憂鬱な大学生　Part74

原則的に、現在カウンセリング・通院している大学生対象のスレです。
＊ここでは過去に通院いていた、もしくは精神科に行く勇気のない学生も含みます。

前スレ
憂鬱な大学生 Part73
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077437671/l50

精神病んでる大学生 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/l50

●休学中の大学生　その４●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066160579/l50

２ゲット

忘れていました。
すみません。

【名無し】メンヘル大学生の語り場【限定】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1062081013/l50

１もまともにかけてないのに２ゲットだって…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 馬鹿だよう

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1080144695/

遊びに来てね♥

今まで憂鬱な浪人生でしたがこれから憂鬱な大学生になります。

いずれ俺もこの仲間入りをするのだろう。

ttp://www.yomiuri.co.jp/main/news/20040324i207.htm

>>1さん
乙です。
人間なんだもん、ミスくらいするよ！完璧じゃなくてもいいのさ。
張り切って行こう。

面接の前に「貴方が考える年金制度改革」のテーマのプレゼンやれっていうんだが・・・
皆さんならどうする？

ﾌﾟﾚｾﾞﾝか(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分には就職なんて無理なのかな・・ぜんぜん就活できてない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
世の中のちゃんと就職できて働いてる人たちってすげーな。

http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20040324i207.htm

相互リンク

http://pc4.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1067429944/l50

悪

みんな新学期っていつからなの？

なー、研究室の飲み会って行かなきゃいけないのかい？
どうせ何も喋らずに端っこで座っているだけに終わるんだが

>>15無理して行く必要ないんじゃないか？
漏れはゼミ飲みなんて逝ってなかったぞ

あと前スレ1000いただきました。皆さん、ありがとう

(*´Д`)

一人暮しが不安でゲロハキそうな鬱病二年せい＆新入生ですたっけてください。

>>18
病院に駆け込みましょう。
その上で話をしましょう。

病院は既に通ってるんです、その上でもう不安で不安で。
どうしたら不安が軽減するんですかね＞＜

抗不安剤は貰ってるの？
それ飲んで何とかしのげないかな？

アモキサン、トレドミン、コントミン、デパスをもらって飲んでますが、どうにも波があって
「もういやだ、いきたくねええええええええ！！」ってなってしまう様です。
実は去年もそれで駄目でして、今年こそは・・ナのですが、勉強についていけるかとか不安がムクムクと大きくなってしまって・・・

トレドミン、コントミンは抗うつ剤でいきなり効くものではないから、
デパスを飲みましょう。
私も復学は不安です。
お薬でしのいでマターリ行きましょう。

分かりました。お話し聞いてもらって助かりました、ちょっと楽になりました。
本当にありがとうございます＾＾

>>24
そっか、少しは良くなったんだね。良かった。

DQ5が120万本も売れてるらしぃ　そういうの聞くとやりたくならん？

学歴コンプレックスがヒドい。年をとればとるほどヒドくなっていく。
なので上位院に行く。歪んだ動機であろうがいいんだ。
どす黒く心の中でうごめく世の中への恨み、自分のコンプレックス、負の感情で
あろうとこの感情で誰にも負けないようになってやる。この感情を力に変えてみせる。

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
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　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣

　鬱を親に話したら実家に強制送還されてさ、
その前は東京で一人暮らしだったわけょ・・・。
まぁ　東京は人、多いからさ・・・道を聞かれたことが何回かあったんだょ
そして、今日　（田舎だけどさ）　駅で2回、○○行くにはどれ乗ればいいんでしょうかって聞かれたょ
なんかさ、他人から見たら質問しやすい人に見られてるんだろーなって思ったわけだょ
別に悪い気はしなかったんだけどさ・・・その後、激しく鬱になったょ
もし、自分が迷ってたらさ・・・普通に歩いてた人に聞けるかって考えたらさ
そんなん無理なわけさ・・・人の目気にするしさ、オドオドしてるしさ、20なのに背低くて子供っぽいしさ
とにかく、相手がうらやましくてさ・・・・・・別れた後に涙しながら歩いたのは秘密だからな・・・・・・

親にもう死んでいいかって言ってみた

>>29
あなたに尋ねてきた人がショタだったと思ってしまった。失礼。

心療内科行く勇気も無いへたれなので、親に精神安定剤が家にないか聞いてみたところ、
デパスとセルシンとかいう薬ならあるとのこと。どれぐらいの効き目があるのかな・・・

留年とかしないうちに早めに病院かかっとけ（経験者より）

　:.
　::::..
　 ::::...
　 　::::...俺たちもう終わりかな・・・？
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀）
　　　r -（　　（　O┰Oばかやろう！
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉始まってもいねぇし、始まることもねぇよ…。
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j

>>33
留年してしまった。鬱じゃないと思うけど

はぁ、嫌なことから逃げたい、、

休み明け４月からが不安です。

ここしばらく調子が良かったのに一昨日からまた鬱になってきた。
明日には実家からアパートに帰らないといけないよ…。
こんなんで後3年やっていけるんだろうか？

多分無理だと思う

>>38
俺は長期休暇の間は鬱ってひきこもり状態
学校が始まると家から這い出して何とかがんばった
まあ，4年生の12月に限界が来て通えなくなったがな…

>>40
今まさにひきこもり状態です。
実家に帰ってきても鬱の波は変わらなかった…。
限界が来るまで頑張ってみようと思います、ありがとう。

おれ気が小さいから社会でやっていけるかどうか不安

漏れもだ

だからｼﾑ予定

わからないことだらけなんです。
今度友達をしてくれている人達と遊びに行くことになったんです。
何をすればいいかわかりません。
一緒にいる間何してればいいのかわかりません。みなさん何してるんですか？何して遊ぶんですか？
もしかして俺が取り締まらなければならないのでしょうか。皆が楽しめなかったら俺の責任でしょうか。
何をするか俺が決めるべきなのでしょうか。そもそも俺の意見を聞いてくれるのでしょうか。

誰かに遊びに誘ってもらえたという喜びはとても大きいですが、不安があって怖いです。大学で会うのと雰囲気違うのかな。

>>44
そんなに心配しなくても話合わせてるだけで大丈夫だよ・・・
取り締まらなきゃとか考えがちだけど、無理しない事が一番。

早いレスをありがとうございます。
自分の書き込み見直して思ったけど、なんだか張り切ってるみたいですね。
でも誘われると本当に嬉しいんです。自分のこと好いてくれてるのかと思うとドキドキします。

無理な責任感みたいなのは背負わないようにします。いつもどおり自然体がいいですね。
変に振舞ってパニックになったら元も子もないですね。でも本当にいつもどおりで平気かな…

あのさ、就職が決まると新入社員歓迎の飲み会や研修会があるじゃん。
そこで新人はモノマネなどの一発芸や二次会のカラオケで歌わなきゃいけない
と聞いたんだが、それって普通によくあるのか？俺の親戚は猪木やはなわのモ
ノマネをやったんだそうだが…。情けないが働くことよりもそっちの方が怖い。
とりあえず卒業だけはちゃんとできるよう目指して、フリーターになろう。

>>47
カラオケはよくわからないけど、飲み会でおばちゃん達に食われちゃうかもねー。
なんていうのは嘘だけど。

>>47
　就職活動も苦痛・卒業する単位をとるのにも苦痛
さらに　内定が決まっても　研修会？はよくわかんないけど
新入社員歓迎の飲み会で・・・一発芸とかカラオケとか・・・絶対いや・・・
カラオケなんて一回行ったことあるけど、オンチだし　それいらい行ってないし
別に歓迎の飲み会なんていらないょ・・・・でもあったら行かなきゃいけないんだろうな・・・
すみません、ちょっと今日は・・・なんて言えないだろうな・・・・あぁ・・・激しく鬱だ・・・

漏れも音痴。親戚で集まった時も、歓迎会の練習に歌っとけといわれて歌ったけど後で激しく後悔。

歓迎会なんだから歌うのは普通上司とかだろ、もう氏ねと。

>47
マジかよ…絶句なんだけど。
誰か内定とか決まった人詳細求む。

俺も就職したくないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

http://www10.ocn.ne.jp/~hairose/

URLは私の毎日更新日記サイトです。２４歳の、女子大生です。
自殺未遂は３回しています。

精神科はキチガイが行くところだ、という偏見を持っていた自分が、
うつ病で精神科に連れて行かれました。
高校３年から１浪をはさみ、大学４年になるまで我慢して、
ついに留学先のアメリカの大学の寮で、起きあがれなくなりました。
毎日一回のトイレ、一回の水補給、それ以外ただベッドに横たわって
ポトマック川に身投げすることを考える毎日。
精神が完璧に破壊されたことは自覚できていたので、
なんとか親に国際電話して緊急帰国しました。
そして、精神科に連れて行かれました。
初めてクリニックに行き、待合い室で両親に挟まれてグッタリしてるとき、
恥と情けなさで心の底から「死にてぇ」と思いました。
今は２年間の治療でうつは格段によくなりましたが、
今年の６月に睡眠薬を致死量の２倍飲み、危篤に陥り、ICUにまで行ってしまいました。
病気が辛い。それも精神の病気。
人間の行動のすべてを司る精神がイカレタら、おしまいです。
そんな絶望感から、２年経った今も通院中で、
一週間に150錠近くの薬を飲んでいる現状を思うと、ふと死にたくなる。
死ぬことは生きることだ、と。
「死にたい」とおもったとき、
同時に「まだ生きていたい」という気持ちもあるんです。それが人間です。
私は、大学を一年休学してから日記サイトを初めて、もう一年半。
反響がすごくて、大いに救われました。
自分の、日常生活の細々したことも隠さず書いてる「認知療法的」日記に、
共感してくれる人がこんなにもたくさんいるってことに。
人と人とのつながり、あったかみを感じました。
立ち直れたのは、本当にサイトや周りの人との交歓によるものだと思います。
ちなみに、日本の自殺者の実に三分の一はうつ病にかかっている、とのことです。
質問主さまも気を付けてください。
何かあったら、サイトからメールでもください。ご相談に乗ります。
まだ２４だけど、伊達に人生修羅場をくぐってないですｗ

後三日で社会人になります。俺は一発芸は何もできない…、あったらどうしよう。
俺は内定先に用事で呼ばれたときカラオケ連れてかれて歌わされたよ！一曲ですんだけど汗かきまくり。

>>53
　いつか自分もそうなると思うから、あえて真剣に考えてみる。。
１．歌の練習（一人カラオケ）
２．バックレル（ムリ）
３．今日は用事が・・・（多分・・・ムリ）
４．大きな声出せないんです・・病気で・・（どんな病気だ・・・）
どう？

>>54
54はカラオケの場合ね・・・

　新入社員歓迎の飲み会って、イメージわかないからなんとも・・・
誰か体験談きぼんぬ・・・・

>>54
採用。

看護婦の友人は泊まりがけの研修で初日は科ごとに席が分けられ飲み会。
そのとき一グループ一芸の話をされ、翌日の打ち上げで組み体操をやった
らしい。他のグループは人文字やモー娘のマネしながら歌ったとか。

でも数人でやるってだけでもまだ羨ましい。普通はまず一人だろうな。
自分はカラオケを強制されたらクラシックしか聴かない人で通すつもり。
実際にクラシックを聴いてるので突っ込まれても大丈夫だし。
なーんて、うまくいくわけないけどさ。

もし運良く採用されても歌なんて歌わされたら翌日から出社拒否でやめるよ

(*´Д`) .。oO（　自分で自分をボダとかいってるやつ痛い。　)

↑誤爆

あー学校始まるよー。

ところで俺はどんな会社を受ければいいと思う？

>>62
俺は適正検査やると適正あるのはたいていプログラマー、システムエンジニアあたりだったよ。
一発芸は脱ぐのはダメかな？俺的にはものまねやるよりむしろ気楽なんだけど

明後日の健康診断、みんな友達と校門前で待ち合わせして
「久しぶり〜」とか言いながら集団で受けるんだろうな。
私は終わり間際にひっそりと一人で受けに行ってくるよ…。

>>64
あんまり気にしないほうがいいよ。
健康診断の前日くらいからは薬飲まないほうがいいんかな？
俺は血液検査で引っ掛かったらまずいと思って三日前から断薬したけど。

あぁ、血液検査怖い・・

輝いてる若い新入生見るの鬱。
だって私、一浪一留のｵﾊﾞなんだもん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

　もうすぐ、大学はじまるけど・・・
友達に会うのイヤだな・・・
同じ大学にさ、自分と同じような鬱の人がいればいいんだと思うんだょ
探せばいるだろうけど、見つからないだろーな・・・
ちなみにうちは来週からはじまるけど、書類届いてないし・・・鬱だ・・・・

就職も地獄。院も地獄
消えてしまいたい

科目登録ができただけでこの充実感…

結局3月で就職活動したのは1社説明会
1社一次試験のみ。
何も出来なかった・・・
2月からなんとなくエントリーしてた大手企業のやっとこさの説明会案内メールが
夜にとどくや、
締め切りどころかまだ1日も経ってないのに全部満席で
この時点で説明会すらシャットアウト・・・
エントリーでも結構面倒で大変だったのに、この対応ってあんまり。。。
あのメール到着時間に偶然パソコンやってメールボックス開かないと予約できないじゃないの。
事前に連絡くれるならまだしも。

新4年生の方にお聞きしたいんですが、
単位どれくらい残っていますか？
自分は丁度２０なんですけど、（必修一つあり）
前期（４，５月）に就職活動がありますよね？
そのせいでほとんど出席できないんでしょうか・・・？？
と言うことは、前期はその必修一つだけ履修して、
後期で残り全部とるほうがいいのでしょうか？

>>72
(*´Д`) 就職活動で出席できないといえば出席扱いにしてもらえるんでないの？
(*´Д`) うちはそういう制度があったけど。

俺だったら履修登録だけしておいて
適宜欠席申請をしつつ
通らなかったり、単に出席がきつかったりした場合は黙って切るな

履修放棄授業が四年間（留年含む）で既に80個はたまっているからいまさら影響はあるまい。

自分はうまくいけばあと14単位かな。
普通の大学生は卒論の以外残ってないから、
親にはいびられっぱなし…。

>65
優しいね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

もうアパート戻らなきゃ

一発芸の提案


　　　　　　　　　手品。

(*´Д`) まぁ、就職できただけでもいいんでないの？

そうでもないんじゃないの？市長の娘さん…

私も樹海行こうかな…

退院したうつ病のばあさんに暴言吐いてしまった。
最低だな俺は。

>>40ﾀｿ 一緒だ･･･

遂に先日卒業してしまいました。
みんなには新しい世界が待っていて、大学は通過点でしかないのに、
私には闇しかなくて、独り取り残された気分で、孤独で孤独で仕方なくて、、
大学を終着点にしたいです。
学生である３月中に逝くつもりだったのに、卒業式終わってからあまりに体調が悪く、
何もできないまま31日を迎えてしまいました。
４月は迎えたくない。
やるなら親が寝てる今しかないけど、
以前未遂したときの恐怖感を思い出すと、実行できない･･･。
なんて小心なんだ。つくづく厭になります。

(続き)
卒業式が終わったら状態が悪化することは予想してた。
4/1になったら、更に悪化するだろう。
ここで完結したいのに、
きっとどこかで｢普通に生きたい｣って願ってるんだ。
仕事もしたい恋もしたい勉強したい遊びたい悲しみたい楽しみたい泣きたい笑いたい･･･。
普通のひとが普通にしてることをしたい、唯それだけなのに。
卒業式から昨夜までは体調に出て身動きとれず寝たきりだった。
明日になったらどんな状態になるんだろう。
怖い怖い怖い怖い怖い。
現実逃避の場であるネットでも嫌な目に遭った。
こんな世の中もうたくさんだ。

次の四月から大学院行く奴いますか

最終的に行き着く先は一家無理心中だろうな…。

>>83-84
　:.
　::::..
　 ::::... 普通の人が普通にしてることをしたい・・・
　 　::::...　　　ただそれだけなのにな・・・
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀）
　　　r -（　　（　O┰O底辺でもがいてる漏れたちには・・・
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉普通にする権利なんてないんだょ・・・。
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j

　なぁ・・・漏れたち　どうすりゃいいんだ・・・

友達が欲しい
恋人が欲しい
かまってくれる人が欲しい
バイト辞めたい
時間が欲しい


書いてて無いものねだりだと気付いた・・・

憂鬱っていうか
学生生活つまんねって感じ

親に面と向かって「荷物だ」と言われた…
幾つか落としてて再履確定だからしょうがないかもだけど･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>85
(*´Д`) 逝くよ。

最近の良いことといったら３２条が通って通院費用が安く済むように
なったくらい。
あとどうにか働き終えたバイトの給料日が今日。
それくらい。
就職活動してないよ。
ゼミの課題のメール出してないよ。
とりあえず、ﾔｳﾞｧｲ。

てか就職活動はまじでﾔｳﾞｧｲです。
リクルートスーツ買ったままいちども袖を通してません。
他にも、友達にメールして遊びに行く予定もほっぽったまま、ゼミのメールも
無視したまま、春服も買ってないし、部屋はゴミ部屋のようだし、
チャットとオークションとメルトモ漁りばっかしてた春休みで、
でもやっぱリクナビにすら登録してないのが一番ﾔｳﾞｧｲです。


でも、でもでもでもでもでもでも、
４月（明日）から背水の陣のつもりでがんがります。
今日だけは酒で睡眠薬と安定剤飲んでラリラリになるつもりです。

編入学のオリエンテーション行き忘れた…友達いないし不安だ

明日か･･･

従兄弟から入社が決まったってメールが来た･･･早く死にたい

自分もまったく就活できないまま春休みを過ごしてしまった。
一応９月からリクナビなんかに登録してたけど全然意味がなかった。
説明会予約しても結局行けなくて＿|￣|○
どうせ自分なんか就職できないって思うと体が動かないんだ...死にたい。

(*´Д`) そういえば、大学生でいられるのも今日までか・・・。

あと1年で40単位も残ってるよ。死にたい。

>>99
あ･･････
もうこのスレの人間じゃ、なくなっちゃうんだ･･･
どこにいけばいいんだよぅ｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡ﾟ
卒業、やだよ。。。

　☆　　　　 　 　　 　 　☆　 　　　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|　　☆　　　　　☆
　　　　☆　　　 　　 　 　　　 　 　　☆　 |l≡≡≡|ﾐ|　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　学者犬ﾀﾝ、101ﾀﾝ、卒業しても仲間だよ・・・
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（　´Д｀）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
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　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　んなーこたーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

>>100
俺36残ってる。
就活どころか体の微熱がずっと続いてるし、親が半ギレだし、もう消えたい。

院生だし、いてもいいんじゃないのかなあ？

研究室配属されて面接でやりたいものは何ですかって聞かれたんだけど
やりたいものがあるのが普通なのか？

史学科の友人はゼミで何がやりたいか聞かれて、とっさにやった
こともないくせに三国無双というゲームが好きなので中国古代史
がやりたいと言ったらしい。

就職でゼミやってないと不利なことが多いから、なんとかゼミは
受からなくてはいけないと考えたとか。落ちこぼれだが全くそう
いうのは気にしない要領のいい楽天家さ。

悩みなんかない人生だろうけど、正直俺はこういう奴嫌いだね。

>>102
(*´Д`) ありがとう。
>>105
(*´Д`) 院専用スレッドあるけど、いずらいんだよね・・・。
(*´Д`) ここのほうが居心地がいいけど。

(*´Д`) ときどき顔出していいですかね・・・。＞みなさん

(*´Д`) 僕が堂々とここにいられるのもあと1時間か・・・。
(*´Д`) 永遠なんて存在しないよね・・・。

健康診断で血液検査がある大学があるんだ、
漏れのところは無い。

(*´Д`) あぁ・・・あと30分。

>>111　懐かしくなったら名無しとして来たらどう？

>>112
(*´Д`) そうだね・・・ありがとう。
(*´Д`) 帰るところがあるのはありがたいことだよ。

(*´Д`) あと10分・・・。

(*´Д`) あと5分。

(*´Д`) 卒業します！

もうすぐ入学…
入ったらすぐにオリエンテーションのお泊り。
お風呂個別だといいな…手足の傷、どうすりゃいいんだ･･･
入学早々キモがられるのか･･･ごめんなさい。すいません。

>学者犬さん

いつでもどうぞ〜。

もう日付変わっっちゃったけど
漏れもラストパピコ
皆さんさようならヾ( ﾟдﾟ)ﾉ゛

院OR編入浪人だけど私も此処に来ていいですか…？
リアルだけでなくネット上ですら居場所がなくなっちゃうよ…( p_q)
というか、強制入院させられそうです…

OK牧場。

3浪１休で一年生から再出発ですよー怖いですよー。
一人暮しも怖いですよー、駄目人間ですよー。
こんな俺になにかお言葉を下さい＞＜

自分は24ですが年上ですか？3浪１休で一年生から再出発になった
経緯をよかったら教えてください。信念さえ持てば大丈夫だと思いますよ。

今年23になります。
性格には浪人ではなくて、不登校で高校に2年間行ってなかったのですよー。
これでまず＋２。
そして行き始めた定時制の高校が4年生だったので＋１。
一人暮しが怖くてびびって休学して＋１。
合計４となってます＞＜

>>117　漏れは泊まり休んだよ。それが原因じゃないけど、そのまま1年ﾋｯｷｰに･･･

健康診断受けてきた。
私とは正反対の理由で休学していた友人と一緒に。
海外に行っていた友人は明るかった。
心療内科に通ってる事も打ち明けた。
ドグマの副作用なんかも笑いながら言ってみた。

で、帰ってきた。
泣きそうだ…。

>>126
泣いとけ・・・漏れが受け止めてやる・・・

>>117
んなもん休んじゃえよ

>>125
やっぱり泊まりって厳しいものがありますよね･･･

>>128
泊まりなだけに休めませんね･･･
親が許さないだろうし、
親に黙ってサボるには(何泊かまだわからないけど)
その間安全に夜を越せるところが無いですし。泣。
愚痴るだけっ愚痴っておいてアレなんですが、
どうにか頑張るしかないです･･･頑張ります。

１位　てんや
２位　大戸屋
３位　なか卯
４位　吉野屋
５位　松屋

てなランキングでました'`,、('∀`) '`,、

先月の29日に学校へ行って、そんなに無理に急いで
就職活動しなくていいって就職課の人に言われて、なんかほっとした。
で、ちょっと調子が良くなったんだけど、
今月中旬の国家試験の勉強が進まず鬱。
その後、自分の夢のためにやらないことがあるんだけど、
結局上手くいかなくて、就職もできないんだろうな・・・したくないのもあるけど。
ゼミの先生はすごくいい人だし、友達も少ないけどいる。
でも、鬱。
贅沢かな・・・・。

>>73さん
そうなんですか？
必修科目があってもそう言う免除制度あるのかな・・・。
でも友達いないし、
出席しなかったら結局テストで単位取れなさそう・・・。

132は>>72です。
お返事有難うございます。学者犬さん。

やっぱり、普通の人はもう全単位3年次までに取得してるものなのね。。。
おまけに、成績は優が全体の3分の2でも
ゼミとってないからもう無理ですよね・・・就職。。。
「旅行」が怖くて取れなかった・・・。

>>127
有難う…感謝するよ。

しぬ

>>129
女性ですか？
とりあえず風呂は『生理中です』とか何とか言い訳して、
個室のシャワー使わせてもらったり
他の人たちと別の時間に入らせてもらったり出来そう。
もしくは『風邪気味です』とでも言ってきっぱり入らないとか。

はー、健康診断に血液検査がありませんように。

みんなの新期がいいものになりますように…(‐人‐)

今日さっそく行かなかった。もうだめぽ。
心なしか友達もみんな私を避けてる気がする…。

健康診断なんて絶対行かない！
人前で体重計なんて乗れるかよ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
ぁぁぁ行きたくないよ行きたくないよ…
人付き合いが面倒だよ
でも部屋で独りなのは寂しいよ
ﾌﾗれた相手と顔合わせなきゃいけないのが一番怖いよ
つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

明日健康診断だ・・・
一人で行って知り合いにかわいそうな目で
見られるのが嫌だ・・・

私は開き直って健康診断１人で行きました。
並んでるうちに友達と運良く会えて一緒に受けれたけど。

体重計、身長測るのと一緒になってて見えないようになってた…。
大学によるかな。

>133
全部単位取りきってる人ってそんなにいないもんだよ。
ゼミだって、その代わりのもの（バイトやサークル）があったり、
入らなかったまともな理由を言えれば心配することはないさ。

サークルって、入っとかないと友達できない？
ろくに友達もできないような人はサークル入っても浮きますか？

新学期かあ。
資格取るために大学入り直したんだけど、年齢差もあるし
本当の友人は今の大学ではできないな。
ま、贅沢は言わないでおこう・・・早く社会に出て働きたい。

>>143
サークルは入っておいた方がいいよ。
それと、友達作りに気を取られ過ぎるな。イタイ奴になるから。
前の大学の経験で言うと、大学の間でしかできない自由な事を
いっぱいやって、自分を磨く方に気を向けた方がいいよ。
そうすれば自ずと友達もできる。

大学を一回辞めて、また別の大学に入学する事のメリットを教えてください

>>144
でも部活動とか続けられたことがない…
団体行動が苦手なんです。考えるだけで吐きそうになるので。

もっと薄い関係築きたい。

>>145
前の大学は全く行けてなかったけど、今の大学は何とか行けてる。
けど結局は大学の問題じゃなくて自分の問題だと思った。

今年２１歳の大学３年生なんだけど、今から他大受験なんてありえないよね・・？
今の大学は自分ではすごく頑張って入ったとこなんだけど、
もう本当に駄目駄目になっちゃってほとんど単位も取れてない。
辞めたい辞めたいってマイナスに鬱になってるぐらいなら、
違う分野の大学で好きな勉強をしたほうがいいんじゃないかって思うんだけど・・
こういう人他にいる？

　なぁ・・・聞いてくれよ
携帯がぶっこわれて、ちょいと修理にでもだそうと思うんだが、
お店にいる人　若い女性の店員ばっかりなんだよな・・・
はずかしくて　はいれねーょ・・・
　それにさ、1年ほど前に機種変更したときにさっ
携帯の登録うつすじゃん？　それでうつしおわったらさっ
なんか笑ってるんだよね・・・　多分漏れの登録件数が以上に少なかったから、
笑ってるんだろうなぁとか思ったょ・・・
修理にだしたとき、また笑われるのイヤだ・・・別に携帯いらないけどさ、
ないと　色々うるさい香具師がいるからホントこまる・・・（特に親とか）
ﾊｧ・・・もういやだ・・・

>145
退学して入り直すなら、編入した方がいいと思うが？
どうしても退学じゃないといけない理由でもあるのか？

>149
気にすんな。苦情メールでも出してやるといいよw

>>148
ここだけの話だけど、俺は４年の時勉強して東大に入りなおしたよ。
受験はじめた時点で進研の記述模試が４９くらいだったけど
なんとか一年で入れたよ。

比べるのもアレだけど井上靖は２５歳で
九大から京大に入りなおしたみたいだから別にいいんじゃない？

それより何もすることがなくて暇だ･･･
酒飲みながら高校野球見るくらいしかない･･･

>>146
それならバイトを探してみては？
お金も社会経験も得られるし、サークルよりも実になると思うよ。

しかし話を聞くかぎり、バイト・サークル・ゼミは
世間で言われてるほど就職に必須なわけでもない感じだけど
「全部やってない」だと極端にマイナス効果を発揮することだけは間違いなさそうだ…

バイトしかやってない…ｼｮﾎﾞｰﾝ。

>>154
平気だ・・・ﾊﾞｲﾄすらやってない・・・そんな漏れはどうすりゃいいんだ・・・

>>152
ホントかよ。だったらすげーな。それはあんた自身頭のデキがいいんでないの？

>>51　超亀レスｽﾏｿが、
就職した事のある友達に聞いたんだけど歓迎会は無かったらすぃ。

ただ、２、３ヶ月後くらいに歓迎会のような飲み会があって
一発芸は無かったけどやっぱり歌わされたらしいよ。（´・ω・｀）


本当、何でこういう場になったらとりあえず歌なんだろ。ｳﾞｧｶかと（ｒｙ

もう大学生じゃないですが後少しだけいさせて下さい。
今日は会社の二日目の研修(出入禁止の合宿形式)でした。
札勘全然人よりできなくて、こんなところでも劣ってるのがわかってツライなあ

>>157
いつか自分が歌を歌わなきゃいけないってのはよくわかった・・・
カキコしてくれるのはとてもうれしい・・・・・だけど、
今から　そういうの聞かされると激しく鬱になるよ・・・ぶっちゃけつらいくるしい・・・
なんで・・・なんで・・・生まれてきたんだろう・・・　事故にでもあってしにたい・・・

>>154
違う違う
「バイトはやっている」だから既に最初の関門クリアー

>>153
バイトはしてます。今は日払いですが。
長期のバイトは…以前、周りの人達と慣れなくちゃとか嫌われたらどうしようとか、
そんなこと考えてるうちにまともに仕事ができなくなりました。
集中できないというか、客や仕事場の人に気を使いすぎて、薬漬けの日々だったので
もう一度やる勇気持てません…でも就職に響きますよね。

サークルはどうしたらいいんだ。それよりも大学通えない。
友達には大学楽しみとか言ったけど、全然楽しみじゃないよ…不登校になりそうな悪寒。

>>159　余計なことしたみたいでｽﾏｿ。漏れも今から鬱

本当事故に合って死にたいね。毎晩、寝る前に
このまま寝てる間に死んでますようにと思ってるよ。

事故系で現在最も起こりうる可能性が高いものはテロだな。
何でもいいから、早く一発ドカンとやってくれないか。

>>161
中学生・高校生のときは友達いた？
いたのなら、サークルに入れば同じノリで自然に友達出来ると思うよ。
いなかったのなら、下手にサークルとか入ると、かえって鬱が激しくなる可能性がある。
自分はそれ。一回生前期の頃は、飲み会とか積極的に参加してたけど
後期はほとんどゴーストになってしまい、一回生終了時に正式に退会した。
バイトも無理しないほうが良いよ。疲れで学業生活に支障が出るようなら本末転倒だし。
中途半端にバイトとかして、中途半端な成績出すよりは、
学業に専念していい成績取ったほうが、就職の時に有利じゃないのかな。
既に「バイト経験有り」の肩書きは付いてるんだし。

>>156
でも塾講師のバイトもすぐクビになったし、インカレのサークルも
雰囲気が嫌で辞めちまったからもうだめぽぽぽですよ。

ゴク潰しの自分に残されてるのはちゃんと卒業することだけ･･･

>164
成績はどれだけ良くても就職に有利になることはまず無い。
企業が求めているのは社会でどれだけ使える人材であるかで、
所詮俺たちが日々やってるのは机上の空論にすぎない。

なんて、学業一筋だったのにそれを知って勉強はおろか就活
すらヤル気のなくなった俺が言うのもなんだけどな。まぁいい
にこしたことはないだろうけど。

有利になるよ

>167
ならん。正確には、頑張ったことが勉強だけでは有利にはならない。
バイトやらサークルやら他のこともこなせてこそ、意味がある。

まぁ特待生だったら学校推薦で就職ができるかもしれないけどさ。

>>149
架空の名前とか登録してごまかせば？

単位取れないから大学辞めようと決意していた矢先
郵送されてきた成績表見たら４2単位取れてた
今年も頑張ろうかな

一人で考え込みすぎて眠れなかった…
これから大学始まります。行きたくない行きたくない生きたくない

サークルどうしよう。入る勇気ないよ。自己紹介とかできないし。

そろそろ出かける用意しようと思ったら、腹痛が来た。
不安定になるとすぐに体調不良としなってしまう俺は
まともに大学通えなくなるに違いない。

私もこれから大学です
サークルなんて入らなくていいよ
一人でいたいんだもう疲れた　死にたい

来週から学校始まるのに今気がついた。
バイトしかしてない・・・就職活動・・・うわぁーーーーー

これからガイダンスだけど、行かないことに決めた。
予備日があるから人も少ないしそっちに行くよ。

でもその予備日が分からんのよね…。
誰かに聞かなきゃいけないんだが相手がいない。

嫌味言われるの覚悟で教務課にでも聞くか。

>>174
バイトしかしてない・・・　漏れはバイトすらしてないんょ・・・
もうダメポ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>177
俺も休み明けになって、長期の休みのすごし方を後悔してる。
毎回のことなんだが、自己嫌悪だ。

>>142
バイトもサークルも何にもないです（涙

ここの連中はいい大学の人が多いみたいなんで聞きたいんだけど…
俺は受験の時センター逃避して実質英語だけで入れる大学に入った
んだけど、公務員試験受けることになったので結局地理日本史世界史
数学物理化学生物地学なんかをゼロから学ぶことになったんだ…。
センター試験よりも簡単みたいなんだけど問題集開いたら圧倒され
ちゃってさ…みんなどうやって勉強したか教えてくれないかなー。特に
社会科の科目は蕁麻疹が出そうなんだ。あれだけの量を頭に詰め込むには
教科書や参考書を精読して書く、って言うのを反復するしかないのだろ
うか？気力が持つかどうか自信が無い…よかったら誰かアドバイス下さい。

バイトの代わりに家事手伝いしてたんだけど、
評価されないよね・・・。

>>181
この世は結果が全てだ。
ムダな努力は評価されない。

>>182
それを面接で言ってもムダですか・・・
自分の場合、通学だけで4時間もとられたから
体力的にも条件的にもきついから、家事手伝いしてた・・・。

>>180
自分はセンターが英、国、数、化、地理、現社で
２次が英、国、数、世史、地理ですた。
再受験だったので内容を殆ど忘れてたし、地理は勉強したことが無く
ゼロから独学でやりました。

公務員試験がどんなものか分かりませんが、何の教科でもまず教科書
みたいな基本的な本をサラリと読んで、その後は問題を解きながら
内容を覚えていったほうが良いと思います。
分からなかった問題は解答をまる覚えしたらどうでしょうか？

これは、ひょっとしたら障害なんじゃないかと思うことがある。
バイトをしたことない一人なんですが、
バイトすること自体に拒絶反応があるわけではなく、
バイトするに至るまでの色んな調べたり手続きがわからなくて、
できない。頭がそれを考えてるうちに難しく難しく考えて、
自分には出来ない・・・と思い込んでしまう。
「あなたは月曜日、4時に家に帰ってくるでしょ？じゃあ5時から9時まで
・・・に行って働いて下さい。
火曜日は6時前に帰ってから、じゃあ6時30分から11時まで・・・に行って働いて・・」
と全部用意して悩みが晴れたら、ものすごい一気に進むんだけど、
その悩みが一つあるだけで、全く進まない。。。
どうやって日々帰ってくる時間が違うのに
スケジュール調整したらいいとか、そこまでこっちの都合に
あわせられるようなバイトがあるのだろうかとか、
不安と分からないことが多すぎて、結局何も出来ないままきてしまった・・・。

>182
よお久しぶり！春から何年？俺は留年した3年。

>>166
悪いよりはいいよ。
講義ぬるいなら原書でやってTOEIC取ればいいよ。

今日ガイダンス行かなかったら、友達から電話がかかってきた。
悪いけどもう俺には構わないでくれ…余計憂鬱になるから。

>187
166＝俺だけど、そんな意欲すらもう沸かないから。
そんなわけで今日も学校に行かなかったのさ。
就職の話をふられるのは目に見えてるからな。

田舎の国立で欝になって都会の私立に入り直した事がある。
文系だけど。

土地による欝はあると思う。マジで。

俺は逆に田舎から東京の私大に来て欝になった。

>>180
自分は理系で、高校のときは、特に病気はなかったんです。
そのときの体験談が、参考になるかも。

やっぱり文系科目が苦手でした。
で、歴史が得意な友人がいたので、
どうやって覚えてるのか、コツみたいなものがあるのかと
たずねたところ、
「歴史をドラマ仕立てにしておぼえるんだ。
歴史上のイメージを勝手にキャラクター作ってさ。」
という答えが帰ってきました。
多少ですが、実践したら、
楽に覚えられるようになった記憶があります。

数学、物理はパズルだと思ってやるのが
一番オーソドックスな方法かと。

他は苦手だったのでわかりませんが。

数学や化学はひたすら問題を解いて、回答パターンを覚えるしかないかと。

５日からだ、明後日からだ。
本格的に動かないと。
お茶にも通わなきゃいけないけど授業も入れまくらねば。
ああ、みっちり。

面白いこと一つも言えない人って生きてる価値ないと思う

　あのさ・・・今年から就活だけどさ、
ぶっちゃけ就職先なんて小さなところでいいよ・・・
社員が10人以下だって全然かまわないしさ、
ただ　ちょっと　ちょっとだけでいいんだ
毎日が楽しい気持ちで過ごせたら・・・それだけじゃ、やっぱりダメなのか・・・

>>186
４年。留年寸前だぜ。

現在大学７年目の２５才。
残り単位が多すぎて卒業見込みすら出ず。
資格も技能も何もなし、当然童貞
薬がなくなったらたぶんしむ。
いまさら大学出ても仕事なんかありゃしないけど。
両親には膨大な負担をかけてるけど、マダ死ねない両親のためにも。
それとも死んだ方がいいのかな？
自分が死ぬときは自殺か行き倒れだと思ってるけど、いつになるのかな。
とりあえずケミカルパワーで授業出て卒業して・・・・・
それからどうすればいいやら。
昔の友人とももう３年間は話してないし、俺がいなくなってもみんな思い出すこともないだろうな

みんなでメンヘラだけの会社作ろうぜ。
ここにいるやつら、全員無面接で正社員ね。

ごめん、思いつきで変なこと書きました。
すみませんごめんなさい俺が悪かった。

少し落ち着いてきます。

社員にしてよ

会社の業務内容は？

つまんないこと書くな

健康診断サボっちまったよ
去年もサボった
もう訳わかんね
やる気あんのかないのか自分でもワカンネヽ('ー`)ノ

留年したので、今年度こそ就活をしなくてはならないんだが、
何からはじめたらいいのかさっぱりわからない。もう新学期が来てしまった。

そのうち、面接官にいろいろ言われて落ち込むんだろうか。

不安だよ〜
新学期始まっちゃうよー

>184 >193 >194
参考になりました、ありがとう。やってできない事ではないと
自分に言い聞かせて腰をすえてやって見ます。

健康診断行った。同性恐怖症の僕としては、
怖すぎる空間だった。ちょっとした挨拶で
体を叩くと言うか、強く押し合うけんか腰、
「早く行けよオマエ」「るせーぞコラ！！」「おい、アホやぞコイツｗ」
怖すぎる・・・。
オマエなんていえません。君付けで名前呼びます。
なんでこんなに同性が怖いのかなぁ。
仲良く話してる女子がうらやましい・・・

さらに、この間ある意味説明会の練習みたいな気持ちで
受かる気もなく某分野で最大手の説明会にいきました。
財界のパーティーのような豪華な超高層ビルの一角での説明会に圧倒され・・・
ろくに外に出たこともない田舎ものが衝撃を受けたと言うか・・・。
そこに何百名いたか・・・一回の説明会で。
そこのトイレでも怖い。
みんなトイレの中と人事の社員の前とじゃ明らかに態度が違う。
タバコ吸うわ調子乗って大声で「アイツらもきてんのかよおいｗ！」とか
しゃべりまくるわ、猛獣と同じ檻に入れられた気分。。
帰りもホールを出たら歩きタバコを堂々とする人たち・・・。
これが一流企業を受けに来る人たちなのかと、ちょっとショック。
ただ夢や希望に燃えてイキイキしてるのとは何か違う、
DQNな雰囲気を持った人たちがわんさかいた。
一方で、僕なんかと比べたら失礼ですが、
同じような大人しい人は、本当に真面目そうな人が多かったです。
資料の流れ渡しの受け取り方でも、やはりそう言う人は
会釈して謙虚でした。

そもそも合説は眩しいオーラ出てる奴がいっぱいいるから嫌だ。

>>148
そんな偉業を達成できるなんてメンヘラじゃないじゃん！

↑間違えた！>>152だ。

>>185
ﾅｶｰﾏ（´・ω・｀）人（´・ω・｀）
185さんは診断名＆自己診断は何でつか？
私はかかりつけと違う病院で統失の疑いありと言われた･･･。
明日もう一件いってきまつよ･･･。

>211-213
あぁ、卒業したのにまた此処にきてしまいました･･･。
板でも現実でも、居場所がないんです。ごめんなさい。
此処はほんとに居心地がいいですね。。

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(　´∀｀)　　ありがとう母さん！、体は大丈夫？、親父も元気？

.　| /　　●　　　● | |　
.　| |　　　　( _●_)　| |　たけしへげんきですか。いまくまーしてます
. Ｊ 　､　　　|∪|　　､. し

(`Д)　　　うるさい死ね　容量デケーんだよ、クマーすんな殺すぞ

.　| /　　●　　　● | |　
.　| |　　　　( _●_)　| |　ごめんね。おかあさんはじめてくまーしたから、ごめんね
. Ｊ 　､　　　|∪|　　､. し

(`Д)　　　うるさいくたばれ、クマーすんな

.　| /　　●　　　● | |　
.　| |　　　　( _●_)　| |　こんど、ＡＡ教えてくれないかしら たけしすごく詳しいから
. Ｊ 　､　　　|∪|　　､. し

(`Д)　　　何だよ、めんどくせ 帰る金もないし忙しいんだよ

.　| /　　●　　　● | |　
.　| |　　　　( _●_)　| |　鮭送っておきました。たいせつにたべてね　食事はしていますか？
. Ｊ 　､　　　|∪|　　､. し

(`Д)　　　死ねくそ女

　ちょっと聞いてくれよ・・・今日はまったく別の話なんだけどさっ・・・
もし・・・もしだよ　百歩譲ったとして女性と付き合うことになったらさ、
漏れはきっと　おこったり、はげましたりできねーと思うんだょ
ぶっちゃけ、おこらないのはいいとか思うかもしれないけど
ケンカできないってのは問題だとおもうんだょ
漏れは鬱だからさ、相手からガミガミ怒られたとしても、『はい、すみません』で終わりだと思うんだ。
実際、今の漏れがそう・・・親から何か言われても『すみません・・・』
反発しようものなら、きれはじめて　そこからまた会話がうまれる・・・
『すみません・・・』とあやまっておけば　そこで会話がとぎれるからね・・・楽なんだょ・・・
　でも、こんなんじゃ　社会にでるなんて�_だよな・・・
もし　社会にでれたとしても・・・こんな性格じゃ　首の第一候補だろうな・・・
ﾜｶﾝﾈ・・・何すればいいか・・・ﾜｶﾝﾈ・・・

別に、大丈夫だと思うけど。上手く適応できそう。

自分が我慢して丸く収まればそれが一番楽だよね
周りが我慢しているのも知らず自己中に生きてる人が
実は一番楽しいのかも知れないけど

馬鹿ばっかりだなこのスレは ..＿|￣|○

>>209
男性恐怖症自分と同じだ・・・
男って何でこんなに野蛮なんだろう。

俺は逆にもう疲れてやる気なくして活動縮小気味＿|￣|○
俺と同じ状況のやつおらんかぇ・・・

>>222
と言うかもうどうしたらいいか分からないから
活動自体してない。
しかも4年生が始まるのに、
授業とどっちに出ればいいのか分からない。

どのゼミが良いか分からない…法学部の人いまつか？

>>222
なんもせず卒業→ヒキ無職の俺から見たら
少しづつやってけばいいと思う
ってもうこのスレいられないんだ。どっか別のとこ探さねば
仕事も探さねば

　　　　　　　　＿＿＿
　　 　　 　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　生きるぞおめーら
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

基本情報技術者試験の勉強が進まない・・・。
まぁ、そもそも４月に入ってから勉強してるってのが遅すぎるよね。
あ〜あ、ダメだなぁ・・・。

>>209
あーこんな人が他にいたのか…。自分も同性、男が怖いです

ξ(´・ω・｀)ξもしも天国へ行けても神様や他の天使との人間(？)関係に
悩むだろうな、なーんてね。

今年がんばっていかなきゃもう卒業できないかもしれない　親にも弁解しなきゃいけない
なのに怖くてしょうがない　友達もいないわけじゃないし　ただ授業行って座って聞いて
ﾃｽﾄ適当にうければいいだけ　なのになんで　こんなに怖いんだろう

今年は週休五日だ

大学に、
何を楽しみにして通学し続ければいいのかわからない。

学問はやりたいことなんだけれども、
期待とかが一切ないんだ。友達できるかなとかじゃなくて
もっと何事も楽しめるようになりたい。
友達の楽しそうな大学生活聞かされてる時の自分は
精神的にかなりクタクタだと思う。

どうすればいいかアドバイスください。切羽詰ってるんです。

しねばいいとおもうよ

昨年１１月〜１２月くらいに書き込みしていた香具師です。
当時大学四年で、院には合格が決まった物の、卒論がぜんぜん進まず、
鬱状態＋ひきこもりになっていました。

あれから数ヶ月、結局卒論は書き上げられませんでした。
しかし、卒論そのものは何故か必修単位ではないので、
卒業に必要な単位を取得していた自分は、なんとか卒業は出来ました。

だが当然卒論を書き上げられなかったので、
院への進学は反故になり、また、就活もしていなかったので、
どこにも居場所がなくなってしまいました・・・

年度がかわり、今、自分は学部時代に所属していた研究室に、
教授の温情もあり、研究生として置いてもらっています。
そしてそこで、今年一年間で、昨年度書き上げられなかった論文をやり直し、
もう一度、どうやって生きていくか、これから何をどうしたいのか？
などを、自分に向き合って考えて行きたいと思っています。
鬱＋ひきこもりは、以前よりはマシになりました。

状況としては、半分社会人の半分学生みたいな状態で、
就活をするとなると既卒職歴なしと言う厳しい状態。
院も、論文を書き上げられないと再受験しても意味がないので、
あまり将来的な見通しが明るいワケではないです。
しかし、それでもできる限り前向きに自分と周辺の環境に向き合い、頑張っていこうと思っています。
匿名なのであまり説得力は無いとは思いますが、
当時いろいろとレスしてくださった方、読んでくださった方、ありがとうございましたｍ(＿　＿)ｍ

>233
一度、一人きりになれる場所へ行って、
自分自身について考えてみたら？

例えば、学問に関しても具体的にどんな分野の学問をどういう風に学びたいのか？
また、それを学ぶためには何をすべきなのか？とか。
生活面に関しても、自分の趣味、やっていて単に楽しい・面白いと感じることは何なのか？など。
細かく自分自身を分析してみてはどうだろう？

他人と自分で楽しいと感じることが違うってのは良くあることだし、
他人が何が楽しいとか、そんなのはスルーしちゃったほうがラクだと思うよ。
自分のやりたいこと、楽しいことをやる方が重要だと思う。
ただ、もちろん違法なことはだめだけどもね。

一度、立ち止まってゆっくりと考えてみてはいかがなものかな？

>>227
いや、遅くないよ。俺なんて二週間前から勉強しはじめて去年の秋受かったから。
ちなみに俺は頭悪いし要領もよくない。過去門解きまくったら何とかなったよ。
まんま同じ問題とか結構でるし。センター試験の地理とかみたいに直前の勉強
だけでも点数あがる種類のテストだと思うよ。特に午前は。

4年で卒業できる見込みさえたたない俺って一体・・・・・・
単位足りないしどうすればいいんだ・・・・・・・・

>>238
レスありがとうございます。参考書等は無駄に多く買ってあるので、
過去問等、たくさんそろっている状況なのですが、
基本的なところがわかっていないので解説をノートにまとめている段階です。
こんな状況でも、もう問題を解きまくったほうがいいでしょうか？
ちなみに、昨秋初級システムアドミニストレーターには合格しました。
ただ、プログラム等の知識もほとんどなく、これからJavaを勉強せねば・・・
などと思っている次第です。
とりあえず、解説の本を流す感じで頭に叩き込んで、
過去問をひたすら解いていこうと思います。レスありがとうございました。

>>239
俺もそうですが何か？
未だに専門科目が５つ残ってるし(泣

4年で卒論以外に単位残ってたらマズいのか？

>241
年間で5科目だろ？たいしたことないじゃん。
俺なんかあと卒論抜きで10科目残ってるよ。

俺なんか卒論抜きで20だぞ。しかも五年目。

就活きつい
なんつーか　ストレスも増えてきて　お金もなくなってきた(ﾉД`)
俺だけ・・・？

4年になれたけど年間取得可能単位の上限フルに取らないと卒業できない…＿|￣|○

>245
就活してませんが何か？もう死にたいです…

俺は7年目でいまだに卒業見込みすら出てない。
こんな俺でもマダ何とか生きてる。両親には迷惑かけっぱなしだけどな。
平和ボケのこの日本、まだどこかに生きる道はあるさ。
気楽にいこうぜ。俺を見ろよ、まだ下がいるってことさｗ

もうすぐ学校始まるよ、、、鬱だぁ

>>247
３浪じゃ社会でたら生きてけないよ

俺、4年で30単位以上残ってる。
大嫌いな語学も受けなきゃならんしすげえ鬱
就活どころではない

青学なんて逝きたくない
慶応行きたかった･･orz

贅沢だよ。

就活できるひとすごいと思う。
わたしなーにもやってない。

さっそく学部時代が懐かしくなったわけですが。

「楽に逝けるなら、死んでもいいや」とか友達に言ったら引かれた。

今日からみんな学校。休学してる自分は取り残された気分。もう何もしたくない…。

>255
何で日本は安楽死を認めないんだろうとよく思う。
中絶が認められてるなら安楽死も同じことだと思うが。

虫けらのように生きて絶望を満喫しなさい
あなたに死ぬ自由なんて存在しないのです
あなたは不安、孤独、空虚の中に生き
それに束縛されて生きるしかないのです
さあ絶望しなさい
あなたにその自由しかないのですから

俺、４年で残り40単位。
まわりの友達は、残り4単位とかだけど。
まー、去年鬱がひどかったからしゃーないね。

大学、三日目にして通えなくなりそうだ。

誰か俺を助けてくれ

>>260
安心しる
俺なんて今日入学式だったわけだが、もう辞めたい。
本気で通えなさそうで親にも一応言った。
とりあえずオリエンテーション（一週間）だけは参加しておくことにした
そのあと俺は休学するかも…

>>246
あと何単位必要なの？
>>247
４年になれないってこと？
>>253
♀でしょ？　気楽だね
>>259
就活は？

>261 自分も今日入学式だったけどもうすでに駄目そう。手震えまくりで周りジロジロ見てたから友達出来ないだろうし・・・ あーやめたい。

>>262
就活は、あんまりやる気ないけど一応やってるよ。
鬱も軽快してきたし。
ホントは、鬱が完全に治ってからやりたいんだよね。
でも人生は完全なものではないので、折り合いをつけながら
やってます。

>>264
就活何してる？

ID:1lRu2xzP←質問厨の単なる煽り。よく飽きねーな。

入学式だったから頑張って話しかけようと思ったけど、所詮人の顔見られないしやけにキョロキョロする自分にはそんな実力なかった。

女子大だからインカレサークル入りたいけど恐くて入れない…

あ〜大学が始まってしまう。
なんで大学に入ってまで体育なんかせにゃならんのだ。
1年に混じって受けると思うと憂鬱でたまらん。
やっぱ去年のうちにやめときゃよかったのかな。
2年留年で済まないんじゃないかと思う今日この頃。

>>262
学校の制度上4年にはなれたけど、卒業見込みがないのと年齢的問題で
まともな就職活動は不可能な状況。
卒業したあとはボンクラフリーター確定。そのフリーターでさえ口があるかどうか。
いまさら大学出てもほとんど意味ないけど、
今中退したら引きこもりに逆戻りしそうだし
だからといって先は見えないけど。
俺が大学を卒業するのを期待してる家族や友人もいるし・・・。

いや、そんな友人がいるといいな、あいつら今ごろどうしてるかな。

>>270
俺が書いたのかと思った。
もういい年なので一年生見ると肌のつやの違いに愕然とする。

あー、とりあえず卒業してから考えよう。
おなじくまともな就職先は無いけど
最終手段は無いことはないので、余計安心して気を抜いてしまう。

>>268
こっちも女子大だけど
インカレサークルないよ。なぜなら周りに大学ないから。
入学式も勧誘一切なしね！

サークルで友達作れるかどうかで悩んでたのに、それ以前の問題だったようだ…

友達一人もいない…大学行きたくないよー親の前で泣いてしまった

>>273
ﾅｶｰﾏ
俺も泣いた。今日は図書館に避難した。
高校時代が楽しかったのに・・・・。
本当に辞めたくなるよな・・。

矯正下着を分割払いで買ったのを身内に隠してたら
母親に部屋入られて契約書見つけられて猛反対された。
ただ一人心を打ち明けられる姉ちゃんにもばらされた。
自分はそれを悪徳商法とは思ってないしバイト代で十分月々賄えるから
決めたのに…
確かに留年とかしてるし学費余分に払ってくれて
そのことは申し訳ないと思っているけど
ローン払いに慣れたらどんどんそういう方向に行くって
深みにはまるって頭ごなしにそう言われて
しかも「あなたはうちの子なんだから」って関係ないじゃないですか
今、下着を、分割で、払うことには。
長文ごめん
鬱死。死にたい。スレ違いかもしれないけど
自分大学生（留年今年23）だから勘弁して

>>275
いいじゃないの、矯正下着。
歯の治療だって数十万かかるご時世ですよ。
その矯正下着があなたにとっての防弾チョッキになるのなら、
多少ボッタクリ価格でも買う意味はあると思う。
金の無駄って言ったら、宝飾類は全部無駄になってしまいますよ。
ものの価値ってのは所有者自身が判定するものですよ。

>>276
ありがとう。
そこの下着、友人も高かったけどやっぱり凄く効果があったから
分割で買ったって言っててその子に紹介されて行って
実際試着してみた結果凄く驚いたから買おうと思ったんだ。
で、親に隠してたものを勝手に部屋に入られて、というのと
そこを紹介してくれた友人とかそこの店員とか
そういう人たちと共有した（店員は仕事だからとか関係なく）
ものを一気に否定された、というのと
親一人認めさせられない理解させられない
っていうのが、なんかもう。
だから276さんがそう言ってくれて嬉しい。泣けた。
なんかこう書くと、これ、大した問題じゃなかったように思えてきた。
ちょっと浮上してきた。ありがとう。

>274
うちは図書館開いてなかった…。
仕方なく家に帰って非難した。

>>277
おはつです。
向上心強い人大好き！
自己満足は大切だと思う。
自分が少しでも明るくなるなら、良いことだと思う。

昨日大学へ行ってシラバスを貰って見てみたら、
体育実技で行う種目の中に水泳とスキーがあった。
周りは知らない連中ばかりで不安だし、スキーなんて恐くて億劫です。
後期にあるんだけど今から不安で仕方ない。

>>277
矯正下着ってもしかして寄せてあげるやつ？
わからないんで教えてください。

今日から六年生として大学に行ってきます。
今年は卒業できるだろうから就職活動もしないとなあ。
人付き合いがダメダメな自分に就職口なんてあるんだろうか。

休学届だすのふあんだ・

>>279
ありがとう…なんかここの人たちは優しいですね
一晩経ったらちょっと落ちつきました。

>>281
そういうのもありますし、重力によって落ちてきた肉を
（生々しい言い方でごめん）支えてラインを綺麗にする
というのもあります。具体的にはウエストのラインを整えたり
お尻を上げたり脚を細くしたり。
下着をつけると何ヶ月かで効果が出る。
同じ部活内で流行ってて、効果は出てるみたいだから
悪徳とは思わない…高いけど。

時間割をとりあえず組んでみたけど、余ってる時間に入れられる授業がない…。
単位がァァァ…！

>>275
矯正下着って何？

>>284
何部？　彼氏いるの？

>>285
週何講義？

ガイダンス行ってきた…孤独だったけど一人だと気楽。不安なのはランチだけ

>>289
吉野家で豚丼。
それか、マックだな。
でなきゃ図書館でカロリーメイト食ってろ。

どの先生の授業が厳しいのかそうでないのか、
友達がいないから情報がない・・・。

はぁ少人数のクラスで友達いない奴いると
先生もうざいと思ってんだろなぁ

友達いないと不便でしかたないね。

寂しいね。

泊まりのｵﾘｴﾝﾃｰｼｮﾝ　意地でも行かない

>>295
ものすごく分かるぞ、その気持ち。

慶応通ってる
東大落ちたから
気分が乗らない
周りが全員馬鹿に見える
俺に比べたら格段に劣ってるゴミのように見える
だから、友達もできない

>>297






　　　　　　　　　　　　　　　　　　死　　　　　ね






リアルで

大学行ったら　みんな茶髪とかパーマとか化粧とかしててお洒落さんで可愛い。
自分やばいくらいショボいなって凹んだ。絶対浮く。
友達っぽいのできたけど、また裏で何言われるんだろう　とか　
もう駄目かも･･･
一人でいるのは辛くないけど、
「あいつ独りだよ友達いないんだなｗ」とか思われるのは辛いな･･･
協調性とか積極性とか広い心とか、余裕が欲しいよ

>>296
どうしよう言ったら親に怒られた
自分にｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだから人に気使うの面倒で友達作ってなくてさ
このまま行こうと思ったら思わぬ難関・・
だいたい何で交流会だのサークルだの群れなきゃいけないんだ
一人でいたい、興味のない人だっていてもいいじゃないですか
大学なんかだいがくなかなさｐｄ

１年間過ごして今年２年だけどようやく踏ん切りがついたんだ。
俺よりみんな劣ってるんだから友達になる必要ないって。
時間の無駄だし。
馬鹿と付き合ってもいいことないよね。
他の連中とは違って俺は特別なんだから。

はじめてこのスレきました。
今日ガイダンスだったんだけど、もう無理です。今年から、校舎かわって
人大杉だし単位やばすぎだしで、鬱がぶりかえしそうです。
その上ゼミが最悪で、辞めたい・・・
みなさんゼミはいってるんですか？

>>301






　　　　　　　　　　　　　　　　　　死　　　　　ね






リアルで

前の大学でゼミ入ってたよ。ゼミ仲間や教授と合わなくて飲み会、旅行すべて欠席…
でも単位は取れたよ

電車に乗ってるだけなのに腹痛とか酷いよ。毎日のように吐き気や頭痛。
でも大学通わなくちゃ。友達できないよ…。通う気力がないよ…。

でも今日は高校時代の友達に励まされて立ち直れました。
頑張る。

今年4年で卒論、ゼミ以外にあと30単位残ってる。後期に回すと怖いから前期に30単位詰め込んだ。毎日学校だ。しかも土日は一日バイト。
就活もしなきゃならんから学校休んでやるしかない。単位取りこぼさないか不安。
銀行を２社受けたが、行く途中のバスや電車で人の圧迫で過呼吸になって脈が飛んだんで、次会社受けに行くのが億劫すぎる。長々とすまん。。

>>304
ｻﾝｸｽ！！
しばらくがんがってみまつ

明日から授業だってのに、なんか身体的に辛い。
頭とか物凄く重いし、常に意識がふらふらしてる。鬱が悪化してるのか・・・。
しかし、この症状のおかげで、気分が落ち込んでるのかどうなのかが曖昧になっている。
言わば脳内リスカだ。本物のリスカはやったことないけど、なんかそんな気がする。
明日は絶対に行く。行ってやる。俺の力を見せ付けてやる。鬱なんかには絶対に負けぬ。

会社の一週間の研修終わったけど俺ができそこないってことが周りにバレバレできつかった。
夢なんて持たずなるべく楽なとこ探して入ればよかった。みんなは失敗するなよ！

私なんて四年になるけど卒業単位124のうち半分くらい残ってるよ。
ゼミもとってないし語学だってたくさん残ってる。
就活の「し」の字もしてないし就活のやり方さえ知らない。
この時代大学名だけでとってくれるところはないのか。
もう、ほんと、自分どうしようもないね。
このままいても自殺しても母親に迷惑がかかるだけ。
まぁ死ぬ勇気なんてまったくないヘタレなわけだが。
お母さん、迷惑かけてごめんなさい。

うっわ、やべえ。吐き気が出てきた。動悸も強くなってる。それに体全体が妙に熱い。
正体不明の焦りが俺を襲う。寝逃げして大丈夫だろうか。明日起きれるかな。

>302
今年4年だけどゼミは去年の前期でリタイアした。

グループ作業だったから、当然ヤル気のない奴も必ず数人はいるわけで。
私は班長だったのでそういう奴の担当分を補助したり、夜中にファミレス
に呼び出されて打ち合わせしたり、正直かなりキツかった。

そのせいか準備中はずっと食欲低下で、発表後は気分が悪くなりトイレで
嘔吐してしまったよ。幸いにもうちの学校はゼミに入らなくても卒業でき
るので、それをきっかけにやめることを決めた。

でも就活の面接で突っ込まれそうで怖いよ。体調を壊したからやめたなん
てみっともないし、第一そんな弱い奴を雇おうとは思うはずがない。だか
ら就活はエントリーすらしてない。もうダメっぽ。

教授や班仲間や親にもグループ作業は向いてないからとしか言ってなくて、
協調性や社会性のない人だと思われてるみたい。学校にもいづらい。

なんか愚痴になってしまったね…スマソ。

>>３１２
大変でしたね。就活がんがれ！
なんか本当に不安・・朝から動悸がすごいし、頭痛いし、何も食べれない
ゼミ入るのは就活のためだけなのに・・
公務員希望なんで、そっちの準備がんばれば、ゼミはいんなくても
なんとかなるかな？？

私も就職が不安で今は何も活動してない。就職活動自体も不安だけど、就職してから
絶対続かないと思う。資格とって会計事務所とかで働きたい。将来どうなるんだろう。
実家には帰れないし、頼れる人はいない。

吐き気が…あああ。
明日早いのに眠れない。

今日は入学して三日目なのに早々遅刻してしまった…。
肺だか胸だかそのあたりが痛いんだ。痛いんだ。

>>304編入生ﾀｿ
私も編入予定なんですけど、
編入生ﾀｿは何学部→何学部ですか？
専門科目の勉強ってどうやってやりました？

>>300
本当に心からそう思ってるのなら一人で全然いいと思う。
私はホントは友達欲しいのに一人だから寂しくて仕方ない…orz

うちの弟も慶応に行ってるよ
楽しそうだ
２留決定の４年生の自分と比べるのも空しい
あー

新学期の雰囲気が大嫌いだ。

今年三年になるのにまだ６単位しか取ってない・・
もうダメぽ。大学に友達もいないししゃべる人もいない。最強につまらない。
誰かに助けてほしい・・！
留年決定だし将来のことも就職のことも悩むだけで決められない。
私も大学名だけで取ってくれるトコきぼんぬ・・
みんな何考えて生きてるんだろう。。
私はだるいとか死にたいとかしか考えられない。

今日も孤独にガイダンス受けてきた…私は文学部から法学部に編入


専門の勉強はしてないなぁ…前の大学で法律科目受けた程度でつ

明日から大学始まります。
今年から２年生になるんだけど、ゼミのメンバーが気の合わなさそうなDQN
ばっかりだった・・・。しかも知り合いは皆無。仲間関係作るのがホントに大変そう。
不安で胃が痛い・・・。どうしよう鬱鬱鬱・・・

しかも今日は入学式。無垢な一年生が希望に胸を躍らせている。
一年前に戻りたい。一年後にこんなふうになってるなんて想像もつかなかった・・

ゼミは憂鬱だよ…飲み会や合宿ないゼミが一番良い

明日から学校行かないと。
今日も午前中に起きれなかったのに明日7時半に起きれるんだろうか？

私がゼミに行きたくない理由。
私以外の女が美人揃いだから。
マジでかなり行きたくない。

>>321編入生ﾀｿ
私はその逆の法→文志望でつ。
専門科目あまりやらなかったんですか！びつくりすごいでつ！
語学とか小論文なんかは、予備校いったりしました？
教えてちゃんでごめんなさいm(__)m

小論や面接など全く対策してませんでした。河合塾と大学には少し質問しに行きましたが。

正直合格するとは思わなかったです。前の大学の成績がかなり重要みたいですよ。

326ﾀｿは何年次編入狙いでつか？
法学部卒業して学士編入が一番良いかも…

あたしは、女友達にすぐ省かれるよ。
男友達ばっか。
ああ、つらい。

>329
同じですー
こっちから連絡を入れないせいか、女の子の友達が減る一方で寂しい。

>>330
うんうん。そうなんだよね。
男にちやほやされるせかな？性格が悪いのかなぁ、、、
すぐひいちゃったりするからかな、、
欝だぁ

あーあ、語学が苦痛でしかたない。
ペアで練習する時、いつも俺一人だし孤独すぎる。

体育実技にも言えることだね。

３３３おめでとう＞バス

>>白湯枕ｻｿ
ありがとう

明日から授業だ。
大学での友達の作り方がわからない。サークル入る以前にないんだよ。
小規模で周りに大学もないからインカレはもちろん、普通のもまともにない。
バイトするにも地元も大学も場所がＤＱＮすぎてまともに募集すらない。

入学して四日目に休学考えてる俺は負け組みだ。

えっ　もうエントリーできないところ多いの！？
でも説明会はまだまだあるじゃん(ﾉД`)

3年進級ー
とりあえず70単位あった。(あと１年しかないのを考えるとかなりやばいが)
が、問題は落とした科目のうちの一つ

　スポーツ実技

あ、あれ教授がものすごい地雷で顔見るだけで胃痛起こすようになって
でも後期だけでもちゃんとでたら単位あるぞ、って聞かされて
無理して出たのに…


いや過ぎる…

2年　なんだか授業がつまらない
話す人もいないし
私は一体何がやりたいんだろ、、

明日で春休み最後か･･･（´д｀）

今年３年なんですけど、１年のとき留年して
必修とかのクラスも更新になったのですが、
１，２年と必修でれませんでした。
でも今年はどうしても出なきゃいけなくて
すごい悩んでます。
そのクラスの人たちはここまで２年間培ってきた
ものがあるわけですよね。。。そこに突然はいっても
平気なものなんでしょうか？
もし似たような経験の方がいたらお話聴かせて下さい。。

理系はやっぱり一年からでも忙しいんだね。
文系の知り合いは月〜金のうち二日授業がないとかいうくせに、
俺は朝から夜まで毎日大学漬けだ。

病院も通わなくちゃならないし、ろくに暇もないし、もう俺駄目かもしれん。

今日学校に行ったけれど、みんな、とても楽しそうで、希望にあふれた雰囲気だった。
留年したこともあって、卒業と就職を考えると、暗い気分になりました。
卒業はおろか、通学できるかどうか、不安です・・・

行ってきたが、しょっぱな遅刻。出足をくじかれた。
ていうか今日一日だけでレポート2つも出たんだけど・・・
勘弁してくれ

頭の悪い自分に卒論書けるのか不安になってきた...

なんで、文系へのあてつけみたいな事書く人いるんだろう…
自分で選んだ道でしょう？
文系だって暇な人ばっかりじゃないのに…鬱

>>346
大した才能も志もない人間（俺のことですな）が理系に行くと、
後悔したくなることが結構多いんです。
理解不能な講義、奇人変人ばかりの教授陣、
退屈で時間ばかりとられる実験などなど。
文系に行っておけばよかったなあ……と。
もちろん、実際はそんな簡単なものではないのでしょう。
自分のような者は文系に行っても苦労するのだろうと、
頭のどこかでは分かっているんですがね……

文系行って税理士でもなればよかった

どうせみんな有名な大学なんだろ？
漏れなんて・・・

文系は違う意味でしんどいと思うんだ
思想の転換を迫られる。
経済学なら経済学的に、法なら法学頭になるしかない。
それを受け入れられないなら、学校にいることはできない

高校時代に一応友人だった層のHPとか行ってみたら
思いっきり大学いってから人が変わってた。
と言うより本質はどうあれ、まともな体裁に矯正してた。
あんなに性格ひねくれてて、廃人気取りで悦に浸ってたのが、
顔文字つかってさわやか青年ニコニコ文章。
大学で知り合った子なんか、まず高校時代はあんな陰気で
ネクラでひねくれてたなんて知らないんだろうな・・・。
彼が「また飲み会いこう！」とか言ってるのが信じられない。
大学って、色んなしがらみがなくなるから（クラス内の監視）
人って本当に一気に変わるよね。
何故か突然今までをリセットするように社交的になる子もいれば、
誰とも一切話さない、交流を持たない、本当に自分がなりたかった
自由の身を満喫する子もいる。
自分は典型的な後者だわ・・・。

>>327編入生ﾀｿ
すすすすごい…(゜д゜)　編入生ﾀｿ頭（・∀・）ｲｲ!!!
私はこのｽﾚにいるのもなんなんですが、
先月卒業しまして、学士編入を狙ってまつ。
私も河合塾には行くつもりなんですけど、専門科目と２外が困ってまつ（´・ω・｀）
聞いたことない予備校には怖くていけない…。
編入生ﾀｿも学士編入でつか？

3年生 2回目の初日だ
緊張する(-_-)

>>346
すまん、当てつけみたいなのを書いたの俺だ。
自分で選んだ道だし、もちろん勉強は楽しいんだが、
オフラインでの知り合いにあそこまで楽しい大学生活を語られると
ひたすらレポート書いて授業出て単位必死に取ってサークルも入ってない俺がアホらしく思えてきたんだ。
しかもＤＱＮ大で理系でも就職ないんじゃね（ワラ
とか言われたし。もう死のうかと思う。
２ちゃんでも嫌われたか。こんな性格の悪い愚痴っぽい俺は死んだほうがやっぱり喜ばれますね…。
退学届け出して首吊りしたい。存在自体が迷惑だ。

ﾁｮﾄﾏﾃ。文系は確かに楽だと思う。
文系にも色々あるとは思うけど、授業の数だけ見ても、
友達と比べても1年からずっと週休４日以上のﾔﾂと毎日3ｺﾏ以上授業の私とでは
楽さに差があるとおもう。事実だからｱﾃﾂｹじゃない。

DQN大で理系でも就職ないんじゃね（ﾜﾗ　なんて言う様なﾔﾂはほっときなさい。
就職あるから。高望みさえしなければ・・・。

全て自分が悪い

>>354
勉強が楽しいなら大丈夫。そんなに悲観的になることもないよ。

まだ始まって二日目なのにもう萎えてる
いつのまにこんなに枯れた人間になったんだろう

今日はこれからガイダンス。
しかも研究室ごとの顔合わせもあるみたいだ。
どうしよぉおおおおおおお・・・・・・・！！！
緊張で気が狂いそう・・・

履修ミス、もう御茶ノ水通過して市ヶ谷で釣りに励みたい気分でつ('A`)

自分も…
あー１年の最初からダメポ

オリキャンさぼったら学校から電話が来た・・・
明らかに怒っていた・・・
明日新歓あるから来いと言われてしまった
そこで授業の取り方教えてもらえるとかうんぬんとかああぽｆｌ
あーあまた後悔してるよ自分

>>349
私もＦランクだよう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかも文系なのにかなり忙しい…。
理系の人に比べれば全然なのかもしれないけど…。

いいなぁ文系。

作文嫌いの子が文系にいくと苦労すると思う

逆に、日本語好きで作文好きな人が理系に行くとストレス溜まるよ。
日本語なんて記号でしかないと思ってる人が周りに多いからね。

そういえば、俺って昔から作文苦手だった。特に嫌なのは、読書感想文。
「原稿用紙3枚にまとめて・・・」って言われたら、2枚半はあらすじ。
で、感想は3行くらい。残りは白紙。「面白かったです」は決まり文句。

>>367　ﾅｶｰﾏ。でも、面白かったは書いたらﾀﾞﾒとか言われてたな･･･

352ﾀｿ学士編入でつよー
河合塾は無料で相談にのってくれるので一度行ってみた方が良いかも。

履修の関係で今年卒業できなくなった…＿|￣|○

おめでとう。楽になれたね

今日から授業。
入学式あったみたいで新入生がまぶしい。
自分は最低週四日は実験と聞いてうつ…。
学校くるとお腹痛くなる。
のりこえられるんだろうか…すでにくじけそうだ…
ひきりたいけど卒業しなきゃ…

今日は学校行かなかった。
でも、明日は行く。

明日から授業だ・・・
憂鬱だけどがんばります

みんな始まるの早いんだね。
うちは14日からだ。
春休み2ヶ月半もいらない…

ゼミの自己紹介で前の大学でゼミ苦手だったとか、学士編入でみんなより年上だと正直に言っても良いと思う？

>371
自分の些細なミスと鬱が原因だからものすごく自分を責めてる。凄く死にたかった。そのまま飛び降りようかと思った。
でも一方あなたが言うようにちょっと気分が楽になったのも否めない。就活してないし。
今年は休学して来年の学費貯めながらいろんな資格取得しようかと考えてみたり…

ただ家族に申し訳ないな…やっぱ死にたくなってきた。

今日はやけ食いだ　orz

>>372　家を出る前からお腹痛くなるよ（´・ω・｀）

久しぶりに大学行って、
休みの間は忘れていた嫌な気持ちや孤独感を思い出しました。
いつか働くようになったらもっと辛くなるのかな。

久々の大学怖かった
しばらくはデパスが無いと無理だな…

女は楽でいいよな。
女ってだけで周りが手助けしてくれる

382さんがたまたま人に頼る機会が少ないだけのような…
性別関係なく人って助けたがりなものだよ

>>376
ゼミ苦手だったってことを言うのは私は止めた方がいいと思う。
何となく。
学士編入ってことは言わなくてもみんなに判りそうだけど…？

人と上手く喋れない。
学生相談室行ったら親切に相談のってくれるかな？
性格的なものだから、病気ではないんだけどこのスレいてもいいかな。
大学怖いよー就職活動怖いよー

あー
めんどくせ
大学行くのめんどくせ

明日から始まるよｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ(((ﾟдﾟ；)))

>>382 私、女だけど助けてもらえないよ。
私をうつに追い込んだ講師だけは許さない。

明日から講義始まるよ…ついていけるのか心配通り越して鬱になる

自分も欝で1年休学してて、4月から気分を新たにして学校に行こうと思った。
おととい久しぶりに学校行って、履修の本とかもらいに行ったけど…。
もうだめぽ。
学校にいるすべての人が怖い。
生徒も教授とかも。
なんでんな笑ってんの？
自分は顔ひきつりまくってた。
1年も休んでて、知人にはどういう顔して会えばいいんだろう？
もう学校やめたい。
てか２０過ぎてリスカしたりODしたり摂食障害、
ってもう生きてる意味ないよね…。
氏にたい…。

私は12日から授業だよ。科目登録で人の多さにめまいがしたよ。

>>389さん

学校に行こうというプラス思考に拍手。
今は、すこしだけ学校から遠ざかっていたから自身喪失中なだけだよ。

知人には、本当のことを言うのも有りかと思われ。
貴方のことを受け入れようとしないのであれば、放置しる。

生きてる意味は、ある。
貴方にしかできないことがある。

がんがれよ。

>>391
ありがとう。
なんか389さんのレス読んだら泣けてきた…。
月曜日がんがってがっこう行ってみるよ。

ごめんまちがった。
391さんです。
自分にレスしてどうするんだ…

>>387
女は女の優遇されてるところを指摘されると
例外を持ち出して必ず否定にかかるからなぁ。
まあそうしたい心理は読めるけど、
客観的に見てもう、ものすごい優遇が成り立ってるのが現実だわな。

サークルの仕組みとかがサッパリ分からない新入生なんですが
入りたい所があったらとりあえず部室に押しかけてみたりしたら
すんなり入れてもらえるものなんでしょうか。
正規の勧誘活動の期間中に向こうから勧誘してもらって
新歓コンパとやらに呼ばれないと入れないものなんでしょうか。
気になる所があるのに、勧誘されなかったから詳しい事も分からなくて戸惑ってます…

活動中に行ってみるといいと思う。
大抵はすんなり入れるよ。

大学生の自殺増加を憂える
http://www.toonippo.co.jp/shasetsu/sha2004/sha20040406.html

＞　警察庁の調査によると、短大・大学生の自殺者は、九○年代前半二百人台で推移していたが、
＞二〇〇〇年以降、三百二十−三百四十人台に増えた。大学求人倍率の低下と同じ軌跡をたどっている。

＞　学年別では一年生より留年を含む四年生以上が多く、就職難や将来の進路に悲観してのこと、とみている。

>>396
ありがとうございます。
他のサークルから新歓コンパの誘いの電話が来て
少し取り乱していました…そりゃそうですよね。

大学院に入って今まで自分について考えさせられることが多数ありました。
考えてみれば、自分はあくまでデザイン領域の人間でアートではなかったということ。
教官は君はアートをやるとよいというが、とらなくてはならない教科の中には数学などもある理系のデザインコースであること。
現実はつらい。
今年、ＩＡＭＡＳ受けようと思う。

>>392
もうすでに一歩踏み出せたのだから、
もう一歩踏み出してみようよ。

今は、青春の黄金時代ではなく、
輝かしい未来の為の準備期間だよ（私もね

なにかあったら、ここにおいでよ。

また、話をしよう。

母さん。
学校に行きたくないよ。

去年１年通ってもう疲れました。卒業できると到底思えません。
親は心療内科に連れてこうとしてますけどとても行く気には…。
もう大学やめるべきなのかな？
変に理想が高い？ので休学も留年もいやだし…本当、死にたいです

24単位残って4年に。
普通に大学に通わないといけないのに
（コマ数で言えば６コマで週2日でもいけそうなものだけど、
保険のために残ってる系統の授業を片っ端から余分に履修）
就職活動とか絶対無理・・・。
それでなくても、週5日の２コマ出続けるだけでも
苦痛で人が怖くてやっとの思いだったのに・・・。

>>369編入生タソ
ありが�d
がんがりまつ（｀・ω・´）

早速、今日1限を休んでしまいました。
今年もダメぽ。

初日からさぼり中…
新一年生が初々しくて鬱。
彼らは十代がほとんどなんだよな…
十代過ぎて何年たっただろう。
今パソコン室で隣に新一年ぽいやつが座って
友人同士で楽しそうに話しながら
パソコン起動してます。
はぁOTL

今日から開始で行って来たよ。

初っ端から就職関係の話ばっかりで鬱（'A`）
来週就職アンケートを集めるから、それまでにやりたい仕事と会社名を書いといてって･･･
何も無いよorz　やっぱり死のう

履修関係で学生課いってきた。
そしたら３５ぐらいの女が出てきて、
いきなり喧嘩腰・・・。
人の話を効く姿勢からしてとにかく粗を探して、
何かこちらにキツイこと言ってやろうって姿勢で、
「ああ、ああ、で？」とまくし立てるように聞いてきて
「それはあなたがちゃんと先生の話聞いてなかったからでしょ！違うの！」
なんでそんなに怒ってんのさ・・・
「とにかくこんなところでグダグダ泣き言言ってないで
直接先生に聞きに行きなさいよ。人を頼るな！」
・・・はあ？
「あなたね、もういい年してそんなこと聞きにくるようなことじゃないでしょ。
分からなかったら自分で調べなさいよ。」
「とりあえず今回は特別に私が調べるけど、
次から絶対こんなことで来なさんなよ分かった！？恥ずかしいよあんた」

・・・心臓の動きが止まりそうだった・・・。
何が「お気軽に質問、相談に来てください」だよ。。。
もう、こんな人間に出会うと人間不信になってしまう・・・。
周りの人が皆そう言う口調がデフォルトなんだと思えてしまって、
すべての会話が怖い・・・。
そうじゃないんだ、人それぞれなんだと思っても、怖い。。。

２２歳なのに一年と同じゼミ受けた。
先生が自分は普段引きこもりだと語ってて嬉しかった。気が合いそう。

パソコン室なのに隣でパン食うなバカ女死ね。
臭いさせるな。くちゃくちゃいうな。飲食厳禁に決まってるだろ
しね。うっせえ、話しててもいいけど隣で話すなアホ。
しね。うっせえ死ね。
ていうかパン食うな。よかったな、てめえは男がいて。
楽しそうだなオイ。パン食うな！　死ね。

408さんかわいそう（Ｔ Ｔ）
元気出して・・・

就活を本格的にやるのは５月からと決めてたけど、
一応練習のために、大手出版社にエントリーして、エントリーシート４枚を書き上げた。
そして先日、書類選考通過のメールが・・・。
写真とか普段着で、しかもスピード写真で撮ったのに通過て・・・。
嬉しいんだけど、試験の日が国家試験の前日。
もうどうしたらいいかわからなくて鬱入ってます。

なんとかいった授業。
うとうとしていたらおもいきりおこられる。
そのひとに恨み言かいて教室とびだしてすぐそこから
とびおりればよかった。
なのにこわくてできない。
どうせほかの授業もつらい卒業できるかわかんないし
死にたい。
けど死ぬ苦痛がこわい。あー馬鹿だねほんと生きてても仕方ない
まだあと三時間…泣きたい…

もう大学辞めよう　でも実家に帰るのもなぁ・・・
どうしよう・・・　

私の母は自閉症でした。
私の兄は小学生の頃からイジメラレｯ子でした。
私も今自閉症です。
どうしたら直るしょうか？

家族プロフィール
父：普通の会社員
母：小学校教師退職
兄：会社員
本人：大学生

母は血液型がRH-型です。なんか関係ありますでしょうか？

ついに四年になってしまいました。
あと一年で追い出されるわけですが
就職活動まったくしてないです。

今の精神状態で働いたら壊れそうです。
バイトもやめちゃったし。
すでに卒業した方のアドバイスほしいです。
無理だと思っても就職活動はやっておくべき？

引きこもりも精神的につらいので、しばらくバイトで何とかするか
大学院がんばって入れてもらって後二年逃げようかとか
考えてます。

ごめんなさい、長すぎました。

いわゆるトップ私大といわれるところを卒業した
人でも、フリーターになる人がいるって
メガネ屋のおばさんに聞きました。

世間の流れ？みたいなのに無理にあわせる必要ないんじゃないでしょうか。
むしろ、僕の主治医はそういった焦りを禁じています。

とりあえず、院とかに駆け込み寺やっちゃえば
当面はしのげるんじゃないですか？

まぁ、そういってる僕は院に入る実力もないわけですが。。

下手に院に逃げると逆に辛いこともありますよ・・・
まあ、この辺は大学や専攻にもよるでしょうが。

うちのイトコは有名大卒だけど自由人でつ。今、アジア放浪一人旅してまつよー職安あるし何とかなるよ！

大学入学
↓
サークル＋バイトの生活
↓
ゼミ＋就活（夏まで就職先決定）
↓
卒論書いて4年で卒業

これが普通の大学生だと思われてるから、ここから
少しでもズレると風当たりが厳しいよな…。

俺の場合はどうやら卒業後→逝くで決定のようだ。

親は金出しただけ無駄じゃねえか、アホタレ。

４２１はキチガイ。

>>422
施設で育ちましたが、何か？

施設のおばちゃんはお前を一生懸命育児して、まったく無駄じゃねえか、ドアホ。

４２３はキチガイ。

>>423
30へぇ。

春になると変なのがやってくるねぇ。
ここは憂鬱な大学生のスレなんですが。

422、424が基地外。空気嫁。

>>426
まーメンサロだし（ｗ
きにすんな

大学四日目にしてついに休んでしまった。
病院の先生には大学休めないの？って言われたけど
親とかうるさいし何かもう面倒くさい
本当のこと言ったら大学なんてもう辞めたいよ…
自分が駄目な人間だってことは分かってるけど
大学行ってたら益々壊れていくような気がする。
もうどうしたら良いのか分かんないよ辛い…

>>417
私もそれ迷ってる。自分無理して就職してもうまくいかないと思うんだよね。
バイトでさえ続けられないし。
だからフリーターやりながら治療して働けるくらい良くなったら職に就こうか・・・
って考えたんだけど、そうするとなかなかいい職に就けない気がするし、
ただ逃げてるだけのような気もするし・・・。病気の原因は家庭環境だから
卒業しても実家には戻りたくないし。毎日どうしようか考えても結論が出ない。
この決断は後々の人生に大きく影響するよね。ESの締め切りが迫ってる。
早く決断しないと・・・。

>>417
院に行く気があって行ける力がありそうならもう二年間学生してていいんじゃない？
あんまり行く気なかったらとりあえず就活してみなよ。俺は集団面接は一回も受からなかったけどそれでも今の会社に入ることができた。
(まあ続かない気もするけど)

　明日から授業がはじまる・・・
で、語学四つもあまってる・・・出席が足りなかったらって理由で全ておちました・・・
語学で発表とか勘弁してほしぃょ・・・さらに今年から実家からで3時間通学・・・
親って単純だよね、心配だからって理由だけで連れ戻してさ、
連れ戻されるのがすごくつらいのに・・・連れ戻しただけでもう大丈夫って満足してる・・・
ホント・・・この両親の間に生まれたの・・・運がわるかったな・・・
事故でホントしにたい・・・なんでこんなにつらいのに生きてなきゃいけないの・・・

↑の(まあ続かない気もするけど)は俺自身のことね。
みんなは続けてくれよ！

就職資料室に、卒業生の特技・資格と長所が書いてあるファイルが保管してあった。
読むと、さすが◯◯大。すごい。という内容だった。
他の学生が自信に充ちているように見えたのは間違いではなかった。
自信を裏付けている根拠があったんだ。
あぁ、自分って(ry

>>434
自分も就活をやってて自己嫌悪に陥る。
今まで学校だけでもつらかったのに。
積極的な他の学生を見て、就職などできそうにない気がしたよ。

理系って文章を書くのが苦手？

鬱と対人恐怖症でつ。それでも頑張ってサークルに入ってるんですが中々馴染めず。
一刻も早く辞めたいんだけど、この時期、新入生とかが入ってくるから上級生は忙しいんですよね。
それで漏れも色々と仕事を引き受けてるから辞めるに辞められない。
今辞めたら迷惑かかるし無駄に正義感があるから今すぐにバックレも出来ない。
学校ない日も仕事ですよ。もう嫌だ。でも今月でその仕事も終わるからそれまで頑張ります。

>>437　エライね。漏れは迷惑も顧みずすぐにやめますたorz

みんなどういうサークルに入ってんだろ

４月からここへ仲間入りです。当方某Eランク私大の新入生です。
取り合えずオリエンテーションキャンプは出たものの、定期健康診
断を受けるのが鬱で、初欠席。そろそろ授業が始まりそうな予感
だけど、最初が統計学…数学嫌いなのに何で理系逝ったんだろ。

>>436
一応理系の大学ですが、文章書くのは昔から何気に好きだったり
します。お陰さまで教養課程も人文・社会系ばかり取ってたり

一年の子は無理しない程度にうまいことやっていってください。
俺みたいにならないように…

>>408
地方国立だが、うちもそんな感じだ。
法人化で制度変革で忙しい
＆国家公務員の地位失って もうやけくそなんだよ。
偉そうにもほどがある。
もう二十歳越えてるんだぜ？
言葉遣いも最大限丁寧にやってるのに、
つっけんどんな態度は…

>>434
例えばどんなことが書いてあったのですか？

>>411
ありがとうございます。同情してくださる方がいるだけも、
正直人間不信が和らぎます。
もう、それぐらい自分の育った常識の世界ではありえない傲慢な態度でした。

>>442
＞偉そうにもほどがある。
もう二十歳越えてるんだぜ？

本当にそう思います。しかもこちらは私学です。
高い授業料払ってるのに、なぜ何の落ち度もないのに
こんな態度でいきなり接しられないといけないのか。
いや、むしろたとえこちらが大して自分で調べてなくて、
調べれば当たり前に分かるようなことでも、
普通民間企業なら大事なお客様で、聞きにきてくれるだけでも
嬉しいのではないでしょうか？
大学4年生でどう言う風に履修取ったらいいのか分からなくて、
聞こうと思ったんですけど聞かなくてよかった・・・。
もし聞いてたら
「はぁ。あんたねぇ。。あたしを召使いだとでも思ってんの？
そんなこと自分で考えなさいよ！」
って絶対言われてたと思う。。。
混んでるわけでもないのにあんな態度だったから・・・。
ウチの大学はとにかく学生課の人間が最悪です。

また休学したい…
学校行きたくない…でも行かねば…。

>>437>>438
濡れもサークルっぽいの入ってますがもうやめたいよ・・・。
もともと興味無かったのに成り行きで入っちゃった＿|￣|○
無理やり理由こじつけて今は行ってないけど、バレたら五月蝿そうで激しく鬱＆不安。
でも興味無いとか辞めたいって散散いってるのにしつこくって・・・。
この嘘はいつ終われるのだろう？家にいても不安で仕方ないよ('A`)
誤魔化して終わりには出来るけど、そうしたら戻って活動しろとか言い出すんだろうな('A`)
あと二年もこれが続くのか。もうだめぽ。独りのほうが遥かにマシだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文失礼

>>444
休学しちゃえ！しちゃえぇ！

みんな今日みたいな日何やってる？

２CH

一週間の疲れを取る

これ以上休学するわけにはいかないんですよ…。
もう１年半してるから…。

『傘がない』を聴いています。

2ｃｈと、絵描いたりしてるよ

仕事するには挨拶が大切だから
知らない人にも挨拶しましょうって、小学校かよ

うちは私立なんだけど、学生課と学科の副手はすごく態度悪い。
どちらも新卒を起用してるせいか、まず基本的にタメ口だし。
そりゃこっちは年下だけどさ…仕事としてそれはどうなんだよ？

大学の職員ってやっぱりどこもこんな感じなのか？

うちは優しいお姉さんだよ

ななす

>>450
大学どうですか？

死にたい

>>456
大学…大学はいい所だと思いますよ。
私が着いて行けないだけで…。
学務の人も親切だし。

私自身の問題でしょうね…。

夏に院試がある上に、人を好きになったなんてなんて阿呆な男なんだろう。

>>458
大学始まったんじゃないの？

月曜から行こうと思います。
行きたくないけど…。

バイトやらずじまいの大学生って
どれくらいいるんだろう・・・
５％もいないんだろうな・・・。
自分はその中に・・・。

>>461
『汝の道を歩め。人をして言うに任せよ。』

>>459
今は勉強に集中したほうがいいかもしれないね
私の彼氏はそうして院試に受かったよ

大学が始まってしまう・・・
着る服ねーよ。
店いってもなに買っていいかわかんねーし。
はぁ。なにもかもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

明日は友人の家に飲みに行きます。
彼はセミプロのボクサーなので、酔って粗相をして
歯を折られないように注意したいと思います。

あ〜寮から出たい　

明日登録結果発表。で、3次登録ケテーイ。余裕定員表ちゃんと見なかった自分はアフォだ。

>>466
「飲み」とか全く無縁の世界だし。
酒なんて飲んだ事もない

飲みとか大学入ったらあるもんなのか？

俺は一緒に飲む相手もいないのだが。
最近こんな自分が凄く悲しい。薬に頼るのやめたい。

>>464
やっぱそうですよね。。。
わかっているが毎日悶々としてる。。。

>>470
親しい友人やバイト先でならね。
でもまぁ、そういうのやめると無くなるよ。

追記：まぁ友人なんていませんが。バイト先での飲みはありました。

オタク氏ね
こいつら礼儀がないからむかつく

>>473
氏ねとか言ってるおまいに礼儀がどうこう言える筋合い
はあるのか？

どんなに取る授業数を減らして、負担を減らしても、
通える自信がない。不安に押しつぶされそうになり、
他の事に手がつかなくなる。
こんな苦しい思いをしてまで通う意味があるのだろうか？

>>475
あなたは私ですか？
全く同じ心境です…こんなに辛い思いをしてまで
大学に行く意味があるのか分からなくなってしまった。
大学って学びたい事があるから行くんだよね
私にはもう何がやりたいのか生きてる意味さえ
分からなくなってるよ。ほんとに、もうどうしたらいいのか……

明日から学校ですよ。
えーと、時間割は・・・

今年頑張るかどうかで将来が決まる
ここが踏ん張りどころ
DEAD OR ALIVE

>>476
大学に行くしかない。休学なんて許されない。大学を休む事は許されない。
何も分からなくても行くしかない。論文が書けない状態でも行って怒鳴られるしかない。
何もあたまに入らなくても行くしかない。夜眠れずに怖くて悲しくても行かなかったら人間として終ってしまう。
熱が下がらなくても就職活動であたまが回らずに罵られても行くしかない。
休んだら経歴に残るし点数にも響く。親に叱られる。まともな社会人にはなれないんだよ。
ここを頑張らないでどこで頑張るんだ。何の為に勉強してきたんだ。
これまでの努力が全部消えていいのか。親をこれ以上また失望させる気か。
死にたくない。行くしかないだろ。親にどう言うんだ。

死にたくないと思うように心掛けよう・・・

>>461
もうすでにサボり気味？

ここにきて内定０　面接４　説明会の予定０　説明会の予定いれないとまずいよね・・・
もう死にたい　ここにきて内定０だし　逆に力落ち気味なんて＿|￣|○
やばすぎるけど　もうでもさ　頑張っても無理そうなんだ・・・

恐くて単独説明会に一個も出てないけどそろそろ何か出ないとまずいよね
と思って候補の会社の案内を取り出してみたら
「説明会終了後、続けて面接を行います」と書いてあったので中止

大学の単位なんて講義でなくても十分取れるだろ実験系は別だが（当方理系）

明日から学校だ。ハアー。

>>484
そうでもないぞ。文系でも難しい学部（法学部とか経済）は
勉強しないと単位が取れないぞ。

いや勉強とかの問題じゃなくて
一講義につき
50冊ぐらい関連書読めば講義にでなくても単位なんてとれるだろということ
俺はこれで殆ど講義に出ず殆ど優だった

>>486
理系の場合、講義に出ないで図書館で勉強してた方が
良い成績が取れたりすることが多い。>>484はそういう意味で
「講義に出なくても単位は取れるだろ」と言ったのではないかな？

書き込み前のリロードは基本ですね……ああ、うん……

私人を殺しました。
今から警察に行って自首してきます。

>>490
お疲れ様

就活って今からでもできるの？
というか何をすればいいの？
前期に40単位も詰め込んでたら無理なのかな。
えっとその前にちゃんと大学に行けるのかな。
もうお先真っ暗。

>>479
476ですが今日病院に行って入院する事に決まりました。
以前から医師に休学するよう進められてたのですがやっと決まりました
私はもう駄目な人間という事ですね。
それでも私これで良かったと思っています。
後で後悔するかもしれないけど今のままだと狂ってしまいそうだから。

何をやっても満たされない。
友達もできたのに・・・
生きている意味がわからない。
空っぽな気持ちのままで生きていて
何が楽しいんだろう？
心から笑っている人が本当に羨ましい

＞476さん。
大丈夫ですか？入院を勧められたという事は
相当きつかったんですね＞＜
私は大学行っても行かなくてもいいと言われるし。。
病院でゆっくり休んで下さい。

駄目人間なんて事はないと思います。
きっと前向きになれる日が来る事を祈っています。

明日から本格的に授業が始まる。
今週一週間は一緒にお昼食べる人を頑張って探さなくては・・
ホント疲れる・・・＿|￣|○
堂々と一人で食べられる人になりたい。

1年間頑張って、それなりに授業にも出られて自信もついたのに
親の一存で休学…。
生活がたるんでるんだってさ。
毎朝頑張って起きて学校行ってたし、勉強もバイトも凄くはかどって
充実した1年だったのに。薬飲まなくてもだいぶ眠れるようになったのに。
扶養切られたからもう病院にも行けないや。父親曰く、心の病は気合いで治すものだ、とさ。

現在祖父宅に軟禁?されてます。祖父は「これで性根を鍛え直せる」と喜んでます。
もの凄く、学校行きたい…。

>>487
1講義に50冊も読む能力があるなら講義いってるって。。。
バカの壁一冊読み終わるだけでもとてつもなく疲れたのに・・・。

ところで、未だかつて一度も飲み会とかいったことない人いませんか？
自分はもしかしたら一生ないかも。
就職してすぐに1回はあるかもだけど・・・。

>>498
ﾉｼ

ただ今大学二年生。友達は微妙なのが数人。
軽く依存してた高校の友達とも別れを告げたので
もうお先真っ暗です。サークルにも入ってないし。

>>498
まったくもってその通り。
やる気なくてとにかく頭が常にだるい状態で50冊も読めませんよ。
やっぱ普通の人ならそれくらい読めてしまうもんなんでしょうか。
まあ50冊とは言わなくとも試験の為なら2、3冊は読むんでしょうね。
でも私には無理ですわ。本当に無理。教科書30ページと判例１つ理解するのが限界。
教科書＋関連文献2、3冊とかマジでありえない。
それどころか最近じゃマンガ1冊読むのにも３時間要してるし。
理解できなさすぎ。自分ダメすぎ。生きてる意味ないって。
文章推敲する気も湧かないからやたら長文だし。もうダメだ、死にたい。

>>499
バイトもサークルもゼミもないです。。。
ただ几帳面に授業にはほとんどでてるだけ・・・
2時間もかけていって、2時間かけて帰ってきてって言う繰り返し・・・

>>500
未だかつて少年ジャンプとかの分厚い雑誌を
読みきったことないです。アレが出来る人は天才だと思う。
バカの壁とかの文庫本などは一日50ページで限界。

>>502
だよね？ジャンプ立ち読みとかありえないって。
自分がやったら一体何時間かかるんだよ。
つか読破すること自体無理だわ、考えただけで吐き気してきたもん。
ああぁあたまがどんどん悪くなっていく
バカが着実に進行してるのが自分でも良く分かってるから尚更怖い

>>501
俺も片道二時間かかるぞ。
二時間かけて、行って帰ってきたら遊ぶ暇もないしな。
授業も毎日４限まであるし、実験で遅くなるならもっと時間かかる。
まだ大学に通えてるだけマシかもしれない。出席重視の講義ばかり取ったから
単位だけはどうにかもらえてます。

ジャンプは持ってるだけで疲れます。重いです。目が疲れる。

半ヒキコモリの自分に一人だけ、たった一人だけの友人。
大幅にズレてるタイプで、天然思いっきり入ってるんだけど、
とっても真面目でいい子なんだよね。
古くからの友人で、
去年再開したときに自分が大学ろくにいってなくて
ひきこもってるのが分かったとたん
なんだかんだと理由をつけて声かけてくれるようになった。
自分が会ったとき鬱っぽくて愛想良くなくても
「○○君どうしたん？」とか気にかけてくれるだけで
離れていかない。

なんか彼自身も自分に恩義を感じてるみたいで、
天然入ってるからよくいじめに近いいじられ方してたんだけど、
自分だけは優しかったというか、普通に親友として接して親切にしてたから
「いい人」って思われてるみたい。
と言うか男子なのにほんわかコンビみたいな感じだったんだけど。。
最近、自分は大切なものを見失ってたのかなと思うようになった。
本当に大切にするべき友人は 彼だったのかなと。
みんな高校卒業したとたん、鬱で愛想悪くなった自分から離れていったけど、
彼だけはいつまでも心配して自分を見捨てないでいてくれてる。
ちょっと変でも何でも、心のキレイな彼と話をすると落ち着く。
なんでも優しく、真摯に聞いてくれる友達が一人いるって言うことは、
実はすごく恵まれてるんじゃないかと、最近思えてきた。
また、その「変」「抜けてる」ところで差別せず、親切に接してあげてた自分こそが
神様に与えられた自分の才能だったんじゃないかと気づいた。
いつの間にかその親切心を忘れてた気がする。
誰にでも親切にしてた自分を、もう一度取り戻したいと思う。
どんなに無能でも、人付き合いも苦手でも、
その場その場で誠実に接していれば、きっと救ってくれる人がいると信じたいな。

>>505
いいﾔｼじゃないか…
そういう友人こそ大事にすべき

>>505
正直、泣きかけた。
その人のこと、マジで大事にしたほうがいい。

行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ

行っても良い。行かなくても良い。

迷わず行けよ、行けば分かるさ！アリガトォー！！

≫505

二人に永久の友情あれ

イノキッ！ボンバイエ！

>>506
お返事有難うございます。
奴って言ってはいけないような、女の子っぽいと言うか、
子供っぽい純粋少年みたいな子なんですけどね＾＾；。
「○　○　く　ん　♪」と突然駅で背後からきたり。
自分も男っぽくないのんびりした
お人よしなところは似たもの同志な感じなんですが・・・。

>>507>>511
お返事有難うございます。
はい。ただ一人の一生の友達になると思います。
年賀状だけの期間もありましたが、これからは
毎年1回くらい会えたらいいな・・・。
あちらの充実した生活を聞くたびにまあ・・・鬱に入るのも・・・
正直あるのですが^^;・・・。

怖いー学校怖いよー
自分も女なのに女集団の笑い声が怖い
一生あの中には入っていけない(￣〇￣;)
何か自分に欠陥があるんだろうな
そんな私につき合ってくれる人みんなにノリ悪くてごめん、
て謝りたい

お前ら最低一日英書200ページ
和書1000ページは読みなさい
きっと鬱病が治りますよ

>>515
どうせ、読めない。
自分のダメさを再確認して鬱になる

折れしかいない悪寒…

就職希望先を書いた用紙、提出せずにトイレに流した･･･（'A`）

もし誰かに見つかったらどうしよう

階段を昇っている
毎日少しずつ
落ちていく

あぁ〜便利だから一緒にいる女がお姫様ぶりっこで自分勝手でUZEEEE！
自分休講で暇だからってずっとメールしてくる。「またね〜」って切り出した
別れを二回によって無視。「〜それでさぁ」と普通に打ってくる。
気がすんだら返事返さず又暇になったら「返事かえさなくてごめん」も何も無しに
またメールしてくる。
でもこいつと離れても他に友達もいない。会う度にイライラする。

大学では先輩としか仲良くなれなかった
４年生だったからもう卒業しちゃったしなぁ
さみし

>>518
トイレ詰まらせるなYO！

復学して基礎からやり直すつもりだったのだけど、いきなり相対性理論の授業を受けた。
微積や線形代数の単位も取れてないって言うのに…。

前期の授業初日から躓いたよ…。

今日は頑張った
明日も頑張ろう

>>523
それでそれで？

今日は徹夜で語学の予習。

自分は将来やりたいと思ってることが無い。
さっさと卒業したいと思ってる半面、就職できるのかとか
このままやりたいことも見つからずに生きてくのか。
と、思うと情けないしやるせないし、死にたくなってくる…。

おかーさんおとーさんごめんなさい。

英語の和訳ってえらく時間がかかる。

>>525
基礎からやり直すだけだよ…。
これしかない。
必死で勉強しなきゃ…。

理解するって、実はすごく難しいことなんだと思う。
簡単な話すらまともに聞き取れないから少し難しい話になると
完全にお手上げだよ

>>530
それ最近特に痛感してるよ。これホント。
聞いてるつもりでも分かってない。聞いたことが右から左に抜けてくの。
だから数時間前に話した内容も頭に残ってない。まっしろ。
理解したいのにできないって、とても辛くてむなしくなる。

今日から講義始まった。
まだつらいけど力の抜き方を覚えた気がする。
明日もちゃんと行くよ…
密室講義でも薬飲んで堪えるから。

>520
もう縁切ったけど、私の友人だったDQN女は授業中に何回か電話してきたよ。

もう単純労働してえ…
もう教科書なんざどうでもいい‥
学位も別に欲しくない
あこがれる仕事もない

授業始まった。
4月中は調子がいいんだけど5月になると毎年鬱が襲ってくる。
それがものすごく不安でどうしたらいいのかわからない・・・。

>>534
そう思うけど やっぱ単純労働は耐えられないな 俺は大学辞めたけどもう１度やり直す

>>534
バイトしろよ

事務的な単純労働･･･自分の最も好むタイプの仕事だ。

大学って１回でも留年すると、これから先に対する自信なんて
少しも持てなくなる。人間関係･人付き合いも億劫だし。

只今学校の図書館であります

ドロップアウトしました。
他の皆さんの成功を祈ってます。

さて今日も大学があるはずだが今起きた。
2日目にして早速挫折した（； ´Д｀）

>>533
それ多分私です。ごめん。

それはよくないな。

>>535
GW前後になると糸がプツンと切れたようになってしまう。
こうなるともう学校行けなくなる。講義出ても話が理解できない。
今はまだ大丈夫なんだけど、今年はいつ来るのかと常に怯えてます…

>544
あ、そうなんです。
ＧＷに明けるとほんとﾀﾞﾒﾎﾟになります。
去年も人と話しててもまったく感情が湧いてこなくて笑えなかった。
授業も億劫で出れなくて・・・。
今年はちゃんとやろうと思うけどどうだか・・。
つか最近不眠ぎみで生活がおかしくなりつつある。。。

Fランクの英語ありえない・・・
Her is 〜 . とか平気で出てくる
外国人の先生も何も言わない・・・。

Cランクでもそんなもんだよ。再履修だけど。

>>545
あーやはりそんな感じですか。
私も去年、友達といてもずっと気が落ちっぱなしで、笑えなくて辛かった。
とてもぎこちない一年でした。
この春から、新しくできた彼氏と一緒に授業受けてますが
そういう支えがあっても鬱は来るので…GWが怖いです。
あと同じく最近不眠気味で、既に疲れが蓄積し始めています。
まだ学校始まって1週間も経ってないのに、もうこんな状態なんて(つД｀)

大学なんてやめてデイケア通いなよ 意外な出会いがはっ 病人自覚から出発しよー

>>533
乙でつ。かなりDQNですねその女。とにかく人の話を聞かない。
今日も「今急いでるからあとで」と送ると「えっ？●●って聞いてるんだけど」と。
普通「わかった後でね」だろ。ガイダンスも「デート★」といって参加せず。
離れても向こうは簡単に他のグループに馴染めるだろう。で、自分はひとり。

今三回だけど大学で頑張った事なんか無いよ。サークルも入らず、資格もなく。
ただ授業には馬鹿正直に通ってただけ。大学で何もできなかったや。

>>515
来年院試だからそれでいくよ
受かるかな

もうほんと単位を金で買えないかな・・・
朝は睡眠不足で頭が重いし、夜は眠れない
こんな繰り返しだとまた入院かもしれない
もう嫌だ　

授業二日目ですでに死にかけ
新しい授業ばっかで気疲れ

+　　　　　　　　　　+　　。
　*　 ､-'ヾ'''ヾ`"''','､､ , 　　　　　　　　＿＿＿＿_
　　_-'" 　　　　　　　　`;ﾐ、 　　 　 ／:::::::::::::::::::::::::＼〜
　_-"ﾐ;ﾉﾘ人ﾉﾉﾍ/ﾘ;　`゛゛ ﾐ 　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜
　>ﾐ/ 　 　　　　　　'γ､`　ﾐ　 　|:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜
　了| "~`､　 "~"` 　 {,',;　;} 。　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　"7 `⌒` 　　⌒　　　}ﾐ:. {　　　|::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　
　　'|　　 /　　　　　　 ﾚﾘ*　　　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　
+　 i　　(　　　　　　　}ｨ'　　　　　|∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾊｧﾊｧ
　 　`　　ｰ---　　　 /|` + 　　 　＼　　　　　　　⌒　ノ
　　 　ヽ　￣ 　　　／ |__ 　 　　 　　＼＿＿＿＿_／
　　　 　`i､--　'´　　　|ｿ: 　　　　
　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　普通大学生　　　　　　　　　　　俺

このスレ、就活の苦労話が頻繁に出てくるけど
その人たちは、そこに至るまでは精神的に苦じゃなかったのかな。疑問です。

>>555
そこまで辿り着くのが羨ましいよね
俺は四年生になって今までのツケが全部回ってきた・・
無理してでも2、3年の時に大学行っとけば良かったよ

ANN ニュース　女子大生暴行事件スーフリの元慶大生に求刑9年
http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index3.html?now=20040413151100

　イベントサークル「スーパーフリー」の集団婦女暴行事件の公判で、
元慶大生でナンバー2の岸本英之被告（28）に、検察側は懲役9年を求刑しました。
　岸本被告は2001年12月、サークルの事務所を兼ねた東京・豊島区の自宅で、
当時19歳の女子大生2人を泥酔させ、集団で暴行した準婦女暴行罪に問われています。
13日の法廷には、弁護側の証人として岸本被告の婚約者と友人が出廷し、
「被告は仕事熱心で人情味ある性格の持ち主です。
罪を受けた後は更生を手助けしていきたい」と情状を訴えました。
　一方、検察側は「アルコール度数96％の酒を調合した『スペシャルサワー』を
開発するなど、事件を計画した首謀者の1人だ」と指摘したうえで、
「1人の被害者を13人で2時間も暴行し続けるなど、まさに野獣の所業で、
鬼畜にも劣る」と述べ、懲役9年を求刑しました。

昨日学生相談室に行って、カウンセラーと話してきた。

「自分のことどう思う？」って聞かれたから、
「ゴミみたいです」って答えた。
そしたらゴミゴミって４回も復唱された…。

人の口からゴミって言われると傷つくね（ｗ。

>>551
院はやめとけ・・・悪化する。

>>555-556
今もけっこうしんどい生活です。
かなり勇気が必要だったが、経済的に仕方がないので、薬を飲みながら就活をやってる。
でも、今度は社会に対して壁を感じて、挫折しそうな不安にかられているよ。

このスレの住人の中に、病院で
注射の処置を取ってもらった人はいるかな？

新歓いってきた!!！！！！！！！！！！！！！！！
某テニサーね。
マジ楽しかったよ。他学科の女の子も友達になれて番号交換したし。
新歓はとりあえず行って友達作るのお勧めしとく。
一回行くと「うおお　大学っぽおおおおおおおおい」ってなるよ。

てかコールすごすぎ。グラス半分ぐらいでガバガバ飲んだんだけど、
めちゃくちゃ気持ち良いので２ｃｈカキコしましたぁー
新一年生一緒にサークルさがしがんばろ！！！！！！！！！！！



普通の大学生活ってこんな感じなのか…。
一体俺は何をやっているんだろう。

兄貴は僕の肛門にぶっとい注射をしてくれました

>>562
でもそんなことを友達に言うんじゃなくて２ｃｈに書くなんてちょっと寂しい奴…

とでも思って自分をなぐさめてみたり…＿|￣|○

合同説明会とかで、やる気のある周りの人見てると
微妙に浮いてる自分に気づく。
対人恐怖も直ってないし。どうなるんだろう。

働けるのかな。
一番の問題は欝でずっとやる気が出ないこと
なんとなく致命的な感じがする。

>>562
読んでて呼吸が乱れた…鬱だ。

>565
分かる。俺にとって奴らは非常に眩しい。
未来へのオーラを放っているようにさえ見える。

万が一面接まで進んでも、「今まで何してたの？」
と言われたら答えられる自信は俺には全くない。

月３
火２３４５７
水２３４５６７
木１２
金２３４

４年なのになんだこれ。就活なんてする暇無いし、学校行く自体無理だよ。人多くて吐気するよ。全校で3万人もいるから蛆虫みたいに人が沸いてくる。

明日面接。激しく鬱だ。
どうせまた落ちるんだろうな
筆記は毎回どうにか受かるんだけど
面接で間違いなく落ちる
面接官にもたぶん鬱なのバレバレなんだろな

薬代を自分で払うためにもバイトしなくちゃならないから
バイトの面接の電話入れて、履歴書を書いていたのだが
最後の最後で気を抜いて保護者氏名欄に自分の名前を書いてしまい、書き直すこととなった。

俺はやはり何をやらせても駄目だと思う。

みんなやれるだけやってみようよ
少しずつでもやってみようよ
何もしないで後悔するよりやって失敗した方が
経験詰めるし強くなれる

無理しないで頑張ろうよ　

>>571
失敗して強くなれる人はいいよ。
どうせ失敗したら自分の無能さにあきれてさらに鬱になる。
もうなにもかもがいやになる

いま４年生。
卒業まであと８単位。
卒論６単位・ゼミ２単位なので、たぶん卒業はできる。
問題は・・・就職活動をまったく！していないこと。
やばい。
やばすぎるぞ私。

>>568
俺もそんな感じ。休学も留年も許さないと親に言われたからやるしかないな。

　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,.　-‐､
　　　　　　　　　　　　 ___,.　'´::::::::::::::::i 　 　 　
　　　　　　　　,.　''´￣､::::::::::::::／;:::::::::|　　　　
　 r‐ '' ´￣ '´　　　　　,.ｒ=､､:::::ヽ:::::::::l　　 　
　｜ : ヽ、　,.r‐､ 　 　 i l{　,ﾊ:::::::::::::::::!　　　　　_,、
　　!　 : /　ｉ l{　ﾊ　 　 | !:ゞタ}､__;. -┴‐―､　ノ　＾t
　　 !　　　 | l:ｔﾘc!　．_,ヽﾞｰ_'ﾉ⊂⊃　 　 ／'´＿＿ j＜大学院時代から常駐し
　　　､　 　 ヽ=-'　Y´ |　￣　　 -― 　 ￣￣ ､　　/｀　　7月で3年になるがPTを
　 　 ,.ゝ-‐⊂⊃　　l.　|　　　　 ――　----_,∠__/_　　　目指して専門学校に今いる
　r'´　 _,,. -‐ 　 　 　 J　　　　　　　　　　 ヽ. 　 /
　 ＞'´　 ／　　　 ＿ _ ,／｀!　　　 ―-　.._　ヽ /
／ /　／　　　　　{　,ゝｒ t‐く　　　　　　　　￣/

　　 　 ,　'⌒ヽ、　　　　 〃/　　,　 ..:‐-.､〃..;ｲ::　:ｲ::r〜;::　:!:::::　ヽ
　 　 / 　 　 　 ',　　　　 l /.::　/:.:::/::/∠_,X´/:::../,'/　/ｲ:: .　::::　.: ',
　　 ′　　　　　l　 　 　 {i::::::::j::!:イ'´' ｲ!´}!ヽ>／〃　_l」l:::.:::.:: l　:. .:}
　　i　　 　 　 　 l　　　／::::::::/;'::::l　　{:ゝ'j '"´　 ′,r弌ﾐ!l::::::::.!.:::,':ﾘ
　　|　　　　　 　 |　／: .:::::／:::::::;:|　　ｰ-'　　　　　i{.,ﾘ　ﾍl::::::/:::/:/
　　 !.　　　 　 　 |´:　 .:::〃::::;:::'::ｌ:|　　　　　　　 j,. ヾ'_　/:ヽ_'::_／
　 　 !　　　　　　 i.:　　/::::／:::: ::l:|､　　　　, ⌒ヽ　　　 ｊ::r‐'"´
　　　 ､　　　　 　 i: . .::::::/:::::::::::　ヽ＼　　 { 　 /　　　ノ::l　＜満場一致でフリーターにけてい
　,r―‐ヽ　　　　　 !￣､｀ヽ､:::::. :::. :ヽ.　ヽ .｀_´_,.　ィ´::::::|
./　　　　ヽ　　　 　 ､　　ヽ　＼::::. ::. :i ＼_ /::::::|::l::::!:::::::.'､
′　　　　　＼　　　 ヽ　　 ヽ　 ヽ:::.::::|　 ,ｨ弌､::l:::l:. : :::::. :ヽ
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　 ヽ 　 　 　 }　　　　　　ヽ　　ヽ |:.:}::j:.:.ヽヽrﾍ |:.:.:.|ﾄ､::..::::::ﾉ
　　 ﾞ､　　 　 ヽ　　/　　 　 i ヽ　!|:./´:.:.:.:.ヽ|| !ｌ|:.:.:.:.l!:.:i:::::r'、
　　　ヽ　　　__,ゝ-‐'´　　　 }　! j l:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l|.ヽ!:.:.:.:.|:.:.}::/　ﾊ
ヽ　　　｀ｰ/´　　　　　　　 / / /,':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ!:.:.:.:.:.:.:.'^ヽ.ｉ　l
　 ヽ　 　 {　　　　 　 　 ／ / 〃:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.i:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ　|

>>576ッ!!
木瓜!!そうなりたくないから、
今必死にあがいているんだ!!
いらんこと言うな!!緊張の糸が切れるだろうが!!

>>574
うちの親は休学許してくれた ただ休学しに学務行ったらまず先生のとこに行ってきてと 先生の名前はわかったがどこの研究室か分からず．． なんとかわかって行ったら出張 また今日行かないと これからのことはいろいろ考えてるが親に申し訳ない

中退したい。
もう勉強に興味ない。

でも中退して就職できるのかな。
あと２年も大学通うなんて無理。

＞もう勉強に興味ない。
＞でも中退して就職できるのかな。
＞あと２年も大学通うなんて無理。

>>579あなたは漏れですか･･･境遇が自分と似てます。

やる気が出ない･･･今日は２限に講義があったんだが休んでしまった。
気が重くて参るよほんと。
一寸先は闇。その先もずっと闇さ。
薬飲んで、やる気出すつもりで５限の講義は出てくるよ。

今日は３・４・５コマ
午後からの講義は（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

タイプライターは何十年も使えるのに
PCはなんで２，３年でダメになるんだ

四年だが41単位前期に詰め込んでる・・・。
そのうち行かない授業が増えてまじめに行ってた授業も行かなくなって
結局何も試験受けなくなるんだよね。
でも詰め込まないと後がない。
詰め込んだとしても
>>581
＞一寸先は闇。その先もずっと闇さ。
もうまさにこのとおり。

>>578
１年半前の自分を思い出すよ。
どうせ行けないんだから休学した方がお金を無駄にせずに済むものね。
あ、学費払うかどうかは学校によって違うか。

担当教官の所に印鑑貰いに行くの恐かった。
届けの紙自体には病気の治療のためって書いて、うつ病の診断書持って行った。
診断書見られた時に、もっと早くに来たら良かったのに…みたいな事言われて泣きそうになったよ。
半泣き。

今は復学して今の所３日連続１限から出てる…。
これが月〜金まで続く。
何とかやって行かないとね。
睡眠障害に悩まされて寝不足だけど…行くんだ…。

てか就職活動ってなにやればいいの？（爆
あーヤヴァイ。
ヤヴァすぎるぞーーー。

>>585
俺ももっと早く休学すれば良かったと後悔してる．． 今日担当教官にも会って印鑑押してもらいました
確かに２人きりで話したこともなく 少し緊張しました

これで思う存分、寝て食って２ちゃんの生活ができるな。

それが望みなんだろ？馬鹿。

>>588
最初に言っておくけど、僕はちゃんと大学へ通っている。
君は経済的な問題が無かったらその「寝て食って２ちゃんの生活」をしたいと思うか？
なんの充実感も意味も無いその生活が苦痛だとは思わないか？
それよりも多少嫌なことがあっても毎日大学いった方がはるかに楽しいに決まってるだろ。
でもその無意味な苦痛の生活の方がまだマシに思えてくる。それが病気ってものなんだよ。
ちなみに君は健常者のようだが将来精神病にならない保証なんてどこにも存在しないからね。

そうか・・・、つらかったんだな。

しばらく何も考えずに休んどくといいからね（＾ｖ＾）

今日は２・３・４・５限で全部必須だった・・鬱。
しかも３４５は帰って自分で勉強した方がいいようなくだらない爺さんの授業。
丸３限およそ５時間も同じ爺さん。教室変わるだけ。
出席カード一人づつ配るから代筆も頼めない。今日は耐えたけど脳みそ死ぬかと思った。
まぁ一人で座ってるから退屈なんだろうけど。

１〜２年の間にサボリ友達を作っとくのがコツだよ。
出席取られる講義は図書館で資格の勉強してる子に代理出席を頼めばいい。

そんな難しいことこのスレで要求するな

>>592
3年だしそこまで親しい友達なんていないYO！もう手遅れ（つД｀）
爺さん、出席ないと皆帰るってわかりきってるから意地になって出席取り続ける。
出席してもテスト悪けりゃ落ちるし。ムカつく。あいつ解雇して欲しい。
そこまで出席で生徒縛りたけりゃもっとマシな授業しろや。

別に何の充実感もなくていいからしばらく家でじっとしていたい。
大学いっても充実感ないし。腐るほど金あったらそうするだろう。
ちょっと前までは588みたいに考えたけど、最近は人生諦め気味になってきたから、
もういいやって感じです。

ある日、私は森に迷ってしまった。夜になりお腹も減ってきた。そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」変な名前の店だ。私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。数分後、
ナポリタンがくる。私は食べる。･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。私は苦情を
言った。店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」数分後、ナポリタンがくる。私は食べ
る。今度は平気みたいだ。私は店をでる。しばらくして、私は気づいてしまった･･･ここはとあるレ
ストラン･･･人気メニューは･･･ナポリタン･･･

どうでもいいだろうけど、588じゃなくて589ね

>>596
人間の血液を使ってナポリタンを作ってるって事か。だからしょっぱくて食べられない。
なんかオチの見えないコピペだな。

ああ、バイトなんか辞めて取りたい科目を取ればよかった。
履修が決まってから新しく自分の都合に合った仕事を探せばよかったのに。
なんで夜間の講義なんか取ったんだ馬鹿馬鹿
もうどっちも続ける自信を無くしてる…一年目から挫折かよ…orz

>>536
再受験？

>>598
全然わかんない。何でそうなるの？

>>589　乙。
ユクリヤスメ

休学しようと思います。
頑張ってきたけど、その結果がこれ。
情けない。
たぶん復学しないだろうな。

あとは死でしょうか。

昨日親に「もう生きたくない」って言った。
すごく悲しそうだった。
今日も朝が来てしまった。ダルい。心臓が痛い。
こんなつらいことを耐えてまで学校に行かないといけないなんて・・・。
交通事故に会わないかな？

>>604
今鬱になってない人間から一言。

あなた完全に鬱はいってますよ。
気づいてください。鬱状態だということを。。。

キャンパス人大杉。
めまい

だるい。今日も授業全部さぼりそう。授業に出たいよ。
ただ、朝、家を出ないと1時限目に間に合わない時間のギリギリに起きた。
走れば間に合う。でも、私は少しうだうだして時間が過ぎるのを待ってしまった。
時間が過ぎても、当然遅刻で間に合う。でも私は諦めた。どこか安心していた。
「まあ、良いや、2時限目から出るさ」と…。で、ダラダラ。いつのまにか過ぎている。
ここでもまた私は諦めた。「むしろ3時限目からにすれば昼休みの時間分も家にいられるな」と。
で、今に至る。もうすぐ3時限目が始まる時間。今から家を出ても、
大学までは時間がかかるので明らかに間に合わない。半分くらいの遅刻になるだろう。
そう、まだ半分。それこそ出席を最後に取る授業なら間に合う。ノートなんてコピーで終わり。
それなのに、私は今も家を出る気がまったくない。ふと思う。
もしかして、私は「本当は」と言う言葉を逃げ道に使っているだけで、
単に、授業に出たくないだけでは？と…。なんか自分で自分の気持ちがわからない。

これって「欝」とは違いますよね？なんか頭おかしいのかな…(´･ω･`)。
自分は出たいと思ってるのにまったく動こうとしないのは出たくないってことなのかな？
うーん。わからない。私はどうやらバカみたいだ。バカバカバカバカ…

>607
単に大学逝くの嫌なんだろ
授業に出たいのは本心じゃないと見た

というか俺がそうだorz

age

>>607
んー、講義に「出たい」んじゃなくて、
「出たくないけど出ないと不安」なんじゃないの？　と勝手に憶測。
いや、俺がそうだったからさ。

4限さぼってしまいそうだ

>>607
物凄く分かる。俺も全く同じ状況。
落ち着いて考えてみても、大学へ行きたいと思ってるのは間違いない。
でも、心のどこかで、よく分からない作用が働いて、出かける事が出来ない。
今日だってそう。結局休んじゃった。

出かけなきゃいけない時間になっても、あと10分、あと5分、あと3分、あと2分・・・ってなっちゃう。
時計の秒針がすごく速いスピードで進んでるように感じる。

ひょっとしたら俺は、「もう間に合わない、結局いけなかった」となる時間を、待ってるんじゃないかとも思えてくる。
その時間になれば、何故なのかは全く不明だけど、すこし心が軽くなる。
でも本当は不安。出席取る授業があったのに、先週と続けて2連続で休んじゃった。

ちなみに俺は、この症状一本で精神科通ってる。だってもう、これは精神的におかしいとしか思えないから。
でも病院通ってても、全然行けるようにならない。
4月が始まる前は、あんなに行く気満々だったのに、今は行けるか行けないかのギリギリのラインにいる。
こういうのって本当に嫌。すごく嫌。嫌すぎる。

強制的に大学に行かされる薬とかあったら絶対買うよ。一回1000円ぐらいなら出せる。
なんか方法ないものかな。

「あー講義始まる時間に間に合わない･･･まぁいいか、次の時間からで･･･」
という考え方に自分もよく陥ってしまう。ひどく罪悪感に駆られるけれど。

そもそも自分はこの大学で何をやりたいのか。そこさえはっきりしていない。
けれど興味のある分野はある。でもそれは自分の所属している課程の内容じゃない。
ただでさえ成績悪いのに、興味だけはあってくれる。
大学に振り回されている自分の実力からして、こんな考えは贅沢なんだよな･･･

もうやるっきゃない。語学うぜえけど頑張るぞ。
頑張れ自分!!

学校帰りに上手い具合に交通事故に会わないかと思ってる自分に鬱。
存在自体が迷惑なのに、どうして生きていかなくちゃならないのだろうか。

グループ組んで実験したのだが、俺のせいで失敗してしまった。
グループに入れてくれたのが嬉しかったのに、失敗してしまった。

多分陰で俺のこと罵ってるんだろうな。なんせ結果が単位に響くし。
単位を落とすような人が出たら全て俺のせいだ。
死んでわびるべきだよな。

実験始まってから突然脳がフリーズしてしまった。
春休みで鬱は消えたと思って一ヶ月は病院に行ってなかったのに…
また、病院に行かないとまずくなってしまう…

就職活動が楽しいことを発見した。
トップの話を聞いたり、世知を教えてもらったり、とっても刺激される。
動くたびに成長していく、精神状態が整っていく感じがする。

学校に行きたくても行けない人もいるのに…幸せだよきみたちは…

代わってくれるなら代わってあげたい

むしろ、代わっていただきたい。こっちから頼みたい。

ﾚﾝﾚｽｽﾏｿ

今大学２年生です。
去年の１月からずっと鬱です。
毎朝「また目覚めちゃった」って思って起きて、毎夜「今日も死ねなかった。」
って寝る。
どこかで、２年後に地球に惑星が衝突するっていうのを読んだけど、ほんと
かな。ほんとだったらいいな。っていうか２年後とかじゃなくてもっと早く
衝突して欲しいけど。

大学生の精神病ってどん位の割合なんでしょう。ここ見てると、学校で元気
そうにしてる人達も実は鬱だったりして．．．って思います。
５割くらいはいるかなあ。

大学は鬱になる要素満載だよな。
みんな笑顔を頑張って作ってるよね。

>>617
分かるな。正直やればやっただけの結果が返ってくるというか、
今ほど多くの人に逢える時間無いからな

みんな気分盛り上げて就活やろうぜ
酒でも飲んで行ったら？

理系オンリーの大学とか、鬱の人多そうだ。

>>617
わかる。
何か違う世界にいけそうな感じになっていく
就職活動始めてから明らかに安定してきた。


ただ私の場合、大学受験のときもそうだったのを急に思い出した。
その後は多分、、働くのまだ無理そう
どうすれば・・・

もう死のうかな

死ぬなよｗ
たぶん乗りきれるって。まだパソコン使えるくらいだからな

「これって鬱病かな？」←絶対鬱病じゃねえよ。
まず病院行ってから診断聞いてこいや。
で薬飲め。

>617,623
あんたら眩しいよ。他へどうぞ。

>>626
気持ち分かるよ。

1年は頑張って単位を全て取った。けども2年になる今、もうこれ以上は
無理だと確信してる・・・常人とは途方もなく遠いところに来てしまった
というのが分かるんだ。人に話しかけられても分かっているような振りを
するだけで心の中は全然違う事を考えてる。消えたい、消えたいと願い続けてる・・・
周りと切り離されない、でもそうすると今あるもの全て失う・・・大学生という
肩書きで何とかやっているのにそれが無くなったら・・・講義の内容なんて
何を喋っているのか耳にすら入らず話の方向すら掴めない・・・
思考が既に悲観しかないからだ。周りの人に言いたい、普通の返答を期待して
話し掛けるな。君らとは全てが違うんだ・・・まともに答えられる筈がないだろう？
こんな事をかれこれもう3ヶ月も考えている・・・

切り離されない→切り離されたい　だな。

とにかく、思考回路がもう先へ進まないことを言いたかったんだ。
普通の振りをするのはもう嫌だ・・・

お前のような糞はさっさと辞めろ。ボケが！

>>617
そうなんだ。俺は説明会に行って、かえって憂鬱な気分になった・・・。
前向きって感じの説明や周りの学生の雰囲気に触れたせいだろうか。

学校またサボった。。。
しかも各科目の第1回目の授業をことごとく。
まだ履修登録してないし、来週からでいいや。。とか思ってる自分がいる。
なんで先延ばし先延ばしにしようとしてる自分がいる。
ほんと糞だな、自分。

就活が怖くてしようが無い俺は、もうダメダメだな……。
何で皆、あんなにやる気光線を出していられるんだろう。

本当だよね。就職してる知り合いに会うと鬱

今日初めてここにきた。
俺と同じ思いしてるやつがこんなにいたんだな…。

授業自体はまだ平気なんだけど
昼休みとか、空きの時間がすごく苦手。
やることねーし。友達と喋るのもだるいし、どんどん鬱入ってくる。
対人恐怖症もあると思うけど楽しそうな集団みるとつらくなる。

>>630.
俺にはわかる。おまえと俺は近いところにいる。
多分、そう遠くないうちにおまえと俺は出会うだろう。
そうしたら、二人で世界を開こう。
俺はいつでもおまえを待っている。
だから、それまではとりあえず生きていろ。
何をしていても良いから生きていろ。
生きていればそれで良い。後は運命の神様が、
俺とおまえを引き合わせるだろう。

とりあえず、おまえは頭は良さそうだから、
大学を続けるにしろ辞めるにしろ、その頭は鈍らすなよ。
俺は、発想力と行動力は人よりは秀でているのだが、
どうも論理力と分析力、それに忍耐力が欠けているらしい。
俺、独りでは大成はできないだろう。
おまえが俺の無いそれらのものを持っていることを切に願うよ。
とりあえず、準備が整ったら、またここで連絡する。
それまでは大学を辞めてもここは毎月最初の土曜日に覗くこと。良いな。
俺は忍耐力が無いからな。一週間も待てないぞ。

さて、後は、おまえの好きにしていてくれ。俺も好きにしている。
これから以降は気まぐれな神様のみぞ知るってやつだ。

大学の皆それなりには夢とかやりたい事とか持ってて
えらいよ　自分は、、orz

夢なんてなんでもいいんだよ。
〜〜に住みたい、〜〜に行ってみたい、〜〜が食べたい
夢の大小で人を判断するのは愚かだよ・・・

入学する当初は「あせらなくてもそのうちでてくるさ」とか気楽だったな。
現在鬱でそんな場合じゃないし。

>>638
断っておくけど頭は良くない。今の状態がそうさせているだけだと
願いたいとこだけど、人の話すらまともに聞き取れないような状態で
頭が良いも悪いもないだろう。それ以前の問題なんだよ。
発想力と行動力か・・・凄いじゃん。俺とは全く別の人種のようだね。
君がどうして俺に近さを感じたのか判りかねるけど、とりあえずその言葉
信じて生きてみるよ。その準備とやらが終わってる頃には休学くらいは
してるかもしれないけど今は待つことにする。

明日もまた普通の大学生を演じて講義を受けてバイトをして家に帰って・・・
うんざりだ。登校を続けるのもそろそろ限界だろうな

私は地元の私立校に小学校から高校まで通い続けて
凄く狭い世界しか見てなかったから大学に期待しすぎてたかも。
高校から逃れさえすれば自由に、全てが良くなると思い込んでた。
やっぱりメンヘルを治すのが先決だったのかも知れない…

ミスチルの終わりなき旅聞くと勇気が出るけど
聞きすぎて効果がなくなってきた

644と同じやなぁ。
くるみ聞いてたら元気出る感じがするなぁ。

>>228
＞あーこんな人が他にいたのか…。自分も同性、男が怖いです

お返事遅れてすみません。
同じ境遇の方がいらっしゃってなんだか救われた気分です。
なんでこんなに男性恐怖症なのか・・・。
ほんとに女性に生まれたらよかった。。。
男子は目つきからして喧嘩腰な人が多くて、
それだけで体が震える・・・。
しかも、実際同性にキツイから。。。

>>643
わからるなぁ　漏れも大学入ってから今までなんて視野の狭い世界いたんだと思ったけど
結局　メンヘルのままだ

夢かー。
｢○○に住みたい｣｢○○が食べたい｣とかいうちっぽけな夢のために
つらい思いをしてお金を稼いで生きていかなければならない
と思うと鬱になりませんか…？
早く逝きたい
あの世ってあるんですかね？
あの世でも人間関係があるのかなあ。

人生疲れた疲れた
死のう、死のうと考え考えぬいて
自分の力では死ねないことに気づいた

>>630
激しく共感するよ。
＞もう話しかけないでくれ
お前らとはちがうんだよ…
お前ら健常者とは。
健常者。
友達と数人で居てもいつも別のことを考えてる。
大学に合格して、メンヘラは治ったと思ってたよ。
メンヘラが来る場所じゃなかったんだな。

健常者とか言うなよ
たとえば障害者がお前ら健常者とは違ってつらいんだよって言ってたらウザいだろ

英語が難しい･･･文が長くてわけ分からない。

英語だけに限らず、これといって目標もないのに
どうして苦を感じつつも大学生やっているんだろう･･･。

>>652
英語はチャットorメール友達を作るといいよ。
韓国だとかタイだとか英語が母国語じゃない人達と一緒にLvを上げて行くとか。

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　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　友達がいるやつは出てけ
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　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　
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　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

友達なんて3年間できたことありませんよ・・・
しかしアッシュって久しぶりに見たな。

とりあえず学校の空き時間に2chというDQN行為をしてる俺。
もうだめ人間まっしぐら。

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　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　>>655　時間を有効に活用してるな。乙。
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　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
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>>656
ポジティブに考えればそうかも・・・いやそんなわけないか・・
2chなんて所詮は便所の落書き（一部は違うけど）。学校に
来てまでしてる俺って・・・もう人生終わってる

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:::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　ｉ
::::::::::::::::::::::: : : : :: 　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ﾏｼﾞﾃﾞ〜?
:::::::::::::::::: : : :　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ 　ｳｯｿ〜
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::::: : : :: :　∧＿∧　　　　　　　　　＼　　 Λ＿Λ*‘∀‘） Λ
: : : : : 　.（-＿-　） 　　　　　　　　　　　 （　＾∀＾）　　　）(^ﾜ
＿＿＿ ｌ⌒i⌒⊂）＿__　　　　　ヽ　　　（　　 　 ）　| 　 | ∩
　　 　／ ⌒'⌒　　 　／　　　　　　 ＼￣￣￣￣￣＼￣￣
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　 |||　　 し し 　 .|| 　||　　　　　　　　||　 ||　 　 　 　 　 |||
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　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　>>657 そのAAはまさに俺じゃねぇか。
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼まぁ俺も1年の頃は学校で２chやってたからな
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　結構多いよ。学校で２chやってる人。
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

>>658
俺は今年からプロキシ規制が解かれたから学校から書き込めるようになった。
なので調子に乗って学校から2ch・・・・バチがあたりそうだ・・・ｳﾋｮﾋｮﾋｮ
アッシュもそうだったんか。

さてそろそろ便所飯の時間だ。今日はチョコパンと午後の紅茶（トイレ風味）

　　　　　　　　＿＿＿
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　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　便所飯やってるのか。
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼俺も高校の頃やったことがある。
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　惨めなものだな。
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

>>660
アッシュは学校まだ始まってないのか？
あぁ今日は休みってやつか午後からか。

便所飯はｲｲね、リリンが生んだ文化の極みだよ（ﾌﾌﾝ

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　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　俺は今日は午後からだ。
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼サークルには入ってないのか？
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　俺は入っていないが
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

>>662
入ってないよ。不安神経症と対人恐怖症が祟って
人間関係が濃いのはだめぽなんだなこれが・・・

さて飯食ってくるか・・・今日は１，３，４，５時間目のハードスケジュールだわ
アッシュも無理せずにな。

　　　　　　　　＿＿＿
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　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　おぅ、そっちも無理するなよ。
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　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
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バンプオブチキン→天体観測
KOKIA　　　　　 →かわらないこと

　リーマン人生進行中な俺が鬱から立ち直るのに役立った歌だ。
聞いとけお前ら。ちなみに俺は友達正真正銘0人だ。鬱

デバス飲んだら調子いいんですけど

休んだよ・・・４コマもあったのに全部。
学部の同級生は５０〜６０単位＋サークル＋バイトくらいの勢いで
やっていたりするのに俺は・・・まぁ、１回生の頃は自分もそうだったから
冷静に考えればあまり凄いとは思わないけど、このスレの住民となってからは
別の話だな。もう戻れそうもない・・・
あと友達なんて要らないと思うよ。そりゃあ寂しいけど、余計なしがらみに
巻き込まれたりするのが嫌なら一人の方が断然いい。町歩いてて知り合いに
会うこともないし、行きたくもないカラオケや飲みに誘われる事もない。

今日は授業がないから家で課題こなしてるけど
こういう日は「今やっているコレには何の目的があるんだろう」と
自問してばかり。答えなんて出ないから鬱々として意欲も削がれる。あーぁ･･･

ほとんど必修のカリキュラムの中で、よく他の人はサークルにバイトにできるよなぁ。
他人と比較する癖のある自分にとって、この類の話は耳が痛い。
単に自分の要領が悪いだけか･･･。

休学しちまったよ
バイトはしてるけど
いつも何してんの？と聞かれるのが嫌
ネットばっかしてるとも言えないし
バンプなら続 くだらない唄聞くといいかも

>>668
偉い。俺は指定された教科書参考書を買う気にすらなれん・・・
>>669
休学したのは昨日今日の話？授業はもう始まってるよね？
授業料は未納？休学の理由は？良かったら教えてくれ。

>>670
３日前ぐらいだよ
授業料は４月だけでいいみたい。 ３月までにすれば払わなくて良かったが。
理由は辞めて受け直そうと考えてて 退学にしよか悩んだが一応休学にした

私も今日も全部休んじゃった…。
気力がない…。

>>671
根性あるね・・・復学にしろ退学して受け直すにしろ並大抵の神経では
出来ないことだと思う。だから留年覚悟で今年は望むつもりだったんだけど
５日目にして既に>>667状態だから今から休学できないものかと考えていて。
２０日までに授業料が引き落とされるとの事だけど、そっちと違って
月ごとではなく前期分後期分の区別しかないからもう遅そうだし・・・

また、大学のパソコン室で２ちゃん見てたら
隣の中国人（多分）の女性が飴かグミかなんか
食ってる……そういう、他人がものを咀嚼する音が
我慢できないんだよ、わかってるのか、隣の中国人。
もう四年生二回目なのに単位が二年生くらいしかない。
誰かに慰めてほしい。
誰か慰めてください。

よりによってハイチュウでしたよ。
くちゃくちゃ……うっせえええええんだよ！
半ギレ。なんかどうも他人の発する雑音に我慢ができない。
くちゃくちゃ…うるせえ。死ね。限定チャイニーズ。

>>674
大丈夫だよ。大学に在籍してる限り可能性はあるって
これからドロップアウトしそうな奴が言っても説得力ないかもしれないけど

>>676
ありがとう…沁みます。

赤いメンヘル…スレは放棄したんだね
ここでは会えるのかな。

まだ一回も授業出てない。健康診断も行けなかった。
気力がなくてまさに抜け殻状態。
昨日親が学費振り込んでくれた。「ちゃんと大学行けるのか？」
そう聞かれたけどちゃんと返事はできなかった。
がんばらないといけないのにがんばれない。
親はこんなだめな私をこの年まで育てるのにいくらかかってるんだろう。
申し訳なさでいっぱいで消えてしまいたい。

今年から三年だけど辛い
毎日レポート三昧
毎週8000文字程度のレポートを課す科目が3科目
毎週6000文字程度のレポートを課す科目が2科目
毎週じゃないが全部で4〜6回程度レポートを課す科目が8科目
これが一年間つづく
ゼミでは毎週１００００文字程度のレポート書かなきゃならないし
二週間しかたってないのに死にたくなった
ただでさえ鬱病で死にたいのに大学に殺されるよ
よりによって厳しいといわれる科目を取ってしまった（友達いないから情報が足りなかった）
こなさないと4年で卒業できないし
せめてもの救いは期末の試験がないこと

>>679
＞まだ一回も授業出てない。健康診断も行けなかった。
私もまったく同じ…。

昨日もう何もかもに絶望しきって首吊ってみたけど、
途中で気持ち悪くなってきて結局やめたﾍﾀﾚです（´・ω・｀）
まあ、一人暮らしなので、私が氏んでもすぐには気付かれまい…
なんだかムナシイだけの毎日、体調も悪いしもうｲﾔﾀﾞｰ

いかん休学明け一週間で早くもモチベーションが低下してきた。

>>680
き、厳しいぃぃぃ((((゜Д゜))))
何の学部なの？

私も健康診断行ってない。。。
絶対行かなくちゃ行けなかったのかな。。。

健康診断に行かないと
就職に必要な証明書の交付が出来ません

ここにはじめてきて、同じ考えの人がたくさんいるんだなぁと思って
書き込みします。

私は学校を辞めるまたは休学する方向です。
学校の友達も教室も怖くて、行けない。
時間割なんて見たくもない。
学校に何かがとりついてるかのよう。
学校のことを考えると考え込みすぎていつも涙が出てくる。
今期、健康診断も行ってないし授業も出てません。

今日が履修登録の締め切りだったから昨日履修を考えてたら
将来のことも含めて絶望的になった。
何で私が保証も無い将来の為に頑張らなきゃいけないんだろうって。
初めて「あ、私いまなら死ねるかも」と最高のうつ状態になり
病気かもと気付いたので親に手紙を書いて正直な気持ちをぶつけた。
（同じ家に住んでるけど話すと取り繕ってしまったり何かを言い忘れてしまいそうだから書いた）

今まで、そして今は死ぬなんてあり得ない考えと思ってるんだけど
本当に昨日履修を考えてるときは精神状態がおかしかった。
結局履修を今日出せなくて締め切り来てこの先どうなるのやら。

今は誰とも関わりたくなくて携帯の電源を切る。
さっき学校の友達？
（といってもプライベートでは遊ばないし授業が同じのが多かっただけの子）が
「履修だした？！今日までだよ」とメールをくれていたが
なんと返したらイイか分からないし心配してくれて申し訳ない反面この子も怖い。

自分が病気か何か分からなくてもうどうしたらいいかわかんないです。

普段の私は嘘をついて自分をよく見せようとすることが多い。
平気に見せようと取り繕うことが多い。
人にどう見られるかを気にする。
やる気がある日はとことんあるけど無い日は寝てネットするしか出来ない。
（今の状態）
朝が苦手で深夜が好き。
異常な面倒くさがり。
ネットに依存しがち。
人に迷惑かけるのが嫌いなので一人で解決しようとする。

その反面、将来きちんとした職に就きたいと考えてるし
友達や彼氏と遊ぶのもバイトも楽しいしお洒落も好きだし忙しいのも好きだし
向上心はあって、勉強したいという気持ちだけはあるし何が何だかです。
「学校」に関わるとおかしくなるのかな。

休日だしバイトなので明日になる頃にはまた気分も明るくなってそうだけど
またいつものように定期的に変な精神状態がくる。

精神病について調べてみたけどどれも少しずつ当てはまっていて・・・何だか。
長文でごめんなさい。
何かアドバイスもらえると嬉しいです

>>687
そりゃ「甘え」だよ。
って冷たいな
友達と遊びに行けるのなら大学も気楽に行けばいいと思うよ。
そんな意識しないで力抜けばいいじゃん。
病気でも何でもない大丈夫！

>687
鬱のなりかけなのかも
ただアンタが思ってるほどやばい状況じゃないような気がする
ここにはもっと絶望してる人がいると思う（俺も含め）

登校中に腹痛が来る。電車の中では心臓が痛いし、人の多いところは吐き気がする。
これじゃ外も出られないというより、大学始まって２週間で挫折だ。元々通える自信もなかったわけだが。
でも、団体行動が苦手だから大学は高校よりか楽かもしれない。クラスで常に固まる必要はないから。
ただ、高校の時以上に友達が出来にくい環境なわけで…

優しい人と友達になりたいな。俺には勿体無い相手だろうけれども。

>>690
　大変だね…。
　私も学校行こうとすると腹痛来るから分かるよ…。
　頻脈持ちだしね。
　優しい友達が出来るといいね。


　私は友達には恵まれてるなあ。
　卒業して大学で働いてる同級生(学内に部屋を持っている)と一緒に御飯食べたりとかしてるよ…。
　エアコン付きの快適な部屋で知り合いとだけ…。
　幸運な事だね。
　でも今日も昨日も学校行けなかったよ…。

もう逝くしかないのかな…
生きていたかったけど、
就職なんて無理だし…

もう死ななきゃいけないってわかってるのに
死ねない…
嫌いだこんな自分…

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

何度か死のうと試みてはいるけれど
今のところ、死ねた試しはないな。

人は「生きてればそのうち良いことがあるよ」なんて言うけれども
そのうちっていつだよ。じゃぁお前が俺の友達になってくれるのかよと
小一時間どころじゃなく２４時間問い詰めたい。

自己分析してみた。
１．休学→アルバイトのみの生活or他大学の勉強→復学or受験→無理→死亡
２．退学→就職活動→当然の如く不可能→死亡
３．継続→当然の如く留年→留年を更に重ねるor休学or退学→死亡
４．継続→奇跡的に卒業→晴れて企業に就職→鬱で退社→死

なんてな。自分で書いておいて全然笑えないとこが怖いな・・・

ｱﾊﾊ。私も↑と同じ。
早く逝かないとね。

>>697
全くどうしような俺ら。でも同じ人がいてよかったよ・・・
とりあえずもうヤバいとしか言いようがないんだけどまぁなるようになれって感じ。
周りなんて関係ないよな結局そいつの人生だもんな。好きにやろうぜ。

好きにやるかー…
でも好きなことってないな。寝ることぐらい。

４年の方、就活どうですか・・・・？

いつものように死ぬ思いでゼミに出たら、一人休学したらしい。
ああ、とても辛かったんだろうなあと思った。

気付いたら履修登録をサボって一日中シムピープルで遊んでた…
ここまでダメな自分は初めてなので自分にがっかりしてます。
シムの前に自分の生活をちゃんとコントロールしろっての。
明日こそ登録しに行かないと本当にダメだから
今からマジで絶対にちゃんと寝る。
誰か朝までにここで私を見かけたら叱って下さい。

>>686
私も履修のこと考えてて絶望的になりました。

何が辛いかって、周りが普通だと思うと俺なんかが会話の対象になれるはず
ないじゃんってごく自然に思えるんだよね　恐ろしいことに。
そこから更に講義にしても演習にしても出来る筈ないじゃんってなる訳よ。
履修登録なんて真剣にあり得ないって話。近いうち本当に休学するだろうな

明日、１社だけ出したエントリーシートが通って、
その企業の試験だよ・・・。不安で不安で。
大手企業だから、まだまだ面接とかじゃなくて、試験だけなんだけど、
いろいろ考えてしまいます。
さらに明後日は資格試験が・・・。
落ちるのはもうわかってて、練習のつもりと自分に言い聞かせているのですが、
もういろんな事を考えてしまって、胸がドキドキいってます。
周りは就活とかどんどんやっているのに、自分だけが置いていかれている
感じがして、焦燥感ばかりが先にたって、集中力も最近なくなってきました。
鬱です。

>>700
あはは、まだエントリーすらしてませんよ。

俺が今一番見たくない番組は「オレンジデイズ」。
古いが「あすなろ白書」なんかも糞喰らえだな。

＿/＼○_"" オエー

>>704
俺と同じ状況だ。そろそろ出かけなきゃ……。
ああ、くそ、なんでこんなにイヤな汗が出てくるんだ。

大学の勉強がこんなに難しいとは思わなかった
嗚呼、死にたい

　昨日、一昨日と煙草を目の前に、「これを飲み下せば死ねる…」と睨めっこしてたよ…。
　薬物の大量服薬の必要なんかない…。
　でも親を泣かせるわけにもいかなかった…。

　とりあえず、生きているだけでいいんだ…。

苦悩の大学生連中age

友達欲しいようで
実は作る気なし

留年した理由が鬱だったからなんて
面接では絶対言えない。他大学への進学を考えて仮面浪人してた
とか嘘言ってるよ。
第１面接で全社落とされてるんだけどね。どう言えばいいんだろう。
正直に言うべきなんだろうか？

日本の大学は人間を堕落させる所だな

>>667
特に根性あるわけでもないけどさ 結局今の状態に耐えられないから なんとかやり直そうと思ってるだけかも 前期 後期で授業料払わなあかんのなら行ったほうがいいね．． つらいこともあると思うけどガンバレ

少なくとも「鬱だ」と言ってプラス評価をしてくれる会社は無いだろうなぁ…

少しだけ進んだ。彼はまだ見ているだろうか。
私は私の進むままに進む。彼もまた彼の思うままに進んでいるのだろう。
ならば、何も振り返ることはない。ただ進もう。道の交わるところまで。

>>714
同意。まぁ人にも因るだろうけど。
いろんな意味で堕落させる。

　　　　　　　　¶ヾ:ヾ:ヽ
　　　　　　　　ノ ） ） ））
　　 　　 　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　　|　　　-●-●-　.|　＜　今年に入って昼飯を集団で喰った経験無し。
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼去年もだが・・。
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／_
　　_,　-―'" ﾚ<ﾆ>く　/　 ￣`ー､_
　/;;;;;;;;;;;　　|　 j　i　`/　　　　　　　ヽ
　!;;;;;;;;　　　 |　!　 |　/　　　　　　　　　`.
｜　　　　　 | |　　|/　　　　　　　　　　｜

親父「大学楽しいか？うまくいってるか？」
俺「うん・・そこそこかな」
親父「今年で四年生だろ　就職活動頑張れよ」
俺「ああ・・うん」
親父「去年の単位はどれぐらい取れたんだ？」
俺「まあまあかな　まだよく見てない」
親父「見てないって・・もうわかるだろ？」
俺「いやなんかシステムがオカシイみたいでなんかちょっとあの」
親父「どうした？」
俺「なんか電話がおかしいみたいあれ？あれ？聞こえないよ」
親父「もしもーしもしもーし　聞こえるかー？」
俺「あれー？あれー？また後でかけるよそっちは聞こえてる？あれー？」
親父「聞こえてるぞー　おーい」
俺「あれー？あれー？」　

ゼミの飲み会行ってきた
一人だけ何も喋らずにポツンとして終わった。

3年になったばっかりだけど就活っていつどうやればいいんだがさっぱり
わからない・・・。
てか再履修多すぎだし、2年までの成績悲惨だし、自分をアピールするもの０だし、
資格もない。。。
やっぱ将来フリーターかな。。。

720ﾜﾛﾀ

>>672履修申告前の講義一回も出てないし････････････

>>720
ひっくり返るほどﾜﾛﾀ

上手いね（ｗ

鬱・不安障害で病院通ってて
今もいかなきゃいけないのに最近いってない。
少し病院に距離おけるようになったのは、治りつつあるのかな？
大学は必死でいってる。
でも友達がほとんどできない…鬱。

>>726
鬱は治りかけの『もう頑張れるはず』と思い始める時期が一番危険。
でも、『治りつつある』という前向きな気持ちは大事ですよね。
とりあえず投薬は急に止めないほうがいいですよ。
同じく友達いない学生からのおせっかい…

うつの治療は4段階あると思う。

1段階目：自分にあった病院を見つける
2段階目：自分にあった薬を見つける
3段階目：うつの根本的な原因を取り除く
4段階目：薬無しで生活できるようにする

これが正しいと仮定すると、>>726は2段階クリア、つまりまだ折り返し地点なわけだ。
油断禁物。気をつけれ。

７２６です。
>>727.728
ありがとう。
なんかかれこれ２ヶ月投薬してないんだ。
どうなのかな。
でも、投薬してないとまた鬱っぽくて。
不安障害でパニックするのも時々なりかけるし。
心配。

私、将来小学校の先生目指してるんだけど
こんな友達も上手く作れなくて鬱やっちゃったりしてると
先生になれたとしても、こんな先生子どもの為にならんかなと不安。
できれば子どもの為に働けるようになりたい。

4年生です。。。
たった一つ望みを託してた、
3ページにもわたって一生懸命エントリーシート書き上げた
企業（一部上場ですがそのなかでもかなり下位層）も、
返事すらくれずに説明会さえ振り落とされました。。。
もう、何をしても自分の経歴では一切どこも採用してくれないんだと思いました。
これまで受けた企業で、
ことごとく全ての一次選考段階で落ちました・・・
やっぱり一流大学以外は
バイト・サークル・ゼミ・資格の経験が全てだと思います・・・。
それが何も出来ず必死の思いで単位を4年の間に優で取得しても
何にも評価されません。
真面目さより人付き合い、世渡り上手、即戦力が求められてる時代なんでしょうね・・・。
一体自分はどこにいけば食べていけるんだろうと思えてくる・・・。
お願いだから男性にも一般職の門戸を開いて欲しい・・・。
名目上は男性も応募できても、絶対に採用するのは女性のみだし。

これから自分は一体、
面接で何を話せばいいんだろう・・・
バイト経験なし、サークル・ゼミなし、資格なしじゃあ、
「あなたは何をやってたのか」ってずっと30分も聞かれるのに
何を話せると言うの・・・
誰か助けて・・・

愚痴らせてください

俺は浪人して入った大学で半年でおかしくなった
大学の雰囲気や勉強が合わないこともあったが
今はそれまで生きてきた分のストレスやら何やらが爆発したんだと思ってる
人と会うのが怖い、他人の視線や話し声が怖い、実験中に過呼吸…
ノイローゼ？鬱病？神経症？対人恐怖？医者ははっきりとしたことは言わなかった
辛いことは全部訴えたがもしかするとハッタリのように思われてたのかもしれない
結局その年の残り半分は病院に行く以外は引き篭もった…
自分の部屋どころか布団の中から出れない状態に

それでも薬飲みながら新学期から復帰した
ここでダメならどこに行ってもダメなのだと言い聞かせながら
半年来なかったせいかそれまで普通に話していた人間も気味悪がって寄り付かなくなった
おかげで情報や過去問の点では不利になったが自分のペースをつくれて
留年ほぼ確定のところをガチガチの時間割りを作って追いつくことができた
それでもその翌年には休んだツケが回ってきて留年したが
スケジュールが少し楽になった分バイトもして
趣味を通じて学外で知り合い程度の友人が出来たりと
それまでの3年間よりも充実した時間を過ごせた

そして今4年…
卒研と就活の板ばさみ、さらには教授を含めた研究室内の人間関係…
今はまだ耐えられている　だけど最近集中力がなくなってきた
何かについて説明されても理解しづらい
面接でも言う事を頭の中で整理できないことがある
このままじゃいつか以前の頃に戻りそうな気がしてならない
仮に大学を卒業できても、その先の環境もどうなのかはわからない

これだけやったのにまだ足りないのか？
不安が消えることは有り得ないのか？
だとしたら人として生まれたことは不幸なことではないのか？
俺はただ何も考えずに平和な日々を過ごしたいだけだ
仮に死んでもそれが実現できるなんて補償はない
もはや永久に苦しむしかないのか？
誰かこれまで残してきた痕跡を含め俺の存在そのものを消してくれ

就活できてるだけでもすごいよ。偉いよ。
…できないやつもいるから

>>728
２段階目と４段階目が抜けてたんだよ俺は最初に

バイトもしてなければ、大学が遠くてサークルにも入ってない俺はどうすればいいんだ…。
つーかサークルが無理。団体行動なんて死んでもできん。三日で駄目になるのは経験済みだ。
高校の部活でさえ、夏休みが来る頃には参加する気力もなかったくらいだし。

俺将来フリーターにならないようにするためには、何から改善していけばいいんだ…

公務員になればいいよ

メンヘル板て長文多くないか？
いや、まあ、長い短いはその人の完成なので、良いが。
>>732.
他の人も言っているが、就活しているだけで、
おまえは就職できる近くまで来ていると思うよ。
可能性が小さくても0%じゃないんだから。
就活すらしていない人は0%だからねw
まあ、あせらずに気長にな。おなかがすいて、
寒い部屋で、世の中を呪っているだけでは何も楽しくないだろうし。

>>737
おれは全くしてませんが、何か？

明日はまた月曜日だ。
一週間で土曜日が一番好き。

土曜はいいよね。
金曜からみると明日は休みだし、土曜からみると今日も明日も休みだから。
日曜の夕方は鬱だけど。。。

金曜日学校から帰ってきたときの安堵感は言葉には中々できないよ(;´Д｀)
土曜日学校ある人には失礼だけど俺は金曜日の夜はほんとTGIF、Thank
God its Fridayです

この気持ちを共有できる人がいて嬉しい( ´∀`)
明日こそは行かなきゃ。
今からもう緊張してきてるよ。情けねぇ。

何で哲学科入っちゃったんだ自分･…＿|￣|○

>>743
あ、俺も哲学科だよ。
もちサークルやってないし、友達もいないよ。
資格もないから就活のことを考えるとかなり不安。
哲学なんて就職に有利なことはないだろうし・・・。
でも、今二年なんだけど、哲学って結構自分について考える材料を提供してくれるって
最近気づき始めた。だから就職のことはいったん考えるのやめることにして、
真面目に勉強しようと思ってる。そのおかげかもしれないけど、最近は
鬱があんま出てこなくなったよ。
だから哲学科ってのを受け入れて、腹をくくるのもいい結果になるかも・・・。

自分なんて鬱のくせに心理学科入っちゃった･…＿|￣|○

もう、高校時代から「土日は家で一切何もしない」
と言うのが当たり前になってて、
それ以外の行動が全て労働と言う・・・
休みにバイトなんてありえないし、
外に買い物にいっただけでそれは次の一週間を乗り切るための大切な休息時間を
浪費してしまったことになる・・・
そう言う子でやってきた人いませんか？
だから貴重な休みまで友達と遊んで人付き合いなんて苦痛以外の何者でもなかったし、
模試とかテストで土日使われるって言われたときは、
本当に一人青ざめてた・・・。
土日テスト終わったらまた週の始まり・・・って

>>744
仲間がいて嬉しいです。自分一年なんで744さんは先輩ですね。
同じくサークル入ってないし友達いませんよ〜
学科のキャピキャピ女の子グループが怖い…
何で女の子ってつるんでるのさ。自分だけポツーン(つд｀)゜｡

＞哲学って結構自分について考える材料を提供してくれるって
最近気づき始めた。
そう思えるのが凄いです。私は授業で更に考える時間が増えた事で
鬱が悪化したというか…入ったばっかりでこんなこと言うのは
情けないとは思うんですけどね…。
744さんみたいに腹くくれるようになりたいな･･

弱音ごめんなさい。

>>746俺もそうだから心配するな。

>476
正に今日、資格試験で一日休み潰されて鬱だよ
明日から５連荘だと思うとキツイ

必修科目の関係とかもあって、教養科目のほうがかなり規制されたから
前期に科目名「メンタルヘルス」の授業を取らなければならなくなった俺はどうすれば…

授業中に発狂するか、楽になれるかのどちらかだな…。

>>747
まだ一年生なら時間はあるから鬱に潰されないようにしながら、
マタッリしてきましょ！
てか先輩て言われたの生まれて初めて。。。
たまんねぇ（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ　ﾓｯﾄｲｯﾃ

また月曜が始まる…。

>>750
去年、保健？でメンヘルの項目をやった時は
授業中だってのに泣き出しそうになってしまったよ。

あー学校行くのが憂鬱だ。
月曜日が一番嫌い。
だるいよー。

よりによって月曜に面倒な教科が揃ってる･･･
あー

さあ今日の7時から地獄の五日間が始まります
先週一回しかいかなかったから
もうこれでいかないと手遅れだ　ああ・・

学校行ける香具師は、この一週間を何とか乗り切ろう
オレは水曜にムリヤリ休み入れたから、精神的にちょっとラク…

>>747
哲学科で１年・・・一緒だ。
人生とかがよく分からないから、この学科入ったけど余計に分からなくなりそう。
というか、案外、見た目ハデな人とか居て、なんか馴染めない。
みんな哲学してる割には明るいし。

起きたぞおおぉぉ！！
もう友達いないし頼れるの自分だけだ、死ぬ気で講義行ってくる。
仮に死んでも後悔せず！

講義行くだけなのに死ぬなよ！

そうという俺は、通学中が一番死にそうだ。あの満員電車の中を耐えられる人の気が知れない。

ｳﾞｧｰ
やる気が出ないし行く気もしない
週の間に休みがあるからみんなよりも楽かもしれないけど･･･

今日は久々に朝早く起きたのに、電車の中で寝坊して30分遅刻。
で、着いて教室に入ろうと思ったら、なにやら共同作業でパソコンの内部について研究してたので、
俺が入れる空気じゃなかったので、もう5秒で帰りましたよ。不幸って続くもんだね。
で、今大学のPCより書き込み。睡眠時間たっぷりとったつもりだけど、まだまだ眠い。
マジで最悪だって・・・。

>>749
資格試験・・・なんと高等な｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分から休みをつぶすような予定を入れる気力がない自分とは大違いです・・・。

完璧主義でプライドが大事で自殺する人のこととか理解できない人ってどう？

>>762
遅刻してでも教室入るだけまし。漏れは放棄しちまう。
でも寝過ごして遅刻したのは自分のせいなんだから次から
は寝るな。

今日は2限出られなくて3限に行ったら休講だった… 死ぬ気で行ったのに何も受けずに帰りまつ(´・ω・`) >>758 結構哲学科の人いるね〜 哲学科って意外に明るくて騒いでる人多いよね。テンション違いすぎだ… 何処に行っても一人(´Д⊂

今日は2限出られなくて3限に行ったら休講だった…
死ぬ気で行ったのに何も受けずに帰りまつ(´・ω・`)
>>758
結構哲学科の人いるね〜
哲学科って意外に明るくて騒いでる人多いよね。テンション違いすぎだ…
何処に行っても一人(´Д⊂

皆さん無理しすぎないでくださいね。

そう思ってやってるが、無理してでも行かないと
また休みだしそうで恐い。
今日も抗不安薬を服用して登校。

たしかに、休みだしたらまた鬱になるから
無理してでも行かないと駄目なのに・・・
今日休んじゃったよ・・・・

君たちは…悪くないっ!!

休んだよ。
だってさ、今仮登録期間だし、登録できてないんだもん。雨だし。あはは……

心の中では泣いてます

午前１時起床で寝ずにそのまま空元気を出して学校に行った。
このままトラックにはねられて死なないかなと思いながら学校に行った。
親には「今日は学校休む？」と言われたが何とか行った。
履修届提出終了。
１限はそのままサボる。
２限何とか出て、午後病院に行った。
何とか踏ん張るしかないんだ…。

やっと今日という日が終わった。
明日は２限から…しかも民法系のコンボなので自分はもう寝ますおやすみなさい。

やっと帰ってこれた・・・
もう朝は薬の効きもいいし最高の気分で出かけたのに
前見て歩くの嫌だから携帯でニュースみながら歩いてたら
校内のサクラの枝に頭ぶつけて失笑かって・・OTL
いきなり落ち込んで逃げたくなった。。
一限出ずに帰ろうかとも思ったけどなんとか四コマ全部出た・・
頭ぶつけて吹っ切れたかも？

いよいよ就職活動をやることになった。
２２日に武富士の説明会だ。
バックれないことを祈る。

武富士って・・・

また学校サボった（´д｀）
こんな4月っからなにやってんだ自分。
もう大学生活めちゃくちゃ。

>>778
IDがjtjtってのも面白いな

自分はパソコン初心者。家族は機械疎いし、教えてくれる友達もいねぇ。
学校の香具師に聞かれて「シ●ンテックのウィルスチェッカーを使ってる」って
言ったら「プッ（ｗ重〜！」て馬鹿にされた。
「あたしなんか友達から違法の激軽のヤツ買ったよぉそれで充分だしぃ」だとよ。
それだけで一日胸クソ悪かった。

そんな女、相手にすんな！

「何でそんな言い方するんだよ？傷付くよ」と言ってみればいいよ。
自分も激しく馬鹿にされたときそう言ったら、二度と言わなくなった。

今日は１限から５限まで頑張った
死ぬほど疲れた
電車も行きも帰りもギュウギュウだし･･･

ってこれがあと4日続くのか････
でも死ぬ気で今年単位取らねば俺は終わる･･

＞アッシュさん
私もついに就職活動をしなければならないことに・・。
いまリクルートスーツ着てます。
（ついでに自爆スレで自爆してきました。）
これから写真撮りに行って来ます。

単位落としまくってる事に加えて履修制限があるから前後期で
４０単位取れないと留年確定･･････来年も似たような状態だろうから
就活なんてムリぽ。まだ３年なのにフリーター確定｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

もう授業が本格的に始まったのに、まだ履修のことで悩んでいる。
ほんとは勉強なんてしたい気分じゃないのに、変なとこでプライド
高いからサボるなんてできない。
でもほんとはすっごくサボりたい。
サボりたい。サボりたい。サボりたい。
いっそのこと半年位家で休みたい気分。

まだ教科書買ってない。
はっきりいってめんどくさい。

私も毎日五コマ・・まじ無理。
きつい・・。続くわけないって・・。でも取らなきゃ終わる・・。
これで鬱にならない人が信じられない。
私も死んで楽になりたいと思うよ・・
最近ずっとふらふら夜道を歩いて墓場を探してしまうよ・・

毎日五コマ取れて羨ましい。
くそったれな履修制限さえなければまだ希望も持てるのに････････

プライドが高いんじゃなくて見栄

誰かに殺して貰いたいと思うのって、やっぱり異常かな？
気持ち悪いと思う？思うよな…

自分は気でも狂ったのか、さきほど友達に殺してくれってメールで送ってしまった。
もう人生終わった。これでは明日から大学にも行けない…。

>>781
アドバイスありが�d。それ今度言ってみるよ。いつかビシッと言わなきゃと
思ってたけど行動に移せなかった・・「あんた人を傷つけてる」今度こそ言ってやる。

しかしウィルスチェッカーがシマンテックって恥なんだろうか・・売れてるっぽい
から選んだんだけど。

1〜5限までびっちり入ってる、一番ハードな月曜日を無事乗り切りましたよ。半分寝てたけどね。
そんかわり、火曜日は授業を入れてない。つまり実質休み。
レポートも昨日終わらせた。合ってるかどうかは分からないけど、印刷しちゃったし、もう考えるのはめんどい。
明日はゆっくり過ごしたい。

>>784
私は再履科目もあるので・・
私も三年だけど醜活できないし今の時点でほぼ留年決定してるよ。
この気持ちを言い出したらキリが無いから（ry・・

>>790
うーん・・おかしいのかな。私も思うよ。
通り魔に襲われたり事故らないかなって真面目に思う・・
殺して欲しい。死んで楽になりたい・・
でもさすがに友達には言わないけど・・
しかも言える友達なんていない。

異常に厳しい必修が一つあるせいで卒業は絶望的
欠席が許されるのは通年で２回まで、毎回参考書から２０P程の範囲でテスト有り
こんなの今の俺なんかに取れる筈がないだろ・・・既に一回休んだし終わったも同然。
とにかく苦しい、休学も授業料とっくに発生してて意味ないし心の底から消えたい

>>790
返事来なかったら終了だね。どんまい

>>790
自分なら「そんな事できるわけないよ。生きてくれよ」って返すけど
それじゃ駄目かい？本心なんだが。

>>792
おつかれさん。あぁ俺は明日2〜7だ。水曜も。きつすぎだぜ。

全てを犠牲にしていいから今の混沌とした精神状態をリアルで誰かに伝えたい
790の気持ちが痛いほどよく分かるよ　俺もそれやってみようかな。
まず間違いなく学内で居場所はなくなるけどね。。

>790
自分の場合、最近よく考えるのはテロかな。

今日は心理学だったんだが、授業が終わった後で先生に「なぜデートは
映画を見に行くパターンが多いのですか？何か特別な心理効果でもある
のですか？」と聞いたら、「そんなくだらないこと聞かないでよ。授業
に関係ないでしょ」と言われた。

俺は真面目に考えてたんだけどな…ごめんね先生。

799さんは謝ることないよ。
どんなささいな疑問でも答えるのが教師の役目。
その心理学の先生が阿呆なだけさ。

生徒の質問に「くだらない」って言うのは駄目だと思う。教師なのに。

教授は普通質問してくる学生には親切だよね
最近は解らないなら聞いてくれって言ってても質問しない学生だらけだし
それにしても４コマ以上取ってる人多いね
自分もそうだけど毎朝六時起床、一時就寝の生活辛い…
四年でこんなに講義受けてる自分はいったい…

2年の後期は5コマが3日と4コマが2日だった
特別講義も取れるやつは全部取った。
さすがに精神的にも肉体的にも疲れて
最後のほうはちょっと壊れてた。

学校行くぞって、そればっかり考えてたよ。
欝(リタ使用)でも対人恐怖ひどくても行っていた。
PCは2ch見ちゃうので封印して、必要なときは学校で

つらかったけど、ちょっとだけ自信ついたよ。

ちょっと辛いので書かせてください。
今二年。昔から常に軽い鬱状態で、強い鬱状態が定期的にやってくる
生活を送ってきたと思う。大学に入りサボりはするものの単位も今のところ落としてないし、
成績も良い（ただし三流大）。しかしフレッシュスタートを切るべき時期にきて
わりかし強めな鬱状態。大きな理由はクラス替え。大学なのに。。
前同じクラスだった明るいコとまた同じクラスになって
「くらいで〜(ﾜﾗ」と言われて鬱に拍車がかかる日々です。

それに加えて将来が見えないし、やりたいことないし、何をやっても満足できないし、
中途半端だし、無気力で無力。高校の時の友達とは連絡もとらないし、成人式も出る気はない。
友達はいるけど大学だけの友達だし、男には嫌われるわ怖がられるわ馬鹿にされるわで
彼氏も出来るわけもない。

この状況を乗り越えるには、薬の助けを借りたいので病院に行ってみようかと思う。
親は鬱病とかひきこもりの特集をTVで見るたびに鼻で笑うタイプなのでバレてはいけない。

あー、明日提出のＥＳ書いてない…。
こんな所で時間潰してよ。

恐山のイタコさんに学校が崩壊するようにお祈りしてこようかな…。

ここ見るとちょっと和む。
はぁ。今日ももう出かけなきゃ。
行ってきまつ。
誰が大学なんて制度作りだしたんだろ。そいつ、すんげー馬鹿。
高校出たら皆就職でいいじゃん。大学受験でノイローゼみたいに
なる子だっているんだし。
正直、自分で決めないといけないこと多過ぎ。優柔不断だから
決断を迫られると鬱になってしまいまつ。

今日は2限からだからそろそろ行ってくる。何か4年だから同じ年のやつみんな単位取り終ってるから俺だけ授業でるのも気がひけるなぁ。

これから面接だよ。
就職活動始めるの遅すぎ自分！
もういっそのこと当たって砕けて粉々になって夜空を明るく照らしたいわホント。

あーテンパってきた。
でもまだ微妙に時間があるしさー。
怖いよ怖いよ怖いよママン。
あたいに就職なんて無理だよ((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>810.
怖くても飛び込もう。
その後はそのとき考える。

>>811
レスさんくす。
とりあえず飛びこむわ。
なるようになるよね。

>>638　>>717
まだ見ている。休学が無理だということが分かったから仕方なく学校に通っている。
当然そこで得るものなんてない、ただ時間が無意味に過ぎていくだけ。

新歓の企画すっぽかして同級生に任せ、バイトという理由で欠席するつもり。
バイトは休もうと思えば造作もないんだけど今飲んだってまともに会話はできないし
何より新入生にこれから消えゆく俺の顔を覚えられたくない。

一番致命的なのは人の話を聞き取れないこと。それが前提となっている
講義の８割以上が頭に入ることなく流れていく。全くもって無駄以外の何者でもない
他にも空気が読めない、感情が掴めない、適切な態度が取れない、思考が進まないと色々
終わってる・・・今はただ生きてればいいって感じ。

図書館からカキコ

>>815
隣に座ってるのが俺だよ

エントリーすらしてない4年いますか？

>>817.
ノ

俺もやってない
単位がかなり厳しいから夏休みにやるしかないな…
後期頑張ればいいや、って思うと多分無職になるだろうし

>>791
恥じゃないよ　自分もシマンテック使ってるけど
そのバカ女は、金出すより只がいいと思っているだけのＤＱＮ　

エントリーしたとかみんなすごい
ああ死ななきゃ

もうすでに登校拒否状態。どうしよう。

>>819
文系？

a

これから2年生にまじって実験してくる
鬱
金曜は3年生にまじって実験。
みんなこんなふうにはなっちゃいけないよ...ハァ

>>780.
ソフトひとつで他人を評価する人間てどうかと思う…。
時々、来ているブランドひとつや時計だけで人を判断する女性もいるが、
どうも私には理解できない。「こう言う人もいるんだな」と諦めて対応することにしてる。

>>826
「違法の」って所に問題があるんじゃないか？

>>823
文系。
理系は講義出ないと絶対取れないから大変だよな。

>>827.なる。

>>828.文系は取れるの？
理系でも違うんだろうけど、
私のところはまず取れない(´･ω･`)。
出席点と課題点のみとかもあるし。

>>829
あーだよなあ。行かなきゃいけないのに。
レポート書こうにも頭が働かない。

みんな病院行ってる？

エロ絵を描く気力すらない…。

>>832
うｐ

>>831
大学の校舎が変わったから、今までのところじゃなくて
別のところ探さなくちゃならない。

また探しなおさなくちゃ。大学帰りに寄れるところ。

3年になってまだ一度も授業に出てない
先生とか友達にちゃんと行くって約束したのに・・・
単位も足りないし。ダメダこりゃ_|￣|○

勉強が嫌いなわけじゃないんだ。
大学が嫌いなんだ。入った学部が、学科が嫌いなんだ。
生きてるのが嫌なんだ。
ああ、勉強してぇ・・・
でも神経症な自分はいろんなことで悩み、憂鬱になり、死ぬことばっか考えて
勉強に身が入らないよ。どうしたらいいんだろう。
自殺を考えながらも、二浪して、とりあえず入った大学だけど
やはり無目的に大学行くのは地獄でしかないね・・・
親に大学やめたい、って言っても聞き入れてもらえず、もう４年。（休学一年含む）。
留年も決まってるので、６年がかりで卒業ってことになるの。今は五年生。
でも大学行く意味が見つからないよ。死ぬことばっか考えてる。辞めさしてくれ。
辞めたからってどうなるわけでもないけど・・・
（ほんとなら大学入り直したいけど、そんな金あるわけもなし。）

>>835.
あはは！俺と同じじゃんw
まああれだ。遊びだと思えばいいんだよ。
「よし、今日の授業は寝に行こう！」とかさw
「隣のやつにいくらでノートコピーさせてもらえるか試してみよう！」とかさ。
ついでに「飯でもおごるよ」と言えばはやいもんよ。
断られたら、「しかたないな。じゃあ、次のときな」とか言えば、
それだけで次の授業も出やすくなるし。
そんなもんだ。
俺は5年だぜ。5年目にして、初めて授業に出ちゃったよ。
もう、さっぱりわかんね。受験時よりも頭ぱーだし… orz... ってダメじゃんw

ま、まぁあれだ…なんとかなるって生きてりゃ…あ、あはは。
励ましに来て、自分が欝になってどうするよ。俺…(´･ω･`)w

私、美大生なんだけどさー、なんか全然作品とか作ってなくて
就職どうすんのアンタ？って感じですよ。
今日の面接もかなり微妙な感じだし。

>>826
それだけで判断してるわけじゃないですよ。ただ「そんなの使ってるなんて
馬鹿みたい」みたいに言われたからそんなに駄目なのか、と思っただけで。
ソフト云々関係なく多分「こいつには何言ってもオッケー」とか思ってるんだろうな。
今度から授業ギリギリに行って離れて座る決意。

まわり全員が嫌い。
自分も嫌い。
自分に関わる人皆好き。
自分の性格は好き。

大学いくのいや。授業は好き。たくさん勉強したいな。でも行きたくない。

別にNorton AntiVirusはそんな悪くないよ。
大して重くもないし、優秀だし。
「これが重いって、どんなへぼPC使ってるんだよ ﾌﾟｯ」
って心の中で思っておけばいいと思う。

友達いる奴は死ねッ。
なんてな。

>>842は
カッコ可愛い。

>>841
ありがとう。そう思うようにするよ。
優しい店員さんと一緒に選んだ品なので、自分には大切。
DQN女はこっちから切ることに決めました（´・ω・｀）
>>840
自分も授業は好き。大学の概観も図書館も気に入ってる。でも人が嫌なんだよなぁ。

３月になんとか卒業たんですけど懐かしくて来ちゃいました。
今…無職です＿|￣|〇　ありえない…。
卒業してから悪化の一途を辿ってます。現実逃避の毎日です。
正直、みなさんが羨ましいです。学校辛いのは嫌というほどわかります、でも、
学生という身分が、卒業という目標があるってことが、羨ましいです。
｢ゆっくり焦らず治療に専念しましょう｣なんて無理です…。
私は鬱で就活できなかったんですけど、どうにか就活されてる方々、
無理せずがんばってください。

連投失礼します。

哲学科の方が何人かいらっしゃるみたいですが、どうですか？
できれば哲学科に学士編入したいと思ってるんです。
鬱にいい方向にはたらくんじゃないかという期待も込めてなんですが…。
精神科医療には限界を感じてます。精神科医が信じられなくなってます。
それなら哲学することが認知療法になるんじゃないかと…。
レスいただけるとうれしいですm(__)m

>>836
俺も１留して精神科行きながら大学行ってるよ。
毎日朝早くから研究室行って、PCの前でカリカリ作業してる・・・
１週間に１回、少人数で英語の訳を発表するとかあるんだけど
がんばってるよ。
正直辛い、就職活動はしてない（つか、鬱で辛い）。
でも、卒業だけはしとこうと思って毎日薬飲んでがんばってるよ。
とりあえず、ご飯ちゃんと食べて、速めに睡眠薬飲んで寝るようにはしてる。

>>846
哲学者はけっこう自殺してますよ。
生きる意味や価値という意味ではあまり役に立たないのでは。
ただ、学問をやりたいって気持ちはいいと思うし
積極的でプラスだと思います。どーんとやってみたらいかがでしょうかね。

>>847
うん、がんばってるね。えらい。
尊敬するよ。

でも、俺はダメみたい。
遺書かきあげました。
死ぬかどうかはわかんないよ。死なないと思う。

明日はみんなでごはん・・か・・

斬鉄剣みたいなものすごい切れ味の刀で、一瞬で首切られて死にたいよ。
もしくはマグナムで頭ぶっ飛ばされるか。

今日も5限まで頑張った･･･
蒸し暑くて勉強どころじゃなかった
ああ、再履修の科目に出るの恥ずかしい

2日目で早くもムリポの予感･････orz

>>847
英語の訳を発表するっておもしろそう
すごい興味がある

>>848
私も遺書書こうかな・・・。
もちろん死ぬ勇気も度胸もないけどさ。
なんか激鬱のときに「今なら死ねるかも」ってときがあるけど
そんなときに遺書なんかかけないし。

明日は再履修の英語・・・。
一年の必修なのになんで四年の私がとってるんだ。
でも教室には再履修者がｲﾊﾟｰｲ。
ちょっとは気が楽だけど、後期には第二外国語(これも一年必修)が残ってる・・・。

えぇ発表とかってすごく緊張する・・

朝から晩まで講義に出て、誰とも会うこともなく、声を発することもない。
帰りに学食で食べようとしたらみんなサークルや友達と食べてる。丼を注文しようとしたが、後から来る人に次々注文されて、結局注文できなかった。店員さん漏れが見えてなかったみたい。存在感無さ過ぎ。
単品を孤独に食べ、また人混みの中、一人家路につく。家に帰り2CH。
生きてる事がとてつもなく無意味に思えてきた。いくら学校行ったって何にも楽しくなかったらほんと自分って死んだ方がいいと思った。

そんなことないよ！

と、言うのは簡単だが、君。具体的に、どう、「そんなこと無い」んだい？
言えるか？
生きることに意味なんてあるものか。
社会人は生きるために社会の一員として働いてるだけだ。
生きたいと思わなければ、何をするにも意味はない。
人間が子供を作るのは生きる意味を作るためだ。恋人は分かれることがあるが
子供はずっと子供だからね。
でも俺はそんなもんいらないや。

ダメ報告。
授業の一番最後にコメントシートみたいなのを書かされたんだけど、
何書いたらいいか分からなくて全然書けない。
皆は2分くらいで紙びっしりに書き終えて提出し、さっさと帰って行く様子を見て、
急がねばと思うと手が震えてきて、ますます書けない。
そのうち教室に残ってるのが先生と自分だけになってしまい、
先生も、まだ書けねえのかよみたいな感じだったんで
結局、書いたり消したりで汚くなった紙に3行程の支離滅裂な文を書いて提出…。
去年も、このコメントシートがネックで出ないようになった授業があったんだけど
今年はそういうわけにはいかないから、なんとか頑張ったけど。けどね…

する気はないけど、自殺するならハードディスクぶっ壊さなきゃね。
あとエロ本も処分しなきゃ。こういうことを考えると突発的な事故で死ぬのも
考えもんだ

漏れは思うんだ。生きたい、楽しみたいって思うだけで意味があると。何にも楽しめない、学校行こうが社会でようが楽しめない。どうしたら友達できるのか、どうしたら楽しくできるのかわからない。ただただ寂しすぎる。

つまらない学校に行くくらいなら、さっさと辞めて
実家にパラサイトしてバイトして金貯めた方が利口だと思えるようになった。
高い学費払ってもらってまで苦痛を味わわないといけないのは理解できない。
てか、そんなことしてもらってまで行きたいとは思えない。
最近こんな考えが毎日頭の中を駆け巡ってる。

このスレ最初から読み直して泣けた・・
みんな色々抱えてるよね
自分だけじゃないんだ　

>>804
鬱や精神不安定でいるなら病院行くのもいいし
他のみんなにも言える事だけど
あと栄養補助食品でビタミンB1・B6・B12を取るのが
本当にオススメ　この三種は「気の薬」と医者から聞いたよ。
依存も無いし耐性もつかないから毎日取れば結構体調が良くなるよ

大学が楽しすぎる！！
とか思えるのは今のうち？かな。。


俺にはそんなこと思う時期すらなかったよ…

なんか一週間が長い。
まだ火曜日かよって思う。
春休みの時はあっというまだったのに。

>>858
自分もそう・・
家族法の講義(しかも再履)でまだ二回目なのに20分ぐらいスラスラと
周りはみんなびっしり書いてる。二年生が多いはずなのに
なぜにこんな出来るの？って焦る・・
自分も行書の資格取るとき独学で勉強したから
なんとか書いたけど支離滅裂でぐちゃぐちゃ
車学も今ごろになって行ってるから、朝夕びっちりの講義で
フラフラしながら今日路上運転して教官に何回も叱られ
もう倒れそう・・焦ると手は震えるしもう大丈夫かどうか

大学生活で何よりショックだったのは四年生なのに
周りはみんな大人で態度も服装も髪型もオシャレなのに
自分だけなんか今の高校生以下
挙動不審だし・・同世代が怖いしもう何がなんだか
この年であまりにも「必死すぎ」で無様に思えてバスの中で泣いた・・
　

>>864
禿同。でも春休みは「あと何日で学校・・_|￣|○」と常に脅迫概念あったので
辛かった。夏休みも学校気になるし世間は活動的になるしで鬱。
冬休みが一番好きだ。終っても学校数日通ってまた春休みだし、世間もインドアムードで
心おきなく休める。今年は郵便局バイトで潰れたけどな＿|￣|〇

もう自殺考えてる・・・・・　夏前に青木ヶ原の樹海かなぁ・・・・
まじできっついわ　就活にゼミ・・・・・　もうこんなに苦しい人生なんて
生きる価値ないさ　

>>865
貴方は充分頑張ってるよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>851
がんがれ

NHKでさちょっとまえに「がんばらない」ってタイトルの
番組やってたよ。内容は末期の患者に対して従来は「頑張れ」
「延命措置しましょう」とか言ってたらしいんだけど、どうも
それはうまくいかない。そこで考案されたのが「がんばらない」
ただし、後ろ向きな意味じゃなくて、ともて前向き。
驚くほど前向きでお年寄りが笑いながら「私はがんばりません」って
言ってるのを見て涙しました。

前向きの「がんばらない」もいいものですよ。

>>867
夏前まで考えて変わらんかったらまた書き込んでよ。
自分も身辺整理考える。

さっき母親から電話あってさ、心配してくれるの。
こっちがうん、とか、大丈夫、しかいわないから
「あんたは今大丈夫じゃない状態なんだから大学は無理せず休んで、
でも病院だけはちゃんと行ってね。」って言ってくれるの。
もう申し訳なくて申し訳なくてさ。

大学始まって半分くらい講義も受けたけど、いつまた行かなくなるか。
留年するかもしれんし就職もいいところは無理だろうしてゆーか就活してないし
もうお先真っ暗。
親に申し訳ない。
ほんと最初から自分の存在をなかったことにしてほしい。
みんなの記憶から自分が消えればいいのに。

>>867
自分は富士山の樹海狙い。
一度行ったことあるけどいい雰囲気だったなぁ。
あそこで死ぬならそんなに怖くないや

この歌泣ける・・
http://www.fk.urban.ne.jp/home/kazuaki3/utagoe44.htm

車の仮免検定試験のときクラッチを踏む足が震えて
あせった。(位置的に教官からは見えないと思う)
普通に発進する時だけではなくハンクラの状態のときに足が震えて
検定中止しようかと思った。でもクラッチの遊びに助けられて
震えは車体には伝わらなかったようなので合格はできた。
踏み切りのところで一瞬止まりかけたよ ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ

>>872富士山の樹海に夜行くのはやめとけ
恐怖のあまり(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙできるぞ

>>875
夜行ったことあるの？
私が行ったのは夏の曇りの日のお昼だった。

>>872
中へ入ってみたか？腐乱した死体がゴロゴロなかったか？
某市長の娘もそれを見て自殺が怖くなったんだと思われ。

履修登録締め切り先週の土曜までだった・・・
どうすればいいぽ(つД｀)

もう死のうかな

なんかね、死にたくないんだけど、生きれないんだよねえ

とりあえずいつ死んでもいいように遺書だけは書いておこうと
思ったのだが、いざ書くとなるとこれがなかなか難しい。

長々と書くのもなんだか情けなさを晒すようでみっともないし、
かといってあまり短いともっと何か伝えたくなるしな。

気分的には芥川の「漠然とした不安で…」が一番当てはまる。

普通に
この世界に適応できない人間でした　終
でいいんじゃない。

さて、準備するか･･･
満員電車乗るの嫌だなあ･･
大学行っても一人だし家帰っても一人だし、
ホント虚しい。

あぁ明日ゼミだと思うと、今日の授業も嫌気が倍増する。ミスチルALIVEがエンドレスに頭に流れる。

今日も大学か･･･
いっそのこと退学するぐらいの思い切りのよさがあったらな。
惰性にのって通っています

なんか辛くて行くのやめますた
(ノ_-;)ハア…

>>886

　　　　 　 　○ 　 無理して行かなくてもいいよ
　　　　　　　ノ|） 　
　　＿|￣|○ <し

かくゆう俺は久しぶりに学校行ってきます。でもすぐ帰るだろうなぁ('A`)

だめだ、月曜からずるずる休みっぱなし。
今日だってずいぶん早くに起きたのにやっぱだめだ。
やめてもすることないけどやめた方が良さそう。
がっこ行くためにかばんの中身入れ替えて化粧して髪いじって服決めて･･･
考えるだけでも気が滅入る。

>>877
中も入ったけどなかったと思う。
とりあえず私の視界には入ってこなかった。

やっぱあそこで自殺考える人多いんだね。
電車に飛び込むとか家で吊るよりは人に迷惑かけなくて済みそう。

>>871
♀？　何学科？　一緒に逝きたい

私も逝きたい。ていうか逝かなきゃ。
ウチの親は就職できて当然！できないとおかしい！
って考えの人。
毎日電話で｢面接はいついくの？｣って急かされる。
神経衰弱で病院行ってるんだけど、知られたら「気合いが足りない！甘えるな！」って一括される…（つд；）。

どんなに努力しても結果が伴わなければ努力が足りなかったって
事なんだよね。
なんか永遠のイタチごっこしてるみたい・・・。

×一括→○一喝です。
スミマセン｡｡｡

携帯からだから見づらいかも…

バスの整理券取り忘れて始発分から払ったよ。
少ないお金なのに…
しかも笑われたΣ(´д`|||)

バスの乗り方わかんないし学バス作れよ(´Д⊂

>>889
♀法学部。
>853も私なんだけど、今のとこ死ぬ勇気はない・・・。
ヘタレだから。


>>890
うちは祖父がそういうエリート思考で、
留年しそうなことも就活してないことも言ってない。
もう近いうちに知られるんだろうけど、そのとき私はどうなるんだ。
私はまだいいけど母親まで責められるだろうからそれ考えるとほんと辛い。

現在新聞奨学生で、リーゼ、フルメジン、ドグマチールを飲んでいます。
ああ、今日も学校休んで鬱。

必修さぼっちゃった＿|￣|○
つーか教室どこなんだYO！
最初の説明で聞いたところにいったら鍵しまってるし。
聞けるような人もおらんし。
もうだめぽ。激しく自己嫌悪。

>896
安心しろ
俺もサボった
必修2つを含め丸一日･･(T▽T)アハハ!

今日は朝から激しく鬱だった。
それでも何とか大学まで行ったのに、「神様、私何か悪いことしましたか？」
ってききたくなるくらい、嫌なことばかり起きた。
授業は死ぬほどつまらないし、友達には無視されるし、以前フラれた人には
会ってしまうし。。
１人で図書館で３０分くらい泣いてました。もうダメぽ。

先週は月・火・水と出て、木曜には寝たきりになって、金曜も休んだ…。

今週は木・金ちゃんと出られますように！

つまらなすぎる授業（必須以外）は登録してない。
それでも卒業するには十分な単位取れるからおかしい。
やる気も無くなる。
とりあえず遊べる友達が大学内にいないのはきつい。

>>894
イ�`

俺のピークは木曜日だな。大学始まってから2週間、一度も行ってない。必修あるし明日は絶対行かないと・・・

>>894
自分も法学部生だが諦めちゃダメだよ
自分も講義の大半は再履がほとんど・・
債権・家族法・法医学・行政学・刑法総論。。etc
周りに１・２年生だらけだけどもうヤケクソ
一年生の時に三十五単位取っただけで二、三年の時は０単位
留年決定してるけど四年で七十単位取ってやる
もう周りから見れば服装・髪型ダサダサだろうけど
薬飲んでテンション高くして無理やり行って勉強してる

今日もサボってしまった。電車から降りられなかった。

結構法学部生いるんですね。
友達…いや、知り合いは皆今年１年で悠々と卒業単位に届くのに
自分はフル単でも足りなくて、来年20単位取らなきゃいけない…
しかも成績は殆ど可で、こんなんじゃ就活できないよ
公務員狙いで行くにもオツムが弱すぎるし…

死にたいよ。消えたい。

メンヘルなのに好きな人（しかも院の後期過程）ができた。
恋愛なんて贅沢言わないから、たまに眺めてもいいですか？

私は一生こうやって過ごしていくんだろうなぁ…。

法学部て弁護士志望だと、
留年とかフリーターの時期とか、
割合ごまかしやすい？から、うらやましいかも。
(もちろん、大変なのには変わりないけど)
就職だと理系が有利とか言われながら、
こう言うときは理系はかなり不利。はっきり年数出るしw

>>905.
と言うか、同じくメンヘルの私が言うのもどうかと思うけど、
普通に接するほうが良いよ。会話できるのならしていって、
告白したいのなら、告白して、もともと遠くから眺めたいのなら、
それでも良いとおもうけど「メンヘルだから」で話しかけないのなら損だと思う。
どんどんいっちゃえ〜w

(´･ω･`)他人事だから、楽観的に言ってみますたw

>>907
いや、もう彼女いるみたいなんだ。
話すと余計に想いも募りそうだしね…。
恋ってはまっていくと苦しいじゃん。

というか、話しかける自信が欲すぃよ。