たった独りで語ろう

今、自分が思うことをたった独りで語ろう
どんなネタでもかまいません

２でしか？

３かも

４だったよ

　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l""''''ｰ-- ､.,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　i　　　　　｀ﾞ"'''ｰ-- ､..,,_
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　 ｰ‐l-- 　 /.　　　 i　　　　 ｀ﾞﾞ'¬
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　,､ｲ-､ヽ l　　　 '''''i''　,　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　 　 　 |　/ 　j　 ',　{　　　 ,,コ''' |　　　 'i　|
　　　　　　　　　_,.､､-‐_;z=＝l,_ ｀"'" 　ﾉ　ﾞ､,,,,.. iﾞ .ﾉ｀ヽ! 　 　 | .|
　　　　　 ,.r;:=ﾆ-‐'"´,､..､--‐'ノﾞ""''ｰ- ､､,,__　　ﾞ''ﾞ　　 ヽ- 　 ' |
　　 　 　 ヽニニニﾞﾞ-‐'''!"´ヽ-､,,_　　　 　 i'.i'ﾞ"'''ｰ-- ､...,,,_　　|
　　　　　 　 　 ,ノ　｀´　　　 -' ヽ=｀ヽ､.　 .i'.i'　　　　　　 　 ﾞﾞ""
　　 　 　 　 ／　　　　　　　 ﾞヽ 「　　　ヽ i'.i'
　　　　 　 ,.'　 　 __,,,,...　　 -miiiァ''　　　 i i'
　　 　 　 i 　 ''ﾞヾllン　　　　 ﾞ'''"　　　　 ,'.iﾞヽ
　　　　 　 ',　　　　　　　　　,　　　　　 ,.ｲ.i' .'-,＜もっと洗練されたスレ名でないと
　　　 　 　 ヽ　　　　　ﾞ'''''''"　　　 ,.､=ﾞ-'､! 　.ﾉ　　コテ受けが悪くて落ちる・・・・・・
　　 　 r''"""''｀'ヽ ､,...,,,,,,,..､､-‐'''"　 ,､-'ﾞ　､'ﾞ　　落ちたスレは数多い・・・・・・・・・・・・
　　　　ﾞ'ｰ-,　　　／　　　　　　　　　ヽ＿,.ノ
　　 　 　 （ __,　/_,.､-''ス　　　　 　 　 ＼
　 　 　 　 　 ( 　 _,,／　 ヽ　　　 ,,..,　　　ﾞ､
　　　　　　　 ｀"´　　　 　 ＼.　 l　 ｀ﾞ'‐--'
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,,j

今の俺にぴったりな場所ﾊｹｰﾝ。放置気味のようだし、ここに帝国を築こう･･･。

俺は、文体から性別を誤認されたことがある。あえて訂正するのは正直でいたいからだ。
某ネカマさんの情報では、2chでそうするのはｲｸﾅｲとのこと、らしい。

･･････おもしろそうではある。

ネタ？本心？あなたはどちらを信じますか？（To　Mr.ﾘﾌﾟﾘｰ）

ARKってHNもいいかな？って思ったけど、ﾄﾘｯﾌﾟよく見ると、

ARK→アーク4→アークフォー→アフォー･･･。

そういう訳で、元に戻そうとおもう。キャラとしての的は射ているようだが､､､。

まだ、定かではないのだが、俺は無意識の内に、ｽﾚｯﾄﾞをいくつか潰す原因に
なったらしい。ﾎﾝﾄｶ？ﾓｳｿｳｶ？（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

今まで生き抜いてきて、実体験から学んだ事。

一見して、極端に本物っぽい物は、偽りの物だったりする場合が多い。

いっぺん生死をさまようと、不思議と死ぬのは怖くなくなるようだ。
とにかく今は刺激がほしい。俺が生きているという実感を、強烈に感
じられるような刺激が･･･。

『空元気も元気の〜』、ってね･･･。凹んでも、今更負けてられないんだよ。

自己嫌悪。

ほんと、たった一人って感じだわな。もっと強くならんとイカンな。

必死だな！か･･･。必死にきまってるでしょうが、自分の存在意義とか、価値観を
感じられないで、ただ生きてんだから･･･。

家族とかのしがらみは、捨てらるもんなら捨てたいわぃ。外の人間に言われなくたって、
そういうのに責任があるのくらい解ってんだから､､､。

禁煙はじめて、5ヶ月半。､､､､､､､､､､吸いたい。

痛くても別に平気だったりする。

おれは、精神的にM系なんだろうか？

もっと自分を追い込んで鍛えないと､､､。

ホントはリアルの方で調子いい時は、下ネタだっていけるんだ。

しまった。ageであった。

あわわ、さ〜が〜れ〜い。

さ〜が〜れ〜い。(ﾟДﾟ;)

早く、さ〜が〜れ〜い。(;ﾟДﾟ;;)

別に晒されてもいいや。

do de mo iiya

俺が被害妄想入ってるDQNだってのは認めるけど、名無しさんに間接的な電波煽りされる
のは流石に傷つく。

>>27　だいJOBかい？

>>27念の為言っておくけど、>>28の事は他ｽﾚでのことだから･･･。

発言するたびに深みにはまっていく気がする。

気持ちと行動は、ウラハラだったりする物。表面的な物で判断で物事を決めるのは、
大きな間違い。これ持論。

根拠のない詮索は、周りも自分も傷つける。これも持論。orz

とにかく。俺は別に世間でいうような、良い人間になりたい訳じゃない。
普通の人って奴になりたい。ただそれだけの事。

その前に、悪い人間ってのから、足洗わないと･･･。orz

ごめんよ。あんな事しか書けなくて･･･。

でも、本当に素でのお願いだから･･･イ�`。

《休憩中》
変な仮名遣いしとるｶｷｺﾊｹｰﾝ。おれってぇばぁ、おばかさん。。。。

今日は割りと平和な気分。今のところは。。。。(・∀・)イイ!

･･･デリバリーが無い。orz

ボキャブラリーが低下している。

あぁ、煙草がほすぃ。一本吸ったら全てのモヤモヤにケリがつく気がする。

ここにもいさせてもらおうかなあ。
自主隔離じゃないけどたった独り。
俺には似合うかもしれない。

空気を読まずにたくさん連投するから、
いつもスレの人に迷惑をかけてしまう気がする。
ここは完全に独り言スレだろうから、気が楽だな。

そんな訳でふらりと来ることにしよう。

いつだって逝ってやらーな！死に掛けてから怖いもんが無くなっただけでい！もう勝手にしてくれ！
俺がどれだけ苦しんで来たかも知らんで、土足で人の心ん中踏み荒らすな！強くならなきゃ負けて死
ぬだけなんだよ！

急に落ちやがってなんだよぉ。鯖、どうかしちまったのかなぁ。

とにかく、血縁さえ繋がってなきゃこっちとしても義理立てする必要ないんだよ。

ああ、もうなんか時間がたちすぎちまって、ひょうしぬけだ･･･。

年上って事で昔から、兄貴風ふかせて心配してくれてんのは解るけど、
もう少しだけ好きなようにやらせてほしい。

それと、一日終わるって時に変にちょっかいだすんじゃねーよ！(＃ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

はぁ･･･。近くて遠い親戚関係。疲れるよ。ホントに･･･。

こんな事、リアルじゃ直接言えねーよなぁ。俺ってば、ふ・ぬ・け☆だ。orz

それと、いつまでもこんな事根に持ってる俺ってば、さ・い・て・い♪だ。orz

いつか素で笑って暮らしたい。

今日は電波な煽り屋さんと遊ぶような気分ではない。勝手にやっててほしい。俺はだらだらしてる。

多分。。。。

･･･。orz

おやすみ☆

もう少しだ。もう少しだけ。この板で甘えさせていてほしい。そしたら、この最低
な偽善者は今度こそ行けると思うから。ほんとうに嫌な奴でごめん。

おやすみ☆

おやすみ、自分を許してあげてね。

行くなんて言わないで、嫌な奴なんかじゃないよ。
みんな偽善者で善人で悪人なんだよ。
真っ白の汚れのない人間なんて気味が悪いだけ。
誰もが強くて弱い、だから仲良くしようよ。もう寂しくないよ。

おはよう。
今日があなたにとって、いい日になりますように…。

いつもありがとです。

んで、ﾖﾁﾖﾁｽﾚの方をチョットだけROMらしてもらっていて何となく思ったんだけど、
もしかして運営者さん関係の方とか･･･じゃないよネ？(^-^; ｼﾞﾑﾚﾝﾗｸｯﾃｲｯﾃﾀｶﾗ...

どこにも居場所がない。

ごめん。きっと、いつもの俺の考えすぎな妄想だね。（*^-^;
どっちにしても心から感謝してます。

そんな気がする。

>>65の書込みは、>>59-61さんに宛てたものです。ﾚｽの乱立をお詫びします。

あれ？
どうしてポリンだってわかったのかな？？
えへへー、ばれちゃった？

>>63
全然違うよ〜一般人の２ｃｈ初心者だよ。
（そのわりに某所でえらそーな事言ってるな？って突っ込まないように…ｗ）
２ｃｈではあんまりお友達できなくって、：Angelus さんだけだよ、お話してくれるの…。

偉そうな事言ってても、そそっかしくて失敗もｲﾊﾟｰｲ（ｗ
でもね、ありがとう、って言ってくれると嬉しくて、また書いちゃうんだよね。
おだてられて、ポリンは木に登りっぱなしだよ〜。

>>◆ALLFmMSYY2さん。ﾚｽしちゃ迷惑かもだけど、 俺も全く同じ様な感じです。なかーまですよ〜。

>>ポリンさんへ
俺みたいに、もうすぐ三十路きそうな奴なんかじゃなくても、ポリンさんみたいな優しい方なら、
これから先、きっとタクサン友達できますよ。(^-^)

それまでは、俺みたいなアホな奴でも相手してもらえたらうれしいな。

>>ポリンさんへ追伸
2chは私も始めてからまだ、3ヶ月とチョットぐらいです。

えっ、：Angelus さんも若葉マークなんだ＾＾おそろいだね！　ﾖﾛｼｸｗ

優しいなんて、そんなんじゃないよ〜、おだてに弱い単純バカなんです。
こちらこそ、仲良くしてくださいね。

>>73　ポリンさん

どうぞ宜しく♪少し早いけど、今日はソロソロ休もうと思います。おやす眠☆。

おやすみ〜〜、また明日ね。
今日は仕事しながら、深夜アニメ、の日（仕事捗らない〜〜・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･）
なにしろ「ポリン」なもんで…ｗ

おはよう〜。あ〜、今日も睡眠時間がめちゃくちゃ。
今日は午後から会議だ〜やだ〜何か文句言われたら暴れてやるう〜（ウソ）

こんにちは。マターリといってらっしゃい。(^-^)

Angelusさん、ただいま。暴れなくて済んだよう〜。
某所に行ったら、夕方寝（？）しよ〜っと。←資料纏めるとか、働く気ゼロ。
（帰ったらすぐこんな事してるなんて、困った奴…、自分（ｗ））

＞＞ポリンさん、おかえり〜♪＆お疲れ様です〜☆

おはよう（？）〜夕ご飯食べてくる〜。

また入れなかったから、ちょっと眠ったら、こんな時間…。
こうやってまともな生活時間が崩壊していくんだね・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

この前、メンヘル以外の板に行ってみた。住人が変なのは何故？

攻撃性丸出し、「女」に過剰反応（大嫌い）、自分は努力せず相手にばかり要求、
「氏ね」とか無意味な煽りをするが正論で反撃すると、即座に尻尾を巻いて逃げ卑怯で小心、
変に卑屈で後向き、……上げればきりがない、あの人たちはリアルでもああなのかな？

メンヘルの人たちは、なんだかんだ言っても皆、いい人達だよね。よかったァ。

>>Angelus さん
今、気がついたんだけど…、もしかして、ここ、Angelus さんにとって
知らない人ばかりの、ある意味、気楽な空間だった？
人間って、独りがいいこともあるじゃない？　だったら悪いｺﾄしたなあ〜って…。
「ポリンは無駄にうるさい（ってリアルで言われた、酷くない？）」からさ〜、
お邪魔だったらここの書きこみは自粛するよ？
遠慮しないで言ってね。
今、なつく相手がAngelus さんしか、いないからねー（ｗ
うるさいかも、ごめんね。

>>71さん
レス遅くなってごめんなさい。
迷惑なんてことはないです。
ただこの通り気のきいたレスができない奴なんで……
あまり気にしないでください。

>>84さん
こちらの方こそ、何だか済みませんでした。
私はこのとおり空気読むのが苦手な奴なものですから･･･。
今後はなるべく自重しますので、どうぞ宜しくです。

>>83 ID:gu63Mabb はポリンさんだったんですね。

「邪魔」とか「うるさい」なんてふうには、全然おもっていないですよ。（^-^)
ポリンさんには、ホントにいつも元気を分けてもらっているんですから。

最近の私は、訳あってメチャメチャ凹んでいる状態なので、あっちこっちのスレで支離滅裂な書込みをしていたりします。

主に独り事系とかの連投出来そうなところ。

つまらんギャグ書いてみたりとか。。。。

寒いし、痛いのに。。。。

とにかく元気だそうと必死なんです。'`,､('∀`) '`,､

それで現実が変わるという訳ではないけれど、
カラ元気でもいいから、どんどん書き込んで元気だそう。

ガンガレ！自分！！☆-▼ﾟ∀ﾟ▼-☆

>>ポリンさん
俺みたいな奴でも、こうして2chに書き込ましてもらっていて、発散してるんです。
だから、俺の為に遠慮なんかしないで下さいね。

それから、
＞「ポリンは無駄にうるさい（ってリアルで言われた、酷くない？）」
の事だけど、
そんな酷い事いう奴は、笑い飛ばしてやればいいよ。だから元気だして。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こんばんは〜
どうしても入れないので、専用ブラウザ入れたの。どうかな？変かな？

>>Angelusさん
うん。ありがとう〜･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
Angelusさんも元気出してね。。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
さぁ、練習したし某所に行って来る〜。頑張るぞ！

>>84
はじめまして！お邪魔してます。
ここは3人しかいないらしいので、私に構わず好きなこと書いてくださいね

おやすみ☆

>>Angelusさん
おやすみなさい〜。
夢の中で、あなたが満たされていますように…。

おはよう〜。
昨夜入ってるって事は、Angelusさんは何かブラウザ使ってるんだよね。

某所は、人大杉が出てから（cgiを止められてる）人が来ない、ってことは
一般人、または初心者がｲﾊﾟｰｲだった訳だ。ポリンもそうだ…。

暇だ。誰かにﾖﾁﾖﾁしたい…ﾖﾁﾖﾁされたいんじゃなく「したい」のはきっと病気だ。
将来はやたら縁談を勧める、親戚のお節介ﾊﾞﾊﾞｱになっちゃうんだ…･゜・（つД｀）・゜・

おはよん。

こんばんわ。

>>ポリンさん
私は『禁断の壷』なる物をとおして見てるです。

>>101：ポリンさん
それは病気なんかじゃなくて、ポリンさんが優しい人ってだけだよ。(^-^)
ヨチヨチされたくはないのかもだけど。。。。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こんばんは〜
Angelusさん、ありがとう〜。（＾∇＾）ノ
「禁断の壷」について教えて！　ポリンはｶﾁｭで見てるんだけど、不安定で×。

>>84 ◆ALLFmMSYY2 さん
いなくなっちゃったのかな？　書き込みにくいかな？　出てきてね、邪魔しないから。

＞＞ポリンさん
『禁断の壷』についての詳細は、此処でどうぞ。→http://tubo.80.kg/

うん。そこは昨日見たんだ。でもぜんぜん詳しくなくて、
ダウンロードしてから、自分で見ろや、ゴルァ！って感じだったので
貰ってこなかったの。
（基本的にコワイものには手を出さない。とくにexe,pif,などファイル系）
見本もなかったし、操作性とか、いい点や弱点もわからなかったから。

>>108：ポリンさん
私も初めて落としたﾌﾞﾗｳｻﾞなので、あまり良くは知らないで使っているんですが、IE（私はIEを使用）の接続設定で、
プロキシサーバーの設定が必要でした。

私自身、まだ他のは使ったことがないもので、長所や短所については全く解らない状態なんです。
お力になれなくて済みません。

そうかぁ…。
Angelusさん、いつもいつも、ありがとう〜＾＾
（設定を直すのか〜、じゃ、きっとオプションがありまくるな…ふう）

最近ポリンは慣れてきて、だんだんタメ口に…、ｽﾐﾏｾﾝ。。

ではでは、おやすみなさい〜また明日ね。

＞＞ポリンさん
タメ口とかって気ぃ使われたら、かえってコソバユイから、そんなの気にしないでよ〜。（*^-^;

おやす眠☆いい夢みるんですよ。。。。

って〜か、俺もなんか変にかしこまった口調だったかもですね。ゴメソっす♪

こんにちは〜ノ
午前中会議だったよう〜・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･労働基準法違反だよね！

＞＞ポリンさん。お疲れさま。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

Angelusさ〜んっ、ドコ〜〜？
向こうは誰もいなくて寂しいよう〜〜〜〜･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

＞＞ポリンさんへ
ここにいるよん♪

フと思った事なんだけれど、俺達ってば、このスレで雑談するのはちょっとマズかったかも。。。。（汗
ここはあくまでも、『独り言系』のスレみたいだから、それなりの使い方した方がいいと思うッス。

なんだか偉そうな事を言って済まないけれど、
とりあえず↓にいるから、良かったら向こうの方で話さないかい？
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085212188

＞＞ポリンさんへ
ごめん。。。。（汗
>>117で示したリンク先何故かdat落ちしてる見たいな。。。。（滝汗

うん、わかった。
ここのみなさん、お邪魔しました。ありがとう〜。

ううん、いま行けたよ？？？
そっちに、書きんでみるね。

では、さようなら〜。

何でだろう？？？原因不明？？？？(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

そうそう。それでいいんだよ。。。。ガンガレ。俺の大切な人達。おやすみ★

って、いっつも酔っ払ってから何かいてんだか？？？俺は。。。。。。。。orz

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　||　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　||
｜　||　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　||
｜　||　 　 　 　 　心が疲れた人のための癒しの場所　　　　｡
｜　||　　(-＿-) 　それが<<メンタルヘルス>>板
　　 .＼　(∩∩)
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

結局。偽善的で器の小さい自分は、他人の目を通した評価の中でしか、存在出来ない
訳で。。。。

でも、別に他人を変えようとしている訳じゃない。

一般に普通と呼ばれる人達が、個人の意見を言ってイイのなら、
俺見たいな奴が、意見を言ったっていいと思っただけ。

互いに相手を変えようとしても、持って生まれた本質までを、
変える事は出来ないのだから。。。。

所詮、人間。きっと、他の生き物達の全てもが、自分という者の殻の中からは、
抜け出せないで、生きていくのかも知れない。

でも、俺はもう少しだけ信じていたいんです。どんなにくだらなく思えるような事でも、
同じ物を見たり、聴いたりして、いっしょに泣いたり、笑ったりしている人達がいる間
だけは、本当の意味での孤独ではないという事を。。。。

たとえ一瞬でも、その間だけは、自分以外の誰かと、心が繋がっているとう事を。。。。

･･････････。何だか、いっつもアホな書込みで『スレ汚し』してスマソね。
酔っ払ってくると、どうしても滅入ってきちまうもんで、つい。。。。(*^-^;

ここはきちがいのあつまるスレッドですか？

'`,､('∀`) '`,､ ････(ﾟ∀ﾟ)ﾊﾊﾊﾊ････(ﾟ∀ﾟ;)ｸｸｸｸ････((;;ﾟ∀ﾟ;;;))ひゃハハハハハハハハハｯ!!!

真面目な話。多分それは私だけだと思います。ほぼ独占状態ですし。。。。

だから何？

ぜんぜんわかりません。

(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

うーん。

こ。

世の中ってそんなもんなんです。

Angelusさん、ポリンさん、気を遣わせてしまったみたいですみません。

いえいえ、こちらこそごめん。なかよくしてね、よろ。

男なしじゃ生きていけません
完全依存してる

>>141さんへ
私はただ単に、自分はこのスレの趣旨とは違う事をしているのかな？
って感じただけなんです。だから、気にしないで下さいね。(^-^)

今更ながら、>>130を一部訂正。
×とう事を
○という事を

酔っ払って、理性飛ばして、恥ずかしい事書いてるうえに、字まで飛んでる。。。。

こんな俺って。。。。

`,､(;'∀`;;) '`,､ だね。

しかも、ほとんど毎日。。。。orz

これはもう開き直って、＼(;ﾟдﾟ;;)／ｳﾜｰｲ!ってするしかないと思われ。

2ヶ月半前に戻りたい。

自分、何も変わってない。。。。

周りの人の気持ちなんて全然考えないで、自分勝手に突っ走ってるだけだ。

我ながら、情けなくて涙出てくる。

みなさん、ごめんよ。

おはよん、おれ。▼-д-;▼

こんばんは！
人は戻れないから、頑張れるんだよ。

こんな鳥

昨日はどこでも賑わっていたのね…･゜・（つД｀）・゜・
当たり前か…明日月曜台風付き、だもんねぇ。ふう。

台風だから、って訳じゃないが、月曜日はお休み！

お昼にブランチ〜

Ａｎｇｅｌｕｓさ〜〜ん、どこ〜〜？

･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

帰ってきて〜(ノд‐。）

ポリンさん寂しいの？
バイトの用意終わったからきてみたよ。

わ！　◆ALLFmMSYY2 さん！
こんにちは〜（＾−＾）ノ　お話できて嬉しい〜ｖ
押し掛けたカイがあったよう〜♪えへへ。

ゴメンねー、
来たばっかで、なんなんだけど　Angelusさんが行方不明なの…。
３日ぐらい捜してるんだけど…いないの･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
書きこみに気になる所があったから、あちこち行って見てるんだけど…全滅。
（おかげで、◆ALLFmMSYY2 さん見つけたし、知り合いも増えて
　悪い事ばっかじゃないんだけどね…心配なの）

これからバイトなの？
頑張って行ってらっさ〜いっ！　帰ったら、遊んでね！

バイト終わりました。
Angelusさん、どこに行ったんだろうね。
きっとまた帰ってきてくれると思うけど。
俺の書き込みのせいだったらごめんなさい。

>>167
おかえり〜ヽ（＾−＾）ノ
◆ALLFmMSYY2 さんのせいじゃないよ！
（だって何にも悪い事してないじゃん！）

　　　　　｡ ｡　　　　　　　　　　　　　｡｡
　　　 ･ﾟ 　　 ﾟ･｡　　　　　　　　　｡･　　 ﾟ･｡
　　｡ﾟ　　 　 　　･｡　　　　　　｡･ﾟ　　　　　 ﾟ｡
　｡ﾟ　 　　　　　　　･｡　　　｡ ﾟ　　　　　　　　ﾟ｡
｡　　　　　　　　　　 ﾟ｡　｡ﾟ　　　　　　　　　　 ･｡
ﾟ　　　　　　　　　　 (ﾉД`)　　　　　　　　　　　

泣いてたら、いつだって真っ先に声かけてくれたじゃない…。
消えちゃうなんてズルイよ。･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
私は、お別れの挨拶もいらない程度の奴だったの？

>>167 ： ◆ALLFmMSYY2さん
前にも言いましたが、決して貴方のせいではありませんよ。アクセス規制くらってて、
書き込めなかっただけなんです。だから気にしないでくださいね。

それよりも、◆ALLFmMSYY2 さんには、もっとどんどん書き込んでもらったほうが俺
としては嬉しいです。

Angelusさん、何度も同じようなことを言わせてしまってすみません。
でもそう言ってもらえると安心します。
またこれからここにもおじゃましますね。

>>172 どうぞ宜しくです。(^-^)

>>ポリン ◆Rose//dfjo さん。
俺のこと心配してくれてたのかな？だったら、ありがとう。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ふだん雑談したりしてるスレの方にも書いたけれど、アクセス規制中だったんです。
アクセス規制はいつも突然に起こるものだし、度々ある事だから、俺の事は心配しな
いで下さいね。

>>174
ご迷惑をおかけしました。申し訳ありませんでした。

許して下さいね。理解してはもらえないかも知れませんが、この浮き沈みの激しいのは、
自分でもどうにもならないんです。

>>175　本当にごめんね。迷惑とかそういう問題ではないんです。

きっと、俺がここ数年抱えて来た自分の中に棲んでる物は、誰にもわかってもらえないと思います。
リアルでもずっとそうでしたから。。。。

だから、俺には謝る事しかできません。親切心から、してくれた事なのに、踏みにじるような真似し
か出来なくて、本当にすみません。

結局、リアルもネットも何も変わらない。

自分も自身も。。。。

>>180
×自分も自身
○自分自身

何やってんだろ？俺？？

･･････････。

･････。

ホントに最低だな。俺は。。。。

>>ポリン ◆Rose//dfjo さんへ
ここの>>86で俺が書いた事と違うこと言ったから、俺が嘘ついてたと思っているんでしょうね。
これ以上、言い訳するつもりはないけれど、元気を分けて貰ってたのは本当ですから。。。。

許してはもらえないだろうけど、傷つけてしまってごめんなさい。それと、今までありがとう。

俺のせいで書込みづらいと感じていた方達には、今まで本当にご迷惑をおかけしました。
今後はこのスレを離れて、他スレの方を徘徊することにします。

これまでのスレ汚しを深くお詫びします。

親父マジきもいから！
なんで起こす時私の足さすってくるわけ？
マジきもい！！！！
死んでくれ！！！！
私のケツも触ってきたりするしよー。
デブ！禿！貧乏神！
この世から消えていなくなれ！！！！！！

ストレス溜まりまくりマクリスティで正直しんどい
うーーーーーーーんこ

>>188のIDがイイ！

同棲
寝る男　料理する男　シャワーを浴びる男　爪を切る男
自分のイチモツを探る男　掃除する男　鏡の前でうっとりしてる男
テレビを見る男　電話をしてる男　おどける男
などが見れる
男の生態を探る
といってもこの世には様々な男がいる
　
若く魅力的な男
素晴らしい　

何だっけそれ？

>>192
えっ？　それに意味があったの？

若く魅力的な男【きのうのこと】
　
部屋を暗くしてベッドに横になる彼におおいかぶさった
まずは首筋に鼻と唇を這わせる　若い男の匂いは私を興奮させた
手のひらをわき腹からだんだんと下に這わせ
彼の股間に導いていった　そこには私を待ちわびたかのように硬くなったペニスがあった
・・・つづく

この板の名無しさんを決める投票を行います。
予備投票
・04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの投票を有効とします。
本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。
決戦投票
・04/07/24 00:00から04/07/25 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
http://f23.aaacafe.ne.jp/~pika/mensalo-vote.html

投票所は(スレタイ間違えました。)
メンタルヘルス板名無し投票所
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/vote/1089376484/l50

また何も無かった今日が終わって
また何も無いであろう今日が始まる
いつまで続くのかな？こんな生活

あいつは元気かな？
あいつに会いたいな

くだらない奴
俺もくだらない人間だが
お前みたいに卑怯じゃないよ

仕事中、怪我をした
止まらない自分の血を見て貧血を起こした
情けない・・・

人って歳をとればとるはど中身も外見も醜くなっていくな
それなのに長生きしてもそれがなんになる？

よく「性格を変えろ」って言ってくる人がいるけど、
それって「今の貴方に価値はない」って言ってるも同じだと自分は思う

「過去に何があったか話してくれ」と言われ、
あまり言いたくなかったが話したが
「それはたいした事じゃない、お前は小さい奴だな」と言われた。

本人にとっては他人事だからたいした事ないだろうが、
自分にとっては未だに引きずってるほどの事なのに・・・

それ以来、過去に何があったのか親、兄弟ですら話さない
話しても、傷口を抉られるだけだろうから・・・・

”からだの病”だと他人に受け入れられやすく、
”こころの病”だと他人に受け入れずらい

この２者の違いはなんだろうか
どっちも”明日はわが身”かもしれないと言うのに・・・・・

このスレ、居心地よさげだな、あまり干渉されそうにないから。
半より、完全な独り言の方がいいね、干渉されなくて済む。
ルールがどうとか、こうとか、誰が気に食わないとか。

これからは、住みかにせず、風来坊のままでいるか、昔みたいに。
その方が、ラク〜〜〜〜〜〜〜ダ

ＰＤよくなってるのか、維持してるだけなのか、よくわからない。
7月の2日で五年目の年に入った。
薬も減らないし、体力は半引きこもりでがた落ちだし。
正直、そこそこの年齢だから、あせってしまうよ。
景気はひどいもんだし、なかなかＰＤと鬱抱えてできる仕事も見つからない。
職安のカウンセラーにも相談はしてるんだけれどなー。

明日は雨、免許の書き換えに行こうと思ったけれど、
雨の日の長電車やバスはだめぽ。
20日に決めよう、雨じゃなければ行く。

数年ヒキっている俺を、友人がライブに誘ってくれた。
それは俺の好きなバンドで、俺はいつもライブに行きたい行きたいと
思いつつも、どうせ行けない（外出れないし）から無理だと思っていた。
そんな俺を見越してか、「チケット取ったんだよ、せっかくだから
一緒にいってみないか？」と誘ってくれた友人。
こいつなりの優しさが、俺は嬉しかった。嬉しかったから、一緒に
行こうと約束をした。

そのライブが、いよいよ明日だ。正直、今は本当に怖い。
外が怖い人ごみが怖い暑さも電車移動も怖い。
パニクったらどうしよう。失禁しちゃったらどうしよう。
楽しみだったライブも、今は完全に恐怖となっている。
誘ってくれた友人の優しさすら鬱陶しく思えてきた。
でも、もう四の五の言っていられない。ライブは明日なんだし。
「行けばきっと楽しいよ」と自分に言い聞かせて薬飲んで、
今日はもう寝る。明日、頑張ってみようと思う。
明日一日、無事過ごせますように。友人に迷惑かけませんように。
ライブ楽しめますように。パニックと貧血と頻尿が出ませんように。

記念カキコ（夜眠って昼起きていられますように・・・今は逆ｗｗ

ダイエットに成功できますように・・・動くのがかったるいからムリ

ユッカの木なぶりすぎて、枯らしてしまいそうだよ。
何とか、一株でも残ってくり。
一株残れば、又なんとかなる、今度はなぶりすぎませんから、おながいします、善良なる神様！！

さあもう少ししたら、昼寝するぞ。
節約月間、昼抜き実施中につき、昼は寝てます。
ついでに、ダイエットもできればな〜〜んて、二匹のウサギを追いかけ中ｗ
でも、今月に入ってから、昼抜いてるけれど、体重へらねー、なんでだ？

雲見てこよっと。
雲見てたら、心が落ち着いてくる、綺麗で、ダイナミックで、エネルギッシュ。

人少ないのに、なにげに、書き込み重たいんだよ。

おっ こんないいスレが！ はじめまちて〜。今日は秋葉原のホームに１０分ほど途中下車。まわりの人たち、おたく？ロリコン？萌え萌え？興味しんしん。

だらだらだらだら生きてるだけ
こんな生活がこの先ずっと続くのかと思うとぞっとする
この現状を変えるのはどうすればいい？
それを考える余裕が今は無い
ただその時を待つだけ・・・

今日は、食料の買出し
明日は、免許書の書き換え、これ、すでに脳みそが嫌がってる。
でも行かないわけにいかんね、頓服飲みまくっても、行くぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

あああああ めんどくせ。 髪切らなきゃ反省文書きにいかなきゃ うあー

�dぬらがあらわれた！

食料の買出し済ませたぞ〜〜〜〜。
暑いぞ、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

携帯手放したら、少し生活楽になるな。
でも緊急時の連絡とれないから、やぱり、まだ携帯は手放せないな。
ほかに、何か整理できるものはないかな〜〜〜〜〜。

あのねこれないしょ話だけど離れたあんたが何してるか、また
薬増えてないかちょっと考えたんだ

怖いよ。悲観的な自分が怖い

バイト バイト バイト いやぁあ 現実

免許書の書き換え終わって、帰ってきたぞ〜〜〜〜〜。
講習会の30分が一番辛かったけれど、乗り切った。
これって、かなりの自信になったよ。
朝の7時に出たんだから、一人での電車、バスの外出では、一番長い外出になったよ。
それで、一度も頓服のまずにボトルのお茶だけで、しのげた。万々歳の結果だよ。

私のこと？
ねえそうなの？

そろそろ、減量して体力を取り戻さないと、社会復帰の準備が不十分だな。
でもなかなか、体重が落ちないよ。

今日も朝から、調子がいい。
本当に回復に向かってるのかも、昨日も、きつめの有酸素運動したけれど
呼吸苦しくなっても、大丈夫だった、発作の前兆なし。
このまま、うまく行ってくれよ、体重も落としだそう。
体力、筋力付けなおしだ、昔に戻すぞ体を。

生きることに限界を感じてきた。。

もうこの国は
□□□□■□□□□□■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
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□□■□■□■□□□□■■□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□■□■□■□□□□□■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□■■□■□■□□□□□□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
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□□□□■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

ああ、もう駄目だ

今夜も暑いぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

はやく、仕事できるようになりたいよ〜〜〜。

ありがとう、KAZUくん。
あのキスでふっきれた気がした。
本当にありがとう。
もう過去には戻らない
今を大切にしていくよ。
いつかまた違う形で出会えるコト願ってるから

さあ、もうじき昼だ〜〜〜〜、寝るぞ〜〜！！

朝の日向ぼっこり、終わった。
気持ちよかったよ〜〜。
ヒッキーが少しずつ日焼けしていく不思議ｗ

今日も11時にエアコンON
３０分後に、昼ねの時間だ〜〜〜。

７〜９月、資金ショートの危険が出てきた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、ヤバイ。
月１５０００ぐらいで、三食、医療費を賄うのか、大変だなこりゃ。
できれば1万で一月生きたいが、病院代が6000円いるし、8月は運悪く二回病院に行くことになってる。
8月が一番やばいね、医療費だけで12000円飛んでしまう。
7月もほとんど、8月への繰越資金が残せない、数千円単位しか残らないと思う。
8月は何を食えばいいんだろ、7月もお昼は昼寝して、抜いてるのに。
どうしよう〜〜〜〜かな〜〜〜〜！！
何とかなるさ、なんとかね。
きっと、何とか、
たぶん
たぶ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・＿|￣|○

あともう少ししたら、西日がさしこんでくる、そすれば、又、日向ぼっこり開始だ〜〜〜〜！！
雲の流れを見てるのも綺麗で楽しいよ。

日向ぼっこりの間はお金のことは忘れてよ〜〜〜

とりあえず表面的にはおっとりしていてプラス思考なヒトを装っていますが
実は鬱病です
装う事に疲れました

うつ病で、そのうえリアルな世界のみならず、２chメンサロ板内でも、
ついつい無理して｢プラス思考でいこう｣と書き込んでいる自分。
｢人より自分｣が大切なときなのに。疲れる原因が私の場合は２chかもしれない。

1さん、もしかして、心理学やってる人ですか？？

>243
無をコテに書き込んでるから、心理学より哲学、それもインド宗教哲学だと思うよ。
中国の老子も似たこと言ってるけれどね。

今日は東西の風があるから、窓全開で、少し風が流れてましだ。

今日はなんか、イライラしてる、糞。
うるせーんだよー、どんな人間だって荒れることもあらーな
俺だって、変だからメンヘルに住み着いてんだからさ。
普通に健康ならメンヘルなんかにいねーよ。

糞やろうに、病気悪化されてから、ろくなことないよ。
それまではただのＰＤだけだったのに、俺以来自傷行為がでて治らないんだよ、糞ボダ。
ＰＤだけなら、もう社会復帰しててもおかしくないに、かさぶた剥がしの自傷行為が
全身に及んでしまってるから、半そでも着られねー。
職安のカウンセラーさんも、自傷行為が治まるまで、無理ですって言われるし。
俺をこんなにした、ボケはのうのうとしておる。
今でも、普通のメンヘルのＨＰは知り合いでも、怖くて行けないんだよ。
思い出してしまう、やつらの攻撃を、最後は金せびりよったよ、渡してないけど、当たり前だがな。
そのうち、見てろ糞ボダやろうが、心底後悔させてやるからな、馬鹿なことしたって。
狂ってるよ、本当に狂ってる。

貧乏神＆疫病神の俺も、逃げ出したよ、あまりの酷さにな。

忘れかけてたのに、思い出してしまったよ、又、怒りが沸々とわいてきた、糞やろう。
忌々しい、どこかで生きとると考えるだけで、むかつくよ。
でも死んでいい人間なんてこの世にいないんだけどね。
あんな、薄ら馬鹿でも、公的補助を受けて生きる権利はある、認める。
だけど、人間じゃないよ、人間じゃない。
まるで悪魔か、怨霊みたいだ。

今日は、うっとうしい日になったな。

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

寝る

昼の寝逃げの時間がｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!

昼間エアコンつけたら、嫌味された・・・・・・・・・

ＰＤは普通の人間が大丈夫でも、湿度とかで発作起こしかけるんだよ。
理解してもらえない。

今日も嫌味やろうが、おるな、また一日いるのかな
仕事ひまなんだ、でも仕事が旨くいかないのは俺のせいじゃないよな。
俺は、十数年間やることやったよ、それも無報酬で。
それでも、事が終われば邪魔者扱いですか。
他人には、大事にしてるみたいに見せてるけれど、心の中と大違いだね。
これだけ、裏表が激しいとは思わなかったよ、思えと裏が180度違う、まいったね。

まあ年数も年数だから、もう少しいたら、俺自身の結論出すよ
死ぬことも選択肢に入れてな、仕事できなければ、ここを出て行くのは死あるのみ。
俺の、最後っ屁てーとこかね。

そうなったら、見栄ばかり気にしてるお前には致命傷だね。
周りについてる嘘もばればれ。
以後言い訳と嘘を付くたびに、自滅していく。
今でも、嘘ばかり付いてるから、信用がた落ちで自滅してんだけどね。
嘘と、目先の事しか考えないでしゃべるから、矛盾だらけになってることも、本人は気づいてないみたいだな。
知りもしない事を、受け売りで、さも自分が考えたように回りに吹聴して、最後は大恥かくぞ。
何が面子だよ、お前のは面子じゃないよ、見栄なんだよ、本当の面子なんて知らないんだろ、どんなものか。
老後が対へだぞ、俺だけ嘘と見栄で固めてきたら、誰からも相手されないし、老練な知恵も持てるわけがない。

人事ながら、本当に心配してんだぞ。

二回でごそごそ動いたら、即座に表にでてきたよ。
エアコンでも回したと思って確認しに出てきたの？
笑ってしまったよ。

もう駄目だ、薬呑んで寝逃げしてたけれど、発作起こしそうになった
エアコン回す、何でもやってくれ、知らん。

ぬぅっすんだ　バァーイックでぇ　走り出すぅ〜♪

行く先も　わかぁ〜らっぬまま〜♪

暗い夜の　とばりぃ〜の♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　中へ〜〜ぇぇぇっ〜っ♪

だぁ〜っれに〜も　縛られたくないと
逃げ込んだ♪この夜に♪


自由になれた気がした　十五の夜〜♪


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウォ〜ォォォ〜ォォォ〜　ゥオォ〜♪

>>ID:/eJbdZNJ
ｶｰﾝ

i|!| |i┏┓! i!┏┳┓| |||i|!i| ||!i|| |||ii| ||| ||| |i||!|i│i!┏┓i!|
|i|┏┛┗━╋┻┛|i!||!|ii|| i|!i||i|┏━┓ ┏┓i|i| i┃┃i!|
i||┗┓┏┓┃||i┏━━━━┓┗━┛ ┃┃|i||!i┃┃i!|
|i |!|i┃┃┃┃i||┗━━━━┛|i|| || ||||!┃┃i|i| i┗┛!i|
i||i ||┃┃┃┃|! |||i ||i　　　　!|||!|┏━━┛┃|i||!i┏┓i|!
|i!i |!┗┛┗┛i|!i|　 / |　　　/ |　┗━━━┛i|i| i┗┛i!|
i| |||i|!i| ||!|i||i!　　　/,_ ┴─/　ヽ　 　 　 |!i| ||| |i||!|i|i|||| ||i
|i|| ||i!i||　　　　　（_゜.,》.'(_゜,》)ﾐ ヽ　　　　　 　! | |!i||!|ii||!|ii|
i|ii　　　　　　　 / ,,_＿,ニ、、 ﾉ( |　　　　　　　　　　　i|i!|i|
|i　　　　　　　　|　Y~~/~y} ｀,　~ |　 そ、そんなー… 　 |i
!.　　　　　 　 　 | ,k.,.,!,.,.,r|　,!　 く　　 　 　 　 　 　 　 　 .!
i　　　　　　　 ／ <ニニニ'ノ 　 　＼　　 　 　 　 　 　 　 ｌ

はいはい、一人芝居の終了でしｗ

でも詰まらんな

正直ｽﾏﾝｶｯﾀ･･･

しかし>>264は善意の外部の人間だ。
悪いな･･･ﾌﾌ･･･自作自演じゃぁないんだ･･･ﾌﾌﾌ･･･

朝から、暑いぞ〜〜糞

今日は夕日が綺麗だった。

中途半端な時間に起きてしまった。
いちおう３時間は寝られたけど、このまま起きているべきか
薬飲んで寝てしまおうか・・・。
ナポレオンは、毎日３時間しか寝なかったしな。うーん。

今年はセミの大量発生時期なのか
去年より多い気がする、うるさいよ。

夏休みは静かだ

今日は体がだるおぞ〜〜〜〜。
寝るのも旨く寝られなかっらた、いやだね、天気も悪いし。

病院行って体調が狂ったけれど、やっとましになってきた。
でもまだだるいよ。

シャワー浴びてこよっと。

二度寝から、今起きた。
暑いな〜〜。

今日はまだエアコンつけてない

>>278
変なコテハンですねｗ

椎名林檎いいなー
板ができるだけのことはある。

ををこんな所に独り言系スレが。
いい場所見っけ♪

今日はずっと寝ないで
演奏聴きながらレポ書いてました。

そのせいか疲れが脳に･･･。
早く寝ることを自分自身にお勧めいたしますw

まだ髪が濡れている。
今すぐ寝るわけにはいかない。
しかし眠剤だけは投与しておこう。

少しだけ携帯が豪華になった。
嬉しい。今度は落とさないよう気をつけよう。

そうそう、明日洗濯もしなきゃ。
もう、だるいなぁ。まぁそれは明日になってみないと。

わかりませんけどね。

自分で自分に言い聞かせるということは
客観性を持って自分自身を見つめることであると。

うん、充分客観的だよ。
そう判断した上で、結論は自分＝ダメ人間であると認めちゃったのであって。

さぁそろそろその事実を受け止められるようにならなきゃな。
それから考えよう、就職のことは。

ダメ人間が有能な人材を求める会社に応募しちゃダメなんだってば。

はぁー虚しい。

それでも僕は彼女の歌を聴き続ける･･･。

そして歌うのだ。
この間一緒に踊った。
楽しかったよあの時は。

それでも彼女の発する「恋」のエネルギーを
僕は受け止められない。
何故なら人を好きになれない人間だからさ。

僕は貴女のファン（熱狂者）であって
恋人でもなんでもない。そこに愛情は存在しない。
ただ「好き」という気持ちだけで「愛」ではない。

It is LIKE,Not LOVE･･･

ちょっとポエム入っちゃいましたねー。
ごめんなさいねー。
妄想激しすぎますよ自分。ｺﾗｯ!

上の階の住人うるさいですよ。
いつもこの時間になるとドンドン鳴る･･･。

明日も･･･がんがっていこう。
おー。覇気がないなぁ。

まぁ一番の薬は･･･。
食べることですかね。
食欲ないのに無理矢理詰め込んじゃった。
だから今日大丈夫だったのかな？

でも夕食抜きだし。
ダメじゃん。

明日も朝食は豪華バージョンで･･･って
そんな気力ないって。絶対。
洗濯も同時にするならなおさら。

今日はぜんぜん眠たくならね〜〜、なんでだ(ﾟ∀。)

分かった。
トースト2枚とヨーグルト。
これでどうだ！
なんとか凌げそうだ。

>>299
あらまこんばんわ

何気に300ｹﾞﾄ

じゃあそろそろ去りますかね。
別スレに移動しまっす。

>301
こんばんは、ここでも宜しく
なにげに３００オメ

怒りも、恨みもいらない、ただ落ち着いた平穏があればいい。

何時もの朝の行事、霧吹きで、すだれ、ベランダの壁、ガラス、網戸、全部
濡らす、風が涼しくなる。
乾いたら、また霧吹き。

今日は試験だ 祈れば何とかなるだろ(´人｀）

このまま発作おきませんように。
Ｍ先生ありがとう。先生大好き

熱帯低気圧あ台風になったよ、日本の目の前で。

やっぱり、早くこの家を出て行きたい、俺のストレッサーの一つだ。
エアコンと風呂付いていれば良い、風呂はかさぶた剥がしの自傷行為があるから銭湯はいけない。
あと、書籍を置けるスペースだけだな。
どこかに引っ越したいよ、一日も早く。

シャワー浴びて上がってきたから、エアコンつけた
今日は雨で涼しいけれど、やぱり、湿度が下がるから気持ち良い。

六本木心中いいな
やっぱり

だけど心なんて〜♪

アン・ルイスじゃなくて相川七瀬だけどさ。
いやいいよやっぱ。七瀬ー！

次はR-指定いってみよー！

取り乱しました。失礼。

Σ（ ﾟдﾟ）ﾊｯ
明日も早いんだった。
こんなことしてるバヤイではない。

お茶･･･はもうやめるか。
眠りの妨げになるし。

あぁ快眠してみてー。

その前に今日の精算。
ったく家計簿ソフトが全く役に立ってない。
先月食費予算オーバーしちゃったよ。
･･･鬱酷くて外食に逃げてたからなぁ。

眠剤投入完了。

これは、精一杯のおしゃれなのか？
ファッションに何ら興味のない自分にとって。

いいじゃん身に着けているのが好きなのならば。

携帯もあんな風になっちゃったしー。
うはは。当分これでいくかぁ。

すげーカセットみっけ♪
うわーノイズがすげー。

15年物です。スバラシイ。

このころは何も知らない小学生だった。
アニメカルチャーを姉から学びヲタへと走る寸前までいった。
当の姉本人は同人に手を出しコミケ会場へひたすら走り回る毎日。
そのおこぼれをマジマジとみて育った中学時代。暗いなあ。

そのアニメ漬けから救ってくれたのが音楽だった。
ラジオだった。何だ結構多趣味だったじゃん。
ていうかそこにしがみつくことしか出来ないくらい
普段の状態が悲惨だったからだよ。高校時代。

高校時代ねえ。
あまりに悲惨すぎて殆ど覚えてません。

周りと適応できないことをマジマジと見せ付けられた。
最後のほうは開き直って、先生を手玉にとって
「○○大学？受けませんよそんなもん」とかわがまま言って。
変わり者だと思われたかもしれないけどそうさせたのは貴方たちです。
一部記憶違いな点もあるかもしれないけどだいだいそんな感じだった。18の冬。

そっから新しい環境・大学へ。
もう全てを捨ててリセットして上京してきました。
何とかいい仲間とも出会えました。楽しかったですよ大学生時代。

うーん回顧してもツマラン。
そう、自分の人生ツマランの。
でも、もう少しだけ付き合ってあげてよ。自分。

もう少しだけ・・・もう少しだけ・・・もう少しだけ･･･惰性で生きる。

そんなこんなで鬱発症して
惰性では行かなくなった。止まったのだ何もかも。
そして考える時間を与えられたのだ。
それからもうすぐ2年。あと2年で三十路になる。
今中間地点なんだろうか

まぁ現状把握は大体出来てるからそこからどうするかだな。

やっぱり重い腰を上げる方式？
いつ上がるんだ？どこへ行くんだそのときの自分。
分からんけどそういう行動を取る自分に期待すら覚える。

焦らない焦らない。
今はあるがままの自分でいいんだ。
そのうち何とかなるだろうぐらいで収めたほうがいいんじゃないの。

はぁぁぁぁぁぁい。そうしまぁぁぁす。

今起きました。
だるいっす。
出かけなきゃ。

昼食抜くための、お昼ねタイムだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
寝る

もう少ししたら、家の中で減量と体力を取り戻すための運動始めよう。
社会復帰のために、ガンガルのだ。

つかれた

おっぱいがいっぱい。

「病は気から」
すべて気の持ちようです
よってあなたは病気じゃないです
薬なんかもらって定住しないで下さいね？

腹へった〜〜〜〜〜〜〜。

oppai!oppai!

中国のオリンピックは酷い大会になりそうだな、韓国のオリンピックも酷いものだった。
今でも記憶してるけれど、柔道のジャッジがあまりにも酷いので、柔道の団長の山下が
大粒の涙を流しながら抗議していたのを覚えてるよ、すごく印象的だった、あの冷静な山下監督が
大泣きしてた。
普通開催国に少しは有利なジャッジは許されてるんだけれど、あまりにも酷すぎた。
自分でも見ていて、アフォなと言うジャッジを何回も見てたよ、そして、最後に山下が怒った。
中国はもっと韓国以上に露骨になりそうだな。

ちなみに、昔の東京オリンピックはまったく、えこひいきのないジャッジと運営をやったので
欧米の人間が驚いた事は有名な話です、このころの日本人は謙虚で正直だったんだ。

ニュース２３の筑紫さん、アメリカなどの核大国が核を廃絶すれば、核拡散はなくなると言ったよな今
インドが核を手放しますかな、パキスタンが核を手放しますかな？
ビンラーディンが核を手に入れようと思わなくなりますかな？
核を作る方法はすでに流れ出してるんですよ、核の超大国が無くなれば、核武装をする国が無くなりますか？？？
改めて、笑わせてもらいました、寝言は寝てから言うものですよ。

唯一の常駐ｽﾚから追い出されてしまった。
もう行くと来ない

独り言ｽﾚ転々と使用・。

>340
俺とおんなじ、2チャンサイト内浮浪者だな（ぷぅ

先生　自分の心の中だけで依存するからいいでしょ？
迷惑かけるようなことしないし。
先生に嫌われたくないからさ。
受診した時だけでも甘えさせて。

>>334
ひどい　言い方

ここは、2チャンだ、気にしてたらきりがないよ、スルーかアボーン処理。

頭いたい・・・

今日はなぜか、エアコンの効きが悪い、なんでだろ？

病院にも行かず（行けず？）
部屋の明かりもつけないでヒキってる
怠け者・救いがたい者への戒めさ

水に溶けないカフェオレの粉末ほど
不味いものはないな（　´∀｀）

トイレ行きたいと思ってたはずだが
寝てたら収まった・・・土日は辛い
奴がいるから

山を駆け下りて
高速に出て
車を突っ切って
海へダイブ！
鮫に追われながら
アメリカに漂着する
白昼夢

この精神状態であと３，４０年も生きてくなんてありえない
雷に打たれて楽天頭になりたい

永遠にこのままでいられるはずだ
実際高校の頃から変わってないし・・・進歩してないだけか

>342
ok牧場。
気持ちワカル

テレビ、新聞、ラジオ、マスメディアは常に真実を語るものではない。
時には大きく国民を裏切ってきた。
インターネットもまだ、空っぽの空洞でしかない。
ネットには国境はないが、権力の圧力がかかってるのは同じこと。
法律は両刃の刃、善にも悪にも味方する。
ネットはこの現実を超えられるのか、超えられれば世界は大きく変わるだろ。
権力から逃れられるのか。

ｿｳﾀﾞ　ｵｿﾚﾅｲﾃﾞ　ﾐ〜ﾝﾅﾉﾀﾒﾆ　ｱｲﾄ　ﾕｳｷﾀﾞｹｶﾞ〜　ﾄ〜ﾓﾀﾞｯﾁｻ〜

今日はボロバイクでドライブした
風が気持ちﾖｶー

胃が痛い。
コテコテなもの食べられない。
ゼリー頂きます。

広島、長崎、東京、そしてその他の国内で戦争の犠牲になった方たちと
戦地で亡くなられた方たちの御冥福をお祈りします。
今年も、犠牲になられた人たちの屍の上を踏んで生きてる事を再認識して8月を迎えています。

吐き気が治まりません

8月は毎年落ち込んでる・・・・・・・

お墓参りも行かないといけないな。
いつ行こう、人が少ない方がいいんだけれど、そんな日ないからな。

近頃周りの友人たちは結婚したり子供産んだりしていってる。
私はといえば彼氏どころか引きこもりで職さえ無い状態。
どんどん独りぼっちになって行ってるような気がするよ・・・。

今日も打ち水完了、ベランダ涼しい〜〜〜。

何のやる気も起きません。

そろそろ眠たくなってきたなー

明日から親が不在だ
逝き時だな

不要な薬が余ってる
猫にでも食わすか

今日も暑かった〜〜〜。

もう半年以上仕事以外の事していない・・・
休みもほとんどないし
結局仕事も頓挫しそうでいったいなにやってきたんだろ・・・
周りは誰も協力してくれないし
なぁんか独りぼっちだよ
ふぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜〜〜

まさに、孤独感は必然の感情ですね
孤独にならない為に寂しさを感じるのです
だから、本当に孤独になることってめったにないことなのかもしれない

抱きしめてくれるだけでいいの
横にいてくれるだけでいい
喋らなくていいから。
ちょっとの間でもいい

叶わないけどね

ああ、あと1時間後に行かねばなるまい･･･。
嫌だよもう･･･誰とも会いたくないし口利きたくない。
何でこんな気分になるんだよ。もうやだー。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

日本の特殊法人、市ねよ

死ぬのもﾒﾝﾄﾞｸｻくなってきたな

木曜までになんとか何とかしよう

怒りでも憎しみでも生きる原動力になれば嬉しいけど
僕にはそれがない何も無い

幸せ者と娯楽と享受者

泣くこともできるけどたぶｎそれは自分ためだけ

戸籍ってのは曲者だな

やはり海がいい
歩きながら適所を見つけよう

しこりが残る物語がある
それをころころ転がしながら
何かを考えるのが好きなのか

堕落しすぎだ
人と関わらないのはよくないよ

展開に困ったら携帯電話がかかるのだ

これは人の不幸の要素を上手くつなぎ合わせた物語だ
そしてえらく都合がいい

現代人
なんて嫌な響きだ

みんな構って欲しいのだ

さっきから「死ぬ」「死にたい」「自分死ね」とかつぶやいてる。
あぁ、滅茶苦茶鬱だぽ。

多分虚言癖があるのかと。
自分を良い風に見せたり、一方で悪く見せたり。
ストレートに自分の知見を言えない。

簡単に息の根止まらんよ
それに甘えているのさ
どんなに苦しくてもね その強さを恨むこともある
今夜はそんな夜だ

何もかも捨て去った
妙に気持ちがいい
あとはどこかへ旅立つだけだ

場所を探して時を待つ
そして最後に叫ぶのだ

自分を客観視できるほど正常な人間はいないだろう
そうして自分の不幸を哀れんでいるがいい

雨だ、うっとうしいな。
蒸し暑いし。

がむしゃらに頑張ればよいというものでもないだろう
逃げれるなら、逃げて楽に生きればいいと思う
本当に自分にとって必要なことなら、避けては通れない
乗り越えられるまで、繰返す
だから、いつか乗り越えられる
どんなに時間がかかろうともね

何もかもが嫌になってきますね。
そう思う今日この頃。

そういや眠剤ないんだった。
眠れるかな今夜。

理屈と感情は違うのだよ
そこを間違えると 話がややこしくなる
みんな 常識や論理は嫌というほど分かってるし
簡単にそれを引用して 人を批判したり、自分を裁くのだ
だけど、沸き上がる感情、感じる事については どんな論理でも
裁くことなんてできやしない
感じることは、まさに本当の自分自身なのだからね

風はあるけれど、滅茶蒸し暑い

せっかく上り調子なのに
する事がありません。
無駄な時間を過ごすのみ。

きつかったズボンが少しお腹回りが楽になってきた。
やっと、目に見える形で減量の効果が見えてきたよ。

400get

本当に孤独になりたいわけじゃない
でも、自分が傷つきたくないからね
自分を見せられないで、勝手に孤独に浸っているだけなんだ
自分を見せない自分を、友人と呼び必要としている人達
悩みがなさそうでいいね･･･って言われる
友人を責める資格はない
自分を見せないのだから、そう言われても仕方がない
理解されないのは当たり前だ
なのに、まわりの人間のせいにする悪い癖
もう････疲れたよ
人のせいにするのはね
だけど、自分のせいにするにはね
かなり、どつぼにはまるからね
気を紛らわせるしかないのだ
悪循環とはまさにこのことなのだろうね

あほらし！！

来月のことなんてわかりゃしないさ。
いつでも予定は未定。

やぱり、どう考えても俺の存在は、あほらしいな。
こんな馬鹿げた人生もあるんだよね、世の中。
本当に、あほらし。

ちょっと怖いけれど、そろそろお迎え来てほしいと思う今日この頃。

明日も9時に起きる。
10時ジャストにコンビニへ。
お願い上手くいってください。

今夜はなに食べようかな〜。
またスパティー、そうか、ピラフ。

と言いつつ、まだお腹減らない、どうかしたか今日は？
食べたくなかったら、抜いてもいいんだけど。

また、雨がきつくなってきた。

大切な人を傷つけたくないのに
大切な人が傷つくんだ
あたしが苦しむから
あたしが悲しむから
大切な人が苦しむんだ

あたしがいなくなれば、あなたは傷つかずに済むのかしら
苦しさから逃げるあまり、自分勝手な考えにはしるのだ

自分を大事に思ってくれる人が
どうして、苦しんでいるのか 悲しんでいるのか

あたしはきっと、あなたの為に笑える
それしかないんだよね

雨も風もふかぬにでざかまうちわろう
でざかまうちわろう

なぜか、理由はわからないけれど
人が沢山集まる夢ばかり見てる、ほぼ毎日。
この前は葬式の夢見てた。
死んだ両親もたまにだけど出てくる。
もうじき、お迎えが来るのかな、なにかそんな気がしてきた。
でも、両親が出てこない時の人達はぜんぜん知らない人ばかりだ、夢の意味もわからない。
ただ一つ共通してるのは、最後はうなされて目が覚めると言うことだけ。
昔から、人の集まる夢は良くないて言うこれど、もう言いや、どうでも。

今朝上手くいかなかった代わりに
今夜上手くいってください。お願いします。

何とか上手くいきそうです。
ありがとう神様。
その代わり明日早起きさせてくださいね。

もう、疲れました
そう言えない 誰かには言えない

今は言える
自分の為だけにね

ここで言える

ううやっぱり早起きは出来なかった。
とってもだるい。
病院行ってきます。

医者に焦るなと言われた。
のんびり構えていこう。
試験･･･ほったらかしでいいや。
就職に今は賭けよう。

今日は久々に、夕方日向ぼっこりできた、気持ちよかった。

な〜〜〜んか、最近お迎えが来そうな気がしてる、希望が大きすぎるからかな？

今日も夕焼けきれいだった、本当にゆったりとして見ていられる。
曇っていつも嫌いだ。

えらく、東の風がきつくなって来たよ。
ベランダのすだれが風にあおられてる。

つつがなく、人生終えたい。

でも一つだけ気がかりな事が、愛する人が私が、今先に行って精神的に持つかなと言うのが気がかり。
今は、私が病気でお世話をかけてるけれど。
娘はもう心配ないと思う、まだまだ教える事は残っているけれど。
親友も心配ないと思う。
心配なのは愛する人だけ、俺がいなくなっても大丈夫かな。
逆なら、俺は耐えられないかもしれん。

はい 弱さを甘えだと責める人がいて
それが、自分にとってなんの影響もないのです
アルコールを飲み 眠剤を飲み 安定剤を飲み
苦しくて 自傷をする
今日は最悪な日です
誰の優しさも言葉も すべて裏切りに変える
まさに 最悪です
許しを請うほど冷静にもなれないのです
なので、誰かに人間として最低だと言われようが
なんの意味もないのです
明日が自分に何かをもたらすとしても
今が辛いのですから
どうにか逃れたい
それを誰が責めれるというのでしょうか

>424
誰もあなたを責める権利はないでしょ。
法律は責めるのではありません。
それ以外、人を傷つけても貴方を責めるだけの、人生を送ってる人はいないでしょ。
しかし、貴方にも他の人にも在るがままの結果が来るでしょ。
あるべきして出てくる結果です、それは、すべて個々の選択行動によって在るべきしてある結果。

因縁の和合が果を生む
私も病人、だから、少しは分かります。
だけど、人を傷つけないで。

台風日本を縦断しそうだな、また、りんごなどに被害が出るのかな。

ビデオ見て寝ますかね。
程よく疲れた。

今日はー
昨日のビデオの続き見てー
履歴書書いてー
前の会社に電話してー
病院行ってー
買出しに行ってー
練習する。

普通とはなんでしょうか
１００人いて５０人以上が考える事 もしくは行動する事でしょうか
そして、それ以外の人を普通ではないといい
おかしいとののしることでしょうか

真実がそこにあって
その前にはいいも悪いもない
ただあるのは 自分はどうなのかという事だけです

>430
普通ってね、一般社会を安定させるための、社会の共通概念なんだよ。
だから、普通も常識も時代によって変わったりする。
なんら、普遍のものじゃないよ。
異端はその逆だよね。
普通と、異端は、その社会が置かれてる状況によって、どちらかに価値が見出される。
ようは、一般社会のご都合主義ってとこかな。
でも社会を安定させる概念は捨てるわけにはいかないしな。
人間社会だけじゃなくて、存在そのものが、矛盾を抱えてるんだから、仕方ないさ。

存在そのものが、矛盾を抱えているか・・・・確かにね
社会一般の安定の為の論理ならね
勝てるわけないね
それもどうでもいいことだがね
この 短い命にはね

朝から、俺の天敵の湿度が高いし風もない
体、だり〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よ。

あたしはこの体に自分という心が寄生しているんじゃないかと考える
自分の意志とは関係なく 心臓が動き 呼吸をして 血がながれている
肉体という自分とは明らかに違う生命体に寄生して体を動かしている自分がいる
必死に生きようとあがいている 肉体の生命力を 自分の意志で絶つことはできない
勇気もない
だから死にたいとは言わない
でも、いつ肉体が力尽きるのだろう・・・と、考える日々だ
この弱い精神に寄生された哀れな肉体に情を････苦笑

>434
母親のお腹の仲で、一個の生命として宿ったときは、自我なんて存在しない。
母親の仲で、脳も出来上がって、お腹の中からすでに、経験が始まってる。
そして、おぎゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜って、産声を上げて、外界へでる。
そこは、刺激の嵐のような世界。
そして、経験が脳に蓄積され、心や、自我と言う概念が形成されていく。
ですから、一人称の存在は当然あるのですが、自分という自我は生きてきた歴史が作ってる
虚像の概念なんです。
自分とは、記憶の中に存在するもの、記憶そのものなんです。
記憶が蓄積できなければ、自分と言う存在概念は形成されないでしょ。
食べて寝て、食べて寝ての単なる、一個の生命体にしか過ぎないでしょ、そうなれば。

なるほどね すごい勢いで納得 笑
例えば 二人の人が同じ経験をしても 脳に蓄積される記憶の形が違う
考え方や価値観の違いが出てくるわけだね
だから 世の中には自分と同じ人間がいない
もし、存在価値があるなら 自分は世の中にたった一人しかいない
そうなるのでしょうか いいやら、悪いやら････複雑です

>436
悪くはないでしょｗ
命だけじゃなく、存在そのものが、唯一無二のものなんだと思っています。

うむ 自分という人間が世の中に存在してしまっているのが どうかと・・・苦笑
偶然とは残酷なものですね 悪あがきしてみるつもりですよ
自分にしかできない 悪あがきをね

>438
思い過ごしだと思うけれど、人を傷つけたりする悪あがきじゃないよねｗ。
法に触れないよう気をつけて、私もあがいてると言うか、もがいてると言うかｗ
自分も人も同じように大切に。

他人に対して 肉体的に傷つけていないが 精神的にはかなり傷つけてるね
法には触れないけど････苦笑
自分の感情をむき出しにしない 人の生き方を否定しない
そのくらいしか 自分が人にしてやれることはないですよ
これがあたし流の人を大切にするです
そして、あたしも人にそうしてもらいたいと願っている

自分の存在がいいのか、悪いのかは 自分で決めるものじゃないんだけどね
辛いとね つい愚痴になる
自分が生きていることで 悪い影響もあるだろうが 良い影響も与えているんじゃないかと
勝手に信じてみたくなるのです

>440
いや、そのとおりですよ。
どんな人間でも、人を傷つけて生きてるし、又、役にたってもいますよ。
死刑囚の多くが、死刑施行寸前には、本当に真っ白な人間に変わってる人が多いと聞きます。
人間にも、存在にも絶対悪なんて無いと思っています。
貴方も、私も、悪い事をしてしまう時もあれば、人に貢献してるときもあると思います。
気がつかないうちに、悪も善も行ってる時も結構あるんですよ、自覚がないだけで。
人間って、偉く見える人でも、私たちと、どんぐりの背比べ程度出すよ。

soudane

明け方も近い。
なんで今夜も寝られなかったんだろう。

森羅万象・所業無常

貧困なら、貧困でいい、在るがままに。
病気なら、病気でいい、在るがままに。
死が訪れれば、迎えればいい、在るがまままに。

でも、ジタバタするのが人間、それも仕方ない、在家にいれば。
しかし、人としてして良いことと、してはいけない事の区別は絶対に忘れたくない。

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼♪
今気がついた、死・死・死ゲット〜〜〜〜〜
お迎え近しか？

死についてはね 痛いのが嫌とかあるけど
この世から自分の存在が消えることに恐怖はないです
自分がいなくなって困る････なんて人がいませんからね
誰の為に生きるなんてこともないです
あるのは この肉体と命だけですね
まぁ････偶然与えられたので なんとか 命をまっとうしようとは思いますがね

>446
生と死と言うのも、人間の概念でしかないんだと思ってます。
生命と言うもの自身まだ、人間はよく理解できてません。
突き詰めれば、これは生命なのか、生命ではないのかと言う、あいまいな所に行き着きます。
死と言うのも、何を持って死というのか、臓器移植の時も議論は中途半端なまま、脳死をもって死とすると決まりました。
しかし、脳死を死と言われて、納得してる人は少ないと感じています。
みんな仕方ないと言うのが現実でしょ、実際に脳死状態でも心臓も各臓器も生きてるんです、だから、移植できるんですから。
ですから、脳死を死と決めたのは、移植のためなんですよ。
まだ完全に死を定義できてないんです。
生命を、化学反応と考えれば、死は化学反応の停止でが、どこまで停止した段階で死とするのか。
まだまだ、人間は何も知らないんだと思いますよ、知らないことのほうが多いでしょ。

蝸牛さんの、残りの人生が、少しでも安らかでありますように。

この世界の存在は、すべからく相対的にしか存在しえない。
わかりやすく言えば、曇り空と、晴れた空と。
もしも、空がどちらかしか無ければ、区別する言葉の存在の意味が無くなり、単に人は空としか、認識しないでしょ。
すべての人が幸福感で満たされていて、不幸な人がいなければ、幸福と言う概念は成立しません。
相対するものが存在するから、区別するための言葉の概念が必要になってくるんです。
これは、何を意味するのかと言うと、人が人生思いどうりにならないと言う苦悩を生むでしょ。
だから、人間は在り得ない、桃源郷を求め夢見るんだと思います。
しかし、相対的なこの世界では、在り得ない、存在し得ないものです。

死という事に話を戻すと、死という概念がわからないものだから、人は死を忌み嫌います、怖がります。
しかし、これは、作り話ですが、自殺以外の死が、すべて桃源郷への道が開かれるとしたら、そして人間が
それを知ったとしたら、自殺以外の死を悲しむ人や、怖がる人は無くなるでしょ。
概念は、知ると言う知識でこれだけ変わりえるものだと思っています。
死は、死ぬ人も、送る人も喜びに変わってしまうんです、これが、人間が持っている概念の怖さなんだと思う。
人間は、自分は知っていると勘違いしてる、ほとんどの人間が。
本当は、何も知らないのに。

頭の中を整理するのに疲れた、終わり。

大切なものは目に見えないといいます
その為に感じるという能力があるのだと誰かが言ってました
感じ方は人それぞれで曖昧なのに そんな論理が無意味におもえます

でも 目にみえないからこそ 分からないからこそ 生きていける
これが現状なのでしょうね

物が立体に見える為には 光と影が必要です
何かを突き止めて 見ようとすれば 光と影が見えるのだと思う
でも 光を闇とし 影を光とする････ネガのようにね
なにが正しくて なにが悪いのか・・・光と闇が混乱することもあります
人が見ている世界とはなんてちっぽけなんでしょう
そして それ以上見れないのは 人が生きていく為なのかもしれないね

正しのか、正しくないのかと言う考えも、本当は人間の社会のために作られた概念。
自然発生的だと思いますが、原始の社会ではタブーとして存在したのでしょ。

近年話題になっている、人間の存在が起こしている地球へのストレス。
人災とか、人間が悪いとか、自然破壊だとかいわれていますが、
本来、人間の存在そのものが自然発生であり、進化も自然なものです。
知性を持った生き物としての社会進化も必然的で自然なものです。
だから、人類が地球の環境を変えてしまうとしても、それも、必然的な自然なものだとも言えます。
人類の存在自体が自然発生なんですから、人類が発生した以後の問題も大きく見ると自然なことでしょう。
ただ、人類が生存できなくなる可能性があるから、騒いでいるだけで、なんら、不自然なことってありません。

人類が自然のバランスを崩してると騒いでいるのも、同じで
人類の存続がかかってきたから、騒いでるだけの問題で
自然は常にバランスを崩したりしません、いつもバランスをとっています。
ただその自然の必然的バランスの取り方が、人類に不都合なだけの問題でしょ。

これで、わかる事は、自然保護とか自然に優しい生活とか、いかにも崇高な理念のように言われてますが
全ての事に、前置きが存在するのです、隠された前置きが、
人類の為のと言う前置きが。
人類が自ら起こしたことも、自然なこと
存在は人間のために有るのではありません。
人類が滅亡しても、存在になんら問題はありません、自然は自然、在るがままです。

人類は、いつも自分達が存在してるが当たり前と勘違いしてるふしがあります。
人類本位で物事を考えてしまう癖があります、それは、人類のエゴでしかありません。
本当の自然保護なら、人間の為のという前置きをはずして考えるべきでしょ。
でもそんな考えは不可能に近いですね、人間に不都合なことが多くなりすぎますから、人間社会が受け入れられないでしょ。
でもその選択も、必然的な自然な選択なのですよね、本当は。

と言うことは、人類（ホモサピエンス）と言う生き物が
存在の中で存続し続けられる性格を持った存在かどうかにかかっています。
これが、人類の作り上げた文明の寿命を決める根本だと考えています。

一つの知的生命体が作る文明の寿命ってどれぐらいなんだろ、興味あるな。

あ・・・緑茶買うの忘れたよ

今日の夕食は、私の大切な人からもらった、美味しかった。
ありがとう、いつも。

愛する人と一緒にいられないと言うのも、大きなストレスになってるんだろうと思う。
なぜ一緒にいられないかは秘密で言えないけれど。
でも、浮気じゃないよ、これだけは言っておきます。
本当に、これまでの人生、波乱万丈だったよ、心底疲れた。

急に落ち込んだので、電話で話した、やっぱり落ち着く。
なぜか、急に離人症みたいな感じになった。

離れているからこそ 支え合える関係がある
近くにいすぎると 相手を傷つけたり 苦しめたりするし
心を閉ざされたりもする

大切な人ができると いつも それで苦しむ
やっかいですな

変わらない愛情なんてない
ｂｙUTADA

UTADAって老けてる

眠剤でも逃げきれなかった････
やってしまいました
自傷行為が治る 治らないの次元の話をしていたら
気が遠くなるから
とりあえず 今夜なんとかなって
明日も生きていればいいわけで
その後に反省すればいいわけで

なんか････わけわからん・・・苦笑

ここ一週間ほど首が痛い。
謝金はないんだがな。

謝金⇒借金
馬鹿丸出しだな。

このスレも、俺が連投したら、スレ止まっとるな（ぷっぷっぷ〜

では・・・続けましょうか笑

反省しても 疲れるだけですね
よく 反省から学ぶというが
同じ事を繰返しているうちに 同じ反省を重ねるだけで
反省するという ことにすら意味を見出せないでおります
やはり 感じるという 自己改革より勝るものはないのではと思ったりする

多くの事に関わり より多くの事を感じる
だからこそ 言葉だけでも優しさだけでも 自分を変えていくことは
むずかしいし・・・自分だけでも無理

簡単に悪いことを繰返すな 考え方を変えろというが
一筋縄ではいかないようです

>466
そろそろ、また放浪でもしようかと思案中ｗ

自己改革とは、ようは性格を変えることに他なりません。
しかし、性格は年齢とともに変えることが、より困難になっていきます。

一番最適なのは、本人か読解力が有るか、付き添い者がいれば
徹底的に本を読むことでしょう、歴史から初めて、哲学の入り口ぐらいまでは必要と思われます。
そして、自分自身と相対的に考える事を教え込む。
そのことによって、得られた知識から知恵が生まれて、生き方が（性格、および価値観）が変化してくると思われます。
しかし、これは並大抵な事ではできません。

自分を変えることがなぜ難しいのかと言えば、最初から自分の不の部分を徹底的に分析する必要が有ります。
これは、心が血反吐をはくほど苦しいことで、付き添う人がいなければ。１００人いればほぼ全員失敗するでしょ。
全面的に自分を否定するところまで自分で追い込んで行くんですから。
しかし、そこで、知識と知恵と根気があれば、自分なりの価値観や哲学が語れるようになってきます。

悪い事を繰り返すと言うのは、倫理観以前の問題で、その個人の性格から来てるもでしょ。
ですから、単に説明しても、価値観や性格が変わらない限り無理だと思われます。
罰を与えても無理です、ですから繰り返し刑務所に入るし、気にならない。

一定の年齢から上は、矯正すら無理になるでしょ。

代一回目の放浪失敗。
素人は黙ってロムってろって言われた、ワロタよ。

素人は、釈迦の話をしてはいけないんですか？
専門用語を知らないと、生きた釈迦を理解できないんですか？
専門用語を勉強してからじゃないと、釈迦を伝えることはできないんですか？
釈迦は、専門用語ばかり使っていたのでしょうか？
心の底から、悲しみを覚えました。
しかし、私は宗教心は有りませんが、信仰心は貴方達に負けないと思いますよ、求道心も。

>466
中国の管仲は、衣食住足って礼節を知ると言いましたが、間違ってましたね。
衣食住足って、礼節を知れですね、現在社会を見渡せば。
老子も、足るを知れといっていますが、近代社会は足るを知らんですね。

あたしはね
本を読んだり 考える事が苦手でね
ハイブリッドさんを スゴイと思えます

あたしはね 論理的な事に対しては苦手なので
いつも 自分の中だけで物事を解決してしまう傾向があります
これじゃ〜 性格も変らないというものです 分かっているのですがね

性格というものは変るものじゃないと思っています
でも 多くの経験や体験で進化していくものだと思うのです
性格上の欠点を カバーしていけるようになると思うし
良い部分はより生かされていくものなのかなぁ〜と感じています

これも 自分の中の勝手な思い込みに他ならないのですがね
でも これが自分なりの今の答えならね
他人の価値観にこだわらないでみようと思うのです

でも 人の価値観は あたしに多くの事を感じさせてくれます
これも経験値アップと思っております

ハイブリッドさんの話を聞くのが楽しみです笑

>471
私はそんなに、賢くないですよｗ
泣き虫だしｗ
でも、何時も思います、人間って本当は弱いんだって、自分も他者も。
だからこそ、何か判断したり行動するときに、人としてして良いことと、悪いこと（社会通念において）
この事を絶対に忘れないようにしています。
だからと言って、この事が１００％守れるかと言えば、NOです、悲しいかな守れないときもあります。
これは、分かれて住んでいる娘にも何時も言っていることです。
守れない時もあった事も正直に話っています、でも、だからといって、止めてはいけないんです。
基本は人としてと言う所から考えることだと思います。
ましも、守れないときでも自分を責めないで、また次を守れるように自分自身を許してあげてください。
許すということは、甘やかすことでは有りません、次に対する契約です、自分自身への。

人はどんなに気をつけていても、知らず知らずに他者を傷つけてしまうものです。
多少なりとも、人は傷つけあいながら生きている事も忘れないで。
だから、他者も、自分も許してあげないと、心が壊れてしまいます。

人は弱い存在です。

泣き虫ハイブリッドｗ

恨みや、怒りや、許せない事など
心の中で残っていると、一番苦しむのは結局自分自身なんですよね。
許すことで、救われるのも自分自身なんですよね。
許す側は救われますが、許される側は、気休めでしかなく、行為が消えてなくなるわけではありません。
それが理解できた時に、加害者と被害者の真の和解が出きるんだと思います。
ですから、私は許すことが、難しいですが、すごく大事なことだと思っています。

許す側は救われる 許される側は気休め････本当にそうですね
言葉でちゃんと説明してくれると 目からウロコですね笑
心の中のモヤモヤが整理された気分です

あたしは 自分が許されたいから許す････それだけの論理しかなくてね
許される側の気持ちなんか考えてもみなかった
ハイブリッドさんは やっぱりスゴイですね

あたしも人を傷つけている存在であることには違いないので
少しでも 誰かを励ますことができて 自分の存在がプラマイ＝ゼロになればいいなぁ
と 日ごろ思っております

ゼロになればいいのですが････それも あやしいところですね

>474
ゼロにならなくていいよ、
私が言いたかったのは、お互い様、そして、お蔭様で・と言うことですよ。
世の中、存在そのものも相対的ではありますが、不平等、矛盾だらけが本当だと思います。
ですから、すべてが変化し続けるんでしょ。
完全なバランスが保たれれば、変化は起きません。

問題は、傷つけたりしたときに、気がつけば「ごめん」と誤る素直な気持ちが大事で
ゼロになんてならなく良いんですよ、気にしない、気にしない、そんなこと。
人間社会、ギスギスしていますから、素直な心の持ちようで自分自身も救われると思いますよ。
お蔭様でってね。

損得だけで物を見ている人ばかりじゃありません、人の洞察の優れた人達もたくさんおられます。
皆さん、見られてないと思い、いい加減な振る舞いや、行儀の悪い事をしていたら、どこかで
必ず見ている人がいるものです。
ましてや、自分自身が一番よく見ていますよね（笑

あはは･･･ マイナスになりたくない
これも自己評価 自己満足にすぎないわけで
完全なバランスなんてものはありえないんだけどね

まさに 自分は最強の敵ですからね あはは････

疲れた・・・。慣れないことすると。
こんな時間に、パン食べてる。
ブタになるぞ、ブタに。

ぶたぶたこぶた　おなかがすいた　ぶー。

エースコックのわんたんめん、おいしいけど
あのＣＭ、ちょっとこわひ。
左上から、竹コプターをつけたこぶた(？)が飛んでくるＣＭ。

こだわりパン工房　ハムオニオンデニッシュ
オーブンで温めたら、もう少しおいしいだろうに。
ちょっとまんどくさい。

完食。ごちそうさま。歯磨いて寝よう。フロスも忘れずに。

ほんと・・・眠れないから
酒は飲むは食うわで
不眠症ぎみになってから
太ったよ
悩みなさそ〜ってよく言われるけどね

わかってないなぁ
それがいいんだけどね

うわーん旅行の準備ﾏﾝﾄﾞｸｾ
なかなか人から誘って貰えないので、付いていく事にした。
どうせ君らしか遊んでくれる人いないですよ…。
毎月貯金してる？ときかれて、必ずするよ？言ったら、
私らは交際費いっぱい遣うからねー、って。
普通ってなに？内向的ではいけませんか？
いや、彼女達、いつも前向きで自信に満ちてて輝いてみえるよ。
素敵だし、いろいろ勉強になるよ。
具合悪くて少ししか働けないけど、良くなちゃって
バリバリ働いてコツコツためて、マンションとか買っちゃうもんね。

激しくスレ違い。スマソ。

>>483
いつか 彼女達を追い抜いているかもよ
最後に笑えばいいのさ

>>484ありがとう。

しかし、落ち着いてみると自分の書き込みはキモいなぁ…。
人の多いスレでは、ネタ？とかキモイ、ウザイって煽られてたけど、
客観的に見るとなんとなくわかるなぁ…。
まあ２ちゃんなんだし、気にしないようにしてるけど。

マターリすれ発見。人の多いところは恐いね。

住人さんがお留守の間にお留守番。

ひとり語り大好き。

男口調の名無しさんは恐い。いきなり無神経な質問してきたり、喧嘩売ってきたり。

ストレス発散しにきてるのに逆にストレス溜めちゃ意味ないね。

チャット状態になると、なんて返事しようか困る。
無視されると取り残された気持ちになる。
＞＞がついてないので反応しなかったら、悲しませたり。
興味がある内容だったのでレス付けたら、ウゼーと煽られたり。

人との距離の採り方って難しい。

age進行のところは人目に付きやすいから恐いなあ。

リアルもネットもそう変わらない。

人はなぜ３０歳までに結婚しないといけないのか。

あたしは神経症から抜け出さない内に２０代になったけど、
周りの先輩とか次々に結婚しているので煽られる。

そもそもメンヘラだから無理ぽ。
結婚どころか恋愛も普通の人間関係すら無理ぽ。

常識ってなに？普通ってなに？

メンヘラだから異性を嫌悪するのか？
あたしがあたしだからなのか？

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 500get♪
　←〜∪ ∪

そもそもこの歳になって、恋愛感情が理解できない。
ほんとは愛なんて存在しなくて、性欲とギブ・アンド・テイクので成り立ってるだけではないのか？

５００getされちゃった。くやしいから寝よっと。

>500
寒くて目が覚めたよ。
うん？




　　　　　 .l''',!　　　　 .r-、　　　　　 .,､�＝@　　　　　　.l''',!　　　　 ./ｰ､,,,_　　　　 .r-，
　　 .广''''″.¨ﾞﾞ!　 .,,,丿 {,,､､，　　.ｖ-lﾞ .!-ｒ/i､　　广''''″.¨ﾞﾞ!　　　.!､,　　lﾞ　　　　 | .｝　,,
　　 .ﾞl---， ぃ"　 .|　　　　 .|　　 .|　　 _,,{ﾞl .ヽ　 ヽ--i､ .ぃ"　　.,,,,,,,,二ｉ"　　 .,..-" .ヽl、ﾞl
　　 r---┘.―'i､　"',! ./ﾆﾆﾆ、　 ￣| .Ｌ,,,,,ﾞl,,i´ .r---┘.―'i､　 .|　　　 :,!　　 |　　　　.l　.|、
　　 |＿＿　._,,,,｝　　ﾉ .| |　　 lﾞ　　.／　　　ﾞ'i､　.|＿＿　._,,,,｝　　"''''ﾂ ./　　　"''ﾄ .|ﾞi､ ||、ﾞl
　　　.,―-" |　　　 .ﾉ .lﾞ `"ﾞﾞﾞ'"　 ,i´,�〕ﾞﾞ^'i､ |　　.,―-" |　　　　 ../　 `i､　　　 lﾞ ,lﾞ |　|.ﾞl.,ﾉ
　　 .lﾞ .,,,,,,　.＼　　.lﾞ .lﾞ ,，　　　 .lﾞ .|.｝ |　　| .|　 / .,,,,,,　.＼　　 ../　.,.i､ |　　　 lﾞ .lﾞ .| .,! .゛
　　 |　し,,lﾞ .、 ﾞ,!　,lﾞ ,lﾞ.i".ﾞﾞ'''''"!　ﾞl .″.|.,!'''゛ lﾞ　 | .lﾞ,,,,lﾞ .、 ﾞ,!　,/｀／ .| ."'ﾞﾞl　./ .lﾞr┘,lﾞ
　　 .ﾞl,　　.,/｀∪　 ﾞ〃 .`ｰ--丿　.ﾞ'--ヽ{,,,.／　 .ﾞl,,　　_/｀∪　.ﾞl.,i´　 .!,_,,,／ .lﾞ../ |　.,i´



（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

ハイブリット様お帰りなさいませ。お留守の間お邪魔しておりました。
おいとましたほうがよろしいですね？下世話な独り語りで失礼致しました。

ああ、一度でいいから煽りとか荒らしとかやってみたいなあ…。
どうせ名無しなのにねぇ…。どこいってもいい人を演じてしまう。
どうしたら、煽れるのか煽ってる人を見て勉強してみようかしら。
他板じゃネカマこそしてるけど全然普通の会話で、煽ってくる人いないのになあ。
メンヘル板は優しい人もいるけど、なんでこんなに疲れるのだろう？

どんなことを言ったらダメージを与えられるのか…。
リアルでも諍いはスキじゃないので、喧嘩の仲裁とか入っゃうんだよね。
優しいいい人だと思われても嬉しくない。偽善者かな。
根拠の無い事で人を煽れるようになりたい。
２ちゃんの事は気にしないけど、メンサロ居られないよ…。
あたしは毒にも薬にもならない、善良な小市民。

このスレ良いな。age進行じゃないし、へんな人居ないし。

うん？スレの上の方読んだけど、ハイブリッドさんって娘さんいるのかぁ。
人生の先輩だね。ハイブリッドさんに聞いてみようかな。
恋愛感情とは何か、と言うこっぱずかしい質問を…。
でも、あたしも４日ほど旅にでるので無理かぁ…。

ひとり旅大好き。ひとり語り大好き。ひとりが好き？

一人称変えようかな。アタイ、ﾜﾀｸｼ､アッシ、漏れ、おいら、俺、僕。
変なのばっか。後半はネカマだね。このスレではネカマしたくないな。
ここ限定でハンドルもとうかな。◆とかよくわからん。
もうチット勉強してからにしよう。

そもそも何故あたしが発散しに来たか？といいますと、
昨日の上司に、お願いがあるんだけどぉ〜、と話かけられた事が発端であります。
ヘルプと称する移動のお話でございました…。

>504
ここは、別に私のスレでは御座いませんので、
何遠慮することなく、ご自由に何なりと、一人語りをすればいいと思いますよ。
たった独りで語ろう・ですからね。
誰はばからんで行けばいいと思います。
どうぞ、定住なさってください、よろしければ。

>504
メルヘン板が疲れるのは、多分精神が正常だからだと思いますよ。
メルヘンの住人は、大なり小なり、心の血反吐をはいて苦しんでいます。
だから、その感触に、お疲れになるんだと思いますよ。

>510
思い切り、吐き出したければ、

書きなぐってすっきり104
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095354608/

ここはレス禁止なので、何の反応なく、独りで言いたい放題ですよ（笑

なにもメリットないんですけど。ボーナスないし、ガソリン代高いのに交通費千円しかでないし。長時間働いても休憩時間も仕事させられるし、そもそも準社員ですらないし。
不況とはいいますが、もっと条件良いところから声かけられてるのですよ。
同じ会社で続けてみるのも、自分に自信をもたせるのにいいかもと思ってただけです。
おかげでこの仕事では他の人を指導できるまでになりました。

なぜあたしばかりに協力を求めるのですか、いつもいつも。条件は一番悪いのに。
他のひとは無理だからって。元々激務がキッカケで鬱病が悪化したのですよ。
鬱がきつくて遅番契約したのに、短時間契約にしたのに、早朝フルタイムってなんですか。
いっぱいひとがいるのに、ほかの人は適応能力ないからって、なんすかソレ？

あれ〜、ハイブリッドさまおかえりでしたか。

すいません。ひとりで毒吐いてますた。失礼。

書きなぐりスレは見たくないものを見てしまうし、
時々age進行なので恐いです。

申し訳ないのですが、少しだけここに居させて下さい。
わたくしの愚痴は透明あぼーんしてくださいませ。

会社の愚痴書いてる時にいらしたのですね。お恥ずかしい限りです…。

でも、短大出ていろいろあったけど、３年は同じ会社で勤めました。
人生初の快挙です。それで得た自信のお陰でほぼ完治です。あと、もう少し。
今でも、人間関係に苦しみますが、他人との距離がわからないし、異性に関しては謎です。
折角好意をもってくれた人にも、自分がメンヘラであることに絶望して距離をとってしまったり…。
お子様だから、恋愛自体謎ですがね…。

あっ話がずれてしまった。わたしは今日は会社をやめる決心を書きにきたのであります。

戦う覚悟でございます。
前の上司にも、社員より責任のあるしごとや他のサポート、
クレーム処理など押し付けられた事があったけど、
ひとりでは手に負えなくて、色々かんがえた上話し合って理解してもらったけど。
今度の人は強敵です。
あたしは、笑顔で、理性的に、余裕をもって、話せるよう頑張りたいとおもい松。

しかしながら、胃がいたいです。食事ができませぬ。
本当は行きたくないです。

でも、ここで愚痴ってたので行けそうです。
自分語り失礼。

>516
どんどん、毒はいて下さい、ご遠慮なく。
なんら、無問題ですよ。

>517
ならここで、どうぞ吐き出して下さい、遠慮は無用ですよ。
だいたい、私がたてたスレじゃないんだし。
すこし、占領した事はありますが（笑
すべての人に解放されたスレですから。

>521
最後の一言、労働基準局と言う言葉は以下かですか。

みんな氏んじゃえ。

働く人は心病む
今はてきとうに自分のやりたい事を仕事にできてるから
それほどストレスも感じてない 幸せ者ですがね
まぁ・・・会社の倒産には遭遇しましたけど
その おかげで今 やりたいこと出来てるし
何がきっかけで いい方向にいくか分からないものですね

>527
荒れてるね、また、落ち着くよ。
でも、皆死んじゃえはだめだよ、言ってはいけない言葉だよ、いくら荒れてもね。
でも、そこまで荒れるほど何か有ったんだ。

ハイブリッド様、こんばんは。
蝸牛様、はじめましてです。

あのような下らない愚痴に優しいお言葉ありがとうございます。
たくさんレスしたい事はあるのですが、
いろいろだめぽな感じなので、暫くネットはお休みしまつ。

少し落ち着くまで留守にします。

最後に書きなぐりに行って、ストレス発散してきます。

５２３さん・・・駄目ぽな感じな時だからね
こうゆう場所を利用するって方法もあるんじゃないのかな
現実で弱音はけないよね
みんなも苦しい事 分かりすぎてる

あたしはね こうゆう場所があるからね
現実でなんとか自分を保てているのかと思う

でもね・・・現実で愚痴れる人がいるならね
勇気を出して愚痴ってみてほしい
そうすると・・・現実で闘うパワーがもらえますからね

また 愚痴りに来てください
みんなが愚痴らないと あたしも愚痴りにくいもので 苦笑

この板は重いね
精神的にね
朝から 眠い頭でカキコしまくってしまった
最近 調子が悪くてね
感情的になりやすいから ついね
自分の気持ちばかりをぶつけてしまう
人を不愉快にする 自己嫌悪か？
そうゆう悪循環に陥らないようにしてるけどね

しかし あれだな
自傷する人間はね
自己中心で嫌われるようだね〜笑
自傷行為をする馬鹿な人間の前に
独りの人間だよ
感情もある 価値観もある
自分らしく生きる為に それなりにだけど
努力してるつもりだけど
それを主張するとね
自傷行為がある人間はね
ろくでなし扱いされやすい
弱い者が弱がさらに弱い者を叩く
まさにそれか？
すまん
こんなこと言ってはいけないよね
このスレでも裁かれるのかな
裁かれるのを期待してるのかな・・あたし
それとも 人を信じたいのかなぁ・・・あわれだ苦笑

自傷行為というのは、目に見えるリスカやアムカだけではない。
自分や他人に対して悲観的になったり攻撃的になったりするのも、
自分を傷つけてるのと同じだと思います。
ここに来る人間は自分も含めて、たいがいは自己中心的で、周りが見えて無くて、
そして誰かに助けをもとめている。
「ただ生きること」の難しさに絶望しながらも、必死でそこから這い出す方法を
探しているように思います。
個々の違いはあれど、みんな同じなんだよ。誰も裁けないよ。
誰もが本当は誰かを信じたくて、何処かに居場所を作りたくて、
ここに来るんじゃないかな。

>>536
そのとおりだね
本当にそうだね
あたしは本当に成長しないわぁ〜苦笑

同じことを言ってもね
自傷行為していますといってカキコするのと
言わないのでは反応が違いすぎてね

結局 自分の全てを受け入れてもらいたいなんて
甘えがみえみえで バレバレで それが弱さに思われるのかもしれない
そんなに世の中甘くないんだよ・・・って忠告されてるのかもね

まぁ・・あたしも人を批判しているわけだからね
みんなと同じ 加害者も被害者もない
反省だな・・・ホント
そうゆう時 自分の感情がうとましいね
冷静になれない自分がね
はがゆいなぁ〜苦笑

前に貧乏神さんが
「お互い様、そして、お蔭様で・と言うこと」って言ってたけど、
そういう気持ちでみんなが過ごせたら良いんだよね。
誰しもが常に感情に余裕のある訳じゃないからね。難しいけど。

答えがでなくても吐き出すことで楽になることあるからね。
甘えても良いんだよ。
はがゆい、なさけない、それも自分だ。そんな自分を大事に汁。
↑
と偉そうに言っているけど自分自身も精神的に余裕が無い人間だから
説得力無いけどさｗ
自分への言い聞かせでもある。

ゴメン。読み返したら途中から話が違う方向行ってるね。
これだからADD風情はよぉ・・・偉そうにスミマセン。

いや・・・ありがと
気分はスッキリだよ
ここはいいスレだ いい人がいっぱいだね

今 他のスレから 荒らすなカキコするなと追い出されてきたよ 笑
まぁ・・・ここなら
こんな自分でも受け入れてくれそうだから
しばらく いさせてもらよ
まぁ・・お互い言いたい事いいあいましょ
気を使わせてすまなかった
でも うれしかったよ
感謝します

>535
私も、かさぶた剥がしの自傷行為で足から上半身、腕まで。
無いのは顔と頭だけ（笑
自傷って、やってる私のも何故やるのか、理解できてないんですよね。
朝起きたら、パジャマが血だらけになってるときが有りますよ。
そんな酷いときは、起きてからしばらく、痛みと苦痛で、丸まってます。
苦痛と痛みしか無いのに、剥がすんですよね、起きてる時でもやってしまう。

医療現場でも、自傷については未だに良くわかってないみたいですよ。
薬もないし、主治医からも自分で治すしか方法が今は無いんですよって言われてるし。

人間てみんな弱い存在ですよ、だから、その弱さから攻撃的になるんだと思います。
だから、弱ければ弱いほど、自分を守るために攻撃的になりやすいと思っています。

>自傷行為がある人間はね
ろくでなし扱いされやすい 。

理解できないからですよ、人の苦しみや苦悩、弱さを隠したいのに隠せないぐらい弱ってる人を理解できない。
それと、上で書いた、攻撃という人の心理でしょうね。
HIVや広島、長崎の被爆者に昔あった差別、水俣患者も結婚できない人がたくさん出ましたね。
そして、ライ病患者の地獄。
社会や集団は、常にスケープゴートを探しています、心細いからに他ならないからですが。

人を信じたい、私もそこで行ったり来たりしてます（笑
人を信じると言う事は、リスクが伴いますよね、自分が傷つくかもしれない。
元気なら良いが、今は耐える自身が無いですね。

このスレは、誰も裁くことなんかしませんし、そんな権利は誰にも有りません。
安心して、何でも「一人で語ってください」遠慮無用ｗ

ハイブリッド殿・・・どうもです
たぶん あたしの被害妄想もあるのかもしれないし
今は冷静になってるつもりだからね
文章だけではね 微妙なニュアンスが伝わらない
難しいですね
自分の中でも 自傷行為が人から理解されないもの
負い目があるからね
少しでもその事に対して言われると
過敏になってしまう
あたしは病院に行ったことないよ
自傷は自分の弱い部分の一部でしかない
弱い人間＝病気 なんて思ってないです
自分でそれなりの自粛だってできている状態だからです
もっと自分よか苦しんでいる人がたくさん いることを知りました
自分の自傷行為なんて その人達に比べたら
甘えにすぎませんから
これからも 頑張って自粛していこうと思っている
でもハイブリッドさんが言うようにね
何でやるの？と聞かれたら、自分でも適切な言葉で答えられない
切ることをガマンしなければいけない状態である・・・
それが真実で 他人からみたらそれが異常なんだろうね
また 愚痴ってしまった
みんな優しいから つい甘えてしまうよ苦笑

上記ログとなんら関わりはありません、前置きまでに。
人間って、本当に悲しい生き物だね、涙がでそうだよ、悲しくて。
人を救う事を、己を救う事を学ぶのに、なぜ人を傷つけるんだろ。
私には理解できない、学問としてなら、スレを建てる場所が違う、哲学で建てるべき。
心と身体は、メンヘルスレッドがあるところ、そして、学問を提起する場所じゃない。
ましてや、メンヘルが迷い込むとも限らないのに、頭から専門性がないならくるなとか。
今度はスレタイを少し変えたみたいだけれど、やはり、心と身体には場違い。
学問の板に行くべきだろ、そこで、人を傷つけながら議論してもらいたい。
まあ、先週はえらいとこに迷い込んでしまった。
こんなに悲しい結果になるとは夢にも思わなかった。

私は、人は生きること、立ち振る舞い、話すこと、書くこと、人生すべてが、その人の感性の発露だと考えている。
人生は、その人感性の表現そのものだと思う。
でも、悲しい、本当に深い悲しみの中にいる。

以上、愚痴らせていただきました。m(_ _)m

独り事系でもここは奥が深いですなぁ。
自分は頭悪いから表面の事しか考えられないけど。
なんとなく分かる気がする・・・。

他の独り事スレは大勢の前で大声で言ってるように思える。
だからあれは自分にとって独り事じゃない。
目立つところで言ったのは結局見てもらいたいからだったのさ。
感じ方は人それぞれだけれど。

自分も連投独り言でスッキリしたいYO.
歴代の住人はどこに行ったのだろうか。
脱メンヘルしているのだろうか。

正常な人間になりたい。思う事はいつもそれだ。
鏡がない時は自分が人間の姿を留めてないように思える。
みだしなみにかなり気を使っているがそう言う問題じゃないのだ。

どうしたらここから抜け出せるのか。
考えても解からんからなにも考えんようにする。

不細工とかそう言う問題かもしれないけど、
自分の中ではそんなレベルの重みではないのですよ。

自分の中では無限ループ無限地獄。

ブサスレ逝けなんて言わんといて。
いつだってブサは都合のよいスケープゴート、晒されまくりですよｗ

>549
いいや、価値観なんて、年齢でものすごく変わるものだよ。
問題は、見える所より、目ないところの方が結局、長い人生を考えれば
価値観は長く持ちこたえるんだよ。
人間の中身の問題だよ、心がイガイガだと、人を労われない、癒せない
相手を救うのは、外見じゃない中身だよ人の。
これは、ある年齢になると大きな問題になってくる、年老いてなおかつ幸せでいたいのなら、心のイガイガを無くして
人を癒せる方法を身につけてください、本当の愛情を教えられる人になってください。
これは、年とともに輝きを増すものです。

ハイブリット殿の言葉を聞くとね〜なんか清められた感ですね
感じるということは理屈じゃないからね
哲学と割り切ることもできないよね・・・難しい
結局 人って弱い 悲しい生き物なのでしょうかね

人を癒せれるということは 結局は自分を孤独から救う究極の奥義なのかなと
最近思うのです
人にとっていごごちのいい場所になるってことは
人が集まってくるものですからね
今は愛情を教えられるほどの 経験も考えも 持ってないけどね
愛情を感じられる 人間にならないと・・・と思っている
が・・・それがかなりやっかいで かなりもめてますねぇ〜苦笑
でもね やっぱり一度は溺れてみてね
苦しまないといけない・・いや 何度でもね
そうやってね 悲しみや苦しみを他人と共有できるようになればね
誰かを少しでも励ませたり 支えたりできるものだと思うからね
ただ・・苦しむだけじゃ駄目だとも思うの
感じる力 それが大切かなぁ・・と
ちょっとは謙虚にならんとね〜と反省の日々だなぁ

このスレ良いスレだ…。いや、ここにいる人達がよい人なのか。
正直言うと自分は、親のイメージからメンヘラー＝自己中と思って
嫌っていたのだが、目から鱗ですた。他人の事を思いやれたり、理性的だったり、
苦しむのも必要なことかも知れないね。

自分だって２ちゃんでは、ストレス発散に悪態ついてるけど、
リアルじゃ善人だからね。人の為になりたいといつも思ってるし
多少の自己犠牲も厭わない。結局は人の中で生きたいんだよ。
例え仕事でやってることでも感謝されると生きてて良かったと思う。

でもさ、外見の事は若い内はほんとに辛いよ。
不細工っつうより気持ち悪いからね。地獄だよ。
生きる希望が沸いてきた途端、見ず知らずのすれ違いの人間に
キショイとかきもいオエーッとか言われるんだから。
しかも一度や二度じゃないんだよ。もうずっと言われ続けてるからね。
不細工は生きる価値はない。死ななくてはならないと思い始めるよ。
ネット上でもブサは絶好の餌食ですよｗ

>552
リアルでそんなことがあるんだ、信じられないよ。
見ず知らずの他人から、言われるなんて、おいらの年では考えが及ばない。
でもさ、確かに現実に言われれば、誰だって心に深い傷を受けるよね。
だけど、逆にそうやって、人を平気で傷つける事が出来る（本人たちは傷ついてると気がついてないかもしれないが）
将来家庭を持ち子供を育てるときに、人の心の内面など絶対に考えながら育てることは出来ないよ。
人の内面を考査しながら生きると言うことは、自分の子供も、一人の個人として尊厳を認めて育てる事につながります。
それが、出来ないなら子供は、親の所有物化されて育つので、何処かで矛盾やバランスの大きな崩れ、
親の話が根底から崩壊したり、とんでもないことが起こるともいますよ。

人を思いやれない人間が、人を思いやる人間を育てられるとは思えない。
親が損得ばかり考えていたら、子供も損得を考える、当たり前の話だと思う。
子供最初の世界は親子関係が最初の世界だから、そこのルールをまずは覚えるのが道理でしょ。
そして、子供は親子関係まで損得で間が出す、これも至極当たり前と思います。

人生長いスパーンで考えないと、目先でだけではろくなこがないと思うよ。
傷つき、辛い思いを、ひがます素直に自分で消化できれば、これほど大切な経験は無いと思います。
若いんだから、ネバーギブアップだよ、諦めるな。

おいらは、年が来てるから、ちと辛くなってきてるけれど（笑

現実は残酷だよ まったくね
あたしも 見知らぬ人に 若い時だけど〜 すげ〜ブスとかいきないり言われたことあった
歳とっておばさんになるとね・・顔の事なんて全然気にされなくなるんだけど
それは、それで 歳をとったおかげで良かったと思うしね

不細工は歳とったら有利だよ〜マジで・・・・苦笑
ハイブリッドさんじゃないけどね
歳をとったことを考えてね 心がひくつにならないようにすればね
きっと 究極の癒しを人に与えられる人になれるよ
それだけ 辛い思いをしているのだからね
辛さ 悲しみはアタマだけじゃ 理解できない・・・
やっぱり 感じる事ができる人がね
多くの人の癒しになれるんだと思うよ〜
ネット上はね・・・餌をさがしてる 心に飢えたハイエナがたくさんいますから
餌にされるのも・・・その人の役に立ってたりして・・・あははは
でもね・・自分をむやみに傷つけないように
って・・・これは自分のことなんだけどねぇ〜笑

>>522
心ない一言に随分と辛い思いをされたんですね。
私も自分へのキツイ一言には随分落ち込んだけど、他人を思いやった発言や行動が
出来てたかと考えると反省する部分があります。

ただ、内面が大事なのは当然だけど、他人に与える印象はやっぱり大事だなぁと
最近思うのです。
不細工とかそういうことじゃなくてね、オドオドした印象とか、暗い印象とか。
自分も含めて多くのメンヘラーは「自信がない」というのが色んなところで
影響していると思う。
なにか新しい勉強してみるとか、髪型変えるとか、オサレな服を着てみるとか、
そんなことが、少しずつ自信を増やしていくきっかけになるかもしれません。
内面と外見は繋がっていて、内面の充実が外見を変化させていくし、逆も然り。
まぁ両方磨いてこそ魅力的な人間になれると思っています。

偉そうなこと言ったけど、自分も自信がないし、なかなか前へ向いて行けてない。
自分が腹ただしいし、ポジティブな励ましもらっても時には辛かったりしますが、
自分を責めるだけでは良い方向には向いていかないですよね。
自分の大事な人、自分にとってあんまり有り難くない人、
色んな人の色んな力を借りながら、自分で良い方向に転がしていかなきゃって思いはある。
長々とすいません。

アンカー間違いました。更にすみません。
×>>522
○>>552

ここ数日心の中の死にたい君が、元気すぎてコントロールできない。
死んだら、楽になれるぞって誘う。
死はすべてからの開放だよ、苦もなければ、悲しみもないって誘う。

今日も心が、誘う。
早くこっちへ来いよ、そんな、世話の焼ける面倒な体なんか捨てて、さあ早くって。

目の前に有る、扉を開けてこっちに入るだけじゃないか。
お前、この扉の事を前から知ってるじゃないか、さあ、扉を開けて、こっちへ来いよ。
苦しんだろって、誘ってる。

ハイブリッドさん・・・大丈夫ですか？
なんで 死にたい君は元気になるんだろうね
でも・・それも自分だからね
否定できないしね
共存しなきゃいけないんだけど

疲れてると・・・辛いよね

>560
そうですね、本当に辛いですね、心の死にたい君は制御できませんからね。
共存か、疲れますね。
でもレス有難う御座います、こう言う時って嬉しいものですね。

そろそろ、寝逃げします。

寝逃げ賛成です
なんとか 時間をごまかし
死にたい君が元気がなくなるまで 時間かせぎ
こんな時は無理に頑張らないほうがいいですよ

楽なことだけ やってね
ごまかしまっしょ

>563
レス有難う御座います。
そうですね、楽なことだけやります。

愛すべき人よ、我が娘よ、命の恩人の人生の友よ。
今回は、矛盾が大きすぎてどうにも糸口が見つからない。
もう年々間も考え続けてきた、先日親友よ、言ってくれた、有難う。
でも、自分自身が納得できない、放置すれば、多分今回は押しつぶされると思う。
自分でもどうしていいのか解らない、私は狭間でペシャンコになりようだよ。
でも、友よ、貴方が言っている事は正しい、しかし、正しいから物事が解決するとは限らない、
人の心は複雑だよね。
今回は、私はそれなりに、心の中を見せてと思う、勘違いされてるところも有りそうだけれど。
でもいいよ、生涯の友だから。
本当に、もう楽になりたいよ、友よ。
今回は、本当に持ちこたえる自身がないんだ、友よ。
自分からは逝かないと約束した、でも、持ちこたえられるかわからない
最大の裏切りだと解ってるよ、友よ。
そして、愛する人よ、娘よ、もしも、持ちこたえられなかったら、すまない、御免ね。
最後まで頑張るよ、妥協はしないよ、頑張りぬく、でも、息が切れたら、裏切るかもしれない友よ、すまない。
まだ、頑張る、行ける所まで頑張るよ、それで勘弁してほしい。

雨が降ったらぬれ申そう
風が吹いたら、吹かれ申そう
病になれば、成り申そう
死ぬべきときは、死に申そう

死が分かつまで・・・・・

私は人を愛し続ける、

きっとどんなに嫌われて見放されても生きていくんだろうな
死ぬ勇気なんてないし、どんな最悪な人間になっても自分勝手に生きていくんだろうな

もうじき、心が押しつぶされる、矛盾が押しつぶす。
私には解決できない矛盾。
解決できる人は解決しない、決して。
狭間で圧死する苦しみより、先に己が命を消す、最後の救い。
死が分かつ

きっと1回くらい死にかけないと人のありがたみとか
他人がどれだけ大切かわかんないに違いない

>571
人が大切だから、その狭間で圧死する人間もいるんだよ、
死の崖っぷちに立ってみないと、解らない、好きで死ぬものなんて誰もいない、決して。
死が最後の救いでしか無い者だけが見える、感じtる世界、無に帰するせかい、最後の開放。

死が、全てを分かつ

その時、残されたものは、初めて気がつく
自分たちのしていたことが、大切だからこそ狭間で圧死したことを。
しかし、メンフィーサーだよ、全ては終わる、私にとっての全てが、無に帰する

己が死が、全てを明白にする、そして、全てを分かつ、全てを明らかにする
残された者は、悲しむだろう、でも一番悲しいのは死を選択した者だよ。

私が死ねば、全てが解るよ、友よ、愛する人よ、我が娘よ。

私は、死ねるために、今どんどんと自分を自ら追い込んでいる
そうしないと、人間って死ねないよ、死ぬってそんなに簡単なことじゃない
でも、私が死ねば、全てが解決する、愛する人達の安全も確保される。
そして、彼らは理解する、圧死した私を
死が全てを解き放つ

おかげさまで更に部屋が片付かない状況になりました。

死は無だ・・・残酷だ その人を愛するがあまり その人を愛したが為に
前に書いただろうかね 母を自殺で亡くした
親ならば命はそまつにするな・・と訴えていてほしかった
自分勝手な親への理想
でもね・・・親を悲しませたくないと思い 子は自分を保とうと努力する

ハイブリットさん・・・今も苦しんでいるのかなぁ・・・
ハイブリッドさんを励ましね 勇気つづけてあげられるほどの者ではないよ あたしなんてね
でもね・・あたしを勇気づけてくれた あなたにだからいいたい
命の大切さを訴え あたしを励ましてくれた存在だからいいたい
辛くてもね・・・生きていてよかったと・・・何度でもハイブリットさんに言ってほしい
これもあたしの自分勝手な期待です

ごめんなさい・・・辛さを分ってあげられないのに・・

>579
お気遣い有難うございます。
まだまだ立ち直るのに時間はかかると言うか、問題自身は解決不能に近い矛盾で
何年も悩んできてる事なのですが、さすがに疲れて、一部の望みに賭けてきましたが
本当に疲れました、限界に近いです。
心を休めたいのですが、どうしても、考えてしまいます。
私にとって、大事な人たちが関係してる問題ですから。
本当に、親友に死にたいって言ってしまいました、後悔してますが。
本当に、楽になりたいと、今は毎日思っています。
お気持ち、受け取りました、本当に有難うございます。

ハイブリッドさんのカキコ観て・・・ちょっと安心
カキコなかったら〜不安でしたね

親友さんにお話されたのはね 良いことだと思う
辛さを分ってもらうことで・・・今 この瞬間も生きていけるのかもしれないよね
あたしのカキコを見てくれる この瞬間はね
きっと あたしもハイブリッドさんの役に立ててるかも・・・
そんな 自己満足で カキコしてますよ
ハイブリっドさんには もはや生きるという 意味すら無意味なのかもしれませんが
あたしはね ハイブリッドさんの存在を偶然知ってしまったので
少しだけ 心配させてくださいね

保守

つかれたﾐｬｰ ミ・◇・;ミ

できたら上げないでくださいまし。お願いでし。

Σ(ﾟДﾟ)

ただいまﾐｬｰ ミ・◇・;ミ

キター

何時まで、耐えられるか分からない、本当に早く楽になりたい、開放されたい。
主治医にも言ってしまった、早く楽になりたいって、もう耐えられないって。
私の死は、最愛の人達への大きな裏切りになることは十分に分かっている。
でも、もう耐えられないかもしれない、ふっ切れたら何時でも死ねる。

耐えられるまで 耐えなよ
とりあえず 今日 とりあえず明日
分っている
無責任な励ましは 傷つけるだけかもしれない
でも 一日耐えたことで その頑張りは残された人を励ます
傷は消えない 残された者は死ぬまで
後悔と無力さに いつでも簡単にさいなまれる
だから 一日でも耐えてほしい
無責任なカキコを許してほしい

>>589
あなたのレスを読んで何とか限界まで生きてみようと思いました。
ありがとう。

>>590
あなたが今 この時間も耐えていること
あたしは知りました
だから あたしも頑張ろうと思える
カキコしてくれてありがとう

>590
嘘つき、俺じゃないのに、何言ってんだよ、人の善意をもてあそんで、そんなに面白いのか鬼畜め。
>589さん、迷惑かけてごめんなさい、.>590は>588私本人じゃありません。
そしてレス有難うございます、感謝しています。

>>592
589さんの書き込みはレスアンカーがついていませんがあなただけに向けてなんでしょうか？
そうであったのであれば589さんに誤解させてしまったことは謝ります。ごめんなさい。

589さんの書き込みを見て私は590で書いたように思いました。だから書き込みをしました。
ですが私はあなたを騙ってはいません。

>>592
もう少し付け加えます。

嘘つき、鬼畜。そこまで人を貶める言葉を簡単に吐けるあなたに対して
私は言うべき言葉を持ちません。

そして589さん、私は588さんではありませんが
あなたのレスを読んで励みに思ったことは事実です。ありがとう。

明日もすることが無い。

ごめんなさい・・・なんか混乱させてしまったようですね
でも ありがとう みんな頑張っているんだから
それに支えられていることには変りはないです
みんなに感謝です

ごめんなさい・・・なんか混乱させてしまったようですね
でも ありがとう みんな頑張っているんだから
それに支えられていることには変りはないです
みんなに感謝です

少し、激鬱状態から脱出しつつあります。

ハイブリッド殿 おひさしぶりです
ゆっくりでええよ
無理せんでとにかく 毎日をやり過ごしてください
時々 気にして覗いているもんで・・笑

>599
有難う御座います。
暖かな言葉に感謝します。

日記書いていて小学生の頃の事が、ふと思い出せた。
小学生の頃から、すごい疎外感と孤独感に襲われていた事を思い出した。
昔から、変な子だったんだ。
表向きは、おっちょこちょいで明るい、クラスの人気者（道化師？）だったけれど
心の中は、ぜんぜん違っていた。
いつもじゃないけれど、突然に疎外感に襲われたりしてたな。

上記の事が自分の人生に大きな影響を与えていた事を始めて理解した。
中学生は仏教系の学校だったから、宗教の時間に御釈迦さんにものすごい興味を持ったものだ。
それから、御釈迦さんの事が知りたくなった。
小学校、中学校は一生懸命に勉強したけれど、高校で挫折、急に大学へ行くのがいやになった。
今でも何故かそれは分からないけれど、勉強する気がなくなってしまった。
それ以来、中途半端な人生を生きてきたと思う。
人生に価値を求めたりしてはいけない事は分かってるし、生きてる意味なんて本来存在しない事も知っている。
宗教も、価値観も、人間の存在理由も、全ては人間の弱さの本質が生み出した幻想に過ぎない。
私も含めて人は弱いから桃源郷を夢見、求めるが、その存在はありえない。
人間が人間たる所以は、唯一、理性の存在だと思う。これが無ければ野獣と変わらない気がすっる。

釈迦は生きている人間の苦悩の事を説いた唯一の存在だと思う。
死後の事は私にもどうにもならないと言っている。
生きている人間の苦悩の消滅を説いたけれど、それは、普通の人が思う桃源郷ではない。
しかし、生きて得られる本当の自由と安楽だろう、しかし、普通の価値観を植えつけられた人間には
いかんともしがたい世界だと思う。
中国の老子は言っている、隣の村を見るなと、ようは、知らないほうが良いことが多いと言う事だろう。
知らないものに人は欲求など起こさない。
隣の芝を見ないと言う事だと思う。それが、老子の足るを知れに繋がる。
老子は中華思想と言うよりインド哲学に近いと私は思っている。
知らぬが仏とはよく言ったものだ。知らないほうが人間幸せなのかも知れない。

これを踏まえて、私は今の疾患が治るのか、治らないのか。
仕事に就けて、ちゃんと健全自立できるのか、それとも、それは無理なのか
貧乏でも良いから完全に自立できるかどうかが、今の私の一番の大問題で
これ以上、他者に迷惑をかけてまで、生きながらえる理由は見出せない。
もう、自分自身も、応援してくれてる人も限界に近づいている。
残された、時間は少ないと思う。

知らないがゆえに悩むこともあると思う
知っても そうならない自分につまづくこともあるよね
ハイブリット殿・・おひさしぶりでつ
不思議ですよね
心が生きる力がありながらも
病気で命に期限がある人がいて
生まれた場所により 戦争や飢餓でいつも死と直面して生きている人がいる

どうして あたしは健康で 豊かな国に生まれたんだろう
こんなに無気力で 世の中に存在していても
意味がない・・そう思いながら生きている人間に
命の期限が予告されていないのだから

世の中は不平等だよね

ハイブリッド殿・・・応援してくれてる人が限界を感じるのは
応援している人が いなくなり しばらくしてからだよ
存在していてくれる限り 力つきることはないのですよ
やっぱりね 問題を抱えている本人が一番ツライ・・そうゆうことなんでしょうね

その辛さを理解できないし 分ってあげれないけど
あたしも ハイブリット殿を ちょっとだけ気にさせてくださいね

>605
いつもお気遣い、有難う御座います、感謝しております。

なぜ、ここまで人の心は荒廃してしまったんだろ。
豊か過ぎるぐらいに豊かな社会ができたのに、人の心は荒廃の一途をたどってるように見える。
先進国病と言っても良いだろう、日本だけではない、この心の荒廃は。
何かが大きく間違っていた、しかし、社会の行く末は国民の大多数が決めていくように思う。
現在は、戦後の夢がかなった状況のはずなんだが、何かが狂ってしまった。
この荒廃した社会の次の社会はどんな社会なのか、
私の娘が生きていく社会はどんな社会なのか。
今の若者が作り上げる社会はどんな社会なのか。
人々は、いったい何を求めてるのか、私には分からない。

はぁー。
お邪魔します。
他の独り言スレは上げ進行でヲチャーがいっぱい居そうなので、
こちらに独り言投下。

２ヶ月まえにメンサロに来るようになって、
いろいろ独り言とか愚痴とか書いて、
スッキリしたり、自分を客観視できるようになったけど、
根本の問題がどうにもならないので、鬱。

基本的に楽天的だし、メンヘラにしては前向きかなと
自分では思ってるんだけど。
いやはや、なんともかんとも。
ただただ、虚しさが込み上げてくる。
なんでかな。？

子供のときから勉強でも習い事でも人一倍努力してるのに、
少しも報われない。

なんかもう無駄に思える。
会社でがんばっても、いいように利用されて体壊すほどの
激務でポッキッと折れちゃったし…
資格の試験も模試では良い点とれるのに、
本番でマークミスしたり。
容姿に関しても、健康に気を遣って、太らないように肌荒れしないように
とかしてるけど、自律神経がな…
パーソナルカラーみてもらったり、少々高くてもシンプルでオシャレ
な服をきたり、流行の髪形にしてもらったり、
髪のケアも欠かさずして痛まないようにしたり、メイク勉強したり、
表情筋鍛えたり、ウォーキング教室やマナー教室に通ってみたり、
いつも口角を上げてハキハキと話すようにしたり。
そんな事しても、以前の写真と今の写真では、今の方が垢抜けてるけど、
私は私のままで、それ以上にはなれない。
虚しい。いままで、あんたホントにメンヘラ？ってぐらいがんがったけど、
もう、無理。
虚し過ぎて何もしたくない。
どうせ、なにひとつ報われないんだから。

実はこうやって吐き出すと、自分なにやってる！ってやる気がでるのさ。
スレ汚し失礼。

はあ、何かひとつぐらい報われたい…これが本音でございます。
今よりは堕ちたくないから、がんがってるけど、
それ以上になれないってのがなあ…。
うーん、イラクや北朝鮮とかに生まれなかっただけ、運がよかったのかな?

munasi.なんだかな。
気分転換に楽しいことを追求しても、あとで疲労の波が押し寄せてきて、
休みたくなってしまう。。。

顔晒してる元気で幸せそうな人が無性に妬ましかったり…。
健常者の親にちゃんと育ててもらって、
健康で美しくて才能に溢れている人が心を病んでると思うと、
マジで変わって欲しい。私が貴方だったら、誰よりも幸せでいられるのに…
まあ、人の苦しみはその人でしか分からないものだからね。

もう、なにもかもどうでもいい。
わたしのことなど、どうでもいい。

あーーー人間恐いよ。人間恐い。
だから、初対面の人とか、ジョーク言って笑わせようとするんだけど、
ほんとは人と馴れ合うのこわいのよ。

あの人は私より7歳も若いのに、なんだか凄いなあ…
私が現役高校生の時は、自分の事で精一杯で他人に優しい言葉
をかける余裕もなかったなあ。
ほとんど、その頃の記憶も無いのだけどね。
でも、あんな人が自傷行為をしていると思うと胸が張り裂けそうだ…

体がだるくて・・・
病は気からっていうけど、だるくて仕方がない。

ハイブリッド殿・・おひさです
戦後物がなくて 物質的豊かさを求めてきた時代を生きた世代が作りあげた 今の社会ですからね
心の問題がないがしろになりがちなのかとも思えるよね
物があれば幸せ その為には金が大事 その為にはいい大学を出る いい会社に入る
これが 一般的な今の社会の常識みたいなもんなのかなぁ〜と

それに反乱を起こしている世代がやってくる
それは あたし達かもしれないし このままなら 心の問題でもっと多くの事件や
問題が起きていくような気がすよね

これから生きていく者にはね 金や物に価値観を見出すことじゃなく
心で生きていく手段が必要になってくるのかもしれない
自分らしくどう生きていくのか・・そうゆうことを少しでも教えていける
大人になりたいものですね でも〜 それがむずかしい

みんな 苦労しているから こうゆう人達がいつか
本当の意味で世の中を変えていくのかもしれませんね

はあ。
あの人に長文でレス返してあげたいんだけど…
そんな気力ないニョロ。

あの人本当に優しいな…
自分が元気づけてあげる気満々でいろいろ書き込む事考えてたんだけど、
帰ってきたら新しくカキコしてあって、
なんだか彼の言葉に逆に癒された。。。
幸せになって欲しいな…

なんとかなるなる♪なんとかなる♪

人の事気にしてる暇があったら、ホントなんとかせにゃアカンな…
あの人ももっと自分自身を労わって、人生楽しんで欲しいニョロ。
私も自分の事すらできないのに、他人助けようとして矛盾し杉OTL…
今年こそ一花咲かせないと、自分の周りにいる人に迷惑かけてしまふ…
人の心配をするのは、その後で充分なのだ…

しかし、あの人にはいろいろ慰めてもらったし、
なんとか元気になってもらいたのだ。
私のは単なるお節介だし、別に私の助けなどなくても、
あの人は強い人だから、自分で乗り切る事ができるのだし。

やめよう。
一番迷惑なのは、無駄なお節介だ。
それより自分の事をなんとかせにゃホンマあかんわ…

自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからなくなっちゃったよ・・・

結局お節介しちゃったよ…OTL
自分何やってんだか…。
てか、いま、リアルでギリギリの状態な訳だが…
何やってんだろうね…
はあ。

墓穴堀りまくりですた。
はあ。かなり引きずられてる感があるから、
メンサロ来ない方が良さげかも、、、
荒らしやったり、人の上げ足取って煽ってる人ってリアルでどんな人なんだろう…
私は対人恐怖でコミュニケーション不全だから、
名無しで潜伏して乗り越してるけど、
コテになったら発狂しそうだな…
２chだしどんな意思を持って接触してくるのか分からない相手に
気軽に悩みを打ち明けたり、救いを求めたりなんて、
恐ろしくてできないぽ。。

誰とも関わりあいたくない…OTL

２ｃｈで不幸自慢し合ったところで自己嫌悪に陥るだけだし、
前向きにカウンセリング受けに行こう。
でも、何処のどのカウンセラーが自分にとって良いのかわからない。
いままでの自分自身と自分を取り巻く全ての物事が、
他人からみたら異常で呪われているように見えるらしいが、
自分の人生すべて話すべきなのだろうか…？
もう、親子関係とか家族の役割だとか、ジェンダー論とか
そんな型に当てはまったカウンセリングなんて、
なんの役にも立たないし、受けたくもないのですよ。

と言うか、もうそろそろ、メンサロから卒業したいのですよ…

わたしはカウンセラーでもないし、
心を患ってる人とお互いノーダメージで交流するのは無理ぽですた。
一度相手に絡まれたら傷つけあわずにかわす術を知らない。
他のスレは取りあえず覗くのやめよう…
メンサロには、求めていた答えのヒントはナイのだから。
ここにいても、お互いに足をひっぱりあうだけなのだ。

つうか、未遂事件をきっかけに会社の寮から実家に出戻ってるわけなのだが、
統合失調で人格障害の父親の異常行動に母親がマジ切れして、今まさに
物壊したり喚いたりして暴れてますた…
私も父には酷い目にあわされたし、どうしたものか…
止めて言う事きくような母じゃないしね…
私も大変だし、放置しますよ…
どうせ性格悪いしドライな人間ですから…

家族が心病んだら逃げるしかなかったよ
あたしもそうだった 結局 母は自殺したけど
もっとどうにかできたかも・・と自分を責めれれば まだ良心があるが
あの時は逃げることで精一杯だった・・それが本音だし
自分が苦しいのに 他の人を助けられないよね

昨夜は以前巻き込まれた事件で友人が追い込まれて自殺未遂した
その当時の詳細な事がフラッシュバックして、涙が止まらなかった。
彼は、私の命を救くったために自殺にまで追い込まれた。
私はなすすべがなかった、強大な力に。
今でも自分自身が許せない、絶対に。
死ぬまでこの十字架は背負って生きなければならない。

ハイブリットさん・・おひさです
自分をあまり責めないほうがいいよ
人の命に関わる問題というのは
色んな要因が複雑に絡み合っているものだと思うから
月並みな言葉だし あまり理解してないけど
無理しないようにね

>>636
いつも有難う御座います。
自殺未遂した彼は、私を救うことで、私の家族や兄弟をすべて救い、幸せをもたらしました。
私も命をかけ守りましたが、結果的には戦争に勝ちはしたけれど、私は
精神疾患になり、仕事もできずに、結局皆の心配の種、重荷。
本当に、貧乏神や疫病神と言われても仕方ない状態ですからね。
私は、周りに不幸をもたらすのかなと、本気で思ってしまいます。
私はだれも、幸せに出来なかったし、これからも無理な気がしてます。
ならば、私の存在はななんだろ、人生に価値や意味や意義を見出す気はありませんが
周囲に迷惑の贈り物ばかりしてしまう、何故か私にも理解ができません。
特に私が本気で怒ると、必ず酷いことが起こります、今まで本当にそうなんです。

ある日、とある知り合いから、あんたと出会ってから、家族にろくな事が起こらない
あんたは、本当に疫病神だよって言われました。
私は、本当にショックを受けました、そして、自分の人生を思い返せば、確かに
アルバイトも含めて勤めた会社は６社、現在すべて倒産してしまっています。
私が本気で怒ったことが数度有りますが、その人は大怪我をしたり、手術をしたり
自己破産したりと、思い出せば自分自身が怖くなってきます。

今では自分が怒りを覚えること自体恐怖になっています、また不幸が起きるんじゃないかって。
これは全部、本当の話です。

本当にもう生きてること自体、自分がおぞましい存在に思えるときが有ります。
作為も何もないのに、何かが不幸が身の回りで起きる。
もううんざりです、自分自身が。
本当に心から人を救いたいと思っているのに、なぜなのか、苦しくて辛いく悲しいです。

口内炎が二箇所できて、痛くてたまりません。
胃が荒れてるのかな、口の中はいつも清潔にしてるのに。

>>637

全部自分のせいに思うの､ｲｸﾅｲ!
ごくごく普通の人間､全知全能でもない存在に､他人の人生左右できるわけない！
あなたと関わっていいことあった人もいっぱいいるはずなのに､あなた自身が
負のｽﾊﾟｲﾗﾙに巻き込まれてるから、悪いことあったことしか思い出せないでいる
だけだよーっ！
自分のこと責めるばっかりじゃ悲しすぎるよーッ！ｳﾜｧｰﾝｯ!

…ごめんなさい、過去ログ読んでないんですけど、ここってレス付けるの反則？

ageます

自分のせいにするのイクナイ！笑
６３９さんのおっしゃる通り

自分が相手に対して怒った・・忠告だとも思うんだけど
その人が不幸になる
たぶん・・その人は生き方や考え方を変えなければ いずれはそうなっていたのかも
しれない・・ハイブリッドさんはその人の悪い所が見えてしまって
その人はなるようになってしまった・・そうゆうことなのかもしれませんよ
ただ・・偶然にしては多すぎなので 自分の存在のせいかと錯覚してしまうのも無理ないよね

あたしの母も鬱で自殺してしまったけど
鬱で苦しんでいる母はいつも死を望んでいたけど
あたしは 生きていてほしかったし
迷惑がかかるとか まわりが苦労するとかそんなんじゃないんだよ

もう・・生まれてきて 存在してしまっている以上
ここから 突然居なくなるってことが それだけで 悲しみを生むのです
いままであった声がしない 言葉がきけない 悲しみが見えない・・・
亡くなった人の全ては消えてしまうことはないのに こんなに感じるのに
目に見えなくなるということは 残された者にとっては残酷なものですね

あぁ・・ごめんね ハイブリッドさんを励ますつもりが愚痴になってしまった
ハイブリッドさんのように苦しくても 生きようとしてる人がいる
それを 知って慰められ 励まされている人が大勢いるんだろうね

何度も言うよ あたしも その一人ですから
感謝してますよ

>>641
何時も有難うございます。
私は普通の人が怒るようなことでも、怒らないように生きてきました。
しかし、不条理な事だけは我慢ができません。
そして、自分を救うために「人間とは何か」と言う事を私のライフワークにしてきました。
そのために、中国文学とインド哲学を学ぼうと努力してきました。
釈迦が本当に説いたのは、どういう事なのかとか。
しかし、事件でそのことも中断、その後PDを発祥して本が読めなくなりました。
ですから、私は、中途半端に現在まで得た知識で知恵を絞って生きようと
必死になってきました。
そして、人を許すことがどれだけ大事なことか知りました。
しかし、問題の自分を許すことができないのです。
自分を許すことは、逃げであり、すり替えであり、自己矛盾を招きます。
自分も含めて人間の愚かさや、無知さ、また逆に、人間の凄さも知りました。
私は、釈迦を尊敬し、ガンディーを尊敬し、マザーテレサを心から愛しました。

悪貨は良貨を駆逐する.と言う現実もしっていて、それに逆らってる自分が愚かなのかも。
自然の存在そのものに矛盾は存在しないと思っています。
矛盾は人間社会と人間の心の仲に存在してるんだと思っています。
事実、国家を動かしてるのは、政治家での無ければ、政府でもない。
表に出ない存在が国家を動かしている、この事は、
ほとんどの人が知っているともいますが、表に見えてる物と、実質とは本当は大きな
解離が存在してる。
個人でも、外面と、心の中の複雑な実質が存在しています。

今日は何か全くまとまりの無い書き込みで申し訳有りません。

現実に桃源郷など存在しないし、作ることも出来ないことは分かっているのに
心は求めてしまう。
私も愚かな人間に一人なのに。
歴史は繰り返す、人間の愚かさを認めた言葉です。
文明は進化しても、人の心の中は大昔となんら変わりません。
心の中の倫理観がどれだけ進化したのかと考えれば、ほとんど進化していません。
私も含め人間って何がしたいんでしょうね、何をしようとしてるんでしょうね。
私も、本当は淡々と生きて、人生を終わらしたいと思っているのに。
どうすれば、そう生きられるのか分かりませんね。
本当にメビウスの輪のようにぐるぐると回って心が疲れきっています。

昔とある宗教団体の人が訪れたときに、何が人類は万物の霊長だと言ってしまいました。
それ以来二度と来なくなりましたね。
人は神が居ないと、愛さないのですか、神が居るから、愛するのですか。
死後の世界があるから愛を大切にするのですか、死後の世界が無ければ愛さないのですか。

私はそんな戯言は信じません、私は自分自身の誇りと、尊厳のために愛します。

しかし、今の私は誇りがズタズタになり、わずかな希望すら見出せません。
突然、ふらっと自殺してしまいそうな自分が怖いですが、何とか生き続けます。
何とかして、死の誘惑に負けることの無いように。

自然が完璧なものなら
その中から生まれた人間も例外ではないはずじゃないかと・・
感情 喜怒哀楽という感情があるのも 自然な流れだとすると

怒りを覚えることが悪いことだとは思わない
感情というものはコントロールが難しい
怒りというものは 他人へ 自分へ向けられて
それで 人間の秩序みたいなものが保たれるようになっているのかもしれません

許すという行為も 何がなんでも許せばいいのではないと思うし

って・・・あまり 物事を深く考えることが苦手なあたしが言うのは変なのですが

自分を許すことが 究極の許しだと思うから・・
葛藤は尽きないものですね

>>645
人の心だけが唯一自然から脱却しようと欲しています。
それは、苦悩からの脱却にほかなりません。
一番大きな苦悩、死すること。
これをも何時かは人はコントロールするかもしれません。
医学の発展は、ご存知のようにエレクトロニクスの発展とともに
とてつのないことが可能になってきました、豚のDNAを操作し、人の臓器を作るとか。
クローン技術もそうですね。
これらは実現すれば新たな苦悩を人にもたらすでしょう。
現実に、医療の発達で病人の延命がどんどん進んでいます。
ところが、病人は死を選ぶ自由があるはずだと主張し始めました、尊厳死も問題です。

医療が進んだ為に、患者が以前より長く苦しむ結果をもたらしました。
病人が自ら死なせろと言うことが、どれだけ残酷なことなのか。
人間はどうしたいんでしょうか、何をしたいんでしょうか、どうなりたいんでしょうか？
私にはわかりません。
国や経済に振り回され、落ちこぼれれば自己責任で立ち上がらなければなりません。
時には水俣のように、国家に確信犯的犯罪で国民に殺されます。
彼らも、納税者だったんです。
これらは全て、心が生み出した犯罪です、決して自然の摂理ではありません。

寝る前に
きっと、長いものには巻かれたほうが良いんだろうね、きっと。
でも、今まで私は出来なかった。
今まで人生で常に少数派の方に寄っていた気がする、でも一匹狼で生きてきたから
少数派でも仲間にはならなかった、味方はしても。
真理は常に少数派にあり。

お昼に一言
ガンディーの子孫への遺言
「もしも、考えが間違ってると分かれば、すぐに直しなさい、しかし
どこから見ても間違っていないなら、その先に死があろうとも貫きなさい」

家業の店の二階に住んでるんだけれど、嫌味かどうか、門灯を消されてしまった。
今日から玄関は暗いままだよ、用心が悪くなるのに。
もう私を支えることにイラつきが出てきてるのは明らかだ。
ただ気が弱いから、私に面と向かって言わないだけで。
それ以外の、嫌味もされてる。
これ自体が私の大きなストレスになってることもある。
事件が終わり、絶対的必要性が無くなれば、病気であっても疎ましいものなんだろう。
たしかに、自分でも何とかしないとと毎日のように考えてる。
一番迷惑をかけずに生きたいと思ってるのは私だと思うが、実際に仕事ができないのは
どうにもしようがない。
兄弟も、話になれば、私の事を非難できない事は分かってるから、直接文句が言えないんだろう。
だけど、嫌味だけは止めてほしい。
私は、一日でも早くここを出て行きたいんだよ、もうウンザリだから。

住む所を変えて環境が良くなれば、病気も何とか良い方向に向かいそうな気さえしている。
兄弟で、悲しい事だと思う。
相続を放棄し、事件で受け取る私の権利も放棄し、離婚までして守って
弱って世話がかかると、邪魔に感じるんだろうな、疎ましく感じるんだろうな。
私だって、迷惑をかけてると毎日悩んでるよ、景気も悪いんだし。
だけど、本心を言わせてもらえれば、この扱いは無いだろ、私の無二の親友への
対応もまともじゃないだろ、一度だって、有難うの一言も言ったことがあるのか。
本当に有難うと心から。私は聞いたことが無いし、親友も私の兄弟から聞いていない。

もう私が自立できたら、縁を切ってもいいとまで思っている。
本当に、涙が出るほど悲しいし、悔しいし、親友に申し訳ない。

一日も早くここを出て行きたい、もう限界だよ、病気に良い影響も無いと思う。
人を慈しむ事ができないんだと思う、悲しいかな。
でも、これも私の因縁の和合がもたらした結果でしかないんだけれどね。
自業自得でしかないんだよね、この人生を選択したのは私なんだから。

何か、自分の書き込みを見てたら、女々しい嘆きばかりだな、最近。
本当はめちゃくちゃ、ちゃめっけのある、おっちょこちょいなんだけどね。
病気になってからの５年は全然だめになってしまったね。
昔の明るさ満天の自分に戻りたいよ。
これも、愚痴だな。

無二の親友と、別れた妻と子供の心配が無ければ
もう何時でも死ねるんだけれど、彼らを残して死ぬわけには行かない
最大の裏切りになるから。
この事だけが、今の私を生かせているんだと思う。
それ以外、なんら未練は無い、２０年弱の戦争を全力で生ききったから満足はしている。
もうどうでもやりたい事も見つからないし。
しかし、親友には本当に幸せになって貰いたいし、今でも出来るだけの事はしたい。
贖罪だと思っている。

宝くじがもしも当たったら、即刻、隠遁生活に入るよ。
３分の２は親友に渡す、３分の一で十分離婚して何もしてあげられなかった
子供にも人生で勝負をかけるチャンスの種を用意できるし、妻にも御詫びができる。
後は隠遁して、死ぬのを待つだけだ。
今考えられる最高の状態だろうね、宝くじ買うお金無いけれど（ｗ
ここ２年買える状況に無なかったな。

やっぱり、死んでしまいたいと、ついつい思ってしまう自分が怖い。
本当は生きたいくせに、ふと死んでしまいそうな自分が怖い。

ハイブリッドさんは真面目だな…。
きっと死にたいって思うのは、気持ちが弱ってるせいだよな…。
どんな時でも、たとえ厚い雲に隠れてこっちから見えなくても、月はハイブリッドさんの
上で輝き、星はハイブリッドさんを見守ってるんだよ…。
死ぬのはいつでも出来ることだから、簡単に選んじゃダメだよ…。

はぁ、独り言独り言｡

>>654
>真面目
真面目じゃないですよ、単なるおっちょこちょいのアフォなだけです。
いつも、先に相手にカードを引かせ、自分は残りの不のカードを引くんです。
人を押しのけてとか、蹴落としてとか、踏み台にしてとか、まったく出来ない
社会的落ちこぼれです。
まだまだ若いころ、とある会社で、上司から床に落ちていた紙くずを
足で蹴って、これを捨てろと言われて、親からもそんな事はされた事がないと
猛講義して、結局はその会社にいられなくなった馬鹿ですよ（ｗ

いやいや、そんなハイブリッドさんはやっぱり真面目だよ…。
自分の筋を押し通すから､不器用な生き方になっちゃうんだよね…。
生きるの大変だけど､漏れはそんな人のほうが好きだな…。

>上司から床に落ちていた紙くずを足で蹴って、これを捨てろと言われて、
その上司、どんだけ出世しようと頭が悪いよな…。
猛抗議したハイブリッドさんの勇気に拍手だ…。

>>656
その会社も、昔に倒産してしまってます（ｗ
やっぱり、疫病神だよね。

疫病神なら負けてないよ、こっちも…。
自分の関わった職場が立て続けに6件閉店、現在の職場も閉店は時間の問題…。
これまでに事故や病気で友人が3名亡くなってるし…。
逮捕された友人もいるな…。失踪＆自殺未遂起こした奴もいるよ…。
実母からも疫病神って罵られたな…。
小さい頃には｢あんたが産まれたせいで離婚できなかった｣…。
おとなになってからは｢あんたが帰ってくると、ゴタゴタばっかり起きる｣…。

悪いことばっかり全部背負い込んじゃうと、しんどいだけだよ…。
会社の倒産なんて、経営者に全責任があるんだからハイブリッドさんには関係ないよ…。
他人の病気や自己破産だって、本人の問題なんだしさ…。
ハイブリッドさんは神じゃないんだから、普通に一生懸命生きているただの人間なんだから、
他人の人生左右する力や、会社を倒産させる力なんて持ってないんだよ…。

正当な抗議をした人間を追い出して、人間的におかしな奴を居座らせる会社なんて、
経営方針もいい加減だったんじゃないかな…。倒産して当然だよ…。

しかもIDが斬首…w

もう一つのの大きなストレス。
ここ数ヶ月、一日４００〜５００円の予算しか組めない生活。
１２０００円で１１月１０日から１２月１０日まで生活する、そして、１２月１０から
年越しの１月１０までも同じ生活をする。
もうそろそろ、限界に来ました、日用品さえまともに買えない。
薬局で薬を買いたいが、買えるわけがない、
年末ジャンボに夢をかけたいが、それも駄目だよな当然。
米は友達からもらってるから何とか生きていられるけれど
生活はすでに破綻してる。
２０年戦争の、これが御褒美か？まだ、引きこもりだして仕事が出来なくなって
現在４年目の年だよ。
命を懸けて２０年弱の戦争して、精神疾患になって仕事もでなくなり、兄弟からも
疎ましく邪魔者扱い、口では言わないが、それぐらいは読めるよ人の心。
今度は私自身が自滅する時期が来たのかもしれないと思い始めた。
今まで、理由はともかく不幸を振りまいてきた、止めが自分かもしれないね。
でも、作為なんかで不幸をまいたことないのに、最後に自分が止めなら
こんな不条理は無いと思うよ。
俺って存在は何だったんだろ、人を不幸と混乱に落としただけ、知らず知らずに。
そして、最終回は自滅で終わるのかね、ちょっと納得できないけれど、まあこれも
どうでも良いか、悪意や作為を持って生きてきたわけじゃないし
弱虫で、おっちょこちょいな私だけど、人を愛する事だけは誰にも負けないと思う。
もうそれで良いや、兄弟以外の私の周りの人は理解してくれてるし、
めったに合えなかった私の子供も、今はわかってくれてる。
もう十分なのかもしれない、私個人の人生が苦しくて辛くて悲しいだけだから。

数日前には、心の中に鬱積したものが、どんどん膨らんできてコントロールできなくなそうで
爆発寸前まで行った事があった、部屋の中で大声で叫びながら、大暴れしたい、
めちゃくちゃにしたいと言う欲求をやっとのことで抑えられました。
パンは数が多く入ってるパンしか買わない、朝と昼に分けて食べるから。
もうこの人生に耐える自身がなくなって来ました、でも本当は誰も悪くはないんだと思ってます。
自分が選択してきた人生だから、自業自得なんですよ、本当はね。
でも心底疲れきたことも間違いはありません。
寒山拾得のように、因果応報・自業自得と笑いながら去っていけないね、やっぱり。

昔はよく思っていた
燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや、と。
しかし、この言葉を吐いた陳勝　（秦の末期、項羽と劉邦よりも先に、帝国に反乱を
起こした人物だが、すぐに、へたった（笑）
同じような事になりそうだなと、笑えてきた。

もうそろそろ、最後の背水の陣をたてる時期が来ましたか。
一度は死んだ身、いざとなれば、腹は座る。
人生の終焉か、この危機を乗り越えられるか、自殺じゃなく
生きて、生きて、生きて、事切れるまで背水の陣で最後を迎えますか。
これなら、誰も傷つけることなく、死んでいける。
「人の食を食する者は、人の事に死す」　韓信
ここまで言い切れる人生を送りたいものです。

本当に、私の兄弟は私をなんだと思ってるんだろうね。
多分うんざりしてんだおうな、向こうも。
私もうんざりしてるよ、早く仕事が出来るようになりたいよ。
分かれて住んでるけれど、子供に親らしい事もしてみたいよ。
とにかく、生活のストレスを緩和するのに、一度主治医に３２条を相談しよう。
今まで我慢に我慢してきたけれど、もう駄目です、真に申し訳ないが、公金の
御世話にならざるおえない所まできました。
とにかく、再起を図る最後の足掻きを始めます。
もしも先生が申請を承諾してくれるなら、手帳もお願いするつもり。
必要なくなれば、即効返還すればいいし、その時は税金も払いだしてるだろうから
と夢見たいな事を画策しております。
今一度、チャンスを、最後のチャンスを、最後の力をふりしぼって立ち上がってみます。
それで、倒れればそれまでの事。

死ぬも生きるも人の常。

先生、本当に私はPDだけなんですか、自分でも分からなくなってきました。
病名なんて、どうでもいいか。
名前が変わったって、今の私が変わるわけじゃなし。
なんか、最近、このスレ占領してるな私が。
気に食わない人は、私をアボーン登録して、気にせずに書き込んでくださいね。
PCで日記を書くことと、ここで思いを吐き出すことで何とかもってるようなものなので
どうか、占領を御許しください。
一度上げときますから。

ハイブリッドさんの書き込みがあると安心する…。
なんでだろ…。

（＼　　　　　　　　　　
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　　（（＼＼　 　 　　　　　　　／／ (＾　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（ （＿ヾヽ　 　⊂⊃ 　 ／／　(＾　　　　　／
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　 　 し し／／　 ミ ・Д・彡　＼ヽ 　(　　＜ 666ゲット　ビーム！！！！
　　　し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾　　　 　＼
　 　　　し(///　ノ彡☆ ﾐヽ　/ ヽ (＾　　　　　　＼
　　　　　　(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
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>>666


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　　 .ﾞl,　　.,/｀∪　 ﾞ〃 .`ｰ--丿　.ﾞ'--ヽ{,,,.／　 .ﾞl,,　　_/｀∪　.ﾞl.,i´　 .!,_,,,／ .lﾞ../ |　.,i´



|ハヽo∈
|´�D｀)♪　
|⊂ ノ
|` Ｊ　　　　

今日はまた、心の中の鬱積したものが膨らんできて、どんどん大きくなっていき
爆発しようになりました、大声上げて何もかもめちゃくちゃにしたい衝動に駆られ
薬飲んで抑えるのに一苦労しました。
今度の診察で、手帳と３２条の申請を先生にお願いしようと思っているけれど
以前に手帳はＰＤでは降りませんよと、それとなく話題にしてた時に先生が言っていたから
手帳の申請は断られるかもと思うと、その時の断られ方に不安を感じてしまう。
引きこもって４年、病気になって５年目に入ってる。
その間色々な事を試したり、チャレンジしたりしたけれど、全部ことごとく失敗し
挫折の連続だった。
もう、心にダメージを受けたくないと怖がってる自分がいる。
私はどうすればいいんだろ、どうすれば立ち直れるんだろ、
どうすれば気力が昔のようにわいて来るんだろ。
どこかに、必ず鍵があるはずだと思っている、絶対に新たな扉を開ける鍵があるはず。
２０年間の人生を奪われた事を悔やんでも仕方ないけれど、涙が出るほど悔しい。
でも、まだ私は生きてる、きっと、どこかに鍵がある、見つけられないだけで。
今も、これを書きながらでも不安と心のざわつきが止まらない。
鬱積を爆発させて、何もかもめちゃくちゃにしても、その場はスッキリするだろうけれど
根本的な解決にはならないから、また、爆発するときがくるに決まってる。
だから、癖にならないように爆発させない、必死で押しとどめてる。
必ず何時かは、生きていられれば笑えるときが来るはず、生きていられれば。
私の人生最大の危機が２０年前から始まって、いまだ病気という形で残っている。
何時か乗り越えられる、生きてさえいれば、生きていく根気さえあれば。

本当に生活苦しくなってきたから、我慢してきた公共の援助を受けないと
生活が破綻してるからと思ったら、廃止って話が飛び交ってるんだね。
酷いよ、最後の最後まで公金を使うからって考えてよほどじゃないと
使うことは駄目だと自分に言い聞かせてきて、もう限界だと思ったら
廃止って言うのは、情けない。
生活保護にしても、こう言うものは厳格に適用しないと不正利用が出てくるものだから
、本当に困っていなくても結構３２条の適用者が多いんだろうな。
本当に、廃止されたらどうしよう、今でも生活破綻してるのに。
治療費払うのに、食事代を回すしかなくなるよ。
来年、もらえる御金がまた下がったら、病院いけなくなるよ、今でも食材もらってるのに。
生活と治療、どうしたらいいんだろ、やっぱり、もう人生終わってるのかな。
崖っぷちだね、これから。
病院行けなくなったらどうしよう、不安だよ。

「大げさにいえば･･･」って勝手に私の悩みを捻じ曲げないでほしい。
死にたいといつも願っているけど、あそこはそんなことを書くスレでもないし
メンヘラなら誰でも死と隣り合わせで生きているのではないだろうか。
メンサロはどういう板なのか考えて書いて欲しかった。
怒るかな、、、と思うなら書かなければいい。
あんな不快な書き込みは初めて。まだ、氏ねといわれた方がましだ。

>>670
ここは２チャンだから、色んな人種が住み着いてるから
悪いこと言わないから、煽りや叩きや罵倒するレスがついたら
２チャン専用ブラウザーなら、即効でアボーンできるから、二度と見ないですむよ。
私は、酷いや叩きや罵倒されたら、全部読まないで即効アボーンしてます。
一番ましな対処方法だと思いますよ。
そんな奴相手にしてても、精神的に良くないから、見えなくするのが一番だと思います。

夜になると、苦しくなる。
早く次の診察日が来てほしい、今月起こった爆発しそうになた心のことを
早く相談したいよ。
５年間も薬飲んでるのに、色んな症状が消えたり出たり、新しい症状が出てきたり
本当に社会復帰できるんだろうか、何時までこんな心の葛藤が続くんだろう。
私の人生を潰した裏社会の連中を恨んだって、何も解決しない。
奴らは、又違う仕事をやってるだろう、誰かが犠牲になってる。
しかし、警察は捕まえない。なぜなんだ、目の前で素人がだまされ、はめられて
最後は命まで狙われる、自殺に追い込んだら、殺人にならないし、奴らは知能犯だから
証拠を残すようなことは絶対にしない。
人間のやることじゃないよ、鬼畜のやることだ。
行政の中にも溶け込んでるし、警察の中にも溶け込んでる。
自分を守るすべは、本来無い。
私は偶然、ある人に助けられたから、こうして生き残っていられるんだ。
奴らは、最後の最後は、合法的に処理できるところまで、完璧に陥れる。
知能犯と言われる所以だ。
そこまで行くまでなら、本人が完全に理解すれば、生き残れる可能性は出てくる。
奴らは、普段は普通の表の事後とを全員が持っている。
中には一社の社長もいたよ。
一皮向けば、人の血をすって生きてる鬼畜の顔が現れる。
こいつらは、自殺した餌の横で昼飯でも平気でたばられるような神経の持ち主だよ。
少なくとも、人間とは思えない。
言われたよ、弱い奴は食われて死ねばいいんだよ、仕方ないって。
社会に戻ること自体が恐怖感を持ってしまう。

昨夜は、兄弟の長男に散々嫌味なため息を大きな声で聞かされた。
病気で生活の世話になってるから文句は言えないが、ストレスで
体中のかさぶた剥いでしまった。
パンツもシャツも血だらけになって着替えたよ。
でも、俺も家族と命をかけて守ったんだから、いくら今病気でただ飯食らってるって言っても
そこまでやる事は無いだろと思うぞ。
俺はそのために精神疾患になり、家族まで失ったんだから。
俺だって、一日でも早く病気治して、もう一度立ち上がりたいと願ってるよ。
その時はこの家出て行くがね。
俺が出て行く時に、初めて後悔するだろう、しかし、もう終わってるよ。
俺は２０年近く戦争した、そして、勝った。
得たものは全て、あなたに渡したよね、私は一切権利を放棄した。
そんなために戦ったわけじゃないから。
でも、たった４年の精神疾患からの引きこもりで、居たたまれなくなるほど嫌味を
することは無いと思うぞ。
生活だって、月の固定経費と治療費引いたら、１２０００〜１３０００円しか生活費
残らないよ。
この５ヶ月ずっと、この生活で耐えてきたよ。
友達から御米もらったり、食べ物貰ったりしながら、屈辱的な生活してきた。

もう俺には親友と別れた家族しか居なくなったね、信頼できる人は。
生活も心も破綻してるよ、俺が得たものは之だ。
一番仕事して社会に戻りたいのは俺だよ俺。
兄弟なのに、命までかけて守ったのに、なこんな仕打ちをするんだ。
親友のほうが兄弟みたいだよ本当に。

今わ一日でも早く、ここを出て行きたいと思ってるよ、得たこの家も好きなようにすればいい
もともと、俺は何の興味も無かったんだから。
物欲しい人間じゃない、だから、全てを放棄したんだよ、解ってないみたいだな。
今の俺は、死を選ぶか、もう一度立ち上がるかの瀬戸際でもがいてる。
この苦しさ、辛さ、悲しさ、解らないだろうな、寂しいよ、悲しいよ。兄貴
一日でも早く治して出て行くから、とにかく今はそっとしておいてくれ、嫌味なんか
しないでくれ、御願いだから。

私は物欲しくて戦ったわけじゃないよ。
親が残してくれた家業と兄弟の家族を守りたい一身で体張ったんだよ。
だから、勝ち取った物は私の権利は全て放棄した。
なぜ放棄したのか解らないのかな。
俺一人の戦争なら、５年前和解などしてないよ、俺の人生を潰した悪なんかと。
負けても最後まで拳か買ってたよ、泣きの涙で和解したんだから。
目的がそうだったから、今でも悔しくて寝られないときがあるよ、涙も流れるよ。
とにかく、今しばらく、そっとしておいてくれ、頼むから。
立ち直るか、死を選ぶか、必ず結果は出す、俺はお前ほど優柔不断じゃないから。
どちらにしても、兄貴よ、お前の前から消えるよ。
俺も、もう限界が近いから、この状態であと何年ももたないよ、安心しろ。
全部、お前の物だから、お金と、物にしがみついていたらいい。
俺はそんな人生はごめんだから、消えるよ。

御願いだから、早く病気治ってくれ、頼む。
私も考えられる限りのリハビリ行為をしてきたよ。
今も新たなリハビリを始めてる、何とかそこから何かが生まれて欲しい。
かすかな、かすかな光でいいから。
そうじゃないと、今の住んでいる所から脱出できないんだよ。
とにかく、家賃を払って何とか生活できる仕事に就かないと。
今の住居の環境は決して良いとは言えないから、環境を変えたいんだよ。
その方が病気には絶対に良いと確信してる。

ＡＡ遣いは取り合えずＮＧワードに。
どうせだったら、金になることに労力使えばいいのになあ。
２ｃｈ如きに時間費やして、視力落として、無駄だよな…。
本人荒らしてるつもりなのかな…
でも、たまに面白い事書くからＮＧにしようか迷うな。
上層階にしか書き込まないみたいだから、いっかあ。

2chに書いてあることなんて、どうでもいっか。
サロン系はどうせネタしか書かない人多そうだし・・・。

>>677
中には、私みたいに、個人が特定されない程度に、出来るだけ正直に
事実や現実の心の中を書いている（吐き出してるかなｗ）者もいますよ。
って言うか、リアルな現実で吐けないことを、ここで吐き出してるんだと思いますが。
でも、どうでもいいかって言うのはあっていますね、いちいち反応していたら
心が持ちませんからね。
２チャンはごった煮見たいな世界ですからね。

くだらないことでいちいち凹んだり､ムカついたりする。
やってらんねえよ。
くそかったるい。
てめーにまでイイ人演じてやんなきゃなんねーのかよ。
いつもは人のことガキ扱いしやがって､精神的に全然大人になれてないなんて
抜かしやがるくせに､てめーが凹んでる時だけは大人扱いかよ。都合良すぎ。
てめーが原因だろーがよ。
てめーの保母さん兼金づる兼ババァの世話係とでも思ってんのかよ。
あーもー、ふざけんなクソが。だるい。

はぁ〜〜〜精神障害なんて中途半端だから苦しむことが多いのかななんて思うよ。
いっそうのこと、気が狂ったほうが、本人は解らないんだから楽かもしれないなんて
考えたりしてしまう。
自意識がなくなるほど、気が狂ってしまいたい。
そしたら、苦しむもないし、辛さもないし、悲しみも無いと思ってしまう。

今、病院から帰ってきた。
今日は辛かったよ、人も多かったし。
それより、大学病院の医療相談窓口で精神の手帳と３２条の申請の診断書を
貰うときに、診断書は精神科の受付に出してくれ言われ、３２条の申請用紙は
自分で書いて保険所に出してくださいといわれ、出したその日から適用されますからと
事務員の女の子が言ったので、変だなと思いながら、保険所へ行ったら、手帳の
申請用の診断書と一緒に出さないと、受付られません言われた。
考えたら当たり前だよな、診断書がまだ無いんだから。
受付の女事務員、もう少し丁寧に説明してくれ、手帳の診断書と同時に提出してくださいね
と之だけ、付け加えれば住むことを、自分で提出してくださいと言うから、病院の帰りに
保険所よったよ。
精神科の患者なんだから、そことの所、もう少し考えて説明して欲しかったよ。

頭が痛い｡
現実逃避したい、でもできる訳がない｡
目を逸らしたい現実は目の前にあるから｡
うー、頭が痛い。

どんどん頭が痛くなる｡

>>683
大丈夫？
とりあえず、頭痛薬＋寝逃げがよろしいかと。
可能なら、あったかくしてお休みなさいませ。。。

レレレスッ！レスついたッ！

>>684
マリガ�d！ご忠告どおり致します｡
ホントにありがとねー。

はぁ〜〜〜〜〜
今日も、当たり前だけれど、一階の仕事場に長男が帰ってきた。
長男以外誰も居ないと、二階で引きこもっている俺に向けて
溜め息ミサイルが連射されてくる。
嫌なのも嫌だけれど、結構効くんだよな、この嫌味ミサイル。
今日も多分、９時までは物音一つしないと思う。
何故か何時も９時になると残業を始める、そして、嫌味ミサイルが発射されは始める。
私が寝ないと、命中率１００％だよ。

気になってる奴が復帰したらしい、なんとか。
これでサロンは卒業だー。

お疲れさま〜。自分もサロン卒業したい・・・
あんまり書き込まないけど、なんとなく心配で気になってる人が
いると、どうしても見にきてしまう…はあ。
スレ上で会話してても、何も知らないし関係もない人なのにＯＴＬ

>>687
良かったですね、これからも大事にしてあげて下さいね。

最近、少し症状が安定してきました、でも安心は禁物。
中年の引きこもりが、もう恥もがいぶんも捨てて、お昼から
堂々と散歩に出るように開き直ってから、少し楽になりなってきました。
ただ、近所だと色々と聞かれそうだから、自転車で少し離れた所で散歩したます。
天気が良い日は気持ちが良いですね。

これから、私の周りの社会はどうなんて行くんだろ。
もっと酷い社会になりそうな気がして、悲観的になってしまう。
ここまで、社会が荒廃したら、もう戻せないだろうね、よほどの
管理者が出てこないと無理だと思う。

次回の診察日に主治医の先生に相談することに決めた。
一度失った命、助けられはしたけれど、今一度、己が命を欠けて
心の中のトラウマと面と向かって対峙して、誤魔化しや、すり替えが無いか
殺されかけた事件の事を、今一度掘り返して自分なりに納得できないと
薬でＰＤは治せても、こっちの方は治せないと思ったから、
危険を承知で、どうせ一度は無くしかけた命だから、一か八か、心の中を
掘り返そうと決心したことを、先生に相談しようと思う。
このままだと、本当に、もう精神的にもたない気がしてきた。
一度も二度も殺されかけた命、今度は自分のために命をかけてみようと思う。

ハイブリッドさん、元気ですかー？
何にも書き込みないと、なんだか心配になっちゃうよー。

>>693
有難うございます、ご心配おかけして御免なさい。
最近、浮き沈みがすごく激しくて困っています。
本当に、仕事が出来る所まで何とか来年半ばまでになりたいと思ってはいるんですが
体というか、心がやっぱり上手くコントロールできないですね。
最近は、開き直って、近所からどう思われようがかまわないから、昼間に
自転車で散歩に出かけています。
毎日ではないですが、出られる時は多少無理してでも出かけます。
近くに大きな公園があるので、そこで散歩するんです。
秋の紅葉が色づいて行くさまは綺麗ですね。
でも、もう散り始めて冬枯れの様子が見え始めています、少し寂しいというか
物悲しいと言うか、冬は殺伐としていますからね。

若い頃は、スキーが趣味で、１年で５０日ぐらい滑っていましたから、冬大好きだったんです。
でも、今は駄目ですね、冬は好きになれなくなりました、憂鬱な季節です。
ネットの職安でパートや就職先探してみても、自立できるだけの収入が得られる仕事は
私の年齢では、殆どありませんね、特別なスキルを持ってるわけでもありませんし。
何とか、来年中には迷惑を掛けない自立した個人になりたいんですよね。
もう残された人生もそんなに多くはありません、次のチャレンジが失敗したら
本当に橋の下で寝袋で寝てるかもしれません、生きていてもね。
将来の事を考えると、発作起こしそうに成るぐらい、不安に襲われます。
でも、考えないわけにはいきませんからね。

あー、良かった。ハイブリッドさんいたー。
季節の移り変わりを感じられるだけでも、重畳重畳。

地下スレが好き。居心地が良い。無反応は心地良い。
ドキュメンタリー映画の出演を承諾してしまった。
カメラがついてくる。どこまでもついてくる。
入院中、医師にも看護士にも友達にも本音を言えなかった私が
こんな状況に耐えられるはずがないんだ。何も言えないんだ。
人格交代したって同じ。少し凶暴性が上がったり、大人しくなるだけ。
言えない。言えない。汚い私には何も言えない。
うっとおしいなんて、もうやめてなんて、関わらないでなんて、
言えない。言えない。言えない。
孤独でいいから。
誰も愛さないでくれれば良い。何故近づいてくる。何故愛してると言う。
私は愛を返す振りしか出来ない。愛している振りしか出来ない。
貴方達は何故振り向くのか。
無視されるのを望んでいる、私の気持ちに気付かないで。
こちらを向いた貴方達を、私は傷つけてしまうのに。必ず傷つけてしまうのに。
何故私は振り向かせようとする。
傷つけたいからだ。私を汚したものを傷つけたいからだ。

なんでだろ、最近リハビリのつもりで散歩に出かけるんだけれど
自転車で２〜３時間。
最近必ず帰ってきたら偏頭痛が起きるよ。
未だ慣れてないから、緊張して肩がこるのかな？
今日も薬を飲むほどではないけれど、軽い偏頭痛の状態です。
そんなにきつくなりそうではないので、薬は飲まないけれど。
でも、２〜３時間自転車で出られるようになったんだから、昨年や一昨年の
状態から考えたら、進歩はしてると思います。

だけど、心の中に鬱積したものの処理はどうしたものだろう。
一度先生に相談しよう、自分の心の中を徹底して分析して良いかどうか。
自分で自分を分析するのは辛いけれどね、人は騙せても、自分は騙せない。
すり替えや、誤魔化しをやれば、分析の意味がなくなる事は自分が一番良く知ってるから。
自分の良いところも悪いところも、どろどろした所も全部しっかりと自分の目で見る事。
そして、事件で受けたトラウマと、自分の心の鬱積したものとの関連性を
分析する。
絡まった糸を、根気よくほぐしていく作業だから、簡単ではない。
事件の事は日記にしっかりと残してあるから、それを、ＰＣに書き込みながら
今一度、リアルに思い出して、整理することから始めることになると思う。
そして、自分自身の心の反応を観察しながら。
失敗すると、まずいかもしれないけどね。

雪が積もって余計外とはご縁がない。

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>>700

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　　 .ﾞl,　　.,/｀∪　 ﾞ〃 .`ｰ--丿　.ﾞ'--ヽ{,,,.／　 .ﾞl,,　　_/｀∪　.ﾞl.,i´　 .!,_,,,／ .lﾞ../ |　.,i´

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

今日も朝から、心の中で、もう楽になれよ、楽になってもいいよ。
これ以上苦しむことなんてないよ・・・・・
と呼びかけてくる。
社会状況が良くなる時代は二度と来ないから、国家が民衆をリストラしだずよ、もうすぐ。
生産性の高い人間なら中国やインドから来てもらわないと、人手不足で競争に勝てない。
方や、税金を多く払えない、下級労働者は、より賃金が下がっていく。
社会が二分するよ、インフレの層と、デフレの層とができる。
はっきりと線引きが出来てしまう、富の拡散ではなく、富の集中が起こる。
会社は、生産性のより高い人間を求め、低い人間をリストラしていく。

国家は、国費の問題で、福祉の切捨てと言う、民衆のリストラを始めようとしている。
そこには、政治家と官僚の腐敗臭がぷんぷんと臭う。
現在の３万人の自殺者が以前の人数に戻ることはないだろう、団塊の世代が
いなくなるまで、未だ増えるかもしれない３万人の後半ぐらいまで。

団塊の世代を見捨てれば、国家の重荷が軽減されるわけだ。
叔父捨て山、姨捨山の国家になりかねない。
厚生省は又、国民を見殺しにするだろう、今までのように。

私の心が声をかけてくる、もう苦しまなくて良いよ、人の２倍も３倍も生きてきたんだから。
もう十分生きたよ、家族も守りきったし、２０年の戦争をへて。
もう、楽になって良いよと。
残った人生は消化試合みたいなもにでしかないよって言う。

人　間　嫌　い　進　行　中
死にたい…
どこにでも性格合わない人がいるけど、
とにかくあの人は駄目だ！
だいたい仕事教えてもらってる身で
自分の方が年上だからってろくに挨拶もしないし、口の利き方がなってない！
先輩を敬えってのは古い考え方だとしても、
こっちだって、理性的に丁寧に話すようにしてるのだから…
なんであんなに偉そうなの？？？
一年たっても仕事全然覚えないし、
周りのことに気が回らなくって、配慮しないし…
周りの人間がサポートしてたから、なんとか仕事終わってただけなのに。
だから、入ったばっかりでも他の人には任せられる仕事を
誰もやらせてくれないんだってば。！
苛々。グチグチ。愚痴んなきゃリアルでストレス溜め込んでしまうわ。
早いとこ資格の試験合格して、挨拶もできない上司やこんな人ばかりの職場辞めたいわ…
だいたい、自分の感情論での文句ばかり言って、
人が理論だてて説明したり話し合おうとすると、
話してる途中でも、人の話を聞かないで遮って自分の文句をいったり、
無視していなくなったりするし…本当に腹が立つわ・・

わたし、怒りすぎかな？・・・・
いくら、仕事覚え悪くて仕事できなかった期間が長くても、
２年目にもなれば、あの人だって、まあまあ仕事の事わかってきただろうし。
ただ、誰もあの人に任せようとしない仕事があるのも事実。
それにしても、年下が私だけだからって、
なんだか私にだけ態度大きいきがするのだけど、気のせいかしら…？？？
だいたい、あの人仕事を全体的に見ないで、部分的にしか見れないのよね。
それで、自分のパートだけみて不平等だとか、私には関係無い事ですとか言うのよね。
はぁ。感情的になると考えがまとまらない。
お互いに納得のいく仕事のやり方や付き合い方を導き出したいのですよ。
向こうの話し方や態度を思い出すと、どうしても考えに、
自分の怒りや、言い負かされたくないと言う余計な気持ちが入り込んでしまう。嫌だわ。
向こうももっと言葉を選んで話せばいいのに、と思うのはアタシの勝手ですね。
アンタは気分で仕事配分してるから私には関係ないですって言われても、
全体の流れを見てやってるだけなのに…。
向こうはこっちの話を聞こうとしないから、いつまで経っても平行線だ。
自分の話を聞いてもらいたかったら、もっと言い方考えればいいのに、
やっぱり母親世代の女性は感情論でしかものを言えないのかな。
もっと、理論的に話せばいいのにな。
これだけ愚痴ればスッキリしてきたかも！

下らない愚痴だけど、誰か聞いてくれる人がいるわけではないし、
匿名掲示板にでも書きなぐらないと、やっていけないわ・・
仕事辞めたら生きていけないしねー。
仕事でも、どうやったら効率よくなるか、平等かとか一番に考えてるつもりなんでけど…。
別に自分が楽したいからとか、誰かを支配下に置いて偉ぶりたいとかサラサラないのにな。
この仕事は10代からやってるから、かれこれ６年以上はしてるし。
それを、ずっと主婦やってて社会に出たことのない、仕事もできない人に、
一方的な感情論だけで、文句いわれるのはなんか理不尽だなーと思ってしまうのは
私がおごっているからだろうか？
自分を正当化しないように、客観的に考えたいけど、難しいなあ。
怒りの感情が無くなると、わざわざ話そうという気力が無くなってしまうし、
自分の気持ちが入ってしまうと、客観的に見れなくなって、
お互いにとって最良の方法を考えられなくなって、
どうしても言い負かされたくないという気持ちが出てきてしまう。

はあ。落ち着いたけど、あんまり頭にきたので、
上司を呼び出して話合う方向に話をもっていってしまった・・
どうしたら建設的な話し合いができるかしら？？？
アタシはどういう結論が出るのを望んでいるのだろう。
・アタシももっと彼女を信頼して仕事をまかせるようにする。
・彼女の態度を少しだけでも改めて欲しい、挨拶しない、人の話を聞かない、感情論でしかものを言わない、等。
　人に対して言う言葉をもっと考えてほしい。どうせなら良い雰囲気の中で仕事したい！
まず、思い浮かんだのはこの二つだけど、下は欲張り過ぎかなあ。
今までが今までだったから、彼女にあれもこれも任せるのはなあ・・
まあ、考えも纏まってきたし、だいぶスッキリできたかも！

住人さん、ご免なさい。お手数ですが、
ＮＧワードにこの書き込みのＩＤを登録してくださいませね。
そうすれば、スレがもとどうりスッキリしますから・・

愚痴再開。すっかり長文連投荒らしと化してしまった・・ＯＴＬ
なんでこんなにもストレスに弱いのだろう。
身内親戚にメンへラーや自殺者が沢山いるから、
ストレスに弱く精神疾患を発症しやすい性格は確実に遺伝だろうね・・
こんぐらいの諍いだったら、フツーにどこにでもあるものね。
そして、平等な結果になるのではなく、気の弱い人が言い負かされて、
理不尽な結果になったりするんダナ。あたしはそんなの絶対に嫌。
今までみたいに理不尽な事ばかり押し付けられて、
いいように利用されるなんてまっぴら御免だわ・・
だから、後悔しないよう、よーく考えて、言いたい事は絶対に言うのですよ。
泣き寝入りなんてしたくないもの！
イエスマンな自分とはさよならしたのですよ！
・・・過去に囚われ過ぎ？強迫観念？

疲れた・・・ＯＴＬ
精神力弱すぎだわー。
でも、メンへラーであることに甘えていたくない。
健常者だってメンへラーだって同じ人間だもの。
フツーの人みたいに強く幸せに生きるんだって決めたんだ！
産まれてきた人全てに幸せになる権利があると思いこみたい！
大丈夫。大丈夫。私は大丈夫。きっと大丈夫。これからいくらでも強くなれるさ！
平気さ。へーき。負けない。自分の弱さに負けない！負けてたまるものですかあ。

お邪魔しました、、、

ここは独り言いっぱいぶちまけるとこだから、連投＆長文ｵｹﾞｰｵｹﾞｰ！
いつでも遠慮なくいっぱい吐き出すのだ。
だーいじょーぶなーのだー

あー。頭痛いわ。折角の休日なのになにやってるんだろー。
だいたい向こうから粘着して攻撃してきたのに、戦わなきゃならないんだ・・
あんたが気分できめてる〜とか、一方的に責める事しか言わないで、
どうして欲しい・どう改善して欲しいとか具体的に前向きな意見をいわない人だから、
なんだか気分が悪い。言葉はもっと選んで言って欲しい。
あくまで仕事に来ているわけで、嫁姑とかじゃないのでからさぁ。
親世代のパートさんは性格キッツイ人多いから、疲れるワ〜。
上司も上司でなにかというと、私が若いからとか車運転するからとかいう理由で
仕事や勤務形態が大変な場所や遠い場所へ移動させようとするから、
今度の話し合いで自分が不利益を被る結果にならないよう、気をつけなきゃならない。
というか、体調悪い状態でこれ以上大変になるのは無理。
３月には資格の試験のラストチャンスなのだし。
ほんとはこんな女性ばかりの大奥みたいな職場やめたいよ・・
家族を不安にさせたくないし、仕事辞めたら家での居場所がなくなってしまうー。
この歳で無職ってのも、社会的に辛いだろうし〜。どこかに所属してないと不安になる。
それにしても、なんで彼女すぐ感情的になるのかしら？
理性的な話し合いができない人、スグ感情的になる人には、生理的に嫌悪感を感じてしまう。
他にもキツイ人はいるけど、その人は先輩だし仕事できるから気にならないのよねー。
あーあ。明日あたり上司来るだろうね。そして、移動の話なんて持ってくるだろうねぇ。
どう論破するか今日の内に戦略考えとかないと、絶対自分の不利な結果になるだろうし。
おばちゃんは詭弁家で有名らしくて、すぐ話を刷り返るし。
なんでいつも人が話してる途中なのに、話を聞かないで遮って、
自分の話にもっていくんだろう・・？
あの人が入ってくるまではそこそこ平和な職場だったのになぁ。

はあ。戦いの切り札として、上司に現状を説明するための手紙でも書いとこう。
こんなことに時間割くなんて、馬鹿らしいけど、
準備不足で移動させられる羽目になるのだけは、嫌だ。
自分で受けた争いごとは逃げたら負けになってしまう。
より気の弱い人が、より精神的に脆い人が追い詰められてしまうのだ。
だから逃げない。徹底的にありとあらゆる方向から考えて、文書を作成してみる。
時間も労力も惜しんではいけない。

度々すみません。あぼーん推奨です。。。

今日は散歩に出られた、久々の昼間の外出。
でも、帰ってきて部屋に入ると、やっぱり息苦しく圧迫感を感じる。
収まるのに、少しかかってしまう。
でも、減薬していたパキシルを４０ミリに戻してもらった御蔭で
かなり楽にはなってきてる。
でも、人生設計が中年でまったくたたないのは、遺憾ともしがたい。
本当に社会復帰できるのか不安だ。
そのために、昼間の散歩をリハビリの最初として始めてんだけれど
出られる日と、出られない日がはっきりと分かれている。
中年の男が昼間から、自転車のって出て行くって、もう近所で噂になってるみたいだ。
でも、どう思われても良いと、この事は割り切れてる。
好きなように噂してくれ、私は、社会復帰するのに必死なんで、そんなことどうでも良いよ。

そうだ、年賀状も書かないといけないんだ、未だ葉書買ってないけれど。
ぜんぜん、やる気ないよって言うか、正月なんて来なくて良い。

最近、ふと思う時がある。
自殺願望が強いけれど、でも本心は生きていたい。
だから、生きられる可能性に掛けて、開き直って何でもやってみよう。
どうせ、最後に選択肢が全て無くなったら、死ぬしかないんだから。
それまで、何とか自殺だけは避けたいと。
苦しいし、辛いし、悲しいし。でも、最後に開き直ってみる価値はあるような気がする。
出来るかどうかは、未だわからないけど、考えても出来ないことがあるのが人間だものね。
でも、自ら命を断つ前に、何か暴れてみたい、最後のあがき、最後のチャレンジ。
それで、駄目な結果が出たら、周りも諦めてくれるだろう、私の死を。

生きる気力が薄らいでるのに、生きようとしてるから苦しくて辛いんだろうな。
毎日が苦しいし、寝ても悪夢にうなされるから、朝起きてもぐったりと疲れてる。

いきなり改まってって口調より、ざっくばらんに心情を吐露した形の方が
相手にとっても良いって判断したんだよ。依然同じようなことがあったとき、
真剣な口調で行ってたら逆切れで罵詈雑言投げつけられたからさ。
自分が叩かれようが恨まれようが、たいした問題じゃないって思ってた。
忠告や注意ってのは、相手のことを考えてるからするもんだよね。興味なかったり
嫌いだったりしたら、そんなことするわけないじゃん。黙って笑ってるよ。
彼女自身が気付いていないことに気付いて欲しかった。そうじゃないと、他の脆い
人達を傷付けることになるから。
傷付いて去っていった人が何人もいたと言う現実がなかったら、もしかしたら
黙って傍観できたかもしれない。揉め事なんか面倒だから。

一晩明けてからの方が、本当に理解してもらうには効果的だと思ったんだよ。
取り乱して落ち込んでる状態で何か言ったところで、聴覚としては聞こえても
心にまでは届かない。その時だけの反省じゃなくて、自分が何をどう失敗し、
誰を傷付けたか知るべきだと思った。それがちゃんと理解できたら、今後はもう
同じ失敗を繰り返さなくて済むはずだし、少しでも成長できただろう。
自分の言葉で一時的に感情的になったとしても、落ち着いたら納得するまで説明
しようと思ってたんだよ。
でも、説明も何もできる状態じゃなかった。
一方的にけんか腰・果たし状なんて受け止め方されて、前回よりさらに酷い切れ方。
自己を正当化する発言を連発し、罵り、発狂した振りをし、自殺宣言。ODしたと
言いながら続く書き込み。

痛かった。
彼女に関わって結局姿を消した人物の、別れの言葉の意味を痛感した。
気持ちが一気に冷めた。
このヒトには何を言っても通じないんだ。
障害が原因なんかじゃない、幼すぎるんだよ。
お気に入りの玩具を取り上げられた幼女の姿だ。
嘲笑すらできなかった、哀れすぎて。

黙って消えたかったけどね、他の人達にお礼とお詫びが言いたかったんだ。
それがまた彼女の怒りを助長させる結果になったんだけどね。
自分の失敗です。ちゃんと考えてそのまま消えるか、もっと何日も時間を置いて
書くべきだったな、あれは。
その後仲裁しようとしてくれたコにも迷惑をかけてしまった。
一番迷惑かけたくない、影響を受けて欲しくないと思ってたコなんだけどな。
本当に申し訳ない。

たかがネット、たかが２ちゃんでこんな思いするとはね。
所詮は仮想現実の世界。自分の出会ったネット上の人物を、現実世界の人物のように
思ったのが失敗の元だったか。
きちんと目を見て、向き合って会話するわけじゃないからネットの世界は難しい、
思ってもいない意味を読み取られてしまうから。
だから言葉には充分気を付けないと…って思ってたけど、気を付けたところで
通じないもんは通じないんだ。
馬鹿みたいだね。
残念だね。
哀れだね。
そうやって優しい言葉にばかりすがり続けて、聞きたくない言葉は撥ね付けて
この先もずっと生きていくつもりなのかな。
ヒトはいろんな言葉をもっていて、傷付けられたり傷付けてたりして少しずつ
強くなったり前進したりするもんなのに、傷付けるのは平気でも傷付くのは
許せないんだね。
可哀想だね。
お互い二度と関わり合うことがないように、どっかに神様がいるんなら祈っておこう。

他にも思うことはいろいろあるけどね、これ以上は愚痴じゃなくなるからやめよう。
健常者だろうが障害者だろうが関係ない、人間対人間の付き合いだからって思ってた。
自分の見解の甘さに完敗。

いっぱい書き殴って、ちょっとすっきりした。
ありがとう。

>>722
私もネットで酷い目に以前合ったから、ネットの人間関係は作らない事にしたよ。
何処まで本当で、何処まで嘘かリアルに合って話していたら洞察できるけれど
ネットでは無理だよね。
だから、２チャンが住みやすい、人間関係に気を使わなくて良いからね。

(;ω⊂ｳｯ
こんなしょうもない愚痴にレスまりがとん>>723

ODや自殺宣言が本当でも嘘でもどっちでも良いんだ、実は。
多分わざわざそんなことを書き込んだのは、それを読んでいる目を意識して、
こちらが姿を現す（レス付ける）ことを待っていたんだと思う。期待してた
反応がなかったから、汚い言葉を吐きまくって荒れ狂っていたんだろう。それとも
一人の人間をそこまで追い込んだって、罪悪感を抱かせたかったのかな。
残念ながらこちらはそこまで優しくないし、自分の発言内容に対して悪かったとも
思ってないから（そんな風に思うなら、最初から書き込まない）謝罪のしようもない。
相手が激昂するにつれて、こちらは反比例で冷え切って行ったよ。

巻き込まれた他の人達には、本当に悪いことしたなあ。これは反省。
あと自傷関係のスレで巻き添え食ってしまった人達も、かなり嫌な気分のまま
立ち去ってしまったのだろうと思うと、本当に申し訳なく思う。
レス番HNさん、Jさん、どうかこのことがきっかけで再発しませんように。


この一連の愚痴、思いっきり２ちゃんでの出来事ですorz

>>724
あんまり気にしない方が良いよ。
ここは２チャンネル、色んな事が起こるところ。
鼻から荒らしが目的な香具師もいるし、話がかみ合わなくて荒れることもあったよ。
でも、いちいち気にしてたら２チャンにいられないよ。
人間って本来は五感を使って、他者と会話しているんだけれど、ネットは
そのうちの四感を使えない、ただただ文字での表現しか出来ないから
誤解や勘違いや、思い込みで荒れたりすることも２チャンでは日常だよ。
だから、キニシナ〜〜〜イ！！

>>725
ほんとにほんとにまりがとんです。
ちょと救われた気分です。725さんのお陰です。
ありがとう。

自分のレス番間違えたorz

夕方になると憂鬱になるね、特に秋の夜は苦手だ。
冬枯れの寂しい季節が待っていると思うと憂鬱だ。
春は若葉色、夏は濃いグリーン色、秋の色は雅色
そして、冬はモノトーン。

今日、久しぶりに愛する人とでかけてた。
年末年始が心配だからって、食料一杯買ってくれた、嬉しかった。
之で、年末年始の食べ物の心配がなくなった。
御節なんか無いけれど、とにかく食べ物ｐは十二分にストックっできた。
なーんか、すごく嬉しいのと、心配が一つなくなっただけで、心が楽になったよ。
あと、冷凍物を用意するからって言ってくれた。
ほんとに心から感謝します、私の一生愛する人、そして、私の最大の理解者。
有難う。

テスト

今日から３２条適用になりました、年末に本当に助かりました。
出来るだけ、早く３２条の御世話にならなくても良い状態になれば良いと考えていますし
また、出来るだけの事をやっていく所存でございます。

>>731
オメデトウ！
ハイブリッドさんの前向きな書き込みあると、凄く嬉しい。

>>732
何時も暖かなレス有難うございます。
今日計算したら、１月の１０日までに使える御金の日割りが８００円になりました。
以前は１ヶ月４００円ほどだったので、気持ちは楽になりました。
３２条の御蔭です。
すごいセコイ話ですが、本人には結構真剣に喜んでします（ｗ

>>733
(^ー^)b ﾖｶﾀｰﾖ!
お金の問題ってホントに大きいもんねえ。すごく判りますよー！
食べ物のストックもあるし、お金も今までより余裕できたし､
暖かい年末年始を送れそうですねー。

>>734
有難う御座います。
之で、元旦の御墓参りや、初詣もできますし、一人娘の御守りも買えます。
娘の名前を頂いた大きな神社がありますから、ここだけは絶対に行いかないわけにはいきません。
全て何とか成りそうですからホットしています。
もう娘も大学生、最近は電話で逆に注意されたり、叱られたり、元気ずけられたりで
それを、喜んでる親馬鹿です（ｗ

愛する人と、娘と当事者間の問題ではなく、別に住むようになってから１６年
私の人生は何故と良く考えてしまいますが、本当はもっと苦しい人が居るはずだと
そして、行き続けているはずだと言い聞かせてきました。
ですから、娘には特別の思いがあります、本当に申し訳なかったと。
でも、今大学生活も本当に充実してるようだし、本当に上手に育ってくれたと感謝しています。

行き続けているはずだと⇒生き続けている
ごめん。

もう死にたい。どんなに嬉しいことがあっても僕自身が受け入れられない。
世界が何度も何度も激変してもう何が本当か・・。
もし別の、死んだ後の世界があるならそこに行きたい。
僕は家族とか、友達はいないけどいたとしても、今まで会った人の
ことは好きだけど、多分愛してはいない。誰かが死んでも深く思えないはず。
思いたくないだけ、とも思うけど。。
自己中で最悪な人間がここに一人いるよ。死んでもいい人間が。
もし僕が死ぬとしたら、誰にも殺されたくない。自分にも。
直接時間が僕を取り去ってほしい。そして時間のない意識のない
世界に連れて行ってほしい。そこが幸せだったらいいな。。
僕はこの世界で幸せにはなれない。
（不快な書き込みで御免なさい）

>>738
謝ることなんて何も無いよ。
たった一人で、独り言を書く所だからね。
誰に、はばかることも無いから、どんどん吐き出せば良いと思うよ。
書き疲れるまで、吐き出しても良いよ、連投も良いよ、キンシナ〜〜〜イ。

>>739
ありがとう。本当にありがとう。。
m(__)m

年末、何故こんなに憂鬱なんだろ、嫌で嫌でたまらない。
早く年末年始終わって欲しいよ、嫌いだ。
でも、どうしても、年賀状と掃除ぐらいはしないとね。
解ってるけれど、体が動かない。
年賀状を前に、すでに５日め、あて先を墨で書き込むだけなのに、出来ない。
今までも年末は苦手だったけれど、今年は特に酷い。
パキシル４０ミリに戻してもらったのに、心はどんよりと、曇り空。

今年、最後の診察日に、先生から、良いお年をと声かけられた。
初めてだったけれど、今思えば、１月の診察日にちゃんと来なさいよって言う意味だったのかな。
自殺願望のこと相談してたりしてるから、生きてないと駄目だよって言うことだったのかな。
私も挨拶を返したから、そうだったら、約束した事になるから、
１月の診察日までは、生きてないと駄目だ、約束は守る、絶対に。

掃除終わったからシャワー浴びよ。
今回はＰＣの中も掃除したよ。

今年の締めくくりは、巨大プレート方の地震で締めくくりか。
悲しいね、いい話で終われば未だ救いがあるけれど、こんな悲惨なニュースで
締めくくりなんて、悲しくてたまらない。

ここのスレで何度かハイブリッドさんに優しいレスを貰いました。
本当に嬉しかったです。ありがとう。
いろいろ大変みたいだけど、良いお年を、ね。

>>745
どなたか存じませんが、ご丁寧に有難う御座います。
貴方こそ、来年はいい年でありますように、良いお年をお迎えください。

今日は、毎年発作を起こしてきた３１日の夜を目の前にして
もう今頃から、不安に襲われだしてる、コンスタンで何とかしのいでるよ。
早く年越してくれよ、御願いだから。
別に年度が替わったからって、何も変わらないんだだから。
何時もとなんら変わらない、毎日が始まるだけだよ。
でも大晦日は嫌いだ。

今年も、もうすぐ終わるね。
年越しそば食べに行ってと言うか、ここ３年間おごってもらってるんだけれど。
そして、子供の頃やんちゃしてた神社に御参りに行って、新年を迎える。
問題は、お参りの後に発作が起きないかそれだけが心配だよ。
今年、発作を起こして頓服で収まらなかったら、寒い雪の町を一人うろうろすることになるから
何とか、回避したい。
今年の大晦日は寒杉！！

>>748
ほんっとに寒いですね！
こちら大阪なんですが、この数日でいきなり真冬に突入って感じです。
ハイブリッドさん、あったかくして風邪引かないように気を付けてくださいねー！

あと、何事もなく今夜を過ごせるといいですねー。

先ほど親友と年越し蕎麦を食べて帰ってきました。
楽しい時間の後の、リバウンドが何時も怖いんです。
それで、とにかくコンスタンを帰ってきてすぐに飲みましたから、今のところ安定しています。

明けましておめでとう御座います。
今、神泉苑と言う、子供の頃やんちゃしてりして遊んだ御寺と神社が一緒に祭られている
ところで、初詣を済ませてきました。
行きも、帰りも雪のなか、自転車で行ってきました。
今、家に戻りましたが、発作は起こらないですみそうです。
ものすごく冷えていました。
ちょっと不安を感じていますが、先ほどコンスタンを飲んだので大丈夫です。

明けましておめでとうございます！
今年がハイブリッドさんにとって、良い一年になりますようにﾉｼ

あ、しまった。

ここに来るすべての方にとって、過ぎし年よりも少しでも良い年になりますように！

スレの宣伝age

今回の、南アジアの大惨事に、世界の国家や軍隊が文化や宗教を超えて
すばやい救援が始まっている。
ここに、理想の国家関係を見た気がした。
軍隊や、空母や護衛艦などが集まっても、銃声一つ聞こえない。

眠たい。

持病の偏頭痛ｷﾀ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡A｡)!!!

鬱と星空の協奏曲

な〜〜んか、独占状態が続いてて、以前から気になってたんだけれど
そろそろ、このスレから消えますか。
あげときますから、皆さん書き込んで下さいね。

　　　　　

海王あほ削除すんなよ

ひろゆきくんにいいつけてやるから！

こんなところで愚痴吐いたところでどうにかなるもんじゃありませんよ

なにがﾆﾔﾘだ

ぽっくんだ(*ﾟーﾟ)
ほわいとに来て！
ｽﾚ立てたYO
それか新しく立てようか？

ぜんぜんわいてこない

シンクロナイズド！　
シロがきたー☆
ほわいとって何？

ぽっくんとｹｺ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ﾝ

ｽﾚﾀｲだYO
偶然見つけた。ぽっくん(*ﾟーﾟ)

ほわいと見たｗ
シロﾌｧｿのためのスレなんだね☆
オレ行ったら嫌われちゃうよ？

じゃあ
ぽっくん立てて！！
でも、別にﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだと思うYO。
それとも、私。ぽっくん立てようか？

ぽっくんが、ｽﾚ停止したのかと思って
悲しかったの(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ﾎﾝﾄ偶然見つけたYO！

スレタイにコテ入ってるとダメみたい
シロも一昨日たてたばかりだから規制されるかも

とりあえず、立ててみるNE★
ﾀﾞﾒならここで！相談。。。

あ、スレタイは独り言とか、ﾃｹﾄｰにお願い☆

ﾀﾞﾒだったYO(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
とりあえず。ほわいとに来てくれるｶﾅ？

うん。ありがとね
じゃあ、ほわいとでは名無しになる

まってるNE★

男、食いたいです。

濡れ濡れです。

　　　　　　

保守

みんながお互いを受け入れて幸せな気持ちが詰まった社会になるのは
いつなんだろう。私にできることってなんだろう。たいしたことはできないと
思う、例えば、災害を受けた人達を助けるとかボランティアとかすればいいのかな？
そしたら、何か少しでも見えたりするのかな。でも今の状態の自分でできるかな。
大学どうするの？授業一つしか出てない癖に。サークルは？このまま続けて趣味にして
楽しいなはいいけど、仲間も少しできたしね？いいけど、いいけど、この前失恋も
経験して、いいけど、いいけど、親に凄い迷惑かけてるよ？それでも私のこと受け入れて
くれてるよ、本当に涙が出るよ。恩返ししなきゃね、でも今の私じゃとてもとても無理。
でも一番は自分が自分でいることで、だから私は何を言いたいんだ？
ボランティアとかしてみたいとか言いつつ大学に上手くなじめないから、しんどいから、
勉強とかから逃げてるだけじゃないのか？えらそうなこと言ってるけど。
いったいどうしてそんなに勉強から遠ざかるようになってしまったんだ？
一時は吐き気まで催して・・・私何やってるんだ？どうしたの？どうしたの？
どうしたの？どうしたの？どうしたの？どうしたの？
本当に今、正気なの？

鬱は治ったの？治ってる気になってるだけなの？
そんなの意識しなくなったの？不安神経症って言われてたけど
それはどうなったの？周りは私が変化してることに結構気付いてたりするみたいだけど
私自身は、どうなの？信念って？あったほうがいいの？中庸でいるってなに？
それは時に厳しい。最近穏やかで居たけど、私はこれからどうするんだろう。
何も心配しなくていいの？とりあえず今はボーっとしていればいいの？
余裕、あるの？大丈夫なの？中途半端に関わってしまった人もいた。
元気だといい。でも、私は、大丈夫なの？

本当は不安だ。でも空を見上げてれば、知らないうちに治るとか思ってたんだ。
本気で。今も。

ああ、いつになったら退院できるんだろう。
メンへラーから卒業したい。
そして普通の生活したい。平凡でいいから。

しぬのかな。。

久しぶりに来た。もう2、3ヶ月メンヘル+メンサロには来てなかったけど。
身内ゆえの辛辣な言葉には、ほんと落ち込む。自分がダメ人間だって事は
重々解っているよ。言いたいことも解ってる。自分でも思ってる。

ここに来たら、自分と同じく生きる為に必死にあがいているひとがたくさんいる。
自分も頑張らねばと思える。

>>ハイブリさん
上で誰かもかいてたけど、あなたのカキコ読むとホッとする。
ああ、今日も生きてる。よかったと。
普段の話もそうだけど、お釈迦様の話とか、面白くて勉強になる話も沢山あったし。
生きていたいと思うっていうのは素直に応援したいと思うし。
イヤ、人ごとじゃないけどさ。
メンヘル板がいらないくらい健康になって消えるとかなら喜ばしいことだけど、
つまらない遠慮なんぞせず、カキコしてほしいと思っている。
2ちゃんだから独占だってキニシナーイだよ。

>>789
有難うございます。
何とか、生きてます。
昨日、精神障害福祉手帳がおりまして、取りに行ってきました。
３８条も同時適用です。
之を機会に、今年は、何とか少しでも良くなるように、リハビリに使わせてもらうつもりです。
出来るだけ、早く返納できるようにがんばってみます。
診療費と薬代が無料になるので、本当に助かります。
之に、甘えることなく、良い機会だと思って今年１年何とか光明が見えるようになりたいものだと
思っています。

今日も夕方、うたた寝してて、目が覚めた時に、自殺願望に襲われたよ。
目が覚めて、しばらくすると、突然死にたくなる。

目を覚ませって？
目を覚ましたいのはこっちだよ。
悪夢だよ。
自分で自分がわかってないんだよ。
あんたらが思ってる以上に。
で、すげえ怖いんだよ。

今、病院から帰ってきました。
薬が増えました。
之で現在、
パキシル４０ミリ
メイクス１ミリ
ジプレキサ２．５ミリ
コンスタン０．４ミリ
ベンザリン５ミリ・・・（今回新たに増えた薬です）
ガスモチン５ミリ

これからパンでも食べて、人寝入りします。

新たに増えた薬・・・ベンザリンで無くて
ジプレキサ錠です。

ジプレキサ錠が増えたせいか、未だ慣れてないのか
今日は何時もよりもっと眠たくて、今まで起きては寝て、起きては寝てを繰り返して
ほとんど一日寝てた。
今やっと、眠気がましになってきた。
パキだけでも眠いのに。

ジプレキサ錠は結構効いてるみたい。
確かに眠いけれど、一日マターリしてられる。
自殺願望もましになってきたみたいです。
何か、これから良くなりそうな期待が出てきました。
おやすみなさい。

やっぱり、ジプレキサ効いてるみたいです。
飲みだしてから、心の中で何かが変化してきてます。
夢にうなされるのは変わらないけれど、起きているときの
自殺願望や喪失感などが、薄らいできています。
一日中眠いですが、以前より一日マターリした時間が多くなってきました。
ヒットしたら、この薬は私の救いの神になるかもしれません。
以前より、はるかにイライラも無くなったし、落ち着いた状態が続いてます。

昨夜から、愛する人に合ってきた。
本当に、気が休まった。

何時の日か、似非同和や、地面師の連中が諦めて
利権も無くなり、取られるものも無くなり、
愛する人と、穏やかな生活が出来る日が来るんだろうか。
何時の日にか、きて欲しい、小春日和のような二人の人生が。
私の人生は、表の社会でも同道としてきたことを話せるが
奴らは、絶対に話せない。
何故警察は捜査しないんだろ、何故逮捕者が出ないんだろ、何故大本に捜査の手が
入らないんだろ。
不思議でたまらない、今まで、同じことを延々と繰り返してきてる連中なのに。
今でも、何処かで誰かを落とし込んで、何の罪も無い個人の財産を、合法的に奪ってしまう
そんなことが、この町の何処かで起きているはずだ、それも、一軒や二件の話じゃないだろ。
騙されて、落とし込まれるのは間が抜けてると自覚している、馬鹿だと解っている。
でも、決して騙される人間が悪くは無い、悪いのは、騙す人間に決まっている。
知能犯と言っても、大本を捜査したら何か出てくるはずだけれど、警察は底までやらない。
守ってもらったことには感謝している、本当に感謝している。
でも、警察の中にも敵はいた。
之が、今の日本の現実なんだと思い知ったよ。

奴らに、追い込みかけられる夢見て殺されそうに成って飛び起きました。

ジプレキサが処方されて以来、自殺願望がかなり少なくなった。
それと、喪失感も。
確かに効いている気がする。
何かが出来そうな気がしてきた。

ジプレキサ処方されてから、すごく調子が良いんだけれど
食欲が出るみたいで、お腹が今までより良く減るように感じてます。
実際、食べる料も増えて、2キロ太ってしまった。
減量しないと駄目なのに。

夕方から、偏頭痛だよ。

今日は本気で在宅ワークの事を考えて、2〜3箇所のサイトの資料を取り寄せたのと
大阪の障害者福祉で在宅のことを扱ってる所を知ったので
メールで他府県の者でも相談させてもらえるのかメールを送ったよ。
ジプレキサの御蔭みたいです。

昨日の昼間に、上記の一箇所から電話が入った
初めは良い話だったが、何か怪しいので、こちらから必要な最初契約金などとか
御金の事はと聞くと、最初には、分割で皆さん払ってもらってますが
48万8千円保証金を頂きますってぬかした。
馬鹿めが、そんな金額データー入力の仕事でペイするのにどれだけかかると思ってんだ。
即刻、高すぎるから資料は要りませんと言って、問答無用で電話を切りました。
皆さん気をつけましょう。

あらま、怖いな在宅ワーク。パソコン買わす所もあるらしいし。

そういえば「おとくライン」から変な電話かかってきたけど、
あんな電話のかけ方アリですか･･･
代理店とかにさせてるんだろうけど、あんな営業
問題になるんじゃないのかね。

ﾊｧ。久しぶりに仕事したけど、もう死んだ方がいいよ私。
何でも話せる医者って居ないかな。

>>806
死んだら駄目ですよ、私も含めてｗ
でも、主治医との関係は結構難しいですね。
私は運良く、最初からおっとりとした良い先生にめぐり合えて良かったですが。
何でも話せる先生ですか、なかなか探すのって難しそうですね。
どちらかと言うとカウンセラーの仕事かもしれませんね。
お互い、焦らずに、ゆるゆると行きましょうよ。

>>807　
死んだ方がいいと思っていても、死ねないよ自分じゃ。チキンです。
「何でも話せる医者いない」じゃなくて、
自分が医者に話せなかったんです。良い先生だったのに、
通院しながら不安に思ったことを変に遠慮して言えんかった。
焦りたくはないですが、気が付けばいつも気負ったり、焦る自分が居ます。
あるがままの自分や他人を受け入れる事が出来たら、
もう少し生きることが楽になるんでしょうけど、難しい･･･！
聞いてくれてありがとう。ハイブリットさんもご自愛ください。

在宅ワークって言う大それた事を企ててます。

もし僕が死んだとして
何が起こるんだろう
必要あるのかないのか
すぐにわかったらいいのに
胸が痛い。涙が出そう
悲しい
けど認めたくない
悲しいなんてことを
弱いということ
どうしたらいいのさ
何にこの想いをぶつければいいのさ
独りで泣くしかないのか
もうだめぽ

たった独り

今日は昼前に掃除機をかけた。
何か調子が悪い、やりたい事は山ほどあるのに、やれない？できない？気力が無い？
良くわからないけれど、とにかく、勉強すべき事が、何一つ進まない。
在宅も、パートとも、全てが中途半端で、全く前に進まない。
私は、何故こんなになったんだろ。
以前はもっと積極的で好奇心旺盛な人間だったのに。
今の私は、何一つ手に付かない、愚かな人間になっている。
エクセルの関数の勉強とワードの勉強が一番大事なのは解ってるのに、手に付かない。
それに、タイプの正確さとスピードも練習しないといけない事も十二分に理解しているのに。
何一つ出来ていない、愚かで何も出来ない人間になっている。
だから、将来が開けない、見えてこないから、死にたいと考えてしまう。
このままで良いわけが無い、馬鹿めと、自分で思う。
それに、たださえ太っていたのに、ジプレキサを飲むようになってから、一気に又太りだした。
昨夜体重計に乗ったら、80キロになっていた。食後だったから少しは余計に増えてたと思うが。
以前は73キロだったのに。

体を動かすのが、辛いと感じるまでになっている。
何もする気がないのなら、人迷惑だらか、死んだほうがましだと思う。
何も出来ない人間は、死んだら良いんだ。
皆、必死で毎日生きてるんだから。
自分で、自分さえ養えないなんて、存在する権利が無い。
子供も、生ませっぱなしで、何も親と言えるようなことなどしていない、無責任。
もう今年で53才になる、もう人生終わってるよね、今更なにが出来るというんだ。
体力も気力もなくなったのに、いったい何が出来る。何も出来やしないよ。
中年から芽を出さす経験、キャリア等、何も持ち合わせていない。
私の土地は荒れ放題に荒れていて、種などまける状態じゃない。
これも、ずべて、自分が悪いんだ、自分の土地を手入れしないで、放置していたんだから。
もう、土地を耕して、作物を収穫できる状態にまでするには、残った人生では足りない。
もう手遅れなんだよ、手遅れ。全てはアドベンチャーの時に終わってしまっていたんだ。
この20年間、生き延びただけでも、十分だと思うようになってきた。
これ以上何かを望むなんて、無能な私には欲どうしい話なんだろうな。

兄弟を食いつぶす前に、死んだほうが良い。
今の私には最善の選択肢だ。病気は治りっこないよ、万が一治っても人生手遅れだろう。
ぐうたらで、愚かな人間は、人迷惑なだけ。
思いと、考えと、講釈だけで生きていけるわけが無いよね、馬鹿だよ、ほんとうに。

言ったことも
言われたことすら出来ない
そんな奴は人間じゃない
って、昔言われたよ。
今でも、傷ついてるけれど、本当は資本主義の中では合ってるのかも知れない。
でも、今、もう一度、その人間に会えれば、俺は人間じゃないかもしれないが、お前みたいに
汚く、汚らわしく生きてはいないと、言い返したいよ。
今、再開すれば、きっと言うと思う。
あの、藪医者に。
お前みたいに、俺は卑しいい生き方だけはしていない。

本当は、世の中、悪い奴ほど、のうのうと生きてるのが、真実の姿なんだけどね。
人間の社会は、正直者は馬鹿を見ることになっている。
歴史は、悪貨は良貨を駆逐するのが真の姿なのは解ってるのに。
でも、卑しい生き方が出来ない、愚か者。
周囲に迷惑を掛けていないなら、勝手だが、迷惑を掛けてるんだから、勝手じゃ済まされない。
私の人生を潰した連中は、捕まりもせず、又誰かを落とし込んで生き血を吸って、今でも
のうのうと、生きている。贅沢三昧をして。
之が現実なんだよね。
悔しいし、悲しいし、情けない、大馬鹿者だと自分で思う。
騙された、自分が愚かだったんだから。
いくら、奴らが悪いと言っても、何も変わらない。
能無しで、何のとりえも無い自分が、そこにいるだけだ。
奴らは、卑しくて下種で悪どくても、能力を持っているし、捕まることも無い。
人を騙すな、嘘をつくな、裏切るなって思うけれど、生きる能力が無ければ、無意味だね。
ただの、良い人だけで、何のとりえも無い存在でしかない。

働かざる者、食うべからず・・・・・とも言われたなｗ
そろそろ、潮時かもしれない。
路頭に迷うだけの、執着心もない、情けない弱虫だからね。
消えるしかない。
弱虫の最大の逃げ場所が、自殺かもしれない。

悪銭身につかっずも、大嘘。
単に、能力がないだけ。
良い死に方しないよって言うのも、大嘘
極道で、良い死に方してる奴は、大勢いるよ。
知能犯で、人の生き血をすって、良い死に方してる奴も大勢いる。
教えられてきた、社会倫理なんて、皆、大嘘ばかりだよ、ほんと。
たいてい、社会の本質は、その逆にある。
私は、知能犯の一人に、面と向かってはきりと言われたよ。
人間の社会も、弱肉強食なんだよって。
奴らは、今でも、誰かを陥れて、人のものを奪い取っているし、何故か捕まらない。
警察の目の前で、人を落とし込んでいるのに、捕まらないし、奴らが仕事を出来なくするという事も
しない。
未だに、奴らは贅沢三昧、人の生き血で。
殺したら、殺人だが、自殺に追い込んだら殺人にならない。
奴らは、よく知っている、人が自殺する追い込み方を。
それで、最後だよね、死人に口なしだから。

私は、今、どう生きれば良いのかわからなくなっている。
私は、どう生きられるのかね、私が生きる隙間はあるんだろうか？
人に迷惑掛けずに生きる隙間は。

皆、何を糧に、根気よく生きているのか。
今の私に、そう言う根気が無いし、糧も無い。

私は悪い意味で、真面目すぎたのだろう。

今日も、朝から憂鬱に悩まされてる。
将来に希望が持てない、薄明かりすら見えてこない。
体力も落ちてしまって、今までできた事が出来なくなってきている。
体重も本当に増えてしまったから、動きが緩慢になってしまってるし。
本当に、毎日のように死にたいと感じてしまう。
こんな状況で生きていく理由がわからない、死ぬのは本当は怖い、だけど、
死んだら楽になれることも知っいる。怖くても、死ぬときはふっと死ねそうに思う。
こんな人生、もうウンザリしてきてるよ。
何もとりえも無い存在だけれど、俺は人間だよ、藪医者め。
いずれ、遅かれ早かれ、皆死んでいく、之が約束事。
遅いか、早いか、病死か、自殺か、その違いに何の意味があるんだろ。
解らない。
私が、死んだところで、ものの数ヶ月もしたら、皆さん、忘れて普通の生活をしているよ、間違いなく。
私の生死に、何の影響もないし、意味も無い。
生命で一番長く生き続けてる種は、微生物なんだよね、結局。
繁栄した生き物は、何度も絶滅している。しかし、微生物だけは、生き続けて来た。
しそして、次の進化えと、必ず進んできたが、本体の微生物の主はそのまま残り続けている。
生命の種、苗床みたいだ。
そう、考えれば、人間ってそんなに大した生き物じゃない。
間違いなく、先祖の微生物の種より先に絶滅する。之も、約束事みたいだ。
命って、何だろ、いったい。
何も考えず、感じずに生きてるほうが、幸せな気がする。

昔、藪医者に言われたね
言ったこともできない
言われた事すらできない
そんな者は、人間じゃないんだよ。
ってね。
今、もう一度会えば、言い返すだろうな、お前ほど卑しくも下種でもないよってな。
お前だよ、犬猫以下はな。

そいつは、期限切れの薬を患者にだして、金儲けしておった、糞藪医者だったよ。
あれでも、人間のつもりかね。

今日は、お昼過ぎにパンを買いに行ってきた。
残り３月１０日までの現金は１６００円になった。
今日の買い物で、今月のパンは確保できている、あと１０日分を１６００円で生活しないといけない。
わびしいね。
何とか、社会復帰したいよ。
でも、復帰しても、パートだから、今の生活となんら変わらなく、苦しいかもしれないな。
正社員なんて、この年ではまず無いから。
本当に、人生行き詰ってきてるな。手遅れかね。
毎日のように、死ねたらなって考えてる。

独りがすき。
ほんとはみんなと笑ったり泣いたりしたいけど、独りがすきなんだ。

なんか最近壊れてきた。
やばいなー。。

どれだけ簡単な言葉で人とつながっていられるんだろ。

人との信頼関係を築きあげると、簡単な言葉のやり取りだけで
ホント安心感が生まれる。。

むずかしい。。

良いスレタイだと思うんで
上げますね。

やべっ・・・
上げてなかった・・・・

21世紀はセックスの時代

性と狂気は芸術の２大テーマである

矛盾こそ真実である

存在に意味などない

思うに宗教とは何かの比喩である

真実は人を救わない

虚構は人を救うだろう

この世は虚無である

そう言いながら生き続ける私は、やはり虚無である

虚構に救われる人間というものはやはり虚無である

意味の無い生を疑問無く送り続ける人間とはやはり虚無であり、
とすると鬱であればあるほど虚無からは遠ざかった存在になるということである

健康であればあるほど虚無的存在であるのかもしれない

変態は変態度が高いほど精神的なものである

下着ほど値段と品質が比例するものはない

女性モノのことね男性モノのことはｼﾗﾈ

七緒さんと誕生日が同じ人
村野四郎
桐野夏生
坂田利夫
室田日出男
氷室京介
叶恭子
プーチン

10月7日万歳

Ａ型
太陽天秤
月蠍
水星蠍
金星蠍
火星山羊
木星魚
土星射手
ペガサス
火星人+
五黄土星
甲寅
ええ占いオタクですとも

けっｱｹﾞちまえ

ここでしか言えない話

外ｩｰのCD持ってます

整形手術によって得られる明るさや幸福感を否定するつもりはさらさら無いが
磨き上げることによって得られる美というものも忘れてはなるまい

うへあ。独り言は気楽でいいもんだ。

最近涙もろくてしょうがない、泣くと生きてる気がしてしょうがない。

ワードとエクセルの勉強してるけれど、頭に入らない。
めちゃくちゃ、頭悪くなってるな。
最悪。

本当は何も分かってない、なんて言わないで。
分かってるから。ちゃんと分かってるから、大丈夫だよ。
だからそんなに自分を責めないで。
貴方はそんなに悪くない。
何もしていないじゃない。悪くない。悪くないよね。

LINKIN PARKのチェスターかっこいいな。。
マイク・シノダの力強い瞳に惚れた。
ブラッド・デルソンの横顔は芸術だなｗ
ロブとハーンとフェニックスはよくわからん。。けど好きだ。

酒を飲むと鬱がひどくなるなんて、なにでうさをはらせば良いんだろう。

デヴォン青木とリラの見分けがつかん。

おっと

デヴォン青木の父親の名はロッキー青木。

昔ルパン三世マニアだったんだよね。

ルパン三世とスタジオジブリには密接な関係があるということを説明しようとしたら面倒くさくなってきた。

ｳﾎﾞｧｰ

料理できないコンプレックス

人は料理派と掃除派に分かれる
と昔通っていた予備校の講師が言っていたが、少し前の新聞に同じことが書いてあった

私は掃除派。

人の顔はたぬきときつねに分かれると思います

私はきつね顔。

人の性格は犬系と猫系に分かれると思います

私は猫。

さらに、犬系の性格の人間はＭであり、猫系の性格の人間はＳであると思います。

どれも思うだけで検証していませんが

僕はたぬき顔ちゃん！

この前私にフェイクパールのチョーカーを勧めてきた店員の顔を思い出すたびにものすごいむかつく

基本

元祖

うっかり

おお846にエニア４と誕生数５を入れ忘れていたことに今気付いた

♪
生まれてきた意味は　考えないように
どうせ綺麗な言葉しか　浮かばないんだもん

♪
きっともっといくと思った
うまくことが進むと思った
みんなつらいはずだけど
見えない素顔どこで見せるの

♪
この世界に潜む　怒りや悲しみに
あと何度出会うだろう　それを許せるかな

友が皆　我より偉く見ゆる日に　花を買い来て　妻と親しむ

♪
このままいつかは終わっちゃうのかな
ちょっとだけゆとりがこの頃持てない

あの日あの時偶然に出会っていたから夢がある
ときには誰かと比べたい　わたしのほうが幸せだって

整形もピアスもタトゥーもしない。
すっぽんぽんになったとき無垢なほうがいいから。

ハイブリットさん元気かな

疲れたなぁ。自分に出来る事って何だろう

プライドを、虚栄心を、思い上がりを、キレイサッパリ捨てて
有るがままで生きてゆけるだろうか。私は、私を諦められるだろうか。

一生懸命なだけじゃダメだ。もっと要領良くないと・・・

命があるってことは何らかの使命があるって、じゃあなにすりゃいいのよ

ﾌﾟﾘﾝｸﾞﾙｽの塩味はマズイな。ﾁｯﾌﾟｽﾀｰのが好き。青のり味なら尚良い

頭の良くなる薬ください。

僕はヒシミラクルちゃん！っていうとちょっと落ちつく。

PDになって５年間、引きこもっていたけど、先日面接に行ってきた。
現在返事待ち。
返事を待つって結構落ち着かない。

PD告知したから跳ねられるかな。

数日中に返事を貰えるって聞いてるけれど、何時なんだろう？
数日中って。

まだ被災を持ち出すんですか？

先日、エクセルとワードの練習用のCD-ROM二枚買ってきて
今日、やっと試してみたら、ちゃんと起動しない。
練習用のアイコンをクリックしてもエラーが出て駄目か、繋がっても白紙のページが
表示されるだけで、何も出来ない。
メーカーにすぐに、対処法をメールした。
早く、回答して下さいね、御願いします、練習したくてたまらないんだから。

嫌いな作品群

俵万智
江國香織
唯川恵
相田みつお
マティス
オレンジレンジ

しゃらんＱとモーニング娘（ハロプロ）って大差ないのではないか。
しかし「好きで馬鹿やってる」のとやらされてるのとが決定的な違いだろうな

たまには化粧品の話など
アナスイはお伽話の中のドレッサー
マジョマジョはちっちゃい頃持っていたおもちゃの宝箱

メイベリンがものすごく笑える

ウォーターシャイニー
↓
ウォーターシャイニーダイヤモンド
↓
ウォーターシャイニーダイヤモンドハイパー
↓
ウォーターシャイニーＮ
↓
ウォーターシャイニーダイヤモンドハイパーＮ

このまま行ってください。

アットコスメもあてにならないよな。
乾燥肌向け化粧水に脂性肌の人間がこれだめでしたってあたりまえやん

へちまに会いたい懐かしいへちまに

イライラしてたら、今日は下痢したよ。
最低。

先日の面接試験の結果は
今日、断りの連絡が入って、駄目でした。
又、次の面接先探さないと。

昨日美容院でJJを読んだんだが読むたびに思うこと：どいつもこいつも見分けつかねえ

ついていけないノリの雑誌の多いこと多いこと

うちのパソコン変換弱すぎFMV使えねー

今日は毒吐きに来た。ごめんなさい

痩せればスタイル良くなると思ってる？

二重なら可愛いと思ってるの？

疑えば賢い人間なんだと思ってる？

こことあっちの板スレッド数多すぎないか。
乱立状態。

もう少しで1曲仕上がる。よしよし。

在宅の仕事一つ取ったよ。
入力だから、酷く安いけれど。

さっきは本格的に疲れたよ。
しりとりでこんなに疲れたのは久しぶり。。。

名無しになったか・・・
実は、むこうのHNは殆ど使って無いんだよ。

他の板でもこのHNの方が使ってる。

何なのかね・・・・
メール欄で会話するので
平成王思い出せたからいいか・・・

あいつ元気かな・・・
一緒の市に住んでるんだよね・・・
面白いやつだった。

変な顔文字使うからレスが全部消えて見えるから
見にくかったけど、２，３時間スレ見続けたもんな。

今日はコーラ飲んで無いんだけど
今飲んだら寝れないよな。

飲みたい。

お酒は自粛中です。

来週は飲み会あるはず・・・・
ちょうど一週間後だね

なんか、いいたい事ないな・・・・

おやすみなさい

やっちまった。。らしくない。

明日、自作でＰＣディスク作るぞ〜〜〜〜。
見た目は悪いが、使いやすけりゃ良いよ、人に見せるものじゃなし。
カンナとノコとインパクトドライバーがあるから何とかなる。
やっと、座布団から椅子に座って作業が出来る。

朝の９時から初めて
今、おおよその所、ＰＣ作業台（デスクとは言いがたいが）は完成。
まだまだ、これから、改良を加えないと、未だ少し使いづらいところあるから
少しずつ改良していくつもりだ。
でも、体力はがた落ちしているのが良くわかった。
この程度で、グッタリするなんて考えられん。

音楽ってなんでこんなにいいんだろ。
継続は力。これからもずっとずっと続けてく。
左耳の聴力がちょっとおかしいのがｷﾆﾅﾙ。
ＰＡＮの調整がちゃんと出来てるかな。。

花粉症たまりません、今年は本当に最悪です。

ハウル見たけど
チュって音はいらん、絶対
音入れなくても分かるから

特に女同士、どーーーしてもむかついてしまう時はある
仕方ないさ

なあ〜〜んか、今日は調子が悪いよ。
憂鬱だ。

食べ過ぎたよ。
気持ち悪い。

インストも悪くないなって最近思い始めて
インストの曲作る事にした。
インストだったらひとりでできるし、気楽に続けていける。

すみません、お邪魔します。

最近どーでもいいじゃんそんなことって思うことが多くなったナ。

難しいこと考えないで単純に楽しいことだけに目を向けていたい。
それがいちばん大事。

こんな言葉８０歳過ぎたおじいちゃんが言ったらすごい説得力ある気がする。

次はここだな。

あんまり、１つのところで連投すると
迷惑だからな・・・・

とにかく、早急にいい訳を

他のｽﾚでアドバイスもらった。
案外、メールは返さないでもいいのかもしれない。

でも、人間関係が・・・・
数ヶ月に一回は絶対に会う人なんだよな・・・

そもそも、全部疑るのは良くない気もする。

でも、前のやつは完全にマルチ商法だったしな・・・

なんなんだよ脳波覚醒マシーンって！！

そんなもんに４０万も払うやつ居るわけないだろ！

私は断りましたよ。。
誘った本人は、３台ほど買ったみたいです。
１００万は損しただろうな・・・
ご愁傷様です。

ちょっと落ち着いてきた
とにかく、明日まで考える事にした。

答えが出なかったら、
「今忙しいんですよ」って具体的な内容を書かないメール送ると思う。

全部自分の特権だったらいいのに

来月はATOK2005買うぞ。
ヤッパリ、日本語入力はこっちのほうが良いみたいだ。
在宅ワークの準備です。

悲しいよ。
頑張って逆ﾅﾅﾒ読みの「ぬるぽ」作ったつもりが
すれてた。

なんで、ずれるんだろ？
書き込みの所では完全にﾅﾅﾒになってたのにな・・・・

五分も考えてのに
ざんねんでいっぱいぽ(´･ω･｀)
でもね 、、私頑張る、、、いつか必ず
ガッってされないぬ○ぽを作るよ。

これで、どうだ？
プレビューだとちょっとずれてるんだけど・・・・

こっちの方がいい感じかな・・・・

でも、フォント変えてるからな・・・
他の人のPCからだとずれて見えるかも・・・

このｽﾚも、もうすぐ１０００か・・・・

うはｗ
その前にぬるぽの文章おかしいじゃんorz
五分も考えたのにだね・・・

お風呂入ってこよう。。。。