† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ66 †

何の価値も無い。
唯一、頑張ってた仕事も、もう手につかなくなっちゃった。
もうオシマイだよ。

仕事だけは、って思ってたんだけど。
これだけは、って。

もう、本当に何にもアリマセン。私には。

だからもう、できることなら今すぐにでも。

神様が居ないのは分かってるけど、それでも神様。
間引きをするなら私からお願いします。

人間が『何ものかに生かされてる存在』ならば、
何故私のような失敗作を生かしておく。

失敗作がどう崩壊していくか、の観察か？

あんな小さい薬で、生かされている。
日々を送っている。
何事も無かったかのように。

毎日毎日。
家と、会社と。
どこに居ても私は私じゃありません。

私はどこに居るのでしょう。

私なんて、居るのか？
それこそ、夢じゃないのか？

ああ、次スレ立てなくちゃ･･･

良かった、立てられた・・・
でも、最近は書き込む人が少ないみたいだから
進みが遅いよね・・・
愚痴ることがないんだから、いいことなのかな・・・

私は寂しいけどね、これはワガママです。

こんなワガママな人間では、幸せになんぞなれやしないってことです。

そんな事を望むなと。
おこがましいにも程がある。

いいかげんに、きちんとした人間にならなくちゃ。

泣くのって疲れる・・・

やっぱりバカだなぁ。バカバカ。

すみませんでした。

これ、書いておかなくちゃ。
次スレ↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083517747/l50

未来なんていらない
誰のとこに居ても寂しい
永久に満たされる事はありえない
正直ここに居座りたい

頭ﾌﾗﾌﾗ。心もﾌﾗﾌﾗ。

一応生きていますよ、ハイ。
実家のPCからカキコ。

虚無。

実家のPC今時ダイヤルアップって・・・。
遅いんですけど処理が。
PCの仕事をしてる身としてはすごくもどかしい、やりにくい。

これ以上やると電話代かさみそうだから
さっさと回線切って寝ます。

あぁやっぱり自宅が最高じゃー！！

消費しちゃおうかな、ここ。

SSTの方も、953は私が踏んだんだった。
すぐには立てなくても、ギリギリくらいになったら立てなくちゃ。

あんまり、楽しくないです。いろいろ。

そんなこんなで、GWも今日5日でおしまい。

あっという間。
家族に、『つまらなさそうな顔してる』って云われた。

会社に居ても、家に居ても同じだってことに気付いちゃったからなぁ･･･

今まではきっと、気付かない振りをしていたんだと思う。

きっと他にもあると思う、そういうことが。

ああ、何だか寒くなってきた・・・

ゆっくり体が冷えていく時にいつも思い出すのは、
父が徐々に体温をなくしていった時のこと。

詳しくは書きませんから大丈夫。

どこに居たって同じ。
私なんてのは、塵みたいなもんだ。
あるいは、それ以下だ。

煙草が吸いたくなったので、5日間完全引きこもりは出来なかった。

1日だけ、母の日のプレゼント買いに。
ついでに煙草も吸いに。

街の中を歩いてて、段々落ち込んでいくのが自覚できたけど。
どんどん辛くなっていったんだけど。

何だかどうしようもなくなって・・・

私の居場所なんてものはとうに無いんだなぁと。
いや、はじめから無かったのか、と。

こういうことは、クリニックの先生には説明できてない。

そして、一生、死ぬまで背負っていく事なんだと思う。

その覚悟は。

そしていつ本当の限界が来るのか。

今すぐにでも。サヨウナラをして。

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