生きていく自信がない人の集まるスレ

どうやって生きていったらいいのだろう

俺も無いよ。。。。。　２ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

久しぶりに２でもゲットしようか

>>3
プッｗ

生きたいという意志はない
しかしパートナー（わんこ）がいるので生きてる

ぴよたん、もはよう。
私も生きていくのに疲れたよ。

あ〜あ、事故でパット死なないかなー
他人に迷惑掛けない事故ってあるのか。。。

書き込めない。。。。。

あれっ、書き込めた。
事故が起こってほしい。

少し気を抜くと死という言葉が頭の中に浮かんでくる

生きていこうと誓ったけど死にたくなる弱い心

書き込めない・・・。
referer情報が変ってなんだ？

ぴよたんって某スレじゃそんな感じじゃないのに・・・。

>>12　私は再インストールしました。

メンヘルだからね

>>10は私も一緒だす。
小学生のころから死にたいってよく思ってたけど
最近ひどい。

悲しい

ぴよたんは何が悲しいの？

良くわからない。生きてることが悲しい

何も出来ない自分が怖い

なんか、わかるような。

あんたらに必要なのは自信じゃなくて受容じゃないの？

自己愛もいいけど死にたくないんなら生活そのものを目的にしろよ
それもいやなら死ぬしかないね

あと「どうやって生きていったらいいかわからない」とか
「何も出来ない」とか嘘つくのはウザイからやめてね

自分がやるべきことはもう決まってるくせに
現実が受け入れられない自己愛ちゃんが集まるスレにしたいのなら別にいいけど

偉そうなやつだ
まさに自己愛ちゃんｗ

混乱してます

迷える人たちよここに集え

本当に何も出来ないし。
努力しても全然成果が出てこないんだよ、
この欠陥脳のせいだ。
だから、弱肉強食世界で生きていく自信が無い・・。
牙の無い肉食獣と同じだと思う。
なんとかしないと、生きていけないけど
何をしようと牙が生えてくる事は無い。

なんて無力なんだろう

成果って直ぐに出るもんちゃうやろ。
諦めるから成果でないんじゃないの。

生きてはいけるんだけど働くのは無理。
つまりは死ぬってことなんだろうな。

>>29
いちよう、今も努力してるつもりです。
というよりも、そういう環境にいるので、
努力せざる得ないというか。
まあ、これからは自分で食っていかなきゃいけないし
今の環境から、リタイアする訳にもいかないんですけどね。
まあ、やるだけやって駄目な時は
社会の底辺でヒッソリ生きて、そのうちのたれ死ぬだけです。
励ましはありがとうございました。

>>30
能力の無い人間は淘汰されるからな、必然的に。
必死こいて、底辺生活に喰らいつくしかないし、
場合に寄っては、死ぬしかないかもね。

>>30おいおいお前は俺か

マジで死ぬしかないんかな。
ディスカウント店でロープは買ってきたが
問題はどこで吊るかだ。
やっぱ自宅は不味いよな？
親に見られるし

ここは生きるためのスレです

>>33
自宅は絶対やめとけ。家族はそんな場所に住んで
いられなくなるし、自殺者がいると売れなくなる。
あと、なるべく子供に見つからないようなところを探せ。

　＜まぁまぁ、みんなとにかくﾏﾀｰﾘしようぜ

　∧＿∧　　　　　　 ∧＿∧
　（　・∀・）∬　　∬（∀｀*　）
　（　　　⊃旦　　 旦⊂　　　 ）
　と＿＿）_）　　　　 （_（＿＿つ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆニﾆ⊃

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧　　　　＜age♪
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪

死ぬのも怖い。生きてく自信もない。

>>38
ヽ(´∀｀)ﾉ　生きてりゃきっといいことがあるよ
そう思いながら俺は毎日を過ごしている。

>>39そうだな…
人生は地獄。でも、たまにいい事ある。

うぅ、鬱orボーダーで対人恐怖・・・
バイトしなきゃ、いけないのに・・・
ただでさえ周りの人に迷惑かけてるのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
やっぱり死んだ方が良いんだろうけれど、そんな勇気もない・・・
頑張らなきゃいけないのに・・・。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!

>>41
私もだよう・・・゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
死んでも生きてても迷惑かける
消滅したい

人に寿命をあげられたらいいのに。
60〜70年分だれかに差し上げたい。
そのほうが有意義だ。

今飼ってる猫や親が死んだらどなるんだろう。
生きてる理由ってこの二つだけだよ。

>>43
俺もそんな感じだ。
あと好きな漫画の結末と好きなバンドの新譜が気になるくらいか。

こんな人間がメンサロ板にいるなんてひどすぎるよ〜（期間限定公開）

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-658

もう生きていく自身がない　・・・・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-857

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/930-

死ぬ勇気もないうえに
生きていく自信もない。

どうしたらいいのかわからない。

>>47　禿同。毎日毎日怖くてしょうがない。

>>44
君は長生きしそうだ

自信ないです。
それでも、なんだか生きてる。

age

　　　　＿＿＿
　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿
　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　|　　　　 ・　・　　 | ＜　言う前に跳べ
　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿
　＼　　 　 ∀　 　ﾉ
　　 ＼＿＿＿_／　 　 　n
　　　￣　　 　 ＼　 　 （ E） ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　　ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

死にたいわけじゃなくてさ。
生きていく自信がないんだよな。

それこそ死ねばいいじゃん。

安楽死の方法をｹﾞｯﾄしておく。
究極的に追い詰められたらいつでも死ねるんだし、
好きなことをやったり、ちょっと頑張ってみたりする。

生きられるところまで生きりゃあいいやくらいに軽く考えれば、
自信というものにそう執着しなくなる
かも・・・。

>>54

>>54

　　お前は死ぬべきだな。今死ねすぐ死ねそこで死ね。

またか。さっさとテロリストになれよ馬鹿。

>>58

>>58
　マジで期待しててくれ、お前の分も社会に報復してやるぜ！

カムバックしようにも社会に受け皿が出来てないような気がする。またバイトの面接に落ちますた。
登録してある派遣会社からも仕事の話が回ってきません。

仕事兎に角探さないと・・・

生きていても死んでも迷惑かけることになる・・・。
どうすればいいんだろう・・・。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ
もし出きるなら、今もの凄く生きたいのに生きられないって人に
この寿命をあげたいよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

このままじゃ中卒になりそ・・・
そうなったら死のう。うああぁぁ・・・

中卒でも生きていけるよ

>>63

同じ事考えてました…

>>63まったくもって同じ事思ってたよ。
もうね、こんな心身ともにぽんこつな香具師なんかいらない、
残りの寿命がどれだけか知らないけど誰かに全てあげたい。

命のリサイクルショップで無いかね、マジで

いいね、リサイクルショップ。
自分も生きたくても生きられない人に寿命をあげたい。

みんな大変なんだね

死ねば楽になると信じている。

マジレスすると、脳の機能が停止すると、意識と言うものもなくなんじゃないか？

どうすれば死ねるのかとそればかり考えている。

研究結果報告キボンヌ

どうしたらうまく生きていけるかという話は出ないかな・・・

>>75　馬鹿になりきる

>>75
おくすり飲んでただひたすらに社会にしがみつくだけ。
それはイバラの道。

底辺やだよね〜でも競争きついよね〜でも底辺やだよね〜
でも競争きついよね〜

練炭でしょ？

>>65
せめて高校卒業したほうがいいぞ　中卒でも気楽に過ごしてる香具師がいるけど見ててかわいそうだ
もう何も言わないけどなぁ

>>80
＞中卒でも気楽に過ごしてる香具師がいるけど見ててかわいそうだ
なんで？

ああ・・・

>>81
いや〜仕事もしてないのにどうやって過ごしてんのかと思う
自宅だから飯は食わしてもらってるみたいだけど遊ぶとき金ないからって全然遊ぶこともできんしつまらん
だからといってはっきり言えなくてさ・・・・
はぁぁ・・

人のことを心配できるほど余裕があるのってうらやましい。

いや余裕ないよ・・・自分のことでせいいっぱいだけど見ててなんで俺はこんなあせってるのかと思ってて・・

自分の中に答えがあると言うよね

生きるだけならできる。ただ、幸せにはなれない。

>>87
幸せって何だろうなぁ 金があればいいのか なくてもやりたいことやってたら幸せなのか

どこへ行っても周囲になじめず、仕事もできないし、こんなに頭悪くて
どうやって自分の食い扶持を稼げばいいのか・・・
親に頼るのも期限があるし。

心が満たされたら幸せかな。

生き続ける自信がない。ただ生きているだけ。

>>87
生きることが出来るだけでも偉いと思います。

>>89
そういう人のための障害年金ですよ

障害者年金もらえるほどの障害じゃない人はどうやって生きていけば。。。

ぼく馬鹿

打たれ弱くて先が思いやられます。
一回凹むとナカナカ立ち直れません。
私には生きるのが辛杉です。

そう、俺も打たれ弱すぎてお話にならない。歳を取ったら自然と図太くなる人が
多いらしいが・・・。

「女性のためのアジア平和国民基金」（東京）は２７日、高校生を対象にした性暴力
被害実態調査で「無理やりセックスされたことがある」と答えた女子生徒が２０人に
１人に上るとの結果を公表した。同基金によると、高校生の性暴力被害に関する大
規模調査は国内で初めて。
　加害者は恋人が最も多く、調査をまとめた臨床心理士の野坂祐子大阪教育大講
師は「親しい関係の中でセックスを強要されるデートレイプが多いことが明らかにな
った。『夜道に気を付けて』式の啓発ではなく、現実に即した形で被害予防のための
教育を進める必要がある」と話している。
　調査は昨年１１月から１２月にかけ、東京都内と九州地方の高校計１２校の協力で
実施。女子生徒１４６３人と、男子生徒８８３人から回答を得た。
　女子生徒では「無理やりセックスされたことがある」との回答が５・３％だった。相手
を複数回答で尋ねると「恋人」が３５・９％とトップ。

母親に「もう死にたい」と言ってしまった。その後、「死にたいなんて言われて、
お母さんのほうが死にたいわ」と泣かれた。人を、何よりも大切で大好きな人を
苦しめてしまう自分がたまらなく嫌でしようがない。私が死んだらきっと母親は
死んでしまう。だから、死ねない。つらい。もう自分のつらい気持ちを誰にも話せない。
ごめんねお母さん。I am OK そう思える自分になりたかったけど、私は自分が大嫌いで
しようがない。どうしたら、人に気を使わず生きていけるんだろう。人に気を使わず何と
思われようがかまわない、と思えるだけの強さがほしかった。私は今本当に小さく
縮こまってしまって、このまま点になって消えてしまいたいと思ってる。何をやっても
うまくいかない。やることなすこと全て最後は失敗に終わってしまって、これ以上
がんばることができない。ずっと死ぬことばかり考えてる。

私も何をやってもうまく行かない。

不器用のようで、何してもダメです。
上手に出来ることが何もないって惨めですね。
こんなんで生きてけそうにありません。

自分もそうです。
何をしてもうまくいかず、完全に自信を無くしました。
嫁と子供一人います。

どうやって生きていっていいのかわかりません。

生まれてきたのが間違いみたいな人間もいるんだよね。

それは俺だな。

俺も、俺も！

病、貧困、孤独、無知

あら。なんて偶然なのかしら。
「5つの巨人」でぐぐったら、保育士試験問題が出てきたわ。
なんて都合がいいことなんでしょう。
>>106
ありがとう。
これでネット依存しながらでも勉強ができる。

せめて何かに興味を持てるようになれば少しは変わってくると思うのですが・・・

この先この先、
どう生きていっていいか分からない・・・
あることあってやることも無し、彼氏もなし
家族もこの先どうなるかわからない
そしたら私の居場所はどこ？
だったらいなかったほうが良かったのに。
もう、何をすべきか、分からない

>>108
あたしもずっとそう思ってるんですが
センサーが壊れているようです…

激しく同士。もう何にも興味が無い。

神様、お願いだから、死なせてください。

これ以上何かが無くなるの見たくないしもう失望もしたくないです。
楽しい事なんて何もない。死ぬしかないか

なんか、これ以上、とりたてて何も目新しいことは起こらない。
仕事に追われて、身内が次々年老いて死んでいって、最後は私がひとりぼっちに
なる。おおむねこれは確定。
まだ30代だけど、既に余生モードです。
でも、暇をつぶすようにして生きていくのって、贅沢に聞こえるけど、結構辛いものがあるよ。
何のために生きてるんだか、わかんないじゃん。

>>99
自分が書いたものかと思った。

あと何年生きられるだろう。私が死ぬときは確実に自殺だな。

善は急げだと思う。

10年後は何してるだろう。。

みなさん、同じようなことで苦しまれていますね
自分だけではなかったと思うと、救われたような気がします
もう少し、生きてみます
死のうと思えば、いつでも、死ねるし

ﾏｻﾞｰﾃﾚｻが助けた中で、もっともひどい人は、文字通りに捨てられて、
ﾈｽﾞﾐや虫に全身を食われた瀕死の状態だったと、他のスレで読みました…
助けて看病したら、「ｱﾘｶﾞﾄｳ｡｡｡」と言って亡くなったと聞き、泣いてしまいました
死ぬ間際に愛されたんだ。やっと
私も、一人ぼっちではなく、最後くらい愛されてみたい

天皇陛下は、皇太子時代、美智子さまに、「家庭を持つまでは絶対死ねない」と語られたとか
親がいても乳母に育てられ、親に甘えることも許されず、天皇教育で厳しく、過剰に保護される生活だったから
ごく普通の家庭がほしかったんだ
それを聞いても、泣いてしまいました

もしかしたら不可能かもしれない
このまま人生終わるかもしれない
でも、得るまで生きてみてもいいかもしれない

ﾏｻﾞｰﾃﾚｻが全身の虫を取り除いてくれたように
暖かい手が癒してくれる日がくるかもしれないと
期待して生きてもいいんじゃないでしょうか

>>118
マザーテレサのお話に大変感動致しました。このような貴重なお話を
紹介していただいだことに感謝致します。

私にも少し生きる勇気がわいてきました。

見ず知らずの方ですが、共々に愛を得るまで生きていきませんか？

>>119
早速のレスをありがとうございます。
私も、希望をもって、生きていこうと思います。
そして、私も人を愛したいです。

がー
天気天気
天気

一人旅に行って来た。自分自身の、何か意識が変わるかと思ったが、何も変わらなかった
もうだめだ。やる事はもう何もない　　　　死ぬだけだ

785 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：04/08/28 23:32
361 名前：/名無しさん[1-30].jpg[] 投稿日：04/08/27 21:52 ID:ArE+bOqo
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よろしくおねがいします。


362 名前： ◆l/Ps/NPPJo [sage] 投稿日：04/08/27 21:56 ID:/hFb7Wvc
>>361
結構既出のカーセク−ス盗撮画像　ｐｃは無害です。

良い辛子ね

>>122失礼ですが、ドラマか何かの見すぎでは？普通そんなんで変わらないですよ

俺は荒川土手に行ってきた。5時間半もたたずんでいた。
満月に軽く雲がかかる美しい夜空だった。
一つ分かったことは、俺は空を見るのが好きだということ。
死んだらもう空を見上げることはできない。
だから生きようと思った。

詩人ですね

大学の勉強が全然分からなくて留年しました・・・
しかも遊んで留年というんじゃなくて、朝から晩まで勉強して留年。行動が遅いってことだ。
そんな自分が出来ることが社会にありそうにない

>>128
自分にダメ人間のレッテルを貼るのは簡単ですよ
勉強方法に問題があったとも考えられます

朝から晩まで勉強できることがすごい

生きていく自信はないけど生きていかなくちゃいけない。

生きていかなくちゃいけないけど生きていたくない。

>>132
それは、皆だよ。

ナディアみてたらネモがエレクトラに
命を粗末にするな自分のするべきことを考えろ
とかいってたよ
誰かにそう言われたら？

>>134
そういうアニメを見て、みんな影響をうけるんだろうね。。

誰かに説教してもらえよだから

１００年なんてあっという間だもんな。

>>136
やなこった。誰かに説教されて改善されても、新たなルールを付加されただけであり、
自分自身が改善されたことにはならない。
問題の核心から遠ざかるだけ。
内面的な問題は自分でしか解決できない。

人付き合い苦手だしまともに学校生活なんておくれたことないし
もう将来に希望なんて無いよ・・・(´｀）

>>128
自分に対する自信のなさが頭の回転を悪くしてるんだと思うぜ。
自信を持て！

カウンセラーにも見放された
鬱が悪化してる

友達の家に久しぶりに遊びに行く時、
手土産の茶菓子を選ぶのに恐ろしく時間がかかった。
簡単なことを決めるだけなのに、判断力が鈍ってる。ヤバイ。

>>141
カウンセラーはもともとかもとしか思っていません。

>>142
判断力低下も鬱症状のひとつですよ

>>141 カウンセラーも鬱になっちゃったんじゃないのかな？

カウンセラーに見放されるってどんな話したらなるの？

○○○はカウンセラーに見放された。
鬱度が１００上がった。

>>147
意味不明？

生きて生き方がわからない。
普通の人が普通にできることができない。
欠陥だらけの出来損ないです。

>>148
ドラクエ風にしてみたんじゃないの？

>>147
> ○○○はカウンセラーに見放された。
> 鬱度が１００上がった。

　そこで自殺ですよ

妄想をやめて、現実世界に出ようとすると、違和感を感じる。
尻尾を切られた猫というか、タバコの切れた喫煙者というか。
ずっと心的に閉じこもっていたい。でもそれでは生きられないのはわかってる。
この社会で生きていけない。

>>152
ということは引き篭もり？

普通に働いてますけど、心は引きこもってます。
嫌々活動しているけど、それを悟られないように、笑顔、笑顔。死にたい。

死ねば楽になるよ。

環境をガラッと変えたら、鬱も直るだろうか？
別人になりたいって毎日思っている

良く躁おもうけど、それは無理

脳内プログラムをさ、そっくりそのまま入れ替えたいとよく思うよ。

つーか、人間をそっくり変えたい

はじめまして。
昨日まで激鬱で、一週間前から顔に蕁麻疹までできて、
イソミタールとラボナでOD自殺しようと思って
胃の中を空にしようとずっと物を食べないで、
水曜日くらいに決行しよう…と思ってたら、
今日生理が来て鬱と蕁麻疹がぴたっと止みました。
これってただのPMSだったの…？と思い、
次の診察のとき精神科の主治医に相談して
婦人科の門でも叩いてみようかと思っていたところ、
今日知り合いのおじさん（健常者）に
「あなたはまだ若いからわかんないだろうけど
　嘘ついて騙して脅して金むしりとるのが大人の世界なの！！」といわれ
またもや生きていく自信がなくなってしまいました…どうすりゃいいの…

いろいろあった一週間だったのですね

>>161さん
いろいろありましたね…やっぱりPMSみたいです。漢方飲みはじめました。

ただ、それを差し引いてもやっぱりわたしは神経症みたいです。
この間、主治医に言われたんです。　
人間は、どうしても最初親や周りの人から思い込みを植えつけられるそうです。
それを、成長するにつれ自分なりに再構成していける人と、
思い込みをそのまま引きずってしまう人と2種類に大別できるらしいです。
私は後者で、その所為でずっと思い込みに伴う恐怖を持って生きている、
いつも恐怖を背負って生きているように見えると言われました。
主治医はゆっくりだけど治せる可能性があると言ってくれました。
でも、…その道の険しさを思うと、やっぱり生きていく自信ないです。

でも…自殺なんてしたら、主治医は悲しむんだろうな。
愚痴っちゃってごめんなさい。

真面目にならず脳天気になる事が生きていく
自信になると思うよ。
ふざけた感じで楽しもうとすればいいんだよ。
深刻になったり悩まずに余裕持ってれば
なんとかやってけるんじゃない？

二年前に自殺未遂してから
死にたいと思って泣いたり、死にたい衝動に駆られることが無くなった。
状況は何ひとつ変わってないし、むしろ悪化してるところもあるけど。
何をしていてもあまり感情がたかぶらない。感情が平坦になってきた。
どうせ死ねないし生きる屍のようにこれからの人生をすごすのだろう。
自殺はできないけど生きるのはぼんやりと嫌です。

こういうスレ立てる様なやつにかぎって
一生苦しんでいくんだよな。

生き地獄。治らない病気もあるからね

そう、毎日肉体的にも精神的にも苦しいのに、一生治らなくて死なない。いっそ死ぬ病気がいいと思ったりする…。

しかし鬱って治るのかな・・・
ここ数年記憶がかなりとんでるけど、みんなもそう？？

10年後も生きてる自信ある？

意外とこのまま細々と生きながらえそう。

>>170
寂しい人生だな　

俺はそんなのにはなりたくない　すごく寂しくてこのままでいいのかと思うけど
そんな風にはなりたくない　気持ちだけは前向きにしてる　
実際まだまだ行動してないけど　それでも辛くてもがんばる
回り道でもいけるはずさ

もうすぐ引退の親父と病身でも家事をがんがる母親に
支えられて、無職の漏れは、辛うじて生きている。
このまま仕事が見つからなかったらどうしよう。
深淵を覗くようだ。。。

幸せを求めるようプログラムされたスクリプト

>>172
よくそんなんで無職でいられるな　何とも思わないのか親孝行は生きてるうちにこそやるものだぞ

お前は市ね

>>172
障害年金と生活保護ですな。。

死んで良いよね。

自信が無いよね。死ねばそういうのから開放されるかなと思う。

生きる道を選ぶより死ぬ道を選んだ方がいいような気がしてきた。
ずっと死にたいと思っていて我慢してきたけどもう限界

死んだら終わり、死ぬ気で頑張れとかよく聞くけど、やっぱり死ぬより辛い事ってあるよ。
100人が全員大丈夫な事でも100万人に聞けば何人かは駄目な人っていると思う。
そんな気持ちは本人にしか理解出来ないだろうし、他人に理解してもらう事も難しいから・・

子供の頃は人と接するのが大好きだった。
毎日のように近所やクラスの子と遊んでいた。
少し浮いていたから、泣かされることもよくあった。
それでも今よりずっとマシだった。

今は自分を知られるのが怖い。
怖くて怖くて、せっかく話しかけてきてくれた人たちを遠ざけることを考えずにはいられない。
気付いたら、知り合いレベルの友達も一人残らずいなくなっていた。
自分が今までしてもらったことを、周りの人に還してあげられない。

何故、こんなに消極的でマイナス思考なんだろう。
もう生きてるのが怖くて仕方ないよ。
すごく痛い目にあう前に終了させたほうがいいのかな。

僕も消極的でマイナス思考で嫌になる。
不安と倦怠感と現実逃避ばかり抱えて、現実的な努力を何もできない。しない。
今日も無駄に生きて、こんな時間まで２ｃｈ覗いてる。
こんな自分を変えられないのなら、生きていてもしょうがない。

私も

私ほど消極的でマイナス思考の人なんているのか？
もういやだ。生きていく自信ない。全部きらい。
終わらせたい。

自殺するといろんな人に迷惑が掛かるとか言う人がいるけど、死なずに生き延びている方が迷惑掛けると思う
一時的には迷惑でもその後がないんだから。

消えたい
もう、疲れたんです
僕、要らないでしょう？

誰かオレと一緒に死んでください。一人じゃ怖いんですよ・・・

私もだれかいっしょに死んでくれるなら・・

死に行きますか？滅茶苦茶怖いですけど・・・オレ・・>>189
188より

死ねば楽になるよね

生きてるのが不安。
ニュースとか見てるとどうしようもなく恐ろしくなる。
人の悪意が怖い。
普段生活してるだけでも、ひしひしとそういったものを感じる。
時折気が触れそうになる。
もうやめたい。

死にたいというより生きたくない

死んで幽霊になれる保障があるならいますぐにでも死にたい。

なれるよ。

もう消えたい。

最近面白いぐらいに友達が減って行くんだけど、やっぱり俺に原因があるからだよなあ？

多分そうだと思う。

保守age

さすがにお腹すいてきたけど、ここで食べたらダメになる。

毎日自分がどうやって生きればいいのかわからなくて
途方にくれながら生活してる。
明日もきっと、一日おんなじこと考えて生きてるんだろうな。
これはいつまで続くんだろう。
やっぱ死ぬまで？

>>201 私もだ・・・・

先のこと考えると思いやられる。
楽になりたい。

私薬のおかげで少し楽になった気がする
でもバカにもなってしまった模様

それは違う。生まれつきなのだ。

俺は薬は飲んでいないけど、どんどん馬鹿になっていく。
記憶力がすごい衰えてるし、判断するにもすごく時間がかかるようになった。
現在の年齢の29歳では当たり前なのか、それとも脳が異常なのか・・・・
いずれにせよ、もう長く生きていくつもりはない。

30って言ったらやっぱりもう年だよね

>>201
やりたいことが見つからずなんとなく仕事してるときそう思う
正社員でもないし・・明日も仕事　
1人暮らしで寂しいし　こんな日はうんざりだ・・

派遣？契約？バイト？

ただ漠然と、生きていくのが怖い。
漠然すぎて表現できん。
考えるのをやめる方法はないかな。
意識がある限り、マイナス思考がループして鬱になるから寝るしかない。

マイナス思考ってすごく脳を疲労させるね。
勉強以上かも・・・

|дﾟ)

細々とやっていたバイト(何やっても長続きせず)も辞めて
病院も行かなくなって
ついにヒキになり三ヶ月
死のうと決めたけど
勢いがなくて今は死なないで居る
次にでかい波が来た時に死ぬつもり
人生諦めました…

人望もない
金もない
学歴もない
職歴もない
やる気もない
ずっと寝ていたい

なんか生きてる意味わからない。
何のために生まれてきたのかわからない。
なんで生かされてるのかわからない。

>>214
まったく同じ。
もう絶望しかない・・・

絶望から出発しよー

一年後の自分なんて想像できね。

人生綱渡り

若いんだから何かやれよって言われて、
あたし別に何もする気ないしやろうと思ってもできないし、一週間毎日出社なんてできないし。
色々道はあるって言われるけど、本当は道なんてないんだぁ。

今夜１０時から４チャンで自殺者を取材する番組がやる。

職つきたいのにネガティブな思考が邪魔をする。
どうすれば自信が持てますか？

>>221
見たけど、なんだかなぁー

>>220
理屈のうえで可能性はあっても蓋然性のある選択肢は
一握りだから・・・
でも現実には上手くいこうがいくまいが自己責任という
話になるのはつらい

劣等感がある限り、苦しみは消えない。

みんな、ちょっとは劣等感持ってるよ。ひとまず安心しよ。

得体の知れない不安が断続的に押し寄せてくる・・・

なんか疲れた。どうも合わない

何で、普通な人に生まれてこなかったんだろ。
普通になりたいよ。

生きていくだけならできる気がするけど、この達成不可能な欲求水準を
捨てられない限り、いつかは壊れるんだろうな。

今はまだそこそこ若いからいいけど、５０歳６０歳になるまでこのままだったら
痛すぎる。寿命が３０歳くらいだったらなあ。

なんでオレはゲイなんだろな。
好きでやってんじゃないのにさ。

しょうがないよ。

でも私もなんで女なんだろって思うよ。

結局、自己肯定感がないのが原因なのかな・・・。
でもこれってもう獲得することが不可能に近い。

もっと成長しなきゃ。と思う。
精神的に同年代より幼い。成長したいけど、人間関係が少ないのでできない。

不安

成長しないのに年ばっかり取っていく。

怖くて前に進めないんだよ。

性格テスト
ttp://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/ego/diagform.pl
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

ちなみに私は「謙虚というより卑屈」と言われますた　orz

>>235 >>237
同じく。中身は子供なのに勝手に年だけくっていく。
外見もそれなりにふけてくる。
体にガタもくる。
あーーー、どうしたらいいんだ。
こんな状態で年だけくっていくなんて残酷だよ。

>>239
漏れは「かんしゃく玉」だったよ。
メガンテで自爆したい。

>>241
漏れは両方ともかんしゃく玉って結果でた
死にたい

私は石橋を叩いて壊すと…
…メガザルって、どこに行けば教えてくれますか？

打たれ弱すぎて生きてけると思えない。

>>239
>>243
同じだった。石橋を叩いて壊す「様子うかがいタイプ」
しかも説明文の通り摂食障害だし・・・orz

もう手首切る気にもならない。
疲れた。

生きているだけで疲れる

おそらく、同じ思いをさせるだろうから、子孫は残さないことにした。

>>>244
おれも・・・
なんかね、鬱を治したいっておもえない。
治るのも怖い、もういやだ。

>249
＞治るのも怖い
わかるぞ。その気持ち。

>>249>>250
俺もわかる。なんか怖いんだよな

全部怖いよね。

人間が怖い・・・・

小〜中学のいじめで､すっかりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考で消極的になった訳だが､中学卒業の時､ｸﾗｽﾒｰﾄから｢もっと自信持ったら?｣と言われた
…漏れの中から､自信を奪ったのは､誰ですか?

保守age

ヤバい。とうとう大切なお得意様に会うのもブッチしそうだ。
最近は急用でも電話にも出れないし、かけられない。留守電も聞けない。
病院に行かなくちゃいけない所まできてるんだろうけど・・
風薬ってすぐ眠くなって何も考えずに済むからいいね。

しばらく希死念慮が消えていたけど再び復活してしまった。

生きていくのって怖いですね。
なんか一人夜道を永遠にとぼとぼ歩いていくイメージ。
あう。。全部怖くなってきた。
これって不安神経症なのかな

また後悔する前に
今のうちにさっさと死んでおくべきなんだろうな
でも正直死にたくない
つか生きるのも何をするのも全部めんどくさい
何もしたくない

人が怖い、嫌な事件があると（女児誘拐とか）世の中に絶望したくなる
若者が怖い、街でたむろってる若者が、昔はなんともなかったのに
何もかもがめんどくさい
年賀状も書かなかった・・・

３６だけど20台はまだましだったよ・・
３０過ぎると自分の会社での将来とか段々わかってくるし
彼女もますますできなくなるしで・・

まじ辛い。
どうしたら？でも死にたくない。
なんでそんな事もっていう事すらおっくうになってきているYO!

>>260
職があるだけでも羨ましい

>>250
>>251
いまさらだけど・・・同じ気持ちの人がいるとやっぱり嬉しいです。
馴れ合いでも、ありがとうって言いたいです。

何もやる気がなくて暇なんで読書でもしようと思うのですが
メンヘルや欝・自殺関係等の面白い本はないですか？

ちなみに完全自殺マニュアルや南条あやとかは持っています。

頑張りたいけど頑張れない。
明日も、頑張んなきゃいけないけど自信が無いよ。
ああああ、日常を送ることが凄くしんどいです。

無職でヒキなダメ男ですが、
女だけには興味あります。

よろしければメル下さい。

>>263 町の図書館いくとけっこうメンヘル系の本あるからいくとヨロシ

デイケア逝ってるだけでも疲れるのに
仕事ができるようになるのだろうか？

大切な人を失って生きる自信がないっていうか自分を見失いました。
今にでも自殺したいと去年計画したけど無理だった…もうどうすれば…

自分をほっとくことができたらなー

>>263
作家の書いた小説なら白石一文「僕のなかの壊れていない部分」がお勧め。
あと作家自体が元メンヘラな雨宮処凛(あまみやかりん)の「EXIT」。
どちらも自殺や生を
乾いた目線で描いてあるところが
スゴいと思った。

白石一文のはお勧めする。

漏れ中卒。対人恐怖で仕事できない。去年親定年迎えた。もうお�hる、、。金ないよ、、。死ぬまであと少し。

sageちゃった

眠っている時が一番幸せ。

薬入れても眠れない俺は一体…

25才くらいまでは全然死にたいとか思ったこともなかったけど、
それ以降、日に日に死への欲望が募ってきた。
多分、仕事のこととか結婚のこととか体の老化のこととかがすべて
良くない方向に動いているからだと思う。
これからは負けることはあっても、勝つことなどありえそうにない。

＞多分、仕事のこととか結婚のこととか体の老化のこととかがすべて
＞良くない方向に動いているからだと思う。

こんな社会じゃ誰でも憂鬱。これから株価が上がるとしても、
仕事する人が居ないんじゃ株価が上がっても、他人がもうけているだけ

＞結婚のこととか・・・？
＞老化のこととか・・・？

誰でも年取るし、結婚なんて考えられる状況なのか？
厄年か？何歳だ。

でっかい津波がきて、漏れをさらっていってくれないかな

ここにいる奴らは、全員、憂鬱だから、
励まされようと思って
書き込んじゃダメだぞ。

自分の父親が、タバコ吸って胃潰瘍で血を吐いたとか。
あぁ、同じようなもんだなぁと思ったよ。

じじばばは、まいにち、

「やだやだ」とぐだをまきながら

それでも死ぬまで生きている。

愚痴を言うと楽になるんだろうな。

自分より不幸な奴を見て、

ほっとしてしまう、哀しさ。

このスレはとりあえず職ありの人間でもいいのでしょうか？
まあ、メンヘラーにとってはどっちでも同じなんですけどね。
仕事が憂鬱さの原因であることは間違いない。
しかし、無職状態の憂鬱さは尋常ではない。
結局、どちらでも状況は変わらない。
根本的な解決は、建設的な死しかないだろう。
よく皆は人生をリセットしたいと言うが、リセットではまた同じことを
繰り返さなければならない。
したがって、選択すべきはリセットボタンではなくデリートボタンなのである。

趣味もない、興味のあることもない。
何にも関心がむきません。
何を目標に生きていったらいいのか分かりません。
前向きに生きるということ、昔は実践してました。
「あー私は頑張ってる！」自己満足で幸せでした。
でも今は前向きに生きる意味が分かりません。
何にも満足しません。
生きていることだけで幸せ。まあ、それは分かります。
だからって何でしょう。

人は結局自分の為に生きています。
根本的には、みんな自分の事しか考えていません。
そんな人たちと関わって生きていくことが、何の意味があるのだろう。
最近そんなことを考え始めて、周りの人と距離を置くようになってしまいました。
人との関わり合い方がわかりません。

どうしたらいいか分かりません。
助けてください。

>>283
貴方は今いくつなんですか？
多分女性だと思うのですが、幾つくらいから今の感情に襲われるようになった
のでしょうか？

>>284
２５の女です。
去年の秋くらいからです。

二十歳の頃は引きこもりで、毎日くすぶっていたんですが
薬を飲むようになり、気が楽になっていろいろチャレンジしました。
今は燃え尽きた感じです。薬はここ２年ほど飲んでいません。

２５歳くらいからだんだん憂鬱な感覚に襲われる人は多いみたいです。
私は３０歳ですが、全然よくなってないですね。深刻さは２７歳くらいが
ピークでしたが基本的には問題は複雑化していますね。
いろいろチャレンジしたとのことですが、どんなことを試みたんですか？

>>286
これからよくなる見込みはないのでしょか。。。
また前向きに生きることが出来ればいいなと思います。

チャレンジというのは、普通の人に近づけるように頑張りました。
電車に乗ったり、買い物に行ったり、仕事をするようになったり。
ジムに通ったり、恋をしたり。
なんかたいしたことないですけど、当時はそれでも大きな進歩だったわけです。

生活の全てに演技をして、無理矢理明るく振る舞って
たくさんの人と関わって、あぁ楽しい！なんて振りを続けていれば
それがいつの間にか定着して、楽しい毎日になるかな？
なんて変なことも最近は考えてます。

基本的に男性と女性では問題の焦点が違うとよく言われますね。
男の場合、仕事でうまくいかないと自我が不安定になり、
女の場合、人間関係でうまくいかないと自我が不安定になると。

あなたのレスで「人との関わり合い方がわかりません。」という表現が
象徴的かなと・・・勘違いかもしれませんが。

あなたの場合、まだ絶望してないから、よくなると思いますよ。
僕の同級生の女の子は年々図太くなってますが(笑)

>>288
図太くなってみたいものです。。。
話を聞いてくださって、ありがとうございました（*´ー｀*）
もうちょっと模索しながら、なんとかやっていきたいと思います。

仕事を探そうにもまたクビになるかもで、怖くて働けないよ
かれこれ、10回くらいクビになろやした・・・

今25の女。今年で26になる。
何かここのスレで25以降からどん底になると聞いて凄く落ち込んだ。
たださえ、無職彼氏なしでメンヘルだしもう周りにはなんにもないのに。
しかも社会と人間が怖くて働くことも出来ない。

もう生きる希望もないのですか・・・。

>>291
人生これからですよ。

気が弱すぎて辛い。。。
私は嫌われてるんじゃないか、今余計なこと言っちゃったかな
とか、一日中自分の行動を反省しては周りの人の顔色をうかがって
怯えてる毎日が辛い。
１人になりたい。。。

>>293
その気持ち分かるＹＯ

もう生きる自信がありません。24才高卒の男です。 昨年まで正社員として働いてましたが退職してから何もかもダメです。低学歴だし。高卒って終わってますよね？ もう限界です。死にたいです。

>>295
職歴もあるしまだ若いのでチャンスはいっぱいあるはずです。

今デイケア逝ってるけどそこの人間関係もきつい

なんか寂しがり屋がいるから相手してやって
　↓
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/musicj/1105279111/
cQmbNf8Z

親元から離れてなんて生きていけないよ…一人暮らしやバイトが出来る人はなんて偉いんだろう。
もう、どんなにＤＱＮでもそれだけで尊敬してしまいそうな勢い。
だって怖くてそんなことできないよ…゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
つか一人暮らしなんかやったら確実に腐乱死体で発見されるし。

２ちゃんの煽り（無職とかニートとか）にも凄く敏感に反応してしまう。

300記念パピコ

頑張らなきゃいけないのに･･･進学も禄に考えてない･･･
今更後悔しても遅いんだけど、何で何もしなかったんだろう。

>>301
今からでも遅くないＹＯ

親が死んだら不安だ。
今はなんとかなるけど，
失職したり入院したら誰を頼れば良いのか考えてしまう。
一人で生きていくのは恐ろしい。。

>>303
みんなそう思ってると思うＹＯ

何から手をつけてよいのやら

壊れたロボットのような感じ
修理代が・・・

うちらはもう
死ぬしかないよ

>>307
死ぬ事も結構難しい。楽には死ねない。失敗した時の後遺症が心配。

こんなとこいる時点で消えた方がいいよね自分ふくめ

>>309
い�`

男女３人集団自殺か　岐阜、車内に練炭入り火鉢

９日午後３時ごろ、岐阜県養老町一色の神社の駐車場に止まっていた
ワンボックスカーの中で、人が倒れているのを付近の住人が見つけ、
養老署に通報した。同署員が駆け付け、車内で男女３人が死亡しているのを
確認した。調べでは、３人は静岡県掛川市の会社員男性（２８）と
愛知県海部郡の男子大学生（２１）、同県南設楽郡の無職女性（２５）で、
それぞれ運転席と助手席、後部座席に座った状態で死亡。車内に練炭入りの
火鉢３個と１人の遺書があったことから、同署は集団自殺による
一酸化炭素中毒死とみて３人の関係や知り合った経緯を調べている。
車は８日の昼ごろから同じ場所に止まっており、不審に思った住人が
車内を確認し通報した。（共同通信） - 1月10日0時26分更新

この板に4年も通ってる自分は来年も来るだろうな
死ぬ勇気のない屁タレです。
何事にも感動しない日々が続きます。
今の会社の上司や先輩、親に対して生まれてきたことを
誤りたい。自分に対しても、お前を愛せなくてごめんなと言ってる。

>>312
働いてるだけでも偉いと思うＹＯ

何もしたくないがしなければいけない。
もう耐えられない。
やりたい事はできない。
やりたくないことはやらなければいけない

>>314
何もしたくない時は休んでいていいんだＹＯ

休めば負ける世の中。
休む時間すら俺たちには無い。
どうすれば癒されるのか？

>>313
今の会社は入ったばかり。なおかつ未経験の仕事なので
毎日が勉強。生産性なくて給料ﾄﾞﾛﾎﾞｰみたいで惨めです。
会社の雰囲気は明るく円満なのですが、無口で暗い自分が
雰囲気壊してるみたいで、よけいに惨めです。

キミは繊細な人だなぁ
俺なんか自分が場をぶっ壊しても
平然としてるけどね

311

友達がその付近に住んでる。
氏ぬような人じゃないけど、近いからなんか不思議な感じ。
最近氏が判らなくなってきたな。
怖いとも思わない。
寧ろ楽しそうだと思う。
ベランダから飛び降りても、笑ったまま氏ねそうだよ。
可笑しい。なにもかもが。
可笑しくて仕方ない。
明日仕事で嫌なはずなのに。どうでもいいし。
みんな壊れろ。
壊れればいい
私もなんかおかしいな。
疲れてきてんのかな？
あははははははははははははははは
あははははははははははははははは
はははははは

>>316-317
どうしてもマイナス思考になってしまうね。
どうすればこのマイナス思考から抜け出せるだろう？

>>320
自分以外の人をみると、なにに導かれて生きてるんだろう？と感じます。
幸福も不幸もひとつの物差しで、計ることはできないのでしょうがね。

>>319
自分も明日仕事で気が狂いそうだよ。。
ほとんど毎日、災害や会社で何かがあって休みたいとか考えてしまう。
もう会議なんていやだ。家にとじこもってたい。。でも親を頼ることも
できないし、今の会社クビになったらもうどこにも就職できないだろうし。。
あ〜明日へのカウントダウンが始まったよ。。

>>322
俺も小学校の時そういうことあった

生きていく自信がないです・・・。
将来、お金、色々あるけど今は一番肌にことで死にたくなる。
毛穴が開いて開いてどうしようもないんです。
他人の目が怖いからそのせいで半ヒキで受験も受けれなかった。
親は病気理解してくれない。姉も理解してくれない。
眠れない。泣きたい。でも泣いたら目が腫れる。肌も乾燥する。

同じように容姿で将来に絶望を感じてる方、いませんか？

>>310ﾀﾝ みんなに声かけてて優しくて偉い
イ�`ってゆってくれてﾏﾘｶﾞﾄﾝ

見てくれなんて俺もダメダメ。毒男だし喪男だしどうしようもないくらい。
もっとも俺の鬱ファクターはそれじゃないんだけど。

容姿は生きていくうえで必要な一要素だってことは確実。
だが容姿は変えることができる、というのも事実。

、というかそもそも>>324は肌の悩みであって容姿じゃなかったか。スマソ
よくわからんけどそれだってなんとかなるんでない？皮膚科へゴー、そして
絶望から立ち直れ。

来年上京、一人暮らしで耐え難いほどに不安。田舎もんで性格暗い俺が都会でサバイバルしていける
気がしないです。今週親と部屋探しいくので今から緊張してる。親子ともども気が弱いんで。
しかも行く専門学校がヲタ系の少ない華やかなとこで。。。
決めたの自分だからどうしようもないのわかってます。ただ吐き出して楽になれば、と。

進学で一人暮らしするのとはちょっと違うと思うけど・・・まあいいけど。

>>324
お肌の事はよく分からないけど女性雑誌を見れば解決方法が見つかるかもしれないよ

>>326
彼女はひょっとしたことから出来るよ
おいらも２３年間一度も彼女が出来なかったけど
今は彼女居るＹＯ
容姿も関係あると思うけど優しさが大事だＹＯ

>>327
初めての一人暮らしはやっぱり不安だね
でも友達が一人出来ると気楽になれるＹＯ

今の状況を克服しないで死んで
もし生まれ変わったとしても
また同じ人生を歩むんでしょうね
だったら今の人生を不器用ながらも生きてみようよ

自分の偏見ですが
ただなんとなくそんな感じがするだけです

３３３

>>332
それはあるかもしれないね。
>>333
きり番ゲットおめで�d

>>324
自分は髪が薄くなって来ているのが悩みです。前髪がスカって見た目が変わった…てか、
自分を客観視したときに、この時点で鬱になるほどに悩む心の持ち主だから、
こりゃもう生きていくのは無理だわん、と強く感じた。
バイナラ

>>335
発毛剤は使ったことありますか？

あまり意味が無いと体感しています。

>>337
他にも手段あるよ
テレビでも宣伝してるじゃん
これで明るくなれるならお買い得だよ

も、もうｄめだ

>>339
どうした？話だけなら聞くぞ

>>340
対人恐怖

>>341
少しづつ慣れていくしかないね
ごめんよアドバイスできなくて

コンビニのレジで料金を払うときなど、
何もトラブル起きてないのに冷汗を掻いてしまう…

野生の世界なら、弱いものの肉は死と引き換えに強いものの糧となる。
人間社会では、弱いものは強いものに蹴落とされても生き続けなければならない。

いっそ獣のほうがよかったかも。弱くても、強いものを生かすための肉になれるから。

>>344
人間の性だね

すっごい貧乳。豊胸したら人生かわるんだろうか？
初めてのエッチの時は絶対相手が胸を揉む時に
「あれっ？（スカッ）」て感じになる。

>>346
揉ませてくらはい・・・(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>346
貧乳好きな男性も居ますＹＯ

積極性がない・・・。

泣きすぎて鼻血出た
鼻痛い

>>349
積極的なのが必ずしも良いわけではないのでつ
流れに乗ればうまく行くものでつ

>>350
何か悲しい事でもありましたか？

>346
男は女が思ってるほど胸の大小は気にしないもんだYO

身長157センチ、童顔24才の俺はもうだめぽ・・・。自信がもてない。

生きてく自信ないよ
ありのままの自分を好きになってくださいって何？
それが嫌いでいつも意地張って強がって失敗しても誤って
頑張るよ！って言って。　本当はどん底まで落ち込んでるのに
他人に弱味を見せない自分が嫌い。
他人の弱味をほくそえむように見ている女も嫌い

>>354
好みはいろいろだからいい人を根気よく待ちましょう。

>>355
心を許せる人が見つかればいいのですが・・・

>>357
皆って、世の中の人って心を許せる人って居るものなの？
私は親でも恋人でもお医者の先生でも無理

ぽぽぽ〜…。

http://diary5.cgiboy.com/5/rurikotama/

>>358
辛いね
悲しいね

＞３５８
あのね、心を許せる人がいなくてもいいんじゃん？
って思うよ私は。
それで本当に普通に暮らしてるよ。

>>358
まあ、普通は家族だやね。
私はｵﾄだし。ほかの家族は大事こた大事です。でも、やっぱりｵﾄがいなくなったら本気で困るな。
それは依存とは違うかも。というか、生きていく上での役割分担みたいなのがあって、
それをこなす相手がいなくなるというのがね。

独りで生きていくのは無理ぽ

人は一人じゃ生きていけないのはよく解ってるけど、どうしても群れられないんだよね…
親ともまともな会話できなくなってる。
私が生きてる必要とか役割とか全く無い。
病院の先生に話しても何も変わらないだろうし、薬でも治らないし、(´Д⊂モウダメポ

３５歳になれば分かると思うけど。
人生の半分？を生きてしまってる。
マジ、３５歳女って孤独。

http://www.geocities.jp/menhealer_chat/chat.html

私は３６歳女。結婚して子供もいるけど孤独だよ。
そんでいつも何かに依存してます。

劣等感が強くて，人が怖くて，傷つくのが人一倍怖い俺はどう考えても
社会不適合者
おまけに無気力ときてる
俺は一人っ子なのにどうやって老後の親の面倒見るんだろ・・・

>>366
残りの人生を楽しめばｲｲＹＯ
恋愛とか旅行とかいろいろあるじゃない。

>>368
何に依存しているのでつか？

>>369
病院には行ってるの？いざというときは生活保護もあるよ。

今日はセンター試験あれから4年たつのか・・・
センター受けて頑張って大学合格したのに休学か・・・

>>373
鬱ですか？

>>373
同じです。散々頑張って大学入ったのに、今は休学。
来年度は中退しようと考えています。
お先真っ暗です

正直、もはやこれまでと思う事が多くなって来たここ数日
希望を持って今を変えようと頑張ったけど、希望は羽ばたいて飛んで行った
何の為にいきてるんだろう。もう、何も見えないな。

>>375
今はゆっくり休む事だけ考えて。

生きていく自信の欠片も無い・・・
この言い表せない不安・・・
楽しみや生き甲斐を探す事もできない。

何のために生きてるんだろう、本当。

>>376
何のために生きているのか？
ゆっくり探せばいいと思うＹＯ

>>378
今興味を持てるものがないなら
とりあえずいろんなことをしてみたらいいと思うＹＯ
何か見つかるかもしれないＹＯ

>>371
薬やお酒や食べること、また逆に食べないことなどです。
（軽い拒食症かな、今は。げっそりしてきた）

いろいろ怖いし、嫌だし、自分大切にできないし、もうダメなことばっかでどうしていいかわからない!生きていける自信ない!生きていけない!
でも逃げれない・・・orz

>>381
カウンセリングを受けたらどうでしょう

>>382
何か原因になることがあるのかな？
お話を聞いてくれる人を見つけると
少しは気楽になれますＹＯ

オレも何か気持ちが不安定です。

別に何がどうって事はない。
特に生活が厳しいわけじゃない。
仕事もある。
貯金もある。
実家のオヤジやオフクロもオレを応援してくれているし、
生活が厳しかったらお金を援助しようかと言ってくれる。
（でも、仕事してるし給料貰っているから必要ないって
断っている）
会社の上司からも期待されている。
結婚予定の彼女もいる。
彼女も仕事をしていて、オレより給料貰っている。

ていうと、何の問題もないって言われそうだし、実際傍
から見たら恵まれているって思うかもしれない･･･

でも何か一人になった時に、これから先大丈夫なんだろ
うかって考え込んじゃう･･･鬱とかではないと思うんだ
けど。
何か泣きたくなる時がある･･･もろく崩れてしまいそう
なんだ。

いろいろな人生があると思うし、手塩にかけて育てた子
供がいきなり殺されたりして（奈良の事件のように･･･）
オレって人と比べて自分の幸福度や不幸度を推し量る傾
向があると思うんだ。で、そういう事件を知って、まだ
自分は生きているとか、仕事があるとか恋人がいるとか
って比較して安心したり･･･
でもそんな安心感って何の根拠も意味もないものなんだ
って、ふっと気付く事がある。本当の幸福って自分の中
から発生してこなければ意味ないよね。

周りがどう言おうと、自分がいいって思えれば、自分が
幸せだって思えれないといつまでも浮ついてしまうよね。


なんか思うが侭に書き込んでしまった･･･ゴメン。

「今日から俺はやる，生まれ変わるんだ」
みたいなことをほざき続けて何一つ変わらなかった
やらなければいけないことから逃げ出す癖も治ってない
その結果色んな人に迷惑かけて，そしてさらに逃げ出してしまうという
完全な悪循環
どこかで流れを切ろうと思ったけど，できそうもない

>>385
幸せに気付く事ができないのもまた辛いよね
人間の欲望は∞だからかもしれないね

>>386
今はさなぎの状態なのですＹＯ
だから強引に流れを変えようとするのではなく
今の流れに身を任せて生きて行ってはどうでしょう
そうすることによって新しい良い流れに合流するかもしれないですＹＯ

今すごく不安定です。
生きてゆくかどうか迷ってます。

389生きた方がいいよ！生きてればいいことあるさ！

>>390
優しさをありが�d

>>391
>>390こんなクソみたいなレスで励まされたフリしてるようなヤツは死ね

>>392
氏ねというのイクナイ

うん，いくない。

普通のふりをするのが疲れます。

いっそほんとに気が狂ってしまえば，って思うときがある

もっと重症になって入院したい

>>396
正常でいようとするから疲れるんだよね。
でもそうしないと生きていけないのが人間界

>>397
僕も同じ事思うことがあります。
でも一回入院してしまうと堕ちて行くような気がして怖いです。

疲れた

>>400
きり番ゲットおめで�d
ところで何に疲れたの？

もうな、もうええねん、もうほんま
もうええわ　生きててもなんもないやろ　苦しいだけやし

　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧　　　　＜age♪
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪

>>402
病院行ってる？

どうすりゃいいんだ･･･

親にも見離されています。
だめぽ
許してください
迷惑ばかりかけたＹＯ
生まれたのが間違いでした。
震えるよ体が・・・
どうしたらいいの？
薬飲んでも楽にならないＹＯ

>>405
それをみんなで話し合えればｲｲね

>>407
今の自分の状態は
　　　　　　病院とココ以外じゃ誰にも言えない
　　　誰かに自分の弱みを見せるのが怖くて
もし話してみてもきっと理解してもらえないんじゃないかって
　　　　そんな事ばかり考えちゃって
　　　　　　　　　　ただ怖くて仕方がなくて･･･

　　いつも人前じゃ強がってしまう自分の性格が本当に嫌になる

こんな事言ってても仕方ないってわかってる。
でもレス貰えて嬉しかったのかな？なんだか吐き出したくなった。

　　　　　　ごめん。

　お互いｲｲ方向に進めたらいいね

>>408
おいらはデイケアに通ってるけどみんなマイペースだＹＯ
皆が生きていく自信があるかどうかは分からないけど
結構何とかなるみたいだＹＯ

世間体ってやつを気にしすぎたな。それで大学まできちまったよ
神様が与えた試練なのかこれは？

世間体を気にしすぎるとやっぱり疲れるよね。
学校行って就職して結婚して・・・
自分の個性を出そうとすると叩かれる。
そういう世界だよね日本って。

デイケアに明日行かないといけないんだけど、既に派閥が出来てて孤立しそう・・・
小さな集団でも溶け込めない・・・鬱。

自分の失敗を極端に怖がる人が多そうだなこのスレ
まぁおれもなんだけど

>>412
デイケアはいつから行ってるの？

>>413
ワロタ

小さな失敗を怖がり，逃げて，そして今，大きな失敗を迎えようとしている

こんな自分は死んでしまえ

>>416
大きな失敗ってどんな失敗ですか？

はじめてなのに申し訳ありません。

皆さんに相談したいことがあります。
下記の境界例の掲示板にて境界例の方がサイトを開いたのですが、掲示板の内容が酷く不安定な状態です。
今はまだ病気が治ってないのだからサイトを開くのは辞めた方がいいと何度も説得したのですが、
何を言っても管理人さんは理解してくれません。

ttp://www.style-21.com/abc/mikochan/index.html

それどころか最近では別の掲示板にてHNを変えて荒らしをしておりとても困っています。
病気だから不安定なのかもしれません。
ですがやり方が酷すぎます。
私ではもう駄目です。
もしよろしければ先輩方のちからをお貸し下さい。
このような内容でほんとうに申し訳ないです。
何もできない自分が口惜しいです。

一境界例の住人より

デイケア行ってるけど、孤立してるよ。
時々世話付きの人が声かけてくれる程度。あとスタッフの人とか。
あとはプログラムのときに熱中して取り組んでると、
気が紛れるかな？

27歳職歴無し鬱病。死ぬしかない

救い様がない様に見えるけど気のせいです。
ｱｸﾃｨﾌﾞな人生送れて僕らは幸せ(^ω^)

>>419
デイケアも実社会でも一度孤立すると仲間に入るのが困難だね
でも突破口はあると思う。世話好きな人には人が寄ってくるから
その人を介して別の人と話をするとか・・・

>>418
難しいね。
放っておくのが一番良いかもしれません。

>>420
まずは病気を治す事に専念して、治ったら
仕事のことを考える。
経済的に苦しいのであれば生活保護とかあるから
焦らない事。
どんな職業に就きたいのかな？

>>421
そう考える事ができればみんな楽になれるのにね

友達はどんどん前に進んでいってるのに、私はずっと止まってる。
その人と話すたびに自己嫌悪が酷くなる。でもその人のことは大好きだ。
その人と私は違うんだということは分かっている。確かに頭では分かっているんだけど…

死にたいんじゃないけど、愛用の自転車でどこか遠くに行ってしまいたい。海の見えるところがいいです。

>>426
海の見えるところへ行ったらいいと思う
気分転換した事で自分が見えてくるかもしれない
他人のものさしで自分を計るから自分が遅れているように
思えるんだＹＯ

>>424
実は職歴無しと書いたが、一週間だけある。
老人デイサービス勤務だった。仕事はつらいが楽しかった。
しかし、デイサービスってのは老人達を車で送迎しなければならない
俺は免許は持っているが、車の運転は下手だ。ハイエースなんて
でかい車運転できない。しかも俺の地元は田舎で悪路が多い
案の定、車の運転を任された初日に２回もトラぶった。
そのショックで辞めてしまった。俺は本当に根性無しだ。
車の運転さえ任されなければ辞めずに仕事は続けられたと思う。
職場の雰囲気も良かったので辞め無い方が良かった
職場の方でも運転がダメなら、他の仕事をしてくれるだけでも良いと
引き止めてくれたが、当時の俺は完全なパニック状態で
正常な判断ができず退職。
思えば大学時代から対人恐怖気味で就職活動もままならず卒業後NEETに
もっと早く、20代の前半に心療内科なり精神科を受診しておけば
もう少しマシな人間に慣れたかもしれない。
もう27歳なので選択肢は少ない。しかも俺の住んでいるところは
田舎なので求人も少ない。うつ病が治ったら恐らくまた老人介護関係の
職に就かざる得ないだろう。そこでまた失敗したら本当に終わり。

ちなみに老人デイサービス勤務を一週間だけ勤めたのは
去年の10月の初旬頃のことです。

「失敗しちゃいけない、失敗しちゃいけない」でどんどん自分を追い込んでしまったのかな。
俺は神経質なんでそうだ。
辛い。

おれ
　失敗怖がる→失敗→店長怒る→萎縮→失敗怖い→失敗→店長激怒→・・・・・・・・・・

orz　orz　orz　orz　orz　orz　orz　　　

みんなこんな感じなのかな。。

生きていることが罪悪感でつ。。。

漏れも失敗が怖いから何も出来ないorz

オレなんて消えちゃえばいいのに。。。

４２０さん
失敗は誰にでもあることだＹＯ
その後のフォローが大事だＹＯ

老人介護の仕事は大変な仕事だと思うけど
やりがいはあるよね

とりあえず今はゆっくり休養して充電してください

>>430
失敗はしていけないと考えずに
失敗しないようにしようと心がければ
気持ちが楽になるのではないでしょうか。

>>431
悪循環だよね。
漏れもそうだＹＯ。

>>437
折れの1年後に入ってきた女の子の方が仕事できたし　（；ω；）ﾌﾞﾜｯ
給料泥棒みたいに言われたし　（つД`）

同じような人がいて安心しました。
でもこの先も役立たずのまま人生終えるのも嫌だなぁ。

老人介護かぁ。ｵﾚみたいなｸｿでも人の役に立てるとしたらｺﾚかなぁ。
ホームヘルパーの資格すら無いと職見つからなさそうだが。

俺もだ…失敗を恐れ、逃げてきた。
これじゃダメだ、と思い、必死で努力したが結局失敗した…

余計恐れるようになっちまった…

失敗するより争うのが怖いです。でも我慢ももう限界。ｷﾞｬｰｽ

競争社会は怖いです

一生競争させられるなんて
もう嫌だ終りたい。

ここらで潔く「競争社会」とやらから降りてみようではないか！

降りたい・・・。

降りてどう生きて行くのかが問題だな。わからない
無理かな

人生の目標を「人格形成」「能力形成」に置くから
駄目人間は絶望する。

考え方変えて「家を買う」とか「1億稼ぐ」とか
買い物を目標にすれば？
そうすれば、仕事なんて、結局稼げれば何でも良いって
ことになる。極論すれば泥棒だっていい。

俺はそう考えたら楽になったよ。
自分の「地」を否定するのは良くない。
「甘えるな」とか「変らないと人生終ってるよ」とか
偉そうに説教かます奴に限って「個性を大事に」とか言いやがる。

暗いのは個性と認めないのか？！
弱いのは個性と認めないのか？！
バカ野郎。
頭が固くて個性が無いのはテメエだ。

生きてく自信!？





あるわけないだろ!!!((((( ;ﾟДﾟ)))))

まぁ確かに弱い人や暗い人もいなけりゃ　
みんな似たような人間になっちゃうね

でも今大学生なんだけど
企業の求める人物像とか見ると（（（（（（；ﾟДﾟ））））））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>435
ありがとう。鬱が回復したら
自分なりにがんばってみるよ

＞企業の求める人物像とか見ると
あれを全部満たせる人間なんていないですから。基準を作った
企業の人事の人間ですら。。
本音と建前の建前です。

こんなにメンヘルでどうやって生きていけばいいやら・・・

もうだめだよ…
自信ない気力もない

>>432
生きたくてもそれが出来ない人がいるって考えると
罪悪感が生まれるよね

>>433
失敗は成功への道のりだと思えばいいと思います。

>>434
おいらも消えたいと思う事あるよ

>>439
ホームヘルパー２級ならすぐ取れるよ

>>440
どんな失敗したのでしょうか？
失敗は誰もが恐れると思います。
できると言われている人でもきっとそう
思っていると思います。
完全な人間などいないのですから。

>>441-446
競争社会は弱者にとっては非情ですよね。。。

>>447
楽に考える事は大事ですよね。
生きることに負担を感じないのが
結局のところ勝ち組だと思います。

>>459
この競争社会が求める人間像ってさ、覚せい剤決めた時の状態
にソックリ。

タバコ認めるなら、弱者に覚せい剤認めろＹＯ。
バンバン働くようになるから。
そんで、ダメになったら、自殺用にピッタリじゃん。
ホント、早く寿命来ないかなーと思う。

>>448
生きていく自信がないのが普通だと
思えば気持ちも楽になるかもしれないですね。

>>452-453
メンヘルにとって暮らしやすい世界ができればいいのに・・・

>>461
弱者に生きていくことを強制するような社会だよね・・・

今日も結局ずっと寝てた・・・・・・・
もうだめだなにすればいいのかわからない

俺はもうだめらしい。
自分に酔っているわけでもなく、末期だと自覚できる。変に従容としていて、気味が悪い。
小さな希望を追うのも、うんざりだ。見たいテレビ、休日、ゲーム、友達、恋人……。
正しかったのか逃避だったのか、どっちでもいい。俺はもう何も見えなくななった。疲れた。
今の自分の状態はひどすぎる。こんなになってまで生きるつもりはない。練炭を買おう。ゆっくりと最後を迎えたい。
自分の一生は、死の間際の穏やかさのためにあったんだ。自嘲ではなく、そう微笑んで死のうと思う。

>>466
あなたの最期の微笑みを自分の中の人に投げ掛けてみてはいかがですか。

勉強しても本４でもちっとも覚えられないていうか理解できません。資格なんかとれないよ。試験本番も弱い。末期だ。

仕事が続かない　すぐ挫折して辞めてしまう
そんなこんなで3年無職　人に会うのも怖い

　 　- ､_　　　　　　　　　 ,,-‐ ''￣!
　 .�h　　　'''ｰ､...,,,　--‐''´　　　　| 　　　
　　 ｌ　　　　　 ｀ 　　　　　　　　　ヽ､ 　　　　　　　　大丈夫だ…
　　　!　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何とかなる…　　
　　　　〉　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　 l,､ 　　　　　　　　　　　　　大丈夫だ…
　　　 l　　　　　　　　　　　　 -‐=''｀　　 !/￣.>ｰ､ 　　　
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼/　　〉ｰ､
　　　 l,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/i　 ./　 ﾉ｀ー‐--- ､
　　　　!　　　　　　　　　　　　　　　　　　/人ノ`ｰ''　　　　　　./
　　　　 l　　　　　　　　　　　　　 ´￣ヽノ　　　　　　　　　　／
　　　　　〉　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　 .／､
　／￣￣ヽ　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　ｲ　 ﾄ､
　　　　　　　　　 ､　　　　_＿,,,／　　　　　　　　　　　　l　　｀ ヽ
　　　　　　　　　　` 　＜´　　 　　　　ヽｰ-‐　　　　　 .ｌ　　　　 〉
　　　　　　　　　　　　　｀ｌ　 ,,,�＝@l　　　　 `'''''.::::::::::.. l|　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　'l.:::::: 　 /　　　　　..::::::::::::::::/′　　 /ｰ ､
　　　　　　　　　　　　　　 ＼.　 ヽ、　　　　　　　　／　　　　.〉　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　｀ヽ　　　__ 　／　　　　　/　　　　 l
　　　　　　　　　　　_,,....／￣￣ ヽ､　ー '''´,.ィ´　　　　　 ./　　　　　 i
　　　　　　-､,,　　 / .／　 ＞''''￣ヽ`''ｰ＜´　　　　　　 ／　　　　　　 |
　　　　　　　　｀ヽ i./　,,.／　,,／ ￣）　　 ｀　　　　　 ／　　　　　　　　l
　　　　　　　　　 .Y　　ヽ､ /´　 ／ ﾌ　　　　　　　 .イ　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　|　　　　丶.／ .／　　　　　　 .／/　　　　　　　　　 l
　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　　 ／ヽ､_　　　　,,／　/　　　　　　　　　 /

>>470
笑った･･

でももうだめです
せめて天国に連れてってください

ごちゃごちゃ言ってねーでさっさと死ねよ

ごめん

生�`

生きていけそうにない。一週間後には消えてそう。
…本当にそうなったらいいのに。

薬何錠飲めば死ねる？
今から前飲んでたパキとかルボとかﾃﾞﾌﾟﾛ飲むもうたくさんだ

>>465
デイケアに通ってみたらどう？

>>468
何の資格？

>>469
おいらも仕事長続きしないＹＯ
最高で１年１０ヵ月・・・

>>475
ゆっくり休んで回復を待ったらどうだい

>>476
止めとけ。
入院費がかかるだけ。
余計に鬱になるＹＯ

478≫ビジネス文書秘書検定一級

>>458
受験失敗。
でもまぁあれはきっかけに過ぎない…

「生き続ける」というのは私にとって「死ぬ」と同じくらい辛いことです。

意味ない。
逝きたいと思う事も面倒でイライラする。

>>482
難しそうな資格ですね。でもいつかきっと合格するよ

>>483
受験失敗なんてよくある話じゃん
失敗した事で学ぶこともたくさんあると思うＹＯ

>>484
死ぬ＝生き続けるなら
生�`
何か変化があるかもしれないＹＯ

>>485
何もしたくなければ何もしなくていいぞ
何かしたくなってからすればいいＹＯ
そこがあなたのスタートですＹＯ

【危機】5年以内に超巨大隕石群が地球に衝突する可能性浮上
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1105848269/

速報でつ。
NASAが発表とのことです。これで生きてく自信があるヤツもないヤツも、
あぼーんかもな。

>>490
本当にそうなったら皆平等でいいかも。

>>1

生きていく自身がない。と言うか、生きていくのが、面倒です。

生きるのしんどいな。悪い考えや不安ばかりが頭をよぎり自分で自分を傷つけてしまう。
幸せな未来を夢見て努力を続けることより、幸せを手に掴んだまま消えてしまいたい。

悲しい未来に立ってる自分に会わなくてすむなら。

自分のことしか考えてなくてすいません。残りはチラシに書いておきます。

>>492
生きていくのってすごくエネルギー使うよね・・・

>>493
幸せ過ぎると逆に怖くなるよね。

生きる自信満々の人って居るのかな？

先生！生きていく自信がありません！
＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　Ｖ
　　 　 ∧＿∧∩
　　　 （　´∀｀)ﾉ
＿＿/ /　　 /
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

死にたい

　あ、ぼくも
＼＿＿＿　＿＿＿
　　　　　　Ｖ
　　 　 ∧＿∧∩
　　　 （　´∀｀)ﾉ
＿＿/ /　　 /
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

どうやっても生きていけるもんだよ。

>>498-499
希死念慮ってなかなか消えないよね

>>501　字が読めません！
＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　Ｖ
　　 　 ∧＿∧∩
　　　 （　´∀｀)ﾉ ｼﾆﾀｲｯﾃｺﾄﾃﾞｽｶ？
＿＿/ /　　 /
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||

>>500
きり番ゲットおめ

>>502
『きしねんりょ』と読む？
ちょっと自信ないや
兎に角しにたくなる事です

>>504
さんくすヽ(´ー｀)ノ
てかとにかくって字がはじめ読めなかったぜ(ﾉ∀`).+゜

おまえ別に死にたくないんだろ
ふざけてるようにしか見えん

え　いや　ふざけてるけど死にたいですよ

>>506-507
喧嘩イクナイ。

死にたい人がふざけてはいけないのかい？(´OωO`)

本当に死にたいヤツにふざける余裕なんかある訳ないだろバカが死ね

>>509
死にたい人はふざけてる余裕がないのでは・・・
おいらの勝手な見解でスマソ

いいからそのＨＮやめろ。高卒28歳の俺がやりきれないだろ

>>510
かぶったＯＴＬ

「本当に死にたいヤツ」

「本当に」

あんたが本当かどうか決めるわけだ。

ネット中で位ふざけさせてくれよ…


死ねって…
死にたい人間が何とか生きてるのにそれはないだろう

死にたいならさっさと死ねって言う奴は自分も病んでそうな気がする

死にたいと人前で口にすると、その人に心配かけたり不快にさせたりしてしまう。

だからネット上だけでも『死にたい』と書いて胸につかえてるこの気持ちを言葉で吐き出すだけで、いくらか気分が紛れるよ。

『死』と言う言葉を軽々しく使うのはどうかと思うＹＯ

　　_、_まぁ落ち着けよ
（　, ノ` ）y━・~~

死にたいけどふざけたいんだもん
仕方ないぢゃないか

死にたいというと重いから、「生きたくない」はどうだ

>>521
その方が若干良い表現かも・・・

いきるのめんどい

なんだか生きてることに意味を見出せない・・・
守るべき物には捨てられて
必死に仕事しても上手く行かなくて落ち込んで
人には嫌われる

そこまでして生きてる必要あるのかな？

自分も生きていく自信ない･･･
これからも周りに迷惑掛け続けて自分の価値を下げ続けるくらいなら死んだ方がいい･･･
でも死ねない･･･

>>523
確かに面倒ですね。

>>524
生きている意味を探すために生�`

>>525
自分の価値って自分では分かりにくいものですよ。
価値観って人それぞれだから・・・人によっても評価が違うＹＯ

つらい。
仕事もミスばっかり。
人間関係も悪くするし、
もう25になるのに、何でまだこんなに子供なんだ？
ああ一体どうしたら成長できるんだ？

↑しっかりした食事と十分な睡眠とればﾐｽ減るかも…

つい昨日まで生きる意味を探してた。
でも気づいちゃったよ、あるのは生きてるって事実だけ。
それが辛いって事だけ。
馬鹿だから気づくの遅くなったけどorz

>>531
生きている事実だけって・・・
それじゃあ答えになってないと思うＹＯ

もう死にたい

だめだ

苦しすぎる

でもこんなに苦しいのにまだ
死の苦しみが残ってるなんてあんまりだよ。

誰かたすけて

>>533
何が苦しいのか話してごらん
話すことで少しは楽になるかもしれないＹＯ

>>533
もしあなたがﾎﾞﾀﾞやﾆｰﾄでないなら、通院、もしくは入院をおすすめします。希死念慮あるし。

>>535
ニートって何？

もうやだ

>>537
何が嫌なの？

>>534 ありがとう。
何があったか書くのうまくまとまりそうじゃないからやめておくけど
今は辛いのと痛いのと
苦しいのと悲しい
感情に飲み込まれた感じです。
こころがイタイヨ…

>>535 入院したら治るかな？

鬱病で会社休職中です。
学生時代の知り合いは若くして大学講師になったり、外資系企業で部長になったり、結婚して家庭を気付いたりしているのに、
俺は、仕事のできない平社員、30歳童貞、その上に鬱病まで患いました。
コンプレックスと後悔と絶望感と鬱がMAXになりました。
明日、福井の東尋坊でさようならします。今、羽田空港に向かってます。

頭大丈夫か？え？

知り合いか。
ふぁふぁふぁふぁ。
しぬのね。
あぁ〜ぁ。
言い響きだね。
とりあえず、ブランデーでも飲みな。
浸っていよう。
何もできない自分に。

最近。
死の美しさについて。
思いを馳せるんだ。
死の美徳。そんなものあるかどうか知らないけど。
だけど、死ぬなら死ぬときに誰かに臓器をあげるみたいな
なんか役に立って死にたいって言う気分はあるのにな。
でも世間も社会も厳しく立ちふさがって自由自由と叫びながら不自由になっていく
変な社会だな。でももうしょうがないんだよ。このまま、悪い方へ進むだけ。

>>541
生�`
ところでどこの大学卒業したの？

>>545
駅弁クラスの理系単科国立大修士卒
中高男子校なので30年女とは縁無しです。

半分ヒッキーの１５歳です。
高校辞めて再受験するんだけど、
仮に入れたとしてもまた同じように行かなくなったら・・・・

も〜自分が情けない。
死にたいってよく思うけど、家族とか、数少ない友達のこと
考えたら死ねない。

でも生きてく自信もない。

誰こんな自分を叱ってください・・・。

>>547
誰こんな自分を叱ってください
↑「か」が抜けてました、ｽﾏｿ；

学校行くの辛かったら
しばらく病院通いながら
休んでみるのも有りだと思うけど

>>546
立派な学歴だよ
どんな会社かは知らないけど正社員なんだよね？
漏れなんか学校卒業してからの職歴なんて
酷いもんだＹＯ
ほとんどフリーター、それに仕事長続きしないんだよね。
最長で一年十ヶ月・・・
上を見ても下を見てもきりがないと思うＹＯ
自分のペースで行こうよ。

>>547
５４９の言う通り休学するのもありだと思う。
まだ若いのだからそんなに慌てる必要ないＹＯ

俺は大学4年内定無し心療内科通いだよ

>>552
とりあえず大学卒業して病気を治して
それからだ！

>>547
無理に学校行く必要ないと思いますよ
家族や周りの環境は、さも学校に行かなければならないという意識を植え付けてきますが、
合わないのであれば無理に行く事は無いです。
自分のやりたい事をみつけて、それに向かってバイトしながら
自立する事だって十分可能ですから。
学校行かなければ生きていけないなんていう事はありませんよ。
働いてみるとその事をよく実感できます

ただ、今の不器用な女さんの精神状態でその気力があるかどうかですが･･･
どうしようもない状態であれば、しばらく周りに何を言われようが
しっかりと休まないと、今の状態が続いてしまうだけに思います･･･

＞＞５５２
自分も

>>553
卒論はできたんでたぶん卒業は大丈夫かなぁ
来年度は休憩の予定です
無理してたら一気に酷くなったよ
>>547さんも無理しないように・・・

心療内科は思ったこと言えるからいいなぁ

>>555
自分を追い詰めるとどんどんぬかるみにはまってしまうよ
慌てない慌てない一休み一休み
それときり番ゲットオメ

>>557
心療内科と精神科との違いってなんだろう

鬱が治るとかよりも
周りが理解してくれるかが心配

>>559
似たようなもんだけど
心療内科は鬱症状によって体の調子も悪くなった人向け、だっけなぁ
折れは体がだるくて動かなくなっちゃったので
心療内科行ってみた

>>560
確かにそうだね。
周りの人の理解は薬より効果があると思うＹＯ

>>561
サンクス

>>549 551　554 556
レスありが�d。
わし小学校、中学、高校とまともに行けてなかったんだよね。
ず〜〜っと家で何をするわけでもなくぼ〜っとして。
今まで十分休ませてもらっちゃったんです。

バイトでも何でもとにかく何か始めなきゃって思ってます。
無理に学校行かなくてもいいのかなぁ？
高校はあとから入り直して、今はやってみたいこと
やってみてもいいんだろうか。。。

今はとにかく自分でお金を稼いで、自分の必要なものは
自分で養いたいって思う。
両親はもう５０歳間近だし、いつまでもこの状態じゃダメなんだ。

でもその一歩に踏み出せる勇気がないよ(´ﾉω・。｀)

さすがに、良スレとなるのか
５００こえてるからなあ

>>564
やってみたい事あるんですか。
それならば、それをやってみる事が一番いい治療になるかと。
やりたい事をやると気力が出てきますから。
学校なんて二の次でいいんですよ。

>>564
あなたと同じくらいの年齢の人はみんな親のすねをかじって
生きていますよ。
今は、やりたい事をすればいいと思うＹＯ

俺がずっと、メンヘルに属して
いることを知っている人が居るかどうか
わからないけど、なんだかんだ言っても
りり、って奴は、バイタリティがあるなぁと思ったり。
でも糖質ボーダーと言われると、あぁ、そうかも。と思ったり。
ボーダーってかわいそうだよある意味。成績は良かったりするんだけど
なぜ嫌われるのかわからないような人な気がする。

>>566
ありがとう、そう言われたら気持ちが楽になってきました(´ー｀)
今までちょっと焦りすぎてた気がします。

>>567
ありがとう、まずバイト探しとか始めてみますNE☆

>>568
統失とかボダの人は自分自身の心に振り回されてしまってるという印象受けますね
いい部分も持ってるのに真逆の事してしまったりして、
自分で自分に疲れちゃってる部分あると思う

いや ぴぴチャット！

これわたは頭が良すぎて病気になったんだろうな

5meo-amtオーヴァードーズしてみる。
死ななかったら、もう少し生きてみる。

>>573
初めて聞く薬だ。
とりあえずＯＤは止めた方がいい

三十代で職歴がボロボロでも就職できるかな？
っていうか出来た人居る？

できます。農業。

>>576
資金はどのくらい必要なの？

就職なら資金はいらない。でも奴隷並みに働いても月２０万は超えない。厚生年金とか
もちろんない。自営するなら７００万くらいはあった方がいいと思う。

>>578
体の弱いおいらには厳しいな。
貯金もないし・・・

参考までに
ttp://www.nca.or.jp/Be-farmer/
私は１年でギブアップしたけどね。

びょんびょ〜ん　　　遅刻欠勤を大目に見てもらってかろうじて生きてるびょ〜ん

>>580
どこ行っても大変だね

>>581
どんな仕事してるの？

ＩＴ業界でＳＥびょ〜ん。　　　

先週は、３連続欠勤＋２日連続の遅刻(お昼出勤)・・・　　　　なにやってんだろ・・・

>>584
病院には通ってまつか？

リタとアナフラとレキソタンとレンドルミンとプロザック呑んでるびょん

もう３７歳になるというのに・・・　　　　　　将来真っ暗びょん

>>587
いっぱい薬飲んでるね。
休職できないのでつか？

もうすぐ２４歳なのに・・・私。
いつまでたってもダメ人間。

人間は、刑務所の中で暮らしているような気がする時がある。
犯した罪は、自分自身を憎む罪。
たまにドレス・アップするのはいいことだ。そして真実を認めることも。
よく観察すると、人間はとっても奇妙で、とっても複雑で、
だからこそ美しいんだ。この私でさえ。・・・・・アンジェラ・・・・・

>>590
おいらは３０代だけどダメ人間だＹＯ
２０代ならいくらでもやり直しができるＹＯ

明日が不安で仕方が無いよ・・・
苛々が募るばかり。
ずっとこんな繰り返しなのか(´･ω･`)

>>591
罪状は人それぞれだと思うけど確かにこの世は
刑務所みたいだ。
模範囚は死んだら天国にいけるんだろうな
この世で悪さをしたやつは死んだら
再びこの世という刑務所に戻るんだろうな

>>593
明日何があるのですか？

>>540
うん。入院したらよくなると思う。特に鬱病はね。心配だから入院してください。

死ぬことしか考えられない
死ぬことしか考えることが出来ない
あぁもう早く消えてしまえばいいのに自分

>>597
経済的に問題なら入院した方がいいと思いますＹＯ

鬱って遺伝するの？

>>599
分からないです
ひょっとしたらあるかもしれないですね

もうこの先どうしようもない。
努力もしないし。
最近じゃ
「これだけ人が多いんだから、社会適応できない人が居てもいいよね。」
なんて都合のいい事を考える始末。
もう終わりにさせたい。

>>601
社会に適応しようとすればするほど袋小路に追い込まれるよね。。。

>>602
そうだね、焦りばかりが出て、段々何もかもが面倒になってくるし。
結局、自分が努力しなかった所為で今があるんだよね・・・・・。

それは十分に分かったから、もう終わりにしたいよ、本当に。

鬱は遺伝する…とゆうか家族歴あるひと多いよ。分裂病や発達障害もね。

本人がどうこうでなく生まれつき鬱になりやすい人っています。みんな入院して！
死んじゃダメだー！鬱は治る病気なんだよー

>>604
入院費用が無いので自宅療養してます。
希死念慮が消えないよー(T_T)

トリプタノール増量してもらおうかな・・・

入院ってそんなにいいのかな？

今にも死にそうな人は入院した方がいいよ。それ以外の人は、
かかる費用だけの効果があるのか疑問。

入院の利点は、

規則正しい生活（７時に起きて２１時に寝る）
栄養バランスのとれた食事
処方の細やかな変更

上記に加えて、ODやリスカ癖のある人は、どっちもできなく
なるから矯正になるかもね。

十時間も消灯時間いらないよね。鬱だから多めなのかわからないけど…

>>607
入院ってギャンブルだと思う

>>608
デイケアはどうでしょう？

>>609
十時間・・・長いようで短いような・・・

鬱から救ってあげましょうか？
当方女なので、女の方が良いです。

>>613
どうやって救ってくれるの？

>>614
鬱から救われる一つの方法があります。
私も脱出しました。
沢山人を救わないといけないので、ここにきました。
以前顔晒しの板にいた者です。
何人か集めて色々と話をする場を設けたいと
想いを廻らせている次第です。
ここの場ではきりが無いので、信じていただける方にだけ
お話させていただきます。
勿論お金は一銭もかかりません。
ただ、私と会う時に交通費はご負担いただきます。
集合場所は池袋です。
不安でしたら写真をお見せいたします。
そのかわりアドレス等を教えていただく形になります。
これを逃したら勿体ないです。
いくら病院に行っても鬱は治りません。

年金が認定されたものの、病歴・就労状況等申立書の関係で
不支給になりそうなので、ただでさえ希死念慮があるところに
よけい生きていく気力がなくなりました…。

>>615
池袋まで行く交通費がないＯＴＬ

>>616
認定されているのに不支給???

補足です。
交通費とはご自身の交通費です。
私の仕事上、集合は１８時３０分からです。
それからお帰りは、終電近くをお考えください。
一回目は大体、３人程を目途に考えております。
では、宜しくご検討ください。
私は、２、３日で脱出致しました。
長年苦しんでいたのが嘘のようです。
このような機会にめぐり合わなかったら、
人生を台無しにするところでした。
それと、本気で救われたいとお考えの人は捨てアドでも
書き込んでください。
次は、明日の夜にこのスレをチェックいたします。
では、おやすみなさい。

みんな行かないで。たとえ病院に行かなくてもこんな怪しいとこにはいかないで！

鬱は適切な薬と保護的な環境下での休養で必ず治ります！ホント！
あなたの意図は分からないけど、心が弱ってる人につけこむようなまねはやめて。

一体どんな方法なのかここで説明できないの？
そんな素晴らしい方法なら、ここで公開して
多くの人を助けようよ。
公開できないというのであれば怪しすぎるし信用できるはずないよ。

ちょっと気になって覗いてみました。
やはり信じないですよね。
私もあなた方の立場でしたら信じないと思います。
ただ、何もお金がかからないならいいやって感じで行くかもしれません。
何故話せないか、私と会って話したらそれはこの場では無理なことがわかるはず。
はっきり言ってこちらも会うのは怖いですよ。
当方は暫くモデル業をやっていて、ストーカーにも何回も遭ってましたし・・・。
なので、今回は女性の方を希望しております。
勿論男の人でも構いませんが・・・。
弱みに付け込んですることは何ですか？と言いたいところですが、
不信に感じる方の意見はスルーします。
こちらは無営利です。会って話を聞けば納得するはずです。
この機会を逃すのは、勿体無いとのこと、直ぐわかります。
鬱は治っても違う形で弊害がでます。
当方は、去年の六月の中旬に交通事故に遭い、骨盤と首を折って二ヶ月入院し、
退院後、鬱が悪化し、１１月まで引きこもりになりました。
学校も辞めました。
でも、こうやって立ち直っております。
私を救ってくれた方の存在が大きくなり、
人助けの素晴らしいことも知りました。
今日は1人救ってきました。
その人の話も沢山したいです。
では、怪しいと思ったら、スルーしてください。
怪しいから辞めようと思えるだけ、余裕があるはずです。
ホントに限界で、どうしようもない方に対してだけ、
協力します。何かの縁かと思います。
それでは明日、仕事が早いので失礼致します。

いつか必ず安らかな眠りが訪れる。
その日が一刻も早く訪れますように。
願わくば、輪廻転生がら逃れられますように。

宗教関係でつか？

自己啓発セミナー系か新興宗教でしょう。どちらにしてもろくなもんじゃない…

６１３氏ね。

何かを頑張ろうとする気力がでない
こんなんじゃいけないのはわかってるけど…
逃げてばっかりいる

宗教やってる人って、騙すつもりじゃなくて
本気で人助けできると思ってるから怖いね

競争社会で自分が生き残れるとは到底思えない。
努力なんて出来やしないし。
もう救いようのない屑。

>>622
宗教の勧誘なら別の板でお願いします

>>626
氏ねはイクない

>>627
７０％くらいの力でいきませう。
無理をすると歪が生じます

>>628
同意

>>629
あなたは屑じゃないですよ。
調子が悪いだけだと思うＹＯ

他人に合わせようとして自分と言うものを見失った。

気付くのが遅すぎたかな。
でも一からやり直そう。自分を創りなおそうと思う。

自分の人生できればハッピーエンドにしたいです。

3年前、どん底の時に氏んどきゃ良かったって思ってる。
中途半端に期待を持ち、周りに期待を持たせちゃったから、
氏ねなくなった。後悔してる。

もったいない人たちですね。
残念です。
宗教じゃないですよ。
むしろ科学って感じですね。
あと、数十年したら流行ると思います。
でも、手をさし伸ばしてるのにほんと勿体無いです。
一生救われないかもしれませんね。
こんなに楽になるのに。
残念です。

因みに私は自殺未遂3回です。
昨日救った彼は某有名会社退社後、
適応生涯と、利尿なんとかで引きこもりになっておりました。
こんなに楽になった喜び、人と分かち合いたいと思ったのですが、
やはり２ちゃんでは無理なようです。
残念でなりません。

他人を煽る様な奴が他人を救えるとは到底思えねぇ。

自宅で、一人で出来る仕事を見つけて
お金をためて田舎に移住し、小さな庵を建てて
自分だけの世界を構築し、誰にも望まれずに生き、
誰にも惜しまれずに死ぬ。
そんな夏炉冬扇の人生を送れた時が俺の勝利の時です。

>>638
この先どうなるかは分からないけど
好転する事を祈りながらゆっくりと気楽に
生きてみてはどうでしょう。

ホント救いたいのですよ！
苦しみがわかるんです！
私も有名会社に勤めているので、
会社のロビーで待ち合わせても、実際に私の在籍があるか
会社に電話をかけて調べてもいいのですよ。
ここまで言ってだめなら、私の役目はないようです。
もう来ません。

私は毎日こんなハッピーなのに、
以前の私と同じようにどん底にいるので、
あなたがたがほんと気の毒です。
忙しいながらこの場を借りてお助けしようとしているのに、悲しいです。
こんな上手い話ってありえないって気持ちはわかりますが・・・。
生きていく自信がないのなら、何でもできるんじゃないですか？
誰かにすがれるんじゃないですか？
それとも、まだまだ限界じゃない人たちなのですか？
非常に残念です。

>>639-640
信じるかどうかは人それぞれだと思います。
あなたを否定しているわけではないです。
ただ、人を不安にするような書き方はしないで欲しいです。

>>642
素晴らしい生き方だと思います。

怖いなあ・・宗教

>>642
私もすてきな生き方だと思うよ。
すべてのしがらみから解放されたいと思うときある。自分のためだけの満ち足りた時間と世界。そんな想像に思いをめぐらせる一瞬だけ、自由になれた気がする。

でもまだこの世につなぎとめるものがたくさんあるから、つらくても不自由な今を選択します。

死にたい

死にたい

明日死ぬ

誰か俺を殺して

始めてここに書き込みます。

僕は一応会社勤めをしています。
で、今日仕事でミスをしました。
マジで死にたいと思いました。
マジで死のうと思って家に帰りました。

家に帰ると父親も母親も珍しく起きてました。
正直食欲はなかったんですが、母親が鍋作ってくれました。
食ってるうちに何故か泣いてました。

どうしたらいいんでしょうか。

>>653
きっと責任感強い人なんでしょうね。
ミスを反省するのはいいと思いますけど
でもメンヘラならあまり落ち込みすぎてもどうにもならなくなるので
自分を責めるのもほどほどにしておいたほうがいいですよ。
ある程度は無理にでも楽観的にならないと･･･
だって死んでしまったら会社にもっと迷惑かけちゃいますよ。
仕事が忙しいとゆっくり休む暇もないでしょうけど
なるべく心を休めて、気楽に考えるようにしてみては？

>>かぜのねさん

レスありがとうございます。
責任感強いかどうか解りませんが。
僕はミスが多くて、その度に人に迷惑を掛けてます。
今回も僕のミスのせいで皆に迷惑を掛けてしまいました。
その度に反省するというか、悔やむんですが
それの繰り返しになってます。
どうか変わらなきゃと思うんですが。
変われないんです。

さっきよりは気分が楽になりました。

逆に「どうでもいいや。多少失敗したってもうどうせ失敗済みなんだから。」
と思えると
気持ちに少し余裕が戻ってミスの回数減ると思いますよ。
ある意味少し性格悪くなるくらいのつもり方が
変われるかもしれません･･･

>>かぜのねさん

レスありがとうございます。

何か気分が楽になったせいか
ちょっとまともに頭が動くようになりました。
二度と同じミスをしないようにしたいと思います。
いつもミスする度にそう思うんですけど・・・

ではそろそろ寝ます。
おやすみなさい。

>>324
まだこのｽﾚ見てるかな？
化粧板の「角質培養」ｽﾚが役に立つと思う。

>>649-652
原因はなんですか？
それを話したら少しは気持ちが楽になると思いますＹＯ

生きていく自信がないです。

あー来年で４２だよ。もう死のうかな？

>>660
おいらも生きていく自信ないＹＯ
一緒に考えていきませんか？

>>661
まだ若いじゃないですか。これからですＹＯ

ほとんど引きこもっていて自殺も考えていた人が
急に自信を取り戻して活き活きしている話を聞くんだけど、
そのきっかけがほとんど「信頼できる人ができた」なんだよな。

生きる自信はなくても他人を受け入れる自信は残っていたわけか。
どこの世界のおとぎ話なんだかと思うよまったく。

いよいよ明後日自殺決行の日だ・・・

真剣に考え過ぎ。
リラックスして生きろ。
Take it easy.

>>665
達者でな！
そのうちオレも逝くからあの世でオフでもしようやｗ

安らかに

>>664
信頼している人はいるけれども、
自分が生きていく自信はない自分には、
ずいぶんと不思議な話に感じます。


ほんと疲れた。

また朝から過去の事思い出して、くよくよ。
ほんとに私は生きてる価値ない。

もうだめ、絶対無理。

信頼できる人かぁ。私にはいないと思う。誰に頼っていいか分からないから、自分の中に抱え込んじゃう。で、ひきこもっちゃう。

みんな入院したら…。
入院できないなら通院で。
公費負担の書類、精神障害者福祉手帳の書類の申請はしましたか？通院費がぐぐっとやすくなるよ！べつに周りにもばれない。
手帳があればお金ももらえる。

真剣に考えたらかえって死ぬのが怖くなるよ。
だからお花畑を想像しながら逝くよ。

>>664
他人を受け入れる事は自信と関係ないのでは。

>>665
生�`!!

>>666
きり番ゲットおめでとう。
リラックスできたら本当にいいことなんだけど
それができないのがメンヘラーなんだよな

>>669
生きる自信と言うのは自分を信じなければできないと思うＹＯ

>>670
過去のことは胸にしまって、これからのことを考えようよ。
いつしか良かったと思えるときがくると思うＹＯ

>>671
病院にＧＯ!!

無職でお金がないので、二十歳から保険料を払えない。
生きていける自信がない。もう死のうかと。

>>672
家族でも信頼できませんか？

>>674
生�`!!

>>681
今は親を頼って。自分が良くなったら親孝行すればいいＹＯ

私は奥の間でおとなしくスワッテルことなら出来ます。

外で働いたりーあんまそういうことできないの！
でもギャンバル。

>>685-686
ゆっくりできることを増やして行ったらいいと思うＹＯ

僕がゆっくりできる事といえば太極拳ぐらいです
ﾊｧ･･･

>>688
太極拳でつか。ｲｲと思うＹＯ

ﾈﾀﾚｽにﾏｼﾞﾚｽありがとうよ
あんたいい人だよ…

体弱くて頭弱くて打たれ弱くて運も悪い人は何をすれば生きていけますか？
今現時点では何もする気おきないです
２ちゃんでﾆﾔﾆﾔするしかできません

部屋に籠もって英語の勉強をしてます。
最近思うんだけど、家でゴロゴロしてるより、座禅とかヨガとか太極拳とか
そういうのをしてみたら、俺のダラけた性格もマシになるんじゃないかなあ・・・。
でも長続きしないだろな。

>>691
バイトの面接受けまくって
やっと採用してもらって
でもヘマばっかりして解雇されて
を繰り返すしかないと思う･･･
何にも無い駄目人間は迷惑かけつづけなからしか生きていけない･･･

ごめんなさい、ほとんど自分に言ってます

>>691
生活保護という手がありますよ。

>>692
英語の勉強してるならだらけてないと思うＹＯ
生活のリズムを整えたいならデイケアなんていかがでしょう？

かぜのねさんはダメ人間じゃないと思うＹＯ
思いやりもあるし。
病院に通ってますか？

親が老いたらいずれ生活保護のお世話になるハメなるだろうな…
せめて運くらい良ければなぁ…っていう考えしか出てこねぇー　orz

>>696
ありがとう･･･
でも駄目人間です
現実は厳しい･･･
病院は以前通ってたけど
薬飲んでも体調悪くなるだけで根本的な解決になってないし
お医者さんが何か良いアドバイスをくれるわけでもなし
2chのスレ見てた方が病気に対する知識も対処もわかるし
結局行かなくなりました
効いてるかどうかもわからないのに薬に依存して飲みたくなっちゃうし･･･

>>697
男性ですかそれとも女性？

>>かぜのねさん
鬱でしょうか？それなら抗鬱剤と充分な休息で
良くなると思いますＹＯ。

鬱ですが、以前2年ほど抗鬱剤のお世話になりましたが
薬でよくなった感じはしなかったです
十分な休息は･･･今は比較的取れてますが
でもお金なくなったらそれどころじゃありませんし・・・

>>かぜのねさん
両親はいらっしゃるのでしょうか？
今はご両親に頼ってみてはどうですか？

いますが仲悪いので･･･
それに自分以外の兄弟も色々あるので
親はそちらで手一杯という感じです

うっかり睡眠薬を全部飲んじゃいそうです
っていうか３ヶ月前もそれやって病院のお世話になったんですがｗ
なんていうか人と会う約束をしたりしないとそのまま消えていって
しまいたい衝動が押さえきれなくなりそうな感じです
だから無理してバイトいったり出かける予定をつくったりします
生きていこうという意志が希薄なんですよねハァ・・・

ｵｼﾞｬﾏｼﾏｽ

>>かぜのねさん
ご両親とはうまく行ってないのですか。。。
ごめんなさいお役に立てなくて。。。

いえ、レスいただけただけで嬉しかったです･･･
ありがとう

>>704
楽しみとかありませんか？

>>トグチさん
ゆっくりしていってください＾＾

>>708　　レスありがとうございます、実は恥ずかしながら今、旦那と
うまくいってなくて別居中なんです
それが拍車をかけていてどうも精神的に不安定なんですよね
ただ、お医者にはきちんとかかっていて先生から尻をたたかれつつ
がんばっているといった現状なのです
今は楽しいことだったことがすべて色あせてしまったような感じです

>>710
旦那さんと一度ゆっくり話してみてはどうでしょう。
平行線をたどるようだったら離婚するのも一つの手だと
思います。
すっきりすれば以前のように楽しめるのではないでしょうか。

>>711　　　実はすでに平行線で、何度となく話し合った結果
ぼろぼろに傷ついてしまったし傷つけてしまったんだと思います
離婚・・・については視野にいれていないわけではないのですが
自分の気持ちが納得できない限りは拒否しようと思っています。
なるべく以前のように楽しめるものを探してみますね
そうすれば少しは私の世界観も変わるだろうし。

>>712
結構前向きに考えてらっしゃるようで少し安心しました。

ここは居心地いいね。
少なくても、他人の幸福なところを見せつけられなくていいもの。
なんか、他人が幸せそうな光景を見たら辛くなるのってオレぐらい？
絶対に手に入らない「宝」を見せつけられてるような、自分が入って
も関わってもいけない別世界があるような気がする。
なんかトラウマでも抱えてるのかなぁ・・・。
人間辛いことがあっても時間が経てばよかった思い出だけが残るらし
いけど、辛い思いでしか残らなくなってきた。おれ、楽しい思い出っ
てなんか残ってたかなぁ・・・。

>>714
うちもその気持ちはなんとなく判る。
楽しい思い出より先に辛い思い出のほうが先に浮かんできて、やっぱり自分生きてても楽しくないんだなぁと思って悲しくなる。

>>715
生きてて楽しいって思ったことがない・・・。
その時は楽しいと思ってもほんのわずかな時間、花火を見ているような
楽しさ。すぐに消えて無くなる、幻影のような・・・。
太宰治の書いてることが妙に納得できるよ。「自分はここにいてはいけない」
って感覚。ホント、「生まれてきてスイマセン」ってよく言ったもんだなぁ。

>>714
一番辛かった時は他人にも自分にも興味もてなかったＹＯ
自殺するのも面倒だった。
ただ消え去りたかった。
今は希死念慮はあるけど他人にも自分にも少しは興味を
もてるようになった。

辛い時はやっぱり他人の幸福を素直に祝福する事ってできないよ。
でも素直に祝ってあげる事ができるようになれば自分にも幸せが
舞い込んでくるかもしれない。

>>715
今は調子が悪いから辛い思い出の方が先に浮かんでくるのだと思います。
楽しい事を思い浮かべるトレーニングをしてうまくできるようになったら
生きていることに喜びを感じることができるのではないでしょうか。

>>717
スマン、今でも自分のことに興味が全くない。
希死念慮って言葉、2chに来て初めて知ったよ。子供の頃から
希死念慮が取り憑いてたなぁ・・・・。
幸せが舞い込んでくるって、今のオレには死が来ることくらいかなぁ。
救いようがないことってこのことだよね。だって、幸福感がないんだ
もの。訪れる幸福は失望感の始まり。

>>716
一瞬でも楽しいと感じることができるなんて素晴らしいと思うＹＯ

>>720
「生きること」が楽しいんじゃなくて、何かを見たり、読んだり、ゲームをして
楽しいって程度。生きてる実感があるわけでもないし、ストーリーが面白いぐら
いだな。

>>716
そのときは楽しいけど、終わったあと空の箱を抱えてるような感覚？
そういうのだったらうちも覚えあるな。なんていうかね「生まれてきてスイマセン」はたしかにネガティブだけど名言だと思うよ。

>>718
うん、そう出来たらいいんだけど。今はちょっとそれもしんどい。
でもありがとう。ちょっと嬉しかった。

>>722
そうそう、そんな感じ。喪失感が強いかなぁ・・・。
っていうか・・・喪失感しか人生に残ってない･･･orz

何事にもポジティブになりたい‥
緑のたくさんある所へ飛んでいってズッーット独りで空を眺めていたい‥

>>724
最高に贅沢な時間の使い方だね。

>>719
>訪れる幸福は失望感の始まり。
逆転の発想をしてみてはいかがでしょう？

>>721
些細な事でも楽しいと感じることができれば
それが積み重なって大きな喜びになるんじゃないかな。

>>723
そういう話をできる友人は居ますか？

>>726
>>727
失望感は・・・・さらなる失望感を呼ぶ・・・orz
些細な楽しみは、死にたくなるような現実を際だたせる。
生きていればいいことあるってよく言うけど、生きれば生きるほど
辛いことばかりが雪だるま。レスあんがと・・・。そろそろ寝るわ。

>>729
おやすみ。しんどい事考え始める前に眠れるといいね。
明日はのんびりいこう。

>>724
素敵だと思いますＹＯ
>>725
同意

>>728
いたけど・・・ちょっと事情があっていなくなってしまった。
リアルではいないなぁ・・・。みんなまともで幸せそうだもん。結婚してるしね。
ネットではいたけど、病気のせいで何年も寝たきりの後、記憶障害でオレのこと
覚えてなかったよ。
寝てるときだけは幸せかなぁ・・・・意識ないし。じゃあね |彡ｻｯ

>>729
おやすみなさい。
自分の理想を求めて生きて行こうＹＯ
>>730
そうだね、のんびり行くのがいいね。

自分もふとんの中にいるときだけ幸せ。
目がさめたらヨボヨボの老人になっててそのまま死んじゃえたらいいのにな。

ヽ,.ゞ:,　　,ヾゞヾ;ゞゞ＼ヾゞ:　　ヾヾ゛　ゞ.ヾゞヾヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:　　ヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞ
,.ゞ　:,,ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:ヾヾ　　゛ゞ.ヾ　　　　　ゞヾゞ;ゞゞヾ　　ゞ;ゞ　　　　　 `
ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ,.ゞ:,,ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　,　　　　　　　　　　　　` ｻﾞｻﾞｧ…
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
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,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,.,.. ... ,,,.. ,. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,,.,.. ,.... ,,,.. ,,,

生きる自信がないとは違うかもしれないけど、私は出来事をすぐに忘れてしまう。
少しずつポロポロ私から記憶や思い出が剥がれていく。
だから生きていてもその中身は薄いって思う。
ただの物忘れで済む話かもしれない。でも…自分には重大な欠落。

>>732
>>734
確かに寝てるときが一番幸せだと思う

>>736
自分の記憶に無くてもあなたの事は誰かの心に
残っていると思いますＹＯ
だから中身が薄いとは思わないＹＯ

助けて下さい。死にたいです。
友人にも信用できないといわれてしまいました。
メールで誤解をされてしまって・・・。
誤解を解こうと、メールしたけど、返事なし。
だから電話かけたけど、呼び出し音ばかりでつながらない。
もうどうしたらいいよ。
縁切るのは嫌だよ。友達少ないのに。

ダメだ、愚痴ったら「それなら頑張れ」と言われてショック。
頭がクラクラして倒れそうだ。やっぱり早く死にたい。

今まで頑張って結局ダメだったんだからこれ以上やる気起きない。orz

十時にベッドに入ったけど、二時間も泣き続けちゃった。

>>739
文字だけだと誤解招くときってあるしね。まず深呼吸して。
１日置いてから改めて「昨日はごめんね」とか言う方が良いかもしれないよ。
ホットミルクでも飲んでちょっと落ち着こう（´ω｀）きっとだいじょぶだよ。
>>740
しんどい時に頑張れって言われるの辛いね…。
頑張らないでゆっくりしよ。
>>741
どうしたの？

>>742
ありがとう。声かけてくれて嬉しいよ。
何か今メールしても無視されそうだし・・・。
数日後会う約束しているから、その時にでも誤解を解こうかなと思ってる。
電話かけても繋がらないし。直接会って話したほうがいいかなと思うし。

さっき忘れやすいって人がいたけど俺もそう。しかも今他人との接点が無いから青春時代すら誰の記憶にも残っていないという

>>739
どういたしまして。しんどい時はお互い様だよ。
向こうは多分むかむかしてたりとか複雑な気分だったりだろうから、電話に出てくれても小さな言葉の食い違いがまた誤解をよんじゃうかも。
一応ごめんねのメールを入れておいて、今度会うならそのときが良いかもしれないね。
仲直りできると良いね。

>>744
神様

>>744
楽しいことってあったっけ…とか考え始めるとキリがないよね。
うちも寝る前に自分って何にも無いんじゃないかとか考えて、結局1〜2時間泣きとおしちゃったりとかする。

私も
高校とか連絡来ないし
皆遊んでるらしいのに

>>742　ありが�d。おかげで落ち着きますた。（´∀｀）

もうすぐ二十歳だし、アルバイトをしなきゃいけない気がする。
でも今の精神状態でやったら確実にボロボロになる。
死にたくないけど、今からこんなんではこの先やっていける自信が無い。

>>739
どんなメールで誤解を招いたのですか？
死にたい理由はなんですか？

職歴無しニート。
生きていく自信なんて全く無い。

>>748
抵抗が無いなら自分から連絡入れてみたらどうでしょう？

>>750
今は精神状態を改善する事を考えて。
あなたはまだ若いし、慌てる必要なんてないですよ。
今無理をすれば回復が遅れると思うＹＯ
急がば回れという言葉があるじゃないですか。

>>751
orz・・・
もう解決してたんですね・・・

今日凄い気に入っていた某ﾌﾞﾗﾝﾄﾞの財布なくした。財布なくすのこれで2度目だしorz
もう生きてく自身なんて欠片もありません

死にたいとは思わないんだが、生きていける気がしない。
どうすりゃいいんだろうな・・・。

>>752
あなたは『学歴コンプレックスで死にそうです。』のスレの人ですね。
中卒でも立派な人はいくらでも居るＹＯ
何で学歴にそんなにこだわるのですか？

>>756
財布なくすくらい誰でもあることだＹＯ
また新しいの買えばいいじゃん。

>>757
仕事はしてまつか？
何か楽しみを見つけたらどうでしょう？

今日は人が少なくて淋しいな。。。

>>761
来てみた。
毎日それが不安だよ…。

>>762
いらっしゃい＾＾

調子が落ち着いているので、今日1年以上久しぶりに
友人と遊びました。でも、それによって
自分がどうしようもない基地外だと確信しました
自分の意思というものが麻痺してしまいます
自分がどうしたいのか何を思っているのか分からなくなります
カウンセリングに行っても続かないわけが分かりました
カウンセラーに自分がどうしたいのか、どう思っているのか話せないからです
もうどうしようもないと思います

>>764
おいらもそうだよ。
今ゆっくり考え中。あなたもゆっくり考えましょう。

>>764
支離滅裂でもいいから、文章にして読んでもらえば？
すぐに「自分がどうしたい」とか「どう思うか」ってのはカウンセリングを
延々と続けてやっと最後に出てくる言葉だと思うよ。本当のカウンセリング
はそこから始まるんだと思う・・・。経験者さん、いないかなぁ？

あ〜大変なのにすみません。ありがとうございます

>>767
文章にしてですか。それも考えてはみるんですが…
紙に書いて持って行った事もあったのですが…
いざ診察となると、こんなの持ち出すのはおかしいよなとか
なんか…意思が変わっちゃうんですよね。強く決意したことでもころころ
座って待ってるうちに、私なんか元気だ。カウンセリング受けても何も変わらない
結局薬の量と調子を言って終わり…

すみません。レス番間違え>>766さんです

>>768
向こうは（腐っても）プロです。支離滅裂でもカタコトの言葉でもささいな
落書きでもそこから手がかりやきっかけを掴んで、「あなた」と言う人物と
今現在こうなった原因を知ろうとするよ。
いいじゃない、その時何も話せなくても。相手は「ああ、この人は今日は」
何も話せないんだなって考えて、待つなり次回のスケジュールやプログラム
（っていうのか？）を考えるんだから。

しかし、なんというか、普通の会話は普通にできてしまうんです。
結局、「食べ過ぎたりするのが困ります。」とか
本当に困っていることを上手く説明できず、表面上の、違うことを言ってしまったり
自分で話してて、私は統合失調症でも鬱病でもないのに
なんでこんなところにいるんだ？？と思ってきます。
こんな軽症なのにカウンセリングにかかってるなんて
カウンセラーの方から見ても、「この人なんなんだ？」と
馬鹿にされてしまうんじゃないか、とか申し訳ないな、とか…

総合病院で、一回数百円なんですが
もうとにかく、ワケワカラン状態になってしまうんです…
そもそも、本当に生きていきたいのかどうかも分からなくなり、
結局自殺するんだからいいじゃん。お金の無駄だと思ってしまったり…

今もファビョってるような気もしますが…すみません

>>771
そんなにしゃっちょこばらずに、その数百円分で暇つぶしてやろうとか話し相手に
なってやろうぐらいの気持ちで会話でもしたら？普通の茶飲み話でも続けてるうち
に相手も慣れて、ヒントぐらい勝手に掴んでくるさ。

>>772
そうですか…。でも外だと普通になってしまい…
丁寧に答えてくれているのに否定ばっかりしてしまってすみません
こういう2chでの書き込みをプリントアウトして持っていこうとも思ったんですが
使える紙がない…買おうかな
そろそろスレ違いでしょうか。すみません

>>758
やっぱ世間はだまだまだ学歴というイメージがあります　働いてみてわかります他　もう嫌です
うんざりです

>>773
ＦＤにでも落として、見てもらえば？
外に出ると普通っていうのも症状の一つだと思うから。
会話して、いよいよ「こいつ（カウンセリング）ヘタクソだな」って思ったら
「先生、カウンセリング（もしくは会話）下手ですねぇ。あと、何話せばいい
ですか？先生の聞きたいこと判らないから、質問でも誘導尋問でもいいから
話題振ってください」ぐらいでいいと思う。

あした作業所の見学がある。
起きれるといいんだけど。
もうダメポ。

>>775
なるほど！！PCありますもんね。FDいいかも
ありがとうございます！また受けてみようかな

>>776
おれも朝は弱いし朝６時前に家を出なきゃならんから、その苦しみは判る。
目覚まし３つ必需。携帯のけたたましい音はなに気に効果あり。
ニコチンとカフェインでドーピングして、無理矢理血圧上げて出勤。

>>777
ガンガラなくていいから、ﾏﾀｰﾘこなしたれ。

>>779
ありがとうございます。今日もなんとか乗り切れそうです
本当にありがとうございます

さて、おれも寝るか・・・。
>>777
ラッキーNo.ｵﾒ

>>781
おやすみー

初めてお邪魔します
普段は人形板にいますが、今は欝だ氏…の直前まで来ています
インフルエンザになりました
母とは仲が悪く、もう半年は会話してません
父は病院につれてっくれたり、ゼリーくれたり…ありがたい
最近、毎日仕事で朝はファーストフード・夜はカップラーメンでした
これが原因でなったのかと、母に笑われますた
自作とか考える余裕もなかった働き尽くめの日々
いざ休みになるとぽっかり穴が開いたように
自分がいかに不要化を思い知らされるんです
家では母に気を使い
父に気遣われても、母の視線を思うと苦しくて
仕事では、誰にも負けたくなくて、それなりの階級も貰って
部下にも気を使い、とても慕われてる
…休みだって言うのに、心配だ何てメールくれる奴等には悪いけどさ
疲れたよ疲れたよ疲れたよ
もう疲れたよ＾−−−−−−−−−
まだ２０代成り立てだってのに、どうやってあと５０年以上生きたらいい？
もう良いよね？疲れた…

>>783
疲れたなら休息が必要だと思います。
ゆっくり、のんびり生きてみようＹＯ

さっさと(ry

>>783

こら！
インフルエンザにかかってるのに、おとなしく寝てなきゃ駄目でしょ。
お薬は飲んだの？水分は？
夜中に汗かいたら、ちゃんと着替えるのよ。
とにかく今夜はゆっくり休むこと。
おやすみ。

>787さん>786さん
そうだ…こういう、優しい言葉に会いたかったんだ
誰か側に居るんだって
こんな世界に最後の希望を託していたんだ
疲れたから、もう、休むね
>785
ほいじゃ…お望み通りだ
千葉県、搬送先は多分、国府台か佐々木
幸せになるよ
おやすみ

氏ね、と続けたかったんだが・・・

だそ。だから準備してんの
明日には何とかなりそうだよ
ありがとう

>>789
死んだらだめ！！ぜーったいだめ！！
とにかくゆっくり寝てこころと体を休めてね。
あなたは気を遣いすぎだよ。

二十代成り立てなのに仕事バリバリしてるんだ。ニートの自分て一体…

仕事疲れたしー、おやすみなさいませ。

http://www.icofit.net/relaxation/management/auto_training.html#top
↑
こういうのやってみれば？
少しは気が晴れるかもよ。

>>742=745
昨日、ケロッと友人からメールきました。しかし、私が「○○行こう」と言ったら
「○○は行かない」と蹴られました。
最近、こういう風に電話とかで「〜に行きたい」と言っても、あとでメールするしか言わず
何だか避けられている感じがするんです。

>>751
相談聞いて頂きましてありがとうございます。
一応仲直りしたけど、なんだかぎこちないです。

>>739
こんばわ、たまたま起きてたら（´ω｀）
そっか、蹴られちゃったのか…。お友達の方ではまだちょっとこじれちゃってるみたいだね。
誤解の事が尾を引いちゃってるみたいだから、焦らないでゆっくり解いていこう。
しんどいしちょっと悲しいことけど、話をしてくれないわけじゃないしまだきちんと誤解を解く余地はあるとおもうよ。

生きていく自信が一�_もないです

みんな、おはよう。
さ…きょうも自信のないまま生きていくぞ…。


>>783
そう…そんなにも疲れてるの…。
今日も昨日と同じくらい、しんどい？
それとも昨日がピークだったかな？

>>791
人にはそれぞれのペースがあるから。
焦らないでね。

>>796
生きていく自信が少しでも持てるようなスレにしたいですね。

>>797
おはようってもうこんな時間だったorz
お疲れ様ー

就活苦しいから進学に逃げた。
でもまた二年後就活。
本当に就職できるの？
本当に生きていけるの？
毎日不安です。

最近ネットみてネットゲーして食って寝る生活です。
親が死んだらやばい

ま、いわゆるさよならってやつです。そんじゃ。

>>801
どんな人でも大小あるけど不安な気持ちはあると思います。
２年の間に自信がつくように少しずつ
積み上げていきませう。

>>802
まずは生活のリズムを整えるために
デイケアに通ってみたらいかがでしょうか。

>>803
ちゃんと戻って来るんだよ。

友達もいない、彼氏もいない。
仕事も辞める。
仕事辞めたら確実に引きこもるんだろうな。
あーそんなあたしを心から愛してくれる家族に
申し訳なさでいっぱい。
死にたい

>>807
入院も考えた方がいいかも。
とりあえずゆっくり休んで自分のやりたいことを
してみたらどうでしょう。

生きていく自信のある人って本当に居るのか疑問に思う。
みんなそれなりに生きるのに不安は、無いんだろうか。

>>809
不安は誰にでもあると思うけど、大小が極端
なんだと思う。

いわゆる『自殺掲示板』を探してみようと思い、ここにきましたが、それらしいものが見つかりません
みなさん、ネット自殺とか多いですけど、どこの掲示板にあるのでしょうか…
まだ、自殺しようと思ってはいません。でも無性に生きる意味を見失い、死にたくなることがあります。
同じ悩みを持ってる方が集まってると思いますので、どうか教えてください。
間違っても死にはしませんから、ご心配なく。お願いします。

>>809
メンヘルと逆になれば。
メンヘル→悪い事ばかり起きる。良い事めったに起きない。
生きる自信→良い事ばかり起きる。悪い事起きない。

当たり前なんだけど、意識や行動を内に内にと向けると希死念慮は強まる。旅に出て、人や芝居・芸術に興味を持ちなさい

友達いても、恋人いない。
恋人いないということから鬱が始まり、今は死にたい。
車乗っててもトラックに潰されたいとか、トレーラーから
物落ちてこないかなーとか思う。
明るく頑張れば道は開けるなんていうが、うまくいかない人
はなにしても無駄。よくわかったよ、それが。

>>811
どうぞ。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E8%87%AA%E6%AE%BA%E3%80%80%E6%8E%B2%E7%A4%BA%E6%9D%BF&lr=

深夜1：20〜4：20までテレビ朝日系列で教育討論番組やるみたいです。
夜回り先生の水谷さんも出演しますよ。無理解＆ヒステリーの長田も出ますが。

>>813
旅に出る金もヒマもなく、芝居や芸術を観ても現実に否応なく引きずり戻されて、
人と関わりたくないのがここの住人なんだよ。
あなたはもっともらしい言葉で説くけれど、ここは「もっとも」な理屈が通らな
い世界でもあるのだよ。
上から陳腐な言葉を吐いても、誰も共感しないよ。

そうやってひねくれてるうちはダメ。いかにくだらない食わず嫌いかがいずれわかるだろう。

楽しいことはあるさ。あるけどさ・・・。
その先に行く自信がねえんだよな・・・。
だから、素直に楽しめない。つーか、楽しんで良いのかも分からんよ。

楽しい事なんか無いよ!!1!!!!!!

金がなくてなにも出来ない。

最近ね、人生はしんどいことばっかりで慰め程度に楽しい事が在るっていう風に思えてきた。
多分間違ってはいないと思う。正しくも無いかもしれないけど。
生きてくのはしんどいのに、どうして死んじゃダメって言われなきゃいけないんだろう。
友達の為、家族の為に死んじゃダメとか言う人もいる。
じゃあ自分は何の為にいるの？遠まわしに自覚なく、自分を否定された気がしてならない。

家族のために生きてるよ

生きてるのは死んだ事がないからだ。
生きてるのは生きてると思ってるからだ。
死んだ！と思えば死ねるのが人間だ。
死んじゃダメと言われるのは、あなたの目的が純粋な体の死ではなく
人生を捨てたり、ヒトになにか思い知らせるためだったり、休みたいから
など　死ななくても出来る事を手っ取り早く死んで晴らそうと思っているからだ。
死ぬと言うのは体が死ぬ事と中身が死ぬ事と二つあり、
体が死んでしまうと生き返れないのだ。そして生まれ変わるなんて事はそもそも有り得ないのだ。
えへん。

俺が生きてる事が金の無駄になってるのは確か
だが、このまま生きてて家族の役に立てるようになるか自信無し
今死んだら迷惑かかるのは確か
でもどうせなら早めに死んだほうがましかもしれない

寒っ。きも

死ぬと言うのは動詞だ。
ただの動きのひとつだ。
走るというのに走る以外の意味はないように
（体が）死ぬと言う事に（体が）死ぬ　以外の意味はないのだ。
死は経験だ。その経験の有と無。
１回経験すると経験がなかった事には出来ないのだ。
中身が死んでも体は生きられるが体が死ぬとどうなるのかわからないのだ。
それはやっぱり気になる所だ。だから私は身構えた上でいづれ死んでみる。
でもまだその時期じゃないのだ。経験が浅過ぎる、知らない事が多過ぎる。
生きろというのはなんだか腹立たしいが、死ぬなというのは得てして妙だ。

死にたい人の年齢は？？もう少し生きてみればどうせ死ぬなら、
骨髄バンク登録したり、死んだときに献体とか最後は人のためになれば
それと、育ててもらった恩返しは親にしたか？？
してないならしてからにしろ、自由とは義務を果たしてから主張するもんだよ。
子供としての義務を果たしなさい。

>>827
日本語おかしい。

来週の金曜日に自殺します
今日から身辺整理を始めました。一週間もあれば１０年暮らした
家を磨き上げ自分が生きていた痕跡を消し去れるかな。
今日とても激しく傷ついた。もう何もかも嫌になりました
夫に１０年間裏切られ続け命令されつづけ不妊治療にも失敗し
夫の愛人に罵倒され生きる希望をなくしました。どこのどなたか
存じませんが、皆様さようなら。お父さんお母さんごめんなさい。
もう二度と鬱病に苦しむ生活に耐えられそうもありません。
夫の一言で私の心は死にました。だから体も葬り去ります。

>>829もったいない！
なんでそんなばかなひとりの男のために
あなたが死ななきゃならんのだ？

死にたい死にたい、そればかりが頭を渦巻いてます。
もう何回も未遂して、その度に助けられて・・・
その時は、こんな暖かい人達（特に母、弟）には
こんな迷惑はかけられない、もう死ぬのはやめよう、
そう思えるんです。

でも最近凹む事やつらい事件ばかりを目にして・・・
もう病院通って４年目の重症鬱です。
それでも調子が良くなれば、こんなんじゃいけない、
そう思ってバイトをしたりしました。
（結局それも不安発作で長く続かなかったり、
　一日そこにいる事が耐えられなかったりして、辞めてしまいました）

死にたい、もう何もかもなくなって、彼岸の父に逢いたい、
そういう思いと、
でも「死んではいけない」そういう思いが交錯し、
頭の中がぐちゃぐちゃです。

なんにも出来ない私には、もう夢を追い掛ける気持ちもなくなってしまいました。

病気が治る、そのことすら、諦めています。

どうか、誰か、起きていたら相手をして下さい。
一時でも忘れられるので・・・・・

長文失礼しました。

みなさん起きていらっしゃらないようですね．．．．
ちょっと大変だけど、なんとか何も考えずに寝てみます。

明日の（今日の）起床予定時刻は８時だけど．．．．

おやすみなさい。

みなさんに幸がありますように。

なぁ　リアルでこの板で、自殺するために集まるオフとかないの？
どこ探してもそんな気配ないんだけど、
練炭オフとか、マジで参加したんだが

何回オフにいったの？＾＾；

え？一回オフにいったらそのまま死んじゃうじゃん
オフしたことあるとか、あり得ないと思うけど・・・・

>>811
３１歳女さん
生きる意味ってなんだろうっていつも考えてるけど
答えって見つからないよね。
生きている意味を見つけるために生きてみては？

>>813
その当たり前のことができないのが心の病を持っている人達なのです。
それができるようにみんないろいろ試行錯誤していると思います。
自信のない人たちで案を出し合って良い方向に向いてくれればいいなと
思います。

>>814
友達が居るならその友達に相談してみてはどうでしょう。
そうすることによって恋人ができるかもしれませんよ。

メンヘラーズ・チャット
http://www.geocities.jp/menhealer_chat/chat.html

>>816
あなたの仰る事は尤もだと思います。
でもこうやって案を出してくれる人に
そのような言い方をするのはマナー違反かなと思います。

>>817
争いはイクナイです。またーりいきませう

>>818
楽しい事があるならそれを思いっきり楽しめばいいと思います。
道はいくらでもあります。一つの道を行ってダメなら別の道
を行けばいいと思いますＹＯ

>>819
楽しい事無いですか。。。
鬱ですか？それならまず病院に通って抗鬱剤を
処方してもらってゆっくり休んでください。
回復すれば何かに興味がもてるようになりますＹＯ

>>820
そうですね。お金は病気が治らない一つの要因だと思います。
無理して働けば病気が酷くなる。この悪循環を何とかできれば
いいのですが・・・

>>821
何のために生きているのか？
それは人それぞれだと思います。
自分で探していくしかないと思います。
慰め程度の楽しい事をエネルギーとして
それを求めていってみてはいかがでしょう

>>822
家族のために生きる・・・
それも一つの道ですね。

>>824
病気が治るまでは家族に依存するのもありですよ
治ってから恩返しすればいいことです。

>>826
死ぬ時期。それは寿命を全うした時だと思います。

>>829さん
>>830さんの言うとおりだと思いますＹＯ
今までの苦しみはこれからの幸せのための布石だと
思います。

>>831-832
hajiさん、あなたに幸せが訪れますように。

>>ミリタリーモデルさん
まずは何で死にたいかおしえてください

お金が欲しい
もう生きていけない

>>852
お金が無いのは辛いですね。
働けないのでしょうか？
それなら生活保護とか・・・

>>838
友人に相談してもできないものはできなかった。
気休めを言わないでくれ。
生きていても楽しくない。
薬を飲んでも回復しない。休んでいても回復しない。
やる気はもうおきない。
後は死ぬだけ。
それでおしまい。

安楽死させてくれたらいいのに。。

昨夜、何かが切れた。これまで運は良かった。でも、決断を間違いすぎた。後悔はしても反省はしない、自己嫌悪はしても改善する努力はしない。生きてる資格ない。摂取と排泄を繰り返すだけの日々。何も残らない。もう意味ない。どうでもいい。死にたい。

>>854
まだ充分に休んでないからだよ
休んである程度良くなったら
鬱の原因である彼女をつくる。
ちなみに歳は幾つですか？

>>855
安楽死が合法になれば、いつでも死ねるという安心感
ができるかもしれないね。。。

>>856
ここに来たと言う事はまだ生きたい気持ちがあると思います。
自分の思ってることを全部話してください。
気持ちが少しは楽になると思いますＹＯ

できない。バイトですら全員から苛められたのに就職なんてできない。
企業の人間は「結果じゃなくてやる気ですよ」なんて言ってるけど本当は違うくせに。
働くのが怖い。学校でも満足に人間関係作れなかったのに。
もし就職できたとしても毎日「辞めろ」「馬鹿」ってなじられて泣きながら通うんだ。
生きるために働くっていうけど、そんな毎日苦しくて生きてる意味あるのかな。
でも自殺する勇気もない。まだ希望を捨てきれないでいる。馬鹿だ。

>>860
まだ希望があると言う事ですよね。
生きていく勇気を持ってください。
きっと生きてる意味が見つかる日が来ると思います。

もう死にたいです。誰か助けてください。

>>862
何故死にたくなったのですか？
良かったら話してみてください。

おいらは一人では何もできないです。
いつも不安定です。
濃い霧の中を自動車で走っているような
状態です
未だにどうやって生きていけばいいのか分からないです。

>>864
私もどうやって生きていけばいいかわからない。
一応形だけの友達はいたけど、本当の友達なんて一人もいない。
「濃い霧を自動車で」ってその表現ぴったりだと思う。
でも１さんはずっとこのスレにいて皆を励まして、すごく優しい人だって解かるよ。
毎日レスするってなかなかできない事だと思う。
1さんがレスしてくれた事によって救われた人は一杯いると思うよ。

>860　>そんな毎日苦しくて生きてる意味あるのかな

禿どう。漏れも働くの怖い。前に職業体験して一日しか出れなかった。
毎日嫌な思いしていいこと無いのに死ぬのも怖い。どうしようもない。

>>829

似たこと考えてる人が意外といるんですね。
わたしも毎日苦しいしできることなら人生から逃げ出してしまいたい・・・。
だけど自殺する勇気もなくて毎日嫌だと思いながらもいきてます。
もう嫌・・・。

ボクも働くの怖かった。就職してからも嫌なことがある度に仕事変えてる。
でも一つだけ気づいた事がある。学校行ってたときよりは遙かに気持ちが楽。

バイト先で外見を笑われて以来
ひきこもり中・・・

>>865
そう言われると少し照れてしまいます(^_^;)

>>866
僕も働くの怖いです。
人間関係もそうだけど・・・
仕事についていけないです。
いろんな仕事(バイト)してきたけど
どれも要領の悪さで他の人の
足を引っ張ってばかりいました。
それが苦痛で仕事すぐ辞めてしまうのです。。。

プライドばっか高くて、中身はなんにも無くて、生きられそうにない。
こんな世界とどう折り合えばいいんだろう。

自殺失敗してから死ぬのも億劫になっちゃって。
貯金もそろそろ尽きる。どうしよう。

>>868
逃げ出したい気持ち分かります。
おいらも逃げ出したい気持ちからＯＤをした事あります。
二回とも失敗でしたが・・・
今はなんとなく生きています。
生きてる意味を探すために

>>869
学生時代のほうが辛かったのですね。
学生時代何があったのですか？

>>870
人の外見を見て笑うなんて最低な職場ですね。
辞めて正解だと思います。
僕は違う理由で引き篭もっていましたが
デイケアに行くことになってから外出することが
できるようになりました

>>873
病院には通ってますか？
どうしようもなくなったら生活保護も
考えてみたらどうでしょう。

今無職。うつ病になって仕事やめて３ヶ月。仕事する自信がない。
死にたい。でも、５００万の貯金がもったいなくて死ねない。
ぱーっと使ってから死にたいのだが、うつ病のせいか、何やっても楽しくない。

生きていく自信なんか無い。ろくに人とも接することができない。
人間関係をつくるのがめちゃくちゃ下手だ・・・・
他の人をみると禿げしく落ち込むorz

>>878
治るかどうかは分からないけど
入院してみてはいかがでしょう？
ギャンブルだと思って。

>>879
人間関係は難しいね。
難しいからといって一人で考えても
人間関係はうまくならないし・・・
やっぱり外に出てみないとね。
デイケアなんてどうでしょう。
良い練習になると思いますＹＯ

生きていく自信がありません。
ことあるごとに生き難さを感じて
自殺も頭に入れるのですが
実行する自信もありません。
こんなダメな人間、無理矢理にでも死んだ方がいいですよね…

思うに人間関係で苦痛を持ってる人は「サラリーマン」は向かないと思う。
だからオレは自営業になってフリーランスで生活してる。
確定申告ﾏﾝﾄﾞｸｻ･･･。

>>882
病院には行ってますか？
カウンセリングも一つの手だと思いますＹＯ
あなたを必要とする人は必ず居ますＹＯ
今はゆっくり休憩してください。

>>883
人間関係が苦手なら
自営業も一つの手だね。

こんにちわ。雑談したくて、めんへる板からこちらに初めて来てみました
いろんな辛い思いとか頭の中にグルグル回っていて、自分を持てあましています
医者には「もっと自分を肯定的に見なさい」といわれているけど、どうやったら
肯定的になれるのかわかりません。そもそも肯定的ってどんなものなんでしょう

肯定…それは受け入れることじゃないかな。
自分自身を受け入れること。弱い自分も嫌な自分も。
普通の人はそういうの誤魔化してる部分あるよね。
でも、だからこそ俺達は辛くなってしまうこともまた事実で。
自分を受け入れつつ、他人を受け入れられるようになればいいんだろうけど
ムズカシイネ。

これからどうすれば････

今２５歳なんだけど、
まだ３分の１しか人生消化していないのか、
と思ってやっていけるか不安になる

今は仕事がつらすぎる
要領悪いからなんだろうけど。
逃げたらいろんな人に迷惑かけるし、
自分のためにもならないと思うので前進あるのみだが。

>>886
>>887
よくさ、「自分を受け入れ、肯定して認めなさい」って常套句で言うけど、
あんなの何の意味があるの？って思う。自分が弱くて、しょーもないのを
今さら自覚して「自分はそうなんだ」って再確認したら何か変わるの？
オレは何も変わらなかったよ。逆に駄目押しした気分になって苦痛が増し
たけど・・・。
他人によく見られたいって仮面を被ってる人には有効なのかもしれないが
オレにはなんの解決にもならなかったなぁ。

みなさん、レスありがとうございます〜
医師がいうには「自分の悪いところばかり注目していないで、いいところも
見なさい」という意味らしいんですが、自分のどこがいいんだかよくわからないんです。
で、何していいのかわからない。

25歳か。いいなー
私が25の頃はまだネット普及していなかったし、2ちゃんもたぶん無かった
気がするから、いつも１人でした。もしもっと早くこういう場所があったら
あんなに苦しんで時間浪費しなくて済んだかもしれません。

>>890
いや、それはまだ否定してるでしょう。
「自分はそうなんだ、だからだめなんだ」って。
そうではなく、受け入れるの。上手く説明できなくて申し訳ないが。
何故自分を、他人を否定してしまうかというと
確たる自己、というものがないからだと思うんだよね。
アイデンティティというのとも少し違うかな。よくわからないが。
だからまず、自分に向き合い、自分を受け入れることから始めなければ
なにも始まらないのだと思う。
その過程で他人にごちゃごちゃ言われてしまうことが多いから
それらは一切無視するか、可能ならシャットダウンする。
そして、とことんまで自分に向き合って出た言葉が
自分の本当の言葉じゃなかろうか。それが確たる自己なのではなかろうか。
その途中にいる俺がいっても説得力ないよな。すまんな。

ああ、自分が何を言いたいのかわかった気がする。
つまり、他人の言葉に左右されないで、他人の価値観に左右されないで
自分自身の意志で「これがやりたい」というものを見つける。
やはり、俺はそれを果たさなければならないような気がする。
それを見つけることで、ようやく「生き始める」ことができる気がする。
できるかどうかはしらんがｗ

>>893
それをやったから周りからDQNのレッテル貼られて、今に至ってる訳。

> 何故自分を、他人を否定してしまうかというと
>確たる自己、というものがないからだと思うんだよね。
全く逆じゃないの？「確たる自己」と思いこんでるものを持っているから
他人や事柄について否定したがるような気がするが・・・。それに「確た
る自己」ってなに？と。身体？単なる「意志がある」ってこと？身分や
職業？具体的な説明を聞いてみたい。何をもって自己となすかってえらく
難しい理屈なので、中学生にも判るぐらいのレベルで説明してくれ、ﾀﾉﾑ。

>>894
俺は独り暮らしの引き籠もりなんだけど
周りからなんと言われようと、もう特に気にしなくなった。

>「確たる自己」と思いこんでるものを持っているから
>他人や事柄について否定したがるような気がするが
んー、そうかなあ。俺が思うに、他人を否定するという行為は
相対化して自分を正当化してるように見えるんだよね。
わかりやすく言うと
「お前の方が間違ってるから俺の方が正しい」ってね。
だから、相対化せずに自己を正当化できればいいのだと思うんだよ。
それが俺の言う「確たる自己」なんだけれども。
だからと言って、それで妄信的になってもいけなくて
（新興宗教にハマってしまった人を見ればわかると思うが）
自分にとっての正しさがあるように
他人にとっての正しさも認められるようになれないかな、と思うんだよ。
そうすれば、少しは生きやすくなるんじゃないか？
相対化することによってしか自分を正当化できない人に対しては
ああ、可哀想な人だなあと思っておこう。

最後の一文でミイラ取りがミイラ

ちょっと具体的な例を出すとさ
大学卒業して会社入って家庭持って子供作って〜という
これが今現在の「人の辿るべき道」とされているけれど
魔女狩りの頃は、何の罪もない人を拷問して火あぶりにしてた訳じゃない？
しかも、それが正しいと全員が全員思いこんでて何の疑問も持たない。
他にも、デビルフィッシュを刺身で食う日本人は
欧米人から見たら基地外に見えるかもしれない。
俺達が犬を食う人達を見て、あちゃーと思うように。
それぞれに正しさがあって、そして皆それに従うことによって安心を得ている。
宗教もそうでしょ？教義や戒律に従うことによって安心を得ている。
ある意味、この「会社入って家庭持って〜」というのも宗教なんじゃないか？
何を正しいとするのか、それはやはり自分自身で決めなければならないんじゃないか？

>>896
だってさあ、俺より倍も生きてて、それが正しいと信じ込んでて
それに何の疑問も抱かない人を説き伏せることができる？
まあそれはある意味、今まで生きてきた土台の部分を崩されるようなものだから
必死でしがみついてしまうのもわかるんだけども。

>>欝主婦２号さん
自分の良いところは自分では分かりにくいと思います
親しい人に自分の良いところを聞いて見るのもいいかも。

友達から突然連絡が来なくなりました。
その人とはあるスレで知り合い、歳が同じってことでメール始めました。
でも、その人から連絡が来なくなり、携帯にかけても繋がりません。
携帯解約したのか、変えたのか・・・
心配で心配でたまりません。
その人のことばかり考えてしまって、毎日つらいんです

ID:2mUttYGmさん
ID:ccoeSJ8hさん
またーりいきませう

>>901
いや、すまん。ケンカしてるつもりはないんだが、ちょっと語りすぎた。

>>888
きり番ゲットおめ。
これからどうするかはゆっくり考えていけばいいと思うＹＯ
焦りは正確な判断を狂わせるだけだＹＯ

ああ、冷静になったら俺の方が間違ってる気がしてきた。
ええもう、調子良い時はがんがん書くくせに
一旦下がり始めると…ああ、ええ、もう、寝逃げ。

自殺するなら月曜日の午前５〜６時の間にお願いします。
練炭自殺がお勧めです。

>>889
前進するのはいい事だと思います。
でも時には休憩したり、一歩さがって自分の状態を
見つめてみるのも大切だと思うＹＯ
そうすることでより内容のある人生になると思うＹＯ

>>900
おいらと全く同じだ。
偶然ってすごいなぁ。

>>900
こっちは連絡しないでと言われたよ いつか向こうから連絡するって言われたけど急に言われるとやっぱ辛いです

同じとは？

>>908
突然連絡なくなるのも辛いけどいつ来るか分からない連絡を待つのも
つらいね・・・(ノд`)
でも、いつか来るんだもん。うらやましいよ・・・

メンヘル別スレから来ました。
４年半つきあってる彼氏に別れを切り出されました。アタシの鬱や弱い体のせいと言われました。
でも、本当は…一昨年の夏から不倫してる人とつきあう上でアタシの事が邪魔になったからだって知ってる。一年半近くもアタシはその彼の浮気を黙認してきました。別れたような素振りをしてたのを信じてました。

もう…生きていたくないです。友達は皆アタシに生きろと言いますが…「死ぬよりつらい生」をもう送るのはイヤです。

生まれてきてごめんなさい。

>>904
誰が正しいとか間違っているなんて誰にも分からないと思います
どの意見も一つの事象を別の角度から見てるのだから。。。

ゆっくり寝てください。おやすみなさい

>>905
自殺勧めるのはやめてください。

９００さん
『友達から突然連絡が来なくなりました。
その人とはあるスレで知り合い、歳が同じってことでメール始めました。
でも、その人から連絡が来なくなり、携帯にかけても繋がりません。
携帯解約したのか、変えたのか・・・
心配で心配でたまりません。 』
これと同じ事が僕にも起こりました。

>>908
辛いですね。
でも今はその人の言葉を信じて
待つしかないですね。

>>914
そうなんだ・・・
その人は私にとってとてもとても大切な人です
実際会ったことなかったけど、とてもスキになりました
だから余計につらいんです

>>シュラさん
そんな男と分かれてよかったと思える日がいつかきっと来ます。
あなたを幸せにしてくれる人がきっといます。
今は傷を癒す事だけに専念して下さい。

ｽﾚﾀｲ通り生きていく自信ありません。
2週間前に旦那に先立たれてしまったので。
私には子供もいないし、家族や両親もいないので
本当に辛いです。私の生きがいは旦那だけだったのに・・・。
突然逝ってしまうなんて・・・これからどうすればいいの？

９００さん
辛いですね。あなたの気持ちよく分かります。

>>897
>>898
全く、喧嘩してる訳じゃないのだが・・・（苦笑）。
でもさ、俺達ってどう考えても「魔女」であり「デビルフィッシュ」や「犬」
を食ってる人間だぜ？認知される頃にはとっくに死んでる訳だ。
逆にそれらを排除する側の人間の方が少なくとも俺達よりはマシな立場だわな。
結局、救われる道ってとっとと人生終わることしかないよなぁ・・・。

>>875
学生時代は、特別虐めとか無かったけど誰にも相手にされない見えない君でした。

>>900
オレも同じことあったよ。オレの場合は横恋慕だったんだが、レイプされて
妊娠した。５年がかりで家族を説得して、治療させて会話できるようになっ
たらオレのことすっかり忘れてた。５年間逃げてた彼氏とは毎日電話してる
ってさ。直接、話すこともましてや「ありがとう」一言もなかったよ。

>>三十路♀さん
あなたの旦那様はきっと天国であなたを見守っていると思います。
きっとあなたの幸せを祈っていると思います。

>>920
そんなに悲観しないで、気楽に生きていきませう。

>>924
気楽に生きたら、今度は「気楽に生きるな」と罵られた。
今年の正月は母親から「帰ってくるな」と言われたよ。
頼むから、穏やかに死を待たせてくれよ･･･orz。

>>921
誰にも相手にされなかったのは辛いね。
今のほうがマシだと思うのも頷ける。

早く自分に合った職場が見つかるといいね。

>>922
良い事をしたら必ず良い事が帰ってくると思うＹＯ

新しい恋を見つけませう

>>925
開き直るしかないＹＯ
自分の信じる道を進みましょう。

>>923
こんな私の為にレスつけてくれて有難う
思わず涙が出てしまいました。
旦那が逝ってから食事もろくにできず
毎日部屋に引きこもっています。
最近はなんだか鬱っぽくなってきています
パソコンする以外何かをしようという
気がおきません。もう駄目ですね私・・・。

>>三十路♀さん
今は喪失感が強くて前向きになれないと思いますが、
ネットをしながら悲しみを吐き出してください。

そうですね、吐き出すことによって
気分もスッキリするかもしれないですもんね。
そうしてみます。お邪魔でなければまた
来てもいいですよね・・・？
話を聞いていただいて本当に有難うございました。
なんだか救われた気分です。

三十路♀さん
いつでも来てください。

>>917
レスありがとう。忘れられたらどんなに楽か…彼のためにOD含む自傷行為を全部我慢してきたけど、それも無駄だったんだろうな…。

アタシは「幸せ」なんて生まれてからほとんど感じた事ないんです。

その上、５年半くらい前の話ですが、たった８ヶ月の間に、DV→DV彼氏と別れた後に上司と泥沼恋愛、上司の子供を妊娠、ガン発病、流産、泥沼上司が行方不明、上司が出てきたと思ったら失踪理由をアタシのせいだと会社にリーク、そのお陰でアタシは降格、ガン転移。
アタシは楽しく生きる資格もないのかとさえ…。

>>935
復讐する資格と権利はある。ただ死ぬよりも一度くらい噛みついてから
死んでやりたいよね。

>>933
今まで幸せでなかったぶんこれから幸せが来る、
そう考えたらどうですか。
少し難しいとは思いますが・・・

>>シュラさん
凄まじい人生ですね。
癌は治療したのですか？

>>936
鬱発病からそう思って生きてきたよ。
でもね…結局幸せだとかいい事なんてほとんどなかった。
裏切られたり、ひどい事言われたり…そんな事ばかり。
こんなんなら、ガンの治療しなきゃよかったとさえ思う。

>>937
２回とも手術して、抗ガン剤投与受けてた。
髪も多少抜け落ちてたけど、元々髪の量が多かったから、ちょっと薄くなった程度。
１年半前の彼氏の不倫発覚直後には、ストレスから来る脳血栓になった。
治療せず放置するって彼に言ったら、「治療してくれ」って言われたから治療した。
血栓を溶かすための点滴や注射…痛くて苦しくて。でも、治療の辛さを彼には言わなかった。
アタシの健康状態に不安を感じてる人に言えるわけがない。

そして今は、全く右耳が聞こえないし、生理が２ヶ月以上止まらない。
これも言ってない。

こんな思いをするなら、治療せずに死ねばよかった。
彼がアタシに治療を勧めたのは、アタシが死んだ時に自分が原因だと周りに責められるのを恐れてるから。
だから、死なないで遠くの地へ行ってほしいと願ってるはず。

>>シュラさん
今まですごく苦しんだんだね。
頑張ったんだね。
これからはゆっくり生きていこうＹＯ

カウンセリングは受けていますが、
今たまたま期間が開いている状態で、
辛くて仕方ありません。
友達と気晴らしにカラオケに行っても
突然悲しくなって涙が出そうになったりします。
プリクラを撮る時は上手く笑えてるか心配で…。
こんなんじゃ友達にも悪いし、自分に価値があるのか謎です。
本当に生きる自信がありません…

今の仕事でやっていく自身が無い。
まだ転職して2年目なんですが
前の仕事ではこんなに苦労はしなかった・・・。
全然仕事のできない人になってしまったよ。
待遇面では満足しているんですが精神的にキツイんです。
うまくやっていける自信がありません。

すごい最低だと思うけど癌になりたい。
自殺は家族に迷惑かけるし、勇気もない。
でも癌なら確実に死ねるし回りも大目に見てくれる。
もう生きる希望がない俺にはこういう事しか考えられないよ。

>>943
私もそう思ったことあるよ。
癌なら回りも優しくしてくれるだろうし
死んでも何も言われないだろうな、って。
最低だと思うけど、そういう思考になるのはある意味当たり前かもしれないよ。

>>944
レスありがと。
「最低だな」って言われる覚悟で書いたからびっくりしました。
昔から体だけは丈夫で、「五体満足のくせに甘えるんじゃない」って言われ続けてたよ。
学校で足の悪い子で皆から労わられてた子がいたけど、そいつはすごく性格悪かった。
ある程度のワガママも「足が悪いから」で許されてる。まぁひがみだけど。

自殺は親が「あそこの子自殺だって」って叩かれるから悪くてできない。勇気もない。
長い人生を辛い苦しいで生きていくより、癌で短い一生を突き抜けるほうがいいように思う。

自殺じゃなくて癌ね〜。
癌になる方法ってあるのかな。
あるなら知りたいな。
たばこ吸ってりゃ肺癌になるかもしれないけど、
いつになったら癌になるか分からないし。

>>941
今は神様がくれた休養期間だと思ってゆっくり休んでください

>>942
医師に話して診断書を書いてもらって休養するとか、
どうしても辛いなら転職もありかと・・・
病院には通ってますか？

>>943-946
癌も精神病も同じくらい辛いと思うＹＯ
だから癌になりたいとか言わないで・・・

彼氏が病気の事をわかってくれなくて
激しく攻め立てられた。
ﾎﾞﾀﾞだから仕方ないの？
もう生きていく自信がないよ。
死にたいよ。
誰か助けて・・・

元ガン患者のアタシから言うと…どうしてガンになるのかなんてわからない。
ガンとは無縁と思われてたうちの大叔母さんはガンで死んだ。

治療せずに死ぬことも出来るけど、食欲落ちてご飯食べられないし、体中痛いし、熱は出っぱなしだし、ハンパなく苦しいよ。
リスカの痛みやODの窒息感なんてメじゃないね。

>>950
８８２さん
今の彼氏と別れて、病気の事を分かってくれる人を
探してみるのも一つの手かなと思います。

>>シュラさん
元がん患者の意見をどうもありがとう。

>>948
病院には行っています。
医師と相談の上，休職は復帰が大変なので
このままがんばろうということになりました。
転職は年齢的にきついかと・・・。仕事の絶対量は
それほどひどくは無いのでなんとかこなしています。
後は仕事に慣れてきて
精神的な余裕が出てくれば光は見えるかな？
プレッシャーと責任感が私を襲ってきます。
それまでがんばれるかどうかが不安なんですよ。

>>954
あまり無理をしないでね。
もうだめぽと思ったら迷わず休職してね。

俺はうつ病になって休職し、２年たっても直らなかったのでクビに。
今も自宅療養中の無職。もう、仕事に復帰する自信ないな。
なんか楽になる方法はないのかな。

俺は医者から甘えって言われました。昔からこんな性格です。
やっぱり甘えなんでしょうか？

>>956
精神の病は何年もかけて（もしくは数年分に匹敵する）ダメージを蓄積して不調
になるから、治すのも同じくらい時間がかかる。いっそのこと社会福祉の恩恵を
骨の髄までしゃぶるつもりで金をもらってマッタリしろ。
って言うか、もらい方のエキスパートになって教えてくれ。ここには予備軍が
ｲﾊﾟｰｲだから必要とされる存在になること間違いなし。

>>957
具体的なことが書いてないから、判断できないしすべきでもないのだが精神科で
言われたのか？内科じゃないだろうな？

もう、生きるのに疲れたよ……。
神様、どうか私の寿命をどっか持って行って下さい。
そんでそれを本来死ぬべきではない人にあげてください。
こんな私が生きている事自体、勿体ないよ……。

ほんと無駄に年食っただけの存在だ
将来のビジョンなんて何もないし
もうほんと引き篭もって生きて生きたいんですよ

>>960
神様は平等が大嫌い。
神様は不幸が大嫌い。
神様は不幸なヤツがもっと嫌い。
神様は幸せなヤツをもっと幸せにし、不幸なヤツからささやかな幸せも奪って与える。
神様にお願いやおべっか使っても楽にもならないし、幸せにもならない。

↑そうですね。
こんな事言う私は生きる資格なんてないもの……。

>>960
私と全く同じ気持ちです。
津波などで亡くなった方たちに私の寿命をあげたかった…

>>955
あたたかい言葉をどうもありがとう。
なんとか乗り切って，克服できればと思っています。
少し力がわいてきました。でも無理はしません。できるだけ。

>>962 それは違う
神は悪魔との戦いで負けた（死んだ
だから今この世界を支配してるのは悪魔
不平等な世界はそのため

【おまいら】誰か俺を助けてくれ【アドバイス求む】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107157928/

アメリカのストーカーと交戦中。助けてやってくれ。知恵を頼む。

今日も１日、生き残ってしまった･･･orz

>>966

ひとつ疑問なんだが、本物の神様なら全知全能だから、悪魔との戦いで悪魔に負けないんじゃない？
ということは、966が「悪魔」と呼んでるのが、神様かもよ。
よって、不平等こそが真理。

ﾃﾚﾋﾞで自閉症の子のﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘ番組やってる。
あの人達に比べたら自分の苦しみなんて大したもんじゃないんだけど
将来の不安はつのる。
この先結婚したり、子供育てたりする自信が無い。
今でさえ親に負担かけてんのに。
このまま一人で死んでいったほうがいいんだろうな。

神も悪魔も存在しない。
すべては己次第。

>>970
なぁ、なんで結婚や子育てにこだわるの？いいじゃん、別に法律に違反してる
訳でもないし。経済的に自立して、生活してるならOKでしょ。
それでもガタガタ言う奴にはタンカ切ったれ。「喧しい！死に方くらい自分で
選ばせろ！！」と。

>>972
ありがとう…
でも私は今自立できていないのです…親元で暮らしてます。
仕事も休み休みです…
もう30も目前なのに…
いつか、親から離れて自分一人でやってかなくちゃならなくなったら、変われるのかなぁ…

>>973
ひとり暮らしは別天地。鬱陶しい家族がいないだけ精神的に楽。

>>974
ですよね。
10年前少しだけ一人暮らししたけど（でも失敗して出戻ったけど）苦労はしたものの楽しかった。
今は親の希望が半分、私のふがいなさが半分で同居なのですが、
やっぱもう一度一人暮らししたい。

>>975
２度目なら上手くいくんじゃないか？やってみそ。

>>976
うん、そうだね。頑張ってお金ためるよ。
ありがとう。

ひい婆死んだ。
友達が自殺した。

アタシも死のうかな。

はぁぁぁ疲れた　
>>978
ばあさんも既に死んでますが