★愚痴なんでも聞くよ７．１★

「やぁ(　´_ゝ`)だよ。
　何でも愚痴聞くよ。
　どんな愚痴でも。
　心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。」

…で、始まった「愚痴なんでも聞くよ」も、実質１０スレ目。
(　´_ゝ`)さんは忙しくてこられないかもしれないけれど、あなたの愚痴を聞いてくれる人は、きっといます。
（こころに余裕のできた方は、１つのレスに対してでも、名無しでもいいですから、愚痴を聞いてあげてください。おねがいします。）

旧スレは>>2-5のあたりにあります。

旧スレはこちら。

★（　´_ゝ`）愚痴なんでも聞くよ（　´_ゝ`）★
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988572385.html
★(　´_ゝ`)愚痴なんでも聞くよ２(　´_ゝ`)★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991062079.html
★愚痴なんでも聞くよ２★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991151780.html
★愚痴なんでも聞くよ３★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/993/993642661.html
★愚痴なんでも聞くよ４★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997218248.html
★愚痴なんでも聞くよ４．３★
http://life.2ch.net/utu/kako/1004/10049/1004918898.html
★愚痴なんでも聞くよ５★
http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10191/1019167026.html
★愚痴なんでも聞くよ６★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1036286739/l50
★愚痴なんでも聞くよ７★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1078601432/l50

にゅうどん

ageとこ。

sageとく。

>>1
乙
保守がわりに愚痴るよ。

俺はｵﾏｴﾗのサポセンじゃねーんだよ、なんだよ、着信が全部PC操作に関することってどうなってんだよ。
こっちだって誰かに教えて欲しくてたまらないんだよ、でも一生懸命自分で調べてるんだよ。

そのうえなんでネット上で袋叩きにされなきゃいけないんだよ。
ちょっと本当のこと書いただけじゃん、なんだ、夢見てたいだけなら最初にそういえよ・・・。

つらい現実はみたくないってか？おめでてーな。

って該当スレに書く勇気もない俺はもっとおめでたいですよ・・・。_|￣|○

ageたりsageたり

コッチにも書き書き

>>8
見てる俺。

>>ALOTさん、ありがとうございます、再び。
最近、有言実行を目の当たりにすることが少ないから嬉しいです。

(　´_ゝ`)さんがいたころはよくきたなあ。
卒業できたと思ったけどまたで戻ってしまったよ。

10年間信頼していた友達3人に裏切られた。
もう人なんて信じたくないと思った。
今は薄いつきあいの知り合い程度の友人しかいません。
もう人を信じたくないけどそんなの寂しすぎる。
けど自分が傷つくのはもういやです…。
人を傷つけるのもいやだけど自分が傷つくのだって苦しいもの…。
そんなわけで色々疲れました…。
もうひとと深い付き合いはしないでしょう。
ああ…本当に疲れた…。

すんません。
一人収容して欲しい人がいるんですが大丈夫ですか？

はじめまして。日陰の女と申します。
10年以上付き合った彼がいます。今回彼の努力が実って、30才にして
やっと会計士の試験を突破しました。
しかし、その試験前の1ヶ月の間、彼に浮気相手が出来ました。風俗の女性でした。
彼が、「試験に集中したい」と言っていたので、我慢して会わないように
していただけに、本当にショックでした。
しかし彼を問い詰めても、居直り、更には一方的に「じゃあな」と電話で
別れを告げて来ました。
気持ちにおさまりがつかない私は、メールで何度も「やり直してほしい」
と告げ、誠心誠意彼に私の思いを告げましたが、今度はストーカーとして
訴えられ、警察介入により半強制的に連絡を禁じられました。
メールだけの一方的な別れだったので、私はただ、彼に合って話がしたい
と思って、「直接話したい」と送ったことが、ストーカー行為だそうです。
　警察の人にお願いして、警察署の中での立会人をつけての面会も交渉して
みましたが、彼はかたくなに避けるだけでした。
こんな年になるまで、一人の男性しか付き合ったことも無く、他の男性を
見つけるなんて考えられず・・・。今は泣き寝入りする毎日です。
「何で生きてるんだろう？」とか
「死んだ方がいいんじゃないか？」と考えてしまいます。
相手の事は憎んでませんが、今は自分の気持ちにどうやって整理をつけたら
良いか分かりません。

>>13さん
あなたがもし、その相手の男性を金銭的な面で支えていたとしたら、
市や区の無料法律相談を利用してみるのも、ひとつの方法です。
>相手のことは憎んでませんが
と、お書きになっていますが、憎むことが出来ない限り、彼を思い続ける日々が
続くのではないでしょうか。「被害者は私、加害者は彼｣と割り切れるようになると、
だんだんと心の傷が治ってゆく事もあります。
今のあなたに｢世の中にはもっと誠実な男がたくさんいるよ｣と言っても、
あなたの心は癒されないでしょう。　
けれども自分のことを｢日陰の女｣｢こんな年｣とおっしゃるのはやめたほうがいい。
それだけは絶対に確かです。たかが一人の男の為に、自分のこれからの人生、無駄にするな！

>>14さん
暖かいアドバイスありがとうございます。涙が溢れて止まりませんでした。
特に
>今のあなたに｢世の中にはもっと誠実な男がたくさんいるよ｣と言っても、
あなたの心は癒されないでしょう
と言った言葉に、ガツンと来ました。
今回の事を話してる今回の事を唯一打ち明けている友人や警察の人は、口をそろえて
「頑張れ」とか「他の男性見つけて傷を癒してもらいなさい」とか、紋切り型の
言葉をかけられ、そんな言葉が嫌でたまらなかったので、目からうろこが落ちました。

残念ながら、彼を金銭面で支えた事はあまり無いです。デートのお金は常に割り勘だったり、
たまに、電車賃を出してあげたくらいです。
地方の弁護士会の相談窓口も利用しましたが、
内容や前後のいきさつがどうであれ、私が「会いたい」とメールを送ったことが確かで、
相手がそれを「ストーカー行為」と認識し、「苦痛である」と感じ、「通報」したなら
警察にとっては、私はストーカーになってしまう。
被害届が出た以上、警察としても動かないわけにはいかない。
全ては、法律のもとに行われるから、との事でした。
（気持ちはわかるが、罪は罪、ということでしょうか）

恋人を一方的に切り捨てたい人が、相手が自分にすがるのを見越して、それを逆手に取り
ストーカーとして訴えたら、上手い具合に警察に「別れさせ屋」を代行させられる事が出来て、
合法的に相手を遮断することができるんだろうか・・・って、考えたら・・・
すごく怖くなりました。
こんな巧妙な手口に引っかかる人が（男性でも女性でも）他に出ないことを強く願います。

>>15さん　
14です。少しはお役に立てて幸い。好き勝手に書き込んだのでちょっと心配でした。
｢男性が携帯電話のメールの件で、警察に被害届を出す｣例は、少ないですよね。
今までに、そのような話はあまり聞いたことがありません。
おそらく、その人は｢公認会計士試験｣に合格して、人生観がガラリと変わったのかも。
その人の家族(特に両親)も、彼が将来的に成功することを望んで、いろいろ動いただろうし。
その相手と婚約や半同棲をしていなかったことが、不幸中の幸いだったと思いませんか。
律の分野に詳しい男性は｢合法的であれば、妻や恋人に何をしてもいい｣と考える傾向があるようです。

これからはあなたご自身の心のケア(穏やかさ)のことを考えていきましょうよ。
とても冷静に書き込みをなさっていますが、ときには、落ち込むこともあるでしょうから
まずは、自分という人間の心の穏やかさを優先してくださいね。

毎日、毎日、バイトして寝るだけの生活。
年金はらっても溜まっていく金、何に使えばいいんだ。
通信だけど高校卒業して、半年ひきこもった。
これ続かなかったら死んでもいいやと思って、生まれて初めてのバイト。
半年続いたよ。
職場の連中は、皆やさしくしてくれる。
あまり人と話したことがないせいか、たまに会話がおかしくなっても、
笑ってくれる。
いいひとたちなんだ。
人と話すってたのしい。そう思った。

でもなんでだろう。
仲良くなれない。
年だってそう離れてない。
笑って話してても、やっぱり違うキがするんだよ・
ほんとはもっと仲良くなりたいんだけど。
向こうも見る目が何か　他の人とちがうんだよね。

よく言われるのが
「まだ若いのに、服とか買わんの・・・？」
「もう少し見た目に気を使ったら？」
服なんて中学以来まともに買ってない。
平気で店の制服で通ってる。
ちょっと好きな子にそれはヤバイよといわれた。あいたーーー
２０歳ってまだ服とか気にするもんなんか？
わかんねぇ・・・・
笑って誤魔化すけど、正直しんどい。
あの冷めた目がわすれられない。

「風呂なら毎日はいってるけど」

そう言ったら

「ちが・・・　そうじゃない　でも・・・・いいや、いいんじゃない。」

と　言われた。あれ以来話しかけてくれん。

服装について言われるのが嫌で、あまり話さなくなってしまった。
馬鹿だよな。

この年でぎっくり腰。働きすぎだ。
もうまともに動くところの方が少ない。
でも他にどうすればいいかわからないんだ。
バイトしか。
友達ってなんなんだろう。
仕事終わったあとや、休日に、一緒に楽しく過ごす人。
そんな風に思ってた。
そんな人が欲しいと思ってた。
一人でいいから、そんな人が欲しい。って
職場での、明るく居づらい雰囲気には慣れた。
誰も起きてない家に帰って冷たい飯を食うのも、慣れた。
俺がんばったよ。
ひきこもりの対人恐怖症で会話もろくにできなかったのがさ、
こうして毎日はたらいて、家にお金もいれてるよ。
でもなんでかな。
今まで一人だったのが当たり前だった。
でも仕事はじめたら、まわりに人がいるのが当たり前になった。
それからは、家に帰ってひとりでいることが、すごく　
かなしいんだ。
かなしいんだ。

毎日毎日バイトして寝るだけの生活。
人と話すのってやぱｐり苦痛だ。
畜生もう寝る。

ユニクロへいきなさいよ。

ttp://www.oxiare.net/
こんなのもあった。
おしゃれしないのも自意識過剰のうち、かも。
しかし、あなた頑張ってるね。凄いよね。

>>17-19
私もあなたはすごい人だと思う。そんなあなたを受け入れてくれる人が
友達だったり、恋人だったり･･･という日が来るよ。無理しないでね。

/１９すごいっつ
あーなんかチョコとかしたのをごくっと飲んで、
ケーキ、モンブランとアイスと食べたい。。。なんにもしたくねー

今日も朝１時までバイトだ。。みせうつりたい。。。

なんでそんなに優しいんですか。
思わずもう少し頑張ってしまえそうですよ・・・ありがとう。

>>17-19さん
皆さんの仰る通り、貴方はすごく一生懸命生きているんだと私も思います。
家にお金も納めてるし、とっても責任感のある方なんですね。
それでも、バイトの繰り返しの毎日に希望が持てなくて、
「このままだとより一層の孤独が自分を待っているのかもしれない」って思う気持ち。
私も分かります。（間違ってたらごめんなさい）。
本当は言いたいことをはっきりと言いいあって、時には腹を立てたりしながらも、
互いの絆を強めていく関係を築いていきたいって気持ちも。
（これも間違ってたらごめんなさい）。
でも、貴方はちゃんと笑って話して、仲間と接しているんですよね。
自分の意思（意地）を通すために人が傷付くことを考えない人とは違うと思います。
きっと貴方は、思いやりのある方なんだと思います。

>>1４さん　
こんなにも親身になって頂き、本当にありがとうございます。
毎晩泣き明かして、そして、偶然にもここにたどり着きましたが、
とても安らいだ気持ちになることが出来ました。

＞ALOTさん
大切な方が亡くなってしまいましたね･･････
本当に世界は不条理だ。
まだ若いのに。才能もあるのに。
ご冥福を祈ることしか出来ません。

ほしゅ

最近友人の自己肯定話がうんざりする。
その上、最近つまらない、と言ってわざとらしいうんざり顔。
つまらないのはお前なんじゃあ！

日陰女ﾀｿ
癒されて、良かったねー。

ほしゅ

なんで自己肯定話が嫌になったか考えてみた。

香具師の話は醜い。イヤな感じがする。
香具師の話=自己肯定

自分が何年も書けて獲得したもの＝自己肯定

自分が獲得した自己肯定は、人が見たら醜いものなのだろうか、
だったら自己肯定したくない→憂鬱

みたいな感じだろうか。
それか、友人がDQNになってしまった（DQNは自慢話しかしない）ことに気分が落ちこんでいるのかもしれない。

>>31さん　文章から受けた印象だけれど、
友人さんの自己肯定は、他人との比較なくして成り立たないものだったり、
聞き手にまで肯定を（暗に）強要するものなのかな、と。
そもそも、自己肯定が本当に出来ているのなら、
わざわざ人に話して聞かせる必要のないものだと思うから。

もしそうだとしたら、31さんが獲得した自己肯定とは別物で、
31さんが年月かけて獲得した自分を客観的に見る能力、
生きる力になる源を同次元に考える必要はないんじゃないかな。
31さんは自分を認めることが出来たことに、もっと自信を持っていいと思う。

友人さんは自己肯定したいけど確信が持てなくて、あがいているのかも。
確信が持てる糸口がみつかれば、無理に人の優位に立とうとする必要がなくなって
自慢話も減っていきそうな気がする。
見当違いなこと書いてたらごめんなさい。

>>32
ありがとうございます。
自分は、きっとだけど、時間が経てば気分は戻ると思うし、実際いくらかは戻りかけてます。
または、共通の友人とも話したりして、ちょっとそいつに関して愚痴を言おうかなーとも思ったりw
自信は持ちたいんだけど、なかなか難しいですね・・・でもそういわれるとありがたいです。

＞友人さんは自己肯定したいけど確信が持てなくて、あがいているのかも。
そういう部分もあるのかもしれないけど、単に自分を大きく見せたい（自分にも他人にも）
のではないかという疑念が･･････
二十代後半でやっと就職（公務員）できた人だから、浮かれてるとか、
今までの報われなさを取り戻そうとしている部分もあるのかもしれないけど。
とりあえず、彼のことについて考えて鬱になるのは馬鹿馬鹿しいので考えないことにします。

どもありがとうです。

保守

彼氏に対して、とてもひどい事をしてしまった。
例えて言うなら
「猫のしっぽを軽く踏むつもりが思いきり踏んづける」くらい。
「軽く踏む」ってあたりで既に自分の行動がもう信じられない。
学校にも毎日行くようになったし、普通に近付いて来たと思ってたのに
自分の根っこのほうはまだまだおかしいんだろう。

きっと彼氏ももう愛想つかしちゃっただろうな……。
表面的には態度は普通だけど、どことなく冷たくて
今別れ話を切り出したら大喜びで受け入れられそうだ。
いっそこっちから切り出してしまいたい。
まだ一日しか経ってないからもう少し様子を見るべきかもしれないけど……。
（そしてそうやってわずかな希望に望みをかけている自分が嫌だ）

もうすぐ季節柄衣替えで半袖になる時が来るんだけど、私は今年も半袖着れない。
腕の自傷がすごくて・・・。←(自分でやっておいて言うのもなんだけど)最近暑くなってきてどんどん半袖着る人が増えてきて
そんな中でも私は傷を隠すためにあえて暑くても長袖を着ているんだけど親にまた切ったこと気付かれそうで怖い((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ああ、ばれた時が怖い・・・。(ＴＴ)
こんなに暑い中長袖着てるの不審に思われて腕晒しあげされそうで今ドキドキしていまつ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
無理矢理手首を見られて・・・。(以下略)

((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どうしたらいいんだろう。切らないのが一番いいんだけどさ

>>36
シースルー素材だったら長袖でも涼しくないかな？
（着た事ないからイメージだけど）

長袖の理由を聞かれた時の言い訳には
「腕が太くて見せたくないんだー」って言うのは？
実際自分はそういう理由で半袖敬遠してるし、
あまり聞かれた事もない。
それか
「昔ちょっと事故にあって、腕に傷痕があるから」って言う。
それでも無理に腕見せろって言う人はそうそういないと思うよ。
もし全くの他人でそういう人がいたとしたら、
その人はよっぽどおかしいと思う。
（私が言うのもなんだけど）

長袖の理由は「日焼けをあまりしたくないから」
でもいい気がする。
リスカとかしてないこで日焼け止めで肌があれてしまう
という友人がいるけどそのこは1年中長袖or長袖じゃない時は日傘常備だったし。

自分、男だけど、外で仕事してることが多いんで仕事中は長袖。
日に焼けるし。

あとケロイド状になった傷跡とかを治療するモノあったような気がします。
自分リスカしないから詳しくは分からないけど。
専門スレにいったら分かるかも。

眠れない｡
昼夜逆転してもどらない｡
朝から夕方まで眠くて活動できない｡日中だるい｡
ちょっと気をぬくとすぐにこうなるので元々夜型で
自分にとっては夜作業して朝から昼寝るくらいが体が楽だが学生でそんな訳にもいかない｡
たまに午前中就職面接あったりするときつい｡
そして布団の中から2chを渡り歩いて夜が明ける｡
携帯代がかさむ｡
どうしたらよかろう｡

リスカが習慣化してしまってやめられず苦しんでいます。
切ることに依存してしまっている…。このことを、リスカを
する友人に相談したら、「私は自責の念からリスカするんだ
けど、あなたのは典型的ボーダーのリスカだね」って言われた。
痛みがあれば満足できるのでかすり傷つける程度、と
言ったら、「そんなの私から見たら切ったうちには入らない」
とも…。
たしかに私はボーダーだけど（彼女は回避性…）、そんなふうに
上から見る感じでいわなくても…と悲しくなった。
やっぱりボーダーって同じメンヘラーにも嫌がられ見下される
んだろうか。。。
迷惑かけないように、気をつけて、気をつけて、つきあっている
のに…

age

きたよ

momoさん、すいません
単純に言うと不眠で悩んでるんですけど病院行くの
迷ってます。

いえいえ。
不眠ですか。
え？社会人さんですか？

そうです、momoさんは病院行ってます？
精神状態はそれ程悪くないんで出来れば行きたくないな
と思ってます、行ったほうがいいんですかね。

規則的に起きなければならないとなると、つらいですね。
私は病院はいってないですよ。

なんだか、迷ってるようにみえるけど、
なにか、迷わずにはいられない理由があるのですか？
なにか、ひっかかってる、とか。

age

他ので代用してるんですよ、それでね迷ってるんです
代用のが問題なければ迷うことないんですけど。

ゆで豚がゆであがりました。
またあした。

なにかありましたら、[email protected]へ。よかったら。

すいません、突然お願いしてありがとうございました。
本当にメールしていいんですか、お言葉に甘えて近いうちに
メールさせてもらいます、ありがとう。

いえいえ。

どうぞどうぞ。

いいすか？　愚痴って。　いやダメって言われても愚痴りますけど。
今自分相当頭きてて悲しくて可笑しくて何いってるかわからんと思いますが、
適当に頷いて肯定してやっておいてください。
愚痴るやつの目的なんてたいてい誰かに肯定されたいだけですから。

というかね、こんだけのことされたんだから
少しぐらいキレてもいいんじゃないんですかね？
めったに怒らないおとなしい人間やってるのもいい加減うんざりしてきましたよ。

相手がどうしようもないくらい遠くにいることが悔しいしと同時に安心だ。
もし私の手の届く範囲にいたら確実に殺してますよ。
危うくネットの書き込みが原因での殺人がもう1件起きてるところですよ。

まあ自分がそんなことできるはずもないへたれだってことは私自身が一番知っているわけですが。

嫌いだ嫌いだと散々ぼろくそに貶しておきながら、
その行動はなんだ？
嫌うんなら徹底的に嫌えよ。そんな未練がましい嫌いきれてない嫌い方じゃなくて。

俺の行動考えその他もろもろなんでも把握して自分の管轄下に置かないとなきゃ気がすまないんだろ？
それができなくなったからあんなこと書いて嫌いになったつもりになってる。

でも俺は「めったに怒らないおとなしい人間」だからそんなこと書いても大丈夫とか思ってんだろ。
いつものように完全に俺が悪かったとか言って謝りにくるとでも思ってんだろ？
だから「本人に見られてるかもしれないけど構わない」なんだろ？

ああもう自分でも何言いたいのかわかんねえよ。
つーかここでこんなこと書いてる時点であいつとやってること変わらねえ。

いーさやられたらやり返す最低最悪の発想で愚痴続けてやる。
そもそもあいつは主に知り合いに向けてある程度伏せてるとはいえ俺だとすぐわかるようなけなし方してくれたんだ
万が一知った人が見たって誰が誰のこといってるのかわかんないような愚痴りかたしてる俺とは違う。

1ヶ月以上前に既に謝ったこと持ち出してきて何が嫌いになっただ。
文句あるなら直接言え。謝り方が気に入らんなら何か言えばいいだろ。
何の反応も示さなかったくせに1ヶ月も経ってから散々文句たれやがって。

…………。

ごめんなさい。ちょっと自分自身がわけわかんなくなってきました。
もうやめます。

>>53さん　時間が経ってしまったけれど、その後、
状況が53さんにとって良い方向に行っていたらいいんだけれど・・・。

書き込みを読んで、53さんはとても物事を客観視出来る人だなって感じた。
自分の保身に必死な相手には伝わりにくいかもしれないけど、
そのスキルは誇っていいと思う。
何が起こったかは知る術もないけれど、今回のことにへこたれないで欲しいな。

愚痴らせてください。

今日勇気を出して、初めて精神科へ行きました。少し対人恐怖とパニックがあって、医師の問いにも満足に答えられませんでした。
その医師との会話の食い違いで間違ったことを答えてしまったら「なんで嘘つくの？」「僕の言ってることがわからない？」と言われ、
さらにパニックになり震えながらもがんばって話したのですが「あなたの言いたいことがわからない！」とキレられました。「あなたが来るって言うからわざわざ時間あけたのに」とまで言われて。

長いので分けます。

続き

私もちゃんとまとめて話せばよかったけど、精神的に疲れきってる患者にその言い方はないだろ、と思ってしまいました。
なんだか自分のすべてが否定されたようで、思い出すと涙が出てきます。もういなくなりたい…

＞６６
多分その医師はもぐりだな！そんなん言われたら人怖いの倍増だよ・・
普通に話せてたら精神科行ってないよ・・もうほんとその人医師
なんだろうか・・。今度精神科行ってみようと思ってたんだけど、
そういう医師もいるのですね。参考になりました。ありがとう

>66
それは辛かったね…。
とりあえず自分に言えることは
医者かえたほうがいいよ
ということぐらいかな…。
しんどいから行ってるのにそんなこと言われちゃたまんないよね。

遅くなって申し訳ないです。ﾚｽありがとうございます。
やっぱり病院かえたほうがいいですよね。勇気出していったのに、次はもっと勇気出さないと行けない…。
医者不信になりそうです。全員が悪い医者じゃないってわかってるけど。眠剤切れるまでに違うとこ行きます。
きいてくれてありがとうございました☆

>>69
いい医者に出会うのも運だからねー。
2chで「ここの医者は感じいいよ」とか書かれてて行って見たら最悪だったりすることもあるし。
医者との相性もあるからさ。

あと、上手く話せないのなら、
自分の状態を文章にしてそれを持って行っって、それを渡してもいいし。
あるいは、文章に書くのが難しいなら、思いついたことをメモに箇条書きにして、
診察のときそれを頼りに思い出しながら話してみたり。

いい医者に出会えるといいね。

あげー

来週の調理実習嫌だな〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
実は今日の家庭科の授業の時来週調理実習をやるからってその班決めをした。
だけど私は余ってしまって１人だった。
其れを見てそしたら家庭科の先生が私を無理矢理大嫌いでいじめる香具師がいる班に入れてしまった・・・。
嫌だな・・・。何も言わなかった私が悪いかもしれないけどさ。他の班がよかったのにさ。どうして先生は私の嫌いな香具師のところに入れたの！？
私がそいつらのこと嫌いだってうすうす！？気づいているはずなのに・・・。
だったら皆は嫌かもしれないけど初めから好きな人同士なんて辞めて、出席番号順で班決めすればよかったのに・・・・。＿|￣|○
そしたらこんな思いしなくても済んだのに。
私の自己中な考えかもしれないけど。ｽﾏｿ
あ〜ぁ(´д｀)来週の火曜日の調理実習嫌だな〜学校休みたいな。
一瞬先生によって勝手に班決めされたとき首吊りしてるモナーのＡＡを思い出しちゃったよ
どうしたらいいんだろう。あんな虐める香具師の中に入って一緒に調理実習なんてできないよ・・・。
どうせ言ったって何もやらしてくれないんだし・・・。そいつらは私のこと穢れた扱いしてるし。だったら初めから出たくないな。不愉快な思いするだけだし。
激しく鬱(-＿-)
手を怪我したって言って偽装工作しようかな。やりたくないし
指に絆創膏何枚も貼り付けて手に包帯巻いてっちゃおうかな・・・。orz・・・
食品取り扱うから絆創膏や包帯だらけの手は衛生上汚いから何も出来ないし

>>72
私もそういう事あるから凄い気持ちわかるよー
仮病使って保健室で休むといいかと。
嫌いな香具師の顔見なくて済むから。

>>72
文面からすると、中学生か高校生くらいなのかな？
調理自習なんて、たった1時間程度だよ。
1時間なんて、学校にいるうちの1/6くらい。
1時間なんて、一日の1/24。
1時間なんて、一生のうちの･･･
その間ほかの事考えてボーっとしてれば、すぐに終わっちゃう時間だよ。
いじめてくるやつが一人いるなら、そのほかの人に、「それ手伝うよ」っていってみたり。
とにかく、地味に仕事をしてればいいさ。

まあ私も学生の頃は「班決め」ってたしかに激鬱なイベントだったけど、
さぼってるって思われない程度に仕事して、あとは、放課後楽しみにしてること
考えたりしてボーっとしてるようにしたよ。

愚痴ります
人間関係で相談があるんで聞いてくれって言うから、真剣に話を聞いて…上司にも相談したいって言うから、出来るようにもした
結果…みーんなに愚痴って、悩み相手をハブって満足してるアンタは何なんだ！？仕事もシカトか！？

続きます

仕舞いには、新人の恋愛話に首突っ込んで、いい人ぶって言いふらしやがって！
アンタにはビックリしたよ(-_-)
俺はアンタの味方じゃねぇ！仕事だけでも忙しいのに、悩み増やしてくれるなよー(T_T)
「片思いでも恋愛してるって毎日が楽しいです」って一生懸命に仕事してる新人が可哀相だよ…俺とアイツしか知らない事になってんだから！

まだ続きます

ハブられてるコも悩んでるよ…仕事のコトで衝突したのに、結果ハブられたんじゃ解決できないじゃん

どこまで話に入ればいいかわからないよー(T_T)
これ以上こじれたら当事者が困るし…新人にもなんて言えば…言わない方がいいのかも…
考え過ぎで錯乱気味な為、長文・乱文お許し下さい。

こんにちわ。愚痴・・・というか悩みを書かせて頂きます。
最近高校生になりました。Kという子と二人で受かることが出来ました。
あたしたちは、一見仲がいいのですが・・・。
考え方がよくすれ違ってます。まあ人間ですから。
でも、最近結構仲良くやれてるなーって思っていたら、
そのKの裏？HPの日記に明らかに私に対しての愚痴が書いてありました。
その子は結構メンタルな方で、おまけに毒舌も吐いたりします。
私は社交辞令を過ぎてしまうほど人に合わせ、明るく振舞う方です。
これは性格だから仕方がないとは思うのですが・・・。
しかし、その子の日記を読んだ時（Kは私が読んでることを知らない）、
もうどうしようもなくショックというか、どうしようもないと思いました。
だけど、3年間同じクラスで一緒に登下校。逃げることができません。
かといって立ち向かうことが私にできるかも悩むところです。

長くなりましたが、すみません。どなたか拾って下さい。

今就職活動中でこの前初めて面接受けたけど…
5人ずつぐらいの集団面接だったんですが、面接官が食いつくのはアルバイトのことばかり。
面接の8割ぐらいバイト経験の話だったけど私はアルバイト経験がないのでほとんど話も振られずじまい。
そりゃ経験ある方がいいだろうけどそんなあからさまな態度傷つくよ…＿|￣|○
販売士検定持ってたって所詮実践してきてる人には適わないんだなって思って、
今自分が専門学校で学んでることって何なんだろうって思った。
こんなことぐらいで凹んでるなんて甘いってわかってるけど、
情緒不安定なだけにちょっとしたことでどん底まで落ちてしまう…
元から自分に自信があるわけじゃないから必死で繕って行ってるのに
本当に「しっかりした人」「何社も内定をもらえそうな人」
そういう人を目の当たりにしてしまった＿|￣|○
集団面接はもう受けたくない…(´；ω；`)


長々と失礼しました orz

>78
自分だったら見てること言って
もし本当に自分のことだったら縁きるなあ…。
同じクラスってことで毎日いやでも顔みるのがネックだけど
真正面からいわずに裏で言われてもどうしようもないっちゅーねん、
と思う。
もし何か自分に悪いとことかそのこの気に障るようなことしてたとしても
裏で書かれても　ﾊｧ？　という感じだし。

というか、自分も似たようなことがあって10年来の友達3人と縁きった。
なんで3人かって、元々自分含めて4人でわいわいやってたけど
私以外の3人が集まってた時に裏でコソコソ言われてたから。

自分とは状況が違う（>78さんは毎日顔あわせないといけない）から
やっぱり悩んでしまうんだろうねえ。

それか縁きる前に距離をおくか。
しばらく距離をおけば何かつかめてくるかもしれないし。
んでもう大丈夫かな、ってなったらまた徐々にその距離を戻すか。

とりあえず一旦ある程度距離をおいてつきあってみることを
おすすめしたいなあ。

感想文ってどんなふうに書けばいいんだろう・・・。('A`)
なんかそういう文章書くの苦手でなんて書いていいかわからない

>81さん
例えば、クラスの誰々だったらなんて書くんだろう？
とか、自分じゃない人ならどういう風に書くのかを想像して書くと書きやすいと思うし、
結構いい文章になると思う。
親友だったらどういう風に書く、とか、キライな奴だったらこういう風に書きそう、とか、
先生だったらどういう風に、親だったらどういう風に、
ちょっと変則的には、好きな漫画のキャラだったらどういう風に、好きな漫画家だったらこういう風に、
好きな作家だったら、画家だったら、
具体的な「誰か」を思い浮かべてみて。
そういう風に書いてみることで、逆に自分の考えってのも判ってくるよ。

もういろんなことがありすぎて疲れた。('A`)
父親の給料が安いからって大学金出せないって自分で働いて学費出せとかその為に今からしっかり勉強しなさいとか言われるのホント鬱・・・。(-＿-)
大学は特待で行けだとか、国立行けとか・・・。なんか自分の将来のことが激しく不安に思えてきて、この先何もしたくない感じだから早くとっととこの世界に蹴りをつけて逝きたい。
社会に出て行くのが不安だからそれを苦にして自殺・・・。('A`)
実際私、これから社会に出て世渡りしていけるか不安なの。今だってこう対人関係作るの苦手でいつも独りで居るし、虐められるし、
ねぇ・・・、こんな私だけど不安定ながらでもいつ消えてもおかしくない蝋燭の火みたいに生きててもいいのかな・・・(･∀･;)
また近いうちにリスカしちゃいそうだよ・・・。不安で不安で・・・。つ´Д｀；）

町中の人に嫌われてしまったみたいです。
頑張って接客業のバイトをしていたのですが感情をコントーロールできずに
相手を罵る言葉を吐いてしまってそれが噂になり広まったようです。
外に出るのも億劫なのにバイトなんかしないほうがよかったのかな・・・。
自分が普通の状態なら相手のことを罵るなんて考えなかったのに。
考えたくないと思えば思うほどそれが出てしまいます・・・。

保守。

ごめんなさい。吐き出させてください。

父が鬱ぎみの母がちょっと調子悪そうな態度に激怒して怒鳴りつけてた。
父はすぐかっとなるひとで「え？」っていうことですぐ怒る人です。

今日自分も母に今まで言えなかった不満とか、
そういうものを先生と3人で話し合った。母泣いてた。ごめんっていってた。
いまおもったらすごい酷いことわたし言ってた。

それにおいうちをかけるように父がほんと
ちょっとしたこと（私に関係したことだけど…）で怒って、

…自分も父もすごい憎い。もう消えたい。

今てんぱって変な文章ですが愚痴らせていただきました。

愚痴りたいことは色々あるはずだけど全然考えがまとまらない
何書きたいんだか
何考えてるんだ？自分
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

この板の名無しさんを決める投票を行います。
予備投票
・04/07/10 00:00から04/07/11 23:59までの投票を有効とします。
本投票
・04/07/17 00:00から04/07/18 23:59までの投票を有効とします。
決戦投票
・04/07/24 00:00から04/07/25 23:59までの投票を有効とします。

詳しい投票規定は
http://f23.aaacafe.ne.jp/~pika/mensalo-vote.html

投票所は(スレタイ間違えました。)
メンタルヘルス板名無し投票所
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/vote/1089376484/l50

>>87さん
支離滅裂だろうが、意味が通らなかろうが、とりあえず思考を書きなぐってみては？
レスがつくかどうかは保障は出来ないけれど、
書くことって大事だと個人的には思うし、きっと役立つと感じてる。
書くことで発散出来るかもしれない、客観視出来るかもしれない、
何より、書くってなると考えがまとまったり気付きも多いんじゃないかな？

>>87
私も同じです。
色々な事があり過ぎて、考えてるうちに訳がわからなくなってきます。
最近では考えることすらできなくなってきますた・・・＿|￣|○

愚痴です。ごめんなさい。
久々に親友から電話がかかってきた。
ゼミの旅行、友達との飲み会、その他もろもろの楽しそうな生活がうかがえる話題。
羨ましい。
なんとかこっちも明るく対応。頑張った。
話しを聞いてあげた。
途中辛くなって薬を投入。
私が話せる話題なんて何もない。
悲しくなった。
電話切ったあと、かなり鬱になった。
でも、電話かけてきてくれた親友、ありがとう。

>>91
せっかく久々に話すんだから、
せっかくの楽しい話題なんだから、
せっかくかけてきてくれたんだから・・・がんがったんだね。
そして、91タンはとても心根の優しい人なんだなって
書き込みから伝わってきたよ。
電話って、表情とかがわからないから、余計に消耗しちゃうよね。
電話が鳴っても出る出ないは自由だから、
ゆっくり休んでゆとりが出来るまで、
線を抜いちゃうなり電源切っちゃうのも一つの手だと思うよ。

>>92
ありがとうございます。
あなたの励ましを読んで泣いてしまいました。
嬉しかったです。ありがとう。

友達二人と久し振りに会った。
お互いの近況を報告する事になり、私が会社の人間関係から鬱病になって部署異動
を願い出たところ、「調整できない。今のままではあなたも辛いだろうから来月
で雇用を終了させてもらう」と言われた事を話したら「会社の人間が嫌だって
言えばそりゃねぇ…」と首にされて当然のような言われ方をされ、さらに会社に
対する恨みつらみを吐き出すと「そんなんだから鬱病になるんだよ」と言われた。
鬱病になったのは環境のせいなのに…。
やっぱりこのやりきれない気持ちは誰にも理解してもらえないんだ。
友達になんか会わなきゃ良かった。

社会人であることを拠り所にしている人と会うのは、
会った後ですごくウンザリした気持ちになる。

他にも、常識とか言ったり、みんなそうだからとか、社会ではとか、そういうことを言ったりして、
おまえ自身はどう思ってるんだよ。誰がどうではなく。

久しぶりにわけもなく気分が落ち込んでいる。
わけもなくって、実際にはあるんだろうけど、言葉にいまいちできない。
言葉にしたところで、解決する問題でもなさそうだし、その過程で悪化したり長引いたりしそう。
だからこのまま時間に任せるしかない。時間が経てばこの気分は消える。
そう、確かにこの気分は消えて、元の生活に戻る。確かなこと。
それはうつ病を経験して、回復して、今に至っているから分る。
この程度の憂鬱は、それほど経たずに回復する。

そのことを含めて憂鬱になる。

特別問題を解決しなくても、特別な処理を施さなくても、医者に相談しなくても、
カウンセラーに相談しなくても、友達に相談しなくても、
それらをすべて逆にしても、
大差ない。多分ない。
過程は違う。結果も少し変わるかもしれない。
でもやっぱり大きな変化は、きっとない。
失望というわけではない。世界や他人を蔑んでいるわけでもないし、自分を蔑んでいるわけでもない。
でももう、なんだか、ウンザリする。
空虚じゃない。ただただウンザリする。

縁キリタイ友達が居るんだよ。
人によってコロコロ態度変わるし。
自分で言い出しといて、計画立てない。
人の友達馬鹿にする。
でも、見捨てられ不安や孤独が恐くて一応トモダチ・・・
こんな自分が自分が一番嫌だ。

人のため息を聞くと凹む。と、呟きつつ保守。
どうでもいいけど、うちのネコに「グッディ」と命名しました。
私も”グッディ”といえる日を増やしていけたらいいなぁ。

>>98
今日も明日も明後日も、ずーっとねこちゃんと一緒に”グッディ”だといいね！

100get

>>99さん
うん( ´∀`)
ほんわかさせてくれるレス、ありがとう。

姪が生まれた。

どうか、
どうか、いい子に育ってください。

投瓶通信。
未練たらしく、放った後すぐ戻って、
返信がないことにいちいちがっかりして。

ぼくの手紙には内容があるよ
ほかの人とは違うよ

なんて。おい、馬鹿か。
そんなに話したかったら、恋人でもさっさと見つけなよ。

こんなことに時間を浪費せずに。
本当に浪費。時間ばかりでなく。

>>102
その期待が姪を追い込むことになるかも・・・

いい子でなくてもいいから自立して生きていける人間に
なれるよう祈ってあげて。

愚痴らせてください。
軽い冗談のつもりだったのに、バイト先の社員を怒らせてしまいました。
バイト先に行くのが怖いです。どの面下げて行けばいいかわかりません。
バイト先で口を開くのが怖いです。
でも喋らなかったら、友人にも心配をかけるだろうし。
何よりも、首にされたら、どうしよう。
調子に乗りやすく、いつでも一言多い自分が大嫌いです。

>>106
愚痴っていうか相談ですね。
素直にその人に謝れば問題ないと思います。

>>107
アドバイス有難う御座います。
素直に謝れればいいのですが、
軽い冗談はいつもの事の筈で、いきなり怒られた原因も実はよく分からなくて、
私の中にも悪いとは思いつつ、相手を理不尽でおとなげないと思う面もあるものですから、
巧く謝れなかったら、余計相手を不快にさせてしまうと思うと不安なのです。

やっぱり愚痴ではなく相談になってしまいますね、スレ違いですので移動致します。
お手数をお掛けして申し訳有りませんでした
本当に有難う御座いました。

ほしゅ

つかれた。

何も考えずにボヘラーっと緑と海と空を一日だけでいいから
見て過ごせる日が持てるのなら、
ふっと楽になる瞬間を感じられるかもしれない、と
ど田舎に引っ越して来て多少癒された者には思えた。
合い言葉はマターリマターリ。

友達にお喋りなアニメヲタクがいるんだが
会う度に必ず自分の好きなアニメや漫画、声優の話を延々と聞かされる・・・。
「○○の声優は××さんだったんだよ！」・・・って知るかぁ！！

それといつもノートを持っていて自分の書いた絵を見せびらかす
自分も絵だけがとりえのせいかプライドが・・・

今日、全然知らない人から、
「ブス」って言われたよ‥‥

それでも何も言い返せなかった自分が憎い‥‥

>113
とんでもない！
言ったやつが屑なんだって！
自分を愛してやってください。

ワケわかんないよ
付き合ってくれって言われた
なんでこんなのにそんなこと言うのかわかんない
過食で10kg太ったデブデブな体に不細工な顔
どこがいいのかわからない

でもそいつのこと嫌いだ
告白されても嬉しくもなんともない
むしろ気持ち悪い

なんでこんあぐちゃぐちゃなこと考えてるんだろう
くsfjせろぎtsd「b

>114
ありがとうございます。
少し元気が出てきました。

回避気味の自分。

メンヘラな友達と付き合うのに何故か違和感を感じ始め、最近一切連絡を取らずにいた。
そしたら知らない間に自宅にまでやってくるし、自分の彼氏にも電話する始末。
連絡しなかった自分がいけないのかもしれないが、
そんな周囲を巻き込むようなことまでするか？と彼女の行動が理解出来ずに困る。
というか恐くなってすっと醒めた。

『あの人（自分）が今までいい人を演じていたんだと思うと怖い』なんて
彼女自身のサイトに書いてあったけれど、そんなの正直どうでも良い状態。
目の届くところに引き止められ、依存されて飼い殺されるのはもう疲れたよ。

メンヘラ同士で付き合うのは良いこともあるだろうけど、殆どが傷の舐め合いだったり
お互いの負の力に引き込まれてしまうだけなんだと思うようになっているから
何を言われようとも、もう昔のようには戻れない。戻りたくない。

自分はやっとバイトの新しい環境に馴染んできて逃げなくなってきたところ。
でも、彼女が介入してきたらまた逆戻りしてしまいそうな気がする。
縁を切れたら切りたいけれど、メンヘラだから扱いが難しそう。
逆恨みなんかされたらたまったもんじゃないよ。

自分は友達いないに等しいけれど、独りの寂しさを埋めるために利用し利用される「友達」ならいらない。
ささやかな幸せを壊さないで欲しいと思うのは身勝手で傲慢なことなのか…？


長文乱文申し訳ないです(-_-)

>>117
私の彼氏も今情緒不安定で落ち着かない状態でこっちまで滅入っているので、
117さんとは大変さの度合いが違うでしょうが、気持ちはわかります。

あんまりはっきり拒絶したらどうなるのかわからなくて怖いですよね。
だからできるだけ穏便に、自分からは全く連絡取らないで、
実家や彼氏にも事情を伝えておいて彼女からの連絡が届かないようにするとか。
でもこれくらいじゃあきらめないから困ってらっしゃるんでしょうか……。

自分の事ばかり大事にするのはよくない事ですが、
他人の事ばかり大事にして自分を破滅させるのも
同じくらいよくない事だと思います。
全然身勝手でも傲慢でもないですよ。
もうこれ以上関わりたくないって意志がはっきりしているなら
それに基づいて行動したっていいと思います。

何で授業もまともに聞いてなくて資格もろくに取ってないいつもふざけてる奴等が先に内定取るんだよ…
いくら面接重視でも…。今自分が持ってる資格なんて何の意味もない気がしてきた。
行動力と運の問題でもあるんだろうけど…納得いかない…＿|￣|○

きっと内定決まるよ。元気出せ！

糞スレたてちゃった

今日ね、朝からPCつけたらﾏﾏﾝから言われてしまいましたよ。
「起きてすぐPCつけるのやめなよ」習慣になってしまっているもので。
じゃあ何をすればいいの？本読むのもTVつけるのも一緒なのでは？と問うと
「そうだけど、ほかにすることあるんじゃない？」
例えば？なにをしろと？「掃除したり・・・」朝から掃除ですか・・・
散らかしてないんですが・・・なぜなら生活している場所はPC周辺だけだから。
ゴミ箱手元にあるからゴミ散らかしてないし。食わないからゴミ出ないし。
・・・・はぁ。

>>122さんのママンはうちの場合とは違うかもしれないけれど、
うちのオカンは機械音痴でロクにＰＣを使えないからか、
ＰＣは昔でいうファミコン的存在（＝何だか悪影響）と思っているらしい。

休日に気力を振り絞って友達へ返信メールを書いていると、
「ＰＣに張り付いてロクでもない奴。何もしないクズ」と言われる。
家事を全部こなした後だろうが、ＰＣの前に居ることが気に入らないみたい。

多分、ワイドショーで垂れ流されているＰＣの悪いイメージの影響と
自分の知らないところで何かをコソコソやっているようで不快なのかな、と。
ママンの言葉なんて右から左へスルーしちゃえる余裕が
お互いに持てると、ちょっと楽になれるのにね。

>>120
ありがとう…頑張るよ

「好きだ好きだ」って言われまくって付き合った彼女
もう３ヶ月経つけど限界だ
俺がメンヘラだってこと理解してるって言ってるのに
結局自分のことばっか考えてる自分勝手なやつで
そんな薬飲むなとか、溜息ばっかついてると幸せ逃げるとか…

いつも自分の話ばっかりする、高校の頃の話とか
俺は高校なんか思い出したくないことでいっぱいだってのに
だから聞いたら鬱になる、って言ったらキレるし
テスト余裕だとか、そういう自信満々なこと言われるのもつらい
同じ大学だけど、彼女の学部のほうがレベル高い
それに対して妙にプライドがあるらしくて…
俺が僻みっぽいだけかもしれないけど、もう自慢話はたくさん

でも、何で別れられないんだろう
ってか、別れ話したっけまたひどいこと言われて…
はぁ

初めて利用しますがグチらせてください
俺　今20歳で大学１年　高校のときに半年ヒキで家からまったく出ず
　　現在も長期休みなど半ヒキ状態（たまに外に出る）友達0　バイト経験0
母　
元軽いアルコール依存症で今は家と実家は行ったり来たり
父
会社勤めで最近下請け？に出向を命じられる　
兄
今22歳で前の大学不登校状態で違う大学に今年入りなおし
実際には前期1度も行ってない。今はバイトはしていない。片付けられない症候群
見た新聞バラバラでほったらかし。食べた弁当をほったらかし。夜中でもうるさい　1時間ぐらい
一方的にしゃべる　こっちが言っている事が耳に入っていない　寝てる母の部屋に入ってしゃべりまくる
言っている事がよくわからない　空気が読めなく、皮肉が通じない　あっち行ってくれと言っても通じない
髪、ひげ伸ばしっぱなし　風呂入らない　それでも平気で外に出かける　とんでも理論を持っている
（リストラは年長者より若いやつが先に、ベルトなんてするもんじゃない、等）
過去のどうでもいい事に後悔する　バイク関連で借金を父　　にしている。　
浪費癖（いきなり名古屋とか伊勢とかに行ったり本をいっぺんに5冊ぐらい買ってくる、など）
元リタリン中毒　演技をして病院にリタをもらいにいく　リタや睡眠薬関係で救急車呼ばれたこと数回
リタ中毒などを家族や医者のせいにする　

ほとんど兄の事ですが、もう気が狂いそう　俺自身精神不安定なのに
病院入院させた方がいいだろうけど、ほとんど諦めてるし　父の仕事だって微妙だし
死にてぇ

長文スマン

最後の　死にてぇ　は親不孝ものの自分に対して
これにプラスして　奴をぶっ殺してぇ

殺したい〜殺したい〜
いじめっこしんじゃｴ〜

ご自分を親不孝と感じていらっしゃるということは心優しい方なのだとお見受けしました。
世の中には自分を親不孝だと認識すらしない親不孝モノがたくさんいます。
あなたはご立派な心根の持ち主ですよ。
卑下しないでください。
いつかあなたの優しさにふさわしい未来がやってくることを祈ってます。
それと、自殺はダメです。
それ最大の親不孝です。
生きましょう。生きて生きて生き抜きましょう。

>>129 アンガト　でも死にたいってまでは追い詰められてない
　　　　アニキぶっ殺してぇというのは本音だけど

愚痴らせて下さい…

中学のとき友人関係でトラブって以来、必要以上に友人(仲良くしてくれる人)を
信じられなくなりました。表面では親友、心の内ではどうせ離れるんなら
媚びてくんじゃねーよﾀﾞﾘｰ('A`)　みたいな。

行きたくもないのに登校してストレス溜めまくり…
鬱度が高まると部屋に引き篭もって泣くか、指突っ込んで吐くか。
誰か殺してくれれば楽なのに、とか考えるようになった。

中2のときストレスで胃が少しおかしくなった。
胃腸科行っても特に原因はなく、「精神的なもの」と言われた。
思えばそこで精神科移ってれば良かったのかもだ…

義務教育の内は鬱になる度学校休んでたけど、
ズルズルそのままで現在高校生。
どうせなら病院行った方が楽なのかなぁと思う日々です。

ちょっと愚痴らせてください。

小さい頃から家族はバラバラでいつも諍いが絶えませんでした。
母は上の姉を亡くしてから心臓を病んでキャリアを捨てざるをえなくなり、
父は毎日母に罵倒され、出世を妬む同僚の執拗な嫌がらせに病気に倒れ、
姉は、行方不明になった直属の上司の横領の責任を全部被せられクビになって以来毎日家の中で大暴れ。
私は父の転勤で転校した先の中学でいじめられて転校を繰り返し、
高校に進学した後は姉に疎まれて家から追い出され、姉に気を使う親にお金を渡されホテルの一室で暮らしていました。
家に帰るのは洗濯物を置きに行くときだけ、誰にも気づかれないように入り出て行かなきゃいけない。
神経性の胃痛、頭痛、腹痛で通院しながら高校を卒業し、やっと大学に入って自由になれたと思ったのに。
小さい頃から身体が弱くて好きなことが全然できなかったけど、
大学でやっと打ち込めるもの見つけて、大会でもそれなりの記録を残してこれからだという時に、
好きな人もできてやっと幸せになれると思ったのに、
こんなことになるなんて。
今思えば昔の方がずっとずっとマシでした。
大学入るまでの事なんか全然大したことなかった。

今は解離性障害の傾向があり、薬をいくら強くしても効かず悪化していく一方。
医者にも匙を投げられてしまった状態で脳波検査も異常ありだなんて。
入院も考えましたが、退職した両親に金銭面の負担をかけるのは悪いので、
諦めて毎日身辺の整理をしています。
心を決めたのでもうこれ以上生きていくつもりはありません。無理だし。
本当に作り話のような馬鹿げた人生だったと思います。

>>132さんへ

私の人生もあなたと似ています。
いま人生半ばを迎えましたが、私の考えを述べます。

家を出ることです。どんな方法でも良いです。
日雇いでもいいし、たぶん女性の方だと思いますが、
女の武器を使っても良いです。
死ぬよりは良いと思います。言い方を変えればそれをやってから
死んでも遅くないと思います。
あきらめるのは最後でいいと思います。

嫌だったら逃げるべきです。
あきらめてはだめですよ。
白か黒かではなく灰色の生き方をしてずうずうしく生きて欲しいです。
それは難しいことだけど、それしかない。

死ぬよりかは良いです。

何かあればまたレスします。

>>133
レスありがとうございます。
ご察しの通り私は女です。大学４年生で一人暮らしをしています。
本来なら半年後には職に就き自立するはずでした。
周りは誰もが知っているような一流企業に就職が決まっている人たちばかり。
複雑な気持ちでしたが、生きていくためならばと水商売や風俗も考えました。
でも自分の身に起きたことを思い出すと、とても男性を相手にする仕事はできません。
もうどうしていいかわからなくて他の道を考えられないです。

高校までのことは確かにとても辛かったですが、今は家族を恨んではいません。
すべてを忘れることはできないでしょうが、
もし病気にならなければ実家に帰って親を養おうと思っていました。
もう、それもできませんが。
昔は「頑張っていればいつかはいいことがある！」という雑草みたいな性格で、
それなのに大学生活で自分の中の何かが確実に変わってしまいました。
周りの人間すべてを信じることができません。
とても悲しいです。
今の私にとって未来がつながっていること自体が絶望です。
それが白でも黒でも灰色でも。
とても甘えた考えだと思います。頭ではわかっているのに。

薬のせいか考えがまとまらない…せっかくレスいただいたのにすみません。

>>134
病気のせいもあるのでしょうが、卒業を控えて進路が決まらないでいる
辛さや不安も感じます。どうかあまりやけにならずに落ち着きを取り戻して
ください。自暴自棄になることは決してないのです。
あなたはやるべきことはすべてやっている、それでうまくいかない。
仕方の無いことです。誰にでもあることです。
あなたはじゅうぶんやっている。
もう少し時間に余裕を持ってはいかがでしょう。
まだじゅうぶん若いのですから。
いくらでも取り返しが効く年齢ですよ。
あせらないで。余裕を持って物事を考えると良いのでは
無いでしょうか。
半年後ではなく２〜３年後を目標にしても良いと思います。
繰り返しますが、あせりは禁物です。
心のゆとりを持って。

自分のことならそう焦りはしなかったかもしれません。
もともと法律の勉強を続けるためにと思って、
元気な頃バイトで貯めたお金がかなりあるので、しばらくは生活できるはずです。
でも、私を含めとてもたくさんの人達に酷いことをしていながら、
あと半年で大学を卒業し社会に出て、安穏と生きていこうとしている人達がいます。
いくら訴えてもすべてもみ消されました。
私の好きな人も友達も将来の夢も潰されました。
もう食事をするのも苦痛で、惰性で生き続けることも無理が出てきました。
だからもし一矢報いることができるなら、自分の命を駒にしてもいいと、
そんな馬鹿げたことを本気で考えて実行に移そうとしています。
他に何も考えられなくて真っ白になっていた頭の中に、
そのことが浮かんで以来どうしても消えません。
実際、私一人が死んだところで何も変わらないかもしれないし、
何も知らない人たちにくだらないと笑われるかもしれない。
でも結果なんてどうでもよくて、自分の気の済むようにしたいだけです。
人を憎みながら生きていくのはとてもつらいこと。
犬死でもいい、早く開放されたいです。
最期くらいわがままを通させてください。
でも話を聞いてくれた方がいたことは忘れません。
優しい言葉をありがとうございました。
気持ちを変えられない私を許してください。もう来ません。では。

>>132

もう一度だけ耳を傾けて聞いて下さい。
投げやりでいい人生はひとつもありません。
あなたの憎しみや怒りや悲しみは、誰もが持ち合わせているごく普通の感情です。
そして他人を傷つけるぐらいなら自分がいっそのこと傷ついた方が良いというのも
やさしい心の持ち主ある、例えばあなたのような方なら考えて当然のことでしょう。
でも少しだけ考えを変えて、思いとどまっていただきたいです。
人間は大学を卒業した時点が終着点ではありません。むしろ始まりです。
最初のスタート地点で結論を出すことは少しまってください。
人生はまさにこれからが山場です。
あなたの大切な方達のこれからの人生を是非、あなたが生きて応援して、
時に励ましあって生きていってはいかがでしょう。

今のあなたには今がすべてに思えることでしょう。
しかし時が苦痛を和らげて気持ちをやさしくしてくれる事だって
あります。どうかもう少し自分に時間をあげてやってください。

台風が来るね。被害が最小限でありますように。

久しぶりにバス通勤したらバス停に止めたチャリを盗まれた。
会社に1時間も遅刻してしまったのに･･･
盗まれたのは昨日で、今日警察に行こうと遠回りしたのに不在だった。

ものもらいが出来るのか虫に刺されたのか知らないが、
目のまわりにポチっとデキモノが出来てかゆい。
場所が場所だけに薬が塗れずにムカつく。


なんか、「自分だけが不幸」みたいなスレないですか？

最近、彼氏が私に飽きてきたみたい。
今は大学が夏休みで遠距離なんだけど、メールを送るのはいつも私。
デートの約束だって，１週間前くらいに誘った時は乗り気なのに
前日に待ち合わせとか決めてると，「起きれるかな〜」ってめんどくさいみたい。
時間だってお昼過ぎにしてても！！
極めつけは、デートの待ち合わせ時間直前に「飲みすぎた。二日酔い．行けないよ〜。ごめん！」ってメール。
つい最近までは私が男の先輩にかまってるだけで、やきもち妬いてたのに･･･

これって破局の予感？？？

毎日部屋で何かがこぼれる。
机にペットボトルを置いてればそれが
カップ麺を置いてればその汁が
まるで自分の意思を持ってるかのように倒れてくる。毎日のように。
もう拭く気力もない
床に置いてあったポットの水が座布団いっぱいにこぼれた。
ｽﾊﾟｹﾞｯﾃｨｰが服につく。
ｷﾑﾁが大事なプリントの上に落ちる。

探し物が見つからない。
ありえない場所から出てくる。
よりによってテストの日に思いっきり寝坊して１教科受けれなかった
理由が寝坊だから再テストはしないと言われた。
学校へ行くギリギリで外に出たら雨が降ってきたから傘をとりに４階まで戻って
再び外に出たらもう止んでた。ちょっと遅刻した



全部小さなことだけどこれが続くとかなりキツイ…
何かが自分を陥れようとしてる気さえする。
内容的には>139さんのと似てるかな…

書いてるそばからお茶がこぼれた…il|li_|￣|●il|li

>>141

そう、小さい事が募って大きくなるの。よりによって一日のうちにね…

お互い頑張ろうね(号泣)

似たような経験ある…

好きな人に彼女できて一晩中泣いた後、駅に自転車取りに行ったら
サドルにいたずら書きされてて、家でコップ落として破片踏んだ

こういうことって連鎖するよね…

はあ…
親に電話で怠け者のように言われてしまったよ。
病気を理解してもらえてると思ったのにガッカリだ。

パキシルを飲んで３週間目で、まだ体が慣れていないせいか心身ともに辛い。
そんなナーバスな状態の時期なので、ちょっとした精神的負荷が堪えるよ。
やれやれだ…。('A`)

帰りに嫌いなやつに付き合わされた・・・。

最近苦しい。
病気じゃないけど。

ストレスが、極限に達すると、仕事を仮病で休んでしまう自分が鬱です。。彼氏さんはがんばって
働いているのに。。

情報（コンピューター）の時間、隣のヤツに（嫌い）作成した課題を消された。

　　　　宣言
明日の１時限目、サボります！！

↑情報

クラスでパシリになっている自分が鬱。

友達がいないって分かってたけど、この前の旅行で見せつけられた気持ち。
優しくしてくれるけど、うわべだけなの分かってるし。
戻ってきてみてから寂しくてしょうがない。
誰も分かってくれないってネガティブ。
世界から隔離されたみたいな気持が続いてる。

私は今海外に暮らしてて、仲のよかった子は全員日本。
分かって欲しいってさけぶ気持ないけど、寂しいよ。
みんなが楽しそうでうらやましいよ。私にも分けてよ。
ほんとは一人はいやなんだよ。会って話したいよ。

幸せだった4ヶ月前に帰りたい。

皆と比べたら全然何でもない事かもしれないけど、ちょっと愚痴らせて。


女の多い板・スレって何ですぐ荒れるんだよー
どうでもいい事ですぐに嫌味ったらしいレスするのヤメレ
言う事が一々ツンツン尖っててロムってるだけなのに疲れるんだよ
2ちゃんねるだから何でも言って良い訳なかろーがこのボケカスッ
おまいら全員生理ですか。
彼氏にふられましたか。
顔が見えないからってそんな言い方するのって余程心が狭いんですね（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
どんな育てられ方したんですか。


…ってずっと言いたかったんだ。
でも一々言っちゃうと自分も同じだと思って言えなかったんだ。
言えなくてストレスがどんどん溜まって嫌な奴になっていくよorz

>>154 女は生理の時に２ちゃんをします。
　　　出血が多くて出かけられないらしいっす。

こういうのって恋愛板とかで書いた方がいいのかもしれないけど、
それらしいスレがなかったのでこっちに書き込ませていただき松。


自分にはＨとＫっていう友人がいて、色々騒いでたんだ。
そんなある日、友人のＨに恋人が出来た。
できたっつってもごく数日前に告白されたばっかなので、「やっぱり別れようかな？」とか言ってたりもする。
でも、恋人と話している時はすごく楽しそうなんだ。
自分、恋愛には興味ないんだけど、それを見て「いいなぁ、いいなぁ」とか思って、
Ｈがうらやましくて、恥ずかしいけど少し嫉妬したりもした。

そんでもって今日。
学校の部活終わって帰ろうとしたら、いつも会わないＨと遭遇して。
「なんでここにいるんだ？」って聞いたら
「今Ｋが告白されて、ＫのヤツＯＫしたんだよ！」だって。
「ふーん」って自分、冷静を装ったんだけど本当はすごくショックだった。
別にＫが大好きとかじゃないんだけど（同性だし）、
ＨとＫに恋人が出来て、これで一人ぼっちは自分だけだなって思うと、急に寂しくなった。
一緒だった友人が離れていく気がして、悲しくなった。


明日からしばらくの間　鬱かもしれない･･･
こんなことで鬱になるなんて情けないというかなんというかorz

よく喋るタイプではなく、無口なタイプ。
思ったことや感情を、あまり表に出さないタイプのため、
３人以上で集まると、なぜか自分が一人で余る事が多い。
ってか、ほぼ確実に。
で、速いスピードで仲良くなっていき、
いつの間にか、『どっか遊びに行こう』って話をしてる。
自分はそのスピードに付いていけずに、勝手に壁を作って、
一歩引いた所でその光景を見てる。本当は入りたいくせに。
自分から入れてって言えばいいんだろうけど、
なんか入れない。もうその人達だけの世界になってるように見える。
自分含め４人いたら、３人だけの世界って感じ。
今の自分では入る余地が無いくらい。
どうしたら良いんだよ・・・。入りたいのに入れない。
そういう対人関係のおかげで、
どんどんマイナス思考とストレスが量産されていく。
人と喋るのも億劫になってくる。
助けてくれ・・・・・。

>>156-157
自分も友達（もちろん同性）に恋人とか出来たら嫉妬する、というか・・・・・・
いや、嫉妬じゃないのかもしれない・・・
友達の相手には興味あんまないんだもんなー。ないことはないけど。
親友にとって、自分は一番の理解者だし、一番わかっているのは自分だ。
とか思っちゃう。
そんなアホみたいなこと･･････ね･･････。
誰にとって誰が一番の理解者だなんて、自分には確かめようもないのに、
バカみたいな自尊心。
それに自分に好きな人が出来たら、自分がその親友の事をないがしろにするんじゃないか？
そういう自分に対する疑い。
はぁ・・・

新潟県の方や地震の被害にあった方がんばってください。
頑張ってくださいって言葉が適切かどうかわかんないんですけれど、
頑張ってください。どうか。

昔っからなんだけど最近やたら兄貴からわけも分からなく暴力をふるわれて居場所がなく途方にくれながら仲がすっごく良いと思っていたSちゃんに死にたくなったのでSOSの意味で電話して
気分転換に縮毛をかけに行きたいんだけどって言って漏れの地元じゃなく美容院がある場所がまったく分からない漏れはSちゃんに一緒に着いてきて！！
と、頼んだわけ、それで縮毛って結構時間がかかって約3時間近くやってもらったわけだけど
その間にSちゃんは好きでもないとか言ってる男に『今日もﾜｶﾞﾏﾏお嬢の相手だよ』とか『だってお嬢だからね』とか『まだお嬢と一緒だ…最悪』『愚痴聞いてほしいからTELしていい？』
（どうせ漏れの愚痴言うんだろと思いました。)で、ﾒｰﾙで打ってあって夜なんとなくSちゃんの携帯を覗き込んでたらこう言う結果だったのね…除いた自分が悪かった…
漏れ自体も自覚して自分はﾜｶﾞﾏﾏだと言ってるけどSちゃんだってﾜｶﾞﾏﾏじゃん誘う度、当日になってﾄﾞﾀｷｬﾝされたりSちゃんが言うことなんでも聞いたつもりだし、軽く悪口言われても笑って耐えたよ？悲しかったけど軽いｼﾞｮｰｸと思いさ…
Sちゃんのことが好きだからなのにｼｮｯｸだよ…なんか嫌なことでもした？それとも漏れの存在自体が嫌？
ならあっさりと引き下がります
もうやだ！！
まだ甘えやﾜｶﾞﾏﾏだけどほんの少しでも我慢して立ち直ろうと頑張ってるのに人生辛すぎて人間不信で立ち直れないよ。
またODしちゃいそうだ

すみません・・・　ちょっと愚痴らせてください！
こらっ！　そこのチャットで延々と
自分の日常　をだらだらと話してるお前！
ﾋﾞﾋﾞｴｽでも　同じ日記書いて
それを　ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ　ってーんだよ！わからんのか？
○○とはｶﾝｹｰねー　話しだろーいい加減にしてくれ。
常連さんやら　管理人さんやら　迷惑してんの
わからんのかぁつっ〜〜！
他の同じジャンルのサイトからも　アク禁させられて
こっちに入ってくるんじゃない。
もう・・・　どうしよーもない・・・
管理人は　放置だし
このサイト　好きなのに・・・・

ｼｮﾎﾞﾝ。。。

１６１です。先に毒吐いてスマソ
↑のサイトは　某ドラマ（今は映画にもなっている）の
ファンサイトです。
そこに来ている　約一名が　困ったチャンで・・・
今ではそのこ　ﾁｬｯには常連さんや管理人さんも
入室しておりません

スレ違いなら　逝ってきまつ。

>>162
どこにでもその手の困ったﾁｬｿはいるからね。
大体は
｢台風に合ったと思って諦めなさい｣
だから。
何とかしようとするとかえって悪い事態になるし。
困ったねー・・・。

＞＞１６３さん
１６２（１６１）です
台風・・・・確かに・・・
それとなく本人に忠告した常連さんもいたようですが
分かってないみたい　というか
妄想と現実の区別が付かないｵﾋﾄ（DQN？？）
らしい。
ここに　ソコのﾁｬｯを晒すのは　やっぱり
ﾏｽﾞ〜　ですね？
嵐てるわけじゃﾅｲ　ように見えて　じつは
嵐テル！！
放置が一番でしょうかね　やっぱり。
ｧｩ　ROMってると　罵声を浴びせてしまいそうだから
寄り付けない・・　
また愚痴ってしまった。(ﾟДﾟ)ｽﾏｿ

明日バイトだよ怖いよ・・・薬もないよ…。
今度は店で過呼吸やパニック起こしたらどうしよう。本当に怖い。泣きたい。
明日はきっとバイト行く前に自傷してしまう。嫌だよ。

以上どうしようもない愚痴、失礼しました。

初めまして。愚痴らせてください。ものすごく長いのですが誰か聞いてください。

小学校の頃。
公務員で看護士の母と、タクシードライバーやトラックの運転手をしていた父と、一つ上の姉。
両親は考え方が古く、流行ったりしているものを買ってくれない。
洋服は主にお下がりやGパンに500円とかのTシャツでした。
いつも部屋を片付けられない・宿題を忘れると先生に通信簿に書かれていたので、
親から「外出禁止令」が出ていました。姉は出来が良く、塾に通ってた。

小3の頃、親に生意気な口聞いたからかな？理由は忘れたけど家を追い出された。
玄関開けて放り出されて柵にぶつかって倒れてる私に、父親がもらったばっかりのお小遣い500円玉
思い切りぶつけてきて、もう家に居られないんだって思った。
姉が塾から帰ってきたとき、夜なのにアパートの階段で座り込んでる私を見て
「アンタどうしたの？」って聞いてきたけど、理由話してふーん、って家に入っていっちゃって
暫くしてもなんもなくて、悲しくなって自転車だして家出した。
500円玉握りしめてチャリに乗って駅まで行ったら雨が降ってきて、タオル買っちゃった。
電車に乗って、地下鉄で10駅くらいの祖母の家を目指して、最寄り駅から電話したら親にバレて迎えに来た。

悪いことして、姉と2人で正座させられたこともあった。敷居の上に。
一晩、寝ずに座ってろって言われて。姉貴が泣きながら「アンタの所為だからね」って睨んでた。
敷居が骨に当たって凄く痛かったし、正座がきつかった。足が痺れて立てなくなった。

親は休日はパチンコ。遅くなる日は居間の引き出しにいれてあるお財布から
お金を出して、近所のコンビニまで姉と交代でお弁当を買いに行った。
TVのチャンネル権は父。次いで母・姉。母は姉に譲ることがあったので、姉の見るアニメを一緒に観てた。
アニオタになって、学校でおしゃれになり始める子に洋服でも話題でもついていけない。
友達はいたけど自然に少しだけ浮いた存在でした。

あるとき姉がゲームソフトをねだった。色々理由つけて。
なんだか軽く喧嘩になっちゃったのかな。夜中に、「皆持ってるなら、クラス全員、学年全員持ってんのか？」
って父親が切れて、「今からお前のクラスメイト全員に聞きに回って来ようか」って親父がキレて、
玄関まで行ったときに姉貴泣いて、「全員なんか持ってないよ、ごめんなさいやめてよ」って泣いて、収まった。

フロントノックのシャープペンシルが流行った時に、友達にお金渡して買って来て貰って、学校はシャープペンシル禁止だったから（鉛筆推奨で）
家に隠して持ってたら、親が見つけて、なんでこんなの隠し持ってるんだろう、万引きでもしたんじゃないかって疑ってきて、
友達に買って来て貰ったんだよ、って弁解してるのに信じてくれなくて、その子に夜電話した。
「うちの子がみたことないシャープペンシル持ってて、貴方が買って来てくれたって言ってるんだけど本当なの？」って何度も問い詰めた。
その子とは勿論気まずくなった。

中学校、父親が会社を始めるから引っ越して1年生を迎えた。
母親が、公務員だったから公庫でお金借りてマンション買った。
私の部屋が出来た。嬉しくて、ぶるぶる震えたくらいだった。凄く実感がわかないくらいだった。

入学式で3つの小学校が集まってて、自然にグループが出来ちゃってて混ざれなかった。
よく見たらもう一人、ひとりぼっちの子が居たから声を掛けた。やっぱり転入組の子で、友達になれた。
暫くしたら、他のグループの子達が超えかけてきて、グループに混じれて。
部活見学とか、凄く楽しかった。

でも外出禁止令。
皆で入ろうね、って約束して、先輩に入ってね〜っていわれて、ハイ！って言ったのに
姉貴は美術部入ったのに、私は禁止。部活出来なかった。帰宅部。
話題に付いていけなくなっちゃって、グループからも浮いてきちゃって。
いつごろだったか、いつも休み時間にやってた鬼ごっこで鬼になったときに私がタッチしてもトイレとかまで逃げてキャー！って言う。
グループの皆が凄く余所余所しくなって、どんどん浮いて、訳が解らなくて悲しくて、凄く迷ったけど
個人面談の時に担任に相談した。担任は凄く悩んだ顔で、一生懸命考えてるぽくて、それで、「皆と少し距離を置いてみよう」
っていった。その通りにしたら、もう埋らないような溝が出来ちゃった。その後の経過とかは担任からは一切聞いてくれなかった。

段々学年の知らない人からも嫌われ始めた。廊下で知らない男子とすれ違いざまに、死ねよブス、って言われたり、
違うクラスの名前と顔くらいしか知らないブサイクな男子にゴキブリ扱いとかされた。
姉の影響もあって、オタクになって、オタク友達が出来た。その子達は優しくって、もっとオタクになって、もっと浮いた。
委員会にオタクの友達多くて、学校は昼から通って、勉強なんかさっぱりだった。

父親が会社で事務所が欲しくなって、でもお金ないから事務所は借りられなくて、
家ですることになって、広い姉の部屋が事務所になった。
姉は私のいた部屋に移って、私は親の部屋に追いやられた。なく場所もなくなってしまった。

姉の学年にまでいじめの噂が広がったようで、姉に両親の前で、「アンタいじめられてるんだって〜？」って聞かれた。
親に心配させたくもされたくもなかったから、必死で否定した。家族は信じたのかどうでもよかったのか、それっきりだった。

泣いたら負け、と思って、絶対に泣かなかった中学時代だった。

学校にロクに行ってなかったので、オタクの友達とおなじ学校には行けなかった。
私を常に見下していた姉は、学区内で一番レベルの高い公立高に通っていた。

辛うじて行けたのは商業科のDQN高校。
父親が事務所を借りて商売を始めたので、取引先のある最寄駅にある高校だし
商業科で簿記を覚えて将来は会社で使おうという腹だった。
父親の会社は商品を毎日取引先まで取りに行く必要があったので、それが面倒だった父親が私にやらせればいいって思って決めた。
ギャルばっかりの中で生真面目だし流行のわからない私は浮いた。いじめがあったことも伝わったのだろう、自然にいじめられた。
姉が始めた弓道がかっこよくて、私もやりたくて、親を説き伏せて私も始めた。
型を覚えるのが難しいけど、初めての部活に必死だったのだけど、それもすぐやめさせられた。会社の為に。

友達と放課後遊ぶことも許されなかった。縛り付けられるのは外出禁止令と会社。携帯はそのための、呼び出すための道具だった。
無視すると帰って酷く怒られた。学校に行かしてやってる。養ってやってる。携帯もたせてやってる。散々罵られた。
学校もひとりぽっちで辛く、でも辞めたら会社に一日使われるのが嫌だったから辞めたくなかった。
よくサボっては一人で河原で過ごしたり散歩したりして過ごした。
学年末、出席で進級が危なくなって、親に学校から話が行った。いじめのことなんか言えないし、知らないので
そんなにサボりたいなら辞めさせてやるよ！と家に監禁された。担任と副担任が訪ねて来て、なんとか進級した。
でも状況は変わらなかった。

高校2年の冬、今頃に、金融機関から母親名義の借金の督促状が来た。
母親がそれを見つけて愕然とした。覚えがないものらしい。父親が会社の経営にこまって、母親の名義で借金を沢山したらしい。
私が3歳くらいの時に、実は父親が自己破産をしていて、一度両親は離婚していたらしい。
その時は小さかったので、「パパは仕事で東京にいるのよ」ってしか知らなかったけれど。
それで、社会的信用がなく借金をしていた父親に、母親が連帯保証人で銀行から借金をして会社を建てたはずだった。
それ以上借金をしない約束で。
でも会社が経営できず、母親の名前と母親の印鑑で借金をしたらしい。金融業者から。
母親は約束を破ったこと、4千万もの借金にキレ、父親を罵り、追い出した。
死にます、ごめんなさいといったメールが母親の元に何通も届いた。
暫く音信不通だったので、本当に死んだのか心配してはいたが、とりあえずクリーニングの請負をしていて会社にお客様の
預かり物がまだあるから、返してしまってからこれからのことを考えようと母と会社に行った。
会社の中からチェーンがしてあって、父親が居るのがわかった。インターホンを鳴らしても、ドアを叩いても反応がなく、
中で死んでるのかと思って慌ててガラスを割ってチェーンを外して中に入った。
ガラスを割っている最中に、中でどたどたと音が聞こえ、クリーニングの棚やパーテーションが崩れるのが見えて生きているのは解った。
でも途中で音が途絶えて開けてくれなかった。
中に入ると、風呂に入っていなかった父親の体臭（あとでわかった）がした。
嫌な気分で事務所の奥のそふぁーを見ると、父親が寝そべっていた。胸にはアイスピックがまっすぐ刺さっていた。
散らばった薬のパック、弁当の空箱、倒れた湯飲みや電気ポット、植物、電気もつけずにいた薄暗いぐだぐだの会社をよく覚えてる。

看護士の母親は脈を確認して、救急車を呼んで、ついでに警察も来た。
父親は運ばれてICUに入って、警察が会社をくまなく調べて、私も母も病院へ行った。
太ってたのとヘンな器官に入り込まなかったのとで、アイスピックはなんともなかった。
市販薬だか父親が癲癇で貰っていた薬だかをODしたらしく、腸内洗浄と短期の入院で済みました。
なんだか慌しかった所為か、記憶が結構すっぽり抜け落ちちゃってるんだけど、
姉は受験で（某国立へ行くと頑張っていた）父は廃人のように家でぐったりしてるだけで、母は不安で震えてるしで。
父親はとりあえず家から追い出され、母親はたまに会っていたようでした。

自己破産の裁判の話し合いやらで家に来たりして、借金の取立てみたいな電話が来たこともありました。
私が付き添って、都内の弁護士の所へ行き話を聞くと、母は借金のことを知らなかったんだから
父親が勝手にしたことだと擦り付ければなんとかなる、母は自己破産しないで済みますよと言うことも聞いた。
だが、父親は癲癇があるから、と無駄な情けをかけ、私が高校三年の冬に揃って自己破産をした。
姉は受験に落ちてZ会をやっていた。その頃はバイトもせず家に金なんか入れなかった。

「話し合い」で父親が家に来たとき、両親が喧嘩をしていた。
母親がもう貴方なんか知らない、面倒みない、みたいなことを言っていたと思う。
そうしたら父親が、「何度もそんなこと言ってもゴムもってヤラせに来てるじゃねえかよ！」って怒鳴った。
母は怒りでか悲しみでか恥ずかしさでか何も言えなくなって、私が部屋に連れて帰った。

そんなこともあってか、結局、私が高校を卒業した後くらいに離婚した。
姉貴はまた国立に落ち、滑り止めに受けた私立に行く事になり、一人暮らしを始めることになった。
奨学金は貰ったが、部活を続けバイトもせずに過ごしていた。今は学校でバイトをしているらしいが。
私はネトゲに依存し、引きこもって、もともと太っていたのに更に太り続け、バイトもしなかった。
進学できなかったのをまるで私が悪いように言われ、母親は父親と陰で付き合っていた。
それを察したのは、一人で旅行するはずなんてない寂しがり屋の母が旅行に行って来ると嬉しそうに出かけたこと。
メールを盗み見れば、父親と楽しかったね、だの今度は何処にいきたいね、だののメールがあった。
辛くて、苦しくて、その時の彼氏に相談しようと思ったのに、彼氏は彼氏で嫌なことがあったようで家出なんぞしやがっていて、
ネトゲの友達に少しだけかいつまんで話していたら親身になって話を聞いてくれて、優しくて、
あったこともないのに、その人のことを彼氏なんかより好きになってしまった。

よく、可愛いとか好きだとか言ってくれて、結構普段から単純な私はドキドキさせられていただけに、
その人にあっさり惚れてしまって、彼氏に別れを告げてその人に告白した。ネット上で付き合うのはok、とのことだった。
オフ会であってから、その人の態度が急変した。余り好きだとか可愛いとか言ってくれなかったし、
付き合うのokって言った割には何も進展もなかった。デブだしブスだし、また嫌われたんだなぁって解った。
もう誰も信じたくなかった。信じられなかった。

ネットはそれなりに楽しんだし、オフ会も楽しかった。
たまにバイトしたり、辞めたり、だらしなく過ごした。

でもその冬、家に父親が突然来た。
玄関の前に居座り、インターホンを鳴らし、「居るのは解ってるんだよ、開けてくれよ、ここは俺の家だよ」
と、玄関先に座っていた。
母も私も家に居たが、居留守をした。でも居るのはやはりばれているらしく、帰らなかった。
近所の人が来ても、嘘をついて家の前に居座った。何度も母の携帯にメールが入った。
私がついに切れて、警察呼んでよ、それで帰らせようよ！と言っても、世間体を気にした母がどうしても呼ばなかった。

キレた私は、玄関の扉越しに父親に、今までの恨みつらみを全てぶつけた。
初めて暴言を吐いた。死ねとか、消えろとか、バカとか、がきっぽいけど怒鳴って言い散らした。
そしたら、ドスのきいた声で「お前誰に向かってモノ言ってるんだ？お前の人生台無しにしてやるからな」と脅された。
その時は怖くなかったけど、今はこの言葉が思い出されてもの凄く怖い。
結局自分で警察を呼んで、警察は事情を聞いて父親を近くのホテルに泊めて次の日帰らせてくれた。
その日から外を歩くのが何となく怖くて、ますます引きこもった。
差し押さえみたいな感じで、財産である上にまだローンが終わっていないマンションは国が没収？することになって
今のマンションに賃貸で引っ越してきた。
上記の事件以来、両親は付き合いを絶ってはいたが、職場に連絡が来るのが怖くて母親は携帯もメアドも変えずにいた。

私は4月にバイトを決め、出勤する時に具合が悪くなったり行きたくなくなったり、急に寝坊するようになり、
もう続かないと思って7月に辞めた。その頃、ネット上で付き合う人が出来た。毎日とても楽しい時期だった。

9月にオフ会をした。その人と会った。かっこよかった。自分がデブでブスなのが恥ずかしいくらいに。
会って、恥ずかしくてあんまり話せないで居たけど、帰りの電車でメールして、幸せだった。嬉しかった。
でも、帰ってからは好きだとか、言ってくれなくなった。話しかけてくる頻度も、メールくれる頻度も少なくなった。
もしかして去年の人と同じか？って思ったけど信じたかった。だから、信じてみようと思って今もまだ信じてる。

母親は父親と付き合わないかわりに、メル友を探して会って居る。
今日も喧嘩したら、メシをつくってメル友に上げにいったようだ。味見してよと言われてメシを食った。
味なんか解んなかった。

父親には引っ越し先の住所を教えてなかったのに、どうやってか突き止められたらしい。
郵便物が来た。母が嫌な顔をしていた。本心なのか。
去年の押しかけの騒動の時に、警察の前でもう会わない、と言ったからいいの、などと言って、
メール送ってこないでとか連絡しないでとか来ないでとか、母からは連絡を取らない。
何も言われないから来た、とか言われるかも知れないのに。
弁護士とかに相談して、どうしたらいいか聞かない？って言ったけど、弁護士なんか金が掛かるじゃない！とか言う。
父親が来て、去年のこと覚えてたら私殺されてもおかしくないのにね。
自分はメル友ってか彼氏のトコに逃げればｲｲからラクなんだろうね。羨ましい。

極めつけに、母親が暫く連絡を絶っていた実家に去年と今年帰った。
去年は姉と私も行って、連絡を怠って済みませんでしたと挨拶をし、今年は母一人で帰省した。
姉は大学に行っているのに、私はフリーターだと言ってあるので、祖父母が相当心配しているらしい。
「学校いくなら行く、就職するなら就職してよ。お母さん親に合わす顔がないじゃない」って言われた。
私は、親孝行のための道具らしい。

いろんなことが積もって、依存してるネトゲすら楽しめなくて、メンヘル板・メンサロ板にたどり着いた。
鬱チェック、どのサイトでやっても鬱と出た。
友達と親にも鬱チェックしてもらったが、どちらも普通の領域。（母は自覚ある神経症の域だったけれど。）
どこかのスレでも相談したし、ネトゲ知り合いのメンヘラのお姉さんにも相談して、心療内科か精神科行きたい、と親に相談した。
親は、「なんでアンタがそんなところに行きたがるのかが解らない」と、否定的な態度だったうえ、
「じゃあ行きたいならちゃんとその理由を説明しなさい」と言う。出来ないから、いえないから、アンタも原因だからと言えず、
親にもいえないんだから病院に行きたいんだよ！で押し切った。
10月末に、年内での工場の作業のバイトに受かって、親も喜んでくれた。時給も良いし頑張ろうと思ったが、
心が持たなくて、2回目を休んでしまった。3日目は薬をもらえたらラクになれるだろう、と思って初診の予約の要らない病院に行った。
診察室で不安になりながら2時間ほど待って診察してもらえた。診察室に入った瞬間、意味もなくぼろぼろと泣いた。
今日はどうして来ましたか、と言う質問に、どこからどうやって、どこまで話してよいのか解らなかった。
家族構成や症状や、軽く悩みを聞かれて話した。薬を貰った。これを飲めば頑張れるんだと思った。
家に帰ったら、「アンタが流行りにのっとって鬱だ鬱だって騒ぎたいだけにしか見えない」って言われちゃった。
なんで信じてくれないのか、不思議でたまらなかった。

でもバイトに寝坊してしまって、そのうえ風邪をこじらせてしまって、バイトをクビになった。
親には死んでも言えないと思った。必死でネットを使ってバイトを探した。
今日面接が2件あった。1件受かった。
全部話して、前のバイトはクビになっちゃったけど、今度のはパソコン使うデスクワークのやりたかった仕事だし
都内だから頑張るよ、って話そうと思ってたのに、実は工場、クビになっちゃってね、って話したら「やっぱり」って文句が始まった。
アンタが寝坊したりしてだらしないからクビになんかなるんだって。責められた。
待って、聞いてよ。前のは肉体労働だったしきつかったしさ、新しいの決まったんだからいいじゃんって言おうとしても
話折って言っても聞かないで、アンタはだらしないだのバイトも続かないだの。
もういいよ、って怒ってヘッドフォンを掛けた。慰めてくれるのは歌だけだ。

昨日か一昨日に姉にも、鬱だったんだーってメールを入れた。
親に電話して確認された。信じらんないんだけど！だって。

今、ネトゲ友達で繋がってるメッセンジャーに、助けてとか、消えたいって名前で入ってる。
でも話しかけてきてくれたのは2人。1人は、無条件で慰めてくれて嬉しかった。泣いた。でも、収まらなくて、
いつも心配掛けるのが申し訳ないし、その人にこんなことつらつら話すのがどうしても恥ずかしくて、出来ない。
もう一人は、話しかけてきてくれたけど、なんかよく解んないうちに会話が終わっちゃった。慰めてはくれなかった。

100人以上も居るメッセンジャーの友達で、慰めてくれるのはたった一人。
携帯のメモリも150くらいはあるけど、こんな時に何か相談できる人がいない。
私はどうして生まれてきたんですか。誰か教えてください。
消えたくてたまらない。薬、効いてないよ。明日からバイトなのに。

辛いよ。

長々と失礼しました。やや過疎スレだし全部話したのはこれが初めてです。
まだ色々細かいことがあるけど長すぎるので省きました。
これでも長すぎますが。

ウザイ、と思われたら申し訳ないのですが専用ブラウザであぼーんしてください。
真剣に読んで下さった方がもし居ましたら、ありがとうございます。
出来れば少しでいいので慰めてください。

構ってちゃんなので、あげます。

>172
399という数字HNに憶えはあるかい？
当人じゃなかったら、それはそれで別にいいけど。

あなたの人生には同情する（同情するっていう言い方は、今日いやな意味でしか、
ほとんど取られなくなってしまったけど）。
決して幸福な人生ではない。

でも、あなたはまだ若い。
やりなおしがきくとか可能性があるとなどとは言わない。
しかし、辛いのは若さのせいだ。
だからそのうち楽になるよ。きっと。

>>173
レスありがとうございます。
読んでもらって、慰めて貰って本当に嬉しいです。

レス番なのですが、今まで色々なスレで断片的に漏らし漏らししてはいたので
覚えがないです･･･申し訳アリマセン。。

同情でも、何でも、誰かに聞いて欲しくて溜まりませんでした。
幸せなことだってあったけど、不幸なこと思い出すと消えたくてたまらなくなります。
いつかラクになれるんでしょうか。
痛いのは嫌だし、死ぬのも怖いのです。
誰も心から信じられないくせに他力本願でどうしようもないです。
でも誰かに助けて欲しくて仕方ありません。

聞いてくれて本当にありがとうございます。

>>163
晒しちゃえば？
聞いてるだけだけど
あイタタなヤシだねぇ

ゴメン　175です
>>163じゃなくて　>>164でした。。。
逝ってきまつ。

もうつかれました。どうも自分は生きるのに向いてない性格のようで。
親にも友人にも愛されてない。人間って孤独なものなんだろうけど､
その事実を受け入れられない。心の中はつらくてくたびれてるのに､
ストレスが体に出にくいから弱音も吐けない。
理解なんかは求めないから､朝起きられなくても余計やる気をスポイルするような
嫌味は言わないでくれよ…
こういう性格になったのは自分が悪いんだろうか。気がついたらこうだったのに。
死んじゃえば楽だけど､死にたくない。出来れば幸福に生きたいのになあ。

>>177
ほぼ同感。
人間は孤独なもんだって事実を受け入れられない。
孤独は嫌だし、周りの人は孤独に見えないし。
自分も体にストレス出にくい。いくら限界に達しても・・・。
出たとしても、ちょっとした腹痛とかその程度。
だから、弱音吐きにくいよ・・・。
不謹慎だが、ストレス性○○みたいのに憧れる。
そうすれば、弱音吐きやすくなるのに・・・。
最後の１行には、かなり同感。

ちょっと違うのは、理解してもらいたい欲求があることかな、自分は。
ちょっとでも良いから理解されたい。

死にたくないよね、ラクにはなりたいけど。
消えたくはなるけど、死ぬのとは違うなあ。
寝て、朝絶対目が覚めなかったらいいのにって凄く思う。

でもちょっと幸せなことがあると、まだ幸せなんだって思っちゃって、
きっと幸せに生きられるようになる、って思うんだよね。

大声で私はメンヘラだから優しくして！って言いたいけど、
そんなことできるわけないし。

>179
同感です。本当は辛いけど、そんなこと言ったら
「甘えるな」と叱られるのは分かりきっているし…

すみません愚痴らせてください。プロ志望で絵を描いていて、サイトもしてます。
最近そこで少し親しくなった方が、色々な作家の批判を言ってくるのが苦痛です。
きっと彼女は「批評してる姿」を見せたいんだと思うけれど
正直、あまり批評としては…もう「ただ叩くために叩く」という感じで
まるで作家達を憎んでいるように見え、読んでいて辛いです。
彼女もプロの小説家志望だそうで、有益な話を出来ればと勝手に期待してた私も悪いですが
最近やっと少しずつ仕事をいただけるようになって来たのに
彼女のメールが届くたびに息苦しくなって、何も手につかなくなります。
プロになればそんな甘えは許されないし、
見知らぬ作家が叩かれているのを見ただけでヘコんでいるなんて
本当に弱くて、こんな私がやっていけるだろうか？
彼女も今は私の作品を好きだと言ってくれてるけれど
プロになったらどうだろう？プロだったらどう言ってたんだろう？
こんな風に言われるために、今まで描いてきたんだろうか？
そうまでして絵なんて描いてどうするんだろう？…ぐたぐた考え落ち込んでしまいます。
彼女に一度言おうか、とも思ったけど、こんなことくらい耐えなければとも思い
また彼女が怒ったら、と考えると怖くて言えません。
もうすぐ締め切りなので、早くなんとか気持ちを正さなければ、と思うのに…

やっぱり理解もされたいよ。優しくもされたい。
でも甘えるなって言われるのが怖い。大事な人にひかれるのも怖い。
他者の心の苦しみなんてもの､私にもわからないから。
わかってもらえる筈ない。ああでもその事実がなによりつらい。ジレンマだ。
人生つらいってぼやいたって、みんな「そういうものだよ」って言うし、
みんな孤独でつらいんだろう、自分だけじゃないんだろうと思うけど、
じゃあなんで人間はそんな孤独とやりきれなさの中で生きてるのかなあ。
人生における幸せな事なんて表面的なものでだけで、
この寂しさが真理なのに。その真理を重く受け止め過ぎてしまう類の人種
だからこんなにつらいのかなあ。

ダイエットをしよう。

書くことで考えが整理されるのを期待するなら書いてもみよう。

人間は、まず誰かに　し　て　も　ら　わ　な　け　れ　ば　自分でできないものらしい。

では、されたことがない人はどうすればいいのか。
理解されたことがない人は　人を理解することができない。
優しくされたことがない人は　人に優しくできない。
好かれたことがない人は　人を好きになれない。
愛されたことがない人は　人を愛せない。

この行き止まり連鎖を断ち切って私が思う幸せを掴むために
どうしたらいいだろう。

でも、少なくとも寂しい人は幸せになれると思う。
「誰かがいてくれたら」
そう思えば、何気ない一言声をかけてもらえたことが嬉しく感じるはずだ。
ただの挨拶でいい。
メールに返事が着たら嬉しいはずだ。
無視や無関心されてないと感じる出来事に気がつける人になりたい。
小さな幸せで満足できたなら。

誰かに何かしてもらいたい、と欲するのは我侭だよね。
してもらいたいと思ったことと、少なくとも同じだけの量の何かを相手にもしてあげられるんじゃなきゃ。
それはずるい考えだよね。
自分ばっかりもらおうなんてさ。
人間は、そうゆう不公平感に敏感だから、された相手はすぐ気がつく。
自分が大事にされてないって気がつく。

自分のことばっかり考えてる人は嫌われる。
「自分のことしか考えてないよね」

幸せになりたかっただけなのに。
一人で幸せには、なれないものらしい。
誰かと幸せになるんじゃなきゃ、幸せにはなれないものらしい。
誰かを幸せにすることが、自分も楽になれるものらしい。
どうやら。
幸せって誰かがくれるものらしい。
どうやら。
誰かを幸せにできたらその人がくれるものらしい。
どうやら。

問題は、誰を選ぶかということ。

私が幸せにする人は誰ですか？
私を幸せにしてくれる人は誰ですか？

私が幸せにしたい人は誰ですか？
私を幸せにする人は誰ですか？
みつけたい。

>182
心に突き刺さるなあ…

今日､ふと思った。カッコ悪くてもいいんじゃないか。
臆病でずるくてもいいんじゃないか。惨めでもいいんじゃないか。
誰にも好かれてなくてもいいんじゃないか。寂しくてもいいんじゃないか。
空しくてもいいんじゃないか。希望がなくてもいいんじゃないか。
負け犬でも。見苦しくても。もがいていても。何度振り出しに戻っても。
ここから抜け出せなかったとしても。
それでも、生きています。

今週末にあった飲み会２件と、12月に予定していた旅行が２件なくなった。
楽しみにしていたのに何にも予定がなくなってお金ばっかありあまって
欝。家で布団の中で凹んでいたいけど、親がだらしないとか、家の手伝いをしろ
とか色々うるさくて…大したことじゃないけど、もうなんか何もかもヤダ。

人の車に傷を付けてしまって、その修理費を払うことになったんだけど、
請求を見たら修理費より代替車の代金のほうが随分高かった。
明らかにいい車借りただろとか、何日もかかるような傷じゃなかっただろとか、
そんなことをぐるぐる思ってしまって鬱。
話してた時は割といい人そうに見えたんだけど･･･。
車傷つけられたら嫌なのは当然だし、
文句言える立場じゃないし言う度胸もないし、払ってきたけどさ。
ていうか、この場合こういう事するのって普通なのか？
加害者のくせに相手に良心を求めるなんて、自分がdqnなのか？
なんか、もやもやが大きくなって滅入ってきた･･･。

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　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::
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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

もうダメ･･鬱打氏脳…。
服買いに店に行ったんだけど、もう被害妄想全開…。
俺の視線もなんかおかしい…。何か知らんけど睨むような目つきで人を見てしまうよ…。

挙動不審さが店員に伝わったのか、俺が服見てると、わざわざ店員が俺の横に来て棚の整理始めたしさ…。
そりゃ、俺他店の大きな買い物袋持ってたけど、俺は万引きなんかしないよ…。

あー…もう自暴自棄になった方が幸せかな…。

家出したい

ひさしぶりにかなり落ち込んでいる。
それをうまく分析できない。言語化できない。
そしてそれをうまく処理できなかったところで、時間が解決してくれる。
「時間の解決はそれをうやむやにするだけで、本質的なことは解決しない」
などという「悩みの神格化」あるいは｢悩みの幻想化｣はもはや自分には通じない。
時間に無理矢理治させられてしまう。
自分もそれを受け入れてしまう。
何年も鬱に悩まされて、快復して、もう多分長期的な鬱にはならない。
でもたまには当然落ち込む。
それが快復するならいいじゃないか？
そうかもしれない。でも違う。
違う。そんな気分さえも。そう。でもやはり。

辛いって言えないことがこんなに辛いとは
だけどすり減って鈍感になればいつか辛さ自体感じなくなれるかもしれない
今はまだきついけど

あんたに都合のいいことばかり言われても
聞くのもうんざり
正直に言ったら何もかもだいなしになるんだろうか
全て壊したい衝動にかられて困る
うんざり

隣の住人が自分の所に来たチラシを漏れのポストに入れるんだよ（ ´Д⊂

入れ戻してやれ！！(`･ω･´)

やってみまつ(`･ω･´)

早く楽になりたい。
その考えが頭の中にいつもあるようになった。
近いかもしれない。
やっと楽になれるんだ。

早く楽になりたい。
決心が揺らぎませんように。

（−−） 先日、いきなり呼吸してもしても息苦しくて腕がしびれて訳もわからず死にそうな予感に囚われて
　　　　　救急車を呼んで病院へGOした。病院へつくころには収まってたうえに何も見てもらえんかった
　　　　　そのままパジャマで電車に乗ってアパートへ帰宅

　　　　　次の日病院予約してあった日だったが、待合室で同じ発作が出てしまった
　　　　　息ができない、両腕がしびれてひきつって動かない。
　　　　　先の予約待ちしている人を押しのけて診察室へGOになってしまった

　　　　　パニック障害、過換気症候群だねといわれてソラ２錠とビニール袋を渡されてスーハーしていた。
　　　　　診察終わった後も腕が動かず、息も苦しくて待合室でしばらくグッタリしていた。

　　　　　また病気が増えてしまった

年明けたねー。
今年こそいいことあるといいね。
頑張ろう、私も頑張るわぁ

ためしに

あーﾁｸｼｮｳ。フラッシュバックのようにガンガン記憶がよみがえる。
これは新しいものだから、きっとその内消える。きっとそうだ。
しかし、今それを思い出しつつもこれを片付けなければならない。
俺も悪いところはあったが、不満を言ってはいけないのか。
罵倒してはいけないのか。こんな思いをしているのに。
別に謝罪とかを求めているわけではマッタクない。寒気がするほどそんなこと思ってない。
記憶の底に沈んでくれ。今は出てくるな。ずっとでてくるな。
笑い事になるまででてくるな。


そんな記憶ばかりで新年早々死にたくなる。生きるけど。

Reorganizer'sブルーヒート♪
↓
http://f.pic.to/2bio

最近２コ下の彼氏と別ました。彼のわがままさと自分勝手な所と世界は自分中心的な考えが嫌いになり、
私の方から別れを切り出しました。最初彼は「別れたくない、本気だ、将来も考えてた」というような
メール、電話をしてきました。私は声も聞きたくなかったし、何を言っていいか分らなかったので、
出ませんでした。そしたらなんと、携帯を開けて見るたびに彼らしき不在着信番号が数十件。。。。。
ある意味ストーカー行為だと思いませんか？
ある日彼からのメールから「どうしちゃったの？本当は何か理由があるんだよね？」
ときたので、私は「実は好きな人が出来たんだ」と返してやりました。
すると彼の態度が一変しました。
「このヤリ○ン女が！男漁りばっかしてんじゃねぇよ。どーせ付き合ってた時から
うまくいってたんじゃねーの？飽きたら次の男かよ！お前みたいなやつは一生幸せに
なんかなれないね。俺が間違ってたよ。さよなら！」ですよ？
かなり酷すぎる…。私は今までそんな奴の為に毎月片道三時間かけて逢いにいってたのに…
一度もこっちにきてくれなかったくせに。。。最低な男だと思いませんか？
私も悪いと思ってますが、仮に好きだった人にそこまで普通は言えませんよ。
体と知識は大人でも、中身が子供だったみたいです。

>>206
大変だったね。
これからいい出会いがあると思うよ。

こんにちわ。愚痴というか、このことについて皆さんの意見が聞きたいです。

最近２コ下の彼氏と別ました。彼のわがままさと自分勝手な所と世界は自分中心的な考えが嫌いになり、
私の方から別れを切り出しました。最初彼は「別れたくない、本気だ、将来も考えてた」というような
メール、電話をしてきました。私は声も聞きたくなかったし、何を言っていいか分らなかったので、
出ませんでした。そしたらなんと、携帯を開けて見るたびに彼らしき不在着信番号が数十件。。。。。
ある意味ストーカー行為だと思いませんか？
ある日彼からのメールから「どうしちゃったの？本当は何か理由があるんだよね？」
ときたので、私は「実は好きな人が出来たんだ」と返してやりました。
すると彼の態度が一変しました。
「このヤリ○ン女が！男漁りばっかしてんじゃねぇよ。どーせ付き合ってた時から
うまくいってたんじゃねーの？飽きたら次の男かよ！お前みたいなやつは一生幸せに
なんかなれないね。俺が間違ってたよ。さよなら！」ですよ？
かなり酷すぎる…。私は今までそんな奴の為に毎月片道三時間かけて逢いにいってたのに…
一度もこっちにきてくれなかったくせに。。。最低な男だと思いませんか？
私も悪いと思ってますが、仮に好きだった人にそこまで普通は言えませんよ。
体と知識は大人でも、中身が子供だったみたいです。

いろいろと曝してやりたいと思いますが、我慢してます・・・

病気も段々回復に向かってきたから、今日内職の面接に行ってきた。
最初は良かったんだけど、
面接官がやたらと「どうして外で働かないんだ、働きたくないのか」とか
「理由は何だ、家に病人でも居るのか」などと聞いてきた。
そんなの関係ないじゃん・・・。
「家庭の事情がありまして」って言ってるのに
どうしてそれ以上聞いてくるの？
お前に関係ねーよハゲ!!
精神病なので外で働けませんって言えって言うのかよ。
もうほっといてよ・・・。
大した事じゃないし他人からすれば何だそんな事、って感じなんだろうけど
鬱になってきた・・・。

>>208
お気の毒とは思うが、双方の話を聴かなければ判断不能。
一見すると貴女が一方的な被害者に見えるが、
都合の悪い事実を伏せて話している可能性は高いとも思う。
この板は優しい人が多くて、すぐに慰めるみたいだけれどね。

>>201
新しく病名が増えてしまったとのこと、大変ですね。
でも、あなたがその経験をすることで、
同じ症状で苦しむほかの人に対して、あなたはそのよき理解者になることができます。
あなたが感じた心細さを、他の人が感じないで済むように、
手助けをしてあげられることができれば、それはあなたの優しさになりますよ。
強引にでもそう思ってみると、少しは気が紛れることはありませんか？無理？

。。。かくいう当方も、もう全然駄目。
本当は毎日出勤すべきだと思ってるのに、あらゆる言い訳を自分にして、休んでしまう。
今日だって女性の特権（生理休暇）をつかってしまった。まあ嘘ではないんだけど。
もう、いつまでこんなこと続けるんだろう。周りの人はみんなずーっと見守ってくれてるのに。
自分が情けなすぎ。仕事もできないし。もう馬鹿か、阿呆かと。。。あーあーあー。。。
金もないのに。馬鹿野郎、自分。。。

交換ノート見られた・・・まだ２冊目に入ったばっかりで、私しか描いてないノート・・
愚痴聞いてくれますか？

えーと、わたしには絶対誰にも知られたくない秘密があって、
それは私が｢隠れオタク｣ということなんですけど・・実際はオタクだなんて
とうの昔にティッシュに包んで捨てたぐらいの勢いで、
中�Aぐらいの時まで読んでいたアニメ･ゲーム雑誌はnonno,seventeenに変わり、
服とかメイクの流行も勉強したり試しにチークとか塗ったりライン引いてみたり、
人前や公の場では絶対オタク発言･理論はしないしたくない！だし、
今でも同じ学校の演劇部とかマンガ制作部とかの人たちとか明らかにソレ系なんで
昔の自分を思い出して無条件に嫌ってしまうほどです。(これを同族嫌悪って言うんですよねＵｕ申し訳ないなあ･･)
　　　　　　　　　　　　
だったんですけど

やっぱり、ティッシュに包んで捨てる前からの自分の友人(は自他共に認めるオタクです)を前だと気が緩んでしまい、
交換ノートにはイラスト(マンガ絵)をどっさり描いてしまってたんです・・
それを迂闊にも部室に置き忘れて・・・ｷﾞｬｰ
見てしまった子も悪気は無かったし、｢ちょっと覗いてやれ｣ぐらいの気持ちだったみたいなんで・・

ああ・・本当に本当に部活の友達には知られたくない部分だったのに・・
いつもの私のキャラがキャラなだけに・・
その時に、オタクとは全く無縁に生きてきた子(普通はそうなんだけど）が、
｢怖い・・」って言ったらしくて、超鬱。
やだな嫌われたくない。変な子って思ったかな？ごめんなさいごめんなさい、嫌わないで。
何で置いて帰っちゃったんだろう、私の馬鹿。死にたい。今まで生きてきて一番死にたかった。
ていうか死のうとした。遺書の内容まで考えてたのに理由が｢オタクとばれたから｣だなんて書ける訳ないわボケー！
高校受験のときも何回か死にたい、死のうとしたけど、今日ほどじゃない。うわ、超やばい。
今までも生に対する執着とか、未練とか無かったんだけど、今日で最後の砦が崩れたー！
死にたくない(?)けど生きたくもない(?)っていう状態？
ああ、自殺する勇気は無いけど、死ねって言われたら二つ返事で｢いいですよ｣って答えられる心境・・っていうのかな
もし天災が襲っても生き延びようとは思わない。｢出来るなら綺麗に死にたいな｣ってぼんやり思うだけ。

まぁ、何より｢怖い･･｣って言われたのが本当にショック。
嫌われた？オタクなんて気持ち悪いよね？ごめんなさい、嫌われるのが怖い、許して。

>もし天災が襲っても生き延びようとは思わない。｢出来るなら綺麗に死にたいな｣ってぼんやり思うだけ。

この部分、もの凄く不謹慎ですよね・・
中越地震とかスマトラ沖地震の被害者の皆さんは、
死にたくなかっただろうし、遺族の皆さんだって凄く悲しいのに、必死なのに、
私って人間は・・
親からも友達からもたくさん愛をもらってるのに、166-171さんみたいに
辛い過去を送ってきた人もたくさんここにいるのに・・
すいません。

＜210さんへ

私も確かに自分勝手で最低な女だと思いますが、彼にそこまで言われる筋合いはないと思いませんか？

金銭的にも私が出してあげる事が多かったし、他人まかせだし、「年上なんだからいいじゃん」で済ませようとする。

まぁ、そんな奴と付き合ってた私が悪いんですけどね。

愚痴りたかっただけなんです。すいませんでした・・・

>>214さん　お疲れ様でした＾＾
　　　　　良くも悪くも、あなたのステップアップになることを祈ります。

ここでいいのかな。どこのスレがいいのかよくわかんないから書かせてください。
今頭の中ぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかんないけど、とりあえず文章になるようにはしてみる。
吐き出したいだけかな、多分。

私今学生、中二。こんな時間になんで起きてるとか聞かないで…なんか眠れないから来てみた。
小学校高学年ごろからいじめられぎみで徐々に不登校にって感じ。
今は保健室登校で、週に半分ぐらい行ってるかな。
なんとなくネトゲに手を出してみて、はまっちゃって。
理想の私、みたいに振舞ってたら、なんだか告白とかされて、リアルで会った人も一人居ます。
その人とは駄目になっちゃったけど…。
今も一人の人から似たようなこと言われてて、ボイチャしてます。なにやってんだろ私。
その人たち（二人だけど）は学生って知ってます。不登校なのは会ってない人は知りません。そのうち言う予定。
二人とも私の倍の年齢です。28って言ってたような。
でも、リアルは全然駄目なんです。
いじめられてたぐらいだし、見た目も中身も。
自傷癖？みたいなのもあるっぽい。
手の爪の周りの皮を剥がしちゃうんです。もしくは爪切りで切る。
そしてなぜか剥いた皮を食べてしまう。意味不明。
で、今は精神科に通っててドグマチールとトレドミンを貰ってたはず…親任せだからよくわからない；；
朝起きられなくて、起立性調節障害？みたいな診断だったはず。あと鬱気味って。
でも、医者には自傷癖？のことは言ってません。親にも。
医者に相談したいけど、親が一緒だから言い出しづらくて。

ああもう何が言いたいんだかわかんなくなってきた。3つぐらい話がこんがらがってる。
鬱だったらageるスレかなんかみて鬱テストやったらやっぱり鬱って出て鬱。
なんか泣きたくなってきた。自分が居る意味がよくわからない。生まれてよかったとは思えるだけましかな。
まだ死にたいとは思わない。まだ楽しいことなんて殆どないのに楽しいことを経験しないで終わるなんてありえない。
リスカは怖いからしたくない。でも皮を無意識に剥いてしまう。もうやだ。
ほんとは指先綺麗にしてメイクとかして自慢してみたい。
人前を堂々と歩いてみたい。でも皆が私の悪口とか言ってる気がして駄目…
ネトゲの方が合ってるみたい。顔が見えないから。お互いに。
このままじゃいけないのは判ってる、学校もきちんと行かなきゃいけないんだけど。
だんだん昼夜が逆転しそうで怖い。今も起きてるし。今日（昨日？）は2時ぐらいまで寝てた。

言いたいこと一杯あるけど、もうちょっと整理できたらまた来るかもしれません。
頭こんがらがったから今回はここまでにしとく…。
滅茶苦茶でごめんなさい。

チョコレートを男性に渡す時期になりました。
私は半ば性同一性障害入ってるので、「女性」として
「男性」にチョコを渡すのがひどく苦痛で…
まあ父親と、かかりつけの医者先生だけなんだけど、
義理チョコでも渡したくないんだよ＿|￣|○

本来は性別関係なく大切なひとにプレゼント渡す日なのに、
男女のイベントにした日本のチョコ業者に呪いをかけたい。

>>216
本当に言いたいことは解らないけど、貴方がどんな状況なのかは解った。
こういうことって、本当にいえる人少ないよね。
親が知ってても、いい親御さんならいいけどウチの親なんかは（ｒｙ　だし。

私も貴方と同じで、高3時にネトゲにハマって単位落としかけた。
中学は単位とかがない分必死になれなくて、余計現実へ戻りづらいかも知れないですね。
それから、同じように軽い爪噛みと爪の周りの皮を赤い肉が見える位まで噛み千切って食べちゃう癖、
診断はなされていないけど、朝起きられないと言うのが一緒でなんだか自分を見てるようで辛いです。
ネトゲ恋愛に関しても…。


自分語りしちゃいましたが、私が2chを読んだり自分で考えたりしたことは、

・爪（指）に関しては、きっともう親御さんが貴方の手を見てご存知ではないかと思うので、相談してみる。
相談し辛かったら、「自傷」とあまり重く考えずに、診断の際になんとなく癖でやっちゃうんです、と言って見る。
・ネトゲに関しては辞めたいのなら親御さんに管理してもらう。アカウント事抹消してしまうのがいいと思います。
アンインストールして、メッセンジャーやIRCなども繋がない事。
他人が楽しそうにプレイしてるのを知れば、戻らずには居られないからです。
ストレスをネトゲによって上手く逃がしている場合は、他の趣味を見つけることも必要かも知れません。。
読書とか、音楽とか、お料理とか、園芸とか…。何か探してみると良いと思います。
復学したいのなら、遅れた分の勉強を取り戻すのも良いかも知れません。戻ってから取り戻すのはきっと凄く大変でしょうから…。

あくまで、私が今まで似たような物を見てきたり実体験から、「こうしたらどうか？」という提案なので、鵜呑みにはしないでくださいね。
できるだけお医者様を信頼して、打ち明けられるようにしましょう。
親御さんには相談しづらい悩みもあるのは解っていると思うので、頑固な親御さんではないようなら「先生と2人でお話したい」と
言って見るのもいいかも知れないです。

それから、今中学生と言うことなので高校はどうしたいのか。ということ。
これを真剣に考えた方が良いと思います。

長文で気分を害されたら御免なさい。
>>216さん、無理ない程度に頑張ってください。応援してます。

>>217
何もチョコレートじゃなくてもいいんじゃない？
「いつもお世話になってます」の気持ちを込めて
ボールペンとか万年筆とか、どう？
恋愛を連想させるものじゃなかったら、割と抵抗ないかも。

>>216です。ageるスレに書き込んだ直後だったのでsage忘れてました、ごめんなさい。

>>218さん、あんな滅茶苦茶な文読んで貰って、
しかもレスまでつけて頂いてありがとうございます･｡･゜(ﾉД`)゜･｡･

爪は、来週月曜に学校のカウンセラーさんと来週の土曜に医者に行くので、
そのときに相談してみようと思います。

ネトゲは…一回、大規模アップデートのときに何日かプレイできなかったのが
すごく凹んだのでやめられないかも；；
他にストレス発散の道具もなかなかないので…
あまり嵌り過ぎないようにしようと思います、折角のアドバイスなのにごめんなさい。
今もネトゲ放置しながら書いてたりします(ﾉ∀`)ﾀﾊｰ

あのあと少し落ち着いたので、また愚痴らせてください。というか、相談かもです。
ネトゲ恋愛に関してです。またしても長文です、ごめんなさい。

真面目にお付き合い…でもないけど、さほど軽くもない感じの人が二人居ました（居ます）。
会って駄目？になってしまった方をSさん、会ってなくて現在進行形の方をYさんとします。

最初に、Yさんと軽くふざけて好きーとか言うぐらいの仲だったんです。
その大分後に、Sさんが私の所属しているギルドのようなものに入ってきました。
でも、Yさんが海外に長期出張になってしまって。
それから1:1チャットなどで猛攻が始まって…
文通、ボイチャなどしました。このとき写真は交換しませんでした。私が自信なかったので（笑

ギルドの中でも公認みたいな感じでした。

Sさんの住んでいるところと私の田舎が同じところで、
かなり近かったので正月の私の帰省の時に会おうという話になって。
私は知らなかったのですが、ギルドのBBSに引退宣言をSさんがしていました。
会ったときに直接聞いたのですが…。
その理由が、Sさんは会社の御曹司というかなんというか、社長さんの息子らしくて（よく聞いてませんでした）
会社が今潰れそうで、他の会社と合併の話が進んでいて、合併の条件が結婚だそうで…。
それ以来音信不通というか、こちらからは連絡していなくて、向こうから連絡も来ずぼんやり消えてしまった感じです。

少し時間がずれるのですが、文通が始まって会うまでの間に、Yさんにお友達になってくださいというか…
お断り？のようなことをしたんです。

エラーでたのでここで一回切ります。

続きです、話を戻します。

音信不通になった後、改めてYさんから告白のようなものをされました。
Sさんのこともあったので、はっきり返事をしないまま今日に至ります。
#全然関係ないのですが、二人とも最初に送ってきたものが香水でした。
#Yさんからのが今日届くのですが、受け取っていいのかな…。

それでですね。
Yさんから、「俺はK（私です）がどうも好きらしいが、Kにその気がないのもなんとなくわかる」と言われてしまって。
でも、私には好きとかよくわからないんです…
勘違いでも何でも、一回はSさんのことを好き？とは思っていたはずなのに、実感がないというか。

書いてるうちに此処で書いていいのか判らなくなってきた('A`；)
勢いで書いてきたので、何を聞きたいって言うのも段々判らなく…いつものことなんですorz

肝心の聞きたいことなんですが…
私はどうしたらいいのだろうか？なんですorz
そんなのわからないですよね…ごめんなさい。
今回もちょっと文章に直して気持ちを整理したかっただけなんです。

長文すみませんでした。

私にはロリコンにしか見えないわ

困った。自分のブログを、知り合いに見られてしまってた。
知り合いに見られてない前提で書いてたので、
普段のキャラと違うんじゃないかって感じで、書いてた。
ついつい反射的に否定してしまった。
なんかもう書きにくいから、辞めようかとも思ったんだけど、
せっかく楽しくなってきたし、アンテナに入れてくれてる人もいるから、
縁を切りたくないし、辞めたくない。もったいないし。
その日記は閉じて、他のアドレスでやり直そうと思ってる。
そのアンテナに入ってる人達だけに、こっそり教えるって形取れるのかなぁ？
どうしよう。その人には変わったって事知られたくないし。
方法ってあるのかなぁ？。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>223
アンテナってのがちょっと解らないんだけど、
アンテナに入れてくれる人に直接メールできるならメールがいいと思う。
知り合いの人が、あなたのブログのアンテナに入っている人を辿れないのであれば、
先方にレス残す事もできると思う。押し付けがましいのかも解らないけど。
ブログ板に行って質問してみては…ダメかな


私の愚痴
眠れない。一度眠ると地震がきても起きないのに、入眠が下手糞。
別スレで入眠障害という言葉見てΣ(ﾟДﾟ；ﾏｼﾞﾃﾞｨｽｶｰ!!と。
調子いい時はスッと眠れるし、スッと起きれる。一錠も要らない位で済む。
なのに今ときたら、追加で飲んでも効きやしねぇ。昼夜逆転、言葉の通りで切ない。
こんなんでバイト探せるのかなぁ。今日こそは徹夜したいなぁ。

218です。
>>216=>>220=>>221さん。

亀レスすみません。
かなりハマっちゃってますね…。
その気がないのなら、きっぱりお断りするのが良いと思います。
私は、断れずに（その時は断る気もなかったのですが…）なぁなぁで付き合って、
相手も、自分も傷つけたことがあります。。
断ったことで気まずくなっても、時間が解決してくれると思いますし、
それでも固執してきたり、問題行動を起すような人だったら付き合わずに正解だと思えばいいんじゃないかと。
ゲーム内限定ならいい、と考えているのなら、きちんと話合ってその旨を伝えることが大切だと思います。
それから、2人きりで会うのは辞めた方が良いと思います。
「いい人だと思って」も、悲しいことにネット上では何とでも言えます。人を騙すのって案外簡単ですから…。

それから、この前も書いたけど進学に付いて考え始めることをお勧めします。
何かやりたいことを探す、あまり割が良くないのでお勧めは出来ませんが登録制の日雇いのバイトでもしてみる。等。
本当に少しずつでもいいので、将来にも目を向けてみると良いと思います。

高卒後引き篭もりを経て、今ではバイトを転々としている一メンヘラの意見でした。
スレ違い気味＆度々長文失礼しました。

>212
オタクって若いころは周りには言いにくいよね〜。
でも私の場合20歳越えるとどうでもよくなってきた。
前に同人ショップに勤めてたころがあったけど
仕事できる人はオタクでもカッコイイし、尊敬とかもしちゃうし。
今はフツーにおしゃれな子もバイトの面接によく来るしね。
外見はある程度清潔なら別にオッケーなんだけど。
服なんか中年を見れば分かると思うけど年とれば自然に興味が失せてくるもんだしさ。
外見とか趣味とかそういう人の飾りみたいなもんは、若い頃ほど気になるよね。
あと数年たてば、人を見るときには、それよりも考え方とか話し方とか中身に目がいくようになるし。
ショックな気持ちは時間が癒してくれるよ。
自分は学生の頃ずっと隠れオタクだったからオタクの友達がいなくて
反動？で大人になってよくオタ系の店に行くようになった。
働いてから漫画の貸し借りとか会社の人とやったり楽しかったよ。
こんな私だけど、昔はジャンプのコミックスを親に見られただけで恥ずかしかった。
学生のころはアニメイトに行く友達なんて軽蔑してたしね。恥ずかしくないのかなとかダサいとか…。
自分の趣味と他人の評価、どっちを気にするのか、
それは本人の自由だけど、自分の気持ちに正直になったほうがラクだよー。
どんなキャラ作ってるのか知らないけど、今のキャラ壊して自然体になるなんて偉業は
どうせ無理なんだから、あきらめて時間が癒してくれるのを待ったらどうでしょう？
なんにしてもあなたの悩みは思春期のオタクなら誰でも悩むことじゃないかな。
別にその悩みが軽いって言ってるんじゃなくて、私の想像が当たっていれば
みんな経験する種類の悩みなので大人になれば自然に解決しますよ。

「うちネガティブやねん」とか「死にたい」とか他人に言える友達が羨ましい。
羨ましいって言ったらおかしいかもだけど。
相談されたり頼られたり愚痴られたりしたときにこっちも辛くなる事がある。
だから人に頼ったり相談することがあんまり出来ない。
相手も辛くなるだろうなと思うと誰にも言えなくなる。
友達に頼られたりすると嬉しいけど、こっちが弱音吐いても「あんたは強いから大丈夫だよ」って言われる事が多い。
尚更人に言えない。
相談された後に「あんたも辛かったらうちに頼ってや？」って言われるけど、出来っこ無いじゃん。
その人も人の暗い部分に引きずられやすいから、尚更。
自分だけが辛いわけじゃないって解ってるけれど。

うにーーー（保守＆こっそり気になってる人に呼び掛けてみる）

はいー

おながい。傷付けあわないで。

あ〜しにたい

俺も、しにたい。

みんなイ�`。 大丈夫助けてくれる人は必ずいるから！

無責任なこと言わないでよ。
助けてくれる人なんかいないよ。

>>234聞く事しかできんけど少しでも助けになるなら…

疲れた疲れた。めんどくさい。やる気も起きない。
最近思った。適度にお金無いと、ダメだな・・・・。
お金がないせいで、振り回されてる。
我慢に我慢を重ねる。それに焦りが追加される。
お金が欲しい。欲しいよ。これしかない・・・。
働けば良い。それは分かってる。分かってるんだけどね・・・。
なのに、精神がついていかない。働く意欲が出てこない。
ホントもういやだ・・・・。バックレたい

聞いてくれる人はいるよ。
聞いてもらえばそりゃ１時間くらいはマトモな気分にも戻れるけどさ。

根本的になんも救われねーんだよ。

前向きな人間が憎い割りに後ろ向きな人間も嫌いだからやっぱ引きこもってるほうがいい。

愚痴を聞いてもらう以上に何を期待してんだよW
最後は自分の努力だろ カス！

hosyu

保守

適当なスレが分からなかったのでここに…スレ違いだったらスマソ。

父よ、あなたは公務員試験を受けろ受けろと私に言いますね。
そりゃ私の将来を案じての言葉だと分かってます。
でも父さん、試験の範囲が膨大だから合格は無理だって
何度言ったら分かるんですか？
私それ用の勉強してないのに、受かるわきゃないでしょうが！
そもそも将来安定なんて無いんだよ、将来に希望なんて持ってないんだから。
民間で内定出てるんだから、もうとやかく言わないで欲しいよ。

あと、いい加減酒をかっくらうのは止して下さい。
中２の時酔っ払って居間で暴れたこと、まだ怒ってますよ。

字にしたらちょっとすっきりした。

お願い、彼氏の事愚痴らせて！
友達に愚痴ると「別れろ」としか言われないし、もう聞き飽きたと言われる今日この頃なので

私達は出会い系で知り合い何も知らないまま同棲しました。
私は×１で彼は私の８つ年下。「絶対幸せにするから」「幸せいっぱいの家庭にしよう」
と言われ、親の反対を押し切って同棲しました。
幸せだったのは１週間位で、彼はプチ家出、しかもメル友を作って帰ってきました。
その後ケンカした時、暴力をふるわれました。
彼は「メル友とは終わりにする」と言いながら、隠れて１年もメールを続けていました。
（今はメル友もいないし浮気の心配も100％ないです）
何度か「別れる」と言いましたが、その度に甘えられ今に至ってます。
ずっと前に『これってＤＶだな』と一応気づいています。

結婚はしていませんが、共働きなので家事は分担したいところですが
何もしてくれない
友達との付き合いが増えたと、帰りが遅い時がある
機嫌が悪いと会話がないし、しかも１日２日じゃない時もある
思っている事を口にしてくないので何を考えているのかさっぱり分からない
車の免許を持っていないのでいつも私が運転、彼は隣で寝てる
体調が悪いくなると言い、野菜中心の手作りおかずじゃないとダメ
機嫌が悪く、食器を投げつけて割ったのに片付けは私の仕事
自分が悪い事しても謝らないくせに、私が失敗すると許してくれない
Ｈはいつも自分勝手
何をしてもありがとうの言葉は無し
服のセンスが悪い（自分で決められない）
ケチ

まだまだカキコしたいのですが、少しすっきりしました。
きっとこのレス読んだ誰もが「別れろ」と言うのでしょうね
もしくは、私の事バカ呼ばわりするのでしょうね・・・。
でも別れられなくて・・・。だから耐えるしかないと思っています
でも時々愚痴りたくなります。　　すみません。

グーグル検索で、御船高校情報サイトで検索して！
そしたら、御船高校情報サイトが出るから。
そしてそこの、学年別掲示板を開いて、２年生掲示板をクリックして！
そこに奥田イズムの後継者でカキコしてるから分かると思う。

誰か話聞いてくれる人いる？

　　　　

　　　　　AGE

あるスレで自分のブログを晒してみたところ、ボロクソにけなされました。
なにもそこまで言わなくてもいいじゃないってことまで言われてしまって…
今朝そんな書き込みを見てしまったものですから、
今日一日ずっと欝でした。
しょーもないことで愚痴ってしまってすいません…

それボクも。誰かの自演とかかかれまくった。んで、信じて欲しいんだったら、オフ会出ろっていわれました。でも、ボク高一だし、群馬県に住んでるから行ける訳無いし…。オフ会行かないと存在を認めてもらえないの？

２ｃｈって痛いほど叩くトコあるよね。
文章だから特に難しい。
ここのスレいる人やメンヘラの人って
真面目で自分の中に貯めちゃう人達ばっかりだと思う
逆に、人の気持ちも考えないでボロボロに叩く人って
神経図太くて羨ましい気さえするよ。
そういう人の言う事真に受けると泣きたくなるから
放っておけばいいのだ！
愚痴書ける処あるから、私は助かってますｗ

私は自転車で登下校するとき、必ず女子高生の群れの前を通らなければいけないんですけど、
今日はすれ違ったとき二人組みの女子高生に顔を笑われてしまいとても傷つきました。
十字路のちょうど向こう側から女子高生が来て、すれ違うと同時に女子高生は右に曲がったんですが
私も同じ方向に曲がっているとは思っていなかったらしくて、
「今の人すごいやばかったよねー」と大騒ぎしていました。私が横を歩いてるのを見つけ
「あっ！まだいる！！」と言ったので、思い込みではなく、間違いなく私は侮辱されていました。
そのほか（私に聞こえるように）「エバ―グリーンってかんじだよねー」と笑いながら言っていました。
何だろう？と思って家に帰って検索してみたら
そういうミュージシャンがいるらしく、確かに私に似てるエラの張った細い目の人でした…

その場で文句を言うとか、できなかったけど、家に帰ってから腹の虫が治まらなくなってきて
その女子校に電話をかけて、学校の人に怒鳴り込みの苦情を言うことにしました。
担当者らしいおじさんっぽい先生に電話が繋がれ、いざ苦情を言おうと思ったんですが
怒鳴るはずだったのに、急になみだが出てきて、とぎれとぎれにしか喋れませんでした。
でも電話前の先生は「うん、うん、そうだね、ごめんなさいね」と聞いてくれました。
でもそれでもやっぱり腑に落ちない。
（ちっとも怒鳴れなかった自分に対しても、頼りない教師の謝り方も）
ああもう！むかつくむかつくむかつく。どこにぶつければいいんだか。
整形したいけどお金もないし親も大反対で、「私が死んでからやってくれ」だって
私若いうちにしないと意味ないっつの！！

>>250
女子高生っていうのは人の気持ちを考えずに、自分たちが楽しむためだけに人をけなすからね。
私も笑われたことが何度かある。
ムカつくよねー。殴っとけばよかったとか思うんだよね。
その場で怒鳴りつけず、自分の内に秘めてこんなところで吐き出してるあなたは優しいね。
ここに書いて少しは落ち着いたかな？
まだイライラしてたら吐き出しちゃえ。
いくらでも愚痴聞くから。

ボクも…顔のことでいろいろあったよ…。治しようが無いから。余計悲しいよね…。

離れて暮らしてるのだが
両親は離婚して、姉は結婚していて家庭を持っている。
私は彼氏と同棲中。
父親は祖父と暮らす家（私からしたら実家）には帰らず、女と同棲。
いい加減でお調子者で家族とかに無関心。
母親は「金かねカネ」で金や物に異常に執着してる。
小さい頃はよくけなされた記憶がある。よってそれがトラウマ。
独りで寂しいだろうからと、たまに電話すればウザがられ、切られてしまう。
そのくせ遠まわしに金くれと言ってくる。
姉は八方美人で世渡り上手。気が強い。
色々頼ってたが、今日、姉の家に行く約束してたのを
すっかり忘れられ、予定を入れてしまったとキャンセルに。

何なんですか一体。
体に対する虐待はなかったけれど
精神的苦痛は上記以外にも酷いのがたくさんあった。
だから私は家を出た。それで良かったと思ってる。
ホントは子供って親を選んで産まれてくるらしいが
それは私の最悪の失敗。
早く彼氏と結婚して幸せな家庭を築きたい。
そしてこんな人達と関わりたくない。

つらかっただろうね。でも、今は彼氏と一緒で幸せなんだ。これからも、幸せでいてね。

>>250
和田さんの番組でましょう

>>254
ありがとう(ﾉД`)

どう致しまして。

原因がないのに鬱病。環境はとてもよくてすごく幸せなはず。
何も困ったことなどない。むしろいいことずくめ。
それなのに、わけもなく突然苦しくなったり、死にたくなったり、死のうとしたり。
頭がおかしくなってコントロールできない感じなんだ。
少し前、けがで入院した。そのときあまりの痛さでどうにかなりそうだった。
やっぱりそのとき頭がおかしくなっちゃったんだろうか？？
でもけがは完全に治って傷跡もほとんどないから別になんともないはずなのに。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

足のけがだから頭関係ないよ。もしかしたら頭も打ったのかな？？

ぐちぐち

>>212
だいじょうぶ！
漏れも昔エロ小説をせつせつとかいた本を見られたから！
そのあとものすごく後悔してマジで死にそうだったけど
今はこうして生きてます！大丈夫！たとえおたくでもだいじょうぶ！
漏れもオタクだから！

愚痴りたい。愚痴りたい。
ムカツク。すげームカツク。
性欲とかさーわかるけどさーでもさー
そういうのってそういう風な話すんのにも
順番ってあるもんじゃんかー。
一般的に。っていうか人として。
別にそういうサイトのチャットじゃないし、
出会い系とかでもないし、
何なの？

あーもうマジむかつく。
氏ねばいいのに！！！！！

私だって聞いてもらいたい事いっぱいあるのに
どうしてみんな一方的に愚痴ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽ求めて来て
「ごめんねー愚痴っちゃって」で終わりなの、悪いと思ってない癖に

彼も自分の事ばっか話して終わりだし、
ちょっとだけ聞いてもらおうと思っても
いつの間にか彼の話になってるし　小学生の母親の気分
みんなに気の弱さ利用されっぱなしで　なんかﾊﾞｶにされっぱなし人生

愚痴や人の悪口ばかり言ってるグループの飲み会に誘われた。
いつも行っても私は一緒になって悪口言うことできずにだまってるだけ。
いつもノリが悪い。もっと言わないと〜とか言われる。
だってねえ。そんななのにまた誘われてる。何で私を誘うの。
また断れない私がいる。鬱全開。

なんでみんな時間を守らない、ドタキャンとかできるの？
遊ぼうと思ってくれたのは嬉しいけど
「3時間だけ暇だからさ」って言って
「だから○○に○時」って呼び出すのなんて私には出来ん。
しかも遅刻って、相手が何にも思わないと思って
やってるの？って聞きたくなっる
この間のAちゃんのことで痛感したけど、
約束＝相手の予定を埋める、ってことだ
とりあえず約束した日は、その事項が単なる遊びでも
何かする予定だったとかの事情でも、
自分のために時間を空けてくれてるってことを考えない人って
一体なんなわけ？
それくらいは許してもらえる、っていう価値観なのか。
親しい間柄だからする、ってことだとしても自分にはわかんない。
一度つけた約束は何か緊急な用事が出来ない限り守るべきだし
時間だって守るべきだ。
ちゃんと時間を守ってるほうが損してる気になるのって、どうなの？

「今起きたから遅れるからね」ってメール打てるのが信じらんない。
まずは謝るのが先じゃねーの？？

今朝起きたら強気になっていた。
色々予定が増えたので思い切って
「今月お金がないからやめとくね」と言えた。
付き合いが悪いと思われたかもしれないけど良かった。

>265
そのお友達はすっかりあなたに甘えてしまってますね。
きっとあなたばかり我慢してるのでしょうね。
一度ブチ切れたらわかってくれるとは思いますが
その後は気まずくなるでしょう。だけど本当に友達なら続きます。

昨日はなかなか眠れなかった。安定剤を飲んだのかどうかも忘れた。
面接したからかもしれない。重荷になったのか？やりたい事なのに。
自分でも判らない。どうでも良いって感じ。なるようになれ。
連休は寝てばかりで、寝疲れた。だるい。背中の嫌な疲れ。
慣れた仕事をやってる方が、気楽でいいのかな。

人と上手く関われなくて愛想が良くない私。
今日面と向かって　
他人には興味ないんだ、
あんた友達いないよねみたいな事を言われた。
おまえに危害加えてないのに
何でそんな事言われなきゃなんないんだよ!
少し愛想のない人の事はおまえは絶対悪口言うよな？
世の中愛想のいい人ばかりじゃないんだぞ、ふざけるな!

２ちゃんのあるスレで美容について相談したら
物凄く叩かれた。自分にとっては物凄く酷い事言われた。
たった一言でいちいち叩いてくる人は正直どうかと思う。
最低!!

通称　Ｍ・ＫＲ。
頭悪い。基地外。仕事しない（出来ない）
会社来るな。
おまえ　全部が　うざい。
気持ち悪い。
「メシ行ってくかんさ〜！　一服してくるかんさ〜！」

シャコタン乗って来いよ　バーカ！
今じゃ　「ノア」　かよ　会社一　車高高いし。
こんなのが　呼吸してるかと思うと　キモイ
お願い　早く　市んで！市んで！市んで！
Ｍ・ＫＲ　　お前要らない　生き物。

バイト言ったら必ず皮肉を言われる･･･でも後になって持ち上げてくるから、それが嬉しくてバイト行く。
そしたらまた皮肉言われて･･自分の力不足だって分かってるけど･･･
医師に相談はするけど、病名とか言われなくって（多分病気とかじゃないんだと思うけど･･･）
それが余計私は病気じゃないんだから、そんなに愚痴愚痴言うなって思われてるんじゃないかと心配になる。
相談したいことあっても、相談する前に診察終わったりとか。
「他になにかありましたか？」って、最後に一度聞いてくれればいいのにと思う。
自己否定してしまう癖があるって言われても、相手より自分が悪いと思うのにどうしろっていうんだ･･･
他人よりいいところなんてわかんないよ

もうどうしたらいいんだろう
お前は妹の道を潰したようなもんじゃないか
そのくせに妹を拒絶できると思ってんのか
そんなこと言う資格があるのか
妹だって悪意を持って言ってるわけじゃないように言うけれど、内心では私のこと憎んでるに決まってるんだ

もう、ホントにどうしよう
大学辞めようかな
今ならまだ間に合うかもしれない
どうせ私なんか、何学んだってダメだもの
無駄なことに金使うより妹のために使った方が、絶対に、いいもの

家が片付けられない。親が死んだので一軒家に一人暮らし。どの部屋も
散らかっていてゴミ屋敷。虫も出るし。あまりにヒドイのでどこから
手を付けたらいいのか判らないんだよ。休みの日は眠くて寝てしまうし。
夢見まくりで余計疲れて、ヤル気なくなる。動きたくない。

新しく入ったバイト先に馴染めない…他の人たちで談笑してても一人だけだんまり。和に入るタイミングが分からない。
仕事が難しすぎて、常に緊張しっぱなし
。緊張のあまり嫌味言われてるのさえ気付かなかった。
てか、教育係の人にも放置されてるので、どの仕事に手を出せばいいのかさえ分からない。
全くもってのダメバイトっぷりな私。

…愚痴った分だけ、また頑張るよ

彼氏と喧嘩して、
ちゃんと仲直り
できそうだったのに
"今日喧嘩したから
明日は会いたくない"
と言われたｏ

明日会わなかったら
お互い憂欝な日々が続く
と思って
"明日会わなかったら
ずっと会えないよ？"
と言ったら
"じゃあずっと
会わなきゃいぃじゃん"
と言われてしまったｏ

頭の中の思考回路が
壊れたｏ

太ももを切り刻んで
泣いたｏ

自傷系のレス見るの辛い…。血とか怖い…。

それだけじゃ何なので…。

どうして家族は私を認めてくれないんだろう。
父親の会社が倒産して、膨大な借金を負って、両親が自己破産して。
進学するつもりだった私は就職なんて間に合わなくて、家には進学するお金もなくて。
国立めざして浪人した姉は予備校の金払って貰ってて、翌年結局国立落ちて有名私立大に入学して。
私はフリーターで、就職用の指導も受けてなかったから就職も出来るわけなくて、
バイトも安い時給で働かされて、両親が離婚してますますお金なくなって進学も出来なくて。

確かに少しどうしようもなく無気力で引き篭もったりもしたけど…。
人間関係が辛くて、精神科に行って、鬱病だって診断されてからも、
鬱なはずがないだなんて。無責任に、母親も姉も信じてくれなくて、今は病院も行かせてもらえなくて。

今日は友達と外で思い切り遊んで、すごくいい気分で帰って、もうそろそろ寝ようかなって時に居間に呼び出されて。
姉が私がたまにしてる電話の声が煩くて、勉強できなかったり寝付けないって理由で怒られて。
でも姉が少し静かにして、って言うときはちゃんと少し静かな声で喋ってるし、
寝るからやめて、って命令口調で言って来た時だってまだたくさん話したいのにやめたりしてるのに。
それを弁解して、母もわかってくれて、お互い歩み寄りなさい。って纏めてる時に必死になって私の電話をやめさせようと姉が大声で弁解を続けて。
鬱陶しくなって姉に、どうせ大して勉強なんかしてないくせに。今日も部活で終電で帰って来た癖に何が勉強だ。って言っちゃったら、
姉が立ち上がって私の髪の毛を掴んで、背中や腕を殴って、殴って、殴って、殴って、蹴って、蹴って、蹴って、蹴って…。
怖くて、痛くて、怒って、泣いたら、母親が煩い黙れって私の前に立って。
痛くて、母親のことも怖くて泣き辞めなかったら母親にも殴られて。
うるせえ、泣き止めって言ってるだろって低い声で怒られて、私は本当に怖くて、怖いからまずそこからどいて、どいたら泣き止むから、約束するから
って泣いて、でも母親は座り込んでる私の前から退かなくて、泣き止めって殴って、出て行けって言った。

ちゃんと仕事してるのに、仕事で帰りが遅くて、友達と色々話して疲れを癒してるのに、
それすら煩いって言われて、私はたくさん譲歩してるのに、姉は一歩も譲らなくて、それが許されてる。
今日はすごくいい気分で眠れそうだったのに、こんな時間まで胸が痛くて眠れないでいて。それでも飲む薬なんかないし。

どうして私だけこんなに我慢しないといけないの。
ずるいよ、酷いよ、なんで。なんで。
これから無理矢理にでも寝るつもりだけど、目が覚めないと良いのに。それか、目が覚めたら、全部夢だったらいいのに。
おやすみなさい…。

>>277
ひでぇ・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
何て答えたらいいのか。。。

とりあえず、ゆっくりお休み。

今日も釣りに行く
彼氏さんの週末の唯一の楽しみだそうで 朝からお弁当作って 夜まで付き合わされる
無職でﾋｯｷｰで彼氏さんに飼われてる身としては 従うしかないのだが
私 鬱で自律神経おかしくって 目眩でよく倒れるんですよ
でも今日も釣りなんだって
明日はきっと 掃除と洗濯と買い物に付き合わされるんだろうな
休みたい

悪かった。

自宅から一歩外に出ればいつもこう。
あいつの顔きもいって、笑われる。
わざわざ言ってこなくても自分の顔がきもいのは分かってるから・・・。
他者も私も嫌な思いはしたくないから、必ずマスクとか、帽子を目深にかぶって隠してるのに。

やっぱりお化けとか、きもいと笑われる。
特に高校生位の奴等に。
見ず知らずの通行人に対して、顔がどうとか品定めして、自分の好きな顔で無いとひたすらこき下ろす。
言われた人間の気も知りもしないで、良くそんな事が言えるよな。
お前ら何様？神様ですか？

本当、もう外出なんかしたくないよ。
今までずっと言われ続けて、それが嫌だから整形もしたってのに、まだ言われて
もう心が痛いの嫌だよ。人怖いよ。

早く居なくなりたい・・・・

今友達の家に泊まってるんだが、相手がテレビばっか見ててｲﾗｲﾗする
昼から見始めてとりあえず２〜３時まで待っててあげようと思い今の時間になったが、
いまだに番組も終わりそうにないし、相手に言ってみても全く動く気配がない
完全放置プレイじゃねーか、これじゃあ何のために俺がいるんだよ・・('A`)
時間の無駄だしｲﾗｲﾗする、さっさと帰った方がいいだろうか