[ｽｰﾊﾟｰ]超マイナス思考[ﾏｲﾅｽ]

マイナス思考の無限ループに陥って抜け出せないヒトのスレッドです。

2get!!

3

４げつっつ。最近マイナス思考全開。

俺に勝てるヤツはいない。

まじかよ。いいなあ。

いくないよ！おかげで人生どんどん落ちてくぞ。

マイナス思考はさらに不幸を招くってわかってても止められないんだよなあ。
なんとかしてくれ・・・！

不幸を招いて１０年目
思考は現実化します。

昇華って言うほど高級じゃないけど、欲求不満をピアノにあたりちらして今日も
一日が終わった。

はぁ。治らへん。。

>>5は勝ち組

超ネガティブですが何か？
会社で気に入らん奴には死ね死ね死ねと呪いをかけてます。
そいつは足（脚ではない）骨折しました。どうせなら死ねばよかったのに。
おい、顔がメルトダウンしてるブスのくせにギャーギャーうるせえんだよ！
ネガティブ思考が攻撃的な方向に発散されるようです。

被害妄想すごい。コソコソ話されると、きっと私の事言ってﾊﾞｶにしてるんだ・・とか、私が話した後に変な笑い方されるとﾊﾞｶにされた、と立ち直れない。

>>10
ピアノいいっすね。ピアノ弾ける人尊敬しまつ。

マイナス思考というよりも、謙虚だって言ってほしいの。

>>14
傷害事件へ発展するまえに医者にかかってくださいね。
>>16
頭が良いんならそれでもいいよ。

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死にたいが死ねない。

＞かに
死ぬんじゃない！
死ぬくらいなら誰かを代わりに恨み殺せ！
今日からお前が人生のＣａｐｔａｉｎ　ｏｆ　ｔｈｅ　ｓｈｉｐ！！！！

だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ

>>20
それは危険な思想じゃないか？ｗ
自分を殺せないから他人を殺すってことになりかねんし。

>>20
他人を殺しても問題解決になんないし。

ほんとに殺しちゃ自分が損するだけだけど
>>20みたいな勢いで生きるのはいいよ
自分がそうだけどｗ

死にたい　→　自分が死んでもみんなを喜ばせるだけ　喜ばせてたまるか　ぜってー死んでやんねー！！！

みたいな。アホですけど。

>>25
そういう負けん気とか」が起こらなくてね。
「どーせ俺は」っていつも思っちゃう。
ホント１０年位そんな感じだから、人生落ちこぼれちゃって。

test

ヌルＰＯ

ｶﾞｯ

虚数思考？

>>17
?プラス思考のほうがうっとーしいんだけど?
プラス思考なキモおたとかプラス思考な不細工とか。

プラスですか。
マイナス×マイナス　＝　プラス
で悩んで、数学が嫌いになった人いますか？

俺らの場合は足してるからな

プラス思考が実を結ぶ人種と、そうでない人種と二通りあると思う。

でもマイナス思考であるよりはいいと思うよ。

マイナスでも、プラスでも、どっちでもいいよ。腐りながら生きてるんだから、それでもう、いいよ

自分が死んだら問題解決するかも？

>>37
そうかも！

よしっ、死ぬか('A`)

超越系多いね
トリビア〜

だれか治す方法知らないかな？
やっぱ病院行った方がいい？

私も治したひ・・・

どーやって治すの？

どーすればいいんでしょうねぇ・・・_|￣|○

>>32
嫌いにならなかった。むしろ興味は持った。

この鬱脳、なんとかならんかの・・・

参考になるかどうかはわからんけど

自分の場合は悪い方に考えることで不幸に対して「免疫」をつけてたんだと思う。
でもしだいにその「免疫」が重点的になってきて、徐々に自分の毒に侵されるようになり
無い不幸を仮定してまで、自分の人生を悲観してきたんだと思う。

今はとにかく＋−どうこうよりも、無駄な取り越し苦労で悲観したり
根拠の無い自信で無防備に前向きになるのはやめるようにしてる。

>>47さん

いえいえ。
参考になりましたよ。
って言うか、私もそんな感じですかねぇ・・・。
勝手に脳内で悲観的、破滅的な考え等、在りもしない事を考えて
悲劇ぶったり被害妄想したり・・・。
本当、とりこし苦労ですよ。
鬱とかって、自分で自分の邪魔をする事だと思います。
まぁそればかりじゃないですけど。
やはりネガティブだからして・・・。

私も無理矢理にわざわざ前向きになるのはやめるようにしよう。

俺の場合は何とかして自殺する理由を作りたいがために潜在意識がマイナス
思考に仕向けているように思う。
自分が許せないような状況、非常に不快な状況を自ら作り出し、さらに後々
までその状況を非常に克明に再現してみせようとする。
多分知らずに超能力まで動員していると思う。（信じられない偶然とかある
から。）

>>49
で、自殺する理由は見つかった？

だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ

私もだめぽ。
なにがあっても全て自分のせいにしてしまう超マイナス思考。
治したいけどどうやってやればいいのかわかんない。
生きてるのも辛いし、死ぬのも辛い。

あの夫婦にマイナス思考なんてものがあれば、
低所得にも関わらず8人も10人もガキ作らなかったんじゃないかな。

「身の程をわきまえる」と「マイナス思考」は質が違うものだから。

>>52
元カノ思い出したよ。。

やはり男の人って、未練とかあるのでしょうか？

人と相手によるんじゃないかな？

>>57
そうですかぁ。
レス有難う御座いました。

美輪明宏が、「マイナスのパワーが強い人はもともとエネルギーがある人だから
それをプラスに生かすこともできる」って言ってたんだけど、どうも
的を射てるようで射てないというか、、、。
ベクトルを変えることってできるのかな、、、。
マイナス思考がプラスに転向するのって、鬱が躁に変わるだけで、空回りするだけのエネルギー
予感がするんだよ、、、。

感情は、鬱と躁だけではない。
思考は、捉え方一つだと思う。
まぁ人それぞれだから、一概に言えないが・・・。
私は無理にポジティブになるより、ネガティブな方がいい。
それは、自分に自信がないからなのでしょう・・・。

どうすれば幸せになれるのか。
安心したい。
何か確信を持ちたい。

無理にポジティブになるのホントのポジティブではないよね。
俺、たいていの事に関してはマイナス思考だけど、ポジティブになれる事もある。
そのときは無理してないんだよね。自然と前向きになってる。
なぜか根拠がないのに自信がある。根拠がないからから失敗しても崩れにくい。

普段がそうならいいのになぁ〜。。。

治らへん。死にたい。

アパートでの自殺はやめた方がいいらしいよ。

部屋やその土地の査定が下がるから、
その保障を残った家族が払わなくちゃならないらしい！

良い事なんかありえないって考えで生きているので
何があってもあんまし・・・
マイナス思考と言うか、マイナスな日常を送る日々。
何も求めないのが一番楽だと気付きました。

唯一何かを求めているとしたら・・
偶然通り魔か何かに殺してもらえないだろうか・・・と。

境遇を呪っても何も変わらないよ
といっても変える気さえ起こせないだろうから
そうやって這いずるといいと思う
別にいいんじゃない？

薬なんかキカネーじゃんかよ　ちゃんと飲んでるのに！

もうだめだな　落ちるところまで落ちる

>>61
それはただの「躁鬱」と言うのですよ。
トリップ付ける暇があったら自分の病気について少しはお勉強しましょうね。

超−思考　俺のことですね
友達全員にそんなにマイナス思考になるなよといわれてる

え、俺って病気なの？

(･д･)

鬱と躁について教えてたもれ。

ママに躁鬱に関する本買ってきてもらって
寝る前に読んで聞かせてもらえよ

中嶋美嘉も前テレビで超マイナス思考って言ってた！
鬱な時期とかあったのかなー・・・？

あの人、実は暗そうだもんね。

関係ないけど、昨日の浜崎あゆみのドキュメンタリー見て感動した。

>>75　それうちも見たよ。

仕事で失敗したー。
もうだめぽ。

−思考極まりないです。
１人で悶々としてるならまだしも、彼氏から１日でもメールが来ないと
（彼は余り携帯触る人じゃないのですが）浮気してるんじゃないかとか
本当は好かれてないんじゃないかとか激しく落ち込んでます。
それで何回も喧嘩になりその度別れそうに…
考え出すとどんどんマイナスに引きずり込まれるから恐ろしいですね。

>>78
スレ違いですよ。

>>79
そうですか？
>>78は一例で、日常生活全般でもﾏｲﾅｽ思考で
小さな事にも酷く落ち込んでしまうんで、ここに書き込んだんですが…
スレ違いと言われるならもう来ません。失礼致しました。

来なくていいよ

捨て猫さん、スレ違いじゃないよ。
また、いつでも書きに来てください。

友達や彼氏によく言われます。
自分ではあまり実感してないんですが、マイナスガン２だそうです。
これって思考回路の問題でどうしようもないですよね・・・

学校のクラスの皆に嫌われている気がして、
とうとう今日、学校を休んでしまいました。
皆が笑うと、自分が笑われている気がして。

そういう時期もあったなぁ。
人生無駄にしたと思う。

人生誤った。やり直したい。死にたい。

俺も人生失敗ばっかりだ
俺の人生は失敗だけでできていると言っても過言ではない

》８７
じゃあ一緒に頑張ろう。
私はみんなが幸せになってほしい。
あなたの事は知らないけど、でも幸せになって。
あたしが想うみんなが幸せになったら、逝くからね。

今日、学校に行きました。
強制的に。
先生に「頑張れ！」と云われました。
でも、頑張るのは自分。実際に頑張るのは難しいです。

>>89
病院に行ってみたらどう？

小学校、中学校、いじめられた事あったな。。。

９０さんへ
病院ですか？

とりあえずあんま話したことないクラスの人とか、部活の友達とか先輩は自分のことを嫌ってると思ってた。

でも感情がそこにいく程相手に自分の存在がないことに後から気付いた。

まあ、それはそれで寂しい感じだけど。

みんなは自分がマイナス思考って随分前から気付いてる？
私は、子供の頃から、物の見方っていうか、考え方とか
変わらなくて、自分のそういう物の見方が普通だと
思ってたけど、どうやら周りから見ると、それこそ超マイナス思考らしいです。

自分がマイナス思考と知った？気づいたのは高校１年の時です。一年前ですね。
気づいたら悪いほうにしか考えられなくて・・・。

マイナス思考って病気なのかな？？？
私もどっぷり浸かってるけど、これはもしかしたら
どうにか対策を打てるのではないかと少しﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに↑
まぁそれ以前にﾒﾝﾍﾗ１０年記念越しましたけどね…

>>95若いうちに気付いていいですね。
私はもう、30過ぎのおばあちゃんです。
物事全てが最悪の事態になって当たり前という
考え方が普通になってしまってて、変えられない。
おそらくメンヘラ歴は20年以上ではないかと。

９７番さん。
２０年以上・・・ですか。自分よりも、かなり前から悩んでいたんですね。自分はまだ約１年。浅いです。けどお互い頑張りましょう？

気がついたら悪いように悪いように考えてるみたいだ。
無意識のうちに。
会社でアイツは体が悪いらしいと言われていることをきき、
この会社でやっていけないんじゃないかといわれ、
てっきりクビにされると思って、
いろんな人にクビになるってメールを送り、
家でもクビになるからよろしくといい、
次の日会社に行ったら、ただの私の暴走で終わってた。
別にクビにならなかったし、なんのお咎めもなかった。
ただただ純粋に体の心配をされてただけだった。

なんか中島美嘉でいいんだっけ？
歌手の...あの人もマイナス思考らしいね

>>100
自分で言ってたよね。歌番組かなんかで。

今日親と妹に呆れられた
妹が自分の顔写メで撮ってて「あー鼻の穴でかい」って落ちこんでた。
その写真はちょっと下から撮られてたから「下から撮ってるから当たり前。あたしだってそんな風になるよ」って
下から撮って見せようとしたら自分の顔がとてつもなく不細工でキモくてお化けみたいで凹んだ。
妹は立ち直った。少し安心した。
その後妹がよっちゃんいかのくじにはずれてまたはずれたと言ってたから
「ごめんねそれあたしのせい。こんなブスの所にはよっちゃん来たくないんだって」って言ってしまった。
またマイナス思考出たよって自分でも嫌になった。

９９番さんへ。
無意識って怖いですよね。
思い過ごしも・・怖いです。
自分の場合は、思い過ごしなのか？分からない。でも、嫌われているのは分かるというか・・。

いわゆるカタルシスの時代にはいったと思う。
ホントに鬱・・。

プラス思考なんてできない。
いつも最悪の状態を想定して心の準備をしている。
しかも大抵予想どおりｏｒそれ以上の悪い結果になるよ。

>>105
自分も同じ。とゆうか、心の準備をしていた筈なのに
結局、耐えられなくていつもそれの繰り返し。

「プラスに考えな」とか言われて、がんばって表面ではプラスな事を言うけど
やはり裏は変わることなく、何やってんだろーとか無駄に疲れて
どんどん下に落ちていきます…うう。

>>100
>>101
お前らいくつなのかは知らんが
成功してるタレントの自演を真に受けるなよ

考えすぎなのか、事実そうなのか分からないってのは
ありますね。
でも、自分で考えている以上に、相手に忌み嫌われている
場合もあったり。

本当に自分が思っている以上に嫌われているとキツイです。
考えてしまう。
他の人は自分の事を、どう思っているのか？と・・・。

浅加さんは心優しい人なので、大丈夫ですよ。

仕事がなかなか見つからなくて欝で、見つかって会社に行くのが
毎日鬱で、２ヶ月で４日休んで首になって、また仕事探して、明日
から仕事行くのが鬱で、坑鬱剤なんかじゃどうにもならない。
こんな俺は生きてる資格ないですか？

高卒無職職歴ナシの俺よりマシだと思うよ。

１１０番さんへ。
優しいと言ってくれて、ありがとうございます。
１１１番さんへ。
自分も学校に行くのが嫌です。
でも、自分は学生。１１１番さんは、社会人。辛さは自分の方が弱いと思います。でも、頑張って下さい。自分の場合は頑張ろう！と思うけど、マイナスに考えてしまうけど・・。

今日もひきこもっちゃった。はぁ。

114番さんへ。
大丈夫ですか？

>>114
同じく。

>>105-106
激しく同意。
プラスに考えるほど、ストレスがたまって、逆への一方通行。

>>109
それ、確かに気になる。
普段、会社で仕事をするだけでも、気になって落ち着かないことがある。
ちなみに、会社の先輩に3年前言われて初めて気づいた。
それまで、マイナス思考なんて考えたことすらなかった。

こんな調子だから、恋人どころか友人すらほとんどいなかったのだろう。
これでいいはずがない、解決しなければ、といつも分かっているし、実際変えたい。
しかし、マイナスの思考は「ここぞ」というときほど強くなってしまう。

そんな状態のまま3年の日々が流れた。
これでいいのか？そういつも毎日自分に言い聞かす日々。必ず卒業してやる。

age

歩合の仕事就いてるけど私だけ回ってこない。帰る頃に何とか…か収入0。いい風に考えたいけど「辞めろ、死んじまえ」にしか受け取れない。もう死にたい。

>>119
がんがれ。
「たまたま回ってこなかっただけだよ。次があるじゃないか」
って自分を慰めよ。俺もだけど。

>>120さん有難う。頑張るよ。

絶望は福音なのだよ 世界を感ぢるんだ！

117番さんへ。
自分も変えたいです。マイナスではなくプラスに考える人に。
でも、マイナス思考・・日が経つほど強くなるだけで。
お互い、卒業できたらいいですね・・。

ﾏｲﾅｽ思考で人生が狂った。
思考は現実化する。

>>123-124
俺って、いいことをただ書いたようになってしまったけど、本当は苦しいんだ。
本当はいくらプラス方面に持って行きたいけど、マイナスの思考に支配されそうになるし。
特に自分自身の失敗で人に迷惑を掛けてしまったら情緒不安定にすらなってしまう。

でも、これで悩み、苦しんでいても進歩は全く無いし、（むしろ余計マイナス効果）
気持だけでも前向きに生きようと思うんだ。

俺は、こんなやたら神経質で心を閉ざしたまま学生時代を過ごして来たんだ。
だから、自分の悩みや不満を素直に語り合えるような友人がいない。
スレ違いになるけど、こんなダメ人間の見本のような自分だが、好きな人がいる。
職場の先輩で3つ上の人だけど、今年早々彼女は仕事を辞めてしまった。
2人でどこか食事とか行ったことは無くて、職場の人たちと数人で何回か行った程度。
それ程度だから、影が薄い存在なのは当然。そのときに、
「曖昧で根暗なところが嫌い。他はいいけど」
こんな風に言われた。

自分自身マイナス思考から脱出しないと、付き合うことなんて不可能って分かっている。
だから努力して改めて、彼女を食事に誘ってみたい。とりあえず、そのために頑張ってる。

長文を読んでくれた方、スレ違いの中、本当に申し訳ない。

別にマイナス思考でもなんでもないさ。あんたのようなやつ、一生彼女なんてできないって。

冷静な分析だと思う。

125番さんへ。
今でも話せる友人が居ないならば一緒に話しましょ？
それに、マイナス思考でも好きな人が居るのは素敵だと思います。
奇麗事を言っていると思うけど、本当の事だから。
だから、頑張って下さい。

>>126
そうかもしれない。俺自身、どこにも魅力はないだろう。
それだって、やっぱり諦めてばかりじゃいけないと思っているからこそ、
自分自身への戒めと思って書いたんだ。

あなたはマイナス思考に染まった人の気持や行動を理解できないだろう。
俺が一般の人々の行動をすごいって考えているのと同じさ。

強がり必死だと思われたっていいよ。実際必死だからさ。
しかし少しでも良くなりたいと思っているんだ。

くははは、結構ポジティブなやつじゃねえか、なあ？

>>127
浅加さんは女性ですか？こちらこそよろしく。

>>129
人が苦しんでいるのを見て楽しいのか。自分に当てはめて考えて欲しい。
もしそうだったら同じネットをやっている人間として、悲しい。

>>130
煽りなんて気にするだけ無駄だよ、２ちゃんなんだしさ。
頑張ってね。自分にはもう絶望しかないから
あなたのような人がまぶしく見える。

>>131
煽りと分かっていながら相手にする気力があるだけマシなのだろうか？
あなたもがんがれ。

１３０番さんへ。
はい。自分は女です。よろしくお願いします。

>>133
お互いつらいことばっかりと思うけど、励ましあっていけたらいいな。

俺は、毎日どんな小さい日常的なことでもいいから（一般人には普通のことだろうが）
目標を持って日々生活するようにしてる。

毎日毎日生活しているのだから、漠然とマイナスにだけ考えてはいけないんだ。
今日は職場の人たちと、どんな些細なことでもいいから話しかけるようにする、
人と話すときは視線を泳がせないで、しっかり胸を張って相手を見る、とか。

実際、話そうとすると額に汗をかいたり吃音がでてうまく話せないことのほうが多いよ。
それだって、恐れて気にして諦めてしまってはずっとマイナスのままになると思う。
いつか自分は変わってみせるんだ！って常に自分自身に言い聞かせてる。

こんな小さいことから始めれば、自分自身の心がけ次第で達成できる程度なんだ。
こういったことの積み重ねで努力して、最終的に大きな目標を立てていこう。

焦らずこつこつと毎日、少しずつの心がけから自分を良くするようにやっていこうよ。
毎日継続できるような本当に小さいことから第一歩を踏み出そう。

１３４番さんへ。
貴方の生き方、目標かっこいいと思います。その考え方がプラスの一歩だと思います。自分も貴方のように生きて、目標をたてていきたいです。
焦らなくてもいいんですよね？
自分のペースで克服していけばいい、と自分は思います。

>>135
そう。焦る必要なんて全くないよ。

俺自身、マイナス思考とは自分に自信がないことでもあると思う。

どんなに時間が掛かったとしても、一歩踏み出せばそれが自信につながるんだ。
小さいことでも、良くなれば進歩したと自分に誇りを持とう。
つまり、それの繰り返しで最終的に、目標にたどり着けるようにやっていきたいんだ。

あくまで自分のペースを貫く、でいいよ。

「大切な何かを守るとき　踏み出せる一歩が勇気なら・・・」I WiSH/明日への扉　より引用

これを初めて聴いたとき、自分自身に当てはめてしまって、涙が出てしまったことを覚えている。
勇気＝自分の積極的に行動しようという意欲・意気込み

変わるのは自分自身だし、人に迷惑掛けるわけではないし、焦らないで。

一浪でやっと入った大学を病んでしまって二留している大学生です。
やっかいだった人が怖いという症状がやや落ち着いてきて
今年は卒業しなければ、と思っているのですが、不安で不安でしかたがないです。
就職は公務員を希望してるんですが、勉強がうまく進まず進路も決まってません。
がんばらなければと思っているんですが、なかなかうまくいきません、
自分は駄目だと常に思ってしまいます。
同じ年の人たちにどんどん遅れをとってしまって焦りもあり、不安で不安で仕方が無いです。

>>137
上にも書いたけど、すぐに自分自身の努力次第で達成できる目標を持とう。

自分は駄目なのだと諦めないで、まず気持から前向きに考えて欲しい。
あなたは今は空振りなのかもしれないけど、それなりに頑張れば、
やればやったで、きっと自分に答えが返って来るはず。

周りから遅れたとしても、気にせずがんがれ。

すまん。アドバイスになってないかもしれない。
俺は会社員だけど、（ＤＱＮ。辛い）明日も出勤しなければいけないし、
19時−0時のうち、2〜3時間程度しか見られないけど、よろしく。

１３７番さんへ。
人が怖い・・・自分は学生ですが、自分はクラスの男子が怖いです。
自分の事を嫌っているのを知っているからです。気のせいではない。１３７番さんとは少し違うかもしれないけど、今のクラスはキツイ。だから、やっていけるか不安です。

>>139
それ、分かるよ。
自分自身、中学時代にいじめられた経験があるから。
嫌われているのも分かっていながら、クラスで普通にやっていかなければならない現実が。
ある程度は耐えていたけど、我慢の限界がやってきた。
それから一月近く登校拒否をした。何もかも投げ出したくなった。
自分のあまりの無力さと知ると同時に、絶望しか見えない現実に。

高校生になってからいじめはなくなったけど、それが苦い経験となり、
人と接するのが今でも得意ではないし、
誰かと一緒にいると精神的に疲れることが多いよ。

浅加さんはクラスの男子が怖いとあるけど、どんなつらい事があったの？
無理は言わないよ。書ける程度でいいから、教えて欲しい。

１４０番さんへ。
はい。話します。
授業の時、隣の人と一緒に解く問題があったんです。その隣が自分を嫌っている人で、後の人も、周りの男子は皆自分の事を嫌っている人なんです。
で、授業だから近づいたんです。そしたら後の人＝周りの人が自分の隣の人に「かわいそう」とか「マジ、キツイら〜」とか大きい声で言うんです。
他にもありますが、この出来事は昨日のことです。
自分のクラスには女子は自分を入れて３人しかいません。だからキツイ。あのクラスに行く度に吐き気がしたり・・・。

>>141
一匹狼になれば？かっこいいよ。

》１４１ﾀｿ
あたし高校の頃バイトしてて、お金が無いから毎日バイトに没頭して
たらクラスに居場所がなくなってたよ。しかも特別クラスで３年間
席替えがないの。教室移動とかトイレとかいつも一人で行動してた。
休憩時間や昼食の時間は外に出てタバコ吸ってたし…。初めはどうにか
仲間に入れてもらえないかと思って辛かったけど、１４２ﾀｿの言う様に
一匹狼になってやれぃと思ったら半年くらいしてから孤独の寂しさとか
なくなった。まわりの目も、完全ではないけど気にしなくなった。自分
で敢えてそうしているって思う様にできるかな？卒業までｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

>>141
苦い記憶を掘り起こすことは辛かったと思うけど、書いてくれてありがとう。
書いてもらった文章から推定して書くけど違ってたら許してね。

浅加さんを嫌っている隣の人は女子で、その後の人も女子で、
その周りにいるのは全員男子、となっているのかな。
つまり、他の女子二人も貴女を嫌っているのね。
確かに、そんな状況に置かれている辛さが痛いほど分かるよ。
直接言われるより、回りくどく嫌味を言われることがどれだけ辛いかってことも。

浅加さんには自分のことを、何でも話せるような関係の深い友人はいる？
俺には表面上の付き合い程度の友人しかいなかったから・・・。

>>142
そう簡単に言うけど、あなた自身は出来る勇気があるのか。
もし俺が学生時代だったら、絶対に不可能だった。
今だって、この状況を変えるためには、苦痛を強いられるだろう。
時間も何年かかって、どれだけ前進出来るかすら分からない。
書きたくもないことを書いてくれた、彼女の気持ちを理解してあげて欲しい。

>>143
＞一匹狼になってやれぃと思ったら
あなたはすごいと思う。そうやって前向きにやってこれたんだから。
そのような行動に、移すことができたことは素晴らしい事だよ。
俺も見習わなければならないことで。尊敬するよ。

本音の本音を吐けば、とにかくただ居場所がなかったという
事実。一匹狼になるか三途の川を渡るか、選択肢がそれしか
なくて。その当時収入が一番大事だったのかもしれない。
親が病気してて家の収入が無かったから。
死ぬよりまず稼がなければと…。悪いこともたくさんした。
当時から何年か経って今、そう記憶に残っているだけだけど。
そう言ってもらえる事がまた励みになるね☆ありがとう(＾∀＾)。

144番さんへ。
他の女子とは席は離れているんです。男子が言うんです。
周りの男子が話をしていると自分の事を話していると思うんです。

自分の事を話せる友人がいるか？ですか・・・。
正直いません。
去年、凄く仲のいい友達がいましたが、今は違うクラスで。
一番の友達と思っていたけど、何でも話せる友達ではなかったです。
信じていいのか・・・駄目なのか・・・。
１４４番さんは、どんな事があったんですか？
自分の事ばかりで私・・・。

１４３番さんへ。
貴方は勇気のある人なんですね。
「頑張れ！！！」って言ってくれて、ありがとう。

皆さんへ。
此処にいる人、皆、優しすぎます。
なんでマイナスなんだろう？皆いい人なのに・・・。

＞此処にいる人、皆、優しすぎます。
なんでマイナスなんだろう？皆いい人なのに・・・。

他人のマイナスまで引き受けちゃうからさ
優しいことが何の役にも立たない、ただ損をする世界

こんなことなら鬼畜にでもなればよかったと本気で思うよ

２４時間３６５日マイナス思考ではないから、具合の良い時には
励ましのレスをする様にしています。悪い時に此処の人達に励まされて
るから。義理とかそんなのではなく。

ま、口だけならなんぼでも吐けるさ。
どうせ行動は起こしてないんだろ？糞野郎。

「あたし」とか「此処」とかウザ杉。

>>146
そうだったんだ。どうにも追い詰められていたということだね。
あなたに比べたら両親も健康で、普通に生活できていた俺って・・・。
その勇気を中学時代に持ってたら・・・きっと違う生活していただろう。

でも、今もこのスレにいるおかげで、あなたのような人もいることも分かった。
頑張っているのは俺だけじゃなく、みんな同じように努力しているんだって。
こう励まされたのはあなたのおかげだよ。本当にありがとう。

>>147
つまり、周りの男子全員の会話が自分の悪口のように、聞こえてしまうってこと？
こいつらは低レベルなバカだ、別のことを話してる、って開き直るようにしよう。
といっても最初は大変な苦痛になるかもしれない。でも、
「自分の今が嫌だ。絶対に何があっても変わって見せるんだ！」
このような夢と希望を持って頑張っていこう。
そういった考え方でやっていけば、１４３さんのようにだってなれるさ。
もしも、相談したいことがあったら、ここに書いていいから。可能な限りアドバイスするよ。
俺は、貴女の悩みが自分の昔を見ているようで、他人事に見えてこないんだ。

やはり、気にし過ぎないようにして、楽しいことでも考えながらやっていこう。
そんなことからはじめよう。千里の道も一歩から。その姿勢が大事だと思うよ。

１５２番さんへ。
ありがとうございます。
最初は無理かもしれないけど、頑張っていきます。
自分も、これから相談すると思います。
その時はお願いします。
だから貴方もレスして下さい。自分も力になりたい。

みんな真剣に真面目に生きてるんだね。。。

>>154
仕方なくね。
でも定職もあるようなないような

にがり自殺
飛び降り自殺は常に考えているよ

>>153
浅加さんには辛いこと書いてもらったわけだし、俺も過去を晒すことにするよ。

それは中学二年の時のこと。俺は元から引っ込み図案で集団から孤立した存在だった。
クラスでは、気に入った人としか話すことはしてなかったと思う。
成績は学年で真ん中前後で、スポーツはどうしようもないほど不得意かつ苦手であった。
スポーツが苦手で、体育の授業で全員の足を引っ張っていたけど、それは何とか乗り切っていた。

そんな日々が続いて、一学期、夏休みが終わり、普通に二学期が始まった。
運動会の練習が忙しく、苦手ながら必死に頑張った。少しでも足手まといになりたくなかった。
そうして本番が来た。終わってから、どうにか運動会はうまく乗り切った、と安心していたために、
クラスから除け者にされていることに気がつかなかった。

ある日、トイレに入って普通に用を足して、外に出ようとした。
そうしようとしたが、ドアが開かない。前を見ると曇りガラスの向こう側に大きな人影が見える。しかも数人。
「お前なんか俺たちに迷惑かけておいて何も言わない。邪魔だ。暗い奴。死んじゃえ！」
そんな大きな声が聞こえた。声だけで誰かということもすぐに分かった。
えっ！自分は迷惑なんかかけた覚えはない、何でこんなことに！そう思った。
半泣きになって必死にドアを叩いて開けようとした。三十分くらいはたったころだろうか。
クラスの担任がきて、その連中は怒られて解決したように思えた。
しかし、このことは自分がクラスで嫌われ者になっている、現実を知ることにもなったのである。

この日以来、様々な嫌がらせを受けた。自分の持ち物を隠されたり、着替え中に下着一枚にもされた。
「バーカ　死ね」なんて教科書やノートに大きく落書きされたり。
遠回りに嫌味を言われることを、聞かない日などほぼ無かった。

こんな日々の繰り返し。元々の性格も手伝ってか、自分で自分を責めるようになった。
ある日、何とか帰宅して布団にもぐりこんで、泣けるだけ泣いた。鏡を見ると顔が醜く思えた。
自分が悪いことが分かっていて、でも何も言えない。そういった状況に追い込まれた。
「自分がクラスにいなければいいんだ。行くとまたこんな目に遭う。全て自分が悪いんだ。」
こう思った。いくら小学校からの友達が来ても信用できなかった。つまり、登校拒否。

こういった経験が引き金となって、マイナス思考に落ちていった。

>>154
そうだよ。これでいいはずがない、必ず良くなって見せるって。ここの人たちはそんな信念で頑張っている。
あなたもどういう経験したか、分からないけど、前向きに生きていこう。
今からでも頑張れば十分、遅くないよ。そんな姿勢が必要。

>>155
絶対あきらめるな！あなたはそんなことするために生まれたんじゃない！

こんなスレあったとは！マイナス思考って結構いるんですね・・。
俺のマイナス思考は中学二年からかな。もともと都心に住んでて中二の始めにある郊外の
田舎？に引越しした時から始まった気がする。その中学は一学年四クラスしかなくて小学校
からみんな中学にあがるって感じだから学年全員が友達って感じで、転入生がくると
面白がって休み時間の度に生徒が俺の事見に来てた。もちろん喧嘩も度々売られたし。
毎日がホントつらくてもと居た地元に毎日毎時間毎分帰りたいって思ってた。目線に敏感になり俺の事笑ってる
とか、毎日耐えと妄想に浸るしかなかった。
もともと負けず嫌いってのもあるんだけど体育の柔道の時同じクラスの奴に遠慮して組み手してたのに
『コイツ弱ぇ』って言われてずっと抑えてた何かが吹っ切れて、もうどうにでもなれって感じで
そいつをボコボコにした。これで男子全員敵になったなぁ・・って思った。
その後報復みたいなのはなかったけど周りの目線が冷たかった。

あれから１０年ちかくたつけど俺のなかでプラス思考とマイナス思考がいつも戦ってる気がする。
人の目線には過剰に敏感だし、友達が俺の居ないトコで悪口言ってないかとか。
彼女がちょっとでかけただけで浮気してないかとか。悪い方にすぐ考える癖みたいなのが
いまだに抜けない。純粋に人を信用したいし昔のようにプラス思考に戻りたい。
学力ないんで下手な文ですみませんでした。

>>157
＞プラス思考とマイナス思考がいつも戦ってる気がする。
俺も同じだ・・・。意気込みだけは誰にも負けないつもりでやっているけど、失敗とかやったときに
不安が・・・。そこで落ち込んでもしょうがないってすぐ前向きに考えるけど。

143さんの書いたレスが今日、仕事中でも頭から離れなかった。

「ともかく具体的に動いてみるんだね　具体的に動けば具体的な答が出るから」相田みつを　
日めくりカレンダーにこんなことが書いてある。

一匹狼になる勇気があるなら、彼女を食事に誘うなんてことは簡単じゃないかって。
そんな思いをメールでとりあえず送ってみた。
書いてる途中から、かなり緊張した。何度もボタンを押し間違えた。
男友達ですら、ほとんど誘うことなかった俺が、異性を誘うのは本当に度胸のいることに感じた。
来てくれるか、それは分からない。しかし、自分で動いてみないと全ては始まらない。

来てくれなかったらどうしよう、なんて考えたら全てはマイナスになってしまう。
もう、当たって砕けろ、このくらいの気持ちで自分自身の壁に挑むしかない。自分の外に踏み出す第一歩。

＋思考は１００人に１人って本買って持ってます

競馬で穴を当てて儲ける
パチンコで買って喜ぶ
１０万入った財布を拾って喜ぶ

等は、マイナス思考側の１００人に９９人の負け組み
マイナス思考だそうです

実感はしてます
２チャンで経験しました
１６年勤めた会社まで辞めました
後は失敗ばかり。。。。

死にたい。にがり原液２００ｃｃ飲んで。。。

》１５８
117 ◆8/MtyDeTiYﾀｿ！よく頑張りました(´∀｀)ｴﾗｲ！
もし悪い結果で終わったとしたら、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになる自分を回避する事は
難しいかもしれないけど…その気持ちを無理にﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞにしなきゃいけない
必要もないけど、まずは頑張って行動に移すという大きなﾁｬﾚﾝｼﾞを試みた
自分をしっかり誉めてあげてください。
私(１４３)もあなたのﾚｽから元気を頂き、毎日の苦痛を教訓に変えています。

みんなはちゃんとがんばってて、救いようがあるじゃないか。

》１５９ﾀｿ！
何でもいいので他の事に気持ちを向けてください(´Д⊂)っっ
★私、今月の初めに高卒で入った初めての会社を退職しました。
退職理由が“心身の病気の為、継続して仕事をする事ができない
状態である”だったために失業保険がもらえず、代わりに傷病手当
というものがもらえるそうです。
どう励ましてあげられるのか…私は無力です。同調して一緒に落ちて
しまいます。
気の利いたアドバイスができなくてごめんなさい。
無理に元気な自分を作らなくていいから、死ぬ事以外の何かに気持ちを
向けてみてください。応援しています☆☆

》１６１かにｻﾝ！
頑張る事が自分への救いになる！と考えていますﾖ(´∀｀)。
今まで何でも回避してきたのと、励ましてくれる人がこのｽﾚ
にいますから☆

なんだかんだ言って、みんなまともだと思う。

>>160
見ててくれていたんだ。やっぱり俺もみんなの応援に支えられているんだね。
「ひと」は漢字で「人」と書くけど、小学校の時に国語の授業で習ったことを思い出したよ。
「人間はひとりでは生きていけなくて、誰かに支えられ、また別の誰かを支えてるからこう書くんだ」

昨日のことだけど、メールの本文を書いて、読み直して・・・で30分もかかってしまった。100文字程度でも。
やっと編集を終えて、送信のボタンを押すのに、何度も思いとどまったよ。
今の自分を全て、ここにぶつける気持ちで押した。後先のことなど考える余裕なんてなかった。
もうどうなってもいい、これは自分自身への挑戦だと。それだけが自分を動かしていた。
もし、ここであきらめてしまったら、今こうして書くことは出来ないと思う。

今日仕事が終わって、携帯をチェックしたら、彼女から返信が来ていた。
「今週の週末でもいい？突然来たんでびっくりしちゃった。」
俺が送ったメールは、自分が思う以上に堅苦しく感じたのだろうか。
「リラックスして、気楽にいこうよ。そうしたほうが楽しいじゃん。」
これを見たとき、俺はたったこれだけのことが出来なかったのだろう、と感じた。

今まで根拠もなく勝手に、嫌われないだろうか、失礼ではないか、自分なんかどうせダメだ・・・なんて思い込んでいた。
やってダメだった、ではなく、やる前からあきらめていたのだから。
現実から逃げているだけで、やってやる、って意思がなかった。全く進歩しなかったのは当然のことだろう。

本当の意味のスタートラインにやっとたどり着いたのかもしれない、そんな手ごたえを感じた。
今書いた内容はスレ違い気味だけど、マイナス思考の人も勇気を振り絞って欲しい。
再度繰り返すけど、143さん、本当にありがとう。あなたがいなかったら、思いとどまっていたと思うから。

>>165
おめでとう。

》１６５
117 ◆8/MtyDeTiYﾀｿ！おめでとう(´∀｀)！
焦らずゆっくりと頑張ってね☆☆
レス見てうれしくて泣きました。私も頑張るぞ♪♪

俺まさにマイナス思考。
>>165
挑戦していい結果が返ってきたんだね。おめでとう。
俺の場合は、もう完全にだめで手段が無いから、死ぬしかないって思っちゃう。

昨日書いたレスだけど、今読み返してみると日本語がおかしいね。訂正しとくよ。
＞これを見たとき、俺はたったこれだけのことが出来なかったのだろう、と感じた。

○　これを見たとき、俺はなぜたったこれだけのことすら出来なかったのだろう、と感じた。

>>162,167
＞心身の病気の為、継続して仕事をする事ができない状態である
2年前に仕事で失敗して、精神的に鬱になって体のあちこちに不調が出た経験があるから、分かるよ。
でも自分の場合は、辞めさせられるまではいかなかった。直前までは行ったけど。
しかし、あなたの場合はそこまで追い込まれて辛い中、頑張っていたんだね。
そんなことになっているって分かったとき、痛みが伝わってきて、涙が止まらなかったよ。

今度は、あなたを立ち直らせる番だ。
「くじけそうな時　悲しい時　いつもあなたに勇気づけられた」中山美穂／未来へのプレゼント
文字だけでしか伝えられないけど、少しでも力になりたい。後押ししてあげたい。
自分の過去と重なる部分があって、痛みが分かるから・・・。

>>168
＞もう完全にだめで手段が無いから、死ぬしかないって思っちゃう。
そう思うなら、今の自分の全てを捨てるつもりで何かに挑んでみて欲しい。
死ぬ勇気があれば、開き直ってがむしゃらに生きることだって十分可能では？
俺もこんな人間だけど、何とかやってこれたし、人間まだまだ捨てたもんじゃないって。そう感じるよ。

隣の芝生は青く見えるが、実際青いような気がする。

悪いほうへ考えすぎて胃が痛い……

>>162

うちもそうだったよ。
就労不能になって一年半ずっと傷病手当金を貰って生活してました。

ただ、不幸中の幸い？は、倒れる直前まで猛烈に残業してたので、
傷病手当金が普通の人の基本給くらいの額になっていたこと。

一年半、ゆっくり養生させていただきました。
病院の受付のお姉さん綺麗だったなぁ・・・・・。

今年再就職できたので、実家に帰省したときにお土産持ってきました。

》117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ・１７２ﾀｿ
ﾚｽありがとう(ノД｀)。
昨日から激鬱で死にそうなので薬を強めて寝たきりしています。
脳の回路が遮断されていてまともなﾚｽができそうにないので、
また復活した時に改めてさせてもらいます★ごめんなさい

>>170
そう見えるものだと思う。なぜだろうか。
だからといって、それであきらめたら自分への言い訳にしかならない。
最大の壁は周り探してもどこにもなくて、自分自身への弱さと甘え、これだと思う。
人より劣っていると思うなら、人一倍頑張ればいい。そこに答えがあるのかもしれないよ。

>>171
不必要に考えすぎかも。リラックスして気分転換を図ってみて。

>>172
このようなことは少なくないということか。嫌な時代だ・・・。
とにかく再就職おめでとう。

>>173
そんなときはとりあえずゆっくり休もう。しばらく休むことで、心身ともに回復するよ。
自分よりずっと、大きな壁を越えてきたあなたなら、絶対に不可能はないと思う。
立ち直ってきたらまたここにカキコして。いつでも待ってるよ。

いいこと言うなぁ。
だけど、俺今は惰性で生きてるだけだから。
何年も前に人生終わってしまったのさ。

俺にはとりえがない。
とりえがないから、他者から男女問わず
馬鹿にされるような気がしてる。
明日もバイトだ。
バイトでも使えない人間だから、たぶん陰で言われているだろう。
人と話すのが怖い。
趣味とか話題もない。
顔がブサイクだから人と話すときひきつりそう。
明日からまた地獄だ。

バイトできるだけまし。
僕は働くのが怖くて、大学にいたときもバイトしなかった。
卒業後も働くのが怖くて、専門学校に進学したけど、
今年就職活動しなければ、いけない。
働いたことないから、働くのが怖い。
働くことは厳しいと思うし、世の中は甘くないし、
どうすればいいんだ・・・

いつも被害妄想が強くて、いつも周りが自分に悪意を持ってるような気がする。
「またバカにされてる」「完全になめられてる」「自分ばかり損してる」・・・
まだ23歳なのに毎日細かい事にとらわれては、薬を飲んでボンヤリしている
私はこんな事考えるために生まれてきたんだろうか

>>176
そう言いながらもがんばってるキミはえらいと思う。

>>177
もったいないなぁ。
何でもいいからバイトして見れば？

>>178
妄想なの？
俺は実際そうだったよ。

>>179
妄想と現実が入り混じっている感じです
ちょっと物音がすると、誰かが家に悪戯しに来たんじゃないかとか・・・
些細な事で嫌な気分になり、それから妄想がどんどん膨らんでいく感じです

こんな夜中にレスありがとう

>>179
働くのが本当に怖いのです。
気楽にバイトしている人もいますが、
私には無理です。

>>175
＞何年も前に人生終わってしまったのさ。
そうやって可能性を否定して投げ出していることが致命的。全てが悪くなってしまうよ。
心がけ次第では、今と見違えるほどの別人になれる。決してあきらめないで欲しい。

>>176
自分もそんな感じだった。だけど、このままでは終わりたくなかった。
前に書いてあると思うが、絶対変わってやる、という根性と、危険な橋を渡りたくない、今のままでもいいや、
という意気地なしの甘えた自分が同居していた。
どんな欠点でさえも、気にせず前向きにやっていければいいんだけど、現実は困難だろうから、
深く考えず、ほかのことに目を向けてみては？今まで気づかなかったことが見えてくると思う。

>>177,181
＞働くことは厳しいと思うし、世の中は甘くないし
素直に書いてしまうけど、その通り。だけど、 悪いことだらけではないよ。
働くことによっていろいろな人と知り合うけど、中には今までの腐りきった自分を応援してくれて
励まされ、頑張っていこう、という気にさせてくれた人がいたから。
そのような人ばかりならいいけど、DQNもいるから、そこが辛いところだけどね・・・。
でも働き始めてみると、どうにかやっていけるものだよ。社会人としての意識が出てくるからかも。

>>178,180
少し前までの自分を見ているような気がしたくらい、よく似ている・・・。
細かいことばかりが気になって仕方ないのは、よく分かる。不必要なこと、バカらしいことと分かっていても、
いてもたってもいられないくらいに、何しても頭から離れないことはよくあったし。

辛いかもしれないけど、薬をやめてみることはできる？
薬が効いているから安心だ、つまり、切れたときが不安に襲われるから、また薬を飲もう・・・。
って依存してしまい、薬がないとダメだって、思い込んでしまうおそれがある。
あなたに無理が掛からない程度で。自分と同じ年齢の人として、がんがれ！

>>180
そういう事を少しでも忘れられるモノがあればいいね。
人によってはただの逃避だと言われるかもしれないけれど。
俺の場合は音楽かな。

>>181
やる前にあれこれ考えてしまって踏み出せないタイプだね。
俺といっしょ。。。
こういう場合たいてい「考えたてたってしょうがない。まず動け」って答えが返ってくると思う。

117さんが答えてくれてたか。。
俺は正しい事言えないんで、>>183は無視しちゃってください。

>>183
＞こういう場合たいてい「考えたてたってしょうがない。まず動け」って答えが返ってくると思う。
ほかに気を使わないでうまくいく手段があれば、こんなことは書かないけどね。これで傷ついていたら、ごめんよ。

でも自分の場合、こうするしか自分を変えていく手がなかった。
傷つくのは恐ろしかったが、それで行動に移せない弱さを持っている自分自身が嫌だった。

そんな中、吹っ切れて思い切った行動に出たわけ。内心、震えまくっていたが、必死に振舞った。
後先のことなど、どうでもよかった。過去の未練にしがみついている故に良くならない、って分かっていたから。
実際、今までの自分を全て捨ててもいいと思っていたし、どうなったとしても失敗ではないはず。そう感じた。
最高のチャンスが来たと感じた。これを逃したら次はいつになるか、予想できなかった。
ひたすらアタックだ！今までの思いをぶつけろ！こんな感情に支配されていた。

つい一週間前のことだが、今思い出してもすごく緊張することで。よくできたなって、自分でも思うよ。
新たな悩みができたけど、絶対に負けないぞ。これは自分に与えられた試練だと思って。

なんだかんだ言って、みんな変わっていくよな。。。
俺は絶対に変わらないけど。

>>182
レスありがとうございます。同い年なんですね！ちょっと嬉しい
薬はごく少量しか飲んでいませんが止めるのはできませんね・・・
しかしいい加減にしなきゃ！と思って今日「ステッパー」を買ってきました。
これは室内でも使える運動器具なんですよー
いつまでもウジウジしてないで少しづつがんばってみます。

>>かにさん
逃避でも何でも、マイナス思考から逃げられればいいと思います
私はそう思っています。

うわぁ、>>180．一緒！一緒！押入れとか包丁持って開けるし。
人に褒められると｢いやいや、私なんか」って。
上ばっかみて自分が惨め。あーあ。

>>188
私も押し入れ開けたら誰か隠れてて刺されるかもとか考えちゃいます
玄関開ける時も同じ　でも実際誰かがいた事はない・・
誉められてるとからかわれてるんじゃないかとか。
本当に、損で惨めです

みんなまとも

>>189
そう、だれもいたことはない。でも外で待ち伏せとかされたことある
せいでこうなったと思う。きっかけとかあります？

俺一時期他人が部屋に侵入してくる夢をよく見たりして寝床に
サバイバルナイフ置いていたよ。

>>185
僕も働きたいけど、実際にバイトに応募しようとすると、
ものすごく怖くなってくる。
元々人付き合いが得意じゃないし、対人恐怖の所があるから、
働くのは難しいと思うよ。

>>187
あなたように今のままではいいはずがない。って意識があるなら、絶対に良くなれると思うよ。
そのようなところから、前向きになっていくための第一歩につながっていくから。
「継続は力なり」こんな言葉があるけど、しばらく続けていくと言葉の意味を実感するときがやってくるはず。
こう感じたらしめたもの。周りは気にしないで、自分のペースで焦らずにやっていけばいい。

>>189
＞私も押し入れ開けたら誰か隠れてて刺されるかもとか考えちゃいます
そういったこと、今でもふと感じることがある。誰もいないのは分かりきっているのに。
多分、これは心の弱気が形になろうとしているのかもしれない。
単なる妄想だ、って自分に言い聞かせて、そんなことを気にしてることが、バカらしくなってくればいいね。

＞誉められてるとからかわれてるんじゃないかとか。
そう。よく感じていたこと。でも、気にしているだけでは何の変化も無かった。当然だけど。
だから、好きにしろ！何度でも言え！こんなくらいに開き直っていた。
周りの連中が何を言っていようが、雑音と思って、徹底的に無視。こうする以外に手段が無かった。

>>191
そう感じるようになってしまったきっかけは、いじめれられた経験からかな。

>>193
＞元々人付き合いが得意じゃないし、対人恐怖の所があるから
自分も全く同じ。現在でもこの点は克服しきれていないけど、でもあきらめてたまるか！
そういった感情で、今でも得意なことではないけれど、こちらから立ち向かうようにしている。
変わっていくためには、ある程度の苦痛には耐えなくてはならないということも感じた。
止むを得ないけど、こうでもしないと良くなっていけないことが分かったから。

早く死にたい。

>>191
きっかけは一度きりですが、夜近所で若いＤＱＮ男に腕つかまれた事ですね
すんごい怖くて、家を割り出されたらどうしようとか考えてます。
以来どこへ行ってもDQNが怖くて仕方ありません

>>194
まだ怖いですが少しづつがんばって行くつもりです。
ささいなきっかけで何もかも怖くなってしまい毎日損している感じ
でもそこから抜け出すのはやっぱり自分の気持ち次第なんですよね
誰も代わりにはなってくれないですしね。

>かにさん
今どうしているでしょうか　私はかにさんが死んだら悲しいよ

残念ながら死ねません。

>>194
働かなきゃいけないと、頭ではわかっている。
しかし実際行動に移そうとすると、途端に怖くなってくる。
なんとしても、乗り越えなきゃな。

>>197
＞でもそこから抜け出すのはやっぱり自分の気持ち次第なんですよね
＞誰も代わりにはなってくれないですしね。
怖いからと逃げていては変われないし、今までの怖いものへのストレスをため続けることにもなるからね。
そこは勇気かな。最初は辛いのは避けられないけど、しばらく耐えれば楽になってくるよ。
人間、誰でも慣れないことをやるのは、緊張する、不安になるのは当然のことだしね。
何で、こんなことを気にしていたのだろう。こう思える日がくるに違いない。
文字だけでしか応援してあげられないけど、自分もここで応援されたし、出来る限りはアドバイスするよ。

>>198
死ねないということは、まだやり遂げてないということがある、ということとも言えると思う。
こんなことであきらめて死んだとしたら、死んでも死に切れない。今の自分だったら。
今のままでいいはずが無いって、自覚しているからこそ、変わっていかなくては、と意識が働くのでは？
このスレ立てて、書くということは、そういう部分もあるからだろう。
つまり、まだ出来ることがたくさんあるということ。まだ人生終わったわけではないぞ。がんがれ！

>>199
行動するのが怖いということは、よく分かる。
だから、本当に小さなことでいいから、日々目標を立ててやってみるのがいい。
毎日少しの心がけや努力で十分に達成できる程度の、ハードルの低いことでいいからさ。
積み重ねで大きなものになってくる。それで十分に免疫をつけてから、それからでもいいと思う。
一番怖い存在は、周りにはいない。それは自分自身が持っている弱気な部分といえるのではないだろうか。

あぼーん

>>198
私も通り魔にあったり、痴漢にあったり、ストーカーされたてからです。
被害妄想。そして、マイナス思考は美人の母のせいかと、、。
すごい性格なんですよ。で顔が似てないから、なんで？とか思う。
他人は似てるとかいうけど、写真写りとか全然違う。
母は鼻高くて目は一重だけど瞼全体が窪んでて、横長で綺麗。
私は鼻は普通で目ははっきりした二重だけど、横長じゃない。
父親が不細工なわりには母のおかげで中和されてよかったけど、
母みたいな顔になりたい。鼻は整形するつもり。

>>202
目がはっきりしてて二重だけでいいじゃないか。

ストーカーとかされないくらいブスでどうしようもないよあたしは。

毎日がGW

家で、６時間くらい勉強してはいるんだけど
学校の授業に遅れる。
対人能力にも学力にも劣る漏れの
人生なんて、苦しいだけだ。

>>206
相当優秀な学校とみた。

頑張る事は無駄

>>206
6時間･･･！凄い！
めちゃくちゃ偉い。。進学校の香りがするます。。
>>208
無駄じゃないよー
頑張った『結果』として『病気』が
あるじゃないかヽ(´ー｀)ノｻｲｱｸﾀﾞﾈ

>>1

マイナス思考の香具師がｽｰﾊﾟｰや超とゆう言葉は使わない。絶対に

ちょーマイナス思考

>>207
>>209
逆だよ、
俺が知障なの。
もう、退学して高卒として
就職先探すしか無いかも・・。
そして、就職先が見つからず路頭に迷った挙句に死ぬしかない。

>>212
今の俺

久々に激鬱から開放されたと思ったら今度はストーカー被害に…
また薬の量が増える↓また来ます(´Д｀)。

性格が悪くてよく職場の人に誤解されます。
タイプの違う人がいると話しかけにくくて、別に怒っているわけでも
嫌っているわけでもないのに、「変な人」と思われるのか避けられてしまいます。
私としては口下手な為、あまり一般的・世間話ができないのと、
近くにそういう人がいても話す必要性を感じないため、話すきっかけを
なくしてしまい、それがネックで人から避けられているようなのですが、
治したくてもどう治せばいいかわかりません。

話すのが苦手なんです。特に、Ａ型で気の強いプライドの高いタイプ。
職場に年下でそういう子がいるのですが、なかなかうちとけられません。
その子は社交的なので私以外の人とは全員と仲が良いのですが、
私とはトイレや給湯室で会っても目線すらあわせようとしません。

なんとかしたいのですが…私の性格。
2年前まで病院＆パキシルのんでました。けど、社会人として仕事しなければ
ならないと思っているし、やらなきゃ前に進めないと思っています。

・言ってることとやってることが支離滅裂。
・周りを異常に気にしすぎ、深読みしすぎる
・相手がどう思うか考えて発言しない。
・ほうれんそうができない。つい忘れる(どうでもいいと心底では思っているのだろうか私は)

>>213
やっぱ、高卒じゃ就職出来ないんですかね・・。
就職しても、ゴミみたいに扱われるんだろうな。
対人能力が無いと特に。

まあ退学しない方がいいよ。もったいない。

はぁ

>>214
安定してからでいいから。またおいで。
自分も下記のように、不安なことになって立ち直っている最中だから、
レスがうまくできないかもしれないし、回復してから改めて書き直すつもり。

>>215
あなたは今の自分と共通点がある。違いは薬は飲んだことがないくらいかな。

人間関係を円滑にすることって、すごく難しいんだね。
いままでほとんど心を開くことがなかったからだろうか。
そのためか、相手の気持ちをうまく読み取れないで、意味不明なことをしゃべり続けてしまうらしい。
しかも、そのときは気がつかず、事の重大さに気づいたときは手遅れになってしまっている。

先週、メールで彼女とやりとりしていたけど、
自分が相手の求めていることとあまりに違いすぎるレスを返してしまった。
当然、機嫌を損ねてしまい、もうしばらく送ってこないでという内容のメールが来た。

このとき、自分はどうしようもないほどの不安に襲われた。夜も寝付けず胃が痛くなって何度も目が覚めた。
翌日出勤して仕事を始めたが、何をしても不安を遠ざける手段は見つからない。
マイナスなことしか見えなくなってきて、我慢の限界が来て職場の先輩（男）に相談することにした。
そのとき、欠点を思い切り指摘された。
「お前は小さすぎるやつだ。俺も自分で小さいと思うが、お前は問題じゃないほどだ。」
「本当に好きなら、とことん何でもやってみろ。たとえどう思われたとしても。」
とりあえず、ダメもとで別の話題で切り出してみようと思う。どうなるかは分からない。
今の自分では、まともに対人関係を築くことは難しい。それが分かっているから余計に不安になるのだろうか。
でも、あきらめていては今までと変わらないし、ここまでアドバイスもらっている以上、動くしかないのは事実。

うらやましい

『夢＋努力=現実』と唱えていたDJがいたけど、実際に報われない努力、叶わぬ願いもありますよね...。

鬱病と診断されました＼（＾Ｏ＾）／

プラス思考もマイナス思考もなれたら同じ。
プラス思考で嬉しくもないし、マイナス思考で悲しくもない。
「手いっぽんあれば多くの人を助けれる」と言う言葉の意味わかりますか？
人の痛みや,苦しさが共感できる人間が素敵だと思うから,マイナス思考がかっこいいかも。

＞２１９
対人関係なんて築く必要あるのかな？人生の週末は孤独な老人でしょ。
1人で,他人に迷惑をかけずに自立しようとしている人間をだれも責めはしない。
できれば、人の世話までしたいけど。まずは、迷惑かけずに自立しようとする姿勢が
素敵かな。

自分と人を大切にするために,捨て身で生きようや。

　プラス思考の馬鹿面は端から見てて滑稽。悩みのない奴はいないから、皆ある程度
メンヘルかかってるから、生きていけるんだぜ。プラス思考の馬鹿面代表は
枡添要一←わかるでしょ？

>>224
＞対人関係なんて築く必要あるのかな？
必ずしも必要とは言えないと思う。一人だって、充実した人生ならばそれも素晴らしいだろう。
でも、生きているからには対人関係がいい状態であることが、いいに決まっている。
今までほぼ一人で生きてきたし、対人不信・対人恐怖なところがあるから、辛く感じる。
前に書いた程度のことで、ひどく落ち込んでしまい悩みで夜も眠れない今は、非常に弱いというしかない。
しかしそれが現実で、現実をよく見つめて欠点を洗い出し、強くなる以外に未来は無い。

自分自身変わるように努力してきたつもりだったが、周りから見ると変わっているようには見えないらしい。
どうすれば人に認められるようになれるだろうか。
今は何するにも不安になってしまい、自分でも情けないなって思う。そう人からも思われているだろう。
でも、あきらめてしまったら進歩ないし、しばらく一人になってみてどうするか考えてみるつもり。
目に見える行動はそれから。こんな精神状態を何とかしないといけないから。

これ以上書きたくないから割愛。鬱になってきているし、立ち直ってきたらまた書くよ。

胃が痛かったり立ちくらみがひどかったことが最近多発したため、今日は病院に行って検査を受けてきた。
その結果、大きな異常はなくて、（炎症はあったが、ひどいものではない）
ストレスを抱えすぎといわれた。リラックスが必要らしい。
「病は気から」と言うけれど、このようなことを指すのだろうか。

どうやら、気持ちから変えていくしかないということである。
現在の状態では、どう行動を起こすべきか迷っているから、今は回復中。
やっていく上で苦痛は避けられないと思うが、明るい未来を目指して頑張っていきたい。

117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ！
お久し振り(＾ω＾)。調子の良い時は自分でも不思議な位頭も冴えてて
こうしてみようとかこうしてみたら？って思うのに凹気味な自分になる
と簡単な事ですら解決できなくなる、というか頭が考える事を拒否する。
私と似ているって言われた時、こんな私と！？って思ったけど、やっぱり
似ているのかもね(＾∀＾)。という事で今度は私の出番！！ストーカー
騒動は何とか円満に解決しました。。。(´Д｀)；
ここに入り込んでないうちにかなり内容が進んでるね。
最近考えても解決しない事とか、『もしかしたら…かも』とか、思う事を
何でも書き込んでみてください。力になれれば幸いです☆☆

>>228
回復おめでとう。しばらく見なかったからどうしているだろうか？と思っていたよ。

元気なときはいいのだが、一旦落ち込んでしまうと不安と恐怖しか見えなくなってしまい、
立ち直りたくても、どうにもならなくて苦しんでいる弱くて情けなくて惨めな自分がいる。
あっという間に落ち込む割には、立ち直るにはかなりの時間を要する。
どうにかしないといけないが、どうやって直していけばいいのだろう。

ふと思ったんだけど、メンヘルな人間だから変わっていけないのだろうか。
それとも、メンヘルを言い訳にして、変わっていけることを妥協して、あきらめているのか。
自分は後者であると思う。このままでいいはずがない、って分かってはいるのだけど、
いざ実行の段階になると、冷や汗かいて不安と恐怖でいっぱいになり、結局出来ずに終わってしまう。

本当に情けないけど、正直に書くよ。今は人と接すること、話をすることがどうにも怖くなっている。
何気なく言った事が、相手の求めてることと違っていたりして話がずれている、と言われる。
そんなわけで相手に不快感を与えるか、怒らせてしまうことばかり。
だから今は、頭の中でどう答えればいいだろうか、そういった考えでいっぱいになっていまう。
こんな調子だと、答えるのが遅いし、ありきたりな答えしかすることが出来ない。
だから、ますます不愉快な思いをさせて悪循環だから何とかしたい。
でも、どうやっても怖い。何やっても嫌われそうでやり場の無い。どうにかしなければ。

117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿおはようございます☆誰か分かって頂けて
ひとまず安心、それとお返事をもらえてうれしいです(´∀｀)。
今は周囲への見解が狭くなり痛い思いをしているあなただと思う
けど、まわりに合わせなきゃってそればかりに必死になってると
自分に対する理解も乏しくなって今以上にあなたが辛い思いを
するのではないかと心配です。相手がずれているとあなたに言おう
が相手の求めているものと違っていようがあなたの言う事はあなたの
気持ちから出てくる素直な言葉だと思うから、不安を感じるのが
もったいない気がします。何を求めているのか、どうしたら良いのか
を相手本人に聞いてみるとか…？私も人と接しているといつも気持ち
が先回りしてしまう。結果、思った事が何一つ吐き出せなくてしまい
にはODや自傷に走る等、逃げ場にこもってしまう。二つの定義のうちの
後者です。どう接したら良いのかという質問だったのに違う意見ばかり
並べてしまってごめんなさい。上に挙げた通り、最近は分からない事を
分からないからもう少し易しくってお願いする様にしています。以前は
それが恥ずかしい事と思っていてどんどん先走って空回りしていました。
大きく前進しようと思うと同じ場所に帰って来る事が多いから、小さく
前に進んで足場を固めて行こう。焦らずにね。いつでも相談聞きますよ☆
同じ事を何度質問してもオッケィです！今ならタダ！←いつもタダです；
ここでは無理はしちゃダメですからね♪皆さんも同様、のんびり気楽に
少しずつ進みましょう(＾＾)☆☆長くなってかたじけない…

もともとマイナス思考だけど、これだけはおきてほしくないと思うことには
そんなことおこるわけないかー
とか少し無理やりに思ったりもします。

でも結果、その最悪なことがおこったり・・

ﾊｱ

231ﾀｿ！悪い結果があるから良い結果もあって心が救われる自分だって
いるはずだから、そんなに落ち込まないでぇぇ(＞＜)〜っっ★★

>>230
ありのままで本音を語れるような対人関係ならいいな。でもそれは難しいね。
このような性格を理解してくれる人などまずいないし。
こちらからどうにかして、変わるしかないのは分かっている。

以前に信頼できそうな人に、相談を持ちかけてみたことがある。
「お前はただ弱いだけ。打たれ強くなれ。今のままじゃ何もできないぞ。」
そんなことは百も承知だった。変わりたいけど変わる事ができなかった。

＞何を求めているのか、どうしたら良いのか を相手本人に聞いてみるとか…？
聞いてみたいと思うけどね。でも余計に空気が読めないやつとして非難されそうで怖い・・・。
人付き合いが下手ということもあるけど、なかなか言いたいこと、
言わなくてはいけないことがうまく表現できないで、損しているのかなあ。

こうやってネットやってて良かったよ。友人がいない現在、相談相手などいなかったから。
友人がいたとしても、こんなことは情けなくて相談できずにいたかも。
あなたのことはここで書いてもらったことしか分からないけど、支えてもらっているのは本当だね。
社会の他人にはこのようなことは、理解してもらえることはないから。
もしあなたに逢ったら泣いてしまうかもしれない・・・こういう今も涙が出そうになっているよ。

>>231
それ、よく分かるよ。意識が現実逃避しようとしているのかも。
しかし、物事が全て悪い方向に向かうのが見えてしまうんだよね。

>>232
あろがとおおお
でも、慣れてしまった・・そういうのに

>>233
そうですね・・
悪い方向が見えてるからこそ、逃げで、前向きに思ったりしてんのかな。
結果はほとんど、悪いものだけども。

ﾌｳｶﾞﾝﾊﾞﾙｶｰ

117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ
おはようございます☆今日もたくさん寝ました…；

あなたは私と似ているって言ってくれたよ？あなた以上に世間に背を
向けて１０年が経ち、挙句にﾒﾝﾍﾗｰにも嫌われるﾎﾞﾀﾞになっちゃった↓
同じ道をたどってほしくない。まわりから見る自分はこうであってほしい
っていう強い気持ちがあるから下手に出るというか、恥ずかしい事は
避けたいのかな？以前勤めていた会社の部長が、『お前は傷付きやすい。
素直さとプライドが自分を押さえ込んで、自らに辛い思いをさせている
んではないか？馬鹿になると楽だぞ。』って言ってた。プライドがひと
一倍高い私はそんな事恥ずかしくてできないって思った。今は少しずつ
だけど、馬鹿になってる訳じゃないけど、人に何でも質問をする事が
できる様に努力してる。上手く表現しようとしなくていいんじゃない？
曖昧でなければ。
あたしはあなたに会ったら…一緒に笑いたいな☆☆心の底から。

２３１ﾀｿ
全く不慣れであるよりは“ある程度”慣れる事も必要です☆
どうせこんな結果になると最初から下の方を這っていると
人間不信が強くなってしまいます(´Д｀)…
一日一日を頑張って生きよう、焦らずにね☆☆

生きててもいい事ねえな。

昨日は、気分転換のつもりで温泉に行って来たよ。車で一時間程度の近場だけど。
天気も悪かったし、こうして何か行動を起こさないと一日中家にいてしまって、無駄にしてしまいそうだったからね。
家に引きこもってしまっては、ますます悪い方向に行ってしまいそう。

>>235
「思いっきり馬鹿なことしてみろ。変われるきっかけだ。」
こんなことは前に他人から言われたことはあるよ。そのときは、確かに納得してやってみようとは思い、
行動しようとした。心はやる気あるのに、体が拒むのか、冷や汗かいて口からもどうでもいいことしか出なかった。

何故出来なかったのだろうか。いくつか思い当たることがある。順番に書くと、

1.自分に自信がなくて、行動することに勇気を持てなかった。
2.もし出来ても、今までと違う変わった目で見られるのが怖い。
3.その事で他人から色々言われる可能性があるため、自分自身が傷つきたくない。

今は、1.2の克服が課題だと思う。気楽に話せる人ともっと話の内容を広げて、少しずつ、
苦手意識がある人でも、話し掛けるようにはしている。こんなことから回復したい。
自己表現は下手だけど、それでもプラスに考えてやってくよ。

23歳の男が書くには情けないけど、事実だから本当のことをそのまま書いたよ。
419さん、これからもよろしくお願いします。

>>237
何かしらいいことあるよ。悪いことだけだったとしたら、今自分はこうして書いていない。
どん底の下は無い。這い上がるだけしかないし、ひたすら前進しかないとも思う。
こうやって応援してくれる方々がいるじゃないか。一緒に頑張ろうよ。

117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ
同い年なんだね☆これまた何だかうれしいなぁ(＾＾)。
温泉、心身ともに癒されるよね。運転して外の景色を見て何か
感じるのも良いかも。私は自傷の跡が全身の至る所にある為に
行けないけど…；運転もね、弱視がそろそろ限界来てて次回の
更新が危うい勢いだから運転は控えてる。外に出る時は自転車
に乗ってるよ。まず�@についてだけど、周りからの評価だけが
自分の自信や勇気に変わるものではなくて、自分がしたいと思う
事が１つでも成し遂げられたら自分自身をよく誉めてあげる、そ
れも自信につながらないかな？あたしは昨日酷い裏切りを受けた
友達を許したんだ。そんな事でも少し大人になれたんじゃないか
って喜んでるし自分を誉めてあげました。�Aについては…未だこれ
っていう何かをつかんでなくて私も悩んでる、というか、人生には
笑いが必要だって思って芸人してたらそういうキャラだとみんなに
思われる様になってしまって芸人から抜け出せない私がいる(＞＜)。
母親が関西人だから芸人気質ももともと持ってたみたいだけどね；
�B多分私は周りから相当言われてると思う。女性らしさに欠けてる
し高笑いが酷くてパー子って言われるし、お酒飲むと人が変わるし
長袖着てても手の甲と首の無数の自傷跡が見えてるし(夏は外に出ら
れない)、他にもドラえもんのポケット状態にいろいろ出てくるよ。

相変わらず情緒の波は日替わりでやってくるけど、おかれている自分
の状況が変化して今のちょっと強気な私がいるのかな？お母さんに
『死にたいです』って言って『却下します』という返事をもらってから
何があっても生きなきゃいけないんだぁ〜って思って。それから開き直り
人生が始まったのかな。いろんな人がいるけど、人間観察しながら勉強
してます。私が一番怖いのはレイプ。私は過去、中学生の頃の被害者。本当
に今までたくさんの事がありすぎて心身共にボロボロになったけど、これ
を乗り越えられたらすごい自分になれるんじゃないかって。頑張りたい。
ぁあ〜また一人よがりな内容に…↓こちらこそ、これから頑張っていき
ましょうね！かにさんも一緒に上昇してもらいたいね☆☆

ちゃんと改行しろよ。
こんなの読む気失せるわ。

>>237
＞生きててもいい事ねえな。
最近わかったんだけど、いい事ばかり求めていることに気がついた。
実は鬱になる前もこれといっていい事ばかりではなかった。
ﾀﾞｲｶﾞｸいってバイトいって休みになったら掛け持ちして...
そして、何が正しいか、悪いのかも分からなくなってきた。
メンタルの本を読んできてマイナス思考であるのは悪くないらしい。
しかしプラス四校になってもその反動が大きいので小さくプラス
思考が続くようにしたい。
そして歪んた考え方をすると間違ってしまうのでちゃんとして
考え方でいたい自分は、べつにいいことがなくてもいい。

>>241
(ﾟДﾟ)/まあ改行されてなくても気持ちはなんとなく
わかるじゃないですかぁ。てきとうによんだって。

>>239-240
年齢は419さんのほうが上かなって思っていたから、同じく、うれしいよ。
同じ年齢ってことが、分かって一層親近感を感じるね。

＞自分がしたいと思う事が１つでも成し遂げられたら自分自身をよく誉めてあげる、それも自信につながらないかな？
小さいことでも目標を達成したときは満足するし、それの延長といったところだね。
身近なところにもヒントは隠れていて、それらが落ち込んでしまうと見えなかったのかも。

＞あたしは昨日酷い裏切りを受けた友達を許したんだ。
そのような行動に移せたことは素晴らしいし、その友達も、いつか過ちに気づいて謝ってくれると思うよ。
そうやって自分に自信をつけていくということの、繰り返しが大きな力になっていくんだろうね。

他人の目が怖いことは、やっぱり上で書いたことが出来てくると克服できるのかも。
つまり、怖いということ＝自信が無い＝人がどのように思っているか分からないから不安。これが悪循環になっている。
一度は全てを投げ出したくなって寝込んでしまったけど、こんなところで挫折していては情けない。
そう思えてきた。途中で諦めない様にやり遂げるようにしていきたい。

自分が傷つくことを恐れているのは、無意識のうちに行動しているらしい。
そんなことない、って否定し続けていたけど、どこかに潜む弱い部分を見られていたようだった。
気づかなかったけど、人から厳しく指摘を受けたばかり。
「変わるためには、色々あるだろうが、傷つくことを恐れるな。それじゃ変わらないぞ。」
その通りなんだよね。分かっているけど、実行の段階で戸惑ってしまうことが多い。

＞女性らしさに欠けてるし高笑いが酷くてパー子って言われるし、お酒飲むと人が変わるし
それはあなたの個性だと思うよ。もし傷ついていたらごめんなさい。

女性らしさが欠けているって言うけど、こちらから見ると、そんなこと無いし、あなたを異性として感じ取れるよ。
高笑いできるってことは、それだけ楽しいことがあるということだし、いいことではないかな？
自分は酒は少ししか飲めない。350ｃｃの缶のカクテルやビール一本も飲めばもう十分、ってくらい。
飲んでも性格はあまり変化しないと思う。少しは明るくなる程度といったところかな。
今は胃炎の都合でドクターストップかかっているから、当分飲めないけどね。

過去につらいことがあってトラウマになっているのは、よくわかるよ。
昔、いじめられたことがあるからね。（>>156 参照）
でもそれを言い訳にして、逃げてばかりで変われない自分がいた。
一緒に頑張って壁を乗り越えていこう。誰もがそれぞれ自分と戦っているのだと思う。
他人と比べると出遅れたけど、まだ人生捨てたものじゃないね。本当の一歩はここからなのかもと言えそう。
長文になってしまったけど、ごめんね。

２４３ﾀｿ
フォローありがとう(´｀)☆文章構成が苦手で…

２４１ﾀｿ
ごめんなさい

117 ◆8/MtyDeTiYﾀｿ
つまりはアリさんの様にって思うよ。落ち込んだり悩んだりするのは
人間独自のものかもしれないけど、まわりの事で精一杯になるあなた
がいる時もあるかもしれないけど、私はあなたに励まされて頑張ろう
っていう前向きな気持ちになって１日１日を大事に乗り越えて行って
るから。まわりに疲れても私は味方であって友達だよ？
今日はお薬を飲んだ事を忘れてしまって抜けないままにビールを飲んで
しまってもうダウンです…↓あなたは私に優しい言葉をかけてくれる。
でも攻撃的になる事はないよ？それは私に対しても気を遣ってくれて
いるのかな？何でもぶつけてきてね。攻撃されてると思う事はないから。
力になりたいから。ここまで持ち上げてこれたのはあなたのおかげだから。
ありがとう。変な内容になってたらごめんね。皆さんも、おやすみなさい☆

色んな人からマイナス思考だ、と指摘されるよ。
本人がプラス思考に変わったんだと思っていても、
傍から見りゃ何も変わらない
マイナス思考の申し子('A`)

うじうじ考えすぎ。後ろ向きに考えすぎ。
じめじめしすぎ。アタシにもカビが生えてきそう。

って今日言われたよ。困っちゃった。
へこんできたよ。

>>245
そう感じてくれていたなんて、今までにないほど感激したよ。どうやってこの気持ちを表現すればいいのだろう。
前にも書いたけど、身近な友達はいないので、悩み相談を打ち明ける相手が身の回りに誰一人いない現在、
あなたとなら、どんなことでも話し合えるような気がするよ。本当に大事にしたい、と思うね。
今の自分にとって、一番の生きがいといっても過言ではないと言ってもいいくらいだよ。
会社でお昼休みのときは、携帯でこのスレ、見にきているよ。

少しずつだけど、鬱から立ち直ってきているよ。朝、起床が少しは楽になってきた感じがする。
会社に出勤するときの、何とも言えない無気力感からしばらくぶりに解放されてきたのが分かってきた。
現実の壁は厳しいけど、とりあえずマイナスには考えないように努力しているよ。
気楽に物事を考えていけば、楽しくやっていけるのだろうか。深く考えたりしなければ、大丈夫みたい。

ふと、こんなことを思うことがある。あなたにいつか逢ってみたいって。
それは夢でしかないかもしれないけど、いつかは実現しそうな、いや実現して欲しいなって思ったりもする。
あなたは広くて大きな心を持っているのだろうね。そのような心を持つ人になりたい。
もしよければ近いうちに捨てアドさらしてもいいかな？

ここ二日ほど、ログ移転とサーバーダウンで落ち着いて見られなかった。
今は復旧したのかな？ちゃんと見られるし、一安心。

>>246
それがこのスレにいる人には多いと思う。自分も例外ではないし。
変わろうと思い、いろいろやってみてもうまくいかずに空回りすることばかりだよ。
その結果、挫折して自分を責めてしまう。
何の解決にもならないって分かっているけど、どうにもやってしまい、苦しい。
とりあえず、気持ちは重要では。そんなところに、カギがあるかも。

>>247
その気持ち分かるなあ。
何言われたって気にしないのがいいけど、そんなことは心が病んでいるとできないね。
とにかく、ほかの事に目を向けて気分転換したほうがいいかも。
難しいことは考えないで、肩の力を抜いて好きなことでもやってみては？

今日は曇りとか天気予報で言ってたけど、今朝起きてみたらいい天気で晴れている。
この青空のように心の中も晴れになりたい。
なんか自分に、素直になりきれていないのだろうか。そんな想いが脳裏をよぎる。
ここに書くこと自体、このスレの人たちに不快感を与えるような、そんな不安に襲われる。

「一番わかっているようで　一番わからぬ　この自分」

相田みつをの詩だけど、胸を刺される思いを感じた。どうやっても間違いない。

一体なぜ自分はこのようなマイナス行動をとってしまって、悪いって分かっている。
でも、直したいのに追い詰められると、逃げるようになってしまい、強くなれないのだろう。
自問自答してみても、答えはどこにも見つけることはできないけどね。

独り言になってしまい、ごめん。このスレのみんな。（特に419さん）

薬のおかげで安定。
何も変わんないいけど。

長文うぜぇ。
自分の事ばかり語って、それがどうしたって感じてしまう。

突然だけど、これ以上ここに書くと馴れ合いうざいとか、叩きに遭うかもしれないし、
>>251のような意見が出てきているため、とりあえずここに書くのを自粛したいと思う。

そのため、メールアドレスを書いておくので、何でもあったらここに送って欲しいな。
多少遅れるかもしれないけど、返信はするよ。

[email protected]

ここで、呼び出しがあったら何か書くかもしれないけど、基本的にここは見るだけにするつもり。
自分勝手と言われても仕方ないのかな。今までお世話になった方、ごめんなさい。

はぁ、まじめに生きて損した。

>>252
そこまで気遣わなくてもいいと思う。
俺的には今まで通りでも構わないよ。

全部俺のせいだよふざけんな
おまえらみんな生きろ

書き込みが一切できなくなって訳が分からなくパニック起こして
ました。事情とか全然知らないし…でもやっと見つけた。
117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ、返事がずいぶん遅くなりました。
２４８のﾚｽをした時から書き込み不可能になったのだ↓

捨てアドって何？？？

>>254（かに ◆rquppizza6 さん）
そのように思ってもらえるなら、また書き込んでもいいのかな？

>>255
がんばるよ。だけど貴方に不満をぶつけるなんて出来ないよ。

>>256-257
書き込み、閲覧が出来なかったのは、ログ移転していたのとサーバーダウンが頻発していたからだよ。
こればかりは仕方ないけど、このときは参ったね。
でもここに来てくれたことはうれしいよ。現在まであなたがどうしているか、不安だったから。

捨てアドについては　http://www.interq.or.jp/asia/punch/toukou/sutead.html
取得するなら　http://tadamono.to/mail.html

参考程度にでもなるかな？

ごめん、やり方がやっぱり分からない(´Д⊂)ﾒｶｵﾝﾁ？？

私もかなりのマイナス思考の持ち主｡

誰かが｢あいつ学校くんな｣って廊下で言ってると自分のこと言われてると考えてしまう｡
人や友達がひそひそとはなしてると自分の悪口でいつかクラス全員からハブられるんじゃないかなんて思う｡
私は嫌われてるんだと思う｡

その上思ったこと友達に言えなくて話せなくなった｡

結果孤立｡最近では本当にハブられてる｡話しかけると普通だけれど‥

学校行くと必ずお腹や頭が痛くなって手足が震える｡汗が出てくる‥

超超超被害妄想｡学校辞めたい

>>260
似たような感じ
誰も信用できないし、誰にでも馬鹿にされてるような気がする
帰りとか俺が電車降りると「あいつウザイよな〜」とか言われてる気がして怖い

俺は実験生物でまわりの人々は科学者で
掌の上で転がされている気さえする

>>259
いちばん簡単な（個人的に思うには）フリーメールのとり方を教えるよ。

１．　http://melu.jp/　にアクセスして、申し込む　のところをクリックする。

２．　@melu.jp　の前の空白に半角で英字、数字の中から好きな文字列を入れて、取得　をクリックする。
　（自分の場合は、smile-factory　と入れたよ）

３．（今入力した文字列）@melu.jp は取得できます。と出たら、好きなパスワードを二つの空白に、
　それぞれ同じ文字を入力して、登録　をクリックする。
　もし、このアドレスは使用中と出たら、前の画面に戻って、別の文字列を入れてね。

４．登録完了の画面になるから、Internet Explorer を使っているなら、これをお気に入りに追加しておけば、
　いつでもメールが読み書きできるよ。これだけで利用できるし、簡単だよ。

117 ◆8/MtyDeTiY ﾀｿ☆かなり分かり易かったよ！
ありがとう☆☆

ポジティブシンキング

そうそう！かにさんもたま〜にはポジティブに☆

さっき1人でレストランに行ったら、混んでたせいで4人のお姉さん方と相席にさせられた。
それで、いきなり4人が何かコソコソ話し始めたり、無言になったりしてた。きっと自分が居たからだろうな。
自分のリストカットの傷とかチラチラ見てたような気もした。｢ストレス溜めないようにしなきゃねー｣とか
｢一緒にされたくない｣とか聞こえたし、多分嫌味…と言うか笑い者にされてたんだと思う。
自分が飲み物を取りに席を立って、しばらくして戻って来たら、席にその4人の荷物が置かれてた。
戻ってきたのに気付いたらどかしてたけど。明らかにウザそうだった。

保守Age　ついでにちょっといいかな？

>>264
無理しなくていいから、そのように考えてみると違うものが見えてくるかも。
419さんもかにさん良くなって欲しいから、ここに書いているのだと思うよ。
つまりは、一人じゃないということ！このスレには応援してくれる人だっているし、頑張って欲しい。

>>266
レストランで相席なんてひどいなあ。
とにかく、その4人はたちが悪い、嫌味な連中だと考えたほうがいいよ。
傷を見ただけで、人間を評価してしまうような単純な思考力しかないのかも。
どう考えてもあなたは悪いとは思えない。
自分も傷の跡は他人に知られたことないけどあるし、その気持ちは良く分かるよ。
見ず知らずの他人だったら、たとえどんな状態だったとしてもそんなことはしない。
好きなことでもやって気分転換！

脱字があった。
＞419さんもかにさん良くなって欲しいから

419さんもかにさんに良くなって欲しいから

>267
ありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｢ただの被害妄想かな｣とか｢自分の存在自体が悪いのかな｣とか、
色々考えて居たので、そう言って貰えて凄く楽になりました。

>>266さん　何も悪いことはしてないですよ。お気の毒に。そんな連中にはなりたくないですよね。

私もマイナス思考です。
一人でご飯食べてるの私だけじゃないのに、仲間はずれにされてるんじゃないか、と考えてしまいます。
前の席の子が仲良く喋ってる時に、私とは話したくないんじゃないかと思います。
話しかけたら、うわ、いたの？みたいな反応されたこともあります。
メンヘル板では普通かな？

漏れもあったな。そういう事。でも多少スレ違いかも…。

義務教育の頃の話だけど、集団行動が強制みたいな感じだったからつらかった。
登下校は地域ごと固まって行かなきゃ駄目だし、授業は2人1組で体育や実験やらされたし、
給食も何人かの班で食べなきゃならなかったし、修学旅行とかでもよく分からんグループに入れられたし。
漏れが混ざると、みんなわざと机を離したり陰口言ったりしてた。別にこっちも好きで混ざった訳じゃないのに。

今は大人になって、ある程度孤独が許されるようになったから少し楽になれた。1人で居るのが好きなので。

>>266
そういう場合、相席だったら席が空くまで待ちます。
って言ったほうがいいよ。
そんなDQNと一緒になるなんてこっちからお断りだよ。
（ﾟ∀ﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

保守。遅レス申し訳ない。

>>270
そのような気持ちになるの、よく分かる。実際、よく感じるから。
自分も会社で昼食はいつも一人だし、まわりは大勢で楽しそうに話していたり。
そういう人たちの視線が冷たく感じたりもするけど、なるべく見ないようにはしてるよ。
だから長居はしないし、多少は仕方ないって割り切っているよ。

>>271
学校に行っていた頃は、そのようなことは避けられなかった記憶がある。
もちろん、嫌だったし、早く終わって欲しいとばかり思っていた。
思えば、よくやってこれたなって自分でも今感じるよ。

>>かに ◆rquppizza6 さん
このスレ見てる？見ているなら何か書き込んで欲しい。よろしく。

マイナス思考者支援サイトってのができた

http://www.polkadotz.v-co.jp/

ただ、マイナス思考賛成でなくてプラスに変えろって内容のようだ

管理人も、元マイナス思考者だったらしい

正直、使えるかも、ておもってる。
他のマイナス思考スレにもおしえといた

人と目が合うだけで「キモイと思われてる」とか考えてしまう。
相手の反応が鈍いと「あぁ、ウザがられてる」とか考えてしまう。
人が何人か纏まってるだけで「俺の悪口言ってる」とか考えてしまう。

こんなんだから、学校はまさに地獄だよ・・・
家帰ったら即行で酒飲んで寝ないと吊ってしまいそうだ。
いつからこんな風になったんだろう。
って過去を辿っていくとやっぱり2ちゃんに出会った頃に辿りつくんだよな・・・・
自分以外の人の心理を知りすぎたんだろう。それがﾘｱﾙでも気になりだした。

私は際限なきマイナス思考、自己否定、自己虐待の天才です。
そして平凡な他人の長所、美点を見つけては再度、自己否定
と嫉妬とマイナス思考のループに陥る天才です。

>276-277
今は学生じゃないけど自分も全く同じだよ…。
警戒しすぎて挙動不審になってるから、余計変な目で見られて軟派されたり絡まれたりする。
人とはなるべく関わりたくないし、近寄られると殺してやりたくなる。
他人や自分の嫌な所ばかり鮮明に覚えてて良い所が見えない。
それで後々まで何度も何度も嫌な記憶を思い出しては苛々してる毎日。

>>276
２ちゃんは、使い方次第で薬にも毒にもなってしまうからね。
自分の場合は、上で書いたけど、ここで励まされて行動をすることができたし、感謝しているよ。
あまり変なスレを見るのは自己責任といえるけどね。

>>277
自分もそんなところがあるけど、誰も少しはその要素を持っているのでは？
悪いって分かっていながらも止めるのは難しいからね。
人の長所は輝いて見えるけど、自分の長所は色褪せたように感じる。
でも実際、大した差ではなかったり。あまり気にしないようにしてみるのがいいと思うよ。

>>278
それ、分かるよ。今もそんな癖が直せない。
その状態になってしまったときは、本を読むとか、音楽を聴くとか、好きなことでもやって
そのことを頭から遠ざけるようにはしているよ。といっても、気休め程度にしかならないけど。
でも、そのことだけで頭が埋まってしまい、いらいらしているよりはずっといいのでは？

ひさびさのカキコ。

>>278
お前は俺か？

―

凄い憂鬱。
何でも悪い方にしか考えられない。
これって鬱の所為なのか性格の所為なのか解らない。
鬱ならまだしも正確の所為なんなら治る希望なんか無いじゃん…

もう死んじゃいたい。

自分の思い通りになることって何にもない気がする。

age...

このまま彼女に扶養させ続けて良いものだろうか…トータルで１５万くらい貸してしまっている…そろそろ貯金の残高もやばいし…いろいろと被害妄想が駈け巡り自殺したくなる……

つらい。
生きていく自信が無い。。。

何をしても成功すると思えない。

がんがるな

そそっ叱咤激励は逆効果

似てる人はいっぱいいるんですな〜
>>276+277 =漏れ、ですわｗ

　でも死にたい、とかって言うのはほとんど無いんだよね〜
何にも考えてないからかな？精神分裂が起きてるのかどーかわからんけど
他人のイイ！(・∀・）ところを見つけると、すごいな〜とおもって
へこむ自分がいるんですが、凹む自分を客観的に見てる自分もいるのよね・・・

そこでお決まりの「他人は他人、うらやましがるだけで努力しないのイクナイ(・∀・）」
って思考が働いて結局、"すごいと思うけど自分は、ま、いいや"って結論になっちゃうｗ

自分はだから成長しないんだけどね。

好かれる人は天分の才能もあるかもしれないけど、それを何らかの形で
磨く努力をしていると思う。意識的か無意識に、かはわからないけど。

自分のほしい能力が見つかった且つ、それを身に付ける努力ができる人は
実行して勝ち組みになればいいし、できない人はマターリ生きてるだけでいいと思われヽ（´ー｀）ノ
ただ自己分析がきちんとできてて自分の価値観が定まってないと厳しいと思われ。
自分の価値観が定まってないかつ死にたいと思ってる人は、それくらい決めてから判断してわ？

漏れの価値観は"他人にできるだけ迷惑をかけない"だから、死にたい、は禁句なんだと思う。

まー長文になったし、えらそうな文体になってスマソ
興味をもって、読める人だけ読んでくれるとうれしいな。
・・・そんな人一人もいなかったりして・・・　＿|￣|○

私はマイナス思考の元は劣等感だよ。
劣等感があると何もかも悪く考えてしまう。
きっと劣等感がなくなればプラス思考で
気持ち良く生きれる。

>>292
んじゃあ私はきっと一生マイナス思考orz
劣等感なしで生きていくことなんてできないよ…
周りを見てるとみんな輝いてるのに自分だけ輝いてない
当たり前っちゃあ当たり前なんだけど…劣等感だorz

ダメだ・・・。マイナス思考が最近、かなり悪化してきてる。
些細な事に対しても、悪い方向にしか考えられなくなってる。
初めて会う人はもちろん、知ってる人でさえも会うのが嫌になってくる。
ヒッキーになったらなったで、またマイナスに考えちゃうし。
完全にアリ地獄にはまったな・・・。

親が定年むかえた…。もうだめかな。せめて普通の人生を歩みたかった。

歯の健康とウツは関係あるらしいよ
みんなイイ歯医者さんにいこー！！

あいつに嫌われた、、

>>296
イイ歯医者は死ん(ry

知らぬが仏って本当だな…。

マイナス思考でピクリとも動けないです。

他人の目がこわい

怖いよね。きっと何かのトラウマだ。

トラウマってどうやったら無くなるんでしょうね・・・

マイナス思考直そうなんて無理だよな

性格的なものだからな

今までの人生を無駄にしてきて、もう取り返しがつかない。
望むものは何も手に入らない。
そう思うと、もう存在していたくない。。動けなくなるくらい、沈む。

嫌な事ばかりでマイナス思考にしかならん。
プラス思考の人って無理やり自分を幸せだと
思い込んでそう。
私は必死でプラス思考になろうと思っても
不可能だよ。

>>307
プラス思考になろうと思ってなれるもんじゃないよね。
無理矢理プラスに考えるようにしても、しばらくすると逆戻り。
「もうどうでもいい！」と考えるのをやめてしまうと少し楽になるけど、思い出すとまた凹む…＿|￣|○

知り合いがかなりプラス思考な奴だが、そいつからすると、
どうしてそんなにマイナスに考えるのかがわからないらしい。羨ましい限りだ…。

マイナス思考すぎて全てにおいて挫折。
私の人生は挫折の繰り返し、でも今日初めてこのスレを見てみて自分みたいな人が他にも居る事を初めて知った！
コンプレックスさえなければ私の人生楽しかっただろうと妄想する日々。
些細な事にも神経使っててもう胃癌になりそうかも。
プラス思考の人って幸せだよね。
ある意味神経が図太いと思う。

プラス思考な人は素直で脳天気だと思うよ。
悩んだり考えたりとネガティブな事なんて
しないんだよね。
本当にサッパリというか、楽に生きてる感じ。
>>309さんの言う通り図太い人だろうね。
結果的に本能に逆らわず、抑制しない人が
プラス思考でいられるんだと思う。

数千万円の借金を抱えて逃げ回っている奴が身近にいる。
諸般の事情から月十数万のバイトしかできないのに、
「絶対（もとの）仕事で一発当てて返済する」と強気なんだよね。
仕事で一発当てるもなにもバイトで時間つぶれてるんだけど…。
お前アホだろ、と思いつつ黙って見てる。
でもああいう人間が生き抜くんだろうね。俺には無理だ。

私は自分の事ネガティブだと思うけど、
なんかこのスレのポジティブ例って馬鹿っぽいのが多い。
ネガティブな人って周りの人間を見下してるのかな？
なんかヤダね。。。

ネガは感情とか抑えてる人だと思うよ。

プラス思考ってはっきり言ってかなりウザイ。
自分がマイナス思考すぎちゃうから僻んでるところもあるかもしれないけど・・・
今日のバスでの出来事。
友達と私が座ってたら前にいかにもガラ悪そうな男子校生3人がきて私の友達をブスって笑ってた(学校の中でも１、２を争うブスって言われてる子)
その友達プラス思考だから都合の悪いことは全く聞いていずあの男子校生不細工だよね。だって・・・
幸せな奴。
聞いてるこっちがますますストレス溜まってマイナス思考に！！

人間の脳は、深く考えるとマイナス思考になるように出来てるらしいよ。だからプラス思考って、考えない事を言うんじゃないかしらん。