《今日、なにで泣いた？》｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

何かと情緒不安定な、私たちメンヘラー…。
ささいなことで感情が高ぶって、泣いてしまいますよね。
このスレに吐き出して、ラクになってください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
★参考：私の一例
・イラクから解放された高遠さんのコメントを新聞の朝刊で読み、感動してホロリ。
・横山光輝の訃報でショックを受け一日中号泣。遺影を飾ってお線香をあげる。
・ドラえもんの「のび太がタイムマシンでおばあちゃんに逢いに行く」シーンで、しゃくりあげ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
★ささいなことで感情が高ぶって、「キレて」しまいます…という方は、よかったら姉妹スレ(派生元)にどうぞ。
↓
(＃ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　■すぐキレないようにするには？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077809666

2(ﾉД`､)

自分の顔を鏡で見て、泣いた

好きな女の子とバイトの帰りが一緒になり、結構気があうと勝手に思ってて、
軽く食事してから公園に行った時に思い切って告白した。
｢俺前から君のこと好きだったんだ。｣
彼女はキョトンとしながら、僕の顔を見つめた。
そして、｢ありえなーい、ｷﾞｬﾊﾊﾊ。何？マジで言ってんの？？｣
今度は僕がキョトーンとしてると、
｢やめてよ、気持ち悪いから｣と言われた。
僕はショックのあまり立ちすくみ、遠ざかる彼女の背中が見えなくなっても
その場から動けませんでした。
自然と涙が零れ、僕の恋は粉々に気だけ散った。

>>4
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

飲尿療法スレを見て一口飲んだ自分に泣いた。
尿は飲むものじゃなくて出すものだよ…。

　　　　　　　∧＿∧
　シコ　　　<ヽ｀∀´ /"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ
　　　　　　　　|　　）　　　 | 　 ）
　　　　　　　 /　 /　　　 /　 /
　　 　 　 　 /　 /　　　 （__＿）
　　　　　　（__＿）
　　　　　五十川卓司＝映画評論者について語ろう！
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1076137798/l50
　　　　　　　　　　　オラのホムペに来てケロ♪

半世紀ぐらい後自分がお爺ちゃんになった時に孫と二人で
何処かに出かけるのを考えたら泣けた。孫なんかできるわけ
無いのに。何考えてんだ漏れは。

>>8
なんか、その話、泣けてくる。
やっぱりオレおかしい…。。

>>4
キツイ体験だな。
そういう時は、お部屋に閉じこもって失恋ソング聞きながら思いっきり泣くのが一番だよ。

>>6
マジか…。
お、オレは飲まないからな。（ｌｌｌﾟДﾟ）ｺﾞｸ…

>>8
手繋いで近所の公園に行くんだよな(ﾉД`)

ﾌﾗｯｼｭでないたＹＯ−−−−−−！！！
猫の親子の物語
ttp://flash.tom.com/flash_show.php?user=flash_buhua&id=13997

「意図し君へ」で泣いた

レックウザとデオキシスのバトルに感動して泣いた。（マジ）

一番好きな、依存していると言って過言でない友達に
酷いことをしてしまった。
無意識だったんだけど、ホント、自分の無神経さに
泣きたくなった。

ごめんなさい…

>>14
ちゃんと謝っとけよ。
友達もそれを待ってると思う。

>>14
友達の顔見て謝るんだよ。
誠意込めてね。

悔しくて泣いた

>>17
そりゃ、普通の理由だな。（ｗ
何がくやしかったのかな？
明日があるさ！

男どもに貶されてばっかだから。復讐してやりてーもんやな。

いくらあがいても自分を変えられない
悲しくて悔しくて急に泣き出した
馬鹿みたいだ

元カノのラブレター読んぢまって泣いた
ミスチル口ずさんでたら視界がかすんだ

虚しくて泣いた。
そして、現在進行形で。

ばばあがいつまでたっても死なないので
ばばあ死ぬの待ちつかれて泣いたな。
しつけーんだよね。

なんか知らんけど泣いた。
たぶん↑こういうのを思い出したんだと思うｗ

まあ、私の言葉に感銘を受けられたんですね。
あなたの退屈な生活に刺激があってよかったわねぇ。

↓これで泣いた

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077894679/114

自演乙。
オカマ口調ですぐわかるから。

彼の子供の誕生日。
生まれてきたときの感動とか想像して適わないと思って泣いた。
通勤途中で見る親子連れに涙。
毎日泣いてばかりだ・・・
板違いかもしれませんが、もうあの板に行ってひとつひとつのﾚｽを
見ることすら辛いので・・・ここにいさせてください。。

携帯かえなきゃ良かった。
ずっとmovaのままでいれば良かった。
そしたら携帯2chを覗くこともなく、疑心暗鬼になることもなく、
ずっと彼を信じていられたかもしれない。
もちろん2chで助けられた事柄も多い。今もそう。
やりきれない事柄のはけ口をただただ書き込んでいる。

長文すみません。。消えます。

>>26
読んだ。
泣いた…。
ええ話や。

あさきのツミナガラ聴いて泣いた

猫に部屋侵入されてた
掃除しながら泣いちゃった（ｗ

鬱、鬱、鬱

今日の報告
１．マラドーナの近況を聞いて、泣いた。
２．愛知万博の一環で「ポケモン遊園地」の建設が計画されていると知って、涙。(なぜ？)
３．1994年に事故で逝ったレーサー「セナ」の記事を新聞で目にして、ホロリ。
４．ジョン・レノンのＨＰを見ていて、亡き彼に想いを馳せ、泣いた。
今日は５泣きぐらい行きそうだな…。
どうも、「死」とか「病」はツボらしい…。

杉田かおる…

今日は、牡丹と薔薇で泣いた。
え？
もちろん感動して。ですよ。

出かける直前に携帯が無くなった
時間ないのに無くなって焦って探して見つからず意欲低下、学校休む
そして午後に自分が情けなくて泣いた

好きな人の写真を落としてなくしてしまった。ｳｴｴｴｴｴｴｴｴｰｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
打駄子脳・・・・。　 (-＿-)
リスカしたくなった。

話すだけで泣きそうになる人いない？
漏れは、出来るだけ力入れない話し方（??）
してるんだけど、それでも声が震えるし、
普通に話そうとすると、泣いてしまう。
どうにかならないものか・・。

めんへら女食ってすっかりモテるつもりのコテハンと
女に近寄った事ないと思われる七氏と
昔はキモいと虐められてた女が運良く成り行きで結婚したのを境に
男遊びに目覚めたのはいいが40杉でもともとキモい女なので
食える男は友達の好きな人だけだったりする、そんなダサい女と
そのダサコに好きな男を食われて自殺未遂の地味な女と。
これに笑った。
で、この話の肝はね、自殺未遂の女一人が患者さんに見えるけど
本当はこの話に関わる全員が患者さんってこと。
だいたい何処にいる?
二股かけた女二人とも免減るです、なんて男がさ。
しかも、だ。ふつー40杉の女が恋愛は自由じゃんなんて発言するかっつーの。
今まで男に不自由してた証拠なこと、ふつーはわかるって。
あんまり言うと馬鹿っぷりが更生されたりしてつまんなくなるので
このくらいに。

もしかして
ニュー三馬鹿?

なんか除菌したくなってきた。
変な菌が伝染しちゃいそー。
、、、ださ菌?

多いんだろうね。
そんな人たちって。

それはそれで幸せなんだよね。
井の中の蛙っていうか。

あらやだ。こんな時間。

今までゴルフはじじいの暇つぶしだと思ってた。
おっさんの暇つぶしでもあるのだね。
でも尻の青い男のゴルフはいただけないわ。
なんか、他に楽しいことないのってかんじ。

せまい日本にゴルフ場作りすぎ。

くまーーーーーーーーーーっ
誰か書いてください。

何かに笑って泣いた。それが何だったのか、、、。
黒人のブラックジョークかな。
少林サッカーかな。
ざこば師匠の喋りにかな。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

あらやだ。こんな時間

「泣く」ってのは、自然な感情表現なんだから、いいことだよねえ？

友達にダシにされただけだったと今日気がついて泣いた。
ファミレスのトイレでこっそり泣いた。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ だってあなたは結婚しているじゃないですか

みんな、泣いたっていいじゃないか！
人間なんだから。

|　 | 　　　　･･･あの･････
|　 |Λ＿Λ　　　　　
|＿|´･ω･｀)　　　
|雲|　　　ヾ　　,-､ξ　 ξ　　
|￣|―u'　旦~( ■)旦△△旦●○◎(;;゜::)
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iヽ　　　　　　　/ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l　
　　　逝ってよし！！　　　　　　　 　.,/　!||!（゜＼'iii'／゜）　ﾞヽ　
￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣　　　 ,/ﾞﾉ( 　"","ニ..,ニヽ"v　 ﾞヽ 人_人,_从人_.人_从._,人_人_
　　　　　 　 　 ,.、　　 .,r.、　　　　　ヽ.　⌒ ＼/ ｛y~ヽ~~Y　　,,/ )　 ｱｲｺﾞ━━━━━ !!!!!　(
　　　　　 　 　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.　　　　　　ヽ,,.　 　i.　|k.,,.,!,,..,r|　 ,,/ ⌒Y⌒Y⌒￣l/⌒Y⌒Y⌒Y　
　　　　　 　 　!　　ﾞ, |　　 }.　　　　／　 .ヾ､,,　 ヽニﾆニニ>／　
　　　　　　　　ﾞ;　　i_i　 ,/　　　 　　　　　./ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　,r'　　　　 `ヽ、　　 　／　/　　　　　　　　　　i!
　　　　　　　,i"　　_,　　._　　ﾞ;　　 　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/.,i
　　　　　　　!.　 ・　　　　 ・　,!.　　　　γ´ ＾ﾞヽ.　　l　l　γ´ ＾ ﾞヽ
　　　　　　　ゝ_　　　ｘ　 　 ,::''　 　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i
　　　　　　(＾ﾝ''`'''''''''''''' ０∞ｏ。　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ
　　　　　　 ｀"!　　　　　（　　::）　∧ ／／／　　　　　／／
　　　　　　　　ﾞ'ﾝｰr-‐-'")　 / ＜　＞ﾄﾞｶｯ！

age

尾崎豊の１３回忌のニュースで泣いた。
ファンじゃないけど。

>>1
のび太のおばあちゃんに会いに行くやつ私も泣いたよ。
のびちゃんの為にテディベア縫ってるシーンが特にｳﾙｳﾙ来る。

∧＿∧　
(　´∀`) 　＜55さん頂くよ
(　つ旦O　　,-､ξ　
と＿_)__)　( ■)

最近、あまり泣かなくなったな･･･。

親と喧嘩して。
あとあるサイトで厳しいこと言われて泣きそうになった・・・・・

昨日会社で惨めな状態に陥った時に、ある人がお菓子をくれた。
他愛もないお菓子だけど、心に染みる味がして泣きそうになった。

東京に住む、貧乏な大学生です。
今やっと実験のレポートが終わり、息抜きにこのスレを読みました。

自分は、お金がないので私立には行けず、理系国立大学で必死に（ついていけてないけど）勉強しています。
将来の夢はきちんと自分の力でお金を稼ぎ、実家にお金を納めることです。
自分にはそんな当たり前のちっぽけなことが、大きな人生の目標です。

今日ではないですが、先日の誕生日のこと。
田舎の実家からダンボールいっぱいの冷凍食品が届きました。既製品ではなく、すべて母親の手作り。
最近、一日一食吉野家で並を食べるかか自炊（米がないのでスパゲティともやし炒めだけ）するかしかなかったので、本当にうれしい誕生日プレゼントだったと思います。

解凍したきんぴらごぼうを食べていると、ダンボールの下の方に何やら紙が。

「○○へ　22歳の誕生日おめでとう。本当におめでとう。あなたは私にとって本当に本当にやさしい息子です。ありがとう」

と書かれていました。
この二年間、うつになって自殺未遂を何度も繰り返し、留年危機に陥り、離れた土地の両親に幾度となく迷惑をかけた自分を、手放しで受け入れてくれた。
そう思うだけでじんわりと涙がにじみ、明日もちゃんと生きていこうと思えるのでした。

>>64
キミの文章を読んで、泣かせてもらったよ･･･。
いいお母さんだな。
オレも母ちゃんにはたくさん心配かけたな･･･。(T_T)
恩返ししないと･･･。

>>64
ええ話ですね。
うちだったらダンボールの下からゴキブリが出てくると思います。

私も誕生日なのだけど。
両親から「おめでとう」のメールが来た。返事が出せない。
「産んでくれて有難う」よりも
「どうして私なんか産んじゃったの。ごめん。」て気持ちが強くて、
素直に有難うと言えない。
申し訳無くて涙止まんない。

横山光輝の「伊達政宗」を読んで、泣いた。
人との出会いと別れ。
そして苦悩しながら成長していく政宗の姿に、戦国ファンならずとも泣きをそそられることと思います。

家族に「存在無視」と言われてﾋｿｰﾘ一人で泣いた

泣きやんで放心状態のとき>>64ﾀﾝのレスを見て心が和み涙が出た。
ありがとう64ﾀﾝ。

彼が残業で会えない……。
明日から連休だから今日忙しいのはわかってるけどさ。

フラッシュの「K」で泣いた。
週末の大通りを黒猫があるく♪

2か月前に亡くなった祖父を思い出して泣いた。

>68
戦国時代のことよく知らないけど、横山光輝の漫画って泣けるよね。
私は三国志で泣いたよ･･･

２７歳にして両親を泣かせた。
鬱がバレて・・・・・
「駄目な親でごめんね。親なんて資格無いね、ごめんね。」

電話の向こうで母親が大泣きしてた。
私こそ、駄目な娘でごめんなさい。

>>74
優しいお母さんでよかったな。
そういう幸せな人に囲まれて、すぐよくなるよ、きっと。

>>74
良いお母さんだね。お母さんと2人で支えあって、
ゆっくり治していってね。

すっごく会いたい人がいて、ＧＷ中に会いに行く予定だったのに
うちのミスで、予定が一週間遅れちゃうことになった。
自分のドジっぷりに泣いちゃったよ・・・

64です。

このＧＷはお金もないので実家には帰らず、図書館で借りてきた本を読んですごそうと思います。

今日借りてきたのは『池袋ウエストゲートパーク�W　電子の星』。
この作者の本は扱うネタはとても鋭いものばかりですが、話の屋台骨は人情話が多くて好きです。
皆さんも機会があったら読んでください。

>>65,66,67,69

私の拙い文章に少しでも心を傾けて下さり、ありがとうございました。
普段付き合っている友人たちはドライな人間が多いので、なかなかこういうことを口にする場を得られません。
こういうスレは私にとって本当に貴重です。

>>71

バンプなら『ラフメイカー』『ハルジオン』もお勧めですよ。
インディーズ前後の彼らは（『アルエ』もそうだけど）、歌詞に人を動かす不思議な力を持っていました。
色恋沙汰を使わず、メンヘル寄りも表現で多くの悩める人々を救ってきたバンプは、珍しく日本では好きなバンドです。

>>74

うちの親もそうです。
最初は「そんなの根性が足りないからなるんだよ」と言っていたけど、時間が経過していくうちに、その矛先が内に向かい自分たちを責めてばかりいます。
「気づいてやれなくてごめんね。親失格だわ」
そんなことはないよ弟はりっぱに育ってるんだからというと、さらにさめざめと泣きます。
「子供の育て方にプラスマイナスなんてないよ。本当にごめんね……」

自分の親ながら、なんて立派な人だと思いました。

朝起きたら　誰もいなくて
淋しくてたまらなくて
泣いてしまった。
いい年して　一人じゃ何にもできないのかなって
自己嫌悪でまた泣いた。

ＴＶの泣ける曲ランキングで泣いた。
浜省と千春が、ツボ。

カラオケに行って、松山千春「人生(たび)の空から」を歌ったら、泣いた。
泣きながら、がんばって最後まで歌った。
生まれてはじめて、自分が歌手になった気がした。

母と大喧嘩して、泣いた。
いまだに私がﾒﾝﾍﾙだということを認めたくないらしい。もっと頑張れ死ぬ気でやれと言われた。
泣いた。悲しい。

>>80を見て、大笑いしました。

これからのこと考えたら泣いてしまった。

5年交流あった友達（なかなか会えない距離なのでメッセ、ＢＢＳカキコでの交流中心）に
メセ禁止かけられた・・・　明らかに俺が悪いんだが・・・　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

それは、余計なことを言ったんだろうな。「自分が悪い」で簡単に
自分を許してしまっていて、実はまるで改善させる気がないと見たね。
図星だろ？

>>82
風雅の分からない（ｒｙ

>>85
なんかもう、全てがどうでもいいや＿|￣|○

今日も泣いた…。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
さみしくてツライからかまってほしくて、意地悪したら、大ゲンカになっちゃった。
でもスカッとした。

勉強しなきゃいけないのにできなくて…
今だに元彼に執着してる自分が嫌で悔しくて…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お腹が痛くて

ﾒﾝﾀﾙ系サイト見てて、あきらかにナンチャッテな奴らのサイトのTOPに
必ずかいてある
「心の病気に理解の無い方は　〜」って言葉

理解してないのはてめえらだろって思ったら悔しくて泣けた

>>90
おなか大丈夫？

遅くなりましたが、74です。
皆さん温かいお言葉、本当にありがとうございます。

今はこんな事しか言えないけれど、カキコして良かったです。

皆さんもゆっくり治していきましょうね。

福田官房長官で泣いた

心療内科から車を運転しての帰り道、、カセットテープから流れる曲をくちずさみながら、いろいろなことを思って泣いた…。
サングラスをかけていたので、誰にも気付かれてないはずだ…。
・aiko−アンドロメダ
・中島美嘉−雪の華
・ケミストリー−Gift　For　You

いきなり実母を紹介された。
別に誰の子でもいいんだが、鬱だったのでちょっとショック。

掲示板で知り合った同士、3〜4年くらい掲示板でやりとりしてたけど
男何人もいる中で女がそいつと私だけで
その女によっぽど嫌われてるみたいだって今日は本当に実感した。
男相手のﾄｷと態度全然違う。
同じ内容の書き込みでも他の男には優しいレス、私にはキツイツッコミ。
最近では、私ののレスは全部スルー。
最初リアルでもやりとりしたりしてたのにリアルの世界でもシカト。
記念日に贈ったプレゼントも無視。

前から嫌いな相手にはレスもしない人だったし
レスしないで追い出された人に
シカトしてやったらこなくなったって笑って話す人だったんで
私もよっぽど嫌われてんだなと思った。
他のメンバーと仲良くしてたのがよっぽど気に入らなかったんだね。
なんとか仲良くしようと頑張ったけど、そこまで無視されると気持ちいいよ。

今日掲示板をお気に入りから削除しました。
勝手に馴れ合ってればいいさ。一人のがよっぽどマシ。

ちょっとでも優しい言葉言われたらホント泣けてくる

彼から言われた救われた言葉を思い出して泣いた。*。｡ﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡*・。゜
彼から言われた優しい言葉を思い出すたびに涙が(゜。ﾟ´∀｀。)ポロリ*

頑張ろうって言われても、今まで精一杯頑張ってきたんだよね。
こんな俺でも、一人前に彼女ができた時があったけど、遠距離だったから精神不安定の症状が増して
フラれたもんな。
その時、目の前が真っ暗になって首吊る寸前だったけど、もう少し頑張ってみよう。もしかしたら、また俺を好きになってくれる女が現れるかもしれない。っと思って
生きてきたけど、もう無理。
心の支えが一人でもいれば、頑張れるけど一人もいないから。。
自分の幼少の時の無邪気な笑顔を振りまいて家族と写ってる写真を観た瞬間、涙が止まらなくて・・。
せめて、面白いテレビ番組とかあれば気を紛らわせるけど、最近は人の争いばかりで腹の底から笑ったりできない。
ホント、全てがイヤになった。

仕事で失敗して落ち込んでいた。くやしくて泣いたりした。
ＮＨＫの11時のドラマの「ドリーム」の最後のシーンで
「君は周りの人を幸せにする。ビジネスとは人を幸せにすること。」
のような台詞が出てきてどーーーーーーーーっと涙が溢れた。
ちくしょーーー!!!!!

私はお前みたいな人を馬鹿にしたような仕事はしないからな!!!!!
と、思った。いまにみてろよ。馬鹿やろう。
金曜日で付き合いがなくなれば嬉しいのだがもう少し
相手しないといけないのが激しく苦痛。
樹海にいきたくなってます。

と、これを書きつつ、涙溢れまくリですが。

1時半に化粧品屋のメイクレッスンの予約してますが。
目が腫れそうな悪寒。

最近なぜか下らないドラマのちょっとした決め台詞で涙してしまう

いとし気味へ、の小児科病棟の場面でよく泣く。ｗｗ

>>99 昔の自分の写真見て泣くよね。 何でこんなんなったっんだろう？て悲しくなる。

世界の中心で、愛を叫ぶ　を見て不覚にも泣いた。
「助けてください！！！」のところで。

　

ザ・ブルーハーツの『チェイン ギャング』を聴いて独り泣き。

映画『パッション』をみて。
人間ってここまで残酷になれるのか？っていう重いから涙が止まらなかった

思い→○
重い→×

ヤベッ、泣きそうだ・・・

ACの本を読んで泣いたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
自分はﾏﾏﾝにﾖｼﾖｼとﾎﾒﾎﾒされたかったんだ
でもﾏﾏﾝの前ではおりこうさんじゃなきゃいけなかったんだ
おりこうさんでいてもそれが当たり前だった
ﾏﾏﾝはもう天国に行っちゃっていないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

バイト先の新しい店長にも嫌われたかも･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
辞める予定だけどいつになったら辞められるんだろ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
早く、同じバイトだけど
ストーカーみたいなやつから解放されたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

世界の中心で愛をさけぶ、見て泣いた。
本読んでから映画見たんだけど、
『忘れられるのがこわいの』ってセリフと、
『助けてください！』ってセリフと、
ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞの平井堅の歌の時、
それ以外のシーンもかなり泣いた…。

浜田省吾を聞いていて、泣いた。
心に染みる歌声…。

>>112
丁度自分も聞いたところだ

>>91
ありがと。たいした事無かったです。

うんがっくっく。

>>115
「サザエさん」で泣いたのか？

あったりまえじゃん！！

夕食のとき自分のいない食卓を想像して泣きそうになった。
俺なんかいないほうがいいのかな、と思った。

彼氏の母と同じ団地に住んでいる女性が、彼氏の母に、
私が父の子でなく、他の男の子供である、と吹き込んでいたことが発覚。
私は会ったこともないのに。
団地妻の噂の恐ろしさに泣いた。

幸せの時間という漫画の、燿子という女の人と自分がダブって、泣きまくった。 いつも一人ぼっち…

>>119
世の中には�dでもないｷﾁｶﾞｲがいるんだな

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=263833

これの映画館のカウンセリングやって号泣した。
おかあちゃああんんんって

むなしくて、あきれて、あきらめて、涙も出ない今日このごろ…。

自分の気持ちに嘘をついて彼に別れを告げた・・・
本当は死ぬまで一緒にいたかった。。
なにも障害がなかったら、そうなれたかもしれないのにね。

彼にすきなコできたっていわれてふられた・・
婚約もしてたのに。。もう生きていけない

2ちゃんで、叩かれて泣いた。叩かれるようなこと言ったつもり、無いのに。嫌な
ら、自分が書き込まなきゃ良いのに、また書き込んじゃった

今日は吐かないと決めていたのに宅配ピザ注文しちゃった
あほだありえない量だしなんか悲しくなった
なんか携帯のお母さんからの着信履歴みたらいきなり虚しさが強くなってきて
泣けてきた
ピザが届くまであと１５分…１０分前は泣いてたのに
今は早くピザ食べたくて時計みてるから萎え

通信制の学生だから、平日は学校ナシ。バイトもしてない。
一日中パソコンの前で半ヒッキー状態。

キーボードを打つのが早くなった。

……泣いた。

クラナド・・・すみません。

ここは
【ｼｸｼｸ】涙【ﾒｿﾒｿ】スレ
の生まれ変わりだね…(つ_;)・ﾟ｡好きだったんだ、あのスレ

私は昨日映画館でパッション観て泣いて
今日は仕事中に初泣きしました。
自分のやなところに意識が向いてしまった。

塾で男子達が私の声真似をしつこいほどする。
毎日塾行ってるし・・毎日言われる。他の女子には言わないのに・・・
くだらない事だとは解りつつ
ストレス溜まってたのか休み時間にトイレで泣いてしまった。

>>129
釣られるのも嫌だけど、ここのスレではそういう話するな。
絶対に空気が悪くなるぞ。

クラナドって何ですか？

好きな人が落ち込んでるのに上手く慰める事が出来なかった。なんか変にﾃﾝﾊﾟって的外れな返答したらﾒｰﾙ来なくなった。どうしよう。もしかして傷付けたかも…(つД｀)ごめんなさい

メールってけっこう感情むきだしになるよね。
私はメル友が気遣ってかけてくれた言葉で泣いてしまった、いましがた。「自分を卑下するな」っていう内容だったんだけど、優しさが嬉しいやら、応えられない自分が悲しいやら腹が立つやらで…

高ければ高い壁の方が登ったとき気持ちいいもんな〜
まだ限界だなんて認めちゃいないさ〜

元彼女の甘えた声を思い出して涙が出た。
1年以上前の話なのにまだ覚えてる。。。

↑今日涙が出た

ジジイとババアを想像して爆笑しました。ｗ

服を買いにがんがって出てきたものの店員ｼｶﾄ…
ふと鏡をみると、醜く太った私。
当分ﾋｷは治らないなあ…

>>139私も７�sふ

誤爆・・申し訳ございません・・・。
>>139私も７�s太った。店員シカトは辛いよね・・。
　　私は貴方の事頑張ってると思うよ。乙かれ様でした。

昨日大学の就職個人面談（全員強制）・・相手の職員の女が高圧的なタイプ。
まず起きれず遅刻して嫌味タラタラ。「私だって好きできたんじゃない」と心で思う。
そして「営業に行く気は？」「営業はバイトで本当に向いてないと思ったのでちょっと・・」
「そんなのやってみなきゃわからないじゃない！もっと殻に閉じこもってないで（ｒｙ」
そして「趣味が文章なのでどんな形にしろ書いていきたい」と言ったら賞は取ったことあるのかと聞かれ
「いえ、ないです。昔から書き溜めてるものはあるんですけど」
「・・・じゃあ駄目ねぇ（笑）」そこでもう何も言う気は無くなった。
そして最後「文章って言った時は『ふーん』って思ったけど貴方からは本当に文章が書きたいって情熱は
伝わってこなかった」だって。
そして「次の子待ってるから早く行ってくれる？」・・その後トイレ直行して泣きました。次の授業も
ノート取りながら油断したら涙が・・。
実は今日も思いだしたら泣きそうになります。もう何もしたくない。もういいや。
　

意味不明

１４０の間違いだろ痴呆症。

あ、ホントだ。ごめんね>>140さん。

>>142
ひでえよ、その職員。
就職カウンセラーだろ？
進路で悩んでる人にろくに道を示せないで、本人のせいにする…給料泥棒だな。
気にすんな。

基本的にカウンセラーとそれに似た職業の奴は
自分大好きな金泥棒ですから。

今泣いてる。孤独感に苛まれて。

>>146
レスありがとう。はい、就職カウンセラーです。
私が甘かったのですが、もっと性格・希望を聞いてくれて相談に乗ってくれると
思ってましたが正反対。
なんで「営業が無理」って人間に営業進めるんだろう。
「人とコミュニケーションをとれ」「自己スキルをあげろ」「話上手になれ」云々。
彼女は自意識が強そうな「私は努力して頑張ってきた自分大好き！だからアンタも努力しなさい！」
的な雰囲気を顔中から発揮していました。

>>149
タイヘンだね。
そのカウンセラーさんも、学生がたくさんいて必死なんだろうけど、一人一人をきちんとケアできないと、失格だよね。
今度機会があれば、「あなたでは頼りにならないので違う人に変わってもらえませんか？」って言ってやったら？(^-^)

>>150
ありがとう。頼りにならないのは確かです。こっちは親の話題なんてこれっぽちも
出してないのに「色々親とも衝突もあるけどね〜でも自分の意見ばっかり押し付けないで
親の意見も受け入れないと〜」だと。
意見の押し付けはアンタだよ。親から意見押し付けられてるのはこっちだよ。反抗できないから。
「変えてください」言いたいですね。携帯からありがとう。

鏡に写った自分を見て。
あと、音楽の技術とセンスの無さに泣いた

カウンセラって色々いるんだな。
俺は大学のカウンセラだった。
毎週3時間くらい色々話してくれてた
俺が好きな小説のこと。今つらい勉強のこと。自分の人格の嫌いなこと。
色々聞いてくれたな。当たりよかったかもしれない。

国立大学のカウンセラで金なんて殆ど貰ってないのに親身になって俺のこと考えてくれた。
「絵が描きたい」といえば知り合いの美大の先生に口ぞえしてくれたり、「この作家が好き」と小説を見せると次の週までには同じ小説を読んで感想を聞かせてくれた。
「お金がなくて医者にいけない」といえば知り合いの医者に紹介してくれた。その医者は結構歳を召していて好意的な人だった。診察料はロハでいいと言ってくれて、今まで一円も俺からとったことがない。

結局（その人は悪くないんだけど）色々あって相談室にいかなくなったけど、あの人への恩は忘れない。
東京ってあんまりところじゃないよ。優しい人だって居る。
皆もそういう人に出会えるといいね。

「弁当は便所で喰えよ」

　石井裕之

76 名前： （-＿-）さん [sage] 投稿日： 04/05/21 17:26 ID:???
昼飯は便所で食えよ。

大学でやり直そうと思って勉強もがんばってたのにすべてが無意味に思えた。

　

お母さんに会いたい…と思った。
今、疲れてるみたい。疲れが抜けないの。

地村おじいちゃんがおばあちゃんの仏前で
「孫帰ってきたで」と言っていたのと
ｲﾝﾀﾋﾞｭｰに「もう、目に入れても痛くないいうのはこういうのやね」
と言っていたのをﾆｭｰｽで見て｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
地村さんがお母さんの仏前で「今帰りました」と涙していたのにも｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
ほんとーに良かったね。幸せに暮らしてね。

ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

2ちゃんのスレ見てないたよ。本当は、みんな優しいんでしょ?

去年一年間無駄にしたことを思い出して。

Syrup16gのハミングバードを聴いて泣いた

蜂雀は泣ける

自分のみじめさに泣いた

昨日のココリコミラクルタイプで。

死んだおじいちゃんの事考えたり、家族がもし居たらと想像して泣いた。
（自分の事ばっかりだ・・）

>>163
syrup良いね。ハピネスとか泣ける。

>>168よいねえ。孤独感を埋める感じがたまらない。
そんな自分はMr.Childrenの「Pink〜奇妙な夢」のサビを歌いながら泣いた。

『思いを飲み込んだ昨日より　ぶちまけた今日の方がより
多少は黒ずんだりしてるけど　愛しさは増えるよ
今　咽の奥の方から　思いをえぐり出してみるから
僕が手を引く夜においでよ　おいでよ』

愛しさは増えるよ、のとこで泣いた、ほんとに泣いた。

あぁ、その曲嫌いなんだよな。

日本ダービー、マイネルブルックの故障と安楽死処分で。
競馬場スタンドのすみっこにいたから故障の瞬間は見えなかったけど、
予後不良だって後から聞いたら涙が止まらなくなった。
どうか、安らかに。風になってまた元気に走ってね…。

とても大切な、いつの間にか自分の心の多くを占めていた
私の居場所が突然無くなってしまった。
ネット依存と言われるかも知れないけど、苦楽をともにした仲間たちが
居た大切な場所だった。
あまりにも突然で、胸に穴が空いたみたいで、涙が後から後から溢れてくる。

ラジオから流れた、海援隊の「贈る言葉」。
♪人は悲しみが多いほど、人には優しくできるのだから…♪

ダサダサの曲だけど、やはり名曲だ。このワンフレーズで泣ける。

日本史の教科書読んで泣いた。

TBS見て泣いてます。
人の命って大事にしてもらえるんだね…
私も大事にしてもらえてるのかなあ

その前は仕事が鬱で泣いてた。今日は涙とまらねー

自分の顔みて泣いた・・・。

なんかちょっとしたことで涙腺がゆるむ
「２ｃｈのちょっといい話」みたいの読んだら
そんな悲しいわけでもないのにダラダラ涙出てくる
それなのに、あまり感情の起伏がない
むしろ無感情といえるほど気持ちはドライ
……これってヤバイですかね

アク禁で泣いた

オレの苦しみをわかってくれる人はいない、オレを助けてくれる人はいないと
思って涙が出ました。みんな生暖かく見守ってくれてはいると思うが。
死後の世界に未来や希望はあるのだろうかと考え、会いたくない死者のことを思い出し
暗い気持ちになっていた。死んだ父親、会いたくない。振ったら自殺した障害者、会いたくない。
死んだら全身麻酔したように無になってしまうのだったらまだマシだ。
けれども、死ぬのは怖い。自分を死ぬにはもったいないと思う。しかし、死ぬしかないとも思う。
飛び降りで地面に叩きつけられる苦しみと、今のオレの精神的苦しみとどっちがマシだろうと考える。
甘えているだけなんだろうと思いつつ、孤独に耐えられなくなる。
健康になりたい。サプリメントを飲もうと思う。体力をつけようと思う。
気晴らし、気休めを見つけなければと思う。
死という考えから逃れたい。堂堂巡りで苦しくてしかたない。

某ｽﾚで紹介されてた
「虹の橋」
ttp://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

何度読んでも泣ける・・・

テストが返ってきて、それを厭味言う人に見られて皆に言われたけどこらえた。
帰り道に待ち伏せされていろいろ言われたけど言い返して切り抜けた。
家に帰ると家中煙草の匂いがした。兄が友達いっぱい連れてきててうるさかったけど
がまんした。
落ち着こうと思って紅茶入れて、ミルク入れようとしたら落としてこぼした。
それ見たとたん、今までのが一気にこみ上げてきて大泣きした。

人のイキザマに。ｗ

ライカ犬のフラッシュで泣きました

佐藤琢磨のリタイアに泣いた。なんでだろ

宝くじ、300円しか当たらなかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
死にたい

電車の中で暇潰しに読んでた漫画で泣いた。
恥かしかったけど帽子を被っててちょっと助かった。
すごく泣きたい気分になったので今夜は泣く。

涙なんて出ない
目が腫れあがる程思いっきり泣きたい

誰か泣かせて

昨日首を吊って死のうとしたことを母親に告白した。
滅多に泣かない母親が泣きながら真剣に聞いてくれて私も泣いた。
これから病院行ってきます。多分また泣く…。

佐藤琢磨の表彰台に号泣
そんなにワンワン言いながら泣かなくても…
と思いながらも涙とまらず

>>189
実況スレにいながら見てましたよー。
こちらも感動しました。良かったですよね。
待ちに待った表彰台、実況スレ見てて実感しました。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ちょっと見てくれ

ttp://www.niseyono.com/flash/flash2/owaranai.html

>>191
音楽は好きだけど泣けない
むしろ音楽で泣く

いろいろつかれてないた

人が怖くて泣いた

店長に怒られて地下倉庫で泣いた

わたしよりゴリエのほうが可愛く感じて・・・

無理矢理連れていかれた、、、「世界の中心で、愛をさけぶ」

うたを歌うｽﾚの936で号泣。。。
あの歌詞（？）ﾔﾊﾞｲ。

>>198
今読んできたよ。
ﾔﾊﾞｲ、泣ける…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
だれの曲なんだろ？

昔のこと思い出して泣いた。
携帯に誰からもメール来ないで泣いた。

ワガママかもしれないが、
誰かから必要とされる存在になりたい。
存在でありたい。

ネット友達がＯＤして植物状態に･･･｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

資格試験に落ちて泣いた。

生徒のあまりのアホさ加減に泣いた

>>200
に激しく同意
あたしも今日、欝すぎて会社早退した。
同僚3人にメールしたけど誰からも返信こなかった。
たまらず「あたしのことがそんなに嫌いか･･･」ってメール打って
やっと1人から「ごめん。今メールに気づいたよ」って。
でもメールのやり取りをしてて、ヘコむようなこと言われてしまって…
こないほうがいいことも、あるんだよ。

こんなあたし、訳もなく仕事中に泣きます。
人格障害かも。もう働けないかも。
まわりの目も冷たいし。
そんな理由でまた泣いてるけど。

>>204
携帯依存中の頃は携帯がないと不便だと感じたし、圏外の後などはセンター問い合わせも
一応やってたけど･･･携帯があっても無くても大した問題と感じられずどうでもよくなってきてからは
メールの返事とかが、やたらノロくなった気がする･･････

だから、あんまり気にせん方が良いかと･･･
いちいち「迷惑か？」･･･って内容を送ってこられても、
全く気にとめてなかった場合･･･逆にそれがuzeeeeってなる事もあるかもよ。

相手の言葉通り、そのまま受け取っておいた方がいいかも。
メンヘル悪化状態の時に変に色々やりとりすると、ますます落ち込むだろうし･･･

あと「迷惑か？」って尋ねられて「超迷惑！ウザいよ？」とか答える奴なんて
普通に考えたらいないじゃん？しかも相手のことを思って気を使ったんじゃなく･･･
単に『自分の悪い評判が立つことを心配して』言わないだけだったり･･･

それを考えたら、ハッキリと自分の欠点を指摘してくれる友達は大事かもしれないよ。

>>201
それ･･･多分一番キツイかも･･･｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

なんで泣いてたのかわからなかった。ﾅﾝｶｺﾜｲ

金曜ロードショー見て泣いた。

>>205
>それを考えたら、ハッキリと自分の欠点を指摘してくれる友達は大事かもしれないよ。
これがまったくその通りで…はっきりと指摘してくれちゃって。
今日、あやまりメールを入れたら「優しいだけが友達ではないからね」だって。
でも実は、余計落としてしまったのではないかと不安に思ってたらしい…
また号泣。
友達ってこれほど大事だとは思わなかったよ。

ちょっと長くなります。
私は生まれつき左足の薬指が第一関節までしかない（短い）
それで小・中学生時代プール授業の時にそのことだけで
「うわ〜奇形だ」「宇宙人だ」「病気がうつる」と言われてイジメられたことがあり、
それからは林間学校・修学旅行ではお風呂に入らないといけないので
バンソウコウを大量に持っていき、短い薬指にグルグルに巻いてごまかした。
学生時代は通学用の革靴かスニーカーだったからよかったものの、
専門学校に入り、夏になるとほとんどの子がサンダルとかミュールをはくようになった。
でも私は裸足になりたくないからずっと足が隠れるスニーカー・・・
今年の夏もずっとスニーカー。

妹はサンダルとかミュールを持っているのに私は１足も持っていないことを
母が気にし始め「スニーカーは暑いんじゃない？サンダル買ってあげようか？」
と頻繁に聞かれるようになったから「サンダル嫌いだから、足小さくてサイズないから」
とごまかしていたんだけど今日ついに
「もしかして足の薬指だけ短いから？それが恥ずかしいから無理してサンダル欲しくないって言ってるんじゃないの？
ごめんね、おなかにいた時に足にヘソの緒がからまってたんだって
だから薬指１本だけ短くなっちゃったの本当にごめんね」
と泣かれた。
どう返事していいかわからなくて私も泣いた。
これはお母さんの子である印だから今はそんなに気にしてないよ。
ごめんね・・・

>>211
ﾎﾛﾘ。

そーいや、随分長い事、泣いてない……。

感受性が、ひからびて、無感動になってしまったようだ……。

パキシル飲んでるせいかな……。
ただ、ひどく疲れるんだ……。

なんでかな…。

金色のガッシュ！の１巻読んで、
健気なガッシュ・ベルみてて２，３回泣いた。ぼろぼろ涙が出た

家に一人でいるとき、
いらいらしてて、家の中でそこら中を蹴りまくったらよけい腹が立って、
でも夕食を作らないといけないので、まわりを散らかしながら作ってたら
ますます腹が立ったので手にしたトングをガス台にガンガンたたきつけて、
さらにトングを床にたたきつけたらこんどはものすごい悲しくなって
嗚咽するほど泣いた。
なにやってるんだろう自分　ってずっと思ってたけど
止まらないし＿|￣|○

ガッシュおもしろいね
シリアスなシーンにもギャグを忘れない
あと各コンビ間の繋がりの深さに感動する
ｳﾏｺﾞﾝの成長ぶりにもw

結婚式とかでよく流れる何とかオルガンの音色やオルゴール系がベタにキます…あの聞きながら死んでいきそうな気持ちがｲｲ！

会いたいけど会えない人のことを想って泣いた。

>>217
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

NARUTOの一番初めの再放送見て泣いた。
ナルトの頑張りぶりが泣かされます。

いつも泣いてしまうんだけど、なぜ涙がでてくるんだろ？

オリンピック、ニュースとかダイジェストとかだと、
悔涙より金の嬉涙をよくみかけますよね。
それ見ながら泣きそうになる…

電話して泣いた。学校にもらい忘れたプリントを今から
もらいに行っていいか聞くための電話だったんだけど、
ささいな事なのにドキドキしながら番号打って
普通の会話で普通の対応だったのに、
なぜだか切った瞬間布団にもぐりこんで声を殺して泣いた。
今日の自分どうかしてるわ。

なんでかわかんないけど泣いた・・・

古田が泣いた

タチコマが死んだ。

電車の中を見渡してみて、顔が醜いのは私だけだと思って悲しくなって
笑った

優しいひとだと思っていた人から感情丸出しのメールをもらって
悔しくて悲しくて馬鹿馬鹿しくて泣いた。

結婚を考えていた彼から『気持ちが冷めたから別れよう』とあっさり言われた。
いきなりだったので笑いながら号泣した。

好きだったシンガーソングライターが死んでしまったことを思い出して泣いた。
あと、何だか分からないけど泣いた。
それと、一緒に暮らしてる弟に迷惑かけてることで泣いた。

この板の違うスレ読んで泣いた。悔し泣き。
あとは彼が落ちていて、泣いた。何も出来ない自分への悔し泣き。

クレパラという漫画の鴨さんが死んじゃうシーンで号泣。
何度読んでも泣けてしまう・・・

ガングレイヴってアニメ人から借りた
２日で見終わった
泣いた…人間関係が凄くリアルなアニメだった

意味も無く泣くことが最近多い

今さっき、意味も分からず泣いた。

おお泣きして急いでトイレに行った
http://fw.iclub.to/2channel/

>>235のURLへ飛ぼうとしたら文字化けしてて泣いた｡

アルバイトだけど平日の９〜１７時、事務系で働いている。（３年くらい）
先程、父親から
｢お前はひきこもりだ。でも知的障害者ではないからまだましか｣
と言われて部屋で号泣しますた。
フリーター＝ひきこもりって極論すぎるんじゃないかと…＿|￣|○ﾏｼﾞﾍｺﾐ

中島みゆきの歌を聴いて泣いた。
命の名前？
命の名前をこころという
名も無き君にも名も無き僕にも

中島みゆきの歌を聴いて泣いた。
「ファイト！」
戦う君の歌を戦わない者が笑うだろう
ファイト！
冷たい水の中を　昇ってゆく
そのまま落ちればラクだろうに・・・みたいな内容で。
はまった。

雨の夜、雨音を聴いてたら泣けてきた。
片想いの人に、届かぬ想い…。
この世にはどれほど恋焦がれても、叶わぬことや
どうしようもないことが、あるのですね？
わたしのこと、忘れないでね…。

メール打ちながら泣きました
疲れました

あの時死ねていれば、私は先生の背後霊として一生を共にできたのに。
と思って泣いた。

担任の教師に
「○○さん（同級生の名前）はちゃんとやったのに」
「○○さんは自分で努力したのよ？」
と比べられ、自分のやっていることが見てもらえず
全て否定されているようで泣いた。
自分ではそれなりにちゃんとやったつもりだったのに・・・。

とにかくいろんなことを思い出して泣いた
泣いても、どうにもならないが、泣けてしょうがない

“予言”観て泣いた。

下弦の月見てわんさか泣いた。引きつけ起こしそうな位泣いた

>>246
安い涙だな

バイト行きたくなくて、「今日行かないと解雇になるから」って説得されたんだけど、
それでも行きたくなくて「辞める」って電話した後に、なんか情けなくて泣いた。
「中途半端なのは一番よくないから、もう1ヶ月頑張ろうよ」って言われて、
“そんなんで説得されてたまるか”って思ったんだけど、結局泣いてた。
パキを減量したからだろうか？

ママンがテレビ見て笑ってた。なぜか泣けてきた。

毎日泣いてるけど
人前では泣かないよ

ヘルスで働いてる。写真指名が少なくて、見かねた店長が写真取り直してくれたんだけど出来上がった写真もやっぱりブスで…待機室（個室）で大泣き。もっと可愛く生まれたかった。なんのとりえもない…。

>>251　写真写りは単純に化粧と顔の角度の問題だから、写真取ってくれる店で
取ってもらったらきれいになるよ〜ほら、ヘルスとかあるとこだったら、写真
とってくれる店どっかにない？うちのへんはあったの。でもお客さんが実物見て
がっかりしてるの丸わかりでそこはかとなく辛かったけど。

受験勉強が辛い辛い辛い辛い辛い。もういやだけど２月まで頑張らないと。

一昨日別れた彼が、付き合い始めた日に書いてくれたポストカード。

仕事で一緒に組んでる男に、
「俺たち本当駄目だよな〜。俺の発想はいいのに、
　やってる人間が駄目なんだよ〜、俺も含めてだけどさ〜。」
とネガティブな事を言われて、ついついカチンときて口論に。
その後自分が惨めになって一人でうどん屋で泣いた。
いろいろ溜まってて、言いたい事も沢山あったのに、
上手く伝えられない自分が悔しかった。

NARUTOは泣けるぞ。
俺は１巻でおお泣きした、イルカ先生がナルトを理解してやるからな
俺は認めてるからなっていって額あてを渡すところだ

２ちゃんの他板（身体健康板）で、
こころ以外のもう一つの障害について不安を吐露したら
すぐに『大丈夫、絶対大丈夫だから』とレスをもらった。

相手は自分よりずっと障害重くてきっともっと大変なのに…

いつもレスするとみんな励ましの言葉をかけてくれて…号泣です。

明日は祖父の命日なんです。
私が産まれて1ヶ月で亡くなったので私は祖父の事を全然おぼえてません。

「…私はお祖父ちゃんの事全然おぼえてないから寂しいや」と言ったら母が
「お祖父ちゃんはあなたの事良くおぼえてるよ。可愛いなあ可愛いなあって
言ってたよ」と言いました。
…なんか…すごく泣けました。お祖父ちゃん、明日お線香あげに行くから…。

過去の出来事を話してまた泣いた

>>258 漏れも。２者面談でうるっときたよ

その場では泣くことは少ないけど
思い出して泣いたり、知り合いに話して泣いたりする

診察中に泣いた。
最近、主治医の前でなければ泣けなくなった。
予約日までの半月、辛くて泣けなくて、半月分を診察で泣きつくすって感じ。
「あー、このｦｻｰﾝの前でなら泣いても大丈夫」って思えるから。
ごめんね、先生。ｦｻｰﾝよばわりして。

意味なく泣いた。午後の日課や。

海辺の家見て泣いた
家族愛ネタに弱すぎ

日曜の夜ってだけで泣けてきたよ。
何にもしないまままた明日からバイトウトゥ。
行かなきゃ行かないでまたウトゥなんだけど。

自分の親不孝ぶりに泣けた。
死んでしまった父、確実に年老いていく母。
何もできない、やろうとしない、泣いてばかりいる自分。
まだ終わりたくない。けど。

火曜日の夜、某生命保険会社のＣＭを見て泣いた。
そして、思った。
神様はなんて残酷なことをするんだろうって。

ビッグフィッシュ観て泣いた

どうしても死ななくちゃいけないと分かった自分に泣いた。

２ちゃんの別板で紹介されていた漫画読んで泣いた。
「ブラックジャックによろしく」ってやつ。
ﾌﾞｸｵﾌで１〜１０巻大人買いして一気に読んだ。
自分も頑張ろうと思った。

一昨日、長期間にわたって溜まったストレスが爆発して、一通り喚き散らした後、
泣いた。自己嫌悪からひたすら泣いた。一生分くらい泣いた。

そしたら、そのことを心配した友達が電話してくれた。
その人には俺の電話番号知らないはずなのに、他の友達にきいたのか、
電話をくれた。

生まれて初めて、嬉しくて泣いた。

>>269ﾀｿ
良い友達さんだね。
漏れも嬉し泣きしたいよ…


彼にドタキャンされて泣いた不安になると感情抑えきかなくて情緒不安定になるから嫌なのにな…

千葉国際駅伝を見に行って、警察の音楽隊の演奏が恥じまったら、もう駄目。
ヘルプネットで助けを求めたものの、救急搬送はなし、
「ソラのんで落ち着いたら帰ってね」当直医と主治医（自主規制）。
千葉駅のカフェでＯＤしました。落ち着いたよ、
有賀と。ソラナックス１か月分弱。

首吊り自殺、身内バレ。死なせて暮れ。

パニック発作を起こして救急搬送。
救急隊の皆さんが優しくて、申し訳なくって、
「ごめんなさい、皆さんに迷惑かけちゃって(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ」
診察中も
「水曜の先生怖かった(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ」
「メリケンアタック（下のアメリカ人が凄い物音を立てる）に疲れたよ。
先生、生きていくのがイヤになったよ(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ」
診察中泣きっぱなしだったよ。
先生、ごめんね。日に日に悪化して(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯ

age

寂しくて泣いた。

ずっと無職なのに、
「まだ、マルマルにお勤めですか？」って、訊かれた。
半年ぶりに声掛けられた近所の人に。
「いつの、こったい」とおもったが、
「いいえ」とだけ答えた。
へこんだ。

久々に母と一緒にテレビを観て、いろいろ話しながら観てたのに
急に母が買物に行ってしまった。全てが終わった後に帰ってきたので
「何で？楽しみだって言ってたのになんで観なかったの」って言ったら
「本当は観たくなかった！自分の生活のほうが大事なんだ！」と言われた･･･。
傷つくよ･･･

本音を見抜かれて、でもその言葉がとっても嬉しくて夜中泣いた。
嬉しかった。

今日、昼過ぎに起きて何をするでも考えるわけでもなく、
コタツに入ってボーっとしていたら右目から一粒だけ涙がこぼれた。

そんな自分が気持ち悪かった。

何故、私は今泣いているのだろう。
心臓がキリキリと痛む。

>>280さん
理由が分からなくてもいい。
泣きたい時は思い切り泣いて。
泣きつかれたら、少しは元気が出るかも。

>>281
ありがとう。

メンヘルとはかけ離れてるけど、今日草なぎ剛の演技を見て
泣いてしまった。
内容よくわかってないのにそれだけで泣けた。

一昨日だけど、学校行こうとして家出た直後泣いた

昨日(27日)、起きたら午後４時だった。
20時間くらい寝てたらしい。
すごく１日を無駄にしたんだ、と思って
泣いた。

好きな人(同姓)に嫌われているような気がして
怖くて怖くて、好きになっちゃった自分が憎くて
涙出た。
恋諦めた方がえぇのかな。。。

お父さん見て。
なんでかわかんないけど泣けてきて１０秒くらいでおさまった。

就活中だけど、希望職種の募集が異様に少ない現実に泣いた。
つい最近長年の目標を諦めて院中退決めたばっかだから、
第二の希望職はどうしても諦めたくないのに…。
メンヘルになってから尽く自分の夢が壊れていくぽ

韓流ドラマ「美しき日々」
自分はハマんないよ…と母に付合って見ていたらハマった。泣いた。てゆーか号泣。
いいよ、マジでこれ。

淋しくて淋しくて、なにもかもうまくいかなくて、
その反動で好きな人をひどい言葉でなじってしまった。
あたしなんか…消えたくて…消えたくて
涙が止まらない

誰でもいい、少しでいい、誰かに寄り添ってもらいたい

同窓会いって死にたくなりました

先日、年賀状の代わりの「年末のご挨拶」
というはがきが我が家にきた。
そこには「・・・親しくして頂いていた長男が○年の命を閉じました・・・」
という内容の文章が。
弟の友人だった。面識は無いが、弟の話からとてもいい人だという印象が
あった。
あったこと無い人なのに、悲しかった。突然すぎるよ。○○さん。
いじめが原因でヒッキーになって、人間不信になった弟があなたに
心を開いて、信頼して、お兄さんのように慕っていて、
家に帰ってくるたび、母に嬉しそうにあなたの話をしていたことを
思い出しました・・。
弟によくしてくれてありがとうございました。
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

他板（癒し板）の「涙が出るほどいい話」スレでめっちゃ泣いた。
まだ感動したり、他人のことで悲しくなったりして
こんなに涙が出てくるなんて思わなかった。

凄いヤバい自分語りサイトの日記を呼んでたらあまりのアホらしさに泣けた

母さんが亡くなった。自分のことで頭がいっぱいだったはずなのに
最後まで心配してくれた。心配かけてしまった。
素直になれなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。可愛くなれなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
育ててくれて、ありがとう。母親があなたでよかった。

トウカイテイオーの有馬記念映像を見ていたら何故か泣いた…。

>>295
お母様にとっては、あなたは世界で一番可愛い子供だったと思います。
天国からも見守ってくださってると思います。
お母様のご冥福を心からお祈り申し上げます。

>297
ありがとう。君のﾚｽ見て
また、涙でてきた。本当にありがとうね。

友達に人間性否定されました。
自分が駄目だから仕方ないと思ったけど…
やっぱり辛いです。
｢あんたは、所詮それだけの人間だから他には何も言わない｣
うんうん、自分でも理解してるさ。
それを分かってるのに、直せない自分に腹が立ち。
身近にいる人にことごとく捨てられる自分。

大嫌いです。

将来考えると真っ暗闇です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>299
私は、親戚の叔父さんに電話で人間性というか考えてること全否定された。
「自分を変えなきゃいけないって分かってるくせに、
変えようとしてないんだよ、おまいは。
弱すぎるんだよ」と。
大人としての自覚が足りないと、かなり説教も食らいました。
わかってる。でも、前に進むだけだからやれって、全然分からない。
どうやったら強く前へ進めるのかわからなくて、大泣き。
しかも、「社会で不要な人間なんだ、消えたい」とか思ってさらに鬱。

その前に卒論書き始めて、不安に襲われて半泣きだった。
そんな時に、もともと人と喋るのが嫌いなのに、
実家へ雑用で電話かけて思い込みの強い母親と話して、
すごく辛かった後がコレ…。
鬱コンボだ。大泣きして数ヶ月ぶりに自傷に走ってしまった。

貧乏もう嫌だ。
母親が金使う感覚おかしいから、、、ご飯の材料を毎日やたら買ってきて、
冷蔵庫で腐らす。ぷりんとか入らんもんばっか買ってくる。
そんでお金ないってほざく。
自分（←母）は足が痛いからって10000円以上の人間科学に基づいた靴を私のお年玉で買い。
（ってか私は生まれて一度も親やおじいちゃんたちにお年玉をもらったことがない
しかも、クリスマスや誕生日プレゼントだってもらった記憶無い、もう4年連続誕生日忘れられてる）
私がはいてる靴だって中一の林間学校行く前に買ってもらった靴を今高三になっても履いてて、服だってないから
模試に行くときはいっつも制服。もうやだよ。
はっきりいって辛い。書いたらきりがないんだ。もう終わりにする。皆さん読んでくれてありがとう。

毎日毎日課題に追われて
学校いくのもやっとなのに帰れば課題があるわけで
11月は小さい発表のぞけばレポート6本ぐらいあった
毎週、専門書を訳して研究室で発表という授業がある
それを研究室全員が採点して合計点数で順位付けされる
明日もその発表ある日
頑張っても毎週最下位ダントツ独走中。
今日ちょうど誕生日だったけどずっとひきこもってた
3通ほどおめでとうメールが届いた
なんか悲しくなって涙いっぱいでる
ちょうど誕生日という区切りもいいときだし
何もかもから逃げ出したい気分でいっぱいだしで樹海観光にでも行こうかと思う…

>302
お誕生日おめでとう。
私、オマエノミカタ

>>1さんと同じことで今日泣いたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

コミックス版に再編集したドラえもんの「おばあちゃんの思い出」を呼んで号泣
「のびたの結婚前夜」を呼んでまた号泣しました。

ドラえもんはズルいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>302
Happy Birthday! ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ


「銀河鉄道999」の「静かな夢」を読んで何故か泣きそうになった。

なんかもう全てが嫌になって叫びながら泣いた…｡ﾟ･(ﾉД｀)･｡ﾟ
近所迷惑だったと思う。
ごめんなさい

好きな人と電話できることになって前半は楽しかったと思ってたら、後半はずっと私の考えや行動批判された。
「お前はもう本当にダメだよな」「学校やめたら？お前じゃ大学もうかんないよ？」
電話中は我慢したけど、終わって大泣きしてしまった。

大学に入学するため実家を出て早６年。
ろくに帰省もしない私に、母は頻繁に食料やら
衣類やらを送ってくれる。
そんな母がつい最近携帯を購入した。
そして、私にメールを送ってきた。

「（略）。
荷物（食料など）を送る事くらいしかできないし、
同じ事（頑張って等）しか言えないけど、あなたが元気でいてくれる
事がお母さんにとって一番の幸せです」

最後のこの一文を読んで、涙が止まらなかった。
お母さん、情けない子供でごめんね…。いつも本当にありがとう…。

>308の書き込みでじわっときた…
「冬休み前に一度うちに帰ってくる？」とメールしてきた母。
もうだめ、とりあえず眠剤飲めるだけ飲んで何日か寝る…
と母にメール送った
今母が何を思ってるだろうと思ったところで>308の書き込みみて…
本当にこんな子供でごめんなさい…

>303
>305
どうもありがとう｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>308
そんなメール送られるとほんとにごめんねって感じるよね・・・（´・ω・｀）

昨日の話だけど、犬を連れて道路の端を歩いていたら後ろから来た車がクラクション
を鳴らしながら止まった。
「？」と思ったけど気にせず散歩を続行すると、止まった車が再び走り出し私の横で
止まり、窓から顔を覗かせたおっさんにこう言われた。
「車来てんのに横断したら危ないだろうが！人一人死んでるのにまだ分からないのか
アホウ！！」
私はこのおっさんの車が近付いている時に道路は横断していない。断じてしていない。
ただ道を歩いていたらおっさんが勝手にクラクションを鳴らしながら車を止めたのだ。
身に覚えのない事で怒鳴り付けられ、訳が分からず頭が真っ白になってしまった私は、
車が走り去っていくのを呆然と見ているだけしかできなかった。
普通に道歩いてただけで知らない人に怒鳴られるなんて…。
犬の散歩だけが外に出る唯一の用事で楽しみだったのに、怖くてもう散歩できないよ…。
悲しくなって涙がとまらなかった。
そのせいか眠剤を飲んでも一睡もできなかった。
社会復帰したら理不尽な事なんていくらでもあるだろうに、こんな事で泣いて
眠れなくなっている自分が情けなくてまた泣いた。

あるスレで「昔バイト先のヤンキーに『早くやれやゴルァ』って
拳で腕殴られた。それを医者に『注意してくれたんだから感謝して』って言われた」
って書いたら
「被害者ぶってるけど殴られた度合いにもよるだろ。怪我でもしたのか？
どうなのよ？」って言われた。
普通に青タンもできたし、明らかに体格差あったし、女ですが何か？
それでも世間では向こうが正しいのかアハハハ。

ふと、この世界が夢みたいに感じて、
仕事もして皆で笑ってる元の世界に帰りたくなって泣いた…

>>311
んなオヤジ気にしなくていいんだよ。そういう人もいるさ、世の中。
それに毎日毎日そんな目に会う訳じゃない。今まで楽しかったんでしょ？
じゃあ、また元通りになるよ。楽しくなるよきっと。
あまり気の利いたレスできんですまん。

パパ、最近この世は理不尽なことだらけです。

>>314
それは言えるね。
キチガイって居るからな・・
そんなオヤジいちいち気にしないほうがいいと思う。
まあ、どうしても気になるのなら、散歩するコースを変えるのも一つの手だとは、思うけどね・・
がんばって、明日も散歩にいきなよ。ワンちゃんが散歩に連れてってくれるのを待ってるよ、きっと・・

>>312
殴られた度合いによるって･･･
あなたが男でも女でも殴られた事を咎められるのは意味不明ｗ
そんなこと言う人は無視無視。

Cocco聴いて泣いた・・・

好きな人が私のこと嫌いだったみたい。今まで全部犠牲にしてきたのに・・・・・

頑張っていつものように５時に起きたのに
学校行こうと家出たのに

過敏性大腸症　再発

泣く泣く家に戻りました。
ずっと休まずに頑張ってたのに･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

昨日の話
どうも彼氏が忙しい。休日はいつも用事。
就活なので私はワガママも言えず、唯一のつながりであるメールも
自粛してた。しかもメールの内容も、彼を心配させないように
できるだけ軽い感じで明るくかつ短くしてた。
昨日もそんな感じでおやすみメールを送り、ひとり
「こんなんで彼女って呼べるの？放置されてるのに・・・」と
泣きそうだった。そしたら彼からメール
「○○（私）さびしい？」
泣いた。やっぱり彼は彼だった。

長文ｽﾏｿ

>>322
いい話だ・・・やっぱり恋愛は良い！

いじめられる夢をみて朝方目が覚めた、彼氏いない歴6年の私・・・

地獄甲子園の映画観て泣いた。
親子ネタに弱い。

先週、飛び込み通院したときの先生が怖かったのをフラバって怖くて泣いた。
診察中もずっと泣いてた。
だって、主治医と看護師さんの顔を見るとほっとして(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯって
なるの。
非常勤先の病院に飛び込み通院でした(つД`)･ﾟ･

>>317
ありがとう。まさかレスもらえるとは思ってなかったよ。
貴方は優しい人だね。

良いスレだ…

papa,,,

ユーミン聴いて泣いた・・・。
「あの日に帰りたい」が特に泣ける・・・(つД`)･ﾟ･

ある人に嫌味な自慢をされて泣いた。ふざけんな。
でも泣いた後に気付いたことがあった。
自分も昔、同じことを友達にしたってこと。
人の気持ちを思いやれる人間になりたい。ごめんなさい。

今一番したいことは、あのこに会うことだと気付いたとき。
二年間もがんばって連絡しなかったのに結局こんな気持ちだなんて。

あーあいたい。

プラネテスで号泣しました

眠れなくて泣きたい。

優しくされると泣いちゃう。
つれないのも悲しくてないちゃうぞ！！
わかってんのか〜！？

ｾｶﾁｭｰの語源知りたくないか？

>>・ドラえもんの「のび太がタイムマシンでおばあちゃんに逢いに行く」シーン

絶対泣くよ。ここは・・・。

>>335
ピカチュー
or
自己中？
アル中？

家族から嫌われてる

また眠りすぎた。過眠辛い。泣きたい

>>337
世界の中心で愛を叫ぶ だよ〜ん

字が読めないけど>>11のフラッシュ見て泣いた。

3人目のばあちゃんを思い出して泣いた…

なんか涙線が壊れてるようです
何もないのに涙が出てくる

>>311
すごく分かる。自分悪くないのにクラクションならされるとすごく腹立つ。
車はあっという間に走り去っていくので、文句一つ言えず余計ひきずる・・・。
そんな小さな日常的な出来事にも自分はずっとひきづられる、だから外出したくない。
何かある度に、イライラや落ち込みで疲れる・・・薬もふえる・・・。
>>313
泣けた・・・私も皆と笑い合ってたあの場所にもう一度戻りたい。

尻腰が痛くて脚がしびれ痛くて、先々が不安で、大泣きした。
いすに座ってると痛くて脂汗が。
病院でこれはやっかいと言われた。　帰り道で泣けた。

今年念願のアプリのトイプーを飼った。元気な男の子。
もう散歩にも行けてない。とてもじゃないけど、私、歩けないんだもん、、、、
里親探したほうがこの子幸せかしらと思ったらまた涙が。
あああああ、、、、、

>>346
ヘルニアじゃないの？

どれだけ相手のために頑張っても、最後には他の女の人がいるとわかってて
それでも傍にいる自分が悔しくて泣いた・・・だから離れようと決心した。
でも、仕事上必要としてるとか言われて、結局離れられないまま、働いてる。
お金も返ってこないだろうし、傍にいる事の方がしんどくなって泣いた・・・
他の女の子は良い所取りで、しんどいのは自分だけかと思って悔しくて泣いた・・・
情けなくて悔しいなぁ・・・はっきり言っても変わらないだろうし・・・早く泣き止まなきゃ・・・

電話相談のおばさんの声が
余りにも優しくて泣いた。。

泣いた理由がわからない。
ただひたすら泣いただけ。
どうして泣いてたんだろ私。
それがわかれば泣かずにすむようになれるんだろうか。

自分には学歴も大した経験もないし
まわりの人とは表面上はうまくやってるけど
疑心暗鬼で、やっぱりうまくいかない
どうも信じられない　みんな
一大決心で応募した仕事も履歴書で落とされるし
あーあ
無性に泣き叫びたくなるよ
これからあとうまくいけば50年くらい生きるわけでしょ？
どうすればいいのか分からなくなる　泣ける
生きていくメドがたたない

>>346
そう。ヘルニアの、場所の悪いヤツ。下手したら背骨削るかも。（泣）
そうならないよう、気をつけて生きていきます。
河野という赤の他人の馬鹿に、やられました。
アイツめ、、、、、どーしてくれんだよ！！
あーーもう痛いし悲しいしどうしていいか分からない。生きていくのが恐い。パパ〜〜

検定で大失敗して欝。
練習ではちゃんと出来てたのに。
何かしなきゃって思ってやっと勉強したのに
余計欝になりそうで。
勉強しただけプラスって綺麗に吹っ切りたいけど
吹っ切れなくて眠れない。だからずっと２ちゃんしてる。
２ちゃん止めたら、欝気分が増大しそうでやめられず
今色んな板を廻っている。
何してんだろ、私。

ﾖﾁﾖﾁされて涙が・・・

スパイダーマンが火の中へ飛び込んでいって、
子供を助けた時

テレビ見てるとうつになって泣きたくなる
内容どうこうよりも虚しくなる

>>356
私も同じだ

暴力振るったり怒鳴ったりしないって言ってたのに親に腕力一杯引っ張られて外に出されそうになった
泣いて怒鳴りながら昔の事攻めた
部屋で一人で泣いてたら兄になぐられた
今すぐ精神病院入れって言われて一晩中ずっと泣いてた

久々に何時間も泣いたな…

>>352
ヘルニアは、治るらしいよ。

２ｃｈやＴＶ見て爆笑してたりするんだけど
本当は一週間家から出てなかったり（学生でつ
親と普通に話すんだけど本当は死ぬ方法ばっかり考えてたり
ついさっきまで普通に話してたのにいきなり泣き崩れたり

意味わかんない…

オトンが「お前は何がつらいねん!!」とか言ってきてなぜか鬱…
何がつらいかなんて今まで何回説明しても通じなかったよ
ありえないくらい汚い部屋で床に寝転んで毎日泣きながら死んでる状況にも涙…
泣くのに電気とか必要ないから部屋のスタンドだけつけて部屋でずっと泣いてるし

やばすぎ…っていうか何がしたいんだあたしは
乱文ｽﾏｿ

今日親の仕事の手伝いに出たんだが、漏れの前を通った奴が咳しやがった。
漏れはヒッキーなので今日親に手伝ってくれと言われて勇気を出して店に出たのに、
この様かよ…って悔しくて泣いた。部屋に戻った時に。すげー死にたくなった。
漏れのせいじゃないと思いたい。でもそうは思えない。漏れがウゼェーのかなって
思う。漏れはFTM(♀→♂）なので漏れがキモイと思ったのだと思う。　　　　　　
これから毎日店に出ろと言われた。対人恐怖＆視線恐怖の漏れには辛すぎる。　　　
自殺未遂したことのある漏れは確実に死ぬために自殺系の本を買おうと思ってる
漏れは本当に生きてる価値のない人間なんだと思う。マジで。差別と偏見だらけだ。
この世は。漏れは,女からより男に咳や咳払い，鼻すすり等をされることが多い。女はババァとか多いな。
男は幅広いわけだが。ほんと咳とかされるとイライラして悔しくて感情が高ぶって自己嫌悪に陥って泣きたくなるよ、
マジで。漏れが「こんな」だから？だったら漏れなんかいらねーな。なんか違ってたらごめん。咳払いのスレあったと思うから
そっちに逝ってみようと思う。その前に消えたい。

あふれでる　脳みそのセロトニンみたいなのが
止まらなくて妄想が止まらなくて
お母さんと一緒に泣いた。
よしよししてもらった。

自分の腫れた唾液腺に泣いた

警察官がいっぱいいる空港に頑張って通勤してみた。
帰りに機動隊見て、道端に倒れた。
薬局の人にビニールもらってトイレに行こうとしたら、機動隊員見て怖くなって
物陰に隠れた。
「どうしました？救急車、呼びますか？」と機動隊員に声をかけられた。
パニック発作だって事と、かかりつけの病院が県庁所在地だから遠くて運んでもらえない
ってことで丁重にお断りした。
その後、トイレで過呼吸治したんだけど、主治医の診察を受けたくてたまらずに泣いた。
バイト、やめようかな…

今日も泣いた。
一日一泣。
私なんて泣いてればいいから。

(´；ω；`)
千と千尋の神隠し、エンディング曲で泣いた。
なんで私、生きてるんだろう・・・。

千と千尋、俺も泣いたよ(´；ω；`)　

私も…

職場で涙を流したところを見られたかもしれない…鬱だ…。

８年間付き合ってきた友達のことを、愛してるんだって気づいた。
恋情なんかじゃないけど、友情って言葉じゃ足りない。
愛してるよって言ったら知ってるよって言ってくれた。
ずっと涙が止まらない。
私に限界が来るのは遠くないかもしれないけど、それまでは生きていたいよ。
ああ泣き過ぎて目も鼻も頭も痛いのにまだ止まらないやｗ
ねえ、愛してるよ。

昨夜、ﾇｺﾀﾝシンジャッタ･･･
まだ２年間しか生きてないのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
以前飼ってたﾇｺﾀﾝが、18年間生きてご臨終したあとに
迷い込んできたﾇｺだった。うええぇぇぇぇえん

>>371｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )

ホロリとくるレスがたくさんですね（泣）。
良スレなのであげます。

荒らし、煽りの方々、どうかそっとしておいてください…。

Modest Mouse ／ Ocean Breathes Salty の PV を見て大泣き。
そこまで泣くようなもんでもないと思うんだけど…
あと戦場のピアニスト見てまた泣いた。見てて辛かった…

バイトをやめた
理由は一緒にやってた子が怖かったから
店長と電話してるとき思わず泣いてしまった…

肛門が張り裂けた為。

>>376 ｲﾀｲ

ホントなわけねえだろ。ｗ

気が付いたら自分の為になることすらできなくなってるりに気づいて
情けなくて泣いた

激鬱でその感情をどうすることもできない自分がふがいなくて泣いた

悩んでいることをメールに書いてみたら、ダーッと泣けてきた。
だいぶ気持ちが軽くなった。

状況を言葉にして整理する→人に伝える→泣く

っていうワンセットは、想像以上に効果のある治療法なのかも
と思った。

今日は流星群が見えるって聞いたので空を見上げたら少し雲が出てた。
こんな自分には星さえも見えないのかな？
流れ星を見る事さえもできないのかな？

電車の窓から見える赤い屋根は〜
小さい頃僕が住んでたあの家〜
庭に埋めた柿の種、大きくなったかな〜
クレヨンの落書はまだ壁にあるかな〜
今はどんな人が住んでるあの家〜
……という歌で、今日、泣いてしまいました。

親父が脳出血で入院した。ここ２，３日がヤマらしい。
ベッドの上の弱弱しい親父を見てたら涙出そうになった。

おい、親父よ。俺はまだ親父のために喪服なんぞ着たくないぞ。
がんがれ親父（つдT）回復しておくれ。

>>384
私も祈ります。祈らせてください。

MMORPGであるDark Age of Camelot日本語版のオープンベータテストが
開始したとの報せを受け、懐かしい冒険の日々を思い出して泣いてしまいました。

なんと情けないことで泣いてしまうのか…。

>>385さん
ありがとう。とりあえずヤマはこしたみたいで
うまくすれば来週からリハビリに入れるらしいです。

本題：疲れが溜まったところに親父の無事がわかり一安心。
　　　 眠剤飲んで朝までぐっすり。…ぐっすりし過ぎて
　　　 おねしょしちゃった…35になっておねしょ…哀れな自分に涙したよ…orz

>>387さん
よかったね。お父さん、来週からリハビリできるようになりますように。

今日、余りの不調で主治医の前でオイオイ泣いた。
毎度のことだけどさっっ
リアルで「アナライズ･ミー」してるよ。毎回･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>388さん
ありがとうございます。
ウチの父は身体のリハビリだけど
僕らは心のリハビリだね。

先が見えないけれど時間かけてゆっくり行きましょう。
いつかお薬に頼らなくても大丈夫な日が来ると信じて。

なんかわからなくなって泣いた…。
多分、後ろばっかり見て、立ち直れない自分に泣いたんだと思う。

桑田ケイスケの白い恋人達（？）を聴いて泣いた・・・。

誰かに頼りたいのに、あたしはそういう役回りじゃない。
時々それを思い知ってどうしようもない気分に。
医者に行ったら？って言われるけど、親にﾊﾞﾚちゃ駄目だし・・・
どうしようもない。また泣きそうだ。

雪が降ってて、全然止まない。
外に出たくなかった。

子供が何度も窓をあけて雪がどれだけ、積もったか、確かめるんだよ。
「寒いから閉めなさい」って言っても、何度も何度も開ける。

雪で遊びたい気持ち、わかっていたけど、遊んでやれなくて。なんだか、申し訳なくて、泣いてしまった。ごめんなさい。

情けないことに母親にマジ怒られて泣いた

友達と会う事すら辛かったです
こんな風になった自分に今泣いています

父が癌かもしれない。で泣いた
あんなに嫌いだった父なのに

>>396
お父様が、無事にがんの疑いが晴れますように(つД`)･ﾟ･
だって、３月に親父をがんで亡くしたけど、辛かったよ(つД`)･ﾟ･
見つかったの、遅かったんだ。転移しまくってて。
手術は一応出来たけど、「予後がよくありません」って言われてたし。

漏れも１０年前に親父を癌で亡くしたけど何故か泣けなかったな・・・。
ヘボ親父だったし。

>>397
嬉しい言葉をありがとう

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 400get♪
　←〜∪ ∪

伸身の描く放物線は栄光への掛け橋だ〜！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

さっき、録画していた正月の隠し芸を見た。
ネプチューンとかがアレグリアっぽい、「布で登る芸」で、
名倉がなかなか難しい芸をやるので、できなくて何回もやらせてもらうんだけど、
諦めず、ちゃんとできるまで「もう一回お願いします」と言ってた。
結局３回のはずだったのに２回しかできなかったけど、
気づいたときには自分涙流してたよ。よくがんばったな名倉。
ちょっと感動を伝えたいがために乱文になったけど、
気になる方は是非見てくれ。全部の隠し芸はすごいから。

・祖父母の家に行った。
　何気ない会話の中で祖父が「お笑いなんてくだらない。歴史ドラマだけを放送すりゃいい」と発言。
　お笑い好きな自分まで否定されたみたいで、帰宅してから泣いた。
・猫に吠えてた犬に、父親が蹴りを入れた。
　カッとなってリモコン投げつけて、現在逃走中。泣いてる。

美容院に行った。
「お任せ、短め、かっこよく！」と横浜に住んでたときと同じように言ったら、
「お任せじゃ困るんですけど」って担当の兄ちゃんに言われた。
困ったら、スキンヘッドやモヒカンでいいんだよ、バカ！って言いたくなった。
結局、とにかく切ってもらったけど、
お　か　っ　ぱ　頭
明日、友達の二次会に呼ばれてたのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
こんな頭じゃ二次会に行けないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もう、幹事さんに断りの電話いれる。
表、歩けないよ。こんなヅラみたいなおかっぱ頭･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
帽子を目深に被って泣きながらコンビニで妹と昼飯買った･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
かみそりで丸刈りにしたいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>404
自分でお任せって言っておいて泣くなよ！

男女３人集団自殺か　岐阜、車内に練炭入り火鉢

９日午後３時ごろ、岐阜県養老町一色の神社の駐車場に止まっていた
ワンボックスカーの中で、人が倒れているのを付近の住人が見つけ、
養老署に通報した。同署員が駆け付け、車内で男女３人が死亡しているのを
確認した。調べでは、３人は静岡県掛川市の会社員男性（２８）と
愛知県海部郡の男子大学生（２１）、同県南設楽郡の無職女性（２５）で、
それぞれ運転席と助手席、後部座席に座った状態で死亡。車内に練炭入りの
火鉢３個と１人の遺書があったことから、同署は集団自殺による
一酸化炭素中毒死とみて３人の関係や知り合った経緯を調べている。
車は８日の昼ごろから同じ場所に止まっており、不審に思った住人が
車内を確認し通報した。（共同通信） - 1月10日0時26分更新

キッチンであったかいお茶飲んで煙草吸ってたら
なんでだか涙と鼻水がどわーと出てきた。
今の自分が不安で大嫌いで、それで。

>>407ﾀﾝ まいどん
私も自分嫌い
なおかつ少ない友達に不安になって迷惑メール送りつけてまたそれが嫌でﾒｿﾒｿしていました
起きた時から絶望感にさいなまれて一日ずーっと布団の中でﾒｿﾒｿしていました

氏ね

縁切った異性の友人からメールが来た。

「きみには免罪符があるからいいよね」

…免罪符は好きで買うけどメンヘルは好きでなるんじゃないんだよ。
どうしてそこまで無神経な発言ができる。
私がメールの返信しないって分かってるからか？

…(´･ω･`)

自分の肌と、その肌の将来と、その肌によってひきこもる自分の姿を想像した時

人間が嫌いで、人ごみを憎んだりしてるけど反面すごくさびしい。
友達にどーってことのない内容のメールを送りつけて
返事がくるまで携帯を握り締めたりしてる。
こっちからメールを送らないとあっちからはメールが来ない。
さみしい。しかしウワっと泣く事も出来ない。

>>410
＠ピーでつか？きっと良くなるよ！
私も＠ピー星人とか禿げ（痒くて髪抜いてたら生え際が後退しまして）とか
色々嫌な思いしたけど今はほぼ完治です。

でもせっかく治ったのにメンヘルだもんな・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
あ、本題は本屋で吉本バナナのHigh and Dry立ち読みして泣きました。
迷った末に買わなかったのはなぜだ自分。

夢を見た

中学のときの先生にすがりついて泣き叫ぶ夢だった

その夢を見たあと、ふとんにもぐりこんで曲を聞きながら泣いてしまった
泣き過ぎて嗚咽が止まらなかった

自分でもどうしてあんな夢を見たのか、どうしてあんなに泣いたのかわからない

誰にも相談出来ない自分が嫌だ

救命病棟24時を見て泣きそうになった
地震のシーン怖かった…

Deep Love パオの物語っていう犬の本読んで泣いた。
辛過ぎて最後まで読めないよ(ﾉД`)

nightmareを見た。

A.I.見て泣きました

立ち読みした本で泣いた。
所さんの笑っての男子新体操でマスカラ全落ちした。泣きすぎ。

会社で先輩に無視されまくってその場で泣きそうになった｡
トイレに駆け込んで号泣した｡
しかもやめたくてもやめさせて貰えない状況｡
本気で死にたくなった｡

死ねなくて泣いた。
リアル過ぎな夢を見て泣いた。

今年になってから泣いたこと

・元旦､だるくて親戚にも顔を合わせられなかった。年明け早々､先行き不安。氏にたくなった。
・好きだった人と、もう連絡をとらないと決めた。相手からの返信メールで泣いた。
・チャットで話したくない人となかなか話を終わらせられず､自己嫌悪。
・月９ドラマのヒヨコがかえるシーンで感動した。

俺への依存がひどいからしばらく離れて暮らそう、と言われたこと。
最近毎日泣いてる…。

診察恒例。診察室に入って主治医の顔を見て、ほっとして泣く。
初めは人見知りして泣いたけど、今は、
「次は、再来週の金曜に予約入れたからね。待ってるね」の一言に
救われる。
１８日に樹海で凍死しようと思ってたけど、先生を裏切るから、やめた。
とある大学病院で、精神科の診察室から泣きじゃくって出てくるのは…
ヲイラくらい。

>>422
私も全く同じ…。
薬に頼らなくなってリスか止めたら一緒に住もう、…って、何時まで経っても難しい気がorz
まだ一緒にはいるけど、全部がぎこちなくて、気を変に使ってばっかり。
苦しい…。

419
私も、とある先輩に挨拶してもｼｶﾄされる…
ｼｶﾄ以外にも、用事があって声かけたら、まだ用件言ってないのににらまれたり…
私の態度とか仕事できないっぷりとかがむかつくのはわかるし
ごめんなさいと思うけど、
挨拶無視とか、社会人としてどうなのよそれ。
別にその人のこと大好きでも大嫌いでもないけどそのこと考えると
涙が出そうになる、金曜の朝@電車

ちなみにその先輩、看護職ですから。残念…

ていうか私も同業ですから…切腹。

>>425
私と全く一緒・・・相手の人は金髪元ヤンでいっつも睨まれてた。
私が挨拶すると露骨に不快そうな顔して、あてつけみたいに仲良しの後輩に笑顔で挨拶してる。
その人リーダーだったから、その人がそうだと次第に回りも同じ態度になっていった。

>挨拶無視とか、社会人としてどうなのよそれ。
それ思うよね。仕事できたら態度悪くても許されてるっていうか・・。
以前あるスレで、その話題で話してたら割り込んできた健常者（何故この板に？）に
「あのねぇ！お前らお金貰ってるんでしょ！？働いたらお金もらえるんだよ！
『俺は挨拶だけはちゃんとしてる』って自己評価のつもり！？てめぇらみたいなのでも挨拶できないのはいるよ！」
って言われた・・・リアルでの不満をネットで漏らす事すら許されないのか・・・。

今日悲しい夢をみて、起きたら号泣してた。
私は何故か赤ちゃんを抱いてて、その赤ちゃんは今にも死にそうって赤ちゃんで。
辺りは真っ白な空間で、私と赤ちゃん以外いなくて。
ただ抱きしめて「死なないで、死なないで」って言い続けたら、ふっと赤ちゃんが笑った。
元気になったと思って喜んだら、赤ちゃんは笑うとすぐ死んでしまった。
朝起きて悲しくて、しばらく涙が止まらなかった。
だって赤ちゃん夢の中でも暖かかったんだよ・・・。

主治医の顔を見てホッとして泣いた。
先生、ごめんね。いつも泣いてばかりで。
先生の顔見ると、安心できるから。

今日久しぶりに学校に行ったら授業中なのに凄い煩くて、怖くて情けなくて、注意できない自分に腹が立って、泣いた。
泣きながら帰ってきた。最悪。

かなり前のことだけど、学校からの帰り道で、なんかたまたま好きな人が私と同じ道を通って帰った。
その人の背中見てたら泣けてきた。やっぱり泣きながら帰ってきた。振り返ってくれるのかな、とか思ったけど、振り返ってくれなくてもっと泣いた。
でも振り返って私のことを見たら嫌そうな顔をするんだと思うと、死にたくなった。

調子が悪くて、大学病院に飛び込んだ。
今日の飛び込み担当の先生もとても優しくていい先生だった。
きちんと話を聞いてくれる先生だったので、安心して泣いた(つД`)･ﾟ･
先生、ありがとう(つД`)･ﾟ･
眠剤を酒のつまみにするって言ったら怒られたけどね、自業自得だから。

起きたら午後になってて泣いた。昼夜逆転治らん…
育ててたたまごっちが死んで泣いた。
泣いて泣いて泣きまくった。
泣きすぎて頭が痛くてまた泣いた。
最悪。

妹に、入院したいこととシャバにいるのが辛くて怖い事だってカミングアウト
した。
妹は入院に反対だったし、１年前よりもよくなってるよって言ってくれてるけど、
怖いの。家の中も、外も。居候の身、居場所がないって言えなかった。
何もかも怖くて、妹の前でオイオイ泣いた。
ごめんね、情けない姉で。

家族が自分の悪口を言っているように感じられ､
けんかになった。
一応の仲直りを見たが､いろんな感情があふれて
泣いてしまった。

生ハムのサラダを買ったのに
ほとんど玉ねぎとレモンだったので泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
悔しくてグラム1000円の生ハム買って大切にしようと思ったのに
あまりの美味しさに1日で食べきってしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なにもかもがもうどうしようもない
これ以上本気で生きたくねーーーって｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

妊娠した。
どうしたらいい？って聞いたら、難しいと思うよ…と。
もう死ぬしかないと思って、一日中泣いた。
まだ泣き足りない。
前からそうなったら死のうと決めてたのに、
いざとなったら泣いてしまう自分に腹が立つ。

嫌な夢をみて泣いて起きた。
そしたらよくしてくれた人が自殺したとのﾒｰﾙ
自分も未遂はあるがこんなに人を悲しい気持ちにさせるもんなんだなと思った
自分はﾒﾝﾍﾗだけどまわりの人の気持ちというのが初めてわかった

幸せすぎて泣いた

信頼してて、自分の病気（難治性鬱病）のこととか、
判ってくれてると思ってた友人に言われた言葉を思い出して、
ムカツキ泣き。

もう人を信頼できない。

信用してるひとたちのために、大事な世の中にたったひとりの家族のために
必死でがまんしている。ほんとうなら○○してやりたい。
ここで本気で心配してくれている人達、ありがとうございます。
リアルな世界のやつらはたいへんだねとは言うけど口だけでうそにきまってる。
なんか俺まで鬱がうつりそうだ。

突然派遣先から契約打ち切りを言い渡された。
自分としては実績のある仕事内容だったし、
まだ１ヶ月だけどけっこううまくやってるつもりだった。
ところがいわれた言葉は「仕事ができない」「対応が悪い」と、
まさに寝耳に水、愕然とするものだった。

帰りがけ、同じビルの派遣会社に行ったら、
わざわざ営業部長が出てきて慰めてくれて思わずほろり。
もともと問題のある部署だったらしく、派遣がいつかないことを知った。
派遣先の課長代理と派遣（女）のふたりが牛耳ってるところらしい。
同僚だった派遣の女もメンヘル患ってて辛そうだったから、
私の行ってる病院とかこっそり紹介してあげたのも笑い話にされてたらしい。
その女はメンヘルを装ってるだけのただの怠け者だと聞いてまた涙。

派遣会社の営業部長がすぐに次の仕事紹介してくれて、
以前いた部署のおじさんたちが居酒屋で慰めてくれて、
家に帰ってきてから、人の情けにまた泣いた。

何も無くても毎日涙がでる。
ﾘｱ工�B卒業後何して良いのか本気で判らない。

周りの人間に
「卒業後どうするの？」
って聞かれると死にたくなる。
漏れだってどうにかしたいよ!!
もうやだ。

DQN担任のおかげで漏れの希望と気力全部失くなった。

元気な漏れ帰してくれ。
ｳﾜｰﾝ(つД`｡)

>>436
元気な赤ちゃんを産んで。
産めない事情があるなら、ここで言って。

このスレ読んでてなきました。

>>436
泣かないでください。
そして絶対に死んだりしないで。
わたしはひとりで産みました。
後悔なんてしてません。
でもこれはあなたにあてはまるわけではないから。
良くかんがえて結果だしてください。
その結果がどうだろうと人に文句言われるようなことじゃないから。

ここに泣きにきたけどそんなことしてらんない。

だからスレ違い。ごめんなさい。

>>442
同い年さんですね。
私はしんどくて高校辞めちゃって
やっぱりやりたいこと何にも見つからなくて。
で、だらだらしてたら
高校辞めて2年経つんですが＿|￣|○ｲｲｶｹﾞﾝﾓｳｼﾈﾖ

周りの人見てると痛いよね。
そりゃみんな個々に深刻な悩みはあるんだろうけど
それでも、やりたいことがあって（ない人もいるけれど）
前向きにがんばれるって羨ましいよな。

まあ、希望も気力もなにもなくても
なんでかどうにか、
泣きながらでも生きてる人間も
ここにいるよってことで。



私も泣いてばかりだ。
私みたいなキチガイが
人に好かれていいわけなんてないのに。
なんで恋愛などしているんだ？
どうしてあの人は私を好きだと言い張るんだろう。
約束を守れない私が嫌い
反省できない私が嫌い
同じ失敗ばかり繰り返す自分が嫌い
あの人が望む人間になれない私が嫌い
人を信用できない私が嫌い
本音をいえない自分が嫌い
全部私が悪い。
自分ばかり責めて可哀相ぶってる私が嫌い。
このままじゃ何一つ事態は好転しないのは知っている。
きえてなくなっちゃえばいいのに。

日付変わって２日前の話になっちゃうけど、
過敏性腸症候群とパニック障害で現在無職の私・・・
友達に遊びに誘われてお金あんまりないけどどうしても断れなくて、
親に「２０日出かけるね」とちょっと言っただけなのに
当日「○○ちゃんへ」と書かれた白い封筒に入った５千円札が・・・
封筒の裏を見ると「これで美味しいものでも食べて楽しんできてね　母より」
母はその時もうパートに出かけていなかったけどその封筒を胸にギュッと抱き締めて心の底からお礼を言った。
そして私が出かける準備をしていると、その日休みだった父が
「○○出かけるんだって？これ少ないけど」と照れ臭そうに２千円渡してくれた。
涙が止まらなかった。
父がくれた２千円は交通費とかで使っちゃったんだけど、
母からもらった５千円はどうしても使えなくて家に帰って母に「これ、使わなかったから」
と返そうとしたら「バカ！しまっときなさい(笑)」と返された。
働けなくてごめんね、治って元気になって働けるようになったらもっともっと恩返しするからね！

日付変わって２日前の話になっちゃうけど、
過敏性腸症候群とパニック障害で現在無職の私・・・
友達に遊びに誘われてお金あんまりないけどどうしても断れなくて、
親に「２０日出かけるね」とちょっと言っただけなのに
当日「○○ちゃんへ」と書かれた白い封筒に入った５千円札が・・・
封筒の裏を見ると「これで美味しいものでも食べて楽しんできてね　母より」
母はその時もうパートに出かけていなかったけどその封筒を胸にギュッと抱き締めて心の底からお礼を言った。
そして私が出かける準備をしていると、その日休みだった父が
「○○出かけるんだって？これ少ないけど」と照れ臭そうに２千円渡してくれた。
涙が止まらなかった。
父がくれた２千円は交通費とかで使っちゃったんだけど、
母からもらった５千円はどうしても使えなくて家に帰って母に「これ、使わなかったから」
と返そうとしたら「バカ！しまっときなさい(笑)」と返された。
働けなくてごめんね、治って元気になって働けるようになったらもっともっと恩返しするからね！

447読んで泣いた

447ヨンでオナった♪（ｼｺｼｺﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ）

>>446
読んで妬ましくて涙出てきた

昼間から泣いちまったじゃないかよぅ(´Д⊂)

目の前で傘を盗まれた。 何も言えなくて泣いた、コンビニ前。

ニュース番組の特集みたいなので
17歳と思われる犬。肝不全のようで（途中からみたので詳しく分からない）
余命1週間と宣告、負けずに1ヶ月生きてその数日後にお亡くなり
自分も犬買っているから気持ちも分かる
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡文が変ですいません。

感動系のフラッシュ作れそうなスレだね。もう作ってあったり？

お母さんとケンカした。
それで関係ない人にやつあたりした。
自分が悪いのに謝れない自分が許せなくて泣いた。。
お母さんごめんなさい。やつあたりしてしまった人ごめんなさい。
もぉ自分が情けないよ。(つД`｡)

リスカしながら泣いた
布団にくるまりながら自分って価値がないなーとか思いながら泣いた

ﾟ･ﾟ(つд`)ﾟ･ﾟﾏﾏﾝ

英語が数少ない高得点を取れる教科だ
現代文も得意だけど、そっちは何もしなくてもできる。
だけど英語は必死に頑張らないとついていけない。
だから環境、特に教師との関係はいいものでありたいのに奴は所謂「優等生」が好きで、たまに宿題やってこなかったり理解し切れてなかったりする私は嫌いな様子。
一番前の席で、プリントを私だけ叩きつけるように渡されたり、冷たい態度にも耐えてきたけど、
今日答え合わせをしていて、私は間違った答えを言ってしまった。
そうしたら、他の子にはうまく誘導して答えさせるのに私は「違う」と一言で片付けられ次の子に順番を飛ばされた。
友達は被害妄想だって言うけど、今日どうしても悔しくて一番前の席なのに少し泣いてしまった。

でも負けたくない。

>>452 ドンマイ！いいことあるさ。

ディズニーランドのお姫さまのパレードを見て、ゆったりして幸せな感じで何だか泣いてしまった

将来の事考えて泣いた。どうなるんだわたし…

>>459
あざーす！

ぼーっと歩いてたら、並木に頭をぶつけて、泣いた

>>461
おなじ
家族に聞かれないよう声を押し殺して

458さん。
すごく気持ち分かるよ。あたしも担任に同じようなことされた。
あたしの場合は友達には相談せんかったけど。
でも悔しくて悔しくて帰りに自転車乗りながら泣いたこともあった。。
でも負けへんようにがんばってね！
がんばったあとには絶対いいことがあるはず！！

長文失礼します。
うちの母は高校生の時に父親（私の祖父）が病気で他界してから、
都内の高校卒業後に一家で都心の家を引き払って同じ都内だけど遠くに引っ越してきた。
そして父とお見合い結婚し私が産まれ、妹も産まれ・・・
ある時私が母に「同窓会とかないの〜？」と聞いたら引っ越してきてしまい
しかも結婚で名字も変わったため、中学・高校の同窓会があったとしても
「住所知らせてないからねぇ・・・」と寂しそうに言っていた。
そんな事情とは知らずに聞いてはいけないことを聞いてしまったと思った。
今から数年前私がネットを始めたての頃、某有名同窓会サイト（ゆ○とま）があるのを知り
母に「試しに登録してみようよ」と小学校〜高校まで全部登録してみた。
だけど母の年代でネットをやっている人はほとんどなく、登録している人も４〜５人だった。
「これを見た同級生からメールがくるかもよ〜」と言ったんだけど
何年経っても母の同級生からメールは来ず、私も母の名前で登録したことさえ忘れかけていた。
ところがさっき、母の同級生という人から
「突然のメール失礼します、私は東京都△△中学校の３年Ｄ組の時同じクラスだった××です、○○さん（母の旧姓）とずっと連絡がつかなくて困っていました。
Ａ組だった△△君と夏に同窓会を企画中なのですがぜひクラス幹事をやっていただけないでしょうか？」
という内容のメールが届きビックリ！
なんか私まで自分のことのように嬉しくなって思わず泣いてしまった。
このメール見せたら喜ぶだろうなぁ。

皇太子が紹介していた『こども』って詩をきいて激欝になった。
仕事でもやなことばっかり。
対人関係最悪の親戚にも小馬鹿にされへこんでいる。

小さい頃から甘えたりできなかったなあ。
今も友達もいない。
誰かに優しくしてほしいなあ、と心底思う。
自分にまったく自信がもてずいつも不安です。
ｾｶﾁｭｰの『たすけてください！！』をみると自分と重なる。

466禿どー
あの詞はちょっと欝になった。
皇太子だから侮辱されたことかあんまりないんだろうな…。
現実はもっと醜悪ですよｗと言ってやりたいｗ

どんな詩だったの？

気になるね。

韓国女優イ・ウンジュが自殺したと聞いて泣きそうになった。

ドロシー・ロー・ホルト

子ども

批判ばかりされた　子どもは
非難することを　おぼえる

殴られて大きくなった　子どもは
力にたよることを　おぼえる

笑いものにされた　子どもは
ものを言わずにいることを　おぼえる

皮肉にさらされた　子どもは
鈍い心の　もちぬしとなる

しかし、激励をうけた　子どもは
自信を　おぼえる

寛容にであった子どもは
忍耐をおぼえる

賞賛を受けた子どもは
評価すること　をおぼえる

フェアプレーを経験した　子どもは
公正を　おぼえる

友情を知る　子どもは
親切をおぼえる

安心を経験した子どもは
信頼を　おぼえる

可愛がられ　抱きしめられた　子どもは
世の中の愛情を　感じとることを　おぼえる



別にすべて親のせいにしてるわけじゃないんだけどね。
他者からの態度で傷ついたこともあったし。
あー、わたしがこうなったのはそのせいかー、と思うと泣けてきた。

>>471
�dｸｽ！
確かに鬱になるね・・・

>>771
コレ読んで自分のダメさすら人の所為になるのか、なんて少しでも考えた自分を殺したい。

昨日は、東京ステーションギャラリーの無言館展に行ってきました。
泣きそうでした。

今日は近代美術館の、「痕跡」展に行ってきました。
泣きそうにはなりませんでしたが、とても疲れました。
面白かったけど。

…生きた証を残す？どうやって？
こんな自分のちっぽけな落書きも、私の「痕跡」に、なりますか？

金曜時代劇観ながら、また、泣きそう。

帰り道小さい子供が「あるある探検隊」をしながら歩いてるのみたら急に涙が出てきて焦った。
なんで泣けたんだろう。

>>471
前半の方で育てられて、なんか欝・・・泣けてくる・・・。

後半の方で育てられたけど、今じゃ立派なメンヘラーだよ。
親とか関係ないよ。とりあえず泣くぞ！

鬱が酷くて泣いた…。
それを見た彼氏が、眠いはずなのに無理して起きて、仕事行くまで側に居てくれた。
その優しさにまた泣いた。

毎日夕方が激鬱。
特にひとりだとどうしようもない。
公園や街角の街灯にあかりが灯る頃を
「灯ともし頃」って言うんだって。
昔読んだマンガに書いてた。
この時間ひとりじゃなくなればいいな。
でも人が信じられなくって
誰かを好きになるのが恐い(´；ω；`)　

自分だけ前に進んでいなくて
何も変化が無んだなぁと思って泣いた。
凄く孤独で先の事考えると涙が止まらない･･･

別れた彼女が流産したときの夢を見て泣きました。
子供ができにくいと言われてたので、とても喜んだものです。
２年経ってもまだ見ます。

なんだか今日はずっと悲しくて泣きっぱなしだった。
泣く度に犬がなぐさめに来てた。
漏れの犬。ありがとう。唯一心の支え心の友。

>>482よかったね。
犬かわいいもんね。

飼っていた猫が亡くなって泣いた。
14年くらい生きていた猫だった。
このところ体調を壊してガリガリに痩せてしまっていた。水も餌も食べられなくなっていた。
死にたい…。私よりも猫の方が生きる価値があると思う。

特養で働いてて、あまりのハードさなんだけど必死で頑張ってて、
ある日、トイレ介助中に急に大泣きしてしまった。
泣きながら、咳もとまらず苦しくて。
涙がずっととまらないまま、トイレ介助１５人済ませてから、休憩時間に入って、誰もいないとこで声に出して大泣きした。


２ヶ月ゆっくり休んで、鬱治ったと思ってたのに・・・ｏｒｚ

感情に負けた。
研修の帰りに電車の中で嗚咽しかけた。
電車に乗ってる時間がやけに長く感じた。
理性を失ってるわけじゃないから
「滅茶苦茶眠い人」を演じて涙拭いた。

感情が制御出来ず、身体に涙を流させるのなら
いっそ身体を別の何かで（不快感でもいいから）溢れさせて涙を
止めようと電車をわざと遅らせて煙草吸った。
そのうち喉が乾いて、飲み物を買って飲む頃には
放心状態に近かったけれども一応落ちついた。

でも最寄駅について、先ほどの飲み物がぶ飲みの影響か
トイレに行って、鏡を見てから会社を出るまで初めて出た声が
「誰だお前」だった。これは自分でもよくわからない。
そんで人通りが無い、家までの道でも歩きながら泣いた。

両親には、ばれないように部屋にこもったが
顔が赤いと言われた。また余計な心配をさせたのだと
感じたら出た。スーツ脱ぐ時吐きかけた。我慢した。

今は涙目が落ちつくまで、部屋にこもってる状態。
２ちゃんがあって良かったと思っている。書き込みを
している間、レスを考えている間は他のことは
考えなくても済むから。

ころんでひざをすりむいた
ほんきでこえをだしてないてみた。
ちょっとすっきりした。

訳もなく…
泣いてる。

不安で死にたい。
泣いても何も変わらない。
泣いてる場合じゃないのに。

将来の事とか、今の自分の状況とか考えてたら泣けてきた。
もうやだ、バイト行きたくない、でもこれから忙しい時期だし。
出来るって言ってしまったし、どうしようもない。

身体が疲れてて、疲れがとれないうちにまた仕事で、
そしたら、今日急に利用者の前で泣いてしまった。
午前中ずっと泣いてたような。。
マスクしててよかったよ、誰にも気付かれていない。

卒業式で泣いた。
泣き止んだと思ったらそのあとの先生に花束を贈呈、合唱コンに来れなかったから先生のために歌い、
先生がクラス目標の「日進月歩」について語ってくれもうボロボロ泣いた。
打ち上げに行ってカラオケでチェリーを歌って泣いた。
部活はつまらなかったがクラスにはすごい恵まれたと思う。すごい楽しかった。だから別れが辛かった。
そんで今アルバム見ながらいろんな思い出を思い出し泣いてます。
今夜は多分友達とメールしながらずっと泣いてます。

今日家族といろいろあって一人で泣いた
けど一通り泣いたら何だか踏ん切りがついた
やるべき事をさっさと終わらせたら家を出る事にする

ヽ( ´ ▽ ` )ノageますよ〜♪

良スレですね

今とても不安定で…もう私３４才なのに
彼氏も忙しくてなかなか会えなくて 夜中に電話して
彼氏も残業続きで疲れてるのに、私の泣いてばかりの意味不明の
話しや泣き言にいつも付き合わせてしまって…申し訳なくて

「うん、まだ無理すんなよ」
ていう言葉に

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うええええん

訳も無く...

こんなどうしようもないゴミ人間に
優しくしてくれる人がいてつらくなった…
ここでつらくなるからいけないんだよなー
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>497

つられて泣きたくなった。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

怖いことばかりだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

お財布からっぽなのに友達からご飯の誘いが来た｡
いつもなら嬉しくて行くのに…
なぜかどうしても行きたくなくなって･･･
電話口で泣いた｡
それから一時間ずっと泣いた｡
こんな自分が大嫌い｡
せっかく呼ばれたのに行かないなんて｡
なんで行かなかったんだろってちょっと思ったけど
お金無いからなのかな･･･
｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)ﾏﾀﾞﾅﾐﾀﾞﾄﾏﾝﾅｲ ﾀｽｹﾃ

>>500
大丈夫。また誘ってくれるよ。

どんどん失っていく自分がこわい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

カラオケでK歌われて泣いた。
あれは感情動かなくなったときに聞いても泣く。

今日は初出社の日だった。社会人一日目。

こんな今月頭まで高校行ってたクソ工房が、社会人にいきなりなれるわけがない。
しかも友達だって２，３人しか学校にいなかった人見知りで内弁慶で社会性０の自分が。

そうわかってはいたものの、大卒や専門卒の人らとまじると自分のヘタレさが目立つ。
自分は言われたことも満足にできないのに、彼らは言われてないことまでやってしまう。
給料なんて昇進なんてどうでもいい、静かに窓際で誰でもできる仕事やってのんびりしたい。
そう思って事務の仕事を選んだのに、なんだか失敗だったようだ。
求められることが多すぎる。
会社ははいはいと命令を聞く人間より、手をあげて問題点をはっきり主張できる人間が
欲しいらしい。それだったらなんで私を採用したんだろう？

クタクタになってさっき家に帰宅した。
今日はじめてはいた堅いヒールの靴を脱いで家の廊下を歩くと、
まるでこんにゃくの上を歩いてるみたいに足の裏がふにゃふにゃになった。
それまでなんとか点灯していた心のスイッチが一つ、落ちた。
本当に、家がこんなに安心する場所だなんて、はじめて感じた。

リビングにいくと、昨日ケンカした母がいた。
口も聞いてくれないだろうと思っていたら、
「ご飯食べた？たこ焼きあるよ。」だって。
「お母さんもさっき帰ってきてね。ご飯しんどくて今日は作ってないよ。ごめんね。」だって。

そう言えばケンカする前に私は「たこ焼き食べたい」って言ってた。
ケンカの理由は、部屋を勝手に片付けた母に私が一方的に怒って、母を殴ったのが原因だった。
捨てられたくないものを捨てられたからって。

お母さんごめん。
ありがとう。

その後「今日どうだった？」って聞いてくれたけど、
喉が痛くて、鼻にツンときて、鼻水も涙も出てきそうで、ろくに返事もせずに自分の部屋に行った。
少し泣いて、落ち着いてから母と少し今日のことを話した。
「大変だったねー。」なんて言って、「これから大丈夫？」なんて言われた。
「わかんない。しんどいわー。」って正直に答えた。

それでお風呂に入ってからまた泣いた。
今パソコンの前でまた泣いてる。

涙と鼻水って、いろんなものを出してくれるよ。
とりあえず明日も会社行ってみようって思えたもん。

長文失礼しました。

>>504
初出社お疲れ様です。本当に大変でしたね。貴方は偉いよ。
専卒や大卒の人達より18歳で大人に混じって働いてる貴方は誰が見ても立派だよ。
お母さんとの会話には私も泣きそうになりました。
本当に本当に長い一日をお疲れ様。
採用試験落ちまくっている駄目大学生の私からでよかったら、どうか賛辞を送らせてください。

505さん　レスありがとうございます。

優しいことばで、また泣いてしまいました。
映画なんかでは全く泣かないんですけど。

ほんとうに、大人になるって難しいですね。
父も母も改めて尊敬します。

就活がんばってください。
今となってはちゃんと大学で学ばれて試験に挑む505さんを羨ましく感じます。

泣けるうちはまだいいよ。
その内泣くっていうことができなくなる
辛くても悲しくても感動しても泣けない

職場の送別会の写真見て職場で泣きながら腕切った。
明日に想い伝えなきゃ二度と会えない。

どのみち永遠にあたしを見てはくれないか。

付き合ってない人の子を妊娠してたらどうしようと思ったら心配になってきて電車の中で泣いてしまった。
まだ検査してないけど…。
なんで付き合ってくれないんだろう。
できてたらホントにどうしよう。
消えたい。

悔しくて泣いた。
つらくなんてないと思ってた。
優しくされて泣いた。
申し訳なくて泣いた。
伝わらなくて、伝えられなくて泣いた。

職場のある先輩が、新人の私を育てようとしてくれるのはわかるけど、
怖い。
本物のプロになる気が持ててない、いろんなことをごまかしている自分を
見透かされているような気がするし
それでもなんとかしようとしてくれているんだろうなあと思うと余計恐縮するし

ムカつく！そんな言い方することないじゃん！とか思えればどんなに楽だろう。

自分以外の人から見たら、間違ってたり足りなかったりするのは私だ。
もうやだな。どうしたら足りてる自分になれる？

鬱スイッチ入って、久しぶりに泣いたです。。

いろいろと辛くて泣いた

頬を伝う涙は、ほんのり温かかった

>>504さんは私ですか？
私も今まったく同じです｡先月高校を卒業したばかりの18歳で事務員をやってます｡
自分は何も出来ない役立たずで劣等感に苛まれています｡1日目にして自信がなくなりました…
周りに溶け込めないし…どうしよう｡
涙が止まらないです｡

泣けることはいいことだね
泣けなくなるまえにどうにかしよーね

最初から全部うまくいく訳じゃないよ。仕事も人間関係も。

少しづつ、一歩づつ前に進んでいけばいいさ。
気楽にいこー☆

一人に耐えられなくなったときに、いつもくらーい顔で訪れる喫茶店に行った。
１４席（うち８席は４席テーブル×２）しかないのに、
食器棚には何十というカップがあるところ。

マスターに、「僕がここに来ると、いつもこの青いカップが出てきますね」と初めて話しかけた。
「あなたは誠実な感じがするから」という返事がきた。

ありがとう・・・

といって、その場で泣いてしまった。
恥だ

いい話だ

>>516
いい話だね。そんなマスターと出会えたなんてちょっと羨ましい。
仲良くなれたらいいよね。世間話する感じに。

>>516を見て泣いちゃった

>>516でかなりじーんとしてしまったよ。


朝に着ていく服が決まらなくて泣いた。
どういうのが今時な感じなのかさっぱりわからない。
でも学校で浮くの嫌だし、毎朝それにばっかり時間取ってるorz

学校で話しかけてもらった。
メルアドも交換してくれた。
でもどうしても人が怖くて電車でこっそり泣いた。乗客少なくてよかった。
今も、これからのことを考えると泣けてきた。
普通の女の子って、どんな話するんだろう。
全然解らないよ。悲しい。

結構恵まれた環境にいるのに鬱な自分が憎たらしくて涙が出てきた。

すごくばかばかしいかもしれんがAAでﾅｲﾁｬﾀ( ´Д⊂ヽ
八頭身家族大好き。ああいう家族が欲しかった…

自分の性別が嫌で泣きました。ほぼ毎日泣いてます。もう何年泣いてるんだろう…

今日、あるドクターの講演を聴きました。
その瞬間の自分のﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽは、能力＋心持によって決まるという話でした。
自分の心持・餅うpのために、他人との関わりの中で何ができるか。
自分のために、相手に感謝・応援・尊敬の気持ちを伝えること―
―自分が投げたﾌﾟﾗｽの言葉は、ﾌﾟﾗｽに戻ってきますよ、と。
その先生は、娘さんに「僕の娘でいてくれてありがとう」と
照れるけど何度でも伝える、と言ってました。
会場は柔らかな笑いにつつまれ。
私の目には、じわっと涙がにじんできました。なぜだ。

病院行ってきた。薬増やして欲しかったんだけど先生に直接お願いも出来ないし。
辛いってことも上手く説明できなくて、結局お薬変わらず。前頓服にもらった薬も出してもらえなくて。
バイト七連勤で怒られるんじゃないかと不安で怖くて、薬が少ないのも病院来るなと言われてるような気がしてしまって
バス待ってる間に泣いちゃった。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
悪い意味で薬に頼ってるんじゃないかと自己嫌悪して更に辛くなったし。
どこまで甘えてよくてどこからがいけないのかがわからないよ･･･

脱線事故、友達が乗ってた。
怪我ですんでたらしい。
いま連絡取れた。
泣いた。よかったよう…
ひさしぶりにうれしくて泣きました

何故か笑われる生意気な態度とられる

（　;´Д｀;）ｳﾜｰ

パパに宛てる遺書の下書きしてて、涙が止まらなくなった。
幸せだったころのことを思い出して
そのことについて、ありがとうって書こうと思ったのに
涙が止まらなくて書けない。
最近全く顔見せてないから、たぶん嫌いになったと思ってるだろうから、
それも違うよって、外に出る勇気が持てなくて、そんな自分がパパに合わす顔が無くて
だから避けてるんだって、それも伝えようと思って…
もう少し冷静になったら、続きを書こう。

やさしいね。

「今度遊びに行こう！休みの日とか空いている日教えて☆」
と、メールくれたので、かたっぱしから休日すべて送った。（不定休なので）
「ごめん、今月はバイトばかりで、教えてくれた日はどれも空いていないやー。また今度遊ぼうね〜(^O^)/」
もうひとりの友人から、「こないだいきなり遊びに誘われたよ」と聞いて、驚いた。
私が指定した日はすべてバイトではなかったのですか。。。
こんなことが何回も続き、メールも返事くれる回数が少なくなってきた。

わかっちゃいるんだけど、とうとう、自分の情けなさに思わず、泣いてしまった｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
（ちなみに私は女で、相手は女友達です）

自分があまりにも覚えが悪いことと、
どこで俺が壊れたのかのかを想像してたら涙が。
ｱﾌｫらしいな漏れは

俺は賢いけどその気持ちはわからなくもない。

高校の頃思い出して泣いた｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
あの頃に戻りたいよ。俺、もっとあの場所にいたかった。

母親からの電話で泣いた。
昨日の飲み会で皆が冗談半分にしても
恋愛対象外の人と付き合わせようとしていた事に
腹を立てていたのに、母親の声を聞いて
安心したのと、同居している妹と私の経済観念の
違いをその電話で知ってショックを受けたのとで、
つい涙が込み上げてしまった。
女性特有のものが近いから余計ナーバスになっているのかも
知れない・・・。

散歩途中で小腹がすいて、たまたまそこにあった新しいパン屋に寄った。
定年後店を始めたらしい60歳くらいの夫婦、
だんながパンを焼き　奥さんレジ
なんてことない普通のパン屋だったが

私がおつりをもらおうと出した右手に、
白髪まじりの奥さんはすごく丁寧に
にっこり笑ってお金を渡してくれた。

なんだかすごく感動して、
店を出た後、
チョコチップメロンパン食べながら泣いた。

自分のその姿を客観的にとらえてしまい、
あまりのキモさにまた泣いた。

ママンに馬鹿!って言われた。もう死にたい。死のう。

527

527
泣いてもうた(ﾉ∀`)

ずっっっと泣いてない。
家でも泣かない。
いつ泣くんだろう

今日は
・映画見て泣いた
・音楽聞いて泣いた
・親にひどいこと言われて泣いた

…自分泣きすぎだorz

一生懸命思ってる事をまとめて言いたくて考えてたんだけど、なんかもぅ分からなくなって泣いちゃだめって思ったらいっぱい泣いちゃった。
なんか、わけわからなくてすみません

いいんだよー。
なきたいときは泣けばいいさ。
誰もとがめないよ・・・自分に正直になれた証だよ。

就職の説明会で、質問の時誰も質問しなかったので気を使って質問したら
「は？それってどういう意味ですか？」って司会が私の質問の意味が分からなかったらしくて
すっごい不愉快そうにしてた。
それに対する回答の時も「〜って事なんですけど・・・あの、いいですかこれで？」って
まるでクラスの出来ない子に喋るような対応された。
後ろの席の奴がクスクス笑ってた。馬鹿正直に気を使って損した。
馬鹿みたい。いっつも損ばっかり。帰って一人の部屋で泣いた。

>>542
人がなかなか出来ないことを、進んで積極的にやったんだから、すごくいいことだと思う
542さんは気遣いのできる優しい人っとことさ
それを笑われようが、不愉快そうにされようが、
542さんは正しいことをしたんだから(･A ･)ｷﾆｽﾝﾅ！

ご飯食べようと思ったら気分悪くて泣いた。最近不安な事が多くてまともに食べられへんし寝られへんし。
いっそのことこんな体ボロボロになったらええねんって思った。そしたらまた泣けてきた。ほんまは素直に甘えたいねん。
やばいまた涙止まらん。

何かあったの？悩みでもあるの？全部話していいよ？
って言われるとぶわぁぁって泣いちゃう
で、泣くだけ泣いて言わない

>>543
ありがとう。そんな優しいレスしてくれるの貴方だけだよ。

曇ってたから泣いた

バイト先の店長に「空回り」って言われて泣いた
そのことがショックで家帰ってデパス飲んで
彼氏に電話したら別れ話になって泣いた
結局別れて泣いた
初めて手首切ったら痛くて泣いた
引っ越して来たばかりの土地でどうすればいいのかわからずに泣いた
結局別れた直後の彼氏に相談して気持ち悪いとかあてつけとか言われて泣いた
外の風に当たりたくてベランダに出たら、朝顔が結構育ってきてるのを見て泣いた
自分がこんなに泣きたかったんだって初めて知った

仕事に行きたくなくて泣いた
無言の彼氏が仕事に行けと非難してるようで悲しくて泣いた
仕事休んだ駄目な自分に泣いた
彼氏が黙って頭撫でてくれて泣いた

自分達の生活より実家の方が大事だと言われ、泣いた。
旦那が言う。
俺の両親は僕らの子供の祖父母になる人だ。
じゃ、私の両親はなんなんだ。子供？まだ居ないのに。
自分達の小さなお城を作りたかった。
小さくて、質素でも自分達だけの空間。
夫婦生活ってこんなもんなんだね。

猫が擦り寄ってきてくれる。
母親が男なんてそんなものだ、頑張りすぎないでと励ましてくれる。
海外なので友達は遠い海の向こう。

今死ねたらな、と思う。
だけど怖くて死ねなくて、涙が止まらない。
死にたいです。もう辛いです。
何をしていても涙が溢れてきます。

>>550
私は今日一緒になりたかった人まで失ってしまったよ…
死ねたらなって確かに思ったけど、私も怖かった
初めて手首切ったけど死ねなかった
でも泣いたら少しずつ元気が出てくるよ
自分の涙ってこんなにあったかいんだーって。
550さんもいっぱい泣きなよ
私もいっぱい泣くからさ

ｼﾞｬﾊﾟﾝｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝTV見てて 2位ぐらいからきてて 1位のﾗﾌﾞﾊﾟﾚｰﾄﾞで ちょっと泣いた
何やってるんだろ…
ｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞもﾂﾎﾞだ ﾒﾝﾊﾞｰのﾔﾏﾄ?が 愛する人に似てる
音楽はｲﾏｲﾁなのに ちょっと好きになってきたかも

嫌いな人に悪口言われていつも泣いてる。もう学校行きたくない

>553
頑張ったね。えらかったね。いっぱい泣いたらいいよ。誰も貴方を責めないし責める権利もないから。行きたくなかったら無理しなくていいんだよ。だいじょうぶ^ ^

>>553
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡泣いていいよ

家族が本気で心配してくれたのに
私は逆ｷﾚして喧嘩になってしまった・・・
なんで睨むのって睨んでないのに言われてグサリと・・・
笑顔ってどうすればいいの、どうすれば睨んでない顔になるの
教えてよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私にとってたった1人の理解者が居たにも関わらず、酷い態度ばかりとって
た自分を馬鹿だなと思ったから泣いた・・・。
忘れかけてたのに思い出してしまった。。。
本当に私の事を全て理解してくれてたのは、あの人だけだったのに・・・。

>>556
酷い態度だって分かっているなら大丈夫だよ。
やり直す事は出来ると思うよ。
私は555なんだけど、明日から一緒にやりなおそう。
何とかなると思うよ。
キモｽでスマソ。

旦那が「ぶっぶっ」って言ったら、泣いた…

>>557
ありがとう。
でももうやり直せない・・・。
たぶんもう今は、生きてない。

不安ばっかあるけど涙は出ない
たぶん不安の元と真っ向から向き合って
喪失感を味わった時に流れるんだろうな・・・
俺は逃げてばっかだ

スズキのアルトのＣＭで泣いた。赤ちゃんが笑うの、ほんと泣いた。歌もやさしい、暖かかった。

あとは妖々夢の幽々子の設定テキスト見て泣いた。

>>561
そのCMすごく好き　優しい気持ちで泣けるね

今日じゃないけど、もう今日で二週間学校休んでて
その間に私の誕生日があって、その日に部活の仲間から示し合わせたようにいっせいにメールがきた
内容的には「早く来てね待ってるよ♪」て感じのばっかりだったけど
もうみんなとは違うんだよ、こんなに休んで、もうみんなとは別世界の人のようだ普通じゃない戻れない
っていろんな感情がこみ上げてきて一気に泣いた　学校と学校の友達は鬱のことわかってくれない

たった今､こたえてちょーだいの｢出生の秘密｣の再現VTRで泣いた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

新聞の小さな欄に同じ街の同じ歳のヤツが自殺した記事を見つけたとき
誰なのかわからず別に知り合いでもないのに何故か泣いた。

将来を悲観して

恋人が自分の事を考えてくれない…って泣けてきた。
でも、相手もボダだし仕方ないな。
悪いと思いつつ他に心の支えが欲しい。

「あんた、まだ16なのに元気ないね」
「もっと夢とか、将来のこと明るく考えなさいよ」と家族に言われた

どうすればいいのかわからない。なんか人と違うんだよな…
だって生きてて楽しくないもんorz

親にうちあけられなくて泣いた 私そんなに神経太くない

大学の授業についていけなくて泣いた｡
折角下宿までさせてくれてる親に申し訳なくて
でも自分のできる限りのｺﾄしても認めてもらえなくて単位落ちるんだもんな･･･
だからって自分から必修回避とかやっちゃﾀﾞﾒなんだよね･･･
分かってるけど泣けてくる｡｡｡

死ねずに生きている事で泣いた

連絡が何時間もとれなくて泣いた
やっと電話がつながったのにすぐ終了されて泣いた
まだ始まってないバイト辞めたくて泣いた
こんな自分に泣いた

友達と喧嘩して泣いた
心配してくれてるのにごめんなさい

あんなに暴れたのに
母さんは ただ 怒っただけだった
あんなにわめいたのに
母さんは タスケテクレナカッタ

…結局漏れは
暗い部屋で一人で泣いてた。

つらくて先輩にメールしようとした自分が情けなくて。
構ってちゃんになっちゃった自分に腹が立って。

昨日だけど、なんかもう、疲れて。

卓球の福原愛が公開陵辱された件について
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1119552229/

卓球の福原愛が公開陵辱された件について
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119529371/

福原愛、中国のアナウンサーにひどい質問を浴びせられて号泣
動画再々再うｐ　どれでも一緒

ttp://r.skr.jp/10240/files/8602.zip.shtml
ttp://u.webtal.net/~upple/up10/src/tenup0890.zip.html dlpass ai
ttp://free.gikoneko.net/up/source/up13429.zip

苦しくても､前向きに頑張って生きてる人達を見ると直ぐ泣いちゃう(´；ω；｀)ウゥ・・・

吐き気がするほど嫌いな人に
昨日も
今日も
もしかして来週も会わなくちゃいけない
誰も助けてはくれないし
自分で片付けなくちゃいけない問題
昨日からずっと泣いていて頭が痛い
こんな日が続くなら
生きていないほうがまし
どうか早く終わります様に(涙

あいつだけは私を理解してくれてる、、って思ってたのに
彼女がいたこと最近知った。
昨日からずっと思い出すたび辛くて泣いてますｗ
自分勝手だけど、辛いよ

生きてることへの罪悪感

なんで悲しいかなぁ？
それさえも分からぬ(´･ω･`)

…なんかこのスレいいね。

>578
わかるわかるよその気持ち…
めちゃくちゃ辛いよね
でも逃げないでちゃんとがんばってるみたいで偉いわぁ
愛を胸にひとつかかげてもう一踏ん張りですよ

頑張ったぶん>578が幸せになりますように…
同じ立場を経験した者として、切実に願います…だって報われなきゃ辛すぎるよ

友達からの温かいメールに泣いた
ありがたいなあ

いいねぇ大切にしなよ

今日の新聞に入っていた某ファミレスの広告に載っていたドラえもんを
見たら、何でだかしらないが涙がでてきた。

にこやかに笑っているドラえもん。
小さい頃はそれを見て無邪気に笑っていた自分。
今は毎日死ぬことばかり考えています。
もう、ただ物悲しくて仕方ないです。

電話で私の話がどぉでもいいからって何も喋らない彼。水着欲しいって言ってもシカト。聞こえない振り??疲れてるのは分かってるけど、私は彼女だよね??もう指輪を捨てたい気分です。また手首切りそうになりました。貴方と会ってから私は狂っています。

誰もいない家に独り。
ｳﾜｧｰ寂しい。

水戸黄門の再放送見て泣いた

あとバレー負けて泣いた

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで、辛かった一週間を語って泣いた。
わんわん泣いた。

学校みたら泣けてきて大泣きしてた

みんなガンガレ。

友達から、私のブログの内容のことで心配してメールくれて、
それを読んで泣いてしまいました。
私はその子がつらいときなにもしてあげられなかったのに･･･。

前まで毎日叫ぶように泣いてたなぁ。。。絶望　寂しさ　憂鬱　
苦しかった　
でも最近は急に泣きだすこともなくなった。なれたのかな？
それともまたあんなに泣く日々が来るのかな

レンタルしてきた映画を観た。
「17歳のカルテ」私自身が18歳になる前に、17歳のうちにって思って借りてきた。
恐くて恐くて仕方なかった。首吊りだとか、拘束だとか、薬、タバコ。
観ているうちに、私が壊れていくような気がして、恐かった。泣いた。泣いた。泣いた。
恐かった。

なんかさっきじいちゃんが逝ったみたい。泣いてないよ。泣かないよ(´;ω;`)
死にたいと思ってた漏れが馬鹿みたいだ。
あーじいちゃん目の前にしたらﾔﾊﾞｲかもしれん

>595
泣いてもいいよ。

ﾄﾓﾀﾞﾁが電話くれた。
ためないで、くだらなくてもﾒﾙしてきてほしいって。
もう友達が死ぬのはｲﾔだって言ってくれた。

全然学校いってないのに、友達だって言ってくれたの嬉しかったよ。
泣いた。

高校の卒業式の話だけど･･
みんなと別れるのがイヤで泣いたのではなく
「大人になる」ということを考えたらむなしくなって泣けてきた。
だって高校以上に楽しい人生なんてこれからあるわけないし。

実の母に「私があんたを生かしておいてるのは、あたしの手を汚したくないからだよ。
本当は今すぐにでもあんたを殺してやりたいんだから。
ほらね。あんたが生きてるだけで私はこんなに気分が悪いんだよ。
自分がみじめにならない？早く死ねば。害虫女。
あんたが死んだら赤飯も炊かなきゃだし大忙しね。」…忘れもしないこの言葉。

一生分泣いた気がした。

あたしも親に見捨てられた。
泣いた。
死のうと思った。

いま泣いてる。
仕事10日で辞めてしばらくは貯金で生活してたけど、ついに金なくなって母に５万借りた。うち貧乏なのに。
けっこう金のいいバイト見つけたから今月の15日に返す約束したのに、結局辞めて３万しか返せない。バイト行ったふりしてたから母は金足りないの知らない。
で、日払いの登録したけど仕事がこない。あと５日・・・

こんなろくでなしになっちゃって母さんには本当申し訳ない。こんなならいっそ死んでしまったほうがいいのかと泣いている

もう昨日の夜のことだけど親に
「あんた小学校の時から気持ちが止まってるんじゃないの？」
って言われてなんか急にボロボロ涙が出てきてお腹の底から喉に突き抜けるように
痛くて苦しくなった。
まとめると、どうやら小学校時代のあの教師を今でも死ぬほど憎んでいて
私を虐めのターゲットにしやがった医者の娘も今でも死ぬほど許せない、
とにかく私の時間を返せ、と。叫びたくてたまらない、ようだ。
最近、おもむろにただの紙に色鉛筆の赤ばっかり塗りたくってる。
もうすぐ成人なのにまだ過去から自由になれないらしい。
食卓の端で突っ立ったまましゃくり上げ続けてたら力が入らなくなって
そのままベッドに倒れに行ったら眠くなって寝た。

けどここのスレを読んでいてまた泣きそうになってる。

じいちゃんの葬式で号泣した
もう●●才にもなるというのに。
私より年下のいとこ達だって泣いてなかったのに

亡くなった直後の病院でもひとりだけ泣いてしまって
「しっかりしなさい」と母親に注意されたよ　
ここで書くのもはばかられるような程の年齢にもなって感情をコントロールできないorz

>>603
泣いたっていいんだよ。

ありがとうありがとうﾟ･ﾟ･(ノД｀）

買い物するとき、他人が怖いからいつもヘッドホンの世話になってるんだけど、
今日はたまたま忘れてしまった。
子供の泣きわめく声とか知らない人の笑い声が頭に響いて怖くて涙が出てきた。
もう終わりかな。あたし。

親や周りにフツーやマトモを求められて泣いた
自分なりにはがんばってたのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

将来が不安で苦しい、貯金もないし、体も不自由だ…早くこの体から解放されたい

プロレスファンなので、橋本真也急死の報を受けて泣きました
好きなレスラーの一人だったのに　早すぎるよ・・・
合掌・・・

孤独だ

無駄に寂しくて悲しくて泣いた。

図書館で借りてきたＣＤの中で
「翼をください」があって聞いたんだけど。
途中から涙が…。全然泣けるような悲しい曲じゃないのに。

小さい頃から空を飛びたい願望があって
その頃は「いつかは飛べる」ってそう信じていたのに
今の私は叶うことと叶わないことがあることに
気づいてしまっていて
それが悲しくて泣いた。
もう夢も見れない。

母親と出かけて、店に入ったところ母親が店員と口論に。
そんで泣いた…母親と出かけてるときは楽しくいたいというマザコンな私はポロポロ泣いたさ。


情けない。

今日の予定がくるって
自分に情けなさを感じて…泣いた。
悲しくなると余計な不安が襲ってくる

自分的にはかなり頑張って学校へ行ったけど、それが当たり前って言われた…。
出来ない人だっているんだよ。

学校行きたくないのに行ってるのが辛くて泣いた。
毎朝なきながら準備して…でも半端な根性が邪魔して、休めない自分が情けなくて泣いた。
母が家族のために頑張って働いてくれてるのに自分はバイトも休んでるし、なにも出来ない無力な自分が情けなくて泣いた。
頑張って作った焼きそば父にﾏｽﾞｲって言われて泣いた。
人に気を使いすぎて疲れて泣いた。
死にたいのに死ねなくて泣いた。
毎日辛くて泣いてる。消えたい。１日だけでも休みたい…。

なんだかすっごく憂鬱で、お風呂も入る気になれなくてさ。
だからお母さんに「今日先入って」って言ったら「ﾊｧ？(゜д゜)」って言われちゃった。
悲しくて泣いた。
なんでか知らんけどこんな些細なことでも最近は泣いてしまうよ…

>>612
あれは普通の状態で聴いても泣かせる曲だと思う。
ちなみに自分はなぜか白血病の薄幸の少女が主人公の物語を妄想。

身辺整理で泣いた
悲しいのか分からないけどなぜか涙が出てくる

布団にはいって少しすると涙がつ〜っとほほをつたってくよ

>>620
(´∀`)つﾊﾝｶﾁｰﾌ
使ってｗ

彼氏に嘘ついちゃった…。
小さな嘘だけどバレるのが恐くて結局自分からメールした。
メール打っては泣き、送信しては泣き。
現在泣きながら返信待ち･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>618
「翼をください」って普通に泣ける曲だったんだ。
自分だけかと思った。
私は気持ちよく夜空を飛ぶ少女を想像。
ピーターパンに近いかも。

>>623
「悲しみのない自由な空へ」行きたいんだもの。
悲しみだらけだなあと思ってる人が空へ憧れてる歌なんだから、
泣けて当たり前だよ。
私は不思議に小さい頃の私が飼い犬と走ってる所を思い出す。
そいつももう死んじゃったけどさ。

今日は、メル友からメールが来て、
体調悪いのを心配してくれて、「心配だ」と言ってくれたんだけど
私は「だいじょうぶですよ↑」と返した。
だいじょうぶって打ちながら泣けて仕方なかった。
言い聞かせる様に何度も大丈夫って思って、
でもそうゆうの文に出来なくて優しい人を目前にして
また自分からそうゆうのをスルーされるようにしてるのかと
でも他人に迷惑掛けちゃいけないだろうと
どうしようもなく涙が出る、でもしょうがないんね。

中学生の用の合唱曲を聴いてたら涙が…。特に一番がやばかった。。

「勇気をください」
もう一度あの頃に戻って
無邪気な笑顔浮かべたい
仲間たちとそれぞれの夢を
追いかけたまぶしい日々
いつのまにか忘れてしまった
あの夏の熱い想(ｵﾓ)い
ふたたび心によみがえり
ぼくに勇気をください

安定してきたからバイトをしようと思い、一件面接を取り付けるために電話をした。
明日(もう今日か)面接する事になったのは良いんだが
前に回復してきた時バイトしたら、一気に体調と精神状態が落ちて
布団から起きあがれないほどになった事を思い出した。
またそんな状態になったらどーしようっていう不安がどんどんこみ上げてきて
夕方からさっきまで、ひたすら大泣きしてしまったorz

偶然、久々に昔の友達と会って、他愛もない会話だったんだけど、少し話したんだ。
なんかものすごく落ち着いて、家に帰ってからなんでかめが潤んじゃったよ。

最近号泣したくてもできない。
泣き叫びたい。

ここ３日くらい学校行ってなくて家族にいろいろ言われて泣いた。
甘えてるとかこれからどうするんだとか…
最近毎日泣いてる。気持ち悪いと思うけど
自分の意志で止められない。
死ぬ勇気もないし家出するお金もない。
逃げたい。

ゆうべ無断外泊して帰って来たら父さんに
｢お前はガキだ！頭が小学校から成長してないんだ！分かったか！｣
と言われたのを改めて思い出して･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

http://everyweek.nobody.jp/

昨日の夜急に寂しくなって泣いた　
その後彼氏とちょっとだけ会ってもう今日はこれで寂しくならないだろう
と思ったのにまた夜中に泣いた。泣いてる時ってしんどいよね・・・
目腫れてるし・・・
寂しくならないように服飾の学校？みたいなとこ行こうかなと思ってるんだけど
なかなか勇気が・・すぐ辞めたくなりそうで怖いなぁ　

なく気力も無いze

　　　　　　　　　　_,,,,,........--v､､､_
　　　 　 　 　 _,.rァZ_二ﾆヾ,,..,,_ﾍヾヾヽ、
　　　　　 　 /_,.-7ﾌ´　　　|/´　｀ヤヾ-_ヽ
　　　　　　 ! ,! / 丿　　　 "　　　 ヽ ﾍ　!ﾐ
　 　 　 　 ,!　　　　 　　＿　　　　　　　,}
　　　　　　l _,,-‐'''''f"二-‐￣｀'''‐- ､_ 　}_
　　　　　　〉r=ｰ､、ヾ　;:､-r ､ _, 　 ヽﾐ, ﾍ i＼
　　　　　　|　ｒ､ｧ> )　ヾ｀ ´　　　　　iﾐ:!=ヾ!ｒ' 　　　武藤、蝶野、先にいくわ。いつかまた一緒にやろうな
　　　　 　 !,´　　 / ,　､　　　　　　　ﾐiン丿
　 　 　 　 !　　　 >y '' 'ヽ　　　　　　ﾐ t/|-､
　　　　 　 !、 　,'_;r._､__ 、　　　　 　ミ/ 　　＼
　　　　　　ゝ　 ,'´ ''　　 　　　　　 ﾐ/ 　 　 　ヽｰ､__
　　　 　 ／´ ＼!　　　　　_,,. 　 _ミ/　　　　　　!　 　｀ｰ､_
　　 ／　　　　＼｀　 　 　 　 _,../　　　　　　 !　　　　　 ヽｰ-ｔ､_
　 /　　　　　_,.‐〕ｰ -　‐　''　 /　　　　　　　　　　　　　 ﾍ i　i　ヽ、
/　　 　 　 ｿノ　｀　 __　,,..- /　　　　　　　　　　　　　　　＼　!　　ヽ

お逝きなさい。

何を思ったかこいのうた聴いてやたら泣いた。
どうしたんだ？

大好きなバンドのDVDを号泣しながら見続けた
別に泣かせる雰囲気でもないんだけどｗ

ボーカルの人がもう好きっていうか、憧れと尊敬っていうか、
自分にとってネ申の領域なくらいで
その人いつも全力だから体壊さないかなとか、なんか勝手に心配になった
いなくなったらどうしようとか不謹慎なことも考えて泣いた

あと音楽に感情移入しまくって泣いたらスッキリした
んで見終わって現実に返されたら切なくなってまた泣いた
今日は泣きまくりな日だ

今日試験だったんだけど問題が一問も書けなかったよ。教室で泣いちゃったOTL

何も出来ない自分に号泣。
母は私がウツ病になったときから身体を壊し、軽い喘息になってしまった。
全て自分が悪いんだ、全て・・・・。
消えたい、死にたい。生きていたくない。
どんどん私は嫌われていって見放されていくんだろうな。

>>636
そのバンドって…もしかしてアレですかね

↑途中で投稿しちゃたｽﾏｿ

高飛びが高いボーカルがいるバンドですか(´･ω･`)

部活にすごく嫌いな人がいる。好きになろうと思っても
相手も嫌いみたいで無理だった。いつのまにか
母や友達に話すこともその人の悪口ばっかりになっていった。

自分だって、友達の話が悪口だったら嫌なくせに。
とうとう母にも呆れられて、惨めで泣いた。
好きになりたいのに。こんな自分が一番嫌いだ。

小学校と中学校のクラスメイトがごっちゃになってて
みんなでどこかの旅館に泊まってた
夜にホールでダンス大会があって男の子が誘いに来るんだ　私と喋ってた友達も
誘われて行ってしまった　嫌いな人も好きな人もみんな行ってしまった
私だけみんなが楽しく踊ったり喋ったりしてる中で座ってるんだ

という夢を見て　目が覚めて　現実もあんまり変わらない事を思い出して泣いた
好きだった人に嫌われてたのを思い出して更に泣いた

もうつかれた。
人生なんかいらない。
生まれてきたくなかった。
生きていて楽しいなんて思ったことない。
ひたすらしんどい。
楽しそうにしている奴見るとムカついてくる。

なんだかもう、皆人にリアルで苦しい事を打ち明けてるんに、
私はそのタイミングがわからんくて、１人で自分に平気だと言い聞かせるしかない。
それが悲しくて、
皆私が多少でも悲しい事もなんも知らんとただ単に暗い人だって思っとるんだなあと思って、
悲しくて、でも皆よりも悲しい出来事には遭遇してない筈なんだよなあと思って、
なんでこんなに情けないんだろうと思って、
申し訳なくて、お風呂で泣いた。
悲しむ資格も多分ないから、あんまり家族に泣いたのとかばれたくないし、
私はもうなんてゆうか心配される資格がないから。
お父さんとお母さんも失望してるから、
もう、なんかあって当然。死ぬんなら死刑。

仕事でミスった。
いま涙が止まらない。。。いったいどうすれば、、、

>>645
どうもせんでいい。泣き止まんでもいい。
形にして外に出す事は大事。
言葉に出来んなら泣けばいいと思うよ。

いつからこんなに暗くなったんだろ　昔は明るい性格だったのに　（つД｀）

昨日　水戸黄門の再放送見て　泣いてしまった・・・・ｗ

長い。　ｽﾏｿ

好きな人に「俺がいなくなったら、悲しいでしょ？　だから一緒にいてね」
心配させてごめんね。　好きでいてくれてありがとう。　ずっと一緒にいようね。
素直に嬉しくて、泣いた。

家に帰ってきたら、ともだちが自殺予告＋実況。
電話で逐一実況されてるのに、わたしなにもできない。
結局未遂だったけれど、
なぁに？今度は飛び降りするの？　私にナイショの時間に？
やめてよ　っていいたいけど、でもね
そんな甘いことはいえないの。
だって君の将来に幸せがあるかなんて、とても約束できない。
でも死なないでほしいの。　ワガママ。　ごめんね。
冗談でしょ？ねぇ死んだらやだよ　って笑いながら泣くことしかできなかった。

長電話で、お母さんに呆れられた。
ごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい。
泣くわけにはいかないのに、泣いてしまった。

でもでもでも、でもね、もうちょっと、ちょっとだけでいいからさ、
わたしのこと許してくれると嬉しい。
ワガママ言ってごめんなさい。　でもつかれたよ。
どうしたらいいの。
世話になって生きるのは申し訳ない　ひとりじゃ生きていけない　死ぬわけにもいかない
全部私のワガママのせいだわ。　ひとりのままだったらよかったのに。
消えちゃいたい。　私の存在ごとなかったことにしてよ。
ふと　自分だけ、大変でかわいそう　だと酔いしれる私が大嫌い。
いいよもうアタシなんて。　どうしたらいいんだろう。
ひとりにしてよ。　そしてまた泣き続ける。
ただ頭が悪いだけだわね…

親友二人に切られて泣いた。
マジしゃれにならん…

>>649
長文、ではなくキモイ文書くぞ、って予告してもらいたかった。
そしたら読み飛ばせたのに。チラ裏マジメに読んでしまった。アフォらし。

先日、学校の先輩のHPにカキコした。
「あたしは甘いんだと思います」って確かに書いた。
だけど、生きたいんですって。

返事は、「あなたのためを思って書きます。
あなたは甘い。人生は長い。行きたいと思うのは当たり前。」
と、書いてあった。

これ以上何を頑張れっての？
先輩が大嫌いになりました。

パタリロで泣くとは思わなかった
ちなみにアフロ１８が死ぬ話

CDを聞いていたら解散ライヴ思い出して泣けた
まだ大好きなんだよ…

>640
高飛びが高い…？
モニター台からジャンプするのは高いです

このスレ見て泣いた。

部活の仲間とキックベースしてたら、なんでだか知らんが
いきなり涙が出てきた。
おでこの汗を拭く振りをして涙をふき、ちょっと一人で休憩
していたらさらに涙が…。
泣き出したら思考が暗い方向へ。
「普段、バカみたいに騒いでいる私が自殺念慮に捕らわれて
いて、時々隠れてアムカしてるなんて誰も思わないんだろうな。」
みたいなことを考えつつめそめそしてしまった。

バレー見て泣いた

「星になった少年」っていう映画見て久々に号泣した。
そのあと帰ってどうやって生きていけばいいかわからなくなって不安でたまらなくなって
睡眠薬と酒を一緒に飲んでなんとかやりすごそうとしたんだ。
そうしたらなんか物凄く寂しくなって彼女に電話して、号泣しながら悩みを打ち明けてた記憶がある。
酔ってたのもあるからあんまり覚えてないけど。

いやぁ、最近目が枯れてたからよかった。
今劇場公開中だが、涙もろい人は一撃だ。
ノンフィクションってとこがまた痛い。
少年と象の話だ。

>>657
おれと全く立場が同じだ
友達と居る時は超大暴れする
テンション高すぎだし仲間も慕ってくれる
でもリスカしとるぞ…中には気付いてる奴もいるっぽいけどさ
今の状況に泣けてくるよ

>>653
漏れもアムロで泣いた・・・。

彼氏と別れた。
友達みたいに一緒に居て安らげる存在にはなれない？と聞いたら
無理だね。と言われた。
今までのどんな言葉よりも辛く胸に突き刺さった。
自分が必要とされてなくて辛かった。
泣いた。

プロレスラーの人がなくなった後のロンハー見てて泣いた。
泣けた。

あとあれだ、親が悲しすぎて泣いた。
もう構わないでくれ。頼むから。

ここんとこ、ずっと、何見ても読んでも泣くことなかった。
自分から人を避け、一人になってた。
今日、友達の近況報告を読んだ。
涙とまらなくなった。
ずっと泣いてた。
目が痛くなっても泣いてた。
周りのみんなはどんどん進んでいる。
私はおいていかれてる。
少し前まで、同じところにいたのに。
今は私は人と笑うことすら、しゃべることすらできない。
どうしてこうなっちゃったんだろう。
戻りたい。笑いたい。みんなに会いたい。

アニメの金色のガッシュベルみて泣いた…なんか知らないけど。

他の部員の目線が怖くて、薬無しで部活に出られなくなりました。
学年で女子１人な為、部活の友達がいません。
後輩は後輩達で固まって、部活の時は　誰とも話しません。
最近は休部状態。
鬱が酷いときは、ＢＵＭＰ聴いています。
気が付いたら涙.......

砂場で妹と遊んでたらすながくちに入ったらしくて妹ないた
俺も泣いた

半年前の体重思い出して泣いた。
どーやったら、ここまで増やせたんだか。

　　　　　　　　　　　　　 /:::::,r'´　　　　　　ヽ:::::::::l,
　　　　　　　　　　　　　l:::::::l_,,_　　　 _,,-‐-: :'l:::::::::l
　　　　　　　　　　　　　 ゝ::iｨ'"｀ﾞ`t‐l´￣~ﾞi､:.l:::::::::l
　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾋﾞ'--‐i　 ﾞ'‐-‐'': :`'´ i丿
　　　　　　　　　　　　　　　ﾞi　 　 `` 　 　 : : : ﾘﾉ　　　　　フハハハハ。ツボった。
　　　　　　　　　　　 　 　 　ﾞi　 r--‐ｰｯ　: :r､ノ
　　　　　　　　　　　　　 　 　ﾞi　｀`''''"´　: :/::l'"
　　　　　　　　　　　　　　　.　ﾞi､,＿＿＿／: :l_
　　　　　　　　　　　　　　 _,,（F-､,　_,,-‐''''""´ !､,_
　　　　　　　　　 _,,,..-‐/''´::lﾞ`-､-V_,,,､､-‐'''"ﾉ;;;;;;;｀ﾞ`'‐ ､,_

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｫｫｫｫｫﾝ

初めてもらった父さんからの手紙。

今は焦らずゆっくり生きなさいと書いてあった。
かなり泣いた。

愛しい人…泣かないで、笑ってみせて
涙がみたくて｢好き｣って言ったんじゃないんだよ？

愛しい人…大丈夫、淋しくなんかないでしょう
だって貴方が淋しい時、僕も淋しいんだよ？

愛しい人…とじた目は、まだあけちゃ駄目だかんね
そのまま…そのまま…って寝ちゃ駄目だよ。

愛しい人

｢貴方の為なら死ねる｣じゃなくて｢貴方の為に生きる｣事にしたよ
もちろん貴方もご一緒に。
この先も、その先も。

もっと自分愛してやりなよ、僕はその余った分でいーから。

愛しい人、愛しい人

たとえ生まれ変わったとしても、僕は｢この｣僕でいるから貴方も｢その｣貴方でいてね。
そして、また同じ台詞言うんだ。
ずっと、ずぅっと。

愛しい人…ゆっくりその目あけてごらんよ。
いつもと同じでしょう？

それでいいんだよ。




この歌詞読むと何故か泣ける。弾き語りっぽい曲だから余計･･･。
「もっと自分愛してあげなよ、僕はその余った分でいーから。」
ここが一番泣けるんだよｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

さみしい

>>673
いっしょに茶でも飲もうよ。
( ・∀・)っ旦e

恋人と別れそうで泣いた。

日頃から洗濯機に溜まってた洗濯物を久しぶりに洗おうかと覗いたらカビだらけで泣いた

>>674
ありがと

>>675
恋人がいるだけいいじゃないか〜
漏れなんか生きている年月＝恋人居ない歴orz
>>676
それは泣くしかないね･･･(;_;)
洗濯層用クリーナーをどうぞ
ttp://www.sksoap.co.jp/products/u022-2.asp

映画二百三高地で泣いた

失恋した
自分の体を見てこんな傷だらけの女を誰が愛してくれるのかと
でも自傷が止められない
自分駄目人間だよ…

痛みを知っているひとは　他のひとの痛みも分かる。
そのひとが　かけてくれる　ことばは　真実だから　信じられるんだ。
おいしゃさんや　興味本位で近づいてくるひとは
いっけん　きれいなことばを　かけてくれるけど
痛いわたしののきもち　わかってない。

現在職歴なし。自分はあまりに無知で世間知らずだった。
とりあえずパソコンを勉強し直してるが、なんかもういろいろと終わってるなと思い、絶望に
精神が食い破られそう。身体が震えて、自分がいつまで生きていられるか不安で、けれど
家族のことを思うと死に踏み切れない。

まるで眠れず食欲も恐ろしく落ち、すぐ泣いてしまうようになったので、先日初めて精神科に
行ってみた。
「甘ったれてるね。だからダメなんだよ。ま、薬は出すけど」
思わず泣いてしまった私は、まさしく甘ったれです。
薬のおかげでとりあえず眠れるようになったけど、採用されてる夢を見てしまって辛い。
実際には落ちまくってるのに。

そして、子どもの頃に亡くなった父の夢を見る。特に最近はよく見る。
いろんなパターンがあるんだけど、一つだけ共通していることがある。いつも、相手は絶対
喋らないんだ…故人だからだろうか。
青い花がたくさん咲いているところで、遠くに父が立っている。そちらに行こうとしてるのに
何故か距離は縮まらない。いつまでたっても近づけない。で、いい加減近づくのを諦めて
その代わり「お父さん。もっとたくさん話したかったよ」と言ったら、すうっと父の姿が消えて
そこで泣きながら目が覚めた。

お父さん、ごめんなさい。今日も泣いてしまいそうです。

>>682
の医者の言葉に怒りが溢れてきて泣きそうだ。

明後日で、初めて大好きなｱｰﾃｨｽﾄのﾗｲﾌﾞに行って一年 になる。
その事を思い出して、またあの声あの姿に会いたくなって



ﾟ･｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡･ﾟ

あげ

友達にテレビで見た内容を話してたら
「意味が解らん」って言われて、
今までに言われた嫌なこと思い出して大泣きしちゃった(´・ω・｀)

こんなんで周りに迷惑掛けてるからダメなんだよね・・・。

元祖さよなら､青い鳥
http://www.geocities.co.jp/Technopolis-Jupiter/1889/jinseinomokuteki.html

感動してトイレへ入ったそうです。

私がメンヘラだと知らない母親に「一日中家にいるおまえとは違うんだよ」と言われた
いま布団でひっそりないてます

今までの人生全て中途半端だから泣いた
これからも自信がない

なんかもう…もう…何もかもがわからない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>689
私も、今までの自分の性格に、泣けてくる。
友達になりたい人たちが目の前にいるのに、なれない。昨日もだめだった。
夜からずっと泣いちゃった。
あと３回しかチャンスがない。しかも次は３０日だし間が空きすぎる。

ＰＤの薬は、ひどくなるまで我慢してたけど、だから鬱ぎみになるのかな？
今度は最初から飲んでってみようかな？

私はいつも遅いんだ。終わってから「ああすればよかった、こうすればよかった」と
クヨクヨしちゃう。でもその場にいると、どうしたらよいかわからず、
「まあ今日はこれで満足しちゃおう」って気になってしまう。
で、帰ってきてから後悔・・。

>>682
精神科医ってそんな言葉吐くやついるの？
ネタだといいのだが・・マジならヒドイ話だ。

>>691
そうだよね・・・分かるよ

昔を思い出したら…(´;ω;`)
何でこんな思いをしなきゃならないんだろ…

六時になると流れる七つの子を聞いて、子供の頃を思い出して泣いた

大切な友達と離ればなれになることを想像して泣いた。
ただの妄想なのにどうして本当に悲しくなるんだろう。

初めて痴漢にあって怖くて泣いてしまった。
帰り道だったから家バレしてないかかなり不安。
もう家から出たくない…

>>692
マジ。
ちなみに心療内科…のはず

「成人してるのにね。もっとマジメになろうね。甘えんのナシね」
「ﾊｧ…社会性ないなあ…23とは思えない」
「厳しいこと言って悪いけどね。使えない奴は採らない、当たり前だよ。まあ、職歴ないと
もう厳しいだろうね」
「お母さんも世話焼くから…家に置いとくからですよ。もっと甘えますよ〜」

一応、通院二回目。また言われたよ。
その場で泣くのは何とか堪えたけど、帰宅してから結局泣く。
きっともう行かないな。私には合わなかったんだと思いたい。

親は「だって、親なんだよ？追い出せるわけないじゃないの」と言ってくれる。泣きたい。
そしてまた父親の夢。何を伝えたいんだい父さん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

今日はテレビで蛍の墓見て泣く予定。

>>698
その医者の言うことを真に受けちゃだめですよ。性格が合わなかったというより、
その医者の性格が悪い。なんか腹が立って泣けてきちゃった。
その病院自体の評判も悪いかもよ。他にも病院変えた人沢山いるのでは？

私にしたら、いいお母さんでうらやましい。そしてまだ２３歳でうらやましい。
私はもうすぐ４０で無職なので両親にあきれられてます。そしてそれが罪悪感です。

私もそんなこと言う医者にあたったことある。で、前から肩こりの治療で行ってた
鍼の先生の前で思わず号泣しちゃって、それからＰＤや鬱の面でも相談に乗って
もらってます。もともと話すの苦手だったけど、人が少ない時間だと１時間くらい話せるので、
だんだん話しやすくなってきました。

先生曰く、職業柄そういう人を沢山見てきたので経験上
「人生遅すぎることなんてないしゆっくりやれば良いんだから、あせらない。」
病気だって絶対に直るから。といつも言ってます。

マッサージとか鍼とかは、気持ちよいので落ち着きますよ。良かったらお勧めです。

６８２さんの、お父さんの夢の話で、たった今、泣きました。

今日の夕方には、スーパーの駐車場で、１年ぶりに元同僚に
偶然会い、一番辛いときに支えてくれた人達の一人で、ただ
にこにこして「顔見れて嬉しい」と腕をさすってくれて、
今の状態を根ほり葉ほり聞かれなかったことが有り難くて
車に戻ってから、一年前の辛かったことも思い出されて泣いた。

寂しい…寂しい…寂しい…うぇぇん

ホタルの墓・・・号泣した
泣いたらお腹すいた

703さん私もです…泣けて仕方が無かった

火垂るの墓見て泣いた

せっちゃんもだけどお兄ちゃんが可哀想で可哀想で泣けた…

妹が死んだことで生きる力尽き果てたんだろね


すぐ死んぢゃったし…後追うようにして

なんか見ちゃうんだよなー…毎年

他人の優しさに触れて泣いた。泣き崩れた。
生きて恩を返したい。その意味にすがり付いて生きてみようと思った。

>>697
私も初めて痴漢に遭ったとき、大泣きしたよ。

あなたと同じで、帰り道にやられた。
直後は呆然としちゃって声も出ないし動くこともできなかったけど、
何とか家に帰ってから、とりあえず家族にただいまを言って、
すぐ自分の部屋に駆け込んで、真っ暗な部屋の中でベッドに倒れ込んでわーわー泣いた。

痴漢が憎くて仕方なくて、
痴漢に遭っても何もやり返せなかった自分が情けなくて、
しまいには「女だから痴漢に遭うんだ、何で女に生まれてきたんだ」って思って、悔しくて悔しくて。
最初だからショックが大きかったっていうのもあっただろうけど、どれくらい泣いたかな。

けど、次の日も学校あって休むわけにいかないし、家族になんてとても言えないし、
自分なりに一生懸命普通の顔して過ごしたよ。

警察に届けたりしなかったから泣き寝入りってことになるけど、
極力いつもどおりの生活をするようにしてたら、そのとき受けたショックは薄らいでいったよ。

私は結局誰にもそのこと言えなかったけど、
697さんにそういうこと相談できる人がいるなら、話を聞いてもらうといいかも。
痴漢なんてするやつは最低最悪の人間だけど、
そんなやつのせいで自分の生活変わっちゃうのは絶対に嫌だったから、私は敢えて外に出てみた。
時間はかかるかも知れないけど、697さんも自分のペースでゆっくり、焦らずに。


ちなみに私は今日、一年付き合った彼に別れを告げられて泣きました。
そして長文ｺﾞﾒﾝorz

ウォーターボーイズ見て泣いた 気持ちの良い涙だ
どんでん返しで結局、
良い方向に物事が進むのはやはりドラマだけど、
出演者は皆、本当に合宿行って必死に練習して収録に臨んでるし
なんかもうこっちまで達成感が伝わった
努力すれば報われるような気になって勇気づけられた
今まで私は何をしてきたんだろうって思ったら
涙が止まらなくなった

できれば学生時代に見たかった…

>>706
自分も今日嬉しくて泣いたよ。
家族の一人から話しかけられて、嬉しくて泣いた。
自分みたいな穀潰しに暖かく接してくれるなんて
本当に優しいな、と思ったよ。気が付いたら涙が出ていた。

.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.

.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )ﾖｼﾖｼ

一番上ミスっちゃった…

ｺﾞﾒﾝﾈ( ･∀･)ﾉ(ﾉД`)ヾ(･ω･` )ﾖｼﾖｼ

私はどうかしてる。
好きな歌手に本気で恋してる。
もうその人なしじゃ生きてけない。
これだけは譲れないんだ。
さっき写真見ただけで泣いちゃった.･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.

ママソに数十発殴られた
泣いてしまったorz

人になにか言われたり、責められたりすると俯いて涙目になって、なにか言おうとすると声震えるしうまく声でないし、
それがもっと行くと涙が出てしまう。
すごいかっこ悪いとおもう。それを思い出してまたやりきれなくなる。

強くならなきゃ。人前で泣くなんてみっともないわ

痴漢なんてしたくないよでも東京の電車って超満員何でしょ？やらない自信あんまない、やりそうになったら誰か止めろよ

二年前に立ち上げ放置してたHPを久々に読み返したらボロボロ涙が出た。
みんなまだ存在してるかな……手を離してしまってごめんなさい…

なにもないのに涙が

今日また父親が朝から暴れた。まだ一歳の弟が伝え歩きして怒鳴り散らかす父親の傍に行った。
なのに蹴りあげて弟なく
ないたら服つかんで顔をおもいっきりひっぱたいた
ママンはいきなり切れだした親父に暴行受けて携帯や財布やキャッシュカードすべてとられたせいか泣いてる。
ついさっき親父は家から出ていきました。
どうしていいかわからなくて泣いた。顔がパンパンに腫れた弟だっこして泣いた話きいてくれる友達もいなくて２ちゃんにきました
殺していいですか？
もう耐えられない。。警察なにもしてくれなかった。。
こわいよ。。

現実にこんなことがあるのにおれはいったいなにをしてるんだ
殺してはだめだ。それしかないように思えてもやってはだめだ。・・・じゃあどうすればいいんだ？ごめん俺もなんか泣いてるわワケわからん。どうすればいいんだよ？だれか教えてくれないか？

とりあえず君は何才で学生か働いてるかとか教えてくれないか？それによっても選択肢はちがってくるし

>>719
警察がなにもしてくれないって最悪だな･･･
ドメスティックバオイレンスについてのサイトとかあるから調べてみなよ。
とりあえず行動しれ！

浮気相手とメールしてる彼氏を寝た振りしながら見て
あとで泣きながら笑った
胃が痛い

船酔いして3回吐いて家に戻って書き込みしてる俺に泣けた。
＆親の対応が酷くても泣けたな

自分の馬鹿さ加減に泣いた

Dir en greyのCage聴いて泣いた

一昨日、大好きなアーティストのライブだった。
「今日は特別だー」と昔の曲をやってくれた。
大好きな思い出の曲ばかりで、顔歪ませて泣いた。
二日たった今日、その日のライブの記憶を一から思い出そうとしたのに
少し曖昧な記憶になってしまった･･･。
あんなに感動したライブだったのに･･････
なんだか虚しくなって、泣いてしまった。

人生を振り返って泣いた

自分の惨めさに泣いた。

会社から最後通告を受け取りました。数カ月前に、こうなればいいなと
思っていたとおりに事が運んだだけなのに、実際にそうなってみると
泣けました。

さみしくて

何もかもが悲しくてつらくて涙が溢れる
昼間っから泣いて情けない

神経質すぎてちょっとしたことにビクビクして
一生懸命やってやっと人並みかそれ以下
バイトもダメになった

もう私なんか死んだ方がいいんだ

学校で・・・
なんか、急に「みんな何考えてるのかわからないな」とか考えてたら
やっぱり学校なんか嫌いだ・・・死にたい・・・って思ってトイレ行って泣いた
頑張らなきゃって思えば思うほど死にたくなる。でも無気力にはなりたくないんだ。

ここの祈るスレみて泣いた

気づいたら泣いてた…。

今日「平成狸合戦ぽんぽこ」で泣いた。
子供のころはただ「自然は大切なんだなぁ」程度にしか思ってなかったけど
今になって狸たちの努力や挫折、そして『昔の山の姿』を化かすところで一気に涙が溢れてきた

ついカッとなって愛猫を叩いてしまい、ハッと我に返って泣きじゃくり。
ごめんね、痛かったし吃驚したよね…。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

好きな人に逢いたくて逢いたくて泣きじゃくり。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>735
(*ﾟーﾟ).oO（ご主人様は機嫌が悪いのか・・・
　　　　　　　いつも世話になってるし、側にいてあげなきゃなあ

(*ﾟーﾟ).>>736さんだった・・・

ここ見て泣いた
大好きな曲を聴いてて泣いた
なんかもうどうしよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ついさっきまで「零のかなたへ」みて泣いてたよ゜・゜・（ノД｀）

『”明日がある”ってなんて幸せなことだったんだろう』で涙腺崩壊だよ(ノД｀）ｳﾜｱｱｱﾝ

今日歩いてたらイチャイチャしてるカップルを見つけて少し泣けた。
俺も一度でいいからあんな風にされてみたかった。
…本音を言えるのは書き込みをする時だけか…(ﾉД`)
もうダメだな俺

今日病院に行ったら好きな担当の先生がいなくて、
臨時で別の先生に変わってて泣いた。
好きなのに会えないってつらいよ・・・

僕もｳｲﾝｽﾞ・ｵﾌﾞ・ｺﾞｯﾄﾞ観て久々に泣きました。
泣くと心が落ち着きますね。

レットイットビー聴いて泣いた∴(ﾉД`)∴

元カノを思い出して日々泣いてる…友達いねぇしなぁ俺(´･ω･`)

理由はわかんないけど、愛猫の顔見たら突然涙が出てきて久しぶりに泣いちゃった。

自己嫌悪の涙

泣けないよ？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪｪｪｪｪｪｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ

Qさまって番組の安田大サーカスみて泣いた

お酒飲んで虚しくなって泣いた。
最近ほとんど泣けなくなったのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

とある戦争物のミュージカルのプロモーションビデオをみて泣きますた
「未来のニッポンの若者」が漏れのようなダメ人間で申し訳ないﾟ･ﾟ･(ノД｀）

みんな悪くない。みんなイイコ。
.･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )ﾖｼﾖｼ


でももう私は泣くのも疲れた…最近泣きすぎだ…
どうして死ねないんだろう…

愛車（１２年落ち）のステア握って泣いた。
私が市んだらこいつ廃車だと思って堪えてたけど、一緒にダムにダイブもいいかと
ドライブに出かけた。
有料林道で夏目漱石２枚出したら、料金所のおっちゃんが一枚返してくれた。
ｸﾏｰ（小）に出合った。びびって逃げた。ダムは青々としてて、なんか飛び込む気失せた。
帰り道、道の駅で買った桃が甘くて涙が出た。１個50円の癖にうますぎるよ。
きゅうりまでつけてくれたおばちゃん、親切すぎるよ。もっとぼったくていいよ。
何でみんなそんな優しいんだよ。こんな駄目人間に。もうﾜｹﾜｶﾗﾝよ自分(つД｀)

･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(･ω･ )ﾖｼﾖｼ
それは君がダメ人間じゃないからさ。
パートナーが飛び込まなくてよかったって愛車もきっと喜んでる

『黄泉がえり』で泣いたﾟ･ﾟ･(ノД｀）　　ペットは黄泉がえってこないの？(´・ω・`)

旦那と言った言わないの争いになって
ヒステリー、精神病今では痴呆症扱いされてます。

さすがに泣いた(ﾉД`)･｡･

最近泣いてばっかりで、何が悲しいのかよくわからない。
母親に相談したけど、あんまり聞いてもらえなかった。
自分の病気を認めたくなくて病院には行ったことなかったけど、
今日行ってくる。

親に申し訳ない。と泣いていたけど、
親の声を聞いて、親からのメールを見て泣いていたけど、
家に帰りたいと泣いていたけど、
だいぶ泣く量が減ってきた。

ただそこにいるだけで、わけも泣く涙が出ていたけど、
恋人と一緒にいれないことで泣いていたけど、
自分のどうしようもなさに泣いていたけど、
だいぶ泣く量が減ってきた。

よいこと？わるいこと？

実家の会社で働いている事を
甘い、世間を知らないと言われてしまったこと

体調悪くて、予定を断ってしまったこと。
少しの間、会うことができないのに。

昨日テレビでやっていた黄泉がえりの最後にやってた新作映画の予告で泣いた。伊藤英明が主役のやつ。、黄泉がえりで泣きそうになってたのが、そこで泣いた。最近は好きな人に近付けられなくて、毎日泣いてる。

親がヒステリー起こして伸ばしてた髪をばっさり切られた
不揃いになった髪‥こんなんじゃ美容院にもいけないよ
なんていえばいいの
私の彼は長い髪が好きだと
始めて他人から好きだと言われたのがこの髪なのに
なんていえばいいの

泣いた

遅レスだけど>>755ありがとう
あなたの言葉に涙が出た

>>763
彼は単に長い髪が好きなんじゃないだろう
>>763の髪じゃなければいくら長かろうがだめだろう、きっと
生きている限り髪は伸びるさ。だからイ�`
なんかあんまりうまい励ましにならなくて申し訳ない

今日の日テレに出てきた人、家族写真で後ろ向いて写ってたﾟ･ﾟ･(ノД｀）
母親がなんだか自己弁護してたけど全部お前のせいだぞ！

よくわからないけど一種の失恋なのかな？これ。
なんか涙が出てくる。
むしろ萌えの方だと思ってたのに。
彼女がいるって聞いてから涙が出てくる…。

酷い鬱病でロクに人と話すことも出来なかったけど、
今日頑張ってみんなの前に出てみた。でも、
「駄目人間」「使えない奴」「邪魔」「いらない」
って…言われて…もう涙が止まらないよぉぉっ
私なんか死んじゃえばいいんだぁぁぁっ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪｪｪｪｪｪｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ

そんな酷いことを言う人のほうが死んだほうがいいと思うよ　　( ´･ω･｀)ノ('A｀) ﾖｼﾖｼ

すぐ嫉妬しちゃう自分が嫌で泣いた
本気で好きになっちゃうとどぅして駄目になっちゃうんだろ嫉妬しちゃうし
いっそ彼氏を殺したい

>>768
ありがとう…( ´；ω；｀)
人が怖いよぉ…みんなに監視されてるみたいで怖い

ただ今精神科入院中。医者とケースワーカーと親と担当看護師とおいらで話をした。退院して、一人暮しするか自宅に戻るかの話合い。
医者もケースワーカーも一人暮しさせたがっている。
三年も入院させておいてその言い方はないでしょ？いきなり一人暮し？ふざけないでよ。
何度も言ってるのにどうして分かってくれないの？自信がないんだよ。おいらは怖がりなんだよ。小さい頃施設に入ってたから自宅でゆっくりしたい。
言っても分かってくれないから泣いちゃった。 一人暮しじゃなきゃ退院させないなんてひどいよ。

風邪で鼻にﾂｰﾝときて…ﾎﾟﾛﾘ

昨日、親父とケンカしたけど謝ってくれて泣いた。

ビデオを返しにTSUTAYAに行って、中古のCDを不意に買って聴いたら泣けた。柴田淳の【ちいさなぼくへ】ってｼﾝｸﾞﾙで、ｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞもすごく良くて、繰り返し1時間聴いて、泣きぱっなしだった。ﾀｵﾙがびしょびしょになったよぉ（∇⌒ヽ）

ドラマの『いまあい』で泣いた
ユージが逆さまのてるてる坊主に懸命にお祈りしてるところが・・ﾟ･ﾟ･(ノД｀）

死者が戻ってくる系のものって結局
別れの悲しみを再び味わうんだから残酷

セブンに行って、ケーキとかプリンとか好きなものを幾つかカゴに入れて
レジに持ってった。バーコード通し終わって、持ってる金じゃ
全然足りなかった。店員さんに言い出すのが恥ずかしかった。

「どれを外しましょうか？」って訊かれても計算できない…。加減算なのに
「適当にお願いします」って言ったら、いちばん食べたかったのを外された。
それは食べたいんですなんて言えない…

財布の中身を全部出した。
「受け取りましたからこれはいいんですよー」と店員さん。
小銭は足りてたみたい。

袋を引っ掴んで店を出た。
うちに帰って、23にもなって買い物ひとつできない自分に泣いた。

親が好きなタレントがＴＶに出てたから、メールで教えてあげた
送った時間帯が何かいけなかったらしく思いがけず冷たい返事がかえってきた
意にそわないメールだったんならスルーでよいものを
わざわざあんな、感じの悪い返事をよこすなんて・・・　ひどく気分を害された

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪｪｪｪｪｪｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ

今日両親がひょっこり一人暮らしの私の部屋に訪ねてきた。

最近死ぬことばかり考えてたけど、親の顔見たら涙がにじんできた。
親なんか大嫌いなのに。

親が帰った後、何が悲しいのかわからないけど号泣した。

ＴＢＳのブランチ　リリコ姐さんにもらい泣き
「皆ひとりじゃないんだよ」がテーマの映画紹介で　ﾟ･ﾟ･(ノД｀）

クレしん映画見て泣いた

うつ病って診断されて、改めて泣いた。
どうしたらいいかわからない・・・。

クレしん映画館で見たかったなぁ

>>781
漏れもｗ

船酔いで吐きそうになって胸にぎつんと痛みが走ったとき

NHKのファイトで泣いた。主人公の中の人が同じ年で、すごく近く感じて、でもすごく遠くて。
最終回ってだけで寂しく感じてしまう。ジョソコの変わりようにも泣けてきた…

シンデレラ２のビデオ見て泣いた
いじわるな義理姉妹の片方が恋をして心優しくなり
シンデレラと打ち解け幸せになるのでそこでボロ泣き

最近泣いてない

ハルとナツで泣いた
ハシダスガコで泣くなんて・・やっぱりどっかおかしくなってるよ私

モリゾーキッコロのサイトを見て、キッコロの可愛さに泣いた。
私にもこんなに小さい頃があったんだろうなーと思うと、
今の自分が惨めでまた泣けていた。

パパ、今でっかいギリギリの仕事してて大変なのに、お金がもう尽きてきてるのに
こんなに心配ばっかりかけてごめんね。
学校、良いところ行かせてくれてるのにサボりまくってごめんね。
そんな思いがいっぱいで、自己嫌悪でいっぱいで、涙出てくる・・・。

去年くらいまでは泣けてたけど、最近は泣きかたを忘れたように泣いてない。
何か人間としてもう終わってるような気がする。

学校に行かないことにも情緒不安定なことにも触れないで優しく接してくれる
大切にしてくれる
あまりにも幸せな状況で 申し訳なくてメンヘラな自分があまりにも情けなくて悲しくて罪悪感のあまり泣いた

久しぶり鬼束聴いたら
涙出てきた

最近やっと友達を信用できるようになったのに、
今日、その友達が勝手に帰ってしまった。私がちょっと用事してる間に。
虚しかった。もう誰も信用なんかするもんかと思って泣いた。
鬱症状がでてるので、病院に行くと親に言ったら
「甘えるな。あんたで鬱なら、こっちはもっと鬱だよ。」
と言って相手にされなかった。また泣いた。
もう何してても涙が止まらない。

バリ島から御主人の遺体といっしょに帰ってきた車椅子の奥さんをニュースでみた
本来なら旅の思い出とともにふたりで楽しい帰国になるはずだったろうに。
なんだか本当に可哀想で泣けてきたﾟ･ﾟ･(ノД｀）

メンクリとは別に通っている病院で、涙ボロボロ出てきました。
医師も看護婦さんも何故泣いているのか分からない様子。
自分自身も何故泣いているのか、全く分かりませんでした。

心配して欲しいわけでもないし、たいした病気でもないです。
泣きたくないし、悲しくもないのに涙が止まりませんでした。
本当に恥ずかしくて、次の診察に行くのが凹みます・・・。

最近感情のコントロールが出来なくて辛いです。

>>795 そんな事で裏切られたと逆恨みしているの？気色悪い…

>>795
後少しだからとかあやふやな事言ったり相手の気持ちを考えずに行動したんじゃないのか？
そんな事されたら確実に帰るけどね

>>795
人間関係で傷ついたあとは敏感になるんだよね。私は気持ちわかる気がする。

>>798
逆恨みというかもうどうでもいいやって感じです。
気色悪いと思ってくださって結構ですよ。分かって頂けないのは百も承知ですし。
>>799
いえ、「先に帰ってもいいんだよ？」と私が言ったのですが、
友達が「うぅん。待ってる。」って言われたので、あやふやではないと思いますが…
>>800
ありがとうございます。

彼氏から今日夜行くから一緒にご飯食べよう
ってメール来たのに
「もう食べたくない」ってメール送ったorz
過食した後だったから・・・
なんか冷たかったなぁ、私何してんだろ
って虚しくなって泣いた
ごめんね

自分の無力さに泣いた。
なにもしてあげられてない自分が情けなくて申し訳なくて。

欝でﾋｷｺﾓってて
今日こそ病院に行こうとやっと重い腰をあげたのに
保険証がどうしても見当たらなくて涙が出た。
ﾃﾚﾋﾞを見てるとｺﾐｶﾙなもんでも泣ける。

不眠で鬱になって頭ぐちゃぐちゃになって泣いた。
昔のこととかフラッシュバックして吐き気がした。
このまま自分は何もできないんじゃないかって思った。
そしたらまた悔しくて泣いた。
まだ私は何もしてないのにね
何言ってるんだろう

辛いことだらけで一日中ﾒｿﾒｿしてる。

死んだほうがましかも。寂しい。

ちょっと相手にきつく言われただけで涙がにじむ
「顔で笑って心で泣いて」なんて自分にはとてもできない芸当だ

ちょと聞いてくれよ。
今風呂出る時になめくじ踏んでもうたよ〜(T^T)ｳｯｸ!

欝で掃除も出来ないよ。
仕事もずっと休んで生きてる価値ない人間なのに食費や電気代のお金がかかる。
親に申し訳なくて涙がでる。
親はもう年なのに毎日一生懸命働いてる。
何やってんだよ自分。
情けない。
辛い。
毎日泣けるよ。

リスカの痕が痛くて泣いた

些細なことを注意され目が潤み、相手の見てないところで泣いた。
涙脆い自分が嫌で仕方ない。

両親が自分をつくるときを想像して泣いた。
たぶん、酒に酔った親父が何かの間違いでやっちまったら
出来ちゃったからしかたなく産んだんだ。
4月生まれの兄は新婚旅行でおめでたく、その4年後、12月生まれの私は…
気持ち悪い。

ﾎｯﾄｹｰｷ焼いてたら火傷した。
ちりちり痛い。

なくした高校時代を思って泣いた
普通に学校行って、受験していい大学行きたかった

アルバイト先の社員に無理難題を言われて涙ぐんだ。

(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )皆ﾄﾞﾝﾏｲ!!

(・´ω`・)ｳｯ…

就職活動でうまく就職できるかどうか不安で泣けてくる。

最近は睡眠薬を買えるサイトや掲示板を探しては何の薬で死のうか考えるばかり・・・

情けなくて泣いた。
申し訳なくてね。うん。

仕事ほったらかしてずっと休んでる。
父親に情けないって言われた。
もぅ死にたい。
逃げ出したい。

「チャーリーとチョコレート工場」で
ウィリーが父親と抱き合うところでホロリときた

原作は知らないけどいろんな意味で好きな映画だ

診察で担当医に｢早く退院させてよ。もうこんなとこにいたくないよ。どうしてこんなとこにいなくちゃいけないの。周りの友達みたいに自由になりたいよ｣
と、泣きながら担当医の肩をつかんでゆさぶった。

自分の夢を叶える為、東京に行ってうつ病になって、帰ってきた。
うつ病になったとたん、病気を理解されず、友達が少しずつ減っていった。
自分の夢を叶えようとしたばっかりに、金銭面でも、精神面でも、親に迷惑を
かけてる。自殺未遂もした。今は、デイケアというリハビリに通っている。
でも、デイケアでも、自分の秘密を、同じデイケアメンバーにばらされ、精神的に
追い詰められてる。死にたいけど死ねない。働きたいけど、酷いうつが心を孤独に
、悲しみや不安でいっぱいにする。どうしたらいいか分からない。僕はいつも、
震えながら、泣いている。ずっと、泣いている・・・。

親方がいじめる。親方がやる気無し。仕事進まない。

学校から帰って来て、気がついたら理由もないのに泣いてた
最近よくこうなる
誰かに相談したいけどする人がいないよ…
カウンセリング行ってみようかな

今、親に「いつまでたっても調子良くならなくて迷惑かけてごめんなさい」
ってﾒﾙうってたら涙が出てきたよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡今。

今日、上司に無視されて、わざわざ電話で酷いこと言われて怒られた。
自分も悪いけど、そんな仕打されると思わなかったから辛くて仕事から帰ってからずっと泣き通しだったよ。明日行きたくない。

結婚して２ヶ月。
私のﾏｿｺじゃいけないっていわれた
なんか悔しかった

>>828
同じく。眠れない。辛い。

Dir en grey聴いていたら涙が出て来た

>>830
別れな

毎日毎日無駄に過ごす日々で、悪夢ばかり。もう戻れないから。死にたい、泣ける。

母親から家に帰って来ない？って電話で言われた
泣いた
１人暮らしはやっぱ寂しいけど自由だからなorz
嬉しかった

ﾃﾞｷ婚だから何も言えない。
全部私が悪いんですよね
私なんて死ねば良いんですよね
でも、お腹の子の事を考えると何もできない
ただの依存女なのかな

辛い

さっき旦那に怒鳴られてた時、「神様、今だけ耳を聞こえないようにしてください」ってずっと祈ってた。
髪の毛引っ張られるし押されるしお腹痛いしよ…
もう楽になりたい
声すら出ないのにひたすら携帯で２ちゃんしてる自分はなんなんだろ
血が出てきたよぉ
誰か助けてください

欲しい物が無くなっていた。
本当に号泣した。頭の中が真っ白になった。

こんなことで泣くなんて…精神的にキテるのかな。鬱過ぎて消えてしまいたい。
後、ごめんね、家族。ごめんね。いつも頼んでばかりで。ごめん。
なんか謝っても謝りきれないよ…鬱

>836
女の人に暴力振るやつは最低だと思う

最近はなんとか泣かずにやっとりますわい

過食しながら泣いた。
風呂入りながら過去の失敗を思い出して泣いた。

すごく落ちてる時ブログに死にたいとか自分が嫌いとか色々書きまくった
そしたら友人が電話かけてきて泣きながら叱ってくれた
それで泣いた。

ぬこﾟ･ﾟ･(ノД｀）

トラウマで泣いた
もう一生消えない記憶。あいつらの顔、名前、笑い声

初めて信頼した友達が今は冷たい目で見てくる。
他の人には絶対そんなことしないのに・・・
そこまでその人を追い詰めたんだな、って思ったら涙が止まらなくなった。
ごめんね・・・

自分が何をしたいのかすらわからなくて、ただ彼からの連絡を待っている自分がいる。
こんな鬱で、たくさん傷つけたのに、私のことを心配してると友達から聞いた。
ほんとは声が聞きたいよ。たくさん好きだよ。でもずっと私こんな状態のままだよ…
ごめんね、ほんとにごめんね。こんなならなかったら遠距離も終えて来年にはきっと幸せでいられただろうに…。

朝起きたときからなんかおかしかった。
運転しながら職場に着くまで、どんどん不安感が大きくなっていった。
仕事中、小さなミスを連発。
同僚に話しかけられても、気の効いた話ができない。
夕方、頭がまわってなくてまたミス起こした。
そしたらものすごく泣きたくなって、とうとう一人の入居者の前で泣いてしまった・・・
ごめんよ〜　プロ失格だね・・・
でも、慰めてくれてありがとう｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
力尽きながらもなんとか事故せずに帰れたよ・・・

人生板の死別スレ読んでたら泣いてた
うちの両親はまだ元気で生きてるけど

声が小さいと私だけ指摘された
みんなと同じぐらいの声量だったのに
あいつ私がメンヘラだって知ってるから・・・

これ見て泣いた。


ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

ぐはっ、途中送信＿|￣|○

２ちゃんでも有名な「母さんが死んだ」のフラッシュです。
久石譲さんの「Summer」を聞くたびに泣いちゃいます。

泣きたいのに泣けないよ。
糸がプツっと切れてくれれば、凄い号泣するくらいギリギリなのに。

昨日の蛍の墓で泣いた。

授業中、私の席の後ろにいる男子達がＸの話をしてて、ある知ったかぶってる子が
「ヨシキのドラムはぁ〜」とか、よくわからん癖に批評をしてた。
そこまでは「ﾌﾟｯ、お前ぜったい曲聴いたことねぇだろ！」って笑って許せた。
でも「hideって自殺だろ？自分の音楽性の違いにｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」って言った時マジで悔しくてキレそうになった。
家に帰ってhideのアルバム聴いてたら涙出てとまらなくなった。
あいつら嫌いだ。オマエラはＸやヒデじゃなくｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞでも聴いてﾍﾗﾍﾗしとけ糞っ！（´д⊂）

(´・ω・｀)ﾉ（´д⊂） ヨシヨシ

友だちのおかんが、俺のことを自分の息子のように心配してくれた
何も返せない自分が情けなくて、帰ってから泣いた

身内の葬式でかかってた音楽を偶然ラジオで聞いた
ふだん自分が聞かないジャンルだったからそれを聞くのは葬式以来
いっきに葬式当時の気持ちがフラッシュバックして泣いた

私がそっちに逝く時は絶対迎えにきてねおじいちゃんﾟ･ﾟ･(ﾉД｀)

録画してと頼んだ大奥が2話も録画されてなかった。絶対見たかったのに。しかもごめんもなしかよ、てめぇ夜中まで起きてただろ、なんで気がつかんねん。もうお前にはうんざりや

さっきラジオで訃報をきいてﾟ･ﾟ･(ﾉД｀)

本田美奈子さん死去　急性骨髄性白血病で、３８歳
【13:08】　ミュージカルなどで活躍した歌手の本田美奈子さんが６日午前４時３８分、
急性骨髄性白血病のため東京都内の病院で死去した。３８歳。東京都出身。

http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=FLASH
http://www.nikkansports.com/ns/entertainment/f-et-tp0-051106-0011.html

>>853
きっも

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾐﾅｺﾀﾝ･･･ﾐｭｰｼﾞｶﾙ感動したよ･･･あんなに頑張ってたのに･･･
どうして彼女が逝かなくちゃいけなかたんだ･･･
うえぇーん

何でやれるのにやらないんだ。何で悔やんでばっかりなんだ。過去は過去だろ。あーもうだめ。しんどい。明日学校だ。疲れる。誰かギュッと抱きしめて大丈夫だよって言ってください。頑張ったって褒めてください。貴方が大切だって囁いてください。

１５歳の嘆き……

また後悔が募って泣いた。

今ならわかる。学校に行く意味がわかる。
理不尽なことも我慢するし、周りになじめなくても我慢するから。
だから、時間戻してよ。小学校からやり直させてよ。

ﾌﾞｸｵﾌで買った「銀牙の犬たち」（高橋よしひろ）
という漫画を読んで泣いた。ｲﾇﾀﾝ　ｶﾜｲｿｽｷﾞ…

>>859
　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.　うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！
　　　 .:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ　　　　　　ﾟ( ﾉA`)ﾉﾟ 　　　　　ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.
　 ｡+゜:*ﾟーﾟ:・｡:+゜　　　　=　 　 (　┐ノ 　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
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>>862
かわいそうに・・・
自分も１５の時、後悔いっぱい感じて、不安で孤独で寂しくて・・・
みんな「まだ若いんだから」「いいことあるさ」と言うけど、それから１０年たった今も
不安定な波が、行ったり来たり。
けど、振り返ってみると、決してダメダメなんかじゃなかった自分。

ごめん、感情移入してしまった。

社会をうまく渡っていける奴は、ほどほどの手抜きをしてる奴が多い。
ズルができる。難題はうまくかわす。

メンヘラには、真面目で優しい奴が多いな。

智恵子抄読んでたら泣いた。なんでだよ。

明日からまた仕事でﾎﾟﾂｰﾝだと思ったら 行きたくなくて泣けてきた・・・。

友だちの優しさと自分のふがいなさに泣いた

>>868
ﾎﾟﾂｰﾝかぁ…一緒だね。
行きたくないけど、休むのも辛い。明日こそ、一度でも笑える自分がいますように。

>>853

うん。
気持ちわかるよ。
当時 私は会社のバカにからかわれて
何か言い返して黙らせた。

君の気持ちをわかる人はたくさんいるから大丈夫。

今日私の誕生日。
誕生日なのに今日もいつも通り心療内科でもらった薬を飲み続けなければならないし、
下痢も腹痛も治らず、出かけると具合が悪くなるのも、ストレスで食事がとれない症状も
全然治るどころかだんだんひどくなるばっかり。
本当に治るのかなぁ？と思うと目から涙が溢れてきた。
このまま生きてても親に迷惑かけるだけだって考えてたら
天国にいるおばあちゃんや叔母さん、叔父さんの顔が浮かんできた。
みんな私をかわいがってくれた人ばかりだった。

叔母「○○の好きな肉まん買ってきたよ(^-^)」
叔父「○○ちゃん千羽鶴ありがとう、おかげで退院できたよ(^-^)」←末期ガンでホスピスへ入るための退院だった
祖母（母方）「○○ちゃんに会いたいねぇ(^-^)」
祖母（父方）「○○ちゃん、おはぎ食べな〜(^-^)」

思い浮かぶ姿はみんな笑顔だった。
神経質で人見知りで偏屈だった私をかわいがってくれました。
そんな私も今日で２×才になりました。
母が結婚した年齢にも関わらず体調が悪くて未だ働けず
親に迷惑かけてばっかり。
私何のために生きてるんだろう・・・と思ったら涙が止まらない。

いつか大切な人との別れが必ずくることを考えたとき。

>>872
(´・ω・)ノ(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾖｼﾖｼ
誕生日おめでとう。ゆっくりでも元気に近づくことを祈ってるよ。

今朝寝坊して、それでも頑張って出勤しようと電車に乗ったら涙があふれた。
結局会社のカウンセリングセンターにだけ寄って、帰ってきた。
今日は職場に行かなくていいと思ったらうわべは非常にすがすがしい気分になった。
誰か「明日から来なくていいよ、ｸﾋﾞだから」って言ってくれたらそんなに嬉しいことはないなと思った。

明日は涙より笑いの多い、いい日になりますように。

>>872
おめでとう！
あなたをかわいがってくれた人達は、あなたが生まれてきてくれてよかったと思ったはず。ありがとう、ってね。

>>872
お誕生日おめでとう。

>>872
お誕生日オメデト！！！！
(´∀｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

みなさんありがとう(´Д⊂)

今日の夜また辛いことがありました。
父が仕事から帰ってくると必ずＮＨＫニュースを見るのですが
今日に限って運悪く“働かない若者 -ニート特集-”でした。
内容は３０代の息子を持つ６０代の父が、定職に就かず
家でブラブラしている息子にどう対処していいのか困っているというもの。
それを見て父が私に「お前とソックリだよ、働かないで家でゴロゴロして・・・云々」
と延々文句を言ってきました。
本当のことだから何も言い返せない私、心の中で「誕生日なのに・・・」と思っていると
見兼ねた母が父に言ってくれた。

母「お父さん！今日○○の誕生日なんだよ？何も今言うことじゃないでしょう！？」
父「誕生日？そんなの関係ない、俺だって６０代なんだ、親がいなかったらどーする？」
母「だから今そんなこと言わなくたっていいでしょう！」
父「今言わないでいつ言うんだ？○○が働かないから言ってるんだ！」
母「○○は働けないんだからしょうがないでしょう！？」
父「何言ってんだ！日頃の行いが悪いからこういうことになるんだ！」
母「そんなの関係ないでしょう？」
父「○○はただのナ・マ・ケ、ナマケ病にははっきり言っとかないとダメなんだ！」
母「だから今日言わなくたっていいでしょう！」

こうして言い合いが続き「もうやめてよ！」と泣きながら言いました。
すると「お前のことを言っているのに！」と余計怒る父。
夕食食べずに部屋で泣きながらさっきまで寝てました。
でもみなさんの書き込み見てたら元気出てきました。
まさかこんなにたくさんレスついてるなんて思ってなかったんで。
ありがとうございました。

休みの日に誕生日だったんだけど、仲いいと思ってた子から
誕生日おめでとうってメールこなかった
web上の日記読んだらバイトやサイト運営ことばかり

友達ってなんですか
その子の誕生日にはかなりの金額奢ったのに。
でも別にプレゼントはいらないの、「おめでとう」ってひとことでよかったの

ああダメだ。根にもってしまったから、もうその子と会いたくない
嫌いになってしまった許せない悔しい憎い

友達ってなんだろう？
私一人も友達って呼べる相手いないし。
仲良くなって一緒に遊んだり、悩みの相談に乗ったりするけども、
悩みの相談に乗って解決すると、相手の方から疎遠になってしまう。
それまでは、友達だから何があっても助けようって思うんだけども、
助けてしまうと相手はいなくなる。
見返りは全く求めないのだけども、やっぱり寂しいな
相手の悩みが解決して、ありがとうって笑顔で言われるのはうれしいけど･･･
解決した相手には帰る場所が出来て、私はずっと一人だ･･･
私の存在ってなんだろう　　これからもずっとこうなのかな

今日はお通夜ﾟ･ﾟ･(ﾉД｀)

俗に言う親友のようなすごく仲良い友達はいないけど、
ある程度仲良い友達はいたのに。
発表のために自由にグループを作ったとき、１人でポツーン。
トイレで泣いた。　
自分、小学生かよ。

今日（正確には昨日）妹が「１日遅れたけど」って誕生日ケーキを買ってきてくれました。
なんか夕方仕事場から「今日ちょっと帰り遅くなるね」って電話あったんだけど
そのケーキを買いに行って帰りが遅くなったのでした。
有名店の高いケーキで涙が止まらなかった。

目を使ぃすぎて涙が…

脛を階段にぶつけて…

あくびしたら…

イジメを平然としてたやつを思い出してあまりに腹が立って泣いた('A`)
あのとき殺しとけばよかった…

大学やめたくないのに辞めさせられて泣いた
毎晩泣いてる

elton johnで泣いた。
好きな映画に入ってる曲。
久々聞いて、、、、、。

祖父に心無い事言われて泣いた。
今も泣いてる。

夏からずっと具合が悪くて出かけられなかった。
今日久しぶり（半年ぶりくらい）に友達と会うことになり
親に「出かけるね」って言ったら、朝起きて台所のテーブル見たら

「○○へ　たまには羽伸ばして遊んでらっしゃいよ、お母さんのことは気にしなくていいから　母より」

って書いてある封筒が置いてあって、中見たら交通費用と思われる小銭と
５千円札が入っていた、朝から泣いた。

出かけたのはいいんだけど友達と買い物中、案の定具合が悪くなってしまい
友達が買い物してる最中にエスカレーター横のイスに座って待ってた。
体調悪いからすぐ帰ったんだけど、それから友達から
「無理に誘ってごめんね、本当にごめんね具合大丈夫？」ってメールがきた。
こんな私を誘ってくれる子他にいないのに・・・
謝るのはこっちなのにって思って号泣した。

何も無いのに泣いた(゜∀。)

彼氏から電話かかってこなくて３日…
起きたら１番にかけるって言ったよね？
いつまで寝てるんですか？もう要らない？

>>889
俺もつい最近同じようなことがあったから、気持ちわかるよ
優しいお母さんや優しいお友だち、大切にしてね
そして、あなたの周りにそういう人がいるってことは、
あなた自身が、それだけ価値がある存在だってこと、認めてあげてね

自分が嫌になる。今日は弟の誕生日。
プレゼントはお金がないから弟の好きなお菓子の詰め合わせ。
来年から就職活動を始める、頑張っている弟を見ると私って何？って思う。。
病気がとかいろんな事に病気を理由にしている気がする。
自分って何て甘いんだろ。
自分って何で生きてるんだろ。。
彼氏にも優しく出来ないし、今日も資格の勉強出来なかった・・・
なんで自分ってこんなにだめなんだろ・・・
そんな感じで今も泣いてます

オフ板で自分の書いた提案が原因でちょっとだけ場が荒れた。
ただそれだけのことなのに、動揺して体が震えて、涙が止まらなくなった。
何とか丸くおさめようと、ただひたすら謝った。

でもどうしても気になってその後スレを覗いてみたら、見事にレスゼロ。
IDを変えて、ﾒｰﾙ欄に「sage」って入れて「オフ成功祈願age」ｶｷｺした。
「上がってないやんwww」みたいな軽い突っ込みで
スレの流れが元に戻ってくれたらいいなと思って。

もうあのスレは見れない。当然オフになんて行けるわけがない。

本当はオフを盛り上げるための小道具を
時間かけて色々回ってたくさん用意してたんだ。
今では無用になったそれらの色鮮やかなXmasグッズを見ていると、
自分のどうしようもないヘタレ具合にまた泣きたくなる。

何かあると原因は全て自分が悪いと思い込んで
必要以上に自分を責めて責めて責めて・・・
苦しいのに、どうしても自分を責めないと気がすまない。

長レスｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

今の自分のこと考えてたらﾀﾞﾒすぎて泣いた(´;ω;`)
考えれば考えるほど鬱になるね

>>894-895
ｱﾅﾀのﾚｽを見て泣きそになった｡･ﾟ･(つд∩)･ﾟ･｡
自分を責めなくていいよ、誰もｱﾅﾀの事責めてなんかないから悲しまないで!怯えなくて大丈夫だよ

私も鬱病で不甲斐ない気持ちから抜けだせなくて、考えるほど苦しくて怖くて頭が変になってしまた時期あって、
もぅ治る事なんかない…て絶望感しか残ってなかったけど、
嘘みたいにそこまで思いつめる事なくなったよ
だから早くｱﾅﾀにもその日がきます様に

>>897
うぅぅ、レスが帰って来るとは思ってなかったから嬉しい。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
897さん、ありがとう。
自分でもちょっとした意見の食い違いが原因ってわかってるのに、
理由の如何に関わらず、間違ってるのは全て自分ってっ思ってしまうんだよね。

もう小さい頃から染み付いてしまって、変えたくても変えられない。
殻を破りたくて色々試してはみるけど、
いつもオドオドしてしまって、自信のなさからミス連発。→ループ
なに一つ長続きしないよ。

>>897
>もぅ治る事なんかない…て絶望感しか残ってなかったけど、
>嘘みたいにそこまで思いつめる事なくなったよ

これはどういうきっかけでそんな風に変化することができてんですか？
お聞きしてみたいです。でもプライバシーに関わることでしたら
結構ですので、流しちゃってください。ｽﾏｿです。

>>899
>染み付いてしまって変えたくても変えれない
>殻を破ろうと色々試してはみるものの、うまくいかない

すごく分かるよ!周りからの目や一番ﾂﾗｲ想いでずっと戦ってる自分でさえも、自分は何しても結局努力足りない人間なのかな…(´;ω;`)
て余計自信なくなる方に結びついて悪化しちゃうよね

私も鬱病になってからはみるみる自分自身を苦しめてがんじがらめになっていく一方で、世の中から孤立して何を見ても視界は真っ暗でもう人間じゃなくなってしまたのかな…｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
て生きてるけど死んでるみたいだったよ

私が少しずつ元の自分取り戻せたきっかけは、
薬を併用しつつ、でも難しいのはそれだけじゃﾀﾞﾒて事だよね、それで毎日日記を書く事にしたん、
でも只書くじゃなくて、最初はﾑﾘﾔﾘでもいいからﾌﾟﾗｽな言葉しか使わないで自分がなりたい自分にｾﾞﾀｰｲなる、なっていってる!!て変えたい現状の事を根拠なく私はこうなる!て肯定文で何でもいいから少しずつでもいいから書いて、
それをいつも見る様にして、特に落ち込んでる時は嫌なくらいそれを見たり、嫌な感情の逆の事を書き殴って

>>899
そうしてると最初は束の間やけど、その時はﾁｮｯﾄだけ楽になた気がするん
それで今これを書いてる自分を未来の自分が笑顔で｢大丈夫、そんな時もあったな!心配しなくても今のｱﾝﾀが想像もできへんくらい心の重荷から解放されて元気に笑顔でいれる様になるから大丈夫!｣
て言ってくれてるて根拠なく信じる様にして、それを続けてるうちに、ﾁｮｯﾄずつ前向きになっていってる自分がいる事に気づいて、ﾑﾘﾔﾘ前向きにならなﾀﾞﾒやのに(つдT)
て風に考えてた頃は考えれば考える程逆効果だったけど、少し視点を変えてそうしてるうちに自分に優しくいれる自分がでてきたんでつ…

今考えるとあーあの時に未来の自分はそう言ってる!て思ってた事がいつの間にか現実になってる…(´;ω;`)
て思える様になてたんでつ

今も薬は飲んでるし、浮き沈みが激しい時期はくるけど、がんじがらめで自分を苦しめる事しかできなかった頃とは違うくなれたよ(´ω`)

それさえもできなくてﾂﾗｲ時もあるよね、でもそゆ時はしなきゃﾀﾞﾒだ!て風に考える必要ないからね、ｱﾅﾀは充分頑張ってるから、苦しくて悩んでるのは前を向いてる証拠だからね!
もし本当にｱﾅﾀがﾍﾀﾚで勇気がなかったとしたら、悩んでないハズだよ、必死にもがいて悩んでるからこそｱﾅﾀは前を向いて頑張ってるんだよ、想像もできない様な素晴らしい未来はｾﾞﾀｰｲくるからね!!
今は信じれなくてもｾﾞﾀｰｲくるから!!

長文ｽﾏｿ(ﾟДﾟ;≡;ﾟдﾟ)

>>901
おお泣きしてしまった。
自分のことこんなに親身になって相談乗ってくれた人なんて
今まで一人もいなかった。
一度も会ったことのない人だけれど、>>900さん、本当にありがとう。

日記のアイデアは自分もやってみようかなと思いました。
昔は自分も心の整理のために日記付けてたんですが。
その時はマイナスな事ばかり書いてしまってました。
唯一愚痴の掃ける場所って感じで。

前向きなことを書くって言うのは初めは難しそうなことですね。
嫌なことがあった日でも「落ち込んだ気持ちは今だけ。時間が経てば何ともないさ」
とか、「そういう経験をしたからこそ将来の自分がもっと成長できてるはずだぞ」
とか、そんなかんじでいいのかな？
やってみる。

泣きスレなのに微妙にスレ違いｽﾐﾏｾﾝでした。

>>902 さんｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
ﾒﾓ的な楽な気持ちでいいと思うし、自分の解決したい問題を私はｸﾘｱできる( `･ω･)
て風に自分は強い!とか、周りにｲｲ事やｲｲ人を寄せつける力を持ってる!
とか自分にはﾎﾝﾄはそゆ力がある!!てｱﾅﾀの状況にあう様な事を幸せ断言して書いてくとｲｲと思うよ!吐き出したい時は愚痴を書き殴ってもｲｲと思う
ｱﾅﾀはきっとすごい優しい人だね!
自分にも優しくいれる様早くなれるとｲｲﾈ!!!

唯一、かなり気が合うと思ってたボダの友達と喧嘩して落ち込んでだ。
→その子が出入りしてる難民スレをROMって見た。
→私の物凄い中傷（殺したい、とか、私の好きな人を海に沈めるとか）をハケーン
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

全く話を聞いてくれない上司に、
なんとか「精神的にもたない」って事を伝えてもらおうと思って、
ちょっと分かりあえてきた別部署の人にお願いしたんだけど、
上司の反応は的外れ。。。
もうだめ。死んじゃおうかな。。。

これ試聴してたらちょっと泣き止んだ。そしてちょっとへへってなったよ。
あなたも元気出るかも。
http://www.tsutaya.co.jp/item/music/view_m.zhtml?pdid=20197786

保守

いつかのメリークリスマスを聞いて泣いた。

「母さんが死んだ」
ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

　　　　

授業中。
所謂イジられキャラで、ちょっとしたことでキモイとか言われる。
相手に悪意はないんだろうけど、ウザイとキモイは友達に言っちゃいけない言葉だと思う。
その「キモイ」に言い返せない自分が最近すごく嫌で‥｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ネットの友人に、チャットで「今何してる？」といわれたので
「絵描いてる、ラクガキだけど」と返したら「そんなこと言ったら全部ラクガキじゃん」といわれた。
あとから「今酷いこと言ったよね、ごめん」と謝られた。
言われた瞬間は別にどうってことなかった、相手も考えなしで言ったっていうか、
冗談かも知れんし、傷つけるつもりはなかったんだろう。
でもあとから更に「いや、俺はキミの絵好きだよ！」とか、言い訳臭い事言われて、泣けた。
私は一応ショボいけど絵中心サイト持ちで、自分だって自分で絵、上手いなんて思ってない。
でも絵を書くのが好きだし、小さい頃からラクガキとかしてきたの思い出したら泣けた。
今まで何の為に絵描いてきたんだろ、もうこの絵はＵＰ出来そうにない。
だからって相手は悪気なかったんだろうし、キレる気力もないからリスカで自分にぶつけた。

もう色々と泣いた、長くてゴメン･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

映画の予告編動画をみれるサイトで、ノエルっていう映画の予告編をみて・・
はっきりとしたストーリーも知らないのに涙ぐんでたｗ
傷ついた孤独な人達がクリスマスの夜に癒される？って感じの映画だったよﾟ･ﾟ･(ﾉД｀)

最近あった数々の嫌な出来事が
走馬灯のように思いだされて泣いた。
弱い自分が情けなくてまた泣いた。

(つД｀)

スレ違いかも知れないけど、リロアンドスティッチ見て泣いた。。。最初は面白くないと思ってたのに。

あと、映画見たあとに友ダチに「○○のシーンで感動した」という話をすると、大抵「お前の泣き所がわからない」と言われる。

鬱がひどくて１日中何もできないからっぽな日がずっと続いてて、
自分が生きている意味がない事を無性に実感してたらいきなり嗚咽があふれてきた。
声を出して泣いたのは久しぶりだった。
自分でも気づかないうちにみるみる涙が出てきててびっくりした。


あともう一つ。
自分には母親にくっついていたい心理があって、
今日も布団で本読んでる母親にくっついていたんだけど、
結構冷たく引き離された。
ショックだったけどしかたなく引き下がった。
けどしばらくしたら自分の部屋に母親が涙目で入ってきて、
｢冷たくしてごめんね。でもお母さんくっつかれるの苦手なんだよ。
でも○○(私)の事嫌いなわけじゃないからね｣
って涙声で言われてまた泣いた。
くっつきたいのに母親は苦手だからくっつけなくてどうしたらいいのかわからない、
でも自分が嫌われてるんじゃないってわかって泣けた。

昨日誕生日だった。彼氏さえ祝ってくれなかった。ご飯たべに行こうねっていってたのに。泣いた。

　

>>917
おめでとう

>>916
俺は人とくっつくの大好きだよ。
一緒にくっつこ

コンビニでジャンプ立ち読みしてる時泣いた。
たしかアイシールド21。

ニプロのCM見てないた。
めさめさｶｺｲｲ小児科の先生が出てくるやつ。
あと、何処のか忘れたけど、
サッカーやってる息子を父親が応援する
生命保険のCM見て泣いた。

今春自殺した友達を思い出して

このスレ超笑える

私、高校中退してて。
２人くらいの子に追い詰められて
いじめではないけど、弱虫だから逃げ出した。

２人のうちの、付き合いあった方の子の
ブログ見つけちゃった…

文化祭楽しかったとか、大学決まったとか
楽しそうにしてる彼女見て
すごい自分が惨めに感じた


でも絶対彼女よりいぃ大学行くから
今度は負けない


でも少しだけ泣かせて｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

ベットの上で５時間動けなくなった自分に泣いた・・・

ﾄﾞﾗﾏ､映画で泣いた。
このスレのｶｷｺﾐ見て泣いた。

今日って言うか昨日。大好きな猫が死んで泣いた。
捨てられてほかの猫に虐められて寂しがりやで
最後は物置で死んでいたのを唯一仲のよかった猫が見つけてくれた。
ごめんね気づいてあげられなくて…
でもちょっとしか泣けなかった。
今年は可愛がってたウサギも死んだ。
死になれていく自分は最低最悪ペット飼う資格なんて
自分にはない。でもたくさん飼っている。最悪だな・・・自分は
人間のクズだ。みんなはこんな人間にはならないでね…

付き合ってた彼氏に体目当てで付き合われてたと知った。
本当は誰でも良かったらしい。
人間不信の私が唯一信じれた人だったのに。
泣いた。
別れてからも、悲しくなってくる。

大好きだった友達にまで見捨てられて昨日からずっと泣いてる。
シカトされるって本当に辛いことなんだね。
また昔みたいに楽しくメールしたかった。
いつまでも自立出来ないから家族の中でも浮き上がってるし
リビングにいるだけで父親に叱られたり母親の視線が痛いんだよ。
居場所がなくて犬小屋で泣くしかなかった

毎日夢で酷いこといわれるからすごく哀しくて泣いてまう
泣きながら目が覚める

向こうには好きな人がいるのに友達を好きになってしまった。
俺には別に恋人がいるのに‥愛されたいって思いながら泣いたよ。ばかだね。

自分のレスに感動して泣いた

先月頃から、朝起きれなかったり電車の中で泣いたりﾄｲﾚで吐いたりして、職場に行くのが辛くなった。
精神科受診して、抗鬱剤もらって、一週間休ませてもらったら落ち着いてきた。
それでも辞めたかったから、結局今月末退職することになった。

そしたら今日、違うセクションで、私がやりたかった仕事に近い企画案で出ていると聞き…
今の職場を辞めたい辞めたい退職願受理されてよかった！とばかり思ってたのに、
その話を聞いたら急に口惜しくなってしまった。
家に帰ってきて、自分の力の無さが悔しくて泣いた。

女装レイヤーの『らいむ』ﾀｿをみていたらもう日本も終わりだと思って泣けた

>>935
某巨大コスプレサイトで検索して見た・・・
確かにこの国も終わりだな

甘え、気のもちよう、怠けと言われて普通に泣いた

853はヒデが自殺じゃないって知ったら卒倒するんだろうな・・・

私関係者だけどhideさんは自殺だよ。

本当に私でいいのか
不安になった
わがままだし冷たくしてるのに
くっついてきてくれるのが嬉しかった

仕事で泣きそうになった…
もう 限界…かも

仕事やめたいね…

彼氏がバイトに行っててメール出来ない。
それだけで不安になって泣いた。
こんな私、どうにかしたい。

リットルで泣く

で、泣いた俺がいる

1リットル泣いた…
。゜・(>_<)・゜。

バイトでたくさんの客を見て苦しくなって泣きたいのをガマンした。
苦しかった。苦しかった。苦しかった。

今回はいつもの二三倍涙出た

まんこ

美術館に行ったのに、閉館してた。2時間以上も掛かったのに！今は人身事故で電車が止まってる。早く家に帰りたい！

今日仕事後電話してくれるって約束したのに
電話来なかった。更に３回掛けたけど出なかった。
もう一人の女といるのかな。
もう限界だよ。
あたしをちゃんとみて。
耐え切れずに一時間大きな声で、一人、部屋で泣いた。

こなああああああゆきいいいいいいぃぃぃ

たかがﾈｯﾄ…

今日忘年会だった。前々職の。
前職短期でやめてるので合いづらかったけど、
何とかみんなのハイテンションについていって
楽しく振舞ってたら、、
「男の仕事は短期でやめるようなお気楽な独身女と違って慎重だから・・」
発言が出て、笑って流したけど…

辛いヨ…なんであの時、内定受けちゃったんだろって
今でも自分を責めてるよ…
ウツで判断を誤ったんだよ。だから適応障害になって
辞めたんだよ…

お気楽だから辞めたと思われてるんだろうな…
思ったより明るくてなんかむかつくって思われただろうナ…

今日だけは何も言わずに
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

ﾁﾝｺしゃぶらされて泣いたもう死にたすwww

友達のさりげない幸せアピールメールに悲しくなった…涙はでてないけど心は泣いてた。

せつなくなる程しあわせな夢を見て目が覚めた。
現実との落差に泣いてしまった。
今日は病院とディケアの日だけど、とても逝けない。布団から体が動かない。

>>955
明日があるさ　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ゲーム大好きなのに、病気のせいで長時間できない。
それともゲームのやりすぎかなあ？

私もゲーム長時間出来なくなった。
前は１００時間とか普通にできたのに、今は二桁さえいかない。

俺はゲームじゃないけど長時間パソコンできなくなった・
目がすごく痛くなってくるよ

彼女と遠距離恋愛になった…
仕事をしないと借金返せないから北海道のコンビニ店員から愛知の車工場に来ました。離れ離れが辛い。

ずっと泣いてばっかり…彼女の電話には平気そうに見せてる俺って…

>>959
今日も(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

どうせ、もう私は社会から切り離されて…

今日、クリスマスに一人でジャスコうろうろしてて、
入った本屋で立ち読みしてたモアかウィズのどっちかで、
「お嫁さんにしたい女の子の条件NO.1」が料理でもなんでもなく
「周りとのコミュニケーション力」だそうでした。
苦手なものが「周りの人との雑談」な私は一生一人決定。

5年片想いしてる人には彼女いるし、昨日からクリスマスだし、
久しぶりに過食嘔吐に走って、そして一人で泣いた。

欝病って診断されて３ヶ月経ちました。
今日男友達に｢一緒に治していこうな。だからここにいろ｣って言われて奴の胸で号泣。俺一応男なんだが…。けどかなり救われた。

>>967
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>966
信じがたい
女性誌の結果だろ？信じなくていいよ
好かれようと営業の顔してる奴なんてマジ嫁にしたくないし
俺はそうゆう女とは本音では絶対話さないよ

その時歴史が動いたの沖縄戦の奴見て泣いた
自分がなんて恵まれた境遇に生きているんだろうと思った
でも、その熱は冷めてしまった。
こんなものだろう

ラストサムライを見て泣きました。

来年から仕事場が変わるのがきっかけで
友人（と思いたい）人が離れていきそうな不安や
この先いいこと無いような不安でいっぱいになって泣きました。
このところ毎日だけど

母から思わぬプレゼント貰って泣きました
まだお礼言えてない自分が情けなくて泣いてます･･

悲しくなって泣きました。医師と共に治そうと思えるほど好きだけど、信じられなくなってきて泣けてきました。

ディープ負けて
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分の状況考えたら鬱て゛

ミリオンダラーベイビー見て号泣した。
感動するからおまいらも見ろ！！

自分の顔を見て『ｽｹﾞｪどぶす』って言って泣いた。最近、外歩くのが嫌だ。
絶対笑われる。今も泣いている。

駐在してるスレに20才以上は自分だけかもって感じて
なんとなく寂しくて泣けた

仕事中に担当の人に嫌われてる気がしてこっそり泣いた
多分気のせいじゃなくて本当に嫌われてる
私一体何をしたんだろう
帰り道は自転車に乗りながら号泣した
家帰って別の悩みが出てきてまた泣いた
家族に八つ当りして自己嫌悪でまた泣いた
情緒不安定なのかな
もう苦しい
今また涙出てきたよ