鬱日記

徒然なるままに…

ぐわあああああああーーーー
助けてーーーーーーー！！！！

(-_-)

あ、

http://1.[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-].[-_-]

必ずsageでお願いします。

今日は土曜日…ＴＶ面白くないから嫌い。
でも、快眠できたのでちょっとすっきり。

潤いのない生活
苦痛なバイト
休日はほとんど寝てるような日々
そんな中、やっと久しぶりにライヴに行ってみようという気になったのに
チケット取れなかった・・・・。

もう何を励みにして残りの期間、バイト頑張ればいいのかわからない。

>>2 大丈夫ですか？

>>7-8 お気の毒様です。

今日は久しぶりに買い物に行った。
愛犬の餌が安かったんで購入。
もって帰るのが重くて肩こったよ・・・・

しかも、帰って来たら眩暈が・・・・

>>10
お疲れ様でした。

あの煽ってきた人、ホームページの管理人なんだろうな・・・・

>>12 ?

さっき起きてしまいました。
昼寝したのが災いしたようです。
朝までなにしよう…

2度寝成功。
でも酒の勢い借りたからなぁ…
やっぱ自力でねないと駄目だ。

やっぱあげでカキコします。

もうすぐサイキック青年団が始まる。
今までは寝てしまってたけど今日は聞けそうだ。
楽しみ♪

今日テストなのが学校逝きたくない。辛い。疲れた。

>>17
あんまり無理しないでマターリとね

ほぼ、20時間寝てた。
凄く、無駄な事をしたような気もするが
人に迷惑かけそうだったから仕方ない。

>>19
大丈夫！
気にしないでね

わー
だるいー
アンニュイ気分がおさまらないー

（-＿-）

>>21
そういうときには寝逃げしましょう

イライラしてますが・・・・
薬でおさえてます。

明日がめんどくさい。

>>24
薬、効くと良いですね。
>>25
俺もそんな気分です…

もうイライラさえしない漏れはおかしいのか・・
相変わらずダルいんだが

>>27
おかしくないと思いますよ。
精神薬飲んでたら副作用でダルくなります。

>>20
ありがとう

>>29
どういたしまして

今日はもう寝ます。
あと、書き込みが止まったら死んだと思ってください。
毎日書き込みますんで。

分かった。
はじめて来たけど、感じるよ。
おまえいいヤツ

全部聞かせてくれョ!

今日も左のこめかみが痛かった
活字を読むのがはげしく苦痛です

嘘つきばばあが死なないので鬱。
だっさい妹が死なないので鬱。
無教養な馬鹿母が馬鹿過ぎて鬱。

自分が生きてるので鬱。
鬱鬱言ってないで、早く死ねよ。自分

>>32
なんか照れますね(^^ゞ
>>33
俺も前は小説読むのが好きだったけど今は苦痛です。
>>34
家族の悩みはいつも大変ですね。
>>35
俺も早く死にたいです。

はぁぁ

なんにも楽しくない。
あるのは不安感だけ。
消えたい・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

>>37
ため息をつくと幸せが逃げますよ。
>>38
その気持ちよくわかります。

鬱で世界中が真っ暗さー
虚無感に誘われてあぼーんしそう

>>40
俺もそんな感じです。

今日は体の病院に行った
腫瘍があったので金曜にCTをとるらしい。
細胞の検査もやるらしい
血液検査もあったので血もとられた。
医者は「再発では無いとだろうが一応・・・・」
と言ってたがやはり心配・・・

帰ってきたら動悸が激しくなり落ち着かなくなってしまったので
頓服の安定剤を飲んだ。
まだ少し動悸がするが、結構落ち着いた。
検査結果がでるまでには2週間以上はかかりそうだ・・・

こんな緊張がずっと続くのだろうか・・・・

>>42
何事も無ければいいですね。
お大事に…

>>36
ええ。大変ですよ。
傷が癒えないうちにその上から新しい傷がついていく感覚。
セクハラとか冤罪とか差別を家庭内で実体験させてくれた素晴らしい家族ですのよ。

>>44
一人暮らしは考えましたか？
せめて理解者が居ればいいんでしょうけど…

ここはＱさんという人が問題に答えるスレなのかな。
今日、区役所で誌ねと言われて来ましたよ。(-_-)

>>45
最初はそういう趣旨じゃなかったんですが、いつのまにかこういう状態に
なりました。
それにしてもひどい区役所ですね…

鬱をバリバリ努力して治すまでの間、生活保護の申請を…と区役所に行ったんですよ。
何度も何度も出直しさせられて、氏ねでは、割に合いませんね。
多分これで最後？かと思われる書類を、また明日提出しなければならないのが辛いです。

>>48
申請が通ると良いですね。
ついでに鬱も治れば良いですね。

正直、鬱も治らなくていいし、申請も通らなくていい。
今日寝て、明日死んでたらハッピー。

>>50
俺も朝起きて「また今日も死ねなかった」と毎朝思ってます。
でも現実は厳しいです。

>>50
そうだな。
お前みたいなうじ虫は死んだほうがいいよ。

そういうのをオマエモナーとｗ

関係ないけど、うじ虫って気持ち悪いよ　実際見たことあって言ってんの？
スズムシ飼ってた時、メロンにうじ虫が集ってた。
今思えばスズムシもごきぶりみたいで気持ち悪いや。

今晩はマネーの虎の日。
またゴールデンタイムでやってくれないかなぁ。

Ｑさんﾚｽありがと

>>55
どういたしまして、ってＩＤ変わったから誰だかわかんないや。

それにしても夜中に途中覚醒するのが癖になってっしまった…
今度医者にもっとキツめの眠剤処方してもらおうかな。

間違えた>>55じゃなくて>>56でした

今日も太陽の日がおっかないですね
寝ているときが一番幸せです
例え悪夢でも夢ですからね

>>59
俺の場合、太陽じゃなくて外出するのが怖いです。
精神科に行く時以外外に出られませんから…

家にいても怖い
外よりは遙かにマシだけど
たしかに寝てる時だけが逃げ場
ぐっすり寝たい・・

>>61
たしかに寝逃げは有効的な手段ですね。
でも、深夜に起きてしまうという罠。

友達に二人目赤ちゃん産まれた。これから病院に行ってくる。
赤ん坊見たら、なんか涙出ちゃいそうかも。
感動して泣ける、ってのとはちょっと違うんだよな。
赤ん坊が羨ましい。もう一度なにもかも最初からやり直したい。
それと、自分だけ一カ所にずっととどまっていて、
どんどん取り残されていくみたいな気がする。

鬱だ鬱だ鬱だ。

>>63
貴方もまだ可能性あるんではないですか？
ちなみに俺は自分の遺伝子をこれ以上増やしたくないので
諦めてますが。

>>64
薬飲んでますか？
辛いんでしょうね。
かわいそうに…

うわー鬱の波が来たー
身体が震えて、頭のなかで霧が発生しているような感じだ
深呼吸ばかりで疲れます

冷凍ピザを凍ったまま食べた。
温めるのも面倒だ。
おいしくなかたよ。

>>67
そこで寝逃げですよ。
>>68
レンジでチン汁。

今日は精神的に落ち着けました。
明日もこうだったらいいな…

では皆さんおやすみなさい。
良い夢を…

おはようございます。
今日は6時まで眠れました。
やはり快眠できるとその日の気分もいいです。
朝食は卵かけ御飯とお茶。
定番のメニューです。

昨日は最悪に鬱だった 薬もきかねーし
今日も仕事だ　鬱

>>72
お仕事大変そうですね。
薬を変えてもらうとかは出来ないんでしょうか。
あんまり頑張り過ぎないようにしてくださいな。

今さっき創価学会婦人部又はばばあ部の八木っておばはんからうちの低脳ばばあに電話があって
よしこのパートタイムが減って収入が減ったのに私は仕事いってないこと
よしこが脚立から飛び降りて膝を痛めたのに私が仕事いってないこと
雅美が二人子供産んで忙しいのに私は仕事いってないことを
さんざん話題にされたとこ。
まさよしが低脳なこととか低所得なこととかは一切無視。
学会批判の腹いせかよ糞ばばあ。
糞八木も糞秀子もさあ、普通の会話の声でかすぎて迷惑だから早く死ねばいいじゃん。
学会入ってまでだらだら生きんなよばーか。
私が働かないことと雅美の子育てが何か関係あんのか?
私が雅美にガキを生んでくれと頼んで産ませても別に
働かないのは私の勝手なの。
で秀子とまさよし、おまえらのことは絶対許さないからな。
賠償金払う事くらいしろよ馬鹿なんだから。

>>74
なんかややこしいことになってるんですね。
いろいろ頭にくることもあるでしょうが冷静になってください。

今日は、朝から酒飲んでます
でも、別に酔いません
顔が熱いだけです

あるある。酔わないよね

>>75
ありがとよ。
でもばばあの嫌がらせにはちょっとそろそろ限界。

最近よく、病気の事を調べる。
調べるたびにうつ病かPDのような気がして怖くて不安になる。
それも、金曜まで・・・
金曜日に病院に行く予定だから、とりあえず
不安感は減るだろう・・・・

今も、調べてたら不安になって何かしてないと
怖くて仕方ない・・・・

>>76-77
そういうものなのか…俺は晩にしか飲まないから知らんかったです。
>>78
とりあえず新聞沙汰にならないように…
>>79
俺の鬱の初期症状に似てますね。
一過性の不安だといいのですが…

昨日の晩は薬無しで自力で寝ようとしたが、結局3時に薬飲んでしまった。
まだまだ薬は手放せません。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　　リスカしたい…でも負けちゃだめぽ(⊃Д｀)クマ――！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

すんません。誤爆しますた。

Ｑ ◆n7DAlBwXI. さん
励ましの言葉とかかけてくれるなんて
優しい人ですね。
あなたこそ無理しないでマターリして下さい。

A`)ﾉ　　ｺｿｰﾘ応援。
|ノ

昨日はしんどすぎてデパス2錠に、やめてたパキシル1錠飲んで寝逃げしました。
誰も助けてくれません。そんなことはないってわかってるけど必要なものは何も無い。
無いものねだりだともわかっているけれど、耐えられない。

わー
さっきから無気力状態がなおらないーｋｇじゃｌｋｆｄｇ

今日も冷凍ピザ温めず食べた。
癖になってきた……らどうしよう。
不安だレキ・ソ・タンを……

今日はホントに駄目だな。
何もする気にならない。
ご飯も食べる気にならないし、友達からのメールも返してない・・・・

こんな状態で就職活動なんて出来るんだろうか？
まあ、無理だろうな・・・
とりあえず明日病院に行く事を頑張ろう。

>>84
ありがとう。マターリで行きたいと思います。
>>85
？文章がよくわからない…
>>86
早くその状態から開放されると良いですね。
>>87
だからレンジでチン汁と子一時間（略
まあ、何も食べないよりいいか。
>>88
駄目な時はほんとになにやっても駄目ですね。
良い仕事見つかると良いですね。

昨日の晩は途中覚醒したけど、今日は昼寝しないようにしよう。
生活のリズムを取り戻したい。

今日は全ての生気を込めてピザを温めてみた。
舌火傷したじゃん。

死にたくないです。助けてください。

>>91
でもやっぱ冷凍よりは美味しかったでしょ？
>>92
俺は死にたいです。
寿命を分けてあげたい…

でもチーズがとろけてたよ……？

>>94
そりゃそうでしょう。
っていうかピザ以外の物食べてる？

ピザ以外も食べていいの？

>>96
お好きなものをどうぞ

ピザ以外に冷凍の枝豆しかないから
やっぱりピザを食べるよ。
ごめんなさい。

>>98
別に謝らなくても…
なるべくバランスのとれた食事を食べましょう。

やってしまった…
夕方から10時にかけて寝てしまった。
また眠れない夜がくるのか…

とおもったら朝7時に起床。
今度こそちゃんと寝よう。

さっき、アウトルックエクスプレスで送受信したらエラーが出たので
怪しいと思いオンラインウィルスチェックしたら2個ウィルスが出たけど
削除したら綺麗になくなってた。
とりあえず安心。

ピザが切れたのでスーパーへ行って
うどん12玉とレトルトのカレー12袋買ってきた。

>>103
毎食カレーうどん？

なんか毎日空虚感ばかりだ。
だれか俺を殺してくれ・・・

>>105
俺も似たような心境です。
いっそのこと北朝鮮から核爆弾を住んでる所に
発射してくれないかな…

最近暗くて暗くてどーーーしようもねぇと思って、
たくさんのサイトで鬱診断したら、どこもここも軽い鬱だって言ってくれます。
はぁ・・。鬱だ氏のうなんて軽々しく言ってた頃が懐かしいや・・。

>>107
一度、精神科に行くことをお勧めします。
初期のうちに治れば良いんですが…

無気力なんだよね… 友達にも｢死にたい｣ってメール送っちゃったし。 こんな迷惑な奴ホントに死ねば良いんだよね…鬱

ほんと死ねばいいんだよお前。
友達の気持ちも考えろよアホ。
「こんな迷惑な奴ホントに死ねば良いんだよね…」って
ちゃんとお前は正しいこと自覚してるんだから
今すぐ実行に移せ。自殺しろよ。頼むから。

じゃあ死ぬよ。ﾊﾞｲﾊﾞｲ

バイバーイ
ご冥福をお祈りします。

死んだらここに報告してねーって書き込めないかｗｗｗ
死んだら書き込めないってｗｗｗｗ

どうせお前死なないよ。
まっ　死んで欲しいけどね。

>>109
俺は自殺肯定派なのであえて死ぬなとは言いません。
ただ、電車に飛び込みとかは遺族に迷惑がかかるのでやめましょう。

そうそう。賠償金何千万もかかるからねーｗ
迷惑なんだよ、お前が生きても迷惑だけど
死んでまで迷惑かけるなよってことｗ

なんか荒れてきたな…
なぜ>>109さんをそこまで叩くの？

死んで欲しいから。ただそれだけｗ

　　　　　　　|/|
　　　　　　　|/|
　　　　　　　|/|
　　　　 ∩＿＿＿＿∩
　　　　| ノ--‐'　｀､_ ヽ|
　　　/　,_;:;:;ノ､ ヾ;:;:;,　ヽ
　　 |　　　　(_●_)　 　　|
　　彡､　″　|∪|　┰　 ミ
　　　彡　″　ヽノ　　　ミ
　　　　　ここここここ)''
　　　　／ヽ　＼∧ノヽ　　　　　 　　　　　　　　 　 　 ,.．-──- ､
　　　　|::　|::..　　Y　　|　　　　　 　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　.　 |::　|::::　　 .|　　|　　　　　 　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　 〈::　〉::　　 .|　./|　　　　　 　　　　　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　.　 |::　|::　　　.ｌ　　|　　　　　 　　　　　　　　 {: : : : i '⌒'　 '⌒' i: : : : :} 　これが一番迷惑かけないよ！
　　.　 |__ .|.____＿,|.＿,|　　　　　 　　 　 　 　 　 {: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :} 　ただし、おしめを穿けよ！ｗｗｗ
　　　 .（(〈:::　_　ノ　 /ﾘ . 　 　　　　　, ､　 　 　 { : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;! 　死ぬ時まで醜態を晒しながら死ぬわけだｗ
　　　　　.|::::　　|:: 　 | 　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ
　　　　　.|:::: 　 |:: 　 |三 　　　　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′
　　.　　　|= 　 .|=　 | 　　　　　　　　　 |　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　　　.|:::: 　.|:: 　 |　　　　　　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　.|::: 　 ||::::　 　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　|..＿_,||.＿_|
　　　（（　 し.ノ し.ノ　 ））≡

ID:1hDogzRfは以後スルーします。

お前にスルーされようと、人生になんら影響ないしねえ
自分が偉大な人物だとでも思ってんの？ｗ

＞＞120
かはｗｗｗっうぇｗｗおｋｗｗｗｗこんなスレでｗっうぇｗ何してるんでｔか？ｗ＾ｗ＾；ｗ




ぱよっ！ｗ；ｗ＾ｗ（何ｗ

>>121
壊れてますね

今日自分が自殺する姿が凄く鮮明に想像できた。
もうそろそろ限界かもしれない。

>>123
楽に逝けると良いですね。
俺も様々な自殺妄想を想像してます。

限界になって他界する、なんちて

高い高いバー！なんて！（ぇｗ

>>125>>126

（´_ゝ｀）フーン

生きてて楽しくない〜

つまんなきゃおかしくしてみりゃいい。
いきなり駅にギター持ってって歌い出す、とかダメ？
自分が死んでるかのよーに生きれば楽しく生きれるって誰かが言ってた。
人に迷惑掛ける様な事だけはしない様心掛けて、
その他の事は周りあんま気にすんなって事かな。

>>128
激しく同意！
>>129
俺、ギター弾けないしなぁ…

今日も死ねなかった…
(´へ｀;)はぁ

サッ
「もみあげ」
サッサッサッ
「ひげ、まゆ毛、もみあげ」　　　ｂｙにこにこ海苔

>>132
？意味わからん

働こうかな。。。

規制くらいました

>>134
不況の真っ只中ですが頑張ってください。

Ｑさん、みなさんのお相手してつかれませんか？
無理しないでくださいよ。
今日は花粉が多めだったんだな。いつもより症状が重かった。

>>137
数がしれてるし、暇なので苦にはなりません。
花粉症ってなったこと無いけど辛いらしいですね。
お大事に。

今日は朝から両親の様子が変だった。
今は普通だけど一体なんだったんだろう…

ああもういろんな事にやる気がない…
しょうがないからこの前とったアニメでも見ようかな…

>>140
俺もなにもかもやる気が出ません。
ゲームもやりかけの物ばっかり…

真面目な話鬱気味で仕事もってる人ってどうしてますか？
最近仕事も行く気がしなくて困ってます。
このままいかなかったら間違いなく解雇されるよ

>>142
私はバイトですが、職場の方たちが非常にやさしくて、この１ヶ月のうち
１週間ほどしか出てませんが、それでも、｢マイペースで無理しないで来れたら来て｣
と言って下さってるので、その言葉に甘えています。
こんな所、めったにないでしょうね。果報者です。私。

>>142
う〜ん…ほんとに困った状態ですねぇ。
良いアドバイスが浮かばない…
とりあえず精神科に行って診断書書いてもらって
休職させてもらえないでしょうか。

143ですが、そういう私もいいかげん仕事出たいんだけど、気力がわいてこない。
抗うつ剤を飲み始めて１ヶ月。合ってないのかな。先生と相談したほうがいいかな。

>>143
良い職場ですね。
この病気はなかなか理解してもらえないのがネックなんですが…

>>142
いい会社ですね、羨ましいです。
>>144
なにか同じ会社の人達に鬱だとバレたくありません。
もしそのことが判れば皆変な気を使ってわたしに接してきそうで恐いのです
今の仕事場はかなり気にいってるので辞めたくもありませんし
一体どうすればいいでしょう。朝になると仕事へ行く足がとまってしまいます
別に嫌な人や仕事が嫌いなわけではないのに。。
これも鬱ですよね

>>147
立派な鬱だと思います。
思い切ってカミングアウトしてみればどうでしょうか。

>>148
そうですか・・カミングアウト。。ウウもうちょっと考えてみます

４年前の苦い思い出が蘇って来た感じがする、ここ２週間。
またも自虐的な発想しか出来なくなり、外出して好きな本を読んでても全然面白くない。
そして胃痛が続いている・・
これで昔は大学を辞めたような根性なしだが、どうにかして壁を乗り越えたいところ。
そうしないと、今の職場も自信喪失状態で辞めてしまう事になる。
これではまたヒッキーの道に進んでしまう・・

和らげる方法があったらご伝授してもらえませんか？
心理系の本を読むのも嫌になってて・・

>>150
好きな音楽を聴きまくるとかはどうでしょうか。
俺はＰＣでｍｐ３を聴きまくってるとちょっと落ち着きます。

>>151
レスありがとう。今、島谷の曲を聞き始めました。
なんか以前の鬱が完全に治ってなかったのかな？なんて思ってましてね・・
家族や目上の人間に相談しても「怠けてるだけだ」と言われるのがオチだったので
自分流で治療をしたつもりだったんだけど・・

１年半潰して、残りは上昇気流だったのにね。

鬱ってどんな状態か良く解らないけど、私今たぶん鬱です。 胃が痛く、ベッドから起きあがれず携帯から書き込みしてます。 精神科に逝ってみたいです。

>>153
辛いでしょうね…
怖い所じゃないから、是非行ってみて下さい。

ﾚｽありがとうございます。 薬を処方して貰えば少しは楽になれますかね？

>>155
人によって差があるけど、うまく薬が合えば楽になると思いますよ。

ヤバイ…
めっちゃ死にたくなってきた。

｢○○ちゃんから､神様に手紙を届けてほしいって言われたんです｣
こっそりと中を読んでみたら､
｢いいこにするので､ぱぱをかえしてください｡おねがいします｣
と書いてあったそうだ｡
旦那は去年､交通事故で他界した｡
字を覚えたかったのは､神様に手紙を書くためだったんだ･･･
受話器を持ったまま､私も先生も泣いてしまった｡
｢もう少ししたら､ﾊﾟﾊﾟ戻って来るんだよ〜｣
最近､娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった｡
娘の心と､写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない

コピペだよ〜ん

>>158
泣けるコピペですね。

昨日はトリビアを最後まで見ることなく寝てしまった。
そのせいでついさっきまで眠れた。
もうちょっと寝てたかったなぁ…

そして今日も死ねなかった…欝だ

この間、自殺したくて薬を80錠ばかし飲んだ。
死ねなかった。病院で胃洗浄されて、終わり。
どんな自殺にも未遂すれば後遺症のリスクがあるのは分かっているけど、
今のこの体調の悪さがとても辛い。確実に死にたい。

旦那には悪いがどっか行きたい。消えたい。

消えたほうが旦那のためにいいかもだしね。

>>160ﾀｿ
ｱﾀｼも欝で寂しくてﾘｽｶしちゃったYO
ﾁｮｯﾄﾃﾞﾓ眠れてﾖｶｯﾀYO-!

>>161ﾀｿ
何をODｼﾀﾉ？80錠じゃ死ねないよﾈ…辛いYO
ｱﾀｼは1000錠は溜めるつもりだYO！SSRIのみだｹﾄﾞ…
理想はﾗﾘった状態で首吊って、ｱﾋｬったまま逝きたいYO…

ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ!
ｵｰｴﾝｼﾃﾙYO!

>>161
昔の睡眠薬は楽に逝けたそうだが、今の薬ではなかなか死ねないですね。
後遺症が残るのは嫌ですね。
俺も自殺用にバファリン１１０錠所持してますが、実行には移せません。

>>161
あなたに何かあったら、旦那は泣くよ。

でも、その後にホッっとするよ。

うん…消えた方が旦那の為だと思ってる。
結婚して、彼の人生を狂わせた事を後悔してる。

レスありがとうございました。＞all

障害者年金、今年も通るかなぁ…
心配だ。

トリップの付け方忘れた…。
障害者年金て、やっぱ年金払ってないともらえませんよね。
昨年は結構稼げてた。でももう無理だ。
働くことも家事も出来ない自分に生きてる価値を見いだせない。

>>170
トリップは名前欄に、#任意の文字列　で付けられます。

で、障害者年金についてちょっとググッてみたけど分かりませんでした。
役に立てなくてごめんなさい。
俺の場合、退社と同時に傷病手当貰って、その後社会保険事務所で申請しました。

>>171
わざわざすいません。ありがとうございます。
私の場合結婚していますから、いずれにしてももらえないでしょうね…。

もう…これからどうすればいいんだろ。

>>172
あまりこだわらないように考えてみてはいかがですか。
焦りは禁物ですから。

【7:12】幻聴の笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。陰性症状が酷くて力が出ない。歯はみがかない。めんどくさい。
【7:22】朝食のかわりに薬を飲む。量が多い。イヤになる。
「病院に行っておいで」父親の言葉だ。うるさいんだよ。俺は病人じゃない。精神障害者なんだよ。
「気を付けて！」うるせぇんだよこの母親が。
【7:35】ダルい病院に出発。頭の中ではうるせぇ幻聴がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」過呼吸発作を起こしたＰＤ患者が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】患者救出。消防車のサイレンにフラッシュバックを起こしたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く家へ帰りたい。
【8:46】病院の外で慢性期の統合失調症患者がニヤニヤしている。
【9:30】病院に到着。
【9:40】受付。
【9:45】お腹がすいた。買っておいたお菓子を口に入るだけ詰める。その後、嘔吐する。
【10:11】みんなで談笑。躁状態の患者の笑い声にみんながいらつく。
【11:20】精神科医 登場。
【11:22】「よ〜く来たな、調子はどうだ！」 相変わらず元気な奴だ。
「うつです。死にます」本当は死なない。早く薬出せ。
【11:40】突然、幻覚に襲われる。怖い。頭を抱えて床にしゃがみこむ。
【11:42】「患者さーん、大丈夫〜？」看護師だ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「新しい薬よ〜！」さようなら、リスパダール。こんにちは、コントミン。
看護師がニヤニヤしている。
【11:45】「いくぞ〜！　治験薬！！」ただのプラシーボだ。
「ゆっくり休んで治してゆきましょうね〜」この慰めには飽き飽きしている。
【11:49】診察終了。「もう大丈夫です」格好だけ言っておく。
【11:53】心理士が来た。「患者さん！　助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】帰宅。自宅で父が完全自殺マニュアルを読んでいた。母親がニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？　殺すか？

【12:42】昼食のかわりにやっぱり薬を詰めこむ。俺は薬で生きてるのか。
【13:12】「病院に行っておいで」母親の言葉だ。もうかよ。早えんだよ。
【13:35】またもやダルい病院に出発。
完全自殺マニュアルを読み終えた父が、庭で首を吊ってやがる。蹴ったろか。
【13:50】閉鎖病棟から抜け出した統合失調症患者と合流。俺達はどうも手の施しようの無い患者な気がする。
【14:01】パニック障害の患者がまた叫んでる。ダムの放水のサイレンにフラッシュバックを起こしたらしい。
あいつはサイレンにトラウマでもあんのか？
【14:43】雨が降ってきた。気分まで湿ってくるので切り上げる。どうせこんな通院に意味なんかねえよ。
【14:48】昼の通院終了。
【15:05】帰宅。やはり母親がニヤニヤしている。
【15:30】みんなで談笑。病院を抜け出した患者を追って看護婦が来やがった。暇な女だな。
【15:50】ついて来た精神科医が登場。お前らどっちも要らねぇよ。
【16:02】統合失調症患者が精神科医を人質に取りやがった。
「やめろ！　精神科医を離すんだ！」薬もらえなくなっちゃかなわんからな。あれ？　看護婦は？
【16:10】突然、統合失調症患者が暴れだす。怖い。わけの分からないことをわめいている。
【16:32】「患者さーん、大丈夫〜？」看護婦だ。いつの間にどこへ逃げてやがったんだ。
【16:33】「新しい薬よ〜！」セルシンを注射している。
【16:35】「いくぞ〜！　治験薬！！」やっぱただのプラシーボ。
「やめろ宇宙電波が☆％＆＠〜…！」ストレッチャーに抑制されて連れてかれてやんの。
お前の妄想、何かに活かせよ。
【16:39】戦闘終了。たまにはこういうのも面白い。
【17:53】心理士が来た。「患者さん！　助けに来たよ！」遅い。遅すぎる。うだつ（略
【18:30】晩飯。口に薬を放り込んだと思ったら、抗精神病薬じゃなくて下剤だった。俺は便秘じゃねえよ。
【19:45】トイレに入る。下痢が止まらない。
【20:30】幻聴と談笑。眠みいよ。
【21:00】就寝。明日もまた同じ一日だ。

>>174−>>175
本当だったら凄い生活ですね。
とてもじゃないけどそこまで詳細に書けない…

体脂肪が気になる（３５％）なので、ヘルシア緑茶を買ってきてと
頼んだが間違えてサントリーのカテキン式緑茶を買ってこられた。
まあ似たようなもんだからいいや。

今日も死ねなかった…
辛い…

年金がもったいない。

>>179
何故？

とうとう再発した・・・・
欝が治りかけてたのにもう駄目だ
今度は脾臓らしい・・・・
何もしなければ、死ぬのかな・・・・
とにかく、来週細胞の精密検査の最終結果がでるまで
どう乗り切るかだな・・・

幸いデパスのストックは一杯あるし
眠剤もあるから、つらくなったら寝逃げしよう・・・・

その前に今日の卒業式か・・・・
メンドクセ・・・
酒飲んで荒れなければ良いが・・・・

>>181
腫瘍ですか？
怖いですねぇ…
良性だと良いのですが。

いつも村上春樹と村上龍を間違える。
今も、もお少しで村上春樹について語るスレッドにコインロッカーベイビーズについて
書き込みしてしまうとこだった。
コインロッカーベイビーズって登場人物全部めんへらじゃーんって、、、。
恥かかなくてよかった。

>>183
誤爆ですか？

レスつかなくなってきたなぁ…
もう寝よう。

恋愛関係のモツレから警察沙汰にまで発展してしまった。。。。。
カナリ鬱だ。。。。
もう色々な事に疲れました。
消えたいです。。。。

温かいアドバイスを頂けば頂くほど
自分の能力の無さと根気の無さが痛感され
やるせない
相手に善意と思いやりを感じるだけに
よけいつらい
虚しい
死にたくなる

>>186
警察沙汰ってなにがあったんですか？
今はゆっくり心を休めましょうよ。
>>187
う〜ん…どういっていいのやらわかりません。
ごめんなさい。

>>184
はい。

奇跡的に12時には眠れたのに、
朝の4時にＤＱＮが大喧嘩する声がして起こされた。
「それだけお前のことが好きだったんだよ！」という叫び声と
殴るような音。が10分くらい続いた。「言えよ！言えよ！」とか言ってた。
いい加減にしろアホ。

>>190
安眠を妨害されるのは嫌ですね。
明日こそ安眠できますよう祈ってます。

わー
やべー
鬱が来たーーー
もうだめぽぉおお

私も　だめぽ
疲れた
暇だ
鬱だ
氏のう

しかたがないので
おタバコでも吸ってよう

私も煙草吸って歯磨きして寝ることにする。
先週先々週と見れなかったﾖﾓｷﾞﾀﾞ君予約ｾｯﾄして。
電話が鳴ろうがメールが来ようが出てもラリッてるから
きっと2度と同じ人からかかってこないだろう。

どよ〜ん（-＿-）

きっと、ストーカーとして訴えられたら、即つかまるんだろうなぁ。
って、ちょっと危機感にびびった。

捕まらない自信あり
ごじゆ〜に

今日は雨なので引きこもった。
いや、天気は関係ないか。

(´･ω･｀) ＜200get!!

ふぁっくー
みーー
じーざーす

久々に三軒茶屋で映画を観てきますた。
少し泣けて、それで気分がｽｷｰﾘしますた。

タイトルは「死ぬまでにしたい１０のこと」

帰りはずっと各駅でマンガ読みながら
ﾏﾀｰﾘしてたら、長さんの訃報
鬱だ

禿鬱
人生に疲れた
死にたい。
生きてて楽しくない
もうｄめぽぉ

>>203
げんき　だして

わあ！昼寝してる間に凄い数のレスが！
とてもじゃないけど全部にレスできない…

ところでいかりや長介さん72歳で死んだんですね。
俺の父親と1歳違い…
親にはまだまだ長生きしてもらいたい。
というかしなれたら困る。

昼寝じゃなくてちゃんと夜寝でした。
曜日感覚が狂ってる…

あと1歳違いじゃなくて2歳差でした。

行動力の無い人々

>>207
言われて見るとたしかにそうかも…
何も言い返せません。

>>54
虫が嫌いな人はこれからの季節大変そうですね。
やんばるのほうなんかはもうホタルが飛んでいるようです。
ホタルとかチョウみたいに、虫がみんな綺麗なのならいいんですけどねー。

行動力、欲しいですね。

給料日前。お金がないので、一本のタバコを2回に分けて吸ってます。
そこはかとなくやさぐれた気分になりますた。

今日も死ねなかった…
おまけに精神科に行かなくてはならない…
俺も行動力が欲しいです。

私も給料が入ったら（旦那の、だけど）精神科に行かなくては…。

死ねなかったという気持ちと生き延びたという気持ちが
いつも入り混じってる今日この頃。
どっちにしても迷惑な人間でしかいられないのに。

>212
治療の効果が出てくるとそういう気持ちはなくなっていくから
心配しなくてもいいと思うけど･･･。

う〜ん…。
今日も死ねなかったか。
いいかげんに早く死なせて欲しい。

長さんの通夜に３５００人か。

古本屋めぐりなんかよして
長さんにお別れ言いにいけばよかったかも。

>>215
長さんのご近所さんですか？
俺もたくさんの人に惜しまれながら死にたいと思う。

そして今日も死ねなかった…。

>>215
私も通夜に行こうかどうか迷いますた。
でもﾋｷだから断念。今日も少し迷ってますが、
やっぱりﾋｷだから断念すると思う。

また今日も死ねなかった…。
何にもしてないので書く言葉が見つからない。

誰も惜しまないから安心しな。

太陽にほえろに出ていたブルースというあだ名の刑事を演じていた人が死んだと思ったら、
太陽にほえろに出ていた長さんというあだ名だった、下川たっぺいさんもお亡くなりになりました。

>>219
そうですね…。
俺は人望無いから。

>>220
最近、芸能人の訃報が相次ぎますね。

なんで死にたいんですか？

>>222
欝で、生きているのが辛いから。

>>223
…うつのときは死にたくなりますよね
自分は自殺を具体的に考え実行しようとしていた頃、何故か病気が
よくなってまだ生きている次第。
今が一番つらいときですからなんとか耐えてほしいな

あーあーなんかうざい人になってしまった　スルーしてくださいね

久しぶりに鏡見たらブツブツ吹き出物ができてた。
ますます鬱だ

>>226
そんな貴方にクレアラシル。

鬱鬱鬱鬱
どよ〜ん（-_-）

あぁ・・・結局心の内は届かないまま終わりました。
まぁいいか

>>228
元気出してください。
>>229
何のことでしょうか？

あ〜あ…
今日も死ねなかった。

あぁ...わたしも死にたい。
死ぬ度胸がないのでいつまで経っても死ねません。鬱だ。。。

死ぬ努力もせずに死ねるのか、と問いたい。
何事にも望むことには、努力が必要なのだ。

>>232
人間ってなかなか死ねないもんですね…。
>>233
死ぬ努力はしてませんが、毎日死ねるように祈っています。

今日は二本立ての映画を観てきますた。

「トーク・トゥ・ハー」
→よくわからず。退屈。「泣く」映画じゃねぇだろ（>おすぎ）
でも超美人な女優が全裸でｵﾊﾟｰｲたくさん見れてｳﾏｰですた。

「マグダレンの祈り」
→こちらもアイリッシュ娘のｵﾊﾟｰｲなどが沢山みれてｳﾏｰですた。
イギリス映画らしく、暗いテーマだけど手堅い出来ですた。

>>235
おっぱいいっぱい見れて良かったですね。

一歩踏み出せばいいだけなのに。

>>237
その一歩が踏み出せないのですよ…。

ひまだ。

Ｑさんの一日はどうですたか？
私はひたすら眠い一日だった

>>239
引き篭もってると一日が長くて暇ですね。
>>240
朝10時くらいに目が覚めてずーっと音楽聴きながら２ｃｈ漬けでした。
んで、さっきマネーの虎の最終回を見て、今から寝ようと思ってます。

２３５＞＞
は！おっぱい！
なんか、つかれたときに素敵なおっぱいを見ると癒される。わかぱい・・・

>>241
Ｑさんおやすみ。

はぁ何もしたくない。お先真っ暗な犯罪者予備軍の奴が生きてて
明るい未来が待ってるはずの子供は死んでしまうし
不平等すぎ。

>>243
おはよう。ついさっき起きました。
貴方もぐっすり眠れましたか？
>>244
そうですね、どうせ殺すなら俺を殺して欲しいです。

>>245
Ｑさんおはよう。今日はめざましで起きて不快です
朝食にチャーハンつくったら、フライパンがコンロから落ちて
半分のご飯が生ゴミと化しました。
これから実家へ帰ります。それじゃ。

>>242
多分つーか絶対思い出してもらえないとは思いつつ
書きますが騒音スレで世話になった者です。その節はありがとう
ございました。

おっぱいは確かに良いですね。乳の形のマグカップ持ってます。

IDすごいラッキーぽいなあ今日は…

>>246
おはようございます。
勿体ない事しましたね。
>>247-248
神のＩＤだ！

おまえら、働いてるのか？
どーやって生きてるの？

>>250
働いてません。
現在、実家で何とか食いつないでます。

かわいそうな家族がいるのね。

>>252
いっぱい居るでしょうね。
家も含めて。

はじめて鬱日記かきます

あしたからまたあのひととしごとです。
しごとが出来ないのはわかってます。
ひとの言葉が聞こえないのも自覚してます。
じぶんがばかだってことも承知してます。
だからって
そこまであなたにいわれるひつようはありません。
あたしの存在までも否定するあなたはそんなに偉いんですか？
矛盾過ぎるあなたの行動にそろそろ限界がみえてきそうです・・・。

辞めようかな…ぼそ
ああ、欝だ。

>>254
人間関係は難しいですね。

まったく職場っていうのは、なぜ嫌な人ができるのだろうか。
やっと、嫌な人が辞めて去っていったと思ったら、
嫌な性格があらわになってきた奴がいる。
鬱だ。

>>256
そういう運命なのかもしれませんね。

うつだ
楽になりたい
疲れた

寂しいのに人が怖いし嫌いだ

鬱々…
一昨年、ずっと友人だと思ってた唯一の相談相手に告られた
しかも同性
偏見はなかったのでしばらくは仲良くしてたけど、急に学校で襲われかけた故シカトすることに
なぜか同級生には同性愛者扱いされ躁欝の症状も悪化し登校拒否
ｽﾄｰｶｰ行為は未だ収まらず、今に至る

鬱だ…

>>250
働いてません
わたしも実家で食いつないでます。
去年一年高校休学したけどまだ高校行けそうにないです...ハァ、鬱だ...

>>261
おまえらはいいよな
おれは鬱だけど実家が金ないから給料のほとんどをいれなくてはいけない

この苦しみわかるか？
おれがお金入れないと家があぼーんしちゃうからな

おれは追い込まれている
ヤバイ
でもあきらめることができない

>>258
俺もそう思っています。
>>259
矛盾してますね。
>>260
同性愛にストーカーですか…性質が悪いですね。
困ったもんでしょうね。
>>261
今はとにかく治療に専念しましょう。
>>262-264
崖っぷちに立たされているんですね。
辛いでしょうに。

今日も何とか仕事がおわった。
あの人は自分を辞めさせたいのだろうか・・・？
他の人の前では「才能がある」「この仕事に向いてる」とか生温い言葉吐きやがって

ああ、手が震えてきました。
また薬を飲まなきゃ・・・。鬱だ。

薬が効かない・・・
激鬱で死にそうだけど死にたくない・・・（;´Д⊂）

>>266
上司に掛け合ってみたらどうでしょうか。
>>267
寝逃げしてみてはいかがなもんでしょうか。

'`,､('∀`) '`,､ここはオレよりおわってるヒトが見れてイイわぁ
Ｑさん友達になろうよ
まあオレもほったらかしにしたらおまいらみたいになるだろうけど

おまいらはいつごろからそうなったの？
おまいらもエヴァに影響されてるみたいだけど
おれは中学校でいじめられて
それが結構原因かもなー
まあさラブ＆ピース、おまんこですでいこうぜよ

みんな引かないでレスしろよハーゲ（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾀﾘｵﾝｻｳﾙｼ

>>265
おまえとオレってどっちが辛いかね
おまえらも病気への憧れとかあるの?

Ｑさんプルフィールきぼんぬ
おれは２２歳童貞。東京。
Ｑさんの「今日もし寝なかった」ってのがイイヨ
いつか死ねるとイイネ
とにかくおれはさみしくてしょうがないんだ
アバヨ

Ｑﾀﾝのエロまだ？

>>267
楽しそうだな

>>260
ブスだったらしょうがないがかわいかったらレズぐらいしろバーカ固定観念にとらわれるな童貞
>>258おれも
>>256同意
>>254マジで、もしかしたらキミは消えた方がイイかも。非常にザンコクな事だが。
>>244もっとまともなこと書けガキ
>>240ヒキはいいなヒキは。よくないかｗ
>>237その考え方はおかしい。それだと全部りらりろ
>>234最後は立派に死んで見せろ。

>>218そういうときはオレと友達になればいい
>>215あんなやつ死んでハッピーだよ
>>211札付きの身障か・・・まあいんだけど。みんな身障
>>205こんな激遅スレでそんなこというなよ
>>203りっぱにしんでみせろ相棒
>>202ただのブルジョアじゃん。いいかけんにしろ
>>190(´・c_,･`)
>>187あっそ
>>186おれも
>>185おれがきたから大丈夫


まあおまいら暇だったら鯉よ。ヒキとか身障とかヲタとか廃人とかばっかで24時間雑談しってからよ
もちろんヒキやおまいらみたいのは優遇される

もの凄い勢いで誰かが質問に答えるスレ8954
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/qa/1080784183/

>>270
31歳バツイチ大阪です。

初めまして。
うつ。
アミノ酸で治る！のか？
という実験をしています。
あるある大辞典のホムペを見る限り、
かなりアミノ酸マンセーなのでつ。

>>276
初めまして、よろしく。
本当に治るんだったら凄いですね。

>>275
つまんないやつめ今すぐ死ねよ


って言おうと思ったけどやめた

>>278
もうすでに言ってるやん。

死ねとか言うな　ｵﾏｴｶﾞ逝ｹ

>>280
援護射撃ありがとう。

ハﾞ夕ー力ッフﾟの大｀ ってかなりC級な映画にでてくるあの黒い犬のこと？

どうしてでしょう？涙が止まりません。
呼吸がうまく出来ません。
あのひとは相変わらず自分勝手で。
「感情のコントロールも出来ないのか」と醜く罵り。
自分は無関係といわんばかりに立ち去っていく。

ああ…この胸を掻き毟りたくなるもやもやは
何時まで続くのでしょう？

あした世界がなくなってしまえばいいのに。

最近生きてて楽しくない
何をやっていても楽しくない
びょーいんいったほうがいいんでしょうかぁ？

>>283
思い切って転職されてはいかがでしょうか。
>>284
一度、行ってみてはどうでしょう。

まんこ

死んだらラクになれるよ

>>278
つまんねーやつだな氏ねよ

>>282
ちがうよパワーパフガールズだよ
>>283
死ぬ前にレイプでもしてから死んでくれよ
それじゃなきゃむなしすぎるだろ
>>284
おれも
病院行くほどお金ないです
>>288
なんだよおまえいいたいことあるならハッキリイ絵よな

さぁ今日も昨日と同じ今日・・・いってみよう・・・・・ループ、永遠の生命、永久、地獄、無限

今日も死ねなかった…。

だれか殺してからシネヨ

社会はどうしてこうも矛盾だらけなんでしょうか？
人間が信じられないです。
上辺だけの付き合いももういやだ。
でも何よりも、いやなことすべてを蹴り飛ばせないじぶんがいやだ。
爆発してしまえばいいのに。

ああ、薬が無い。

>>291
犯罪者にはなりたくありません。

>>293
死んだら犯罪者もなにもないでしょ

たった今、自分のうつ病が原因で、大事な友達を数人失ってし
まった。物凄く悲しい。泣けてくる。

死んだわけじゃないんでしょ？
去った友達にとっては厄介者と縁が切れて良かったはず。
良いことをしたんですよ。

>>295
やりきれないですね。

今日も死ねなかった…。

今日も死ねなかった…。

朝悪夢と共に目が覚めます。
鬱状態で苦しい中会社に行きます。
鬱状態で苦しい中働いて
夜、苦しみながら寝ます。

繰り返し。

非常に体調が悪い。
どーせ鬱のせいだとぐだっていたら、家族から医者に行けとせっつかれた。
鬱だとバレると検査してもらえないから、隠して行けとのお達し。
検査後、医師からやんわりと「もし必要なら安定剤を…」「とりあえず身体を休めて…」。

ﾊﾞﾚﾃﾙｼﾞｬﾝ

>>300
お辛いでしょうね。
>>301
お大事に。

http://mykit.jp/search.php3?type=4&keyword=74

今日も死ねなかった…。

死ねるように祈ってやるネ！

>>305
ありがとう。

おれもうつだ。
病院行ってる。
いっぱい不義理して会社も行ってない。
でも、ほっとけばよくなってくるよ。
世の中捨てる神あれば拾う神あり��ｍｍｍ

>>307
そんなもんでしょうか…。

今日病院に行ったら入院を勧められた。
鬱で入院は珍しいって言われたんだけど、そういうもんなの？
考えが読まれてると思う事があるかとか視線が気にならないかとか
聞かれたんだけど。。鬱じゃないって事なのかな。

>>309
珍しいケースですね。
俺の場合、まずは精神薬の処方出されただけですけど。

>>310
やっぱりそうですか。暫く薬で治療してたんだけど、一向に
よくならないので入院を勧められました。
自分が思っている以上に酷い鬱なのかな。。

死にたいでつ

>312
『死ぬのは怖い
　　　　　 死にたいんじゃない
　　　　　　 　　　生きたくないだけ』

池袋駅の地下で
自分と同年代のホームレスﾊｹｰﾝ（２０代半ば♂）
それも何人も。
とても複雑な気持ちになりますた。。。。。
おれはホームレスになるくらいなら
さっさと首吊るけどな

>>309
俺も一番最初医者行った時に入院勧められますた。
一人暮しだったので、食えなくなるからと断ったんだが・・
入院を勧めがちな医者と勧めない医者がいるって事かも。
むしろ今入院したいくらいだが、今の医者は勧めて来ない。

>>315
そうですか。。入院で何とかなるならそうしたい気もしますが
金銭的な不安や、精神科での入院という事に躊躇もあるので、
もうちょっと考えてみる事にします。今すぐ結論出さなきゃ
いけない訳じゃないから。。

今日も死ねなかった…。

>317
それはよかった･･･

>>318
それがよくないんですよ…。

早く死ねますように。

そうやって、いずれそんな風に苦しんだ時もあったなあと
思える時がやってくるんじゃないのか？

>>321
そういう時が来ると良いんですがね…。

お久しぶりです。
>>109です。
自殺失敗して入院してました。次こそ死にます。

最近起きるまぎわに見る夢がやたらと楽しい。
それだけに目が覚めた時は鬱ー

学校に行くのを考えると吐き気がする...今日も2回嘔吐しました。
やっぱり鬱だ......
313の言うように死にたいんじゃなくて生きたくないだけなんだが......
手首切った時も結局救急車で運ばれたしな（自分で呼んだ訳じゃないが...）

じゃあ、さっさと退学届けを出してこいやバカタレ！！

大袈裟過ぎるんだよな、まったく。

>>323
今度こそ逝けるといいですね。
>>324
俺の場合、楽しいとは言えませんが寝覚めの煙草が唯一の安楽です。
>>325
リストカットは成功率が低いらしいですね。

将来の事を考えると高校出ないわけにはいかないし...
どうしようかホント困ってますよ...
大袈裟か...確かにそうかもなぁ...世の中もっと鬱な人たくさんいるんだろうし。
はぁ......鬱だ

ああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよー
誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
ずーっとそんな事呟いてる今日の漏れ

薬飲んで落ち着きなさい。>>329

今日も死ねなかった…。

今日は具合が悪くて胸を掻き毟るような一日でした
こういう時に寝逃げできればいいのですけど、全然眠れずに
いたずらに薬の分量だけが増えていきます
あー嫌だ嫌だ

なんかもう全てがだるい。
みんながおもしろいと思ってやっていることもなにが楽しいのかわからない。
いいことがあってもうれしくないけど、苦痛や嫌な事には過剰に反応してしまう。
どうせ生きてたって苦痛しかない世の中ってわかってるのに・・・。

・・・・・・溜息も出ない

バターカップだとぉぉぉぉぉっ!?
バターカップ、、、それはきんぽうげだったかしら?
バターカップ、、、ティファニーで指輪おねだりした頃もあった、、、。
あの指輪、綺麗だったなぁ。
そんな頃もあったなぁ。
あの頃は不幸せだ不幸せだと思ってて、実際不幸なネタはあった。
あったんだけど、幸せもいっぱいで不幸が小さく見えるほど幸せだった。

夜に入って落ち着いて来た
昼間もこうだったらいいのに。
何もする事がないのは辛いと思って部屋の掃除をしてみたが
し切れない。
余計にしんどくなって辛くなった
明日は買い物に行ってみよう。。。。何とかなるかも知れない。

連投スマソ
何か吐き出したくて来てしまいました
今日医者に入院を勧められた事を親に打ち明けたら
今度一緒に医者の所に行くと言われてしまいました
もう30も後半なのにこんな調子です
みっともないのでやめて欲しい
ウチは親子関係も上手く行ってないし話がこじれるだけの
ような気がしてちょっともうホントに勘弁って感じ
おならも臭くなるよ

今日も死ねなかった…。

わたしも死ねなかった...（ｒｙ

病気で若いうちに死んじゃう人、うらやましい。
病気だったら家族に対して罪悪感無いだろうから。

>>340
何で死にたいヤツが生きないといけなくて、
生きたい人や才能あふれる人が早く死んじゃうんだろうな。
命を分け与えれるなら、全部そんな人達に全部あげたいよ。

残りわずかと知ったら死にたいと思ってた人もいきたくなるかも

今日は一日雨戸も開けずに横になってた。途中でどうしても
でかけなくちゃいけなくて買い物に行ったが歩くのが辛いのなんの。
何度も途中で休みそうになった。全部で１kmもない道のりなのに。
その後はとにかく横になってた。途中でうっすら眠った。
昨日は死にたい死にたいとばかり騒いでたが今日は呻く事なく
何とか一日やり過ごせた。

こんな調子だが美容院にいきたいんだけど（もう半年以上も
髪を切ってない）思いきって明日行こうと思ってたら雨だと‥。
一日伸ばすしかない。明日はまた薄暗い中で一日横になるとするか‥。

>>341
禿同です。

今日も死ねなかった…。

毎日、「今日も死ねなかった」と言ってればいつかは死ねるさ

寒いとイヤだねえ

>>344
趣味はないの？

>>346
俺も寒いのは苦手です。

今日も死ねなかった…。

ドアノブで首を吊るのって上手くいくんだろうか。
試した方いますか？

今日も死ねなかった…。

ドアノブ、結構続いてるよね。どっかのミュージシャン、ねこぢる、
鷺沢。成功率高いのかな、かなり苦しそうな気がするけど。
>>351
ドアノブ試してみれば？

>>352
家、ドアノブ無いんです…。

うちも首吊りに良さそうなドアノブってちょっと見当たらないな。
シャワーのフックの方が良さそう。

hideはドアのぶで首つってたみたいだが、事故だったと周りは言ってるが
俺ももう疲れた どこかに出かけたい

>>353
何か吊る場所あるんじゃないの？
毎日死ねなかったって考えるの辛いでしょ。。
でも自殺勧めてる訳じゃないよ。
何か明るい方向に向かえればいいのだけれど。

>>356
どうもがいてもネガティブな方向にしか考えられないのです。

今日も死ねなかった…。

内の親父もドアノブで吊りました。脱糞や失禁など一切なく
とても綺麗な状態でした。僕もそろそろ。。。

今、セロクエル（２５ｍｇ）1錠、服用しました。
病院では、不安が大きい場合服用しなさいと2週間分
処方されてます。
また朝、昼、晩のアナフラニール2錠ずつはかかせません。

そもそも首吊りは苦しいじゃない。

今の時間帯が１番辛い。これから２時間ぐらい
不安が襲ってきて動悸がひどくなって動けなくなる。
薬飲んでも効かないしどうすればいいか分からない。怖い。

あーしんどい

雨の中、ずぶぬれになって精神科行ってきました。
しんどかった。

烈しく苦しい。死にたい。

今日も死ねなかった…。

最近デパケン、ピーゼットシー、パキシルに加えてドグマチール処方されました。
わたしにはドグマチール結構効くみたいです。

でも無駄に生き永らえただけという気もするなぁ......
Ｑ ◆n7DAlBwXIさん死にたいなら一緒に練炭でも炊きませんか？

今日は吐き気が酷い......朝食と昼食は食べられませんでした。

>>367
薬が効くならもうちょっと試してみたら？

今日も死ねなかった…。

やっとアクセス規制解除されました。
でＫｈａさん、練炭の件ですが良ければメール下さい。

いいな…私も死にたい。
でも失敗したらって思うと恐くて実行に移せない。
今度またやったら確実に家族に縁を切られる。
数十万の入院費だって払えないだろうし。
もう疲れたよ。死にたい…。

眩暈で気持ち悪くて家でﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてたら
お母さんに「歩きなさい」って無理矢理散歩に行かされた。
気持ち悪かったし、真っ直ぐ歩くのがせいいっぱいで、
ﾌﾗﾌﾗ歩いてるのが癪に障ったのか、
途中で鍵を渡されて、先に帰ってなさいって言われた。
あわよくば交通事故…と思いながら帰って来たけど
結局、交通事故あえなかったよ…ｳﾁｭ
しかもお母さんまだ帰ってこない…
帰ってこなくても良いんだけど（藁

死にたい死にたい死にたい
でも自殺は嫌。保険がおりないから親にまた迷惑が…

疲れたよ。いいかげんつかれた。
ｺﾝﾋﾞﾆで買った弁当に劇薬が入ってますよーに…

またこんな時間に起きてしまった。
死にたい…。

>>374
意味違うかもしれんけど私は毎日この時間起きてるよ
大丈夫！
死ぬな！！

>>375
それでも死にたいです…。

このままではまた夜昼逆転してしまう。
どうしよう。

なんか、抱きしめて良い？脳内だけだけど。
親に迷惑？掛けていいんだよ？親なんだから。
どの道、親も自分に迷惑を掛けるときがくるんだから。

気にしすぎだよ。
こんな時間に起きてしまったんなら、いいじゃない。
寝たくなったら寝ればいいし。
でも、生きていけば、みんな多少の迷惑を掛けてる。
迷惑なら死のうとすれば、人間なんて一人もいないよ。

>>378
いまいち意味がよく分からないんですが…。
俺の読解力が無いのかな？

今年度の障害者年金、振り込んであった。
よかった〜。

>>380
よかったですね。
これで、少しでも気持ちが楽になると良いのですが・・・・

＞378は、「人間は互いに迷惑をかけ合いながら生きているのだから、Qさんも他人に迷惑をかけても気にしないで良いんじゃない？」
って感じか・・・

ーーーーーーーーーーここから、日記ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

最近、酒の抜けが悪くて2日前の酒でまだ気持ち悪い。
とうとう肝臓も悪くなったか？
それとも、居酒屋だけで1人8千円分も飲んだのが悪かったんだろうか？
昨日は、眩暈と吐き気と頭痛で大変だった。
今日は早く起きて鎌倉と江ノ島に行って大仏見て、水族館に行こうと
計画していたんだが、来週に持ち越し。
（明日は病院の日だし、休日は人がいっぱい居てイライラする・・・・）
江ノ島水族館の鰯の大群が見たい・・・・あとペンギンも・・・・

広島の高校で、双子の兄弟と双子の兄の妻の３人が
校庭の鉄棒で首吊って死んでたんだって。
ニュースを読んでたおじさんがひと言「迷惑な話ですね。」だって。
人が３人も死んだのにそういう言い方するんだな〜と思って
ちょっとびっくりした。

>>382
そういう言い方する人いるね・・・
そういう人は一生傷つかない（というか気がつかない）で生きれる人
なんだよね・・・ある意味うらやましい

ま、相当クレーム来てると思うけどね

睡眠薬飲んだけど眠れない…。

私もです。２時間あまり眠れない。これで朝は５時過ぎぐらいに
一旦目が覚めたりする。それからは２度寝、３度寝で10時ぐらいに
もうごまかしが効かなくなって仕方なく起きると言う感じ。
さて、また暫くしたら寝た振りでもしてみます。
>>385
メール届いてますか？

>>386
残念ながらまだ届いていません。

今年に入って調子良くなってきたと思ったのに
ここ二週間うっすらと鬱気味だ。
怠けてるようにも思えるがなんとなくしんどくて苦しい。
>>386
自分もそんな感じの睡眠ですよ。毎日会社は遅刻で参る。

こんばんは。
ここ半年、よく眠れないし、精神的にも辛くてどうしようもないので、
今日初めて病院に行って来ます。

これからも、ちょくちょく覗かせてもらうと思うので、
よろしくお願いします。

>>389
こちらこそよろしく＾＾

２２日からちょっと用があって福岡まで来てます。
明日は形成外科の後精神科......
なんか疲れた

Ｑ ◆n7DAlBwXIさんメールは実家に帰るまで待っていてください。

>>391
了解です。

早まるなよ
どっちにしろいつかは死ぬんだから

場所が一番の問題だな…。
俺、車持ってないし。

あ...わたしも車持ってないです......
免許をお持ちならレンタカーでなんとかなるのですが。

睡眠薬はすぐにでも準備できるのですけどね......

>>395
免許も持ってないです…。

Ｑ ◆n7DAlBwXIさん完全自殺マニュアル買ってみると良いかも知れませんよ。

あちゃー...じゃあ無理ですね＾＾;
完全自殺マニュアルにはもっと簡単な死に方も載ってるのでお勧めですよ。

なんで”怒涛”だとか”転換”だとか”立身”などと考えて、安易な選択を
したのだろうか・・・　悔いばかり残る。ほんの少しの「ズレ」が全てを
歪めてしまった。

今日も死ねなかった…。

鬱でバイト休みたかったけど、休んだらバイト先の人に悪いから休めなかった。 でも、バイト先のおばちゃんとか「顔色悪いけど、大丈夫？少し休んだらどう？」って聞いてくれた。 その言葉聞いたら鬱が少し楽になった。

誤解された
彼の子は私をどう思ってるのか
特に気にしてるつもりはないけど
辛い辛い辛い辛い辛い
違う、って言えない
返事もできない
どうすればいいんだろう
話したくない
あんなん読まなきゃ良かった
縁を切りたい
どうしても怖い
喉の奥で何か燻ってる
不満を言ってもいいのだろうか
怖い怖い怖い怖い怖い

もう話したくない

今日も死ねなかった…。

最近やけに調子がよかった。
自分でもおかしいと思うくらい。
ひきこもりで、病院通ってて、先生にももうすぐ、外にでれるよ、だいぶよくなった。って
いわれて、うれしくって、テンションがあがりすぎて、へんな方向へいったのか。
で、自傷じゃないけど、なんか、気合入れなくちゃ、と思って、
みたら絶対へこむって解ってる、学生時代の同級生のHPみてみた。
３つみた。
１つは、アクセス拒否になった。みれなかった。
２つめは、たあいもないないようだったけど、
その子の事を思い出しただけで、気分が無意識に悪くなるくらい苦手な子だったので、
やっぱり、鬱になった。
３つめは、就職きまったー！！とか書いてあってまた、へこんだ。
私は今ひきこもりだけど、ぜったい外にでれるようにがんがる。
将来美容師になりたい。
でもいろんな壁がまだ越えられないです・・・。

今日も死ねなかった…。

喋るのが難しい。苦痛だ。
言葉足らずで相手にうまく伝わらないし。
２ちゃんでも然り。
相手に自分の言いたいことと全然違う意味で伝わってしまって叩かれる。
結局は人間関係が希薄で自分の意思をきちと伝える能力が
備わっていない自分が悪いんだろうけど。

こんなマイナス思考の自分にも鬱。

今日病院に行ったら、
「今度からは、4週間に一回来れば良いですよ」と先生。
私の場合は欝の原因がはっきりしていて問題行動も無いからそれで良いみたい。
おかげで、薬代がいつもの倍の3000円もかかってしまった。
でも、来月末まで病院行かなくて良いと思うとうれしい。

病院に行くのも一つの楽しみだったりする
普段引きこもって殆ど家からでないからね

福島で練炭自殺ありましたね。うらやましい。

練炭自殺羨ましいですねぇ。
わたしもそのうち車の免許とってやるぞ（｀・ω・´）

というか、車持ってて練炭自殺したい方誰か一緒にやりませんか？（´・ω・｀）
睡眠薬用意しますので（ってこの板の人なら誰でも用意できるか...）

今日も死ねなかった…。

>>411
そうやって気付いた頃に乗り越えていくんだと思うよ

今日も死ねなかった…。

今日も、今日も死ねなかった奴が生きてる。
もうやだ、

何がいやなの？

何もかもイヤ。

今日も死ねなかった…。

飛行場走り回ったやつ、あっさり死んだなと思ったら覚醒剤やってたんだ。
飛行場走り回るほどだからよっぽど苦しかったに違いない。

薬の副作用だろうか、生理が２週間おきにやって来て面倒で困ってる。
量はそれほど多くないからまだいいんだけど。

自殺に成功した人の話を聞くと本当にうらやましいと思う。
今日は思い切って風呂場で首を吊れるかどうか
シャワーフックに荷物用の紐をくくり付けたりしてみた。
結局体重をかけると紐がツルッと取れてしまってダメだった。
情けない気持ちになって薬を飲んで寝逃げ。
核戦争はいつ起きるんだろう。地球が無くなってもいいし日本だけ消えてもいい。

今日も死ねなかった…。

>>421
ガキの身障でしょ？
早く芯で。
氏んだらすこしだけみとめてあげるよ。

昨日の晩、帰りにいつも顔をそらす、
同系列店の店長が挨拶してくれた。
すげーうれしー
私は、この店長目当てで、仕事に出ているようなもん。
>顔をそらす→仕事上、いろいろと事情があるから、
わたしは知らない振りしているけど。。。

今日も死ねなかった…。

>>424
ガキの身障でしょ？
早く芯で。
氏んだらすこしだけみとめてあげるよ。

連休中に自殺する人、結構いそうだな。

今日も死ねなかった…。

>>427
案外君は図太いんじゃないかという気がして来たよ。

今日も死ねなかった…。

死ぬなら一撃で死ねよ。

今日も死ねなかった…。

うざ。

今日も死ねなかった…。

>>433 ぶっちゃけ死ぬ気ないでしょ？

>>434
そうでもありません。

もうあなた、死ねなかったって書くのが日課ですよね。

>>436
他に書くことが無いんです…。

>>436
ﾜﾛﾀｗ

じゃやっぱりホントに死ぬ気はないんだ、死んでみたいと思うだけで。

>>433はこのスレに書き込む事で生を実感してるんですか？

今日は骨髄の検査。
やっぱり痛かった・・・汗いっぱいかいた。

CTの検査はなれた物、注射して筒みたいの3回通れば終了。
でも、注射針さしたまま機械の所に並ばせるのはどうかと・・・
完全に流れ作業って感じでした。
次は、胃カメラと心電図。
大した事ない検査だけだな。
よかった。

今日も死ねなかった…。

毎朝早いね

親に面倒見てもらってるんだし死ぬつもり無いんでしょ。
こういう図々しい人は長生きすると思うよ。

ああ、長生きはするだろうね。
しんどそうだけどね、それなりに。

今日も死ねなかった…。

学校行けって言うんならその前に病院連れてってよ……
もう疲れたんだってば！
ぁあー死にたい。

４４１さん
骨髄の検査なんて・・・。痛そう。
骨髄バンクとかで骨髄の注射するのはきつそう。
絶対ヤダ。
それで助かる人がいたとしても・・・ヤダ。

446の人面白すぎる・・・・。

>>447
自分一人じゃいけないの？お金がないとか？

今日も死ねなかった…。

今日も死ねなかった…。

よかったですね
死ねないなら、とりあえず生きていましょう･･･ね？

今から医者に逝ってきます。
２週間に一度、唯一私が外出する日です。
医者に逝く前から鬱です。
行くと考えただけで鬱です。
やっぱ私わ鬱病なんですね。
もう２年目か...。

今日放送「鬱十年生」日テレ10：00〜

こういった状態を一般に「うつ」といいますが、この状態が長期間（一般に２週間以上）続き、
それが症状の中心になっている病気が、「うつ病」です。

※ なお、今回取材させて頂いた松木幹雄さんは、『うつ』の状態にしばしば悩まされていますが、
　　医師から「うつ病」と診断されたわけではありません。

>>453
暖かいお言葉有難うございます。
>>454
俺は来週の月曜日が診察日です。
>>455
有益な情報有難うございます。
起きてたら見ようと思います。

今日も死ねなかった…。

私も実家で親に寄生したい。Ｑ ◆n7DAlBwXIがうらやましい。

454です。
昨日医者に逝ってきました。
鬱の症状が悪化しているのいうので
抗鬱剤の投与量が増やされました。
なかなか良くなりません。
もう2年も...。

昨日日テレ見たけどなんかあの人・・。
鬱と言うより知的障害みたいな印象受けたんだけど。気のせい？

確かにあんまり鬱って言う感じじゃなかったけど、知的障害とまでは
よう言わん。。。。。

今日も死ねなかった…。

健常者とか言われる人の殆どにとっては精神障害者なんて
皆同じイメージ持たれちゃうんだろうなぁ。

これからバイト逝かなきゃ… 帰り道で死ねたら死にたい。交通量多いトコにふらふら〜っとね。

今日も死ねなかった…。

何も考えずにもう飛んでもええかなぁ？

>>466
歩行者に気をつけて逝ってらっしゃい。

>>467
まだ逝けてません。。。。。。

今日も死ねなかった…。

誰だって何かしら障害を持ってて
自分が健常者だと思っている人はそれに気付いていないだけ
というような話を聞いた事がある

明日はもっといい事があるよ

>>470-471
有難うございます。
…いい事あるのかなぁ？

いいことがある！
って思ってるとほんとにそうなるよ
とんでもないくらいの奇跡が起きるよ！

>>473
信じてみることにします。

私も数年前ほんと毎日今日も死ねなかったとか思いながら過ごしてたけど
人間って心に思ってる通りになるって書いてあるHP見ていつもなりたい自分を想像してたら
いろいろいいことがあったり少し気分もましになってきたから。
楽しいこと考えてると気分もだんだん楽しくなって来るでしょ。

寝る前や起きた時に願い事や自分の理想像をいくつもノートに書いてると
数ヶ月とか一年後とかに見るといくつかは叶ってるよ

>>475
さっそく実践しようと思います。
ありがとう！

>>476
絶対良くなるよ！
毎日じゃなくても無理しない程度に続けて

http://chale.k-server.org/

明日は良い事ありますように…。

明日も良い事あるよ！

テレビが面白かったとか面白いHP見つけたとかきれいな花が咲いてたとか
小さな事でも今日あった良い事や楽しかった事を思い出すといいよ

今日は良い事ありますように…。

>>482
お前にはこれからもずーーーーっと良いことなんてないよ

>>482
今日も良い事あるよ

>>483
そういうこと言う人にないんだよ

今日は良いことなかったなぁ。
まあ、家の中で引き篭もってたら良い事の起こりようもないんだけど…。

明日は何が起きるんだろうか。

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

良い事ないはずないよ
きっと隠れた幸せに気付いてないんだよ

ふと思ったんだけど、ID:8M+OCOTMさんは
なぜ親切に励ましてくれるの？

心配なんじゃない？

この板に来てなんとなく目についたスレ見てたら前の私に似てたからかな
私もまだ完璧によくなったわけじゃないけど（そもそも完璧に良くなるってわかんないけど）
一時期に比べたら気分とか生きる事に対しての気持ちが大分良くなったから希望を持って欲しいよ

>>486
みんなわかってるんだよ
でもあなたみたいに汚い言葉を平気でいう人がいるから
社会に出るのが嫌になるんだよ

>>490
なるほど。
で、具体的にどういういい事があったんですか？

一番良かったのは何年も連絡が途切れてた友達が急に手紙くれてよく遊べるようになったことかな
その子一人しかよく遊ぶ友達いないけどね
あとはずっと悩んでた身体的な悩みが治る方法がわかったり
一時期ちゃんと仕事もしたし（今また探してるとこだけど…）
あといつも死んだほうが良いかもしれないとかどうしようどうしようって悩んでたのが
そんな大した事ないんじゃんって思えるようになったのも大きいかも

やっぱり不安な事を考えてるとどんどん不安になっちゃうから
「大丈夫！なんとかなる！」って思ってるとほんとに大丈夫な気がしてきてなんとかなるもんだよ

あーだめだだめだだめだ
なんでできないなんでできない
くるしいくるしいくるしい
ばかばかばかばか


スレチガイ板汚しｽﾏｿ…どこかに書きたかったんです…

>>494
だめじゃないよ大丈夫だよ！
いつか絶対できるよ！

>>495
ありがとう。少し頭冷やして来ます

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

>>497
の文ってコピペなんですね…すみませんもう相手にしません

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

ﾌｰﾝ

さぁ糞して寝よ。

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

仮に働いても生きてる価値なんて無いですよ
デヘヘデヘヘ

>>501
そのセリフを警察官に言われたよ・・・
ｼﾞｬﾝｸﾞﾙｻｲﾌ・・・・

なんかこう形のある幸せが欲しいなぁ。
宝くじで3億円当たるとか…。

明日、精神科行くついでに買おうと思ってるんだけど。

明日も雨か…。
ここ3回とも精神科の日は雨に祟られてる。
去年はいつ行っても晴れだったのになぁ。

明日は良い事ありますように…。

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

良い事ありますようにじゃなくて良い事ある！って思わなきゃ〜
宝くじは当たりたいよね。。でも3年間春夏秋冬よく当たると言われてる窓口で買ったけどほとんど当たんなかったよ
当たっても最高3000円…40枚とか買ってるから結局マイナス

今クリニックから戻ってきました。
雨が降ってなくて、受診もスムーズに行けた。
あと、ドリームジャンボも60枚連番で買ってきました。
今度こそ3億当たれ！

http://diary.750.jp/intro.php?z=4322&ei=dHWDdonW&ep=caSr&id=amutanku

引きこもりはただの甘え
働けボケ！生きてる価値無し！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

>>513
あたったら何に使うの？

>>514
秘密

車と練炭だったりして

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

日記書いていきますね(´･ω･`)
拒食気味だったのですが、一昨日から食べ物の味が
全くしなくなりました。このまま食べなければ
静かに死んでいけるかなと思いました。

>>519
http://www.oyako-net.com/medicine_info/column_021.html

今日も死ねなかった・・・。

ﾜﾗ

今日も死ねなかった・・・。

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

死にたい＾＾＾

今度こそ3億当たれ！

バカじゃないの当たるわけ無いじゃん

マジレスしたら煽られた・・・。

＿|￣|○ i||i　ｧｧｧｧｧ

534
丼米

今度こそ3億当たれ！

今度こそ3億当たれ！

宝くじの数字が思い浮かぶんだけど。
妄想ですね。ｗ

霊と対話するとか言って、目つぶってる奴って
結局頭の中で話してるってことじゃん？バカだよね。

>>539
誤爆ですか？

誤爆じゃないです。

もう性欲も食欲も
ありません。でも明日だけは来てしまうのね...。

今度こそ3億当たれ！

日記でも書きますか･･･（重複）
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072950969/

今度こそ3億当たれ！

わたしは鬱ではないと思うのだけれど
わたしほど暗い人は見たことがないと
言われたことがある

喫茶店などに行くと周りの人達の視線が
気になる　どうも私の周りの人達は居心地
が悪くなってしまうらしい
居たたまれなくなってその場を逃げ出していく

>>547
喫茶店なんか入れないよね
最近、本屋でも限界になってきた

今度こそ3億当たれ！

今日も死ねなかった・・・。

＞＞５４９ こいつの宝くじが外れますように。