遺書

私はボーダーラインです。
依存して、つきまとって、一人の
大切な友達をすっかり疲弊させてしまいました。
やはり私に親友をつくることは無理なようです。
何度も、心が通じ合ったと思った相手に
逃げられた。
最初は優しくさとしてくれた君も、
今では私をどなりつけるようになってしまいましたね。
当たり前です。
私はストーカーのごとく君につきまとったのだから。
一緒にビデオを見たこと、励ましあったこと、
時には皮肉の応酬をしたこと、たのしかったよ。
ただ、君が傍にいるだけで居心地がよかった。
でも、仲がいいからといって調子に乗り過ぎちゃったね。
毎日のように鳴る電話の音が、さぞかしおそろし
かったでしょう。
それでも私は君に依存してしまう。
私が死ねば、楽になる。君も、私も。
手首に傷をつけて、お湯にひたしておきます。
最後にあびる夜風、心地いいだろうなあ。
アルバムを見たら、涙が出たよ。
お母さんはいつも私をぶったけど、お父さんは
いつも頭をなでてくれた。
うたってくれた。
本を読んでくれた。
ありがとう。
もう泣きすぎで頭がいたいや。
パラサイトの私が減れば、苦しい家計も
少しは楽になるでしょう。
わたしが今までかきためてきた駄文は、
とっておいてください。
わたしが居た証として。
弟は強い子だから、私がいなくても大丈夫。
不登校をのりこえて、今では楽しく学校に
行くようになったね。
うれしいよ。
もうなんの取りえもない、異常者の私だから、消えるね。
医師もさじを投げたし。
２ちゃんのみんなもいままでありがとう。
眠れない夜、心細いとき、いつも支えになって
くれた。
これから死ぬ私が言うのもなんだけど、生きるんだよ。
わたしの真似なんかするもんじゃないよ。
どうせいつかは死ぬんだから、色んなものを見るんだよ。
今は新緑が綺麗だね。
同じボーダーの人、上手に距離をとって、私みたく大切な
ひとを失わないようにするんだよ。
手首を切る勇気がなかったら、いままでためてきた
睡眠薬を使うつもりです。

君は、私の葬式に来てくれるだろうか。

では、逝ってきます。深遠へ。

よまずに２げと

イ�`！

とりあえず冷静に話し合おうよ。

あら　真っ白さん。

〜｛´；ω；`｝〜

>>1さん、いるよね？返事をしてください。
私だってボダだよ。
依存しすぎていやがられたことだってあった。
けどね、>>1さんの言う｢君｣だって、>>1さんが変
わればきっと変わるんじゃないかな。>>1さんの
ことを見直すと思うよ。電話か直接かは知らない
けど、怒鳴ってくれるってことはまだ相手にして
くれてるってこと。私達に大切な人を失うなと
いうなら、>>1さんも大切な人を失わないように
努力してみようよ。相手としばらく距離をおいて
さ、電話も我慢するんだ。難しいことかもしれない
けど、きっとできるよ。大丈夫。
あせらないで。死ぬ気があるならそのくらい
朝飯前！一緒に頑張ろう？自分の足で立って歩ける
ように。
のこされた家の人はどうなるの？優しいお父さん
がいるんでしょう？生きよう。ボダを克服しようよ。
2ちゃんに来れば、仲間も沢山いるからさ。
死なないでー。

>>1 とりあえずいるんならレスくれ

>>5
真っ白ですこんばんは。
>>1さん返事して…。

ヘルプコールだな。

>>真白さんありがとう・・・でももう限界
なんだよ。涙が止まんないんだよ。
衝動的に電話をかけてしまうんだよ。
「君」をこれ以上苦しめないためにも、
私はいなくなった方がいいんだ。
なにより「君」に嫌われることが辛い。

>>8
います・・・手首が深く切れないよ。
本当に私ったらいくじなし。
薬で下手に失敗したら植物人間
とかになっちゃうんだろうか。
完全自殺マニュアルとか読んだひといませんか？

過去のことは水に流して、これからのことを考えてみたら？

>>13
「君」が水に流してくれるといいのだけど・・・。

とりあえずもちついてね。
(*´∀｀)つ旦~
死ぬなんていつでもできるからさ。

心配・・・
大丈夫？あんまし自分追い詰めないで。
他人に迷惑かけるなんて多かれ少なかれ誰でもしてるよ。
これからを落ち着いて考えよう。
またその人に依存したくなったらネットでごまかすとか。
ね、大丈夫やって。

返事して・・・

>>11
>>1さんは｢君｣との関係を取り戻したいんだね。
>>1の文章を見る限り仲はよかったみたいだから、
きっともとどおりになれると思うな。
>>1さんが我慢さえすれば。
誰かボダで関係を修復したことのある方、いませんかー？

完全自殺マニュアルは参考にしない方が無難です。
鶴見氏は文系だったので治験値や致死量の客観的資料批判ができなかったので。
手首を斬っても、ＯＤしても人間はなかなか死なないもの。
私も首吊りや飛び降りを何回もしたけれども、なかなか死なないもの。

何度も自殺しようとした私が言うのもなんですが、生きているといいこともあるものです。
貴方が仰った新緑を愛でるのも、夜空の星を眺めるのも、死しては為せぬ業。
自分を愛する事を知って欲しいです。
自分もできない事を偉そうに言うのも可笑しいですが。

＞真白さん
私はボダではなく、逆にボダの人と付き合っていた事があります。
私の場合、自分に価値観を見出せない人間なので、依存されて頼りきられても、
自分の人生が目茶目茶になってもこの人が救われるならそれでも構わないと思っていました。
でも、その人は「貴方の様な有能な人間、神様みたいな人と一緒にいたら、
自分が貴方の足手纏いになっているような気がする。
私には貴方と共に生きる資格はない。」と言って一方的にＰＣも携帯も全部壊してしまい、
連絡がとれなくなってしまいました。

だから思うのです。自責しないで下さい。
人は互いに迷惑を掛け合って生きていくのだから、自分を責める余裕があったら、
その分、誰かに何かをできないか模索して欲しいです。

私ボダだけど一度きれた仲を修復できたことあるよ。
とにかく相手に誠意を伝えて分かってもらった。
もちろん相手の言うことをよく聞いて、電話したい衝動とか
相手がいやがる依存を我慢した。そしたらその人は分かってくれたよ。

　もちろんサジを投げ出す人は多いと思う。
でも自分の努力を・・・誠意を伝えられたら分かってくれる人もいるよ。
>>1さん、おちついて・・・。
死んだら>>1さんの言ってる「君」は本当に楽になれるのかな?
悲しませるだけだと思う。

>>1さん　返事して！

>>1さん　あと1時間も経てば東の空が明るくなってくる。
　　　　 みんなで今日も生きよう。一人じゃないんだよ。

>>20さん
私の場合ボダだから、ボダの人の気持ちがよく分かる。
だから、依存されてもむしろ>>20さんみたいに
相手に尽くすと思うのです。一方的に連絡きられたのは
つらいね…。
その後のことが気になって仕方なかったと思います。
>>20さんのおっしゃる通り、つらい思い>>1さん
だからこそできること、きっとあるから模索
してみたらどうでしょうか。

>>1さん　返事して！

>>1
｡･ﾟ･（ノД｀）･ﾟ･｡

>>21さんの言葉で、私もボダなので希望がわいてきました。
誠意を持って接すれば、分かってもらえることも
あるんですね。>>21さんみたいに、行動で示して
みたらどうでしょうか。>>1さんの文章を見る
限り、分かってもらえる
相手の気がするんです。だって、一緒に皮肉の
応酬をした仲なのでしょう？
それに、2ちゃんのみんなもこんなに励まして
くれています。
>>1さん、見てますよね？お返事待ってます。
同じボダ同士、努力していきましょうよ。

>>1
たのむよ。たのむから生きててくれよ！

>>1さん　生きて！
楽しいことも苦しいことも半々の人生。だからまだ生きていけるよ！

>>24　真白さん
精神科や心療内科では内的分析はしますが、外的ケース研究は少ない。
やはりボダの人は人を傷つける事に敏感なのでしょうか。
彼女の最後のメール
「やはり私が一緒にいると迷惑をかけてしまいます。
もう会うことはないと思いますが、ずっと愛していました。」
その後のことよりも、自分が結局彼女に何もしてあげられなかった、
無力感、脱力感に教われました。

＞１さん
貴方を心から包み込んでくれる人が必ずいると思います。
だから、人を傷つける事を怖れるよりも、人に何が出来るかを考えてください。

>>1さん、返事して・・・
私は21のボダだけど、真白さんの言う通り
同じボダ同士、努力していこうよ・・・
いなくならないで

>>1さん　生きてみようよ。
言葉で人傷つけたときは、自分も言った事で傷つくよ
喧嘩しても、皮肉言っても、嘘を言っても、言われても、人は生きてるよ
>>1さんと私は違う人間だけれど、私は何いってもこの世に居させて貰えてる

死んで残るのは、周りの人の悲しみだよ。あなたを喪った悲しみだよ？
ほっ、となんてしないし、いい事何にもない。
生きてみて、自分の為に生きてみよう？

皆さん心配されてます。勝手かもしれないけれど、
ここを見ていたら、返事してください。お願いします。

>>1さん
スレをたてた以上｢死ななければみっともない｣などと考えるな。
貴方が生きる道を選び、このスレを削除すればいいだけだよ。
生きろ。ボダでも自分と向き合って自己回復したした人のサイトを読め。

>>1さん　毎日このスレに来るね。あなたに会える日まで。

みなさん、ありがとう・・・。
死ねなかったよ。
手首にはじんわりと迷い傷がたまっていく
だけで。
私は、死ぬ勇気もない意気地なしなんです。
結局。
皆さんの言葉があったから、どうにかここに
いるよ。
でも、まだ迷ってる・・・楽な死に方を探している。
首吊りがベストかな、とか。
>>21さんみたいに関係を修復すること、私にも可能でしょうか。
ほんのちょっと前までは仲がよかったんだよ。
それが、私のボーダーっぷりが強まっていったから、
彼女が疲れてしまったんだよ。
医者にまで「彼女が逃げていくのも当然です。」
と言われてショックだった。
逃げていって、もう戻ってこないのでしょうか。
かけがえのない存在。
仲が良かった頃のことを思うと、涙がでるよ。
吐き気もしてきた。
またもとにもどりたい・・・。
>>21さんみたいに誠意を見せることができたなら、
また戻れるのかな。
私、彼女ともとに戻る為には、どうしたら
いいのかな・・・。
彼女がこのまま離れていくのだったら、やはり死を
選びます。
気力がわかないんです。
甘えだって分かってる。でも、誰か、誰か助けて・・・。
彼女との友情が、そんなに薄っぺらいものだったと
思いたくない。
このままでは、人を信じられなくなりそう。
楽になりたい、楽に・・・。

>>1さん　22&23&25&29 33&34です。
彼女のことを本当に大切に思うなら死んではいけない。
もし君が死んだら、彼女への憎しみや怨念がそうさせた事になるのだよ。
信じるということは君が考えていることよりもっと深い意味がある。
ある人のことがとても大切だから、
何があっても、一人になっても、絶対に死ねない。私はそう思って生きている。

>>1さん
＞彼女がこのまま離れていくのだったら、やはり死を選びます。

君にとっての彼女は人生のすべて？　死んで彼女を苦しめたいの？
｢俺が死んだのは君が離れていったからだ｣ということになるよ？それでいいの？

>>1さん
彼女に誠意を見せたいのなら、いまの自分から逃げ出さないで、病と闘うこと！
そうしない限り、君自身も楽になれないよ。　｢死｣に逃げようとすればするほど、
彼女は離れてゆき、君は苦しくなる。その悪循環を断ち切ろうよ。

死ねなくてよかったんだよ。
>>1　
こんなにみんながお前のことを思っている
のを忘れないでね。

１さん。
無理しないでイイと思うよ。
頑張らないでイイんだよ。ゆっくり行けば。

>>1
どうせまだ生きてんだろ？死ねよ。

>>1

とにかく今は落ち着いてくれよ。
たのむよ。

今、１が死んだ。
これほどのスレッドを立てる才能がありながら、１は死んでしまった。
分かっているのか？殺したのはお前達だ。
こんなに才気溢れる、将来性豊かな、ゆくゆくは日本が誇る世界の巨匠に
なったであろう１を、お前達はつまらん煽りや叩きで殺したのだ。
恥じるがいい。悔いるがいい。悲しむがいい。嘆くがいい。
お前達を俺は恨む。１を殺したという理由から、この板の住人を、
2ch住人を、ひろゆきを、日本人を、人類全てを。
１よ。あなたのことは忘れない。
あなたを殺した奴等にはいずれ俺がきっちり復讐してやる。
安らかに眠るがいい、１よ。
あなたの立てたスレッドは来年から歴史の教科書に載るそうだ。
１を殺した者共よ。俺が怖ければ、１の死を踏み越える覚悟でここを
超えるスレッドを立ててみろ。それが素晴らしい物であったら素直に賞賛
してやろう。暖かいレスもつけてやろう。sageも晒しも俺はするまい。
だが、ここの１を殺した罰によって俺はお前を倒す。それに変わりはない。
無闇に叩きや煽りやコピペをした夜は、お前の背後に俺が出る。

>>1
読んだよ。

まあ、いやでもいつかは死ぬわけであるわけであって・・・

>>43
通りすがりの者とはいえ、非力であったことの責任は自分なりに取ります。
このスレが荒らされることが心配です。<36

>>1さん
いきててくれたんだね、よかった。
>>21さんの経験や、皆さんの言葉を励みに、
生きていこう。

連投ごめんなさい。
>>30さん
>ボダは人を傷つけることに敏感
それはあるかもしれません。
いつも、自分の一挙一動が相手を不快にさせていないか
気になります。
ちょっとしたことですぐごめんなさいと電話を
かけては、
そんなことで電話される方が迷惑だと
かえってうざがられます。
怖いんです。
人に見放されるのが。
私の場合は、自分から別れを告げるような
ことはそうそうなさそうだなあ…
何としても相手を失いたくない。

ウザイという言葉は、憂さくなる、つまり不愉快になる事をいいます。
私はウザイと考えた事はありません。
怒りも喜びも楽しみも何もなかった。
でも、何かを失った時は哀しかった。
誰かを失った時はもっと哀しかった。
感情の薄い私でさえ人を失うのは哀しい。

>>48　真白さん
ボダで臆病者･･･なのにいつも人に優しい言葉を掛けていらっしゃいますね。
人を失うのは嫌ですが、別れすら告げずに失うのはもっと悲しいですよ。

>>1です。
メンサロには優しい人が沢山いますね。
ありがとう。
本当にありがとう。
親に相談しても怒鳴りちらされるだけだったから、
本当に嬉しかった。
私、ずっと死にたくて、でも、父が今日私を外
に連れ出すのを楽しみにしていたみたいだから、
死ぬに死ねませんでした。
最後にいい思い出をありがとう、お父さん。
そんなことを漠然と考えてしまいます。
彼女に手紙を書こう、そう思ってしまいます。
｢君に迷惑をこれ以上かけられない。だから、さよなら。｣って。
彼女はいつ私を許してくれるだろう、そう思うと苦しいのです。
おえつしました。
>>46さん、非力だなんていわないで。
あなたの言葉、とても嬉しかったですよ。
彼女に対する恨みの感情はありません。
ただただ、感謝しています。
私は彼女が大好きです。
彼女が遠ざかる、そのことが苦しくて仕方ないんです。
彼女にこれ以上迷惑をかけたくない、かといって離れる
こともできないんです。だから死という選択肢を考えてしまうのです。
彼女は、ねんちゃくしてうざったい私が消えたら喜ぶのではないで
しょうか。
眠って、そのまま死ねたらいいのに。
まだぼんやりと、こんな意気地なしでも死ねないか考え中です。
励ましてくださった皆さんには申し訳ないけれど。
本当に嬉しかったですよ、ありがとう。
彼女を失うなら、しんだ方がましなのです。
ようやくみつけた、かけがえのない親友。
絆って、こんなに脆いものなのでしょうか。
長文で失礼しました。
今、ひどく穏やかな気分です。
でも、頭の中はごちゃごちゃです。

>>真白さん
私もちょっとしたことが気にかかります。彼女には｢そんなことで電話してこないでよ。｣といわれるようになりました。
>>49さん
お優しいんですね。
うざいという言葉はよくありませんね。
とても心につきささります。
｢毎日電話されると、うざい。｣そう彼女に
告げられたとき、どんなに動揺したか。
気が狂いそうでした。せめて、もっと別の言い方を
してくれれば。
沢山の人を失ったんですね…その分>>49さんは強くなったのでは
ないでしょうか。
私は、彼女１人失うことすら耐えられません。
弱いんです。
なんとしても許して欲しい。そのためならなんだってできる。

仮令、ウザイと感じていても、
曲がりなりにも友人と思っている人が死んで楽になるでしょうか？
連絡を取れなくなっても、会えなくなっても、生きている限り友人だと思います。
互いに何も出来なくても、想う事だけならば許されると思います。
本当の絆とは、その想いの積み重ねだと思うのです。
貴方にはそれだけの想いがありますか。
あるならば、選択肢は死以外の肢が見付かるはずです。

>>51
＞沢山の人を失ったんですね…その分>>49さんは強くなったのでは
＞ないでしょうか。
さあ、どうでしょうか。
祖父の死や囲碁の師匠の死は厳かに受け止められましたが、
人の命が一円の価値も無い場所で何十人も死んでいくのを見て、
そこに打ち込まれた銃弾が自分の心を抉るようで、今でも悪夢に魘されます。
だから本当は私はとても弱い人間なのだと思います。
それでも、人は人が考え得る事は全て可能であると信じています。
貴方も彼女を取り戻す事が可能かもしれないし、
彼女から離れても大丈夫かもしれないし、もっと包容力のある人が現れるかも知れない。

>>52さん
彼女、まだ私のこと、友人と思ってくれてるのかな…
だとしたら、>>52さんの言葉で希望が持てるのだけど。
ほんのちょっと前までは、確かに親友でした。
互いに一番の友達で、それが嬉しかった。
でも私が依存しすぎたばかりに、彼女は私から逃げはじめたように
感じます。
彼女とコンタクトがとれなくなるなど、耐えられません。
しょっちゅうどちらからともなく連絡を取って笑って
いた、あの頃に戻りたい。
苦しい。
思うだけでは足りない、私は子供のようです。

>>54
その方が貴方を友人だとまだ思ってくれているかは、本人しか分かりません。
でも、一つ言えるのは、死んでしまうとそれを確認する事すらできなくなります。
死んだ友人の事を語ることはできても、その友人と一緒に遊んだり、喧嘩したり、
剣術を教えたり、ギターを習ったり･･･直接本人と語り合うことはできなくなるのです。

ご自分で自己分析しているように、依存し過ぎたせいで、避けられているのでしょう。
でも、貴方が死んで彼女が楽になると思ったら大間違いです。
今までは電話などの連絡だけが重荷だったのが、今度は貴方の人生を背負わされるのですから。
距離を置きつつもコンタクトをとっている実感を得るために、
交換日記、もしくは交換メールなどで、互いに一日置きに
自分の事や今日起こった事を教えあうのはどうでしょうか？
ちょっと古臭くて、始めは照れるかもしれませんが、
上手く行けば相手は必要以上に干渉されないという安心感を、
貴方は必ずコンタクトをとれるという安心感を得られるのではないでしょうか？

長文、お節介で申し訳ない。

>>1さん
46です。34の書き込みに書いたとおり、あなたに会いにこのスレにきました。
今朝の私はまだ、あなたへの言葉が浮かびません。
>>53さんや>>55さんの書き込みを読んで｢その通りだなあ｣と感じました。

ボダと自覚ないころ絶縁した友人と一年前ぐらいに復縁したよ。絶縁期間は約二年。
絶縁は私から一方的にだったけど。
詳しい内容は忘れたけど確か
私が悪かったのに逆切れみたいになってごめんなさい。
すごく反省してるし後悔しています。
あやまってもあやまりきれないけど、もしまたやり直してくれるならお返事もらえるとうれしいです。
みたいな内容のメール送ったかな。
10年以上つきあってる友人が数人いるけどどう距離とればいいのか模索中。
うざがられたり嫌われたりは嫌だからいつもびくびくだし
頼みごとするときもひたすら卑屈なぐらい謝りながら。
うざがられるの嫌なのにメールとかよくしちゃう。しかも愚痴系。
頻度減らそうとするけどなかなか難しい。
私も>1さんと同じく死にたくなる。
嫌われるぐらいなら、迷惑しかかけられないなら、
自分もつらいし相手も疲れるし死ねばいいことばかり。
とか思いつつまだ生きてます。

んでこんな自分でも死にたいとか言うやつに言われたくないだろうし、
死ぬな　なんていうなんて私のエゴかもしれないけど
死ぬのはいつでもできる、死んだら戻れない。
だから別に今じゃなくて切り札みたいに　死　って選択肢をもちながら
苦しいけどいきていけないかな？

もうこの板には来ないと宣言したのに･･･
19-20-30-49-52-53-55でレスしてしまいました。
>>1さんと同じ苦しみを味わっている人を何人も知っていたから、
そして一助になればと思って何かをしようとしても失敗して･･･
私は奢っていたのだと思います。神ならざる身で人を救おうなどと。
私は常日頃、自分の無力さ、無知さを思い知らされ、自分の事を塵芥の如く感じています。
ですから、昔は何度も自殺未遂をしました。
それでも死ねなかった。
学校の屋上から飛び降りても、ザイルロープで首を吊っても･･･
だから、今の生を自分の業と思い、人の為に何か出来ないか模索しています。

>>58さんのようにストレートに感情的に言葉を言い表せればいいのでしょうが、
私は自分が生かされている意味を考え続けているので上手くは表現できません。
でも、貴方が生きて何か新たな可能性を見出せる事を願って止みません。

>>59
56です。私も>>58さんのようにストレートな表現が出来ません。
自分自身の様々な過去が思い出されて、>>1さんに何を伝えたらいいのか・・・

>>1さん
生きていこうよ。あなたが求めているものに出会うために。

>>1
結局かまってちゃんだったんだな

気は済んだか？

あーあ自覚無い頃離れていれば
綺麗なまま終われたのかな・・・

生きろ。　生き続けろ。　そうすればいつか
｢あのとき死なずに良かった｣｢生きていて良かった」
と思える日が、必ず来る！　その日まで生きろ！！

>>63
今まで生きていて、その日が来ましたか？

>>64
はい。　自分の過去はあまり語りたくありませんが・・・
13歳の頃から20年以上｢希死念慮｣にとり付かれていましたが
ある日、一人の人に出会って、人生観･世界観がすべて変わりました。
いまも病とは闘っていますが、過去のどんなときよりもしあわせです。

65です。｢しあわせ｣ではなく｢心穏やか｣と言うべきでした。
でも、本当に生きていて良かった。あのとき死ななくて良かった・・・
そう思っています。

> ある日、一人の人に出会って、人生観･世界観がすべて変わりました。
> いまも病とは闘っていますが、過去のどんなときよりもしあわせです。

同じこと考えてたよ。一ヶ月前までは。

66は幸せが続くといいな。

本当に死ぬ香具師って前触れも無く死ぬよね。。

１さん、今日もあなたに会いにきました。<56,60,63,65.66

　　　　　新　　　　　スレ　　　おめ♪
　　∋oノハヽo∈ ＠ノハ＠〜oノハヽo〜　
　　 ＼(. ^▽＾)/＼(. ^▽＾)/＼(. ^▽＾)／　

４３は１の自演ですね

１さんしぬんですか。さよなら。甘ちゃんでしたね。

>>71
>>1は、ボダって言ってるやん。
そういう、自演があったとしても不思議じゃないやろが。

66の幸福感がただの躁でないことを祈る。

>>1
俺には遺書として読めない。もうちょっと真剣に生きたら？

>>43はコピペだよね。前にどこか他で見かけたし。


>>1さん
ただ生きてなんて無責任な事は言えないけど、
ここには同じように辛い思いをしてる人が沢山。
落ち着いて、機会があれば、一緒に話でもしようね。
私も良く死にたくなるけど、まだ生きてる。
死ぬ勇気もないヘタレなせいもあるけど、ここが温かいからでもあるね（笑）

こんなにたくさんのレスをつけてもらってよかったな。
だが、>>1の文章を読んで、余計なことに頭を悩ます人間を、これだけ出した
ことになるんだ。みんな瀬戸際で生きてるっていうのに、迷惑だ。
逝くのは勝手。これまでさんざん迷惑かけてきたなら、これ以上はもうよせ。

死ぬ前にやっておくことがあるんじゃないですか？あなたの『遺書』で、それに対するレスで人の優しさに涙が出ました。私は長く生きる気はありません。只、愛すべき人達に今まで生かせてくれた人達にお礼をしたいんです。

>>1　の文章には確かに泣かされた。

俺は最後の二行でふきだしたけどなあｗ

昔見た時代劇「大岡越前」のワンシーンだが、榊原伊織（役：竹脇無我）が夜道を歩いていたところ、
橋の上から飛び降りようとするオッサンを発見。近くに寄るとオッサン曰く
「お、俺はもうダメだ、死んでやる！」
すると榊原伊織曰く
「死んでやると言って死んだヤツは見たこと無いな。死んでみせろよｗ」
そのツッコミにひるんだのかオッサンは飛び降りるに飛び降りられず、結局榊原伊織に取り押さえられてしまう。




なんというか、こういう根性無しの大人にはなりたくないと思うと同時に、竹脇無我にダンディズムを感じたあの日あの時あの瞬間。

１さん、今日もあなたに会いに来ました。
いまは疲れて、ぐっすり眠っているといいな。
無理に、何かを書き込もうとしなくても、いいんだよ。
出来れば、みんなの書き込みに目を通してくれれば、うれしいけれど、
それも無理しなくていいんだよ。
｢このスレを立てたことをどうすればいいのか｣なんて、悩まないでね。
とにかく、生きていこうよ。新しい道はきっと開けてくるよ。

>>1早く死ねよｗｗ

君が天国へと旅立ってからもう１年。
君は今も天国から僕を見てくれてるのかな。
君は僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
ものすごく嬉しくて、ものすごく幸せだった。
でもある日突然君は倒れて病院に運ばれた。
医者から白血病だって宣告された君は病室で日に日に弱っていった。
「入院ってヒマよねえ」って笑う君に合わせて一緒に笑っていた僕。
でもその後、僕は一人になって泣いた。
そうそう、君は僕が使って手あかやスリ傷のついたノートパソコンをあげたらとっても喜んでくれた。
そして、ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２ちゃんねる」だった。
ある日、君はいつものように笑いながら言った。
「ほら見て、今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ。」
なんて僕が注意すると、
「ごめんね。でもね、これ見てよ。ほら、この３のひと、
２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ。」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕はそれ以上何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使って、くやしぃ〜！だって。かわいいねえ。　ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　
君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あのとき変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に看取られながら病室で静かに息を引き取った。

君はもうこの世にいない。なのに今僕は一人でF5ボタンを押し続ける。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

>>82
いつぞやの「彼女のための鎮魂歌」スレの人じゃないですか。
1＝82かよ？
まったくきみはハレンチな趣味をお餅なんだね

>>78
わろた。遺書読んで吹き出されたら立つ瀬がないね。

>>83さん　
私には｢１＝82」とは思えないのですが・・・。

>>82さん　
あなたにはあなたの想いがあることはわかりますが、なぜここに書き込みしたのか、
私にはよくわかりません。ごめんね、余計なこと言って。

＞私が死ねば、楽になる。君も、私も。

って共感。私だけじゃないんだね、こういう思い。安心した。

１さんへ
自分のことをわかってくれる！と思った人には100％わかって欲しいと
思い、そうでない人には一切かかわらない。１さんはそういう人なんで
はないでしょうか。私も昔はそうでした。わかってくれそうな人とは
１００％つながりたい、わかってほしい、と。
最近なんかの本で読んだのですが、たとえ５％の愛情でもそれは愛情
には違いない、と思う。
たとえば、隣のおばさんがおすそわけでおかずを持って来てくれる。
おばさんは私にとって１００％愛してくれる人ではないし、自分の子供
のほうが大切に決まっている。でもそのときの好意は５％の愛情なのだ
と・・・。
１００％を求めるから、裏切られるのでは。神様ではないのだから、そ
の人にも自分のエゴがあるだろうし。自分の親でも１００％の愛情はく
れやしない。あきらめだ！

5%の愛情も、掻き集めれば100%になって自分を満たしてくれる、ということかな？
人間にエゴがあるのは致し方ないですものね。

なるようになる。
すべてがなるようになる。
ただ人間はそれを愛しさえすればよいのだ

ｶｺｲｲこというひと>>86>>88

こんな甘えたスレに、レスをつけてくださった方々、本当に
ありがとうございます。
沢山のアドバイス、しっかり心に刻みこまなくては。
全部目を通しています。
どんなに、励みになったことか。
涙が出る程、気持ちがいっぱいです。
メンサロ板のみなさんも苦しいのに、
私を思いやってくださってありがとう
ございます。
厳しい言葉にもはっとさせられました。
生きる、どうにか生きてみようと思いました。
ちょっと今は冷静になってきました。
メンサロ板の方々の優しさを無駄にできない。
私が死んだら、残された弟や家族は一生背負って
いかなくてはならなくてはならなくなるし。
生きよう、苦しいけれど、生きなくては。
今はそんな気持ちです。
波があります。
いつも不意に、死にたくなります。
死への衝動が襲ってきます。
皆さんがくださった言葉が、それと戦う
力になってくれるでしょう。
涙がでてきます。
嬉しい涙なのか、悲しい涙なのか、分かり
ません。
ああ、楽になりたいよ。
死以外の方法で、楽になれる日が来ることを
信じて、どうにか歩いていこう。

１さん　おはよう。<80

＞＞９０
へんなしとっ

>>90





　　　　　　　　　　　　　　死　　　　　ね

長文めんどくさい。
私小説にでもして、自費出版してください。

>>90
うんうん。前向きになってきたね。
その調子でがんがれ！
応援してるからね。
つらかったらまたこの板においで。
お話しよう。

死ね

スレ削除依頼出したんだね。そのほうがいいかも。生きる気がわいてきたんなら。

私もいま｢スレ削除依頼｣確認してきました。
一人でよくがんばってるね。自分のことを褒めてあげていいと思うよ。

誰が何を言おうと、自分で自分を見捨てることはないよ。
もう充分苦しんできたのだから、これからは自分で自分を大切にしていこう。

｢おまじないの言葉｣になるといいな、と思って紹介します。

　　親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
　　自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
　　お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
　　もう充分じゃないか。
　　お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。(後略）

あなたが、とっても落ち着いたら覗いてみてほしいサイトがあります。

　『境界例と自己愛の障害からの自己回復』

上記の言葉は、このサイトの中の｢自分への語りかけ｣から引用したものです。

99です。『･･･からの回復』でした。
でも決して、無理したり、焦ったりしないでね。

>>99
私もちょくちょくこのサイトを覗いてます。
ここのサイトを作ったかたは、「自分自身と向き合えるていどの状態の人を想定して」
HPを作っているそうなので、99さんが言うように、冷静になったら是非覗いてほしいです。

>>90さん　今頃ぐっすり眠っていることいいね。
いまは連休中で、スレ削除やレス削除のボランティアが少ないから、
まだ、このスレが少し続くかもしれないけれど、気にしない、気にしない。
今日も、なんとなくあなたに会いに来ました。 (<98〜100)

>>90さん　今頃はぐっすり眠れているといいね。
いろいろなことがあって疲れているでしょ。休むのがいちばんですよ。

あなたの年齢がわからないけれど、誰しも仲のよい友達のことでは悩むよ。
それは｢病気｣とは別の問題でもあるわけで。毎日一緒にいた友達が去ってゆくのは
つらいこと。でもね、親友だったら、あなたが一番苦しいとき、支えになってくれるはず。
こればかりは、１０年２０年、付き合ってゆ区中で、本当の親友だとわかってくること。
今は傷ついていて、わからないだろうけれど、いつかわかる時が来ます。

苦しいと思ったり、波があったり、時には死にたくなることって、みんなおなじ。
それどもだんだん、人間として強くなってゆけば、乗り越えられるよ。
それが｢楽になる｣ってことかも知れない。　その日が来るまで、自分を見捨てるな。
この空の下で、いつまでもあなたの病の回復、祈っているよ。
私だけではなく、みんながそう思っていること忘れないでね。ではね。

あーここ削除依頼出してるみたいだけど
基本的にスレ立て当人の依頼って自己責任で放置されるんだよね。
代理の人もＧＬ５の理由じゃまず通らないんじゃない？
まぁメンヘルのスレッド削除まる２月放置だったから次いつ来るかわかんないし
誰もレス付けないで(sageでもレス付けばdat落ちしない)放置が一番早いでしょ。
どうしても消したいなら大型ＡＡ連投で無理矢理容量オーバーとかｗ

>>104 代理人です。了解。

ああ〜このスレ消えないでくれ。
せっかくいいスレタイなんだから、死ぬ時
ここに遺書残していこうと思ってたのに。
紙じゃ恥ずかしいし、PCはクリアするしな。

このスレはとりあえず遺書を書いてみるスレに
なりますた。

パスかけても結局は解析されちゃうのかな？
謎を残した方が面白そうだ。

まあ、身内以外は誰も興味無いだろうけどね。。。

父親が、再婚してしまいました。
母親が他界したから仕方ないと思いますが、心から祝福できません。
（再婚は良いとは思います。）
そんな父親と再婚相手が嫌に思えて仕方ないです…
（私と彼らは別々に住んでいます。）
私は再婚という考え方（理論）とかの知識を欲しいのですが、
どう考えても前向きで大人な考え方・接し方が分からなくて出来ません。
お勧めの板（スレ）や書籍とかご存知の方、教えて下さい。
お願いします。
>1
無理に祝福することないと思うよ。時が解決してくれるさ。
大人の考え方をしようとしたって、わだかまりが残るだけだし。
あんまり気にするな。
板は、家庭板か×１板かな
2理屈や理論なんか知るよりも、
自分の中で「何で祝福できないのか」って事を
よく考えた方がいいよ。
何故２人の事が嫌なのかよく考えた？
3まあ自分の本当の母親のこととかあるから複雑だろうけど、
父親自身の幸せとかを考えれば、心から祝福はできなくても、
許せるぐらいの気持ちにはなれると思うよ。
あまりに節操のない父親でなければだけど。
4子供の頃ならともかく、大人なんだから、
父親の再婚相手を、無理してまで新しい母親と思う必要はないので、
あくまで｢父の連れ合い｣と捉えて、あとは人間性で判断すればいい。
そのうえで｢嫌いだ｣となるならば、それは仕方ないんじゃないか。
必要最小限の接触(※)に留めておけばよい。
※わざと冷たくしたりもしない、ということです。
5他の人も言うように無理しないで父の連れ合いという認識でいいと思う。
欧米はいいのか悪いのかドライな感じで継父・継母を
「ステップ・ダッド」「ステップ・マム」＝と呼んで
捕らえ方としては一時的な親という認識らしい。
お父さんの奥さんになった女性の性格がわからないが、
その辺りでひっかかっているのも祝福できない一因だと思う。
幸い同居じゃないし、時間に任せてなるようになるさ！でいんじゃない？
とりあえず自分を責めないで！
6母さんが亡くなってもyouの心の中で自分の家族のメンバーには
母親って永久欠番みたいなもので唯一の人物でしょ？
＝父の妻っていうのもその延長上というか
そんな気持ちでいるのにある日知らない女の人がその座に座る事になっても
正直戸惑うと思う。（人によっては怒りみたいなものらしい）
7 だから、そこを割り切らないとしんどいですよって話ですよ。
母親だと思わなくてもいいから存在は認めようよ、と。
子供が親の再婚を禁じる権利なんかないんだし、
ましてや別々に暮らしているなら、なおさらね。
8お父さんの連れ合い本人だけじゃなくて、そっちの家族とかが
どうなのかにもよるよ。例えばその連れ合いさんに子供がいた場合、
向こうの子供も一緒に住んでたり、しょっちゅう遊びに来たら
自分の実家が占領されちゃった・・・みたいな気になるかもしれない。
お母さんが何年前に亡くなられたのかにもよるし。
そのうち慣れるかもしれないけど、自分の母親が使っていたﾓﾉとかを
新しい女性が我が物顔で使ってたりしたら、すごく嫌な気がすると思う。
将来的に遺産問題とかも絡んでくるから（181さんのお母さんが
亡くなられた時点で遺産相続や名義の変更をしていなかったとか）
気持ちの問題だけでもないよね。

親切に相談にのって下さって、ありがとうございます。
誰にも言えずにいたので…とても嬉しいです。
1後で家庭板と×１板へ行ってみます。
2何故２人の事を嫌いに思うのかは、考えました。
3 許せる気持ちにはなれますが…矛盾している心境です。
4｢父の連れ｣と思っていても、私は全く再婚相手の事を知らないので…嫌いです。
先日再婚相手と初対面をした時は、暖かく素直に普通に対応したけど…
２人が帰る際に、寝たふりをして見送りませんでした…
（わざと冷たくしないと思いますが、親密になろうと思わないです。
わざと見送らない時点で、私は失格でとんでもないですね…）
5最後の言葉が心にしみて泣けてしまいます。
6怒りはないと言ったら嘘になりますが、
再婚相手について詳しく教えてくれなかった父親が嫌で…
7割り切ってはいますが、もしいつか２人と一緒に住む事になったら…
どうしたらいいのか分かりません。
（住みたくない気持ちの方が大きいですが…）
8再婚相手の家族とか詳しく知らないんですよね…
（会った事もないし…）
将来的に遺産問題とかに詳しくないので…怖いです。
でも、父親が稼いだお金なので…成人してる私が欲を出すのはおかしいですよね。
皆さん、本当にありがとうございます。

成人だったのかよ！
思春期位の女の子かと思ってたよ。
だったら（ｒｙ

・>私は全く再婚相手の事を知らないので…嫌いです。
幼稚園児？
・＞私は全く再婚相手の事を知らないので…嫌いです。
全く知らないのに嫌いっつ-のもすげぇな。
何とも思って無いのならわかるけど。
・＞私は全く再婚相手の事を知らないので…嫌いです。
お父さんも、どんな人なんだかあなたに説明するの、言いにくかったんじゃないのかなあ。
もし、再婚相手のことを知りたいと思うなら、あなたから聞き出すべきなんじゃないの？
その相手のどんなことを知れば、「嫌いじゃない」と思えるのかわからんが。
・223さんの心の動きは普通で当然だと思う。
たぶん223さんがこういう反応をするという予感があったからこそ
お父さんは詳しく彼女のことを話さなかった（話せなかった？）のではないかなあ。
これを機会に，他人が自分達の家庭に入ってくるということについて
お父さんに本音を話してみたら？
他の人も言っている通り，彼女のことを好きになろうとしたり
無理に受け入れようとする必要もないんだし。
あ，でも毅然とした態度を取るためには
223さんが精神的・経済的に自立していないと大変かもしれないけど。
223さんは大学生ぐらいなのかな。
・知りたくないっていうのもあるだろうけど、
父親が具体的な紹介と説明をマメにしていれば、
ここまで彼女もこじれてないと思う。
それに異性の親に対する気持ちって複雑だよ。
詳細は小津　安二郎　「晩春」を参照にされたし。

すごい長文だこと。

>>110-112
誤爆？ｗ