです。
と書かれていますが、「休息に当てろ」と言われた、と言う事は、
あなたは>>111さん？

>>112（自分）
>休息を増やそうと思っても、一度　社会に出ちゃうと、
>そう　おき楽に、好きなように出来る訳ではないので･･･
の部分をコピペされ、否定コメントされていますが、
>語尾が命令形になっていますよ。　ナ〜ゼ〜？
の部分に対しての説明は？　「〜〜しなさい。」なんて、
私の主治医か、上司か、Drから言われてるのか？と思っちゃうような感じですよ。

不都合な事は「逃げ」ですか？

-----------------------------
全く、ムシムシしていて暑苦しい･･･
こんな夜にやる事なんて、2ちゃんくらいだ･･･

ということで、粘着気味に書き込みでした　m(__)m

３２才なら十分やりなおしがききますよ。
実体験としてそう思います。ぼちぼち頑張ってください。

＞不都合な事は「逃げ」ですか？

こんな事、書かなきゃいいんだが。
荒らしを招き寄せる。

おはようございますー　(^-^)
今日は、何なんだ-!!この暑さは?!!　という感じで・・・

>>123
アリガトウございますー!!　頑張ってみます!

>>124
閑古鳥さん、色々お世話になってます　m(__)m
荒らしをする人って、精神状態、または疾患としては、どんな人達なんでしょうか?
私、荒らしをする人の状態とか、何故そういう事をするのか?が、よく理解できないです。

1さん
こういう匿名掲示板に冷やかしで煽りとか心無い書き込みをする人々
の言う事を気にしたらいけませんよー
こういうスレはとくに荒らしに会いやすい (立て主がきちんとレスをつけている、
メンヘル板なので所謂健常者が面白半分に覗く、etc．)です、
２ちゃんでは人の心の醜い面を勉強できると思って
適当に流して下さいね

自分は看護師という職業を非常に尊敬しています
でもどうかご自分の健康（心身両面）を最優先して下さい

１さんがんばってください。

皆さんこんにちは　(^-^)
調子はまぁまぁ（活動はできる）なのですが、ベースに、ややブルーの気配が･･･
１０日が受診日なので、「抗鬱剤、増やしてもらいたい」と言ってみるつもりです。

私、このスレを立てた時には、自分の支えの為に、とか、変化の過程を把握する
為に･･･とか、思って立てたんですけど、実際やっていくうちに、応援のレスを
頂いたり、反感的レスがついたりしていって、そのうちに自分の中でも、
レスをつける時の気持ちが変わってきました。

メンヘラーでも社会復帰を目指している、と言う、私と同じ様な境遇の人が、
このスレを覗いて、気持ちが凹んでしまっては申し訳ない･･･とか、
メンヘラーに対する偏見や狭い意識に、理解を訴えたい気持ちとか、
そういうものが出てきました。　　欲張りですね･･･

>>126
私、本当に、心のコントロールが不器用で、なんでもマジメに受け取って
しまうんですよね〜　　2ちゃんねらーには、向いていないのは自覚して
いるんですが･･･

あと、私へのご配慮、アリガトウございます。

>>127
応援、アリガトウございます。　
私は、看護師としても、人間としても、何も自信が有りませんが、
スレタイ通り、1から生き直す、と言うことで、頑張ってみます。

荒らしをすることによっても、自分が存在していることの証明にはなるからねぇ。
それに反応すればするほど、喜んでいる、です。
みんなから応援されている存在をうらやましいと思ってしまったら
その存在にたいしてあれやこれやしたくなる、のかな？

>>129

なるほど〜
人それぞれ、やっぱり辛い事ってあるんですよね?
私がその原因を作ってしまったのかもしれなくて、逆に荒らしに合う･･･
そういう事も、有り得ますよね。

でも、私、不特定多数の他人の心境まで、慮りながら、自身の生き直しをしていく事は、
正直　無理です。　気に触ったら、ゴメンなさい、と言う事です。

レス、参考になりました。　アリガトウございました。

どうぞ皆様、これからも未熟者の私に、色々とご教授ください　m(__)m
--------------------
今日は眠剤も抗鬱剤も飲んだし、早く寝たいところですが、髪が乾かなくて･･･
明日からの事、また緊張しちゃってます。　でも、何とかなるのではないか?と。

それでは皆様、お休みなさい。

>>129
荒らし側が以前、自分が築き上げてきたモノをひっくり返された屈辱感だとか、
いいイメージ（印象）で売っているヤツのイメージをぶち壊してしまえ、いう思念を感じるよ。
２ちゃんにしろ、リアルの人間関係にしろ。

>>124
賛否があるだろうけど、○○の心理学等で本を書いていた加藤諦三の何冊には、依存関係を問題にしていた。
たとえば親子関係で、親が依存させようと子供をコントロールする。
もちろん、親自身も依存関係で育ってきているので、それで当たり前と思っている。
だから、親を責め立てるのは無意味で、自分の世代でこの連鎖を止められねば連鎖は続く。
仏教とかで業とかいうけど、これの事だったら(　･∀･)つ〃∩ ｶﾞｯﾃﾝ するんだけどなあ。

今日も行ってきました−　しっかし今日は暑かったですねー

今日は、白人の英語をしゃべる患者さんが外来を訪れ、
２年目の外来医はちょっと引いていました　(^_^;)
私も引きました　(^_^;)
何とか２人で状況を把握し、対応しましたが、
患者さんの状態が軽かったので、どうにかなったものの･･･
「お大事に」と言いたくて、「Have　a　nice　day.」と言ってしまいました　(^_^;)
患者さんは苦笑していました　(^_^;)
Take　care　of　yourself.　も、現役の学生時代なら言えたんだろうけどな〜
でも、白人の患者さん、すっごくキレイでした(^-^)

まだ配属が正式に決定していなくて、今後の事が不安です。
私は、にぎやかな大所帯が好きなんですが、
人員不足のところに配置されたりしたら、鬱が思いっきり出ちゃうかも･･･
まぁ、何かあったら、上司に相談、です(^-^)

>>131
閑古鳥さんは、すごく　人間の心理を理解していらっしゃいますね〜
私は、いつまで経っても成長できずにいます。
私も皆さんのように、度量の広い人間になりたいな〜

>>132
＞閑古鳥さんは、すごく　人間の心理を理解していらっしゃいますね〜
暗くて、ドロドロとしたモノだけならね。（ｗ

でも>>1さんには、少し余裕出てきたみたいですね。
いい傾向だと思うよ。

同じこころに傷を持った人同士が支えあう姿は美しいですよ。

あ〜ぁ、今日も暑かった・･･･　溶けるかと思った･･･

皆様も、お疲れ様です　m(__)m

今日で、ようやく社会に再度出てから、１週間が経ちました。
皆様に励まされ、周囲の人に助けてもらったおかげです。
でも、今後の配属の事が、密かに、かなり不安です。
んー・・・、どうなってしまうのだろー･･･

あまり先の事は考えず、今日の振り返りでもして、
１歩１歩着実に、力をつけていく事が大事ですよね？

本当に皆様、支えてくださり、アリガトウございます。
　　　　　
　　　　　　「感謝」×「∞」です　(^-^)

この板の名無しさんを決める投票を行います。
予備投票
・04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの投票を有効とします。
本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。
決戦投票
・04/07/24 00:00から04/07/25 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
http://f23.aaacafe.ne.jp/~pika/mensalo-vote.html

投票所は(スレタイ間違えました。)
メンタルヘルス板名無し投票所
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/vote/1089376484/l50

おはようございます〜・・・
中途覚醒２回で､夜中に書き込みしようか迷ったんですが、
何となく気分が乗らず･･･

本日、わたくし受診なのです。　その所為か、ひどい夢を見ました･･･(T_T)
寝言で、大声で叫んでいなかったかな？・・・
起きた時、カメが既に目覚めていたのは、私の叫んだ声の所為じゃあ？･･･

昨日ようやく、１週間の勤務が終わったと思ったのに、本日　受診で、
２重生活だよな、これは･･･　と、思ってしまいます。
何となく後ろめたさが･･･
でも、行って、仕事状況などを話さなくちゃ、　それと抗鬱剤、増やしてもらいたいし･･･
この暑いのに、めんどくさ･･･(ｰｰ;)
休日なのに、休日じゃない､　休日は何処にあるんじゃ？と、一人で文句を･･･(ｰｰ;)

と、今はこんな感じです　(^_^;)

では皆さん、良い一日を･･･

文句はこの状態を改善できない現代医学にいっちゃいましょう〜。
私は役立たずの薬のせいで苦労している一人だって考えちゃえ。

今は、大変ですね。でも、ちょっとがんばれば、体が慣れますよ。がんばってください。

こんばんわ−(^_^;)

１０日、受診に行ってきました。「　配属が決まっていないのが主な不安で、
そこから悲観が強く出て、抑鬱感が強まっている為、抗鬱剤を増やして欲しい」
と言ったら、Dr、増やしてくれました。
薬だけで改善するか？は疑問ですけど、一応･･･

ところで、私は院外処方のクリニックに通っていて、クリニック近くの薬局で
薬を出してもらう事がほとんどなのですが、その日、薬局で、長年通っている為に
すっかり顔なじみとなった薬剤師さんに、「私、社会復帰したんです。４年かかりました。」
と言ったら、泣いて喜んでくれたんです。　正直、リアクションが予想以上だったので
少し驚いたのですが、すごく嬉しかったです。
そして、私が気付かないところで、私を支えてくれている人が居るんだな〜、
と思いました。

同じ様に、私が上でレスしたように、私が気付かずに、誰かを傷つけていたり･･･もするし･･･

人って、気付かぬうちに　支えあって、傷付け合って･･･っていう感じなんですね〜
複雑だけど、人間っぽくて、なんか良いですね〜

>>138
本当に、文句の1つも言いたくなりますよね〜
私が生きている間に、私の症状は安定するのか？と･･･

>>139
慣れますかね〜･･･　体は何とかついて行っているんですが、
気持ちが重くて･･･　　でも、もう少し頑張ってみます　(^-^)

最後に一言。理性って大事だね。

おはようございます〜　(^-^)

って、ちょっと時間が無いので、一言だけ

>>141
>最後に一言
って、誰じゃい？おぬし、

最初で最後に、一言でっか？

理性は大事ですね。
でも、感情の吐露も、充分必要性がありますよね？

まさか、遺言では？

>>143

Ｗｗｗ！！！　だったり？
けど、随分　淡白な遺言ですねー

>理性って大事だね。

って。　　くーーーーっ、選挙かぁ〜〜〜　　どーしよっかな〜〜〜

朝６時３０分に目が覚め、そうだ選挙に行こうと出かけた。
投票開始２分前到着も受付番号が２番でした。
爺さん、あんたいつからならんどるＷ

遺書って大事かも

投票率何％だったんだろう。
あと３０分で開票です

明日からも仕事がんばってください。

ＴＶ番組欄見たら、ぜーんぶ選挙中継　(ｰｰ;)
つまらん･･･

そう言うわたくし、本日、サボっちゃいました(ｰｰ;)
だって、休日が無いんだもん･･･(ｰｰ;)　（なんて言う言い訳は通用しない?）
って言うか、どうせ自民がまた勝つんでしょう?
民主党がほんとに与党になったって、実際に何ができるのか?　とか・・・

こんな話ばっか、しちゃーイカン!!　ここは選挙スレじゃあない!!

あぁあ､､､　明日からまた勤務だぁ･･･　落ち込み〜
今日は、実技練習の道具を調達しに、新宿のハンズに行ってきました〜
休日じゃあない!　こんなの、休日じゃあない!
なして、どーして、休みの日にまで仕事のこと考えなきゃならんのか?!
まー、仕事柄、それも仕方がないと言う意見はごもっとも。
しかし私のメンタルでは、とてもやって行けん!
潰れるのも時間の問題のような気がする･･･

ヘトヘトなんで、もう眠剤、服用済み(ｰｰ;)

>>148

おぉぉ！　アリガトウございますー!　(^-^)

>>1
おめーは偉いよ

３２ににもなって、選挙に行かなかったことを明言されるのはいかがなものかと。。
体調が悪いのは認めますが。。

>>151
そうかな〜？　テヘ･･･（照

>>152
体調不良、っていう言分、通用しませんかね〜

明言しようが　しまいが、結果は同じ･･･
でも、国民の義務に反している事は認識していますm(__)m
この間の、衆院選には、マジメに行ったんですけどね〜(^_^;)

こんばんはー　(^_^;)
22：00に寝たんですけどね〜・・・
仕事って、健康に悪いんじゃあないか?　と思う　今･･･
でも生きるには必要だし〜、なーんか、矛盾。

起きたからって、もう眠剤はいってるし、
勉強したって、すっぽ抜けるし、やる事　無いんですよね〜・・・

また、寝てみよっかな。
・・・　お休みなさい　m(__)m　・・・

今夜は最悪･･･　　眠れーん!!
明日(今日)の勤務、キツそう･･･(>_<)

眠−−−−−い　!!!!
月曜、朝からバテバテです(>_<)
行きたくな−−−−−い　!!!!!
でも行かなきゃ･･･(>_<)

昼休み
食事時間とか考えると３０分ぐらいしか余分な時間がないけれど
とりあえず目を閉じて眠ってしまうー
それだけでも午後は違いますぜー

>>157
そのかわりに、起きた直後３０秒は異常に辛いけどねｗ

やーーーーーーっと、今日の勤務が終わった〜・･･･
帰り、　雨で徒歩だし･･･

昼休みって、元々３０分しか無い　(T_T)
15：00頃に15分の休憩あるけど、1階から6階まで上がって、
放心状態で、リアルゴールド　1缶飲んで終わり　(T_T)

救急車、来るわ、来るわ・・・　(T_T)
「あの〜、私　一応、新人なんですけど･･･」と、激しく叫びたかった1日でした　(T_T)

私も疲れましたが、周りの人も私のせいで疲れている様で、
すっごく申し訳なく感じました　(T_T)
先輩は、「最初は、できなくて当たり前(^-^)」とは言ってくれましたが、それでもやはり･･･

このスレを見て、今日は　よく寝ていなかった事を思い出しました。
今日は、思いっきり寝てやる！　（　眠れたらね〜〜〜〜　(ｰｰ;)　）

おつかれさまでした。ぐっすり寝てください。
明日もガンバ。

>>160
はーい、　ガンバリまーす　(^_^;)

目覚めた･･･　(>_<)　
なんか、悪い予感･･･

応援する

３４度、３５度ときて
今日は３６度。
あじー

みなさん、こんばんわ〜〜　m(__)m

>>163
アリガトーございます　(^-^)

>>164
体温の様ですね･･･　(ｰｰ;)


もーー、疲れましたぁーーー!!!　やーっぱ、ヤダ！　しんどい！
面接の時に、ちゃんと、私は、「週2日程度の出勤を希望」と話し、
それで採用されたのに、もうはや、「週5日勤務はまだ？」だの、
「当直は？」だの、「他科にも行ってもらう」だの､､､
上司って−のは、どーしてこう、自分都合なんでしょうかねー?!!　(>_<)
「んな事、できるか?!」っちゅーの!!　（のど元まで出かかった!）
　メンヘルの事も概略は話してあるのに、「アンタが、部下を潰してどーする?!」
って感じですよ、全く･･･　(>_<)

メンヘルって、ダメ出しされるのも辛いですけど、
症状や疾患自体が他人に理解されにくい、って言うのは、本当に現実ですよね?
ベテラン看護師でさえもそうなんだから、一般の人がそうであるのは
無理のない事なのかな〜･･･
でも　こんなんじゃあ、メンヘラー、仕事やって行けませんよ、全く･･･(>_<)
いったい私はどうすりゃあ良いんだぁ?
何て言えば､どうすれば、理解してもらえますかねー?
良きアイデアが浮かんだ方は、是非レスをください　m(__)m

明日は　取りあえず休み･･･　しかし憂鬱･･･(ｰｰ;)

大変ですね。。。

仕事は自分のためにしているのだからー
相手というか会社（病院）にあわせるこたーない
病状が悪化したらなんとかしてくれるこたーなく
ぽいして終わりだからー
週二日だと頑固に上司にうったえましょー

こんばんわー　(^-^)

>>166
はいー、大変ですー･･･(ｰｰ;)

>>167
初心を忘れるところでした。
仕事は自分のためにしている事、

ところで、7月1日、最初の週から、週4日勤務やってます〜(>_<)


本日は休みだったのですが、体が動かず、一日中　寝っぱなし･･･
これ、私のこれまでの経過から考えると、
大変よろしくない傾向なのです。
とうとう、抑鬱傾向、増強、勤務不可か?・・・　と懸念しましたが、
どうやら復活したようで、ホッ･･･　(ｰｰ;)
今のところ、明日は勤務に出られそうです。(ｰｰ;)
でも明日からは、今回　始めての、3日連続勤務だから、やはり心配・・・(ｰｰ;)

なーんか、基本的に抑鬱傾向ですが、地道に行こうか?と・・・
上司になんと言われ様と、随時　私の状況を話せば、それなりに考えてくれるだろう、と・・・
もう、あまり深く考えても、ドツボにはまるだけなので､､､

皆様、ご協力、感謝します　m(__)m

がんばってください。お体お大事に。

仕事がいやで体調を崩すのか。
自分の意志に反して、無理をするとすぐさま体調を崩すのか
きちんと診断書でも持って説明すればＯＫ
労働基準法がだまっちゃないです

こんにちわ〜　(ｰｰ;)

今回　初の、早退してきました・・・
8:30出勤の、9:00に早退･･･(ｰｰ;)　朝から不調は感じていたものの、
出れば何とかなるのでは?･･･と思ったのですが、やはりダメで、
早退させてもらいました･･･(ｰｰ;)

今後の事、本当に自信が無いです。
症状が重症化したらアウト･･･　
私の場合、復活できるかどうか？すら、可能性が低い･･･(ｰｰ;)

何とかこの辺で食い止めておきたいのですが･･･
明日から、何とか出勤したいところです･･･(ｰｰ;)

>>169
アリガトーございます　(^_^;)

>>170
仕事がイヤではないんでが、プレッシャーを感じやすかったり、
周囲の人に迷惑な存在ではないか?･･･などと、全て悲観的になりがち･･･
診断書は、提出の要請があれば出すつもりですが、
それよりも直に、上司に、これまでの自身の病歴を話してみるつもりでいますが、
その上司が、今日から1週間、北海道旅行に出かけてしまい･･･
（　タイミング　悪･･･(ｰｰ;)　）

看護師に、労働基準法など、何の役にも立たないです･･･(T_T)
ですが、プリセプターや主任などは、とても理解のある方なので、
皆さんのお力をお借りして、なんとかガンバリたいです。

こんなサイトがあったとは！
1さんと（の昔と？）似た状況です。
高校で鬱が発症→なんとか薬でもちこたえ
→医学部入学→なんとか卒業

今年から研修医として働きだしてます。
しかし帰ってくるのも２２時、土日の出勤もあったりで
鬱状態悪くなり、いま1週間休職してます‥‥

もうすこし現場でゆとりがあったら‥悪化しないですむのにぃ〜
とか思ってるこのごろ。
正直2年勤まる自信ありません
鬱もちには、所詮ムリな夢だったのだろうか

>>172
うつで医者？薬飲みまくりでそこまでやるなんて・・・
からだを酷使してない？

>>173
なんとか薬と気力でクリアしてこれたのが
よかったのかわるかったのか‥
就活でけられまくられてる友人（俺の病気は知ってる）は、
いいじゃん、職あるだけで！って言うんだけどね。。

からだ？
からだもこころも酷使の毎日ですよ。
医者は並のサラリーマンよりはつらいな、、

173さんはいまどんな感じですか？

あと１さんも勤務から帰ってきたらレス欲しいです‥
あと1さん

>>172＆174
医療従事者にはうつの人が多いですよね。私の知り合いも薬飲みまくって、
大学病院の勤務医をしています。研修医は特にたいへんですね。お大事に。

こんにちわ〜　(^_^;)

本日は９：００に早退してきて、帰ってきてから、即行、薬　飲んで、
カメのお世話をしてから寝てました〜
今、なんか、気分が良くなっています。
明日の出勤は、大丈夫そうです(^_^;)


>>172

只今　研修医、真っ最中ですか〜?????
メンタル的にタフな人でも、研修医生活は、かなりハードなはず。
大丈夫ですか？？？　

わたくし個人的には、医師として仕事ができるようになるまでに、
時間が　いくらかかっても、良いと思うんです。
ご自身の体調に合わせて、必要な休養は是非とりつつ、
他人との比較はせず、ご自身のペースを重視して、それに合わせて、ゆっくりと、じっくりと、
進んで行ってもらいたいです。
しかし医師の世界、って、わたくしはあまり知らないですからね〜
看護師よりも、縦関係がキツイ、というのは解ります。
けれど、やはりご自身の状態を随時　把握され、ペースを守られると良いと思います。
それが簡単にできれば、苦労しないんですよね?(^_^;)
こう言っている私も、上司との駆け引きの毎日ですから・・・(T_T)

けれど、私は、上司達に私の抱えている個性（特異性・障害）を理解してもらうように
努めています。　そうすれば、いくらかは配慮が為されたりし、自身も潰れずに済むと
思うからです。

やり方は人それぞれだろうと思いますが、メンタルの症状に負けずに、社会生活で
活躍できると良いですね?　応援します。

良ければ、たまには　こちらに顔を見せて、レスをしてくだされば　有り難いです　m(__)m

私だけではなく、同じ様な境遇にある方にとっても、励みになったり、
辛さを　分かち合えますからね　(^-^)

重複していたスレッドの削除依頼をしておきましたので、ご連絡まで。

>>177
お手数をおかけし、申し訳ございませんでした　m(__)m
アリガトウございました　(^_^;)

レスありがとうございます（^^）

自分のペースある程度守りながらやっていければ最高？なんですけどね！
それをくりかえしてたら当然首なんですよねえ。

今年から研修義務化で、各科（産婦人科、外科、内科）と
廻っていくんです。来月からはまた別の科だし、


上司には理解ある人がいたので、いま無事に？休職できてます。
でも看護婦さんって再起のチャンスがあるのがうらやましいです。
医師、しかも研修医にはあるのやら（ってか聞いたことない‥）

さあ、これからどうなることやら‥です。
暗くてごめんなさいねっ。

>>179
確かに、医師の勤務時間帯はかなり不規則。精神に異常をきたすのも無理はない､
と思います。

>医師、しかも研修医にはあるのやら（ってか聞いたことない‥）

率直に言っちゃいますけど、本当に、このまま続けて行けられるか、どうか？は、
わからない事です。　順調に、コースを辿って行けるか?　それは解りません。
けれど、順調に進めなくても、道はきっとあるはずです。
色んな医師が、この世の中には居ると思います。
元銀行マンだった人が、一念発起して医師になった人を知っていますし、
研修終えてから配属された先で、入職1ヶ月足らずで、誰にも何も言わず、
とっとと職場を去り、その後、院長が　やたら怒っていた例も知っています。
（その新卒医師は、実家が開業しているため、そこで働いているのだと思いますが・・・）
道の幅は、案外広いのだと思います。

私の思考は、かなり狭隘化気味なので、こんな事　言える状態ではないのですが、
でも、なんか、気楽に、ゆるりと、やって行って欲しいな〜、と・・・
「道は無い」とは、考えずに・・・

>でも看護婦さんって再起のチャンスがあるのがうらやましいです。

「看護婦には再起のチャンスがある・・・」　これは、個人の状況によりけりですね・・・
私に関しては、再起可能か、否か、未だ判断できません。

また、他人の環境・状況を羨ましがる事は、意味が無いだろーな〜・・・、と、
このスレを通じて、皆様から教えていただきました。
参考レスは、この辺りです。↓
（　>>83、>>84、>>85、>>86、>>87・・・>>129、>>130　）

ここに来る人、みんながそれぞれに、とても辛いんだな、と、そう思います。
私もこれまで、「看護師は大変ですね?」等のレスに甘えてきた事を、
今、反省しています。
看護師は大変、なのではなく、皆さん、それぞれ、みんな大変なんですよね?
この事を肝に銘じながら、これからも続けさせていただきたいです(^_^;)

>>180さんへ。
レスって訳じゃないけど、>>180さんへ情報として伝えたいから伝える。
訳わかんないかったら笑って下さい。まだ、俺が寛解しとらんなんだろうから。（ｗ

狭隘って、誰にでも起こりえる事だね。
例えば、子育てなどで近所を頼らなくてはならないと感じれば、近所さんにも寛容にもなる
だろうが、逆に年を取ってくると長年やって来た方法が正しいと変化を受け入れずに、また狭隘化してしまう場合もあるよ。
俺の母親などはその例で、「あのなあ」と思うこと多々あり。
まあ、好きにさせてるけどね。「犯罪さえしなければいいんだし」てな具合に。

俺自身も「正しいことは絶対でなくては」と暴れてた頃あった。
でも、それはその場の風で右や左に振れていただけなんだけどね。（笑
で、生き方を限定して、それ以外の考えは切るというドラマ的で、カッコイイと称する生き方に踊らされていた。
まあ、そういうこともあるから。

>>172
がんばってください。大丈夫です、貴方なら出来ます。

いや〜、今日はなんとか、勤務ができました−(^_^;)
忙しくて、目が回りそうでした・・・(ｰｰ;)
でも、色々な手技を実践して、少ーーーーしだけ、ほんの少ーーーーしだけ、
自信がついてきました。
まだまだ　わからない事だらけですが、だからこそ、１歩進むと、それが明確に
実感できる・・・　と言うか・・・

でも、また　いつ凹むかは解りませんし、何度も凹む事でしょうが・・・(^_^;)

>>１８１
‘狭隘化’についての、エピソード的なレスですね〜
そうですね?　‘思考の狭隘化’って、何気に、普段の生活に見られる
現象なんですよね〜

もしなんだかの失敗をしてしまって。
その失敗に対して凹んでしまうより。
二度と同じ失敗を繰り返さないことを考えるほうが大事。
時間は戻らないのよ〜。

明日が富士登山だけど
どうもエンジン空回し過ぎ
変な風に気が焦ってしまってる
少し落ち着かせないといけないけど
眠れるかな

>>184
いつもアリガトーです　(^-^)

富士登山−−−っっっ！！！　たまげた(ﾟoﾟ)

スッゴイですね〜　頑張ってくださーい!!
山頂の空気は、気持ちが良さそうですねー?
是非、登頂後の話も聞かせてください　(^-^)
怪我をしないように気をつけて!(^-^)

私たちメンヘルサロン板利用者有志は、この板のデフォルト名無し設定について
どのようにするべきか半年を超える長期間議論を重ね、投票日程及び投票規定案を
ローカルルールとして申請し、２ちゃんねる管理サイドにより認証受けました。

この投票日程及び投票規定に従って04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの間
予備投票を実施しました。

なお、この投票日程及び投票規定は、より多くの掲示板利用者に知ってもらい
多くの人に意思を示してもらうため、事前にローカルルール欄及び板内の主要な
スレッドにて周知活動を行いました。

投票規則により、本投票の候補となった候補と獲得票数は以下の通りです。

23票　優しい名無しさん
20票　名無しでいてもいいですか
18票　名無しさん＠お腹いっぱい。

本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
http://f23.aaacafe.ne.jp/~pika/mensalo-vote.html

投票所は
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/vote/1089376484/

富士登山ですか。カッコイイですね。

今日（半日）も　行ってきましたー(＾-＾)

つっかれたー!!　(ｰｰ;)
土曜日の出勤、って、なーんか損した気分(ｰｰ;)
休む日に休んでいないような・・・
Ｄｒも、なーんかイラついてるし、当たってくるし、
患者さんは、普段通りの多さだし〜(>_<)
と、グチグチ　グチグチ・・・(^_^;)

けどまぁ、そんなこんなで今日も仕事できた!(^-^)
少しは稼げたぞ！　(^-^)ｖ
明日からは、待望の２連休!!
２連休の貴重さに、今更ながら気付いてます(^_^;)
このまま、調子が落ちなければ良いです。

おつかれさまでした。

カレンダー上での休日出勤って
給料割り増しになっているはずなんですけど
どなんでしょ？
２連休、富士登山でなければ
秋葉原で散歩しますか〜ってお誘いしたんですがの〜♪

昨日まで大丈夫だったのに
今朝になって大幅に天気予報が変わって
出発が９時間はずれこみますた。
http://www.tbs.co.jp/weather/r_ame3_c-2j.html
ものの見事に雨でーす。
あーやんれやんれ

>>190
土曜日は休日じゃないでしょ？

>>189
いつもお気遣い、アリガトウございます(^-^)

>>190
あの−、わたくしへのレスですかね〜？
そうであるならば・・・
わたくし、今のところパートタイマーなので、超勤もつかず、「給料割増」なんてのも、
無いと思うのです(T_T)
その代わり、帰る時間帯に配慮してもらえたり、当直がつかなかったり、
良い面　（私の状態にあっている面）　もあるので、今のところは　これで満足しています。

わたくし、東京に5年住んでいるんですが、ﾋｯｷｰでメンヘルだったもので、
基本的に、かなり出不精なんですよね・・・(^_^;)
秋葉は、一度も行った事がありません(^_^;)
活動意欲低下、興味喪失がベースです・・・(ｰｰ;)
やる事と言えば・・・　2　ちゃ　ん　・・・　(ｰｰ;)

ところで､､､え？　富士登山に行かれる、って言われていた方ですか？
それで、今日は中止？　それとも行かれた？
無理しないでくださいねー

>>191
あー、ハイハイ、その通り。
午前のみ、外来やってます・・・(T_T)
でも、時間がずれこんで　ずれこんで、帰れたのは13：30・・・
土曜出勤は初めてだったのと、スタッフの人数が　平日より　かなり少なく、
診察室、２つ掛け持ちでついてたりして、もうヘトヘトです〜・・・(T_T)
土曜日は嫌だ〜！！
けど８月の出勤、毎週　土曜日、出なくちゃいけない・・・(T_T)　(T_T)　(T_T)

はいはーい。
富士登山が９時間どころか２４時間延びそうな雰囲気にへろへろになってまーす
起きたら雨が止んでいるかなと期待したら、まーた雨
http://weather.yahoo.co.jp/weather/raincloud/22/index.html?c=anime
今晩も雨がふりそうだったら来週に延期だよ、とほほ。

パートタイマーであっても労働者にはかわりありませんから。
９時間拘束８時間労働以上なら割り増しがつきます。
あと早朝、深夜、休日出勤etc
（有給は勤務時間が足りないから無理かも？）
給料面でとやかく言うつもりがないみたいですがん。
仕事がつらそうになったら体調を崩す前にガンと主張しておいてくらはい〜

新たな知識、新たな発見があれば。
興味を持つことがあるかもしれませぬ。
秋葉原を散歩してみて、面白そうなPCの機器を見つけるだとか〜。
暑さ対策をしっかりすればOKです。
ついでだからコミケのカタログも買っておこう♪

>>194
富士登山の延期、残念ですね〜

とくに、山の天気は変わりやすい、って言うじゃないですか〜?
無事、下山して帰って来られる事をお祈りしてますよー

私の契約では、平日の勤務で、一日７．５時間なんですよね〜・・・
それ以上は、心身共に、キツイですー
今は　お金よりも、社会復帰のリハビリ、って感じですから、
仕事が勤まるかどうか?　を、優先的に考えています(^_^;)

それにしても、194さんは、お元気ですね〜
活動的！　私と対照的ですよ〜(^_^;)

わたしも、そんな風に元気になれる日が来ると良いです。
いろんな事ができるように・・・(^_^;)

こんばんわー・・・(ｰｰ;)
せっかくの２連休、楽しみにしていたのに、今　凹んでます・・・(ｰｰ;)

上司は、私をフルに活用したいような事を言ってきているので、そのプレッシャーが・・・
私は、まだ　社会復帰のリハビリ中、
３ヶ月くらい前に、長年続いていた希死念慮が消えたばかりで、
今は時々、それが再燃しそうな気配を感じる・・・

上司に、もっと　しっかり、私の状態を理解してもらいたい。
そんじゃ　そこらの鬱じゃない､と。
「そう言う人、看護師には多いのよ」って、当初　上司は言っていたけど、
私は、そう言う人達と同じ様には、勤務できない、って、
ちゃんと、しっかり、理解してもらいたい。

だから、希死念慮を持ち続けていた事も、自殺企図した経歴がある事も、
全部　話して、それで私に合った　今後の道を、考えてもらいたい・・・

けれど、そんな事を知って、いくら普段はバランスを保って勤務ができるからと言って、
どう思われるか？　やはり懸念します。
いきなりクビになったりして・・・

スレタイ通り、現実、生き直しをしている私としては、今のこの時が、すごく重要に思え、
ここでクビを切られ、挫折体験をし、自己否定体験をすれば、
私の症状は　元の木阿弥と化してしまう、と思えるのです・・・

そういう事が、頭から離れなくて、昨日くらいから、精神状態、良くないです・・・
今日は、疲れている頭を休ませたくて、薬を多く、投入しました・・・

明日、上司に渡す、私の病歴資料を作るつもりですが、私の精神状態は、
復活するのだろうか？・・・

ﾊｧ-・・・　こんな状態じゃ、いくら薬　使っても、休まりそうにありません・・・
憂鬱です・・・

主治医はどのような意見なのでしょうか？

>>196
>>1さん、無意識で退職＝ダメ人間と思っているよ。
よって>>1さんがダメ人間になりたくないから、上司の対応の悪さを問題にしている。
まあ、愚痴の類ならながすけど。
もっとも>>1さんが発病して、通常勤務は初めての経験だから不安になるのはわからなくはない。
もちろん、通常勤務で>>1さんの具合が悪くなれば>>1さんの予感的中なんだけど。
不安だと守りに入りたくなるもの。
こればっかりはやってみなくては判らないから、ここは上司の言う言葉に賭けるみてはどうか。
誰も守ってくれない社会の海を泳ぎ出すんだ、それぐらいの度胸をつけなくては、溺れてしまうよ。

「守られる事を望む」のは自分に自信がもてないから。
やれる事を１つずつこなして自信に繋げよ。
そして、出来なくなったら全否定するな。

人を救うのはその人が他人の為ではなく
自分の為にする行動が人を救う

この人は間違いなく人を救っている。

こんにちわ〜　(^-^)

なんか、明日の勤務が間近に迫ってきて、ちょっと落ち着いてきました。
時間も無いし、やる事やらなきゃ・・・　（決意・・・

>>197

私は、2週に1回の受診なので、何かある毎に、随時　Ｄｒに相談できる訳では
ないのですが、「合わなければ辞めて、次のところ探して応募すれば良いじゃない?」と、
おき楽なご意見を、ちょうだいした事があります(>_<)
就活が、どんなに心身共にキツイか？　あの人（主治医）解ってるんですかね？(>_<)
職場毎で仕事が微妙に違う事で、こっちがどんなに手間取るか?!　(>_<)
それを考えると、そんなに気楽に、転職なんてできません(>_<)

>>198
>退職＝ダメ人間・・・
確かに、痛いところ突かれています。心当たり、十分あります。
1つの職場を長く勤められなかった自分は、ダメだ、
転職を繰り返してきた自分は、ダメだ・・・と、心の底にあるのが、自分でも解ります。

でもそれとは別に、希死念慮の再発、あの暗闇の4年間に、もう、戻りたくないんです。
今度そうなった時は、再起なんて、本当に無理では？と思ってしまうんです。
主治医に、上記の様に、簡単に転職の話をされた時にも、
「私には、そんなエネルギーも、生きる意欲も無いです。　」と、言いました。
それ、本当に、心の奥底が言った言葉なんです。

それと、今回の職場で、一度凹みかけて、早退した事がありましたが、その時にも、
確信したんです。　正職員になるのは、まだまだ先の話しだ、と。
今は、自分で自分を守らなければ、本当に潰れてしまう、と。
だから　やはり、上司に私の病歴を詳細に話す事にします。
そして、障害を認めてもらい、相応に対応してもらいたいと思います。

準看の資格持ちで学生の人は、午前の勤務のみで午後は帰らせてもらっていたり、
○○の人は、〜〜の理由で、ここしか勤務できない・・・とか、
結構、個人の都合を認められている人は居るんです。
だから私も、私の都合（障害）を認められても、然るべき、と思うのです。

これから、書類作りをしようと思います。

>>199
そうですかね〜　（照　(*^_^*)

私の上司はある程度理解して頂きました。
今は、病院に一緒に行ってもらっています。

かみさん、上司、最も気心がしれた友人一名　に理解してもらって
います。

こんばんは・・・　(ｰｰ;)

ダメですー!!　上司に伝えたい事、山ほどあるけど、何を伝えれば良いのか?
向こうはどんな情報が欲しいのか?　考えても、まとまりません・・・
それに何より、こんな事を、過去の嫌な記憶を、想い起こすのが辛いです・・・

やっと、生きる方向を向く事ができた自分、まだまだ凹んでる自分、
何でもやれる訳じゃあ、ないですね・・・
今日じゃなくても良いや、と思う事にしました。

明日から、２日連続勤務なので、それをこなせる様に、精神状態、整えなくちゃ・・・
その次の日、22日（水）は受診なので、主治医に、上司に過去の事を話す事、
相談してみようかな・・・

今日は　かなり不調なので、薬たっぷり飲んじゃいました(^_^;)
明日からの為に・・・

私の精神、まだまだ不安定で、思う様に行かないのが　もどかしいけれど、
こうやって、ゆっくりゆっくり、物事を1つ1つこなして行ければ、それで良いのかも・・・
なんか、一人で空回りしていたようです・・・(^_^;)

明日から、また、ガンバ。

熊の子見ていたかくれんぼ
オシリを出した子一等賞
夕焼け小焼けでまたあしたまたあした

いいないいなにんげんっていいな

主治医の人から仕事に対しての説明文を書いてもらおうとか。
自分が伝えたいことをメモ書きにしておくとか。
無理してまた体調を崩すと
結局は今勤めている病院に迷惑がかかります〜。
仕事の量に限界があることをきっちりと伝えておかないと

登山に人の二倍の時間がかかるので〜。
東京からの往復２４時間以上かけて
無泊で富士登山をしたら
ひどい焦燥感にかられて、自分の感情をコントロールできなくなってました。
まーよく生きて帰ったもんだ。
今は全身の筋肉痛に生きていることを実感しております

やり直しなんてできるわけないだろうが。

おまえがな

>>206
できないと思っていればできない。
できるかもと思っていればできるかもしれないし、できないかもしれない。
ただそれだけのことだな。

「『やればできる』はまほうのあいことば」…んな校歌が高らかに歌われている学校もあることだし。
とりあえず、メンヘルはやれる事をやればそれでいいんじゃないの

今日、信じられない事をしてしまいました!!
言えたんです!!　　プリセプターと主任に、過去の病歴の事、
学生時代から厭世観が確立していて、３度目の職場を辞めた直後に自殺企図、
メンクリにかかってからも希死念慮が消えず自殺企図、３ヶ月前に、
家族とのコミュニケ-ションも良好化し、薬もやっとコントロールがついてきて、
希死念慮が消えた事､､､
それを話す事ができたんです!!　
おまけに、こんな事あるのーーー!!!!???　って言うくらい、プリセプターも、
主任も理解があって、今回　私、非常に環境に恵まれてしまいました!!

メンクリでの長い闘病生活で、私は少しずつ変わって来れていたのか?
見切りをつけていた社会と言うものが、こんなにも常識を保っていたとは?
なんか、勇気が出てきました!!　周りの人に支えられながら、
ゆっくりと、ゆっくりと進んでいきます　(^-^)

>>205
無事に、下山できたんですね?　ホッとしてます。　お疲れま様でした　m(__)m

>>206
どうでしょうね?　とにかく今は、私はやり直しを目指しています。
いつもは中間報告しかできません。
結果は、どう出るでしょうかね?

>>209
うまく言えた事はおめでとう。(´ー`)
ただ、喜びのボルテージをいっぱいにあげるのはまだだよ、まだ。

おめでとう〜
ぱちぱち〜。
次は〜。
自分にとって楽しいだとか、面白いとか
そういう存在を探していきましょう〜♪

そのちょうしでがんばってください。

あー、今日も疲れた　(^_^;)
でも、心地良い疲れでした。
仕事や人にもだいぶ慣れてきて、少し仕事が面白く感じられました。
けど、こういうストレスの少ない日もあれば、また　ガクンと凹む事もあるんでしょうけどね　(^_^;)

>>210
その通りですよね?
まだまだ、って事、わかります(^_^;)

>>211
アリガトーございますー　(^-^)

自分にとって、楽しい事かぁ・・・
私、それが無いんですよね〜・・・　強いて挙げればカラオケかなぁ・・・
でも、なんとなく、そういう事じゃなくて、っていう感じがするんですよね・・・
私、趣味が無い事に、コンプレックス感じてるんですぅ〜・・・(ｰｰ;)
ほーんと、根っからの抑鬱傾向で・・・
もっと元気な性格になりたいです(ｰｰ;)

>>212
はーい!!　ガンバリまーす!!　(^-^)

明日は、せっかくの休みなのに受診・・・
疲れちゃいます〜　(>_<)
でも、主治医に　色々報告するのも、良いかな？･･･(^_^;)

趣味が無いのであれば〜。
趣味を探すことを趣味とする〜。
世の中広いから〜。
なんだか知らないけれど、ひょっこり興味を持つものを見つけてしまうかも

今度の土曜日秋葉原を散歩予定。
駅近くにカラオケもありますから、お暇ならご一緒にどぞどぞ〜

中途覚醒にて、書き込み　(^_^;)

>>214
>趣味を探すことを趣味とする〜。

うーん、なるほど〜　私にもできるかなぁ?･･･
なんか　いつも、頭の中にグチャグチャしたものがあって、
気楽な気分になれる時が、少ないんですよね〜
たま−に　そう言う状態になったら、家事とかやってますし〜

あ、でも最近、外に出た時にカフェに寄るのが癖になって･･･
お金かかるし、太るから、デメリットもあるんですけど、
なんかフッ･･･と気持ちが楽になれるんですよね〜　(^-^)
自分へのご褒美、って感じで、許しちゃってます　(^_^;)

土曜日、仕事ですー、　貧乏　暇無し・・・(^_^;)

大変ですねぇ。夜も熱帯夜だし。。

今日は受診に行ってきました〜　(^_^;)
この２週間にあった出来事や心理状況を話すと、Ｄｒは細かくコメントをくれ、
自分の中でも気持ちが整理できて、良かったです。

中途覚醒が頻繁なので、薬も変更してもらいました。
よく眠れるようになると良いのですが･･･(ｰｰ;)

Ｄｒは、社会復帰が少しずつ現実味を帯びている事を、評価してくれました　(^-^)
正直、嬉しかったのですが、まだ自分としては自信が無いので、
これからも通院は続けると思います。
何せ、薬が無いと、やっていられませんので･･･　(ｰｰ;)

>>216
ほーんと、熱帯夜もいいとこですよね〜!!　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!　(>_<)
残暑などの事を考えると、9月まではこの調子なのか〜、と、気が重いです。
メンヘラーには、キツイ季節ですよね？

ところで私は、9月まで、仕事を続けられるのだろうか？･･･と言う疑問もありますが･･･

明日から2日連続勤務なので、今日は早々に就寝前薬　服用済み。
とっとと寝ます。
明日の調子は、どうかな〜？･･･　と、いつも不安なんですよね〜　(ｰｰ;)
ま、なんとか　やるしかないですね　(^_^;)

お疲れ様でした。薬の変更が良いほうに出ると良いですね。

　さて、先日、あるクリニックに出かけてきました。待合室に
ノートがありました。患者さんが好きなことをかけるノートでした。

　思春期の症例が多いところのせいかもしれませんが
１０年２０年の単位で闘病をされている人が多いのに驚きました。
みんな長期戦でがんばっているのですね。。
　
　しばらく暑いのでしょうけど。。夏バテ、暑さ負けに注意されて
がんばってください。

梶井基次郎「檸檬」をふと思い出しました。
http://www.aozora.gr.jp/cards/000074/files/424.html
えたいの知れない不吉な塊が私の心を始終圧（おさ）えつけていた。焦躁（しょうそう）と言おうか、嫌悪と言おうか――

前向きに
なんとかしようという考えを示してくれるなら
応援してくれる人がおりますです。
心配なら心配を
打ち明けて、相談してみる〜。
そうしたらなにかしら新たな手がみつかるかもしれない

土曜日仕事ですかー
ありゃ残念。
日曜日にでも檸檬探したくなったらよろしゅうに♪

今32、けど41から生き直します

今日もなんとか、勤務終了(^-^)
今日は、今回　初の、給料日でした!!　（　喜　!!　）
ま、それは良いとして､､､

今日、劇的な事がありました。
あまり　詳しくは書けませんが、先輩と２人で、救急外来の薬剤チェックをしに行った際、
外傷の急患が入っていて、スタッフ１人でてんてこ舞いしていたので、
ヘルプに入りました。
一見にして、自殺企図とわかる状態。　それは正に、過去の自分の姿でした。
その瞬間、私は　過去の自分のその時の心境を、甦らせていました。
死ねなかった事が辛かった気持ち、見守られてホッとした気持ち､
寒さ、苦しさ、などなど･･･

先輩はヒキ気味だったのに対し、私は　いつしか、リーダーシップをとっていました。
患者の行動の動機や心境が解る分、患者が求めている事も、解るような気がしました。
患者さんに、「一緒に頑張りましょうね？」と声をかけると、「はい」と応えてくれました。
その人に関われて、嬉しかったです。
私は　その場面で、怯えずに、腰も引けずに、Ｎｓとして動けた事が、とても嬉しかったです。

まだまだ半人前にも及びませんが、私にもできる事がある､､､と、少しの自信になりました。

さて、エピソードはこのくらいにして･･･
>>218
それが、新しく変更になった薬が、行った薬局に在庫が無く、来週の火曜日くらいに
送られてくるそうなのです　(ｰｰ;)
それまでは、前回の残りで凌ぎます･･･

>>219
最近はめっきり、本を読む事が無くなってしまいました　(^_^;)
元々あまり、読書は苦手で･･･(^_^;)
219さんは　博学ですね〜

>>220
いくつになっても、やり直しは　本人次第なのかもしれません。
しかし、自分の力だけではどうにもならない、暗闇のスパイラルがある事も、
事実だと思います。
私の場合は　たぶん、幸運に恵まれたのだと思います･･･
けれど、私は今でも、一瞬、一瞬が、現実との闘い･･･
今後も、生きている限り、それは変わらないんだろうなぁ･･･と、思います･･･(ｰｰ;)

> >>218
> それが、新しく変更になった薬が、行った薬局に在庫が無く、来週の火曜日くらいに
> 送られてくるそうなのです　(ｰｰ;)

　そういう時は薬局の店頭でゴネるとどっかからバイク便か何かで
持ってくるはずですよ。（ｗ

明日の土曜日もお仕事でしょうか？がんばってください。

覚醒･･･　(ｰｰ;)

>>222
そういう手も　あったんだった･･･

>>223
明日も出勤〜･･･　(ｰｰ;)
土曜は半日なんですが、スタッフの人数が少なく、
おまけに患者さんは、普段通りの人数で来ますから、
ハードなんですよね〜･･･　(ｰｰ;)

土曜の午後、半日＋日曜の休日を楽しみに、ガンバリま〜す　(^_^;)

今日も　仕事してきました〜・・・
今日は、ちょっと凹んでます〜･･･　(>_<)

慣れない診察介助に入って、解らない事だらけで、
一応　Ｄｒや先輩達に、随時　確認しながらこなしたんですが、
それでも私の不手際があり、他のスタッフさんに、迷惑をかけてしまいました　(>_<)
凹み、落ちこみぃ〜(>_<)

それと、大方の先輩達は、とても親切なのですが、
うら若き　准看護師の学生さんの当たりがキツく･･･
凹み、落ちこみぃ〜(>_<)
けれど、まだ人生経験の少ない若者に対して、
マジメに凹む、私も私･･･　(ｰｰ;)　
なので　空き時間に１人　密かに、ストレス発散として、メモ用紙に日付印を
ペタペタ押しまくって、なんとか　やり過ごしました･･･　(ｰｰ;)　

けど、まぁー　今日が終わったんだから　いっかな〜？(^_^;)　と、
無理矢理　メンタルを持ち上げようとしている私･･･　(ｰｰ;)
こう言う日も、今後たくさん経験して行くんですよね〜
仕方ないですよね〜

と言いながら、今日も薬を服用し･･･　(ｰｰ;)

おかえりなさいましー。

失敗は誰にでもあるのだから〜
同じ失敗を繰り返さないことを考える〜。
同僚達になんと思われてもかまわないです。
大事なのは、患者さん達にどんな治療ができるか、かと。
落ち込んだ顔より笑顔をださないとね♪

秋葉原にてDVD+Rドライブのジャンク品を１，９８０円にて購入
CDが故障していると書かれていたが、DVDは故障していないかも？
もし予想通りだったらめっけもんだな〜

なにゆえ、学生ごときに？
とりあえず一週間ご苦労様でした。。

俺37歳ですけど、1から逝き直すよ。

マジすか？がんばってください。

>>229
マジマジ、大マジ。他のスレにも書いたけど離婚も2回したし今転職活動中だし。
人生これからっすよ。32歳なんてスゲエ若い感じ。

今時離婚ぐらいだったら大した事ないですよね

>>231
戸籍に残るのは抵抗があるけどね。。離婚よりも大変な事だっていっぱいあるし。

自分で自分を縛ったらつらいですよ。気を楽にしてがんばってください。

やっぱり昨日、結構　心理的にヤラレてたようで･･･
今日は、な〜んか　ダラダラしてました　(ｰｰ;)
何度　お昼寝しても眠いし･･･、やりたい事は溜まってたのに･･･
１４時頃から　ようやく活動でき始め、
洗濯、カメのお部屋掃除、８月のスケジュールの転記･･･ｅｔｃ･･･
どれも大した事無い作業なのに、普段はやる気が出なくて〜　(ｰｰ;)
あ、カメの部屋掃除は、やらないと死んでしまいそうなので、毎日やっていますが　(^_^;)

カメ太も、ミドリンも、元気いっぱい　(^-^)
エサのカップを、カシャ　カシャ振ると、近寄って来るようになりました！(^-^)
何か　芸を仕込みたいと思うのですが、なかなか難しいです　(^_^;)

>>226
>大事なのは、患者さん達にどんな治療ができるか、かと。
>落ち込んだ顔より笑顔をださないとね♪

本当に　この事、大切ですよね？
気持ちを引き締めて、プロ意識を持ってガンバリます！(^-^)

良いお買い物ができたようで、ラッキーでしたね？(^-^)

>>227
まぁ、取るに足らない事で、しつこく　冷たく言われた訳ですが･･･
でも　その人が言っていた事は　正論なので、
今後、気をつけたいと思います　(^_^;)

>>228
おぉぉっっ！！　負けてはいられない！
お互いに頑張りましょうね！(^-^)

明日から、また仕事です。
あんまり　遠い先の事を考えると、気持ちが重くなってしまうので、
とりあえず、明日の事だけ考えます　(^-^)
少ーし、社会生活の　リズムが掴めてきた感じです　(^-^)

>>234
昨日、家前の保育園の夕涼み会に母親が遊びに行って、また金魚をもらってきた。
それと比べたら３年前もらった金魚の大きくなった事…。（遠くを見る目）

もらってきた金魚たちはなんかおっとりしていて古参の金魚に負けそうだから、別々にしてある。

>>235
あー、久しぶりに金魚話しですねー!!　(^o^)

やっぱり、大きくなっていたでしょう？

私も、カメを大きくなるように育てよう、と、最初に買ったケースでは、
カメが　泳いで通れない部分があったので、大きいケースを買い直したんです。
そのケースは、ホームセンターで売っていた中でも、1番大きいサイズで、
中を仕切る板の様な物も付いていたんです。
メダカとか、卵を生んだりした時は、こう言う感じで仕切って育てるのかな〜？
閑古鳥さんの金魚たちも、大切に育てられていて、幸せですね〜　(^o^)

>>232
何が大事かを見極めればよいのです

今日、不調･･･
まだ、復活していなかったようです･･･　(ｰｰ;)

科長に、休みの電話をしてしまいました　(ｰｰ;)

今回　初の、「不調にて休み」･･･　(ｰｰ;)
明日には、復活できると良いです　(ｰｰ;)

復活ってなんだろう？
僕ら幾度も復活してきた。
その度にまた挫折するんだ・・・・・。
復活して挫折　復活して挫折　　この連鎖は憎しみの連鎖に似ているように思える。
なら、もうやめようよ・・・。すべて終わりにするんだ・・・。終わりの風景を。

>>239
私が言いたかった「復活」の意は、
7／24（土）、職場で色々あって、メンタルが凹んだ事に対する「復活」です　(^_^;)
「色々あった･･･｣、　「凹んだ」、と言っても、そんなに大事ではなく、
以前の症状に比べれば、全然　軽い状態です。
明日は仕事に行けるだろうな〜、と、こんな感じです　(^-^)

今のあなたは、まだまだ　疲れているようですね？
どうぞ、ご自愛を･･･

よーし。
休みにしたのだから。
どーんと休みにしてまおー。
そして。
明日は大丈夫かと思いながら昼寝してまおー。
体調が悪いのだからしかたがないだわさ、うんうん。

>>238
こんばんは。いまみてびっくりです。
今は調子いかがですか？

>>242
私、だいだいにして、今年の3月か4月ころまで、希死念慮　持っていたんですよね〜
偶然にしても　不思議なくらい、とんとん拍子で状態が良くなってきたものだから、
ついつい自分の状態を過信しがち･･･
でも　やっぱり、自分はまだ、完全状態じゃあ　ないんですよね〜

それを、今朝の感覚で知りました･･･　(ｰｰ;)
今のところ、落ち着いてきているので、明日は勤務に出られそうです。

ご心配おかけしました〜　(^_^;)

>>243
無理しないでくださいね。

今日は、メチャクチャ切れました!!
と、言っても、実際に切れた訳ではありませんが･･･　(ｰｰ;)

あーの、学生っ!!　いったい何なの---っっっ!!!???
まぁ、後になってから、向こうが、私がまだ、７月に入社したばかりだって事を
知らなかったらしい事がわかったので、私もアダルトに大人しくしていましたが、
本当にバトルするところでしたよ!!
「○×△○×△なので、お願いします!」　といきなり言われ、
「私、それ、解りません｣　と答えると、
「だって　ここに○○さん（私）しかいないじゃないですかぁー!!」と、
病院の外来では、あってはならないような、ヒステリックな応答。
それで　私もピキッときちゃいました。

でも幸いに先輩が、間に入ってくれて事は治まったのですが、
これからも、あの人とは上手くやって行けないかも〜

それと、昨日、科長に休みの希望を出した際、も、イジイジと言われ、その事を今日、
主任に話したんですけど、話しているうちに鬱積していた怒りが再燃してきて･･･　(>_<)
１０日くらい後に、主任と科長との３人で、また話し合う事になりました。

あー、今日は、ストレス満載　!!　　もう、就寝前薬　飲んで寝ます!(>_<)
(　明日は休み(^-^)　）

最初の頃は、調子よく進んでいたのに、やっぱり社会ってむずかし〜ですね〜
溜め込んでいたら潰れちゃうので、一時一時で流しちゃう様にしたいです。

もう、今日は愚痴りまくり!　こういう日もあるのです･･･　(ｰｰ;)

おつかれです。看護婦さんでつか？

こんばんは。いろいろと大変な一日でしたね。でも伝えなきゃいけないことは
伝えた方が良いし。その学生さんはどうも人間的にまだ未熟なところも
あるみたいだし、そのことも会社の人と話したほうが良いと思いますね。
明日は休みなんですか？ゆっくり休んでください。

>>245
金魚に新居あてがう事にしたよ。
４５ｃｍ水槽に空気ブクブクがついて４１００円。
大きいヤツが喧嘩ぱやいのは水槽が小さいかったみたいだ。（ネット検索上では）

若輩者は年上に完璧さを求める。
未熟さをアイテムをそろえる事でカバーさせとるんだね。
うんうん、俺も覚えがあるよ。
それだから、自分より仕事出来ない（俗に使えネーヤツ）と感じる人に年上だからと
先輩扱いしたくねーものよ。
それ怒ってしまった>>1さんは、若輩モノの土俵に上ってしまったんだよ。
だから怒るなって。（笑

>>225や>>245のレスなんですけど、
準看の学生の当たりがキツイというのは、正規の看護士さんに
コンプレックスでもあるんでしょうか…
また、準看にとっては、看護士さんって困った時
すがる存在なんですよね。　つい焦って切れちゃうんでしょうね。

あなたが解らないことを上司に指示を仰いでこなす、
当然の事かもしれないけど、パニックになっちゃってそれが
出来ない人だってたくさんいますよ。
ブランクが長いのにご立派なものですよね。
もっとご自分を誉めてあげなくちゃだめですよ。

看護士さんって本当に尊敬します。
ただ成りたくて成れるものではないですよね。
せめて準看でもと、憧れているけれど、もう「相当の」歳だから、
いくら努力したって、若い人が求められている業界では
迷惑な存在になってしまいます。
患者さんだってど年配の新米なんて嫌でしょうね。

あ、これにレスなんてつけてくれなくて結構です。
やめてくださいね。
そんな気を使うよりはゆっくり休んでください。

なんか、こういうブログっぽいスレッドもまぁいいものですね。
>>１さんがまめに書き込みしているからですね。
>>１さんのほかにも閑古鳥さんの生活なんかも少しずつ見えたりして…

うーん。
相手が口八丁手八丁で
おまけに仲間を作るのがうまかったら
ちょっとこっちが不利かなぁ。

休みのことでイジイジ言われても
仕事はまず第一に自分のためにしているのだって
二番目に患者さん、三番目には病院のためですわな
三番目だというのに文句言われる筋合いわないー
下手に要求に従っていると、体調を崩しかねないと思うので
きっちり自分の要求を認めさせてくださいね〜

なんかさぁー
文系の奴らってさぁー
何でこんなに脳内が所帯じみてるの？
ダサイし、程度が低いの？

恥ずかしくって、見てらんない

――--､..,　 　 )ノ
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　　　　　　　　 ∠＿::::::::　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　 ,-､ヽ|:::::::::　
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　 |・ |　|, -､::　
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　　ﾟr ｰ'　　6 |::
/￣　＿　　| i　　　　　　　 i　　　　　'-　
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　　　ヽ 、　　　
`ー---―' / '（__ ）　　　　　　,/ﾆニニ
====（ i）==::::／　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;; 　
:/ 　　 　ヽ:::i　　 　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　／(
　 ／￣￣￣￣￣￣　　￣￣＼

>>251
自分に合ったスレを見っけて、そちらでお楽しみくださいませ　m(__)m

その上にレスしてくださった方々には、
たぶん20：30頃、書き込みの中でレスすると思います　m(__)m

今は、暑くって、頭　ボ〜〜〜〜〜・・・　　無気力・・・
眠れもしないし･･･　(ｰｰ;)

明日も　出勤でーす･･･(ｰｰ;)
今、あまり　調子良くないんですけどね〜･･･(ｰｰ;)
今月、一日早退で一日欠勤しちゃったんで、もう、あまり　休みは取りずらい･･･(ｰｰ;)
ﾊｧ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜･････････　(ｰｰ;)

看護師なんて仕事、どうして　しちゃったんだろ〜･･･
ノーマルな人でも、短期でやめて、人事の回転早い、って言うのに、
なして、訳の解らん神経症持ちが、また　始めてしまったんだろー･･･
憂鬱〜〜〜・・・

でも　本心では、出たいんですよね〜
辞めずに、続けたいんですよね〜
続けられた自分を、確認してみたいんです

明日、雨の予報。
徒歩３０分で出勤なんて、今の私では不可能、
それより　３０前に起きなくちゃいけない、って言うのが辛い！
よって明日は、豪華にタクシー出勤じゃ！(^_^;)

ﾊｧア〜〜〜･･･　憂鬱･･･　状態、悪し・・・　(ｰｰ;)

>>246
看護師でーす　(^_^;)

>>247
人間って色んな人がいるし、色んな関係だから、ほーんと人間関係って、難しいです(>_<)
今日は　寝てばかりいましたが、調子、上がりませんでした〜　(ｰｰ;)
明日の奇跡に賭けます･･･(ｰｰ;)

>>248
ワっ！　すっごーい豪華っ！　
でも、金魚さんたちが　元気に泳ぐ姿を見ると、嬉しくなりますよね？

>若輩者は年上に完璧さを求める。
>未熟さをアイテムをそろえる事でカバーさせとるんだね。
私も新卒の時は、そんな感じで仕事してたなー・・・
今は逆の立場か〜　しんどいですぅ〜・・・(>_<)

>>249
彼女（学生さん）に何があったのか？は解りませんが、ちょっと、とっつきにくい感じで、
私はまだ、その人と数回しか口　聞いてないですー
同じ部所で仕事してるのだから、コミュニケーションは取れていた方が良いし、
チームワークも良くなくちゃいけないのに･･･　
色んな壁に当たってばかり、凹んでばかり･･･(>_<)

6０歳で看護学校を卒業した人も、いる良そうですよ！
その後は　資格を活かして、ボランティアなどをされるそうです。
思ったよりも、道は広いんですよ、きっと！

>>250
今の部所は、良い先輩方に恵まれて、女の職場の嫌〜な雰囲気は、全く無いです！
この事が「続けていけそう！」と思った、一番の理由かもしれません。

自己主張については、やはり自分の言分だけ通す訳には行かないので、
本当に苦慮してしまいます(>_<)
でも、こっちは、やるか、やらないか？生きるか、死ぬか？みたいな感じですから、
あまり　引いてばかりも　居られないんで、ガンバリます　(^_^;)

今、34歳で対人緊張と鬱もちですが、一からやり直せますか？
いや、−（マイナス）からやりなおせますかね？

あらしはするーしましょう。

>>254

> >>249
> 彼女（学生さん）に何があったのか？は解りませんが、ちょっと、とっつきにくい感じで、
> 私はまだ、その人と数回しか口　聞いてないですー
> 同じ部所で仕事してるのだから、コミュニケーションは取れていた方が良いし、
> チームワークも良くなくちゃいけないのに･･･

　人格障害気味の人の可能性もありますよね。ただ、やっぱり仕事上その人自身にとっても
コミュニケーション能力に問題があるというのは重要なことですよね。。
　あまりひどかったら会社の同僚の人や上司の人とも相談して本人に伝えてあげた方が
良い場合がありますよね。

>>255
「一」って、どの辺の事を言っているのでしょうか?
私の場合は、本当に、これまでの人生で得てしまった「負のもの」を、
徐々に　良い傾向に変えて行きたくて、かなり手前からやり直したい、
と思っているのですが･･･　（　実際に、子どもに戻る事はできませんがね･･･　）

やり直せるか、どうか？は、覚悟次第ではないか？･･･と。

>>256
そうしましょう　(^_^;)

>>257
その人のﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨｰは、しっかりしたものが確立している様です。
ただ、他者との疎通性が、スムーズにいっていないように感じます。
人格障害とまでは、行っていないと思います。
本人自身に　自覚が芽生えないと、変わらない事だろうな〜･･･と。


今日はようやく、待っていたリスミーが届き、リスミー2ｍｇ、ハルシオン0.5ｍｇを使ったんですが、
相変わらずかな〜･･･(ｰｰ;)

>>258
人格障害について誤解があるような気がします。一度
入門書でも時間のあるときに読んでみてください。
でも、今はその余裕もなさそうですね。

>>259
余裕、無いですね〜　(^_^;)

＞その人のﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨｰは、しっかりしたものが確立している様です。

　要するに頑固でプライドが高く、人の言うことを聞かない、周りが見えないということでしょ？

＞ただ、他者との疎通性が、スムーズにいっていないように感じます。

　そのためにコミュニケーションや人間関係がうまくいっていないということですよね。

＞本人自身に　自覚が芽生えないと、変わらない事だろうな〜

　本人に自覚がないわけですよね。

人格障害　=　”ボダ”　＝＞怖い、気味が悪い、何を考えてるか分からない、 近寄ると危ない、
　　　　　　　　　　　　　　　　　野放しにしておくと犯罪を犯す……
　　　　　　　　　　　　　　　　　リストカット、拒食、遁走、引篭り

のようなイメージがあるのかもしれませんが、人格障害にはいろいろなタイプがあり、
その主たるところは人間関係でのトラブルにあると思われます。人格の偏りとも
言われますが、それが本人や周りにとって許容範囲にあるかどうかですよね。。

耳が痛くてほとんど寝れませんでした。
激しい耳の痛みです。

>>２６２
中耳炎とかでしょうか
おだいじに(まずはお医者へ）

>>263
ありが�dございます。
耳鼻科に行ってきますた。
耳が腫れ上がってると言われますた。中耳炎の可能性もあるみたいです。
薬を飲んだら痛みはだいぶおさまりますた。でもまだ聞こえが悪いでつ。

お大事になさってください。過労もあるのかもしれません。

今日も皆様、お疲れ様です〜　(^-^)

明日　出勤すれば、社会復帰　１ヶ月達成ですっ!!
すっごく嬉しいです!!　(^-^)

今日は、消化器内科専門医の診療介助だったのですが、
プリセプターが　みっちり付いてくれて、指導してくださいました　(^-^)
けれど、何度　同じ事をやっても覚えられない事が多々あり、疲れましたぁ〜　(^_^;)
わたし以上に、プリセプターが　疲れているのでしょうが・・・(^_^;)
私が一人前になった暁には、仕事で恩返しをしたいものです(^_^;)

と言う感じで、今日の調子は　まぁまぁ。
このまま行けば、明日も良かろう、かと･･･(^-^)

>>261
いや〜、その学生さん、そんなに大袈裟に取り上げるほどの事は無いと思うんですよね〜
患者とも医師とも、看護師とも連携とってやってますし、ちゃんと業務をこなしています
からね〜　(^_^;)　私との相性が合わないだけかもしれないです(^_^;)
お騒がせして　スミマセンでした　(^_^;)

>>262
どうぞお大事にしてください。　きちんと治療された方が、後々良いでしょうからね〜


最近　私、自分で気付いた事は、社会生活やってて、謝る事って、潤滑油だな〜、って･･･(^_^;)
最近、やたらと謝る事が多いんですよ。　立場上、新人で、仕事の事は解らない事が多いので、
医師にも看護師にも、他のスタッフにも、勿論　患者さんにも、「申し訳ございませんでした」と言う
口癖が付いてしまうほどです　(^_^;)
でも、昔は謝るのがすごく苦手で、言い訳するのが癖だったんですけど、
4年間の療養生活で、自分を振り返るなどし、プライドを捨てるのが、上手くなりました　(^_^;)
すると、相手の心境(　例えば　苛立ち　)も、スーッ･･･と、治まる様で、許されてしまうんですよね〜
対人関係をもつ事に、少しだ〜け、自信がついてきました　(*^_^*)
今のところ、晴れ時々曇り、一時　雷雨･･･と言う様な感じで経過しています。

ここまで来れたのも、皆様のおかげです。
いつも、ありがとうございます　m(__)m

おつかれさまです。手順が覚えられないのですか。。
うーん。
教えてくれる人の前でメモを取るとかやって努力の姿は
見せた方が良いんじゃないでしょうか。それだけでも
相手の心象はダイブ違うと思います。

謝ることは大事だけど〜
同じ失敗を繰り返さないことは、それ以上に大事ですー。
でないと
謝ればすむって回りからおもわれちゃうー
メモ用紙を常に携帯。
常に書いて、書いて勉強熱心て思われちゃいましょ♪

社会復帰一ヶ月達成おめでとうございます
しかもこんなにストレス度の高い職場で･･･

ゆっくりマイぺースでがんがってください
なんかうまく言えませんけどすみません

>>267
>手順が覚えられないのですか。。 うーん。
覚える事が膨大に、そして細かくあるもので･･･(^_^;)
また、大袈裟に取られちゃうかな〜　(^_^;)

メモは、勿論　必須!　けれど、メモしてる暇もない状態　(^_^;)
体の反射と記憶力で覚えろ!!　って感じですぅ〜(^_^;)
ま、そのうちに覚えられるでしょ･･･　実際、そうやって覚えた部分もありますから　(^_^;)

でも、相手に「やる気」を見せる、って言う事は大切ですよねっ！
肝に銘じておきます　m(__)m

>>268
同じ失敗を繰り返さない事ができれば、スーパーマンです！！ってな感じの仕事です(^_^;)
プリセプターも、その辺は充分心得ていて、「やって行くうちに　嫌でも覚えるよ！(^-^)」　と、
言ってくれています。　ポケットの中、お手帳の他に、メモの紙切れがいっぱいです(^_^;)
けれど、大事に至るようなミスは、繰り返さないどころか、一度でも経験したくありません　(ｰｰ;)

>>269
ありがとうございますー!!　(^-^)　これからも、記録更新、ガンバリまーす!!(^-^)ｖ

今日は、心身共に好調、・・・かな?
仕事の方は、一日毎に、少しずつ独り立ちして行っています。
だから仕事はキツクなるけど、それだけ、自分１人で出来る事が　増えて行っている事を
実感できて、今は気分良好　(^-^)
今週　月曜日（26日）には　不調で休んでいるので、まだまだ油断はできませんが･･･。

明日から2連休！　たまには　家事もしないといけませんね　(^_^;)
普段は、そこまで　手も精神力も回らないので、サボりまくりです　(^_^;)
友達に、メールもしなくちゃ･･･(^_^;)

もう、7月が終わるんですね〜、　　8月になるんですね〜
1年って、アっ　と言う間に過ぎるのかも･･･
なんか怖いなぁ〜・・・
私、ドロップ・アウトして以来、将来の見通しを持つ事が　出来ないんです。
希死念慮を抱いていた時期には、1週間後の自分、1時間後の自分がどうなっているか？
想像できなかった･･･　　その　なごりがまだ、残っているのかな?･･･
また冬を迎えるのかぁ･･･　嫌だなぁ･･･　まだ、希死念慮も、完全に抜けていないのかな?
そうではなくて、希死念慮を抱かない時の心境、って言うものを、私は知らないのかも･･･
なーんか、怖いんですよね〜･･･　（　就寝前薬服用済み(ｰｰ;)　・・・足しちゃおうか?･･･　）

私と同じ様な方、いらっしゃいませんか?

>>271

> 明日から2連休！　たまには　家事もしないといけませんね　(^_^;)

　お疲れ様でした。
　無理しないできる範囲で、やってください。

かなーり前のこと。
いろいろと立て続けにあって
めためたになって。
お布団の中で。
人生があと数十年しかないとか、このまま生き続けてもなんともない人生だろうとか
死までの時間に恐怖したことがあるです。

こんばんわー　(^-^)

昨夜の意志は何処へやら、今日もダラダラと一日中　昼寝の連続･･･
暑いとダメなんですよね〜　体は動かないし、脳は溶けてます(ｰｰ;)

と言うことで
>>272
何もできませんでしたぁ〜　(ｰｰ;)
それと、毎日　お気遣いのあるレス、ありがとうです(^-^)

>>273
大変でしたね･･･　我が身の事と重なって、お気の毒に思えます(ｰｰ;)
レス、ありがとうございました。

今日は、暑くて活動できないので、ベッドに寝転んでエアコンつけていたら、
いつの間にか寝ちゃったんですけど、真冬の雪の中で、上司の戯言に
付き合わされている夢を見ました〜　（　当方、北海道　出身　）
無謀な上司の言動に、寒さの中、疲れて倒れてしまいそうになる夢でした･･･

私、最初の自殺企図は、12月26日の札幌で、真夜中の雪の中、電灯の下でクビを切ったんです。
貧血になったら意識が消えて、凍死できるか、と思っていたんですけど、
寒さのせいか、なかなか意識が消えず、寒さに耐えられませんでした〜
心や意思では死を望んでも、体は生きる事を望むのですかね〜
それで　今でも、冬の時期や、寒さを感じると、ふぅ･･･っと、その時の光景と心境が
甦ってきてしまうのです。
毎年　その繰り返しで、やはり2度目に自殺企図した時（東京）も、3月の真夜中でした･･･

今は、希死念慮が消えている、と感じているのですが、消えない記憶があるようで、
今日はちょっと、ブルーな日でした･･･
この事は今後も、何年かは　（　または一生　）　引きずるんだろうな･･･
こんな側面を持っている事を自覚しながら、看護師をやって行く事は、
自分の中で、不安を感じます。
けれど　こう言う事（メンヘルチック）に負けないで、社会の中で生きて行かなければ･･･
己の中に潜むものが、最大の敵の様な気がしています。

天気予報によると、明日は今日よりも気温が高い様子。
明日は少しでも、活動したいです　(^_^;)

>>274
すさまじい過去をお持ちですね。。

　ところで、夏ばて予防ですけど
早朝や夕方に軽い散歩をして汗をかかれてはどうでしょうか。。

>>275
「夏バテ予防」レス、ありがとうです！　(^-^)

そうですね、　休みの日は　早朝と夕方、外に出る事を日課としてみようかな?
看護師は体力勝負でもあるので、体は鍛えておいた方が良いですよね？(^-^)

今日も　暑かったですねー(^_^;)

早朝と夕方、涼しくなってきて　活動意欲が出るか、気持ち良く寝ちゃうか、のどっちか
である･･･　と言う事がわかりましたぁ〜　(^_^;)
それ以外はダメ、　夏バテ(>_<)
しかし本日、精神的に安定した為か、家事をこなす事が出来ました！（喜！）
お茶碗洗い、お掃除、お買い物、植物の剪定､､､くらいかな？･･･
私としては、上出来です　(^_^;)

４年間、ほとんどﾋｯｷｰで、運動は苦手なので、外に出る事には抵抗があり、
散歩も辛い･･･　故に、散歩はできませんでした　(ｰｰ;)
夏バテ一直線･･･　けれど職場が　冷房きいているので、仕事に出ちゃえば　わりと平気　(^-^)

明日から　２日連続、勤務かぁ〜・・・　疲れるなぁ〜・・・　でも、ガンバロ−(^-^)
お金、稼がないとな・・・　(^_^;)
今の精神状態は、ちょっと揺れていて、就寝前薬の他に、マイナー、追加しちゃいました。
やっぱり　まだまだ、精神的動揺が起こりやすいです。　
焦らず、無理せず、ゆっくりと、一歩一歩、着実に進んで行ければ、それだけで良いです　(^-^)
気負わない様に、気をつけなくちゃな・・・(^_^;)
明日、１日の事だけを考えよう・・・　　少し、気が楽になる･･･

皆さんは最近、調子はいかがですか〜？
日本の各地では台風だったり、高気温だったり、色々ですが、
精神的に安定していれば、どうにか凌げそうですけどね〜
それが、難しい問題なんですよね〜
お互いに、無理せずに行きましょうねー　(^-^)

金魚の水槽立ち上げた。
小さいのが１匹具合悪くなった。
３年前や今年の春先も死なせているので、２ちゃんの金魚スレをロムってみたり、ググってみたり。
それで感心したのは３年前から飼っているあの金魚の生命力だ。
濾過装置や空気ブクブクのなく、カルキ抜きせずの全取り換え水交換。
そうかと思えば水交換せず３週間以上も放置だったり。
パンケースに青いのがつき放題、水の色は赤潮状態。
そんな環境なのに、よくぞ巨大生物に進化したりしないものだ。（笑

でも、あの弱っているヤツは死んでしまったけどね。（合掌

…うちの母親もいい加減だよ。（笑
「自分の思いつく事は全部正しい」が標準ＯＳの人だから、金魚の飼い方も適当だよな。（笑
まあ、知識がないんだからしょうがないけどね。

「人の振り見て我が振り直せ」とはよく言ったもの。
母親は井戸端会議等とかで他人の欠点を見つけてきては、よく披露しているが、最近あの人もその笑っていた
他人の欠点と同じ事をしでかしている。
俺はその点を指摘せず（ﾒﾝﾄﾞｸｾし）、この後母親がどういう方向に向かうのか観察中。

>>277
> 今日も　暑かったですねー(^_^;)
> 早朝と夕方、涼しくなってきて　活動意欲が出るか、気持ち良く寝ちゃうか、のどっちか
> である･･･　と言う事がわかりましたぁ〜　(^_^;)

　気持ちよく練るって言うことも大事ですよね。でも、昼間寝すぎて夜寝られなくなったり
したらちょっとまずいです。

> しかし本日、精神的に安定した為か、家事をこなす事が出来ました！（喜！）
> お茶碗洗い、お掃除、お買い物、植物の剪定､､､くらいかな？･･･
> 私としては、上出来です　(^_^;)

　大変よく出来ました。

> ４年間、ほとんどﾋｯｷｰで、運動は苦手なので、外に出る事には抵抗があり、
> 散歩も辛い･･･　故に、散歩はできませんでした　(ｰｰ;)
> 夏バテ一直線･･･　けれど職場が　冷房きいているので、仕事に出ちゃえば　わりと平気　(^-^)

　冷房って、交感神経と副交感神経の働きを不自然なものにしてしまうという側面もあるのです。
夏にはあえて汗をかかせるという体への刺激も必要なのですよね。
> 明日から　２日連続、勤務かぁ〜・・・　疲れるなぁ〜・・・　でも、ガンバロ−(^-^)
> お金、稼がないとな・・・　(^_^;)
> 今の精神状態は、ちょっと揺れていて、就寝前薬の他に、マイナー、追加しちゃいました。
> やっぱり　まだまだ、精神的動揺が起こりやすいです。
> 焦らず、無理せず、ゆっくりと、一歩一歩、着実に進んで行ければ、それだけで良いです　(^-^)
> 気負わない様に、気をつけなくちゃな・・・(^_^;)
> 明日、１日の事だけを考えよう・・・　　少し、気が楽になる･･･
> 皆さんは最近、調子はいかがですか〜？
> 日本の各地では台風だったり、高気温だったり、色々ですが、
> 精神的に安定していれば、どうにか凌げそうですけどね〜
> それが、難しい問題なんですよね〜
> お互いに、無理せずに行きましょうねー　(^-^)

>>278
お亡くなりの金魚ちゃん、かわいそうでしたね・・(ｰｰ;)
でも、3年　生き続けてきた、生命力の強い金魚くんは、スゴイですね〜(^o^)
これからは、リッチな新居で過ごすんですね〜(^-^)

>>279
>　冷房って、交感神経と副交感神経の働きを不自然なものにしてしまうという側面も
>あるのです。

へぇ〜、そうなんですかぁー、　勉強になりました　m(__)m
当方、自律神経系がちょっと狂いやすいので、やはり気温差は苦手ですねぇ〜　(ｰｰ;)

本日は業務で、良い事と悪い事、両方ありましたぁー　(^_^;)
良い事は、点滴とか注射が、ちょっと上手になった様である事　(^-^)
患者さんに、ほめられちゃいました　(*^_^*)
でも、先輩達に比べたら、まだまだなので、これからも頑張りまーす(^-^)

悪い事は、帰り際、掃除も終わって、本当に、あとは帰るだけ、って言う時に、
伝票1枚、流し忘れていた事･･･(ｰｰ;)　事務的作業は、苦手です･･･(ｰｰ;)
でも、苦手じゃあ　済まないので、気をつけなくちゃ･･･(ｰｰ;)

今日は、プリセプターが　１ヶ月の評価をしてくれ、相談事も聞いてくれました　(^_^;)
なーんか、今回の職場、本当に　人間関係の当たりが良いです！
良い人たちが多い!!　(^-^)
4年間、通院しながら引きこもっていた時は、主治医に　よく、
「どこの職場に行っても、同じだと思う･･･」と言って、社会を完全に悲観視していたんでが、
それは違っていたナ、と、今、実体験しています。
皆さん、社会って、結構、捨てたもんじゃあ　ないかもしれません。

でも、相手が変わった･･･と言うのも　確かにありますが、やはり、自分自身が変わったから、
こういう風に思える様になれたんでしょうねぇ･･･
支えてくれている、周囲の方々に感謝です　(^-^)

明日もお仕事、頑張ります　(^-^)

人間誰でも得意科目と苦手科目があります。あんまり落ち込まないでがんばりましょう。

ゆく川の流れは絶えずしてしかも元の水に非ず。

色々ありつつも少しずつ前進していってる感じで、いいんでは。
お身体大切にね。

こんばんは､､､？おはようございます？　(^_^;)

昨日は、救急隊からの要請を、自分で受けれたり　（Ｄｒに確認の上）、
他外来に、患者を依頼したり、今までできなかった事が、少しずつ出来るように
なって来ました。　　まだまだ、覚えなくちゃいけない事は　たくさんあるので、
これからも大変ですが、少しずつ　出来る事が増えて行くのが、楽しいです　(^_^)

それと、同じチーム内の　業務上は先輩、歳は私の方が上、の人達と、
楽しく会話できた事が、スゴク嬉しかったです　(*^_^*)
私は東京に友達がいないので、こういう風に話せる相手が出来る事を、
ずっと心待ちにしていました。　願いが、叶いそうです　(^-^)

でも　なんとなく、不安感もあり、休憩時間に、ソラナックスを服用しました。
揺れやすい面も、まだ残っています。
とにかく、今日は休みぃ〜(＾-＾)　ダラダラ過ごせる!!　(＾-＾)
洗濯しなくちゃ･･･

>>281
はい、軽度の失敗は、あまりクヨクヨ悩まないようにします(^_^;)

>>282
本当に、色々ありながらも、どちらかと言えば　前進出来ている気がして、
嬉しいです　(^_^)　　
今後も、自分のペースを　崩さないように気をつけながら、ガンバリます(^-^)

>>278
ドラマの「ケイゾク」で、渡部篤郎演じる真山刑事が
「金魚って、長生きするんだぜ」とか言っていたのを思い出してしまいました。
でも弱いのはやっぱりすぐ死んじゃうんですよね。
自分が小学生の時縁日ですくってきた金魚３匹(おまけも入れて)は、
少なくとも５年は生きていました。
(狭い庭にベビーバスを埋めて作った池に飼っていた為、猫か近所の子どもに
もっていかれたらしくてその後の消息は知れません・・・)
ぐぐったら金魚の平均寿命って７〜１０年、野性化したものは２０年！とか
出てきました。 どうなんでしょうね？？

>>283
>１さんが、だんだん仕事に余裕を持てるようになられ、
またお気持ちも少しずつ楽になられてきているようで、喜ばしい限りです。
チームの皆さんとも仲良くなられてきているようで、本当に嬉しいです。
(偉そうな言い方に聞こえたらごめんなさい）
どうかマターリがんがってください。

>>284
いつも　温かいレス、ありがとうございます　(^_^)
見守られている様で､　嬉しいです。


ふるさとは、遠きにありて　想うもの
そして悲しく　うたうもの
よしや　うらぶれて、いどの　かたひとなるとても
帰るところに　あるまじや･･･

(ｰｰ;)　〜・・・

今日は、憂鬱でした･･･

親から電話･･･
祖母から電話･･･
私のふるさとでは､実家の近くにいる　従兄弟が結婚するそうで･･･
昔から、その親達と張り合う様に　子育てしてきた、私の両親は
今、弟と　その彼女の行く末に、期待を　大きく持っている様子･･･

実家は、病んだ家庭でした･･･
弟は、特別扱いされていました･･･
私はその中で、病んでいきました･･･

私が、自身の病みに　気づかぬままに社会に出､
とうとう　自殺沙汰を起こしてまでも､長い間　親とは、交流が持てませんでした･･･
ようやく親が、私に理解を示してくれ､
私は再び　生きる方向に、向きを　変える事が出来た･･･
けれど　家族の病みは、根こそぎ　終了してはいない・・・
再び　親は､弟に　一段と高い関心と､期待を込めた元の姿に　戻っている・・・

今後の事を、考えてしまいました・・・
私には､帰る場所が　無い・・・

こんな自分である事が、苦しい
自分ながら､下世話な事を考えるものだ､と､　自己を嫌悪します・・・

自分は　自分として､自分で生活を　築けば良い、
何を　当てにしているのか？　愚かしい、
何故　妬ましくなるのか？　忘れてしまえば　良いのに、

今に至って尚､　何故､こうも　苦しむのか・・・
今日は全く､　最悪でした・・・　(T_T)

先輩スレ応援レス

>>285
なんというレスをつけて良いかわからないです。
親の問題ですよね。。

２８７の続き

　永遠の課題かなと思います。

その親を育てたのも親だったり、当時の日本のシステムだったりもする。
親が間違いの連鎖に気づかなければ次の世代で改めればよし。
でも、なかなかそう簡単には改められない。

隣ンちのアニキが宗教に走っていて、先祖の徳と業をたんたんと語ってた。
先祖の業なんぞ心理学風に味付けすれば消化出来ると思う。
ただ、「大事に・大切にされたい」という人の心を上手に利用するのは昔も今も宗教としては変わらないのかね。
宗教学とか歴史に詳しい人の召還キボンヌ

本日は　出勤日だったのですが、9：15、早々に　早退してしまいました　(ｰｰ;)
理由は　やはり、昨日の事を引きずっての、心身の不調・・・

しかし、いくら上司に　「不調」を訴えても、すぐさま理解はしてもらえず、
「こっちも人が潤っている訳ではないし・・・」とか、
「休み癖がつくといけない」とか、
なかなか　すんなり、ＯＫの返事が出ず、それで余計に凹んで、
＜身体的疾患や、子どもが熱を出した・・・とかなら、すぐに理解してもらえるのに・・・＞　と、
悲しくなってしまいました。
自分でも、怠けたくて　不調を訴えている訳ではなく、逆に、仕事を続けたい、と思っているのに、
症状が出てしまい、　症状が軽いうちに休まなければ・・・、と思って上司に話しても、なかなか
理解してもらえない現状に、悲しくなり、上司に　「　帰る？　やって行く?　」と問われ、
どうして良いか？答えられず、涙が　ポロポロ　こぼれてしまいました。
それで　やっと上司も、状況を少し理解してくれ、「帰った方が良いね？」と言ってくれました。

最初の頃、自身の障害について話し、＜理解してくれた・・・＞と思いましたが、
現実には　なかなか、メンタル的障害は、外見では　その辛さが、理解してもらえない事を、
今日、痛感しました・・・(ｰｰ;)

幸いにして、上司に渡して話そうと思っていた、自己の障害について書いた書類を、
今日、持って行っていたので、書類だけ渡して　帰って来ました・・・(T_T)

明日は受診なので、主治医にも、職場の上司に、どうすれば障害を理解してもらえるか？
相談してみたいと思います　(ｰｰ;)

理解してもらうための戦いもまた苦痛也
障害ってだけで雇ってくれない会社も多い是現実
子持ちってだけで正社員になれない是も現実
健常者でも働くことが難しい世の中で或
脱落してニートと化する若者のなんと多いことよ

こんばんは。今日は大変だったのですね。
明日の診察で良いヒントが得られると良いですね

>>285
自分も､親が死ねば帰る場所はありません。（当方海外に逃げています）
友人は日本にも現地にも皆無､兄もしょせんは他人ですから。
親は自分の１５年以上にわたる鬱(ではないですね、寧ろ社会に適応できない
駄目さです）を理解しようとしてくれているのが幸運なのだと思いますが、
本当の気持ちを親に話すのは、何というか､倫理的？にも間違っているんでしょう。
希死念慮は常にあります。
＞１さんのスレなのに自分のことをだらだら書いてごめんなさい。

>>290
大変な一日でしたね。でもあなたの上司は理解のある方ですよね？
もちろんあなたは一般人にない技術をお持ちで、またそれが必要とされている
訳で、上司の方もあなたがこれまで耐えてきた苦しさを慮って、
無理に働かせて以前の状態に引き戻してしまわないように、
また、あなたが心身不調のまま無理に勤務させて、何か患者さんに影響が
無いように、いろいろお考えになって、その日はあなたに休養するため
帰ってもらうのがいいと判断されたのでしょうね。
どうかご自分を責めないでくださいね。

延々と書き込んでしまい、ごめんなさい。 どうかお大事に。

こんばんわ　(^_^;)　
今日は、受診してきました。

>>291
「ニート」って、何ですか？　当方、無知なもので･･･

>>292
ヒント以上のものをもらいました！
診断書を書いて頂きました！
これで上司も少しは、理解してくれると良いんですが･･･

>>293
帰る場所が無い、って、淋しくて辛いものですよね〜(T_T)
お互い、励ましあって、頑張りましょうね。

このスレ、私　個人のものでも何でもないので、
ドンドン書き込んでください　(^-^)
他の人の話が聞けると、私も勉強になったり、励まされたり、
嬉しいことが多いです　(^-^)
293さんも、お大事に　(^-^)

明日は仕事です。
明日さっそく、今日もらった診断書、上司に　わたそーっと！(^-^)
でも、それを読んだからって、対応が　ガラリと変わったりは、しないと思いますがね･･･(^_^;)
けれど、すっごく心強い、私の味方（診断書）です！(^-^)

>>294
明日は土曜ですがそれでも仕事なのですか?大変ですね。がんばってください。

>>294
フリーターとは、国民生活白書（内閣府編集）の定義によれば、「15〜34歳の若年（た
だし、学生と主婦を除く）のうち、パート・アルバイト（派遣等を含む）及び働く意志のあ
る無職の人」を意味する。派遣社員をフリーターに含むことに対する是非はあるが、
2001年には417万人に達し、若年人口の9人に1人（12.2％）、学生、正社員以外の主
婦を除いた若年人口の5人に１人（21.2％）がフリーターとされている。

一方、ニートとは“Not in Employment , Education or Training”の略（NEET）であり、
英国において「働かざるもの」を意味する造語である。（尚、Trainingが含まれている
のは、教育体系と職業訓練が相互に繋がっている英国ならではの事情である。）
このニート、本場では、いわゆる“ひきこもり”を揶揄する意味合いとしても使われて
いるが、日本に当てはめれば、フリーターとして定義されている若年人口のうち、「働
く意志のない無職の人」ということになる。そして、このニートの数が近年急速に伸び
ているという。（産経新聞2004.5.17）

>>295
土曜、仕事です〜(ｰｰ;)
土曜は、午前のみ、外来　やってるもので･･･

>>296
へ〜、そう言う言葉、初めて知りました　(^_^;)
当方、新聞とってないわ、ＴＶもろくに見ていないわ･･･で、
本当に　ヤバイです(^_^;)

おはようございます。
もうお仕事に行かれてる頃でしょうか。
がんばってください。

今日は、出勤してきました〜・・・

さっそく、昨日　主治医に書いてもらった診断書を　上司に渡したところ、
業務中に、私のところに科長が来て、私と主任に、
「じゃあ、出勤は週２日から、と言う事でね･･･」と言われました。
嬉しい反面、＜だ〜から、私が　最初の面接の時から言ってんじゃん!!＞　と、
内心　ちょっと、ムカつきました　(ｰｰ;)
医師が書いた診断書の威力って、スゴイんですね〜･･･(ｰｰ;)
私の言葉の力って、まるで　無いんですね〜(T_T)

でも、まぁ　とりあえずは、週２日勤務となったので、少しは楽になり、
どうにか　やって行けるか、と思います(^_^;)
何はともあれ、主治医に感謝、です･･･(^_^;)

>>298
仕事の日は、８時前には　家を出なくちゃいけませーん(T_T)
あんなに　ダラダラ生活を送っていた私が、よくぞ　こんな事ができるようになったものだ!!

よかった、よかった。自分もがんがりたい。

>>299
乙。。。

とりあえず、良いほうに向かいそうで良かったです。
明日はゆっくりご休養ください。

>>300
ハイ、良かったです　(^-^)
「もうダメだ･･･」とか「絶対無理だ!」とか、私は結構、そう　思いがちなんですけど、
振り返ってみると、少−しずつ、自分も変われてきてるし、症状も変化してきてるし、
活動も、心境も変わって来れています　(^_^;)

初めから　弱気になってしまう気持ちは、誰にでもあると思うから、
そうなってしまっても、仕方ないと思いますけど、
でも、何もやらなければ、状況は変わらないんですよね〜･･･　悲しい事に･･･(ｰｰ;)

だから、自分のペースに合わせて、絶対に無理をしないように、
１歩、踏み出してみると、少しずつでも、良い方向に　進んで行ける気がします。

一緒に頑張って、何かに　挑戦してみませんか?
もしも　そう言う気持ちになったら、是非　書き込みしてください!
他の方々も!!

一緒に、少−しずつ、それぞれ頑張ってみませんか?
こういう　仲間がいると、私も　勇気付けられます(^-^)

>>301
アリガトウございます　(^-^)

ほんとうによかったですね！

まぁ医師の診断書は、公的文書(プライバシー等考慮すると厳密な意味では
そうではないかもしれませんが、まぁ言いたいことはお分かりいただけるかと
思います)ですから、葵の御紋のようなものですよね。 あなたの希望を通すにも、
事務的に、便宜上とにかく必要なものだったんですよ。あなたの言葉が足りなかった･･･
とかそういう訳では決してないですよ。

あなたは本当にご自分の出来ることをゆっくり始めて、またその出来る範囲を
広げられていて、すばらしいことだと思います。 周囲の理解を得ようとするのも
勇気の要ることです。

(´−`)．｡ｏＯ(だいいちほんとうに駄目なひとだったら看護師さんなんかなるの無理）

どうかくれぐれもマターリがんがってくださいね。

だらだらと失礼しました。

こんにちわー　(^-^)

今日は休日でーす
昨日は勤務してきましたが､“　独り立ち強化トレーニング　”という感じで､
仕事がハードでしたぁ〜(T_T)
診療介助についていたんですが､患者さん､呼び出しても返事が無かったり､
書類の整理に追われて､ゴチャゴチャになっちゃったり・・・(T_T)
そしてミスも３回くらい･･･(T_T)
疲れました〜(T_T)　

今日は休日なのに、仕事の事が頭にグルグル巡ってきて、不調です･･･
これが私の病気･･･
薬で鎮静かけてるんですが､さっぱり効かず･･･(T_T)
おまけに近所のマンションの取り壊し作業が始まり､ガタガタドンドン､地震のようです･･･(T_T)

出勤回数　減らしてもらえて､本当に良かったぁー　
こんな感じだと､一日くらいの休日では､私、付いて行けそうもありません･･･(ｰｰ;)
明日も休みですが､その次は出勤･･･
復調するかなぁ･･･　ちょっと心配です　(ｰｰ;)

>>304
今日はおやすみだったのですか。
まあ、世の中全体が今は夏休み気分だから良いのではないでしょうか。

最近>１さんの書き込みが少ないので、少し調子が悪くなってきているのかと
心配していました。
(「何か書け」というプレッシャーをかけているのでは決してありません）

どうかくれぐれも無理なさらいで下さいね。

仕事はあくまでご自分のためになさるものだと思います。
例えそれが人命にかかわる事であっても。

うろ覚えですが、
灰谷健次郎氏の「兎の眼」という小説の中で、
主人公の小学校の先生が、(この仕事を)｢自分自身のためにしている」
というようなことを言って、児童の親達から
｢先生というのは子供達のためにいるものではないのか」
と詰め寄られるシーンがありました。

(もしお読みになったことがなかったらお薦めしたいです）

…何が言いたいのかよく分からなくて申し訳ないですが
とにかくご自分を大切になさってください

>>306
ネタが無い時とか、気分が乗らない時とか、疲れてる時とかには、
無理に書かない事にしました　(^_^;)


今日、勤務でした。　休み明けの勤務　（これからは　大抵が、
休み明けの勤務、になるのですが･･･）って、ブルーなんですよね〜
心、ドヨ〜ン･･･って重い

でも、頑張って　行ってきました

今日は　消化器内科の診察介助。　どうにか　やれるだろう、と
たかを　くくっていたのですが、診察バンバン流れてる最中に、
いきなり入院の指示。
入院の手続き、と言うか　事務的作業と言うか、それってメチャクチャ面倒なんです。
ただの診療介助でさえ、いっぱいいっぱいなのに　(>_<)
思わず　陰に行って、「私、できませーん!!」と、泣き言を言ってしまいました。
本気の本気で　出来ない!!　と思いました。
でも周りの人が　励ましてくれたのと、ここで投げ出したら、私、これで終わっちゃうな、
と思い、時々　涙をにじませながら、どうにか続きをこなしました。
こんなに　しっかりと、苦手な事、恥ずかしい姿に耐えて、頑張った事、って、
これまでの32年間には、無かったんじゃないか？と、思います。
いつも、誤魔化して　逃げてばかり居た･･･
だから、自分に自信を持つ事ができなかったんです。

私、本当に、1から人間を、やり直そう、って思ってるんです。
この自信の無さは、自業自得だな、って思うんです。
簡単に　周りに溶け込めたり、皆から信頼されるなんて事、無いんですよね？
でも　これまでの私は、まずは　得たいものを得る事に　意識が向いていて、
地道な努力、ってものを、してこなかった。
それでも　どうにかできちゃって、それで今、こんな風に、つけが回って来たのかな？

これからの私は、すっごく　恥を晒しながら、1から　勉強し直すんです。
でも　なんだか、その先には　周りの人と同じ様に、自信を持って　日々を送れる
自分の将来が　待っている気がするんです。
地味に、地味に、コツコツと頑張った先に、それがある様な　気がするんです(^-^)

神経症のハートには、ちょいとキツイ、と感じるけど、でも、これしか、方法が無い気がする･･･
　　　　私は、・・・ガンバリます!!　(^-^)

>>307
お疲れ様でした。

やり直そうとすることは別段恥でもなんでもないです。
その姿をせせら笑う人のほうがよっぽど恥です。
これからもどーんと胸をはってくださいね♪

>>308
お互いに・・・(^_^;)

>>309
ハイ！　もう、覚悟を決めました　(^-^)

今日は休日でしたが、昨日の仕事で、上手く出来なかった点を克服しよう！と
思い立ち、病院で取り扱っている　各種伝票を１枚ずつもらいに、
病院に行ってきました。

けれど残念。　院内の物は、あまり外には持ち出さないように･･･との事で、
一枚の伝票のコピー、１枚だけ、くれました。　（残念

でも、今日は体調も気分も良く、それほど落ち込まずに、カフェでくつろぎ、
じゃあ違う方法で勉強しよう！と、考え方をスムーズに切り換える事が出来ました。
今日は、本当に調子が良かったです　(^-^)
明日から　まだ、２連休あるので、調子が良かったら、いろんな事、
してみようと思います。（仕事関連で･･･）

私、遊ぶのが苦手なんですよね〜　興味が沸かない･･･　（お金も無いけど
こういうのって、とても良くない性質だと思います。
仕事に慣れたら、今度はこっちの方を重点的にトレーニングしようかな？

人混みの中でも平気なら〜
コミケにいらはいませんかー
よろこんで案内いたしますじぇ♪

>>312
人込みが絶対ダメ！という訳ではないですが、それ以前の問題として、
知らない人と遊ぶ、って言う事が、考えられません　(^_^;)
私、古いタイプの人間なのかも･･･　(^_^;)
ですので、せっかくですが、丁重にお断りいたしますぅ〜

ココロの元気が沸いてきたら、職場で少し親しくなった人に、
どこかに　連れて行ってもらおうと思います　(^-^)
でも、ココロの元気、いつになったら出てくるのかなぁ〜･･･　(ｰｰ;)

もう1回　>>312

わたくし、“コミケ”の意味すら知らなかったもので･･･
ただいま　検索かけてみました　(^_^;)

やはり、コミケに行く勇気は無いですが、わたくし実は、アニメ好きなんですぅ〜
月曜日は「犬夜叉」「ｺﾅﾝ」、水曜日は「テニ･プリ」「NARUTO」
日曜日は「ﾜﾝﾋﾟｰｽ」、必ず見てます(*^_^*)

因みに、それぞれの好きなキャラは、
「犬夜叉」　→殺生丸さま　（ﾊｧｰﾄ☆）
「ｺﾅﾝ」　→コナン、空を飛ぶハトを持ってる人　（ﾊｧｰﾄ☆）
「テニ・プリ」　→竜馬様、フジ先輩、雪村さん（←この人あんまり知らないけど）　（ﾊｧｰﾄ☆）
「NARUTO」　→サスケくん、カカシさん、シカマルくん、ネジ　（ﾊｧｰﾄ☆）
「ﾜﾝﾋﾟｰｽ」　→サンジさん、ニコロビン、、全体的に好き!
私の好みは、知的で、クールで、キレイな人ですねー(*^_^*) 　

今日は　ちょっと落ちこみぃ〜　(T_T)

仕事の事が　頭から離れず、＜失敗しないように、色々覚えなくちゃ！　たくさん覚えなくちゃ!
でも　きっと覚えられない！　今度の月曜日、どうしよう!!・・・(>_<)　＞
と、ガチガチ、グチャグチャ状態に･･･

色々考えたあげく、上司に　ＴＥＬして、悩んでいる事を打ち明けました。
色々聞いてくれて、勇気づけられて、どうにか月曜、出勤できそうです　(^_^;)
上司は、良い人なんですけどねぇ〜・・・　
上司にもやっぱり、「完璧主義だね〜」って言われちゃいましたぁ･･･(ｰｰ;)

みんな、普通の人は、どうやって　この、仕事を覚える段階を　クリアして行くのか？
ほーんと、不思議･･･(T_T)　私、今後、どーなっちゃうんだろー？･･･

あ〜ぁ、今日は　イマイチです〜
とりあえず薬で、逃げちゃおーかなぁ〜･･･　(ｰｰ;)

>>315
しごとの手順ということだと、自分でメモというか、
アンチョコみたいのを箇条書きとか、チャートにして
持つようにするんじゃないかなと思います。

>>316
レス、ありがとー　ですぅ〜

けれど、あんちょこ、と言うか　マニュアルは既に存在するんですが、
診察のペースが速くて、普通の会話並みに、ポンポンと指示が出て、
マニュアルなんて見てる暇がないのと、1つの指示に対して、看護師がしなくちゃいけない作業が
多くて、絶対的に　診察のペースに付いていくなんて無理!(>_<)
指示の内容に対して、考えている時間なんて無いんです(>_<)
言葉に対して、反射的に動かないと、付いて行けません。
付いていけるのは、ベテランの看護師くらい･･･(>_<)
みんな、超人ですぅ〜(T_T)　私には　とても無理、今は･･･
いつになったら　出来るようになるんだか？･･･　(>_<)

>>317
コンピュータ関係の仕事でも、既存のマニュアル
とか参考にして自分のマニュアル作っちゃうんですよ。
メモですけどね。それを作ることで、頭が整理されるし
最初の頃はそれを見ながらでも、
そのうち見なくて出来るようになるんじゃないですか？

>>318
レス、ご丁寧に　アリガトウございます　m(__)m

そうなんですよね〜、覚えてしまえば、何も見なくても出来るんだと思うんです。
結局、覚えていなくても、覚えてしまっても、何かを見ながら、のほほん･･･と
やっている余裕は無い、という事なのです〜
今は　まだ、覚えていない段階。
なのに　診察のペースは、私に合わせてはくれません、当然ですが･･･
そこで　私としては、どうしても　パニクってしまう訳なのです〜　(>_<)

やっぱり、ただ　この辛い時を過ごして行くしか　ないのですかね〜
辛抱ですかね〜・・・
辛抱、って･･･大の苦手なんですよね〜〜〜　(ｰｰ;)
いつまで持ちこたえられるか?　
これまでの私から脱皮して、一人前の人間になれるのだろうか?･･･(>_<)

慣れとか戸か言う部分もあると思うのですけど。。
ただ単に漫然となれるのを待っていても。。
積極的に取り組むしかないんじゃないですかねぇ。。。
確かに習熟には時間がかかりますよね。。

(*´Д`) １から？

>>320

ﾋｯｷｰから、就職した事だけでも、もうヘトヘトなのですが、
プライベートタイムに、業務の習熟の為に、積極的に取り組むパワー･･･
わたくし、持ち合わせていません･･･(>_<)
だ〜から　困っちゃうんですよね〜　(>_<)

自分でも、ドンドン勉強すれば、少しはマシだろう、と思うんですけど、
そんな事やったもんなら、出勤自体が不能になっちゃいます･･･　(>_<)

　　　　　　　　　,.．-──- ､
　　　　　　　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :', 　　 　 ／
　　　r､r.r {:: : : : :i　'⌒'　 '⌒'i: : : : :} 　 .＜ 　ハァ？そんなもん捨ててハンバーガー食え
　　r |_,|_,|_,|{: : : : |　　ｪｪ　ｪｪ|: : : : :}　　 　 ＼
　　|_,|_,|_,|/.{ : : : :| 　　　,.、　|:: : : :;!　　 .　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|_,|_,|_人そ(^i :i　r‐-ﾆ-┐| : : :ﾉ
　　|　)　　 ヽﾉ　|ｲ!　ヽ 二ﾞノｲゞ
　　|　　`".｀´ 　ﾉ＼ ` ｰ一'丿 ＼
　 人　　入＿ノ　　 ＼___／　　　/｀丶´
／　　＼＿／　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　 ／　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ
　　　　 /i　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:i
　　　　/｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ
　　　 /　|　　　　丁二＿　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼

今7時、けど１から寝直します

コミケ三日目、最終日〜
なのに朝から雨がふってますー
４０日続いた東京の真夏日も一区切りつきそうです。
午後から雨があがるので、涼しい中を散歩だなー
もし、ちょいちょいと興味ができたら冬に期待しときましょ♪

>>322
たいへんですね。。
限界っぽいですね。。。
同じ看護士でももうちょっと楽な職場って無いんでしょうか？

>>326

本当に、私　今、限界点にいる気がします･･･　(>_<)

今日も不調･･･(>_<)
勉強すれば、少しは良いだろう事は　頭では解るんですが、心が　拒絶反応を
起こしちゃってます・・・(>_<)

カメの、お部屋掃除も　出来てません･･･　水が緑色になってます･･･　(ｰｰ;)

どうしよう?!・・・　って考えても、出来ないんだから、仕方ないです･･･(T_T)
最悪、明日、出勤不能かも･･･(T_T)

でも、もう、過去の自分とは決別したいんですよね･･･
もう、転職　繰り返す気力　無いし･･･　そういう自分の過去が、スゴク嫌だし･･･　(T_T)
だから　なんとか、ここに留まりたいんですよね･･････････　(T_T)×３　（←適当に、スゴク不調、って感じ･･･）

案ずるより生むが易しですよ。
私も社会復帰の日記スレみたいなの書いてます。
最初はそのつもりじゃなかったんだけど・・・。

挙動不審で近所で有名
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089356623/l50

限りなく大塚に近い池袋で応援ヽ(´ー｀)ノc(茶)~

明日から1週間、自宅療養する事に決めました　(ｰｰ;)
明日の朝、職場にＴＥＬして、科長に許可を取ります　(ｰｰ;)
その間に、出来れば直属の上司（主任）と　面談をさせて頂きたいです。

私　もう、今日なんて　希死念慮　→　自殺企図（計画段階）　まで、行ってしまいましたからね〜
そういう事を　主任に話して、何が疾患の重症化を誘発するか?　知ってもらおうと思います。
これまで、自殺企図したりしたけど、今は　なんか、ここで死んでも　死に切れないな〜　って言う感じで･･･
もうちょいと、現世で、自分を試してみようか?　と･･･(ｰｰ;)

今日は、落ちる所まで　落ちた日でした･･･　こんな状態は　久しぶり(-.-)・・・

>>328
私も最初は、そんな感覚も　持っていたのですが、さすがに今日は、案じた通り、難産でした･･･　(-.-)

>>329
ありがとーです　(T_T)

連続カキコ、（おまけに　クダラナイ）　すんません　m(__)m

眠剤（ちょっと多め）、マイナー、抗鬱薬ｅｔｃ　投入して、
今は　アルコールでラリっている最中です　(ｰｰ;)

「やってらんねーぜ、べらボーめ!　ケッ!!」　てな感じに　至るまで、後　少し･･･(ｰｰ;)
あぁ、早く　意識が消えないだろうか･･･　(*_*)

　

私も死にたい気持ちでいっぱいです。
でも、そんな事言っても叱られるだけだし死にたい気持ちを押し殺して
毎日働いています。毎日ギリギリです。
休める環境にある１さんが羨ましいですが、私は休みません。
どこまでがんばれるか、無理できるか、自分を試しています。

３３３ヽ(´ー｀)ノ☆

>>331
　向精神薬とアルコール飲料の併用は禁忌ですよぉ。。
とりあえず、明日の交渉がんばってください。。

私が母親から言われたことをそのまま書きます。
１さんは、自分の感情にしか興味がないのではないでしょうか。
職場環境を自分に合わせる事を優先するくらいなら辞めた方がいいのでは？
自分に職場を合わせるのではなく、職場に自分を合わせる方が先決ではないでしょうか。
３２歳で甘やかしてもらえている１さんが羨ましくて嫉妬します。
私は誰にも理解してもらえませんから。

ご自分ががんばるのは立派だと思うのですが、それだからといって
他人を甘えと罵倒する権利は無いと思いますよ。

だって１さんが羨ましいんだもの！
不公平だよ！
どうして１さんは許されて私は無理を強いられるの？
どうして私は社会から親から冷たくされるの？
私何か悪い事した？

私は甘えない。私は休まない。私は安らがない。
私は楽にならない。私は幸せになる権利はない。
私は楽になる権利がない。楽になれるのはごく少数の選ばれた人間だけ。
恨めしい。

それはそう思い込まされているんだ。無意識のうちに埋め込まれているんだよ。
あなたは若いのかな？楽になる権利はあなたにもある。
楽じゃないのはその権利を活用していないからです。

１さんが自分よりも恵まれていると思っているようだけど
あなたより不幸な人生だったかもしれない。
１さんのレスを読んでそれなりに苦労してきたと思うよ。

>自分の感情にしか興味が無い
というのは母親が言ったのかな？
あなたの言葉なら、そう見えるのは自分自身の鏡です。

>>332
>休める環境にある１さんが羨ましいですが、私は休みません。
>どこまでがんばれるか、無理できるか、自分を試しています。

休める環境にある私は、本当に恵まれていると感じています･･･
あなたは、休める環境にはないのですか?
それとも、ご自分の意志で休まれないのですか?

私も色々体験してきましたが、32歳で、これまでの悲観を捨て、
再生に向かって行こう、と、自分を試しているところです　(^_^;)
でも、現実は　甘くはなくて、なかなか前進できないです･･･　(ｰｰ;)

>>334
どうぞ、お許しを〜　m(__)m

>>335
>職場環境を自分に合わせる事を優先するくらいなら辞めた方がいいのでは？
そう簡単に、「辞めた方がいい」なんて言わないでくださいよ〜　
当方も、色々苦慮しているのです･･･　(ｰｰ;)

>職場に自分を合わせる方が先決では
適応する元気があれば、出来るだけ適応します。
と言うか、私の要求が無理であるなら、解雇されるだけですからね〜
私もそれなりに、譲歩してはいます･･･

でも、自分の障害をしっかり認識しないと、ただ耐えているだけだと、いつか潰れてしまう･･･
私は、自分の障害を、上司に話して、互いに道を、模索しようとしています。
その点については、上司やプリセプターは、とても理解がある方々で、
たまたま今回勤めた病院での人間関係が、ラッキーだった！と、言う事かもしれません(^_^;)

>>328さんは、苦しみの真っ只中に居るんですね〜･･･
私も自分の運命と、壮絶に格闘してきて、なんとか親からの理解を獲得した者です･･･
でも、どの親も全ての人が、子どもに目を向けるか？と言うと、そうとは言い切れませんよね･･
その点　やはり、私は恵まれていると思います。

けれどたぶん、328さんは、いくら　私とご自身とを比較されても、それでは悲しくなるだけで、
良い事なんて1つも無いだろうと思いますよ。　いっそ、このスレに来ない方が良いのかも･･･
それと、理解してくれない親だとしたら、もう、親に何かを期待するのはやめて、
周りに求められては？
あなたが　幸せを許されない存在だ、なんて、どんな言葉で説明されても、納得はできません。
自分を愛して、大切にして、自分が喜ぶ方向に、身を委ねてみられては？
もう少し、社会を信じてみられても良いのでは？と･･･
あなたを大切に思ってくれる人は、居ると思いますよ。
小さな親切を、大事に受けとめる事、小さな優しさに感謝して、大事に受け留める･･･
そうしていると、社会があなたを見捨てていない事が、実感できる様になるのでは？･･･

あまり､悲観的になりすぎず、自暴自棄的に　ならないでくださいね(^_^)

>>328
以前の自分を見るようです。
私も両親とは折り合いが悪く、今は連絡も取っていません。
頑張っているのですね。辛いでしょうね。
でもここで止めたら自分が崩れちゃいそうなんだよね。
少し自分の体を休められる？仕事を休まなくても、夜熟睡できるようにとか。
病院には行ってるの？薬は飲んでる？
どうしても辛い時、せめて眠れるだけでも、体が休まれば少し楽になるよ。
長い人生の一時だけだよ。きっと楽になれるよ。
あなただけじゃないよ。

＞１さん、お休みが取れてよかったですね。 まあ世間はいわゆるお盆だし
またーりしてくださいね。 あまり仕事のことを考えるのは禁物ですよ。

看護師さんにコンプレックスを持つ自分としては (自分はなれなかったから）、

(正直にいいます、若いバカな頃はオフィスワークのほうが上、と本当にどうしよう
もない考えだったのです。 今頃になって、看護がプロの仕事であること、そして
資格を得るのがどれだけ大変かを知りました）

必要とされる技術を持ち、かつ苦しんでいる＞１さんのような人が、職場の
サポートを得やすいのは当然だと思います。

＞1さんの、>>307のカキコを読んで、大袈裟にいえば涙がでました。

自分は36歳にもなって、大学も逃げて逃げて結局卒業できなくて、
自分に挑戦することを避け続けて、いまとなってはひと回りも違う若い人たちに
囲まれて (゜Д゜)ﾎﾟﾂｰﾝ とバイトしています。 自分で蒔いた種とはいえ、
寂しさに耐えられなくなります。つまり、まだ逃げつづけているのでしょう。

この歳でやり直しなんて、手に職もなくて、もう無理だと絶望的な気持ちになります。
顔に、「負け犬」と染み出しているから皆にも避けられるのだと思います。
顔は自分で作るってほんとうですね。

＞１さんは、ご自分の力で勤務先を探し、そして理解ある上司や職場の皆さんに
お会いすることができたのですよね。 そして逃げることなく、上司の方達に
アドバイスを求めています。（因みに、上司にとって、仕事のことでアドバイス
を求められるのは嬉しいものだと思いますよ^_^） 職場の皆さんも、あなたの
真摯さが分かるから励まし、支えていらっしゃるのだと思います。 また、あなた
の存在が現場をいい意味で変えていっているところもあるのではないでしょうか。

>>328さんのお辛い気持ちもよく分かります。しかし結局仕事なんて自分のために
するものです･･･。 会社（会社員でなかったらごめんなさい）なんてひとりの
雇用者のことなんかあまり考えてくれません。 (自分も一時会社員でした）
精神的に参っていることがあったら、こじらせる前に(風邪みたいですが
鬱病などは特に早期治療が肝心です、自分はもう15年以上ひきずっています）
なんとかしないといけません。

＞１さんが職場環境をご自分に合わせようとされているとは思いません。
むしろ、職場に迷惑を掛けないで働くために、皆さんと相談してスケジュール
を調整されているのだと思います。 そして、職場の方も＞１さんに続けて欲しい
と思われているのでしょう。

>>328さんも、あなたの辛さを思うと胸が痛むとしか言いようがありませんが、
本当にご自分を追いつめるのはいけないことです。 どのような職場環境に
いらっしゃるのかわからないのであまりいい加減なことはいえませんが、
理解してもらえないと感じられるのなら、誰か信頼できる方に話されてみては･･･
カウンセラーなどにはかかっていらっしゃるのでしょうか。

長々と申し訳ありませんでした。 ババアなもんで要点がまとめられない

おはようございます　(^_^;)　涼しい朝です
私これから職場に電話し、休日交渉しなくては･･･(>_<)　緊張です･･･

>>343
と言う訳で、まだ、お休みが取れると　決まった訳ではないのです(^_^;)
それと、主任と直に、今後の事を色々と相談したいので、
今週早めのうちに、そうしてもらえないか?　主任とも交渉が必要なのです(>_<)　緊張！

343さん、いつもレス、アリガトウございます。　
343さんは、いつも、私の事を　良く言ってくださいますが、私は、その様なレスを、
赤の他人に対してつける　心をお持ちのあなたの方が、とても立派に思えます。
決してご自身を、卑下なさらないでください。

人間って、通ってきた道を逆戻りして、そこから　違う道を、歩み直す事はできませんが、
幾つになったって、その時、たった今から、自分の人生に対して、真摯に向き合って生きれば、
それで　充分なんだと思います(^_^)
今、真摯に生きているのなら、今、その状態で、充分立派に、生きられているのだと思います。
本当に、ご自身を卑下しないでくださいね。

あなたのレスからは、「負け犬」の雰囲気は読み取れません　(^_^)　良い人だろうなぁ･･･と言う
想像が浮かびます。　
介護職、看護職・・・求人は多いですから、諦めずに、トライされては　いかがですか？
あなたのように、他者の心を受け留められる方には、うってつけの職業だと思います　(^_^)

電話しましたぁ〜　(^_^;)
今週の休みは、ＯＫ　取れました　(^_^;)
ですが、主任との面談については、私が出勤してから相談･･･と言う事に。
まぁ、それでも良いか、と思います。
先方にも、色々と都合がある様なので･･･(^_^;)

とりあえず、来週　月曜日までは、仕事の事は　忘れていようかなぁー　(^_^)
毎日　クヨクヨ考えていては、休みを取った意味が　無いですからね〜
どうにか　次の月曜日には、出勤できる状態に　持って行きたいです　(^_^;)

>>345
とりあえず、よかったですね。
とりあえず今はゆっくりしてください。

>>345
よかったですね！！
＞１さんのことだから、仕事のこととかいろいろ考えてしまいそうですが、
それはおいといて、のんびり骨休みして下さい。

>>346さん　>>347さん
アリガトウーです　(^_^)

ところがですね〜、いざ　休んでみると、なんか　退屈なんですよね〜･･･
だからと言って、また　あの診療介助を　今すぐしよう、なんて、想像しただけで寒気がするし･･･

そこで、この休暇中に、自分なりに、↑のどなたかがアドバイスしてくださった、
マニュアル、と言うか、つまり仕事の手順のお勉強をしようかな?・・・なんて、考えちゃっていましたが、
まだ、実行には至っていません　(^_^;)
今、347さんのレスを見て、ハッとしました　(^_^;)　勘が良いですね〜　(^_^;)

気持ちの整理がついたら、無理の無い程度に　やってみる事にします　(^-^)　（←久々に出た、この顔文字）
でも、考えないようにする、って言うのも、難しいですよね〜･･･
自然と　やはり、将来の事を考え、仕事の事を考えてしまいます(ｰｰ;)
まだ　心が不安定。　当然ですね?　昨日の今日で、安定するものじゃあないのは、解り切っている事でした(^_^;)

皆様も、どうぞご自愛ください　(^_^)

部屋の中でヨガでもしてはいかがでしょうか？

>>335
３２８さんはこんなところで１さんにあたるより、カウンセラーに
言った方が良いと思うよ。皮肉とかじゃなくて、ホントに。

>>349
なるほど〜　瞑想とか言うものをしてみようかなぁ〜
心が無になれば、素晴らしいですよねー!!　(^-^)

ところで、家のカメのミドリンなのですが、風邪を引いたようで、
今朝から、クシャミをするんです(^_^;)
ｸｼｭﾝ!　ｸｼｭﾝ!　ｸｼｭﾝ!　って・・・　カメが、クシャミを、ですよぉ〜？
初めは、何かの間違い？　と思いましたが、確かにクシャミなのです。
それで、動物園に問い合わせたところ、やはり、カメもクシャミをするそうで、
対処法とかも　教えてもらいました　(^_^;)
でも、エサも食べれていますし、大事には至っていないようで、少し安心しています　(^_^;)

本日の話題でした〜　(^_^)　/　　

>>351
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜

亀は風邪ひくよー。
戦後すぐにアメリカ軍によって日本へつれてこられたゾウガメの大半はそれで死んじゃいました（>＿<）
上野動物園では「Wの悲劇」と呼ばれて教訓話として、
今もスタッフやアルバイトの研修時に伝えられています。
（Wの悲劇の由来は上野に送られた４匹が全部Wではじまる名前から）
嘘みたいなホントの話。

>>353
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜 (@_@)
どうしてそんな事、ご存知なんですかぁー?
まさか、くりぃむしちゅぅの上田さんじゃぁ･･･？

こんにちは。本日の調子はいかがですか？

こんばんわ〜　(^_^;)

今日は、良いのか、悪いのか､､､どっちつかずでした〜　(ｰｰ;)
と言うか、たぶん、悪かったです。

大揺れではないし、明白な問題も無いのですが、
憂鬱感が強い感じ･･･　頓服、多用気味･･･　(ｰｰ;)
活動意欲は無いし、なんと言うか　ブルーだし、瞑想する意欲も無かったし･･･

ただ、仕事の事が、スゴク怖くなっちゃったんですよね〜･･･
職場に行く事が･･･　(ｰｰ;)　一過性の感覚であれば良いんだけど･･･(ｰｰ;)
やっぱり、今日は調子、悪いです

早く　20時にならないかな?　（就寝全薬を飲む時間）　と、そればかり考えています。
19時でも良いや。　眠剤、たっぷり飲むつもりで、今から待ってます･･･　(ｰｰ;)

まだまだ私、症状が安定していないんです。社会復帰を、志してはいるものの。(ｰｰ;)
だから、こんな波があるのは、当然なんです　(ｰｰ;)
いつもの事です･･･　（←自分に、言い聞かせている感じ　(ｰｰ;)　）

元気が出る方法が、開発されないですかね〜･･･　(ｰｰ;)
私、慢性的に元気が出なくて、イヤな感じです･･･　(ｰｰ;)

皆さんは、いかがですか?
この、蒸し暑い中、元気にされていらっしゃいますか?

なんか、今頃になって、>>335に書かれてあったことが身にしみます･･･(ｰｰ;)

>>335
>職場環境を自分に合わせる事を優先するくらいなら辞めた方がいいのでは？
>自分に職場を合わせるのではなく、職場に自分を合わせる方が先決ではないでしょうか。

私、自分勝手が　過ぎてるかもしれません･･･
それほど強引に、上司に訴えている訳ではありませんが、
＜自分の障害を　理解してもらわないと、絶対　就業は、やって行けない＞　という思い込みが
先走って、自分勝手に　焦っているんじゃないか?　って、反省します　(ｰｰ;)
上司は、他のスタッフの事を　考えるのも仕事だし、業務が　滞りなく進むようにする事も　仕事だし、
患者さんの安全や、待ち時間etcに　配慮するのも仕事だし、病院全体の仕事を　
抱えているんですよね･･･
なのに、私は、自分の事ばかり優先的に考えてきたような･･･　(ｰｰ;)
もうちょっと、頭を冷やす必要があるようです　(ｰｰ;)

この休暇中、ちょっとリラックスしていると、これまでの反省点が見えてくるようで、
結構　有意義かもしれません　(^_^;)
来週月曜からの出勤の際には、私はもっと　自立的に、業務に挑もうかなぁ･･･(^_^;)
勿論、不安な点とか、解らない事などは、必ず先輩に確認しますが　(^_^;)
328さん、お仕事、頑張ってるな〜って、>>328のリンク先に行って、感じました。
私も、今後のやって行き方を、少し　考えてみます　(^_^;)

因みに、就寝前薬、投入済み　(^-^)　この時間帯が、一日のうちで、1番好きです　(^-^)
ココロが、くつろぎの状態になれるから･･･　(^-^)

>>357
ぼくは逆に３３５に書かれていることは非常に病的な感じを持ちました。

過剰適応ですよね。それとやっぱり親離れできていないなぁと。。

自滅するだけならまだしも他人を巻き込まないと気がすまないと言うところも
非常に病的ですよね。

＞自分に職場を合わせるのではなく、職場に自分を合わせる方が先決ではないでしょうか。

　権威と言うものに対抗する事が出来ない本当は弱い人なんですよね。
で、困ったことにこういう人は自分よりちょっとでも弱い人を見つけると
攻撃の対象にする。。
　家庭や子どもを持ったりするとDVをしたりするタイプに多いのです。

　３２８さんが、自分を取り戻すことがまず大事だと思いますね。。老婆心ながら。

１さん名無しのみなさん優しいレスありがとうございます。
私は優しくされる権利なんてないのに・・・と恐縮してしまいます。
仕事がなかなか覚えられなくて盆は特に忙しくて人しれずこっそり涙を流し、
副店長の前で「好きで忘れてるわけじゃないのに〜」と泣いてしまいました。
帰ったら母親にもっと怒られました。自分の感情にしか興味が無いって。
今日は休みで病院に行き、記憶力が悪いのは海馬が混乱してるからだと言われ
海馬を鍛える方法をさっそくネットで調べ、体を動かし外からの刺激を受ける事
がいいと知り、次の休み男友達と二人で温泉に行く事になりました。
向こうは私に恋愛感情があって、３２８のスレを見て「守ってあげたい」と
言ってくれました。それなのに一生懸命尽くしてくれる彼に私からは恋愛感情が
なくて申し訳なく思っています。かえって傷つけてしまうのではないかと・・・。
私には他に好きな人がいて、その人は私を好きではなくて辛いです。
恋愛って難しいですね。

>>359
「優しくされる権利が無い人」なんて、この世の中に、存在しませんよ。
あなたは、ちゃんと、優しくされた事を、感じ取れていますよ。
>>359の一行目に、書いてあるじゃないですか?
そして、「恐縮」する必要なんて、無いんですよ。
アリガタイな〜、嬉しいなー、と、心の中に､しっかりと受け留めれば、それで良いんだと思いますよ。
そう言う風な事を　意識していけば、これからは、社会の見方が少し、変わって来れるかもしれませんね。
「社会が丸ごと、あなたに対して　冷たい」　とは、感じなくなれるかも　知れません　(^_^)
いきなりは　変われない事ですけど、すこーしずつ、変わって行けると思います。
ご自身の障害に対して、素直になって、真正面から　見据えてみられてはいかがでしょうか?
道は、あると信じています　(^-^)　　自分に厳しく　なりすぎないでくださいネ　(^_^;)

今日は、調子が良いです　(^-^)
気分が良くて、起きてからすぐに、カメのお世話もできたし、お掃除もできたし、洗濯もできました。

それに!!　ようやく、お勉強ができました!!!(^-^)
と言っても、やってみると　案外簡単で、既存のマニュアルよりも、少し前に、自己評価表として、
プリセプターに提出した書類は、もっと細かい　作業手順マニュアルになっていた事に、
今日、勉強してみて気付きました　(^_^;)
頭には記憶として入っていても、とっさに　動作ができないだけ　なのかもしれません。
それとか、完全に、覚えきっていない、とか、やはり慣れていない、って言う事なんだと思います。
少し、気が楽になりました。
勉強、って言うと、気が重くて、これまで取り掛かれませんでしたが、これらの書類を見て、
イメージ　トレーニングをする事なら、これからも　気軽にできそうですし、やれば　やるだけ、
違いが出てくると思います　(^-^)
なんか、来週の月曜日の出勤が、楽しみになってきました。　ウズウズしちゃいます(^-^)
と、これで仕事に関しては、なんとか気持ちが安定したので、次は、もっと行動を活発化した方が
良いだろうな〜、と･･･
前回の勤務の後、ほとんどヒキってましたから･･･

わたくし、カラオケが好きなんですけど、中野〜新宿近辺で、UGAを取り扱っているカラオケ店を
ご存知の方、いらっしゃいませんか?
ググッてみたりしたんですけど、なかなか分からなくて･･･
ご存知の方、教えてください　m(__)m

あ、カラオケ店の事なんですけど、自分で調べて、わかっちゃいました〜　(^_^;)
おさわがせしましたー　(^_^;)

>>361
調子が良くてよかったですね。

好きなことがあるのですね。。ちょっとオタク系なのかもしれないけれど。
好きなことは大事にすると良いですよね。

しょせんは、突き詰めればオタクじゃない趣味なんてないですよ。
(意味不明の文になってしまったかも？すみません。）

＞１さんの気持ちがだいぶ楽になったようで何よりです。
出勤が楽しみになったということで、うれしいです。
とにかくﾏﾀｰﾘヽ(´ー｀)ﾉやってくださいね

イメージトレーニングってほんとうに大事だと思います。
(スポーツ選手の皆さんなんかもそう言いますよね。）
あとはおっしゃるように慣れですよね。

･･･こういうことってどこかに書いてあったり、よく人に言われたりすることだと
思いますが、＞１さん本人が>>361に書いておられるような事を実感できたのは、
＞１さんが逃げないで辛い思いに耐えてきたからだと思います。

自分も、つめの垢でも頂いて頑張ろうかと思います。

>>363さん、>>364さん、

わたくし、べつに　オタクでは　ないですよぉ〜(^_^;)
「UGA」って、今　CMでやってる、カラオケの機種で、札幌にいる友達から、
「札幌では、まだその機種が　導入されていないから、体験して、感想聞かせて」
と言われたのですよ･･･(^_^;)　で、今日　行ってきました。

それと、前に　アニメが好きだ、って書きましたけど、テレビでやってるのを　見るくらいで、
マンガの雑誌も、コミック本も、持ってないのです　(^_^;)

今日はスッゴク暑くて、外に出るのがイヤだったんです。
でも、このままだと、ひきこもり生活だよな〜･･･と思い、最初の駅までは、タクシー使って
暑さから逃れ､無事、外出に成功しました!　(^_^;)
銀行に行ったり、携帯の料金払ったり、カラオケに行ったり、従兄弟の　結婚お祝いの
カードを買ったり、結構　有意義な一日でした(^_^)
最後に、メガネ屋に並んでた　メガネをかけて遊んでいたんですけど、気に入っちゃったのがあって、
買う約束をしちゃいました(^_^;)　スッゴイ衝動買い･･･(ｰｰ;)　（でも、フレーム、レンズ込みで1万円　(^_^;)）
乱視が強くて困ってたし、かけて、こんなに気に入ったメガネって、これまで無かったから、
良い買い物だ!　と、思うんですけどね･･･(^_^;)　
コンタクトを使った時期もあったんですが、ハードレンズで、乾燥しやすい目の為、使い心地が悪くて、
止めちゃったんです。　以来、裸眼で生活してきたんですけど、看護師に、かわいいメガネをかけている人がいて、
＜メガネも良いなぁ･･･＞と、無意識のうちに思っていたんでしょうねぇ･･･　それで、衝動買い･･･(^_^;)

何はともあれ、たくさん活動できた1日でした。　調子は良かったです(^_^)
明日は受診です･･･　この2週間で、途中、大きく揺れた事を話さなくちゃな〜･･･(ｰｰ;)

>>364さん
私のつめの垢なんて、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ!!　もっと、しっかりした人のでなくちゃ(^_^;)
と言うか、364さん、そのままで、充分、良い人間だと思いますよ。
ご自分に、もっと自信を持たれても　良いと思いますよ。(^_^)

＞１さんお初です。
私も同じく３２です。×１→再婚、小梨です。（負け犬ってやつですね）
このスレタイと今の自分の気持ちがぴったりなので、応援させてください。
看護師さんってほんとうに気力、体力共に消耗するお仕事だと思うので
休息はたくさんとって下さいね。
＞３２８さん
行った病院ってメンヘル系の病院なのかな？
恋愛は難しいですねえ・・・・・。
私はパートナーのためにも、ちゃんと病気を乗り越えようと思います。
迷惑かけてるし。
温泉楽しんでくださいね。

>>365
メガネっ子　萌え（ｗ

>>366
お初でーす!!　(^-^)　やーっと、同い年の人が来てくれたｰ!!　（喜!!
これからも宜しくでーす!!

>>367
萌えなくて　良いですから･･･　(^_^;)

わたくし、このスレの最初の方に　書いてあるんですけど、
恋愛に、興味、無いんですよね〜〜〜(^_^;)
ちょっと、トラウマがかってるのかも･･･　原因、解らないんですけどねぇ〜･･･　(ｰｰ;)

「メガネっ子」って　言う言葉は、メンヘル板の、【ご近所探せ・23区】で使われていた、
あれじゃーないですかぁ?　ちょっと、古い話しだった･･･　(^_^;)

わたくし、少々悩んだのですが、思い切って書いてしまいます　(ｰｰ;)

あのぅ〜・・・>>366さん・・・、
このスレ、私的には、わたくしの日々の書き込みに対して、
皆様からレスを頂く･･･　と言う様なものを想定しているのです･･･
よって、328さん、個人に対しては、彼女のスレに書き込んでいただきたい、と思うのです･･･
彼女のスレ、とは、正に>>328に、リンク先が載っています。
ここで、彼女を呼び出されるのは、当方としては、あまり好ましく思えないもので･･･

わたくし、自分でも似た様な事　しておきながら、こんな事　言うのも変なのですがね･･･

正直、>>337とか、>>338とか、>>342とか、>>359とか、自分のとこでやってほしーな〜、と、
私とは、全く関係無い事なのにな〜　と、そう　思えていたのです。
なんか、このスレが、328さんに　乗っ取られてしまいそうな気がして、嫌なのです。

皆様、わたくし、こんなに、心がみみっちい人間です･･･　(ｰｰ;)

>>3
ﾜﾛﾀｗ

深刻な発言に対して馬鹿にする集団
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1092885756/
454参照

今日は受診を前にし、不調･･･(+_+)
マイナー服用したのに、このままじゃー、日程こなせなさげ。

ところで　>>369直後のの荒らし、こんなにタイミング　よくっちゃ〜、犯人、バレバレでしょう?(ｰｰ;)

でも　そのおかげで、予約変更して1時間遅らせ、これから1眠りする事に決められました〜(^_^;)
私としては、好都合だったかも･･･　(^_^;)
ただいま　メジャー投入。　では、14時まで寝まーす　(^_^;)

>>371さん？
それはわかるけどわざわざ書かれると余計邪魔なのですが？

３６６です
オケイです。ごめんなさいね。
ただ１さんの趣旨とかル−ルみたいなのをどっかにまとめといたほうが
良いかと。掲示板って意見交換の場、みたいなのがあるから。
荒氏はスルーして削除依頼しかないですねえ。かまってちゃんだから
放置が一番きくとおもいますよ。

私はしばらく通院してなかったんですけど、ODやったので来週病院いってきます。

おはようございます　(^_^;)

近所の工事の音がうるさくて、眠れませんでした〜　ゴロゴロしてました　(^_^;)

>>374
こちらこそ、いきなり　ああ言う事　書いちゃって、ビックリされたでしょう?
ゴメンなさいでした　m(__)m

そうですね〜、最初は、成り行き任せのところがあったし、レスなんてつくのか〜?　と
思っていましたし、案の定　「閑古鳥」なんて言うコテハンの人が現れたりしました。
私の側に、落ち度がありましたね。

では、もう　今となっては遅いので、>>369を、このスレのルール、と言うか、主旨、とさせて
頂きたいと思います。

皆様､どうぞ宜しくお願い致します　m(__)m

お楽しみ作品です。
http://www.consumptionjunction.com/downloads/cj_34947.wmv

>>369
心がみみっちいんじゃなくて、このスレの中では周囲の関心が自分じゃないと気がすまないだけだろ？(ﾜﾗ

２chは不特定多数の人たちが見て、意見を交換する場だと思います。
もし自分の話題だけに固執したいのなら、自分のHPを持つべきではないですか？

禿同

３６６です
＞１さん病院どうでした？
私も考えたんですけど、まあ＞＞３７７−３７９みたいな意見は
仕方ないんじゃないかなあ、と。
（自作自演で必死なのがどうかとおもうけど）
たとえば、私が１さんの家に遊びに行ってそこに別の友達が来て
私とその友達が会話しても、それで１さんの存在が消える訳では
ないですよね。

例えが悪くて申し訳ないですけど、掲示板である限り１さんの
趣旨に沿わない事が多くでてくると思います。
ある程度スルーした方が楽だと思いますよ。
多分自分でもわかってるけど、言わずには・・・って後付けしてしまう
と推察しますが。
私は１さんはHPを持つ所まで気力ないから、掲示板で、と理解してますが。
１さんがスタンスを決めてれば、趣旨も定着すると思いますよ。

自作自演ではありません。
私は自分の意見を言っただけです。
少しは他人の意見、気持ちを鑑みた方がいいですよ。

>>372
こんばんは。いや、一週間も早いもので、今日は既に金曜日ですね。
ちょっと心配になったんですけど、メジャーってメジャートランキライザー
（抗精神病薬）のことですか。。

正直、１さんと一緒に働きたくないし、１さんに病院で看護されたくない。
自分の状態だけに関心が向いてる人は好きになれない。
おまけにスレでは自分の話題ばかり、優しいレスだけにしか耳を傾けられない
なんて、なんだかがっかり。自分自分自分・・・自己中過ぎる。あきれた。

まぁ、色々　ご意見がおありでしょうが、、、
これまでの流れを　読み返されればお解りかと思いますが、
わたくし、べつに自分がチヤホヤされたい、って言う訳じゃあないんですよね〜

行き直しをして行く、その過程を、ここに残しておきたいんです。
最初の頃、まだこのスレが安定していなくて、
「ブログでもすれば?」とか、いろいろ言われましたけど、
私、パソコンに疎くて、それで　ここにスレを作っただけなんです。
HP作る気はありません。

私事にこだわらなくても、私と関わりがある会話なら、これまで　私も、レスを返してきていますよ。
ですけど、はっきり言って、>>335とか、>>337とか、メチャクチャ　ムカつきました。
当然だと思います。
「甘えてる」とか、「不公平だ」とか、一方的に言われて。
けれど、その人はボダさんと言う事で、>>341の様にレスしたんです。
あれだけ、勝手放題　言われて、>>341を返したんですよぉぉ!!!
これ以上、ここに、関わられたくないんです。

私は、これからも　これまで通り　続けていきます。
見たくなければ、見なければ良いのだし、
書き込みたくなければ、書き込まなければ良いのです。
わざわざ、こんな事、言う必要も無いはずです。
これまでだって、関心を持った人が書き込んでくれ、私はそれに、お答えしてきただけですから。
これ以上、このスレや、このやり方に関し、とやかく言われる筋合いは無いです。

怒って　荒らしているのは　>>328のボダさんでしょうから、
いつまで言っても　効き目がありませんからね〜･･･(ｰｰ;)　ヤレヤレ･･･

まぁ、そういう事で、その他の方は、来たければ来られ、来たくなければお好きな様にされてください。
私は、32からの生き直しで、つまづいてばかりなので、皆さんの応援や励ましが、とても嬉しかったのですが･･･
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

では、ここで一線引いて、再び、日常に戻ろうかと思います　(^_^;)
今日は受診で、「自分では、完璧主義だとは思っていないのに、そう言われる。どう変われば良いのか?」
「他の人はみな、仕事を覚える期間を、どの様にしてクリアして行くのだろうか?」と、
Drに聞いてみました。
すると、「100点満点じゃなくても良いんだよ。　たまに患者さんから怒られても、他の部所から問題を指摘されても、
最初のうちは、できなくて当たり前、60点でも良いんだよ。」と言われ、胸のつかえが取れました　(^_^)

何だか、これからもいっぱいミスをするだろうし、まだまだ解らなくて困る事も多いだろうけど、
こういう風に考えて、やって行けば、私でも、仕事を続けて行けるような気持ちに　なって来ました。
収穫、有りでした(^-^)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
でも、帰ってきてみると、スレがこのありさま〜〜〜〜(ｰｰ;)
なんてこった・・・　　(+_+)　つっかれたぁ〜〜〜

１さん、自分の言いたいことをきちんと言うのは本当は大事なことをですよ。
嫌悪感をもたないでくださいね。

６０点でも良いじゃない主義は重要ですよね。

PS
　人格障害の人と付き合うのは、難しいですね。。
ネット上だときっぱり逝ってあげるのが良いと思いますね。
実生活でそういう人がそばにいた場合は、いろいろ大変ですけど。。
３４１はがんばったと思いますよ。
でも、こっちがちょっとでも甘やかすとつけこんでくるのが
人格障害の怖いところですね。。今後はそれらしいのはすべてスルーということに
しましょう。

>>385
ありがとうございます　m(__)m

私、やっぱり　今もですけど、肩書きは　「看護師」なんですよね・・・

「2ちゃん」だから、と言って、気を抜く訳には行かないって、
これまで、「看護師」としての　振る舞いを心掛けてきたんです。
でも、私はまだ、半人前だな〜　(ｰｰ;)
ついつい、本音を吐いちゃいました･･･

でも、後悔はしていません。　単に相手を喜ばせるのが、看護師の役目ではなく、
社会性を培う手助けをするのも、看護師の役目ですから。
あ〜、まだ、肩の力、抜けてないな〜、自分･･･
もっと、リラックスしなくちゃ(ｰｰ;)

「60点、良いじゃない？主義」は、これからの心の支えです!
そして今度の月曜、ガンバリます!(^-^)

ムカついたからどうした。
甘ったれるのもいいかげんにしろよ。
ムカつく事なんていくらでもあるんだよ。
自分だけが傷ついたと思うな。
私はこのスレの存在にムカついてるし傷ついてる。
でもそんな事はどうでもいい。
医療従事者が人格障害者に偏見持ってる事の方がずっとショック。
そういう医療従事者が自殺を招くんだよ。この人殺し！

http://earth.prohosting.com/jalive/main.html
公安組織の構成員が監視・尾行・挑発を繰り返す。目的はビョウイン送り。
気に入らないヤツは闇から闇へ。措置入院というやつだ。警察の常套手段だという。
家では24時間休むことなく生身の体に強烈な電磁波が降り注ぐ。
頭を圧迫して脳梗塞の誘発を意図しているのが手にとるように分かる。
米軍が戦闘目的で開発した殺傷能力のある電磁波兵器を、
国家機関が国民に常用して人権侵害を繰り返しているのだ。
想像すらできないだけに、国家プロジェクトとして隠蔽工作が実施されている可能性が高い。
見えない攻撃は避けようがない。体はボロボロ。
執拗に膝を狙われて歩行不能になるのは時間の問題だ。
腕をやられてキーボードを打つ手も乱れがちになってきた。
仕事中、就寝中、食事中、入浴中、トイレの中。どこにいようと容赦なく体に
低周波を浴びせて攻撃を繰り返す。四六時中、体に電磁波をぶつけて所在の確認に忙しい。

悪いけどスルーさせてもらいますね。それが本当はあなたのためなのです。
３３５や３３７のようなものの言い方をしたら、実社会では本当に居場所を失いますよ。
気をつけてくださいね。

>>389
ありがとうございました。
勉強になりました。　m(__)m

ああもうわけがわからなくなってきた。
あなたのためってほごしつにとじこめられた。
看護師は悪魔だ。でもそのひとと１さんはかんけいないけど
おなじひとのようにおもえてくる。
ここのやさしいれすはじさくじえん？
とうしつっぽいしこうになってきた。
じかくしてるならとうしつじゃないよね。
とうしつのくすりのんだけど。
もうじぶんがなにかんがえてるのかわからない。
わたしはよのなかからかくりされないといけないの？
しあわせになるけんりないんだね。
のぞんですみません。
そんざいしてすみません。
ひとなみにきずついたりむかついたりしてごめんなさい。
もうしあわせなんてのぞみません。
めだたないようにいきるからゆるして。

>>387
私、スルーって、大の苦手･･･
思った事は、言いたくてしょうがない(>_<)

って言うか、「人殺し！」とまで言われちゃ〜･･･
あなた、いくら人格障害者でも、言って良い事と、悪い事の区別がつかないんですか?
「人格障害」の肩書き背負えば、何しても許されるとでも　思ってるんですか?

それと、言葉遣いだって、聞きづらいです。　
あなたの態度は、人にものを言う態度ではありません。

>>391
>わたしはよのなかからかくりされないといけないの？
世の中から隔離されるのは、抵抗力を失って、感染性疾患にかかりやすい人とか、
強い感染症にリ関している人とか、犯罪を犯して服役している人とか、そう言う人でしょう?
あなたは勝手に、妄想を広げているようです。

>しあわせになるけんりないんだね。
だから、そうじゃなくて、幸せになる権利が無い人なんて、世の中には誰もいません、って。
前にも　言いましたよ。

>のぞんですみません。
>そんざいしてすみません。
>ひとなみにきずついたりむかついたりしてごめんなさい。
>もうしあわせなんてのぞみません。
>めだたないようにいきるからゆるして。
そんな自己完結方の思考では、現実と噛み合っていませんから、何の解決にもなりません。
まず、自分の疾患と、自分の性質とを、よく把握して、そこから、1歩1歩、社会適応に向けて
進んでいきましょう。
それをしなければ、あなたは自分勝手に自分を悲劇の主人公にして、それでお終いになってしまいます。

だめだ〜もうそうがとまらない
いつもこころかたくしてえんぎしてるから
いとがきれるととまらなくなるみたい
むずかしいことよくわかりません
ねにげしますごめんなさいおやすみなさい

>>392の１さんへ
同じ看護職として、392さんの置かれた対場がりかいできないのなら、
ノーコメントにしてほしいと願います。なぜなら、看護師等の医療従事者で
うつ病等で仕事を休んでいる(休職状態)の友人がたくさんいるからです。

あなた個人の御意見は尊重しますが、多くの医療従事者が誤解を受けて、仕事が
しずらい環境になることを、私は恐れます。誰もが週２日の勤務から、やり直しを
出来る状況ではないので。
多くの名も知らぬ全国のうつ状態で休職中の、同じ立場の看護師のことも考えて
下さったうえで、御発言いただければ幸いです。

>>395

あの〜、>>392は　わたくしなのですが、私の立場が理解できないなら、ノーコメントにして欲しい?

>あなた個人の御意見は尊重しますが、多くの医療従事者が誤解を受けて、仕事が
>しずらい環境になることを、私は恐れます。

私の書き込みの中で、看護師に対する偏見や誤解が生まれそうだ、という部分があれば、
随時、私宛にレスしてください。
鬱の看護しが、みな私のような考えだ、なんて、考える人っているんですかね?
私は、私の思いを書きます。それに異存があるのであれば、その点をご指摘してください。

患者さんに対する、より良い対応方法などを教えてくださると、とても勉強になります(^_^;)

395です。書き間違いがありましたので、訂正します。
｢392さんの置かれた立場理解できないのなら｣は｢387さん｣の間違いです。
人格障害者に対して１さんがどのくらい勉強したか、存じ上げませんが
　＞｢人格障害者｣の肩書き背負えば、何をしても許されるのですか
という書き込みを見て、精神･神経科の御専門ではないことはわかりました。

看護師のあなた様が、今の状況とはいえ、２ちゃん上でメンヘラーを煽ることは
お控え頂きたいと存じます。お互いに不幸ですよ。

追記
私は２ちゃんねるとは別サイトで、鬱の患者さんにアドバイスをしています。
その中の一人に内科のベテラン看護師がいるのですが、薬に対する知識を初めとして
精神･神経科での様々な病気の特徴や、最新薬の知識などは、あまり御存知無いことが
多く、とても驚きました。
私はうつ病に関する、臨床心理と新薬の情報入手･自己管理による家庭での過ごし方等を
アドバイスする立場にあります。
もちろん他の精神･神経系の病だと思われる場合は、他の人たちと相談のうえ、もっと
適切な医療を受けることを勧める立場にもあります。

１さんが、何年間どの科を主に担当していたかで、話の内容は異なりますが、自ら
｢人格障害｣を名乗る人は少ないので、取り敢えずスルーすることに慣れて下さい。
ここはあくまでも、あなたのHPではないので、止むを得ないことが起こります。
そこは｢２ちゃん削除ガイドライン｣などを熟読してください。

あなたの言葉そのものが心身障害者差別にならないように、御留意下さいませ。

こんばんわ〜　(^_^;)

いや〜、荒れましたね〜・・・　(^_^;)
３９５さんがおっしゃりたい事、理解できました。

私も　ちょっと、冷静さを欠いていました　(^_^;)　
見ている皆さんは、ヒヤヒヤされていた事かと思います　m(__)m
これからこのスレ、どうなって行くんでしょうねぇ･･･　強がっては見たものの、
最近は軌道に乗っていて、順風さに慣れてしまっていましたから･･･　(^_^;)
ま、なる様にしか、なりませんね?　(^_^;)

今日、眼科にかかってこようと思います(^-^)　メガネのレンズの処方箋を作ってもらいに!
メガネができるの、スッゴク楽しみです!(^-^)

400get

２ちゃんでは自称なんとかほど信憑性の無いものは無いから
そんなに神経質になることも無いよ

荒れてますね・・・。
377 ：優しい名無しさん ：04/08/20 17:50 ID:odEWr4WC
379 ：優しい名無しさん ：04/08/20 18:45 ID:odEWr4WC
387 ：優しい名無しさん ：04/08/20 23:20 ID:odEWr4WC
391 ：優しい名無しさん ：04/08/20 23:47 ID:odEWr4WC

スルーしましょうね・・・・。
この人も苦しいと思うけど・・・・・。

＞401さんのいう通りですよ。

こんにちわー　(^_^)

目をつけていた　眼科のクリニック、土曜は　10：00−13：00　なんですけど、
朝から　ウズウズしちゃって、10時に　家を出ちゃいましたー(^_^;)
眼科にかかって、レンズの処方箋を　書いてもらって、
もう、フレームだけ　取り置きしてもらっていた　メガネ屋さんに行って、
処方箋を渡して、明日の15時には　メガネができるそうなんですぅー!!
明日の天気予報、雨なのが　イマイチ気に入らないのですが、
絶対、明日中に　取りに行くと思いますぅー　(^-^)
今日も　メガネ、かけてみたんですけど、やっぱり　良かったです!!

皆さん、知ってましたぁ？　プラスティックのレンズは、お湯で洗うとイケナイんですって。
すぐに歪んで、レンズが微妙に　狂ってきちゃうんですって。（要注意、要注意！
月曜の　出勤までには、間に合いそうで　良かったです　(^-^)

さて、メガネなんて　どうでも良い事なんですが・・・（　たぶん私は、メガネに　現実逃避してるんでしょうね･･･
勉強しなくちゃ〜　(>_<)　
1週間、出勤しなかったから、覚えていた事も　忘れてるだろうし　(>_<)

「60点でも良いんだ！」　「最初のうちは、ポカやっても、ちょっと迷惑かけても、
それで　50点でも40点でも、それでも良いんだ！」　と、思い込もうとしても、いきなり　
そう、思考回路は　変わりませんし、（それでも　この考え方は、私を　救ってくれるはず）
やっぱり　イメージトレーニング、やらなくちゃ(>_<)
昨日は　サボったけど、今日は　やるゾぉー!!　明日も、しっかりやるゾぉー!!(>_<)
（今度は　緊張感を、これで　誤魔化している感じ）
出勤日が　近づいてきて、緊張しますー!!　
でも、これまでの　皆様からのアドバイスを　実行に移して、落ち着いて　準備て行こうと
思います(^_^;)

皆さんは、いかがお過ごしでしたか〜？
昨日は、私が　スルー下手のせいで、ご迷惑をおかけしました　m(__)m
気を取り直して　行きたいと思います(^_^;)

勉強、しようと思ったのですが〜･･･(>_<)
緊張感に負け、就寝前薬（眠剤入り）、飲んじゃいましたぁー(>_<)

自分が思ってるよりも、緊張が強いようです。
これまでの　出勤状態などを考えれば、当然っちゃ〜　当然、なのか・・・
ほとんど　寝逃げに近い感じで、今日はもう、お終い！

明日に　賭ける事にします(ｰｰ;)

こんばんは。メガネは良いのが出来たのでしょうか？
明日がんばってください。

>>405
こんばんわ　(^_^)

メガネは、たぶん、良いのができると　期待しています。
くだらない話しばかり書いちゃって、ごめんなさいね。　どうも、逃避傾向が強くて･･･
（因みに　フレームは　カジュアルなので、科長から注意されないか？ちょっと心配(^_^;)）

明日は、何が何でも、勉強しようと思います。
私だって、ようやく就活できる状態にまでなって、やっと　つかんだチャンスで、
こんなところで、ダメになりたくなんて　ないです！

4年間、生死を彷徨って、主治医や周囲の人達と格闘してきて、ようやく　ここまで
辿り着けたのだから、これから先は、簡単に諦めたりしないで、
どうにかして道を見つけて、自分の人生を、ちゃんと生きてみたいです。

だから、明日とか、その後とかも、これからずっと、頑張って行きたいと思います　(^-^)
不安だらけで、臆病で、自信なんて全くありませんが、1歩1歩、地道に、前進して行きたい･･･
明日から、ガンバリます！本当に。　
仕事は、遊びじゃないんだから。　仕事は、私にとっては、「人生」なんだから･･･

レス、ありがとうございました　m(__)m

テンプレートに使えそうな名文だ（笑）

>>406は、決意表明、ですよね〜･･･　(^_^;)

自分に、言い聞かせたんです･･･　（　照　）

でも、午前３時にまだおきてるし。。（ｗ
今日の日曜日は体調を整えてね。

こんにちわ−!!(^-^)

メガネ、ｹﾞｯﾄしました-!!(^-^)　
これで、明日の準備は万端!!　あとは、勉強するだけだ。（←それ、ヤレよっ!!）

>>409
中途覚醒で、書き込んだのですよ〜(^_^;)
大抵、０時までには　ちゃんと寝てますよ、最近は。　
でも､夜中に2〜3回　目が覚めちゃうんですよね･･･(^_^;)

さて、私の仕事用アイテムもそろった事だし、気合入れて勉強します!!
今日の調子は、まぁまぁ。　勉強も　できそうな感じです(^-^)

よーい、ドン!　で、勉強開始します、
　　　　　　　「よーい、ドン　!!」　(^-^)

中途覚醒/早朝覚醒がまだあるんですね。。
ご自分で思われているほど調子はよくないかもしれません。
ご自愛ください。

　さて、今日は一日「白い巨塔」をみて潰してしまいました。（；；
ドラマのつくりとかいろいろ古さを感じさせますが、。。
医者とか教授同士の関係は。。
医療の世界ってぜんぜん進歩してないんですね。（ｗ

今日の勉強、終わりにしました−(^-^)
もう、就寝前薬、飲む時間だったので。

今日は、かなりマジメに明日の予習、しました-
明日の先生のパターンで、診療介助の手順マニュアルを、ルーズリーフに
検査etcの　項目ごとに書いて、インデックスをつけたら、結構　素敵なファイルができて、
満足(^-^)　
私、何でも　形から入る方なんで･･･(^-^)　（形で終わる事が　多いんですがね･･･(ｰｰ;)）

今、薬を　飲んだので、2時間くらい経ったら　眠れるだろうと思います。

>>411
私、診断名は　「　神経症　（抑鬱状態）　」　なので、単純な　鬱病とは違うんですけど、
それでも　似たような症状が、あるんですよね〜　(ｰｰ;)

覚醒時、ついつい　起き出しちゃうんですが、Dr曰く、「起き出さないで、寝ていた方が良いよ」
と言われました。　そんなものですかね〜？

とりあえず、今日は、やれるだけの事は　やったので、あとは「60点でも　ＯＫ!主義」で、
明日、頑張りたいと思います　(^-^)

皆様も、今日一日、お疲れ様でしたー　m(__)m

その辺は人（医者）によって、判断がビミョーに分かれるところなんでしょうね。
例えばDSM−IVでは神経症という診断名は消滅していますし。
（その代わりうつ病と躁うつ病ははっきりわけている）
比較的軽度のうつ病という感じなのでしょうか。
教科書的な典型的な症状がそろわないとか。

いよいよ明日から仕事ですが、まあ、ぼちぼちと逝って下さい。

>>412
眠れなくてもそのまま横になっていた方がいいと思いますよ。
私は医療関係者ではないですが、少なくとも動物学的にはそうです。
説明が必要なようであればまた書きますが長いから今回は省略。
お仕事頑張ってください。

＞覚醒時、ついつい　起き出しちゃうんですが、Dr曰く、「起き出さないで、寝ていた方が良いよ」
＞と言われました。　そんなものですかね〜？

　一応それは普通みんな中途覚醒の場合はそうです。CDでもラジオでも静かに流す
のはどうでしょうか？

22：00に寝て、今　覚醒したところです　(^_^;)
あらららら・・・・　何だか、皆さん、レスの内容に統一感が･･･

>>413
ハハハハハ･･･・・
いまや、「神経症」は、確かにDSMには無いですよねー(^_^;)
>教科書的な典型的な症状がそろわないとか。
これに近い理由かな〜？
私の主治医、≒54歳のベテランさんなんですけど、
ACを専門に　研究していた事があって、Complex-PTSDなんかも織り交ざった、
私の診断名は、上記の様になったんですね〜　(^_^;)
ま、私は別に、どうでも良いんですけどね。

ボチボチと逝きます　(^_^)

>>414
動物学が、ご専門ですか〜？
ユニークな人がたくさん居て、面白いですねー(^o^)
長い説明は、不用です　(^_^;)
ガンバリます！　ありがとうございました(^_^)

>>415
へ〜、これは、常識の域の事柄だったのですか。
長年ﾋｯｷｰやっていて、長い間　生活リズムを、狂うがままに任せておいて
いたもので、常識を失っていました･･･　(ｰｰ;)
肩書きだけは、看護師のくせに･･･(ｰｰ;)


やっぱり私、まだ　自律神経系も、ちょっと　おかしいんですかね〜
夜間、眠っている時も、交感神経が興奮気味、の様な・・・
眠りは浅く、故に　朝は、寝起きが悪い。
しかし　中途覚醒時は、まるで　今まで起きていたか、のように、
パッと　起き上がれるんですよね〜･･･

ま、徐々に　どうにかして行きます･･･(ｰｰ;)
静かにCD流すの、試してみようかな？(^_^)

>>416
メンヘルオタクな内容になっちゃうのでスルーしていただいて結構です。
アメリカでDSMが作られた要求というのは、精神医学を近代化したい
医者による差をなくしたいということです。その裏には、恣意的な治療
の乱用を抑えたいとか、保険会社の求めとかあったのでしょう。
DSMは現象による分類記述を絶対にしているのです。
　それに対して、躁うつ病とか分裂病とか神経症という名称は
原因が「脳」由来か、「こころ」由来かと言う分類でした。
（昔の脳研究脳理解のレベルで、ですけど。）
だから、DSMだと、統合失調症に対するアプローチも、症状の記述に
ウエートが置かれるのです。統合失調症は症状がいくつかに大きく分ける
ことができる（幻聴幻覚　妄想　活動性の低下　etc.）ので、そちらを
記述の対象とする（例　妄想性障害）訳です。
　そういう考え方だと、うつ病と躁うつ病は違う病気として分類されるのです。
（うつ病は単極性の感情障害　躁うつ病は双極性と）
そういう分類だと、従来神経症性のうつといっていたものと、軽いうつ病との
間の違いって言うのは不明確になるのですね。
　考え方が違うと言うだけで、DSM流の方が絶対的に良いというわけでも
進歩的であるとも言いきれないので誤解の無いように。

　自律神経失調症というのも、昔、うつ「病」という名称をあまり使いたく
ないとされていた時代に、軽いうつ病の人に良く使われたものですよね。
でも、本当に自律神経がおかしくなる病気もあるので、やっかいです。
　睡眠の障害はうつには非常に良く出る症状なので、お医者さんにはキチンと
伝えてください。睡眠障害のパターンにあわせて出す薬も変わってくるらしいので。
自分だけで悩まないで何でもお医者さんに言ってあげてくださいね。

DSMばっかりあてにするお医者さんはあてにできません

今日はネットで入手したフェノバールでヘロヘロでした
買い置きのチョコレートも全部食べていました

そんなことはさておき、＞１さんは今お仕事中でしょうか・・・
イメージトレーニング、お勉強の成果は出たでしょうか。
どうかよい報告が聞けますように。
どうか無理しないでやっていけますように。
そして、中途覚醒に悩まされることがなくなりますように。

>>418

　医者やカウンセラーにとっては、所詮仕事です。所詮他人事です。
自分の人生は自分のものです。

ところで女性の方ですか？フェノバルビタールは奇形児出産の危険も
あるのでお気をつけください、というか、医者で入手しましょう。

　向精神薬取締法とかいうラマーズ法の親戚みたいな名前の法律で
つかまってしまいますよ。

今日、久々に　出勤してきましたぁー(^o^)
朝は　ちょっと緊張してましたけど、診察が始まったら、緊張どころではなくなって、
前回の様に、必死で　事務作業に　追われてましたぁー(>_<)

でも、できない自分を認める事が、今日、できた気がします(^-^)
60点どころじゃなくて、40〜50点くらいじゃないか?　と、自分では思えましたけど、
目の前に　マニュアルのファイルを立てて、頑張って　処理作業をしていると、
何処からともなく応援がきて、みんなにfollowされましたー(＾-＾)
Ｄｒも私ができないのを解ってて、怒ったりしないで、積極的に自分で動いたり
してくれるんです!　　　
私、こんな風に、周りから温かく見守られながら、こういう時期を乗り越えようとしている事って、
今回が　始めての様な気がします。　仕事上での人間関係とかも、わかってきて、
イラついてる人が居ても、それは、状況がそうさせているだけなのであって、
私が悪い訳じゃなく、その人の性格が悪い訳でもなく、つき合いずらい人だ、って決め付ける必要もなく、
その時限りの苛立ち、って言うことが多いんですよね〜(＾-＾)
こう言う事を解って行くと、仕事上のストレスが大幅に減り、楽になります(＾-＾)

まだまだ　ミスも多いし、スピードも遅いけれど、何点でも構わずに、頑張って続けていこうと思います(＾-＾)

今日は、もうクタクタ〜　もう、寝ちゃいますぅー(^_^;)
明日からは2連休。　頭を切り換えて、リフレッシュする事も大事ですよね?

では、お休みなさーい　(^-^)／　　（↑の書き込みには、明日レスつけますねー）

>>420
乙でした。努力する姿を見せると言うのが大事でしょうね。。
うまくやっていけると良いですね。

おはようございまーす　(^-^)
何回か　起きたんですが、眠くて、眠くて･･･　
今日は、不思議なくらい、眠かったです。
眠剤は、ちょっと多めに飲んでいたんですが、やはり、昨日、脳がだいぶん、疲労していたようです(^_^;)

>>417
メッチャメチャ、詳しーですねーーー!!!　感動ものです!!!(ﾟoﾟ)

>>418
フェ、フェノバールゥーーーー!!!　(ﾟoﾟ)
やめてくださいよ、怖いなー(ｰｰ;)
そんなもの、ネットで　買わないでくださいよ〜(ｰｰ;)

イメトレの成果は　どうかなぁ･･･(^_^;)
目の前に、マニュアル立てておきながらやったのは、Goodでした!!(^-^)

色々とお気遣い、アリガトウございます　m(__)m

近所のマンション　解体作業で、地震、震度3くらいですぅ〜　(+_+)
でも、工事している人は、もっと大変なんですよね〜
そう考えて、我慢します･･･(ｰｰ;)

>>421

>努力する姿を見せると言うのが大事でしょうね。。

それ、多分にあると思います。　私が立てかけていたマニュアルって、
院内で使われているもので、スタッフの皆さんが、苦労して作られたものなんです。
それを見ながら四苦八苦している姿を見て、きっと　手伝ってくれたんだと思います。

これからも　メゲずに、頑張りたいと思います(^_^)
けど、木曜のDrは、月曜のDrの5倍くらい、テンション高いんで･･･(ｰｰ;)
けど、頑張らなくちゃ・・・(^_^;)

あ゛ぁぁぁ〜〜〜、次の出勤日が、もう　明後日に迫ってしまいましたぁー(>_<)　

また、どうせ　ちゃんとできないんですー、また、Drのペースに付いて行けなくて、
診察後のカルテ　溜めちゃって、患者さん　待たせて、診察前の　カルテの準備が遅れちゃって、
ついて行けなくなって･･･(>_<)
想像するまでもなく、無様な自分の姿が　解りきってるんです、
べつに、自分が無様でも良いんですけど、解ってるのに　できなくて、
解ってるのに　皆に迷惑かけちゃって、　解ってるのに、それでもやらなきゃいけない、
って言うのが　苦痛です　(>_<)

マニュアル見ながらやっても、繰り返しやっても、やっぱり　遅れちゃう･･･　(>_<)
どうすれば良いか?　打開策を考えていたんですけど、こんな事、すぐに解決できる問題じゃ
ないのに、起きてると、その事が　頭から離れなくて、それに、頭から離しちゃっても、
仕事は上手く行かないし　(>_<)　　全くもって、ノイローゼ状態　(T_T)

今日の就寝前薬は　飲んじゃって、もう、寝る体勢･･･
明日が来れば、出勤はその次の日、って事になって、もっと辛くなる･･･(T_T)
あ゛ぁ゛〜〜〜　　ノイローゼですぅ〜　(T_T)×８・・・

辛そうですね。無理しないでまた休んでもいいと思いますよ。

一生懸命している人は迷惑だとは思わない。
無様でもなんでもないじゃん。
一緒に働いていればその人の本気度は肌で分る。
それよりも来たり来なかったりの方がスケジュールが難しくなり迷惑になる。
もうちょっと休まずに行ってみようぜ。

覚醒時は、起き出さない･･･って、なかなかできないのです、わたくし･･･
と言う事で　書き込み　(^_^;)

>>425
レス、ありがとうです　(^_^;)
当日の朝の状態で、絶対無理!!!　という感じであれば、科長に連絡します(ｰｰ;)

何だかこの壁、クリアするの、難しそうです　(ｰｰ;)
問題は解っていても、　解決策が浮かばない･･･
そうすると　ストレスで、調子が崩れちゃいそうになるけど、
休みを取って、その時を凌いでも、問題の解決を先送りにしてしまうし･･･(ｰｰ;)
ﾊｧ･･･　(ｰｰ;)

レス、アリガトウでした　m(__)m

>>426
一生懸命やっていても、実際、迷惑　感じられている事、ビシビシ肌で感じるんですよね･･･　(>_<)
時には、患者さんから「まだか?」の、クレーム来るし　（これは、私だけの責任じゃあ　ないんですけどね）、
Drも、患者さん待たせたり、自分が待たせられるのイヤがって、どんどんプレッシャーかけてくるし･･･　(T_T)
自分が、慌てふためく姿を晒す事は、気にしませんけど、そう言うプレッシャーって、正当なプレッシャーだと
思うので、それには応えなければ･･･　と思うのですが、現実、できない･･･(T_T)

確かに、休んでばかりだと、職場には迷惑かけます。　これもダメ･･･(T_T)
それに、休んだからと言って、その時　気持ちが楽にはなりますけど、
問題自体は　解決しない訳だし･･･　(T_T)
あ゛ぁーーｰｰ　(>_<)、　煮詰まってる･･･　(T_T)

応援レス、アリガトウございました　m(__)m


一生懸命やる事は、できるんですけど、それだけで許される、って言う訳ではないのが、
現実社会の厳しさですよね･･･　(T_T)

結局、当分の間は、周りから嫌気が刺されるほどに、こんな感じでやって行かないと、
この分厚くて　高い壁を乗り越える事は、できないのかなぁ〜･･･
そんな事、許されるのかなぁ〜･･･　(ｰｰ;)　　ﾊｧ･･･(ｰｰ;)

明日だ･･･　　もうすぐ明日だ･･･
今日は　これまで、マイナー（ベンゾジアゼピン系）3時間おきに使っちゃって、
寝逃げしてます(>_<)
今は、苦しさを抑えるのに、メジャー使ったところです。

メジャー、て、メジャー・トランキライザーのメジャー。
落ち着かない時用に、頓服として出してもらってるんです。
BZP、一日でかなり使うから、依存になると困るから･･･(>_<)
苦ぅーーｰｰｰｰーｰｰｰｰーｰｰｰｰっっ　(>_<)

考え方、どうにか変えないと、
もう、半日過ぎた。　このままじゃー、マズイ･･･(>_<)
苦ぅーーｰｰｰｰーｰｰｰｰーｰｰｰｰっっ　(>_<)

私も>>426に同感です。
確かにネガ思考だから皆が迷惑していると勘違いしてしまいがちです。
私も長い間極度の鬱だったので判断力が鈍り頑張っても空回りばかりで同様に感じていました。
でもみんな忙しくて他人まで関心がまわらないのが実情ですね。
私も社会人復帰直後は出勤しては休むことを繰り返していました。
しかし、ある程度無理して出勤することで慣れることが一番重要だと思います。
>>１さんも職場に出かけられているのだから、もう一歩と言った感じではないでしょうか。
出勤して誠実に職務に当たっている限りは同僚も許してくれると思います。
休むことでの同僚に反感が募ることが一番恐ろしいことだと思いますね。
現在だと自虐スパイラルに陥っているようなので自分に開き直って会社行くのがベストだと思います。
今乗り越えないと多分、このまま同じことをずっと繰り返すのではないでしょうか。
私は同様のことを会社を換えながら２年も繰り返し、
自分が失った時間、周囲に迷惑をかけた事に関して非常に後悔しています。
長々と変なプレッシャーをかけてすみません。

でも朝、起き上がれない程になったら休んでくださいね。
どうでもいい話だけど、今ラジオから流れたTiAの「流星」、よかったです。
是非聞いてみてください。多分元気出ますよ。

>>429
そうですか・・・　(ｰｰ;)　やっぱり、逃げ道なんて、無いんですよね･･･
あれ？自分、逃げ道を探してたのかな?･･･　ﾊｧ･･･(ｰｰ;)　ダメな自分･･･(ｰｰ;)

いっそ、私が勤務に出ない方が、他の人が仕事する方が、
仕事が上手く回って、皆　楽なんじゃないかなぁ･･･　なんて、思えたりもするんですよね･･･　(ｰｰ;)
でも　それじゃあ、私は　これで終わりですよね･･･(ｰｰ;)
行って、できない日々を、頑張って続けて、皆に迷惑かけながら、助けてもらいながら、
感謝しながら、　そしてずっと続けて頑張ったら、こんな自分でも、いつかは前進できるだろうか?
いや、そうじゃないと、もう、どうしようも無いんだけど･･･(T_T)

行こう、　　いくら自信が無くても、行こう、　　できそうになくても、凹んでても、行こう、
前みたいに、散々な状態になる事　覚悟で、行こう、　行かなくちゃ。

行く事に決めます。　明日の自分が、イヤがっても、泣きながらでも、行く事にします。
泣きながらでも、やらなくちゃ。
今のこの時を乗り越える方法は、たった一つだけ、繰り返しやる事。
そうすれば　きっと、いつか出来るようになる･･･　
いつなのか？は、解らないけど、でも、そう信じて、やろう。

決めました。　私、スッゴク自信が無いままでも、何回　凹んでも、ガンバル事にします。
周りに迷惑かけながら、　いつか、ちゃんとできるようになるまで、　
助けてもらいながら、　感謝しながら、　できなくても、できなくても、ガンバリます(T_T)

皆さん、色々とアドバイス、ありがとうございました　m(__)m

無理がたたって神経症になったのでしょう？
頑張り過ぎないでくださいね。

頑張ってみて嫌なことがあればここで吐露しる！

>>431、>>432
中学の時から、親は自分の親じゃない!　と、自分に言い聞かせて、その後は確かに、
今　考えれば、非常に無理をして、片意地張って、頑張って生きてきたんです。
生育環境に問題があったなんて気付かずに、全てを自分で背を追うとして、
挫折して、死のうとした･･･

これが、一筋縄では改善しない､神経症の原因です。

でも、私、32で、生き直すんです。
ココロに安らぎが戻るまで、これまでの人生の反省を、1からやり直して行こうと思っているんです。

これまで、適当にやり過ごしてきた事を、今度はいい加減に済ませないで、マジメに取り組んで、
自信を持って生きられる自分に、変わりたいんです。

やっぱり、これからも同じ様に　できない自分が続いても、そこで辞めないで、
頑張って　この壁を乗り越えたいです。

今は　こう言っていても、また　何度も、落ち込むだろうと思います。
今後とも、私が道を踏み外しそうな時は、諭してくださいね。
今日も、ありがとうございました　m(__)m

>>433
まあ、あれだ。
親にも完璧を望むな。
>>1さんも親に対して理想はあるだろうけど。
（親の性格が今と違っていたら今の自分でない自分であったはず…等。）
それと同じ事をあなたの親は>>1さんにしてたはずです。
>>1さんの親は自分に自信がなかった為にあなたを立派に育てる事で「立派な親」とレッテルを貼ってもらいたかったはずです。
勿論、親たちはそんなつもりで育てたつもりはないと言うはずです。
でも、>>1さんが無理をしてしまった少女期の書き込みを見て、そう思いました。
でも、親を恨んではいけない。
親たちも無理をさせられる環境で育ってきたのだから、自分が無理をさせているのを簡単には理解出来ないはずです。
それが元凶なのだから、>>1さんはダメと思える自分をも心理的では許せないんだと思う。

仕事の事、やれることをしっかりやれば普通に育った人（同僚）ならあなたの事を認めてくれるはずです。
「事故を起こさないように気をつける」
これを心がけて仕事に情熱を傾ける事が精神衛生上よろしいと思う。

>>428
こんばんは。ちょっと調子が悪いみたいですね。
出来る範囲でがんばれば良いんです。結果の点数を
気にしないで、遅刻せず、休まず行きましょう。

　さて、気になったのが、薬の呼び方にちょっと誤解が
あるようです。マイナートランキライザーとメジャートランキライザー
です。マイナートランキライザーは抗不安剤です。
メジャートランキライザーは抗精神病薬を指します。
マイナーとメジャーの違いは単に強い弱いと言う意味ではない
のですね。どうしてそういう言い方をするか僕もしらないのですが。
メジャートランキライザーを飲んでいるとか、人に言うと病名を
誤解されることがあると思います。メジャートランキライザー
抗精神病薬というのは主に統合失調症に処方される薬だからです。
BZPというのはベンゾジアゼピン系のことだと思うのですが
この薬は抗不安剤や眠剤に多いのではないかと思います。
　仕事場が仕事場なので、変な誤解は周りに与えないように
したほうが良いと思いますyo。

　睡眠の時間が続かないようであれば、それはお医者さんに言って
薬を変えてもらったほうが良い場合もあると思います。そういう
ことはきちんと主治医に伝えるのも大事だと思います。

>>434
>「事故を起こさないように気をつける」 　これを心がけて仕事に情熱を傾ける

はい、そうして行きたいと思います　(^_^)

>>435
そうですよね？　うかつに、「メジャー」なんて口にしたら、
その道の人なら、「統失？」って思うでしょうね。
私も　そう思って、口にしていません　(^_^;)

本日は、60点くらい、いったかな？
だいぶん、コツを掴んできました。
でもやっぱり、患者数が多いのと、内容が複雑なので、見落としがあり、
5回くらい、ミスりました　(>_<)
そのうちの1回は、　新人の私としては、理不尽な事柄だったのですが、結局　
私の責任とされ、Drに、一方的に怒られたのですが、
でも、そのＤｒが言っている事　自体は、間違っていないし、
ひとしきり怒った後、「言い過ぎて　ゴメンね」と謝ってくれたので、
「先生は、良い人です。　先生、気にしないでください」と答えると、Ｄｒの方が照れていました。

対人関係も、仕事自体も、何とか　やって行けそうな気持ちになりました　(^-^)
皆さんのアドバイスや、応援のおかげです。
いつも　ありがとうございます　m(__)m

「完璧主義」って、どういう事を言うの？と、前回の受診時に、主治医に聞きました。
「完璧主義　だなんて思ってないのに、　これって、どう変われば良いの？｣と。

前にも　書きましたよね･･･　
今は、何となくボンヤリ、独り言みたいに書いています･･･

60点でも良いんだよ。　誰でも最初は、解らないでしょう？
たまに患者さんに、文句　言われても、迷惑かけても、謝って、許してもらえば　良いんだよ･･･
別の部所から、何か聞かれたりしても、最初のうちは、そうやって　やって行ったって、良いんだよ･･･

これが、壁の、乗り越え方なんですねぇ･･･
一生懸命やれば、　間違っても、許される･･･
100点じゃなくても、構わない。
何点でも、　間違えても、　怒られても、　謝まれば、それで良い、
みんな、本当はそんなに、怒ってない･･･
来るな、とか、居てくれちゃ困る、とか、迷惑だ、とか、そんな風には、思われてない･･･
助けてくれるのは、その証拠、
教えてくれるのも、その証拠、

プリセプターが言ってくれたんです、「ここを、あなたの居場所だ、と思える様になる事を、
目標にしよう」って･･･

社会って、こんなに優しかったのでしたか？･･･
こんなに、まともだったのでしたか？･･･
温かかったのでしたか？･･･
社会が、薄暗く思えていた　これまでの期間、私、別の世界に居たように思えます
私が居た世界は、こんなんじゃなかった･･･

私、新しく生き直すんです。　新しい世界で・・・
今、人を信じられる・・・　　知り合いになった人に、好感を持てる･･･
今、私、人間に囲まれて生きるのが、好きになっています

梅酒でも、飲もうかな･･･

>1さんは親の仕送りで生活してるんですよね。
この年齢でそこまでしてくれる親がいるのは羨ましいですよ。
優しいご両親ではないですか。
なのに親を責めるのはどうかと思いますが・・・

今はまだ自分を立て直す事で精一杯だろうと思うけど
いつか根本的なところと向き合わなくちゃならない時が来るかも。
しんどいけど、それが生きてくって事だから。

酒だけはやめとこ。
酒量が増えてダメ人間まっしぐら。

>>438

私の32年間の事など、あなたには　解らないはずです。
私の親の事など、あなたには　解らないはずです。

格闘に格闘を　重ねた結果、私は生きる事を　受け入れる事にした･･･
あの人達と、「親と子」としての関係を持ってしまった時から、
私の精神は、私　個人は、親の奴隷だった･･･
あの人達は、お金で私を、買ったんです。

けれど今は、理由はともあれ、親勝手な理由であれ、
「子」という者に対し、そこまで執着している親が、哀れに思えてきたんです
その人達の　自分勝手な悲しみにも、同情してしまった･･･
だから、生きる事を決めました･･･　

親は、お金を渡せば、私を繋ぎとめられる、と思っていた･･･
そう言う親の態度に、理解不足に、　無性に腹が立った･･･
でも、親もいい年齢･･･
この人達と、いくらやり合っても、互いに不幸なだけだ･･･
この人達が突きつけてくるお金を受け取れば、この人達は、少しでも満足するんだ･･･
受け取ってやる･･･
「人生」までもを　引き受けるのが、耐え切れないが、　受け取ってやる･･･・・・

まぁ･･･、こんな感じの流れで、今に至っているんです･･･　って、483は、一見さんかな?
無駄レスだったか･･･

と言うか、こんな事　言っても、誰も　理解できる人なんて、居ないんですよね･･･
自分以外には･･･


>>439
「根本的なところ」って、どういう事ですか?･･･
自立した生活、って言う事ですか?
それなら　勿論、そうですね･･･

>>440
(^_^;)　適度、が守れれば　良いんですけどね〜
依存って、自覚　無く、その状態になっていくんですかね〜

「お金をくれれば、良い親」　か〜･･･

人間関係って、もっと複雑、
人間の心理って、もっと複雑･･･
私は預金400万残して、　　おまけに保険金の受取人が母親になっている生命保険をかけていて、
1度目の自殺を図った･･････

病むところまで病んだ精神は、　お金を　いくら積んでも、回復させる事なんて無いのに･･･
それよりは、お金に苦労していても、健康な精神を持っている方が幸せだろう・・・

書いてあるレスにより、心は　元気になったり　落ち込んだり･･･
眠って、リセットできれば良い･･･

レスの1つで心が揺れて、薬を2つぶ飲む･･･
ひ弱なココロ･･･

暗闇の世界を　知っている私が、明るい世界に　足を踏み入れた･･･
時に　明るい世界では、スレ違いざまに　カッターの刃が、すーっと心をなでる事がある･･･
そんな世界で　暗闇の世界を知っている私は、
もしかしたら　同じ様に　暗闇の世界を知っている人のココロを、
傷つけない事が　出来るかも知れない･･･

暗闇の世界を知っている私は、明るい世界の　その幸せを、強く感じる事が　出来るかも知れない･･･

それくらいかな、暗闇から得たものは･･･

おはようございます　(>_<)

昨日の出勤後は、わりと調子が良かったのですが、
例により　中途覚醒でレス（>>438）を読んで、ガタ落ち･･･　(>_<)
今も、ソラ（0.8）、飲んじゃいました･･･

私の生育歴とか、親との関係って、スッゴク複雑で、
私、今32で、確かに　いい年齢ですけど、これまでの人生が、スゴク歪んだものだったので、
表面的に、32歳、独立している歳、親に頼ってる、甘えてる、親は良い親だ、
その親に良い感情を抱いていない１はおかしい･･･、etcと受け取られる事で、
すごく傷つくんです･･･　
何よりも痛いダメージ･･･かも・・・

理解してもらえるとは　思いませんが、その辺、どうぞ宜しくお願いします　m(__)m
　　（　意図して荒らすなら　べつですけど･･･　）

今日は　ダメだ〜　(>_<)
天気が　曇り、って、関係してるんだろうか？
頭の中に､あのレスが浮かんできて、消そうとしても　消えない･･･

薬も　限界量まで使っちゃって、　今、ちょいとoverしちゃった･･･　(T_T)
打つ手が　無いんですよね〜　他には･･･
耐性・依存・肝機能障害、どれもヤダけど、今を凌ぐには･･･　(T_T)×2

せっかくの休日なのに･･･　(T_T)

荒らすつもりで書き込んだわけではないのですが・・・
ただそんなに親を嫌うなら、親のお金に頼らず生活すればと思いますよ。
生活できない状態なら、多少なりとも「親に頼っている自分」を自覚しては？

お金をくれればいい親だなんて私も思いません。
私自身は幼児虐待の経験があります。
情緒不安定な性格に育ってしまい、鬱になり病院で初めて原因を知りました。
今は恨んでいません。親も大変だったのだと理解しています。
ですが、一緒に生活すると自分の精神状態が保てず、一人暮らしです。
病気で転職も何度か。でもギリギリやってます。ギリギリの精神状態です。
親から経済的な援助の申し出はありましたが・・・親から受けたトラウマから
離れたくて断わりました。
親からすべて離れることが自分を「普通」にする事なんです。

人それぞれですから、私の経験が>1さんに当てはまるとは思いませんが。
傷ついてるのはあなた一人ではありませんよ。

>>446
私も、親からの仕送りは何度も断りました。

それでも、どうにもできない　今があるんです。

親だって歪んでいる。　その歪みを正せとは、もうこれ以上　言っても無意味なので、
お金を受け取り、イヤで　イヤでたまらない、人生を引き受ける事にした･･･
私、親のために、生きているんです。

こういうサイトの書き込みで、本音を吐く事はありますが、
私、普段の生活では、これでも親に、感謝の言葉、伝えてるんです。
実際に　今は、生き直せる気がして、援助してくれる親が居てくれているおかげだ、と、
感謝しています。

>>438
>親を責めている
って言うのは、このスレの　どこかの　拾い読みだと思いますが、
そうと　決め付けないでください。　誤解されている部分があります。

>>446
>多少なりとも「親に頼っている自分」を自覚しては？
これも、充分しています。
スレを　どうお読みになったか　解りませんが、スレだけ読まれて、
私の心境を　決め付けないでください。

>傷ついてるのはあなた一人ではありませんよ。
私がいつ、「自分だけが　傷付いている」　と書きましたか?　
余計な言いがかりは、やめて下さい。

あなたは　私のことを、無用に　想像を膨らませて、勝手な決め付けが　過ぎている部分が
あります。
書き込みの一言で、私だって傷つきます。　それは↑をお読みになればお解りでしょう?
安易に、エンターキーを押すのは、やめてください。

あなたには何を言っても無駄のようですね。
いつまでもご自分の世界でお暮らし下さい。

それと　446（438）さん、このスレの空気を　読んでください。

私は今、生き直しをかけて、社会復帰に　懸命なんです。
親が　どうのこうの、は、今の目下の問題ではないんです。

勤務ができなければ、当然　自立ができません。
私は　今、自立に向けて、必死なんです。
勤務日数が足りなくて、親から　援助を受けてる現状ですけど、
それだって、一気に　解決できる問題ではないです。

ご自身の現状と、比較されるのは　やめて下さい。

>>448を、そのまま　あなたに　お返しします。

今日は私、バカだったな

何のために、ここ覗いてるんだ?
レスに振り回されて、精神狂わせて、1日　潰して、バーーカ･･･　(ｰｰ;)

スレと実社会、同等じゃない!!
ここは　私の、社会復帰の過程メモ＆応援・アドバイス　レス、受け取り場所。
ここを覗いて、現実ダメにしてどうする?

それにさ、書き込みに　振り回され過ぎ。
相手の事情だってあるんだから、話し半分で聞いておく、って事もしてよ　(ｰｰ;)

残り　2連休。　
仕事の事、ちょっとは勉強してよ。
何か、興味の湧く事、探そうよ。　少しは日常を、楽しんでよ。
自分が喜ぶ事、行動してみようよ。

今日は　これで「就寝前薬　飲んで、寝逃げ」としてしまったが、こんな調子じゃあ、
いつまで経っても、仕事の方、前進しないよー
気持ちの切り換え、ガンバレ！

４３８様

　あなたが立派なのはよくわかりましたから、そういう話は
カウンセラー相手にしたほうが良いですよ。
　さもないと友達で着ませんよ。

自分の気に入らないレスには耳も貸さない、ですか？
自分にとって楽しい応援レスにだけ目を向けていないで
いろんな人のアドバイス、意見も大切だと思いますよ。

>>437の>>1さんへ。
「不完璧主義」という本があるらしい。
http://esbooks.yahoo.co.jp/books/detail?accd=31370433

＞第３章　不完璧主義のすすめ（完璧主義の落とし穴
＞「自分がやらなければ！」という思い込みの罠　ほか）

とある。
これを参考にすると>>1さんが「変わらなければ」ともがけばもがくほど鬱々しくなるんじゃないかい。

こころのクセを治そう
＞先のページで、『認知の歪み』は『間違った思い込みをしてしまう心のクセ』だと言いました。
＞間違った思い込みをしやすい人には、ある種の傾向があります。
＞それは、『完璧主義』だということです。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Poplar/1367/kokoro/kuse/naoso.html
こんなのもある。

まあ、「自分の不幸さを同情してほしい」という思念で満たされているようですが、他人にはおそらく
理解されないと思います。
もし、>>1さんのスレたての目的が「不幸さの同情」でないなら、腐らずやっていきましょう。

>>453

> いろんな人のアドバイス、意見も大切だと思いますよ。

　２ちゃんのアドバイスはやめておいたほうが良いと思います。

>>453
>自分の気に入らないレスには耳も貸さない、ですか？

違います。
>>451
>ここは　私の、社会復帰の過程メモ＆応援・アドバイス　レス、受け取り場所。
>ここを覗いて、現実ダメにしてどうする?
と言うことで、アドバイスであれば、良かれ　悪かれ、頂きます。

ただ、自分勝手な　うっぷんばらし的なレスなどは、スマートにスルー、したいですね(^_^)
これが苦手んだけど、このままじゃあ、自分で　自分の足引っ張ってるから･･･(ｰｰ;)

438 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：04/08/26 22:15 ID:BuspGGON
>1さんは親の仕送りで生活してるんですよね。
この年齢でそこまでしてくれる親がいるのは羨ましいですよ。
優しいご両親ではないですか。
なのに親を責めるのはどうかと思いますが・・・


446 名前：438[] 投稿日：04/08/27 16:06 ID:7Ow2iRBb
荒らすつもりで書き込んだわけではないのですが・・・
ただそんなに親を嫌うなら、親のお金に頼らず生活すればと思いますよ。
生活できない状態なら、多少なりとも「親に頼っている自分」を自覚しては？

お金をくれればいい親だなんて私も思いません。
私自身は幼児虐待の経験があります。
情緒不安定な性格に育ってしまい、鬱になり病院で初めて原因を知りました。
今は恨んでいません。親も大変だったのだと理解しています。
ですが、一緒に生活すると自分の精神状態が保てず、一人暮らしです。
病気で転職も何度か。でもギリギリやってます。ギリギリの精神状態です。
親から経済的な援助の申し出はありましたが・・・親から受けたトラウマから
離れたくて断わりました。
親からすべて離れることが自分を「普通」にする事なんです。

人それぞれですから、私の経験が>1さんに当てはまるとは思いませんが。
傷ついてるのはあなた一人ではありませんよ。

448 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：04/08/27 17:01 ID:7Ow2iRBb
あなたには何を言っても無駄のようですね。
いつまでもご自分の世界でお暮らし下さい。

453 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：04/08/27 19:13 ID:7Ow2iRBb
自分の気に入らないレスには耳も貸さない、ですか？
自分にとって楽しい応援レスにだけ目を向けていないで
いろんな人のアドバイス、意見も大切だと思いますよ。

４３８＝４４６＝４４８＝４５３

言ってることとやってることが矛盾してるよ

>>457
そうですけど。それが何か？

>>454

>>451
>ここは　私の、社会復帰の過程メモ＆応援・アドバイス　レス、受け取り場所。

これが、私が　このスレを立てた目的です
「不幸さの同情」など、こちらからゴメンです。
ですので、私は　これからも続けていきます。

>>459
これから書く事、

これは、私が　あなたから受けた　印象です。
そして　私がした詮索です。
それを包み隠さず、ダイレクトに、あなたに向けて、コメントしてみます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あなた、自分のお子さんに、虐待してしまうんですね。
それは、あなたが、あなたの母親から受けた心的外傷の産物であるのだから、今はまだ仕方がない。
子どもを虐待するなど、ひどい事で、許せない事だけれど、
あなたの母親もそうされてきて、そしてあなたも　そうしてしまっている、
つまりあなたにとっては、あなたの母親の苦しみを認める事で、
自分の罪意識が薄らぐ訳ですね。

ですからこのスレを読んで着目した点は、「私の、親に対する感情」･･･
ここに一言、言わずには居られなかった･･･
自分は1人暮らしで、ギリギリの生活をしている、
これが普通、と言うものよ！　あなたはもっと、親の気持ちを考えなさい･･･
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
こんなレスを、突然受けられて、どういう気持ちがしますか？

何も解っていないくせに！･･･と、腹立たしくはありませんか？

お互いにカテゴリーは違えど、ここの板に集う人は、それぞれが、そういう痛みを
持っているんです。
ですから、書きこみをつける時には、より慎重に付ける様にしてください。

まあさー、人それぞれの考えがある訳だからねー。
それが嫌な人は匿名掲示板になど書き込まないことだね。
>>1さんも自分で言ってるように一つの発言で取り乱さないようにしていこうぜ。
慣れにも色々あって熟練、惰性のどちらも慣れより導かれる。
杓子定規や自分の意に添わない発言があってもそんな考えの人がいるのは事実。
現実には表面だけ捉えて438氏のように考える人が圧倒的に多い。
慣れることで惰性、無関心はよくないが色んな発言に慣れる事で
精神的な余裕を持てることがツーチャンネルで書き込む一番のメリットだと思う。

ま、個人的にいくらツーチャンネルとはいえ、
この手のスレは斜め読みしてコメントするのは感心しないかな。
かく言う自分も最初はネタっぽいなーと思ってみてたんだけどさ。
>>438氏の発言はまさしく正論だと思うが板やスレを選ぼうぜ。

私には子供はいませんが・・・
私の状態、環境を書いたのは、荒らしだと思われたようなので
違うと説明の意味で書いたまでです。
どうも言いたい事を汲み取っていただけない様で残念です。
あなたの一日も早い健康、社会復帰を祈っています。

> 私自身は幼児虐待の経験があります

へぇ〜　他人の子どもを虐待したんですか？　それって、刑法で罰せられるんじゃないですか？

人の事をとやかく言う前に、ご自身の事情を伝えるのは、一種のマナーじゃないですか？
もっと積極的に、書いて欲しかったですね。

ああ、幼児虐待を受けた経験がある、と言う事ですか。　ハイ　ハイ。

いえ、私自身が自分の母親に虐待されていた、と言う意味です。
虐待とは体罰だけでなく、言葉による暴力もあるってことですが。

スレが入れ違いでしたね。
言葉が足りず、すいませんでした。

傍目にみても>>438さんが悪意を持ってるとは思えないのですが。
>>1さん、２ちゃん向いてないと思いますよ。

匿名掲示板とは言え自分を抑えることもまた重要だと思われ。
節度を持って事にあたろうや。

てか、ツーチャンネル、スルーされて寂しいぞ。

>>468

438さんのレスに反応するのは、私しか　いないと思いますよ（わたくし事でしたから）
「2ちゃんに向いていない」とか、そう言う一言を書かなければ、
あなた、もっと　良い人なんですけどねぇ〜

>>469

あなたが　編み出したんですか？
流行らないと思いますよ･･･(ｰｰ;)

ま、落ち込まないで、次　行こー、次!!　(^-^)

今日は私、バカだったな

何のために、ここ覗いてるんだ?
レスに振り回されて、精神狂わせて、1日　潰して、バーーカ･･･　(ｰｰ;)

スレと実社会、同等じゃない!!
ここは　私の、社会復帰の過程メモ＆応援・アドバイス　レス、受け取り場所。
ここを覗いて、現実ダメにしてどうする?

それにさ、書き込みに　振り回され過ぎ。
相手の事情だってあるんだから、話し半分で聞いておく、って事もしてよ　(ｰｰ;)

残り　2連休。　
仕事の事、ちょっとは勉強してよ。
何か、興味の湧く事、探そうよ。　少しは日常を、楽しんでよ。
自分が喜ぶ事、行動してみようよ。

今日は　これで「就寝前薬　飲んで、寝逃げ」としてしまったが、こんな調子じゃあ、
いつまで経っても、仕事の方、前進しないよー
気持ちの切り換え、ガンバレ！

>>1よ、結局のところ、どう言ってほしいの？

あ、↑　自分への書き込みです

>>473

は？　別に　言いたい事が無いなら、何も　言わなくて結構ですよ。

>>474
いや、>>472のカキコのことじゃなくて。
同じメンへラーでも感じ方には違いがあるんだから、
他人に自分の望む答えを100％求めても無理だよ。

一連の書き込みを見て、１さんが嫌いになってしまいそうです。
ちょっと気に食わないと荒らし扱い、インターネット自体向いてないと思いますよ。
なんだか１さんが一番荒らしているように見えるのですが・・・。

>>476

望む答えを書いてくれ、とは頼みません。

>>444をご参照ください。
こう言う事は、書かないで欲しい･･･　と思っている事が　書いてあります。

でも、「これからは、あんまり　書き込みに振り回されないように」、と反省しましたから、
私が振り回されたとしたら、それは自分が至らない、って言う事なので、ほっといてください

>>477
私が立てたスレなんですから、別に　ここが荒れたからって、あなたに迷惑が　かかるんですか?

それに、荒らしって言うのは、
>>457−459の、訳の解らない、自作自演でしょう?

とにかく少しもちつけ＞1

>>478の
＞私が振り回されたとしたら、それは自分が至らない、って言う事なので、ほっといてください
の書き込みは卑怯ではないかと・・・
これからも振り回されるだろうけど許してね、みんなこんな弱い私を許してね。
という意味に取れるのですが。

私　今、477をスルーしようと思ったんですけど、やっぱり上手くできません。

本当に、2ちゃんには向いてませんね　(^0^)
でも、ここに向いていなくても、現実社会で上手くやっていければ、私は充分です。

>>481
この書き込み、スルー

名前：1・明日の自分へ ◆ZND9/RDOkc 投稿日：04/08/27 18:48 ID:rQ6L5sBj
今日は私、バカだったな

何のために、ここ覗いてるんだ?
レスに振り回されて、精神狂わせて、1日　潰して、バーーカ･･･　(ｰｰ;)

スレと実社会、同等じゃない!!
ここは　私の、社会復帰の過程メモ＆応援・アドバイス　レス、受け取り場所。
ここを覗いて、現実ダメにしてどうする?

それにさ、書き込みに　振り回され過ぎ。
相手の事情だってあるんだから、話し半分で聞いておく、って事もしてよ　(ｰｰ;)

残り　2連休。　
仕事の事、ちょっとは勉強してよ。
何か、興味の湧く事、探そうよ。　少しは日常を、楽しんでよ。
自分が喜ぶ事、行動してみようよ。

今日は　これで「就寝前薬　飲んで、寝逃げ」としてしまったが、こんな調子じゃあ、
いつまで経っても、仕事の方、前進しないよー
気持ちの切り換え、ガンバレ！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
以上、　このスレは　こういうスレです。　パソコンに疎いので、ブログもHPも作りません。

このスレに興味を持った方は来られ、そう出ない方はご自由に。

1さん
２ちゃんが向いてない、って言われる理由考えた方がいいよ。
掲示板は不特定多数の人がみるし、暴言も多い。
やりたい事はわかるけど、普通に日記つけてそれをカウンセラー
とか医者に見せる方がいいと思うよ。
それか自助グループはいるとか。
>>465
>>475　のレスは大人気ないよ。

こういうスレもあっていいじゃん。２ちゃんに向いてる人ってどういう人かな？

おはようございます　(^-^)
今日は、家に篭ってないで、外に出ようと思います。
それと、お勉強もするゾ!!

>>485
続行します。
興味、関心の無い人は来なければよし。
また、わたくしと歯車が合わなければ、出てゆくと良し、です。

このHPは、わたくし個人のものではありませんが、皆さん同様の立場で、
使わせて頂きます。

>>486
アリガトウです。
>２ちゃんに向いてる人ってどういう人かな？
閑古鳥さんとか、上手ですよね。
でも、前に来た荒らしさんとか、438さんとか、468さんとかは、向いている人、とは思えません。
ただ首　突っ込んできて、言いたい事ぶちまけてっただけ･･･という感じ。

だめだこりゃｗ

個人のスレッド作るなら自己紹介板にでもいけば？

応援してずっとこのスレッド見てたけど
あまりにも。。。。って感じになってきちゃって残念ですね。

>>488

一々、あなたの感想、書かなくていいですから。
あなた、私の行動を変えるより、ご自分の行動を変えられたら?

どうしてイヤだ、イヤだ言ってるのに、ここ覗いてレス残していくのか?
あなたが、こなきゃー言い話なんじゃあないですか?

親が育てなおしてくれたなんて、しあわせですね。
うちはほったらかし。メンヘルになってもう五年。
結婚しているので親がどうとか言うのはおかしいかもしれないが、普段の過干渉からすればびっくりするほどの無関心ぶりだった。

それより妻に申し訳ないと思う。
病気になって以来、集中力が一気に低下。転職し５００万合った収入が半減し、いまじゃ、妻の実家の手伝いをしてしのいでいる。
それも集中力が低下しておかげでミス連発。また仕事内容が変わりますた。
妻や義父に申し訳ないと思う。ほんと。
ただ４００ぐらいある商品に一つづつ出荷日を書き込むだけなのにね。どうしても間違えてしまう。どうしちゃったんだろう俺。

俺は年齢は32だが、やりなおしはできるよ。プライド捨てればね。がんばってね。

>>490
「親が育て直してくれた」・・・と言うのは、大袈裟に言えば､と言う事なんですけどね。
けれど､昔は　ネグレクト＆兄弟間差別＆家庭不和&常に不機嫌etc､etc・・・で、
私が　歪んだ人間になってしまったんですけど、
私が　自殺を図って､能動的に受診､そして障害が発覚､
当初　親は､自らの非を全く認めず､それから約3年､親との格闘の日々･･･
私は　希死念慮に苛まれつづけ･･･
しかし徐々に､互いに　互いの立場を理解していって､
私は　強固に断りつづけていた､親からの資金援助を受けとる事とし､
その頃から､私の希死念慮が　薄れていったのです。
今日では､よく､電話で　様々な事の相談相手になってくれています。
それらの事を総合的に　「育て直してくれた」と言っているのです　(^_^)

説明が　長くなってしまいました(^_^;)

ところで､490さんは、まだ症状が　それほど軽快していないご様子。
集中力の散漫は、疾患によるものだと　思われますよね。
そう言う状態でミスしたり､記憶力が低下したりするのは､障害ゆえに無理もない事です。
あまり､悲観的にならずに、ご自信を責めないようにされてくださいね。

私は鬱病ではありませんが､やはり抗鬱剤が無いとやっていけません。
私の場合は､大鬱病ではないので､素直に抗鬱剤が効いてくれず､様々な種類や量を試して､
近頃ようやく､自分に合う　量と種類に辿り着けたところです。
疾患の状態と､薬が､上手く合えば､作業能力は必ずUPします。
焦らずに行きましょう　(^-^)

親の関心が無いのは､寂しい事だと思いますが､その代わり心強い、
奥様という　大切な存在がいらっしゃるでしょう?
お互いに心を打ち明けあって､2人3脚で歩めますね(^_^)　
私は、男性には抵抗があり、パートナーを持つことができないので､
その点は　490さんは､お幸せだと思います　(^_^)
お互いに大変ですが､地道に　頑張りましょうね。

それと､応援　アリガトーです　(^_^)

>1
僕もメンヘラーです。しかも腰痛持ちです。僕も１から頑張ってみます。
お互いがんばりましょう。

>>492
実は､某スレにて､あなたの書き込み　拝見しました。
全く､理不尽な事も　あるものですよね〜

それに　実は､私もこの､社会復帰の過渡期､今の職場の前に、
期間　1ヶ月限定で､デイケアで　バイトをしたんですが､
面接の際､鬱状態の事を話しておいて､採用されたにも関わらず､
仕事の際､所長､ネチネチ、やな感じでした〜　(ｰｰ;)

ま、それは過ぎた事。　
今の職場は、皆さん、その辺り、とても　しっかりされていて、
あ〜　こういう所もあったのかぁ〜・・・、と、幸せを感じました(^-^)

492さん、対人関係は、ホント、職場によって様々の様なので、
どういう仕事に就かれようとも、諦める必要はないようです(^_^)

ところで、ケアの仕事で、腰痛もちは、かなｰｰｰｰリ、キツイ事ですよねぇ･･･
ケアマネの資格を取られて、そちらの業務に当たられる、と言うのはいかがでしょうか?
今の知識や経験も活かせますし、仕事はデスクワークが多いのでは?

でも、まぁ　焦らずに、ゆーっくり、ゆーっくり　行きましょう　(^_^)
物事、簡単には行かないものなんですから。
お互いに、自分のペースを保って、地道に頑張りましょうね　(^_^)

さっき、よーし、今日は外に出るぞ！と思い、
また、期限の事もあり、　家賃を払いに行って来ました。
昨日の予定では、その際にカフェに寄ったり、ウィンドゥ・ショッピングしたりして、
刺激を受けてこよう、と思っていたのですが、小雨がパラついてきて、
さっさと用事を済ませて、帰って来なくてはいけませんでした（チャリなので）(ｰｰ;)

あ、それと　出かける前に洗濯もし、昨日よりは　ずっと活動している！
メンタル面の方も、まぁまぁな調子。今のところ。
今日は、良い感じで過ごせるかも　(^_^;)

もう失望。ほんと、だめだこりゃって感じ。
病気以前の問題。性格なのかな？
気に入らなければアラシ、自作自演扱い。
ぬくぬくさせてくれる人だけはべらしたいサロンでも欲しいの？
>>477
>>485
>>488
彼らはちょっと首突っ込んだ人たちじゃないみたいなのに。
彼らは上のスレ以外に優しく言ってくれてるスレもあるよね。
ずっと応援してくれてた人に対してあまりにも暴言放題、無神経。

ずっと読んでたけど、私も>1さんは自分の日記付けてカウンセラーに見せるとか
した方がいいと思った。

>>495
スルー対象

またアラシ扱いですか・・・もうため息もんですね。
救いようがないというか。
スルーって書いてる時点でスルーじゃないのに。

>>497
スルー対象

曇りって、やっぱり　ブルーになるものですかねぇ〜

私、今日もまたイマイチなのですが、他に、同じ様な方、いらっしゃいます?

ﾊｧ･･･　今日と明日で、連休　お終い。
勉強しなくちゃいけないのに、気分が乗らない･･･(ｰｰ;)
今日は、マイナー使いたい感じじゃなくて、　抗鬱剤、もっと効いてくれよぅ〜、って言う感じ･･･
気持ちをUPさせる薬が　あれば良いのになぁ･･･
機が熟すのを待つしかない･･･　(ｰｰ;)

明日は晴れるさ。一緒に頑張ろうぜ！
元気が一番の薬さ！

>>500
あのぅ･･･　天気予報、バリバリ雨なんですけど･･･　(^_^;)
でも、お気持ちが嬉しいです。
ガンバリます　(^_^)
あさって出勤だし、明日こそ、勉強しないと･･･　(^_^;)

月曜、仕事に出れるのかなぁ･･･
もし、今の状態が続いたり、悪化したりしたら、出れるのかなぁ･･･

これからは、無理してでも出ようって、この間　誓ったんだよなぁ･･･
それにやっぱり、15日の週に休んだ事、主任、あんまり良く思ってなかったみたいだし・・・
ダメでも、ダメな状態を晒しに行けば良いか?･･･
無理してるうちに、仕事やプレッシャーに、慣れるかもしれないしな･･･
頭が溶けてきた･･･　今日は、もう寝よう･･･

お休みなさい　m(__)m

昨日「２ちゃんに向いてないのではないか」と書いた者です。
なぜそう思ったのかというと、レスに簡単に心を乱されてしまっているからです。
日記をつけるという提案に賛成します。見せるのは、ここより主治医だけにした方がよいと思います。
私も荒らし扱いされてしまうんでしょうね・・・そしてますます他の住人に不快感を与えて好奇心を煽り、
レスがつき続けると予想します。２ちゃんってそういうところなのです。
「痛い香具師がいるぞ〜」って感じで野次馬が集まってくるんですね。
そういうサイトｈが１さんの回復にとって良い影響を与えるとは思えません。
スルー対象は覚悟の上ですが、１さんのためを思って書き込んでいるのは本当です。

>>503
丁寧に説明して頂いて、嬉しいです。
確かに、私、簡単に心を乱してきました。　
その点は、私の対応がマズかったと思います。
今後は、私なりに考慮していきたいと思っています。

ただ、このスレに向かうと、日々の状態の記録が残せるのです。
ノートと鉛筆じゃあ、堅苦しくて、上手くかけないし、
それにここだと、他の人からの書き込みがあり、励ましあったり　支えあったり
できるので、一石二鳥、と言う事で、このまま続けたいのです。
そして、受診前には、このスレにざっと目を通し、特記事項を主治医に伝えるようにしています。
わたくしなりの、活用法なのです。

私のためを思って書いてくださった事、感謝します。
スルー対象ではありません。
けれども、私、この方法は、今後も　続けて行きたい、と思っています。
結局、503さんの意に添わない形になってしまい、スミマセン　m(__)m

自分が励まされ、支えてもらうためにスレを作るというのは客観的に見て明らかに
痛いし、甘ったれだと思われてしまうし、反感を買いますよ。
続けるのなら覚悟してくださいね。

>>502

私生活情報
　情報価値が無く、私事のみの情報・第三者の確認できないプライベート情報は、個人が完全に特定されなくても、
対象者に不利益が発生する可能性があれば、一律削除対象とします。

ガイドライン削除対象より。
掲示板は個人だけのものではありませんよ。

>>505
>自分が励まされ、支えてもらうためにスレを作るというのは
互いに励ましあう事も、できるのでは?
まぁ、先の事はわからないものですが。
覚悟するのは、構いませんが。

>>506
削除対象か、否か？は、削除屋さんのご判断にお任せします。

掲示板にはたくさんスレッドがあります。
何故、私が立てた、このスレッドに、それほど固執なさるのか？
いったい何故？
500以上　スレッドがあって、あなたは　1つ1つ覗きに行き、注意して歩いてるのですか？
楽しいですか？　不思議な方ですね〜

21時30に寝て、もう目が覚めた。　やな感じー
また寝よー。

>>505
前に　ここに来て人騒動起こした、ボーダーの人だったんだ？

04/08/28 20:56 ID:e9au7/eZ　
　　　↑
あなたのスレ見たら、あなたの書き込みのIDが、同じでした。
へ〜・・・　ふーん･･･
>>328　>>332　>>335　>>337−338　>>379　>>387　>>391　＝　>>503で　>>468、
って事ですか･･･
どおりで、○×△※な訳だ・・・

はい、狙いました。どれも本気で書いていますよ。

「狙った」って、どういう事なんだろう？
何を　「狙った」んだろう？･･･　(･･;)

励ましあい、支えあいと書いてるけど
>505さんが言ってるように
明らかに自分が励まされたい支えられたい、って感じだから反感買うのでしょうね。
しかし、他スレはここまでスレ立てた人が嫌われることないのに。

楽しいですか？不思議な方ですね〜。ふ〜ん。

１さんが気づく事を狙いました。

ここで荒らし扱いされた方は

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/l50

こっちにきてね。

ここが不満な方はこちらで楽しんでください。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089356623/l50

>>512
あなたはここに粘着しているだけ。

1さんが取った行動は1さんに返って来るだけなのだから、
何かの事態が起きた時にはご本人が気付かれるでしょう。

あなたがいくら言っても他人の行動を変えるのは難しいこと。
あなたがレスをつければつけるほど1さんは意固地になるんじゃないかなと思います。
それにあなたもここを見ている他の方から嫌われてしまいますよ。

名無しさんを嫌いになる事はあまり無いと思いますが。
それに>>512さんは>>516さん同様１さんには何を言っても
通じないとわかった上で書いているんだと思いますよ。

>>512
>明らかに自分が励まされたい支えられたい、って感じだから反感買うのでしょうね。
スレタイが、そう思わせるのか?･･･
書き込みが、そう思わせるのか?･･･

反感ねぇ･･･　励まされたい・支えられたい･･･　

私、このスレを立てた時、思っていた事がありました。今も　思っています。

「32」いい歳、自立しているのが普通、メンヘラーで将来不安･･･
そんな人が、1からやり直すぅ〜？　どうやって？　どうやってやっていくんだ?・・・
と思う人が居たら、自分の例を曝け出してみよう、と。

似た様な境遇にあったら、互いの状況を知って、力が出てきたり、勇気が出てきたり、
しんどい状況だから、自分だけじゃない､他にも頑張ってる人がいる、っていう事を知るだけで、
少し楽になれる･･･
私は　不安だったから、同じ様に不安な人もいるんじゃないか?と思って、
こういうスレが有ったら、お互いに助け合えるんじゃないか?と思って、
このスレを立てました。

私、この歳で、こういう生活や　こういうチャレンジが許されて、かなり恵まれていると
自覚しています。　でも、最初は何の保障も無かった。
既に32に、メンヘラー、資格はあるが、同職でのトラウマもある、やっていけるのか?･･･
今も、それは変わりません。
ただ、運　良く採用となり、運良く、その職場が良い雰囲気で・・・、
本当に運だけで、ここまで来れた気がします。

他の、私のような境遇の人たちにも、運が良い事もあるんだ、って事も、知って欲しかった。
私は、つい以前までは、どうせどこの職場も変わらない、って、絶望して諦めていましたから。

まぁ、このままやってみます。
今　再度　振り返ってみると、私にもこのスレを立てた、しっかりした動機が有ったのだから、
続けていく事にします。
これまでだって、似た境遇の方が来てくれたし、悪い事ばかりじゃなかった。
100点は望まない。　　　60点でも、40点でも、構わない・・・
完璧に良くできなくても良い。
嵐がきても、仕方がない。
現実と、リンクしてる。
私の生き直しの人生と、このスレの動向は似てる。
手探りで、進むだけ。

眠れないよぉ−･･･

東京も寒くなってきました･･･　今日、ストーブ　つけちゃいました･･･
寒さは、希死念慮を呼ぶ（私の場合）・・・
心が、スー･･･っと　遠くを見ちゃう・・・

あの時　全てが終わっていれば､､､　今でも、そう思う･･･

もがいて　もがいて、何か良い事　あるのかな？
叩かれて　叩かれて、　何か良い事　あるのかな？
どうしてこんなに、頑張らなくちゃイケナイんだろうか？･･･

私、看護師。
私が仕事して、誰かの役に、立ってるのかな？
覚えなくちゃいけない事がたくさん･･･
永遠に勉強、続けなくちゃいけない。
勉強は嫌い。　それに、苦手。

わからない事だらけ。　みんなを困らせる。　自分は怒られる。　ストレス･･･
謝ってばかり。　
でも、誉めてくれた人もいたな･･･　そう言う小さい出来事を、心に溜めて行かなくちゃ･･･

生きている人はみんな、同じ様に辛いのかな？・・・
でも　そういう点は、あまり話しが合わない･･･　話してもいないのか･･･　話せるわけ、ないね･･･

夜って、長いな･･･　カメをまた、起こしちゃった･･･
月曜日、仕事か･･･　　何か良い事、あるかな？･･･
お金が少し、もらえる･･･　　お金は要らないから、人生も返したい･･･

ただ死ねないから、生きているだけ･･･
人生って、辛いだけ･･･

ｵﾘﾝﾋﾟｯｸ見てたよ。これが最後のｵﾘﾝﾋﾟｯｸかと思うと少し涙が出てきた。

亀ちゃん飼ってるんですか？自分はうさぎちゃん飼ってます。

おはようございます　(^_^;)
今日も雨･･･　気が滅入ります　(ｰｰ;)

>>520−521
オリンピックですかぁ〜　
スポーツは、みんな真剣なだけに、見てる方も感動しちゃいますよねー

ミドリガメの小亀を2ヒキ、飼っています。
「カメ太」と「ミドリン」と言います　(*^_^*)
「うさぎちゃん」ですかぁ〜 　大きな（？）動物だけに、お世話が大変でしょう?
呼んだら、振り向いてくれますか?
うちのカメたちは、微妙です。　言葉を認識しているのか?音に反応しているのか･･･

レス、アリガトウでした。　少し、気持ちが　落ち着きました(^_^;)

　　　　|　　　　　　無理しないでね
　　　　|　(●'A`)　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

>>523
アリガトーございます　(^_^)

最悪・・･･････

カメが死んじゃうかも、
カメのお世話ができない、
カメがもがいてる･･･
カメが死んじゃうかも･･･
私の不調のせいで･･････

天気のせい?
それとも、粘着さんのせい?
粘着さんは以前　私に、「死ね」と書いてきた･･･
「本気で書いた」んだってさ・・・
本気で書いたことなら許されるのかな?･･･
私も同じことをすれば、私は楽になれるのかな?
カメは死なずに、済むのかな?･･･

無駄な事だ、
解ってしまうのが私。
本当に私は、2ちゃんに向いていない。

でも何故だかここが、よりどころ･･･
他に、話せる相手なんて、いないもんね･･･
独りごちて、ここに書いてるんだ･･･

また、何だかんだ、書き込みが付いて来るんだ･･･
その度に凹むんだ･･･
そしてカメが死ぬんだ･･･

カメは可愛そう。
お世話をしてあげよう。

以前日記を提案したものです。
なぜ日記かというとその方が感情を整理できるからです。
推敲できる、というか。PCだと感情むき出しみたいになりそうだな、とも感じたからです。
他の掲示板でここと似た主旨でやっていたスレがあったんですが
そのスレ主は潰れてしまいました。潰されたという方が正しいかもしれません。
あと自助グループも病気の事を話せる機会があっていいとおもいます。
１さんはACの傾向があるように感じるのでその方面のグループはどうですか？
２ちゃんは毒気が強い所です。
今の１さんには耐えられないのでは、と思いました。
それと日記の提案以外は書き込みしてませんので。
では。

>>526
やはり、私には、2ちゃんは無理っぽいです、と、今日も思いました･･･

日記ですかぁ･･･
学生の頃、まだPCを持っていなかった頃に、紙に殴り書きしていました･･･
それでも、感情の整理になっていたのかな?･･･
日記、やってみようかなぁ･･･
本当に、2ちゃんにいると、神経ボロボロになってしまいます・・・
そう思いながら、ここに来てしまう自分が、理解不能です･･･
本当に、日記をつけてみようかなぁ・・・

自助グループには、色んなところに、合計で30回くらい行った事があるんですが、
どうも合わなくて･･･
それよりは、仕事に出て、生の人間関係の中で得る刺激が、自分には良いように思えます
ただ、症状が辛くなった時に仕事に出る、って言うのが･･･
でも、これ以上　休んだりすると･･･　
その辺、やはり、職場の人には良く思われていないようなので･･･

色々と考えてくださり、アリガトウございました　m(__)m

私、日記をつける事にしました。
ルーズリーフに、ボールペンで　(^_^)

これで、私、2ちゃん中毒から抜け出せるかな?
今、手始めに少し書いてみたんですが、意外と楽しいです。
ここに書く必要も無くなり、それによって他の人を不快にさせる事も無くなり、
これで良かったのかな?

応援してくれた人たちや、同じ境遇だ、と言って　書き込みをしてくれた人たちに対しては、
複雑な心境ですが、スレの流れを読まれれば、理解してくださるでしょう。
ここに　私は日記を書きませんが、私の現状は　当分変わらないと思いますので、
同じ様に苦しんでいる方、自分1人じゃなくて、私も頑張っていますので、お互いに、ゆっくりと、
自分のペースで、つまづきながらでも、少しずつでも、前に向かって歩いていきましょうね。

また、たくさん不快な思いをされた方には、ご迷惑をおかけしました。
私の苦手分野だったと、今　自覚しました。　ご容赦ください。