書きなぐってすっきり99

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ

書きなぐってすっきり98
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086439599/
半独り言スレッド　Part110
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086707036/

>>1
クソスレ立てんな死ね

その糞スレにあなたも書き込んでましたよね？

だからなんだよ？何が言いたいんだこのクズは。
とっとと寝ろよ。

こっちが本スレです

当たり前。

キミ、こっちにまで殺伐を持ち込まないでくれないか
他の人だって見てるんだぞ

そういうあなたはさぞや殺伐がよろしいんでしょうね

殺伐が良いときもある、ただ人に迷惑をかけちゃいけない
それくらいのルールはわきまえてるつもりだが

ひゅーひゅー！

＞だって馬鹿で単純だからそれ以上のもんを望まれても無理ってかんじどぅえーすｗ

そうですか。期待してたんですけどね
こちとら煽りに飢えてる身なので

なんか怒ってません？ごきげん／←ななめ
とか？ワロタｗｗ

怒ってませんよ。ただちょっと失望しただけ☆
気を悪くしないでね

希望の数だけ失望は増える、仕方ないよ☆

眠れないのはキミのせいじゃないよ
悪く思わないでくれ
殺伐ごっこ、楽しかったよ

楽しかったね

それじゃまたいつかどこかで

ぐええ

■■■■■■■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■
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■ ■ ■ ■ ■
■ ■

腹減った。

くやしい

飯食った。

(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

あーダメだダメだダメだダメだ

違うぞ。
そっちが言ってることは｢否定的な意見を書くな｣
だが、良くしていく為の苦言だと相手は書いてるぞ
自分は楽しめた、だから否定的意見は書いて欲しくない
自己厨じゃねーか。

俺の求めてるのは共時性なんだ！！
やっとわかった。

ごめんなさい。霊的な直感は母方から、受け継いでいるようなんです。
きっと、信じてはくれないだろうけれど。。。。

本当にごめんなさい。

そろそろ寝なきゃ・・・
なんでかなああああああああ
別に私のことじゃないのに。
ほっとけばいい。
観なければ良い。
私には関係ないことだよ。
どうでもいいじゃん。
そうだ、どうでもいいんだ・・・
どうでもいいんだから早く寝なきゃ。

朝だageだ

ふんにゃか、ふんにゃか

釈由美子のモノマネでした

薬、薬、ｋすりいいｓｊふぃｓｊふぉｓじょえじょふぉあふぇじえｗｊふぃｓｊｆｓｋｓづｒすｒくｓるｋｒすくうｒすｋｒｓくｒｋすｒｋｒｋっするｋｓｒくるｋｒｋｓｒｓくるｓｒｓくいしｓきういし

すいません。去ります

くっそ〜〜〜眠れねぇ。
眠れねぇ、眠れねぇ、眠れねぇ。

漏れもマジで眠れなかった！！
マジでムッキー！！
こんなに疲れた体で今日がんがれというのか、、、
なんとかしてくれー昼休み後がプチ地獄じゃ

何で死のうなんて考えたの。これからじゃない、君の人生。
本気で死ぬ気はなかったことはわかるけれど、バカなまねはするな！
その年になってもまだ親に心配かけさせて、満足なの？
その程度のことで、ODするわけ？　甘えたいなら正面からぶつかっては？

その顔面つぶしてやりたいいいいいいいいいいいいいい
そのわき腹おってやりたいいいいいいいいいいいいいい
わたしはーさびしーーーーーーーーーーーんだよ・・・・・・・・
さびしいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいいい
ああああああああああああああああああぉｐれｔｐぼｔぱｔ：ｂｔ
ｆｔっきｂｐｔけｐｂｌ＠あｔ
めのまえで、はいてやりたい、げろげろおおおおおおおおお。

どうせ俺は誰からも忌み嫌われる存在ですよっと

必要ないか。要らないか。
何のために生きてるのかもうわからない。

別に、生きていたくもないんだけど、
死ぬ方法が見つからないよ。
結構情けないコレ。。
安楽死とか、重病人とか瀕死のひとでもないけど、
さくっと終わらせたい。無理か。
つまらんわ

どうにもこうにも
鍵もかかってないのに出られない檻の
ようで
出入り口が無い

何言っていいのかわからない
独り言も意味不明っぽい
なんか、長い夢みたいだ。

どうしたらいいのかわかんない。二者択一で。
私も私で何をしたいのかわかんない。
何を言っても理解されない。
人が怖い。

ヤバイ。
気が荒ぶって誰彼かまわず噛み付いてしまいたい衝動が。
うああーーーー。

問い詰めたい。理由を、訳を。何故？どうして？
聞いたってしょうがねえのは解ってるよ。戻れないし。もう戻る事出来ないし。
これっぽっちも思い出さないで生きてんだろうな、あいつは。

ちょっと良くなったと思ったら、また下がっての繰り返し。
期待しない、希望を持たない、自信なんて必要ない。でも卑下もしない。
平淡で諾々と生きてゆくことに、あの時決めたのに。
それでもまだ人にも自分にも希望を持ってしまう。
傷つくのは私の勝手だから。あなた達のせいじゃないからね。
死なないと決めたけど、身辺整理を始めたくなる今日この頃です。

頭がはっきりしない
いつまで経ってもボーっとしてる
寝てばっかり

昨日は荒れてたのか・・・・・

また寝ちゃったよorz
あれほど寝ないと決心したのに・・・
あれほど寝ないと決心したのに・・・
あれほど寝ないと決心したのに・・・・・・・・
うわあああああああああああああああああああああああああん

また鬱な土日がやってくる('A`)
また家でゴロゴロ・・・・
やる気しないぽ('A`)

偽善者で結構ですよっと

偽善者で理想主義で結構です
人を疑ってばかりよりは

もう辞めよう
行き詰まったら自殺すればいいだけの話だしな

どいつもこいつも市にやがれおめーら。

旦那へをこくな！

ﾊﾊﾊもう消えろ

気力切れ

つかれた。
だるい。
梅干食べて元気出す。

ああ。
これだらだるくなるだろうな。
黒酢も飲もうかねぇ。

そうだ！首吊ろう。

るんるん。

遺書を書こう。
電話もしよう。
手紙も出そう。
でもそんなことはしない。

>59
黒酢なんて、高いの飲まなくても、普通のりんご酢で十分って言ってたぞ。
穀物酢より、りんご酢の方が良いらしい、
どちらにしても、高いものはいらねーってさ。

悲しくなるのは自分だけ。
本当って何だ。
偶々。
どこへも行く場所が無いんだもんなあ。ｲﾔﾆﾅﾙ

りんご酢は味が物足りない。
りんご黒酢が好き♪

暑いねー。
昨日より湿度が高いな。
そう、湿度が嫌い。
暑くてもいいから、この息苦しさが嫌。

寝逃げだ
暑い

湿度が嫌いって意味わかんない。
頭おかしい。
牛乳飲みたい。
でもお茶でがまんする。
冷たいお茶も好き。

ほのかな甘さ。ロースト

おなかすいたよーう

ご飯がのどを通らないから
リンゴ黒酢で流し込む。

お昼ごはんがまだ目の前に半分ぐらい残ってるんだ。
食べなきゃ。
暑さで腐る〜

うどんを食べよう

みんなの記憶から消えて死にたい（無謀）

今日すげー夢見た。
俺が一人乗り用の宇宙船に乗って、猛スピードで金星まで行って
速過ぎて「苦しい！」って言ったらスピードが落ちて、「もう大丈夫」って言ったらまた猛スピードで駆け抜けて
そうやってる内に金星まで着いて、降りてみたら(本当なら厚い雲が覆って硫酸の雨が降る星なはずだが)
グロテスクなジャングルが広がってて俺の他に2人がいて探索していると
やばい怪物とか襲ってきて、一人殺されて、川に逃げ込むともう一人が他の怪物に殺されて
この後は覚えてないがとにかくヤバイ夢だった。

最近高い所から落ちる夢見ないなあ
泣きたくなるぐらいスリルがあるのに

たまに、自分の他には誰もいないはずの部屋の中で、人の気配を感じる時があります。

そういう時って、ゾワゾワっとした感じがします。

もうどうでもいいんですよ
あんな夢見るなんて末期症状だし

アンダーグラウンドを読んでたらサリンで死んで見たくなりました

基地外が店に来た時の対策マニュアルってあるの？
昨日ツタヤに店員に何回も意味不明な質問してる基地外がいて
店員が「そうですね」連発してて可哀想だった


でも俺は笑ってた
面白かった
いじめられてるみたいで

精神病院見学したい
どんな狂人がいるかな〜

>>77
わかる、
子供の時それが怖くて夜しょっちゅう眠れなかった。

あああああああああｓｓｓｓｄｄｄｄｄｄｄｆｆｆｆｆｆｆｒｒｒｒｒｒっれああああああああああああああああああああああああえｒ
うぇえうぇふぇｗｆ
あｄふぇふぇｆ

あふぇｆ４３ｒ

ｖっヴぇｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｖｒｒ

あああああああああああああああｄｃ
えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｒｒｒ
なに？？？？？？？？？？？？？・・・・ｗｗｗｗｗｗｑ４ｒ

うぇｒｆｆｆｆｒ４￥ｒ４ｒ００い９ｋｄｗろえｋｍｆじぇおふぇｌふぇｗｆｒｒれｆｆｆえ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ３４２う８９いいいい２い３いいいいいｑｊっじぇい３ｒｋ４ｌ２
３３２ｒ４ｒ４ｔ３４ｔ

掃除してると落ち着く
捨てられるものはどんどん捨てよう

粗大ゴミ回収費用って高い

捨てたいものいっぱい

なぜか、急に腰が痛くなってきたよ。
俺の腰、ガンガレ

びびってんなよ！最初だけだってつらいのは
そこを乗り越えたら、新しい世界が待ってるって。

良い言葉だな。

やっぱりあの人がスレ内にいる・・・気にはなっていた。
文体といい、顔文字の使い方といい・・・
他の人にはない独特な文体と顔文字なので分かってしまった。
もう消えて欲しいんですけど。

俺位の年頃にもなるとね。もう『にきび』とはいわないらしいっちゃね。

何だかわがんねぇんだけんども、『ふきでもの』とかっていうらしいっちゃよね。

んだっちゃ。確かそう言ってたっちゃ。

んだっちゃ。んだっちゃ。んだっちゃわいやぁ。

ちゃっちゃっちゃぁーーーーー！！！

問われるのは自分自身。
自分をしっかり持つことこそが大事なのだ。
他人に惑わされない確固たる自分を。

自分じゃ無理だってわかってる。

でも夢見るくらい許して。

むかつく、むかつく、むかつく、むかつく

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
皆馬鹿　皆嫌い　皆死ね

百

相変わらず配慮の足らない男。
ｷﾗｲなものには蓋をする性格もいい加減に直せ。
人を引っ張っていかなきゃいけない男が自己中発言してどうするんだよ!
その性格を一生直さないのか？
直す気がないのなら職を降りてくれ。目の前から去ってくれ。
人を引っ張っていく職はあんたにゃ向いていない。

ふざけんな。

俺みたいなアホな奴の事を、いつもフォローして下さって感謝してます。

微かな別れを漂わす事無く足音は突然途切れた・・・

道端にガム吐き捨てるみたいに扱いやがって畜生。

どんな気持ちだったんだか問い正したい。
人の心をもてあそぶような、はっきりしない態度を続けたのは
なぜなんだ。
人と深くつき合うのは怖いだって？
うそばっかり言いやがって。こっちは深く傷ついた。
どうせそんな扱いしかされない人間ですよ。ってね。
でもそれでも自分は自分でしかない。自分でいるしかない。
負けでも勝ちでもなく、自分は自分らしく行く。もう決めたんだ。

貫徹です。外はだんだんと明るくなって参りました。(;ﾟДﾟ;;)

凄いぞ、エスカップ。ヤバイぞ、エスカップ。効くぅ〜♪(;＞∀＜;;)

かえって言わないでいた方が(・∀・)イイ!のかも知れませんが、
決して、イヤラシイ意味での効くぅ〜♪(;＞∀＜;;) ではありませんです。ハイ。

((*;ﾟ∀ﾟ;;))

やっぱ何事も自信が大切だよなぁ。。
今ほんとに実感してるよ

知ってることは得意げにしゃべる
興味ないと無言
そりゃ嫌われるわ
うざいもんな
寂しい
ごめん

もういいマジで。
むかつく。勝手にやってろよ。うそつき！！！！！

緊張してきた・・・

人と深く関わらなくても平気　　頼むから
みんなどっかで幸せになっててくれよ

ちょっとだけ曇ってていい天気

もういやだ

atamagaitai

ほんと理解力ない
あーあもううんざり

やっぱり、あの人間には相談しない方がいいのかな
やーめよっと
もう相談しねえ

3度目の正直ではなくて、4度目の正直か・・・・・('A`)
今日こそ・・・今日こそ起きててやる！！！！！１１

ねむいーレンタルってめんどくさい

うちでは家族が全員そろうと『必ずっ！』喧嘩になります。

毎日、毎日。くだらない事でののしりあうのは、やめてほしいものです。

お腹減ったなぁ。野菜炒め食べたいなぁ。
ｱｲｽで我慢するか…。

って言うか、何でモメてもいいんやけんど、俺を巻き込まんでほしい。。。。

民主党のCM…なんか頼りないぞ。
従兄弟の子供が岡田党首にそっくりで笑えるんだが。
そのせいかなんか憎めん。

福山まさはるだいっきらい。
なんか理由はよく分からないけどムッカーてなる。
今CMで見てしまった。うぉぉ。

だりぃ('A`)
もう横になってぐだぐだしてよう。今はなんだかそれが出来そうな感じ。
ぐだぐだも出来ないほど調子悪いときはもう最悪。

暑さと眠さでイライラだもう
別にののしりあいたいわけではないのにごめんほんと
心にもないことなんです口をついてでてしまった言葉なんです
だめだなあはあ

今、俺の半径3メートル以内にクズ虫がいる
あー、うぜー
氏ね氏ね氏ね
あいつは家族じゃない
他人だ　他人

視界に入れたくない
目が腐る
声も聞きたくない
耳がおかしくなる

あいつともう話さねえ
話したくない
早く真でほしい

atui...

鯖さん。。。。(TEST)

ん〜、な〜んかいまいちスッキリせんな。

わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
と大声出したい衝動にかられてる。

あｄｊｆｄぽｓｇｊｓぽｇｊそお；ｇｊｐｒ＠
ｄｆｇｖしｐｄｇｊｓぽｇｊ

ｓｘｐｇｖｊｓｐふぉいｇｊｓぽｆｇ；ｋｊｓｒｒ＠ｆ
ｓｆｐごｊそｐｇｊｓｆ
ｆｓｄぴｇｊｍｐｆｓｌ；ｊｇ＠ｓｇｋそ＠ｇ」 or2

自分でもホントに辛いと思う事は、自分で笑い飛ばすようにしている。
そうでもしないと、例の感覚に負けそうになってしまうから。。。。

　

イケメンは無口って本当なのかい？？？

ソロソロここも痛くなって来た。

嗚呼っ！誰かっ！！アホな私を止めてちょんまげ。。。。

嗚呼っ！痛いのは分かっているんだから、やめておけば(・∀・)イイ!のに。。。。

最近こんなんが止まらないんです。＼(;ﾟдﾟ;;)／ｳﾜｰｲ!

ったく、おしつけがましいっつーか、うぜー。

自己表現…


アイデンティティー。。

自分を出す
表現する

自分ならではのもの

自分の事ばっかり語る奴って最悪。

最低で最悪な性格。
もういいから、死んでくれ。

うーん、そういう意味で書いたんじゃないんだけどな。。
まーいっか。もうちょっと自分色を出してかなきゃな。
自分色ってどんな色だろ…

もうやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

まだ整理できてないんだよ。

忘れたい、忘れたい、忘れたい

なんでおまえなんかのために心病まなきゃいけないんだ！
ちきしょー、ちきしょー

ちょう暑い　台風直撃だよもう　家吹き飛べ

だるーい　ねむーい　そば食べれなーい　やってらんなーい
なんであいつなんかのために心病まなきゃいけないのー
きょうかーん

忘れたいことばっかり

そうだ、家出しよう

寝てもた、でも何でこんなに体だるいんだよ。

お父様。トイレのドアを開けたまま用を足さないで、とはもう申しません。
でも、小をしたら水くらい流してください。

生きてれば嬉しいこともあるけど辛さを上回るそれでもない。
助けて。やっぱりひとりではどうにもならない。
でも誰かと交わることも出来ない。だからもう無理。無理なんだ。

電話する前にメールして。

番号知らないから怖くてとれないんだよ。

嘘です
意味のない嘘です

お父様。小をするなとは申しません。
でも、小を漏らしたらせめて自分で掃除してください。

ageないと面白いレスが出ないんだよ

明日布団干したかったのに・・・
やる気になったのに・・・
台風来るって・・・もういやだああああああああああああああ
糞腹たつうううううがあああああああああ

誤爆した、、
穴があったら入りたい('A`)
マジすまんかった

かかってきなさい

まちがえた

自問自答をしていける〜〜〜〜ｗｗｗ

よりによって父の日に電話することないでしょ
嫌がらせでしょうか

あまり心配さすな。お願いだから。。。。

また具合が悪いんかなぁ。

それとも昨晩の発言で、やっぱり何かマズイ事いうてもうたんやろか。。。。

あぁ、もう。。。。

これ以上、俺にどうせいっちゅうんじゃぁ？もうホントに解らなくなってきたわぁ。

･･････････。

俺の大アホっ！！！

父ちゃんマジでゴメン

orz

なんでこんなゴミになっちまったんだろ

あぁぁぁぁぁぁぁ昨日はごめんなさい
＿|￣|○ ﾃﾝｼｮﾝｵｶｼｶｯﾀﾉ
変な汗と目やにが止まらないよぉ・・・(つД`)

ま、寝て起きたら('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾに戻ってるだろ・・・
F1見るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

永井まさるは見たいけど
Ｆ１はマンドクセ

よくあれだけのお金かけてこんなになったよな
ディーゼルエンジン比べ物にならないほど燃費悪いよハゲ

あんなアホと暮らしていくなんて、辛すぎる。
本当に短気で子供じみてて・・・
あー短いのは気だけじゃなく、あそこもだよね。

条件はエコカー
それ以外は、無条件から始めるスピードレースできれば、エコカーの進化が早まるんだけどね。
あくまでスピードレースじゃないと意味がないけれどね。

むかつく！

どうして指示に従えないのかな・・・
ま、その人達は信者とみなしてますが

せつない。希望なんかない。
わかってたけど。わかってたけど。
駄目だもう。この世界で生きていくのが苦しいよ。

幸せな自分を想像してるとそうなるよ

もっと個人的に2ちゃん使おう

何か意識が劇的に変わってきた(・∀・)
まぁ今までが異常すぎたんだけどさ。

それにしてもみんなノリがいいなーー
俺なんて外から見てるだけだよ＿|￣|○
これじゃダメだよなぁ。。

大学教授はほぼ全員陰険

風つよおお。ぼろ屋だからガタガタうるさい・・・

理屈じゃないんだよなぁ〜〜〜。。

ああ、もうどうしてみんな仲良くできないんですか
ちょっとくらいガマンしてろよ
全部人のせいにしてんなよ
努力しろよ

あいつだけ幸せになったのが許せない。
なんで天罰がくだらないんだ

そんならいますぐしね。

毎日、毎日、夜テレビ見てるくせに、仕事してるなんて嘘付くなよ、見栄見栄なんだよ
それから、もう一つ、本当に仕事があるときも、テレビ見終わってから仕事始めんなよ
夜の９時だぞ。
帰って家族に仕事してるって嘘付いてんだろ。
めちゃくちゃ忙しいときも、暇なときも、帰る時間が何時も、なぜテレビの番組終了時間と
毎日合ってるんだ。
穏当に、うそつきだな、それで、疲れてたまらん見たいな、いやみなため息つくなよ。
もうと合理的に仕事すれば、速く帰れて、早く寝られるだろ。
家に帰るのが嫌なのか、でもそれを、俺に押し付けるなよ、自分の問題だろ。
うそをつくのと、嫌がらせをやめてくれ、俺は心が壊れるまで、みんなを守ったんだよ。
もう少し、労りの言葉を掛けてくれても、罰はあたらないだろ、それが、いかにも大変だと言わんばかりの
ため息、それも二回まで丸聞こえの。
普段の会話はほとんど二回まで聞こえてこないのに、なぜため息だけが聞こえてくるんだ。
それも、テレビを見終わってから。
もういい加減にしてくれ、本当に仕事できるようになれば、見切るぞ。
俺が、人を見切ったらどうなるか、まだよく分かってないようだな。
だてに、こんなコテ名乗ってないんだよ。

いいから氏ね。
お前は生きてる価値はない。

この際言わせてもらうぞ、糞
俺は離婚までして、俺の血筋を守ったんだぞ、やつらから。
ふざけんじゃないよ、俺が好き好んで、精神神経科で薬物治療してると思うのか。
年間治療費６〜７万、昨年は副作用などでて、その治療費も合わせて、１０万超えてたんだぞ。
それでも、ありがたいと思ってるよ、ただ飯食べさせてもらてるんだから。
でも、１０万の医療費の還付頼んだら、駄目だっていたよな、お前の分は所得税払わなくて済む
金額だからって、税金払うの馬鹿らしいからなって笑ってたよな。
確かに、年金も健康保険も、簡保も電気代も払ってもらってるよ。
でも、後の衣食住や、電話代ネット費用、含めて月６万で生活結構苦しいよ。
分かれて住んでる娘にも何かしたいと思うけれど、何もできないよ。

そうそう、戦争当時、必要な機材や経費全部俺が買ってたよな、お前さんそれ見てて、知らん顔したよな。
生前、御袋がこぼしてた事が、今回でよく分かったよ、ずうとお袋の愚痴の聞き役してたけれど。

お前さん、一番嫌ってた、親父そっくりだよ。
でもな、世の中は必ず自分に帰ってくるようになってるんだよ、良い事も、悪いことも、因果応報なんだよ。

人生色々あるんだが、問題は若いときの人生じゃないんだよ。
自分が老人になった時に、どれだけ良い環境を作ってるかだと思ってるよ。
友達もしかり、隠遁生活ができるかどうかだよな。
その時に必要なのは確かに御金もだけれど、それ以上に大事なのは、教養だよ
人生の黄昏を楽しめる教養なんだよ、それがなければ、お金があっても楽しい老後は無理だ。
人から慈しんでもらえる老人になるのは難しいぞ、上手に年をとる事の難しさが分かってない。
目先の欲ばかり見てるから、先が見えないんだよ。
俺は、今寂しい人生を送っているが、年老いたら寂しくはならないよ全体にね、保障するよ。
俺は、早く隠遁生活をしたいよ。

本当に、男も女も関係なく、人を心から愛せる事ができるかどうかなんだよ。
本当の愛、慈しみ、それが分からないと無理だよ。
世の中利害だけじゃない、損得だけじゃない、もっと大事なものがあるんだよ。
いつか、人生が終わるまでに思い知るときが来るよ、必ず。
でも、文句を言うだけで、本質は分からないだろうな、気の毒だけれど。
その文句の根源が自分にあることが。

はぁ〜〜〜〜
ちょっと、吐いたら楽になったよ、今に見ておれ。

生きてるのだりぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
だりぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
あｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

人間を紙切れのように千切られる力が欲しい

さいぷれす！さいぷれす！

死にますか？
　それとも
人間やめますか？

だりーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー




だりーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

久々にフレンドパーク見たら
パジェロが映る所で「これは5月2○日に収録されたものです」
観客が「パジェロ！パジェロ！」って言ってなかった

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
未来がわかんないよー。こんなんでいいのかなー。
ここにいてもいいけど・・・いいの？

だりー

｢人大杉スレ｣を覗いて、メンサロのあるetc専用サーバー確保のために
投票をお願いします。

もう死んだ方がいいんだ。うわぁぁん。
幸せな未来なんて見えないよー。全部背負えないよー。

hahahahahahahahaｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ａｈａｈａｈａｈａｈａｈａｈａｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうでもいいですよ

もうだめぽってほんとぴったりくる言葉だ…。
もうだめぽもうだめぽもうだめぽ。だめぽだめぽ。もういいや。

ほんとだめだ…。ごめんなさい。

一度でいいから人がごみのようだって思える状況を見てみたい。

見てみたいと言うか自分で作り出したい

なさけないな・・・。ここでだけでも我慢しないでいてもいいかな。

必要以上に煽って罪悪感を感じた

我慢してないでオナニーしなさい

あーあ・・・

変な事言ってゴメン

謝まっちまった
意味も無いのに

みんなすごく優しいんだほんとは。
優しくしてくれる人いっぱいいるのになんで逃げちゃうんだろう

なんで不安なんだ？こんなに。いつまでたってもだめだな・・・

ワーナーDVD

俺って何なんだ〜！

ごめんなさい。って言ってもどうにもならないのもわかってる。
だけどどうしたらいいかわかんない。なんで自分がここにいるのかもわかんない。

やめたほうがいいのかもしれない。もう失望感与えるのは申し訳なさすぎる

いつまでもこうしてても答えは出ないよね・・・。もうからっぽだ

やっと考えや感じることが人並みになってきた。
今まで苦しすぎた。。

死ねばいい
それでおしまい
ばいばい

はぁぁ、これからどうしようかなぁ・・

さっきまで普通にご飯食べてたのに、急に気分悪くなりやがって。
食べた後に落ち込んだら胃だけが気分悪くなる。

私って何なの。
病気なの。
意味わかんないよ…病院行きたくても行けないし。
どうしたらいいの。
泣きたい。

何も食べたくない　何もしたくない　気分悪い

お金なんていらねーよ
１７年の俺の人生と、健康な体を返せ、似非やろうどもが。
魑魅魍魎、餓鬼、畜生、人間もどき、人でなし、人非人、ダニ、ゴキブリ、
死ぬときに、南無阿弥陀仏って言えば、往生できるって言ったよな、馬鹿かおまい、成仏できるわけないだろ。
地獄の果てまで追いかけてやるって言ったよな、おまいも馬鹿か、お前は地獄に嫌でも行くが
悪いが、俺は地獄にいないよ、いくら探してもな、餓鬼畜生。
お前らが、ぐたぐた、言ってられるのも生きてるあいだだけだよ、いずれ、嫌でもお前らも死ぬんだよ。
せいぜい、人の生き血をすって生きとれ鬼畜ども。

人の苦渋の上にオマエが成り立ってる事を忘れるな。

ギコナビ入れた。
アポーンテストしたら、自分のレスアポーンされてるし
もう、何がなんだか・・・。ＰＣオンチもいいとこ。

成り立ってないし

仕事してたってさ、人のためになっても地球のためになってなかったら結局は人のためになってないんだよね
地球の燃料無駄に消費するような仕事してんだったら仕事してない人の方が偉いよね

>>241
(´ﾟ'ω(;:;`) 　ｱﾝ？なんだとてめぇー
（∩ ∩）

人って結局自己催眠でできてるんだよ
自分を形作るものは自分の思考
だからメンヘルじゃない！って思い込めばメンヘルじゃなくなるよ

だから「幸せになる！」って思ってればだんだん幸せな感じになってくるし
それでちょっといい事があったら無理にでも「幸せになってきたじゃん！」って思い込んでしまうことだね
「こんなもんか…」とか思ってたらそれだけで終わっちゃうし

余計なお世話。

>>1

さっさと氏ねよ､バカ親父！
っつーかもう家出る！ｳﾜｧｧｧﾝ！

くだらない

２５１さんのことじゃないです
とかいうのもくだらない

死ね　とかゆーのもいわれるのもくだらない

5歳までの生活環境が一生に影響するとかくだらない

友達のふりをするくらいならもう放っておいてくれ

ぼーっとしてたら10分経ってたとかくだらない

幼稚園の出来事で一生友達できないなんてくだらない

演じる　と　気をつかう　の区別がつかないなんてくだらない

くだらないくだらない
家庭内の会話の９９％が批判と否定なんてくだらない

子供が好きな人は子供を産むべきじゃない　
いつでも子供はいるんだからながめてろ
嫌でも大人になルンじゃボケ

あんな馬鹿な大人になるほうが難しい
50歳にもなって薄っぺら過ぎ

誰かが勘違いしてる

それとも同一人物だったのか
もしそうだったら裏の顔が表と全然違うよ

鷹になってゆうゆうと空を飛んで地上を見下ろしてみたい

あの人が迎えにこないからやっぱり消えたくなる
どうせいつもの勘違いなんだろうけど

人の邪魔にならないようにっていうけど
あの時あなたは実は景色を見たかった私にとって少し邪魔だった
でもほんとうはあなたを見たかった私にとって景色が邪魔だったのかも知れない

やっぱりここから離れる

眠るの楽しいよ。
ヤな現実があるから夢が楽しいのか。
覚めるってわかってるからか。
なんでもいいけど、逃げ込みたい。
居場所の無いリアルよりは。

檻だ

多分なんでも出来るはず。
やろうと真剣に思ってないし考えてもないから何にも出来ないと。
でもどうでもいい。
生きていたいんなら真剣に焦って無様に這いずり回ってでも何かするだろうと。
本当にそうかな。
どうでもいいというのは、あっている。
どんどん無くなっていくこだわりってやつが。
執着もしなくなって。
煩わしい鬱陶しい、結局甘えて逃げてるだけでもわかってるからしんどくて
でも、もうどうでもいい。
じゃあまだ生きてるのは何がしたいんだろ。。

生まれた限り生きてる
あとはなりたい自分をいつも想像していればだんだんそうなってくる

◎
内側の丸が私
いつも外側に誰かがいる感じ
誰か私より大きな立派な人が私のすべてを見守ってる感じ

環境が変われば変わるよね。。

早く違うところへ行きたい

今日は寒いけどバイトだ。
パン屋の厨房は暑いからちょうどいいのかもしれない。
会話はなんとか、がんばろう。

わかったあの人だ
あの人を知ってから私の外側にいるんだ
全てを許してくれる人
ありのままの自分でいいと言っていた人

>>276
あなたなら楽しく会話できるよ

しまった！レス禁止だごめんなさい

ありがとう。
勇気が出てきました。

こっちもレスしてしまった。ごめんなさい。

人の話が全部字幕のように文字になればいいなといつも思う。
どうして一度聞いただけで理解できないんだろう。
大丈夫なこともあるし、障害というほどのものではないからやっかいだ。

緊張しているせいもあるかもしれない。
一回で聞かなければと思えば思うほどよくないのかも。
リラックスして人と話したい。
でもそれは少し辛抱しなければならないんだろうな。
今はがまんしなくちゃ。

>246
お〜〜〜〜・それが、どおした、関係者か、己。
市ね餓鬼畜生

人間もどきが、社会に混じってるから紛らわしいんだよ、畜生は畜生の居場所にいろ、人でなし。

ついレス禁やぶった、
皆さんスマン。

真昼のはじまりです。

まちがえました。あげます。

久しぶりに気違ってみます。

真昼は狂気の時間です。

太陽が高く昇る時間です。

あー働いた・・・腰痛い。
ゴハン買いに行かなきゃなぁ。
またアレあるかな・・・

今日あたりは夏至なので最も太陽が高く昇ります。

太陽エネルギーが私を狂わせます。

暑い。暑い。

っていうか、連絡してこいよ
なにもしないで一日すぎて
ほうちしてないといいつつも、あなたほうちしてますよね。ばればれなんだよ。
ああああああああああああああああ
まじ、イライラすれうううううううううううううううううう
きりたいいいいいいいいいいいいいいい
むかつくーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
殴りたい
殴りたい殴りたい顔面腫らしてやりたい
くそったれ。いらつくんだよ、ヴぉけ。
半日イライラしまくりじゃあああああああああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

むあああああぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
せんせい、やばいやばいやばいいいいいいいいい
電話しようかな。まようなあ
せんせいいるのかな。びょういんいるのか、あああああああああああああああ
わあああああああああああああああああああｋっづえｊろｂｋｐｔ
ころしたいｓこおろえｇｒｋｐほｇｐとｊｈｔ
くすりのんでも、いかりはおさまらない。ふあんしかおさまらない。
ふあん、なんてないーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ほんとうに、むかつくんだよ！！！！！！！！！！！！！！！
なんだうそつきばかやろーーーーーー
本当はどうでもいいんだろうがよ。ぺっ。
さびしいっていってるのに、それはスルーですか
いい度胸してますね。、お返しのプレゼントに殴り一発いれてあげますよ
会いの一発だとおｐもえやああああああああああああああああああああ
あああああああああああ〜＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
さびしい寂しいサビｲｲ寂しい
寂しい寂しいさびしいきりたい、めのまえでしんでやりたいーーー

ああ。ああ。あああ。

めちゃくちゃになりそう。めちゃくちゃに。

そんなことができてたら、いまごろくるしんでないーーーーー
あほほほほほほほｈあじゃはｙはやひゃはｙはやはや
もっと、ちかくにすんでればよかた
そしたら、そしたら・・・・・・・・・・・・・・・ふふん。
なんか、だめだ。まだすっきりしない、どうしよおおおどうすればいいのか
ふつに日記に書きなぐるのは無理なわけで
ペンは折れるわ、ﾉｰとは敗れるわ、手はインクまみれ。
ああーーーーーー、まじさいあく０−０−−−−−−
先生に言い忘れたしよおーーーーーーーー。もっと、ちゃんと言いたかったのに。
あっまり先生も取り合ってくれない。
男に馬鹿にされたり、みくだされてばっかだ、まじむかつく！！
くやしすぎる！！！！！！！！！！！
ころしてやりたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

めちゃくちゃにして。太陽。私を。ああ。あああ。

太陽、太陽の眼。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

わたしって馬鹿じゃん。目の前で死ねないくせに。目の前で死ぬんじゃなくて
あいてが居たら殺してるなぁーあははは。
結局わたしは自分が一番なわけだから命かけて相手にだめーじくらわせたくない。
もったいない。腕を切るのも、なんであんなやつのせいで切らなきゃいけないんだか。
でも、どこにも発散場所がない。あああ、いやだいやだいやだいやだ
本当に、むかつく、。叫んで叫んで近所のひとに通報されたくはないし。
こんなイライラしてるときに、近所の婆どもはうるせーし
ほんとうに、ぺちゃくちゃぺちゃくちゃ喋ってるなよ。
あと犬つれてる婆。てめーとおるなっつっただろ。
かみころされてーーーーーーのか。保健所につれてゆくつもりでしょ。
わたしのかわいい愛犬を。つれていくのなら、
おまえの愛犬の首ぶっ飛ばしてやりたいわ。
石で頭なぐりまくるのもいいかもなぁ。おまえの目の前でやってやりたいなあ
あははははははははははははは。
いろんなことが、世界がおかしくて。自分もおかしいけど。笑いが止まらん。
なにが、笑わないでだっつーの。てめーなんて、いつも見下して鼻で笑ってんだろ
まじ、おまえ何様？だからオンなはなれるんじゃない？
被害者意識で引きずって馬鹿じゃねーの。
性格わるいやつは、わたしと同じで人間よってこないのよ。
社会から食み出たもんどーし、がんばろーじゃないか。あへへへへへへ。

break down break down breaking down down down down

私は負けない
私は強い

計算なんてない
計算なんてない
計算なんてない

名つぁｒｌぬたぅあんｒぅあなっぅらぁんｆっｌじぇじぇあ追い４ｊ２４ｊｔ２ｊｊ２４０宇４００ｑあ「：＠：胃８ｔ４：ｈ」アレ下ｒじ亜」絵ｒげｒｇれ」「入れ居「例「ｒぎえｇｒ有りえっりあっｒ

ODって後遺症とかあるんだろうか。
集中力なくなって頭悪くなった気がする。

白い。白い。なにもかも。ｓｊひろい。白い。い

ここはイカレたインターネットですね

ぐああああああああああああああああわあああああああああしいいいいいい
あひゃはやひゃひゃひゃひゃひゃひゃはやああ
あははははへへへへへへふぐぐふふうふふｈすぇくぉｖｋぺｋｐｒｂ
ｒｔｊｂｊんびょｒｋんじぃおちんｊｙほいｄｊのｒｇせ
ｒｒｊｔごんｒｊｔｂｈｒｔんｂ９ｙぬ
ｒｙｔにえろｙ
ってか、あの糞オンなも、まじむかつく。変な名前。ばっかじゃねーの。
ってか痴呆みたいな名前ですね。ほんとうにボケってさっさと氏ねよ。

あー、すっきりした。しばらくは、もちそうだわああああああああ

白野中にとけていく城野なんかに時計テクとあの居青江を鬼解けていくｔしおろなの居ｔんけと恵那ONE麻植ｗｔねあおの絵意図ｑ４つｔ４ｔ０宇ｔ４ｔ４９０ｔｔ４９０っｔｗ０っｔ５ｗ０ｗ

言われなくても死にます
言われなくても死にます
言われなくても死にます

太陽に殺されるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅうううううううううぅぅぅっぅぅぅぅぅぅうぅぅぅぅぅうぅぅぅぅうぅぅうぅぅうぅぅぅぅぅぅぅううぅうぅぅうぅぅぅぅぅうううぅぅっぅぅぅうぅｌ

誰か助けて！助けて！たすけて！

私を。私を。めちゃくｈｃあめちゃくちゃめちゃｋじゅちゃｋめｃうあへくちゃｍけうちゃめうｃくあｈんｃけｍｃかうちぇｋｍｃうあえｋｃうあねくｃまえんけうんｃあえｋじゅｃｊなめｍｊちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくは

やって。やっっていいのよ。私を。やって。やって。やって。

あまりに気違いな書き込みをしていたためにパソコンが壊れました。

それとも暑さで熱暴走したのでしょうか。

まだ衝動は抑えきれません。

カーテンを閉めました。

衝動を自分で解決します。

真昼さん、
こっちのスレもあるでよ。
　　発　　狂　　す　　る　　ス　　レ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077383323/

もうちょっと自信持ってもいいかな。。

クーラーこわれた・・・
ウンともスンとも言わない・・・
あつい・・・うおおおおおおおおお

もうネットにも飽きてしまいました。あの何事も新鮮だった頃が懐かしい。
神様ごめんなさい。私がケータイ代２万越したときに、私が自粛していれば
・・・・・。ごめんなさい。そんなにネットが好きなら、ずーーーーーーーーっと
させてやるよ！この約束やぶりが！！ってお怒りになられたんだと思い
ます・・・。今は、ＰＣでやっています。はぁぁぁぁ・・・・・。これからは、
しっかり現実を見ていきたいと思っています

ﾌﾟｯ
文句あるなら、ドアに八つ当たりしないで
直接、口で言えばいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
あー、すげーうぜー

あいつは家族じゃなくて他人
顔も見たくない
早く縁切りたい

あーあ
まじうぜー

おまえは平気で人を傷つけるんだな。
お門違いなんだよ　被害妄想

延々とボーっとしてる。

おもたいいい

自分ジャン

カルシウムと日光と適度な運動・・・
全然足りてない。。

もうわかんねーから聞いちゃおう。

自分を変えるために
壁を乗り越えるンだ！
まぁあんまり気張りすぎてもだめだけど

親に大学の費用返却出来たら楽になろ〜と
それまではがんばって仕事するべ

やってらんねぇよ糞が

ハハハ　ﾜﾛ

があ、うぜえ

筑紫むかつく、まじめに報道汁

ｵﾏｴﾓナー　ﾜﾛ

こういう結果になったのも全て自分が招いた結果。
今更必死になって取り戻そうとしたってムダ。
しかも最後の忠告にキレてる様じゃ成長は望めないな。

なんだかねぇ

招いてないし。
取り戻そうともしてないし。
とにかく消えて欲しい。
あんたは何も悪くない、もうそれでいいから消えろ。
邪魔なんだよ偽善者ジジイ。

むぅ

あんたより余程反省心はあるから
あんたよりは成長するだろうな。

もうどうでもいいんですけど。
罪が残って人は残らず、
おまえもどうでもいいだろ。
消えろジジイ。

お前が誰だかももう忘れたよ。
偽善者ジジイってことだけは覚えてる。
お前のミッション達成したじゃんか。ｗ
だから消えろ。

仲良くって何なのさ。人付き合いってメンドクサイ。少しだけいればいい。
後はいらない。

苦渋だと。馬鹿じゃねえの
本格的な痴呆だ。ハローコムスンに引き取ってもらえ

まさか人を助けた気でいるわけ？
「成り立ってる」って。
痴呆っておめでたいですね。生きてて楽しいでしょう。

名言

寝たら自由だなんて幸せだな

誰だよお前は。知らないジジイだ。

半年以上は眠れなくて昼夜逆転生活にさせた偉大な一言。

一年以上だな

最悪

ジジイのこと思い出したらイライラする
頼むから消えて欲しい

神とは作用のことであると思う

↑これって結局なんだったんだろう。
ジジイなのに若気の至りとか？

よしこれからは今までの分も取り戻す勢いで会話をしよう。
これが自分を取り戻すための最も近道。

とにかく会話だ。
会話をしまくる。

想像力を駆使しよう

場の空気を読もう

無視されちゃった。
今日も昨日も。
もういらないのかな。
さよならなのかな。

さめてる

人間関係なんか、うまくいくわけ、ないだろ。
誰にも会いたくないと、考えていることがすぐ顔に出る性質の
私があーもうなんもかんもウゼーと思ってることくらい、
バレバレだろうし
そもそもそんなやつと、会ったり話したり、
何か楽しいですか。何か。

私なりに頑張って努力した結果がコレで
だから、もう、どうでもいい。

苦手とか面倒くさいとかそんなんじゃない。
わかんないやつには一生わかんないんだ。
しかし奴は少しもわかろうともしないんだから、最悪なのか。
私か。奴か。両方か、まあ。

大人は好きなだけ言えば良い。
どうせ何言ったって私らの年代の気持ちわかるはずないじゃん。
わかろうとしても無理だよ。
わからせようとしないから。

奇麗事並べてないでそんな子供に育たないような環境にしやがれ。
全部作り出した大人が悪い。

…消えたい。

大人が悪いと思っていつのまにか大人になってしまった

包んでくれてる気もするけど同じ立場で並んでるイメージでもあるし、ごくたまに私が彼を包んでるイメージでもある

あなたは今のあなたのままで大丈夫
私も私のままで大丈夫

なんとなく誰だかわかった

私は罠にはひっかからない

これ以上追い詰めんな。
糞大人共が。
私の何がわかる。
入れ替わってみろ。

全てを捨てて綺麗になりたい。

暑い。イライラが通常の万倍

汗かいただけ無駄
無意味だったということがわかった
何しにいったんだか

目線が。ひとの目線が気になりすぎて挙動不審
自意識過剰。
マシになったと思ったのに思っただけ。自分ﾊﾞｰｶ

もっと開き直れいっそ

溜息で窒息したい

自分から話しかけるのはやめようって言ったのになんで？

無理やり押し込めるの厳しい

はっきりしないとすっきりしない

もうすぐわかる・・・
そのあとで考えよう。。

地球上の人類全部オカシイんじゃねぇの？
助けに行った害黒人を基地外イラＱ人は人質→殺害するし
同級生ギロチン殺人餓鬼はファンクラブ状態でマンセーされるし
↑の人質や被害者は悪人扱いされて叩きのめされるし

当番のローテーションがぐしゃぐしゃだから
ただみんなに今どうなっているか聞いて回ってただけで
貴様だけにどうこうゆったんじゃねえよ！
それくらいでどうして　クソとか氏ねサイテーてゆわれなきゃなんねぇんだよ!?

xcvawsedrftgyhujikl.;,mnbvcx

イラクの怨念
白い犬の怨念
亀の呪い

あーーーーーあ
ああアッ八

アルカイダってどこに、ある会だ・・・・・なんちって！！

ア八八八八

人のために生きたい　人の優しさが嬉しかったから

壁殴りすぎて手痛い…

>人のために生きたい　人の優しさが嬉しかったから

>>393が今いい事言ったぞ。

私に優しさをくれる人なんているのだろうか。


…('A`)

今の私は、色々あって人こわいから話し掛けてくれる人みんな
優しいなぁと思います　んですよ　

深く落ち込んでいる訳じゃないが、テンション上がらない
今現在の自分がどうしたら楽しくなるか分からない。

これは病気の領域なんだろうか？？

ありえないな今のこの状況
変えるためには行動あるのみ！

さすが10代、はっきり物言いすぎ。
貰うもらって返さない。
おそろしや

あーーーーー居心地悪いなーーーーー
ストレスたまるーーーーーーーー！！！！！！！！！
うぁーーーーーーーーーーーーーーーー

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もう耐えられん、もうダメだーーーーー

アｯハハハハハハ！
一度袂を別かったあなたがどうなろうと知った事じゃないわ！
とっとと吹きだまりに戻りなよ！

ったく

誰も信じなくなってから、そーとー楽になった。
その程度の奴かフーん　終了
勝手に言ってろや

なるべくしてなったって思えたら、それはそれで楽なんだよ

よくわからないものに対してのストレスって発散しづらい・・・
変なタイミングで感情的になる

雑談９８番目をROMしたら
こぇ――よ〜
あんなので1000カヨ　(((((゜Δ゜)))))ぞぞぞぞ

お前のやることはわかりやすい
だから陰で笑われる
バカだ哀れだと同情されてること、知らないだろw

もういいです
勝手に笑っててください

まだやるつもりかよ

何が楽しいんだか。

これ以上何を壊そうとしてんだか。

最悪だ
いつになったら消えるんだよ

セラピストだと。笑うしかない

よくわからないものに対してのストレスって発散しづらい・・・

↑全く同じ

人間じゃないねお前

そうか、精神病か。仕方ないね

つうか、あんたに一貫性があったらここまでおかしくならなかった
こんなに無駄に生きてない
どちらかを潰せ
こっちを潰すに決まってんだろ
もうやめろよ
そんなに恨まれたいのか

大して恨んじゃいないけどね
恨むのも虚しいくらい馬鹿馬鹿しくて

あああ？？？？？？？？？？？？？

何が望みだよ
お前が言ってたことはすべて叶ってるんだよ
消えろよ

明日また何か言ったら、ただじゃ済まないんで宜しく
おまえにどんな嫌がらせしても無駄だから適当にやるけど
アハハハ　痴呆って鋼鉄の神経を持ってるね

みんなバカで哀れだよ
おまえもバカで哀れじゃねえか。気付いてないの？

しかし、なんだかんだいっても期限切れなんだよね・・・
去年から言われてきたことでもあるし、あれは先月で途切れてる。
正当な理由は出来上がってるから終わって当然か。

ごめん最低
こんなときにも自分のこと考えてる
ほんとごめん
情けない

でも助かってほしい

やりてーーーーーーーーーーー
いろっぺーーーーーーーーーーーーー
はぁ＿|￣|○　or2

谷底に落ちる日も近いだろう。
だから最後まで見ててやるよ。
俺は上で笑ってるから。

こんな事書く俺、すっかり性格歪んだな・・・
全ておまいのせいだが。

壁殴りすぎて手腫れてきた…ｲﾀｲ…
ヒビ入ったりしてないよな

動くし、骨ってそんな柔じゃないよねー。

あぁあああああああああああああああっ!!!!!!!!!!!

誰かに愛してほしい。

血管って皮膚通して見ると青いよね。



はぁ…どうでもいいや。

さーーーてと、これからどうすっかな…

イライラするなぁぁぁぁぁぁぁ。
さっさとどうでもよくなれ。
どうでもいいんだ、こんなこと。

もう変わったんだよ自分は
いつまでも昔の自分を引きずってんなよ！

私がいなければ皆自由になれる
私が言いたいことを吐露してしまったのが間違いだった
だから自由に生活してください　　
それが私の望みです

この腕の血管を引き千切ってやりたい。
あ、いや、手首。でも、どこでも。
おっと。そんなことが出来たらどんなにかスッキリするだろう。

いらないならね？
作るなよ、子供なんか。最初から。
今更、そんなことを言われましてもね。

もっと何か壊してやろうか。なにか。

自分を壊せりゃ、それが一番、なんです。
私にとって。周りにとって。
極端すぎる、ゼロかイチか、どうしてこーなったんだか。

殴るんならもっと気合い入れろ。
私を殺すつもりでこいよ。
でなきゃ消えろ。

ぁーぁ
何のために生きてここに居るんだか

拉致「救う会」への寄付金１千万円使途不明…幹部会見(読売新聞)
ttp://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__yomiuri_20040623i416.htm
本当に、世も末だな〜〜〜

こっちもお前のせいで歪んだから安心しろ
自分だけが被害者だと思ってんじゃねえよ

地獄に落としてやるクソジジイ

口内炎治らない

デジタルペンタックス　デジタルペンタックス♪
ちっちゃい　ちっちゃい　ちっちゃい　ちっちゃい。

あ゛ーーーーーーーーー、もう、うっさーーーーい。
ただでさえ蒸し暑くて、いらいらしてんのに。あーーーー、イライラするーーー

なんであんなに吊りあがるんだよ
漏れは切実にアレが必要なの！どけ！！

陽性の基地外以外は全員死んでいいよ

>>446
│|‖┃│┃┃‖┃│┃‖││　_」L...
│|‖┃│┃┃‖┃│┃‖││　,ｺ lﾆn
│|‖┃│┃│‖ 　│┃‖││.〈<ｌ ﾜ/)）
│|‖┃│ 　 　 　 　 　 　‖││　｀`'´ ´
│|‖　 │ 　.､))l.　　　 　 ‖││　　/7
｜　　　　　　　| |. 　 ｎ. 　 　 ││　　.〉〉
　　　　　　　　 | |-―L! 　 　 ││　 〈〈
　=‐1　　　_.､_/-|__i'"　　　　 ││　　.〉〉
　~ヽヽ__...（＿）::::ﾉ::::|￣ヽ 　 　 .│　 〈〈
.　　 `ｰ┴`ー――''"＼ ヽ＿　 ｜　　.〉〉
　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽﾆ-┘　|　　 V
｜　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　､_...、
│|　 　 　 　 　 　 ┃ 　││││　　 つﾉ
│|‖ 　 　　 　 │┃　 ┃│││　　o　　＿
│|‖┃│ 　│‖┃│┃‖││　　o ／／
│|‖┃││┃‖┃│┃‖││　　<／
│|‖┃│┃┃‖┃│┃‖││ <>

はい落ちました
良かったね

２ｃｈに来てまで私怨書くな
キモいから

とりあえず病院まではいこう・・・
受けられそうにないけどな。

陽性の基地外は面白い事言うからいいんだよ

あと犯罪起こすような基地外も

ガソリンはガソリンスタンドに行かなくてはいけないので却下。
サラダ油でも充分だろう。
サラダ油を何本か用意し、可燃物(なるべく石油から出来ている化成物)を敷きます。
頭から数本分の油をかぶります。
火は下から上に上がるので、あらかじめ用意していた敷物に火をつけます。
これで逝くつもりです。

変態共、早くお前ら警察捕まりますように…一生でてくんなサド厨が

家族の発狂してるのとイラク国旗破ってるの見て
小栗がチョンに攻撃されてるの知って


朝鮮に生まれなくて良かったとつくづく感じる

だれかたすけてくれないかなあ
なんてあまいことばっかりいってるからだめなんだろうなあ
あはははは

しねばいいのに

ネット上でもファビョってんじゃねえよ野蛮民族ども

韓国のすりは以前から、刃物を振り回したり、本当に危険な連中だな。
日本のすりはこんな事絶対になかったよ。
中国人の強盗殺人や、イラク人の麻薬の密売と、外国人の犯罪が酷すぎる。
以前、イラン人が無料で何か配ってるって聞いて、麻薬だろって思った。
ただで、麻薬と言わないで配ってたらしい。
とんでもない連中だよ、最初ただでも、その後に地獄が待ってるからもうけ放題だよな。
本当にエグイことやりよる。
日本のヤクザはしたい放題にされとるな。
東京の歌舞伎町なんか、ヤクザが怖がってるって言うんだからどうしようもない。

なんもしてねえくせにエラそうなこと言ってんじゃねえよ。
「今日は頼んでなかったっけ」
ってお前、素で嫌味な女だな。何度も言うけど性格悪すぎ。
こっちは時間配分ちゃんと考えて動いてんだよ。
何も考えてないで行き当たりばったりなお前とは違うの。
あ〜今日はあと１時間半もないのに、むかっ腹無駄に立てちまった。くそー。

･････ｲﾔﾓｳ無理です。無理無理無理無理無理無理無理無理
無理。全て無理。
一番でかい無理がなくなったら無理じゃなくなるのかも。
でも、それが一番できない。ああ、無理。あああああ。
ﾁﾈﾖｵﾚ　ｺﾚﾃﾞｽｯｷﾘﾃﾞｷﾙﾜｹﾓﾈｴﾖ　ﾔﾙｺﾄﾔﾗﾅｷｬ　ﾁﾈ　ﾁﾈﾁﾈｵﾚﾁﾝｼﾞﾏｴ

自尊心…だな。。
鍵は。
やっと気づいた。ここまで長かったなぁ。。

学校辞めるのなんてそれ相応の覚悟が必要なんだよ。
…何度話し合っても何もわかってないね。

理解してくれたのはあの子だけなんだけどなぁ

今となっちゃあの子にも嫌われちゃった

結局、最後は他人に責任押し付けんのな。
いいよ、それでいいよ、もう。おいらがぜーんぶ悪うござんした
ってことにしときな。
怒り我慢して押し黙ってたのに、
しつこく聞くからお前が悪い、お前が原因だっつった瞬間に逃亡かよ。
なんだよそれ、やってらんねえ。
あれだぞ、お前、放火犯と一緒だぞ。
ガソ撒いてマッチ投げ込んどいて、あとは知らねーってタイプ。
で、反撃すれば、すぐ泣いて仕事の愚痴言い出すし。
誰もそんなこと聞いてないから。うん。仕事が問題じゃねえの。
人間関係の問題。他人が全部、お前の思い通りに動くわけじゃねえからな。
そういう理不尽なことばっかやってると、ホントにあとで捨てるからな。

悲しいかな自業自得で仕方がない部分は感じてる

なんかもう逃げたいすごく遠くに逃げたい・・・
息が詰まる。新鮮な空気が吸いたい。。

人を救おうなんて、思うなよ。お前も病人だろ？
自己犠牲？聞いて笑える、それこそ自己愛だっつーんだよ
人のために何かして、奉仕して、それで自分潰して喜んでるだけだろ？
辛い？馬鹿じゃねーの、自業自得っつーんだよ

分かってるのに、何で人が人間不信に陥ってるのを見るとこんなに辛くなるんだ
自分は馬鹿だ、大馬鹿者だ・・・

毎朝毎朝　目が覚めても真っ暗な気分
あとどのくらい苦しめばいいの
不安と恐怖を忘れたい　ひとときでもいいから
頭がおかしいのになんで心は動いてるの
一生懸命頑張ってる人が殺されて
どうして私が生きてるの
生きるのって修行なのかな　私は修行が足りなくて死ねないのかな
もっともっと頑張らないといけなんだろうな
でも頑張り方が違うみたいだ　転び過ぎてもう立ち上がる気力ないよ
幸せになれないのは分かったけど　せめて少し楽になりたい
こんなこと考えてるから駄目なんだろうな

今更自分が女だって主張しても遅いんだよね
おとなしく男に戻ろうかな
ﾊｧ〜ｱ

身を捨ててこそ浮かぶ背も有れ…か。
どうにでもなれっ！って思ったら結構楽になったよ。
あなたたちのおかげかもね。その点だけは感謝してる。ありがとう
イイ女にズルい女。悪い女にサイテーの女。　みんなまとめて感謝しとく。

今だけはね

しね

俺に足りないのはタグチイズムだったんだーーー
誰もが心の中に持っているタグチ。。

気付けばこんな時間。
寝なきゃいけないのに眠れない・・・

強がりでもいい
プライドを取り戻せ！

心からホッと出来る事がないんだろうね

もういろいろと諦めてる。

もう駄目かもしれない…

誰も何もない世界に行きたい
一つ一つが突き刺さる

ようやく純粋に人と話したくなった。
人と関わるのが怖いって気持ちより
人と関わりたい話したいって気持ちの方が強くなってきた。
少しは良くなってきてる証拠かな…
あとはプライド、自尊心を取り戻せれば。

気分落ちてる。気分落ちてる。気分落ちてる。

つーかミスタイプ多いな俺
まいっか、実況だから

今こそ死ぬべき時がきた

おっとあああ
さよなら〜さよなら〜さよならあ〜ああ〜そとは〜もうすぐ〜しろ〜い〜ゆき〜

さゆなら〜さよなら〜さよなら〜ああ〜そとは〜もうすぐ〜しろ〜い〜ゆき〜

高校やめたくないよ

でも辞めさせられる

そうだ！いいことかんがえた！しねばいいじゃん！

べんきょうしたいよ

もっと

どいつもこいつもなれあってんじゃねええよ

コテで内輪受けする話しておもしろいか　ああ？

馴れ合って楽しいか

きずなめあって

惨めだと思わないのか

ハルでラ利って　Icanfly!

あばばばばばばばばばばｂっばばっばばっばばｂｂｂっばあｂｂっばばばばあ

糞糞糞糞糞みんな矛盾してるああああああああああああああああああああああああああああ

おまえごめんねとかいうなあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
嘘なのばればれなんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
何？そんな子と逝ってる自分に酔いたいわけですか？ああ？氏寝よ　でも自分のほうがしね

５００ゲトー

もっと会話のテンポ大事にしよう

言いたいことあるんなら直接言えよ
人に相談すんなら陰口と相談の区別つけてからにしろ

ったく
いっつも邪魔しやがって・・・

クズめ

鬱陶しいったらありゃしない
早く芯でほしい

しねしねくたばれ蛆虫出てけ消えろ
俺の前に出てクンナ
視界に入ってくんな
消えろ蛆虫

俺は家族とは思ってねぇからな
他人だ　他人
俺に近づいてクンナ
俺の部屋に入ってクンナ
視界に入ってクンナ
目が腐る

むかつく野郎ばっか
人間大嫌い

変な意地張って話を余計ややこしくしてるのは私じゃなくてあんただろ。

言いたいことがあるなら話せばいい。
喧嘩腰じゃなくて、普通にな。
怒鳴り喚き散らしながら話されても何が何だかわからんつーの。

夜中に突然部屋に入ってこようとするのをやめろ。
気持ち悪い。

damedaaaaaa
zennbu nanimokamo sakuitekini mieru.... orz

uza

私何かしたかな…
吐きそう
泣きそう
何で

今ﾊﾟｿｺﾝ触るの止めたら全部吹っ切れてしまいそうで離れられない
怖くて不安だけど独りになりたい
こうやって文字打ってるだけで精一杯

限界。逝ってくる

血液型なのかあんたの性格恐ろしい。
お姉さん怖くて近づけない。

なんなの。　あんた。
悪気がないのは分かるけど、もういやだよ。
キライっていうか、イヤ。
勘弁してよ…
無意識のうちに私を苦しめさせるのやめて…

自分の都合ばかり押し付けてくるなよ。他人を人間あつかいしていないだろう。
勝手にやりたいようにやればいいけど、こっちにまで迷惑かけないでくれ。
もう電話とかしてくるな。

あとは自尊心をどう持てるかだな。
そこに尽きる

なぜ、自分のやる気をコントロールできないんだ。
やらないといけない事は、どんなことしてもやれてたのに。
今は、まったく駄目だ、目の前に出しても、出来ない。
本当に、このまま駄目になりそうだと、最近ふと思うようになった。
こんなだらしない人生送るのは初めてだよ、なぜこんな簡単事がやる気にならないんだ。
いつも、やりだすと２〜３日で終わらすのに、分かってるに手につかない。
今も目の前に出してある。
頭も体も動かない、本当にもう駄目なのかもしれない、こんなこと初めてだ。

あぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜＾
あぁぁぁぁぁぁぁぁぃぃぃぃぃぃぅぅぉぉぉぉぉぉぇぇぇぇぇぇ
ーーーーーーーーーーーーーーｆｖｍｓどｈｙしおｇｈ


ｓｊｆどｖｇｈｓふｇｖｈｓふぢｊんｓｈｆ；ｇｖｓｈ；

電話もメールも嫌いだー

糞やろう、早くやる気出せよ。
早く済ましてしまえよ、何てことない事だろ、ワークシートも作ってあるんだから。
データー打ち込んで閉めるだけだろうが、ったく。
どうしてしまったんだ、俺。生きる気有るのか、本当に。

早くこの状況を脱したい！！！！！！！！
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
もう限界だー苦しい苦しすぎる

頼むから報告くれ！！！！！！
何も手がつけられん！！
だーーーーもーーーーーあーーーーーくそ！
なんでこんなときに携帯忘れたりメッセいなかったりできるんだよ！！
もー！あー！信じられん！
おまえだけじゃねんだぞ私だって心配なんだよ！もーー
助かったかどうかだけでもいいから一言でいいから教えてくれ

でも、本当に人生かけてやりたいことが無いんだよな。
あっても、諸事情で完全に不可能。
だから、気力が出ないのかも。
死ぬ勇気が無いから、ただ明日を迎える。
でも何時か、心から笑える日が来ることも、未だ信じている、わずかな希望。
小さな、小さな、平凡な幸せ。
今は無理だけれど、年老いて何時か、ありがとうと言える人と生活したい。
私に残ってるものはそのことだけ、ほかに何もない。

そこそこの年齢になると、先が見えてくる。
何かを始めたり、やり直したりすることのチャンスが、どんどん少なくなってくる。
年齢とともに、失敗が許されなくなるからだ。
ものを始めて、安定するのに３〜５年、失敗すれば、リカバリーに１０年はかかる。
年とともに、この時間がなくなってくる。
物事にチャレンジできるチャンスが限られてくるんだよな。
それに、ある年齢になると、欲が無くなってくる、車が欲しいとか、お金を沢山欲しいとか。
分かってくるんだよな、そんなもので満足は得られても、本当の幸せは得られない。
本当の愛情は得られない。
だから、社会を見てると白けてくる、価値観に振り回されてる連中をみてたら。
ものは出来るだけ持たないほうが身軽でらくだし。
ただ、死ぬまで価値観をもって白けずに気力を持ってる人間をみたら、すごいなと思うときもある。

こんな、俺でも死ぬときには、ありがとう本当に愛してるよって言える人がいるだけで
幸せなのかもしれない。
そして、楽しい人生をありがとうと言える友達一人と。
もうこれで、十分なのかもしれない、娘も親から見れば、りぱに育ってくれた。
一緒にはいないけれど、幸せなのかもしれないね。
でも、疲れたよ、本当に。

そうだよな、人間欲望が持てないって、最悪だよな
そりゃやる気でないはな。
本当に一大事だな、こりゃ。人事みたいだけど。

子供がいたのか
かわいそうに

2チャンの大半は、肥溜めみたいだけど、この年でこうやって、コテまで名乗って
馬鹿だけど、でも捨てたもんじゃないなと思う事があるいから、未だいるんだろうな。

この年で気がついたｋれど、人生で黄昏をどう迎えるのかが一番難しいことだよ。
それまでは、未だだいぶ時間はあるけれど、本当にそう感じる。
上手に年老いることの難しさ。
若いときは、荒れた海でいい、問題は黄昏時にどう言う人生を生きられるのか、
一番大事なこと思うようになってきた。
そのときに、未だ荒れた海にはいたくいないからね。

紅葉の中、落ち葉を踏みしめて、散歩できるように、愛する人と成れればそれでいい。
お金なんて、生きられる分が有ればいい、それより、充実した黄昏時が大事だ。
でもこれも、実現するのはかなり難しいんだけどな。
いつの日か二人で住めるときを夢にしようか。
其のころには、孫の一人もいるだろうし、後は死が訪れるのを待てばいい。
今でも、そうして、死がくるのを待ってるんだけど、待ち方が違ってくる。

男か女かわからない
貧乏神

でも、皆さん、人生は本当は思うようには進まないんだよね、本と。
多分俺の最後の夢だろうね、もしも、愛する人と、娘に何かあれば
俺も生きてないだろうな、１００％人生に意味が無くなる。
存在理由が無くなる。
それぐらい、私にとって大事な人だと思う、一緒にいられないだけで。

男か女か分からないですか
どちらでも良いんじゃないですか、関係ないから性別は。

おまいら、和をもって尊しとなせ！！

もう日本でも死語だね、
今の日本は、輪ももって利権となせだな。

はぁ〜〜間違えた
輪⇒和
最低だな、未だボケるには早い。

自分が原因でどうにかなってるのか・・・
何もしてない、何もしてないはずなのに。

最低限必要な人としか話をしてない。
ネット上でだって特定の人とかかわってない。
なんでなんだよ・・・

>>542　自分に。
よくやった(´∀｀)ヽﾖｼﾖｼ

ああああ
良くない方でもわかった気になってるほうが冷静でいられる。。

平気さ。僕は自分を知っているからね。


君は……フフッ　がんばりなよ

俺も見方を変えればよくやったともいえるかな・・・
でもそれには物凄い悪い事実が必要なんだよね。

自分がどっちを求めてるんだかわからない・・・

ころしてー
あいつらころしてー
むかつくむかつく
しねよ、おっちね、まじで
あああああああああああ
いちいち
小姑みたいに揚げ足取ったりすんなよ、
ころすぞ、マジで


･･･ｽｯｷﾘ？（　´∀｀）ははは

ああ…煩わしい…

消えろ
誰も来てくれなんて頼んじゃいねえだろ
お前が言ったように

お前の言葉を見るのが何よりも不快。
人間不信だけがどんどん深まる。

ほんと何考えてんだあのジジイ
余計なことばっかしたおかげでめちゃくちゃだ

あああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーああ
どうしてくれんだジジイ
余計なことしやがって。死ね消えろ

死ななくていいからここから消えろよ

ここから消えなくていいから死ねよ

ふざけんな
寝てたんだろ確実に
この二日おまえに振り回されたようなもんだ
今帰ってきただ？あ？いつも８時には私とメッセやってんだろ。
くそ、心配でｲﾗｲﾗする。ごめん。
まあいい。あの子が助かればそれでいいんだから。

ムカツクこと一つ言われるごとに一つ晒します

存在そのものがムカツク場合１００個晒します

こんなくだらないことなんでしなきゃなんねーんだよ

お前が余計なことしたから。ハハハ死ね

ばあさんになるまでこんなことやってるよ
くだらない人生だ
笑える　ブハ母はえｒ

犯罪起こして恥かくくらいなら死んだほうが増し
だけど殺しそうになることが何度も何度もある
だからジジイは消えて欲しい
ストレスだから。

ジジイも色々不満がおありでしょうけど
ジジイはさっさと消えればおしまいじゃないですか
消えてください

人のせいにしてんじゃねえよクズ

はいそうです自分のせいです

ネット上で消極的になるなんてばかげてる
もっと自分を出していけ。
自分を取り戻せ！

眠れない。
結局2時間ずっとｺﾞﾛｺﾞﾛしてた。

頭痛いし気分悪いし…寝たいよ

どんどん絡んでいっちゃおうよ
そのほうが面白いし
自分が盛り上げるぐらいの気持ちで

薬飲みたくても明日朝早く起きなきゃいけないから飲めないし

薬飲んじゃった

早く来い来い来〜い

っても眠剤じゃないんだけど。

全身が重いの治るかな
胃まで痛くなってキタ

眠ってそのまま目覚めなければいいのに

ﾒﾝﾍﾗで恋愛は逆効果だよね

それでも好き
何言われようと好き
今度こそ私にﾁｬﾝｽください

そうだ社会性だ
俺に足りないのは
これが生きてく上で一番大事なのに

止めてくれ、ため息を聞こえるようにはくのは。
全部俺への攻撃や嫌味に聞こえるんだよ。
そのたびに憂鬱になる、酷い時は耳栓までするときがあるんだよ。
なぜ、俺がこんなになったのか、お前が一番よくしてるはずじゃないか。
利権やから守り、お前の家族は全員何一つ恐怖を感じずに全てを終わらしただろ。
だから、未だ家族一緒にいられてる、仕事場も失わなくてすんだ。
だのに、なぜ俺にため息をはくんだ。
やめてくれ。

うえー

真昼の時間です。

暗い真昼です。

雨が降っていました。

不思議な夢を見ました。

どんな夢かは書きません。

エアコンを除湿で回したら、少し楽に成った。

心ともどもハングって来ました。

ああ。あああ。

頂点ですか。

デパ地下ふっくらうなぎ。

８回コールド負け。

家出中学生少女の。

流せばよい。

海難事故。かいなんじこ。

アルカイダもしくはそれと関係のあるテロ組織に入りてえ

死んだら？

立て続けに変な夢を見る
末期ですな

きりがないなぁ
不安になったり流したり
どうやったら楽になるか

掲示板で書き残した事は何も記憶に残らない

言うと思ったよ
てめえが死ねｗ

http://hakubun.ddo.jp/~ladyland/mp3/classic/classic_17.mp3

する事ないな
図書館行って新聞の縮小版見てくるか

独り言だから自己完結・・・
嫌な部分ばっかり増幅されてるような気もする。

新聞の大きな見出しを見ると興奮するんです

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　　　　 　 　 ';:!.';::::ﾄ;:::;　 ,､‐'''''''' ､` ﾞ"　 ‐''"~ﾞﾞ' ､　','::;.'ヽ:::|　　　　　ば〜か
　　　　　　　　', !:,::! ﾞ':'､'ﾞ　　　　 　 　 　 　 　 　 ` ,':" 　 !::|　　　　　　ば〜か
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　　　　　　　 ,.:':;r'"=､､. 　 ヽ',　 　 }=,. :'::::::::::::'.,
　　　　　　,..:'::::;' ''''丶ヾ、　　;　　 /´　　`.;:ﾞ ､:::ﾞ:.､
　　　　- '"- '"!　　　 ｀､ ､､_,' 　 .,'l　 _, '/ .i:ﾞ:､`ﾞ‐-'-
　　　　　　　,.:'ﾞ;　　　 　 ! `７　　,'.! ﾞ､‐'ﾞ　/!ﾞ ､:._
　　　　　　　　 `;　　　_,.,{., '　　.,'v' '´　 i ' ,'
　　　　　　　　　',　／ ,.., '　　 .,' ［］　　 l.　!
　　　　　　　 　 |.〉′ ',.'　　　/　 l!　 　 !　!
　　　　　　　　 ,' `､'ﾞ､　　　 / 　 ,'| 　 , '　.|、
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　　　　{_;　　　　, ' 　 ｀　　　　　　　　　　　 '"7ィ' i　 /＼ ` く　 　 　 　 |　　 |
　　　　　　　　 /　　　　 ＿ ﾍノし　　　　　　／:`: ヾ': ':´: :ﾞ: .､ )　　　 　 `　ノ
　　　　　　　　{.　　　,:'::::;::;､:::ヽ　 　 　 　 ／: :i: : : :fi: : : :.ト､: : :ヽ
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　　　 ''' ´l: : : : : : : : : : .;': : : : : : : : :ヾー―――――――― ´　 '⌒)

みんなしね

つまらん物見たんで、目洗ってこよ〜

あーあ

鬼畜。人殺し。

何を言っても自分の首しめるだけだぞ。

お前なんか信じなきゃよかったとつくづく思う。
そしたら2年も無駄にしなかったのに。もう遅いからどうでもいいけど。
未だ善人面してる神経が信じられない。
早く死んでくれるのを祈る。

お前ほどの鬼畜なら今からでもセラピストって胸を張って言えるだろ
さっさと活動再開しろ
人のせいにしてねえで。
にやにやしてみててやるから。

私の人生なんて2年どころじゃなくすべてがゴミ

どうせお前がいなくてもゴミのような2年だったろうに
余計なことしちゃってかわいそうにねえジジイ

同じ事ばっかり言ってる。
テレビに突っ込みいれたりとか・・
なんだか、おじいちゃんみたい。

おじいちゃんってカスのくせに何で生きてんだろ

なんであんなこと言われなきゃいけなかったんだ。
邪魔くせえな。

くっそ邪魔くせえな


てめえが余計なことしたんだろクソジジイ

一刻も早く死ね

キチガイ完成

一生誰も信じないだろうな

むかつくむかつくむかつくむかつく。キィーーーーーーーーー

その調子

無駄な年月、無駄な薬の出費、百害あって一利無し

終わってる

死ねばいいのにアレ。

呪いとかやってみようかな。

お前の苦渋の末、キチガイができますた。

どうもありがとう。これこそがずっとなりたかった自分なんです。

肝が据わって包容力があるおじいちゃん
人生の経験値マックス
ボーっとして、生きるの飽きたって呟いてみたい
達観してるような姿を見ると羨ましい。

優しさの欠片もなく、他人はすべて敵で、誰も信じられなくて友達がいなくて
ちょっとしたことですぐに怒って、殴って、蹴って、当り散らす
そんな人にずっとなりたかった
だから今そうなれてとても幸せです。
あなたのような優秀なセラピストがいなかったら
今ごろ理想の自分にはなれていなかったと思います。

あなたがしつこいのは
馬鹿だからだよ

しつこい？しつこい油汚れがとれなくてすいません
油汚れをつけたのはお前だけど。

馬鹿馬鹿しい。

幸福の絶頂のときに死ぬより、不幸のどん底で死ぬほうが幸福なのかもしれない
ていうかこれ以上生きても無駄

そうか、これが「墓に入ってるか入ってないか関係なく、生きながらに死んでる人」ですか。
ワロタ

無駄な命生みやがって

生まれてこなきゃ良かったと子供に思わせる親は親失格。鬼畜。

究極の自殺

パプアニューギニアに行って人を殺す
ペイバックで殺される

一石二鳥で終了

痴呆でも目薬とか自分で点せるんですね
正直、驚きでした。

人を信じたら馬鹿をみるだけ
人を信じることも疑うこともしないでありのままを受け入れることが信じること
とか思ったけどなんかかっこいい。かっこいいこと発見。
そんな上手い話があるわけがない。却下。

自分の苦しみをわかってくれない人は考えの浅い馬鹿とか思う。

人を物のようにあつかって「皿洗っといて」というけど
そのために生んだのかよお前は。
食器洗い器かったら3万くらいで済むじゃねえか。

ヤンキーになっときゃよかった。

幼稚園の頃、ニュースでヤンキーの卒業式をやってた
ヤンキーになることへの罪悪感を植え付けられた
今じゃヤンキー以下じゃねえかｗばかみたいｗ

ゴミ溜めは燃えるしかない

堂々巡りしてばっかりだ
何かが足りない

でも独り言の範囲広くなってきてるなぁ
うーん。。。

ただただ、だるいぞｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!

もっと頭使え
せっかくついてんだから。
そのうち腐るぞ

ちょっと動くだけで足が痛い。
体力落ちてるんだろうな・・・
近くまで自転車使っただけで結構きた。

近場はできるだけ自転車
健康的な体作り
足腰鍛えて息が続くようにしたい

急がば回れだ
自分を磨け

理屈よりも大切なもの

感性

バーカバーカみんな氏ね｡
あいつ最高ムカつく｡顔見ただけでもムカつく｡
ず〜〜〜っと田舎にひこもっとれヴァカ｡

今ねー、テレビであるバンドのボーカルの人が打ち上げで
酔っ払いながらゴキゲンそうに「もうねー、愉しけりゃいいの。
自分の幸せなんか要らない」って言ってて、なんか衝撃だった。

人生って、自分の幸せに拘らなければそれなりにうまく
愉しくやっていけんのかな、もしかして。
あ、いや、上の人はそういうネガティブな意味で言ってんじゃないだろうけど。

でもじぶんはまだ駄目だなあ。そこまで辿り着けないや。

そう感性。
まぁ理性と感性のバランスだな
大事なのは

もうみんな氏ねよ!!!!!!!!!!!!!

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
みんな私が死んだ方がいいでしょねぇそう思わないか
チキショウ、チキショウ、チキショウチキショウチキショウ
死んだ方がいいよ絶対死んだ方がいいよ
死んだ方が世界は幾らか平和になるよもう
大好きな貴方も私の所為で悩むことなくなるでしょ
死にたいっていうか消えたいはなっからこんな存在なかったことにしたい
なんで流産しなかったんだむしろ生きようと産声をあげたんだ
そもそも何故受精なんかしたんだホントに
隣の何かが受精したら少しは違っただろうか違わないなきっと
それでも私の意識は無いままでその方がきっとずっと良かったんだ

人と会話したらなんか自分を否定されてるように感じてさ
胸糞悪くなってﾑｶﾑｶｲﾗｲﾗしつつ自己嫌悪になるのよね。
自分が頭オカシイからみんなバカにしてるんだ、みんな笑ってるんだって
何で頭おかしくなったんだろって後悔してﾑｶﾑｶｲﾗｲﾗやってられん。
でもその事についてよく考えたら、別に否定された訳じゃないんだよね。
よく考えたら納得できるのに、なぜ否定されたと思ってしまうのか。
挙句の果ては、会話した相手も頭がおかしいんだ、だからｷﾆｽﾝﾅって思い込む
でも本当に相手も頭おかしいのか？自分がおかしいからじゃないのか？
自分がおかしいから世の中全部狂ってるように見えるのかな。
でもなぁ･･否定されたって感じてむかついてしまうんだよ、もう喋らねぃ。

常に自分が何々してあげたんだっていう話し方ﾔﾒﾚ。
布団は今朝私が「出したほうがいいんでない？」って言ったんだろう。
なのに何故「布団だしといてあげたから」ってなるんだよ？
別に食い物買ってきてくれって頼んでないだろう。勝手に買ってきたのに
「買って着てあげたよ♪」ってなるんだよ、私が頼んだのかよ？？
そんなに「貴方のおかげです！」って言われたいのかよ？何様やねん。

>659>660
俺と同じキレかたをする人がいる・・・
多分あんたも俺もしばらく口は開かんほうがええ。
嫌われるだけや。

叫ぶ元気もないよ．．．

テロリストにうまくはめられたってことなのかなあ？
ああもひんぱんにテロが成功するなんてさ、アメリカの誤算だったってこと？

ああ、中東オタにいじめられるからやめておこう。

人が全くいない。オレのせい？こういうのが被害妄想の種？

テロには屈しない・・・か
アルカイダが仏像壊したとき、世界中から非難の声が挙がったんだって。
そのときのテロの一人が言うには、イラクの貧困にこれと同じくらいの
声があがっていれば云々だって。
　仏像なんて壊れたらまた作ればいいことだし、貧困で死んでゆく
赤ん坊は最初から生まなければよかったのか？また生めばいいのか？

　オレには分からん。何書いてるのか伝わらないだろう。

寂しくて仕方がない。
誰かに抱っこされている時だけ、少し不安じゃなくなる。
誰かが傍にいてくれないと怖くて苦しくて死にたくなる。
昨日も全然好きでもない人とエッチしてしまった。
気持ち良くなかったし、どっちかっていうと気持ち悪かった。
その人は私のこと好きだって言ってくれてるから、
寂しくて仕方がなくてその人を利用した。
今、ものすごい空しい。気持ち悪い。もういやだ。

何を良いわけにしても、人を殺すことは許される行為ではない
ましてや、宗教の名において人殺しを正当化するなんて、言語道断。
十字軍もしかりだ、今頃ローマ法王が間違いを認め許しを願っても、時すでに遅しだね。
キリスト教やユダヤ教やイスラム教と疎遠になるには、エネルギー革命を起こすしかない。
とにかく中東から離れることだ。
フセインのやっていた事は、悪そのものだが、イラク人の統治方法としては正しかったと言うことかね。
アメリカ式の民主主義が適応できる民族とは思えんが。
イスラム原理主義者も、フセインみたいなイスラム人が恐怖政治を強いて虐殺しても
アルカイーダはなんとも思わなかったと言う事だね。
だから、異教徒がいることが許せないんだな。
そしたら、もう一度恐怖政治に戻すしか落ち着くことは無いと言う事だ。
主人がイスラム信者なら、テロリストも文句は無いんだろうから。
とにかくエネルギー革命を急ぐ事しかないね。
今度は石油のたたき売りが始まるから、アラブ世界はまた混乱するぞ。
近寄らないことだ。

地獄地獄地獄地獄地獄、ひたすら地獄。
もうイヤや・・・・・。
心底心底もうイヤや・・・・。
イヤヤーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
＾＾＾＾＾−−−−−−−−−−−−−−！！！！！！！！！！！！
！！！！地獄地獄地獄地獄地獄地獄事後ｋ地獄地獄地獄
いつまで経ってもいつまで経っても、
地獄地獄じｇこう地獄地獄
地獄が続く・・・。
延々延延延延延延延延延延延延延延延延延延延延
地獄が続く・・・・・・。
死にたい。マジで死にたいよ・・・・・。
あああああああああああああ・・・・。

俺は、省エネなんて馬鹿げた事だと思ってるよ。
クリーンなエネルギーを存分に安く使えないと、人類の発展はないぞ。
早く、環境問題が出るエネルギー社会から脱出すること、２１世紀の最大の問題は
エネルギー革命と食料と水の問題だよな。
エネルギーと食糧問題はすでに、競争が始まっている。
水は海水の淡水化技術で日本が独占場だし。
燃料電池の完全な製品化と純粋核融合が出来れば、石油消費はがた減りになる。
アラビア半島の崩壊だよ、王家も崩壊だな。
でも何とか、古代遺跡だけは残してくれ、石油より大事だ。

もう日本はアメリカに技術を盗まれるなよ
中国のも散々盗まれたからな。
お人よしもいい加減にしろよ日本。

ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ。
好きとか言うの止めて下さい。待ってるとか止めて下さい。しつこく電話してくるの止めて下さい。
迷惑です迷惑です迷惑です。あんたの気持ちは重いんです。死んで下さい。
人間になんか好かれたくない気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。吐き気がする。
ﾒｱﾄﾞ変えて着信拒否にしてるのくらい気付いて下さい。お願いですから。
一生逢いたくない。話したくもない。目も合わせたくない。

お前が死ぬのを待つより自分が死んだ方が早い。死にたい死にたい死にたい。

生きろ。嫌いな人間にでも好かれた事ねぇよ・・・

自分って死にたくないんだろうな
だけど生きていくってのも辛い
上辺だけでもいい、
誰かに愛され心を無にしてそいつに依存してみるのもいいんじゃないか
とか思ったり。

本当に独りっきりになった時そう思う時がくるんだな

そういや嫌いな人間に好かれた事あったな

そいつからの気持ちが無くなった途端に
全てがなくなった気がした

嫌な気持ちと想ってくれてる人がいる安心感、半々。
一番あの子が自分の事理解してくれてたのかもな
もう遅い。
自分気付くの遅せぇえｄｆｇｔｍｃるｙｂｇれひｗせｄｒｆｔｇｙｈじゅいこｌ

まぁ落ち着いて後悔だけはするなって事だ
次は後悔に縛られるからな

どうでもいいか。

私のせいで、鳥やIDの事をまだ気にしているのかな？だったら許して下さいね。
前にも言ったかも知れないけれど、単に私は自分の為にやっているだけなんで
すから。。。。

それに、私はリアルではホントのヒキョーモンなんですよ。

自慢にはなりませんけれど。。。。orz

家族や友人達のことを裏切ってばかりだったから。。。。

結局はそれが原因で、親族達にも壁を感じるようになってしまたんですよね。

まあ、元々ムカつく連中ではあるんだけど。。。。( -д-) 、ペッ

だから、こんな風に皮肉なジョークでも交えてないとヤッテられないって状態なんです。

なんか、話がそれましたね。。。。

身内の話したら、なんかコンガラガってきました。

>>682はジョークとは言えなかったかも。。。。'`,､(;'∀`;;) '`,､

うーん。。。。

何だか、訳が分からない内容になってしまったけれど、そんな感じです。

それじゃあ。

>>681
×しまた
○しまった

それと、自分のこのコマカイ性格もいい加減に何とかしたいとおもーとります。

長々と失礼しいたました。ではまた。。。。(*^-^;

>>692
×失礼しいたました。
○失礼いたしました。

ね？コマカイでしょ？？'`,､(;'∀`;;) '`,､

て、撤退するです。（*;;￣ー￣;;;）

今の段階である程度解消できてるのかなぁ

長いこと続けた分、一足早くってとこか

よっこらせっどっこいしょ

ハッスル　ハッスル

700getずさー

うーん、自尊心が持てない
どうしたら持てるようになるだろう。。

理論でお前のようなひきこもりが私に勝とうなんて‥100年も200年も早いんだよw

妹が明日死んだら、私は心の底から喜ぶんだろうなぁ。
あーあ。さっさと死んじゃえばいいのに。
なんで生きてるの？　邪魔だよ、あんた。

うおっ。
そろそろ乗車券の更新だ。
めんどいめんどいめんどいいいいいぃぃぃぃ

過去の自分を乗り越えなきゃ
前に進まんな。
やるしかねー、もう限界だ今の自分でいることに

やはり揺るぎない自己を持つということが
ほんとに大事だなと

眠れない。。。。

自分の場合は、当時から家族には相談出来る状況じゃなかった。

やっぱここが一番落ち着く。

隠してたけど気付いて欲しかったな…

姿を消した当初は、親族達や、友人達もきっと素で心配してくれていたんだと思う。

でももうこれ以上周りを苦しめたくない。
だから隠し続ける。

でも行き付けの飲み屋やら、他の交友関係やらあちこち探し回られて、帰って
きた時には、自分が本当に落ち着ける場所ってのが無くなってた。

自分がこうなった理由を話そうにも、周りの連中は、ただ俺を責めるように問い詰める
だけで、結局、機会を失った。

自分はもう変わったんだ。
そのことをもっと自覚しなきゃいけない。
もうあの頃の自分とは違うんだ！

自分が我慢すれば相手が苦しまない

それ以前に、自殺未遂してたんだけど、そのときはカウンセラーらしき人と二言三言はなしたきりだ。

以来、職を変えたりしながら、だらだらと生きてる。

未だにその時の話になると、家の連中は顔をしかめて、最後には必ず喧嘩になる。

優しいねってよく言われる。

2、3年前くらいにはやりたい事ってのも、見つけたつもりだったんだけど、今はすごく先行き暗い。

何でなんだろう。こんな性格のどこが優しいのか。
相手一番に考えてるから？
そんなの自分が苦しむだけ、いい事なんて全くないってわかってるけど
それでも、人間が好きなんです。

少なくとも、家族にだけは、本当の自分の事を解ってほしかったんだけど、
どうやらもう、このまま表面を取り繕いながら進むしかないらしい。

矛盾してるな…

人間が好きだから相手一番で考えたい。

突発的にくる偏頭痛やら動悸やら、訳の解らない苦しい物はたくさんあるけれど、
あの時、死ぬ機会を無くしてからは、自分の周りの人達に生きると約束してしまっ
たから。。。。

でも本当は人間が嫌いで嫌いで仕方ないのかもしれない。

案外これは、自分が死ぬのをためらっている言い訳に過ぎないのかも知れない。

この先このまま生きるにしても、死ぬにしても取りあえずは現状から開放されたい。

自分でも何だか訳がわからなくて矛盾してる事を言ってるとは思うんだけど、早く答えがほしい。

全ては自分の責任なのだけど。。。。

もっと感覚的に生きてもいいのかもしれない。
なんか理屈ばかりを大事にするようになってしまって…
もっと感覚、感性を大切にしなければ。。

感覚とか感性をないがしろにしてから
おかしくなった。

出来る事なら、本当の意味での生きがいって奴がほしい。

理屈だけが大事で
感性が大事じゃない理由なんてどこにも無い！！
俺が勝手に思い込んでしまっただけだ
まぁあの時は本当に苦しくてしょうがなかった部分もあるけど。。

ほんとに暴挙に近いことを今までしてきたんだなぁ。
あまりに自分がかわいそうだよ。
今までできなかった分も自分を大切にしたい。

優しい＝何でもしてくれる

ある意味いいように使われてたのかも
都合のいい人か

忘れよう。独りの時くらい人間の事忘れよう。

もっと元気になりたい！！！

寝たいけど、起きた時が怖いから寝たくない。
起きないなら寝てもいい。

信じていたヤツに裏切られた・・・（´･ω･｀）
やさしくしてくれたのは、参院選の一票のためだったなんて。
公○党・層化のヤツはみんな氏ね。

オイラが投票したのは全然違う党のヤツだけどね。

私はどうしたらいいんだろう。

寝たいけど寝たくない。
死にたいけど死にたくない。

これも甘えですか。

なんで眠れないんだろう…
眠いのに…

私も眠いのに眠れない
じめじめしてるせいかな

また他人様に迷惑掛けてしまった

何やってんだ。

レス禁止だからアンカーなしで…
もしかしたらスレたてさんかな
そうだったら、立ててくれようとした事がとても嬉しかったですよ！

自分に自信を持つことさえ許さないなんて
自分をいじめすぎ。低く見すぎ。
こんなんじゃ惨めになるばかりだよ、これじゃダメだよ。

そう言ってもらえると嬉しいです(´∀｀)

眠剤入れて眠気来たけど寝たくない
怖いし不安
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あの女のこと相談したのにアンタまでｷﾓｲことするんですか。
探りなんか入れないでよ。もうそんな書き込み見たくないんだから。
ただ慰めてくれればいいんだから。

自分がｷﾓｲ。

もう嫌。全てが嫌。どうでもいい。生きている意味も価値もない。
何もかも消して、最初から存在していなかったことにして欲しい。
嫌い。最低。大嫌い。気持ち悪い。死ねばいい。私なんて。

虚しい病再発してるっぽい。
虚しくならない方向を探すも見つからず。

このままただ年齢だけを重ねるなら
消えてしまいたいと思う。

ただ、調子が良いときはそんなこと思ってたら勿体無いと思えるので
調子よくなる方法を探すのみ。

板○しね。中○うざい

自己表現…だな。
キーポイントは

やっぱ好奇心は旺盛でなきゃな
せっかく生きてるんだし。
色んなこと知りたいじゃん、知ってて困ることなんか無いし。

ちょっとやそっとじゃ傷もつかん

悲しんだり怒ったり笑ったり傷ついたり
いわゆる「フツー」に人と接するの
飽きた厭きた

そんな言葉。屁ですよ。ヘ。

実は、とか、本当は、とか、
そんなもんイラネー
今。考えてること思ったこと感じたことがすべてで
五分後にはそれも無意味

突然ですが真昼の時間です。

あっひゃひゃはひゃひゃはやひゃはやひゃはｙはやひゃはやはｙ

楽な道を選びたい
みんな結局自分のことしか考えない
自分の中には自分しかいない
自分が楽ならそれでいい
他人にはなれないから
わかった気がするだけっていうのは
全然なんにもわかってない
でも大事
だけど無意味

周りの誰にも迷惑かけずに一人でひっそり楽に逝けたら信じるかも知れない。
神様とか悪魔ってやつを。
だけどそんなことはない。
しんどい。もう死にたい

イライラする真昼です。

　いらいらりらいあらりあらいらりありいらいおえう＠おれあおいえｗふぃおあｊをｇｊうぇごいｊがｊぐぁｗ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

太陽が見えません。

自己満足しかないのですか。

真昼の自己満足。

自分で解決するしかないのです。

ああ。あああ。あああん。

衝動。抑えきれない衝動。

誰か私を止めてください。

回答無しですか。死ねということですね。発狂します。

はっきょい

向かいのキチガイが覗いてます。

覗きって犯罪になるのかな？

ああほんとイライラしますね。

一昨日なんかうちの玄関の前にゲロ袋が捨ててあった。

もういい加減ししてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

犬の糞をわざわざ人の家まで捨てにくるし。

勘弁して、の誤りです。

なんでこんなにイライラするんだろう。

うるせえよ

町内会全体でうちのことを監視してるに違いない。

>>783
うるさいですか、すいません。もうすぐ死にますので。

ああ。イライラ。イライラ。

どうすればイライラがとれるんだろうかな。

ライラライラ

ふははははははははは

うざい！　凡百メロコアバンド逝ってよし！

>>788
何が言いたいのですか、あなたは？

ひゃははっはははははははははははは

ぷーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

レスすんな
死ね

イライラするんですよね、ある種の書き込みを見ると。

>>793
あなたの方が先に死ぬと思います。

ああすまんすまん
あまりの「だからどうした？」っぷりに屁が出てしまった

私もときどきおならが出ますが何か？

１時になったら死にます。

それでは、さようなら。

いきろーー！

たくさんつらいことあってもすこしでもいいことがあるなら生きようとも思えるけど
つらいつらいばっかじゃやってらンねー

生きててもしょうもないとか
お前なんぞいらんわとか
むしろ死ね？とか
勝手に言ってろよｸｿｶﾞ

あーなんか殴りたい

でもこれ以上壁に穴をあけたくはないし。

右手がイカレ気味(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

いつも怒って喚いて
疲れないか？
少し落ち着かないか？
ていうか
話し合う気ないだろ？

何でもいいけどこれ以上
邪魔しないでほしいんだけど
それで失敗したり上手くいかないことがあったら
全部私のせいってアンタそりゃ
何かチガウ。。

言うだけ言って実行しない

一石二鳥を実行したまえよ
どうせ誰も気付きゃしねー

私があの人の事苦しめてたんだろうか

私も右手がｲｶﾚ気味(ﾟ∀｡)

やっぱり起きてくるのは辛かった
1時間はずっと考え込んでた
いつになったら自然な朝が迎えられるのだろう

自分が憎い

同じ辛さを知っている人は優しい。

気分悪くなってきた
起きる暇もなく寝続けたい

名前をしつこく呼ぶなぁあｑｗせｄｆｒｔｇｙふじこｌｐ；＠：「!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

私も家のドアとか結構壊したなぁ

もーやーだー。

一石二鳥の自殺は死にたくても死ねない、誰か殺してくれ、
とか思ってる人のために情報提供しただけです。
まさかやるわけないじゃんまさかｗ
パプワくんウンババｗ

ていうか何か勘違いされてます。

ttp://www.ogrish.com/ogrish-dot-com-south-korean-kim-sun-il-beheading-full-version.wmv

うぐっ　死

韓国の人の首切りでしょ…URLでわかるっつーの

眠いだるい
夏はやっぱり苦手だ
せみうるさい湿気うざい

セミが天然記念物になるくらい減ったらいいと思う

＞818-820
キミ昨日半独り言にいた人でしょ？　こんなところで何やってんの？

趣味の悪い

セミよりカマドウマ、ムカデの方が怖い

韓国人　首切り

また吐いてしまいそうだ

自分でもなにやってんだかわかりませーん

あーーーだりぃ('A`)

いま一歩踏み出せないのは
自分を出すのが怖いからだろうか
拒絶されるのが怖いからだろうか
でも踏み出さなきゃ何も始まらないしな。。
やるしかないのはわかっているけど
勇気を振り絞るしかないな…

お前が被害者ぶって私を罠にはめたことを教えてくれたひとがいる
お前の友人だよ　誰かを知ったら驚愕するだろうねえ
今度は私が追い詰めてやるよ

肯定されることもあれば
否定されることもある
そんなもんじゃね？それでいいんじゃねっ。

友人なんていねぇ

お前の番の次にはこっちの番が待ってるさ

化け物が巧妙なトリックでも仕掛けにきやがったかｗ

友人がいなくて助かった。

やあ、昨日の夜以来だね

やぁ

夢くらい見せてくれてもいいでしょう？

どうせ手に入らない花なんだから。

最終的に何も手にはいらないなら＿

何もいらないから放っておいてくれよ。

つまらない現実を見続けるくらいなら
ずっと眠って。、夢を見ている方を選ぶよ。あたしは。

この悩みが解決することはないんだ。一生。一生。
毎日毎日。気が狂いそうだ。この目をつぶしてしまえば楽になれるのかな。
何も見なくてすむ。

憎くてしかたない。こんな思いをさせた奴に不幸になってほしい。

同じく

もっと自分を出していこう
そうしないと何も始まらないし
会話にもならない。勇気を出せ！！

どうしたらいいかなー
何しても虚しくて
死にたくなるなぁ・・・
でも死ぬのも虚しくてしねないや。

どうやら絵に依存してたみたいだ
絵が描けなくなった今ものすごく無気力ですﾏﾏﾝ。
もう歳なんてとりたくないです。
将来が怖いです。かといって今のままで止まるの嫌です。
幸せすぎて怖いです。
幸せすぎて逆に不幸に感じます。
本当は元気なのか無気力なのかわかりません。
食事の時間が怖いです。

本当に何がだかわらんや・・・
一生このままのような気がしてたまらない
前は腕でもきれば何か吹っ切れたのに
・・・・・・・・もうだめぽ私。
怒ってるわけでも楽しいわけでもなくて
一日のうちに何回かふと悲しくなって泣く自分が理解で金ﾅ絵ｆｓだｓ
何か痛いところつかれたら無性にイライラしてしまたよ。
というかやっぱり私ｲﾗｲﾗしてるんじゃないのかなぁあぁぁぁぁ

本当は家の事一生懸命やってるって自分でおもってるから
少しでも痛いところつかれると
「こんなに頑張ってるのに、何で私がそんなこと言われなきゃだめななんだyo」
って思ってる。あんまり怒られないように行動して
怒られてないから・・・・・・・・・・・・・・・・・・アｓだ
何か王氏らｓｆさ
？？

お母さんは私産む時どっかなんかＤＮＡになんかしかけたでしょ！！
何で私だけこんなあっぽんたんにそだったでそ？

自分を作っていかなきゃ
どこにも通用しない。
存在価値も無い。