徒然なるままに・・・３章

書き留めておきたいこと・吐き出したいことを気のむくまま・・・
連投していって下さい。単発も歓迎。。。

■注意■
粗暴なレスは厳禁。
差し障りのない愚痴等なら最後ageで終わって欲しかったり(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

♪(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

ごめん。。。ここ四章だった。。orz

新スレおめ。
とか似合わないことを。

いいんじゃない？何章でも。徒然だもの。気にせず。

5章(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!

同じ３（４）章(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

ぶらり旅に（スレ巡回）でもいこうかな？

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

　　　　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ/⌒l
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ（⌒ヽﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ/ ／
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘヽ__`　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘ　 |
　　　　ヽ､　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　 |　|ヽ　　　　　　●　　　●|
　　　　(,,,,,)　ヽ､､　 ｀　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　|｀|`‐､､､__三　●三 　
　　　　　　　　　 (,,,,,)　　(,,,,,)￣

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ　
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　　　ｷｷｰ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::＿|￣￣ |＿::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　　　| ))￣
　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣◎￣◎

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

新スレおめ！

２回も３章おめ！

ﾆﾔﾘらしくておめ！

ﾆﾔﾘ。今日は調子悪いんかな？

それとも大魔神様がお休み？

新スレ、おめっ〜。

ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝ出かけちゃったから、
２Getしていかなかったんだね。
無事帰ってこれるといいな。

ニヤリんは料理が上手そうだ。
私も見習って今日は作った。クリームシチュー。

あー。材料入れて煮込むだけだ。
お恥ずかしい…。

ではでは、寝る時間です。
最近早く寝るように練習中なのです。
ＰＣ切っても寝れないことが多いけど。

ニヤリんもゆっくり休んでね。

お先に。おやすみなさい！

ごめんちょっと場所借りるよ。

＞ロンドンマンさん
ちょっと謝りたいことがあるんだ。
もう随分前のことだからとても今更なんだけど。

ここの前スレで俺に話しかけてくれてたこと、
（スレをつぶされた云々の時です）
今日初めて見たんだよね。
ごめん、今までほんとに気づいてなかった！
遅くなったけど言わないよりいいと思って書きました。

俺はこういう抜けたところがあるから、
そんなに気を遣ってもらうとなんだか悪いです。
繊細どころか結構ぼーっとしてるんですよ。

名前に関しては最近ＡＬＬと呼ばれることが多いので
もしまた機会があればそう呼んでやってください。
無視したみたいでほんとにごめん！

ごめんねー。
今日勝手に気がついて
勝手にとても申し訳ない気分になってしまった。

すごく昔のことを平謝りしてしまった。

あほです。

というか、その後普通に自主隔離で会話してたね。
あの時の俺すらあほに見えます。

まいったまいった。

今日（昨日）は大魔神様に市中引き回しの刑に処せられまして･･･お疲れです。。。

雑音が。。。町の。。

長文読む気にもなれなくて、ヲチ（隔離）できづ。。。

眠剤入れた。。三時間以上前に･･･効かないよ。。ヤブめ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

あと、オール
伝えたい事あるならageた方が良いよ。。

寝れそうになるまでボートしときます。。。

お疲れさま。
そうだね。これからはそうする。
疲れた時はできるだけ休んでね。
俺も睡眠薬全然効かないから辛さはわかるよ。

実家からのカキコ☆
＞＞ALL
自分はあの後もたくさんレスしてたから、気付いてないのか、と思ってたら当たった☆

そういうの面白いから好きだよ。気にしないで〜

　　.＿＿_　　　
　ヽ|・∀・|ノ 35ｹﾞｯﾄして、さらばッ！！
　　|_ ☆._|　　
　　　|　|　

ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝﾀﾞﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

またあっちのスレにも遊びに来てね。

最近マジでやばそう。。。

落ち着かない。。。

姐御。ここを先に宣伝しておけばよかったかな？なんて今更。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

シチュウーも、アク取りとか結構大変じゃない？＞みかづきんちゃん

今更だけど、お休み〜良い夢見れたかな？

お腹痛い。。。横になろう。。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

ﾆﾔﾘ。調子悪そうやなぁ。。。主夫もええけど手抜きしぃやぁ〜。

ここ知ってたらあのスレ立ててへんかった。
でも立てちゃったし大事にしていきたい。

ドラール・マイスリー・ユーロジン・レンドルミン・・・やっちゃったよ。。。

でも、眠気は来ない。。。意識の飛ぶ薬ほしー

ごめん、いろんな人に迷惑かけてるね。。。

ごめんなさい。。ホント
独り暮らしに戻りたい。。。

せめて、彼女たちの墓前に立つべきだな。。。

あと、養父母の生存確認だけでも･･･遠目から。。。

しなきゃならない事たくさんある。。。

薬に生を委ねる。。それも一興

馬鹿なことしたな･･･

もう少し追加してみるか。。。寝れない。。。不安感でピリピリ状態。。。

全ての人。。。わたしが悪ーございました。。

疲れた。。安定剤のいつもの三倍・ルボ限界を越えて3倍

パキからルボに変更になったんだよね。。。顔見られて、副作用がきついと判断されたのか？

だめだ、、、ドラール・マイスリー・ユーロジンまだまだ見たいな悪寒。。。

実況ですね。。。止めてくれる人を待ち望んでるのか？

自分でも解りません。。。理解不能

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

思考能力はアル。。。まだ足りぬか･･･

お前は腐った卵だ。孵化する前に落ちて壊れる。




畜生。畜生め。

ニヤリ、今の状況が掴めないけど大丈夫？

ただ書き込んでないだけなら、いいんだけど。

　　.＿＿_　　　
　ヽ|・∀・|ノ　緊迫感が無い顔で悪いが、
　　|_ ☆._|　　心配だね・・・・。
　　　|　|　

俺は命短くとも、羽化がしたいのだ。

ﾆﾔﾘ。ODは習慣化してエスカレートしちゃうぞぉ〜！

ツライんだろうけど、なるべく処方通りにね☆
それか現状を話せるとこまで主治医に話して、お薬もう少しキツイのに変えてもらうか。。

ごめんなさい。いろんな人に心配かけさせてしまって…
めまぐるしくいろんなことが次から次へと身に揺りかかって、
正直、ここに書き込むのもしんどい状況なんですが。。。

なんとか、生きてます。。。
生存報告終わり。ﾉｼ

ニヤリん。よかったぁ。
今、規制解除されたとこでした。

ぁ。ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝごめん。70getしちゃった。
100じゃないからOK?

ニヤリん、無理しないでゆっくり休んでくだいね。

無理しないで休んでね。

　　.＿＿_　　　
　ヽ|・∀・|ノ　
　　|_ ☆._|　　ﾎｯとﾛﾝﾄﾞﾝ。
　　　|　|　

ﾆﾔﾘ。書き込み見たら安心するけど心配するのはこっちの勝手だから
しんどい時に無理してカキコしなくていいんだよ。

ﾕｸｰﾘ。療養してね。

なんか久しぶりの感覚。。。

心配かけた方申し訳ありません。

これでも体は頑丈な方なんで、胃洗浄されても即日に帰って
またカキコ。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

用法容量を守り正しくお使いください。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

眠剤入れた。マイスリーが20も出た。。。おいおい

ドラール30

ユーロジン4

あと、レンドルミン0,5

以外にも減らされませんでしたね。。。今日

全て告白した。わたしが人殺しである事も…

このまま生きていて良いのか？との問いかけに

天国にいる彼女たちはあなたの幸せを望んでいるはずですよ。だとさ・・・

くくく。。。

なんとまぁ、陳腐な･･･少し幻滅した。。。諦めたに近いか。。。

話した事を後悔した。

ばーーかーーーわたしのばーーかーーー

何時までも縋ってんじゃねーよ。

さっさと、けりをつけないと。。。オチを

後悔ついでに、明日、彼女たちの墓前に立とうと思う。

これが最期の書き込みにならない事を祈ってください。

ああ、その前に、生存確認もしとかなきゃな。。。

あれさへなかったら、最高の養父母だっただろうし…ね。。

どっちを先にするか･･･生存が先か。。。やっぱ･･･

住所変わってなかったらいいけど。。震災であの辺りはすごい事になったらしいから･･･

他人のスピードについていけない。

とかなんとか云いつつ、100GET(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>100のアンちゃんやられたぜ。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

２倍かかってしまう。

人は人、自分は自分。マイペースでね。

無理する事はない。。。なんか自分に云い聞かせてるみたい(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

独り言、、、ここは。。どんなペースでも。。。誰がいようとも

眠剤か・・・ドラール以上の出してくれないんだもんな･･･

そりゃ、ODでもしたくなるわな。。。寝れないし。。

ニヤリさん、重いもの背負っているみたい。

ションベンが異様に黄色かった。薬の所為？

誰でも重いもの背負ってますよ。。。誰でもね･･･

わたしなんて、唯の現実逃避。。。

なにもない、、、そんだけ。。

前に進めない臆病者。。。それがわたしさ・・・

依存対象を求めるけど、結局最期は独りを選ぶ。

これ以上深く関わりたくないからね。。

　　　　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ/⌒l
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ（⌒ヽﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ/ ／
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘヽ__`　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘ　 |
　　　　ヽ､　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　 |　|ヽ　　　　　　●　　　●|
　　　　(,,,,,)　ヽ､､　 ｀　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　|｀|`‐､､､__三　●三 　
　　　　　　　　　 (,,,,,)　　(,,,,,)￣

結局、こっちを選んでしまう。。。くくく。。

のどが渇く。。。ルボでも一緒か？

私も、独りは落ち着きますね。

なんとか。。。やっていきますよ。。。多分できる。。。と、思う。。

さてさて、眠剤飲んで一時間が経過しました。。。

即効性のくれーーーーーーーーーーーーーーーーーー
規制メンドクセー荒らしてるわけじゃないんだから、止めてくださいよ。。。もう・・

歯車。。。欠けたら時計は止まるよ。。。

流石にそろそろ風呂に入らないと･･･

やばいですね。。。もう。。。

貧乏臭いスレでしょ？(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

汚物の塊。でもそこが一番安心できる。。。

だって臭いし汚れてるも〜ん(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

垢は一生取れないのか？

云うなれば、罪悪感。

脱け出す方法。。。誰か教えて〜

ん〜何も思いつかない。。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

俺も思いつかないけど書き込む。
なんか自分がいるスレが進まないのが自分みたいで怖くなる。
だから何も書くことないのに書いてしまう。
書いたらほとんど気分が落ち込むのに書いてしまう。
変な癖が付いちゃった。

ニヤリ、とりあえず書き込みが見れると勝手に安心します。
内容に合わないけど、体が無事でよかったです。

ニヤソさんおひさしぶりです´Å｀)ノ
しばらく来ない間にパート３にまでなってたんですね〜
(ノ∀・)ｱｲﾀｰ

私を叩く種類の人間は根暗で粘着質だ。私が根暗で粘着質だからなのか？

いつまでもいつまでも叩いている。見ていて不愉快だし、そういった人間の精神状態が危ぶまれる。

ここはニヤリさんの自スレなのかな？姉御をかなり久しぶりに見た気がする。ちょっと借りますよ。

四面楚歌であっても自分を失くしませんように。

世の中に理不尽が多いのはみんなキチガイだからだ。

横に妹が眠っています。健全で私より大人です。

「言葉では全て伝わらない、伝えようとする心が大事」

解離をぶり返し、食べ物の味がしないしない。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

あ、姐御だ。字まちがった。。

所詮人生なんて要領の良さだよな。

>>147同意します。

家がなくなってた･･･

ふむ、、、そっとしておくか。。。でも、書き込み観れて安心したよ。。

で、記憶の糸を頼りに知ってる人（隣人）をボードで確認。。。

聞き込み。オマイは刑事かつーの(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

覚えていてくれている人が二人もいた。。。

ああっ、あの恩知らずな家出息子。。。と毒舌はかれたり〜の(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

で、引越し先は解らなかった。。。

まぁ、二人とも存命なのは確認できた。。。

疲れている。。はてしなく。。

疲れ果ててるのに寝るのがもったいない。そんな感じ。。今

眠剤は入れている。一応

あとは、墓前に立つ。それだけになった。

なんて云ったら良いのかな？それが解らない。

出てくるのは、ごめん。。。しかない。

くくく。。。自分が情けねーよ。。

人殺しに、、、

情けない。。。もっと出来る事ないのか・・・と、暗中模索。

生きる事を望んでいるのか？それとも死を望んでいるのか。。。

ない頭パンクしそう。。。モガク・・・

さて、また逃げるか？お得意の(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

きついな。。。どこもROMってない。。つーか書き込むだけで精一杯。。。

一日中ボーっとすることで、、、待ってるのかな？怜を・・・

また話ができたら良いなぁ･･･

くくく。。。わたしが裏切ったのに･･･怨まれてるか･･･

まぁ、いいか。。。明日一日考えてみよう。。。

立つなら、それなりの準備があるし・・・大魔神様か・・・

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

ﾆﾔﾘ。綺麗事じゃなしに、現実と向き合う決心をした事だけで尊敬するよ。

状況は全然違うけど似たような事で私は２０年逃げてる。

無事に帰ってきてね。いつまでも待ってるからね。

>>139 たまごっち
ｱｿﾊﾟｿには行ってないけど独り言系のスレはいつも徘徊してるで！

>>146
んな細かいことは（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

ニヤリん、どっか行っちゃうの？
具合も悪そう。無理しないでね。

別居のはじまりはじまり〜。

ベットがまだとどきません。

これからどいうやって暮らしましょう？

また同居するヲチ〜。

春のせいかしら？人はどこか逝っちゃうよな気がするー。

メールが来ていたようだけど開く前にさくじょ〜

物を言わせたのは薬のしわざ〜

ボダってうそつきやねえ。思ってることが常に相対していて分裂しそう。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

久しぶりだ･･･そんな感覚

魂売りますか・・・大丈夫か？

人の心配も出来るほどの回復。。。タフだね〜(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

墓前に立つ前にしておかなけりゃならない事で･･･身辺整理ね

なんて云おう。。。そこには彼女たちは居ない事は知っている。

でもね･･･骨はあるんだよ。。。

居ないのに居る。。。

禅問答かつーの(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

最期の大仕事。。。

義父母は生存確認だけで十分。会う気はない。

難関だね。。。ほんと。。

何時決行するかまだ決めてない。。。否、決められないでいる。。。

大魔神様のこともあるし･･･

頭がパンクしそうです。。モトモトダケドナー

何がなんだか･･･解らなくなり書き込みを始めた・・・が・・・禅問答(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

実行と云っても墓参りだけなんだが･･･

わたしは何がしたいんだろう？何を望んでるのだろうか？

わけが解らん。。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

久々に行ったら荒れていた･･･

ログ読む気力ないからどーでも・・・

いつも通り(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

くくく。。。

あ、ニヤリさんだ。

逝かれるのですか？

自分はどうも他人の悪意を買い易いようだ。

嫉妬にちがいない・・とかポジティブに。

まあ、人格が破綻しているから、肉便器と呼ばれるのは納得できなくもないかなァ。

ウジとか豚とか・・最低人類は死んで欲しい。

何をしたいのか決められない。

ボダの気持ちはおそろしいほど変わる。

私の体は汚いとか簡単に言わないでくれ・・便所の落書きだな。

この狭量な世界に終わりが来ますように。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

最悪板は見ないことにするとか。
自分と関わらないところで叩きやってる人なんかどーでもいー、みたいな。
そうしたらどーかな。
現実と違って、ネットは簡単に関わらなくできるんだし。

まあ事情知らないから聞き流して。

さん付けはいらないよ。たま男(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>212
墓参りにね。過去の清算に逝ってまいります(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

汚いと云う基準は？1回も1000回も同じじゃねーの？
童貞の戯言と云ってやれよ。そんなに気になるなら。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

中の人です (￣ー￣)ﾆﾔﾘ

デジカメの修理が終わったので自爆宣伝 (￣ー￣)ﾆﾔﾘ

なんとなく、、、嬉しかったからかな？くくく。。

ミスったね。。。くくく。。ワザとかも(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

どーでも。。。

風呂は三日前に入ったから小奇麗です。。とかとか。。

メリットは？自分は居ると云う証明。。

デメリットは無転。。。

髪の毛は八ヶ月切れてません(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

結構伸びるのはやいねぇ･･･くくく。。。

存在の証明。。。か。。。自爆ではないな(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

しかし、陳腐な。。。くくく。。

さてさて、晩飯のしたくデモするか･･･

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

記念カキコしとくよん。
ニヤリはやっぱりかわいい系だね。

レスうれしいな。。。ふふ

童貞の戯言か。ふむふむ。

中国の架空の生き物、麒麟。のように業火で焼かれて生まれ変わる。

これから自分は人間じゃないって思うことにする。

ボダはボダ。人間じゃない。（極論）

人間未満・・ですよ。

普通に恋愛とかできないのさ。。

私が恋愛をするためには相手に代償を払わなければならないらしい。。。

普通に手を繋いだり、街を歩いたり、食事したり、、、そういうことがしたい
だけなのに。

無償で愛を呉れる人はいるけれど、悲しいかな自分はその人に恋愛感情を抱く
ことができない。

私はまちがった事をしている。それは世間一般の常識の上で。けれど恋愛は
理屈にあらず。

この冴えない人生にパッと、花を。花じゃないかも、だけど。
バクチ打ちます。

なんだか死んでるんだか生きてるんだかわからない生活。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

オール
26歳にもなってかわいい系って・・・orz

たまご
なにを基準にするかですよ。人はそれぞれが違うのであって、
どう云う人が人間？

尤も、わたしも自分をモノとよく表現しますが…

それだけに説得力ないんだけど、、、

生と死はある意味同義。と云ってた人居たなぁ…

生きるってなに？死ぬってなに？

まだ、ネットできる環境の人たちは恵まれてると思うよ。。少なくとも･･･

今日はやけに冷える。。。風邪でも引いたかな？

最近連投に勢いがない。。

一日100レスあたりまえの時期もあったのに･･･

恋愛か･･･もうする事もないな･･･

依存だ。死なない為。

手取りで、20万で家賃8万･･･12万で生活さしてもらってるわけですよ。。（協力して

日雇の日当は通院費･･･

ギリギリですね･･･ほんと。。。

大魔神様にも最近欝傾向が観られるし…

伝染してしまうんですよね･･･orz

はやく独り立ちしなきゃなぁ･･･

彼女まで壊しちゃう。。。

もう、誰も、わたしに関わった人が先に逝って欲しくない。。。

お疲れですなぁ〜くくく。。。明るく行こう。。

そーじゃないと書きづらいかな？(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

とにかく、今日、正確には昨日の晩に気づいたんだが･･･

前に進もうとしている人が居る。。

陰ながらでも応援してますよ。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

わりー

あることで人を怒らせてしまったために「ゴミ」だの「知恵遅れ」
だの言われた。

ボダだからって馬鹿にし過ぎだろう・・

代償を払って付き合ってもらおうと思ったけど、やーめーた。

自分が痛い目見たとか主張しているけれど・・完璧だったとでも言いたいのかしら？

てゆーか、代償払って居て貰うって・・ヒモじゃん。

ボダだボダだとうるさいんだ、な。

私は人間未満であるからさ、人の言うことは素直に聞くようにしてる。
けど言い方ってあると思う。ボダだからって馬鹿にされたり虐げられる
覚えはないね。

「ボダだから理解できるかわからないけど」だとう・・？

負の無限ループよさようなら。

私の行くスレはヲチされてて荒らされたりするのでageれませんが・・

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　　我慢我慢我慢・・・
　　|_ ☆._|　　　我慢はよくないと言われるが
　　　|　|　　　　我慢しなきゃいけないときがある。ｶﾞﾝﾊﾞﾙ

隠れスレ落ちたし･･･時々保守まがいの事もしたんだがｗ
ここが、落ち着ける場になれば良いね>>たまご

なに気に来たけど・・・書くこと思いつかねぇ〜

とりあえず、しんどい。。

そういうことしょっちゅうあるなあ。

もう少しまともな眠剤くれ〜

自分の言葉に気張らしを求めて、何も出てこなくて悲しくなる。

オールとはよくリアルタイムで会うね。

300(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

それで、ああだめだあ、ってますます落ち込んだり。

たぶんそれは俺がいつもいるからでしょう。なんて。

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

なんか最近まともな会話が出来ない。

困ったもんだ。。。

会話かあ。

チャットは無理だな。

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

独り言は1日100個。

しか書けないもんなぁ･･･

我ながら不気味。

話しかけられればなんとか対応は出来るんだけど。。。

だから、メッセは無理。。。メールならなんとか。。。

生存確認(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

俺にはそんな、構わなくてもいいのだよ。
レスアンカーがないレスは自主隔離とあんまり変わらないノリで行ってるからねん。
ぶつぶつ……。

人が居ると安心する。。

唯、そんだけ。。。ありがとう。

書き込んでくれる人みんなに･･･

落ちたよねえ。隠れスレ。うんうん。ここが隠れ家になりますよ〜に。
（−人ー）

まだすこし心に残っていますよ。

人がいると安心、もいなくても平気、もある。
ただ、人が邪魔とは思わない。
独り言。
今日は晴れてたなあ。
太陽がいるうちに外に出ればよかった。
暖かかったんだろうな。たぶん。

はじめは優しかったのになあ。。

途中から異常なくらい物事に関して厳しくなった。理解不能になった。

恋がしたいー。

いい思い出があるために未練たらたらです。

きっと理想は実現できるものさ〜。

「足をひらけば優しくしてくれるやつはいくらでもいる」だとー？
畜生め。

未だ見ぬこいびとよ、、、

私を変える人はいません。私が変わろうとするから変わるんだ。

おおっ、たまごも居たーーーーー

何も食ってなかったからスープを飲んできた。

煙草喫んでるあいだに･･･

彼を憎んでいるけれど、幸せになってくれればいい。

メンドクセーけど、晩飯の用意でもするか･･･

コンソメ。
これにだって肉は含まれてるのに。都合悪いとこ見ないふり。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

今回はageないでおこう(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

汁状は平気だ。

ニヤリさんもＡＬＬさんもこんばんわ。

こんばんわ。

匂いも平気だった。

あまり考えない方がいいんだが。

終了。

最近の食事はカロリーメイトとウィダーインゼリーばかり。
なんか飲み下すときにウッと来る。食事たのしくない。

長生きはしたくない。あといつ死んでもいいかんじ。辛くてというわけじゃなし
がんばってきたのでもういいかなあと思う。

今日は街で生命活動をしてる人たちを見て虚無感に押しつぶされそうでした。

あー、ハイド氏の歌声は天性だなあ。ルックスとか才能とかも。
神のしわざだー。

情熱が欲しい。

今日はこれにて。以上。

プリクラ出てきてウツ・・・

むかむかするから本の世界に逃避。

マイスリーのシートにはピンクの星。

ﾉｼ

ニヤリん？
出かけたのかな？

ニヤリは最近忙しそだなぁ

もう一週間近くカキコが無いなんて、大丈夫かなぁ、ニヤリ。

悪いことじゃなければいいけどね。
何か考えてることがある気がするから、
ただちょっと離れたところから軽く気にするくらいにしとく。
また何か書きたい時に戻ってきてくれれば。

皆様ご心配おかけしました。。。すまぬ。。

唯、前に進もうと決心してから急に・・・でして。。。
何日もぼーっとしてました。

まだ早かったのかも･･･

まだ・・・

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

よかった。生きてる。
でもカキコするのも大変そうだなぁ。
無理させてごめん。カキコが無くても、遠くから見守っておきます。

うん。私も…ごめんね。
無理しないでね。

俺もごめん。
またいつかラクチンな時にでも。

２ちゃん上にちらばっている暴言集めたら死ぬ。精神的にやばいにちがいない。
社会もきっとそうだ。本当のことは曖昧なままでいい。

保守。。

ﾎｯｼｭﾎｯｼｭだ。

＞＞ﾆﾔﾘ　このスレに削除依頼が出てたょ。。。。

はてさてどうなることやら。

ｻﾗｻﾗ　ｻﾗﾘ

もう春だなぁ。本格的春。マジ春。

はぁ・・・・。。。。

これから、ってのを考えると逃げ出したくなるよ、正直なトコ。

かっこつけて強がってみるけどさ、正直俺は弱いんだな。

けれど素直に認めることもできないんだよな。

本文なし

本文なし

真剣に先のことを考えると、もう嫌になってしまうよ。

これからずっと自分の弱さと付き合ってかなきゃいけないんだよな。
いつまで病院行くんだ、本当に薬でなんとかなるのか・・・・
もう一生病院通いか、と。

なんか刹那いな。いつからこんなに弱くなったのだろうか。

昔はもぅちょっと気楽に構えていれたのにな。何も考えてなかったというべきか。
しかし今みたいに考えて何もできなくなる状態よりはずっとよかった。

はやく終わらせてしまいたいと思うこともある。

でも、嫌だな。そんなの逃げるみたいだ。

はぁ・・・、しょうがないね。どうせなら戦って散ろう。
戦わずして負けを認めるのは気に食わない。

とりあえずやれるとこまで頑張ろう。壊れたらまたそんとき考えればいいや。

それにまだ若いんだしな。いま無理をしないで、いつするというのだ。

たとえこの身砕けようとも、だな。少しかっこよすぎるね。ﾊﾊ　

綺麗な部屋が好きなら、掃除を怠ってはならない。

自分を好きでいたいなら、努力を怠ってはならない。

掃除は苦無くこなせるじゃないか、自分。努力だってできるはずだよ、きっと。

一時的になら可能だが、一生だと考えると嫌になっちゃうね。

あと十年生きるとしよう。十年も耐えなければいけないのか、ではなく
一年を十回頑張ると考えよう。

じゃないと気が狂うよ。一年いちねんを大事にすれば、全てを大事にすることになる。

最初っから、４２．１９５�`走ることなんて考えただけで、ｿﾞっとするね。絶対リタイヤ。

とりあえず方向だけ間違わなければ、ゴールには近づくよ。
少しずつでいいんだよな。始終全力で完走なんてできっこないし。

まずは一日だ、一日頑張ることを続ければ、いつのまにか一年さ。
最初から、終わりを見つめるのは止そう。

先のことを考えれる人間のほうが利口だと信じていたが、そうでもないかもね。
先のことを考えすぎて、身動きができなくなっちゃうんだよ。
何も考えずに走る人のほうが、とりあえず前には進む。方向はともかく。

もう立ち止まって考えるのは十分だね。そろそろ走らなくっちゃ、すぐにタイムアップだ。

我武者羅、って言葉が好きだ。我武者羅に頑張るよ、落ち武者にならない程度に。

どうせ戦をするなら、勝ちにいくか。

勝つよ、誰にでもなく自分に。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ


ageておくよ。深夜だし。

>>395-397
ぁー。いい事言うなぁ。

急ぎすぎても焦っても、結果出ないから
何か毎日が虚しいんだよ。

今日もまた、あっという間に夕方。
特に何もしてない。

いつか、いい事あるさ！って思おうとしてる。
じゃないと生きていけない。
何にもないんだもん、自分には。

みんな重い荷物を背負って頑張ってるんだよね。
私はいっぺんに軽くしようとか考えるからダメなんだ。

ちょっとづつでいいんだよね。
いつか軽くなるよね、きっと。
頭の中も、心も…。

みんなの荷物が少しづつ、軽くなりますように。

私も前を見てゆっくり歩こう。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

お久しぶり。おじゃまします。

最近何かと不安になることが多い。
書き込みもそういうものばかりだ。
独り言とはいえ見る人を不快にさせるようなものは
なるべく避けたいと思った。

そして少し、独りよがりになっていると思う。

こんなところでいうのも何だが、
自主隔離スレの件は無意味に意固地になってしまった。
自分はスレ主ではないと思うならそういう風に振る舞えばいいのに、
結局変に責任を感じて削除依頼を出そうとしたり、
スレを去ったりすることになってしまった。

俺を少しでも気にかけてくれた人、ありがとう。
そしてごめんなさい。
これも意固地になっているだけかもしれないが、
やっぱり一度書き込まないと言った以上、
あそこで直接伝えることができなかった。
結局見てしまうくせに。
とにかく、誰かが新スレを立ててくれてよかった。
まだあそこはもしかすると誰かの居場所になっていたかもしれないのに。
俺は一人でそれを潰そうとしてしまった。
そんな奴がほいほいとあのスレに戻ることなんてできない。
少なくとも今は。
ただ、俺の手を離れたことであのスレはまた少し違ったものになるだろう。
その時またいつか、お世話になるかもしれない。

居場所を求めてそこにたどり着いた一人として。
また最初からあのスレとつきあいたい。

こんなところに、しかも独り言としてしか言葉を残せない自分が悔しい。

でも今はそれしかできない。情けない奴です。

それでは……。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

人間として間違っていると思う。

言われた時は、気にしなかったけどまだ覚えてるってことは、気にしているのかな。

図星だからかな。。。

俺は狂ってるのかな。。。

狂ってるんだろうな、きっと。そう考えると、少し哀しくなる。

狂ってるのか。

大切なものを失くしたみたいな気分だ。圧倒的なまでの喪失感。無力。

泣きたいけど、泣けない。素直じゃないな。

母から聞いた。自分は赤子のとき、夜泣きをしなくて世話のかからない子だった、と。

だから泣けないのかな。

それが強いということだと思っていた。泣かないで、独り我慢する。

どうやら違ったみたいだな。。。それは強いということではなく、単に不器用なだけみたいだ。

苦しいと人に助けを求めようかな、と思うこともある。
けれどできない。何も言えなくなってしまう。

うまく伝えられないだろうし。理解してもらえず、引かれるだけだ。

それに人に心配をかけたくない。迷惑をかけたくない。

自分が死んで、大切な人が幸せになれるなら、それでいいと思う。

なんでこんなに自虐的になったんだろう。

結局昔から、ええかっこしぃなんだな。

弱いとこ見られたくないんだ。

かっこつけて、人より強く振舞って、自分を犠牲にしても他人を守れる自分を求めた。

でもそれじゃ幸せにはなれないみたいだな。。。。

でも素直になれないな。無理だ。。。

結局のところ、全て自分の性格に起因するんだろうな。

既知外になるべくしてなったんだろぅ。

ﾊﾊﾊ

幸せになりたいな、正直なとこ幸せになりたいよ。

でも素直になれないみたいだ。性格が災いして、他人の幸せを最優先してしまう。

本当はそれほど強くないのに。馬鹿だな。

自ら辛い道を選んでるだけだな。自虐的。

人の為に自身を偽る。偽。

そう簡単には変われないよ。これが間違ってるってことはわかってるけどさ
もう無理なんだ。この生き方しか知らないんだよ。

頭が悪いんだ。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

>>450
たまには自分の為でいいと思う。
自分を曝け出してもいいと思う。

無理しないで、のんびりいこう！

ゆっくりでいいんだ。
ちょっとでいいんだ。

自分にも言い聞かせてるんだけど。

ずっと降ってる雨はないし、
出口のないトンネルもないし、

いつか晴れる。
いつかポツリと出口の光が見える。

そう信じて…。

立ち止まったりしてもいい。
たまに振り返ってもいい。
だけど、後ずさりはしない。

今、立ち止まったままだけど、
前に進む気持ちだけはずっと持っていたいと思う。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

空気清浄機と携帯の音の中で何もやる気がせず寝ころんでいる。
ただ喉が乾く。

毛布の中から目と腕だけが出るような格好でずっとこうしている。

実はやらなければならないことはたくさんあるのに。

不安がそこから目をそらせてしまう。

それを思い出すと息苦しくなる。

毛布の中の現実が見えてくる。

俺には彼のような才能はないが、
12歳にしてこの世を去った岡真史くんの言葉を思い出す。

ひとり　ただ　くずれさるのを　まつだけ

ひとり。

俺は今一人。

ﾉ

ありがとう。

寂しがり屋のくせに個室にいる。

人と触れ合うのが極端に苦手だ。

いつからそうなったんだろう。
昔は友達と遊ぶのが好きで、犬も猫も好きだったのに。

なんか脈絡のないまま……。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ロンドンマンの優しさが目に沁みる。。。

まぁ、なんとか入院は免れた。。。

疲れが･･･

ロムる気力もなく･･･

［意識］

ヒトに特有な心的活動の総体をいう。意識は人間の知識、感情、意志というあらゆる活動をふくみ、物質世界の反映としてなりたつ。
意識は物質の発展から生じた産物で、物質の変化の発展段階で一定の物質的諸条件がととのうことであらわれる。
先ず、人間以前の長期にわたる自然史的、生物学的な発展をへて、意識が成立するための生物学的、神経生理学的
心理学的な前提が形づくられ、感覚器官、神経系、脳髄にもとづいて心理的活動が発展してきた。これらは意志の形成に必要で不可欠な
条件であるが、これらだけでは十分でない。これらの前提ができたのち、人間の労働、社会生産活動、これとむすびついた言語の発生による脳髄の発達、
ここに意識の起源がある。それ以後、社会の発展するにつれて意識はその内容上でも構成上でも、豊かさをましてきた。

このように、意識は自然と社会との産物であり、物質的基礎と不可分につれているが、意識は物質ではない。その新しい質とは、
社会的実践を媒介として物質的現実（社会的諸関係をふくめて）を観念的に反映し、また観念的にみずから再生産する能力があり、
一定の構造をもち、一定の法則にしたがって組織されており、ただ物質世界を受動的に反映するだけでなく、それを能動的、合目的的に変革する気管として、
社会生活に不可欠な構成要素である。その機能の点で人間の意識は、動物の心理とは原理的に区別され、つぎのような役割を演じる。
すなわち、客観世界を認識する機能、未来を予測し目標をきめ目的をたて、かつその目的にふさわしい行動のための計画をつくる機能、
決定し決断をくだす機能、さらに行動の規範、価値の設定、行動その目的、手段の評価の機能など。これらは化学、道徳など、社会的意識の諸形態を形づくる。
こうして意識は複雑な社会生活を統御し、物質世界を実践的に変革する機関として役だつのである。

哲学史において意識と物質との関係の問題は哲学の根本問題であり、さまざまな形態の観念論は意識を物質から独立したものとみなし、
意識一般とか絶対精神などをもって世界を説明してきている。→社会的意識、認識、反映論

【意識】

弁証法的唯物論では、意識とは独立に存在し、我々の感覚の源泉であり、感覚を通じて意識に反映される、客観的実在をいう。
それは本源的第一次的存在であり、無限かつ永遠である。自然および社会のこのうえなく多種多様な事物・過程は、運動を永遠の
存在様式として空間と時間とを存在形式とするこの統一的物質の、もろもろの存在形態である。この意味でエンゲルスは、
＜世界の現実の統一性は、その物質性にある＞（《反デューリング論》）と述べたのである。こんにち、我々は、現代自然諸科学の成果
の哲学的一般化にもとづいて、素粒子−原子核−原子−分子−巨視的物体−星−銀河−銀河団―超銀河系という無機的物質の諸階層の系列
（素粒子と銀河系とが、それぞれこの系列の終点をなしているというわけではない）、および、分子―生体高分子―細胞―植物・動物―労働するヒトと
その社会という有機物質の諸階層の系列を、物質的に統一された世界のうちに認識するにいたっている。哲学の歴史をみると、世界の物質的統一性というこの思想が、
古代ギリシアの自然学者たちにすでにあったことがわかる。すなわち、彼らのいわゆるフュシスは、みずから運動し変化する物質であり、不生不滅のものであった。
西洋哲学は、こうして、じつに唯物論的世界観として出発したものである。古代最大の哲学者アリストテレスも、物質恒存の見地をまもり、
生成・運動の理論の確立に努力した。ローマの原子論哲学者ルクレティウスが、＜なにも無からは生じない＞＜なにも無へと滅びない＞を
自然の二つの根本原理としたのは、特筆に値しよう（１９世紀に確立された＜エネルギーの保存との転化＞の法則は、すでに古代哲学において
獲得されていたこの見地の自然科学的表現にほかならないのである）。
この見地に対して、キリスト教の教父哲学において＜無からの創造＞説が形成され、唯物論対観念論という哲学上の根本的対立が、
きわめて鮮明な、両見地の対立というかたちをとることとなったわけである。近世の機械的唯物論では、有機的生命の世界をも、人間の意識の世界をも社会生活をも、
物理的自然界と同質的に取り扱い、この諸領域を一貫して古典力学の諸法則で説明しようという企てがおこなわれた。物質に機械的運動しかみとめられていないなかったことになる。
その後、弁証法的唯物論は、こうしたせまさを克服して、自然・社会における運動・変化・発展の理論を解明するのに成功したのである。
そして、19世紀から20世紀にかけて、かつて不変と考えられていた原子も変化することがわかり、原子が物質の究極の単位だという観念がくずれるという
＜物質は消滅した＞＜だから唯物論は打ち破られた＞と宣伝したとき、レーニンは、はじめにしるした客観的実在としての物質の哲学的概念を明確にしめして、
これと、そのつどの自然科学的物質概念とを区別しなければならないことを説き、観念論を徹底的に打ち負かしたのであった。

【シャボン玉君へ】

唯物論的弁証法の基本法則のひとつ。それは、発展が不断におこなわれること・発展において新たな質の出現に当たって旧来の質との
関連をもつこと・新たな質は旧来の質よりも高い段階たつものであり、発展は前進的方向をもつ過程であること−これらをしめす法則である。
ヘーゲルがまず、彼の弁証法で、この否定の否定の法則を説き、彼らはその観念論的立場から、絶対理念の自己発展をいいあらわす法則とし、
それはひとつの反定立の否定としての総合という見地をもって世界全体の発展過程を説明して、いわゆるトリアドの方式をたてた。
唯物論的弁証法では、自然・社会・人間の思考をつらぬいておこなわれる弁証法的発展において、この法則はとくに対立物の統一と闘争の
法則と密接に結びついて考察される。対立物の統一と闘争の法則は、矛盾・対立する両側面の闘争によって、その矛盾・対立が解決されて
従来の質的状態が新たな質的状態へと移りいくことをしめす。すなわち、従来の質的状態の否定として新たな質的状態が出現する。
この過程はそれで終わるのでなく、この新たな質的状態はその内部に生じる新しい矛盾・対立によって、この状態が否定されてさらに第三の質的状態へと移りいき、
こうして発展は持続する。このような質的移行にあたって、旧来のものと新たなものとのあいだには、たんにまったくの断絶があるのではなく、
旧来のもののうちにふくまれた積極的要素は、新たなもののうちにうけつがれ保存される。これが弁証法的発展における弁証法的否定であって、
形而上学的否定が前後二つのもののあいだにまったくの断絶をみ、まったく別個のものとし、前のもの・旧来のもの破壊のみとらえるのと異なる。
したがって、新と旧とのあいだには、そこに関連するものがあり、発展の過程の持続があるのである。しかし新しく出現したのは質的に新しうものであるから、
たんに旧来のものの延長ではない。この点では、断絶があり、飛躍があるという面をもっている。こうして新たに出現した質的状態は、旧来のものから積極的なものをうけつぎながら、
質的に新しいものとしてあらわれるのであるから、それは旧来のものより高い段階にあることになる。この関係が、質的移行後とにおこなわれるので、新しくあらわれる段階は、
次々と、前段階よりも高いということになる。否定の否定の法則は、この点で、発展が前進的・上昇的であることをしめしている。
また＜否定の否定＞とは、このような発展において、ひとつの出発点としてとらえられる段階がつぎに否定によって新段階にいたり、この段階は、論理的に云えば、
ヘーゲルがみたように、高い段階においてではあるが、出発の段階にもどったことになり、これからまた発展がすすめられる、ということからいわれるのである。
しかし、唯物論的弁証法は、このことから、世界の発展がトリアド＝三段階的に進むとみるのではない。それは、否定の否定があくまで発展の不断の持続だとみなすのである。と同時に、
それは形而上学的見方がするように、前後の質的変化をまったく切りはなすのでなく、脈絡あるものとし、この脈絡のうちに発展の低いものから高いものへの前進・上昇の過程をみるのである。→発展

【その二】

唯物論的弁証法の根本法則。すべての実在に普遍的な法則であり、また人間の認識においてとらえられ、そこにおこなわれている法則である。
それは、唯物論的弁証法の＜核心＞をなしている。ここで対立物といわれるものは、たがいに分かちえない統一にありながら、たがいに排除しあい、
またたがいに浸透しあっている関係にあるものを意味し、矛盾しあっていることである。この場合に、対立物の統一は相対的であって、それらの闘争が絶対的なものであり、
これによって統一をたもっている矛盾が解決されることで、さらにいっそうあらたな統一へと不断に発展していく。すなわち、すべて運動は、変化ということもふくめて、
この統一における対立物の闘争を源泉としているのであり、したがって＜自己運動＞として理解されるのである。それゆえ、運動は外力によって生ずると考えるのは形而上学的思考であり、
これによっては運動の結果が示されるだけであり、前後の運動状態がただ外的にくらべられて述べられるにすぎない。運動を自己運動として理解することによって事物を死んだ統一としてではなく、
生きた姿おいて、運動の具体性において認識することが出来る。すなわち実在に見いだされるれる対立物の統一と闘争ということは、人間の認識につかまれることで、生き生きした具体的で全体的な認識を保障するのである。
これは、弁証法的思考と言うことである。弁証法の＜核心＞をなすこの法則は、自然においても社会においてもおこなわれており、たとえば物質の微粒子においては波動と粒子の二性格において、また有機体では同化と異化との
対立した過程において、さらに自然と社会との対立、社会における生産力と生産関係との対立（この対立は階級社会では階級闘争となってあらわれる）としてあらわれている。
階級対立を克服した社会主義においては敵対的対立が廃棄されることによって、社会の対立・矛盾は適時に一致という仕方で解決させられる条件がつくりだされる。対立物の統一と闘争は、以上に診られるように、
運動・発展の根源がどこにあるかを明らかにする法則である。

形而上学については先に述べたので止め。。。

はぁ。。。こんなことづーと考えてるんだよなぁ･･･
解らないんだよ。自分が、ヒトが・・・彼女が･･･
もうだめぽ・・・

>>480は【物質】だね・・・訂正

ドラール30・マイスリー20・レンドルミン0,5・ユーロジン4・エバミール20

効きません。。。

寝させてくださいよ。。。

まとまんね〜バラバラだダダだ

もう4時間になるんですけど・・・どーしましょ。。。

長文書いたら眠くなるかなと思ったんだが･･･逆効果かｗ

書きたい事もなく･･･

布団に入るか？

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

疲れた。。

病院嫌い。。。

遠いし、、、待ち時間が一時間半以上･･･

診療は30分程度してくれるのだが･･･うまく病状を伝えられずorz

ロムる気力もないのでまぁ、いいか。。。

篭っておこう。。。

　　　　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ/⌒l
　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘ（⌒ヽﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊ/ ／
　　ﾊﾘﾊﾘﾊﾘﾊﾘヽ__`　 ﾊﾘﾊﾘﾊﾘ　 |
　　　　ヽ､　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　 |　|ヽ　　　　　　●　　　●|
　　　　(,,,,,)　ヽ､､　 ｀　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　|｀|`‐､､､__三　●三 　
　　　　　　　　　 (,,,,,)　　(,,,,,)￣

バランスがね、取れないんですよ･･･

ここ何週間か･･･

また大魔神様に借りを作ってしまった。。。はぁ・・・

金は必要最低限必要だね･･･

かねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかね

ばーーかーー

そー云えば、眠剤変わったんだった。。

べゲタミン錠B・レンドルミン0,25・ロヒプール錠２・ユーロジン２

実はもう飲んでるんだが･･･

また、効かないのか･･･orz

独りですね･･･

崩れ去るのみ･･･砂の城

少し寒気が･･･

気温差が激しいと辛いですね。。。とか。

それとも、唯、風邪を引いてしまっただけなのか？

まぁ、どっちでもいいか。。

頭を振ってみるが効果はなし・・・ばかみたい

つまんねーな・・・

色のない世界。。。

壊されたオモチャ。。

薬に生を委ね、、、いつかは死ぬのに･･･

やっぱり、スレストは好きみたいだ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

一時間経過。。。効果はない。。。

ひまひまひまひまひまひまひま

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　
　 /　　　　　　/　　 　　　
　|　　　　　　 / 　　 　　　　
　|　　／＼　＼ 　　 　　　　　　　　　　　　　　
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　　
　　　　　　 ＼＿)

出かけてきた。
やはりというか、何となくわかっていたのに
人に妄想をぶつけてしまった。
でも不安でしょうがなくて、つい会ってしまった。
だめだなあ。でも俺は消えない。

今、そんなことを考えながら、どうでもいいんだ。
部屋は暖かいし。毛布も気持ちいい。
フロイトのいう「安価な満足」で十分。幸せだ。
世界が好きになれる。
それは彼のおかげだ。
俺は彼が好きだ。
でも同姓愛ではない。
どういう意味で好きなのか、ずいぶん悩んだ。
彼が俺に恋愛感情を持っているのは明らかだ。
俺は恋愛を知らないが何度告白されたかわからない。
俺はそんな彼を利用しているのかもしれない。
「今はまだ流されていよう」
とにかく、それでも今は気持ちがいいんだ。
一緒にいたいんだ。一生。

それは今の嘘じゃないよ。

抱きしめられてキスがしたい。

何度もしたい。
彼に触れて少しだけ現実感を取り戻せた。
やるのは無理だけど甘えたい。
どうしたらいいんだろう。
「今はまだ流されていよう」
「今はまだ流されていよう」
「今はまだ流されていよう」

バカなんていないよ。

最近興味が外に向きつつある。
躁鬱病だからもしかするとよくないのかもしれないが。
いや、いいんだ。
部屋は暖かいし毛布は気持ちいい。
こんな風に快適な気分を味わえるのは少ない。
「いくつもの楽しみをこの足で踏んづけていた」から。
自由になりたい。
たくさんの強迫観念に押しつぶされるのはもう嫌だ。

もうだめ！もう嫌だ！
と思わない時間をここに記してみた。
俺は生きている。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

桜が散ってきた。
はらはらと花びらが落ちてくる。
ちょっと切ないけど、きれい。

最近、理由もないのに泣いたり苛ついたりしていた。
今日は少しだけど落着いてる。

この先、私はどうなっちゃうんだろうって
考えると怖くなる。
寝る前に考え始めたら、もう寝れない。

眠剤の効き目も落ちてきたように思う。
眠る時くらい、ゆったりと穏やかに寝たい。

生活のリズムが取り戻せなくなってる。
寝付けない分、ズレてる。

昼になってやっと起き上がる。
何もする気がしない。

生きてるって言えるのかな…。
無駄に生きてる気がする。

狭い部屋に閉じ篭ってるから
いけないんだろうな、きっと。

死ねないなら生きてくしかないんだよね。
生きてるって実感、感じてみたい。

どうすればいいのか、分らないけど。
深く考えても、どうにもなんないから…、いいや。

心のまま動けるようになりさえすれば、
いつか何とかなる…かな？

以前の私、早く戻って来い！

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
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あやしうこそものぐるおしけれ

けれど焦っちゃダメだよ。焦りは無駄な力みを生む。＞みかづき

焦る気持ちはわかるけど、少しくらい休んでも大丈夫さ。
そんなものすぐに取り返してみせる、って自分はいつも思ってる。

先は長いよ、それが悩みでもあるけど、長いからこそ、そんなに急ぐこともなぃさ。

誰かが言ってたけど、変わることよりも変わらないことのほうがずっと難しいんだって。
そうかもしれないね、永遠に変わらぬものを僕は知らない。

そう考えると自分の状況がどんなに酷くても、いつかは変わるんだよね。自分はそう信じることにしてる。

幸せが長く続かないのと一緒で、絶望的不幸も長くは続かない。

救いの言葉でもあるし、哀しい現実でもある。

パンタ・レイ。

そんなこと言ってる自分も迷ってるんだけどね。。。春は残酷だ。。。。

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　555ｹﾞﾄだＹＯ☆
　　|_ ☆._|　　ぅひょ〜
　　　|　|

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
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あやしうこそものぐるおしけれ

ｻﾗｻﾗ　ｻﾗﾘ

守るべきものが無い人間のほうが強いのだと思っていた。

大切なものがあったら、それが重荷で動けなくなると思っていた。

そう信じて、色んなものを捨ててきた。。。

誰にも深入りしないようにしていた。誰かと付き合っても決して愛はなかった。

何かに全てを賭けるなんて絶対しなかった。大切なのは情熱より冷静であることと信じて。。。

そうして自分は空っぽになった。どうなってもいい状態。

それが強いことだと思っていたのに、どうやら間違ってたみたいだな。。。

守るべきものは何も無い。大切なものは何も無い。全て失ってもいい、と。

そんな考えじゃいけなかったんだね。。。自分まで捨ててしまう。。。

守るべきものがあるから強くなれるんだ。大切なもののために。。。

自分すら大切にできない人間に、何ができるのでしょう。。。。

感情は不必要と思っていた。冷静な判断ができなくなるから。

大切なのは常に冷静であること、と。そして非情であること。と思っていた。

何があっても動揺しない理想の自分を求めた。。。

楽しいことが無くなった。辛くても泣かなかった。全てのアクションが事務的になった。

その方法なら生きていくのは楽かもしれないけど、幸せには程遠いみたいだ。。。

冷たい人間だ。優しいと皆言ってくれるけど、自分ほど冷たい人間はいない。

＾−＾

この全く気持ちのこもってない笑顔。自分を見てるようだ　ﾊﾊﾊ　＾−＾

＾−＾＜僕は幸せだなぁ　ﾊﾊ

計算高くて狡猾で人の心を持たない悪魔みたいだな　＾−＾

傷つきたくないなら、うまく世渡りしたいなら、悪魔になるといい　＾−＾

悪魔からのｱﾄﾞｳﾞｧｲｽだよ。　＾−＾

代償は感情　＾−＾

幸せを感じる心と人を愛する心を頂こう　＾−＾

生きる意味を失うだろう　＾−＾

セルフ・ロボトミーか。。。。。。。。。

悪い考えしか頭に浮かばない。。。

ﾀﾞﾒだ。。。壊れてる。。。。。＾−＾

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

>>546
いつもありがとう。
ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝのレスには、ずいぶん助けられてるよ。
つい一人で考え込んじゃうから…。

冷たい人間なんかじゃない。
私は、いつも物凄く暖かいものを感じるよ。

守るべきものかぁ…。
あるような、ないような。

両親と妹は大切。
でも、皆に迷惑・心配かけっぱなし。

一つだけ言えるのなら、
私を大事に思ってくれる人が居る限り
どんなに自暴自棄になっても、
自ら死ぬの事はしない…って。

実際は死にたくなる事もあるけれど。
迷惑・心配以上に、
悲しい思いをして欲しくないから。

だからこそ、苦しいっていうのが現実。

一度、マイナス思考に陥ると
どんどん悪い事しか浮かばなくなっちゃう。

楽しい事を考えよう。こんな自分になりたいとか考えよう。
…そうすると、
今度は虚しくなってくる。

どうしようもない思考回路。

主治医に「認知のゆがみ」って言われたなぁ。
最悪の方向にいく事ばかり考えてるって。＜その通り。

「考えている最悪の事って実際は９０％の確立で起きないもんですよ。」
って言ってけど。

ほ　ん　と　か　な　？

１年前に考えてた最悪な状況。

回復しない・仕事に就けない・金がなくなる

…今、そういう状況なんですけど。

金が底を尽く前に
なんとかしたいんだ。

じゃないと親と妹に、また迷惑かけてしまう。

でも、焦っちゃダメ。
ぁー。難しいね、ほんとに。

ぁ。600ｹﾞｯﾄしてた。＾−＾

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
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あやしうこそものぐるおしけれ

夜ですねぇ。

昨日も言葉を発することなく終わりました。

このまま、しゃべれなくなるんじゃないかと
思ったりして。

人が怖いのに
人恋しい。

言いたい事は黙ってる。
話したくない時に、話しする。

泣きたいのに、涙が出ない。
理由もないのに泣いている。

みんな矛盾だらけだ。

病んでいるからじゃなくて、
自分がどこか矛盾してるんだ。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

>>608-602不器用なんだよ、きっと。
　　　　　　小さい頃に与えられるべきものが与えられてなかったのかもね。。。。難しいね。
　　　　　　でもきっといつか、素直な自分を見つけれるよ。

ぁ〜。。。。。。

もう春になって、皆新しい生活を始めてるみたいだなぁ。。

コテハンさんも姿を見なくなった人がﾁﾗﾎﾗ。。。

淋しいことだけど、祝福してあげなくちゃな。みんな頑張ってるんだ。

体壊すほど無理する人多そうだな、メンヘラ。。。心配だ。。。

俺も負けてられないね。。。頑張るよ　＾−＾

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

鬱屈のあまり一日じゅう硯にむかって
心の中を浮かび過ぎるとりとめもない考えをあれこれと書きつけてみたが
変に基地害じみたものである

なんか誤解されそうだから
一応書いとくけど
>>622は現代語訳ね

>>622
最後の１文。
ここに書いてる人には、きついですね。

>>607-610

その気持ちなんか解るなぁ。私もそんな感じだ。。。

ﾆﾔﾘ。元気にしてるかなぁ。。。

ここ何日か何も出来なかって…一日中ぼーと・・・

姐御。心配ありがとう。。。

自他共に認めるキティーですから (￣ー￣)ニヤリ

ルボックス300に換えられてからだんだんやばい事になって行ってるんですが…

パキに戻してもらおう。。。頭痛の方がまっしだ。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　ひゃほっぃ〜☆
　　|_ ☆._|　　ﾆﾔﾘがいたゎ〜♪
　　　|　|

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　とりあえずレス見れてよかった☆
　　|_ ☆._|
　　　|　|

(*^_^*)ﾆｺﾘ

ﾆﾔﾘ、ﾊｯｹｿ!!

ホッ。(*´∀｀*)

>>630-631
私の逆やなぁ。。私はパキシルを飲んでて断薬した時にえらいめにおおたから
また抗鬱剤服用するようになった時、ルボックスに替えてもらった。

まぁ医者が反対してんのに私が勝手に無理な断薬したからやねんけどさ。。。

>>637
ルボはわたしには効果がない＆耳鳴りが酷くて・・・まだパキの頭痛の方がまっしで…
わたしは生真面目に医師の処方を信用して？飲みますからね。。。性格上(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

疲れた。。。

別にいいか･･･どーでも

コメントありが�d。。

とかとか。。。キティーらしく

今どうなってるのかな？dat落ちがチラホラ

姐御の生存確認はスレで出来るけど･･･

と、、、行って来たら落ちてた…大丈夫なのか？

心配しか出来ないんだけどね･･･

な〜んにも出来ない。。

二日前か･･･ふむ。。。

また独りぼっちの夕暮れか･･･

最後まで公園にいたもんなぁ。。。

結局は祈るしかないんだよね…

外の人のことは･･･ヨメ・プゥさん・ねぎ・姐御・チワワ

徒然なるままに･･･か(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

大事なヒト書き忘れてたw
ピカイアも

書き込み有る人（わたしがヲチしてるスレ）は良いんだけど･･･

卒業かな？

ここもそろそろ。とかとか。。

やる気が出ない。。。

書き込める気力があるならその言葉使うな！とか云われそーだけど・・・

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

顔晒しに対するレスありが�dね〜。そしてﾆﾔﾘの生存確認☆

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　コテ変え記念＋保守age　
　　|_ ☆._|
　　　|　|

保守ありが�d
中身はロンドンマン (￣ー￣)ニヤリ

暑いね･･･今夜は。。。

しなきゃならない事は山積み

ん〜と666GET

あ〜昨日は飲んで呑んだんだった・・・寝れねーよバーーカーー

吐き気が少々

勿体無いからはかないんだけど･･･

さびしいね、、、さっちゃん

やまぐちさんちのつとむ君この頃どっか変よ
ど〜したのかな

ばーかーなんで家なんだよ

最近お疲れ。。。明日は月曜日

結婚か・・・

呼べる人N先生だけ…他誰もいない

幸せになって良いのか？わたしだけ

幸せと云うより楽だな。。

無理をさしている。それがどうも・・・

すみませんすみませんすみませんすまん

わたしのどこがいいのかが解らん。。

憐憫

哀れではなく自業自得。

自分の撒いた種。てめーのケツくらい自分で拭け！ばーーかーー

プチOD寝れますよーに。。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

病院逝って来た。。パキ40のルボ300
をいをいルボの限界処方150じゃないのか？

入院か…嫌だなぁ。。

眠剤もベゲタミンB・レンドル0,25・ロヒ２・ユーロジン2・ドラール20

死ねるね確実に(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

まぁ、まだ死ねないけど…

レキ・デパス・・・死ねと？

入院したら、また繰り返すだけだな。行き詰まり。王手飛車角取り状態だな(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

目が回る･･･全ては流転するか…

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

ニヤリたんいぱーいﾆｬ

記念パピュポ

>>686
私は毎日ルボ200飲んでるのら。
でもパキとルボのMIXな処方はめずらしくない？

ﾆﾔﾘ。薬が増えても頑張るのら。姐御は酔っ払いなのら。では、ﾉｼ

＞姐御生きてたか。。。よかったよかった。
で、
一応飲み始めたけど変化なし。書き込み出来てるだけまっしか。
両方マックスは珍しいんだね…orz
後、処方されてるのはレキ5*3・デパス1*３
書き込みが急になくなったら入院でもしたと思ってくださいな。

別に頑張ってなんかないよ。。。。唯、徒然なるままに…
てきとーに生きてます。死んでません。

出没時間もバラバラ (￣ー￣)ニヤリ

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

わりー

なんとか生きて逝こうねｗ
年取れば取るほど生きていくのが面白く
なってきたYO。
先がみえてきたということもきっとあるな。
４０ぐらいまではしんどいかな・・・

あなたのロン毛は綺麗だ

＞あちこ
わたしの場合、年齢と共にｒｙ

＞703の名無しさん
自爆にレスくれた人かな？ありがとうね。
でも、他人（美容師さん）に触られても大丈夫そうになれば
切りに逝くつもりです。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

ドラールとベゲタミンのおかげでなんとか少しは寝れるように･･･

あたまガンガンする。。ルボとパキが喧嘩してるのか？

どーでもいいか。。。

少し前はメンドクセーだったんだけど最近は疲れた。。。になる。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

>>704
電波ってゆわれるやろけど、　超常体験してからアタマのモヤみたいんが消えますた。
３０過ぎでしたかね。

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　アク禁解除記念ｶｷｺage☆
　　|_ ☆._|
　　　|　|

〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ´・ω・）　ﾆﾔﾘどうしてるかなぁ〜。　
　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　⌒ ⌒

うん。。。

ﾆﾔﾘは何か重いものを背負って生きてる人なんだね

ちゃんと眠れてるといいな。ニヤリん。

私は眠剤が変わって少しは前より寝れてる。

ほかにも薬、増量＆変更。

なんか頭がふらふらする。

何か逆戻りしてるみたいで不安。

ぁぁ。日付変わった。
引き篭もって一日が終わった。

いつ抜け出せるんだろうな。
私の人生ってあとどのくらいあるのかな？
無駄な時間使ってるのかな。

こんなになる前は、楽しい事とかいっぱいあったはず。
なのに思い出せない。
何してる時が楽しかったんだっけ？

友達とも会ってないし、
そうやってると周りの人は居なくなっちゃうのかも。

理解してくれる人もいるけれど、
今、誰とも会えない。

本当は寂しがり屋のくせに…。

きっと私は一人で生きてかなきゃなんないんだろうな。

結婚して、出産して
奥さんとお母さんの２役。

わたしに出来るとは思えない。
せっかく女に生まれたのに…。

子供は産んでみたかったな。
薬漬けの母じゃ、かわいそうだよね。

悲しくなってきちゃった。
そろそろ、眠剤効いてくるころかな…。

変な夢、見ませんように…。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

おやすみなさい。age!

人によるだろうけど、あちこは出産して何かに許されたような気がして楽になりました。
体もこころも限界まで使った経験が初めてだったからかも知れない・・・
動物として種族を保存できたからかも知れない・・・

子育ては大変。。。抑うつ傾向のあったあちこは子供に十分してやりたい完全主義者。
なのにできない・・・いまかんがえたら当たり前のこと・・・でもそのときは分からなかった。
一年の半分は不定愁訴があり引き篭もりでした。こどもにもっとこうしてあげたいと思えば
思うほどできなかった。自分を責め続けました。
夫も子育てに協力的でなく、子育てをみたこともしたこともない自分が母親というだけで
当たり前のように母として扱われる。世間からみたらできて当たり前なんです。

子供が幼稚園にいくころになるとようやくお母さん友達ができ、徐々に気持ちにゆとりができました。
家族ぐるみで遊ぶ楽しさも覚えました。この人間関係はとても素敵ですよ。

無理に出産を勧めませんが、幼児期の子供は沢山のことを教え、大人にしてくれます。
一人で背負うことなくご両親やお知り合いのお世話になれそうなら、チャレンジしてみてください。

あちこさんは、お母さんだったんですね。
大変な思いをして子育て頑張ってきたんですね。

実のところは、諦めてるつもりでいて夢だったんです。
自分の母のような、お母さんになりたいって…。

子供から学ぶことって多いって言いますよね。
少しは希望もっていてもいいのかな…
あちこさん、ありがとう。

いいえ。。。ニヤリたんが心配。。。異常プリンちゃんもだけど。

確かにﾆﾔﾘ心配ですね。。。

いつかﾆﾔﾘと一緒に呑みたいよ。。。。心地いい沈黙を共有できそうだ。。。。

入院したみたいね・・・お大事に

ﾆﾔﾘﾀﾝ　待ってるにゃーYo＾＾

ニヤリん、入院したのですか？

早く元気になるように祈ってます。

Σ(￣ロ￣lll)ﾆﾔﾘ入院したんですか！？

>>731
ぷりりんも何かあったんですか？

はぁ。。。。。ネットの世界でも引き篭もって限られたスレしか見ないから
自分の大好きな人が苦しんでても気付かない自分が情けない。。。

ﾆﾔﾘ。お留守番しとくから早く帰ってきてね。

お酒が呑めるくらい回復したらﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝと一緒に呑もうよ。待ってるね。

みんながニヤリタン待ってるにゃーNE＾＾

ﾆﾔﾘ入院かぁ。。。元気になったら、呑もう　＾−＾

。. .: :::*:.。:.: :.:::・ : :.:. , :. : .｡ .: . .: .
:::: ,.:: :. : ..:.: ;: :::,:。.:.. :. :,*::. ,:: ☆:
.: :・:::.:.: :.: : :. * :. , :;: : : ..:・; .: ::
: . . . ;:: :::・::, :::.:.:　.:: ・:. .:..
:. :,∧∧.. ニヤリんが元気に戻ってきますように。
:; （,・-・） :::: ,.:: :. : ..:.: ;: :::,:。.:.. :. :,*
＝U=U＝＝＝＝＝＝＝
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜

このスレなくなる前に帰って欲しいね・・・

愛情に溢れたスレですね。ﾆﾔﾘたんは幸せものだな

保守age

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　たまにはage
　　|_ ☆._|
　　　|　|

ちゅうか、連れなきままにって感じね

　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿
　　　 　 ＿　　　　 　　＿　　 //ー|)◎))3333Ξ＜
　 　 　　＼＼／|＼／／　　//　＿二二二二二￣
　　　　　　 > .／|＼ <　　　//ー|)◎))3333Ξ＜
　　　　　／二二二二＼　//　＿二二二二二￣
　　　　　￣ （　´∀｀）￣//ー|)　三三三三三
　　　　　　　（　　　　 つ/　　 ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 | 　 |　 |´
　　　　　　　（＿__)＿）

＾−＾＜age

まだ帰ってこないね・・・

お見舞い行けないから、お花。

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜　
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

引っ越してから１ヵ月ずっと我慢してたのについにやっちゃった。

アホや。アホや。アホや。こんな事しても意味無い事は自分が一番解ってるくせに。

何時からこんなに弱くなってんやろう。昔の私は何処に行ったんやろう。

もうこうなってしまった以上、昔の私には戻られへんねんやろうな。

ﾆﾔﾘは今、病気と闘ってるのに私と来たら。。。情けない

弱っちぃ自分。

私の蝋燭見せてよ。あとどんくらいあんの？

何時までこんなんが続くの？

蝋燭が消えるのと私が壊れるのどっちが先かなぁ。。。

私が壊れる前にﾆﾔﾘ帰ってきてな。

今日は良い天気だ

ここ削除依頼出てるね。残してあげて欲しいな・・・

＾−＾＜みんな幸せになれますよぅにage

＾−＾

＾−＾＜ニヤリどうしてるかなぁ。。。。無事だといいんだけど。。。。

徒然なるままのログが残ってた。。。。ニヤリとの最初の接触＾−＾

243 名前： 六段ﾆﾔﾘ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ闇四段 [sage] 投稿日： 04/02/12 17:45 ID:kdTnbBX1
ヤマアラシのジレンマか・・・くくく。。。
244 名前： 偽 ◆FAKE//uaSU [sage] 投稿日： 04/02/12 18:22 ID:S6oAwyRp
>>233(￣ー￣)ﾆﾔﾘでわかっちゃぃますYO
　　　　自分はコテってるﾆﾔﾘさんのほうが好きです。
　　　　読むときに、名前のとこがﾆﾔﾘだらけで面白いので。

最近、偽善って言葉がよく使われてて、それを見るたびにﾄﾞｷっとする。
変なコテ名にしたことを公開。実は読みもニセって読むんじゃなぃのに。

なんとなくずっと気になってて、話しかけたんだよなぁ。。。。

ﾆﾔﾘのカキコには凄い重みがあった。。。。見てて、哀しくなってしまうほどに。。。。

ﾆﾔﾘが本当に苦しそうで、とにかく力になりたかった。友達になりたかった。
ﾆﾔﾘとは本当にいい友達になれそうだと思った。。。。

唐突だけどさ、ちょっと２ちゃんから離れて頑張ってみようかと思ってるんだ。。。

それで、今日は一時的なお別れに来た。。。。またすぐ会えると思うけどさ　＾−＾

今度２ちゃんに来るときには、またﾆﾔﾘが元気にカキコしてるといいなぁ　＾−＾

＾−＾＜自分の人生、自分でどうにかするしかないんだもんね。。。。

。. .: :::*:.。:.: :.:::・ : :.:. , :. : .｡ .: . .: .
:::: ,.:: :. : ..:.: ;: :::,:。.:.. :. :,*::. ,:: ☆:
.: :・:::.:.: :.: : :. * :. , :;: : : ..:・; .: ::
: . . . ;:: :::・::, :::.:.:　.:: ・:. .:..
:. :,∧∧.. ニヤリんとﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝが元気で幸せでありますように。
:; （,・-・） :::: ,.:: :. : ..:.: ;: :::,:。.:.. :. :,*
＝U=U＝＝＝＝＝＝＝
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜

＾−＾＜今までずっと逃げ続けてきたけど、、、、もう逃げ切れないところまで来た

＾−＾＜ありがとう、本当にありがろう＞みかづき

＾−＾＜さぁ、勝てそうもない戦いだが、負けるわけにもいかないんだ！

わたしこそ。
いっぱいありがとう。

＾−＾＜いざ、戦場へ

＾−＾＜じゃ、いってきます。。。。ﾆﾔﾘとかにお別れを言ってからにしたかったんだ。これで心残りは無い。。。

さみしいよ…。

最近リアルな夢ばっか見るの。
寝ているのに目がさめているような。
なんかさわやかでもあるんだけど、寝た感じしない。

☆絶対　保守☆彡

このスレ一杯になったら次スレ立てておいてあげようね。

ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝいってらっしゃいませ　く(｀・ェ・´)ﾋﾞｼｯ

ﾆﾔﾘとﾛﾝﾄﾞﾝﾒﾝの共演が見れるのはいつの日か

近いよ！近いよ！近いよ！

（´-`）.｡oO（そうなる時までじっくりとヲチしよう。。。）

鼻水がとまんね

>>781
はい。(＾−＾)

　　　　　　　　　　/〜〜,
　　　　　　　　　 / ☆　/　
　　　　　　　　　/〜〜'
　　　　 　 ∧ ∧　　　　
　　　　　　(ﾟДﾟ )
　 　 　 　 0┳0 ）　　　　
　　　　　◎┻し'━◎　ｷｺｷｺ

〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ´・ω・）　お留守番。　
　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　⌒ ⌒

　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　 （・∀・　）　お留守番隊員２号☆
　　　　　　Ｏ^ｿ⌒とヽ
""""""""（_（＿ﾉ､_ソ""""""""""

みんなのこころがニヤリたんに通じますように・・・

ファイトー　いっぱーつ！


(ｃ＝（ｃ＝（ｃ＝（ｃ＝（ﾟﾛﾟ;ｃ＝ｱﾁｬﾁｬﾁｬﾁｬﾁｬ-!!(((ｃ＝（ﾟﾛﾟ;ｑﾎﾜﾁｬｰ

お留守番給湯係☆
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　どうぞ。
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o　　　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 旦~旦~旦~旦~旦~

つ旦~　いたらきます


早く良くなれニヤリた〜〜〜ん☆

つ旦~　いたらきます (￣ー￣)ﾆﾔﾘ

ふむ、、、入院してたのか(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

まぁ、確かに五日間はしてたけど。。。風邪でｗ

保守してくれた方々どーもでーす。。

ロンドンマンと一緒で勝ち目のない戦いをしてきた。

一日半ほど立ち尽くして、、、倒れた。

彼女（たち）の墓前で、、、

何も出来なかった。

唯、立ち尽くしてた･･･

雨が降って来ても唯、立ってた。

墓標には、彼女の名前しかなかった。

無論、彼女のご先祖様のもあったが・・・

男の子なら怜慈。女の子なら愛子。。。

そう決めてた･･･勝手に。

くくく。。。彼女の苦悩も理解してあげる事も出来なかったのに・・・

なんとも。。くくく。。

退院後何もする気が起きずに・・・

唯、無機質なジャンジャンバラバラ、、、パチンコをした。

何も考えずに済んだ。

結局、また逃げた。。。

完敗ですね･･･くくく、、、

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

おかえりぃ〜。　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

良かったよ。良かったよ。良かったよ。
風邪で入院してたんかぁ。。。んもうホンマに体力無いねんからぁ。

皆、すっごい心配してただでぇ！！でもマジで良かった。おかえりぃ。

ﾆﾔﾘ。メール発射致しますた！

短文返しの術(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

697 名前：(￣ー￣)ﾆﾔﾘ6段闇4段 ◆EiXCsgcl.Y [sage] 投稿日：04/04/21 12:18 ID:hsnCcH9d
＞姐御生きてたか。。。よかったよかった。
で、
一応飲み始めたけど変化なし。書き込み出来てるだけまっしか。
両方マックスは珍しいんだね…orz
後、処方されてるのはレキ5*3・デパス1*３
書き込みが急になくなったら入院でもしたと思ってくださいな。

ってなことカキコしてたからてっきり具合悪いんかと・・・
でも、どなたか亡くなったのかな・・・

つーか、「　お　　か　　え　　り　　〜　　☆　」　

ニヤリん〜〜おかえりなさーい！！

良かった…　つД｀。）ﾟ｡

おかえりなさい。

＾−＾＜自分も復活age

おかえりにゃ〜〜〜＾＾

おかえりなさいませ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!
風邪だったのか
それも思い切りﾀﾁの悪いのだったんだね





ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝも帰ってｷﾃﾙ━　━　━(ﾟ∀ﾟ)━　━　━!!!!!

このスレ癒される。。。。

(*・_・*)ノ
ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝも帰ってきたー！
嬉しくて、安心して…。　わーい！

ふむ、、、風邪がメインじゃないんだけど
とりあえず(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

償う事さえ出来ずに今日も傷みを抱き
夢中で駆け抜けるけれども　まだ明日は見えず
勝利も敗北もないまま孤独なレースは続いてく

久しぶりに聴いたなぁ･･･ミスチル

まぁ、わたしの場合、完敗なんですが・・・

くくく。。。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

春は曙。やうやう白くなりゆく山際すこし明かりて、
紫立ちたる雲の細くたなびきたる。

挑んだ時点で
　　　
　　　　負けじゃない。

暇なわけですよ。

ありがとう。優しい名無しさん>>836

なにするかなぁ･･

パキシルの上限って40が最高なんじゃないの？
60も出しやがって。。。またモルモットか･･･

やることね〜

頭ガンガン。。。吐き気も少々。。。

胃液と薬しかデネーゾー

ふむ、、、。。。、、、。。。

書いては消し書いては消しばーーかーー

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

わりー

俺も書いて消しちゃった。

とニヤリの連投が終わってから書いてみる。

ロンドンマンもおかえりー。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

暇ひまヒマﾋﾏひーま

あぁ暇にゃ〜〜〜

だｋら
にゃ〜にゃ〜言ってるﾆｬ

むなしさ少しけだるさﾒｲｲｯﾊﾟｲにゃ＾＾

暇だけど退屈じゃない
この違いのハザマで彷徨う猫１匹

何かが違う
なにかが

その何かを見つけることはできるのだろうか
その何かを治すことはできるのだろうか

何かってにゃんだろう？

ただ心が痛い
ココロが
ころころ転がって
オムスビころりん
ころころと

でも
本当にイタイのは
脳の中のどっかの部分

でもココロが痛く感じるよ　にゃ

平静を装い今日も出かけた
明日も出かける
あさってもしあさっても
でも過去には戻れﾆｬｲ

だから未来に戻る
ただ・・・・

ちっぽけなものだった
ほんと
微生物みたいに
顕微鏡で見ないと分からないくらいの

でも肉眼で見えなくても存在してる
認識されなくてもそこにイル
ここにイル
そしてアル

だからイタクしんどおおおぃ

部品だ
そう割り切って生きていけたら
それは素晴らしい

心の底からそう思える
にゃーにゃー言う必要もない

ただひとつのチッポケナ部品でありたかった　にゃ

人のココロなど分からないほうがいい
あるとき　どっと疲れが出てくる

臨界点に達して
飽和した。。。
そうなる前の処方箋など
実行する気などさらさらないし
実行することも　ままならにゃい

２つの領域を行ったり来たり
傷つき傷つけ
繰り返し繰り返される
メビウスの輪の中で
くるくるハムちゃんのように
永遠に走り回り続ける

３つ目の領域はあるのだろうか　にゃ

少しすこぉしづつ
ココロが軽くなってきた

５ｇくらい軽くなったみたい

涙を流すと

軽くなるからラクニなれるんだろうか？　にゃ

今は泣いてにゃいけどね＾＾
最近あんまり
というより
全然泣いていない気がする


いつか泣けますように　にゃ

そういえば連投するのは初めてにゃーね

深海魚の気分みたいにゃね
ここでサゲゲして最後に浮上って

深海魚だったら浮き袋口から出そうにゃ＾＾

実はあんまり下がってにゃい
まだ６４にゃん

７０００くらいの超深海から一気に浮上したいにゃ＾＾

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!

ちょっと言ってみたかっただけにゃ

人生に目標を作ることはいいことかもしんない
今日の目標は８８８で浮上することにゃ＾＾

なぜ８８８かというと
末広がりで　にゃんか縁起がいいにゃんもんね

ちょっとワクワクすらしてきたにゃ＾＾

ちっぽけなことが楽しみになる

人間などほんと単純なものだ　にゃ

８８８まで結構あるかもと思い
ちょっと鬱になってきたにゃ

やはり人間は複雑系かもしんにゃい・・・

でも大分楽になったにゃん
このスレは精神安定剤にゃ〜〜〜ね

ちっぽけなことからでもいいからはじめよう

そういう気持ちに少しなりました　にゃ

自分に言おう

「頑張れ」

でも人から「頑張れ」って言われるの
嫌いにゃんにゃん

たぶん
「頑張れ」という言葉が空虚に感じられるからかも

そういう自分も人に「頑張れ」と言ったことある
あぁ・・・

真実はひとつでにゃいんだ・・・

よくわからにゃい＾＾

だけど１歩ずつ
どこに向かうかは分からにゃいけど

いんぷっとあうとぷっと。。。

何かがｵｺﾙのを期待するんじゃなく
何かをｵｺｽことが大事それが一番

などと書くも実行が伴なわにゃい現実
でも･・・・・・・・・・・・・・・・・


生きている　　　　これが真実。。。

８８８ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ　にゃ〜

>>888
一歩遅れたﾆｬ
これも真実にゃーね
でも　うわぁぁーーーんにゃ＾＾
偽たんのイジワル＾＾

＾−＾＜ﾌﾌﾌ　ごめんね

>>891
でも少し嬉しいにゃん＾＾
これも真実

おやすみなさーい！

またまた来てしまいました
ちょっと出かけてさっき帰ってきたところ

>>893
おやすみにゃ＾＾

あぁなんか疲れたにゃ〜

なぁんだかなぁって感じです

やはり人と会うって大変にゃーね・・・

オリモノのような
ﾅﾆｶ得たいのしれないものが
沈殿してしまってるカンジにゃ＾＾

たぶん人から影響を受けるからなんだと思う

人と付き合うってことは
互いに影響しあうってこと

でも今は生身だから
ちくちく
イタイ

剥き出しの神経に
爪楊枝をソットなぞれたような・・・
そんな痛みが体積し・て・い・く

雨もしとしとピッチャン降ってるし

天候がまた輪をかけて。。。

大声で叫びたい
心の底にたまった思いを重いを
軽くな〜〜〜れ

本屋で『元気』っていう五木さんの本の表紙見て
元気が吸われちゃった

内容みるのもケダルイ　にゃ

精神瓦解素晴らしい！

もはや手遅れ

なんでだろう
なんでだろう
なんでだろう

怖いって感情すら知覚できなぁい

バランスどうやってとってるの？？？？？？？？？？

中のモノが壊れていくんだ
もともと壊れてるんだけど

頬を伝うものは何？
なんで流れるの？
いつもは出ないくせに

最弱だ

ものぐるおしけれ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

涙がでるようになって良かったね。
TVとかでカワイそうなシーンを見ると貰い泣きする・・・
感動したときも涙はでる・・・
でも自分がどんな目に遭っても一粒の涙も出ない。
いつからなのかな・・・
そう。ず〜〜っと子供の時から・・・
嬉しいとか怒りとかは表出できるけど、涙って出すの難しい・・・

humu,,,

この掃き溜めはまだ必要ですか？

似たようなスレを乱立させるのもと。か。。。

そろそろ
　 ／⌒~~~⌒＼
　／ （ ﾟ�＞t�≡ ）y─┛~~
（_ ノγ Ｕ　　∩_∩）　　　THANK YOU　2ｃｈ　　　　　┌───────┐
　　α＿＿＿Ｊ _Ｊ　　　　　　　　　and　　　 　 　　　 （｜●　　　　　 　 ● ｜
　　／￣￣￣￣＼ 　GOOD-BYE ２ｃｈ WORLD！ ／.|　┌▽▽▽▽┐　｜
　/　　　　 ●　　● 　　　　　　　　　　　　　　　　 　（　┤ ｜　　　　　　｜ 　|
　|Y　　Y　　　　　　　＼　またどこかで会おうね　　＼.　 └△△△△┘ 　 ＼
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しようかと考えているもので…

好き勝手させてもらった。なぁ。

今度こそ。。ね、、、

卒業する。。。気。。で･･･

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

おす。

ニヤリたんは外の世界に冒険に逝くんだね。＾＾
完全にやめなくてもたまには里帰りすればいいじゃん。
あちこもそんな風に２ちゃんを使いたいと思う今日この頃・・・

さよならはいわないYO　　

Σ(´Д｀　）
卒業ですか?!なんと!!

ニヤリん…卒業なの？

卒業オメ！！

卒業か。
メンヘル卒業はいつになるんだろうか。

その前に色々と卒業しなくちゃならない事が
たくさんあるような。ないような。

いや、あるんだ。

ひとつづつ片付けて荷が軽くならないと
メンヘル卒業も遠いだろうな。

卒業　卒業。

嬉しいような悲しい響き。　　　　　　　　　　ですね。

２ちゃんから卒業が
やはり第１歩なのだろうか。
出来るだろうか。

出来るかな〜。
また明日もＰＣ立ち上げたら
真っ先にメンサロに来るんだろうな。

徐々に卒業していきましょうかね。

≪　徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ　≫

眠い。
夜じゃなくて変な時間に。

春眠　暁を覚えず

もう夏か？

ニヤリ、卒業するんだ。
それじゃもう見ないかもしれないけど、さようなら。
たまには母校へ遊びにきてくれると嬉しいです。
今まで色々ありがとう。

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ　

保守。。。

もう誰も来なくなってしまったの？

おやすみなさい☆

≪サーバー移転によるdat落ち、要注意！≫

保守！

29日までの間に鯖移転だそうですよ。
前ｽﾚが落ちたのも、昨夜重くて書き込めなかったのも
その影響かもしれませんね。
お気に入りのｽﾚの保守、お忘れなく！

保守☆

≪　徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ　≫

＾−＾＜俺はこのスレが好きだったし、今でも好きだ。それだけは確かだ！！

うん。＾−＾

│_・)ノ ﾎｼｭ!

サーバー移転、今夜みたいです。
心配なので保守age！

まだ落ちてなかったことに感謝。。。

また戻ってきてしまった。。。意志弱ｗ

一時期はやばかった。。。アモキサン飲むようになって大分楽になった。

はじめから無理してパキに頼らんかったらよかった。。。

ニヤリだ。
久しぶり。

ここに書き込みだしてから薬に関する事ばかり書いてるなぁ･･･

>>ALL
ひさしぶり〜

寝れない時だけここに来よう。。。かな？

眠剤の効きは悪い。。。せっかく赤玉になったのに。。。

そー云えば、ギコナビで書き込んでるんだけど
始め書き込めなかったのにはびっくりした。

んで、板更新ですよ。。。また・・・

ふむ・・・どーするかな。次・・

お引越しするかどうか・・・

1に(￣ー￣)ﾆﾔﾘを付けなければ大丈夫みたいだな。と。

それとも夢で逢いましょう！とか(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

効くのも初めだけだな。

今、どーなってるんだろ。。。プゥさん観なくなったなぁ･･･

ざーと、目を通しただけど…すれを・・・

最近やけに太った。

一時期と比べて15キロぐらい。。。

元がガリガリだったから、まぁ、いいっか。。。と。

やっとODした眠剤が効いてきたかな･･

寝よ。。。ALLおやすみ〜

徒然なるままに日暮し　硯にむかいて　　　　　　
心に移りゆくよしなし事を　そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるおしけれ

ﾉｼ

さてさて、あと28まで来たのだが･･･
どーするかな。。。

よし、ちゃっちゃと埋めちゃお。。

実は今、火傷したんだよねぇ。
おしゅるこでｗ

ネタがないけどだらだらと・・・

唇ひりひり、、、ん？舌か。

う〜ん、、、なにする？

下唇が膨れ上がってます。。。

大変痛いです。。

あと20です。遠いです。。

ﾆﾔﾘ、おかえり。（*^ｰ^*）

絡みにくいですね。くくくｋ

ただいま〜もうすぐスレ終わるけど(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

しかし何処が痛いのかがはっきりしないのも・・・

スレ埋めたら次スレどうするん？

ここ終わったら、、、ねぎみたいに放浪のたびに出るか(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

紋次郎の如く。。。

そっか。。。。見つけにくいね。。でもそん時は癒しの間にも寄り道してな。

あっしには関わりのねーことで(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

するよ。もしかして住み着いたり(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

隔離系のスレが乱立状態で･･･悪いことしたなぁ･･･

私が書き込んだらスレ進むのが早くなるからROMとく。

徒然なるままにでのﾆﾔﾘの最後の独り言を。

>>990の決め台詞いい！！

別に書き込んでくれても。。。

紋次郎を知ったのはパチンコでｗ

楊枝がいいねぇ・・

耳栓付けても聞こえるあの音楽。アナウンス

びくびくしながら打ってて、、、最期は仕事人に摩られるパターン

仕事人はちゃんと仕事しろぼけーーーーーーーーーーーーーーー
なにが激アツだーーーーーーーーーーーーーー









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

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