みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるｽﾚ 2

愚痴れ。みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるから。

前スレ：
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064432698/

２

おまんこ

おまんこ☆女学院

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

野球部入ったらDQNばかり。
しかも絡んできてウザい。
しかし人数少なくて辞めるに辞めれない。
フェードアウト出来なくて辛い。

おまんこ

おまんこ

おまんこ

>>1　(´ー｀)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　スレ立て乙です

>>10　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
野球頑張れ

前スレ９８２さんへ
確かにそうですね。ホント、辞めるのを言うのは勇気がいりますよね。
私も昔教師や親に「学校を辞めたい」って言った時は、死ぬかと思うほど辛かったです。
何か言われるのでは？と、びくついたりもしました。告白の時はその恐怖で泣きました。

でも、結果、親は今までよりも親身になってくれたりしました。状況は好転し、何とかその学校を卒業しました。
９８２さん、意思表示をすることによって確実に状況は変わります。その一つの勇気が、次の段階では
力になるはずです。今日吐いた血が、一週間後のあなたの活力になるはずです。
一週間後の楽を手に入れられるよう、祈ってます。
そして今日一日、お疲れ様｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日車運転してたら原付に乗ったガキが後ろから煽ってきて、
なおかつ生意気なことに、抜かしにかかって来やがったので
速度上げて併走して、対向車に衝突させそうにしちゃいました
仕返ししてこねーか心配だけど
してきたらまた何かしら反撃してやる・・・

>１６さんありがとうー。
１６さんも大変だったんですね・・・。身にしみるお言葉ありがとう・・・。
たしかに言わなきゃなんにも変わらないよね・・・。
勇気だして明日言います。
明日は店長朝からいるからチャンスを逃さずに!
ほんとうにありがとう。(｡｡)

それから>１さんもスレ立て乙&ありがとう!

>>17 ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今度こそ息の根を止められるといいね！

俺はマジでバカです。才能無いです。アホです。嘘つきです。

でも、誰かそんな俺に「元気出せよ。ヨチヨチ」と言ってくれたら、
明日、また気持ちを新たにがんばれる気がします…。 orz...
マジで誰かお願い(´･ω･`)。

>>20
(´･ω･｀)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バカじゃないでしょう。大丈夫ですよ
気持ちを入れ替えて頑張りましょう

先程…久方ぶりに実家から�пB

嫌で出てきた家。

留守電にしたら、FAX送ってきた。

私の事を心配する内容だったが、過去の経験から…素直に信じられない…。

読み終わった瞬間、手が(と言うより、体全体がか…)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…………(（((;ﾟДﾟ))）)………。
涙が出ました。

恐いよ………。 ｡・:ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ:・｡

>>19
ﾜﾗﾀ
おまえいいやつだなｗ

ああ今日もバイトだ・・・。今日あたりクビ言い渡されそうな予感が・・・。
仕事できない自分が悪いんだけどさ・・・。
もう辞めるつもりだし・・・。
自分に合うバイトなんてないんじゃないかって気がしてきた。
何やっても駄目な馬鹿人間・・・。

少し前に診療内科医に『あんたは鬱じゃない。ただの自己中でわがまま。
そのせいで周りのみんなに良くないことがおきてる』と言われて
その時はアタマ来たけど、さっき、正にその通りだなぁ、と思うことがありました。
旦那や実家から逃げたくて家を飛び出して３ヶ月。
最近不安定で、付き合って２ヶ月の彼に心配ばかりかけてた。彼、仕事が忙しくて
もうずっと休みないし、朝早くから夜遅くまで仕事して疲れてるのに
更に私が彼を困らせてた。今朝も寝不足なまま仕事に出かけた。
さっき、電話かかってきたので『仕事してるはずなのに？』と思いながら出たら
居眠りで田んぼに突っ込んでしまったらしい。
私がいなかったら、こんなことにはならなかったでしょうに。
医者の言うとおりだ。ダメなやつだよね、私。

>>25
ほんだば、疲れて帰ってくる彼に
ゴハン作ってあげるとこからはじめたらよがんべ。
サンドイッチでもおにぎりでもいいさ。

>>26
ありがとう。うまく言えないけど涙でました。
派遣で仕事探して家を飛び出してきたんだけど、
彼から離れようと思って頭下げて地元に戻るか、他の派遣先探してもらって
そっちに行くか、っ
て考えてた。逃げ出すことしか出来ないダメなやつなんです、私は。
彼は電話で『オマエのせいではないから、自分を責めるなよ』と言ってくれたのに
逃げることばかり考えてた。でも、>>26さんのレス読んで彼の疲れを今度は私が癒してあげよう！
と思いました←単純なので(^д^;)
無力な私に何が出来るかわからないけど、とりあえずゴハン作ります。
味はともかく・・・気持ちは込めて作ります

新ｽﾚおめ＆>>1さん乙です。
みんなにヨチヨチできるほどまだ元気じゃないけど、
ここにいるみぃーんなにいいことがありますよーに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

中学生なのに学校行ってない
勉強も全くしてない８ヶ月前くらいから
本気で

>>29
大丈夫･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
学校なんて、なんぼのもんさ！
やる気になれば、すぐ取り返せるよ。
勉強したい時が、する時なのさ。

>２４ですけど・・・誰かヨチヨチして・・・。ｏｒｚ

>>31
余力があるならば、一度「働く」事から離れてみては如何でしょうか？
がむしゃらに動くのも確かに一つの手だと思いますが、一度間合いを広げてゆっくりと
相手と自分を見つめるのも良い手だと思いますよ。

例えば何か簡単な資格について勉強してみたりとか。広く浅く…そうこうしている内に、
やりやすいこと・やりにくいことが判るかもしれません。方向性さえ見いだせれば、少しは
楽になるやもしれません…
ともかく、今日一日お疲れ様です｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>３２さんありがとう。
そうですね。少し考えてみよう・・・。

>>24
いつかみつかるよ〜大丈夫、前向いて歩こうよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　　ガンガレ〜！

仕事に復帰してもなかなか思うように体が動かない。
休職したい。
でも周囲に人員整理の嵐が吹く中で、
一人だけ何ヶ月も無風地帯に安穏としてもいられない。
将来復職しても従前同様の仕事量を消化できるかどうか。
以前はチョロくこなしていた仕事なのに、休んでみたら脳がついていかない…

仕事に復帰してもなかなか思うように体が動かない。
休職したい。
でも周囲に人員整理の嵐が吹く中で、
一人だけ何ヶ月も無風地帯に安穏としてもいられない。
将来復職しても従前同様の仕事量を消化できるかどうか。
以前はチョロくこなしていた仕事なのに、休んでみたら脳がついていかない…

>３４さんもありがとう!
いつか見つかると信じて頑張ってみます・・・。アリガト。

仕事に復帰してもなかなか思うように体が動かない。
休職したい。
でも周囲に人員整理の嵐が吹く中で、
一人だけ何ヶ月も無風地帯に安穏としてもいられない。
将来復職しても従前同様の仕事量を消化できるかどうか。
以前はチョロくこなしていた仕事なのに、休んでみたら脳がついていかない…

…私は此処でも…ﾖﾁﾖﾁしてもらえない存在なんだ。此処のスレッドには居場所はないということね………。切ない。

助けを求めると………いつもこう………。

＞３９
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　だけどそこまで卑屈になられると正直うざいかも。
　　　　　　　　　　　まわりに期待ばかりしてちゃだめだよ。
　　　　　　　　　　　期待しても、いいことないから。気をつけよう。

就職活動しなきゃいけないって気持ちだけ焦ってるんだけど、全然やる気が出ない
この頃自分がダメすぎて笑えてくるんだ

>>41
「やらなきゃいけない！！」を一回捨てよう！
ゼロに戻って、大好きなことに少しの間没頭して「就職」は考えない。
ちょっと立ち止まるぐらい大丈夫だよ。そしたらきっと元気になれる。
元気になったら、もっとイイ顔で面接に行ける…ね！
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>24
うん！私も、マイペースでのんび〜り頑張ります。
ゆっくりでも、前向いていこうね。おたがいにｖ

>>40
…愛ではなくて義務ですか？

…うざいと思ったのなら、放置してください……。

『かも』ですか………。
濁らせなくても意味は変わらないですょ…。かえって…………。


悲しいことが重なったから…ただちょっと元気になる要素がほしかっただけ…。
ｿﾚｶﾞｳｻﾞｶｯﾀﾉﾃﾞｽﾈ…。ﾓﾄﾒﾀﾜﾀｼｶﾞﾜﾙｶｯﾀﾉﾈ。

別の場所で一人で泣きます。
ｻﾖﾅﾗ。.:･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>40は氏ね

みぃーんな、頑張りすぎないで。のんびりやっていこうよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

誰かヨチヨチして・・・。
なんかもう辛い・・・。なんて情けないんだ。
朝起きるたびにこれか・・・。嫌だ。

>>44
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　頭がいかれちゃったんだね。
　　　　　　　　　　　友達が出来ないのは君の顔だけじゃなくて
　　　　　　　　　　　その性格のせいでもあると思うよ。

また飲み会だ。
何べん飲めば気が済むんだ。
しかも例のウザい奴らは絡んでくるし。
もうこいつらとは顔も合わせたくない。
こんな奴らと飲みたくないのに(ToT)

>>46
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どうしたの？大丈夫？
あなたの辛さがちょっとでも軽くなりますように。

>>48
私もそういう場所は苦手。
行きたくないのに行かなきゃいけないのは嫌だよね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

DQN連中は俺をネタにして笑い話をする。
体育とか真面目にやっててミスったりすると馬鹿笑い。
あーむかつく

別板の某スレで身内に散々叩かれ、悔しさのあまり我を忘れて自演カキコ。
ちっともスッとしない、余計ミジメだ。･ﾟ･(ﾉД`)ｼﾞﾌﾞﾝﾉﾊﾞｶ

>>43 ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
まだ見てるかい？
ここはいい人の方が多いから戻っておいで
泣くなら他所よりここの方がいいと思うよ


>>51　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そんな奴らのことで泣かなくていいよ
気持ちの中で削除してしまえばいいさ


>>52　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ＲＯＭから見れば叩くような人間の方がバカだってわかる
バカに関わりになりたくないから書き込まないだけ
同じようにﾏﾀｰﾘスルーしましょ(´ー｀)

>４９さんありがとう。
バイトが嫌で嫌でしょうがなかったの。
帰って来てヨチヨチしてもらってほっとしました。
ありがとね。

>４３さん　まだ見てますかー。
ここは>５３さんの言うようにいい人ばっかりですよ。
たまにレスが見逃される時があるけどそういう時はもう一度ヨチヨチしてーって
書き込めばしてもらえますよ。
別にうざくないし悪くないから落ち込まないで。
元気だして下さいね。(´･ω・｀)ヽ(ﾟДﾟ*)ヨチヨチ

昨夜病院から出た薬飲んで吐いた。
そんで今朝も飲んだら又吐いた。しかも吐き気止めは効果０。

以前に上司から「休み過ぎ」と釘刺されてるし、いよいよ辞めさせられるかもしれない。
今辞めさせられたら、なんのスキルも無い、その上女の自分に再就職の当ては無い。
親に話しても逆に説教喰らうし、もう生きていたくない・・・
死ぬ前に一度でいいからﾖﾁﾖﾁしてください｡･ﾟ･(ﾉД`)

>>55　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
死ななくていいんだよ　死ななくていいんだよ　死ななくていいんだよ
誰も理解してくれなくて自分も同じようなこと毎晩のように考えてたよ。　
こんな自分でよければいくらでも慰めるよ。
だから、いつでも泣きにおいで。

死んでいいんだよ　死んでいいんだよ　死んでいいんだよ
誰も理解なんかするワケねーだろ！　
だから、ぃつでも逝っちまいな！ヒヒヒヒ

親が離婚するそうです。
どっちもわたしのことはいらんのやって。。。
生まれてこんかったらよかったんや なんて、生んだのはおとうさんとおかあさんやのに。
でも、ごめん。
できの悪い娘やから生まれてきてめいわくわったかなぁ　ごめんなさい。



もう つかれたもういやしんどい
死にたいよ

皆・・・ありがとう。本当にありがとう。
ものすごく久しぶりに・・・、うれし泣きをしました。



この書き込みを最後に、しばらく雲隠れします。


優しくしてくれた皆さん、ありがとう、その優しさ忘れないよ・・・。


ひねくれたこと言っちゃって・・・ごめんなさいを言いに来たつもりだったのに・・・。



それでは・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>58　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
アンタは悪くない 自分を責める事ない 絶対。
今は何も考えずに自分自身を大事にしてあげよう。
もう一回　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

死んでいいんだよ　死んでいいんだよ　死んでいいんだよ
誰も理解なんかするワケねーだろ！　
だから、ぃつでも逝っちまいな！ヒヒヒヒ

>>58
れなちゃん　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
違うよ。生まれてきてよかったんだよ。自分を追い詰めないで！
今は辛い事だらけでも、そればっかじゃないから、絶対。
少し休んで、落ち着いたらまたおいで、ね。

れなちゃん、オイラがモミモミしてあげるからね〜

>>59
あ〜、びっくりした。
「それでは」のあとの空白部分のあと『死ぬ』とか書かれてるのかとオモタ。
ふぅ。脅かさないでおくれよ〜♪

明日学校やだなぁ・・・。
何かどこにいても寂しくて辛いや。
最近泣いてないし・・・。
今誰かに思いっきり甘えたい。
そしたら少しはラクになれるんかなぁ？
もぅ・・・イヤやぁ・・・

>>65
ヨチヨチ漏れがコーヒー豆のように炒ってやる。
途中で逝くなよ。
イクトキはぁあお母さんと一緒ぉ！！

>>61
その言葉で少しラクになれた。ありが�d

>>65
泣きたくなるような事が無いんなら良かったじゃないですか。
漏れも学校ではいつも一人だけど休み時間中は２ちゃんでも見て耐えてます
>>65さんもそんな心に余裕を持って過ごして下さいな

>>59 　（；ｖ；）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ　（嬉し泣きバーション）

なるべく早く戻ってきてね、待ってるよ（＾-＾）

>>65　まめ　さん　｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

辛いことがあるんなら、泣けばいいんじゃないかな
泣きたいからとりあえず泣くってのでもいいと思うよ

落ち込みたいときは落ち込む。
泣きたい時は思い切り泣く。
叫びたいなら叫んでみる。

そうしてどうにか前を向いて、ちょっとだけ、１歩だけ、進んでみる。
きっといことが待ってるから。すべてのみんなにいいことがあるから。

無理せずに、あせらずに、生きていこうよ。みんな｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

落ち込みたいときは落ち込む。
泣きたい時は思い切り泣く。
叫びたいときは叫んでみる。

そうして前を向いて、ちょっとだけ、１歩だけ進んでみる。
きっとみんなにいいことが待ってるよ。いいことがあるよ。
みんなに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

そして連カキな漏れに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ･･････＿|￣|○

>>しゅー ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたにも幸せが訪れますように。。。

前スレで慰めてもらったんだけど、このスレなかなか見つからなくてお礼言うの遅くなちゃった･･･。
しかも過去ログ倉庫に行っちゃって、自分の番号分かんないから返事もかけない･･･。

みんなでｼｺｼｺしてあげるｽﾚ 2

>>75
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そういう時は、他の人にﾖﾁﾖﾁをお返ししてみてごらん。
あなたも人を慰められる存在だよ。

>>76
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ｼｺｼｺ

>>77
はい!!ありがとうございます!

>>68
何か辛いのに泣けないんですよ・・・。
感情がなくなってしまんたんですかね・・。
余裕持っていかないとだめですよね、ありがとうございます。
>>70
最近どうしようもないほど虚無感に襲われるんですよ。
辛いとか悲しいとかよくわからなくなってしまいました・・・。

私は必要とされてないことを痛感してしまった。
彼には彼の生活がある。
仕方ないことだけどとても寂しい。
考えないようにしたり、違う捉え方探したりしてみたけど
ごまかせなくなってきた。

痛い。すっごい痛い。
ひとりぼっちなんかもういやだ
私も輪が欲しい。あたたかいところがほしい

>>80
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
わからないなら、わからなくても良いと思いますよ。それを自覚さえしていれば、
いずれ心に余裕が出来た時に「どうすればいいか」が分かるでしょうからね。

>>81
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
不思議なモノで、この２ちゃんねるにも「輪」が出来たりするんですよね。
あなたを理解しようとする人・共感する人・慰める人…色々います。それを感じますか？

「あなたの心に余裕が出来た時」その時が、あなたの身近な場所に「輪」が出来る時だと思います。
今はただ羽を休め、周りの知恵や知識・思想や「想い」を吸収してみては如何でしょう？
それが後に生きてくる…そう思います。

はじめまして。こんばんわ。

誰のことも信じられない…ですね
(>_<)

>>83　(>_<)ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

このスレのほんの小さな善意はきっと
少しだけ信じても大丈夫ですよ

>>84さん。ありがとうございます
(T_T)ﾀﾞｲｽｷ

苦しんでいる人、悩んでいる人、助けが欲しい人･･･････
すべてのみんなによいことがありますようにヽ(´▽`)ノ
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>85　（；ｖ；）　ｱﾘｶﾞﾄ-　　←嬉し泣き

なんでいつも人に嫌われるかな・・・。
一生家に閉じこもってろって事か・・・。
ずっとこんな人生なんて嫌だよ・・・。(´･ω・｀)

キモイ！お前等キモすぎ！

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

>>88｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
自分の人生だから。誰にも邪魔する権利なんてない。
本来は自分の好きに楽しく生きるために生きてるんだとまろは思う。
あなたは何も悪くなんて無いよ。
すくなくともここに居る人は、あなたのことを嫌ってなんていないから。
独りじゃないから。

>>82
レスありがとうございます。
虚しいような悲しいような、そんな思いで切羽詰まってました。
当分はこんな状態になりやすくて辛いかもしれませんが
少しずつでも何か見ることができるようになれたら、とか思います。

まろにぃさんありがとう・・・。
かなり惨めな気持ちになってたんで凄くホッとしました・・。

また朝になってしまった・・・。
朝がくるたびに嫌になってくる。どうしていつもこうなんだ。
もう自分大嫌いだ。

>>94さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分のことを嫌いにならないでください。
あなたのことを大切に思う人間だって必ずいますよ。
私は夜がくるたびに嫌でした。なんで夜がくるんだって。
みんな何かを抱えて生きているんですね。

しゅーさんありがとう。
今日もバイトで凹みまくって家路に着いたので嬉しい。
ほんとにありがとう。

私はデブでブスで何も取りえもないし魅力も無い。
金遣いは荒いし我侭だし短気だし性格も悪い。
だけど友達が居てくれた。
一緒に居ると楽しかった。
けど、その彼女からはメールしても電話しても連絡なくなった。
本当に大好きで大事な友達だったのに。
孤独だ。寂しい。泣き出しそう。

タスケテ。。

>>97さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
何の取りえもないって誰が決めたのですか？
あなたにはもっともっとたくさん魅力があるはず。
うわべだけで評価する人間はその程度ということだと思います。
そのお友達もあなたの魅力に気づいていたからこそあなたと一緒にいたんじゃないでしょうか？
お友達も一緒にいて楽しいと思っていたと、私は思いますよ。
今は何か忙しかったり他に大変なことがあるのかもしれない。そうは思えませんか？
きっと寂しいのはお友達も同じですよ。
泣かないで。涙はほかの事に取っておきましょう。元気を出して。

しゅーさんありがとう。。(´･ω･｀)
お友達が何かあったのかもしれないっておもったら心配になってきた・・・。
元気は出てきましたありがとう！！

今日もバイトだ。行きたくねー。
自分いなくてもいいだろうと思うけどバックレだけはしたくない。
だから無理して行ってまた嫌な思いして帰ってくる・・・。
辞めるって言いたいのにタイミング逃していつも言えない・・・。
もう全てから逃げたくなってきた・・・。

＞１００
私も他店に移りたい。まだ店長には言わないでいるけど今月中には辞めたい。
部長まで出てこなければいいな。。。

あーあー、いろんなことが頭の中でぐるぐる回ってきたあ
今日はオヤスミ♪もう、ポタージュとカレー買いに行こう。
あーあー、店の人以外、誰も話す人がいないから2ch二
だらだららかいてしまう（´Д｀）

>>100さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
バイトお疲れ様。がんがってるんですね。
あなたは本当に責任感の強い方なんですね。
でも無理をしすぎないで。あなた自身のことをもっと大事に考えて。
続けられないと感じたのであれば、辞める勇気を持ってください。
逃げたいときはどこにでも逃げ道は用意されていますから。
>>101さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたもお仕事お疲れ様。他店ということは同業種をお続けになるつもりですか？
でも今のお店を辞めるのは、本当に言いづらいことですものね。
今日はゆっくりお休みになってください。
ポタージュとカレーで心も身体も暖まってくださいね。

しゅーさんありがとー。
責任感強いなんて言われたの初めてだ。嬉しい。
新しいバイトの人が入りそうだから前よりは辞めやすくなるかも・・・。
勇気だして辞めるって言います。

>１０１さんも今月中に辞められるといいね。お互いがんがりましょう。

このスレ見てたらなけてきた。

もう学校行きたくない。
けど、休んだら家族がなんか言われそうで怖くて休めない…
心配かけたくないから黙ってきたのに。
あー、寝たら明日が来るからいやだ(´･ω･｀)

泣きたくても泣けない。
「お前が悪いから注意してやっているんだ」
と主人に言われて、鬼のように人格否定されて、
「こんなお前と結婚してやれるのは俺だけ」
見たいな事いわれて･･･
泣きたいけど泣いたら、絶対ヤな顔されるから･･･
誰か私をﾖﾁﾖﾁしてください･･･
自分で自分を嫌いになりたくないのです･･･

21世紀のスキッツォイド・マン ◆LJKgf7k3go　の真の姿

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-658

優しさってなんだろう

>>104さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
学校がつらいんですか？いろいろと学生の方も大変ですよね。
休みたいときは休んでもいいと思いますよ。
家族の方も、あなたのことを大事に思っていらっしゃるのですから、休むことくらい大丈夫。
私も高校生の時、どうしても学校に行けない日は休んでいました。
親は「そういう日もある」と言ってくれました。
でも、授業についていけないほど休んでしまうとそれが逆につらくなってしまうので、程々に。
寝ないと身体に負担がかかりますよ。無理しすぎないようにがんがってください。
>>105　ようこさん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分で自分を嫌いになる必要なんてどこにもありません。
あなたはもっともっと自分のことを愛してもいいはずです。
ご主人との関係については私には立ち入ったことは言えませんが、
泣きたい時には泣いてください。思い切り泣いてください。
ご主人の前で泣けないのであれば、誰もいないところへ行って泣くのもいいと思います。
ご自分の中に泣きたい気持ちを溜め込んでしまわないように、それだけが心配です。
どうか、平穏な家庭と泣ける環境がようこさんに訪れますように。

ヨチヨチして下さい｡
甘えたいです(/TДT)/

>>109
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫？いっぱい甘えて。

>>しゅーさん
ありがとうございました。
最近は特に何も理由がなくてもふとした拍子にぼろぼろと涙が溢れてきて、
すごく切ない気分になる時があるので、しゅーさんのレスを読んでコレは泣きたい気持ちが飽和状態なのかな、と思ってみたり。
他のスレでは独身者に対するノロけだ何だと難癖つけられ、そのたびに心痛めて来ましたが、
おかげでちょっと救われた気がします。
本当にありがとうございました。

しゅーさんありがとう…
レスみてちょっとほっとしました。

今日は散々だった。
野球の練習中に俺の打球が近くの車に当たってしまった。
体力テストは最低ランクの成績だった。
今日の俺はのび太級のダメっぷり(´・ω・｀)

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

>>113
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
野球が出来るぐらい体力あればなんとかなるよ。

>>113さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
打球の行方は人生と同じでわからないものですね。
私は野球を見るのがすごく好きなので、あなたには野球を続けてほしいです。
体力テストだって、人間を測る一評価でしかありません。
他にたくさん取りえがあるでしょう？野球も好きでしょう？
ドラえもんを待つより、あなたは自分でがんがれるはずですよ。

いつもより腕が痛いんだけど…(´・ω・｀)
深く切ったわけじゃないのにな。
なんだろ、痛みに敏感になってる気がする。

明日学校行くのヤダな。
行ったらまたいろんな事で悩まなくちゃいけないのに。
みんなアタシを置いて手の届かないところでキラキラ輝いてる。
アタシは１人ぼっち。
寂しい　寂しい　助けてください

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

白髪が増えてるよ〜
(>_<)

>>117
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
細菌に感染してませんか？　化膿してませんか？
ちゃんと消毒して、お大事にして下さいね。

>>118
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫、ここにはｲﾊﾟｰｲ人が居るよ。
学校に全てを求めないで、ひとりぼっちじゃない安心できる場所が
他の何処かに見つかればいいね・・・

>>120
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
染めて元気になろうよ。
自分も染めてるよ。　「白髪染め」って悲しい響きだけどさ。

何ヶ月か前に切った痕が切り立てに薄皮張ったみたいに赤々しい…
前は凄く早く塞がって目立たなくなったのに、なんなんだろう
突付いたら破れて血が出てきそうだ。なんか、もう
お前の体は期限切れだからとっとと氏ねって言われてるみたいだorz
考えるのも生きてるのも疲れたよ…生まれてきてごめんなさい

>>121 ありがとうございます
(>_<)

>>122さん
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
生まれてきてくれよかったと思ってる人はいっぱいいますよ。
それにほら、生きているから考えるのでしょう？
傷はいつかは治ります。生きていれば必ず治ります。
体調や季節によって治り具合は違うものですよ。あせらずに、消毒をきちんとしてみてください。
どうか自分で自分をそういう風に思わないでくださいね。

教授に「君は病気というわけじゃなくただのなまけと甘えだ」と
言われた。その通りだとは思うけど……別に病気だったらいい
とそういうことが言いたいのではなく、どうしたら自分は
普通にやれるのか、と思う。一回も彼氏できたことないし…
同い年の人たちは普通に就職して生活しているというのに。
なんかいいことないでしょうか。むしろいいことあるのに
気づかないのか……？

>>125
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
＞同い年の人たちは普通に就職して生活しているというのに。
ああ、凄く同感です…周りは就職してるのに、何で私はこんななの！などと今でも思っております。
ですが、そんな自分を卑下していても状況が好転するワケではないので、私は病を治す
ことから始めました。辛いこともあり、血へどを吐く様な思いも数え切れない程してますが、
それでも前進しているのを実感出来ることが私にとっての「いいこと」です。

１２５さんは「小さな幸せ」というモノを感じられますか？
大はどうしても目立ちます。しかし、大きいことが必ずしも良いことじゃないと思います。
小さなものもその存在に救われることも多いですよ。今の１２５さんは大きな幸せに目が
いっていて、小さな幸せに気づいていないような気がします。

ごめんなさい。言わせてください。｡･ﾟ･(ﾉД`)
昨日大学の就職個人面談（全員強制）でした。相手の職員の女が高圧的なタイプ。
まず起きれず遅刻して嫌味タラタラ。
「営業に行く気は？」「営業はバイトで本当に向いてないと思ったのでちょっと・・」
「そんなのやってみなきゃわからないじゃない！もっと殻に閉じこもってないで（ｒｙ」
そして「趣味が文章なのでどんな形にしろ書いていきたい」と言ったら賞は取ったことあるのかと聞かれ
「いえ、ないです。昔から書き溜めてるものはあるんですけど」
「・・・じゃあ駄目ねぇ（笑）」そこでもう何も言う気は無くなった。
そして最後「文章って言った時は『ふーん』って思ったけど貴方からは本当に文章が書きたいって情熱は
伝わってこなかった」だって。
そして「次の子待ってるから早く行ってくれる？」・・その後トイレ直行して泣いた。
今もすごい虚脱感に襲われて何もできなくなってしまいますた｡･ﾟ･(ﾉД`)
自分も唯一の大事なものが簡単に否定された・・。

愚痴らせて下さい…･ﾟ･(ﾉД`)
大学に行くのが苦痛で苦痛で…
女子大に通ってるんですけど、
漏れグループでいつもいつもつるむっていう人付き合いが苦手で
あんまりグループ作るとか思ってなかったら
あっと言う間にグループできてて、気がついたらどこにも入れなくて
頑張って入れて貰っても口聞いてくれない子とかいて
結局２回生になった今でも学科で一人ぼっち。
こんな奴なんだけど漏れ教育学科在学なんです。
こんなに人付き合いが下手くそで学校の先生なんかなれるのか…。
子ども大好きなのに、私なんかがなっていいのか。
つるむばかりも嫌だけど、友達がいないのも苦しい。
支離滅裂でごめんなさい。
学校にいる間中緊張してて…苦しい。でも…負けたくない。
苦しいよ･ﾟ･(ﾉД`)

小さい頃使ってたじゃじゃ丸の蒲団をみて泣いた。ｗ

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

>>127
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
相手は大学の就職課の人ですね？それならば大凡の見当はつきます…
相手はほぼ間違いなく「就職でプラスになる特技・趣味」しか見てくれません。
個人の人格・人間性などお構いなしで、ただひたすらに「就職で〜」しか見てません。
所詮事務員…気にする必要など無いと思いますよ。

とはいえ、それでは余りにも益がありませんから…要するに相手は「趣味が就職に役に
立たない」と判断したから煽ってきたのでしょう。確かに、ポエムとか俳句とかは余程の
こと（賞を取ったことがあるかどうか）が無い限りは、就職には役に立ちません。

でもそれもやりようでして、「詩を書く事によって、日常の小さな事でも敏感に感じ取れる
様になりました」という風に言えば、そこから話も広がり、決してマイナスにはならないと
思います。その事務員はホント「書類上（学力・資格）のみ重視」って感じでしょうから、
そこまで思わなかったんでしょうね。やはり気にする必要は無いと思います。

長文ｽﾏｿ

ﾖﾁﾖﾁしたいのに…してあげたいのに…
顔文字が出来ない!!

>>132
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
コピペして、単語登録しれば、だいじょびだよ。

>>131
レスありがとう･ﾟ･(ﾉД`)

>個人の人格・人間性などお構いなしで、ただひたすらに「就職で〜」しか見てません。
これまさにビンゴです。こっちの意見には全く興味がなさそうで「全員営業にブチこんで
就職率あげたるぞゴルァ！」という態度ですた。
ありがとう。その時は「私がおかしいのか」と悩みましたが、「気にすることない」と言われ
少し安心しました。今は正直文章が書けない状態ですが、書くこと自体は辞めないでおこうと思います。
アドバイスありがとう、益がないなんてとんでもない。感謝です･ﾟ･(ﾉД`)

>>133
あ、ありがとう〜！
コピペの意味がようやく分かった!!･ﾟ･(ﾉД`)

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ここに来る人達の傷が、早く癒えますように。

職場で部下のフォローもうまくできず、ガックリ
仕事の指示も上手く出せず、落ち込む。
その後上司に自分のダメな所をたくさんあげられる。
励ますつもりだろうけど、もっと頑張れってたくさん言われた。
出来ない自分が悪いんだけど、落ち込みまくりで食欲もないよ。
禁デパス中だけど…　のんじゃおうかな。もぅツラくてしょうがない。

引きこもり気味で、師匠にまで迷惑掛けっぱなし。
行かなきゃと思えば思うほど、師匠の家に行けなくなる罠。

おまけに、一番つらかった時期に支えてくれた友人が淋しさで助けを求めてきてるのに、
受け止めてあげることすらできないよ･ﾟ･(ﾉД`)

もう、こんな私、消えた方がいいんじゃないだろうか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･(ﾉД`)

>>136
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分へたれ学生で社会人の人の苦労は解からないけど、自分もバイトで同じような
事がありました。「もっと頑張れ」「貴方ならできるはずだから」ってもういっぱいいっぱい
の上言われるんだよね・・。辛い。
貴方は充分がんがってるよ、がんがりすぎな位。仕事お疲れさま。
自分をヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁして許してあげて。私は許すよ。

>>137
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
消えていいはずない。消えないで。貴方なりに頑張ってるじゃない。
お友達には難しいけど「助けたい」意思だけ伝えても相手は全然救われるよ。
体は動かなくても貴方がお友達を大事に思う事が大事。
横に居てずっと手だけ握ってあげるのとかはどうかな・・？
貴方も辛いんだよね。ゆっくり行こうよ。ちょっとずつでいいよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ヨチヨチしてもらえなかった･ﾟ･(ﾉД`)

>>140
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁﾖﾁ
なんで見落としてたのか・・・ごめんね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
辛かったよね。「つるみたくない。でも孤独は辛い」って気持ち解かるよ。
私も一年の時思いっきり友達作れなかった。グループに入れなかった。
貴方と同じくグループの中に話せる子がいても、私に嫌悪感持ってる子が絶対いて
引き離しにかかったり。グループ出て行くしかなかった。
焦って話しかけまくったに関わらず、友達はできず。はんぱな知り合いだけ増えていく。
授業は基本一人で座ってるから、あるグループがこっち見てクスクス笑ってる時もあるし。

なんで皆グループが好きなんだろうね。四六時中一緒に行動して息がつまりそう。
楽しいって思えない。皆楽しそうなのに。
絶対キツイ子が２・３人いて目の敵にされる。気の合う子は皆そういう子と仲良し。
貴方の言ってる事全然支離滅裂じゃないよ？むしろそう断ることが出来るってちゃんと
気の使える人だと思った。優しい人だっていうのもちゃんと伝わってきたよ（＾＾）
先生目指すの大賛成。貴方ならクラスで見落とされてしまいがちなおとなしい子・弱い子に
目を向けてあげられると思う。貴方みたいな人が担任だったらよかったなぁ。
外はいっぱい嫌なことも辛いこともあるけど、頑張りすぎないで。
泣きたくなったらここで泣けばいいよ。

今日から地獄の３日間だー。
たかが３日なのになんでこんなに辛いんだ・・。
辞めるって言うと思い続けて一ヶ月ちかく立っちゃったよ・・・。
新しいバイト入ったらクビだろうけどさ・・・。もう何もかも嫌になる。

>>128
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
私もそんな経験あります。辛いですね。特に入学したての頃に大体派閥が決まりますから、
気づいた時にはもう手遅れ…それで随分気をもんだものです。愚痴を言おうにも、家族とは別に
住んでましたから、鬱屈は溜まるばかり。ですがその後色々あって…
何がきっかけで友達が出来るかなんて、ホント分からないものですよ。私の場合は「真面目さ」
から虐められもしましたが、それで友達も出来ました。他の人よりは随分時間が掛かりました。

で、「先生になっていいのか」ですけど、それは別問題かと。
先生に必要な素質は「必要なことを教える力」と「子供を想える力」だと思います。
１２８さんは「子供が好き」とおっしゃってます。私はその心があれば自然「良き先生」
になれると思います。指導力は経験が物を言うので、それは後の人生経験でしょうから、
今は気にするモノでも無いでしょう。

１２８さん。今は辛いでしょうが、意地でも何でも今の状況に負けなければ、道は開ける可能性
もまたあると思いますよ。

愚痴は残らず吐き出す方が良いですけどね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>138
ありがとう　(ﾉω･､)

>>141.143
ﾖﾁﾖﾁしてくれてありがとう〜嬉しいデス･ﾟ･(ﾉД`)
意地でも卒業して免許とって、先生になってやります。
負けないです（；＿；）
小学校と幼稚園の免許とるんですが９月に
幼稚園観察実習というのがあります。
そこは学校から５人くらいで送り込まれるのですが
家が近い順に幼稚園振り分けなので
前に私がハブられたグループの子たちと一緒になるみたいでとても不安です。
２週間耐えられるかどうか…
でも子どもに元気もらいます（＞＜。）

ありがとう！

>>145
貴方みたいな人の痛みがわかってあげられる先生に出会いたかったな。
こんなに自分に厳しくて優しい人をどうして皆傷つけるんだろう。怒りを感じます。
子供が大好きなんだね。いじめを受けても夢を持ってる貴方は素敵です。
頑張りやさんな貴方が早く先生になれますように。
影ながら応援しています。また何かあったらここに来てね。

>>146
128=145です。
ありがとうございます（；＿；）
暫く学校頑張ってみます。
また何かあったら報告しにきますです！

ヨチヨチしてもらえなかった・・・。ｏｒｚ
もうバイト行きたくないよう。自分が悪いの分かってるけど
泣きたくなる、ってか昨日泣いた・・・。惨めだ・・・。

>>148
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁﾖﾁ
自分でよければ……
うまい事は言えないが、そんな日もあるよ。
くれぐれも無理はしないでね。

昨日旦那の男友達３人と奥さんで来週結婚したもう一人の友達の家
に遊びに行く為、結婚祝いを買いに行きました。もともと私はそれほど仲が
よいわけじゃないので、旦那の付きあい程度に行ったのですが、お茶をしたあと
ごはんを食べに行きました。そもそも一人の人の意見でみんな動くのです。
それに違和感を感じて、私はもう夕食はたべずに帰りたかったのですが
そうも言えず付き合いましたが、うまく食べれないのです。
その奥さんは人が居ないと食欲がわかないなどといいますが
私はその逆です。人の目を気にしながら食べるのっていやじゃないですか
手が思うように動かなくて、少し震えてしまいました。
昔はきにならなかったのですが最近はそれが気になって、
人と食事するのが苦痛でなりません。
来週のホームパーティ？？にも行きたくないといったら
けんかになってしまいました。中学、高校どちらも友達もいて親友と呼べる人も
いました。結婚式にも呼んだのですが、一人は海外赴任中、一人はいけないと断られました。
あんなに仲良くしていたのに、私って友達運がないのかな？と昨日の夜はかなり落ち込んでしまって
しまいました。以前会社の友達は、お嬢様会社だったので
なんだかしっくりこなかったのです。やめてせいせいしていますが
友達の一人も居ないと卑屈になってしまいそうです。
私は作ろうことが苦手で、人にはマイペースといわれますが、自分なりに
かなり人に合わせすぎて、なんだかいいように利用されてる気がしてなりません。
どうやったらいい人間関係がつくれるのでしょうか？

出席なかったら出ないような授業。教師は爺さんで何を言ってるかわからない。
皆しゃべったり、派手に寝そべったり、堂々と内職してる。
私は一人で座ってガム食べてた。静かに教科書見てた。ただガム食べながら。
そしたら「そこのあなた！なんでそんなことが出来るんですか！出て行きなさい！」
皆一斉にこっち見た。私の事だった。
しゃべってるより寝てるより私が悪いの？教師は
「だいたい私だって毎日ネクタイ締めて背広着て教壇に立っているんだ。
それをなんだね・・・全く不愉快だ出て行きなさい」。
じ〜っと睨んでから思いっきりドア閉めて出て行きました・・多分もう出ません。
自分が悪いのに、反省しなきゃ駄目なのに、憎しみの感情しか出てきません。
その教師が敵にしか思えません。こんな自分が嫌です･ﾟ･(ﾉД`)

>>151
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ある種災難でしたね。まさに人身御供にされたのですから。
恐らくそのご老体の狙いは「注意しやすそうな人に『派手に』注意し、周りに威圧感を与える」
といった所でしょう。いわば「見せしめ」です。
堂々と寝ている者や徒党を組んで喋っている者達には、言っても無駄だし
何より自身が反論される恐怖があったのでしょうね。だから個人でいるあなたに矛先が向いた。
恐らくその後の授業はスムーズに行ったでしょう。

授業に出なくて支障が無いなら出なくとも良いと思いますが、でも後の事を考えると、
単位は取れる時に取っておいた方が楽ですよ。座っているだけで単位が取れるなら
凄い楽じゃないですか。

でも、反省するべき点はしっかりと反省した方が良いですよ。人の心を害する行為に、
上も下も無いんですから。

>１４９さんありがとね。辞めるって決めてるんだけど言う暇なくてね・・・。
なんであんなに忙しいんだ。忙しいから辞めたいってわけじゃないけどさ。

>>152
｡･ﾟ･(ﾉД`)ウワァァンありがとうございます。
まさに「見せしめ」と思います。一人って不利ですよね・・・。
最近鬱まっさかり（生理も）色々モヤモヤしてたのが一気にはじけた状態です。
反省・・ガムについては私の非です。
ですが爺個人に対して憎しみ・怒りしか湧き起こってきません｡･ﾟ･(ﾉД`)
なんて可愛げのないのでしょう・・・。
貴方に言われた時は素直に反省できたのに。
権力を振り回して人を押さえつけるような爺みたいな人間には絶対なりたくありません。
授業は逃げる事になるのでは、と悩みましたが幸い落としても支障のない科目なので切る事にします。
毎回顔を見るたび憎しみが抑えられないと思うので｡･ﾟ･(ﾉД`)
ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ してくれたのにこんなレス申し訳ないです・・・でもありがとう。少しラクになりました。

ﾖﾁﾖﾁしたいけどｺﾋﾟﾍﾟのしかたがわからな・・・

>>155
コピペはコピーしたい文字をドラッグ（反転←青くなる）して右クリック「コピー」をクリック。
そして書き込み欄にカーソル合わせて右クリックで「貼り付け」。
自分はこうしてるけど他の人はどうかな・・・パソ初心なので。
私実は顔文字登録がわからない・・・（汗）

些細なことで煽られた。叩かれた。
本当にちょっとしたことだったのに･･･。
やっぱり２ちゃんだし煽る人はどこにでもいるんだ、って諦めないといけないの？
でもメンヘラだって知ってて煽ってくるのはツライ･･･本当にツライ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)ｳｴｪｪﾝ
どうしたらいいかわからなくて、何をしたらいいかわからなくて、誰かに助けを求めることもできなくて、
腕を切って切ってそれでもどうしようもなくて、このスレを見つけました。
スルーしたらよかったのかな。
でも個人的に叩かれて本当にしんどかったよｳﾜｧｧ━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━ﾝ!!!!

>>157
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
スルーできるならスルーしたらよかったね。
でも、できないから苦しいんだよね。
ここでは、煽ったりしないから安心してね。
腕痛かったね。ちゃんと消毒してね？？
しんどかったね。今日はゆっくり休んでね。

>>157
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
メンヘラだと知って煽ってきたの！？ひどい人達だね。辛かったね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
貴方は悪くないよ。煽るような心のさびしい人が悪いんだよ。
腕は大丈夫？痛いよね。切りたくてきってるんじゃないけど、そうするしかなかったんだよね。
よしよし。早く貴方の腕が治りますように。祈ってるよ。
貴方には幸せになって欲しいな。
その煽りのせいで自分や自分の大好きなものを嫌いにならないでね。
１５７タンが早く笑顔になれますように・・・。

もう生きてたくないよ…。無気力で今何故私が生きてるのかすら分からない。

>>160
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
実は私もそうなんだ。何もいいと思えない。なにもできない。動けない。
能力が低いから「できない」のに皆「怠け」「できるはずでしょ」って言う。
ちがう「しない」じゃなく「できない」んだ。
でもここまでどん底でもまだ「幸せになりたい」「笑顔になりたい」っていう気持ちが残ってる。
どんな人間だって夢見ていいと私は思ってる。
１６０タンも笑顔になれる日がきますように。私もいつかなれるといいな。
私は貴方に幸せになって欲しいよ。

１５７タンはもう大丈夫なのかな？（´・ω・｀）心配・・・

>>161ﾀﾝ、ﾖﾁﾖﾁありが�d…少しだけだけど、癒やされたー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡私は貴方にも、幸せになって欲しいな…。

>>163
こちらこそありがとう（´∀｀）私も癒されたよ。
ヨチヨチなのになんだか自分の事いっぱい語ってしまってごめんなさい（´・ω・｀）
幸せになりたいよね。皆で幸せになろうよ。
このスレの人が皆幸せになりますように（*´∀｀*）ノ

>>154
いえいえ。ただ一つ言わせてもらえるならば、そのご老体は「指導力不足」と言わざるを得ないかと。
確かに「見せしめ」というのは効果的なんです。それは統率者（班長とかね）になった方なら
よく分かると思います。
ですが、それは外道の策であり、また自身の無能を示す下策でもあります。
自分の無能さを、他人を「生け贄」にすることで何とかバランスを保つという、卑劣な策なんです。
私も昔「生け贄」にされたことがありますから、その辛さはわかるつもりです。

何か言ってることが先と反対かもしれませんが、ご老体を憎むのはやむを得ない、
むしろ憎んで当然だと思います。だからそれで１５４さんが気に病む必要など
まったく無いんですよ。他の授業で無事単位を取得できるよう、陰ながら応援しております。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>158-159､162
ありがとです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
所詮２ちゃんだからって思って耐えていたけど、このスレ来てよかった。
だいぶ落ち着きました。腕も止血と消毒しました。
またもう少しがんがれそうです。

>>166
よかった１５７さんがまた来てくれた。腕は痛む？今日はゆっくり眠ってね。
ここの人たちはみんな優しいから、またいつでも来てね。待ってるよ（＾＾）

統失の父の看病を十代からやってるけど、正直疲れた…。
思春期なんてあったんだか無かったんだか…。
親戚からは冷たい目で見られ、影で悪く言われ…。

父は何を言っても意味不明な答えをするし、何か注意すれば逆ギレする。被害者意識満々。
毎日仕事に行くときも、帰ってきても、リビングには仕事もせずよだれ垂らして
高いびきの父…。

病気とわかってはいてももう無理だ…10年近く我慢したけど、暴力ふるいそうだ…。


どうしても我慢ならないのは、父がよく言う
「お前なんか早く嫁に行け」
の言葉。
父のために結婚なんて諦めて大人になったのになぁ…、と虚しくて声も出ない。

仮にも父親。あまり失礼な態度を取るわけにもいかないのがまたキツイ…。

なんか、もう限界。逃げたい。

長文で愚痴ってスミマセンでした。皆さんも頑張って生きて下さい。

>>168
辛かったね、偉かったよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
普通だったら、とっくに投げ出していい事をずっとやってたんだね。
本当に偉かったね。ダメだったら「もうダメ！」って言っていいんだよ。
10年も頑張ったんだもの。優しい人なんだね。
なんにもしてあげられなくてゴメン。
せめて少しでも安らげますように｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

生きるの嫌になってきた

>>170
どうしたの？･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
何かあったの？
ここでよかったら、辛い気持ちを吐き出して。言えば少しは楽になるよ。
愚痴を言ったり、嘆いたりするのは、けして恥ずかしい事じゃないから、
我慢しなくてもいいんだよ。
頑張りすぎて疲れちゃう前に、また来てね。待ってるから。

>>169
ありがとう。
もうダメだって言いたくなるけど、お母さんを泣かせられないからねー。
歯を食い縛って頑張るしかないなぁ。

ここ見てると色んな悩みを抱えてる人いるけど、皆が
今よりたくさん幸せになれますように(-人-)

　　 ∧＿∧ ))
('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ)　ﾓｰｲｯｶｲ!!
　 　 　 ヽ　　　　/
　 　 　　 )　 (⌒)）
　 　 　　 (,__,ﾉﾞ´´

>１７１さん
ありがとう。あなたのレス読んでなんかホッとしました。
自分の仕事の鈍さや何度もミスする馬鹿さが嫌になってしまって。
人間関係もかなり最悪だし。
家族は自分にはもったいないくらいいい奴らなんだけど他人とは上手くいかないんだ・・・。
けどここの人達もみんな頑張っているんですね。自分も頑張らないとね。
あなたの言う通り疲れたらまた来ます・・・。本当にありがとう。･ﾟ･(ﾉД｀)

良いスレだ…。泣けてくる…。･ﾟ･(ﾉД｀)

　　　　　 ﾍ⌒ヽﾌ ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　（　・ω・）（　・ω・） ﾌﾆﾌﾆﾌﾆ〜♪
　　　　　(　　　⊃（　⊃┳⊃
　　　　ε(＿)　　ε(＿) ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　(　　　　　 　　（　・ω・）
≡≡≡◎―◎―◎―◎⊃⊃

2年ぶりに帰省して、今日の朝帰ってきたんだけど
実家の光景がちらついて辛くて仕事が手につかない。
母の暴力で家庭崩壊寸前なんだ。

私、過労からくる鬱とパニック障害で働けなくなって
いい歳して恥ずかしいんだけど、2年間親に無理して援助してもらいながら都内で暮らしていた。
元々母と共依存的関係になってて、それが辛くて10代の時に上京したというのもあったから
精神的にきつい状態なのに、母親といるというのがどうしても耐えられそうもなくて
実家に帰ってお金かけずに静養するって事が出来なかった。
だからものすごく親に経済的に負担かけた。それが母が暴力を振るう原因になってるみたいなんだ。

私は今もメンクリに通院中なんだけど最近ようやくバイトしながらだけど
仕事に復帰して少しずつだけど元気になってきた。
だからお礼もかねてやっと顔を見せる勇気がでて帰ったんだけど
母があまりにも祖母と父をいじめるから注意したら大暴れしだして・・・。
態度を豹変させ荒れ狂う母親が怖くて仕方なかった。

なんとかしてあげたくても、今の私に出来る事は限られている。
今まで使ったお金を返す事も出来ない。
母は父と祖母の面倒を見るのはもうたくさんだから、私と暮らして面倒を見てもらいたいって思っている。
それくらいの事は十分私にしてやったんだからと言う。確かにそうだ。
でも実際問題としてそれを私が出来ないから荒れるみたいなんだ。

母の暴力が、父と祖母に向かうのが自分が原因だと思うと
いや、思っちゃいけないってメンクリの医者には言われて実家に帰ってきたんだけど
やっぱり母親が怖いけど、私が実家に帰って母親の面倒見るしか無いのかな。
父は、そうすれば経済的にも少しは助かるし、都会で無理に暮らして苦労する事もあるまいと言う。
でも私は、そしたら自分の人生が終わってしまうような気さえしているんだ。

長文になってしまった。自分で考えなきゃいけない事だって解ってるんだけど
吐き出したかった。ごめん。

>>177
たいへんだったね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたのせいじゃないよ。先生もそう言ったでしょう？
お母様もあなたも弱い部分を抱えてる。それが出てしまったのでしょう。
みんな弱いんだよ、私だってそう。「どうしたらいいか」の正解なんて前もってわからない。
だから、自分ができることからしていこうよ。
まずはあなたが落ち着いて、ね。お茶でも飲んだらあったまるかも…。
そしたら「今、出来そうな事」を考えよう。
頑張らなくっていいんだよ。できることを増やしていったら、いつかきっと
お父様、お婆ちゃんに辿りつけるよ。ゆっくりでいい。あせらないで。
自分を大事にしてね。そして、よく考えて。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
こんな事しか言えないけど、この空の下応援してるから。

>>168,172
＞お母さんを泣かせられないからねー。
偉いなぁ…そうだよね、その通りだよね。
健気で優しいあなたの頑張りで、きっとお母様も励まされたり、救われたりしているのでしょう。
＞歯を食い縛って頑張るしかないなぁ。
うん、応援してるよ。でも頑張りすぎないでね。
あなたに、よりよい道が開けますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>170,174
こちらこそ、少しでもお役に立てて嬉しいです。
＞家族は自分にはもったいないくらいいい奴らなんだけど他人とは上手くいかないんだ・・・。
社会はいろいろな人がいるから、人との関係は難しい事、辛い事が多いですよね。
あなたの良さがわかる人がきっと現れますよ。
ステキなご家族が、あなたを支えてくれているのでしょう？　なら、大丈夫。
そして、もし辛くなったら、ここへ愚痴を言いに来てください。
あなたが疲れ過ぎないで、自分のペースで頑張れますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

都会の実家を出て田舎の大学に進学して、 やっと３年生。 学校は課題など忙しく １日も休めない厳しい状態です。 毎日学校に行って、 帰って課題して余った時間は暇で死にそうです。

毎日それの繰り返し。 田舎だからちょっとﾌﾗﾌﾗができません。 学校以外は引きこもり。 毎日何を楽しみか、なぜ生きているのか分かりません。

今日、回りでの俺のあだ名が「ガンダム」ってことを聞いた。
ガンヲタと思われてんだってさ。
俺、ガンダムについて全然知らないのにさ。
そういや高校んときも同じあだ名だったっけな。
ただ俺の周りの人間がガンヲタなだけなのにな。
ま、別にガンヲタを批判するわけじゃないんだけどさ。
どうりで周りの人間の俺への視線が嘲笑じみてるわけだってのが分かったよ。
これからもずっとキモがられるんだろうな。
,､'`,､(´▽`) '`,､'`,､

ヘコんで激しく泣いたら熱出したよ。ダセー。
今日も仕事休むはめに…病は気からってほんとだ…。

･ﾟ･(ﾉД`)＜ガノタで何が悪いんだYO……

>>182
でも、勘違いで傷つけられるのは辛いよな。
俺じゃ逆効果かもしれないけどﾖﾁﾖﾁさせてくれい･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>183　｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
ちょうどいい休養だと思ってゆっくりしよう

>>180　｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
勉強は面白くないの？
せっかくそれだけ頑張っているんだから、
その分野が好きになって本当の専門家に
なれればいいんだけどね

この前彼氏居るの分かってる好きな女の子とデートしたんだけど
歌下手なのにカラオケ誘われて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
当然歌下手で評価上がってないっぽくて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
さらに対人苦手＆好きな人＆もともと無口＆歌でテンションダウン　で全く喋れなくて(´･ω･`)ﾁｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ
その後想定外の「この後どこいく？」で案が出ず(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞｰﾝ
その後ブラブラするだけになって晩ご飯のお店もみつからず(´･ω･`)ﾁｮﾝﾎﾞﾘｰﾅ
そして彼氏さんの写真見せられたらイケメンさんで＿|￣|○ｽﾞﾄﾞｰﾝ
さらに結婚の話が彼氏から出てると言われ＿|￣|�煤�:'、-=≡○ﾊﾟｰﾝ
せめてヨチヨチしてください｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>180,181
３年生進級、おめでとう。
何年も頑張ってきて、今はちょっと心が疲れちゃったんだね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたが今あるのは、未来のあなたのため。
ジャンプする前は膝を屈めるでしょう？　今がきっとその時なんだよ。
あなたが元気を取り戻せますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>182
ちゃんと（友達として）つきあった事もないのに、
勝手に決め付けるなんて酷いよね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
キモくなんかないよ。そんなことで自分を貶めないで。
傷ついたまま俯いて歩いたりしないで。
もう一度･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　そんな事に負けないでね。

　　　
∧＿∧　おちゃ♪
(・∀・)
(つ　　つ旦
と＿)＿)


他スレでみんなにお茶くんだらマズーって言われたよ(T_T)

(T_T)ヽ（ﾟДﾟ ）つ旦 　ﾖﾁﾖﾁ　何はともあれいただきます　


　…



(・∀・)　旦 （ﾟдﾟ）ｳﾏｰ　ご馳走様です

>>191ありがとうございます
(・∀・)

よっしゃ12時から猛勉強

オーバードーズで自殺未遂し、両親に発見され２週間入院してやっと退院しました。
入院費１３万… …
うちには一千万以上借金があるのに余計火の車にしちゃったよ…
死にかけたらもう首吊ることもこわくなくなった。

どうしよう…

>>187
そうか、思いは叶わなかったんだね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
正直言うとね、あなたの書き込み見てﾁｮｯﾄﾀﾞｹ笑っちゃったんだ。
悲しい思いをこんな風に表現できる、あなたのセンスはすごくいい。
今回は玉砕しちゃったけど、デートまでできたじゃん？
この次は告白→ﾊｯﾋﾟｰ目指そうよ。大丈夫、あなたの半身はどこかにいるよ。
まだ出会っていないだけ、今は、落ち込んで、泣いて、大声で歌って（練習）
酔っ払って…涙のプールの底にタッチしたら、また浮上するから。
きっと、お日様見えるから、その日まで男を磨こう！
巡り会える日が早く来ますように…。　｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>れいかさん
どうしたの？苦しかったでしょう、もう身体は平気なの？
死のうと思うほど辛かったんだね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
お家は大変なのかな？でもね、変な言い方だけど住宅ローンを抱えたら、
借金３千万、なんてざらにいるんだ。嘘じゃないよ。（ウチもそうだよ）
お金の事はご両親に任せて、まずは元気を取り戻そう。
事情がわからないから、あんまり勝手な事は言えないけど、
親というものは、あなたが生きて笑ってくれるだけで、それがどんなに励みになるか…。
それだけで頑張れるもんなんだよ。こんな一般論でごめんね。でもホントだよ。
あなたが一日も早く癒されて、元気になれますように。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>193
おう！世界がお前を待ってるぞ！
鼻や耳から溢れるぐらい勉強するんだ！

……これ、置いてくゾ、頑張れよ。

　　　　旦~　　　ー●◎○

>>196さん
ありがとう。。
身体はもう大丈夫。２週間ベット生活だったから間接痛がするくらい。。

今日母に「このままだと一家心中」とか言われました。
「気を強く持って」とも言われました。

一度死んだ身、出来る限りのことをしてみるよ。ありがとう！

うわーーーーーーーーーーん　逆キレされた。
メッセンジャーウイルスに感染してるから駆除方法など具体的に教えてあげて駆除を進めたのに
出来ないスキャンされるの遅いとかゆって駆除しなかった・・・
知らない人が感染したらどうするんだ・・・　

逆切れされて凹んで傷ついたけどだんだんイライラもまざってきたよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
自己中はきえろおおおおおおおおおおおおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

･ﾟ･(ﾉД｀)

･ﾟ･(ﾉД｀) ･ﾟ･(ﾉД｀)

>>200-201さん　どうしたの？｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

人のちょっとした表情の変化とか、態度の変化がすごく怖い…。
噂話とか、人の目も…。笑うのも、目を合わせるのも怖い。
目と目で合図送ってる人を見たり
悪い話が耳に入って来たりすると全部私のことだと思っちゃう。
さっきまで笑ってた人が怒った顔してるのも
話が弾まないのも
全部私のせいなんだ…私が居るからだー!!｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
きっと私が変な事いったんだ。私が苦笑いしてるからだ。
毎日後悔ばっかり。思い出してめそめそして、また朝が来て…。
何で小さい頃からこんな事の繰り返しなんだよ…。何で変われないんだよう…。
切ったり吐いたり…そんなことしても何にもならないのに…。この駄目人間。
生きてたって迷惑しか掛けられない私なんか消えればいいのに。消えたい…。
ごめんなさい…

仕事が終わると鬱に逆戻り。。。･ﾟ･(ﾉД｀)
ちゃみちいよ・・・

>>203
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
やさしいね。
返事が無いから落ち込んじゃったのかな？
大丈夫。タイミングがずれただけ。
>>200-201さんはちゃんと答えてくれたよ。

>>206さん
ありがと。なんか愚痴ったらすっきりしたよ。
>>200-201はお返事だったんだね。ありがとう。(*´∀｀*)

>>205
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ここでまったりもちつくよろしー♪

>>204
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
わかるわかる。すごくわかるっっっ！私もそうだよ。
いちいち人が気になってしまうよ。
本当は違うんだろうなって、ただの自意識過剰なんだろうなって思うけどもそれでも気になって鬱になっちゃうよね。
でも知らない人からこそこそされたりするような事何もして無いだろうから大丈夫！
私は超奇抜な服着るようになってから他人の目きにならなくなったっていったらうそだけどだいぶましになった！
自信を持つのは大事だよ！＾＾
話が弾まないのはその時たまたま相手も自分も調子が悪かっただけだよー！
気にするなー！！！
消えちゃだめだよー。ここで漏れにレスくれたように励まされる人もいるんだからさ(*´∀｀*)
支離滅裂ですまそ。
Meたん自信持って(・∀・)

>>203
ごめんね。出かけてたんだよ。。。

>>208
ありがと・・・

>>195
そか…ありがとう。。。
カナヅチだから涙のプールはキツそうだけど、また頑張ってみます(´･ω･`)

>>199
酷い目に逢ったね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
全く失礼な奴だよね。自分のスキルが足りないのに、何言ってるんだろうね。
人に迷惑をかけない、なんてネット以前の常識だよ。
私が代りに言ってやる。

　　　　　バカヤロー！！

ほら、すっきり。
もうあんな奴の事は忘れて、明日から元気出していこうね。。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

>>211,187
あれ、大変！溺れないようにウキワをどーぞ。( ･∀･)つ◎
嬉しい時はいっぱい喜ぶ、悲しいときはうんと悲しむ、結構大事なコトなんだよ。
＞また頑張ってみます(´･ω･`)
うん、そうだよ。今はその気になれないだろうけど、いつか、ね。
あなたの半身も、きっとあなたを捜してる。
その日まで…｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

なんか他所でスレ違いなこと書いちゃったみたい・・・
愚痴りたかっただけなのに
愚痴るところがないヨー・・・・・・

>>215
どうしたの？　どこかで意地悪されたの？
きっと行き違っちゃったんだね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
愚痴ならここで聞くよ。よかったら話してね。
聞く事しか出来ないけど、それであなたが少しでも安らげるなら…。
待ってるから、またおいでね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>215
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
愚痴りたい時は愚痴ったらいい。
泣きたい時は泣いたらいい。
ここの住民はきっとﾖﾁﾖﾁしてくれるさ。

>>216さん
ありがとう。
死にたいなら死ねばって。
わかってても言われると辛い。
じゃあ言わなきゃいいのにね、私も。
ばかだなあと思ったよ。
ありがとう・・・・・・。

>>217さんも
うええん。
嬉しいよぉ。
ありがとう。
また来ちゃうかも・・・
そのときは、よろしく・・・

>>215
辛かったらまたおいで。いつでも誰かいるから…。

>>220
いいよ、もう来なくて。

>>186>>188 ﾚｽありがとうございます。 >>188 本当に涙が出ちゃいました。 長期休みまで頑張ろう!頑張ろう!って思って我慢しながら頑張るのが３年目になって、ちょっと疲れてしまったかも。 もう少し頑張ってみようと思いました!

かまってちゃんと言われたよ
その逆なのに
(T_T)ウェーン

また来てごめんなさい。
今日も、連日荒れまくりの某板で私の名前が挙がってた。
根も葉もない噂流されて、中傷されて・・・・・・。
今までは、「２ちゃん」で悪口言われたりとか
変な噂立てられたりしても、笑っていられた。
「こんなの信じる人なんかいない」って、思ってたから。

でも、まさかその噂が原因で、私の周りの大切な人達が去っていくなんて。
そして一人になるなんて。　考えもしなかったよ･･･　･ﾟ･(ﾉД`)

無性に悔しくなって、ついムキになっちゃって、その噂に反論した。
ＩＤ変えて何度も「私怨だろ？」「嘘ばっか書くなよ」って書き込んだ。
途中でＩＤ変えるのに失敗して、自演がバレたけど。（自分にﾌﾟｯ
２ちゃんで話題に上がるのなんか慣れてたはずなのに、
スルーする冷静さすら失った自分が怖い。悔しさと情けなさで吐き気がするよ･･･

俺も辛いんだよ・・・。
話聞いてほしいよ・・・

>>223
よく知りもしないくせに、勝手にレッテルを貼らないで欲しいよね。
そんな事を言う（書く）奴は、きっと自分がそうなんだよ。
嫌な思いをしちゃったね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
こんな事なんかで、臆病にならないでね。

優しい>>226さんありがとうございます
(・∀・)

鬱で精神的に参ってたので、学校サボッちゃった。
ある言葉を言われて、涙が出なくなった、泣けなくなった。
こう言う時に限って言葉って強力なんだよね、はは。

とある掲示板で相談してもネタだの釣りだのって。
相談相手が欲しいんだよ、ただ少しだけ話してくれるだけでもいいから。
聞いてくれるだけでいいから。

>>もとねさん
そうか…辛かったね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
「噂は噂でしかない」とわかっていても、実際自分の事が、
あれこれ言われてたら苦しいし、何か言いたくなっちゃうよね。
でも、次からは忘れないで、
そんなデマ、言う（書く）方がずっと嫌な奴なんだからね！
あなたの価値は、デマなんかじゃ変わらないからね！
だからバカは無視、ネットなら、もうそこには行かない、見ない。
反論＝燃料投下、になってしまうから…、ね。

去っていった人達の事は、関係がわからないから、何とも言えないけど、
早く誤解が解けて、前以上の関係になれるといいね。
あなたの誤解が解けますように。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>tanapon778 ◆TnxLbUx6ug さん
あれ？　上で泣いてた方ですよね？
また何かあったのかな？　心配なので｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
ここでは、誰でも遠慮しないで愚痴っていいんだよ。

嘘でいいので「あなたが必要」って言って下さい
自分が消えてしまいそうでどうしたらいいのかわかりません｡･ﾟ･（ﾉД`）
気持ち悪いこと言ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡･ﾟ･（ﾉД`）

>>231　｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
嘘ではなく、私にとってあなたが必要です
たかがネット掲示板での絵文字のやりとりですが、
自分が存在し人と交流できることを実感できるのですから

>>231　引き続き｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ　しながら

だから、あなたの思いをもっと私に教えてください
その思いに自分の思いを向けることで、
私は私であることをつなぎとめられます



私の発言の方が気持ち悪いかもしれませんね
何と言うか、さらけ出してしまっているような

>232-233さん、有難うございます…｡･ﾟ･（ﾉД`）
ほんとうに頭をﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらっているみたいで
少し…じゃなく大分落ち着きました。
言っている事がとても伝わってきて、たかが掲示板だけど…
たしかに繋がれるものですよね。私もはやく ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
出来る優しさを取り戻します。本当にありがとう。

>>228
今、何してるの？　お家に居るの？
遅くなってごめんね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
酷いこと言われたんだ…辛かったね。泣きたいのに、泣けないなんて悲しすぎる。
泣いていいんだよ。怒ったっていい。あなたがあなたであるほうが大事なんだから。
どんなことを言われたか、わからないけど、その大事さに比べたら、
誰かが言った一言なんて、どうでもいい位価値が違うんだからね。
よかったらここで話をしてね。みんなまってるよ、きっと話せば楽になるから、ね。
言葉の刃で深く傷ついたあななたの心が、少しでも癒されますように。
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

昨日は起きられなくて会社を休んだ。今日は通勤途中涙が出てきて困った。
仕事つらいよう。頭がぼーっとしてだるいよう。

>>235
ありがとう、おうちにいます。
「消えてくれ」って言われました。
ﾒﾙ欄に書いた言葉もちょっとﾁｸﾘときました。。

全部言ったら「努力が出来ないなら俺の目の前から消えてくれ。」

その前もその人の一言一言で泣いてました。
努力しろとか直せとか、俺はお前を見捨てる、とか。
でもこの発言を聞いて何かが吹っ切れた、「ああそうか」としか思わなくなった。
「見捨てるならもう勝手にしてください」とか思うようになった。
前は必死になってなんとかしようとしてたのになぁ・・・

麻痺してしまったのかな、はは。
でもね、その人の事嫌いになれないんだ。
なんか嫌いになっちゃいけない気がするんだ、おかしいねー。。
たった一言でも人は傷つけられたり元気付けられる。言葉って魔法だよ。

学校行かなくなって、祖母から色々言われた。
世間体を気にする人でして。「親戚に目も合わせられん」「この疫病神」
「最低人間や」「あんたが学校休んだせいで家庭崩壊や」と。
ねちっこく言われるようになりました。
もう慣れちゃって「はいはい」で流してますけど。

言ったらすっきりしました、有難う。

>>222
おかえりなさい。
頑張りやさんのあなたに、お願いがあります。こんど暇が出来たら、お天気のいい日に
近くの景色が綺麗な所を散歩してみてほしい。海でも土手でも、公園でもいい。
何もなければ田んぼを吹き渡る風を眺めるのもいい。顔を上げて、余計な事は考えずに、
風景や風を感じて欲しい……。

そしたらきっと、今までどんなに身体に力が入ってたか感じると思うから…。
頑張る事はいい事だけど、大切な物を見失う程、頑張りすぎないで。
ただの田舎の風景だけど、あなたを応援してくれると思うよ。
「頑張ってみよう」と決めたあなたに｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>237
少しは落ち着いたみたいで、よかった。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
これはここに来る人みんなに言えることなんだけど、”みんな、まじめ過ぎ！”
ピュアな裸のままの心で、強い言葉を直接浴びてしまったら…
それがどんなにたいへんなことか、誰にでも想像できるでしょう？

まずは、自分を許して認めてあげようよ。たった一人の大切な自分。
いいところもいっぱいあるけど、欠点だっていっぱいある自分。丸ごと全部！
あなたが愛してあげたら、きっと何か理解る。悪い所を直すのはその後だよ。
それにね、人間なんて、そうそう変われない。そんなに簡単に欠点が直るなら、
とうに二十歳過ぎた私なんか、もう神様やっちゃうね！ホントに。
ゆっくりでいいんだよ。あなたはあなたの価値がある。できることから始めよう？
のんびりマイペースで、そしてﾁｮｯﾄだけがんばれ。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>209
ありがとうございます･･･
うれしいよ〜｡･ﾟ･（ﾉД`）
少し勇気でました。もうちょっとがんばってみまつ(ﾉω･､)

>>238 ありがとう(;_;) 238さんに言われたから、今度ゆっくり田舎道を歩いてみようと思います。 何か視界が広がるといいな☆ 本当にありがとう！ また我慢できなくなったら来ていいですか？ またお邪魔する時はよろしくお願いします<m(__)m>

>>236
おかえりなさい。
調子はどう？　辛くない？｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
ぼーっとしちゃうって書いてあったけど、投薬を受けてるの？
もしそうならお薬を変えたりしたら、ダメなのかな？
自然に涙が出ちゃうほど参ってるようなので、心配です。
（だからといってこんな時代だから、そう年中、お仕事休めないだろうし…）
あなたが少しでも楽になれますように。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>241
うん。きっと何か見つかるよ。
風に乗って私の声が届くといいな。

辛くなったら来てね、弱音を吐くのは悪い事なんかじゃないから。

不細工で太ってる人に容姿を否定されました
(T_T)
女性の方よちよちしてください
お願いします

進学校で毎日5時まで授業＆家庭学習5時間必須
もう嫌・・・
選んだのは自分だけど
中学の頃ずっと私のことを見下していじめてた奴らを見下し返したかった
勉強しかとりえのなかった私にはこれしかなかった
今の学校じゃ、私は何のとりえもない人間
スポーツもリーダーシップも取れない
みんなはできる
勉強なんかして何になるの？
いい大学行って一流企業入ったあとに
どんな良いことがあるんですか？
どうせコミュニケーションなんてできない
もうどうでもいい
・・・本当の友達がほしい

>>184,189
遅レスすいません。
ありがとうございます。ちょっと元気が出ました。
今日も学校で自分の後ろでいわれてしまいました…
でも負けません。あいつらの思い通りにしてたまるか。

誰にも相談できないよ…
もう疲れちゃった

>>245
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ　する前に、語ってもいいですか？
長いので、飛ばして下さって構いません。ごめんなさい。

世の中には似通った状況があるんだな、と笑って（失礼！）しまいました。
だってウチのｱﾎ弟は「今年、県内有数の進学校に入って、速攻で落ちこぼれ」
文武両道をかかげる学校は、五時過ぎまで授業、それから部活。長期休暇明けは実力テスト。
家庭学習は３時間が最低基準、という徹底振り、ね、似てるでしょう？
中学校では楽勝だった筈の授業が、早くて難しくて、弟はかなりあせってるようです。

まあ、単に上にはその上が、下にはその下があるってことなんですよね。
そしてそれは「もう、一番になることや人と比べて勉強することには、意味がない」
ってことなんです。自分がしたい事は何か？　何の為に学ぶのか？
大人になった弟（あなたも）は「学ぶ事」のシフトチェンジを迫られてるのだと思います。

あなたの趣味は何ですか？　どんなことなら楽しくできそうですか？
将来したい仕事がありますか？　いまのあなたから考えるんじゃなく、
なりたいあなたの「モデル」を思い描いて、其処に行くにはどんな資格が要るかとか、
大学は行くのか、行くとしたら何学部なのか？　それを考えて必要な物を選んで下さい。
賢いあなたならわかるはず。もちろん「見返すために××になる」のもいい。
学ぶ目的が見えれば、迷いもなくなると思います。
　　　　　　　　（＊＊＊続きます＊＊＊）

>>245（＊＊＊続き＊＊＊）
うざい長文でごめんね。
自信をなくして迷ってるようだったから…。
中学の頃の事が尾をひいているんだね。辛かったね。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
一生懸命勉強して進学校に入ったのは、あなたの力、あなたの勲章。
それを忘れないで！　器用には生きられなくても、やり遂げる力があるじゃない。
まずは自信を取り戻して、顔を上げてね。
友達にだって、下を向いてると誤解されちゃう。
あなたに本当の仲良しさんができますように…｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ　

>>247
どうしたの？｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ　
すごく切羽詰ってるみたいなんだけど…大丈夫？
ここは誰かしらいるから、辛かったら吐き出してね。
拙い事は伏せて話せる所だけでも言うと、すっきりするよ。

自分の性格が最悪で鬱。
それも性格が悪いとかただ一言で片付けられるもんではなくて
もともとの人間性が悪いようなレベル。
なんでだ……こういうのって治らないかなあ。
暴力的なので生きてても周りの人を傷つけるだけだし、
治らないんだったらもう死んじゃいたいと思う事さえある。
人間性が悪くてもなんかの天才だったらよくある
「天才だけど性格破綻者」な人って事でまだ許せるかもしれないけど、
それもないし。

自分は精神的におかしいのかもしれない。病院に行くべき？

>>242さん、ﾖﾁﾖﾁとてもうれしかったです。
仕事復帰して3か月たつけど,最近忙しかったり緊張したりだったから、
つらかったのかも。
お薬はパキシル飲んでいますが、お医者さんと相談してみます。
だいぶ気持ちが落ち着きました。
ありがとう。

>>214
211、187
の後にコテハンになった187です(´･ω･`)ﾉ
貯金切れたけどどうやら親にそこまで頼らずにバイトしそうです。
半身がバイト先にいるといいなぁ…いや、バイト先決まってないんだけどね。
と言うわけでおかげさまでｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ（=´ω`=）y─┛~~

なんだかネットしてると鬱(´･ω･｀)
鬱になるようなトコみなきゃいいのに暇だからみてしまう(´･ω･｀)
ひきこもりだからすることない(´･ω･｀)
イライラだけがたまってく(´･ω･｀)
思いっきり泣いてすっきりしたい・・・

>>251
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫、人を傷つけるのが辛いと思える心があるならあなたは優しい人だよ。
でも、あなたがすごく辛いなら一度病院に行ってみたら？原因が分れば少し楽になるんじゃないかな。
人間はいつでも変われる。でも死んでしまったら、そこで止まってしまうんだよ。
辛い気持ちのまま止まってしまうなんて悲しいよ。少しでもあなたが救われる事を願って、
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>254
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
思いっきり泣いていいよ。
泣くことは恥ずかしい事じゃない。
きっと泣いた分だけ笑えるよ。

引きこもり克服しようと思ってバイトの面接に行ってきました。
明日からなんだけど、怖いよ…
バイト中にいきなり泣き出したりしたら皆びっくりするだろうなぁ…
親に言っても「怠けてる」って…
誰のせいで鬱になったとおもってるの？
相談する人もいないし…
もういなくなりたいよ…

>>256
バイト面接行っただけたいしたもんだよ。
よく頑張ったね。
好きで病気になったわけじゃないよね。
怠けてなんかいないよ、自分で頑張ろうとしてるんだもの。
大丈夫だよ、不安になったらまたこのスレにくればいいから。

二週間振りぐらいに学校行ってきた。
夏服着なきゃいけなくて、手首には包帯巻いていった。
保健室だかにいいかな、と思ったけど、ちょうど保健室でクラスメイトが寝てて、
休み時間にはその子の友達(同じクラス)が来て、思いっきり見られた。視線が痛かった。
その子たちは何も言わなかったけど、先生は皆の前で指摘してきた。
泣きそうだったけど、我慢した。我慢して、笑って誤魔化した。

我慢したぶん、今涙が出てきました。誰かﾖﾁﾖﾁしてください…。(´･ω・｀)

昨仕事場の必要なDVD-RAM、間違えてフォーマットしてしまった。。。
ここ半年のデータが吹っ飛んだそうな・・・。ごめんなさい。。俺、死にます。。。

昨日　仕事場の　です

>>258
なんてデリカシーのない教師なの！！
辛かったね。今は泣いていいよ。｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
こんなのって酷すぎる。
人間として、口に出していいかどうかもわかんないのか！　そいつは！
笑って誤魔化したあなたが、痛々しくて悲しくて、なにより腹立たしい。
これが目の前で起こった事だったら、私は怒鳴り込むよ。
何にも力になれなくてごめんね。身体の傷とともに、心の傷もいえますように…。
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

他のスレでも書きましたが、俺、生きている理由がわかりません。。。
去年の1月末に彼女に捨てられ、それで鬱になりました。その後、2月に川に飛び込み・4月に自分の部屋から飛び降り（5階）
をしてみましたが、死ねずに今に至っています。
飛び降りでは足を複雑骨折して、4ヶ月近く入院していました。でも、まだ完治はしていません。
専門から大学へ編入したのですが、入学式だけ出て3日後に飛び降りたため、そのまま入院で休学です。
彼女と付き合っていた頃は、それが俺の全てのように感じていて、依存しすぎていた為にこうなったのだと思います。。
彼女には、その気持ちが重かった・・・と。それで捨てられたんでしょうね。。
それから俺は抜け殻のようになり、何かをやったり、やろうとしても気力が出ません。。
退院してからは、親の仕事場で働くようになりましたが、それで気を許したせいか、買い物依存症に陥り、200万以上の借金をしてしまいました。
消費者金融にまで手を出してしまい、今はその利息を払うだけで精一杯ですね。。。
それに、来月初めには、足を治す為、大阪の病院へ入院する事になっています。地元には治療できる先生がいないということで、愛知から大阪まで
入院するために行くのです。最低3ヶ月は入院だと言われました。
その間、借金返せません。。。

なんか今は、彼女を失った気持ちから、何で俺生きているんだろう？と言う気持ちに変わりつつあります。
働いて食事して、遊んで・・・何の意味があるの？何が楽しくてそんな事をしなけりゃいけないの？
どうして生きる必要があるの？・・・と。
働いていたって、職場の人に迷惑かけちゃう。。。昨日なんか上に書いた事してしまった、、、
今日は、給料日で、今月は今まで以上に働いて給料も15万貰ったけど、嬉しく感じられない。どうせ全部返済にまわすしかないからね。。
欲しい物だって何も無いし。。。
今では趣味も楽しみも何もありません。何をやっても楽しくない、何を食べてもおいしく感じない。。。
苦しい・・・。心にはｽﾞｼｰっと重いものが乗っていて、耐え切れません。。。
失恋して、俺の心は凍り付いてしまったんでしょう。。。

この先入院となれば、その間は何もできなくなる。。PC持ち込んで2ちゃんだけが楽しみになりそう。
もう俺は、働く気力も最近薄れつつあるし、生きる必要もわからないから、死ねば楽なのに。。。と毎日考えてます、けど、実行には躊躇してしまいます。。
また未遂するのが怖いから・・・。オフの時間になると悲しくて寂しくて訳も無く泣きたくなったりして。。。
もうこんな人生なら、いっそ無かった事にしてほしい。。。この先、何も期待しない、したくないから、殺してください。。。

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

他にも、誰かに優しくされても、それは偽りなんじゃないかなとかと思うようになってきた。
話をしていても、この人、俺の事嫌いなんじゃないか？とか、関わりたくないんじゃないか？とか。。。
友達も、誰もこんな気持ちは理解してはくれない。。。理解してもらえないだろうから話もできない。。。
1年以上薬も飲み続けてきたけど、何も変わりはしない。悪くなる一方。。。辛いです。。。

>>262
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
　
頑張った、あなたはよく頑張ったよ。
死にたくても死ねないのは、まだあなたにはやるべき事があるということ。
辛いのはみんな同じ。“どうして自分だけが”とか思うのはやめて、落ち着いて、よく考えてみて。
今死んだら、今までの苦労は全く意味のないことになってしまうでしょう。
神様は試練を乗り越えられる人にしか試練を与えないように、あなたもまた特別に選ばれた人。
それを乗り越えた時、大きな達成感と大きな喜びを感じることができる。
小さなことから、今できることから始めていこう。
一歩、また一歩と踏み出そう。
辛くなったらまたここにくればいい。
いつでも愚痴を吐けばいい。
だから、絶対諦めないで。
自分で自分を責めたりしないで。
人間死ぬ気になればなんだってできる。
不可能なんてない。
　
あなたが、これから少しでもいいから希望をもって
歩いていけますように。
　
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>262
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
　
頑張った、あなたはよく頑張ったよ。
死にたくても死ねないのは、まだあなたにはやるべき事があるということ。
辛いのはみんな同じ。“どうして自分だけが”とか思うのはやめて、落ち着いて、よく考えてみて。
今死んだら、今までの苦労は全く意味のないことになってしまうでしょう。
神様は試練を乗り越えられる人にしか試練を与えないように、あなたもまた特別に選ばれた人。
それを乗り越えた時、大きな達成感と大きな喜びを感じることができる。
小さなことから、今できることから始めていこう。
一歩、また一歩と踏み出そう。
辛くなったらまたここにくればいい。
いつでも愚痴を吐けばいい。
だから、絶対諦めないで。
自分で自分を責めたりしないで。
人間死ぬ気になればなんだってできる。
不可能なんてない。
　
あなたが、これから少しでもいいから希望をもって
歩いていけますように。
　
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>262
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
　
頑張った、あなたはよく頑張ったよ。
死にたくても死ねないのは、まだあなたにはやるべき事があるということ。
辛いのはみんな同じ。“どうして自分だけが”とか思うのはやめて、落ち着いて、よく考えてみて。
今死んだら、今までの苦労は全く意味のないことになってしまうでしょう。
神様は試練を乗り越えられる人にしか試練を与えないように、あなたもまた特別に選ばれた人。
それを乗り越えた時、大きな達成感と大きな喜びを感じることができる。
小さなことから、今できることから始めていこう。
一歩、また一歩と踏み出そう。
辛くなったらまたここにくればいい。
いつでも愚痴を吐けばいい。
だから、絶対諦めないで。
自分で自分を責めたりしないで。
人間死ぬ気になればなんだってできる。
不可能なんてない。
　
あなたが、これから少しでもいいから希望をもって
歩いていけますように。
　
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

連投ｽﾏｿ。。。

>>265
やるべき事とは・・・何?
自分だけが辛いんだ、とは思ってないけど、自分も辛いんだ！と思ってます。。
今までの苦労がどう報われると言うのでしょうか？達成感？喜び？？そんな感情、解らなくなりました。。。
できることなんて、何があるのさ・・・。どう踏み出せばいいのさ。。。
諦めるなって、何をです？もう全て諦めるつもりですが。。。
自分でこうなったのに、自分以外に何をどう責めればいいのか・・・。
死ぬ気になればって、不可能なんて無いって、どう彼女とまた巡り合えるという訳ですか?

何も解らないよ･･･

>>265
やるべき事とは・・・何?
自分だけが辛いんだ、とは思ってないけど、自分も辛いんだ！と思ってます。。
今までの苦労がどう報われると言うのでしょうか？達成感？喜び？？そんな感情、解らなくなりました。。。
できることなんて、何があるのさ・・・。どう踏み出せばいいのさ。。。
諦めるなって、何をです？もう全て諦めるつもりですが。。。
自分でこうなったのに、自分以外に何をどう責めればいいのか・・・。
死ぬ気になればって、不可能なんて無いって、どう彼女とまた巡り合えるという訳ですか?

何も解らないよ･･･

今調子悪いのかな？連続投稿しちゃうね。。

>>255
どうもありがとう。
普段はまあまあ普通っぽく生活を送ってるんだけど、
瞬間的に自分でも信じられないような気狂いじみた行動を
取る事があるんだ。
病院は六月入ってバイト代貰ってから行く事にします。
こんな事親には言えないから自腹で行くしかない……高くないといいな。

>>270
ヨチヨチなしできわめて一般的なことをマジレスするよ
正直、ここでなくても聞ける程度のことしか言えないけど
>>265さんの真心にも心を開き切れない状態のようだから

＜やるべきこと＞
死なずに治療を続けつつ、並行して自己破産手続を取ること

＜なぜやるべきか＞
あなたが死ねば借金は全て親御さんに相続される
おそらく親御さんはあなたよりは身軽ではないから、
自分のものではない借金を払い続けることになる
破産なんかしたら、別口の必要な借金も巻き込まれ、
仕事や生活が無茶苦茶になるからね

＜達成されること＞
借金がなくなり、体が治って働いた分を自分のために使える


まあ、もちろん、あなたが死ぬべきでない理由はそんなことでは
ないけどな、、、少なくともあなたの親御さんにとっては

でも、あなたがこのまま死ねば、彼らは、
その辛さを背負いながら、金を払い続けることになるわけだ

>>259　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
でもこっちにはヨチヨチさせてもらいたいな

自分のミスでそんな被害を出してしまったら本当に悲しいね
死ぬことだけでしかおわびできない様な気になるかも
職場のみんなの半年間の努力を一瞬で消してしまった


でもね、ごめん、やっぱ理屈っぽくなるんだけど、
あなたが生きてきた20年くらいの時間や、
あなたがこれから生きていくであろう長い時間は、
半年よりもよっぽど長いし、よっぽど大事なんだよ

ミスを怒る人はいても、あなたが死んで喜ぶ人はいないよ
逆に、ちゃんと謝らずに死んでも、嫌がらせに等しい行為

心底辛いことだけど、迷惑かけた人たちに真正面から謝ろう
まずはそれが「やるべきこと」なんじゃないかな

何度も投稿してごめん、補足

もちろん、言葉では謝ったと思うよ
でも、言葉の後、ちゃんと責任を継続して
果たしていくというのも「謝罪」の一部だと思う

辛いね、きっと針のむしろだよ
そのことだけじゃなく、全ての「やるべきこと」が

>>265さんはそういう辛さをヨチヨチしてあげるよ
って言ってくれてるんじゃないかな
こういう真心ってなかなかないもんだと思うよ
ちょっとだけ疑わずに心を委ねてみようよ


オイラみたいな屁理屈な奴は疑ってもいいからさ
（ｿﾝﾅｷﾓﾅｲﾉﾆｺｳｲｳｷﾞｾﾞﾝﾅｺﾄｲｳﾜｹﾀﾞｼﾈｪ）

おはようございます。
昨夜は急ぎの仕事に没頭していて、ここを覗いていなかったのですが、
今来て、レスの数字がたくさん増えてて、びっくりしてしまいました。

>>tanapon778さん
辛くて、それでもずっと言えなかった事、やっと言えたんだ…。
よかった、誰かに言えるってことは、最初の１歩だから…。
ここの人は優しいね。どんな言葉にせよtanapon778さんを案じてる。
それぞれ背負ったものが違うから、表現が違うだけ。
関わりたくなかったら、嫌いだったらこんなことしないよ、わかる？

tanapon778さんの書いたのを何回も読ませてもらったよ。
私も言っていい？　かなり厳しい事言うと思う。
聞いてやってもよかったらそう言ってください。もう、ゴチャゴチャ言われたくない、なら
そのままでいいから、ね。

このスレの全ての人に｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

おはようございます。今日は、かなりの腹痛で目が覚めました。。。

>>273
親は、それぞれで別の事業を経営しているから、収入はそれなりにあると思います。
親父がクリニックを開業していて、母親が老人のデイサービスです。
今は、母親の方のスタッフとして働いています。
入院したら、借金は親に借りて払うことになるのですが、借りたとしても、それをキチンと自分で払う事ができる自信なんかない。。。きっと無理だと思う。。。
俺は、将来ここの方の後継ぎになるべきだと、周りには言ってくれる人もいますが、さすがに今はそんなのに答えられる余裕なんてありません。。
借金がなくなり、自分で稼いだお金を自分で使えるようになったとしても、それが何だと言うのでしょうか？
上にも書いたように、自分の為にお金を使うなんて、なぜそんな事する必要があるのかわからないんです。欲しいものもやりたい事も無い。
食べたいものも無い。なのに何故、働く必要があるの？
食事だって、できることなら食べたくなんか無い。でも、腹が減るからしょうがなく食べてる。
年は21です。今年で22になります。
その、振られた彼女と付き合っている間が今までの幸せのピークでした。セックスもさせてもらえた。
童貞でもなくなった。後悔なんて、もうありません。。彼女とずーっと一緒に暮らしていく事を夢見ていたから・・・。
この先、何も無い絶望だけの世界が待ち受けているなんて、考えただけでも嫌になる。。。
生きていると、責任とか、色々背負わなけりゃいけないことはたくさんある。
でもそれも、もう苦痛なんです。。。そんなの、重すぎる・・・。
今日だって、かなりの腹痛で、仕事行けそうに無いです。。休んだら怒られるのかな・・・。
腹痛の原因は、部屋に飲用水として2Lペットに水を入れて置いておいたのですが、それも日にちが一週間経ってるやつをがぶ飲みしたからだと思います・・・。
考えてみるとこれも、イラク人質事件で騒がれてる、自己責任、と一緒ですよね。。。
いつものめまいからも逃れられない。。。

>>265にも>>273にもありがとうって、言いたいけど、いくら励ましの言葉を貰えてもそれを受け入れられない自分が居る。。。

心療内科にも、ここに書き込んだ文章をプリントアウトして持っていこうかな。。
でも、前回の診察では、気持ちは変わってきたと言ったのに、こんな文章見せたらどう思われるんだろう・・・・・。
もう何もかも全て嫌だよ。。。

周りにはこんな俺が、裕福なのにそんな事言ってると思っている人もいるかもしれません。
もしそう思っている人がいらっしゃるのならば、俺と変わってください。。。仕事の後継ぎしてください。。。

>>276
俺は、今の状態では何も受け入れられないかもしれないけれど、
言ってください。。何でも言って、罵倒してください。。。ｼﾈとでも、何とでも言ってください。。。。

>>276
やっと言えたんですが、言えるのなんて、２ちゃん等ネットだけですよ。。
リアルの世界で言っても、誰も理解なんてしてくれない。引かれるだけ。。。
悲しくて、苦しくて、また涙が溢れてきます。。。
本当は、一人で居るのが寂しいんです。誰かに解ってもらいたいんです。。。きっとそうだと思います。。。
でも、自殺したい気持ちは本物です・・・。働く意味が解らないのも・・・。

腹痛の事、原因を親に話したら、笑われた。。。妹にも、バカじゃんって。。

足の治療費、手術代だけで200万近くかかるそうです。総額だと300万近く。。。
値段見て、そこまでして治して貰う必要なんて無いのに・・・。と思い始めています。。どうせ死ぬんだから無駄だよな・。。と。。
どうせなら、その金、どこかいい所に寄付してほしい。。。
治っても、そのお治療費も、自分の借金として増えるだけだろうし。。。

辛すぎる。。。少し横になります。。。

私が言った事は理屈でしかない
死ぬことが「完全なリセット」だと思えるなら、
死にたい気持ちに理屈は通用しない

借金を親に残して大丈夫だと思うなら
手術しなければお金もかからないと思うならし
自分が死んでも残すダメージは借金だけと思うなら
むしろﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えた周囲に復讐できるくらいに考えるなら

死ぬことを止める理屈は存在しまいよ
そうなったら、生きたい逝きたいは自分次第だから
「働いて自分のために生きる」ことに意味を見出せないなら
それを動かす理屈はないんだな、これが

逝きたいのは、
将来へのプレッシャーのため？借金のため？彼女のため？
とりあえず、ちゃんと金稼いで普通に生きてさえいれば、
女性に関しては「何も無い絶望だけの世界」ではないよ
今は特定のその女性以外のことは頭にないかも知れんけどね

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うわーんわーんわーん。うっうっ。
どうしたらいいか分からないからとりあえず泣かせて…。
知り合いが億近い借金しちゃってた。
知らない事になってるから何も出来ないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どーしてあの人がそんな事を。信じられないよー。
家族みんな苦しんでるんだろうな…。うわーん。

泣いてばっかりでｺﾞﾒﾝ。

>>282　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

途方もない金額ですね
誰が聞いてもビビるですよ
ましてや内緒にしないといけないなんて

その人たちが心配ですよね
でも、心労を一緒に抱え込んで282さんまで
心身の調子を崩さないでくださいね

このスレで粘着してﾖﾁﾖﾁしているキモイネカマがいるな。

また朝だよ・・・。ああもう何もしたくない考えたくない。
もううんざりだ。自分が大嫌いだ。疲れた。

今日は全然楽しみじゃない遠足だ。

レスがつかなくなっちゃった・・・。
空気読めてなかったのかな・・・・？俺。。

ごめんなさい。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)

せっかく就職できたのに
たった2ヶ月で辞めてしまった

今までの経験を全て否定されて無能者呼ばわりの毎日に疲れた
自分に自信がなくなって次の仕事どうしていいのかわからない

こんな駄目人間はもうまともな就職無理なのかもしれない

休みたいけど金が無い

>>283さんありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾋｯｸﾋｯｸ、ｳｴ…
借金した本人は逃げてて周りの人が資財投げ売って土地まで手放すんだって…。
お世話になった家族なだけにとても悲しくてはがゆい(；_；)
本当に、なんであの人がそんな事を？って信じられなかったです。
ﾔ○○関係ぽいとこから脅されてるらしくて
高齢の親父さんが心配でたまらない…。

次の診察からお薬を減らしていく予定だったのだけど
先生に頼んでもう少し先にしてもらおうと思います。
そうだよね、抱え込んでしまって話してくれた人にも心配かけてしまうかもしれないから
考えすぎずにゆっくり過ごします。
本当にありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 嬉しかったﾃﾞｽ。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。私だけじゃなく沢山辛い思いをしてる人がいますね。
今ちょっとまだパニくってて･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ出来なくて…。
皆さん、休める時は何もせずに休もう？一緒に休もう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>tanapon778 ◆TnxLbUx6ug
おはよう、276です。
昨日レスしようとしたら、午後から夜遅くまでずっと入れなかったの。
他の皆もそうじゃないかな？　鯖落ちかも。
私、これから出なきゃならないので、レスは（長くなるし）夜にしますね。
それから、あなたに今すぐやって欲しい事があります。

何でも自分のせいにしない。悪い事を結び付けない。

わかった？　約束だよ？　また会おうね。

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

(　´∀｀)σ)･ω･) ﾌﾟﾆｯ

ただいま。

>>285
どうしたの？　ちょっと疲れちゃったかな？　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
私でよかったら、うんざりする事や愚痴を聞かせてね。
少しは気持ちが楽になるかもしれないよ…。
一緒に話をしようよ、待ってるから｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>286
遠足か…マジで行きたくない者にとっては苦行だよね。
わかるよその気持ち…｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　（ﾀﾞｯﾃﾜﾀｼﾓ、ｿｳﾀﾞｯﾀﾓﾝ）
しかも自分以外は（気のせいかもしれないけど）とっても楽しみにしててさ…。
嬉しそうなクラスメイトと自分の落差は、ラスボスとピンクのポリンぐらいあるよね。

今日は暑いし、ぐったりして帰って来るのかな…
おつかれさま｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　お帰りなさい。
あなたが無事に帰ってくれれば、それだけでいいや。
よく頑張ったね。夜はゆっくり休んでね。

>>288
酷い職場に当たっちゃったね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
スキルまで否定するなんて、何考えてるんだろう。　上に立つ奴の顔が見たいよ。
「人を活かして使う」のが出来ない会社なんて、こっちからお断り！
288さん、こんなことで自信なくしちゃったら、あなたのスキルがかわいそうだよ！
今は嫌な事されて、元気が出ないかもしれないけれど、
ゆっくり休んで自分を取り戻そう。あなたは悪くないよ、自信を持って！
傷ついた心が、早く元気になりますように…｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

追伸、すぐ次の就職活動するなら、泣き言も愚痴も引き受けるよ。応援するからね。

>２９３さんおかえりー。そしてありがとう。
前にもここでヨチヨチしてもらってよし!大丈夫!と思ったのにバイトの日に
なると朝が嫌で嫌でしょうがなくなるんです・・・。
早く辞めたいって言いたいのに店長いる日にかぎって忙しくなってタイミング
逃しちゃって・・・。明日もバイトだ・・・。行きたくないけど３人だけだから
バックレなんかしたら他の人が休憩とれなくなる可能性が・・・。
嫌々でも行くしかないんだな・・・。人生って辛い事ばっか・・・。
他に自分なんかより辛い思いしてる人沢山いるってわかってるけど自分が
一番不幸な気がしてきてそんなふうに考える自分がまた嫌になって・・・。
もう嫌だよー･ﾟ･(ﾉД`)

>>290
もう誰もレスしてくれないのかと思って、途方にくれるところでした。。ありがとう。レス待ってます。
俺、昔から「何でも人のせいにするな！」と親友達から言われ説教され続けてきたんです。
だから、自分が悪いって思わないといけない、何もかも悪いのは自分のせい、と思うようになって、
でも、自分が悪いからと言ってどう対処していけばいいのかわからない状態で、心の中で何度も自問自答していたら、壊れました。。
あ、また人のせいだって言ってる。。。悲しい。。。。やっぱり、生きているだけで迷惑かける人間は、存在するんですね。、。それが、俺なんです、。。

>>296
＞人生って辛い事ばっか・・・。
＞自分が 一番不幸な気がしてきてそんなふうに考える自分がまた嫌になって・・・。
わかりますよ、その気持ち。。。人生、辛いことしかない、そう思えますよね。。。俺もです。。。
俺も自分が一番嫌いです。。。どう生きていけばいいのかも、わからない。。。
母親の仕事の跡継ぎに任命されることになってるけど、そんなの無理なんだよ。。。
こんな俺が、うまく人を使うことなんてできっこない。。老人の、利用者の方を考えるっても、今までそんな福祉の事業に携わったことの無い人間が
わかるわけ無い。。。

はぁ。。。

お前のような人間に世話されたら、かわいそうだ。

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

(σ´∀｀)σｹﾞｯﾂ!!

>>295さんありがとう･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

明日が最後の出勤
朝はやっぱり辛いだろうし、最後の挨拶もしなきゃと考えたら酷く憂鬱だけど
なんとかあと１日乗り切ります

就職活動また辛い事の繰りかえしかもしれないけど

>>296
はいなー、ただいまー（ｗ
本当は辞めたいのに、みんなの休憩の事まで考えてるあなたに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
でもね、この場合の優しさは、みんなには優しくても、あなたにはちっとも優しくない。
それは「悪い優しさ」。金銭など他の面が許すなら、すぱっと辞めよう。
いくらバイトでも引継ぎがあるだろうし、早めに予告しないと、あなたが参っちゃうよ？
去るんだから、その後の仕事の事は「自分が考えても仕方がない」と割り切る事。

それから！（ここから大事）
嫌なバイトをそれでも休まないあなたは責任感があるね。
辛くても頑張ろうとする力だって持ってる。
じゃあ、なんで辛いのかな？　何か足りないのかな？


あのね、本当は、足りなくないんだ。あなたがあなたを認めていないだけ。
こんな不況の中、バイトしてるって事は…？
嫌だけど仕事に行くって事は…？　ね、すごいことじゃん。
人間だから疲れたり愚痴言ったりして当たり前、ぜんぜん卑下することなんかないよ。
ちょっと顔を上げて、自分の「出来た事」を考えて誉めまくろう！
自分でちょっと気恥ずかしくなるくらいで、きっと丁度いいよ。

>>301
おはよう。（朝、301さんがこれを見ると勝手に決めた私（ｗ））
うん、今日が最後なんだね。
あなたはよく頑張った。よく辛抱した。えらかった｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
その苦労も今日限り。悪い事なんかしてないんだから、胸張って行こう。
私もｺｿｰﾘついて行くから、通勤途中でキレイな物や面白い物があったら教えてね。
あなたが挨拶している時は、意地悪した奴にアカンベーをしているから！ｗ
さ、今日で終わり…だから、今日からが始まりの日だよ。

>>あなたが挨拶している時は、意地悪した奴にアカンベーをしているから！ｗ

おまえ相当イッってるな。

>>288
俺も派遣やってるけど早く辞めて、もう1度学校行きたいけど金を貯める以上辞められない
ツライこともあればイイこともあるはずだ

お互いがんばっていこう

>>tanapon778 ◆TnxLbUx6ugさん
こんばんは。おそくなってごめんね。
えーと、単刀直入に言います。

「（別れた）彼女とあなたの恋愛は終わりました」

あなたは、わかってるって言うかもしれない。
でもね、本当にわかってるなら今の結果はない。
ありもしないものに、しがみつこうとするから苦しいんだよ。
過去の恋にちゃんとさよならをしていないから、何一つ始まらないんだ。
そして行き場のないエネルギーが、自分を壊す方に向かってる。
そんなの、救いがあるわけないじゃん。

あなたは別れた時から時間が止まってる。認めたくないんだよね、きっと。
理性（頭）はわかってるけど、心が否定してるんだ。
辛いだろうけど事実から逃げるな！
これを認めない限り、ずっとここで堂々巡りだよ？
それじゃ、ダメなんだよ。

それからね。死のうとした人にこんな事言うのは、気が引けるんだけど、
「もし、あなたと別れた彼女の立場が逆だったら？」って考えた事ある？
それを考えると、やっぱ死を選ぶのは違うと思うんだけどな。
それともそれは復讐だったの？　なら、余計違うよ。

もう一度、素のままの自分に戻ろう？
逃げずに、否定せずに、ちゃんとありのままの自分と向き合って欲しい。
過去と決別して、ゼロからもう一度始めようよ。

>>297
ｵｲﾗの存在がスルーされてしまった（>>281）
嫌われるの覚悟で書いたから仕方ないんだけどね(-＿-)


まあ、レスアンカーつけてなかったから
見過ごされた可能性もあるけど

>２９７さんありがとう。そして･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
お母さんにそれこそ手取り足取り教えてもらって慣れていけばきっと
できると思います。
お互い少しずつ自信もってがんがってみましょう。

>３０２さん
ありがとう。そうですね。凄い事だよね・・・。
小さい事でも良い事思いだして少しでも自分を誉められる人間になれると
良いな・・・。ありがとう。

>>307
おはようございます。
tanapon778 ◆TnxLbUx6ugさんじゃないけど、レスしていいですか？
私は、あなたと平行して動いてる>>290とか、>>295とかそんな奴です。

「嫌われる」なんてとんでもない！
「耳に優しい事を言うばかりが、優しさではない」事は、
ここにいる誰もが、わかっていると思います。
>>273の意見は、あなたが書かなかったら私が書きました。
（途中まで書き、すでに投稿されてたので捨てた）
>>281の最終行は、もろに>>306の書きこみの集約です。
書いた人が違うので、表現が違うだけ。私はあなたに、ほぼ全面的に賛成です。
これで酷い奴となじられるなら、私も酷い奴です。

まだまだやり直しがきくtanapon778 ◆TnxLbUx6ugさんに、
もう一回「自分の生（せい）」を手にして欲しい。
歌じゃないけど「いい人ばかりじゃないけど、悪い奴ばかりでもない」し、
「ここは天国じゃないんだ、かといって地獄でもない」事を「本当に」わかって欲しい。
私は非力ですが何か役に立てば…と思って書いています。
きっとあなたもそうなのでは、と思います。

>>305
私も、そう思います。
優しいあなたに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ありがとう。

○ヽ( ﾟдﾟ)ﾉ(つД`)･ﾟ･


　ヽ(　　ﾟ)ノ　　○)Д`) ﾟ･ﾟ

>>239
今日も休んじゃった・・・明日テストなのに。
正直、泣くのが怖い。毎日泣いていたようなもんだったもん、前。
それで、ピタッと泣くのが止まってしまったでしょう。
それからなかなか涙が出ないのだけれど、泣いてしまってからの事を考えると
止まらなくなってずっと毎日泣いてしまいそうなのです。
今は半泣きで涙が少し目に溜まってうるむぐらいですぐにひっこんでしまいます。
それに比例するかのように、どんなに傷つく言葉を言われても何も思わなくなりました。
ただ、「ああそうか」と。

あと、自分の認め方がよくわからない。
あの子はちゃんとできるのに、なんで私だけできないの！とか、考えちゃう。


つらいよ・・・

私ＡＤＨＤかもしれない・・・でも親には言えない。
「本でそういうの読んでその気になってるだけ」って一蹴されて終わりだから。
カウンセリングの先生に「ＡＤＨＤかもしれません」って勇気を出して言ったら
「でもそうだとしても『だから何』って感じじゃない？」と言われました。
自分的には大問題なのに・・・確かに病気に甘える事になるかもしれないけど。
こういうのって精神科に行くべきなんでしょうか・・・誰にも相談できなくて辛いです･ﾟ･(ﾉД`)
スレ違いごめんなさい。どこで聞いても軽くあしらわれたので･ﾟ･(ﾉД`)

>>281
ごめん。レスし忘れていた。。。
上から２つめの＞借金を親に〜
は、そう思ってます。復習は考えていませんが。。今の自分に絶望していて。。。
理屈では、止められない物なんですね。医者に通っても、意味の無いことなのかな。。
働いて生きることの意味・必要性がわからない。。
逝きたいのは、将来のプレッシャーの為・・・でしょうか。。彼女の為と思う気持ちもありますけど・・・。

いつものおじさんに、生きてる意味がわからないと、軽く言ってみたら、
君みたいな優遇されてる人が何をいってるんだ〜みたいに、笑われました。。
やっぱり、死ぬことは、悪いことなの？？優遇されていても、俺は受け入れられる気力が無いから
誰かにこの状況を代わって欲しいです。。。

>>312
泣くのも、泣かないのもしんどいとこまで来ちゃったんだ…。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたと私のやり取りを、初めから何回も読み返しました。
多分、ウチの弟（1988生）と同じくらいの年だと思うんだけど、
あなたはまるで人込みの中の迷子のよう…。
自分を見失うまで迷っちゃったのは、どうしてなんだろう。

「嫌いになれない」人に対して、恋心持っていましたか？
学校に行き辛くなったのは、何かあったのかな？
わからないことはたくさんある。

言いたくない事や、知られたくない事は誰にもあるから、
無理にここで言う必要はないよ。
でも、この無限のループを断ち切るには、
勇気を持って、嫌でも自分のヒストリーを遡る必要がある。
自分の心の中でちょっと探してみて欲しい。心当たりはないですか？
それができれば、自分が見えてきて（認める、ことです）これからどうするか？
とか、わかってくるのだけど…。

迷ってるあなたに、
こんな非力な私で申し訳ない気持ちで一杯です。ごめんね。
あなたに伝言があります。
「メンヘルサロン」の中の「ぎゅぅ」のスレッドに残しておきます。

>>315
自分1988年生まれです。もしかしたら弟さんと同い年か、学年的に1つ上かもしれませんね。
自分を見失うまで迷ったのは、自分でもわからない。
知らず知らずのうちに深い森の奥へ、もう戻れない場所へ行ってしまったのかもしれません。

前まで少し好きだったかな・・・今では普通。優しい人だったよ。
行きづらくなったのは、人間関係に躓いたから。
小中もそんな感じで、「またかよ」と思いながら・・・
あと、勉強についていけなくなっちゃったかな、普段からぼーっとしてたからな。

これからどうするのか・・・間違ってたら怖い。
今まで辿って来た道が道なだけに。
ここからもう動きたくないってのもあるみたい。
でも抜け出したい。

スレ見ました。
ありがとう、そこにもレス残しておきますね。

>>298
やっぱ、そうなのかな。。。
俺なんかに、できる仕事じゃないのは、100も承知です、。。。
>>306
確かに、終わったものは終わった。。。でも、あなたの言うとおり、心は否定してます。。。
彼女ともう関わることができないと言う現実を、受け入れられないんです。。。。
それで、1年以上前からその堂々巡りが続いている。。。
立場が逆だったらとは、正直考えたこともありません。。俺、振られたことしかないので。。。
振るとは、相手が嫌になったから、振るんですよね。俺、彼女に食いついてばかりで、余計嫌われたんでしょう。。。
復讐なんて、考えてませんよ。ただ、彼女と一緒にいられないのなら、自分は生きていても意味が無い、嫌われたのなら
尚更・・・、と思っているだけです。。
でも、彼女も悲しいのかな？昔付き合っていた男がこんな状態だなんて。。。
最後ぐらい、一目会いたかった。。。
素の自分、ありのままの自分って、何だったんだろう・・・？そんなの1年半以上前の事・・・もう忘れてしまいましたよ。。
過去と決別・・・どうすれば決別できるのか。。。
>>308
ありがとうだなんて、言われちゃった。。。俺は、果たして、ありがとうなんて言われる、そんな立場にあるのだろうか・・・。
296さん。がんばれる自信ある？俺、ありがとうなんて言われて、いいのかな・・・？
>>309
ランナーの歌詞ですね。
自分の生って、何なのでしょう・・・？どうわかれば・・・。
こんな、反論しかできない自分がいて。。。もうどうしようもなくて。。。
ごめんなさいごめんなさい。。。せっかく温かい言葉をいただいているのに。。。
謝ることしかできない自分。。。

>>313
そうだね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁより、行動しよう！

ADHDは、判断基準が一応あります。（一人一人違う所もあるから難しいけどね）
「だから何？」って言われちゃったのは、脳の機能障害なので
傷とかと違って完治しないから（それ以前に片付ける問題がある）じゃないかな？

あなたは大人ですか？　ひとりで行動できるなら
１、まずググってみましょう。本屋に行きましょう。
　　（ADHD関係の本に病院が載っていることもあります）
　　そしてあなたの地域で近くてADHDをみてもらえる病院を
　　最低３個所見つけます。よさそうな所からTEL、外来の有無、予約など確認します。
２、行ってみましょう。口下手な人なら予め自分の聞きたいこと、どうしてADHDだと
　　自分で思うかをメモしていきます。

もしADHDであるなら、よほど複雑な事情がない限り、親には言うべきです。
お金の事もありますし、何より人間関係が難しいADHDは
周囲の理解無しで快適に過ごすのは、無理だと思います。

今日の「愛し君へ」の予告での最後の言葉
「自分の事もわからない人が、人の事を大切にできるんですか？」
まさにその通りだと思う。俺は何をやっているのか。。。もう、何もかも手遅れですが、、、

何してても、どこに居ても不安･･･
自分が何か行動を起こすのも、起こした後も、喋るのも、喋った後もすごく不安。
勘違いされてないかとか、変じゃないかとか、不快感与えてないかとか、後悔しないかとか･･･
人のほんの些細な行動、言葉も必要以上に考えたり･･･。
人と話す時も顔色うかがいながら必死で言葉を選んでる自分が居て･･･
後で後悔して、嫌な思いして、それが消えないでどんどんたまっていくし･･･
いっつも頭の中ゴチャゴチャしてる。気持ち悪･･･。
何ていうか･･･誰とどこに居ても自分が浮いてる感じがして怖い。
相手は私に話し掛けてくれて私もそれに答えてるんだけど
なんか自分だけが馴染んでない感じ･･･。一人で居ても同じ･･･。
ダメだ。うまくまとまらない･･･

ごめんなさい･･･
頑張るって言ったのに･･･。何で私ってこうなんだろう･･･

>３１７さん
かなーり凹んでたから気持ち分かってもらえて嬉しかったんですよ。
辛くて悩んでるのは自分だけじゃないんだよなって当たり前の事に気づかせてもらって。
本当にありがとう。
お互い少しずつで良いから自信もってがんがってみよう。
なんていうか、顔もどこに住んでいるかも知らない人達なんだけど
こんなに頑張ってる人達がいるんだなと思うと少し勇気がでてくるんですよ・・・。

モウダメポ
　　　　　　　 ｺﾛｺﾛ・・・
　　　＿|￣| 　　.......○

>>318
ありがとうございます。
スレ違いなのにこんなに丁寧に答えてくださる方がいるなんて・・・･ﾟ･(ﾉД`)
ネットで病気について知ってから疑いだすととまらなくて、でもどうしたらいいのかと
一人で悩んでいました。
病院までの手順を詳しく説明して頂き、感謝の気持ちで一杯です。
該当スレで聞いても「自称うぜー」な反応しか返ってこず・・。
貴方に背中を押されてやっとふんぎりがついた感じです。
本当にありがとうございました。

>>322
ダメなんかじゃないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どうしたの？　何かあったの？
辛い事あったら、ここで吐き捨てていったら、きっと楽になるよ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　きっとまだ間に合うから…。

昨日バイトでレジ打ちミスしたかもしれん・・・。
うわー行きたくない・・・。マヌケすぎだ。凹む。誰かヨチヨチして・・・。

>>325
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そのミスは取り返しが効くよ。大丈夫。反省しつつ今日は慎重にやって、明日への自信に繋げよう！

ゴメン、コテ消し忘れました＿|￣|○

>３２６さん
ありがとう。ミスはなんとか大丈夫だったみたい。
今日は多分大丈夫・・・。もうミスしないように頑張ろう・・・。

明日、心療内科に入院することになりました…

モウダメポ
　　　　　　　 ｺﾛｺﾛ・・・
　　　＿|￣| 　　.......○

>>329
だめなんかじゃないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
入院の理由がわからないから、的外れな事は言えないけど、
きっと病院は鬼のように規則正しい生活だから、身体のリズムも整うと思う。
そしたらきっと、気持ちのリズムも整うよ。
早くよくなって出ておいでね。待ってるから。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こんにちは。
事務連絡です。最近この板を含め、あちこち入れないことが多くありませんか？
「ううん、ふつー」な人は、コレを読む必要はありません。

「入れないことがある。行き場所がないと不安になる」人は、
「難民」板と「ラウンジclassic」板に、避難場所があります。
よかったらどうぞ。
では、名無しにもどります。

心療内科の先生に「貴方は入院する程ひどくない」といわれました
ODもして総合病院で点滴うけて、考えることといえば毎日死ぬことばかり

モウツライポ
　　　　　　　 ｺﾛｺﾛ・・・
　　　＿|￣| 　　.......○

>>332
どうしたの？　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたは329さんだよね？　
死ぬ前にその辛さを話す事はできない？　話しているうちに、
もしかしたら違うものが見えるかもしれないよ。
あなたが少しでも癒されますように。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ヨチヨチありがとうございます…。
紹介状もらって毎日、死にたい気持ちの辛いこと話したんですけど
門前払いされました…ｳﾜｰﾝ

２ちゃんねらーなメルとも募集掲示板です！

２ちゃんねらー限定のメルともはいかがですか？
http://chdeai.s7.x-beat.com/index.html

どうぞよろしく！

>>309
レスをありがとう
そして賛成してくれてありがとう

あなたの、直接語りかける姿勢には
こちらこそ率直に頭が下がります

でも、「ランナー」じゃなくて「トレイトレイン」ですよね？ｗ

>>314
優遇しているのに義務を果たさない奴は、
「他者」にとっては悪そのものだろうね

「優遇」ってのが自由の侵害と裏表で、
「義務」ってのがその他者が考えるものに過ぎなくても

でも、そんな期待にはいくらでも代わりはいるんだよ
同じ金を稼いでくれれば誰だっていいんだから

だけど、命に関しては、たとえば親御さんにとっては、
もちろん「代わり」なんていないよね
そっちの方も「意味・必要性がわからない」のかな？

「代わり」のない愛情と、本当は「代わり」のきく期待とが、
えてして一緒くたになってしまってめんどくさいんだけどさ

ただ、そんときに、代わりのきくものを理由にして、
代わりのきかないものを壊してしまったら、
後に残るのはどういうものになってしまうんだろう？
もちろん、逝ってしまう身には論理的に全く関係ないけど

あと、「彼女」というものが、「代わり」のきくものなのかどうなのか、
正直、それはよくわからないな、、、どう思う？

>>336
おはようございます。
こちらこそ、いつもありがとうございます。
爆風FANというわけではないんですが、あの歌詞がいつも心にあります。
そういう歌ってけっこうあるんですよ（ｗ

ありがとうの｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

Ｒｕｎｎｅｒ

作詞　サンプラザ中野
作曲　Ｎｅｗファンキー末吉
唄　ＢＡＫＵＦＵ−ＳＬＵＭＰ


一、雨を避けた　ロッカールームで
君はすこし　うつむいて
もう戻れはしないだろう　といったね

瞳の中　風を宿した
悲しいほど　誠実な
君に何を　いえばよかったのだろう

かげりのない　少年の
季節は　すぎさってく
風はいつも　強く吹いてる

走る走る　俺たち
流れる　汗もそのままに
いつかたどり　着いたら
君に　うちあけられるだろう

二、グラウンドに　忍び込んで
芝生の上　寝転んで
星の数を　かぞえて眠った　あの頃

かかえきれぬ　思いを胸に
君は　かるくほほえんで
ふり帰らず　この部屋を　出て行くのか

飾りのない　少年の
心は　切り裂かれて
夢はいつも　遠くみえてた

走る走る　俺たち
流れる　汗もそのままに
いつかたどり　着いたら
君に　うちあけられるだろ

たとえ今は　小さく
弱い　太陽だとしても
言葉もない　俺たち
ひどく暑かった日の　夕立ち

かげりのない　少年の
季節は　すぎさってく
風はいつも　強く吹いてる

走る走る　俺たち
流れる　汗もそのままに
いつかたどり　着いたら
君に　うちあけらるだろ

たとえ今は　小さく
弱い　太陽だとしても
言葉もない　俺たち
ひどく暑かった日の　夕立ち

走る走る　俺たち
流れる　汗もそのままに
いつかたどり　着いたら
君に　うちあけられるだろ

たとえ今は　小さく
弱い　太陽だとしても
言葉もない　俺たち
ひどく暑かった日の　夕立ち

ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ

作詞　真島昌利
作曲　真島昌利
唄　ＴＨＥ　ＢＬＵＥ　ＨＥＡＲＴＳ


栄光に向かって走る　あの列車に乗って行こう
はだしのままで飛び出して　あの列車に乗って行こう
弱い者達が夕暮れ　さらに弱い者をたたく
その音が響きわたれば　ブルースは加速していく
見えない自由がほしくて
見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ
ここは天国じゃないんだかと言って　地獄でもない
いい奴ばかりじゃないけど　悪い奴ばかりでもない
ロマンチックな星空に　あなたを抱きしめていたい
南風に吹かれながら　シュールな夢を見ていたい
見えない自由がほしくて
見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも

世界中にさだめられた　どんな記念日なんかより
あなたが生きている今日は　どんなにすばらしいだろう
世界中に建てられてる　どんな記念碑なんかより
あなたが生きている今日は　どんなに意味があるだろう
見えない自由がほしくて
見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも

栄光に向かって走る　あの列車に乗って行こう
はだしのままで飛び出して　あの列車に乗って行こう
土砂降りの痛みのなかを　傘もささず走っていく
いやらしさも汚ならしさも　むきだしにして走ってく
聖者になんてなれないよ　だけど生きてる方がいい
だから僕は歌うんだよ　精一杯でかい声で
見えない自由がほしくて
見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　走って行け
ＴＲＡＩＮ−ＴＲＡＩＮ　どこまでも

>>320　Ｍё さん
遅レスでごめんね。まずはごめんねの｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

さっき、Ｍё さんの書きこみを遡って読んできました。
繊細で慎重なあなた。もしかして「ちゃんと（上手に）やりたい」とか、
完璧主義な面を持っていないかな？
それとも「嫌われるのが怖い」かな？
どちらにしても、素のままの自分と「こうあるべき」を心のどこかで比べてない？

世の中はいろんな人がいるから、みんなに好かれるのは無理なこと、
でも、
世の中はいろんな人がいるから、あなたを大好きで、仲良くなれる人がいる。
だから、
みんなに自分を合わせるのは無理なら、あなたはあなたのままがいい。

もう誰かに言われてるかも知れないけど、
「自分で思うほど、人は、こっち（自分）のこと気にしていない」
これは本当だよ。パーフェクトの答えなんてないんだから「私は私」って開き直っていこう。
もともと繊細な人は、図々しいくらいで丁度いいかも…。

あなたは、いままで十分過ぎるぐらい気を使って、頑張ってきたよね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
もう頑張らなくていい。肩の力を抜いて、マイペースでいこうよ。
そうしたらきっと、楽になる。楽になったら、力がでるよ。
その力で自分を愛してあげてね。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そして、もしまた疲れたら、ここに来て。

>>339
きゃー！きゃー！！
恥ずかしい〜〜〜〜！！　言わないで下さい〜〜（＞＜）。。
私、誰が歌ってるか、混同して記憶してたんですね。うわ〜〜〜！！
（教えてくれてありがとう〜〜でも、こういう場合はｺｿｯと教えてよう〜（ｗ））
　　　　↑教えてもらって、無理言うな＜自分

すっかり、おマヌケがバレてしまった自分に｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　恥。
（こんな奴ですが、「よちよちのレス」は、いたってまじめな気持ちでしています。
　　…説得力が乏しいですが信じて下さいね）

>>334
えっ？「紹介状があるのに、門前払いされた」の？
紹介状がある場合、診療とかいろいろを拒否できないんじゃなかったっけ？
それとも「一回でも診ればＯＫ」なのかな？　だとしたらなんて冷たい病院なんだ！！

334さん、辛かったね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
単に病院行くんだって、けっこう労力使うよね？
まして入院するなら、ちょっと遊びに行くのとは訳が違うのに…。
もし嫌でなかったら、どうして「死にたい気持ち」になるのか聞かせてほしい。
無理に、とは言えないけど…話すことは再生の一歩だと思うから。
今は入院がキャンセルになって、自宅にいるのかな？
せめて、のんびり、ゆっくり休んでくださいね。
あなたが少しでも癒されますように…｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

「最近調子どう？」という、唯一繋がりのある友人からのメールに返事が出来てない。
(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ…。心配かけるだけなのに何故一言返信出来ないんだ。ｺﾞﾒﾝﾈ…。

>>344
とりあえず診察はしてもらいました。
そこの心療内科の先生いわく
「貴方の希望どおり入院はできるけど、お勧めしません。
　それによって甘えてしまうので自分自身、頑張れなくなるよ。入院しても治るとは限りませんし
　もっとひどい症状の人もいるんですよ」
と、まぁ結構きつい口調で言われましたです。（一理あるかもしれないけど）
ちなみに言われるだけ言われて会計で2000円かかりました（苦笑）

自分の未来に全然希望がみえないんですよう。
資格も普通自動車とワープロ検定3級（笑）を持ってますが
就職にワープロ検定は事務職にしか役にたちませんですね。（募集は女性がほとんどですから）
今は仕事もバイトもしてません…人間関係で仕事、何回も変わってまして
すっかり生きる自信をなくしてしまったんです。不安で不安でしょうがないんですよ…。
それで眠剤150錠とウイスキーをいっぺんに飲み干しました。この後、両親に気づかれて救急車呼ばれましたが。あまり記憶がないです

んで昨日、今まで通院してた心療内科にもどってきますた。
今まで処方された鬱の薬はあまり実感がない、と自分で先生に言って向精神薬に変えていただきました。
そしたらおどろくほど、薬の効果が実感できましたです。今は死にたい気持ちは、かなり落ち着いてます。
しばらく好きな音楽聴いたり、デイケアいったりして、何とか前向きになりたい。
もっと気を強くもたねば…長文すんません。ヨチヨチしてくれてありがとうです･ﾟ･(ﾉД`)

>>345
いいお友達がいるんですね。うらやましいな。
すまない気持ちをあなたが持ってる限り、お友達は待っててくれるよ、きっと。
今は、早く返事が出来るよう、あなたが元気にならなきゃね。
これがあなたの力になれ！｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>346
あれ？　病院のセンセイは（口は悪いが）結構いい人だったんですね…。
（ﾏﾀ ﾊﾔﾄﾁﾘ ｼﾁｬｯﾀﾖ〜ｾﾝｾｲ ｺﾞﾒﾝﾈ）でも、説教代二千円は高いなぁ（ｗ

346さんは、お薬が合ったようで本当によかったね。
前の文章から比べても、すごくいい感じ。なんか嬉しくなっちゃうね。

これまでは、きっといろんな辛い事や、イヤな事が重なって、
心が疲れきってしまったのでしょう。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　今は、ゆっくり休む時。
心を解きほぐせば、またきっと元気になれるよ。
「前向きに…」
うん、そうだよ。話ならここで聞くから。

age

や…やっちまった。親父の三回忌に寝坊してそのままサボリ。
リズム障害になっちゃったんだよ…信じてくれ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

メンヘルに全く理解の無い家だからな…（家庭環境病んでるくせに）
皆普通の寝坊だと思ってるだろうな…もう知らないorz

>>350
親父さんはかなしんどる
せめて挨拶だけでもいきなさい

>>351
うん、ありがと…今日はもう出るのやめようと思ったけど、
今から線香だけでもあげに行ってくるよ。（香典も）

>>337
悪でしょうね。。
命の代わり・・・どうなんだろ。居るのなら変わっていただきたい。。。
親と生きていても、だから何？って思っちゃう。親が居なかったら食べていけないのに。。
かといって、無理にでも食べさせて欲しいって訳でもないし。。。

彼女は・・・俺にとっては代わりのきかないもの・・・になりますね。。

>>347
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
まだ返信出来てないけどﾈｯﾄは出来る私の馬鹿…_|￣|○
347さんのおっしゃるように待っててくれてると信じます。
友達というとこの子からしか連絡ないので大事にしたいです。ﾎﾝﾄﾆｺﾞﾒﾝﾈ…。

>>353
何か言いたいことが凄い一杯あるんだけど…でも責めるような言葉しか浮かばないんで一言だけ。

「情の有り難み、知ってますか？」

俺をﾖﾁﾖﾁしろやカスどもｱﾋｬﾋｬ

>>353 ：tanapon778 ◆TnxLbUx6ug さん
もうっ！　違うよ！　>>337さんはそんなこと言いたいんじゃない。
あなたが、かけがえのない大切な存在だ、って言いたいんだよ！
そんなことも解らないほど錆びちゃったの？
違うよね？　他（別れた）事と同じ、本当は解っているけど、認めたくないんだよ。
今は頷けないかも知れないけれど、こういう鋼い（つよい）愛情もあると知ってね。

それから、前に「もし、反対の立場だったら？」って、話したよね？
あの続きがあるんだ。あんまり言いたくなかったけど（キツイ、とか言われそうで）
最後まで言わないと、tanapon778 さんに理解って貰えなさそうなので言うね。
恋人が死のうとしたら「そんなに愛されてたんだ」って、喜ぶと思う？　戻って来ると思う？
違うよ。
「怖くなって避ける」か「傷ついて忘れたいと願う」か、何にせよ離れていくと思うよ。
もし、本当に死んでしまったら？　彼女が傷つかないと思う？　辛い思いをしないと思う？
彼女はそれをずっと背負って生きていくの？
「かつて愛した人」が「忘れたい過去の辛い思い出」になっちゃうんだよ。
それがあなたの望みなの？　違うでしょう？
あなたの大事なものを壊しているのは、自分なんだ。
よく考えて。

前に「何でも悪い方に取らない。自分と結び付けない」ってお願いしたけど…どう？
お願いばかりで悪いんだけど、追加してもいいかな？

（出来る限りの）責任や義務を取り払って欲しい。
残すのは、あなたがあなたの両親の子供、そして妹の兄である事。
まずは怪我を治そう。お金はご両親に泣いて（出して、という意味）もらおう。
そして、
借金も、後継者問題も、なにもかも一旦荷物は置いて、そこから始めようよ。
出来る事を懸命にやる、ありがとうと言われたら素直に人の役に立ったと喜ぶ。
美味しい物を食べてにっこりして、酷いことを言われたら怒る。
変なプライドなんかいらない。あなたのままでいいから。

あなたを見ていると「行動する前に理屈を言う」感じがする。
実力は場数が作る。ケンカだってそうでしょう？
「出来る事をやってみること」が、いつかきっとあなたの力になると思う。
私の正直な気持ちです。お返事待ってます｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>356
・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )
強がってるけどホントはさびしいんだよねヨチヨチ・・・・

後３時間程でバイトに行かねばならん・・・。
気持ち悪くなってきた。誰かヨチヨチして・・・。

>>359
大丈夫？　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今も辛いの？　バイト先で何か辛い事があるの？
あなたが早くよくなって、元気にバイトに行けますように。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>358
ありが�d�j(*´ω｀*)ﾑﾌﾌ

>>355>>357
レスありがとう。今は、明日の入院の事でバタバタしているので、
入院し、落ち着いたらレスします。遅くなりますがすみません。

>>362 ：tanapon778 さん
慌てなくていいよ。考える時間はたくさんあるんだから。
ゆっくり待ってるね。

入院は足を治すのかな？
よかった、頑張ってね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

なんかここ最近パソコンの画面に血痕（あきらかにドット絵）が出たり、
スピーカーから悲鳴が聞こえたりするんです。
ジョークプログラムか何かの一種だと思うんですけど、まったく心当たりが無いんで怖いんですよ。
どうにかしなきゃと思うんですけど、
私血とか苦手な人で、いくらドットの血痕でもとにかく怖いんです。
真夜中に画面が真っ赤になった時はその場でパニックで思わず泣き出してしまいました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

誰かヨチヨチしてください。
そしたら対処法探し頑張りますんで…！

ああ、書き込んだ後、なんだか板違いのような気がしてきました。
ごめんなさいスルーして下さい(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>364 365
気にしないでいいよ！　怖いものはコワイよね。
変なプログラムは早いとこ除去しよう！
頑張れ〜〜｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
私も自分しか居ないはずの部屋で、夜中に音がするとビクッとするよ（ｗ

（ぼそっ）ＰＣの電源を落とした暗ーい画面に、
　　　　　　　ホラ、あなた以外の誰かが覗いているでしょう？　うふふ…。

嘘だよ、嘘ー！　からかってごめん。直らなかったまた来てね。
一緒に探そう。

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんでイキそうになったら手を止め て
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、
できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、
指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後
を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。
こんな俺にだれかヨチヨチしてください

>３６０さんありがとう
今日は何事もなく?終われました。
問題は明日だ・・・。何事もなく帰れますように・・・。

なんだかよくわからないけど不安な気持ちが渦巻いてる感じがする。
勉強は進まないし、
クラスメイトが気になって彼氏が一番好きだって自信を持って言えない。
受験だってあるし
彼氏の事とても大事に思ってるはずなのに……不安で死にそうだよ。

>>368
無事に終わってよかったね。
よく頑張った〜｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
明日は何か凄いイベントでもあるのかな？
７日もバイトがうまく行きますように（祈
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
うん、これで大丈夫。明日もﾖﾁﾖﾁしてるからね。

>３７０
２回もありがとう〜。(*´ω｀*)嬉しいよ〜。
月曜日は仕事が多くて毎週憂鬱になってしまうのです。
他の人みたいに余裕もって仕事できれば良いな〜。頑張ってきます!

>>369
受験生…それだけで、なんだか落ちつかなくなっちゃうよね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ひとりじゃないからね。
ウチにも去年受験生がいて、１月頃は、行き場のない閉塞感で空気の色が違って見えた。

さっき他所のスレにこんなことが書いてあったよ。
「問題は分割するのがよい」
全部背負ったら辛いから、わかり易い問題から一つ一つ、ツブしていこう？

勉強は今からちゃんとやれば、あせることなんかないよ。
調子がいい時も、悪い時もある。全部ひっくるめて進めればいい。
彼氏のことも、そうやって悩むあなたは、誠実だね。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　大丈夫、絶対頑張れる！　絶対受かる！
あなたを応援してるから…。
もしまた辛くなって、弱音を吐きたくなったら、ここに来てね。

ヨチヨチしてください(;_;)

>>373
うん？　どうしたの？　悲しい事があった？
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　元気出してね。
はい、ハンカチ　( ･∀･)つ□　涙を拭いてね。

>>374
やさしいなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今から仕事か・・・　いつ切られるか分からない派遣会社だし早くやりたい仕事見つけたいよ・・

　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　働くのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　せめて楽で高給じゃなきゃﾔﾀﾞｰ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　可愛い彼女もﾎｽｨ…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

学校で私が援助してるとかいうデマが流れてる…
もうやだＹＯ！

>>377
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
学校で噂になるとつらいよね。
私もそれが元で学校を変えてしまったことがあるんです。
あんまり上手く言えないけど…、･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
応援してるよ。

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)

なんだかんだ言いながら、私もよちよちを希望します。
長文になりそうなのですみません。

自分が悪いんだけれど、今のままでは希望の大学に入れない…。
望みが高すぎるのと、単位制高校の楽さにかまけて寝て過ごした為です。
寝ることは元の高校での疲れを取るために必要だったと思いますが、
偏差値３０台の定員割れ大学なんて行きたくないよー！

先生方はＡＯ入試（と言って分かるかな？）を勧めてきます。
しかし、私には実績もないし、これからやりたいことさえぼんやりとしか分かりません。
明確な意思を持って入学を希望する人の為のＡＯ入試なのに、
私が受験しても良いものでしょうか。

過去の問題集や参考になりそうな資料にも当たってみました。
一例だけ紹介してみます。検索にかければ、ばれそうですけれど…。

一次試験でプログラミングがあるんです。
参考として載っていた例題に、私は愕然としました。
「あれ、コンビネーションってなんだったっけ？」
そうです。私は数学の基礎知識を持ち合わせていなかったのです。
問題を解くどころか、出題されている事すら理解できなかったのです。

ちょっと休もうとしたときに、不意に涙が出てきました。
泣くことなんてめったにないので、自分でも驚きました。
どうしても涙と一緒に声が出て、眠っていた両親を起こしてしまいました。
申し訳ないと思いました。

一時間ほど泣き続けて、疲れて眠りました。
朝になって起きてからも、まだ涙が出ていました。
バスに揺られているときにはさすがに気丈なように振舞ったのですが、
心療内科に着いたとたんにまた泣き出してしまいました。

今は少し冷静になりました。
今からでもできるだけのことをして、ぶち当たってみようと思います。
戦地へ赴く前に、少しだけ誰かに甘えたい。
どなたか、私をよちよちしてやってもらえないでしょうか？

ヨチヨチしてくださーい

>>375
お仕事ごくろうさま！　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
派遣は割り切れば重くなくていいんだけど、福利厚生とか大きく考えると
弱いよね…心中お察しします、いや、ガンガレ。
だからといって、こんな時代だから、次々ってわけにはいかないだろうし…、
（お金だって有り余ってる人は、ここに来ないだろうし…）
ゆっくり、地道に諦めないで捜すのが、結局は早道なのかな？と思ったり…。

375さんは、どんなお仕事が希望なのかな？
早く見つかるといいね！　頑張れ〜の、｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>381
あれ？？？　ﾖﾁﾖﾁの前に聞いていいかな？？
私、「373さん＝375さん」って思ってたんだけど…。
今ＩＤ見たら、「381さん＝373さん」？？？あれ？
「元のＩＤに戻ってる」の？　「373＝375＝381、さん」なの？
もしかしてＰＣとｹｰﾀｲとか二箇所で接続してるのかな？
わ〜大根乱〜（私がね…ｗ）

とりあえず、心配だから
皆に｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　元気出してね！

>>380
冷静に分析して、自分を振り返れるあなた。
「ぶちあたってみる」と、あなたが最後まで頑張ってみようと決めたなら、
私はエールを込めて送り出したい。
。・゜・（ノД‘）ヽ（゜Д゜　）ヨチヨチ
大丈夫！　諦めるな！　絶対うまく行く！　

だって、今は６月、諦めるには早いよね？
知ってるかな「大学Ｅ判定でも、受験しての合格率は40％」なんだよ。
（ベネッセでの講習会（今年）のプリントがソース）
それは「あきらめるな！」って、過去の実績が、数字が言ってるんだよ。

言うほど簡単じゃないと思う。でもやらなきゃ何も手に出来ないから。
応援するよ。辛くなったら愚痴でも何でも言いに来てね。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>372
ありがとう。
でも、事態が更に悪く……。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

彼氏が休んだので心配になってメール＆電話したら、
なんか私と別れたいような事を言ってきた。
付き合い出した当初よりわがままで暴力的で
反抗的（これは先生に対して）になってきたのが嫌だそうだ。
反抗的って言っても、不良とかそういう感じじゃなくて
ただ合わない教育方針があったら不満を述べるとかそういう感じ。
（まあ、ちょっと言い過ぎてたかもしれないけど）
気になる人が、とかいっといてなんだけどとても悲しい。
ものすごい好きなのに別れるしか道がなさそうなのが悲しい。
男はその人だけじゃないし、
これからもっと相性の合う人に巡り合えるのかもしれないけど……。

>>380
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
なんか受験生って所と、
単位制だけど理想が高いって所に親近感を覚えたのでレスします。
（私が言うのもどうかと思うけど）
理想が高いって言うのは悪い面もあるけどいい面もあると思うよ。
たとえダメでも、目標に向かって思いきり努力した方が
それはそれでいい思い出になると思う。
多分中途半端な所で諦めるよりはずっといいよ。
努力する覚悟を決めてるみたいだし、がんばれ。

>>385
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
わがままとかは付き合っていく上で必ず遭遇する問題だと思うよ。人間は慣れると
どんどん自分の欲望を開放するものだし。それはもうメールや電話じゃなくて、
膝をつき合わせてとことん話し合いをするしかないと思うな。そこで自分を省みられるかが鍵。
と同時に、相手にも「己を省みる気持ちがあるか」が重要です。お互いが直さないと、
そういう問題は解決しないですから。

納得できない問題は、やっぱり突き詰めて納得したいよね。
でも、あなたは「面倒くさいから屁理屈を言う」ということをしていませんか？
納得するために意見を言うのと、面倒くさいことから逃げるために言い訳をするのとでは全然違いますよ。
もし彼氏が後者だと捉えているのであれば、それはちゃんと話した方が良いですね。

最後に、「男はその人だけじゃないし、 これからもっと相性の合う人に巡り合えるのかもしれないけど……。」
付き合ってる間にそういう考えを持ったら本当の終わりですよ…。
相手を特別に想えなくなった時が、恋愛の終わりです…。

>>386
ありがとうございます。
欠点は前にも指摘された事があったんですが、
その頃からあまり直ってないじゃないかと言われました……。
あとこれは私にはどうしようもないですが、
私の方が成績がいいから嫌だ、一緒に勉強もしたくないとまで言われました。
（同じクラスで席が近いんですがそれも気に食わないそうです）
そこまで言われちゃうとなんかもうしょげてきます。
彼の事を特別に思ってるつもりだけど、
書けば書くほど「男の人はその人だけじゃないし〜」な心境です。

ただ、彼もメンヘルっぽい（沈む時はとことん沈む）所があるので
それが言わせてるのかなあ、と望みを捨て切れない……。

>>387
先の文は、今まで彼氏のことが書いてなかったので推量で書いたのですが…
どうにもその彼氏は「劣等感」が強いように思えます。あなたより自分は劣る、そんな感情を抱いている
と考えます。

好きな相手に「一緒に〜」なんて言われたら、そりゃ傷つきますよね。３８５さんが「男の人は〜」と思うのも
至極自然だと思います。っていうか私ならもう喧嘩してますねｗ

難しい問題ですね…正直相手がメンヘルならばあなたにとって今の時期辛い結果を生むかもしれません。
受験に限らず「人生の岐路」に立った時、人は凄い神経質になり、その間の出来事で得るモノは普段より
大きいと、私は考えてます。嬉しいことがあったら普段よりも嬉しく、辛いことがあったら普段よりも
辛い…要は「神経が過敏な時期」なんですよね。

これから付き合っていくのも別れるのも３８５さん次第ですけど、あえて言うなら相手の劣等感はあなたには
直せないかもしれません。こればっかりは本人が人生経験を積み、他者と自分の違いを明確にしない限りは
どうにもならないと思います。でも、このままの状態じゃお互いが潰れると思いますので、やはり一度サシで
話し合ってみてはどうでしょう？それが確実かと。

どちらにせよ、３８５さんにとっては辛い道かもしれませんが、陰ながら応援しております。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>382
いや、373さんとは違うよｗ　スレ見てて優しいなぁと思ってレスしただけだよ
仕事は経理関係をやりたいなぁと思ってもう1回学校行こうと考えてます
アリガ　がんばってきます

>>376誰もがスルーしてるようなので、俺が…
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
無職は辛いよね
無いもの強請りしてしまうよね…
でも、世の中に心から幸せを感じている人間なんてそんなにいないとおもうよ
エネルギーが低いときは、余り高望みせず、心を充電して…
マターリしようね

>>381
ごめんね〜またやっちゃった。
申し訳ない、ごめんね。m(_ _)mすみません〜。

しきりなおして（もういいよ、バカ！、とかヘソ曲げないでね）
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
ﾖﾁﾖﾁが必要だったのは、何かあったの？
ゴメンネも込めて、ぎゅぅ☆ほら、あったかい。
いい夢見てね、もう一回。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

おなか痛くて、吐き気がして、排便痛とかもあって病院に行ったら始めは
ある婦人病の診断が付いたけど、セカンドオピニオンで行った病院では異
常ないって言われた。でもなんか症状が強いのにって気があって、治療を
受けてて、それはそれでいいって思えてるけど、気がついたら周りに無意
識のうちに依存してて、甘えてて、痛みとかを強く訴えてて、典型的なボ
ダ＆心気症の状態になってた。心理学の専門家の父にも「おまえは心気症
だ」みたいなこと言われたし、なんかもう心気症ケﾃｰｲ。情けないし、一生
人に身体と心の苦痛を訴えてのみの、ただ人に迷惑かけるだけの人生送る
のが見えて、もう死ぬしかないって思う。自分も苦しいし、まわりに迷惑
かける奴は逝って良し、だよね。。。

　このスレに書いてる時点で、すでに構ってチャンなのかな。。。もう、私
なんて死ぬしかないって思ってばかり。寂しいし、絶望してるし、どうしよ
う。。。

>>392
痛かったり、辛かったりしたら、気持ちが弱くなって当たり前
人に迷惑かける「だけ」なんかじゃないよ。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
しんどい時ぐらい人に頼ってもいいじゃない、みんなそうしてやってきてる。
辛いと、どんどん悪い方へ嵌っちゃうから、今はとにかく治す事を考えよう？
構ってチャンなんかじゃないから、
辛い気持ちは、言った方がきっとすっきりするよ。
あなたが、よくなりますように。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>389
うん。頑張れっ！
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
教えてくれて、ありがとう！

>>373 >>381
373のお返事は>>374に、381のお返事は383と>>391にあります。
ゴチャゴチャしちゃったね、ごめんね。
お詫びの(／^−^(^ ^＊)／ 　ぎゅう~！

>>390　惰性さん
同じものが、他の場所に何箇所にも貼ってあったの。
私には判断がつかなかったんだ。
優しいあなたに。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ありがとう。

>>388
どうもありがとうございます。
劣等感は本当にその通りだと思います。
そしてそれに加えて強く言ったら潰れそうな性格なのでさらに辛いです。
でも、このままほっといてまた同じように落ち込む姿を見るのは嫌だし、
おせっかいだろうけどなにかできる事があればしたいです。
（私がちょろちょろしてたら逆効果になりそうですが）
まあ、彼の友達にも話を聞けたら聞いてゆっくり考えます。

>>393
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)とりあえず，今日は死ぬこと考えないで寝逃げしてみる。
で、明日かかってるカウンセラーさんにぶちまけてみる。・・・考えてみれば
そう願わなくてもいつかは死ぬんだし、身体がつらいのは現実だから、なんとか
対策はあるかも。。。って思えてきた。本当に、本当にありがとう･ﾟ･(ﾉД`)

>>396
あなたの書くものを読んでいて、
396さんって年上の私よりしっかりしてるじゃない！　と思いました（ｗ

人の気持ちって、ポスターカラーを塗りたくったように、
どこから見ても同じ色、同じトーン、じゃなくって、
プールの底のように、いろんな色が集まって、でも結局青く見える…
みたいなものじゃないかな、と思います。

あなただけの本物、を選べるようになるために
いろんな選択肢に気持ちが揺れるのは、ごく当然の気持ちの動きだよね。
あなたが>>385で380さんに呼びかけた言葉は、あなたにもあてはまる。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　自分を信じてだいじょうぶだよ。
応援してるからね。

>>397 392
よかった…うれしい。
そうだよ、きっと元気になれる。その為には気持ちが負けてちゃ、始まらないもの。
今夜、ゆっくり眠れますように…。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
明日は、なにもかも、うまくいくといいね！　遠い空の下、祈ってるから。

こんばんは。
こんなの、拾って来ちゃった。（マスコットタグに書いたてあった）

「苦しい事やつらいこと
　　忘れられたら楽だけど
　　　　忘れないから頑張れて
　　　　　　覚えているから強くなる」

読んで欲しいから、書いてみました。
スレ違いでごめんね。

>>382 ありがとうございます。>>373は私です。ほかの方がお礼してたのと私も精神不安定で書き込みしたか覚えてなかったこと､スルーされたのかと思いまた381で書いてみました

嬉しかった〜ありがとうございました。

382さんではなく､>>383への書き込みです。精神不安定で皆様にご迷惑をおかけしてすみません。

孤独だ・・・。誰か俺にヨチヨチしれくれ・・・。

>>401 >>402
おはよう〜。
気持ちが不安定だった時、ちゃんとﾖﾁﾖﾁできなくてごめんね。
何か辛い事があったの？　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あの時は泣いてたよね？　まだ泣いてるの？
泣きたい時はいっぱい泣いていいから、こっちへ来て。
(／^−^(^ ^＊)／ 　ぎゅう~！　くっついてると、ほら、少し落ちつくよ。
あったかいと、ちょっとは元気が出るかもしれないよ。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

おはようございます。事務連絡です。

私は、仕事の合間に、ﾖﾁﾖﾁに通ってるポリンです。
さっきスルーの話が出たので、その話をします。
基本的にスルーはありません。
私の他に何人か住んでおられるようなので、カバーできていると思われます。
ただ、コピー、マルチ、はイタズラの可能性が高いので、流される率は高いでしょう。
病院のように、書きこみに順番どおりレスがつく、訳ではないので
もし、あれ？、っと思っても前後を探してみてくださいね。
きっとありますから…。

>>403
どうしたの？　寂しいの？　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
独りじゃないよ。そばにいるよ。
だから話しかけてね？　必要としてね？
そうしたら行動できるよ。誰かといるとあったかい。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　大丈夫だよ。

ﾁｭｰしたい。

ちゅーしたい。

つーか私のいるｸﾗｽうざったてー。
エロい事考えてご飯に鼻血垂らすわ、
下品な愚民や
失礼でマナーを守っていない奴や
喧嘩売ってきて買ったら「ごめん」とか言って謝るﾍﾀﾚや
高慢でジコマンなデブスや
カマトト女しったか男、
ごく一部は良いコなんだけど大半が汚れすぎ。
寝言言ってんのか？って感じ。
顔洗えよ。

あぁ、場違いかもしれないけど「相談された」
内容は、今仕事にツマッテルだと〜〜お、皆頭も身体もへとへとになりながら
生きてるわけで・・・自分だけがつまってんじゃないわー
て・・言いたかったけど『又ゆっくり聞くから』て答えてしまった
なんだ！おいら二重人格なのか？
息してる限り悩みのが多いかもね、つっぱって生きてみせても
皆優しくして欲しいんだからなぁ・・困った！どうしたらいいんだかなぁ？

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてくれた方、ありがとう！
まだ目は腫れぼったいけれど、やる気はむくむく湧いています。
確かに、完全文系人間が理系を目指すのは難しい。頑張ります。

>>384
そうだ、あきらめちゃいけないですよね！
「冷静に分析して、自分を振り返れるあなた」
なんて言ってもらえたのは初めてで、ちょっと照れます。
ありがとう。

>>385
あらら、私たち、似た境遇なんですね。
385さん自身も悩みを抱えてらっしゃるのに、ﾖﾁﾖﾁしてくれてありがとう。
私からも、あなたの健闘を祈って、･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>410
大丈夫！　それを言ったら、私も二重人格だよ（ｗ
さっきも仕事抱えてＰＣの前でｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬやってたらTEL。
「ｺﾞﾙｧくそ忙しいんじゃ、午前中はTELすんなよ！」と心の中で思いつつ、
「いいのよう〜、」とか話してるし…苦笑。
あなただけじゃないよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
優しく促す事ができたんだから、むしろ偉かったんだよ、ねっ。
みんな頑張ってるし、誰もが優しくされたい。うん、そうだよ。
困る必要なんかないよ！　。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

寂しい・・抱きついて泣きたい

ついでにおっぱい吸いたい。

入院２日目に入り少し落ち着いたのでレスします。
>>357
かけがえの無い存在って・・・。俺が？
そりゃ、周りにとってはどうだろうけど、自分にとって自分は、必要で無いもん。。。
苦しいんだよ・・。助けてくれる？訳無いじゃん。自分で立ち直るしかないって言うくせに。。。

そりゃ、彼女は悲しい思いをするだろう。でも自分も、それ以上の苦しみを受けた。。
本当に彼女を好きならそんなことしない、なんて言われる。だから、俺は彼女を好きといえる資格はないのかもしれない。
でも、頭の中は彼女でいっぱい。別れた事、認めたくない。でもそんなんじゃ、生きていられない。
だから、死を選ぶしかない、と思ってるんだ。
死ぬのも、思い出の場所へは行くけど、彼女に知られないようにひっそりと逝くつもり。
最後に一目会って抱きしめあいたい。そうすれば、俺は報われる。後悔せずに逝ける。。
俺は、もう昔の俺ではなくなってしまった。彼女が変わったと同時に、自分も変わってしまった。ただ、そのままなのは、彼女を思う気持ちだけ。。

荷物を置く。それは、許されるべきことなのか・・・？置いたら、後からまた借金なら取り立て等が来るではないか。。。
怖い。みんなの気持ちにこたえられない自分も怖い。。。
できること・・・それがわからないんですよ。。。

これが、あなたへの言葉に対するできる限りの反論です。
俺の願いは、彼女と幸せに暮らしたい。それだけなんです。でも、もうそれが叶う事は無い。
無理。わかってる。嫌われた。でも、信じたくない。。。自分のエゴなんです。。
今後関わるであろう女性にも、足を見せたら引かれるでしょうね。
みんなの言葉を素直に受け止められない、ありがたみを感じられない、味覚がおいしいと感じられない。。。
何かをやろうとすると、怒られるのではないいかと思って行動できない。。

鬱になる前はこんなんじゃなかったんだけどなぁ。。。
もう、こんな世界がずっと続くのなら、無に返りたいとん願う所存です。。

でも本当は、生きていたい、なんとかしたい　んだと思う。
じゃなかったら、入院したり治療したりしてないもんね。。
自分でも、何がしたいのかわからないんだ。。。

今日、精神科の初診みたい。何を話せばいいのか・・・ドキドキです。

>>414 tanapon778 さん
そうか…そう感じるんだ。
じゃ、私の言ってる事はひとつも伝わってない、ってことだね。
＞あなたへの言葉に対するできる限りの反論です。
反論？　私はあなたの「敵」にしかなれませんか？
思い上がっていたんですね。とても悲しいです。
力がなくてごめんなさい。

>>416
なんで「反論」なんて書いてしまったのだろう。。。お返事とでもしておけば良かったと後悔しています。。
伝わってないんじゃありません。それを受けて自分なりの答えを書いたんです。
敵だなんて、とんでもない・・・。お話できるだけで嬉しいです。
心が開ききっていない状態なんです。。。ごめんなさい。。。

午後から遅番の現場仕事だ、はあ･･･行きたくないよ。
毎日汗だくになりながら自分なりに一生懸命働いてるけど、
周りからは「遅い」「何やってるんだ」とかそんな言葉しか聞こえてこない。
募集要項にあった「仕事丁寧に教えます」それはどこに行ったんだ？
実際は少しの説明に「後はやって覚えろ」。分からない事があって質問すれば
「ちゃんと周りを見てないから分からないんだよ」
目の前の事で精一杯で周りを見れる余裕なんて無いよ･･･。
入社して７ヶ月になるが、毎日折れそうになる心をどうにか守ってやってきた。
でもだんだん無理がきてるみたいで仕事前がすごくつらい。

>>417 ：tanapon778さん
いえ、こちらこそごめんなさい。
ずっとtanapon778さんの書きこみを待っていて、見つけて嬉しかったのと、
書いてあることが厳しい内容だったので、ﾁｮｯﾄ混乱してしまいました。
（そう、たやすく心を開けないのは分かっていたんですが、
　世間話が出来る程度の知り合い、にはなってるつもりだった）
友達とか、弟とか、顔を見て話せたらいいのに…伝えたい事がいっぱいあるのに…。

でも、今は治療に専念すべき時だよね。
整形外科と精神科かな？　しっかり治そう。問題解決はその後だよ。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ごめんね。
あなたがよかったらまた話をしよう。

>>418
汗だくになっている、ってことは、ガテンなお仕事なのかな？
毎日あついのに、お疲れさま。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どんな仕事も覚えるまでは大変だよね。今日も頑張れ！

でもね、どうしても聞かなきゃならないときは、
「分からないから教えてくれ！」って、強く出ないとダメな事もあるよ。
命に関わるとは言わなくても、共通認識がないと怪我につながるし…。
あなたが楽しく仕事ができるようになりますように…。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ（でも、どうしてもダメなら、転職も考えてね）

>>404 こんにちわ。
ありがとうございます
〜(/*~▽)/〜☆

>>405さん ありがとうございました。

あーもうやだ
皆やだよぉ｡
援交なんてやってないのに！
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

>>423
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

私もﾖﾁﾖﾁして ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>424
ｱﾘｶﾞﾄ
424サンにも 。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>425
ｱﾘｶﾞﾄﾝ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>４０６
ありがとう。

>>342さん
ありがとうございます。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お返事遅くなってごめんなさい。
>>342さんの言うとおりです。
私は人に悪く思われるのが怖くていつも必死でした。
自分の中の理想と素の自分を比べては落ち込んだり…。
被害妄想が強いのも自分の事が嫌いだからだと思います。
後悔ばかりなのも、自分を上手く出せなかったせいです。
でも、>>342さんのレスを見たら少し楽になりました…。(*´∀｀*)
もっと自分を大切に出来るように…
もっとマイペースに…
頑張ります！

でも…
今の状態だと…私の事だしまた来てしまうかもです…
ホントごめんなさい…

>>428 ：Ｍё さん
よかった…ちょっとは元気が出たかな？
Ｍё さんはもう解ってるみたいだから、何も言う事はないよ。
あなたのままでいいんだよ。
作って無理に笑うより、自然に笑う方がきっとずっと魅力的。
肩の力が抜けたら、友達もあなたも、もっと付き合いやすくなって、いい関係になれるよ。
失くしてしまいそうな「自分」をしっかり取り戻そう。

それでも、辛い事はあるから、何かあったらいつでも来てね。
謝る事なんかない。堂々と、昔の友達に会うみたいに、エバっておいでね。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ﾌﾟ

なんか無性に自信が無くなってきたよ…
サイトのギャラリーも一時閉鎖しちゃったよ…
自信欲しいよー(ﾉД`)･ﾟ･｡

お母さんが急死しちゃったよ(ﾉД`)･ﾟ･｡
やさしい彼氏にも、昔の裏切られた恋がトラウマになって
信じることが出来ずに、別れる寸前。
もう、死にたいよ。もう、誰からも愛されてないような気がする(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>431
あ、お絵描きさんなんですね（親近感）
私もCG描きで、小説もやって、サイトを運営してます。
はじめの頃はフォトショさえ自在に操れなくて、同じに始めた人が
どんどん新しい技術を会得していくのを見て、落ちこんだな…。
「描く」って、どこまでいっても追求だから限りがないんだよね。
上手くなれば、また、違う欲がでてくる。

落ちこんだ時は描く気になれないよね。。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今はちょっと休む時、と割り切って、好きなことするのがいいと思う。
元気になれば、描きたくなるから…。
あなたのギャラリーが早く再開できますように。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日はバスのおじさんが話しかけてきてくれたのに、
少し話してあと会話続かなくて、しかも「それじゃぁ」みたいな
挨拶もせずにバス降りてごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
本当にごめんなさい、頑張って話しかけたのに、最後逃げるような形になって、
その上挨拶もされない別れは辛いんだよね。
それは自分がよくわかってるはずなのに。他の人に同じ思いさせちゃうなんて。
書いてるだけで涙出てきた。ごめんね、おじさん。おじさんいい人だよ。やさしかったよ。
あんなに優しく接しられたのは久々だったよ。なのにごめんなさい。
本当にごめんなさい、それと、話しかけてくれてありがとう。
私、もう少し大学頑張って通います。

>>432
お母様のご冥福をお祈りします。
　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
辛いあなたにかける言葉が見つかりません。
今はきっとバタバタしているでしょう。
いられるうちは、おかあさんの傍にいてあげて下さい。
今しかないから…。
そして、お式が終わった後、またお話しましょうね。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　死んじゃだめだよ。

>>434
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あなたの気持ちは、何も言わなくても、きっとおじさんに伝わってるよ。
おじさんの方が、話しかけてきたんでしょう？　なら絶対だよ。
次に会ったら「こんにちは！」ってニッコリ笑えばチャラになっちゃうから、ね。
それより、あなたの方が心配。
大丈夫？　いっぱい、いっぱい、になっていない？
我慢しちゃダメだよ？　辛かったら辛いって言わないと自分が壊れちゃうよ。
元気が出ますように。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　

>>436
ありがとう、凄く助かった。励ましの言葉ありがとう。
436さんも、みんなにレスお疲れ様です。
あなたの存在には、みんな本当に凄く助かってると思う。
ありがとう、本当にありがとう。私はあなたが大好きです。

>>431
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ちょっとレスが遅れたからごめんね。
私もお絵かきさんです。字も書きます。
自信がなくって、未だ公開はしていないんだけれど、それだから
あなたがネット上にギャラリーを作れたエネルギーはすごく貴重で素晴らしいものだと思うよ。

描く気が起きないときって、無理やり描いても納得できないよね。
342=433さんも言っているけれど、ちょっと一休みも悪くないと思うよ。
ああ、ぎゅっとしたい。（気味が悪いな、ごめんなさい）
あなたがまた、楽しんで絵を描けますように。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

まずいな、薬がきれたとたんにまた元に戻りそうです。
頑張ります！だなんて見栄を切って出て行ったのに、恥ずかしい。
何か飲もう。そして、学校の先生に相談しよう。

オフラインで知り合いの人の掲示板に要らないことを書いてしまった。
TOEICのスコアが一年前時点で４００点に少し足りない位（失笑）なので、
文法・構文その他もろもろには目をつむってもらえたら、と思います。
到底受験生が書いたとは思えないレベルの低さですが…。

英日のオンライン自動翻訳にかければ大意はつかめるかと思います。
日本語でダイレクトに書くのは、ちょっとつらいのです。
ごめんなさい。

（自己引用）
I can recognize some people's faces hardly...
Is my brain abnormal?
Our family doctor (psychiatrist) said
"It is based a test that your brain is just too small."
I asked him "What will I have to do?"
There is no way to recognize people. mmm...
（自己引用終わり）

testというのはＣＴスキャンです。
病気ではないそうですが、これで社会に出てゆくのはすごく怖い。
今も、毎日が初対面で、誰が誰だかわからない。
自分なりに、相手の顔をよく見て特徴をつかもうとしているのに。
対処法があればいいのにな。

>>437
そんな、ホメ過ぎですよう〜（////）
437さんが少しでも、ほっとできたなら嬉しいです。

私の方こそ、レスしながら、みなさんに頑張る力をもらっています。
よーし、私も（偉そうな事書いちゃったし）お仕事頑張るぞーって…。
うまく行かない事の方が多いけど、少しずつでも目指す方に行きたい。
心が寒い日も、誰かがいればあったかいよね？
わたしも、あなたにありがとう、の。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大好き、って嬉しいね。大好きだよ。

>>420
ﾚｽありがとう
ﾌﾗﾌﾗになりながらもどうにか帰ってきました。

そうです、ｶﾞﾃﾝ系で３Kな仕事です。
たしかに危険が付きまとう仕事だからしっかり聞く事も大事ですね。
でも現場のあの空気に触れるとどうも萎縮してしまいます。

さて、明日に備えてさっさと寝ます。また来ます。

>>439
お絵描きさんﾅｶｰﾏなんですね〜嬉しいです。

ところで、私は大学出とは言っても、幼児教育科卒なんで
ちょっとどころか、かなりアヤシイ英訳で読みました。
それによく似た症例が、機能障害の研究をやったときにありました。
機能障害なので、薬とか、切ったり貼ったり（外科的対応）しても意味はなく、
カードを使ったりして問題が起こらないようにサポートする、という感じでした。
（この解釈で良いでしょうか？）
だとしたら、やっぱり不安だよね。いいアドバイスが出来なくてごめんね。
こんな時は、自分の無力さが悲しくなる。
せめて(／^−^(^ ^＊)　ぎゅう~！　させてね。
ちょっと本探して調べてくる、あなたが少しでも元気になれますように。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ＧＬ○ＹのＴＡＫＵＲＯがｹｺｰﾝしちゃった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
幸せになってほしいし嬉しいけど、でもショックだよー。
やっぱりというか、他の板ではいろいろ言われてるみたいだし･･･。
でもＴＡＫＵＲＯさんの詩と曲がずっと好きで、あのバンドの雰囲気が好きで、
がんがれないあたしにいつもがんがる力をくれてた。
外に出られない時期もあったけどライブの為にバイトもしたしライブにも行けた。
だからこれからもずっと心の支えにしていくけど･･･でもやっぱり寂しいよー。

これぐらいのことだけど、誰かヨチヨチしてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>443
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　今は泣くがいいさ。
CD聞きながら、いっぱい泣いて、涙なくなるまで泣いて、
そしたら、TAKUROに心から「おめでとう」って言おう。
（ホントはちょっとヤキモチで癪に障るけど）
でも、好きな人には幸せになって欲しい。笑って欲しい。だってFANなんだもん。
ね？　そうでしょう？
だからあなたに･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

そしてずっと二人でを歌うと尚良し

あんたのせいで私は学校に行けなくなったんだよ！
でも、あんたのこと好きだったから辛くないと思えた
なのに何で裏切んだよぉ。。
一人残された私はどうすりゃいいのさ…

>>446
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
裏切られるって、いちばんダメージあるよね。
嫌いな奴や、嫌な奴なら、おもいっきり罵れるのに…。
やっぱり悪い奴だったと納得できるのに…。
失くすモノが多すぎる。悲しいよね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

「学校に行けなくなった」って、書いてあるけど、それは大変なことだよ？
（義務教育でも、そうでなくても、あなたには権利があるんだから）
酷いことをされたりしたの？　辛い事を無理に言わなくていいけど、
何かてだてはないのかな…。何もしてあげられなくてごめんね。
あなたの辛さが少しでも軽くなりますように。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　

>>444-445
ありがとうございます〜｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
正直もっとつらそうな人イパーイいるからスルーされるかもって思ってた。
うん、ファンだからこそ、ほんとに幸せで笑っていてほしい。そう思いますた。
今ＣＤ片っ端から聴いてます。

アクセス制限がかかっていて、返事が遅れました。
「改行が多すぎます」と出るので、２分割して返事を書こうと思います。

>>442
ﾖﾁﾖﾁありがとうございます！
すごく嬉しい。

自分でも検索してみました。
あまり機能障害について明るくないので、間違っているかもしれませんが、
機能障害＝高次脳機能障害のことでしょうか？

私の場合、多分先天的なものではないのかな、と思います。
後天的な要因には心当たりがないのです。
（ちょっとした未熟児で生まれてきたからかもしれない、的外れかな？）

脳のサイズについては、支障がない範囲だと医師に言われました。
too smallは言い過ぎでしたね（笑）
436=442さんの「ちょっと調べてきます」という言葉に、
すごく期待をかけてしまっています。負担になったら、ごめんなさいね。
スレ違いになるようなら、移動しようかと考えています。

続きです。

>>442
442さんは無力なんかじゃない。
真摯に私を受け止めてくれた。
だから悲しまないで！･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

あと、お絵かきさん仲間！わーいわーい！
メンヘルサロンにもお絵かきさん。
共通項があるのは、やっぱりうれしいです。

ガーン、今気付いた。
誤　I can recognize some people's faces hardly...
正　I can hardly recognize some people's faces...
ですね。きっとそうだ。
･ﾟ･(ﾉД`)うわーん！勢いに任せて書くと駄目ですね…。
まだ他にも色々間違っているんだろうな。恥さらしだ。
私に受験なんてできるんだろうか。

ﾖﾁﾖﾁスレの皆さん、スレ違い＆脱線、常に長文でごめんなさい。

昨日の夜、寝ている途中で目が醒めた。
夢の中で計算でもしていたのか、
気がつくと私は
わけわからない計算式を思い浮かべて解こうとしていた。
しばらくしてふっと気付いたんだけど、
それ以前（計算式解こうとしてた時）から意識がはっきりしてたような気もして
これが夢か現実かわけわかんなくなった。
それでもう寝ようと思ったんだけど、
なんか心がバラバラに分かれてるような感じがして
さらにその計算式も思い浮かんでくるしもうぐちゃぐちゃ。

文章がわかりづらくてごめんなさい。
とりあえずあさって病院に行ってみるけど……。

>>452
どうしたの？　。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
変な夢見ちゃった？　それとも以前から気になる兆候とかあったのかな？
病院行ってしっかり相談してきてね。
（人は２，３日の事でも忘れるから、なるべく記憶のあるうちに
　具体的にメモしてったほうが、相談しやすいかも）
あなたがゆっくり寝られるますように。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

頭をなでなでしてヨチヨチしてくれませんか？

>>380 439
うん。大きさについては、ぜんぜん心配してなかったの。
だって、話していて、こんなに理路整然と文章が書けて、
英文もちゃんとしてたあなたに、そっち方面の問題があるとは思えなかったし…。

問題は「判別」の方だよね。
機能障害は原因や、ケースによっていろいろあるんだけど、
（高次機能障害、発達機能障害、などなど）380さんと同じ事を訴えていたのを
どこかで読んだか、見たんだよね…いい加減な事言えないんで、もう少し待ってね。
380さんが調べたスレに移動して、医学知識のある人に聞くのもいい。
（その場合、ここには遊び来てね。待ってるから！）

380さん、受験生なんだよね。
応援してるから勉強頑張って！（私よりずーっと賢いよ、ほんとに）
疲れたらちょっとお絵かきしてみるとか（ｗ
私は今、お話メインで書いてるんだけど（CGは挿絵）なかなか、ね。
上手くなりたいな…。
一緒に頑張ろう、の。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>454
どうしたの？　こっちに来て。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
寂しいの？
じゃあ、こうやって(／^−^(^ ^＊)　ぎゅう~！　って抱っこすると
暖かいよ、ね？　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>456 ありがとうございます
o(^-^)o

>>447
ありがとう。
学校は正直もうどうでもいいんです。
ただ私は嫌われても嫌いになれないのに
向こうは喧嘩したわけでも何でもないのに
いきなり嫌いになれちゃうんだなぁと思うと…
今まで何だったんだろうって。

>>458
虚しくなっちゃったんだね…･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
苦しいよね。私が何を言っても救いにならないだろうけど、
（だって、今のあなたを本当に救えるのは、相手の人だけだから…）
あなたの辛い気持ちが少しでも癒されますように…。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

学校はね、せめて卒業証書を手にしてほしかったの。
社会に出たら、そんなつまらない紙っ切れがモノを言ったりするから…。
でも、それであなたが壊れてしまうなら、意味無いんだけど…。
気持ちだけ受け取ってね(／^−^(^ ^＊)／ 　ぎゅう~！

>>459
ありがとうありがとう
涙出た。

また、こんなの拾ってきました。
（ポリン、何でも拾ってくるゴミ屋敷のバアチャンみたいだな…）
今の私の気持ちです。

♪人込みの中で　動けずにいたよ　君の声さえ届かない　この街
　ひとりきり　想い重ねて
　本当は誰もがみんな　笑い合いたいのに　うまく出来なくて　傷ついてゆく
　だけど誰か　必ず見ててくれるから　一緒に歩こう　この空の下♪

ね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

連投すみません。
鯖落ちや人大杉で、入れない事が続いています･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
これは違うブラウザからアタック（？？）しています。
ですがこれも不安定で、時々真っ白になります。
本来はWin＋IE６、という２ｃｈに嫌われている取り合わせです。
こんなに苦労しているのは、私だけなのかな？
なので自分で･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　してみました。

しねぼけ

>>463
なんか知らんが俺がﾖﾁﾖﾁしたる･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

何だこのキモいスレは？

人大杉でブラウザを変えました。
不慣れなのでレスがおかしかったらすみません。
また、アクセス規制が解除されていないようなので、
449-451とこのレスは代理の方に書き込んでいただいています。


>>455
今、時間がないのでうまくレスできないけど、
調べてくださってありがとうございます！
もう少し余裕ができたら別のスレでも訊こうかな。

絵も、お話も一緒に頑張ろう？
受験があるのであまり時間をかけられないけど・・・。
お返しの･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>465
そう強がるなよ(　´∀｀)σ)∀`)
ここでは気楽にしていいんだぞ？ﾏﾀｰﾘしようよ

>>466
こんばんは。ﾖﾁﾖﾁありがとう〜。
「絵もお話も一緒に…」って書いたのは、

あなたはあなたの頑張る事
私は私の頑張る事
それぞれ、自分のすべき事があるから、
一歩ずつでもいいから、「頑張る事」を、励まし合いながらやっていけたらいいな。

って言う意味です。今日は(／^−^(^ ^＊)　ぎゅう~　しちゃおう！

いい子いいこってヨチヨチしてください…

今日簿記の検定だった。会場間違えてパニくってお金ないからタクシー使えなくて
電車・バスで迷いながら行った。ようやく着いて入ろうとしたら
「３０分すぎてるから受けれません」だって。
おっさんがニヤニヤしながら「もしかして会場間違ったん？」と聞いてきて、そうだと言うと
「は〜ん。絶対おるねんなぁ毎回。ま、遅れてんからしゃあないわなｗ」。
検定についての紙には「遅刻３０分は入場禁止」なんて書いてなかった。
書いてくれてたら行かなかったのに。わざわざ行って悲しい思いもしなかったのに。

もうしんどい・・・死にたい疲れた。涙が止まらないよ。
結局そうなんだ。昔から何をしても駄目なんだ。頑張っても成功なんてこの先も絶対ない。
またキャリアサポートで「なんで受けなかったんですか」って言われる・・・・
「遅刻した」って言うとまた「ちゃんと前日確認して・・」と解かりきった事をくどくど言われる。
なんでお金払ったのに受けさせてくれないの？早く来ても時間余って寝てる人だっているのに。
もう嫌だ。何もしたくない。頭が悪いんだ。
この先なにしても上手くいかないよ。きっと。

>>469
いいこ、いいこ　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どうしたの？　悲しくなっちゃった？
独りじゃないよ、そばにいるよ。
(／^−^(^ ^＊)　ぎゅう~　抱っこして、ｲｲｺ　ｲｲｺ

>>470
簿記検定、残念だったね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ちゃんと間に合うように、出たのに、悔しいし情けないよね。
どこにも持って行きようの無い気持ち、辛かったね。
今は泣いていいよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

でもね、残念だったのは「時間が間に合わなかった」ことで
あなたがダメだったからじゃないし、頭が悪いからじゃないよ。

「一生に一度きりしか受けられない」訳じゃない、
たとえ間に合ったって「受からなかった人」だっているよ。
受けられなかった人も受からなかった人も、次にはちゃんとチャンスが与えられる。
だからあなたもやり直していいんだ。慌てる事なんかない。
次の試験まで何ヶ月かあるから（たしか、年一度ではなかったと思う）
今度は一発合格で行こうよ。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　大丈夫だから、ね。
私たちは、ゆっくり行こう。

>>472
うわぁぁんありがとう。・ﾟ･(ﾉД`)本当にありがとう。
言えなかった事いっぱい解かってくれてありがとう＞どこにも持って行きようの無い気持ち、辛かったね。
貴方は誰も言ってくれない、一番言って欲しい事を言ってくれた。

一ヶ月頑張って通って「こんなこともわからないの？」って言われた事もあって、結果がこれで絶望して。
世界中皆が笑ってるように感じたけど、貴方は違った。優しいんだね。
貴方に「またチャンスがあるよ」「貴方が駄目だったからじゃないよ」って言われて心が楽になりました。
小さい頃あったかい毛布で包まれたみたいに。

＞私たちは、ゆっくり行こう。
ほっとしたよ。他人と違っていいんだ、って。そうだね。皆の真似して焦ってばかりは辛いものね。
ありがとう。自分のペースで今度は少しづつやってみるよ。
慰めてくれてありがとう。貴方みたいな優しい素敵な人に会えてよかった。
貴方みたいな人になりたいな（*＾＾*）

>>473
「自分のペースで少しづつ…」　うん、そうだよ！
あなたはちゃんと自分で考えて、ちゃんと結論を出せてる。
だからきっと、大丈夫。

歩く速さはみんな違うけど、歩いていけば、みんな目的地に着くよね？
早く行って向こうで遊ぶのも楽しいけれど、足が速い人も遅い人もいる。
走りたい人は走ればいいし、
ゆっくり行く人は、歩けばいい。
道端の綺麗な花を見ながら、風の匂いを感じながら…。

私もホメられてブタが木に登りそうです（ｗ）身に過ぎた言葉をありがとう。
思い通りに行かない事もいっぱいあるけど、
お互いに頑張ろうね！　ひとつひとつ、ゆっくり、でね！
あなたに応援の。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>474さんにもお礼の･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
本当にありがとう。貴方に会えなければ今頃苦しいままだったと思うよ。
助けてくれてありがとう。貴方に「大丈夫。ゆっくりいこう」って言われて落ち着けました。
そうだね。歩く早さは皆違う。途中の景色を楽しみながらゆっくり歩いてもいいよね（＾＾）
皆自分に合った早さがあるんだものね。
結論が出せたのは貴方のおかげだよ。
貴方のような感性豊かで優しい人にはきっとこれから先も救われる人がいると思うよ。
私もたいに。貴方がいてくれてよかった、って。

うん！お互いに頑張ろうね。ゆっくりひとつひとつ。
474さんには幸せになってほしいな（´∀｀）

あわわ。訂正；
最後から３行目「私もたいに」→「私みたいに」です；

ここにいらしてたみなさん、こんばんは
試しにageてみました。どうかな？　元気ですか？

>>309さん
あれからどうしてますか？

>>tanapon778 ◆TnxLbUx6ugさん
いま、どうしてますか？　治療に専念してるなら返事はいりません。
なんであの時…って、今でも思います。
もう少し私に余裕があったらよかったんだよね。ごめんね。
もう必要ないかもだけど、せめてもの･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

放送部の部長やってるが、後輩の不祥事で責任取らされそうで、超肩身狭い。
勘弁してくれ･ﾟ･(ﾉД`)

>>471 ありがとうございました
(・∀・)471さんもｲｲｺｲｲｺ!

>>479
ありがとう〜☆ｲｲｺｲｲｺ

>>478
辛かったね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
人の上に立つのは大変だよね。
いくら責任者でも、みんなの全てをコントロールなんかできない。
あなたはあなたの分だけ責任を取ればいい。
全部自分で背負いこまないで…、
だれか（リアルで）相談できる人はいないかな？
頑張って欲しいから。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　元気出してね。

あーーーー！！！
最悪です。
彼氏が今朝財布を忘れてったので、何げなく中を見たら
ｷｬﾊﾞｸﾗだか風俗の名刺がわんさか出てきた・・・ｏｒｚ

私は毎週末こんなとこで鼻の下伸ばしてる香具師を
待ってたかと思うと・・・ﾏｼﾞﾇｯｺﾛｼﾃやりたい。

月曜からやってらんねー。

もう我慢にも限度がある。

ちなみに、7年同棲してます。
同棲板でﾒﾝﾍﾙに逝けと言われました。

ちなみに

2001年ｸﾘｽﾏｽ・・・浮気された
2002年誕生日・・・彼氏に借金発覚
2003年春・・・・・・・私は心療内科に通いだす。そこで先生に口説かれ
　　　　　　　　　　　不倫してしまう
2004年春・・・・・・・借金再び発覚。挙句の果てに
　　　　　　　　　　　電話で好きじゃないと言われ、
　　　　　　　　　　　後先考えず大量服薬自殺未遂
先日・・・・・・・・・・・式場解約
今・・・・・・・・・・・・・よくわからない関係

死にたいです。

しばらく何もなくて平和だったんですが
また愚痴りたくなったので失礼します。

彼氏は先週に一旦復活して別れ話についてはあっさりと前言撤回したんですが
週があけたらまた学校を休んでました。
普段なら「大丈夫？」とかメールしますが
さすがに先週みたいな事があったら
なにか送っても逆効果な気がして送れません。
（っていうか私の存在自体彼にとって逆効果って気もして……）
そしてその上、その事に関して彼の友達と話してると
友達がいちいち首を突っ込んでくるのも辛いです。
（とてもいい子なので親切心からだって言うのはわかってるんですが）
なにも言わなくても自分の気持ちを察してくれる人がいたらいいのに……。

>>482
そうか…辛かったね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
悔しいし、情けなくて悲しい。
思い切り怒って、泣いていいよ。

こんな裏切りはないよね。
自分が一番で、戻って来るならまだいいけれど…。
それだって喜んでるわけじゃない。
まして気持ちが見えなくなってるなら、迷っちゃうよね。苦しいよね。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

７年、長い事一緒にいたんだ…。
（じゃあ、知り合ったのはもっと前だよね？）
その辺の新婚さんより長い月日を過ごしてきたんだね。
あなたは、彼のいい所も悪い所もわかってると思うから、
それは何も言わない。

彼と少し距離を置けないかな？
一緒にいると見えないものもある。
状況が許すなら、離れて気持ちを休めて欲しい。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　あなたがすこしでも落ちつけますように…。

>>481
ありがとう。気が楽になってきた。がんばってみます･･･。リアルで相談できる香具師はいないけどね･･･。

>>486
うん。役に立てなくてゴメンネ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

放送部って、どんな活動をするの？
私は高校時代ずっと放送（委員会）だったの。
昼休みのＤＪ（パーソナリティー）を３年間やったよ。
（わ！花形アナウンサーだ…やる奴いなかっただけだけどさ…ｗ）
お話して、リク読んで曲を流して、またお話。
クラスに帰って、自分の振った話題で賑わってると、嬉しかったなあ〜。

好きなことを手放しちゃダメだよ。
（命には代えられないけど）きっとあなたを助けてくれると思うから。
辛くなったらまた来てね。
愚痴しか聞けないけど…。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

頭をなでなでしてヨチヨチしてください…

>>484
いつでも来てね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
言えない事抱えて、ぐるぐるしちゃう前にね。

（ここから先は私の推測、参考程度にしかならないです。ごめんね）
あなたの存在は彼にとって、「大好きだから、大嫌い」なんだと思う。
ホントはあなたに尊敬されたい、慕われたい…でも、現実は
あなたの方にむしろ力があって、ついていくのは自分の方…。
好きだから尊敬されたかったのに…、みっともない自分がとても嫌。
もちろん理屈が無茶苦茶なのはわかってる。でも止められない…。
そんな時は、勝手なもので、メールが来れば考え込むし、
来なければ置いてかれたようで落ちこむ…送るほうにすれば
「どうすりゃええねん！！」と叫びたくなりますが、
意地悪してるのではなく、本当にそうなのです。
（どうですか？思い当たるところとか、あったでしょうか？）

＞なにも言わなくても自分の気持ちを察してくれる人がいたらいいのに……。
私も思いました！　みんなテレパスなら争いや、いわれのない誤解で
傷つく人がいなくなるのに…って。
今はﾁｮｯﾄ意見が違って、全部わかったら気持ち悪いなって思います。
今より少しだけ、そう、あなたの言うように「察する」程度にわかるのが
ベストなんじゃないかな…。
お友達はきっと心配で気になって仕方が無いんだね（ｗ
優しくて、可愛い人。その人の前で話題を出さない、しかないかな…。

長い割に、参考にならない話でごめんね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>488
どうしたの？　。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
もしかしてこの前もここに来たかな？
夜になると寂しくなる？　大丈夫だよ、ここにいるよ。
(／^−^(^ ^＊)　ぎゅう~！　ほら、ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ、ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
独りじゃないから。
今度は、お話しに来てね。

>>470
遅レスでｽﾏﾝね

ｵｲﾗも、長年それに向けて頑張っていた某試験に遅刻したなぁ
原因はﾌﾟﾚｯｼｬｰで前の晩に寝付けず、寝過ごしてしまったこと
しかも年齢制限がある試験で、ｵｲﾗはギリギリの年齢だった
一応、最後のチャンスだったわけね（だから緊張した）

実力で落ちるんではなく寝坊でってのが唖然とさせられた
ああ、これで終わるのか、と、、、しばらく呆然としていたよ

あなたには次があるんだから、それに比べれば楽勝楽勝ｗ



って暗い話ばかりでもなんだから、本当のこと言うと、
頭下げて、ある人に頭下げてもらって、再受験したんだ
みんなには内緒にするって約束でね
国家資格とかじゃなかったから相手は役人ではなくて、
四面四角なことは言われず助かった

合否はって？
今、その証明書が手元にちゃんとあるよｗ

ぶっちゃけ、本当の期限より試験が伸びて、
準備期間が長くなったから合格できたんだと思う
開き直れたからもうそんなに緊張しなかったしね
ピンチはチャンス、万事塞翁が馬ってやつさ


後悔して反省して、いい経験したじゃない
次は絶対に失敗しないでしょ？
さらにしっかり準備して、確実に合格する実力をつければ完璧

やれるよ、がんばれ　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>490 ありがとうございます
ヾ(_ _。)
このスレにはたまに(よく)来ています。ここ好きです。私はヨチヨチだけで大丈夫……(>_<)

もうだめ。やらなきゃいけないことが一杯。誰も手伝ってくれない。みんな自分勝手。
頼むよ。手伝ってよ。ちょっとでいいんだよ。
アタシはそんなに有能じゃないし疲れやすいんだよ。
誰か助けて。もうやだもうやだもうやだ。
もうだめだよ。限界。バカじゃないの？何もかも投げ出したいけどそういうわけにもいかないよ。
お願い。だれか助けて。

少しだけ吐き出させてください。

もうすぐ臨月の妊婦です。
いけないことはわかってたけど、最近旦那の様子がおかしいので
つい、携帯を見てしまったんです。
…悪い予感が当たってしまいました。

相手は旦那の部下、というかバイトの人のようです。
その人はどうやら心療内科に通っていて、以前から旦那にいろいろと
相談をしたりしていたようなのですが、彼氏はいるらしいのです。
（もう別れる、みたいなメールが何通もありました。）
正直に言うと、「妻が妊娠中の、他人の旦那に手ぇ出すほど無神経な人間が、
『私ってば心がデリケートなの』気取りかよ(#ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ」というのが本音です。

それに、旦那に触れられるのも汚らわしい感じがして堪りません。
お腹の子すら、そんな旦那の子だと思うと愛せる自信が無くなってきてしまって、
産むのがとても怖いです。子どもに罪はないのは百も承知なのですが、
感情が理性に追いついてくれない。
時を戻せるなら、妊娠前に戻してしまいたいとか、いっそこの子が生まれる前に
一緒に氏んでしまおうか、とかそんな事ばかりを考えてしまいます。

旦那はまだ私にバレたとは気付いていません。
今後どうするのが一番いいのか。
混乱しすぎてて、涙ばかりが出て、ちっとも冷静に物事を考えられません。

長文・駄文失礼致します

この三ヶ月仕事らしい仕事も無く日々会社にいるのが苦痛です
この三月で体重も14キロ落ち食欲も無い日が続いています
新人が配属されて仕事が上長より割り振られるにも関わらず私は放置状態です

入社して七年目になります
配属された年も半年以上仕事が無く上司に聞くたびに今は勉強しておけの一点張り
同僚からは給料泥棒と言われる日々に耐え切れなくなり詳細書いたメールを上司に送り
不要なら他部署へ異動願います　と出しました
その後まもなくして課内での飲み会の席で、上司が　『こいつ仕事くれって頼みついてきやがった』
と酒の席で笑い話にされ、以降新人歓迎会のたびに新人に対して笑い話として話される始末

その場の光景が思い出されて上司に言うこともできません
朝出社しようとすると体がうまく動かず　始業ギリギリに着くのがやっとの状態で
就業中は仕事が無いため　周りから常に監視されている気がしてなりません
モヤモヤした不安がずっと募ってきて、頭がボーっと痺れてきたり、
指から血が出ても噛んでいたり腕に爪を立てて
食い込ませたりいつの間にかやるようになっています
会社にいることが苦痛のため終業と同時に帰宅しているようにしています

両親に相談したところ　怠け病、被害妄想と言われ
大学の頃の同窓からは『働かないで給料もらえるなんて幸せ』と言われます

なんか疲れました

>>495
率直ですが、何で仕事が回ってこないと思いますか？

>>492
少し前から、あ、この前の人かな？って感じてたの（⌒ー⌒）
よく来てるなら、私も誰だかわかっちゃってる？？（ｗ
コテでも、そうじゃなくっていいから、「あっ、○さんだ！」ってわかると
私も嬉しいな…。（＠でも数字でも名前でも）
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　今日もいい天気だよ〜。

>>496
わからないです
無能だと思われているからでしょうか
いらないからかな
資格とっても何も変わってないです

>>493
わかった。私が代わりに言う！

てめえら、自分勝手なことばっかしやがって、ちったぁ気ィ利かせられないのか？
その体の上についてるのは、スイカか？　ビーチボールか？
頭ついてるなら、生きてるうちに少しは使えよ。
「使う」っつーのは、化粧品塗りたくったり、ワックスでセットする事じゃねーぞ！
脳味噌使うんだよっ！　忙しいのは見りゃわかんだろ！
働けよ！　こっちはお前のオカンじゃないんだよ！
てめえのケツはテメエで拭け！バカヤロー！！
こうしてやる〜〜〜　ノ ￣∧￣）ノ　　⊥＿⊥

これでいい？

まじめで責任感の強いあなたが、ｷﾘｷﾘ回っているのが、目に浮かぶようです。
頑張りやさんだね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
私がこんなコトしてもちっとも仕事は減らないけど
少しはあなたの気持ちが落ち着くといいな。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

でね、ﾁｮｯﾄ提案。
気が利かないのはもう仕方ないんだから、かわいく甘えて手伝ってもらおう！
「悪くないのに折れて出る」のには抵抗があるかもしれない。でも、
使える「手」は使う、と割り切ろう。
やってもらったら、多少（かなり？）出来映えが変でも、喜んであげよう！
そうすれば次回からもっと楽になる筈だから…。
要は幼稚園児とおかあさんの対応だ。
あなたにお疲れ様の。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　||　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　||
｜　||　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　||
｜　||　 　 　 　 　心が疲れた人のための癒しの場所　　　　｡
｜　||　　(-＿-) 　それが<<メンタルヘルス>>板
　　 .＼　(∩∩)
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>497 お返事ありがとうございました｡ヨチヨチも…
(⌒-⌒)

>>491
思わぬ時期にレス嬉しかったです。ありがとう。
呆然とするよね・・・私も「え？これで終わり？」て感じだった。
入った瞬間つまみだされて、「帰って」って言われて。
前の晩寝付けないのもわかる。人は「そういうのも含めてちゃんと自己管理しないと」
っていうけど、そういう事って大人になってからもあるよね。

試験合格おめでとう！って「今更」なタイミングかな？
でも本当よかったね。頭さげてくれた「ある人」いい人だね。
なんでも「でも規則だから」で片付ける大人でなくこういう大人は私好きだなぁ。
それに答えて見事合格した貴方もかっこいいよ。
嬉しい励ましたくさんありがとう。うん、会場の場所認識できただけでもよかったかなｗ
次は絶対間違えないぞ。
今から少しずつ勉強して秋には万全の体制でまた試験に臨みます。
頑張ってる貴方をみて、私も頑張ろうと思いました（＾＾）

>>494
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　辛かったね。
お返事遅くなってゴメンね。
涙を拭いて( ･∀･)つ□　ね？
この書きこみを読んでから、かなり長い事考えました。
ﾖﾁﾖﾁなしで、考えられることを述べます。
参考程度に頭に入れておいてください。

まず、494さんは結婚なさっていて、赤ちゃんが生まれるんだから、
「できれば親子３人で仲良く暮らす」のを目標にしよう。
その為には「バイトの女」に別れてもらうしかありません。
ご主人に牽制するのはいいですが、仕返しは諦めてください。
全ては「家族３人」の幸せのためです。

まず、メールの過去ログを、あなたのＰＣにコピーして保存してください。
「なにか」あったら突き付けます。でも、これは最終手段です。
証拠になる物も全て日付をつけて保存します。
これらは、絶対に気付かれないようにやってください。

最初は、やんわりと「お願い」するのがいいかな。
罵倒したくなる（私だけかな？）けど、我慢してね。

リアルで信頼できて、間に立ってくれる人はいませんか？
彼の先輩、彼の両親、彼の友達、などです。
その方に注意してもらうのが一番いいと思います。
あなたは、責めないで（詰りたいけどさ）前向きに話し合ってください。
この段階でできれば解決したい。

次に考えられるのは「バイトの女」との直接対決ですが…あなたのお腹を見て、
反省してくれる人かどうか…妊婦さんじゃなければお勧めしますが…
リスク高いよね。

赤ちゃんはどこで生むのでしょう？　おうちに帰るのかな？
出産で鬱になった人を知っているので心配です。
あなたと赤ちゃんにとって、一番大事なのは何か？
よく考えて「名より実を取る」つもりで行動してください。
いっそ…などと考えない事。
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ちょっと横になろう、休んでね。

>>503
自分子供産んだことないし結婚もないけど貴方と赤ちゃんには幸せになってほしい。
その女には二度と関わってほしくない。
奥さんがいるってわかった時点で身を引くのが普通だよ。なんて無神経。
辛かったよね。赤ちゃんと二人取り残されたような感じで不安だったよね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
私は貴方には本当に幸せになってほしい。
なにも具体的な解決策もなくてごめんなさい。

>>495
（私は　>>496さん　じゃなくて、初めてレスします）

。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
辛かったでしょう？　大変だったね。
あなたは悪くないよ。今までよく我慢したよ。

あなたは貯金はあるかな？
少し余裕があるなら、もう会社へは行かない方向で考えよう。
どうしてかってわかる？
あなたはパワーハラスメントを受けているんだ。
辛い事だけど、それは事実だと思う。
>>496さんが、聞いたのはたぶんその辺だと思うよ。

本来はあなたの方が、会社を訴えられるぐらいなんだよ？
できればﾖﾁﾖﾁのスレじゃなく、そういうのに詳しい所へ行って
対処法を聞いたほうがいいと思う。
（もし２ｃｈ内で移動するなら、>>495をコピペした時、誘導されて
　引っ越した事を言ってね。「マルチ」と間違えられると意地悪されるから）

あなたは悪くない。でも、今の状況を変えられるのはあなただけだよ。
勇気を持って。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>409
どうもありがとうございます。
推測に関しては……やっぱり私の視点だから推測ですが、
そうかもしれません。
「（私と比べて）いい所がひとつもない」と思っているようです。
私から見れば全然そんな事はないと思うんですが。

とりあえず、今日は彼は学校に来ました。
それで休んでた時のプリントの答えを聞かれました。
勉強について劣等感があるんなら教えない方がいいのかな、
っていうかもう一緒に勉強するのは嫌だと言ってたくせに……
と、頼って貰えて嬉しいけれど複雑でした。
他にも私の事をなんだと思ってるんだって言うような事があって、
多分誤解かもしれないので明日その疑問をぶつけてみようと思います。

でも、一度
（本当は２回ですが。
そして前も結構すぐ撤回された……本当に私をなんだと思ってるんだろう）
別れ話を切り出されて、わがままだのなんだのと言われたら
なんかもう不満とか言いづらいです。
そしてそれに加えて友人の事もあるし、
私の身の回りには心をさらけ出せる人がいないって気分になります……。
大袈裟かもしれないけど。

なかなかネットで発言できないでいたから、
とうとう勇気を出して発言したら失敗した
「名無しさん」みたいなデフォっぽい名前があったから
ああこれデフォなんだと思って入力したら、
人様のハンドル名だった……
謝ってそそくさと退散した　ﾊｽﾞｶﾁｰﾖｰ（ＴдＴ）

>>487
うちの学校の放送のスイッチ切っていいとも見てる。非常にやるせない。
鬱だ･･･。

まだ規制が掛かっていて書き込めないようです。
代理人の方に書き込みをお願いしています。

>>468
亀レスですが、いつもありがとうございます。
お互い、いい方向に進めたらいいですね。
私もなんとかやりたい事を見つけ、それに向かって進んでいます。
前進あるのみ！

「やりたい事」の為に多忙になってきたので、
レスができなくなるかもしれません。
スレッドはたまに覗きます。

でも、また帰ってこようと思います。
今度は、誰かを・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ できる強さを持って帰ってきたい。

それでは皆さんに、・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>508
ごめん！
ごめんね…気が回らなかった（−人ー）許してね。
私にとって楽しい思い出でも、状況が変われば違うんだよね…ごめんね。
（うちの高校、ＴＶはマスターが作動しないと、何も見られない…）
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ほんとにごめんね。。。反省してる。

>>510
気を使わせちゃったね。気にしなくていいですよ。
そこまでへこんでないし。

511は478の書き込みです。ｽﾏｿ

>>507
そか、そか、失敗しちゃったね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ちゃんと謝ったんだから、大丈夫だよ。
ｷﾆｽﾝﾅ！私なんか、住人なのに、このスレで失敗だらけだよ（Ｔ_Ｔ）
天才にはなれないから、きっと恥かいて成長していくんだよ。
ね。一緒に頑張ろう。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>502
レスありがとう
あと、ほめてくれてありがとう、照れます（＃＾　＾＃）

お互い、がんばろうね　（・∀・）人（・∀・）



今日、たまたま後輩が同じ試験を受けたんだけど、
どうも出来が芳しくなかったようでしょんぼりしてた
結果はまだ出てないけど、その予感は正しそうだった

みんなごめん、その人はここは見てないだろうけど、
勝手にここでヨチヨチさせて

後輩よ、ｵｲﾗと違って君はまだ若い、まだチャンスがある
ダメだったところを客観的に見直して次は受かろう
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>494
先に謝っておくね、ごめん、ｵｲﾗ、他の人みたいに優しくないから、
結果的にあなたの幸せに結びつかないことを言ってしまうかも

とりあえず今は裏切った「その男」を許せないんだよね？
それを前提にして話してしまうよ

１　まず、携帯を盗み見て証拠をつかんだわけだけど、
　それは夫婦間でもプライバシーの侵害の側面があるから、
　「証拠」としてはむしろ不利になる可能性があるかもしれない

　ぶっちゃけ、裁判沙汰になった場合なんかにね

　そうでなくても、相手に「逆切れ」させるきっかけになるかも
　できれば興信所なんかに依頼してもっと明確な証拠が欲しい

２　次に、それと前後して（その証拠を持って）、弁護士に相談はしとく
　正式依頼はともかく、法的にとりうる手段を知っておく方がいい
　実際に行使しなくても、交渉時に精神的に役に立つから

　離婚や経済的制裁（生活費の保障）はかなりの確率でOKのはず
　相手の女を訴えることができる可能性もある
　子供への責任をどこまで放棄できるかは微妙な気がするけどね
　生まれた後に愛情が捨てきれない可能性が高いから
　早まった手続はしない方がいいと思うし


　「離婚をしろ」って言ってるんじゃないよ
　でもこれらをカードとして持っていた方がいいと思う
　それらを進めていくうちにどうすればいいかも考えられるだろうし
　体調に自信がなければ「信頼できる人」に打ち明け代行してもらう

　はっきり言って胎教に悪い、、、でもこのままでも似たようなもん
　最後に、あなたは被害者、苦しんじゃダメ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>494 俺だったらぼこぼこにするけど。。。
やらないほうがいいよ

なんでもうすぐ赤ちゃんが産まれるのに・・・許せないよ。
どうして浮気なんてできるんだろう。ひどいよ。

>>472 勉強しないからうからんのや　もっとしぬきになって勉強しろや

またヨチヨチお願いします
｡･ﾟﾟ･o（ｉДｉ）o･ﾟﾟ･｡

>>519
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どした？理由はわからないけどｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)ｽﾝｯｽﾝｯ

>>505
ありがとう

昨日も何も無かったです
貯金はありますがもう少し行ってみます

吐き出せてよかったです

>>520 ありがとうございます
(ﾉ_･｡)

>>485
ありがとうです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

レスをしてくださった方々、本当にありがとうございました。
今はまだ、手を抜きながらですが家事をして、残りの時間は
寝室で過ごすことが多い生活をしています。

旦那はやはり私の様子がおかしい事に気付いたようですが、
医者に安静にしていろと言われた、とだけ言っておきました。
それなりに心配はしているようです。

証拠集めについては、一応メールの過去ログを保存しておくことだけ
出来ました。
ただ、その次の行動に移る気力と決心がつきません。
踏み出してしまったら、どこに進んでしまうのかわからない、
そんな怖さがあって、今の場所から動けないんです。
もちろん、一人で思い悩むことが何の解決にも繋がらないことは
わかっているのですが…
ただ頭の中で、何もかもがどうでもいいという気持ちと、
もう全て壊してしまいたいという衝動が交互に浮かんできます。

「親子3人で仲良く暮らすこと」…今まで何の疑問も無く、
当たり前のように手に入るものだと思っていました。
今いる現在から、まっすぐそこに辿り着けるものだと思ってた。

。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　してくれた方々、本当にありがとう。
泣きはらした顔を人に見られるのはいやなので、日が暮れてから
少しだけ散歩に出かけようと思います。

>>524ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！！

>>524
改めて｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>513
ありがとうございます
ここに来ている人達に比べれば本当どうしようもないことでしょげてますが……
でも折角勇気出して発言しようと思い始めたんだから、
これからも頑張ります！

いつもヨチヨチしてくれる方々に､
(＿^-^)_目~~ﾄﾞｰｿﾞ

>>528
ありがとう。
こちらこそ、粗忽で、ご迷惑ばかりで申し訳ありません。

遠慮なく、いただきますね。
( ・∀・）つ目~~ ｳﾏｰ

おいしいお茶を入れてくださったあなたに
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ごちそうさま。

明日から一泊お出かけするんですが
ひとりなのでちょっと不安で。・ﾟ･(ﾉД`)
途中で泣き出したりしないで最後までちゃんと
楽しんで帰ってこられるのかなって。
だれか「いってらっしゃ〜い」って言ってくれませんか？
甘ったれﾁｬｿでごめんなさい。・ﾟ･(ﾉД`)

>>524
こんにちは。
お返事が返ってきてよかった…。
今、何してますか？　少しは食べられる？
赤ちゃんは最後の１ヶ月でぐっと大きくなりますから、
無理しない程度に、ちゃんと食べてくださいね。

＞まっすぐそこに辿り着けるものだと思ってた。
うん。「普通に明るく楽しく暮らす」ことが、どれほど価値があるか、
わかるよね。

文面からあなたの辛い気持ちが伝わって、切ないです。
何も出来なくて、ごめんね。

できるなら、あなたには、剛（つよ）くなってほしい、
言い方を変えれば、図々しくなってほしい。
あなたの赤ちゃんにとって、頼りになるのはあなただけ。
守られる側じゃなくて、
「あなたが、大きな翼で誰かを守らなきゃならない時期」に来たんです。

でも、今は
「今すぐ何かしなきゃ」と思わないで、少し休んでね。
心が元気じゃない時は、変な選択をしてしまうから…。
もしよかったら、また来てね。
みんな、あなたの味方だよ。。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>530
安心して！　絶対大丈夫だよ！
楽しんで帰ってこられるから！　ほら、こっちに来て、
（／^−^（^ ^＊）／ 　ぎゅう~！　独りじゃないよ、私がいるよ。
雲の間に、道端の花の陰に…、
不安になったら捜してね、きっと声がする。
「いってらっしゃい/~~　あなた笑顔で帰ってくるのを待ってるから！」
ね？　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>532
「いってらっしゃい/~~　あなたが笑顔で帰ってくるのを待ってるから！」
だよね？　（⌒ー⌒）/ごめんね。お土産話待ってるよ〜。

>532-533さん
うれしい。・ﾟ･(ﾉД`)ありがとうございます。
勇気（ﾊﾟﾜｰ）をもらえました。いってきますね。

>>506
こんにちは、お返事が遅くなってごめんね。

彼の方の、
「あなたに惹かれてるけど、自分のプライドが邪魔をして苦しい」
のが、惹かれる＜苦しさ、になると
「別れよう」とか言うのでは？　と感じます。
以前に、
「こういうのは、ちゃんと二人で話し合った方がいい」
って、アドバイスしてた方がいらしたけど、私もあれこれ考えるより
ｶﾁﾝｺで話し合う方をお勧めします。

＞心をさらけ出せる人がいないって気分になります……。
すごくよくわかる…、でも、これは難しい…。
ほら、「お腹いっぱい」は人それぞれ違うよね？　そんな感じ…。
あなたは賢くて自分の事はちゃんと考えてるようなので、
とりあえず、今のところは、「出してもいい情報」と「いけない情報」を
自分でコントロールするのはどうでしょう？

優しくて人柄が良くても、口が堅いとは限らないし…、
話がぐるぐる回ると余計な尾ひれがつくし…、
愚痴しか聞く事ができないけど、また、ぐるぐるしちゃったら
ここへ来て下さいね。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>529 お茶のんでくれてありがとう
　　　
∧＿∧
(・∀・)
(つ　　つ旦
と＿)＿)

ヨチヨチもありがとうございます。

こんばんは。今夜は蒸し暑いですね。
こんなのをまた、貰ってきました。今度はＡＡです。
崩れないで出るかな？？

　　　　∧ ∧　∧ ∧
　　　 _(゜Д゜,,) (*゜ー゜)
ε=　|＿||⊂ｌ ノつ/l#lヽ　)）
　　　.⊂ ⊂ノ（＿つつ　`ー〜Ｏ

　　　　　∧ ∧∧ ∧
　　　　　(,,*゜д)゜ー゜*)　？
.＿__　　ノ　　つつ/l#lヽ
'==='〜（＿_つ（＿つつ`ー〜Ｏ

　　　　　∧ ∧∧ ∧
　　　　　(,,* - )ー｀*)　　ギュウ
.＿__　　ノ　 つ⊂ ヽ
'==='〜（＿_つ(　　 ）ノ　/ｌ#lヽ,-〜Ｏ

そばにいるよ、独りじゃないよ。

505さん　ありがとうございました

ご助言の通りに
【初診】初めての精神科・心療内科【Part14】　に転載し
頂いたレスに従い昨日病院に予約の電話を入れることができました

今日の夕方に診て頂けるということなので
医師の診断に委ねてみようと思います

まずはお礼まで。

久しぶりに着ました。
>>477
【ちゃみちぃょ…】第13夜
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085932834/150
にも書きましたが、今日の手術、精神面の不安定さから延期になりました。
一緒に、病院不振にも陥ってます。この病院、俺を追い出したいんだろうね。。。
悲しいです。。。

>>538
ああ、よかった！
あんなに辛い状況で、助言に従ってちゃんと行動することができるのは、
偉いね、すごいね。めげて潰れちゃう場合もあるのに…。
ﾁｮｯﾄ安心できました。
あなたが、よいカウンセリングを受けて、
また元気に、いきいきと働ける日が来るのを祈ってます。
もう、自分を傷つけるほど我慢しちゃ、ダメだよ。
助けを求めれば、きっと誰かいるよ。
ね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
報告してくれて嬉しかった。

>>540
今初診を終えて帰ってきました

予約時間の枠を超えてもお話を聞いてくださって
助かりました
「欝状態なので会社を長期で休むことをお薦めします
　診断書書きますので・・・」
とおっしゃってくれました

ゆっくり療養して行きたいと思います

ありがとうございました

ヨチヨチしてほちいです(>_<)

>>499
超遅レスになりましたがヨチヨチありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
辛抱たまらず訴えたらみんな少しは協力的になりました。
このスレのおかげで励まされました。

>>542
どうしたの？理由はわからないけど元気だしてっ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>544 ありがとうございました
ヾ(_ _。)

こんばんは。494=524です。

昨日、今日といろいろなことが一度に起きたので少し疲れました。
一生懸命励ましてくださった方にせめてものお礼と、感謝を込めて
拙い文章ですがご報告をさせていただきます。

昨夜のことですが、ここ数日やはり様子がおかしかった私を心配して、旦那が
何かあったならきちんと話して欲しい、と言ってきたので、思い切って
「貴方の方が様子がおかしい。はっきり言って今私は貴方を疑ってる。
何もないというなら、携帯を見せて欲しい」と言いました。
始めは拒んでいましたが、「信じて欲しいなら、見せて」
と言うと、観念したのか携帯を私に手渡しました。

その後はちょっとした修羅場でした（メールはそのまま残ってたので）。
一度だけ旦那を平手で殴りました。詰るようなことも言ったと思いますが、あまり覚えていません。
その後一人で寝室に行き、今後のことを考えていると、しばらくして旦那も寝室に来ました。
反省と謝罪と今後のこと、離婚は絶対にしたくないということ。私は黙ってそれを聞いていました。

最後に、「（私は）どうしたい？」と聞かれたので、「相手の人に会ってみたい」と言いました。
今思うと、とんでもないことを言ったんだとわかりますが、あの時は本当に
興奮状態だったんだと思います。
旦那も驚き渋ってはいましたが、頑として聞かない私の態度を見て諦めたのか、
その場で相手に電話をし、（正確には、私が目の前で電話をさせたのですが）
このような関係をやめること、電話もメールももうしないことを承諾させました。
そして案の定、相手も私と会うことだけは渋ったのですが、「逃げるなら法的手段に訴えます（ハッタリ）」
と伝えてもらうと、会う約束を取り付けることが出来ました。

突然のことだったので、会う場所には少し迷ったのですが、我が家にだけは招きたくなかったので
今日、他人の目に入らない、とある場所で３人だけで会いました。
何故こんな関係になったのか、どういうつもりだったのか、私の今の状況を知っていたのか。
自分でも驚くほど冷静に、相手の話を聞いていたと思います。
俯き、泣きそうになりながら私の質問に答え、謝罪の言葉を繰り返す姿を見て、
「この人も、他の人より少しだけ弱いだけなのかもしれない」と感じました。…私が甘いのかもしれませんが。
私に対して悪いという気持ちがあるなら、今回のことをずっと忘れずにいて欲しい。
そして二度と同じことはしないと誓って欲しいという約束をして、彼女と別れました。

まだ旦那に対して、不信感やしこりが残っているのは事実ですし、多分一生忘れることはないと思います。
出産に関しても、不安なことがたくさんあります。
でも今は泣きたい気分とか、どうしたらいいのかわからないとかではなくて
「今度何かあったら、この子を連れて即実家にでも帰ってやろう」と、少し開き直った考えが
心の大部分を占めています。

ここで自分の気持ちを吐き出せて、いろんな人に。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてもらえて、
今は少し前に進めたような気がします。ほんの少しだけ強くもなれたかもしれない。
本当に、本当にありがとうございました。
とにかく今は、お腹の子を無事に産むことだけを考えて、そしていつか誰かを
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげられるくらいに強くなろうと思います。

長々と失礼しました。　聞いてくださった方々、本当にありがとうございました。

>>547
よくやった。その行動力たるや見事。
あのままなぁなぁで行ってたら、不信感と不安感からあなたは潰れると思ってました。
当然関係も冷え切ったモノになるだろう、と。
ですが今回の件で、少なくとも不安で精神が潰れるようなことは無くなると思います。
とにかくよくやりましたね｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

だれか・・・ﾖﾁﾖﾁしてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
毎日不安で不安で苦しくてたまりません。

彼氏との関係が最悪です。
別れたくないので、彼に別れようと
言われても嫌だと逝ってます。
こんな自分も惨めでいやなんです。
毎日不安な気持ちで過ごしているので
ちっとも休まる時がありません。
疲れました・・・。

　　　　γ/（ ( こ)） 　　　　　　　　　　ドウッ！　　
　　 　 ( //(从从)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ
　　,-"|∂ﾘﾟ−((ニO　　 　　　　　''"´"'''::;:,,,　　　　　　　　　　　　　　 (>>549） 　
　彡ノ　∠匚ン二〓〓=====″ 　　　　,,;;;;´."'''　　　　　　　　　　　 /　 ヽ−＝
(二＿）（　~ノij不､　　　　　　　　 ´''::;;;;::'''"´　　　

>>549
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　寂しくて、悲しくて、不安だよね。
自分を追い詰めないで。

きっと、もうあなたは、自分がどうしたらいいのか知ってると思う。
ちゃんと話し合ってきてね、気持ちをさらけだして。
素直に、カッコつけずに…。
意地を張らず、責めたりしないで。
彼に受け入れる気持ちがあれば、きっとそれで好転する。

よく話し合って、それでもすれ違ったら…。
それもあなたはどうすればいいか、知ってると思う。
独りで辛かったら、またここに来てね。
待ってるから。

勇気出して行っておいで（｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。）ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
あなたが疲れ切ってしまう前に、ね。

家に帰ってきたらシャツが臭いとものすごく臭いと言われた
暑くって汗ダラダラかいたからなぁ、、、一応一回変えたんだけど

さっきまで人に会っていたのに…、大丈夫だろうか？
部屋の外からいきなり「なんか生乾きの匂いがする」と言われたからなぁ
面と向かっていた人は鼻が曲がりそうだったに違いない
自分でもなんとなく、今日の俺臭いって思ってたもん

やべぇな、嫌われたかも…（−−；


いや、ヨチヨチしてほしいとは多少違う話題なんだけど
別に泣いているわけではないし
でも今ごろになってすげぇ不安になってきたよ

>>552
こんばんは〜。
うーん？　まずは独り暮し？
帰ってきて、臭いーって言われたんだから家族がいる？

１、朝、シャワーをあびよう。寝汗が残ると…。
　　（お風呂は夜でもイイヨ）
２、一回でも着た物は、見た目ふつうでも洗濯しよう。
　　ひどい時は着替えよう。（とくに、Tシャツ、Yシャツなど、直接触れる物）
３、洗剤を防臭効果のあるものに変えよう。値段はそんなに変わらない。
４、乾燥機の活用。
５、汗をかく前にデオドラント剤を使おう。

普通の人ならコレで何とかなるはず…。

今日はデートだったの？ヽ（＾ー＾）ノ
嫌われていない事を祈ってるよ〜。
（すっごく親密ならメールでフォローをお勧めします。違う場合は微妙）
次が肝心だよ〜、ガンガレ〜。

>>553
こちらこそ今晩は
レスありがとうございます

はい、家族がいて、家族にすごい剣幕で言われました
上の文で「臭い」を二回書くって間違いをしたんですが、
それが間違いじゃないくらいすさまじい言われようで、、、

デートじゃないです
仕事でした、、、でも相手が女性なので気になります
しかもその相手に嫌われると非常にやりにくくなります
恋愛の対象では絶対にないのですが

あと、関係的にフォローは難しい気がします
藪をつつく可能性が高そうな…
笑って「この前臭くてごめん」なんて言った日には、
「（いつものことなんだけどね）」とか思われるかも…


洗濯の仕方、いただいた助言に沿って考えてみますね
昔太っていたこともあってすごい汗っかきですし
家族や親戚は遠慮がないので匂いをよく言われます



あと、デートする相手はいないんで｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞あと、デートする相手はいないんで｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　そのうちイイコトあるさ！　ガンガレ！
（彼女って頑張るもんじゃないような気がするが、気にしないように…ｗ）

私だったら、仕事相手なら、ちゃんと仕事してくれれば
臭いのは我慢…絶対近づかないけど（ｗ

気にしない！　次は気をつける！　でOKだよう〜ヽ（＾ー＾）ノ

すみません、私、よくこにスレに来るんですけど、
ヨチヨチしてくれてる人、いつもご苦労様です。
私も何か、言ってあげたいこととかあったりするけど、
大した慰めもできないんだろうな、って思って、
途中まで書いたりしてたレスを消したりしています。

ヨチヨチしてくれてる人に質問です。
あなたは臨床心理士さんなのですか？
だとしたら、やはり素人の言葉は、いらないですよね？

>>556
こんばんは〜（＾−＾）ノ　ポリン、です。

来て、見てくださってるんですね…、心強いです。
最近特にメンヘル全体で人がいないし、ﾖﾁﾖﾁのスレも過疎ぎみ…
ポツーンと取り残されたみたいで、時々寂しかったり…。
何か、傷つけるようなこと書いたかな〜、と反省してみたり…、
でも、「ﾖﾁﾖﾁが必要ない」　ってことは、すっごくイイコトなんじゃん！
と、自分を慰めてみる（ｗ
…そんな、毎日を過ごしてます。

ポリンは、　「ﾖﾁﾖﾁ」って、持ちまわりなんじゃないかな？って思ってます。
例えば、大きな事故や戦争で、そこにいる人が
みーんな怪我してたとしたら、一番軽い怪我の人が、辛い人の介抱をする…。
そして、治った人が、また、もっと症状の重い人の手当てをする…。
そんなふうに　「動ける人が順番に手当てや、介抱をする」　のが
「ﾖﾁﾖﾁ」　なんじゃないかなーって。

だから、>>556さんも遠慮なんかしないで、どんどんレスして下さいね。
何気に書いたことが、すごいヒントになったりする事もあるし、
レスやアドバイスがたくさんあったら、きっと嬉しいと思う。
>>556さんの言葉を待ってる人がいるよ、きっと。
「素人」　なんて気にしない〜！
だって、ここでレスしてる人、ほとんど素人だと思うし、（違ったらどうしよう！ｗ）
要は、「一緒に考えてるか」　って、誠実さだけじゃないかなー？

ちょっと個人的な事を書くと、
ポリンは　「臨床心理士」さんではありません。
学んだのは「児童心理学」です。（現場では余り役に立たない）
しかも、過去のレスではそそっかしさ全開で、恥かきまくり…。
そんな奴でも、なんとかやってます。

ふう、また長くなっちゃった…ごめんねー。ﾊﾝｾｲ　ｼﾃﾙ　（−_ー；；）
ではでは。　また、会いましょうね！

あ、普段は　「ポリン」　じゃなくって　「名無し」　です。よろ。

何も言わずにヨチヨチしてください
(;_;)

>>558
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　ﾖﾁﾖﾁ　
ｲｲｺ　ｲｲｺ　(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉд-｡)　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　ﾖﾁﾖﾁ　ﾖﾁﾖﾁ　…

>>559 ありがとうございます
(＿^-^)559さんもｲｲｺｲｲｺ…

こういう事書くと軽蔑されるんでしょうけど、
自分でもどうにかしたいので吐き出させてください。

自分の暴力癖が直らなくて困っています。
力の加減ができないっていうか。
一度は人をシャープペンで刺した事もありました。
（ちょっとからかわれただけで、とくに何かされたわけでもないのに）
普段はそういう事はやるべきじゃないってわかってるのに
ある時突然やってしまうんです。
なんでだろう……反省が足りないのかなあ。

ううううううううううううう
頼みます、現実じゃ誰にも叫べないから、ここで叫ばせてください。
職場の同期の中で、おいらが一番売り上げが悪いよ。
がんばってるつもりだけど、がんばっているつもりだけど。
仕事自体は好きなんだけど、でももう悲しくて痛いよう
今の時代にどうやって呉服なんか売れっていうんだよ！！
しかも職場の同期、つきあってとか、つきあっちゃいなよとか無責任なこと勝手に言ってきて
嫌だっていうのを出したら、無視するようになったり
ここのとても書けないけど嫌な思いをさせられたり、
そんなやつらに負けたのが悔しくて悔しくて涙が出る。
でも私も仕事の要領悪いんだよ、
そんな無理して買わなくても、って思っちゃうし
本当はほかの人の売り上げが気になって仕方が無かったり
そんなことを気にしている自分が一番嫌なんだよ！！
もっと自分のことに集中してがんばればいいのに、なんで出来ないんだよ！！
なにやってんだよ、もっと動けよ！！！くそーーーーーー！！
そうやっていつもいつもいつも周りが気になって、何してんだよ！！！
うああああああああああああああ

>>ポリンさん
そうですか。児童心理学！いいですね、もしかして家政系ですか？
私は家政学部なのですが、本当は管理栄養のほうに行きたくて
今は第二志望にしておいた、同大学の建築系（かなり絞られてきてヤバイかも…）
に納まってしまいました。
管理栄養が志望だったのは、医療現場で人の手助けができる、と思ったからなんです。
でも、建築って就職先でもそういった現場では働けないじゃないですか。
正直、今、絶望的でどうしようもなくて学業もやる気が起きないんです。
でも最近見つけた資格に「福祉住居環境コーディネーター」というものがあるのですが、
それは住宅での私生活において、障害者の方や、お年寄りの皆さんに
より良い環境を提供できるように考慮できるようになる資格なんです。
実際に手を差し伸べることはできませんが、間接的に役に立てるかもしれないじゃないですか。
今はそれに向けて頑張っていきたいと思ってます。それで、どうにか自分を立て直したいと思っています。

すみません、落ち込んだ時や死にたくなった時に、またここでお世話になるかもしれません。
そのときは、励ましの言葉お願いします…。

あ、でも普段から死にたがってる人に、環境なんて整えられたくないですね…
でも、悩む気持ちがわかるってところで、気が利いたりするといいなぁ…

長き書き込み、失礼いたしました。

ごめんなさい。他のスレでスルーされたのでここで聞かせてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今大学３回生でこの前進路指導室で個人面談があったんです。
そこの女の職員（気が強い）に夢を話したらボロカスに否定されてしまって・・・。
それから進路指導室が怖くて近寄れなくなって、夢を否定されてショックで２週間思い出しては涙ぐむ日々でした。
前にバイトで散々若い（２０代）の女性に苛めれれて今回でさらに若い女性恐怖症がひどくなり。
そしたら知り合いの大人しい子の面談の相手がすごく優しいおじさんの職員だったらしく。
彼女曰く「ゆったり聞いてくれるかんじ」らしいんです。
そして最近ガイダンスがあり、その優しいおじさんの先生が司会でした。
おじさんはカウンセラーの資格もあるらしく「ナーバスになったら相談しに来てくれ」と言っていて
彼女の言う通り優しそうな人でした。
今、就職が怖くて「向いてない営業させられて一人出来なくて罵倒されて泣きながら通勤するんだ」という
未来しか想像できずパニックで情緒不安定です。
おじさんに「就職が不安で」と相談しに行きたいのですが、前の担当者（夢を否定された）への憤り、
彼女の言葉によってどれだけ辛い日々を送ってきたかと言う事をぶちまけてしまいそうで怖いです。
それで「何だこの生徒。被害者ぶってウチの職員の悪口いいやがって」と思われたらお終いだし・・・。
でも本心には「彼女がどんなにひどい面接をしたか知ってもらいたい」というのが強くあって・・・。
何をしでかすかわからないです。どうしたらいいのかわかりません。
すみません、どなたかアドバイスお願いします｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>564　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

三回生って言い方はズバリ関西の方ですね
あと、どうでもいいですが、大学生は「学生」だったりします
あ、意地悪く感じたらすみません、他意はないです

もう一回、｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

そういう風に人の理想を否定することをもって
「現実を教えてあげている」
なんて思っている人のことは
ただ否定し返してやれればいいんですけどね

もしそのベテランカウンセラーの人に話す機会があったら
思うところを何でも話せばいいと思いますよ
その人はきっとプロフェッショナルだから、
何を聞いても真っ向から否定するような真似はしないはずです

もちろん、できれば、なるべく建設的に将来の話を
聞いてもらえればそれがベストではあるのは確かです
そういう頼りになりそうな人に聞いてもらう機会を
みすみす逃すのはもったいないですよ
何か口走ってしまってもしょうがないくらいの気持ちで、
とにかく話をさせてもらってはどうですか？
くり返しですが、プロなら無闇に否定的なことは言わないはず

まあ、長々と書いて結論はたいしたことないんですけどね
何も考えずに、とりあえず話をさせてもらいましょうと

>>565
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)
＞そういう風に人の理想を否定することをもって
＞「現実を教えてあげている」
＞なんて思っている人のことは
こう言ってくれる人がいるだけで救われた気持ちです。
なんかやりたいことは「するな」出来ない事は「やれ」と強要されたような面接で・・・。
「接客はバイトで向いてないとわかったので」というと「決め付けちゃだめ！」とか。
いや・・・無理なものは無理なんですけど。
＞何か口走ってしまってもしょうがないくらいの気持ちで、
＞とにかく話をさせてもらってはどうですか？
ありがとう。勇気を出してまた行ってみます。
そうですね、吐き出したら少しは楽になるかも。
「就職が怖い。でも頑張る気はある」という旨は伝えておこうと思います。

>>565
はい。ズバリ関西です。関東は「回生」じゃないんですか！Σ（゜Д゜）
初めて知りました。勉強になるなぁ。

僕は関西出身で、関東の大学に行ったんですね

で、京都の大学から教えに来ていた教授に
「君は今何年生？」と聞かれたことがあったんですが、
何も考えずに「一回生です」って答えたら、
「君は関西出身だね」とその教授に言われました

言葉は基本的に共通語（標準語）を使っていたつもりだったので、
「なんでわかったんですか？」と驚いて訊いてみたんですよ

そしたら、「関東では大学も〜年生」って言うんだよ、と


すいません、長い割にあまり内容のない話ですが、
そういう感じで僕も昔にカルチャーショックを受けましたｗ

両方を知らないと意外と気づかないものですね

>>568
そうだったんだ〜いいよ、他愛もない話歓迎（＾＾）
関東では「年生」なんですか〜関西は何故だか高校までは「年生」で
「回生」は大学行ってから言える！みたいな感じです・ｗ
関東の大学へ行かれたってことは下宿で？すごいなぁ、地元はなれて
一人でやっていけるなんで尊敬します！

すんません、高校のときに親ごと引っ越してきました
しかも大学卒業しても見事にパラサイトしてます（＾＾；

だって、光熱費とか住居費とか、二重生活は無駄じゃん（言い訳



そうなんですよ
大学行くと年次の呼び方が変わるのって
大学生になる前に憧れてたんでねぇ、
けっこうがっかりしましたｗ

>>570
いやいや私もパラサイトだしｗ一人は色んな意味で辛い・・・こんな事で就職できるのかな。
「回生」憧れるよね（＾＾）あと「〜限目」って言い方も大学入ってからだったなぁ。
話につきあってくれてありがとう。嬉しかったです。

ただヨチヨチしてほしいです｡

>>572　｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>561
こんにちは〜、ごめんね。
お返事遅くなったけど見てますか？　まず質問！
他に何か　「自分って、ちょっと外してる？」　って感じる所が他にありますか？
もしそうなら　「自閉症スペクトラム」　でｸﾞｸﾞｯてみて下さい。
メンヘルの中にもスペクトラムのスレがあったので、覗いて見てもいいかも…。
（他のスレに投稿する場合は、必ず誘導されてここに来た、って言ってね。
　でないと、マルチと間違われて、意地悪される可能性があるから）

で、ううん、他には思い当たらない、なら…
訓練しましょう！　幼稚園児もやっているのでカンタンで効果があります。
（ただし、普通の人向け）

日常生活で　「ムカッ！＃＃＃」　と来る事があったら、
お腹に手を当てて心の中で10までゆっくりかぞえる。

これだけです。

あなたは自分で　「やっちゃいけない」　とわかっているのだから、
「怒る基準をもうすこし引き上げ」　られれば、いいわけだよね？
きっとできるよ　。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>新、ここのスレ主　さま
はじめまして、こんにちは〜（＾ー＾）ノ
某（重たい）スレ住人です。（ここの前スレも知ってます）
あのテンションで、1000まで持つのかな？　と心配してました…。
（そりゃ、疲れるよね…）

言いたいことはわかりますよー。
ぜんぜん、ダメなんかじゃないよ、頑張ってね！
（ただ、テンションが高すぎると、余計落ちこむ人がいる、のは確かなの…）

要は、皆それぞれ自分ができる範囲で、
「頑張り過ぎない程度にガンバル」　のがいいかな、と思っています。
マターリ、なのかな〜。

きゃぁぁぁ〜〜！！　ごめんなさい！
誤爆しました、許してね！　あああ、また恥ずかしいマネを（/////）
これじゃ、何書いても説得力に欠けるよネ…ｽﾐﾏｾﾝ。
（でも、ホントに真面目に考えてるんだよう〜信じてね）

>>562
あなたは、がんばってるね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
仕事は好きなんだね。それってすっごくいい事だよ。
でも、売上とか、商売だからそういうものは、ついてくるよね。
無理して買わなくても…って思うあなたは、いい商売人だから、
何が何でも（悪徳つぼ売りみたいに）売ってやる〜！って、できない…、
私だったら、そういう人から買いたいな、世の中の人がそういう事の
見分けがつくなら、みんなそっちがいい、って言うと思う。
うまくいかないね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

仕事を続ける気持ち＞もう嫌な気持ち、なら、切り替えていこう！
すごい気になるのはよ〜〜くわかるよ。きっと私もそうなると思う。
仕事以外で何か好きなことはある？　そういうのでもいい。
まずは切り替えて、イヤな事を貯めない事。それから、
イヤな事をしてきた奴には、数字でぶん殴ってやる！（ｶﾞﾝｶﾞﾚ！）
あなたのイライラをエネルギーに替えていこうよ。
すぐには数字は出ないかもしれない。でも、人柄で商売する人は息が長いよ。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ねっ。

蛇足、商売はお店なのかな？
もし、出張できるなら、お琴、踊り、お茶、を　「出張で」　教えている所に
コンタクトを取ってみるのもいいかも…。
（祖母、母が名取りなんですが、家元などは出入り業者がいて独占状態）
みんなけっこう好きだよ。売れなくても足がかりになるし、

今度は名前消し忘れたよ〜〜〜･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･もうダメぽ。。。
562さん、ごめんなさい。みんなも忘れて｡.:*:☆｡.:*:･'ﾟヽ(´ｰ｀ )ﾉ 魔法かけ

>>563
こんにちは！　今日　「も」　失敗だらけのポリンでーす。
（さすがに、やさぐれている今日のワタシ〜＿|￣|○ ）

建築系かぁ〜憧れたなあ〜「地図に残る仕事」！
私は教育関係卒です。
「福祉住環境コーディネーター」、いいですね。
この前家を建直した時に、設計に加わりましたが、
うちは年寄りがいて（左が動かない）、いろんな条件をクリアしなければならず、
そこには、たくさんの技術が使われているんだなーと感心しました。
だから、きっとやりがいがあると思います。
ぜひ資格を目指してくださいね。

自分が落ちこんだり、死にたくなったり、したから
人の辛さもわかるのだと思います。
そういう人だからこそ、いい仕事ができるんじゃないかなー。
そのためには、あなたが元気でいなきゃ、ね。

お話ぐらいしかできないけど、いつでも来てください。
お互いがんばろうね！　できる範囲でいいから！

>>574
どうもありがとうございます。
最近は他に「私って外してる？」って事は
せいぜい考え方がひねくれてるって言われるくらいであまりないけど、
小学生くらいの頃はそういう事はありました。
今は十八歳なので十年近く前になりますが、
そういう場合でも自閉症スペクトラムの疑いってあるんでしょうか？
とりあえず、この事以外にも色々あるので
なんにせよ病院は行ってみようかと思っていたのですが……。
思い当たる事のない場合の対処法も実践します。
どうもありがとうございました。

>>579　ポリンさん　｡･ﾟ･(つД｀)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

大丈夫だよぉ、気持ちがちゃんと伝わっているから

>>581
ありがとう〜〜、･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･　嬉しいよう〜〜。
これで、月曜日からまたガンガれるよヽ(^ー^)ノ☆

あなたにも、ありがとうの。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　＿＿＿＿＿（　　 （）
　　　　|　∧＿∧　 | ￣￣
　　　/＼（´ﾟ'ωﾟ`） | 　寝れなくてｼｮﾎﾞｰﾝ
　　 //＼＼ 　　 つ.|
　　//　　＼＼_　ヽ |　
　 //　　　　//（＿）|
　 ＼＼　　//　 　　|
　　　＼＼//￣￣￣
　　　　 ＼/

　　　　。
　　　　　　。
　　+　 ∧＿∧　　　+　　
　　　 （ 　｀ﾟ'ωﾟ`）　 +　　 　 体操でもするか
　 （( （ つ 　~つ )）　　　　
　　　 乂　　ω((⌒) )）　
　　　　（＿_）￣　　

ポリンさんありがとう｡･ﾟ･(つД｀)
お礼にちゅーをちゅ〜・・・・・・あ、逃げた？
もうちょっとがんばるよ私。
今日も嫌なやつとご飯食べにいかなきゃいけないんだけどね。
いい加減にしないと殴るかもしれないよ。あうー

仕事首になって1ヶ月･･･
周りからの視線と｢ガンバレ｣が苦痛で仕方が無い

>>580
こんばんは〜。
結論から言うね。こうやって、やり取りしているのを見る限り
あんまり　「あれ？」　っていうのを感じないから、
問題はもしあったとしても、ちがうもののように思います。
（思春期に攻撃性が高まるのは、普通の事なんだよ。
　　だからって、やっていいとは言わないけど）

病院に行くなら、必ず事前にメモして、自分で言いたいことの要点を
まとめておいてね。（医者がいい人なら、問題はないんだけど、
変な奴だと、ムカッ！とした瞬間に、言いたい事が吹っ飛んじゃう事もあるし…）
↑これは、私だよ…＿|￣|○

私は物事は、ケンカと同じで場数だと思う。
ムカッときて、やんわり窘められるのも、言いたい事をちゃんと伝えられるのも、
人とうまくやっていくのも、自分で経験しなけりゃ身につかない。
頑張ってね！　未来のあなたをつくるのは、今のあなただよ！
イヤな事があったら、ここへ来てね。
文句でも、愚痴でも、ね。。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>583
昨日は寝られなかったの？
体操したら、もっと目が冴えちゃうぞ！

その後、どうしたのか気になる〜〜。
ポリンも、昨日は朝までお絵描きしちゃったよ　（−_ー　ﾀﾞﾒﾀﾞ
おかげで今日はきつかった！　583さんは大丈夫だった？
（583さんは、ﾖﾁﾖﾁに来たのかな？　お話しに来たのかな？　悩）

>>584
ちゅう〜（　`Д´)ε´　）　ｖｖ　うちゅっ！
ｲﾀﾀﾞｷﾏｼﾀ
うん、仕事が好きなら、やっぱ、がんがったほうがいいよ。

いろいろあるのも、よ〜〜くよ〜〜くわかる！
「てめえ、ちょーしこいてんじゃねぇぞ！このボケ！」　とか
テーブルにあるビールを、こいつにブッカケたい、とか
ここにいる社会人を経験された方は、きっと誰もが一度は思ったはず。
（思ってなかったら、ごめん！ポリン、上品キャラになる筈だったんだけど…）
でも、もうバカ相手にエネルギーを使わない！

気が済むまで、やる。
ダメだったら、さっさと撤収する。…だよ。
よーしっ！　いっけぇ〜〜！！　584さん！
応援の。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ポリンさんのやさしい励ましによって今日はやすらかに寝れます。
ええ、酒の上でさんざひどいことを言われ続けたせいでちょっとトラウマなのです。
誰誰と付き合えとかも含めて、ひどいこと言われたのはすごく嫌でしたが、
言ってきた人のことがまずすごく嫌になったのですが、
後から思えば、そのやり取りをただ酒の席で「見て」いた人たちにも
すごく嫌な思いがしました「笑って適当に合わせているのが、いいことなんじゃないぞ」って
でも、まず自分がはっきりした態度をとっておけばよかったんですね。酒の席だからとか思わずに。

それから、出張で教えているところですか、探してみますね
どこに載っているだろう・・・・？

ありがとうポリンさん。

>>585
そうか…。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
失業保険って、出る？　それとも少し貯金がある？
お金に切羽詰っていないなら、今はゆっくり休もうよ。
きっとイヤな事が重なって、環境も変化して
あなたは疲れちゃったんだよ。疲れたら、休むのが当たり前。
辛かったね。。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
それに疲れてる時は、変な選択をしがち、こんな時あせってもいいことないと思う。

〜〜しなきゃ、って考えない。
周りはアレコレ言うかもしれないけど、
あなたの人生は、良くも悪くもあなたのもの。
自分で考えて、納得した事をやろう！
でないと皆の意見に振りまわされて、選ばされちゃうよ？
誰かが〜〜って言ったからえらんだもの、なんかに価値はない。
あなたが、あなたのために選んでね。

ゆっくり休んで、ゆっくり考えて、
心と体の　「こり」　が取れたら、きっと元気になれる。
それからはじめよう、貰った休みをぎりぎりまで使い切るつもりでね。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　頑張らなくっていいんだよ。
深呼吸して、マイペースでいこう。

>>590
ありがとう、失業保険（3ヶ月）出るから
その間、ゆっくり休みます。
ほんとにほんとに、ありがとう･･･

さみしいよぉ…
よちよちしてください

>>592
|∀・)ﾉｼ(´･ω･`) ﾖﾁﾖﾁ

>>592
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　大丈夫かな？

>595は
>>592さん宛です。

あれ？
けいてぃーさん、菜摘さん、こんにちは！
奇遇ですね、ﾖﾁﾖﾁ　ありがとう。
お仕事の合間の、お散歩ですか？　疲れちゃったのかな？
じゃあ、特別大サービス！（押し売り、とも言う）
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　元気出してね！

>>593>>594>>595>>596
ありがとうございます
∧ ∧
(・∀・)
（ＵＵ＿)＠

やっと書き込みできる・・・。
誰かヨチヨチして下さい。もう生きるの辛い。

>>599
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
俺も死にたいときあった。今は少しずつ回復中。朝の来ない夜はないよ、きっと。

孤独感に潰されそう…。誰か…ﾖﾁﾖﾁしてください(ﾉд`)

>>601
。・ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　どうしたの？
しんどくなっちゃった？　独りで我慢してたのかな？
ここに来て目を閉じて、いいこいいこ、するから。
　(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉд-｡)　ｲｲｺｲｲｺ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
ほら、大丈夫だよ。独りじゃないよ。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>602さん
ありがとう。なんか泣けてきました。優しい602さんにいい明日が訪れますように(´ー`).｡oO

ﾋｯｷ−生活脱出して明日から外に出てバイトだ…………
頑張ろうっていう気持ちとイジメっ子に会いそうで怖い
すごい不安でつ………誰か勇気をください

>>604
そうかぁ〜、･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
前向きだね、そういうの見ると嬉しくなっちゃうな！
初めてのところって、やっぱ緊張するよね。
でも、自分で歩き出したあなただから、きっと大丈夫だよ！

ちょっと鏡を見てね。
俯かないで、顔を上げて、自分が一番いいと思う顔でにっこりして！
この際、顔の美醜は関係ないよ。
それから、返事は、はっきりした声で　「はい」
後はもう、なるようにしかならないから、元気出していこうね。

「絶対うまく行く！」
「しっかり仕事を終えて、元気に帰ってくる」
だってあなたは、バイトの面接に通ったんだよ？
ね、勇気出していこう。
あなたに応援の。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ
（愚痴なら聞くから）

他人がすごく嫌いで、でも好きなところもあって心がぐちゃぐちゃで自分にイライラしちゃいます
どうしたいんだ自分･｡･(ﾉД`)

いいスレだ…。
とりあえず>>606さん、みんなそういうところありますよ。
僕はなるべく人のいいところだけを見ようとします。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>607さん
ありがとうございます
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
きっとあなたのような優しい人もたくさんいらっしゃるんですよね
怖がらず前に進んでいけたらいいな。。。

>>608
どういたしまして。ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
いいところだけを見ようとすると人もいいところを見てくれると思いますよ。
前に進むのは確かに怖いことだけど、嬉しい事もきっといっぱいあるよ。
泣きたくなるような、大事な宝物にも出会えるしね。

>>586
ありがとうございます。
病院には昨日行ったんですが、ほとんど先生の言ってる事と
ポリンさんの言ってる事が一緒でした（笑）。
とりあえず病気ではないみたいなので、
努力して直していきたいと思います。

ニャンコ星人さんありがと。これで今日もバイトがんがれるよ・・・。
明日は休みだ。がんがれ俺・・・。・・・行きたくねえよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
せっかくヨチヨチしてもらったのに御免。

>>611
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　天気だからしょうがないよん

>>610
病院に行ったんだね。
なんともなくてよかったねヽ（＾ー＾）ノ
これだけの実行力があるんだから、すごいよ。
この先にトラブルがあっても、落ちついてよく考える事ができれば
絶対に乗り越えていける。

これからどんな　「あなた」　になりたい？
それを考えていこう。
ポイントは、「なりたい自分」　に向かってゆっくり歩く、かな…。
あせる事なんかないし、自分のやり方でいいんだから。

病院で先生が同じような事言ってたの？
おー、じゃ、これからニセモノとしてお金儲けしちゃおうかな〜♪（コラ、待て！）
「あなたの治療には、この100万円のツボが必要です。買わないと、
　　大変なコトになります！（ポリンのお財布がね）」　…とか、どう？ｗ

……ところでなんで、ポリンだってわかったんだ？
（そんなに特徴があるのか？）
これがポリンだって気付くあなたが、気配りできない筈はない。
あなたは発展中、まだまだ伸びることができるよ。
自分に自信を持って！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！　。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ここ4〜5年間ずっと鬱病、不安神経症、心身症、過呼吸等等で苦しい。
中高時代は不登校続けながら死にたい思いと格闘しつつも何とかみんなと
同じように推薦で大学に入学。ここから私は変わるぞと期待するも、
人間関係でも色々刺激が強すぎて（人の裏を見て激しく落ち込む等）
入学早々不登校。サークルだけはと週2回、大学までの急な長い坂道を
上り、活動に参加するけど最近はそれも億劫でサボり気味・・・。っていうか
頭が鈍器で殴られたように常時痛い、起きれない、目が回る。
無気力、無表情、無感動。音楽聴いても耳が痛い。胃痛胸痛吐き気。
それに多分、課題とされる勉強は大嫌い、そもそも今更専門学校の方が
向いてたんじゃないかと思う。でも趣味さえやる気しない今の自分には
どっちに転んでも無理、無理。通院するも薬の副作用で更に酷くなり
幻聴、幻覚を見るようになり、分裂気味になったりで、薬中止。
大学に行ってから激しく刺激を受けて対人恐怖のみ治りかけている私を
感じたのか医者は全て回復したと勝手に判断。本当はまだ中途半端。
更に最近、相手に対する評価が激しく変わり、自分は誰なのか疑問に思う
ことが多く、統失なんじゃないかと疑い中。最近はずっと家に引きこもって
ネットばっかり。浅い眠りで夢を見た後はその夢の続きとか一人何時間も
妄想するし。現実逃避ばかり。携帯が怖い。その他にも色々ありすぎて
もう訳分からない、錯乱状態。ただ自傷行為だけはギリギリ我慢してます。

私より酷い状態の人って沢山おられると思います。でも、辛いものは
辛いです・・・。何かレスがあれば嬉しく思います・・・。

>>614
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　長い間、頑張ってきたんだね。
大きな湖と植物の例え話を知ってる？　1日で倍になる話…。
ブラウザいっぱいに、びっしり詰まった文字が、今のあなたを
そのまま現しているようです。
辛かったでしょう？　。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

聞いてもいいかな？　嫌だったら答えなくていいからね。
不登校なのに　「推薦で」　大学に入れたのは、なぜ？
附属だったのかな？
最初は、なんで不登校だったのかな？

辛そうだったから話しかけちゃったけど、長くなりそうなので
私も夜に出直してくるね。あなたは今どこにいるの？
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
あなたが少しでも落ちつけますように…。

会社をクビになりました。
試用期間が終わると同時に・・・
病気（対人恐怖症）のせいで。
薬さえ飲んでれば平気な病気なのに・・・

メンヘラーは働く資格なしってことですかね。
これでメンヘラーであることを理由にクビになるの２回目です。
障害者年金もらうか、生活保護しかないのか
この世の中。

正社員にはなれるんだけど、このざまデス。

うつも再発してきたようだし。