ﾄﾘﾗﾝ･ﾄﾗﾝﾊﾟﾝ

　　あなたの歩みは創造された日から無垢であった。
　　　　君の進んだ跡には光が輝き、深淵は白髪をなびかせる。

＾−＾＜恒例の２ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

＾−＾＜新スレ甲☆です。

＞ルイさん
スレ立て乙です。

>>2 偽さん

　　どうもです☆

貼り忘れたなぁ…前スレの
　『Vampire The Masquerade World of Darkness』

>>ルイさん
新スレお疲れ様です。


九州では雨が降り出しました。


では、おやすみなさい。

>>6

　　あら、九州…って、まさか。6getおめでとう☆

>>ルイさん
ええ、九州の熊本です。


もしかしてルイさんも九州ですか？


そうだったら嬉しいですね。

>>8さん

残念…、神奈川県　横浜市です。

>>ルイさん
ん、残念…。


近くでしたら美味しいお酒でも、と思ったのですが。


横浜市ですか、住みやすい所と聞きます。


一度は住んでみたいですね。

ジャック元気にしてたかい？
　　　もうすぐこの街ともお別れで何だか�a�bな気分だよ。

誰か…救われない事を忘れさせて…いえ、しないで…

>>11 らむこ

　　少し前、入院《隔離》の危機にさらされてたくらい、元気さ。

>>白湯

　　久しぶりに晒し、どうしたんだい、白湯？

http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20040523145330.jpg

昨日から今日にかけて天体観測に行っていたんだけど、
行きの車の中で抗不安剤を忘れたことに気付き、一瞬こわばったけれど…
救いのワイパが無い事を思い出させないで…と…

朝まで山で過ごして戻って来て、これから新しいバイトを始めるの。
行ってくるよ…。
無事に帰って来たなら会いましょう。

＞ルイさん
晒した画像見ました。
相変わらず綺麗ですね。
目が印象的で綺麗。

＞白湯枕さん
出掛けたときに抗不安薬忘れるとパニックになりそうになりますよね。
私のお守りはソラナックスです。
いつも化粧ポーチの中に入れてあります。

新スレおめでとうございま〜す！

>>ルイ君、乙。

あーもう、なんかめっちゃハイテンションだ。
俺の幸せをお前ら不幸な諸君に分けてやりてぇ。
不幸と思う奴は挙手！
なぜ不幸なのか、わかりやすく書きなさい。
理由に納得できたら俺の幸せを分けてあげる☆

新スレおめでとうです。

今日はバイト先でただ働きをしてきました。
その代わり、お昼ご飯がただで食べられたから、
ま、いいか。

いつもわがまま聞いてもらってるしね。

＞るきちさん

前スレで「笑顔をみせてくれ」って言ってくれたので…↓
可愛くないですけど、笑顔。
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20040523025321.jpg

　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　 ┃ 　　┏━┃ 　 　　(,,ﾟ∀ﾟ) 　　　　┃┃
　━┏┛　┏━┃　━━/　つ━━┛ .┃┃
　━┏┛　┛　 ┃ 　 〜(　,ﾉつ　　　 　 ┛┛
　　 ┛ 　 　　 　┛ 　 　 (/　 　　　　　　.┛┛


マジで？！
りり見たの初めてだけど
りりってこんなに可愛かったの？？
りり、次はおっ(ry

＞るきちさん
いや〜可愛くないですって！
おっ（ｒｙ　の後が気になるなぁｗ

いっぱいのりりの可愛いっぱい笑顔ぱい☆

宿題やらないと先生が怒って僕を廊下にもちろんバケツ持ちで立たせるので今から宿題をやります。
大人の事情ってよく言うけど、それって大人の勝手な言い分だよね。子供にも事情はあるっての。
(はいここで『おまえは大人だろっ！』ってツッコミが入ります)
てゆーか大人とか子供とか、そんなの関係ないよ。
一人の人間として寝不足だから寝たいんだよ！
(はいここで『さっきの宿題というのは嘘かいっ！』ってツッコミが入ります)
うるせーな、とにかく寝かせろ。というわけで寝る。
明日も休日なんで目覚ましはセットしないのだ☆
(はいここで『おやすみなさい☆』って言ってあげる)
いい夢が見れますように…


↓　ほら言って

>>るきちさん
おやすみなさい…。


>>ルイさん
晒し見ました。…綺麗だ。


クラッ！

>>るきちさん、
おやすみなさい。もう夢の中かな？
いい夢を見てくださいね。

>>更紗

　　前スレで1000取ったねー。おめでとう☆

>>24さん

　　一応ですね、どのツラ下げてナルな詩を書いているのか、
　見せておきたくて…。晒しました。
　　

純粋なモノを見ると涙が出る

僕のかわいい不完全な唯一の人
僕は毎日君のことを考えてるよ
君の笑顔と一緒に僕は持ち物をあつめて、
太陽の光と一緒にこの地上から立ち去りたいのさ

ここには空間がある
空虚がある
あとすこしだけ時間を探さなきゃ
時間が欲しい

無茶苦茶なことはいろいろしたけど
一番は君の為にとってある
衰退とトラウマの描写は繰り返されるけど
振り返りたいと思ったことはない
もう少し、物事を見抜く力がほしいんだ

風は毎日苦々しくなってゆく
振り返りたいとは思わない
少しでいい、やすらぎが欲しい

僕のかわいい不完全な唯一の人
毎日君だけを
君の笑顔と一緒に僕は荷物を持って
太陽の光と一緒に立ち去った

独りぼっちなのは空間　そして時間がある時
何もないけど、ここにあるのはみんな僕のもの
借りてきたもの　蒼いもの 憂鬱なもの
あと少し時間がほしい んだ

囁き　君が抱きしめる仕草
僕らはやっと　特別なものを持った
完全に狂ったみたいに
僕はどうしてでも　君のために行きたい

>>26
ありがとう、ちょっと嬉しかったりして。

暖かい感情であふれてる。
私はきっと今、優しい表情をしているはず。
もっともっと優しくなりたい。
あなたにとって、聖母マリアでありたいと願う。

何が起きたって　気にしたくはない
周りがどうなっていても気にしたくない
ベイビー、ただ君のその優しい肌に触れていたい
君の瞬く光を僕によく見せて

僕は指輪も車も時計もいらない
必要なものはもう全部持っているんだ
ベイビー　君といれば
僕は充分　暖かい

求めること　失うこと　所有すること　させること　知ること
忘れること　見せること　登ること　堕ちること　吸いつくこと
息をすること　嘘をつくこと　創造すること　思うこと
幸福で　不器用で　怒っていて　無謀で　無力で　バカで　小さく
低く、高く　短期で　セクシーで　疲弊し　醜く
嫉妬し　ファックして　無駄にして　ため息をつき　慣れて　自慢し
咳をして　死に　笑い　プラスティックのようになり　泣き喚いている
僕の左で、僕の隣で、君の膝の上で、重い足は　傷つき癒された
君が僕に感じさせた　目を眩まされ　覚悟ができた
いつでも君のために　心臓を
汚れた、罪深い悦しみ
君が僕に感じさせる
だから、全てを見ていて

もう少し時間がかかるかも知れないけど　
痛みは消えるだろう
僕は君からあらゆる苦痛も感じた　
だからいま僕がいたい場所は…

もう雨の話なんてしない
夢の中でだけ雷の意味を考えるんだ
音よりも先に光がくる
神聖な光　はっきりした光　
光が予知する　光が予測してる
この海の底で、僕は自分が独りではないのが解った
もしも僕らがこれほど
太陽に失望していなかったなら…

彼女はぼくの背中に　美しい花束を描いている
そして彼女は僕を　自分のちいさな神様みたいに扱う

彼女は僕を抱きしめ、甘く囁きながら
彼女は僕の背中に　なにか美しくて甘やかなものを描いている
彼女は僕を癒し　僕を打ちのめした

人生が持つ鎮痛剤のような面は
終わったことを振り返らないという事？

僕は想いというものについて教えられてきた
とても古く、消えてしまいそうな感情…
僕は誤解させられ続けていたんだと思う
だから　このまま僕の傍にいて　
僕らはそう試みつづける
この間違いだらけの世界に気をつけて
また君が失敗するといけないからね
自分の摂取量をコントロールするんだ
開いた傷に　壊れた信号機にさよなら
第７の封印なら、僕が壊す方法を知ってる

おはよー☆
１７時間も寝ちまったYO！ AHAHAHA♪
>>24、>>25更紗さん　言葉にノッてくれてサンキュー！ 愛してる♥

>>　ルイ君
君は考えすぎなんだよ。
他人に対するレスなんて、短い感想程度で充分。
でも君は他人に対しても、自分自身を唄ってるような、大きなレスを考えている。
そんなに考えなくてもいいんだぞ。

と俺は思うんだけど。
能力の上げ方なら、俺がその方法を知っている。
他の人のレスの仕方を色々と真似してみればいい。

あ！るきちさん。おはようございます☆

どうしたらいいのかわかりません。
死んだほうがいいのかなって思います。
さっきから涙が止まりません。
苦しい。

>>38

　　なんだか唐突だな。ひとまず、焦って答えに飛びつくのは間違いだ。
　で、どうしてすぐ『死』が思い付くの？

僕は呪われ、悪意に満ち、そして窮地の中にいる
僕はそれを監視し続けてなきゃいけない
でないと挫折することになる
そして僕は二度と目覚めない

りり、一緒に泣こう。
俺も今、涙が止まらないんだ...

いかがしました…？るきちさん。

>>ルイ君

その目に　何を見てきた？
その笑顔で　何をしてきた？
その手に　何を掴んだ？

明るい君に　墨汁を零した
天地無用を倒して　アンテナ売りは　落ちていく
夢で　また　会いましょう　と...

愛してあげてもよかったのに
たとえるなら　なにもないところで　
一人　血の涙を流してて…

たった　一つの　世界に
わたしと　あなたが　見つめ合う
鏡に何を映すの？　答えは近くに、あるのに...

葬式の時ってあいつ等
泣いてるんじゃなくて
本当は笑いを堪えてるんだろ

ごめんなさい。
最近、自分の力を過信していた。

このスレは悲しみに満ちているので
誰かがその悲しみを聞いてあげなくてはならない。
ルイ君にそれをお願いしたい。

俺はちょっと修行に行ってくる。
またそのうち帰ってくるから。

>>40
いつか赦してくれる人が表れたら
監視を解いてもいいんじゃない？

…と、こんなのは空想を描いてるようなもんだな。
スマン。今の俺じゃ、たいした感想は書けやしない。

僕は忘れたくない　僕は独りじゃいられない
だから、僕を置いてく気じゃないでしょ？

いつか触れた死んだ肌　
僕は生まれた時から死に始め
そして今何も僕が思ったようにならない
流れるような仕種、まるで過去の中に戻るみたいな
琥珀の中に閉じ込められ固まっている

彼らは僕を真っ直ぐ見て
僕の為にもう一度灰をまき散らしてる
もう瞳を閉じて　お願いだから
…僕から目を逸らしてよ
被われた死体はあまりにそのままで

僕は　忘れられたくないんだ
僕は独りにはなれない
だから、僕を置いてく気じゃないでしょ？
家に帰ってきたみたいなんだ
君の肌は死んでいる
彼らは僕を真直ぐ見てる
僕の為にもう一度灰をまき散らして見せてる
もう一度、僕の為に

そして雲は君の為に開いた
歴史が僕の目の前で遊んでるのが見える
後悔というのが僕を打ち付けてる釘の名前

>>45 るきちさん

　　何も出来ないけど、なるべくそうします。

ルイ君、ありがとう。

＞ルイさん

ようやく、少しだけ冷静になれました。
どうしてすぐに死のうと思っちゃうんでしょうね、私。
死ぬことでしか、人の関心をひけないと思ってるからかもしれません。
自分の手首切ったりするのも、きっと寂しいから、みんなに構って
もらいたいからだと思います。
みんなに心配してもらいたいから、平気で自分の体を傷付けたり
死のうと考えてしまうのでしょう。

さっき、るきちさんに他のスレで慰めてもらって、リスカするの今はやめることが
できました。
今日は泣きすぎて目の奥と頭が痛いです。

『死ぬ』と公言することで人の関心を集めるっていうのは
心配してる人間側から見れば、人質を取られたようなものだよね。

＞ルイさん

うん・・・。
私、「死ぬ」って言うことで脅しみたいなことをしてきた。
でも自分で止められないんだ。
それで、みんな私を怖がって去っていった。

治していかなくちゃね・・・。

ここのスレの人たち、みんな優しくて大好きだよ。
みんな、本当にありがとう。

りりさん、
落ち着いてきたようでなによりです。

明日は面接です。
職にありつけるでしょうか・・・。
スーツ着なきゃいけないみたい・・・。
憂鬱だなあ。スーツなんて。
でも、頑張って働くんだ。

>>53 Sarah

　　スーツ！え　ちょっと　何、スーツ！？
　

酷い頭痛だ〜

＞更紗さん
リクルートスーツですよね？
私も就職活動しなくちゃ・・・（汗

＞ルイさん
私も、今日は午前中から頭痛がひどいです。
私の場合は、肩こりからくる頭痛みたいです。ｲﾀｲ・・・

昔着てた、リクルートスーツとか・・・
何着かスーツはあるの。
でも、着るのはとても久しぶりだから、
とても緊張する。

今から、動悸がするよ。
面接上手くいきますように。

久しぶりにレス。
更紗さん、リラックスして面接が受けられますように。
うまくいくといいですね。

ついでに宣伝。ぼくのスレ。
ぼくはきみと踊りたいのに
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084627540/l50

（　;´_ゝ`;）

>>59

　　どうして泣いてるの…？

>>更紗さん
明日面接ですか。


随分緊張なさってるようですね。


元面接官の私からすると、適度な緊張のある方のほうが好印象だったりします。


久しぶりに着るスーツ、お似合いですよ。きっと。


>>ルイさん
頭痛の方はどうですか？


この間の事故の事もありますし、安静に安静を重ねてご自愛下さいね。


何回も言いますけど、本当に綺麗ですね。


特に好きなのが、唇。


おやすみなさい。

>>61

　おやすみなさい。

顔スレがスクリプト荒らしに遭い「りりは死ね！！」って言葉で
埋め尽くされました・・・。
顔スレ全滅。

でも、あんなことされても私は逃げないよ。
だって負けたくないもん。
負けない勇気をください。

>>りりさん
>だって負けたくないもん｡→ ｲｲｰｯ!
ま､ｲｲ｡気にしなきゃｲｲ☆

あたしといえば…
[日曜日]夜追い込まれてやっと頑張る｡
[月曜日]頑張って朝 やりきるっ! ↓
昼 躁状態で頑張り続ける… ↓
失敗 鬱にﾄﾞﾎﾞﾝ｡ ↓
夜 薬飲まない… ↓
日曜から寝てないのに 眠れない｡
[火曜日]朝 少し眠れた?! ↓

今 復活ぅ?!

とりあえず 昨日の失敗が怖いけど
お目目ﾊﾟｯﾁﾘ☆ 新ｽﾚに 滑り込む♪
先のことは全然わからないけど
とりあえず 元気かな…? ↓

どうなることやら…
とにかく まずは食べ物だ! 薬だ! ｷﾞｬ!

＞candyさん

レスどうもありがとう！
ま、ｲｲ。気にしなきゃｲｲ。
そうですよねｗ
すごく良い言葉だなぁ〜。
candyさん、とりあえずでも元気そうでよかったです。
私も元気に今日1日を送りたいな。
がんばろう！

おはよう、Sarah。

復活 うまく行きそうだったのに
恐れてた爆弾が落ちてきて
あたし 大破…｡
りりさん 明るいﾚｽくれたのに
ごめんなさい…｡
今は あたしにとっての悪魔に
手を引かれそうで
今はまだ ｸﾞｯと踏ん張って
抵抗を 頑張ってるよ｡

あたしにも悪魔に負けない強さください｡
なんちて…｡ (;_;)

今、ある人物と電話で会話してる途中に、
その人物の口からあまり聞きたくない言葉が出て来た
のど元まで、悪魔が突き上げてきていた。
このままでは、電話の相手を傷つけるだろうと思い、
焦って、電話を切った。

今は、自分の記憶だけに新しい傷が増えた。
相手はきっと、傷ついていないはずだ。

こうありたいという理想から
今はとてもかけ離れていて
そしてこの闇から誕生したのは
喪失感と挫折感
理想した世界から退けられて
開いてしまった心の穴は
僕の存在そのものの不確実さを見つけだした
心の穴で怒りやトラウマ達が戯れてる
僕を犯してる

なんか 腹立ってきた!
いちいち弱気になってた
自分 馬鹿みたい!
恥ずかしいね｡反省します!
何が
｢ﾍﾋﾞｰな人生歩いてきたんですね｣だ!
ほっとけっつうのっ!
お前みたいに柔な理由で
あたしは つまづいてんじゃねぇ｡
いじけてるような奴が
こんな弱さと強さ 合わせ持てるか!
傷の舐め合いだけじゃ 駄目なんだよ!
本当の優しさが 強さってこと
わかってんのか? 甘ちゃん?
ﾊﾞｯｶじゃねぇｰの? 何歳だよ?お前!
ﾏｼﾞほっとけよ!頼ってくんな!ｼﾞｼﾞｨ!
巻き込まないでくれ 振り回すな!
お前みたく甘えていじけてないから
あたしは前に進むんだよ
そのために死ぬほど頑張ってる
大事な事だけは逃げないで
立ち向かってんだ｡
いっぱいいっぱいだよ
かかわってくんなっ!邪魔だよ!

おし! 悪魔断ち切れたっぽい☆
自己解決♪
愚痴ってすまん｡
家族が 寿司買って来た
さっき食べれなかったから
今度こそ食べてくる｡
お腹空っぽだから ﾍﾋﾞｰだけど
食べてくる! ｽﾚ汚しｽﾏﾝ!

私だけじゃなくて、ここのみなさんにも苦しみがあるんだね。
傷付かずに、元気に生きていければいいんだけど・・・。
でもそんなのって薄っぺらい人生になるのかな。

みなさんが幸せになりますよに・・・。

ごめんね。ごめんね。
もっと、優しくなりたいのに。

きっと私は自分勝手なんだ。

もっと優しくなりたい。
決してあなたを傷つけないように。
誰よりも大切に大切にしたいと思う。
もっともっと・・・。

やっと食べれた!食べてきたよ寿司!
おまけにﾌﾟﾘﾝまで!!ﾌﾟﾘﾝ美味しかった☆
昼ｶｷｺして 張り切って起きてみたら
頭ｸﾗｸﾗで足元ﾌﾗﾌﾗ 食べてないせいで
吐き気まであった｡
昨日の夕食だった白粥残してあったけど
どうしても食べれず
牛乳があったから｢飲む固形物だ!｣と
思ったけど 飲めず
とりあえず水分!と思って
麦茶を無理やりちょびちょび飲んで
気分変えよ!と思って音楽かけて
なにげに選んだCDが 愛してる人が
好きだった曲で ｾﾝﾁ入ったり
励まされたりで ﾌﾗﾌﾗ踊ってるうちに
｢やらかいせんべい｣なる物を発見!
これさえ一口食べれば!と思いﾁｬﾚﾝｼﾞ!
口に入れたらもう吐きそうで
つらかったけど 気合いで呑み込んだ!
ちっちゃなせんべい一個だけど
d(εu*)OK！ってことにして 薬飲んだ｡
その後 歌ったりして気分持ち上げて
部屋の空気変えようと思って
窓開けたりして 全身鳥肌とか
やってたら 電話が…
あたしなりに冷静に対処したが
余計な一言を言われ 撃沈してｶｷｺ…
しかし倒れ込んでたあたしも
薬が効いてきたのか怒りがっ!! んでｶｷｺ
そこに家族が帰って来て寿司だ!

つづく…

…つづき

雑誌の占い見たら今日はﾗｯｷｰﾃﾞｨだった!
よっしゃ!さっきの嫌な電話も
良いことを より良くするための
前触れ?ｽﾃｯﾌﾟ? 踏み台だぁ!!
復活してきた☆ よし!よし!よしっ!!

はい…｡ここでまたｼﾞｼﾞｨから電話…
あたしが証人?! ﾊｧ?ﾏｼﾞ関係ねぇから!!
酔っ払いが死にたいとか言って電話して
くるな!お前の天使なんかじゃないしﾏｼﾞ
巻き込むな!いっぱいいっぱいだって
わかってよ! 心配とかさせるな!
刑事裁判だろうが何だろうが関係ないし
いい加減 頼るの止めてくれ…
あたしはﾎﾞﾗﾝﾃｨｱのﾒｯｾﾝｼﾞｬｰかよ!

つう事で…くだらない用を済ませてくる
ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰ… やってくるよ うっとい
こんなことじゃ へこまない へこまない
へこまないよね? 大丈夫だよ
もう 関わらないようにするさ｡

今日は本当ｽﾚ汚し ごめんなさい…｡

やり直す≒くり返す

過ちは過去のものにはならない。

この感情は、どこから来るのでしょう。
私を捉えて離さない。

離れたくない。ずっとずっと。

ああ、今日はなんだか不安。
昨日の面接が上手くいかなかったせいかな。
仕事探すのって難しい・・・。

>>更紗

人はあらゆる家畜、空の鳥 野のあらゆる獣に名を付けたが
自分に合う助ける者は見つけることができなかった

主なる神はそこで人を深い眠りに落とされた
人が眠り込むと あばら骨の一部を抜き取り、その跡を肉でふさがれた

そして、人から抜き取ったあばら骨で女を造り上げられた

主なる神が彼女を人の所へ連れて来られると、人は云った、

『ついに、わたしの骨の骨 わたしの肉の肉、
これこそイシャー（女）と呼ぼう まさに
イシュ（男）から取られたものだから』

>>78
私はずっと探していた。
私に足りない何か。
私に足りない誰かを。

はい、復活です。

>>ルイ君
君の自分に対する理想像ってどんなのだい？
ちなみに俺の自分に対する理想像は
人に頼らない。出会う人に優しく。そんで自由気ままに生きる。っていうかんじ。

>>　りり
俺に苦しみはね、もうないよ。
乗り越えちゃった☆　アハハ♪
リアルな話になるけど、俺は金貯めて今住んでいる所を脱出すれば
もうそれでOK！　心の問題は整理がついたしね。
あとは適当に独りぶらぶら生きられれば幸せ☆
悩みなんてないのさ♪

実況スレ程度なら俺が援護射撃してりりを守ってやることもできるけど
顔スレは進行速度が早すぎるな。
正直、この２日間の過去ログ分を読むのだけでもしんどいと思ってる。
やりたいこといっぱいあるので、あまり時間を食われるのは避けたいところ。
しかもコテ中心だからな、、、
見ず知らずな俺が出向いたところで空回りするだろうし、喧嘩になってもレス数で負ける。
それに、理を通した悪口ならばともかく、スクリプトなんてのは止めようが無い。
正直、困ったね。
まぁ、顔スレにもりりの味方はいるんだから、味方を大事にしなさい。とだけ言っとく。
俺も時間余った時は顔スレの方に行くようにするからさ。

>>更紗さん
あなたは優しい人です。
少なくとも俺なんかよりずっと優しい人です。
それだけあれば基礎は充分です。
優しさの表し方を工夫してみましょう。
優しさのエネルギーは同じでも、表現の仕方によって相手に伝わる量は変化します。
あなたは充分に優しいのだから、それを充分に相手に伝えられる方法に工夫してみましょう。
と俺は思う。
あっ、単に自分の気持ちを大切にしたいっていう話だったのならスルーして。


>>candyさん

あー、なんかcandyさんの今の状況ってのがよくわかった。
あー、、ん！？　おい、大変じゃないか！食べ物が食べれないってのは。
大丈夫なのか？いや大丈夫なわけないな…
嫌な人と縁切ったらゆっくり休んでくださいです。。

コテ出し忘れてた。

>>76
いい事言うね、君。
そういうのを学んだり悟ったりすることは大切だよね。

俺からも一言。
『優しさを求める前にまず優しさを与えよう』
人生２１年生きてて悟った事。

長い詩、長いレスについていけない…。
もう脳みそが溶けてるんだ…。

＞るきちさん

２１歳だったの？！
私より年下だったのかー。
私２２歳だもん。
ちょっとびっくり。

りりさん私も２２歳。
顔スレで時々見掛けてましたが、はじめまして。

りり、俺を何歳ぐらいだと思ってたんだよ？
ちなみに今年２２になる。
まさかりりと同級生？！
白湯枕さんと３人一緒で同い年？！
俺らこのスレの２２歳トリオだなｗ

ごめんよ 白湯枕さん
あたしの長文は病気なんだ
くだらない書き込みだから
読む価値もないんだ 気にしないで

るきちさん ありがとう

昨日の復活は 見事に失敗だったね
占いに頼るのは 弱虫ﾊﾞｶの証拠だね
今日も最低な気分なんだ
ｼﾞｼﾞｨとの縁は 何とか切れそうだよ
常識も思いやりの欠片もないｼﾞｼﾞｨに
振り回されて くたくたなんだ
泪が もったいないよ… 無駄だね｡
なんて 馬鹿なんだろ｡
優しさを与え続けたよ｡伝わらなかった
本当の事を 現実から目を背けてる奴は
何をしても無駄なんだ
気づき始めてたのにさ…
これでやっと終わるね｡終わってくれ｡
あたしも優しくされたい気分だから
後でちゃんと 人のことを思ったﾚｽ
するよ 自己中なﾚｽを続けてごめんよ
いっぱいいっぱいだったんだ 言い訳だねまずは少し 自分に優しくしてみる
独りぼっちで 誰もいないしね…｡
甘えたいと言うか 優しくされたい
気分なんだ｡ 長文ごめんね｡

私は今年の末に２３になりますよ…。
残念…。

るきちさん、
優しいといってくれてありがとう。

私は自分を表現するのが、
とても下手なので、例え優しくなれたとしても、
相手になかなか伝わらないのが悩みです。

白湯枕さんも、りりさんも、るきちさんも
みんな若いのね、おねえさんちょっと嫉妬だわ。

あたしも22 でも今年で23だから
みんなより年上だな｡
馬鹿で恥ずかしい年上だな…｡

candy、同学年だね。

でも、皆ぼくをおいてゆく…。

白湯枕さんと 同じ年だなんて
ちょっと 嬉しｰい☆
まったく別々の道を
歩いてる感じたげど… _|￣|●

るきちさんのこと正直
30近い ｵｯｻﾝかと思ってたよ ごめんょ
だってやたら落ち着いてるし賢いから｡
これからは 弟のように可愛がって
あげなきゃね♪ なんちて(*'∇') ｪﾍｯ☆

うわー！
びっくり！
私も今２２歳で、今年で２３歳だよ。
白湯枕さん（はじめまして☆）とcandyさんと同じだ！！
２２歳ばっかりなんて、ちょっと驚きました。

私もるきちさんは大人なのかと思ってましたｗ
まさか私より年下だったとは・・・。
だって書くことが大人っぽいんだもん。
今日はなんか嬉しいですね☆

22歳… なんかこの年代の人が
育った環境に 共通した良くないことが
あったんじゃないかなって
勘ぐっちゃうょ｡

あー。
りりとcandyさんと白湯枕さんの３人でお揃いして、で、俺が最下層ですか。
ふん。いいさ、いいんださ。
年下でも一生懸命頑張るもん！
ってあんま年とか気にしてねーけど。

>>更紗さん
自分の気持ちをうまく伝えたいならば
相手の気持ちをよく見抜くことが鍵だと思います。たぶん。

>>candy
優しくする相手を間違えたみたいだな。
そんな奴のことはほったらかして俺らと遊ぼうぜ！
忘れろ、ほら忘れてしまえ！
次からは相手をよく見れ。
今回はそのことを学んだんだと思えばいい。

と俺は思うわけでありまして・・

ネットでいくら賢く落ち着いた大人のように見られようとも
リアルじゃ俺はただの変人だったりする。
その辺、よーく肝に銘じとくように。テストに出るから。
てか俺をあんまり過大評価するなよ？
じゃ、またね！

いつも傷つきながらも 負けないで
戦い続けてる 明るく優しいりりさんへ
同い年だし あたしは勝手にあなたを
一緒に戦ってる こころの友だと
思っちゃってるよ｡ごめんょ(*'∇')ﾃﾍｯ

久しぶりに聴いた唄からの引用
------------------------------
長い長い道のりの中には
つまづく事もあるだろう
心を踏みにじったり もてあそんだり
そんな奴らにかまう事はないんだ
夜明けがもうすぐ
君の事を待っているから…

そんなに泣かなくていいんだ
そばにいるよ
だから自分の足で歩こう
君の泪はいつか大粒の雨になり
大地を固めるのだから

山を越え川を下り大きく息を吸い込む
繰り返す道のりを目一杯進んでやれ
妬みやひがみや さげすんだり
ﾊﾞｶにしたり
周りの目なんておかまいなしなんだ
新しい朝が君の全てを
照らしてくれるから…

そんなに泣かなくていいんだ
笑いとばそう
そこにはみんながいるから
君の泪はいつか優しい雨になり
きれいな花を咲かすのだから (byゆず)
--------------------------------
実際は側には居れないし文字だけだけど
気持ちは寄り添えると思う
誰かが君にひどいことを言ったとしても
ここではそんな奴らのことは無視だから
たくさん傷ついた君はいつか綺麗な花に…

君は苦しんでる。僕は同情を内側におし隠さなくてはならない
死んだりはしない。ただゆっくりと落ちてゆくだけだ…

君は顔をしかめて　僕を嫌う
僕を弱らせようとする
僕は話すこともできない。

僕を追い詰めろ、僕を平穏にするな　
僕に勝目はない　さあただ僕を責めろ
僕たちはなにかの崖っ縁に立っている
なにかに強制されているわけじゃない　
僕らが自分でつくりあげたこの状況を
君がやり遂げるのを手伝うよ　
そしてここは美しい　それが僕をここに居させ続けている
僕がそれに気付くには　何年もかかったけれど
崇高な計画はいつでも失敗する　
君は外界に背を向けたまま自滅してく
病的な腐敗にのめりこんでく　
君がいくら泡を吹いたって太陽はさえぎれない
僕はもう行くよ

ここへ来て、それが僕になにをしたかを感じてみればいい
単なるファンタジー以上のものだ
もう恐れるのはやめて、自分の魂を開け放ち
呼吸するんだ

君は苦しんでる。僕は同情を内側におし隠さなくてはならない
僕は君が戦ってるのを見ている

完全に狂った僕の為に、君は来てくれた
彼女は狂った僕の背中に　美しい花束を描いていた　震える手で
そして彼女は僕を　自分の小さな神様みたいに扱った
彼女は僕を抱きしめ、囁き、それから僕の愚かな告白を聞いた

彼女は云った『私の道を見捨てないで
いったい私に何が出来るって思うの？』
彼女は僕の背中に　何か美しくて甘やかなものを描こうとしていた
それは僕を癒し　僕を打ちのめした　

君は涙を流して云った…云った。『いつまでも君を待つ』
醜悪なトラウマが僕の頭を巡る　それは去ろうとはしない
彼女はぼくの背中を引っ掻いてる『もし君が私を信じたら…』
彼女は僕を置いてゆく　僕を裏切りそして
僕を喜ばせるためだけに　その花を持っていった

彼女はなにも見えていなかった
彼女は僕のものだった
いつでも　彼女は優しかったけど
彼女には何も見えていなかった
立ち去る前に彼女は言った
「薔薇をありがとう、花束を」

ただ　薔薇をありがとう　薔薇を
　　　　　　…ありがとう。

君を引き留める事が出来なかった
君の見放した顔に　君の泣き方に　押しつぶされた
僕らは枠を壊そうとしてた
僕らが年を取り過ぎる前に
僕らが死んでしまう前に

追い立てられているこの魂に合図する
君の目に刺し貫かれている
そこはかつて　僕たちが夢を見るための場所だった

お互いの壁に押しつぶされて僕らは砕けてた
これは反逆じゃない　これは嘘じゃない
君は写真を額に入れ
僕はフェンスの上に座る
季節の移り変わり　全ての希望が死んだ

そこは夢を見るための僕たちの場所だった
腫物を切り裂くなら
それはなかなか治らなくなる

そこは夢を見るための場所だった

墓地に歩き入り、それから僕は、堕ちてると感じる

僕は彼女の墓標の前に跪く　この凍り付いた空の下

僕は彼女の墓標の前に跪いた　この灰色の空の下

僕は彼女の下で乞う　僕の四肢は痺れている

そんなつもりじゃなかった

僕が悪い

５年前、君ここから永遠に立ち去り　宇宙に浮かんだ時

君は微笑んだまま　天国への楽な道を選べたのかな…？

そんなつもりじゃなかった

君は裏切られたって感じてるんだろうね…

そんなつもりじゃなかったんだ

僕の事を憎んでるだろ　どうしたらいい？

僕は彼女の墓標の前に跪く　この凍り付いた空の下

僕は彼女の墓標の前に跪いた　この灰色の空の下

僕の四肢は痺れてる

僕の脳味噌は君のことを理解し、そして解決策を考え出す力を持っている。
しかし、それは膨大な力を使い、そのためには睡眠などの時間が必要になってくる。
わかってる、僕のその時間は君の悩んできた時間にしてみればとても小さな時間であることは。
でもさ、俺には力が必要なんだよ。力を得るために日々努力をしたいと思っている。
実際、僕は努力をして今の自分という結果を残すことに成功してきた。
僕は強いけど、まだまだ不完全。僕の言葉は的を付いてあって、確かに力がある。
だが結局、心を貫きまではしない。それは、ただの言葉遊びの範疇である言葉。
まず、状況をよく見てよく考える必要があるのに僕はそれをしていない。
この部分は僕の弱点であり、普通の人ならば自然とできることである。
だがな、僕は時間を使えば普通の人以上に読み取ることができる。
そして心を貫くことも、膨大な時間を使えば可能ではある。
他に、僕は読み取る練習をすればそれを学習して弱点を克服することもできる。
ならやればいいってか？僕には同じような他にやらなくてはならないことがたくさんあるのだよ。
それに、、ちょっと疲れた。１年前の僕はとても弱い自分だった。
人のことなど考えず、とても自己中で、自己顕示欲が強く、
口下手で、対人恐怖症で、街では前を向いて歩くことすらできやしなかった。
慢性的な疲労感と、何をやっててもまるで夢の中にいるような現実感の無さ。
何かを新しくやることにすごく臆病で、仕事探しもままならない。
しかしこの１年で、僕はあらゆるものを学習し、そして強くなってきた。
・・ちょっと休ませてくれ。頑張ったんだから少し休ませてくれ。
そう、今の自分でもすでに充分にやっていけるレベルに到達している。
ここで強くなることを止めても、社会・現実と戦うには充分かもしれない。
でも、もうちょっと強くなりたいんだ。足りないものはまだまだ残っている。
あと半年ぐらい頑張ればそれははほぼ埋まるだろう。君を構うのはそのあとじゃダメかな？
今は少し休みたい。っていうか疲れすぎだよ自分。いやマジで。
たまには何も考えないで、ボケーっとしたことを書いてみたいのだ。

僕は今日は休みだ。睡眠も済ました。
リアルでやらなくてはならないことがあるが、今はできない。
なら今日一日は何もしないでボケーっとしよう。

僕が成功したのは
『成長することとはどういうことか』ってのを知ったからだ。
これさえわかれば人はどこまでも強くなれる。
毎日成長できるし、どんどん強くなれる。
気の済むまで強くなればいい。

方法は、説明するのは難しい。たとえば、だ。
バッドエンドの物語をいっぱい読めば
自らバッドエンドの物語を作れる精神を手に入れられる。
ハッピーエンドばかり求め、ハッピーエンドばかり読んでいる人ほど効果がある。
そんな人は自ら物語を作ってもハッピーエンドしか書けないが、バッドエンド耐性を手に入れて、
ほんとうはハッピーエンドを書きたいところを抑え、あえてバッドエンドを書く。
そうするとバッドエンドも書けるようになったということだ。
バッドエンド書き慣れた後だと内容の細かいハッピーエンドを書くことができるようになったりもする。
そんなかんじ。説明するのはムズイ。意味不明ですまん。
精神的に強くなれるけど、でもこんなの色々と繰り返していたら、
なんか、たまに休みたくなるんだよな。ボケーっと。

対人恐怖症も
人に慣れようとして、人に慣れる。そんだけのことなんだけど。
たとえば吉野家で、頑張ってお茶を頼む声を出すことを繰り返していれば
そのうち慣れて自然とお茶を頼むことができるようになる。
↑　対人恐怖症じゃない人にはわからん感覚だろうけど。
そうやって慣れようと頑張ってみることが大切なんだよね。

長文読むのだるいのも
頑張って読んでたら
そのうち慣れて普通に読めるようになる。
まあそんなことばっかり毎日やってたら
なんか疲れるわけだが。

救えない者同士の熱き戦い
あなたはどんなことにもすぐに自分を守る言い訳を考えるじゃん
建設的な提案に「違う違う！全然俺の事分かってない！」
といいまくればやさしい彼は引き下がるが
お前の正体なぞお前に関係ない人間にはバレバレだ。

蛆虫め
そんな不毛な生き方を男らしく貫いて貰いたいんだ(笑)
まあそれもお前の常套手段だな。
都合のいい話だけ聞いて
マジレスされると言ってることを自分の都合のいいようにもっていって話をするからね。
逃げたいだけで絶望してるフリ

自分の思ってる像ではないと分かったら…嘘だと決め付ける？
嘲笑し、非現実的だと決め付ける？
そして次はこの人を「特別な存在」と決め付けて、言うわけか。
人の善意につけこんで生き残る悪知恵は賞賛に値するよ。

あなたの常套句
「私は不幸」
「私は孤独」
「私は可哀想」

おまえの見てきたものが全てとは思うな

君の計画はもう昔立てたとおりじゃなかった
僕はただ歩き出す
この古い街に　思い残すことも幾つか残ってるけど
他にはもう、何もすることがない
あれもこんな夜だった
君は　誰か死なないかと思っていた
僕らは会話を始めた
君はここに楽しみに来たんじゃないんだ
君は言った『あなたのために来たのよ』
君も同じように感じているのか
僕にはまだ　今はもう遠い君たちと
あの懐かしいダンスを踊るチャンスが
再び訪れるのだろうか

そして僕らは心を
その時の僕らの心そのものを触れ合わせる
壊れてしまった夢の　古い計画を
床に散らばらせたまま
君は同情以上のものは何もないまま
僕を見る
君が聞いてきた僕の嘘
君が笑った　僕の物語
君が引き裂いた僕の服

君たちも同じように感じているのか
僕らにはもう一度あの懐かしいダンスを踊るチャンスが
あるのだろうか

君はあの想いを失ってしまった？
君はもう一度欲しがっている
僕が思っていたよりももっと
でも君は手に入れることができない
君は知っていることを
何もかも上手くやってきた
でも君はもうあの想いを失ってしまった
だからここへ来て　見せて

さよならは言わない
非難もそのまま飛び回らせておこう
僕はもう一度　君にこう話した
『何も本当には終わりはしない』と
でも誰にもそれを証明することはできない
だから今君に
そんなことが有り得るのかと尋ねている
君も同じように感じているのか
僕らにはもう一度あの懐かしいダンスを踊るチャンスが
あるのだろうか
君を見てそう思ったんだ…

晒し；１

http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20040527094839.jpg

晒し；２

http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20040527042912.jpg

今、兄の二人目の子供が生まれました

おめでとう☆

今日は暖かくなりそうだね
きっと いい１日が始まる｡

でも徹夜…

ジャック（*´∀` )/°・:*【祝】*:・°＼(´∀`* )
子供好きだもんねえ。
めでたすめでたす。

鬱気分と焦燥感に襲われて、(´□`)ｧｰﾝなのれす。
たーすけてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。('A`)

>>111 らむこ

　　根っからの子供好きじゃないから…

早く眠りたい

ルイさんのお兄さん、赤ちゃんおめでとう。
私も赤ちゃんほしいけど、今は自分のことで精一杯で、人に愛される要素ないから
ちょっと無理だなぁ。

ルイさんがゆっくり眠れますように☆

>>ルイ。
お目でとうです。
優しいお兄さんとして、頑張っちゃってください。
忙しいのは退院してきてからですよ〜。

はてさて、どうしましょう。
もう少し寝るべきだろうな。

ボクは、君のポケットの中で、
ずっとそのときを待っていた。
君の目指す場所へ、
二人で行こう。

二人でなら、たどり着けるはず。

俺はとんでもない思い違いをしていた。
寂しいのを解決する方法は２通りある。

１つは寂しさに慣れる。
２つめは人との交流を持つようにする。

俺は１の方法を選んだ。
そして同じように寂しさを持つ者に対して１の方法を説いてきた。
大失敗だ。２の方法を勧めるべきだった。
そして俺には２の方法を知らない。
つまり、俺が寂しさから脱しようと
同じように寂しさを持つ者に対しては何もできないということだ。
俺も誰かを待とう。
２の方法を知る誰かを、ここのみんなと一緒に待とう。


ルイ君のお兄さん、おめでとうです★

誰か、俺を倒してくれ。
俺の知らない力で、俺の存在を否定してくれ。
もう、飽きたんだ。
ここにいる理由が、もう無くなってしまったんだ。
誰もいないのなら、俺は俺より強い人を探しに行きたい。

人に冷たくすることは超簡単。
人に優しくすることは簡単。
人を怒らせることはやや簡単。
人を喜ばせることはやや難しい。
人を静めることは難しい。
人を哀しませることはかなり難しい。

人に冷たくすることは超簡単の朝飯前。
人に優しくすることは超面倒くさい。
人を怒らせることは簡単すぎてすぐ飽きる。
人を喜ばせることは三分ぐらいならできる。
人を静めることは出来ないので降参する。
人を哀しませることは得意中の得意。
人を愛することは一人だけに向けて天才的。

>>119
俺を哀しませてくれ。

バチカン宮殿の天井画。
そこから舞い降りたはちみつ色に輝く天使。
ベルタース・キャンディを頬張るような幸せな口元。
微笑で包まれた人生になりますように。
ベイビーの誕生、おめでとう御座います。

姉さんはきっともうぼくのスレはみてないだろうから。

　姉さんに捧ぐ

疎外感はいつもぼくを苛む
この辺りには疎外感を共有したがっている人がいるんでしょうね
でもそんなことは…ぼくは共有なんてしたくない
ぼくはいつも独りで構わない
ここはぼくの居場所
ぼくの城
辱められた乙女たちの叫び声さえもここには届かない
貴方には聞こえる？
ぼくは石でできたこの城から時たま呼びかける
誰かここに迷い込んでは来ないかしら？
でも、皆すぐに去って行く
このサイクルを
いつか抜け出したいと思いながら
日々は去ってゆきます
日々の変転から抜け出せる刻が
いつかくるのでしょうか
否、ぼくがある限り、許されはしない
救いがない事を忘れて…忘れて…
砂のように消えて…

>>120哀しんでどうなりたいの？
あなたの両目に針を刺し、現実を見えなくしてあげたい。
そして視力を失ったあなたを連れて旅行に出かけます。
キューバあたりで街角の楽団にあわせ、一緒に踊ろう。
あなたは私のエスコート無しでは人にぶつかってばかりで、
ステップ踏むのもままならなくて。
可哀想なあなたを一人で躍らせたまま、臭いニットキャップを
片手に乞食のフリして物乞いをしよう。
でも、たまった小銭はあなたのものにはならないよ？
ねぇ、哀しくなんか無いでしょう？
ただ、幸せにしてあげたかっただけなのに。
あなたを幸せにしてあげたかっただけなのに。

ぼくを見限るなら今のうち

実行してみるか、それとも死ぬかの間に捕われて、僕はもう疲れ果ててる
息をするのも難しいくらい、僕は挑みたいけど、窒息しそうだ
高みからぶら下がりながら、何もしがみつくものもなくて。

８年前、音楽活動をしていた。二人組のユニット。
僕と、もう一人は専門学校で知り合った同じ年の女性。
いつの日か僕らは共に活動するようになっていた。
僕と彼女が造った曲で、オーディションも幾つか通過してきた。
活動していた期間は僅か、１年半。
活動を停止せざるを得なくなった理由は僕のせいだ。
僕は16の時に、ある事件を境に、完全に精神崩壊した。
共に活動していた彼女は、数回、見舞いに来てくれた後
２度と僕の前に姿を現す事はなくなった。
彼女は廃人と化した僕を見ているのが耐えられなかったんだろう。
それから２年、僕は廃人のまま、毎日、発狂し続けてた。
僕が正気を取り戻し始めた頃、僕は再び彼女と２年前まで
続けていた事を、もう一度取り戻したくて、
彼女に実家に連絡をとって見た。
彼女は行方不明だと、彼女の母親に聞かされた。
そして数カ月が経ち、残酷な知らせが、彼女の母親から届いた。
彼女は結婚していて、夫の実家に住んでたということ、
その夫の実家の浴槽で、首を切って自殺したということを知らされた。

彼女の遺品は、僕に関するものばかりだった。

そんなの 痛すぎるよ つらい辛すぎる…

もう これ以上 止めて
過去に 囚われないで
もう 笑うしかないよ
泣き笑いだよ
あたしも全て ﾘｾｯﾄでも何でもしたい
でも そんなことは無理
戻れないもの
過去はいつまでたっても消えてくれない
もう 笑うしかないんだ
笑い飛ばそ 無理矢理にでも

あたしも先生に入院の話されちゃった
家族はお喋りで 困るよ 本当｡

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｰｰｰｯ！！！

彼女には父親がいなかったから、
母親が独りぼっちだからね、遺品は全て
彼女の母親に預けてある。

（　;´_ゝ`;）ﾋｯｸﾋｯｸ。。。。。。。。

彼女の遺品が指し示していたものの意味は解ってる。

いくら明日が見えなくても
真っ暗闇に襲われても
ちゃんと未来を見つめなきゃ
どんな小さな欠片でも 光を探すんだ
何故ならあたし達は生きているから
理由はそれだけ
過去は戻せない
失った人だって同じこと
あたし達には 明日も朝がくる
過去に囚われてちゃ 進めない
進むことができる限り それを止めない
あたし達に できることはそれだけ
過去に囚われて いつまでも
倒れこんでいられない
甘えは嫌だ 強くなりたい
後ちょっとだけで いいんだ
強くなりたい

辛くても現実を受け入れろ
もにょるか 泣くな｡
受け入れて 笑い飛ばすぐらい強く
開き直りでもいい
天国に届くぐらい 生きて輝け｡

あたし達は 充分泪を捧げたでしょ

遺品の意味も光に変えるんだ
闇に閉じこめちゃ駄目だ｡

悲しいけど最後の挨拶
ありがとうと
ごめんなさいと
愛しているよと
永遠の さよならを…

さよならしたって 忘れるわけじゃない｡

この過去の瓦礫の山の中から、もう一度生まれたい

他人に弱みを見せる事がいかに愚かで無駄な事で、
裏切りと蔑みと嘲笑しか受けない事であるか

>>133
名無しは間違えられますよなやっぱ。その顔は違うよ。
そして私は、もにょるかでもない。

もにょるか 泣くな｡
別れは必然 誰にでもやってくる
あたしも さよならは 大嫌いだ
でも 逃げることなど無理
静かに 受け入れ 生きていくしかない
どんなに駄々をこねたって
避けられない別れは 誰もにくる
どんなに悲惨な別れでも同じこと
静かに 受け入れ 生きていこう

泪は充分 捧げたさ
赤い目こすって 歩きだそう｡

愚かな人は、ここにいるのに。
ただ甘いｃａｎｄｙが欲しいだけなのに。
女の子には、綺麗で透明なｃａｎｄｙが必要なのに。
そうじゃないと心が腐っていってしまうのに。

m7Th9CsJ はもにょるかじゃないのか?
どうでもいいが…｡

彼女と結婚した男は、音楽や創作とは全く無縁の、
ただ、与えられた作業をすることしか出来ないサラリーマンだったらしい。
その男の家庭では、彼女にとっての自由は何一つ与えられる事は無かった。
かつて俺と彼女は、お互いが、希望の象徴だった。
彼女は目の前でその希望がばらばらに砕け散っているのを見ていながらも
彼女の中で『希望』を象徴し続けていた存在は、きっと俺だったはずだ…。
俺が完全に狂って、底なしの深淵に墜落している時にだって、俺は
最後の理性を振り絞り、彼女だけが『希望』だって、意識し続けたんだから。

俺は希望の象徴でなきゃならない。
いつでも、いつまでも、どこでも。

その希望の瓦礫の中から
産まれなおせばいい
彼女の存在が君にとっての
希望だったのなら
彼女との思い出こそ 希望
宝物じゃないか
君は彼女を消して忘れられない
瓦礫は希望で 輝いているはず
君の過去は彼女で埋め尽くされてる
そこから産まれなおせばいい
彼女を失ったって 思い出は生き続ける

神が俺を見てる

>>Candy

　　うん。生前の彼女は俺の人生の中で
　最も鮮烈な刺激をくれた人物だよ。

もう彼女はいない
君は君自身の希望で い続ければいい
それを 誰もが きっと彼女さえ
願っていることだろう｡

ごめんなさい。
こうなることは当然わかっていました。
自己中でごめんなさい。
あっち落としてこっち上げようか。
いやもう、どうにでもして。

るきちさん
気にする事なんてないよ
ま､ｲｲ｡気にしなきゃｲｲ☆
こっちもｱｹﾞだぁｰ♪

ただいま☆トリップ変えて戻ってきたょ

だって確信犯(ryだし。
ただ、誤算はあった。
こんなに早く直るとは思っていなかった。

こんなとき必要なのはネタだ。
しかし、ネタがない。

ﾙｲさん お帰りなさい☆

るきちさん 気にしなｰい 気にしなｰい♪

僕は両利きである。
右利きから左手の訓練を経て両利きになった。
暇人のナルシスト。
しかし、便利ではある。
脳も鍛えられたし。
暇ならマジでオススメ。

なんだそれっ｡('ｍ'*)゛ﾌﾟﾌﾟｯ★
便利だね るきちさんは努力家だな｡
無理は禁物だけど 時に楽しいよね♪

アァ？　両利きをなめんなよ！

現実感を強化できる。
感情をコントロールできる。
視力を上げられる。
声が変えられる。

いやマジで。

なんでも変えられるんだぁｰ｡
すごｰい!! (*′▽`) ｷｬｯﾊー★

さっきは、停電みたいで、楽しかったねー☆

まあ実際なってみてくれないことにはわからん話だが
単純に左手が使えるようになるのが両利きじゃねーぞ？
両利きってのは一つの物事に２つの対処法を考えられる脳味噌。
俺の中には脳味噌が２つあるんだよ。
いや２つを意識できるようになったというべきか。

ってネタがないからってこんなこと書いてても盛りあがらねーな。
理解できん話に付き合わされることほどつまんないことはない。

おい、他にネタないのか？

ぉぅ。俺も両利きだけど、左手で書いても右手で書いても
おんなじぐらい、下手クソな文字！！
小さい時ピアノの訓練で、左腕も使うように云われて。

ネタかー。。ん〜…

女性の乳首って、四つあるよね。

さっきまで結構重たい話ししてたけど
今は電気がついたみたいに
何か軽くて 楽しい気持ち
久しぶりの気持ちだぁｰ
最近沈んでたからさぁ
ﾊﾌﾟﾆﾝｸﾞは気分転換になるねｰ★

俺はね、玉が無いんだよ。

４つ?!

ま、玉が無いとかって発言しちゃうと、ネタじゃなくなってくるかな？

エェ(･ρ･)ェエ!!

>>163 Candy

　　乳首は四つ。俺のキンタマは、０個。

　　　　…知らなかったぁ？

どうゆうことですか? 先生ｰ!!

あたしのあと2つの乳首はどこだろ…?

>>167 Candy

　　乳首に関しては、ワキの近くに、とっても解りづらいけど
　小さな乳首が、必ずある。そしてキンタマについては
　　　￥100000かけて、俺は摘出手術を行った。
　　子孫を残すという、当たり前の配列に吐き気がしてね。
　それに、『男』という性別に、さよならしたいんだ。
　　　かといって、完全な女になろうとも思わない。

ゎーぃ☆　仲間発見！
左手中心で考える時と右手中心で考える時の２通りあるよね。
文字は印刷文字を上からなぞることを繰り返し練習すれば文字癖が修正されるよ。


ん？
なぞなぞ？

唇と乳首の肌って 何で似てるんだろ?
いまさら乳首捜索中…｡

＞＞子孫を残すという、当たり前の配列に吐き気がしてね。

ルイ君、君とは気が合いそうだ。

て‥摘出ですかっ!!さすがです!先生ｰ!!
わきの乳首捜索中…｡

自分の中にあるものが１つってのはつまんないね。
男と女の２種類の要素が入ってんだから
それを引き出すってことはとても感動することだと思う。

僕は今は男でしかないけど
色々やれば女にもなれるわけだ。
そんなこと考えたこともなかったなぁ。
未知の自分を引き出してみたい気分ってのがある。

乳首見つかんなかったょ…｡ﾁｪｰ｡
でも人って誰でも女性ﾎﾙﾓﾝと男性ﾎﾙﾓﾝ
合わせ持ってるよね｡

>>172 るきちさん

　　俺は玉無しで、精巣も機能をやめてしまった身体ですよ。
　胸はAカップあります。骨盤も微妙に変形し、レディースの
　　パンツしか着れなくなりました。

　　『愛する人の子供は欲しいよね〜』なんて会話をしている
　庶民を見かけると、【…クックック…サヨナラ、
　　　　　　　　　　　　愚鈍で哀れな旧人類たち…】なんて
　　　　　　心の中でだけ、呟いたりしちゃいますし。

　自分らしく生きる事が一番正しい行いだって、思いますね。

>>176　candyさん

だよね。
でもたいていの人はどちらか一方しか引き出せてない。
僕も一方しか引き出せてない。
ルイ君は両方引き出している男女を極めた超越者だな。

>>177　ルイ君
僕も似たようなもんだよ。
子供なんて作る気もないし、
ルイ君の姿は僕の理想像だよ。

>>ﾙｲさん そだねっ!!

なんだろう。
ルイ君を見て、僕も玉取ろうかと思った。
しかし、本当にそれでいいのか、という迷いがある。
何を僕は迷っているんだろう？
迷うことなどないはずなのに。。
ルイ君は迷わなかった？

あたしも子供とか 結婚とか
社会に適応とか 無理だなぁｰ

>>179 るきちさん

　　妻と子供の為だけに、労働して、大した楽しみも
　ニヤけてしまうような思い出も無く、老けていくのはいやですねー。
激しく、美しく、生きていきたいですね。

>>181 るきちさん

　　迷いも躊躇もなかったですよ。基本的に、オペって嫌いですけどね。
　年を取っても、よく云われる《オッサン》だとか中年の姿には
　　　なんとしてでも、なりたくはないんで、命かけてますよ！

同棲生活すら逃げ出したから…
他人と深く長くはつき合えないんだよな｡

自問自答の結果、ようやく僕が何に迷っていたのかハッキリわかった。

ルイ君、運動能力低下および身長低下および手足の収縮など起きましたか？

何事も自分にあった
距離感やﾊﾞﾗﾝｽって大事だね｡
なかなか難しいけど…
あたしの場合…｡

あたし一人でｱｹﾞてた! m(*. .)m ｽﾏﾝ..

いやべつに揚げててもいいんじゃね？

>>186 るきちさん

　　まず、筋肉と体力は酷く落ちます。
　生まれつき、反射神経は良いんですが、それは衰えていないみたいです。
　　ちなみに、俺はエストロゲンも摂取してるんですよ。
　　　身体も弱くなりますが、嗅覚が過敏になりますね。
　どんなにキレイ好きな男でも、必ず【男性ホルモン】の
　　野性的な悪臭がするんです。男って、本当に臭いんですよ！
　　　感受性は豊かになると思いますね。。涙が出やすくなります。

なんか。今日はいつまでも起きていられそう。

あたしは眠くなってきたな
もうすぐ3時かぁｰ

>>190

ルイ君、そうか。。
代償を払う必要があるのだな。

ん〜、、

俺は今の俺が好きだ。大好きだ。
けどそれは男としてでしかない。
今の自分が好き。今の自分が何よりも好き。
未知の領域に踏み込みたい。
けどなぁ・・今の俺が好きだし・・

う〜ん・・

>>191 Candy

　　寝てしまうのかい？

>>192 るきちさん

　　支払う代償は、きっと大きいですね。
　まず、女性ホルモンを摂取するようになったら
毎日カルシウムを1500mg程は摂取していないと、
　　骨がすぐにボロボロになってしまいますし
　寿命もだいぶ、縮むそうですね。定期的に購入し続けなければならない
ホルモン剤も、なかなか高価なものです。…なぜ、女ホルを摂取するのか
というと、精巣も睾丸も機能してないんで、ほとんど、体内に
ホルモンが供給されていないからです、これを放置しておくと
　更年期障害はもちろん、急激な老化など、恐ろしい事がたくさんですよ。

　覚悟のいることなんでしょうね...

俺は何の躊躇も無かったんですが。

ルイ君の素晴らしさはとてもよくわかる。
特に。男性ホルモンの野性的な悪臭っての、なんとなく理解できる。
ルイ君の姿は間違いなく素晴らしい。

今の俺は自分に誇りを持っていて自分に自信があったからこそ生きてこれた。
俺が俺であったからこういう人生を生き抜いてこれた。
他人から見たら破滅しているような人生でも俺にとっては素晴らしい人生だ。
俺にとって俺は絶対だ。
この顔・この姿・この能力。
全てが俺の信じているものであり、それが自信に繋がっている。
そして俺には俺というもの以外に支えになるものはなにもない。

ああ、ちくしょー！
ちょっと悩む時間がいるな。
あした街行って『俺が女だったら』を想像してみよう。
心の整理をつけなくては。

か…管理が大変なんだな｡
更年期障害 急激な老化て!
求めるものと真逆な代償があるんだ

そろそろ寝ます｡今日はいい日だったな｡
おやすみなさぃ★

るきちさん すごいな!
明日想像頑張ってね｡

(*′Ι`)/゛ｫｬｽﾐ〜☆

>>　candyさん

おやすみなさい..☆

うーむ・・
老化が早まるのはかなりのデメリットだな。

つーか、俺は本当に強い人間なのか？？
才能に頼りすぎじゃないのか？

>>200 るきちさん

　　老化促進は恐ろし過ぎますね…

いろいろ考えることがあるのでそろそろ寝る。

コテ忘れてた。寝る。

ルイさん、起きてますか?
こんなに明るい朝なのに私は自分の命の終わらせ方だけを考えてます。

美しい死に方ってあるんでしょうか

>>205 ゼリーさん

　　起きてますよ。とても、目が醒めている状態です。

美しい『命の終わらせ方』ですか。ひとまず、これから夏に入るんで
　夏場は死骸が腐食しやすいんで、この時期は無理ですね。。

ルイさんにレスが頂けて光栄です

夏は美しくは死ねないのですね…
すぐ発見してもらえれば別なんでしょうが…

>>207 ゼリーさん

　　年齢までは聞きませんが、名前からして、まだ若いですよね？
　　　どうして、『死』を選択しようと考えてるんでしょう。。

ルイさん

そんなに若くはありませんw
汚いものを見過ぎたが故に、自らも汚く染まり、せめて最期くらいは美しく散りたかったのです

>>209 ゼリーさん

　　まだ、それだけの言葉では、朧げなレスしか、
　返す事ができません。だから、ここで、ゆっくりと、
　　　色々な話を、聞かせて下さい。

私はここにいてもいいんですね…

しばらく生きる為の労働で精一杯で２chから離れていました。
ふと疲れて覗いた時にルイさんの美しい文章を見つけたのです。

また来ます。ありがとう。

ここも、一つのゼリーさんの居場所だと思って、
またいつでも書き込みにきてくれると、嬉しいです。

いきなり薄膜を破るものだったらすまん。
ここが限定された人用だったら土足で蹴り出してしまってください。
ただ、問うてみたかっただけなので。
自分が可能な場所はまだあるのかと。

>>213

　　そんな掟、ないです☆どうぞ〜

本スレはココでいいんでしょうか？

今日もバイト。
周りの人が次々に新しい仕事を見つけて、
辞めていくのです。
私はといえば・・・。
先日の面接の結果も疑わしく、
まだまだ居座ることになりそう。

取り残されていくような、淋しい気持ちです。

>>215 Sarah

　　本スレはここ。
焦らないで。

私って、自分で言うのもなんだけど、
結構働き者なんだけどな。
雇って損はないと思うんだけどな。

あ、でも仕事中ピアス外せって言われたら、
ちょっと嫌だな。
今朝ね。お気に入りのピアスを家の中で落として、今探し中。

どうしてピアスってすぐ落としてしまうんだろう。

大切な人からは、絶対なくさないものを貰おう。

話を反らしてしまうようだけど、はきそー…

姉さん、ぼくを覚えている？

忘れ去られたものは去ります…。

なんでこんな自分になっちゃったんだろう？？

みんな大丈夫かぁｰ?
大丈夫だょｰ 心配はないさぁ
明日になれば きっと気分も晴れるよ☆

そうしなきゃならないならお前を助けてやろう
もしできるなら、お前を殺してやる
僕がそうしなきゃならないならお前を殺すし
出来たら助けてあげる

お前は僕の太陽を踏みつけてる
それはとても楽しいこと
行ってしまう前に笑っておいたほうがいい
お前は僕の太陽を踏みつけてる

そうしなきゃならないならお前を助けてやろう
もしできるなら、お前を殺してやる
経験はチープ
お前も解ってるだろう、最後には
僕がそうしなきゃならないならお前を殺すし
出来たら助けてあげる

お前は僕の太陽を踏みつけてる
それはとても楽しいこと
行ってしまう前に笑っておいたほうがいい
お前は僕の太陽を踏みつけてる

それはありとあらゆる者たちから笑顔を奪い
罵られるのはお前なんだ

私を支えているのは子供達の瞳

太陽みたいな無敵さ。笑顔の渦。
私も昔はこうだったのに
先生って呼ばれる度に涙が滲む
君たちこそ私の生き方の先生だ

愛しているよ

>>225 ゼリーさん

　　こんばんは。もうこんな時間なんですねぇ。

　　　　　　　なんか時間が経つのが早い。

あら、ルイさん、起きてらしたんですか…
そうですね、深夜はあっという間に時間が経ちます

仕事の後はベッドに入っても今日の授業の反省や次の授業の計画で眠れないんです

私がこちらにお邪魔するのは深夜から早朝ですね…

とはいえ、今日はあまり寝てないのでさすがに眠いです

皆様おやすみなさいませ

今日は夜から仕事だ。
俺はいつまで仕事なんてしてるんだろう？
早く仕事やめたい。
自由になりたい。

金はアレの結果を出せばいい。
しかしアレの結果が付いてこない。
今度こそアレの結果がでますように。
結果さえ出ればすぐにでも仕事やめて自由になれるのに…
勝てる確率の方が高いのにどうして負けるかなァ…
３日でやめる予定だった仕事がなぜか１ヶ月してるし…
おかしいだろ、\１０万くらい失敗してるし…
いい加減にしてくれ、、確率を下回りすぎ、、、
今度の火曜日に給料が貰える。
良さげなのがあれば、そのまま勝負に出てやる！

あー自由になりてぇ…

そもそもすぐに出て行くつもりだった実家帰りが
すでに１年間もパラサイトしてる時点でなんか失敗してる気もする。

ま、いっか。
ヒキってる間に色々と覚えることもできたし。
でももういいよ、もういいから。

１年前の自由よ、再び俺を迎えておくれ。今度は大丈夫。
あの時は金があっても自由があっても幸せになれないと気付いたけど、
今は金と自由で幸せになれる。他には何も望まない。
この家ムカつくしこの街飽きたし早くどっかに飛び立ちたい。

誰もいないけど、こんにちは。
ゼリーさん、初めまして。
先生なんですか？凄い！！
私は仕事探し中の、あるばいとの身です。

今日は徹夜明けでバイトにいったら、
居眠りしてしまいました。

いけないいけない。

更沙さん、るきちさん
はじめまして。
塾講師のバイトやってるゼリーです。よろしくお願いします。
明日は日曜なのに6000￥の日給で１時から１１時までテスト対策ゼミですよ…
あの子らの成績が少しでも上がるといいけれど…

　　　　　　ここにて少しの安らぎを
　　　　戦場へ出ていく前の小さな安らぎを
　　　　　　緑があるなら癒されよう
　　　　　　　泉があるなら水を
　　　　　この國の自然の水は心に良い
　　安らいだなら出かけよう
　救いを求める人が今日も泣いているかもしれないから

>>232
日給6000円・・・。時給で考えちゃいけないんですね。
お疲れ様です。
　
今日は寝坊してもいい日で、
さっき起きました。
たっぷり眠ったので幸せです。

なんだこの暑さは!ぐったりしちゃうょ｡
30℃とかいって もう夏かよ｡
あぢぃ〜｡ ｱｲｽ食べたいなｰ｡
こんな日は ﾍﾞﾗﾝﾀﾞの植木鉢の花達が
しおれちゃうから｡
たくさん お水をあげなきゃね♪

もうひとつのスレにも書いたけど、今夜の１２時を待って、自殺します。
昨夜と今朝、心配した警察のかたから二度、電話がきました。
でも警察の人には私は救えないんです。
私は約束を破られました。
裏切られました。
信じていたのに。

あと９時間だけ、生きてます。
泣きたい気持ちと変に落ち着いた気持ちが同居していて、不思議な感じです。

スレ汚し申しわけありません。

忙しいやね。疲れてるんだよ、きっと。

>>りり

死ぬ前に俺のわがままを一つだけ聞いて欲しい。
最後に俺と少し話をしてくれないか？
りりと話がしたいんだ。

これは俺のわがままだ。
りりがブルヒと話したいように、
俺がりりと話しいんだ。
聞いてくれなきゃ俺はりりのせいで一生後悔し続ける。
嘘じゃない。

>>236
死なないでって言うことは簡単だけれど。
でもやっぱり、死なないでって、言います。

私も、死にたくなるときがたくさんあるけど、
でも頑張ってるよ。
もう少しだけ、生きてみようよ。

俺は冷静な様でいて実は小心者だったりするから
りりが死ぬと騒げばバカ正直に真に受けてしまう。
俺はりりが死ぬと本当に悲しむよ？


俺は母親が大嫌いでね。
あまりに母親が嫌いなんで１７の時に俺は家出をしたんだ。
家出中は偽名で路上生活者を雇う職場でおっさんに混じりながら働いててね。
それでも楽しかった。家にいるより楽しかった。
その時俺は自分の母親が俺にとってこの世で唯一の地獄場所だと確信したよ。
逆にそこ以外は天国だったわけだ。

まあどうでもいい話だ。


俺は幸せの感覚が麻痺してんだよ。
孤独でも辛くないほどに。
でもな、辛いことに平気でも悲しいことには脆いんだよ。

りりが死ねば俺は葬式に行ってやるよ。
そんでりりの遺体の前で泣いてやるよ。
幸せの感覚が狂っていても涙は流せるってことを見せてやるよ。
俺がどんだけりりのこと思ってたか涙で見せてやるよ。
おそらく葬式で大泣きするのは俺だけだろうな。

俺にとってりりに嘘を付く必要は今更ないし、
正直に書いてやる。
りりが死んで俺が悲しくなればいい。
りりが生きてたら俺がつまんない人生送るだけ。
俺は悲しくなりたいんだよ。
りりのおかげで俺も久々に人のために泣けるようになるんだ。

ははっ、俺って自己中だろ？
笑いたきゃ笑えばいいさ。
どんな形であるにしろ、俺は他人に関心を持たなくちゃいけないのだよ。

死ぬ前に俺の涙を楽しみにしながら死んでくれ。
それが言いたかった。
りりの死は無意味じゃないからね。

死んでこそ意味がある。
生きていても日常化していくだけ。

優しい言葉じゃなくて悪いな。
これは俺のわがままだ。

さっき、福岡県の警察から電話がありました。
今日で警察からの電話があったの、３回目

母親にも、私が自殺を考えていることがバレました。
そばにいた妹にもバレたと思う。

もうなにも考えたくない。

ついついりりを庇っちまう。
最悪板のりりスレで必死にりりを庇ってる俺って
結局、りりに死んでほしくないのかもな...

あと５時間半。。

>>りりさんへ
あたしはなにも出来ないから…
もう一度…｡

>>97

君の狂気に引き裂かれ
血の泪を流すんだ
あたしの弱い 感情まで
巻き込まないでくれないか?

かってに共感してろアホ。
そんなもん、オマエの勝手だ。

りりさん自分はたくさん破っておいて、
たくさんの優しくて傷つきやすいひとに
ひとに約束守れ！！って命令してる、
矛盾してるよ。
手首切ったって薬飲んだって死なないよ。
首切ったら死ぬけど。首は切らないのかな？？
何で手首なの？手首は切っても致死率限りなく低いよ。

ワー、スレ違い＆スレ汚しでごめんなさい。。

私は美しい死に方はルイさんに尋ねたけど
りりさんのやり方は醜悪だと思う

誰にも知られず猫のように死にたい。
今はまだ早いけど

>>みづよちゃん

　　スレ違ってないよー。

>>ゼリーさん

　　それは激しく美しく自分らしく生きてみないと
　　　答えが解らないことなのかも知れませんね。
　誰かさんみたいに悪質な形で他人を傷付けるやり方ではなくて。

ルイさん>

美しく激しく生きるには周囲を傷つけなくてはならないこともあるでしょう

でも…関係ない人まで巻きこんで自己顕示欲を満たすやり方が
私には我慢ならないのです

更沙さん>
確かに疲れたけど、生徒たちと今まで以上に仲良くなれたよ☆
教育はお金とは別のもので心が満たされる。
どうかあの子らが私のようになりませんように…

ゼリーさん、
それは良かった。
お金で買えないものって、
たくさんありますよね。

私は今、借金がいっぱいあるので、
お金がとても大事なんですけど。

死ねませんでした。

お酒で眠剤飲んだあとにメス持ってお風呂で切ろうとして、そのまま
お風呂の中で寝てしまって溺れそうになって、お風呂から出たあと
手首切ったけど、けっきょく死ねませんでした。
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/tekubi9.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/tekubi10.jpg

私は狼少年です。
もう誰にも信じてもらえない。
叫び声は、誰にも届かない。
みんなに見捨てられた。
一人ぼっちだ。
助けて。

今日は、
先週受けた面接の結果が出ます。
緊張のあまり、
また動悸がしてきた。

受かってたら忙しくなるし、
落ちてたら生活は苦しいし。
どっちがいいんだろうか。

お早うございます

更沙さん>私だって借金たくさんありますよ！もっと割の良い仕事に行こうと何度思ったことか…(∋_･)
でも教育には勝てないんです。。

ルイさん>落ち着きました?

りりさん>気の毒だけど、行く末は自分で考えて下さい。
どうすればどうなるか、わからない年齢じゃないでしょう？

ゼリー 拝

更沙さん>受かってるといいですね。
でも、くれぐれも無理のないように(^o^)／

ゼリーさん、
ありがとう。
介護の仕事なので、ちょっと大変そうですが、
人の役に立つというのも、いいかもしれないなと。

りりさん、
落ち着きました？
生きることは辛いけど、でも私も頑張ってるよ。
何か一つでも、心の支えになるものが
見つかるといいですね。

更沙さん>介護!素敵な仕事じゃありませんか!
優しく強くなければできない。
本当に、生きている以上人の役に立ちたいですよねo(^-^)o

りりさん>そう思わない?

>>260
私自身、あまり強い方ではないので、
ちょっと不安ですけどね。

今はとにかく、定職につくことが目標です。

では、今日のバイトに行ってきますね！

更沙さん>行ってらっしゃい(^o^)／

さて、私は夕方までひと眠り(-.-)zzZ

みんな私が死ねばいいって思ってる。
どうしたらいいのかわからない。
みんなに死ねって言われる。

>>263

　　んなコト書き込まれても誰からもレス来ないよ？
　　　２chやめて自分で考えたらいいじゃん。
　『死ねばいい』というよりは『ここに来るべきじゃない』

＞ルイさん、＞みなさん

ごめんなさい。
すべて、私がいけないんです。
みんなを傷付けて、不愉快な思いをさせて申しわけありませんでした。

だから一人ぼっちにさせないでください。
見捨てないでください。
お願いします。
一人はいやです。
本当にごめんなさい。
見放さないでください。

きっと同じことを繰り返すに決まってる。
諦める事も大事だと思うよ。

ﾙｲさん、もうレスしてやらなくていいっすよ。
キリねぇし。

ひひひ

よっしゃ薬も入れたし、そろそろ支度します！

一点でも、一番でも上げてあげたい。
笑顔を見るために、塾長嫌いだけど頑張ります!

＞ルイさん

メッセンジャー、私のこと削除したんですね。
理由は、わかってます。
自己中心的で（最悪板のレス読みました）、いざとなたったら死を引き合いに出す
こんな女と、喋るのが怖くなったでんしょう？
当然ですよね・・・。
でも、お話ちゃんと聞きたいから、もう一度だけ、お話させてください。

私、もう繰り返しません。
みんなに嫌われて、みんなに見捨てれて、本当に一人ぼっちになって、
やっと周りの人の大切さに気付くことができました。

私は、本当は生きたいし、みんなのことが必要なんです。
一人ぼっちじゃ生きられないんです。
どうか、わかってください。

　…俺は誰に振り回されんのもゴメンだね。
　　　　２chなんて、そもそも遊び。

ルイ様・・・
　　　街は今カーニバル・・・胸躍る夜は
　　　終わりなき夢を見る。

＞ルイさん

あなたを振り回すことなんて、しません！
たまに会話をしてくれるだけでいいから、もう一度、暇なときに
雑談でもしませんか？

私、今日の午後から、私はいろんなスレで、みんなに謝りまくってます。
本気で、心の底から、謝ってます。
すべて自分がいけないんだって、気付きました。

傷付けてしまった人、不愉快な思いをさせてしまった人、
本当にごめんなさい。
私が馬鹿だったんです。

最悪でみんなと話したよね？さっき覚えてないの？
約束すでにやぶってるじゃん。
嘘つき！手首きりますよ？

りり
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1085857216/l50
電波板のりりスレにｶｴﾚ！

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1085857216/l50
りりの被害にあった方は、登録書き込みﾖﾛです（スレの使い方）

>>274
手首切っちゃダメ！

>>272 かるるさん

　　素敵だ。君といきたい！

かるるさん、ルイさん

私もカーニバルに連れて行って下さい

二度と帰れなくても構いません…

寝れない・・・。
眠れない・・・。
私もカーニバルに連れていって。

341 ：りり ◆ii/LlSkLLo ：04/06/01 01:02 ID:HDMqGY4G
>>328
いいえ、周囲の人達に対する謝罪の気持ちは本当です。
みんなに見捨てられて、初めて自分は一人じゃだめなんだって気付いたから。

顔スレで新しくメッセ登録した側から、この発言はなんですか？
電波お花に専用スレがあるので、そこに書き込んでください。
スレ荒れちゃって困るので。周りの人の迷惑考えてください。
どこに反省の色があるんですか？

そして、ﾌﾞﾙﾋこなかったら意味ないからもう寝ると最悪でいってたじゃない

そしてここは、メンサロ板で貴方の他にも病気を患ってる人がいるのです。
他の人の病気が、貴方の書き込みで悪化するので、
電波お花畑板　りり専用スレに帰ってください。
心から、おねがいします。

朝まではまだ時間があるなぁ。
この時間じゃ誰も起きてない、か。

夜の夢こそ真実であってほしい。。
昼間は本質じゃない。
剥離した胸を押し込めるのはもう無理。

ここには詩を書き込んでも良いんでしょうか？
詩的なレスが多いのを見て、そう思いました。。

＞みづよさん

おはようございます。
初めまして。
ここに書かれる詩的なレス、素敵ですよね。

「うつし世はゆめ　よるの夢こそまこと」

そうあってほしい、みづよさんの気持ち、聞かせてくださいね。

夜の夢こそ誠…

もう朝なんですけどね

面接、落ちちゃったよ・・・。
日曜日働けないと駄目なんだってさ。

また探さなくちゃ。

更紗さん 残念だったね…｡
でももっといい仕事があるかもしれない
何とかなるさ｡ ｹｾﾗｾﾗ☆

あら、更沙さん、残念…
でも、神様が更沙さんにはこの仕事向いてないって言ってんのかも

頑張れ(^o^)／

candyさん、ゼリーさん、
ありがとう。

今回は、縁がなかったと思って諦めます。
さてと。また仕事、探さなきゃ。

今日はね、睫パーマをかけてきたよ。
短い睫がコンプだったんだけど、
くるりんとして、ちょっとかわいくなった気分。

更沙さん
睫パーマいいなあ(*_*)
マスカラ要らないでしょ
私もかけたい…

こんにちはー。
この頃、人生板にいってますよー

ルイさん

こんにちは♪
私も人生板行こうかな
生きるの辛いや(^_^;)

>>292

　生きるのつらいですねー。でも頑張りましょうね☆

なんでまた負けたんだろ…
今度は期待値だけでなく
平均投資金額と勝率安定度まで計算してたのに…
もういやだ、いい加減にしてくれ。
俺をいい加減、自由にしてくれ。

次は１週間後。
まだこんな生活続けるのか。
今日で自由になっててもおかしくなかったのに。
とっくに自由になっててもよかったはずなのに。。
いい加減にしてくれ。

こんなこと９９パーセント有り得ねえし。
アホか。

あー、りりがここにもいるのね。。

んー...まあ俺は
りりが俺の味方になってくれるならりりの味方になってもいいよ？
りりが俺の味方であることが前提で俺はりりを味方するよ？

っていうか、さざえ氏がりりの味方じゃん。たぶん。
べつに一人ぼっちじゃないじゃん。
まあがんばれ。所詮他人事。

ざっと見たかんじ、りりの味方は３人〜５人ぐらいいそう。本気かどうかはともかく。

もう疲れた。誰か助けてくれ。
他人に気遣う心の余裕がない。自己中まっしぐら。

そうだな、
ずっと嘘のキャラを演じ続けていたほうがよかったんだろう。
本当の俺はただの醜い自己中なんだから。
でも疲れた。ギブアップ。いやがんばれ俺。

りりとルイ君が対立してて、
ルイ君と仲良くなればああなるし、
りりと仲良くなればああなるし、
こういう時はどんな対応するべきかとか考えるわけよ。　…余裕がある時はね。
でも今は、どうするべきかじゃなく、自分がどうしたいのかで動いてまうのだ。

ぶっちゃけどうでもいい。
そんなことより疲れた。誰か助けて。

ていうか禁句かもしれないけど、２ｃｈなんてただの遊びだし。
ルイ君にとって俺は所詮遊びの範囲を超えはしないだろうし、
俺にとっても遊び。俺にとっては人を操る練習というのもある。
悪い意味で取るなよ、大切なことなんだぞ？

そういや
ココ来る前は生活板で釣り師やってた。今はさっぱり行ってないけど。

求めるものは自分を見てくれる人
自分のことしか考えられない奴とのお喋りはうんざりだ
救えない内に死んでいく人もいた
彼女は君の勇気を待っていた
君は最初から死んでいた
辛くても生きていくためにしなくてはならないこともある
ときには耐え切れずに死を選ぶこともある
幸せの意味を見つけられないでいる
不安を消すために仲間を探す
自暴自棄にいっそ地獄に落ちてみようともする
確かなのは今が嫌いだということ
見えない未来が楽しいことを祈っている
今は誰かの何かを待っている