■■失恋でメンヘルになったひと■■

ほしゅ

誰もが僕をおちょくる

>>545
どうしたの？

不倫相手の上司（嫁も同僚）との１年間の恋愛に疲れて「諦めます」とメール送った。
会話を交わさなくなって２週間。
辛いので辞めようと思う、話をさせてくださいと申し出ても返事無し・・・。
怖くて何度も聞けないよ・・・。
彼はどういうつもりなんでしょうか・・・。

>>547
547さんを繋ぎ止めておきたいだけなんじゃないかな。

彼氏に捨てられても、彼氏に次の相手が見つからなかったので、
微妙な関係で何年もズルズルと続いてた。
当然、こっちは精神的にも依存しちゃってた訳ですよ。

でも、元彼に新しい女ができたらあっさりと絶縁宣言された。
「ぶっちゃけ、お前“なんか”より、今の女の方が大事だから」
その言葉にすんごい傷ついた。
ﾌｰｿﾞｸ嬢よりｶﾀｷﾞの私の方が立場が下ですか、そうですか。
ショックで朝起きれなくなっちゃって（一日の大半寝てた）、
仕事もクビになった。

で、友達面して、毎日毎日新しい女とのノロケ話を聞かされるのね。
こっちがまだ相手に対して未練たらたらなのを知ってて利用してるんですよ。
ちょっとルックスがいいだけで中身は男たらしで最低な、
その新しい女を彼が褒めちぎる言葉を聞く度に、
比較対象にされてる私は、化粧しようが努力しようがおしゃれしようが、
世界一ブスで醜いって思えてきて泣きそうになる。

もう、アタマがおかしくなりそう。
酷い言葉で私のココロを砕くなら、
もう徹底的に、粉々になるまで砕いて欲しい。
中途半端にカケラが残ってるのを修復するよりも、
顆粒からまた作り直した方が手っ取り早いでしょ？
さぁ、砕け砕け。
思う存分ノロケるがいい。
目の前でコワレる所を見せてあげるよ。

…まだ医者には行った事はありませんが、自分が充分アレで
オカシイって事は自覚してますw

平中・・、金返せ

こんなスレあったんだ…
帰ってからゆっくり見よっと。

>>1さんと全く同じ。
ただし性は逆パターン。
オイラが鬱になった。
２ヶ月入院した。

もうメール送っても帰ってこないし。
嫁と別れたい。
といっても、今の状態じゃ、もう彼女にあえないし。

鬱中に失恋したからさらに鬱に拍車がかかりました
鬱じゃなかったら耐えられるんですがね…
なにせ鬱なモンだから腕の傷が増えてゆく…

うおぉぉぉぉぉ夏嫌いだあぁぁぁぁぁ!!!!!
夏祭り、花火大会、大雨・雷で無くなってくれ。
手繋いで歩いてるｶｯﾌﾟﾙ共、消えてくれ。

失恋っていくつになっても誰でもつらいですが、
どんなきっかけで、メンヘラかもと思って病院いきましたか？

結婚を考えていた彼女に振られました

彼女は１ヶ月前に俺に「お母さんが重病でたおれて、バタバタしてるから、落ち着いたらメールするね」

と俺に送ってきました。

俺は彼女の気がまぎれるように明るい話題のメールを送るか、そのままそっとしといてやるか迷いました

結局　前者をとって、毎日、気がまぎれるようにメールを１通ずつおくりました

もちろん彼女からの返信はありません

昨日　いつものようにメールをおくったら、アドレスがちがっていました

電話も解約されたみたいです

よっぽど母親の病状がわるかったのだと思ったと同時に、嵌められてたという気持ちも沸いてきました

でもあのままそっとしといても、結果　同じになっていたのかもむしれません

はぁ・・死にたい。結婚考えてさ・・いろいろがんばってきたのに

金も貯めて・・なんでだよ・・一言いってくれよ・・

自殺を勧めたり、あおったりすることはやめましょう。

振られ方が信頼関係を壊すものだった。が、別れた後も何とかいい友人でいたいということになり、その線で頑張ってたんだけど、また…。もう何もかもがやだ〜。

>>394
それは今考えると確かに！と共感するよ。
今は薬を飲んで大丈夫だけど、分かれたときの俺ってそうとう
神経質だったような気がする。
メールが来ないだけで何であんなに怒ってたんだろう・・・
常にイライラしてたな。

そう考えると鬱の原因ってなんだったんだろう・・・一人暮らしだから？
でも一人は好きだけどな・・・自分わけわからんね。

でも　考えてしまう・・
もう逢うことも許されない　叶わぬ恋なら・・
幸せの記憶だけ残して　消えてしまいたいって。。

こんなに苦しくても・・彼は今頃　元の幸せな生活に戻っただけ。。
私はひと時の夢・・　彼にとって私はもう思い出。。
殺した命・・私も一緒に逝ってあげればよかったと後悔
今は孤独で　普通の生活に戻れなくなりました・・
仕事も辞めて　お金も無くて　寂しい独り暮らし・・
不安で身体がおかしいです　頭痛　不眠　むかむか・・
生きてる意味がわからず。。死にたくてたまりません
彼は　ただ生きろって・・　心配なのか　同情なのか
ただ自分が原因で死なれたくないだけなのか。。って思ってしまいます

昨日はあの人に会った最期の日だった。なのにその事を忘れていた。
きっと毎日思い出してはいるけど気持ちは少しずつ治まってきているんだと思った。
今日はあの人に似てる人を見かけた。
ずっと目で追ってた。今まで隠れてた気持ちが溢れてきた。軽くストーキングしてしまった。
気持ちが少しも冷めてない事に気付いた。あの日から自分の人生が終わったことを再認識した。
終わったよ。終わった終わった。

>560　
つらいね・・　私も似た人を見かけると目で追う
でも　あの人じゃなきゃだめで。。わかるなあ・・

時間が経てば忘れられる・・ってよく言うけど
そうじゃない場合もありますよね
どんどん深い事に気づいて　余計新しい恋なんて無理な
気がする・・　

別れて１年３か月だけど、まだ傷が癒えてないよ。
むしろどんどん深くなってる。
途中で｢もう大丈夫かな｣って思ってもやっぱり忘れられなくて…

皆ﾀｿ…
漏れは元々ボダだったんだが
二年前依存相手に本当に捨てられ
離人、今はパニック障害
ボダの頃よりリアルに自殺計画が浮かんでくる

付き合ってて別れてメンヘルって人が多いんだね
自分は片思いしてて失恋して精神病んだ。今、殺人したい
衝動にかられてる。けど殺すなんて出来ないからやっぱり死にたい
もうずっと忘れられんツライ出来事だし。
死んで鬱から解放されたいけど、ヘタレなので死ぬこともできないorz

失恋て凄くエネルギー使う。

私ははっきり相手が振ってくれないから失恋とは
言えないけど、彼からしたら振ってるような
もんなんだろうな
都合のいい時だけのsex
好きだからそれだけでもいいと今までは平気だった
けど、最後に会った日から無性に苦しい
もう彼から電話かかってこないかも。
彼にとっては9年間の関係は何でもない事なんだなぁ
ここで非難されるのは分かっています
私が馬鹿なんです
でめ苦しくて何も手につかない。
長文失礼しました

メンヘルっていうか友達に彼氏取られて自殺したコがいた。
半年で２５ｋ痩せて最近大学出て来ないな〜と思ったら服薬自殺。
周りには栄養障害で死んだことになってるけど、
葬式終わって落ち着いてからお悔やみに行ったらそのコの母親に聞かされた。

私を振った後彼が付き合ったのはﾒﾝﾍﾙの子だった
二股だったのか乗り換えだったのか別れた後好きになったのかわからないけど…
私は弱い面必死に抑えてきたのに…
年は上？下？きっと細くて可愛くて守ってあげたくなるような子なんだろうな、とか
知らない相手を勝手に想像しては気が狂いそうになる

>>561
うお、わかるな。リアルすぎるぜ。
オレは２年経つけど、癒えるどころか傷口が膿んで腐ってきてるカンジ。
もうこれはダメかもしれんね。

楽しかった思い出がキツくてどんどん心が病んでくのがわかる。
意識があるのが辛い。
ずっとこれが続いて生きてて楽しくないのに、生きるためには努力しなきゃいけないんだよなあ。
残りの人生いらね。
もうあとは誰か勝手にやってくれってカンジ。
疲れたなあ…。

元からメンレラで、それで失恋したら立ち直れないな・・・

　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

元々鬱気味だったんだけど、相談に乗ってくれたり
支えになってくれる女性が現れて、いつしか好きになっていた。
病気もほとんど気にならなくなったので、その女性に告白して
激しく拒絶されて鬱再発。
それ以来、人が憎くてたまらない。相手構わず憎しみをぶつけてしまいそうな
自分を持て余しています。ﾃﾞｸﾞﾁｶﾞﾐｴﾅｲﾖ・・・

本命の彼女が別にいると分かってて、
それでも、二番目でもいいから付き合って欲しかった。

ら、本カノと彼の家で鉢合わせ。
突然冷酷な態度になった彼・・・。
あの本性をさらした時の口調、死んでも忘れない。
ていうか、本カノごと殺したい。

>>574
二番目でもいいからって気持ちすごくよくわかる。
私はまだ付き合ってる時に向こうが新しい彼女作って、
こっちが納得してないのにいきなり拒絶された。
その新しい彼女には私のことで相談に乗ってもらってたんだけど告られたとか…。
よくあるパターン。

元彼を殺して自分も死のうと思ってた。

２番目でもいいからって
今リアルに思ってた事だからびっくりした

自分に魅力がないから悲しい

だいじょうぶ
あなたが傷つけ苦しめた誰かは
今は幸せに暮らしているよ
あなたがいない幸せを毎日噛みしめているよ

だから
あなたは安心して消えてください

まだｼｮｰﾄﾒｰﾙ時代、漢字も使えない携帯に入ってた言葉は、『ｻﾖﾅﾗ』…
これを見た時、頭の中で何がきれたような…
遊ばれたのかな？それからは、飲みまくりの荒れ放題。
病気になってからは恋愛は遠ざかってます。

>>577
その通りだよな。
なんかすげー沁みた。
きっと良かったんだと思う。

そこまではわかんだけど消えんのがなかなか大変なのよ。
「本能の力には驚くよな」って歌詞を思い出すわ。

私は失恋する前からメンヘラーだったのかもしれない。
出勤前は訳も分からず毎日のように泣いていたし。
そこに失恋がかさなって仕事を数ヶ月後辞めた。
私は恋愛とかで仕事を辞めるのはありえないと思ってたので
自分でも信じられなかった。
家庭内は姉の問題でいつももめている。
自分なりに変わろうといろんな事をした。まだ努力が足りないとか、甘えと言われるのも分かってる。
だから通院は怖い。
毎日泣いたりせずに、
笑顔で過ごせる日を一日でもいいからつくりたい。
彼に約束を守ってほしかった。

振られて欝になった。メールして無視されると何度も送ってしまう

あー、オレもやった。
相手気持ち悪かっただろうなー。
ミジメだよねー。あはは。

元旦那と20年近く姉妹のように育った幼馴染の不倫かな
失恋って言うのかな、これ

582>俺だけじゃなかったんだ<581

おう。
まさか自分がそんなみっともないことするとは思わなかった。
他の子んときはんなことなかったのにな。
情けねえ･･･。

私もだ。相手に絶筆宣言されてもメールしてる。やめようとしても無理ぽ。
退くって言われても、もちろん送ってる。職場一緒で、不倫だったから
誰にも相談もできず・・・相手にはとにかく普通にしててっ言われたけれど
完全に鬱になってしまった。泣けてくるよ。

不倫なんて最初からかなわぬ恋だと思ってやるもんじゃ？

>>587さん
もちろん相手に離婚とかは望んでないです。結婚したいとかじゃないのです。
だだ私の事嫌いになってほしくないだけ・・・
知らないうちに深みにはまってしまって、今後悔もしている所です。
大好きなので余計駄目です。嫌いになれたらいいのにね・・・

あの人と会えなくなって２年８ヵ月たった。
付き合う前に終わったけど、失恋っていうのかな。あたしが振り回して、傷付けて、あげくは自分すら追い込んだ。
元からﾒﾝﾍﾗだったけど、拍車がかかり、仕事も辞めた。その後は自分を壊す行動をしてた。
今は仕事も出来ず、人も信用しない。
思い出すと死にたくなる。会って謝る妄想が止まらない。
どうやったら忘れられるんだろ。

>>589
あー同じような人がいるんですね。私ももう2年ぐらい経つかなぁ・・・
会えなくなって暫くたってから、手紙を書いて出しましたよ。
今までのことを振り返って、感謝の言葉を添えて。もちろん返事はないんだけど　(´･ω･`)

私は忘れようとしないで、いつかまたきっと会える。10年後か20年後かわからないけど・・・
って思って、それだけを心の支えにして生きてます。

あー、会って謝る妄想オレもする。
でも相手にとっちゃそんなことどうでもいいから消えてくれってなとこだろうな。
どうでもいい存在なんだから。
せめて許されたいってエゴだろうね。
どこまでも自分本位なオレ。そら嫌われるわ。

>>590
589です。あたしは実家の住所、番号、ﾒﾙｱﾄﾞ、今どこにいるか…全て知らないから、連絡取れない…。
あたしの地元に大学があり、隣の市から彼は通ってたので、今はあたしの地元に来る事もないでしょうね。会った時は卒業間近だったし。

あなたが彼に会える事を祈ってます(･ω･)ﾉｼ

失恋で、メンヘルになっても、医師からとりあってもらえるものですか？
その程度によるのかな。