いじめ・孤立してた人達って今どうしてるの？

学校に馴染めなかった人や
教室で一人孤立してた人達（俺みたいな）って今どういう仕事に就いて
どういう生活してるの？
教えてほしい。。

２

死んでるさ

普通に働いてますよ

誰も彼もを殺してやりたい気分で毎日就活して、憂さ晴らしに日本刀振ってます。
三流大無資格。基地外に刃物。

進学すればそんなものから解放される。
でも心の傷は消えない。

解放なんてされないよ。自己オナニーの毎日でキモイ愉悦に浸りながら糞になる。
でも虐められなければこんな憎しみに満ちた毎日は送れなかったと思うと
虐められたことは素晴らしいなって思うよ。躁になると最高にハイになって危ないね。
春って躁病の人間が溢れてるから気を付けよう。

>>1
引きこもってます。

＞１　見事にアウトサイダー。キャッキャッ。

もっと書き込めハゲども

＞＞１
こたつにはいり、ボーっとしてます。

かつて教室のすみっこで、自由帳にもくもくと絵をかいていました。

おれは寝たふりしてました。
体育のときの二人組み作るのいっつも俺だけ余ってました。

なんか、浮いてた。でも今は普通にすきな仕事してる。目立つ子が大学5年生。その腰ぎんちゃくが靴屋で働いてた。あとは地元出ただろうけど、そいつらより社会的にマシかな。そんなこと思うから浮くんだよ、私。

相変わらず孤立してる。
未だに他人なんて信じられないけど、家族よりは友達を信じられる。
他人を信じられる人や純粋な人が羨ましいと思いながら、今独り。

その後の生活でも一時たりとも他人になじめず
今はすでに仙人と化している
もういじめたやつらの記憶からは抹消されてるんだろうな
でもおれは一生恨み続けてやる、自殺して化けて出てやる

高校中退あれから約２年・・・今は専門学生。
毎日ちゃんと学校にも行ってるし、真面目に学んでます。
遊んだりする友達も数名居るけど、一人のほうが多いかも。
これはもとの性格だけど積極的に友達作り出来ないので、友達は少ないほう。
だけど、同年代ぐらい（中学生〜20代中半）の人は未だに怖い。
例えば電車やバスや街中で女子高生が群れてて笑い声が聞こえたら自分が笑われてるんじゃないか？って被害妄想になる。
視線恐怖症は明らかにイジメられたことによってなったと思う。
あとはあの頃が夢に出てきて飛び起きて過呼吸になったり、眠れなくなったり。
そういう面では未だに苦しいです・・・。

私をいじめてた奴らはほとんどもう父親や母親になってる。（10代で出来ちゃった結婚）
あとは、土方とかそいう仕事。
でも、私と彼らがどちらか幸せなのかは分からない・・・。

>>16
あ〜それ僕もあります！
なんか高校時代いい思い出なかったからなのか
高校生で騒いでる奴とか笑ってる奴見ると
「俺のことじゃないだろうな・・・？」とかすごいドキドキしてしまいます。
僕はいじめというか孤立してたんですが（からかわれたりはあった）
いまでもそのときのこと夢に見て朝起きてたら泣いてたりとかしますね。
やっぱり高校生が一番こわひ・・・。
もう年下なのにね・・。

>>１は何も書かないの？

今は水商売。知り合いも増えて、ｹｰﾀｲのﾒﾓﾘは500件。おしゃれにも目覚めて、休みはｸﾗﾌﾞで遊んでる。周りのﾔﾂは羨ましいって言う。でもそんなのは表面だけで、誰も信用しないし、誰といてもﾂﾏﾝﾅｲ。どうやらﾄﾗｳﾏになってるらしい。

(*´Д`) 隣の部屋の会話を盗み聞きしてます。

５流大学をドロップアウト。俺何流？

age

今大学生だけど、ますますひどくなった。
留学中は友達ゼロだったけど、嫌でも誰かしら話してた。
でも大学生になってからは話し相手すらろくにいない状態。
このまま社会人になりたくないな〜
つまんない会話しかない人間関係が全てじゃ生活自体面白くないし。

中学のいじめがトラウマとなり学年でトップクラスだったのが、真ん中になる。
DQN高校に担任に無理やり入れられ高校中退。
その後、バイト人生。中退だというだけで、人間扱いされず。就職にも失敗。
対人、視線恐怖。
その後、DQN大へいくも友達に恵まれず。
生活には、困らないものの、贅沢もできず、友達もいないつまらない人生。
他人は羨んで中傷する者も。被害者は私だ。

今でも孤立ﾃﾞｽﾖ-

ストレス耐性がつき、一人でも誰かと一緒でも
生きてゆけるようになりました（通算６年かかりました）

仕事はしています。付き合いはうわべだけです。ずっと一人ぼっちです。人を信じられません。一人でいきていきます。

苛められてたけど今はナンもねーゼ？他人に左右されなくなったわ
やっぱ他人じゃなくて己がどうあるかでいいやって思うようになったぜ？

ｶｺ(･∀･)ｲｲ!!

仕事はしてるけど、他人となじめなく1人でいる。
いつも皆に嫌われて、笑われてるような気がしてて
（実際そうなんだろうけど）、それが消えることはない。

大学時代サークルのみんなにからかわれてて、でも友達作るのへただから
そいつ等としか、つるむやついなくて道化をふるまってて、またからかわれて
・・・
そんなの思い出したらどうせ俺はﾀﾞﾒ人間なのに・・仕事なんか・・・
なんておもっちゃって
今も会社で十分いじめられてまっすーー!!なんか人生最悪

小・中とイジメ抜かれ、高校まで一人も友達居なかったけどさ、今や友達（しか
もレベル高い）結構居るし、昔虐められていたようにはとても見えないらしいし、
毎日楽しいよ。
虐められたお陰で逆境と孤独に強くなり、精神的にかなり鍛えられました。
どうもありがとよ、いじめっこ！って感じですわ。

>>1
私は小学校から大学まで全部容姿が原因でｲﾁﾞﾒられ続けました。
「ｷﾓｲ」「死ね」「失敗しちゃったのねぇ〜」とか日常茶飯事。
通りすがりの人にまで唾を吐きかけられるのも数十回ありました。
お蔭で（笑）家庭は崩壊でした。私が両親を責め続けたから・・・・・・
どうにもならないのは分かってましたが町内会中で私の発狂ブリは評判でした。

でも私は何故か（自分でも分からないのですが）悔しい気持ちを勉強に向けました。
馬鹿にしてくる人（同級生・先輩・後輩関係なく）見返すにはコレしかない、って感じたのでしょうか・・・
そして、それなり（…とときましょう←笑）の今は
商社で社内翻訳や通訳の仕事をしています。

今、男性恐怖症が少しだけあり、精神科へ通っていますが
今となっては、これ（＝今までの過去があって）本当に良かったと思っています。
便強だけではなくてもいいので
他に気持ちを向けれるように、このやろう!って精神力を持っていたら
どんなｲﾁﾞﾒでも（結局病院へ言っているのでいい事はいえる立場じゃないですが）【勝て】ます。

会社になじめなくて、今は家で仕事をしているよ。
すごく楽。

正直、これだけインターネットが普及した今、学校なんて(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
昔はしょうがなかったのかもしれないけど。

>>32
友達に虐められてた事なんか打ち明けたの？
すげー恥知らずだな。いよっ！日本一！！

>>35
別に自分の経験を話したところで恥知らずとは到底思えない…
むしろ自己解放によって人間関係をより深くすると俺は思うが。
と、釣られてみる。

復習を誓って努力した結果、そこそこの大学に入った。
一見コンプレックスは払拭されたように見えるが、
一度今の自分の地位や名誉が無くなれば
かつてのいじめっこへの復習を果たすであろうことは
明らかなのでそれを押さえ込むためにひたすら努力してます。

幸いにも優しい旦那と二人で幸せに暮らしています。

恨みと憎しみと復讐心で今を突っ走っております。後に大きな力
を手に入れたら何年もかけて追い込んでやろうと思っています。

中学生の頃友達いなかったし、暗かったしいつも笑われてた。
今は昼バイトして夜はお水しながら暮らしてます。
昔私を笑った人達には自分からでも声かけに行ける。
必死で努力して外見も内面も自分を磨いたつもりだから。
今でも人の多い所に行くと笑われてる気がしたりして
実際は中学生の頃を引きずってます。でも、表には出さないようにしてる。

人間怖いからまともな会社に就職できなかった。
それも今じゃよかったって思ってる。どうせ会社行っても同僚や上司に毎日いじめられるんだろ。
昔はヒキできる環境じゃなかったから無理して学校通ったよ。
卒業してやっと解放された。
今はパート、アルバイトで食いつなぎながら、空いた時間はゲセン入り浸ってる。
誰にもいじめられなくて平和だよ。
そんなおいらも来年不惑だ。まだ独身だ。
親は呆れてるけど。別にいいんだ。親なんていざって時に助けてくれない。

とりあえず…

今、生きてるゾ！

引き篭もり中

就職先にいじめていた中学の同級生とか居たらやりにくいなぁ。
みんなこんな事考えない？

>>41
自分も対人折衝がかなり苦手で口数が少ないので、
中学の頃に、随分いじめられたけど、
不登校できる環境じゃなかったから、無理して学校に通っていたな。

一時は学問に励んだが、就職後鬱病にかかり直らず、現在休職中。
青春時代に恋愛はなかった。

現在主婦。
中学のとき、同学年女子ほぼ全員にｲｼﾞﾒくらってて
(自業自得な部分もあるんですがね)
今は対人恐怖症も治ったけど、やっぱり女の人が怖い。
男の人とならｽﾑｰｽﾞに話せるので、
女性からは男好きだと思われてますます好かれない。

再就職先に中学の同級生とか居たら本当にヤダなぁ・・・

47ﾀｿと一緒で主婦。
私は小中高通してずっと孤立していた。
性格が歪んでるんだよね。凶暴だったのでいじめはなかった。
外見に磨きをかけたら大学時代は友人もできたが、
現在は性格の悪さから旦那とも不仲になり別居。
デパス服用中。orz

>>44
漏れがそういう事考えてたのは高校まで・・・
ずーっと苛められ続けると、しまいには
「苛められ癖」が固定化してしまって、
対人恐怖でうじうじして、どこに行こうが苛められてしまいます。
とりあえず、人のいる所が怖い・・・
何話していいのかわからずに、どこ行ったって孤立する状態・・・
鬱・・・

>>50
何だか親近感が沸くなぁ・・・自分と似ているので。
職を転々として、今無職34歳、未だに親元で暮らしています。

今日もひとりぼっちで家で寝ています。
親以外に話し相手無し。友達なし。涙

>>44
去年新卒で入った会社の同期に、に中学の時の同級生（中１の時に自分を
いじめてた人）と高校の時の同級生（クラスで孤立していた自分を知ってる
人）がいました。みんなばらばらの配属先で、出会うことがほぼ無いのが救い。

漏れは学校を出て就職したけど…
克服したつもりでいたのに、また対人恐怖症がおそってきた時には鬱になつた…

半引きこもり状態、もちろん無職。話すのは家族と医師ぐらい。

バイト始めても店員用の入り口ドアを開けるのが恐ろしく怖いんだ。
小・中学生時代の苛めを受けてるクラスのドアを開けるときのことを
思い出してしまって･･･。
ドアの先には自分の悪口を言ってる人がいるんじゃないか？とか
いろいろ連想してしまって、辛くて結局長続きしない。
>>50さんの言う「苛められ癖」は自分にも付いてると思う。

同じような人が多くいですね。
27歳♂ですがやっぱり男性恐怖になりました。特に同年代の同性が怖い。
なので普通のところに就職できないし、
「若いスタッフがたくさん頑張ってる会社です！」みたいなとこは完全にスルー
中年の方が多いところを狙ってバイトに応募するけど新しく若い人が入ってくると
なんか怖くなって辞めてしまう・・・今はほとんど半ヒッキーみたいなもんです。
タイムマシンが欲しい。中学時代に戻って人生やり直したい。

私も学生時代いじめられたり孤立してました｡どこの職場に行ってもいじめられることが多かったです｡

人見知り+被害妄想の酷さで小学校から会社にいたるまでいじめにあいました。
まぁ、素直じゃないという性格も原因の一つではありましたが。

現在は信頼のおける友人が一人。(病気もちではない)
彼女と彼女の友人と遊ばせて貰ってるけど、彼女以外はあんまり信用できないかな。

いじめにあってたときは学生時代は教室のすみっこで絵を描いてました。
社会人時代はコピー室に引き篭もりとにかくコピーを片っ端からしてました。
今は無職で家事手伝い(でもあんまり手伝ってないなぁ)

>>16
わかる！！
教室で男子が笑ってる時、私の事笑ってんじゃないか！？ってドキドキだったよ

>>1
上手くコミニュケーション取れずに公務員試験面接失敗、現在フリーター。
どうしようもないとわかっていてもあの頃に戻ってなんとかしたいと思ってしまう。

ちなみに自分の学生時代は教室にいると殴られたりしたので
図書室に逃げ込むことが多かったです。
授業中が実は一番天国だったｗ

アノ頃に戻ってやり直したい、と思う人は、
自分が今より１０年先から来た自分だとおもえばいい、とどこかの板に
書いてありました。
そうすれば、１０年先の自分はちっとはましになっていると思われ、
るわけねえだろｳﾞｫｹｯと思ってこの歳まで来ましたが、
この自分を続けていくと、今一番大切な彼氏との未来が最悪になりそうです。
いじめられて、孤立して、トイレで一人飯食ったときもありました。
今も対人恐怖症で、仕事先でも特に１０代２０代の男性とはほとんど目をあわせられません。
人の言葉も素直に信じられず、彼氏にまでつらい思いをさせています。
でも一人から掬ってくれた彼氏を過去を引きずったせいで失くしてまた一人になるのは嫌です。
言い訳にもしたくないです。
ですので今はただ、彼氏との未来のために生きてます。

いつまでも孤立してたってしょーがね-と自分でもあかってる。
ずっと虐められ続けるわけじゃねーし。
とりあえず虐めてる香具師は無視。
とりあえず、ね。
いつか、そんな香具師はこらしめてやればいい。
俺はそう思う。いつかきっと救われる。いつかきっと報われる。そう思っていようよ。
それじゃだめ？

>>53
>去年新卒で入った会社の同期に、に中学の時の同級生（中１の時に自分を
>いじめてた人）と高校の時の同級生（クラスで孤立していた自分を知ってる

配属先が別で特に関わらないで済むということは、
かなり人数の多い大きな会社のようですね。
中途採用をやっている会社は、従業員５０人以下の程度の
小企業ばかりだから、そんなところで自分をいじめていた人間や
嫌な奴に出会っても、避けようがないね。

地方在住の身で、会社の数も限られてくると、
中学の時に自分をいじめていた同級生とかに遭う確率もさらに高くなるよ。鬱

精神病院入院中…

ＰＴＳＤ　ひきこもり　自殺　

小中高といじめられていたせいで
自信がなくいつもオドオドしているから
就職先でも年下の同僚に怒鳴られる日々
辞めたいけどどうせどこ行っても同じだろうから我慢するしかない
…死にたい…

今はいじめられてるわけでもないのに
昼ご飯はトイレでカロリーメイト食べてるし留年決定してる。
他人とコミニュケーションなんか取れないし、自分に自信がない。
幼稚園、小学生といじめられてたよ。溜め込んだ感情で頭おかしくなってると思う。
小学校の卒業文集に10年後、20年後の自分とか書く欄があって
死んでる。墓の下って書いて担任に怒られたなｗ

保育園、幼稚園の頃から人とコミュニケーションが
まったくとれず、一人で過ごすことが多かった。
家庭は常に暗く、逃げ場はなかった。
小学校に入って、「○○をいじめて下さい」という紙がクラスの
皆に回っていたり、一人で帰ってから知らない下級生に帰り道に
石を投げられた。
中学、高校生はクラスに一人いるような「存在感」のない常に
見下される存在だった。
大学に入って、イメチェンに成功。好きなことをして一番楽しかった。
就職したが、会社が倒産。今の会社では大人しく生息してる。
ひたすら趣味と仕事をしている。彼氏もできた。
ただしこれまでもこれからも誰も信用しないし、私の人生に
「他人」は必要ない、と思っている。
これはいじめられて云々というより生まれつきの性格だと思う。
だから変える気はまったくないし、その必要性も感じない。
これが本来の自分らしい自分なので。
かえって周りに合わせようとした方がいじめられるような気がする。

>>61
それ、漏れもあった。
休み時間中はトイレ（大）の中に逃げ込んでた。
・・・で、ぎりぎりの時間に教室に戻るようなことをしてた。
>>68
漏れもそうだ。
すっかり卑屈になってしまってる日々・・・
鬱・・・

漏れも幼稚園、小・中・高校とずっと孤立した存在だった。
今は幼稚園で働いている。♂で先生じゃないけど。
そうすると必ずクラスに２・３人はいるんだよね、他の子と遊べない子が…
どうやって輪に入っていいのか分からない、相手にしてもらえないから他人
を見下すような態度をとってますます孤立する子等、まるで過去の自分を見
てる感じ。
でもね…その子たちに話しかけるととっても嬉しそうに懐いて来るんだよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　
あぁ、ホントは仲良くしたいんだなってつくづく思い知らされた。
そういうのって先生達は見ていないのが多い。いや、見ない振りをしてるのかも。
このままじゃ漏れのようになってしまう、と変な使命感に燃えてその子達を
何とかしようと悪戦格闘中です。
ちなみに今も職場で孤立してるよ、勿論ね。
でもそういう子を一人でも救えるのなら、それも耐えられる気がする。

ひたすら復習を計画している

立ち直ってる人とそうでない人と両方いるね
俺はもちろん後者だ・・

平日は周りから疎外され、
休日は一人ぼっちで部屋の中・・・
ここで似たような人けっこういて少しだけほっとする・・・

>>72
何も力になれないけど、あなたが、がんばれるよう祈ってる。
ちなみに私は幼稚園教諭だよ。

>>76
ありが�d
先生って大変な仕事だね。
この板にいるってことは、やっぱり鬱になること多いの？
ウチの先生達も結構ヤバイらしい…

>>77
こんばんは〜。
うーん、ストレスたまると気持ちが乱高下（ｗ
人に当たってしまいそうなので、そんな時はなるべく一人になって
ネットサーフィンやゲームをする〜、そんな感じ。
サロンの人たちは優しいよね。元気をもらって
「また明日からがんばるぞ〜〜」って。
72さんはどう？
疲れない程度に、気楽に！　ﾁｮｯﾄﾀﾞｹがんばれ。

いじめのトラウマで、一生独身かとと思っていました。
主に男子にいじめられ、中、高、大と女子校だった。
社会人になってからも、いじめまでは行かなくても
男性から心無い言葉を言われた事はあったかな。
一応結婚はしたけど、自分と同い年辺りの男性は苦手。
旦那は自然と友人が出来るタイプで、自分はその逆。
ひがんで鬱状態になる事しばしば．．．。
『子供時代』のたかがいじめ、されどいじめ。
侮れませんね。記憶が何らかの形で、後々の人生に
影響しますから。

もちろん、メンヘラー。

世の中なんともいえないなぁ
あいつは自ら孤独の道選んだが何してんだろうな

>>81
仕事はしてないけど、○チやス○で稼いでる。
全国転々と気ままに移り住んでる。
自分の望んでいる幸せは自由気ままだったので、夢は叶ったよ。

高校でいじめ→現在大学生。
高校時代よりかははるかにいい友達に巡り合えたし、あの時よりはまぁ、充実してる。
もう高校時代の人間とは卒業して以来ずっと連絡途絶えたまま。
別にどうでもいいけど・・・。

中学でいじめられて、対人恐怖気味になる。
その後自分が嫌いになり、摂食障害になる。
大学を卒業するも、就職が怖くて専門学校に進学。
だけど今年就職しなくてはいけない、
どうしようか途方に暮れている。

中学時代（元）親友にいびられ続け＆父親が暴力的で
（人間不信（極度男性不審＆嫌悪）＆極度醜形恐怖＆中度うつ＆会食恐怖）で
街中を歩いてる人の頭をライフルでぶち抜きまくったり、
自転車でひき殺す←（今考えるとおかしいｗ）
妄想をしたりしていたのですが、
半ば強迫観念で勉強をしていたので
中堅高校に入りました。
が、早速ボダに絡まれ、家庭も更に荒み、
快復に向かったかと思えば、ドン底に落ちたりで、
結局今の高校は辞めそうです。
（ちなみに高校の友達はｲｲ（・∀・）！人ばかりです♪）

男性不審→男性不信の間違いでした、ｽﾏｿ

俺は引き蘢ってる

中学の時男共に虐められました。
対人恐怖で未だに嫌われ続けてるよ！特に男に。
同性にはたいてい関わりを避けられる。もう大学生だから
いじめなんてないけど、そっちの方がハッキリしなくてイライラするかも。
ずどーんと虐められたら今度はやり返せる気はするんだけどなぁ。。
今日も自他共に認めるって感じのイケメンにすげーうんざりした顔された。
はっきり目の前できもいよおまえとか言われた方がマシ！煮え切らなくてイライラする。

引きこもりました。

虐め最高age

>>85
みづよさん。なんとか粘って卒業証書だけは、手に入れられない？
辛いのにこんな事しか言えなくて悪いんだけど、社会に出ると
そんな紙切れ１枚が、モノをいったりする。本当に。
まして、友達がいいやつばっかなら、尚更だよ。
（やな奴はどんな場所にもいるし、出会わないですむ場所は大事だよ〜）

ごめんね、勝手なこと言って…、でも一度出ちゃうと、もう入れない…、
お節介なバカのお願い、です。

そうだよ。進路が決まってなくても卒業はした方がいいよ。
仕事つきたくても余程資格がない限り、中退だと下働きしかできないからね。
それに専門や大学へもいける資格はできるし。

毒男がいじめられてる・・・

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-658

孤独で寂しくて落ち込んでいる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする　鬼　畜　が存在　・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

小学生のころはいじめられて、よく泣いてました６年間。
中学・高校は対人恐怖症で他人を避けてました。
大学進学したけど鬱状態になって中退しました。
現在就職してますが、他人と接する機会が多く、対人恐怖症
の自分にはストレス溜まりまくる。
なにもやる気起きないし、本当は引きこもりたいけど、寄生
できる親がいないので、自殺を検討中。

95死ぬな、とりあえず生きろ

>>95
死ぬぐらいだったらとりあえず有休とって休め。
ただ、ひきこもったらますます鬱になるから、
どっか遠い所にでも旅に出たらいい。
日頃会う連中から遠く離れた場所に行くと、気が晴れるぞ。

>>95
(´ー｀)ノばいばい。

不登校になって引きこもりになって、高校は通信制に入学。
1年だけいって、そのあとは在籍のみ。
今は病院以外は、あまり外出しない。生活リズム狂いまくり。

>>78
亀レスでｽﾏﾝ。
漏れは子供の笑顔に癒されてるよ。
本当にかわいい。
漏れにもこんな頃があったのかなって思うと、どこで道を間違えたんだかな…
って気持ちになります。
>疲れない程度に、気楽に！　ﾁｮｯﾄﾀﾞｹがんばれ。
これは本当にそうだね。
この板にいる人達はみんな真面目すぎるんだろうな。
でもそんなおまいらが漏れは大好きだｗ
>>98
コラッ！

社会に出て上手くやってる人と、そうでない人の差ってなんだろう？

虐めを受けてる時や孤立してる時の、親などのサポートの違いかな？
もちろんどの程度の虐めや孤立にかもよると思うけど、
酷かった人の方が社会に順応していけないのだろうか。

>>101
たぶんうまくいかない人というのは、
対人不信におちいるまでの精神的ダメージを受けた人の事だと思います。
「まだ信じられる人がいる」と思ってるうちはまだ救いがあります。
漏れは中学時代にクラス全員から「いじめられっ子」として迫害されて以来、
基本的に他人が信じられなくなってます。
だから、社会人になった今も怖くて他人の中に入れません。

思えば子供の頃から、人の輪にどうやって入ればいいかわからなかったな･･･
>>72さんが他人と思えない。
人の輪に入れないからハブられて、そしてよけいに入りづらくなって、
またハブられて･･･の悪循環。
周囲は多数決な考え方だから、一人で人の輪に入ろうとしない（できない）
自分を責める。そして今度は自己嫌悪に陥り、また人の輪に入れない･･･

今？合間に癒しBGM聴きながら、社会人やってます。

ゲーム企画者やってます。
小中高と、いじめられていた当時と比べれば、
ずいぶんと明るく社交的になったけど、
芯から打ち解けられる友人が非常に少ないのは、
今も同じかな。

俺の場合、幸運にも小学生のときの友人と再会し、
精神的に崩れかけていた俺に理解を示してくれた。
それだけでなくカウンセラー紹介してくれたり、話し相手になってくれたりもしたな…。

で、思ったこと。
精神に致命的な傷を受けた人が他人とつきあえるようになるには
やはり地道に人と関わる能力を取り戻すしかないみたい。
そのために、ちょっと大変だけどまずは自分の話を聞いてくれる人を探すといいかも。
最近はカウンセラーの数も増えているし、団体や公共施設も探せばけっこうある。

俺の場合は友人がその役目を果たしていたけど、メンヘルに理解を示す人は大切だよ。
あー、ホントに命の恩人と言っても差し支えねぇな……。

何とか生きてるけど。友達いないなあ。
暗い性格になっちまったよ。
絶対、他に人と違うもの感じるし。…皆が笑っていてもさ。

このスレの人とオフでもできるといいんだけどなあ。

>>105
そうですね。
漏れは２週間に１回カウンセリングを受けてますが、
孤立状態が子供の頃からずーっとで「当たり前」の状態になってたから、
そういう事を相談もしてませんでした。
一度相談してみようと思いました。
ずっといじめられてきてたから他人が恐ろしいけど、
やっぱり一人は寂しい・・・

今、三十路で公務員。
厨房の頃、性格変わるほど周りから虐められた。
工房になっても人の顔を見て喋ることできなかった。
今、それなりに人生送っているが、人は信じられない。
初めて女の子と泊まった夜もそいつに首を絞められる夢で飛び起きた。
それで自分の人生がどうなるか、ほぼ判った様な気がする。
当時虐めた連中に直接手を下したいとは思わないが、１５００日ばかし
下ばかり見て生きることを味わって欲しいと思う。

＞いじめ・孤立してた人達って今どうしてるの？

いまも孤立してるんじゃねーの。ヾ(●´▽｀●)ﾉ彡☆勹"ﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽ

いじめって、社会で人が人と関わりあうための
コミュニケーションの方法からかなり外れていないか？

いじめっこのいじめられっこに対する関わり方がおかしい気がするんだが
いつの時代も中途半端な自尊心が自分と他人を貶めているのかな・・・

>>91
Σ(ﾟдﾟ)
い、今から学校に行ってきます！
卒業証書かぁ、、、（；´Д｀）
何か思えばボダのせいで何で自分が
学校を休まねばならんのだー！と思えるようになってきました。

>>みづよさん
よかった＾＾　学校行くんだね。嬉しいです。
辛い時は多少休んだっていいんだから、ぜひ私のわがままを聞いて、
卒業証書を手にして下さいね。
（なんでワタシが、お前のわがままの為にそんなことしなきゃならないの？
　…と言う突っ込みはナシです）

今も孤立してるよ。どんな会社も長続きしないし、家族にも見放されてな。
だけど、それでもいい人っているんだと信じることはできる。
人から助けられたら、それに報いようと思うくらいの気概はあるさ。

自分も元そうだった。…今も職場でそうとも言えるけど。
でも適当なごまかし方とかそんな大人の逃げ方を覚えた。

でもね、、弱い人間だったとき誰も助けてくれなかったから
そんな人を助けられる強い人間にならなきゃって思って生きてる。
難しいんだが…なかなか。自分が生きるのにいっぱいでね。

空手をやったりジム通ったり。体的にも鍛えて。
適当に言葉で負けないよう知識も蓄えて。

見て見ぬふりするような大人にはなりなくないからな。
…でもそんな人まずいないと思うし、変に正義感が強いこととか
元苛められっこだったなんで隠してる。人は引くから。
で何かが人と違うから友達も作りにくいんだよな。
寂しく流されそうになりながら生きてるよ。

僕は保育園時代からいじめられていた。
小学も、中学もだった。
言葉の発達が遅かったためか、僕が何か言う度に暴力ばかり受けて、アザだらけだった。
友達など全くできず、欲求不満とストレスで毎日熱やら下痢やらで、学校通えなくなった。
成績は悪くなかったのだが、
「この成績でこれしか成果があげられない人間なんて他にいないよ？よほど精神が弱いダメ人間なんだね」
とか数多くの人に言われて、悔しかった。
で真ん中くらいの高校に拾ってもらって、高校では相当勉強して、大学にも入れた。
でも、学力はそれなりに伸びたけど、人間的にはやはり以前と変わらず、
中学の二の舞にならないために動ける限りは頑張っていたが、うつ病になってしまって頭が動かなくなり
本読んでも覚えるのが不可能になってしまった。それで去年の大学の取得単位数はゼロ。
今でもほとんど喋ることができず、用事のある時だけ、片言だけ振り絞って出している。
どうせコミュニケーションが取れないなら、大学に入っても大卒の仕事ができないわけで
就職をどうすればいいんだろうと思う最近です

全てが下らなくなりました

毎日ギターをひいています

寂しい・・・
でも、いじめられたヤシはもう二度と人の中に戻れない・・・

コミニュケーションがとれないということが分かっているならそれを解決する道を模索しよう。
俺はいくら精神的ダメージを受けたとしても
本人が希望を捨てずに立ち向かう力を残していれば立ち直ることはできると信じている。

逃げるのは簡単だけど、逃げてはいけないとは分かっているはず。
会話ができる人を見つけて地道にコミニュケーション能力を成長させていくのがいいと思われ。

実は、いじめられた人というのはコミニュケーション能力が回復するととても会話が上手になるらしい。
理由が「言われて傷つく言葉をたくさん浴びせられたから、言葉をうまく選べる」というのは悲しいけどね…
そこに至るまでにはつらいことも多いと思うが、「あきらめないで」。

中学でイジメ。中高孤立。
大学ではそれなりに適応してやっていってる。
自分のウリが分かったのかも。酒のみバカキャラw
でも一人が落ちつくよ。
もともと暗いから、明るくふるまうことでムリしてるのかな。

>16
わかります。おれもそうだから・・・

学校ではいじめられ孤独だった。そういう自分が神経症にかかってることに22の時気づいた。
今でも一人のときは妙な不安にかられます。（いちおうそこそこ友人、仲のいい知人はいますが）

いじめられていたひとはいじめられなければ問題なかったわけで
治る可能性もあるように思えるけど・・
俺なんていじめにもトラウマになるようなこともないのに
いつも孤立していたからな・・・
どうしようもないような・・・

>>122
Me too.
何の所為にもできないつらさもあったりする

ここのスレの人でオフしたら人集まるかな？
自分以外に…いろんなことあっても頑張ってる人がいることを確認したいんだよね。

ただし今はもう過去のこと、幸せですって言う人じゃなくてさ、、
わかる人はわかるよな。。
今も他人とのズレ感じながら懸命に生きてる人どうしでオフしたい。

福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジーの死んでほしくて殺したくて、
タマラン人がいます。●山　こいつ殺したい。
こいつのせいでうつ病とPTSDになったここ半年給料半分以下
こいつのせいで半年ほとんど会社にいけてない　秋●ヌッ殺す
仕事上で秋●と青●に陰湿ないじめに会った会社は労災を嫌う
金がない生きていけない奴らには俺の気持ちなんてわからない
絶対復習してやりたい　福山スチールテクノロジーの
秋●と青●いつかはやる 賠償汁！( ﾟДﾟ)／
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジー
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジー
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジー
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジー
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー福山スチールテクノロジー
賠償汁！( ﾟДﾟ)／ 福山スチールテクノロジー 福山スチールテクノロジー

あげます。

間違えた。。

誰からもオフについてコメントないな。
このスレの人でオフしませんか？

メンヘラーに、なったなぁ。。

小学校でいじめ→高校に進学したら、偶然消防時代のいじめっ子に再会
→鬱になる→学校に行くと目眩・吐き気がする→休学中

相手は自分をいじめてたことをさっぱり忘れて、笑顔で話し掛けてきたけど嫌だった。
毎日足を蹴られたりした記憶がフラッシュバックして、顔見るたび声聞くたびに吐きそうになった。
そいつの親が教育関係者なので笑えた。最近の子供は云々ぬかす前に、自分の子供の現状を見たらどうなんだろ。

姉は、いじめにはあってないものの
うらでデブだのブスだのものすごく叩かれてたらしい（時には孤立)
特に男子に叩かれてた

一般的に女の子は、中高時代より
成人してからの方がキレイになるが、それでも見れば誰だと解る程度。
うちの姉はまずわからないであろうってくらいキレイになった。
クラスで一番のデブスが、クラスで一番の美人なんてもんじゃない女に
なった。で、今本人はこれから同窓会というものへは
参加するべきかしないべきかで迷ってるらしい。
整形はしてないが、どうせ女子はデブスが美人になると100％
整形だと疑う。でも参加したい気持ちもあるらしい。

>>131
そんなことより会いたい友達がいるかいないかが重要じゃない？

>>130
教育関係者の子供に限って、そういうダメなやつが多い。

そもそも教育関係者になる時点でクズ。

中学の頃、５人グループの中の５人目（人数調整の際、真っ先に切られる）として
過ごしていたせいか、未だに人間不信気味です。
現在就職活動をしていますが、お互いを信頼するという
根本的なコミュニケーション能力の欠損は頭痛のタネです。

あなたのことが嫌い、というオーラがつい出てしまうようで、
それでは、人事も一緒に働きたいとは思わないでしょう。
当然、内定はまだありません。

>>130
漏れをいじめてたヤシは警察官になったぞ。
骨折したらギブスを折ってさらに複雑骨折させ、
頭を打って病院にいったと知ったらわざと頭を攻撃する鬼畜
最近の警察の不祥事がある意味小気味よいとすら感じる・・・
こんなヤシが警察なんて世の中間違ってる。

>>1
中学の時に女子にはもちろん、男子に徹底的にいじめのﾀｰｹﾞｯﾄにされてこの世の地獄を味わった者です。
直接暴力は振られませんでしたが、ばい菌扱いされ、ひどいこと言われてました。
その後ﾄﾗｳﾏで女子高に進学したのですが、最初は友達に囲まれて楽しい学生生活を送ってましたが
やっぱりﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれ、鬱になり結局不登校→中退へ。
大検とって家で受験勉強に励み今は一人上京し、大学に通っていますが鬱に苛まれる事が多いです。
やっぱり友達は少ないし。
しかし痩せてｵｼｬﾚを覚えたせいか、今は中学時代と全く逆の扱いを受けたりするので、本当人間不信です。
今はｲﾒｸﾗでﾊﾞｲﾄしてます。以外に居心地が良くて、ついつい辞められません。
やっぱり子供の頃の受けた傷っていうのは、相当の精神力を持った人じゃなきゃ中々克服出来ないものだと思う。

俺は適当に生きてるよ。
ひきこもってるけどね。
まあ、朝方〜昼間は基地外状態になるけどさ、これがつらい。
一日のうち数時間だけマトモな状態がやってくる

まとめページ
http://perape.hp.infoseek.co.jp/memo/001/0617_oyamada.htm
【音楽】小山田圭吾 率いるCornelius、ロンドンの展覧会に参加
http://news14.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1087422336/
【強制食糞】いじめっ子小山田6【自慰強要指示】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1087561094/

科学者の卵になってます。院生です。
っていうかいじめ・孤立って環境だけじゃなくて自分にも原因があるって悟ったよ。
いじめはさすがにないけど、やっぱり孤立する傾向にあるわー。

だから科学者は向いてるのかもーなんて。

>>136
なぁー、もう３年だぜ。３年。
毎日毎日、こんな感じの内容の書き込みをする中年粘着親父の心理って何なの？

一体、全体、何なの？

そう書き込む事で、Ｓの血が沸くの？
何かの優越感を感じられるから、やめられないの？

本っっっっっっっっっっっっっっっっっっっ当に、心底、気持ち悪いよアナタ。

たった６０年やそこらしか現役で生きる事はできない人生の、
３年をこんな事に必死になるアナタって何なの？

生まれながらのクズだね。

ごめんよ、あなたみたいな人間、生理的に受けつけないや・・

別に謝んなくていいからもう消えろ

小山田圭吾、生い立ちを語る２００００字インタヴュー

●でも、いじめた方だって言ってたじゃん。
「うん、いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドいことをしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）。だって、けっこうほんとキツいことしてたよ」

●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを喰わした上にバックドロップしたりさ」

●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねぇだろうなあ」と僕は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」

●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるちとういう？（笑）。
「そうそうそう！『こうやったら面白いんじゃないの？』って（笑）」

●ドキドキしながら見てる、みたいな？
「そうそうそう（笑）」

●いちばんタチが悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドいわ」
http://216.239.57.104/search?q=cache:hRvJHAIxoMsJ:www.geocities.co.jp/Athlete-Samos/4053/20000_keigo.html+%E6%B4%8B%E6%A5%BD%E3%83%9E%E3%83%8B%E3%82%A2%E3%80%81%E8%89%AF%E8%B3%AA%E3%81%AE%E3%83%9D%E3%83%83%E3%83%97%E3%82%B9%E3%80%81&hl=ja

>>140
>>141

？？？
>>136は毎日ﾚｽしてるわけでは無いだろ？
ここで日ごろ溜まったうっぷんや過去みたいなものを告白しただけにすぎないようにしか
文面からは読み取れないんだが。
なんか相当池沼入ってるﾚｽだな・・・・・大丈夫？

激しく亀レスだけど、>>122、123に同意ですよ。
俺も、なんか孤立してしまう。
もう少し人と関わり合えたらいいのに…　と思いつづけて辛い。

ageときます。

>>15
卒業名簿から個人情報割り出して
あの手この手で嫌がらせ復讐したら？

>>108
だから
個人情報割り出して
復讐しろ
そいつが家庭もっていたらガキさらって殺せ

>>139
浪人の果てに
大学あきらめたひきこもりとみた　ppppppp

なんとか死のうとしてるんだけど生きてる。
なんでこうしぶとく生きてやがるんだろう。
死んだら弱いやつだとでも思われるとかってどっかで親が言ったからか？
笑える。

小学生の頃、いじめにあって以来（被害妄想気味なところもありましたが）、
対人恐怖症になって仲良くなれそうな人とも距離を置いて接していました。

でも、大学に入って、研究室の人たちが凄く社交的な人たちだったので、
距離をおいてしまうというのはかなり減りました。
親友と呼べる人も出来ましたし。

でも、社会人になった今はまた、同僚の人たちと距離を置いてしまっています。
一人の行動に慣れてしまってるんでしょうね。

小学校・中学校・高校と孤立してました
専門のころは少しはましだったけど
社会に出た今も人との距離がうまくとれません
理解してくれる人もいますが
たいがいの人とはうまくやっていけません
そのうち鬱になってますます人付き合いがだめになりました

幸せなら手を叩こう
幸せなら手を叩こう
もっと叩こう
苦しめ苦しめ

孤立してきた　孤独だった
でも次生まれ変わっても人付き合いの上手な性格に生まれたいとは思わん
友情ほど信用できんものはない　人は裏切る
信用度
肉親への愛情＞＞恋人への愛情＞＞友達への友情　だと思う

漏れも鈍臭いお陰で幼小中高大ずーっと馬鹿にされるキャラだった。
今は社会人一年生で、仕事も鈍いなりに喰いついてるし
週末は趣味の自転車(ロード)に海苔まくっている。
他のベテランレーサーよりすーっと遅いけどひたすら走る。
今までの学生時代のアルバムは全て破り捨てて、
大学時代の友達(のような物)の携帯番号も全部消した。同窓会も総シカト。
最後に、過去に自分を馬鹿にした奴らへ一言。
「今はとっても充実しています。本当に申し訳ありません。」

虐められっこというのはある時期いわゆるネガティブタレントを抱えていた人間だ。
つまり社会生活にまともになじめない要素を持っている人間だ。これは疑いようのない事実。
だがそんな欠陥人間は沢山いる。真に興味の対象とするべきは人間が人間を評価することにより成り立つ現行の社会構造の一側面だ。
これは万人が興味を持つべき難題だ。君たち欠陥人間もマクロな視点でも問題を見る努力をすべきだろう。
まあそれができないから未だにネチネチと自己のアイデンティティの歪さを肯定しているんだろうけどね（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ
救われようのないゴミどもだな君たちは。受動系にしたのには意味があるよ。それくらいはわかってくれるだろうね。カスども。

はあ？

過去を比較の対象とすることでアイデンティティーを打ち立てたクズども
君らは精神的にはやはりカタワであることを知りたまえ(　´ー｀)つ━・oO

他人の受け売りもいいんだけど何度も書かれてきた事書かずに真新しい事書いて欲しいんだよ。
頭良さそうに思われたいのなら文章の起承転結くらいまとめたらどうかな？できるなら、だけど。
正直、中高生の自意識過剰な日記みたいで目もあてられないよ…。

いいんだよ。君らが理解しようとするとは思ってないし。
それにぼく自身ぼくの頭脳の出来には怒りを禁じ得ないけれど、こればかりはどうしようもない。
むしろ何事も真摯に打ち込むことが美徳だと思うんだよ。
だからどんなに不毛でも書き込むのさ(　´ー｀)つ━・oO

それより君こそ頭のいいフリは疲れない？
君が君であるために必要なことってなにかな？
君はある社会で排斥された欠陥人間だ。
そのことがアイデンティティーとして君自身を保証しないなら、
君は最も神聖不可侵なものに対して詐欺を働いている。

自分で自分を救おうとしない人間は生きていても死んでいるのと同じだ。
自分を救うというのは未来に対して積極的に自分そのものを投げだし、変化の奔流に身を任せることに他ならない。
現在は対象化できず、過去を対象として自分を見つめて成功した人間もいない。
人間の本質はただ未来を制御することにのみある(　´ー｀)つ━・oO
君らはそれをしようとしない。神懸かり的なほどに人間としての本質的欠陥を抱えている。
おそらく君ら自身、そうなることを望んで実在を手放してしまったんだろうね。
哀れで汚い人間の絞り滓のような存在。もはや道具としての価値すらない。

こういった君らのような幽鬼は決して（所謂）実在する他者の同感を引き起こすことはできない。
同様に君らも彼らに同感することはできない。同じ人間でありながら、存在の仕方が既に異なっているから。
これには君らの、他者に対する感応能力の決定的な欠如も背景にある。
君らは他者に魂があるように接することができない。
このように書くと、君らはいかにも哀れなはずだ。
しかしどのような他者の心の裡にもそのような同感は湧いて出たりはしない。
君らはそれを経験的に知っているから、絞り滓同士で集まって擬似的な同感・反感のゲームをしてる。
どうにも　救われよう　がない(　´ー｀)つ━・oO

さて、読みにくい文章で済まないがぼくの足りない脳味噌ではこれがベストだったよ。
ぼくは君らが他者や他者の考えを理解しようとするだろうとは全く思ってはいない。
しかし不毛ではるが、何事も情熱を持って真摯に取り組まねばいけないね(　´ー｀)つ━・oO

いじめ最高age!

結局何が言いたいのやら。

>>163
似非インテリ丸出しだが、キャラとしてはアリかな

ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

ぼくがインテリ？　義務教育さえ受けてないよ。
最終学歴は幼稚園中退さ。

君らの楽しい学生生活の思い出をきかせてください(　´ー｀)つ━・oO

いじめ最高age!

>>168
あるわけねーだろ、氏ね

ID:gZ2pfNCXいい加減うざいよ

小学校〜高校までメガネかけててブサイクだったことで苛められてました。
廊下ですれ違うと必ず「ブス」と言われたり舌打ちされたり。
クラスのみんなに暴言を吐かれ、
何も言えなくなり苦しくなるとチック病を起こしてしまう私。
休み時間とか、男子４〜５人が私にわざとらしく体当たりしてきた後
あいつら、「あー、○○（私）に触ったぁ！」とか言ってタッチしあってて嫌でした。
運動会の練習の時はクラスメイトが下級生に私のことを話したらしく
そのせいで下級生にも馬鹿にされ…。
中学体育の授業（男女別でしたが）で創作ダンスやってた時に
私ひとり必ず変なポーズとらされて「すごくかわいいよねー？…ﾌﾟｯ」
こっちは赤っ恥かいてみんなの顔を見れないほどだった…。
宿泊学習や修学旅行の時は最悪でした。
何度ホームシックになって家に電話したやら・゜・（ノД`）・゜・
一番嫌だったのは高校の修学旅行初日の夜。
私が寝てる間、いきなり１人がふとんに潜ってきて
グループ（女子）のみんなに動けなくされ、エッチなことをされ
しばらく起こらなかったチック病が再発生！
２日目以降は先生と一緒にお泊りでしたが、つらい修学旅行になったのが鬱でたまらん。
春休み、修学旅行の時に私を苛めてた女子１人が退学処分に。
それで私のせいにされて、いたずら電話も耐えませんでした。

専門学校へ行って友達ができたものの、ケンカしてしまって以来孤立。
宿泊研修やハワイ研修も嫌な思いをしたくないために欠席。
チック病は変わらず。

現在は親の仕事を手伝ってます。
休日はサークルにも行ってて楽しいです（＾＾）
昔のおかげで同じ年代とそれ以下の人が苦手です。
だから今付き合ってる彼氏は１０歳以上年上。
その彼氏に昔のことを打ち明けてスッキリ。
彼氏もそのことに関してはすごくわかってくれて、涙が止まりませんでした…。

やばい、書いてるうちにティッシュが手放せなくなった…。

長くなってスミマセンｍ（＿ ＿）ｍ

172さん、辛かったね。今は幸せみたいでよかったね。俺はもう限界です。

スレ読んでわかったこと。女性は彼氏ができたり主婦になるという道があるが、男は絶望するか、開き直って一人で生きていくしか道がない。

小中高といじめられながらorシカトされながら生きてきました。
大学時代も最初のうちはそうだったけど、最終的にはたくさん友達できました。
社会人になって、やはりいじめられて鬱になって現在休職中です。

自分の不幸を悔やんだってもうどうしようもないけど、
自分がこんな人間に生まれてきたことは悔やんでも悔やみきれない。

誰か学生生活の楽しい思い出ないの？(　´ー｀)つ━・oO
いじめられたって言っても特定の共同体での話でしょ？
まさか所属した全ての組織で排斥されてたわけじゃないだろうに。
もしそうだとしたら根本的に何か問題があるんだろうね。ちょっといないだろうけど

いじめ最高age

すげぇ、リアルでたばこ見るの初めて

>>176 虐待といじめの被害者　救えないなお前哀れだよ

(　´ー｀)つ━・oO
本当は↑こんなではなくて、必死な顔してキーボード打ってるに違いない。
書き込んでる時間帯からしてまともな生活してないのは確実。

いつも思うが、たばこって、結構いいこと書いているんだけど。
それよりも罵倒のレスの方に目がいって感情的な「バーカバーカ」
「お前が市ね」みたいな返しレスの方が読むと情けなくなる。

(　´ー｀)つ━・oO
↑これってタバコだったの？
今まで何なのか分かんなかった…

>>181
確かに「うんうん、なるほど」と思うところはあるよ
でも内容はどうあれ、見下したような文章表現といい、挙句”いじめ最高age!”といい
人の神経逆撫でするにも程がある
正直荒らしとしか思えない

根本的に問題があるからメンサロに来てるだろ
たばこはなんでメンサロ来てるんだ？
弱い物叩くことしかできないのか？

>>178
時間を空間的なものとして捉えるならそういう表現も許されるだろうね。
でもそれは色々な誤謬のもとだよ。もちろん便宜的にはそれでいいのだけどね。

>>179
ある一定の主観の下では特定の振る舞いは常に哀れみの対象となる。
でも君がぼくをどう定義しようとぼくにはなんの関係もない。

>>180
ぼくはいつでも必死ですよ

>>181
それでいいんだよ。ぼくは煽りなんだから(　´ー｀)つ━・oO

>>182
(　´ー｀)つ━・oO
↑これはなんなのだろう？
ぼくはこれによってタバコと呼ばれてはいるけれど、本来このような文字の羅列は
他者の思考を類推する足がかりとしての振る舞いとは呼べないものだ。
けれどまあ、君たち一人一人とぼくとの間は覗くことのできない深淵によって隔てられている。
だから実際のところなんてどうでもいいのかもしれない(　´ー｀)つ━・oO

>>183
君らはおしなべてそのように弱者というレッテルを自分自身に
貼りつけることで、他者の振るまいを限定しようとしている。
とても卑劣な行為だ。そもそも君たちを弱者だと定義したのは一体誰なんだろうね？

さて、それでは君らの楽しい学生生活の思い出をきかせてください(　´ー｀)つ━・oO
どんなことでもいいんだよ

186さんは、今までどのような本を読んでこられましたか?
ぜひお聞かせくださいませm(_ _)m

＞そもそも君たちを弱者だと定義したのは一体誰

そんなもん自分で自覚しとるんだわ

劣等感だらけのこいつら煽ったってなにも楽しいことないぞｗ

>>187
本は絵本くらいしか読んだことがないよ(　´ー｀)つ━・oO

>>188
そうだろうね。自分で弱者という安全地帯を作って逃げ込んでいるに過ぎない。

>>189
人なら誰でも劣等感くらいあるさ

いじめはつらいねヽ(´ー｀)ノc(茶)~

（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

＞自分で弱者という安全地帯を作って逃げ込んでいるに過ぎない。

だからなんだって言うんだ？勝手だろが

隠居(￣人￣)ち-ん

こんなスレを３年も保守する男・・

マジで気が狂ってる　ｶﾞｸｶﾞｸぶ(ry

>>193
（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

幼稚園から社会人になってもずっと苛められてました。
まぁ外見も不細工だし巨デブだし性格も悪いので仕方なかったかも。
今は外見はホッタラカシの相変わらずの巨デブなんだけど、
トークに磨きをかけて結構人気者になってきました。
コツは昔の恨みは忘れる事ですね。

虐められてたのは、恐らくお前の方だろう。
そうでなきゃ、そこまで性格が歪むはずがない。

かわいそう。関わりたくはないけど。

お前って、貧乏で悲惨な家庭に育って親からは虐待を受け、
学生時代も容姿が醜い事、太っている事で
さんざんプライドを踏みにじられて来たんだろ。

目に浮かぶようだよ。

世の中って、>>197お前みたいなクズすら
生きる権利があるという事が本当にやっかいだよな。
お前みたいなゴミに限って、のし上がってるんだよなあ。
ああ、恥知らずで手段を選ばないから、のし上がってるんだよね。
普通の人には、そこまでできないもん。良心と品性があるからね。

お前が死んでも、誰も葬式になんか行かないだろ。
お前が死んだら腹の中じゃ、皆が「ザマぁ見ろｗ」と喜んでるよ。

哀れな肉塊だなぁ。

まぁその肉塊パワーで、力尽きるまで頑張れば。
早く死んでくれた方が、世の中の為なんだけどなぁ・・。

お前が他人から疎まれる理由は、その容姿のせいではなく、
お前の根性が根の部分から腐りきっているからだよ。

腐った木は、再生しないね。
死んだ方が早いよ。

>>202
ストレスたまってる？？
人を巻き込んじゃだめさ。けなすのは自分だけにしといたら？
でも気分良くなるといいね☆失礼しました。

どういう神経してるんだ、コイツ？
人間なの？

お前なんか、名も無きただのリーマン。
お前になんか誰も注目してねぇし、上だとも見なしてねーよ。ﾌﾟ
アホが。

何をいきがってんの？無駄じゃない？ﾌﾟ
お前の脳細胞が優越感だの何だのの快楽を感じる事自体が、
本当に意味がない。無駄の極地。

いじめ最高あげ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

（笑）
多分人間だよー。私にリーマンって言ったの？よくわかんないんだけど…。
私はただの高校生ですが…夏休みなのでレス。
「上だとみなす」とかも私あて？別にそうは思ってないよ。
…と言っても信じてもらえない気がするけど。一応。
優越感とか快楽？を感じる事自体、それだけじゃ無意味かもね。もっともだと思うよ。
…て、こうやって相手が欲しいからこうゆう事書き込むんでしょ？毎日何回も書き込んでるよね？
違ってたらごめんね↓全然悪い事じゃないと思うよ、人を傷つけなければ、おそらく。
それでは。

>>204
おまえのほうが明らかにおかしいよ。なに人の上昇傾向の人生にけちつけてんの

君たちゴミどもはとっとと焼却炉に飛び込んで焼け死ね(　´ー｀)つ━・oO
ゴミはゴミらしく処理されるべきだ

現実の喧嘩ではある程度憎しみがたまれば肉体的弾圧に走りいずれ収拾する
掲示板での喧嘩は止むことがないので憎しみもスパイラル　そして自習室でカッターナイフ

ｼｭﾎﾞｯ　　　　　こうすりゃいいんだろ？　　
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿_/

>>210
１行目の「肉体的弾圧」が２行目の「カッター」じゃないの？

ひきこもりになってる。
最近はまたいじめられたくなってきた。
いじめられる為に生まれてきたのかもって思い始めたからね。
いじめから逃げちゃ駄目だよ。
自分自身と世界と、運命を受け入れたい。
もうどうせ幸せになれないし何も感じないんだから。

ここ来る香具師は・・・









孤独が好きなAB型だろ！？

ABじゃないよ。

基地外は氏ね(　´ー｀)つ━・oO

血液型で人間が分類できるなんて考えてるのは低能すぎる。
日本と韓国くらいでしょ。こんなの信じてるのって。

まあ血液型判断は統計学によって導かれた結果だからあながち無根拠とは言えないけどね。
もっともデータは相当古いし日本人にしか適用されないけれど(　´ー｀)つ━・oO

幼稚園児ぐらいだったら血液型判断に強い相関があるだろうけど社会に出ることによって人間は強くも弱くもなるし意地悪くも優しくもなるんだよな
だから血液型判断は無意味と思う
むしろこの血液型はこういう性格だからって決め付けられて無意味どころか害悪だと思う

別にいじめられたから人生が台無しになったわけじゃないんだよなあ・・・
あくまで最低人生シナリオのワンシーン。
生涯孤立（友達いない歴＝年齢）はテーマのようなもの。

というか今の上司なのだが30代になっても
人を差別する奴がいるのかよ・・・
昔からだけど本当に生きる気が失せてくる。

>>220
そうだろうね。
まず第一に現実的に見て、関わった組織の殆どで排斥されるのは社会構造よりも本人に問題があるとしか考えられない。

それから第二にもっと大事なのは、幸不幸は個人の現実の状況とは全く無関係なものだということ。
君らが仮に不幸だとするならそれは君らの属性に不幸というものが既に付属しているからであって、
いじめられた過去や現在とは全く無関係に存在しているわけさ。
いじめられた経験と君らの内的な心象風景にはこれっぽっちの因果関係もない。
これがわかっていないから第一の誤りを犯してしまう(　´ー｀)つ━・oO
人は本来外界の出来事によっては不幸にはなりえないんだよ。

個人的な問題ではないはず。ある種の緩衝的役割を使命としている個体。
つまり同族にいじめられる事によって全体の利益につながる。
例えば俺がいじめられる事によって周囲の人間はストレスを解消したり
円滑なコミュニケーションを計れる。
俺自身は地獄だけど、その分最大多数の最大幸福が得られる。
だからどこに行ってもいじめられる。
これは先天的か後天的かわからないけど自分がそうだって確信がある。
生物的にも子孫を残せず、社会的にも無価値な俺が生まれて生きている意味。
それはいじめられる事しかない。生まれてきた意味はそれしか見つからない。
これが俺の役目で誰かにしてあげれる貢献。
運命に逆らってもしょうがない。受け入れるしか無い。

>>222
思い上がるなよ、何様のつもりだ。
君はそんなふうな英雄的弱者じゃないよ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ
現にいじめが存在しない組織や共同体だってある。
単に人間的な能力が低いから排斥されるんだろう。

うちの職場では、イジメが蔓延している上に
営業成績もかつてない速度で落ちているけど。

こういう場合は何なのですか？>>223

>>224
さあねえ(　´ー｀)つ━・oO
単純に仕事に向いてない連中が集まってるんじゃないの？

そんな職場からは、私はイチヌケします。
後は皆さんで楽しくどうぞ。

いじめられるのは選ばれた人間の義務だって思うと気が楽になるよ。
みんな私利私欲で生きてて他人の事なんて考えたりしない。
だけどいじめられる人は幸せになれないし蔑まれる事によっていじめてる奴らを救ってるんだ。
サービスじゃないから見返りが無いし感謝なんてされない。でもそれこそ真の聖人だって証拠。
ゴルゴダの丘に磔にされたキリストだっていじめられっこみたいなものだね。
ようするに考え方ひとつで全てが変わる。
神よ、彼らは自分が何をしているのかわからないのです。

↑そりゃそうだよ(　´ー｀)つ━・oO
幸せな人間は現実がどうあろうと幸せだし、不幸な人間は常に不幸なんだから。
自己の欲望を変容できる人間ならそれもまた一つの解決。

高校3年間いじめられてました。恋愛してても全部そいつらに潰されて童貞のまんまでした。
今では精神科通院です。死にたい

お前も、自分は選ばれた人間とでも思ってそうだな。

何の事はない、誰も見向きもしない汚くて臭そうな
オッサンだろうにねｗ
もちろん私も、お前の存在価値はゴキブリより下だと思ってるよ。
勝手にストレス溜めて氏ねよ。
ネットの向こうのオッサンなんて、知った事じゃない。

２ｃｈで、見当はずれな優越感に一人で浸ってる馬鹿ｗ

３年前は、あなた方の言う言葉にいちいち
反応し、怒り、悲しんでいたけど、今はだいぶ心理的な距離ができた。

あなた方は何か違う。
あなた方と同じ職場で働くなんて虫唾か走るし、
今後一生会う事はないだろうし、好意を持つ事もない。
お前らを一生軽蔑するし、そもそも言っている事は
全て低レベルで、間違っている。
お前らがここで何をほざこうが、対岸の火事。

どっかの人格障害の可哀想なオヤジがほざいてるってだけ。

お前らは氏んでいいよ。
私の知った事じゃないし、私には必要のない人達だから。

私には別に、尊敬するもの、愛するもの、守りたいものが
あるから。

お前らは、氏んでいいよ？

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

私には尊敬すし、愛する男性がいます。

お前らはゴミｗ　じゃーな、ゴミ。

>>234ゴミは酷いよ･･･

まともな人間＞超えられない壁＞俺達＞ゴミ＞うんこ＞異次元＞<<234

のはずなんだよ。俺の中ではね

まともな人間＞超えられない壁＞俺達＞ゴミ＞うんこ＞異次元＞>>234

こうか

他人をゴミ呼ばわりするのは人間の哀しい本能だね。
大事な事は自分に取ってだけ一時的にゴミに見える主観的なものだってことです。
だから誰でもゴミになりうるし、またそうでなければならない。
現実的にいじめられるのは別に関係ありません。
だっていじめられるのは使命なんだから。
尊敬、愛、守りたい人、全てが幻。裏切る為に信用させてるいじめだよ。
まともな人間じゃないんだから人並みのものを求めるのは間違ってる。
いじめの中にこそ、愛、憎しみ、怒り、悲しみ、喜び、全てがあるんだ。
カルマを果たさないと、自分の子供が背負う事になるはず。

＞私には尊敬すし、愛する男性がいます。

きっと、その男性は>>234のことゴミだと思ってるよ

>>237
何か異様なほど粘着だね。
私に振られた人？

ごめんね、あなたに興味ない。

私は正直、あなたが死んでくれたらいいと思っている。
何か押しつけが迷惑だし、恐いから。

人から死を望まれる気持ちは、どうなんだろうね？

こういうのを、人格障害やストーカーって言うんだろうね。
キチガイは檻に入れられるか、死んで欲しいよ。

>>238　念のために言っておくけど、お前じゃないからｗ
集ｺﾞﾐ社の人ではないので、ご安心をｗ

創価学会員
山本リンダ　久本雅美　柴田理恵　岸本加世子　田中美奈子　島田歌穂　研ナオコ
田代まさし（元芸能人）　桑野信義　上田正樹　雪村いずみ　朝比奈マリア
彦摩呂　愛川欽也　坂上二郎　平尾昌晃　細川たかし　高橋ジョージ（The虎舞竜）
近藤真彦　安室奈美恵　加藤高道・加藤久仁彦（狩人）　木根尚登・宇都宮隆（元TMN）
大森隆司（元サザン）　アルベルト（元ディアマンテス）　相田翔子・鈴木早智子（元Wink）
ダウンタウン　小川菜摘　トミーズ雅　林家こん平　林家こぶ平・いっ平　海老名香葉子
加藤茶　仲本工事　おさる　原田知世　ダンプ松本　長与千種　ロベルト・バッジョ（サッカー）
中居正宏（SMAP）　山田花子　中村俊輔（サッカー）　ロナウド（サッカー）の嫁
渡瀬悠宇（漫画家）　石井いさみ（漫画家）　山本和範（元野球選手）
パパイヤ鈴木石塚英彦（ホンジャマカ）　萩本欽一　菊川怜　ノブ＆フッキー　
コージー冨田・原口あきまさ　後藤真希　吉澤ひとみ　優香　前田健　竹平海南江　長井秀和　
エレキコミック　北野大　綾小路きみまろ　清水國明　島崎和歌子　小池栄子　加藤晴彦
ベッキー　勝俣州和　小堺一機　関根勤　アジャ・コング　木の実ナナ　光浦靖子　清水章吾（チワワの親父）
　牧瀬里穂　氷川きよし　上戸彩　はなわ　松本孝弘　稲葉浩志　トキオ城島
オセロ中島　ドンドコ山口　中川家　ガクト　滝沢秀明　坂口憲二　ナイナイ矢部　ココリコ田中　今田耕司
　テツ＆トモ　極楽とんぼ 　ダンディ坂野　トキオ松岡　山咲トオル　水前寺清子　とんねるず木梨　アリキリ石井
　松本明子　さまぁ〜ず三村　くりぃむしちゅー　藤井隆　ゴリ 　間寛平　出川哲朗
磯野貴理子　遠藤久美子　はしのえみ　飯島愛　小雪　椎名法子　白石美帆
ミスチル桜井　福山雅治　嵐・大野、二宮　ウンナン　草野マサムネ

女の受けるいじめなんて大した事無いでしょう。
集団でｼｶﾄされるとか悪口言われるとかそんなの。
ただのからかいの延長線上に過ぎない。
やっぱり最終的には男に寄生して運命から逃れようとしてるしね。
股を開いて男をくわえ込むのは浅ましいです。結局それしか取り柄が無い。
悲劇のヒロインぶるのも策のひとつなんでしょう。

>>41
亀レスだけど、不惑って？？

>>242
こんな場所で精神病者煽ってるなんて、人間としては低の低
屑とも言うかな

そんなお前を愛した男性も低の低
屑だということを知っておきなさい

>>245
40歳のことですよ

ゴミって言われることぐらい何ともないからいいんだけど
せっかくの良スレ荒らすのやめてくれる？
たばこが来てからおかしくなったな

たばこは重大な感情を自分自身に隠している。
そしてそれを突かれることを何よりも恐れている。

>>243

そんなにウソばっかついてると・・


巡り巡って喪前にマイナスパワーで還ってくるぞ！！

まだ地元に住んでるからそいつらに遭うんじゃないかと思い
びくびくしながら外出してる。怖いって訳じゃなく、
なんか言われたら凹みそうだから。俺の机には自分への言葉として

「俺はキモいから、バカにされて当たり前、いちいち気にしない」

って書いてある。見るたびに泣けてくる

夢だったゲーム開発者になれたけど、
結局人間関係がうまくいかず辞めた。

>>251
自分で書いてたら終わりだな
>>252
夢で挫折とはな

こいつらも氏ぬしかねえな(　･∀･)つ━・oO

>251
同じ。田舎だから世間が狭くて過去の孤立、イジメ、ダメダメな自分を知ってる人間に
出くわす確立がすごく高い
バイトとかする前に昔の同級生がいないとホッとするけど
どこの中学だった？とかの質問に答えると、その同級生の知り合いとか友達だったりしてドキり
もしその人がその同級生に私のこと話たら過去の自分がバレてしまう…と常に恐怖
そんなこんなで今もダメダメヒッキーになってます…
孤立してた人って成績よかったりする人多いけど私はクラスでビリだった
何をやらせてもビリで、順位を付けられれば必ず最下位に私の名前があるのが定番
それを見てクラスの人達はビリにはならないから安心、と言ってた
顏もほんとうにブスだし…普通のサイズが入らないくらいデブだから
おしゃれのしようがないから変身なんてするには相当痩せなきゃいけないし
このスレで生まれ変わった人がうらやましい

痩せるぐらいの努力しろよ(　･∀･)つ━・oO

　　　　　　ｼﾞｭ!

(　･∀･)つ━・(　･∀･)つ━・oO

>254
即効のやせ方教えます。

これから最低2週間、冷たいものを飲まない。
暖かいものだけ。
食事は1日、おにぎり1個とサラダのみ。
数日後、たちくらみがするけど
がんばって続けてください。
ほんとうにやせます。
あなたの場合、やせれば必ず自信がついて
人生変わるから、絶対。
いじめられた相手に対しての憎しみを
ダイエットに向けてください。
よろしくお願いいたします。

痩せたらsex解禁を許可します。(･∀･)つ□(ﾟдﾟ`;)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　大人証明書

デブ女は痩せれば幸せになれるのにもったいないよな
食べなければ簡単に痩せられるんだぜ？
それでモテモテなのによ
デブ男は痩せてもムダだけどな

>>259
「デブだけでなく、顔のパーツが変な椰子はどうすればいいんだ？」
･･･という意見もあるが、男はスタイルとそれなりに今風の女性的なファッションによって
しっかり騙されてくれる。コンサバはある意味、最強だ。

デブ男は、マニア女を探せ。それが一番の近道だ。

コンサバやギャル系の格好（※どんなときもスカート着用）をしていれば、
大抵の男は騙されてくれる。これは間違いない。

髪の毛はセミロング〜ロングヘア。
ロングの人の場合、突然短くしてみるのも男受けがよい。

（※「短く」とは言ってもショートカットじゃないんだが･･･）

>>254
恋愛カタログの笹錦さんだって頑張ってるだろ。
ﾏｹﾙﾅ！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｪｰｲ!!!

現在の体重は４７キロなんですが、もっと痩せた方がいいですか？

>264
そんなことないよー痩せてるよー羨ましい＾＾
痩せることないよー今のままで十分きれいだよー

体重なんて慎重による。
それに何で見た事もないのにきれいなんて言えるんだろ。
信用出来ないどころか悪意を感じるレスだね。

>>264
極端な身長じゃない限り、ベスト体重やんけ。

デブ女でももてる人はもてるよ。
あっけらかんとして、自分の体重もお笑いネタにできるような子は
結構彼氏がいたりする。
もちろん普通の人より身奇麗にするのは必須だけどね。

>>268
デブ専って人達がいたなｗ

>>267
体重はまあいいにしても、見てもないのにやせる事無いとか、
充分綺麗なんて明らかに嘘をついてるでしょう。
結局そのくらいの適当などうでもいいような軽い意見。
意地悪で煽ってるようにしか思えない。

ﾃﾞﾌﾞはもてるなんて嘘。
もてたとしてもﾏﾆｱかｷｰﾌﾟされるだけの存在。
男の子の理想の女性にはなりえない。
ﾏﾝｶﾞでもｱﾆﾒでもｱｲﾄﾞﾙでもﾃﾞﾌﾞなんていないしね。

理想の女の子も、１０年後にはただのババア。
３０年後にはデヴィ夫人。
その事実はどうするの？

>>272
結婚するなってことだな

そこで二次元ですよ

35になったら捨てればいいんだよｗ

>>270
いつ誰が「見もないのにやせる事無い」とか言ったよ？
お前、少しモウロクし過ぎなんじゃないのか？

「て」が抜けた・・・

>>277
もうろくしてんのはおめえだろｗ

もといじめられっこ同士のオフ開く予定。。ﾃﾞｽ

そのＯＦＦにＤＱＮ達が混入し、最悪の結末に。

>>279-280 優しい名無しさん

自演れすか？ｗ
ここはメンサロですよ

国家公務員になりましたが、職場で孤立して鬱になって休職中です。
友達は５人ぐらいできて人も信じられるようになりましたが、輪に
入っているのがいまだにとても苦手です。

自演れすか？ｗ
ここはメンサロですよ

公務員メンヘラ多いって聞くぞ

あんな楽な仕事しかしてない公務員でメンヘラになるのか

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=arisu93

公務員も一概に楽とは限らないよ。
例えば土地の買取業務なんかでは、胃に穴があいて一人前って言われてる。

まぁ楽な仕事場もあるだろうけどね。

>>286-287

自演れすか？ｗ
ここはメンサロですよ

http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1086495713/

>>133〜
苛めをした事を反省もせず公の場に出るとこうして叩かれる

小学校でいじめを受けてから10年以上経ちましたが、
鬱・対人恐怖の症状に悩まされています。
抜け出す術を教えてほしい。

お前らをいじめた奴らは
お前らのことなんて忘れて
のうのうと生きている

家族や友人や恋人と
幸せに満ちた生活を送っている
それに比べてお前らの毎日はなんだ？

いじめてた相手に損害賠償請求できてもいいと思うんだけど。
いままでの医療費全額と、大甘に見て賠償金2000万円ぐらいは当然の権利じゃないか。
はっきりいって少ないくらいだ。こっちは人生単位で壊滅させられたんだから。

でも証拠不十分だろ。
裁判とか思うのはあるけど会いたくないよ。

私の場合は、中学の頃に女子が主にやる陰湿な嫌がらせなどをうけた事があり
当事私はよその学校には暴力をうけている人すらいるんだ
自分なんて…と耐えていました。
でも暴力の方は
身体は傷付いても、心までは傷つけられないんじゃないでしょうか？
だって
暴力を振るう相手に、明らかに過失がある事になるし　
他人を殴る時点でそのいじめっ子は大分自分を下げていて愚か極まりなく
人に恥じをかかせているつもりが、自分も恥じをかいているであろう諸刃の罠

卑怯で狡猾な知能犯ﾀｲﾌﾟより単純な奴のがマシじゃないですか？
はっきりと馬鹿な事を目の前でしてくれれば良かったのにと
思ってしまいます…　性格悪くなっちゃったな〜　＿|￣|○

色んないじめされたけど普通に暴力のいじめが一番嫌に決まってる。

自分が受けたいじめが一番悲惨だと思ってる
おめでたい>>294なのであった

小中高のいじめの嵐をとりあえず生き残り、
２流痴呆国大を６年掛かって卒業後に公務員になり、今じゃ妻子持ち。

だが未だに厨工房どもの制服姿見るとフラッシュバックで胸がバクつく。
子供が成長したら制服姿を見て壊れるか、暴発して殴るかしそうで怖い。

いじめは遺伝するからな。
お前のガキもきっといじめられるだろうよ。

中学校の時、クラスから孤立し仲の良いとは言えない他人のようなグループに昼ご飯時だけ同情でご飯を一緒に食べさせてもらってた
高専入学、生まれ変わろうと地元から逃げ寮に入った
しょっぱなから自分だけ一人部屋、他の同級生は二人部屋で寮で孤立し学校でも孤立して生き場が無くなった
只今四年生、流石に四年も同じクラスだと孤立しているのが可哀想だと思われたのか話せる人はできた
19歳今、初めてカウンセリングに行ってみて自分がボダ、軽い自閉症、その他もろもろ病気だということが分かった

言い訳っぽいけど今は一人が楽
けど一人だという事、一人だと思い知らされる事、中学時代等をふと思い出すと呼吸が苦しくてたまらなくなる
長々とスマソ、今夜も昔を思い出して寝れそうにない

>295　296
すみませんでした、暴力をうけた事のない者にはきっと理解できない事ですね
どんな仕打ちを受けても、気の持ちようだとかきたかったのですが…

暴力をうけて証拠が残っても反撃はできなかったのですか？
292のように損害賠償とかで訴えるとかは？のうのうと生きている奴らに
自分達がしでかした事の重大さを突きつけてやりたいと思わないのですか？

暴力いじめ＝精神的ダメージ×肉体的ダメージ＋陰湿な嫌がらせ

>気の持ちよう
お前の受けた仕打ちも気の持ちようですよ。

>反撃
お前は反撃しなかったのですか？

>301
明らかに馬鹿な嫌味とかなら言われてもアホらしくてまったく気にしてなかったけど

陰湿なイタズラに困りました
誰がやったか検討はついても証拠がないのですよ
うまい事自分を安全圏においてたりするのが卑怯で許せなかった・・・
反撃しようにも不特定多数じゃ、しようがないです

ニヤニヤコッチを見てる人を睨むのが精一杯だった。

そんなん余裕だな。
知らんけど普通の人は誰でもそのくらい経験あるんじゃね？
睨めるうちは安全圏。
暴力いじめされてると怖くて人と目合わせられなくなる。
でもまあお前の受けた仕打ちもそれなりに辛かったんだろう。
大した事じゃないなんて言うつもりは無い。

どっちも受けた。どっちも辛かった。暴力も暴言も性的暴力も。

まだ生きてるのかカスども(　´ー｀)つ━・oO
いい加減身の振り方を考えろ

しかしいじめスレだけはどうしてもなくならないな。
虐待、レイプ被害者スレはとっくに潰れたのに(　´ー｀)つ━・oO
自称被害者が虐待やレイプより多いのか、煽り耐性が高いのか。
あとはいじめスレさえ消せればメンヘル、メンサロ板に来る必要も無くなるのに。

>>305-306
カスはお前だろw

158 ：優しい名無しさん ：04/08/29 04:29 ID:eZ6A281L
147 152
このＩＤの人みたいなのが石コロなんだろなぁ……。
ここで、嬢を叩く位しか脳が無いんだもんね、嬢は精子便器とか、酷い事言う人が居るけど……要は便器以下なのね、ふふ。
ありったけ、ため込んだ薬をＯＤしたものの、助かってしまいました。
前みたいに、イソミタールとかあれば、失敗しなかったのになぁ。今の薬じゃ無理だ……。
みんな、頑張ろーねぇ。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1091927388/l50
【メンヘラ】風俗してるコ【いる？】

自殺未遂したとか、構って欲しさが溢れる客に付けてもらえない嬢のスレなんで、構ってあげて下さい。

過去に負けるな！
みんな頑張れ！

>>1（ちょっと遅いか…）
たまたまこの板、このスレを見た者です。私の実例を話してみますね。
私は高校3年間、ずっと友達いませんでした。クラスで孤立して、休み時間や
文化祭などのイベントは非常に辛かった。今でも思い出したくない記憶です。
こんな学生生活だから、勉強なんてとてもムリで、卒業するので精一杯でした。
独学で１年間浪人して、なんとか３流国立大学に行きました。
大学生活ですが、人間関係に臆病になってて、友達作りには苦労しました。
私生活は学校と家の往復だけで、大学終わったら家に帰ってゲームの日々。
４年間を通じて、友達と遊ぶことは一回もなかった。
４年の時に就職活動するものの、全滅。公務員目指して浪人し、地元の地方
上級に合格、採用されて今に至ってます。
この時代、他から見ればいい身分と思われるかもしれませんが、今も辛く
つまらない毎日を生きています。職場には馴染めないし、友達はいないし、
彼女もできたことないし、ただただ孤独です。
でも私はこんな自分の宿命には負けません。つまらない人生かもしれないけど
生き抜いていくつもりです。・・・こんな感じですが参考になれば。

頑張れ！

>>1
25歳 女。
現在：コンビニ店員
彼氏と同棲中。
たまに 悲しくなって しくしく泣いたりする…

>>310
仕事自体は順調なの？

>>298 プ

>>1
大学に通いつつ暇な時に社会学板で荒らしをやってるよ。
基地外扱いされながら...

>>312さんと似たようなもんかな。
違うのは同棲してないってことくらい。
3月で23になる。友達らしい友達はバイト先で
気が合った1つ年下の女の子のみ。一応自活してるが
一体今何のために働いてるのか虚しくなる時がある。

何か趣味はないの？ゲームでもTVでも音楽でも
こういうのが無くなったらホントにおしまいだね。

そういや自分も、思い出すと、殺意が込み上げてくるから思い過ごしじゃないのかな。

10年以上前から、信頼できる年上の人としか普通に会話出来なくなったっけ。

痩せ過ぎの体が重たくて、コンビニに行くのも億劫で、
病院には半年ぐらい行っていない。

最近特に頭のほうも弱くなってきた。
純粋な能力だけを引き合いに出し、他者と比べれば
高い値段が付きそうなもんだと自負してたけど、予後不良だから買う人はいない。

年を重ねるごとに友達にも恵まれたが精神は病む一方で
対人恐怖とか視線恐怖とか軽い妄想（私のこと笑ってる？）あとメンタル系の持病で高校時代は入退院を繰り返したが、無事卒業。
家にぼんやりいるのもなんか嫌なんで、パートで働き始める
でも友達・家族以外の人間は怖いので、忙しいふりして人と話さない。
最近やっと笑って話せるようになった。でも、打ち解けられはしない。
職場の人たちはいい人たちだけど影で色々言ってるんじゃないかって気になってしまう。
立ち直ったつもりでも、どこか傷が残ってる。

>>317
自転車。

でも背中びちょびちょで走ってるからきっと笑われてるんだろうなぁ…
「クサソー(笑」
てな感じで。

ダメですね。
今引き篭もってます

小5と中2はいじめにあってて高校〜専門学校卒業まで孤立してた。
何度もおかしくなってて、就職しても孤立してて
26歳になって仕事辞めて鬱で初めて精神科にかかった。
その後去年半年くらいバイトしたたけで
あとは家にいる。
相変わらず人生負け組。
いじめられてたころに早く死んでおくんだった。

いじめによって苦しめられて納得のいかない人間は復讐するべきなのだ。
いかなる方法でもいい。
我慢しておとなしくいるからやつらはつけあがるのだし止まないのだ。
怒るべきときは怒らなければならない。
一人でできないなら集団を組んで復讐するべきだ。むしろそのほうがよい。
そのような集団の結成を勧める。
それが社会現象にでもなったらどうだろう。本来はそうなるべきなのだ。
今からでも遅くない。それがこの卑劣な行為の抑止力に力を貸すだろう。
そしてあなたを救うだろう。あなたは復讐するべきなのだ。

復讐しても、心が晴れない気がする('A`)

復讐しろなんて言ってるのは元いじめっこだろ。
いつまでも嫌な事を思い出させる悪意を感じる。

小、中と孤立以外にもｲﾛｲﾛだめぽで
高校では1年の時に軽く嫌がらせされたが
その後はだんだん友達も増えて
勉強頑張って大学進学して卒業して
今に至る。
今は忙し過ぎて他人を気にしている暇がない。
体力的にきついなと思うこともあるけれど
昔を考えればｺﾚでいいのかもしれない。
早く親孝行せねばと思って毎日生きてます。

小・中・高と学生時代ずーっといじめられどおしだった。
友達もそれこそ片手で数えられるくらい。
　それ以外の奴らには、故意的に仲良くなったふりをして
最後の最後で裏切る、そんな仕打ちも受けた。
　お陰で、他人の家に「遊びに行く」という概念が持てない。
何か用がない限り、行ってはいけない気がするのだ。
　学生服の集団を見ると、今でも身がすくむ。
　親兄弟も含めた、人とのつきあいが面倒で仕方がない。
　仕事ですら、人と話をするのがとても苦痛だ。

　この状態で、結構いい歳になってしまった。
もう人並みの幸せはつかめないだろう。
　自分を追い込んだ連中はどうしているか、それすら
知らない。　なぜなら、同窓会の案内さえ、一度も
届いたことがないからだ。

　分かったことが一つある。自分は、必要とされていない
どうしようもない人間だと言うことだ。

>>327
何故最後2行のように思うのかを聞きたい

>>327
俺と同じだ・・・・・・・

最後の二行は俺も感じる。

なんか鬱病チェックの質問にありそうだな.

他人に必要とされないと生きられないようなクズなら、今すぐ死ねよ(　´ー｀)つ━・oO
確かに君たちは誰にも必要とされてないんだからね。
君らのような人間のなり損ないには代わりはいくらでもいる。
道具存在としてだけではなく、君らの場合は君らの代わりに
誰かが生きてくれるだろうし、死んでもくれるだろう。
まさに無価値だ。悲劇的だね。

濡れは小学校の時、激しいイジメにあってたので懸命に家と塾（塾では
不思議とイジメにあうどころか一目置かれてた）
私立中学受験をしてほとんど私立中学なんかには進学しない地方だが名の
通った私立中学進学してイジメとは無縁の生活すこし馬鹿もやったりで
楽しかった！大学時代はパチンコばっかりやってたんで就活せずで
なんとなく始めた会計士試験に４年越しでパス。今は監査法人で下っ端だけど
充実の日々。
ちなみに小学校時代濡れをイジメ抜いてくれた２人の主犯格女２人
１人（お嬢様気取りしてたが実は弁当屋の娘）弁当屋は立地条件が悪いECT
で俺が中学３年の時その弁当屋潰れた相当な借金があったらしく夜逃げ同然で一家失踪
もう１人（体格いいだけのブス女）
高校まで同じような感じの奴だったみたい。ただ社会に出てからリストラに
あったり男に騙されたりで廃人状態らしい
小学校の時のクラス会に出た奴（そいつも濡れの次くらいに苛められてた今
親父の後継いで建設会社社長小さいけど・・）聞いた、濡れは忙しい＆そんな
もの出たくもないんで逝かなかったけど。
普段はどんな人に対しても温厚に接するタイプの濡れでもこの２人ドモには
「だま〜みろ！！！貴様らの人生もう終わりなんだよ！！とっとと死ね！！」
と心から思ってる

小学校の時いじめられました。その後いじめはないけどいじられキャラ。未だに人とうまく付き合えず仕事も長続きしない。大切な人人が四人いることが支えです。負けません！自分が必要ない人間だと感じている方、誰か一人でも自分が死んだら悲しむ人はいませんか？

星を輝かせるために存在する闇。俺ってそんな感じかな？
by瀬名英俊

世の中の9割を占める大衆（外交的平均人）はこう言うのだろう。
"いじめは悪い、しかしいじめられる側にも何かしら原因があるからいじめは起こる"と。
相手に何らかの問題があれば、大衆の異質排除の本能を刺激されれば
簡単にこの醜い理不尽な行為を正当化してしまうのだ。
これが大衆のいやらしさだ。

いじめられるかどうかって、環境によって決まるところが大きいみたいですね。
>>332さんの場合は人間的に全く問題なさそうだし。

大衆がなんぼのもんじゃい！！！

これからますますいぢめがはやる･･･

ヒエラルキーの上位に居たけど、今は引きこもり。
運動神経抜群、頭良し、生意気盛りだったからなー。
でも、心は病む。

ひきこもってる、よもちろん、ね。

小学生の頃はけっこう激しいイジメに遭い
母親がプレゼントしてくれたハンカチを盗まれて
切り刻まれて捨てられたり
飼っていた猫が病気になったとき「まだ死なないの？」と聞かれたりしましたが
不思議とひきこもったりはしませんでした
健康だったのだろう

孤独にさいなまれるよりも、お節介なクラスメイトに
休み時間にドッジボールとかに引っ張り出されるほうがいやだった
どうせ顔面セーフ言われて鼻血だすまでやられるんだからw

対人恐怖　人間不信　

幼稚園、小学校の時は珍しい苗字なのかそれでからかわれ（男の子から）
中学校の頃は私の事を気に入らない人から悪口を言われ（かばってくれる人は居てくれた
高校の時は仲がいい人に限って同じクラスになれず（友人ったって数人しかいなかったし）
女子校に近いような学校で、強くて五月蝿い女子達に比べ地味にしてた。
仲が良い友人と唯一一緒になった学年の時があったけど
グループになっている女子がその友人の事を気に入っていて、私の事が嫌いみたいで
何かと自分のグループに入れようとして、引き離そうとしてた。で、悪口も言われた。
専門学校時の1年の時はクラスになじめず、5歳ほど年上の女の人とのみ仲良くなったけど
その人は病弱で、しょっちゅう学校休んでたから、ほぼ一人で過ごすことが多かった。

ｽﾏｿ、続き。
2年の時は、なぜか仲間から外れた人と仲良くなって、年上の人と一緒に居たけど
別のクラスの男子から「一人で居る事が好きなの？」なんて言われたりした事があって
かなり落ち込んだ。

あ、小学生時代にもどるけど、仲がよかった人の仲に、時々私の悪口とか平気で
私の前で言う人だった（歯の矯正してた事とかで）それでも、私のことを
かまってくれたりしてくれていたから、心の奥では「このデブ!最低ｵﾝﾅ！！」とか思いつつも
表面上は仲良くしてた。（ちゅうか、相手の顔色を見てた）

顔はまぁ十人並みだけど、行動とかトロいので、人に合わせるのに精一杯。
ただでさえ、男性恐怖症とか、対人関係苦手で、それでも必死に仕事してたのに
ある事がきっかけで体調崩して働けなくなって、やめた。
今、殆ど引きこもり状態。たまに遊びには行くけど、気分がすっきりしない。
対人恐怖症と言う割には、最近人と話をしたいという願望が強くなってる。
薬が効いてきたのかもしれない。

長々とｽﾏｿ。

ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~na_ya/novel/short/kawaranuomoi.html
泣けた(´･ω･`)

漏れプログラマ。ただし今は求職中だけどね。

中学の中頃から高校、大学までずっと激しく孤立してたんだけど
周囲が優しかったつーか、そっとしておいてくれた感じなんで
特に漏れはどうって事は無かったな。
プログラミングとか、資格試験とか、やりたい事に集中できてた。

でもよ、「プログラマだからこそ、コミュニケーション能力が大事だ」とか
言われてて、正直、ｼｮﾎﾞｰﾝ……。
初対面の人とどう仲良くなるべきか、忘れちゃった。つか、知らない。
「他人との距離のとり方が分からない」ってヤシだな。
よく調べてないけど、ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだったりしてｗ

>1
いい年したおばさんになったけど未だに孤立。友達はない。
既婚者で子供もいるし、子供大きくなったしグレられずにすんでるし
まあ今はパートに出て普通人のフリして何とか平和。

でもパート先で苛められたり理由なく怒鳴られたりして
何度も職場を変えてる。今も次のとこ探し中。何で怒鳴られるのかよくわからない。
出勤一日目で憎悪の目であたしを見る人が必ずいて、最近は運命かなとも思えてきた。
多分人間関係のノリの悪さが原因で、その原因は両親からの精神的虐待。
だって他人が信じられないし、他人とのおしゃべりで楽しいと思えたことは
もう一度もない。

>>347
旦那さんは信じられる？

>>348
今のところはね。
昔は旦那だって自分の家族とあたしの家族と一緒になって
あたしを非難してたからよくケンカしたよ。
今は理解してくれ?て「オレだけ信じてればいい」なんて言ってくれるけど、
旦那と、友達つーか他人を信じるのはまた違うじゃない？

あたしの場合は親や育った環境をまったく別な健全なところでやり直さないと
人間不信はもう治らないと思っています。

http://cynthia.bne.jp/testita2/img/1095685289_0041.jpg

>>347
子供＞＞(×1000000)＞＞旦那＞＞(×100000000)＞＞友人

>334

星を輝かせるために存在する闇。俺ってそんな感じかな？
by瀬名英俊


縁の下の力持ちって事ですね。
でも太陽が昇れば次は闇（空）が光る番ですよ、そして闇はいかなるときも見えるものですが
星は一度闇が光ってしまえばたちまち消えてしまいますよ

殺すか

>>1
工場でネジと格闘してます
学生時代と同じく、さみしく孤立してます

なんでこんなに不公平なんだろ

>>345
ﾜﾗﾀ （ ´∀`）

>>345
ｶﾅﾘﾜﾛﾀｗ

>>345
ﾜﾗﾀｗ

>>345
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛﾀりんぐｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>345
ﾜﾗﾀ

>>345
ワロス

>>345
禿ﾜﾗ

>>345
ﾜﾗﾀ

>>345
ﾜﾛﾀ

>>346
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

迷惑をかけて申し訳ありません

>>345
牛乳吹いたｗ

>>345
ﾜﾛｽwwwwww

>>345
なに？その顔ｗ

底辺高校に行った。DQNの渦の中でだんだん精神病んでいった。
色々なグループを経て3人程のグループになった。
でもその一人に嫌われて（ヤンキーっぽくて中学時代はﾚﾃﾞｨｰｽ入ってたとか）
その結果孤独。きっと卒業まで同じようなことの繰り返しなんだろう。
そう思ったとき、クラスの遠い友達に「あんた。辞めたら負け犬だよ！」なんて
いわれたのも、わたしにとってここで勝ち組になっても価値なんて無いと思った。
家出した。もう学校を辞めたいって。それで辞めた。
それからは新しい知り合いが出来てもいつわたしのことを嫌いになるんだろう。
それが潜在意識のどこかにあっていつもびくびくしていた。
しあわせになってやることがわたしの復讐だった。
でもつらい。さみしい。でも誰も信じることが出来ない。
高校時代を楽しく過ごしたひとをみると別世界の人間のようにみえた。
やっと友達が出来た。リストバンドを手作りでつくってくれた。
リストバンドの裏側には「ハヤクコノキズガイエマスヨウニ・・・」と縫ってくれた。
わたしはひとりじゃない。つらくてもちゃんと生きるから。

VIPのアホ共かよ

>>1
メンヘルになってまつ。
境界例と自己愛と不安障害でつ。

>>370
　あなたの書き込みからは到底「底辺」という感じを受けないんだけどな。

>1
私もﾒﾝﾍﾙになってます
やっぱり過去に一度でも経験した人は多いのかな?

私の場合は高校生の時に軽いｲｼﾞﾒに合ったけどそれでもﾒﾝﾍﾙになるくらいだから酷いｲｼﾞﾒに合った人の内面を考えると相当なﾀﾞﾒｰｼﾞだと思う。

いじめられてたのはもうどうでもいい
その代わり俺をいじめてた奴らと俺がいじめられてたって知ってる奴
全員市ね
自分の過去を知ってるやつに遭いたくないです

いじめてきたやつへ
　本当はお前らのほうが弱虫だったな。
　いつか、完璧な方法を見つけて必ず仕返しに行く。
　それまで生きてろよ。
　

今はこちらは合気道の有段者。
今やられたら確実に返り討ちしている。

地元に帰りたくない。なんだかんだみんなまだ地元にいる。

みんなどんな心の病気になったのかな？
私は過呼吸と接食障害
過呼吸は全くならなくなったけど接食障害は長い
　
あと人と深く関われなくなってしまった。
浅い付き合いの人ばかり…

過呼吸と鬱かな。胃を痛めるのはしょっちゅう。
いまだに職場でポツーンだよ。
どうやら自分はボダらしい。最近わかった。

抜毛癖と鬱と摂食障害と軽く自傷
いじめられて人と関わるのが怖くなったとゆうよりは
人と関わるのが苦手だからいじめられたのかな

学校中退、別の学校に入りなおすも恐くて欠席

113 ：学生さんは名前がない [sage] ：04/11/22 20:55:06 ID:efDebwSN

小学生のときの思い出。

男だけでなく女にまで蔑まれてた。

掃除で机運んでもらえないのはデフォ。

ぞうきんしぼった水入ったバケツにシューズ沈められたり すれ違うたびに死ねよと言われたり

初めて出来た友達 休みに遊びに来てくれるって言って

母ちゃん喜んでケーキとか作ってくれたのに 夜まで待っても来なかったっけ

小学生にはキツイことばかりだった。 俺 よく生きてこられたな

114 ：偽りのオレンジ ◆IO/TR01s/w [sage] ：04/11/22 21:12:20 ID:kubjj0O/
>>113
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

イ�`絶対イ�`

115 ：113 [sage] ：04/11/22 21:27:02 ID:efDebwSN
過去のことだと思ってるし別にどーでもいいんだけどな。
高校デビューに成功して今は完全なチャラ男。大学は旧帝行ってますよ。ネタじゃなくてね。
ぼっちなところは変わってないが（ｗ
まぁ俺をコケにしたクズどもは一生底辺はいずりまわってなさいってこった

いいなぁ
私も女子と男子両方にいじめられてた
今は普通を装う事にある程度は成功してるので
ひどくいじめられることはないかもしれないけど
いつまたひどい目に遭うかと心の底で怯えてる
メンヘルになって底辺這いずり回ってる私はずっと負け組

人間に負け組みも勝ち組も無いよ。自分は自分だろう。

仕返しに行くとか復讐するって言ってる人はどうやるの？
私もずっと復讐してやる！って思ってきたけど、復讐することで自分の人生が
だめになるような復讐（違法行為）しか思い浮かばないから、
もう復讐とかは考えなくなったよ。
法に触れず、自分の人生もだめにせずに復讐する方法ってある？
やっぱりその人たちより幸せになること？

違法以外の手を使わず復讐できるくらいうまく立ち回れるなら
いじめられてないんじゃないかい？

実は私、会社の上司に復讐した。どうしても許せなかった。
毎日毎日その上司の自宅に非通知で無言電話をかけ、日に日に回数が増えて時間も深夜に及ぶようになっていった。
奥さんが出た時まで無言のまま切って、関係ない人を巻き込んだ。
向こうも電話に出ないわけにいかず、また無言かもと思いながら深夜にかかってくる電話に出ていたんだと思う。
何ヶ月も続いた嫌がらせに、相手は電話を非通知拒否にした。
そのとき初めて「これは犯罪だ」って目が覚めた。もし告発されたら私が犯罪者で、相手は痛くも痒くもないのだと。
それからもう何年もたつけど、今でもあの深夜に自分がやっていた行為を思い出して背筋が寒くなる。自分はなぜあんなにも人を憎むことができたのだろう？
３８６さんの言うとおり、自分が幸せになることが一番の解決法だと思う。

>>388
きっとその上司は何もしてないのになんでうちにかけてきやがるんだ

とか思ってたでしょうね

そうでしょうね。なんであんなことをしてしまったのか、今でも胸が痛みます。
相手には「あなたの言うことが私を傷つける」と言ったのですが、相手は「そのくらいのことで怒るなんて」とバカにしたように言っただけです。
そのあと私に対するネチネチした態度はもっとひどくなりました。明らかに意識的にやっています。そんな上司に殺意を覚えたこともあります。
だから電話がかかり始めた時点で、私がやっていることには気づいていたと思います。
相手も自分も傷ついて、復讐なんてしなけりゃよかったと悔やんでももう遅いです。
もしも次こういうことがあっても、絶対に復讐はしません。もうこりごりです。
これ以上書くとグチになりそうなので、もう書きません。ありがとうございました。

今高3なんだけど、
高1の時は本当に悲惨だった。ｸﾗｽに同中の人がいなくて(そういう奴は他にもいたけど)
友達作らなきゃって必死だったんだけど、同じく内心必死な奴に
ろくに話もしないうちに嫌われ、ｼｶﾄされてみんなの輪に入りづらくなってしまった。
そんなことになってるうちに月日が経ち気付いたら孤立。
中学ではあんまり友達がいなかったから高校では…！なんてずっと考えてたから
本当につらかった。って言うかｼｮｯｸだった。
次のｸﾗｽからは話の合う友達ができました…
でも高1ん時のは一生ﾄﾗｳﾏ。ありえない。孤立の原因作ったｱｲﾂをぶっ飛ばしたい。

ヲタはヲタで固まって、ひとりがキモければ皆キモイということで、
中・高校生時代は、軽いイジメとハブりに遭ってました。
登校拒否が年々ひどくなり、最終的には高２で中退。
その後は腹をくくって通信課に通いながらバイトをして卒業→専門を出て就職→現在社会人６年目です。

ヲタ友とは縁を切り、ヲタ趣味も止めてごくごく普通のOLになりました。今の趣味はショッピングと洋楽とカフェ巡り。（本当は２ch）

でも友だちがほとんどいません。少ない友だちは県外にいるので気軽に遊べません。
職場は若い女性が多いんですが素直に馴れあえません。初対面だと「壁を作ってる」と言われます。（作ってるつもりはない。）彼氏が出来ません。コンプを刺激すると嫌がらせをしそうになります。
たびたびパニック発作が起こり結局薬が手放せません。

努力してある程度は克服できるけど、やっぱり辛い過去は取り消せないんだなぁと実感してる毎日です。
でも今の職もヲタをしていたからこそ、ついたスキルとも言えるので一概に悪かったとも言えない…。

幾度か死期をさまよいましたが今はなんとか生きてます 人間あきらめなければなんとかなるもんです

中学・高校といじめに合いましたが（今のいじめに比べたら軽いかな）
死にたいとか、どこかに逃げたい位に辛かったけど、
親が学校を休むことを許さなかったので、嫌でも真面目に通い、卒業。
就職して普通のOLに。そして何年後かに結婚しました。
友達は少ないです。あまり人を信じることが出来ないから。
人との付き合いも下手ゆえに、心の病を抱えてるってのがあるかも。
未だにいじめてたヤツのことは許せません。生涯、大嫌いだと思う。
復讐したいとかそういう気持ちは無いです。もう時間も経ちすぎたし。
振り返って良い経験しただなんて少しも思いませんね。もうこりごり。
忘れたいと思っても、忘れることはできないみたいです。

憂さ晴らしに、メンサロで暴れてます♪

『いじめの社会理論』（柏書房）より
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4760120882.html
http://www.amazlet.com/browse/ASIN/4760120882/
http://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=30855241
「大人たちは『子ども』のいじめを懸命に語ることで、実は自分たちのみじめさを語っているのかもしれない。私たちの社会では（国家権力ではなく）中間集団が非常にきつい。そこでは『人間関係をしくじると運命がどうころぶかわからない』のである。
この社会の少なくとも半面は、普遍的なルールが通用しない有力者の『縁』や『みんなのムード』を頼らなければ生活の基盤が成り立たないようにできている。会社や学校では、精神的な売春とでもいうべき『なかよしごっこ』が身分関係と織り合わされて強いられる。
そしてこの生きていくための『屈従業務』が、人々の市民的自由と人格権を奪っている。大人たちは、このような『世間』で卑屈にならざるを得ない屈辱を、圧倒的な集団力にさらされている『子ども』に投影し、安全な距離から『不当な仕打ち』に怒っている。
『子ども』のいじめは、自分の姿を映し出すために倍率を高くした鏡として、大人にとって意味がある。わたしたちはその投影をもう一度自分たちの側に引き受け、美しく生きるためには闘わなければならないことを覚悟すべきである。
　問題はわたしたち自身だ。」

「（学校の）制度・政策的ディテールは、生徒を全人的に囲い込み、『かかわりあい』を無理強いするように考え抜かれている。
つまり学校は共同体であるとして、生徒が全人的に交わらないでは済まされぬよう、
互いのありとあらゆる気分やふるまいが互いの立場や命運に大きく響いてくるよう、
制度的・政策的に設計されている。
　学校では、これまで何の縁もなかった同年齢の人々を朝から夕方までひとつのクラスに囲い込み、さまざまな「かかわりあい」を強制する。
たとえば、集団学習、集団摂食、掃除などの不払い労働、雑用割当、学校行事、部活動、各種連帯責任などの強制を通じて、
ありとあらゆる生活活動が小集団自治訓練となるように、しむけられる。（中略）
　このようにありとあらゆる生活活動を囲い込んで集団化する事細かな設計は、ありとあらゆることで「友だち」とかかわりあわずにいられず、
自分の運命がいつも「友だち」の気分や政治的思惑によって左右される状態をもたらす。
そしてあらゆる些末な生活の局面が、他者の感情を細かく気にしなければならない不安な集団生活訓練となる。
生存や立場が賭けられた利害の関連性は非常に密になり、生活空間はいじめのための因縁づけ・囲い込みの資源に満ちる。
こういう環境では迫害に対して身を守るのが困難になり、そのためのニーズが大きくなる。
つまり共同体主義の学校は、身の安全をめぐる利害関係を構造的に過密化する。
「生き馬の目を抜く」ように、いつなんどき「友だち」に足をすくわれるかわからない過酷な環境ではじめて、
「みの安全」「大きな顔をしていられる身分」といった希少価値をめぐる、人間関係の政治が過度に意味をもつようになる。
学校が全人的な「共同体の学び」となるよう意図された制度・政策的空間設計が、集団心理-利害闘争の過酷な政治空間を生み出す。
　以下では典型的な事例をもとに、赤の他人と一日中べたべた共同生活することを強いる学校制度のもとで蔓延しがちな、
集団心理-利害闘争の政治空間を分析しよう。」

「学校に集められた若い人たちは、少なくともそれだけでは赤の他人であるにもかかわらず、深いきずなで結ばれているかのようなふりをしなければならない。
学校では「みんな」と「なかよく」し、その「学校のみんな」のきずなをアイデンティティとして生きることが無理強いされる。
すなわち学校では、だれが大切な他者でだれが赤の他人なのかを、親密さを感じる自分の「こころ」で決めることが許されない。
逆に親密さを感じる「こころ」が学校によって強制される。（中略）
　学校の「友だち」や「先生」に親密さを感じない「こころ」の自由はない。
生徒は学校に強制収用され、グループ活動に強制動員され、いじめや生活指導で脅されながら、
「親密なこころ」をこじり出して群れに明けわたす「こころ」の労働を強制される。（中略）
生徒は（スチュワーデスのように感情労働職を選択して対価として賃金を得ているわけではなく）、義務教育によって学校に強制収容され、
いじめや生活指導で脅されながら「親密なこころ」をこじり出して群れにあけわたす精神的な売春とでもいうべき労働を無理強いされる。
したがって生徒は、感情労働者ではなく感情奴隷であるといえる。
生徒の境遇は、感情労働者であるスチュワーデスよりも性奴隷としての従軍慰安婦に近いといえるかもしれない。
学校に強制収容されて、たまたま同じクラスに配属されただけの者と「親密な友だちとして共同生活」をさせられる強制労働は、
拉致され従軍慰安婦にされて皇軍兵士と「愛しあわされる」強制労働と同形である。
従軍慰安婦にされた女性に兵士と「なかよく」しない自由がないように、生徒にされた若い人にも、
「友だち」や「先生」に親密さを感じない「こころ」の自由はない。」

「学校の集団生活では人間関係が生活の焦点となり、生徒たちはたがいの「こころ」を気にしながら群れて生きる。
学校共同体にいきわたる秩序は、その場の雰囲気を超えた普遍的なルールや正義による秩序ではなく、
「まじわり」「つながり」あう各人の「こころ」や「きもち」が動きあうこと（を問題にすること）がそのまま秩序化の装置となるようなタイプの秩序である。（中略）
「こころ」や「きもち」が普遍的な正義の機能的等価物となり、秩序化の原理として流用されるということは、「こころ」が政治的な道具となることを意味する。
過酷な集団心理-利害闘争を生き延びるためには、自己の利益にかなった仕方で真に迫った雰囲気を醸成し上手に他人を巻き込んだり、迫力で相手を圧倒したりすることが強いられる。
「こころ」は保身や生存のための集団心理-利害闘争の器官としてすり切れるまで活用される。（中略）
学校では、選択の余地のない特定の「なかま」集団の共生が善い生であると前もって決められており、それがどんなに醜悪に感じられても、与えられた「みんな」の共生のスタイルを生きなければならない。（中略）
「こころ」の秩序空間においては、他人に咎をつきつけたり、いいわけをしたりする政治闘争は、行為が法や正義にかなっているかどうかではなく、もっぱら「こころ」を問題にすることによってなされる。
たとえば「あいつはムカツク」とか「ジコチュウ」といった告発は、行為ではなく「こころ」を主題とした告発である。
続き「こころ」を秩序化の原理とした生活空間では、いつも他人から「こころ」をあげつらわれ、互いの「こころ」を過度に気にし、不安な気分で同調しなければならない。
「こころ」や「きもち」に準拠してクレイムをつける場合、攻撃する側は、気にくわない者に対して攻撃点をどこにでも見出すことができる。
攻撃される側は、あらゆる方向から「こころ」を見られ、自分の「こころ」に反応する他人がどういう悪意をもつかわからず、それにより自分の運命がどう転ぶかわからない不安を全方位的に生きる。
そして弱者は「友だち」に対してひたすらビクビクと「反省」の身振りをするのだが、それが強者にはもっぽう面白いのである。」

「さらに自分で友を選択して親しみが湧いてくる以前に、強制的にベタベタさせられて政治的に「なかよくする」生活環境は、個として親密性を築く能力を破壊する。
そしてしばしば、自分は本当は誰が好きで、誰がなぜ憎いのかがわからなくなり、その情動判断を場の雰囲気に代替させるようになる。
数分前になかよくしていた「ともだち」が「みんな」からうとまれはじめると、半分は保身から、半分は本当に「なぜかいじわるな気持ち」になり、「みんな」といっしょに蹴っていた、といったケースは枚挙にいとまがない。
　自分がいじめグループの標的となるやいなや、今まで仲のよかった「友だち」が見てみぬふりをしたとか、手のひらを返したようになったとか、攻撃の先方に転じたといったことは、よくあることだ。（中略）
　こういう場合、いじめ被害者はよく「なかよくできなくてごめんなさい」と泣く。そして、裏切り迫害する「友だち」に「なかよくしてもらおう」と必死になる。
学校の弱者は「みんなとうまくやっていけるように自分の性格を変えなければ」と思う。」

「『友だち』の地獄」（『世界』１２月号）http://www.iwanami.co.jp/sekai/
「　中間集団全体主義社会において、人々を直接的に苦しめる主要な力は、国家権力や市場の貧困化力ではなく、なによりもローカルな秩序の作用であり、
「人間関係をしくじると運命がどうころぶかわからない」不安や、自分自身を嫌悪してしまいそうなしかたで自分を変えてしまう場の変形力である。
　群れを生きている中学生によくある情景はこんなものだ。みんなが「あの人ムカつくね」と言って盛り上がっていると、自分ひとりでは決してそんな気持ちにならないのに、それが「うつって」しまって内側から意地悪な気持ちになってしまう。
それは勢いづくととまらない。一人になるとそういう自分が嫌になることもある。こういった、内側から自分を変えてしまう場の変形力が中間集団共同体にはある。
「貧しさに負けた、いや世間に負けた」というときの「世間」とは、このような場の変形力をもって内側から個を侵食する作用が脅威や不安として現れる社会なのである。」

「この作用は、自分に対する不信感や嫌悪感や、場の成り行きに対峙する自己であることへのなげやりさを蓄積させる。
自己信頼が希薄な「しめやかな激情」は、みんなのノリとして成型されやすく、桜吹雪のような集団の迫害性を再生産する。
コイツと自分との関係でほんとうにコイツが憎いという根拠のある自分を信じてもいないけど、とりあえず自分もいろいろ嫌な目にあってたまらない気分だから、
その場のノリでむかついてどうしようもないから、コイツをネタにして成り行きまかせだ。
自分の一貫性を信じることはできないけど、是非もなく「いま・ここ」をみんなで生きる。
この「いま・ここ」の主人は自己ではなく、受苦の共同体に沸き立つ場のノリである。
　ここで問題にしているローカルな秩序を規範的言明で表すとすれば、「ノリは神聖にして犯すべからず」となる。（中略）
このタイプの小社会には厳しい身分秩序がある。
被害者が楽しそうに微笑んでいるのを見かけただけで、いじめグループは「ゆるせない！」と激高し、そういう態度をとられた「不正」に対する被害感でいっぱいになる。（中略）
「いじめ被害者が楽しそうに微笑んだり、人並みの自尊感情を持って「よい」わけがない。
それは「われわれ」の生き生きとした「いま・ここ・を・ともに・いきる」に対するひどい侵害であり、いわば「態度罪」あるいは「表情罪」にあたる。（中略）
　自分で友を選択して親しみが湧いてくる以前に強制的にべたべたさせられる人たちは、愛や信頼や倫理や美やきずなやよろこびに関して、自分にフィットした生のスタイルを模索しつつ成長することが不可能になる。
そのかわり、それがどんなに酷くむごいものであっても、それが「みんな」の「いま・ここ」の「かかわりあい」であればしがみつく習性を身につけてしまう。
そしてしばしば、自分は本当は誰が好きで、誰がなぜ憎いのかがわからなくなり、その情動判断を場の雰囲気に代替させるようになる。」

>>396->>400
読む気うせる

平凡な毎日を生きてます

学校っておそろしい。
感情奴隷。
精神的売春。
過密飼育実験。

近い未来、子供は学校なんて通う必要なくなって
ネットで授業受けられるようになるんだろうな。

もっと後の時代に生まれたかったかも。

小学生の頃クラスの思い出に写真を撮ろうと担任が言い出して
その撮り方が出席番号順に２人ずつ。

その時私と一緒に撮る人が私に一言。
面と向かって言われた。

「こんな奴と撮るのヤダー」

私は口をあけてﾎﾟｶｰﾝとしてしまった・・・。

レイプされたことあります・・・

マジでー？だいじょぶ？

>>407
そりゃ相手も子供だったんだし仕方ない

>>408
それはすでにいじめではないのでは…。

小中と、バカスカ親に殴られながら育ったので、かなり性格がひねくれてます。
なんで、小中とずーっと孤立街道まっしぐら。お陰で普通の遊びや恋は知りません。
高校はまだましで、ちょっと遊んだりする友達もいた。
大学に入って実家を出て、手探りで”社会”ってものを知った。だけど、好きなら付き合う、嫌なら離れる自由があった大学生の社会って、本当の社会じゃないんだよね・・・
会社に入って、嫌な奴（上司でも同僚でも）にはバンバン愚痴ってたら、やっぱり孤立。
で、嫌ってほど社会を知った。結構多いのな。問題が起きたら、”さっ”と逃げる奴。面倒になりそうだったら、逃げるやつ。いいたい事を上の人には言わず、下の人だけに言うやつ。
でも、この誤魔化し方が人とケンカしないコツだったり？？？
お陰で今は、仕事は嫌なものの、周りの人と上手くやってるんで、仕事が上手く回ってます。
三十路前で、ようやくコツを掴んだ・・・でも、苦労した分、色々とスキルもついたし。
あとは・・・彼女さえ出来れば。

いじめでＡＶ女優になった。

集団暴行（殴る蹴る）に遭って入院してからずっとヒキってる
何が怖いってこれが小学でも中学でもなく大学だったこと

今、いじめられてます。早く卒業したい・・・。

大人しい奴→暗い奴　・・になる過程と周り評価

マイナス思考者のマイナスの元凶は、潜在意識にあります。

マイナス思考者がいつまでもマイナス思考者なのは、くりかえし自分を卑下しているから!
この「繰り返し」の魔術のせいで、人はネガティブにも、ポジティブにもなる。

４１６＞＞私もそういう評価がいやで無理に明るくしてた。そしたら痛い奴になった

学校の先生になりました。

つらい思い出しかない「学校」に就職して大丈夫だろうかと、
最初は自分でも恐る恐るだったんだけど、今は本気だよ。
あたしにひどいことをしたやつら、絶対許さないし、末代までたたってやる。
今の学校のシステムってマジ間違ってると思うけど、だからこそ戻って来ようと思った。

嘲笑のレスが怖いけど、本気でイジメとか無いクラスをめざすから。
たとえ友達が少なくても居づらくない教室にしたい。

たぶん、昔、誰もあたしを助けてくれなかったから、
今つらい立場の子どもの側にいることで、
自分で自分の子ども時代を救いたいのだろう、とも思う。

ここに来てる大人になったみなさんの人生は、もう私にはどうにもできないけど
みなさんの子どもが同じ目にあったら、助けられるようがんばるよ。もっと勉強します。

中学でいじめに会い不登校→転校。
転校先でもうまくいかず不登校継続。
高校は不登校生のサポートしてくれるとこに行った。少しだけど友達も出来た。

現在は心理学科の大学２年生。
友達できたし、勉強もおもしろいけどやっぱり辛い。
すぐ鬱になるし、保健センターのカウンセリングルームに通う日々。
いじめでカウンセリングにかかって、心理学に興味持ったんだけど
職業としていくのは無理かもしれない。

http://school4.2ch.net/test/read.cgi/edu/1079936622/l50
ここでも教師たちに叩かれてしにたくなった

↑のスレ読んできた。
あたしは「いじめ・孤独」組で「ヒキ」じゃなかったから、このスレ知らなかった。
なんか書いてあることが似てて恥ずかしいな。無知ですみません。

↑のスレの人の現実認識が甘いのは確かだけど、学生なんてみんなそういうもんじゃん。
寄ってたかって袋たたきにしなくても、と思ったよ。
２ちゃんで説教するような教師に、なんか言われたくらいで死ぬな。
ふざけんなって言ってやれ。

感動した>>385

>>422
あ誤解してるかもだけど僕は大学3年21歳オタクってひとじゃなくて定時制高校１年21歳のほうです

>>419さんガンガレ！
＞たとえ友達が少なくても居づらくない教室にしたい。
それわかる。教師って友達がいないのが駄目だって言うから419さんまじ応援します

中学の時、顔にある火傷のせいで随分苛められた。

卒業して２年後位の時、夜遅くコンビニで立ち読みしてたら、
目の前の駐車場の入り口付近で、ヤンキー男数人と、
私の事を苛めてたリーダー格の女が
モメていて、その女は無理矢理車に押し込められた。
店員は奥で品出し。駐車場にはその車だけ。
私は何もせず、本で顔隠しながらチラチラ見てた。

ああ、あの後レイプでもされるんだろうな〜とぼんやりしながら、
ただ一人の目撃者の私は通報しなかった。

歪んでしまったな。

中学のとき弱くて暗かったからいじめにあってた。
でも変に正義感の強い友達がなぜかかばってくれた。一緒に弁当も食べてくれた。
でもそいつはなんかいつも漏れのこと上から見てた「お前は弱いんだから」とか。
感謝してたけど実はムカついてていじめられなくなったら自然と仲良くなくなった。
高校でキャラ変えて積極的ハイテンションキャラになった。
学校の中心キャラではなかったけど変でおもろいアウトサイダーな友達が何人かできた。
すげえ楽しかった。友達のありがたみを知った。今でも一番仲良いのはそいつら。感謝してる。
おかげで大学に入った頃はトラウマはほぼ消えてた。
普通のテンションに戻って普通の距離感を持って友達付き合いしてる。
中高大じゃ漏れのイメージが全然違うと思われ。

人間不信、半ヒッキー（半ではないかも…）回避性人格障害
になりました。

小学生の頃からずっと周りから無視され、拒絶されてきました。でも、自分自身も無視されたり、拒絶されてしまう要素はあるのだろうと思うし（ネクラ、気難しく見えるなど）過去にあったことを今になって
思い出しても過ぎてしまったことはどうしようもない、あの頃にはもう戻れないのだから無駄なことだと何度も思い直すこともあります。
でも、時々は無性にその頃の自分の情けなさにへこんでしまうこともあります。矛盾しているとは思いますが。

今では、本当に気持ちを許せることが出来ず、どうしても現実のことや知り合いにも距離を取ってしまい、何年たっても、親密な関係になれない、距離が縮まらない対応をしてしまいます。

すみません…。さげてしまいました。

いいね

ガキの頃、２０を越えて、いじめ　孤立していた人以下になろうとは思いもしなかったよ　

同窓会のお知らせがついに来てしまいました…
マジで行きたくありませんが電話連絡なので断る勇気もない

>>432
とりあえず参加にしといて、当日に高熱で行けないって
電話するのはいかがでしょう

>>433
そういうの良いですね。試してみます。

小・中学校でいじめにあい、初めて自殺を考えたのは中学1年の時でした。
一人で部屋にこもってｶｯﾀｰを手首に当てて、涙がとまりませんでした。
でも、あんな奴らのために死ぬのは嫌だと思い今まで必死で生きてきました。
今30ですが、立派なﾎﾞﾀﾞになりました。
復讐してやりたいと思った事はしょっちゅう。
当時はいじめのﾎﾞｽ格の女と刺し違えても
殺してやりたいくらいだった。
でも、今はもうかかわりたくないや…。
精神科通ってるけど、いじめが原因でﾎﾞﾀﾞになったんだったら、
あいつらみんな傷害罪じゃん！
いや、私にとっては人格が壊れちゃったんだから、奴らに言ってやりたい。
お前らは「殺人罪」なんだよ、と。

　　ﾃﾞｯ ﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞ　 ﾃﾞｰﾀﾗﾎﾞｯﾁ　♪
　　　　　　＼　ﾃﾞｰﾀ　ﾃﾞｰﾀﾗﾀﾗﾎﾞｯﾁｯﾁ♪　　　／
　　　　　　　♪　('A`) ♪ ｲﾂﾓﾄﾞｵﾘ ｷｶｾﾙｾﾞ
　　　　　　　 ＿ ノ　 )>＿ 　　ﾃﾞｰﾀﾗﾎﾞｯﾁYO♪
　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　　　　　　|￣￣￣￣￣|

今までロムってたけど、せっかくなので書いてみる。
中学校とかまでは全然普通。どっちかっていうと友達は多い方だった。
いじめしてるやつとかされてるやつとかいたけど、たま〜に止める程度の傍観者だった。
教師は嫌いだったけど、仲のいい友達とかたくさんいたから楽しかった。
高校も２年まではずっとクラス委員とかやっててあだ名が『親分』。
友達は中学校の時よりも関係は希薄だけど数は多くなってた。
で、
２年の秋くらいのある日、クラス委員だから体育の授業の時に皆の財布を貴重品袋に集めて預かってたのね。
したら一人の金が無くなった。盗られたやつが犯人探ししたけど見つからなかった。
実は、一人心当たりがなかったわけじゃないんだけど黙ってたの。
トイレ行く時に１、２分だけ預けたやつがいたから。
でも、確証もないし、それ知ってるの自分だけだったし、黙ってた。
次の日に便所に呼び出されて、生まれて初めてリンチってやつされた。
昨日まで友達だと思ってたやつらに、便所の床に無理矢理押し付けられて土下座させられた。
その日からクラス全体から無視、嫌がらせ。班とかペアの授業で泣きそうだった。
特に仲がいいと思ってたやつらは巻き込まれたくないのか気持ち申し訳なさげに無視。
しばらくしたら学年全体に広まってて、一回も話した事ない知らないやつからも嫌がらせされた。
一番きつかったのは、誰かの何か無くなるたびに
自分のロッカー、机、制服（ポケットとか）を全部調べられる事。
書いて字のごとくすべてひっくり返されて。
びっくりなんだけど、そんな異常な状況に、
教師が一人も気付いてないのさ。
（いろいろあって確実にそうだってわかった。関係ないし長くなるから省くけど）
先生って、案外クラスとか生徒とか見てないのな。
でも、親にも言えないし、体もバリバリ健康だったから、
すごい嫌で鬱だったけど皆勤賞。遅刻もなし。
３年でクラス替えした時に、たまたま大人しいやつばっかのクラスになった。
またクラス委員やらされて（無記名投票）これも嫌がらせ？とか思ったけど、
そうでもなかったみたいだったので、ほとんどしゃべらないで雑用とかしてた。
新クラスメイトも、当然自分の噂は知ってるから、
初めはすごいぎくしゃくしてて辛かった。クラスの半分くらいはゆるい無視だった。
けど、文化祭（うちは夏休み直後に体育祭と一緒にやってた）の時に
人が嫌がるような面倒くさい雑用黙々とやってたら、なんかクラス全体に受け入れられた感があった。
嬉しかったけど、その時はなんかもう、人に対して信用できないっつーか、
油断できないからひたすらいい人を演じるのに徹してて、
いよいよ受験って頃に胃に穴が開いて校内で血まじり嘔吐して、病院函運ばれた。
こんなんなっても、まだ教師も親も自分の状況に気付かなくて、あきれた。
推薦入試したとこが受かったってわかった日から、（その日まで皆勤w）
卒業式までずーーーーっと不登校した。てか卒業式も出なかった。
本命の公立一般入試受かった後で卒業証書取りに行ったけど、
最後まで教師って鈍感なのな、、、別に期待はしてないけど、あんまりだなぁと。
大学入ってからは、同高ゼロだし、めちゃくちゃたくさん友達、知り合いはできたけど、
はっきり言って誰も信用してない。
ちなみに親も嫌い（また別の理由だから書かない）、親戚も嫌い。
今の恋人は一年以上付き合いが過ぎてから、やっと少し心開けた。
２年前からフラッシュバックがひどくて投薬とカウンセリング始めた。
高校時代の悪夢は今でも時々見て苦しい。
とれる資格がコレしかなかったから、教免とったけど、
たぶん絶対教師にはならない。
断れなくて塾の講師のバイトもしたけど、すぐ辞めた。
　人　対　人　が中心の仕事は、これから先絶対できないだろうなぁと思う。
今は働いてるけど、一人で仕事してデータ渡すのが多いからなんとかやれる。
職場で長い時間大人数と一緒とかは無理無理の無理です。

小学校時代、中学校時代とか、すごい楽しかったのに、
高校時代のトラウマのせいで同窓会に行けない。人に会いたくない。
長くなったのにみなさんに比べて大したことない体験でごめん。
今も思い出すと胃が痛いです。
自分は克服できたようで全然できてないような気がする。

あまり変わらない。

私の中学の知り合いで虐められてた人は親がいない時に家に火を付けて
焼身自殺をしたって噂を聞きました。追い詰められてたんだなぁ。。

>1
ヒキ板に入り浸ってますが何か？

>>437
対した事無い話なんかじゃないじゃん。よく頑張ったね。私だったら、いざこざの時点で不登校になってるよ。
無理して人と付き合わなくてもいいと思うよ。恋人もいることだし、これからいい人生が開けるといいね。

>>437
ほんと頑張った>>437。
私も高校時代イジメられて精勤賞だったけどなんとか通いとおした。
もう高校時代はほぼなかったような物だと思ってる。
でも人生はこれからだと思ってる。

中学=ｵﾀｸ、高校=イジメ中退 転校後三年間孤立 専門=イジメ中退 現在-精神分裂病記憶だけ、今も現実では相当バカにされてるんだろうけど鈍感になりすぎてわからない

高校以降でもイジメってあるんだ……
中学まではあったけど、それ以降はそんな幼稚なことする奴は皆無だった。
みんな他人に無関心ってのもあったけど。

前にいた職場は最悪だったよ。
女で一人幼稚なヤツがいて、人のものを隠して陰で捜してる様子を見て笑うようなおバカさん。
しかもターゲットは新人が入ってくるたびに変わるんだよね…。意味わからん。
いたずらにしてももう２０代後半の女がやることかいな。

俺を中学時代いじめていた奴
一人は族をしてて、「トラックつっ込みチキンレース」
なんて馬鹿なことしててアポーンしてた。

そして別な一人に久しぶりにばったり会ったらなぜか小さく見えた。
もう20過ぎたらつるむ相手もいなくなるから
急に自分の無力さを自覚したんだろうな。
それだけで総て許してやれたよ。
そこでそいつと少し話をしたんだが、就職なくて
高卒後フリーターしているとの事。
俺が一流大学通ってるのを知ってうらやましそうにしてた。

結論=究極の復讐は成功した自分をみせてやること

昔自分をいじめた人達にまたいじめられる夢を見た

>>444
レベルの低い高校なら普通にあるよ
>>445
呆れるしかできない…
>>446
俺も自分＝一流大・相手＝知らないがフリーターか専門か良くて日東駒船
高校の進学先一覧(浪人含む)見たらマーチ以上は学年で10人、総計0、宮廷2だったからこの中に入ってるとは思えん
多分まともに働くことが出来ないだろうと踏んでるがどうしてるのやら
俺も一番の復讐は成功して幸せになってやることだと思う。見せるかどうかは別として
一回住所やバイト先勝手に調べられたことあるから、今どこで何やってるか知られたくないし
>>447
夢には出てこないがフラッシュバックは俺も偶にある
医者によると他に集中できる事ややるべき事見つけて打ち込めばいいそうだが
それでも何か上手くいかない事や嫌な事があった時は嫌でも思い出してしまう

保育園、小、中は常に一人。高校は頑張って希薄で少しながら友達できた。
今、大学では並の友人関係をなんとかキープしている状態だと思う。
でも周りの友達が昔からの友達を家に呼んだり遊んだりしてるのを
見ると絶望し死ぬほど悲しくなる。自分はやっぱり悪い意味で変わり者。

>>450
俺もそんな感じだなぁ…

↑の>>450は>>449の間違い

中学でいじめに遭う→高校で変わろうとしてイタイ奴になるって流れなんだけど
今は、「高校の時なんてイタイ行動をとっていたんだ」
という思いに毎日悩まされる
寝る時とか風呂ははいってる時とかそのことばっか考えちゃう
外歩く時も若者が来たら「俺のことしってんのか？」とか
笑い声が聞こえたら「俺のこと笑ってんのか？」って
思っちゃうんだけど病院いったほうがいいのかね？

>452
同じ。小中とイジメられてカラカワレてて、ずっとイジメられキャラが固定してて
つらかったから高校は、あんまり元同じ中学の人が行かないようなところを目指した。
でも馬鹿だったからDQ高しか行けなかった。しかも中学時代のDQNが結構同じクラスとかにいたし。
でも変わろうとして大きな声で誰かに話しかけたり髪をカラーリングしたり遅刻したりしてDQNな行動してた。
でも同級生からは気持ちが悪いと囁かれてしまったorz
しかも中学時代のDQNにイジメられてた過去をバラされたしorz
それですっかり孤立した高校時代を送ることになったよ
今は専門学校に入ったけど派手な感じというかDQNが多くて中退の方向へ。。

今日も実家でヒキですた
ケーキ食べた

>>452
なんかわかる気がする。私も地元に帰るの嫌だよ。誰か知ってるやつがいるかもと思うと。
バイト先に来てまでからかわれたことがあって、それ以来地元でのバイトはしていなかった。
実家への道もわざと人気の少ない道を選んで歩くし、店にも極力入らない。
店員にちょっと対応悪くされると「私のこと知ってるからこういう対応するんじゃないか」と思ってしまう。
すれ違ったときに笑ってると「私のことか？」とやっぱり思ってしまう。自意識過剰なのはわかってるつもりだけど。

法律で個人を守る必要があります。制度を変えて個人を守る必要があります。
>>396-402を見ましたか。こういう状況なのです。
いくらカウンセリングや精神科医で手当をしても、加害者をそのままにしていたのではどうしようもありません。
加害者がやりたい放題できるシステムを変えなければどうしようもありません。
社会を変える運動をしましょう。言葉を伝えましょう。学校のいじめや職場のいじめに対して、無為無策の政府に対して抗議行動をしましょう。
個人を守る法律や制度をつくるよう、働きかけましょう。

昔の嫌な記憶が夢などに出てきます(>_<)辛くて仕方がなぃ↓↓

人より多く手にいれる事が 出来る人間は 人より 多くひがまれ憎まれる。人の歩調を乱す奴だって憎まれるものなの。自分だって乱されるのは嫌だろ？

今中学二年生です。
僕の過去。
幼稚園時代。
ハブられたりしていた。靴を盗られたり、蹴られたりされていた。
内気で気弱な幼稚園時代。すでに、自分に自身が無く
苦手な人が多かった。
小学校時代。
低学年のころはあまり苛められなかった。
担任が完全管理してるようなクラスなので
担任は怖かったが実は優しかった。
1年のころは人気者が何かと優遇されていたが
別に気になるほどじゃなかった。
3年になりクラス替え。
幼児的な苛めやその上の学年の陰湿さや粗暴さも控えめな
一番安定してる時期。男女間の対立が少しあった。
少しは嫌なことあってもそんなに気にしなかった。
5年になりクラス替え。
だんだんと乱暴になってくる。
暗い、おとなしいというだけで苛めのターゲット。
女子にペンを盗まれたりした。
6年になり転校生がやってきた。
俗にいう「明るくてスポーツができておもしろい男子」だった。
それは表の顔。僕をからかって無視すれば面白くないと言い出した。
女子にも陰口言われたりして欝だった。
卒業して、どんな中学生活が遅れるのか期待に胸を膨らませていた。
中学に入ると、僕はもともと天然の素質があったらしく
初めて人気キャラになった。まあ、中の上ぐらい。
すごい楽しかった。
2年になり僕は中堅キャラに戻った。でも、たまに別クラスの
小学校のときのいじめっ子に逢うと不快になる。
3年になりまたクラス替えがある。
修学旅行、卒業式、最後の学校行事。
せめて最高の思い出にしたい。
あと4ヵ月後の僕はもしかしたら鬱になってるだろう・・・。

452、455＞おんなじだよ…‥。

小、中、高ってずっといじめ、ハブられてたりした。

今高２だけど、通学路とか廊下歩いてるときに後ろから笑い声が聞こえると、私のこと？って思ってしまう。そんな日は一日中沈んでる。
それほど仲いいって訳じゃないクラスメイトと接するとき、前回のときより冷たかったら私ハブられてるのかな…とかって鬱になるよ…‥。

治したい、ほんとに。

イタ電かかってきただけで凹む
俺のことキモイって思ってる奴がやってるんじゃないかって思うと

うーん。。。。
なんつかね、昔は日本の社会は“責任”ってものが強く意識されてて、それは子供の社会でも同じだったのさ。
ガキ大将がいて、彼独自のルールを強引に推し進める半面、職員室に呼び出されちゃ説教されるのも
なんてことない顔で受けてた。
いじめられっ子はガキ大将のルールを受け付けない子だったわけで。
ガキ大将は６年９年、人によっちゃ幼稚園から１５年くらい長期安定政権を持ってたから
子供社会はちっぽけなヒエラルキーのもとに存在しつづけてる面もあった。

でも、今の子供社会にはぶっちゃけ“責任”がない。

いじめは持ち回り、ルールなんてあってなきがごとし。職員室は信用されず、
保健室にすら不信感を抱く子供は投稿をやめてしまう。

責任感のない社会で育ってるから、なんのために生きているかがわからない。
つまんないから自殺でもしようかとなる。

強さに憧れを抱かないんだよね、結局、今の子らは。
強い→目立つ→叩かれる・嫉まれる→ｳｾﾞｰ


お笑い芸人の多くがいじめられっこだったってのは、本当の話だと私は思うね。
今に始まったことじゃなくて、古今東西の芸人とはそんな側面があったんだと思うよ。

私はオーケン(大槻ケンヂ)がわりと好きで、筋少のアルバムなんか何枚か持ってるんだけど
あの中にいろいろ答えが出てる。

いじめのスタイルはそんなわけで変わったけど、貫かれてるものは一緒だよね。

ターゲットの、自意識の維持。


他人の自意識をいじるのは、いじめをやってる連中には楽しくてしかたがないわけ。
それはもう、スカートめくりを嫌がる女の子をつけまわすのと同じ感覚。嫌らしいよね。

そこを理解しないと、いじめられっこは次の手が打てなくなる。

飯。

飯、終了。

じゃさ具体的に、どうしたらささくれ立った自意識を落ち着かせることができるのかというと。

「他人の笑い声が自分にたいして行われてるみたいだ…orz」：ほぼ９９%、彼等は
自分たちの会話のことだけで盛り上がっています。それで楽しく笑ってるのだから
ほーそうか、それは楽しそうでよかったねと思って放置。
よしんば、自分と特徴が似た人のことを噂していたとしても、それはあなたではない、と理解しましょう。

人の心の中なんて覗けません。誰も、あなたの心に守っているあなたの姿なんて見えないんです。

あなたを馬鹿にする人は、所詮、あなたの表面しか見てないんです。
「デブ、不細工、アタマワルイ」とけなしてきたら、
そんな人はもとはあなたを馬鹿にしたいのではなく、自分にぶつかってきた
「デブ、不細工、アタマワルイ」奴なら誰だっていいんです。
ところが、それで泣きだしてしまったりすると、もうだめね。
面白くなって、あの手この手でターゲットの自意識を維持させていく。

こんな連中には責任感がないから反省の感覚もないので、
まず相手にするだけ損です。

「僕の一生、いじめられっこ？…orz」：それが好きな人はそれをやりますし、やれてしまいます。
いじめることでなく、いじめられることね。
でも、たいていはほどほどのとこでやめちゃう。持たないから。

同様に、ナルシストでありつづけるかどうかってのもかかってくる。
ナルシストは、永遠の思春期を持っている人だと、私は理解している。
自分を振り返って「耐えてる自分…カッコイイ…っ!!」と思う瞬間があったら、あなたも立派なナルシスト。

ただ、過ぎたナルは自分本位だから、いじめ関係なく人が迷惑する存在になる。

一番うましかなのが、自殺。
中には、もうやれるだけのことをやって、あとは保険金を家族に残すだけってくたびれたお父さんもいる。
でも、そんな立場にも立ってない若い子がロープや練炭を買うのは、どーかなーと
思うわけだ。

…すまん、今、シャックリが止まらない。続きはあとで。ﾋｯｸ ﾋｯｸ

>>452　>>453
わかる。思い出したりするときついよね。。。
自分も高校で変わろうとして、失敗した。

小学校から体育とか苦手でいじめられてた。
んで、本気で自分変えようと思って毎日走って鍛えまくった。とりあえず陸上競技はできるようになった。
そしたら今度目立とうとしてウザイとか言われ初めて、「あー、変わっても意味ねーのか」と思ったよ。
んで、そんな感じで中学３年過ごした。
それなりに勉強してたから進学校行ったんだけど、そこでちょっとイタイ奴になっちゃったのさ。
１年はまだよかったけど、２・３はなんかきつかったな。いじめられてたわけじゃないけど、周りと隙間がある感じで。
その頃から、不眠とか鬱とか続いて通院した。

んで、４月から大学行ってる。凄い楽しい。
サークルとか、勉強とか、生まれてきた中で一番幸せだ。
でもみんな「やっぱ高校楽しかったよねー」って話してて…

彼女が出来たんだけど、高校の時の楽しそうな写真見せられると何かつらくなった。
俺にはそんな思い出なんかない。好きな人に写真見せて思い出話も出来ない。
そう思ったら何だか涙が出てきちゃってさ。
今の状況がかなり良いんだから、贅沢な悩みなんだけどね。
しかも彼女と別れちゃったよ(´･ω･`)

俺が思うのは、いじめられたりハブられたりしても、本当に自分のことを思ってくれる人が一人でもいるなら、大事にしろってこと。
俺の場合は、ねーちゃんと、中学で唯一仲良しだった友達が支えになってた。あとはギター弾くのが生きる上での楽しみだった
過去のつらいことは確実に思い出す。でも、少しずつ風化されてるのは間違いないはず。
あの時を乗り越えたと思えば、今の苦しみも少しは軽く感じるかもしれない。

とは言ってもなかなか難しいのが現実なんだけどね。俺も今鬱病だしｗ
偉そうに長文ｽﾏｿ。

>>469
シャックリ止まった？
待ってるよー。

３４歳ですがたぶんﾎﾞﾀﾞだと思います。大学中退して２０代半ばまでバイトをして
それから５回転職。全て人間関係が破綻したためです。
最初はみんな温かく接してくれますが、どうしても距離をおいて接してしまったり
神経質な態度を取ってしまうので２ヶ月もたつと孤立しています。
最後は半ば追い出されるような形で自主退職を繰り返しています。
今年春に転職した今の会社でも既にいやな奴のレッテルを貼られておりだんだん扱いが
厳しくなってきているのを感じます。
これでダメになったらもう年齢的にも精神的にも次はないので用意してある練炭使います。

ﾏｼﾞﾚｽすると、ｲｼﾞﾒにあうわﾚｲﾌﾟされるわでﾄﾗｳﾏになり、10年近く耐えながら生きたがついこないだ壊れ、病院予約した。今度行ってくる。

今でも思う…漏れがいじめ(ｼｶﾄ程度の事だが)に遭ってた事を､教師は知って(気付いて)いたのだろうか?
何も言われ(聞かれ)なかったから､多分､当時も今も知らないままなのだろうが…
漏れも｢先生に助けを求めよう｣なんて発想は全く無かったが､もし話してたら､人生変わってたのだろうか?

大学行くと楽しくなるのか？（まあ自分次第なんだろうけど
俺いじめられてて高校で痛い奴になって
ってゆう流れで
地元の大学行くつもりなんだけど
やっぱ大学でも
「あいつ昔はきもかったんだぜ」
みたいなのが広まるんだろうか？

広まるよ。調子乗ってたら叩かれる。大人しくしてればいい。
嫌なら誰もいないとこが良いよ。

そうだよな・・・
少しレベルは落ちるけど
大学生活を楽しむには知ってる奴のいないとこの方がいいよな。
だって大学でも転んでしまったら
マジで死にたくなるだろうからな
やっぱ今まで転びっぱなしだったんだから
最後の学生生活くらいは楽しみたい

いま、２９歳で、鬱病ひきこもり。バイトや仕事してたこともあるけど、
当然独りで全然なじめずろくな友達もできなかったよ。
これでも少しは友達つくる努力もしたんだけどね。

学校では人と関われるきっかけ作れるように勉強がんばったり
バイトはテレフォンオペレーターやって知らない人ともしゃべれるようにってさ。

結局、色々やったけどろくな成果はでなくてこの始末。
そろそろ自殺しどき。

いじめ・孤立してた人は新しいオウム真理教ができるのを待っています。
彼らが社会へ復讐できる日がきますように…

遊びたい盛りの小学生の頃、受験に勝ち抜いてやっと入った学校でいじめられ。
原因は「メガネをかけているから」「癖毛だから」
仲間に入りたくて話題合わせてみたり機嫌取ってみたりﾊﾞｶみたいに散々人の顔色伺う日々を過ごして
結局その学校はやめた。
苦労して入れた学校なのに漏れがイジメでやめたんで、親は爆ｷﾞﾚ。二十歳すぎてもいまだ確執残ってる。
けど苦痛だった学校をやめてイチから人生やり直そうと決心した。

……１０年経ったけど引きこもり。余計悪くなってる。死ぬしかないですかそうですか。

連続ゴメソ。

で、さ。
結局、社会からイジメがなくなる方法なんかあるんだろうか？
「こうすればイジメはなくなる」みたいな本が世の中に溢れ返ってますけど。
どれも無理じゃないか？

一応働いてるが、友達はいない。店に入っても存在をスルーされることが多々あり、やっぱり自分は負のオーラ出まくりなんだなと…w

>>481
ない。人間は進化することはない。
学生時代のヒエラルキーは往々にして人生のヒエラルキー。
特に男はね。
努力しても空回りする方が多い。
底辺な人は山田花子のいうように、
自殺するのが一番、幸せになる方法だと思う。

イジメはなくならないだろうねえ
もしココにいる「昔いじめられた奴ら」で集まっても
その中でいじめる側といじめられる側ってのが出来ることもありうるだろう

教室に半日監禁→きつい拘束やルールに無益な勉強→
ストレス溜まった同級生から集団攻撃→休みたい→
親は休ませてくれない→監禁生活＆陵辱の日々

中学３年の時、いきなり友人グループにハブられた。
理由を聞いたら「あんたの話面白くないんだって」と言われた。
クラス内ではそれまでグループでしか交流がなかったから急に
グループを追い出された私にクラスで親しい人間はいなくて。
幸い違うクラスに友達がいたから休み時間とかは良かったけど
修学旅行とかマジで最悪だったな…。
今でもその時の元友人の言葉はトラウマになっている。
何歳になっても、新しい友人ができる度に「私の話つまんなく
ないかな？」と不安になったり。
あまり自分の事を話さなくなった。
聞き役に徹しているというか。

そういうのってトラウマになるよね。理由が良く分からずしらけるみたいなこと言われるとさ。
私はカラオケで「アンタの歌はつまらない」「みんなが知らない歌ばかりでしらける」と言われた。
それ以来カラオケには行けなくなったよ。歌大好きだけど最近の流行に疎いからレパートリーが無い。
なんで知らない歌を歌ったらいけないのさ…。

知らない歌ばっか歌うのは止めた方がいいのでは・・・？
てかぜいたくな悩みだな

整形して地元には帰りません

私はずっと引きこもりです。
中学の時に、いつもいたグループの人たちにシカトされて、
頑張って学校いってたけど、そのうち教室にいられなくなって
学校へいけなくなって、、そのうち家から出ることも出来なくなって
人と会うことすらできなくなって・・・。
今は病院に通ったり買い物程度は出来るようになったけど、
地元は怖い・・・
学生時代の知り合いにあったらどうしよう・・って。怖くて。。
トラウマで今も女の人が怖いです。

>>487　知らない歌歌われても盛り上がらないのわかるでしょ
お前は単なる空気読めない奴

いじめの加害者って
いじめをしたと思ってないし
相手が悪いと思ってる
大人になっても続けるよ
と言っても大人だから
よくて無視か
敬語しゃべりだけど

なんか書き方が下手で言いたいことが伝わらなかったね。
そのとき私が歌ったのは一応メジャーな人の曲だったんだよ。
その場にいた人が知らなかっただけで、そこまで言われるのは納得できなかった。
しかもその場では適当に拍手しておいて後日になってからすれ違いざまに
「あの子しらけるよねー」って聞こえよがしに言ってきた。
こういう大人気ないことされたのが嫌だったというだけの話。
まあでも次行くときがあったら最近の曲を練習してから行くよ。

知らない歌を歌ったら白けるかなあ？
反対に「この曲誰の歌？」とかって盛り上がると思うけど。
「空気読めない」なんて失礼だなあ。

私の場合はカラオケに行くと、大体私が歌っている間、皆お喋りをしてる。
誰も聴いてない感じ。
次の人の番になったら、お喋りする人が減る。
で、また私の番になったら皆お喋り開始。
もうこのメンツでカラオケには行くまいと決めた。


４９１さん＞
聞こえよがしの言葉って本当嫌ですね。
「何か言いたい事があるなら直接言えよ！」と思う。

>>494
＞大体私が歌っている間、皆お喋りをしてる。
これすごくよくわかる…。みんなと一緒にいるのに一人でいるような気分になるよね。
ちなみに聞こえよがしに言ってきた人って、もう50代のオバチャンと３５歳の男なんだよ。いい大人が笑わせてくれるでしょ？
この二人が雰囲気を悪くしてたので、この職場からは逃げました。もう会うことも無いでしょう。

491さん＞同年代の人かと思ったら結構いい年齢の人たちなんですね。
「あんたの歌はつまらない」と言われたと書き込みをしてましたが、
反対にこういう人は何を歌っていたんでしょう？
「自分が知らない」→「つまらない」という結論に達するなんて
自己中にも程がある。
転職できて良かったですね。

＞皆と一緒にいるのに一人でいるような気分
本当にそうなんです…。
なんで私はここにいるんだろう？と何度も思って鬱になるので
カラオケにはもう行かないでおこうと思っています。

４９４＝４９６です

>>396-402
　感動したヨ！

>>496レスありがとう。
この職場では私が一番年下（当時20代前半）で、後はみんな20代後半から50代くらいまでだったな。
上に書いた二人が組んで、気に入らない人を徹底的に攻撃するから最悪だった。
35歳男はＢ’Zが好きでナルナルに酔いしれて歌ってた。みんなで歌ったのはモー娘。とかだったし私もあまり詳しくなかったけど一応歌ってた。
50代オバハンは副業でコンサートのチケットを取る仕事をしてるらしく、最近の歌にも強くてみんなとうまくあわせてた。
だから自分よりも若いのに歌を知らないと、私をバカにしたんだと思う。
このせいで今でもモー娘。とＢ’Zは聴くだけで胸が悪くなるようになってしまったよ。嫌いなわけじゃないのにＢＧＭとかで流れてると落ち着かなくなる。
ちなみに私が歌ったのは「FIND THE WAY」でした。みんな知ってると思ってたんだけど、違ったみたい。
趣味の合う友達がいて、一緒に行けるといいんだけどね。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 500get♪
　←〜∪ ∪

>>500
きゆういんだ

>>498
おかげで長文読んでみたよ。
確かに言えてる。

オレって中学でも高でも校大学でそれぞれ何人かのイヤで仕方のない同級生がいた。
はっきりイジメというほどではなかったかもしれないが、かなり不快だった。
しかしそいつらはいずれもあとで
高校入試落ち、大学受験落ち、院試落ち（&留年）した（一人だけ例外があったが）。

同級生以外では、大学時代にオレのことをいっつもターゲットにしていた大嫌いな
先輩が講座にいたが、そいつが雪印に就職した。
実は当時オレも雪印を希望していたのだが、その先輩と同じ会社には行きたくなか
ったので、翌年わざと雪印を避けて別の食品メーカー（雪より小さい）を選んだ。

で、その年から次の年にかけてあの事件があったわけだ。
先輩今頃どうしてっかなw

昔っから妙な運があります、ただし自分自身が幸運になる運ではなくって不思議。

ﾏﾝﾄﾞｸｾから、詳細は書き込まないけど、ﾋｷのニートの主婦やってるよ。

(･∀･)

>いじめ・孤立してた人達って今どうしてるの？

過去にギャル系のグループにいじめにあい
ただいま大学休学中。
女ってなんで人前で悪口とか言えるのよ。

復学はしたいけど、親に許されずヒッキー3年目突入しそう。

自分も小学〜中学まで色んな同級生からいじめられてた。
やっと友達になれたと思った人達からもグループ内いじめの的にされてて、
結局親同士の話し合いにまでなったよ。
そのグループからは髪を引っ張られたり下駄箱に自分の顔を具グチャグチャにペンで
潰された写真が貼られていたりしたけどな。
先生も見てたくせにはがす事さえしてなかったよ。
グループから抜け出せても今度はクラス中からばい菌扱いされて、ちょっとでも
自分に触れ様ものなら他の人にさわりまわっていたり、それを毎日の様に目の当たりに
見てたよ。すごくトラウマになって高校に入ってから元同じ中学の人も居たから
正直また同じ事の繰り返しになるかと思ったけど、幸い良い友達に恵まれ、
今は普通に仕事してる。
当時、自分はすごく太ってて、家も貧乏だったし、いじめ易かったんじゃないかな？
大人しかったし、言われると泣いてばかりいたよ。
親は「バカらしい、そんなやつら相手にするな」と言われたけど、相手にしたくなくても
からかってくるからどうにもできなかったね。
「いじめをなくそう」ってさっきここのｽﾚで書いている人いたけど、その人の言う通り
いじめは一生なくならないと思うよ。死にたくもなったりしたけど結局自分で強くなるしか
ないんだよね。自分未だにいじめたやつらの事は覚えてるし、法律で認められるんなら、
確実に探し出して、社会に出られなくなる位精神的に追い詰めてやりたいと思ってるよ。

復讐しました！

去年の夏、仕事で小学5〜6の2年間を過ごした街へ行った。
子供の頃はほぼ1年毎に転校してて、どこでも大概いじめのターゲットだったけど、ここが一番酷かった。
学年全員が敵だったんで登下校以外は引き蘢ってたし
それに15年振りでもあるんで、
街の風景を見てもほとんど記憶がなかったけど
下校時間に待伏せされてクラスの奴等が10人くらい沸いて出てきた郵便局だけは覚えてたな。
学校から当時住んでた社宅まで15分ほど歩いてみて、
不毛なことしてんなあとウンザリしだした頃、
再会しました。

道向こうから来るスーツの男、すぐに分かった。
いじめの中心だったやつだから忘れるはずもない。
（妄想で何度も殺した）
たぶん表情が変わったんだろうね、向こうもこっちの顔を見て怪訝な様子だった。

意外なことにそいつ、僕のこと覚えていた。
なつかしいな、今なにしてんだ？元気してたか？
○○のこと覚えてるか、あいつ今老人介護やってるよ！

・・・すごくイイやつっぽい。
一瞬、記憶を疑ってしまった。昔のことだから極端に覚えてるだけで本当はたいしたことなかったのかなって。

陽射しがきつかったので、近くにあった公民館(?)の軒下のベンチに座って話した。彼は当時のクラスメイトの近況を嬉々としてまくしたてている。


ごめん、なんか長くなり過ぎてるんで結論。
結局彼、こう言いました。
お前、まだいじめて君オーラ残ってるぞって。
爆笑しながらじゃあなって、背中叩いて立ち去ろうとしたんで、引っぱり戻して顔を殴りました。
ベンチに倒れこんだところを何度も何度も蹴っとばした。
最期になんか言ってやりたかったけど、興奮して喋れなかった。
こんな奴に言葉をかける必要はないんだって思ってその場を去りました。

右の小指の付け根から血がダクダク流れて止まらなかったけど
満足感でいっぱいだった。これで解放されるって誇らしかった。

で今。K察から電話も来ないんで彼は死ななかったんでしょう。
期待に反して病気は良くならず。
かえって自分の初めての暴力体験が妄想をたくましくする
始末。。。

後味悪いだけだったよ。ああ救われたいなあ。

>>396-402 賢い

>>508
ネタかマジかわからんが
今はいい奴になったっぽい元いじめっ子と
何年も前のことをいまだに引きずる58
世間的には58の方が悪者なんだろうな
まあいじめられっこの俺からすれば気持ちはわかるんだがな
でも俺は復讐なんてできねえな。
殴りつけた後の復讐が怖いよ
（不良にいじめられてたから、向こうに怖そうな人がイッパイ着いてそう）

>>508
気持はわかるが子供の頃の話で復讐してはいかんと思うぞ・・・

ムシャクシャしてやった。今は反省している。

でも、子供の頃にイヤになるほど刷り込まれた負い目意識を
払拭できると思ったんだよね。
劇的な解決をかなり期待してた、
映画みたいな、それこそ天からパっと光が差し込んでくるようなやつ。

でも当り前の話、別問題だったよ。
殴ったこと反省してるけど、後悔はしてない。
一生妄想で復讐し続けるような最低よりは、
マシだったと思ってる。

結局、自分自身を相手にして良くなるしかないんだなと
今は思ってます。

ごめん、自分のカキコ読み返したらなんか偉そうだ。

無意味な暴力は「最低」かもしれないけど
僕のやった暴力は「最低よりはマシ」かもしれないと思う、
ってそういう意味です。

長文弁解スマン

いや，過去じゃなく今こんなこと言われたら
>お前、まだいじめて君オーラ残ってるぞって。
俺だって理性なんかブッ飛んで何するか分からないよ。

かといって別に謝罪が欲しいとも思わないが，
とりとめのない挨拶と会話だけで終わらせりゃ良かったものを
そんな一言をわざわざ付け加えられたんだから悪意を感じて当然だと思う。
口で言って聞く相手かどうかは自明なわけで。

それを笑顔で，つまり何の反省もなくやってのけた相手に対して，508は反省もしている。
法律だけで動く警察とかは別だけど，普通に見ればどちらに落ち度があるかは明々白々だと思うよ。
もっと自信をもっていい>>508

http://www.mext.go.jp/b_menu/houdou/16/08/04082302/014.htm
いじめ発生表

私も>>508の気持ちはわかる。相手は悪いことをしたと思ってないのだから殴りたくもなるよ。
昔散々不愉快な思いをさせられた子から連絡が来て、思ったより動揺してる。そして、殺意を覚えてる。
何度も迷惑だと言って怒ったのに、何事も無く「元気だった？」ってな感じで手紙出してきた。
相手は自分の都合悪い事はすべて忘れてる。そう思ったら憎しみが噴出してきたよ。せっかく忘れていたのに思い出させやがってと思った。
でもこれって>>508のいうとおり自分自身の戦いなんだよね。復讐のむなしさは私も知ってるので>>508の落ち込んでる気持ちがわかる気がする。
早く忘れられるといいね。

福島は封建的風土だから信用できんな。
（まだ校則で坊主の学校あるんじゃない？）

フツーに大学生。
鬱もちということ以外は驚くほどフツー。

>>513
いや、いいよ。よくやった。
相手が本当にいい奴になったのなら、その痛みも受け止めるだろう。

俺は同窓会で復襲したよ。
頑張って良い大学を出て大手企業に就職することで。
その日一日だけは優越感感じまくりだったよ。
なにせｲｼﾞﾒｸﾞﾙｰﾌﾟの大半が自分の勤める会社の子会社や下請けの会社に勤めてたんだから。
でもそんな会社も人間関係のストレスから退社。

でもまあ本当、ｲｼﾞﾒやってた連中って
人の人生ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしたって自覚がないからムカつくよね。

ある日ｲｼﾞﾒｸﾞﾙｰﾌﾟのﾘｰﾀﾞｰがそいつの会社の商品売り付けに
俺の自宅まで押し掛けてきた。
ﾉﾙﾏがきついらしかった。
しょっぱな「昔いじめたことごめんな」
と言ってきやがった。

でもあくまで不遜な態度。
あくまでこっちより優位なな位置でくだらん商品すすめてくるから
はっきり言ってやった。
「俺はｱﾝﾀがどんなに謝っても一生許すことはない。
ていうか許そうと思っても許せない。
俺は一生かけてでもｱﾝﾀを恨み続けるよ。
帰ってくれ。さっさと帰れ!!」
その後、前述の同窓会に彼は現れず、
その事件のあと会社を辞めて一時期引き籠もってたと聞いた。
俺とのその出来事が原因かどうかは定かではないけど
正直ざまぁみろって思った。

>>１
小学校、中学校といじめられてきた。
ハーフなんだけどニキビだらけでキモイキモイ言われて。
ものすごい辛かった。漫画読むのが唯一の楽しみだった。超オタクだった。
高校に入ってなぜかコスメやオサレに目覚めて、
ニキビも治って結構キレイになった・・と思う。
そしたら、次々と今まで私を馬鹿にしてきたタイプのギャル夫君達が告白とかしてきた。
でもトラウマは消えてないし、信用できないから全部断った。
今、面白いおサル顔でゲーオタだけど、とても心が綺麗で誠実な男の子と付き合ってる。
何が言いたいかわかんなくなったけど、まぁとにかく幸せって事です。
でもいじめられた後遺症で、すごい情緒不安定になっちゃった。

>>510＆511＆514＆516＆519
ありがと！

>>520-521
よくやった。
本当、ざまーみろだよ。
何様だそいつ。
そのまま罪悪感にさいなまれて、氏んじゃえ。

親兄弟にされた怖い事http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058676436/l50

おまえらときたら

小学校でいじめられ
そいつらと同じ学校に行きたくないからと
私立中学受験をする。
だけどそこでも酷いイジメにあって
ほとんど不登校のまま卒業をする
中間定時制高校の受験をして受かる
入ったけど後遺症で人間不信で行けなくなって
今留年中。
また春から頑張れと言われてるけど
行けなさそうで不安。

俺をいじめた奴が次々に骨折したけどなんでかな？

>>528
よくやった。エライ！

田○くん○川くんのその後が気になる
かっこよくなってそうな悪寒

あれ悪い！他スレで508でした。

ぽっツーん耐えられなくて高校やめましたよ。

俺はショウチュウで、仏みたいな子をいじめぬいていました。。。。
それで自分の地位をたもってました。
で、コウで酷いいじめをうけました。今では、その仏みたいな子しか友達がいません。

>>533
その子に感謝せーよ

>>1-1000
環境だよ
あまり直らないなら人間として問題が・・・・

俺は高校の一年の時は孤立して一人でいたけど
高校２年になったら友達できたよ
（そのとき高校でぽけもんがはやってて仲間に入りたくなかった）
高校３はカードマージャンをやるしかないクラスで
高２の友達は新しい環境のほうが楽しいらしく俺の入る余地が無かった
学校うに行きたくなくなってたな

大学は普通にできた

んで今

会社では心は一人だけどね・・・・
（まわりが頭よすぎて（早稲田卒など）話が合わない）
大学の友達も田舎に帰りだすしメールも無い・・・・
孤独だ
ＯＴＬ

>>36
高校の時の友達が
あったその日にいじめられ体験しだして
正直引いた・・・・

俺にもいｊめないでくださいってかよ・・・

私立有名女子校に入り
勉強に追い付かずいじめの対象に。
今は実家の会社を手伝う喪女です。
大学で努力し町を歩ける容姿ぬなりました
キモイ性格ブス不細工といじめられた記憶が残り
つねに不安で自分に自信を持てません。
私をいじめてた人の大半が
有名大学へいき、有名な会社に入ったり
教師になったり公務員になったりしています
出身高校はいじめはないし、良い子が育つ高校と評判です
お客様の子供が今でも私と同じ高校でいじめられていて
それがとても悔しいです
同じ境遇だから力不足だけど話し相手になってます

私は偉くなれなかったけど
友達もいる、家族も大切。
いじめてた人より有り難さが解るのは
いじめられっこの特権ですよね
負け組なんだろうけど今はとても幸せです

〜TV番組のお知らせ〜
2月8日（火）午後8時から
NHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"大人のアスペルガー症候群"

「あいつは協調性がない」などと周囲から批判されていた大人が、
実はアスペルガー症候群という発達障害の一種だったと診断されるケースが最近増えている。
この障害に対する正確な理解がまだ社会に行き渡っていないため、自分がそうと気づかずに苦しむ人も多い。
成人のアスペルガー症候群とはどんな障害なのか。そして、社会のどんな支援が必要なのか。
佐賀県のNPO法人「それいゆ相談センター」で行われている支援の様子を紹介しながら考えていく。

http://www.nhk.or.jp/fnet/koho/502tue.html#2
絶対にお見逃し無く！（ビデオの予約もお忘れ無く！）

子供に言ってはいけない言葉

子供に対して親から送られるメッセージの中には、子供の心を徐々に蝕み、
不登校や非行などの要因となる言葉があります。
グールディング夫妻は「するな」という否定的なメッセージを12種類挙げて、これを「禁止令」と名づけました。
これを実証したのが保健学の大津一義博士です。下記は不適応行動（問題行動）をとるグループととらないグループにおいて、
親から禁止令メッセージを受けた割合を示す大津博士の実験結果です。（数字は ％ ）
　問題行動をとる子供たちがとらない子供たちに比べ、「禁止令」のメッセージを多く受けていたことがわかります。
なお、グールディング夫妻の禁止令は、＜＞内のオレンジ色の言葉です。
（カウンセリング・トピック100　国分康孝編　誠信書房）

不適応行動無群 不適応行動有群 不登校 いじめ 喫煙 暴走

抑制的言語 男子 女子 男子 女子 男子 女子 男子 女子 男子 女子
65人 52人 57人 90人 130人 155人 177人 85人 87人 47人

おまえが男だったらな＜男（女）であるな＞ 10.8 5.8 19.3 16.7 13.1 11.6 17.5 9.4 18.4 12.8
遊んでいる暇があったら勉強しろ＜楽しむな＞ 43.1 32.7 50.8 41.1 63.9 49.0 54.8 51.7 50.6 48.9
子供なんだからまだ無理だ＜成長するな＞ 21.5 25.0 35.1 40.0 33.9 40.6 32.8 50.6 34.5 57.4
おまえは肝心なところで失敗する＜成功するな＞ 4.6 7.7 15.8 11.2 14.8 12.9 13.1 11.7 16.0 13.0
忙しいから○○できない＜実行するな＞ 24.6 21.1 38.6 55.6 41.6 41.3 34.4 41.2 32.0 42.5
おまえはバカね、不器用ね＜重要な人物になるな＞ 15.4 21.2 31.6 42.2 36.9 41.9 37.2 43.6 35.6 46.8
自分の家はよそと違う＜仲間入りするな＞ 18.5 11.5 21.1 19.1 20.8 18.8 20.9 25.0 20.7 32.6
むやみに人を信用してはいけない＜信用するな＞ 13.8 9.6 12.3 16.9 10.7 14.9 14.1 16.7 17.2 28.2
体が弱いのだから無理をするな＜健康であるな＞ 6.2 3.8 5.3 13.5 2.3 9.7 2.8 7.2 1.1 8.7
親の言うことを黙って聞け＜考えるな＞ 10.7 11.5 21.1 30.0 21.5 31.6 22.0 38.8 28.7 42.6
泣く子は嫌い＜感じるな＞ 0 1.9 5.4 7.7 3.1 10.3 3.4 5.9 5.9 4.2
おまえなんかいなければよかった＜生存するな＞ 0 1.9 19.3 8.9 6.9 12.3 13.6 18.8 18.4 19.2

http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/kinsirei.htm
のほうが見やすいぞ

〜TV番組のお知らせ〜
本日8日（火）午後8時から
NHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"大人のアスペルガー症候群"

　「あいつはわがままだ」、「協調性がない」などと周囲から批判されていた大人が、実はアスペルガー症候群という発達障害の一種だったと診断されるケースが最近増えている。
知能や言語能力は健常者とほとんど同じだが、他者の気持ちを理解したり、自分の気持ちをうまく伝えることができないアスペルガー症候群。会社の同僚から誤解され、
孤立し、さらに、うつや自殺未遂を引き起こすなど二次障害も深刻である。しかしこの障害に対する正確な理解がまだ社会全般には行き渡っていないため、
自分がアスペルガー症候群だと気づかないまま大人になってしまう人も少なくない。佐賀県に住む33歳の女性もその一人。普通の小学校・中学校・高校を出て専門学校に行き、
会社員になったが、そこで不適応を起こし、退社。その後、自分の人生に悲観して二次障害（うつ・強迫神経症）になってしまい、精神科に入院。
そこで初めてアスペルガー症候群であることがわかり、大きなショックを受けたという。

　こうした障害を持つ人たちを支援しようと活動しているのが佐賀県のNPO法人「それいゆ」。自宅に相談員を派遣して正しい電話のかけ方などの生活訓練を行ったり、
職場でのあいさつや話し方など、コミュニケーション方法を学ぶ職業訓練を行うなど、きめ細かいサポートを続けながら、アスペルガー症候群の人たちの自立への道を模索している。

　成人のアスペルガー症候群とはどんな障害なのか。また2次障害を防ぐコツは何か。ひとりの女性のケースを例に、なかなか理解されにくいアスペルガー症候群への対応策を考える。

ひきこもりの多くは発達障害を持っている！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1102063070/

http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/cornelius.htm

【障害者虐待】小山田圭吾の悪行【カッコ悪い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1099482444/

小中のとき、孤立＆軽いいじめを受けてた。
特に最悪だったときは、クラス全体が仲良しこよしで、
一人だけその輪に入ることができなかった時かな。
放課後になると担任も混じって、みんな雑談しているのに、
一人だけ真っ先に教室を出て帰るのが苦痛だった。

今は大学生で少ないながらも友達とかいるけどさ、
どうしても深く付き合う気にはなれない。
いじめのごたごたで親友を裏切ったり裏切られたりして、
深く付き合っても仕方ない、人間なんてそんなものだって思い込んでいる。
社会生活をするには問題ない程度だけど、一生他人とは相容れないだろうな。

小学生の頃、ずっと嫌われてた（今考えると自分もいけなっかった）。ストレスで食べまくるから太るし今度はふっとてる事でいじめられる。
ずっと、太ってる事はコンプレックス。中学に入っても微妙だった、いい友達はできたけど。高校も志望校落ちて…でも高校はいって（自分の
レベルに合ってるのかそれ以下なのか似てる子がいて危機感を覚えた）その中でも元中学一緒の子で友達でもなかった明るい子（学校で言うと
目立ってるグループの子）と友達になって心底考え方が変わった。おしゃれもしだして彼氏も出来た。でも人間関係がうまく出来なくてそのこ
とは彼氏の事で溝ができてしまった。でも彼氏がいたから平気だったけど、別れてからは鬱もあって今は鬱になりもしない中途半端なやる気の
なさ。人から嫌われることがものすごく嫌で。人にどう思われるか気になって、嫌な事から逃げる自分が嫌で、悲劇のヒロインになりたがって
る自分も嫌で。
それを、小学生の頃のいじめの原因にしてる。今もう疲れてね。高校行きたくないんだ。やっぱ根本は変わらないって事を知った。人と人の関
係がいまだにわからない。それに、最近その頃の心境とか妄想とか思い出すと、鬱だったみたいw妄想に極度の性的欲求、過食、私の性格上のせ
いもあるのかもしれないけど。いじめは、ほんとにつらい。今もしそうなったら…きっと立ち直れないだろう。

ってことで、今は、小学生の頃の後遺症を残したまま、いじめを理由にし甘えてる自分が嫌いでならなくて高校辞めそうです。

軽く語りすまそ。

>>546
ここはそういうスレだから問題ないと思われ。

今も後遺症が残っている人の数

(´･ω･`)ﾉｼ

その代わり、人の痛みには敏感になれた気がするよ。
それはヨカッタと思うし、宝だと思う。

>>547
ありがとう。

>>545
中途半端、かつ無意味に長い。
何が言いたいのか分かりません(w

自分は中学で引きこもりになってそのまま現在に至る…
これからどうしよう…

>>550
すいません。かまって欲しいのか…話を聞いて欲しいのか…だと思います。

たんたんとぷろぐらま
あきてきた

>>548
そうだね、俺も（少なくとも周りの人たちよりは）
人の痛みに敏感になれたと思う。

結論から言うと俺はその気遣いと空元気を武器に普通に就職ですよ。
ちゃんと社会生活できてますよ。
精神構造は若干周りの人と違和感感じるときはあるけどねｗ

けっこう色々覚えてんだな。俺は自分がやってたことなんか忘れちまってる。
アイツ結構いじめたな、てぐらいしかわかんね。
黙ってやられ続けるか、反応がおもしろい奴って、ついいじめちゃうんだよ。
キレて暴れ出したりする奴もいたけど、キレぶりがおもしろくていつも
なんだかんだキレて暴れるまでいじったな・・・・

いじめてた奴とかって、今は全然興味ないけど、見返してやる、とか
いつまでも俺らのこと思って頑張ってんのかな。悪いことしちゃったな。
俺らがいじめてなきゃ今頃、もっと違う、色んなこと考えられてたかも
しれないのにな。

それは、自分が学生時代にやられてた事だろ。

イジメラレッコのチビＳ場。

性格が腐ってるんだな。

本当に、死んで欲しい。

コピペだ。過剰反応するな

かっこよかったりかわいかったりでいじめられてた人は
遊びまくるようになる場合があるね。２例しかしらないけど。

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

人の痛みに敏感になれたってのはいいことだけど
今もし選ぶことが出来るなら
俺はいじめっ子になりたい

>>554
精神構造は若干周りの人と違和感って、なんかそれすっごくわかります。
ふとしたときに、あぁこの人たちとは住んでる場所違うなーと思う。
で、一回そのことをつい口に出したことがあるんですが、
私は体のほうも病気なのでそっちのことを指してると勘違いされて、
「俺だってこういう病気だ」「私も甲状腺が」とか言われまくったw
最初にそういう発想に行くところからしてすでに世界違うわーと思う

学生時代ずっといじめられてきて孤立してた。
百貨店に勤めてもいじめられ、ドトールでバイトしてもいじめられ今普通の会社にいる、5年前に社内で激しくいじめられたけど上司が見るに見かねていじめてた二人を解雇してくれた。
今は人生始まって以来の平和な日々。

中学２年の時に虐められ登校拒否に
以来ずっと引き籠もり
彼女無し・友達無し


　　　　　　　　　　２７　歳　より

http://www.geocities.jp/call_function/

涙が止まりません。

>>1
医療系の仕事に就いて現在地元開業７年目です。
生活は快適ですな。
キライな人を相手に無理して付き合う必要が無いからｗ

昔の自分の境遇を考えると、人の人生なんてどう転ぶか分らないもんだよなぁ〜って最近特に思います。
多分１０年後になったら、もっと面白いことになってるんだろうなぁ〜って想像してます。

小山田圭吾って誰ですかね？
イジメを何とも思っていない最低の人格ですね。

学校でいじめられた人は社会に出てもいじめられる。
いまはニートか自殺。

不器用、無口、世渡り下手で
中学の頃は暴力で虐められ
高校の時は精神的に虐められ総シカトされて、うつ病発動。
高校は無事に卒業できたのだけど人が信じれなくなって
無口＋うつ病で工場バイトを転々と。バイト先でもウザがられ
気づけば２５歳・友達ほとんどいない orz
最近死を考えることが多くなってきた。

小中といじめられてた。
あの頃は家族以外、世界中に嫌われている気がしていた。

でも今思うと、学校中に嫌われていることを、そう思っていただけで。
その頃は、学校と家しかなかったから。
私の世界は狭かったんだと思う。

進学校留年しそう
どうしよう

幼稚園から高校までいじめられライフ
　　　　　　　　　↓
鬱と自傷と対人恐怖に適応障害(でも漏れはﾎﾞﾀﾞ+ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰな気が)
特に一番最後の診断名は、な。
自分が社会不適応なのは自分が一番知ってるよ。

傍から見れば普通に見えるようにしてるけど
職場のトイレによくカッター持ち込むね。こっそりと。
職場って言ってもこういう人間は就職もどうせ決まらないから、
県庁の臨時職員だけど。

全てのニンゲンは漏れを裏切る可能性が必ずあるから漏れの敵だと思う。
特に同年代の男とかみんな消えればいいのに。

父親にすら避けられるんだけど・・・
家でも孤立するのかおれは

どっちにしても人生の負け組ですが何か。

小山田圭吾ってサイテーだね。

>>575
糞野郎です

1>>
普通におかしな人生に脱線してますが何か？
自分にも大分、非があったから誰も恨んではいないけど。

だが、親や家族はもう少し自分と向かいあって、
自分がおかしいのに気づいてほしかったと思ってる。
もう遅いよな、もう20代後半だ。
さんざん外に出れば他人に嫌な思いキモイ思いさせたような気がします。
独りでいるのが一番の安息。


仕事なんて続かないし、どこにいっても馴染めないし。
人と話ができない。

最近始めた期間限定の仕事も何か雲ゆき怪しいので、
大きなヘマをして偉い事になる前にクビにして貰えたらいいかな。

人居ないから、人増えたら真っ先に切ってもらえそうだけドナー。


学生なら意地でも学校行ってる内に孤立癖治した方がいい。
学生の内に治さないと悲惨だ。
もうグダグダもいいところだよ私の人生。
こんなつもりは全然なかったんだけどな。

厨房のとき男集団にｲｼﾞﾒられたせいか、未だに群れてる男ﾄﾞﾓが嫌い。
そのせいか知らないけど、
２ちゃんとかで自分勝手な男の意見とか観ちゃうと、ものすごいｲﾗｲﾗする。
煽られたくないし関わりたくないからﾚｽもしないけど。

で大人になった今、関わる人間がﾒﾝﾍﾙﾀｲﾌﾟばっかり。
私が負のｵｰﾗ醸し出してるのかも、と最近気が付いたよ・・・・

>>578
私も・・・。
厨房の頃いじめられてたんだけど、
男の集団が怖い。笑い声が怖い。
厨房の頃みたいに自分を笑われてるような気がする。

毎日辛かったけど、中学は１日しか休まなかった。
運動系の部活に入ってたけどそこでも一人だった。お弁当食べる人いなかった。
授業中も机離されてキモがられたし、体育のペアも修学旅行のグループ決めもバスの席決めも全てジャンケンで負けた人と。
休み時間は寝た振りしたり、勉強してごまかした。
悲しかったし、逃げたかった。あの三年間で私が泣かなかった日の方が少ない。
でも、親にいじめられてるなんて知られたくなかったから、学校には行った。
毎日死にたいと思ってて、ある日深夜に台所に行って包丁を取り出した。
胸に一突きすれば・・・と思って何度も振り上げたけど、何度も寸止め。結局私にはそんな勇気無かった。

話す人がいないから成績はあがった。勉強する振りをして皆の私の陰口を聞かない振りをしてた。
教科書だけは私を傷つけなかったから。
そうしてるうち、目の前で何を言われても平気になった。
平気というか、胸の奥で何か刺さったような痛みを感じるけど、心は殺した。
私は死んでた。私はこの体の人じゃなくて、これはは私じゃないって思うようになったり。

成績が良かったから余り皆の行かない進学校に行けて、容姿も気にしたりして友達も出来た。
だけど、友達には結局いじめられてた事を隠してしまった。もし知られたらどうしようって怖い。今でも。
高校生活は最高に楽しかった！たくさんの友達できた。今までを考えたら最高の幸せ。でも・・・男はまだ怖い。
未だに男の集団や男達の笑い声を聞くとあの頃の事が昨日の事みたいに感じて、鳥肌がたって涙がでる・・・。

今年高校卒業で、大学受かったよー！結局女子大にしちゃったんだけどねｗ
あの頃の事、あいつらもう忘れてるんだろうな。私は忘れたくても消えてくれない過去なのに。

>>579さん
私も男性恐怖症です。貴方と私の痛みは違うけど、少しは辛さがわかるつもりです。
ひどい状況を勉強に打ち込んで結果を出した貴方は、そんな糞みたいな奴らより100倍価値のある人ですよ。
大学合格おめでとうございます。これから楽しい事沢山待ってますよ！春休み、楽しんでくださいね。

さて、昨日から風邪引いて精神状態が↓でﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸすごいですotz
ちょっと吐き出させてください。

阪神大震災の直後、小学校で「危ないから集団登校・下校しましょう」って規則ができた。
当時小5（♀）で同じ地区の小6のヤンキー系男子8人からいきなり攻撃される日々が始まった。
それまで友達だと思ってた子も無視、毎日男子に後ろから蹴られる、石を投げられる。
大声で「おーい○○〜死ね〜」「早く死ね」と叫ばれるから他のクラスの人達にも知れ渡った。
そいつらの差し金か、顔も知らない生徒から「死ね」「だっさいんだよ！」と言われるようになり・・。

小3の妹にもいじめは及んだ。自分はどうなってもいい、妹だけは守ろうとやり返した。
妹への苛めは収まったが、自分への苛めはもっと酷くなった。
原因は役員を勤めてた私の母の態度が気に入らないから、らしかった。
母親は「苛められるのは弱いからだ」と相手にしてくれなかった。
あれから10年経つけど今も憎しみで狂いそうになる。

>>580
読んでいてわたしも怒りがこみ上げてきました
ある地方都市で母子が生活保護をもらえなくて餓死した事件があります
ここを管理している役所では指導員と言う名目で素人の人を「先生」とし
彼女たちのやる事は資格のある先生をいじめることと、税金で勉強会と称して
飲み食いする事
「苛められるのはその人が悪いから」と公然と言い放ち、結果は餓死事件をきっかけに
彼女たちは全員解雇、管理しているのはH区だったのですが、恐ろしい事に
この素人先生たちは他の区の先生も巻き込みつつあった
その為、この地方都市S市の社会教育課非常勤講師は全員クビ

でも本当にぞっとしたのはそれからしばらくたったあと、その素人先生にくっついて
イジメなどをやっていた子達が状況が変わった途端に、あの先生は顔からして意地悪だったと
悪口を言い出したこと
イジメの遺伝子がある人間とない人間がいるのかと思った

ただ、これだけは言わせて下さい
学生時代に苛められたからってずっと不幸ということはありません
ただし、記憶は消えないので、その後の人生には影響はあるけれど
良い人、良い人生を選びやすくなります
最近辞めた会社でイジメにあったけれど、「苛められる方が悪い」の一言に切れ
ブオトコ、のろま、仕事が遅い、田舎者、強い者に弱くて弱いものに強いなどと
イジメ返しで、結局その男は辞めました
他の同調していたモンも結局辞めました
寿退社だったけど、その相手は彼らの上司だったからさっ
あと、激しいイジメをしていた女性はいきなり風邪が原因で娘を亡くしたり
因果応報はぜーったいにあります

学生時代のｲｼﾞﾒがﾄﾗｳﾏでいまだに対人関係うまくいきませんよ｡少しずつでも治そうと嫌でも人に接する様にはしてますが同年齢の方はやっぱり苦手で避けてしまいます｡

異性が苦手な人ってけっこういるのですね
恥ずかしい話なのですが、僕は女性恐怖症です。
理由はみなさんと同じ感じで、小学５年あたりから高校まで
イジメられました・・。
男が女子にいじめられるのは情けないとは思うのですが・・・・。
自分の陰口をわざとわかるようにグチグチ言われてたあのころのことが
フィードバックしてファーストフード店などで
女性が、集まって会話しているのを見るだけで恐いです。
街を歩いてても、女子高生などが「やばくねぇ？」「きもいよ」
とか言ってるのを見ると自分のことなんじゃないかって、
ショックを受けた気分になり、激しい憂鬱がおそってきます。

当時は陰口をたたいてた女子が他の男子と凶暴して
男子にもイジメられました。
休み時間、机に座ってぼんやりしているだけでも
男子に「ぼんやりしてんなよ！存在自体がうざい！」と言われたり
僕のすることすることにイチャモンをつけてきました。
それに対して僕は情けないことに、くやしかったり、イヤな気持ちを
なぜかかわして、作り笑いをしてごまかしていました・・・・。
本当に自分が情けないです。
そのせいで、自分は常に不安で、勉強をしているときでも
昔イジメっこに言われた「テメェなんか勉強してもムダなんだよぅ！」って
記憶がよみがえってきて、何もできなくなります・・・。
何もしてないときも、誰かに何か言われるのでは？と恐怖を感じます。
大学はなんとか卒業できたけれど・・・僕はいったいこれからどうなるんだろう・・。
これから人と接する仕事をしなければならないのに・・・。

お前ら他人を侮辱した事がただの一度もないの？
うらやましいよ。
俺は裏切られた分だけ裏切ってきたからなあ。もー空っぽだ。

他人を侮辱することが普通の親に育てられた人はそうだろうけど
そういう教育を受けてない人は侮辱する人を見るとびっくりする

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1112350161/l50
とりあえずこの小説を読んで欲しいんだけど、周りの人間が手を差し伸べてあげてほしい。
教師が加害者に味方するなんてこともよくあるけど、絶対やめてもらいたいもんだ。

中途半端な体育会系は意味なく弱さが嫌いらしく
強い者の味方をしていましたね
まともな体育教師に会ったのは高校へ入学してから
でも、大学ではまた変な体育教師しかも教育関係者を育てる学校
イジメラレタわけではないけれど弱いものが嫌い、弱い方が悪い　って感じ

小山田圭吾ってこんなひと
ttp://www.trattoria-chaser.com/oyamada.html

保育園、小、中学校といじめられ、よく親に怒られた。
孤立な幼少時代を過ごし、中学校では不登校。
いじめっ子の顔、名前は今でもしっかり憶えてる。

今は大学生。勉強、部活、バイトの生活。
性格も明るくなり、いつも笑って元気でいようと常に心掛け。
努力の甲斐あって人にも「一緒にいると楽しい、面白い」等と言われるようになった。
でも、ありのままの自分は悲観的で暗いから自分のことを言われてる気がしない。

理想の自分に辿り着いたのに、満足感が得られなくて寂しいこの頃･･･｡
信じた分だけ傷つけられる、と今でも思う。
いくら親しくなっても別れがくるし、深く人と付き合うのは苦手。
まぁ、それ以外は割と元気に適当に過ごしてるから、
なんとかこれからも過ごせそうな気がする。

↑かわいそう、まずあなたの親が悪いね
いじめは悪いのにいじめられるほうに責任があるという言い方をする人がいる
でも、そういう人は知っているけど不幸になってるよ
仕方がないよね、いじめ（不幸な人生）られる方が悪いと自分達で言っていたから
その言葉通り、自分に却って来ただけ

ところで、「イジメられる方が悪い」という風潮はキンパチ先生とやらが流行って以降
それ以前も不良が主役のＴＶ、映画などの流行以降のような気がする

いじめられる方は悪くない
：性格に問題があるんでしょ
性格なんかでいじめられるなら尚更悪くない
：性格を変えればいい
そんな簡単にどうこうなるものじゃない
：そんなことだからいじめられる

こんな感じのヤツは死んでください
死になさい
塵になってください
お願いします

５９１ですが、いじめられる人に原因があると言うので
それではとイジメを返しました、おもしろかったのは確か

５９２も頭が悪くてブサメンなのは確かなのに、２ちゃんだからと言って
生意気な事は言わないように

お願いして聞いてくれるのはいい男だけ、ブサのあんたこそさっさと
死にな！塵になっちまえ！クソブタ男！！これは命令だ！
誰にも相手にされないからと言って、こんなところで傷ついている人にからむな！！
このクズ！！

朝から笑った

うはｗｗｗｗｗｗｗあからさまな釣りﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｵﾘﾃｨﾀｶｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

団塊の世代って性格悪いヤツってだいたい50人いたら１人とかじゃないか？
今の若い世代って５人の内の１人くらい性格悪い気がする。

若者とかは決まって、「〜じゃね？」「〜だし(笑)」とか言って、
あかの他人にも中傷したりあざわらったりする傾向が強くなってきてる気がする。
人をけなすしか自己を確立できないのかな。
今までの社会や教育がそういう人間をつくってしまったのかもしれない。

手先の器用さを生かして職人になったよｗプラモの延長だけどね
「出来ません、お願いします」って言われるのに優越感を感じながら楽しくやってます

>人をけなすしか自己を確立できないのかな。
寧ろそれしか知らないって人多いよ。＞自己の確立
他人を貶めて、自分のほうが上だという認識が無いと安心出来ない。

私もいじめられての後遺症なのか
(いじめはしないが)心の中でそんな風なものの考えかたしてた。
友達がほんのちょっと出来て、違うものの考え方に触れて、やめられたよ。

いじめの後遺症で人と自分をやたら比べる傾向って、
私はいまだに直らないなあ・・・。
中学の時いじめられてたせいか、集団の中で自分がどの位置にいるのかが
すごく気になります。

今の教育がイジメを助長しているんだなー
教師もバカが多いからね

イジメをする人って大人も子供もバカばかり
バカがまともな人をイジメるから腹が立つ

自由な高校行って良かったよ
中学の環境が高校まで続いてたら俺は今頃気が狂って刑務所内だな

小学校までわりとまともで、
学級委員やったり部活のリーダーだったりしてたのに
中学入っていきなりいじめのターゲットになった。
自分とほとんど交友もない子にまで悪口を言われたり
表面的には仲良くしてる子が実は陰で変なうわさまいてたりで
人を信用できなくなったよ。
大人になっても一線引いた付き合いだけしかできないので、
相談したりされたりするような友達が一人もいない。
まあいじめのせいだけじゃなく、もともとの自分の性格に
問題があるんだろうけど。
彼氏できた時によく「おまえの友達も誘って○人で遊びに行こう」とか
「友達に女の子紹介してよ」とか言われると本当に困る。
結局付き合ってしばらくして、友達一人もいないって
カミングアウトしちゃうんですけどね・・・。

先生や親に相談したところでどうにもならなかったあの頃を思い出すと
今でもみじめで泣きたくなるよ。

↑そういう地域ってあるよ
今まで、風通しの良い（転勤など人の出入りが多い）地域と
田舎で人の出入りが少なく、外の世界を知らず、やっかみが多い地域
の子が一緒になった時、品がなく声が大きい田舎者が大きな声を出し
目立つ子などをターゲットにするよ

それから、まともな男ならいつも友達とつるんでいるような女は嫌いだよ安心して
「わたしの学校は集まっては人の悪口を言うような子ばかりだったから友達は作らなかった」
そう言えばいいよ

これ既出かな？
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/cornelius.htm

私も地元の友達がいない。
イジメにはあってないけど、気の合う友達なし。
実家の状態などから、友達作るヒマだどなかった。
それに、地元は田舎だから、昔どうだったとか、根強く残っている。
田舎の嫌な所だね。

けど、上京して、友達できて今かなり楽しい。
けど、彼氏が地元の人で結婚後帰る、という話になり、別れようか悩んでいる。
　地元に帰っても、友達もいなく、その上同居…
親も信頼できる親じゃないし、その上信頼できる友達もなし。
相談相手もいない地元ってさみしい。

http://www9.plala.or.jp/miru-networks/myhp/
イジメられていました。社会人になるまでずっと。
SOHO屋の仕事、うまくいけばいいなぁ

＞男が女子にいじめられるのは情けないとは思うのですが・・・・。
＞自分の陰口をわざとわかるようにグチグチ言われてたあのころのことが

何を言われたかは知らんが女子の陰口悪口なんていつものことだと思うが。

大学入学に際し、日本の北の端から、ほぼ南の端の大学に入学しました。
サークルは極真空手道部出身。今は普通に福岡でサラリーマンしてます。
二度と、生まれた町には戻らないつもりです。
”人生を根底から変える”作戦は成功したかも。
でも、”いじめられ臭”は若干漂ってるらしい事をやはり妻に悟られた。なぜなら、うちの妻も同じ境遇だったから。
うちの妻もかつては強烈にいじめられてたらしいし、そういうオーラは出てる。
出身地の短大出て、働きに出る前に思いっきり整形して、今の顔を作ったって事も聞いてる。
過去の写真はお互い一枚も持ってないしｗｗｗ
んでも、二人で楽しくやってるのでまぁ、普通です。
お互い、同じような幼年時代をすごしてるので、安心感がある・・・
そんな元いじめられっ子の私です。

>>597 >>601
お笑い系のテレビ番組の変化は結構影響ありそう。
ドリフからひょうきん族への変化。

いまどきの若い人たちはドリフもひょうきん族も知りませんよｗｗ

テレビの影響が強いんじゃないかなー
芸人の他人に対するいぢり方なんか

>>610
稚内？あそこは意地悪な人が多かったなー

波多陽区のネタ見てると気分悪くなる。
政治家とかキワモノ系自負してそうなタレントに突っ込み入れるならいいけど
普通のアナウンサーとかにまで「でもアンタその髪型似合ってませんから！」
「幼児体型ですから！」なんて、ただの悪口にしか聞こえないし笑えない。
こういうのテレビでやってると、人を傷つけるようなことを平気で言って
笑いを取ろうとする子供が増えそう。

歯科衛生士やって、辞めてからは友達の男の子からモデルのバイト紹介されてやってた。
その後は飲食店でウエイトレスやって何を思ったか看護学校へ入学。
一つ年上の医者と付き合って結婚の話が出たが、またまた何を思ったか突然ハワイに。現地で半年暮らして
帰国してから古くからの友人だった今の旦那と付き合い結婚。
数年は貧乏のどん底暮らしでしんどかったけど、旦那も一発奮起して事業を興す。
今の所、生活は安泰です。
私はというと専業主婦ですがこれまでの貯金を種に趣味も兼ねて株やってます。結構向いてるみたいで
稼ぎもそこそこにある。

私をいじめてた人たち・・・。
リーダー格　　　バツイチ子持ちの母。旦那はトラック運転手だったらしいけど刑務所に行ってるみたい。
サブリーダー　　同じくバツイチ子持ちの母。女だてらトラック乗りをしながら弁当販売のオバちゃんやってるって。
取り巻き1　　　　歯科助手やってたみたいだけど、結婚後、市営のボロアパートで暮らす。
取り巻き2　　　　安っぽい服を着た旦那と軽自動車で買い物に来てたのに遭遇。

ちいさな事かもしれないけど、あの時本当に酷い目にあってた私に取っては奴等は｢負け組み｣。
外で見かけた時なんかは上から下まで｢あら、ひどい格好｣みたいにジロジロ見て、含み笑いしてやってる。
ちょっとした復讐。


でも、田舎に行けば行くほど外部の人を受け入れたりする機会がないから
余計に内輪で固まりたがるって言うか、村八分が大好きだなー。と思った。　　　　　

　自分は容姿が醜く友達もいない人間（大学２年）なのですが、どうしても研究者、教育者として化学の勉強を続けていきたいとおもっています。可能でしょうか？誰か似た人いませんか？

>>610
いいなぁ。純粋に幸せになって欲しい。

奈良の騒音おばちゃんって昔すごくいい人だったらしいね。
娘2人が小さい頃から病気患ってて、途中から夫も病気患って3人の介護をおばちゃんはしてたって。
引っ越してきた人に植木の世話教えてあげたり、ゴミ捨て場きれいにしたり。
それで娘2人亡くして、「被害者」から因縁つけられてああいう風になったらしいんだけど。
被害者しかも昔慰謝料要求して30万受け取ってるんだよね。そんな家から受け取るなよ。
調べてたら、娘失ったショックと続けて近所から理不尽な事を受けたのが溜まってああなちゃったみたい。
言動も明らかにおかしいし、狂ってしまってたんじゃないかな。
嫌だよね。上手い事「合わない」人間を皆で追い詰めて、狂わせて、上手い事「加害者」に仕立て上げて。
色々被害者にも問題はあったはずなのに加害者一人悪者扱い。
これみていじめで、いじめてる連中が「先生〜さんがいじめられてるって思い込んでるんです〜ｗ」って
言って上手い事いじめられっこ＝思い違い（加害者）にされる状況連想したよ。

>>618
それ聞いちまったらもうそのネタで笑えねーよ・・・

>>619
ネタとは「引越し〜引越し〜今すぐ引越し〜♪」のソウル溢れるあの歌と行動か？ｗ
いや、自分も最初は笑ってたけど、おばちゃんの身の上聞いたら見方変わったよ。
ニュース議論でも言われてるけど、被害者も実はかなり痛い。
放送されてないけど「お前やって○○やろ！」とか汚い言葉で野次ったりね。
どうやら先に喧嘩をしかけた（しかも数回）のは被害者だよ。
それを加害者が来るってﾄﾞｷｭﾝな行動に出たのをいい事に上手く被害者ぶれたわけだ。
加害者もﾄﾞｷｭﾝだけど要領が悪い。被害者もﾄﾞｷｭﾝだが要領がよい（ずる賢い）。

カスどもまたぞろ集まって何をやっているんだい？
もうこんな不毛な遊びは一回終了したはずじゃないか。
精神的カタワの君たちは永遠に個人的な救い主を待ち続ける気かい？(　´ー｀)つ━・oO
時間は限られているんだよ。君らの一生はとみに短くなるだろうね。

お前があの事故で死ねばよかったのに・・・・・・・

621　は今まで、さんざん あちこちで叩かれたヤツだから気にしないで
いつも人を見下したレスをつけていることで
実生活でも、人に嫌われ、無視されている事をさらしている
ある意味勇気のあるヤツ、別の言葉で他人の事を思いやれない
想像力のない、バカまるだしのヤツ

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

>>624
まだ生きてたんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇ
死んだかと思ったよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾌﾟｯ(　´,_ゝ｀)つ━・oO

621はこういうスレなら、叩かれないと思ったんだろうなー

ここは昔、イジメラレタ人のスレだけど、嫌われる言動の人のスレじゃない

君らは実にバカだな(　´ー｀)つ━・oO
いじめ？　ハァ？

過去を切り捨てるなんてできやしねぇんだぜ、そいつがそいつで限り

過去を切り捨てるなんてできやしねぇんだぜ、そいつがそいつである限り

　小中高といじめられてますた。
　学生時代成績優秀だった義母に、「成績が悪い」となじられ、
「この子を塾に行かせるのは金をどぶに捨てるようなもの」
とまで言われ、実子の弟と差をつけて育てられました。
あの・・それまでからっきし苦手な科目で初めて
「普通」の評価を得たのは進歩ではなかったのですかそうですか。

実父は当時、あちこちで女を作るのに忙しく、孤立無援ですた。
たまに、気が向いた時にいじめっ子を直接（親を通さず）
脅したりしていたようで、結果更に虐めが酷くなる事もありますた。

で、現在。全くの人間不信、母絡みか女性も信じられないので
30過ぎてもまだ独身。まぁ前述の親父が自分の適齢期に
無職で宗教三昧、さらにDVとトリプルコンボを決めていたので
たまに、本当に人を好きになっても、付き合い、結婚できる
状態ではとてもありませんでした。
生まれた事自体を後悔してまつ。

さんざ金をかけて育てられた弟は同棲していた女性に追い出され、
（かなり前から関係は荒れていたのに「俺と別れるなら死んでやる」とか
ほざいていたようで。親父が今の義母にも使った脅し。血は争えんのか・・。）
本当に寝たきりで動けなくなるうつ病に。更に幻聴が加わり統失になりまつた。
義母は、妹が生まれた頃からようやく子育てのなんたるかが
分かってきたようで、自分にも優しくなりました。
しかし、昔を忘れられない自分がどこかで拒んでまつ。
将来、このまま似たもの同士の父と弟の面倒を見る事になるのかと
思うと、もう将来お先真っ暗。てめえら残して俺は死ぬみたいな。
自分もうつ状態になってしまい、薬を飲みながら何とか生活してます。

どこで人生間違ったんだろう。両親が離婚した時、実母と
一緒になれてたら、ここまで悲惨な人生送らずにすんだのかな・・。
実母は実質父方の祖母に追い出されたらしく、長男だった自分は
祖母が離さず、実母に自分と会う事さえ禁じていたようで。
実母との間にいた、もうひとりの妹。結局、自分はこのふたりと
会えぬまま、年を重ねてしまいました。双方とも家族を築き、
幸せに暮らしているそうで。今更、人生踏み外した自分が
のこのこ会いに行ける訳もなく・・。

>どこで人生間違ったんだろう。
ほんとにわかってないなら悪いのは心じゃなくて脳味噌だね。
生まれたときからに決まってるじゃないか。精子の段階だよ(　´ー｀)つ━・oO

俺は神になりたい

>>629
切り捨てるもなにも過去は経験であり、経験は自己の一部だから、そもそも自分自身だよ。
もし過去が対象化できるものなら遡及的に過去を変えることができるはずじゃないかな(　´ー｀)つ━・oO

>>633
酒鬼薔薇

いや、もう神なのかもしれない
この容姿、スタイル、頭脳
神としか言いようがない

神すげえ(　´ー｀)つ━・oO

>>631
しかしこの文章、久しぶりにちゃんとした不幸自慢を見た気がするよ。
これくらいちゃんと書いてくれないと読む方も物足りないね(　´ー｀)つ━・oO

精子の段階なら生まれる前だろうがと突っ込もうと思ったがアンカー付けるのめんどいから止めた

どうしたんだ、やたら喰い付きがいいじゃないかタバコｗ

>>631
自分で仕事を持ってて生活できてるんだったら、
いますぐ家族と縁をきれよ。

あなたには、実の母親のまともな血が半分はながれてるんだから、
縁を切って新しい生活を起こせるチャンスがあると思う、

それがあなたが壊れずにすむ一番の方法だとおもう

えらそうなこといってスマン

大学や専門学校でもやっぱイジメはあるの？

>>639
精子だって命さ。

>>640
そうかな(　´ー｀)つ━・oO
いじめスレはやっぱり最高だよ

>>643
お前があの事故で死ねばよかったのになｗｗｗ
時速１０８ｋｍで脱線してさ。前途有望な同志社の学生よかお前がかわりに死んでやれよ
どうせ悲しむ人間もいないだろｗお前が死んでもだーれも悲しまな〜いｗｗ

オマエガナ

なんて言うか、他人事じゃないのが痛々しいな。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050509-00000431-jij-soci

>>639
細胞って意味なら生きてるかもな。しかし所詮
精子や卵子も「受精」しない限り、血液や表皮と同じ
使い捨ての細胞だよ。

>>642
それどころか、職場でもあるよ。学校の教師同士でも
いじめは存在する。しかし、職員室では同僚をいたぶっている
人間が、担任の子供達に道徳なんぞを説いているのかと思うと滑稽だね。

>>618
教師はそれを分かって無視してるのさ
自分がいじめられたらいやだから

なんか知らんが消防時代いじめられっ子がJR東海の幹部になってた

中学で担任も交えた葬式ごっことか、私物が消えるのも当たり前、
体育で着替えの時に、制服（親が高いお金出して買ってくれた･･･）が
カッターで刻まれて着られる物じゃない状態にされたり、
階段から突き落とされて入院(重傷なもので後に後遺症あり）
その他色々ありました。
中学の時のｲｼﾞﾒを引きずって、地元の高校を中退し、通信制の高校へ編入。
将来の目的あって専門学校入ったはずなのに、自分自身の弱さで
人との付き合いができなくて結局中退。
現在は、地味にアルバイトしながら通信制大学へ入り教員資格取得中。
中学の教師になって、今までの自分の経験を生かして
一人でも多くの生徒を救いたいと思う。
恨みを晴らすとかそういうのではないよ。
きちんと教師としての役割を果たしたい！
自分の担任だった先生は、反面教師だと思ってさ。
ただ、自分は中学・高校と勉強どころではなかったので、知識不足。
教職課程って通信でもやること多くてバイト以外の自分の時間は
すべて勉強やレポート書きに費やさなければ卒業できない状態。
そして、心療内科へ通いつつ「今日のバイトは午後出勤だから」と
こんな時間でもネットで遊んでたりしてる。
やっぱダメ人間は、とことんダメ人間なのか・・・。
でも、やっぱりどこかで息抜きしないとやってられないんだよね。
特に友達少ない自分は、ネットでしかこんな感じにぶちまけられない(´･ω･`)

がんばって！
本当に勉強したい人がイジメで勉強ができない

そんな社会だから、私立がはやる
キンパチやらの学園ドラマもののせいで
粗暴な生徒が良いように思われる嫌な世の中だ

>>651
おまいみたいな人間がいると日本も
まだ捨てたもんじゃないとオモタ。辛いこと
知ってる人間はそれだけ人に優しくできる。
俺はおまえを応援するぞ。

>>651キンパチやらの学園ドラマもののせいで
粗暴な生徒が良いように思われる嫌な世の中だ

確かに。怖いよね。イメージって。
中にはいるよ。内面は優しい不良って。
でも大半は、地味系、Kimoi系を馬鹿にして笑う奴らばっかり。
本当に不幸な人間こそ虐げられるのが、この世の常なのだ。

>>651キンパチやらの学園ドラマもののせいで
粗暴な生徒が良いように思われる嫌な世の中だ

確かに。怖いよね。イメージって。
中にはいるよ。内面は優しい不良って。
でも大半は、地味系、Kimoi系を馬鹿にして笑う奴らばっかり。
本当に不幸な人間こそ虐げられるのが、この世の常なのだ。

このスレをなんとなく見てしまった時点で自分もいじめのトラウマがあるんだなと思った。
確かにいじめられるほうも、何かしら原因があるという人もいると思う。
少しそういうのを離れた距離から見て思うことはある。
だからといって、みんな原因があるっていうわけではないと思う。
いじめをするようなＤＱＮとは一生当然関わりあいたくないなと思う。

当方は、いじめのおかげでずっと友達いない子になったよ。
あんまり捻くれて生きるのもしんどいなと思う。
いい思い出の青春という過去がないのはかなりマイナスだなと思う。

これからの人生は青春がなかった分楽しく生きたいなと思う。
対人恐怖症で、人とあんまり話さなかったから、文章がおかしい所が
あるかもしれませんが笑って許してください。

いじめって青春できる時代を全部ぶっ壊すところが鬼だよな。

私は明らかに昔の成績が良くて嫌われてたタイプ・・・。
イジメは無かったものの。
ﾃｽﾄ一週間前とかになるといきなり態度が変わるムカつく女子がいたよ
中学の時だけど。
他にも明らかに嫌ってて睨んでくるやつもいた。
あと、妬みから目立ちたがりの女子で嫌味言ってくるやつも居たし・・・。
それでもイジメが無かったのは、多分向こうも理由が理由である事を
理解していたらしいから余計に気分が悪い。

他に成績のいい子はなんでそういう事が無かったのかな？と
ちょっと離れた場所から眺めていたら、生徒会とか、
クラス委員とか、優等生らしい、悪い言い方をすれば
型にはまってた子は全く否定もされてなかった。
目立つ事が嫌いな子もいるのも分かって欲しい・・・。

でもそういう時期があって、人間観察をしながら
人付き合いには目を背けず、自分にも非がある可能性にも目を向けて、
浅く広く付き合いをしていたおかげで、
ある程度人を見極められるようになった事は、プラスだと思う。

まぁ成績だけと言ってたら、人格に問題が無いのかと聞かれるかも知れないけど、
それは全く無かった。
とりあえず高校は学区内の公立だと過去を知ってる人もいるから都合が悪く、
ちょっと離れた私立に通って人間関係リセットしたら普通に上手くいったし
すごく楽しい高校生活が送れた。いい友達も出来て涙が出るほど嬉しかった。
今は普通に大学生活を楽しんでます。

まぁ今も地元の友達の話や、成人式の話を出されると
困ってしまう事もあるけど・・・

正直気になる人とかにはそういう話はあんまりしたくないのに
無神経な友達が・・・
人がたくさん居る前でおまえ成人式行ってねーんだろぉ
ってからかってきた時には半分マジで殺意を覚えたw

男子からバカにされ気持ち悪がられた子供時代
数年後の同窓会
三十路過ぎのいい大人なのに
まだ同じ事をやっている
考えてしまった
私は男性恐怖が克服できず
彼氏もいない　当然未婚
だが彼らは結婚し子供もいる
写メールで撮った我が子の自慢大会になったとき
私は席を立った・・・
こんな私を、過去に縛られ克服できない
小さな人間とバカにするのは簡単
虐めって、された人間に暗い影を落す・・・

98年福岡糸島農業高校卒業の、つきこうじちり、にしざきみき、はぶめぐみ、あさだちほか、しばたえりこ、しばたあすか、ちしゃきかおり、おちいしえみの今を知っている人教えて下さい

農業高校で２年のときいじめに合い教師には
お前が悪いと言われた。３年になりリスカしまくり。
登校拒否で精神科逝き。単位が取れなくなり
３年で通信制に転入。そして卒業と同時に看護学校不合格。
今は精神科通いながらフリータ。
>>１
今どうしてるの？社　　会　　か　　ら　　孤　　立　　し　　て　　い　　る　　よ　　。

>>659
そんな同窓会なんで行ったの？
きっと、その場所から離れたら、もっと幸せになれるかも
男性恐怖症で、不幸って事はないと思うよ

その人たちの我が子もイジメをするのだろうと思うと
却って、子供を作らず、自由に、楽しく生きようと思うよ

一応、かつてイジメラレ、今は勝ち組と言われているけど
勝ち、負けなんて下らない週刊誌の記者もどきが作った言葉

あたし、中学ん時オトコからイジメられてた。
で、今年の春に私立の馬鹿校に合格して、
リスカも入学式前日にやりまっくって、「もうこれが最後。今日でリスカ断ち」って決意したけど
式の最中に傷が開いて新しい制服が血で真っ赤に・・・。
その後、式の最中に傷が開いた事と、まだリスカしていた事を親に伝えると
机をたたきながら必然的な言葉を浴びせられる。。。

5月には、中退しました。
そして今、バイト探し＆精神科。　　　なんか全部めんどくさく感じるよ。
医者も親も、あたしが「病気」とは言わない。病院は薬とカウンセリング少々。

あたしをいじめたあいつ等がなんで楽しく高校行けるの？
どうせ、あたしのまわりの奴等はあたしの事を「贅沢病」って思ってる・・・。
死ぬのは痛いから、あたしのまわりの嫌なもの消したい。　　消えてほしい。

>>663
リスカしたことを棚に上げて、虐められたことだけを肯定すんなよ。
なぐさめてほしいんだろ？甘ったれるなよ。それは紛れも無く「贅沢病」だ。
世の中には、お前より苦境に立たされても、頑張ってる奴がいるんだよ。

いじめた奴に合法的に復讐したい
一生消えない傷を負わせたい
むしろ廃人にしたい
人生滅茶苦茶にしたい
そんな事を考えながら生きてますよ。
誰も信じられない。友達もいない。出来ても信じられない。どうせいつか裏切るんだろって思う

>>618
それ、どこで聞いたんですか？本当なんですか？
疑うのではなく、根拠を知りたい。

666、オメーンでとう

>>665
自滅していったよ、イジメをしている人はみんな
きっと、６５９さん、６６５さんも、６６３さんも見ることになると思う
しかも結構悲惨
神様はいるんだなー、と思った
６５９さん、社内イジメを楽しんでいた人なんか、
ある日突然、子供が風邪から小児麻痺、いきなりですよ
あとは娘を突然、なくしたり、全く喜んではいないけど
そうなるんだなー、と思って見てました

私は「さびしい」という感情がありません。
何日も人と会わなくても、山奥に一人でいても
「さびしい」という感情がありません。
小学生の時に受けたいじめの為に人嫌いになったのだと思います。
いつか私にもそういう感情が戻ってくるのでしょうか？

私もいじめられてた。
確かにいじめてきてた人のその後って、風のうわさで聞くとかなり悲惨。
だからいじめられてたことによって自分を否定することなんて
ないんじゃないかと思う。
頭ではわかるんだ。
でも心ではまだまだ立ち直れてない。

今じゃ個人情報はふせますね。
好きなもののことなんか特に。
関係こじれたとき格好のネタになるんで

高１のとき何もしてないのに睨まれたり聞こえるように悪口言ったり
「〜行かない？」と私以外の子達全員に言って目の前で置いてけぼり
にされた
それからクラス全員が自分の悪口言ってるんじゃないかと思うように
なって毎日ビクビクしながら過ごすようになり、しまいには普通に
道を歩いてる人まで自分の悪口を言ってるんじゃないかと・・・・

大学生になった今は仲良い友達が出来て普通に生活してるけど
今だに人の会話にビクビクすることがあるし、視線が怖かったりする。
いじめられてた時のことは思い出したくないけどこういう形で残る
んだなって思った。
やっぱ一生引きずっていかなきゃいけないのかな・・・

>>668
そんなの見たことありません・・
虐められた人は、人当たりがどんどんおかしくなり、
虐めてた人は、要領よく、交友範囲を広めて生きています。
私の身の回りでは、これが普通です残念ながら

ていうかそれはいじめられる側にそれなりの理由があるからなんじゃないのか？
理不尽なイジメの場合はイジメタ側がおかしくなるんだろ

>>673
いじめをしていた人が大人になって親になったら子供が
登校拒否になったり、ひきこもりになったり、精神病になったり
自殺したりって言うケースは多多聞くよ。

いじめられて孤立して
孤立して

そして私は女王になったよ。

夢を果たして金も権力もある。
しかも男からもらったものじゃない
自分だけの金と権力だ。

本当に愛してもいないもの同士の
甘っちょろい仲良しごっこで
何か大きなものが手に入ると思ったら大間違いだ。
周りと同調して、人がちょっと規定からはみ出すというだけで
私をいじめてた奴はこんな事実には一生気がつけないだろうね。

ヨカッタね。たぶん。

>>673
それは環境が悪いですね
そうとしか、言えません
一流と言われる人はイジメなどはしませんし
ただし、そういう人と接する機会を増やすためには
ちょっとふんばらないと．．
勉強を頑張ったり、好きな道を極めたり
良い相談相手がいると良いですね

>>673
いじめで人生変わった…友達いない、お金ない、仕事につけない毎日
いじめた人間はどうしているのかは知らないが、こんな風になったの
は、明らかにいじめで人生がおかしくなった。

>>675
いじめを自慢していた人の娘が口が裂けて生まれてきた。
娘が学校でいじめられたら自分のしてきたことがわかるだろうね。

>>679

> いじめを自慢していた人の娘が口が裂けて生まれてきた。
> 娘が学校でいじめられたら自分のしてきたことがわかるだろうね。

　ところがそういう人は自分をはんせいするという思考回路が欠如しているから

>口唇裂の治療法は、最近飛躍的に進歩し、最新の技術水準により手術を行なえば
傷跡や鼻の変形もほとんど目立たずに治すことができる場合が多くなっています

へぇー

いじめてたやつの娘がひどい目にあったって
自分がひどいめにあったことは変わらないし、
自分が復讐したわけじゃないから
悔しい気分は残ったままだしね。

ところが、そのいじめの娘はすごく酷いケース
で口だけでなく骨から離れていたそうです。
ただ、将来の縁談には響くと思います。

やっぱり神様っているんだね。

娘 じゃなくて 本人 が苦しんでくれなきゃ浮かばれないよ。
神なんて居ない…。

いじめをするようなやつは娘のことでなやんだりするような正常なメンタリティーは無いからね。

>>685
そう。娘には罪はない。悪いのは母親。
いいキミ言っちゃｲｸﾅｲ。

私は小学校〜高校までイジメられてました。
中学校の頃はクラスの人全員からハブられていました。
でも学校は休まなかったです。
餓鬼なんかにゼッテー負けてらんねーと思ったから。
だってイジメる奴なんて幼稚でしょ。精神的にヤバイ。
私の心はお前らよりか上なのよと思いながら学校生活を送っていました。
イジメられていたとき､将来はこんな職業に就きたいなぁとか考えてました。
常に前向きに胸張って普通に生きてましたよ。
それで今､バーテンダーをしています。
新しい環境に出て､お友達も出来､毎日楽しんでますよ。
学校とか過去のことはあまり思い出しませんね。

>>684
そういうことに名前を持ち出されちゃ神様だって迷惑だろ。

>>688
偉いね、お店持ったんだ。立派だな。
今日は日曜の晩だから、早めに店閉じたの？お疲れ様。
胸張って仕事してる人は勝ち組だよね。

>>いえいえ､誰だってやろうと思えば出来るじゃないですか☆
ええ、今日はお休みです。お疲れ様です。
明日からまた早いのでもう寝ます、おやすみなさい。

高校不登校→1年留年＆浪人後某私立大進学→卒業後に会計士試験合格→会計士
金持ちになりたいわけじゃなくて真っ当に働いて幸せになって見返してやりたかっただけ
他人を騙したり傷付けたりして金稼ぐ事だけはしたくなかった
キレイゴトばかりじゃ生きていけないけど、それでも出来る限りキレイに生きたいやん

>>692
> 高校不登校→1年留年＆浪人後某私立大進学→卒業後に会計士試験合格→会計士

そのコースのどこに今いるの？会計士になったの？

なったよ。これからの予定を書いても意味無いじゃんｗ

みんないじめによって成長できたんだね(　´ー｀)つ━・oO
素晴らしいよ。

さあそれでは君たちを高めてくれたいじめの内容について書いて下さい(　´ー｀)つ━・oO

それ何ていうエロゲ？

どこにエロが(ry

>>694
某私立とは書かないだろうな、リアルなら。

具体的な大学名を書く必要もないと思うが
まあ会計士に受かるくらいなら総計とかその辺か

とか言いつつ早起きは700get

ふと思ったがおまいらスレタイ通りの人間にはそのまま不幸になっていてもらいたいのか？
その後は上手くいって幸せになってたら何となく面白くなかったりするのか？
ネガ意見には賛同しポジ意見は否定しがちに見えるのだが

ニートですが何か？

>>694
凄い。じゃ、今は会計事務所を経営しているんですか？

いじめも感じる方にレベルあるよな
いつまでたっても根に持つ人間、サラっと流せる人間の違いってなんだろう

>>703
会計士が全員事務所経営してるわけじゃないぞｗ
監査法人勤めも一般企業勤めもいる
>>704
イジメのその後に上手くいってるかどうかのような希ガス
上手くいかないと何でもいじめのせいにして前に進めず
上手くいきだすと好循環でホイホイと。過去のイジメもそんな事もあったなで流せるように
>>702
生活費どうしてるんだ？

自分は、学生時代小学校から高校までいじめられてますた。
恐らく、もう小６くらいの頃からおかしくなってました。
今でも、人と話しているより１人でいる方が気が楽だし、
ネトゲも他人と一プレイするのが怖くてやった事がありません。

>>705
>上手くいかないと何でもいじめのせいにして前に進めず
>上手くいきだすと好循環でホイホイと。過去のイジメも
>そんな事もあったなで流せるように

まぁ、いじめが一年とか数ヶ月とかその程度で終わっていれば、
そして家に帰れば優しい両親が待っていてくれるようならそれも可能でしょうな。
12年間、孤立無援で虐められ、家に帰れば両親がDQNで
さんざ人格を否定され続けて、そうホイホイ立ち直れるなら
PTSDなんてこの世には存在しませんよ。
自分が被害に遭っていた頃は「虐められた方に問題がある」
と言われていましたから、もう逃げ場がありませんでした。
まぁ、気に入らない相手だからと集団で暴力をふるい
金を奪い、またはクラス全員で他のクラスと合同の
合唱コンクールで虐め対象をいたぶる替え歌を歌う。
無視やら陰でこそこそ陰口を言うのも当たり前、
肝心の教師は全く当てにならず。
家に帰れば宗教キチガイの父に、自分がお嬢様校出身で
成績に五月蠅い義母とその実子。
こんな環境で10年以上。正直自殺しなかったのが不思議なくらいですが、
それでも何でも虐めのせいにすると？
そんな時代もあったねと、笑って思い返せと申しますか？

自分も似たような感じだから
つらいね・・
生きてこれただけでも
運がいいと思わなきゃ
やってられないね

うまく人生あゆめないから見下されてんのかなと卑屈になっちまう

学校って環境自体が特殊、と漏れの医者が言ってた。
まあ要するに学校は変なところ。正直者が馬鹿をみる場所。


ちなみに漏れは給料は負け組だが環境はいい。
脱メンヘラできそうな職場。

もう最近他人を切ってる。俺。
まぁ切ってもﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞがあるから別にいいのだ

つーか心配なのは卒業式が楽しくないってこった

いじめに遭った時とか、人間関係で嫌な事があったりしたらいっつも吐き気してた
もう癖なのかな。吐いちゃ負けって思いつつ吐いてしまう。

>>709
そりゃ同じ年代だけで共通の目的も無く集う場所は学校卒業後は無いし特殊だろう
>>710
むしろやっとコイツラと離れられる、とか思うわけか？

>>712

いや、クラスとかみんなで写真取ったりして盛り上がる事が
オレにはできないってこった。

>>705
運が良かっただけでは？自慢？

>>714
あるよね、運は。私は頑張っても上手くいかなかった。
「やり方が悪かっただけでは？」って言われても「ああそうすか」しか今は言う気力もない

>>706
だいじょうぶ、そいつら絶対に不幸になるよ！ホント、ホント
いじめられた人が不幸を願うのではなくて
イジメをしている方が不幸を自分で呼んでるんだよ！
それがあたりまえじゃん！

「臨床心理の資格を持ってる」と豪語する学生課の教師にいじめを昔相談した。
そしたら
「誰でも悲劇のヒロインぶりたい時はあるんだよ。
その人たちには自分の欠点を教えてもらったと思って感謝しよう。」ですって
理由が「苛めるとおもしろい」ですが、感謝しろと？

>717
「やめてよ」とかハッキリ言える様にするとか
アイツを怒らせたらヤバイとかぐらいの気迫を持てるようにとか
そういうアドバイスの方がいいかもね。

>>718
そのほうがまだよかったよ。
でも一番許せなかったのが「悲劇のヒロイン」という言葉
私は冷静に、言葉を選んで訴えただけだった。
「いじめ訴えただけで悲劇のヒロインかよ」って、その教師が大嫌いになった
「何でも相談して」とか言ってるお前のほうがヒーローぶってるじゃないかよ、と
ちなみに一回「やめてくれる」と恫喝したら、よけいに酷くなりましたとさ・・

臨床心理士って言う人種もねぇ。。
資格を自慢する人間にろくなやつはいないよね。

くだらない優越感に浸りたいだけだろ
オレのは、ひがみだなこりゃ

俺も小中といじめられたりして、それを引きずったまま今まで色々悩んできたんだが、最近気付いたことがある。
それは、いじめに関わらないニュートラルな奴が一番正しいって事。
いじめる側であれいじめられる側であれ、結局いじめに関わる奴全てが悪いんだって事。
いじめる側の悪い所は、自分より弱い者を見下し攻撃する、自分がされて嫌な事を平気でする、相手の事を思いやれない、結局自己中の卑怯者な所。
いじめられる側の悪い所は、自分が弱いという非を認めて、それを改善しようとしない所。
例え自分で自分自身が弱いと考えていても、｢これが自分だから仕方無い｣と弱さと馴れ合ったり、周り(親、友達、学校など)のせいにして自分と向き合わなかったり、自分のような弱い者は守られるべきだ、守られて当然だと考える、結局自己中の臆病者な所。
類は友をよぶっていうが、結局、自己中同士が引き合っていじめが起きるんだと思った。

＞自分が弱いという非を認めて
これがよくわからないな。まわりに迷惑がかかってるとでも？
なぜ、「非」なんだよｗ

小学校の頃、同級生にも下級生にも教師陣にも虐待されてた。
どういうものだったかを一々挙げる気にはなれないけど、
中学に上がって新しい環境になった時は生まれ変わった気持ちになれた。
中学は落ち着いた校風だったから、バカやって叱られる事はあっても幸せだった。
ちなみにいじめてた人は中学に入ってから「こいつは昔いじめなんかやってた」と
蔭で軽蔑されたりして、いじめられっこみたいに日に日に暗くなっていった。

その人が今どうしてるかは興味ない。
ただ、中学時代を教訓にして、誰かを虐げることなく生きてくれればいいけどと思う。

魔女子なのです！！！

>>725
腐女子とはどう違うんですか？

>>723
要は向上心の問題かと思うよ。
良い例を挙げればテスト勉強と同じかな。
テストでいい点取りたいと思えば、必死こいて勉強するのは当たり前として、一通りやった物を見直して今度は間違わないように暗記なんかしたりして、完璧にしたいと思うもんだよ。
でも非を認めない奴ってのは、自分が正しいから間違いはないだろうと思って、一通りやった物を見直さない奴のこと。
もちろん、間違った所を見直さないから間違ったまま覚える訳で、普通に考えていい点はとれない。
それに、テストでどんな点取ろうが、周りにはほとんど影響ないわけで、まして迷惑がかかるなんてことはない。
あくまでテストは個人を判断する物だから。
とまぁ、これだと周りに迷惑はかけてないけど、勉強法では｢非｣になるのでは？ま、極端な例かもしれないけどね。

私も中学時代に男子からいじめられてましたよ。
容姿のことで結構酷いこと言われたり、「あいつの側に行くと不幸になるぞ」
とか言われて、クラス全員に無視されたりね。
もちろん担任も知ってて知らんぷりだし、助けてもくれなかったから
もう誰も信用しない。一人でも良いって、その頃から決めてました。
もうどうでもいいやと。
不登校するのも相手の思うつぼのような気がして、意地でも学校に行って卒業した。

で、社会人になって地元で仕事をしてたときに、中学時代に私をいじめてた主犯格の
男子が婦女暴行で捕まって懲役食らったのをニュースで知ったときに「ざまぁみろ」って
心の底から思ったよ。罰が当たったんだよってね。

幼稚園時代：人前に出ると急に無口になってしまい、誰かに話しかけられないと決して人と口をきかない子供でした。
　　　　　　ここからが始まり。

小学校時代：相変わらず自分からは一言も口をきかない、内気で引っ込み思案で暗くて無口な子供でした。
　　　　　　もちろん６年間、友達と呼べる友達などできず、常に一人ぼっちでいたことを覚えています。
　　　　　　６年間のうちに何度かクラス担任がその事をネタに皆の前で話をしたり、知的障害の弟の事をネタにからかわれた事もありました。
　　　　　　
中学校時代：気が向いたら自分から誰かに挨拶したり、用があれば自分から話しかける事はできたものの、それでも自分からは全然しゃべらない子供でした。
　　　　　　もちろん３年間孤立状態。当時は知的障害の弟が同じ学校に入学したとたん、それをネタにからかわれたり、
　　　　　　男子からのイジメ、女子からの私の秘密漏洩など、まさに無口で暗くて内気で友達のいない私はすべてにおいて標的にされてました。

高校時代：この頃から弟とは学校が別々になり、イジメやからかいはなくなったものの、やはり無口で、どちらかというと暗めの少女でした。
　　　　　でも部活に所属していたので、友達は少数ながらもできました。
　　　　　ところが、学校で一番仲のよかった子の転学を機に、またまた孤立状態に。
　　　　　
現在：相変わらず自分からアクションはとれませんが、遊ぶ友達や彼氏もでき、まあ一応人並み（でもないか）の
　　　生活が送れるようになりました。今思うと、たぶん緘黙症か何かだったと思うんですけど、これからは社会人になるので、
　　　必要最低限のコミニュケーション能力と得意分野を身につけて、ちょっとずつ前に進んでいこうと思います。

今も昔も、女にいじめられてるよ
高校の時に女が俺と関係ないことで逆恨みして、学校全体で無視されてさ
そこで精神的に破綻して、誰も関わりを持たなくなったよ
誰もがおまえはキチガイだみたいな態度うを取ったよ
ずっと一人でいて、メンヘラーにもいじめられてた
みんな、楽しそうに見下してたよ

いじめられた時の記憶のフラッシュバックが酷くて、未だにバイトとかできなくて辛い
何度も壁に頭を打ち付けるよ
バイトをやってみても、お金もらえずクビになることばっかりだし
しかも、20代になった今でも、女のグループにいじめられてる状況だったりもする
そのなかに、メンヘラーもいたりするのがまた最悪な状態だよ
優しくしてたのに、裏切られたよ　でも、それが処世術なんだろうね

俺、他人にどんなに優しくしても、女だけは仇で帰ってくる事が多いね

私も小・中といじめられてた。体育の時間は特に地獄だった


中学に入ってからでも、相変わらず人の輪に入っていけなく
嘲笑、中傷などが絶えなかった。
高校に入ってからは、大分マシになったけど、定時制だったから、気楽にいけた。

定時制高校じゃなくて、地元の普通の高校に行っていたなら
もっと暗くなっていたのだろうな　と思う

でも、大っ嫌いなあいつらに、今私は少しだけ感謝してる。
あいつらに出会わなければ今の私は無かった訳で
「あいつらを出し抜いて、見返してやる！」
その思いが私の動力源であり、糧であり、

あいつらみたいなクダラナイ人間にはなるものかと教訓にしてるよ


今は相変わらず根暗街道まっしぐらで対人恐怖症的な感じ。
アルバイトしてる。
相変わらず友達一人もいないけど、いた所で煩わしいだけだから
いなくていいやって割り切って生きてるよ
少し寂しい気もするけどね

いじめは一生引きずるよね
軽いものであってもその傷がいろいろ作用してくる
俺ももう疲れた

いじめに合った結果人格や性格がまがってしまって、自分でもどうしようもないという人もいるしね。。
ホント後遺症の方が大きいよ。

うん。後遺症大きいね。
あの時いじめに遭わなかったら、アイツに関わらなかったら・・。
ちゃんと外で働いているけど、どうやっていじめられないかいつも
心配してる・・・。

普通に働いてる。

が、男子にいじめられたせいで、恋愛は一切しないし、できない。
そいつら後に、窃盗で鑑別所送りされたんで、ちょっと溜飲（´・ω・｀）

厨房でいじめにあって、高校と大学は女子のみのところ（全寮制）に逃げた。
高校大学は温室のように平和で楽園だった。

社会人になったら、男が優しくなって、逆に気持ち悪っ。10年以上たった今でも。

今は、男も女も「人」だから、あんま邪険にするな、と自分に言い聞かせている日々。
まあ、いい年にもなったし、仕事にそんなん持ち込まない。

何か自分をいじめた奴と近いか同じ属性持ってる奴を何年経っても警戒しないか？
男にいじめられたら男に
野球部にいじめられたら野球部、もしくは野球部出身者
バンドやってる奴にいじめられたらバンドマン
デブにいじめられたらデブ
メガネだったらメガネ
同じ属性持ちってだけでコイツもアイツと同じかもしれないと思ってしまう
>>731
考えてること似てるなぁ…いつか見返してやる、お前等みたいな屑はこっちから願い下げ
健全じゃないけど努力の動力源になってるのは確かだし

＞736
「同じ属性」って分かる！
あたしの場合「気の強いチビ」だ。

小中ともに浮き気味だった。
いずれも後半はいじめっぽいことに
巻き込まれる。
今は休学中orz

私は高校の頃初めて孤立して違う高校行って
そこで友達できて推薦ももらって…今、大学通って
友達もまたたくさんできたけど……


孤立してた時期や、孤立してた学校の
友達のことを考えると、どうしようもなく
頭が痛くなって涙が出てくる…
(´;д;`)ｳゥ…

>>739
気にするな。前向きにイ�`。
これからは自由の身だよきっと。

>>340
ありが�dまた涙が出てきた
今、満たされてる状況でもあの時と同じ
死にたくなる。
でも生きよう

外見、声、名前でいじめられてたから
対人恐怖だしパーソナルデータを教えるのに抵抗あったりする。
絶対普通の人にはわからないだろうなあ、こういうのは。
イイ歳した今でも言われるとすごく凹むよ。

みんな！矢部美穂を見よ！
過去にいじめられていても今はあんなにがんばってるじゃないか！

でも、あの芸風は。。

職場でも浮いてるよ。
人との付き合い方も忘れた。
話したい話題もない。
女からは目も合わせて貰えない。挨拶はするけど、
明らかに避けてる。特に独り身はね。
逆に、恋人がいたりすると態度が軟化する。
要するに、異性として見たくないって事。
最近風呂入らずになったから特にね。

うちの部署でくっついてる奴らがいて、
見てるとなんだか侘びしくなる。昔は、
自分もああやって、異性と付き合ってる時期が
あったなんて自分でも信じられない・・。

誰か、俺の記憶を消去してくれ。
そうすれば、学生時代のトラウマに苦しむ事なく
人生やり直せるから・・。もういやだ。こんな
烙印を押された人生。

みんなで下関市教育長 松田　雅昭にﾒｶﾞﾈを送ろう!!
こいつはいじめを苦に自殺した中三女の遺書をﾃﾚ朝でﾒｶﾞﾈがなく
て読むことが出来なかったなどといった不届き物!!!

こいつはいじめを苦に自殺した中三女の遺書をﾃﾚ朝でﾒｶﾞﾈがなく
て読むことが出来なかったなどといった不届き物!!!

下関市教育長
松田　雅昭　様

まとめｻｲﾄ
http://mbsp.jp/meganematuri/

動画ﾆｭｰｽのｷｬﾌﾟ画像
ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/ij650614224721.jpg
彼が見えなかった物ttp://u.skr.jp/128/files/9207.jpg
蓋場より
携帯見れます

>>743
虐められてたの？知らんかった

ひきってるよ。
私を苛めた奴らはみんな大学出て好きな事やってるらしい。
思い出すたびに悔しくて発狂しそうになるよ。
私は中学の時ひきこもっちゃって、そのまま高校にも行けなかった。中卒…

死んでからが復讐のいい時期だと思う。

そこでボンバーマンですよ

＿＿
|呆□
.●

上司と仕事がらみの口論の末、2年勤めた職場に嫌気がさし現在失業中。
集団にうまく溶け込めない性分は結局変わらず、というところ。

でも、学校生活を殆ど孤立して過ごしたことに後悔はない。
トイレに行くにも一緒のグループとか、示し合わせて一人を皆で無視とか、
そういう下らない儀式が大嫌いだった。
学生生活＝青春、みたいな人のことは勿論うらやましいけど、
仮にあの頃に戻ったとして、私は同じように一人で過ごすと思う。

石坂啓って人の本で
「今の学校は病んでる。『学校に行かなければ子供は死ななかった』とは大げさかもしれないが
学校という構造そのものが昔と違って閉鎖的な特殊なものに変質している。
『いじめって楽しい』という子供を見るとやり切れないが、それは「いじめ」という陰湿なものしか
彼らにとって娯楽がないという事である。学校では他に楽しい事がなにもないのだ。
学校が異常な状態である事を大人たちは一刻も早く知る必要がある」ってあった。

ほんとにそうだよ。今思い出しても学校って病んでる場所だった。
楽しそうにしながら皆神経尖らせててさ。自分が苛められない為に必死で他の標的を探してる。
なんであんなに閉鎖的な空間なんだろうね。四角い教室は灰色に見えたよ。

>>752
いじめをするやつは、もともと人間として欠陥品だと思うけど？？？

いじめられるやつも欠陥品だよ

>>753>>754
どっちにも賛成できねえ

>>752
ただしい。もちろんおまいの意見も。

>>748
同じく・・・・・。
ただ、当時の同級生がどうなってるかすら知らない・・・・・。
なんかもう毎日途方に暮れています。

《子どもの問題行動》　
　近年、子どもが引き起こすさまざまな問題を論ずる際、その子の「人格」や「脳」に異常があったり、なんらかの障害があったのではないかという形での原因追及がよくなされます。
しかしそのような議論からは有益な処方箋が出せません。その結果「甘やかすからいけない、罰則の強化が必要である」といった泥縄式の対策だけが先走ります。
今回の事件に関しても、被害者はもちろん加害者にもその衝撃的な事件と釣り合うような「特異な点」は見当たりません。
　「子どもの問題」を考える際に私たちが忘れてはいけない大前提は「周囲が適切に関わっていれば子どもらの言動は必然的に健康になる」ということです。
現在の「普通」の子がおこすさまざまな事件をみるにつけ、これは現在の子どもらがおかれている環境から必然的に生じてきたもので、誰が加害者や被害者になっても不思議ではない状況なのだと思います。
　子どもの問題を考える際に必要なのは、周囲が適切に関われる環境というのをさまざまなレベルで考えていくことなのです。

《問題の背景に「閉じた集団」》
　学校や家庭について、その不適切さの特徴を表現するために＜閉鎖システム＞という言葉を用いてきました。これは「外界との価値感の隔たりが大きく」「外部との交流が非常に限られている」という「閉じた集団」を意味します。
もともとそのような集団内ではまともなコミュニケーションは困難であり、いじめ、虐待、差別、戦争などの温床となります。周囲とのギャップが明らかな無理の大きい論理で集団を維持しているため、スケープゴートや外部の敵を常に必要とするからです。
　特異な価値感を有する「閉じた集団」が集団内部におけるリンチや外部に対する犯罪行為を行ったとみられる事件は現在頻繁に生じています。また校内の殺人事件ほど目立たなくとも、凄惨ないじめ、恐喝、そして最悪の結果としての自殺などはしばしば生じています。
また家庭内でも子どもや高齢者に対する虐待やドメスティックバイオレンスなどの深刻な拡がりの中で、子どもの対親暴力や親殺し子殺しなどに至る問題が生じています。
私たちが最近見聞きする事件の大半は、学校や家庭などの集団の＜閉鎖システム＞化によって生じているという見方もできます。「学校」や「家庭」の＜閉鎖システム＞化の打破こそ、日本社会の緊急課題であると筆者は思います。

《「マトモ」でいられない社会》
　今回の事件が象徴することは、現在私たちが生きる社会が、いかに「コミュニケーションの不能と絶望」をもたらしやすいかということです。
子どもはカナリアのように社会の有毒ガスに敏感に反応しています。その「有毒ガス」を解析せず、最初に落ちたカナリアの精神病理だけを分析しても有効な対策は打てません。
　現代社会を覆う「有毒ガス」にはさまざまなものがあります。
合理性と効率を尊重するあまり、人が置かれた環境において自分の思考や身体感覚とをきちんと同期させつつ生活できる「マトモさ」がないがしろにされています。
子どもたちは「マトモ」に生きることを大人たちに保証されていません。
大人の想定外のことに興味を示したり、過剰な周囲からの要求にペースが乱されて立ち止まろうとすると、即座に大人たちに叱責（しっせき）されてしまいます。
　学校も価値観が周囲と隔たりが大きく、閉鎖性の高い集団であり、「有毒ガス濃度」が高くなりやすい空間です。
家庭に期待できる子どもは「不登校」を行うでしょうし、それができなければ「解離」という心の安定を保つための防衛機制を働かせます。
これは元来深刻な心的外傷によりダメージを受けた部分を切り離す形で心の安定を保つ機能です。
しかし現在の多くの子どもが深刻な心的外傷とは無関係に、効率と合理性を上げるために感情や感覚、記憶などの統合性を弱めており、その場に都合の良い「自分」を場面に応じて作っています。
そのようにしなければ、過剰かつ多様な要求をしてくる周囲に対応できないのです。
　かくして学校や家庭に適応している子どもというのは必ずしも「マトモ」であることを意味しません。
健康だから適応しているのではなく、適応のために身を削っているのです。高いテンション、思い込みの強さ、視野狭窄（きょうさく）、思考停止などの条件がそろえば適応は容易でしょう。
逆に自分の心と身体の納得によってしか動かないような子どもは「問題児」となります。

この前、久しぶりに暇つぶしで高校入試の数学の問題集をやってみた。
なんかオモシロカッタ。
元々、勉強とはそんなだったんだと気づいた。
他の下らんやから共からのストレスと受験の重圧で気づかなかった。
まず高認＝大検。その後、意欲があれば放送大とか色々ありますょ。

>>760
そんなもんだよな。勉強も自発的にやると面白いもんだよな

俺は下らん輩の集団から抜け出したくて勉強頑張って同じ高校の奴らじゃ絶対行けない一流大入ったさ
別に勉強が辛くもなかったが面白いとも思わなかった
一流大→大企業就職とかを目指したわけじゃなくて、ただ低レベルな集団から抜け出したい一心で勉強してた
結果的に受かったんだがその後もそいつらが半ストーカーかましてきやがった。面白くなかったんだろうな
今も俺の現状や住所や行動を把握してるのかどうかは知らんが
絶対振り切ってやる。いざとなったら法的手段でも何でも使ってやる
ﾇｯ頃せればいいんだが自分の人生壊したくないし

時々フラッシュバックしたりはどうしようもないが

現在、ごく普通の会社員。
中学3年の頃、上履き捨てられたり無視されたりしてた。
理由は簡単。クラスの中心的な女の子から一方的に敵対視されてたから。

自分は悪くないと思ってたから、学校には行き続けた。受験もあったし。
でも、さすがに我慢できなくなって、その子を思い切り殴ったことがある。
以来いじめは止まったけど、あの時の嫌な感じは今でも忘れられない。
自分が怒りに任せて暴力を振るえる人間なんだってことも、
人間は集団になれば馬鹿なことでも平気でやるんだってことも、
思春期の私にとってはすごく辛い事実だったんだと思う。
後悔はしてないけど、あの子を殴ったこと、未だに笑い話にはできない。

心療内科に行ってることを打ち明けたら
友達0になった
まじでおすすめだっ

高校一年のときにいじめられた。
半年ぐらいの出来事だったが大学生になった今でも思い出して泣いておかしくなる
あのときのクラスメイトとは二度と会いたくない


ちなみに大学は友達たくさん出来て楽しくやってます

もちろん無職です

皆殺しにしたいです

よく、「自分の人生がうまくいかないからって犯罪犯すな」っていうけどさ、
うまくいかなくなったのって自分のせいというよりも周りのせいじゃん。
だからこの文句は加害者の加害者による身勝手な発言だよな。

>>1
メンヘラになって自宅療養だよ？
道内倍率一番の高校に入学してわずか2~3ヶ月でドクターストップで休学状態だよ。
上がるのは大変なのに落ちるのは容易いね。

小学生の頃に虐められてました｡
今みたいな陰湿な虐めじゃなかったし お稽古事してて そこが自分の居場所だと思える場所が あったおかげで 耐えれて後にひかずに済んだと思う｡
だから中学になって 徐々に友達もでき 社会人になった今 誰もが 虐められてた なんて信じられないくらい 気の強い大人になりました｡

その仕返しに会社でいじめていると？

いじめで性格歪みました。
現在立派にボダです。

まあ当時の馬鹿共には二度と会わないからいいや。
成人式？行くと汚れるわ。

768
虐めてないけど 新人には ちと厳しいかも...｡ 嫌いな上司に対しては Noと言える日本人になりましたｗｗ

>>770
いじめで性格が歪んだな、所詮いじめられたやつ

>>769
かわいそうに。医者とかには行ってるの？

いじめられたけどかなり時間が経ってだが仕返しできたからスッキリした。
性格は親がすごくいい事をいってくれたかいあって歪むことは無かったが
人間観察には年の割には長けた。
だが大体の事が分かりすぎてたまに物凄く疲れる

>>773さん
>人間観察には年の割には長けた。
>だが大体の事が分かりすぎてたまに物凄く疲れる

それ、分かる。虐められた期間が長すぎたせいか
相手の性格を肌で感じられるようになった。
共感性が強すぎるというか、無意識に相手を伺ってるんだよな。

たまに、笑顔の中に腹黒い正体を隠してる人がいたり。
一見、話もうまく人気者に見えるけれど
本人は相手に合わせて「演技」しているだけ。
陰では「いかに相手を利用し、自分は楽をするか」
「この環境で、どのくらいまでなら楽が出来るか」
とにかく、「自分」が大前提。
他人は利用するだけの代物。「自分」を守る為なら、
平然と嘘をつける。そうやって生きてきたせいか、
誤魔化し方がやたら自然でうまい。
極端な話、サイコパスってのはこういう奴を言うのかも知れんなと
思えるような奴。今までの人生で数人しか見てないけど。

ああいう人間の方が、楽に生きられるんだろうな。
ある意味羨ましい。

たまに、嗅ぎつけてくる奴が居る。
逆にいじめられた経験がありそうな人も
肌で感じてくるけどそんな人は心配してくれてもそっとしといてくれてた。
口では言えないが心の中で感謝。

逆にバレる人にはバレるってわかったから
不器用な生き方しかできない自分が今居る。

恐くて仕返しが出来ないから良い様に利用されて
集団から追い出されるばかり。
昔のまま人とうまくできない。孤立してる。

>>772
病院行ってどうにか感情を整理してます。
人格障害は治らないとよく聞きますが、
周りに迷惑をかけないよう努力してます。

他人とうまくやろうとすると、足元を見られる
「他人なんか必要ないんだ、必要だと思わされただけだ！」
そう気付いた時に向こうから寄って来るようになった
擦り寄ってくるみたいで、今はうっとうしいだけ

親に刺されて、学校行かなくなって、気付いたら周りが離れてった。なんか虐待児とか言われてて、もう一生あいつらとは違う人種なんだと思った。まだ15なんで働くアテもないがとりあえず病院通ってる。

ガンバレ！周りに気を使わなくて良い
今がいい時期、今のうちに英気を養え

見返したいから今有名になる努力してる。後悔させてやりたいし自分に自しんをつけるためにも

>>775
いるいる、いちいちいじめられっこを探す暇な奴な。
いじめられっこだったとか孤立してたとか、過去のことに手をつけるような
ろくな趣味もない連中なんか気にしなくていいよ。
器用に生きる必要はないんだから。

>>778
今はゆっくりしていいんじゃないか。
若いからって何かしないといけないってことはないし。
ていうか、お前さんの周りの奴ら最悪だな......。
虐待された人は、孤立させるんでなくて守るべき存在だと思うんだけど。

>虐待された人は、孤立させるんでなくて守るべき存在だと思うんだけど。
仕事や宗教でもないのにわざわざキチガイファミリーに関わる人はいないよ。
それは責めてはいけない部分さ(　´ー｀)つ━・oO

中学の頃苛められてた。
高校に入ったら全くなくなって親友も出来たけど、
大人になってからその親友に実は中学の時苛められててって話をしたら
それ以来彼女の態度が変わってしまった。
なんか、存在を軽く見られているというか。
言わなきゃよかったと後悔してます。

783
自分もそんな感じだったな…
だけどさ、人ってあなたが思ってるほど完璧なﾓﾝでは無いんだよ…哀しいがな。あなたが信じることは良いが過信はいけない。傷付くのは自分だ。

無理して自分の過去を人に教えることはない。辛くてもな、、、

ずっといじめられてた。学生時代は何もいい思い出ない。
大人になってから友達もできて、明るい性格だと思われるようになって、
人間関係は昔とは想像つかないほど、改善された。
今はたぶん(それでもまだダメな方だけど)、そこそこは普通に暮らしてる。

でも、思い出しますよ。昔のこと。
すごく遠回りすることになってしまったし、思い出して腹が立つこともある。
目の前に、昔いじめてた人間が現れたりしたら、
自分でどういう態度とるかなって思う。まだ許せない気はする。
ずっとこれからも、そういうのを抱えていくのは損だと思うし、
でもどこかで、もう仕方ないなぁっていう気もしてる。

美人すぎていじめられっ子だった知り合いは、
映画の吹替の仕事でガンガンがんばってますけど、なにか？

>>786
ハァ？

人を傷つけたりする事って、気付かないか忘れ去ってしまうけど
傷付けられた事は残るよね・・・
おれもコドモの頃苛められたし、つい最近でも職場でパワハラ受けてた。
そんな経験もあってか、知らず知らずに自分を責めるクセもついてしまったよ。
でも自分を責める事って何の解決にもならない。やっと気付いた。
イジメられないために完璧であろうとしたって、そんなの無理だし
イジメをする人なんかは、その行為自体が大きな欠点な訳だし・・・
何かよくわからないけど、そんな訳で自分を責める事を止めたら
少しラクになれた。ラクになれたら「思いやりは大切にしよう」と
ホンの少しゆとりが出来た。
おれはオモチャじゃない！

>>787＝顔が不自由

うちの職場に、学生時代に虐めらていれた女がいるが
｢小・中・高校の時に虐められた恨みをはらすぞ！｣とはりきって
当時の虐めとは無関係な職場の（持病もちの）同僚や悩みを抱えていて
落込んでる友人に対して、陰で嫌がらせや悪質な噂を流してダメージを
与え続けているクソ池沼がいる。

自分も体調悪い時に被害に遭ってしまったが
その女は｢あなたも学生時代虐められてたんでしょ
あなたの雰囲気やオーラを見てるとわかるわ｣が口癖。
つーか、当時虐められた奴ら本人に仕返しするならまだしも
なんで自分よりも立場が弱い職員や体調の悪い職員を
わざと標的にするんだか。
男の前では良い女を装って彼氏作るのに必死でも
中身が腐ってんじゃ同レベルの男しか寄ってこないよ。

↑ヘタないじめかただねー
でも、みんなも嫌っているんでしょうから
そのうち追い出されるよ
ちょっと強く出ると引くと思うよ、多分

>>790
いじめた相手に仕返しするんじゃないんだ.......あきれるな。

完全に人間不信になると
被害者になる前にいじめたくなるだろうな

なんか、今の自分に一番しっくりくるスレ発見

過去のトラウマのせいで未だに人を愛することができない

顔は普通より上なため腐女子はよってくるのですが
自分が人を愛せないがゆえ２５年間未だに彼女を作ったことがない

本当に一人で寂しい時は年に３日（クリスマス、イブ、バレンタインデー）
しかないから全然当人的には困らないのだが
周りの目は冷たいね。
なんで彼女いないのかって視線が痛い

お前等うぜーと一括してやりたいがそれを抑える自分がいたりする。

過去いじめを受け孤立してた人って少数派だと思うから
その少数派でつるんでいたい

昔の２ちゃんねる（それこそキャットキラーとかがいた時代）は
アングラ色が強く何らかの理由があって孤立してる人や
人生波状している人達が多かった

でも最近の「電車男」や民放での放送によりかなりの
「一般」市民総が増えてきた

俺をいじめてた奴ら、そしてそれを見放してた奴らも
おそらく２ちゃんねるに来てるんだろう。

自分の心地よかった居場所がすっかり変わってしまうのは辛いな
そのうち２ちゃんねるも辞めるかもしれないな

腐ったおなごしか寄り付かんならたかが知れてるな(w

イジメられてた人って結構いたんだ。
私も中学１年〜２年の最後までイジメられてたよ。ついでにＤＶもうけてた。
３年になって転校したけど孤立してた。
今思うとイジメてたやつらは憂さ晴らしのために誰かを標的にしないと
だめだったんだろうね。
ＤＶとイジメにあったからか性格は歪んでしまった。
でも誰もそれに気付いていない。
素直ないい子を演じてるからかな。

ねぇ、イジメられて暗くなっちゃた人、これからの人生はひとつの舞台で、
これからあなたはその舞台に立って、自分の「こうあったらいいな」という
役を演じてみてはどうでしょう？
違う自分が見つかるかもよ？

重度の強迫性障害と鬱を抱えてしまったので
そううまくはいかんのですよ　

幼稚園〜から高校までいじめられてたが
今は、就活してます。早く仕事したいです。

遅レスだけど。

>>790
おれの職場にそういう女がいたなあ。
仕事と職場の人間関係で、さんざん迷惑かけられて、うんざりしてたら、
お嬢様学校でのいじめ体験を告白してきた。
わたしはこんなにひどい目に遭ってきたかわいそうな子だから許してね？
みたいなつもりだったんだろうけど、禿げあがるほど呆れた。

新人いじめで有名な女だったから、もともと若手に恨まれてたのに、
社内での立場を有利にしようと取引先の社長と寝たり、
プレイべートの遊興費を経費で落としたりで、結局、上司にも睨まれて。
そいつが干されたときには、馬鹿は自分で潰れてくもんだなあと感心した

やつが吊されてる最中にあった飲み会で、八つ当たりされてねえ…俺ｗ
ほんとに性根が腐ってるとオモタよ。早く死んでほしい

>>800
っていうか、そういうタイプの人間はもともとおかしかったから
まわりから苛められたとかいう被害妄想になっちゃうんじゃないのかなぁ。。
そういう人間の存在が苛めにあった人間のカミングアウトを疎外するんじゃないのかなぁ。

>>795
嵐の種類が変わってきた気はするな。人の意見をぜんぜん聞かなかったりとか。
ただ、ちょっとスレ違いかも......。

>>797
たくましい人だな。演じれるだけすごいよ。
怖くてなかなかできない。酔っ払ったときくらいかな。

やっぱり場所を変えなきゃ人生変わらないんじゃないのかなあ。
大学は県外に出る予定です。

どうせなら東京か大阪の大都市圏の大学にしておいたほうが就職活動も有利だよ。

↑同意！または海外の大学、ハワイなんて良いかも、なんとなくだけど

引きこもって主婦みたいな生活してる

人生の半分損した気分。
もう半分は得して終らそうとがんばってる。

このスレタイのような人生を送った人はその後の人生も暗い人生を
送りがちだね。これって運命なのか？どうあがいても変えられん。
抜け出るために永遠に空振りの努力をし続けているみたいだ。

いじめ→登校拒否→一応卒業→面接落ちまくり→低時給バイト
プラスメンヘラって感じ。
ちなみにバイト先でもいじめられることが多く、いくつか転々としてる。
一生こんなんなのかなあ…

覚えてる人も多いと思うが、
人間の脳は肉体的ダメージと精神的ダメージを
同等に捉える。つまり、無視や悪口と言った
（虐める側は軽い気持ちの）虐めでも
脳は傷ついてるんだよな・・。まして、それが
十年以上も続いたら・・。性格や人生に干渉しない方がおかしいよ。

小さい頃、親とクラスの中心人物の男にいじめられていた。親の虐待と過干渉はいまだに続く。
中学以降は悔しかったから勉強頑張って学年トップはったり、お洒落に精出して彼氏作ったりした。
その反面で立場弱い子への意地悪も忘れなかった。
幼少期に辛い目にあったお陰で今はだいぶ強くなれたし、グダグダしていてもクラスの中心人物になれたりギャルやヤンキーからさえも怖がられたりもする。。
だから男も女も利用しほうだい。搾取してゴミみたく捨てる。

でも、嫌いな奴だらけで人生が寂しくなった。親、彼氏、セフレ、友達ぜんぶがリアルじゃないしいつでも裏切れる自信がある。

>>810
殴られてなにが痛いって心が痛い

今から自殺します。遺書がわりにしたいと思います。

今、薬をのみはじめました。

未だに孤立したまま。
「普通」にしている事が出来ない。
「普通」は奴等のテリトリーだから、真似したらやっつけられるという意識があって、
いつも浮いたままで過ごしてる。

そうね、浮いてたらいいんだよね
わざと太ってみたり、ださいかっこしたり、
馬鹿なふりすれば、いいのよ 攻撃されないから

邪魔してごめんなさい。わざとじゃないんです。
馬鹿なふりしてます。

★ 薬30錠 投下

>>811　俺も似たような感じ
最後の２行は、そのとおり
最近、仲のいい同士（男女問わず）を見ると
うらやましく感じる。

>>818
やっぱりやめたほうがいいんじゃないですか？

★ 薬40錠 投下
きもちわるい

やめて

>>818
マジかよ！
こんな場所を最後の場所にするべきじゃないと思う
早まるなよ

ありがとう。しかし、生きていても 辛いんだ

>>824
献血と臓器提供が出来るように薬物を使わないで救急車を呼んでから死んでくれ。

今なら水飲んで口に指つっこんで吐き出せば間に合う！！

俺もいじめられ経験者だが生きてる

お前も生きろよ

ドナーカード持っておけばよかった

間に合わなくていいんだ。今回は誰にも電話しないから、
救急車がよばれることもない。
みんなが、知らないみんなが、看取ってくれる。

死ぬよりやっつけろ
憎む心は生きる力になる

自ら命を絶つなんて・・・

この世には死んでもいいような奴らはいっぱいいるが
少なからずこのスレにいるような奴は死ぬべきじゃないと俺は思う

恨みの力をバネにして生きられないか？
もう一度考え直してみろ

>>827
そう。ドナーとして、「自分が生きたことが世の役に立った」という形で意義のある人生にする
こともできるのだから、まずは薬を吐き出し、ドナーの登録が済むまでの間に、「もっと意義の
ある人生にする方法はないか？」ということを考えてみよう！

あ、あと、臓器移植は本人の意思を確認しなければ出来ない。
自分の角膜(目ん玉な)と臓器全てをどうぞ使ってくださいとかちゃんと明記しろ。
一応フォローしとくが死なずに骨髄バンクとかにドナー登録した方が効率良いけどな。

あと、死のうとしてる時に興を殺いで悪いが、
薬物による自殺は失敗確率が他と比較して非常に高い。
しかも失敗すると後遺症が残るから、いわゆるｼﾝｼｮｰになっちゃうぜ。
中断して他の方法に変えた方が良いと思うが・・・。

★ 薬60錠 投下

もうシンショーみたいなもんです 6年前奇異な病気を発病
かかったのは神経内科
出されたのが精神のくすり で、いま。

声をあげて、ないた 意識は意外にしっかり やっぱ酒か？

共感してくれる人がいてよかった。

私は家族も友達付き合いも恋愛も全て取引みたいに考えてるから、仲良しをみても羨ましく思えない。唯一信頼できるのは最近別れた元カレのみ。彼とは長い付き合いだけど、お互いに裏表なく付き合える。少なくとも私は一緒にいて楽チンだ。
でも、さすがに職場や学校では孤高を貫くことはできないから上べ取り繕って偽友つくる。なんかかんかで集団に馴染めるし、性格いいと言われることもある。己の評価を上げるために私に近付くDQNもいる。

因みに。
客観的に自分を見るとおもしろいぜ。（オレ共感性とか無いから心に刺さったらゴメンね。）

自殺すると他人に言うよーな人は死ぬのが目的ではなく、
自殺してしまう可哀想な自分に酔う心理が働いている。
その可哀想な自分を演出するために他を利用するという意識からの行動が自殺予告。
リストカットや睡眠薬大量に飲むひとが良い例。アレ絶対死なないしな。

悲劇のヒーロー・ヒロインの心理であり、被害者の心理の一種である。
これは少し語弊があるが「非常に安定した」精神状態である。
簡単に言うと被害者でいる方が"楽"なので陥りやすく、また安定している。
何しろ努力も何も必要なく、タスケテーといっていればいつか助けて貰える。
助けて貰えなくても、助けて貰えない悲劇の自分に酔っていればいいので、延々とループする。

ま、こんな状況だろうな。

　早く薬を吐き出せ！　のうのうと生き延びる悪人どもにくらべて、こんな場合に自ら死を
選ぼうとするほど良心的な人物が失われるのはあまりにも惜しい。

　俺にも経験があるが、一度自殺の誘惑から逃れれば、自分の「人生の意義」を意識する
ようになって精神的に強くなることができる。今、薬を吐き出せば、精神的に強くなって、
きっと今の病気を乗り越えることもできるはずだから、将来の自分を信じて薬を吐き出せ！

私は17で自殺未遂したけど、親に罵倒された悔しさから生き抜いて、20になるころには周りから「何でも手にしてるイイ女」と言われていた。かっこいい彼氏ができたりダイエット成功して雑誌のドクモやったり小さな資格とったりした。
今年で23になるけど、死ぬほど辛い時期を乗り越えたお陰で今は望みとおりの人生を送りつつある。だから皆も死ぬなよ！

ちなみに私は大学院生です。

力になってあげたい

ふと思ったけど、自殺に使われた薬を処方した医者って超ブルーだろうな。

837 君の考えは理解できるが余計な発言じゃないかな？

間違ってはいないと思うけど…

>>842
あ、ごめんね。マジで。
昔からダメなんだよね、成長過程で共感する心って奴が育たなかったらしい。
だから、言葉遣いとか心遣いとかどうやったらいいか分からない。
でも自分の考えてることを相手に伝えたいんだよね。

自分で自分を客観的に観察してみるってのは大切だし興味深いことだと思うよ。
ッてことを言いたかったのさ。

俺は１４で人生波状
自殺未遂も乗り越えた

その頃の恨みをバネに今は自分にしかない
技術と知識を持ってよく扱われている

ただ人間嫌いは相変わらず消えないけどさ

それでも自分にとって未だに生と死は等価値なんだけど
君はまだ少しでも悔いがある限りは生きていくべきだと思う

とりあえず薬吐き出してドナー登録にいくべき

>>835
大丈夫ですか？？？

薬大量に飲んだりする人のみんなが誰かに知らせてるわけじゃないよ。
勢いでやっちゃうんだよ。
「もう、こんな世界でこんな自分が生きてても仕方ない」って。

闘ったりして克服した人もいるんだろうけど、
私の場合何をやったり言ったりしても「Ａ子（仮名）のくせに」と
馬鹿にされて終わり。
「愛」の反対が「無関心」ってそうだなあ…ってつくづく思うこのごろ。

ああ、ごめん、>>837には誤解を生む表現が含まれているね。
自殺を予告する人の話ってのが大前提としてあるんだ。
その自殺予告する人達の多くがとる自殺方法が手首切りと睡眠薬って意味。

オレも２年くらい前自殺寸前まで考えが行ったが、
自然の中とか淡々と１人旅したり、座禅チックに山の中で座ってたらなんか持ち直した。
なんか色々すげー考えたけど全部忘れたな。
持ち直した理由も忘れた。不思議なもんだ。

OD実況はODスレでやってほしい。

おーい。救急車呼んだか？

>>811
他人を見くびりすぎると、けっきょく痛い目にあうのは自分

今の薬じゃ、いくら飲んでも死ねないし
眠剤以外の薬だと下手すれば
激痛に悶絶した末に一生ものの内臓疾患になる。
農薬なら逝けるらしいけど、恐らくマシンガンで
殺された方がマシって位苦しむぞ。
腹を刺されたようなの苦痛が延々と続く。
多分、痛みに耐えかねて自分で救急車を呼んでしまうと思う。

怖いなぁ・・・