1 :
名無しさん@お腹いっぱい。:
自主隔離したい時にどうぞ!
連投OK!
独り言OK!牧場
\ │ /
/ ̄\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
─( ゚ ∀ ゚ )< 乙!
\_/ \_________
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∩ ∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\∩ ∧ ∧ \( ゚∀゚)< GoodJob!!!
さいたま〜〜〜〜 >( ゚∀゚ )/ | / \__________
________/ | 〈 | |
/ /\_」 / /\」
 ̄ / /
たばこかってこよ
ねぎ乙ー
天気が悪ければいらついて
天気が良いと家にこもってる
自分にいらついて。
まぁどっちにしろ、だめだな。
1さんお疲れさま。
前スレ埋まったー。
前スレでは666だけ書き込みしたらしい。
嫌な数字ですね。
一人で梅茶漬け食べました。
母親と弟は買い物にでかけたようだ。
朝から誰もいないと少し驚く。
今日もすっきりいい天気。
頭はぼんやりいい眠気。
風邪は少し楽になった。
新スレおめ
おめおめ。
それにしてもよかったー。
こないだスレ立てたから立てられないかもなんて思った。
書きなぐってすっきりと
なんか書きたいから書くへの移住を考えるところだった。
いやーそれは迷惑っすよ、とかいろいろ考えるところだった。
というかどうでもいい思いで話だが、初めて立てた時は
隔離閉鎖病棟との重複に気づいてそっこー謝って逃げたんだった。
今は少しだけカラーが違うものになったかなあ。
もう10まできたしな。
そして俺もかれこれ2ヶ月近くい続けてる。
夢板なんて1週間で逃げたのに。
ここはいい板だなあ。
甘えさせてもらってマス。
実は最初の頃のめちゃくちゃ荒らしな自分の書き込みはちゃんと覚えてる……。
他人なんか知るか!ここは隔離スレじゃ!って。
今は少し変わった。変わってよかった。あれじゃもたないもの。
そんでメンサロがデフォルトになったな。
昔は厨房板がデフォルトだったから。
今はずっとここに不気味に張り付いてますよっと……。
ぴとーーー。
ああ、気持ちのいい日差しとダメ人間。
つーか俺の部屋のカーテンは趣味が悪すぎる。
バイト始めたら速攻変えたい。
さて、ぶらりと。
今日の夢もかなり変なのだった。リアルじゃないんだが。
いつもの彼の部屋の緑のカーテン、
動物のお医者さんって漫画の主人公二人が繰り広げるサスペンス!
かなりおもしろかった雰囲気はあるが時間が経ったのもあって忘れてしまった。
ふーむ、俺はそんな重度の依存症なのかな。
朝起きても何もやる事ないからついつい書き込むわけだけど。
自分じゃ気づかないだけかな。
まあどっちでもいいんだけど。
ここ最近は食欲あったんだけど、また食欲が減少してきた。
薬のおかげで食欲出てたのかな。
わかんないけど、コーヒー飲みが原因なのか。
そうかもしれない。
今も寝起きだし、依存と言われればたしかに依存だな。
寝床のすぐ横にノートがあっていつでもOKだから
ってのも関係してるのかもしれないっていうのは、いいわけかな?
かなかなかなかなかな。
そうか、依存だったのか。
そのうちに治そう。
空飛びたいな
鳥のようにじゃなく、飛行機のように
俺はパケ代定額携帯による依存が深刻。
PCなんてかなり調子よくないと使わないし。
いつも寝っ転がって2ch、ですよ!
起きている人はまだマシ。
な気がする。
まあ情けなさを張り合っても仕方ない。
今日は何しようかな。
まだ風邪気味だから寝てようかな。
後で煙草買い行ってこないば。
未成年のくせにヤニ中ネット中……ダメだのぉ。
アル中は入ってない。
家系で酒が全然ダメ。
だせーけど安心。
ピュー
これからも通報しないでくださいね
せめて着替えてこよ。
33 :
早く夏になれ:04/03/28 13:38 ID:nQ3dp65m
夏が恋しいですぅ
俺もねそべってやってる事多いよ。
なかなか張り合えそうじゃないか。
未成年なんだ、若いからこそ悩む事もいっぱいある。
なんて偉そうな事いうとまた叩かれるからな。
夏。ナツ。
ナツ色のプールの中できみだけは止まって見えた。なんちて。
小説何も浮かばない。俺の変態世界がうまく現れない。
そんなもんか。そんなもんだな。
夏より冬が恋しい
誰が叩くんだい?
ここは隔離スレ。もしあなたが偉そうなら俺は生意気。
気にせず行こう!
俺は17の無職のだめ男です。とか自己紹介気味に行ってみた。
夏の日の、体育の時間に見た水着、その食い込み忘れない
これが変態の世界だ!
変態を解放せよ!
なんとなく監視されてるような気がしてるからね
俺の方が随分年上だね、若い人は羨ましい。
俺も無色だよ。
変態を思いっきり開放できたら気分いいだろうな〜
とはたまに思う。
年齢はともかくダメ仲間だー。ダメダメだー。
ううーん。煙草ない。起き上がって買いに行かねば!
タバコ何すってるの?
買っておいで。
ヴァージニアスリムのライトです。
格好悪っ!
では行ってまいりま〜す。
シャワー浴びてきた。
なんとなく洒落たタバコ吸ってるね。
女の子?
男の子か。
ごめんごめん、知り合いが吸ってたからついつい。
いやいや気にせず。
帰ってまいりました。
いつも小走りで買いに行って帰ってくる。
確かに俺の煙草は女の子煙草。
そもそも吸い始めたのが姉の影響という、
そこからしてすでにね、
なんというか。
何も言いませんが。
などと。独り言モード。
今日は部屋んなかあまりに暑いから窓開けた。
天気いいわぁ〜〜。
今度気が向いたらマルボロのメンソールあたり吸ってごらん。
なんとなく合いそうな予感。
こないだ貰って吸った時結構好きになった。
だから結構お勧め。
メンソールはインポになるって一時期噂流れて敬遠してた時あったけど、
たぶんっていうか間違いなく嘘だと思うし。
お外もポカポカでした。
「ポエマー」発動。
俺は太陽という正義に取り残された悲しき旅人。
マルボロは俺の煙草のない自販機でいつも買うな。
実は第二の煙草ですわ。
インポー。もうすでにインポの兆し。性欲ないよー。変態のくせにー。
昔っからそうだけどねぇ。
なんか俺、男性ホルモンが足りないと思う。
ヒゲ生えねーし。
まあいいか、んなことは。終了。
BGMデルシャノン『悲しき街角』
雨の中を歩くしーんぎにんざれいん。は違う曲。
これは本家より時計仕掛けのオレンジを思い出してしまう。
『時計仕掛けのオレンジ』はあれが暴力ねえ、と心暖まった。
今や暴力はその極みをどんどん広げていく。
人間の欲望は尽きない。
もっと!もっと暴力を!
そこに現れた皆のパパ。
いい加減にしろ!
と全部ぶん投げる。
リセットボタンを押す少年。
ついに皆、我に帰る。
癒し合うべきだと思う。
癒し、癒し、癒しはどこにあるの?
一方的な欲望。昇り詰める欲望!
完
性欲は最近あんまり俺もないけどない方が色々楽でいいと思ってる。
自慰ってメンドクサイ。
妄想も最近はいまいちだし、抜きネタにすら困る次第さ。
と、独り言。
まあただ抜く時間がないとかなり暇なんだけど。
自慰って楽しいときは楽しいし。
と恥ずかしい発言をしてみるテスト。
暇つぶしになるね。
と応答してみるテスト。
無意識のうちに股間をいじってたりもする。
あ、このへんでストップかけた方がいいかな???
解放してもなんでもいいかあー。
そう、無意味にいじる癖があるんだが何とかならんか。
いずれ人前でやりそうで怖い。
まあ位置直しと一緒で、堂々とはしないだろうが。
まあいいか。
まず人前に出られるようになってから考えよう。
でわぶらりと。ピコピコ。
ぶらりと眠ってしまった。
あ、でもあんま時間経ってないのか。
明日は病院か。
また薬増やされなきゃいいが。ドキドキ。
74 :
早く夏になれ:04/03/28 16:53 ID:SMa0zRxh
沈黙の会話、しよう
かくりかくりーw
76 :
早く夏になれ:04/03/28 16:54 ID:SMa0zRxh
ノートパソコンのファンの音しか聞こえない
77 :
早く夏になれ:04/03/28 16:56 ID:SMa0zRxh
カラス「人間って働き者だよねー」
me「私みたいなのもいるけどね」
カラス「・・・・・」
べらべら喋ったから増やされたんだと思うんだけど、
黙ってたらこれまた変えられるんだろうか。
隔離隔離。
何喋るかメモしておくのもアリかな。
もう医者にのせられるのはごめんだ。
隔離ー
かくりー。
冷静になりたい
頭の中めちゃくちゃでもうどうしたらいいやら
昨日から奇妙な行動ばっかりしているし
もうやだ
入院したい
でも入院お金かかるしな…
一人でいられるとこいきたい
俺の好む話題にあっさり食いつく俺。
陰で笑っているに違いない。
狸な人だ。好きだが。
ボダってやだね
太陽が横になってきた。
俺は一日中横になっているから丁度いい。
やだ、じゃどうしようもない気がするよ。
と独り言。
いいことない
やだやだ言ってちゃ子供のままだよね。
これからの生活の仕方をどうすればいいかわからなくなった。
頭ン中ぐーるーぐーるー。
クソ親父と同レベルかも。
母親と弟はじじとすき焼きを食べに行くそうな。
悪いが今日は風邪で休養中ってことで。
じじいい加減にしろは前にも書いた。
俺にはどうしようもないんだよな。
じじ関連のたくさんの愚痴をメールにて受付中。
くらいしか。
できないんで。
98 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/28 17:35 ID:w4HQIGtz
気分あげ
スレが1番に来るのは楽しい。
はまってしまいそうだ。
この時間人いない。
すき焼きっておいしいのかなー
日曜日の夕方は気分が重くなる
俺は肉が好きじゃないからあんまり……。
たぶんみんなはおいしいと思う。
どんな料理でもみんなでご飯を食べるのって好きくない…
その中でポツーンとしてるような気がするから
今日日曜なんだな。
明日病院だしな。
寂しい日曜日だな。
今に限ったことじゃないが。
俺もいつも一人で食う。
友達ともたまに食うが。
電話しようかな……。
やっぱ出かける気分じゃないから話だけした。
なんかな。愚痴っぽい。
だめだ、しっかりしろ!
少し腹減ったな。なんか作るかな。
はらへったぞ〜
餓死だけはしたくない
いーや。だらだらしてよ。
弟がドラクエ5やっててやり方を聞いてくるが、ぜんぜん覚えてない。
嫁が二人いたなーくらいしか。
餓死はやだねえ。
あんま食わないけど、食えないは嫌だな。
少し用事をこなしていたよ。
ごめんよ。
食べたいときに食べれるだけ食べてたら良いよ
今日はうどんを食った
オレンジジュース飲んだ、足りないにも程がある
白い米が食べたいんだよ銀シャリをね
>ナム(勝手に命名)
何がごめん?何もなかったよーな。
>>117 そーする。恵まれてるな……俺。
普段は用事なんてないんだが、こういう時に限ってできるもんだから
人生って不思議だ。
>>おーる(勝手に命名
いや、放置したような感じになってすまんかったと。
そういえば俺はよくタイミ〜ングをしくじるなあ。
雑談スレとかにゃー向かない。
タイミング悪かったからね
雑談なんていくものじゃないよ
馴れ合い常連のすくつだから
俺の去るタイミングね
俺は放置を全く気にしないー。
前スレなんか一人で666レスも書いた。
>>125 そんなもんか。無理だと思ってるからロムってもいないんだけど。
強いね
俺だったら夜も寝れないほどってのは嘘だけど、
結構気にするから気にしたよ。
666レスすごいね、スレの3分の2を占拠
隔離スレキング現る
弱いとこは弱いけどタイミングとか下手な人が集まるのが隔離スレだし
あまり気にしない方がいいよ。
スレキングより。
ALL優しい、好きになりそう
会話したい時にしてしたくなきゃしないで。
いいじゃないですか。
了解スレキング
こういうの結構気にしちゃうからな〜
このスレではなるべく気にしないようにせんとな
好きに。
びっくりです。
隔離スレなのに。
ごめん反応下手で。
隔離スレにこもってるのがいいの?
他のスレはまったくいかないんだ…
この会話をするって感覚懐かしいな
少し昔を思い出して余韻に浸っとく
びっくりさせちゃった、気にしないでね
隔離話しなのでスルーして
>>136 いや、たまには棚スレとかにも行くけど
やっぱり一人がやりやすいです。
かな。
棚スレってなんだろう
いやストーカーじゃないから、聞かないでおこう
またびっくりされちゃうのヤだしね
まあその辺にいてもハハハン、って笑って流してくださいよ。
腹減った。なんか作ろう。やっぱ。
また梅茶漬けー。
家には今、俺一人だ。
全裸で走り回ってもいい。
ソファーをトランポリンにしてもいい。
空の湯船の中で歌ってもいい。
やらんが。
ひゃっほー。
>ナム
なんか尻切れトンボになったけど細かいこと気にしない!
俺とイナさんって人なんか交互にレスしてるのに全く関係ない独り言してるし。
やり方は人それぞれでいいと思うけどね。
会話してもいいし。
まあ一応ね。一応書いとく。
レスとかいらないからね。
そういや最近、少し朝方になってきたな。
薬を増やされたせいだけど。
それはいいんだけどイメージみたいのが頭に浮かびづらくなった。
そういうものと遊べないのは少し悲しいな。
こうやってぼんやりしてると何だか色々通り過ぎては行くんだけどなあ。
閉塞閉塞。
おういえい
実はスピッツって昨日初めて聞いたんだけど、
ロビンソンって歌かなり好きだ。
ずーっときいてる。
TVとかで聴いたことはあったけど、実際聞いたのは昨日が始めて。
あんま好きじゃなかったんだ、なんとなく。
でも実際聞いてみるといいもんだ。
母親が帰ってくるなり吐いて、寒いとか言っててびっくりした。
さすがに会話とかそういう問題ではないので介抱した。
今は寝てる。
何だ?ただの風邪だといいけど。
とりあえずなんかあったら呼んでとは言ったんだけど。大丈夫かな。
今日はね、薬を飲む度に・・・ああ、夕食後の分飲んでなかった。
たまに見に行った方がいいなあ。
そう、薬を飲む度に、こう、副作用チックな・・・
例えば鼻炎の薬を飲んだ時のような副作用っぽい感じが。
普段はこんな事はないのになぁ・・・
でも構わなくていいとか言ってたからどうしたらいいのか。
弟に見に行かせればいいか。
コンタクト購入。忘れないようにしとかなくちゃ。
風邪ひいちゃったんだね
季節の変わり目には気をつけておかないと、帰ったら手洗いうがい推奨
右が重いです
明日は暖かいらしいよ、気象庁曰く。
弟と一緒にドラクエしちゃえ、ぽちっとな
俺のがうつったのかもしれない。
うがいしてなかったー。激しく後悔だ。
右が、たまらなく、やわやわと、ゆるゆると、わたしを苦しめます。
からだのみぎが
そして明日はセンセイの話をきちんと聞いて来る事。
メモするような勢いで。しないけど。
ドラクエかあ。
懐かしいな。ちょっと母の相談がてら行ってくるかな。
みぎのからだが
そしてそして、明日はまた仕事かーーーーorz
右の目が
右の頭が
右の足が
右の指が
見美がノ
みぎのみぎの腰が
みぎの血管が
みぎお肉体が
みぎの神経が
右の背中から海をはらんだ翼が生まれてくるかのようです
なんてしてきすぎるでしょうか
一日寝転んでたりすると、本当にあっという間。
右の目のおくが、私に辛さを齎し続けます。
この重たく苦しいみぎうにはんしんを
この重たく苦しい右の半身を
美人はいいなぁ・・・
友達ともそんな話になった。
整形しようかな、なんて話。
私は時折かかえなければならないのでしょう
仕方なくどうしてもどうしようもなく
今日もごろごろしすぎて疲れちゃった
明日もごろごろしちゃって疲れちゃう
金持ちになったら、整形する。
そうだ、あと、いつの間にかこんな歳になっちゃったねーなんて話。
無駄に歳を重ねちゃっててさぁ、なんて。ははは。
笑い事じゃないんだけど・・・笑うしかない。
友達はともかく、私は殆ど諦めてる、いろんなことを。
肩が重い、水子の霊の障りか何かかな
そんなわけないよね、ただの四十肩、なんて憂鬱な感じ
私にはいろいろ無理だよー・・・
部屋の掃除をしてみたい、洋服とか散乱しすぎちゃった
ろくに表に出ないのにな、いったいどうなってるんだろ
小人が現れるわけもなく、自分でかたさなきゃいけないのにね
はー・・・身体の力が抜けてる。
明日の天気とか考えてみたりする
なんでだろ、天気なんて関係ないのにな
ひなたの匂いは好きだ、ほんわかできてお茶も美味しい
時間ばかりは過ぎていくのに焦らないのって良い事なのかな
歯が痛い、総入れ歯になっちゃったら楽だろうか
よぼよぼになってきちゃった
昨夜はトルコ風アイス食べて寝た。
美味いんだか何だかわからなかった。
ウチではもう、皆眠っちゃったみたいだよ?早っ!
やっぱだめだなー。
咳とかしてんのに俺がドアの側に行くと我慢してる。
放っておいた方がいいか。
かえって精神的に悪くなってもまずい。
だんだん駄目ーな気分になってくる。
この曜日、この時間。
そんなに遠慮することないのに……。
遠慮を通り越して拒否じゃん。これじゃ。
誰も母親のせいで精神病になったとか言ってないのに。
お母さんは心配かけたくないだけだよ
優しいね、子が居ずとも親は治るって言うから安心しててね
俺も似たけど心配性すぎるよ。
謙虚を通り越して卑屈、なんだよ。
誰もそんなにいじめてないのに。何でこうなるんだ。
>>196 うん……。
そうだよね。なんか俺も気にしすぎなんだけど。
弟みたいに寝りゃ治るべとか言った方がいいな。
カフェオレでも飲むか・・・
ところで、胸の辺りが呼吸の度にちりちり云うのはひょっとして・・・
恋?もしかしたら、恋の悪寒!?あらやだ、どうしましょ
いや、喘息家系だから喘息の始まりかなとか思って・・・orz
俺も喘息。
なのに愛煙家。
イナさんもか。
小児喘息克服しちゃったもんね〜
季節の変わり目は危険、酒が入ってもひゅーひゅー気味
だけど大丈夫なんだよ、強引に体に言う事きかせちゃおう
俺のはまだ小児なのかそうじゃないのか。
詳しいことはわからんが煙草でしょっちゅうノドを痛めてる。
一種の自傷行為みたい。
精神的にはとても救われるけどね。
私自身は実際に喘息になった事はないんだけどね・・・
気管支が弱いのは母と兄。
母と兄、父と私、って似てるんだよな、体質が。
まあ、父は癌で亡くなった訳だが。
癌の家系でもあるわけだが。
カフェオレにするなら、やっぱりブレンディだよね。
うーん。体の健康を考えて煙草の本数を減らすか。
心の健康を考えて現状維持か。
昔は珈琲大好きだったんだ
いつからだろう、飲むと不安な気持ちに蝕まれるようになったのは
やっぱり病気なんだなー、認めたくないけど仕方ない現実ね
明日薬増えないといいなー。
金かかるし副作用が怖い。
それに増やされること自体がやっぱりショックでもあったんだよ……。
うわー洗濯しないといけなかったんだ
手洗いで済ませなきゃいけないって、本当に21世紀の現代人なのかな
本数は増えるばかり・・・しかも1mgのを吸ってたのに5mgの煙草に変えちゃったりして・・・orz
まあ自然に話せばいいか。
あ、野球やってるんだ。
家の中が変に夜中っぽい。
まだ10時にもなってないのに。
自然に話したら増やされたってこのスレで何度言ったかわからんから
これがもう最後。
うーん。俺も熱上がったっぽい。まいったな。
CM見てて思った。
星野さんのような人を、男の人はカッコイイって思うんだろうか。
男気がある、って云うのかな?
まあ、星野さんのことって、よく知らないんですけど・・・
ALLくんが心配だよ
風邪薬も飲んで、暖かくしておいてね
どうも朝と夜は熱が上がりがちです、自分の場合。
ただいも。ちかりた。
おいらも月曜通院だったんだけど、日曜の疲れで行けなくなって
曜日変えたわけだが起きられなくて行けてない……
親に薬だけ取ってきてもらってる。だから処方とかもう合ってない気が……
自分の場合、知恵熱もアリ。
そして、オカエリ。
>>221 ありがとう。
風邪薬は怖い。
俺リスパダール飲んでるんだけど大丈夫かな?
薬恐怖症気味。
まあ今日は早寝して明日の病院に備えよう。
タルトさんおかえりー。
ああ、風邪薬飲むのは怖いかもね・・・
薬の食べ合わせもあるもんね
へたに混ぜたらいけないかも、そそのかしてごめんよ
なんか。風邪薬は精神系の薬の効き目倍増とかしそうで。
>>228 ああ、心配かけてごめん。
明日病院で聞いてみよう。
そうだね……。
ほんとに色々ありがとう。
小児喘息克服したけど気管支弱いぜイエーイ!
初めて吸った時自分の副流煙で発作起こして以来非喫煙者だぜうへー。
体悪くしてる人、大事を取ってゆっくり休んで下さいね。
とんでもない
ただ隔離仲間だから心配になっちゃうだけだよ
やましくはないからね
喫煙者必携、ファブリーズ。
セーターとかはニオイを吸収しやすいような・・・
なんでだろ、煙草では発作になった時はなかったけどな
体が拒絶したんだね、やっぱり煙草は毒だもん
ああ、やめてみたいやめられない
隔離ー隔離だけど仲間ー。ちょっと不思議な仲間。
タルトさんも、ありがとう。
今日はもう少ししたら薬飲んで寝ます。
そうだなぁ、毒吸ってるのか、自分は・・・orz
さあて、明日何を話すのか結局まとめてないぞ。
ファーストフード行ったら怖かったです。あとよく寝てぼんやりします。
とかかな。
そうだ、友達も風邪をこじらせて喘息になっちゃって、煙草やめたって云ってたなぁ・・・
きっぱり吸わないでいるんだろうか。だったらすごいな。
睡眠薬減らすとか、なんか方法あればいいけどな。
だけど、ストレス解消のために吸ってる私はやめられないな・・・
ストレスのある限り。
それは会社を辞めない限り?
辞めたら辞めたでまた別のストレスに襲われるんだろう。きっと。たぶん。
わあ、おかえりありがとー。
自分はアレルギー性鼻炎と結膜炎なんだけど、
やっぱり鼻炎の薬には手を出さないな。風邪薬も。
目薬は関係ないだろうと思ってさしてるけどね。わはー。
頭痛薬だけはどうしても外せなくて医師に相談しました。
とか、とか、やっぱ自分語りうざーなので寝ます。もうだめぽ。
バカ丸出し。ウキウキヲッチングされたくないよ。なんて。
毎週楽しみなのは、うるるん滞在期
もう日曜日も終わってしまうよ、曜日関係ないんだけど、ちょっとしみじみ
煙草を吸う女は、やっぱりいい目では見られないもんね・・・
スレの進みがすごい。
俺一人なら絶好調でも二日半かかる。
ありゃあ。
私なんて自分の半径1mくらいのことしか書き込みできないのに・・・
ウルルン、イタリアの万年筆だっけ?
ああいう美しい実用品が好きな自分にとってはたまらないものがありますなぁ・・・
いや、今日は俺も125も書いたのか。例の機能によると。
実は辺境の奥地で出会ってくれるのが楽しみなのになぁ
多分、皆が絶好調。
あるいは私がテンパッてる。
イタリア、行ってみたいなぁ・・・
いったい、私は死ぬまでにどのくらいの国を見ることができるんだろうか。
そう考えると、寂しくなってくる。
イナさんは2位……とかどうでもいいね、ランキング。
またこの話をしてしまった。
文字なんて一切書かなくなってしまってる
そろそろ自分の名前すら、自筆じゃ書けなくなったりして
いろんな制約。
こんなに縛り付けられてたんじゃあ、窮屈でかなわない。
ほどいてもほどいても、誰かが縛ってくるんですよ・・・
ちなみに昨日デビューのナムは書き込み数3位。
好調な出だしだよ。
光栄ですねぇw>2位
やっぱり俺がその4倍書いてるけどね。
特殊カテゴリーだから。
万年筆、持ってたっけ・・・?
まあこの話はこれまでで。
薬早飲みして寝ちゃおうかなー。
ま、ナポリにナポリタン無いんだけどね。
さて、お風呂。
イッテキマス。
鼻水がうざくてかなわん。
行ってらっしゃい。
イタリアと言えばローマの休日
自分はと言えば、自室で毎日が休日
決して優雅とは思えないけど、これで満足なんだよ
イナさんお風呂なんだ
のんびりしてきてくださいな
ぼーっとしてるな。
薬飲んで寝よう。
それではおやすみ、世界!
おやすみなさい
風邪を治して体調少しでも良くしておいでね
TVに夢中になっておくよ
殺してくれ〜
やらやら〜 いきるのやら〜
生きてるのも悪くないょ〜
ありがとう。
眠れないから独り言を言う。
人を思いやれる人っていいね。
俺は人を思いやることができない。
優しいとはよく言われるけど、
それはあまりに俺を買いかぶっているのでは、と思う。
ただ、あまり否定はしないというだけだ。
否定する勇気もなければ自分から人を助けようなんて勇気もない。
もしかしたらそれはただの思い上がりかもしれないなんて考えてしまう。
いや、特別な思考だとは思ってない。
皆、期待されることの恐怖を乗り越えて外に向かっただけのことで、
俺は勝手に閉塞感に浸っているだけなのだ。
いつも、こう思うよ、としか言えない。
謙虚なふりをした自己保身だ。
そして会話が怖い。
こんなことを言うと今日話した人への否定になりそうだけど、
あくまで俺自身の問題だから気にしないでほしい。
自動書記になってきてるしね。
もうほんとうは何を書こうと思ったのか、忘れてしまった。
ロンドンマン発見。
つまり、自信がないんだよなあ。
魂が抜けてた。
こんな調子の毎日ですよ、ほぼ。
買い物しようかと思ってあちこちのサイトとかオークションとか
見てたんだけど、途中で飽きて来ちゃった。
買い物すら情熱を注げなくなってるのか。
ピリピリと外側がトゲのように刺さる。
それは自分で刺してるとはわかっていても。
あーあ、ラクチンになりてーなー。
買い物、大好きだったのに・・・今日あたりは無理だね。
せめて占いでも。
やっぱり吐き気。めまい。ぅぅ・・・
俺がラクチンなら相手もラクチンのはず。
俺がびくびくしてれば相手は気を遣ったり居心地悪く感じたりする。
いいなぁ・・・やっぱり。
あんなふうに生まれたかったよ・・・orz
うまく行かないのは悲しいな。
だから隔離スレにいるんだけど。
なにか一つくらい、自分に自身が持てるような美点があればよかったのに。
「ハズレ」って書いてあるくじ。もしくは「スカ」。
会話がちゃんとできない。
美点。
どう考えても、無い。
へこんできた……。
また寝てみよう。
おやすみみなさん。
・・・あんまり、考えるのよそう。
他に考えなくちゃならないことがあるんだから。
仕事のこととか。
オヤスミンミン
ピコピコ
オールさんオヤスミ。
あんまりへこみませんように。
何で仕事なんだろう・・・・
それしかないのか?私には。
ああ、ここも10になったんだなぁ・・・
オメデトウゴザイマス。
ロンドンマンはROM中?
・・ああ、居ないのか・・・
厭な事がね、多すぎるの。
___
ヽ|・∀・|ノ ロンドンマン イマスヨー
|_ ☆._| お酒飲みながら、電話しながら、2ちゃんなので
| | レスが遅いのデス☆
生きていくのは難しすぎるよ・・・
ああ、居たんですね・・・w
もうちょっと気楽に生きていきたい。
何でもすいすいこなせるようになりたい。
こだわりなんかなく、さらっと。
___
ヽ|・∀・|ノ 無意味にage☆
|_ ☆._|
| |
ヤバいこの感覚・・・まわりすぎ
意味が無いんだよ、私には。
なんで静かなやつが去った後には凶暴なのんが暴れるんやろう。おさえたい
すべての感覚が鈍っている。
どんどん鈍っていくんだろう。
生まれてから、少しずつ死につつある。
それは誰もが同じ。
ただ、常にその自覚がある。
死につつある。死につつある。
苦しい。いや苦しくなんかない、どっちかが普通、どれかが普通のはず
>>309 その感覚は克服したで。それなり当然の結果が出たけど
克服すると、どうなるんだろう・・・?
今、自分を『確かに生きている』とは云えない、ような気がする。
いろいろ可能性はある。進める方向性で違うはず
せめて、苦痛も感じないように鈍くなれれば・・・
俺、今まともちゃうから何とも言えんでごめん
苦しい
ううん。いいんですよ・・・
はぅ!!ID変わった
私もマトモな頃があったんだっけ?
・・・わかんないや。
赤ちゃん、人見知りの幼稚園児、元気な小学生、
理論固めのやつ、一匹狼、かわいらしい子、優柔不断な中学生
あの頃も、あの頃も、おかしかったんだと思う。
そう考えると、マトモな時が無いような・・・
無難に一個とるとしたらどれがえぇかなぁ
生活に不都合がのぅて判断、選択、意思決定ができて。
ん〜。
今は特に、自分のことだけで手一杯だ・・・
人様のことまで気が回らない。
家族、友達、私に関わりがある人、ごめんなさい。
やっぱ一匹狼ベースかぁ。うまいこと使い分けできたら苦労せんけどなぁ
ちょっと落ち着いてきた
・・・・うーん、悲しくなってきたような。
>>326 ん?何で誤っとん?自主隔離なんやしゆっくりした方が楽やおもうで
ありがとう。
もうちょっと人に気配りみたいなことが出来ればな、って思うんですよね・・・
やべ、またこれか・・・。
頭が、くらくらする
>>331 適当に言うんじゃくて、感覚的に感じることとしては
そう思える人はそんな事きにしなくても十分や思いますよ。
表現が苦手だったりするのは自分にもあてはまるし。
内臓が気持ち悪い・・・
そういえば僕もそう思ってたころ、どうやって今に至ったんだろう?
自分の中での自分だけのための小さな喜びとか世界が大きくなっていったのかな?
気分が悪い。隔離してられないオチ
お大事に・・・
くぅ・・・・どうしたものか。こういう気持ちは。
心臓掴まれてるような。
頭がおかしいのは知ってる。
知ってるんだけどさ。
こうやって自主的に隔離されに来てて、思うこと。
・・・・書かないけども。
楽になれたらいいのにな
楽ってなんだろ、楽になった時ってあったっけ
自分でもそんな感覚わかんないし、まして誰かを楽にしてあげようなんて
おこがましいにも程があるのかな
「メッセ」って、最初、Yahoo!のメッセンジャーのことを指してるのかと思ってた。
そうでなくて、MSNのなんだよね?
それにはHotmailのアカウント(?)を取らなくちゃならないのかな?面倒だねぇ・・・
寝てる時が楽って事?なんとなく違う気がするし
そんなとこでの楽さってのを求めてるんでもないしなぁ
Yahoo!のさえ、このPCには入れてないや・・・
リアルタイムでの会話は、きっとリアルの友達とでもない限り、無理。
昔は全然平気だったのになぁ・・・
odigo、面白かったよ。
ダラダラしてる事が楽になるのかな
いや、それも違うな楽なのは体だけで、そんな楽も違うんだ
その頃と比較すると、ずいぶん退化しちゃったな。
皆、すごいなぁ・・・電話スレとかあるんだもんね。
勇気あるんだなぁ・・・
裏での繋がりとか、きちんと確立してるんだろうなぁ・・・
言葉に出せば簡単そうなんだけど、楽って
求める楽の答えがでない、心の楽さ自分の必要とする楽さって
・・・わかんないんだ、だけど楽になりたい
退化、退化。
自分はひたすら退化あるのみ。
前に、猫占いとか云うヤツでは、野良猫でした。
本当に自分はそんな感じ。
徘徊して、薄汚れてて。
私さ、生きてていいのかな?
こんな風な疑問を持つこと自体・・・
ココアって美味しい、なんだか肌に良いイソフラボン
とか言うのが入ってるんだっけ
そんな実感はないんだけど、甘くて好きだ
一杯飲んだら、もう何かを考えるのは一時中断っと
怖いけど、怖くて既に半泣きだけど、
眠らなくちゃいけない。仕事に行くために。
眠ってみようと思います・・・ ノシ
あのごめん、邪魔うざごめん
生きて、仕事してまた生きて、繰り返して生きて
おやすみなさい
一日中何かを飲んでるな
いったいどこに入っていってるんだろう
食べ物もいっぱい食べてるし、そんなに胃って大きいのかな
不思議で仕方ない、人体は不思議だ
飲み干した、さて何をしようかって
また何か考えてる自分がいるし
こんなじゃいけないのか、思考停止で眠らないとね
書いてる間にたばこに手をつけ、また1本
悪くはない、これを吸い終えたら眠りに入れるはず
だけど、何で眠らなきゃいけないんだろ
あれ、また考えてる・・・堂々巡りですよ
おはよう。
病院行ってきます。
ラクチンっていうのは無駄に考えなくなれればな、みたいな。
そんな感じ。
母は寝てるから弟に書き置きしてこっそり行こう。
帰ってきた。薬変わんなかった。
一回さぼったことを言ったら怒られた。
皆まだ寝てる。
おなかすいた、何もしなくてもご飯は食べたくなる
だけど何も無い、こういう場合はどうしようか迷う
いつでも答えは簡単、食べるか食べないかだ
ネコ占いかぁ…ぐぐってみた。黒猫だった。なんだろう。不吉とか?
食べよう、動かなきゃ食事はわいてこない
動く気はちょっとだけわいてくる
調子はどうですか?
部屋でインターネットばかりやってます
暗いね
そうですね
……いい医者だ。
風邪はほぼ治ったかなー。
今日はあまり喋んなかった。
なんかだるかったから。
またわけのわからん傑作な人生の図を書いてくれた。
これが楽しみなんだ。
A<a+b+c
が人生らしい。
もちろんその式を書きながら失敗は成功の元なんてことを言ってるんだけど、
式にする意味があるんだろうか。
そういう皮肉っぽいところが逆にやりやすい。
たらこ茶漬け。
梅茶漬け。
私って駄目だなぁ・・・
何度書いたことか。
それにしても駄目だ。
居場所なんてない。
みんな幻想だ。
春なんて嫌い。
今は何でもかんでも嫌い。
頭おかしいんだ。
人の仕事を手伝わされる。
でもアンタは手伝う素振りも見せない。
進捗状況も確認してこない。
やらせっぱなし。
ふざけんな。
私の頭、どうかしちゃったなーーー
今年中には辞めたいものだ。
だから兄よ、早く就職してくれ・・・orz
私の存在自体が下品だけど、たまにはゲッヒーンな話でも。
いやあ、小さい方の用を足して拭いたら血がついててびっくり!
即おぱんちゅ見る、血痕の痕跡なし!うぉう!なった瞬間かよ!
……ということがたまにあって嬉しいね。何故って洗うの大変だから。
うひょーうひょひょひょ変なテンションです、躁かも。
隔離されて置くべきだ。ご迷惑おかけいたしますうへへへ。
い、今更気が付いたよ……ねぎ、ちみってヤツは……
独り言OK!牧場
ちなみに石松さんと彼氏は同じ出身地です。わはーヽ( ´ー)ノ
生理キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!メールしますた。わはー。
会った日は必ず薬をプチッと取り出して飲ませてくれる、とても
いい人です。わはーヽ( ´ー)ノ 1錠足りないよ、とか。わはー。
薬の名前と何ミリかまで覚えなくて良いよー変わったね?とか
悪くなったのがばr
だから病院いきたくねーー(言い訳に使ってみただけだよ。ほんとだよ)
うっは寝る前もう既に変なテンションで、坊人にはじめましての
メールを送ってみたらもう返事がきてたよ!しかも私の事
知ってたよ!!悪名高きタルトさん。わはーヽ( ´ー)ノ
そのあと寝たら中々眠れなくて、やっと眠れたら夢を見た。
メールした人じゃない、ネットでしか知らない人が出てきたよ!
嗚呼、これはやばい展開だ!夢だ!ええい!と。わはーヽ( ´ー)ノ
夢の途中で夢と気付いて心地よく続ける事と無理やり目覚める事
が出来るんだけど、みんなあるのかなあ。私はしょっちゅうあるよ。
今日は俺も病院だった
いつも以上になんか疲れた
ふぬけな一日
だるい。
わはーヽ( ´ー)ノ 私かなり香ばしい。押さえ気味なのに香ばしい。
今あのスレ行ったらかなり素適な異臭を放つ事でしょう。
……メールっていつ返せばいいんだろう。思った時がその時かな。
結構ウザい人と思われてるかもしれないし、存在自体ウザいけど
メールや電話って余程じゃないとせんのよね。
病院だったお二人乙!
お二方ともだるぅございますのね。大事になさってね。
頭が痛くなってきた。やだねぇ。
落ち着いてきた。流石はブルーデイ。躁をも消し去る月一の子悪魔。
力が抜けていくー。お昼寝しよう。お腹痛いよー。・゚・(ノД`)・゚・。
予約外だけど医者行ってくる
そわそわ止まんなくてもうだめぽ
そわそわ止めの薬ホスィ
あと食欲抑制する薬もホスィ…
アヒャ(゚∀。)
医者は何も分かってくれてないぴょ〜ん
眠いー。
だるだるな日。
やる気ねーーー。
2chすらしないとは。
大好きな絵の中に 閉じこめられた♪
たると、はけ〜ん! ぴょんぴょ〜ん
腹が痛すぎて困ったー
ゲームもつまんなくて嫌だー
この空間にいるのが嫌だー
ばかやろー
血が・・・アヒャ(゚∀。)
ヽ(゚∀゚)ノアッヒャッヒャ!
滴り落ちるぜいやっほう!
今日ほどMarilyn Mansonがグッと来る日は無いね。
またケロイドが増えるなアヒャ(゚∀。)
あ、水菜さんだぁぁ
ごめん、ココ馴れ合いじゃねーか。
いやあね、リスカ中でテンションおかしいのよ、酒も入ってるし。
ごめん、みんな許して。
あ、くっそズボンの上に血が。
これお気に入りだったのに。
先生!血が生温かいで〜す!!
今日は4本切りました。
縁起の悪い数字なのでもう一本切ろうか考え中・・・。
熟考の上、もう。一本切りました。
アヒャ(゚∀。)
これで5本。いい数だ。安心安心。
test
流血は程々に。
なんて自分が言える台詞じゃないな。
ちなみに私もケロイド体質で腕が悲惨な状態…
夏どうしよ_| ̄|○
もう一度
なんか、みんなトリップ付けてるから
いいの、探そ・・・・
切る事で一時的でも自分を保てるなら
太股にしろって言われた事が
あるような、ないような
あ、私切らない人。
寝ようかな。
自爆テロ中。とまあこんな感じでつまはじき者だから、
偽者が出てヽ(`Д´)ノウワァァァンなんて事もふまえてトリ付き。
あとデブだからラブラブタ。ブヒーブヒー!自爆テロブヒー!
使えるかな・・・
使えるね・・・・
アヒルが好きだからこれで良いや。
スープ飲むついでにPC。
なんか今日はずっとだらだらしてすごしてしまった。
毎日だらだらはしてるけど、2chもしないのは珍しい。
朝から病院行って疲れたかな。
病院のみなさんお疲れ様。
疲れるね。待たされるし。
今回は薬についての不安もなかったから
疲れだけが際だっちゃったよ。
眠気のこと話すの忘れた……。
またのせられ感がたっぷりな会話だった。
まあ寝ないよりはましだしね。
今日はいつもの兄ちゃんがいなかった。
そのかわり普通のヤンっぽい兄ちゃんがいて、
見た目は普通なんだけど待合室の中を無意味に歩き続けてるのね。
なんだかそれを見ると、この人は少し前まで「普通」だったんだろうな。
とか。余計なことを考えてしまう。
後はいつもいない痩せたお姉さんがいた。
摂食障害か何かかな、とか、あまり想像しない方がいいね。
けど考えちゃうねー。俺はどう思われてるんだろう。
今日なんかは風呂も何日も入ってないし、
まあ、それなりに見られるんだろうね。
まあ、一点を見つめていようが
汚かろうが
うろうろしていようが
痩せてようが。
皆同じなんだよな。なんて。
特に若者が少ない病院だから
考えてしまった。
病院は最初ショックを受けたし嫌いだったけど、
今は居心地悪くない。疲れはするけど。先生面白いし。
ただ今日さあ、
ハイパーに話しかけてくるオバサンがいてさ、
それにはまいった。
でも話す相手いないのかな。
とか考えちゃって結局はあ、って適当に聞いてたよ。
なんかね。なんか考えちゃって。
適当なんだけどね。
人のいるところが怖いのはそのうちなくなるはずだよ、だって。
そうかな、と思うんだけど、信じる。
患者自身がどう思うかってのは当てにならないからね。
手放しで医者を信じるのもどうか、らしいけど、
俺はあの先生好きだからいいや。
不思議だねえ。
昔は怖くなかった人混みが怖いのに、
昔は怖かった(と思う)精神病院は怖くない。
価値観総入れ替えみたいな。
PC終了。投薬完了。
ただねえ、俺にとって彼らは異物では決してないけど、ある意味仲間だけど、
あまりそこに浸るのもよくないってわかってる。
俺は年が年だしいずれは人混みに戻って来なけりゃならないんだ。
それが必ずしも正しいとは言わないけど、俺はそうしたい。
だけどそれは自分と仲間を見下すことになってしまう……難しいね。
とにかく、俺が精神病だと認めたのはまだ2ヶ月前の話。
これからだよな、とは自分に言い聞かせてる。
今は仲間でいいよね。
ね。
今は体が暖かいよ。いつもの作用で。気持ちいい。
あれは確か♪メトロポリタンミュージアム♪
何年前になるだろう、行って来たよ。
一日中居たかった。
じっくり見て回りたかったなぁ。
メトロポリタン。
母が好きでねー。
ガキの頃よく聞いたなー。
俺はなんでこうやって独り言を公共の場にまき散らすのかなあ。
ガキの頃、かぁ・・・
オールさんの年齢×2が私の年齢だもんなぁ・・・orz
自分の存在の証明なのかな。
誰に証明してもらえるかもわからないのに。
誰かと話したいんじゃないのに。
えーと。
今から何を持って行くか考えようか。
リストアップしておこうか。
不思議だなあ。自分を隔離スレにおいてずっと独り言を言ってる。
本当は誰かに見られたいのかな。感想が欲しいわけじゃないのに。
他にはぶつけようがない自意識みたいなのを延々と書き続けてる。
現実の外側とはまるで違うところに。
不思議だなあ。
過去スレは最初の頃不安で保存してたけど、今はしてない。
だからすぐ消費されてなくなってしまう、
でも発言を取り消せないところに思ったことを書き続けてる。
何やってんのかなあ。
いや、そう言ったって書き込みをやめるわけじゃないけど。
暗中模索。だな。
というか、気晴らしの理由をふと知りたくなってしまった。
自分のサイトを作ろうかなんて考えたこともあった。
でもやっぱり2chに来てしまうなあ。
俺には現実に友達もいるし。
なんでそっちに行かないで独り言ばかり言ってるのかな。
贅沢だよ。
本当に一人にはなりたくないくせにね。
まあ、いいか。
いいんだ。
皆わりと好き勝手やってるように見えるから。
自分一人が誰かの迷惑になるとは思わないし。
まだここにいよう。
誰でも誰かの迷惑にはなりうるよ。
それは自分一人じゃないと思う。
迷子だ。
自分が人に迷惑をかける、って想像するのは
被害妄想もその分強いことだと思うんだ。
俺自身に言ってるんだけど。
だからあんま、自分のやってることを人の迷惑だと思わないことにした。
誰かに何かを直接指摘されれば考えがまた変わるけどね。
まあ、人によりだね。
今少し躁が強めだから
とか言い訳したりして。
夢の中でさえ、迷子になる。
で、あちこちうろうろしながら『あああ、私、方向音痴だからなぁ・・・』なんて
焦ってるんだ。
おやすみ、みなさん。喉が渇いてジュースを飲んだけど、寝ます。
はー・・・
仕事を思い出したら一気に憂鬱に・・・orz
オヤスミナサイ、若い人。
ただ静かに深く隔離されておきたい今夜は
ダルさがとれんし眠りは不定期だし、タバコはきれるわ、俺もきれるわな、まったくもう。
馴れ合いよくないらしいけど、おーるがいう本当は誰かに見られたいのかな
って気持ちは俺もあるよ。
別に会話したいわけでもないけど、なんとなく見てほしいみたいな。
けど、かかわってほしくはないみたいな。
体と時間となにやらの条件さえ揃えば、ずーっと独り言かけそうな気がするし、自分。
実際やってたらきっと飽きるだろうけど。
TVゲームなんかで、一人でやるより見てる人がいるだけで、
楽しさ倍増みたいな感覚に近いのかなと。
さわって〜変わって〜って歌が今のお気に入り
さわって 変わって 愛も花もない夜を越えて
さわって 変わって 春が忍び寄ってくる心地
優しい風 二人を包め
薬飲むのどうしようかな
あれのむとあんま調子よくないんですが
前まで調子良かったのにな
体が慣れちゃったのかな
あ、トリップ付け忘れてた
どうでもいいけど
さわって〜変わって〜俺のちんこもさわって〜♪
しけもくまずい
暇だしやる事ないし、たばこもないし、やるきもないし、俺にあるのは君への愛だけさ。
と、不特定の人に向けていってみる。
あの人はもう結婚してるんだろうな。
幸せもんだな、こんちくしょーめ。
週に何回ぐらいやってるんだろう。
はやく5:30ならないかな
タイミング悪いな
眠くなってきたぞ
あと30ぷん
あと40ぷん
だけど昨日病院の帰りに2箱買ってきて既にないっておかしいんだよな。
そんな吸うはずないし、どっか隠れてるのかなと思って探しても見つからない。
きっと妖精が吸ったに違いない。
やっぱりあった、妖精が慌ててだしたとみえる。
買いいく必要もなくなったし寝ようかな。
まあ色々勘違いはされていきていくもんだろうね
他人の頭の中までわかりはしないし
おはよー。
寝すぎはなくなった?
なんか目が覚めた。
まだねみーけど。
頭はすっきりめ。
ならいいか。病院で言い忘れたけど。
486 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/30 07:07 ID:tXLsfayy
あげてみよー。
朝だー!
イエーストップザモーニング!!
朝を止めるってどういうイメージなんかなー。
俺にとっては朝も昼も夜も夜中も関係ない。
とりあえず太陽があるよりはない方が、くらいだな。
太陽はなんか、人を急かすんだよ。
とりあえずカーテンを開けて朝と会話しよう!
今日は太陽やる気ナシ!
また心臓おかしいな。
なんのせいだ。アモキサンか。
ふう、大丈夫かな。
あとで心臓に悪影響な薬調べておこう。
ひどいようなら病院に言わないとな。
いや、俺が調べてもどうにもならんけど、
なんとなく原因わかった方が安心する。
確か不整脈を誘発する薬があったんだよね。
もともとあるからさあ。
不整脈。
薬のせいかどうか知らんけど。
調べないとか言って、結局薬のこと全部調べたなあ。
だって怖いものが何なのか、やっぱり知りたくなる。
病名はまた別だけど。
薬も最初の頃は何飲んでるかも知らなかったのにねえ。
しかし、医者がSSRI、SNRIはだめですよ、と言ってたんだけど、
アモキサン(三還系とやら)はいいのか?とふと思って昨日聞いたんだが、
大丈夫だとか。
まあその辺よく知らないからまかせるけどさ。
量とか薬の種類によるんだったかな。
どうもはっきりしない。
つまりてんかんに悪いかどうか、なんだが。
アモキサンは少ないから例えまずくてもテグレトールが勝つのかなーとか。
勝手な理解をしてたんだが。
最近発作も起こしてないしね。
俺の処方って結局意味わかんない。
少し前までしょっちゅう増やされたり減らされたり変えられたりしてた気がする。
覚えてるのがトレドミンで発作起こしてやめたってことと
リスパダールが減ったり増えたりしたってことだけで、
後はどうだったんだか。何かがワイパックスに変わった理由とか謎。
まあいいか。診断名聞く気はないんだし。
なんで変えたのかなーとか増えたのかなーとかいちいち気にしない方がいいか。
昨日は現状維持だ。
ぶっちゃけ薬のこと気にしだしたのも3ヶ月くらい前からなんで、
記憶が曖昧なんだよね。
病気は認めないが薬だけは気にしてたって時期があった。
ルボックスとかトレドミンとか恨みのある薬の名前だけは覚えてたよ。
喘息のひどい発作で救急車に乗った薬の名前は覚えてない。
覚えてるわけないか。
まあ少なくとも鬱ではないんだろーな。
それだけは何となくわかるよ。
はは、今は結構まともになってきたんじゃないかなー、
いや、それでも薬はやめられないのは知ってるけどね。
いや、まともじゃないかあ。
もう自分が信じられないなあ。
抗鬱剤がてんかんを悪化させたって最初に言ったのが
どっちの先生だったかすらはっきりと覚えてないんだよ。
たぶん精神科だけど。
小児科は半年に一回だからさ。
小児科の先生は何回か変わったが全員当てにならなかった。
もう発作は起こさないです。→減薬→発作ばっか。
結局デパケンからテグレトールに変わるし。
何が何だか。
精神科の方はテグレトール処方から喘息の発作まで全部伝えたし、
脳波とってまだ鋭派があるからてんかんは安心できないよ、
って言うし。
こっちの方が詳しいんじゃねーのと思ったよ。
事実発作はあるから。
精神科に全部任せたいよね。てんかんにも対応してるんだからさ。
小児科に行く意味がない。
まあ愚痴はこんくらいでいいか。
小児科の方では免疫の検査とか色々するしね。
精神科の方は逆にそういうところはあんまり詳しく教えてくれないからねー。
体も脳もダメダメだな。
いや、小児科の方は体を心配して
減薬させようとしてるのはわかってるんだけどね。
肝臓やら免疫やら色々影響出るからさ。
でも発作はとにかく嫌なんだよ。
記憶はとぶし。
それに体がよくても精神病院に行かなきゃってなっちゃったわけだよ。
てんかんのせいだとは言わないけどさ。
まあ俺は側頭葉てんかんだし、その可能性もあるんじゃねーの……なんてね。
知らんけど。
朝からハイスピードに書きすぎたな。
つーかちょっと前まで両親さえ俺がてんかんなこと
を知らなかったってのがすごい。
結局てんかんなのは間違いないわけだが。
小児科の先生はそこらへん語らないからなー。
倒れる倒れない、副作用がどうか、だけで。
はっきり言えばいいのにね。
お宅の息子さんはてんかん=精神病の素因ありですよ。ってさ。
そしたら心構えもあっただろうに。
俺もその場にいたけど側頭葉らへんがちょっといたずらしてますねー、
とかさ、ソフトに言えばいいってものでもないと思う。
だから母親が自分が俺の精神病の原因だとか思うわけで。
いくら否定しても。
まあ、まあ落ち着こう、小児科に助けられたこともあるからな。
はあー。
心臓おかしいなあ。
痛くないだけましだが。
興奮したせいか。
まあ俺もかれこれ15年てんかんと付き合ってきたわけだ。
はじめの頃は熱性けいれん、なんだけど
この年になりゃあそれはてんかんなわけだ。
言うタイミングがなかったのかな。医者も。
治るもの、としたいもんな。
もう完治しないんだよな。発作がなくなっても寛解って言葉になる。
これ全部自分で調べたんだが、最初からそう言ってくれれば済むものをー!
まあその最初が定めづらいんでしょうね。きっと。
まあもういいか。
まあまあ。
ちょっと引っ張りすぎた。終了。
なんでこんな話になったかな、と思ったら薬の話からそうなったのか。
連想から怒りへ。
うわ、やったーーー!!!
ここをご覧のメンヘル板の方々申し訳ありません!
わけわかんないことしてしまいました。
ちょっと不安になってしまった。
激しく後悔した。
スルーしてもらえるとうれしい。
謝ってはおいたけど、やってしまったー。
悪いことしたなー。
やっと落ち込みから立ち直った。
こんにちは。今日から悪人を目指すタルトです。
今日は貧血と低血圧がいつもよりひどくてちょっと地味なのが残念。
>おーる
わけわかんない事ってなーに?悪人としてはとっても気になる。
でもちょと悪人らしからずふらふらしてきたので横になろうっと。
いやまだ微妙。
モナー薬局で間違ってコテのまま、
病名診断してくださいって錯乱した文章で書いてしまった。
適切な質問じゃないって後悔。
病名、知った方がいいのか迷ってて、ばーっと。
ばーっと来てやってしまった。
でもいいか。スルーしてくださいってもう書いたんだから。
ドタバタしてしまった。
病名なんか、知らなくていいや。
でも自分が何をすべきか知るためにも知りたい。
不安。不安。
ばーっ。
この話はもういいやね。終了。
つつつ疲れた・・・orz
お使い遠すぎ。
そして仕事の山。何なんだよーーーーぅ(涙
もうさぁ、今年いっぱいで辞めますよ、ええ・・・
イナさんお疲れさま。
俺も体が疲れるような何か、もう少ししたら始めなきゃあな。
部屋にばかりいるから悶々とするんだが。人が怖い。
早く治らないかな。
爪も割れたし、手も汚れた・・・
ああ厭だ、厭だよぅ・・・
まずは散歩でもするか。
人のいない時間に。
ありがd。
こんな会社!こんな会社!!
それが苦痛じゃなくなったら軽くジョギングとか。
ジョギングはダメだな。
散歩の距離を増やす。
昨夜は手術のことを家族に云った。
よく云った!
今朝は会社辞めることを家族に云った。
よく云った!
でも、まだ病気のことは云ってないんだよねぇ・・・
同時にコンビニとかスーパーに一人で行ってみる。
気分があまり悪くならなかったらバイトだ!
歩くのがイイらしいね。
クリニックのセンセイに運動を勧められました。
ええ、通勤で歩いてますとも。
バイトができたら就職ー!
社会人!
おおお、前向きだ。
コースは見えてるのになあ。第一の関門・散歩。
慢性的に体が重いから……。
私は無職になって、海外に1ヶ月くらい行って、就職ー!
・・・の予定。
で、踏ん切りがつかないでいます。
早く辞めたい・・・こればっかりだorz
たまには楽しいことも考えたいものだなぁ・・・
ほぼ常時めまいがするのは病気のせいなのかな?
まあまあ気晴らしでも、と2chばかりの駄目人間な毎日。
っと、なんか電話きた。
後で出かけることにしてみた。
午後からも踏ん張って仕事せな・・・
あのおばちゃんも来るしなぁ・・・
あ、まだ連絡してないんだったか。
電話するの面倒だな。
奴と居れば外もそんなに怖くないんだけどなあ。
社長とそのおばちゃん、似てるんだよな、性格や何か。
やっぱり類は友を呼んでいるんだな。
変な話だ。
奴などと言うが、つまり元同級生の兄貴で、3つ上なんだよ。
その元同級生とは連絡を取ってないのに、兄貴とは今でも仲がいい。
音楽の話をしたり、色々遊んでる。
兄貴は今一人暮らしだからアパートに遊びに行ったり。
なんか気が合うんだよな。変な感じだ。
ホントは幻聴じゃないだろうか。ホントに電話は来たのか。4月から変われるのだろうか。
もう携帯に掛けないでねって 言 え た !
メッセも殆ど繋がないから心労が減ったー。
もしこれで急に叩かれ出したら犯人が特定できる。ヽ( ´ー)ノ
いや、叩かれて何ぼの人だから特定しないけどね。
入院してた時に仲良くなった子から電話がきた。
後からポスト見たらはがきが入ってた。
勿論雨でびしょびしょぐちゃぐちゃ_| ̄|○
これだから雨の日の郵便物は嫌いなんだぁぁヽ(`Д´)ノ
でもこんな雨の日に郵便配達してる方も大変なんだよな_| ̄|○
帰宅りくり。
疲れたー。
メッセって何?
とか言ったらすごいかな。
興味ないことはとことん知らない。
なんか相手の様子とかわかって便利らしいね。
今日は現実で大事な人が全員死ぬ気がするとか言って一人でうるさかった。
そのうち落ち着いたが迷惑極まりないな。
自己嫌悪だ。
医者にこういう話をしたら処方を変えられそうだ。
予想ではあれが増えるかこれがなくなる。
便利だけど面倒なもんな気もする…モニョモニョ
当分人と関わるのやめよう。
うーん……想像でも面倒な気がする……。
本当は大して落ち込んでない。
でもこれ以上迷惑かけたくないからね。
迷惑じゃないって言いそうだが、泥沼のように甘えそうなのよ。
あんま調子こくと。
適度に電話くらいのつきあいで。
危険性がなくなったらまた遊んでくれれば。つー感じだ。
自分も嫌なんだ。妄想垂れ流しは。
その時はそう思ってしまう、
なら一人で!
がご名答だと思う。
何かそう思うと逆に冷静だ。
この話終了。
600 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/30 21:25 ID:tXLsfayy
決心あげ!
すっきりしたー。
あーまたやった。
書き込みウィンドウ出して長文書いて消してって事が多いな。
書いただけで満足して、人前に出さない。良く言われるのが、
「問題を自分だけで抱え込もうとしている。事情を言わない」
内へ内へと篭るタイプ。自分だけで解決出来たら、周りにとっては
何もなかったのと同じだからいいじゃんって。「よくねぇよ!」
え?そう?あ、だからよく誤解されるのかー。えっへへー★
すっきりしたー。
妄想が後ろから追いかけてきて襟を掴む。
そうしたらもう終わりだ。
底なし沼の中に入ってなかなか上がれない。
防ぐ方法はないのかな?
何かへの不安が一つある時点で実は危険なんだ。
理屈ではわかる。でも不安は理屈で消えないからな。
そして一つの不安もないことなんてほとんどない。
え、じゃあ常に危険ってことに。その通り。
わけわからん妄想はいつでもいきなりやってきて好き放題暴れて消える。
どうしようもない。できることは薬飲んで大人しくしてるくらいで。
魔法使いになりたいのまほちゃんって覚えてる?
あれ私。フフ。という事は何歳でしょう。
あ、タバコ吸ったの一回きりだから!吸わないのは私だけだった。
『無能の人』ってタイトルが頭に浮かぶ。
「自嘲できるだけ今はましな気分だ」
ぼくはそう言うと廃校した小学校の窓ガラスに石をぶつけた。
真夜中の音の闇の中にそれは響いてすぐ消えた。
「できそこないめ」
小学校の廊下の奥からそんな声が聞こえる。
振り向いたぼくがそこに見たものは
完
あーあ。だらだらだら。
その時遊園地のメリーゴーランドのネオンが閉店した
スーパーマーケットの中に現れた。
近づいて見るとそれはただの非常口を示している照明だった。
まあ結局静かな部屋で携帯をピコピコさせているだけの事実が大正解。
ピコピコニューウェーブ。
どーしよーもなくどーしよーもなーい。
ピコピコケミカルブラザーズ。
思い切り空き缶を蹴っても大して向こうへ行かなーい。
イエー。
逃げ込ませてくれ、もうダミダ
。・゚・(ノД`)・゚・。
チェケラー。
ドーント、チェケラー。
苦しい、苦しいよー。
もう泣かないって決めたから、
流れる涙をぬぐったら泣いた事を認めた事になるから
泣いてなんかない。ああああああああ苦しいよー
外人のおしっこのしつけってどんなんだろうね。
HERE BOY,YES,YES,HERE,NN-,SHI-------.
YOU--DID IT!OH--GOOD BOY!
まあ英語はわからんがこんなか。
違うんだろうな。
俺は、
ロシア人は変な帽子をかぶり
夕飯(ピロシキ)の後に
ウォッカで乾杯し
コサックダンスか
テトリスをやると思っている。
思うのは自由だ。
現実が現実に見えなかった。
彼の声が別人のように聞こえた。
現実の偽物の偽物から身を守ろうとした。
意味がない。
630 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/30 22:30 ID:tXLsfayy
一人で。
631 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/30 22:31 ID:tXLsfayy
俺としては正当防衛。
彼から見ると意味がわからない発言の連続。
632 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/30 22:32 ID:tXLsfayy
それで落ち着いた時、もうだめかなあ。
そうは思わないか?
また周りは思わないの一点張りだろうが。
まあ見てないだろうからいい。
終了。
どうしようもないことを言っても、だな。
本当は涙は眼球の周りに纏わりついたままで
どんどん溜まってギラギラしてる。異常者みたいだ。
薬のおかげでだいぶ泣かなくなった。意識も記憶も
だいぶぼんやりしてきた。どんどん死んでいく。
今日の教訓
早起きは妄想の始まり
こういう発言はやめようかな。
ドボン。
頭いてーな。
書いててまたおかしくなりそうだった。
早いが薬飲もう。だめだ。耐えられない。
少し落ち着いてきたな。
関わらないってのは言い過ぎた気がしてきた。
相手がこれからどう思うかを勝手に予測して勝手にほざいただけだよな。
本当に迷惑じゃないのかもしれない。
またいつもの「消えます」と一緒のことをやってしまった。
迷惑なら迷惑と言ってくれるはずだ。たぶん。
結局冷静じゃなかったんだな。
今はまだ何もできないけど、そのうちまた連絡してみよう。
謝りたい。
これを見てくれたら楽なんだけど。
嘘。ちゃんと自分で解決させなきゃな。
ごめんなさい。
よくよく考えれば今更なんだよね。
もっとタチの悪い妄想もあったのに。
まともになりたくて焦ってたよ。たぶん。
医者から宣告されてえから、落ち着かない
何かしてないと駄目・・・・
4年も放置したバイクを2日掛けて直した。
そして売った。
確かに、安定剤は余計に飲んでるし眠剤ももんでるが、
かるい躁か?
このくらいなら、欝より全然良い。
それにしても、セカンドオピニオンはどこに行こう・・・・
やっぱ築地か?
初めて医者の処方どうりに薬飲んでる。
眠剤が効いて気持ち良い。
視点が合わない・・・・
なんで、医者はこんな薬出すんだ?
しかも、起きたらまた飲めと言ってる・・・
明らかに処方オーバーだろ・・・・・
ロヒ4ミリ、デパス6ミリ、マイスリー20ミリ、コンスタン0.4、ルボックス25ミリ。
安定剤と眠剤は明らかに多い。
頓服は飲まないようにしよう。
それにしても、明日は何しよう?
朝は検査だからいいが、昼から何も無い
とんでもない欝にならないといいが・・・・
そういえば、マイスリーは別の医者くれたんだ・・・
だからかもしれない・・
明日はベースを売りに行こう・・・・
そろそろ、身辺整理・・・・
入院にパソコンを持って行くには理由が必要。
取り合えず、PC系の資格の勉強に必要と言えば大丈夫だろう。
pcがあれば半年は暇をつぶせる。
本当にあと2年なんだろうか・・・・・
親がかわいそ・・・
すごく優しい。
身内に精神疾患、傷害者(自分も)だから
気持ちがわかるらしい。
死な無かったらラッキーと思えばいいよって言った。
いんでも、兄貴居るしな・・・
寂しくないな
それにしてえも、このスレは読まれてる名かな?
あれ、もう3時か
気持ちいいな・・・・
連投するようになったから
日記つけ人の気持ちがちょっとわかった
文字にあらわすと自分の本心がわかる気がする
気分は良いが、眠さが足りない・・・・
後マイ5ミリでいい感じになるといいな。
一応言っとくが、処方どうり量ですよ。
嫌な予感。
また5時間しか寝てない。
ただ薬に慣れたんだろうか。
昨日の寝覚めとは違うしな。
昨日は寝不足なのに朝からガンガン書き込むくらいすっきりとしてたからな。
覚醒剤ってあんな感じなんだろうか。
ただ色々考えて眠れなかっただけか。
薬飲んだのは早かったからな。
そう思っておこう。
今は結構ぼーっとしてる。
あれ増やされてからは8時間眠ってもまだ眠いって日ばっかだったからなあ。
やっぱりちょっと気になる。
またそう言っても、不安が増すだけなんだが。
あれは一日4mg出されてる。多いよな……。
でも飲まなきゃ昨日のようなことがもっと起こるかもしれないんだ。
どういう例にどういう量で出されるのかまではわからないけど。
多いような気がする。
「気がする」ばかりだから出されるのかな。
出される最高の量に比べたらそりゃ少ないんだけど……。
今はそこまで重症ではないと思うからさ。
幻聴はたまにだし。妄想はあるけど。我に帰るし。
そういう意味じゃなくてこの量っていうのは何のためなんだろう。
あるとすれば境界例的な要素のためなんだろうか。
わからないけど。昨日のことを話したらまた増やされるのかな。
それは嫌なんだが、昨日のようなことが起こるのも嫌だ。
どうしよう。
重症じゃないってのが妄想なのか。
昨日はとにかく調子悪かったんだ。
朝から今まで処方されて覚えているすべての薬の副作用を調べ直したり、
病名を気にしたり、2chの書き込みも支離滅裂だった。
突然、自分は病気じゃない。皆に迷惑をかけたから死のう、とも思った
(危険な思いこみだとはすぐ自覚できたが)。
何をしても不安になっていて、しまいには父親の声まで聞こえた。
実は頭のどこかでおかしくなるおかしくなるって
思いこんでしまってああなっただけかもしれない。
そういう日に自分がそうだとわかれば
その日だけ人を避けるとか方法があるのに。
ランゴリアーズって映画はひどいと思った。
ケイト・メイバリーとかいう子役は美少女だったが。
トゥーミーさんはかわいそうだし主人公の死を忘れてはしゃぐラストシーン。
冗談や皮肉じゃないならあの話はないだろう。
いや、関係ないんだがふと思い出した。
なんか、ガキの頃からスーパーに置いて行かれる夢とか、
よく見てたんだよな。
皆がいなくなってしまうって感じがするのは
病院とか行く前からあった。
友達と楽しく話していると
そこから取り残されるような気分に一瞬だけなるとか。
昨日はそれが強めに出ただけかもしれない。
だから何だか特別異様なものでもない気がしてきた。
普通に考えたらうざ、ってことになるが
相手はもう俺を普通と思ってないわけだし。
一人で過剰反応してただけか。
今居間にきたら(いつものことだが)誰もいなかった。
なんだか本当に誰もいなくなったのか、なんて思って
違うだろって自分に突っ込んでしまった。
弟はまだ寝ていて母親は部屋に。いつものことだな。
というか、相手もいい加減俺が気分屋だとわかっているから、
昨日のことは大して気にしてなさそうだ。一応ちゃんと謝るが。
本当に寂しがり屋だな。
部屋に篭もってばかりいるくせに。
もーいーや。この話は。
考えてもしょーがない。
謝って終了だ。
俺も妄想炸裂させた。
反省反省。
こうぐんぐん進んでいくと、後ろの事がすごい気になる時がある。
一度考え出すと止まらない。
スパイラル?
そんな時ここに書きたくなる。
頭が痛い
俺も妄想した後頭が痛い。
こんなところで話が合うのも悲しいが。
前兆らしきものもある。
光がカンカンカンカンって攻めてくるように目に入ってくる。
もうその時点で止められないから意味ないが。
朝飯でも作るかな。
やっぱり今はいいか。
朝飯つーか昼飯。
食欲がない。
やっぱりない。
大体ない。
痩せゆく男。
はラストがいまいちな映画だった。
途中まであり得ない感じがよかったんだが。
前にも書いたが俺は頭の中で俳優になるのが好きだ。
色々な役を楽しんでいる。
色々な役に会話させるとそれまでと全く違う考え方が浮かぶこともある。
もちろん多重人格ではない。
あくまでそれを分けて制御しているのが俺だから役柄に限界はあるが
たまに俺の外から何かが降ってくるように頭に浮かぶこともある。
まるで第三者の声のように。
まあ小説家なんかはそんなことを当たり前にやるだろうね。
登場人物がすべて彼の写し絵じゃ面白くもなんともないからねえ。
こうやってコテハンにして俺が気をつけなければならないことは、
俺も小説を書いたりするから余計あるのだが、
色々な登場人物を出さないことだ。
だからなるべく口語に近い書き方をする。
それなのにたまに別の人物が語りだして困ることがある。
『それは文章を書いているうちに自然とそうなってしまうのだが、』
『そんなのを見てたらどれが自分の口語だかわからなくなったりする。』
こともある。
ちょっと変なこと言ってるか。言ってるな。
まだ文体も固まってないからねえー。
2典のように俺辞典でも作ろうか。
用語はだらだらだら。とピコピコ。しかないが。
口癖は とか だな。
眠くて変なことを言い出した。一時退散。
寝逃げしたいし眠いのに眠れない。
寝たー。頭すっきり。
でもあんまり寝てないー。
空が雲で真っ白だな。
今何となく青い空を思い出して、
蒼ぼう(変換不可。見渡す限り青々と広いさま)
って言葉を広辞苑でひいてみた。
すると隣に躁妄(そうぼう。かるはずみで考えがないこと)
なんて言葉があって嫌な気分になった。
意味はライトだが字面がよくなさすぎる。
躁妄。
躁になって妄想したとしか思えない。
まああほなことを言いながらあげ。
712 :
◆ALLFmMSYY2 :04/03/31 15:37 ID:uPvjfZLM
あげてない。
広辞苑は面白いねえ。
色々な言葉があって勉強になるし、辞典独特のイラストが好きだ。
人の悪口に蛆虫とはよくあるが、蠅虫などと言うのは今初めて知った。
知らなくてもいいが。
ポーターという鳥がかわいくて好きなんだが、
広辞苑に乗るレベルではなかったようだ。
717 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 15:59 ID:laIo5bHV
この次期は何処いっても我慢しなきゃならないアレがいる。
どうぞ親連れて心中してください。
718 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 16:12 ID:laIo5bHV
違法ドラッグやめたい人たちは本当は
ぼくたちこんなに悪い子で危ないんですかっこいいでしょ?
と言いたいだけなんだ。
根が田舎者なんですね。
ええ危険危険。みなさまは危険人物よ。
どおぞこれからも続けて服用してください。
そしてオーバードーズ。はい、さようなら。
719 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 16:21 ID:laIo5bHV
山岸の工作員も大変だね。
でも幹部が甘い汁吸えるのは山岸だけじゃないのに。
層化ならお金持ちに限り、すぐ幹部待遇で迎えてくれるって
言ってた。、、、の人が。
720 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 16:23 ID:laIo5bHV
頭いて。お熱が出た。
お布団かけて寝なさいってこった。
721 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/31 16:27 ID:laIo5bHV
さぼる。さぼるよ。
前はよく、お熱で頭ガンガンしてても
五分おきに反吐吐いてても、勤務させられてたっけ。
やっぱあの土地の人はあれだ。
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ・・・。
i cant save myself from me......
やっぱ分かってるんだけど
どうしても嘘付いちゃうのよね
どんどん事態は深刻になりつつあるって
知ってるんだけど
止められないのよね
あああぁぁぁぁ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
この状況から逃げちゃ駄目だ
自分自身から逃げちゃ駄目だ
この世界から逃げちゃ駄目だ
あぁもう自分なんて死んじまえ
死んだら楽になるのよね
アハハ
なんかフワフワ
「りすとかっと」がしたいんです
もう
なんだかんだ言って
もう
だめ
馬鹿かよおめー
馬鹿だろ、はっきり言って
あやまれよ、みんなに
お詫びに死ねよ
つうか消えてなくなれよ
アハハ
自分に向かって言ってみました
アヒャ(゚∀。)
おうばーどーず の 予感 (はぁと
ソラナックスを1シート服用
別に変化なし
ドグマチールを1シート追加中・・・
取り出すのが、プチプチめんどくさいんです
アハハ
ドグマチール服用完了
ハルシオン3シートいきますヽ(゚∀゚)ノアッヒャッヒャ!
ん・・・別に変化なし
眠くもねーし
耐性ついてんのかな
りすとかっと
しようかな
ヒマだし。。。
りすとかっと
気持ちいいです
痛みじゃないよ・・・これは
自分が救われる気持ちよさ
あぁ
もっと深く
血が滴り落ちるたびに
私は救われる
。。。献血にでも行こうかな・・・
アハハ
せんせえなぁんにもわかってないよ
アハハ
アハハ
おかしくなっちゃうなぁ
わらいじにしそうだよ
アハハ
もっとくすりだしてよ
もっとかまってよ
さびしくてしんじゃうなぁわたし
りすとかっと
やめられねえんです
だれがわるいのかって
それはわたしだよねぇ
わかってるんだよえらいでしょ
ちゃんとわかってるって
わるいのはじぶんだって
アヒャ(゚∀。)アヒャ(゚∀。)アヒャ(゚∀。)アヒャ(゚∀。)
・・・・・・・くるった。
少し体調悪いかも。
ちょっと助けてー
735 :
きのこ:04/03/31 22:14 ID:O0Ez0KTW
やっぱりメル友1ヶ月で即返信はきもかったんだろうなぁ。
嫌われたかな…。あああああああああああああああああああ。
今万が一リアルで友達とか彼氏ができたとしたら間違いなく
依存してしまうと思う。それ以前にできないけどネ!!
736 :
きのこ:04/03/31 22:15 ID:O0Ez0KTW
明日は寝たおそう。もう…。
立ち読みした雑誌で深沢エリサさんが亡くなったことを知った。
別にファンでもなかったけど名前は知ってたので微妙にショックだ。
737 :
きのこ:04/03/31 22:18 ID:O0Ez0KTW
コンバース♪アナザヘヴン♪お金♪
今黄泉がえりを見ている。
ラストは兄に聞いて知っているので何となくつまらないような。
何も知らないで見たほうが楽しいよね映画は。
738 :
きのこ:04/03/31 22:20 ID:O0Ez0KTW
何でも人それぞれだけど私はそうなんだ。
私はって書くと自己主張が強い人みたいに感じるけど
本当の自分は全然そんなんじゃなくて流されまくり。
隔離スレでも何を書けば人に嫌われずにすむかなんて
考えてるあたりがダメ。コテの意味梨。別に何かを
言いたいわけじゃないし。
739 :
きのこ:04/03/31 22:22 ID:O0Ez0KTW
ヘルプで入ったコンビニは棚が引き出せるようになってて
品出し(?)がすごく楽だった。普段バイトしてるお店は
そういう便利な機能がないので一個一個入れなければならない。
あれがあればもっと早く仕事が片付くのに。
740 :
きのこ:04/03/31 22:24 ID:O0Ez0KTW
あっちのお店はすごくきれいな人がいっぱいいた。
きれいなお姉さんって感じの人と今時の大学生っぽい
男の人がいた。こっちはおばさんとあまり自己主張
しなさそうな人達が入っているような気がする。
あそこはきっと店長が顔で選んだんだと思う。
741 :
きのこ:04/03/31 22:26 ID:O0Ez0KTW
かけもちは会社としては認めてないと言われた。
これって実質不採用ってこと?給料安いですからねぇって
フォロー入れてくれたけど多分不採用なんだ。だから履歴書
云々の話が出たんだ。
742 :
きのこ:04/03/31 22:28 ID:O0Ez0KTW
今まで面接が不採用だったところは職種で記録しているのだが
一貫性も何もあったもんじゃなくて数もすごい。それだけの
ところにアンタは必要ないよって言われたも同然なわけで。
なぜか今日になって鬱になってたりして。あー馬鹿だ。
743 :
きのこ:04/03/31 22:29 ID:O0Ez0KTW
結局お金がもらえればいいのよ♪っていう気持ちを
見透かされてるのかな。自分では誰よりも履歴書
丁寧に書いてると思うんだけど。ってかこんなことで
ぐらぐらする自分がいちばんキモイんだな実は。
744 :
きのこ:04/03/31 22:32 ID:O0Ez0KTW
どこかの市長の娘の行方不明事件、何となくそうじゃないかなーと思ってた。
大学卒業して就職控えてるってところが気になった。世の中病んでるなぁ。
どこかの部屋からはセックス真っ最中らしい。楽しそうだね。羨ましい。
どろどろぐちゃぐちゃ。今血出したら真っ黒いのが流れてきそうだ。
745 :
きのこ:04/03/31 22:34 ID:O0Ez0KTW
世の中の不安が個人に伝染してあーだこーだとかいう文章って
よく見る気がする。みんなそういうのをこらえて生きてるのかな。
すごいね。そうありたいけど、いつかガタがくるんだろうな。
私はずっとポンコツでいいから普通に楽しくそれなりに幸せな
人生を送れればいいんだけどな。
746 :
きのこ:04/03/31 22:36 ID:O0Ez0KTW
倒置法がお好きなようだわ。文法とか理解できないアンポンタン
なのだが、こういう簡単なのは一度覚えたら猿真似のサルみたいに
使いまくるのが自分でもちょっとウザイ。
747 :
きのこ:04/03/31 22:38 ID:O0Ez0KTW
言葉は理解してもいないのに使ってたりするのが現代っ子ぽいかな。
まぁもう22デスケドネ。現代っ子って歳でもなくなってきたー。早くも
10代の人が羨ましい!
748 :
きのこ:04/03/31 22:41 ID:O0Ez0KTW
足踏みミシンとか昔のテレビとか学校の交通公園の金木犀とか
そんな昔のことばっかり思い出して今は1人で生活できるように
なるのに必死で、かなりみっともないんだろう。それが本当でも
お金がないのは実際困る。風俗とかできたらいいのだが、いかんせん
容姿に問題ありなわけで。もっと言えば中身もおかしいからぬぁー。
749 :
きのこ:04/03/31 22:43 ID:O0Ez0KTW
23時には寝ようと思う。こういう時こそ寝逃げするべきなんだ。
だけど切羽詰ってる時に限って眠れなかったりするのは一体何なのだ。
頭フラフラだ。どうしたかな。
薬飲んじゃった。
luluさん棚スレに書いちゃったけど俺に言ってなかったらごめんね。
さっきから頭が回らないから変なこと言うかもしれない。
さっきから自分のいる世界が壊れて
全く違う世界が現れる気がするんだけど気のせいだよな。
今日はそればっか考えてる。
不安じゃないんだけど。
むしろそれが正常なもので、今までがおかしかったんじゃないかな。
俺はきっと違う世界を見てたんだ。
そう思っては現実、こうやって文章を書くこともできる俺がいるから、
思いこみだとも思う。
758 :
◆ALLFmMSYY2 :04/04/01 00:40 ID:JmKGl1+E
あげちゃいます。
例えば今おれがいる世界ともう一つの
パラレルワールドは同時に存在していて、
俺はそっちとこっちを今までは行ったりきたりしてたが、
それが確定するんじゃないだろうか。
悲観的な世界と楽観的な世界かな、それとも嘘の世界と本当の世界かな。なんにせよ、二つあった世界の中からどちらかが選択される。
だから今の世界はどちらにせよ壊れる。これは間違いない。
そう思ってるんだが、それはずっと前から知っていたことだと思う。だから不安ではない。
とにかく寝てみよう。明日になれば結果がわかるだろう。
ダミダ・・涙がとまらないおぅ
眠れない。さっきまでの書き込みはおかしいような気がしてきた。
luluさん、状況がよくわからないし何も言えないけど、ゆっくり休んでね。
好きな音楽とか聞いて。
逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ
きっちり8時間睡眠きたー。
なんか高校の夢みたが覚えてない。
世界は昨日と一緒だな。
いつも気がかりなことは大抵気のせい。
本当にね。
俺も人間だし色々学習するはずなんだけど、
「気のせいなこと」だけはなかなか学ばないよ。
まあいいか。ねむねむ。
やっぱり早起きしてたのはちょっと調子悪かったのかなー。
薬ナシの俺ってどうなってるんだろう。
薬は色々変わったがリスパダールとは比較的付き合いが長い。
これは感情をなくすとかいうのをどこかでみた。
確かに感情の上がり下がりは減ったような気がする。
色々な妄想や幻聴もかなり抑えられてるんだろう。ありがたい薬だ。
でもすっかり薬が入ってるのが当たり前になった今、ふと思ってしまう。
全く薬がなかったとしたら俺はどういう人間なのかな、とか。
まあ突然やめるとリスパダールか他のもろもろの、
どれのか知らないがひどい禁断症状が起きるし、試せないが。
あ、間違えた一番長いのはテグレトールか。
これも感情を抑えるらしいね。怖い怖い。
ところで俺は薬に対して過敏な方
(アモキサンなど出された初日は効き目が激しかった)
なんだが、副作用はそれほど起きないね。
いや、ちょっと前まで薬を気にしてなかったから
その前は副作用止めを飲んでたのかもしれないが。
いつも副作用を気にしてるのに、結局これといってひどいのはない。
喘息の強い発作を起こしたの以来、間違っても命に関わるものはない。
いい加減俺は副作用気にしなくていいような気がしてきた。
今年初めに小児科で受けた尿血液検査によると
若干蛋白尿が出てるのと(もともと)貧血(もともと)、
以外特に問題なかった記憶。
いや、この頃の記憶はどうも曖昧なんだが確かそうだ。
要は気にするなと、そういうことだ。
のりこちゃんと遊んだ事ないのに家で一緒におる夢見た。
しかも幼稚園のころの記憶っぽいもので。
あの頃とんでもなく臆病で引っ込み思案で・・・元気かなぁ
ああ、その後精神科でも受けたがその時も特に何も言われなかったしな。
精神科では脳波の他にCTも受けるんだが、これは何か意味があるのか。
苦手なんだが。
初めて受けた時、ガタガタふるえてたのを覚えてる。
リスパダールとアモキサンてある意味対極の作用なんじゃなかったかな。
テグレトール、リスパダールに感情を抑えられながら
アモキサンに感情を増やされてる。
アモキサンはごく少量だから
おそらく全体的に見ると抑えられ気味。
人格が変わるんじゃないかなー。
いやすでに2年前くらい前のことを考えると別人なんだが。
それは年のせいもあるし、よくわからん。
怖い怖い。
いや待て、2年前はあれでもデパケンに感情を抑えられていたわけだから。
何がなんだか。薬は怖いね。
関係ないが家には大量のデパケンがあります。
俺はその頃からよく薬をさぼっていたためです。
テグレトールは何十錠飲んでもなかなか死なないらしいよ。
いや飲み過ぎたりなんてしないが。
デパケンはどうかな。テグレトール以上に死なないと思うけど。
人によっては危険な状況だ。
なんとなく使いもしないデパケンを捨てたくなってきた。
デパケンは昔セレニカと呼ばれていたような記憶がある。
確か粉末で飲むのがひどく辛かった。
母親がさー、しないとは思うけど
俺のデパケンで自殺を試みたらどうしようと思った。
あの人薬や病気に案外無頓着っぽいからしないとは思うけどね。
何を不吉なことを。あり得ないだろう。
話をもとに戻そう。
だからね、なんとなく。
薬のない俺はどういった人間なのか気になった。
いくら感情を抑えられていてもこの通り、不安や妄想にやられてるんだけど。
788 :
きのこ:04/04/01 13:22 ID:Y7lL9B1F
明日は眼鏡で出かけなければ行けない。さらに鬱だ…。
ところで人のレスを読むと勝手に声を当てはめてしまうよね。
男と女、2種類しかないけど。
昔タンタンの冒険旅行シリーズという
絵本のようなマンガのようなものを読んでいたんだが、
今読むとキチガイってのがいっぱい出てきて微妙だ……。
面白い心理テストをやった。
まず出された言葉から連想する言葉を打ち込んで行って、
次にもう一回同じ問題が出るので同じ答えを書く。忘れていたら?とする。
答えが間違っていたり?となっていたのがコンプレックスに関わる言語。
俺は人生、家族、短所にひっかかった。
ああなるほどという気がしなくもない。
問題は20問くらいあったのでもっと間違うかと思ったらそうでもなかった。
あと、打ち込み時間でもそれが割り出せるらしいが、それはどうだろう。
やり方がよくわからなかった。
あまり迷わず打ち込む方だからな。
「過去」なんかに比較的時間がかかったはず。
振り返るべき、と長い単語を打ったからなんだが。
短所がコンプレックスって、当たり前だね。
人生はもう、だし家族ももう、だからそれはいいとして。
首切っちゃった・・・アヒャ(゚∀。)
死にたい気持ち が 暴走して。
あ〜やべやべ。
おうばあどうず も やり飽きて。
消えちまいてえな。
嘘吐き過ぎ
嘘 と 水 と 蛋白質 と 炭水化物 と 脂質 と 核酸 で できてるのよ 私の体は
あと、ちょっとした 有機塩類 かな?
高校生物で 習ったから
アハハ
やっぱり今日医者行っておくべきたったかな…
調子悪いのか良いのかよくわからん。
ついでに800踏み。
たまに自分は医者行かなくてもやってけれるんじゃないかと思う。
薬漬けとか入院とかそこまでしなくても平気なのではって。
でも、端から見た自分はどうなんだろ。
他人から見た自分がやばいからって入院勧められたりしたけど。
もうよくわかんねー。
俺もいつまで通院するんだろ。
昼間本当の自分は……なんて考えたけど、それはやめよう。
一つの、何の変化もない本当の自分なんてもともといないんだし。
今は薬でかなり感情を抑えられてようが、それが自分なんだ。
そうしよう。
805 :
◆ALLFmMSYY2 :04/04/02 00:05 ID:y2wtj9Pf
あげ
特に理由はなし。
うわあぁぁぁぁあーーーーーーーん。・゚・(ノД`)・゚・。
わあああぁーーーーーーん。・゚・(ノД`)・゚・。
うううーーーわああーーー
悲しい哀しい死にたい死にたい。・゚・(ノД`)・゚・。
カナシイ。
今日は悲しかった。
やっぱり世界が変わる気がしてしょうがない。
胸が苦しい、頼むから連絡クレ明日の朝までに。・゚・(ノД`)・゚・。
明日も今日と同じ世界にいられればいい。
頭の中にどろどろに腐った俺の死体が浮かぶ。
暗闇の中でずっとそこに置かれている。
それは生々しく、まるで記憶のようですらある。
たぶんそんなのは嘘のはずなんだが、漠然と不安が浮かんでくる。
なんだかなあ。
やばいかなー。
薬で気持ちよく寝てたはずなのに。ばっと目が覚めた。
寝たのは2時くらいだから3時間?いよいよやばいな。
死ね!と言われて目が覚めた。前まではよくあったんだけどさ。
薬を増やされてからはそういうこともなかったのにねえ。
しかもやばめに頭はすっきりしてる。
死ねなんて別に言われてもいいけどさ、
このすっきりがやばいですよ、ダンナ。
822 :
◆ALLFmMSYY2 :04/04/02 05:21 ID:y2wtj9Pf
さみーな。マジで俺を殺す気できたか。
やっぱり世界が変わったよ。こりゃ病院に相談した方がいいな。
ここ2、3日興奮気味なんで、アハハとか。
ちょっと前は麻酔のように強制終了し、いくら寝ても眠気が取れなくて
ああこりゃあれの副作用か、とノホホンとしてたんだがねえ。
薬に慣れただけなんかなー。
皆さんの言う早朝覚醒って奴ですか?
えー、でも突然こうなるもんなの?
今日は特別だな。明らかに。なんせ死ねときたからな。
もうそれはショックじゃないんだが。
うーん。貧血がすごい。
だがテンションは無意味に高い。
死ねかあ。
別に誰が言うでもないんだよねえ。
イメージでは暗闇から声が聞こえるよーな雰囲気。
俺はそのうち本当に死ぬと思うよ。
もう死んでるのかな。だから皆いなくなると思ったんだ。
でもあまり怖くはない。今は。
朝だね。
834 :
◆ALLFmMSYY2 :04/04/02 05:54 ID:y2wtj9Pf
もうこのスレ12番にあんのか。
おはよーーー!!!
みんなあああ!
おはょ〜
おはょ〜
ょんょんょんょん
びよよーん〜。
ピコピコ。
朝はいいね。明るいのに誰もいない道路がいい。
人類は滅亡したー!とか思いながら走り回ったことがある。
ピコピコピコリン☆
>>840あー、それわかる。自分はそれやって、犬の散歩してる人に見られて、恥ずかしかった。
俺も。歌いながら歩いてたらじいさんが散歩しててかなり笑った。
まぁいいよね。赤の他人だし。少しくらい変な人だって思われてもさ。
じいさんだからね。
無邪気な若者を見て微笑ましい気分になったのではと。
さて、じゃ自スレに戻って、遠くからALLを見とくよ。油断するなYO
ピコピコポン☆
今下に降りたらトイレの戸が突然開いてびびったら気のせいだった。
うん。いつも構ってくれてありがとうピコ☆
いや、でもびびった。
こんな時間に誰もいるわけないんだから。
一瞬戦闘体勢に入った自分がアホのようだった。
どっちにしろこの腕じゃまあ間違いなく負けるが。
おまわりさん呼ぼーか、いやそんな時間はないなどと。
一瞬にしてたくさんの考えが浮かんだ。
まあ全部気のせいなんだ。
そして俺の人生すべても気のせいかもしれない。
妄想にしてはすごいね。
こんな掲示板とか俺の頭じゃ思いつかないよ。
終了。
さっきから無意味に下に降りたり部屋に戻ったりしてた。
何やってんだ?
誰かがいないかなとか思ってんだろうか。
小さなガキじゃあるまいし。
こんな時間には誰もいないってわかってんのに。
俺の家庭は母親と弟の生活サイクルと俺のが分断されてるわけです。
食事もほとんどの日俺だけ別の時間に別のものを取っています
(これは俺の無意味な偏食のせいだが)。
別に不幸なことではなく、互いに適度な距離をつかめないから
「関わらない」ことを選んだ、それだけのことなんだけどね。
とりあえずメールで連絡は取り合ってるし。仲は悪くないのですよ。
ハリネズミが二匹いるからしょーがないこと。嫌じゃない。
「いいこと」とは思わないが。
直せるなら直すべきだとは思う。
直接話した方が伝わることもあるし。
ただ今すぐには無理だね。
まあ正直、憎しみはないだけに孤独ですよ。
でもしょーがないんだ。
話せば俺の病的なところが彼女を傷つけ、それに俺がまいってくる。
するとまた彼女が、と悪循環でそれしかなかった。
いや、ここでこんなグチを言っても仕方ないんだけどね。
憎しみはないんだけど辛いんだよねーー。
皆もっと辛いのかもしれない。
ひどい状況なのかもしれない。
ただ俺はこれもあれも辛いんだ。しょーがないねー。
誰に言ってんのかわからない。
まあ一番状況的に辛いのは母親、長男が精神病院に行っているという
他の家族でしょうね。
弟は友達たくさんいるみたいで、これには本当に安心する。
父と姉は別々に暮らしてるから状況がわからないけど。
姉は大学生なんだが、あれはあれで楽しくやっているそうだ。
家にはほとんど帰って来ないがたまに帰ってくると俺を弄ぶ。
前に晒した女装写真は全部姉によるいたずらだ。
父親は一ヶ月に一回は帰ってくる。仲睦まじい夫婦ですから。
だから実際皆楽しくやってんのかな?
普通悲惨でしょうにね、この状況。
と楽しさを強調。
本当は姉はヒステリックでこれまた問題児なんだが、まあそれはいいんだ。
俺ほど問題はない。
だから一番間違いなのは俺ってことになるな。
それゆえの孤独。しょーがない。
話が破綻してきた。家族のことはもういいか。
ああ、つまり弟の状況が一番やばいんだが、弟は天才的にマイペースなんだ。
俺や母親が精神病だとか大体知っててもそしらぬ顔をしている。
つえーなーと思う。
見た目は俺に似てて弱そうなんだが運動できるし、心も強い。
男として羨ましい。そして悔しい。
俺らのせいで強くなったとも言えるが。申し訳ないが羨ましい。
感情も平坦だ。俺もそうなりたい。
とまあ、家族のことはいいか。終了。
寝直そうとしてるんだが眠れない。
485も書いたのかー。
前スレは越せないがたくさん書いたな。
まあいいか。そんなこと。
今日は寒い。
やる気も出ない。
いつものことだが。
こうやって、短いレスで埋めてしまおうかなんて考えている。
そして後のことは知らない。それもいいかもしれない。
どこか違うスレに行くんでもいいし。
他の人にとってこのスレにしかないものがあれば新スレが立つだろう。
そして、おそらく立たないだろう。
それならそれでもいい。今のところここが居場所だったが。
俺は転勤族なのだ。
故郷はないし、永住もしない。
それは悲しいことではないのだよ。俺にとっては当たり前なんだ。
前のレスも見ず、おそらく支離滅裂なことをただ打ち込んでやる。
いつもはやらないことだ。たまにはいい。
案外後から心理テスト的に楽しめるかもしれない。
俺は今ここにいる。予測する。
予測がはずれることもあるだろう。
俺は別のところにいるのかもしれない。
知ったこっちゃない。
予測する。
ただ予測する。
おまじないのようなものだ。
俺はいつも逃げる。
いつも逃げる。
いつも逃げる。
何もないところから。
今回はどうか?
やはり何もないのか?
それとも違うのか?
俺は何も見えないし誰も教えてくれない。
いつまでこんなことを続けているのだろうか。
俺にだってわからない。
いつまで転勤族なのか。
家は転勤族なのにマイホームを立ててしまった。
それによる単身赴任という不都合。
俺にはマイホームはいらないと思った。
一生借り住まいでいい。
不都合が起きるのが面倒だからだ。
だから正直に言おう。
ここをマイホームとされるのは心外だ。
ここは俺の家ではない。
皆いなくなってしまったが。
俺は借り住まいにいたいのだ。
まあもういいよ。ごめん。変な話を持ち出してしまった。
と、誰へというのもないが謝る。
ところでいっさいスレをリロードしていないがもう900くらいはいったか?
実は面倒になってきた。
別にどうでもいいか。
次スレも俺が立てればいいし(このスレは違うが)。
俺だけが書いてもいいし。
削除されてもいいし。
議論もしないし。
どうでもよくなってきた。
ただ、自分を話題にされることの不安みたいなのがあっただけで。
どうでもよくなった。
終了。
そういえば、昨日はエイプリルフールだったんですね。
他人とは関わらなかったんで、関係なかったです。
今日が、エイプリルフールなら
ネタになったのにな・・・・
医者:あなた、悪性ですよ。
漏れ:え・・・・そうですか・・・
医者:早く入院のてつずきをしましょう。
漏れ:・・・・・
医者:そんなに驚かなくても、今日はエイプリルフールですよw
漏れ:冗談がきついですよw
まあ、実際は治療方法が気に入らないんで
他の病院に紹介状を書かせたんですが・・・・
月曜に他の病院行くよ
同じ治療法なら、もう一個行って、
その後考える。
そもそも、悪性じゃない気がする。
あいつは、信用できない
同じ病院の神経科医も、そんなに好きじゃない。
薬は、ある程度自由に選ばせてくれるから良いんだが
なんか、怪しい・・・
パキシルは副作用ないからとか言ってた・・・
この前も、頓服分のロヒを処方し忘れやがった。
薬は余ってるから、たいした問題じゃないが
信用は落ちた。
連投終わり。
◆ALLFmMSYY2、戻ってきておくれ!君がいないと、ここ寂しいぞ。
メンサロ自治議論を何気なく見たよ。固定の自スレと判断したのは、誰だろ。
君のカキコがないと寂しい。だから、また何食わぬ顔で戻ってきてくれ!
というわけでageちゃうもんっ。
削除依頼が出されてた件か。見逃してもらえると思うんだけどな。
大体カキコもALLだけじゃないし。馴れ合えない人の避難所みたいでいいと思ってたんだけど。
まぁ削除はされないと思うよ。これだけ色んな人がカキコしてるんだし、もう10スレも続いてるんだし。
皆がカキコし続ければ、このスレはいつまでも続く。
ALLもきっと帰ってくるよ。
ピコピコ。ってね
ロンドンマン、いい奴だなー。だね、戻ってくるよね。
いやなに、あっちで「もう書き込みません。」と宣言めいてたからさ。
ちとばかり気になってしまって。
それはそうと、
バ━━━━^( ・◆・)^━━━━ン!!!!!! スレ、よくROMってるよ(照れ)
うん、その宣言なんか気にせず、フラッと帰ってきてほしぃね。
見てますか、あのスレ。。。恥ずかしいなぁ、でもありがd。
928 :
ねぎ:04/04/02 16:08 ID:JbuK99tl
ひょっひょっひょ。
ぬひひっほ。
930 :
ねぎ:04/04/02 17:13 ID:JbuK99tl
反対テンソル(B場)
931 :
ねぎ:04/04/02 17:14 ID:JbuK99tl
ALLはALLは。なんか書く に。お引っ越し。
932 :
ねぎ:04/04/02 17:16 ID:JbuK99tl
ALL情報でしたー。
馬鹿だから、私。
もう、どうだっていいよ。
人生いろいろ。理由はいろいろ。
「今日はまだ金曜の夜だよ」
まだありがとうも言ってない。
おでこに傷をつけたのは、私自身かそれとも猫か。
死にたいわけじゃなく
気分がダウナー。
あーもう駄目だわ。
こんなんで社会生活やってらんねー。
不適格人間だ。
939 :
ねぎ:04/04/03 14:45 ID:n4wMfKxM
あァ。
940 :
ねぎ:04/04/03 14:46 ID:n4wMfKxM
だりィ。
941 :
ねぎ:04/04/03 14:47 ID:n4wMfKxM
ぐはァ。。
942 :
ねぎ:04/04/03 14:50 ID:n4wMfKxM
疲れた。疲れた。
943 :
ねぎ:04/04/03 14:52 ID:n4wMfKxM
ここは墓場。お墓です。
944 :
ねぎ:04/04/03 14:53 ID:n4wMfKxM
人生の終わりのほうの場所です。
945 :
ねぎ:04/04/03 14:56 ID:n4wMfKxM
おやすみなさい。
946 :
ねぎ:04/04/03 14:58 ID:n4wMfKxM
「時間がないぞ」
「わかっている。」
947 :
ねぎ:04/04/03 14:59 ID:n4wMfKxM
「肩だ!」
948 :
ねぎ:04/04/03 15:00 ID:n4wMfKxM
「胸だ」
胸?
「だめだ・・・」
949 :
ねぎ:04/04/03 15:01 ID:n4wMfKxM
途絶えた。
950 :
ねぎ:04/04/03 15:14 ID:n4wMfKxM
「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」「」
951 :
ねぎ:04/04/03 15:15 ID:n4wMfKxM
終わりの途中。
952 :
ねぎ:04/04/03 15:21 ID:n4wMfKxM
今日起きてから2回抜いた。
953 :
ねぎ:04/04/03 15:22 ID:n4wMfKxM
ヌきました。あァ。
954 :
ねぎ:04/04/03 15:22 ID:n4wMfKxM
だるい。
955 :
ねぎ:04/04/03 15:23 ID:n4wMfKxM
一回にしとけば良かったんだ。
956 :
ねぎ:04/04/03 15:24 ID:n4wMfKxM
なんてことだ。
957 :
ねぎ:04/04/03 15:26 ID:n4wMfKxM
どつぼにはまってさーたいへん。
958 :
ねぎ:04/04/03 15:26 ID:n4wMfKxM
どじょうがでてきてこんにわー。
959 :
ドジョウ:04/04/03 15:27 ID:n4wMfKxM
コンニワ。
960 :
ねぎ:04/04/03 15:30 ID:n4wMfKxM
しかしそれは幾ら精緻を期しても外部記述に他ならない。
961 :
ねぎ:04/04/03 15:30 ID:n4wMfKxM
ドジョウは方程式を解いて泳いでいるわけじゃないから。
962 :
ねぎ:04/04/03 15:36 ID:n4wMfKxM
777777777777777777777777
777777777777777777777777
7がいっぱい。
963 :
ねぎ:04/04/03 15:38 ID:n4wMfKxM
::::::::::::::::::(ry
964 :
ねぎ:04/04/03 15:43 ID:n4wMfKxM
省略されました。
965 :
ねぎ:04/04/03 15:44 ID:n4wMfKxM
廃人はどうしてるかなー。
966 :
ねぎ:04/04/03 15:44 ID:n4wMfKxM
いまごろメールしても。な。ァ。
967 :
ねぎ:04/04/03 15:47 ID:n4wMfKxM
あーァ。
968 :
ねぎ:04/04/03 16:10 ID:n4wMfKxM
1000までー。遠い。
969 :
ねぎ:04/04/03 16:21 ID:n4wMfKxM
もう1000でいいね。1000ゲット。
970 :
ねぎ:04/04/03 17:02 ID:n4wMfKxM
いやまだだ。まだ970だ。クソ
どうなんだい言ってくれ
このままお前にとってどうでもいい存在になるまで見られるのは苦痛だ
今だって五割はやる気を削ぐ
タイミングが悲劇的に合わないのはもうわかった
距離をとってくれ
一人になりたいんだ。別におかしなこと言ってないだろ
977 :
ねぎ:04/04/03 17:09 ID:n4wMfKxM
ん。?
一人で立ち直る時間がほしい
979 :
ねぎ:04/04/03 17:10 ID:n4wMfKxM
って、あー独り言だね。自主隔離スレッド10。
980 :
ねぎ:04/04/03 17:13 ID:n4wMfKxM
ってここ10だったのかー。いま気付いた。
981 :
ねぎ:04/04/03 17:15 ID:n4wMfKxM
いや、立てたときに気付いてたはずだな。
982 :
ねぎ:04/04/03 17:17 ID:n4wMfKxM
ムードームドームードームドー♪
織田ムードー。
足くじいたぞ馬鹿もうほんとふざけんな
そういう些細な間抜けさをいちいち見られているかと思うともうやれんよ
このままお前が飽きるまで続くのか。
どうしてこんなこと思いついたのかも言え
違う
987 :
ねぎ:04/04/03 17:30 ID:n4wMfKxM
違う
988 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 17:34 ID:F/ub7+ad
家族を飛行機にぶちこんで撃墜したい・したい・したい
特にくそばばぁ10回はぶっ殺す
989 :
ねぎ:04/04/03 17:41 ID:n4wMfKxM
目がかすむ。
お願いだ一人で立ち直る時間をくれ
お前に見られていてはだめだ
お前を無視するのだって10分が限度だ
馬鹿にするのなんか見てなくたってできるだろうし
別におかしなことなんか言ってないだろ
もうこんなこと終わりにしてくれ
992 :
ねぎ:04/04/03 17:50 ID:n4wMfKxM
大変だね。
しかし大変なのはいつまでたっても頭の中なんだよ。
自分で病院へ行ったのだから仕方がないね。
994 :
ねぎ:04/04/03 17:59 ID:n4wMfKxM
リ−マン予想。
sine
996 :
ねぎ:04/04/03 18:02 ID:n4wMfKxM
negi
997 :
ねぎ:04/04/03 18:04 ID:n4wMfKxM
次スレはどうだろ。
まーALLでも誰でも再開したければ立てれば。
使いたいと思った人がですね。
かっこいい。
998 :
田舎:04/04/03 18:05 ID:+STqdvof
1000
999 :
名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 18:06 ID:I56+afPd
1000
1000
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。