鬱病からの出発

SETHさん、♂さん、そしてこのスレの皆さんこんばんは。
PRIDEです。

今日、職場復帰しました。
１週間半休んでの復帰なので周りの目が冷たかったです。

どうして休んだの？って質問攻めに会いました。
どう答えていいのやら。。。

休息が必要だったのですが、
休んでしまった事で職場での信頼を失いました。
休んだ事で失ったものが大きく
後悔しています。

一生懸命にやっているんだけど
周りには理解されません。

サボっているように見られてしまう。

ごめんなさい暗い内容で。。。
明日は笑って過ごせるようになりたいです。

>852
PRIDEさん、俺は知ってるぜ、あなたの頑張りを。
周りのことを気にするのはよそうよ。
俺も、もし職場復帰したら、辛くなった時に平気な顔でどんどん休もうと思ってる。
俺の場合、職場に鬱病だってオープンにしてる･･･ってのもあるけどね。
まあ、とにかく、もし休まなかったらもっと失うものが多かったと思うから、気にしないでいこうよ。

♂さん、ありがたいレスとても嬉しいです。
心がほっとしました。

休む事で得た事もあるんだと気付きました。

休まなければもっと失うものがあったと思います。
そう考えるようにします。

ありがとうございました。

>>854
PRIDEさん、私の職場は基本的に休めない＆有給なんて名前だけ
だったので、本当に自分を騙し続けて働き続けた結果、自殺未遂をしました。

それ以来、バイト先で「何で休んだの？」って、純粋に心配もあるだろうけど
聞かれるのがすごく辛くなった時期もありましたけど、
「あのさぁー実は私、アタマがちょっとオカシクてぇｗ精神科で薬もらってんだぁｗ
時々おかしくなるんだよねぇｗ」ってサラっと言ってやったんです。
トモダチは、「え・・・・・？それって・・・・・大丈夫なの・・・・？」って反応をしましたけど、
「そーなんだぁｗ時々おかしくなるけど、普段は平気なんだけどさぁｗ」
って言ったら、ちょっとは理解してもらえたみたい？
っていうか、もう聞かれなくなったし、休んだあとも
「ヘーキだったぁ？」みたいな質問の仕方に変わってくれました。
「この人の問題は健康的なもんじゃないから、聞いてもしょーがない」みたく
思ってくれたみたいです。

思い切ってブッチャケちゃって、ちょっとアブナイ？人、って思われるのって、
気分的にはあまりよろしくない（ヨゴレモノを扱うようにされるかも）可能性もあるけど、
防護壁としてはすごく役に立ちます。
私ってそーいうやつだから、よろしくねぇ、って思うぐらい図々しく行きましょうよ！

もちろんPRIDEさんはすごくまじめな人だから、心苦しいのはわかってます。
だけど、対外用のキャラっていうか、演技みたいのって、すごく疲れるけど
自分を守るには有効な手段だって思います。
PRIDEさんが怠けモノなんかじゃないって、ここの人はみんな知ってるよ！

あー、ようやくアク禁とけました！なんだったんだろう・・・

みなさん、いかがお過ごしですか？
私は、時々不安から来る頭痛に悩まされたりしますが、なんとか頓服の
ソラナックスでやっています。
最近コンタクトレンズの使用も始めたので、それもちょっと不安要素になっているかも。

さて・・・・私は、自分で言うのもなんですが、シゴトが良くできるほうなんです。
残念なことに。
なんで残念かって言うと・・・・頼られちゃうんです。頼りにされちゃうんですよ。
「アーこの日キツい、じゃ、SETHさん来てもらおうか、そうすれば安心♪」みたいに。
私にとっては、ものすごくプレッシャーなんです。
仕事始めちゃえば大丈夫なんですよ、だけど、前の日とか、行く前とか、
もうドキドキ。期待に添えなかったらどうしよう・・・・・って。

大体が杞憂なんですけど・・・・でもこの不安は消しようがない・・・

他人が喧嘩しているのを見るのがものすごく怖い。
自分が怒られているみたいで。自分の所為で衝突が始まった気がして。
ホント、何も関係ない、電車の同じ車両に偶然乗り合わせたカップルの喧嘩とか、
道ですれ違った口論をしている親子連れ（親が言い争っている）とか、そんな全然
無関係の、誰かの怒りを含んだ声、口調に現れる苛立ち、そういうのを聞くと
心の中のモヤモヤがアタマをもたげる。

いますぐ逃げ出したい、ごめんなさい、ごめんなさい、いい子にするから、
私がナニカすれば、orしなければ、この人たちは喧嘩をやめてくれるのかな？
お願い、お願い、お願い、お願い、苛立ちを含んだ声で話さないで。

怖い、怖い、怖い、怖い。

授業で、大好きな先生の「映画に見る文化」という授業で、「デッド・マン・ウォーキング」って
映画を見ています。イタイ。ツライ。主演のショーン・ペンの演技がイタイ。
彼の動きの一つ一つが、自分がそういう状況になったら取るであろう行動そのもの。
それは、恐怖でも怒りでもなく、心の中のモヤモヤしたもの。
正体がわからない、モヤモヤ。彼のモヤモヤが私にも移って、私もモヤモヤした。
心臓がイタイんだ。辛くて、逃げたくて、頓服を飲んだ。

先生が、授業の終わりに「このクラスはどうだい？」と聞いてくれた。
「映画を直視するのが・・・・正直ツライです、とても重い・・・・授業はとても興味深いですが・・・」
と答えた。
「途中で、頓服の薬を飲まなければならないくらいだったです」
そう言ったら、先生は抱きしめてくれた。アメリカ人でローマンカソリックのおじいちゃん先生。
「辛かったね・・・・」抱きしめながら声をかけてくれた。
「君はつらい時間を過ごしたんだろう？だけど、憶えておくんだ、これだけは憶えておいで。
君は絶対に、昔の状態の君に戻ることはないから。絶対だよ。絶対に戻らないからね。
何かあったら、いつでも声をかけておくれ」

先生、なんで来年いなくなっちゃうの？先生のゼミ、受けたかったのに。
そのためにこの学校に来たのに。先生・・・・・私はまたナニカを失うのか？

先生は「家族は君の側にいつもいてくれているかい？」と聞いてきた。
私は「母は、理解しようとはしてくれていますが、やっぱり私をどう扱って良いかわからないみたいで・・・」
「そうだね。日本では、こういうメンタルの問題はいまだに偏見を持たれているよね。薬を飲むことも。
私も、私のメンタルな問題を、家族に話したんだ。あるとき私の娘も学校に行かなくなったんだ。その時にね。」
「娘さんはどんな反応をなさったんですか？」
「さあ・・・彼女はどう理解したろうｗ私にはわからないけど」

別れ際、先生は「学校にあるカウンセリングルームには行ってる？」と聞いてきた。
「はい、週に一回行っています」
「どうだい？」
「うーん・・・・なんていったら良いのか・・・でも、昔より良くなった気がします、誰かに話すことで。」
「それはいいことだね。続けるといいよ」
「ありがとうございます、本当にありがとうございます」
「いつでも話しにおいで、カラダに気をつけるんだよ」

アメリカではフツーの人も「シュリンク（俗語っぽく言った”カウンセリング（精神科）”のこと）」をよく利用するみたい。
フツーに会話に「オマエ、シュリンクいって来いよ、疲れてるんじゃないか？」って出てくる（映画とかドラマだけどね）。
「ああ、シュリンクに行かなくっちゃ、予約入れてるんだよ」とか、日本だと
「なんか最近疲れてるなぁ、温泉でも行くか〜」くらいの感覚みたい。
そんなふうになったら良いな。もちろん、苦しむ人が減るのが一番うれしいけど、
だけど、どんな状況でも、やっぱり苦しい・つらい・イタイと感じる人はいるから・・・・

生きてるうちは生きてるんだから、なんとかかんとかやっていきましょうや。
「死について思い悩むのなんてやめなさい
　生きているときは死んでいないのだし
　死んでいるときはもう生きていないのだから」

保守しときますね。

みなさん、がんばってらっしゃるんですね、御互い、なんとかやっていきましょうね！

保守です。

僕のささやかな夢は、結婚して家族をもつこと。
…もう無理でしょうね。

>861
夢は捨てないでいいんだよ。
まだ先はある。

>>861
私も実はそうだったりするｗしかもフられたあの人と・・・。
2重にムリっぽいけど、心の中に残しているよ、この夢は。
それに向かって今を生きてる、死なないで生きようって思ってるよ。

ムリって、そんなことないですよ！夢は持ってても、誰にもしかられない！

保守しときます、みんなが帰ってくるようにじゃなくて、だれか、
迷ったヒトが来て、何か拾って帰れるように、変えれるように・・・・・・・・

保守乙です。

SETHさん、♂さん、そして皆さんお久しぶりです
PRIDEです。

何とか復職できました。
以前は倉庫に使いっぱしりで研修に行かされ
通勤に往復４時間かかり
体力の必要な仕事のため無理がたたり鬱で会社にいけなくなりました。

体力的に相当きつかったので
３週間も休んでしまいました。

今は、求人元のショップ店員をしています。
仕事は覚える事も多く大変ですが
僕には体力仕事より向いているようです。

みなさんも無理せずにお薬をちゃんと飲んで
マターリ行きましょう。

とりあえず、おめでとう！　ＰＲＩＤＥさん。(^-^)
無理しないで、つらくなったら休むんだよ。
それが完全復活への道と思う。

>>866
PRIDEさん、おめでとうございます！
向いてる仕事、向いてない仕事って、やっぱりあると思いますよ・・・
私も以前の販売・営業はまったくダメで、毎日本当に神経をすり減らして
すり減らして、気づいたらなくなっちゃったって感じでしたもん・・・・

ゆっくりで良いんですから、ムリしないで、自分を追い込まないで
ノンビリいきましょ！！！

sage

楽しいんですけど、そのあとの疲労感がつらい。
楽しんでるというより、周りを楽しませて、それで自分が生きていることを
めいっぱい感じようと空回り、そのせいで疲れる。

なんだろうね。

生きてて良いのかなぁ。ポックリ死んじゃいそうだ。

楽しいなぁ。この楽しさが、真綿のように首を締める。

金曜日から今日にかけていろいろあって、いい意味でまわりの人と距離をおくことにしました。
自分自身がしたいことを中心にしてやってみようと思いました。…実は二日酔いで体調は悪いけど。
何かが前に進んだような感覚になって、少しだけうれしくなりました。
…前向きになったらイイな…。

保守

保守します

保守します。なんかＰＣおかしくて治らない９ｌ93
保守９ｌ93

昨日はＰＣおかしくてアセッタ（汗）
保守です。
みなさん、調子は如何でしょうか。

私はこないだちとヘコム出来事がありましたが、友人が一緒に怒ってくれて、
スッキリ出来ました・・・

が、まあその後にまたちがうへこむ出来事もあって・・・

まあ、人生、山アリ谷アリでございます（岸田今日子）

土日は寝てました。
何もやる気がしないです。

鬱じゃないと思いますが…やっぱり鬱か(笑)

SETHさん、♂さん、そしてこのスレを見てくれるみなさん。

お久しぶりですPRIDEです。

みなさん元気ですか？

寒くて外にも出たくありませんが、

体調を崩さずにマターリいきましょう。

僕は、まだなんとか仕事を続けています。

目標は定年まで続ける事です。

クビになりそうですが、クビにならないように、でもゆったりした気持ちでやっていこうと思います。

休みがちで苦しいですが、なんとか復活します。

応援宜しくお願いします。

いつもこのスレのみなさんには元気を頂いております。

私事でおこがましいですが応援よろしくお願いします。

みなさんが僕の心の支えです。

>877　PRIDEさん。
がんばってますね♪(^-^)
私はまだ休職中ですが、寝たきり生活は脱出し、やっと毎日外出できるようになりました。
体調も整ってきたように思います。
復職まではまだまだの状態ですが、生活リズムを崩さず、できるだけ毎日外出することが私の今の仕事だと思ってがんばっています。
ともにがんばりましょう！
つらいときはちゃんと休むんだヨ。後ろ指差されてもいいから…。

>>PRIDEさん

私は今日、バイトをやめてしまいました。原因は、マネージャーのあまりの
だらしなさ。なんと、私の給料が振り込まれなかったんです、2か月分も！
原因はマネジャーが書類を提出していなかったこと・・・
久しぶりに他人に怒りが湧きましたよ。
ハナシを聞いてくれた法律関係の知り合いが、
「そんなとこ、辞めるべきです。あなたは、そんなとこで働くべきじゃないですよ」
って言ってくれるくらいその対応はあんまりでした。
今まで、自分に自信がなくてor体調に自信がなくて辞めたことはあったけど、
他人に怒って辞めるのは初めてです。
PRIDEさん、どうか、自分を卑下なさいませんように！
私達は、確かにほかのヒトより敏感ですぐショックを受けて精神的に弱いかもしれないけど、
シゴトをきちんとしているなら、権利だってもらえるんですから。
自分をせめて、すべてを背負い込む必要はないんです。
今回、初めてそう思いました。

ムリだけはなさらないでくださいね。
辛かったら、ちゃんと休んで良いんですよ！
誰に影でなんと言われようとも、仕事をこなせれば良いんですから！
私達は、PRIDEさんの頑張りや努力をちゃんと知ってますからね！

>>♂さん
大進歩じゃないですか！
私も、もう自分に出来ないようなことを無理やり課して自爆するのは
やめようって思えましたよ。

学校でカウンセリングを週に一回受けています。
話しているうちに、問題が見えてしまう。自分の思考の傾向がわかってしまう。
カウンセラーにはもっともっと筒抜けなのかもしれないけど、
自分で自分の考え方がオカシイって、気づいてる。
だけど、心の底から、治そう、って思えない。思えない。
それが一番正しいんだって、心の底で信じきってる。自分がこんなに頑固だったなんて、
最近気づきましたよ。

ああくそ、なにやってんだ、俺、なにやってんだ、なに切ってんだ

また増えた傷跡、気持ちいい、良いと思う、悪いとは思わない
痛いとも思わない
コレで良いのだと思う
良いのだと思うんだよ
ねえカウンセラー良いと思うんだ
誰にもジャマされない
眠りと痛みは
誰のものでもない
この私のものなんだ
それだけは犯されない聖域
侵されない聖域

犯されるのを望むのは
すでに聖ではないから

聖であるものなど
私にはないのだから

今日も仕事を休んでしまいました。
今月に入って４日目です。
ダメな人間です。
もうダメです。
いつになったら、この暗闇から抜けることが出来るのか…。

>881さん
PRIDEです。

僕もまた休んじゃいました。
４日間です。

僕も同じです。

苦しいです。
休めば休むほど苦しいです。

でも必ず復活します。

僕ならできる。

そう信じてやっていきます。

今日は休みました。
急に鬱になりました。

おまけに血圧が低く、90の50でふらふらしてます。11月は3日休んだだけだけど、早退ばかりしています。
なんとか乗り切りたいと思ってます。
皆さんもマターリしながら、ご自愛下さい。

連絡が取れなくなったあの人のことを考える。
生活できてるかな？ご飯食べてるかな？お風呂入ってるかな？
私がまた重荷になったかな？

なんで私はいつも誰かの重荷なんだろ？
こんなにがんばってるつもりなのに。
自分の精一杯を出してるつもりなのに。

私は喋っちゃいけないかな？
ただ笑ってれば良いのかな？
そんなにいい笑顔でもないのにね。
だけど、それを良いと言ってくれたヒトもいた。
あのヒトは幻だったかしら？

あのヒトも幻だったかしら
このヒトも幻だったかしら
みんなみんな居なかったのかしら

私はなにを喜んでいたのかしら？

切らない、切らない、切らない、切らない
止められたから
誰かが悲しむから
そこに私の声はないけど
だけど誰かの声がかわりに居るから
だからそのヒトのほうが大事だと思うから

私なんて居なくても良いと思うから

ＳＥＴＨさん、♂さん、そしてこのスレのみなさんこんばんは。
ＰＲＩＤＥです。

ＳＥＴＨさん、苦しいけど乗り越えられるよ。

これ以上頑張らなくてもいい方法を伝えます。

それは、自分を信じる事。

「僕はできる」「私はできる」

「僕は乗り越えられる」「私は乗り越えられる」

と言葉に出してみましょう。

言葉は言霊です。

スピリチュアルなことを語るつもりはありませんが

「僕できるかな〜？」「私できるかな〜？」じゃマイナス方向に進んでしまいます。

鬱という病気と闘いながらですが

敵は自分自身に勝つことです。

それは、学生でも、フリーターでも、サラリーマンでも、スポーツ選手でも、格闘家でも同じです。

とりあえず言霊を発してみましょう。

ついでにドラマ「野ブタ。をプロデュース」のパワーを注入しますね。

　　∧∧　ノ、ノブタパワー
　 v（・ω・)
　　 ｜＿|ヽ
　　　| |

　　　∧∧　チュウ
　　（・ω・)<
　　 ノ＿_/ゝ
　　　| ヽ

　　　∧∧　ニュウ!
　 <（・ω・)＝
　　 |＿_/ゝ
　　〈　ヽ

生意気な書き込みをしてごめんなさい。

みなさん、これ以上頑張ったり、励ましたりしなくていいですよ。

鬱には「頑張って」や「励まし」は逆効果です。


８８５でカキコしたことは僕自身実行してとりあえず成功しています。

クビになる予定だった仕事にも復帰できて

敵は自分自身で作っていることがほとんどだと気付きました。

言葉の言霊は凄いです。

僕は負けそうになっていた先週

「僕ならできる」「僕は仕事のできる人間なんだ」

「僕はクビになんかならない」って言葉に出していい続けました。

鬱と戦い始めて通院してから２年経ちますが

この言葉の言霊で復活できそうです。

これは格闘家の須藤元気さんからの教えでした。

僕と同じで何年も鬱と戦っている皆さんにも力がでれば幸いです。

みなさんこれ以上自分を責めないで自分自身を救うのは自分自身です。

僕はＳＥＴＨさん、♂さん、そしてこのスレのみなさんに応援されいつも元気をもらっています。

おこがましいですが引き続き僕を応援お願いします。

僕もみなさんを応援しています。

PRIDEさん・・・・強くなられましたね！
見習わなくっちゃ・・・・同じ仲間が、違う場所で、だけど一緒に戦ってる・・・
これって、すごい出会いですよね。
御互い、顔もしらない、ほとんど何にも知らないもの同士が、
違う場所で、だけど一緒に戦ってる。戦う相手は自分自身。

これって、すげえ。

コトダマ・・・・確かにありますよね。
よしっ、ちょっとづつ、ちょっとづつだけど、やってくぞ・・・・

こないだ、バイトで給料が支払われないってミスがあって、
そのとき、初めて自分の言いたいことを全部いえたんです。
酒も、クスリも飲まずに。

自分の中に溜め込まないで良いんですね。言うって、スッキリしますね。
だけど難しい。何気ない一言が人を殺すこともある。
だけど、生かすこともある・・・・・・

パワーハラスメントによる自殺･殺人・事故・事件・ドメスティックバイオレンス
（ＤＶ）を防止できますか？

愚痴を吐きます。

普段は自分の胸にしまって必死にこらえて、言わないんだけど、今日、久々に家で弱音を吐いてみた。
「気持ち悪い(気分が悪い)」「疲れた」とこぼすと、たちまち妻の顔色が変わり…、
「病気であろうがなかろうが、人間誰でもつらいことはあるんだよ！」と。
それはそうなんだけど、たま〜に愚痴るのがなぜいけないのか？私は納得できませんでした。
あ〜あ、なんでこんなにわからずやなんだろ、うちのﾖﾒ…。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>889
♂さん、お気持ちわかります・・・
私も、以前彼氏に仕事のことで本音（しんどい、合っているかどうかわからない）を言ったら、
「そんなの誰でもあたりまえなんだよ、そのうえで頑張ってるんだ」と言い捨てられました。
それが原因でフラれちゃったんですけど、♂さんはそうはいかないですものね・・・

なんだろう。懺悔室みたいの、欲しいですよね・・・・

私は、自分のＰＣにワードプロ（ロータスユーザーです）ファイルを一つ作って、
そこに全部、グチとか文句とか吐き出してました。
今読むと、もはや呪詛が感じられて不気味なファイルです。

>>890
ＳＥＴＨさん、レスありがとう。
今日は、仕方が無いので、子供相手にグチってましたヨ（笑）。
ぬいぐるみとかペットとかのほうがいいのかもしれないけど…。
がんばっていても、どうしても耐えられなくてこぼしたくなる時って、やっぱりあるよね。
そういう時は、やっぱりこのスレが一番いい。

>>891
えと、竹脇無我さん？かな、役者さんの・・・・以前ウツになられたことがあるらしく、
「ウツの人は、金魚で良いから飼ってみると良いと思う」と
おっしゃってました。
たしかに、良いかも、と思います。

実はですね、父が、先日の健康診断で、ガンが発見されましてね・・・
今日、手術だったんですよ。土曜日に入院して、今日手術。

父は、もう、祖父もガンをやって、弟がガンで死んでて、そいで自分の番だってんで、
まあ、ああーおれの番か、と思ったらしく、ショックな表情も見せませんでした。
祖父はヘコんでましたけど。

私も、なんといいますか。性格が父に似てることもあり、なんともうしますか、
ライバルな感じなんです、勝手に私が思ってるだけですけど。

このまま死なれたら、勝ち逃げかよ、クソ、って思ったけど、手術は成功しましたです。

しかも学校の授業でちょうど、「生と死」とかってテーマをとりあげてたもんで、
なんていいますか、ムカシ死のうと考えたときから、延々自分の死について考えて、
おじさんが去年死んで、他人の死をマトモに見て・・・・

なんなんでしょうね。生きてるって。

まずは、お疲れ様です。
考える事っていっぱいありますよね…。

多分、答えは見つからないと思いますが。
今、ここにいることで生きてる証明になれば幸い、かな？

仕事場が病院なのでたまにやりきれない思いを抱えている愚者。

ある男性から「つきあってほしい」と告白されてしまいました。
でも、自信が無くて、でも怖くて断ることは出来なくて、「今は
男の人と付き合う自信が無くて…」と言ってしまいました。
その人は私が鬱病であることは知りません。
何だか今、罪悪感にとらわれています。
何やってるんだ、自分…。

>>894
レスありがとうございます。
お仕事場が病院とは、ご自分が不調なときもあるだろうに、本当にお疲れ様です。
でも、病院で働いている方に気持ちよく接していただけると、
患者の気持ちも落ち着き、本当に「ああ、助けてもらえるんだ」と思えます。
つらいお仕事でしょうが、どうか誇りを持って下さい！
グチ、辛さ、悩みなど、ありましたら、どうかここに投下なさってください。
気の利いたことや役に立つことは言えませんが、聞く事でしたらできますので・・・

>>895
怖かったんじゃないですか・・・・？私は、初めて「付き合って」って言われたとき
すっごく怖かったです。でも私は、断りきれなかったんです、相手のオシが強いのも
あったけど、どこか、自分で自分を投げ出したくなってた。
こんなカラダしらねえよ、どうにでもなれよ、って思ってた。処女を失うのを、
「汚される」とか世間では言うけど、こんな自分、汚れてゴミ箱にでも行きやがれ、って。
もともとゴミなんだから、誰かの欲求処理箱になっても良いだろ、って。
でも、その人はとても優しくて、私を社会復帰できるまで支えてくれました。
今は別れちゃったけど、あの人がいなかったら、私はもう死んでいたと思う。

>>895さんは、罪悪感にとらわれてるってことは、断って申し訳ない、って思ったからなのかな？
だったら、そんなこと無いですよ！895さんにだって、ぶっちゃけ選ぶ権利はあるっていうか、
プロスポーツ選手だって、自分の体調悪かったら、試合の予定いれなかったりするでしょ？
それと同じようなものですよ！だけど、私達はプロじゃない。お金をもらうわけじゃない。
だから、失敗したって良いんですよ。
私は、「そのまま引きこもる」「この人についていってみる」っていう選択肢のうち、
「ついていってみる」っていうほうを選びました。
895さんも、どちらも選ぶ自由があるんです。賭け、ですよね。一種の。
賭ける気がないときに賭けるのは、あんまりオススメできない賭け方ですよ。
罪悪感なんて、感じないで！
また何かあったら、私で良ければ聞きますから！！

>>896
レスありがとうございます。>>895です。
ちょっと言葉が足りなかったのですが、今私は失業してまして、「仕事も見つかって
なくて、今は男の人とは付き合う自信がなくて…」という感じで言いました。
相手の人は「じゃあがんばって仕事みつけて。それからでも遅くないから」
みたいに言ってきて、今でもゴハンとか遊びに誘ってきてくれます。
私は正直、その人のことが好きかどうか、付き合ったほうがいいのか分からない
のです。その人を失うのは怖いし、失いたくないです。でもそれは好きだから
なのか、単に喪失感を味わうのが怖いのか、分からないのです。
鬱病なのでちゃんと付き合っていけるか分からないという怖さもあり。
でもこんな風に自分の気持ちがフラフラしてて、自分勝手に色々考えて、
相手に対して申し訳なく、ものすごく罪悪感にとらわれているのです。
本当に何やってるんだ自分、自分がみんな悪いんだと思ってしまいます。
でもこれは自分で招いてしまったこと。自分で解決するしかないんですよね。
今は頭がちょっとパニックになっているので、少し冷静にならなければ…。

便乗にて…８９４です。
>>896レスありがとうございます。
ご自分も辛い思いをしている中で、頑張ってますよね…。

冷静になるのは時間かかるけど、皆それぞれ自分のペースが掴めるといいですね。

職場では支えるべき方々がいるので何とか頑張ってる愚者。

>>897
そうだったのですか、なんというか、私も早とちりというか思い込みでレスしてしまって
すいませんでした。
ただ、お気持ちはものすごくわかります、私も今、そういう状態でして・・・

実は、ある人に「クリスマスはヒマ？」って聞かれたんです。
その人は、おなじ趣味のなかまで、まあ、私よりその趣味歴が長いので、
先輩って感じでいろいろ教えてくださる親切な方なんですけど・・・
今は私は彼氏もいないので（といっても、過去に一人いただけですけど）
何の気なしに「ひまです」って答えてしまったんです。
そしたら、どっか遊びにいかない？って。
自意識過剰なんだろうとは思うんですけど、もし告白されてしまったら
どうしよう、つきあってとか言われたらどうしよう、って不安です。

とてもいいひとなので、今の関係を壊したくない・・・
断ったら、そのあとの普通の趣味の話のときとかも私は気にしてしまうんです、
なんというか、ギクシャクしてしまうっていうか・・・
実際、元彼とも、普通に良い友達になろうね、なんていってたのに、
あるとき話し掛けたらあまり良い返事をしてくれなくて、なんだかショックで、
付き合うことによって、ほんとうに一生ずっと一緒に居るのか、それともまた
気持ちの中に途中まで食い込んで大切なものになったころ、私の心ごと
引きちぎっていなくなってしまうのか・・・・正直、誰とも付き合いたくない・・・
そういうシチュエーションになることが怖いんです・・・

私も、「そういう思わせぶりな態度をとってしまったのか」とか
「親しげな態度を見せないほうが良かったんだろうか」とか、
グルグル考えてしまって、好きかどうかなんて、そんなのわからない・・・
わからない、って思う時点で、好きではないのかもしれない。
だったら、冷たい態度をとったほうが良いのか、とか・・・

すいません、私も混乱しています・・・

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　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 900get♪
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みなさん、お加減いかがですか？
私は、学校の授業で見せられた「夜回り先生」とかいうＴＶ番組のせいで
2日ぐらい完全にヘコみました。何も考えたくなかった。
ので、頓服をちょっと多めに飲んで、そんで寝た。

ああいうのってさぁ。
なんつうのかね。
見ていいときと見ちゃだめなときがあるっすよ。
せっかく安定してたのに、見たら。
もう、ベコベコっと。危険ですよ。
またウデ切りそうになったです。
包帯巻いて寝て、ＯＤして、なんとか無理やり眠らせたけど。